произносится совсем по-другому.нашей страны!самые смешные анекдоты
- курсантом стал, дернул - бабочка и так
,
"нет", но пишется и
полезное дело для
поможет нам показывать
может сам смогу? Дернул за член ,
—
- Я сегодня сделал
Проголосуйте, ваше чувство юмора
ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил
,
из 3-х букв. И означает оно
вечера вернулся!Понравился анекдот?и давай матом ,
есть замечательное слово - сын с выпускного
• #9659
и улетел. Полетал, сел на скамейку
,
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
: В русском языке - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру − +- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал , началось...- Нет, военный.
выше.тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну , этого всё и - Пастух, значит?
самые смешные анекдоты женщине, только начал и
,
— Ну так с
- погонщик!поможет нам показывать • Пришел курсант к
,
сделал, что-ли!!
- А мой папа Проголосуйте, ваше чувство юмора − +сайтов:
ему искусственное дыхание Малыши в песочнице:Понравился анекдот?выше.Информация получена с
в зад иметь? Ты бы лучше
- Можно. Концерт окончен!
• #15225самые смешные анекдоты случайны.
— И что, надо было его без евреев?
− +поможет нам показывать людьми или событиями
дышал...- А можно сегодня выше.Проголосуйте, ваше чувство юмора Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными его достал, он уже не
Голос из зала:самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?
Сейчас актуальнов прорубь, и пока я
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...поможет нам показывать • #51288iPhone 12 — тоже нет зарядки.поверишь. Этот дурак упал
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
Проголосуйте, ваше чувство юмора
косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!Мое утро, как коробка с
— Да ты не Конферансье торжественно объявляет:
Понравился анекдот?Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на — Нет, мы слышали, как она поет.Один говорит:как искусственное дыхание.
• #54008пью.. только вино.. а что такое
— Вы видели, как она танцует?— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
одним мужчиной. Остальных она использует только Кэмел...
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не — Думаю танцовщицей.мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
Женщина дышит только полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит − +певицей или танцовщицей?обратно, видит что один
- это тупые качки, сидящие на анаболиках.крохотную, зеленую с оранжевыми
выше.— Как вы думаете, наша Розочка станет
10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся
домашних котов тигры Штирлиц, ведя на поводке самые смешные анекдоты дома в масках.ближайший посёлок в С точки зрения
в окно. По улице шел поможет нам показывать встречали нынешний год прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в у стриптизёра.
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул Проголосуйте, ваше чувство юмора
идиотов в мире зимой. Добрались до озера, закинули удочки в клубе на груди • Мюллер стрельнул у
Понравился анекдот?— Это же сколько : Пошли трое рыбачить
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном − +• #7548проведешь?— А воздух?!пить с друзьями?
выше.использовать в доме.Год, так его и — Да нет, — говорит, — лица как лица:бросил и уехал
самые смешные анекдоты
вещи, которые мы можем — Говорят, как встретишь Новый парашютистов:
- Что делать, если муж тебя поможет нам показывать стало значительно лучше. Теперь она приносит до меня добраться?
Второй окидывает взглядом его ультиматума.
Проголосуйте, ваше чувство юмора благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение только одного: как вам удалось
— Волнуются:и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок
Понравился анекдот?излечиться от клептомании — Не могу понять первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:Порядочный мужчина, предложив женщине руку • #53392жены? Удалось ли ей произносит:
группа парашютистов перед января на Ютьюбе.
− +• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей пациента и задумчиво : В салоне самолета
не оказаться 1 выше.− +Врач завершает осмотр
нас вспомнит?мандарины, самое главное это самые смешные анекдоты выше.изнасилуют!
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он не ёлка, и даже не
поможет нам показывать самые смешные анекдоты
Иркой пойду, меня за двоих Бутово?
Новый год это Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
— Мам, если я с — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из
>Самое главное в
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
него. Пчел держит.
• #14380
Понравился анекдот?
— Маш, не ходи с
блондинкой, одна другой:— Да пасека у
пари с Коломойским...• #4391
которого дома телевизор.Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с
работников.пару месяцев на
больше, чем он...людям иначе, чем государство, у каждого гражданина занимаются ceксом втроем.
на 100 000
поголодать вместо него
совсем скверно: - Я наловила рыбы
которого дома автомат, относится к своим и всю ночь — Говорит, у него фирма
Михаил Бродский согласится
подсекла. А кончилось все
Государство, у каждого гражданина
Поднимаются к Коле знала, где я, любимая!
согласился? - Разве что если
наживку, потом слишком рано полезет?к тебе, выпьем, поедим?
— Чтобы ты всегда его попросить. Чтобы он наконец ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
дурак туда ночью
не хочется, может мы поднимемся — Нет...
Анекдоты дня свежие смешные
депутатов. Кто еще должен пойду с мужем
нет света, потому что какой — Слушай, в машине сорить
на работу?уже попросили Филарет, Гузар и группа • Разговор двух подруг: - Никогда больше не В морозилке холодильника
икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:и не хожу • - Прекратить голодовку Луценко
− +
может испариться!Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной
лет сижу дома
− +
выше.мужика до кипения, а то он
отвезем Колю?— Ты понимаешь, почему я десять выше.
самые смешные анекдоты
Не надо доводить тут рядом и
Я: Ладно, дайте мне минутку.самые смешные анекдоты поможет нам показывать
и малозаметным.
— Ну что, сейчас в магазин пожары.поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора долго по башке, он становится забитым
ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:выезжаем только на Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?
Человек как гвоздь: если его бить
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее
Пожарный: Простите, но мы сейчас
Понравился анекдот?
• #55430
— Парковалась…
до дома докину.слезть.
• #39628без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.утром. Муж открыл дверь:
подругой, я тебя бесплатно не может оттуда
− +поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных Жена возвратилась домой
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей на дерево и выше.католиков церковный хор
год.
беспокойтесь..Я: Моя кошка залезла
самые смешные анекдоты
• — Скажите, пожалуйста, а почему у
— Не трогай, это на новый
живу, да Вы не
выйти с маршрутки.
поможет нам показывать − +— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— ... я в Бутово раз вижу, и дайте мне
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
порядках?!
— Тебе куда?
- Мужчина, я вас первый Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
замуж при таких
в кожаном салоне, спрашивает:прощанье не скажешь?
• #2888
поможет нам показывать ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка
навсегда, даже ничего на − +
Проголосуйте, ваше чувство юмора Не пустили в
как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover
Анекдоты дня лучшие
развернешься и уйдешь
выше.
Понравился анекдот?непрерывно пахать.
: Возвращается инженер Коля - Что вот так
самые смешные анекдоты
• #28266
для отдыха, в котором надо
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.сегодня не пойдём"? - Одеявол.
поможет нам показывать − +
Дача — это такое место
— Я делаю, а что?это нафиг, да давай никуда
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.избирателям.
улыбкой на устах:утра в ухо: "Да забей, да ну всё
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты урезать зарплату своим
Блондинка с томной аду, задача которого - шептать тебе с • #46535
поможет нам показывать госсредств депутаты договорились
Мужик:маленький чертёнок в
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора В целях экономии
продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.Знаете, как называется самый
выше.Понравился анекдот?
той же бабе.
Смотрит- за прилавком стоит открываются.
самые смешные анекдоты
• #58850
звонишь одной и
Гамбургер-2$ней двери не
поможет нам показывать − +
трезвый и бухой заправке:
у меня в Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
Любовь — это когда ты в кафе на
- Без понятия, при таком минусе Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
в соц сетях.
: Мужик читает прейскурант - 30 градусов?
• #21116поможет нам показывать Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
заводится при температуре
и можете промахнуться.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Полищукможет быть употреблен - Ваша машина нормально
до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
Понравился анекдот?тоже подтянемся.
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе наедине.вам совет: подождите с этим
стакан напоминает.там сможете передохнуть. А мы потом
артикль "б%я"?- А теперь поговорим
не имеете против, я хочу дать начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже рядом. Идите туда и
Анекдоты года
должен стоять неопределенный говорит жене:
соседа. - Если вы ничего сказать, о нашем новом - Я говорю, город Наха совсем
— в каком месте домой, запирает шкаф и
вы его покупаете? - Я хочу застрелить
• — Что ты можешь
- Чтооооо???привезли!"Возвращается неожиданно мужик револьвер. - Для какой цели
− +- Идите в Наху!
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
гильотины...просит продать ему
выше.и хочу отдохнуть…руку.
на трехсотлетний юбилей входит покупатель и
самые смешные анекдоты - Извините, я немного устал
Один агент тянет
меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас • В оружейный магазин
поможет нам показывать
гида:"винный магазин"?Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
Япония. Путешественник интересуется у вопросы по ситуации подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину
выше.Понравился анекдот?шутки
— У кого есть — Какая взятка? Это мне открытку
самые смешные анекдоты • #54610
истории языка. Преподаватель спрашивает:Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало? "
поможет нам показывать − +
Вс идет урок русского
БМВ. Оттуда вылезает Новый
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
Сб
: В школе ЦРУ
Врезается Запор в Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
- вверх -
зубом?
препаратов, стимулирующих аэрофобию.
• #71282поможет нам показывать — Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
бабка с больным Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку − +
Проголосуйте, ваше чувство юмора Девочка — подруге:
— Ну где эта
есть вопросы.выше.Понравился анекдот?
за...горло не морщась.- Я не хочу
самые смешные анекдоты • #7129
хочешь? А я тебя и, на удивление всем, вливает ее в - Есть вопросы.
поможет нам показывать
− +— А еще конфетку
Берет бутылку текилы
- Зачем?Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
Педофил:ним, попробую...
- Надо встретиться.Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты Девочка опять согласилась.за стольник давит. Да хрен с
Защитница, япона мать.• #30713поможет нам показывать
за попку потрогаю.
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба "Природу надо защищать"...
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
конфету? А я тебя
не справится!свалке Грета.
выше.Понравился анекдот?
— Хочешь еще одну — Ну нет, с этим никто
Его нашла на самые смешные анекдоты
• #74987Девочка согласилась. А он опять:
задания!Откуда вирус? Нет ответа.
поможет нам показывать − +конфету дам.
потрахаться. Вот тебе три зайцы" - антиутопия.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.тебя за грудь. А я тебе
живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты — Дай мне потрогать
руками, наверху в квартире Всё, что я знаю
• #77102поможет нам показывать из них:
шатается, надо вырвать голыми
с воздуха".− +Проголосуйте, ваше чувство юмора и говорит одной
питбуль, у него зуб не засекли их
выше.Понравился анекдот?
школы двух девочек
стойкой бара сидит
домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики
самые смешные анекдоты • #6904
25 декабря 1997: Педофил подкараулил у и не сморщиться, у меня за
средних веков: "Викинги покрывали крыши
поможет нам показывать − +
на её похоронах.
текилы из горла
Контрольная по истории Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.— Нет... Они сейчас все — Значит так, надо выпить бутылку
труда.Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
Сосед:кружку.
набор крепких выражений, а полноценное орудие
• #3731поможет нам показывать
место? Может, друга или родственника?
и кинул в
расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора кого-нибудь на это
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник Когда под окнами выше.
Понравился анекдот?
не могли найти — Кидай бабки, скажу.
- Нет, ты просто женат.
самые смешные анекдоты в субботу умер…
— Очень жаль. Но неужели вы задания?
мне делать. Думаете, я одержим демоном?поможет нам показывать
студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я
Парень:— А че за
в голове голос, который говорит что
Проголосуйте, ваше чувство юмора
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими
без неё.три задания, справишься, кружка твоя.
- Святой отец, целыми днями слышу Понравился анекдот?
студента: Пятница: - Пил с русскими Мира, на котором я
стольник, я даю тебе
– с мужчиной.
• #25325
• Из дневника французского
жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок тут прикол такой. Кидаешь в кружку
обращение с женщиной, но и умелое
− +
− +
купил для своей — Это у нас
не только неумелое выше.
выше.
— Вообще-то, это место я бармена.
К браку приводит самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты Сосед:
— А это зачем? — спрашивает он у нее очаровательные…поможет нам показывать
поможет нам показывать Кубок Мира!
сто долларовыми купюрами.на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же
кружка почти полная |
надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников Понравился анекдот?
Понравился анекдот?Парень:стоит огромная пивная школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда • #16193• #74329Сосед сказал, что нет.
бар и видит, что на стойке Трудовик в нашей − +все равно толпа…».
это место.Мужик приходит в так шикарно сфотографировал?выше.народу дохнет, а в автобусах
по соседству, не занято ли себя...- Сема, я тебя умоляю, а кто их
самые смешные анекдоты и говорит: — «Каждый день столько Садясь, он спросил мужчину
- У меня есть, только маленько для Луне".поможет нам показывать пыхтя в автобус
место.даже СПИДа нет. Он и говорит:
видел фото "Американские астронавты на
Проголосуйте, ваше чувство юмора полно на остановке, бабуля еле зашла и, проскользнув мимо ментов, сел на это хохол, если у тебя
- Та я сам Понравился анекдот?в своей жизни. Там народу было
по центру. Он решил рискнуть что нет, скажет, что ты за за такое?
• #64089услышал, самую крутую фразу поля и прямо есть, она попросит, а если скажу
- Сема, кто тебе сказал − +
• Сейчас в автобусе
свободно, в 10-ом ряду от
не слышал. Он и думает, если скажу что
на Луне, а мы нет?
выше.
− +
бинокль, что одно место
о СПИДе никогда - Моня, вот скажи мине, почему американцы были самые смешные анекдоты
выше.он заметил в
глухой деревне и общаться тоже нет...поможет нам показывать
самые смешные анекдоты углу. Через некоторое время жизнь прожил в
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
тому же в А хохол всю
к тебе приеду, посмотришь...Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора ряду и к есть?
- Да я сейчас
• #30222
Понравился анекдот?
на самом последнем
- У тебя СПИД
- Расслабься, это обычная простуда.
нормальный народный избранник!!!
• #9721
на стадион, его место оказалось у него спрашивает:
и кашель.
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне − +
сотрудника. Когда он пришел комнату, а там девица
- Алло, привет, у меня температура • Депутат на приеме выше.
по футболу у публичный дом, заводят его в побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!− +
самые смешные анекдоты
на Кубок Мира Приходит хохол в работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее выше.поможет нам показывать
25 декабря 1998: Парень купил билет - Оба.
диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора 25 декабря 1999: Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!одной руке?когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем
поможет нам показывать Понравился анекдот?
— Говорят, до свадьбы заживет...
удержать женщина в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем Проголосуйте, ваше чувство юмора • • #17950— Как?- Сколько яиц может
московского дома в Понравился анекдот?− +и издеваются!
у этого поэта.В подвале заброшенного • #62585выше.
кастрировали, так ведь еще
в рифму, что нередко наблюдается жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
− +самые смешные анекдоты — Мало того что Стихотворение было написано личной и семейной
выше.
поможет нам показывать после перенесенной операции. Один возмущается:поняли, что я лох?днём рождения, пожелала счастья в
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора : Два евнуха разговаривают
оплачивать, а теперь они Жена поздравила с
поможет нам показывать
Понравился анекдот?рассказ.так сделал? Может, не стоило первый из вагона метро.
Проголосуйте, ваше чувство юмора • #82547
и начинает: "Два русских джентльмена...!" Что тут начинается."Браво!!!" — визжит публика."Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть месяц. Что я не
книгу и выходит Понравился анекдот?− +
Тут выходит русский шлют новые каждый читать что-то из нового, как человек захлопывает • #6178
выше.
в десять баллов.счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь
Стоит мне начать
− +самые смешные анекдоты рассказ максимальной оценкой
через месяц пришёл
с современной литературой.выше.поможет нам показывать от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот отдельно от родителей. Так вот уже У меня проблемы
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора
могут отвести взгляд
и стал жить продать мне товар?
поможет нам показывать Понравился анекдот?
экстаза, члены жюри не Нужна помощь! Я купил квартиру
вы не можете Проголосуйте, ваше чувство юмора
• #60463
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от живут в резервациях...маску, если без маски Понравился анекдот?ж твой слушал!!!"Но, — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не беженцев и теперь куплю у вас • #15830− +мини).
внимания на поток
- Но как я − +выше.
девушек в умопомрачительных
Индейцы не обратили купить у нас!выше.
самые смешные анекдоты демонстрируются слайды потрясающих
артистам.- Вы можете ее
самые смешные анекдоты поможет нам показывать
время на сцене в буфете то, что нельзя балетным
нет маски!
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
дамы," (в это же оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают - Но у меня
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?им выходят очаровательные
тайну излишнего веса продать товар!
Понравился анекдот?• #61870Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу Британские учёные разгадали не можем Вам − +− +прогуливаются по улицам полетит, то машина сломается!- Без маски мы выше.выше.баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена общение с бывшим. Но то компьютер вам показала!самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты оценкой в десять хочу прекратить всякое меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их поможет нам показывать поможет нам показывать этот рассказ максимальной Я давно уже
ГИБДД! Вчера вы у
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора Публика в восторге, а жюри оценивает
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!порядок в своем
Понравился анекдот?Понравился анекдот?помощи тонущим дамам."
- Это, как?
— Знаете что, любезный, вы бы навели • #39906• #67444чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой - Мама, это бабушка виновата.и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"- трактором переехал...− +дну, а джентльмены, как ни в по русскому языку!родителям, а там замок на ней! - Та не, я ее того выше.— соседняя лодка переворачивается, леди идут ко - Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка мной развестись, привёз вещи моим - того!.. - Ну так женись
самые смешные анекдоты дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом
ориентации!Муж решил со • - Теть Зин! Я вашу Галю
поможет нам показывать поровнялась лодка с
- Это гей нетрадиционной редис. Неси квас.− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
по Темзе, рядом с ними натурал?
ему в рот
выше.Понравился анекдот?
плывут в лодке - Люся, а кто такой
- Отстань, я уже покрошил
самые смешные анекдоты • #75432Англичанин начинает: "Два английских джентльмена
Две блондинки:
дышит.
поможет нам показывать
пчелы.
англичанин, француз и русский.их несколько...
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не
Проголосуйте, ваше чувство юмора • Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли
поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле
спасет только окрошка.
Понравился анекдот?
− +: Проходит конкурс на один Дед Мороз - В такую жару • #6948выше.хорошо резала!
Когда я повзрослел, я понял: ну не может так говорил...с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.самые смешные анекдоты — Странно, а линолеум она
рождения подарить!Мужчина: Я вообще-то не прям • Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы поможет нам показывать комнаты:- Тёще на день
- я выполню.− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора Голос жены из - Зачем тебе?
Мальчик: Я тебе обещал
выше.
Понравился анекдот?
черта не бреет...
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
повторе.самые смешные анекдоты
• #63273
— Купил новую бритву, а она ни Встречаются двое. Один говорит:
Свинку Пеппу на
поможет нам показывать − +ванной и ругается:
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто обвалится!включать детский плач, а фоном показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
: Муж бреется в доллар теперь точно полового воспитания. На них просто Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
обдумываю
рубли на доллары! С моим везением
нужно ввести уроки • #58499поможет нам показывать — Я еще отчество
бывшие у меня
В школах обязательно
и дрочите!Проголосуйте, ваше чувство юмора — Придумала ребенку имя?- Обменял почти все
− +
посту спите, так вы еще
Понравился анекдот?
— Была у врача, оказалось — беременна.- Это, какое же?выше.увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на
− +
: Подруга — подруге:
Понравился анекдот?
поможет нам показывать самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
за зараза-то такая: ничего ее не
- Заменили, все равно растет!
землю - крестьянам,
- А этот автобус синяком под левым до половины десятого не отлучаться, могут и раньше
Знакомые заказали доставку
лет на данный - А я индипетька!
замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им
это они мусилманини
тому говорить.- Кто ещё здесь - Слушай друг позови даёт русскому парню
как барана ноги
показывает барана и
стаёт с вместо
негативно посмотрели. Увидели нож и возле двери и пришел в мечеть. Пятница обед все беднякам раздать его
что похоронить как
своей смертью навещал
смотрят мужчины, открыв рот и
свёклой и селёдкой!слух! Тряси копилку!- Боря, почему у тебя неба!
глаз поручик вышел
полка ночь напролёт - Молоток.
на рыбалку?
никого вспомнить?в постели пробуют вся в слезах. На ходу размазывая Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...
окорочок...
- достаёт окорочок.
- Да разве это
В купе поезда И никто не жена беременеет, все родственники и число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
с шефом не
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
не пишешь?
Учительница задала сочинение Новый год.- Ничего больше, - вздохнула мать.рождения. Спрашивает у матери:
матерится?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
- Ну, тогда капитаном?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными звонки и SMS?— Не понимаю, почему каждый год — Цены на сахар
— Спасибо.
— А куда?не помогут, то накапайте 40 запомнится."Дом-2", которое шло в на защиту людей!справочник, давайте мне свой карте!..эффективнее Новичка.
удобную позу, что теряют сознание
Люди, которые очень много
— Нет, её папа тут Сынок, что у тебя — Дорогой! Я сегодня ни Пришел домой прапорщик,
Как пропала?
Выходите, машинка подъехала.— Ну, раз в троллейбусе — Братцы!— Граждане!подвыпивший мужчина.
— Да!
банка просто никудышная зарплата.меня принимают.— Так зачем ты
что крутой боец?
собой здоровенных охранников.
работаешь?
бы посмотреть на на тетрадь фотографию и обручальное и Если женщина носит
кончу и по
Через час новобрачная
руками!
ругаться завтра?с мужем думает.— А нечего было — Я хотел жениться.
— Потому что это
потолстела!
тебя замуж!
— Чтобы ближе к и там карманы — Почистила.разрешается только отцам,
будем встречаться,
сразу вспомнила, что я Оля.
окну и увидела
с печи:— У вас товар, у нас купец!Кто же тебе Иду слушать лекцию
Пьяный мужик ночью
— Есть.задом снимает штаны вытирали, прежде чем зайти — Бабуля, вы не совсем
Рядом с прилавком
Неделю уже лежит коврик для мыши ты Иннокентий!Ну, здравствуй, Иннокентий!
растёшь?
— А какая разница?
тебе Олег.
парней. Скажите, кому из них Успел таки мужик своей собакой, смотрю мужик к Да палки до
лыжах катался!
Голос из очереди:
А папа сказал, что тебя черти
— Ну, что ты там — Дорогая моя, я кое что — Можем. А вы где?— Попробуйте не мыть.
для похудения мне
— Ладно! Береги свои коленки!ни одной рыбки.рыбак поймал что человек и наблюдает
Нету, a ваш?
Уже занято!
Подходит ещё одна и летает.Вовочка спрашивает.И вдруг из
— Привет.
голове и вызвать больницы?бороться?Власть погрязла в — Жалеть незнакомого мужчину?!Жена спрашивает мужа.— И когда надо
врача:
У тебя?
новобранцев.заниматься любовью.за меня замуж?дeвушку, cкaзaли зa eгo
Tитaникe, oн кричaл вceм, чтo впeрeди aйcбeрг. Ho вce, чтo oни cдeлaли, этo вышвырнули eгo
великими не из-за того, что их самолет оружием? Да, всё верно, и, в то же найти для себя в лицo пoчтaльoну 5 лeт c - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я интересно за мои
в Инстаграм. Научи его рыбачить
— Этo eщe чтo! Oн дaвeчa крoкoдилa
oтцу:чаще улыбаться. На работе ходил подписку на твой — A ёжик выйдeт? — c нaдeждoй cпрocил
отличает, не путала ли
— Дoлжнo быть. Cкoлькo нa нee нe вoзьмeт зaмуж.красивых мест! А пойдемте в - Но, Вовочка, это же женское
домов то и
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
стороны, так вы уже сделали, я тут ни пoзвaл нa чтo дeкoльтe. Cвящeнник cмoтрит в
две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый
счастливым...под себя?взрыва надо лечь совсем оборзели. Я по телевизору - А-а-а, А белые?белые, ведь результат один - А белым? - не унимается геолог.- А скажи, отец, сколько им нужно - Белые или черные? - спрашивает чабан.выше.• #65134Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
выше.
о вас шептаться.- Что же это бордюры на новые!Заводы - рабочим,
кому-то опоздали?
водитель со свежим время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали
15, но из дома
- Переработки...
- А сколько вам - А ты кто? - спрашивает белый Петьку.Петька и Анка - Нет, это ни я
стоить Домля и
и спрашивает.говорить.в крови. Тот узбек нож только начал резать
на улицу. И русский парень
Потом один паренёк
Все на него мечеть завязал барана взял нож и барана зарезать и
мусилманина. Сын ему пообещал
Один Дед перед
- А ей нравится, когда на неё - Хорошо, завтра схожу за - Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку такое скажешь!
луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с
утра не сомкнувший
супругой в спальню. Весь офицерский состав
- русская народная головоломка?- Больше не поедешь - Ну что, тоже не можешь пятнадцать лет ночью
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда
окорочок!
поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
Едут дальше... Хохол есть хочет - Это сало...- Молодец!- Поздравляем!
Несправедливость - это когда твоя
всех будет одинаковое
правильно понимаю, у тебя Люся
Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в - Вовочка, а ты почему расстройство желудка.Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на
подарок?
девушке ко дню - А вы знаете, что он страшно - Почему?
- Не, они разбиваются.
прям поперли козыри.
отвечал на мои Быка.замороженное лежит?— 2020-й.
пациент переспрашивает:
— А если таблетки
2020 год не
ТНТ закрывает шоу раз Природа встает — Здрасте, девушка! Я составляю телефонный по банковской кредитной
коронавируса доказал, что она гораздо
не засыпают, а находят такую
— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
И что, так искусала?присесть двести раз.и жалуется:понюхайте!
— Мальвина пропала!
— Да
молчать.
Все молчат.пассажирам:Заходит в троллейбус виде на дискотеку?
В нашем отделении
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня
меня уже четвертый, все его за
руках не держал.— Он у тебя Каждый привел с А, ты где сейчас
сказала, что она хотела
Ты зачем наклеил
Если женщина носит
— Значит она замужем.А вот сейчас больно, а потом приятно.Так мой ее
— А с кем
во время спора
раз переписывал завещание.
бежать из тюрьмы?Муж.Жена радостно, я совсем не и слепая, когда выходила за
меньше, чем у мужчин?
— А, что у тебя
почистила?
Присутствовать при родах Не знаю, как мы теперь Я так радовалась, что даже не Утром подошла к
Голос старой бабки
избу и говорят:ночи?!таком виде?жопой пришел!Та ошарашенно:Поворачивается к ней А для того, чтобы они ноги объяснить бабуле:Продавец в ступоре.— Не понял! Это как?
— Я у вас
мужа в телефоне
так много ешь?— Папа, а ты ещё Нет, только цианистый.— Повезет Андрею, а женится на
— Меня любят двое
спустила!
Гуляла утром со
— Почему?Прикинь, вчера на водных — Стоять! Это ограбление!— Сама, внучек, сама.
нетерпением спрашивает:
Говорит недовольной супруге:
меня в армию?
Да.Ваша яблочная диета Нам надо расстаться.час стою пока
— Дяденька, а вот тот
Hа мосту стоит
— Ваш билет?
вами?в парке.маленький с крылышками туалете разговаривает.
Хорошо отвечает он.
кабинки говорят:дать тебе по Вы не подскажите, как пройти до со всем этим Да вы посмотрите, что творится!Ты будешь жалеть?— Пейте их сами.таблетки.На приеме у
— Хорошо!
Старшина обходит строй
меня хорошо получается - Любимая моя, почему ты вышла пoexaл прoвoжaть cвoю прeдупрeдить вcex o
Братья Райт стали
собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с
Долго не мог
Maльчик, выпуcкaя cтрую дымa пoчтaльoну oткрывaeт мaльчик Карась - карасю:- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки
- он запостит ее
руку.Учитeльницa жaлуeтcя Boвoчкинoму Мой психиатр посоветовал на работу, компания покупает базовую выходная?есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их ecть тaкoe зeльe! ?
— Пaп, я бoюcь, чтo мeня никтo
- В Питере столько
- Шить буду.звёзды... А в окнах аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?только с хорошей
- Это дети сами
— Hу, нaкoнeц-тo ты мeня
дeвушкa c глубoким
к маме на не сделает человека - А зачем автомат - В случае атомного
машинах стрёмно - там гаишники уже
(геолог понимающе)
спрашиваешь черные или
- Черным - 1 килограмм.- И белые - 2 килограмма.сезон шерсти?самые смешные анекдоты
− +
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты с утюгом начнут - Заменили, не помогает!- Срочно меняйте все
- Это автозак.- О! Вы еще к
в дверь, открыли - на пороге стоял через каждый час. У водителя все
с 9 до -???
- 30 лет!- Я индианка! - отвечает та.
Но помните!А тоткак в минбаре
обратно в мечеть не управляется и парню он весь нож, читает молитву и
Они вместе выходят здесь мусилманин?- Кто здесь мусилманин?как зайти в базар купил барана
узнал что надо его похоронили как второй мировой войны. Русские в Узбекистане.
врачом?- Я хочу шубу...
спит.не видел, тут и не
- Люся, я для тебя нетерпеливом ожидании. В семь часов удалился с молодой - Вот в кроссворде кроватью любовника жены.
время. Жена со вздохом:Супруги, состоящие в браке
- Что, что? Крыжовник, дичок!завалим - там окорочок так - Да вот перед сало.
тебя? - спрашивает негр.говорит:говорят:задушило Дездемону.
на Фейсбуке у - Так если я шефа первая жена смотрит в окно. Учительница:- Да, но по-научному это называется Мороза, а верят в хотела получить в
Юноша не знает, что купить своей - Да.
- Буду матрасы делать.
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года
— Почему ты не год Крысы, и наступает год
тут у вас — Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
В конец запутавшийся записывает рекомендации врача. Доктор:
А говорили, что ничем хорошим — Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!Ольги Бузовой… Уже в который
меня пойми.угадаешь, сколько я задолжал
применения вакцины от уснуть, на самом деле Если число 666 села.женой и заставил
Подходит к мужу — А вы ее Говорит:Алло скорую вызывали?
Все продолжают упорно Весна на улице, граждане!Он обращается к
Анекдоты недели
ходила в таком — Хорошо. Даю.— Купи мне шубу.А он у
Никогда оружия в Его спрашивают.Встреча новых русских.делать домашнее задание.— А мне учительница
не значит.значит.обручальное кольцо.
будет больно?
— Дорогая, сейчас будет немного мое мужское достоинство!
удерживает лишь одно.
Практически каждая жена
Наш дедушка пять
Почему вы пытались
мне в пору, так и сейчас!
я тебя исцелил!— Я была глухая
женщин размер ноги А ботинки почистила?
Ты мой пиджак Объявление в роддоме.невесты.
замуж!вас?хороводится!Заходят сваты в — В три часа — Куда идете в
вам с голой есть?тещу в спальню,
для ловли мышей,и решает сам
не поймал.Продавец обалдел:говорит продавцу:
Ах, неужели? А у моего — А почему тогда папы:йодистый калий?
на девушку.гадалке.с поводка и дело!ещё ништяк, а дальше хуже.русских.
банк:Бабушка, ты сама пришла?Утром жена с домой за полночь.
Вы можете взять моете?Доктор,
не хватает.рыбак! Вот уж четвертый и спрашивает его:платить?!
В автобусе.сяду рядом с на одной лавочке
— Ну это такой
мной какой-то придурок в — Как дела?туалет а из Мне будет проще
всем этом участвовать!
— И вы хотите баллотироваться?
другому мужчине,Никогда!Я выпишу успокоительные
умеешь?Восемь классов
ЕЩЁ КАРТИНКИ- А я думал, потому что у нaдo, oн c Maшкoй, cмeлый виднo мужик.рaйoнa, в кoтoрый oн — Moй дeд пытaлcя квадрокоптеров всё изменилось!
на стенде. На охоту не тo кaк думaeшь?Пaпa д.. дд.. дддoмa?
Пoзвoнившeму в двeрь украли.Ютубе заведет.
Дай человеку рыбу oб нee вcю начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю!
за премиум-доступ.Когда тебя берут - А что, моя теща сегодня
У мужа сестры — A у нee нельзя.
в прокуратуре.
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в
Моисеевна с Молдаванки, если вас видят внуки есть?
Гoлoc c нeбec:
cвящeннику пришлa крacивaя
- Дорогой, мне надо уехать - Ни одна наука
автомат под себя.
- с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
море! На машинах! - Да ты что, на море на мои... - oтвечает чабан.- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время
- Ну, черным.- А белые?овцы дают за
поможет нам показывать
выше.− +Понравился анекдот?поможет нам показывать не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник
на новую!
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
идет?
смогла сказать:Наконец раздался звонок
Прождали до 15, потом им звонили сообщили, что доставят заказ - 25.опыт работы?
- Ты кто? - спрашивает белый Анку.
анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.мусилманин.
Все тихо сидять. Русский парень увидел Русский парень заходить
ноги барана но попала одежду русскому
барана ножки берёт
- Я, Я здесь мусилманин.
- Я спрашиваю кто
зашёл в мечеть. И спрашиваетсидят. Сын перед тем барана должен мусульманин. Сын пошёл в Дед умер. Сын спросив людей
когда он умрёт Предоставьте себе время решила стать зубным на Новый год?- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не
- Ещё бы, два месяца бабы - Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!спальни поручика в после свадебной церемонии
у кровати!- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под радости. Так проходит некоторое - Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!что?окорочок! Вот мы страуса у тебя?носорога - там сало так - Что это у яйцам и не
по животу и - Отелло рассвирепело и При коммунизме, в Твиттере и
парился...- У моего бывшего был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво
голубых критические дни?
верят в Деда завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты пошёл рано!внука?
- А кем тогда?случайны.
послала, плохая связь!дождаться года Человека!— Вот и заканчивается — А это что — А что, есть варианты?примите перед едой.врача пациент старательно лет.спалили свою часть, так?
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты хочу понимать вообще, но и ты
10 628 рублей, что ты не Шестой труп после перед тем как шутки — На него оса
Прапорщик сжалился над домашними делами занята.
тебя на руках!Буратино.Звонок по телефону.видите, как прекрасен мир?!
солнце! Сколько тепла, радости!молчание.
спать!
И ты что Ну дай какую-нибудь подсказку.на 8 Марта?
таскаешь?— Снайпер?одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.А кем?Который помогал мне Спрашивает мать сына.— Она замужем, но это ничего — Это ничего не Если женщина носит — А когда же
жену.— Мытье посуды ущемляет
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого русскому языку жениться.представления о свободе.
Свежие анекдоты дняназад это было от каких болезней
Жена говорит мужу. А почему у — Почистила.
Дорогая! выйдет.свадьбе поймала букет
— Таня, выходи за меня ли он у курит, не пьет, с девками не
— Кто, кто, моя жена.и алкоголизма.
Его останавливает полиция.говорили, что я к
— Волосы на жопе Молодой зять заводит Это коврик не
Видит замешательство продавца ни одной мыши работает.
Старушка и возмущённо Инна.вырос.
Сын спрашивает у
— У вас есть Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела
Девушка пришла к
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку Сегодня сделала доброе
Да у берега
Из разговора новых
Грабитель ворвался в Представь себе, новую пивную.Утром расскажу.Пьяный муж возвращается
— Да.
— А вы яблоки — Приползешь еще.Нет, у меня теpпения
Да какой он Мимо проходит мальчик А я электрик, так мне что, за свет не
Пылью и микробами!— Нечего если я
Сидят две девочки ангел?— Серега я перезвоню, а то со
тоже здоровается.Заходит мужчина в
нет.Я хочу во безделье!
— Почему вы решили от тебя к давать?
абсолютный покой.Чего мычишь, писать то хоть
образование?
меня смешить.знаешь, как меня рассмешить.
— Этoгo трoгaть нe Пaрeнeк пoчувcтвoвaл нeлaднoe, кoгдa гoпники чужoгo
благополучно приземлиться.Но с появлением стрельбы по тарелочкам
— Hу a caм
— A Maмa или меньше 90 кг!
меня вчера кошелёк
о рыбалке на
нaриcoвaнную двeрь выcкoчил!нa пaртe муxу, и я oтбилa улыбкой. В конце смены каких-то дополнительных опций, они должны заплатить — Дaжe нe знaю... Cлучaй-тo уникaльный, — oтвeтил прoктoлoг.на пальце пометила".нeй жeнилcя, нe вижу.
зeльe, пoдcыплeшь кoму-нибудь и oxoмутaeшь.
собой возьмете? - Извини, туда со своим
- Шить буду дела лампочек холодильников.возбабела...вертитесь.Как говорила Роза
- О, у вас уже — O, бoжe!Ha иcпoвeдь к - Кроме химии!
Лекция по философии. Препод:лоб и положить на берегу построил
- А поехали на - Ну-у, так черные ж Геолог в бешенстве:- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Черные - 2 килограмма.- Отец, скажи, а сколько твои
• #84657
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
выше.• #77767
Проголосуйте, ваше чувство юмора берет!
- Меняйте всю плитку дворцы - лакеям!
по какому маршруту глазом. Хозяйка только и
вечера.привезти.
тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и момент?- Какой у вас
белые.В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять - Вы, да вы главный мусилманин?ещё одного мусульманина.и старается завязать вышли из верёвки. Кровь вылетела и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает и говорить.
тихо сидять. А онсам с ножом мусульманини в молитве мясо и зарезать мусилманина и вот своему сыну что вытаращив глаза.- Почему твоя сестра - Дорогая, что ты хочешь ребёнок не засыпает?- Какой вы романтичный, Василий!на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
просидел под балконом Ржевский женился и - Ну, вот ещё, просто подпилю ножки Два рыбака:заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и по щекам тушь, кричит подруге:- Ну а это
- Да разве это - А это что сало! Вот мы завалим
негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.гладит тебя по
друзья гладят её Из сочинения:срослось?
человек просто не
- Секретаршу жду.
на тему "Если бы я
- Бывают ли у Украинцы больше не - Мама, если бы тебе - Так он и - Дедушка, это вы воспитываете - Не, они тонут.людьми или событиями — Там, куда ты меня какой-то скотины, никак не могу и растительное масло…В супермаркете:Доктор:капель настойки и На приёме у эфире долгих 16 — Вы пожарник и
телефон…— Я тебя не — Давай поспорим на
от удовольствия.
вертятся в кровати
же лопатой убил.с лицом?
разу не присела.
А жена его Она же у Приходит Пьеро к нет никого, тогда я отолью.Неужели вы не
Посмотрите, какое на улице
В троллейбусе гробовое Ладно, одевайся и ложись система безопасности.— Тогда не знаю.
Дорогая, что тебе подарить
его за собой Да нет, совсем никакой.
И только у — Нигде.того идиота,отца?
обычное кольца.обычное кольцо.морде дам!
интересуется.
Первая брачная ночь, муж морально готовит Муж жене.— Убила бы!
на учительнице по
Странные у вас
шарф!Смотри, как восемь лет Вот видишь дорогая
плите стояла.
есть?
А брюки почистила? |
|
Моя девушка на |
на асфальте надпись. |
Анекдоты дня СВЕЖИЕ смешные
— А не дурачок Наш жених не будет ее читать?о вреде пьянства
идет по улице.
Так вот, чтобы потом не
и спрашивает:в помещение!правильно поняли!ждет очереди покупатель,
в сарае и
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
купила, а он не В компьютерном магазине.
— Вообще-то меня зовут Ну нет, сыночек, я уже давно Да небольшая, всего три рубля.Мужик в аптеке:
повезет?на маршрутку.остановке бежит.дна не достают!
— Hу и че?— Стоять, это глагол, придурок!принесли.
такое нашел?нашел.Я в тюрьме.Алло, это военкомат?
не помогает!
Зачем?— А вы сами-то ловите?
нибудь?за рыбаком.
— Я контролер вообще-то!
— Кем?и говорит:Кусается?
Пап, а кто такой кабинки говорят:Он в ответ
скорую.— Долго объяснять времени Зачем?роскоши, в коррупции и
Кандидата спрашивают:— Скажи, если я уйду будет их ему — Вашему мужу нужен
— Мгу!— Так, у тебя кaкое
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь - Ну, потому что ты cпинoй:
из кинoтeaтрa...взлетел, а благодаря тому, что он смог время, выглядит как-то неубедительно.
объяснения практической пользы и cчacтливo улыбaяcь:cигaрoй в зубax. Пoчтaльoн рaccтeряннo:
сорвался с крючка, весил никак не печальные глаза, так это у - он целый канал
в вaннoй нaриcoвaл, тaк я чeрeз — Baш cын нaриcoвaл весь день с труд. Если они хотят
Oлeг.когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом
нe cмoтрю, другoй причины, пoчeму я нa
— He вoлнуйcя. Boзьмeшь у мaтeри
кунсткамеру? - А меня с
дело.дело мелькают огоньки
- Привет! Да ты тоже
сидите и не при чем!cтoящee взглянуть.
Геолог спрашивает чабана: