Смешные анекдоты для детей

​​

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

​может!​– Нас сотворил Боженька.​дурак!​
​-Позови ее, пожалуйста.​
​, ​— Быть такого не ​

​появились на свет?​ему сказала, что он сам ​-Да, моя сестра.​, ​42!​
​– Мама, а мы как ​
​- Доченька, так ты бы ​
​-А кто-нибудь еще есть?​, ​— У меня температура ​

​— Меньше знаешь — крепче спишь.​меня дурой!​
​-Их нет дома.​
​, ​пришел?​спишь?​

​- Мама, а Вовочка обозвал ​маму.​, ​
​в школу не ​
​— А почему тогда ​совсем не достать!​

​-Позови папу или ​, ​— Ты почему сегодня ​
​— Нет.​
​- Мам, так языком мне ​
​-Да.​

​, ​вам верим!​— Сынок, ты уроки сделал?​языка нет?​
​к телефону.​, ​

​— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так ​и там продавай…​весь стол, у тебя разве ​
​Пятилетний мальчуган подошел ​

​, ​
​парты:​
​– Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор ​
​тянешься руками через ​♦​

​сайтов: ​Ученик с задней ​– Мама, ну, купи собаку!​

​- Сынок, что же ты ​нее толстые пальцы.​
​Информация получена с ​
​вам теорему Пифагора!​– Не мешай, я не куплю!​- Почему не может? Она продаёт леденцы!​— Потому что у ​

​близкими и друзьями.​— Сейчас я докажу ​– Мама, купи собаку.​
​работать!​ноздри?​им со своими ​Урок математики. Учительница говорит:​
​песочницы.​меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может ​гориллы такие большие ​

​анекдот и делитесь ​— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!​
​разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах ​- Какая ты у ​— А почему у ​анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый ​слышится голос Вовочки:​
​– Да куда они ​

​бедной старушке!​
​♦​вас разные детские ​С задней парты ​
​все дети разбегутся. ..​
​- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их ​-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...​

​родителям. Мы подобрали для ​
​Учительница алгебры объявляет:​спите-то? У Вас так ​- Здравствуй хрюша!​и говорит:​
​как самим детям, так и их ​
​— Это экран барахлит!​
​– Что же Вы ​
​мальчики!​сваливаются штаны, он их подтягивает ​всегда очень нравятся ​
​Сидоров отвечает:​
​скамейке дремлет.​- Здравствуйте девочки и ​У одного мужчины ​
​Приколы про детей ​
​«видимо-невидимо»?​песочнице с телефонами, а нянечка на ​говорит:​
​трапа.​
​— У нас — в магазине!​
​— Дети, что означает словосочетание ​
​ребёнком. Смотрит – дети сидят в ​первом классе. Заходит учитель и ​самолет. Пасажиры сходят с ​

​можно купить?​спрашивает класс:​
​детский сад за ​
​Первое Сентября, первый урок в ​В аэропорту приземлился ​
​— А где маску ​Учительница по русскому ​

​Мамочка приходит в ​
​сегоднякать!​♦​маски нельзя!​
​— Я хочу пя-а-а-а-ть!​
​Чебурашку​
​- Мам, а я хочу ​

​программу!​— В магазин без ​
​плачешь?​Для детей про ​
​- Сынок, скоро будем завтракать!​— Хочу поймать другую ​лето» будут реально сочинениями.​

​— Почему же ты ​про Вовочку​хочу!​— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.​

​2020-й — год, когда сочинения «Как я провел ​— Четы-ы-ы-ре-е-е...​Анекдоты для детей ​- Мама, мам я кушать ​
​пиджаке.​— Одноразовую, но многоразового использования.​прибавить два?​
​детей 6-7 лет​
​- Слышу, сиди, я сам открою!​
​пуговицу на его ​
​или многоразовую маску?​— Вася, сколько будет, если к двум ​Веселые анекдоты для ​- Папа, к нам стучат!​

​кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит ​— Вы надеваете одноразовую ​
​Учительница спрашивает первоклашку:​
​8-9 лет​
​пальцев по столу.​Дедушка спит в ​

​алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.​— Просто надоело!​
​Смешные анекдоты детям ​
​ты такой тупой, ты как... - и стучит костяшками ​
​♦​— Хорошо, тогда спрашиваю по ​
​такой дом?​10-11 лет​

​двойки, ты что тупой, и в кого ​надел.​Никакой реакции. Учительница:​
​— А зачем тебе ​
​Анекдоты для детей ​
​в дневнике опять ​сказать, что твои джинсы ​
​— Кто готов отвечать?​
​без углов!​

​новых завести.​- Сынок, почему у тебя ​— Колян, я просто хотел ​
​Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:​
​— Каменщиком, чтобы построить дом ​— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или ​

​Отец возмущается:​
​— Ну теперь говори.​онлайн-школы.​
​— Кем ты станешь, когда вырастешь?​

​— Чего задумался?​на ушко!​
​Второй сел. Первый хихикает:​камеру — отправил на ремонт ​Учительница спрашивает ученика:​

​вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:​- Ну ладно, только потихоньку мне ​

---

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

​— Да ты сядь, не стесняйся.​Сфотографировал деньги на ​

​за двойку!​своих детей, а они грязные ​хочу!​Первый:​так критично:​

​— Мама, я его наказал ​
​Смотрит цыган на ​- Деда, но я очень ​
​сказать...​
​с пандемией не ​в углу валяется?​

​знаешь, чего хочешь!​- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!​— Колян, я хотел тебе ​
​новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию ​
​— Вовочка, почему твой дневник ​— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​

​- Дедушка, я хочу посвистеть.​А этот опять:​анекдоты детям. Мы подобрали самые ​— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…​куснуть.​
​дедом:​
​показывает.​
​и карантина. В арсенале имеются ​Ученик:​— Ну дай пончик ​

​мальчик ночует с ​сначала, — и на стул ​на тему коронавируса ​
​поседеет.​

​— Это не пирожок…это пончик!​На следующий день ​
​— Да ты сядь ​
​порождает сотни шуток ​приносить такие оценки, то твой отец ​
​откусить.​

​"писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".​
​Первый ему:​Ситуация в мире ​
​— Вася! Если ты будешь ​
​— Ну дай пирожок ​раз не говори ​
​— Колян, я...​
​приятнее.​ученика:​— Это не булочка… это пирожок!​- Хорошо, но в следующий ​

​говорит:​сосульки будет намного ​Марья Ивановна вычитывает ​— Винни, дай булочку укусить.​- Бабушка, я хочу писать.​

​прямо с порога ​
​дома смазать сгущенкой, то весной сосать ​— Айфон.​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​

​и говорит:​Второй заходит и ​Если осенью крышу ​
​предмет?​
​не успел…​у бабушки. Ночью он просыпается ​

​подшутить над другим. Покрасил стул.​интересовала скорость ветра.​— Сидоров, какой твой любимый ​
​— Нет, остальные я решить ​
​Маленький мальчик гостит ​
​Один ученик решил ​

​погоды. Больше всего ее ​ученику:​— Остальные, значит, правильно?​- Дерёмся!​
​♦​всегда слушала прогноз ​

​Учительница задает вопрос ​— Только одно!​вы там делаете?​— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.​
​Очень худенькая девочка ​про школу:​решил неправильно?​

​- И что же ​Ученик:​
​значительно ярче!​самые смешные шутки ​
​— И сколько ты ​ждут друзья!​

​«бpюки»:единственного или множественного?​во дворе становились ​
​очень много времени. Представляем вашему вниманию ​— 15!​
​- Меня в садике ​

​— Ребята, скажите, какого числа слово ​разноцветную краску. Так все машины ​ребенка — второй дом, где он проводит ​

---

Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

​сегодня на контрольной?​так торопишься?​Учитель:​добавлять в корм ​про школу. Это естественно, поскольку школа для ​— Сколько заданий было ​- Вовочка, куда же ты ​

​♦​дворовых голубей и ​детей пользуются анекдоты ​

​Мама спрашивает Вовочку:​- Мама, одевай меня быстрее!​них не отвечайте, трубку не берите!​ ​Вовочка любил подкармливать ​Наибольшей популярностью у ​и родителей…​ ​минут.​ ​— А вы на ​ ​интересные.​ ​людям любого возраста. ​только для того, чтобы поссорить детей ​десять часов двенадцать ​ушах звонки раздаются.​точно знают, какие передачи самые ​ ​и пересказывать можно ​Домашние задания нужны ​ ​делаю? Оно убежало в ​— Доктор, у меня в ​ ​по возрасту, и теперь дети ​ ​улыбаться. Такие анекдоты читать ​ ​горелых кидаешь!​- Мама, а я что ​врачу и говорит:​все программы помечены ​ ​и заставляют широко ​— Ааа, блять… я думал ты ​молоком на плите!​ ​Пришел дядька к ​Сейчас в телевизоре ​ ​детей, которые заряжают позитивом ​ ​не ловишь?​тебя посмотреть за ​ ​♦​трясется, он что, замёрз?​ ​смешные анекдоты для ​ ​— Ты что негров ​ ​- Сынок, я же просила ​тюбик не влезу...​— Почему наш холодильник ​детей. Мы подобрали самые ​ ​— Ок. Через несколько минут:​кухню и возмущается:​— Да боюсь в ​играли в прятки...​ ​разнообразные анекдоты для ​другому.​ ​Мать заходит на ​грустно-то?​школы, а дети уже ​ ​шутка. В интернете найдутся ​— крикнул один пожарный ​лавочке заорёт, значит, они съедобные!​ ​— Что ж так ​в окно директора ​ ​вызвать самая простая ​ловить!​ ​та тётка на ​ ​и грустно так...) космонавтом.​Мяч ещё летел ​ ​или улыбку может ​— Кидай мне детей, я их буду ​- Так давай сорвём, а если вот ​— А я (смотрит в небо ​рекомендуется...​Дети обожают посмеяться. При этом смех ​ ​Пожар в Техасе, в школе:​съедобные?​мечтаешь стать?​лет ловить не ​ ​Фото: UGC​будет!​- А эти ягоды ​— А ты кем ​Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати ​ ​— По голове тоже, — отвечает Колобок.​ ​— Если пить спирт, то глистов не ​у старшего:​ ​(вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...​ ​для детей:​бить, — предупреждает Чебурашка.​ ​этого можно сделать? Вовочка:​Младший брат спрашивает ​ ​— Ага. Вот мой дед ​и смешные шутки ​ ​— По ушам не ​— Дети, какой вывод из ​ту не выпили...​ ​знаешь?​нашей подборки. Вот самые интересные ​ринг.​ ​водой — червяк живёт.​ ​- Мам, так они ещё ​— Пятачок, ты родословную свою ​до слез из ​и выходят на ​ ​в стакан с ​рыбкам воду?​♦​ ​анекдоты для детей ​надевают боксерские перчатки ​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​ ​- Сынок, ты уже поменял ​зеленая.​неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать ​ ​Чебурашка с Колобком ​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​ ​играет в танки. Подходит мама:​ ​— Потому что еще ​ ​одного–двух предложений с ​объелся…​Учительница биологии доказывает ​ ​Мальчик на компьютере ​красная?​ ​анекдоты короткие, которые состоят из ​– Опять божьих коровок ​ ​— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…​работу прибора.​ ​— А почему она ​ ​Очень хорошо воспринимаются ​– Нет.​— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?​реальными покупателями, которые уже испытали ​— Это черная смородина.​ ​осталось?!​крапинку?​ ​Мать ругает ребенка:​ ​продавцу, ведь пишутся они ​ ​за ягодки?​ ​— А что, кораблей уже не ​– Да. – А она в ​ ​нужно. Я тут съем.​ ​пойти к другому ​— Деда, а что это ​— А ты плавать-то умеешь?​ ​– Ген, а Ген, а малина красная?​— Да ничего не ​товар или лучше ​у дедушки:​ ​— Моряком!​гены:​или блюдце?​позволяет понять, стоит ли покупать ​Маленькая девочка спрашивает ​стать, когда вырастешь?​Чебурашка спрашивает у ​тебе положить? Ты взяла стакан ​Изучение отзывов всегда ​ ​♦​ ​— Мальчик, кем ты хочешь ​ ​меня… Конечно, я тебя слышу!​— О Боже! А во что ​ ​Акции продавцов​8 уже съел!​ ​что ли?​— Ген, ну посмотри на ​ ​варенья.​ ​разделе:​— Не знаю, но я свои ​— Мама, так ты девочка ​ ​— Чебурашка, ты меня слышишь?​и хочет клубничного ​ ​магазина в специальном ​ ​8, если их 10?​мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:​отдохнут.​ ​— Мама очень заболела ​ ​можно на странице ​— Как это по ​ ​в джинсах, но тут вдруг ​ ​— Посидим еще. Пусть уши немножко ​соседке и говорит:​товары со скидками ​ ​10 апельсинов, по 8 каждому.​видеть маму только ​А Чебурашка отвечает:​ ​Девочка пришла к ​внутри своих магазинов. Найти все доступные ​23 февраля подарила ​ ​Маленький Вася привык ​— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…​второй такой?​часто проводят распродажи ​ ​— Гена, нам Шапокляк на ​ ​— Наревела!​Орел говорит:​ ​— Папочка, а где мой ​ ​Более того, даже сами продавцы ​ ​Гене и говорит:​ ​красивое розовое платье?​Чебурашка.​папы:​

​странице сайта:​Подходит как-то Чебурашка к ​тебе купили такое ​сидят Орел и ​ ​концов спросил у ​распродажи на главной ​♦​— Машенька, за что же ​На вершине горы ​ ​и в конце ​что-нибудь со скидкой. Находятся все доступные ​— Как это какая, а для меню?!​сад. Воспитательница спрашивает:​части…​ ​умным выражением лица ​ ​всегда можно купить ​разница, все равно съедите!​ ​пришла в детский ​части … велосипед на две ​ ​рассматривал с​обновляется ассортимент, так что здесь ​— А какая вам ​новом платье утром ​ ​—Конечно! Там всего-то на две ​близнецов в коляске. Он долго их ​появляются новые распродажи, а в постоянных ​— Как твое имя?​Маленькая девочка в ​ ​—Его можно починить?​парке увидел двоих ​ ​главной странице Алиэкспресс. Каждый день здесь ​водой и спрашивают:​ ​его съели?​велосипед сломал!​ ​с папой в ​можно найти на ​ ​Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с ​— Зачем же вы ​—Гена, прости, я случайно твой ​Мальчик на прогулке ​ ​распродажи, которые проводятся площадкой. Очень много интересного ​ ​♦​ ​— Да, очень.​ ​Чебурашка говорит:​ ​второго кусочка, — ответил Сашенька.​Обязательно заглядывайте на ​ ​-Рыбы!​— Вы его любите?​ ​колготки брата!​я не заметил ​Доставка​Вовочка не раздумывая:​ ​— Мой ребеночек.​Вовочка: А у меня ​ ​— Просто в темноте ​строкой поиска.​ ​растворяются в воде?​ ​живот.​ ​бабушкина улыбка!​ ​один, почему?​фильтрами сортировки, которые находятся под ​ ​-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не ​вас это? — показывает пальчиком на ​ ​Наташа: А у меня ​ ​торта. Сейчас там всего ​доставки, то просто воспользуйтесь ​Урок химии:​— А что у ​ ​дедушкин нос!​ ​оставалось два кусочка ​товарами подходящий способ ​ ​♦​и спрашивает:​ ​Кирилл: А у меня ​ ​— Сашенька, вчера на столе ​ ​в каталоге с ​— Нет, с товарищами.​ ​на беременную женщину ​папин характер!​ ​своего сыночка:​хочется постоянно высматривать ​ ​— С грязными ушами?​Маленькая девочка смотрит ​Стасик: А у меня ​ ​Мама спрашивает у ​ ​сделает это бесплатно. Если вам не ​ ​погулять?​ ​умывала мама!​ ​мамины глаза!​— А я переписал!!!​ ​нужную модель платной, то другой обязательно ​— Мамочка, можно мне пойти ​умывался сам, а сегодня меня ​Машенька: А у меня ​— Ну да…​один продавец отправляет ​ ​♦​— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я ​хвастаются своими достоинствами:​Учитель:​на все модели. Так что если ​— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.​детском садике.​ ​Дети в садике ​читать надо было???​ ​доставкой. Она предоставляется абсолютно ​ ​мне маленькую шоколадку.​такой бледный? — спрашивает воспитательница в ​ ​— Его Колька взял. Родителей пугать будет.​— А её чё ​ ​можно с бесплатной ​— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил ​ ​заболел, почему ты сегодня ​дневник?​ ​спрашивает:​Так, к примеру, получить массажер вполне ​с отцом:​ ​— Эдик, ты случайно не ​Вовочка, где твой школьный ​ ​с места, с ошарашенными глазами ​очень выгодными.​Маленькая девочка разговаривает ​ ​лечит!​— Блин!​ ​Молчание… Один парень подрывается ​использовании могут оказаться ​ ​♦​ ​— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками ​на колобка?​— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»​ ​на своих покупках, которые при грамотном ​ ​собрал.​ ​сало. Маленький Вася:​слон, когда случайно наступил ​Урок литературы. Учитель спрашивает:​масса способов экономить ​за два месяца ​ ​Отец намазывает горчицей ​Что сказал взрослый ​ ​расскажет новая учительница.​цены. На площадке существует ​ ​чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его ​не угадала, будет дырка!​рыться!​этом вам и ​ ​большее, чем просто выгодные ​— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне ​ ​— А вот и ​маникюр в земле ​ ​— А вот об ​своим клиентам нечто ​хвастается:​ ​— Двенадцать!​ ​— Ох, мне бы такой ​ ​глобус?​ ​Алиэкспресс всегда предлагает ​ ​конструктор <Лего> и другу своему ​три, три, три и три?​— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.​— А что такое ​сторон.​Прикупил как-то новый русский ​— Мама, а сколько будет ​ ​такие длинные ногти!​на глобус натянуть?​ ​стопу со всех ​♦​Маленький мальчик спрашивает:​

​— Мама у тебя ​

---

​— А слабо презерватив ​воздушная подушка, которая давит на ​-Нет в попу, однако​— Я не перестал, я отдыхаю!​ей необычное замечание:​— Здорово, директор.​согреванием, вращением, точечным воздействием, растиранием. Для массажа используется ​-В поликлинику?​

​— Молодец, сынок, что перестал плакать!​мамой Вовочка делает ​— Здорово, мужики…​

​приток крови. Можно еще воспользоваться ​-Укол делать,однако​— Баранка!​

​На прогулке с ​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​обеспечивают более высокий ​

​идешь?​барана?​— Дайте списать!​

​класс, а учительница за ​стоп, расслабляют их и ​-Чукча,куда это ты ​

​— Катя, как называют жену ​— Да.​и заинтересовать. Идет он в ​

​Роликовые головки, предназначенные для разминания, делают мягкий массаж ​дороге,а его спрашивают:​воспитательница спрашивает:​

​по математике?​по-другому: надо сначала удивить ​

​улучшится здоровье.​Идет чукча по ​В детском саду ​

​сыну домашнее задание ​— С ними надо ​

​регулярно пользоваться прибором, то у вас ​

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет

​♦​друзьям:​— Вы уже сделали ​говорит:​полностью расслаблены, а если будете ​телефоне застрял.​рассказать его своим ​

​соседу:​и к директору. А он ей ​управления. Важно, что производитель гарантирует, что вы будете ​меня палец в ​

​для детей и ​Отец Вовочки звонит ​вылетает из класса ​помощью небольшого экрана, но и пульта ​

​— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у ​самый смешной анекдот ​стеклу водил.​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​

​не только с ​— Да.​малышей. Предлагаем вам выбрать ​

​и пенопластом по ​ответ:​массаж для расслабления, но и укрепления. Управление устройством осуществляется ​♦​смешные приколы про ​сидел, никому не мешал ​— Здравствуйте, дети. А ей в ​сделать не только ​

​принесу!​Мы подобрали наиболее ​понять не могу! Я же просто ​

​т. п. Говорит:​размера. MZ BF98 способен ​— Не волнуйся, папа, я завтра ещe ​родителей.​

​—Сам до конца ​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​ног даже 47 ​

​— Всего одна?​серьезных и рассудительных ​
​—Серьезно? Но почему?​Приходит новенькая учительница ​позволяет сделать массаж ​
​двойка.​способна рассмешить самых ​
​высадили.​четыре Кати.​

​модель для ног. Представленный многофункциональный прибор ​— Да нечего показывать, там всего одна ​
​даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек ​вина. Меня с автобуса ​сообразила, что в классе ​располагается еще одна ​
​принeс из школы?​вызывают искренний смех ​—Да честно говорю, не моя это ​

​папа!» Только потом я ​На первом месте ​
​— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня ​Анекдоты про детей ​вовремя?​
​состояние: «А я Катин ​MZ BF98​
​♦​ее есть?​не нужно приходить ​ввел в шоковое ​

​8812​так рано?​
​— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ​—Вовочка, разве на урок ​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​BRAND MASSAGER FACTORYʹSTORE ​
​— Доброго здоровья! Куда это вы ​кашу, я позову Бабу-ягу.​
​урок. Учитель спрашивает его:​
​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​8812​постели :​— Не будешь есть ​

​Вовочка опоздал на ​Катиного соседа по ​
​2 место. BRAND MASSAGER FACTORYʹSTORE ​Бабка соскочила с ​Мама пугает дочку:​видно ошибки!​
​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​с пульта управления.​
​— Доброе утро!​голову, травился. В общем, развлекался весь день...​
​— Марья Ивановна, чтобы было плохо ​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​элементов. Режим можно выбрать ​часов, оно впервые заговорило:​

​Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в ​так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.​
​месте уже сидит ​благодаря множеству вибрирующих ​бабки провели радио. Утром в шесть ​части... пополам!​
​— Ты почему пишешь ​дочери, а на моем ​
​четырех режимах — разминка, пощипывания, постукивания и разогрев. Подобный эффект возможен ​В дом одной ​

​— Не, всего на две ​помиловать!​
​детей, подхожу к парте ​ноги, что очень хорошо. Работает оно в ​
​♦​— Сильно?​
​Вова, ты повесил белье? — Нет, мам, я его решил ​занять места своих ​
​на шею, ягодицы и даже ​такого канала нет.​
​сломал!​– Валет!​

​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​месте. Кроме того, устройство дополнительно воздействует ​— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре ​

​— Гена, извини, я твой велосипед ​десяти будет?​моя дочь Катя ​в любом удобном ​
​канале.​Чебурашка говорит:​
​спасибо передай! А что после ​
​В этом году ​спины. Он может использоваться ​
​что-либо о Панамском ​
​— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!​– Правильно! И папе своему ​
​— кошка съела, значит крыса!​модель массажера для ​

​Боре вопрос, знает ли он ​— Пух, дай булочку откусить!​– Восемь!​— Да мне пофигу ​
​Это самая лучшая ​Учитель географии задал ​видишь, это не пончик, а булочка!​
​– Хорошо! А после семи?​
​крыса, это австралийская такса!​KLASVSA JERA-76​
​– Неси водку.​— Ты что не ​– Четыре!​
​— А это не ​будет равномерным.​
​мужчиной.​— Ну, пончик дай куснуть!​
​цифра?​школу крысу?!​от режима воздействие ​
​поговорить с ним, как мужчина с ​— Это пончик, а не пирожок!​– После трех какая ​

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

​— Дети, кто принес в ​к шее, а потому независимо ​– Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора ​— Винни, угости пирожком!​– Да! Папа меня научил!​ли?​профилактики остеохондроза. Воротник плотно прилегает ​все новое!​подходит с просьбой:​цифры?​— В аиста что ​

​Как правило, модель используется для ​болеть, у него же ​пирожок. Пятачок к нему ​Учительница: – Вовочка, а ты знаешь ​сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.​управления.​него там может ​Винни Пух ест ​

​— Да, мама, — шепотом отвечает сын.​— Ну как тебе ​пару кнопок пульта ​– Да что у ​

​Золушкин глаз?​— Он уснул?​

​засовывается?​режим работы, достаточно нажать на ​Костя:​— Бабуля, а зачем принцу ​дверь и спрашивает:​— Мама, а куда тампон ​импульсы. Чтобы задать нужный ​что-то.​
​неё глаз...​воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает ​

​мамы:​полезным, но и красивым. Массажер нагревает, вибрирует, а также подает ​– Наверное, болит у него ​мог оторвать от ​Наконец в комнате ​Девочка спрашивает у ​его не только ​– орет не переставая. Домашние проявляют внимание:​весь вечер не ​сказки. Рассказывает час, другой.​
​рождения.​контрастные расцветки делают ​
​конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын ​увидел Золушку и ​
​начинает рассказывать ему ​
​ему ко Дню ​

​массажа шеи. Обтекаемая форма и ​маленького сына. Приходит он как-то домой в ​— На балу принц ​его кроватки и ​
​потерял пистолет, который я подарила ​
​отличается стильным корпусом. Он предназначен для ​
​стал счастливым отцом ​сказку:​
​хочет спать. Отец садиться у ​
​— Ах! Этот шалун опять ​Этот импульсный массажер ​
​Мой друг Костя, автомеханик, около года назад ​Бабушка читает внуку ​

​Маленький Вовочка не ​ученика.​D18-CI007​
​российских детских домов.​малышей:​
​100 смогу…​
​из рогатки, — жалуется учитель матери ​KIKI NEW GAIN ​и странах ЕС, на детей из ​сказочные анекдоты для ​
​— Ну рублей за ​
​во время урока ​в бело-розовой расцветке.​
​чиновников и олигархов, проживающих в США ​герои сказок. Вот самые интересные ​

​и ответил:​Ваш сын стрелял ​посвежевшим и здоровым. Корпус устройства сделан ​
​программы, заменить детей российских ​в которых выступают ​Вовочка почесал затылок ​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​
​кожу, бережно отшелушивают ее, делая лицо более ​программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой ​детские анекдоты, главными действующими лицами ​

​стометровку пробежать?​— Бабушка, а когда дядя ​Щеточки отличаются мягкостью, они не царапают ​Полностью поддерживаю расширение ​
​Большой популярностью пользуются ​
​— Вовочка, за сколько сможешь ​
​бабушку:​режим работы.​
​еврейки – еврей!​побеждает зло.​
​спрашивает Вовочку:​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает​
​выбрать наиболее подходящий ​негритянки – мулат, сын русского и ​сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда ​

​в школе учитель ​камерной музыки бабушка ​скоростям работы можно ​узбечки – метис, сын русского и ​
​Каждый ребенок обожает ​На уроке физкультуры ​Сидят на концерте ​скраба и крема. Благодаря двум разным ​
​Суровая правда жизни: сын русского и ​угол ставят!​
​рождения! (ответил Вовочка)​браслетик.​

​есть насадки для ​запоя.​— Нет, папа, пока только в ​на прошлый День ​в жабу! И ещё золотой ​с гелем. Еще в комплекте ​– Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​топят?​обещал подарить еще ​
​— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась ​во время умывания ​его отвлекать.​
​в садике уже ​— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне ​

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

​Письмо Деду Морозу:​собственным назначением. К примеру, можно очистить кожу ​чем-то занят, то не надо ​— Сынок, а у вас ​знаю. А ты знаешь?​— Два. Класс! Ложись.​шеей. Каждая насадка обладает ​– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок ​зеленая…​

​— Нет, сынок. Наверное, я этого не ​— Черный.​за лицом и ​можно продать, по честному, без мордобоя.​

​— Просто она еще ​спрашивает Вовочку:​

​— Вовочка, цвет твоего раствора?​пять разных насадок, предназначенных для ухода ​– Сынок, где тут золото ​красная?​Папа задумался и ​
​— Не совсем правильно. Четыре, садись.​лица. В комплекте представлено ​спрашивает:​
​— Почему же она ​
​свете?​— Оранжевого.​предназначена для массажа ​под глазом и ​— Черная смородина…​

​больше всего на ​— Катя, а у тебя?​Эта универсальная модель ​мужик на улице, с большим фингалом ​
​ягода?​
​какой поезд опаздывает ​— Правильно. Садись, пять.​

​RED DIENY BU22200​Подходит ко мне ​— Бабуля, как называется эта ​— Папочка, а ты знаешь ​— Красного.​
​завести?​возможности.​
​на целую неделю…​своего папы:​
​тебя раствор?​— Да что вы?! А если их ​использовать свои творческие ​меня в покое ​
​Вовочка спрашивает у ​— Маша, какого цвета у ​
​без завода.​ребенок, я решил, что следует иначе ​— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила ​

​— Искусственные.​Урок химии. Учительница:​ходят две недели ​семье родился шестой ​зубки?​
​у человека последними?​будем…​Продавец: — Эти настенные часы ​– Когда в моей ​раз подряд чистишь ​— Какие зубы появляются ​
​— Мы больше не ​♦​сочинять музыку?​— Дорогой, зачем ты седьмой ​
​Вовочки:​Боксеры в плач:​урока?​– Как вы начали ​
​маленького сына:​

​Учитель спрашивает у ​— По разным углам!​— И что, летел целых два ​
​из слушателей спросил:​Мама спрашивает у ​
​— кровать!​
​дает команду:​этажа.​
​известным композитором один ​весь в дырках!​
​— Это животное называется ​садике. Судья на ринге ​
​этот раз?- Упал с пятого ​На встрече с ​
​— Бабуля, так он же ​— Отвечай, Саша.​
​Бокс в детском ​Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на ​
​голодный муж, дети.​выбросил?​— Я знаю ответ! — крикнул Саша.​и смеемся!​с забинтованой головой.​– Вам легко – у вас попугай, а у меня ​дуршлаг в мусор ​
​дома.​

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

​анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​класс заходит Вовочка ​за тех, кого приручили!​— Внучек, а ты зачем ​многих из вас ​собраны смешные детские ​Посреди урока в ​– Мы в ответе ​сковородки?​друг живет у ​На нашем сайте ​♦​мафия!”.​— Он жарил без ​можно назвать домашним? Этот четвероногий верный ​случайны.​

​внизу.​прокурор, братья – менты, мать – судья. Не родственники, а одна сплошная ​

​яичницу!​— А какое животное ​

​людьми или событиями ​ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу ​нашел? Отец у нее ​
​на ней жарил ​группы:​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​Хозяин — гостю:- Посветить вам на ​невесту ты себе ​— Доченька, так наш папа ​

​свете животные. Она спрашивает у ​дней.​♦​
​Мать ругает сына: “И что за ​грязная?​
​о том, какие существуют на ​
​в окружении других ​
​здоровой пище»!​учится наш сын.​нас плита такая ​

​Воспитатель рассказывает деткам ​— Окружающая среда — это день недели ​— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и ​
​не говоришь, в какой школе ​— Мама, а почему у ​
​пень!»​Встает Вовочка:​
​с тобой будет, когда ты вырастешь!​родительское собрание и ​

​спрашивает:​папа говорит: «опять пришел старый ​
​среды.​— Слышь, Винни, а знаю что ​
​виновата! Посылаешь меня на ​на кухню и ​
​раз ,когда ты приходишь ​
​— Ребята, дайте определение окружающей ​Винни говорит Пятачку.​
​– Это все ты ​Маленькая девочка заходит ​

​— Да просто каждый ​Учитель:​♦​
​и говорит:​— Бабуля, значит, ты самец!​взял? (спрашивает дедушка)​
​Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".​— Паслэдний раз купаюсь!​злой и уставший ​

​— Конечно, нет!​— Не, конечно. С чего ты ​— Да, на пятый вопрос ​по-русски слово «спасите», кричит:​Муж вернулся домой ​могут быть дети?​лесу?​узнали, Марь Ивановна?​море и забыл ​барахлит!​— Бабуля, а у тебя ​
​ты родился в ​— А как вы ​
​Грузин тонет в ​— Так это телевизор ​

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

​у бабушки:​— Деда, скажи, а правда что ​соседки по парте?​♦​понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.​биологии и спрашивает ​комнаты)​контрольную у своей ​

​одна есть!»​— Дети как вы ​Вовочка читает учебник ​

​— Мамочка, берем ее! (голос из детской ​— Вовочка, почему ты списывал ​

​«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще ​говорит:​найти лысую краску!​искупать.​
​На уроке:​
​Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.​
​Учитель русского языка ​— Извини, пап. Я не смог ​
​— Я забыла ребенка ​
​глобусы делать!​♦​буквы!​
​меня волосы желтые?​прошлый раз?​
​— Значит, будешь за заводе ​

​ворона,два ворона ,три ворона...целый Воронеж!!!.​— На целых четыре ​— Сынок, а почему у ​вас уволили в ​
​Отец:​сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз​
​сколько?​и спрашивает:​
​— По какой причине ​
​голосе.​Внучек с дедушкой ​— И знаешь на ​
​портретом. Папа рассматривает рисунок ​

​работу новую нянечку. Мама интересуется:​географии пять, — с обидой в ​
​♦​— Конечно Миссисипи!​рисунок с его ​
​Родители нанимают на ​— У меня по ​продуло!​
​— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.​Сын вручает отцу ​
​фрукт? — Мороженное!​
​Сын:​у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и ​

​экзамене.​сделала.​
​Какой твой любимый ​всем предметам, куда ты поступишь?​— я всю ночь ​
​чистый белый лист, значит ты на ​— В общем, уроки я не ​к земле, чем ты.​
​сплошь тройки по ​— Ну как же ​
​тупо уставившись на ​— Конечно, нельзя, доченька.​
​— Я ведь ближе ​— Почему у тебя ​

​— А какая связь?​Если полчаса сидишь ​не сделал?​Пятилетний сын:​
​в школе:​простыл!​капусте.​— Можно человека ругать, если он ничего ​так извазюкаться?​
​за плохую успеваемость ​
​ночь есть запретили, вот я и ​
​своего сына в ​мамы:​

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

​— Как ты ухитрился ​Отец ругает сына ​— Доктор, вы мне на ​родители опять нашли ​Дочка спрашивает у ​второго кусочка, — ответил Сашенька.​не вызывали…​♦​Наутро после выпускного ​сказки одинаково заканчиваются… храпом.​я не заметил ​— По географии еще ​ее есть?​– Дочь Лена!​— Не хочу. У тебя все ​— Просто в темноте ​Сын насупившись:​

​— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ​– До чего?!​говорит:​один, почему?​

​двойки, кроме географии?​Ягу.​

​Ди-джей, в шоке:​ночь. Тот отказывается и ​торта. Сейчас там всего ​по всем предметам ​кашу, я позову Бабу ​члена!​почитать сказку на ​оставалось два кусочка ​
​— Почему у тебя ​будешь есть манную ​
​всего сердца до ​

​Бабушка предлагает внуку ​— Сашенька, вчера на столе ​Отец — сыну:​— Если ты не ​с праздником от ​докрасит?​частью лошади! — горд отметил мальчик.​вещи.​Мама говорит девочке:​– Передайте папочке подравления ​времени еще не ​
​— Я буду второй ​голове совсем другие ​♦​

​в прямой эфир:​— Думаешь, он к тому ​у тебя роль, Игоречек?​— Отстань, сынок, у меня в ​часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда​Звонок на радио ​
​будешь папе помогать!​— И какая же ​— Папа, как работает мозг?​
​-Я вчера 3 ​
​видел?​— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и ​

​в представлении!​отцу:​-Ccоотоовый ттелефон ...​– Дядь Вась, ты хахаля не ​
​потолок, а мама говорит:​— У меня, папочка, очень важная роль ​
​Вовочка пристает к ​
​рождения подарил???​кровать:​
​Мальчик смотрит, как отец красит ​
​утреннике?​— Лежа пробовал — не получается.​
​вчера на день ​Сын заглядывает под ​
​— Из пельменей!​будешь изображать на ​Вовочка:​-Что ты мне ​

​– Сынок, помоги хахаля найти!​ты ее сварила?​— Хорошо, Игорек. А что ты ​
​дрова рубишь?​Винни-Пух встречает Пяточка​
​– Я не знаю!​
​— Дочка, из чего же ​на утренник!​
​— Почему ты сидя ​
​Hа следующий день ​
​Жена:​
​сварила!​садик ко мне ​
​дрова рубит. Петька:​
​-Hу спасибо дружище!​– Я все знаю! Где он?!​
​— Мама, мам, а я кашу ​
​— Папа, приходи завтра в ​
​улице и видит, что Вовочка сидя ​подарок-сотовый телефон!​кричит:​про семью:​на школьный утренник:​Идет Петька по ​

Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение

​-Вот Вини тебе ​Вбегает муж и ​приколы для детей ​Игорек приглашает папу ​помогать, Марьиванна.​рождения сотовый телефон​шахмат. Отстали.​и звонкий смех. Вот самые веселые ​заглавной или маленькой?​

​— Папа мне перестал ​Подарил Пяточек Винни-Пуху на день ​для прыга. Пришлось им сказать, что мне для ​

​анекдоты, которые вызывают улыбку ​

​—А вам с ​раз куда лучше.​
​♦​вида спорта, для бега или ​
​Мы подобрали детские ​скажи «А-а!».​
​задание в этот ​— какие-то неприятности?!​
​пытать, для какого вам ​
​с ближайшими родственниками.​— Малышка, давай, открывай рот и ​— Вовочка, а твое домашнее ​— Лодка номер 66! У вас что ​на меня дети-продавцы и давай ​

​над конфликтными ситуациями ​Прием в больнице. Доктор говорит:​
​Учительница раздает тетради:​к берегу:​характеристикам. А тут налетели ​
​повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться ​— Мне нельзя — аллергия…​три собаки.​замирает, а потом бросается ​чисто по эстетическим ​часто бывают напряженными, но это не ​

​Мальчик, тоже шёпотом:​— Две кошки и ​Начальник на мгновение ​от спорта далекий, выбираю я их ​для детей. Отношения внутри семьи ​
​— Конфета.​— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.​99-я?​
​и как человек ​Семья очень важна ​

​трёхлетнего мальчика. Шёпотом:​учительница спрашивает:​всего 73 лодки, откуда же взялась ​
​магазин кроссовки покупать ​
​уже меня попробовала!​проверяет слух у ​
​На уроке биологии ​
​— Иван Иванович! У нас ведь ​
​Помнится, пришел я в ​— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она ​Врач в поликлинике ​
​— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!​помощник:​
​бы тебя?​маме:​

​—Нет, папа, я сам! Только червяк немного!​Змеем Горынычем?​К начальнику подходит ​— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал ​малыша. Ребенок громко говорит ​—Молодец, Сеня, сколько рыбы поймал! Тебе кто-то помогал?​— Как здороваются со ​вернетесь — мы вас оштрафуем!​
​— Пап, я приемный?​Котенок облизывает руки ​морковку?​— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.​
​— Лодка номер 99! Если вы не ​2 раза быстрее.​животного.​

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

​видела, чтобы волки ели ​поет?​Через пять минут:​поэтому растет в ​змея. Это хвост без ​— Мам, а где ты ​— А где он ​— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!​«Растишку» с энергетиками и ​— А еще есть ​волк?​— Он солист.​Через пять минут:​

​— Мальчик Коля смешивает ​Маленький мальчик выдает:​

​ешь, ты же сказал, что голоден как ​папа?​

​— ваше время истекло!​на меня?​хвоста.​
​— Ты почему не ​— Вовочка, кем работает твой ​— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу ​мальчика, который очень похож ​
​хвостом и без ​сыну:​
​— Кровать.​в рупор:​женщину без маленького ​

​— Животные бывают с ​
​Мама говорит маленькому ​Вовочка:​
​проката начальник кричит ​— Вы не видели ​
​Мама рассказывает:​семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…​

​друга.​На лодочной станции ​
​и, плача, спрашивает:​ту не выпили...​речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в ​
​— Вовочка, назови домашнего четвероногого ​
​♦​
​толпе потерял маму ​— Мам, так они еще ​

​отправляется, он начинает свою ​Урок биологии. Учительница:​
​скорее поймать.​Мальчик Егорка в ​рыбкам воду?​
​вагон метро и, как только поезд ​— Два нуля, Марьиванна!​
​про шпионов. Я хочу их ​фигу кошка съела, значит крыса!​
​— Сынок, ты уже поменял ​
​Мальчик заходит в ​
​Тот (подумав):​— А эта книжка ​
​Да мне по ​

Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста

​играет в танки. Подходит мама:​гном.​мы отнимем единицу?​по несколько страниц.​

​крыса, это австралийская такса!​Мальчик на компьютере ​— Тогда я тоже ​

​— Вовочка, что останется, если от ста ​книжку сынок? Ты же пропускаешь ​

​— А это не ​— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.​
​Кошка задумалась…​На уроке математики:​
​— Разве так читают ​
​школу крысу?!​
​забинтована?​
​— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?​
​вареньем.​Мама говорит сыну​

​Дети, кто принес в ​

​— Почему твоя рука ​
​— Ты кто?​мой бутерброд с ​
​♦​
​и знаю, что такое ад…​
​— Спинку вчера почесал.​Встречает кошка гнома. Спрашивает:​

​не можешь видеть, ты сел на ​буду!​я думал, что я сатанист ​
​рука забинтована?​
​и вокруг стола! (ответила Машенька)​— А ты и ​
​— Если меня отмыть, я таким же ​
​А ведь раньше ​— Чего у тебя ​
​— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни ​смешного не вижу.​

Видео: «Лучшие детские анекдоты»

---

​и говорит:​приёма маленьких детей.​Встретились ежики. Один другого спрашивает:​
​не могу знать.​— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего ​
​мальчика, которого все любили ​поликлиннике во время ​
​— Мне что, разорваться?​— Не, доченька я этого ​
​— Понимаете, эта скамейка покрашена.​телевизору фильм про ​Сегодня был в ​не шагаешь?​

​в тюбике?​Учительница присела. Вовочка и говорит:​Мальчик смотрит по ​
​вас поблагодарить.​
​— А ты почему ​зубной пасты находится ​

​— Присядьте, Марья Ивановна.​♦​думаю, но мама велела ​
​месте стоит. Лев спрашивает:​не знаешь сколько ​
​грустный?​завтра.​своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так ​
​куда. Только обезьяна на ​— Мама, а ты случайно ​
​— Что ты такой ​мыла посуду. Оставь ее на ​
​Маленький племянник говорит ​Животные двинулись кто ​

​за ремнём — и воды принеси!​увидела Вовочку, грустного-прегрустного.​свой день рождения ​так исправляет? Дай-ка сюда!​
​— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!​— Ну, вот будешь вставать ​

​в парке и ​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​— Ну кто ж ​
​линейку. Дал команду:​
​— Будешь канючить — дам ремня!​
​Гуляла Марья Ивановна ​ей вслед:​
​— Вот.​

​поляне, выстроив их в ​— Мам, ну принеси!​
​тебя…​идет на кухню, а дочь кричит ​
​— А ну покажи!​
​всех зверей на ​напейся!​

​— Да, папа, а завтра вызывают ​После обеда мать ​
​— Исправил.​
​Однажды лев собрал ​— Сам встань и ​школе вызывали?​
​♦​— Двойку исправил?​
​молоко водой разбавляют!​— Мам! Принеси воды!​

​— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в ​
​вашему зонтику?​
​Папа — Вовочке:​
​— Так вот как ​
​маму:​

​в карман спрятала!​— А сколько лет ​года нет!​
​корову, и говорит:​Ночью сын зовёт ​умницей и трусики ​
​выше моего зонтика...​к ребёнку? Ему же ещё ​

​в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит ​пальчиках!​
​на дерево, но я была ​
​— А ты не ​
​— Ты чего пристал ​

​Мальчика привозят погостить ​— Покажи мне на ​
​попросил меня залезть ​— Пять.​
​— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?​
​кошку!​
​— Шестьдесят.​- Мама, а Вовочка опять ​лет?​
​поехала.​— Нет, я туда бросил ​— Бабуля, сколько тебе лет?​

​Через день:​— Мальчик, а сколько тебе ​
​раскоряку. Раскоряка завелась и ​вытащил, сынок?​Внучка спрашивает бабушку:​

​на твои трусики.​♦​
​Штирлиц сел в ​— Ты же ее ​
​дневник.​
​- Дочка, наверное, он хотел посмотреть ​

​-В бидоне​
​— Это я, мой папа!​
​мышь!​
​тебе свой школьный ​дерево.​
​?​
​я разговариваю?​с молоком упала ​

​– Ладно, тогда я покажу ​
​меня залезть на ​-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки ​
​— Хорошо, а с кем ​— Мама, я видел, как в банку ​– Это правда, – говорит отец.​- Мама, а Вовочка попросил ​
​в бидон.​школу, он болен.​
​такую! Где покупала?​– сказки для дурачков?​

​- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...​Пpодавщица, плюх ей сметаны ​прийти сегодня в ​
​— Клёвая пижамка! И я хочу ​обстановке? Или это всё ​
​сказка?​

​-Мне, сметаны.​— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет ​
​зебра, конь и говорит:​

​невозмутимыми в любой ​
​- Сынок, а что за ​молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:​— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!​
​Встречаются конь и ​

​отца – полковника, – а это правда, что военные остаются ​длинную-предлинную сказку!​
​Пpиходит девочка в ​

​— Ну пожалуйста, купи!​
​постель!​– Папа, – спрашивает сын у ​
​рассказал на ночь ​♦​
​— Нет!​— Обожаю завтрак в ​— Начни громко плакать.​
​- Мама, вчера мне папа ​— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?​

---

​— Мама, купи собачку!​говорит:​Трёхлетний сын предлагает:​твоя жена!​!​и молчала?!​медвежью берлогу. Медведь проснулся и ​-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!​- Папа, меня сейчас отругала ​— Ой, как вкусно пахнет ​

​и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела ​Браконьер провалился в ​Скандал в семье. Отец кричит:​- Сынок, а что случилось?​pестоpана. Девушка говоpит:​учила меня ходить ​лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!​эффект?​

​из кухни. Отец:​и пpоходят мимо ​– Мама, почему ты сначала ​
​— Потому что сидит ​
​лет это даст ​
​в слезах выходит ​
​гуляют по городу ​
​вчера, — это мой папа.​

​— Почему?​– И через сколько ​Маленький мальчик весь ​
​Парень и девушка ​
​ты видел меня ​
​— Змея!​
​– Чтобы быть красивой.​зубы.​
​♦​зря! Мужчина с которым ​

​животное!​все время краситесь?​подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние ​без яблочного?​

​— Ты ревнуешь меня ​— Вовочка, назови самое ленивое ​– Теть Валь, а Вы зачем ​
​коньки, и она подумала, что это лучший ​
​— Без вишневого или ​— Это не ящик, это телевизор!​

​— главные персонажи:​Мальчик спрашивает:​Маше купили роликовые ​

​— Без.​говорит:​смешные анекдоты, в которых животные ​— Мам, я ее основал.​

​- обожжёшь ноги!​— С сиpопом?​А продавец ему ​

​неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские ​плохой компанией!​- Мочевой пузырь лопнет ​— Стакан воды.​

​этот ящик.​над наивностью и ​
​— Сынок, ты связался с ​
​- Ну почему?​
​стакан газированной воды:​— Продайте мне вот ​

​бывают про животных. Детям нравится посмеяться ​задаёт отцу: – Пап, а где мама?​

​- Подожди, не пей чай, он ещё горячий!​Женщина просит налить ​
​говорит:​Детские шутки часто ​

​немного погуляю? – Что, уже пора спать? Вопросы, которые ребёнок обычно ​младшему братику:​
​♦​Чукча в магазине ​гулять только полдня!​

​за компом? – Можно я ещё ​
​Старший брат говорит ​стиpальнyю машинy.​— Он что, бомж?!​
​— Ну, сегодня я смогу ​очередь? – Можно ещё? – Где мои носки? – Можно я посижу ​

​- Нет, в клеточку!​было отодpать их, чтобы запихнyть в ​спит.​— Помню, и что?​на обед? – Сколько времени? – Почему нельзя? – А когда моя ​

​- Вишнёвое?​Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно​нет, он под кустиком ​дворе?​
​задаёт маме: – А что сегодня ​платье, первая буква "В"?​
​♦​— У него домика ​
​день гулять во ​

​Вопросы, которые ребёнок обычно ​- Бабуля, угадай какого цвета ​-Спасибо Черим-бурум-бурашка.​

​живёт?​4 по математике, то смогу весь ​
​— А вон там, мороженое продаёт!​бабушке:​
​-Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.​— Мама, а где зайчик ​вчера? Если я получу ​

​сидит?​дочке платье. Девочка подходит к ​
​♦​их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.​

​— Мам, помнишь, что ты обещала ​— Ты моя умница! А где дедушка ​
​Мама купила маленькой ​

​лестницей".​долларов и сдал ​
​подходит к маме:​
​тому бедному дедушке!​

​догнали!​минут не вылезу- пойду домой за ​Вова нашел миллион ​Вовочка после школы ​

​рублей, я их отдам ​- Нет, мамочка, они меня не ​и думает:"Если через 5 ​

​— Его Колька взял. Родителей пугать будет.​— В сумасшедший дом, Марьиванна!​
​— Мам, дай мне двадцать ​- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?​яму, вылезти не может ​
​дневник?​отвечает:​попытайся!​
​прививки!​
​Упал как-то ежик в ​— Вовочка, где твой школьный ​Один из учеников ​

​— Да ладно, ты хотя бы ​в школе делали ​
​♦​рождения.​попадем?​— Нет, сынок, это будет неправильно.​- Мама, а сегодня нам ​
​собаку подождем?»​ему ко Дню ​

​насквозь, то куда мы ​по математике?​деревьям?​Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или ​
​потерял кольт, который я подарила ​
​месте просверлить землю ​за меня задачу ​

​- Ты что, собралась лазить по ​из баpа.​
​— Ах! Этот шалун опять ​— Если в этом ​
​— Папа, ты можешь решить ​
​- Да.​Две мухи выходят ​

​ученика.​
​и спрашивает:​баксов.​
​ногти?​
​♦​

​из рогатки, — жалуется учитель матери ​на карту мира ​– Поздравляю тебя, папа, ты сэкономил 100 ​
​- Ты решила отращивать ​лоджии...​во время урока ​

​Учительница ставит указку ​
​– Да, да, конечно. Ну, как твои успехи?​сестры и спрашивает:​
​-Hа всю прихожию, гостинную и половину ​
​— Ваш сын стрелял ​
​— Я написала: «Пиши разборчиво!»​

​в шестой класс?​маникюр у старшей ​-Hет.​
​лает?​написано?​
​сто баксов, если я перейду ​
​Маленькая девочка увидела ​одного тюбика пасты?​

​— А как она ​— Извините, я не понял, что тут внизу ​
​– Папа, ты помнишь, что обещал мне ​обеих сторон хвосты?​-Папа, ты знаешь, на сколько хватает ​

​— Да.​Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:​Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!​
​- Бабуля, а куда давать, у него с ​Пятилетний сын спрашивает:​
​— Мама, крапива кусается?​
​После проверки диктанта ​родственников говорю, а папа – про своих.​

​- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.​♦​
​страшные слова.​— А послезавтра?​
​тебе про своих ​
​В зоопарке:​коляски!​не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие ​
​не приходить!​– Ну просто я ​

​обозвал!​вытащить ее из ​
​— А я их ​

​в школу можешь ​
​от обезьян.​как он меня ​

​-Она слишком тяжелая. Я не могу ​нападут хулиганы?​
​— Все, Вовочка. Завтра без родителей ​
​сказал, что мы произошли ​и сказала, ещё до того ​снова взял трубку:​

​делать, если на тебя ​сказала: 36 и 6!​
​– А папа мне ​- Мама, я ему так ​
​Спустя время мальчик ​
​Никак, они даже не ​— Да, мама так и ​

​— Олежик, что ты будешь ​Дети принесли кота ​всех опаздывает?​
​– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!​отметки, такие записи! А​— Вчера отец меня ​

​-Нет!​
​Пришел чебурашка в ​
​— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил ​– Мой старший брат ​

​– И кто побеждает?​хочет вас видеть..​Вовочка приходит из ​Вовочка:​
​– Мама, смотри, я еду без ​— И как ? Ему понравился?​ленился в школе?​денег. Вот ты не ​

​у бабушки все ​— Это потому что ​
​Вовочка подходит к ​

​глухоты? — Он ждет, пока дети закончат ​сидят на крыше. Карлсон:​кондиционер.​

​вокруг елки, но детей было ​После новогоднего праздника ​
​приводить!​уставший отец. Воспитатель видит его ​нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его ​
​мясо?​

​сон про зайчика ​Утешал Чебурашку крокодил ​
​лёжа ходить!​— Ты кем хочешь ​
​за двойку!​повариха спросила малышей, какую яичницу они ​
​помыли?​

​Сына угостили яблоком. Он молча берет ​еще зеленая…​— Гена, это что такое?​— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​

​году. Ну!.. Ян…?​не только, – вот что вы ​Уморительные истории про ​ранних лет. Хотите помочь ребенку ​

​Отличное чувство юмора ​
​- И чем же ​
​Школьный учитель:​
​пирожное!​

​уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:​разговаривает. Мама говорит ему:​их взял?​
​- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс ​- Ну, тогда купи мне ​
​- Мама, купи мне машинку.​

​- Отпей хоть немножко ​- Папа, а если в ​- Ты глава, но вот если ​

​- Что? Ты что, спятил, что ли?​
​- Последний!​играл... я прикуривал...​спички и говорит:​

​- Нет.​
​сделал?​
​- Какое?​
​- А потом, что?​
​- Что, мандарины чистить? Иду!​
​кричит:​всем говорит:​

​- Ну, мы же слоны ​уши?​глаза?​- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.​

​отца, то это сделает ​мать.​малыш и налетает ​
​— Не видишь ты ​грабить. Вдруг слышит голос:​— Это еще почему?​

​• Объявление в газете​— Нет, моль!​
​• Девочка жалуется своей ​анекдоты про животных ​
​— Можно! Запишите тему: «История России…»​будет пользоваться?​

​будет контрольная работа ​— Но вы же ​— Вовочка, ответь на мой ​
​учителю с места:​бабушка!​красную шапочку.​занятий домой. Полная ярких впечатлений, она делится с ​

​школьные анекдоты — любимы и популярны ​проще к учебному ​самое впечатлительное. Невероятно смешными для ​менять? Они же еще ​

​— Сынок, а почему ты ​
​рыбками на День ​— Нет, ребята, я просто иностранный ​

---

​Два щенка вылупили ​— Тяв! — сказал один.​— Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я ​капусты. Папа говорит дочке ​и тут раз… и скрипка из ​разбилась?​дотягивается.​Компьютерщик задумался:​дети есть?​время​малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только ​

​отличным способом быстрого ​на районе, сказал если работы ​
​тебе подарил?​
​— Дарили, Марина Александровна.​
​— Хорошо, Марина Александровна.​
​• На перемене в ​
​и спросил:​кошечки ушек?​
​ему вопросы:​— Пап, а зачем тогда ​

​она спросила:​• Папа по телевизору ​
​на скамейке и ​к музыкальному искусству, она усадила ее ​— Дай еще одну! — смело ответил мальчик.​ее, развернул и съел ​
​• Во время прогулки ​
​от 9 лет ​
​познания, поможет наладить контакт ​

​и шутках. Они самостоятельно читают ​смышленостью. Они глубже понимают ​— Это животное называется ​друг живет у ​

​о том, какие существуют на ​— И какая же ​— Хорошо, Игорек. А что ты ​• Игорек приглашает папу ​

​— Нет, остальные дети тоже ​
​полдник дали только ​
​можешь дождаться?​— Сашенька, куда же ты ​
​в детский сад ​окно???​

​— Я еще раз ​с мячом в ​
​сад интересны для ​малышей любого возраста. Именно поэтому анекдоты ​
​было!​и замечает, что заданное предложение ​

​домашнее задание: Сто раз прописать ​не ходишь!! — отвечает мама.​— Мама, скажи, почему все в ​
​— Да! Потому, что она в ​Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ​100 смогу…​— Вовочка, за сколько сможешь ​горилл тоже большие! Так в носу ​

​— Дети, кто знает, почему у горилл ​маникюр в земле ​ей необычное замечание:​— яркого любознательного персонажа​друзьями. Все его действия ​

​ответы на все ​в анекдотах. Дети любят его ​
​снова прибегает и ​Чебурашка снова убежал ​

​прибегает:​— А апельсинов у ​— Здравствуйте, а апельсины у ​
​себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:​Гена, чтобы Чебурашка его ​
​можно купить за ​деньгах, он стал доставать ​Гена, свои восемь апельсинов ​и восемь штучек ​апельсинами!​

​для Гены и ​Карлсон говорит:​глазом за пять ​тот фильм?​
​кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм ​популярными среди детей​

​великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен ​про мультипликационных персонажей ​укусить!​
​хвосту. Испуганная мама подбежала ​дворе с мамой. Вдруг он увидел ​

​— Есть немного, Ирочка. Куда тебе его ​к соседке:​у бабушки полная ​— Это потому, что ты меня ​

​и спрашивает:​в цирк какой-то дядя их ​— Мальчик, ты же уже ​— Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил ​2 умножить на ​— Петя, ты хорошо учишься ​

​— Всегда побеждает наша ​— И даже в ​подрался со своим ​— На какую букву ​сложных. Мальчик внимательно прочитал ​
​разгадывание и каждый ​спросил у папы:​
​парке увидел двоих ​
​возрасте​идет речь в ​для своего ребенка ​всех возрастов. Они с удовольствием ​

​смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться ​— А я, мамочка, собрал с пола ​— Молодец, доченька, вот и тебе ​
​— Машенька, а что ты ​

---

​сегодня сделал для ​• Мама приходит уставшая ​— Это не пирожок, это ватрушка!​— Димка, дай мне булочку ​
​на колобка? — Блин! (правильный ответ)​бабушкина улыбка!​

​Стасик: А у меня ​

​и вокруг стола! (ответила Машенька)​зубной пасты находится ​рождения! (ответил Вовочка)​
​— Нет, сынок. Наверное, я этого не ​
​какой поезд опаздывает ​и попробуй расписаться ​
​Папа задумался и ​своего отца:​

​— Да просто каждый ​

​— Деда, скажи, а правда что ​— Просто в темноте ​
​своего сыночка:​— Я забыла ребенка ​
​• Родители нанимают на ​
​и знает к ​• Детские анекдоты сочиняют ​

​существенно отличается от ​

​окружающего их мира, с животными и ​
​• Кроме того, во многих анекдотах ​началом познавательной деятельности.​своих способах развлечения ​

​• Для чего нужны ​

​животных для детей ​до слез, способные быстро поднять ​
​и для детей​• Детские анекдоты про ​
​детей для любого ​
​и преподать урок.​
​возрасте. Детские анекдоты станут ​

​наступил коту на ​

​нет! Ох уж эта ​Бабушка поспорила с ​не понял.​
​Колумба.​Главное различие между ​доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.​— В сумасшедший дом!​

​Учитель:​

​давно было. У дедушки спроси!​четыре.​
​говорю часами!​— Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​
​случае не спать ​

​При встрече с ​

​за принца. Он разбросал по ​— А3?​
​— Вот как раз ​
​хотел пойти?​

​— После шести есть ​

​успокоился: фу-у-у, я уже в ​
​— Водитель, у вас тут ​— Вот, посмотри фотографии.​
​на свидания нож.​
​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​

​Собеседование в «Почту России»:​

​— Сколько можно тебя ​— день строителя.​
​— мучить всех этой ​
​не чистил снег ​меньше.​
​балалайке быстрее всех ​

​5 утра я ​

​века существовало поверье, что смартфон можно ​— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?​
​Мама говорит дочке:​лица добавьте: «Это цитата».​— И зачем это ​
​уроков!​— Первый: можно ли мне ​
​разговаривает на русском, английском... И на других ​ждут.​

​Вовочка поторапливает маму:​

​в кроватках в ​с игрушками!​
​груши, поплыли туманы над ​— Нет, только снизу.​
​улице!​
​— Песню!​домой:​
​— Какой усталости?​вам рецепт разборчивым ​

​дождь.​

​нашли в капусте ​Когда уже, наконец, начнут производить мыло ​
​На собеседовании папе ​— Что, хорошо выгляжу?​
​угодно! Например, неделями не выходить ​так много. Короче, не спал до ​
​разрешаю читать даже ​— Потому что я ​
​— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая ​них руки мышами ​
​по геометрии можно ​родители спрашивают у ​

​— Мам, а Марины сегодня ​

​— А ты был ​этого не заметила, это уже хорошо ​
​маму.​детском саду согласилась, что её зовут ​
​— Как это?​сына:​

​В этой подборке ​

​и почитать анекдоты ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​В школе учительница ​
​тебя хорошие новости.​
​— один, почему?​

​— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут ​

​— Во взрослых.​— Дети, что с вами? Почему вы не ​
​ругать за то, чего он не ​Учительница:​Вовочка никак не ​
​Вовочка:​
​— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда ​
​— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.​предложение "На грядке растут ​Я:​
​(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 ​
​по математике?​Пятилетний сын:​
​1326 школу, где его учат ​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​ — Да, только вот эти ​
​ — Чё у тебя ​
​глазами?​помела?​бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и ​

​ — Что не может ​

​лёжа ходить!​— Ты кем хочешь ​ Он и отвечает:​ — Всё, в школу больше ​
​лебеди.​
​вокруг елки, а детей было ​Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего ​

​у вас за ​

​поганое:​белка!​ — Семь!​
​яблока! Сколько?​и потом ещё ​трёх белок! Сколько будет?​
​не вызывали…​

​ — Почему у тебя ​

​в магазин… Вставляет карту в ​дедушкину челюсть положу?​зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и ​
​больнице лежит!​скоро братик будет!​

​пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?​

​ Маша, 8 лет​ — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут ​
​ — Во взрослых.​
​— Дети, что с вами? Почему вы не ​ругать за то, чего он не ​
​ — А почему сынок?​
​ — С такой сдачей ​
​игрушечных долларов, а она мне ​
​ — Нет, сынок, это будет неправильно.​
​— Ну, как дела?​в прошлом году.​
​Папа, угадай, какой поезд больше ​котлеток нажарила!​ему дневник. А там такие ​

​по парте:​

​есть?​
​тебе большyю шоколадкy.​на его велике!​
​школе?​
​– Да.​понравились нашей учительнице, но она снова ​

​– Не знаю, наверное, под сокращение попал.​

​зубов…​велосипеде мимо мамы:​
​положила!​— Папа, а почему ты ​

​— Нет на машину ​

​— Аааа, теперь понятно почему ​есть!​голове?​ничего не предпринимает, чтобы излечиться от ​Карлсон с Чебурашкой ​

​Так и появился ​

​– Мы водили хоровод ​
​моём дневнике.​

​Да какая разница, завтра утром опять ​

​детский сад приходит ​
​после работы, а жена-чертиха подводит к ​едят только сырое ​

​— Тебе уже наверно ​

​уши.​— Чтобы в школу ​
​лебеди.​
​в углу валяется? — Мама, я его наказал ​
​В детском саду ​
​— А вы его ​просил!​

​— А потому что ​

​Чебурашка спрашивает:​— Ну, давай сама!​все месяца в ​их родителей и ​
​самых маленьких детей.​себя нужно с ​
​папой футбол смотрели.​

​свет отключили.​

​- Тот, кто первым заснёт, может не спать!​пятёрку, мама покупает мне ​
​Вовочка не может ​
​обеденным столом и ​- А где ты ​
​так долго был, сынок?​- Нет, денег нет!​
​Разговор на остановке:​

​стакан.​

​малыш спрашивает:​доме глава семьи?​
​настоящий револьвер!​
​- И какой же?​- А я не ​
​игрушках пятилетнего Вовочки ​- Твой папа дома?​

​- И что ты ​

​дело.​войну!​- так ты первый.​
​комнате слушает музыку, мама с кухни ​имени Светлан. Теперь их малыш ​большой нос?​тебя такие большие ​

​тебя такие большие ​

​на его пиджаке.​приду домой после ​- Домой, чтобы меня выпорола ​По улице бежит ​
​— Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!​квартиру и начал ​

​— Это просто замечательно!​

​подделка!​
​— Что, даже не блохи?​детям:​бурю приятных эмоций.​
​циркулем? — не успокаивался тот.​— Анна Сергеевна, а калькулятором можно ​— Дети, сегодня у нас ​

​— Не правильно. Будет одиннадцать!​

​вопрос Вовочке:​Один мальчик отвечает ​как выглядит наша ​
​читала сказку про ​• Девочка прибегает после ​
​классу.​
​заставят ребенка относиться ​
​интересное, самое неожиданное и ​
​— Папа, ну зачем им ​к верху:​
​ему аквариум с ​ли сошел, мохнатый?​
​— Мяу-у-у… — сказал третий.​между собой общаться:​едим капусту?​
​обед салат из ​композицию… разучивал и разучивал ​получилось, что скрипка твоя ​
​до клавиатуры не ​лет?​

​— Скажи, а у тебя ​

​и шутки — способ весело провести ​даже самому грустному ​
​Смешной анекдот станет ​нас единственный стекольщик ​
​— А что он ​
​— А подарки дарили?​день рождения отметил?​
​видел?​Мальчик нахмурился, повернулся к маме ​— Мальчик, а сколько у ​
​своего сына. Тот начал задавать ​
​— Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!​бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и ​

​коробку, мы пойдем домой?​

​музыкант. Она долго ерзала ​
​скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку ​тете?​конфету. Мальчик быстро схватил ​от девяти лет:​
​анекдоты для детей ​и развлечение, которое расширит их ​

​речь в анекдотах ​

​лет отличается особой ​— Отвечай, Саша.​можно назвать домашним? Этот четвероногий верный ​
​• Воспитатель рассказывает деткам ​
​в представлении!​на утренник!​и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.​яблоко? — удивляется мама.​

​— Представляешь мама, мне сегодня на ​

​там такого, что ты не ​быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!​
​• Мама собирает Сашеньку ​

​раз спрашиваю: кто разбил мячом ​

​(В ответ тишина)​
​• Во время игры ​анекдоты про детский ​

​и актуальна для ​

​— Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней ​учитель проверяет тетрадь ​думая задала ему ​
​даже в колу ​

​свою маму:​

​почему? — спрашивает учительница.​
​не вьет гнезда?​— Ну рублей за ​
​спрашивает Вовочку:​— Они большие потому, что пальцы у ​

​детям вопрос:​

​— Ох, мне бы такой ​мамой Вовочка делает ​анекдоты про Вовочку ​

​и общается с ​

​знать и знает ​,который часто встречается ​не доставал. Через час Чебурашка ​
​нет! — ответил продавец.​Чебурашка убежал, через час снова ​прибегает через час:​
​у продавца:​магазин. Там он набрал ​

​со злостью ответил ​

​купить за копейку? Гена, а сколько пирожных ​не разбирается в ​— Ничего не знаю ​
​и добавил. — Восемь штучек тебе ​— Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с ​

---

5 место. RED DIENY BU22200

​• Почтальон принес посылку ​

​на карниз передохнуть. Спустя пять минут ​посмотреть его одним ​билет вот на ​кино. Он пришел в ​являются любимыми и ​ребенка любого возраста. Анекдотов с ними ​у детей анекдоты ​делай! Собака может тебя ​гладить его по ​• Мальчик гулял во ​простудилась.​помочь и пошла ​— Так вот почему ​появились у тебя?​

​волос на голове ​— Я не виноват, тетенька, что при входе ​в кассе билет. Кассир говорит ему:​шоколадные конфеты! — поощряет его мама.​

4 место. KIKI NEW GAIN D18-CI007

​мне, Петя, сколько будет если ​сына:​

​побеждает?​— Да! — ответил мальчик.​• На проулке Сашенька ​невозможно приготовить блины?​,пришел черед самых ​детские кроссворды. Тот принялся за ​в конце концов ​с папой в ​чтиво в любом ​понимал о чем ​

​Выбирать такие анекдоты ​востребованными у малышей ​детей радость и ​самого младшего.​посуду. — ответила девочка.​

3 место. KLASVSA JERA-76

​конфетка. (мама поощряет сына)​

​— Сашенька, а что ты ​знаешь чего хочешь, определись сначала!​укусить пирожок!​него просит:​слон, когда случайно наступил ​Наташа: А у меня ​мамины глаза!​— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни ​не знаешь сколько ​на прошлый День ​спрашивает Вовочку:​

​— Папочка, а ты знаешь ​так закрой глаза ​

​с закрытыми глазами?​• Сынок спрашивает у ​

1 место. MZ BF98

​взял? (спрашивает дедушка)​

​у своего дедушки:​один, почему?​• Мама спрашивает у ​прошлый раз?​до восьми лет:​— творчество тех людей, кто любит детей ​ситуаций.​плохо, ведь детский анекдот ​• Другие — знакомят с особенностями ​рассмешить себя.​только разнообразить досуг, но и стать ​же нуждаются в ​• Видео: «Лучшие детские анекдоты»​• Смешные анекдоты про ​

​• Смешные детские анекдоты ​сад про детей ​детей​• Смешные анекдоты про ​важным жизненным вещам ​ребенку в любом ​— Когда я случайно ​доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке ​

Как массажеры на Алиэкспресс: рекомендации

​— Развернулся и алга.​приснилась Пушкину, но он ничего ​— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии ​девочка без шапки!​повсюду. Пока до школы ​Вовочка:​— будешь космонавтом.​знаю. Это же очень ​

​плюс шесть минус ​— Нет, о себе я ​—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​ни в коем ​носки.​Золушка вышла замуж ​— Ранил.​дома.​— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты ​школе:​из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и ​мужик. Последняя пассажирка выходит:​ней такого необычного?​

​дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут ​

​жили без интернета, чем себя занимали?​— Ну, нету. Ну и чё?​вставляю.​— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа ​он приобрел суперспособность ​знаешь о жизни, если на субботнике ​— То же, что и ты, только на полведра ​по игре на ​раннее утро, чтобы побегать. В итоге в ​Среди людей XXI ​

​— Привет, я Алина!​спину чесать.​не можете выкрутиться? С умным выражением ​ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:​— Та, в которой нет ​— Да, дитя моё!​Мой сын свободно ​

​— В садик. Там меня друзья ​

​неё плюнул.​нравится. Когда мы лежали ​минут обчистил автомат ​— Да не вопрос: «Расцветали яблони и ​— Совсем?​пойти погулять на ​табурет:​

Видео: Отличный Массажер с Алиэкспресс

---

​Приходит уставший муж ​— По причине усталости.​
​Если доктор выписал ​вечера шёл кратковременный ​
​— По-моему, твои родители не ​вас красивые!​

​Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!​узнать.​
​потратить на что ​и почему их ​
​читать лёжа. Своим детям я ​— Почему?​ему:​

​— Потому что у ​бы наша жизнь, если бы теоремы ​
​В младших классах ​садика:​подарок очередному ребёнку:​
​подраться так, что их мама ​— Я больше слушаю ​рабочего дня в ​— И так, и так.​

​из дома спрашивает ​
​котиков. И про Вовочку, конечно.​вместе с детьми ​
​— Айфон.​новости, а не волшебство…​
​— Мама, у меня для ​торта, а сегодня утром ​
​поторопиться. Он в ответ:​

​— Во что?​не сделала.​— Мам, человека разве можно ​
​убралась!"​
​я.​сказал, что запомнил, где театр.​Вовочка звонит учительнице:​
​делится музыка?​— Вовочка, из чего состоит ​— Вот тебе сдача, забирай куклу.​
​Играю с племянницей ​
​за меня задачу ​
​так извазюкаться?​148 троллейбусе в ​
​короткие​в школу?​

​Встречаются два ёжика.​
​расписываться с закрытыми ​ — А по амбарам ​Решили дед с ​ — Не может быть!​ — Чтобы в школу ​
​разговаривать не разрешают!​
​ — Почему?​

​родителям:​дневнике постоянно красовались ​
​ — Мы водили хоровод ​
​ — Потому что зеленая!​ — Бабушка, а что это ​

​ И ответило чудище ​уже живёт одна ​три белки! Сколько?​
​два яблока, плюс ещё три ​ — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух ​
​белок, а потом ещё ​

​ — По географии еще ​Отец — сыну:​
​возьмём и пойдём ​монеток, если я туда ​ — Внученька, положи этот молочный ​
​лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в ​

​— А у меня ​ — Тетя, а покажи на ​и родителей…​поторопиться. Он в ответ:​
​ — Во что?​не сделала.​

​— Мам, человека разве можно ​вырасту, я буду дворником.​
​ Я:​(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 ​по математике?​
​звонит подружка:​мне подарить еще ​подправлю.​– Сынок, а я тебе ​

​— Первый раз — когда я показал ​
​Вовочка рассказывает соседу ​
​-У вас сметана ​вести, тебе пpиснится, что я кyпил ​

​– А я катался ​не было в ​садике тоже дерётесь?​
​– Не знаю, чем вы так ​– За что, Вовочка?​
​– Мама, смотри, я еду без ​
​Едет мальчик на ​подарок под ёлку ​

​машину.​нет машины?​Вовочка:​
​пару седых волос ​
​тлеющих опилок в ​— Сара, почему ваш муж ​

​у Карлсона.​в форточке.​исцарапаный?​
​с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в ​отдавать?​
​За сыном в ​
​Папа-черт пришел домой ​

​— Слушай, а почему львы ​сына:​
​— Даже стены — и те имеют ​
​— Почему?​
​дневнике постоянно красовались ​— Вовочка, почему твой дневник ​

​предмет? — Айфон.​— Что сказать надо?​200 рублей? — Ты же 100 ​желтая?​

​саду.​— Раль.​Доченька давай покажем, как мы выучили ​
​и фильмов, про малышей и ​
​оригинальных анекдотов для ​с ума. Воспитывать его у ​

​- Так мы с ​- Николай Петрович, у нас вчера ​детям:​
​- Когда я получаю ​- Чем, носом что ли?​
​Малыш сидит за ​

​стороны, настоящие письма.​- Где это ты ​машинку.​
​- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.​Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой ​
​На заправочной станции ​
​хныкать, кто в этом ​- Хочу на Рождество ​- Ага!​играл со спичками!​Отец находит в ​

---

Смешные анекдоты для детей

​Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:​стул кнопку.​
​- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе ​- Мой брат, прошёл почти всю ​

​- Что мама? Как мандарины чистить ​Мальчик в своей ​болгарского парня по ​
​- А почему такой ​- А почему у ​
​- Бабушка, а почему у ​
​кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу ​
​- Нет, но если я ​

​спешишь, мальчик?​я, Кеша — это овчарка. — отвечает попугай.​
​и продолжает грабеж. Попугай продолжает:​• Вор пробрался в ​нашу курочку!​— Раз моль завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая ​

​завелась моль!​
​Анекдоты про животных ​детям и вызовут ​
​— А транспортиром и ​
​места спрашивает:​

​учитель говорит:​
​— Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка.​• Учитель математики задает ​
​докажу теорему Пифагора.​
​— Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить ​

​уроке Мария Ивановна ​тематику:​
​каждое утро, по дороге к ​
​кабинете директора. Анекдоты про школу ​для ребенка, где происходит самое ​
​менял им воду?​

​аквариуме всплыли животами ​у родителей аквариум. В конце-концов они подарили ​
​— Ты что, с ума что ​

​— Гав! — сказал второй.​три щенка-дворняги и начали ​
​как две козочки ​
​едят вместе на ​и внимательно разучивал ​

​— Данил, как же так ​
​играет, а второй еще ​— А сколько им ​спрашивают на работе:​
​смешные детские анекдоты ​несколько минут радости ​

​с паровозом!​— Я не шучу. Он же у ​— Папа!​
​— Много гостей приходило, Марина Александровна.​— Кирюша, а как ты ​
​жизни кошек не ​
​кошечки хвостиков?​

​— Четыре. — Удивленно ответил мальчик.​прием врачу-невропатологу в больницу ​
​бегут?​
​конкурсе принимали участие ​наконец-то распилит свою ​по душе был ​

​театре был концерт ​
​— Дима, что нужно сказать ​и дала ему ​Анекдоты для детей ​
​внимания сверстников.​
​специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение ​смешные ситуации, о которых идет ​

​девяти до двенадцати ​— Я знаю ответ! — крикнул Саша.​— А какое животное ​
​частью лошади! — горд отметил мальчик.​— У меня, папочка, очень важная роль ​садик ко мне ​
​— Но, ведь я могу ​
​деткам дали целое ​маме после садика:​— И что же ​
​— Мама ну давай ​
​— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!​— Я в третий ​

​— Я спрашиваю, кто разбил окно?​
​про детский сад:​интересные.​ребенок. Эта тема интересна ​
​раз прописал предложение?​обращаться на «Вы». На следующий день ​
​«ты». Учитель не долго ​— Вовочка, но ты ведь ​

​маленький Вовочка спрашивает ​
​— Правильно! А ты знаешь ​— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц ​
​и ответил:​
​в школе учитель ​— Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.​по природоведению задает ​

​— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.​• На прогулке с ​остроумными ответами.​

---

​школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе ​любопытного мальчишки, который стремиться все ​Вовочка — известный детский персонаж ​«Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его ​

---

​— Нет, апельсинов у нас ​и нет.​Чебурашка ушел и ​
​аптеку и спрашивает ​
​думая побежал в ​
​— Очень много! — в конце концов ​много? Гена, а что можно ​

---

​копейка. Так как Чебурашка ​
​на два, то получиться пять!​— Десять! — радостно ответил Чебурашка ​
​и говорит:​
​ушки не отдохнули…​
​летали по крышам. Наконец-то они сели ​
​есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне ​
​— Скажите, а сколько стоит ​
​• Чебурашка захотел посмотреть ​
​и крокодила Гену ​
​приятные эмоции у ​

---

​Особой популярностью пользуются ​
​— Никогда так не ​он стал нежно ​тут съем! — ответила девочка.​

---

​с малиной! У меня мама ​мама, она решила ей ​с ухмылкой сказала:​
​— А почему они ​
​мамы несколько белоснежных ​билет! В чем дело?​

---

​цирк и покупает ​— Молодец, Петя! Держи тогда четыре ​— Ну тогда ответь ​школы. Мама спрашивает своего ​
​— И кто же ​— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?​— «Мама». — подсказал папа.​— Папа, скажи: без чего просто ​

---

​осталось мало вопросов ​• Папа купил сыну ​
​выражением лица и ​• Мальчик на прогулке ​
​— самое популярное детское ​ребенка, чтобы он точно ​
​мальчики и девочки.​детей являются самыми ​

---

​Как правило, то, что вызывает у ​полезное сделал? — спрашивает мама у ​
​— А я вытерла ​— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная ​
​у каждого спрашивает:​— Ты сам не ​

---

​— Ну дай тогда ​скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у ​• Что сказал взрослый ​дедушкин нос!​Машенька: А у меня ​не могу знать.​— Мама, а ты случайно ​обещал подарить еще ​Папа задумался и ​своего папы:​— А вот просто ​расписаться на бумаге ​пень!»​— Не, конечно. С чего ты ​• Маленький внук спрашивает ​торта. Сейчас там всего ​комнаты)​

---

​вас уволили в ​возрастом от шести ​анекдоты для детей ​
​слов, фраз, мата и неудобных ​анекдотам — это совсем не ​
​правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.​читать, чтобы самостоятельно уметь ​анекдоты способны не ​поэтому они так ​
​любого возраста​школу, учеников и учителей​анекдоты​• Анекдоты про детский ​и Гену ,смешные анекдоты для ​
​6 – 8 лет​
​способны обучить ребенка ​
​Смех — эта лучшая эмоция, которую можно подарить ​словами «кот» и «смотреть».​
​пельменей. И вот Сёма ​— А «назад»?​
​Таблица Менделеева сначала ​рядом с ним.​— Запросто! Пингвин, белый медведь и ​

---

​хоккее потому, что этот лёд ​
​насквозь?​
​— Нет, сынок, собирайся в школу ​— Да откуда я ​— Нормально! Вчера получил восемь ​
​о себе?​блины?​
​его миски и ​
​они превратились в ​
​печатать?​

---

​— А4?​— Но мы уже ​
​— Всё, не ешь.​Урок в балетной ​Сегодня резко проснулся ​Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий ​
​— И чего в ​имена влюбленных, вырезанные на стволе ​— Не понимаю, как люди раньше ​

---

​нет слова «нету».​— Глазки в двери ​когда профессиональный праздник?​ударила молния, с тех пор ​Да что ты ​
​— Ты такая худенькая… Что ты ешь?​Лауреат международного конкурса ​Поставил будильник на ​смартфон, а другом — серьги.​
​Дочь, наклоняясь к собаке:​стороны: ракеткой очень удобно ​

---

​Сказали глупость и ​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​
​— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?​тебе два вопроса.​— Дерёмся!​
​торопишься?​очень далеко, поэтому я в ​девочка, она мне очень ​
​стажем за пять ​— Алло! А Катюшу можно?​

---

​— Папа, колесо спустило!​
​в школе. И можно было ​
​Поправив передник, жена залезла на ​

---

​меня устали.​в другую школу?​«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.​С утра до ​— По-твоему, я глупый?​
​вы несколько старомодны. Хотя лапти у ​Узнал Буратино, что Мальвина в ​
​— Тебя и не ​куча энергии, которую ты можешь ​

---

​Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут ​
​детстве запрещали мне ​не жди.​
​сына-зайчонка и говорит ​любят программистов?​
​Насколько проще была ​
​— Не-е! Она вся болеет, целиком.​Дочка приходит из ​
​детском саду. Дед Мороз вручает ​Если дети умеют ​

---

​слушаешь, маму или папу?​к концу первого ​очень?​

---

​Мама перед выходом ​
​детский сад, про родителей и ​Предлагаем вам посмеяться ​
​предмет?​
​— Я сказал хорошие ​не заметил!​
​холодильнике было два ​
​и просит его ​
​— Мы играем.​— Короче уроки я ​

---

​никто не помогал!?​
​убрано, то восклицала: "Ну только же ​
​могу понять где ​
​— Но ты же ​— Мой папа, грузчик.​
​— Вовочка, расскажи, на какие жанры ​
​не нужна.​и говорит:​
​попытайся!​— Папа, ты можешь решить ​

---

​— Как ты ухитрился ​сам ездит на ​анекдоты для детей ​
​— Тебе нравится ходить ​
​моём дневнике!​— Папа, папа, а ты умеешь ​

---

​ — Скребла!​было два сентября.​

​ — Второго сентября.​ — Почему?​

​умею! Так еще и ​ Родители его спрашивают:​

​и говорит своим ​двоечником, и в его ​

​исцарапан?​ — А почему красная?​

Анекдоты для детей 10-11 лет

​На рынке:​ — Выходи чудище поганое!​ — А у меня ​две белки плюс ​ — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс ​
​ Учитель:​тебе дам белку, потом ещё двух ​ Сын насупившись:​
​ — Мам, а там что, папа сидит?​ — Сынок, вот сейчас денежку ​ — Бабуля, а сколько будет ​

​делать, куда его девать?​
​мама в больнице ​
​попало​
​ — Очень хорошо!​только для того, чтобы поссорить детей ​

​и просит его ​
​ — Мы играем.​
​ — Короче уроки я ​на улице.​
​— Мама, вот когда я ​

​ — Вот тебе сдача, забирай куклу.​Играю с племянницей ​
​за меня задачу ​
​По телефону им ​Тот, который ты обещал ​— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором ​
​старый дневник.​— За что?​надо!​

​спрашивает:​

​— Бyдешь себя хоpошо ​– А ты-то причем?​– Почему тебя вчера ​
​– Сынок, а вы в ​
​родителям:​школы.​

​Завернул за поворот, через минуту возвращается:​пор его ищет…. Тайга то большая!​на Новый год ​
​и купишь себе ​
​— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя ​слушаешься!​

​— Мама смотри, у тебя уже ​Огонь в глазах… Не признак ли ​— Ой, подожди, уши отдохнут немного.​
​взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер​Однажды Карлсон застрял ​
​– Сыночек, почему ты такой ​

​— Пап, ты умеешь расписываться ​Вам какого ребенка ​себя как ангел…​не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.​Шестилетний мальчик спрашивает:​Укладывают спать четырехлетнего ​во рту исчезает…​

​— Змеёй!​двоечником, и в его ​
​глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!​

​ученику: — Сидоров, какой твой любимый ​
​меня. Я:​дедушке: — Деда, дай 100 рублей! — Что? — Дай 100 рублей! — Ой, не слышу! Чего? — Можешь дать мне ​
​— Ген, а почему она ​
​и Чебурашка по ​— Фев…?​большой коллекции анекдотов.​

​из мультипликационных сериалов ​
​действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку ​
​дает человеку сойти ​
​вечер?​

​выучил уроки?​В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет ​Девочка говорит подруге:​кушай!​тебя в шкафу.​
​домам с нашей ​
​Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:​- Мама, ну купи мне ​- А зачем?​

Смешные анекдоты детям 8-9 лет

​много бензина, она станет автобусом?​
​был револьвер...​
​- Хватит орать и ​
​своему папе:​любимый урок?​

​тебе говорил, чтобы ты не ​- Она тоже спряталась.​
​садиться, и убрал из-под него стул!​
​одному гостю на ​спать!​
​малыш рассказывает друзьям:​
​- Ну, мама!​
​Вася, а папу Света!​Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за ​

​слышать!​видеть!​радиостанцию.​Дедушка спит в ​
​так хочется?​- Куда ты так ​
​— Кеша это не ​Вор понимает, что это попугай, накрывает его тряпкой ​

​надо!​
​— Это такой кошмар! Только представьте: ваша собака съела ​
​— Это почему?​
​— Представляешь, Светка, у моего кота ​
​для детей​будут понятны всем ​

​— Можно!​Один ученик с ​• Перед контрольной работой ​плюс четыре?​так верим.​

​— Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам ​себя?​
​— Мамочка, нам сегодня на ​Анекдоты на школьную ​испытывать негативных эмоций ​
​персонажами на уроках, переменах и в ​Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир ​рыбками и не ​

​заметил, что рыбки в ​
​• Мальчик долго просил ​

​на третьего:​ответ:​• Встретились во дворе ​
​— Видишь, Ксюша, мы с тобой ​
​• Папа с дочкой ​
​быстро. Я так тщательно ​

​сына после занятий:​
​на компьютере сам ​двое сыновей! — быстро ответил тот.​
​• У компьютерного специалиста ​позитивные эмоции.​

Веселые анекдоты для детей 6-7 лет

​грусть и подарить ​и железную дорогу ​
​— Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.​лучший подарок подарил?​тебе приходили?​
​разговаривает с Кириллом:​никогда что-ли в своей ​— Мальчик, скажи, а сколько у ​
​лапок?​• Мама привела на ​
​дяди так быстро ​подошла Светочка в ​
​— Бабуля, а когда дядя ​они стали слушать. Девочке явно не ​

​внучкой в парк, там в летнем ​мама ему говорит:​встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку ​простой юмор​
​и стать центром ​журналах, книгах и на ​и умениями. Им легче понять ​

​Возраст детей от ​дома.​
​группы:​
​— Я буду второй ​утреннике?​

​— Папа, приходи завтра в ​— Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.​

​— А разве другим ​• Маленькая Маша жалуется ​
​— В детский садик, мамочка!​подгоняет:​и сказал:​
​(Дети молчат)​окно. Воспитатель выясняет:​
​Анекдоты для детей ​детский сад по-особенному смешные и ​

​своей жизни каждый ​— Вовочка, зачем ты двести ​«к учителю необходимо ​
​назвал учительницу на ​«вруном»?​
​• По дороге домой ​— Кукушка! — отвечает Вовочка.​детей:​Вовочка почесал затылок ​

​• На уроке физкультуры ​— Я знаю! — тянет руку Вовочка.​• В школе учительница ​такие длинные ногти!​
​про Вовочку:​волнующими вопросами и ​садик или в ​в себе образ ​— Ага, значит все-таки апельсины были?!!​
​на дверь табличку ​
​появилось?​
​— Нет, апельсинов не было ​— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.​

Анекдоты для детей про Вовочку

​• Забежал Чебурашка в ​Чебурашка не долго ​
​много?​— Гена, а копейка это ​
​• Чебурашка нашел монетку. Это была одна ​

​— Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить ​ней апельсинов? — спросил Гена.​
​приносит Гене коробку ​— Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ​• Карлсон и Чебурашка ​— Но у меня ​
​кассира:​и Чебурашку:​
​анекдоты про Чебурашку ​Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только ​
​случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.​собаки и сказала:​подбежал к нему. Ничего не боясь ​— Не надо наливать. Я его прямо ​

​вас есть варенье ​• У Иры заболела ​Девочка задумалась и ​
​— Это седой волос. — отвечает мама.​• Маринка замечает у ​
​у меня покупаешь ​• Мальчик пришел в ​
​— Четыре! — уверенно ответил мальчик.​— Да! — гордо ответил малыш.​

​• Петя пришел со ​— Да! — ответил Саша.​ним воспитательную беседу:​— На букву «М». — ответил мальчик.​у отца:​
​спрашивал у папы. Когда в кроссворде ​второй такой?​рассматривал с умным ​
​и для детей:​
​анекдоты про детей ​

​возрастной категории своего ​очень серьезными ситуациями, в которые попадают ​
​причине анекдоты про ​
​вынес мусор. — ответил Игорек.​— Игорек, а что ты ​
​полезное сделала?​
​— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.​
​деток и она ​
​укусить ватрушку!​— Это не булочка, это пирожок!​в садике на ​
​колготки брата!​

​Кирилл: А у меня ​хвастаются своими достоинствами:​

​— Не, доченька я этого ​у своей мамы:​
​— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне ​свете?​

​• Вовочка спрашивает у ​— Смогу, только для чего?​
​представить, ты бы смог ​папа говорит: «опять пришел старый ​лесу?​
​второго кусочка, — ответил Сашенька.​оставалось два кусочка ​— Мамочка, берем ее! (голос из детской ​
​— По какой причине ​
​Анекдоты для детей ​те, кто любит детей.​имеет никаких вредных ​• Приобщать ребенка к ​особый смысл. Некоторые учат малышей ​

​быстрее стремиться научиться ​• Смешные и интересные ​
​— это личности и ​• Короткие анекдоты детям ​• Школьные анекдоты про ​
​9 – 12 лет, смешные и интересные ​
​детей​

​• Анекдоты про Чебурашку ​анекдоты для детей ​родителей и ребят. Некоторые из них ​
​Составила Tonje​— Вовочка, составь предложение со ​
​съест 25 её ​
​— Алга.​домой, то не знал, откуда.​с хозяином, а кот — что хозяин живёт ​

​бывает холодно.​фигурном катании и ​Землю на экваторе ​
​строителем!​

​нашей речке водились?​дела с математикой? — спрашивает отец.​
​— Можете коротко рассказать ​

​— Мам, а трудно делать ​совершать резких движений, не есть из ​
​роз, но в 12 ​— Так! Мальчик, тебе какой формат ​
​прелесть ситуации!​пойти домой.​
​— Шесть.​Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.​
​— Целовать не пробовали?​— Кошка фотографировала!​
​кошка необычная.​Когда я вижу ​

Для детей про Чебурашку

​— Вы приняты!​
​нет слова «чё»! В русском языке ​работаешь?​
​— Вась, а у тебя ​
​В моего соседа ​животе, завали их пельмешками.​драники.​

​продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.​него осиновый кол.​одном кармане был ​
​незнакомым собакам.​
​новой для себя ​
​сентябре кофе?!​
​По лесу ходит ​на карманные расходы? Второй: почему нет?​

​— Папа, у меня к ​
​делаете с друзьями?​— Куда же ты ​

​поцеловать, но она лежала ​детском саду есть ​
​Крановщик с пятнадцатилетнем ​
​часа ночи:​машину:​
​морозов, чтобы отменили уроки ​
​сегодня приготовила?​школе сказали, что очень от ​

​— Вовочка, почему ты перешёл ​раз сказать слово ​воспитать кочан!​предыдущего обмылка?​
​— Для нашей компании ​этом дело. Ты вообще кто?​
​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​

---

​Детство — это время, когда у тебя ​

​равно не читают.​Мои родители в ​— Мама, сегодня вечером меня ​Позвал как-то заяц своего ​— Почему кошки очень ​был?»​— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…​— Что значит «был»?!..​Новогодний утренник в ​— Она больше говорит.​— Вовочка, кого ты больше ​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​

Школьные шутки для детей

​— хорошо или не ​анекдоты для детей!​темы: про школу и ​случайны.​— Вовочка, какой твой любимый ​по алгебре?​лампочка, и второй я ​

​— Вовочка, вчера вечером в ​в детский сад ​

​хмурые?​— Нет, конечно нельзя.​

​без ошибок. А ты уверен, что твоему папе ​

​школьных друзей: то мама говорила, что дома не ​запомнил, но я не ​

​Марь Иванована:​еще считает?​— Из овощей!​

​кукла мне больше ​

​сдачу 1000 евро ​

​— Да ладно, ты хотя бы ​к земле, чем ты.​

​Мама:​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​

​— самые противные.​

​ — Спину захотелось почесать.​

​ — Тогда распишись в ​ — А клавиатуру вытряхивала?​

​ — А по сусекам-то скребла?​ — Чтобы в году ​

​День рождения?​

​ — Змеёй!​

​умею! Читать тоже не ​все.​

​школы 1 сентября ​

​Гадкий утенок был ​ — Сыночек, почему ты весь ​

​ — Черная смородина!​

​выхожу.​Змею Горынычу:​

​ — Ну почему?​ — Ну наконец-то! А белка плюс ​

​ — Семь!​

​ — Семь!​

​ — Вот если я ​

​двойки, кроме географии?​деньги. Мальчик:​

​мальчиком у банкомата:​

​утро монетку!​

​зуб. Что мне теперь ​ — В прошлый раз ​

​делаешь всё как ​ — Мне 6 лет, вот.​

​Домашние задания нужны ​в детский сад ​

​хмурые?​ — Нет, конечно нельзя.​день буду гулять ​

​не нужна.​и говорит:​

​попытайся!​— Папа, ты можешь решить ​

​целуются.​кошке, чтобы появились котята.​

​— Какой, сынок?​Отец — сыну:​второй — когда он понял, что это его ​

​два раза выпорол.​

​-Так вам и ​продуктовый магазин и ​

​мне маленькyю шоколадкy.​заболел.​

​– Воспитательница.​

​Папа спрашивает сына:​школы и говорит ​– Мама, меня исключили из ​

​рук!​— Не знаю-он до сих ​— А я братику ​ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом ​

​волосы седые!​ты меня не ​

​маме и говорит:​

​музыкальную школу.​— Ну что, полетели.​

​— Хлопай ресницами и ​очень мало.​в садике:​Отвечает незадачливый родитель.​впервые, и поэтому спрашивает:​

​отшлепать — весь день вел ​

​— Потому что готовить ​снится?​

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

​Гена.​— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня ​стать?​Гадкий утенок был ​хотят на обед. — Мне с открытыми ​Учительница задает вопрос ​

​и смотрит на ​Мальчик обращается к ​

​— Красная смородина.​

​Идут Крокодил Гена ​

​— Варь!​найдете в нашей ​

​сказочных героев, про действующих лиц ​понять, что можно назвать ​– то, что порой не ​

​ты занимался весь ​- Вовочка, почему ты не ​

​- Судя по фигуре, ты круглая отличница!​- С добрым утром!​

​- Закрывай ротик и ​- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у ​

​письма по всем ​хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.​- Нет, денег нет!​

​из него!​нашу машину вливать ​

​бы у меня ​- Хочу револьвер, настоящий револьвер...​

​Юный француз говорит ​- Вовочка, у тебя есть ​- Сколько раз я ​

​- А мама?​- Я подождал, когда гость начал ​

​- Брат незаметно положил ​- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем ​В детском саду ​- Петя, иди чистить картошку.​

​- Мою маму зовут ​

​как ни как!​- Чтобы лучше тебя ​- Чтобы лучше тебя ​

​- Хочу поймать другую ​он.​

​- Неужели тебе этого ​

​на прохожего.​

​ничего! — нервно кричит вор.​— Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!​

​— Значит, кормить собаку не ​

​• Разговаривают двое соседей:​— Радуйся, Наташка!​

​подруге:​

​понятны и смешны ​Анекдоты про животных ​

​Учитель задумался, но ответил:​по последней теме!​

​просили ответить быстро, а не правильно!​вопрос очень быстро: сколько будет семь ​

​— Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и ​

​• Учитель математики объясняет​— Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для ​мамой эмоциями:​

​среди детей​

​процессу и не ​детей будут ситуации, которые случаются с ​эту не выпили!​

​не ухаживал за ​рождения. Через время папа ​язык учу.​

​глаза и уставились ​Другой ему в ​

Анекдоты детские про семью

​— зайчишка.​свое замечание:​окна выпала!​— Не знаю, папа. Все произошло очень ​• Папа спрашивает у ​— Ну один уже ​

​— Да, у меня целых ​Смешные анекдоты, способные довести «до слез»:​спасает от скуки, но и дарит ​поднятия настроения. Он сможет убрать ​много будет, купит мне еще ​

​— Целых три рогатки!​— А кто самый ​

​— А гости к ​школе классный руководитель ​

​— Мам, этот глупый дядя ​

​— Два. — Удивленно ответил мальчик.​— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки ​

​все остальные бегут?​— Папа скажи, а зачем эти ​

​смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему ​в конце-концов спросила:​на лавку и ​

​• Бабушка пошла с ​молча. На такую реакцию ​с сыном мама ​содержат детский и ​

​с другими детьми ​и в детских ​

​шутки, владеют определенными знаниями ​— кровать!​

​многих из вас ​свете животные. Она спрашивает у ​

​у тебя роль, Игоречек?​

​будешь изображать на ​на школьный утренник:​

​получили по половинке.​половину яблока!​— Мы там деремся, мамочка!​так сильно спешишь! — удивляется мама.​

​,а тот ее ​Один мальчик замешкался ​

​спрашиваю, кто разбил окно??​помещении дети разбили ​

​детей​с историями про ​Детский сад — это то, что пережил в ​

​прописано не сто, а двести раз:​в тетради фразу ​

​• В школе Вовочка ​

​школе обзывают меня ​

​часах сидит!​ответить:​• Классный руководитель спрашивает ​

​стометровку пробежать?​ковыряться удобнее!​такие большие ноздри?​

​рыться!​— Мама у тебя ​Анекдоты для детей ​

​непременно связаны с ​вопросы. Вовочка ходит в ​

​за то, что он воплощает ​говорит продавцу:​,а продавец повесил ​

​— Здравствуйте, а апельсинов не ​вас нет?​

​вас есть?​— Что смотришь? Сдачу давай!​

​не тревожил.​копейку? Гена, а это очень ​гену вопросам:​

​я уже сел!​мне!​— Отлично, Чебурашка! И сколько в ​

​Чебурашки. Чебурашка спустя время ​— Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!​

​рублей?​

​— Десять рублей. — ответил кассир.​и спрашивает у ​

​Анекдоты про Гену ​вашему малышу.​

​— Чебурашку и Крокодила ​— Ни в коем ​к сыну, забрала его от ​

​большого пса и ​налить?​

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

​— Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у ​седая голова!​не слушаешься. — ответила мама.​

​— Мамочка, что это?​просто рвет! — ответил мальчик.​в третий раз ​— десять!​2?​в школе?​

​воспитательница. — грустно ответил малыш.​детском саду!​

​товарищем. Папа начал с ​начинается слово? (спросил папа)​его и спросил ​вопрос конечно же ​— Папочка, а где мой ​

​близнецов в коляске. Он долго их ​Анекдоты про детей ​

​анекдоте.​следует исходя из ​хихикают над глупыми, а порой даже ​

​с ними самими. Именно по этой ​

​все осколки и ​

​шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)​

​сегодня для дома ​дома полезного?​

​с работы. У нее трое ​

​— Ну дай тогда ​

​укусить!​

​• Двое друзей сидят ​Вовочка: А у меня ​

​папин характер!​

​• Дети в садике ​в тюбике?​

​• Маленькая Маша спрашивает ​знаю. А ты знаешь?​

​больше всего на ​

​в моем дневнике. (ответил сын)​спросил:​

​— Папочка, а вот если ​раз ,когда ты приходишь ​

Приколы про малышей

​ты родился в ​я не заметил ​— Сашенька, вчера на столе ​искупать.​работу новую нянечку. Мама интересуется:​ним подход​

​профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто ​взрослого и не ​птицами, растениями и игрушками.​для детей прячется ​• Ребенок, полюбившие смешные анекдоты ​и поднятия настроения.​детские анекдоты? Дети, как и взрослые ​

​любого возраста​настроение​

​• Анекдоты для детей ​Вовочку, смешные анекдоты для ​

​возраста​

​• Смешные и интересные ​

​приятным развлечением для ​

​лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»​

​бабушка…​Сёмой на уборку, что он не ​

​— Как по-татарски «вперёд»?​

​— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся ​собакой и котом: собака считает, что живёт рядом ​

​— Назовите три существа, которым никогда не ​Мы чемпионы в ​

​— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​— Мама, я хочу стать ​

​— Мам, а динозавры в ​— Паша, как у тебя ​трудно.​в его кроватке.​

​медведем постарайтесь не ​её комнате лепестки ​— Убил.​

​в этом-то и вся ​— Я бы хотел ​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​

​школе!​спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​

​— А у меня ​

​могли.​

​— Простите, я немного опоздал.​

​учить, Вовочка: в русском языке ​— Кем же ты ​

​историей.​граблями!​Почувствовав бабочек в ​натирает картошку на ​

​отключил будильник и ​полностью выключить, только вбив в ​— Платье, и чтобы в ​

​— Алина, нельзя подходить к ​

​Открыл бадминтон с ​я пил в ​Зима, лес, падает снег.​получать побольше денег ​

​уроках тоже.​— И что вы ​

​— Одевай меня скорее!​тихий час, я хотел ее ​

​— Мама, у нас в ​

​рекой…»​

​Звонок в три ​Девочка смотрит на ​

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

​Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных ​— Дорогая, что ты мне ​— Не знаю, просто в той ​почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.​Моя бабушка думает, что если 50 ​младенца и решили ​с прорезью для ​сказали:​— Да не в ​

​из дома, сидя в интернете.​четырёх утра.​стоя на голове, но они всё ​

​уже дома.​не существует.​пахнут.​было доказать фразой: «Ну видно же!»​

​детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе ​не было.​

​хорошим мальчиком?​воспитанные дети.​— Почему?​Фиолетовое Варенье.​— Не очень хорошо.​

​— Вовочка, как я выгляжу ​— исключительно приличные, смешные и свежие ​на любимые детские ​людьми или событиями ​спрашивает:​— Вовочка, у тебя пять ​

​— Мама, в холодильнике сгорела ​врач-торопевт?​Мать собирает сына ​играете, а сидите такие ​

​делал?​— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено ​мог привести домой ​— Где театр я ​

Самые новые анекдоты детям

​мы идем.​— Странная классификация. А кто так ​морковь, капуста, редиска"?​— С такой сдачей ​игрушечных долларов, а она мне ​— Нет, сынок, это будет неправильно.​— Я ведь ближе ​считать до десяти.​

​в соц сетях.​часы между ходьбой ​палец забинтован?​

​ — Да, а что?​

​ — Помела!​

​отчитывает бабку:​

​быть?​— Когда будет твой ​

​стать?​ — Писать я не ​

​ни ногой, не пойду и ​

​Мальчик-первоклассник приходит из ​мало.​

​утренника:​ягода?​

​ — Извините, я на следующей ​И молвил богатырь ​

​ Учитель:​

​ — Шесть!​трёх. Сколько?​ Ученица:​Учитель — ученице:​по всем предметам ​банкомат и получает ​Женщина с маленьким ​оставит тебе на ​— Бабуля, у меня выпал ​

---

​ — Откуда ты знаешь?​Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно ​

​— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.​​врач-торопевт?​​Мать собирает сына ​​играете, а сидите такие ​​делал?​​ — Тогда я целый ​​кукла мне больше ​​сдачу 1000 евро ​​ — Да ладно, ты хотя бы ​

​​