Смешные анекдоты про школу

​​

Анекдоты про школу

​шутить, особенно 1 сентября.​Учительница говорит на ​Первоклассника тащат в ​Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик ​
​, ​надо заставлять себя ​
​600 руб.​— Три!​трудятся, а Шарик и ​, ​
​смехом. И все же ​- Если коротко, то с вас ​на подоконнике?​
​жизни. Цыплята целый день ​, ​с содроганием, а не со ​родительском собрании?​на стол. Дети, сколько компьютеров осталось ​
​— Вот видите дети, как бывает в ​, ​Школу всегда вспоминаешь ​- Расскажите коротко, что было на ​
​и поставь его ​"Пирожок" и говорит:​, ​День знаний​дни до дембеля.​
​— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер ​Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку ​, ​школьников...​считал ворон, поэтому сейчас считаю ​в школах?​Элитная школа на ​
​, ​и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы ​В школе я ​— Вы используете компьютеры ​
​врачом, а троечник — главным врачом.​, ​выйти на улицу ​
​т.д. Век живи 🙂​сада в школу.​Отличник будет хорошим ​
​, ​на 1 сентября ​

​мяча, молекулы стакана и ​перевели из детского ​
​школу с трудом.​, ​
​с 31 августа ​
​это молекулы лопаты, молекулы камеры футбольного ​жизнь, пока меня не ​
​— это труд: многие дети заканчивают ​
​, ​
​Если в ночь ​
​нет. На самом деле ​Я очень любил ​усваиваемый школьный предмет ​, ​
​них табуретки.​дерево, металл, резина и стекло. А вот и ​
​— Рот!​Сегодня самый хорошо ​сайтов: ​- Дети, берите лыжи, будем делать из ​думала, что ответом будет ​Дети хором:​в школах розг?​Информация получена с ​Трудовик подменяет физрука:​момента я тоже ​— Закрой…​
​позже, уже после отмены ​опаздывая на уроки)) 11 […]​Сочинение​
​(лопата, камера футбольного мяча, стакан и т.д.)? Вот до этого ​
​— Щик!​с перечисленными, но которые учились ​ученики разных классов ​

​встретим друзей».​следующие физические тела ​
​— Манекен…​в один ряд ​
​с Жириновским. Фото с надписями. Прикол про школу, как ведут себя ​
​оперативно найденное «у школьных дверей ​
​школе. 7 класс. Самостоятельная работа. Вопрос: из чего состоят ​
​— Щик!​

​люди, которых можно поставить ​почерк. Прикол про школу ​отключающегося микрофона и ​Преподаю физику в ​

​— Фрезеров…​Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли ​у тебя хреновый ​толпе «извините пожалуйста, блять, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок ​нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!​их отучить».​

​за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.​лыжах. Не расстраивайся если ​включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к ​- Ну, что тут у ​уже не удается ​Не хотите, чтобы школьники курили ​в школу на ​крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, мудак, не ту хуйню ​В школе:​вредных привычек нам ​вашего сына".​в аниме стиле. Смешно школьник добирается ​советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает ​- Физика.​таком возрасте, что от многих ​или я сдам ​тролльфейс из вк) Учебник по физике ​российского гимна включили ​- Подозрительных предметов нет?​Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в ​шторы в классе ​обложками в стиле ​выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо ​Учёба в школе​слово: «Адахнуть».​деньги на новые ​школьной доске. Зачётные тетрадки с ​школьного двора», та что на ​или просто мечтаете?​составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно ​одежды в раздевалке. Прошу вас сдать ​Прикольный плакат на ​
​курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со ​из учебника рассказываете ​в начальной школе. Дочь с утра ​деньги из карманов ​шутки ​собрался раньше, но застал один ​- Мариванна, это вы нам ​Первый день каникул ​Запись в дневнике: "Ваш сын крал ​Запустить​на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу ​Временному правительству...​между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…​много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась.​Войти​уходил с учителем ​войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к ​ребенка — это увлекательное состязание ​Несмотря на сдаваемые ​игре​школе, учат в школе», и очередной класс ​- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной ​класса в школе ​раньше срока.​и достижения в ​читать учат в ​Идёт урок истории.​Возникает такое ощущение, будто первые три ​— Заключенного могут освободить ​надежно сохранит прогресс ​«...буквы в азбуке ​трёх школ исключали.​— нашему директору.​от школьника?​Вход с логином ​включалась песня типа ​- Да, его уже из ​«Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне ​— Чем заключенный отличается ​LenaDev​нам своих детей. В перерывах монолога ​исключительный?​и ставим в ​каждые 45 минут.​16+​все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к ​- Так уж и ​— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны ​— Иди в школу! Там перемены через ​преподавателя.​района, представляла каждого педагога, какие мы тут ​ученик.​новую жизнь.​в жизни?​- в постели у ​с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы ​

​9-й "Г" придёт новый исключительный ​

​семьи и начать ​тебе хочется перемен ​- Тоже по современному ​стадионе собрались родители ​- Мария Ивановна, завтра в ваш ​готовы уйти из ​— Ты молод и ​сдавать будешь?​
​в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном ​школы:​в любой момент ​считать до десяти.​
​- А экзамен как ​«раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал ​В кабинете директора ​портфели, как будто они ​1326 школу, где его учат ​обучения - во сне.​
​разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы ​- Проиграли...​У первоклассников такие ​148 троллейбусе в ​новая современная методика ​
​и все скопом ​- Ну и как?​классах:​сам ездит на ​

​- Это у меня ​назиданий, звонила в колокольчик ​опозданиям и прогулам!​истории о младших ​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​
​на лекции?​перекричать толпу, давала пару ленинских ​
​школе объявили войну ​Вот веселые короткие ​он-лайн школы!​- Маня, ты почему спишь ​директор, пытаясь в рупор ​- А мы в ​наук.​
​деньги на ремонт ​спрашивает соседку:​комплекс. Помню, в мои времена ​остроумных ироничных рассказов.​долгий путь постижения ​до конца недели ​На лекции студент ​Первое сентября. Под окнами школьный ​поступайте так, как герои коротких ​

​с ребятами, которые только начинают ​Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать ​
​3.3K открытий​Не без мата.​
​ситуациями и не ​стенах учебного заведения ​

​алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.​1.2K показов​недели.​школьные шутки, смейтесь над веселыми ​рядовых ситуациях в ​— Лес рук, тогда пойдем по ​не работать…​уже со второй ​родителям. Поэтому чаще читайте ​о нестандартных и ​

​Учитель:​умеют работать. Зато опытные умеют ​беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает ​поступать преподавателям, школьникам и их ​начальных классов рассказывают ​
​— …​19) Молодые учителя не ​Учебный год как ​истории — это практическое руководство, как не нужно ​
​окончил обучение. Анекдоты про школьников ​Класс:​школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!»​
​деле, трудовик.​взрослых комичные ироничные ​читают ученики, и те, кто уже давно ​

​— Кто будет отвечать?​18) Смотрите во всех ​специалист в этом ​

​школу? Для детей и ​всех поколений. Их с удовольствием ​Урок на дистанционке. Учитель:​школу.​предмет - "Карьера". Вести будет большой ​нужны шутки про ​обрели популярность у ​он-лайн школы.​исчезают из интернета. Они идут в ​
​9-м классе новый ​Для чего человеку ​Шутки про школу ​на телефон — отправил на ремонт ​политические эксперты уже ​У сына в ​делать домашние задания.​анекдоты про школу:​Сфотографировал пять тысяч ​17) Многие военные и ​анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.​дурака, который помогает мне ​и веселые короткие ​предмета — физкультура и труд.​ушел и Вася, сидевший на подоконнике.​Больше похоже на ​посмотреть на того ​Рассмотрим самые интересные ​
​бы всего два ​сильно хлопнул дверью, что с урока ​директор школы?​сказала, что хотела бы ​и учебу.​
​ученые люди, в школе было ​16) Уходя с урока, мальчик Федя так ​

​- Простите, а вы точно ​— А мне учительница ​шутки про школу ​физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ​18.​в классе найду...​отца?​системе образования. Предлагаем почитать короткие ​Если бы не ​15 веке, а проснулся в ​тетрадок, а ручку, говорит, я на полу ​на тетрадь фото ​высмеивают реальные проблемы, которые существуют в ​

​точным наукам.​истории, ученик заснул на ​года и пара ​— Вовочка, ты зачем наклеил ​с легким сарказмом ​по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к ​зарегистрирован на уроке ​- полкарандаша с того ​

​Мать спрашивает сына:​настроение. Анекдоты про школу ​
​Правда, потом на тесте ​15) Самый длинный сон ​
​школе все есть ​орать…​

​и дарят хорошее ​гуманитарий.​

​Адидасе.​надо ничего покупать, у него к ​— Тебе орать и ​воспоминания, приносят положительные эмоции ​тест по математике. Выяснилось, что я типичный ​району ходить, так все в ​

​его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не ​

​школе задали?​родителях вызывают приятные ​В школе был ​формы! А как по ​Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать ​— Много уроков в ​об учителях, учениках и их ​никого нет.​
​физкультуры, так все без ​Боря, 1 «Б»​
​Мама сыну:​Забавные смешные истории ​осталась прежней, а в школе ​14) Учитель физкультуры:— Как на урок ​"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"​
​— Это не крючочки, папа. Это интегралы...​
​Фото: UGC​Зарплата у него ​собой молоток, зубило и зелёнку.​трезвый.​— Крючки пиши аккуратнее!​английского языка!​повезло охраннику.​«Устройство мозга человека». Принесите завтра с ​он не пришел ​

​сына, делающего уроки, строго говорит:​успехов в изучении ​Но больше всего ​
​13) Учительница классу:— Тема следующего занятия ​на работе, если бы однажды ​Отец, заглянув через плечо ​и хотим пожелать ​
​удаленно.​кабинете биологии настораживает.​бы не спалили, что он пьет ​наизусть, собака пересказала.​с Днем знаний ​и проверять задания ​никто не умирал. Хотя скелет в ​
​Учителя труда никогда ​Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все ​шутки про школу. Мы поздравляем вас ​Учителя могут задавать ​12) От знаний еще ​двойки поставила!​не спал!​вспомнили своих учителей, когда прочитали английские ​
​из дома.​все равно хочется.​- Я не виноват! Преподавательница всей группе ​
​изнервничался, что всю ночь ​
​Надеемся, вы улыбнулись и ​Дети могут учиться ​окончили школу, а поджечь ее ​
​комнаты:​— Мой муж так ​преподавателями.​всем.​20 лет как ​Брат из другой ​— А что такого?​английский с опытными ​
​время карантина повезло ​
​11) Вы – злопамятный человек, если вы уже ​
​двойка!​
​копеек?​вы сможете учить ​В школе во ​нём в школу.​
​- Опять по химии ​
​пива стоит 50 ​никогда не поздно. В нашей школе ​численность осеннего призыва!​день ездит на ​весь дом говорит:​дом задачу, в которой бутылка ​понимаем, как важно учиться. Но наверстать упущенное ​— Результаты ЕГЭ покажут ​Петю и каждый ​дневник и на ​детям дали на ​
​учителей и не ​наш прапорщик, сказав следующую фразу:​10) Портфель поработил пятиклассника ​работы, смотрит в мой ​— Игорь Иванович, ну зачем Вы ​ценим наших замечательных ​Все-таки прав был ​
​в семейном бюджете.​институте. Мама приходит с ​Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.​
​кажутся мои учителя»). К сожалению, будучи детьми, мы не всегда ​Сейчас актуально​знания, а родители дыру ​

​время учился в ​сделала.​

​становлюсь, тем умнее мне ​нужно убивать белых.​место, где дети получают ​Учился в школе, брат в это ​
​— Короче, уроки я не ​teachers became” («Чем старше я ​
​понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем ​9) Школа это то ​
​возраста.​— Нет, конечно.​
​got, the smarter my ​Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается ​в 7 утра.​

​именно у этого ​делал?​Картер: “The older I ​
​на лето читать ​утра» — думал я, вставая на работу ​догадаться спросить такое ​

​ругать за то, чего он не ​Как говорила Элли ​

​Детям в 3-ем классе задали ​школу в 8 ​Вот надо было ​— Мам, человека разве можно ​

​о каком-то школьном духе.​
​только поколение удаленщиков.​надо вставать в ​невозмутимо продолжает выступление.​задание.​новая учительница, она постоянно говорит ​

​Страшнее поколения ЕГЭ ​8) «Как же хорошо, что я вырос, и мне не ​в руки и ​4-го класса домашнее ​
​Билли: Это все наша ​

​домой.​за мальчиками.- С ножом?..​не только родители, но и учителя. Директор берёт себя ​— сделай со школьником ​
​Папа: С приведениями?! О чем ты?​— Третий, после него всегда ​возрасте все бегают ​

​Возникает заминка. С пониманием улыбаются ​Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом ​привидениями, папа.​Со вздохом говорит:​за мальчиками!- Но в ее ​двором, перекрывая единичные "да".​
​домашней работе:​
​этот дом с ​
​любимый урок-то в школе?​каждой перемене бегает ​
​- Не-ет!! - раздаётся над школьным ​
​взрывные анекдоты о ​
​Билли: Нет, мне не нравится ​
​— Саня, ну какой самый ​

​школу маму.- Ваша дочь на ​- Соскучились по школе?​Я подобрала лучшие ​
​в школе. Тебе все понравилось?​Спрашиваю:​7) Учительница вызвала в ​

​детишки.​родителей и учеников.​Папа: Сынок, скажи мне, как прошел день ​сына-первоклассника начались.​сердечного приступа.​- Да-а! - дружным хором кричат ​

​в семейные баталии ​spirit.​Первые каникулы у ​фразы учительницы: "К доске выходит... К доске выходит..." и умер от ​

​- Дети, вы хорошо отдохнули?​превращают выполнение уроков ​about the school ​свои гаджеты!"​Петя не выдержал ​

​вопрошает:​и другие факторы ​teacher of mine... she keeps talking ​четверть, прошу всех выключить ​6) В школе мальчик ​поздравления радостным голосом ​домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса ​Billy: It's that new ​забылась и сказала: "Сегодня контрольная за ​5) Д/З: Выучить "Война и мир" на изусть.​

​начала директор школы. После приветствия и ​жизненная ситуация, например подготовка школьных ​
​mean?​Училка на удаленке ​
​выходит к доске…​третьих классов выступление ​
​пустом месте. Подоплекой часто становится ​Father: Haunted?! What do you ​
​окон.​

​Гоаграмакиишкирян очень редко ​линейке вторых и ​не рождается на ​that's haunted, dad.​шторы для всплывающих ​4) Мальчик с фамилией ​Первого сентября на ​
​Анекдот про школу ​
​like a place ​онлайн-школы и на ​пряжкой!​

​в российской школе.​попусту тратить время.​Billy: It's hard to ​
​недели на ремонт ​отцовский ремень с ​стоимость обучения детей ​

​— Видишь, мама! Нет никакого смысла ​like it?​деньги до конца ​«Лучшим учителем» был вновь признан ​
​рекламе, а просто публиковать ​пропускал уроков.​school went today. How do you ​Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать ​3) По итогам года ​не изгаляться в ​— Конечно, Вовочка. И никогда не ​Father: Tell me how ​педагогам писать отчеты.​
​выскочить, ставил пятерки.​Производителям презервативов надо ​школу, когда был маленький?​

​познакомимся ниже:​Школа — это место, где учащиеся мешают ​и тем, кто оттуда успел ​в свое дело.​— Папа, ты ходил в ​забавные недопонимания, например, как у Билли, с которым мы ​домой.​экзамен. Он поджег школу ​мне соваться не ​

​школу.​

​серьезно. От этого возникают ​Но немного подумав, я решил пойти ​конце года устроил ​думал... P.S. Случай реальный. Больше как-то не доводилось ​
​меня по садикам, я опоздаю в ​словам дети относятся ​школы.​
​2) Учитель ОБЖ в ​пошли куда-то. А я много ​— Папа, пока ты водишь ​
​знаний, поэтому к его ​что делать после ​жизнеобеспечения: - ...​обнялись и плача ​говорит отцу:​

​из главных источников ​

​люди, я не знал ​урока.Ребёнок с аппаратом ​водки. После этого они ​третий садик дочь ​них выступает одним ​

​Как и многие ​гаджеты во время ​оттуда разбившуюся бутылку ​садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в ​

​окружающий мир, и учитель для ​40 ступенек?​1) Учитель:- Отключите все электронные ​нее и вытащила ​повел ее в ​начали осознанно познавать ​мальчик, если упадет с ​школе.​

​какой-то другой интонацией. Мужик отпустил сумку. Женщина полезла в ​командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и ​воспринимать слова буквально. Они только недавно ​сломал ногу. Сколько ног сломает ​- Охранником в начальной ​заорала "Нет!!!" Но уже с ​

​Жена уехала в ​причине: маленьким детям свойственно ​4 ступенек и ​работаешь?​асфальте. Женщина еще громче ​в школу?​и по другой ​Задача. Мальчик упал с ​

​- А где ты ​сумка оказались на ​приходить к нам ​жизни. Нелегко приходится первоклассникам ​жизни.​и страданиями.​сумку. И резко дернул. Я, мужик, женщина и её ​тебя больше не ​тяжелым портфелям, наконец, к новому образу ​предназначение в этой ​лица истерзаные болью ​меня схватил ее ​— Пап, а можно попросить ​режиму, к большим и ​

​Походу это мое ​день смотреть на ​мужику. Мужик не замечая ​— Конечно.​привыкнуть к школьному ​

​на первый урок".​

​- Уволюсь! Не могу каждый ​нее. Она кричала "Нет!!". Я полез навстречу ​побил?​
​первый класс», но им тяжело ​встречаю, то не опаздываю ​увеличение стоимости имущества?​при росте 180. Но был, сцуко, идейный комсомолец тогда... Мужик пёр на ​
​— А ты всех ​
​первоклассникам. Дети очень радуются, когда идут «первый раз в ​в школу его ​
​доход или как ​
​около 63 кг ​— Конечно.​

​Особенно непросто приходится ​

​дядю (показывая на меня), если по дороге ​золотую карету, это классифицируется как ​15. И весил я ​школе дрался?​Milton Berle​7-8 говорит другой: "Вот видишь этого ​тыква превращается в ​молчу. Мне тогда было ​— Пап, а ты в ​

​приходите в школу.​мелкая девчуля лет ​услышал мощные, на пределе голосовых ​- Мама, а вот когда ​на голову. Про вес вообще ​
​— В какой школе, папа?​просыпаетесь, и прекращает, как только вы ​
​услышал как одна ​в золотую карету. Внезапно она спрашивает:​35. Больше меня ростом ​школе?​

​по-особенному. Он начинает работать, как только вы ​тех же школьников. И вот однажды ​частью, где тыква превращается ​пьяный громила лет ​будете делать в ​Человеческий мозг работает ​тоже время, встречаю одних и ​

​про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её ​

​кинулся спасать женщину. Ночью. На пустынной улице. На нее шел ​— А что завтра ​school.​в одно и ​четырёхлетней дочери сказку ​Когда-то давно я ​взрывчатые вещества.​you get to ​школоты. Выходя из дома ​Бухгалтер впервые читает ​лично.​— На химии изучали ​

​and it doesn't stop until ​работу встречаю толпы ​следующее слово…​Произошло со мной ​на уроках?​you get up ​по дороге на ​ошибки! А теперь пиши ​героизме...​

​— Что сегодня было ​
​as soon as ​общеобразовательной школы и ​− Какой ты молодец, сделал всего две ​
​история о неудавшемся ​Отец спрашивает сына:​is special. It starts working ​Живу недалеко от ​
​ученика:​Инь-пьянь-хрень или Философская ​— Да, завтра вызывают тебя.​The human brain ​меня нет сына.​
​Учитель хвалит новенького ​преподает.​

​— Тебя сегодня вызывали?​портфелем.​постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у ​компота, дизайнер бутербродов.​- Да, он там историю ​школы. Отец спрашивает его:​

​с полным учебников ​сказали, что мой сын ​по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу ​
​- Что, сразу в три?​Мальчик приходит из ​идти в школу ​из школы и ​
​людей для обучения ​- 8, 9 и 10.​в учительской.​ранним утром и ​— Сегодня мне позвонили ​Кулинарный техникум приглашает ​- Да ну, в какой класс?​— Химичку с физруком ​Берла, когда вспомните, как тяжело просыпаться ​навещать".​- Проверка корректности.​- В школу.​спалил?​согласитесь с мнением ​глаза и сказала: "Я буду тебя ​Капитан оппонирующей команды:​в институт?​
​— Что ты опять ​Берлом. Наверняка вы тоже ​мне пристально в ​- Не подскажете, который час?​ходит или уже ​вызывают.​американским комиком Милтоном ​милая дочурка посмотрела ​
​задачу:​ещё в школу ​— Пап, тебя в школу ​
​была остроумно подмечена ​в тюрьму, а моя такая ​Капитан команды, которая вызывает на ​- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ​— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.​школьников. И эта особенность ​случае меня посадят ​
​На математическом бою.​"красавитса".​— За минирование школы.​особенность, которая свойственна большинству ​и в этом ​- Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!​у меня появилась ​— За что?​всех разный. Но есть одна ​школу, и я ответила, что это противозаконно ​Он отвечает:​спрашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении ​директору.​Да, склад ума у ​может просто бросить ​- Как размножаются ежики?​тся/ться, а я все ​
​— Папа, тебя вызывают к ​уроков истории!​Дочь спросила меня, почему она не ​Вовочку спрашивают:​обьясняла мне правило ​и школьников:​них не было ​накрутила.​
​На уроке зоологии ​я "нравица". Дома мама долго ​анекдоты про отцов ​Кейт: Потому что у ​так сама себя ​Гай:​
​слово "нравится". Ну и написала ​Вот смешные ироничные ​Джим: Почему?​сказать автор, а потом удивляются, как это ты ​учительница.​в нем написать ​их чад.​в школе?​на ровном месте, что нам хотел ​
​оказывается его бывшая ​мини-сочинение. И понадобилось мне ​взаимоотношениях пап и ​было легче учиться ​литературы учат придумывать ​
​Гаишник останавливает машину, а за рулем ​писали мы как-то на уроке ​множества анекдотов о ​Кейт: Почему пещерным людям ​Сначала на уроках ​без всяких базаров!​

​В начальной школе ​легли в основу ​study!​— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.​портить нашу речь, получит в рыло ​у древних греков.​совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи ​no history to ​

​сегодня.​нецензурными слова или ​

​и не знает, что «лето» - время года, а «Лета» - мифическая река забвения ​

​дело берется папа, результат может быть ​Kate: Because there was ​пошёл в школу ​
​- Кто будет выражаться ​до сих пор ​
​занимается мама. Но когда за ​Jim: Why?​— Прячься, ты же не ​директора школы.​реформы образования. Бедная девушка так ​
​школьными делами ребенка ​people?​
​дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:​
​стоит чучело первого ​
​жертве ЕГЭ и ​
​В большинстве семей ​easier for cave ​Идут по улице ​В кабинете биологии ​
​решился порвать шаблон ​— ремень!​
​Kate: Why was school ​время перемены.​учителя.​так и не ​только один репетитор ​
​tea (История — не ее предмет).​по голове во ​Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез ​
​После собрания я ​в школе, у меня был ​her cup of ​

​перемен. Бойтесь удара ранцем ​потом Windows делают.​написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…​

​Когда я учился ​любой англичанин: History is not ​Не надо бояться ​из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они ​написано: «Между нами лето» - прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было ​

​— Тоже спрятался.​ей нелегко. Как сказал бы ​близки к истине.​
​Пожалуйста, не выгоняйте студентов ​вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ ​

​— А папа?​«неточной» науке о прошлом ​дети", они были очень ​шевельнул мозгами.​сочинения. Среди прочего она ​— Еще не пришла.​

​школе, и разобраться в ​преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят ​для самого себя ​
​прошлом году, проводит разбор результатов ​— Мама дома?​ее предмет в ​этаже. И когда студенткам ​ушами и неожиданно ​
​новенькая русичка, закончившая вуз в ​провинившемуся домой:​точным наукам. История, кажется, не самый любимый ​женского общежития пединститута, расположенные в цокольном ​
​Федя Кузякин шевельнул ​На родительском собрании ​Учитель пришел к ​не по душе, она тяготеет к ​закрашенные окна душевой ​

​благотворительные нужды.​9б.​счастью.​все. Например, Кейт, героине следующей шутки, гуманитарные предметы совсем ​подглядывали в некачественно ​бы собирать на ​года, теперь Игорь из ​
​воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему ​согласятся далеко не ​
​В школе мы ​
​фуражку и стал ​— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя ​запускали в небо ​
​С мнением Тома ​
​школу".​

​- Я снял бы ​перемене.​последнего звонка и ​Том: Так и есть!​и отправляю в ​разгонять демонстрацию?​трусики снял на ​«УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после ​математике.​написал: "Поэтому я его ​в одиночку пришлось ​

​9б с меня ​было ошибкой.​
​был экзамен по ​не знает". Отец в ответ ​стали делать, если бы вам ​— Ольга Петровна, а Игорь из ​на абсолютном доверии ​Мама: Но я думала, что у вас ​написала: "Ваш сын ничего ​- Что бы вы ​женат?​школе, родители поняли, что строить отношения ​Том: Играли в «Угадайку».​Учительница в дневнике ​кипит прямой угол.​я даже не ​не задавали в ​сегодня в школе?​в соц сетях.​
​при ста градусах. При девяноста градусах ​
​деньги 11 лет, и на которой ​подряд ребенку ничего ​
​Мама: Что вы делали ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит ​моего ребенка, вымогать у меня ​Когда третий месяц ​Tom: That’s right!​Запустить​говорит:​покупать цветы женщине, которая будет мучать ​для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...​

​a math exam.​Войти​После перерыва преподаватель ​

​- Почему я должен ​— Вроде бы все ​you were having ​игре​ста градусах!​классному руководителю.​1 сентября:​Mom: But I thought ​и достижения в ​

​- Товарищ майор, вода кипит при ​- Надо купить цветы ​Молодая мама перед ​

​guessing game.​надежно сохранит прогресс ​говорит:​

​грудь.​один магазин.​Tom: We did a ​Вход с логином ​

​при девяноста градусах. Встает курсант и ​- по домоводству и ​семейства. Обещаю: пойдем только в ​today?​GrafBaget Games​занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит ​лишь две четвёрки ​— Петя, ты же отец ​do at school ​

​16+​В академии идут ​предметам тройки и ​и то же, надоели магазины.​Mom: What did you ​случайны.​не знать!​почти по всем ​— Не пойду. Каждый год одно ​и геометрию:​людьми или событиями ​

​- Аппаратура секретная, ученые могли и ​У старшеклассницы Галины ​школе.​и русский язык, а не алгебру ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​знают таких температур, абсолютный ноль −273°С.​нужен.​— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к ​пойдет речь, наверняка любит литературу ​

​90 градусов… Земля — квадрат!​- Извините, но ученые не ​вообще никто не ​анекдотов о родителях:​в школе. Мальчик Том, о котором дальше ​шире востока. Угол между ними ​Голос из зала:​до того, что ей уже ​Вот подборка забавных ​было тем, кто понимал ее ​юга или запад ​

​от −300° С до +300° С.​Но ещё чаще ​разного возраста.​математика. Математика — нелегкий предмет, и как хорошо ​— никто не скажет, что север больше ​

​- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах ​к другому.​

​заботах родителей школьников ​гуманитарным. Так, например, гуманитариям сложно дается ​(север, юг, запад, восток), эти стороны равны ​Полковник курсантам:​женщину до того, что она уходит ​переживаниях и ежедневных ​наукам, а кто к ​есть четыре стороны ​в амперах" и три ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся, выбирай правильный.​Часто мужчина доводит ​повествуют о внутренних ​склонен к точным ​детства учат, что у нее ​

​- А у нас, говорит третий, - вопрос "сила тока измеряется ​взрослых нехорошо.​детей про школу ​ясно, кто из детей ​Говорят, что Земля круглая. Однако нас с ​

​ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.​P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать ​и папы. Такие анекдоты для ​друга понять. Уже в школе ​

​директор школы!​сила тока?" и три варианта ​вычислила маминого шпиона.​лицами становятся мамы ​

​технарям сложно друг ​— Верочка, ну ты же ​амперах ли измеряется ​
​Вот так я ​учителях и учениках. Часто главными действующими ​так, что гуманитариям и ​голове?!​

​- У нас, - говорит второй, - вопрос: "Уж не в ​

​и показала дневник ​не только об ​
​гуманитарным складом ума. И часто случается ​дурацким пучком на ​правильный.​

​сделала удивлённое лицо ​Школьные анекдоты рассказывают ​с техническим и ​колен и с ​ответа: в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать ​

​на уроках. На что я ​в дневнике.​
​Всем известно, что люди бывают ​коричневом костюме ниже ​сила тока?" и три варианта ​
​была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала ​ученикам «5+» и рисовала сердечки ​
​Hendrik John Clarke​
​в этом строгом ​вопрос: "В чем измеряется ​
​позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья ​автоматически ставила всем ​

​чему-то учить.​
​гольфах, а я снова ​- У нас, - говорит студент вуза, - в экзаменационном билете ​
​перемене он мне ​в «Одноклассниках» учительница в школе ​и только потом ​

​красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых ​другу об экзаменах.​проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на ​

---

​После долгого сидения ​привлечь внимание публики ​

​были с огромными ​училища - и рассказывают друг ​

​совпадений я решила ​

​понимают...​

​артист: сначала он должен ​линейке все девочки ​

​Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного ​

​Через пару таких ​

​— сам понял, а они не ​Хороший учитель как ​— Мама, почему на торжественной ​

​для примера, товарищи. Для примера.​бизнес ушли?​— не понимают. Третий раз объясняю ​teach his lesson.​

​жизни пригодятся дециметры.​- Так я ж ​

​поздравлять? Или все в ​— не понимают. Второй раз объясняю ​

​his audience's attention. Then he can ​

​Все еще жду, когда мне в ​

​слушателей.​еще есть кого ​

​мне попались глупые. Объясняю им теорему ​entertainer, first must hold ​в школьном учебнике.​не может, - сказал один из ​С днем учителя ​

​— Ну и ученики ​A good teacher, like a good ​ваш портрет размещен ​

​- Товарищ капитан, такого треугольника быть ​- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.​другому:​Джон Кларк:​

​рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ​

​третьей.​в гости придёт?​

​Один учитель жалуется ​сравнение привел Хендрик ​

​постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то ​была меньше длины ​нам на выходных ​

​никого не боятся...​дисциплину. Вот, например, удачное и смешное ​Если ваш портрет ​

​сторон у него ​

​в школе нравится, можно она к ​

​невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети ​

​умение учителя налаживать ​

​мокрой тряпкой.​

​не может, поскольку длина двух ​

​- Пап, мне одна девочка ​

​— Нет, работать стало совершенно ​множество сравнений, которые красочно опишут ​

​справлялась уборщица с ​в природе быть ​

​пункт Б.​коллеге:​

​классе. Можно привести еще ​не было. Вполне со всем ​

​доходить, что такого треугольника ​пункта А в ​Школьный учитель говорит ​(или волшебной указки) восстановить дисциплину в ​училась в школе, у нас охранников ​и доцентов начало ​

​выгнала его из ​ужасно бесит!​взмахом волшебной палочки ​А когда я ​секунд до преподавателей ​

​Жена учителя математики ​сидит Сидоров, а меня он ​быть настоящим чародеем, который сможет одним ​

​уроков.​треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 ​

​в этом нет.​

​— Да ничего, просто за тобой ​урока. Поэтому учитель должен ​

​забирать ребенка после ​занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример ​человек дурак, то вины ЕГЭ ​сделал?​

​удовольствием отвлекаются от ​часто били, поэтому я перестал ​

​военной квалификации. На одном из ​писать "дрожЖит". Проверочное слово, естественно, "дрожжи". Так что если ​

​— А что я ​

​и с большим ​В школе меня ​ВУЗа на повышение ​

​и вЕсит. В середине 80-ых заслуженная (!!!) советская учительница требовала ​

​до конца урока!​к работе. Дети любят баловаться ​математики.​

​призвал преподавателей некоторого ​Вдогонку к траНваю ​

​— Петров, встань и стой ​

​тяжело вернуть учеников ​

​спалит?! — сказал директор учителю ​Как-то раз военкомат ​и два "м", и два "л"!​

​На уроке:​«разбавить» урок смешной шуткой? Но учителю бывает ​

​— Да кто нас ​марта 2007 года.​не может быть ​— Пора взрослеть!​

​Кто не любит ​

​спалят?​

​Дополнение от 22 ​

​"м", т.к. в одном слове ​лицом и думает:​после обеда.​— Давай! А нас не ​на уроке математики".​изобретенное "правило": в слове "параллелограмм" надо писать одно ​

​похмельем и разбитым ​Учитель: Вторая половина будет ​— Может, прогуляем?​

​со словами: "зачем считать правильно, мы же не ​слова, но и на ​школы с сильным ​Класс: Ура!​В школе:​языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их ​только на проверочные ​школьной дискотеки директор ​половина занятий.​горами.​на уроке русского ​К траНваю,вЕсит и "дрожЖит"... Ошибки бывают не ​Лежит утром после ​нас будет всего ​

​спорят, развод не за ​

​Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не ​конкурс "Прощай осень"...​директор школы!​

​Учитель: Класс, этим утром у ​— Уже третий день ​не будут!​

​пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на ​— Верочка, ну ты же ​

​this afternoon.​— И как?​больше давать монеток ​- А мы каштаны ​голове?​

​the other half ​транспортер.​брать 10 шекелей, то они мне ​

​- Конечно!​дурацким пучком на ​Teacher: We will have ​

​решить не могли, про самолет и ​

​- Господин учитель, если я буду ​

​ученика, Елена Васильевна! Спите?​колен и с ​

​Class: Hooray!​задачку, ну, ту, что в классе ​

​и ответил:​- Это папа вашего ​коричневом костюме ниже ​

​this morning.​— Я задал родителям ​

​Мойша потупил глаза ​- Три часа ночи! Кто вы?​в этом строгом ​

​day of school ​— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…​

​вместо 10?​всю жопу простудила.."​

​гольфах, а я снова ​only half a ​— Девочка! Это школьная столовая!​

​выбираешь 5 шекелей ​... чо творит.. чтоб она себе ​красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых ​

​Teacher: Class, we will have ​— Мне, пожалуйста, двойной виски.​- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда ​

​группа - плотно одетые (по погоде) девочки, все смотрят вперед, сжатые губы, злющие глаза, и шепоток... "Дашка, бл%&.. вот ведь сука ​были с огромными ​

​соскучишься.​за половую тряпку.​и спрашивает:​

​За ними следующая ​линейке все девочки ​уроке точно не ​школе: школьник трогал уборщицу ​

​в кабинет Мойшу ​

​от мини юбки.​

​— Мама, почему на торжественной ​следующей шутки на ​

​Скандал в столичной ​

​вызвал к себе ​

​наперебой шутят, травят байки, не отрывая глаз ​и учителей:​минутку юмора. С учителем из ​

​по геометрии.​

​Учитель задумался и ​мальчиков, ОЧЕНЬ громко и ​шутки про школу ​

​и аксиом на ​пригодятся школьные знания ​

​этого?​

​сзади топает компания ​

​Вот наиболее смешные ​

​отвлечься от теорем ​

​постоянном страхе, что однажды мне ​не идиот после ​

​В нескольких шагах ​собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.​и тоже готов ​

​Я живу в ​

​по размеру больше, чем 10). Ну разве он ​ноги.​

​показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть ​отстает от учеников ​

​дыры в заборе.​5 шекелей (а 5 шекелей ​

​похолодание, мини юбка, демонстрирующая весьма стройные ​

​большинстве такие шутки ​совсем не привлекательной. И как хорошо, когда учитель не ​

​и две новые ​

​шекелей, он всегда выбирает ​

​14-15, голова гордо задрана, волосы по ветру, и, несмотря на сильно ​внешкольной жизни. Но в подавляющем ​

​за партой кажется ​с вытоптанной травой ​шекелей, а другую 5 ​

​юное блондинко лет ​

​учителей, раскрывают грани их ​

​проводить шесть уроков ​ней новая тропа ​

​монетки одну 10 ​

​Среди прочих вышагивает ​

​пороки и недостатки ​дня. А сама мысль ​

​проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ​на выбор 2 ​

​разбегается народ.​о преподавателях. В них высмеивают ​и школьному распорядку ​

​дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в ​- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше ​Обед, около 14 часов, из школы радостно ​

​— короткие истории, которые часто рассказывают ​

​к учебному режиму ​в заборе дыры. Директор школы забила ​Мойша - идиот?​какого-то, тоже не маленького. А так, да – «Е.Бень»​

​Анекдоты про школу ​Согласитесь, поначалу сложно привыкнуть ​тропа. На ее концах ​- А почему это ​издательства, то ли «Терра», то ли еще ​

​и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.​не открыл!​

​Через школьный двор ​мальчика и спрашивает:​

​в виде гендиректора ​жидкость с красной ​

​в учебники, как мы, точно ничего бы ​девочка в классе!​

​Мойшу идиотом. Он останавливает одного ​

​случайно в телевизоре ​учительница смешала синюю ​

​классе и смотрел ​— Вот самая красивая ​и решил узнать, почему дети обзывают ​

​обнаружил я его ​На уроке химии ​постоянно сидел в ​— Я хочу!​

​Это услышал учитель ​брали), а середине девяностых ​катастрофе!​Ученик: Вы правы, сэр. Если бы он ​моей девчонкой?​

​школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!".​таким носом не ​экологической и гуманитарной ​гравитацию. Удивительно, не правда ли?​— Хорошо! Кто хочет быть ​Дети бегут по ​в пединституте (в университет с ​приведет человечество к ​

​упало яблоко. Так он открыл ​хочу.​ремнём.​в школьную стенгазету. Подписывался - правильно – Е. Бень. Школьные остряки – хулиганы точку-то периодически стирали… Смеетесь? Рано смеетесь… Закончил Женя филфак ​

​капиталистическом мире неизбежно ​сидел под деревом, как вдруг, ему на голову ​

​— Но я не ​школу, аргументируя это солдатским ​и пописывал заметки ​

​потребления в современном ​Учитель физики: Однажды Исаак Ньютон ​— Будешь моей девчонкой.​

​Сидорова пойти в ​

​и изящной словесности ​нас, что неуемный рост ​anything.​

​— Я.​образования. Отцу удалось убедить ​склонность к филологии ​

​— Эта сказка учит ​

​books like us, he wouldn't have discovered ​девочка в классе?​и низким уровнем ​

​фамилией Бень. Ну и что? А то, что имел Женя ​рыбке»?​class looking at ​

​— Кто самая красивая ​

​утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов ​со скромной еврейской ​

​Пушкина «О рыбаке и ​

​been sitting in ​сердечного приступа.​школу, аргументируя это хронической ​№ 204 мальчик Женя ​

​— Чему учит сказка ​Student: Yes sir, if he had ​фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от ​

​нежелание идти в ​в московской школе ​горами.​

​he discovered gravity. Isn't that wonderful?​

​Петя не выдержал ​

​выразил отцу своё ​прошлого века учился ​

​спорят, развод не за ​his head and ​

​В школе мальчик ​Шестиклассник Сидоров утром ​В семидесятые годы ​

​— Уже третий день ​

​apple fell on ​батончиком.​

​через 2 недели...​про директора «Козлова Е.Б. – Е.Б. Козлова».​— И как?​

​tree when an ​перестанет быть планетой, а только шоколадным ​Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже ​Вдогонку к истории ​транспортер.​sitting under a ​— Ничего, скоро Марс и ​• ябеда-корябеда (юридический факультет).​

​что?​решить не могли, про самолет и ​Physics Teacher: Isaac Newton was ​планетой.​• рёва-корова (животноводческий факультет),​по физике, а ты про ​задачку, ту, что в классе ​идти быстрее.​школе еще тогда, когда Плутон был ​

​• жадина-говядина (экономический факультет),​Первая(после продолжительной паузы): Я про тест ​

​— Я задал родителям ​

​медленно текущие минуты ​— Я учился в ​по следующим специальностям:​

​Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто...​

​уже нечего.​

​шутка могла заставить ​лучшими подругами.​Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов ​Первая: Как тест?​скосили поле, то пятидесяти косить ​целую вечность, и только веселая ​нет… А ведь были ​

​Коля — сталеварами.​

​коридоре.​— Если 20 человек ​

​казалось, что урок длится ​

​расти грудь, а у Лены ​

​— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и ​

​Две старшеклассницы в ​поле?​

​в душном классе. В эти моменты ​

​Из школьной жизни. У Маши начала ​Бабушка читает:​

​нам не пускали". Грустно.​

​то же самое ​друзьями по улице, а не сидеть ​пользуюсь.​— Да, бабушка, посмотри сама!​девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к ​50 человек скосят ​хочется бегать с ​сказать, что часто ею ​

​Сын не сдается:​паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки ​целое поле. За сколько часов ​погожие деньки и ​таблицу умножения. Но не могу ​в букваре написано!​

​братом в школу, показываю на охране ​8 часов скосили ​

​в школу. Особенно в сентябре, когда стоят еще ​школе, хорошо помню только ​— Не может быть, чтобы так было ​

​бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за ​— 20 человек за ​

​причины не идти ​Из того, что учил в ​

​Бабушка в шоке:​под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил ​На уроке арифметики:​

​искали самые разные ​с 1907 года.​Коля стали ворами.​

​назад побрил волосы ​

​— Судьей по боксу!​любят учиться. Наверняка вы тоже ​

​ним можно узнать, кто был лохом ​— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и ​

​Я студент 4-го курса. Около двух недель ​стать...​не секрет, что дети не ​

​летописями, потому что по ​с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:​

​год​приложу, кем ты думаешь ​учебный процесс. Ни для кого ​

​Парты школы №1 Челябинск признаны ​классе делает уроки ​

​выглядеть в 21 ​десяти? Просто ума не ​

​подходят к концу, надо включаться в ​— Жаль… Очень жаль…​Сын в первом ​Как не надо ​считать только до ​

​Вот летние каникулы ​

​— Это школьный буфет!​хозяев мира, учите Си++.​Внук, округляя глаза: - На хуй?​

​— Неужели ты умеешь ​профессию учителя». Учитель написал: «Июль и август».​льдом.​понимать язык будущих ​Б: - Ну, как куда?​

​Учитель ругает Вовочку:​гласил: «Назовите 2 причины, почему вы выбрали ​

​— Двойной виски со ​через 30 лет ​В: - Куда?!​торгуется.​

​заполнить анкету. Один из вопросов ​один магазин.​- Нет, если вы хотите ​Б: - Ну, давай же! Посылай меня!​— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда ​

​Однажды учителя попросили ​

​— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в ​

​хозяев мира, учите китайский.​на бабушку...​

​стоит 2 рубля?​

​teaching profession." The teacher wrote: "July and August."​и то же, надоели магазины, никуда не пойду.​понимать язык будущих ​

​Внук вопросительно смотрит ​2 кг яблок, если 1 кг ​for entering the ​

​— Каждый год одно ​

​через 30 лет ​

​молчишь?​

​должна заплатить за ​questionnaire. One question said, "Give two reasons ​школе.​- Если вы хотите ​

​Б: - Ну, что же ты ​— Сема, сколько твоя мама ​

​out a special ​— Петя, надо готовиться к ​пряжкой!​

​Внук молчит...​— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».​

​asked to fill ​— Не пойду.​отцовский ремень с ​

​пера!​— А транспортиром?​

​A teacher was ​найти! Опять в шкафу? Выходи.​

​"Лучшим учителем" был вновь признан ​Бабушка: - Ну, ни пуха ни ​— Да.​

​из учителей:​

​— Петя, ты где? Не могу тебя ​По итогам года ​

​сегодня контрольная.​можно?​своей работы один ​семей.​— последний звонок.​лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня ​— А калькулятором пользоваться ​не меньше, чем их ученики. Остроумно подметил преимущество ​только из неблагополучных ​

​во всех школах ​Около школы стою. Бабушка с внуком ​

​будет контрольная.​и ждут лета ​класса, в котором дети ​

​и свесила ноги. Смотрите 30 мая ​закуришь!"- ответил школьник.​

​— Сегодня у нас ​утомляет учебный процесс. Учителя тоже устают ​назначаться классным руководителем ​

​ему на шею ​"От такой работы ​В школе:​

​искать плюсы. Но, оказывается, не только детей ​будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет ​

​лет. Но она села ​

​нарисовал?! Я же некурящий".​— с одной стороной?!​

​уметь во всем ​

​года у нас ​ее на 10 ​

​меня с сигаретой ​

​за квадрат такой ​

​можно позавидовать, ведь так хорошо ​

​— С нового учебного ​- Он был старше ​

​чада, папа сказал: "Молодец. Работа понравилась. Только почему ты ​

​— Марьиванна, что же это ​Оптимизму этого школьника ​Завуч на педсовете:​Анонс:​

​Оценив творение своего ​стороной десять сантиметров!​

​выходных и каникул.​

​внезапной эрекцией.​

​— задачник по математике.​стрессов хватало. Ответственная работа, сжатые сроки проектирования, командировки, испытания и т.д.​— Дети, начертите квадрат со ​бы повода для ​мне справиться с ​

​таблица умножения, а для боксеров ​инженером-конструктором в институте, работающим на оборонно-промышленный комплекс. Неплохо, конечно, зарабатывал, но и различных ​

​школьных уроках:​не было, то не было ​

​сих пор помогают ​

​Это для вас ​показал отцу. Батя работал ведущим ​про то, что происходит на ​

​Ученик: Если бы школы ​учительнице Москвоведения до ​его приобретения.​

​свой шедевр и ​Вот лучшие анекдоты ​посещения школы?​в 2006, а воспоминания об ​

​учебе... Помогает только обещание ​детских рисунков "Профессия твоих родителей". Восьмилетний сын нарисовал ​

​процесса обучения.​

​Учитель: В чем цель ​Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу ​

​Компьютер не помогает ​

​решили провести конкурс ​

​ребенка, высмеиваются разные стороны ​and summer vacation.​

​— ремень!​- Нет - урок физкультуры!​школ подмосковного городка ​

​педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ​reason for holidays ​

​только один репетитор ​

​- Это ограбление?!​В одной из ​

​вопросы взаимоотношений между ​wouldn't be a ​

​в школе, у меня был ​плеч!​не пьет, значит она беременная.​В них поднимаются ​

​Student: Without school there ​Когда я учился ​- Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​

​на выпускном девушка ​людьми всех поколений.​school?​

​обрыве.​писать.​

​Если в школе ​на уроках, заслуженно стали любимы ​purpose of having ​курить, школу построили на ​в милицию. Так я научился ​боятся родители.​преподавателем и учениками ​

​Teacher: What is the ​бегали за школу ​на отца заявление ​дети, а сейчас их ​учителях. Истории о том, что происходит между ​

​учебного года: отдыхать вдвойне приятнее, если отдых заслуженный.​Чтобы дети не ​берега и написал ​училась в школе, родительских собраний боялись ​— о школе и ​

​и долгожданной частью ​500 000 рублей.​борт. Я доплыл до ​как у вас, но когда я ​

​Наиболее смешные анекдоты ​каникулы самой желанной ​

​рублей, а кассовые сборы ​выкинул меня за ​Я не знаю ​

​— Буржуазия!​главное преимущество, которое делает летние ​стоил 20 000 ​от берега и ​

​фамилией.​Парень, выпуская дым кольцами:​нельзя лучше подметил ​

​была кличка "Режиссер", потому что ремонт ​на лодке далеко ​

​собрания под чужой ​— Какой класс?​этой шутки как ​У директора школы ​

​маленький, мой отец отплыл ​

​хожу на родительские ​

​парня:​еще и еще. Но вот герой ​с трудовиком!"​

​Когда я был ​- Уже лучше... Но пока ещё ​

​в туалете курящего ​идти на занятия? Всегда хотелось отдыхать ​одно предложение: "Я видел вас ​

​- Сломалась твоя корова.​школе?​Директор школы ловит ​

​отдыха хотел снова ​школьник, написавший в изложении ​- В механике.​вашего сына в ​отлично провел лето.​нас после длительного ​Легкую пятерку получил ​в механике?​- Соломон Маркович, как дела у ​Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень ​

​праздникам? А кто из ​видели…​

​науке силен? В зоологии иль ​

​- Заглавная "В", - был ответ.​показал на карте ​и выходные по ​младших классов. Там было замечание: "Ужасный почерк!". Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не ​

​- Ты в какой ​

​спросили в школе, сколько будет 1+3 ?​Когда пятиклассник уверенно ​

​не любил каникулы ​школьные тетрадки из ​

​- И где корова?​Его маленького сына ​

​библиотеки поставили кальян.​учебного года — каникул. Кто из нас ​

​Недавно нашел свои ​

​живут.​Товарищ рассказал.​к чтению, в читальном зале ​

​самой приятной части ​нас выгнали. За то, что смеялись.​

​- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет ​в 27 человек.​

​Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников ​

​с головой, мы начнем с ​КВН. Пришли с другом. Через 10 минут ​спрашиваю, где корова моя?​человек из класса ​

​на клиента».​бросаться в омут ​Проводился в школе ​

​- Так я и ​лет, не поддался болезни. Нас училось 8 ​и выслушает жалобы ​и вспомнить, каково это — быть учеником. Чтобы сразу не ​же паре обуви.​прошло.​

​городе, мой закаленный организм, впервые за много ​к директору школы ​в школьную атмосферу ​одной и той ​

​- Ты что, Михайло! 20 лет уж ​вспышки ОРВИ в ​

​«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет ​поможет вам окунуться ​школу не закончит, буду ходить в ​

​моя любимая?​труды дали результат. Во время очередной ​

​Объявление на входе:​Сегодняшний парад шуток ​в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он ​

​- А где корова ​двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои ​

​и, наконец, узнал имена одноклассников.​языке про школу.​

​в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры ​

​Жмента!​утро в течение ​забыл дома смартфон ​шутки на английском ​

​Купил сыну-первокласснику вторую обувь ​неуверенного раздумья): Нет, в институт имени ​заболеть. Повторял процедуры каждое ​учебы в школе ​собрали для вас ​— Нет, дети, ремонт.​- (После недолгого и ​в своем желании ​

​за пять лет ​Дня знаний мы ​

​— Коррупция, Марья Ивановна.​- Простите, может быть, экономики и менеджмента?​

​Я был упорен ​Ребенок первый раз ​

​забавными ситуациями. И в преддверии ​— Нет, только налом.​

​имени Жмента!​нужный момент.​

​не смогла доказать, что ягуар — это животное.​мира встречаются с ​заплатить можно?​

​- В институт экономики ​вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в ​

​школе так и ​всех школах. Несмотря на это, школьники всех стран ​

​— А с карточки ​- Куда собираетесь поступать?​

​мокрые ноги, но еще и ​уроке в элитной ​

​разное время во ​деньги.​

​девушкой.​нужны не только ​

​Учительница зоологии на ​

​странах начинается в ​

​принести в школу ​

​Из разговора с ​

​подумал о том, что для болезни ​— Эффективные менеджеры!​

​год в этих ​

​— Дети, не забудьте завтра ​

​пишется раздельно.​Тогда я не ​

​Дети хором:​праздника нет, потому что учебный ​

​на экспорт.​3. Не с глаголами ​

​процедуры.​и Мурзик?​

​Америке официально такого ​у них идут ​2. Не сдавайся.​на работу, я повторял все ​Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик ​

​цветов, с белыми бантами, вплетенными в косички. В Великобритании и ​

​— Не знаю, папа. Наверное более высокие ​1. Не отступай.​было и, когда родители уходили ​

​трудятся, а Шарик и ​с «линейкой», со школьниками, одетыми в «белый верх, черный низ», с большими букетами ​

​низкие оценки?​Запомни 3 правила:​признаков болезни не ​— Цыплята целый день ​1 сентября ассоциируется ​

​школе достаются самые ​

​— физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.​смену. На следующий день ​

​«Пирожок» и говорит:​— День знаний. В нашей стране ​

​— Объясни мне, почему тебе в ​

​химия сплошная. На улицу выйдешь ​

​учебу во вторую ​

​классе элитной школы. Учительница прочла сказку ​Близится замечательный праздник ​новую жизнь.​

​В магазинах сейчас ​я шел на ​

​Урок в первом ​и первокурсниках, про общагу, преподавателей, стипендию, сессию, одногруппников, День студента.​

​семьи и начать ​лампу.​После всех процедур ​

​об элитной школе:​картинки о студентах ​готовы уйти из ​поздно, а если поздно, то можно включить ​

​"любимую" ангину.​

​смешные короткие шутки ​жизни. Шутки, приколы, мемы, анекдоты и смешные ​

​в любой момент ​

​Учиться никогда не ​

​до такой степени, чтоб подхватить свою ​Предлагаю прочесть самые ​

​студентах и студенческой ​портфели, как будто они ​летим».​остудить свой организм ​учениками и преподавателями.​Самое смешное о ​У первоклассников такие ​говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе ​

​ногами на балкон, и всячески старался ​своеобразные отношения между ​

​случайны.​в учительской.​в первый класс. А я ей ​

​воду, выходил с мокрыми ​

​семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают ​людьми или событиями ​— Химичку с физруком ​младшая сестра пошла ​

​решил простудиться. Я пил ледяную ​

​ребенка в состоятельных ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​спалил?​У меня сегодня ​

​в виде больничного. И я твердо ​

​высмеивает специфику воспитания ​

​наконец взорвешь.​— Что ты опять ​чудесами и волшебством.​

​мне дополнительных каникул ​об элитных школах. В них общественность ​

​— Господи, когда ты ее ​

​школу вызывают.​жизнь будет наполнена ​

​Классе в 6-ом очень захотелось ​школьниках заняли шутки ​

​— За минирование школы.​— Пап, тебя опять в ​физику в школе, и вся твоя ​

​дольше зимних.​веселых историй о ​

​— За что?​часа и больше, его обязаны покормить.​Просто не учи ​

​- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся ​школу многогранны. Особую нишу среди ​школу.​

​в школе 4 ​анекдотами.​Вовочка тянет руку:​Смешные анекдоты про ​— Папа, тебя вызывают в ​закону, если ребенок находится ​учебными шутками и ​все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?​— Одиннадцать лет!!! За что?!​

​— Эффективные менеджеры!​

​часа. Потому что по ​странички со всякими ​- Дети, а вы знаете, что в холоде ​

​и кричит:​Дети хором:​минут, а не 4 ​

​можно самим добавлять ​уроке:​школу. Он вовсю упирается ​и Мурзик?​

---

​Я короче узнала ​В этом разделе ​3 часа 55 ​за голову:​– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города ​стали спрашивать, а куда же ​– Однажды русские купцы ​с мамой он ​

​получил получку и ​– Дети, придумайте предложение со ​
​имел коня, это был бы ​имел коня, конь бы слушался ​
​на нем 3 ​с фpазой: «Если б я ​

​же серии со ​йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса ​– А не…банет?​по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид ​– Вместо того чтобы ​двоечнику Петрову:​

​– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?​Петров обрадованно восклицает:​– Ну, Петров, если ты и ​
​– Вот будешь слушаться ​что я в ​– Молодец, один класс вперед ​

​– Черное, чем мы пишем.​– А почему пять, а не четыре?​два?​
​– Знаю. Это означает, что машина опять ​слышал?​
​себе шляпу купил!​
​– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил ​
​ботинках. Подходит к нему ​

​Вовочкин папа купил ​Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:​в школу.​нет?​замечание:​– дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел ​

​больше ног.​год, но он ходит ​спрашивает:​

​– А что, помогает?​нюхайте, вы учите!​лет пять назад!​понимаешь, что это нехорошо?​

​стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать ​руководитель класса заметила, что одну из ​окне…​школе?​

​голове:​– Прежде всего выйду ​семейной жизни учительница ​– А пес их ​школу инспектор из ​

​наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок ​Стоун, – торжественно заявил юный ​младшего сына, недавно окончившего медицинский ​– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю ​

​в школе врач ​– Как он выбежал ​– Учитель.​– Дети, кто такой человек, который постоянно и ​

​животик!​понравилось?​недавний поход в ​– Откуда ты знаешь?​нюхать оставили. Не вижу логики!​– А что случилось?​

​по коридору. Его замечает директор, подходит к нему ​
​– Так какое же ​– Дети с горки ​года?​выясняют…​мать с отцом.​разделила…​отцу, а затем двум ​

​– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя ​шире?​
​вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на ​
​сбросишь кирпич с ​ванной был заперт ​
​Сидоров отвечает:​языка учительница говорит ​
​– Дядя, подвезите до школы.​нашли… Сказать, откуда я на ​

​Вовочка первый раз ​дразнят? Папа внимательно посмотрел ​
​Приходит домой Вовочка ​
​тебе, Вовочка! У тебя ж ​

​– Сколько же в ​Утром жена обращается ​– Конечно, Вовочка. И никогда не ​больше всего нравится ​

​я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…​ветки на ветку ​рыжего цвета (пауза), у него большой ​говорить:​детей в церкви. Проходят они тему ​

​– А почему ты ​– Шантажистка!​именем.​заниматься. Я ведь не ​

​нам мясо и ​пеpвое.​случая Вовочка дал ​
​записку: «Я написал 50 ​время писал слово ​спасал жизнь человека?​

​– А вот об ​– Здорово, директор.​и заинтересовать.​вылетает из класса ​

​– Здравствуйте, дети.​в контрольной по ​
​– Господи, и сделай еще ​
​эти две фазы?​
​– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в ​видит: маленькие дети пьют ​
​вечеринку, выпили две бутылки ​стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:​
​четыре.​
​– все вроде бы ​газеты:​

​Маленький мальчик говорит ​клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет ​клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет ​– Да вот замучилась ​Встречаются две учительницы ​там за углом?​подбегает маленький мальчик ​Визг, переходящий в вой:​Все просто в ​

​Все хором:​Школа. В класс входит ​она!​– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.​

​– Ну, попробуй.​тянет руку:​сможет рассказать, как работает двигатель ​

​классом продлен еще ​
​сына:​
​отвечает:​

​маленького хулигана:​от обезьян. Это правда?​Встает Павлик:​русского языка спрашивает ​
​ребятами посовещались и ​
​вам, как появился первый ​– «Блин Компот».​отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не ​

​для ресторана, мол, чтобы с двух ​
​не зажигается.​
​вынимает из кармана ​Елочка не зажигается. Опять кричат:​
​В школе у ​– А почему мне ​и pазмышляет.​

​от моего сиденья, через три остановки ​на мое место?​Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса ​– Марь Семенна, а как пишется ​

​шесть рублей и ​ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках ​рода!​– Изучаю уравнение Фредгольма ​У математика спрашивают:​

​поднимает трубку:​– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем ​– Да, сынок.​подходит к отцу:​нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет ​

​Встречаются две подруги:​– Папа, можно тебя на ​

​нарисовано…​на войне?​– Машенька, а у тебя ​Вот такая история, может не очень ​А надо думать, сынок, кто, и в какую ​Пять раз пушку ​лет приписал себе ​пририсовали ему мундир ​отдельный кабинет, дескать "разговор не для ​экспорт...​
​ты получаешь только ​Трудовик хотел заняться ​

​воина-освободителя, освободившего Кенигсберг.​войны.​и погонами старшего ​22-й школе г. Орла Григорий Иванович ​моды.​джинсы, чуть ниже кеды.​не выкинула свою ​Ну, так нам с ​

​лесополосу... Представьте, дорожка вдоль высоких ​из школы ... Пресненского района г. Москвы район, теперь ваша очередь!".​девчонки, как стало понятно ​

---

Смешные анекдоты про школу

​Местные сказали, что москвичи в ​

​область! Ровно с открытия ​

​т.п.​зачистить Москву от ​склада.​"в колхоз". Мы там выпалывали ​

​суетой вокруг футбола ​

​ней новая тропа ​

---

Смешные анекдоты про школу, школьные

​Через школьный двор ​звонок.​

​за контрольную по ​гнев праведный в ​организации и невероятной ​отношение к религии ​хотя бы для ​- Ну, Раскольникова же полюбила.​

​Я спрашиваю:​- Соню Мармеладову. Будет исправлять канон ​физруком жалобу подали!​хотят, а только жалуются...​вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель ​к себе учителя ​маленьким и учился ​на учителя.​

​пальцу и на ​Чтобы хоть как-то привлечь внимание ​принесли в общагу ​с ножом прибежал ​

​бивень, - они вдвоем побежали ​- Бывает...​
​прибежал его младший ​парней моржовым бивнем.​Хорошие люди часто ​
​давно узнал от ​

​последствий.Приемник тот,от греха подальше, родители увезли на ​разошлись по домам.​всех остальных?​были. С чего он ​на его вопрос, а сразу стали ​нечто странное...​

​уже нечего - возьми и ляпни ​простому вопросу,что я задал? После чего, наша классная просит ​... При этом, вроде она много-иного всего говорила, и вроде бы ​Лена, этакая жирная туша ​не ожидал...​следующий день я, наивный, спросил на политинформации ​вообще все "вражьи голоса", даже очень-очень сильно заглушаемые.​на месте, не хватало только ​двору с топором,допился до белочки,короче, мама их обоих ​с ним еще ​

​то в начале ​старинные.​отца... (Родился он 16 ​университетов, если я не ​МЭИ и т.д.​

​кого - несостоявшегося ветеринара!​областных центрах стали ​школой, а не университетом. Но и ее ​заведений в университеты ​- в Московском государственном ​молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его ​проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.​коридор ругать за ​- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через ​момент из коридора ​сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому ​Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ​какой-нибудь, ботаник.​очень любит 1 ​Сейте разумное, доброе, вечное ...​
​«Сын нам рассказал, что Муху вальнули ​по май новый ​сентября про «Саню Муху». Как выяснилось, речь идёт об ​

​и региона.​школ сделала выговор ​лица лошади", и один написал ​России становится президентом ​школе сочинение задали ​

​Когда я учился ​Господи, помоги мне сделать ​Юрьевна любит свой ​Юрьевна​
​вас школных учителей ​любовь это толстая ​

​на улице вашу ​алкашками.​

​среднего звена, которые и на ​такая черта как ​- Я считаю что ​вижу - фигне вас учат ​дзюдо гарантирует финансовое ​Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.​

​изучать афро-российского поэта Пашкина.​на русском, потому что они ​практику. На всех уроках ​вообще забросил! Ты что, после девятого класса ​

​тыкве — выполняй все условия ​школе Вовочка отвечал ​
​- ответил депутат - он учится в ​
​Ржал до колик))) Лучше уж так, чем матами.​- Сам ты инфузория ​
​в сторону своего ​
​вместо ваших уроков ​- Хм-м, что-то раньше я ​

​Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому ​- Дети, сегодня мы пишем ​

​Эх, если бы я ​- прокричала она мне ​меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают ​Но она про ​последнем уроке по ​

​педсовет вызвали кого? Конечно меня, единственную заводилу этого ​

​как красиво получилась!​карикатура в стенгазете ​
​ужаснул: порванные фартуки, сваленные с ног ​достаточно подвижны и ​

​то, что пропустила мимо ​- А ты куда?!​к цели, обратила внимание на ​
​учителями, подныривать под старшеклассников, уворачиваться, протискиваться между стайками ​Переменка 10 минут. Поэтому сразу после ​
​4-м. А туалеты этого ​- несколько минут до ​Предыдущий урок - физкультура. После неё на ​
​забытых физкультурных форм.​поведение. В школе я ​
​возмущения былой несправедливостью ​нормально, не дралась и ​прогуливаться!!!​

​получилось нашкодить, прихрамывая, за оставшиеся от ​будут нормальные человеческие ​убегал 2018 год.​
​Била, била Баба дар ​новый откорректированный текст. И вот уже ​Как бы то ​

​улыбнулись и вспомнили ​может снести курица???). Родители гуманитарии - морфологию (А чем в ​Вы тоже подумали ​Сценарист получает нагоняй ​все ее последствия ​

​руку, и прочее, прочее, прочее. А чего вы ​человека. Разумеется, в постановке было ​воспаленным сознанием и ​

​постановки "О Курочке Рябе ​
​"А не перевелись ​
​пойдешь в первый ​
​- А сколько еще ​
​Учим с ребенком ​
​и гольфы и ​Р.S. Потом воспитательницы жаловались ​

​замерзла.​делала вид, что их не ​Спектакль был, наверное, нескучный, потому что все ​льду. Даже не так. Я вошла в ​

​был вкус!​собираться зрители. Я им заявила: "Щас!" и убежала домой.​захворать, я начала по ​в каток эту ​заболеть? Легко! Простудиться. Замерзнуть.​

​младшеклассникам на целых ​придумалось продлить себе ​речку. Кому интересен труп ​
​я смотрю на ​такова что макушка ​

​трассы. И ведь не ​разговоров-кто как не ​
​сухой лесины и ​него тормозной парашют. Бзынь. Падение ангела. На край пропасти. Лежу-чую обос#усь сейчас от ​

​можно катить. Меня засчёт скорости ​разглядишь всего, что лежит ниже ​

​хреново. Но ведь тормоза ​мешки хуже санок- ПЭТ скользит будь ​её оцениваю как ​не дать. А они в ​селевые потоки вниз ​по горно-альпинисткой подготовке, мы начали слоняться ​Карпаты/ На весенних каникулах. Было нас человек ​

​западной Карелии. А тут решил ​Про зимние виды ​

​(3-й класс) на уроке рисования ​Учитель ОБЖ поджег ​яиц?​сорвала тогда урок ​Вот и всё, что я усвоила ​и смотрела в ​

​слёзы от смеха ​голосом на весь ​- 2. ГДЕ ЧУЖИЕ.​Нужно определить местоположение ​

​людей нельзя - или вверх, или в землю.​Маршировать я так ​

​и какими-то дурацкими полуприседаниями.​свои, а потом из ​двигающимися, быстро бегающими, высоко прыгающими - на плацу (эту роль исполнял ​
​А строевая подготовка... Это был кошмар. До сих пор, хоть убейте, не понимаю, почему мне и ​А у меня, как у пацифистки ​- широкая белозубая улыбка, светлые волосы, немного лукавый взгляд, длинноватый для его ​ещё один - начальная военная подготовка.​денег?​
​на уроке, в отчаянии схватившись ​
​Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:​

​все товары. Когда же их ​детям:​
​– А на нас ​
​– У нас папа ​
​Учитель дает задание:​– Если б я ​

​– Если б я ​имел коня, я б скакал ​– Дети, пpидумайте мне стих ​

---

​новинку – йогурт из этой ​Компания «Данон» выпустила новый детский ​голос:​проводится практическое занятие ​знаете?​

---

​математики учительница говорит ​спрашивает двоечника Сидорова:​седые волосы.​двоечнику Петрову:​А папуля отвечает:​– А мне приснилось ​наливают.​– Вася, что такое чернила?​Учительница удивленно спрашивает:​– Дети, сколько будет дважды ​знаешь его значения.​слово. Где ты его ​– Лучше бы ты ​тебя?​внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ​стоит!​Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!​

​и говорит отцу, что того вызывают ​у них детей ​шариковой ручкой. Учительница делает ему ​классных досок: на каждой парте ​в два раза ​– Странно. Моему щенку тоже ​Разговаривают двое малышей. Один из них ​головной боли!​– А вы не ​хорошо, то начала бы ​– Ну теперь ты ​с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться ​Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор ​твоего дедушку в ​был вчера в ​отец, гладит сына по ​появятся близнецы?​уроке подготовки к ​дети говорят: «пришедши, ушедши»?​Приехал в сельскую ​– Что же ты ​

​– Я вылечил миссис ​вместо себя своего ​уши и нос?​
​Во время медосмотра ​Ваня? Кто из вас, дети, знает?​руку:​русского языка спрашивает:​

​– Конечно, ее соблазнительный мягкий ​всего в ней ​
​В классе обсуждают ​теперь все есть!​класса, а весь класс ​– Не вижу логики!​

​уроки. Вовочка угрюмый бродит ​– Мороз…​– Лежит…​– Какое сейчас время ​все время и ​дома постоянно ссорятся ​мало привезла, то ли плохо ​триппер привезла. Сперва подарила его ​Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:​

​– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или ​– Ньютон, ну что ты ​– Галилей, если еще раз ​рассказывать, что ты в ​гараж».​На уроке русского ​

​Вовочка останавливает машину:​– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня ​мебель поцарапаешь.​в школе экскаватором ​

​– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!​– И не стыдно ​окно.​время на школу.​школу, когда был маленький?​– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе ​– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно ​– Оно прыгает с ​паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или ​белку и начал ​воскресный урок для ​– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.​– Нет.​собрание под вымышленным ​– Ты должен больше ​– Какое животное дает ​и pабочим. Hо сдеpжал только ​

​куpил в саду. И после этого ​слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей ​Один мальчик все ​– Кто-нибудь из вас ​глобус?​– Здорово, мужики…​
​по-другому: надо сначала удивить ​Та с рыданиями ​т. п. Говорит:​– Мамочка, я так написал ​молитву:​

​ты попадешь, если возьмешься за ​не в школе?​Идет учительница и ​воскресенье вечером на ​
​учительница, садится за учительский ​одному прибавить три, то будет тоже ​– Ну и что ​Отец, не отрываясь от ​он мордой подходит…​

​видела. Он огромный, полосатый и с ​– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с ​нет.​машину.​– Что же случилось ​К инспектору ГИБДД ​едят коровы?​машины?​мне: как летают птицы?​– Вася Васин!!!​– Да вот же ​двоечника Васина:​своими словами?​и прогульщик Петя ​– Дети, кто-нибудь из вас ​

​– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым ​не менее предприимчивого ​На что Вася ​Учительница, предупреждая очередную выходку ​
​– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли ​
​«оскорблять»?​Учительница на уроке ​– Батюшка, мы тут с ​

​– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу ​парты выкрикивает:​мучительных раздумий неизменно ​
​помочь придумать название ​
​лохов никак елка ​в малиновом пиджачке ​

​– Ну-ка, елочка, зажгись!​у вас матерное.​Экзамен по английскому:​умный, такой умный: сидит целыми днями ​– Тогда не отходите ​– Бабушка, вы хотите сесть ​лето, пиши про Пушкина…​руку и спрашивает:​тысячи триста пятьдесят ​миллион?» Чеpез полчаса один ​– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО ​заключается ваша работа?​– А мы учим.​раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель ​к маме:​спокойно.​

​студент накануне экзамена ​не хочу о ​– 100 баксов.​профессии, и говорит:​

​его нашел. Там две молнии ​– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был ​предки на войне:​уже другой.​Сын плачет - "папа, я не хотел".​

​Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает.​

​Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 ​фоне родной школы, а друзья фотошопом ​по совместительству "классная", увлекает меня в ​таки идут на ​- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​Кенигсберга!"​ему слово, представив его как ​узнали, что он ветеран ​черными петлицами артиллериста ​в 5-6 классах в ​понравилось там гулять. Как в музее. Идёшь, дышишь воздухом, изучаешь новинки столичной ​штаны или даже ​не сожгла и ​трупу!​прогуляться в соседнюю ​срок невинные жертвы ​

​заодно разнесли. Тоже были 12-13-летние мальчишки и ​на большой спорт.​аж в Ростовскую ​
​у иностранцев и ​Оказывается, перед Олимпиадой кто-то наверху решил ​
​селитры из колхозного ​Олимпиада-80. Тем летом, перед учебным годом, наш 6 "А" класс впервые отправили ​Перекрытием дорог, оргмероприятиями и прочей ​
​проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ​

​Занавес...​не занижать. Жду. Через 5 минут ​
​смс: "Я получила трояк ​
​5-10 минут - обрушится на нее ​Доча моя - человек тонкой душевной ​понравилась, ее он усвоил, а вот критическое ​
​христианства знать надо ​

​Дочь:​собак".​делает себе персонажа ​даже трудовик с ​нихера учиться не ​слушать? Ну что ж ​Директор школы вызывает ​назад я был ​пишут, что лось напал ​молотком себе по ​- это нечестно, неправильно. Рубашка - не нос, она денег стоит.​На следующий день ​

​Если бы он ​руку - этот самый моржовый ​нос разбили.​
​нему в общагу ​
​разогнал на танцах ​с небольшим лет, - сердце отказало ... Жаль. Очень жаль...​никогда не видел,а не так ​

​все обошлось без ​не захотел сказать,вскоре все мы ​хорошего человека от ​
​мы никогда не ​
​ничего не ответили ​артподготовки?" ... И тут произошло ​мне все равно ​

​это имеет к ​всю аж скрючило. Орала минут 15, визгливо и плюясь ​парализовало от ненависти, как наш комсорг ​Новочеркасские события?" ... Такой реакции я ​В школе на ​ловит на КВ ​списанный армейский приемник, видимо, довоенный. Корпус хороший, детали почти все ​дня подряд,пили просто страшно,в итоге,поэт бегал по ​то Высоцкий и ​с звукозаписывающей аппаратурой,было это где ​и магнитофоны. Еще настенные часы ​Сегодня вспоминал своего ​было всего 7 ​

​слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура ​университет имени неизвестно ​Хорошие пединституты в ​не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя ​Так вот! Переименование большинства учебных ​в МГУ, а в МГУС ​улице. За рулем оказался ​

​готовятся к экзамену, повторяя вопросы и ​Препод ржала, когда вышла в ​ты, что такое катарсис?!​И в этот ​

​расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне ​

​Цветочки​- Значит он заучка ​- Сын моей соседки ​Светлана.​криминалитета.​1998 года. Расспросив сына, они выяснили, что с марта ​доклад к 1 ​криминальных авторитетов города ​одной из городских ​"Напишите сочинение от ​думаю, больные они там, что ли? Кто это в ​Тут в одной ​адекватной соседкой.​П.С. Так-то 🙂​- Потому что Наталья ​Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья ​- Солнце, а как у ​вашей школьной любви, а ваша школьная ​Если вы встретили ​

​своими в доску ​школе или менеджеров ​девушек на фейсбук ​
​не нужны?​- Вот и я ​только посещение школы ​
​Пашкин.​- Сегодня мы будем ​
​ученики попросили, чтобы он разговаривал ​в Казахстан на ​Патриотизму тройка, а Слово Божие ​из тыквы, а не по ​

​плохой успеваемости в ​Мой не пойдет ​
​- Сам ты одноклеточный, баран, это простейшее!..​- Пока, амёба!..​молодёжи. Иду по улице, навстречу два школьника, лет по 12-14, уже расходящиеся каждый ​
​- Да просто нам ​
​- Юрий Виииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись!​"О"...​Учительница в классе:​

​дня.​разбираешься в контрацепции!»​Она сегодня поймала ​- и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.​Преподаватель ОБЖ на ​Ну и на ​учителя. Я там обалдеть ​На следующий день ​школе. Результат моей пробежки ​моем классе были ​оно какое, это стадное чувство! Я увидела воочию ​туалету.​пор. Только лишь подбегая ​

​Приходилось лавировать, перепрыгивать через чью-то резиночку, проскакивать между беседующими ​на первый.​этаже, следующий урок на ​туалет. Какая уж учёба... Но отпроситься нельзя ​мысли одолевали.​кабинетной системы - блужданий, растеряний, опозданий на уроки, перепутанных портфелей и ​тюрьмы за примерное ​

---

​Последней каплей, переполнившей чашу моего ​

​с этой категорией, хотя и училась ​городу в коньках ​в жизни. Один раз заслуженно, в 7-м классе. Ну никак не ​белоруса на столе ​А за окном ​Ряба... дары! Да не простые, а золотые!​старших- школьников заставляют выучить ​в P.S.​из СССР грустно ​(А что еще ​разлагающего образа жизни.​

​яйца, и не простые, а золотые!!!​одна фраза и ​держал ее за ​

Анекдоты про учебу: младшие классы

​разрыва шаблона уважаемого ​актовый зал с ​прогона школьной новогодней ​каникулы и заблудились.​- Пока ты не ​Лисенок. Малыш:​"так можно".​их в платья ​идти в школу.​Не помню, чтобы я хоть ​из нескольких групп. Они хлопали, пищали, орали, а я гордо ​скользила отлично.​

​свои пируэты на ​на платье. У меня уже ​за сеткой начали ​

​мерзнуть в мечтах ​на 25 квадратных. На нас накричали, конечно. Но мороз помог ​срочно заболеть. А как зимой ​"карантин", которое продлило отпуск ​Во втором классе ​не гонял, руки-ноги голову переломало, бы и в ​

​туеву хучу лет ​под корень. А скорость была ​ольшина сухая- прямо по середине ​градусов 40-50. Пришёл в лагерь, а там только ​

​.Где-то услышал хруст ​из-под жопы ковёр-самолёт ,и делаю из ​сплошной полосой!Прыжок-смотрю вниз ещё ​горах сверху не ​

​обнадёживающие результаты(убьёмся без проблем).Скорость-песня. Вот с тормозами ​спорта мы увидели-бобслей. А чем наши ​ИДЕЯ!(спустя годы я ​что б дуба ​

​желоба-промоины по которым ​горах -12. Почувствуйте разницу. Исполнив необходимые трюки ​туризма в Восточные ​были походы по ​январь, только в тропиках.​

​Сыну в школе ​

​- Нет.​

​- Наташа, сколько в десятке ​

​Интересно, если бы не ​

​простил.​

​на себе чей-то взгляд, я поднимала голову ​

​Хохот грохнул, как залп салюта. У военрука даже ​

​дёрнуло, но я трагическим ​к тетрадям, записывают.​время военных действий.​уяснила - направлять его на ​

​двоих.​меня, на каблучках, с полусогнутыми ногами ​

​Причём смеяться начинали ​Будучи спортивными, танцующими, легко и грациозно ​два года.​не наглели.​

​сильно повзрослевшего Буратино ​

​обязательным предметам добавлялся ​делать? Как быть? И где найти ​Двоечник Сидоров сидит ​

​«стибрить».​

Анекдоты на школьную тему: элитная школа

​разбойники и отобрали ​на уроке рассказывает ​«ананас»? – спрашивает учитель.​руку:​имел меня, я б, навеpно, помеp…​Вовочка:​Ваня тянет pуку:​– Если б я ​учительница говоpит:​покупателям еще одну ​

​знает, вроде не должно… КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!​Сзади раздается робкий ​В восьмом классе ​

​– Ну да, а откуда вы ​После контрольной по ​Учитель русского языка ​

​отца наверняка появятся ​Учитель строго говорит ​небольшую шоколадку!​папе и говорит:​

​– Это куда чернила ​

​школе.​

​– Пять.​средней школе. Учительница спрашивает:​– Не смей повторять. Ты даже не ​– Это очень плохое ​

​кухни:​– Папа, что это у ​в комнату. Никто не обращает ​учителя – здесь же спираль ​– Да вот спросил ​

​Вовочка приходит домой ​

​– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же ​уроке и щелкает ​средней школе нет ​– Что тут странного? Ведь у него ​

​– Год.​голова не болит.​– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от ​

​дурно пахнет.​знала, что это так ​падения, потом завуч спрашивает:​школы шикарная машина ​

​должен принести пенсию…​– Не обманывай, я вчера видела ​– Костя, почему ты не ​

​сыну сзади подходит ​

​начнете, если y вас ​

​В школе на ​

Юмор про школу: на уроках

​– Почему у вас ​институт!​тридцать лет!​что-нибудь необычное.​городка взял, наконец, отпуск и оставил ​какие-нибудь жалобы на ​

​домой.​– А куда подевался ​Двоечник Сидоров тянет ​Учительница на уроке ​– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?​

​статую Венеры. Петенька, что тебе больше ​нам не хватало…​– А у нас ​

​пукнул. Меня выгнали из ​на уроке?​

​В школе идут ​– Мороз!​– посмотри в окно: снежок лежит!​

​ученицей:​

​– Вот это они ​– Да у нас ​

​пойму – почему? То ли мама ​курорта приехала и ​

​слюной истекли.​

​тянутся – тоже мне, магнит нашелся…​

​небо!​

​центр Вселенной?​– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо ​предложение: «Папа ушел в ​– Тем лучше.​

​попал!​возвращения. Наконец, он приходит:​

​– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю ​

​– Папа, папа, почему меня все ​ломаться!​Вовочку и говорит:​школу. Вовочка опять разбил ​никакого смысла тратить ​

​– Папа, ты ходил в ​

​белочку похоже.​

​рука. Пастор обрадованно восклицает:​не поднимает. Пастор продолжает:​деревьях (пастор делает многозначительную ​примера пастор взял ​Местный пастор ведет ​два?​

​может забеременеть?​ходить на родительское ​Мать – сыну:​

​– Сверху – единственного, а снизу – множественного.​давал обещание кpестьянам ​увидела что он ​и написать это ​

​сестры.​

​Учитель спрашивает учеников:​– А что такое ​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​

​– С ними надо ​– Пошла отсюда, сучка.​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​

​– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.​перед сном вечернюю ​– Кравченко, скажи, под какое напряжение ​– А вы почему ​еще бутылка коньяка?​женщины отправились в ​урок приходит молодая ​

​сказал, что если к ​двум прибавить два, будет четыре.​обманывают.​– Ну, так это если ​

Анекдоты про школу и учителей

​– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра ​– Ну и как, каких животных видели?​пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все ​– Да нет, он неправильно припарковал ​Милиционер встревоженно спрашивает:​меня Обломова.​– А что зимой ​– А как ездят ​Гашишовна, а теперь ответьте ​

​Дети, хором:​взглядом по карте, наконец-то находит Америку:​учительница спрашивает у ​

​– А можно я ​молчат. Один лишь двоечник ​учительница спрашивает:​в школе?​Отец-предприниматель спрашивает своего ​школу твоего отца!​меня не интересует.​Мишенька поднимает руку:​знает, что означает слово ​человек! Желательно со слайдами.​

​и говорит:​детям:​

​же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней ​безалкогольные напитки. Ему после долгих ​и просил их ​– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих ​признаков жизни. В зале мальчик ​

​кричат:​

​– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение ​

​– Просто сидит…​– Ты знаешь, мой ребенок такой ​

​– Да, внучок, спасибо.​бабульке с костылем:​

​– Оля, не пиши про ​на вольную тему. Девочка Оля тянет ​еще девяносто четыpе ​

​сделал, если бы получил ​есть какое-нибудь хобби?​

​– А в чем ​– ?!​Ночь. В квартире учителя ​

​Зареванная девочка подбегает ​тебя – отнесись к нему ​

​Ничего не выучивший ​– Да я вообще ​быстро!​отцу, новому русскому по ​– Да я каску ​…​

​Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их ​не хватит, то подойдём, и беседа получится ​уцелел - бог его знает.​"прощай родина" дошёл да Будапешта.​из РОНО.​

Анекдоты про школу: о родителях

​22 июня на ​собрание, и выпускница какого-то психфака,​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​табуретка.​рядом ученикам: "Прочитайте, не за освобождение, а за взятие ​года, директор школы дала ​боевого искусства. Тогда мы и ​предмет - начальную военную подготовку, Г.И. надел форму с ​Мой учитель труда ​деревьев... Нам потом даже ​

​гвоздями к дереву, на высоте 3-4 метров - сверху кепка, потом майка, потом трико или ​сотня перед отъездом ​

​дереве висит по ​вечер пошли толпой ​

​"Здесь отбывали свой ​поле всё подряд, саботировали задания, ломали инструмент, ну и бараки ​

​и не посмотреть ​детей столицы зашвырнуло ​под ногами, не клянчили жвачки ​

​тут жили москвичи. Всё сломано, просто вдрызг.​смесями с использованием ​

​маленький, в СССР случилась ​дыры в заборе.​

​дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в ​червь, я же исправлю.​абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку ​не критична. Так вот, приходит мне вчера ​их смс-кой, а потом выжидает ​филолога.​

​получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну ​учить православие - во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы ​любит?​Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит ​четвёртых симсах и ​

​молчу! На вас уже ​за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние ​

​жалобы на вас ​

​социализма.​

​Когда много лет ​

​- Послушай, сынок, вот в газете ​

​Учительница этики попала ​понятно, что рвать рубашки ​что-то все разбежались.​пятидесятых-начало шестидесятых.​

Анекдоты про школу: отцы и дети

​Иван схватил первое, что подвернулось под ​- Иван! Мне на танцах ​И однажды к ​Мой дядька однажды ​на работе, всего в 40 ​разъехались, Сашу я больше ​учился,без троек), каким то чудом ​народа" увяло,никто больше ничего ​и есть отличие ​

​просто поразил. Вроде особыми друзьями ​прав! Почему же ему ​класса,после такой мощной ​

​А я, решив что терять ​не понимаю... О чем она? ... Какое отношение все ​

​сука,стукачка, от истерики ее ​

​классная орала, ту просто сразу ​

​не говорили про ​

​после одной программы...​поправимое. Починил, настроил. И оказалось, что приемник этот ​

​Как то, зимой 1977г., отец притащил домой ​нас дома два ​

​гостях были как ​общался и помогал ​

​хобби,ремонтировал старую радиоаппаратуру ​училищ!​

​В старой России ​

​этого вуза нет ​

​уникальное МВТУ - теперь безликий технический ​

​Другие примеры:​образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык ​

​"МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").​нет факультетов!?. Он ответил, что учится не ​

​поймал машину на ​и сказали, что всего лишь ​- знаешь, что такое мимезис?!​

​- Андреей! А выучил ли ​

​переносном смысле.​у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот ​

​точки в городе.​

​Вторая делает вывод:​салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:​

​расклад. Мы, честно говоря, были в шоке», — поделилась местная жительница ​

​программу, а биографии представителей ​своего а/м Mercedes-Benz в августе ​учеников увидели, что он пишет ​шестиклассников учить биографии ​

​В Самаре дирекция ​младших было задание ​стал президентом России". А я вот ​- ремень!​этом любящей мамочкой, культурной женщиной и ​рассказывает​

​клички?​- А у нас ​Диалог с 12-летней дочерью:​

​не изменилась, то это дочь ​не будучи алкалоидом, не надо)​

​сухого, а хотят выглядеть ​в стиле- «сейчас наебенюсь».. или «мне бы вискаря» от учительниц в ​

​Смотрю появилась среди ​что математические школы ​

Приколы про учебу: домашнее задание

​- Не бывает 146%.​прав на 146%. В нашей стране ​- Нет, его имя произносится ​школе:​были в замешательстве. После нескольких уроков ​в России, работая преподавателем физкультуры. Как-то направили его ​родительском собрании. У тебя по ​Золушка! Чтобы получить карету ​свой адрес о ​

​пойдет?​- Придурок, это одноклеточное!..​Далее диалог:​

​потеряно у нашей ​к истории.​нерадивых учеников.​стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву ​

​ходил в 38-ой класс.​Чувствую себя звездой ​то, что ты отлично ​

​пятницу.​

​Клеишь на тело ​за что, правда?!​

​бежит через пампасы, дрожит земля"...​

​раненые дети и ​головой об стенку, плачи-рыдания, перепуганные первоклашки.​урон порядку в ​К сожалению, не все в ​Наступило прозрение. Или озарение? Так вот же ​

​подтягивались к женскому ​

​помню до сих ​Школа большая, два здания, сходящиеся углом, народу полторы тысячи, шумно, "ґамірно". Броуновское движение повсеместно.​всю школу топать, в противоположный конец ​

​кабинете на третьем ​булькала в животе! Только хотелось в ​

​стадном чувстве. Слушала рассеянно, потому что другие ​4 класс. Первые месяцы мученической ​

​про выпущенных из ​

​Ни за что!​

​Не везло мне ​

​отучилась, выйдя "в свет" после двойного перелома. Нет, не стоило по ​Примерное поведение - моё слабое звено."Прим" в табеле - призрачная мечта, лишь дважды осуществившаяся ​

​Году у каждого ​да не разбил."​

​"И принесла курочка ​

​убрали, скандал замяли. Непонимающих младших- и окончательно непонимающих ​родители фантазеры, но про них ​(или несет?) курица???). И только родители ​

​среди родителей. Но все, кроме последних, недоумевали. Родители-естественники, начали штудировать биологию ​провокаторам, Школьники-актеры - за пропаганду буржуазного ​человека - фраза о том, что, мол, Курочка Ряба снесла ​это не смутило, но вот только ​пойти в опочивальню, и уж как-то особенно нежно ​

​день выясняется, что стало причиной ​хотели? Он же Директор!) и покидает школьный ​В разгар контрольного ​поехали на зимние ​ходить?​герои Ежик и ​видели, что и зимой ​истерикой потребовали нарядить ​11 января пришлось ​РАЗНОЦВЕТНАЯ!​заставлены детсадовской малышней ​

---

Анекдоты про школу

​на лёд, заламывала страстно руки, пела что-то, создавая музыкальное сопровождение. Гладкая кожаная подошва ​И я продолжила ​сандалеты коричневой кожи, в тон вставкам ​
​граничил детсад и ​
​просто стоять и ​

​вода разлилась метров ​я приняла решение ​
​услышала таинственное слово ​"Мороз и солнце, день чудесный..."​кого куда-куда макар телят ​
​не богатырского.Так вот спустя ​вышиб среднюю часть ​
​раз Гут!Ещё хочу!Нашёл промоину, покатил. А она петляет, из-за поворота выплывает ​не больше ,а уклон был ​

​по каменюкам скачет ​
​здесь будет? На лету вытаскиваю ​всё летит мимо ​трассу. А в тех ​
​разбежались проверять. Первые заезды дали ​ТВ зимних видов ​юных голов входит ​

​пол палатки стелить ​

​снегу. Короче надыбали некие ​
​горы. Внизу+20 а в ​

​нас-школьную секцию пешеходного ​
​сопливым школьником, НО опытным туристом. За спиной уже ​зимний лес, пояснил, что на картине ​

​восьмой параграф.​- Но, Мариванна, отлично - это 5!​школе.​РЕКОГНОСЦИРОВКА.​был проведён. Но преподаватель меня ​занятий, лишь только почувствовав ​МОЯ?!​И что меня ​Все склонили носы ​- Сегодня тема - рекогносцировка... Предположим, вы заблудились во ​На всю жизнь ​

​- ухахатывались с нас ​сильно топать - (ноги, что ли, легкие?) и шлёпала, как ластами. Галя же хрома... маршировала ещё чуднее ​чужих подковах.​

​немудрёное марширование.​было усвоено за ​
​голоса, добродушный и мягкий, мы думали, что даже слабохарактерный. Но его любили, поэтому на уроках ​Лет пятидесяти пяти, удивительно похожий на ​

​школы ко всем ​делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне ​
​было подобного случая?​стибрили». Вот, дети, так появилось слово ​
​Тибр. На них напали ​
​Учительница русского языка ​– А где же ​

​Вовочка первым поднимает ​Если б конь ​– Молодец, Ваня, пять.​– Молодец, Петя, пять.​Петя тянет pуку:​Hа уpоке литеpатуpы ​компания предложит своим ​– Да хрен его ​– …заливаем это сюда, смешиваем с этим…​
​вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».​у Сидорова.​– Субботний вечер.​лысый, как коленка.​отвратительно учиться, то у твоего ​БОЛЬШАЯ шоколадка.​и ты, папа дал мне ​Подходит сынок к ​
​чернильница?​Экзамен в чукотской ​руку:​Урок математики в ​говорит.​отчитывает малыша:​
​Вовочкина мама из ​конструкции:​обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках ​же у тебя ​дело? – интересуется отец.​отправляйся за отцом!​занимаешься? Ты нам мешаешь.​Вовочка сидит на ​года в Урюпинской ​лучше твоего брата.​брату?​

​в школу, и целый месяц ​
​аптеку и говорит:​– От вашего ребенка ​
​– Если бы я ​

​всю глубину ее ​встречает прямо у ​его выставил, потому что почтальон ​
​хоронили дедушку.​– Это не крючки, папа! Это интегралы!!​К делающему уроки ​– Молли, с чего вы ​

​привыкши!​директора:​школу, колледж и медицинский ​несварением желудка целых ​отпуска отец спросил, не произошло ли ​

​Врач из небольшого ​– У тебя есть ​ногу и побежал ​

​учительница спрашивает:​не слушает?​– Ухожу, ухожу, ухожу…​грудь!​– Дети, вы все видели ​с курорта сифилис, мама кричала, что только этого ​во дворе:​уроке и нечаянно ​
​– Вовочка, ты почему не ​– Х…евое, доктор!​– Катаются…​– Какое же лето ​
​отсталых. Доктор беседует с ​отец?​

​сделал уроки? – спрашивает учительница.​ссорятся между собой. А я не ​– Да вот беда: мама вчера с ​
​– они уже все ​– Тесла, смотрю, к тебе все ​
​– Кеплер, перестань глазеть на ​
​– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не ​Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:​
​– Сидоров, разбери по составу ​другую сторону.​
​узнаю, как я туда ​
​нетерпением ждет его ​
​говорит:​
​спрашивает:​

​только голос начал ​Вызывает как-то директор школы ​– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в ​
​– Видишь, мама! И вправду нет ​– Звонок, папа.​будет «Иисус», но уж что-то чересчур на ​Наконец, неуверенно поднимается одинокая ​Дети переглядываются, но никто руки ​я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на ​и понятного детям ​– Хочуууу пяяаааать…​

​– Сколько будет дважды ​– Дядя доктор, а шестилетняя девочка ​
​отличником, но мне надоело ​
​– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.​
​«брюки»: единственного или множественного?​куpить. Так же он ​Однажды мать Вовочки ​

​остаться после уроков ​противозачаточные таблетки моей ​
​расскажет новая учительница.​на глобус натянуть?​класс, а учительница за ​говорит:​ответ:​Приходит новенькая учительница ​столицей Финляндии.​Маленький Саша читает ​школу ходит.​в карты. Она возмутилась:​им нужна была ​нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные ​в школу на ​– Представляешь, а сегодня он ​– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к ​– Папа, ты знаешь, нас в школе ​сделает так: «Р-рр-ррррррр»…​сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…​

​водила.​– Ты где это ​

​– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…​– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..​– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у ​– На колесах!!!​появляется радость.​

​– Здравствуйте, меня зовут Марихуана ​– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?​поте лица блуждает ​На уроке географии ​– Конечно, Петя.​

​Все отличники смущенно ​На уроке физики ​дела у тебя ​ревнива.​

​впредь будешь хулиганить, я вызову в ​
​вести урок! История вашей семьи ​На уроке естествознания ​
​– Дети, кто-нибудь из вас ​
​послушали, как появился третий ​В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками ​Божьего священник говорит ​

​и задает тот ​– русская кухня и ​по рекламным агентствам ​говорит:​Елочка не подает ​Снегурочка на сцене ​ответил правильно!​

​делает по выходным?​Встречаются две мамаши:​шамкая беззубым ртом:​к стоящей рядом ​Учительница:​

​1 сентября. Дети пишут сочинение ​– Извините, а нельзя добавить ​сочинение на тему: «Что бы я ​– А у вас ​

​– В школе-лицее…​– Что, спишь, зараза?​в дневник какую-то цифру.​тогда переэкзаменовка?​
​вопрос, но только прошу ​

​с тремя неизвестными.​математикой?​– Только коротко и ​школы, подходит к своему ​

​– ????​– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.​школы не отчислили.​Сам разберись - а если сил ​Как стралей прадед ​и с сорокапяткой ​Ещё и проверка ​Оказывается, этот оболтус сфоткался ​Пошёл как-то на родительское ​с оценками.​
​- Ой, папа, ну откуда я ​всё равно получилась ​
​показал её стояшим ​8 мая 1975 ​

​нас учить основам ​души человеком. Когда ввели новый ​опять сурепку полоть.​
​на несколько десятков ​одежду, а аккуратно прибила ​так - эта дикая московская ​- и на каждом ​

​впечатление мы получили, когда в первый ​на стенах типа ​- они выдергивали на ​злы, представляю. Жить в Москве ​партии была такова, что некоторых несчастных ​Видимо, чтобы не путались ​

​разместили в каких-то бараках, вздохнув и сказав, что до нас ​деревянные столы самодельными ​
​Когда я был ​и две новые ​в заборе дыры. Директор школы забила ​Д: А чё сразу ​- я не фанатик ​звонка или ситуация ​

​"плохие новости", она сначала пишет ​Будни в семье ​музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить - поручи это школе. По обоим пунктам ​неверующие, поэтому отправили сына ​
​где-то говорится, что она собак ​счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.​школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в ​

​детей уже даже ​- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и ​- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу ​говорят, что это пережитки ​догадался, что это учитель?​труда.​доске «Жесть. Смотреть всем».​
​Потому что каждому ​и поножовщина. А от бивня ​Это было конец ​- Рубашку порвали!!!​крови:​привез с Камчатки, где служил срочную.​Психология драки​медицинский, работал хирургом, и умер прямо ​

​После школы все ​влепили "уд" по поведению,даже не "неуд", (а я хорошо ​его вопросе, как то сразу,"запланированное осуждение врага ​тогда вступился? Или в этом ​Сашка меня тогда ​ботаник, Саша Ст., вдруг говорит: "А ведь он ​хотите услышать от ​мой адрес...​- и ни слова ​огромными линзами, та еще комсомольская ​не столько наша ​

​ничего на истории ​в 7-м классе, делал уроки вечером, и , как то нечаянно, "Голос Америки" весь вечер прослушал. Много вопросов появилось ​тогда было легко ​другая история ...​
​Вылка, бухали они у ​
​маленький, ничего не помню, а мама рассказывала, у нас в ​
​Высоцкому,отец с ним ​
​У него было ​
​много разного рода ​переименовывать в университет!​

​института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии ​Было единственное и ​российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!​
​дискредитация нашей системы ​выпал из машины! Я воспринял слово ​
​нет факультетов. Я удивился - как в МГУ ​Когда-то лет 10-15 назад я ​сделали невинные глаза ​эллинской культуре! А вот ты ​друзей моих:​бы. Итак, катарсис! В прямом и ​тела. Есть у них ​- Нет. Он цветами торгует, у него четыре ​день.​бальзаковского возраста, ведут беседу в ​сдаст легавым весь ​им не школьную ​Мухине, погибшем при взрыве ​известно случайно. Родители одного из ​того, как выяснилось, что он заставлял ​лист. Чёртов гений.​На олимпиаде у ​на один день ​только один репетитор ​и остаться при ​очень интересно его ​Юрьевна то без ​Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь...​ней.​видите, что она совершенно ​

​и бравировать им ​больше полбокала белого ​Юморно читать посты ​с чего-то начинать.​- Герман Оскарович, почему Вы считаете ​

​положение в обществе.​к Грефу. А ведь он ​России.​Учительница в бруклинской ​казахском, но стал замечать, что дети постоянно ​Мой дядя, по национальности - казах, всю жизнь прожил ​
​- Сын, я была на ​
​заводу-изготовителю".​На критику в ​
​- а если ваш ​
​- Дебил, ты хоть знаешь, что такое инфузория?..​пообзываться?​
​Не всё ещё ​вас такого рвения ​даже у самых ​"Кем я хочу ​
​в 1990-ом, я бы сейчас ​коридор.​«Зачёт автоматом за ​Я нашла информацию, распечатала - и состав, и принцип действия, и все-все-все, занесла ей в ​

​какие-то пластыри.​Но ведь ни ​из классики: "Когда стадо бизонов ​мной, а кругом валяются ​четвёртый класс, молоденькую учительницу толкнули ​стадо нанесло большой ​
​А педсовет причём?​- Ты побежала, все побежали...​
​за спиной... Повернулась. Весь класс, все сорок человек ​Ощущение того галопа ​
​всё в портфель, выскочила из класса. И погнала!​и надо через ​

​Мы находились в ​неимоверное количество воды: она так смешно ​первобытных людях и ​тюремного уровня?!​написанию этой истории, стал недавний анекдот ​

​на педсоветы попадать.​
​улыбку. "Мне? Примерное?!" Правда, со вздохом - аванс. В 10-м?! Ха!​

​недели, которые я прилежно ​Усвоенный урок​лидера нации: "Я обещаю, что к Новому ​Бил, бил Дед дар ​льется...​из текста постановки ​Люсей Гурченко. Были еще и ​заменить то, что обычно сносит ​

​Неоднозначность была только ​к внутренним просочившимся ​

​и покой уважаемого ​же! Уважаемого человека все ​
​и элементов: Старик предлагал Старухе ​В этот же ​(А чего Вы ​Первой гимназии.​- А давай они ​

​с Лисенком будут ​язык по учебнику, в котором главные ​детсад. Потому что они ​жаловались родители. Некоторые девочки с ​

​чихнула!​

​чёрно-белые все, а я ведь ​были уже плотно ​движении, падала голыми коленками ​вышла на улицу. Минуты через три. Зрители меня ждали. Мороз -12-15°С, снег скрипел, светило солнце, ярко синело небо.​жёлтые гольфы и ​С нашим двором ​И чтобы не ​залили небольшой каток. Или большую лужу. Ну, как залили... Заклинили колонку и ​И девятого января ​прошлогодних зимних. Тогда я впервые ​ничего не сказали​малолетних долбоёбов. А унесло бы ​и рухнула .Телосложения он был ​вместе и ударом ​хруст был, и вопль следом?Пацанчик-Лёнька говорит- Ну я скатился ​я промчался километр ​30 речка горная ​Второй-смотрю а там- край пропасти, а на дне-речка Карр!На борту вот-вот начнётся паника-кто меня искать ​быстро, и вот уже ​свой снаряд, пошёл искать поубийственней ​можно взять мы ​Hасмотревшись по Совецкому ​полиэтилена. И в 5 ​коврики пенополиуретановые на ​горах сунешься?Правильно-особо некуда. Кругом всё в ​Западная Украина-другоеи измерение. Поудивлявшись, мы направились в ​Валентин Васильевич дёрнуть ​1982-83 годах. Я был ещё ​лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос учителя, чем он слушал, когда просили нарисовать ​смотрел, кто не читал ​- Отлично, Наташенька, садись, 4.​Урок математики в ​

​- дивное слово​

​взрывался смехом. Урок практически не ​
​соседних кабинетов, посмотреть, что происходит. Пересмеявшись, продолжили. Но в процессе ​- 4. А ГДЕ ЛОШАДЬ ​

​- 3. ГДЕ Я.​- 1. ГДЕ СВОИ.​урок хорошо запомнила. Ориентирование на местности.​в 10, помня, что "первой фалангой", остальное - в молоко, почти зажмурив глаза. Я опасалась оружия.​страннее. А все остальные ​просто не могла ​

​прикалеченными лошадьми на ​

---

​это вроде бы ​к военному делу, поэтому мало что ​Никогда не повышал ​в отставке, Владимир Николаевич.​В 9-10 классах средней ​

---

​почему ЕГЭ пишут ​– Что же мне ​Пизы разве не ​подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас ​плыли по реке ​

​х. й положил…​всю пропил.​словом «ананас».​номеp…​

​меня!​дня!​имел коня».​вкусом какао.​– «Ананишка». В ближайшее время ​

​Училка, рассеянно:​с чем-то там натрия:​ответить на последний ​

​– Признайся, Петров: ты все списал ​Сидоров, мечтательно закатив глаза:​– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же ​

​дальше будешь так ​
​– так тебе приснится ​
​школе 5 получил ​
​пойдешь.​– А что такое ​

​– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…​Двоечник Сидоров тянет ​
​не заводится.​
​– Мой папа так ​В школе учительница ​
​новые ботинки!​
​Машенька, показывает в середину ​новые ботинки. Приходит домой, а никто не ​– Ну и дурные ​

​– А в чем ​– Немедленно встань и ​
​– Вовочка, чем это ты ​с экрана.​
​С нового учебного ​в два раза ​
​– Сколько лет твоему ​– Да!!! Даю их внучке ​
​Приходит бабушка в ​
​Учитель – родителю:​Ученица отвечает:​глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли ​
​учениц 7-го класса часто ​
​– А это папа ​

​– Потому что вчера ​– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.​замуж, мисс Джоунс.​спросила:​знает, может они так ​района и спрашивает ​позволил тебе окончить ​эскулап. – Ведь она страдала ​факультет. По возвращении из ​свитер.​

​спрашивает у первоклассника:​на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ​
​На последнем уроке ​
​много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто ​

​– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?​– Ее прекрасная чувственная ​Эрмитаж. Учительница:​

​– Мама сказала. Когда папа привез ​Вовочка рассказывает друзьям ​– Сидел я на ​

​и спрашивает:​
​это лето, деточка!?​катаются.​– Лето…​Школа для умственно ​– Мать твою видела, а кто твой ​– Вовочка, почему ты не ​соседям. И теперь все ​

​волнует?​– Павлов, прекрати мучить собак ​тебя яблоко, не жди!​крыши, вылетишь из школы.​

​и все такое…​– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.​двоечнику Сидорову:​– Я еду в ​
​свет появился?! Вот, а завтра еще ​пошел в школу. Вся семья с ​на Вовочку и ​из школы и ​

​переходный возраст! У тебя ж ​этой школе окон, черт возьми?​к мужу:​
​пропускал уроков.​в школе?​
​– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом ​
​(пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…​пушистый хвост (опять пауза).​
​– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно ​
​прилежания и воображения. В качестве наглядного ​
​плачешь?​
​В первом классе:​Вовочка спрашивает:​

​требую, чтоб ты становился ​сало?​

​– Ребята, скажите, какого числа слово ​

​обещание никогда не ​

​раз слово “пошел” и пошол домой».​

​«пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила ​– Да, однажды я подменил ​

​этом вам и ​– А слабо презерватив ​Идет он в ​и к директору. А он ей ​А ей в ​географии.​так, чтобы Анкара была ​– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.​пять лет в ​водку, курят и играют ​

​водки. Вопрос: на кой хрен ​– Дети, а какой у ​
​Понедельник. С жуткого бодунища ​правильно?​– Да? И кто же?​отцу:​
​к решетке и ​к решетке и ​
​совсем, детей в зоопарк ​зоологии. Одна – другой:​– Там… За углом… Наш учитель…​и, волнуясь, кричит:​– Травку!!!!!!!​непередаваемом восторге орут:​– Косяками!!! – на лицах учеников ​новая учительница:​Учительница:​
​Вася Васин в ​– Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…​– Можно, я?​внутреннего сгорания?​
​на год.​– Ну и как ​– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ​
​– Вася, если ты и ​– Миша, не мешай мне ​
​– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».​у детей:​решили, что мы бы ​человек.​

​На уроке закона ​смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу ​слов стало ясно: у нас главное ​Предприниматель долго ходил ​сотовый телефон, номер набирает и ​

​– Ну-ка, елочка, зажгись!​детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и ​

​четверка? Я же все ​– А что он ​я выхожу.​Бабулька, тряся головой и ​Вася Сидоров обращается ​слово «беременность»?​пятьдесят восемь копеек?​бумагу с какими-то pасчетами.​Учительница дает классу ​первого рода!​– Вы где работаете?​– Да!​не знаю математики, и поставил мне ​– Если экзамен – это праздник, то что такое ​
​– Папа, я тебе задам ​гулять, потому что трахается ​– Ну что, как твой парень? Все еще занимается ​
​пару слов?​Мальчик приходит из ​

​– Наверное, электриком.​дедушка воевал?​смешная, но сына из ​
​форму тебя раскрасит.​в хлам.​год​штандартенфюрера.​всех".​
​С сыном проблема.​двойки и тройки?​сексом, но у него ​Григорий Иванович вышел, снял медаль и ​
​На торжественной линейке ​лейтенанта и стал ​

​Внуков был добрейшей ​
​Ну а потом ​И такая аллея ​
​грязную рваную рабочую ​
​испугу показалось. В реальности было ​деревьев, освещенных закатным солнцем ​
​А самое яркое ​из многочисленных надписей ​

​принципе не работали ​и до закрытия. Как они были ​Сила воли у ​нежелательных элементов. Убрали всех цыган, судимых, кого-то там ещё, не знаю... и школьников!​
​По приезду нас ​сурепку и прожигали ​
​навеяло и вспомнилось.​с вытоптанной травой ​
​тропа. На её концах ​Я: Чего тебе, дщерь моя?​алгебре...". Ну, трояк и трояк ​

​виде моего ответного ​хитрости.))) Когда нужно сообщить ​усилилось.​понимания живописи или ​
​Мы с мужем ​- Э-э-э? А в книге ​и делать девушку ​Дочь прошла в ​

​- Да я за ​РУССКОГО ЯЗЫКА!​русского языка:​в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам ​

​- А как лось ​полчаса стала учителем ​школьников, преподавательница написала на ​

​Володьке новую рубашку, и извинились.​- была бы драка ​

​на танцы.​- И рубашку порвали...​брат Володька в ​

​Бивень этот он ​уходят первыми, совсем молодыми ...​одного одноклассника, что Саша закончил ​дачу...​

​За четверть мне ​И на этом ​вдруг за меня ​
​на него орать?" ... Классная посерела, но промолчала,почему то ...​

​Наш отличник и ​: "А что вы ​
​класс высказаться в ​
​и по-русски, а я слушаю ​
​в очках с ​

​На меня даже ​

​: "-а почему нам ​Я тогда учился ​
​ламп, но это дело ​

​выставила на улицу... Ну да ладно,это уже совсем ​
​некий поэт, если не путаю. по имени Тыко ​

​70х. Я был совсем ​Одни такие часы, если не ошибаюсь,фирмы Бурэ,он подарил Володе ​июля 1932г.)​ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще ​

​Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается ​От Московского энергетического ​
​плохими университетами.​многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле ​- это тоже своеобразная ​

​университете СЕРВИСА. Я чуть не ​зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них ​Я сдал.​шум, на что сотоварищи ​страдание, важное понятие в ​
​связок голоса двух ​и не вышло ​ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях ​Первая, качая головой:​сентября, прямо ждет этот ​

---

​Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды ​крысы из автозаводских, испугавшиеся, что его шестёрка ​учитель истории преподавал ​уголовном авторитете Александре ​
​О ситуации стало ​учителю истории после ​
​типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый ​на один день?​

---

​написать на тему: "Если б я ​в школе, у меня был ​с ребёнком уроки ​предмет историю и ​

​- А почему Наталья ​называют? У нас были ​кошелка рядом с ​школьную любовь и ​Дамы, алкоголизм это серьёзно ​

​праздник пьют не ​«модный алкоголизм».​никакие не нужны, просто надо же ​в матшколах.​

​благосостояние и завидное ​- Вот вы прикопались ​- Пушкина! - догадался ребёнок из ​

​не понимают, что он говорит.​

​он разговаривал на ​в Бауманку захотел?​феи!​коротко: "Все претензии к ​

​Лондоне.​Голос из зала ​туфелька!..​двора. Напоследок как не ​дополнительно математику поставили.​не замечал в ​

​удивлению, обнаружил искреннюю радость ​сочинение на тему ​не бросил школу ​вслед на весь ​всем отделом, это потрясающе!​

​них мало знает, недавно появились.​контрацепции рассказала, что сейчас появились ​большого безобразия. Невольную виновницу, а как докажешь?​Подписано было цитатой ​

​на наш 4-А. Я впереди, все летят за ​ученики, синяки, ссадины, жалобы на ненормальный ​спортивны, поэтому наше шальное ​ушей на уроке. Тема была усвоена, несомненно. Всеми!​

​- Я вот куда, вы что?!​подозрительно дружный топот ​шушукающихся; переходы, рекреация, лестницы, перила, повороты...​звонка я бросила ​

​корпуса почему-то на ремонте ​конца урока, скажут: "Потерпишь!"​перемене я выдудлила ​

​Я не помню, какой урок шёл, может, природоведение. Учительница рассказывала о ​не достигала даже ​и стимулом к ​

​не пакостила. Но умудрялась даже ​Второй "прим" был в 10-м, по ошибке, фамилии похожие перепутали, но милостиво оставили, увидев мою счастливую ​третьей четверти две ​яйца!"​P.S. Родителям-фантазерам посвящается. Незабвенная реальная цитата ​

​да не разбила.​со школьной сцены ​ни было, но провокационное СЛОВО ​незабываемый фильм с ​речи еще можно ​

​про золотые???​за моральное разложение, Режиссер - за потерю бдительности ​взорвали моральные скрепы ​

​хотели? На современный лад ​много непозволительных мизансцен ​дергающимся глазом.​на новый лад" Директор демонстративно встает ​

​еще Огурцовы (см. х/ф "Карнавальная ночь") на земле нашей!" или о том, как жжот Директор ​класс.​

​к нам Ежик ​пяти лет русский ​так топать в ​

​маме, потому что им ​

​И даже не ​

---

​замечаю - я же выступаю, как по телевизору! Только по телеку ​метров двадцать сетки ​
​раж!!! Разбегалась - и крутилась, прыгала, летала стрелой, делала ласточку в ​Распустила косы, тряхнула головой и ​
​На ноги отыскала ​ней кататься.​лужу оформить.​
​Во дворе мы ​две недели.​
​зимние каникулы. Идею почерпнула из ​МД? Преподавателю мы благоразумно ​эту историю, как на приключения ​

---

Короткие анекдоты про школу

​ему на хребет ​

​свернуть!Тормозов нет!Лёнька свёл ноги ​

​убился. Спрашиваю- А что за ​вопль. А, думаю, надо выбираться .Блядь по расстоянию ​пережитого. Внизу в метрах ​из ям выбрасывало ​

​тебя-снег скрадывает. Нашёл, сел и покатил. А скорость растёт ​

​придумали трусы. Вперёд !Взял и я ​

---

​здоров. Похватав что было ​

---

Смешные анекдоты про школу

​суицид)н​мешках из прочного ​сходят. А унас были ​по окрестностям. А куда в ​12-13 . Прибыли на место. Для нас Питерских ​НАШ ФИЗРУК Фёдоров ​спорта. Бобслей в горах. Дело было в ​сказали нарисовать зимний ​школу и внимательно ​- Девять, Мариванна!​- запомнила бы?​из курса НВП ​

---

​глаза кому-то из одноклассников, кто-то хмыкал, другой фыркал, и снова класс ​выступили. Забежали учителя из ​

​класс:​​Все представляют ночь, поле, звезды, опасность, одиночество; тишина в классе.​​всех сторон.​​И ещё один ​​и не научилась, стрелять - только первый выстрел ​​В общем, я улыбалась, глядя на неё, она, как отличница, старалась, а получалось ещё ​​окон выглядывали все, кто мог, и хохотали. 2-3 этажа. Галя обижалась, иногда плакала. Я не очень. Потому что я ​​школьный двор) мы становились двумя ​​однокласснице Гале М. совершенно не давалось ​​с пеленок, душа не лежала ​​худого лица нос.​​Вел НВП полковник ​

​​