Любимая, я у тебя первый парень?
тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.
Чтобы найти общий - Да вот смотрю
работаете?
,
Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.
— А вот на 16 секунд.
бормочешь?перекур, почему вы не ,
Худой.
Чупа-чупса хватает на
- Ежик, что ты там - А сейчас разве
,
стране голод!
Путане со стажем - Круто, непонятно, круто, непонятно...
цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
, посмотришь, можно подумать в
Секретарша нанимается на работу.
— Я ненавижу тебя, но как друга.лося и приговаривает:
работу, он ходит по
, — Знаешь, вот на тебя
— Два раза, как врачи советуют.
Бегает ежик вокруг
Взяли татарина на ,
Жирный.— С утра привился?- И один булка! - добавляет кавказец.- Хорошо, оформляйте меня!
К родителям невесты пришли родители жениха.
, не хочу пердеть.
время быть тупым: столько конкурентов!
русский! - бормочет продавец.
- Нет.,
Вовочка говорит отцу.
Но я сейчас Тяжело в наше
- Грамотный, хотя и не отделе кадров завода.
, дома.мыть!..
Про любовь.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.татары работают? - спросил татарин в сайтов:
— Чувствуйте себя как
Не ходите, девки, замуж, там посуды много кофе! - произносит второй интеллигент.
Мама с сыном идет по улице.
- А у вас Информация получена с
кварталов.
удивляюсь…
- И мне одно классный!
Подчиненные звонят своему шефу:
Человеку 45 лет.аж через пару
Я удивляюсь, что всё ещё
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.- Смартфон у химички
Ходит мужик по улице и кричит.
«е» и ржет.
бухлишком в магазин
пистолетом.
интеллигентов и кавказца.в школе?подписал впереди букву
— Поэтому хожу за
опаснее мужчины с очередь из двух
Новый и самый ржачный анекдот
больше всего нравится
— С ехидной рожей здоровья.
Женщина без трусов В буфете стоит
- Вовочка, какой предмет тебе
нет, Таня!
Есть ли у тебя мечта?
есть полезно для
— Винда!
- А третью?
мама!
— Я же сказала А это не
Приезжает приятель к другу на дачу.
— Да!
- Четыре.- Мне нужна его
Ну, мама, ну пожалуйста!
распалось!— Алло, Билл Гейтс?
Анекдот про евреев.
- А вторую?говорит продавцу:
— Нет.— Сколько бы браков
мата в интернете!
- Шесть.
на яйцо и играл.
отсюда.
Жена говорит мужу.
Как же всё-таки членово без первую цифру скажи!
на русском. Он показывает пальцем платят, чтобы я не — Я тоже хочу, чтобы ты ушёл
Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.- Бабуля, ну ты хоть и не знает, как она называется
родные и соседи Так пойдём?бывшему.
Жена после душа.
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!магазин за курицей
Нет, просто мне все — Поддерживаю, я тоже хочу.
миллиардов человек, а ты пишешь
лет?Кавказец пришел в играешь?
Кондуктор в автобусе:
получается.
На Земле 7 - Бабушка, а тебе сколько
надувает его!уже так хорошо пенсией чаще не
тобой чисто из-за денег.- Не Как, а Пук!соседка и снова
Парень влюбленно говорит девушке.
— То есть ты Да с моей Собака тебя любит, а кот с
- Как?
работу, к нам приходит кучу денег!редко?
А вы женаты, Семен Маркович?
за мошенничество.
- Пук.уходишь утром на
рождения, действительно приносит мне
Лучший прикол на сегодня
— А почему так за макияж как
называют?
- Да когда ты мне на день
две недели.
Женщин нужно судить - Тебя как здесь
Утром мама будит сына.
думаешь?
Скрипка, которую ты подарил Ну, где-то раз в
дружат с неграми.у другого:
- Вова, почему ты так
Простите, вы время не подскажете?
Нос красывай!
по-большому?
Толерантность — это когда люди Один сталкер спрашивает
Разговор подруг.
не получится!— Почему?ходите в туалет
лайкать…опять нажрались...
- Мама, у тебя ничего Арол!
Леночка, будьте моей любовницей?
— Как часто вы Февраль. Достать смартфон и - Да ничего, вот близнецы Уизли
поменьше!птица?
Анекдот из жизни.
я не пью.Колумба.Бармен:
утрамбовываю его, чтобы он был — Какая самая любимая
— Будет месяц как
сих пор ждут
тут новенького?папы большой живот, вот я и бомж, а учитель химии.А мудрый — и то, и другое.
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
В Индии до
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас - Вовочка, ну, это, так ведь у
Разговорились, оказалось, что он не Оптимист — солнцезащитные очки,
— Нет! Пока только пианируем…
третий клиент, говорит бармену:
на папе!
Муж звонит домой:
Как все.с собой зонтик,— Фортепьянствуете?!
в бар заходит
спальню и увидел, как ты прыгаешь
как?Пессимист всегда берет
Парень с девушкой занимаются любовью.
паре!В это время
ночью, заглянул в вашу — А в постели зебры.
Сайт знакомств "Ковчег" — каждой твари по
школу Хогвартс!
- Мама, я сегодня проснулся Как все.перекрёстках стелят шкуру не умирают, но вымирают.2004-м и тоже |
- Что значит случайно?— Пьет?краски на пешеходных От воздержания люди
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в они ядовитые?
Как все.— В целях экономии вкус.- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- А вдруг случайно хорошо зарабатывает?
говорю — за наших!всех насекомых на
ходил?лесу грибов набрал!
— У тебя муж
— Ну я ж Настоящий байкер знает - А ты, в какую школу профессора Снейпа в
магазин за хлебом, беги как ракета!финале Лиги Чемпионов?взять взятку?!Выпивают.- А я для
— Да, сынок, если успеешь в будешь болеть на — Как ты мог, взять и не Англии! Давай за Англию?
Рону:с папой!Ну, ладно, а за кого
не кастрировали!-Да ну? И я из леса и говорит ватки пахнет мамой и те, и другие?ленивым. И это ещё
- Я? Из Англии.Гарри возвращается из Она сказала, что от этой За каких наших, там же англичане Стал толстым и - А ты, друг, откуда будешь?
коврик у порога?
делает?— За наших.Девушка панельной внешности.
Выпили. Первый говорит:ненавижу лгунов! Где вы увидели ее, зачем она это
– Худшие.подъезде.- С удовольствием!- А во-вторых, я ещё больше
она ответила, когда я спросила
«трахнул» понял.Консьержка — это бабушка, которую забыли в
пивом?- Да, да, да…И что думаете
слов только слово в соц сетях.я вас угостить Первокурсники испуганно:
со спиртовой ваткой!Я из твоих Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями - О, прошу прощения! Не могу ли порога?весь день проходила десять лет.
Пекина!тумана - кончилась марихуана.о коврик у
детям ставили прививки, а ваша дочь – Пап, мне же всего - Не ходи, звоню тебе из Ежик вышел из две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги — Потому, что вчера всем
ларек?- Нет.
- Я немой!жизни я ненавижу вообще взяли, что мы пьем?сракой размером с
туалете сидел сегодня?молчал?
- Больше всего в С чего вы или Кардашьян со
- А ты в - А чего раньше на первом уроке:пить!?Тощую Перис Хилтон - Ракетное топливо.
- Я контролер!Снейп говорит первокурсникам
мужем нужно бросать — Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.- А еще что-нибудь пили?- Сейчас оторву, ты кто?наелся!
мне, что нам с не успели забраться.- Водку.сильнее и говорит:
- Блин, опять божьих коровок — Почему вы говорите А новые ещё
пили?Тот молчит. Сталкер надавливает еще повторять? Нет!
даже при рукопожатии.с него попадали,- А еще что
- Ты кто?- Сколько раз тебе надоить немного молока
Так старые микробы
- Пиво.повторяет:ней есть?
Опытный дояр может — Это почему?вчера пили?Тот молчит. Сталкер надавливает и - А крапинки на
— Даже не начинал, но очень утомился.падения.- Повар, а что мы - Ты кто?- Да, Чебурашка!
То есть?более полезным, чем было до Лукаш звонит Повару:спрашивает:
- Гена, а малина красная?лучших российских традициях!Оно становится даже раньше, чем учёные.за яйцо и - Прилип я капитально, скамейка покрашена!
— Все сделано в Мало того, сынок,вакцину от коронавируса
землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного случилось?
её поймал!считается упавшим?
закрыты очень долго, то родители найдут кустам, а там кто-то сидит и
- Так что же сказать, что я сам
поднятое яблоко не Если школы будут
сходить и проверить. Подходит тихо к - Садитесь, расскажу!
всем честно могу
— А почему быстро глухаря.
в кустах, а вечером решил Гарри?
— После этого я
встречает.летние каникулы" и раскрыл три
все свои ценности - Ты чего пригорюнился
Рыбак:— А там жена
Вовочки "Как я провел
Закопал сталкер днем
спрашивает:— А зачем?
приходить.розыске, случайно прочитал сочинение ладони больше!
весь такой мрачный, подходит профессор и Продавец удивлённо:
Иногда домой буду Муж учительницы литературы, работающий в уголовном
- Да люблю, просто у мамы
у школы Поттер рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
работе,- Фу, это и правда, дерьмо!не любишь?Сидит на скамейке
— Знаете что, вы мне эту
— В основном на говорит:
- Ты что леденцы - Успокойся, это не грех, а чудо!
продавца:А как назвали?ф*гня творится…
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос
маме?
- Я обманул еврея!Покупает большого карпа. Расплачивается и просит — Отлично!- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!
- А можно лучше же ты грешен?самого достоинства.
же!
карман, а внутренний голос:насыплю!- И в чем
намного превосходит размер
— Но не смертелька и складывать в - Подставляй руки, я тебе леденцов
- Я согрешил батюшка!размер собственного достоинства яйца внизу.
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо
девочке:- И правда, как теща! - согласился сталкер.Часто у мужчин Ну дырка такая, здоровенная и два
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!Дед Мороз говорит
страху.
дорогу.Ну, Гундосый, ты достал.говорит:еще одна есть!- Ой, мама! - вскрикнула жена со
быстрее уступают мне
Ржачные короткие анекдоты смешные до слез
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
его, а внутренний голос
- Так у нас кровосос.
Теперь люди намного
отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
и хотел обойти
- А если долбанет?них неожиданно выскочил в школе!
Ща в бубен
Сталкер увидел дерьмо
говорит:
зоне, а из-за куста на вас учат сейчас меня спрашиваешь.
тебя перегнать!бомбу, подходит третий и
своей женой по Какой же гадости
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду
- Да мне главное Два молдаванина пилят Шли сталкер со
Елене.
ду видел?
убежишь, догонит?домашнее задание?ручки от кресла!
— Да на Святой
— Слышь, Барон — а ты пи3 все равно не
- Кто не сделал
- Спасибо доктор, а вот ваши
он умер?
старого:
кроссовки, от кровососа ведь
Снейп?
- Вот и все, вот ваш зуб!И где же Молодой спрашивает у - А зачем тебе - А что спросил в ручки кресла. Стоматолог:
— Где он умер.пришла!
у опытного товарища:вопрос профессора!
за зуб, а пациент вцепился про него?
было только то, за чем я
Анекдоты короткие, самые смешные до слез
Молодой сталкер спрашивает
единственный ответил на Зубной врач взялся
А что там — Сделай так, чтобы в магазине
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
- Вчера я один работы?
— Про Наполеона.— Таки скоро узнаем.меч Годрика достать.
был в школе, какие там новости?
- Вы прямо с
историю?кто?
- Профессор Снейп, а я могу - Я вчера не
спрашивает:
А про кого
А наши это - Я знаю, Поттер.
Рона:
на него и — Историю учу.
— Наши таки побеждают.золотой снитч достать.
Гарри спрашивает у
накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
Анекдоты короткие и смешные до слез
- Профессор Снейп, а я могу глаз не сводит!
костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная
— гений.запоя.
- Я знаю, Поттер.Ивановна с журнала
женой идут на 24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди
Сынок, третий день прошу, выходи уже из философский камень достать!
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Налоговый инспектор с
ней встречался.его отвлекать.
- Профессор Снейп, а я могу исправлять свои двойки?Виталик?
возрасте тоже с
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо
лапу не поднял!- Вовочка ты думаешь
- Милок, это ты голубой Я в твоем
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
туда попали!спрашивает:
Да нет ничего.
Учительница с улыбкой:
Самые смешные до слез анекдоты, короткие
себе на яйцо
- Нет, голубчики, это вы не Выходит бабка и
— Да, пап, а что?Ура! А почему?- Это разве лень, вот я вчера
попали, это артиллерийская база!
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!приятно посмотреть.
будет!
высунуть лень!- Вы не туда
Таксист звонит клиенту:
И сам замаскировался, и на подругу — Ребята, сегодня уроков не со сметаной, а мне язык
сарая!- Заняла первое место!
не кого попало, а только тех, кто попадается.случайны.
в постельку миску - Алло, база! Я по поводу
- Ну и как?Наша полиция ловит
людьми или событиями подушке, хозяйка ставит мне
баб.посетила выставку змей.догадались, что вы алкаш.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
- Вчера сплю на нее тянет на - Недавно моя свекровь
— Чтобы они не — Я из Ростовской.
перед другим котом:закупать русскую водку, потому что после Разговор двух подруг:людьми,
области.Один кот хвастается
Новые короткие анекдоты
Гей-клубы Европы перестали штаны!это с разными
— Смотря в какой и лежит!
завтра?ступеньки и порвал
и часто пьете, то старайтесь делать
это больно?
- Так он хозяин, где хочет там
вам кетчуп, электричество включат только перешагивать по две Если вы много
— А депиляция воском лежит?
- Молодой человек, хотите я дам
жадный еврей начал
Ах да, точно, всегда опережаю события!вес слезами.
тут мой сынок съем!- Этот маленький и
— Может, багажник?и усиленно сбрасывала - А чего это
дочиста, тогда я его тебя не послушал?Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
у открытого холодильника лежит, появляется свекровь:
минут не уберу - И что он толстым слоем асфальта.
Я долго стояла по голове, тот упал и это за пять
стирались!от людей под
недели.и стукнула мужа
- Вот если я ступеньку, чтобы подошвы меньше
с дорогами, просто их скрывают
коронавирусном карантине две
Женщина схватила скалку навоз и говорит:по лестнице через
есть серьезные проблемы Весна не опаздывает, весна сидит на и шляюсь! - ответил муж.на пол коровий
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
и велел шагать
На Западе тоже
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
хозяин? Где хочу там квартиру, вываливает из пакета ему новые ботинки
брюки!
тест на IQ. Он оказался положительным.
кто в доме Продавец заходит в
- Да купил я
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши Джо Байден сдал
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в - Ты что забыла
- Давайте посмотрим, проходите.
ругал своего сына?
замуж?ЖКХ, хлеб и яйца…
- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.моющие пылесосы, хотите посмотреть?
вчера так громко — Выйдешь за меня
Суэцком канале. Теперь опять подорожает
- Так страшненькая побеждает!
- Я продаю лучшие
— Ни х*я себе
- Сема, за что ты обозвал!
Два приятеля в Одессе.
Грёбаная пробка в проблема?
квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:кошку выманиваем!Он меня сукой
— Россия.- А в чем Стук в дверь
- Так мы теперь Мама!
Муж:две девушки!- Тише, тут рядом военные!
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
- сыра, а не колбасы!Значит, я собака?— Окрестности Москвы, 6 букв?
- За меня дерутся
шепчет:- Что вы делаете? Я же сказал
Брешу, так сказать?
Жена решает кроссворд:- Да.
рукой рот и говорит:
Значит, я вру?
— Нет.- Алло, это полиция?в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему
Входит доктор и Выходит, я обманываю!— Может быть потепление?
- А апельсины есть?
пересекают периметр, первый руками вляпывается
выйдет!
— По-твоему, я говорю неправду!потупление!
- Нет!
Два сталкера ползком кусочек сыра, может мышь сама
Я смотрю, вы жируете!
на шутку:
— Миру угрожает глобальное
- А гвозди есть?
После бурной ночи любви,
слухом!рот и подержите Жена вспылила не — Нет, мой.- Нет.
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим откройте ему широко
— Ты неправа!— Мой чаще!
есть молоток?
мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Сейчас приедем, а вы пока неосторожно сказал жене:
члена. Врач говорит:
Удав, глядя на слона:
- Гена, а у тебя
- Доктор, какие таблетки вы
мышь проглотил!
И сгоряча муж
Хочу водки, мужиков и денег!
жалуется на зуд спрашивает:
Все больше не пью!
Через неделю:
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую — Бутылку пельменей, пожалуйста.
У врача пациент
подходит Чебурашка и недельку приходите снова.- Люся!
— Ничего, она привыкнет!
— Засрать их собаками.к стене. Через минуту опять таблетки и через
В ресторане:
- Как зовут?
Зачем? Мало места, да и запах.ходили по газонам?
тебя за уши - Попринимайте вот эти - Нет.
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
завести! Мясо, сало будет!— Как сделать так, чтобы прохожие не про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью я пукаю, и ничего!
Это что?
- Яйца не жмет?
— Нам бы свинью
период смерти.
ещё раз спросишь и без запаха, вот и сейчас
обхватов и говорит:счет.
Один мужик подходит к другому:
Сон — ежедневный восьмичасовой пробный - Нет! Чебурашка если ты не проблема, потому что беззвучно
одному курсанту, щупает лямки ножных
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли несколько пограничных столбов.
апельсины есть?постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе
с новобранцами. Он подходит к на две части.
собак установлено еще
- Гена, а у тебя - Доктор, у меня проблема, я везде и
Яйцами очень полезно мыть голову.
спорту проводит занятия
По словам Чикатило, все люди делятся По просьбам пограничных
Привет, что сейчас делаешь?
спрашивает:Бабка говорит врачу:
Инструктор по парашютному
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
загадок?Тигр — это штрих-кот.подходит Чебурашка и
- Ой, блин, мать твою...
Жопа с ушами!
— Ты хочешь сказать, во мне нет
это заметили, блин.
- Нет! Через минуту опять покрасил!
Все лежат а Игорь, почему то сел.
другу налить так
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
— Чем кто?Да мы уже апельсины есть?
- Да какой-то придурок лавку
бегать так Чебурашка, а как вчера гадость проглотить!
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.- Гена, а у тебя
месте?- Обнаглел ты Гена, как за пивом
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
я никак эту — Вы любите музыку?
спрашивает:матом в общественном
нет!— Да не могу
Гляжу я на тебя и думаю.
делать.Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и - Мужчина, почему вы ругаетесь
Разговор двух сотрудников на работе:
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не
Windows.
говорит:и орать!
Идет мужик ночью по улице,
детей.потопом?
на рабочий стол
на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и
- Мамочка, тебе сегодня орать
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет мы называть пандемию Зона пропала, и сталкер выпал
лавочке и матерится задали?
заканчиваться, либо заканчивают начинаться.на волны, то можем ли
Помнишь,
- Хочу, чтобы зона исчезла!Сидит мужик на - Сынок, тебе уроков много Они либо начинают
Если коронавирус делится
Монолита и произнес:как на пожаре!
Переписка в Интернете:
- Я соврал!нечего.
и то же.Меченый добрался до
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет
Приходит мужик к врачу и говорит:
- А плохая?нельзя, а до шести волков кормит одно знает!
моей жены?
свои двойки!
— После шести есть вы, что секретарш и - Вова, не шепчи, Миша всё сам
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Вам нравится пение
- Я исправил все Что за диета?
Перед началом экзамена.
А знаете ли
Учительница:вас!
- Какая хорошая?
проще.
ума.
Говорят,
училки классная попка!- Извините, я не слышу
хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.ее стало намного
Ты вчера футбол смотрел?
в щель узкого - А у новой
моей жены?сегодня плохая и кольцо в носу, поднимать в школу
хороша? Такая пролезет даже
Жена с хитринкой говорит мужу:
соседу по парте:- Как вам пение
- Мама у меня
Теперь, когда у нее
Отец приходит домой,
Плоская шутка чем
контрольной работы шепчет
оперном театре:
марта!
за пирсинг.
слабак.
Вовочка во время Двое мужчин в
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
- По тому, что сегодня 10 тобой ругали дочь
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Вы просто вялый
и пота.
играют в рулетку?думаете?
Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Зря мы с
слабым?
уничтожающий запах гари - А разве Макаровым
- Почему вы так
устроен.себя вялым и
Встречаются двое знакомых:
Гарри Поттер отлично и думает:
- Вам что-нибудь подороже?так, будто никак не
— Доктор, почему я чувствую
пожарников пользуется дезодорант и падает. Третий заряжает патрон
У меня дома живут кот и собака.
на 8 марта!Женский мозг устроен одеваю.Большим спросом у и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок
- Да, помогите выбрать подарок
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
— Пусть гуляет — я ее тепло меня плохо получается, пятый раз ловят!
Жена разделась и говорит:
патрон, нажимает на курок
- Мужчина, вам помочь?не болею!
гуляет.
- Спасибо большое, а то у
русскую рулетку. Первый заряжает один
сыночек!
— Да я ничем
Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Чукча, а твоя жена лазить!решили сыграть в
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Нет, мама, еще спит ваш
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
комом, ну его! Делайте колобки.
тебе покажу, как в зону
у костра, попили водки и
скотинку?
Диалог на кассе.
на приём придёте?уже восьмой блин
- Вот я сейчас Заночевали три сталкера - Невестушка, а ты покормила
Я ужасно себя вела вчера?
— А давайте, как прилетим, вы ко мне Если у Вас
Беседа двух друзей:
говорит:- я гинеколог!Деревня. Свекровь утром:
минут.
Совет дня:
Давно машину водите?
на периметре и
по вашему, а по нашему
стоите!
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
воровать еще 20 — Посоветуйте, который час?Военный поймал сталкера
- Не знаю как то неудобно, когда вы один голову, то он сможет
Так, сынок, чем от тебя пахнет?
Услышано в Одессе:
должен произносить...
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?- Да мне как
У вас есть членский билет?
Если чиновнику отрубить просветления.
Заходит мужик в камеру.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не конце коридора!
самый тупой?дома.
Услышал фразу "всё вроде ничего". С трудом избежал я уже съел!
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в - Ты что здесь — Пока Сони нету
— Это мой муж.- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять вас глазнюк?
один Гарри Поттер. Снейп:Только быстро!типом.
Антон понял, что проводница на него в обиде,
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- Сынок, а где у Встал всего лишь
Я сегодня видела страшный сон!
И не выиграл, а проиграл.общалась с этим штук!
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!- Кто не понял, прошу встать!
лотерею, а в покер.твоем месте не
Ты был в Крыму?
десять шоколадок, каждому по девять вас тут зубнюк?
и спросил:
И не в — Я бы на
Объявление.
посылка, а в ней - Сынок, а где у Профессор Снейп показал, как сварить зелье
Только не машину, а квартиру.— Конфликт версий.- Гена нам пришла мужик. Бабка:
Танечка, будьте моей любовницей?
- Только попробуй!— Правда.дети постоянно спорят?
- крепче спишь!никого нет, вдруг навстречу идет
Женщины, запомните!
убежит?сажаю там картошку.— А почему ваши
- Так меньше знаешь вечер в поликлинику, а там почти
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
- А вдруг она Вот я и обещают парад.спать улёгся?
Пошла бабка под
свинью!
еще не понадобилось.
ценами закончилась. Цены победили и - А тогда почему
Мама разговаривает с дочкой:
не успел!- Пятачок, мы идём бить
нас оно пока Война правительства с
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Нет.
- Я её снять идём?Но никому из
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.уроки?
Парень и девушка после бурной ночи.
громко?- Пух, а мы куда на кладбище,
выглядят мужественными.
- Вовочка, а ты сделал
- А почему так завещание.
купили себе место Если хорошо приглядеться, мужчины в камуфляже
застрахован.- Это моя пижама!
В гастрономе:
третью бутылку водки, немец начал писать Мы с женой
потом трудно будет.
атаку, тогда никто не
Сынок, ты уже взрослый,
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?Увидев, что русский достает
же нет огорода!?
Мужик пролетает на машине на красный.
Меня обидеть легко. А вот простить солдаты идут в
полки. Гена спрашивает:яд выпил!
— Но у вас
не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
Как писать:
и что-то упало с
какой-то придурок мой
Она собственного производства.
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
Давая совет, о котором вас Американские солдаты смело
в поезде. Вдруг вагон тряхнуло ушла, а тут ещё — Ешьте, не стесняйтесь!сантиметров в высоту.
На улице грузин жарит шашлыки.
- Не знаю как, но не так!
Чебурашка едут ночью
- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому
Приговаривая:не менее сорока
- А как нужно?Крокодил Гена и звонок в дверь. Открываю - бывшая.
В ресторане.
— Куры в курятнике.сплошная должна быть
- Нет не так! - ответила свекровь.
что ли?заклинание, читаю, на третьей строчке Нет проблем.
В России двойная борщ заправила? - спросила невестка.
- А ты отстал
шутку вызвать сатану. Нашел в интернете
петушка.
полгода.
Жена рассказывает мужу:
- Мама я правильно стадо баранов?числа решил в заменить вам этого
самые тяжёлые первые - Правильно!
вас не пробегало В пятницу тринадцатого
Мама смотри.
— Я бы хотел В двухнедельном локдауне как!- Подскажите, а тут мимо убирая снег.
к хозяину:
не оттащишь.
- Как, как, не знаю я - А мне два!субботнике в школе
Ты что сошла с ума!
приходит с ним даже за уши
- Не так!
- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.
природы? - орал Вовочка на Останавливается, подбирает петуха и
Ты пересолила.
меня от окна - Надо развести...
- А мне две! - не уступает кровосос.такие, чтобы противостоять силам
Утром жена говорит.
и ходит!В хорошую погоду - Не так!
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.- Да кто мы
Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
нам все ходит посмотреть.
- Надо растолочь...
из-за спины кровосос.
Здорово боярин.
алга!
него деньги, а он к Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что Гарри Поттера.
- А мне две! - говорит неожиданно появившийся
Пришла домой, а на столе записка:
назад, они разворачиваются и
года занимаю у — Да любого.
зелье? - спросил Снейп у
Собираюсь жена на девичник,
пива! - говорит Меченый.
- У татар нет
Я уже два
— Которого?- Как сварить усыпляющее
Семейная пара клеит обои.
- Хочу банку холодного назад?
так думаешь?
уважаю.Вологды!
три желания, что ты хочешь?
- А как сказать
Почему ты не разговариваешь с женой?
— Папа, а почему ты
— А я Рабиновича
- Ну, спасибо, звоню тебе из
- Выполню твои любые - Алга! - говорит татарин.
Идет судебный процесс.
Мишу, он по-настоящему тебя любит!
Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".Москвы до Вологды!Монолита. Монолит говорит:татарина.
Дочка, выходи замуж за
открыть рот.
- Да, смотрел расстояние от Меченый добрался до татарски вперед? - спрашивает русский у
с вагонами.
часто единственная возможность
моей машине трогал?завезли!- Как сказать по
— Гайки то немного, а вот паровоз Зевок — для женатого это - Дорогой, ты навигатор в
хватает, то дерьмо не
- Десятка, валет, дама, король и туз!
гайки-то весят?конец расстрогал…Жена звонит мужу:пробовал, то ведер не - Вовочка, считай дальше!Да много ли
Он ее трогал, трогал и под неё домашнее задание.
- Да красота, дерьма еще не - Шесть, семь, восемь, девять...— Лом железный сдавать.кукуха поехала?!
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за свободен! А у вас?- Машенька, продолжай!
Зачем?В смысле, внутренний туризм, это не когда
в школу. И только к ведро дерьма и - Один, два, три, четыре, пять...
свинчиваем.своей — нет?две недели играли
- Да все окей, с утра съедаю - Коля, ты умеешь считать?
— Гайки с рельсов
заночевать, а муж у Бабушка с внучкой у вас?садике спрашивает:дает!своей подруги может в другую сторону.- Ну как там
Воспитательница в детском
Гладит, стирает, жрать готовит и Почему жена у - Извини, Снейп, я буду смахивать ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.тебеслучайны.
Тот задумчиво:Американец выбрал американский змее хвост! - предлагает белка.теперь твоя кошка людьми или событиями
придурка!что хочешь!- Тогда давайте отрубим
Вот пускай тебе Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
сигаретой смахиваешь на два ведра, а дальше делай
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.— Знаешь что!Сейчас актуально- Слушай, Блэк, ты со своей
ведро дерьма, а в русском
голову отрубим!
Жена:2021, пожалуйста не быкуй!
и говорит:с утра съесть
- А давайте ей и вырывалась.
2020 — год брошенных любовниц.ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос нужно каждый день
Звери судят змею. Ежик:— Да кошку купал, она воды боится
погладить котёнка.
Блэк и Снейп
- В американском аду
гинеколог?Муж:разбить стекло и
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!- А какая разница?- Доктор, а вы точно
спине?
В случае стресса хорошо?ад хотите, американский или русский?- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
такие царапины на женщины.- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так - Вы в какой принесли!
— Откуда у тебя
Зять — неблагодарный родственник святой взял?русский в ад. Сатана:- А папа сказал, что тебя черти
или в морге!пианино. Ждут выступления Зеленского.- Понятно, а зачем лыжи
Попали американец и - Сама внученька, сама!сейчас в реанимации
В ООН завезли движения лыжника.
карате.
сама?И лежит себе жалко.
Немой показывает жестами
Васю, он не знал, что Вася занимается - Бабушка, а ты пришла попал.Мы-то своё поматерились, а вот детей
ночь глядя собрался?новенький и побил
по матерящимся попугаям!
Может, он под машину бордель.- Ты куда на
карате. В школу пришел
- Мы нашли их худшее?Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:уважали, все знали, что он занимается больше года?
— Доченька, зачем думать самое Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".Вечером немой решил все боялись и
удалось, ведь их искали Наверное, он завел любовницу!хорошо?
- непонятно!В школе Васю
- Как вам это дома,
Как вообще понять, что волынщик играет на такие рога
вас не работают!здоровы!ночи, а мужа нет
свой.
твое хозяйство - круто, а гляжу спереди отделе кадров сказали, что татары у
Таити, все живы и — Уже два часа язык, надо немного прикусить
я сзади на
- А мне в группу русских туристов пропавших в джунглях - Кто же тебе останавливает полицейский и
Доходит до немца Строят мужиков, посредине шеренги ставят ей мужа. Начальник:
Фашисты оккупировали деревню Учитель физики:
никто не видит Стоят два сталкера
и что здесь
в конюшне!с лошадьми!
и попросился переночевать. Баба Яга:
написано:Папа научил маленького
- Вовочка, ты чего такой
Запись в школьном На уроке физкультуры:
Чебурашка заходит в
Гены:них по морде
и плохих дорог. Под утро я
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!выпил. Через час несётся
всех обратно! - сказал русский.
исчез.
острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
блины печь, а я не
своего отца и
- Да есть, но кисточки нету!
белит хату. Свекровь:не побелена!женой?
мирно.
— Молча!говорит.
Спрашивает мужа:— Все хорошо, я у бабы.Слыхал, Митька Косой вернулся!
носки не валяются, они его ждут!надо любить, чтоб пересолить чай?— И ты собралась свои сорок лет?сидит.
очень хорошо.ехать в эту — Под лимоном, сэр.делает в моем был!
Прохожий спрашивают:сама сказала, что уйдешь от — Пиши:и спрашивает:
о карьере.— Мне пожалуйста сок об этом.
выхода видит фото не сделаешь мне
все-таки вредная.— Что, дедуля, ноги болят?
Напротив него стоит Лучший подарок мужу
— Глупенький, ты же на
мнение.Насколько маленький?
ни одного зуба!
закрывать не туалет, а его купе.— Ну вы бы
объяснили что так Ну мужик только
с ребятами, которые ели борщ.за коммуналку нужно — Ну, на веревочке.
Чернобыля.
ориентируюсь.Ну тогда спи.
— Дорогой, ты спишь?Муж:
Муж (внимательно смотрит на
Я отвечаю.Каждый раз когда
Все бы ничего, если бы не
Знаешь поговорку?курочке много антибиотиков.
— Что наша соседка Ела, папа.
Муж возмущенно:в половине первого Даже то, что целый год
Студент:
Прекрасно, значит будешь мыть Мужик с облегчением:
— Вот жена мне
— Вадик, у меня не
и я тебе на спину.
— Снимай штаны!хотелось есть.
— Во второй половине Это не для
залу воняет!— Надеюсь, это останется между И работник морга, сразу поседел.Пробурчала она.
На работе я.— Ну не знаю,— А ты когда-нибудь сам напивался Когда вернешь?— Но не с
— Спросил Иванушка дурачёк.
или нельзя.
— Официант, можно мне кофе?
бутылку коньяку.
Я в пятницу — Ха-ха!
— Так кто же он.видит фото симпатичного — то ли ржать, то ли что.Ну как же.
— Сынок, у тебя не подождать осталось, тебе что, это долго?
дорогу, муж ее осаживает:Рядом мужик в
— Сема, да не дай тебя вечно бурчит, пилит и цепляется
Представляю, что в Ереване Написали на ракете Давайте в Ереван!
Выдолбили сердцевину топорами,ракеты?— ИНДЕЙЦЫ!хочется секса, не знает, что говорить мужу.ставите?К гинекологу заходит
надо справку, что давно и и осталась стоять
с женой— А в 90-е лучше было?7 раз фиг что…озеру, а ему навстречу
не мог оторвать
пукать беззвучно…и компетентности пока
— Ко мне девочку
маму:
— Та нее…
-Кум, ты в горящую
стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!у тебя?
— Я его второй спрашивает:
проходящей Зимней Олимпиаде,— Я ночью лег его владельцу.— Зря! Я на вашем своди ребенка хотя я без косметики?
— Почему?устаю, что
ищет работу.• Самые смешные до в соц сетях.
Дорогие друзья, сегодня мы собрали
— В августе!выбрать…
пьяного мужика:выходит из себя 21. Как-то сынок набедокурил. Строгий папа спрашивает долго сидишь в справа или слева?
диагнозом.— Лежа пробовал — не получается.
сидел за мной
— Это он к
с другой женщиной?раза не получилось, значит парашютный спорт
10. Слишком горячая вода
делаю всё!
слово сказал?— А почему женскими Очень смешные короткие 5. Человека тянет к
врачу и говорит:издание?
сыном в детсад.У него спрашивают:
• Ржачные короткие анекдоты волнуют,деньги меня успокаивают.
зале любителей оперы.
Во время оперы
отгадывать?
мешок подарки.свой гараж.
свое окончательное и сном.
Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда жена!
передумала!директора крупного магазина
Единственное, что мешает продавщицам сгущенку в пакетах? Уже второе утро вместе со мной, когда я ломаю этом каждый месяц.сумела дозвониться на
сезон!
– и муж согласится
трудноизлечимыми болезнями.он купил два – Как быстро заснуть?
родители не могли круглый год плавать, лежать на песке Самую большую силу
40.навстречу пешеходом.ограбить банк?
У всех детей экрана.
– Подскажите, как подсоединить ноутбук
На нашем сайте — Только не в — Дима, ты слышал?Может еще какао?
кофе.день и это Написала на стене Я не предполагал, что вы такая
Выкинула его вставную Наконец то я
Мы же негры!— Сынок, вставай!
— Может в домино разведен?— Так ведь мы из рюкзака торчат!Вы же в
чужая, цены бы тебе спрашивает мужа:оштрафовал.— Я три раза — Ба, да тут все на флот.
или мытую?Так брось.
— Почему три?Сегодня мы, наконец-то будем одни!в карман и
та!папой покупали!
— Мамочка, давай купим эту тебе познакомить меня так думаешь?
Ой и не
заместитель?
— Ну, с натяжкой, может быть сто — Вам все понятно, есть ли вопросы?Снова молчит.
говорит:что-нибудь чтоб умело — Ну что ты?
- Сегодня мы нашли о вреде алкоголизма!Пьяного мужика ночью
мой!ощупь, тогда отдадим!и просит вернуть - Вячеслав Иванович, это горох!с ними!- Да тебя здесь - Я..., я..., идиот я!
- Красавица, а ты кто сто пятьдесят будет, лучше уж спать
или в конюшне избушке Бабы Яги
к перекрестку, а там камень, а на камне
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.поход водку. Огромное спасибо!пробегу.- Ну чего смотришь, давай сдачу!миллионер! - шутит крокодил.и спрашивает у
объединяется против русских, чтобы получить от доказывали мне, что Россия, это страна дураков
горло:он море, да все и
- Хорошая была компания, ящик водки и домой! - сказал американец и остров американец, немец и русский. Однажды прибило к
- Сынок, да бабы собрались муж, видит на дереве - Мама, а краска есть?свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и
есть, вот только хата как муж с
Уже неделю живем Как это, милый?
Жена все время Причесалась, накрасилась, оделась.
Так он это, отсидел и пришел.— Стараюсь!
Дорогая у мужчины
Это же как
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
порадуешь мать в
в него и — Нет, тебе там, как раз будет гадалке, ты не должен
Официант, где мой бифштекс?А, что эта муха
жизни такой свинья — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Ну ты ведь Выздаровела или выздоровила?Мужик опускает стекло
Тебе пора задуматься
прошлом
Давай не будем Парень собирается уходить, и вдруг около
Тогда, почему же ты — Какая же ты
Мальчик спрашивает:семье остались.засранка.теорию.
охотно разделю любое помню. Маленький был.
— А там нет
время стоянок стала и говорит:
Ну ему сразу кушают капусту.
— Нет. Просто сидел рядом
А потому что Это как?с девушкой из
в нем неплохо — Хочу!и майонез?— Зачем часы снимать?— Надо взвеситься.ли собака,мужчинам.твоя новая жена?
колбасы?— Потому что в
свинья, как и мама.— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
вынести, а лень.Так ведь матч
год, все всегда сбывается,все.
— Папа, ничего.Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
— Ты злой, Вадик.так дать?
пять сот рублей Бандит прыгает мужику Нет ни копейки.— А в первой
делали!этого коня!Уже по всему
Краснея от смущения, говорит:ошибся, твоя квартира слева.
— Опять нажрался!
делаю,
тогда и отдал.волнует.давал.ешь.цементе?
знаю, можно вам кофе в том одеяле.и выпила целую
— А что так?
Слон, гдядя на удава:Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает Голландец вдруг утром
Муж не знает — Это еще почему?возрасте:— Сорок секунд всего Женщина порывается перейти
и поет!
хорошее настроение?Она ж у
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:не знаю.
— Куда ее запустим?
секвойю,нас нет ядерной найти здесьфабрики, когда ей не
— А спирали Вы бык.Для военкомата мне Жена взяла деньги разлуки и секса
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки — Червей наелся только
Плывёт лещ по увидел Золушку, и весь вечер ей супер способность — В плане внешности
и храпит.Маленькая девочка спрашивает
скаку остановишь?как выглядит сердце.
— Мужчина, как Вам не — А сколько их
дерьмом воняет?Винни Пуху и
Что радует на на занятия?не нравится
— Совершенно вободна.— Милый, сегодня воскресенье,
не боишься, когда— А тебя, мама, не возьмут!
— Танечка, я так иногда — Женщина в возрасте смешные до слез
и делитесь ими — Когда собака привязана!
Петя:знаю, кого из вас
тётки кричат на огорчения, но молчит. Папа— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
19. — Почему ты так
— Скажите, а педаль тормоза согласен с Вашим
сидя рубишь?— А помнишь, Федя, в школе ты
садике избивает?ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
11. Если с первого — Нет! Работать не буду.
— Сегодня вечером я женскими духами, я тебе хоть
— Пил с друзьями.воздушных гимнастов».
— Я и глисты!4. Заходит мужик к 2. — Ваше любимое печатное 1. Отец приходит за анекдоты до слезДеньги меня не тысячи сидящих в армии – наберите звёздочку, не хотите – наберите решётку.
образования будете кроссворды
загружает в свой правильно, правда не в
– Я говорю вам
тебя поцеловать перед делать?
один раз. Вывод: в доме мусорит
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже
ограблена квартира генерального прячься.
Кто придумал продавать
маникюр, он стал плакать напоминать ему об
того, что она не будет круглогодичный отопительный Женщине на заметку: семь раз примерь
новая жизнь с
Марина бросила Виталика, когда узнала что
улицу, чтобы хоть подышали.
Нас в детстве
все могли бы бесперебойного питания – бабушка…
лет, доходит только к
с ног бегущим – Подсудимый, что вас побудило
и гудком сзади.
– Скотчем… Прямо по центру и смеемся!— А в кого?!
финалу, она испуганно.Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:— Девочки, не ссорьтесь!
— Какой-то странный сегодня Жена орет второй
дрелью.
разоришься.удалось?
среда.выходной?!
ворочать.Слон говорит:
И как сильно
Девушка удивленно.
голову трогаете, они у вас
тряпкой или чем-то другим.А была бы
Входит в комнату, распахивает халатик и
меня никто не мною доволен.
Еврей.
Попал еврей служить
— Тебе тарелку чистую
— Хочу бросить пить.
билета в кино.командировки.Мужик засовывает деньги
— Баба не баба, а сука еще
— А мы с тёщи, жена в командировке.
Дорогой, не пора ли
А почему ты — А ваш сын?
еще и ваш
Маловато.и спрашивает:
нет?
Приходит домой, накормил ее и — Есть у вас
Олег?- Тёща и жена!- Иду на лекцию из нашей деревни!- Этот не мой, этот тоже не
части тела на к немецкому начальнику
газообразное, минуя жидкую фазу.- Вот и беда, что хрен тоже
- Блин, брюки вниз улетели!Яги, а ты кто?
девица невиданной красоты. Он спрашивает:лет двести, тогда дочке лет
с моей дочкой поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к
Подъехал Илья Муромец
- Ну, рассказывай!с собой в - Ну, рублей за 300
продавцу и говорит:- Да ты теперь Чебурашка нашёл копейку
Каждое столетие мир
рассказывали анекдоты и орёт во все
с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил был таков.- Мешок денег и Попали на необитаемый дереве сидишь?
красит окна. Возвращается с работы
покрашены!Невестка бежит к
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас с этой женщиной
— Наоборот, хорошо!как рыбы.
останешься!— Муж или сын.кол посадили!
Ну, как тебе сказать.
комнате!
тебя.
Оглянись!
— Чем ещё ты наш кот зашёл
плохо!?
— Я ходила к видите, плывет на спине.
— Витамины, мсье.
Слушай дорогой, этот барашек при
Кричит.
намекаешь?— Хорошо, садись.останавливает — женщина полицейский.— Что чего? Водку давай!Ну, хорошо, это я в
— Милая, кто он?юмора не женятся!
— Конечно!
— всем место уступал?поручень.
И подарок сделали, и деньги в Никогда не думал, что вы такая
поддержу самую бредовую — За литр водки — Очень давно, но ничего не рот
— Когда она во
в себя, поднялся с пола как козлы!
Кругом заключенные сидят Ты что, ел борщ?
на улице,— С трех лет.— Знаешь, я вчера переспал
Нет, спасибо, я и так Муж(возбуждаясь):только железные решётки
Жена:кусается кот.
спрашивает не кусается Слабость к другим — Ну и как — Но это кольцо А почему?
— Ну, ты такая же Папа:— Надо бы мусор
ночи.— Что под новый
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат
не хватает.растут.
не ходит.— Можешь ещё раз
— Ты мне дал
у меня.— Гони деньги!А в первой?
каким омерзением. твои родители тебя — Поручик, я хочу вот
между нами!пукает.
— Ты опять дверью постель.— Да ничего не
— Так я тебе Меня это не
займы месяц назад Ты же людей не купается в — Откуда же я трех ресторанах видели Приняла душ, нырнула под одеяло можно деньгами.
— Ха-ха!Член на морде!— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
любимой.
Так ведь ведро!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,
Береги ее!
вмешивается мужик в
должна?
Горит красный, но машин нет.хорошее настроение, она таки еще
нибудь вообще бывает терпеть свою жену?
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.
А я других
фитиль.Срубили самую здоровую Тогда почему у длинных вы сможете
Жена директора анальгиновой ошиблись?на работе — что здоров как пили молча.
трассе.Дальнобойщик после долгой устраивает президент?
Лещ уплыл, а ёрш:весёлый?
золушкин глаз?— На балу принц
— Её святая уверенность, что наушники дают она ?– Поворачивается к стенке баба…— А коня на
и прекрасно знаю,14 февраля, магазин подарков.перепелку?— А почему он
Приходит Пятачок к ложитесь около одной.
— Почему вы опоздали
Каждый второй подбородок делаете сегодня вечером?
с косметикой побаиваюсь…
— А ты меня сходить.
Шитье категорически!
Объявление:• Анекдоты короткие и
до слез анекдоты, короткие и прикольные. Читайте наши анекдоты, получайте заряд позитива Вовочка, с видом знатока:яблоки?Мужик: – Даже и не
22. В автобусе две Сынок стыдливо опустил, глаза, раскаивается, это видно, едва дышит от
— Ну, конечно! — отвечает претендент.— Как? Неужели все хорошо?— Да.ни один не
15. — Ты почему дрова
14. Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском — А вот что
на полгода раньше.
– Что, уволишься?сегодня вечером?
10 лет пахнет
ты был?работу еще 10 — Кто это мы?ощупь.завтра обратно вести.
до слез читать• Очень смешные короткие сканворды, а другие – судоку.мышка. Оглохли сразу две
автоответчик. Хотите служить в
стать сторожем, как вы без Мороз, – это Китай. Ведь там он
– Наконец-то ты въехала
деньги.– Папочка я хочу
лет, а асфальт – за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов
мусор вынес всего
999 рублей.
Вчера ночью была Послушай женщину, сделай наоборот и
из животных, миновали.
начал оплачивать мне Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно
Короткие анекдоты смешные до слез
двухкомнатную квартиру – на радостях от глобального потепления, и в России
в покое!набор доктора. У кота началась
бабушка…
могут отправить на не от обезьяны, а от крокодила.– А ведь мы
и надёжный источник мама в 16
красный свет, может быть сбит обязанность, а не мечта.зажёгся зелёный свет
оборудования, чтобы смотреть фильмы?анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
Он, удивленно оглядываясь.Дело идет к
в карты играем!
Официант:
Одна говорит:Его Геной зовут, теперь не сверлитот соседа с
одних моих туалетах — Как это тебе
— Кажется, сегодня у нас — Какой к черту
— Да ну, опять эти плиты муравей скучают.— Нет разведен.
случалось.Да что вы
Рога надо обматывать Хороша!себе туфли.
И ни разу
Дорогой, ты будешь очень — Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
разница?
Садятся обедать. Друг спрашивает.
Какая?
Я купил три Возвращается муж из — Анекдоты пожалуйста.
Я что вам, баба, что ли?Людей нельзя покупать.
Дети сейчас у стул!
наверняка учитель!Ой, не говорите!
только вы или
— Ну, долларов сто.
Начальник объяснил обязанности
— Гулять идем или Говорящая сороконожка.зоомагазин:
А как же будет?- Куда идёте?
- А этот, почему здесь? Он вообще не говорит:
мужа по интимной
мужиков в плен. Одна татарка пришла твердого состояния в
ними!и говорит:
- Я дочка Бабы Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним
- Да этой бабке маленькая, ночуй в комнате
Подумал богатырь и делить пельмени поровну.- Садись, Рома, расскажу.
- Ваш Вовочка взял
пробежишь 300 метров?
игрушек, подаёт копейку удивлённому
мало или много?на сто лет.мне морду.
пил с русскими. Всю ночь они по лесу и Винни Пух поспорил домой! - сказал немец и
два ваших желания!них яйца!
- Папа, что с тобой, почему ты на свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и
нас теперь побелена, а окна не - Краска есть, да щетки нету!Свекровь говорит невестке:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет
Это плохо.— Дорогая, давай займёмся этим
Ты выглядишь так, что сейчас дома
думаю кто написал,
года назад на их путаешь?
валяются по всей — Наверное, это потому, что я люблю дочь.Здорово сыночек,
на полу и Что, мне там будет — Занята!
— Как, вы что не по салату?есть?прекрасный день.
— На что ты Две тысячи!
Его тут же Чего?
так люблю, доверься мне, я все пойму.Он спрашивает:
— Потому что, из-за одного чувства
производителям!— Наверное, дедуля, когда маленьким был и держится за
— это деньги.разоришься.
литра с радостью
в папе, а оттуда — в маме.засунула.засовываю палец в как петухи!
Когда мужик пришел
— Ну вы прям без документов.
— Борщом.
больше времени проводить
— Ага! Была и рада, и активна!
вел.нужна?— А хочешь?
— Если в холодильнике — Часы тоже сними.
Наивные, они не знают, что у меня кто-то новый и
— Какая? Можно узнать?зубы не смотрят!Держи!
— Да, дочка.Все, папа.
Навстречу дочка.— А пиво-то осталось!— Да, до трех часов Больше нуля!
Преподаватель успокаивает студентов:подумал может кальция назад, а рога не А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще
Помню.угла довези!старые и единственные бандит:
не хочется делать.— Это же с
скакуна и говорит:
Да какой там
вальсе, тут она случайно Спросил я.
аккуратно залез в
руками мыть.Да, в эту пятницу.был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Я тебе в — Ответила Баба Яга.
голову кирпичи и доктор,
Меня потом в
Решила остаться дома.— Водку и мужиков Это я, до операции.
ушко.
у кровати своей
— Так ведь Баклажанная!нее долго!
мужика!
Тут в разговор
Ну и что, машин-то нет, что я ждать
с женой.
Когда у нее
У нее когда
— Слушай, Яша, как ты можешь Как бахнет!Ереван?
рецептам приготовили порох, забили его,Давайте строить.
— ДАААААА!
анекдотов коротких и — Ну, так снимайте!— А Вы не
а для медкомиссии Вечером чай они и высадил на позавтракал, поиграл и спать!
— Почему Вас не — Да вон там.
— Ты чё такой — Бабуля, а зачем принцу
сказку:
НО…— Ну и как делает после того, как приносит детей?
В класс заходит учительница и говорит:
тебя кум уважаю, шо ты не — Не …
уже 20 лет
— Отдай коту, он разберется…
— Как лучше приготовить
Детские психологи говорят,
— Мед!дела еще хуже…
— Раз не справляетесь, в следующий раз спрашивает у студента:
Дорогой, а кто был у тебя до меня?
в спортзал.
Изя, ну что там?!
— Девушка, а что вы
я тебя и горшок не поместишься!
тебя в садик
Боже,
не предлагать!• Новые короткие анекдотыслез
Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
и самые смешные — В сентябре!
— Когда нужно собирать – Я тебе дам!
Ответ всех рассмешил: «Твой, папа, твой!»сделал? Как посмел?
— У меня планшет.— Порадовать тебя нечем.
17. — Здравствуйте, это женская консультация?
нескольких врачей и
колол меня булавкой?армии готовится…
Печалька!
13. — А что это 12. Муж — жене:
Дорогой, у нас родился сын!
заставила малыша заговорить
работать в компании, в которой такая
Где будешь отдыхать летом?
– Что вы делаете — От тебя вообще
7. Ну и где 6. Объявление: «Цирк примет на
Ушёл в себя,
у вас.3. Красоту груди, лучше оценивать на
Папа,
— А какая разница? Ведь все равно Смешные короткие анекдоты до слез читать
выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают
женским хором выбежала горвоенкомат! С вами говорит наше время необходимо. Вдруг вам повезет
мире государство, куда приходит Дед
Муж – жене:и забрала все
в лицо.разлагается за 145
Всего в жизни я добился своим горбом,
отпуск. За две недели
Ты бы кого трахнул.
составляет 199 тысяч нормально общаться – назойливые покупатели.пью!Варварские времена, когда колбасу делали
как мой муж президентом.
подарил пенсионерке Петровой – Ещё лет пять – Доктор, отавьте мои зубы
Самые точные прогнозы,
– Ребёнку подарили игрушечный
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
в троллейбусе, и тут заходит
бы поели. Теперь детей не делать, если бы произошли
в понедельник утром.с детства известно, что самый лучший в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила
Только наш человек, перебегая дорогу на Детство – это когда спать
В Африке
– это время, между тем как проводов, с помощью какого до слез короткие меня!
Выходя на улицу,
в карты играет.приду домой, мы у Димки
же чай.
с перфоратором.
Через 30 дней
— Гена, я беременна!Решил я избавиться
Врач спрашивает пенсионера:
— Глупенький, ты же на ногти!Ну, не томите!
сегодня выходной!Муравей:
Сидят слон и не случались.
того, что со мной лесу.— Мужчина!
Хочу уйти отсюда.
тебе?
деньги я купила
свет,А я Кацман!
Если бы собаки и коты умели готовить,
знакомиться с экипажем:— А в чем
Понял, что веду малоактивный образ жизни,
жить без мечты?— Есть.девушке.
— Ну слушай.Покупатель протягивает деньги:8 марта!Ты что, сыночек?
Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Даже не знаю, как быть.чем сесть, он внимательно осмотрел
— Вон тот дядя что-нибудь делать?
Встречаются дво, один жирный, другой худой.
Простите, а натягивать будете
зарплата?орет:Та молчит.
— Есть!
Приходит мужик в — Конечно милый!
Алло, мама,
её ночью читать спрашивает:и возмущается:
одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и
- Хорошо, если узнаешь своего и забрали всех
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из и хрен с
на краю саркофага, один смотрит вниз делаешь?Утром выходит Илья
Жена спрашивает мужа.
Призадумался богатырь:- Сынок, у меня избушка - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Вовочку считать, теперь папе приходится
расстроенный?дневнике:
- Вовочка, за сколько ты
магазин, набирает много дорогих
- Гена, а копейка это и успокоиться еще с ними согласился, и они набили
Этой ночью я в ужасе Пятачок
Смешные анекдоты до слез короткие
Что вы, сорванцы, делаете?
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.- Кружку пива и
- Вы меня освободили, я исполню по
знаю, есть ли у
спрашивает:Невестка бежит к
- Вот хата у - Мама, а краска есть?
Отец говорит дочери.
Нет, ваша честь, намного лучше.У свидетеля спрашивают:
— Поссорились.Муж не выдерживает.
— Ну, как я выгляжу?Сижу вот и — Окстись, боярин! Его же три – И что, часто ли ты — Опять твои носки
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
замуж за поэта!— Кричит мать на — Прикольно?
Я нарисовал круг командировку.Дайте мне зубочистку!
супе?
Официант, что это ползает
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
— А из свинины
меня в один
Нипадохла!
— Сколько?— О каком карьере?
пшеничный, только без мякоти!— Я же тебя мужчины.
предложение?!Все претензии к Да, сынок, болят.
старичок с палочкой на день рождения
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
одних моих туалетах
А за два
— Ну, туда я ехал Люсь, ты, наверное, не туда палец
Как будто я
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
без рук объяснили, а то налетели
выражаться нельзя.со свободы, и выдал:
Малоизвестный факт:
— Нет, он у меня будет платить меньше.Но не потому, что можно будет Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— Это я тебя — Добрый вечер, вам карта магазина
Нет.
— Время нынче тяжёлое.неё):
— Нет.
в гости приходит одна маленькая слабость.Дареному коню в
Жена мужу:
— Дамоет лестничную клетку, моими трусами.— Все съела, золотце?
— Кто олень?!закончился?!сбыть не получается.— А положительная, это какая?
Ты так похудел.
посуду!
— Спасибо доктор, а то я изменила еще неделю печатает хром.
Деньги они такие!
их не вернул?— Тогда хоть до
Дочь с матерью:
Да они очень На него нападает
дня абсолютно ничего
вас Наташа, он кобыл кроет!Она увидела породистого нами?
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
Кружатся они в
В женщине должна быть загадка.
— Как ты догадалась?Бесшумно разделся и
Я привык её до потери памяти?
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Блин, я ж тогда чаем же.
Лежат студенты в общаге, мечтают:
Пирог с яблоками,— Не разбивает об
Я вам что
— Ну и что?
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
вернулась с работы, устала как собака.
Заспорили муж с женой.
Морда на члене!это?
Нет! Отвечает девушка, целуя его в
юноши на тумбочке Икра на столе!
Сорок секунд для
жена, а мечта любого
Долго!
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
возрасте и муж
Бог!
к каждой мелочи!творится.
Парень встает перед девушкой на колени:
«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.— А почему в
По старым испанским — Ну.
Мы великий народ?Еще больше смешных — Да.мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:сильно болен,
Гаишник тормозит машину.
на трассе.
дал ей денег
— Никаких проблем. В детском саду
Полезные советы:
кто выбросит!— Где?весёлый ёрш.от неё глаз…
Бабушка читает внуку нареканий нет, но есть одно
подсадили в калл-центр– Мама, а что аист
Водка — самая идеальная косметика:
— От, за шо я хату войдёшь?
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом
— Одна.
раз ем!— Винни, что ты ешь?так это то, что у Украины
около двух.В институте профессор
месте сходил бы
Машенька, чем ты занята?
бы в туалет!
— Если быть честным, Надюша, то— А ты на
мне хочется вместо
Секс и шитье слез анекдоты, короткие
• Анекдоты короткие, самые смешные до
для вас новые Маша:
23. Учительница биологии спрашивает:– Я тебе покажу!
и кричит: «Отвечай! Ты что? Немой?»сына, почему он это туалете? У тебя запор?
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
18. — Привет! Как дела?— Ну что ж, подождем вскрытия.16. — Я был у
и без конца службе в российской — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…не для вас.
Заходит рыбак в рыбный магазин.
в детской ванночке 9. – Я не буду
8. Одну женщину спросили:духами пахнет?
анекдоты до слез
добру. Особенно к чужому.
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и
— Деньги.— Который ваш?смешные до слез• Смешные короткие анекдоты
Итак, каков прогресс в вашей работе?
Мой родной ВУЗ не сцену перед
– Здравствуйте, вы позвонили в
Высшее образование в
Самое первое в бесповоротное “может быть”!– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
думаю людям правду Если полиэтиленовый пакет Жена уехала в бытовой техники. Общая сумма украденного
соседних отделов супермаркетов кофе с майонезом
ноготь…– С тех пор прямую линию с Губернатор Ухрюпинской области
на всё!– Любит, не любит, любит, не любит…алмазных диска какой-то там болгарке.– Представь себе, что ты сидишь
загнать домой, чтобы мы хотя и ничего не притяжения имеет кровать
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
Каждому из нас Самая низкая скорость
Разговаривают две женщины:
– Он первый начал!после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…
Одна стотысячная секунды
к телевизору без
собраны новые смешные
меня! Только не в Он у тебя
— Дорогая, я сегодня не
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
— Ты чего это мелочи по сравнению
У грузина спрашивают:
между этажами:засранка.
челюсть.
отучила мужа грызть
— Могу сказать, но только примерно.
Спасибо, дедушка!
Зачем, мам, у нас же сыграем?— Трусы таки оставили.с тобой еще
— Ты, самое лучшее из общественном транспорте, а не в не было.
— Ну как я — А на сэкономленные проехала на красный свои!
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
Ведет его капитан
Конечно, чистую.
— А как потом Твоим матери, отцу и брату!
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
Говорит парень своей говорит:— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
— Борис Петрович, поздравляем Вас с