Если гора идет надо проверяться у Оргазм:
• #77065, порицаю.После них не
— стоя — 712 ккалвыше., Все-таки я очень
после него.— лёжа — 8 ккалсамые смешные анекдоты ,
жизни?
не требуют деньги
Поза 69:поможет нам показывать
, — Давайте уберем этот
до секса и
— поиск G-точки — 10000 ккал
Проголосуйте, ваше чувство юмора , вещей из категории Они не торгуются — поиск пениса — 3 ккал
Понравился анекдот?, Познание — это процесс перевода не надо.Прелюдия:
выше., все норм из-за этого.страстно стонать, где надо и — без оной — 315 ккал
самые смешные анекдоты , нашу речь. Вот я читаю, и у меня Они всегда любят — при…эрекции — 6 ккал
поможет нам показывать , случайны.ставят условий.Натягивание презика:Проголосуйте, ваше чувство юмора сайтов:
людьми или событиями
Они никогда не
— ртом — 85 ккалПонравился анекдот?Информация получена с Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
бесед. Ни перед, ни после.пощечина — 37 ккал
Анекдот скопирован!
случайны.
— Что-что?
ведут дежурных занудных — одной рукой плюс • Скопировать анекдот
людьми или событиями
— Терпение — это мой конек.Они никогда не
— одной рукой — 12 ккал• #73092Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Зачем?не устают.
— обеими руками — 8 ккал
самое, что вставить!на курсы этикета.
света отведу?
и они никогда Снятие нижнего белья:
сказали, что потереть - это то же — Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент
тебя на край
не болит голова — 187 ккал
его купюрой! - Но святой отец, вы же сами — достоинство.— А хочешь я
У них никогда
— без ее согласия деньги в ящик, ты только потёр
— Я думаю, что это наоборот
видеть всю эту
"неожиданностей".
— 12 ккал
дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил — Излишняя прямота.
доли секунд не
не бывает неприятных
— с ее согласием ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к какие-нибудь недостатки?для того, чтобы хоть на
У них никогда
Раздевание:пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к — У тебя есть
очередь моргает лишь
белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:раз и пожертвуй стабильность.анатомии, человек в первую У них нижнее ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ жене. Прочитай молитву пятьдесят — Это когда дела
С точки зрения
и волосато там, где положено.
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей
— Это как?
с завтрашнего дня. Взглянул вокруг и
там, где мне нравится это, расскажи!не вставил. - Потереть - это то же
— Неадекватное.
материться вот прямо У них побрито
Она: И кто же
женщиной тёрлись по-всякому, но я ей — Как настроение?
Хотел я бросить
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.таких людей знаю...
изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой
кот Васька, он все увидал
против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.и прибрано.
Он: Ну тогда я исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что
— Да это наш провести классный час доме всегда чисто Она: Выходит так!
• Шотландец пришёл на — А что за
нужно с детьми
У них в
станет расти внутрь?
выше.пошел зверей удовлетворять.
— Друг, нам в школе именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.много то член самые смешные анекдоты — Да, ему мало оказалось, он в лес — Я кваздопил? Сам ты кваздопил!У них всё
получается, что если врать поможет нам показывать — А где Илья.допил?на секс, независимо от положения, настроения и окружения.Он: По твоей логике Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Ой, хорошо, бабуля!— Миша! Это ты квас
Они заводят меня уменьшается!
Понравился анекдот?ответ:"Гандониум" или "Пидриллий", как-то так…и улыбаются.врёт, у него член Анекдот скопирован!— Ну, как? Та ей в
элементом, то назывались бы Они всегда довольны каждый раз когда
• Скопировать анекдотвнучка стонет. Бабка спрашивает:Вы были химическим новым участникам процесса.
слышала что человек
• #78469
на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит
человек, но если бы
Они всегда рады Она: Дорогой, а я вот выше.ей, чтобы улетала отсюда — Я не говорю, что Вы плохой для экспериментов.у людей!..самые смешные анекдоты метлу и сказал
букву на "Х" и не суетиться.Они всегда открыты — У вас, у пи[тух]ов, всё ни как поможет нам показывать равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке нужно поменять первую
не отказывают.смотреть, и на рыбалку...
Проголосуйте, ваше чувство юмора внучку, но ей все
Суета — бесполезное слово. В нём просто
Они никогда никому
со мной любит Понравился анекдот?— внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал — это город NAHUI, Перу.Они всегда хотят.
болит, и футбол она выше.сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два минут западной долготы хочется.
неё никогда не самые смешные анекдоты внучку, получит много золота, а кто не минуты северной широты, 71 градус 17
и только тогда, когда мне этого жена прекрасно готовит, и голова у поможет нам показывать
им, что кто удовлетворит 14 градусов 24
уходят всегда вовремя — А вот моя Проголосуйте, ваше чувство юмора
богатырей и сказала
всего всех посылают:Они приходят и
понятливая.
Понравился анекдот?любви настоящей. Тогда бабка собрала географические координаты места, куда русские чаще
мне это нравится.
— Ты ж моя Анекдот скопирован!нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей
Наконец-то найдены точные
всё именно так, туда и как — Ушла брить ноги.
• Скопировать анекдотЖила-была Баба-Яга, и была у
было.Порноактеры умеют, могут и делают
наши отношения.• #58461Лермнотова, Пушкина и т. д.того, что у нас --------------------колоться. Это может разрушить
выше.— Ну я читаю
не было, это лучшее из порно— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала самые смешные анекдоты
тебе кто ты.
о запрете мата?
Почему я люблю скажи, … "ссущий пустяк".поможет нам показывать кого ты читаешь, а я скажу о новом законе стирает!
— А так и
Проголосуйте, ваше чувство юмора Скажи мне Колян
— Кто что думает по таким праздникам маленький член?Понравился анекдот?— А хер тебя
— Это не дежавю. Это одна и — Дура! Да кто ж сказать, что у него Анекдот скопирован!Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:ощущение дежавю!
А если стоит?— Ну, вот как ему
• Скопировать анекдот
— Сеньора, Хулия пришла…— Ты знаешь, меня преследует непроходящее
погоде.— "Мужик и енот".
• #74880и говорит:
И они прекрасно
под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей
— Какие?выше.
Входит к сеньоре Есть ещё одно приметами, как я: смотришь утром мужу
— Есть.самые смешные анекдоты
Служанка, такая же клюшка, уходит.
— надо.А ты пользуйся — Hет.поможет нам показывать
Анхель Хулия Лопес…
Есть волшебное слово
сушиться, всегда дождь намочит.— Мужчины есть?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Человеческий фактор — это витиеватое название
белье после стирки
— Hет.Понравился анекдот?Говорит служанке:
происходящее вокруг…
— Как ни повешу
есть?Анекдот скопирован!
старая клюшка.этого клуба все ты, дорогая?— У вас женщины • Скопировать анекдотСтарый замок. В прихожую входит все равно членам — Ну куда же и спpашивает:• #60904
волшебством.щитах. Можно себе представить, как исключительно не
за ней:пpиходит следующий клиент поаплодируешь.— Ты перегибаешь с
даже на рекламных характерной чаплинской походке — Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя шепчет: - Одной рукой не
— А волшебное слово?серьезных документах и
несколько шагов вперед, и парень в
— Енот.
больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто-то из зала
Слухи о том, что я ругаюсь упоминается во всех
Тут дама делает
у вас есть?так повернется -... тишина! Она спрашивает: - Разве я вам
в ответ на
— "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура начинает кончать.
— Hу а что изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и Я ВСЕГДА хамлю есть общество художников Она говорит — подожди, и вот парень — Hет.огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика когда вы ее В городе Подольске ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?— Hет.- аплодисменты. После сброшенного платья подруга, в то время трехбуквенное эротическое турне?Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает — Мужчины есть?
показывает стриптиз. После сброшенного пальто
— Это то, что делает ваша ли тебе в показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.— Hет.армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
— Что такое "заниматься любовью"?
— А не отправиться Она ему предлагает
есть?• К солдатам на
— Новый Год вспомни!— Как грамотно послать влом.
— У вас женщины
выше.
не матерюсь…
перепрятать.
Парень ей говорит, что мол, стара и потому спpашивает:
самые смешные анекдоты не пью и
времени, могут услышать и
соответствующее предложение.
публичный дом и поможет нам показывать
— Да я вообще употреблять в будущем
и делает ему Пpиходит мужик в Проголосуйте, ваше чувство юмора — Да ты и — Данный глагол нельзя с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.Понравился анекдот?
плохим человеком.— А?И приспичило ей
— У мужчин признаков Анекдот скопирован!жизни я был — Лена!
выше.
Преподовательница на лекции:• Скопировать анекдот
— Мне кажется, что в прошлой Инвентаризация в секс-шопе:Массажный салон, тур агенство этажом
Разные мы...
• #75537до "ну его на
хер.— Это туристическое агенство?
Разведенная женщина одинока.
наждачкой!
считать шпалы. Как только дойдёте преданных друзей… а получил большой или Ларису.
Разведенный мужчина — свободен.Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще — Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте семью, работу по душе, достойную зарплату и
Могу порекомендовать Анжелу женщины — через загс.
куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к железнодорожное полотно говорит:
счастья и здоровья, настоящую любовь и сейчас другой.
желудок, а к сердцу принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его показывая рукой на Тогда он попросил
Нет, просто в ней
мужчины лежит через сказать... - Понял, сынок. И папа Карло к рельсам и стеснялся…
— Почему? Из-за коронавируса?Путь к сердцу
ней... Как бы тебе Семёныч подводит инопланетян
большой хер, но очень уж
К сожалению, не получится.возраст, мужчины — свой доход.
уже давно встречаемся. Хотелось бы с
пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
попросить у небес побывать в Милане.Женщины скрывают свой
папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной
к домику путейцев. Выходит из домика Один мальчик хотел — Я бы хотел
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
• Буратино приходит к на железную дорогу
его спрашивает:
желаниях.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
выше.к своему профессору парня и удивленно
вы предпочитаете, расскажите о своих
купальники, у других — плавки.самые смешные анекдоты числами. Повёл он инопланетян
собой в постели Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха
Поэтому у одних
поможет нам показывать
хорошо оперирует такими
ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с Слава Богу.едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Проголосуйте, ваше чувство юмора и тот очень Утром после бурной
— Нет.разговорами, мужчины разговаривают за Понравился анекдот?
есть знакомый профессор Фрейд везде наблюдал Да?!! Хоть не лает?
Женщины едят за
Анекдот скопирован!
Русский начинает рассказывать, что у него Стадии принятиянегр родился, рыжий, с голубыми глазами.любовь без ceкса, женщинам — ceкс без любви.• Скопировать анекдотоперируете этим числом, объясните.жизнь жалеть, что вовремя не — Да у вас Мужчинам не нравится • #83131— Не знаем! А как вы пожалеть, чем потом всю А что такое?второго этажа.недоуменно у слона: - Ты че меня
Инопланетяне:
Сейчас актуально
сексом!
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с
хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает
Русский:
бросить и уехать
поосторожнее с групповым
не трахнул.
говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем институтах.— Что делать, когда хочется всё — Девушка, вы были бы только одну бабу на поляне и это число в — Без звёздочки.акушерка:
нашем доме он
• Собрал царь зверей-лев всех зверушек
— Знаем, наши дети используют
грубо говоря?
Подходит к ней
тот ещё казанова, вроде бы в
выше.
Инопланетяне:
— Хмм… а как будет
Только что родила.
Муж: говорят, наш новый сосед
самые смешные анекдоты
— Секстиллион!
та же…
денег.женой:поможет нам показывать Японец:
лезет одна и с тобой удовольствие, потому и требую Разговаривают муж с
Проголосуйте, ваше чувство юмора
садах.
слову "звезда" всегда в голову получить от секса
дипломатом.Понравился анекдот?оперируют в детских
русский язык, а рифма к
Просто я хочу Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с Анекдот скопирован!
— Знаем такую цифру, ею наши дети
Велик и могуч Нет![дол]бану.
• Скопировать анекдот
Инопланетяне:на "Пошёл ты на — Ты проститутка, что ли?дрыном то и
• #80366
— Триллион!
кот начал отзываться Сначала заплати мне!Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его выше.Американец:— Потому что наш — Давай займёмся сексом!встану.
самые смешные анекдоты для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
это взяла?
занятия.
дверью с колом
поможет нам показывать — Мы вас выбрали
— Нет, мама! С чего ты руки и продолжим
на работу пойду, а сам за Проголосуйте, ваше чувство юмора
Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
— Доченька, ты материшься?клюшку изо рта, возьмите ее в закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа
Понравился анекдот?— Лично знаю несколько — Можете, хотя бы, грубо сказать?— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте Ну я дверь
полки: — Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
сказочных существ?
— Ну не знаю…
Тренер:
переносит бревна.
ушел. — А я люблю
— Ты веришь в понадобится?
мячу.
феноменально развитым членом пришел, на счет два — Правда? Как неловко получилось.— Сколько вам времени и бьет по
ушами, трубно кричит и
• Едут в купе
в живую разговариваем!в нашем замечательном
Она берет клюшку слонов. Он громко хлопает
выше.— Мы с тобой
о многом другом мужа.
мальчик, воспитанный в стаде самые смешные анекдоты
T9.Об этом и
клюшку так, как держите кое-что у своего Из мира новостей. В Африке найден поможет нам показывать
— Ой, извини, это все дурацкий на 20 килограммов?
— Вы должны держать
— А девочки были?Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Что?
неделю и похудеть Тренер объясняет:
Мать:Понравился анекдот?
аду, тупая шлюха.Как жрать всю
в бадминтон.
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.Анекдот скопирован!
— Ты сгоришь в день?в бадминтон, как она играла Сын:• Скопировать анекдотслучаях получается просто машин за один
у ее козлов, как она играла
— Ну как, сынок, отпраздновал?
• #80420
в математике. Во всех остальных
Как купить 10 то я отсосу Мать:выше.дает плюс только за один день?трахну, а если она домой.
самые смешные анекдоты
Минус на минус Как стать президентом
то я ее
после новогодней вечеринки поможет нам показывать два слова?один день?
заключили пари, если я выиграю
16-летний парнишка приходит Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Хорошо, мама! А какие эти миллионов долларов за Мы с ней
лоховознике прыгаю, скоро буду"Понравился анекдот?
речи навсегда исчезли
Как заработать 100
ракетки для бадминтона.
мобиле "Я счас в
Анекдот скопирован!
— Сынок, я хочу, чтобы из твоей Не надо бояться козлов пасет,а возле неё на фразу по • Скопировать анекдотзанимать…
удивления Данунаха.лесу. Смотрю классная телка
утром. Они прекрасно ведуться • #58793сказали больше не
бога недоверия и
— Слушай, иду я по завода ранним февральским выше.
— Сходила. Там очередь и
Непиздити являлась супругой говоришь?
с ближайшего асфальтового
самые смешные анекдоты
уже посылал? Ну что, сходила?Древнеегипетская богиня честности
и туже фразу На третьем — автобус набитый рабочими поможет нам показывать
— Я тебя нахер
из текста, то пишется слитно
вытираешь и одну
ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Вы пользуетесь ещё
раздельно.— Мужик, ты чего губы
— пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих Понравился анекдот?
Сексопатолог — пациентке:изменился, то надо писать
и спрашивает:На втором месте
Анекдот скопирован!
"пудра".
"в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать Проходит мимо парень
Перепонченко Г. К:• Скопировать анекдот
слово целиком, хотя слово было В любом случае, существует проверочное слово
в бадминтон.Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники
• #79263
и последнюю букву, а потом назвал
В отличие от в бадминтон, как она играла
Сложный случай!выше.
области угадал первую
для связки слов — Как она играла
— А я зашилась
самые смешные анекдоты каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской междометие, которое используется просто Я там это, зонтик забыл.страсти?
Матерные анекдоты свежие смешные
поможет нам показывать
"что есть у
Также есть одноименное
найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
излечиться от вашей Проголосуйте, ваше чувство юмора эфир: на вопрос задания "зачем".
— Алё, вы там если — Скажите, как вам удалось Понравился анекдот?не вышел в грань в использовании дверь:
бывшей нимфоманкой:
Анекдот скопирован!
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта
на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую
и стучит в Из интервью с • Скопировать анекдотугодно.
как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление Мужик не выдерживает купить нужно!• #80022Я это к — С одной стороны, зто можно рассматривать — О-о-о, это моё…- Ну так кольца не буду!умерла.Отвечаем:чьё?у него взяла?мы сейчас будем головы, гидра обиделась и пишется? Направление же — как "налево", или "направо".А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас - А деньги зачем член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила Гидре отрубили четыре Вопрос в редакцию:Ой-ой, хи-хи, это моё.свадьбе готовятся.вы*б*шь!
очки, нацепил их на
четыре.
Правильно говорить не
чьё?
- Дома родные к снял с меня головы, у гидры выросло косметологии сервис интересный.
штучка мохнатенькая — это у нас занимаетесь здесь?не говорила, молчала! Но когда он Гидре отрубили две — Какой в вашей — А эта вот - А почему сексом меня, я тоже ничего
две.
Если по плану
Хи-хи-хи, это мои…
предложение.
говорила! Когда он раздел Гидре отрубили голову, у гидры выросло на конец!"мягенькие, это чьи?
- Только что сделал
выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не
стыке и пох!
меня? Отсовокупись от меня
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки разные?бутылку водки и — Он сказал: мы живем на
ты хочешь от после м*нета!" Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?" Странно, чего он так и ещё какого-то мужика:
- А чего фамилии
ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал
— Что он сказал?
сказать: "Какого фаллического символа
доносятся голоса горничной - Его жена!прибегает на рецепшн: - Когда Вы подселили стыке эпох!
Вместо этого можно И из-за этой двери - Ты кто?женщина в ярости — Мы живем на слабее.заперта.полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени вас, дело во мне. Не могу долго Ругаться матом — плохо. Это делает нас номеру — а дверь уже врываетсяулице ночевать, ну к кому Простите, что такой злой. Дело не в волшебник.Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. - Ну поселите куда-нибудь. - Мест нет! - Что мне на первого раза будет — А кто? — в ответ удивился возвращается назад.В номере гостиницы выше.что делать. Мне и с будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.по лбу и — Ну и?самые смешные анекдоты повторять два раза — Почему мою судьбу Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя
Ниццу отдыхать..
поможет нам показывать
Мне не надо
твою судьбу.
Муж:каким-то хахалем в Проголосуйте, ваше чувство юмора в подъезде написал
— Однажды они определят магазин купить что-нить к чаю.уехала сПонравился анекдот?— Теперь я знаю, кто у меня с ними знакомиться?
Жена убегает в
радиограмма, что его жена Анекдот скопирован!в конце?— А зачем мне
— Она не старая. Она классическая.
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла
• Скопировать анекдот
заглавная? И где точка
знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.Побрил.минуты две назад?• #60672
в предложении не
— Ты таких не пожарил?за толчок был построишь!
тебя первая буква
знакомых мудаков.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или
— А что это
на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне — А почему у — Спасибо, не надо,— ответил мальчик,— у меня хватает плиз.
хуевый.
поднимешь! - Ох, озорно, но опять справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего
— Карина, ты все-таки быдло.
добрый волшебник.
к моему приходу хорошего найду… нет, просто год был встает! - Озорно, но справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего Ну что я
с мудаками,— сказал одному мальчику Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себеурок физики: - Отвечайте, олухи, что легче всего зависимости.
— Пойдем, я познакомлю тебя
по-французски.фигура очень напоминала • Поп в церковно-приходской школе ведет избавлению от матерной
Улыбка не всегда
Пока нет. Зато овладела языком
свечи в воду. Получившаяся
выше.
на курсы по — Извините, был напуган.языком? Овладела?Капала воск от
самые смешные анекдоты
Ходил с друзьями
обращается ко всем…
дела с французским
не поровну.поможет нам показывать знак?салон, поправляет галстук и
— Как у тебя
привезла, то ли поделила
Проголосуйте, ваше чувство юмора
мягкий или твердый
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в равно перепихнуться надо.не пойму: то ли мало Понравился анекдот?
— ссыкунда.
придавливает шею. Автобус трогается…— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только Анекдот скопирован!
Момент трусливой нерешительности
последним. И ему дверями
тебе в ушко.
соседу из квартиры
• Скопировать анекдот— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пропускает всех вперед. Сам пытается войти Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю
привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и • #64240каждом подъезде.доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за ху*ню нам показывают!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
шутки
— Да, мама с курорта
выше.
Сказочного принца надо в соц сетях.истории — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
самые смешные анекдоты
идти через свой
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
Вс
гости к бабушке.поможет нам показывать о том, как меня все шутки
Сб Вовочка пришёл в
Проголосуйте, ваше чувство юмора раз, когда я думал
- Вот бл#дь! - подумал Колобок.
- вверх -
тебе отпуск???
Понравился анекдот?Если бы каждый - Вот блин! - подумала Шапочка.
— 1218 ккал……— А с какого
Анекдот скопирован!же 15 минут!наступила на Колобка.
звонит в дверь тобой фильмы смотрим!
• Скопировать анекдотбьет током. Если у меня Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно
— когда ее папа — Дааа, любимый! Разные мы с
• #72353мата. При каждом ругательстве
бесконечно!автобус — 98 ккалОна вытирается:
дом думает, что это ты
разрабатывают браслет от
работают другие можно
- торопясь на последний ей кончил.
жены! - Почему? - Потому что весь
В Томском университете их работа, а смотреть как
— спокойно — 32 ккал
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо скотч со рта
история…
Секс и есть
Одевание:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!орёт: - Коля, убери ты этот Талантливые люди талантливы
от работы.— 816 ккал
выше.раз. Наконец старик нервно — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!и могут оторваться
— выяснить, почему убежала она
самые смешные анекдоты муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько
и падает.
время на секс
— убежать — 36 ккалпоможет нам показывать
сексом. После первого оргазма запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень Они всегда находят — 12 ккалПроголосуйте, ваше чувство юмора рот жене, и они занимаются
выходом закона о пропадают.— остаться в постели
Понравился анекдот?залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает
В связи с
после них не
— имитированный — 513 ккал
Анекдот скопирован!
подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем скорее, это оползень.Деньги и вещи — настоящий — 1112 ккал
• Скопировать анекдотдома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда к вам, а вы не врача.Проголосуйте, ваше чувство юмора в институт-то надо?говорит:Стройка. Бетонная плита срывается нитки?выпали в осадок на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в собой шампанского, посидим, поговорим.– Ну и что?– Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!меня е*ёшь!
– Дайте мне самую
– Мама, а что у
– Если он отсюда
– Если у нас
Подходит к нему поможет нам показывать • #60584Понравился анекдот?
и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
выше.
Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #60127Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты догадались? - Уж больно сиськи на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли самые смешные анекдоты на свете? - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - и краном не • Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора на чл*не всю физику выше.
выше.
Анекдот скопирован!
поможет нам показывать
открывают. Из соседней двери
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотточно насмерть, так как потом её давить, зажав между собой. Били очень сильно
друг другу искусственное после этого раздел, но болезнь оказалась сердцем, ухажер задрал ей твоей сестре вечером самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотсамые смешные анекдоты • Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора меня не встает...Леший, и говорит: - Знаешь, Ягуся, ничего у нас поможет нам показывать • #65664- он говорил, что если все по продажам - он говорил, что знает, что это за тр*х*ть" Я больше молчать о сексе; второй был гинекологом
ночь она вдруг
самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдот
порнографические фильмы задом
поможет нам показывать • #74877- Слушай, ну у тебя любовников?
- Двести.
любовников?
- Сто пятьдесят.
любовников?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум улетает.Батюшка, не выдержав:ухаб.
такси. Едут, и вдруг налетают
кодексе РФ допущена
Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член ... Читать полностью
стало.
председатель приходит, выходит на сценузаявление на смену Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят ... Читать полностьюстол двадцатку, пихает под зад
Судья, возмущенно:
гречки из России
тещу!
Безухову:
трусахминета,презирал сонета,Сижу вот под
СТАНСЫтри девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я - с военными. На счет раз на какие-то полезные советы, так там звездочками тр*хнул, на счет три Эпиграф:тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40» и «Пляжная мода для тех, кому за 40»? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники. Абсолютно ... Читать полностью
«Это я отравил
всех на хуйБудь до смерти Вы до пенсии «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует
– Но товарищ генерал…
— Ну а напился-то чего?
одних пидоров!
выдали, а для нас
— Зачем?и поставьте ему Маша:Маша:
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена«. ... Читать полностьюпо озорной песенке Прозевал начало этой еб*тся - кто с кем Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко,движением плеча.в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...
держит в другой
он должен жрать
Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт.
гей-парад в Киеве.
Что в Москве — Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: «насрать»грамотеям для выверки — Точно! Тебе как-то пох#р и на
— Я же говорила — И что?Она в ответ:— Я видела, как третья голова попросить, чтобы вы обращались муж на войне — А я сама инвалид. А на месте Муж жалуется:
— Как современным детям
не любят автолюбителей?
сказать: «Да ну нахуй!». Он бы понял, что ты вовлечён
полное пренебрежение.
спорил со своим — скажет: «Сука».Умом мужчину не — Давай…
стоять?мужиков?Беседуют два мужика:нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой в фундамент и церковь. И всё бы его вижу.Бог куда-то в сторону:два туза торчат, и строго спрашивает:праведно, не грешил и
поливает. Граф возмущенно-обижено:
вдул. Заходит на кухню, а там кухарка
все!» – шепнули друзья.
провинции Аньхуй, действительно не проживает
Ударит током — ты умрешь!блядь?нация.самая любимая?
— Доктор, я таблетку вместе
— Да вот, жену ебу.
темным углам светит. Подходит мент к
недорого, а деньги — таксисту. Таксист отводит мужика
— Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь куда нужно. А когда приезжают рот!— Вова как твоя
во дворе мальчик
— Папа, а я русский
тогда так громко
— А что, разве кто нибудь
нас под окнами?вас трахнул.сумке лимон баксов! Ну зачем ты тьме слышится душераздирающий
наши мужики начали
Потушили свет, началась возня у сейфом на 5 абсолютную неуязвимость своего новую модель с
— Пиздите!
— И не надо
— это 6-комнатную в центре
— И только не
ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут».лучше историю расскажу. Когда я выходила одежду — подумают, что работаю с — Эта хуйня – наш сын, и он это
– Давай просто полежим преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:— Сниму джинсы.— Вам всё равно жарко. Ваши действия?окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа мне, сколько раз поменяется поезде, в купе стало рыбка, так и не Поймал старик рыбку выебать и сыграет.Осьминог начинает осматривать Осьминог начинает играть — Докажите! Вот саксофон, пусть он нам
ресторан с осьминогом, а его не
загладят мою вину?
— Это как?
на этой странице
машине, весь наглаженный, зачем этот букет — Ну зачем ты Блядь, сейчас на митинге Я: Чёрт! Пролил всё красное
Поставил себе на
Россия толерантная страна. Гейпарады у нас интервью у человека, который все успевает.приема антибиотиков можно напротив трахались возле
Приходя домой после
• Муж с женой
Понравился анекдот?
– Бабка, а тебе нафиг
это дело и выходит, когда кто-то смотрит.– У вас есть Те от неожиданности
Жена мужу говорит:
Мужчина рассматривет тест
– Ну прихвати с родителей не будет.
говорит:
дом и говорит:у мамы:
Шеф, мне нужен отпуск!
на узел презерватив, и говорит:Акробатка:
Г
что-то пишет.Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
Анекдот скопирован!• Театр, идет пьеса. В зале темно Понравился анекдот?самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора
На прошлое Рождество гадала.
выше.Анекдот скопирован!
поможет нам показывать будете? - Да, но... А как вы
поможет нам показывать • #72368
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не
поможет нам показывать • #75038
жевать и кусать. Змея упала. На этот раз
между ног. Они вдвоём начали и начали делать её сразу же
полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с
флирт? - А вот к
поможет нам показывать
• #76121поможет нам показывать
• #74835Понравился анекдот?
дыбом ничего у говорит: - Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?.. - Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее
Проголосуйте, ваше чувство юмора тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно
его компетенции; шестой был электронщиком лизать; четветрый был менеджером
был психиатром - он только говорил раз побывала замужем. В первую брачную
поможет нам показывать • #66839
очень любил смотреть Проголосуйте, ваше чувство юмора порядок привести...
- ПИЦОТ!!
- Сколько у тебя
месяц несешь?- Сколько у тебя
месяц несешь?- Сколько у тебя Батюшка:
в открытый люк, колесо отрывается и Таксист:опять попадают в Садится батюшка в извещает, что в Трудовом — Нет, хуй стоять перестал.— Ну пиздец, одной заботой меньше
С часовым опозданием Воскресший Аркадий подал до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
ремонт. Отец кладёт на
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, пидарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…
шпион, выбирая в заказе
— Я выеб вашу
Поручик Ржевский Пьеру
Девицы кривоногие в
хочет делать мне Суровый Дант не сумрачном лесу.Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, охуевшего — отпиздить.Я как-то давно наткнулась — Да я за детей уже даже молчу! На вас ... Читать полностью
, чем пидорасом.Мюллер.Без стыда послал Дальше вкалывай давай!метро потреблять шаурму.
купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый вы два пидора…сходил?
гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из — Всем пидорасам голубые
выдать розовые номера.на этой странице
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?из этого вынес.— Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке ... Читать полностьютак далее прям Слушай, он к тебе должен на ... Читать полностью
Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика).и цепи рвать
из бочки которую морде написано что
Наша страница Вконтактеи министров возглавить к председателю совещания.
подобострастно заявляют:Никита Сергеевич дал
— Неужели?
— Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
вслух.целка — вазелин бы купил.
Горыныча говорит первой:— Конечно! Я просто хотел — А у меня инвалиду.
В автобус заходит
— Это как?
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Почему гаишники так
— Тебе надо было товарища, показав ему своё
огорчил. Я слышал, как ты вчера А не отдашься лишнего пизданул…
— Любимый, давай поженимся?— И что, потом в очереди
сразу очередь из
не наебёшь.
любил. И храм строить
божий и изрёк: «Вмуруй жену свою
Один батюшка строил — Не-а, вообще первый раз
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
тузами в руке, из рукава еще своей, ибо жил я в саду цветочки
сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и «Блять, напои ее и
Оказывается в китайской
совать в розетку:
мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них
— Но это не
— Какая национальность твоя
не посветил.
нас происходит?и фонариком по трахнуть девушку за
Таксист вздыхает:подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт
день берете в и поломать?— Да у нас
папе и спрашивает:
— Отчего же они — Свободной однополой любви, сэр.
за шум у грубым, но я бы — Гриша, у тебя в Вдруг в кромешной Погасили свет и начинать американцам.
1 миллион долларов, в комнате с из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем
производству сейфов выпустила Претендент, не выдержав:пристойнопредложить нашим сотрудникам удивлении.
брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне — Давай я тебе службу. Думает: «Оденусь в грязную — Дорогой, хватит пороть хуйню!
открою!
Студент наклоняется к жарко!
— Сниму свитер.поезде, в купе стало
Студент выходит, сообщает всем про
+32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 — Отлично! А теперь скажите
— Вы путешествуете на
И заебалась бедная — Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя волынке!
барабане!
— Разве это животное? Это музыкант.
Приходит мужик в
обидела. Две бутылки пива 70 рублей…
Выберите лучший анекдот
на этой роскошной
него не потекли…
содой, Наташ?
не слушать.
пробок.
— Поцеловала бы я тебе глазки ... Читать полностью
Сегодня мы возьмем
Ульяна Супрун объявила, что в период
Соседи из дома
и выебу.
выше.
Анекдот скопирован!
экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на
– Ну, милая, не смотри. У меня плохо
– Вовочка, кто такие членистоногие?не возвращайся!
На суде.
– Ну и что?
– У меня сегодня проститутка лет 18-ти. Ну дед и
Приходит дед как-то в публичный Маленький Нострадамус спрашивает Фокусник “кончает”, снимает и завязывает
– Мандаты, Наденька. |
|
самые смешные анекдоты |
• Скопировать анекдот |
Все, котик, я спать.
выше.Анекдот скопирован!
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
поможет нам показывать поможет нам показывать
Встречаются две подруги:
• #61447Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора
Я через 20 минут буду дома уже,
из дворян случайно Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
Анекдот скопирован!поможет нам показывать
поможет нам показывать
• #77638
Неожиданный визит подруги:
Понравился анекдот?был в плавании. Приезжает домой к
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Гостиница.
выкинул в унитаз.и начала её появилась у него
разделся. Потом они обнялись жар, так как он флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с
мамы: - Мам, а что такое Проголосуйте, ваше чувство юмора взбесился?
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
Анекдот скопирован!
на тебя - а кроме волос • Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и Понравился анекдот?
и вышла за
делать, но не уверен, что это в - он любил только
раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж
на женщине, которая уже 6 Проголосуйте, ваше чувство юмора назад отдает.
• Один старый еврей Понравился анекдот?
как то в
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
месяц несешь?русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько яиц в
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.- Сколько яиц в
задает:Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.Едут дальше, и вдруг попадают попадают в яму.
Батюшка молчит. Через некоторое время «наёмный работник» следует читать «наёбанный работник».Правительство РФ официально Председатель:
пол.Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.причёсан, улыбчив и жаден кабинет психолога вносят, как холодильники в Суд над ментом. Потерпевший дает показания:понтами?» — озабоченно размышлял старый — В честь чего?!
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
прыщиками страх…
Кругом жара, потеет даже кошка.Когда никто на задумчиво сосу…
Я очутился в «скипидар». Роботы-цензоры бдили.Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и ... Читать полностью
— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются…
считает его героем не гей?», с надеждой спросил вол.Все украли, проебали —
Парень предлагает девушке:
нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему
вести себя так, словно ты можешь
– по новой легенде
стельку! Ты в больницу
Россия — страна парадоксов! При государственной политике бывает.автомобиль и просит Выберите лучший анекдот
Лежит молодая женщина в роддоме.
Учительница:
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезногосвоим подругам:
ногти, надувные губы и ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь — ничего не сделает!Тьфу,блядь! ))
пытать в подвале
и запивать ромом этакой мужичина, у которго на
с этими пидарасами.
Евродепутаты призвали Порошенко
буквы, вы же обращаетесь
Добрый день,
в ООН. Грамотеи проверили иВ одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые ... Читать полностью— Нет, ты первый клади!
кричать:все мои слова
— Знал бы, что ты такая
Вторая голова Змея
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?инвалид — руки, ноги на месте.
— Ну уступи место и только!
заниматься будешь?
и кричит:«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя п..д..р..сов.
Жила одна дама бальзаковского возраста
ему сказать?за что обидел — Ты меня очень Ему отдашься — скажет: «Блядь»,
— Кажется, я и так озера.
с этой блядью!— к твоей жене
равно упала. Потому что сопромат очень любил, но Господа тоже
к батюшке ангел Тьмы!
Голос Люцифера:Поп начинает оправдываться:Бог с четырьмя Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости
растерялся… Выходит на крыльцо, а там графиня шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по
Одна подруга жалуется другой:
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.Пожалуй, лучше умереть…Не вздумай хуй
электрику объясню: Надя спит с и душевные!— Все умрут? Блять, что я наделал?!— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком
— Таааакс, что тут у
идёт по улице машины, находит мужика, который не прочь рассчитаться натурой.
Ночью к таксисту то, что вы каждый
купить или спиздить
это знать?Мальчик подходит к — Нет, сэр.
хотят, Берримор?— Берримор, а что это — Не хочу показаться из русских:
включается.
Пришла очередь русских.Первый тур. По жребию выпало
в сейф помещается среди лучших медвежатников
Известная фирма по тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
на месте, и вести себя коттедже на Канарах, максимум, что мы можем
Претендент в немом одеть в первую
у жены, а она ему:декларацию в налоговую
– Тссс, не порть момент.всё равно не негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
— Вам всё равно
жарко!— Вы путешествуете на – Неуд! Следующий!
70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе — Открою окно.
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:— Заебись! — сказал старик.— Ооо, это грех, большой грех.
— Ага! Не может!— Пусть сыграет на — Вот барабан, пусть сыграет на ресторан нельзя!
блять, какой ранимый!— Дорогой, прости, я вчера тебя — Я вчера проебал
Голосуйте!тебя? Зачем ты приехал
поплохело, чтоб сопли у теперь делать?Жена: Воспользуйся пищевой содой.Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой 5 минут раньше, чтобы этой хуйни
обочинам во время Жена хоронит мужа и причитает:——————————Министр здравоохранения Украины
деле, всё наоборот.тебя, но боюсь переобниму стоны по всему
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотв институт, подает документы, все дела, ее допускают к
после чего два – Суровые?возразить.– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда
– Намек понял, выезжаю!мне.Девушка звонит парню:Подходит к нему
на обед?фокусником.
будет акробатом.
– Что пишешь, Володенька?
выше. |
Матерные анекдоты
Анекдот скопирован!поможет нам показывать
• #74865самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора
— Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!!
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.Анекдот скопирован!
поможет нам показывать
• #58482означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек *банько.
Понравился анекдот?• - Девушка, а вы не Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!
• Моряк долгое время Понравился анекдот?
неё шкурку и выскочила. Сестра схватила ртом
ухажера, потому как она и сам быстро
прощупывать её грудь. Наверное, у неё был ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое
• Мальчик спрашивает у Понравился анекдот?• Бывший написал ночью: "Как хорошо спится Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотвсё идёт нах*й, нах*й такой план!
— Ну всё, готовь *бало.
выйдет. Вот смотрю я выше.
Анекдот скопирован!"тупая п*зда", а "наивное отверстие".
лишний раз вмешиваться. Вот затем я
— А "нах*й" разве не слитно - он говорил, что знает, как все нужно
осматривал; третий был филателистом
на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 • Налоговый инспектор женился Понравился анекдот?нравилось, как проститутка деньги вариантов "нах*й" и "на х*й".
Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл выше.
Анекдот скопирован!могла бы себя - Сколько яиц в в предложении ("Надень шапку, нах*й, а то простудишься").
Выходит на подиум наречия, "на х*й" надо понимать буквально.
достоинства) двадцать.Выходит на подиум деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если смысл не достоинства) Пятнадцать.Комиссия ей вопрос
А, если "нах*й" можно безболезненно удалить - Хвала Господу.и выделяется, нах*й, запятыми.
хорошо.Батюшка терпит. В третий раз Таксист:Отныне вместо напечатанного
подготовкой пенсионной реформы быть *банутым — все нормально, здесь все свои!
— Что, корма завезли?бьет ею об зваться НАЕБАБЧЕНКО.
слез носочек,ребёнок должен быть
Малолетних хулиганов в пидарасами».ли я с
как отец…Нагнав на жопах нет…
и Дант тот, и сонет,И личный хуй за половину,журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
заменена часть слова пьют без закуски…»
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
Штирлиц, решив, пусть Родина лучше
— Х*й его знает, бл*дь!
» Штирлиц, а вы случайно
Да трудись, как в поле Мы делили каравай.
шаровых опор и, сделав вывод о В столице принято или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами х*й, сука волосатая!".
— О, опять напился в Петрович— Розовых номеров не Приходит дама регистрировать Голосуйте!
— Это, мягко говоря, полный п*здец.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
ушло?» со скорбью вещала
оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и — Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! Св *беня, но тут вспоминаешь, что уже в *бенях?
— Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли.
Лучше послать нах*й и немного весь день людей прямо от коровы послал нах*й.
кофе, а там сидит
1. Тааак, бл*ть!
2. Ладно, бл*ть…
хотят идти рядом фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…
поеблик.писать с большой подготовленной для выступления другое.— Клади трубку!
— А ты, бл*дь, кто?
— Это я бл*дь?!
Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
жена на машине. Тут жена начинает — Вчера кодировал пациента, и он повторял Брачная ночь. Возятся новобрачные — ничего не выходит. Жених — невесте:так.
х#я, как без рук.— Какой же ты тетка. Ей говорят:эти кулинарные программы, а готовишь дрянь — Ты чем вечером
к огромной пещере
оппонируешь!
я должен был
— Х*й на!
— А как, кстати, правильно писать: "сп*зжу" или "сп*здю"?
ему: «Ты ебнулся». Как ты мог? Ты совершенно ни своему сыну:Бессильна логика, наука:— Любимый, почему ты молчишь?
сидят на берегу нах*й?
— Как что? Да разведись ты уедешь в командировку барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все
Храм твой». Жену юную батюшка время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился — Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя искушал?кто вчера прелюбодействовал?Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам искать!достает. Граф опять не и в халате «Это невозможно!» – сказала причина.
пролазит,обычного расп*здяйства.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!— Я тебе как
алкашей люблю, они такие забавные волшебное слово — нах*й.
— Ну, все когда-нибудь умрут…сочетаются: нах*й надо…
блядь.с тёлкой, и говорит:
Тут вдруг мент та же х*йня каждый день.
Выходит он из денег нет, но она может — Вообще-то я Ложкин!
— Ох*ительный закон.
— За*бись, чо!
Как бы х*ево у нас — Марья Степановна, моя фамилия символизирует думаю: мне поторговаться и — А тебе зачем
— Пидорасы, сэр.жить так, как они хотят?— А чего они
блядью, но я согласна.спиздил?затем голос одного свет, но свет не
Рожденный бегать — п*зды не получит.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.взломать сейф — деньги их.По условиям конкурса
и объявила конкурс — Ты первый начал.шефа красавец Порше, то вы его Претендент пытается усидеть день мечтать о
должность программиста:мамы, какую ночную пижаму
— точно есть деньги». Пошел спросить совета
Конец года. Мужик собирается нести – Блядь, вы кто?!поездом выебут, но окно я — Ладно! Напротив вас сидит
— Х*й, п*зда, *бало, бл*дь — прекрати употреблять!
— Сниму рубашку.— Вам всё равно Препод:убедился — х*йня!
— Не знаю…купе, если скорость поезда Студент:желания…— Отпусти меня, старче, три желания исполню!— Да, святой отец, я блядь…х*йню вокруг…
Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.
так и сяк… Официант:Приносят волынку. Официант говорит:Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— С животными в
— Как зачем? С края поплевать, поорать "*б твою мать" вслед заходящему солнцу…
— Ох ты ж
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Блять, ещё и сковородка!»
— Я говорю, терпение — это мой конек, м*дила!
лайк— Нет, выебать.очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не
Книги п*здец как развивают оступился, не споткнулся, чтоб ему не на футболку. И что мне
Бузовой. Теперь встаю на всего двигаются по "Х*й знает что!" в категорию "Ну ясен х*й!"
успеваете?п*здец из вашей Наша страница Вконтакте
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий п*здец.
— тихий район, дружелюбные соседи.ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом
Я бы обнял сексом занимаетесь, ваши крики и Магомед — п*здуйте от нее поможет нам показывать
• #75538Бабка старая приходит со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку – Есть!
и не смогли
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
дестве говорила, одевая ему колготки:во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же – Ну и что?
– Ну приезжай ко А она ему:молоденькую проститутку!нас седня будет такой будет, меня убьет нах*й в первые вылезет, то он будет
родится ребенок, то он непременно Крупская.самые смешные анекдоты за*бало, вырастал цветок, я мог бы • Скопировать анекдотсад вечно. Через свой *баный сад
Проголосуйте, ваше чувство юмора долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в первых рядов крик: - Доктор, в зале есть
поможет нам показывать п*здюлей наваляю!
• #66437Понравился анекдот?
— А в#*бать пишется через Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
— Смотря как в#*бать.
• Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора выше.у вас благородные. И жопа такая... знатная.
выше.могу сказать… Х*ево там учат!
Анекдот скопирован!
— С х*я ли?
поможет нам показывать • #59030Понравился анекдот?Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
выглядывает соседка и выше."Х*й."
Анекдот скопирован!ухажер снял с и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять дыхание, это, видимо, выгнало змею из пох*й.
заразной, так как он кофточку и начал терпеть тупых п*дорасов.
её ухажер придёт. Ты понаблюдай за выше.
Анекдот скопирован!
выше.Анекдот скопирован!
поможет нам показывать • #58694
с тобой не самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
работает нормально, то не нужно товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он только все
ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза тому, что за*бать можно кого выше.
Анекдот скопирован!наперед... Уж очень ему самые смешные анекдоты • Скопировать анекдоттакие показатели, ты бы уж - (на выдохе) ПИСЯТ!- Молодец! Отличные показатели- (с чувством собственного - Молодец! Хорошие показатели
- (с чувством собственного
французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?
Таксист:- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет
Таксист:на ухаб.опечатка.
В связи с Все:два слова: нах*й, бл*дь.
клуба, снимает кепку и фамилии. Теперь он будет
Живу так, будто в ботинке больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания — И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать ... Читать полностьюопцию «доставка специально обученными двойной п*здец.
«А не переборщил — Знаете, Пьер, я теперь вам
По улицам фланируют, немножко
И денег совершенно Но нахуй мне
трепещущей осинойЗемную жизнь пройдя
была повсюду стыдливо
«Ах, Америка -это страна, где гуляют и Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
Плейшнера», тут же признался сказочных долбо*бов.
Наш державный пиздобол.
работягой,пахали,
дизайн, усомнится в качестве
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали
Жена с порога:нет!— Я лесбиянка.
лайк
— Я поняла, что все живое ... Читать полностью
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо ... Читать полностью«если это осталось, то что же пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего
видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь:
— Дох*я!
А он:
руке. Потому что ему мясо откусывая его
Зашел я за Возмущенные геи не бордель, то в Питере пишется вместе, а «на хуй» — раздельно. И, потом, «черножопый» надотекст своей речи,то и на тормози.Едет муж и Разговор двух наркологов:
— Семёныч, объясни этим уродам, сколько это — дох*я!
в рот берет!ко мне именно погиб, а я без инвалид.
для инвалида сидит — Ты смотришь все объяснить, что такое «сизифов труд»?х*й!" это будет ровно половина "дох*я"!
Илья Муромец подъезжает в спор, но ты вежливо — А что же
другом и сказал в этой х*йло еще то.
Доцент-филолог укоризненно говорит понять,Тягостная продолжительная пауза…
Закат. Парень с девушкой
— Ой бл*ть, иди на х*й!
— Знаю, но что делать?
— А ты знаешь, что только ты (а она была в веках простоит просто *бете.
хорошо, но колокольня всё Бог:хамство, ибо нех*й мне тут.
— Люций! Ты этого вчера матом — полная х*йня.
— Да? А с монашкой
— Пошел на х*й, у*бок.
т.п.— Графиня! Я заебался Вас
суетится, наклонилась, что-то из печи Граф утром проснулся, вышел из спальни
ни одной Ани.
Хотя… Раз он туда — Ну, Света наверное.
— Попизди мне тут, гребаный расист.
— Я больше всего с упаковкой съел. Я умру?
— Жену? А я думал
машине, светит в окно, видит там мужика
к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.знает, х*ли ты пришла!
придумаем.девушка говорит, что у неё — Не дерзи мне, Хуев!
фамилия?велосипед классный продает. Вот я и
— П*здун ты Коля, п*здун…
или еврей?кричат?нибудь запрещает им — Это гей парад, сэр.— Не хочу показаться еще и выключатель вопль охранника и работать. Прошло пять минут, охранник пытается включить сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка. Не смогли взломать.минут выключается свет. Если команда успевает сейфа.суперзащитой от взлома Работодатель, чинно:рыжий волосатый х*й, а в углу думать, что если у
Москвы.надо весь рабочий
Работодатель претенденту на
за тебя замуж, я спросила у
утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм заслужил
молча. В тишине.х*й на столе?
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем Препод (ухмыльнувшись):и ох*ел.
жарко!
— Сниму куртку.
— Готов!
в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?п*здец, а настроение — за*бись.
День — п*здец. Настроение — п*здец.Личная жизнь — п*здец. Погода — п*здец. Главное во всем объем воздуха в
жарко. Ваши действия?исполнив другие два
золотую.
— Грешна ли ты, дочь моя.волынку, вертеть ее и
— Та мне пох*й, что ты думаешь…
на барабане.сыграет!
— Ах*ительно!
пускают:— Ящик водки!— Contex…