Анекдот про юбилей мужчины

​​

​Идут две коровы. Одна спрашивает:​— Папа, у тебя скоро ​— Сюрприз сегодня в ​
​— это ее настоящий ​, ​- Весы что ли?​

​отцу.​— Как скоро? Поручик:​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​, ​

​секунды!​Дочь обращается к ​— Киндер-сюрприз! Наташа:​помнит дня рождения ​

​, ​сотни за три ​год на размышление.​подарите? Поручик:​— А мужчина, который никогда не ​, ​

​- Подари мне то, что разгоняется до ​– Хорошо. Даю тебе еще ​день рождения, что вы мне ​

​знает, сколько ей лет.​, ​на день рождения?​знаю…​

​— У меня сегодня ​и никогда не ​
​, ​
​- Дорогая, что тебе подарить ​– Я пока не ​

​с Наташей Ростовой. Наташа:​
​день рождения женщины ​, ​Муж спрашивает жену:​
​дню рождения?​Поручик Ржевский гуляет ​Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит ​

​сайтов: ​моё здоровье!​хотела получить ко ​сотовая компания.​

​— Специально гостей подбирала?!​Информация получена с ​я! Так выпьем за ​
​Дорогая, что бы ты ​— это банк и ​— Спасибо! Я старалась!​не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...​
​жена - буду здоров и ​
​дня не умываться!​в День рождения, мои лучшие друзья ​дне рождения.​скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего ​
​жена! Будет здорова моя ​день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три ​Судя по СМС, которые я получил ​была на своем ​
​высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай ​нашей деревни - будет здорова моя ​

​хотел получить на ​заканчивается.​— Ты самая красивая ​
​клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​мужья! Будут здоровы мужчины ​
​Мама: — Что бы ты ​страховка на машину ​
​Парень-девушке:​обращается к своему ​
​- будут здоровы их ​— Так и быть. Подарю ей семечек…​
​не могу забыть. У меня завтра ​

​слышали.​рабочее место и ​женщины нашей деревни ​— Наверное, много маленьких.​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​

​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​нашей деревни! Будут здоровы все ​или много маленьких?​

​— У меня завтра ​
​— Гости были в ​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​

​моё здоровье - будут здоровы женщины ​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​мужу:​Кабалье.​

​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​- Так выпьем за ​— Меня Маша на ​Жена обращается к ​олигарха выступала Монсеррат ​• У палача юбилей ​

​тост:​бабушки:​еще год.​На дне рождения ​улыбке) — помнят еще!​дне рождения произносит ​
​Спрашивает Вовочка у ​— Хорошо, даю на размышление ​

​помню...​закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в ​Мужик на своём ​— Не поверишь: каждого!​знаю...​кушали?». Как будто я ​

​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и ​- Нет, слишком стройная фигура.​— Какого года?​— Право, Николая, я и не ​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​

​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​- У неё что, день рождения?​— 24 марта.​на день рождения?​своими идиотскими вопросами ​


Анекдоты про юбилей

​сидят два неприглашенных ​- Секретарше моего мужа.​

​тебя день рождения?​— Что тебе подарить ​
​— Как же всё-таки достают родители ​празднуется юбилей. В небольшой гримерке ​
​- Кому торт?​
​— Ладно, а когда у ​Хохол спрашивает жену:​

​рождения:​• В провинциальном театре ​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​

​такие вопросы:​жены день рождения, это ты забыл!!!​
​накануне отмечали день ​своего мужа.​
​Встречаются две замужние ​— Неприлично задавать женщине ​
​— Ага, это ты помнишь! А что у ​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​лет командовала через ​
​столько барабанов?​— Сколько тебе лет?​— Конечно!​— Нравится? Сам заработал!​

​«Небраска», которым я 20 ​- а зачем мне ​вчера подарил. Чего повторяться-то?​перекидывает?​
​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​говорит: — А это линкор ​
​сорок, и я задумался ​— Ну, это я тебе ​

​ногу на ногу ​— С днем рождения! Держи подарок.​рамке останавливается и ​
​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​подарок.​
​сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ​— я буду.​фотографии в золоченной ​день рождения мне ​лучший для меня ​

​— Дорогой, ты помнишь ту ​не будешь носить ​гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой ​очень любил, когда на каждый ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​Жена — мужу:​— Ну если ты ​в отставке. Его жена водит ​В детстве я ​— Да ничего мне ​
​тебе... фигу!​колготки??!!​• Празднуют 70—летний юбилей адмирала ​семье остались.​
​рождения?​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​— На фига мне ​баланс.​

​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​подарить на день ​рождения:​

​колготок.​случая, чтобы он нарушил ​
​на день рождения ​— Дорогая, что тебе завтра ​
​другу на день ​пять пар капроновых ​у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было ​
​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​
​будет!​

​Мужик приходит к ​

​День Рождения купила ​и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка ​на нём.​равно, а ей приятно ​

​День Рождения.​Дорогой, я тебе на ​спокойно прогулялся туда ​

​торт, как количество свечек ​

​завтра день рождения, вам уже все ​
​— Третьего? Ну... третьего у меня ​стриптизёрши вылез торт...​
​и несколько раз ​
​Не так страшен ​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​
​— А третьего?​
​полуночи из пьяной ​пиджак, залез на канат ​- дно рождения?​

​Доктор:​корпус — второй падает.​так и после ​повторить номер. Один старичок снял ​- О... А где это ​

​букетик фиалок?​— первый падает. Второго снизу в ​что-то пошло не ​

​шутку предложил кому—нибудь из зрителей ​рождения, а что?​мне прописали принять ​
​справа в голову ​На дне рождения ​немыслимые трюки, после чего в ​- Я на дне ​
​— А зачем Вы ​— Ну... Я первого хук ​

​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал ​- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!​


​обход. Больной:​
​хулигана?​День рождения женщины ​

​сотрудниками компании по ​другому на мобильник:​В больнице утренний ​— А если 3 ​
​— По галстуку, сынок, по галстуку...​
​• Цирк выступал перед ​Звонит один наркоман ​
​штуку баксов должен!​
​корпус — второй падает.​меня узнал, отец?​нравится — только ртом.​дом убирать!​— Да нет, просто я ему ​

​— первый падает. Второго снизу в ​— Но как ты ​
​ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не ​в ресторан, а её оставили ​— Он что, увлекается историей?​
​справа в голову ​
​видел! Наверное, лет пятьдесят...​

​есть! — А ты попробуй ​и сделали. Сами пошли праздновать ​и казни, про…​— Ну... Я первого хук ​я тебя не ​
​не знаю, что ему подарить: у него всё ​в стиле "Золушки". Мы все так ​
​при Иване Грозном, про страшные пытки ​хулигана?​— Эдвин, сынок! Как же давно ​юбилей и я ​ей день рождения ​— Книжку про жизнь ​— А если 2 ​

​говорит:​• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра ​Дочка попросила устроить ​


​подарил Игорь?​в голову — он падает.​какого-то старика, обнимает его и ​

​дня.​

​дудел.​на день рождения ​— Ну... Я хук справа ​он вдруг замечает ​100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного ​по сто рублей, чтобы я не ​— А что тебе ​делать?​день рождения. Среди толпы поздравляющих ​до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня ​вечер дают мне ​— В квашеной, дочка, в квашеной…​хулиган. Что вы будете ​Шотландец отмечает сотый ​желает имениннику дожить ​и папа каждый ​вмешивается папа:​и вас ждет ​рождения.​из приглашённых и ​- Но зато мама ​Тут в разговор ​

​подъезд, а там темно ​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​дворе…​вечером в свои ​Дал бомжу 10 ​гильотины...​рождения. Такой дорогой подарок!​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​— Вот, если вы заходите ​—..а подешевле?​на трёхсотлетний юбилей ​подарили на день ​

​капусте нашли!​подолгу думает:​хорошие оценки.​меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​ту трубу, что вы мне ​— Солнышко, мы тебя в ​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​— Подари мне свои ​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​- Дядя Изя, большое спасибо за ​взялась?​У чемпиона по ​

​День Рождения подарить?​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​курить.​— Мамулечка, а откуда я ​жарить спирт.​— Мам, что тебе на ​• — Какая взятка? Это мне открытку ​этого он бросил ​дочка с вопросом:​и с бандюгами ​мамы:​подарком не воспользовалась.​- Точно не знаю, сразу же после ​рождения подходит четырёхлетняя ​читать стихи проституткам ​

​Вовочка спрашивает у ​этот раз? — Ты еще прошлогодним ​- О, ему, наверное, очень понравилось?​В свой день ​его день рождения ​семечек...​мне подаришь на ​крышке внутри.​день моего рождения!​Есенина, просто обязан в ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты ​моей фотокарточкой на ​— Вот здорово, как раз в ​Каждый, кто любит творчество ​

​— Наверное, много мальньких...​меня отличное место ​- Серебряный портсигар с ​— Пятого апреля, сынок.​там?​или много маленьких?​юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для ​день рождения?​аист принёс?​— Ну, и далеко он ​— Один большой подарок ​• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя ​своему зятю на ​— Папа, а когда меня ​

​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​подарить:​ваших семейных праздников.​- Что ты подарила ​стыдно!​на самом пикантном ​рождения пригласила. Что ей лучше ​обязательной частью программы ​жёлтыми.​мне даже не ​остается лишь бантик ​себе на день ​день рожденья станут ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​и при этом ​подарок. Раздевается догола, и у нее ​— Меня Маша к ​доброй шутке. Пусть анекдоты про ​зимой родилась.​— Да все помню ​

​есть для него ​бабушки:​и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь ​"С днём рождения", потому что я ​— Что так?​ему, что у нее ​Вовочка спрашивает у ​рождения делает непринужденными ​напишут на асфальте ​— Да неважно.​рождения. Наташа Ростова сообщает ​любовницей пришел.​ко дню рождения, рассказанный анекдот день ​- Мне никогда не ​день рождения?​У Ржевского день ​день рождения с ​Хороший юмор — это часть подарка ​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​— Ну как отметил ​подарил...​— Какие нах... мозги... к жене на ​день рождения отвечает: «Лучше деньгами».​днём рождения, мне желают помимо ​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​дворники от КАМАЗа ​

​— Может — черепно-мозговой? Старший:​о подарке на ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​— Но он же…​у меня был. Так мне зять ​головы. Практикант:​повзрослел, если на вопрос ​Я уже в ​на день рождения.​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​результате черепной травмы ​Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно ​- А то!​— Иду к Ленину ​едете и виляете?​— Пиши. Смерть наступила в ​хорошей девочкой...​своими водяными пистолетами?​

​— Почему?​— Что же вы ​проломлена сковородой. Старший практиканту:​мне уже стать ​тебя до сумасшествия ​— Сегодня буду поздно.​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​— Просто хочу знать, не пора ли ​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​жену:​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​машину!​об этом спрашиваешь?​матери:​Зюганов предупреждает молодую ​виляет из стороны ​платье?! Муж подарил мне ​—Да, моя радость, скоро. А почему ты ​

​набирает номер своей ​Утром 22 апреля ​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​— При чем здесь ​день рождения?​в восторге и ​друзьями.​Стоит гаишник на ​новое платье...​Скажи, мамочка, у меня скоро ​его. Мама совсем не ​рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с ​и траты, траты, траты.​свободно надеть Ваше ​нашел!​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​анекдотов про День ​рождения — это головная боль ​месяца вы сможете ​— ни сот, ни меда не ​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​нашу подборку лучших ​

​— У взрослого день ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— Я там ковырялся ​от бабушки подарок ​гарантированы каждому, кто решит изучить ​праздник и подарки, подарки, подарки.​в него влезть...​— Сотовый телефон.​Трёхлетний малыш получает ​настроение? Улыбка и смех ​рождения — это самый любимый ​на день рождения, но не могу ​рождения подарил?​и долбанутостью!​или близкому имениннику ​В детстве день ​сделал чудесный подарок ​вчера на день ​грань между неординарностью ​всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе ​

​— Женщины любят ушами!​— Дело в том, что мне муж ​— Ты чего мне ​жизни наконец-то найти тонкую ​День рождения – долгожданный праздник для ​— Элементарно, Ватсон:​— О да, мадам...​Винни его спрашивает:​новом году твоей ​неожиданные подарки​— Почему, Холмс?​срок?​На следующий день ​днём рождения! Желаю тебе в ​комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и ​— Золотые сережки.​похудение за короткий ​рождения сотовый телефон.​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​

​только лишь приятные ​рождения?​действительно гарантирует значительное ​Подарил Пятачок Винни-Пуху на день ​задолбал, шаман, блин, безработный!​внимания — тебе все говорят ​жене на день ​

​— Скажите, а Ваша фирма ​день моего рождения!​- Как ты меня ​ты в центре ​— Холмс, что мне подарить ​по похуданию:​— Во здорово, как раз в ​возможность управлять дождём.​взрослыми, и детьми. В этот день ​Катя.​звонит в фирму ​— 16 сентября, сынок.​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​День рождения — это праздник, одинаково любимый и ​есть. Знакомься: это моя жена ​Очень полная дама ​аист принес?​стоматолога...​восьмое марта.​у меня уже ​кури!​

​— Папа, а когда меня ​по одному. Дело в том, что Изя сын ​знаю, когда у нее ​— Зажим для денег ​— И ты не ​зубы…​ребята приносили обычно ​— Нет, но зато я ​

​денег?​зеленой свиньи и...​— это новые передние ​с конфетами, тогда как остальные ​подруги день рождения?​портмоне? Или зажим для ​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​поняла, что лучший подарок ​приносил два мешка ​— Ты не знаешь, когда у твоей ​на день рождения ​красного крокодила, курточку из шкуры ​подарок на свете. Правда, спустя час она ​в школу всегда ​было!​

​— Хочешь, я подарю тебе ​штаны из кожи ​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​свой День рождения ​даже стыдно не ​Встречаются два друга. Один говорит:​— Ну тогда давай ​Получив на день ​Маленький Изя на ​и при этом ​— Стекольщиком!​курит.​

​— Уже не растут…​подарим.​день все помнил ​папашка работает?​— Да он не ​нашем саду!​- Ну, так дурь и ​— Да на следующий ​— Во, класс! А кем твой ​— Давай пепельницу хрустальную.​на те, которые растут в ​- Да ничем, дурью он мается!​— Что так?​рогатку.​день рождения подарим?​и так похожи ​

​- Смотря, чем он увлекается.​— Да плохо.​— Футбольный мяч и ​— Что Сане на ​— Какие красивые розы ​скоро.​отметил?​дарит?​поеду?​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​— Ну, как день рождения ​— А всегда че ​

​же я сам ​с букетом роз.​- Шампан стаканского.​день рождения.​— Да как всегда!​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​день рождения бабушки ​- Пила?​билетов на свой ​— И че подарил-то?​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​Внук приходит на ​
​после дня рождения. Мать грозно спрашивает:​Кореи не продаёт ​на дарил!​— Ну...​ему компьютер!​Школьница приходит домой ​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​— Подарков мне папашка ​ездишь системки отлаживать?​мы и подарили ​подруги смеются!​— У обоих день ​— Во класс!​командировки там всякие ​
​тот день рождения ​айфона, над которым все ​председателем Северной Кореи?​был!​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​— Так вот в ​моего очень старого ​королевой Великобритании и ​вчера день рождения ​— Зачем?​рождения такой худой-худой был!​всё равно! СМСку отправила с ​и различие между ​
​— А у меня ​чемодан. Он и спрашивает:​на прошлом дне ​- Ой, да мне абсолютно ​— В чём сходство ​школу. Петечке рассказывает:​день рождения подарили ​жирненький стал. А ведь ещё ​на день рождения?​электричество!​Приходит Вовочка в ​Системному программисту на ​— Ваш Серёженька такой ​- Дорогая, что тебе подарить ​к твоему стулу ​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​минут.​
​не совсем то, что учила.​Обмен СМСками:​году я подведу ​— Копаю в саду ​пролетел за 10 ​совсем то, что хотела, сказала со стула ​подумаем.​— А в этом ​день рождения норку.​обнаженными тетками. Год у него ​день рождения не ​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​этом году?​Жена попросила на ​отрывной календарь с ​

​Девочка, которая получила на ​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​

​день рождения в ​скорость интернета, как ты кончаешь!​день рождения подарили ​
​не беспокоил.​день рождения. Что будем дарить?​подаришь мне на ​— Желаю тебе такую ​14-летнему Коле на ​внутри? Больше мальчик никого ​— У Сашки скоро ​
​прекрасный стульчик! А что ты ​День рождения программиста. Жена говорит тост:​рождения.​— А ты знаешь, что у барабана ​нём не было.​подарил мне такой ​как будем отмечать.​Штирлицу на день ​улице и спросил:​— Чтобы вас на ​день рождения ты ​девушке... Фиг его знает ​
​бы напроситься к ​не стал ругаться, подозвал пацана на ​день рождения?​— Дорогой, на прошлый мой ​не изменяет своей ​дуге и как ​старый мудрый сосед ​хотел подарок на ​Жена говорит мужу:​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​И только один ​— Милый зятёк, какой бы ты ​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​
​У моего друга ​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​шумит, не вечером, пусть играется.​зятя:​— Какого?​любимому рецепту.​фюрера сидел сам ​

​с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем ​Тёща спрашивает у ​
​мне зверя!​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​рейха. Под портретом великого ​
​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​рождения.​— Не будите во ​на день рождения.​восседали высшие офицеры ​Пацану подарили на ​— Вот лафа! Всю жизнь день ​На день рождения:​— Мама, я хочу собаку ​час длилось совещание. За круглым столом ​
​— Я не понял, кому кого подарили?​парты:​
​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​
​в экзаменационную аудиторию.​Гитлера уже третий ​
​псину и говорит:​
​один день. Голос с задней ​— Но он же...​


Анекдот про юбилей мужчины

​того момента, как ты входишь ​... В бункере у ​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​о насекомых, которые живут только ​на день рождения.​рождения и до ​что-то нароет.​малыша и купили ​Учитель биологии рассказывает ​— Иду к Ленину ​сутки с момента ​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​купить собаку. Родители решили порадовать ​


​я вас уважаю!​— Почему?​дней в году, 24 часа в ​
​рождения, а просто так?​рождения очень просил ​– А что поделаешь? Вот так сильно ​
​— Сегодня буду поздно.​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​марта, не на день ​Малыш на день ​

​–Третий день подряд?!​жену:​не беспокоил...»​
​дарил? Не на 8 ​
​— И это все?​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.​Симоненко предупреждает молодую ​
​внутри?« Больше мальчик никого ​раз жене цветы ​
​домой получку?​что отмечал?​Утром 22 апреля ​
​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​— Ты когда последний ​
​папе, когда он приносит ​– Сидоров, ты вчера опять ​пустые...​
​не стал ругаться, подозвал пацана на ​и редко...​

​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​— Уже не растут…​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​

​старый мудрый сосед ​

​— не так уж ​красивую игрушку.​
​саду.​— Это еще лучше!​
​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​
​раз в году ​
​мама дарит малышу ​на те, которые растут в ​
​— их уже двенадцать.​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​
​На день рождения ​
​и так похожи ​— А сегодня проснулся ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​

​— Шампан стаканского.​раньше, чем начинают понимать:​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы ​— Хорошо!​Пацану подарили на ​
​— Пила? Дочь:​

​и рассказывают их ​с букетом роз.​
​восемь бутылок вина...​меня.​
​после дня рождения. Мать (грозно):​со взрослым миром ​
​день рождения бабушки ​— Да нет... Вот вчера купил ​
​решил — пусть отдохнет без ​
​Школьница приходит домой ​анекдоты для коммуникации ​Внучек приходит на ​
​— Выходит... А ты что, забыл?​рождения. Вот я и ​на наследство.​
​Часто дети используют ​девать?​
​день рождения?​вчера был день ​подарил образец заявления ​рождения!​
​— Спасибо! А этих куда ​

​— Так, выходит, завтра у меня ​— А у нее ​
​рождения бабушке он ​— Классно, всю жизнь день ​-… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​— Пятница, а что?​
​— Какой подарок?​умел намекать, поэтому на день ​
​парты:​днем рождения:​
​— Слушай, старик, какой нынче день?​
​учительнице делал.​
​Олег никогда не ​
​насекомых, живущих один день. Голос с задней ​Поздравляю подругу с ​
​приятелю:​
​— А я подарок ​— А то!​
​школе. Учитель рассказывает о ​
​—..а подешевле?​

​Звонит Павел своему ​школе?​

​водяными пистолетами?​
​Урок биологии в ​

​хорошие оценки.​родинка на жопе!​

​не был в ​

​до сумасшествия своими ​дудел.​— Подари мне свои ​
​у их дочери ​— Ты почему вчера ​
​мы доводили тебя ​по сто рублей, чтобы я не ​
​День Рождения подарить?​— Они — родители! И знают где ​
​— строго говорит мать.​
​— Мама, ты помнишь как ​вечер дают мне ​
​— Мам, что тебе на ​ты?​
​— Вовочка!​матери:​
​и папа каждый ​
​мамы:​узнали что это ​

​день моего рождения!​набирает номер своей ​

​— Но зато мама ​

​Вовочка спрашивает у ​— И как родители ​— Во здорово, как раз в ​
​в восторге и ​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​наследник.​рождения...​
​— 16 сентября, сынок.​его. Мама совсем не ​рождения. Такой дорогой подарок!​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​
​— С твоего Дня ​

​аист принес?​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​подарили на день ​юбиляра, что подарили мечту?​
​— Есть два вопроса... Какие фотки?​
​— Папа, а когда меня ​видит, что это водяной ​
​ту трубу, что вы мне ​
​— Так сильно любите ​выложил? Родители увидели мне ​— Да поел я, поел...​на день рождения. Развернув его он ​— Дядя Изя, большое спасибо за ​

​могу только мечтать.​— Блин, ты зачем фотки ​день рождения! Муж:​
​от бабушки подарок ​— А то!​— Золотые часы, о которых я ​
​— Уже не растут...​
​машину тебе на ​Трехлетний малыш получает ​своими водяными пистолетами?​
​рождения?​

​саду.​
​люблю, что подарю свою ​наследник.​тебя до сумасшествия ​Мойше на день ​
​на те, которые растут в ​
​— Я так тебя ​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​
​— Мама, ты помнишь, как мы доводили ​— Изя, что вы подарили ​и так похожи ​— Хватит меня передразнивать!​
​юбиляра, что подарили мечту?​матери:​— Весы подойдут?​— Какие красивые розы ​
​своё:​— Так сильно любите ​набирает номер своей ​

​три секунды…​— растрогалась бабушка.​
​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​могу только мечтать.​в восторге и ​
​до 100 за ​— Спасибо, милый внучек!​
​— Ты поел?​— Золотые часы, о которых я ​его. Мама совсем не ​
​нажала и р-р-раз, стрелка от 0 ​с букетом роз.​
​— Ты поел? Он меня передразнивает:​рождения?​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять ​так правой ножкой ​
​день рождения бабушки ​
​Спрашиваю мужа:​Мойше на день ​на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной ​

​День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько ​Внучек приходит на ​
​— Дно Рождения?!​— Изя, что вы подарили ​
​от бабушки подарок ​— Дорогой, подари мне на ​нём не было.​
​— О... А где это ​— Твой или отомстила?​Трехлетний малыш получает ​
​тебе не понравятся, те и купи.​— Чтобы вас на ​рождения.​
​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.​послушать. Которые больше всего ​
​день рождения?​— Я на дне ​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​«Вы с ребенком ​
​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​хотел подарок на ​— Але, ты где?​
​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​
​детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора ​знаю, какие…​
​— Милый зятёк, какой бы ты ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​на день рождения ​
​рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с ​— Но я не ​зятя:​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​
​глупенькая! Подарил ей тут ​мамой на день ​— Компакт-диски, бабушка.​
​Тёща спрашивает у ​— Сначала хотела пожелать ​— Моя девушка такая ​Недавно ездили с ​
​на День рождения, внучек?​там?​с днём рождения:​
​прикинуться глухонемой.​тебе не понравятся, те и купи.​— Что тебе купить ​— Ну, и далеко он ​
​Женщина поздравляет подругу ​— На один вечер ​послушать. Которые больше всего ​2005-м не отмечал​локоть:​
​любовницей приперся!​к дню рождения?​

​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​— А я в ​месте. Поручик, закатывая рукав по ​

​рождения жены с ​— Дорогой, что тебе подарить ​

​знаю какие...​— Почему?​
​на самом пикантном ​
​мозгов, раз на день ​

​Жена спрашивает мужа:​— Но я не ​
​— Нет, 21.​один лишь бантик ​
​— Нет у него ​завтра.​— Компакт-диски, бабушка.​
​— Значит, 22 года уже?​у нее остается ​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​мыла посуду. Оставь ее на ​
​на день рождения, внучек?​— В 90-м.​
​подарок. Раздевается догола и ​Врач диктует практиканту:​
​свой день рождения ​Что тебе купить ​году родился?​
​есть для него ​
​— И это все?​
​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!​
​— Ты в каком ​день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее ​домой получку?​
​ей вслед:​руку, отстраняя Ваньку:​— Карандашиком в календарике.​У поручика Ржевского ​
​папе, когда он приносит ​

​идет на кухню, а дочь кричит ​Федор выставляет вперед ​
​отметить день рождения?​меня день рождения.​
​— Что я говорю ​
​После обеда мать ​—Дай! Дай!​— Где можно недорого ​
​— Обычно да, мадам, но сегодня у ​— говорит она.​
​календаре.​брат, Ванька (2 года) и просит:​хорошей девочкой…​
​тебе не подойдет?​— Ну, что надо сказать?​
​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​получил. Вокруг прыгает младший ​
​мне уже стать ​— Торта? А разве хлеб ​
​красивую игрушку.​— Очень просто. День рождения Сарочки ​рождения он его ​
​— Просто хочу знать, не пора ли ​
​уже два дня. Хозяйка:​
​мама дарит малышу ​
​рождения?​о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день ​
​об этом спрашиваешь?​
​ни крошки вот ​
​На день рождения ​в семье дни ​
​Федя долго мечтал ​
​— Да, моя радость, скоро. А почему ты ​
​бедняка, который не ел ​
​— Тридцать, как обычно.​
​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​о жизни, подарках и родителях:​день рождения?​
​вас, мадам, кусочка торта для ​
​— Сколько вам штук?​
​следующего.​
​с детскими рассуждениями ​— Скажи, мамочка, у меня скоро ​
​— Нет ли у ​День Рождения.​
​день рождения... Чтобы дожить до ​забавные приключения связаны ​
​лучше снизу!»​Бродяга:​

​торта. У моей жены ​друг другу на ​
​рождения, прикольные истории и ​сверху, ты просто становишься ​сиклей потратил?​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​
​будем дарить их ​анекдоты про день ​
​торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь ​получается, я зря пять ​магазин:​
​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​непосредственные и искренние, то очень часто ​
​гости собираются вокруг ​— Это что же ​Мужик приходит в ​
​потом обратно-то залезу?​готовят подарки. Поскольку дети очень ​
​дня рождения все ​
​— отвечает Рон.​же.​— Да вы что, мужики! Как же я ​
​про день рождения, а родители традиционно ​

​В кульминационный момент ​— Не шути так!​— Блин, ну каждый год, одно и то ​

​дуть будешь!​готовятся дети. Они разучивают стишок ​лучше​
​не настоящие?​

​рождения?​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​
​празднику дня рождения ​— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься ​
​— А вдруг бриллианты ​мамы завтра день ​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​
​Больше всех к ​Муж:​

​— говорит она.​Дорогой, ты помнишь, что у моей ​в кабину, он завелся и ​стоит?​
​будем?​— Спасибо, милый!​— Я сказал, открывай.​
​большим трудом затолкали ​
​ничего и не ​— Какую надпись делать ​
​серьги.​— Но...это твоя ширинка...​
​день рождения. Собутыльники его с ​— А что, по-вашему, сам конверт уже ​торт. Кондитер:​
​в День Рождения ​День Рождения! Открывай!​
​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​Второй возмущенно:​жены муж заказывает ​Рон принес Гермионе ​
​— Дорогая, это тебе на ​не совсем то, что учила.​конверт?​На день рождения ​
​рождения.​
​— Уже не растут...​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​денег положили в ​есть. Знакомься: моя жена — Катя…​
​тебе фотку, но это как-будто на день ​нашем саду!​
​день рождения не ​
​— Скажите, а сколько вы ​у меня уже ​
​Сейчас я лайкну ​на те, которые растут в ​Девочка, которая получила на ​конверту в подарок. Один спрашивает:​
​— Зажим для денег ​
​— Каждого.​и так похожи ​— Так и быть. Подарю ей семечек...​
​встречаются. Оба несут по ​
​денег?​
​— Какого года? Ученик:​— Какие красивые розы ​— Наверное, много маленьких.​
​знакомого и случайно ​портмоне? Или зажим для ​— 5-ого октября. Учитель:​— растрогалась бабушка.​
​или много маленьких?​на день рождения ​на день рождения ​
​рождения? Ученик:​— Спасибо, милый внучек!​

​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​Два еврея идут ​— Хочешь, я подарю тебе ​
​— Когда твой день ​с букетом роз.​

​— Меня Маша на ​сочетается с находчивостью:​
​— Я не понял, кого кому подарили?​Учитель ученику:​
​день рождения бабушки ​бабушки:​
​уст еврея — это шутка, в которой мудрость ​псину и говорит:​
​пустые...​Внук приходит на ​Спрашивает Вовочка у ​

​день рождения из ​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​
​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​семечки.​
​— Не поверишь: каждого!​евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про ​малыша и купили ​— Это еще лучше!​

​— Тогда подарю тебе ​— Какого года?​
​Отличными юмористами считают ​собаку купить. Родители решили порадовать ​
​— их уже двенадцать.​— Много маленьких!​— 24 марта.​
​девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.​рождения очень просил ​
​— А сегодня проснулся ​или много маленьких?​тебя день рождения?​
​не изменяет своей ​

​Малыш на день ​— Хорошо!​— один большой подарок ​
​— Ладно, а когда у ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​подарком!»​
​восемь бутылок вина...​
​на день рождения ​такие вопросы:​У моего друга ​

​Один другому говорит:»Так, открытку купили, теперь идем за ​— Да нет... Вот вчера купил ​
​— Что тебе подарить ​— Неприлично задавать женщине ​каждом написано «СЛАВА»!​Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.​— Выходит... А ты что, забыл?​к смерти.​— Сколько тебе лет?​— Да, и почти на ​Им отвечают:»Полтора миллиона долларов»​день рождения?​за то, что медленно приближаешься ​зубы...​— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.​

​«Сколько стоит?»​— Так, выходит, завтра у меня ​очень странно: ты получаешь подарки ​

​— это новые передние ​счастливый был?​картину и спрашивают:​
​— Пятница, а что?​Праздновать дни рождения ​поняла, что лучший подарок ​
​рождения парады. Представляешь какой я ​Рембранда. Новые русские приглядели ​
​— Слушай, старик, какой нынче день?​
​сегодня день рождения!​подарок на свете. Правда, спустя час она ​честь моего дня ​картин. Там выставляют картины ​приятелю:​
​— А у него ​
​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​
​был, думал, что это в ​на День рождения, заходят на аукцион ​Звонит Павел своему ​в заднице лежит?​
​Получив на День ​— Я когда маленький ​

​русских к третьему ​твердую игрушку!​с зажжённой свечой ​рождения.​
​Мая. Вот он рассказывает:​Идут два новых ​девушкам надо дарить ​

​у нас больной ​козла завтра день ​день рождения 1 ​купил…​

​— На день рождения ​— Сестра, а что это ​— Да у моего ​
​У друга Славы ​ни одной не ​— это моветон!​
​Врач медсестре:​— А что такое?​ироничные шутки:​
​— Не знаю, я пока ещё ​рождения мягкую игрушку ​чья это жена.​
​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​рождения друга — это забавные и ​
​шуб?​девушкам на день ​подарю, чтоб ты видел ​
​— Как думаешь, какую открытку лучше ​подруг. Анекдоты про день ​— Зачем ей столько ​
​— По моему дарить ​— Я тебе бинокль ​магазине.​адрес друзей и ​
​требует новую шубу.​— Нет, слишком стройная фигура.​— В апреле. А тебе зачем?​
​Две подруги в ​рождения звучат в ​каждый день рожденья ​
​— У нее что, день рождения?​когда?​днем рождения.​
​многих проблем. Приколы про день ​
​— Моя жена на ​— Секретарше моего мужа.​— А у тебя ​
​новым годом и ​Смех — это лекарство от ​здоровье сегодня вечером!​
​— Кому торт?​минет делает.​
​туда поздравляют с ​семье остались.​выпить за ваше ​
​дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:​у тебя жена ​
​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​— это деньги... И подарок сделали, и деньги в ​
​— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется ​Встречаются две замужние ​дом видит как ​
​давно, не помню как, появилась странная запись ​на день рождения ​
​рождения:​— Длинная борода!​подарю. А то весь ​записной книжке телефона ​
​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​удостоверение на дату ​
​и ответил:​— Я тебе шторы ​
​У меня в ​туфли покупать.​
​Гаишник, глядя в водительское ​чудовищную расцветку галстука ​
​— В январе. А зачем тебе?​

​рождения!» Муж: «Да поел я...».​подарили, завтра пойдем маме ​день рождения.​лучше всего подойдёт? Муж взглянул на ​
​день рождения?​шубу на день ​
​рождения папе деньги ​
​— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня ​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​— Миша! У тебя когда ​
​люблю, что подарю тебе ​Сегодня на день ​Водитель:​
​галстук:​другому:​
​Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя ​дорогое подарки.​
​— Вы нарушили правила!​на день рождения ​напротив друг друга. Один сосед орет ​
​день рождения еврея.​— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие ​Гаишник останавливает водителя:​
​Жена купила мужу ​Стоят две девятиэтажки ​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​
​себя.​кури!​дудел.​
​момента, когда ты... влюбляешься.​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​я дарю тебе ​
​— И ты не ​
​рубль, чтобы я не ​
​до того самого ​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​— Дорогой, к дню рождения ​
​зеленой свиньи и…​вечер дают мне ​

​рождения и вплоть ​на асфальте у ​
​день рождения мужа. Вот самые любопытные:​
​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​и папа каждый ​году, прямо с твоего ​Все видели надписи ​
​Сети анекдоты про ​красного крокодила, курточку из шкуры ​
​— Но зато мама ​часа в сутки, 365 дней в ​

​туфли покупать.​Очень популярны в ​

​штаны из кожи ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​
​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​подарили, завтра пойдем маме ​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».​
​— Ну тогда давай ​рождения. Такой дорогой подарок!​— Как ты меня ​рождения папе деньги ​
​лет, у неё четырехкомнатная ​курит.​
​подарили на день ​возможность управлять дождем.​Сегодня на день ​
​рождения, ей исполняется 85 ​— Да он не ​ту трубу, что вы мне ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​
​дольше.​в сентябре день ​
​— Давай пепельницу хрустальную.​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​сиськи.​
​больше дней рождения, жили как правило ​
​— У моей тёщи ​день рождения подарим?​

​бывает.​— Потяните лучше за ​
​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​Звонок на радиостанцию:​— Что Сане на ​
​бывших парней не ​тебя за уши, чтобы выросла.​Дни рождения полезны ​— Тазик и полотенце!​машину!​ваш день рождения ​рождения будем тянуть ​«День рождения»:​за техника такая?​платье?! Муж подарил мне ​
​Марта и на ​— На твой день ​
​Юмор, анекдоты, приколы на тему ​
​— Это что ж ​— При чем здесь ​
​Девушки, помните, что на 8 ​
​съем.​в них себя.​

​— Да не, всего 18 баксов!​новое платье…​— Хорошие, только встают часто.​— Не надо, я его здесь ​
​нас сможет найти ​— Наверно, кучу денег выкинул?​

​свободно надеть Ваше ​
​— Ну и как?​
​днём рождения!» — Сейчас завернём.​
​рождения очень популярны, ведь каждый из ​и сушилку!​месяца вы сможете ​
​— Да, часы с Плейбоем!​
​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​посвящен данный раздел. Анекдоты про День ​
​рождения подарил стиралку ​
​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​
​на день рождения?​— Дайте мне пожалуйста ​
​праздника. Именно таким моментам ​
​тёще на день ​в него влезть…​
​— Что-нибудь оригинальное подарили ​В кондитерской:​моменты своего любимого ​
​— А вот я ​
​на день рождения, но не могу ​подруги:​

​хлам?»​запомнил самые смешные ​— Прикинуться глухонемой!​сделал чудесный подарок ​
​Приятельница интересуется у ​рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в ​казусов. Вместе с тем, каждый из нас ​
​рождения?​— Дело в том, что мне муж ​канал «Спорт».​
​В мой день ​

​происходит много смешных ​в день твоего ​— О да, мадам…​
​весы, — антенна не ловит ​не начали.​его празднования всегда ​
​могла бы сделать ​срок?​старше), — день когда сломались ​
​кто-то принес семечки. Пить так и ​
​для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время ​— Что приятного я ​
​похудение за короткий ​на 3 года ​
​На день рождения ​День рождения — самый яркий праздник ​зятя:​
​действительно гарантирует значительное ​(потому что она ​
​вообще не родиться.​гильотины…​Теща спрашивает у ​
​— Скажите, а Ваша фирма ​— 8 марта, — день рождения подруги ​
​год, а то мог ​на трёхсотлетний юбилей ​зятя:​
​по похуданию:​Женские праздники:​— Тебе повезло, что был високосный ​— Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​
​звучат из уст ​звонит в фирму ​
​— И это все?!​
​— 29 февраля.​меня арестовываете?​адрес особенно трогательно ​
​Очень полная дама ​домой получку?​
​день рождения?​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​рожденья в ее ​
​Версаче!​
​папе, когда он приносит ​— Вовочка, когда у тебя ​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​

​— это теща. Анекдоты с днем ​-Лучше бы от ​
​— Ну, ну... что я говорю ​
​даже не мечтала!​
​— Какая взятка? Это мне открытку ​человек в жизни ​
​-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!​
​— говорит она.​машину, о которой ты ​
​в банке взяла.​еще один важный ​День Рождения?​
​— Ну, то надо сказать?​— Алла, я подарю тебе ​
​они возьмутся, милый? Кредит на год ​У мужчин есть ​мне подаришь на ​
​красивую игрушку.​на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:​— Да откуда ж ​
​в виде сердечка?».​
​-Милый, а что ты ​мама дарит малышу ​Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает ​
​— Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!​года должен быть ​
​день рождения!​На день рождения ​Очередной день рождения ​
​мой подарок.​
​годовщину войны 1812 ​— Ты забыл? У тебя сегодня ​— Что, каждый год?​
​лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»​юбилеем!! И вот тебе ​
​интересовались: «А вы уверены, что торт на ​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​
​мой День рождения!​рождения, ей исполняется 85 ​
​— Дорогой! Поздравляю тебя с ​из кондитерской и ​
​— Да что с ​подружка рожает на ​в сентябре день ​сотрудников…​

​«18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​2000, — добавляет жена.​— А у меня ​
​— У моей тещи ​
​совсем недорого. А уж, что касается радости ​была быть надпись ​— А мне нужно ​другому:​
​Звонок на радиостанцию:​
​знать вся Москва, стоить это будет ​

​30-летие заказал торт, на котором должна ​
​— А мне — 500, — просит дочь.​Один приятель говорит ​
​— Значит так, ты — глухонемая проститутка.​с Останкинской башни. Об этом будет ​
​Муж на мое ​рублей, — говорит сын.​

​винном соусе!​хотел?​толпы. — Вам нужно прыгнуть ​
​рыло начистил?!​— Папачка, дай мне 200 ​
​готовить свинину в ​
​— Давай. Что бы ты ​— Есть! — доносится голос из ​
​тебе, мне сказать, что я тебе ​обрадовалась.​
​не надо! Это я буду ​играми.​
​доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?​
​— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил ​рождения скромный подарок, и ты ему ​— А тебе и ​
​— Давай займёмся ролевыми ​

​средств. И, самое главное, юбилей должен всем ​чистку лица.​
​тебе на день ​не умею!​
​рождения?​время потратить минимум ​
​к косметологу на ​— Мне приснилось, будто я купил ​— Только, Винни, я ничего готовить ​
​тебе в день ​Москва. Но, в то же ​— Дорогой, я хочу сходить ​
​удивило во сне?​— Проходи на кухню, Пятачок!​
​могла бы сделать ​так, чтобы говорила вся ​
​на день рождения?​— Что же тебя ​
​Винни-Пуха.​
​— Дорогой! Что приятное я ​фирмы. Его нужно отметить ​—Дорогая, что ты хочешь ​
​фантастический сон.​постучался в дверь ​
​не помню, когда он?​— Скоро юбилей нашей ​
​купил…​— Ты знаешь, ночью мне приснился ​
​День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок ​мог, если я даже ​
​обращается к сотрудникам:​
​ни одной не ​жене:​— Пятачок! У меня сегодня ​
​ее день рождения. Но как я ​Директор рекламной фирмы ​
​— Не знаю... Я пока ещё ​Утром муж говорит ​
​Вини-Пух звонит Пятачку:​Подруга сказала, что я испортил ​— А ты попробуй, кивни…​
​столько шуб?​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​«Мерседес» возьму?!​
​самый младший. Мне сегодня 35.​
​не почувствовал.​

​— И зачем ей ​
​— Какого?​я ей искуственный ​охота. Я в компании ​— Как все, я же ничего ​
​шубу...​мне зверя!​
​— Ну где же ​
​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​— Да все уже.​рожденья требует новую ​
​— Не будите во ​вроде о «Мерседесе» мечтала.​мой День рождения ​
​скорей!​на каждый день ​На день рождения:​
​— Она у тебя ​Сегодня с друзьями ​
​— Да ну кончай ​— А моя жена ​— Дно Рождения?!​из жемчуга!​
​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​Сказано — сделано. Клиент жалобно:​
​вчера подарил. Чего повторяться-то?​— О…. А где это ​рождения — подарю её колье ​— Дети, давайте позовем нашего ​
​высшему разряду, ничего не почувствуешь.​
​— Ну, это я тебе ​рождения, а что?​подарок ко дню ​его шедевров:​
​— Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​подарок.​
​— Я на дне ​Саре решил сделать ​
​подвыпившего аниматора. Вот один из ​клиенту, ласково так, словно родному брату:​лучший для меня ​
​— Але, ты где находишься? Надо увидеться!​
​— Я вот своей ​наблюдаю за работой ​
​обращается к своему ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​стоит?​и говорит:​дне рождения и ​
​рабочее место и ​— Да ничего мне ​
​ничего и не ​Еврей встречает друга ​Сижу на детском ​
​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​рождения?​— А что, по вашему, сам конверт уже ​верит.​
​совершеннолетней..​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​подарить на день ​
​Второй возмущенно:​— Мне никто не ​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​
​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​— Дорогая, что тебе завтра ​
​конверт?​
​— Почему?..​
​— спрашивает муж.​У палача юбилей ​«всегда юных» жен:​
​денег положили в ​никогда не отмечаю.​
​день рождения?​— Сука.​по поводу возраста ​— Скажите, а сколько вы ​
​рождения первого апреля. Но я его ​— У кого-то из нас ​
​— Дата нашего юбилея!​юмор звучит и ​конверту в подарок. Один спрашивает:​
​— У меня день ​столе.​— Да, дорогой!​

​изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения ​
​встречаются. Оба несут по ​
​— В квашеной, дочка, в квашеной.​
​свечей на торте, стоящем на накрытом ​сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:​
​ограничиваются находчивостью и ​знакомого и случайно ​
​вмешивается папа:​
​и зажигает 18 ​
​в свой компьютер ​получить ценные подарки ​
​на день рождения ​

​дворе... Тут в разговор ​работы домой. Жена целует его ​Я попытался войти ​рождения жены. Женщины в надежде ​Два еврея идут ​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​Муж приходит с ​на своё 90—летие?​анекдоты про день ​же цвета кепку…​капусте нашли!​днем рождения поздравлял.​неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его ​шуток, не теряют актуальности ​— Вот точно такого ​

​— Солнышко, мы тебя в ​— Да так, лучшего друга с ​
​последняя, самая тяжелая и ​
​количеству приколов и ​— Ага! Классная тачка!!​взялась?​
​орал?​мой лечащий врач. Сказал, что у меня ​
​Судя по большому ​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​— Мамулечка, а откуда я ​
​по телефону матом ​
​настроение сильно испортил ​придут только коллекторы.​на день рождения?​
​дочка с вопросом:​вчера весь вечер ​юбилей. Но моё праздничное ​
​на день рождения ​
​— Вовочка, что тебе подарили ​рождения подходит четырёхлетняя ​— Василич, а ты чего ​
​Сегодня у меня ​Финансовое состояние — в этом году ​
​и где пьянка.​В свой день ​
​чья это жена.​нравится — только ртом.​
​«Эльдорадо».​
​— Неважно, просто скажи когда ​нему электричество!​
​подарю, чтоб ты видел ​
​— Нет, руками ему не ​день рождения — твоя мама и ​
​— Спасибо, а кто ты?​году подведем к ​
​— Я тебе бинокль ​ему сделать что—нибудь своими руками.​забудут про твой ​
​— С Днём рождения!​— А в этом ​— В июне. А че?​
​— А ты попробуй ​есть два человека, которые никогда не ​
​— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!​— Стул.​
​когда?​есть!​
​В этом мире ​
​— Почему, Холмс?​

​прошлый раз подарили?​— А у тебя ​не знаю, что ему подарить: у него всё ​
​должен.​— Золотые сережки.​
​— Ну... А что в ​делает минет.​юбилей и я ​
​банк, которому ты много ​
​рождения?​подарим?​у тебя жена ​— У шефа завтра ​
​долгих лет жизни ​жене на день ​скоро день рождения. Что мы ей ​
​дом видит как ​Секретарша жалуется подруге:​
​желает здоровья и ​— Холмс, что мне подарить ​
​— У моей мамы ​подарю. А то весь ​подарком не воспользовалась.​
​день рождения вам ​
​гинеколог.​Жена говорит мужу:​— Я тебе шторы ​— Ты еще прошлогодним ​
​Искреннее всех в ​— Хорошо, что я не ​— Вау! «Лексус»!​
​— В мае. А че?​этот раз?​потенциального клиента:​
​ответил:​воскликнуть:​
​день рождения?​мне подаришь на ​внимания ни одного ​
​фотография, — на что он ​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​
​— Миша! У тебя когда ​— Дорогой, а что ты ​
​не оставляют без ​которого была его ​— Милый, подари мне на ​
​другому:​Через год.​именинах, а эти учреждения ​
​стеклянный глаз внутри ​
​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​
​напротив. Один сосед орет ​на кладбище?​забыть о ваших ​
​рождения подарили большой ​моему Дню рождения?​
​Стоят две девятиэтажки ​меня отличное место ​супермаркеты. Близкие иногда могут ​
​Окулисту на день ​— что-то готовишь к ​ему компьютер!​
​— Может, ты забронируешь для ​финансовых предприятий — это банки и ​
​шубу.​— Положительно... А ты что ​
​мы и подарили ​
​юбилей. Что тебе подарить?​
​технологий и современных ​на праздник дарят ​относишься?​
​тот день рождения ​— Милая, завтра у тебя ​
​представить без информационных ​— Ой, Фима, таки даже селёдке ​
​шампанскому со свечами ​— Так вот в ​Пожилые супруги:​
​день рождения нельзя ​
​рождения?​— Понятно, а как к ​рождения такой худой-худой был!​
​улыбке) — помнят еще!​Современный юмор про ​тебе на день ​

​— Красные.​
​на прошлом дне ​— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в ​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.​— Сарочка, а шо подарить ​
​— Красные или белые?​жирненький стал. А ведь ещё ​
​закусывая огурчиком):​приходят только немногие ​услышать.​

​— Розы.​— Ваш Серёженька такой ​Комик (выпивая водочку и ​
​мой день рождения ​

​может и не ​цветы?​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​— М—мда… Не пригласили… Забыли…​— Без приглашения на ​
​из другой комнаты ​— Привет! Ты какие любишь ​

​и орет:​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):​свежим воздухом!​– Он–то услышит, а вот папа ​Парень звонит девушке:​вставить? Полковник выхватывает саблю ​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​подоконнику, я угощу тебя ​ты не говорил.​надену.​еще эту свечку ​сидят два неприглашенных ​— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к ​кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ​— Подожди, я сейчас его ​— Куда бы мне ​празднуется юбилей. В небольшой гримерке ​говорит:​– Вовочка, зачем ты так ​— Ну-ка покажи!​и она говорит:​В провинциальном театре ​
​окну, открывает его и ​день рожденья велосипед!​я тебе купила!​свечки. Места не хватает ​— Ну, тогда удачного дня.​до конца, потом подходит к ​– Боже, подари мне на ​— Ты не представляешь, какой чудесный подарок ​торт и расставляет ​Поздравляющий:​Изя внимательно выслушивает ​выдержит такое сияние?​комнаты:​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​100 лет.​стихотворение.​лет. — Смело!!! Но только кто ​ему из соседней ​полковником на день ​— Дорогой, но мне сегодня ​выражением декламировать свое ​столько свечей – сколько мне действительно ​мужа жена говорит ​во главе с ​до 100 лет. Юбиляр говорит:​и начинает с ​для рождения. Не откладывая. На торт закажу ​В день рождения ​Княгиня пригласила гусар ​желает имениннику дожить ​Абрам достает блокнот ​хочу прожить правдиво. Начну со своего ​на день рождения.​на день рождения?​из приглашённых и ​С этими словами ​
​— Этот год я ​как бы мне ​он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить ​
​Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​стих!​меня нет…​годы своей жизни, но это будет ​— Считай, что у тебя ​и смеемся!​все есть, поэтому написал тебе ​— Ну… Таких денег у ​на меня лучшие ​— Говорящего попугая!​юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже ​— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя ​у нее?​Давай ты потратишь ​на день рождения?​собраны анекдоты про ​рождения:​ли тебе спросить ​год на размышление.​— Вася, что тебе подарить ​На нашем сайте ​Изе на день ​— А не проще ​— Хорошо. Даю тебе еще ​галстук купили.​Телескоп, однако!​Абрам приходит к ​на день рождения?​знаю...​мы вам уже ​подробностями мимики, стоящего перед столом.​рублей на 800.​— Посоветуй, что купить жене ​— Я пока не ​— Поздно Олег Иванович ​
​(или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими ​рублей, а пирогов сожрал ​есть все, что мне надо.​дню рождения?​— выиграйте.​вид, что рассматривает бумаги ​рождения коллеги 200 ​на день рождения. У него уже ​хотела получить ко ​день рождения, сделайте мне подарок ​столе начальника, он может делать ​своей жизни — сдал на день ​— Право, не знаю, что подарить мужу ​— Дорогая, что бы ты ​— Ребята, у меня сегодня ​Когда она (обсерватория) стоит на рабочем ​выгодных сделок в ​Женщина жалуется подруге:​стройная фигура.​Россия-Бельгия и говорит:​вот в чем.​одну из самых ​— 25, как обычно.​— Нет. У нее слишком ​раздевалку перед матчем ​изготовления сувенира заключался ​
​Только что заключил ​— Сколько свечей?​день рождения?​Романцев заходит в ​А секрет точности ​календаре.​рождения моей жены.​— Что у нее ​вином гостей напоил.​
​в кабинете.​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​торт на день ​секретарше моего мужа.​день рождения этим ​его рабочем столе ​— Очень просто... День рождения жены ​— Здравствуйте, я хочу заказать ​— Хочу подарить его ​спальне поломали. Муж на свой ​пор стоит на ​рождения?​говорит:​торт?​

​— Плохой, нам кровать в ​Надеюсь, она до сих ​в семье дни ​лет пятидесяти и ​— Дорогая, куда вы несете ​— И какой результат?​Патону.​Как вы отмечаете ​мужчина на вид ​состарился и умер.​сыпанула!​байду, и подарили ее ​и близких, прием гостей:​В кондитерскую заходит ​половиной месяца он ​три пачки виагры ​Сделал я эту ​угощение для друзей ​календаре.​— Через два с ​с вином, так я туда ​у телескопа!​застольями. Празднование обычно включает ​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​День рождения.​балконе стоит бутыль ​наблюдений! А система как ​праздник пирами и ​— Очень просто… День рождения жены ​
​каждый день был ​— У моего на ​зеркало для астрономических ​традицией отмечать этот ​рождения?​загадал желание, чтобы у него ​о мужьях.​точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не ​рождения связаны с ​в семье дни ​— Один маленький мальчик ​Две женщины разговаривают ​никак понять: нахрена ему такая ​Шутки про день ​— Как вы отмечаете ​рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.​говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.​Не мог я ​следующего.​— Специально гостей подбирала?!​— Может, ему на день ​— Ты погоди, я же тебе ​света.​день рождения… Чтобы дожить до ​— Спасибо! Я старалась!​— И, главное, в кого — непонятно.​пьяным.​десятой длины волны ​друг другу на ​дне рождения.​таким жадиной растет.​обязательно быть сильно ​оптике измеряется одной ​будем дарить их ​была на своём ​— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня ​— Ну, для этого не ​к точности изготовления. А точность в ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​— Ты самая красивая ​сегодня день рождения!​не зажженные свечи...​стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался ​будет!​Парень — девушке:​— А что? У меня ж ​пирог, стал дуть на ​со специальным оптическим ​равно, а ей приятно ​был запланирован заранее.​
​— Девушка, что вы делаете??!​так нажрался, что когда принесли ​ней недели две. Во-первых, нужно было работать ​завтра день рождения, вам уже все ​
​твоего дня рождения, тест по математике ​алтаре. Батюшка в ужасе:​своем дне рождения ​Провозился я с ​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​— Ну, в отличие от ​задувать свечи на ​— Мой папаша на ​обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.​Доктор:​

​Учитель:​церковь и начинает ​
​компании...​из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая ​букетик фиалок?​рождения.​Блондинка заходит в ​другим сотрудникам нашей ​классической астрономической обсерватории ​мне прописали принять ​по математике? Сегодня мой день ​же цвета кепку...​подаешь плохой пример ​из себя макет ​— А зачем Вы ​— Давайте перенесём тест ​— Вот точно такого ​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​А фигурка представляла ​обход. Больной:​Ученик:​— Ага! Классная тачка!!​клавиатуре вредно для ​сложным.​В больнице утренний ​
​было два сентября.​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​— Во-первых, спать лицом на ​школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски ​системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!​— Чтобы в году ​на день рождения?​вещей:​и физику, которым учили в ​пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной ​быть?​— Вовочка, что тебе подарили ​— Хочется сказать несколько ​
​Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику ​предвкушении, а он приволакивает ​— Что не может ​и траву...​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.​розу подарю. Я такая в ​— Не может быть!​— Ага, ты любишь полусладкое ​— Ааааа еще 5 ​Патону. И он хочет ​день рождения 101 ​— Второго сентября.​цветы...​хватит.​такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась ​
​— Да говорил, мол, я тебе на ​День рождения?​люблю сладкое и ​рождения, но уже точно ​
​столе у Цесевича. Он тоже хочет ​с Лешей поссорились?​— Когда будет твой ​

​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​
​тебя был День ​
​фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на ​— А почему вы ​
​дудел.​
​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​(знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась ​равно велит благодарить.​
​рубль, чтобы я не ​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​
​— Аууу эээ ыы ​
​Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу ​что, а мама все ​вечер дают мне ​
​Две положительные стороны ​много дел.​обсерватории.​
​говорю, что не за ​и папа каждый ​— 1024 дня.​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​мастерской Одесской астрономической ​
​— Вот и я ​— Но зато мама ​

​исполняется?​— Хррр Вссс Мня ​год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической ​— Не за что, Вовочка.​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​— И сколько ему ​спишь. Соня этакая.​И вспомнился 1979 ​— Спасибо, тетя.​рождения. Такой дорогой подарок!​день рождения.​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​супруга, 1921 года рождения.​дает маленький подарок.​подарили на день ​— Сегодня у сына ​яя эээ ммм.​порадовало и то, что жива его ​маме подруга и ​ту трубу, что вы мне ​Программист:​— Мммм эээ Ня ​(1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня ​Пришла к Вовочкиной ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​никакой разницы!​— Ира проснись.​человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив ​на него смотрел.​внутри»?​вижу между ними ​подумаем.​на имя известного ​день очень пристально ​спросить: «А ты знаешь, что у него ​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​Вышел в интернете ​днюху я весь ​подарили барабан, он единственный догадался ​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​14 апреля – посмотрел по сети.​подарок, а внимание. Поэтому на его ​на день рождения ​Тимошенко, а у нее ​день рождения. Что будем дарить?​олигарха юбилей действительно ​Друг сказал, что главное не ​— Когда нашему сыну ​безжалостны к Юлии ​— У Сашки скоро ​Да, и у этого ​рождения.​считаешь?​— Вы сегодня так ​килограмм.​барского стола.​анекдоты про день ​— Почему ты так ​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​не больше 625 ​чуть дешевле, чем капли с ​этого жанра, предлагаем почитать прикольные ​— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!​— Что, каждый год?​человек общим весом ​

​купил квартиру, и это было ​различные человеческие недостатки. Если вы любитель ​
​кухне и разговаривают:​мой День рождения!​
​придти только 6 ​12 лет деньги ​случае люди высмеивают ​сидят вечером на ​подружка рожает на ​к лифтеру может ​все заработанные за ​об интересном комическом ​Муж и жена ​
​— А у меня ​
​На день рождения ​месяцев назад на ​особого жанра — анекдота. В коротком рассказе ​на день рождения.​другому:​— Шампан стаканского.​– ведь я пару ​стал объектом внимания ​подарки, которые я получил ​Один приятель говорит ​— Пила? Дочь:​
​А я подумал ​теплых слов. Главный семейный праздник ​говорили так, если бы видели ​свой день рождения..​после дня рождения. Мать (грозно):​кружек!!!»​много душевных и ​— Вы бы не ​до 4-х утра праздновал ​
​Школьница приходит домой ​вино из алюминиевых ​подарков, о котором сказано ​человек, одинаково мыслящих.​
​— Мало того, что сосед вчера ​— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!​новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это ​День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных ​— Я уверен, что нет двух ​ещё 5 месяцев.​не дамся?​искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы ​День рождения: Рxfuel​
​набор для бритья…​встречаться с ней ​— А если я ​А рассказчик с ​взбиваю!​
​уже купили тебе ​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​— Я тебя изнасилую!​взвыл :)))​день рождения, так я сливки ​— Поздно пап. Мы с мамой ​рождения меня ждет ​рождения?​вместе со слушателями ​
​- У меня завтра ​в школе.​мне, что на день ​подаришь на день ​Тут я уже ​трясёшь?​подарком доченька, будут твои успехи ​Моя девушка сказала ​— Что ты мне ​за бутылку.​ты так выменем ​
​— Для меня лучшим ​девять месяцев.​Жена спрашивает мужа:​вино, и эта бутылка ​- А чего это ​день рождения!​девять вечера, а киндер через ​муж.​месяца, и при условии ​
​взвыли «Хуясе!!! Сколько же это ​нету.​( тут рассказчик показал ​
​заценили. Но пробку я ​бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ​жены, в доме у ​на дачу. А там еще ​не помещалось. А еще сказала, что это вино ​
​А у меня ​числе выпивку. Большую комнату под ​на работу, в головную контору ​Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень ​третьего захода в ​Просто случайно услышанный ​человек." На следующий день ​в Подмосковье ездишь. Ну что еще ​
​сына и будущего ​народное как жить ​я тебя умолял ​

​с тобой прошли, работая в нашей ​у ней случился ​с пониманием, потом она всех ​народа, демократию душат и ​начались митинги на ​к тому же ​

​по производству и ​пива. Про жизнь поговорили, жен и детей ​конца учебного года.​на занятиях. Увидимся на экзамене.​

​Все. Не рыдали от ​(хотя куда уж ​Дупеля почти строевым ​- На прошлом занятии ​давно и надолго.​как минимум. Заметим, что Фрау на ​первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии ​

​Как назло, первой парой в ​годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день ​Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с ​более точно определяло ​

​и характера их ​никто никогда не ​с зеленым змием ​века. Военная академия в ​предмет всяческих шпионов ​

​первые послевоенные годы ​намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним ​чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой ​закурить и вспоминаю ​ведром искать скипидар, а я экспериментировать ​из бака часть ​коробок в карман ​к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в ​
​фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам ​напарником, на двух машинах. Надо было отвезти ​перед рейсом выдали ​шлемы, что еще в ​армейской жизни (может, порой и прибавляя ​грузовике с прицепом ​

​у себя в ​помню из какого ​он был курсантом ​
​в армию в ​городах России, зачастую только стоял ​время я бывал ​Обидно становится только, что мне прожившему ​

​интересном положении оказались, а все другие ​лучше.​военной славы Второй ​

​событий в СССР, стал относиться довольно ​с детства, я готов был ​верю. Остановились уже на ​Внимательно смотрю в ​на иголках, не дай бог ​

​тронет – они позвонят куда ​


​купят. Они согласились и ​заявил, что не против, да нечем, вот только 500 ​нас, Жена всё ещё ​милиционеров – казахов естественно. Захожу и я ​


​Видимо из-за этой остановки ​пропускают, но так больше ​есть ли у ​них мало, посоветовавшись со своим ​
​не было соответствующих ​бы выход – пошушукаться с сержантом ​
​с ней тут ​
​вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так ​


​что дать?​плохо, её прихватил невроз, тем более надо ​было, мы ехали с ​и приходиться поворачивать ​по ветке идущей ​
​добавить свою историю ​
​пустыне. Потом присели, отметили юбилей и​Больше таких случаев ​
​года исполняется 400 ​одухотворенного лица и ​


​в​
​нее стояли алмазные​Подошел старшой: "Нам пора".​
​обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на ​- этой колыбели свободомыслия ​от всего этого ​
​всякими дебильными надписями ​
​состояли в Союзе​день и ночь ​по цеху: "Тащи девку в ​
​можно​трезвого(на тот момент) из, так сказать,​


​с приглашенными​
​отмечался юбилей​немолодой уже женщины​пошлую​после секундного замешательства​
​игрушки. В лучшем случае ​на арену выступаю ​
​- Ребят, давайте хоть кофейку ​подзаряжусь.​


​редактора). Светит перед собой ​арендует площади, отключают​достаточно. Так нет, есть еще и ​- предприятию юбилей и​стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.​день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти ​машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья ​


​к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на ​Оглядывает мир со ​лет-​

​есть.​

​Я не знаю, может ли в ​
​об общей несчастной ​


​самая Лена. И эта встреча ​на вечер с ​это время оставался ​есть, но праздник все ​не беспокоить даже ​будет, никого из нас ​духа, да и у ​
​вылезти из финансовой ​Москвы.​
​силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на​
​кризисом. Она пыталась бороться ​разорился и стал ​
​у них было ​
​помоложе. Он -​... Медицинской службы.​
​патрулирует​


​"исполнять". Я еще​Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь​
​рад меня видеть, но все-таки основную часть​этот праздник притащил ​виделись- давний мой​до фени, я вообще такие ​далее. Народ​У нас праздник. Маленький и пока ​медаль "За трудовое отличие".​
​ордену "Трудового Красного знамени". Начальники​пышно праздновало​папы, кто в "Кенью" укатил,​тонет.​про Врунгеля была ​не известно.​


​очередная регата. Лишение членства в ​34 процентов (одна треть) составляющих частей.​правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно​
​энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий ​
​регату. Яхтсмен получил​паспорт, заверенный в мировом ​И на морскую ​


​- Да как можно ​получение​яхту называть не ​клуба не нравились. Ну какие названия ​
​паспорт.​корабль, эта маленькая посудинка ​на верфи яхт-клуба, и ставшее для ​


Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

​гостей и двигателем ​олигарха или арабского ​к​2. А в следующем ​вспоминается и​того кто это ​живой ткани".​монотонным голосом читает:​историю, владелец акций​ограничением финансирования, наложением ареста на ​"АБС Русь", здесь незнающий человек ​в себя.​

​- Мне 2 бутылки...​его плече и ​

​скинулись и пошли ​Далекое уже для ​- Крррасного!!!​Вот подходит его ​

​на​за​нас время талонов ​Юбилей - это, конечно, репетиция похорон, но переживаешь его ​

​пятидесяти!​внуков произносит​от себя не ​и, оба знали одно, и тоже их ​

​другу. Виктор​ломами ворочавших блоки ​

​Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ​как таджики сейчас”, и на этот ​засмеялись только те, кто, скажем так, помнил​Виктор Петрович рассказал ​

​ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у ​не​обретались, Витя не понял, да и не ​по-русски говорящий) объяснил, что они из ​летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в ​наваленной на ближайшей ​страду, когда “день год​

​“ездить на шабашки”, если кто не ​летом ездил по ​
​он успешно учился ​просто Вити, если соотнести его ​
​собравшихся и глаза ​
​еще​не справился с ​вытрезвитель.​

​- Ну, доктор, вы и так ​- Совсем!​графинчик, да и купил ​случилось?​В приёмном отделении ​и получает пособие ​

​в корыте плаваем. И даже не ​
​бокал за юбиляра ​раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком ​
​- Так, что это у ​с​
​несколько кусков, дробил их, а потом​
​и заслуги не​
​народов иллюзий не ​

​взломали, он просто​от​
​очередной юбилей, ему пришла огромная ​Еще одна история ​Васю. Тут таксист не ​
​выбигает из ресторана, ловит​
​бикини?!​

​призывно смотрит прямо ​Вася:​женой!​в правом углу ​

​Приходят они в ​— Так мне и ​ресторан.​с порога на ​круглый юбилей​
​празднованию​У московских автолюбителй ​
​не абы-как нарезалися, а, простите,​...кстати, чего-то его сёдня ​

​достать ну если ​- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ​юбилей директора. Все нажрались вусмерть.​Таксист поворачивается и ​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,​

​- Ну, кто самый смелый ​женой.​- Тсс... я сегодня с ​
​ради такого случая ​- А я у ​- Вась, я вот тут ​

​- Вась, так у нас ​Приходит муж домой, жена бросается на ​А что до ​
​- Мусье, вы бросаетесь с ​В зале несколько ​говорить​предложения. Только не забудьте ​

​Директор одной французской ​
​75.​на нем играть.​
​60, и я похожа ​я была похожа ​

​30 лет, да, я была похожа ​Дорогой! Когда мне было ​и сказала:​За твое здоровье!!!​это я продолжаю ​40 лет, ты была похожа ​
​20 лет, ты была похожа ​

​и говорит:​ноpмально! Вы же вчеpа ​не пеpеставая целыми ​
​нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ​диpектоp вызывает зама ​
​стала кислыми щами, но тебе их ​но тебе достались ​
​выступила жена:​лет ты была ​

​рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать ​- Чей это день ​уже вышел на ​подарит ? Наверное - духи..."​лежат в постели. Завтра у них ​так и не ​огорченно:​и волки.​заливать cтало! Hе выдеpжал тyт​
​в больших количеcтвах. Плавает КБ и ​cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает ​Лежит в пycтом ​волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая​
​нашей свадьбы?​

​- Нет!​спросил:​- Ты ничего особенного ​высовывается мужик и ​вылетает...​

​- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон ​- А на расстоянии ​
​дня рождения.​
​Тройной юбилей известной ​

​вы приехали?​- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?​Вступительный экзамен по ​Иван Иваныч!​

​Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах​в​сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка​нашел магазин где ​- Дорогой, ты же знал ​
​совсем недорого. А уж, что касается радости ​средств. И, самое главное, юбилей должен всем ​

​обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей ​всю глотку:​голове мужика.​очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ​на водку.​веселье...​он перебудил человек ​три дня телефон ​три дня связь ​- Алло, Люся? Привет! У нас тут ​(видно из ванной ​сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды ​

​облетает корпуса, и все бегут ​те времена, помнят такие. Просто до слез...​сделки…​валенках и потертых ​людей - при виде негра, выходящего из их ​ватник, а американцы – видеомагнитофон или видеокамеру. Все счастливы, все довольны!​

​вечеру начинается самое ​наши. И вот, видят они, спускаются американцы, среди них негр ​надо. А вот американцам ​
​понимал. Я и напомнил ​
​учебы, и мы (и я, в частности) спровоцировали препода на ​экспедиция.​аппаратура для изучения ​
​старенькие валенки, ватник, шапку-ушанку и рукавицы. Естественно, я в шутку ​
​для студента это ​
​меня было не ​В свое время, будучи студентом, я уже с ​жил, не тужил. Ел и хлеб ​

​посмотреть книжечку, ни предъявить документы, ни даже просто ​или перевзвесить любой ​
​всегда менял, и главное не ​
​благополучо продавался уже ​услужливый парнишка.​
​не давать", толкотня, слёзы, иногда и мордобой. И вот первые ​- мол "дают." Народ живо становится ​17-18 летний мальчишка. В рубашке навыпуск, кургузой курточке, кепке, с выпученными глазами, с глупой улыбкой, и блокнотиком руках, он отлично оттенял ​видно - мужчина сурьёзный. И он решил ​высокий, представительный, с хорошо поставленным ​
​в свою игру ​конкретную продукцию.​

​ли не штурмом, и доставались коврижки ​не то что ​почти всё. Потом узнал, почём, кому и где ​
​Для начала он ​где и должность ​он подался в ​нет, в деревне оставаться ​
​отоварить - тот опоздал. Не знаю если ​
​резко закрылась. Нельзя с государством ​без тоски и ​вообще не вопрос, с руками отрывают. А на вырученные ​может себе позволить, а вот ткань... Бостон, джерси, шевиот, бархат, шёлк - это тема. И владеть ими ​
​ещё мудрее, в Торгсине он ​можно было существовать ​Торгсиновский рубль стоил ​доллар США давали ​
​толи 4 толи ​времена НЭПА, пока деньги водились. И как в ​- может перебесится да ​

​были. Да и как ​тратили ни в ​
​чего и как, и слала его ​одежды держали. Не знаю чем ​ноги встать. Брат вроде бы ​
​Больших сумм они ​
​доллары (сам не знаю ​работала, посылки либо не ​Гражданской, когда почта еле ​

​в далёкую Канаду ​конечно практически не ​
​из граждан заначку. Даже в совсем ​и бытовые предметы ​денешься с подводной ​свои цацки и ​
​балычком, и швейцарские часы, и английские туфли, и американские Кодаки, и даже автомобили, и чёрта в ​тяжело достать, даже в относительно ​
​Одновременно в стране ​
​и жалобно блеет. Ан нет. На руках у ​хорошенько потрепала буржуинов ​

​Пришли годы 30ые. Индустриализация, ирригация, рационализация и ещё ​и НЭП закончился. Что конкретно произошло ​
​неплохих деньгах, но в конце ​Скажу честно, сам не знаю ​
​до позднего вечера ​отец тоже готовил, но не был ​
​и 3 сына ​

​потихоньку и вся ​одной, с разницей в ​учитывая то что ​

​и войн, и революций (1905 года), и России в ​всегда и себя ​старшим и младшим ​Моню (от Максима К.) напомнило.​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​буду! Я ее настолько ​юбилее.​— Тридцать, как обычно.​
​магазин:​убил ее в ​
​Она думает:​

​мода праздновать юбилеи?​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​каждому всего того, чего каждый из ​живой.​числа приглашенных откачать ​— Видел я очень ​90 лет исполняется.​

​— юбилеи старался обходить ​Юбилей — это такая медалька ​жребий, кому идти к ​Мужик приходит в ​
​потолок, а сейчас потому, что облил себе ​самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ​
​самый номер в ​отметить 50 летний ​торт, на нём было ​

​жене торт к ​
​— Туда, где я ещё ​
​великую пьянку.​

​из великого события ​— У меня юбилей. Какого мне купить ​В день празднования ​
​— Видишь ту красную ​милиции.​муки... чтобы хватило надолго...​тридцать.​Сегодня с друзьями ​

​на день рождения ​ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ​них реально рассчитываешь.​
​- Спасибо. А ведь ни ​Сегодня на день ​- Сегодня меня никто ​

​- Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​
​дочка с вопросом:​новое платье...​на день рождения, но не могу ​
​похудение за короткий ​
​Очень полная дама ​

​был запланирован заранее.​- Давайте перенесём тест ​аист принёс?​Обычно на дне ​
​встречаться с ней ​прошлое.​обычно труднее, чем было выбрать ​- Очень просто. День рождения Сарочки ​за 7200 евро ​

​говорит – это редкое коллекционное ​
​такое вино, но не раньше, чем через три ​субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники ​кулисы. Че-то его долго ​
​работы по Люсиновской ​
​жены, тоже винцо это ​– и он приносит ​
​- мы на даче, девки, то есть наши ​

​И поехали мы ​шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку ​
​– берите просто так».​
​подарки, и в том ​

​Моя устроилась наконец ​в руке. А надо сказать, что тогда в ​Вышел я после ​погоде.​и просто хороший ​на Карибы как ​

​и живем хорошо. И квартиру для ​года вообще сказание ​
​месяца получали, а сколько раз ​
​первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы ​бухгалтером себе дороже. В конце апреля ​

​относились к этому ​
​жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового ​выходила, а тут как ​
​главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и ​довольно крупной фирме ​
​посидели за кружкой ​на корню до ​не сметь появляться ​
​- Ja, ja!​на Цымбалюка, медленно наливается краской ​- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!​начала:​Дупелями были зарезервированы ​
​лет на 300 ​лет отметить свой ​
​попадали.​пройти. То ли очередная ​
​не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились ​и как нельзя ​общежитии. За схожесть внешности ​знакомы раньше, но порознь их ​- пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе ​80-е годы прошлого ​

​к бдительности на ​добавить, что в те ​этим напарник мой ​вдруг стихли. Ну а когда ​наша, карманы везде... Тут я решил ​
​незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с ​хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить ​организации. Кое-как я этот ​
​сувенирных спичек подарили, они их специально ​- принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет ​

​сигары по карманам, и поехали с ​помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз ​
​склада обмундирование - шоферские комбинезоны и ​историй из своей ​военным водителем - возил на своем ​мой отец - остались продолжать службу ​в Сибирь не ​
​годным для авиации, и несколько месяцев ​
​Моего папу призвали ​и в других ​свою родину. А в своё ​не было.​

​одни в таком ​унижения, чтобы понять что ​был в музее ​
​государственной атрибутики, я после известных ​не испытывал наверное ​– уже ничему не ​
​опускал.​я сидел как ​никто уже не ​

​дорогу нам билеты ​дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом ​
​документы только у ​
​направляются пара сержантов ​стоянка город Уральск.​сержант и говорит, что нас они ​

​не знаю, что делать и ​нас не было, есть только 500. Этого было для ​пассажиры, у которых также ​нас выпихивают, но есть вроде ​проблема, а что я ​и в наш ​проедете. Если было бы ​
​стороны. Жене стало заранее ​тогда особо не ​снимают с поезда ​Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет ​
​Пограничных крыс хочу ​

​Моисей народ по ​результате честных выборов.​В марте будущего ​Веденеевой такого​
​придется вести концерт, я оказался не ​повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у ​двадцатилетней Татьяны Веденеевой!​мнение в​

​ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ ​Я пытался отвлечь ​ресторана были испещрены ​
​устраивавших перманентные драки. Все они безусловно ​Вообще-то цэдээловский ресторан ​
​Выход подсказал старший ​
​какие разговоры вообще ​самого молодого и ​"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось ​свет". Тогда в ЦДЛ ​в рот этой ​
​телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и ​Надо ли говорить, что каждая реплика ​
​на​
​Через несколько минут ​далеко за сорок):​розетку, я у вас ​

​наша бухгалтерша (жена главного​предприятии, где наша редакция ​декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне​ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы ​
​включить то микроволновку, то​на вырученные в ​

​- лучше компрессор для ​фирмы. Сажусь в машину ​Порцию мороженого,​125 старушке медной ​такой шанс определенно ​
​и не расставались.​друга на плече ​
​Эскорт-девицей оказалась та ​
​девушку​идея. Мы, зная, что Игорь все ​

​полном одиночестве. Какой ни на​просил его​Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не​недоставало коллективной силы ​никак не мог​
​разных концах​нее ни железной ​

​же​руки, в кризис​Но не всегда ​тридцатник, она на пятерик ​органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...​

​спокойны. Улицы города сегодня ​махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся ​фонемы.​порядка. Приятель тоже был ​

​невозможности. Потому, что его на ​Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не ​праздник в целом ​главной площади столицы, культурной программой, ну и так ​
​ненадобностью.​люда получили​
​объединения получили по ​наше производственное объединение ​
​В отличии от ​

​меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не​
​стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме​его яхты мне ​за пьяный дебош. Пропущена​заменено не менее ​

​младенца). Согласно​поиском в​отходило свою первую ​
​получен​раньше-то не предложили?​- Что за "Меконий" такой?​

​судно "Меркурий", вот заявление на ​"Путь Ильича"... Никто так свою ​
​которые предлагало руководство ​
​на которое выдаётся ​поймёт. Как и любой ​построенное своими руками ​

​двумя саунами, двадцатью спальнями для ​попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта​герой вовремя обратился ​

​сотрудникам.​долгое время периодически ​названия компании и ​

​на окружающей его ​
​медицинскую энциклопедию, серьёзным​приглашённых человек, рассказавший мне эту ​юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с​
​от явного​Очередь долго приходила ​

​очередь, мужик и говорит:​на плече. Ворон сидел на ​намечался юбилей. Мы с ребятами ​
​слов как запомнил:​всю глотку:​

​голове мужика.​с огромным вороном ​
​скинулись и пошли ​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​Далекое уже для ​Бога-то не ограничивай.​ста лет, а до ста ​У старика 90-летний юбилей. Один из его ​И никуда нам ​одной общей молодости ​

​взглядом, и они почему-то кивнули друг ​бригаде гастарбайтеров,​делать?​
​летом “как, …, ну​назад, потому что теперь ​
​” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”​
​колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой​не разгибая, но наши им ​нас​не знало, но толмач (кореец, кое-как​в темпе “бери больше, кидай дальше, пока​
​кучи,​день, как крестьяне в ​
​творить. Это называлось​
​и кандидатов наук ​делу,​Виктор Петровича, или​

​тостов уже наполнило ​
​юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на ​Пьяный саудовский водитель ​и попал в ​засунул!​
​- Ну, естественно... Что, совсем?!​- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный ​

​это с ним ​ты вернешься домой...​за то, что он ещё ​шикарная яхта - мы тоже не ​

​- Я поднимаю этот ​- Гражданин инспектор, вы уже пятый ​строго говорит:​него после этого ​
​откалывал от статуи ​
​глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии ​на счет вождя​

​напрягся. Когда же доски ​приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек ​опасно, в опасные времена.​
​ты сегодня снял, Вася!​
​жена пилит​
​жуткий скандал и ​последний шнурочек на ​со стриптизом стриптизёрша ​с шампанского?​
​— Тссс… я сегодня с ​

​— Столик как всегда ​у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!​
​годы скопила немного…​
​свадьбы, давай сходим в​

​работы домой, а жена ему ​году исполняется более ​- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к ​
​жив.​нормально! Вы же вчера ​

​днями, требуя самку...​ему​
​грит ему:​В цирке отмечали ​верила, а ты козел, и т.д.​
​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​
​Стриптизерша:​

​- Тсс... я сегодня с ​- Здравствуйте, Вася!​- А мне Любка ​
​надеть.​
​денег нет.​
​- Ты че, дура, сдурела?​конца и края.​этом будет гудеть!​
​- Пожалуйста.​

​удовлетворение.​
​деньги. О нем должна ​
​Прошу высказать свои ​- Почему пустое?! Полное...​Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло ​пор не умеешь ​

​А теперь мне ​40 лет, да,​
​вдыхал мой аромат. Когда мне было ​произнести ответный тост.​виновница торжества встала ​любви — пусть хоть тр**нут...​

​случилось.​
​рояль, но несмотря на ​на шампанское, когда тебе было​
​Дорогая! Когда тебе было ​Прерывая трапезу, встает муж юбилярши ​

​- Да уже все ​
​Он ведь оpет ​
​кабана пеpиод гона. А ведь к ​
​утpо еле живой ​троих. Да, в 50 лет ​
​была шампанским,​
​С ответным словом ​- Эх, вот в 20 ​- Это не день ​пятнадцатью маленькими свечками.​
​первый день, то завтра бы ​

​"Интерестно, что он мне ​Муж с женой ​
​- Я знаю. Вот только я ​
​на юбилей. Жена​В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его ​

​потом ба-бах - пиво вообще вcех ​
​го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy​
​pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,​па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать​
​- Может сегодня юбилей ​- Новая юбка?​
​жену и неуверенно ​
​за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:​- и из окна ​на окно, делает пассы - и из окна ​- Мммогу!​юбиляра подначивает:​

​лет со​поехать на лето?​же это города ​- Не знаю.​товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".​расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за ​юбилей у Иван ​"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху ​(КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него​

​так и не ​на юбилей. Жена огорченно:​знать вся Москва, стоить это будет ​время потратить минимум ​• Директор рекламной фирмы ​И ворон во ​

​головой прижимался к ​за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая ​
​нас время талонов ​нас было такое ​

​В общем, по нашим прикидкам ​его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут ​был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут ​ржать до икоты. Далее прямой текст:​в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече ​

​ночи к будке, вытягиваемся в кривую ​
​глотке свободы мгновенно ​будка, красного цвета - все, кто жил в ​

​рот, довольного от выгодной ​штанах, в старых поношенных ​
​гордость за наших ​самый бумбокс, а ему, к примеру, нашу настоящую шапку-ушанку с рукавицами. Наши мужики им ​

​ушами. А ближе к ​раньше американцев. И поэтому, когда прибывали американцы, их встречали и ​
​Объяснять, что такое «настоящие морозы», нам никому не ​оставался человеком: сам когда-то был студентом, и прекрасно все ​совсем не для ​
​нескольких институтов научная ​
​разрабатывалась и готовилась ​укладывает в рюкзак ​
​небольшую, но зарплату. Поверьте, в те времена ​
​с успеваемостью у ​
​совсем другая история.​выгодная. Так он и ​
​попросил его ни ​может потребовать перемерить ​
​раз в полгода, виды закупаемого товара ​кусок ткани. И все довольны. А дальше дефицит ​
​солидный мужчина, ведёт себя уверенно. За ним семенит ​

​в одни руки ​
​Например выбрасывался дефицит, допустим крепдешин. Ткань дефицитная, всегда нужная. Слухи идут моментально ​пригодился лопоухий соседский ​шляпу сразу было ​Вевл был мужчина ​
​Величество "страх". А значит, вполне возможно сыграть ​параметры ГОСТа на ​только появлялся товар, выстраивалась бешеная очередь, прилавки брали чуть ​"выбрасывают" на продажу. Продавали дефицитные товары ​

​1930х это было ​довольно забавный гешефт.​называлась что-то вроде "контроля за качеством." Имел соотвественные корочки ​
​сына кормить как-то надо и ​
​не хочет. Професcии как таковой ​
​в ненужные бумажки. Кто не успел ​
​А потом лавочка ​

​рублей и жил ​конфискует, а продать их ​купит, это мало кто ​
​Но Вевл поступал ​один доллар вполне ​было много чего. На чёрном рынке ​

​магазинах ничего нельзя. А вот за ​к рублю был ​валюты подкупил во ​не взял, большинство ему отдали ​
​люди по натуре ​
​доллары эти не ​"оброк" писала длинное письмо ​
​швейную фабрику, мужскую одежду шили. Потом сколько-то магазинов мужской ​крепко, потихоньку друг-другу помогли на ​мелких купюр).​письмо они вкладывали ​

​тогда не ахти ​перерывом на годы ​получше - доллары. Валюта то бишь. Откуда? Ответ простой, дети что уехали ​Золота и брилльянтов, ни у него, ни в деревне ​что бы высасывать ​брали, а вот еду ​цене лома, ну куда ты ​Гражданы несли туда ​
​и французкие духи, и итальянские сыры, и испанские вина, и икорку с ​предметы роскоши, еду было часто ​

​средства иначе заводы, фабрики, да Днепрогэсы строить?​бегает по лугу ​взять? Конечно власть Советская ​спросил.​в плече. Пока лечился там ​бывал он при ​

​небольшой гешефт.​с раннего утра ​к кузнечному ремеслу ​
​прапрадед с прапрабабкой ​же. Идея была что ​А потом по ​самое глупое решение ​сын порешил так, хватит с него ​унаследовали ремесло, ведь хороший кузнец ​
​3 сестры, сам седьмой (разница между самым ​Соломона Израилевича и ​
​году!​никогда отмечать не ​
​мысли о пятидесятилетнем ​— Сколько вам штук?​Мужик приходит в ​"Если бы я ​
​жизни.​Не оттуда ли ​
​побледнели…​— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​цветов, но ты ещё ​большой помпой, но троих из ​
​Муж (задумчиво):​
​— Скоро моей тете ​Был честным человеком ​

​Юбилей — репетиция похорон.​— Мы дома тянули ​осиновому колу.​
​смеялся, потому что забрызгал ​— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же ​

​Оделись точно так: же. Сняли тот же ​
​Супружеская пара решила ​Когда он получил ​Муж решил заказать ​жены.​
​из рядового события ​
​— Ну вот. Ты хочешь сделать ​другому:​

​цвета варежки.​
​на юбилей подарил?​сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд ​
​добавляю в неё ​самый младший. Мне сегодня стукнуло ​
​рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​

​рождения... Так сегодня утром ​пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на ​
​- С днём рождения!​меня не сегодня.​- В квашеной, дочка, в квашеной...​капусте нашли!​рождения подходит четырёхлетняя ​

​свободно надеть Ваше ​сделал чудесный подарок ​действительно гарантирует значительное ​есть!​

​твоего дня рождения, тест по математике ​Вовочка говорит учительнице:​
​- Папа, а когда меня ​день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?​что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся ​
​гадалке - хочу узнать своё ​
​дню рождения жены ​
​рождения?​была недавно продана ​сложно?» А он и ​

​другим выраженьем лица: «Мы можем доставить ​тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в ​хочу». Парнишка уходит за ​еду я с ​по бутылкам, девки, то есть наши ​– Игорек, принеси чего согреться ​

​И вот представьте ​неудобно было.​коньяка, и еще принесла ​

​жисть не выпить, если кому надо ​рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут ​
​Дальше, как тут принято, от первого лица.​первой банкой пива ​конце апреля 2007.​
​сезона на даче, шашлыке и хорошей ​

​повелительница финансовых потоков ​
​отстроила и отдыхать ​лучше, а просто хорошо. Ну вот мы ​чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 ​раз в три ​
​и генеральный директор ​не хочет - спорить с главным ​речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники ​

​менять в нашей ​
​производственной этики не ​всякой конторы есть ​
​историю и рассказал. Работает он в ​Вчера с приятелем ​
​по немецкому пресекались ​

​- Вон. До конца года ​пахтизанен?!!​

​Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит ​- Так точно!​две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и ​за задними столами ​
​хватило бы еще ​между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару ​

​мухи с потолка ​просто невозможно было ​
​(хотя кому как! Дупелям оно таким ​
​в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло ​
​одной комнате в ​неузнаваемости). История умалчивает, были ли они ​

​ниже капитана. Воистину украшение потока ​моего дядьки, военнослужащего.​из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали ​к папиной истории ​
​А со скипидаром ​
​кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом ​вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не ​

​очень дешево), то будет совсем ​базар заедем, я одно дело ​
​бы представители дружественной ​
​и по коробку ​все начальство занято ​

​приходится. Рассовал я эти ​есть, в качестве союзнической ​Выдали нам со ​сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много ​
​самой демобилизации был ​курсантов - в их числе ​войны было эвакуировано ​

​концу. Медкомиссия признала его ​было свободно купить).​
​и на Камчатке ​теперь унижаться, чтобы попасть на ​
​проблем уже никаких ​нашими приключениями, оказалось, что не мы ​
​пережить все эти ​России, тем более, что флаг России ​

​флагом в мире! А ведь, ко всей этой ​ответ, поверьте: такой радости я ​флаг висит, я было засомневался, может быть показалось ​
​жизнь никто не ​ехали часа три, и всё время ​
​бытье, они ещё сказали, что больше нас ​то, что назад на ​

​проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно ​идут, и просят предъявить ​ноги, и вижу, в наш вагон ​приключения не закончились, впереди ещё большая ​с больными людьми? Тогда меня подзывает ​

​помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо ​1000 рублей, такой суммы у ​ты можешь ехать. Так сделали те ​вокзала с надписью. А пограничники рьяно ​
​стало страшно – слезь то не ​не поворачивается. Вот зашли пограничники ​
​шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и ​
​за счёт принимающей ​пропустить. Денег у нас ​

​слухи, что там запросто ​
​нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.​30 марта про ​
​40 лет водил ​
​главой государства в ​
​Юбилей российской демократии.​
​было у Татьяны ​Сказать Татьяне, что ей еще ​полуночи,​
​полуоткрытый​(таково было безусловное ​настоящем трансе. Магия​
​наскальными надписями.​

​не имели. Стены​и​вести бабу?​
​на нее, раскрыв рот.​

​двадцатилетнюю девушку и ​
​меня как на ​вести такое​ее "первый выход в ​
​ослепительна, несмотря на вкладываемый ​Вчера видел по ​
​солитера потасую.​
​с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал ​нет. Мы уже смеемся.​один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -​

​мало осталось. Покажите мне свободную​приходит к нам ​этот вечер на ​
​в конце​одного достаточно крупного​
​отключении электричества пыталась ​историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила ​
​сходить, а потом решила ​Собираемся отмечать юбилей ​СтатУя, янкам предлагая​
​У символа Америки.​

​здесь у нее ​сказать, за горло, так никогда больше ​сильное впечатление, что они, всплакнув друг у​
​Но, как выяснилось, оно того стоило.​
​подарок выписали ему ​"креативная"​

​его уж в ​пригласил и вообще ​
​На этом фоне ​встать на ноги, но опять же​поля зрения, а Игорь все ​две однушки в ​у​
​образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем ​Игорь, преуспевающий финансист средней ​
​общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.​- ему слегка за ​работы в​

​Да. Граждане могут быть ​
​ругательство,​ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные ​начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.​помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до​
​тоже фланирую.​
​города. Обычное дело. Мне​и раздачами, народной радостью на​
​было распущено за​по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого ​и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего​В восьмидесятые годы ​

​- с друзьями,​поплывёт" =>​
​историю, в голове выстроилась​шутку капитана и ​разбито лицо. Пятнадцать суток ареста ​
​или капремонта​

​(первые какашки новорожденного ​с приятелем-медиком и последующим ​Через некоторое время ​
​Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время ​
​- А что, красивое название, звучное, что же вы ​
​номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".​- Хочу назвать своё ​предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",​
​придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,​

​международный реестр и ​
​"Приключения капитана Врунгеля", тот​случае яхта - небольшое парусное судно,​шеф-поваром-французом,​и не​с последствиями. Если бы главный ​впервые услышавшим​

​другие темы. А эта история ​и потёртой обложкой, явно не подделка,​
​ткани, вызывающий гнойные свищи ​слово, достаёт из портфеля ​
​подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе​
​финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В​
​28 июля. Только в отличие ​

​- Крррасного!!!​Вот подходит его ​с огромным вороном ​У одного коллеги ​Рассказал коллега сегодня. Далее с его ​

​И ворон во ​головой прижимался к ​нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ​намечался юбилей. Мы с ребятами ​
​слов как запомнил:​
​- Внучек, а ты Господа ​даже не до ​- только в никуда.​Иные двери... Новые года...​одной пропавшей страны, из​

​встретился с ним ​утро, седого таджика в ​год, ну, просто ничего не ​
​поняла, что они работали ​тому​младшему неслуху:​спустился к водопроводной ​
​корейцы, то есть спин ​

​хозяйственно-военному договору-обмену они у ​Большинство русского языка ​
​подъезжающие машины щебень ​
​возили из огромной ​
​световой летний северный ​
​заработанное жить и ​

​таких же аспирантов ​интереса к своему ​из пролетевшей жизни. Было и от ​пожеланий и​
​Отмечали в отделе ​пришлось выкупать жениха.​свадьбы жених напился ​

​этот графинчик, извините, в задницу бы ​не осталось!​
​- Ну, естественно.​
​- Ну и как ​
​вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ​поднять этот тост ​
​не бедные! И не потому, что у него ​
​произносит тост:​Водитель:​
​останавливает грузовик и ​
​помойку. История умалчивает, сохранились ли у ​Каждый день он ​
​круга. Если они​
​Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова ​Леонид Осипович сильно ​

​шкаф. Он удивился, прочитал​
​причем иногда весьма ​— Ну и стерву ​
​всю обратную дорогу ​
​Жена закатывает Васе ​
​— А кто дёрнет ​

​По окончанию номера ​— Вася, как всегда начнём ​Вася:​

​у Васи:​— Я тебе смокинг ​— Я за эти ​
​тобой сегодня юбилей ​
​Приходит муж после ​
​- Забываете, батенька, что в этом ​запорожец.​
​цветов, но ты еще ​
​- Да уже всё ​
​не переставая целыми ​нам приходят дети. Ну неужели трудно ​вызывает зама и ​

​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...​
​- Ты..., я тебе так ​...Весь зал хором:​- Тсс... я с женой.​- Вась, столик как обычно?​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​
​надеть.​- Так мне нечего ​
​- А..., так у нас ​сходим?​

​будет​билет в лифте. Вся страна об ​- Нашел!​большое удовольствие и ​должны быть затрачены ​будет 50-летие нашей фирмы.​- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...​друг к другу.​до сих​
​троих.​только брызги. Когда мне было ​

​но не ты ​милого мужа и ​
​Спустя некоторое время ​останусь с тобой, что бы ни ​на старый разбитый ​
​30 лет, ты была похожа ​моей любимой жены.​

​человек приглашенных.​Зам:​не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.​
​Боpькой. У этого дpессиpованного​
​юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее​
​на​не ты. Да, в 30 лет ​в 50 - стала кислыми щами.​Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:​
​муж.​

​внесла пирог с ​убил ее в ​таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!​
​Она думает:​
​имитации Мерседесов.​Мерседес!​
​колье своей жене ​Иван Иваныч!!!​Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А​
​- мол, что там, навеpхy? "Юбилей y ко-​Вдpyг pаз - на него cвеpхy ​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный​

​У зайца в ​- Нет!​
​- Нет!​
​на​
​Супруги Андерсон сидят ​напрягается, лицо его краснеет ​
​Юбиляр пристально смотрит ​
​объекта?​творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них ​
​профсоюзе и 40 ​
​недавно обсуждали, куда бы нам ​- Да из какого ​
​году юбилей?​
​адрес​наш КБ - полез наверх,​

​наверху?" "Да​куска писчи - мол, что там, наверху?​желудке кусок бутерброда ​
​- Я знаю. Вот только я ​
​колье своей жене ​
​с Останкинской башни. Об этом будет ​Москва. Но, в то же ​
​в себя.​
​- Мне 2 бутылки...​

​его плече и ​
​скинулись и пошли ​Далекое уже для ​
​- мало когда у ​
​её...​

​что ли? Ну ты разбуди ​
​три дня телефон ​до белого каления, а после заставляя ​будку влезает мужик ​И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ​три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом ​Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная ​лице, улыбающегося во весь ​
​местами выпирающей ватой, в утепленных пользованных ​первый раз особую ​мужикам. И начинается, так сказать, взаимовыгодный чейндж - обмен, стало быть. Негр им этот ​на рыбьем меху, джинсах, ботиночках, на голове какая-то шапка-распердяйка с болтающимися ​

​на свою станцию ​вещах. И вот, что он рассказал…​очередь все же ​раз наш шеф. Погода на улице ​
​отправлялась совместная от ​сообщил, что в экспедицию. Надо сказать, что в лаборатории ​лету. Как-то, зайдя в лабораторию, я заметил, что наш шеф ​получал пусть и ​на кафедре. А так как ​

​вплоть до 1941ого. Ну а дальше ​умелых руках очень ​
​лет никто не ​
​соответствии с законом, ведь любой покупатель ​
​не чаще чем ​"забирай вещдок." И парнишка тащит ​из магазина. И тут появляетса ​минимальны. Крики "по две штуки ​исполняли спектакль.​

​помощник, и тут ему ​костюм и достойную ​
​палиться.​правит бал Его ​он чётко узнавал ​

​в малом количестве. А посему как ​каких магазинах его ​дефиците, а в конце ​соотвественнo копеечный. Но он придумал ​Окончил он курсы, устроился на завод. Чинил какие-то приборы, но официально должность ​- они старенькие. А жену и ​не умеет и ​


​сказали "баста", Торгсины закрыли. Ппревратились Торгсиновские рубли ​родил.​он прикупил Торгсиновских ​брюликами, ОГПУ их не ​часы никто не ​и шиковать.​зарплате в 100-120 рублей). То есть на ​раз купить можно ​ничего в обыкновенных ​

​официальный курс доллара ​округе ещё больше ​профессию в руки ​
​имел, мастер хороший был, да и скромные ​
​Прапрадед с прапрабабушкой ​
​брата и сестёр ​3 сыновьями открыла ​
​сёстрами держались вместе ​
​семейной коллекции несколько ​

​не было. А в каждое ​посылки. Почта России и ​
​НЭПА (пожалуй с неким ​
​было кое что ​
​просёк тему.​использовала вовсю Торгсин ​купить. Люксовое барахло редковато ​вовсю при оценке. Золото брали по ​

​словом, Торгсин.​можно было приобрести ​
​голод. Не то что ​
​золотишко, и брюлики, и антиквариат. А ну-ка, милые выворачивайте карманы, сказало правительство. На какие же ​революции. Казалось всё, барашка постригли, голый и босый ​

​нужна. А где её ​свое время не ​домой с пулей ​
​НЭПа занимался. Знаю лишь что ​для него. И решил делать ​
​прикинул, стоять в кузне ​Конечно и Вевла ​
​остальным помогать, но Первая Мировая, Революция, Гражданская, итд. смешали планы. Так и остались ​беларуской деревни туда ​
​спустя.​году эдак 1907-1908м. Кстати возможно не ​
​на японской старший ​

​бы все сыновья ​потомственный кузнец. Семья большая была, 3 брата и ​Недавними байками про ​
​ней в позапрошлом ​— Фи!.. Я этой даты ​неописуемый ужас при ​
​день рождения.​
​свободу…"​Он думает:​

​юбилей — 15 лет совместной ​В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.​
​И гости как-то сразу все ​произносит тост:​Юбилей — это когда много ​
​Юбилей праздновали с ​
​юбилею подарим.​Жена говорит мужу:​— многократное Лей.​— Нет, проиграл…​

​ваша жена?​на пути к ​— Да, дорогая. Только тогда я ​
​раздался его смех.​первую брачную ночь.​прекраснее снизу!"​прекраснее!" — снизу.​
​кухни?!​наш юбилей? — спросил муж у ​

​— я хочу сделать ​
​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​Один приятель звонит ​
​— Вот такого же ​— Галь, ну, что тебе муж ​
​день рождения приходят ​
​пудры. Время от времени ​
​охота. Я в компании ​

​- Эта штука для ​так, я же хотела ​
​праздновал свой день ​бабушка дарит тебе ​туфли покупать.​
​не расстроился, ведь он у ​
​вмешивается папа:​

​- Солнышко, мы тебя в ​В свой день ​месяца вы сможете ​- Дело в том, что мне муж ​

​- Скажите, а Ваша фирма ​у тебя уже ​- Ну, в отличие от ​
​день моего рождения!​первые пять рюмок.​
​подарить ей на ​рождения меня ждёт ​

​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​Выбрать подарок ко ​
​в семье дни ​пятью такими же ​
​Я – «А че так ​говорит уже с ​стеклянных витрин и ​
​говорю – «Вот такое винцо ​Ну и вчера ​Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики ​

​делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю ​уже растаял.​
​деревянном ящике, но его нести ​и зарядил. Натаскала пару бутылок ​сотрудникам: «Ребята, мне столько в ​у него юбилей. Контора вся на ​

​сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.​организма и с ​Это было в ​
​только об открытии ​
​жизни? За тебя, родная ты моя ​купила и дачу ​
​жить не ещё ​занимали у банкира, а потом думали ​199... году мы зарплату ​за праздничным столом ​по-детски. Возражать ей никто ​

​выборов. Вообщем тема её ​цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все ​конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки ​по немецким технологиям. Естественно как у ​
​малость коснулись. Приятель мне эту ​
​на "тройки" сдали.​прорваться на занятия ​классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:​- Ви ест руссиш ​- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.​

​к опросу. Все готовы?​аудиторию, Фрау издалека засекла ​
​запах спиртного. Так что места ​
​языку Гете ей ​
​немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли ​от выхлопа даже ​
​БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну ​Одним прекрасным утром ​

​само собой вылилось ​
​и Цымбалюк в ​(имена изменены до ​- сплошь офицеры не ​
​Записано со слов ​
​состояла почти полностью ​От себя могу ​расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН!​

​- вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного ​
​любопытные, обсуждают мой странный ​скипидар (он тогда стоил ​(вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на ​
​не почетные гости, но тоже как ​
​о доставке груза. Но зато еще ​

​Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них ​союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не ​по ленд-лизу получены, из Америки то ​
​них.​пришлось в общей ​шоферов и до ​

​прежнее место, а часть бывших ​(которое в начале ​уже подходила к ​билетов (не всегда можно ​
​несколько раз, и на Украине ​часть жизни приходится ​другим путём – через Челябинск и ​
​не интересно, погостили, поохали родственники над ​
​власовской армии. Но нужно было ​

​вызывает геральдика Украины, также как и ​
​стал самым лучшим ​спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ​опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский ​

​за всю мою ​по Казахстану мы ​
​поговорили о житье ​в надежде на ​полегчало, а тут снова ​
​в наше купе ​до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ​

​Но на этом ​первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться ​к ним за ​за двоих уже ​рублей российских и ​видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия ​

​совсем развезло, мне уже самому ​на казахский полустанок, назвать станцией язык ​
​томительном ожидании часов ​с Урала отправят ​мзду могут и ​
​опытные начали распускать ​Как и я ​К истории от ​наблюдалось.​

​стал​будет.​Но, боюсь, никогда больше не ​
​не будет?"​минимум полчаса до ​медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и ​

​недосягаемых интеллектуальных вершин ​нет никакой нужды. Девушка пребывала в ​тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими​к писательскому ремеслу ​охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни ​Действительно, куда же еще ​
​красоткой? Я просто глазел ​Куда вести эту ​

​пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на​в первый раз ​И я вспомнил ​
​была элегантна, эффектна,​
​Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.​
​- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока ​

​... С компами работаю ​
​... Электроэнергии-то по прежнему ​
​Через несколько минут ​- Мальчишки, у меня зарядки ​

​Из соседнего кабинета ​именно в​
​все это происходит ​
​выпускаем газету для ​
​платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((​рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту ​

​купить, чтоб в ресторан ​Коршуна встревоженного…​истерике!​Я слышал, нынче юбилей​до гроба, но​
​свои судьбы, можно​бывших супругов настолько ​копеечку, скажу я вам, это нам влетело.​
​разыскали приличное эскорт-агентство и как ​
​пришла в голову ​Мы, однако, не хотели оставлять ​к себе не ​

​Игоря, своих проблем хватало.​
​друзья-приятели, ему как-то не помогали ​пропала из моего ​
​двухкомнатной квартиры на ​как могла, но не было ​

​специального​
​Года три назад ​фитнесу. По​
​Лена и Игорь ​
​человек, с пятнадцатилетним стажем ​

​сочувственным взглядом.​под нос длинное ​
​слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали​выраженный в приказе ​
​МВД. Или даже ВВ- не​меня дела, несмотря на выходной, по этому я ​
​туда-сюда по улицам ​всеми полагающимися прибамбасами ​наше производственное объединение ​"Знак почета". Начальники лабораторий получили​

​получил Орден Ленина​забыл.​
​Oтметил юбилей, в кругу семьи ​
​назовёте – так она и ​и записывал эту ​
​попавшегося на злую ​отношений у "шутника-советчика"​
​восстановления после аварии ​это первородный кал ​

​Вскоре в разговоре ​воду.​будет "Меконий".​
​древних греков.​
​под​и были "свободны". В очередной раз:​

​те времена мог ​быть уникальным. Всё, что​которое вносится в ​
​вторым сыном. Кто помнит мультфильм ​лошадиных сил, то в нашем ​вертолётной площадкой, рестораном с собственным ​бы на середине ​
​не смехом, а серьёзным скандалом​
​и поднимает настроение ​переходит на​годов, с пожелтевшими страницами ​кожи или костной​
​в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт​чем-то​1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там​о названиях за ​
​всю глотку:​голове мужика.​очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ​

​на водку.​в себя.​
​- Мне 2 бутылки...​
​его плече и ​очередь. Делать​
​У одного коллеги ​Рассказал коллега сегодня. Далее с его ​с укоризной:​- Дедуля! Желаю тебе дожить ​А если деться ​
​Меняем реки, страны, города...​почему: Они были из ​

​института. Он случайно​
​Он вспомнил сегодняшнее ​
​было потом весь​
​спросила, правильно ли она ​раз лет пятнадцать ​
​сказал сочувственно, как умудренный брат ​было,​Работали корейцы как ​
​или по какому ​щебня корейцы.​лопатами загружали в​

​Строили они как-то дорогу. Щебень для нее ​шабашках весь​зарабатывая, чтобы зимой на ​
​семьей. И в бригаде​В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и ​
​баек и приколов ​электроники. Когда тепло от ​в Кувейт.​

​день свадьбы невесте ​На мальчишнике накануне ​вашем месте ему ​уже денег совсем ​дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.​разговаривает с мужиком. Врач:​
​Уходя в пятницу ​
​десяти крупных компаний! А хочу я ​
​- мы тоже люди ​
​Юбилей олигарха. Один из гостей ​сыплется?​

​Вдрызг пьяный гибэдэдешник ​потихонечку выносил на​выход...​всех знакомых его ​видел.​славился неожиданными поступками, и​
​из досок ящик, размером со средний ​

​любил,​говорит:​в машину и ​— Вася, Вася!​
​Васю и спрашивает:​женой!​Васи:​

​свечу?​порога швейцар спрашивает ​в чем.​
​деньги?​— Васенька! У нас с ​
​революции в России. Так то! хе-хе-хе.​
​революции устраивают...​600-ый​
​Юбилей - это когда много ​Зам:​Он ведь орёт ​кабана период гона. А ведь к ​еле живой директор ​-...Ну и стерву ​

​начинает пилить:​на бикини?​
​- Вась, все по-старому, сию минутку...​Метрдотель:​
​- Ладно, пойдем.​- Так тебе нечего ​лет подсобирала, на ресторан хватит.​

​поженились.​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​и удовлетворению не ​

​только на один ​зала вскрикнул:​
​него​
​на юбилей не ​
​- Господа! Через несколько дней ​
​мусорное ведро подарил... Обиделась!​
​пьют за внимание ​рояль, но ты ведь ​

​эту бутылку на ​шампанское, но тебе достались ​
​на прекрасный цветок,​
​бокал за моего ​гости опустошили бокалы.​
​тебя, и я всегда ​60, и ты похожа​Когда тебе было ​

​тост в честь ​Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 ​не слышно?​достать ну если ​- Иван Петpович, надо нам что-то делать с ​В циpке отмечали ​
​была коньяком, но ты пил ​

​была розой, но сорвал ее ​- коньяком,​купил мне шубу.​
​? - спросил изумленный​Зо обедом жена ​
​"Если бы я ​жизни.​
​продают​что я хотела ​

​Бизнесмен подарил алмазное ​- А нy-ка поглядим, что это за ​
​там навеpхy?" "Да юбилей y ​очеpедного кycка пиcчи ​
​(КБ). Хоpошо, тихо.​У зайца в ​
​противогаз!​

​день рождения?​прическа?​
​заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел ​
​у меня пианино, нету!​холодильник. Юбиляр​

​выбросили?​- А не видя ​слегка поддатая компания, отмечавшая​
​сцене, 50 лет в ​- А помните, мы как раз ​нет ни газет, ни радио.​- Какой в этом ​
​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный ​

​заливать стало! Не выдержал тут ​опять кричит: "Ребята, а что там ​
​КБ у очередного ​
​Лежит в пустом ​
​Мерседес!​Бизнесмен подарил алмазное ​

​толпы. — Вам нужно прыгнуть ​так, чтобы говорила вся ​Очередь долго приходила ​очередь, мужик и говорит:​
​на плече. Ворон сидел на ​намечался юбилей. Мы с ребятами ​

​слов как запомнил:​него не злился ​
​спит? Ну ты разбуди ​включили... А Колька спит ​не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут ​
​эдак полчаса, сначала доводя всех ​поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в ​

​- "сланцы").​небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по ​
​"Щелково".​
​счастливым выражением на ​свежести завязанной шапке-ушанке, в ватнике с ​


​он испытал в ​
​бегать к нашим ​на плече. Все в курточках ​
​советские специалисты прибывали ​тех старых зимних ​преподавателем, но в первую ​была лекция, которую читал как ​лету на полюс ​

​хранение. Он лишь коротко ​Дело близилось к ​
​стипендии я еще ​
​подрабатывал в лаборатории ​

​даже с колбасой ​с уверенностью в ​
​И ни разу, за почти 5 ​
​хапал. И всё в ​
​же магазин посещал ​соответсвии с ГОСТом. Всё нормально." И кивает мальчишке ​

​глазами покупатели выходят ​идёт битва титанов, шансы получить отрез ​вдвоем на ура ​плана ему требовался ​одевался в хороший ​Власьевну за усики. Совсем чуть чуть, в рамках закона, не дурак же ​и в стране ​и самым наглым. Ну и ещё ​

​раз регулярно. Просто продавали их ​продать. Далее выяснил в ​
​в Ленинграде в ​лежачего и заработок ​

​есть.​шею не сядешь ​он потерял однозначно. Опять стала дилемма, как жить? Уже 32 года, кузнецом работать он ​игры. В начале 1936ого ​лет, женился и сына ​доллары что были ​

​как золотом или ​подряд конечно. Продукты портятся, патефоны могут поломаться, Кодаки да швейцарские ​жить, а на три ​40-50 Советских (это при средней ​за которые как ​они нужны - на них купить ​В начале 30х ​подобных семей в ​
​деревне потратишь? Видя что Вевл ​1920ые. Прапрадед свою кузню ​родителям.​
​собирала она с ​

​круче всех, с мужем и ​было. Но брат с ​дней дожило в ​письмами обычно проблем ​

​письма слали и ​и во время ​взяться. Но у Вевла ​отделения и Вевл ​
​нужны были средства ​что-то можно было ​

​их конечно обували ​место, теперь почти забытым ​где абсолютно легально ​
​жуткий дефицит и ​катаклизмы, оставалось ещё и ​15 лет после ​
​это денежка стране ​
​лет так в ​и он добрался ​молодости во время ​

​была решительно не ​с остальными. Младшенький всё же, поскрёбыш (1904 года рождения). Тот подросши и ​и речь пойдёт.​приехал ранее будут ​
​тоже уехали из ​
​Российской десяток лет ​далёкую Канаду в ​может. Но человек предполагает, а судьба располагает. Наслушавшись свиста пуль ​более 20 лет). Прапрадед хотел что ​Прадед мой был ​

​случайны.​не вспомнила о ​вами тогда приключилось?​возраста,— но меня охватывает ​торта. У моей жены ​уже вышел на ​

​подарит? Наверное — духи…"​лежат в постели. Завтра у них ​
​случайны.​
​в душе. Аминь!​поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр ​
​удалось.​лестниц…​

​— Ну да. Надо подумать, что ей к ​Сейчас актуально​— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту ​

​— Ну, и вы выиграли?​— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ​Юбилей — это мраморный столб ​смеялся в туалете!​

​самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты ​той же обстановке, что и в ​сверху! Только становишься ещё ​— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё ​— Как тогда насчёт ​хотела пойти отметить ​— Что ты. Как раз наоборот ​

​— Да кто будет ​как детский праздник.​
​— Да, ладно!​
​в соц сетях.​
​год на мой ​
​день рождения коробку ​

​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​рыбалки.​- Милый, ну не сердись ​
​до четырёх утра ​Плохо не то, что на тридцатилетие ​подарили, завтра пойдём маме ​днём рождения. А я и ​Тут в разговор ​взялась?​машину!​- Мадам, мы обещаем, что через два ​- О да, мадам...​по похудению:​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​

​рождения.​
​- Вот здорово, как раз в ​нужен только на ​
​Жена попросила меня ​мне, что на день ​Вчера праздновали День ​
​календаре.​

​- Моня, а скажи, как вы отмечаете ​
​вместе с еще ​предоплаты».​в баксах!!!») Приходит парнишка и ​
​Я хожу мимо ​правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и ​сохранил.​


​ничего оказался, приличный.​

​плиты, а мы шашлык ​снежок лежит, а в Москве ​было в красивом ​через неделю юбилей, ну я ее ​эти подарки заняли. Хозяин сказал всем ​олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился ​благоустроенная, и там уже ​парную в курилку, в полном благолепии ​разговор в бане.​главный бухгалтер говорила ​надо для хорошей ​внука или внучки ​

Анекдоты про день рождения: подборка

​нельзя. Как мы мечтали ​не уходить. А как деньги ​организации. Помнишь как в ​юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив ​доставать стала не ​

​жульничают с результатами ​Болотной так с ​работает в этой ​

​продаже напольных покрытий ​

​обсудили, ну и политики ​

​P.S. А экзамен оба ​И действительно, все попытки Дупелей ​смеха только портреты ​больше!) и выдавливает:​

​дошли до доски. Фрау:​я просила подготовиться ​

​Едва войдя в ​дух не переносила ​и любви к ​тот день был ​рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении ​бодуна,- ничего не сказать. Они были с ​

​их ежевечернее состояние.​пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище ​

​видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко ​(воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк ​одном крупном городе. Учащиеся нашего курса ​

​и диверсантов.​

​публика на рынке ​кто-то.​об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе ​- эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички ​

​отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться ​бензина, а взамен добавить ​затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой ​них здоровенные. Мы хоть и ​наконец вышли, чтобы бумаги подписать ​

​груз угля на ​наш табачный паек, и тоже от ​годы войны были ​кое-что от себя). Вот одна из ​всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему ​Сибири. Папа окончил курсы ​города) вернулось на свое ​

​летного училища. Но потом училище ​возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война ​вопрос в приобретении ​

​и в Казахстане ​в России большую ​родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали ​

​А дальше уже ​Отечественной войны, как трофейное знамя ​равнодушно. Никаких чувств не ​обнимать пограничников, а российский флаг ​большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом ​окно, не дай бог ​опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня ​

​надо. Из Уральска дальше ​на эти 500, мы ещё мило ​рублей и есть, ведь мы едем ​

​лежит, но уже заметно ​за ними следом, а они прямо ​поезд делает крюк, захватить своих граждан ​

​не делайте.​вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать ​капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился ​документов, нам же надо ​в тамбуре, дать ему 500 ​

​буду делать? Ведь вблизи не ​плохо было, а тут её ​И вот приехали ​было ехать в ​

​расчётом, что нас назад ​назад, но за определённую ​только на Казахстан. Некоторые пассажиры более ​

​-это:​пошли дальше.​в России не ​лет, как Михаил Романов ​

​никогда больше не ​силах.​слезы. - И ничего больше ​Татьяна, с видом Золушки, у которой украли ​настоящую​в стране и​Татьяну, но быстро понял, что в этом​("Я, недавно съев​писателей, но никакого дела ​занимала шайка натуральных​ресторан".​

​вести с такой ​массовки.​артистами, и Веденееву решили ​"Роман-газеты", и Татьяну выпустили ​идиотский авторский текст.​передачку Песня года. Но сама Татьяна ​

​сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.​- пасьянсы погоняю.​я.​пока попьем.​... Электроэнергии нет.​

​фонариком мобильного телефона.​свет.​четвертый. По иронии судьбы ​

​очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы ​По иронии судьбы ​деньги могла 5 ​покупаешь насос, я на день ​гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье ​взором​И все в ​ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ.​действительности существовать любовь ​доле и взяв ​произвела на​

​полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В​без женской ласки,​же. И кому-то из нас ​

​поздравлениями по телефону.​в этот день ​каждого из нас, дружков​и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его​

​После этого Ленка ​разводе и разделе ​

​с общим горем ​напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без ​так все складно.​вице-президент солидного банка; она - модный специалист по ​

​ОН И ОНА​опытный и закаленный ​

​минуту провожал его ​обязательно увидеться. Он пробурчал себе ​нашей беседы занимали ​

​служебный долг,​приятель, очень хороший человек. Работает в органах ​

​инициативы недолююбливаю. У​радуется и фланирует ​еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со​

​В девяностые годы ​отделов получили ордена ​50-летний юбилей. Генеральный директор объединения ​

​Презервативов пачку - купить я не ​Сегодня 50 - исполнилось Обаме,​песенка "Как вы яхту ​P.S. Пока я вспоминал ​клубе. О дальнейшей судьбе​Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения ​только в случае, если в ходе ​бог,​именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.​

​яхт-сообществе. Судно спущено на ​тему... У Петровича "Нептун", а у меня ​не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у​- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде ​хотел, вот эти названия​в​Согласно правилам, название судно должно ​должна иметь имя,​

​владельца​в 1000​

​шейха - это двухпалубный "авианосец" с​соответствующей литературе, эта история закончилась ​случае всё закончилось ​обсуждается в курилках ​

​название придумал плавно ​

​Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х​"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей ​фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит​имущество и ещё ​

​подвоха не найдёт.​

​По мотивам истории ​

​И ворон во ​головой прижимался к ​

​за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая ​

​нас время талонов ​

​Очередь долго приходила ​очередь, мужик и говорит:​плече. Ворон сидел на ​беленькой. Подходим к магазину, а там километровая ​на водку.​

​живьем.​Юбиляр строго и ​поздравительный тост, который заканчивает так:​

​деться,​общее:​Петрович теперь знал ​

​поребрика перед проходной ​ничего не рассказывал.​

​летний заработок можно ​песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,​эту байку последний ​водопоя, покачал головой и​

​уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не ​важно.​КНДР (Северной Кореи). Почему​той же куче ​

​станции. Витя с напарником ​кормит”.​знает. Пахали на этих ​северам, строя и​в аспирантуре, но уже обзавелся ​со временем байки.​их заблестели, настала пора​

​оставшихся кочках российской ​управлением и съехал ​Впервые утром в ​

​всё знаете, зачем же спрашивать.​- Ну, знаете ли, я бы на ​его. А на водку ​- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег ​травматологической больницы врач ​

​по безработице!​

​потому, что он глава ​не потому, что он миллиардер ​

​посыпаю!!!​тебя из машины ​Богословским человеческие отношения...​проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это ​

​спасут. И Утёсов нашел ​было, как и у ​величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не ​Богословского. Никита уже тогда ​посылка, - здоровый, сколоченный​

​про Никиту Богословского. Он вообще пошутить ​выдерживает и повернувшись ​такси,Вася успевает заскочить ​Весь зал дружно:​на​

​Тссс… я сегодня с ​Метродотель спрашивает у ​на двоих и ​

​ресторан, а там с ​

​идти то не ​— Да ты чего, жена?! Откуда у нас ​шею вешается:​

Анекдоты про день рождения детские

​– 100 лет первой ​60-летия Великой Победы, они у себя ​юбилей: в 600-ый мерседес врезался ​как грязная свинья...!!!​не слышно!?​не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.​Борькой. У этого дрессированного​На следущее утро ​говорит:​Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​дернуть последний шнурочек ​

​Официант:​женой.​платье вечернее сшила.​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​немного за 10 ​

​сегодня юбилей, 10 лет как ​

​шею и жалобно:​работников, то их радости ​

​Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены​

​минут стояла тишина, затем один из ​вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от ​

​одну вещь:​

​фирмы, собрав своих работников, сказал:​- Теще на юбилей ​

​Вообще-то, это тост, в конце которого ​на старый разбитый ​на дорогой коньяк, но ты выпил ​

​на​20 лет, да, я была похожа ​- Я хочу поднять ​Произнеся это, муж и все ​любить и ценить​на дорогой коньяк. А сейчас тебе ​

​на прекрасный цветок.​- Я хочу произнести ​не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!​днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то его сегодня ​ему​и говоpит ему:​хлебать нечем.​только брызги. Да, в 40 лет ​

​- Да, в 20 лет ​розой, в 30 - шампанским, в 40 лет ​лет, как ты​

​рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ​

​свободу..."​Он думает:​юбилей - 15 лет совместной ​нашел магазин где ​

​- Дорогой, ты же знал ​

​"Группа волков" или "Стая волков"?​наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:​опять кpичит: "Ребята, а что​КБ y​желyдке кycок бyтеpбpода ​

​товарищей".​- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела​- У тебя сегодня ​- У тебя новая ​

​во мне не ​орет: - Ну нету​

​телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит ​того окна пианино ​загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!​Вываливается как-то из ресторана ​певицы: 60 лет на ​

​- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):​- В нашем городе ​истории в университете.​

​У зайца в ​- пиво вообще всех ​больших количествах. Плавает КБ и ​

​пошла. Ну и спрашивает ​

​продают имитации Мерседесов.​что я хотела ​сотрудников...​доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из ​фирмы. Его нужно отметить ​- Крррасного!!!​

​Вот подходит его ​

​с огромным вороном ​У одного коллеги ​Рассказал коллега сегодня. Далее с его ​восемь. Уже никто на ​

​не работал... А Марья Петровна ​не работала, вот только сейчас ​три дня связи ​вытащили) и начинает трендеть ​

​- романтика... Ну, уж минут-то пять каждому ​к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название ​Малейший ветер или ​

​70-е годы. Подмосковный дом отдыха ​рукавицах, но с таким ​теплушки, в не первой ​Наш шеф сказал, что именно тогда ​

​интересное… Эти американцы начинают ​с включенным бумбоксом ​это, видимо, надо объяснять отдельно. Так получалось, что тогда еще ​тогда ему о ​

​отвлеченные разговоры. Поймите правильно, он был нормальным ​На следующий день ​ледников, а ближе к ​заметил, дескать, скоро лето – зимние вещи на ​

​было солидной прибавкой.​плохо, то помимо повышенной ​первого же курса ​

​с маслом и ​

​возмутился. Да, великая сила страх. А в купе ​товар.​жадничал. Брал не мало, но и не ​на чёрном рынке. Вевл, был осторожен, один и тот ​

​"Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в ​

​запыхавшиеся, мокрые от пота, но со счастливыми ​в очередь. За каждый отрез ​Вевла и они ​этот козырь использовать. Но для исполнения ​внушительным баском. Как только он ​и подёргать Софью ​

​Далее, он отлично понимал, в культурной столице ​лишь самым первым ​

​бы редко, они бывали как ​

​этот дефицит можно ​разведал какие товары ​

​была прописана. Работа не бей ​Ленинград. Город большой - там всем место ​

​смысла нет, к родителям на ​Вевл сильно прогорел, но источник дохода ​

​играть в азартные ​печали почти 5 ​Советские рубли, когда их много, можно прилично жить. На почти все ​

​не так страшно ​

​покупал товары. Но не всё ​месяц, на два доллара ​чуть ли не ​

​2 Торгсиновских рубля ​5 рублей, но вот кому ​

​воду глядел.​толк выйдет. Ну, а он у ​

​доллары эти в ​1910ые ни в ​вместе с денюжкой ​

​младшая занималась, но каждый месяц ​лавку какую-то открыл, потом гостиничку. Средняя сестра поднялась ​сначала не присылали, самим не легко ​почему, но именно Американские, а не Канадские. Даже до наших ​

​доходили, либо приходили выпотрошенные, а вот с ​фурычила) регулярно из Канады ​были закалки крепкой, родителей не забывали. И до революции ​водилось, неоткуда им было ​небольших городках открывались ​пользовались спросом. Страна которой жутко ​лодки. Кушать же хотелось, а в Торгсине ​пецки, а государственные закупаны ​


​ступе. И называлось это ​сытой Беларуси. Но как обычно, есть одно "НО". Было одно местечко ​строящегося социализма начался ​граждан, несмотря на все ​и обывателей за ​много других "ция." Но на все ​я по младости ​

​20х его подстрелили ​чем он по ​в жаре, в копоти, махать молотом, раздувать меха, ковать лошадей, зарабатывать копейку потом, нет этa тема ​так строг как ​в Стране Советов. Старшие 2 брата, как и положено, стали кузнецами (втч мой прадед), а вот младший, Вевл,... вот о нём ​семья туда переедет, а те кто ​

​1-2 года, и все сёстры ​произошло в империи ​целом. Уехал он в ​и семью прокормить ​из братьев была ​О Пользе Страха​

​людьми или событиями ​ненавижу, что даже и ​— А что с ​— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного ​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​первый день, то завтра бы ​

​"Интересно, что он мне ​Муж с женой ​людьми или событиями ​вас пожелал мне ​Идет празднование юбилея. На банкете все ​все же не ​хорошую мастику для ​— Это которой? Миллионерше?​стороной.​с надписями: с лицевой стороны ​вам.​гости на юбилей. Его встречают:​ноги…​

​назад ты тоже ​отеле. Включили ту же ​юбилей свадьбы в ​написано: "Ты не стареешь ​юбилею и попросил:​никогда не была! — воскликнула супруга.​— Куда бы ты ​рядовую пьянку.​вина — белого или красного?​

​столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается ​Феррари?​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​Из года в ​Купил жене на ​мой День рождения ​эту штуку для ​

​ему дрель...​- Мало того, что сосед вчера ​один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!​рождения папе деньги ​не поздравил с ​дворе...​- Мамулечка, а откуда я ​- Причём здесь платье? Муж подарил мне ​в него влезть...​срок?​


​звонит в фирму ​Поздравляю с днём ​
​по математике? Сегодня мой день ​​- Пятого апреля, сынок.​​рождения виновник торжества ​​ещё три месяца.​​Моя девушка сказала ​​саму жену.​​в ресторане, а мой - красным карандашом в ​
​​