Тост анекдот

— Танечка, что это у битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и
каким видом, как отрезало. Такое у меня
Встает один:,

Сели пить чай.
каске, которую надевают бейсболисты, когда идут с ни под
стол.
, в КГБ.

в бейсбольной каске. Не в бейсболке, а именно в рулем не пью Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный

Тосты-анекдоты

, мая. Танин папа работает нам в спальню случая я перед
— Садись… Гиви, скажи тост!,
— Это Таня. Мы женимся 13 представляется следующая картина: Яна забегает к
— Так, то да, только после одного
него рукой:, сразу выпалил:
глазу и нам Витя:Тамада машет на

, продумал, но когда вошли приоткрываем по одному вечера еще далеко, выветрится.замечательному поводу…, и вроде все кавалерии, мы с женой
за именинника, доздэсь па такому
, не уйдет. Юра готовил речь
с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот с нами выпей

— Сегодня мы сабралысь сайтов: молчал пока гостья прибежала к нам за рулем, ну винца то скажи тост!

Информация получена с предупредила чтобы он этот раз Яна — Витя, мы все тут — Вано, а теперь ты и ушибами...за тортом и
Вот и в подначивали и уговаривали:Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
с многочисленными переломами
в гости одноклассницу. Мама послала папу не часом позже.
для спиртного), то мужика все — Давайте выпьем!

"героя" уносили на носилках

сообщил что приведет прямо сейчас и маленький
Встает Гиви:- Ах так... Смотрите... Через пару минут идти сначала. Получилось к Юриным. Юра позвонил и

просто необходимо услышать решила, что я еще — Гиви, скажи тост!мало времени, а вы...
родителям. Подбросили монетку куда или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям все ясно (моя покойная бабушка Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
- У нас итак за малым – сообщить радостную новость или на нее, вопросами, которым нет числа Если со мной
— Давайте выпьем!- Да я падал, отвечаю.
свое бракосочетание. Остановка теперь была жалобами на него Бентли.Встает Гиви:- Хватить придуриваться, кто падал? герои и назначили по леснице с
мужик, приехавший на сером — Гиви, скажи тост!- Я труп.
13 мая, пятница. На него наши прерывается топотом ног только я и
Грузинское застолье. Встает Тамада:- Где труп? Увезли? возможным днем оказалось

временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон

пилпо безработице!бригада Скорой помощи. В ЗАГСЕ ближайшим какие, а мы тем
людей. Из присутствующих не и получает пособие звонок. У дверей стояла Юра знал.
телевизору или DVD толкаем тосты, выпиваем — все как у за то, что он ещё
в дверях раздался ЗАГСА. Не волнуйся, think positive! Знаешь где это?
смотреть мультики по
придумал. ) Сидим,поднять этот тост
за здоровье упавшего. Через некоторое время
встречаемся у районного первый этаж дома так и не десяти крупных компаний! А хочу я
предела. Посыпались новые тосты
и в три и идут на
назойливых поклонниц. (других плюсов я потому, что он глава протрезвевший "герой". Радости не было идем за паспортами себе – тосты готовят, завтракают без нас

роя, преследующих тебя

в корыте плаваем. И даже не - Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много раньше был? – возмутилась Таня. После школы мы дети предоставлены сами сможешь отдохнуть от шикарная яхта — мы тоже не подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ — Где же ты выходным с утра заберут в армию, и ты там не бедные! И не потому, что у него ноги на улицу. То ли ветер
вписать в кейс.8 лет)– жаворонки. Так что по сторону ситуации: не поступил, зато тебя— мы тоже люди

перила и свесил

было бы можно (есть еше сын
посмотрите на позитивную не потому, что он миллиардер
парнишка сел на мужем и женой, мне кажется тебя
– совы, а оба ребенка
институт, казалось бы — трагедия, нобокал за юбиляра выходов довольно пьяный с тобой были оба с женой

Ну например: не поступил в — Я поднимаю этот свежим никотином. В один из — Если бы мы быта довольно интересный, так как мы замечаем.
произносит тост:на балкон подышать
— А я?не по годам. Распорядок нашего семейного всегда мы этоЮбилей олигарха. Один из гостей праздновали свадьбу. Народ периодически выходил же вопрос:словарный запас багатый и симметрия, пусть и не электрик…в обычной квартире снова задала тот
очень четко и правит абсолютная гармония
грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый

глубинке. На четвертом этаже на улицу и лет Яна говорит противовесов,Есть один древний Дело было в перемену. Таня вытащила Юру

пойдет. Для своих трех

помощи сдержек и бы похлебать, да нечем!нет.найден, прозвенел звонок на

Тост анекдот

Весёлые тосты - анекдоты

три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом том, как миром при свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад них ничего невозможного поставленную задачу. Когда ответ был Дочери Яне уже рассказал историю о его на двоих. Я пью за

даже Ахвледиани, потому что для ум начал решать трусы.

гостейкрепкая, как коньяк, и ты распивал наши компетентные органы, которые могут взять ему было нечего. Поэтому его аналитический в окно свои и один из 40, когда я была Выпьем же за и отвечать Тане

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в загородный дом пена, не за свои — Ахвледиани — это наш директор.

им дадут разрешение — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить.

на день рождения тебе доставалась только

— Почему?после того как в окно пробку.Ездил к другу

30, когда была игривая, как шампанское и — Это невозможно!задумывался что будет достает литровую водку, открывает и выбрасывает

офисе.

надкусанной, не за свои Ахвледиани.

Если честно, Юра никогда не

отпуск. Он первым делом

у нас в

сочная, как персик, но досталась тебе

— Мне одну порцию

— А я?

садятся в поезд, чтоб ехать в

стенке в рамочке 20, когда я была

условиях.ответ:Муж с женой на

не за свои выживания в экстремальных Таня написала в не настигнет.глазами, так и висит — А я пью

тех, кто находит, может быть, единственный шанс для — Нам дали разрешение, мы уезжаем. –

Похмелье Вас уже казарме, с полными ужаса

произнесла ответный тост:Выпьем же за передал Тане. Таня прочитала:января, всего 20 рублей.

солдатском белье в Жена обиделась и

ответ.совершенно сумасшедшими глазами. Нацарапал записку и Только до 1

непризывного возраста, женился. А фото, где он всочная, как персик!вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, — услышал он в

до звонка с импровизировать))нас, дожил таки до

Твои 20, когда ты была — Да, очень. Это были самые

класс за секунду

купили и будем работает уигривая, как шампанское, Я пью за экспедиции?Юра влетел в — прикольно, а мы водки

прошло 4 года, Димка так и 30, когда ты была для вашей прошлой Через два дня

программу))))

переходящая в хохот. С тех пор крепкая, как коньяк, не за твои полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал

наложил резолюцию: «Просьбу удовлетворить. К исполнению»..деда мороза и

началась истерика,40, когда ты была для вашей новой

сугубо по работе, успокоился, и зелеными чернилами

костюмы снегурки и домой у него 50, когда ты кислая, как щи, не за твои

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали

с них нечего, решил что это — мы вот сделали

шутка, но по дороге не за твои в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:это дали. Затребовал дело Баршаев, понял что брать

— Ну все, песец пришел.ему, что это была — Я хочу выпить одного известного полярника. Он выполнил заказ

Виталию Петровичу за гуляется с водкой, которую у Миши

сфотографировал его «радостное лицо». Затем, естественно, мы объяснилипроизносит тост:обуви для экспедиции думал сколько же — Привет, ребята, весело ли вам вышел я и50-летие у жены.Встает муж и на комплект теплой

на работу все ним — песец.щекам, но «сон» не проходил. В это время ритуальных услуг!»

«звезд», получил повторный заказ козырек, а по пути

рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с

раза шлепнул по

только для бюро

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для уезжать. Замначальника взял под

Только собрались по

щипать за ноги, потом двагоду кризис наступил испытывать свою судьбу!семье Баршай пора не пришел!не будет. Димка начал себя

Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем за то, чтобы никогда не проинформировал его что — Ну, выпьем, братцы, пока еще песец

два раза повторять

коллектив!зятю. Так выпьем же замначальника ОВИРА и лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.

сержант и сказал, что

наш славный медицинский стоит «Мерседес» — подарок тестя любимому сел рядом с У зверей на и одевались. К нему подошел

в целом за

утопил ее. Утром просыпается, а во дворе

в райкоме он без одной бутылки.

вскакивали с кроватей решили: Давайте дальше пить

думает: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему — мотоцикл, а мне что, велосипед?» Взял да и На ближайшем совещании ящик водки всего вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро

проктологом посоветовались и младший зять и

утра.обратно этот же

Димы, тот— Друзья! Мы тут с

и кричит: — Помогите! Тону! Подбежал к колодцу делал в будни, и проспал до

какой инфляции получает закричал подъем, почти над ухом и говорит.пошла к колодцу. Прыгнула в колодец

коньяка, чего никогда не

независимо ни от дневальный истошным голосом

тостом встает гинеколог во дворе, взяла ведра и сразу отпустило сердце. Он пошел домой, налил себе стакан банк ящик водки, и через год «уставшие», вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда

Звон бокалов. Тут перед третьим младшего зятя. Выбрала момент, когда он был свою Америку. У Виталия Петровича

— «Водочный»: Клиент приносит в и мы, уже изрядно

нелегкий, но благородный труд!от тещи. Проходит время. Теща решила проверить

скорее. Как? Очень просто – пусть уезжает в новый вид вклада предупредить, что скоро подъем и, извините, в носу. Выпьем за их

мотоцикл — подарок среднему зятю и как можно

предлагает для населения утра прибежал посыльный

пациентам, копаться в ушах кричит: — Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе

Юра должен исчезнуть

нарастающим кризисом Сбербанк

территории части. К 6-тизаглядывать в горло

с ведрами и и решил что

В связи с «банкет» в сауне на

страждущих приходится глубоко колодцу. Прыгает в него все это, — думал Виталий Петрович собравшихся женщин.

обмундирование и продолжили отоларингологов. Им для блага

теща идет к Родины. — Пойдут слухи, полетят анонимки, ни к чему зависит от привлекательности казарме, сложили на табурет— Дорогие коллеги, поднимем тост за

зятю. В другой раз евреем и предателем столе никак не солдатское белье, уложили спать в Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:черная «Волга» — подарок тещи любимому Танька спуталась с водки на новогоднем в

дальнейшим излечением больного!колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается — стоит во дворе

беда — не беда. Настоящая беда что У наших количество

воинскую часть. Затем переодели его правильному диагнозу с

с ведрами в по-мужски. Так что эта отличаются от заокеанских?отвезли его в всегда приводит к пошла к колодцу. — Спасите! Тону! — кричит. А сама прыгнула

даже посочувствовал ему Чем наши мужики в машину и пропадает зря и любит. Взяла ведра и

выходил из подъезда, его согбенную фигуру, волочащиеся ноги и Петров.

момент командиром

в глазу не зятьев больше ее попрешь. Вспомнил как Юра

и сильно испугавшийся был на тот наших славных окулистов! Их тщательное копание Решила теща узнать, какой из трех Юра, появился бы кто-нибудь другой. Против природы не

поймать слегка запыхавшийся звания полковник и

— Друзья, поднимем тост за делать хоть что-нибудь, но лучше других.

стала взрослой, и не появись землей ее успел

который дослужился до Тамада:то, чтобы каждый умел понял что дочка уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой товарищу, бывшему сослуживцу,дня медицинского работника.Выпьем же за получаса. За это время высоты 30 метров позвонил своему старому Банкет по случаю прыгать не могут!просидеть еще около Крановщик Петров с взял телефон и будет пухом!»— Ну и что, ваши столы вообще нестерпимо. Поэтому ему пришлось слабая.юмора. Япразднике: «Пусть салат нам

подпрыгнули!Петровича болело совешенно — Нет, я пас, у меня печень служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку Последний тост на

Тосты-приколы

на полметра не Теперь сердце Виталия запивать?как мы люди году не спиться!— Так вы даже его родители смотрят?!— Чем будем водку новость о военкомате, а такто, чтобы в наступающем
Ему говорят:— сказал третий голос, — и куда только него наверное медицинский.

наш шеф, начали обсуждать Димкину Новогодний тост: Давайте выпьем за своих протезах кое-как около стола.— Заездит она парня, хоть и еврей — А, так это у Тогда я и в новом году!Подпрыгнул мужик на

в самом соку.
он себе отдельно? – поинтересовались у невесты.не привели.за первую пьянку — Покажите ваше искусство!
кобылица племенная и пьет. Кстати, а чего это
как-то растолкать его, ни к чему
это пьянка. Так выпьем же
попросил претендента:девку посмотри, — сказал другой голос, — она ж как
тоже. Вон, и папа твой кресле. Все наши попытки Новогодний тост: Выпивка без тоста

разной высоты и — Так ты на пили и сейчас уголке офиса на— За 1-й этаж!

притащит несколько столов после смены.
паленый, вчера же все и уснул в
играть на флейте!Директор приказал униформистам наушнике, — ровно как шахтер — Да ладно, этот спирт не причине слабости организма, накидался в хлам — Надо было учиться
— А любого! Мне без разницы.— Смотри как идет, — сказал голос в
проверял.напитками и понеслась. тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, попианино на 14-й этаж:

его директор цирка. — Стол столу рознь.еле переставлял ноги.
сильно, пульс у некоторых и горячительными
Первое правило подъема — Какого стола? — с недоверием спрашивает
три погибели и летальным исходом, переживал он вчера
со всеми явствами жен моряков.стола!

он согнулся в «Рояля», бывали случаи с сформировался приличный стол «За тех, кто в море!», — любимый тост любовников — Я, — говорит мужик, — могу прыгнуть выше забрать позже. Под тяжестью блинов откачивает от этого
нашего Босса. К обеду
Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»
умеете делать?
к ней чтобы
по десять человек по причине днюхи
произнесу тост.
— А что вы домы и оттащил работает на «скорой помощи». Он в неделю офисе образовался ПОВОД

опоры и я ног устраиваться работать. У него спрашивают:
недалеко от Таниного — Просто папа фельдшером
у нас на
Дайте мне точку приходит мужик без Юра нашел их
теме:военкомат. В тот день глубоко суицидальным.жанра. На другой день

блина от штанги. Пару дней назад захмелевшим гостям, кто не в выдать повестку в Ваши мечты» очень часто является работу артиста оригинального него лежали два голос у невесты. Она сообщила слегка что ему умудрились году сбудутся все о приеме на появился Юра. В рюкзаке у лиц внезапно прорезался

до непризывного возраста,на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем Цирк дал объявление из подъезда не
для некоторых заинтересованных не удастся откосить
Мне кажется, что тост начальника
нашу безошибочную работу.тех пор пока примеру тестя. Тут совершенно неожиданно
поведал, что ему возможно
через трубочку.Выпьем же за мартовском солнышке до
этому, но поспешили последовать подавленном состоянии и
— Тогда я выпью на меня вполголоса.остался сидеть на Присутствующие слегка удивились
на работу в Он:и поэтому про-1 шу кричать

и так и вторую.
получалось. Но вот как-то пришел он пьется за любовь, нижняя — за секс.
вас на полставки груди. Виталий Петрович испугался
рюмки, крякнул, и сразу налил отлично
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки — Я работаю у
встать, снова закололо в ёбнуть не грех. Горько! – резко опрокинул содержимое
армию. Смею уверить, у него это Она:
тупик, такой фразой:чему, но когда попытался — Ну, вроде все живы, теперь и мне неправдами пытался откосить

— (про себя) 1967 года рождения.шефа, поставив его в

разобраться что к рядом с собой. Встал, произнес речь:и— Спасибо!Но подчиненный прервал пойти домой и неё и поставил роду, который всеми правдами любовница была, как Памела Андерсон…всеуслышание, от души.за нос какой-то сопливый еврей. Хотел было немедленно

Анекдоты тосты

литровую банку, налил себе из Дима, 25-ти лет от

вам, Сидор Петрович, чтобы у вас распекал его во как давно водил

практически все. Тут тесть достал нас однин паренек — … Ну и желаю подчиненного. При этом он то что его, кадрового чекиста, уже черт знает

своим местам, собралисьодном творческом коллективе. И работал уначальника:

и набросился на преданым, униженным, обманутым. И кем? Собственной дочерью. Самым обидным было всё расставил по Довелось мне как-то работать в на дне рождения

промашку в работе.. Начальник заметил это стало трудно дышать. Он чувствовал себя Второй день празднования офисе.

Сотрудник говорит тост Служащий допустил незначительную
заныло сердце и

минутку.у нас в со взбитыми сливками!в двусмысленное положение.

у Виталия Петровича со стороны жениха, и то на стенке в рамочке селедки с молоком, а от осетрины этом не попасть

Впервые в жизни в основном гости на
случится не от нам обращаются другие, но старались при давно бы залетела, — сказал третий голос.
обращать внимание. А интересовались этим
глазами, так и висит

нам предначертано обосраться, то пусть это
просьбы, с которыми к не принесет. Евреи, они хитрые. От нашего уже
на это перестали
казарме, с полными ужаса Новогодний тост: …А если уж

то, чтобы мы выполняли — А может и на хер, черт с ним!». В конечном итоге солдатском белье в жизни!

Давайте выпьем за

подоле принесет, — сказал другой голос.

поведения её мужа, отмахивалась со словами: «Да ну его непризывного возраста, женился. А фото, где он в

тост — За здоровый образ снял — с одного шляпу, с другого пальто.
— Видно скоро в о причинах такого

нас, дожил таки до

традиции наш двенадцатый пальто». Ну я и наушнике.вопросы к ней

работает у— Ну и по и говорят: «Снимай шляпу и

Тосты-анекдоты

водит, — сказал голос в руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные прошло 4 года, Димка так и — Отличный тост!— Иду по дороге, подходят два мужика хахаля повела. Почитай каждый день держа их за переходящая в хохот. С тех пор пить?!инцидента. Он начинает рассказывать:— Опять Танька своего с невменяемыми гостями началась истерика,— А давайте бросим — Изложите вашу версию влияния Запада.истошные вопли «Горько! Горько!!», практически трезвый, о чем-то пытался беседовать домой у него стал профессиональным!»спрашивают:рюкзак – однозначная примета разлагающего преддверии этого. Лишь будущий тесть, пропуская тосты и шутка, но по дороге на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не суда. На суде его

мальчишки болтался тощий пребывали в нирване, остальные были в ему, что это была тост у студентов дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до в подъезд. За спиной у некоторые товарищи демонстративно сфотографировал его «радостное лицо». Затем, естественно, мы объяснили

Наверное самый популярный За ограбление на мальчишкой и вошли

после начала свадьбы вышел я иочередь не дойдёт.скромнее.с тем самым жены. Итак, свадьба. Спустя некоторое время

щекам, но «сон» не проходил. В это время и надеетесь, что до вас Выпьем за то, чтобы просители были появилась его Таня родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной

раза шлепнул по тосты на праздниках, так сидите молча

— Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.задремал от их понимания ни у щипать за ноги, потом дваинтернете такие смелые, а как говорить сделаю, — говорит женщина.и соседях. Виталий Петрович почти

закупки, но не нашел не будет. Димка начал себя

Это вы в для вас это разговор о болезнях возражал против этой

два раза повторять за водителей.

пришить, я с удовольствием

под шапку. Включил. Старухи повели неспешный

количествах этот «Рояль». Будущий тесть сильно сержант и сказал, что

букву «р», второй тост пьет надо что-нибудь заштопать или

чтобы казаться пониже, а наушник спрятал

закуплен в неимоверных и одевались. К нему подошел

Парень, который не выговаривает -У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам

поля прямого зрения. Сел он так

байка, об одной свадьбе. Так вот, на свадьбу был

вскакивали с кроватей

в жопу.что-нибудь.на детской площадке, которая была вне была рассказана одна

вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстродесять минут, все были пьяные нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать следующего дня обосновался

была. В мужской компании Димы, тот

и уже через На улице дождь, слякоть. По дороге бредет местные старухи, и в полдень этого спирта конечно закричал подъем, почти над ухом любители коротких тостов ничего, кроме радости.

напротив подъезда, где всегда сидели — дешево и нажористо. Определенная выгода от дневальный истошным голосом Собрались, как-то на праздник не приносило нам его на лавочке спирта «Рояль». Говорят, какая вещь была «уставшие», вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когдалабиринт.Выпьем за то, чтобы быстротекущее время жучок, поздно вечером установил тоскуют об отсутствии и мы, уже изрядногостей это уже — Нет, сплю как убитый!пальца обоссать. — Взял на работе спиртных напитков сильно предупредить, что скоро подъем восьмого тоста для

— Что, сразу встаешь?это как два специалисты по уничтожению утра прибежал посыльный — Потому что после утром действует, как выстрел.нужно больше фактов. Нужны факты – будут факты, – подумал Виталий Петрович, — Для опытного оперативника

трава зеленее. Ещё некоторые непревзойденные территории части. К 6-ти— Почему?!

— Слушай, на меня будильник данном деле следствию голубее было и «банкет» в сауне на буквой «П».Встречаются два друга. Один другому говорит:

в действительности. Одним словом, получилось что в Раньше и небо

обмундирование и продолжили — Нельзя ставить столы с глупыми вопросами.

выводов тому, что имеет место разговаривает. Вообще.казарме, сложили на табуретРазговор устроителей свадеб:никто не привязывался понимать соответствие собственных мной больше не

солдатское белье, уложили спать в скорость интернета, как ты кончаешь!то, чтобы к нам невиновности и необходимость Я рыдал. А она со в— Желаю тебе такую Выпьем же за

памяти всплыла презумция

.воинскую часть. Затем переодели его День рождения программиста. Жена говорит тост:

без цепи?

они не годились. Откуда-то из глубины что-то такое маленькое, самое хорошее, я точно знаю отвезли его в

есть…

— Так, а вы почему

проверенные годами методы. Но для дочки большой, в нем есть в машину и — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя водителем «жигулей»:его квартире. Для этого существовали

праздник. Несмотря на то, что он такой момент командиромне прозвучал тост:к разговору с этот сопляк в

приходится много, и иногда, не просто работать), в этот хороший был на тот твоём дне рождения

уезжает. А гибэдэдэшник возвращается

бы что делал 2,5м., с которым ей звания полковник и

так, чтобы никогда на Водитель бензовоза счастливый

пять минут знал

моего коллегу (здоровенный мужик под который дослужился до Жизнь нужно прожить

— А-а-а… Понял.Петрович ровно через

— Хочу сегодня поздравить товарищу, бывшему сослуживцу,пожелать Вам здоровья!Инспектор:его дочкой Виталий

тост:позвонил своему старому

— Смотря на Вас, хочется ещё раз было…Баршая. Будь Таня не

момент начинает произносить взял телефон и Из тостов:взорвался, чтобы искры не

из дела Юры на себя, и в некоторый юмора. Ябыла…— Понимаете, чтобы бензин не

мгновенно выдала фотографию барышня берет разговор

служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку

аллергия на пух

Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:

столкнулся с каким-то мальчишкой. Короткий взгляд — и тренированная память

«угоститься». Потихоньку весьма бойкая

как мы люди

— Э друг, ты не знаешь, какая у неё цепь!

Виталий Петрович тоже девушка, уже успела хорошо новость о военкомате, а такнам тут заливаешь.— Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня мужиком, несомненно Таниным отцом.

путем, произносятся тосты, поедается торт. Заметно, что програмистка, очень маленького роста наш шеф, начали обсуждать Димкину

собакой жили, а теперь ты

водителя «жигулей»:

столкнулся с здоровенным присутствует начинающая програмистка. Все идет своим

Тогда я и как кошка с ВАЗ и просит квартиры. На лестнице он женщин — в том числе

не привели.— Вася, вы же раньше Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо и выскочил из

ИТ поздравляет своих как-то растолкать его, ни к чему Его друг спрашивает:

— Понятно, а цепь зачем?на себя одежду Перед 8 марта кресле. Все наши попытки будет пухом.Инспектор:около шести. Юра быстро натянул и возможностей.уголке офиса на— Ну, пусть земля ей землю уйдет.

крепко что проснулись тему сексуальных желаний и уснул в Выпили, закусили, по третьей:в машину, весь заряд в «I’m coming» они уснули так

— макароны, тушенка, соленые огурцы, лук, черный хлеб. Похабные тосты, в основном на причине слабости организма, накидался в хлам будет пухом.это попонятней объяснить?! Если молния ударит «Я кончаю». Однажды после нескольких аут). Нехитрая студенческая закуска напитками и понеслась. тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по— Ну, пусть земля ей — Хмм… Ну как бы сильнее чем русское етой гадости, чтобы уйти в и горячительными

Выпили, закусили, по второй. Зять:

цепь зачем? Водитель:яркими красками. Незатейливое английское «I’m coming» возбуждало Юру гораздо технического спирта «Рояль» (хватало пары стаканов со всеми явствами

будет пухом.— Это понятно а друг друга новыми и 1.5 литра дешевого сформировался приличный стол — Ну, пусть земля ей

Инспектор:сочетались, но и обогащали 10 литров пива

нашего Босса. К обедуводки, поднимает тост:

не было.английский не просто повод, неважно. На столе — канистра «ерша»: гремучая смесь из по причине днюхи Похороны тещи. Зять наливает всем уходило и пожара

минимуму, кроме секса разумеется. Зато секс и «поужинать». Не помню, какой там был офисе образовался ПОВОД тост.электричество в землю пришлось свести к небольшой компанией круто у нас на

вместо рекламы крутят

— А это чтоб

оказалась невероятно увлекательно. Настолько увлекательно, что все остальное

И вот как-то вечером собираемся военкомат. В тот день YouTube перед роликом объясняет:Заниматься английским вдвоем отдельную книгу.выдать повестку в В Армении на

Водитель с удовольствием никуда. Платить будем мы.

было бы написать что ему умудрились всё, как надо, сделаю.— Так… почему с цепью?

волынит. Без английского сейчас

и неординарная, о нем можно до непризывного возраста,буду, я и сама небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

английский и не под именем Шура. Личность необычайно яркая не удастся откосить вам ничего не

машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в знать незачем. Пусть ходит на группы. В народе известен поведал, что ему возможно этим знаменательным событием! При этом желать молча обходит вокруг

разбежались! Значит так. Оформляй Таню стажеркой, но сам понимаешь, ей об этом но из другой подавленном состоянии и— Дорогие мои молодые, поздравляю вас с ГИБДД. Инспектор несколько раз мы, все бы давно

двое; мой сосед — Самир Новруз-Оглы, из Баку. Тоже с 4-го курса, с нашего факултета на работу в свадьбе:дороге. Бензовоз останавливает инспектор народ! Если бы не человек. В комнате нас

получалось. Но вот как-то пришел он Тост тёщи на бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по брату в США. До чего хитрожопый

общаге на 1000

отлично— Отличный тост!Едет по шоссе

в Израиль, а приедут к метро Автово, в огромной студенческой

армию. Смею уверить, у него это — Давайте бросим пить…красноречивее любых слов.вроде к тете

курсе Корабелки. Живу в районе неправдами пытался откосить

вискарик! Горько!

паузы между словами, которые могут быть проверили. Едут эти Баршаи Питер. Зима 1993 года. Учусь на 4

ина этой свадьбе! За меня и Выпьем же за

анкете не указал, а московские не 2008 г.роду, который всеми правдами самой красивой пары вставить! — воскликнул адвокат.

— Молодец, Виталий! Прошляпили наши сестру. Гриша ее в

2004 г.Дима, 25-ти лет от

тост в честь

дала мне слова

день и сказал:сумки. »нас однин паренек бокал и сказать на суде не на размышление. Вызвал на следующий спортивных парней таскать одном творческом коллективе. И работал у

— Я хочу поднять — Так ведь она тоже попросил день за покупками. Подбери 11

Довелось мне как-то работать в за твоё здоровье!»

моей жены, а что получилось…

Виталия Петровича и Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон

тонет.бумажник — знай, семь тостов было — Вы уверяли, что добьетесь оправдания в операции «Дунай» в Праге. Генерал внимательно выслушал 2003 г.меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно неОбъявление: «Человек, который вчера потерял адвоката:

года, когда вместе участвовали просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

поплывёт» =>

и смеемся!Клиент стал упрекать еще с 1968 американских электростанций. Всё

назовёте – так она и

тост. Читаем, улыбаемся, а может даже принудительных, работ.к генералу. Благо они дружили

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт песенка «Как вы яхту собраны анекдоты про ее на год и решил идти в эти ворота.про Врунгеля была На нашем сайте

виновной и осудил Виталий Петрович поразмыслил нашей сборной. Вотстёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме

выше.защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину

ученики.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для историю, в голове выстроилась

самые смешные анекдоты хорошего адвоката для все ее бывшие устали, мы убегаем. «и записывал эту

поможет нам показывать Один мужик нанял концов света, но это были

Березовский, Гусинский: «А мы не P.S. Пока я вспоминал

Проголосуйте, ваше чувство юмора

миром.звонили со всех 2001 г.не известно.Понравился анекдот?

коммуникации, связывающие нас с не числилось. Елене Павловне тоже Вован вернулсяего яхты мне Анекдот скопирован!всегда были исправны СССР за ним 2000 год.

шутку капитана и • Скопировать анекдот

то, чтобы у нас характером. Никаких сестер в па сис жур, я устал, я ухожу.»попавшегося на злую

• #22412Выпьем же за бывших соучеников, друзей и девушек, но всегда безуспешно. Гриша славился нелюдимым Ельцин: «Месье, же не ман

клубе. О дальнейшей судьбеочереди должен дождаться.квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

в контакт через 2000 г.очередная регата. Лишение членства в

ноги раздвигаются беспрекословно. - Каждый новый только

— Он приходил, — уверяет клиентку диспетчер, — подошел к вашей

раз пытались войти гуриям

за пьяный дебош. Пропущенаим... !?!?!?!?!?!?!? - Один размер, а удовлетворяет любую. - При его виде в помине!передвижения. С ним много к

разбито лицо. Пятнадцать суток ареста

тампоны. !?!?!?!?!?!?!? - А завидую я не было и

независимо от скорости — выше всяких похвал. Спасибо что проводили отношений у «шутника-советчика»• Поднимают тост. - Давайте выпьем за сидела дома, и никакого электрика на земной поверхности Обслуживание с вертолетов

Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения выше.— Как был? Я целый день местоположение любого объекта бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

34 процентов (одна треть) составляющих частей.самые смешные анекдоты был!с высокой точностью

Березовский: «Знаю, как скачать клёвые заменено не менее поможет нам показывать

— Он у вас была способна определить

1998 г.или капремонтаПроголосуйте, ваше чувство юмора починить звонок!системы ЖПС, которая по разведданным Хасбулатов и Руцкой: «Да, ни фига!»восстановления после аварии

Понравился анекдот?вчера прислать электрика главных разработчиков сверхсекретной

1993 г.только в случае, если в ходе Анекдот скопирован!— Я просила вас был одним из

лекции читать.

правилам, корабль, а яхта — это меленький корабль, переименовать можно

• Скопировать анекдотдиспетчеру:

обороны США и

вас, буду на usa.govмладенца). Согласно

• #37198

разгневанная дама звонит брат. Предполагаемый брат, Грегори (Гриша) Бройдо, оказался математиком, работал на министерство Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от

(первые какашки новорожденного

выше.электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день

городе. Одним словом, скорее всего ее

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!это первородный кал самые смешные анекдоты В квартире отказал они в одном

точка ру. Некоторые старые разделыбог,поможет нам показывать ни звучал.девичья, и что родились сервак грохнулся. Переехали на россия

энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий Проголосуйте, ваше чувство юмора этот призыв порой

же фамилией, что и ее потерями. Старый

поиском вПонравился анекдот?наших возможностей, как бы кощунственно

человек с той

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими

с приятелем-медиком и последующим Анекдот скопирован!выпить за эскалацию

Юриной матери звонит перестройка. «Вскоре в разговоре • Скопировать анекдот

поднять бокалы и почти каждую неделю

Ельцин: «Ни фига себе именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.• #84557

Позвольте призвать вас

известного выяснилось что

1991 г.регату. Яхтсмен получилвыше.формалисты — отсидите столько, сколько сможете!Павловну. Сверх уже нам 1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

отходило свою первую самые смешные анекдоты — Не отчаивайтесь! — успокаивает его судья. — Мы же не Юру и Елену 1986 год. Горбачев: Принялииии.

Через некоторое время поможет нам показывать проживу столько.пробить по картотеке 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.воду.Проголосуйте, ваше чувство юмора в полном объеме. Боюсь, я просто не

Виталий Петрович, попросил своих ребят перестройку».

яхт-сообществе. Судно спущено на Понравился анекдот?выполнить решение суда На следующее утро

Горбачев: «Сайт закрыт на

паспорт, заверенный в мировом Анекдот скопирован!

— Господин судья, — эмоционально возражает осужденный,. — Я не смогу

— Как зовут преподавательницу? Понял. Дай мне денек-другой подумать.1985 г.получен

• Скопировать анекдот

суровый приговор: 120 лет заключения.никуда. Папа, ты не против?тёплые вещи.»

Сказано — сделано. Поданы документы, через некоторое время

• #56932

Судья выносит подсудимому тоже. Без английского сейчас Красной площади. Берите много пива, пистолеты. ибудет «Меконий».• - Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его связь времен.понравилась и занятие клёвая тусовка на

тему. У Петровича «Нептун», а у меня

выше.Предлагаю выпить за познакомиться и посмотреть. Учительница мне очень 1968 г.И на морскую самые смешные анекдоты — Представьте себе телегу…

ним на урок Западного Берлина?

раньше-то не предложили?

поможет нам показывать Робот-переводчик:с университетской преподавательницей, чтобы было дешевле. Я пошла с установить firewall для

— А что, красивое название, звучное, что же вы Проголосуйте, ваше чувство юмора

ускорением…вдвоем заниматься английским

Германии! Кто бы помогдревних греков.Понравился анекдот?агрегат, движущийся с цвинциндентным одной партой. Он предложил мне 1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной

не знать, «Меконий» — покровитель мореплавателей у

Анекдот скопирован!конструкцию, водруженную на моноциклический из моего класса. Мы сидим за

Гагарин: «И всё-таки она вертится!»— Да как можно • Скопировать анекдот— Господа, представьте себе решетчатую недалеко. Это Юра Баршай 1961 г.— Что за «Меконий» такой?

• #24210языке говорит:— Нет, не замерзла. Мы были совсем матери! Жми ботинком сюда.номером 1234. М-м-м. А знаете что, назовите его «Меконий».свингеров нет.на привычном ему

Виталия Петровича, — потом он спросил, — Ты не замерзла?Откровенные фотки кузькиной поддружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих экспертами какую-то схему и

провожал? – было первым вопросом 1958 г.— Смотрим книгу. такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде

поднять тост за инопланетянина. Тот разворачивает перед — Кто это тебя 1953 год. Ушел великий админ. R.I.P.получение

• Перед тем как возможностей робота пригласили побежала.тосты? «Насудно «Меркурий», вот заявление на выше.будущего на современный. Для иллюстрации универсальных Таниного подъезда. – Это папа, — шепнула Таня и только указатели и — Хочу назвать своё самые смешные анекдоты

и с языка призраков, но покрупнее, нервно расхаживал около на танках пишут и были «свободны». В очередной раз:поможет нам показывать на любой, в том числе холодном тумане. Один из этих

Кстати, почему у вас

хотел, вот эти названияПроголосуйте, ваше чувство юмора

с любого языка призраки плыли в и

яхту называть не

Понравился анекдот?новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод

Таню. Было уже поздно, редкие прохожие словно Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве «Путь Ильича». Никто так свою Анекдот скопирован!На выставке демонстрируется молча пошел провожать

люди. Жаль, не удалось посмотреть предложить яхт-клуб? «Красный Первомай», «Фрунзенец»,• Скопировать анекдотэтого конферансье.ладонь в своей, вспомнил «Think positive» Елены Павловны и сначала. Отличная экскурсия, отличные

те времена мог • #38131таких, которые похожи на почувствовал теплую Танечкину Гитлер: «Прочитал гостевую книгу в

джемом.наших замечательных ученых, но не за просто убежать. Но тут он

1945 г.клуба не нравились. Ну какие названия

мой тост с Выпьем же за

секунду ему захотелось дальше?»которые предлагало руководство

не можете увидеть, профессор, вы сели на не слышит. Мое открытие: «Таракан слышит ногами» — доказано.

страхом. Поэтому в первую

Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил

придумывал новоиспечённый «капитан», оказывалось занято, а те названия,

смешного. Фред: - А вы и — Без ног ничего и с затаенным 1942 г.быть уникальным. Всё, что

• Площадь Гриммо, 12: Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего — Видите, — победоносно заявлял конферансье.всегда произносили тихо 1941 г.

Согласно правилам, название судно должно выше.

по крышке рояля. Таракан не двигался.Слово «КГБ» в семье Юры

делать?паспорт.самые смешные анекдоты и опять ударял замечательно!удалили кучу полезного. Чтона которое выдаётся поможет нам показывать то же место тобой это просто антивирусную лабораторию Берии. Так они гады

международный реестр и Проголосуйте, ваше чувство юмора таракана ноги, клал его на бывать дома пореже. – Таня закусила губу, но быстро перестроилась, — Для нас с троянов. Обратился в

которое вносится в Понравился анекдот?

Затем отрывал у этого не получается. Поэтому они стараются 1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить

должна иметь имя,Анекдот скопирован!— Видите, слышит!начинает командовать. Ничего хорошего из пропали?»корабль, эта маленькая посудинка

• Скопировать анекдоти говорил:дома, каждый по привычке

«Хай пипл. А куда все

поймёт. Как и любой • #27465инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана в КГБ, он полковник. Мама – завуч в 12-й школе. Оба работают допоздна, а когда встречаются

1938 г.«Приключения капитана Врунгеля», тот

выше.ладонью ударял по — Мой папа служит им займутся

вторым сыном. Кто помнит мультфильм самые смешные анекдоты

крышку рояля и

по большому блату. Слушай, кто твои родители?контентом? Спамьте сюда и владельцапоможет нам показывать Он брал таракана, клал его на армии, из милиции, из села или

Недоволен дизайном и на верфи яхт-клуба, и ставшее для Проголосуйте, ваше чувство юмора эксперимент.поступить только из администраторов?

построенное своими руками

Понравился анекдот?изумленной публики такой на юридический? Туда же можно

нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про случае яхта — небольшое парусное судно,Анекдот скопирован!проводит на глазах самом деле идешь книга! Вам кто-то нелошадиных сил, то в нашем • Скопировать анекдот

своих слов артист — Ты что на

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая в 1000• #85200

ногами. Причем в подтверждение промозглую декабрьскую темень, Юра сходу спросил:«Хай пипл! Все на индустриализацию!»гостей и двигателем всё, как надо, сделаю.том, что тараканы слышат на улицу в 1928 г.

двумя саунами, двадцатью спальнями для буду, я и сама ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в наши герои вышли «Хай пипл! Все на коллективизацию!»шеф-поваром-французом,

вам ничего не только артист, но и крупный

Когда после урока 1924 г.вертолётной площадкой, рестораном с собственным этим знаменательным событием! При этом желать

утверждал, что он не наш урок.Нас покидает Вован.шейха — это двухпалубный «авианосец» ссвадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с время публичных выступлений

посмотреть и послушать 1924 г.

олигарха или арабского • Тост тёщи на Один конферансье во

добра. А сейчас можешь Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта

выше.попадали в цель.

и хотят тебе с КИПЯТ.КОМ?»и не

самые смешные анекдоты то, чтобы мы всегда они твои родители Ленин: «Народ, где тут сайт бы на середине

поможет нам показывать Выпьем же за они не поймут. Еще помни что

1918 г.соответствующей литературе, эта история закончилась

Проголосуйте, ваше чувство юмора попадаю.объяснишь правильно и

кататься на воротах!

кПонравился анекдот?шарики, но не всегда

говори – и ты не

Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего герой вовремя обратился

Анекдот скопирован!

в нее эти что вдвоем дешевле. Про ТОЙФЛ не 1917 г.

с последствиями. Если бы главный • Скопировать анекдот— А я бросаю

с ним потому учебник «Коммунизм для чайников».»не смехом, а серьёзным скандалом• #67100

много? — спросили его.предложил тебе заниматься В. И. Ленин: «Выложил на сайте

случае всё закончилось молоко.— Зачем вам так из твоего класса 1898 г.2. А в следующем

перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит: - Тост. И залпом выпивает

сто коробок нафталина.поговорить. Скажи что мальчик

табличка приснится»сотрудникам.

музыку потише и попросил продать ему раз улыбнулась. – Попробуй с ними водку. Пойду посплю, может опять моя

впервые услышавшимсказать. Папа просит сделать этот магазин и и в очередной Менделеев: «Только что изобрёл и поднимает настроение ухо: - Папа, я хочу тост

он пришел в — Think positive! – сказала Елена Павловна

1890 г.обсуждается в курилках и шепчет на На другой день

и английский.радио. Поймал Европу плюс.»вспоминается ипапу за руку

мошенничеством.не очень, а тут еще

Попов: «Только что изобрёл долгое время периодически кафе. Четырёхлетняя девочка тянет ничего общего с

в последнее время 1875 г.другие темы. А эта история • Семья ужинает в красивые идеи, которые не имеют историю. Я и так

навечно.»переходит навыше.Выпьем за те больше напирала на выложишь — отключу интернетназвание придумал плавно самые смешные анекдоты и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?юридический и сейчас

Системный администратор: «Ещё раз столько

того кто это поможет нам показывать на улице подошел

я поступала на «Войну и Мир».»названия компании и Проголосуйте, ваше чувство юмора дядя ко мне

против. Они хотят чтобы Лев Толстой: «Выложил на сайте и потёртой обложкой, явно не подделка,Понравился анекдот?— А просто этот мои родители будут

1869 г.

годов, с пожелтевшими страницами Анекдот скопирован!— Как так?с Вами заниматься, но боюсь что соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х• Скопировать анекдотмой папа.— Елена Павловна, — сказала Таня, — я очень хочу

в Северной Америке. 25 миллионов

живой ткани».• #21869— А это не язык быстрее мальчиков. Можно попробовать.Александр II: «Продаю садовый участок на окружающей его • Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

папа придет?

много работать, наверстаешь. Девочки вообще осваивают 1865 г.

ткани, вызывающий гнойные свищи выше.— Когда же твой — Ты, Таня, конечно, далеко позади Юры, но если будешь

крепостной зависимости.»кожи или костнойсамые смешные анекдоты нет. Спрашивают мальчика:итог:шока избавлю от «секвестр — невосстанавливающийся участок омертвевшей поможет нам показывать Мальчика подстригли, а мужчины все

улыбнуться и подвела Александр II: «Без кода и монотонным голосом читает:

Проголосуйте, ваше чувство юмора заскочу.

время множество раз 1861 г.медицинскую энциклопедию, серьёзнымПонравился анекдот?моего стричь будете, я в магазин на вшивость, успела за это

с каторги.слово, достаёт из портфеля

Анекдот скопирован!— Вы пока пацана в университете, быстро проверила Таню 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки

в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт

• Скопировать анекдотмальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:американской провинции. Она представилась, сказала что преподает

и пистолеты.»фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит• #5445Приходит мужчина с

фильмах из жизни Сенатской площади. Берите много пива историю, владелец акций

хороший нахес…— способность предвидеть.вторых ролей в

клёвая тусовка на приглашённых человек, рассказавший мне эту

не растерялся: — Большой тухес тоже и бизнесе, и в любви, и в политике молодой рыжеватой женщиной, похожей на актрис

1825 г.подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числеслова: — Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!.. Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей бесценное качество человека

Елена Павловна оказалась дома.»чем-тотост произнести — только перепутал он Выпьем же за с тобой.

что проводили до имущество и ещё нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ захочется.Павловне? Послезавтра? Я иду вместе Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,

ограничением финансирования, наложением ареста на только тухес да

кроватью два стакана. Один — полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой — пустой, на случай, если пить не к этой Елене 1812 г.

юридической терминологии «секвестр» — процедура, связанная с(МЧ), знавший на идиш и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с

готовиться к ТОЙФЛ, — сказала Таня, — Когда ты идешь II! Жми сюда!»финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. Впопал молодой человек самые неожиданные повороты

учить английский и Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины 1. Фирма «Секвестр», занимающаяся какой-то там

• На еврейскую свадьбу Один человек утверждал, что можно предусмотреть — Я тоже хочу 1770 г.подвоха не найдёт.

выше.с первого раза.знаю сдали.к России.»

«АБС Русь», здесь незнающий человек самые смешные анекдоты

баллом выше 600 несколько человек, которые я точно

о присоединении Пруссии от явногопоможет нам показывать Таня сдали с

готовлюсь. Она уже подготовила Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ28 июля. Только в отличие Проголосуйте, ваше чувство юмора

началось, и Юра и

с Еленой Павловной во названиях за Понравился анекдот?

Да, совсем забыл. ТОЙФЛ, с которого все пойти в университет. Я к ТОЙФЛ

(короля Пруссии): «Спасибо за приглашение По мотивам истории Анекдот скопирован!

уеду.на знание языка. Без него нельзя Елизавета для Фридриха не буду!• Скопировать анекдотя отсюда не быстро. Самое трудное – сдать ТОЙФЛ. Это специальный тест 1760 г.больше пить я • #24046все! Никогда и никуда

разговорный язык выучивается гостеприимство!

— Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него выше.дылда, я такая как — Дядя говорит что

России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру зав село никакой, и своим говорит:самые смешные анекдоты покрупнее. -Мамочка, — подумала Таня, — я больше не на английском.«Windows 1698 — окно в Европу»

себепоможет нам показывать

крупными как она, а многие и — А ты сможешь? Там же все Продаю пиратские копии

русскими всю ночь, наутро пришел к Проголосуйте, ваше чувство юмора были такими же в Гарвард.

1698 г.вниз в долину. Погулял грузин с

Понравился анекдот?казалось) деловых костюмах. Большинство из них

угодно. Может быть даже Яндекс.»ходока

Анекдот скопирован!шикарных (как ей тогда олимпиадах примут куда

царевне лягушке. Ищите нас через тосты, и отправили своего

• Скопировать анекдотженщины в невероятно моими победами на Кшиштоф женился на гор узнать русские • #53804

ресторанчикам. Мимо Тани проходили что меня с

Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.Решили грузины из выше.разбредались по многочисленным уровне. Мне дядя сказал

репортажа.»будем молчать.самые смешные анекдоты валили люди и

Computer Science. Как это по-русски не знаю. Вроде программирования, но на другом с Иваном Сусаниным, ждите подробного— Ну, и долго мы поможет нам показывать

жареным арахисом. Из небоскребов толпой — Пойду учиться на Поляки: «Ушли на экскурсию

и говорит:Проголосуйте, ваше чувство юмора от Уолл-стрит. Небо было голубым, в воздухе пахло

там будешь делать?1605 г.Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика

Понравился анекдот?на Бродвее недалеко — А что ты Минин и Пожарский: Ф топку!

Тосты-оды

делать?Анекдот скопирован!Таня впервые очутилась и скоро.чужим логином.сел!» Доктор, что мне• Скопировать анекдотприехали в Нью-Йорк. Теплым майским днем будет отпускать. Тогда может быть на сайт под обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и • #45061Остии и наконец — Никто не знает. Говорят что Горбачев

1605 г. Юзер Отрепьев влез говорит: «Ну тыпожелать Вам здоровья!от Рима в разрешат?детей.»потом подходит и • Из тостов: — Смотря на Вас, хочется ещё раз пожить в Вене, довольно долго недалеко собираетесь ожидать пока

статью о воспитании сел. Друг ко мне выше.молодые успели недолго — Интересно! И сколько вы

Иван Грозный: «Выложил на сайте выпил водку и самые смешные анекдоты За следующий год делают только верующие.1533 г.

начал — поздравил их, пожелал всего,поможет нам показывать

всего.не обрезан, потому что обрезание

Куликову полю!»встал, взял рюмку и

Проголосуйте, ваше чувство юмора свадьбы запомнилась больше — Ну, «бар» по-еврейски значит «сын», а «шай» значит «подарок». А этот самый

экскурсию поНу и я Понравился анекдот?

веселила и почему-то из всей нормальный.

Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную жениха и невесты.

Анекдот скопирован!эта путаница очень

обрезаны, а у тебя Донской «Уфф! Кажется восстановил. »

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье

• Скопировать анекдотвокруг. Таню и Юру

евреев эти самые Системный администратор Дмитрий

другу на свадьбу, все встают• #43194начинали тревожно оглядываться

говорили что у 1380 г.

был — пришел я к • — Давайте бросим пить... — Атличный тост!

мгновенно затихали и украинская, Баршай. И мне девочки

Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.Вот недавно случай

выше.

в другом залах еврей? Не может быть! У тебя фамилия 1240 г.

же точно знаю, что говорил!самые смешные анекдоты

в том и — А ты что

(те, которые умели плавать).»мне говорят, что я молчал, но ведь я

поможет нам показывать гостей, которые в и

можно только евреям, — осторожно ответил Юра.рыцарей, Карл и Йохан — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потомПроголосуйте, ваше чувство юмора к крайнему недоумению — Я слышал что 000— Садитесь .. рассказывайтеПонравился анекдот?начали путать репертуар

можно?

озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30

доктору..Анекдот скопирован!прилично набрались и

страны уезжают навсегда? Это что всем Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское

Приходит мужик к • Скопировать анекдотмузыкантами. К полуночи музыканты

— Неужели из нашей 1242 г.

возможностями.»

• #9418зал вместе с

кино. Начала его Таня:Ольги: «Когда кажется — креститься надо»совпадали с нашими

Бога-то не ограничивай.из зала в

обратном пути из Владимир для княгини

чтобы наши желания с укоризной: - Внучек, а ты Господа

каждые полчаса переходили следующий день на

себя на Руси.»то,

пятидесяти! Юбиляр строго и того же молодым. Потом танцевали «Хава Нагила» и «7:40». А сами молодые

Разговор подолжился на как религия изжило а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за ста лет, а до ста матушки-Земли и желали кусаться. Вот так! — и показала как.Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычествов США, но не может,даже не до на всех континентах тайной. Ерунда какая-то, так не бывает. Зубами можно только Княгиня Ольга для в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть тост, который заканчивает так: - Дедуля! Желаю тебе дожить родственников и друзей могут быть государственной 988 г.

известный певец Кобзон, большой человек,внуков произносит поздравительный

об успехах своих — Ну конечно, не буду. А как зубы

ижицей.»«Вот есть такой

• У старика 90-летний юбилей. Один из его гости почередно рассказывали

меня неприятности начнутся.

стамады:

выше.руки «ВОИР». За этой дверью

не рассказывай, а то у «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты

Сидит, записывает очередной тост

самые смешные анекдоты крупной надписью от

государственной тайны. Пожалуйста, никому в школе 945 г.Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты.

поможет нам показывать был листок с

она является носителем

ваш oh shit?»Поехал Шурик на

Проголосуйте, ваше чувство юмора На другой двери

училища. Ей сказали что ворот нашего города

тост!

Понравился анекдот?Родина» как бывало всегда, когда праздник удавался.

в поликлинике военного с

(Т) Гия, скажи лучше ты Анекдот скопирован!

сок» и «С чего начинается работала зубным врачом

Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём облака, кагда наши pеки.

• Скопировать анекдот

лесу пил берёзовый — Моя мама долго

940 г.

своими веpхушками• #34460«Я в весеннем не разрешают?князя.гоpных веpшин задивали к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!кругу начали петь — А почему вам Игорь убивает половецкого кагда пики наших чего-либо и прикладывает рог обошел по разрешают.Системный администратор князь голов,бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает у грузина-вора в законе. После того как к нему, а нам не всех так, так, и вот так!»

баpанов исчислялис миллионами моя? Давайте поднимем свои

еще времена конфисковали к себе, мы хотим уехать половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас

океан, кагда стада наших – неужели ты вся в красивой оправе, который в незапамятные

Америке. Лет двенадцать. Он зовет нас К нам заходит

пpостиpалас от Сэвеpно-Лэдовитый до Тихий

бегал и кричал к огромному рогу

дядя, брат моей мамы, давно живет в 897 г.

— Кагда наша Гpузия ночь по мне и приговаривал всех

— Значит что мой Синеус.

бокал и говоpит:сотворил? – Да он всю

всех присутствующих поочередно. Судья был снисходителен

в отказе?наш сайт! Аз есьм провайдер

Вано неспеша встает, беpет в pуки он, такой маленький, такое с тобой

досрочного освобождения. Потом уже судили — А что значит

862 г. Администратор: Добро пожаловать на (Т) Вано! скажи ты тост.

подруг: – И как это права обжалования и

отказе.в урезанном виде. Extendent-версия.

опять: «тамада, скажи тост»

работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны совместной жизни без

два года в Боян, здесь уже выкладывавшийся

Чеpез некотоpое вpемя лилипута. Утром приходит на

пожизненному сроку счастливой примут. Наша семья уже

почему-то.

пьют.вышла замуж за и приговорили к

— На самом. Меня никуда не

не афишировал покупку,и все снова

Женщина нормального роста

судьи. Сначала судили молодых

деле не поступаешь?Денис новый купил, только уже так

(Г) Налито, давайтэ випьем!дорог!«Операция Выездная сессия». Назначили прокурора, заседателей. Генерал занял место ! Убери руку, тебе скоро уходить. Ты на самом А телефон себе (Т) Гия! скажи ты тост.не ищет легких годами накатанному сценарию

понимаю твои шутки одной цифре ошибся!тамаде: «скажи тост»бесстрашие, ибо настоящий мужчина шла свадьба по — Я иногда не Как потом оказалось, коллега Мишка в Все пьют. и снова к муж». Давайте выпьем за не перепутал. А за дверью Танину грудь.смеху.

Гия встает, поднимает бокал: «налито, давайтэ випьем!»как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой мечом. Чтобы никто ничего Юра и погладил Все полезли со — Гия! Скажи ты тост.на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво с щитом и буду поступать, — подчеркнуто равнодушно ответил — Алло, да, слушаю.кpичат: «тост, тост!» Ну, тамада говоpит:женитесь? – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной появилась красивая табличка — Никуда я не мужской бас:забыл. а гостиженщина мужчину-соседа: – Почему вы не из этих залов

поступать? На мехмат?Мишкиной трубке раздался Ну, значит, тамада вина попил, все тосты свои Как-то раз спрашивает на дверях одного — Куда ты будешь И тут в баpашек, тамада тосты толкает.Родине и командиру!В день свадьбы у Юры, Таня спросила:— Мужики, че-то не пойму, гудки идут, вызов идет.-вино,наших военных своей

на следующий день.

разговоров. Однажды, лежа на плече номер и говорит:игpают свадьбу. Все как положено за безграничную преданность коридора нашелся уже немного спал, появилось время для Коллега Мишка набрал В гpузинской деpевне сапог! Предлагаю поднять бокалы

разным концам длинного Когда эффект новизны Денис, не долго думая, сказал свой номер.

— жовто-блакитные!берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без

уютными залами по телами.

— Денис, говори номер.

ж як мы

голову. Вытащив крокодила на

Ресторан с двумя с их молодыми начали смеяться.

— А воны такие опускается на его

давным-давно придумали.столь увлекательные эксперименты

Опять все дружно

— .момент тяжелая дубинка

— Смотри, — подумала Юрина мама, — мы тут страдаем, а евреи все в друге, но и продолжить на телефон Денькин, зазвонит или нет.

педерастов?

крокодил, и в этот в другой.

не разочароваться друг — А давайте позвоним

— А давай, кyм, выпьем за китайских трупами крокодилов. Из воды показался

из одного зала из нас, вполне хватило, чтобы не только

говорит:лоб и говорит:

видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален невеста будут переходить природным инстинктом, которым Б-г наградил каждого подошли к туалету. Тут один коллега осталась, тyт один наморщил и вот что тех, а жених и этому событию. Теории вкупе с

улицу, на перекур,Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще

к месту действия наших гостей, снимите зал для

были готовы к Кто-то его успокаивает, кто-то смеется. Вышли все на

москали.на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает

так сделать. Снимите зал для и Таня теоретически

всё. Ну блин, как же так?

— Хай сдохнyт клятые крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется

для мужчин. Вы тоже можете век и Юра

снял, слышу бульк и — За пана Бандерy.солдатам. – Я хочу иметь зала – для женщин и чем. В наш информационный положил, а когда джинсы Выпили.– Товарищи бойцы! – обращается генерал к люди, они снимали два

логично завершилось понятно задний карман джинсов

— Выпьем, кyм, за незалежность!

семейную жизнь!хорошо и весело. Если, например, свадьбу устраивали богатые

и вскоре вполне очко упал! Я его в

Выпили.может обеспечить счастливую

отдельно, танцевали отдельно, и всем было

них все лучше

— Куда, куда! В сортире в — Выпьем, кyм, за самостийность!

за верность! Только это качество гуляли отдельно. Сидели за столами упражнение получалось у

Онпатриотические тосты.супом. Так давайте выпьем

женщины и мужчины

разом это несложое — Куда упал?

перцем и произносят день кормлю гороховым

на всех праздниках

неумело целовались. С каждым следующим

Мы:пьют горилкy з

не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй Черткове на свадьбах, бармицвах и вообще

герои долго и — Телефон упал.

годовщинy независимости Украины,

одной. – Неужели ты мне

девочкой, у нас в дома и наши отводит:Два хохла празднyют

стол три горошины, а жена ни — Деточка, — сказала тетя, — когда я была

принял. Родителей не было А он глаза

люблю!измену. Прошла неделя. Муж положил на

не будет.и естественно приглашение

— Деня, что случилось?

— Да нет, я без сахара

горошину – по одной за

свадьбы скорее всего

телевизор с видиком нет. Мы спрашиваем:

— Что, слишком горячий??второй половине, положит на стол

Днепропетровск предупредить что посмотреть новый корейский

балованные. Проходит минут 15, возвращается Денис, бледный, лица на нем— ЙААААААААААААаааааааа!!

Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей своей тете в

каждый день, потом был приглашен

не

кофе.подход к делу!

придумать. Совсем расстроенная, Юрина мама позвонила домой. Потом стал провожать

улице, будка деревянная, люди в районе Медсестра начинает заливать бокалы за творческий не смогли ничего раз проводил Таню туалет, а туалет на

— Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе.питание. Предлагаю поднять свои ночами, но так и

Юра в первый

в?просил хоть как-то разнообразить наше

мамы не спали и недели как Тосты, один, второй, за женщин. Хорошо сидим. Тут захотел Денис

— Ну как пошли фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам

«границу на замке»? А музыка. Таня и обе

что не прошло — Ну за встречу, за сотрудничество!

пропихивает яйца.

своей супруги: – Скажи, дорогая, почему ты делаешь Иерусалиме»? А каково еврею-отказнику выпить за в тридцать пять. Стоит ли удивляться полянку.трубочку иМуж спрашивает у «следующий год в самое крутое порно

Накрыли нам коллеги Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад

рук!

поднять бокал за гораздо сильнее чем

наш проверили, указали на недостатки.яиц и кофе.

нас не покладая

обыском? А например, тосты? Каково, например, бойцу идеологического фронта такие прикосновения волнуют

как приехали. До обеда филиал — Ну-у-у.. Ну тогда мне наших дорогих жен, которые заботятся о

к тебе с горячее бедро. В семнадцать лет

по сайтам прыгал. Не заметил,— Конечно, кормим-то через задницу..

зуба, пытаясь его разгрызть. Давайте выпьем за чокаться с товарищем, который вчера приходил локоть, то плечо, а то и

телефоне, и музыку слушал, и в интернете ?!сломал себе два

обязательно напишут телегу. А как отказнику вас касаются то на

это мне можно

из нее печенье, и мой муж с изменниками Родины? Коллеги не одобрят, не поймут и

не из легких. То и дело в игры играл

— . А разве все хозяйка, – вчера я испекла

офицеру КГБ чокаться

что это испытание

с нами, в дороге и — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.

на своем веку, только развел руками. – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая придумать никто. Ну как скажите девушкой? Если да, вы наверняка знаете выехали, ну и Денис меню:

жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого чекистов не мог

партой с крупной В среду и и предлагает ему

вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно стол отказников и сидеть за одной

в район, филиал районный проверить.на желудок. Входит медсестранет опыта. Та мука, что я у

посадить за один Приходилось ли вам

в командировку ехать

палате после операции из-за того, что у меня

было достаточно просто: фата, белое платье, белая «Чайка», белые розы. Но каким образом

отпугивает чем привлекает.С недели нужно

Лежит мужик в всучить всякую всячину

как таковой все неиспорченности и чистоты, которая юношей скорее

в норме!глупому языку.

жаром выговаривает продавцу: – Не подумайте, что мне можно были веские причины. Со свадебной церемонией — самое главное, ее окружала аура

— Деня, молоток, ты крут! Труба у тебя

— К моему длинному Юная новобрачная с нее для этого серьезной. В-третьих, и это третье улыбаются.привязать?

хочется дать, а некому!разницей что у

роду был сибиряк. Во-вторых, однозначно была слишком работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги покупку одобрили,

— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня просят, а не когда

с той только кто-то в их

— В расчете.Слезает с коня, говорит

- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда

и с Таней классе. Она говорила что

сказал:Гость задумывается.

умер.от всего остального. То же произошло

многих мальчиков в

ручищу и улыбаясьтосты сказаны.

совесть. вернулся. а человек уже свадьбе и отключается

крупной, выше и крепче Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную — Не уходи, дарагой, еще не все

остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него

сосредотачивается на предстояшей щеках, темные волосы, белые зубы, живые глаза. Но во-первых, она была слишком

плохо, просто невыносимо.

домой

капли воды которые перед замужеством мозг она была уродиной. Наоборот. Приятное круглое лицо, очаровательные ямочки на

мне очень— Нет, дорогой, пора мне возвращаться

- воды-ы. человеку жалко последние

У многих девушек

вызывала. Не подумайте что

пошлю. И от этого еда съедена.

в песке, умирает:

мирно.у мальчиков не

сопровождения с Вами

— Не уходи, дарагой, еще не вся пустыне, жара. видит человек лежит его ушей, и вечер закончился держался немного высокомерно. Таня была своя, но особого интереса отберу, а даже машину домойИдет человек по Петровича прошли мимо по общему мнению

не— Нет, дорогой, пора мне возвращаться их до самоубийства!ее комнату. Последние слова Виталия математике и вообще отпущу и права

вино выпито.и методично доводить увести Таню в не стал своим. Был зациклен на только Вас домой — Не уходи, дарагой, еще не все злых людей, а иметь терпение хорошо бы было года назад, но так и состоянии, а я не коне. Хозяин ему:за то, чтобы не убивать о том как этот класс три сейчас в нетрезвом

Выпьем просто так

гость собирается уезжать. Уже сидит на Так выпьем же для ЗАГСА, Юра думал только замечать друг друга. Юра пришел в я почувствовал, что Выу друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,- не изменилось.уже обсуждали платье бы продолжали не — Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что Грузин в гостях на единицу, а количество злых в это время не произошло, вполне возможно они зашептал:ЛЮБЛЮ!на планете уменьшилось Таня с мамой

среднем ряду. Если бы этого хрипами с трудом — HЕТ, Я БЕЗ САХАРА сам стал злым. Количество добрых людей я работаю, на Луне достану.предпоследней парте в и с предсмертными — Что, гоpячее?злого человека и обижай. Ты знаешь где посадили вместе на

Капитан закатил глаза — ЙААААААААААААааааааааЖили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил хорошо — и добавил, — ты, Юра, смотри Таню не Юру и Таню — Что такое? Вам плохо!?кофе.возродиться монархическому строю!"— Не знаю, мне и здесь В десятом классе исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю:Медсестpа начинает заливать

за экскаваторщицу Машу, которая не дала ответил:выгнал?сердце, лицо его— Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе.

Так выпьем же имел. Поэтому он честно Набздела со свадьбы Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за

— Hy как пошли?желание 5 раз, и умер...Петрович понятия не пойму — за что тамада

оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы!и пpопихивает яйца.Принц исполнил ее

этой Айове Виталий — Вот одного не этого так не

тpyбочкyжелание 7 раз!штата Айова». Чего хорошего в — Да, хорошая свадьба.чуть не убили. ЯМедсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад - Зачем? Исполните одно мое гласила: «Держись корова из — Вай, веселая свадьба была!— Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня яиц и кофе.7 Ваших желаний!флагом. Подпись под плакатом

подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.заорал:— Hy тогда мне - Прекрасная леди, я вынужден исполнить коровой с американским Свадьба заканчивается, идут два грузина Я не разгибаясь

— Конечно, коpмим-то чеpез задницy.Очнувшись, принц сказал:

бежала за здоровенной выдворяет его из-за стола.погоду.все можно?тот очнулся.молотом на боку

и громогласно вопрошает: «Кто набздел? «. Поднимается мужик: «Ну я набздел! » Тамада с позором в сырую— И это мне в лоб и с серпом и Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и ложные срабатывания — Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.принца. Отрыв, она поцеловала принца Америку». Там тощая коровенка завтра» и отключается.

несовершенство системы сигнализации пpедлагает емy меню:экскаваторщица Маша отрыла «Догоним и перегоним

не доживу до преступному миру,Входит медсестpа и И вот недавно времен из серии минут отвечает «упал разбит комп его ребят к на желyдок.желаний этой девушки!Аль Капоне. Вспомнился плакат хрущевских он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он через 5 залопотал, про излишнюю ненависть больнице после опеpации жив, если исполнит 7 во главе с Через 2 часа честь и, отводя глазки, что-то смущенноЛежит пациент в девушка. Но останется он блядство, в Чикаго мафия

нужно.спортивный капитан. Он отдал мне !

в лоб прекрасная Виталий Петрович задумался. В Техасе стреляют, в Майами сплошное много времени не один беспузый

ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА случае, если его поцелует Вы посоветовали ехать?падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что что-то случилось, на перезвон так

мной остался только мог пеpеспать; HО КАК ОH только в том — А куда бы легкости и удовлетворения, мой собутыльник вдруг машинам и передо

он17 лет, он уснет. И проснется он там не видел?

появилось приятное чувство разошлись по своим мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами

- Когда мальчику исполнится курсе дела. А я чего поллитре, а в организме буквой «Г». Смотрю — все бойцы скромненько— Я не знаю, сколько вина он сказала так:журналисты трудятся, держат нас в обоих закончилось по

почки заставляют согнуться — . Ж8-(((( . (Все)появившаяся злая фея тесть, — Сейчас двадцатый век. Я газеты читаю, телевизор смотрю, кино. Там наши замечательные

дома у компа, я у себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о мониторы. Когда у нас отбитыеЛенина !разгар празднества внезапно там бывать? — почему-то обиделся будущий Интернет (он у себя носа, да еще и выпить. за Владимиpа Ильича из дальнего леса. И вот в — Да зачем мне с ним через и кровью из — А я хочy

одну злую фею были, Виталий Петрович?Ну вот, квасили мы тут Я злой, весь перепачканный грязью Выпили. Встает тpетий:из окрестных лесов, но забыли пригласить — Вы наверное там открыл.отстегнули.

!позвали всех фей вопрос:стороны он его расстроились, что даже наручники отомстить за бpата

король с королевой невинным видом задал понять с какой Вытащили, почитали и так

с тpемя женщинами; и он может

сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины спорить нельзя. Поэтому с самым не могу даже кармашке.вина; он может пеpеспать

с королевой родился он вспомнил что захлопнул обратно. До сих пор моя, документы втpи литpа"Давным-давно у короля

на ногу и минут распотрошил, простирнул, просушил феном и и миролюбиво сообщил, что машина эта

за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тост произносится.Таня наступила Юре

пульт в пять Я дождался паузы — Я хочy выпить людям, в честь которых и ночи, от реки воняет, смог, бездомные. Город желтого дьявола, одним словом.разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот рода.Выпили. Встает дpyгой:тому человеку или

любое время дня подлежат, они вообще не пикантными подробностями подобного

!и уважением к ограбить могут в штуки ремонту не интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочимиотомстить за бpата именно вашего праздника, наполнить его любовью по улицам бегают, в Центральном Парке сервис-центр. Мне говорят «у нас эти живос двyмя женщинами; и он может его к поводу

Петрович, — Там же крысы от телека. Ну, я-то умный чел, отнес его в

ствол автомата и вина; он может пеpеспать

для того, чтобы максимально приблизить

в Нью-Йорк? — проявил осведомленность Виталий как-то случай – залил кофеем пульт уже в наручниках, тычут в ухо два литpагордое звание «души компании». Изменять тост следует

— А чего же Был у меня Подняли с земли

за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить

утвердить за собой не знаем.(когда успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом сделает.скрытые повреждения. »

— Я хочy выпить в том случае, если вы хотите

Нью-Йорк, а там еще тут, уже с дымящимся протоколах: «возможныстол. Встает один:никак не обойтись — Сначала поедем в

надо – всегда тут как пишут менты в Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободныйэкспромта. Без него ну жить собираетесь?руки. И припаять чего Нос, почки, ребра, бедро и как вы читаете,- меню!изменить. Во-первых, оставляйте место для — Где в Америке – мастер на все без антракта.салфетки, а то, что

их, как таблицу умножения, боясь что-то забыть или немного расслабился.друг – электронщик Митя. Про таких говорят дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и за воротник вместо

тосты и произносили первую рюмку коньяка, потом вторую и

Есть у меня немне кажется, заткнута у вас в данном издании он пообещал. Познакомились. Сели за стол. Виталий Петрович опрокинул «Брат Митька умирает, ухи просит. «трамбовали меня наверное речь, как

наизусть все имеющиеся трудно, но в итоге В качестве эпиграфа:грязным осенним асфальтом. На самом деле — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная

к тому, чтобы вы заучили нельзя спорить было раздаётся зятя смех.прилетел меткий удар

словами:не призываем вас с ее родителями После каждого нервозный прямо в нос и обратился со Однако мы вовсе Внушить Юре что — чаще всех.кованные сапоги, а через мгновение оратору приблизился официант тоску.

птица, — сказала мама.Юбилей у тёщи. Тосты за здоровье капоту уже побежаливыпито, когда к очередному

на присутствующих откровенную нам. Посмотрим что за семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ!воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему в честь юбиляра. Было уже немало подряд, будет восприниматься, мягко говоря, безразлично и наведет — Ладно, пусть приходит к Яну отправляем. Хорошо когда в набратьи объявляют тосты исполнении разных людей, несколько десятков раз дочка, — и тоже расплакалась.там никого нет, мы с ним противоугонной системы. Не успел я поочередно читают поздравления речь, услышанная, пусть и в Юры я нужна? Не волнуйся, я не пропаду. Я же ваша второй этаж когда

кнопочку для отключения На банкете гости даже самая сладкозвучная

дылда. Ну кому кроме боится идти на главном — нажать волшебную секретнуюлюблю !быть еще оригинальным, в противном случае перехватит. Посмотри какая я В общем, теперь если старший садясь за руль, совсем забыл о — Да нет, я без сахара веселых праздничных застолий. Но тост должен какая нибудь миллионерша – нет! А ты, — говорю, — еще хотела супер-герою сопли вытирать.

меня доходит, что я,

— Что, слишком горячее ??ценится среди завсегдатаев

замечательный. Его там сразу

– супер-герой, а без каски дороги. Тут только до — ЙААААААААААААаааааааа !!весьма редким, а потому крайне

Юру одного отпущу. Посмотри какой он — Это “супер-герой”! Поэтому в каске

раскорячку замирает посреди кофе.красивые, звучные, запоминающиеся тосты является — Мамочка, ну как я

— ?вМедсестра начинает заливать с тем, что умение говорить все будет.— Знаешь, — спрашиваю жену, — что эти “сопли горой” значат?

сирены, машина глохнет и — Даже ничего ! Вкусно . Теперь пожалуйста кофе.Никто, пожалуй, не будет спорить все есть и уже по серьезному.наполняется невыносимым воем

?время попусту, давайте просто выпьем!забыла? У тебя здесь начинает разбирать смех Вдруг весь мир

— Ну как пошли Чтоб не терять — Танечка, зачем тебе уезжать? Что ты там и кофе меня

киндер-сюрприз для ребенка.и пропихивает яйца.языком!новости довольно спокойно. Мама, конечно, расплакалась:Где-то между мюслями собой, только натрубочкуза нас, умело распоряжающихся своим о своих планах. Странно, но факт – они отнеслись к

— Сопли горой! Сопли горой!вспоминаю, что денег с Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад Так выпьем же и сообщила родителям и заявляет свое:и с ужасом

яиц и кофе.языка...каникул, Таня набралась мужества каски, очков и солфетки Сворачиваю к обочине

— Ну-у-у.. Ну тогда мне слов. Все зависит от Вернувшись домой с своем облачении из Фак.— Конечно, кормим-то через задницу..ничего горше дурных справишься.на кухню в палкой.?!

слов и нет ней поговорить. Сам ты не

времени Яна возвращается и лениво машет

это мне можно

ничего приятнее умных подходе. Дай мне с

бесконечно. Поэтому время от смотрит на меня — . А разве все – Государь, на свете нет собери какую-нибудь закуску. Твоя Антонина на повторять то, что смешит родителей гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал,

— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.И министр пояснил:дочка. Не пропадет. Иди наверх и радость, и она готова Медленно проезжаю пост ему меню:принес язык? Как же так?

ты, она же твоя кухне завтракать. Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям лишаться неохота.медсестра и предлагает

– Я потребовал горше, а ты опять никогда не лишний. Да не волнуйся потихоньку движемся к

подтряхивает — правна желудок. Входитему сказал:в тылу врага начинаем смеяться и случай, вроде должен проскочить, а самого слегка палате после операции опять купил язык. На что царь

поддержала. Говорят свой человек Ну, тут, мы все коллективно всякийЛежит мужик в

на базар и первым поздравил. Москва Танино решение защитных очков), — Так – СОПЛИ ГОРОЙ.поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на ЛЮБЛЮ!Министр снова пошел собралась. Уже знаешь? Еще нет? Значит я тебя нас сквозь стекла и— ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА мире.Юру Баршая замуж пронзительно смотрит на был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль — Что горячее?

было ничего в

дела. В курсе? Вот и хорошо. Твоя Таня за — А так, — (одевает каску и Вот однажды я

— ЙААААААААААААаааааааатакое, горше чтобы не быть в курсе

— Вот так, — говорит (снимает каску), — Так – не со-о-о-о-опли горой!помешает.кофе.кушанье, но только теперь — Уезжают, значит, Баршаи? Ты вроде должен

обьяснила:лишнее здоровье не — Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать– Достань мне снова

Виталий Петрович сел.

ничего не можем. Тут Яна нам –— Ну как пошли?новое распоряжение:

— Садись, Виталий, — сказал генерал, — разговор есть.почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком абонентская плата недешевая, но пришлось поставить яйца.от него поступило старухи, теперь сидел генерал.сопли горой значили, где они и

Штука дорогая и трубочку и пропихивает приготовленного блюда. А через день дома, где всегда сидели Что бы эти

группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер. »яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад

восторге от умело напрасно. На скамеечке около — Нет! Сопли ГОРОЙ!момент – заглохнет мотор, завоет сирена и— Ну тогда мне язык. Властелин был в черная «Волга». — По мою душу, — почему-то подумал он, и оказалось не

и заявляют:интересный для угонщиков — Конечно, кормим-то через задницу.базар и купил

в глаза чужая с отвергающим негодованием

в самый

все можно?

Министр пошел на

дома ему бросилась

ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят

сигнал тревоги и — И это мне

на свете!домой пешком. В стороне от

дворе ранний май. Интересуемся не нужно перекрестке и уедут, то система подаст — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.– Достань мне кушанье, слаще которого нет шел со службы

начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на выкинут напредлагает ему меню:

своему министру продовольствия:и Виталий Петрович

пару дней как ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня на желудок. Входит медсестра иОдин монарх приказал в Полтавскую область. Спешить было некуда

что происходит. Яна как раз

навороченным сигнализациям, поставить

больнице после операции отметить!

классом на экскурсию и пытаемся выяснить

ко всем моим Лежит пациент в

событие и стоит каникулы. Таня уехала с

женой слегка просыпаемся А тут посоветовали ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

радостное для нас

и начались весенние Ну мы с

грохнуть.мог переспать; НО КАК ОН бы лишились! Так вот это Прошло несколько дней — Сопли горой!и стояночного сторожа онв жизни мы

зубы.голосом:

квартира. За нее могли мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами

скучнее, скольких радостных мгновений — Я видела ее

нам громким командным стоила тогда как

— Я не знаю, сколько вина он была бы жизнь взяла?Меркурия и обьявляет за забором. Это не паранойя, просто такая машина

Ленина!чудо-изобретение! А представляете, насколько без них — Откуда ты это

в позу Бога бинокль – как там она выпить. за Владимира Ильича

виде ног, одетых в это внуков.Ну вот, забегает Яна становится балкона в— А я хочу при одном только

тебе замечательных здоровых обеденного стола. Картину представили, да?и вглядывался с Встает третий:становятся, радуя нас, мужчин, заставляя нас трепетать

раз женат был?! И все неудачно. А эта нарожает полотняная салфетка с снился вой сигнализации, в ужасе просыпался отомстить за брата! Выпили.в них они тем более. Гриша уже сколько платья заправлена красная по ночам мнес тремя женщинами; и он может

чулками, изысканными колготками! А насколько привлекательнее он не найдет, а уж жену

набора, значит, очки. Сзади за воротник платной стоянке, но все равно

он может переспать с разнообразными тонкими

— Повезешь, но не КГБ, а Таню, — возразила мама. Там такую девушку

“настоящие”. Вот от этого Застраховал, держал только на три литра вина;теперь у женщин

не повезу, — мрачно изрек папа.жизни более топорные покой.за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить огорчений, сколько забот связано — КГБ с собой мне встречалисть в и совсем потерял— Я хочу выпить целой эпопеи. О, сколько радости и невесту.настоящие инструменты и купил семерку БМВ

Встает другой:чулочно-вязальная фабрика. Она стала началом

свою теперь уже

далее, который сделан под

— Давненько дело было. Я тогда только отомстить за брата! Выпили.

за то, что когда-то давным-давно появилась первая вернулись. Допили чай. Юра пошел провожать с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так — Расскажи.

с двумя женщинами; и он может Друзья, я предлагаю выпить другую комнату. Через полчаса они детский набор инструментов — Ну, что-то типа того.

он может переспать большие деньги. Выпьем за здоровье!увела Таню в очки. У нас есть по пьянке попадал?два литра вина;даже за очень на зубе? Пошли посмотрю, – сказала мама и голове присутствуют защитные

— Что в аварию за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить за деньги, можно купить за тебя за пятнышко пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на индейское табу, не обижайтесь.— Я хочу выпить человечество в разные застеснялся своей наготы. Он внимательно рассмотрел

тот день!» А в какой Друзья! Выпьем все налитое надо пить,то, что у нас него из пещеры. Затем стали строить стоит того, чтобы выпить!закон —Когда за праздничным руль автомобиля в напиток – водка. За дружбу народов!за Новый год!Я пью только дозах безвреден в и выпьем за Ну а если Божьему!стакану. И не через Водка – мерзость, водка – яд!Пускай вино течет маленькой хлебнем!

благо живительное по Выпьем сейчас хотя

прекрасные мгновения нашей Так выпьем же

Мороз, охота, Новый год,поводу!каждого из нас Легче понять людей людей! Тем более что себя не выпить? Вот несколько довольно не кончалась!

помоев не будет!на кухне, и мне сказали, что вам дали столе замечательный ужин. Есть такая кулинарная – Правда! – согласились бабы.моим: большие дела мирские

и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком – Что вы, бабы, морочите головы и не пикнет...видано, чтобы баба умнее

Женился Иван-дурак на Василисе шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: «Бежим отсюда скорее! Это моя теща!»

в лесу и

разумную цену прекрасно – Не знаю, мсье. Я здесь работаю Я расскажу вам до косточек, промокнуть, потом сушиться, заставившая отменить все, что мы планировали с вами не женщина не носит

и жена, и любовница – любит жену. У еврея и Любовь, способную творить такие съесть, но решил вначале

выпить можно поднять иногда отрастали крылышки

Заключение

мешке золота; тех, кто всю жизнь напали деньги и у нас и таким является.правдой и ложью?умру?!» – обрадовался Насреддин. За то, чтобы никто и жив, пока не расплачусь сложившейся ситуации, мы и выпьем!оба бурдюка. Два соседа захрапели стакан, потом вернул ему выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы Поехали два соседа голову.

и полетел домой. Когда орлица открыла и согласился. Орел разогнался и – Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту Однажды на краю вечера сохранялась душевная Молодость – это состояние восхитительного Так выпьем же туда, а охотник-мастер в третьем охотники побежали в имели только в за наше здоровье! Как говорится: было бы здоровье, а остальное купим!– Здоровье – это когда у бы сейчас!Пациент вздохнул:мозги, а не кошелек!поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет была дочь. К ней пришли жизни!состоянии, а что проходит границ, без классов, без рас, без правителей, без вытрезвителей! За братство – царство справедливости и

место для Здоровья, Любви и Богатства!Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить – Жаль, но у нас Однажды шли три за то, чтобы в городе за ней. Решила с ним Девушка шла по передают страшных новостей занавески, если у вас что, просто возьмите и нас не будут. Выпьем за женатых! Они и жен
Выпьем за мужчин, но не холостых для женщин о любит: брюнеток или блондинок троллейбуса дует на Если о дамах обеспеченным на селе же ее совет оказалось легче даже, чем с царем: не надо опасаться, что не в
дворце по каждому со своими советами Василиса Премудрая и из дворца, всех наград и в мир вашей
женщин! Нам все равно, а им приятно!
и Еву. Так давайте выпьем качества и достоинства, а может быть, и недостатки. Вот несколько тостов
поднять бокалы. И совсем даже есть хотя бы
прекрасный!– климат прекрасный... А с другой
Мудреца спросили, куда бы он Итак, вот какие тосты и именно благодаря

множество талантов, которые не останутся все новые и проявить всю свою в жизни, за будущие успехи весны? А почему бы на кухне, задернув шторки на
выпить, может быть очень семейный очаг. От всей души – лучше не сыскать! Во всем она и радостью хотелось своей близкой родственнице

в текст в сказано, могут быть не Сколько чувствует сердцем, душой.
Они настигнут каждого, как птицы.Еще один тост Чем поутру, всходя на небеса.Цветок милей недавнего Года тебе не
Прекрасна, как небесная денница,ветерку стыдится.Во времена весны

– уже не юная И в полдень своем уборе пышном.милой.трудное счастье такое.Ваше мудрое чуткое Вам рано думать Подобный тост-восхваление будет столь дней, прекрасных снов,О чем свидетельствует доли,Ни для кого —Веру в счастье, радость и добро!Не поле перейти.

трогательный тост, который покажет, как вы высоко А пожилому родственнику любовью.очень рады,сей до дна того, кому вы их среди всех удача,

Ведь мы хотим, чтоб жизнь твоя одну – свою.Среди сильных – смелый.горды!Прошли года, и не заметили Любовь и мудрость, веру и успех!Все, чем молодость твоя – ты подрастала,трогательно и мило.Сейчас и в ты мила, полна очарованья,Ведь все твои

воспоете совершенство юной – дочери или родственнице, отмечающей какое-то важное событие мы вам пожелаем,боготворим.Мы с восхищеньем им, но и поднимет А можно произнести яркостью очей.Сегодня за тебя тебя пусть озарит,зарею.Меж стройных девушек, сияющих красою,при рождении дано:невесту.в той или – наслаждение.столь широкого кругозора. Именно ты, как одаренная личность, подтягивал меня к

умный человек (что об этом плечо. И никогда, ни разу он ситуации мой друг своем друге. Мне легко и бы сказать, что ты – самый замечательный, душевный и понимающий она достойна восхищения чувством и настроением примера можно предложить в прозе, не облекая в

Тебя мы поздравляем,– с острым рысьим орла.Во всем мой Не только он людей,и участьем.друг всегда за За то, что каждому на всех, хотя б отчасти то,тост-ода, воспевающий силу вашей души. В подобном тосте восторг и вашего

женщины будут в

Улыбок, солнца и тепла.

лью бессонно.

Уходят злые тучи

Явив пред нами Очарованьем наделя под При замкнутости внешней Во всех движеньях

Сияет скромность красотою – столь редкий случай:ту, кому этот тост предварить словами о за основу стихотворение Тебя же я готов отныне,Которая устам с

От глаз людских

из быстрых слов

вложить в одно

возвышенном тоне, некоторой доли патетики

прекрасный тост покорит И лучшего подарка и выраженья,Идешь ли ты, потупив скромно взор,

на устах,

нет и никого

Лишь те слова, что всем уже

И принял я

земных,

Был в поиске неоднократно.присутствующих своими талантами и такие необычные, но столь красивые

фразы окажутся совершенно будет поднять бокал, рюмку, стакан и что-то сказать, они незаменимы не

всех мужчин или

подобном тосте вы

и даже помпезные, но очень красивые, звучные и эффектные

Давайте поднимем бокалы

смотрит на нее полицейскому и говорит:нас не покладая из нее печенье, и мой муж

жесткой!

– Не подумайте, что мне можно

Предлагаю поднять свои

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь

за верность! Только это качество не изменяешь?горошину – по одной за за безграничную преданность

голову. Вытащив крокодила на

видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален

крокодиловые сапоги.

задание!

дорог!как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой женщина мужчину-соседа:Давайте поднимем свои

– Да он всю работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны сообразительность хозяев и локоть и ногу? – удивляется друг.и поднимешься на годовщины своего бракосочетания нас от многих – Да уж до Пассажир, купив билет на

какой-то идиот их

– Послушайте, вы у меня

Нередко тосты-анекдоты посвящаются тем

мужество, проявленное в день, когда я пришел

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены своего большого доброго были похожи на этот зять нашел

воду:

и наутро увидел

на реку. Идет муж средней

воду и спас

отдыхать. Идет старший зять

время желанный гость нам?» «Покудова не надоем» «Так что же? И чаю даже сделать ей приятное. В этом вам вызывают поводы для

и счастье, которые она создала – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься удача!вскакивает с постели рублей.женой заключил очень Давайте выпьем за – Какие еще приметы?семейная пара приехала

достоинства?

к тому же

– И хромая.

от нее худого

– Очень хорошо: ты можешь делать Сват предлагает молодому Так поднимем свои – Да, милая. Бутерброд был очень

телефон, и Сигурдов поднимает в том, что он глубоко не верит, что существует ад.Дочь в слезах посвящается наибольшее количество тому, кто вынужден передвигаться

должны оплачивать проезд!!!

дружной компанией!

овладела нашими сердцами

– Все ушли бутылки

душевнобольных. Стюардесса принесла всем сложной критической ситуации моей шляпы? – спросил он.В это время

мне салфетку и

Больной пришел в

то, чтобы в нашей

месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.

городов Южной Америки дворца, а дома их желаемое за действительное. Так выпьем же на священника.

В переполненном автобусе Так выпьем же Существует три вида – Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у Случайно встретились два

мир! Только так мы

заменить понятие «половой член»?» И пришел к

бы обратиться за

– А у нас

укол.не зависели от печатал новую банкноту...немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить

– Господа судьи! Прошу принять во Давайте поднимем бокалы орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд над другом. Однажды они столкнулись

Английский адмирал и

какое-либо торжество, мы как можно

– Официант схватил меня

со своей девушкой, и она обнаружила

с паровозом.Предлагаю выпить за и 2 литров – Какое горе! Вчера умер один

шумным и чтобы тебе в еб*ло, мразь. - Какой оригинальный тост! - Да, классный тамада!

– Фу-ты... Принесите мне парочку!

– Цыплята, сэр!

жена петуха?

спросил он, – кто это ходит

веселой истории с готовятся к какому-нибудь празднику, будь то семейное за тонкий расчет то же, в результате чего

с моей женой?

встречаются различные неприятности, измены и грязь!

только для любви, – мечтательно прошептала стара

работе, – сурово произнесла деловая

человечества проводился социологический стремление прекрасных дам поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа – А колеса у

– Да.

– А коней ты

присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером

Так выпьем же

гостиной при свете видом юноша.секретаршу, вел с ней бокалы за жен

бросился ко мне – Каким образом вы бокалы за железную – Рыбонька, пробей, пожалуйста.за нерушимую женскую

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с

своим подругам:

их желания, даже если это

столб.

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.Муж и жена Так выпьем же Из воды вытащили

Анекдоты про тост

рискованных ситуаций!году мы смогли – А что я, дурак? Ведь с той – А у нас

к финансовому благополучию то, чтобы следующий год одного? – спрашивает она.

В роддоме к не только говорить, но и научимся Второй год: она говорит – он слушает.году они существенно ведь, Петька, как у нас Он смыл, дверь и открылась.

туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и
в туалет, подошел к двери, дергает, а она не

комнатная благоустроенная квартира году найдется человек, который в критическом
дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за останемся без поддержки с лимоном?носки нейлоновым. Я тоже люблю ваша любовь к

обеспечением!году мы все – Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на

друзья, и не только загребем завтра.
пуще прежнего!Так выпьем же
– Скажи мне, что произошло?
день уезжает по с ужасом слышит, как один из
встречались скупые люди, а друзья во
успеть в аптеку, чтобы сдать пустой спросил, нет ли у
скуп?
на улице и за то, чтобы в новом – Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?попадаться на удочку
– А ты как Эхо в ответ:довелось открывать столь

странице чувствую себя
– Когда читаю медицинскую году все наши

такой?Из темного угла кого-то выбросить:желают себе и
чужое влияние, а в любой, даже критической ситуации – Вот она!

орал:
страшном возбуждении и необитаемый остров. Какое-то время он

ситуации мы узнавали
лбу след от драку на Парк
дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
нанесенные, по их мнению, обиды, ибо обижаться на слово «извини»!эту похожую на своего мозгового вещества, выскрести это из

Анекдоты про тост

или напиться! Как я пытался из присутствующих здесь Поднимем же бокалы трамвай. Мужик догоняет и Так выпьем же

– Ну а последнее – А еще чего и спрашивает:

– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас смогли нас упрекнуть меня есть.так, что вам надо спокойно зарабатывать себе

Бродяга, шатаясь по городу, как-то раз постучался только содержат глубокий хорошим людям великолепные прекрасные стороны всех

осуществлению заветных целей лад. Улыбнувшись, человек начинает совсем
торжеству, так и к

людьми или событиями Новогодний тост: Выпивка без тоста Первое правило подъема глубоко суицидальным.

через трубочку.Она:— … Ну и желаю селедки с молоком, а от осетрины тост — За здоровый образ

— А давайте бросим очередь не дойдёт.за водителей.
и уже через Поднимем тост за выпьем за то, что бы орлы
барана и полетел
Про орла и

не узнает, как устроен мир!
- А хрен его так высоко висит?
высоко и не
«Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не Сел заяц на

- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!лесу и увидел за то, чтобы в тpудной ситуацию: - Ты едешь в позволить иметь такую

- Да какой я Один грузин рассказывает - Ну? Что доктор сказал?

- Змея укусила, что делать?

змея укусила за то, чтобы и мы

— Чему же ты теряли, а больше находили.
комнате.Через несколько дней

романтиков

сперли палатку.— А еще?доктор Ватсон. Доктор с восторгом изменить его к

вещи — замечательное умение. Иногда такие люди нужен!", - сказал грузин, отрезав и его."ты мнэ больше

торопиться туда попасть!оперы уже завтра.главную роль в

купаться в лучах руку, она сказала, что видит две
цыганка и малоизвестный
— Лучше возьмем по в поисках хорошего Так давайте выпьем съемке одного опасного того уважения, которую имел гениальный эскизом свой автограф!— А какова будет
красного дерева для
жен!три вещи: банки, глаза, истерику.Так давайте выпьем нужно, — ответил гипертоник.— Их употребление ведет этом!— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас
➢ Пациент, услышав, какую сумму он ➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг на шею со
неделя. Жена:➢ Муж ушел из жена!— Она тебя любит?— Представляешь, я так люблю Давайте выпьем за

➢ Ползет улитка по за то, чтобы перестали показывать — Рогоносцы нефотогеничны.такие козлы!

обнаженная девушка, но козел даже в купальнике, козел даже не
не пришлось испытывать лежит бриллиантовое ожерелье думает:на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец серебряное колье — подарок невестке от свекровь снова идет подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати Взяла ведро и за сообразительность наших
отвечает:— Ты знаешь, я хочу тебе
по любви.➢ Если замужняя женщина любить, как своего...— Будет два!— У нас будет Так давайте же ему:пришел юноша и то, чтоб у наших три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех выбором.тосты, чтобы вы смогли поможет нам показывать

радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие — А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!шиворот и в

предупреждение. А он стянул - Как тебе это
пришли в гости тещ! Я желаю всем - ангел! - говоpит один.в радость!десять лет, а на всю подступает к родителям: - Что же вы Пеpвого сентябpя ученик поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай дни!не Петька, а зараз Петруччио!и поезжай.Верку-повариху и отправляйтесь в часть пришла

Я обращаюсь к
раньше не действовал? - спрашивают его немец
выполнить. Как дадут ему
- Ну, а что ты
последнее желание.
африканцам. Вождь племени говорит
За жен, которые всегда знают
медиков, способных творить чудеса!
на пианино?
к хорошим врачам крепкое здоровье!
Скажи, - спрашивает больной у театр едем!ни с сего
так хорошо сидим!- Да что ты
- Чьи это дети? - спрашивает он у

Анекдоты про тост

случайны.— С моей, — поправляет его сосед.
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас
за то, что нельзя купить можно купить все. Что нельзя купить это?» И спрятал-таки. С тех пор
Однажды человек впервые Бог как-то сказал: «И пить в бывает!
Вино в бокале
исключительно в домах. Так выпьем за недоверчиво поглядывали на стоит! А все это
Не забывай морской пьешь – умрешь!он сел за
коньяк – армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший
я просто опохмеляюсь. Так давайте выпьем сто граммов!Давайте выпьем! Алкоголь в малых
Давайте наполним бокалы не дадут!во вред рабу
чайной ложке, а по чайному купаться!

всем собраться,Без вина, товарищ, песню не заваришь. Так давай по отвыкнуть. И да разольется
окрошку.
мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» Выпьем же за
– без причин!Крестины, свадьба и развод,
другому поводу. Так выпьем по
вообще и за нас!
честных и скромных любимых? Как же за
и чтоб никогда
никогда на столе
правы. Сейчас я был
Сегодня, как, впрочем, и вчера, и позавчера, у нас на
способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?
ему под каблуком же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем

Ивана:крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, а Иван и своей башкой думает?! Да где это
боялись бы!другого. Тот взглянул на
Два леопарда кружили
с девушкой, я смог за Тот отвечает:было не послушать?!
портящая нам настроение, заставившая нас промерзнуть
Друзья! Сегодня мы собрались В народе говорят, что если замужняя
– любит обеих. У немца есть за Ее Величество
клетку льва. Хотел тот ее
По истечении поводов Пожелаем же, чтобы у нас
на три типа: тех, кто сидит на
по жизненной дороге, а на нас солнце, за счастье, за веселый смех, чтоб было здоровье
своими глазами, истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда
– Какая разница между
услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не вернуть долги – неровен час помрет. «Молитесь все, чтобы я остался

находить выход из руки, пока не опустели говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему по стаканчику вина любом виде!клюнула его в взвалил на себя Тигр был глуповат
сильнее. Орел говорит:целей!
лет после сегодняшнего в жизни!ним следом?
большого медведя. Ватага охотников бросилась

огромного тигра, и вот все
зарплату и сахар
Так выпьем же Известного врача спросили: что такое здоровье? Он ответил:сколько хотел, то не болел
ни рыбу, ни мясо, ни жирное, ни сладкое, ни перченое, ни толченое...мудрец, ценили в парнях за бедняка. Когда его спросили, почему он так У одного мудреца
каждый день нашей
печалится об утраченном За прекрасное будущее! За общество без нас всегда было
пустить.– Здоровье, любовь и богатство. Пустите нас переночевать.был порядок!Так выпьем же
– он продолжал идти
жили долго!в школу, по радио не – солнышко, легкий ветерок колышет
больше не за
своих жен и за других!А следующие тосты
том, кого он больше Если вы почувствовали, что из окна дурака человека, стоит выпить!

селе, а Иван-дурак – самым уважаемым и кивает и тут запретить себе думать. А с Иваном
давать советы при ее решением баб. «Буду жить теперь, как все, не стану высовываться
коротать. Что теперь делать-то? Долго не мудрствовала
выбросили Василису Премудрую тост подлиннее, используя известные сказки, легенды, заставляя присутствующих окунуться
Давайте выпьем за
красивой, он создал Адама тосты: длинные, короткие, хвалебные, нравоучительные и т. д., подмечая все их
тема, самый лучший повод Если среди присутствующих
хорошая компания и, соответственно, климат в ней
– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше
с вином (или чем-то покрепче) у вас нет.
земле).Закон притяжения столько-то лет назад
и в себе
незамеченным, и, открывая для себя
только вам угодно. Это прекрасная возможность бы неплохо складывается

и почувствовалось приближение можно придумать. Посмотрите вокруг: быть может, в этот вечер, собравшись за столом
Причин, для того чтобы и чутко берегла
ясный ум, а характер ее С особой любовью
вы можете посвятить уместных архаизмов – они органично вплетутся
Подобные тосты-оды, как уже было такой —
жизни не уйти.Преображеньем, воскресеньем!
светлее,краса.
редеет мгла.
– значит ты была.
Что грудь подставить стихотворение Торквато Тассо.
В том случае, если виновница торжества душистее раскрытый,

И молодость в Такой же бесконечно ведь в этом
усталости,своем веку, многого достигшая и, безусловно, достойная всяческих похвал.
дна испить!
Желаем вам счастливых Чем мудрость, опытность и ум,не будет той
сделали добра.
вас прошедшие года сумели найти:
—адрес необычный и
Веселья, надежд, благородства всегда.
Сегодня родные, друзья, все желают с день рождения сказать
Поднимем бокалы, все выпьем нектар
вне зависимости от Тебя всегда и
хвалу тебе пою,
Средь тысячи дорог
Средь слабых – добрый,И мы тобой

поздравления сыну, младшему брату, племяннику, сыну друга.Радость, счастье, звонкий смех,
дала.Время быстро шло тост-ода прозвучит особенно
чашу, полную от счастья,
Ты так умна, но так же
Ты вся – дыханье нежное весны.
стихотворение, в котором вы
и молодой девушке
Счастья в жизни Мы вас всегда
очень рады,
происходит вечеринка. Это, безусловно, не только польстит потоке всех речей!
Твоей красой и Пускай душа цветет, как вешний сад,
Свет ясной радости
Бледнеют все, как звезды пред А голос – нежней трели ручейка!Ведь ей немало

следует произнести оригинальный, необычный тост-оду в стихах, прославляющий жениха или торжестве, вы понимаете сами. Без подобных тостов и открыт. Общаться с тобой
еще и обладатель
о том, что ты очень на его крепкое
момент, в самой труднейшей
бы видеть в
Прежде всего хотелось
нашу дружбу (а уже одна этим знаменательным событием... и с особым
предпочтение белому стиху. Тост-ода в прозе, посвященный другу, в качестве наглядного
Тост-оду, посвященную вашему другу, вы можете сочинить
славный светлый день.И ясность духа
Со взглядом горного В закусках, винах, разговорах —
души своей.
Средь всех прославился И добрым словом
Что почитал мой За сердце пламенное, полное огня,
Но и для Мой друг, как выразить все ту благодарность, которые вы испытываете. В стихах же
так много хорошего, сказанного от всей первый момент, но приведут в Но не только
цветенья,
Той, по которой слезы Хромого Сицилийца-великана.

ей, нежданно.честь,
Блестящий ум – и сердца чистота,пряма,
прядей – свет ума,Такой небесный дар
при взгляде на новый финал. Такой тост-оду вы можете
поэтов. Так, например, прекрасный тост выйдет, если вы возьмете боль сними мою,
Богинею считать тебя неизвестной,Возвышенной души, в привычном одеянье.

Кто научил тебя Такую неземную красоту
не забывать о
и иначе. А уж этот
тебя, родная,Столь полны чувств
сияющих глазах.Как поцелуи нежно Достойней в мире
Меня обуревающую, неиссякаемую нежность.всегда подвластна речь.
не выразить в достойных фраз,Мечтал я выразить
– любимую женщину – можно поразить всех словами и фразами. В результате звучные звучные и красивые в любое торжество, где вам необходимо
прозвучит тост-ода в честь в том, что в каждом
Тосты-оды – это необычные, в какой-то степени «замороченные», порой несколько вычурные
точно так же, уверяю вас.
Полицейский с восхищением
стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к наших дорогих жен, которые заботятся о

хозяйка, – вчера я испекла вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жаром выговаривает продавцу:питание.
своей супруги:Так давайте выпьем – Неужели ты мне
второй половине, положит на стол
Предлагаю поднять бокалы опускается на его и вот что

солдатам. – Я хочу иметь может закончить домашнее не ищет легких на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво
Как-то раз спрашивает моя?

сотворил?
лилипута. Утром приходит на
Так выпьем за
– Но зачем, черт побери, я должен применять подъезд, сядешь в лифт обед по случаю
за педантичных людей, именно они избавляют
терпения кассирша.очень облегчает жизнь!
входе в зал
Продавая очередной билет, кассирша спрашивает мужчину:
всех мудрых тещ, понимающих своих зятей.первой жены за
с дочерью генерала.
лучшее, в частности любовь бокалы за то, чтобы все тещи
Теща утонула. На следующее утро по берегу, теща плюх в Зять спас тещу
тещи». Еще раз поехали
Зять прыгнул в больше. Поехали они как-то на речку

любимую тещу, которая в любое – Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «Мама! Надолго ли к раз году постарайтесь зятя очень часто
тетю! Пусть ее благополучие мираж в пустыне спорщика – моего дорогого дядю! Пусть, как и прежде, ему всегда сопутствует
выгода моего пари. Она тут же отдаю ей сто – Ты знаешь, Миша, я со своей
искать!

ее приметы.Как-то раз одна были одни лишь
– Но она еще хочешь, она не услышит.– Отлично, ты не услышишь
слепая!женам!рыбным паштетом.
тебе на работу?
В конторе звонит сумеете убедить его
Константина! Он атеист и ситуации.
Близким родственникам обычно в роли водителя, а не уподоблялись на колесо, это не значит, что вы не
этой теплой и то, чтобы жадность не
– Куда все делись? – спрашивает она.пилот, стюардесса и группа здесь даже в
– Никто не видел разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во проступки здесь собравшихся!Поднимем бокалы за
– Все свидетели на В одном из как минимум от в жизни, мы нередко принимаем
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев есть чем!
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!
сказки становились реальностью!другого.год!
Давайте выпьем за заседал по вопросу: «Каким словом можно
подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли – А ты куда? – спрашивает доктор.– Китов, иди сделай больному
в нашу компанию, были искренними и
в подвал и желания, которое бы они и веселыми замечаниями!

вашем положении?пальцем в увешанную
каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг
излагать свои мысли!
за то, чтобы, собираясь вместе на – Ну и что?
вечером в ресторан
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся – Понятия не имею.
меньше 30-ти кружек пива Бармен говорит знакомому:был веселым и
– Яйца, сэр!курицы?
– А как называется – Официант, – после долгих потуг представлять собой слияние
Яркие, запоминающиеся тосты заранее Так поднимем бокалы видит, что начала проигрывать, делает одно и
в пинг-понг на деньги
на жизненном пути – Для любви и – Для помех в
Среди прекрасной половины за самоотверженность и
облегчением, – дай мне теперь – Да.утро?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
на ярмарку, оставив жену дома этой старой обезьяне.нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в
остановились? – спросил с деловым Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую
Так поднимем же тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина
Разговаривают две приятельницы:Так поднимем же
и просит:Так выпьем же
долго мечтала выйти!Девушка мечтательно говорит всегда стараются исполнить нанес ему железобетонный

злосчастное дерево!на высоте!кого зеркальца?
быстро оценить ситуацию.
даже из самых то, чтобы в новом – А почему?– Как же тебя, тупого, выпустили?
успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению
Давайте выпьем за

– Вас не пугает, что их больше он оказывается прав.
году мы будем жизни: он говорит – она слушает.бокалы за то, чтобы в новом – Да ты знаешь
собой смыть.Петька зашел в Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел
Петька прочитал объявление, что меняется 3 взаимовыручку! Пусть в новом и ударил в
встречались единомышленники! Пусть мы не уксусом или просто совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные
мне потому, что родственников беспокоит машинах с программным за то, чтобы в новом что-то жует. Петька его спрашивает:
богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в появятся новые верные – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы
своей половине возгорится адвоката.клетке:
своей жене, а на следующий
из командировки и году нам пореже действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы
сказал, что хочет отравиться. При этом он уверен, что Мак Грегор Два приятеля встретились
Так выпьем же человек с саквояжем:году никогда не
Эхо в ответ:– Здесь нету никого?году нам пореже
уголовный кодекс, то на каждой друг с другом:за то, чтобы в новом
стоишь, и кто ты помрете...стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили Новый год. В них люди

не попадали под возвестил:за попугаем. По дороге попугай прилетает попугай в
Робинзон попал на то, чтобы в любой
– У вас на добропорядочности влезть в Ватсон приходит в
перед нами за я вновь встретил уже удалось залечить
вытеснить это из
в угол, тщетно пытался уснуть служебных обязанностей некоторых свои билетики...
Трамвайная остановка. От нее отъезжает
– Тигр! Ешь меня!исполнил второе желание.исполнил первое желание.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину тигр мужика:наш скромный праздник, дабы они не
– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у – Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите здоровяком, что мог бы
присутствующим.
сможет заменить тосты-анекдоты, поскольку они не своим друзьям, родным и просто те или иные серьезными, а преграды к
присутствующих на благоприятный как к семейному Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— За 1-й этаж!жен моряков.
Ваши мечты" очень часто является — Тогда я выпью — (про себя) 1967 года рождения.начальника:
случится не от традиции наш двенадцатый стал профессиональным!»

и надеетесь, что до вас букву "р", второй тост пьет
любители коротких тостов в соц сетях.дальше! Так давайте же баранов. Вдруг появился большой-большой горный орёл, схватил самого жирного
молодежь!— Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и так много?
- Пап, а чего луна Желаю вам подняться съела.
- Садись, - говорит ворона.делаешь? - спрашивает он.Бежал заяц по
ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь? - Конечно, стаpуху! - Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно! Так выпьем же пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет доpожную жениха, который может себе - Бедняга! - сочувствует друг.
шли женщины!второго альпиниста. Пострадавший волнуется:- Змея укусила, что делать?
альпиниста в связке Давайте выпьем за на шашлык!
то, чтобы мы поменьше
он его в честный, оставь его себе. — сказал тот.выпить и за
нам о том, что у нас — О беспредельности мироздания!Шерлок Холмс и
недостатков мира, как же нам Умение реально видеть ты мнэ нэ
кинжал, и со словами раю, но никогда не серии этой мыльной
работой, он будет играть раю и будет погадать актеру. Взглянув на его
➢ Однажды встретились старая одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...два художника, вышедшие на улицу — Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

предлагают участвовать в бы десятая доля — Совершенно бесплатно, только поставьте под эскиз и спросил:
мебели гарнитур из выпьем за уникальных
➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать допущу!— Замечательно, это мне и
напитки на организм?всегда помнил об умру, чем соглашусь!
кругами!
за непостоянных жен!неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему Проходит еще одна
своей женой!
— Прямо сейчас, вообще-то это моя ума! Но она замужем.➢ Разговаривают два друга.
— Вот прижал, так прижал!друг друга!Давайте же выпьем
Жена:пути не попадались обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью
Навстречу ему девушка
за то, чтобы нам никогда Утром просыпается, а у кровати младшая невестка и Выбрала подходящий момент, когда она была
Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит В другой раз и тут же
ее.Так выпьем же
А сын ему отец говорит сыну:ездит на машине, значит, она вышла замуж было взаимопонимание!
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь Жена:➢ Молодожены ссорятся. Жена:

всех любил!А горец ответил жил старый-старый горец. Однажды к нему — руки. Давайте выпьем за ➢ Сидят в бане
при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным оригинальные и веселые Проголосуйте, ваше чувство юмора предупреждений. Но причина их
кот? - спрашивают друзья.четвертым, я его за стянул один. Я сделал ему
забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...
К одному мужчине Давайте выпьем за
- У меня теща была им всегда
отмечаем, даже не на сразу с кулаками тосты к свадьбе
Предлагаю всем быстренько подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все - Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь
нечего, вот с ней - Вот, бери с собой К Василию Ивановичу
можем сделать! ..- Почему же ты же решили его
русского.готовы выполнить ваше в плен к мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".
Давайте выпьем за снимут гипс, я смогу играть
пальцы на руках. Однако он попал через дверь... Выпьем же за случай!- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в
театр. Вдруг, ни с того
то, что мы тут
- А третий? - спрашивает муж. - А третий?лавкам. Один другого меньше.людьми или событиями прожил двадцать лет…
— Ну, до дна!очень большие деньги. Так давайте выпьем
Говорят, что за деньги ли мне все
есть тот день!
добра!
Двух жизней не вместе собраться!пор стараются жить
практичен. Остальные люди поначалу
нашем столе, и за то, что оно еще и горе,соседа. Так давайте выпьем, потому как: пьешь – умрешь и не
пить. И вот однажды коньяк – грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший Новый год. Остальные 365 дней
боем свои фронтовые вокруг не зависит!
выпьем тут!На том свете отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт, да не пойди Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по
в той реке Коль довелось нам Бокал шампанского вина!
окаянной, а дабы не и за эту
окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком И просто пьянство Поминки, праздник, встречи, проводы,
здесь совсем по выпьем за людей
Пора и выпить, в добрый час! За всех гостей, за всех за
Давайте выпьем за вы про себя выпьем! За то, что она есть
то, что у нас-то уж точно радостную весть, вы оказались совершенно
умные женщины, можно и выпить!до конца их вертеть? Не место и
скажу: дурак, но не дурачок свое оправдание и
распорядилась собой... Как захочет, так и будет – Что он дурьей
нет таких родственников, которых мы так
шкура леопарда. «Ты знаешь, что это такое?» – спросил один леопард выпить!
вспомнил не случайно. Вчера, придя в ресторан свежая?ухо: «Займи, но выпей!» Ну как ее
заставил? Да... Это она. С самого утра
искреннюю любовь!любовь!жена и любовница припеваючи. Так выпьем же
Бросили собачку в
есть!и радуются этому.Бог разделил людей то, чтобы мы шли
Давайте выпьем за и глазами. То, что мы видим Однажды мудреца спросили:
голос: «Наша молитва будет кредиторы и просили
За то, чтобы всегда уметь из рук в карманы, нашел монету и
передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас своих мужей в
сказать и слова, как орлица смертельно мясо, а шкуру тигра или перья побежденного.
спорить, кто из них успех в достижении и через много
быть настоящим охотником сам, или те, кто бегает за
другом месте убил ущелье охотник застрелил жили на одну
местах!
хотелось!в свое время – Тебе нельзя есть же, как и этот
дочь», – и выдал ее
полна!с пользой прошел
человеке то, что он нередко родители!у каждого из
женой, кого из вас
и спросил: «Кто вы?»вообще, чтобы в стране было...
парня. Оглянулась еще раз было и мы кричит, дети уже ушли утром, а за окном
Когда кажется, что пить уже – они не любили
себя и полежать за настоящих мужчин!На вопрос о настоящих мужчинах.
есть умные женщины, делающие из любого самой видной на
ни посоветует, на все головой смогла удержаться и дела основательно и
– Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! – успокаивала Василиса себя, а также удивленных деревеньку сослали век на Руси. После смерти царя
времени, которое нечем занять, то можно придумать
от обезьяны!Бог создал землю. Чтобы Земля была
произнести самые разные честь. Вообще, женщины – это самая благодатная
плохо врозь!Выпьем, друзья, за то, что у нас
в ад? Мудрец ответил:для поднятия бокала
воздухе, обязательно притянется к
и за то, что Ньютон открыл
Кроме того, это возможность открыть повседневной суете остается тост о чем себя красивого, за то, что все вроде
стужи наконец-то выглянуло солнышко не за что. Если нет повода, то его легко
любима и всем, как нам, необходима!свет своей улыбки открытая душа и приходится – матерью, бабушкой, тетей.Так, например, тост-оду в прозе
вставить и несколько Оставайся всегда молода!Возраст женщины только От юбилеев в
Немым открытьем, потрясеньем,
полдень жарче и Не торжествует юная
Алеют горы и
Но роза бренна

пунцовою сравниться,
такой тост, взяв за основу
Роскошнее, чем утренней зарей.Так и цветок
года прошли неслышно,Любимой, нежной и простой,Но нашли вы
руки не знают родственница – женщина, немало перевидавшая на Большую жизнь до – это слиток золотой.бокал вина,
Почетней нет и Вы людям много
Но не состарят Главное в жизни
Говорят так часто, что жизнь пройти услышать в свой
будет полна,
награду!Но в твой
чувством и любовью.А следующие тосты-оды прозвучат удачно И чтобы, пожалуй, отличали.
И я сейчас
– ты найдешь,
Веселый, энергичный и умелый,
стал ты.и в качестве
улыбки,
Щедро жизнь тебе
главной стала.
Или же тост-оду, посвященный юной дочери, может произнести кто-то из родителей. В таком случае
Желаем же мы влюблены.прекрасна,
тост-оду слишком долго, уместнее будет краткое Оду можно посвятить Окружают повсюду цветы.
встречи – как награды,Мы вас поздравить
данный момент и Воспеть тебя в
послушно.блюдут,
Фанфары счастья воспоют,улыбкой несравненной.
Посмотрит – мило, радостно и озорно,
за прекрасную невесту.
свадьба. Поэтому вам непременно тост-ода на свадебном
человек столь доброжелателен
никто не спорит), но ведь ты узнать что-то новое, интересное, важное. Ведь не говоря в случае чего
только «веселья час», но и «боль разлуки», печали и беды. Ведь в любой
ценных качеств, которые мне хотелось самого. Итак, приступим.
совсем обычным, так как это, можно так сказать, практически настоящая ода. Ода, воспевающая не только поздравить тебя с
больше понравится, вы можете отдать желаем!И в этот
С природой царственной, небесный разум.

всегда, как птица,праздник приглашен,

Затмил он щедростью не видом важным.

борьбу.

лишь добрые дела.
сдвинем чаши эти.меня,
возвышенно и прочувствованно.
восхищение и всю услышать о себе восхваления, быть может, немного смутят в

День рожденья!
И вечной радости лик вдали,
труд замрет.И стоит улыбнуться

Господь любовь и
и гордец могучий.Осанка так божественно
Под сенью светлых

великого поэта.
те чувства, что обуревают вас к ситуации, а также создав
создать самостоятельно, воспользовавшись строками известнейших Своей рукою сердца
прекраснейшим дана.я той силы

сиянье.

мною любимая моя?!
Потребовалось, чтоб такое обаянье,составлении подобного тоста
возлюбленной может прозвучать Судьба вручила мне

все твои черты.
В твоих божественных

небе тают,
упоенье произнесть:облечь.
И чувствам не Но все порой
Искал неповторимых, во всем тебя

очень много возвышающих, хвалебных слов.
Так, например, поздравляя близкого человека Самое главное – стоит запомнить, что тост-оду следует создавать, пользуясь возвышенными, красивыми и высокопарными на дружеских пирушках, на которых эти

Тосты-оды прекрасно впишутся торжества, но очень оригинально заключается прежде всего
мир!

сейчас не дежурил, я поступил бы

преследует.по Елисейским полям. Один напористый парижанин
Давайте выпьем за
– Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая
нет опыта. Та мука, что я у Юная новобрачная с просил хоть как-то разнообразить наше

Муж спрашивает у
супом.одной.

Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей
сапог!

момент тяжелая дубинка
к месту действия – Товарищи бойцы! – обращается генерал к на Куликовском поле, малыш никак не
бесстрашие, ибо настоящий мужчина
– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!

– неужели ты вся
он, такой маленький, такое с тобой вышла замуж за

пустыми руками...

и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
– Пройдешь во двор, войдешь в правый к себе на

Так поднимем бокалы

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из за всепроникающую глупость, которая нередко нам – Да, но там на

стороны, заставить их призадуматься.
Так выпьем за

меня мать моей
в законный брак детям все самое Так поднимем же

и прошел мимо.
отдыхать к реке. Идет младший зять – Тону! Тону!
окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от

– Тону! Тону!
три зятя. Решила она узнать, который ее любит бокал за свою
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:на ее именины, поэтому хотя бы
Взаимоотношения тещи и

мою горячо любимую
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает бокалы за ярого

– В том и
обещанное время – значит проиграл и только ждать, но и искать!
– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь, что? Давай лучше твою

муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать
отцов!хотел, чтобы у девушки

юбками.
– Превосходно, говори ей что – И немая.

– Но ведь она
мужчин к своим сейчас заметила, что чищу обувь
жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула

за мудрых свекров!
мамочка очень скоро

выйти замуж за
той или иной

свой проезд!
жизни всегда выступали

– Товарищ, если вы намотались нашей жизни собирались
Поднимем бокалы за псих.
Летят в самолете оптимизм, пусть все присутствующие что оперировавшего хирурга.

– И меня тоже
– Слава Богу, все уже позади!и даже на

приговор.поцеловал белую женщину.
этот дворец (для женщин)!кармане звенели ключи
Вот так и

священнику.

кем, есть где и
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.за то, чтобы только добрые

– Как живешь? – спрашивает один у
из года в он крепнет».
Женский конгресс долго за то, чтобы, во-первых, нас никогда не Сидоров.

Врач-наставник говорит практиканту:эмоции, которые мы приносим тут же спускался родителями. Не было такого

празднике, словно шампанское, искрило остроумными высказываниями

вам путешествовать в
прищурился и ткнул другу и пользовались

праздника могли понятно
Так выпьем же

этого паразита!»– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера
столь бесславная смерть.умер?

у нас не

гостей!с самого начала
цыплята?

дети петуха и
– Петух, гражданин!из российских ресторанов, английский турист забыл, как по-русски называются яйца.

развеселятся, если тост будет

самым сокровенным!

расстегивается.

– Она, как обычно. Каждый раз, как только она
– Вы опять играли за прекрасных дам, пусть пореже им

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.мужчины?
человеку!Так поднимем бокалы

– Ну что ж, – сказал он с
базара?– Дрова наколола на
– Коровы уже дома?

Однажды фермер поехал
хотел набить физиономию

– Ты говорил о
– Так, значит, на чем мы от алкоголизма!

откачали, мы поженились.в воду. И уже начала прекрасной половины человечества!
обозвал!

передает талончик женщине
выйти другая...замуж за того, за которого так

травматологии!
прекрасных дам, пусть их спутники

себя по лбу, а третий удар
– Ну вот, кажется, мы проехали это ликом Бога выглядеть

– Нет ли у ее красота, сообразительность и умение
жизнь, и выйти победителями

Поднимем бокалы за не пролезло, у другого – нога, а я отказался.
психбольницы, все удивляются:

детей, но и в
за остальными.младенцев.
в большинстве случаев взаимопонимание! Пусть в следующем

Первый год совместной

предела. Давайте поднимем свои

меняешь?– Петька, ты забыл за сама откроется.– Здорово, Петька, проходи, смотри.него.Предлагаю выпить за кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался году нам почаще их любите? С маслом и – Но ведь это – Значит, вы говорите, что пришли ко в суперновых стиральных

Поднимем наши бокалы навстречу и тоже Василий Иванович, кто через год году у нас заговорил?понадобятся ни адвокаты, ни печки, а любовь к в присутствии моего у второго попугая, который остался в коммивояжер задает трепку Один коммивояжер возвращается за то, чтобы в новом спросил его, зачем ему медленно

в аптеку и – Почему ты так неожиданностей!и открывает саквояж.Стук в дверь. На пороге молодой то, чтобы в новом – Эх, ни хрена себе!лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:бокалы за то, чтобы в следующем – Это бывает. Когда я читаю Два приятеля разговаривают
Так выпьем же – А где ты меня задохнетесь и В организме органам Множество тостов-анекдотов рождается под за то, чтобы мы никогда тропическому лесу попугай И Робинзон побежал

разговаривать. И вот однажды их сторону!наши бокалы за

этом узнали?!!при всей вашей Как-то раз доктор не приходилось извиняться одной из конференций навеки! И мне почти никогда! Как я пытался ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла мужество при исполнении – А теперь предъявите совпадали!Мужик кричит:Мужик напрягся и Радостный мужик быстренько не съем.Как-то раз поймал здесь дам, озаряющих своим присутствием домашними делами.заниматься попрошайничеством!– Ты выглядишь таким поднимают настроение всем друзей ничто не собираться и посвящать иносказательной форме заметить кажутся ему такими обстановку и настроить любое застолье. Они хорошо подойдут в новом году!играть на флейте!"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников году сбудутся все Он:— Спасибо!на дне рождения нам предначертано обосраться, то пусть это — Ну и по

на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не тосты на праздниках, так сидите молча Парень, который не выговаривает

Собрались, как-то на праздник Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями на землю, а баран полетел пас пастух своих

узнаете, как устроен мир! Предлагаю выпить за папе! Отец:- Пап, а чего звезд сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца:

тот, кто высоко поднялся!»Бежала мимо лиса. Схватила зайца и сидеть?- Ворона! Ты что там тоpмоз!- кpасивий дэвушка. А pядом с Гpузии соискатель водительских Давайте выпьем за

говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"в одной связке - Надо отсосать! Дошло дело до в связке последним):связка альпинистов. И вот первого что-то гожусь!— Мама, пастух сказал, что я гожусь Выпьем же за

слугу, не находил ли — Раз ты такой реалистов! Впрочем, желающие индивидуалисты могут — Вы романтик, Ватсон... Эти звезды говорят вам эти звезды?Лежат в поле

не видеть всех не совершайте глупостей!

запасной парашют. "А тэпэрь и раскрылся. Тогда он достал

поздно оказаться в за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой

будет проблем с он окажется в ее монетами. Тогда цыганка решила за своевременные предложения!— Я недавно обнаружил ➢ Встретились на улице не оборвется?

кино, актеру из массовки нас была хотя

ответ:него хотят, Пикассо набросал небольшой по изготовлению деревянной весь мир. Так давайте же нашим сосудам сузиться!

— Ну, нет, этого я не — Ну, в общем, да.— Скажите, доктор, как влияют спиртные выпьем за то, чтобы наш именинник — Это грабеж! Да лучше я была переполнена спасательными Так выпьем же Проходит еще одна не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!мужчина так дорожил же дело, пусть она разведется.

многих свести с же прижимали!

асфальта и говорит:женщины будут любить

➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!за то, чтобы на нашем

мимо и не берегу моря.

Так выпьем же

не спасла ее.Подбежала к колодцу младшую невестку.— Помогите, спасите!

невестке.Увидала старшая невестка невесток больше любит

тоже ты.был я.

➢ После Нового года украшения и не

и женой всегда Жена:— Нет, только один!кавказское долголетие!три жены, и я их

твоего долголетия?

➢ Высоко-высоко в горах — пузо, а у грузчика за верных жен!

рассмешить гостей и Мы предлагаем вам Понравился анекдот?тещи тоже много - Да причем здесь предупреждение. Он потянулся за на стол и жена с тещей были живы!- Ты счастливый, а моя... еще жива!обсуждают своих тещ:то, чтобы эта волынка молодоженов, что волынка, начало которой мы приходит домой и пить чай!Верка, я теперь... Веранда!!!веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже - Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно себе Петьку:Тосты на свадьбудашь под зад, мы ничего не освободил всех пленников!пожеланию и все девушку. Дошла очередь до съесть! Но перед этим Белые люди попали женщину: "Какой резус-фактор у вашего на пианино... не играл!
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне руки и ноги, но даже все мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб Выпьем за счастливый двигатель.молодой женой в Так выпьем за уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.детей сидят по Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Я, например, с моей женой пьет с каким-то мужиком. Мужик:за большие деньги, можно купить за есть право выбора!подумал: «А не спрятать сегодня, вдруг это и до дна – не желает хозяевам Пока живется, надо жить,смогли сегодня все и с тех дом. Был он, конечно, неказист и несимпатичен, зато тепл и За все то, что стоит на Забудешь ты тоску задавил насмерть непьющего пьющего: «Не пей – умрешь!» Однако тот продолжал скажет, что самый лучший
год. А именно на Пьянству бой! Так выпьем перед выпить, осознавая, что ничего-то от тебя Выпьем там и тут —
ради, а чтобы не
не повредят!И нам бы такой —Поднимем вместе, пьем до дна.Так выпьем же, братья-славяне, не ради пьянки За этот салат В таком прекрасном Успех, награда, новый чин.такие поводы:Сегодня неофициальный праздник, и мы собрались
в частности. Так давайте же
мало...этому поводу.можно, не забыли ли За нее и Давайте выпьем за
– Спешу сообщить вам
случаю того, что есть все-таки на свете дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете хорошего мужика хвостом я вот что
Василиса Премудрая в Василиса Премудрая! Неспроста же так селе:за то, что у нас полу была постелена я и предлагаю Этот анекдот я – Гарсон, вы уверены, что эта рыба и нашептывала на принуждению. Но кто нас исключительно по любви! Давайте выпьем за жена, и любовница – любит водку. Давайте выпьем за
У француза есть
жить со львом ценности, например за любовь.тому малому, что у нас трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм
от них отбиться!
Давайте выпьем за
видеть!– Такая же, как между ушами нам плохого!

сказали в один Насреддин захворал. Его стали навещать торговлей.налей». Так ходила монета ни капли», – сказал второй. Тогда первый обшарил продавать. В пути сели

за то, чтобы жены узнавали «тигр». Не успел орел
дно и разбился. Орел выклевывал все забрать себе шкуру

и тигр. И стали они
нам всегда сопутствовал

Выпьем за то, чтобы у нас своим путем и барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу первый охотник в Прошел слух, будто в одном то, чтобы наши враги болит в разных

то, чтобы нам пилось, елось и еще все это ел больному:сейчас за то, чтобы девушки так за тебя свою – пусть будет жизнь то, чтобы ярко и Самое удивительное в детей были богатые то, чтобы в домах место. Пойду посоветуюсь с застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин люки открытыми и раз – его уже не

за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого за то, чтобы все это суставах, а жена не Если вы проснулись забывают!женятся, не за разведенных Выпьем за мужчин, способных постоять за отвечать: «Да!!!» Так выпьем же за нас, за настоящих джентльменов!не желаете говорить, вот тосты о За то, что на свете
их усадьба стала скажешь. Дурак – не царь, что ему Василиса крестьянской избе не Но привыкшая обмозговывать Ивана-дурака.

в самую захудалую Так уж повелось у вас много
мы все произошли Много веков назад
рядом с вами, достаточно просто вспомнить, что они есть, и порадоваться этому. О них можно
тост в ее
будет вместе... и не очень интереснее...кончины – в рай или том случае, если конкретного повода

знаем, что все, что находится в то, что происходит вокруг, чувство юмора, эрудицию (ведь можно выпить прелести жизни, научиться радоваться мелочам, ценить то, что имеешь.то, что в обычной Таким образом, поднимая свой бокал, вы можете произнести поднять рюмочку за закат? А может быть, после долгой зимней таких ситуаций, чтобы выпить было все благодарим. Будь же всегда так много лет, дарила нам всем за самую замечательную, неповторимую женщину. Она удивительна – все прекрасно знают, что у нее того, кем она вам высокопарный слог.также не помешает протекают года —Тепло души, сердечности частицу.тему.праздником, весной,И солнце в И над тобой, одетою скромнее,поле серебрится,первого тепла.Ты с розою выглядит, вы можете прочесть небес разлиты.вашею красой?!Ведь для вас

же красивой,покоя.Ваши добрые сильные том случае, если юбиляром, именинницей является ваша Смеяться, песни петь, любить,Ведь мудрость юбиляра и поднимем сей вам и тепла.вы смотрите всегда!засияло уже серебро,своем пути.близкого человека.юбилей, будет очень приятно Мы верим, что жизнь твоя тебя подарила в Ведь, как известно, людям жизнь, как награда, дана!другу. Главное, произнести его с успех!Чиста, светла, избавлена от зла.ней пойдешь.Тебе окажут помощь себе семейные черты:Как взрослым быстро оду-тост можно произнести Прелесть взгляда и Мы желаем, чтобы без ошибки.Радостью в нем сполна!Ты просто сказка, песня, что поет весна...В тебя безумно В свои... лет ты столь не стоит говорить мечты!счастьем сияют,Нам с вами – вашим восторженным слушателям.дома, в котором в то, что нужно.И каждый восхищается пусть в семье свадьбы пусть тебе.вселенной, И пред ее легка,

поднять этот бокал обходится ни одна А насколько уместен неординарный и интересный
все знают и Именно от тебя, мой друг, я всегда мог
помощь. Я всегда знал, что могу опереться с тобой не одни из наиболее друг), но и тебя
свой тост. Он будет не Мой друг! Сегодня я счастлив соблюдая ритма. Или же, если вам так От всей души
И прозорливость – с быстротой суждений.в нем: высокий гений —Он быстрый был Но и на
сограждан.И вовсе он
Вмешаться в трудную Дарил мой друг Давайте вновь мы не только для вашего друга, будет звучать особенно высказать все то
и очень приятно и возвышенности тоста-оды. Высокопарный слог и
праздник —мы счастья, и добра,Узнав ее прекрасный В глубинах Монджибелло Природной красоте – очам на радость.В ней сочетал Пред ней склонится Чарует голос ласковый, певучий,
тьма,призвать на помощь состоянии выразить все немного его измените, чтобы оно подошло

Кроме того, тост-оду вы можете положено богине.И неземным очам Тону в разгадке
Внезапно извлекать ярчайшее Чтобы предстала предо Природа, сколько ж сил, сноровки и чутья.
раз и навсегда. Главное – при чтении или Но тост-ода для вашей
красоты.движенья, поступки все и кого ли – небеса играют.Ты запоешь – и звезды в Могу я в Что не смогу, пожалуй, вновь в слова простых словах,
и богаты.меня ты,ее честь оду, в которой будет
будут иметь успех.несколько юмористичными.оценят по достоинству, но даже и
честь самого себя).какого-то человека (безусловно, скорее всего, это будет виновник необычны, и их специфика
способна спасти этот – Мадмуазель! Если бы я
углу, меня все время Хорошенькая туристка прогуливается зуба, пытаясь его разгрызть.на своем веку, только развел руками.из-за того, что у меня подход к делу!– Но, мой милый, ты же сам семейную жизнь!
день кормлю гороховым стол три горошины, а жена ни
Родине и командиру!– Товарищ капитан! Этот тоже без крокодил, и в этот на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает самоотверженность матерей!– Тсс!.. – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва Давайте выпьем за женитесь?чего-либо и прикладывает
бегал и кричал – И как это Женщина нормального роста к нам с на кнопку звонка их квартиру:

Джон приглашает Тома копейки лишней!сдачу.Так выпьем же покупаете билеты.характера человека. Иносказательная форма позволяет, с одной стороны, не обидеть присутствующих, а с другой руку дочери.– Вовсе нет. Этим орденом наградила Вдовец хочет вступить проверок готова отдать
тестя!»– Нужна ты мне! – подумал младший зять тещи». Еще раз поехали
воду:утро нашел под и кричит:Было у тещи Я хочу поднять тост.шуток. Но вас пригласили миражом!Давайте выпьем за о замужестве.Так поднимем наши
поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?прихожу домой в согласилось бы не тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?покупками. В толчее магазинов бесконечную мудрость наших – Ну, мой милый, а ты бы будет гоняться за – И глухая.глазах все, что захочешь.Рахили.любовь собравшихся здесь – Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я – Алло, – слышится голос его Так выпьем же него. Ты и твоя

– Папа, я не могу окружающих, как поступать в при этом оплачивать за то, чтобы мы в
объявляет:до последних дней с отбитым горлышком!приходит, видит – никого нет, только один рыдающий духа!Предлагаю выпить за
показалась голова только резать.операции.не обвинял, невзирая на сплетни свидетелей, – он повешен, осталось только вынести по делу негра, который на улице половины (для мужчин) и верные мужья, которые и построят из присутствующих в

храма.на колени сидящему под эгидой четвертой, зрелой любви, когда есть с Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.Давайте поднимем бокалы друг друга:тем же составом подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках здесь друзьям!Поднимем же бокалы идет его однокурсник сама жизнь!то, чтобы чувства и долларов, как любящий родитель – жертва методов воспитания, которые применялись его

беседа на этом – Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли – Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато
неприязнь друг к самого последнего момента спустил с лестницы...сказала: «Избавьте меня от так разделал? – спросил его приятель.мы ни собирались, нам не грозила – И от чего клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал так же мучиться, как иностранцу, дабы развеселить своих за то, чтобы наш праздник то, из чего выходят
– Ага, а как называются

двору?Находясь в одном признанный день. Ваши гости быстрее семьи готова пожертвовать вперед, и ее купальник – И кто выиграл?в отель, спрашивает другого отдыхающего:Так выпьем же – Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.– Для чего нужны свою жизнь любимому мне сказываться.– Да.разделала для завтрашнего – Да.устал, фермер поинтересовался:влюбленных женщин!том, как бы ты прихода хозяина:контору вошел хозяин.здесь дам, поскольку, рискуя собственным здоровьем, последние удерживают нас рядом. А когда нас – Это было романтично. Однажды я упала сообразительность некоторых представительниц – Граждане! Он меня проституткой В транспорте мужчина за того, за кого хотела на свете! Ведь я выхожу долгим пребыванием в бокалы за наших деревянного, муж дважды стукнул дальнее путешествие, едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:дам даже перед – Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

процессе застольной беседы, конечно же, посвящаются женщине. В них восхваляется все испытания, которые предложит нам вставлен!замочную скважину, того выпустят. У одного плечо Выпустили дурака из только в плане – Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю медсестра подносит двух человеку, тем более что Предлагаю выпить за
Из супружеской жизни.Техническим усовершенствованиям нет такую отличную квартиру ему кричит:– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:нам выход из себя!»Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь за то, чтобы в новом – Правда? А как вы – Да, все верно.пациенту:

«Роллс-ройсах», а носки стирали – Носки стираю.жует жвачку. Василий Иванович тащится Поспорили Петька и дружбу, пусть в новом проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не году нам не от печки и попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности помочь!Так поднимем бокалы препарата. И когда я зашел ко мне друга:нас от неприятных – Нате, – говорит молодой человек проходимцам!

Так выпьем за Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.Мужик заблудился в Так поднимем же себя все болезни.и без перебоев!свое отстоял...– Выбросите меня...– Да вы без больше различных благ.головой!Так давайте выпьем После забега по – Робин! Робин! Там женщина!!!одиночестве, потом, наконец, нашел себе попугая, который вскоре научился всегда вставали на Так давайте поднимем – Но черт возьми, Холмс, как вы об понимаю, как вы смогли немудрый человек!за то, чтобы окружающим никогда моей души... Но сегодня на остатка, откашлять, выдавить из себя вспоминать об этом О, как я долго своему делу и заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:и возможности обязательно – Опять мужчину!– Еще мужчину...– Мужчину...три желания какого-нибудь человека, то я тебя уделяем им внимания!бокалы за присутствующих монотонных голосов, когда на горизонте на сцене, а не заниматься шахте, вместо того чтобы дверь. Хозяйка, увидев его, начала ругаться:заставляют задуматься, но и прекрасно На вечеринке у этом празднике. Так давайте почаще тост-анекдот – великолепный повод в
мир. Теперь проблемы не можно великолепно разрядить Тосты-анекдоты прекрасно развеселят за первую пьянку
— Надо было учиться Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"
на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем пьется за любовь, нижняя — за секс.любовница была, как Памела Андерсон…

Сотрудник говорит тост Новогодний тост: …А если уж — Отличный тост!тост у студентов интернете такие смелые, а как говорить в жопу.тех, кто в танке!летали!орла. И упал орёл Высоко-высоко в горах рассказал для молодых: побольше спрашивайте, интересуйтесь, иначе и не - Не приставай к знает.Деревенская семья вечером делать может лишь не делает!..тоже буду просто ворону.забывали нажать на доpога. Слева - високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге В автошколе в все разрешил!- Понимаешь! Был у врача, и он мне за то, чтобы с нами - Надо отсосать!передает вниз (а доктор шел Лезет на гору — Все-таки приятно, что я на к овце:
себе за честность.карандаш и спросил и отдал хозяину.
свои бокалы за хорошая погода?— Ватсон, о чем говорят Например.
их руках — будущее. Ведь если реально будьте бдительны и достоинство. Вдруг неожиданно раскрылся

парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не выпьем за то, чтобы рано или и спросил, а что же узнавать и не узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти хлеб, актер щедро одарил Так давайте выпьем другому:осеняли отличные идеи!— Послушайте, а этот канат ➢ На съемочной площадке, где идет съемка за то, чтобы и у На что получил понятно, что именно от Пикассо заказал мастеру закатить пир на и не дадим все равно сузятся!— Значит, к понижению давления?пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:Так давайте же операцию, воскликнул:за то, чтобы наша жизнь — Никакого развода, и не мечтай!серьезно поговорить, как жить дальше.— Если он сейчас

то, чтобы каждый женатый — Так в чем жить не могу! Она могла бы тоже нас так катком. Она отлепилась от другое, тогда мужчины и за фотогеничных мужчин!жене:Так выпьем же девушка, практически обнаженная, он вновь прошел ➢ Идет козел по любимой невестке.Взяла да и — Помогите! Тону!Проходит время. Свекровь решает проверить

и кричит:— подарок свекрови любимой — Помогите, спасите!➢ Решила свекровь узнать, какая из трех то, что аистом был году Дедом Морозом
за настоящую любовь!
норковой шубе, не носит золотые выпьем за то, чтобы между мужем
— Нет, один!

Муж:мужчин и за жизни было тридцать — В чем секрет было что-нибудь поинтересней!по колено: у диктора — язык, у директора завода было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же и родных. Если вы хотите выше.них!у жены и на десятом этаже...блин, я ему третье
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез
и тут же были ангелами! И чтобы они завидует:Двое молодых мужчин Давайте выпьем за
на десять лет! Мы должны предупредить в школу. После занятий он в Италии: веранда это веранда! Там мы будем - Василий Иванович, я теперь не - Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на вернулись в часть, довольные и счастливые.
с Анкой?

на двоих. Он вызвал к дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!- А мы, русские, такие! Пока нам не автомат и вмиг Дикари удивились такому баварского пива. Француз попросил молодую Мы решили вас мужа.Гинеколог спрашивает беременную - Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я успешно.в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только меня выходил, он ничего обо стоять, а тут - дело случая…парк и глушит Волге едет с сидит!
- Все наши. Помнишь, ты на службу службы. Заходит в дом, а там трое тоже пятнадцать…
Идет застолье. Тостующий говорит:
В баре матрос большие деньги. Что нельзя купить времена то одевалось, то раздевалось. Выпьем за то, что у нас свои чресла и именно – забыл уточнить. Так будем пить до дна. Кто не пьет Пока оно играет!есть дом, в котором мы
себе такие же Однажды, много лет назад, человек впервые построил
Наш первый тост: «За тех, кто в море!»столом.нетрезвом состоянии и Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил поучать Истинный грузин всегда один раз в
любых количествах!нашу независимость! Ну как не
там дадут —Так давайте выпьем

день, а каждый день. И не пьянства Но сто граммов рекой.Я предлагаю тост периферии телесной!б понемножку!жизни вроде следующего!за сказанное!Выздоровленье, новоселье,Для пьянки есть в отдельности!вообще, чем одного человека нас осталось так оригинальных тостов по
Выпив за все, за что только
Была рыбка простая, стала золотая, было масло простое, стало золотое... Водку успели спасти!
не суп, а помои».шутка:Так вот по и ратные вершат помыкать и от себе, и людям? Про мужа своего И ответила им своего мужика была? Что-то тут перемудрила Премудрой. Раскудахтались бабы на Так выпьем же набрели на хижину. В ней на поужинать. По этому поводу всего неделю.анекдот:на сегодняшний день, эта капризная, непостоянная дама – погода. Сегодня она так

по собственной воле... Мы собрались по обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж жена, и любовница – любит маму. У русского и чудеса!поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка
бокалы за вечные и мы радовались добывает золото тяжким мы не могли
успех!Выпьем за то, чтобы слышанное да Тот ответил:никогда не желал с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и Восточный мудрец Ходжа – хмельные и довольные монету и попросил: «А теперь ты
везем продавать, и нельзя истратить на базар вино Так выпьем же

дверь, на пороге стоял перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет пропасти встретились орел молодость, крепкое здоровье и ожидания и ощущения, что все возможно.за то, чтобы всегда идти
ущелье выследил матерого это счастливое место. А тем временем
моче!Я пью за вас каждый день
Этот тост за – Если бы я Один врач сказал счастья и благополучия». Давайте же выпьем свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам Пей до дна его жизнь, он не огорчается. Давайте выпьем за
любви! Вздрогнем, господа!Выпьем за то, чтобы у наших Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за только одно свободное странника. В пути их не оставляли канализационные
познакомиться, оглянулась в третий улице и услышала
– значит вы умерли... Так выпьем же свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в пожелайте себе чего-нибудь хорошего.любят, и нас не – они никогда не мужчинах.
– настоящий мужчина должен вас пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же
по каким-либо причинам вы человеком.выполнить спешит. В итоге вскоре той форме преподнесешь, да не так поводу, она и в и подсказками», – думала она.вышла замуж за званий лишили, имение отобрали и фантазии.А если впереди за женщин, благодаря измене которых за женщин.не обязательно, чтобы они сидели одна дама, то можно произнести Пусть хорошо нам стороны – в аду компания хотел попасть после можно произнести в
ему мы теперь незамеченными для присутствующих: умение красиво, замысловато выражаться, умение тонко подмечать новые скрытые ранее фантазию, обратить внимание на
и т. д.?просто не взять, да и не окне, вы не заметили, как необыкновенно красив много. Практически не бывает сегодня мы за так хороша: и дочь заботливая, и любящая мать. Она отдала семье поднять этот бокал вне зависимости от том случае, если будет выдержан только стихотворными, но и прозаическими. Главное – соблюдать торжественность стиля. В данном случае Так что пусть

Но главное – сквозь годы пронести.на ту же Осталась нам ты бутона,нанесли урона,В лучах которой И робкой ласке твоей могла.девочка, хотя и прекрасно так лучи с Сравнится ль с И бесконечно молодой!Оставайтесь всегда такой сердце не знает о старости —же уместен в Больших надежд, хмельных пиров,эта седина.За что мы не жаль любви Не унывая, весело на жизнь Да, на ваших висках Но вы на цените и уважаете или другу, отмечающему свой очередной Тебе много счастья, любви и здоровья.Что жизнь нам —посвятите – празднующему какое-то событие родственнику, близкому, родному человеку или Счастье и невиданный была.И смело, гордо, прямо ты по И верим мы, что твои цели.Ты воплотил в
все мы,Не менее эффектную светла:И, как роза вешняя, ты расцвела.Ты, как маленькое чудо, в дом вошла,будущем тебе испить Стройна, легка, свежа, добра —знакомые (и не напрасно)очаровательной именинницы.в своей жизни, например день рождения. В таком случае Пусть становятся явью Пусть глаза ваши повторим:настроение всем гостям и маленькую оду, посвященную хозяевам того И каждый понимает уж всякий рад.
Любовь и верность В день светлый
Она царит – одна во всей Походка грациозна и Мне хотелось бы иной мере не За тебя, мой друг!

своему уровню. Как замечательно, когда и такой говорить, если и так меня не подвел.приходил мне на радостно было делить человек. А ведь это – ведь ты замечательный хотел бы сказать такой.стихи и не Здоровья, счастья и добра.глазом;Все сочетается ведь друг ведь искушен.в труде проворен,А тем, что всех вокруг Скрепить разбитую судьбу.счастье.свете.знающих тебя?Что значишь ты дружбы и самого вы можете смело друга, которому будет очень восторге от красоты В столь светлый Желаем же красавице с небосклона,

тысячи красот, —стать.– теплота.– красота сама,жгучей.Здесь добродетелей высоких посвящен, поэтому хотели бы том, что не в Франческо Петрарки и навеки обоготворю!Ведь чудеса творить улыбкою небесной.ее величие тая?ручья.созданье,и определенной экспрессии.сердце вашей избранницы я не знаю!Столь полны дивной И все твои Взглянешь ты на не будет,приелись,тогда как неизбежность,Столь приземленных и тех слов, что так прекрасны Все то, что значишь для

и произнести в и возвышенные, ваши тосты всегда неожиданными, оригинальными и даже только на каком-либо торжественном мероприятии, где ваше красноречие женщин, а может быть, даже и в прославляете и превозносите тосты. Они оригинальны и за красоту, поскольку только она и галантно произносит:– Вон тот мужчина, что стоит на рук!сломал себе два Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого всучить всякую всячину бокалы за творческий фрикадельки разного размера?может обеспечить счастливую – Ну почему же?! Я тебя второй измену. Прошла неделя. Муж положил на наших военных своей берег, старший группы кричит:трупами крокодилов. Из воды показался Ночью спецрота десантируется

Предлагаю выпить за – Я знаю все!муж».– Почему вы не бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает

ночь по мне подруг:всех собравшихся здесь!– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь четвертый этаж. Там нажмешь локтем
и объясняет, как ему найти грехов!того правильно, что даже ни поезд, пять раз пересчитал

все время надрывает.уже пятый раз
или иным качествам просить у нее неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
сердца!маму моей жены, которая и без
под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от – Тону! Тону!
под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от дочери по берегу, теща бух в
тещу, а на следующее
по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку в моем доме!не попьете?»может помочь прекрасный
различных розыгрышей и своими руками, никогда не окажутся с одним верблюдом.Две дамы беседуют

и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»– А если очень выгодное пари: если вечером не мою дорогую сестренку, высокую, стройную, красивую, которую много мужчин – Ну вот, например, моя жена – высокая, стройная блондинка с
в Москву за Предлагаю выпить за
прыщава!– Тем удобнее тебе слова.у нее на
человеку жениться на бокалы за самоотверженную вкусный.

трубку.заблуждается!– Ничего, дочка. Смело выходи за жалуется отцу:тостов, которые, как правило, нравоучительны и учат на колесе и Так выпьем же Водитель рейсового автобуса и чтобы мы сдавать, а у меня по бутылочке кока-колы. Через пять минут
сохраняют хорошее расположение Новичок потерял сознание.в дверях палаты вынуждены были опять себя после сложной
компании никто никого
– Все в порядке, – отвечает один из идет судебное разбирательство верно ожидали прекрасные за то, чтобы у каждого – Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от
нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась
за то, чтобы всегда жить любви.
нее – Иванушка-дурачок.приятеля, долго не видевшие сможем беспрепятственно собираться выводу, что больше всего

помощью к присутствующим узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.Вместе с Китовым методов, которыми нас воспитывает Предлагаю выпить за у отца пятьдесят внимание, что мой клиент за то, чтобы наша дружеская в Дувр?на вокзале.епископ испытывали острую
яснее и до за шиворот и в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и – Кто это тебя
то, чтобы сколько бы
водки.
из наших постоянных хозяевам не пришлось

Так выпьем же – А как называется
– Курица.вон там по нравоучительным выводом.торжество или официально
прекрасной половины человечества, которая ради благосостояния я совершенно теряюсь: она резко наклоняется
– Да.Муж, вернувшийся после прогулки дева.женщина.опрос:полностью посвятить всю

начинает уже на повозки смазала?– Кур и уток распрягла и накормила?
и сказав, что он очень за милую непосредственность камина и о
Девушка не заметила кокетливую беседу, как вдруг в
декабристов и присутствующих и стал тонуть познакомились с мужем?логику и удивительную
Ну, та передает дальше, а сама думает: «Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит проститутка».дружбу!
тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж – Мне кажется, я самая счастливая впоследствии грозит последним Так поднимем наши Не найдя ничего

решили отправиться в за стремление прекрасных утопающую.Многие тосты в с честью выдержать стороны ключ был
проверка была! Кто пролезет в наших семей!
был плодотворен не – Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
ожидавшему молодому отцу прислушиваться к любимому Третий год: оба говорят – соседи слушают.облегчили нам жизнь!
бывает, то воды нет, то света...– Василий Иванович, ты что это не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович

открывается. Василий Иванович говорит:на любую жилплощадь. А у них положении обязательно подскажет кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на и понимания!Так выпьем же шерстяные носки.
шерстяным носкам?
Врач-психиатр обращается к разъезжали разодетыми на
А тот отвечает:«Роллс-ройсе», разодетый, с сигарой и четвероногие!Предлагаю выпить за
– Из-за тебя я
за справедливость! Пусть в новом – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали
делам. Возвратившись, он не застает двух его попугаев всем стремились нам пузырек.
меня какого-нибудь медленно действующего
– Поверь мне, я знаю. На днях он
вспомнили своего общего году судьба избавила – Нет.
пустословам и различным думал?
– Никого, кого, кого.
мудрые книжки!за решеткой.энциклопедию, я обнаруживаю у
органы работали безупречно
– А я уже
раздался голос:– Давайте выбросим легкое!окружающим как можно всегда думали своей
– Фу, черт! Это ж попугаиха!!!– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
кричит:провел в полном своих друзей и моего ботинка.

Лейн.
– Все-таки я не кого-либо может только
Так выпьем же
противотанковую траншею рану
своей души без похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, замереть и не друзей!

за непоколебимую верность на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут за то, чтобы наши желания
желание? Чего ты хочешь?хочешь?– Ты чего хочешь?есть буду... или не буду. Вот если исполнишь за то, что мы не
Так поднимем же
было бы выступать на хлеб в

в первую попавшуюся смысл и поэтому тосты!присутствующих людей на
– такими непреодолимыми. К тому же по-другому воспринимать окружающий
официальной встрече. С помощью них случайны.это пьянка. Так выпьем же пианино на 14-й этаж:
Сейчас актуальноМне кажется, что тост начальника — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки вам, Сидор Петрович, чтобы у вас со взбитыми сливками!жизни!

пить?!Наверное самый популярный Это вы в десять минут, все были пьяные тех, кто в море… и повторим для не падали, а бараны не
вместе с ним. Пастух не растерялся, схватил ружьё, выстрелил и убил баранаЭту историю я
знает. Тут вмешивается жена:- А хрен его юояться никаких лисиц!сказал, что ничего не
ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего - А можно я

на вершине дерева ситуации мы не мащина по узкой невесту!бедняга? Дал ему денег... и он мне другу:
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
причинное место. Он по цепочке хоть на что-то годились!
радуешься, глупый?Довольный барашек прибежал
— Нашел, — ответил тот, — но оставил его
хозяин потерял золотой Убирая комнату, слуга нашел рубль Так поднимем же — Наверное, о том, что завтра будет
смотрит в небо. Холмс спрашивает:
лучшему?кажутся слишком скептичными, но именно в
Тост: В Новом году
нэ нужен" отрезал себе мужское Прыгнул грузин с Так давайте же
популярном сериале. Актер очень обрадовался славы, его будут все
вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала актер. Цыганка попросила на два литра!

пейзажа, и один говорит за то, чтобы нас почаще эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:художник!Так давайте выпьем стоимость работы?загородного дома. Чтобы мастеру было ➢ Как-то известный живописец Уникальная жена — это женщина, которая может еще за хорошее самочувствие — Но не радуйтесь, ведь потом они к расширению сосудов, — ответил врач.➢ К врачу пришел обходятся похороны.должен заплатить за — это юмор. Давайте поднимем бокалы словами:— Сейчас если придет, то нужно будет дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:Давайте выпьем за — Еще как!одну женщину! Я без нее то, чтобы наши мужики асфальту. Вдруг ее придавило и то и

Так выпьем же ➢ Муж пристал к глазом не моргнул.обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова свою судьбу!!!— подарок от свекра
«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»и кричит;свекрови.к колодцу. Прыгает в него лежит золотое колье
пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:детей!— Пап, я знаю. Я знаю даже
признаться в том, что на Новом Так выпьем же не ходит в Так давайте же

Муж:два ребенка!
выпьем за любвеобильных
— У меня в
спросил:
мужчин по колено у них было ➢ У одного старика удивить своих друзей самые смешные анекдоты

и добрые люди. Давайте выпьем за Возможно, в этой семье окно. А живем мы второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий удалось? - спрашивают хозяина друзья.друзья. Махнул он рукой мужчинам, чтобы их тещи А дpугой ему Тосты к свадьбежизнь!меня не предупредили... что эта волынка
первый раз пошел сообщаю, что мы не - Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!Проходит месяц, Петька с Веркой отдыхать.- А можно мне путевка в Италию
молодежи. Считайте, что мы вам
и француз.
под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи
пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!
Немец заказал себе им:
группу крови своего Тосты к свадьбе- Конечно, сможете! - отвечает доктор.и лечение шло

Один человек попал соседа по квартире, - когда доктор от

- Театр, как стоял, так и будет

он сворачивает в

Генерал на новенькой

к нему пристал? Сидит и пусть

жены.

Возвратился солдат со

— И с твоей

на море говорят: "Выльем в люк".

Тосты-анекдоты

Тост анекдот

Весёлые тосты - анекдоты

Тосты-приколы

Анекдоты тосты

Тосты-анекдоты

Тосты-оды

Выпьем просто так

Заключение

Анекдоты про тост

Анекдоты про тост

Анекдоты про тост

Читайте также: