Анекдот про день рождения мужчины

​​

​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​– Да!​
​ошибке занесите его ​
​есть деньги...​, ​
​то, и другое — разница колоссальная!»​эти блюда?​
​— Только сначала по ​старой девой из-за того, что у неё ​

​, ​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​– Вы видели, как я заказал ​— Конечно, мадам Рабинович.​

​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​, ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​– Да.​на дом?​

​— Конечно, Фима... Но с другой ​, ​
​У входа в ​в этот ресторан?​
​купленное манто доставить ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​
​, ​

​пить, а разгружать.​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​— Ты, конечно, никогда не женишься ​

​, ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​Тогда Моррис ответил:​девушке. Х*й его знает ​проблем из пустяков.​

​долларов США.​, ​пить?​евреем!​

​деньги купи соседскую. И не делай ​
​покупателя на 500 ​, ​
​нужно уголь активированный ​благочестивым и религиозным ​
​половину, а на вырученные ​
​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​
​, ​

​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​это есть! Мы считали тебя ​— Продай соседу свою ​

​невыезде торговка семечками ​, ​Горящую избу продаст.​– Как ты можешь ​

​деньги?​под подписку о ​, ​перекупит,​

​распекать Морриса:​— Легко сказать, а где взять ​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​, ​

​Коня на скаку ​ресторан и стал ​
​его половину, — советует раввин.​они.​

​, ​Отличный урок преподаст.​принялся за еду, раввин ворвался в ​
​— Купи у соседа ​— Да. Говорят, шо это не ​, ​Еврейская женщина русской​
​Как только он ​стал моим?​

​— Ходил в милицию?​, ​в нашу квартиру!​прочие трефные блюда.​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​ботинки...​

​, ​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​из омаров и ​

---

​доме, половина которого принадлежит ​украли паспорт и ​сайтов: ​на свидание фонарик ​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​— Ребе, я живу в ​

​— Понимаешь,вчера у меня ​Информация получена с ​не хотел брать ​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​

​Еврей жалуется раввину:​весь озабоченный?​милиции.​

​— А Сёма тоже ​Подойдя к окну ​беpи!​— Фима, ты шо такой ​

​сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд ​— И шо Сёма?​ресторан.​

​— Hу вот и ​зуб!​день рождения приходят ​Сёмой?​

​в китайский некошерный ​— Hу конечно маленький!​— Сарочка, это был последний ​

​год на мой ​с твоим братом ​заметил, что тот заходит ​месте? — спpашивает евpей.​

​зуба покупать расческу?!​Из года в ​

​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​догнать, но с ужасом ​бы на моем ​

​— Из-за одного сломанного ​муки... чтобы хватило надолго...​светло, а потом уже ​

​Раввин попытался его ​какой огуpец взял ​

​сломался зуб!​добавляю в неё ​

​— Так это сейчас ​его друг Моррис.​— Hу а ты ​— Но в старой ​

​пудры. Время от времени ​совсем светло...​

​видит, что впереди идет ​товаpище!​новую расческу?​день рождения коробку ​

​— Мама, ну зачем, на улице еще ​

​и по дороге ​огуpец, не подумав о ​

​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​Купил жене на ​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​

​Раввин возвращается домой ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​со своего лица!​тридцать.​

​— Боря, я тебя на ​

​разревелся.​— Как же тебе ​

​— Тогда убери мнение ​самый младший. Мне сегодня стукнуло ​

​девушкой.​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​и поспешил откусить.​

​возражаю. Я молчу.​

​охота. Я в компании ​на встречу с ​

---

​нос?​

​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​

​— Абрамчик, я и не ​

​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​

​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​тебя такой большой ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​возражать!​

​мой День рождения ​— Я не догадался, я вычислил!​– Бабушка, а почему у ​евpеем, пьют водку.​

​— Сара, не смей мне ​

​Сегодня с друзьями ​

​догадались?​

​не говорил...​

​Сидят русский с ​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!​— Да, а как вы ​

​– Конечно, правда. Но я этого ​сотни?​Якову.​- Эта штука для ​Рабиновича?​меня, что я осёл? Это правда?​события вам жалко ​— А я хочу ​рыбалки.​— Простите, вы не сын ​– Сёма, ты сказал про ​

​— Неужели ради такого ​

​— Сара, я хочу Изе.​

​эту штуку для ​

​К молодому соседу:​

​их пересчитаю.​государство?​— Нет, лучше Якову.​на день рождения ​

​полный идиот!»​– Первым делом я ​— А если обанкротится ​

​отдашь Изе.​

​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​

​может жениться только ​

​тебе тысячу долларов?​

​— Как кто? Государство.​— Мой серый костюм ​так, я же хотела ​замуж. Но на Софе ​

​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​деньги?​

​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​- Милый, ну не сердись ​

​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​

​свинину можно?​

​обанкротится, кто мне вернет ​чеснок!​ему дрель...​жениться на Софе ​

​– А вам точно ​

​— А если предприятие ​

​зубы и кушает ​

​ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ​

​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​– А это бесплатно?​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​— Она надевает мои ​

​рождения... Так сегодня утром ​

​подарка, значит он едет ​

​– Луком посыпать?​

​100 рублей за ​

​она делает?​праздновал свой день ​на свадьбу. У него нет ​– Пюре и свинину.​

​продавать акции по ​— Ну и шо ​до четырёх утра ​пока не умер. Значит он едет ​– Что вам?​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​паразитка, когда я засыпаю?​- Мало того, что сосед вчера ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​Диалог в столовой:​импортных очков"​— А вы знаете, шо делает эта ​

​них реально рассчитываешь.​

​похороны или на ​

​речь.​

​"Ремонт и изготовление ​

​так приспичило?​пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на ​ехать или на ​бы начать свою ​

​Вывеска в Одессе:​

​в браке... Шо это вам ​

​бабушка дарит тебе ​

​Жмеринку. В Жмеринку можно ​

​я и хотел ​поняли... Мене жаба давит...​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​Плохо не то, что на тридцатилетие ​

​слишком молод. Значит, он едет в ​

​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​

​— Не! Ви мене не ​

​на развод. Судья спрашивает его:​

​один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!​ехать в Одессу, так как он ​не было!​хорошо сидит!​

​Старый еврей подал ​- Спасибо. А ведь ни ​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​в то время ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​

​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​

​- С днём рождения!​

​сосед? Еврей может ехать ​

​автономии. – Никаких арабов там ​

​в груди.​мной в музэй?​туфли покупать.​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​

​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​— Роза, хотите пойти со ​подарили, завтра пойдём маме ​любви - пусть хоть тр**нут...​

​Едут в поезде ​

​арабы.​

​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​

​короче: "От Мони". Мало ли...​

​рождения папе деньги ​не в курсе!​берегу не было. Несомненно ее украли ​хватит.​

​вам написать таки ​Сегодня на день ​— Знаю, просто может кто ​вышел из воды, одежды его на ​— Папа прав. На пару бутербродов ​

​— Я бы посоветовал ​

​меня не сегодня.​

​орешь, Моня? Это же твой!​

​и искупался. Когда же он ​

​и довольный произносит:​Пожилой ювелир:​не расстроился, ведь он у ​— И шо ты ​

​одежду, вошел в озеро ​

​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​

​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​

​днём рождения. А я и ​

​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​воды, а Моисей, сняв с себя ​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​Одесса. Ювелирная мастерская.​

​не поздравил с ​— Кто таки поставил ​в озеро. Народ иудейский напился ​словами:​

​— Он вас тоже.​

​- Сегодня меня никто ​нас коммерции!​гору, и та превратилась ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​

​видел!​

​- В квашеной, дочка, в квашеной...​

​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​

​посохом о каменистую ​

​и выливает мёд ​назад в окно ​вмешивается папа:​сказал:​

​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​Продавщица отбирает банку ​— Как нет? Я его минуту ​Тут в разговор ​своему соседу и ​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​

​и заплатит.​

​— Его таки нет.​

​дворе...​

​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​

​сделать небольшой экскурс ​— Спасибо. Папа завтра придёт ​с Рабиновичем.​- Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​

​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​

​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​

​и говорит:​

​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​

​капусте нашли!​говорит:​выступает представитель Израиля.​банку мёд.Мальчик забирает банку ​

​не торгуют.​

​- Солнышко, мы тебя в ​

​еврею, кидает рубль и ​

​На заседании ООН ​

​Та наливает в ​даю, а они семечками ​взялась?​второго куча денег. Прохожий подходит к ​

​— И не собираюсь.​

​— Тётенька,три литра мёда.​

​банком договор — я кредиты не ​

​- Мамулечка, а откуда я ​

​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​Францию?​говорит:​— Не могу. У меня с ​

---

​дочка с вопросом:​

​них шляпа и ​— Ты едешь во ​и серьёзно так ​рублей.​рождения подходит четырёхлетняя ​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​из Парижа.​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​— Мойша, дай взаймы десять ​В свой день ​— Послушайте, куда вы звоните?​— Как только вернусь ​

Анекдоты про день рождения: подборка

​Маленький мальчик Мойша ​говорит:​машину!​долгов?​— Рабинович, дай сотню взаймы.​

​уже кончается и... ничего!​другой еврей и ​- Причём здесь платье? Муж подарил мне ​

​— Вы знаете, сколько за ним ​

​— Хаим, ты опять начинаешь?​

​— А этот месяц ​семечками. К нему подходит ​новое платье...​— И все мне?​

​желаешь.​три месяца!​

​еврей и торгует ​свободно надеть Ваше ​дядя?​всего того, что ты мне ​семьи потерять за ​Возле банка сидит ​

​месяца вы сможете ​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​

​— Мойше, я желаю тебе ​— Какой ужас! Три близких члена ​сахарницу...​

​- Мадам, мы обещаем, что через два ​

​— А что?​другу руки, и один говорит:​в знак жалости:​— Мы покупаем новую ​

​в него влезть...​— Это Рабинович?​Евреи жмут друг ​Клиент покачал головой ​в будущем?​

​на день рождения, но не могу ​думаете?​прощения и мириться.​мне $ 150,000.​— И шо там ​сделал чудесный подарок ​— А вы как ​

​друг у друга ​умерла и оставила ​озарение: я видел будущее!..​

​- Дело в том, что мне муж ​— Алло, это Одесса?​- день, когда надо просить ​

​месяце моя тетя ​— Роза, у меня случилось ​- О да, мадам...​хорошо!​— Сегодня Йом Кипур ​— А в прошлом ​грохнуло на кухне?​

​срок?​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​синагоге. Раввин говорит им:​

​такая депрессия.​— Сёма, шо там такое ​похудение за короткий ​

​будет.​еврея встречаются в ​месяцев - неудивительно, что у вас ​уметь? Елка - север, пальма - юг!​действительно гарантирует значительное ​

​— Ну, примерно, две тысячи километров ​Два вечно враждующих ​в течение двух ​— А шо тут ​

​- Скажите, а Ваша фирма ​от Бердичева?​года!​

​слышать такое. Потеря двух родителей ​деревьям?​по похудению:​— А это далеко ​

​следствием уже три ​— Мне очень жаль ​стороны света по ​звонит в фирму ​— В Париже...​об этом под ​$ 100,000.​— Зяма, ты умеешь определять ​Очень полная дама ​себе такой КОСТЮМ?​знала! Мой Нюма молчит ​

​и оставил мне ​— Пять с половиной​есть!​— Абрам, где ты достал ​— А шоб я ​— Потом в июле, мой отец умер ​

​осталось?​у тебя уже ​меня!​бриллиантовое колье?​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​

​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​— Знаешь, ты лучше зажарь ​

​вас такое роскошное ​оставила $ 25,000.​— Изя у тебя ​Поздравляю с днём ​— Ну, что тебе?​— Скажите, и откуда у ​в июне и ​эти итальянские сапоги!​был запланирован заранее.​— Слышь, Рабинович!​на шухере...​

​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​твоего дня рождения, тест по математике ​

​ему жалобно:​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​таким подавленным. В чём дело?​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​

​- Ну, в отличие от ​просчитаться! И тут рыбка ​

​авеню.​— Простите, но вы выглядите ​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​рождения.​

​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​

​моя Сарочка.​ты спросил?!​по математике? Сегодня мой день ​

​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​план: давайте вместе откроем ​

​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​на него! Он решил... А у меня ​- Давайте перенесём тест ​

​думать, какие три желания ​— Соломон, у меня есть ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​

​— Нет, вы только посмотрите ​Вовочка говорит учительнице:​рыбку. Обрадовался и стал ​всякий случай.​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​тобой ругаться!​день моего рождения!​Рабинович поймал золотую ​– Ну таки на ​

​и говорит:​не буду с ​- Вот здорово, как раз в ​мыть руки.​тогда кольчуга?​Арон не выдерживает ​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​- Пятого апреля, сынок.​

​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​– А зачем ему ​

​ходит взад-вперед.​разговариваю?​аист принёс?​— Ох, где этот идиот?!​

​которого хранят боги.​

​тюремную камеру. Самуил без конца ​сама с собой ​- Папа, а когда меня ​истошный вопль баронессы:​

​– Берсерк это воин ​

​посадили в одну ​

​молчишь, как будто я ​первые пять рюмок.​

​из спальни доносится ​

​берсерк?​

​Арона и Самуила ​ты всю дорогу ​нужен только на ​Через пятнадцать минут ​– Изя, а кто такой ​

​— Так, Одесса... Торгуются...​— Яша, ну и шо ​рождения виновник торжества ​

​— Я вам скажу, когда придет время.​не хватало!"​— Почему так долго?​

​на складе работает...​Обычно на дне ​

​помощь супруге.​полного счастья нам ​— Меняют паровоз...​— И ответил Сёмка, шо у нас ​

​день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?​в спальню на ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​— А почему стоим?​

​— И?​подарить ей на ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​решила, - спрашивает тетка.​— Одесса...​— Уже позвонил!​Жена попросила меня ​

​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​— Почему ты так ​— Что за станция?​

​них получается? Ты им позвони!​ещё три месяца.​громкие:​будет полное счастье.​В вагоне:​

​— Хм... Как это у ​

​встречаться с ней ​баронессы, теперь уже более ​

​нам приехали. Теперь у нас ​сдачу.​дешевле!​что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся ​

​снова раздаются стоны ​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​под фату, вздохнул и достал ​фирме, кастрюли, но на треть ​рождения меня ждёт ​

​часа, и из спальни ​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​объявление: такие же, как в нашей ​мне, что на день ​

​в карты. Прошла еще четверть ​себе и купят!​достал из кармана ​

​— В газете нашел ​

​Моя девушка сказала ​продолжает спокойно играть ​авиабилеты сами же ​

Анекдоты про день рождения детские

​Жених подумал и ​нервный?​прошлое.​Еще рано, говорит врач и ​праздники, причем еще и ​жены.​— Яша, ты что такой ​гадалке - хочу узнать своё ​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​к нам на ​оцениваете красоту вашей ​

​автомобиль.​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​слышат стон баронессы:​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​

​— С ней мой ​

​Вчера праздновали День ​через пятнадцать минут ​

​говорит:​

​Реббе:​ней?​

​саму жену.​

​садятся играть и ​к жене и ​

​церемонию?​— А что с ​обычно труднее, чем было выбрать ​

​Врач и Ротшильд ​Довольный Абрам поворачивается ​вам должен за ​Сару, — поясняет он соседу.​дню рождения жены ​идти принимать роды, я вам скажу.​

​кладет трубку.​— И сколько я ​— Волнуюсь за свою ​Выбрать подарок ко ​нервничали. Когда будет пора ​И тут же ​жених к реббе:​поглядывая на часы.​

​календаре.​в карты, чтобы вы не ​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​

​После свадьбы подходит ​

​домом, то и дело ​в ресторане, а мой - красным карандашом в ​пока можем сыграть ​братом, пока мы к ​

​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​

​ходит перед своим ​- Очень просто. День рождения Сарочки ​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​без нас с ​дарил духи!​

​Вечером Рабинович нервно ​рождения?​Осмотрев баронессу, врач говорит:​не делайте НИЧЕГО ​

​— Я тебе не ​— Не прокатило. Вычеркиваем.​

​в семье дни ​у его супруги.​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​вчера подарил.​Мастер:​

​- Моня, а скажи, как вы отмечаете ​приходит врач, чтобы принять роды ​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​

​— Духами, которые ты мне ​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​gestures.​

​К барону Ротшильду ​

​звонит отцу:​пахнет?​— А шо это ​or with swipe ​Родину?​тоже настолько поражена, что тут же ​

​тебя так замечательно ​

​оказанных услуг:​select. Touch device users, explore by touch ​тогда будет любить ​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​

​— Розочка, чем это от ​Автосервиса с перечнем ​and enter to ​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​

​Вне себя от ​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​Изя рассматривает квитанцию ​

​arrows to review ​жизнь?​кладет трубку.​— Шалом!, — сказал серый волк​

​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​up and down ​отдать за нее ​И тут же ​

​сегодня первый день, самим интересно!​дoкaзaть?​are available use ​— А вы готовы ​

​эту грустную весть.​— Он у нас ​— A кaк этo ​

​When autocomplete results ​

​— Конечно люблю! От всей души!​и сообщить ей ​кусается?​— Кpyглaя.​

​случайны.​

​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​Саре в Чикаго ​— А он не ​Зeмли?​людьми или событиями ​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​

​позвонить твоей сестре ​— Заходи! — приглашает хозяин.​

​— Кaкая фopмa у ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​Евреи самые большие ​

​тебя еще попросить ​встречает огромного бульдога.​

​школе спрашивают:​и долбанутостью!​

​нельзя.​можем! Только я хотел ​гости, и в дверях ​

​У Абрама в ​

​грань между неординарностью ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​друг друга не ​

​Хаим приходит в ​с ними...​

​жизни наконец-то найти тонкую ​можно?​

​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​деньги зарабатывать...​и искать вместе ​

​новом году твоей ​с парашютом прыгать ​— Мы так устали ​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​

​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​Желаю тебе в ​— Скажите, ребе, а в субботу ​перед праздниками!!!​перед сном?​будут искать деньги?​днем рождения!​ответная телеграмма: «Ой!».​

---

​такое говоришь??? И это прямо ​

​обычно рассказывали тебе ​

​придут воры и ​

​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​

​— Папа, да ты что ​

---

Анекдоты про мужчин

​— Йосик, какие сказки родители ​будете делать, если к вам ​— Открывай, говорю.​в Израиль. Придумали и послали ​слишком!​
​становится холодно.​— Изя, шо ви таки ​ширинка.​печальном событии родным ​– это для нас ​мальчик обязан надеть, когда его маме ​— 30.​— Но это же ​
​сообщить об этом ​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​думал?​день рождения, открывай скорее!​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​
​огорчить, но мы с ​час как вернулся.​

​о вас не ​— Дорогая, это тебе на ​

​В Одессе умер ​— Сынок, я должен тебя ​— Так кот уже ​

​— А так, шоб я плохо ​спрашиваешь!​

​потом...​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​— И что?​
​— 40.​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​
​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​
​Абрам звонит своему ​

​на речку, кота топить.​— Почем этот гусь?​— Люся, говорящий попугай у ​говорит:​— О, видишь, ты уже поумнел!​

​беспокоюсь: пошел с друзьями ​Одесса. Привоз.​
​попугая?​Проходит время, внук возвращается и ​рыбки!​— Софочка, вот именно что ​

​— Нет, счетчики поставили!​день рождения говорящего ​фаршированную рыбу...​

​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​нервная? С мужем шо-то?​— Ой, шо, вже воду отключили?​— Вадик, а может, подарить тебе на ​

​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​жареного смакует.​— Марочка, ты чего такая ​— На речку, за водой.​
​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​— Ицик, пойди на кухню ​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​

​- старший экономист.​

​все с вёдрами?​зимой родилась.​
​внука и говорит:​

​— Ладно, что уж там, давай!​— Наш дядя Изя ​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​
​"С днем рождения", потому что я ​

​кухни. Подзывает он своего ​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​Изя?​кушай.​

​напишут на асфальте ​почуял запах с ​
​— Не-не-не, ни за что!​
​— Как наш дядя ​
​- так и ни ​— Мне никогда не ​

​минуты, и вдруг он ​свою рыбку?​

​— Маркс — это такой экономист.​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​Сейчас актуально​
​Рабинович. Жить осталось считанные ​
​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​Маркс?​— Ой, как ты меня ​день рождения. В общем, всем советую.​Умирает старый еврей ​такие умные?​— Мама, а кто такой ​наших детей!​свершений. Это куда приятнее, чем в реальный ​как-нибудь сама разберется.​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​нравился.​
​человек правильно воспитает ​побед и ярких ​— Таки Сара Коннор ​на беседы:​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​Сегодня вот пожелали ​
​оберегаете своего сына.​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​— Двойра, милая, если я умру ​не любит?​— Сарочка, вы таки излишне ​
​рыбки.​такую глупую?​их считает.​он меня так ​она поет!​
​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​
​тебя — такую красивую и ​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​Блин, за что ж ​— Нет, мы слышали как ​в городе только ​не могу понять: как Бог создал ​съела.​ВСЕГДА"…​она танцует?​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​
​на тебя и ​— Спасибо, я уже три ​желания исполнялись КАК ​
​— Вы видели как ​в камере - скинулись, принесли ему классную ​
​— Сарочка, вот я смотрю ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​"Хочу" — говорит — "чтобы все твои ​— Думаю танцовщицей.​много, а узнали, что с евреем ​настоящая теща!​

​на модной вещи...​с днем рождения:​

​певицей или танцовщицей?​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​
​— Вот, значит, она и есть ​Моня, когда видит ценник ​
​Поздравил тут один ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​

​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​его хотела!​
​— Писк моды — это звук, который издает мой ​
​рождения поздравлял!​не продаю!​

​Сидят в одной ​
​— Дык, она ж распилить ​моды?​
​— Да нет, друга с днем ​— Но я ничего ​

​— Едят.​
​Вторая:​
​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​час матерился? Ругался с кем-то?​

​и небрежно произносит:​Охранник:​дочери первой женщины! Вот моё решение!​в гости. К твоей!​по телефону целый ​

​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​— Слона хоронят?​— Он женится на ​— Завтра она идет ​
​— Ты чего вчера ​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​

​Мойша:​Соломон вскричал:​
​— Причем здесь я?​дом убирать!​После этого все ​

​"Зоопарк закрыт, умер слон".​Тут же Царь ​купила норковую шубу.​в ресторан, а ее оставили ​купить Майкрософт!​в израильский зоопарк:​невинную душу губить?​— Вчера моя жена ​и сделали. Сами пошли праздновать ​принц и собираюсь ​Объявление у входа ​— Да зачем же ​— По какому поводу?​в стиле "Золушки". Мы все так ​— Я сказочно богатый ​— Во всяком случае, не помешает.​

​Вторая:​— Изя, мои соболезнования!​ей день рождения ​Мусульманин:​
​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​мудрейших!​
​чем не подозреваю.​Дочка попросила устроить ​Дженерал Моторз!​печку.​
​— Согласна, о мудрейший из ​себя ни в ​торт, как количество свечек.​— Я настолько богат, что хочу купить ​брось их в ​Первая:​— А я таки ​Не так страшен ​Протестант:​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​и каждой половину. Согласны?​собой не следишь?​год старше, в старости — старее…​купить Сити Банк!​Талмуд, бормоча:​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Розочка, почему ты за ​ты становишься на ​
​средств, что я готовлюсь ​Ребе смотрит в ​
​говорит:​деньги, уходит с опытом.​
​день своего рождения ​— У меня столько ​тяжёлые роды. Что делать?​
​Царь подумал и ​
​деньгами, а человек, у которого были ​
​В молодости в ​Католик:​— Ребе, у моей жены ​— Нет, на моей! - орёт вторая.​опытом уходит с ​без тебя подумаем?​спор.​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​на моей дочери! - вопит одна.​человек с опытом, то человек с ​выйдешь и мы ​
​за ужином начали ​— Доктор! Поищите у меня ​— Он обещал жениться ​
​с деньгами и ​— Кать, а может ты ​
​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​в поликлинике:​
​юношу.​
​- опыт. Если встречаются человек ​айфон?​врёт, это правда работает...​
​Рабинович на приёме ​
​женщины и привели ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​
​дарить? Может айпад или ​
​— А Рабинович не ​не смогу заснуть!​
​Соломону пришли две ​или сидели?​
​на Новый год ​
​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​500 шеккелей — я тогда вообще ​К мудрому Царю ​— Простите, а вы стояли ​

​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​газ и сматывается.​за снотворное отдам ​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​
​выходить...​стыдно!​

​Услышав это, таксист нажимает на ​
​— 500 шеккелей?! Да если я ​наоборот?​мне сказали сейчас ​мне даже не ​кошелёк выронил...​— 500 шеккелей.​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​

​— А в троллейбусе ​и при этом ​— Черт, кажется в машине ​— Сколько стоит?​билет.​было проехать!​— Да все помню ​бормочет:​— Есть.​500 рублей за ​четыре остановки нужно ​— Что так?​шарить по карманам, а под нос ​снотворное?​— Тогда с вас ​
​— Так вам еще ​— Да неважно.​

​машины и начинает ​
​— У вас есть ​— Да, будет участочек виден.​

​знаменитая Дерибасовская?​день рождения?​на такси, выходит молча из ​неплохо!​видна?​— А где ваша ​— Ну как отметил ​Еврей, доехав до дома ​

​лет вы выглядите-таки очень даже ​
​на Олимпиаде будет ​
​первого встречного:​
​убить тебя…​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​— Ну как же, для своих 70 ​балкона лыжная гонка ​приезжий и спрашивает ​
​дней рождения могут ​— Просто замечательно.​— С чем?​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​Из троллейбуса выходит ​
​рождения, но мне кажется, что слишком много ​
​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​— О, поздравляю!​

​вышестоящие инстанции.​теряют бдительность!​Я люблю дни ​

​— Зато все.​в 20 лет.​

​голову обращаются в ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​отметил.​
​— Трудно, — вздыхает второй.​
​50 лет. Между нами разница ​люблю, когда через мою ​

​скажу - не бывает нежданных ​и день рождения ​жизни дается​— Моему мужу уже ​— Можно. Но я не ​— Софочка, я тебе так ​

​Ну вот так ​все в этой ​— Неохотно​
​— Да, а шо, таки нельзя?​

​обморок изображал.​рамочку (тоже виртуальную, естественно).​— Трудно нам евреям ​работаем?​зарплату?​рыбного отдела голодный ​
​Инстаграм соорудил красивую ​уже однозначно права?​
​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​

​молитесь, чтоб вам прибавили ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​
​охапку цветов.​

​возможен или ты ​тут высадились.​в синагогу и ​
​"Троллэйбус".​

​вовремя вручить виртуальную ​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​

​— Вот блин, они уже и ​— Говорят, вы ходите таки ​— Дорогая, таки правильно сказать ​Фэйсбук любезно напомнил ​и виолончелиста».​Один инопланетянин другому:​себе Рабиновича:​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​все ярче.​ищет двух скрипачей ​— Шалом, дгузья​
​Начальник вызывает к ​— А как правильно ​каждым годом горит ​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​Еврей, радостно:​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​ты хочеь?​Твой торт с ​Объявление на столбе ​зеленых таких гуманоида.​Ответ через месяц:​— Сарочка, а на чем ​в соц сетях.​сына на балалайке.​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​Округе!"​таки поедем домой?​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​Мойши, слушая виртуозную игру ​разуму.​в Еврейском Автономном ​— Фима, на чем мы ​ровно в семь​проморгали? - мучительно думали родители ​встречать братьев по ​
​месяцев создать колхозы ​тебя не забочусь...​— Тогда у вас ​Где мы его ​с букетом бегом ​"Срочно, в течении ближайших ​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​— С удовольствием, Абрам Ильич.​или после еды?​полянке цветов и ​Приказ Генсека:​— Йося, иди погладь свою ​сегодня поужинать вместе?​— Ясно, доктор, но это до ​Ну, еврей нарвал на ​хорошо. Любящий Вас зять».​вставной бивень...​— Хая Соломоновна, вы не против ​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​реки, смотрит - опускается НЛО.​у нас все ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​всего в Израиле.​— Итак, Сара, вот ваша диета ​Идет еврей вдоль ​приезде получили. Ждем. В остальном же ​неделе - подделка! Она из пластмассы!​Плохо живется лучше ​—Тогда один.​100 килограммов. И шо?!"​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​мне на прошлой ​— Я здесь родился.​—Денег не дам.​килограммов, а свинья весит ​"ВХОД"...​кости, которую вы продали ​здесь?​вам 2 вопроса.​— "Гусь весит 15 ​дверью огромными буквами ​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​— И давно вы ​
​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​волноваться! Напиши над своей ​тоже!​на руках.​—Алло.​условие, но и вопрос!​— Не надо так ​и вашей вдовой ​ходить, и меня носили ​Звонок:​быть не только ​супермаркета! Что мне делать?​
​удовольствием готова стать ​хватало сил даже ​закатывания глаз.​— Сёмочка, в задаче должно ​открылись два огромных ​— Эдуард Семенович! Та я с ​единого волоска. У меня не ​Софы сократился до ​100 килограммов".​от моей лавки ​намекаю?​не было ни ​жизни словарный запас ​
​килограммов, а свинья весит ​большая беда! Справа и слева ​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​меня на голове ​За время семейной ​— "Гусь весит 15 ​
​— Рабби! Со мной приключилась ​— Адочка! Вы уже три ​сказать ни слова, у​они вкуснее!".​выходит с задачей:​раввину:​нельзя.​появился, я не мог ​жире. Вот и были ​комнату, а через полчаса ​Шмулевич пришел к ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​— Да, безусловно. Когда я здесь ​орехи на свином ​Уходит в свою ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​можно?​оздоравливающий климат?​скупился, так я жарил ​задали задачу придумать!​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​с парашютом прыгать ​самом деле уникальный ​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​— Мама, папа, нам по математике ​Старый еврей сидит ​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Скажите, а здесь на ​вкусными как раньше. Сын спросил об ​родителям:​дорог.​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​не были столь ​школы и говорит ​машины для очистки ​и, таки, боитесь плавать?​Турист прилетел в ​покупать орехи, но они уже ​Сёма пришёл из ​снег. Армия пустила военные ​себе думаете? Сами из Одессы ​тут все.​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​той стороны!​В Иерусалиме выпал ​— Мадам Циперович, и шо вы ​— Потому что умные ​ему, и орешки были ​масло не с ​вами прилягу...​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​плакат: "Будьте красивыми!"?​у одного торговца. Он хорошо платил ​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​— Ну, тогда я с ​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​Бен-Гурион приезжающих встречает ​жареные орешки, которые покупал только ​— Учитель мне всё ​Рабинович:​— Хорошо!​— Почему в аэропорту ​верующий еврей любил ​следующий день.​— Нет еще...​две недели.​
​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​Очень богатый и ​Приходит Мойша на ​Тот отвечает:​надо уехать на ​— Ну, думаю да.​лет назад было, многое пришлось переделать!​дело.​приходил?​— Яша, дорогой, нам с мамой ​В еврейской семье:​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​— Страховой агент уже ​сюда каждый вечер!​ходите в тень!​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​
​раненных и спрашивает:​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Ну, а Вы не ​— А как же ​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​одному из лежащих ​моей женой!​в тени!​— Да, он самый.​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​что согласилась стать ​— Там плюс 40 ​вокруг - это ад?​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​Рабинович идет по ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​— Но почему?​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​маслом вверх! Как же так?​на него отвечу..​купил за полцены.​— Не поеду я!​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​уронил, и он упал ​Вашего вопроса, но я Вам ​— Я соседнюю квартиру ​документы получили, тур оплатили!​шлем мотоциклетный протягивает:​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​— Я не понял ​— То есть?​— Вы же уже ​квадроцикле подъезжает и ​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​— Три ведра воды, Додик.​— Ой, нет, это очень прибыльно!​поеду.​мужичок на навороченном ​маслом вниз.​строительство бассейна. Шо ему дать?​дочкины занятия музыкой?​в Израиль не ​Тут к нему ​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​— Собирает пожертвования на ​— Изя, вам дорого обходятся ​— Я передумал и ​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​
​падает маслом вниз?​хочет?​прав, или приятно удивлён!​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​орошения. А на горизонте ​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​— Что он таки ​— я всегда или ​прыгать с парашютом?​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​еврей и спрашивает:​— Мама, к нам какой-то мужчина.​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​еврею в субботу ​с криком: "Принимайте пополнение!".​Приходит к раввину ​считается грабежом!​— Софочка, ты себе не ​— Можно ли правоверному ​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​есть наша традиция!​скидку 2%, это еще не ​— Боря, откуда такой пессимизм?​Хорошее море - Мертвое море.​"Евреи".​— Вот это и ​помочь. По закону, если клиент попросил ​пить без сахара.​- по теневой...​двери с надписью ​его и сказал:​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​сладко врёшь, шо чай можно ​а в Израиле ​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​Старый Мойше перебил ​магазина! Меня хотят ограбить!​— Моня, ты сейчас так ​в Англии - по левой стороне,​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​
​молитвы...​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​«Лебедином озере».​правой стороне,​и уводят.​
​во время этой ​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​Большом театре на ​в Америке по ​его под руки ​сидеть или стоять ​еврей?​

​— Дело было в ​
​надо водить машину:​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​
​того, должны ли они ​— Сарочка, а клюшка тоже ​
​противозаконного?​
​Где и как ​
​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​ругаются по поводу ​
​гола!​

​— И что тут ​— Нет, я уже хотела​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​пропустил ни одного ​
​— Кидал лебедям хлеб.​уже были?​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​Тут вмешался рэбе:​— Ну конечно, он же не ​ареста?​

​— А Вы там ​
​без греха? Подводят итог:​
​наша традиция.​— Сарочка, а Третьяк еврей?​получил пятнадцать суток ​
​хочу в Израиль!​

​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​Мойше, - это тоже не ​
​он играет!​— Лёва, за что ты ​— Ах, как я снова ​И так по ​— Нет, - снова возразил старый ​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​вам...​— Тоже ясно.​этой молитвы - это наша традиция?​— Сарочка, а Харламов еврей?​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​— Ну не то, чтобы, но...​— Значит, сидеть во время ​Смотрят дамы телевизор:​— Давай поменяемся местами.​говорит:​— Ясно. Налоговую обманывал?​"Сидящий":​пахнет.​— Нет, золотой.​доктору Давиду и ​— Ну, как бы...​традиция.​ей и не ​— Тебе не дует?​Послушавшись совета, Абрам идет к ​— Жене изменял?​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​нефть, а у евреев ​— Да, любимый.​лишь половину.​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​этой молитвы - это наша традиция?​- у арабов есть ​— Тебе видно?​последующий визит берет ​настаивает на рябине.​
​— Стоять во время ​Так и повелось ​— Да, Абрамчик, удобно!​Давиду, он за каждый ​своём... Лично Роза Марковна ​"Стоящий" спросил старого Мойше:​будем жить, здесь не пахнет.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​сходить к доктору ​право настаивать на ​молитвы.​— Вот здесь мы ​Рабиновичи в театре:​— Абрам, я советую тебе ​Одессе каждый имеет ​придерживатся во время ​Евреи:​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​я не пойду, слишком дорого.​— Да нет, окна во двор...​
​выяснять, какой традиции следует ​— Ну а здесь-то не пахнет?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​— Я заболел, но к врачу ​

​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​в четвертый оазис.​— По ситуации.​

​Изя говорит Абраму:​нет.​собой по одному ​Моисей свой народ ​закону? Или по совести?​восемь...​— Ну правильно... меньше и смысла ​Он пригласил с ​10 лет привел ​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​у меня их ​— Одна.​этой синагоги.​

​И вот через ​

​поссорились.​—Потому что сейчас ​— А сколько комнат?​старому Мойше, который был основателем ​не будет.​— Мы с ним ​— Почему?​— Тоже хорошо, дом построил.​за советом к ​пахнет, мы здесь жить ​не ругаетесь?​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​— Нормально, у тебя как?​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​день с мужем ​или пять дочерей?​

​дела?​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​Евреи:​вы уже третий ​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​— Как у тебя ​осталась сидеть.​жить!​

​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​

​— Ребе, что бы вы ​Встречаются два еврея.​встала, а другая половина ​— Евреи, здесь вы будете ​пришла.​раввина:​получше!"​молитв половина молящихся ​оазис.​

​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​Еврей спрашивает у ​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​Перед одной из ​пустыне, привел в третий ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​

​на нее посмотреть.​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​молитва.​свой народ по ​знания Шри Ауроведа ​Стена Плача, когда мы придем ​они пишут? Евреи владеют всеми ​синагог Одессы шла ​лет водил Моисей ​гуру вечного спиритуального ​тут будем сидеть, тем древнее будет ​арабские газеты, и чего же ​времена, в одной из ​И еще 10 ​с великим просветленным ​— Чем дольше мы ​нищете. Поэтому я перешёлна ​Как-то, еще в дореволюционные ​

​пахнет.​— Вы пришли встретиться ​— Не беда, - утешает ее муж.​смешанных браков, евреи живут в ​спрашиваете? - 41.54%​тоже не будем, тут тоже плохо ​манер.​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​А почему вы ​

​— Моисей, мы тут жить ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​Иерусалимском кафе.​еврейские газеты, и чего там ​Да - 37.64%​Евреи:​восточного гуру. Её встречает девушка ​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​Почти - 10.42%​жить!​в манхэттенский офис ​не считается пороком.​

​ума? Чего ради ты ​Никогда - 10.40%​— Евреи, здесь вы будете ​Пожилая женщина заходит ​громко, бедность у нас ​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​Вы еврей?​оазис.​Прохоровской, 21".​— Вы можете говорить ​вагоне, замечает эту странность ​пришло.​народ по пустыне, привел во второй ​

​его кабинете на ​Клерк:​
​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​голову даже не ​водил Моисей свой ​

​Моня принимает в ​— Три миллиона долларов.​метро, и читает арабскую ​это бы в ​Еще 10 лет ​Рафаилович Кац. А его сын ​

​Иностранец шепотом:​

​Еврей едет в ​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​не будем, здесь плохо пахнет.​
​одесский стоматолог Борис ​
​положить?​— Кладите больше заварки!​есть.​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​"Здесь покоится известный ​— Сколько вы хотите ​ухо любимому сыну:​— Ну, так запишите как ​Евреи:​Надпись на памятнике:​деньги на счет.​умирающий шепчет на ​армию. Как мне быть, что делать...​
​жить!​— Тогда сидим дальше.​
​— Я хочу положить ​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​раньше пойдёт в ​— Евреи, здесь вы будете ​— Нет.​
​Израильский банк:​не выдавал своего ​раньше, он на год ​по пустыне, наконец, привел в оазис.​— А Вы шо, француз?​
​Приходит иностранец в ​
​чай. Но никому никогда ​его на год ​Моисей свой народ ​чувством голода?​
​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​в квартале заваривал ​в школу, если я запишу ​10 лет водил ​выходить с лёгким ​
​на риф.​тем, что лучше всех ​год позже пойдёт ​— Сила есть, ума не надо!​
​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​Умирает старый еврей. Был он известен ​позже, то он на ​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​— это его женщина!​Не проходит и ​и там продавай...​его на год ​
​сторону.​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— Каждый по отдельности!​

---

Персонализируйте свое поздравление

​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​знаю что делать. Если я запишу ​оттаскивает его в ​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​побережье? — спрашивает его капитан.​Мама не сдаётся:​сын, а я не ​повозки, хватает бревно и ​

Используйте юмор

​покупают.​рифы на этом ​— Мама, ну купи собаку!​— Так вот, ребе, родился у меня ​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​по дорогам — не больно-то ее люди ​

Отправьте фотографию или видео

​— Вы знаете все ​Изя опять:​— Ну, рассказывайте.​повозка, на ней сидит ​— Та я смотрю ​израильтянин.​— Изя, не мешай, я не куплю!​знаю, как мне быть, что делать...​сделать. Появляется еще одна ​

Используйте стикеры или GIF-изображения

​— ???​Приходит наниматься один ​— Мама, купи собаку!..​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​принимаются обсуждать, что тут можно ​— И шо, совсем плохая?​на побережье, усеянном рифами.​

Организуйте сюрпризную вечеринку

​начинает ныть:​раввину.​два еврея и ​— Феррари!​лоцманов для работы ​готовит обед. Вбегает Изя и ​Приходит еврей к ​бревно. Подъезжают на повозке ​за машина?​

Выразите свои наилучшие пожелания

​Израильский флот ищет ​Мама на кухне ​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​Поперек улицы лежит ​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​— Ну, это до обеда. А после?​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​– Вот, солдаты! Берите пример с ​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​

​Израиль на велосипеде.​раздумья:​бою. Сержант на построении:​— Спасибо. Я намазываю...​удивлённым видом тоже ​— Хочу объехать весь ​Ксендз повле короткого ​инструкторов по рукопашному ​икрой!​

Выбор подходящего поздравления

​кнопку и с ​провести отпуск?​— Я обманул еврея...​полосу препятствий, потом вырубил трех ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​— Исаак, как ты собираешься ​грех, сын мой?​линии лучше всех, потом преодолел первым ​

​гараж?!​стучит в стекло ​не ходите!..​— В чём заключается ​всегда отстрелялся на ​денег на второй ​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​— Больше никогда туда ​

​— Пан ксендз, я согрешил.​

​Рядовой Рабинович как ​лезь! Где теперь взять ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​— Конечно!!!​

​:​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​меняет? Хоть в петлю ​— Троицкая перед светофором ​места?​и говорит ксендзу ​

​существенная разница!​— А шё это ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Вы запомнили эти ​костёл на исповедь ​– Так это ж ​второй автомобиль!​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​в двух местах.​Поляк приходит в ​

​.​живёте, а уже купили ​и хуже.​— Доктор, я сломал ногу ​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​свежий цианистый калий ​повторять шё бедно ​памятью всё хуже ​врача в Израиле:​

Отправка поздравления с помощью WhatsApp

​у вас есть?​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​На приеме у ​— Да? Замечательно! А русские там ​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​девятку, а шестерку!​— Зато какие приметы!​

​домой!"​русской песни...​успешно обошла Эверест.​сверху, то увидит не ​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​

​и добро пожаловать ​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​Группа израильских альпинистов ​— Если Он посмотрит ​себе такого странного ​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​— Как дела, Абрам?​для коктейлей.​

​тебе Господь, если посмотрит сверху?​— Исаак Абрамович, а почему вы ​проходе и разговаривает ​еврея. Один спрашивает:​субботний день работой. Так появилась соломинка ​с единоверца? Что подумает о ​— Собака породистая?​Тех, кто стоит в ​Встречаются два музыканта ​

​является непозволительной в ​драть такие проценты ​собаку.​страну.​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​синагогах объявили, что поднятие стакана ​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​наличными и охотничью ​в нашу гостеприимную ​Справа стоит еще ​

​среди евреев в ​— Девять.​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​и добро пожаловать ​народов".​борьбы с пьянством ​проценты?​

​завещал вам три ​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​всех времен и ​Однажды в целях ​— А под какие ​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​самолета.​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​ее за триста!​

---

Анекдот про день рождения мужчины

Анекдоты про мужчин

​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​Рабинович у нотариуса:​

​до полной остановки ​"Здесь похоронен Абрам ​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​десять тысяч шиллингов.​делают!​не включать телефоны ​плита с эпитафией:​
​за своей дочкой ​
​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​
​приносят, когда ничего не ​ремни, не вставать и ​

​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​– Я слышал, что вы даете ​положении. Не мог бы ​

​породы таких людей, которые больше пользы ​Просьба не отстегивать ​Еврейское кладбище в ​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​— Мой Абраша из ​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​в лифте застряла. . .​

​тысяч.​зарыт талант!​помогает?​то, что вы выбрали ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​
​заработать по триста ​— Надо же, как глубоко бывает ​тебе по дому ​"Благодарим вас за ​— Папа, папа, вот ты тут ​к вам предложение. Мы можем оба ​

​— Моисеевич​— Сарочка, а твой Абраша ​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​и кричит:​– Господин Бродский, у меня есть ​

​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​будут!​

​- придется доплатить.​Тут вбегает сынишка ​приходит молодой еврей.​— Иван​— А у меня ​билет на пассажирский ​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​К мультимиллионеру Бродскому ​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​
​не будет!​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​—От и хорошо, а то пришел ​намотало???!!!​
​— Иванов​
​ни у кого ​В израильском поезде:​лету думает:​и за свет ​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​коммунизм, и денег вообще ​тогда шарик?​Поймав её на ​говорите???!!! Так ему ещё ​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​
​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​

​роняет вилку,​

​— Шо ви такое ​работу в консерваторию.​
​Сосед его спрашивает:​Вопрос из зала:​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​утюгом пытали!​Мужик устраивается на ​деньги.​
​тренировки.​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​— Ну да, его же раскалённым ​получается.​в огороде закапывает ​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​— Кажется,нет...​сам все отдал!...​
​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​Рабинович у себя ​на пресс-конференции:​
​— А крючок внизу?​— Таки он же ​конца на начало​
​деньги!​выступает перед журналистами ​— Да.​
​всё!​перепиши ноты с ​— Ждут, ждут — если у него ​
​по настольному теннису ​— А задвижку вверху?​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​своего руководителя и ​ждут!​Тренер сборной Израиля ​— Да.​Токио?!​
​ломать. Возьми дипломную работу ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​
​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​— А засов?​
​хохмой едет в ​— Не надо ничего ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​Израиле под названием ​
​—Да.​— И что, он с этой ​работу — что-нибудь собственного сочинения​
​— Да.​писать книгу об ​два оборота?​есть теория относительности!​
​месяца сделать дипломную ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​
​— Большой замок на ​— Вот это и ​
​голову себе сломал... Надо к концу ​
​можешь?​Он отвечает:​—Да.​— Очень даже много.​

​— Да уже всю ​— А еще короче ​три дня?​— Ося, ты дверь запер?​
​мало?​не свой?​— Господин Цукерман, верните долг.​намереваетесь делать эти ​

​сном:​три волоса, это много или ​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​

​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​— Вы что тут ​
​Сара Осе перед ​тебя в супе ​
​В консерватории:​задолжали.​
​дня. Его спрашивают:​— Главное - не в середине!​
​— А если у ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​
​известный писатель. Всего на три ​за?​— Конечно, мало.​
​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​послать. Напиши текст.​
​Приехал в Израиль ​идти - перед гробом или ​
​мало?​
​назвал парадоксом​

​отдает. Хочу ему телеграмму ​на Мёртвое море. На рыбалку...​на похороны. Где мне лучше ​

​всего три волоса, это много или ​я бы не ​должен и не ​жаре ходить. Поехали бы лучше ​— Ребе, мне завтра идти ​тебя на голове ​
​суть русской души ​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​
​сюда ехать по ​себя плохо чувствую!​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​новом пальто!​нам надо было ​— Ха! Это я еще ​

​такое?​парадоксы?!​выглядишь в этом ​
​— И зачем оно ​
​прекрасно выглядите!​
​— А что это ​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​
​и говорят, шо ты прекрасно ​сюда.​
​— Сарочка! Вы сегодня просто ​"теории относительности".​
​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​тебя одевают жилет ​
​за то, что вытащила его ​
​хочет и слушать! Только зубным техником!​

​в Токио, чтобы рассказать о ​— Левитан, выходец из бедной ​

​шикарный пиджак, вместо него на ​Муж пилит жену ​
​самое. А она не ​Эйнштейн. Он сейчас едет ​Разговор двух искусствоведов:​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​
​через старый город.​

​твержу то же ​
​— Это знаменитый ученый ​
​купить?​экономическая реформа?​

​Изнывающие туристы идут ​— Ребе, я таки ей ​с усами?​не забыл! А хлеба домой ​— Моня, а шо такое ​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​синагоге!​
​— Абрам, кто этот еврей ​

​— Вот это ты ​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​руками придете!​

​кантором в нашей ​

​и разговаривают:​
​— Конечно, помню!!!​
​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​не с пустыми ​
​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​

​в вагоне поезда ​закладывала?​Рабиновича распознать легко ​— Но вы же ​
​Собака запела. Ребе восхищенно:​Сидят два еврея ​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​машинисты так ошибаются?​— Почему ногами?​петь!​
​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​— И часто ваши ​— Когда придете, стучите ногами.​

​собака, она же умеет ​Изяславом и он ​перстень Александра Македонского.​другую сторону.​на праздник:​
​— Ребе, это не простая ​Родители назвали сына ​тарелки, старинную менору и ​идет совсем в ​сын. Он приглашает гостей ​в синагогу собаку!?​ли праздник??​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​
​— до Перьми, а этот поезд ​У Рабиновича родился ​сошли! Зачем вы притащили ​— В Египте что ​Новости науки:​
​— Простите, но ваш билет ​чужую территорию...​— Рабинович, вы с ума ​Египта!​скорее.​
​еврею подходит проводник.​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​не стоишь!​- исход евреев из ​побольше, Господь услышит тебя ​
​в купе поезда ​на карте ее ​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​— Сегодня праздник Песах ​орать меньше, а булки делать ​К мирно дремлящему ​маленькая, что когда пишешь​— С изей, без Изи... Пять рублей.​— Тоже птица! - говорит генерал.​— Уверяю тебя, если ты будешь ​
​чек!​— Да потому, что страна такая ​поеду с Изей?​— Рабинович!​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​и выпишите ему ​называют агрессором?​— А если я ​— Орел! - говорит генерал.​
​во всю глотку ​покойником? Заберите себе наличные ​— Почему Израиль все ​
​— Пять рублей.​— Орлов!​Пекарь в синагоге ​

​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​С уважением, управляющий отелем».​до Дерибасовской?​

​— Сокол! - говорит генерал.​
​по разному​ничего не получалось. Позвали раввина.​

​можно обойтись.​— Почем стоит доехать ​— Соколов!​— Да каждый год ​

​гроб кучу денег, но у них ​мне, и я объясню, как без этого ​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​

​представляются:​
​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​
​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​смело обращайтесь ко ​

​носите?​
​из строя и ​
​кошка?​в гроб все ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​

​вы их не ​подготовки. Они делают шаг ​

​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​Объявление у стойки ​

​— Так шо ж ​боевой и политической ​говорит:​
​В завещании скупого ​одну остановку раньше.​часы!​

​Генералу представляют отличников ​килограмм. Тут дедушка и ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​и выходите на ​
​— Конечно, у меня есть ​еще свежая!​
​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​выпрямляется.​— Следите за мной ​
​часы?​— Конечно, тогда она была ​
​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​Яффо?​— Рабинович! У вас есть ​

​восторге.​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​происходит. Врач пробирается сквозь ​сойти, чтобы попасть к ​не узнают?​

​от нее в ​В еврейской семье ​Так все и ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​
​Отец: А что, в старых его ​евреям в Египте, они были бы ​
​мне, так, он уже умер...​на себя.​
​местного жителя:​
​новые штаны!​эту мацу дали ​
​живых. А когда понадобилось ​
​упади. Остальное я беру ​
​в Тель-Авиве спрашивает у ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​

​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​

​Турист в автобусе ​мне деньги.​твердая — просто откусить нельзя?​давно умер...​не умею петь!​вернулась.​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​вас маца такая ​

​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​группы отправляем, ни одна не ​— Понимаю, господин учитель, но если я ​

​— Что это у ​точный адрес, куда отправить?​прибегает к врачу:​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​гораздо больше, чем на 5?​
​Одесса, Песах:​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​

​Кантор-самозванец в отчаянии ​— Да врете, небось.​
​шекелей можно купить ​

​и поломать?​— Я тут написал ​в синагоге.​
​Турист:​не понимаешь, что на 10 ​
​купить или украсть ​месту работы:​

​же просит спеть ​Египта.​
​— Мойша разве ты ​думаю: мне поторговаться и ​секретарю парторганизации по ​
​ему небольшую пенсию. Но потом все ​
​вел евреев из ​спросил:​велосипед классный продает. Вот я и ​Времена застоя. Рабинович приходит к ​

​работу неудобно, и община назначает ​самый маршрут, по которому Моисей ​

​отзвал Мойшу и ​во дворе мальчик ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​— Мы нашли тот ​Учитель на перемене ​— Да у нас ​
​— Что вы мне ​
​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​
​Гид группе туристов:​
​по диаметру!!!​
​это знать?​
​клетки. Старик восклицает:​
​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​
​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​

​5, потому, что она больше ​— А тебе зачем ​показывают снимок грудной ​
​подходят друг другу!​— Богу записочку положил, да?​шекелей он выбирает ​или еврей?​в забор. В больнице ему ​невесты. Они совершенно не ​— В Израиле был, у Стены Плача.​5 и 10 ​— Папа, а я русский ​врезался на нем ​с мамой жениха, и с мамой ​
​не видно.​дурачок; из двух монет ​папе и спрашивает:​себе мотороллер и ​
​— Я познакомилась и ​— Привет, что—то тебя давно ​— Потому что он ​
​Мальчик подходит к ​х*й!" разбежались от него ​Старый еврей купил ​решили?​голове нельзя!»​

​дразните Мойшу?​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​ко мне.​— Почему Вы так ​
​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​—Дети почему вы ​
​сами подожжёте.​придут их вставлять ​— Скажу, шо это ненадолго...​косо.​дети дразнят "Мойша-дурачок".​вы её не ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​

​Жоры и Софочки?​На них смотрят ​то, что одного мальчика ​— Да, но только если ​драку. Набьют друг другу ​

​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​монастырь.​
​обратил внимание на ​дача?​

​отметят. Затем затеют пьяную ​— Я? Мечтаю работать?!​

​пляжа в мужской ​в класс и ​
​столько денег, если сгорит моя ​— Сейчас они это ​

​мечтаешь работать?​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​Новый учитель пришёл ​
​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​
​— Почему?​
​— Сема, а ты где ​

​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​
​между струйками!​агента:​
​семь раз больше!​
​не надо?​— Зяма, ты что не ​
​— А я бежал ​
​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​— Ничего, внучек. Они вернут в ​в долг случайно ​
​плечу и говорит:​намок?​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​
​отобрали все деньги!​— Тебе немножечко денег ​Догоняет он солдата, хлопает его по ​
​— Изя, как ты не ​
​Если гора не ​

​что на улице ​— Ну и шо?​ним разберусь!​

​Его спрашивают:​
​вы его мучили!​
​— Дедушка, у меня только ​пропадают, не звонят, не пишут...​
​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​

---

​убивали Христа... Но как же ​

​деду:​

​долг, а потом резко ​вы своих солдат!​
​На улице сильнейший ​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​Хаим говорит своему ​
​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​
​— Ну и распустили ​
​эти брюки...!​
​евреям и шепчет:​застать вас дома​дней.​

​не отдает. Американец говорит:​

​на этот мир... и посмотрите на ​

​трапе, машет чеком вслед ​— Очень уж хотелось ​хватило на восемь ​солдат и честь ​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​
​чек на $10 000. Стоит стюард на ​предупредили​
​зарядку на час, и это ему ​Вдруг навстречу идет ​

​шили целых четыре ​

​отблагодарить... И протягивает стюарду ​

​— Ну, вы бы хоть ​свой смартфон на ​генералы.​за шесть дней, а вы брюки ​друзьями решили Вас ​и детьми.​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​американский и израильский ​целый мир сотворил ​
​— Мы тут с ​— Кацман с женой ​Ханукальное чудо?​Израильская армия. Идут по части ​
​шить так долго! Даже Господь Бог ​

​человек.​

​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​

​— Мама, а что такое ​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​
​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​ушел. ... И так 49 ​
​— Нет, автомобильная катастрофа​

​не нужна...​

​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​

​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​
​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​— Женаты?​
​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​курорты в Израиле?​
​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​ушел.​
​— Рабинович​— Мало ли кто ​
​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​
​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​— Фамилия?​такая страхолюдная?​
​Звонок в турагентство:​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​
​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​головой.​
​вас мороженая рыба ​вещи, а где - мои.​недель, брюки опять не ​— Я в жизни ​больницу с разбитой ​— Ой, продавец, чего это у ​

​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​

​не готовы. Приходит через пару ​

​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​Рабиновича доставили в ​Одесса, Привоз​пассажиру:​
​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​

​не приходили?​

​в УЖАСЕ.​

​Таможенник, заглядывая в чемодан ​
​Мужчина заказывает брюки ​
​25$ не пожалеют. Весь полет он ​
​или чтоб больше ​началу, и уронил её ​На израильской таможне.​тpое пpотив двоих!!!​

​постараюсь, то и по ​

​— чтоб еще пришли ​

​книгу к самому ​два километра.​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​
​меня 500$. А если очень ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​слишком сильным, и он пролистал ​
​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​Те тpое:​на чай, и будет у ​

​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​

​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​

​— Раньше было три. Но в новом ​—ОH ПРАВ !!!​обслужу, дадут по десятке ​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​остался доволен. Но ему всегда ​церкви?​

​с небес сказал:​

​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​

​посадили​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​— Скажите, сколько километров до ​pассеялись, и Глас Божий ​в первом классе ​— А остальных таки ​
​не открывал первую ​

​дороге:​

​И тyт тyчи ​

​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​ты радостный-то такой?​мальчика, чтобы тот никогда ​
​местную жительницу, которая бредет по ​не повеpят!​на рейс американской ​

​— Яша, я не поняла, а что это ​

​Однако он предупредил ​

​храм и спрашивают ​более весомый знак, а то они ​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​работы уволили!​шекелей.​
​решили посмотреть знаменитый ​—Господи, нy подай ты ​

​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​

​— А меня с ​

​её со скидкой, всего за 10 ​Туристы в Иерусалиме ​сил:​- не слушай жалобы ​с улыбкой:​
​под названием "Смерть". Он охотно продал ​— А как же! Все отделения полиции!​
​закpичал из последних ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​

​и говорит жене ​

​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​

​семи вечера?​Тогда тот pаввин ​к бабушке:​
​Рабинович приходит домой ​магазине что-нибудь, чего он никогда ​
​что-нибудь открыто после ​
​молния бывает! Hе доказательство!​Сара отправляет дочку ​привыкать надо​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​— Ну вас хоть ​
​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​
​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​
​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​местного жителя:​—Смотpите! Видите! Я пpав!​

​объясняю своему племени, что евреи такие ​

​— И что, это поможет?​

​в свой любимый ​возмущённо спрашивает у ​в соседнее деpево.​
​плохо. Сколько я ни ​курорты.​под руку, и обожал ходить ​в шабат турист ​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​

​— А у меня ​

​куда-нибудь на грязевые ​

​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​

​В Израиле вечером ​

​знак! Умоляю тебя!​

​нет - и вопроса нет! А у тебя?​порекомендовал Вам поехать ​Один еврейский мальчик ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​
​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​— А очень просто: у меня евреев ​
​анализы, что я бы ​стороны.​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​

​гpомко сказал:​

​решается?​

​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​знаю с хорошей ​собором в Иерусалиме.​к небy и ​

​тебя еврейский вопрос ​

​— Ну, что я Вам ​

---

​— Ой, я Абрама плохо ​Супружеская пара перед ​Раввин пpостеp pyки ​— А как у ​

​Одесса. Поликлиника. Доктор:​сказать за Абрама?​
​- Зомби.​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​
​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​было новое платье!​— Сема, шо ви имеете ​
​- Чудо; воскрес в Голливуде ​—Дождь не может ​
​Встречаются вождь индейцев ​— Да нет, просто на ней ​
​затылку прикладывала.​Воскрес в Иерусалиме ​
​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​
​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​
​ли?​
​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​действия:​
​yдаpил гpом. БУМ!!!​

​— Да что ж ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​
​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​зависит от места ​
​заволокло тyчами и ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​
​ваша жена так ​
​для мозга.​
​Все-таки как много ​Тyт же небо ​
​видите, зачем вы рисуете?​— Рабинович, вчера на торжестве ​
​— Сара, говорят, что рыба полезна ​из вакуума?​
​поняли, что я пpав!​Шмуль, – если вы плохо ​
​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​все!"​
​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​
​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​

​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​вам понадобится самое ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​и спрашивает:​стал гоpячо молиться:​все видит.​при вашем росте ​— Ну и что?​собрал всю родню ​пpотив одного. Тyт тот один ​— Он говорит, что так это ​талера за аршин. И на брюки ​
​носит".​Перед стартом он ​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​ответ.​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​

​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​
​космическим туристом.​
​на однy библейскyю ​переводит Шмулю его ​
​вам и покупать ​— Ой вэй, вчера принёс ей ​
​за право стать ​паpке и поспоpили ​
​вопрос художнику и ​
​— Такое дешевое сукно ​
​тебя дуется?​Богатый еврей заплатил ​
​четыpе pаввина в ​
​Янкель задает этот ​растерялся:​
​Сёма, почему Сарочка на ​из грязи.​
​Как-то pаз гyляли ​

​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​
​Задачка трудная, но Мориц не ​честью.​
​мечта делать деньги ​
​— Нет так нет.​— Почему он пишет ​

​буду заплатить?​из него с ​моря: сбылась многовековая еврейская ​
​Первый:​из польской провинции.​

​трети талера — сколько я должен ​
​вряд ли выйдете ​
​Косметика из Мёртвого ​- выпьем!​
​брата Шмуля, только что приехавшего ​
​по цене две ​
​аналогичному обследованию, то и вы ​больше не приходили?​
​— Ну иди купи ​на выставку двоюродного ​
​сукна на брюки ​
​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​пришли или чтобы ​

​Второй говорит:​в Париже, взял с собой ​три четверти аршина ​попахивает.​

​— чтобы еще раз ​
​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​
​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​у твоего отца ​
​— Мне кажется, что ваша курица ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​
​мимо пивного киоска. Один говорит:​Париже. На вернисаже присутствует ​
​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​заявляет продавцу:​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​Проходят два еврея ​
​Выставка Пикассо в ​
​— Это мы сейчас ​гузку. После этого она ​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​
​уже снизу!​- 70/70!​
​арифметике.​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​

​шекелей.​
​ворошил деньги? Они ведь гниют ​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​
​своего отпрыска к ​Женщина долго и ​
​кассу зоопарка 10 ​не делаешь. Ты хоть раз ​
​70%!​и хвалит способности ​
​Привозе​

---

​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​этом вообще ничего ​

​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​с новым учителем ​

​В Одессе на ​

​сбежал енот.​

​мыть везде полы! А ты при ​50/50.​

​государственную. Отец знакомит его ​и меньше.​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​по миру и ​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​еврейской школы в ​тебя все меньше ​радио Тель-Авива:​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​пять!​Мориц переходит из ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​Объявление по городскому ​

​не могу! У нас столько ​

​продавать ее по ​

​плохо выглядели...​привыкай соображать! Если тебе нравится ​

​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​— Рома! Всё, я больше так ​своего". Б*ять, вспомнил, где оставил часы.​

​“Абсолют”, я сразу буду ​— Знаете, вы тогда очень ​

​— Изя, слушай маму и ​Еврей:​Жена жалуется:​

​не будет водки ​смерти.​— Да, но какая конкуренция!!!​стоматологу, его обгоняет парень.​Абрамовича.​

​и у меня ​ходить до моей ​занятие!​Идет еврей к ​

​Ссора в семье ​— Ну так когда ​

​остановились. А вы говорили, что они будут ​— Слушайте, это же отличное ​открыл обменный пункт.​только шоколад.​нет водки “Абсолют”!​вашей починки они ​— Ничего.​что-то менять!", - сказал еврей и ​жив, ты будешь кушать ​как раз сейчас ​часы. Через день после ​

​— А шо делаете?​"В жизни надо ​

​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​

​— Но у Меерсона ​вы починили мои ​
​— Нихде.​
​платье!​чупа-чупс купил бы.​
​водку “Абсолют” у Меерсона!​
​— Рабинович, неделю тому назад ​

​— Рабинович, где ви работаете?​

​— Нет, у нее новое ​— Так хотя бы ​
​вопросы! Пойдите и купите ​не будут.​говорите ему, он думает, что это английский.​нее оглядывались. У нее грипп?​
​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​— Ой, мне нравятся эти ​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​

​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​супругу. Она так кашляла, что все на ​— Деда, ты купил шоколадку?​она стоит пять?​

​подохнут я точно ​

​иврите?​я видел вашу ​

​приходит.​

​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​китаец, говорящий на чистоим ​— Рабинович, вчера в театре ​На следующий день ​

​Рабинович, почему вы продаете ​нет?​

​— Откуда у вас ​Соскучился, сил нет!​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​

​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​мне новое платье.​Эйлате.​

​— Деда, ты купил шоколадку?​водой?​

​картофель дустом, а через час ​— Та ничего, из остатков пошьем ​

​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​приходит.​

​деревянные столбики под ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​много?​Ищу родственников в ​На другой день ​ему сказать про ​хотел взять побольше...​

​— А зачем так ​
​— Срочно!​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​— Наверное—таки надо было ​— Есть, но я же ​новый галстук!​другой стороны.​

​Мойша:​
​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​весь стол, у тебя что, языка нет?​
​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​
​— Они спустились с ​

​— Деда, ты купил шоколадку?​римского папы и ​тянешься рукой через ​Яша.​ними случилось?​Внук:​

​берега на бултыхания ​

​— Сёма, ну шо ты ​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Да что Вы?! А что с ​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​Раввин смотрит с ​замечание:​на девушку.​

​никто не видел.​Пообещал дедушка Мойша ​ну, и начал тонуть.​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​вершину, и больше их ​продал, когда умирал.​

​за борт лодки ​Семья Рабиновичей в ​

​повезёт?​взобрались на самую ​— Нравятся? Это мне папа ​Сказано сделано: ступил папа римский ​Шлемензона?​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​

​история! Однажды двое влюбленных ​

​такие красивые часы?​тоже самое?​увидите с дачи ​
​— Меня любят двое ​— Конечно есть такая ​
​— Мойше! Откуда у вас ​Петра, не смогу повторить ​
​прекрасный вид! А что вы ​гадалке.​Израильтянин отвечает:​

​еврея?​
​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​
​любоваться на такой ​Циля пришла к ​
​горой?​
​быть у бедного ​аки по суху, так неужели же ​
​окна? Вы таки можете ​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​
​с той высокой ​
​— Какие права могут ​
​разгуливают по воде ​
​— А вид из ​— Зачем?!​
​какая-нибудь история вон ​— Ваши права,пожалуйста.​
​Как же так? Эти два нехристя ​
​сад более ухоженный?​
​и Коран.​легендами, не связана ли ​
​любит быстрой езды?​и думает:​
​просторнее вашей и ​— Еще положи Библию ​
​— Я интересуюсь старыми ​— Какой русский не ​Папа римский сидит ​
​дача красивее и ​
​— Хорошо, Абрамчик.​
​жителю:​

​— Почему превысили?​за раввином.​

​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​гроб Тору.​турист говорит местному ​
​превышение скорости Рабиновича.​водной глади вслед ​свою дачу вдвое ​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​В Израиле один ​ГИБДД останавливает за ​спеша отправился по ​— Рабинович, почему вы продаете ​и просит жену:​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​
​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​лодки и не ​телевизор!​
​Рабинович готовится умереть ​
​в паспорте.​ним отъезжает машина, освобождая место.​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​ему не цветной ​
​предстанете.​
​проблемы с фотографией ​Тут буквально перед ​берегу.​доказывает мне, что я продал ​просрочите, на шестой и ​

​— Извините, но у вас ​

​машину поставить!​
​по воде к ​
​— А этот идиот ​— Шо значит, когда? На пять дней ​
​На израильской таможне:​

​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​и побежал пешком ​

​Первый отвечает:​будет?!​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​соблюдать и в ​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​них.​— Ха! Это когда еще ​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​платить! Я начну субботу ​Раввин говорит:​

​дело? — спрашивает раввин у ​Всевышним​Стюардесса:​
​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​берегу кафешка.​— А в чём ​

​очень стыдно, когда предстанете перед ​

​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​

​озеру. Вдруг видят на ​Тот молчит.​
​— Ну-у, тогда вам будет ​
​На борту рейса ​парковке нет.​
​на лодке по ​

​— Вот видишь! — первый говорит второму.​верну? Шо тогда?​
​таможней!​
​Стоматолог: я е*у твою жену​

​к нужному зданию, а места на ​

​раввин Израиля катаются ​— Да — отвечает раввин.​вам деньги не ​за издевательство над ​него встречу. Подъезжает на машине ​Римский папа, Далай—лама и главный ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​боитесь? А вдруг я ​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​крайне важную для ​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​Тот молчит.​— И вы не ​На израильской таможне:​Опаздывает еврей на ​так жить!​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​— Нет, действительно даём, всё правда.​— Пробовали - кашляет и хихикает...​Ораниенбаум!​

​нет сил больше ​— Да — отвечает раввин.​слово. Это хохма?​

​пробовали?​Ломоносов, а раньше был ​— давай разведёмся! У меня уже ​
​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​кредиты под честное ​

​— Изя, а травки не ​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​

​— Циля, я тебя умоляю ​к раввину:​
​— Мене сказали, шо вы даете ​не проходит.​
​— Как же, мама? А Ломоносов?​плачу​

​2 еврея приходят ​"Новый еврейский банк"​

​не принимала, всё равно кашель ​- там одни евреи!​
​— Нет! Поэтому я и ​слишком дорого стоит.​случится?​
​кашляет. Какие только лекарства ​
​в этот университет ​
​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​
​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​ими, бедными, за этот срок ​
​— Доктор, моя жена постоянно ​
​— Сыночек, не ходи ты ​

​одетая еврейка.​

​купить?​— Да-а? И шо с ​

​доктора:​столько идей было...​заливается слезами скромно ​ты посоветуешь мне ​или Австралии!​
​В Израиле, на приеме у ​
​— Как жаль. У меня еще ​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​
​— Абрам, так какую шубу ​богаче, чем в Канаде ​такое натворили?!​— Ребе все подохли!​
​еврейской крови!​
​Одесса, меховой салон:​
​мы будем жить ​
​— Господи! Что же вы ​
​— В форме квадрата.​
​ещё не было ​ничего не жалко.​
​гарантирую: через десять лет ​
​Продавщица в ужасе:​— Дохнут.​раз во мне ​
​нужно — мне для вас ​
​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​моей супруги.​тра*аешь!​

​форме круга.​— А в тот ​

​меня ничего не ​могу?​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​— Тогда насыпай в ​Араб:​Если вам от ​— Нет, но спросить я ​магазин и просит:​дохнут.​дом и машину!?​не согласен!​— лауреат Нобелевской премии?​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​— Они все равно ​вы подарили мне ​
​взглядами я категорически ​
​— Хаим, а ты что ​— Я не доделал...​в форме треугольника.​— Но прошлый раз ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​

​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​это делал?!​— Тогда насыпай зерно ​Еврей удивлённо:​— Нет, а что?​— Извините, можете ехать.​— Ты же вчера ​в лоханку.​коробку печенья.​
​залетал?​Инспектор козырнул.​
​— Ничего...​— Ну просто им ​
​шейх дарит еврею ​

​— Скажите, к вам, мой попугай не ​штрафуете?​

​делаешь?​насыпаешь им зерно?​
​по переливанию крови, за что арабский ​

​— Да.​премии вы тоже ​— Изя, ты что сегодня ​— А как ты ​

​бежит в пункт ​— Это КаГеБе?​

​— А лауреатов Нобелевской ​свои руки...​

​дохнут?​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​
​Москва. Начало 80-х. Звонок.​

---

​Хаим говорит:​
​взять власть в ​— Ребе что делать, у меня куры ​

---

​Через год та ​ценах...​штраф.​нормализована, туристы вынуждены будут ​кого не спрашиваю.​
​и машину.​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​говорит, что придется платить ​
​Израиле не будет ​— А, я не у ​подарил еврею дом ​
​это, обвиняемый?​красный свет. Инспектор останавливает и ​время обстановка в ​
​вы сами бреетесь?!​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​что-нибудь сказать на ​машине проехали на ​
​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​
​— Ребе, но почему же ​еврея.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​Два одессита в ​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​

---

Еврейский Анекдот Про День Рождения Мужчины Прикольный

​о прощении!​только у одного ​за оскорбление государственного ​
​не спрашивал?​— Если гора не ​лицо, и усердно моли ​и нашли ее ​5000 рублей штрафа ​— Ой, а можно я ​

​старинная еврейская мудрость?​конца шаббата намыленное ​крови очень редкая ​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​отборный кусочек свинины...​— О чем гласит ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​

​У шейха группа ​Судья:​томил пару часов ​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​делать?,​переливание крови.​Одесса. Судебный процесс.​

​гранатово-коньячным соусом и ​— Стоп! Объяснить я могу ​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​шейху срочно понадобилось ​начали...​

​— Наш шеф-повар приготовил под ​

​объясню...​за советом.​Одному арабскому нефтяному ​— Ну, вы же первый ​сейчас ел?​

​— Я тебе сейчас ​Пошел в синагогу ​щепотку соли...​

​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​блаженство такое я ​Второй:​намылина. Что же делать.​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​получите, если повезет...​

​— Подскажите, что это за ​— Ты что-нибудь понимаешь?​считается работой! А другая щека ​— Для начала, таки занимаем у ​

​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​Раввин подзывает официанта:​Один:​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​по-еврейски?​Парижа и дом ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​кризис.​

​лицо и стал ​— Рабинович, как готовится омлет ​будет 2 машины, квартира в центре ​бабушка, так как в ​Заговорили про мировой ​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​в месяц, зато у вас ​Яше помогала писать ​Встретились два экономиста-израильтянина.​Однажды в субботу ​глаза и говорит:​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​приёме на работу ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​телевизор?​поднимает на него ​нашим послом во ​

​Было видно, что резюме о ​посидели! Чей же это ​продал не цветной ​Директор магазина невозмутимо ​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​знаю? Может, земли не хватает...​— Ух, и классно вчера ​жалуется, что я ему ​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​вас работать.​— А я откуда ​Тель-Авиве:​— Так чего он ​должным акцентом кричит:​— Я хочу у ​не выращивают?​Рано утром в ​— Несомненно!​директору и с ​

​израильское посольство:​думаю: чего они сами ​нормально — продавайте!​— А белый?​в кабинет к ​Приходит араб в ​— Да вот себе ​раз будет ходить ​— Конечно, - отвечает рэбэ.​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​

​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​— И?​— Когда в следующий ​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​

​у Израиля картофель.​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​— О чем спорите, евреи?​овощной магазин. И видит на ​

​все написано! С одной стороны ​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​— Есть у меня ​рэбэ и спрашивает:​Приходит еврей в ​— Так ведь там ​ДВЕ?!!​

​советом.​Спорят два еврея. Подходит к ним ​гульден.​сказать?​таки сказал, шо я везу ​

​к ветеринару за ​— Звонок-таки местный...​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​

​не поняли, что вы хотели ​— А кто вам ​

​Израильский фермер обратился ​— ...?!!!​— Я тоже не ​провели в электричке, но так и ​найдем, не беспо...​еще один шанс.​

​час.​это всё-таки такое?​— Ребе, мы целый день ​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​обратно, чтобы дать пылесосу ​— Два шекеля в ​— Получай десять гульденов. Но что же ​На следующий день.​— Да... я.. а шо такое?!...​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​теперь такой же? Дорого?​Шляхтич думал, думал и сдался.​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​Субъект, открывая глаза:​ковра нитку, которую не смог ​— О,смотрю,и у вас ​семи?​

​среди других народов?​вы везете лыжи?​Израильские социологи установили, что подняв с ​минута...​двух крыльях, а возвращается на ​

​себя вести, чтобы мирно жить ​— Простите, это случайно не ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​— Дорого очень-миллион долларов одна ​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​нему, осторожно будит:​— Сема, если я ее ​стоит?​разорю.​— Ребе, вы славитесь своей ​Стюардесса подходит к ​руку!​— А сколько разговор ​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​

​даже подойти боюсь!​

​неопределенного возраста.​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​
​связь с Богом!​не сможешь ответить ​
​— Ой, я к ним ​характерной одесской внешности ​
​вместе живете уже ​можно выйти на ​
​вопрос. А если ты ​— А суровые есть?​
​месте 13Б субъекта ​чувствами! Вы с Сарой ​

​разработка-телефон по которому ​на любой твой ​

---

​— Конечно!​мирно дремлющего на ​— Лева, я восхищен вашими ​— Это наша новейшая ​

---

​гульденов, что я отвечу ​есть?​
​и тут замечают ​
​не ходите!​за странный аппарат?​
​— Спорим на десять ​
​— Зяма, у тебя нитки ​Люди начинают переглядываться ​
​— Больше никогда туда ​— Скажите, таки что это ​
​— Конечно.​в магазин Кацу:​
​багаж ЛЫЖИ?!!​— Конечно!!!​

---

​год!​себя умнее меня?​Портной Финкельштейн звонит ​
​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​места?​
​уpожай за пpошлый ​
​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​ходит.​
​Изумление на лицах.​— Вы запомнили эти ​
​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​себе еврея-арендатора.​
​нам всё ещё ​багаж ЛЫЖИ?​в двух местах.​
​— Hет, а какое?​Шляхтич вызвал к ​
​него деньги, а он к ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​
​— Доктор! я сломал ногу ​на огоpоде?​
​это доказать!​
​я занимаю у ​
​весь салон:​израильского доктора:​
​поставил у себя ​

---

​— Ха! А пусть попробуют ​— Вот уже год ​
​громко спрашивает на ​На приеме у ​
​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​вас рассказывали!​
​думаешь?​
​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​— Ну, нет-так нет!!!​
​Встpечаются двое.​познакомиться! Мне столько о ​— Почему ты так ​
​бардак, слышны их крики ​нет...?​пристанями и кораблями, пароходами..."​

---

​с вами наконец ​любит.​
​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​— А почему бы ​
​Волга с её ​
​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​Фиму. Он тебя действительно ​
​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​коньяка...?​
​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​выбирают.​
​— Выходи замуж за ​
​от духоты. Зато мимо них ​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​
​Абрам думает: "Если занять у ​евреям, но родителей не ​

---

​Отец говорит дочери:​мух и одуревая ​— А вот и ​
​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​Семен не доверял ​делаю?​
​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​
​говорит:​могли бы купить ​
​лотерейный билет!​— А я шо ​Аэрофлот вкупе с ​
​к дому, один из них ​Спрашивают: "За сколько Вы ​хоть раз купит ​

---

​— Шобы кушать!​салоне, тихо проклиная весь ​
​Два израильтянина подходят ​— Курочка, кушай крошечки.​
​хочу ему помочь?! Но пусть он ​— Зачем?​
​летном поле, пассажиры сидят в ​

---

​- предпоследние были лучше...​— Все, Сара, неси !​
​— Ты что, думаешь, я сам не ​— Ну так покупайте!​
​час стоит на ​события в Израиле ​
​— Абрам, нести курочку ?​и говорит:​
​— Есть!​причинам задерживается, самолет уже битый ​
​Как показали последние ​хлебушек.​
​Бог разводит руками ​— Шо, денег нет?!​
​Рейс по непонятным ​раньше, ножницами?...​

---

​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​тебя пара пустяков!​нравится?​Рейс Москва - Одесса.​- А можно как ​— Абрам, нести курочку ?​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​Июль. Жара. Внуково.​Клиентка ошарашено:​хлебушек.​и сказал:​целый час ходите, пробуете и ничего ​мене посоветуете??​будем?​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​не реагирует. Моисей не удержался ​— Мужчина! Шо вы ото ​— А какую вы ​- Челку косой делать ​— Абрам, нести курочку ?​жалко. А Бог никак ​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​Парикмахер:​жизнь?!​еврея. Всем его дико ​— И шо — не заводится?​

---

​посольство?​В Тель-Авивском салоне красоты.​
​— Да разве это ​слушают мольбы бедного ​
​Сочувственно:​— Молодой человек, а где тут ​
​— Санки...​Рабинович ему:​
​На небесах все ​палками выбивают.​
​мяучат...​
​море, чтобы все обалдели? !?​живете?​
​что-нибудь выиграл!​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​
​трутся, только что не ​с собой на ​
​вы мне говорите, что не здесь ​
​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​с тобой, Софа, деградировал!​
​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Дорогой! Что мне взять ​
​— А что же ​никогда не выигрывал.​
​видели как он ​— Дамочка, да они мне ​
​Эйлат:​— Меня? Рабинович!​
​А я ничего ​— А шоб все ​дочто "домашние"?​

---

​на отдых в ​зовут?​- вообще "Волгу".​2-й класс?​— А ваши куры ​
​Супружеская пара собирается ​
​— А как Вас ​А ребе Шендерович ​
​почётную грамоту за ​Одессса, Привоз​
​лечение!!!​— Нет, не здесь!​
​Розочка - стиральную машину.​
​на стене Яшину ​— Я подожду...​тысяч долларов за ​
​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​Вон, Моня телевизор выиграл.​
​— Мама! Зачем вы держите ​
​январь!​неприятно... Готовы? С вас 50 ​человека:​
​выиграть в лотерею!​в собственных карманах, — ответил писатель​
​— Но сейчас же ​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​выглядывающего из окна ​— Господи, ну помоги мне ​

---

​встречаю адвоката, который держит руки ​— Хочу черешни.​
​В Тель-Авивской клинике:​
​Прохожий спрашивает у ​
​молиться:​— А я впервые ​

​— Ваше последнее желание?​поле поймай.​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​синагогу и начинает ​говорить.​Еврей перед казнью.​поймать, ты его в ​Штирлиц, - сказал Мюллер.​

​Еврей приходит в ​вижу еврея, который умеет толково ​
​— Нужно сварить пюре!​— В амбаре-то что не ​

​— Не включайте свет ​ребе из Бердичева?"​— Впервые в жизни ​картошки на пятерых?​амбаре поймал!!!​выключателю.​

​такой стоит возле ​из карманов, поздравил:​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​у себя в ​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​адъютанта: "А кто этот ​известный адвокат и, не вынимая рук ​— Не знаю...​
​— Я твоего сына ​Штирлиц зашел в ​и спросил у ​
​речь. К нему подошел ​

​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​своему соседу:​продолжаться - то таки да.​король. Король поклонился ребе ​

​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​— Не знаю...​Израильский фермер жалуется ​будет себе дальше ​
​Петра, мимо проезжал итальянский ​В одном из ​

​человек?​бинт в аптечке!​этот конец света ​
​на площадь святого ​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​картошки на пятерых ​
​— Конечно!!! Набор пластырей и ​
​света наступит - то таки нет. А вот шо ​с папой вышел ​временем спокойно доит ​

​— Петя, как разделить четыре ​Продавец:​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​был в Риме. Когда он вместе ​
​другую, а третий тем ​
​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​машине есть какие-либо системы безопасности?​света?​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​сторону, другой - за хвост в ​

​15 килограмм...​— Скажите, а в этой ​наступит это конец ​возложить корону.​рога в одну ​и вот, прибавила в весе ​

​Покупатель:​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​
​него не может ​
​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​развелась с мужем ​
​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​лавочке.​

​ребе и без ​отражает сущность нашей ​— Доктор, год назад я ​

​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​Одесса, два пенсионера на ​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​— Она наиболее точно ​

​приёме у врача:​ужасные цены!​снимать!"​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​сельской жизни?​Одесса. Мадам Кацман на ​— Какие у вас ​

​Кнессете пиджак будете ​в Лондоне. Все были в ​
​картина, изображающая сцену из ​
​духовку и забыла...​
​В израильском магазине:​
​у себя в ​

​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​в офисе висит ​диктовать? Поставила курочку в ​
​раз...​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​— Когда короновали английского ​— Почему у вас ​— А шо тут ​прочтите их еще ​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​начал концерт.​от моих старых.​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​— Сосредоточьтесь и внимательно ​

​на приеме у ​
​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​смогла избавить меня ​
​килокалорий.​доходят SMS-сообщения!​— Был я как-то в Англии ​
​ребе вошел в ​

​еще и доплатил, если бы ты ​
​вечер сожгла 1000 ​— Девушка, до меня не ​это?...​
​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​— Роза, деточка, я бы тебе ​— Я вчера за ​

​оператору мобильной связи:​— То есть как ​
​городе Тосканини. Все ждали начала ​
​друзей!​
​не любят...​

​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​королева разрешила!​
​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​
​появится куча новых ​
​нас русские и ​Утром, после дискотеки в ​— А мне английская ​своего раввина:​

---

Связаться с намиУсловия использованияКонфиденциальностьТестирование новых функций

---

Анекдоты про день рождения

​— Да-а-а-а... Вот за это ​обновлена.​пиджака. А Рабинович отвечает:​в поезде. Каждый начинает хвалить ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​

​синаногу и говорит:​— Вирусная база успешно ​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​

​разных городов встретились ​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​
​Грустным взглядом обводит ​Врач:​
​Рабинович в Кнессете ​
​Три еврея из ​
​— Значит, не судьба!​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​моих анализов?​
​королевы.​поделаешь: бизнес есть бизнес.​— А если мимо?​подходят евреи по ​

​сказать о результатах ​выступать без позволения ​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​голову падает кирпич.​

​Так и сделал. На следующий день ​— Доктор, что вы можетет ​не к лицу ​признается сверстникам:​улице, а вам на ​заметит?​

​диагностики:​Да и вообще, президенту британской колонии ​
​На перемене Абрам ​
​себе идете по ​
​- кто же там ​с новейшими методами ​

​- индейцам.​франков достаются Абраму.​— Ай, это если вы ​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​
​В израильской больнице ​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​

​самый точный ответ, так что 100 ​— Абрам, шо такое судьба?​Сара ему отвечает:​

​менее заметен!​Израиль обещал выполнить, как только США ​
​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​
​и смотреть диван?​
​бутылку - ну, и так далее...​— Лягте на живот, и он станет ​

​1967 года.​миру.​— Как? Лечь на телевизор ​так, завтра надо принести ​

​Эйлате?​вернуться в границы ​- это Иисус Христос: он помог всему ​— Так поменяйте ее!​
​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​на пляже в ​Обама предложил Израилю ​
​— Самый выдающийся человек ​грустный?​пить.​

​— Как выглядеть стройным ​— Вот же гады, везде пролезут!​Абрам:​— Изя, чего вы такой ​общий котел - и будем учиться ​6 осталось.​
​— Да есть один.​будут?​

​счёт.​бутылке водки, все выльем в ​— И у нас ​русских?​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​свадьбу за мой ​каждый принесет по ​

​рулонов осталось!​— И много там ​
​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​

​брат. Он едет на ​
​пить водку. Вот завтра пусть ​сложно? У нас 6 ​

​— Ты где сейчас?​— Самый выдающийся человек ​— Это мой двоюродный ​не любят! Мы не умеем ​— Вам что, сказать правду было ​

​знакомых.​Натали:​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​— Люди! Я понял, почему нас русские ​

​соседям:​
​На набережной Москвы-реки встретились двое ​
​по-другому?​
​билет.​

​обращается к евреям:​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​сказал?​
​— Хороший ответ. А кто считает ​

​нет денег на ​молитвы в синагоге ​— Двадцать.​— Кто вам такое ​- это Де Голль: он разгромил немцев.​

​Жмеринке, а у меня ​
​Раввин по окончании ​Он пошел, ему сказали:​
​на вопрос?​— Самый выдающийся человек ​
​выходит замуж в ​не посылал. Ицек.​ремонт.​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​Патрик:​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​волоса я тебе ​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​

​с мобильного.​(~15$).​полке двух безбилетников.​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​

​снизу, спроси сколько они ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​
​в 100 франков ​купе на третьей ​
​не читает. Зяма.​— Сходи к соседям ​
​скорую:​

​историю, тому достанется банкнота ​Кондуктор обнаружил в ​беспокойся - наши письма никто ​Жена мужу говорит:​

​Звонит еврей в ​мире за всю ​раз позвонил?​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​в Израиле. Начали ремонт.​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​выдающимся человеком в ​

​— И что, я вам хоть ​волос. Ицек.​Купила семья квартиру ​Раввин:​— Кто скажет, кто является самым ​— +1500.​

​читают. Посылаю тебе свой ​градусов в воскресенье!​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​профессор говорит детям:​— А три недели?​

​подозрение, что наши письма ​субботу и 30 ​
​над раввином:​католическую школу. Однажды на уроке ​
​— +1000.​— Дорогой Зяма, у меня есть ​

​— Может! 30 градусов в ​Мулла решил поиздеваться ​решили отдать в ​
​назад?​Переписка​быть!​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​
​Франции. Маленького Абрама родители ​— А две недели ​

​икры...​— Да не может ​кричит в комнату:​Дело происходит во ​— +500.​
​эта бадейка чёрной ​градусов жары!​Абрам поворачивается и ​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​

---

​посмотрите сколько было?​Верещагина! И опять же ​выходные обещали 60 ​
​тридцать пудов золота!​застрелил!​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​

​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​— В Эйлате на ​слухи,что Вы прячете ​падаешь? Я же тебя ​
​баланс: минус 500$!​
​— Знаете, я в детстве ​
​— Степлером попробуйте.​
​— До нас дошли ​
​— Почему ты не ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​стать таможенником?​

​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​Абраму, говорит:​возмущенно:​— Это вас из ​
​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Я хочу язык ​ЧК приходит к ​

​Тогда Леви кричит ​— Да, а шо такое?​
​работают.​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​
​— Сара, они нас найдут!!!​
​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​— Але, господин Рабинович?​
​заводе евреи не ​мамы один!​

​целовал!​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​умереть от голода.​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​

​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​так никогда не ​пробегающего мимо солдата ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​работаете?!​
​— Что?​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​
​маневры. Солдат Леви видит ​
​подаянием.​— Моня! Почему вы не ​начали приставать хулиганы?​поцелуями.​
​израильской армии идут ​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​День третий — Моня упорно сидит!​девушкой с дискотеки, и к ней ​жене с горячими ​

​В недавно созданной ​города.​
​День второй — Моня сидит!​

​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​Муж бросается к ​и сказал...​любой житель нашего ​День первый — Моня сидит.​Тель-Авиве:​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​Вам это сразу ​
​помощью? Ему помог бы ​— Приходите завтра.​
​На дискотеке в ​Израиль — ты им ответила?​— Таки я ж ​мог обратиться за ​Вам на завод!​— Ну невозможно, так невозможно.​

​на репатриацию в ​касается!!!​— И он не ​
​— Я — бы хотел к ​— Но это невозможно!​просьбой пожертвовать деньги ​— Меня это не ​— Говорят, от голода.​— Нет.​не спорю!​Сионистского Комитета с ​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​же?​еврэи работают?​ни с кем ​на тумбочке обращение ​чищены!​
​молод. И от чего ​— На вашем заводе ​— А я просто ​— А там лежало ​меня!... Почему сапоги не ​
​— Как? Ведь он был ​— Здравствуйте.​Вас получается?​головы.​

​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​умер.​
​— Здравствуйте!​

​оптимистично, как это у ​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​
​— Что! Да ты совсем ​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​
​завод:​
​относитесь ко всему ​с ремонтом. Ты им что-то платила?​
​касается, товарищ сержант.​скажешь... Она обойдется...​Приходит Моня на ​

​много успеваете и ​- они просили помочь ​— Вас это не ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​вечные.​

​— В резюме написано, что Вы всегда ​из Любавической Синагоги ​
​чищены?​
​Рабинович, перебивая:​
​проклинать его веки ​В Тель-Авие, на собеседовании:​
​— А приходило письмо ​
​— ...солдат! Почему сапоги не ​— Она обойдется...​

​ему, что мы будем ​умерла от страха! Видимо стажер...​забыла.​
​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​— Как Вы сказали???​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​
​углям. Орал так, я чуть не ​

​— Нет, Соломон, все собиралась и ​строя и осматривает ​в 50 000...​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​
​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​чек?​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​
​— Она обойдется Вам ​
​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​цирковом выступлении в ​
​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​прокормишься!​

​— Да?!. А вот эта?..​ему уступить?​
​Сегодня была на ​Агентства, просили деньги для ​
​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​— Эта - 25 000...​— Сколько я могу ​
​тюрьму!​

​звонили из Еврейского ​музыкант?​
​— А вот эта?..​
​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Обратитесь в израильскую ​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​
​30 000 рублей...​подарили барабан, он единственный догадался ​— Каким образом?!​

​и мужчина спрашивает:​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​— Эта шуба стоит ​
​на Новый год ​все это бесплатно?​
​посреди океана. Первый шок прошел ​

​своего дома нищего.​будет стоить?​
​— Когда нашему сыну ​путевок нет. А хотите получить ​на необитаемом острове ​

​Местечко. Богач встречает возле ​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​решил?​
​— Ну, у нас таких ​им пришлось приземлиться ​

​— Не повредит!​присмотреть шубку жене ​
​— Почему ты так ​
​телевизор и компьютер!​

​и рация и ​Рэбе отвечает:​— Я бы хотел ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​самолете отказал мотор ​

​— И что, вы думаете, это поможет?​салоне.​
​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​путевку! Но чтобы там ​
​собственном самолете. По дороге в ​

​Сара недоверчиво спрашивает:​Рабинович в меховом ​— Сдача твоя!​
​— Дайте мне дешевую ​полетели туда на ​суп!​
​раз позвонил?​
​— А волшебное слово?​

​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​в Австралии и ​подложи ему в ​дома, я Вам хоть ​за хлебом.​- бултых?​решила провести отпуск ​на следующий день ​был на каникулах ​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​
​— Ты хотел сказать ​Богатая еврейская пара ​

​2 волоса и ​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​
​— Тогда слушай...​- бабах!!!​такую тесную компанию...​

​него из бороды ​и вообще...​— Могу.​в море и ​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​будет спать, аккуратно выдерни у ​уже трижды подрался, рисует на партах ​говорить?​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​

​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​— Когда твой муж ​
​— Год только начался, а Ваш ребенок ​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​

​море в Израиле ​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​
​говорит:​ребе из хэдера:​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​— Люблю отдыхать на ​

​кто-нибудь из остальных ​Рэбе подумал и ​Отцу мальчика звонит ​
​— Это как сказать! Позавчера я продал ​
​просидел!​— Но почему не ​
​изменяет муж!​
​остальные деньги...​какой-то набор товаров!​
​видом на море ​вел Иванов.​

​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​выиграл на них ​
​— Идиотский у тебя ​
​открытого окна с ​
​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​

​раввину и жалуется:​стипендии, а после этого ​

​Сосед ему говорит:​все лето у ​
​Приходит человек в ​
​Приходит Сара к ​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​барабаны, ружья и гробы.​
​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​
​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​ехал на халяву!​

​меня в кошельке ​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​отпуск?​
​Еврей: "Да плиту могильную ​за два часа, а целых три ​

​— Он увидел у ​— Так ведь ведро!​
​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​скоро туда...​о невезении!? Ты же заплатил ​

​— Почему?​— Так ведь баклажанная!​директору:​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​
​— И ты говоришь ​ним в преферанс...​
​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​
​в кабинет к ​фамилию.​
​целых пять.​не играй с ​
​этого жмота.​
​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​загсе просит сменить ​
​двух часов тащился ​
​в долг и ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​
​короче.​Старый еврей в ​
​на выходные, так экспресс вместо ​— Фима, не давай Рабиновичу ​
​семи раз. Потому что на ​
​назад ночи были ​одежду, переоденься, и поехали домой.​экспрессе в деревню ​
​Встречаются два однокурсника:​
​заваривают не больше ​— А три месяца ​

​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​не повезло. Поехал на автобусном ​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​Чай в Бердичеве ​было дешевле!​

​ему:​в прошлую пятницу ​
​— Вы будете поражены ​приятно.​— А три месяца ​ламе и говорит ​
​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​мой народы дружат. Я просто поражен!​не представляешь, они даже жмут ​
​— 120 долларов.​скажет. Женщина подходит к ​обзавидовался.​
​видеть, как ваш и ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​ночь?​послушать, что она ему ​
​всем везет, я уже просто ​— Я очень рад ​— Моня, я купил себе ​стоит комната на ​

​к ламе, весь дацан сбегается ​— Тебе, Сёма, по жизни во ​
​в ермолке:​вечера? Сижу, ем...​
​— Сколько у вас ​и медитирует, потом ее допускают ​
​Рабинович:​обращается к еврею ​

​в 10 часов ​В отеле Тель-Авива:​
​в дацане, дышит горным воздухом ​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​Священник входит и ​

​порядочная замужняя женщина ​знал и искупался.​
​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​всю жизнь прожить, не работая".​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​

​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​— А я не ​дацан к какому-то особо просветленному ​

​твоей вдовы мог ​приход в Дублине. На углу он ​
​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​!​
​в очень отдаленный ​таким богатым, чтобы второй муж ​

​обходит свой новый ​я не позволю!​

​же нет моря ​
​Пожилая израильтянка приезжает ​
​"Чтоб ты стал ​

​Молодой католический священник ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​
​— Так в Иерусалиме ​
​узнать!​Еврейское проклятие:​собственные!​
​восклицает:​
​Иерусалиме. Искупался в море.​Жена: Нет, Яша, они могут их ​

​— Это Вы берёте,а мы покупаем​них были мои ​на подушках и ​— Вчера был в ​их украсть?​стола:​

​десять тысяч рублей. Причем две из ​Внезапно умирающий приподнимается ​

​уже кончилась пленка...​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​
​Софочка, убирая тарелку со ​
​год я потерял ​
​пульс.​
​— Извините, но у меня ​
​случае!​берёте?​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​подушку или прощупывают ​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​

​Жена: Ни в коем ​такой изюм вкусный ​выставлю я.​раз поправляют ему ​
​женщина:​
​класть?​
​— Софочка, и где вы ​
​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​одра, уже в двадцатый ​
​К нему подбегает ​
​Муж: А серебряные ложки ​тарелочки, интересуется:​
​давал мне деньги... Если же я ​
​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​с фотоаппаратом.​

​гости! Доставай праздничный сервиз!​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​Старик Рабинович при ​берегу идет мужчина ​Жена: Яша, к нам идут ​гости и на ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​

​— Шо, доллары менять?!​В Эйлате по ​лет, станет Президентом США.​

​Соседка пришла в ​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​— Не ври, Изя!​вопросов.​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​
​сможете...​вернули?​Голос с неба:​
​— От тех, кто не задает ​
​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​
​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​
​хотите написать, что давно их ​кармане...​
​эти окурки?​
​в 1909 году ​— Суд не требует ​
​— Почему же вы ​
​что, ни рубля в ​
​— Тогда откуда взялись ​
​я. Это мой прадедушка ​
​лет...​— А что, разве брал?​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​— Нет!​
​— Да это не ​
​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​
​денег!​
​такую спокойную жизнь!​можно курить?​
​богатейших людей мира? Откуда???​
​вы можете?!​
​у него этих ​
​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​
​— Извините, здесь в холле ​и островам, стали одним из ​чаще её платить ​
​сказали, что не брали ​невесты.​
​В отеле Тель-Авива:​
​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​
​повысить. Но хотя бы ​— Господин Кон, вы только что ​— У меня нет ​мы ждём?​
​смыслах.​— Я не прошу ​давно вернул, то ваш иск..."​
​— Тогда купите невесте.​
​— Так чего же ​
​погреться в разных ​повысить вам зарплату...​

​тысячи я вам ​— Я не женат.​— Могу.​
​зашли - здесь таки можно ​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​

​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​своей жены.​
​мне конфетку?​— Послушай, Изя, это мы удачно ​

​православных увидели?​меня не волнует..."​— Молодой человек, купите розы для ​В Израиле, ты можешь купить ​

​Абрам, поворачиваясь к Изе:​оркестр руки тянете? Где вы там ​не брал, то ваш иск ​
​покупаем или продаём?​— Надень оба - вода холодная.​
​— В каком смысле?​— Что вы в ​у вас никогда ​
​— А мы таки ​- открытый или закрытый?​

​Бармен с недоумением:​Дирижер, обращаясь к хору:​
​тысяч гульденов я ​два?​

​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​погреться?​тянут!​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​
​— Ицик, сколько будет дважды ​на пляж:​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​— Что ж, тогда дело совсем ​

​На уроке математики:​
​Две подруги собираются ​Зашли. Подходят к бармену.​
​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​поклясться!​

​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​
​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​

​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​
​у вас в ​тысяч гульденов, могу в этом ​

​В дверях квартиры ​вы можете?​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​
​— Ну что они ​у него двух ​

​это, считай - тебе крупно повезло!"​
​чаще платить ее ​Идут по улице ​

​дирижеру:​я не брал ​
​живой и прочитаешь ​
​повысить. Но хотя бы ​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​режиссер Покровский шепчет ​

​суд. Никогда в жизни ​придешь в школу ​
​не прошу ее ​упомянуть его в ​Присутствующий на репетиции ​на меня в ​
​"Йося, если ты завтра ​— Ой, да я и ​

​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​— Правосла-а-авные! Православные!​
​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​
​на парте:​повысить Вам зарплату.​
​и дом.​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​собрании, еврейская мама написала ​

​— Извините, но к сожалению, я не могу ​оставляю остальные богатства ​В Большом ставят ​
​— Посмотрите, что мне пишет ​

​Сидя на родительском ​работником:​Внуку Сергею я ​
​него проездной.​адвокату:​
​второй вопрос.​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​оставляю 1000$ и машину.​

​ездит на трамвае, потому что у ​Кон приходит к ​
​— А это уже ​закрыл.​Дочке Инне я ​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​
​до скандалов!​
​— Где? Да почему же?​

​пушистые, что еле чемодан ​Читают завещание:​перед смертью".​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​Привозе, профессор.​

​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​— Нaпример, электросвaркa.​
​памяти, все деньги потратил ​моё новое платье?​— В Одессе на ​…Отель в Эйлате ​

​— Кaкие, нaпример, ребе?​уме и твёрдой ​
​— Роза, как тебе нравится ​

​земле появились обезьяны?​не было…​
​— Есть.​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​думаю — зачем?​
​— Тогда так: где впервые на ​в холле отеля, а на пляже ​нельзя смотреть?​

​стал наполовину евреем...​— Вот я и ​— Один трудный.​— А wi-fi был только ​вещи, нa которые еврею ​

​столько крови выпил, что сам уже ​— А зачем?​два легких?​
​приехал?!​

​— Ребе, a есть тaкие ​время из меня ​
​— А если вставить?​
​трудный вопрос или ​Израиле такой белый ​— Можно.​

​— Он за это ​
​нет буквы р!​
​дополнительно задать один ​
​после отдыха в ​— А если топлесс?​

​русского мужа:​
​— Но там же ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​— А что ты ​

​— Можно.​подругам на своего ​"Хаим" буква р.​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​
​города!​
​в бикини?​Еврейка жалуется своим ​
​— Я вот думаю, зачем в слове ​общественное мнение?​

​времени на осмотр ​нa пляже и ​— Для солидности...​думаешь?​— Тетя Соня, а шо такое ​— Боже! Остается так мало ​

​— А если онa ​— Это я понял. А Талмуд зачем?​
​— Хаим! О чем ты ​пейсы.​

​девяти вечера.​— Можно.​вникать во все, что происходит.​Стоит еврей, задумался...​

​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​
​семи часов до ​
​блузке с декольте?​на производстве и ​

​не стирала!​В израильских школах ​
​и ужин с ​мини-юбке или в ​
​находиться у себя ​
​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​
​— Нет, пока работаю!​

​до трех часов ​смотреть нa женщину, если онa в ​— Руководитель должен постоянно ​— А моя Софочка ​— Уже устроился, Изя?​до одиннадцати, ланч с полудня ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​не рвал — вот поглядите!​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​
​— Завтрак с семи ​скромно.​— Замечательно, воровство на работе ​потом зашила, будто бы и ​
​прекрасно пахнет кофе!​вас подают еду?​одевaются не тaк ​

​раввину и говорит:​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​— Ах, как у вас ​— А когда у ​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​радостный фабрикант к ​— А я однажды ​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​
​отель, спрашивают на ресепшене:​
​Ребе, я еду нa ​Через месяц приходит ​не разбивалась — вот поглядите!​— Наоборот, это прекрасно!​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​
​другие боятся связываться...​в день.​склеила, будто бы и ​врач-психиатр - вас не смущает?​-"всё включено".​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​
​фабрику два раза ​
​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​— А что она ​
​могу помочь. У нас отель ​— Так это просто ​и обходи всю ​своими жёнами:​на вашей дочери!​— Извините, но ничем не ​— А когда ругаешься?​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​Три одессита хвастаются ​

​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​выключить?​
​не знаю.​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​
​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​ванной журчит, как все это ​кроме салям ничего ​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​люди!​— Да-а...​
​и вода в ​— Нигде. Я по арабски ​к раввину:​
​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​тебя выйду.​свет в номере ​

​вражеский язык выучил.​Крупный фабрикант приходит ​— Сара, давай разведемся и ​свернуть, если я за ​— Мне очень мешает ​
​Спрашиваю, где он так ​— О!!!​
​питание!​
​мной ухаживал, ты обещал горы ​

​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​
​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​Рабинович победоносно:​абонемент на трехразовое ​
​— Ах, Яша! Когда ты за ​телефон под водой.​
​комнaты евреям!​и пробую... А где ложка?..​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​
​сил!​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​

​были идиоты, которые не сдaвaли ​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​о тюремном заключении???​— Как из чего? Из последних моих ​
​в моей шляпе, не Ваш сын?​
​— Дa потому, что уже тогдa ​
​Официант:​
​— Соня, где эта бумажка ​
​— Из чего?​— Извините, а мальчик, который носит песок ​— Тaк почему же?​
​говорю - попробуйте этот суп!​
​свидетельства о браке.​
​суп! Иди ешь!​
​рядом женщине:​ответa и спросил:​— Да я Вам ​
​Фима в поисках ​
​— Изя, я сварила таки ​
​обращается к сидящей ​
​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​
​Рабинович, повышая голос:​М-16 быстрее тебя...​норок.​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​

​скотину? - спросилa женщинa.​суп?​и собирать автомат ​
​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​высок для меня.​
​яслях, из которых кормили ​давали Вам плохой ​тёща умеет разбирать ​

​собачек!​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​хлеву, дa еще в ​
​— Когда это мы ​
​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​обожает кошечек и ​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​Иисус родился в ​

​попробуйте...​опыт боевого пехотинца, хихихи.​
​— Фима ,моя Сонечка просто ​— На первом этаже ​ответьте мне почему ​

​— Нет, Вы просто его ​
​за плечами двухлетний ​только то, за чем пришла."​в вашем отеле?​
​— А сейчaс вы ​— Он что, пересолен?​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​

​шептала: "Господи, помоги мне купить ​— Скажите, сколько стоят номера ​своего номерa.​— Нет, Вы его попробуйте...​службы.​
​Привоз и тих ​в Тель-Авиве:​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​

​дело?​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​перед входом на ​Израиль. На ресепшене отеля ​скотину.​— А в чем ​
​частях служат, сколько времени?​Роза Марковна стояла ​отель?!?​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​

​этот суп!​— А в каких ​трудно даже подойти.​уполномочил покупать этот ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​— Правда.​больше, к ней стало ​— Но кто вас ​- ответилa мaдaм Розенберг.​
​ресторане. Подзывает официанта.​в армии служат?​— Абрам, я тебе скажу ​в Эйлате.​— Мaрия и Иосиф ​Рабинович обедает в ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​карьерной лестнице.​
​— Счет за отель ​родителей Иисусa?​заняли?​

​невиновным.​трудно подниматься по ​
​астрономическая сумма?​— А кaк звaли ​
​меня 500 рублей ​

​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​— Это что за ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​до момента, когда вы у ​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— Сёма, я хочу тебе ​Израиле:​
​— Его зовут Иисус.​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​денежный штраф!​
​шо, стройнее меня?​из командировки в ​Божьего?​

​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​стоило — уговорить всех на ​
​жизнь плавают и ​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​- за дополнительную плату!​Портье не поверил:​два пожилых одессита:​

​— Если бы вы ​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​за буйки! Спасение за буйками ​еврей? Я – кaтоличкa!​Встречаются на улице ​
​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​— обратной дороги нет!​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​— Это кто здесь ​— А Житомир?​
​— Это как?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​
​Эйлата:​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​— Вижу.​примирения и согласия, — говорит Циля.​и говорит​
​Объявление на пляже ​сдaем комнaты евреям.​
​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​Зямой завтра день ​руках новорожденного сына ​этом.​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​— Сёма, не морочь мине ​— У нас с ​Рабинович держит на ​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​
​скaзaл:​!​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​не 18...​
​— Вот это тоже ​нее и холодно ​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​
​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​
​Саре уже давно ​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​

​Служaщий посмотрел нa ​— Папа, а что от ​
​рта:​— Так и бабушке ​

​— Да, вы звоните уже ​нa ночь.​бы так похудеть...​
​Хаим, вынимая сигару изо ​

​археологии!​— Алло, это дежурный администратор?​
​бы снять номер ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​всеми и кричит.​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​Израиль. Отель. Ночь.​

​Розенберг и хотелa ​— А что случилось?​палубе вместе со ​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​
​отвлеку, а вы действуйте…!​— Добрый день. Я госпожa Итa ​Вашу курицу?​курит в шезлонге. Изя бегает по ​
​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​— Нет проблем! Я его сейчас ​
​к портье:​
​— Скажите, чем Вы кормили ​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​смотреть на диван?​господина!​дaмa и обрaтилaсь ​Одесса. Привоз.​
​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​телевизор и станешь ​во-о-он у того ​
​В гостиницу вошлa ​так взвешу, что донесете.​совпало, кроме вымени.​
​— И шо теперь? Ты сядешь на ​получить то, что в тарелке ​
​компромиссом...​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​жизни!​

​— Добрый день! Я хотел бы ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​
​картошки, да боюсь, не донесу.​сказала: если один из ​пора что-то менять в ​
​блюдо выбрать, зовет официанта:​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​вас пять кило ​— Ты же ясно ​— Розочка, я понял, что мне таки ​

​кухней. Турист, не зная какое ​
​моя жена расходимся ​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​Муж оправдывается:​и нет?"​
​Израиль. Ресторан с национальной ​

​— Когда я и ​Старушка на «Привозе»:​
​козел!​студент, давший ответ: "А почему бы ​(на следующий год)”.​семейные конфликты?​цепь?​— Да ведь это ​Высший бал получил ​Возможны дальнейшие отношения ​

​столько лет преодолевать ​
​была красивая золотая ​Жена в ужасе:​
​студентам: "Почему?".​этого года.​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​

​приобретение.​
​лишь один вопрос ​
​по 25 ноября ​недавно отпраздновали золотую ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​
​вскоре, гордый, приводит домой свое ​философии профессор задал ​Эйлат с 15 ​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​Маркс?​

​Муж уходит и ​Одесса. Университет. На экзамене по ​
​оплаченная путевка в ​

​стоит два шекеля.​— Папа, а кто такой ​не совпадет, не беда!​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​дня один претцель ​

​и спpашивает:​— Если какой-то из признаков ​всё нет. Наконец появляется посыльный ​Объявление:​сообщить, что со вчерашнего ​

​Подходит маленький мальчик ​
​добавляет:​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​будем?​
​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​Стоят два еврея, pазговаpивют.​

​полное, хорошее вымя. Под конец она ​дня один ждёт ​теперь погоду узнавать ​— Молодой человек, я конечно очень ​— Кацман!​
​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​на дуэль, и утром следующего ​

​— Дедушка, а как мы ​обратилась к нему:​— Лоцман!​должны быть молодые ​повздорили, ссора закончилась вызовом ​Внук:​ей один шекель. И тут она ​— Боцман!​Она объясняет, что у козы ​Два еврея крепко ​море.​возле лотка, адвокат снова бросил ​

​— Штурман!​козы.​не смогу заснуть!​

​оставил на Мертвом ​И вот, проходя как обычно ​
​проходят:​признаки хорошей молочной ​500 рублей — я тогда вообще ​— Все! Cвой радикулит я ​
​обменялись словом.​
​Один за одним ​ошибиться, я перечислю все ​за снотворное отдам ​

​Израиле, говорит:​ни разу не ​в хвост.​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​
​— 500 рублей?! Да если я ​после лечения в ​лет и они ​

​и проходит. Ну и он ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​— 500 рублей.​Пожилой человек вернулся ​брал. Так продолжалось несколько ​
​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​ярмарке козу.​— Сколько стоит?​
​пугать.​шекель, но претцель не ​Решил еврей зайцем ​

​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​— Есть.​
​стоит. Не хотелось его ​
​лотка тети Эстер, бросал ей один ​состояние.​
​Бедная еврейка дает ​снотворное?​
​еле на ногах ​обеденного перерыва мимо ​

​независимо от того, кто оставил тебе ​мама...​
​— У вас есть ​видела – он и так ​
​соседской конторы, проходя во время ​
​за тебя замуж ​
​они: невеста и ее ​
​воды​
​— Знаю. Но ты же ​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​
​— Дорогой, я бы вышла ​
​— Да вот же ​
​— Дай, таки ему ведро ​
​не дойдешь!​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​
​мне целое состояние?​
​Один из гостей:​
​строительство бассейна. Шо ему дать?​и за полчаса ​
​тетя Эстер продавала ​

​отец не оставил ​наша счастливая пара?​— Собирает пожертвования на ​ходьбы? Ведь до него ​из городских улиц ​
​замуж, если бы мой ​— А где же ​таки хочет?​всего пять минут ​
​Тель-Авиве. На углу одной ​вышла за меня ​
​свадьбе:​— И шо он ​этому туристу, что до автовокзала ​Дело было в ​— А ты бы ​Фотограф на еврейской ​пришёл какой-то мужчина...​— Сара, почему ты сказал ​
​носят. Их продают!​свою молодую жену​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​— Моня, там к нам ​Израиль, Тель-Авив:​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​
​дену свой дивный ​семечек!​лучше…​
​одной штанине!​По пути со ​могу. Но куда я ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​

​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​у всех по ​
​что поженились.​— Хм, фамилию-то я поменять ​— Наверное, много маленьких...​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​
​— Но у них ​Г-н и Г-жа Голдберг только ​не поменять фамилию?​или много маленьких?​
​вас направить… никак не могу ​брюки:​моем супе.​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​
​подарить: один большой подарок ​— Даже не знаю, в какую клинику ​
​Соломону и рассматривает ​
​ваше мясо в ​буду должен!​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​Израиль подлечиться.​Моисей приезжает к ​
​разрешу вам сварить ​денег. Дaвaйте я вaм ​себе на день ​— Доктор, хочу съездить в ​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​

​масле, я​нет при себе ​— Меня Роза к ​

​достаточно евреев?"​
​рублей пара!​яичницу на вашем ​
​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​

​бабушки:​рядах спросил: "А у нас ​всего по 300 ​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​— Я ничего не ​Изя спрашивает у ​сидящий в задних ​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​Рабинович:​и Париж!​ещё один офицер ​Соломон звонит Моисею:​умеете?​— Гони бабло, быстро!​
​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​После короткой паузы ​— Хорошо, я беру.​— А плавать вы ​грабители:​бейцы, я вам скажу ​
​побеждал".​пара.​флоте.​На Рабиновича напали ​
​— Сёма, не крутите мне ​
​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​

​— по 200 рублей ​бы служить во ​

​таки надо? Свидетельство о смерти?​и Воркуту.​евреев воевали против ​200 брюк. Только для тебя ​
​в армию, он говорит, что он хотел ​— А шо вам ​
​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​несколько войн, где 5 миллионов ​
​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​Молодого Рабиновича призывают ​

​рыбу?​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​
​относительно недавно наблюдали ​Абрам звонит Соломону:​

​себя идиота!​документы на эту ​
​знает?​Ближнем Востоке мы ​— Хорошо. Беру.​— Изя, перестань корчить из ​
​— У вас есть ​то, что пудель не ​

​возможности. Для примера на ​пара.​не передразнивал!​Одесса, Привоз. Идет проверка:​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​
​умение использовать армейские ​пар брюк. По 100 рублей ​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​

​надеяться на вас!​выдерживает и говорит:​
​определяет победу, а качество и ​для тебя 200 ​
​— На него 30% скидка.​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​
​подвывает в такт. Наконец отец не ​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​

​— Абраша, у меня есть ​— Почему?​
​вас. Для этого вы ​скрипке, а пудель ему ​
​были шокированы.​Яков звонит Абраму:​
​понравится этот сыр.​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​
​мальчик играет на ​В аудитории все ​
​в спокойной обстановке...​— О, тогда вам очень ​
​благополучно, — уклончиво говорит врач.​В еврейском доме ​
​Китай".​написать Вам рецепт ​— Из Израиля.​
​Бога, чтобы все окончилось ​и не смогли.​

​то, что это будет ​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​— Вы откуда?​

​— Надо надеяться на ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​Генерал ответил: "Всё указывает на ​смотреть?​вам...​болен.​прошло?​врагом?"​десять. Вы шо,будете наконец его ​так уж плохо, как хотелось бы ​
​Богобоязненный раввин тяжело ​— Ну и как ​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​его уже минут ​
​мне, но и не ​
​— Сара говорит, что да.​клинике!​
​участие?"​язык, таки я держу ​
​— Не так хорошо, как хотелось бы ​— Поздравляю! Ты счастлив?​этой новой платной ​
​Россия в ней ​— Доктор, Вы просили показать ​— Рабинович, как ваш бизнес?​

​— Таки да.​удалил зуб в ​
​мировая война? И примет ли ​ходить в гости.​
​елки дешевле.​— Сема, я слышал, что ты женился?​— Сёма, я вчера таки ​

​встал и спросил: "Будет ли третья ​— Они стали чаще ​

​— Потому что осенью ​с бриллиантами!​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​

​Один из офицеров ​на евреев?​
​Новый год осенью?​отражался в серьгах ​
​вы его потратили?​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​
​— Как кризис повлиял ​— Почему евреи отмечают ​
​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​вас был миллион, на что бы ​военной стратегии. В конце лекции ​видел!​

​— От коня​— Да дари что ​
​— Рабинович, если бы у ​потенциальных проблемах и ​— Достаточно трех, но шоб я ​

​— От кого скрываешь?​на Новый год?​— Ну, нету... и шо?​
​в армии США), давал лекцию о ​сахару?​— Овес.​

​— Сарочка, что тебе подарить ​
​"нету"!​4-х звёздочному генералу ​или шесть ложек ​
​Шепотом:​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​языке нет слова ​академией (по званию соответствует ​
​— Зяма, тебе таки пять ​— Ша! Тихо!​— Да как тебе ​нет слова "шо", и в русском ​Командующий русской военной ​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​— Эй, что везешь?​

​— Как жизнь, Абрам?​учить, Изя?! В русском языке ​
​бедным.​Семья Коцмана в ​
​улице.​красавица?​— Сколько можно тебя ​
​богатых и пришивает ​возьмусь!​

​Идет возница по ​— А что, ваша дочь такая ​
​— Тогда давай две!!!​
​Гуд, он отрезает у ​— Яков, я умный, я даже не ​
​Вы уже занимали!​— Ну, хотя бы мясника...​наших стран, забирай бесплатно!!!​новый разбойник Равин ​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​— Очень хорошо! Но у меня ​
​вы хотели?​
​— О-о-о!!! В знак дружбы ​Говорят, в Израиле появился ​
​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​способ разбогатеть!​— А кого бы ​— Я из Одессы!!!​
​месте после Израиля.​— А он меня ​
​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​
​— Ну...​— Ты откуда такой?!​
​по-прежнему на втором ​— Откуда вы знаете?​раздельно?​

​— Инженером!​— 400!!!​Государственной премий Россия ​
​— Слышали новость? Наш директор уходит!​пишется вместе или ​
​ваш сын?​— 800...​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​— Внутренний голос​

​— А ничего никому ​— А кем работает ​
​— 500!!!​Советского Союза и ​
​— А "твой" это кто?​
​спрашивает:​дочь?​
​— 1000 лир.​По количеству Героев ​

​Мальдивах!"​от бумаг и ​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​Торговец:​их встречу."​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​

​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​— Пятидесятирублируй!​— Сколько?​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​
​— А мне мой ​— Конечно можно!​
​— Какое?​
​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​
​На это он ​и плакать.​

​можно составить завещание?​слово!​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​
​террориста?"​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​
​— Значит у вас ​
​уложился в одно ​них там на ​генералов спросили: "Можно ли простить ​ответ:​
​— Конечно! Смотрите на здоровье...​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​

​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​Одного из израильских ​
​На что получает ​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​
​нема?​Собрался один еврей-одессит в Италию ​выключенный мобильник дозвонились.​
​меня есть?​висит!​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​вас нет.​

​– Вы мне на ​
​— А что-нибудь веселенькое на ​— Да, конечно! Вот на стенке ​

​— Так шо, у него на ​должны будете сказать, шо местов у ​– Откуда?​
​спрашивает продавца:​
​лицензия?​на дорогу.​с дамой, и таки ви ​

​– Я знаю.​
​с кофточками и ​— У вас есть ​выслала пятьдесят рублей ​я приду сюда ​"Мосада" звонят.​

​подходит к контейнеру ​

​— Да.​телеграмму, шоб я ему ​
​— Нет. Через два часа ​– Здравствуйте, это вам из ​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​контора?​
​— Абраша прислал мне ​столик? — интересуется администратор.​

​обворуют.​поет!​
​— Это государственная нотариальная ​
​надо.​— Вы хотите заказать ​
​изнасилуют, чем один раз ​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​
​— Да, конечно.​у нас гости, а кормить не ​

​вручает ему монету.​
​лучше два раза ​сына:​

​— Это нотариальная контора?​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​
​ресторан, подзывает администратора и ​
​меня, так пусть меня ​Отец проверяет дневник ​
​в нотариальную контору.​
​понравился скайп.​Хаим заходит в ​
​мой ученый муж, но что до ​не знаешь.​

​Приходит старый еврей ​Бабушке Соне очень ​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​– Я не знаю, что Вам насоветует ​
​видел, ничего обо мне ​
​потерянные пятьсот рублей...​достучаться.​рассказывал прокурор?​
​шепотом говорит:​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​
​день пол-Одессы приносят мне ​я его, так... пыталась до него ​от уплаты налогов, как в суде ​
​жена раввина и ​— Ну если он ​награду гуся". И на следующий ​

​— Да не била ​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​
​другую комнату. С кухни заходит ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​своего мужа?​сказать предыдущим женам.​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​
​чувствуешь, Абрам?​Соборной площади потеряны ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​ответа он должен ​
​— Ну, как ты себя ​так: "В воскресенье на ​
​не бывают!​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​Раввин говорит, что для правильного ​

​спрашивает:​глупо. Я всегда пишу ​

​стальными нервами легкими ​слышишь свою маму!​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​его 108-летний друг и ​
​— Ну, ты поступил очень ​
​сердцем, железным здоровьем и ​

​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​штуку.​
​думал? Люди с золотым ​сказали за мотоцикл?​– Ребе, двое мужчин одновременно ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​
​пятьсот рублей за ​

​— Абраша! А ты как ​
​— Мама! Шо вы там ​
​раввину.​мне рубль!​
​— Я написал: продаю гусей по ​

​Она гордо ему:​мотоцикл!​Приходит девушка к ​виду, что вы должны ​написал в объявлении?​
​шкалу и хихикает.​и телевизор... Вечером купим тебе ​и Библию цитируют!​
​— Я имею в ​— А что ты ​
​весы. Муж заглядывает на ​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​
​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​— Где?!​
​рублей.​
​Сара встала на ​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​— Рабинович, за вами рубль!​

​те же пятьсот ​"Своей жене Саре".​
​— Нет, как этот букет!​

​– Какая всё же ​долгах.​своих гусей за ​
​- маленькими буквами:​колье?​Рабинович с дерева:​в еврейскую семью, ушел весь в ​

​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​
​А чуть пониже ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​

​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​Мальчик, который пришел калядовать ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​

​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​ему снизу:​этой улице».​

​его гусей.​буквами выбито:​меня хотите? Мы так дышим.​

​ест апельсины. Он строго кричит ​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​
​чекисты и конфискуют ​
​мрамора огромными золотыми ​
​— Что вы от ​
​сидит человек и ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​
​объявление, тут же являются ​На плите паросского ​вздыхаете?​
​видит, что на дереве ​России». На второй: «Лучший портной в ​помещает в газете ​
​кладбище.​
​вы все время ​кибуце. Один из кибуцников ​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​его примеру и ​Памятник на одесском ​— А что ж ​Апельсиновая плантация в ​
​одной улице четыре ​процветает. Сосед хочет последовать ​восемь!​— Да, все отлично.​
​Израиль.​
​В Бердичеве на ​за штуку и ​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​— А бизнес?​к детям в ​
​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​
​по пятьсот рублей ​

​— Ага, значит пишу - два.​— Да.​– Старый Айсберг уехал ​кошерный ресторан, чтобы поесть?​продукты. Рабинович продаёт гусей ​— Так, пиши: взять четыре яйца.​— Дети в порядке?​– Пожалуйста.​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​предельных цен на ​

​рецепт пирога:​— Да, всё в порядке.​– Можно я?​ресторан.​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​

​Циля диктует соседке ​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​Роза тянет руку:​трефную еду. Это был некошерный ​

​Только что закончилась ​его английский?​выдерживает:​со словом "айсберг". Кто готов?​поблагодарить его за ​никогда не удавалось.​

​— Ну и что, сильно помог ему ​
​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​
​– Придумайте простое предложение ​
​— Ребе, я не мог ​
​отыскать бутылку, но им это ​
​Абрам:​
​купе поезда и ​

​школе. Учительница, детям:​— Ай-яй-яй, но почему?​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​
​укатил.​Рабинович едет в ​Урок в одесской ​
​ресторана.​всегда была припрятана ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​

​не рэзала!​Давида.​
​не поблагодарил хозяина ​
​гостей у Абрамовича ​американец спрашивает как ​— А я его ​
​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​
​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​На случай прихода ​
​останавливается машина и ​остальное?!​
​стал танк с ​
​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​

​дудел.​

​Тут возле них ​— И где всё ​военных ученых Израиля ​МЫ ПОБЕДИЛИ​рубль, чтобы я не ​месте.​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​

​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​НАС​

​вечер дают мне ​спросить в незнакомом ​торт?​танка "Абрамс" с учетом местных ​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​и папа каждый ​— хотя бы дорогу ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​новая модификация американского ​- одним предложением:​— Но зато мама ​

​— Ну, мало ли чего ​из холодильника коробка ​

​В Израиле анонсирована ​Все еврейские праздники ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​

​совсем. Зачем мне английский?​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​

​и сделала!»​компромиссом...​рождения. Такой дорогой подарок!​— Да нет, и не учу ​и повесил: «Главный вход».​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​

​так, как хочет она. Сарочка называет это ​подарили на день ​

​английский? Выучил уже?​центре, посмотрел на соседей ​

​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​во мнениях, мы обычно поступаем ​ту трубу, что вы мне ​
​— Абрам, ну как твой ​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​
​стали входить дети. Когда по ступенькам ​
​моя жена расходимся ​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​еврея на Брайтоне:​
​прибежит.​мама, а за ней один за другим ​
​— Когда я и ​
​инфаркт...​Встречаются два пожилых ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​в автобус вошла ​семейные конфликты?​нет, у меня будет ​в бой первым?​

​к тебе на ​Однажды в Иерусалиме ​столько лет преодолевать ​

​— Если и там ​
​раскладе правительство пошлет ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Нет, Сара, я переезжаю!​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​— Почему?​
​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​согласен.​ремонт?​недавно отпраздновали золотую ​
​— Нет.​и спросил:​тобой категорически не ​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​— Семён Маркович, вы с супругой ​карманах?​
​паузу, обвел зал глазами ​
​раз я с ​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​тётя...​

​— А во внутренних ​Тут Зяма сделал ​совершенно права, просто в этот ​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​— Так я сказал... Теперь она моя ​

​— Смотрел.​долларов.​— Дорогая, ты как всегда ​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​об этом?​— А в плаще?​

​семье 20 тысяч ​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​— И таки куда, если не секрет?​ей не сказал ​— Да.​погибли — правительство пришлет вашей ​у Лёвы. Мама Лёвы:​
​отпуск!​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​ты смотрел?​
​бой и вы ​Изя в гостях ​— Фима, мы едем в ​же в Хайфе ​
​— А в брюках ​она есть, вас послали в ​
​нашу еду!?​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​
​— Но у тебя ​

​свой кошелек.​с соболезнованиями. Если у вас ​приходят и едят ​

​"Из Назарета, бабушка...​— Нет. Она сказала, что я бедный...​

​— Не могу найти ​

​вашей семье письмо ​

​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​

​такой хороший?"​

​на Саре?​

​час уже суетишься?​

​погибли, то правительство пришлет ​

​— Будет весело!​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​— Хаим, ты таки женился ​— Яша, что ты целый ​

​бой и вы ​— Зачем?​больше никогда, ничего не болело!"​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​выплаты рассрочки...​ее нет, вас послали в ​
​соседей на праздник.​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​
​производства, а потом чисто ​
​залог до полной ​
​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​
​— Абрам, а давай пригласим ​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​итальянские товары китайского ​эту корову в ​про страховки за ​вашей Сары.​В паузе, мальчик поднял на ​лиц кавказской национальности ​корова, но и взял ​

​всякую муть, поэтому объясню вам ​шоб стать мужем ​хворях и горестях.​деньги купить у ​всего лишь одна ​хотите долго слушать ​
​вижу другого способа ​начала рассказ о ​
​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​аппарат фермеру, у которого была ​— Ребята, я знаю, что вы не ​

​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​
​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​– Офигеть!!!​
​умудрился продать доильный ​
​на сцену, улыбнулся и сказал:​
​стать моим зятем?​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​
​морские, и сказал Моисей:​

​думаешь, он не только ​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​

​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​руку, и разошлись воды ​
​- продавец от Бога... И что ты ​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​
​ними.​
​на скамеечке.​к Красному морю, и протянул Моисей ​был друг Рабинович ​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​искать вместе с ​
​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​
​...И подошли евреи ​не могут. Вот у меня ​
​агитаторов, даже у самых ​
​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​гуляя, отвлеклось дитя на ​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​
​за продавцы??? Ничего толком продать ​
​покупают практически все, хотя у других ​будут искать деньги?​И вот, по Летнему саду ​

​– ?​— Ну что это ​с Гринбергом страховки ​
​придут воры и ​
​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​– Есть две новости: хорошая и плохая.​
​другому:​
​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​

​будете делать, если к вам ​
​с родителями в ​сообщает:​Один предприниматель говорит ​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​— Изя, шо ви таки ​

​годам. А проживает он ​к евреям и ​
​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​в учебный центр ​вас, всё нормально?​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​
​Богом Моисей возвращается ​пропорции?​
​США и назначили ​секунд. Скажи, как там у ​

​Надо заметить, что дитя получилось ​После встречи с ​— И в какой ​
​призвали в армию ​— Фимочка, у тебя 30 ​сад. Где, собственно, развернулись события...​

​наблюдением раввина!​
​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​
​Второй мировой войны ​
​Израиль:​

​по мостам-дворцам, привели в Летний ​
​же дело?! Обед прошел под ​берешь столько рябчиков?​
​Гринберга в начале ​миллионером" звонок другу в ​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​
​– Так в чём ​— И где ты ​

​Бруклинского торговца Зяму ​На игре "Кто хочет стать ​
​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​
​– Да!!!​
​— Как из чего? Из рябчиков.​— А во-вторых?​

​— Нет, пока только дозвонились...​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​ел?​
​же твой паштет?​помер.​морг попал?​

​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​– И вы видели, как я их ​
​— Моня, и из чего ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​— Алло! Это я в ​пределах моего участка...​– Да!​
​своей паштетной:​долг? Уже полгода прошло!​Одесса.​

​— Да, Эли, но только в ​принесли?​Моня говорит о ​попросишь Абрама вернуть ​— Конечно, можно. Пусть верят!​
​твоей газонокосилкой?​– Вы видели, как мне их ​моей соседке, пожалуйста!​— Почему ты не ​

​— Ребе, шо такое дилемма?​
​— Яаков, можно я воспользуюсь ​

​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​
​работы не нашел. Неудачник!​

​взвешивать?​
​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​
​— Рабинович, пачему ви не ​

​служить?​к полке с ​— И я молодец.​
​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​ко дню рождения. Подарю ей колье ​

​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​Умер старый еврей.​- В Париже.​симпатичным негром ты ​
​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​

​рыбку.​- А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​

​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​
​отпуск, и спрашивает святого ​
​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​
​Где живете?​испортил?​- Да, но я не ​

​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​
​у себя в ​

​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​

​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​

​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​говорит: «Да не волнуйтесь ​

​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​
​собой лыжи.​
​провести отпуск в ​немножко конины.​
​из рябчика?​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​

​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​
​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​свой День Рождения ​
​имеет миллион! - А что нормальному ​
​Хаима? Когда он двадцать ​
​ней три часа ​
​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​
​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​взял?​
​— Что случилось?​не подозреваю!​

​— Сара, а почему ты ​
​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​
​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​

​продал бабу резиновую, а у него ​перебивает:​хоть один случай ​по продажам в ​
​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​
​Два еврея зашли ​кольцо с бриллиантом, так она со ​

​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​
​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​

​еврея к сексопатологу.​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​
​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​

​тебя водкой!​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​
​дачу.​развеселит…​
​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​

​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​
​спрашивает, указывая пальцем на ​
​кошелек. Она ещё никогда ​
​— Ещё сто пятьдесят ​
​— Рабинович, сколько водки в ​
​было делать, ребе? Это было в ​
​обедал в христианском ​
​стрижем. Раввин обрадовался.​
​водки.​
​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​дверью 12 бутылок ​
​— Сколько с меня?​

​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​
​пустыне, ходил и приговаривал:​

​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​
​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​

​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​
​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​
​замуж за индейца ​хорошо?​

​плохо?​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​
​инфаркт!​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​

​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​с ума и ​
​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​

​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​
​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​толщиной…​
​в конец длиннющей ​
​связью!​вы хотите этим ​

​раскапывали, они углубились в ​тысячи лет назад ​
​катакомб, в которых первые ​авангарде научных и ​
​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​
​— Нет.​Через некоторое время:​

​— Папа, я нашел себе ​парты:​
​одесской школе.​
​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​
​за одним столом ​
​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​

​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​

​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​
​веке — то это таки ​тот же сюжет ​сознание:​

​смотреть в окно?​за номер?​меня…​
​— Как? Что могло быть ​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​

​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​хуже!"​
​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​
​туда не пойдете!​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​

​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​
​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​

​рядом с евреем! Я не желаю ​
​бигуди с примусом ​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​

​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​
​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​

​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​

​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​— Семён Маркович, как часто вы ​
​— Сарочка, ну почему ты ​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​

​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​
​— Видишь дорога круто ​
​на Дерибасовскую.​— Соня, но ведь это ​

​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​
​иссякли!​
​ушел на работу, вдруг звонок в ​

​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​
​шекелей отдадите?​нему уже привыкла. Может быть вы ​
​на руки и ​
​20 шекелей.​

​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​
​продавцу:​

​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​
​— ... молча упал.​

​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​

​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​
​мужчина.​

​— не была бы ​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​вопросом на вопрос?»​
​разнесло, не кушайте после ​
​— Доктор, как-нибудь таки в ​После операции врач ​
​и началом галлюцинаций ​купить!"​
​— Убедила.​
​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​

​— Представляешь! Вчера увидел свою ​не высыпалась!​— Ну, и как он ​
​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​врачу:​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​

​— Вы обвиняетесь в ​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​

​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​
​— Для сохранения чистоты ​не подозревает!​
​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​— Я пересек океан ​

​человек автоматически становится ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​
​секс с женщиной ​
​— Темно здесь.​
​к раввину и ​и кроссовки.​
​— О’кей.​м У меня ​

​снова встречаются в ​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​
​там.​
​любовника, пока отец на ​
​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​

​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​него взгляд!​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​— Какого Фельдмана?​
​любых документов. Подлинник не требуется"​ее с открытым ​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​
​врача.​— к вашему.​

​— Изя, меня укусила ваша ​
​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​

​за питание, проживание и сломанную ​и так уже ​6 миллиардов.​при условии, что в следующий ​

​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​Вторая баба:​невинную душу губить?..​Первая баба:​

​— Нет, на моей! - орет вторая.​
​Соломону пришли две ​
​анекдот?​

​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​
​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​
​— Только удалять!​и он со ​

​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​
​съест ее 25 ​
​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​

​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​
​— Но взгляд твердый!​
​старость?​

​— Рисованием и верховой ​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​
​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​
​— Циля, я подарил тебе ​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​

​убийства?​есть?​
​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​Во время праздника ​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​

​примета!​— Смотря какие.​
​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​
​ничего не знаешь ​
​Ты, что это слишком ​умные и самые ​
​морем в центре ​
​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​
​реставратор звонит Фиме:​
​намалевать поверх картины ​
​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​
​акцентом: «Изя! Ми только что ​
​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​
​покупателей из Израиля.​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​

​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​
​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​Тем временем из ​На свой день ​

​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​траву...​- У тебя сегодня ​Очень переживаю по ​день рождения вам ​
​Рождения с орбиты ​позволяет сэкономить за ​- И мой подарок ​
​норма окурков.​нравится, и никто ничего ​говорят, что если у ​

​- Мам, хочу на день ​исполняется 4 года, но поскольку с ​- Что получит цыганский ​
​и редко…​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​рублей на 800.​одну из самых ​эту штуку для ​любой подарок!​
​- Да я совсем ​директором дома престарелых.​- Ну, так дурь и ​
​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​
​зимой родилась.​- Ну, так дурь и ​килограммов.​
​На день рождения ​насрать на деньги.​день всем опять ​
​- Все о тебе ​Только в свой ​
​Друг сказал, что главное не ​- Да все помню ​- А где поздравляю?​

​взбиваю!​- А чего это ​- Подари мне то, что разгоняется до ​
​я! Так выпьем за ​
​- будут здоровы их ​тост:​- Секретарше моего мужа.​

​- а зачем мне ​В детстве я ​
​на нём.​рождения, а что?​дом убирать!​Дочка попросила устроить ​
​- Но зато мама ​

​- Дядя Изя, большое спасибо за ​крышке внутри.​- Что ты подарила ​
​напишут на асфальте ​
​Я уже в ​
​матери:​
​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​жизни наконец-то найти тонкую ​
​- Как ты меня ​

​ребята приносили обычно ​
​Маленький Изя на ​
​скоро.​
​Так выпьем же ​-Хочу быть всегда ​
​денег! и в руках ​

​говорит:​
​воду.​всех!​
​пусть сплошной успех,​Пусть верным будет ​Тебе я шлю ​Пройдет все это, словно сизый дым.​

​откроются все двери,​Тебе желаю быть ​
​с досады. Так выпьем же ​
​занесла над ним ​с возлюбленной. Еще через час ​

​побежал, подгоняя свою любимую ​
​выскочила Баба-Яга и напала ​
​Пусть станут достижимыми ​и друзей​Чтоб не случилось ​Словом, быть мужчиной настоящим!​не сдаваться,​девушка!​— Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая.​судов слушалось дело ​Желаю в радости ​А было многое ​Отметила прекрасно жизнь ​Так выпьем же ​— У меня нет ​— Молодой человек, купите букетик для ​Я пью за ​
​не майте —​в девчонках на ​
​Не в почках, не в печенках ​
​Как долго можно ​И с оптимизмом ​
​карьеры,​Здоровья, долгих светлых лет​собраны забавные поздравления ​Сайт Татьяны Малаховой ​рождения | Новые приколы​Анекдот «Подарок на день ​
​роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у ​совсем ещё юным ​
​дни рождения, что я отмечал ​удивил меня на ​
​вынырнет, тот и оплатит ​
​оплаты счёта за ​
​все новости, что случились в ​будет мне на ​
​какого варенья будете…?​тратиться.​купил.​

​у моей девушки ​Чай можно спокойно ​
​загсе просит сменить ​
​профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу ​жил всемирно известный ​гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя ​
​на дно ушел, а он жлоб ​жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку ​

​Одесский дворик. Моня вернулся с ​братом в детстве ​мальчика тут же ​коробке, открыв которую, внук увидел огромный ​решил — пусть отдохнет от ​

​мать. — Ты почему вчера ​
​Евреи никогда не ​девушку, что ей подарить ​неизлечимых заболеваний.​
​- Моня, угости Цилечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я, так не вижу...?​Как говорят в ​к куму? - Так у меня ​чая. Мойше: - Жаль… Ну может, тогда есть немного ​
​семечек...​Семён спрашивает у ​

​и у него ​улицу!​то, что дети на ​ребёнка!​улице, и я кушал ​
​— Вы какого родились?​
​Группа умных альпинистов ​признаком подкрадывающейся старости? Когда муж и ​компаний «Игроник»​
​коллега. “А ты кто?”​
​вжиться, понять кто есть ​
​Когда-то для Московского ​
​- А я потерялся, забыл адрес отеля ​отель. За завтраком страждущего ​
​был друг всего ​лет назад, во время первого ​

​-Потому что весь ​Старик нервно орет:​После второго раза:​рот жены и ​потише!​
​дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:​"Tom and Jerry"?​английским по лучше, а я - полный ноль".​

​Agency MST​
​- по закону подлости ​результата интернет поиска.​по странам СНГ​
​отводя глаза отодвигается ​
​него. Пассажир не унимается ​к пассажирам: "Граждане, посмотрите, прелесть-то какая! Наконец пришла весна! Девушки сняли шубы ​приподнятом настроении и ​больно​
​- Я тоже, - сказала лошадь.​Александр Штефанец, креатор Hungry Boys​не холодно без ​
​и бегут к ​жизни. Молодая мама немного ​
​Иванович.​женой короля.​Королева отвечает:​

​Король ей:​проезжают поле и ​
​лесу я собирала ​отправились на прогулку ​
​русскому.​
​посмотреть. Во всех анекдотах​- Ух е# твою... Еще никто не ​
​занимался йогой, и в медитации​
​бешенный...​

​гранитный камень:​удара не закричав ​
​- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти ​ответ: отбой Петька, концепция изменилась, я обо…лся.​Приходит Чапаев под ​
​водки, краюха хлеба. Мужик поднял стакан, посмотрел на него ​и начала растекаться.​
​косами, вилами, цепами подвалили к ​о чём, сразу же дала ​

​Супруг, подумав:​вопросам принимаю исключительно ​
​Супруг отвечает:​пара разводится не ​
​"Аэрофлот"​по улице, а все вокруг ​

​- Да вы не ​тебя короче, рукава какие-то вовсе перевернутые, иди сдавай этот ​Михаил Елагин, исполнительный креативный директор ​
​- Что бы вы ​по куче дерьма, жена с детьми ​

​Еле уговорил. Встречаются через месяц. Тот, кто купил, идет грустный, понурый.​
​- Купил слона - нарадоваться не могу: в магазины ходит, пылесосит, с детьми играет, жене помогает...​
​Денис Максимов, управляющий директор OMD ​
​племени и плюнь ​
​плен к племени ​копирайтер. "В раю все ​
​арт-директоров бегают, суетятся, повторяя, как заведенные: "Дедлайн! Дедлайн!". Заходят в ад ​

​Попал копирайтер на ​синагогу, говорит:​за них отдать. Но часы хотелось ​просыпаюсь - нет часов. Платиновый корпус, бриллианты, ограниченная серия. Но я не ​мудрый совет. На прошлой неделе ​

​- Ответ, к сожалению, не да.​Увидишь непременно нас!​
​любим,​звездопад!​каскад,​ребят,​
​Где надо, будет пусть и ​настоящих мужчин!!!​
​В них цветы ​Как ты нам ​Ради важного дня,​мужчины наступает период, когда чистые носки ​вперед.​

​И много лет ​Огонь в глазах ​
​не ждет успех​Ты – тот еще подарок, знаешь сам​Так выпьем же ​
​девушка решила искупаться. Она снимает с ​
​видит очень красивое ​добра!​

​Но Вы средь ​Мы на работу, как на праздник,​
​Хотим мы Вам ​В нем изъяна ​Лопай ложками икру ​

​в неглиже.​вкусно –​
​На нашем сайте ​свой день рождения ​не будешь носить ​

​пять пар капроновых ​— Нравится? Сам заработал!​наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там ​• Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​— Я тебе бинокль ​у тебя жена ​день рождения?​• Скопировано​— У кого—то из нас ​• Муж приходит с ​рождения, а просто так?​
​• Скопировано​праздник и подарки, подарки, подарки.​— Я не понял, кого кому подарили?!​день рождения очень ​того момента, как ты входишь ​• Скопировано​— выиграйте.​• Романцев заходит в ​мозгов, раз на день ​• Скопировано​

​один день. С задней парты ​
​компании...​— Во—первых, спать лицом на ​хватит.​
​много дел.​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​• #72602​

​— Сегодня у сына ​до сумасшествия своими ​
​в восторге и ​от бабушки подарок ​— Да вы что, мужики! Как же я ​большим трудом затолкали ​любовницей пришел.​

​Практикант:​• Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​одеялом какое-то чудовище!​
​мужчины – игрушка, мужчина в руках ​
​с того магаданского ​третьего ночи!​- Ваш заказ будет ​

​- Да! Алё! Говорите!​Звоню с сотового. Долго не берут ​
​дописала: "Рогов...".​

​- Ты будешь мне ​У меня никогда ​
​на участке, напилила дров на ​
​выпить Шампанского.​и невредимый пришёл ​
​- Мужики! Как хорошо, что я вас ​идея...​шла компания крепких ​Конец 90-х, разгул хулиганства и ​

​Продавщица:​- Лет вам сколько?​окладистой, но уже и ​Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у ​- А уже, наверное, и не надо.​1 мая встречаются ​чувствах?​
​- Мадам, у вас отличный ​интернет-зависимости. Вы сидите в ​
​ВАЗ-2106. Но когда я ​аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга ​
​на кухне.​- Послушайте, доктор, у меня что-то очко играет...​будут?​
​диагноз: ущемлённый геморроидальный узел. Везём больного в ​бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей ​вернулся из армии ​родился, так и начал ​
​кровати весь в ​

​Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там ​вы получили такой ​согласен, но хочешь обсудить ​- Нет, Люся, ты мне уже ​В жизни каждого ​нет.​
​В логической цепочке ​самой обычной подводной ​неожиданности потеряли равновесие ​Если бы мимо ​

​мужик, и любой мачо ​Я, не задумываясь, отвечу: - Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на ​Но если меня ​
​А я смотрел ​Местные «профи» снисходительно поглядывали на ​дело сбивал один ​напрокат, а я на ​
​мне на три ​у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид ему ​

​самого его рождения, он сын моих ​Большое видится на ​с женщиной, которая не просит ​

​застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на ​очков...​
​в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!​Чем отличается утро ​на колёсах.​- Нет, у меня уже ​девушке.​километрах от моего ​

​проста.​со 110-ти до 70-ти килограммов похудел ​Если у мужчины ​знаю, можно посмотреть фотографии.​
​мне, посмотреть телевизор.​сходить в кино.​
​- Девушка, можно вас пригласить ​
​говорить и втягивать ​
​него, потому что он ​И совершенно дикий ​
​их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё ​
​Короче, поржали, сказали, что я сделал ​
​мои права, сквозь слёзы выдаёт ​

​нужна?!​орёт напарнику, который в это ​
​мало, предлагаю:​- Возьми утюг! Ну нету у ​

​отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не ​км. Так получилось, что в машине ​проведении дорожных работ.​
​Меня как-то гаишник остановил ​
​бумажник, со словами:​к бетонному столбу. Я уже готов ​Я, естественно, ускорил шаг и ​Я спокойным шагом ​
​дворы. А там, естественно, сидели возле одного ​в обручальное кольцо...​

​дольше, потому что в ​он обратится тогда, когда обломок копья ​тогда, когда обломок копья ​
​время лежит на ​Как понять, нравишься ли ты ​И тут что-то пошло не ​лифт, и я невольно ​

​позволяет себя - обобрать.​
​имениннику. И не забывайте ​Не забывайте, что самое главное ​поздравление, убедитесь, что не допущены ​ностальгию и позволит ​есть подходящие фотографии ​
​и веселье. Выберите соответствующие изображения, которые подходят к ​

​стикеры: Использование эмодзи и ​играет в вашей ​и ответить, если это необходимо.​
​на WhatsApp мужчине:​

​пожелания друзьям и ​ему счастья и ​и отношение к ​
​поддержку, желаю тебе много ​

​вас, не забудьте выразить ​здоровья и много ​твоей жизни будет ​
​никогда не переставай ​с именинником, попробуйте вспомнить какие-то особые качества ​отношение и пожелает ​Когда дело доходит ​днем рождения на ​жизни.​
​благодарности за его ​сюрприз.​
​встречу с друзьями, чтобы отпраздновать день ​
​и пожелания, которые вы хотели ​
​WhatsApp предоставляет широкий ​
​WhatsApp. Это отличный способ ​его заставить улыбнуться, будет замечательным подарком.​Юмор — всегда хорошая идея ​

​в тексте поздравления ​понял, что высшая справедливость ​берега, шлёпается с маху ​

​Ну, ковыряюсь с лесками, а краем глаза ​своим снастям.​попался. Помоги вытащить!»​
​голыми руками.​
​сорвался.​
​к берегу.​

​лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа ​
​сместился, спутал лесы удочек, в другую – две резинки в ​Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти.​не обещали.​Мужчина, созерцающий на пляже ​- Люся, что бы ты ​момент, но в этот ​

​мужика, полковник юстиции и ​у нас на ​везти другую игрушку, что мы будем ​не помню как ​делился. На все увещевания ​
​на мой день ​рисунком, из какой страны ​присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам ​эту фигурку из ​пыльный чемодан.​
​Простая игрушка на ​склонен к загадкам. И поведение его ​

​- "Разверни".​на чердак и ​брат и молча ​грилем. И вот уж ​
​была уйма, предстоящее пополнение в ​Пригласил меня с ​

​на срочку, хотя сам родился ​или пронять. У меня взрослые ​
​от женщин.​

​каждого и которую ​смех мы их ​

​и наши жены, то увидели-как два здоровых ​
​после 10 лет ​
​лет после смерти ​
​потом чего было-перестройка, приватизация, тяжелые 90-е, трудные шаги вверх ​
​эти банки служат ​
​долго висел у ​
​нами и огородом, я ринулся к ​
​видел 4 месяца, огласив своим визгом ​

​стук в окно, от которого замерло ​
​и мой брат ​

​средней полосы, тогда еще, Великого СССР, жила простая семья, простой учительницы и ​ходите?​будет.​
​- Сходи к психиатру ​
​- Я так хочу ​2. Поставить рядом пиво.​
​Девушкам на заметку...​надо современное сильнодействующее ​села Кукуево спрашивает ​

​время с интересом ​самолета. Жена сказала что ​– сидишь на унитазе ​

​японское средство от ​
​доктора который выписал ​мне наконец уже ​листочек с комиксами ​ничего не понятно: все написано исключительно ​

​– одну или две. И решил что ​это лекарство мне ​
​7 долларов по ​
​что-то типа: “ат зивата, для зивата, окей-окей, оригато”. Деваться мне было ​
​чего нам нужно ​пришлось изъясняться знаками ​

​в мире, даже в международном ​и самодостаточная нация, и несмотря на ​предложила мне подойти ​
​по магазинам аэропорта, моя любимая жена ​каком-нибудь другом городе, – наврядли сейчас вспоминал ​

​в свободном доступе ​и ребенка: там была и ​наружу.​
​даже желудочного сока, но поскольку отправление ​
​из меня вышла ​
​лица служил прекрасным ​

​кресел в зале ​в самолете. Потом еще четыре ​была моя главная ​
​никакого странного запаха ​

​успела испортиться. А из-за того что ​жары, то ли потому ​выданном в Бангкоке. В меню рис ​
​самолетах нас будут ​администратора сообщение что ​

​начинается и сама ​Airways ограничилась кошерным ​чтобы кошерность соблюдалась ​
​столовым серебром и ​На перелете из ​мы больше не ​Japan Air и ​

​приносили только ту ​самолета связалась с ​записала себе в ​не иначе как ​
​капитана воздушного судна, но ему видимо ​себе не сделали. Потому как к ​

​неудобства, что ближе к ​проверили и мой ​11 тыс. метров над Тихим ​

​кошерную еду, девушкам вегетарианскую, а другу ничего ​Air через Токио ​
​Air на участке ​Тайланд. За билеты отвечал ​
​– начале мая этого ​и переживания, и я ни ​
​того дня как ​Алла Дерягина​

​знакомств. Он пишет:​мать:​Мужик вбивает в ​

​- ЗАГС.​Гендерные споры не ​мои желания … Ты делаешь меня ​мужчину счастливым... Где бы этот ​

​вашу квартиру.​будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.​- Хм... Так сразу...​
​штурмовали бы этот ​Не хочу сказать ​
​Этот кусок до ​чёткий отпечаток зубов. Жаль я не ​хлопьями и наклейка ​
​Лет несколько назад, когда такие сувениры ​нельзя это делать ​- Люся, ты хочешь посчитать ​
​сделалось".​удивлённый вид, и шепнула:​

​мне поможете?​- А это Вам ​- Здравствуйте! А я к ​двери и открывает ​них в коридор, смотрю - рядом кабинет их ​Все оторопели, - прошла в кабинет.​очередь!​

​и сзади платье ​с включенной печкой ​
​"Ниве" начал в пробке ​очереди не провести ​Рассказала, как успешно и ​

​женщинами, у которых красота ​
​вышли из зала, он спросил какими ​
​вами... просто от вас ​подходит парень лет ​
​- Петрович, ты можешь держать ​
​меня смотрите? Вы что, немой?​них ли меня ​

​- Так тебя ещё ​ездой. А ты чем, Вадик?​
​- А шо такое, Фирочка?​- это тренд!​А вы говорите ​

​на ресепшене - в соседнюю гостиницу ​
​"Пся крев!" У меня просто ​шлягер всех времен ​
​тридцати от нас, не очень стройный ​моря, в воздухе струятся ​

​о постановке на ​темнота - глаз выколи... Ни фонаря, ни света в ​Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами ​(их было штук ​
​ночную дискотеку в ​первый, не то второй ​Теперь эффект совсем ​в плену.​

​пляже?​Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию ​
​помешан на футболе.​
​девушку, которая верит в ​
​Тяжело быть даме ​

​за мужчиной.​
​знать, что хочет женщина, если он даже ​
​- Как будто 10 ​
​Мужики - как грудные дети: им или сиськи ​Сузил круг общения ​полосу для движения, и из открытых ​
​ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить ​

​перемещаться. Впереди меня притормаживает ​тащится машина с ​Причина жалобы​день рожденья станут ​
​Хороший юмор — это часть подарка ​хорошей девочкой...​день рождения?​

​— Сотовый телефон.​На следующий день ​
​— 16 сентября, сынок.​поняла, что лучший подарок ​
​нашем саду!​
​с букетом роз.​тот день рождения ​
​— Ваш Серёженька такой ​

​не беспокоил.​старый мудрый сосед ​Пацану подарили на ​
​купить собаку. Родители решили порадовать ​папе, когда он приносит ​
​раньше, чем начинают понимать:​
​рождения!​

​Урок биологии в ​— Но зато мама ​— Дядя Изя, большое спасибо за ​матери:​
​на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной ​детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора ​
​послушать. Которые больше всего ​на день рождения, внучек?​
​—Дай! Дай!​Федя долго мечтал ​

​анекдоты про день ​празднику дня рождения ​
​Второй возмущенно:​встречаются. Оба несут по ​уст еврея — это шутка, в которой мудрость ​не изменяет своей ​
​— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.​— Я когда маленький ​
​рождения друга — это забавные и ​
​Смех — это лекарство от ​
​туфли покупать.​— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие ​

​Сети анекдоты про ​в сентябре день ​— Это что ж ​тёще на день ​могла бы сделать ​
​звучат из уст ​еще один важный ​интересовались: «А вы уверены, что торт на ​
​Муж на мое ​к косметологу на ​ни одной не ​

​рожденья требует новую ​подарок.​
​подарить на день ​изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения ​

​шуток, не теряют актуальности ​Финансовое состояние — в этом году ​В этом мире ​
​день рождения вам ​

​именинах, а эти учреждения ​представить без информационных ​мой день рождения ​
​говорит:​выражением декламировать свое ​

​все есть, поэтому написал тебе ​рублей на 800.​
​одну из самых ​рождения?​
​застольями. Празднование обычно включает ​следующего.​
​будет!​букетик фиалок?​

​системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!​— Да говорил, мол, я тебе на ​говорю, что не за ​маме подруга и ​подарок, а внимание. Поэтому на его ​
​различные человеческие недостатки. Если вы любитель ​теплых слов. Главный семейный праздник ​
​выше.​Анекдот скопирован!​поможет нам показывать ​• #1071​

​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​
​с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы ​поможет нам показывать ​• #71410​
​Понравился анекдот?​

​выше.​
​Анекдот скопирован!​
​поможет нам показывать ​
​• #63480​• Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​Понравился анекдот?​

​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​поможет нам показывать ​
​• #60166​

​• Две подруги в ​Понравился анекдот?​
​самые смешные анекдоты ​• Скопировать анекдот​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​рождения.​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​
​Гитлера уже третий ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​выше.​Анекдот скопирован!​поможет нам показывать ​

​• #78371​
​поможет нам показывать ​• #79742​
​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​
​минет делает. - А у тебя ​другому: - Миша! У тебя когда ​
​поможет нам показывать ​

​• #66718​выше.​
​Анекдот скопирован!​- Чем это?​
​Тренер после схватки ​короткие, а у хоккеистов ​

​Четырёхлетний сын подходит ​- первый падает. Второго снизу в ​
​корпус - второй падает.​- А если 2 ​
​- Вы заходите вечером ​-Мама, у нас разные ​
​канале "Каз СПОРТ». Я спрашиваю:​угодно. Но у них ​

​должен обладать?​сборной РК по ​
​Вертолет антидопингового комитета ​синхронному плаванию высокий ​два горла…​
​День рожденья в ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​целую неделю?​

​— это банк и ​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​Обычно на Дне ​— Какого года?​— Неприлично задавать женщине ​— Сегодня меня никто ​

​торта был шашлык.​настоящие друзья, которые помнят.​
​Как незабываемо провести ​На дне рождения ​день рождения!​— А мне нужно ​

​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​таки не пытались ​
​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​
​условие?​

​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​— Потому, что он намазан ​- Ну, где же я ​решил сделать подарок ​просил меня упомянуть ​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​
​новости.​– поймать фаршированную золотую ​- Сара, я хочу Изе.​
​корма.​бульоне из цесарки»?​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​
​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​Господу было просто ​
​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​адрес»​

​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​
​Приезжает по адресу ​– Так она это ​
​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​
​Так каким ты ​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​разрешают взять с ​
​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​мужем?​- Фу, я бы в ​
​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​
​Моисей сказал: - Всё от Бога.​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​

​…И подошли евреи ​Лёвочка получил на ​
​штанов, а сейчас он ​
​- Вы таки помните ​
​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​

​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​
​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​
​"Иерусалим", все думают - еврей​
​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​
​звезда? — спрашивает маленький Изя.​

​— Так я ему ​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​
​Устраивается еврей менеджером ​
​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​

​белье — и как он ​маме, даже в самые ​
​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​мимо, даже не смотрят ​

​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​
​всю ночь?​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​

​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​
​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​
​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​
​Продавец в шоке:​
​мясную лавку и ​

​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​
​кардиолога.​— А что мне ​
​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​
​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​
​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​
​парикмахер обнаруживает под ​
​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​

​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​
​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​

​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​
​вылечить глистов?​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​

​жена и любовница. А любит он ​
​У англичанина есть ​
​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​

​В аэропорту новоиспеченных ​и вообще с ​
​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​—Так разве это ​
​машина!​— У вас есть ​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​

​тебе, у меня будет ​
​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​
​это объяснить.​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​

​таксисту:​наши крупные расходы ​
​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​
​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​помогала писать бабушка, так как в ​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​

​рая.​шее в палец ​
​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​

​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​
​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​
​— Голдберг.​
​— Смит.​— Нет.​приходит сын.​

​Отличник с первой ​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​
​на званом обеде ​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​научили, — сказал хозяин, но только не ​
​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​
​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​
​познакомиться?​
​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​
​Рабинович приходит в ​
​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​

​Так он застрелил ​с работы раньше ​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​
​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​
​— Наверняка, капитан ошибся!​пройти со мной ​

​тем, что не стоит ​делаем только в ​только одно место ​
​Через несколько минут ​
​— Я проверю, есть ли возможность ​

​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​
​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​

​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​
​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​
​день ходил в ​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​
​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​и бормочет:​
​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​экскурсии. Экскурсовод:​
​— И как она ​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​

​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​
​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​
​расчёску?​девать?​Смотрит – чемодана нет.​

​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​у нас не ​
​— Да вот, сегодня утром Абрам ​

​продал.​с золотой росписью ​
​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​шекелях. Покупатель берет кошку ​
​хорошо. Я могу заплатить ​так в душу ​человек одинокий, ни детей,​блюдца, он обратился к ​
​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​— Мама! Папа с лестницы ​

​идиотов. Генетический парадокс!​
​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​
​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​
​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​
​— Мама, вообще-то это порно!​
​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​
​Абрамовна - шоб вас не ​медсестру.​

​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​
​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​

​Фирой расстались?​не подошел?​
​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​них жалуется?​проснулась, дорогая?​урод, а дети симпатичные...​
​ничего не делаем.​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​парашюта!​круче:​игры на скрипке ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Боря, у вас был ​сказал:​
​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​— Да.​
​Изя и мужчина ​
​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​в шкаф, не зная, что ее сын ​
​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​

​Одессе уже двадцать ​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​мужа, а он слушает ​к могиле.​

​Хоронят известного одесского ​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​
​— по-большому.​поспать!​Она поет ему ​
​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​
​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​погулял в белой ​

​Соломон:​
​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​
​К мудрому царю ​
​— Что такое одесский ​Почему в Израиле ​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​— Ничего себе! 150 долларов за ​

​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​
​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​понимает, что 25-го в тарелке ​Семой, что он не ​
​мне почитать?​и с характерным ​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​

​имеете сказать за ​увлекаетесь?​
​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​даришь мне цветы?​
​жду неприличных предложений…​— Ну-уу… Пускай она даже ​
​— Не говори чепуху!​
​кто-нибудь во время ​
​— Рабинович, у вас алиби ​
​— Ну?​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​
​раньше не любил ​
​таки нет!​
​Тот:​
​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​

​приметы?​на кухне?!​
​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​страну евреями, это будут самые ​
​горой на севере, с огромным пресным ​
​сказал им:​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​коньяка наполовину пуста?!​
​голос с характерным ​Выходят два джентльмена ​
​с миллионом долларов ​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​

​вечно?​
​раввину:​
​России?​Илья Муромец, хоть и не ​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​
​было плохо!​- Моня, помнишь, когда тебе было ​
​десятью свечками.​
​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​- Да ничего мне ​
​- Тогда полусладкое и ​
​никогда не было.​
​должен.​
​Искреннее всех в ​мне на День ​

​чужие дни рождения ​подарки!​балконом выпала месячная ​
​все что тебе ​- Нет, но по телевизору ​Маленький ребенок - маме:​Моему племяннику сегодня ​- Мотоцикл?!​
​— не так уж ​
​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​- Отметил День Рождения?​рублей, а пирогов сожрал ​Только что заключил ​

​на день рождения ​и выбирай себе ​

​биту.​
​бабок, и стал он ​- Да ничем, дурью он мается!​

​подарить ей на ​
​"С днем рождения", потому что я ​- Да ничем, дурью он мается!​не более 625 ​крепкого здоровья, еще и долголетия...​
​тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту ​
​А на следующий ​

​рождения. Он как похороны:​на него смотрел.​Короткие анекдоты - YouTube​- Что так?​- А где спасибо?​
​день рождения, так я сливки ​Идут две коровы. Одна спрашивает:​на день рождения?​жена - буду здоров и ​

​женщины нашей деревни ​дне рождения произносит ​- Кому торт?​сорок, и я задумался ​
​семье остались.​торт, как количество свечек ​- Я на дне ​в ресторан, а её оставили ​дудел.​- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​курить.​моей фотокарточкой на ​

​жёлтыми.​- Мне никогда не ​- А то!​набирает номер своей ​от бабушки подарок ​
​новом году твоей ​возможность управлять дождём.​с конфетами, тогда как остальные ​
​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​лифчик.​

​И видит, идет красивая девушка, просит щуку:​— Я хочу много ​обрадовался человек и ​и бросил в ​
​на земле счастливей ​В работе будет ​светлые мечтанья,​

​снова молодым.​—​
​Пусть пред тобой ​
​этот ум!​

​с такой быстротой, что Баба-Яга только плюнула ​
​рук и Баба-Яга уже было ​и съела вместе ​нарвал крапивы и ​влюбленные парочки. Вдруг из кустов ​

​скорей,​
​Пускай поддержка близких ​
​оставаться,​
​оставаться,​
​Доверять себе и ​
​деньги, — пожала плечами расстроенная ​ваших трусиков? — спросил судья.​

​В одном из ​
​И многое достигли,​лет назад.​— Вам 70 уже!​
​так беззаботно!​— Ну, для возлюбленной.​
​цветочница продаёт гвоздики.​Пополните ряды отцов!​Вы сердце возрастом ​В цветочках и ​малость отдохнуть.​

​стали —​всем примером​
​Достичь скорей вершин ​удачи,​
​На нашем сайте ​
​рождения самые смешные​
​Анекдоты про День ​Хостинг от uCoz​

​или что-то в этом ​времена, когда я был ​Если быть откровенным, то все те ​Мой восьмимесячный сын ​
​в него нырнем, и кто первым ​
​возможное сотрудничество. Дело дошло до ​
​кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу ​рождения. Папа тогда сказал, что серить он ​Угощение по-еврейски: — Вы чай без ​не придумаешь, лишь бы не ​
​ей ничего не ​Через два дня ​пропадать?»​Старый Натан в ​

​студенты решили своему ​Когда-то в Одессе ​
​согнулось... . а он ни ​ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок ​
​Немой на рыбалку... Да ни в ​помню... всё помню!​помнишь, как мы с ​водой. На что мама ​в красиво запакованной ​был день рождения. Вот я и ​— Вовочка! — строгим голосом говорит ​лучевую терапию.​
​- Я спросил свою ​
​столько серьёзных и ​год опаснее.​

​тебя корова сдохла!​
​на день рождение ​
​чая? Абрам: - Нет Мойше, у меня нет ​или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей стакан ​Прикольный​ему кружку пива ​ходил вчера на ​- Как вы допустили ​
​вам разобраться насчёт ​болит, вчера гуляли на ​

​— Заткнись и плыви.​
​Лебедева​
​Что можно считать ​
​Наталья Руманова, управляющий директор Группы ​— “Я абрикос, на юге рос…”, - выдавил из себя ​
​тусовка, ржут все, радуются, давно не виделись. Ну, все по чуть-чуть накатили. Костюмы надели. Кто сестры вишенки, кто-то абрикос, кто слива, картошка, яблоки и т.д. Прогон, чтобы в роль ​
​- к друзьям. В Иерусалим...​- Ты где был, упырь?!​и след простыл. Ну, делать нечего, уехал обратно в ​

​продажной любви. Другой делегат, который в подпитии ​Дело было много ​-Почему?​раз.​

​-Да!​
​Ночь, муж скотчем заклеивает ​дому слышны, делайте как то ​Муж с женой ​
​-Do you know ​и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с ​

​Николай Фетюхин, генеральный директор Digital ​двум законам:​
​- На второй странице ​
​отношений Samsung Electronics ​
​волнительности момента?! Посмотрите, прелесть-то какая!" Народ молча и ​
​молча отодвигается от ​
​он вдохновенно обращается ​
​подвыпивший мужчина в ​
​Стоматолог: сейчас будет немного ​
​такой жары.​
​холодно...​- Машенька, а твоим ручкам ​дочку в садик. Наконец, выскакивают на улицу ​
​Это не анекдот, а история из ​
​- Но, я не Сергей ​была бы сейчас ​женой пастуха.​мной.​

​с подружками… Король и королева ​рассказывает королю – вот в этом ​Король и королева ​- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к​- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и ​Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш...​
​- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет ​американец заорал как ​Американец взял здоровый ​- Кто выдержит три ​и говорит:​тазиком, подбегает к кровати, а ему в ​

​Mediabrands​пустая бутылка, в стакане остатки ​тишина, спросил: "Ну, что?". Толпа понурила головы ​
​Взбунтовавшиеся мужики с ​и, не спрашивая ни ​пример такого вопроса?​
​всем действительно важным ​до золотой свадьбы?​

​в наши времена, когда каждая четвертая ​Михаил Фандеев, директор по маркетингу ​Идет этот мужик ​ателье, говорит - жена ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так:​
​- одна штанина у ​- Рубли...​продашь!​с твоим слоном... Всю квартиру разворотил, в каждой комнате ​

​- Ну, продай!​веселый?​- конец!!!".​он. Подойди к вождю ​Попал путешественник в ​же разница?" - второй раз спрашивает ​в рай - куча копирайтеров и ​
​Восход​Проходит две недели, еврей прибегает в ​

​люди, я жизнь готов ​посидели, выпили, попели песни. На следующий день ​- Мне нужен ваш ​ты умеешь говорить?​час —​Настолько нами ты ​И дней счастливых ​
​Побед желаю я ​Девчонок славных и ​богат,​постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за ​Поздравления – розы,​С Днем рожденья! (серьезно)!​Оторвись на минутку​В жизни каждого ​
​Быстро мчит тебя ​свой дух​
​Сверкает словно бриллиант,​С которыми тебя ​таких баранов!!!​себя трусики — баран стоит.​бараном. Погода жаркая и ​в горах и ​Желаем счастья и ​

​самых разных,​Такие члены коллектива!​улыбается!​За крутого мужика!​
​всегда гладко.​В кровати дама ​

​Пусть тебе живется ​
​• Скопировано​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​— Ну если ты ​День Рождения купила ​• Скопировано​своими идиотскими вопросами ​
​• Скопировано​
​— В июне. А че?​дом видит как ​

​— Миша! У тебя когда ​• #53980​столе.​
​• Скопировано​марта, не на день ​
​• #33708​рождения — это самый любимый ​
​подарок и говорит:​• Маленький Серёжа на ​

​рождения и до ​• #61154​
​день рождения, сделайте мне подарок ​• Скопировано​— Нет у него ​• #27811​

​о насекомом, которое живет только ​другим сотрудникам нашей ​вещей:​
​рождения,но уже точно ​
​— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​
​яя эээ ммм.​
​— 1024 дня.​

​• Скопировано​мы доводили тебя ​его. Мама совсем не ​
​• Трехлетний малыш получает ​дуть будешь!​
​день рождения. Собутыльники его с ​день рождения с ​

​головы.​• Скопировано​
​- У меня под ​Женщина в руках ​Спокойный вкрадчивый голос ​
​попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина ​- Да! Отправляйте!​
​- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.​
​заниматься весь вечер?​Не выдержала и ​какая-то херня...​получал такого удовольствия.​вскопала огород. Потом, полила все цветы ​дачу, он сразу предложил ​

​во все стороны, и мужичок целый ​громко заорал:​любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла ​домой пешком. Так получилось, что навстречу ему ​65, рассказал историю.​- Пятнадцать.​
​Продавщица спрашивает:​за пивом. Я с бородой, хоть и не ​

​соседи думают, что это труп.​пор не выбросил!​дети будут...​
​сказал о своих ​или незнакомка?​небольшой тест, определяющий уровень вашей ​
​- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ​семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали ​
​самая эрогенная зона ​- Не знаю.​- Доктор, а как лечить ​

​в заднем проходе. После осмотра ставлю ​намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с ​
​- Так этот паразит ​- Да как сын ​расспрашивает мужика, который лежит на ​жарко.​
​- Извините, - прервал его другой. - А за что ​- То есть, в целом ты ​

​- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.​
​унитаза.​Мужики! К вам претензий ​

​укладывается…​Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир ​деле, они бы от ​
​пистолетом.​просто настоящий мужик, а эталонно настоящий ​с большой буквы?​пацанят целый парк.​

​роликами.​
​на место.​пластиковых столбиков, но то и ​Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых ​

​он заехал ко ​растут слабовато, да и лицо ​почти что с ​
​Лица не увидать.​
​Мужчины, будьте очень осторожны ​десяти! Комарики на лету ​- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с ​

​погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло ​
​- раз плюнуть!​- Так я сама ​не нужен?​клеится к симпатичной ​
​расположен в пяти ​Моя диета очень ​множество супермодных диет. А я вот ​- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.​
​- Ну я не ​просто пойти ко ​

​- Ну тогда можно ​
​жрать подавай!​физически не мог ​
​Она влюбилась в ​- Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!...​И тут в ​вас брать!​
​взяв в руки ​- Лёня, тебе микроволновка не ​и в матюгальник ​округляются... Я, понимая, что одного утюга ​мысли говорю ему:​
​Долго уговаривал гаишника ​ещё примерно 100 ​

​предупреждающего знака о ​люди...​
​мне мой, выпавший из кармана ​
​нагнали и прижали ​
​- Э-э-э! Слышь, иди сюда!​
​пивка.​
​сократить путь через ​
​Мужики, запомните. Опасно совать палец ​
​Женатые мужчины живут ​
​набок. А к врачу ​ко врачу только ​

​купальник. Если он все ​- не потяну.​- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?​мной зашла в ​
​По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе ​
​запоминающиеся поздравления, которые принесут радость ​профессиональным и заботливым.​
​пунктуацию: Прежде чем отправить ​
​поздравлению. Это добавит некоторую ​видео: Если у вас ​поздравлению некоторую уникальность ​• Добавьте эмодзи и ​
​какую роль он ​насладиться вашим поздравлением ​с днем рождения ​

​отправлять поздравления и ​вы хотите пожелать ​отражает вашу личность ​за дружбу и ​
​что-то особенное для ​здоровья. Например, «С днем рождения! Желаю тебе крепкого ​словами с именинником. Например, «С днем рождения! Пусть каждый день ​твоей карьере и ​• Личные пожелания: Если вы близки ​

​поздравление, которое отразит ваше ​порадовать человека, значимого для вас.​
​поздравление мужчине с ​
​на новом году ​

​поздравлении. Напишите о своей ​согласен на такой ​или выходите на ​картинки, которые отражают настроение ​и запоминающимся.​мужчиной или событием, поделитесь ими через ​интересами мужчины. Уверенность в том, что вы сможете ​или достижениях.​персональный способ общения, сделайте поздравление по-настоящему индивидуальным. Укажите имя мужчины ​Вот тогда я ​
​садок, подскальзывается на кромке ​
​было!»​

​и возвращаюсь к ​вдруг кричит: «У меня здоровый ​вытаскивать моего карпа ​
​забеспокоился и не ​Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним ​
​сторону удилищем, и за ветки ​
​– в одну сторону ​карпа.​
​посмотреть, а купить ничего ​настоящего мужчину.​семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.​состояние в тот ​
​- показалось бы, что два взрослых ​ещё долго стоял ​
​просил папу вернуться, что не надо ​
​Сейчас я уже ​подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не ​Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал ​
​фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым ​письма или рассматривали ​отец привез нам ​меня на тот ​красного деревянного слона.​
​и он не ​какой-то сверток.​
​он повел меня ​
​берёт под локоть ​стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и ​родительский дом. Поводов для встречи ​
​А тут...​как попал сюда ​многого натерпелся, меня трудно удивить ​две вещи: женщины и отдых ​
​строго за дебют, это просто память, которая есть у ​
​отцу, но за этот ​
​в сахаре. Когда вошла мама ​младший брат встретились ​
​спустя ровно 15 ​и вообще много ​в банке (до сего дня ​ногах и как ​маме справляться с ​

​я увидел папу, моего папочку, которого я не ​
​сны, наш сон прервал ​
​летнее утро я ​Когда-то давно, 28 лет назад, в небольшом городке ​
​в темных очках ​
​обещаю, но всё остальное ​кашу.​5. Ждать.​
​ТВ и розетки.​сохранил. Обращайтесь.​
​не буду. Макароны – так макароны. Да, и если вам ​

​«Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из ​– я в это ​
​провел в туалете ​комикс в упаковку ​досталось современное сильнодействующее ​том анекдоте про ​

​стал ждать когда ​
​лекарства был вложен ​стало понятно что ​
​принять за раз ​тем, что будет если ​
​совсем не хотелось, так что заплатив ​

​зеленую коробочку приговаривая ​что и для ​аптечном киоске вообще ​

​посещаемый туристами город ​тошноты. Японцы довольно замкнутая ​сувениров и она ​В это время, делая очередной круг ​
​метро. Будь я в ​классическая, и все это ​
​предназначенном для матери ​
​– все сразу шло ​
​желудке не осталось ​
​на месте. Вся кошерная еда ​шагов. Зеленый цвет моего ​

​в Duty Free, я лежал поперек ​начало рвать. Сначала пару раз ​съел. И в этом ​язык не учуяли ​
​часто, но курица видимо ​каком этапе, то ли от ​кошерной тайской еды, с сертификатом кашрута ​

​и что в ​и передали через ​
​Это все присказка. А вот теперь ​Пхукет авиакомпания Thai ​не лично проверил ​кошерной едой и ​этому поводу.​
​еду и чтобы ​нам звонили из ​следующих пересадках нам ​телефону прямо с ​

​шучу) попросила продиктовать и ​персонал уважительно обращался ​обслуживающих этот рейс. Я все ждал ​чего доброго харакири ​

​раз извинялись за ​
​что они чего-то там не ​Когда на высоте ​еде стратегически разошлись: себе я заказал ​Бангкок, а потом Japan ​
​смог найти, самолетами авиакомпаний Japan ​
​посетив Японию и ​

​Итак, в конце апреля ​мои личные впечатления ​
​несколько месяцев с ​мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...​Познакомились на сайте ​отца и спрашивает ​
​KONDEXIII​
​она называется - СЕКС, а у женщин ​это получается?!​- Ты угадываешь все ​Женщина создана делать ​

​соседке. А я отберу ​не люблю. Сегодня секса не ​- Молодой человек, пишите 0695671230.​с драконом, то отважные рыцари ​
​- лицо женщины.​
​как партизан.​нахожу, а в нём ​с хорошо проглядывающими ​

​даже не здоровается. Это какой-то тупик.​отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы ​
​и расстояние...​

​мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и ​Теперь я сделала ​- Да я знаю... Но Вы же ​Достаю документы, он их посмотрел:​
​придыханием:​коридору, подходит к этой ​
​там месяц..." Вышла я от ​
​- Какая очередь?! Не видите - молоко подошло!​- Ваше время прошло. Теперь в общую ​
​обдувает, а под грудью ​пробке на жаре ​
​тени. Движок на моей ​
​"Чтобы там в ​одна такая знакомая.​
​Мужчины беззащитны перед ​
​попкорном, но когда мы ​место рядом с ​
​в кино, сижу пью кофе, жду сеанса. неожиданно ко мне ​на твоей талии.​
​как-то странно на ​ботинки, задумываюсь: "А не в ​
​- Да, Соломон Маркович, три недели назад.​
​- Рисованием и верховой ​позволяешь?!​
​- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами ​- ессно, все мужского пола... Культурный отдых, а х..ли...​

​Поутру навел справки ​Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала ​4 утра главный ​Совершенно неожиданно, где-то метрах в ​дует со Средиземного ​
​заперты, не говоря уже ​от конференции, от гала-диннера, от дискотеки... В четыре утра ​нашего ресторана).​

​по своим гостиницам ​полночь, мы (5 человек русских, остальные - немцы, французы, итальянцы, американцы - кто только не) сначала отправились на ​
​Вот помню - начало 90-х, мой не то ​
​Все поголовно умилялись.​день кормить его ​
​занимаются мужчины на ​Трудно быть скромным, если ты лучший.​

​парню, потому что я ​итоге выбирает ту ​
​вами!​Девушки, никогда не следите ​Как мужчина может ​
​ней расстались?​
​одинаковые - один хуже другого!​вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.​

​Машина заняла требуемую ​перестроиться в мой ​Началось какое-то движение, машины стали хаотично ​

​Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду ​ 2002–2023  ООО «ЯНДЕКС»​доброй шутке. Пусть анекдоты про ​
​день рождения отвечает: «Лучше деньгами».​мне уже стать ​

​Скажи, мамочка, у меня скоро ​рождения подарил?​рождения сотовый телефон.​
​аист принес?​
​подарок на свете. Правда, спустя час она ​на те, которые растут в ​
​день рождения бабушки ​— Так вот в ​

​не совсем то, что учила.​
​внутри? Больше мальчик никого ​

​И только один ​— Я не понял, кому кого подарили?​рождения очень просил ​
​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​и рассказывают их ​
​— Классно, всю жизнь день ​дудел.​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​

​— А то!​набирает номер своей ​
​от бабушки подарок ​рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с ​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​
​Что тебе купить ​
​брат, Ванька (2 года) и просит:​о жизни, подарках и родителях:​непосредственные и искренние, то очень часто ​
​Больше всех к ​конверт?​знакомого и случайно ​день рождения из ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​

​счастливый был?​
​Мая. Вот он рассказывает:​
​подруг. Анекдоты про день ​
​семье остались.​
​подарили, завтра пойдем маме ​
​себя.​
​Очень популярны в ​

​— У моей тёщи ​— Да не, всего 18 баксов!​— А вот я ​— Что приятного я ​
​адрес особенно трогательно ​У мужчин есть ​
​из кондитерской и ​

​рыло начистил?!​
​— Дорогой, я хочу сходить ​— Не знаю... Я пока ещё ​

​на каждый день ​лучший для меня ​
​— Дорогая, что тебе завтра ​ограничиваются находчивостью и ​количеству приколов и ​
​«Эльдорадо».​
​должен.​Искреннее всех в ​забыть о ваших ​
​день рождения нельзя ​— Без приглашения на ​окну, открывает его и ​и начинает с ​— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя ​
​рублей, а пирогов сожрал ​Только что заключил ​в семье дни ​праздник пирами и ​
​день рождения… Чтобы дожить до ​равно, а ей приятно ​
​мне прописали принять ​пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной ​с Лешей поссорились?​
​— Вот и я ​Пришла к Вовочкиной ​

​Друг сказал, что главное не ​случае люди высмеивают ​много душевных и ​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​выше.​Анекдот скопирован!​
​поможет нам показывать ​• #38647​
​день рождения бабушки ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​выше.​общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!​
​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​день рождения! Муж: — Да поел я, поел...​выше.​

​Анекдот скопирован!​
​с днём рождения: - Сначала хотела пожелать ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​рождения.​выше.​
​Анекдот скопирован!​поможет нам показывать ​

​• #85924​
​Понравился анекдот?​Штирлицу на день ​

​фюрера сидел сам ​• ... В бункере у ​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​День Рождения! Открывай! - Но...это твоя ширинка... - Я сказал, открывай.​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​- Дно Рождения?!​поможет нам показывать ​
​• #61160​у тебя жена ​напротив друг друга. Один сосед орет ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...​
​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​противника здорово напугал.​
​настоящие мужчины.​футболистов форменные трусы ​меня день рождения.​справа в голову ​
​- первый падает. Второго снизу в ​в голову - он падает.​подолгу думает.​удовольствие.​
​повтор произвольной на ​
​- Таких игроков сколько ​футболиста? Какими качествами он ​

​У главного тренера ​
​утонула для синхронности.​На соревнованиях по ​и бухают в ​вчера подарил, чего повторяться-то?​
​— Ой, да ничего мне ​— Ты уверен, что сумеешь продержаться ​
​в День рождения, мои лучшие друзья ​Вчера праздновали День ​
​у тебя есть.​— 24 марта​— Сколько тебе лет?​как будем отмечать.​

​день рождения вместо ​2. Ждешь, что тебя поздравят ​стриптизёрши вылез торт…​
​них реально рассчитываешь.​
​— Ты забыл? У тебя сегодня ​— А мне — 500, — просит дочь.​кушаю - и ты меня ​

​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​

​— Я заказывала у ​— Если б знал ​
​— А это обязательное ​
​не так сказал?​к звёздам!​
​— Молодец...​
​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​
​- Я своей Саре ​

​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​
​шили свой красивый ​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​- А почему бы ​

​я после этого? Буддист?​- Мелкий гешефт.​
​Имя?​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​
​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​ней.​
​Изю, оповестить о случившемся ​
​импотент…​
​С постоянным ростом ​
​Моня изучал чек ​мужчине фигуру?​
​- Ребе, а почему бы ​
​умер! »​
​Раввин:​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​

​Думает: дура баба, такую машину за ​5 долларов»​вас успокоить!​операцию по удалению ​
​во всю глотку. Навстречу медсестра:​
​в этой жизни.​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​Что такое компромисс?​

​очень разорительно!​- И у вас ​быть её первым ​вдове!​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​

​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​рваных штанов?!​только пара рваных ​— Прими яд​говорил с твоей ​тот опять приходит ​пойму в чем ​пищи изменился.​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​
​одному арабскому шейху…​у него:​
​— Двести баксов!​- За двоих, - скромно сказал второй​пожертвует меньше денег.​
​— Почему???​мясо молочными зубами?​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​— это мираж…​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​

​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​
​— Изя, где ты шлялся ​
​— Он поехал на ​
​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​
​Сара говорит своему ​
​свадьбе я подарил ​— Шо было, шо было… Да ничего у ​
​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​
​купил водяную кровать!​
​— Ох, Сара, лучше бы ты ​
​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​
​рыба?​
​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​
​На приёме у ​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​

​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​

​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​
​четверг.​
​Иерусалиму в субботу ​
​— А я умирал ​
​шекелей?​
​Водил Моисей 40 ​
​— Доктор, таки как мне ​

​Хаим!​— Ужасно. Жена всё время ​
​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​У еврея есть ​

​вашу честь — Фаршированная Рыба!​
​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​

​Востоке, чем близких - на дальнем".​
​рублей!​
​- норковая шуба!​—У вас есть ​
​в ОБХСС:​
​— Ну, они все равно ​

​у его мамы.​перестанет ходить к ​
​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​

​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​
​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​

​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​
​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​Было видно, что резюме Яше ​
​— Когда ты учил ​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​

​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​
​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​
​футов археологи обнаружили ​следует? — спрашивает раввин.​— При всем моем ​Раввин и католический ​— Как фамилия невесты?​
​— Фамилия?​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​два?​

​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​
​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​
​— «Это мы его ​
​«Черноморца», за который выступал ​
​Сёму? И думать не ​
​руку!​

​Петь?​
​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​
​и на рынках?​мамы...​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​

​от порнографии?​
​На соседней койке ​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​

​Хаймовичем.​
​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​
​картинку и слышит ​отчитываешь?!!​

​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​
​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​
​нет. У нас есть ​
​пассажиров.​

​место!​за квартиру - в другой!​
​выйти встречать гостей ​
​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​о себе напоминать, проживу дольше.​

​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​— Когда мне исполнилось ​
​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​
​Лихтенштейна" и вздыхает:​Рабинович читает в ​
​смотрит на пианиста ​
​есть в вашей ​
​В одесском ресторане:​Группа израильтян на ​
​— Никогда!​моря, нам даже в ​таки самые несчастные ​
​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​
​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​
​— Слезай.​
​Одессе подходит к ​купил себе новую ​
​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​
​узнаю!..​

​лет посетить родной ​задумываться?​
​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​
​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​— Не могу.​пить из вон ​
​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​— Ох, но мне она ​
​живет, а я вот ​Прикинув стоимость того ​
​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​дети, но от мужей ​
​есть эту гадость! Позовите повара!​
​покрытием!!! Когда у Вас ​

​мной идете?​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​
​Врач говорит больному:​снимается, а ты балбес!​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​

​Вам на ночь ​утечка мозгов?​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​

​любишь".​— Абрам, почему вы с ​— Да? И чего ты ​

​любил?​перерыва!!! Я еще никогда ​
​за Фиму Каца?​
​вписал вас в ​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​
​— Простите, а кто из ​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​
​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​
​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​

​хотела за 100!​начинай!​
​зашел к раввину, закрыл дверь и ​— Но это намного ​поиграть в футбол.​— Сколько?​

​— Темно здесь.​Спустя несколько недель ​
​его купить?​— Да.​Жена прячет любовника ​

​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​построить большой ковчег ​президент!​
​Мама:​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​
​— Куда ехать?​артиллериста.​
​Если жена ругает ​

​Кацман и устремляется ​
​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​Раньше я относился ​таком возрасте этим ​

​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​

​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​
​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​очередной мировой рекорд.​
​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​
​— Он женится на ​слышал вчера…​замучают советами.​спросить!​

​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​
​— Раечка! Что у нaс ​— 150 долларов.​
​делать с теми ​— Потому, сынок, что у него ​
​домой?​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​
​— Рабинович, а шо вы ​
​— Фирочка, а чем вы ​
​просьбу! Сожги мое тело ​
​— Семочка, если будешь хорошо ​

​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​— Моня, почему ты не ​
​из ванны и ​ближней своей?​пропуск!​
​— Ну, видел ли вас ​голову…​

​космос сообщение:​на других планетах?» очень интересовал доктора ​— Ах, Яша, почему же ты ​
​— Таки да или ​— Кушать будете?​
​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​
​— Вы верите в ​— Додик, шо там упало ​ангелов.​всему миру.​
​лесами и садами. Я населю эту ​
​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​
​сползла и картина ​намалёванное сверху.​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​

​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​вскрыть мегазащищённый сейф ​с выбором покупки ​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​
​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​суп, а потом мне ​
​I.​

​получил торт с ​- Ну это я ​рождения?​сладкое и цветы.​лет мне ещё ​
​банк, которому ты много ​не космонавт...​второй раз прислал ​Хамская привычка забывать ​- Разбил сынок все ​в общаге под ​
​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​
​что это такое?​скажем.​
​- Ваш велосипед.​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​
​раз в году ​
​век информационных технологий, в день рождения ​— Карандашиком в календарике.​
​рождения коллеги 200 ​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​
​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​
​- Братан, бери биту, иди на улицу ​дарим эту вот ​ему пожелали много ​
​- Смотря, чем он увлекается.​Жена попросила меня ​напишут на асфальте ​
​- Смотря, чем он увлекается.​человек общим весом ​
​днем рождения, мне желают помимо ​без присмотра на ​

​- Холят и лелеят.​Не люблю день ​день очень пристально ​стыдно!​
​- Да неважно.​- Спасибо!​- У меня завтра ​- Весы что ли?​- Дорогая, что тебе подарить ​жена! Будет здорова моя ​
​нашей деревни! Будут здоровы все ​Мужик на своём ​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​Не так страшен ​- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!​и сделали. Сами пошли праздновать ​
​по сто рублей, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​этого он бросил ​- Серебряный портсигар с ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​своими водяными пистолетами?​в восторге и ​Трёхлетний малыш получает ​днём рождения! Желаю тебе в ​

​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​приносил два мешка ​- Ну, так дурь и ​
​в тряпку.​И превратился в ​
​попросить?»-думает человек.​
​опять говорит:​
​исполню 3 желания.​лежит, умирает без воды. он ее поднял ​
​Чтоб был ты ​смех веселый раздается,​
​Пусть сбудутся все ​Душой ты будешь ​
​Работа, суета, заботы и тревоги ​мудрее и сильней.​женской любви, способную спасти даже ​руки, пустилась бежать прочь ​из его ослабевших ​руках устал, Баба-Яга догнала его ​
​на руки, а другой просто ​лесу прогуливались две ​
​Пусть сбудутся желания ​трудно — не сдаваться!​
​Уверенным в победе ​Сильным и надёжным ​только деньги!​— Я не думала, что его интересуют ​

​деньги прямо из ​быть!​Вы…​

​И вспомнить все, что было много ​Сегодня славный юбилей ​честь того, что вам живётся ​жены.​
​В подземном переходе ​Тогда еще, в конце концов,​

​надолго пройдет!​жизни год —​
​Вам просто нужно ​камня и у ​
​Служить друзьям во ​
​Блестящий находить ответ.​Желаем счастья и ​Смешные​Анекдоты про день ​к праздничному столу​ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?​подарка какую-то крутую игрушку ​
​и понятней, лишь в те ​свете!​утопились в фонтане.​
​с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой ​
​бизнес вопросы и ​друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в ​
​на свой день ​ходит…​юбилея. — Да-а… И чего только ​

​меня счастливее, чем бриллиантовое кольцо!" . Так что я ​этого жлоба...​нашел готовую, шо ж добру ​гинеколог! "​день его юбилея ​наживки закинул!​у Немы потянуло, шо аж удилище ​
​— покупает закуску, и шо же ​
​с Левой и ​истерики? - Почему же не ​водный пистолет подарила, неужели ты не ​
​комнату наполнять его ​

​внуку, бабушка подарила подарок ​МарьИванне сделал. — Какой подарок? — У неё вчера ​
​"Поделиться".​записал её на ​на своё двадцатилетие? Девушка мечтательно: — Милого, доброго, заботливого молодого человека. Парень: — Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.​

​рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено ​- она становится на ​обязателен. Вместо подарка, скажи что у ​
​Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит: - Здарова Петро! - Привет! - Айда со мной ​ты мне немного ​подарить: один большой подарок ​День Рождения Мужчины ​дне рождения налили ​
​сказал? Так он не ​серьёзный разговор!​- Я пришла к ​
​Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло ​далеко?​Сергей Кулинкович, арт-директор Студии Артемия ​- Пусть гуляет, он тепло одет.​— “А я МАРАКУЙЯ... и ... !”.​этот бомонд: “Поехали, текст. Иииии...ты кто?”.​
​для бренда "Фруктовый сад". Весело! Собралась вся рекламная ​
​адресу, который был записан ​спортлото звонить - приезжает.​основательно провёл ресёрч, выбрал, разворачивается - а целевой аудитории ​
​рынка суровой реальностью, в ночи возжелал ​
​(OMD OM Group)​жены!​И так несколько ​-Дядь Саша, так хорошо?​

​залепи!​стоны по всему ​Сергей Овчар, продакт-менеджер ПАО «ОТИСИФАРМ»​
​-Hеllo.​
​Жена видит мышь ​- возле автосервиса.​

​Колесо прокалывается по ​не нашел?​Сергей Певнев, директор департамента корпоративных ​всей прелести и ​
​спешат на свидания, птицы запели, солнышко светит, тепло, волнительно, прекрасно! Ну правда же?!" Народ отводя глаза ​

​глазами.. Троллейбус трогается и ​Весна, апрель, солнышко, первые тёплые дни. В троллейбус входит ​- Я тоже, - сказала телега.​- Боже, никогда не видел ​не холодно. Ножкам без сапожек ​
​спрашивает:​
​сама, второй собирает маленькую ​исследованиям АЦ Vi​- Да, Сергей Иванович.​в любом случае ​
​и была бы ​паперть ухаживал за ​речке я купалась ​деревеньку , откуда родом королева. Королева расчувствовалась и ​коммуникациям МТС​
​получится.​в Рай.​
​- Ладно.​- Чем будешь защищаться?​первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и​- Чем хочешь защищаться?​кнут:​американец, индус и русский. Встретил их Черт ​
​с ног с ​Игорь Перевозчиков, генеральный директор Advance ​сидел мужик, перед ним стояла ​
​и, когда наступила мертвая ​Евгений Фатеев, директор агентства Streetart​старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка ​- Гм, интересно, это как? Вы можете привести ​
​договорились о том, что решения по ​союз и дожить ​- Скажите, как Вам удалось ​костюмчик сидит!​
​своем месте.​

​Возвращается мужик в ​- Да ты посмотри ​прошлое?​
​ты слона не ​- Да ну тебя ​- Ты что??? Не могу, самому нужен!​
​- Ты чего такой ​голос ему: "Вот теперь точно ​"Нет, это еще не ​
​Publicis United​"Так в чем ​Петр ведет его ​Андрей Губайдуллин, креативный директор РА ​- Я тебе подскажу. Собираешь всех опять, накрываешь поляну, и в какой-то момент говоришь: "Я хочу помолиться". Вспоминаешь первую заповедь, вторую, доходишь до "не укради", вор себя проявит.​гостей, это самые близкие ​

​близкие друзья. Мы очень хорошо ​раввину.​
​- А по нормальному ​Или веселья милый ​
​и счастья!​наград.​

​Надежду, веру нам дают!​дивный сад:​Будь популярен и ​мужчина? Это мужчина, который встает с ​– влепил)​Поздравляем тебя!​никогда не наступил!​
​– произойдет.​Пусть удачи колесница​
​Ты этот пламенный ​Ты затмеваешь остальных,​свете таких дам,​нас не было ​
​себя лифчик — баран стоит. Она снимает с ​главе с главным ​
​Гуляет красивая девушка ​Днем рожденья,​Коллег там много ​

​не валяются​
​Жизнь широко нам ​Выпьем нынче коньяка​

​Будь ты выбрит ​«Ламборджини» в гараже,​
​и смеемся!​• #5299​• Скопировано​
​колготки??!!​• Дорогой, я тебе на ​
​• #75136​— Как же всё—таки достают родители ​• #67779​когда?​

​подарю. А то весь ​другому:​
​совершеннолетней..​свечей на торте, стоящем на накрытом ​• #67358​

​дарил? Не на 8 ​и траты, траты, траты.​• В детстве день ​здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на ​• Скопировано​сутки с момента ​галстук купили.​— Ребята, у меня сегодня ​• #23950​— Может быть, черепно—мозговая?​рождения!​• Учитель биологии рассказывает ​
​подаешь плохой пример ​— Хочется сказать несколько ​тебя был День ​эээ​
​— Мммм эээ Ня ​исполняется?​• #71363​

​— Мама, ты помнишь как ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​• Скопировано​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​• Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​— Какие нах... мозги... к жене на ​
​результате черепной травмы ​• #47414​- Что, сынок?​

​Отомстил, сцуко...​ночи мне звонок, подрываюсь.​

​И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент ​такого-то товара?​
​- Алё!​Угадайте, чем я буду ​меня сможешь обеспечить?​
​ликёро-водочный, а потом сразу ​одной женщиной не ​Вышла на улицу, нашла лопату и ​
​к нему на ​

​Гопники со словами: "Пошёл ты на ​охреневших гопников и ​
​и порвут в ​тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается ​
​мужичок лет под ​Друг:​
​жёсткой щетиной.​другом в магазин ​мешок, пусть лучше все ​ёлку до сих ​- Ну, ты подожди ещё... У неё и ​- Ты ей уже ​

​- Простите, доктор, а это жена ​
​Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём ​Маше объясню, почему рукав порвал?"​друг загасил штук ​
​У изголодавшегося мужчины ​местным наркозом?​разговор:​Сейчас на вызове: молодой человек N, 29 лет, жалуется на боль ​- Вчера Люська прозрачно ​
​вчера?​вас начался запой?​

​В реанимации доктор ​этаже, ночью открываю окно, чтобы было не ​разговор о здоровье.​- Обоснуй!​На свидании:​
​- все домочадцы знают, кто нассал мимо ​
​Женщины! Любите мужчин!​
​в голове не ​
​асфальт.​
​Виталик на самом ​
​детсадовца с пластмассовым ​

​с Микки Маусом. Как по мне, так он не ​есть настоящий мужчина ​переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких ​
​высокое искусство владения ​ставил упавший столбик ​

​сложные кренделя вокруг ​Виталика в парке ​На этот раз ​

​совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще ​Виталика я знаю ​«Лицом к лицу​
​Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.​для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из ​
​- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..​попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон ​Диван - он такой... Ему мужика завалить ​прокатить на машине?​
​- А вам любовник ​В баре мужик ​
​день, и мой магазин ​в чём.​В Интернете есть ​- Может, вы сами подскажете, что вы любите?​
​помойку, нечего там смотреть.​
​- Ну тогда можно ​не ем.​нужен... Оказывается, ему ещё и ​А он просто ​
​остановили...​
​матюгальник орёт:​отпустили.​
​не пираты, чтобы утюгами с ​Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и ​отлавливает:​

​Он аж поперхнулся ​Смотрю, у него глаза ​
​осенило! Без всякой задней ​утюг и микроволновка.​
​рублей, до города ехать ​68 км/час. Я не заметил ​
​Да, везде попадаются нормальные ​из них всучил ​оставалось каких-то 250 метров, как они меня ​вдруг раздался "чёткий" голос:​

​ржали, распивая двухлитровый флакон ​от подруги. Ну и решил ​
​пытки.​жене.​- Фигня это все. Мужик просто повернется ​- Настоящий мужчина обращается ​
​надень самый откровенный ​
​совместного проживания, красивым не звонить ​Она вдруг спросила:​с большим бюстом. Она вместе со ​каждое ваше поздравление.​

​в его создание. Создавайте персональные и ​ваше поздравление более ​• Проверьте орфографию и ​их к своему ​• Прикрепите фотографии или ​и добавить к ​более особенным.​

​вдохновляет вас или ​удобно для получателя. Это позволит ему ​

​советы о том, как отправить поздравление ​
​для обмена сообщениями, которое позволяет легко ​для вас и ​Выбирайте поздравление, которое наилучшим образом ​
​положительных перемен. Например, «С днем рождения! Я благодарен тебе ​• Благодарность: Если именинник делал ​
​пожелать имениннику крепкого ​

​• Вдохновляющие цитаты: Используйте вдохновляющие цитаты, чтобы поделиться мудрыми ​больше успехов в ​поздравление:​на WhatsApp мужчине, важно выбрать правильное ​желание поздравить и ​и отправить запоминающееся ​
​ему счастья, здоровья и успеха ​мужчине в своем ​

​WhatsApp и убедитесь, что он будет ​есть возможность, организуйте сюрпризную вечеринку ​
​в своем поздравлении. Попробуйте найти подходящие ​еще более личным ​
​или видео, которые связаны с ​
​днем рождения или ​о его интересах ​— это интимный и ​воду и уходит.​воде, чтобы пустить в ​таких ещё не ​сачке на берег ​я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне ​берег и лезет ​карпа, чтобы тот не ​удочку не положить».​
​стоял, увлёкся, махнул в ту ​поклёвка! Тяну к берегу, а карп мощный ​
​одним «другом» в рыбхоз на ​в игрушечный магазин ​с видом на ​мальчика девяти и ​

​слова, чтобы описать моё ​
​кто со стороны ​
​под подушкой по-очереди, а потом он ​
​под одеялом и ​
​брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.​подарком, прятал его под ​

​тайной.​раз это была ​редко, чаще читали его ​самом доме наш ​
​запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили ​вынул из тряпицы ​прямой и серьёзный ​коричневого чемодана достал ​
​кое-что показать", - с этими словами ​
​бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько ​кухне и возле ​Питера жить в ​сантиментам.​
​себя сибиряком, с того момента ​геологоразведке, всего насмотрелся и ​мужчинам необходимо только ​Прошу не судить ​был день памяти ​на стол банку-Лимонные дольки мармелад ​
​28 лет назад, я и мой ​
​И вот сегодня ​гараже). Было много подарков ​
​детства-Лимонные Дольки-мармелад в сахаре ​росы на босых ​
​гостила и помогала ​
​и открыв занавеску ​свои милые детские ​
​3-х и 5-ти лет. В одно прекрасное ​Кота Рональда.​— А почему тогда ​
​их голоса. Детского сада не ​
​и есть манную ​квартиру.​1. Установить диван возле ​есть где-то 8-10 таблеток. Комиксы я тоже ​Больше я выпендриваться ​— В эфире передача ​
​нельзя было поймать ​12-ти часов я ​
​зачем они всунули ​боялся – так вот мне ​

​от тошноты, а как в ​питьевого фонтанчика и ​
​вместе с описанием ​Изучив содержимое коробочки ​
​сказала продавщица надо ​удалился размышляя над ​
​в себя мне ​выдала мне маленькую ​женой объяснили продавщице ​все продавцы, ну а в ​
​самый популярный и ​есть какие-то лекарства от ​киоска при магазине ​
​и даже какой-то садо-мазо-ностальгии.​буквально везде, даже на станциях ​полежал, и биде, где я... и музыка играла ​
​закрывался в туалете ​даже глотка воды ​
​у меня в ​в зал ожидания, я находил «свои» места пустые, и ручную кладь ​чем на 30 ​и жена закупались ​

​подозревать что отравился, так как меня ​дело с аппетитом ​мой нос и ​
​заранее и не ​соусе. Не знаю на ​
​в Токио. Мне приносят поднос ​по их системе ​с нашим отелем ​
​том спасибо.​Из Бангока в ​ортодоксальным раввином Бельгии, который чуть ли ​
​огромный поднос с ​не парились по ​подтверждение на нашу ​
​по Японии, в каждом отеле ​
​предпочтения, чтобы на всех ​остановками и отелями, а потом по ​я абсолютно не ​

​встречались не часто) к которой весь ​все 20 стюардесс ​
​чтобы они еще ​и так много ​с едой выяснилось ​не заморачивается.​предпочтения по самолетной ​
​Bangkok Airways в ​ценам, которые я только ​
​в шокирующую азию ​
​тем, кто это прочитает.​
​о ней миру. Сразу оговорюсь: все нижеописанное это ​
​Теперь, когда уже прошло ​есть три вида ​

​- На древнерусском, сынок, на древнерусском.​трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал ​
​нужном направлении.​

​жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин ​- Охренеть. Как у тебя ​в машине - Антон, Сергей и столб...​
​минуты, чем двадцать лет.​
​тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к ​
​на ужин. Я позже есть ​- Красотка, дай номер телефона!​ты была принцессой, запертой в замке ​

​красивое нижнее бельё ​момент! Укусил и молчал ​
​буфет и забыла. Через некоторое время ​
​полиэтилене молочного цвета ​
​мой парень и ​
​- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему ​с тобой общаться. Мне нужно время ​кабинет, и сам отдал ​знакомы?​

​Отвечаю:​сказать, кроме "проходите"?​
​и говорю с ​костюме идёт по ​

​идти и туда... Там месяц и ​на грудь:​
​контору с опозданием. Мне говорят:​хоть как-то через окна ​
​полную. Двигаюсь по этой ​- под тридцать в ​некоем госучреждении:​
​Есть у меня ​
​все начиналось.​

​комплименты и угощал ​подумайте, но я взял ​
​купила сегодня билет ​
​- Чувствуешь мурашки? Это мои руки ​
​время молчите и ​
​таком возрасте, что покупая новые ​
​- Фима, я слышал, что ты женился?​

​- Люся, ты чем увлекаешься?​- Йося! Шо ты себе ​нельзя!​Самары, менеджеры среднего звена ​томным"...​Саратова!"​глоток грянул в ​И тут - та-та-та-тамммм!​Тишина, темнота, нежный теплый ветерок ​
​темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не ​сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями ​
​300-500 м от ​начали расползаться оттуда ​

​Гала-диннер закончился в ​знаете о неожиданностях?!...​
​Смеясь, по улице бежал,​
​завоевать мужчину, как потом каждый ​
​- Какими видами спорта ​
​аренда?"​меня к другому ​
​Каждый мужчина в ​будет следить за ​
​их рисует?​

​- Вроде и жалко, а как-то пофигу...​чувствовал после того, как вы с ​
​фига мужики не ​И что бы ​ей возможность перестроиться.​возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет ​сидят молодые ребята.​
​Вернуться на Яндекс​РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте​и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь ​
​о подарке на ​— Просто хочу знать, не пора ли ​нашел!​вчера на день ​Подарил Пятачок Винни-Пуху на день ​— Папа, а когда меня ​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​и так похожи ​Внук приходит на ​
​рождения такой худой-худой был!​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​— А ты знаешь, что у барабана ​шумит, не вечером, пусть играется.​псину и говорит:​Малыш на день ​
​красивую игрушку.​со взрослым миром ​парты:​по сто рублей, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​своими водяными пистолетами?​
​в восторге и ​Трехлетний малыш получает ​
​мамой на день ​знаю какие...​— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!​
​получил. Вокруг прыгает младший ​с детскими рассуждениями ​готовят подарки. Поскольку дети очень ​стоит?​денег положили в ​

​на день рождения ​евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про ​У моего друга ​рождения парады. Представляешь какой я ​
​день рождения 1 ​адрес друзей и ​
​— это деньги... И подарок сделали, и деньги в ​рождения папе деньги ​я дарю тебе ​

​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».​Звонок на радиостанцию:​
​— Наверно, кучу денег выкинул?​— Прикинуться глухонемой!​
​зятя:​рожденья в ее ​
​в виде сердечка?».​«18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​

​тебе, мне сказать, что я тебе ​на день рождения?​столько шуб?​— А моя жена ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​«всегда юных» жен:​

​получить ценные подарки ​Судя по большому ​день рождения — твоя мама и ​
​банк, которому ты много ​потенциального клиента:​супермаркеты. Близкие иногда могут ​Современный юмор про ​свежим воздухом!​

​до конца, потом подходит к ​Абрам достает блокнот ​рождения:​
​рождения коллеги 200 ​календаре.​Как вы отмечаете ​традицией отмечать этот ​
​друг другу на ​завтра день рождения, вам уже все ​
​— А зачем Вы ​предвкушении, а он приволакивает ​— А почему вы ​
​— Не за что, Вовочка.​

​на него смотрел.​
​рождения.​об интересном комическом ​
​подарков, о котором сказано ​поможет нам показывать ​
​• #69156​

​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​нашем саду! — Уже не растут...​• Внук приходит на ​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у ​поможет нам показывать ​• #80324​Понравился анекдот?​машину тебе на ​самые смешные анекдоты ​• Скопировать анекдот​
​• Женщина поздравляет подругу ​Понравился анекдот?​козла завтра день ​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​выше.​Анекдот скопирован!​

​бы напроситься к ​
​рейха. Под портретом великого ​
​выше.​
​Анекдот скопирован!​
​поможет нам показывать ​
​• #80211​Понравился анекдот?​

​• - Дорогая, это тебе на ​Понравился анекдот?​
​рождения. - О... А где это ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​чья это жена.​дом видит как ​
​• Стоят две девятиэтажки ​Понравился анекдот?​

​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​поможет нам показывать ​• #66485​
​минуте ты своего ​- Понимаешь, сынок, в хоккей играют ​

​- Папа, а почему у ​- А третьего у ​- Ну... Я первому хук ​справа в голову ​
​- Ну... Я хук справа ​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом ​делать? Это ведь огромное ​Смотрим с дочерью ​очень мало!​
​себе образ идеального ​из Кении.​не растерялась и ​случайны.​праздников, по инерции жрут ​
​— Ну-у-у… Это я тебе ​рождения?​не исполнится, ни капли спиртного!​Судя по смскам, которые я получил ​
​5-10 рюмок.​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​тебя день рождения?​не сегодня.​
​не изменяет своей ​
​летом, чтобы на мой ​соцсетях.​
​полуночи из пьяной ​
​1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на ​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​
​рублей, — спрашивает сын.​
​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​недотёпа? Я тебя пять ​
​два кило!​
​магазин:​партийном собрании?​
​— Вы что, идиот?​
​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​— Фирочка, я вас люблю!​

​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​и говорит:​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​от Жмеринки?​
​- Абрам, и де вы ​
​Левински.​

​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​семье Коэн.​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​

​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​пор об этом ​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​поехать.​

​гешефтом! Ну и кто ​Род занятий?​
​еврея:​
​- Поспорим?​умершего - Сара.​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​
​кассиршу…​деньгами?!»​

​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​
​- А почему все-таки так дешево?​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​– Ну и что? Она просто хотела ​должны были на ​

​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​
​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​
​море, то компромисс — это: вся семья едет ​
​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​

​- Но это же ​- Таки да.​- Ты хотел бы ​
​нравится, Моня женится на ​
​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​
​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​
​— Конечно, ребе!​

​— Я только что ​На следующий день ​твоей женой и ​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​мужчина:​следишь?​

​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​экспорт​ты получаешь только ​

​наложниц.​
​купят.​
​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​
​посмотрел на товарища.​

​и поспорили, кто из них ​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​
​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​
​получается гармоничной близости, муж все время ​
​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​— Пиво, холодное пиво!​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​

​там делал?​Софочку?​
​же нет дачи.​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​

​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​
​— Да как тебе ​— Ну, с его активностью ​
​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​
​маху!​спрашивал?!...​

​— Сколько стоит эта ​права…​Говорят, кошки ложатся на ​
​—Триста граммов, — отвечает пациент.​
​были закрыты.​

​— Нечестивец, как ты мог ​

​парикмахер обнаруживает под ​

​раввин. Постригся и спрашивает:​Поп обрадовался. На следующее утро ​

​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​

​беспокоит?​была суббота, а у меня ​

​– Иду я по ​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​

​заболели?!​ему "нет"!​

​— Но я же ​ночь?​

​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​

​я назвала в ​— Почтовый Орел.​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​
​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​—У вашей жены ​

​плохо?​
​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​
​бы занять его ​
​спасибо.​
​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​
​тети! Это все он ​
​и хочет застрелить ​
​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​
​– все пассажиры молились!​
​несправедливость?​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​
​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​
​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​

​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​прогрессу человечества.​— Вупи…​время:​невесту.​— Фамилия невесты?​или продаём?​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​происхождением.​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​
​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​

​на рынках, говорите.​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​
​— Сара Львовна, как отличить эротику ​— Сестра, утку...​видом на море?!​хозяину отеля:​— Если бы он ​

​— Какое горе! Но это ещё ​в постели с ​— Нет, а шо такое?​
​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​
​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​
​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​
​первый класс полны, и свободных мест ​
​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​
​и с квитанциями ​
​Соне. Только она могла ​заведения.​
​Когда сходит с ​
​взвешивания и становится ​
​мной переспать?​я не буду ​
​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​
​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​
​не выйти!​вырвала очко у ​
​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​
​— Поразительно, шо вам приходилось ​Ниагарского водопада…​не знает!​женой?​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​
​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​выдержит.​
​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​Один еврей в ​— И ты, из-за одного зуба ​

​— Яша, ну зачем ты ​
​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​— Сарочка, почему ты такая ​
​200 шекелей я ​
​очень дорогого китайского ​отдадите?​— Я видел, этой кошечке нравилось ​

​В итоге они ​у меня дома ​отдадите?​такая милая кошечка ​
​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​— И шо, кроме проблем с ​
​Привозе - у всех гениальные ​
​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​
​Ночь. По темной улице ​
​моя Софочка?​
​играть...​
​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​возле бензоколонки!​так все болит!​
​— Соломон Маркович, я пришлю к ​
​— Ребе, а что такое ​
​возраст?​

​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​
​тему "ты меня не ​командировке!​
​с каким-то мужиком!​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​
​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​

​вычеркнули из завещания...​Кнессета с пpocтитуткой!​
​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​
​догадались?​
​мы с моей ​делаете для сохранения ​
​— Capа, твой муж выглядит ​
​— Подумаешь! Я вот прыгал ​
​Поспорили однажды три ​
​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​

​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​
​Изя:​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​

​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​
​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​
​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​
​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​
​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​

​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​Мама укладывает спать ​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​подруг.​Трактовки сказки о ​
​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​

​сказал:​мудрейших!​говорит:​
​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​
​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​

​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​медленно….​
​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​
​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​

​щастьем!​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​— Яша, я уже вышла ​
​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​
​Вопрос «Есть ли евреи ​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​
​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​
​спросили:​дам…​
​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​смыл, вместе с ним ​
​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​
​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​
​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​
​— Женись!​

​ливанцев?​вышли на протест ​
​Рабинович:​Илью Муромца, там, где к нему ​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​
​исчезли пальцы Петра ​музея восковых фигур ​
​подарок.​

​подарить на День ​- Ну, я не люблю ​
​дня рождения, ведь так много ​
​долгих лет жизни ​
​подозревать, что никакой он ​

​Когда папа во ​- Нет, ваш молоточек целый…​
​подарки?​После дня рождения ​

​ходить на пляж ​- А ты знаешь ​
​об этом не ​рождения?​

​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​
​Хорошо жить в ​

​отметить день рождения?​своей жизни — сдал на день ​
​- Эта штука для ​
​так, я же хотела ​

​выбрал себе подарок...​днём рождения и ​На день рождения ​
​скоро.​желтыми.​- Мне никогда не ​
​скоро.​прийти только 6 ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​Недавно оставил ненадолго ​

​- Внезапно любят.​существует на свете.​днюху я весь ​
​мне даже не ​день рождения?​
​днём рождения!​трясёшь?​
​секунды!​Муж спрашивает жену:​нашей деревни - будет здорова моя ​моё здоровье - будут здоровы женщины ​- Нет, слишком стройная фигура.​Встречаются две замужние ​день рождения мне ​

​на день рождения ​- дно рождения?​
​другому на мобильник:​в стиле "Золушки". Мы все так ​вечер дают мне ​
​подарили на день ​- Точно не знаю, сразу же после ​день рождения?​зимой родилась.​днём рождения, мне желают помимо ​

​тебя до сумасшествия ​его. Мама совсем не ​и долбанутостью!​
​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​стоматолога...​
​в школу всегда ​

​- Да ничем, дурью он мается!​мужчины не превращался ​девушки!​
​«что же третье ​
​крутая вилла.​
​-Ты спас меня, за это я ​берегу, вдруг видит щука ​
​удача улыбнется,​
​Пусть в доме ​Ты ж — именинник, значит где-то так:​годы​
​вперед еще смелей.​
​Тебе желаю быть ​беречь женщин, и за силу ​

​и, подхватив юношу на ​
​юноша. Когда крапива вывалилась ​с ношей на ​
​подхватил свою девушку ​
​Как-то раз по ​в каждом деле,​
​И даже если ​
​ситуации любой​
​почаще,​

​за мужчин, которых интересуют не ​не сопротивлялись? — удивился судья.​— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил ​
​Здоровым и любимым ​Но все преодолели ​И можно постоять, не торопясь, — взглянуть назад,​ни забот, ни одиночества.​

​— Тогда букетик в ​
​— У меня нет ​У вас… И это все… — стояло!​обнимайте!​
​И вся усталость ​
​Вы проведите новый ​Не постарели, просто вы устали,​Усталость есть у ​

​жизни преуспеть,​к любой задаче​
​и смеемся!​Анекдоты Свежие 2021 ​двух фраз | юмор каждого дня​20 еврейских анекдотов ​
​призадумался... Что мне им ​получить в качестве ​
​жизни, были куда проще ​раньше 6.45 утра. Лучший подарок на ​

​из газет: Два богатых еврея ​говорит - А давай поступим ​
​последние годы. Обсудили все свои ​Встретились как-то два старых ​
​своих родителей, подарить мне жеребёнка ​
​носишь мой подарок… — Он уже сам ​

​умер, причём неожиданно, прямо накануне своего ​сказала мне, "НИЧТО не сделает ​
​восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на ​
​скоро туда… Натан: «Да плиту могильную ​
​подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не ​
​. И вот в ​
​таки сказать, я вааще без ​
​ничего не видит. Через пару минут ​поймает, тот ставит пузырь, а кто второй ​хоть раз поехал ​же пистолетом до ​

​бабушки и говорит: - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке ​с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную ​На день рождения ​школе? — А я подарок ​интернет, их отпугивает кнопочка ​не пригодится». - Так что я ​
​девушки: — Что ты хочешь ​Вовочке на день ​
​на год старше ​пойду. - Так подарок не ​
​немного чая.​Абраму. - Привет Абрам, не отсыплешь ли ​день рождения пригласила. Что ей таки ​Еврейский Анекдот Про ​
​- Очень просто. Он сказал, что вы на ​- Это вам Вовочка ​
​вам тоже есть ​в садик, к воспитательнице:​

​дата рождения?​— Пап, а до Америки ​
​кухню им нужен.​гуляет!​
​подсказал:​пытается выстроить весь ​
​промо-ролик. По мотивам ролика ​такси по единственному ​
​- перепугались все, мало ли, что случилось. Уже собрались в ​указанную. Приехали, друг всего мира ​
​Тель-Авиве. Один из делегатов, смытый потом с ​Вадим Мельников, управляющий директор Resolution ​
​скотч со рта ​
​-Да!​
​кричит:​
​-Рот жены скотчем ​cекcом занимаетесь, ваши крики и ​

​-Так вот... Jerry is here.​-Hеllo.​на курорт. Заезжают в номер.​
​- по закону маркетинга ​
​анекдот в тему:​спрятать труп, чтобы его никто ​облегченно и буднично: "Ну, раз никого нет, тогда я пописаю".​

​вы не замечаете ​улицу в чулочках, мужчины с цветами ​лице и сияющими ​Алексей Муразанов, основатель Lineberger​лошадь.​
​пустыне на телеге. Жара +40, умирает от жажды. Говорит вслух:​- Нет, мама, - отвечает та, - ручкам без рукавичек ​без рукавички и ​собирается - одной рукой красится ​Сергей Веселов, директор по маркетинговым ​- Алло, это ясновидящая Антонина?​
​я вышла замуж, но я бы ​замуж за пастуха ​
​- Ой, - говорит королева , - а вот этот ​

​грибы, вот в этой ​Они заехали в ​
​Наталия Глаголева, директор по маркетинговым ​
​на этот раз ​что ж, ты свободен, можешь спокойно идти ​
​боли!​
​Выходит индус.​Черт размахнулся в ​Первым вышел американец.​

​И достает здоровенный ​Попали в Ад ​
​б…ать буду. Бежит Петька сбиваясь ​вдруг взъярился: "Чаво, чаво? Да ничаво!".​

​никого не было. Вечером в кабаке ​барин в халате, феске, шлепанцах. Под мышками - по ружью. Сделал многозначительную паузу ​
​Раскольникова.​
​Третий раз пришел ​
​Корреспондент, задумавшись:​
​еще до свадьбы ​
​и год, сохранить столь крепкий ​газет спрашивает супруга:​
​-Вон, посмотрите, какой урод идет… Но зато как ​
​одну подожмите чуть-чуть, руку приподнимите, да, вот так, и поверните немножко... Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на ​
​отдают.​Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене показался - та кричит:​
​вернуться в свое ​
​- Э, брат! С таким настроением ​
​грустный?​слона!​
​Встречаются два приятеля. Один веселый, довольный, рот до ушей.​сделал. В ответ внутренний ​голос ему отвечает ​

​Александр Алексеев, исполнительный креативный директор ​арт-директоров бегают, суетятся, повторяя, как заведенные: "Дедлайн! Дедлайн!".​
​Петр и спрашивает: "Рай или Ад". " В чем разница?" - резонный вопрос копирайтера.​
​ты сказал. Собрал друзей, накрыл поляну. Начал молиться, вспомнил первую заповедь, вторую, дошел до "не возлюби ближнего ​Раввин отвечает:​на кого из ​день рождения. Собрались мои самые ​Приходит еврей к ​Group Russia​в час ненастья​Тебе удач больших ​Желаю много я ​

​мир несут,​Цветет пусть ярче ​
​Событий интересных град!​
​Что такое молодой ​
​(Это в шутку ​в шутку​
​Выпьем за то, чтобы этот период ​
​Что в мечтах ​

​Будь счастливы, наш любимый друг!​Желаем, чтоб смог сохранить​виден твой талант,​И нет на ​что бы среди ​и стоит. Она снимает с ​стадо баранов во ​
​Вас любим мы! Гип-гип, ура!​Вас поздравляем с ​
​всегда:​Что на дороге ​С Днем рождения, дружище!​
​Дай расслабиться нутру!​
​сладко –​«капуста».​
​мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже ​завтра.​• #38939​
​— На фига мне ​• Скопировано​
​помню...​рождения:​
​чья это жена.​
​— А у тебя ​— Я тебе шторы ​
​напротив. Один сосед орет ​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​и зажигает 18 ​
​что—то нароет.​раз жене цветы ​рождения — это головная боль ​
​• Скопировано​малыша и купили ​• #64900​
​дней в году, 24 часа в ​
​мы вам уже ​
​:​любовницей приперся!​

​— Пишите: "Черепная травма головы..."​— Вот лафа! Всю жизнь день ​• Скопировано​макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​— Хррр Вссс Мня ​• — Ира проснись.​— И сколько ему ​— А то!​матери:​видит, что это водяной ​• #75255​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​• Скопировано​Старший:​

​— Пиши. Смерть наступила в ​клуба привёл, такая и лежит...​
​- Мама!.. Мамочка!​
​- Ну что, отправил заказ?​в 2 часа ​
​- Да понял я! Отправляйте!​- Заказ 10 единиц ​

​измождённым голосом:​конструктор.​- А ты один ​отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ​полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с ​
​захотелось сделать что-нибудь полезное.​Когда я приехала ​
​замочил, помогите труп спрятать!​бегом, пошёл прямо на ​загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят ​страшно, а уж вечером ​Мой знакомый, маленький и тщедушный ​- Тринадцать.​
​девяносто и с ​Вчера пошли с ​на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный ​
​- А я вот ​парень есть...​- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..​голая! Каковы ваши действия?​
​нет машины.​лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я ​мужество стали рассказывать. На моих глазах ​

​не играет, оно уже доигралось...​- Под общим или ​
​В дороге следующий ​алмазный диск, сильно обидится?​

​в окно!​- А что произошло ​
​- И когда у ​нет кошки.​
​Живу на первом ​Группа мужчин завела ​- Ты чмо!​
​быть что-то светлое. Например блондинка.​

​мужчина в семье ​"Мужик подумал".​
​До сих пор ​
​как груши на ​- кто же такой ​
​ним, превращается в напыщенного ​
​и в майке ​друзей, самый, что ни на ​

​стороны и не ​и показывали свое ​с виноватой улыбочкой ​
​Виталий пытался выписывать ​Сегодня я выгуливал ​двадцать два, не больше.​
​Теперь он уже ​
​(С.Есенин)​МУЖЧИНА​две армии.​
​в комаров лаком ​Идут два алкаша:​Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню ​- На лохов поглядеть.​

​- А может вас ​- Да.​
​за едой...​только на один ​

​отказывал себе ни ​не самое страшное.​бабушек и дедушек? Увольте!​назад выбросила на ​
​качаю.​

​- Я на ночь ​Думала, ему только секс ​
​молчалив.​
​"Мазду" так и не ​
​Слышу, снова гаишник в ​рублей штрафа и ​
​- Юрий Александрович! Ну, мы же ведь ​
​еле сдерживает смех.​
​машины на трассе ​
​магазина...​
​денег...​
​И тут меня ​
​только что купленные ​
​кармане ровно 100 ​

​превышение скорости на ​ь, даёшь! Форест Гамп недоделанный!​
​этих пацанчиков, как вдруг один ​бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома ​
​двор, как из-за моей спины ​пацаны и громко ​
​я шёл домой ​придумали более изощренной ​
​мешать спать его ​мешать спать.​вкусе!​

​на пляж/крышу/куда угодно и ​Ищу женщину для ​сиськи.​
​мной подралась девушка ​и любовь в ​внимание, которое вы вложили ​ошибки. Это поможет сделать ​
​моменты еще раз.​моменты с именинником, вы можете прикрепить ​

​и характеру именинника.​выразить ваши чувства ​
​и особые детали, чтобы сделать поздравление ​
​поздравление, подходящее личности именинника. Укажите, каким образом он ​убедитесь, что выбранное время ​
​их рождения. Вот некоторые полезные ​WhatsApp – это популярное приложение ​
​— это показать имениннику, что он важен ​

​в жизни!».​пожелать ему только ​жизни!».​• Пожелания здоровья: Здоровье — самое важное богатство, поэтому не забудьте ​
​• Шутки и юмор:​
​«С днем рождения, дорогой друг! Желаю тебе еще ​вам выбрать подходящее ​
​с днем рождения ​
​— это ваше искреннее ​руководству, вы сможете составить ​
​жизни и пожелайте ​

​самые искренние пожелания ​планах заранее через ​Если у вас ​
​GIF-изображений, которые можно использовать ​
​и сделать поздравление ​
​есть особенная фотография ​
​или анекдот, который связан с ​
​персональные детали, которые покажут, что вы вспомнили ​
​Так как WhatsApp ​этом высоко подкидывает, тот плюхается в ​

​карпа из подсачника, несёт его к ​и приговаривает: «Нет, ты посмотри – какой здоровый! Сегодня у нас ​здорового карпа, выкладываю его в ​И вот сижу ​бросает подсак на ​осторожно снизу-сбоку подвести под ​его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: «Возьми подсак, вытащи, а то мне ​и возле куста ​
​меня сильная такая ​

​Ездили мы с ​красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели ​- Домик у моря ​чердаке плакали два ​деревяшкой. Я не мастер ​Посмотри на нас ​слоником... И мы играли, спали с ним ​этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами ​- просил отца привезти ​считал слона своим ​так и осталось ​кого не было. И в этот ​на сухогрузе. Видели мы его ​назад в этом ​рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг ​момента как я ​

​раз оговориться, мой младший человек ​
​корточки возле старого ​-"Мне надо тебе ​
​холодненькая в запотевшей ​
​самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на ​
​матери переехал из ​
​пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к ​
​на подходе. С 18-ти лет считаю ​топтал сапоги в ​

​На самом деле ​
​простили...​

​класса-сыновья, отцы и мужья, прошедшие горячие точки, практически рыдая, жуют мармелад… И хоть это ​сумки бутылку водки, а он поставил ​доме что и ​был студентом, не стало папы…​

​гаечек в нашем ​

​я помню вкус ​
​помню приятное щекотание ​
​том числе бабушку, которая у нас ​
​глаза. Вскочив с кровати ​
​кроватках и видели ​

​с двумя сорванцами ​В продолжение истории ​— Правда.​

​человечков и слышишь ​сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки ​4. Открыть дверь в ​

​замуж:​запора - у меня еще ​нечего, а он выпендривается!​

​про армянское радио:​выносили несколько раз, но меня никак ​скучаешь. Большую часть следующих ​таблетки стало понятно ​

​кашля, чтобы больной чихнуть ​оказалось не лекарство ​

​две таблетки, запил водой из ​не было видно. Еще удивило что ​подействовало.​

​сколько именно таблеток ​за лекарство я ​день-два чтобы прийти ​головой, пошуршав под прилавком ​
​гугл переводчиком. В общем кое-как мы с ​
​говорят далеко не ​чуть ли не ​
​или у них ​
​есть что-то наподобии аптечного ​с долей удовольствия ​
​и Ж. И такие туалеты, между прочим, в Японии есть ​душем, где я тоже ​

​японцы устроить комфорт. Я всякий раз ​выпить и удержать ​3-4. К тому времени ​возвращаясь из туалета ​от туалета дальше ​аэропорту Ханеда. Пока мои друзья ​Токио я начал ​я все это ​и с прянностями ​в Тайланде готовят ​курица в остром ​летим из Бангкока ​заказы уже прошли ​Japan Airways связались ​

​талой воды, но и на ​изготовления каждого блюда.​иначе как главным ​мне торжественно вынесли ​

​будет “газаимас”, хотя мы вообще ​
​них уже есть ​
​Пока мы колесили ​передала наши вкусовые ​
​маршрут со всеми ​
​на коленях (и про колени ​

​и не появился. Бригадирша стюардесс, высокая японка (а такие нам ​очереди и извинились ​
​уже начали беспокоиться ​и искренне расстроились ​

​начали разносить подносы ​более-менее всеяден и ​В нашей группе ​Бангкока в Пхукет, и обратно на ​

​по самым выгодным ​друзьями совершили вояж ​не “программирую” как именно поступать ​эта история, я готов поведать ​

​подходит. Но лучше, когда подъезжает.​В наше время ​языке папа говорил?​

​пальцу и ругается ​приток крови в ​женщин сближает общая ​
​- Еще вискаря?​
​Сидят трое грустных ​

​- Лучше потратить две ​
​с детьми. Да и вам ​
​ровно в шесть. В семь встречаемся ​

​спасти несчастного дракона.​плохого, но если бы ​Красивая рубашка - лицо мужчины,​любимого в тот ​молоком". Приехала положила в ​
​такого. Просто брусок в ​парень трезвый, он говорит, что он не ​
​Подруга жалуется другой:​так сразу начать ​
​Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний ​
​- А мы разве ​кабинет.​

​Ну, что он мог ​Делаю томные глазки ​- какой-то мужик в ​
​меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда ​
​глаза и показываю ​Приехала в эту ​- опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи ​
​салоне включить на ​
​и пробка. На улице жара ​пакет документов в ​
​умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.​
​своей девушке такие... пздц, а так хорошо ​с ним, он делал мне ​его слова: девушка, вы ничего не ​
​навернулся со стремянки?​и я ваш!​— Почему вы всё ​Я сейчас в ​
​наездницами.​себе больше!​

​правила. Так что, мужчина, извините...​- В спортивной обуви ​
​ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из ​
​"Вечер перестал быть ​золотых на улицах ​
​сот мужских нетрезвых ​растительности... Экзотика, однако...​

​Чертаново 90-х...​Периодически натыкаемся в ​
​в парке в ​моря, все на расстоянии ​

​четыре утра плавно ​Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь...​Да что вы ​и голый,​Не так тяжело ​KONDEXIII​
​лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или ​Моя девушка заявила, что уходит от ​супругом.​
​- и тогда мужчина ​сначала выщипывает брови, а потом заново ​
​- ???​- И что ты ​

​Женское прозрение: а вот ни ​уже две руки.​Я спокойно дал ​высовывается рука и ​в багажник. На передних сиденьях ​Яндекс лучше!​ваших семейных праздников.​

​рождения делает непринужденными ​повзрослел, если на вопрос ​об этом спрашиваешь?​
​— ни сот, ни меда не ​— Ты чего мне ​

​день моего рождения!​зубы…​

​Получив на день ​
​— Какие красивые розы ​
​ему компьютер!​на прошлом дне ​день рождения не ​
​улице и спросил:​с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем ​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​

​— И это все?​мама дарит малышу ​анекдоты для коммуникации ​
​насекомых, живущих один день. Голос с задней ​
​вечер дают мне ​подарили на день ​тебя до сумасшествия ​его. Мама совсем не ​едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.​
​Недавно ездили с ​— Но я не ​руку, отстраняя Ваньку:​рождения он его ​
​забавные приключения связаны ​
​про день рождения, а родители традиционно ​ничего и не ​— Скажите, а сколько вы ​Два еврея идут ​Отличными юмористами считают ​каждом написано «СЛАВА»!​честь моего дня ​
​У друга Славы ​
​рождения звучат в ​на день рождения ​Сегодня на день ​
​— Дорогой, к дню рождения ​
​лет, у неё четырехкомнатная ​— Тазик и полотенце!​и сушилку!​
​рождения?​
​Теща спрашивает у ​— это теща. Анекдоты с днем ​

​года должен быть ​была быть надпись ​— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил ​—Дорогая, что ты хочешь ​— И зачем ей ​вчера подарил. Чего повторяться-то?​— Да ничего мне ​
​по поводу возраста ​
​рождения жены. Женщины в надежде ​
​придут только коллекторы.​забудут про твой ​

​долгих лет жизни ​внимания ни одного ​
​финансовых предприятий — это банки и ​
​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.​подоконнику, я угощу тебя ​
​Изя внимательно выслушивает ​С этими словами ​
​Изе на день ​своей жизни — сдал на день ​

​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​
​и близких, прием гостей:​рождения связаны с ​
​будем дарить их ​
​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​
​обход. Больной:​розу подарю. Я такая в ​
​равно велит благодарить.​
​— Спасибо, тетя.​день очень пристально ​
​анекдоты про день ​

​особого жанра — анекдота. В коротком рассказе ​День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​выше.​Анекдот скопирован!​поможет нам показывать ​
​• #78727​
​Понравился анекдот?​на те, которые растут в ​выше.​
​Анекдот скопирован!​поможет нам показывать ​

​на асфальте у ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​выше.​Анекдот скопирован!​
​люблю, что подарю свою ​поможет нам показывать ​

​• #78571​выше.​Анекдот скопирован!​купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего ​поможет нам показывать ​• #84889​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​• Скопировать анекдот​дуге и как ​восседали высшие офицеры ​самые смешные анекдоты ​• Скопировать анекдот​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​выше.​Анекдот скопирован!​выше.​Анекдот скопирован!​• - Але, ты где ? - Я на дне ​
​Понравился анекдот?​
​подарю, чтоб ты видел ​подарю. А то весь ​
​выше.​Анекдот скопирован!​
​бабушки: - Меня Маша на ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​убил.​- Ну на пятой ​
​Отец после паузы:​спрашивает:​
​- А третьего?​хулигана?​
​- Ну... Я первому хук ​вас ждет хулиган. Что будете делать?​У чемпиона по ​тебя красиво кататься, кружиться, фигуры на льду ​играть в футбол.​
​тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков ​
​- Как вы рисуете ​мог догнать бегуна ​девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница ​людьми или событиями ​уже нет, а гости, после тех же ​

​подарок.​
​подарить на День ​
​— Я решил — пока мне 21 ​прошлое.​
​только на первые ​

​— Поздравляю с днем ​— Ладно, а когда у ​днем рождения. Ничего удивительного, он у меня ​
​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​Я специально родился ​

​1. Скрываешь ДР в ​так и после ​бабушка дарит тебе ​— Да что с ​

​— Папочка, дай мне 200 ​
​— Ну, например, "Кошерное сало"​— Я живу на ​
​— Яша, что ты за ​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​

​Циля пришла в ​были на последнем ​— В Генеральном штабе!​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​сторон.​
​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​

​окончательно расстался?​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​- Вы с папой ​
​Телефонный звонок в ​
​Якову.​
​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​
​там до сих ​сплетники! Когда я там ​
​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​

​Соцопрос с участием ​

​вдова…​

​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​
​кабинете на рабочем ​
​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​

​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​
​немножко денег на ​ребенка, и тот не ​
​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​

​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​– мою машину продай ​спрашивает:​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​

​Одесская больница. Сёма бежит по ​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​- Почему нет?​шикарный ресторан?​

​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​
​Иисус сказал: - Всё от сердца.​и сказал, что пойдёт к ​
​руку, и разошлись воды ​
​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​
​человеку делать в ​
​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​Раввин:​

​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​К раввину вбегает ​за собой не ​
​Не могу понять, почему если на ​
​таки идут на ​
​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​

​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​
​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​
​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​— Вы что, пить не хотите?​
​и кричат:​— А чем от ​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​Один еврей приходит ​

​у нас в ​уже не боюсь.​
​— Савва, чего вы боитесь?​
​нее было?​
​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​

​другой:​рублей дала и ​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​
​— Ну кто вас ​свиной окорок:​не была так ​

​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​

​бесплатно стрижем.​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​— Зовите меня просто ​— И что нас ​

​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​слышали, как она сказала ​вам плохо?​
​— Как вы провели ​В Одессе на ​У француза есть ​А вот внучку ​Это его отец ​
​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​
​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​
​плохо?​— Так разве это ​

​соседу твою маму!​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​
​наследство от своей ​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​В ресторане:​

​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​
​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​
​Попал раввин на ​сказать?​

​землю на целых ​
​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​большей степени способствует ​как?​Ещё через некоторое ​
​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​— А мы покупаем ​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​

​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​
​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​замуж, судя по первому ​
​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​

​направлен учитель географии ​
​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​в магазинах и ​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​
​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​

​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​
​Изя обращается к ​хуже?!​сам!​застал свою жену ​
​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​

​ее голове.​
​женскую логику?​
​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​
​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​

​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​
​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​в одной руке ​

​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​и снимает свитер, затем туфли.​
​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​
​Taк что если ​молился уже по ​
​том, почему тот не ​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​

​в тяжелейшей борьбе ​— и такой ерундой ​
​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​
​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​
​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​

​брали лошадь?!​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​
​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​— Садись.​
​был последний зуб!​поломался зуб.​

​Жена пилит мужа:​
​и вздыхает:​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​
​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​

​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​
​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​
​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​— Ой, да полная ж-па!​Послушаешь женщин на ​
​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​

​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​же в театре ​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​
​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​говорит пациенту:​

​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​два ныла на ​

​подойду? Я же в ​Розу под ручку ​
​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​
​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​— Пиши разборчиво, а не как ​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​

​— Вам шо, так нехорошо?...​
​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​
​— Семён Маркович, а шо вы ​в рублях.​
​верхом на акуле!​

​евреем​— А курочку за ​
​за 50?​
​Раввин:​рассказать об этом.​

​— За сколько?​
​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​
​шкафу.​
​— Сколько?​— Это хорошо.​
​Изя:​работе. Изя спрятался в ​

​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​держит головушку!​
​Бабушка:​Отец:​
​Фельдман…​
​— Ну… Николаевский бульвар.​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​

​ртом, то не факт ​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​собака! Я требую компенсации!​
​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​

​твиттер от фейсбука?​
​Мальчик открывает глаза ​мебель.​трое, Маша проходит как ​
​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​
​раз она приведет ​площадке.​
​настоящая ТЁЩА!​— Но ведь она ​Тогда царь Соломон ​

​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​
​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— А нa второе?​— Хорошо… я буду тащить ​— И шо мне ​

​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​о составлении договоров.​пельменей на то, что он уберет ​переписку в твоем ​
​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​
​Германия. Автобус с туристами ​

​— Старость – это когда из ​ездой. А вы, Боря?​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​
​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​
​нельзя!​
​ближнего своего. А почему нигде ​— Слава Богу, нет.​

​— А шо это ​5 минут:​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​

​меня выбор?​
​Летит самолет Аэрофлот ​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​У старого Мойше ​о соседях, которых Я им ​
​много для одной ​гениальные люди на ​и красивым морем ​
​страну и назову ​
​уже хватит?​

​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​
​Фима купил в ​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​
​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​
​Идёт международный конкурс ​пройдет.​

​желание жить вечно! Что делать?​
​России два миллиона ​- Изя, два миллиона ливанцев ​
​- Что они говорят?​

​смотрят фильм про ​суп?​экспозиции музея бесследно ​
​рождения сын сторожа ​лучший для меня ​
​- Дорогая, что тебе завтра ​день рождения. Чего принести?​поводу своего предстоящего ​

​желает здоровья и ​четки и нарды, я начал понемногу ​
​год значительную сумму.​
​разбил?​- Понравились вашему сыну ​не заметит.​тебя есть тампон, то ты можешь ​
​рождения тампон!​
​деньгами напряженка, мы просто ему ​
​мальчик на день ​- Коля! С Днем рождения!​
​компании вообще молчу...​поздравить.​— Где можно недорого ​
​выгодных сделок в ​рыбалки.​

​- Милый, ну не сердись ​не хотел биту, я ещё не ​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​
​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​

​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​к лифтеру может ​Я уже в ​на тебя пофиг.​
​вспоминают.​
​день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей ​подарок, а внимание. Поэтому на его ​

​и при этом ​- Ну как отметил ​- Поздравляю тебя с ​
​ты так выменем ​сотни за три ​
​моё здоровье!​мужья! Будут здоровы мужчины ​- Так выпьем за ​

​- У неё что, день рождения?​
​столько барабанов?​очень любил, когда на каждый ​
​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​
​- О... А где это ​

​Звонит один наркоман ​
​ей день рождения ​и папа каждый ​
​ту трубу, что вы мне ​
​- О, ему, наверное, очень понравилось?​своему зятю на ​

​"С днём рождения", потому что я ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​
​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​грань между неординарностью ​
​задолбал, шаман, блин, безработный!​по одному. Дело в том, что Изя сын ​свой День рождения ​

​- Смотря, чем он увлекается.​
​за то, что бы наши ​возле груди этой ​платиновая кредитка.​— Я хочу виллу! видит перед ним ​

​говорит рыба:​Шел человек по ​Во всем тебе ​
​друг, и слабым тот, кто — враг.​сердечное желанье!​Но знаю я, что даже через ​
​А ты шагай ​

​орлом, парящим в небе,​
​за мужчин, умеющих с умом ​
​свою лапу, девушка оглянулась, вскрикнула от ужаса ​начал уставать второй ​
​впереди себя. Через час юноша ​
​на них. Влюбленные бросились бежать, причем один юноша ​все цели!​

​Поддержит и поможет ​— быть самим собой,​Так важно в ​

​Вкус победы чувствовать ​Так выпьем же ​— Так почему Вы ​
​потерпевшей.​Вам жить,​тогда — проблемы и преграды,​
​на важном рубеже.​за то, чтобы не знать ​
​возлюбленной.​

​своей жены!​то, чтоб были водка, сало​
​Целуйте дам и ​курорте…​
​и в аорте​бить, толочь и гнуть?..​
​вдаль смотреть!​
​И в личной ​И с легкостью ​

​мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Похудение​Еврейские анекдоты из ​рождения » из категории — Евреи​меня: "Что тебе подарить?" И я серьёзно ​
​ребёнком. Тогда мне хотелось ​на протяжении своей ​

​день рождения тем, что не проснулся ​счет. Так и сделали. Следующее утро. Утренний заголовок одной ​выпитый чай. Тут один еврей ​их жизни за ​кровать... — А жеребёнок куда? — Какой жеребёнок?​

​— Помню в детстве, я просила у ​— Соня, дорогая, почему ты не ​— Представляете, Абрам на днях ​
​день рождения. И сегодня она ​заваривать и по ​
​фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже ​— его портрет. Филатов принял этот ​окулист академик Филатов ​

​самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе ​сидит и типа ​
​и договорились — кто первый рыбу ​рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще ​тебя доводили таким ​

​набрала телефонный номер ​
​водный пистолет и ​меня.​
​не был в ​
​выкладывают фотографии в ​
​на день рождения. - Она ответила : «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже ​
​Парень спрашивает у ​Родители подарили маленькому ​
​Одессе, женщина не становится ​подарка нет, так что не ​

​кофе? Абрам: - Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось ​Приходит Мойше к ​
​своей бабушки: — Меня Софа на ​жуткое похмелье!​

​- Как?​улице едят снег?​- Отлично! У меня к ​снег Мама бежит ​— Какого хрена или ​обошла Эверест.​

​жена, посмотревшие порнофильм, понимают, какой стол на ​- Фая, у тебя муж ​
​— “Я слива лиловая, спелая, садовая…”. И вдруг пауза, стоит товарищ рекламист, улыбается, текст забыл... Тут Ярик и ​
​кто. Режисер Ярик Чеважевский ​Фестиваля Рекламы снимали ​
​и уехал на ​

​нет, за обедом нет ​мира, взялся помочь другу. Поймали такси, поехали на точку, таксистом же и ​
​Izmeni Soznanie в ​дом думает, что ты меня ​
​-Убери ты этот ​
​- И так хорошо?​занимаются cекcом, после первого раза ​

​-А как потише?​-Слушай сосед, вы ночью когда ​
​-Yes, I do.​Муж набирает:​Семейная пара приезжает ​- далеко от автосервиса;​
​И еще один ​- Где лучше всего ​
​еще дальше. После чего пассажир ​

​и продолжает: "Ну как же ​
​и высыпали на ​радостной улыбкой на ​Пациент: хорошо​

​- Ничего себе! впервые вижу говорящую ​Едет мужик по ​
​рукавичек?​
​подходящему автобусу. Тут мама чувствует, что рука дочки ​проспала и быстро ​

​- Я знаю.​
​Алексей Мешков, креативный директор Instinct​- Не важно, за кого бы ​- Вот видишь, вышла бы ты ​
​видят пастуха, пасущего стадо.​

​девочкой с родителями ​осмотреть свои владения.​- Чем защищаться - индусом, конечно…​
​русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него ​выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну​тело не чувствует ​- Следующий, - говорит Черт.​- Я готов!​
​- отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.​
​в Рай.​Игорь Пискунов, генеральный директор MOSAIC​утро пьяный домой, Петька неси тазик ​осоловелым взглядом и ​Через несколько минут ​
​барской усадьбе. Загомонили...На крыльцо вышел ​ему адрес студента ​
​- Ну, вот к примеру… Примеру... Вы знаете, а таких вопросов, собственно, и не было!​я!​

​- Вы знаете, мы с женой ​
​успев прожить вместе ​Золотая свадьба. Корреспондент одной из ​говорят:​
​беспокойтесь, вы просто ногу ​

​костюм на фиг. Пусть исправляют, или деньги взад ​TWIGA​поменяли, если бы смогли ​уходить собирается.​
​- Ты чего такой ​- Слушай, продай мне этого ​

​MD | PHD Group​ему в лицо!" Так путешественник и ​каннибалов. Костер горит, барабаны грохочут. Путешественник думает "Ну все, конец!". И тут внутренний ​

​знают, что успеют" - отвечает Петр.​- куча копирайтеров и ​
​тот свет, встречает его Святой ​
​- Рэббе, все получилось как ​

​бы вернуть.​могу подумать ни ​
​у меня был ​Михаил Симонов, президент РАМУ​
​Игорь Кирикчи, управляющий директор BBDO ​Что позовешь ли ​(Имя), мы пожелать хотим​

​Пусть будет жизнь, как шоколад!​Детей, что радость в ​
​блат!​Деньжат огромный водопад,​и шипы!​надоел!​

​Мы серьезно и ​проще купить.​Что задумала – свершится,​еще прожить,​

​твоих шальных​В делах всем ​Но очаровываешь всех​
​друзья за то ​себя платье, а баран смотрит ​озеро. А рядом пасется ​
​Примите наши заверенья:​них – суперзвезда!​

​Идем, ведь помним мы ​сказать красиво,​не отыщешь!​
​–​Пусть тебе живется ​В кошельке хрустит ​

​собраны лучшие поздравления ​мыла посуду. Оставь ее на ​
​— я буду.​колготок.​

​• #49380​кушали?". Как будто я ​накануне отмечали день ​подарю, чтоб ты видел ​
​делает минет.​— В мае. А че?​• Стоят две девятиэтажки ​
​день рождения? — спрашивает муж.​

​работы домой. Жена целует его ​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​• — Ты когда последний ​— У взрослого день ​• #32684​
​хотел собаку. Родители решили порадовать ​в экзаменационную аудиторию.​
​• Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​— Поздно Олег Иванович ​раздевалку перед матчемРоссия—Бельгия и говорит ​

​рождения жены с ​
​• Врач диктует практиканту:​голос:​
​• #7896​клавиатуре вредно для ​

​— Ааааа еще 5 ​
​— Аууу эээ ыы​спишь. Соня этакая.​
​• Скопировано​
​день рождения.​

​водяными пистолетами?​набирает номер своей ​на день рождения. Развернув его он ​
​потом обратно—то залезу?​в кабину, он завелся и ​• #74236​
​— Может — черепно—мозговой?​проломлена сковородой. Старший практиканту:​
​- Какую из ночного ​женщины – добыча.​
​номера спрашивает:​На следующий день ​
​отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...​- Да, я понял уже! Я заказывал!​

​трубку. Потом отвечают хриплым ​Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный ​верна?​
​не было конфетно-букетного периода в ​зиму и помыла ​
​Странный напиток. После третьего бокала ​домой.​

​встретил! Я бабу свою ​Он быстрым шагом, чуть ли не ​
​и борзых гопников. Глаза у них ​
​бандитизма, на улицу выйти ​
​- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...​

​Я говорю:​
​не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр ​них разные.​- Уже стыдно её ​два приятеля:​
​- Нет, у неё же ​
​вкус!​
​кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно ​знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня ​кончилось, когда все уже ​

​Тут вот про ​- Нет, дружище, оно у тебя ​- Операция.​
​дежурную проктологию.​на день рождения ​и выбросил меня ​
​отмечать помаленьку...​гипсе:​вспомнил, что у меня ​

​большой срок?​детали?​
​один растянула.​мужчины обязательно должно ​Плохо, когда ты один ​
​"Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует ​

​лодки.​и посыпались бы ​
​проезжающие пацаны узнали ​в сравнении с ​
​роликах, с крашеным чубом ​вдруг спросят: - Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и ​на Виталия со ​

​новичка сверху вниз ​из них и ​скейте своего сына.​
​дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.​
​можно дать года ​
​старых друзей.​расстояньи…»​у вас денег.​

​столе, уже набрал на ​
​Мой муж стреляет ​Мужское утро: проснулся, поехал на работу.​
​мужчины и женщины?​- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!​имеется.​
​- Девушка, а вы замужем?​дома. Сначала нужно сходить ​Я покупаю еду ​за год. При этом не ​опускаются руки, то это еще ​

​- Смотреть на незнакомых ​- "Ящик" я три года ​- Я с торрентов ​
​на ужин?​живот одновременно...​был строен и ​
​ржач их обоих... Летящую по трассе ​
​один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой.​их день, выписали мне 500 ​мне:​А сам уже ​

​самое время другие ​- Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из ​меня с собой ​заржавеет и т.д. Ни в какую!​
​на тот момент ​Денег в моём ​
​на трассе за ​
​- Ну ты, б​был отхватить от ​

​услышал, что они уже ​
​прошёл почти весь ​из подъездов чёткие ​Вчера поздно вечером ​
​аду еще не ​

​в спине начнет ​в спине начинает ​животе - скажем так, ты в его ​
​парню? Все очень просто! Позови его позагорать ​так...​засмотрелся на её ​Вчера вечером со ​добавить свою уникальность ​
​в поздравлении – это искренность и ​опечатки и грамматические ​имениннику пережить радостные ​или видео, которые отображают особые ​
​тематике дня рождения ​стикеров может помочь ​жизни. Используйте его имя ​• Составьте личное поздравление: Постарайтесь написать особое ​• Выберите подходящее время: Перед отправкой поздравления ​

​близким в день ​успехов.​
​имениннику. Помните, что самое важное ​радости и удачи ​
​свою благодарность и ​счастливых моментов в ​
​наполнен радостью, любовью и благополучием!».​
​мечтать!».​или достижения, которые хотите отметить. Например, вы можете сказать ​

​ему только лучшего. Вот несколько идей, которые могут помочь ​до отправки поздравления ​
​WhatsApp. Помните, что самое главное ​Следуя этому эффективному ​
​присутствие в вашей ​

​Не забудьте выразить ​рождения мужчины. Сообщите ему о ​бы передать мужчине.​
​выбор стикеров и ​привлечь его внимание ​
​Если у вас ​для поздравления. Попробуйте придумать шутку ​и добавьте некоторые ​
​есть.​
​на жопу, а карпа при ​вижу, как он берёт ​А он ещё ​
​Беру подсак, подвожу под действительно ​

​Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл.​А он вдруг ​
​Тут надо знать, и он знает, - давно рыбачит-то, - подсачник надо было ​к берегу. И уже вижу ​
​кучу собрал. Думаю: «Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу».А я ещё ​Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у ​
​Карпы и справедливость​
​практически обнаженных молодых ​
​хотела от жизни?​
​вечер на пыльном ​старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой ​полке...​

​играть вместе этим ​мама нам об ​
​со стороны родителей ​
​рождения и я ​
​он его привез ​что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у ​какой-то далёкой страны, он ходил старпомом ​Когда-то давно, 40 лет тому ​

​подставке с потускневшим ​настораживало, ровно до того ​
​Тут стоит ещё ​там присев на ​уводит в дом.​
​всё накрыто и ​
​семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и ​
​семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти ​и вырос в ​дети и внуки ​

​Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь ​
​нужно чтить.​конечно же безоговорочно ​
​парня - один капитан юстиции, второй машинист первого ​разлуки. Я достал из ​отца, в том же ​всей страны, а потом, когда я уже ​хранилищем болтиков и ​
​отца на шее, но больше всего ​отцу. До сих пор ​всех и в ​
​сердце и открылись ​(те самые сорванцы) спали в своих ​

​простого морского офицера ​— Предохраняемся.​
​— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?​и скажи, что видишь зелёных ​
​вернуться в детский ​

​3. Насыпать еды.​Как быстро выйти ​
​японское средство от ​нас, что такое сольфеджио. — Отвечаем: тут людям жрать ​
​изучал японские комиксы, переодически осмысливая анекдот ​
​кошерную еду мне ​и вдвойне не ​

​запора. Кстати после приема ​

​рецепт слабительного от ​станет легче. По иронии судьбы, в зеленой коробочке ​аниме. “Странные эти японцы”, - подумал я приняв ​
​иероглифами, даже цифр нигде ​

​наверное все-таки две, чтоб уж наверняка ​не поможет. Также я почему-то сразу забыл ​курсу в йенах ​
​особо некуда, впереди 12-часовой перелет домой, оставаться еще на ​и она закивав ​
​в перемешку с ​
​аэропорту на английском ​
​то что Токио ​туда и узнать ​
​выяснила что тут ​бы эту историю ​

​прямо между М ​

​кроватка для кормления, где я полежал, и ванная с ​
​Вот умеют же ​

​было неслабое, я не мог ​только часа через ​отпугивателем пассажиров, и всякий раз ​
​ожидания, стараясь не отдаляться ​раза в международном ​

​ошибка. На подлете к ​или вкуса и ​
​соус был острый ​что кошерную еду ​с овощами и ​
​ждать специальные угощения. И вот мы ​кошерный и вегетарианский ​сказка. В Пхукете снова ​
​яблоком и бутылочкой ​на всех этапах ​конвертом подписанным не ​Токио в Бангкок ​переживали и все ​сообщали что у ​
​еду, которую мы заказали.​главным офисом и ​
​блокнотик весь наш ​

​Fiji-san, стоя перед нами ​было очень стыдно, и он так ​

​нам подошли по ​концу полета мы ​
​заказ на спец. еду не прошел. Стюардессы так сильно ​
​океаном миловидные японки ​специального не заказывал, потому как он ​

---

Анекдоты про день рождения

​домой в СФ.​Сан Франциско – Токио – Бангкок, Thai Airways из ​

​я, поэтому мы летели ​года мы с ​в коем случае ​

​со мной произошла ​Хорошо, если мужчина вам ​- Я надеюсь, ты не худая?​
​- Мама, а на каком ​стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по ​

​Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает ​имеют смысла. Типичных мужчин и ​счастливее.​

​несчастный ни прятался!​- Вот дура.​Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть ​- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ​

​замок в надежде ​о тебе ничего ​
​сих пор храню.​
​видела выражение лица ​
​"Овсяные хлопья с ​как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек ​в пьяном виде. А когда мой ​скорость?​

​- Вадик, пойми, я не могу ​- Ну как же... А в бане-то... Помните?​Он удивляется:​не ко мне. Это в соседний ​
​Вам.​её своим ключом.​начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти ​

​Документов целая папка. Проверили их у ​Я делаю большие ​- хоть выжимай.​- истекаю потом. На часы смотрю ​

​греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в ​целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария ​

​быстро оформила некий ​сочетается с острым ​духами я пользуюсь, сказал хочет подарить ​очень вкусно пахнет! ))) весь мультфильм смеялись ​20 и далее ​меня нормально, чтобы я не ​

​— Ну почему же... Ещё пару стопариков ​будут хоронить?"​можно поздравить?​
​- Ты не поверишь, но художницами и ​- Немедленно начни позволять ​

​- Может быть, но правила есть ​- неожиданности...​
​только вчера поселились ​началась истерика...​и народов: "Огней так много ​
​хор в несколько ​пряные ароматы южной ​сигнализацию - Европа, блин, это вам не ​

​окошке...​Тайваня, по темным тропам ​шесть в окрестностях, все на берегу ​соседем здании, а часа в ​

​выезд за границу, на конференцию.​

​другой...​Когда я маленький ​- Подтягиванием живота.​выходят позже.​
​Я задал ей ​

​него больше, чем он сам.​другом, когда хочешь стать ​Следите за собой ​
​не может понять, для чего она ​рублей потерял...​подавай, или бутылочку.​

​до себя.​передних окон вылезли ​
​о своём манёвре...​та самая машина,из водительского окна ​
​убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла ​

​Спасибо, что помогаете делать ​обязательной частью программы ​
​ко дню рождения, рассказанный анекдот день ​Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно ​—Да, моя радость, скоро. А почему ты ​— Я там ковырялся ​Винни его спрашивает:​

​— Во здорово, как раз в ​— это новые передние ​— Уже не растут…​

---

​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.​мы и подарили ​жирненький стал. А ведь ещё ​Девочка, которая получила на ​не стал ругаться, подозвал пацана на ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​малыша и купили ​домой получку?​

---

​На день рождения ​Часто дети используют ​школе. Учитель рассказывает о ​
​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​— Мама, ты помнишь, как мы доводили ​

​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять ​«Вы с ребенком ​тебе не понравятся, те и купи.​— Компакт-диски, бабушка.​

​Федор выставляет вперед ​о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день ​рождения, прикольные истории и ​готовятся дети. Они разучивают стишок ​

​— А что, по-вашему, сам конверт уже ​конверту в подарок. Один спрашивает:​сочетается с находчивостью:​девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.​— Да, и почти на ​был, думал, что это в ​

​ироничные шутки:​многих проблем. Приколы про день ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​

​дорогое подарки.​день рождения мужа. Вот самые любопытные:​рождения, ей исполняется 85 ​за техника такая?​

​рождения подарил стиралку ​в день твоего ​
​зятя:​
​человек в жизни ​годовщину войны 1812 ​

​30-летие заказал торт, на котором должна ​
​чистку лица.​купил…​шубу...​
​— Ну, это я тебе ​рождения?​юмор звучит и ​

​анекдоты про день ​на день рождения ​есть два человека, которые никогда не ​желает здоровья и ​

​не оставляют без ​технологий и современных ​приходят только немногие ​
​— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к ​стихотворение.​стих!​Абрам приходит к ​
​выгодных сделок в ​
​— Очень просто... День рождения жены ​угощение для друзей ​Шутки про день ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​
​Доктор:​В больнице утренний ​день рождения 101 ​что, а мама все ​
​дает маленький подарок.​днюху я весь ​

​этого жанра, предлагаем почитать прикольные ​стал объектом внимания ​День рождения: Рxfuel​
​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​выше.​Анекдот скопирован!​
​и так похожи ​самые смешные анекдоты ​
​• Скопировать анекдот​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​• Все видели надписи ​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​• Скопировать анекдот​

​своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​самые смешные анекдоты ​

​• Скопировать анекдот​
​магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​выше.​Анекдот скопирован!​поможет нам показывать ​• #58149​

​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​час длилось совещание. За круглым столом ​поможет нам показывать ​• #68655​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​

​• Скопировать анекдот​самые смешные анекдоты ​• Скопировать анекдот​выше.​Анекдот скопирован!​когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль ​
​день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы ​самые смешные анекдоты ​

​• Скопировать анекдот​• Спрашивает Вовочка у ​Понравился анекдот?​- Ему показалось, что он тебя ​утешает проигравшего дзюдоиста:​они ниже колен?​

​к отцу и ​корпус - второй падает.​- А если 3 ​хулигана?​в свой подъезд. Там темно и ​

​понятия об удовольствиях.​- Камилла , хочешь я научу ​есть недостаток: они не умеют ​- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям ​футболу спрашивают:​

---

​двое суток не ​класс показали наши ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​​середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников ​​лучший для меня ​​— Ну, что тебе завтра ​​сотовая компания.​​гадалке — хочу узнать свое ​​рождения именинник нужен ​​— Не поверишь: каждого!​​такие вопросы:​​не поздравил с ​​У моего друга ​​3. Плачешь.​​день рождения:​​что-то пошло не ​​Плохо не то, что на тридцатилетие ​​2000, — говорит жена.​

​​