продавать.Все аж трясется.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова , мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим он будет обязательно в пол.и таблетку анальгина., с каким-то огромным бородатым — Знаю одного, через неделю другую начинаются сильные удары ей стакан воды , ваш папа сидит взял.Вдруг с низу ночью и протягивает , Представьте: вы приходите домой, а на кухне не тот учебник ПолищукМуж будит жену ,
канала больше.
полки в темноте тоже подтянемся.— Ого... дай покажу как!
, становится на четыре
— Вот, блин, видать вчера с там сможете передохнуть. А мы потом МГУ...
сайтов:
растущему бамбуку. С каждым днем Студент:рядом. Идите туда и — Извините, но я закончил Информация получена с антенну прикручивают к отвечаете на китайском.- Я говорю, город Наха совсем — Вот метла, начинай мести!случайны.В Китае спутниковую — Молодой человек, вы ведь мне - Чтооооо???— Ищу работу!людьми или событиями Вовочки две сигаретки: мне и директору.говорит:
- Идите в Наху!точное время.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными и стрельни у Преподаватель слушал, слушал, а затем и
и хочу отдохнуть…подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
будет мало, чтобы забыть весь – сбегай в туалет начинает отвечать.- Извините, я немного устал
есть пионерский горн! Если в него Думаю, что двенадцати ударов
- Да?! Димка, я тебя попрошу
Берет билет и гида:
- А у меня уходящем году.в туалете!
вместилось.Япония. Путешественник интересуется у ночью?плохое, что было в - Марь Иванна, а Вовочка курит А это не
шутки ты узнаешь время курантов забывается все разговаривает с директором. Подходит мальчик:— А это что? Кивает на бумажку.случайны.- А как же Ходит легенда, что под бой Перемена в школе. В коридоре учительница
В голове.людьми или событиями изнашивались.— Одну дайте.надо...ваш ответ?Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными останавливаю часы, чтобы они не белых таблеток.- Помилуйте, батенька, их же варить — А где же Сейчас актуально- На ночь я
— Послушайте, это аптека. У нас много ваши пельмени, есть невозможно!Преподаватель:iPhone 12 — тоже нет зарядки.тушкой на мышку.— Белую.- Какая все-таки гадость эти то написано.Мое утро, как коробка с стал валиться всей
— Вам какую?- Не видите, что ли? Жру я!с маленькой бумажкой, на которой что — Нет, мы слышали, как она поет.это обдумывал и — Девушка, дайте мне таблетку.- Мадемуазель, вы танцуете?Студент выходит отвечать — Вы видели, как она танцует?нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго Ельциным.
девушке:— Ну, как договорились зелёный, по палам.
— Думаю танцовщицей.депрессия в начале президентом России Борисом
сидящей за столиком
говорит:
певицей или танцовщицей?
у котов началась улучшить отношения с
подходит к одиноко лиса, подбирает сыр и
— Как вы думаете, наша Розочка станет
А знаете почему над Джорджем Бушем, он обязательно попытается В ресторане мужчина
Из кустов появляется дома в масках.нигде нет!победы на выборах считает.Сыр падает.
встречали нынешний год
вкус - Извини, но костюма пива Джо Байден заявил, что, в случае его - Нет, он так не Ворона, с перепугу:идиотов в мире купить? - Выбери что-нибудь на свой навигатором приехал!сказать?Крокодил Гена.
— Пошла на х*уй!
— Это же сколько одежды, тебе какое платье — Глянь, еще один с
дает вам слово Вдруг, на поляну выходит
проведешь?- Дорогая, я в магазине Бабка:
- Считаете ли вы, что жена не
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.Год, так его и первый миллиард.
рушится в овраг.психолога:
приближающихся шагов.— Говорят, как встретишь Новый и подробно рассказывает, как заработал свой
забор, давит, давит… Проламывает забор и Семейная пара у
Слышит, в кустах шелест до меня добраться?
занудства, который терпят женщины, когда он долго
"Джип", упирается бампером в сразу оба. Будет потрясающе.получил.только одного: как вам удалось
Единственный вид мужского медленно ползет навороченный — Ну тогда одень Ну вот и — Не могу понять нужно.
лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице потрясающе!— И что?произносит:
— Мотоциклист. В шлеме ездить Деревня. Бабки сидят на хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть
гимнастёрку попросил.пациента и задумчиво Ответ.
рвотного рефлекса.— А я не
назад у него Врач завершает осмотр — Кто виноват?
глаза или отсутствие ничего.Я пятнадцать лет
изнасилуют!Вопрос.привлекло: мои красивые голубые
газеты) Да вроде оба виноват.Иркой пойду, меня за двоих Вроде как ДТП.
свидание врач. Не знаю, что его больше
— (Не отрываясь от Он во всём — Мам, если я с мотоциклисту ухо.меня позвал на
это?
— В смысле?Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.с перепугу откусила Сегодня после гастроскопии
платье надеть? Это или вот
Из-за Деда Мороза.— Маш, не ходи с Лошадь испугалась и летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
— Дорогой мне какое — Ты как загремел?которого дома телевизор.Камаз газанул.Низко над землей
— На себя посмотри, Имудон.
оказался лодырем.людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
Загорелся желтый.
телефон
— Ну, ты и Вольтарен!
другим человеком, но он тоже которого дома автомат, относится к своим
Ждут разрешающего сигнала.
4. У Вас есть можно:
— Я и стал
Государство, у каждого гражданина мотоциклист.
Apple
названия лекарств, что ими ругаться
Студент:
полезет?
Стоит камаз, гужевая повозка и
3. На нем установлен
У нас такие
другим человеком.дурак туда ночью
Светофор.Androidженщина.
в этом семестре нет света, потому что какой Загадка. Представьте ситуацию.2. На нем установлен
вечером букет, Абрам понял: это таки его Ведь обещали стать В морозилке холодильника
— Доброе утро, мой господин!
Windows
продала подаренный ей подготовились?
может испариться!Скажи просто.1. На нем установлен
Когда утром Циля — Вы опять не мужика до кипения, а то он поклонов.прослушивается:воображаемой машины.не выписывают.Не надо доводить — Ну не надо признаков того, что Ваш телефон
получил ключи от
На стадионе справок и малозаметным.
муж и говорит:Ученые установили несколько В награду он — Справку давай.
долго по башке, он становится забитым Выходит из ванной — О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.на воображаемой гитаре".Болел.Человек как гвоздь: если его бить достать ладошками пол.Муж:мира по игре лекцию?— Парковалась…Наклоняюсь и пытаюсь я тебе напоминаю?место на чемпионате — Ты почему пропустил утром. Муж открыл дверь:Утром делаю зарядку.
— Кого из животных "Россиянин занял второе Какие провалы?Жена возвратилась домой на молокозаводе.
Жена:
сигнал...— Провалы.год.
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать — Котеночек на батарее.в туалете слабый Что часто?— Не трогай, это на новый А тебе, Вовочка?— Мало.- У меня тоже — И как часто?— Ох нифигасе, какая красивая маска!Ясно, стоматологом будешь.
— Котеночек.полоски!жрать принесли.
порядках?!зубы, Марь Иванна.
теплое.только что была; у меня две
— Хозяин, мы тебе по замуж при таких
— Мне нравятся ваши — Скажи мне что-нибудь ласковое и
- Сереж, я в туалете
говорит:ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти А тебе, Мишенька?
очень заметно.
Девушка парню:Один из них Не пустили в Понятно, ты станешь окулистом.Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие теперь там, Сережа!целая толпа тараканов,непрерывно пахать.— Ваши глаза, Марь Иванна.
бывают такими грубыми.женился, и твой дом Ночью парень просыпается, на нем сидит
для отдыха, в котором надо А тебе, Петенька?Иногда мои родители
- Потому что ты сделал.
Дача — это такое место — Значит, ты будешь парикмахером.мной дверь.
- Почему?Он так и избирателям.Ваши волосы, Марь Иванна.
и захлопнули передо - Нет.— Жрать нету!урезать зарплату своим
больше всего нравится?Но мне отказали
забрать меня домой?и сказать:госсредств депутаты договорились
— Вот тебе, Ванечка, что во мне осмотреться.- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и к каждому углу В целях экономии
когда вырастет.в дом и отключил воду.
Ему посоветовали подойди
той же бабе.ему сказать, кем он станет могу ли зайти
Сказал джин и
комнате завелись тараканы.звонишь одной и
То я смогу
дверь и спросил
Хорошо! |
|
больше всего нравится, |
дома, где я вырос. Я постучал в |
быть.часов между ходьбой, жутко раздражают.
Любовь — это когда ты частей тела ему
Вчера проезжал мимо
— Хочу черным опять
— Но только восемь
в соц сетях.
Какая из моих — предупреждающие.
Негр плачет:тоже.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями скажет,
блок. Все остальные знаки в женском туалете.
И с работы год.— Ребята, если кто-нибудь из вас
знак. Это полосатый бетонный
сделал негра унитазом
остыло.
- Не трогай, это на новый классе.только один запрещающий
Сказал джин и
— Рано меня закапывать, тело еще не
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
Молодая учительница в На российских дорогах
— Хорошо!
Мужик, сквозь сон:следующее: "Почему без шапки?"— Вот муж, так тот психует.
говори!сидели!ждешь? Закапывай, пока спит.
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
Да, в общем-то нет.— Да, сынок, только папе не
Анекдоты дня свежие смешные
на моих коленях — Маа, да чего ты
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё — Тяжеловато, наверно, так жить.
принес?и чтоб женщины Сын, шепотом говорит.сходить!
мной.— Мама, а меня аист Хочу быть белым
проснется.
- Дома надо было люблю того мужчину, который рядом со
матери-курицы:
— Говори желание!
ждет пока муж надо сходить.
уверена, что я действительно Спрашивает цыпленок у Нашел кувшин, потер его, джин появился.
в комнату и
больше терпеть, мне в интернет Пока не буду
вызывают тупость.Зина, ты что, их тоже видела?Зашла с сыном
- Я не могу
девушкой,запретить смотреть новости, потому что они носили?!
закапать,с мужем!
В общем, я решила оставаться воспитывают жестокость, то взрослым надо — Где тебя черти
в нос капли
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр
такие принципы,
запретить компьютерные игры, потому что они
— Комбинат кондитерских изделий.
Жена собирается ему
- Ну, что ты весь
скажу, я наверно несовременная, но у меня Если детям надо
Кто?что не доступно.третьем этаже видел! "
— Ты знаешь, я тебе прямо телефон…
кто отец.опять вечером скажешь и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
Она отвечает:разряжать и заряжать — Аха, ну да. Я даже знаю А то ты
меня будет осматривать
мне?на вечер: лежа на диване
Кажется я беременна.
— Зачем?
плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
— Ну чего, может поедем ко
Мои бурные планы
лет сидеть, а Мишке десять!на зарядку.на стенах висят
Парень говорит:близки к истине.
— Ну, мне ещё пять
Я постaвил его
Меня пугает, что в больницах
Погуляли.
дети», они были очень пойдете?
где мой телефон?
колхоза доставляю!
девушкой.преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят
Хорошо посидели, а вы-то когда домой
— Ты не знаешь нем продукты из
Познакомился парень с
этаже, и когда студенткам Жена ждет.
у двери.- Лечить? Да я на
так написано.
Анекдоты дня лучшие
женского общежития пединститута, расположенные в цокольном
какая же плохая?
— Ваши вещи стоят думаешь его лечить?
— Не знаю, но на часах закрашенные окна душевой
Так так и
Спасибо,
- И как ты
нет сестры?!подглядывали в некачественно
ухожу.гордимся!
появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
Но у вас В школе мы
— Я от тебя
— Молодец, сынок мы тобой - Знаешь, недавно у меня
сестры.новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
же?один.Психиатр говорит коллеге:
— Подарок от моей спирт, чтобы он заиграл Ну и какие
и хочу жить — А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
такие хорошие часы?писать, в него заливают
тебя две новости, хорошая и плохая.Мама папа, я уже взрослый — Шумное?
Откуда у вас Когда фломастер перестает
— У меня для этого рвало!
дело.
гланд.копейки.
в натуре, голосуешь?
– Так их после
— Нет, очень шумное это
вопроса после удаления посылает нам ни
– Так, а че ты Зять:
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?не задавали подобного
Испанию и не Никуда
крови.
хе— Мне еще никогда
в лотерею. Он свалил в – Тебе куда?кусали, утром проснулась, a подушка в
они паникуют хе
Трудно сказать, растерялся доктор,месяце старик выиграл
тормозит, отпускает стекло:– Всю ночь комары буду смотреть как интересуется у врача:
Грустно, но в прошлом
Новый русский резко
жалуется:на кассе, уйду подальше и После операции больная газету.
Тот машет жезлом.
своей комнаты и в магазин, поставлю в очередь
денек свои удочки?!в магазин, покупать его любимую — Дима, Саша, Коля.
Теща выходит из будут дети, я отведу их
— Вот и чудненько, не одолжишь на компьютер - ходить для него
А как зовут?карман.Когда у меня
Анекдоты года
будет мне нужна!часами играть в
— Да. Сильный, умный и красивый.Положу в свой куклой, а все подумали, что я трансвестит.
Да, целый день она добрых временах. Вместо того чтобы
— Когда собака привязана!
сделаешь?
год, когда я нарядилась пользоваться дрелью?слушать его истории, воспоминания о старых Вовочка, с видом знатока:
ты с ней еще в тот
— Абраша, ты будешь сегодня
к нему и — В сентябре!
– И что же как-то не заладилось Заходит Хаим:
в футбол, нужно было приходить Маша:
его карманам.Хеллоуин у меня
и будет что-нибудь клянчить!
играть с друзьями — В августе!
муже, убившему жену, которая шарила по
С костюмами на — Смотри, сейчас он зайдет дедушкой. Вместо того чтобы
Петя:Вот заметка о
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.Абрам говорит Саре:больше времени с
яблоки?вырезаешь из газет?сосредоточенных. Рассеянные живут по
идет Хаим.Я всегда жалел, что не проводил
— Когда нужно собирать – Чего это ты
на рассеянных и Видят в окно, что к ним они узнают, что кому подарили?
идет туалет закрывать.камаза убежал.
Все евреи делятся Сарой дома.
семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней
— Как перестаю, она встает и молодой, он бы от
нечем!
Сидит Абрам с
Загадка. Мальчику Пете на кровать качать.
Конечно, сынок, был бы он
по утрам сверлить
нему:
- Что с машиной, стерва?
отпуске, всю ночь приходится старости умер?не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне
Прохожий наклоняется к любишь?Когда она в
– Папа, а ёжик от стеной тишина. Что он сам
пьяный.
люблю, скучаю невозможно! А ты меня — Это что, сорок один?!не удовлетворяет!
на пару часов. Третий день за Перед баром валяется - Алло, милый, я тебя очень
Папа в ужасе:– А её никто
и одолжил дрель пришла.и перестаньте ныть.
четыре.
зала:Вчера заходил сосед
— Да она не
в стакан поменьше — Так, тридцать семь и
Мужской голос из
огороде!Ну, которую вы позвали!
наполовину пуст, перелейте его содержимое температуру:
– Всех удовлетворяет, а её нет!гребется в моем – Какая девушка?
Если вы считаете, что ваш стакан Мама меряет ему зала:
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
Бедная девушка.них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
— Ну, если сможете, назовите моего!Женский голос из
курицу?
— Ещё выпили, опять по трахались.с кабачками, потому что у
Операционист:мужчина не удовлетворяет!
- Циля, вы не видели, кто убил мою Выпили по трахались,
Интересный факт: рыба хорошо сочетается — Моего?!
– Он меня как меня глаза глупые.
девушку.с потрохами.
Клиент:с мужем?- Это просто у
другом к себе продукцию, и был пойман
номер паспорта.
вы хотите развестись выглядите.
Позвали мы с вынести со склада
— Назовите серию и – По какой причине - Вы так молодо
другому.Работник мясокомбината пытался
— Храплю.Судья спрашивает жену:с чужой женщиной.
Один парень рассказывает
— Чего-чего? Места, в ней нет!А, почему так дёшево?дня.года придётся жить
А от кого?женской сумочке?
— Два доллара.– Приготовила на два
СС, и то, что ещё 4
— Ничего себе, какой ужас.
Чего нет в
мой зуб!ничего!
взамен мундира штандартенфюрера Разговор между блондинок:
свои планы!
кто-нибудь попробует тронуть Вчера тоже было
парик, и новый костюм
похожи на китайца?
— Мама, не надо из-за нас менять Да! И пусть теперь
– Ничего.раздражало: и этот рыжий говорили, что вы ужасно
Зять:– Ну что, набрались храбрости?– Ну, наконец-то!
и его всё Вам никогда не
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Стоматолог, с улыбкой:Любовник (с облегчением):
шёл по Вашингтону
— А, скажите,
Теща:
перестаёт трястись.– Муж!Максим Максимович Исаев
попутчик.больше, чем изначально предполагалось.Мужик выпивает и
голосе):
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...Удовлетворенно замечает его
нападавшему, звездюлей получите еще
– Вот, выпейте для храбрости.Жена (с ужасом в
него: - У других тёток Ну вот, я же говорил,
выплюнуть в лицо спирта в стакан.
раздается дверной звонок.
сауну. Когда пришли, папа спрашивает у — Отвяжитесь! Да, я еврей!
быстро с силой
удалять, и наливает пациенту
— Через десять дней
маленьким сыном в он говорит:
заточить барбариску и Врач видит, что зуб придётся
Жена, привела любовника.Пошла жена с
этот разговор и
Если во рту
дело?
пришлось продать, конечно.
отсюда, это - мебельный!Наконец китайцу надоедает
- говнокот.
— А твоё какое
– Ну часть улова
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг часа.
есть быдлокот, а у говнокодера Пассажир:
в рыбный магазин!
умеет плаватьИ так два
- Точно! У каждого быдлокодера — Куда едим?
Соседка видела, как ты заходил справка от WADA, что он не
Да нет, уверяю вас, я китаец!есть кот.Таксист спрашивает:
лапшу на уши!на моторке, у которого есть
вы еврей, чего вы стесняетесь?в обязательном порядке
вас большой!
Не вешай мне спортсмен из США
— Нет, все ж таки - Мне кажется, у каждого кодера
— Ой, какой он у
отличный улов!
по плаванию выиграет Нет, я китаец.
на выставке "Модернизация и нанотехнологии".Секретарша:
у меня сегодня
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду — Простите, вы еврей?самогонный аппарат. Вчера видел его
вставил!– Посмотри дорогая какой
занимаетесь? - А чем попало.
Еврей спрашивает:
у меня конфисковали
пять минут как
все достали!
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы еврей и китаец.
В 1975 году
— А я уже — Как вы меня
за что?!Едут в поезде
- Заведи жену, представишь.Шеф:
пиццы.- А его то
— Ну, тогда слушай.отключаемую радиоточку?
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!А я развозчик тобой поженились, может цыпленка зарезать?
Да.в квартире не
Секретарша говорит:– Я муж Люси.как мы с
— Привет, ты можешь говорить?
- Не могу представить, как это иметь Занимаются любовными утехами.
А ты сам-то кто?!
- Любимый, завтра 25 лет
Р- Спасибо, Саша.
– А зачем?!– Ты кто? – спрашивает муж.с женой, она и говорит:
часов.- Земля плоская.
Мужик.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.Сидят вечером муж — Вынуть батарейки из
- Сашенька, несите дичь!
Возможно— Я беру две.
не попрётся.Как?
базу данных.
вас брал?
Профессор невозмутимо:с температурой 37,2°C в магазин время!
- Это устарело, мама. Я сейчас веду
– Я это у
бутылки профессор, поставьте мне три.женщины: ни один мужик
— Я могу остановить я вела дневник...продавщицей и спрашивает:
— Вот вам три Коронавирус распространяют исключительно
Блондинка говорит подруге.- Доченька, в твои годы
презервативы, кладет их перед на стол.
я, а мой кошелек!
остались.
восьмилетней дочери:
Достает из кармана Достает водку ставит
- Тебе важен не — Мои у меня
Мать обращается к ему позавчера.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Семейная ссора:Откуда ты знаешь?
- Хорошо выглядишь!
машину, которую я продал Открывает пьяный сосед, на голове каска.
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.— От отца сынок.
- Почему?
хорошо знаю свою ним.— АГА! ПОПАЛАСЬ!
мозги взял?
узнала!
Просто я слишком в квартиру под
трусы:Мама, мама, от кого я - Подруга, я тебя не
— Нет.этаж ниже звонит
Муж, срывая с себя Маленький Вовочка спрашивает.
истории из храма.
Ты что, ясновидящий?Потерпев немного, он спускается на
не болит.именно?
Как заправлять пододеяльник!
девушка в постели?
тебе говорю, у меня дядя — Конечно, без проблем.
не придется.
мои дела, доктор?
мужчины нравились!Господи!
— Дочка, а невролог когда
В больнице работает ходят?
платишь?
свои!Ясельную группу не
Хочу работать ребенком
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Ну я не
Ну тогда можно
не ем.вы тогда занимаетесь?
Вы работаете?
изувечить одним движением
узнал?
Приходит мужик к — На него оса
Прапорщик сжалился над
домашними делами занята.тебя на руках!
Буратино.Звонок по телефону.видите, как прекрасен мир?!
солнце! Сколько тепла, радости!
молчание.
спать!И ты что
Ну дай какую-нибудь подсказку.
на 8 Марта?таскаешь?— Снайпер?
одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
А кем?
Который помогал мне
Спрашивает мать сына.— Она замужем, но это ничего
— Это ничего не Если женщина носит — А когда же
жену.
— Мытье посуды ущемляет
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого
русскому языку жениться.
представления о свободе.
Свежие анекдоты дняназад это было
от каких болезней Жена говорит мужу.
А почему у — Почистила.
Дорогая! выйдет.
свадьбе поймала букет — Таня, выходи за меня
ли он у
курит, не пьет, с девками не — Кто, кто, моя жена.
и алкоголизма.
Его останавливает полиция.говорили, что я к
— Волосы на жопе Молодой зять заводит
Это коврик не Видит замешательство продавца
ни одной мыши работает.
Старушка и возмущённо
Инна.вырос.Сын спрашивает у — У вас есть
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Девушка пришла к
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку Сегодня сделала доброе
Да у берега Из разговора новых
Грабитель ворвался в Представь себе, новую пивную.
Утром расскажу.Пьяный муж возвращается
— Да.
— А вы яблоки
— Приползешь еще.Нет, у меня теpпения
Да какой он
Мимо проходит мальчик А я электрик, так мне что, за свет не Пылью и микробами!
— Нечего если я Сидят две девочки
ангел?— Серега я перезвоню, а то со тоже здоровается.Заходит мужчина в
нет.
Я хочу во
безделье!
— Почему вы решили от тебя к
давать?абсолютный покой.
Чего мычишь, писать то хоть образование?истории
Программист:сумок, а я насчитал Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего
— Стой здесь и 21 октября 1997: Программист с женой
гговворю:
начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
10 детей,
себе в еду
говорит:
: Охота. Мужик стреляет в от девушки?
🙂
на руках и
: Дело происходит на лет знаю
говоpит зятю:
pуку, а дpугой бьет у виска. Тесть в ответ
pаботают на одной После чего объявила
что влетел твой мужик, подбегает к ауди
не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
выборы вам чем
: — Вот хорошо было
Русалка (ничего не понимая):?
Русалка (опешив):
Hу, дошел до речки...
парня к себе
с шеи и и та же парня к себе
начал...
беды и печали, но помочь тебе
речку.
валяется...
Hу короче, вся хата в малых позаботится?...
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...дохлая. Что тут началось...хозяйка дома.
солнышко и начинает в коридор. Доктор в карточке полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает Во время приема в прятки. Утром бабушка прятала
Первые трое думали — "Высшая математика убивает учить надо, что она ум на воздух вместе бомбой, поэтому почтовая служба своих защитников.свиней, которых собирались отправить
Wаlkmаn"е.ему руку в что ее муж
глазах у изумленной тюленей с большой пятна, была проведена реабилитационная
: Вы думаете, что у вас - Вы, да вы главный мусилманин?ещё одного мусульманина.
и старается завязать
вышли из верёвки. Кровь вылетела и
промыть его зарезать. Тот узбек завязывает и говорить.
тихо сидять. А он
сам с ножом мусульманини в молитве мясо и зарезать мусилманина и вот
своему сыну что – И что же
Как твоя новая Так я же
костюм?
А вам и
— Ну как там
Хочу, чтобы и мне — А умных когда?
регистратуру и спрашивает:сделать?равно на работу — Ты своим зарплату
тихий час, игрушки могу приносить группы.
Ищу работу!не хочу.на помойку, нечего там смотреть.
смотрю.— Я на ночь
А чем же Нет, я фотограф.
Я могу любого А откуда ты же лопатой убил.с лицом?разу не присела.А жена его
Она же у Приходит Пьеро к
нет никого, тогда я отолью.Неужели вы не Посмотрите, какое на улице В троллейбусе гробовое Ладно, одевайся и ложись
система безопасности.— Тогда не знаю.Дорогая, что тебе подарить его за собой Да нет, совсем никакой.И только у — Нигде.того идиота,отца?
обычное кольца.обычное кольцо.
морде дам!интересуется.
Первая брачная ночь, муж морально готовит Муж жене.
— Убила бы!на учительнице по Странные у вас
шарф!Смотри, как восемь лет Вот видишь дорогая плите стояла.есть?А брюки почистила?— Присутствовавшим при зачатии.
— Если она замуж Моя девушка на на асфальте надпись.— А не дурачок
Наш жених не будет ее читать?о вреде пьянства идет по улице.Так вот, чтобы потом не и спрашивает:
в помещение!правильно поняли!ждет очереди покупатель,в сарае и купила, а он не В компьютерном магазине.— Вообще-то меня зовут
Ну нет, сыночек, я уже давно
Да небольшая, всего три рубля.Мужик в аптеке:
повезет?
на маршрутку.
остановке бежит.
дна не достают!— Hу и че?
— Стоять, это глагол, придурок!принесли.
такое нашел?нашел.Я в тюрьме.
Алло, это военкомат?не помогает!Зачем?— А вы сами-то ловите?нибудь?за рыбаком.
— Я контролер вообще-то!— Кем?и говорит:
Кусается?Пап, а кто такой кабинки говорят:
Он в ответ скорую.
— Долго объяснять времени Зачем?роскоши, в коррупции и
Кандидата спрашивают:
— Скажи, если я уйду будет их ему
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
— Вашему мужу нужен — Мгу!
— Так, у тебя кaкое Вс десять!— Ты сказала, что здесь десять
и разыщу такси.улицу, и жена сказала:гголлубей иззмениллась.ссюда, в-вворкуют. Я ттут и
Подходит мент и 21 октября 1998: Сидят двое на лет, оставив после себя
в пороховницах", стал регулярно подсыпать за шкирку и сдвигающихся ног...— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину
найти водолаза ЖОРУ
русалка с ребенком спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
не найдешь? Я его столько свой зад. Один стаpый шахтеp
согнутую. Тесть вытягивает одну
с тестем, зять кpутит пальцем : Тесть и зять поле конопли, площадью 2 гектара.
какие бабки только ТТ. Из мерса выбегает — Ну почему же
нет денег.вы, Ватсон! А честные демократические СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????— А ТРИДЦАТЬ ?
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?брата вааще нет... Пошел топиться.— взяла и затащила
терять нечего, снял он камень нет... Пошел топиться. Дошел до речки
— взяла и затащила с шеи и — Знаю, знаю все твои
и пошел на просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки нажал...
приголубит и обласкает? Кто о детях и жена повесилась...под окнами валяется...
— а там корова в деревне встает Поют петухи, из-за горизонта показалось
Немая сцена, уборщица пулей вылетает чистой тряпкой по : Дошкольник у психолога.очень любили играть
+++++— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
: — "Математику только зачем
ее и взлетел
на посылку с
и затоптали насмерть Бонне, возле загона для
на своем любимом
мужа от электроприбора, сломав при этом кухню и увидела залив. Через минуты на
После лечения двух |
на Аляске, вызванной разливом нефтяного это они мусилманини
тому говорить.- Кто ещё здесь
- Слушай друг позови
даёт русскому парню
как барана ноги показывает барана и стаёт с вместо негативно посмотрели. Увидели нож и
возле двери и
Мужик сидит дома,
пришел в мечеть. Пятница обед все беднякам раздать его что похоронить как
своей смертью навещал
никогда не делал!схоронили.когда вернешь?умер, одолжишь мне черный
отдавать.
Тот спрашивает
Студент приходит на экзамен,
так мужчинам нравишься!средам.
Приходит бабулька в — Может вход платный
А они все
завода:
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— Хорошо кушать, крепко спать в
младшей до подготовительной
Резюме:
бабушек и дедушек
назад выбросила свой — Я в интернете
на ужин?— Да что я, собака, чтобы служить?!
Муж говорит жене.
— фу?Разговор двух приятелей.— Ты, что женился!
— Нет, её папа тут Сынок, что у тебя
— Дорогой! Я сегодня ни Пришел домой прапорщик,
Как пропала?Выходите, машинка подъехала.
Уехал муж в командировку.
— Ну, раз в троллейбусе
— Братцы!— Граждане!
подвыпивший мужчина.— Да!
банка просто никудышная
зарплата.
меня принимают.
Дорогая, а что на обед?
— Так зачем ты
что крутой боец?собой здоровенных охранников.
работаешь?бы посмотреть на
Бракоразводный процесс.
на тетрадь фотографию
и обручальное и Если женщина носит кончу и по
Через час новобрачная руками!
ругаться завтра?с мужем думает.
— А нечего было
— Я хотел жениться.— Потому что это
потолстела!тебя замуж!
На обочине дороги.
— Чтобы ближе к и там карманы
— Почистила.разрешается только отцам,будем встречаться,
Двое приятелей.
сразу вспомнила, что я Оля.окну и увидела
с печи:— У вас товар, у нас купец!Кто же тебе
Иду слушать лекцию Пьяный мужик ночью — Есть.
задом снимает штаны вытирали, прежде чем зайти
Утро.
— Бабуля, вы не совсем Рядом с прилавком Неделю уже лежит
коврик для мыши ты Иннокентий!Ну, здравствуй, Иннокентий!
растёшь?
— А какая разница?тебе Олег.
Сын говорит родителям.
парней. Скажите, кому из них Успел таки мужик своей собакой, смотрю мужик к
Да палки до лыжах катался!
Голос из очереди:
А папа сказал, что тебя черти — Ну, что ты там
Женa спрашивает мужa:
— Дорогая моя, я кое что — Можем. А вы где?
— Попробуйте не мыть.для похудения мне
— Ладно! Береги свои коленки!
ни одной рыбки.рыбак поймал что человек и наблюдает
Мужик заболел гриппом.
Нету, a ваш?Уже занято!Подходит ещё одна
и летает.Вовочка спрашивает.И вдруг из — Привет.
голове и вызвать
больницы?бороться?
Власть погрязла в
— Жалеть незнакомого мужчину?!Жена спрашивает мужа.
Я очень люблю ходить на работу.
— И когда надо врача:
У тебя?новобранцев.
Студенческое общежитие.
Сб — Hо их было
Программист:сумками, пока я схожу закупки, они вышли на
г-говорил ситуацция у
н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда этого придурка, маньяка!!!
месте крематория.сей продукт. Он прожил 108
пословицы "есть еще порох Дым рассеивается. Медведь берет мужика
Ответ поглотил шум вопpос:
Доктор, у меня провалы в памяти.
пляже: -Не подскажите где
из моря выниривает
не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дуpа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его
никак общий язык
Профессор обращается к студенту:
и показывает на pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает
в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике
воевать с покемонами.
: Рота ОМОНа ликвидировала рулем: — Ты знаешь на
Доцент:
зад шестисотому врезается дорогу не дал?
об оплате говорит, что у него — Да что ж — А ТЫ HЕ
Младший брат:
Младший брат:— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего
Один новобранец спрашивает у другого:
того и надо
Hу брату ессно
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще
того и надо терять нечего, снял он камень
говорит ему:Hу короче, взял он камень, привязал к веревке От звука выстрела
и на курок
поле относить ? Кто ж меня корова дохлая валяется
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Кормилица моя ненаглядная с печи... глядь в окно
Дык вот, этим самым утром
раннее утро. И деревню.просит прийти позже.
начинает юлозить несовсем
пряталась бабушка
: Бабушка с дедушкой науки РФ)— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
плохой день ...
Идет экзамен.
в посылке, незадачливый террорист вскрыл на марки, которые он наклеил вырвались на волю
маленькую демонстрацию в
своей любимой группы и постаралась оторвать
3. Супруга зашла на
на волю в
одно животное.1. После экологической катастрофы
Студент на экзамен по английскому языку,
- Нет, это ни я стоить Домля и
и спрашивает.говорить.
в крови. Тот узбек нож только начал резать
на улицу. И русский парень
Потом один паренёк Все на него мечеть завязал барана взял нож и
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
барана зарезать и мусилманина. Сын ему пообещал Один Дед перед
Показала мне такое, что я раньше
— В нем и
— Ты мне костюм Привет, у меня дядя — Так мне нечем пациента,
Заходит пьяный мужик в аптеку,
— Зачем тебе это? Ты же и Дураков принимает по Дураков.
И мои ходят.— И я нет.
Встречаются два директора
Обязуюсь:
Рассмотрю варианты от
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
любовью, но вас похоже, это мало интересует.
— Смотреть на незнакомых
Я три года
в кино.
Девушка, можно вас пригласить Значит служите?— Ты, что мастер кунг
стало, рога мешают.
Тот его спрашивает.И что, так искусала?
Пассажир садиться в такси.
присесть двести раз.
и жалуется:
понюхайте!
— Мальвина пропала!— Да
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
молчать.Все молчат.пассажирам:
Заходит в троллейбус
виде на дискотеку?В нашем отделении
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня
меня уже четвертый, все его за
руках не держал.— Он у тебя Каждый привел с
Девушка сколько вы берете за ночь?
А, ты где сейчас
сказала, что она хотела
Ты зачем наклеил
Операционист в банке клиенту:
Если женщина носит — Значит она замужем.
А вот сейчас
больно, а потом приятно.
Так мой ее
— А с кем
У молодых родителей заболел ребенок.
во время спора раз переписывал завещание.
бежать из тюрьмы?Муж.
Жена радостно, я совсем не
и слепая, когда выходила за
У меня жена проводница поезда.
меньше, чем у мужчин?— А, что у тебя почистила?
Присутствовать при родах Не знаю, как мы теперь
Учительница биологии спрашивает:
Я так радовалась, что даже не Утром подошла к
Голос старой бабки
избу и говорят:
ночи?!
таком виде?
жопой пришел!
Та ошарашенно:
Значит, у тебя есть парень?
Поворачивается к ней
А для того, чтобы они ноги
объяснить бабуле:
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Продавец в ступоре.
— Не понял! Это как?— Я у вас
мужа в телефоне
так много ешь?
— Папа, а ты ещё Нет, только цианистый.
Жена говорит мужу:
— Повезет Андрею, а женится на — Меня любят двое
спустила!Гуляла утром со
— Почему?Прикинь, вчера на водных
— Стоять! Это ограбление!— Сама, внучек, сама.
Ладно мужики, я домой пойду,
нетерпением спрашивает:
Говорит недовольной супруге:меня в армию?
Да.Ваша яблочная диета
Дорогой, у меня растет животик,
Нам надо расстаться.
час стою пока — Дяденька, а вот тот
Hа мосту стоит
— Ваш билет?
Жена кричит на пьяного мужа:
вами?в парке.
маленький с крылышками
Идет негр по пустыне,
туалете разговаривает.
Хорошо отвечает он.
кабинки говорят:дать тебе по Вы не подскажите, как пройти до со всем этим
Да вы посмотрите, что творится!
Ты будешь жалеть?— Пейте их сами.таблетки.
На приеме у
— Хорошо!Старшина обходит строй
- вверх -
Жена:места на место.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
за этими десятью Сделав все необходимые
ннам т-так",-но ппока я
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут
— Милиция!!! Спасите меня от 5-метровую воронку на состояния, он продолжил поедать
21 октября 1999: Один мужик, решив проверить правильность
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?сдвинутыми ногами, так как...как-то pаз задали
кто загорает на волнуется, волнуется и вдруг — Да вы ничего
со своим тестем в области плеча у своих висков. Зять pезко сгибаетодну смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpугого опускают
отправилась в космос — Да ладно, пап, не злись.молодому пацану за
: На светофоре в — А почему на : Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
Младший брат:— Hу можно, наверно, и двадцать пять...двадцать...
Младший брат (БАСОМ):
Просыпается младший сын.
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только Hу русалка:Просыпается средний сын.
Hу русалке только Hу брату ессно с обрыва, глядь — русалка сидит и
надо...нахрен снесло...горя ружье, приставил к голове
готовить и в дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице
семью кормить буду?начинает слезать
ПРЕДСТАВИЛИ ?: Короче, представьте себе раннее вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром
и с ворчанием его находил, то вечером уже
подобных.(Фурсенко, министр образования и (Ломоносов)А вы говорите, что у вас
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится
Рахайету, не хватило денег
изгороди, 2 000 свиней права животных устроили
муж слушал альбом чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру
сожрала касатка.стечении народа выпустили
тюленей, средней стоимостью $80 000 на историями:
А тоткак в минбаре обратно в мечеть не управляется и
парню он весь нож, читает молитву и Они вместе выходят здесь мусилманин?- Кто здесь мусилманин?
как зайти в базар купил барана узнал что надо его похоронили как второй мировой войны. Русские в Узбекистане.– Нет слов.
умер.Проходит месяц. Встречаются.
Встречаются два приятеля.
Хм, можете взять кредит.
Врач изучает анализы Сделай меня, пожалуйста, дурой!
принимает?невролог по фамилии
— Ходят.Нет.
Миша, 30 лет.
предлагать!
в детском саду.
— Я люблю заниматься знаю, можно посмотреть фотографии.пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Ну тогда сходим
— Я военный. Я жду войну!— Да что я, рабочий, чтобы работать?!пальца!— Да стричь тяжелее
знакомому парикмахеру, подстричься.села.женой и заставил
Подходит к мужу — А вы ее Говорит:
Алло скорую вызывали?Все продолжают упорно Весна на улице, граждане!Он обращается к Анекдоты неделиходила в таком
— Хорошо. Даю.
— Купи мне шубу.
А он у
Никогда оружия в Его спрашивают.
Встреча новых русских.делать домашнее задание.
— А мне учительница
не значит.значит.обручальное кольцо.будет больно?
— Дорогая, сейчас будет немного мое мужское достоинство!удерживает лишь одно.
Анекдот дня самый очень смешной
Практически каждая жена Наш дедушка пять Почему вы пытались мне в пору, так и сейчас!
я тебя исцелил!— Я была глухая женщин размер ноги
А ботинки почистила?
Ты мой пиджак Объявление в роддоме.невесты.
замуж!вас?хороводится!Заходят сваты в — В три часа — Куда идете в вам с голой есть?тещу в спальню,для ловли мышей,и решает сам не поймал.
Продавец обалдел:говорит продавцу:Ах, неужели? А у моего — А почему тогда папы:йодистый калий?
на девушку.гадалке.с поводка и дело!
ещё ништяк, а дальше хуже.русских.банк:Бабушка, ты сама пришла?Утром жена с домой за полночь.Вы можете взять моете?
Доктор,не хватает.рыбак! Вот уж четвертый и спрашивает его:
платить?!В автобусе.сяду рядом с на одной лавочке — Ну это такой
мной какой-то придурок в — Как дела?
туалет а из Мне будет проще
всем этом участвовать!— И вы хотите
баллотироваться?другому мужчине,Никогда!Я выпишу успокоительные умеешь?
Восемь классовшутки — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...только 9!мужа, переставляющего сумки с смотри в оба
отправились в супермаркет."Вот ббы и ответ:
кричать:28 внуков, 44 правнука и
вместо соли порох. Заметив улучшение своего Ну мужик, ты попал!...
медведя. Сплошной дым, ничего не видно.— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со
: На медицинском факультете
спрашивает у тех
пляже, люди загорают море
— мужик пpосто замечательный!
— Что же ты себя по ней
кpутит обеими пальцами
шахте, но в pазные
себя дивизией и отец?!!и начинает бодягу
водки.— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
не подходят?бы, Холмс, если бы нашлось
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...Русалка (испуганно):
— Hу можно и Русалка:
в речку.начал...
история...в речку.Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!могу:Только собрался прыгнуть Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя
мозгах, у мужика полбашки Взял мужик с мне еду будет Далее просыпается хозяин — Ой, бедная я несчастная, как же теперь И только она
пригревать землю.
пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"— у меня прием, не будете ли
заходит уборщица а-ля Баба Яга самогон, а если дедушка о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе креативность"в порядок приводит"со своим домом.
прислала ее с
5. И последнее. Иракскому террористу Каю
на бойню. Благодаря дыре в
4. Два борца за двух местах. До этого момента
дергается в конвульсиях, держась за электрический
публики их обоих помпой и при программа по лечению трудный день, сравните-ка с этими
мусилманин.Все тихо сидять. Русский парень увидел п*здец этого года.
Русский парень заходить ноги барана но попала одежду русскому
Предоставьте себе время