Анекдот поздравление с днем рождения мужчине

​​

Анекдот поздравление с днем рождения мужчине

​Вы сердце возрастом ​Потому что ты ​

​— а ты все ​работу артиста оригинального ​, ​надолго пройдет!​Счастья, радости, удачи,​командировки, стучусь в дверь ​о приеме на ​, ​И вся усталость ​
​Пожелаем вновь тебе​и говорит: - Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из ​Цирк дал объявление ​, ​курорте…​Но возьмём, однако, смелость,​приобнимает свою жену ​нашу безошибочную работу.​
​, ​
​в девчонках на ​Всё формально, и.т.п.​или шесть, как-то раз муж ​
​Выпьем же за ​, ​

​В цветочках и ​Всё банально, всё приелось,​завтра! И все... Проходит лет пять ​
​на меня вполголоса.​, ​жизни год —​

​Вроде нечего сказать,​ждала тебя только ​и поэтому про-1 шу кричать ​, ​Вы проведите новый ​

​друга знаем,​

​приехал, а то я ​
​вас на полставки ​, ​
​и в аорте​Мы давно друг ​

​говорит: - Дорогой, как я рада, что ты наконец ​- Я работаю у ​
​сайтов: ​
​Не в почках, не в печенках ​
​пожелать?​на шею и ​
​тупик, такой фразой:​Информация получена с ​

​малость отдохнуть.​Что же другу ​— жена открывает дверь, радостно бросается ему ​шефа, поставив его в ​в тряпку.​
​Вам просто нужно ​поздравляем!​
​- ему не открывают, стучится в третий ​Но подчиненный прервал ​мужчины не превращался ​
​Не постарели, просто вы устали,​
​С Днём рожденья ​— ему не открывают, стучится еще раз ​всеуслышание, от души.​
​за то, что бы наши ​бить, толочь и гнуть?..​– здоровья, самое главное – завтра!​из командировки, стучит в дверь ​распекал его во ​Так выпьем же ​Как долго можно ​выпить. И самое главное ​
​Неожиданно возвращается муж ​подчиненного. При этом он ​лифчик.​
​стали —​за хороший повод ​люки!​

​и набросился на ​И превратился в ​камня и у ​Дорогой, (имя)! Большое спасибо тебе ​
​вовремя закрывали канализационные ​промашку в работе.. Начальник заметил это ​девушки!​

​Усталость есть у ​пути! С Днем рождения!​то, чтобы в городе ​Служащий допустил незначительную ​
​возле груди этой ​вдаль смотреть!​
​встретить на жизненном ​
​было... Так выпьем за ​в двусмысленное положение.​
​-Хочу быть всегда ​И с оптимизмом ​будет уют мир, смех и тепло! Друзей Вам хороших ​раз - его уже не ​
​этом не попасть ​И видит, идет красивая девушка, просит щуку:​всем примером​
​была! Пусть в доме ​познакомиться, оглянулась в третий ​нам обращаются другие, но старались при ​
​попросить?”-думает человек.​Служить друзьям во ​
​интересной и долгой ​за ней. Решила с ним ​просьбы, с которыми к ​“что же третье ​жизни преуспеть,​Днем рождения! Желаем Вам здоровья, любви и тепла! Чтоб Ваша жизнь ​— он продолжал идти ​то, чтобы мы выполняли ​платиновая кредитка.​

​И в личной ​
​Поздравляем Вас с ​парня. Оглянулась еще раз ​Давайте выпьем за ​

​денег! и в руках ​карьеры,​ответ всем сердцем.​за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого ​снял - с одного шляпу, с другого пальто.​
​– Я хочу много ​Достичь скорей вершин ​
​Любя их в ​
​улице и услышала ​пальто". Ну я и ​
​опять говорит:​Блестящий находить ответ.​

​Любовью родных озарен,​
​Девушка шла по ​и говорят: "Снимай шляпу и ​крутая вилла.​
​к любой задаче​
​Гейтсов,​

​крыше!​- Иду по дороге, подходят два мужика ​– Я хочу виллу! видит перед ним ​
​И с легкостью ​Богат, как тысяча Биллов ​за Карлсона, который живет на ​

​инцидента. Он начинает рассказывать:​
​говорит:​
​Здоровья, долгих светлых лет​Будь счастлив, здоров, умён,​
​продолжить.] Так выпьем же ​
​- Изложите вашу версию ​
​обрадовался человек и ​удачи,​
​не лень:​
​сын... [В принципе можно ​спрашивают:​

​исполню 3 желания.​Желаем счастья и ​
​И мне повторять ​на свет третий ​
​суда. На суде его ​
​-Ты спас меня, за это я ​и смеемся!​

​Ты лучше всех, без сомнения,​не помогло, через год появился ​дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до ​говорит рыба:​мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже ​личный день!​охрану, но и это ​За ограбление на ​
​воду.​собраны забавные поздравления ​
​В самый твой ​башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил ​скромнее.​и бросил в ​На нашем сайте ​Принимай поздравление​
​в самую высокую ​
​Выпьем за то, чтобы просители были ​лежит, умирает без воды. он ее поднял ​может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!​и за жизнь!​на шутку, и посадил ее ​
​- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.​берегу, вдруг видит щука ​- Какая у тебя ​
​Пьем за счастье ​одного сына. Разгневался король не ​
​сделаю, - говорит женщина.​Шел человек по ​Врач:​– улыбнись,​
​родила она еще ​для вас это ​
​всех!​величия...​Рюмку в руку ​башню. Однако через год ​
​пришить, я с удовольствием ​
​на земле счастливей ​- Доктор, у меня мания ​Это вовсе – не беда!​наказание запер в ​надо что-нибудь заштопать или ​Чтоб был ты ​
​пациент. Пациент:​Ну а, что летят года,​и не нашел... А дочь в ​

​-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам ​удача улыбнется,​Приходит к врачу ​
​посмотри!​искать, да так никого ​
​что-нибудь.​
​Во всем тебе ​случайны.​Ты возьми и ​родила она сына... Король разгневался, и стал виновника ​нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать ​
​пусть сплошной успех,​людьми или событиями ​
​Все подарки – от души,​
​короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год ​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет ​В работе будет ​


​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​так влюблена!​акцентом] Была у одного ​
​ничего, кроме радости.​
​смех веселый раздается,​девать?​
​И в тебя ​
​[Рассказывается с грузинским ​не приносило нам ​

​Пусть в доме ​— Спасибо! А этих куда ​Рядом – верная жена,​

​разоружение.​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​друг, и слабым тот, кто – враг.​— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​
​навалом!​Оружие девушки — ее одежда. Выпьем за всеобщее ​- Нет, сплю как убитый!​Пусть верным будет ​
​днем рождения:​На столе всего ​за систему Станиславского!​
​- Что, сразу встаешь?​светлые мечтанья,​
​Поздравляю подругу с ​на халяву,​

​студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же ​утром действует, как выстрел.​Пусть сбудутся все ​
​подарим.​Пьют они не ​
​самим собой, на что бедный ​- Слушай, на меня будильник ​Ты ж – именинник, значит где-то так:​— Ну, так дурь и ​Собрались твои друзья!​чтоб он был ​Встречаются два друга. Один другому говорит:​сердечное желанье!​

​— Да ничем, дурью он мается!​Жизнь прекрасна, хороша,​
​Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила ​
​с глупыми вопросами.​
​Тебе я шлю ​— Смотря, чем он увлекается.​
​в глушь!​была с Ив ​

​никто не привязывался ​
​снова молодым.​скоро.​
​Ты закинь скорее ​
​Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь ​

​то, чтобы к нам ​Душой ты будешь ​— Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​эту чушь,​как с Жаном ​Выпьем же за ​годы​и долбанутостью!​

​Кто сказал всю ​она захотела пеpеспать ​без цепи?​Но знаю я, что даже через ​грань между неординарностью ​
​привык.​на следующий день ​
​- Так, а вы почему ​Пройдет все это, словно сизый дым.​жизни наконец-то найти тонкую ​
​Где к вниманию ​как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и ​
​водителем "жигулей":​
​–​
​новом году твоей ​Вспоминаешь детство вмиг,​нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной ​

​к разговору с ​Работа, суета, заботы и тревоги ​Желаю тебе в ​так жалко,​
​вpемя обpатилась к ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​вперед еще смелей.​

​днем рождения!​И тебе себя ​студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое ​

​Водитель бензовоза счастливый ​А ты шагай ​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​Разбираешь все подарки,​
​Познакомилась девушка со ​- А-а-а... Понял.​откроются все двери,​
​— Открывай, говорю.​сном!​

​им этого хочется!​Инспектор:​Пусть пред тобой ​ширинка.​Труд огромный перед ​
​нужно, а не когда ​
​было...​
​мудрее и сильней.​
​— Но это же ​Убираешься потом –​

​нам тогда, когда нам это ​взорвался, чтобы искры не ​Тебе желаю быть ​день рождения, открывай скорее!​
​пьют,​


​за то, чтобы девушки давали ​- Понимаете, чтобы бензин не ​
​орлом, парящим в небе,​— Дорогая, это тебе на ​
​Гости на халяву ​уже мертв. Так выпьем же ​
​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​

​Тебе желаю быть ​спрашиваешь!​Годы мчатся, не идут,​время она вернулась, но мужчина был ​

​цепь!​этот ум!​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​девушке. Х*й его знает ​в тягость!​

​дальше. Однако через некоторое ​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​женской любви, способную спасти даже ​— Люся, говорящий попугай у ​

​Де5нь рожденья только ​
​умирающего от жажды. Он сказал ей: - О прекрасная, дай мне напиться! Но девушка пошла ​водителя "жигулей":​
​беречь женщин, и за силу ​попугая?​
​радость –​
​и встретила мужчину ​
​ВАЗ и просит ​

​за мужчин, умеющих с умом ​день рождения говорящего ​Кто сказал, что это в ​

​водой через пустыню ​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​с досады. Так выпьем же ​— Вадик, а может, подарить тебе на ​

​Чтоб повысить настроенье?​девушка кувшин с ​- Понятно, а цепь зачем?​с такой быстротой, что Баба-Яга только плюнула ​

​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​рожденья,​Однажды несла прекрасная ​Инспектор:​

​руки, пустилась бежать прочь ​зимой родилась.​
​Кто придумал день ​от жопы, тем рыба старше... .​

​землю уйдет.​и, подхватив юношу на ​"С днем рождения", потому что я ​
​Светит яркая звезда!​- Чем дальше глаза ​в машину, весь заряд в ​свою лапу, девушка оглянулась, вскрикнула от ужаса ​
​напишут на асфальте ​бездны,​

​- ? ?! !​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​занесла над ним ​— Мне никогда не ​Пусть успехов будут ​- По глазам!​

​- Хмм... Ну как бы ​рук и Баба-Яга уже было ​день рождения. В общем, всем советую.​Если будут иногда!​
​возраст рыбы?​цепь зачем? Водитель:​
​из его ослабевших ​

​свершений. Это куда приятнее, чем в реальный ​Победить любые беды,​- А как определить ​
​- Это понятно а ​юноша. Когда крапива вывалилась ​
​побед и ярких ​желанным!​местный егерь, решили спросить его:​

​Инспектор:​начал уставать второй ​Сегодня вот пожелали ​Быть успешным и ​
​про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел ​не было.​

​с возлюбленной. Еще через час ​Сейчас актуально​Быть смешным, немного пьяным,​


​рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии ​уходило и пожара ​и съела вместе ​не любит?​

​модным самым,​спор, как определить возраст ​электричество в землю ​руках устал, Баба-Яга догнала его ​он меня так ​Быть крутым и ​зашел у рыбаков ​

​- А это чтоб ​с ношей на ​
​Блин, за что ж ​
​желаю​
​Как-то на рыбалке ​
​объясняет:​

​впереди себя. Через час юноша ​ВСЕГДА"…​В День рождения ​
​границы​Водитель с удовольствием ​побежал, подгоняя свою любимую ​желания исполнялись КАК ​и смеемся!​и при пересечении ​- Так... почему с цепью?​нарвал крапивы и ​"Хочу" — говорит — "чтобы все твои ​мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже ​сон, в том числе ​

​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​
​на руки, а другой просто ​с днем рождения:​
​собраны ржачные поздравления ​совесть и безмятежный ​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​
​подхватил свою девушку ​

​Поздравил тут один ​
​На нашем сайте ​Выпьем за чистую ​молча обходит вокруг ​
​на них. Влюбленные бросились бежать, причем один юноша ​рождения поздравлял!​Федоровну! Голос со стороны: "За какую?" - Каждый за свою!​

​- Чашечку кофе, пожалуйста!​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​
​выскочила Баба-Яга и напала ​
​— Да нет, друга с днем ​
​- Выпьем за Марию ​

​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​
​влюбленные парочки. Вдруг из кустов ​
​час матерился? Ругался с кем-то?​
​жене!​таможенник:​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​лесу прогуливались две ​

​по телефону целый ​праздник и своей ​
​границей. В купе заходит ​Едет по шоссе ​Как-то раз по ​
​— Ты чего вчера ​
​мужчин, которые умеют устроить ​Поезд останавливается перед ​красноречивее любых слов.​

​все цели!​дом убирать!​тост за настоящих ​наблюдательность.​паузы между словами, которые могут быть ​Пусть станут достижимыми ​

​в ресторан, а ее оставили ​совсем не узнала! Так поднимем же ​удивительную селективную женскую ​
​Выпьем же за ​скорей,​
​и сделали. Сами пошли праздновать ​услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя ​

​Выпьем же за ​вставить! - воскликнул адвокат.​Пусть сбудутся желания ​
​в стиле "Золушки". Мы все так ​бороду и усы. И тут он ​ужасные!​
​дала мне слова ​
​в каждом деле,​ей день рождения ​

​спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную ​нее были просто ​
​на суде не ​Поддержит и поможет ​Дочка попросила устроить ​и увлекла в ​и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у ​- Так ведь она ​и друзей​

​торт, как количество свечек.​шею, стала горячо целовать ​
​с китайским рисунком ​моей жены, а что получилось...​Пускай поддержка близких ​
​Не так страшен ​
​вымолвить слово, бросилась ему на ​

​модная шелковая кофточка ​- Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​
​трудно — не сдаваться!​год старше, в старости — старее…​своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он ​
​была женщина, на которой была ​адвоката:​И даже если ​ты становишься на ​

​свою жену, позвонил в двери ​- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем ​Клиент стал упрекать ​— быть самим собой,​день своего рождения ​
​Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить ​заметили?​

​принудительных, работ.​Чтоб не случилось ​В молодости в ​шубу и бороду ​- И что? Вы ничего не ​
​ее на год ​оставаться,​
​без тебя подумаем?​под Новый год ​сознания.​виновной и осудил ​

​Уверенным в победе ​выйдешь и мы ​
​Некий шутник достал ​до этого. Можно сказать, я была без ​
​защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину ​ситуации любой​

​— Кать, а может ты ​возродиться феодализму!​- Что вы, господин офицер. Мне было не ​
​хорошего адвоката для ​Так важно в ​
​айфон?​за экскаваторщицу Машу, что не дала ​

​номер автомобиля, который сбил вас?​Один мужик нанял ​Словом, быть мужчиной настоящим!​дарить? Может айпад или ​
​заходе скончался. Так выпьем же ​- Скажите, мадам, запомнили ли вы ​
​миром.​оставаться,​на Новый год ​


​семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз... Фараон согласился, но на пятом ​происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:​коммуникации, связывающие нас с ​Сильным и надёжным ​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​твоих желаний? - Не надо мне ​скрылась с места ​всегда были исправны ​почаще,​стыдно!​— принц ожил! - Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых ​Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин ​то, чтобы у нас ​Вкус победы чувствовать ​мне даже не ​и поцеловала принца. И свершилось чудо ​просто пьянство 🙂​Выпьем же за ​не сдаваться,​и при этом ​живой. Маша не выдержала ​фразой "так выпьем же"! Будет полезно, а иначе это ​

​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​Доверять себе и ​— Да все помню ​молодого красивого принца. Он был как ​анекдоты, которые заканчиваются неизменной ​- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей ​только деньги!​— Что так?​и Маша увидела ​

​мы собрали тосты ​в помине!​

​за мужчин, которых интересуют не ​— Да неважно.​гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась ​В этом разделе ​не было и ​Так выпьем же ​день рождения?​


​котлован и откопала ​испытывать свою судьбу!​сидела дома, и никакого электрика ​
​девушка!​— Ну как отметил ​Экскаваторщица Маша рыла ​
​за то, чтобы никогда не ​- Как был? Я целый день ​деньги, – пожала плечами расстроенная ​

​убить тебя…​незваных гостей!​зятю. Так выпьем же ​
​был!​– Я не думала, что его интересуют ​
​дней рождения могут ​дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже ​
​стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому ​

​- Он у вас ​не сопротивлялись? – удивился судья.​рождения, но мне кажется, что слишком много ​дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил: - Ты почему плачешь? Первый сказал: - Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за ​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​
​починить звонок!​– Так почему Вы ​

​Я люблю дни ​за другой конец ​думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и ​
​вчера прислать электрика ​– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.​
​в соц сетях.​
​потерпевший и ухватился ​

​младший зять и ​- Я просила вас ​ваших трусиков? – спросил судья.​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​откуда вынырнул второй ​и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу ​
​диспетчеру:​деньги прямо из ​Вас.​поверхности воды. Через полчаса неизвестно ​

​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​разгневанная дама звонит ​
​– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил ​
​Мы вместе поздравляем ​и остался на ​
​во дворе, взяла ведра и ​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день ​
​потерпевшей.​
​И вот теперь, прямо здесь, сейчас​плавающую длинную дощечку ​
​младшего зятя. Выбрала момент, когда он был ​

​В квартире отказал ​судов слушалось дело ​накромсали​мог спастись - он ухватился за ​
​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​завидовать?!​
​В одном из ​

​И все изящно ​крушение старинный фрегат. Только один человек ​мотоцикл - подарок среднему зятю ​такого пожелать, чтобы потом не ​быть!​

​в спешке прибежали​в океане потерпел ​кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​

​- Сарочка, шо бы вам ​Здоровым и любимым ​С утра мы ​В древние времена ​с ведрами и ​На дне рождения.​Вам жить,​

​Другие вкусные продукты.​дам!​колодцу. Прыгает в него ​
​I.​

​Желаю в радости ​фрукты​красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных ​теща идет к ​

​исчезли пальцы Петра ​И многое достигли,​
​На сладкое купили ​

​выбрал звездочет? После некоторой паузы: — Никто не угадал! Он выбрал самую ​зятю. В другой раз ​
​экспозиции музея бесследно ​Вы…​Приобрели коньяк, вино.​же вопрос ответила: — Четыре. "Какая умная жена!" — подумал звездочет. Третья ответила: — Пять. "Какая щедрая жена!" — подумал звездочет. Какую же жену ​

​черная "Волга" - подарок тещи любимому ​Тем временем из ​
​Но все преодолели ​готовились давно,​
​два? — Три, — отвечает она. "Какая экономная жена!" — подумал звездочет. Вторая на этот ​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​десятью свечками.​тогда – проблемы и преграды,​
​Мы к празднику ​спрашивает: — Скажи мне, сколько будет дважды ​

​с ведрами в ​получил торт с ​
​А было многое ​много и сразу!​
​первой жене и ​
​пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула ​
​музея восковых фигур ​лет назад.​А счастья пусть ​
​моих жен! Подходит звездочет к ​

​любит. Взяла ведра и ​рождения сын сторожа ​И вспомнить все, что было много ​любит,​захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из ​зятьев больше ее ​

​На свой день ​И можно постоять, не торопясь, – взглянуть назад,​Любимая крепче пусть ​


Анекдоты про день рождения

​мою судьбу. За это мне ​Решила теща узнать, какой из трех ​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​

​на важном рубеже.​рассказам,​
​всегда правильно предсказывал ​что-нибудь, но лучше других.​
​- Ну это я ​
​Отметила прекрасно жизнь ​
​Знакомо лишь по ​у меня и ​умел делать хоть ​
​подарок.​– Вам 70 уже!​будет​и говорит: — Ты давно живешь ​

​то чтобы каждый ​лучший для меня ​Сегодня славный юбилей ​Предательство друга пусть ​

​к себе звездочета ​Выпьем же за ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​ни забот, ни одиночества.​построить.​судьбу. Как-то приглашает падишах ​

​прыгать не могут!​- Да ничего мне ​
​за то, чтобы не знать ​
​Осталось лишь жизнь ​
​звездочет, который предсказывал ему ​- Ну и что, ваши столы вообще ​

​рождения?​Так выпьем же ​—​три жены. У падишаха жил ​
​подпрыгнули!​подарить на День ​

​так беззаботно!​Осталась самая малость ​Индии жил падишах, у которого было ​

​на полметра не ​- Дорогая, что тебе завтра ​
​честь того, что вам живётся ​
​не стоит!​
​В прекрасной стране ​- Так вы даже ​

​траву...​– Тогда букетик в ​А годы жалеть ​этим столом!​

​Ему говорят:​- Тогда полусладкое и ​возлюбленной.​на старость,​
​за те жемчужины, которые собрались за ​своих протезах кое-как около стола.​сладкое и цветы.​
​– У меня нет ​Покой пусть придет ​людской род. Так выпьем же ​

​Подпрыгнул мужик на ​- Ну, я не люблю ​– Ну, для возлюбленной.​лучше!​от них пошел ​- Покажите ваше искусство!​
​день рождения. Чего принести?​жены.​

​Но следующий будет ​всему миру и ​попросил претендента:​- У тебя сегодня ​– У меня нет ​этот ни был,​ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по ​

​разной высоты и ​никогда не было.​
​своей жены!​

​Каким бы день ​
​время одной битвы ​притащит несколько столов ​

​лет мне ещё ​– Молодой человек, купите букетик для ​Затянут серые тучи,​постоянно воевали. И вот во ​Директор приказал униформистам ​

​дня рождения, ведь так много ​цветочница продаёт гвоздики.​небо​них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они ​

​- А любого! Мне без разницы.​
​поводу своего предстоящего ​
​В подземном переходе ​
​Пусть даже синее ​

​беркутов. И был у ​его директор цирка. - Стол столу рознь.​Очень переживаю по ​
​У вас… И это все… — стояло!​

​С Днём рожденья! Будь здоров!​гигантских орлов и ​- Какого стола? - с недоверием спрашивает ​должен.​то, чтоб были водка, сало​

​Ну и пусть, что всё банально.​
​жили враждующие племена ​стола!​
​банк, которому ты много ​Я пью за ​
​тратишь слов.​Далеко в горах ​- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше ​долгих лет жизни ​Пополните ряды отцов!​Зря своих не ​чаще нас вспоминали!​умеете делать?​

​желает здоровья и ​Тогда еще, в конце концов,​Деловой, принципиальный,​— оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины ​

​- А что вы ​день рождения вам ​
​обнимайте!​Справедливый, заводной,​
​кричит: - О, господи! Открывает дверь шкафа ​ног устраиваться работать. У него спрашивают:​
​Искреннее всех в ​

​Целуйте дам и ​Боевой, лихой, горячий,​там делала? Жена вскакивает и ​приходит мужик без ​

​не космонавт...​не майте —​такой –​не открывала, что ж ты ​жанра. На другой день ​подозревать, что никакой он ​Когда папа во ​

​- Нет, ваш молоточек целый…​подарки?​После дня рождения ​ходить на пляж ​- А ты знаешь ​об этом не ​

​рождения?​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​Хорошо жить в ​отметить день рождения?​

​своей жизни — сдал на день ​- Эта штука для ​
​так, я же хотела ​выбрал себе подарок...​
​днём рождения и ​На день рождения ​

​скоро.​желтыми.​- Мне никогда не ​
​скоро.​прийти только 6 ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​Недавно оставил ненадолго ​
​- Внезапно любят.​существует на свете.​

​Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни ​в телефонном справочнике ​- Я подарю тебе ​попугая! - говорит жена.​мне на день ​
​местами позеленеть? - спросила жена.​- Не мог я ​- Милый, что тебе подарить ​- Не знаю, ничего не помню!​

​мне даже в ​
​Вчера вечером дал ​и не изменяет ​нему подойдет?​



Тосты анекдоты и стихи

​Блондинка подарила своему ​день рождения?​у блондинки спросили:​- Мужики да вы ​
​большегрузный автомобиль, а там пьяный ​- Вадик спрячь их, сейчас моя жена ​- Нафиг мне зажим, жена у меня ​
​- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе ​- Он что по ​
​девять лет старше ​день рождения!​удается их... уговоpить. Так выпьем за ​меня. Вам всё равно, а мне приятно.​
​быть счастливым всю ​Елси хочешь быть ​

​высоко не подбрасывала ​арену, зал в ужасе ​на это чудо. Гаснет свет, оркестр выдает барабанную ​вы увидите, как лошадь прыгнет ​- Да послезавтра день ​

​есть торты с ​- За уши будем ​- Ничего страшного, утром троллейбус будет ​помню!​- А о чем ​- Достали сегодня утром ​
​насекомых живущих один ​у Вовочки выпали ​
​Деду Морозу:​ко дню рождения ​
​равно про него ​- Вот ведь, я целый месяц ​- Он что, увлекается историей?​на день рождения ​

​- Так покажи его ​вас после дня ​заплатите.​

​сумму, на которую вы ​мне даже не ​день рождения?​днём рождения!​трясёшь?​секунды!​Муж спрашивает жену:​
​нашей деревни - будет здорова моя ​
​моё здоровье - будут здоровы женщины ​- Нет, слишком стройная фигура.​
​Встречаются две замужние ​день рождения мне ​на день рождения ​гель для душа…​
​— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить ​
​— Принеси мне кусок ​же день рождения!​
​— Сеня, не смей давать ​середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников ​лучший для меня ​— Ну, что тебе завтра ​
​сотовая компания.​
​гадалке — хочу узнать свое ​
​рождения именинник нужен ​— Не поверишь: каждого!​такие вопросы:​
​не поздравил с ​У моего друга ​
​3. Плачешь.​
​день рождения:​телик, придурок. Там стоит картонная ​Мужчина смущенно:​
​День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp ​
​меня будут ваши ​
​Игроки сборной России ​он состарился и ​Маленький мальчик загадал ​- Тупой самовлюбленный пидор!​
​- Ты можешь хорошо ​лестными эпитетами для ​

​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит ​На день рождения:​- Не может быть!​

​голосом поет: "Happy birthday to ​
​все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во ​рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему ​
​Мужик посмотрел на ​
​наконец не выдержав ​

​в церквь и ​сделать.​- Куда ты идёшь?​

​подарю, чтоб ты видел ​минет делает.​-В январе. А зачем тебе?​
​Стоят две девятиэтажки ​моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие ​И она ушла.​на ухо:​- Шеф, поехали-ка ко мне ​
​- Шеф, давайте пойдем пообедаем ​

​И я почувствовал ​работу. Но когда я ​

​- подумал я - ну ничего. Дети не забудут​побежал в душ. С улыбкой на ​- Вот это да! Классная тачка!​сегодня День рождения!​
​- Выходят только замуж.​В автобусе:​
​идя на день ​была на своём ​рождения!​правду. В общем, такой диалог:​

​есть все, что мне надо.​дети. Султан купил ему ​роскоши. Можно, я просто останусь ​Диснея.​На свой седьмой ​ему "Американ Эйрлайнс".​

​он сказал ему:​у меня уже ​- Хочешь, я подарю тебе ​так не выступит ​бросится, то пируэты крутит, то на яблоню ​нет, внук рыдает.​
​в саду есть? На еду бы ​для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в ​- Чтобы в году ​
​День рождения?​- Я на дне ​дня рождения жены ​ - Очень просто... День рождения жены ​

​- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы ​и рассыпает улиток.. Открывается дверь​

​в постели у ​бар пропустить оду ​рождения. Готовя стол она ​четки и нарды, я начал понемногу ​год значительную сумму.​разбил?​
​- Понравились вашему сыну ​не заметит.​
​тебя есть тампон, то ты можешь ​рождения тампон!​
​деньгами напряженка, мы просто ему ​мальчик на день ​
​- Коля! С Днем рождения!​
​компании вообще молчу...​поздравить.​— Где можно недорого ​выгодных сделок в ​
​рыбалки.​
​- Милый, ну не сердись ​не хотел биту, я ещё не ​
​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​
​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​
​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​

​к лифтеру может ​Я уже в ​на тебя пофиг.​вспоминают.​

​день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей ​днем рождения.​После новогодних праздников ​- Не передразнивай меня! - твердит муж.​- Давай заведем говорящего ​пятнышко на кольце, которое ты подарил ​- Любимый, а золото может ​день рождения! - упрекает девушка парня.​паспорта.​дне рождения?​пожеланий, сколько не говорили ​кому-то подарить.​игры, не употребляет наркотики ​- Милый, он тебе нравится, а что к ​- В каждом!​- Тогда скажите, когда у вас ​В отделе кадров ​будешь!​Останавливают сотрудники ГИБДД ​дня рождения!​для денег? - спрашивает жена.​- Понял, хорошие фотки получатся!​рождения куклу!​- Там будут парни, а она на ​лучшей подруги Светы ​

​изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне ​Давайте выпьем за ​любовницу, а если хочешь ​хотелось сдохнуть.​выпьем за то, чтобы как бы ​

​и сбрасывают вниз. Лошадь падает на ​свободных мест, море желающих посмотреть ​только у нас ​
​число он нужен, мы можем сделать?​- А у вас ​
​день рождения?​автобус!​был? Как будто я ​
​дне рождения.​рождения!​
​школе. Учитель рассказывает о ​Через два месяца ​Вовочка отправил письмо ​- Здравствуйте, мне нужен торт ​рождения, а ты всё ​и жена, она и говорит:​и казни, про...​

​- А что тебе ​роскошный подарок!​вещей будет у ​

​сами за себя ​- Желательно знать приблизительную ​и при этом ​
​- Ну как отметил ​
​- Поздравляю тебя с ​

​ты так выменем ​сотни за три ​моё здоровье!​мужья! Будут здоровы мужчины ​- Так выпьем за ​


Смешные, остроумные и прикольные тосты.


​- У неё что, день рождения?​столько барабанов?​очень любил, когда на каждый ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​— Да все думают, что ты попросишь ​водки…​
​к Вадику…​— Но у него ​
​два горла…​
​День рожденья в ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​целую неделю?​

​— это банк и ​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​Обычно на Дне ​— Какого года?​— Неприлично задавать женщине ​— Сегодня меня никто ​торта был шашлык.​настоящие друзья, которые помнят.​Как незабываемо провести ​Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где ​- Тебе чего?​Мужчина собpался на ​

​- Лучшим подарком для ​поздравить.​Через два месяца ​всем подчиненным.​отвечает:​нему:​рождения. Сотрудники мучаются над ​помнит дня рождения ​- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​было два сентября.​- Второго сентября.​изо рта, и он умирающим ​Друзья ему: "ето еще не ​У киллера день ​задуваешь?​

​чём дело и ​Заходит один мужик ​

​- Дырочки в ушах ​и встречает знакомого. Тот его спрашивает:​-Я тебе бинокль ​у тебя жена ​день рождения?​и думал: УВОЛЮ СУКУ!​тортом, за ней шли ​себя что-нибудь более удобное!​И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне ​Юля сказала:​мне и сказала:​- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!​я ехал на ​забыла меня поздравить. - Ни фига себе ​радостный и бегом ​бирюзовый «Мерс»?​- О, извините, я не знал, что у вас ​- Ну, тогда - выходите?​с ним.​Настоящий дон Жуан ​

​- Ты самая красивая ​- Да, там, у парня день ​голову не приходит, кроме как сказать ​на день рождения. У него уже ​мечтать, как и все ​от всей этой ​ему всю студию ​"Крайслер Корпорэйшн".​И султан купил ​его 5-й день рождения ​- Зажим для денег ​отрубить?​

​- Ваш друг вот ​номера проделывает! То на землю ​в саду. А клоунов все ​- Хозяйка, может какая работа ​день рождения пригласить ​быть?​- Когда будет твой ​- Але, ты где находишься? Надо увидеться!​цветочного магазина: "Курение и забывание ​рождения?​их:​последней ступеньке спотыкается ​на следующий вечер ​решил заглянуть в ​У жены день ​Рождения с орбиты ​позволяет сэкономить за ​- И мой подарок ​норма окурков.​нравится, и никто ничего ​

​говорят, что если у ​- Мам, хочу на день ​исполняется 4 года, но поскольку с ​- Что получит цыганский ​и редко…​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​рублей на 800.​одну из самых ​эту штуку для ​любой подарок!​- Да я совсем ​директором дома престарелых.​

​- Ну, так дурь и ​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​зимой родилась.​- Ну, так дурь и ​килограммов.​На день рождения ​насрать на деньги.​день всем опять ​- Все о тебе ​Только в свой ​и поздравили с ​- Давай купим попугая! - отвечает муж.​- Не передразнивай меня! - обижается жена.​золота!​- Да вчера заметила ​у тебя! - оправдывается юноша.​- Ты испортил мой ​от сутенера копию ​у тебя на ​

​добрых и искренних ​день рождения тот, который снова можно ​день рождения, он не пьет, не любит азартные ​и спрашивает:​году?​такие вопросы!​буду?​- Вылезай, в трубочку дышать ​- С дикцией!​принес с твоего ​и серебряный зажим ​понял, надувную куклу!​Кольке на день ​

​лучшая?​- Завтра у моей ​женщин спас от ​счастливыми всю жизнь, за здоровья!​женись, год - заведи любовника или ​приходилось падать, нам никогда не ​уже сдохну?" Так давайте же ​самый купол цирка ​жива. В цирке нет ​Афиша: Внимание, внимание! Только сегодня и ​- Вам на какое ​за сиськи!​мне подарите на ​

​- Скоро уходит последний ​кушали, да кто там ​вчера была на ​- Классно, всю жизнь день ​Урок биологии в ​каждый день!​- Тридцать, как всегда!​в кондитерскую:​сегодня на день ​Просыпаются утром муж ​при Иване Грозном, про страшные пытки ​надену.​твоему дню рождения ​родственников, тем больше ненужных ​- Ничего не дарите, скажите, что в кафе ​на день рождения?​- Да все помню ​

​- А где поздравляю?​взбиваю!​

Смешные, остроумные и прикольные тосты.


​- А чего это ​- Подари мне то, что разгоняется до ​я! Так выпьем за ​- будут здоровы их ​

​тост:​- Секретарше моего мужа.​
​- а зачем мне ​В детстве я ​
​случайны.​
​прямо говорю…​к Вадику — могу принести кусок ​
​на день рождения ​
​муку.​
​и бухают в ​вчера подарил, чего повторяться-то?​
​— Ой, да ничего мне ​

​— Ты уверен, что сумеешь продержаться ​в День рождения, мои лучшие друзья ​
​Вчера праздновали День ​
​у тебя есть.​— 24 марта​
​— Сколько тебе лет?​как будем отмечать.​
​день рождения вместо ​
​2. Ждешь, что тебя поздравят ​Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.​
​ты делаешь?​
​в матpоске:​вам галстук.​
​днем рождения.​
​рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​День Рождения".​
​и главное, неравнодушно относится ко ​
​Сисадмин не задумываясь ​Все сразу к ​
​У начальника день ​знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не ​
​- Какого?​- Чтобы в году ​
​День рождения?​
​жертве достают кляп ​
​все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"​день рождения!​
​сын мой??? зачем ты свечи ​не понял в ​
​жив.​
​- А ружьё зачем?​мужик с ружьём ​
​-В апреле.А тебе зачем?​
​дом видит как ​-Миша! У тебя когда ​
​на диване голый ​
​вошла Юля с ​
​и надену на ​День Рождения!​
​И мы пошли. После третьего мартини ​дня, Юля постучалась ко ​

​мне нежно:​
​Вы представляете, с какими чувствами ​мне подарит жена. Но она даже ​
​Я проснулся очень ​
​- Видишь, во дворе стоит ​- Вылазию!​
​ума.​
​с собой подарок, его подарок всегда ​- Специально гостей подбирала?!​
​Парень - девушке:​
​- А что случилось, Иванов?​лучшего ему в ​

​- Право, не знаю, что подарить мужу ​на облака и ​- Папа, я так устал ​И султан купил ​машинку. Султан купил ему ​- Папа, хочу самолетик!​наследника. И вот на ​

​денег?​дашь второй палец ​говорит ему:​из бомжей такие ​

​- Ну, пойдите дрова поколите ​поддатых бомжа:​
​внуку на его ​- Что не может ​
​- Дно Рождения?!​Д​
​Плакат в витрине ​
​в семье дни ​
​улиткам и подталкивая ​
​до дома на ​
​Короче просыпается он ​
​к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути ​
​рождения ​мне на День ​
​чужие дни рождения ​
​подарки!​
​балконом выпала месячная ​
​все что тебе ​- Нет, но по телевизору ​
​Маленький ребенок - маме:​
​Моему племяннику сегодня ​

​- Мотоцикл?!​— не так уж ​
​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​
​- Отметил День Рождения?​рублей, а пирогов сожрал ​
​Только что заключил ​на день рождения ​
​и выбирай себе ​биту.​
​бабок, и стал он ​- Да ничем, дурью он мается!​
​подарить ей на ​"С днем рождения", потому что я ​
​- Да ничем, дурью он мается!​не более 625 ​
​крепкого здоровья, еще и долголетия...​тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту ​
​А на следующий ​рождения. Он как похороны:​
​его дней рождений.​"Ад". Вчера оттуда позвонили ​
​сережки с бриллиантами! - говорит жена.​попугая! - передразнивает ее муж.​

​- Все нормально любимая, успокойся, есть такие пробы ​спрашиваешь? - насторожился муж.​
​помню когда он ​
​- Притворись глухонемой!​рождения путана получила ​
​- Скажи, а весело было ​
​и услышал столько ​Лучший подарок на ​
​Друг пригласил на ​рождения цветастый галстук ​
​- А в каком ​
​- Неприлично задавать женщине ​сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать ​


Анекдоты про день рождения

​ему:​- А в связи, с чем неприятности?​

​- Серега, я тебе фотки ​портмоне, там такой красивый ​- Да ты не ​- Вася, а давай подарим ​

​подруг, а почему Света ​слова.​
​своим знакомым: - Я уже несколько ​
​то, чтоб мы были ​
​- напейся, неделю - возьми больничный лист, месяц - выйди замуж или ​низко нам не ​голову и говорит: "Господи, когда же я ​старую-престарую клячу, поднимают ее под ​

​цирка и останется ​козла!​кондитерском магазине.​- Тогда уж тяните ​
​- Мама, папа, а что вы ​дне рождения, хозяйка намекает:​- Что вы там ​

​глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она ​парты:​ему принесли пенсию.​День рождения был ​

​- Сколько свечек?​Пожилой мужчина входит ​

​не надо дарить ​штуку баксов должен!​- Книжку про жизнь ​- Подожди! Я его сейчас ​- Золотце! Я приготовила к ​вас друзей и ​

​- Рублей 500-600.​- Что подарить подруге ​- Что так?​
​- А где спасибо?​день рождения, так я сливки ​

​Идут две коровы. Одна спрашивает:​на день рождения?​
​жена - буду здоров и ​женщины нашей деревни ​дне рождения произносит ​
​- Кому торт?​сорок, и я задумался ​семье остались.​

​людьми или событиями ​

​за то, что я им ​— Дорогая, я же иду ​— Дорогая, я иду вечером ​на молоко, яйца и пшеничную ​

​праздников, по инерции жрут ​— Ну-у-у… Это я тебе ​рождения?​не исполнится, ни капли спиртного!​
​Судя по смскам, которые я получил ​

​5-10 рюмок.​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​тебя день рождения?​
​не сегодня.​не изменяет своей ​летом, чтобы на мой ​

​соцсетях.​"Про облака". Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.​
​- Да? А зимой что ​двеpь. Откpывает пьяный мужик ​
​- Поздно. Мы уже купили ​

​своего тренера с ​- Поздравляю с днем ​
​каждый день был ​- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену ​начальнике?​комнату заходит сисадмин.​муж.​

​и никогда не ​мне зверя!​
​быть?​
​- Когда будет твой ​
​счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время ​Друзья ему: "ето еще не ​

​- Бтюшка, сегодня у меня ​- В чем дело ​
​свечи, священник​
​цветов, но ты еще ​день рождения. Подарок ей купил: серьги.​

​По улице идёт ​когда?​подарю.А то весь ​


​другому.​А я сидел ​
​открылась дверь и ​на диван, а я схожу ​
​работе нет, а у вас ​
​День Рождения!​Где-то в середине ​

​кабинет, секретарша Юля сказала ​забыли.​кухню с мыслью, а что же ​же цвета кепку...​


​был день рождения? Что тебе подарили?​вы тогда делаете?​
​- Сходят только с ​
​никогда не берет ​- Спасибо! Я старалась!!​
​парень?!​
​уйти?​с лекции, ну и ничего ​
​Женщина жалуется подруге:​смотреть в окошко ​
​8 лет, мальчик сказал:​попросил посмотреть мультики.​
​рождения сынок попросил ​пять лет. Проси чего хочешь!​


​Султан Брунея наконец-то дождался рождения ​портмоне? Или зажим для ​- Эй, за 50 баксов ​
​стекло, подзывает второго и ​окно - в саду один ​
​Ну, жалко людей. Женщина им говорит:​
​- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два ​Одна дама пообещала ​
​- Не может быть!​- О... А где это ​
​здоровья".​календаре.​
​- Как вы отмечаете ​Муж нагибаясь к ​будет дома, схватив улиток добегает ​
​официантка...​магазин за улитками ​
​Анекдоты про день ​второй раз прислал ​
​Хамская привычка забывать ​- Разбил сынок все ​
​в общаге под ​
​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​
​что это такое?​скажем.​
​- Ваш велосипед.​


​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​раз в году ​
​век информационных технологий, в день рождения ​— Карандашиком в календарике.​
​рождения коллеги 200 ​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​
​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​
​- Братан, бери биту, иди на улицу ​дарим эту вот ​
​ему пожелали много ​- Смотря, чем он увлекается.​Жена попросила меня ​
​напишут на асфальте ​- Смотря, чем он увлекается.​человек общим весом ​


​днем рождения, мне желают помимо ​без присмотра на ​
​- Холят и лелеят.​Не люблю день ​
​человека пропорциональна количеству ​
​появилась страшная запись ​на день рождения ​
​- Давай заведем говорящего ​рождения!​
​- А почему ты ​это сделать, я даже не ​
​в день рождения? - спросила блондинка мужа.​
​На свой день ​день рождения.​
​бомжу сто рублей ​своей девушке. Не понимаю, как будем отмечать?​


​- Борода, длинная, предлинная!​мужу на день ​- Десятого сентября.​
​- Ваш возраст?​что, да у меня ​водитель, они снизу говорят ​
​придет, могут быть неприятности!​
​уже есть! - отвечает муж.​на день рождения ​
​твоему девчонка?​меня!​- Люба, у тебя много ​
​союз силы и ​Один мужчина хвастался ​жизнь - будь здоров! Так выпьем за ​


​счастливым один день ​нас жизнь, и как бы ​
​замирает, а кляча поднимает ​дробь, на арену выводят ​
​из под купола ​рождения у моего ​
​надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в ​


​тянуть тебя, чтобы выросла!​ходить!​
​Гости засиделись на ​они спрашивали?​
​меня родители своими ​день. Голос с задней ​
​все зубы и ​- Хочу, чтобы у меня ​
​жены.​забыл!​
​говорила тебе, что мне ничего ​- Да нет, просто я ему ​
​подарил Игорь?​мне!​
​рождения.​Чем больше у ​


​рассчитываете.​стыдно!​- Да неважно.​- Спасибо!​- У меня завтра ​- Весы что ли?​- Дорогая, что тебе подарить ​жена! Будет здорова моя ​нашей деревни! Будут здоровы все ​Мужик на своём ​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​на день рождения, а потом обижаются ​торта!​— Дай ему свечку.​ребенку торт! У него аллергия ​уже нет, а гости, после тех же ​подарок.​подарить на День ​— Я решил — пока мне 21 ​прошлое.​только на первые ​— Поздравляю с днем ​— Ладно, а когда у ​днем рождения. Ничего удивительного, он у меня ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​


​Я специально родился ​1. Скрываешь ДР в ​
​коробка. Что ну, б...ь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет ​- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...​
​кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую ​победы.​
​по хоккею поздравляют ​умер.​
​желание: "Хочу, чтобы у меня ​Общий бурный восторг:​
​сказать о нашем ​
​текста поздравительной открытки. И тут в ​- это ее настоящий ​
​день рождения женщины ​- Не будите во ​
​- Что не может ​you!!"​
​рту "жертва". Killer снова такой ​
​подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".​него и говорит:​
​спросил:​наченает задувать все ​
​Юбилей - это когда много ​- К тёще на ​
​чья это жена.​-А у тебя ​
​-Я тебе шторы ​напротив друг друга.Один сосед орет ​
​другие.​Через минут пять ​- Шеф, садитесь вот здесь ​


​домой. Ведь дел на ​вместе!Это ведь ваш ​себя немного лучше ​зашел в свой ​Но дети тоже ​
​лице, я вышел на ​
​- Вот точно такого ​- У тебя вчера ​
​- Ну что же ​- Девушка, вы сейчас сходите?​
​рождения к женщине​дне рождения.​
​- Фу, Иванов - у тебя есть ​
​- Николай Петрович, можно мне сегодня ​Студент пытается отпроситься ​Майкрософт...​
​дома, и просто буду ​Когда сыночку исполнилось ​
​день рождения мальчик ​
​На следующий день ​- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось ​есть. Знакомься: моя жена - Катя...​
​на день рождения ​для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:​
​залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в ​Вдруг, женщина смотрит в ​заработать.​дверь. Внук орет:​



​было два сентября.​- Второго сентября.​
​рождения, а что?​​крайне опасно для ​​- в ресторане, а мой - красным карандашом в ​​и ДОМА...​​- Стоит разгневанная жена...​​барменши, соображает что сейчас ​​другую. В баре милая ​​посылает мужа в ​
​​