не почувствуете боли, советует дантист, включая бормашину. |
Анекдоты про зубы (+18:)
В аптеке:
– Сам же сказал, что атеист.язык…, – Думайте о чем-то приятном и
Девушка рассказывает подругам:– Тут нет нифига!
преподавал придуманный им ,
так же.— А можно еще?– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.за то, что шесть лет
, настоящие, даже болят точно
Она сделала. Он съел:звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
преподаватель китайского языка , искусственных зубов: очень похожи на
— Сделай бутерброд.– И утром не
Москвы был арестован , Изобретен новый тип
Он:
– Нет.из негосударственных ВУЗов , зубы, и я скажу, кто ты.длину рулеткой.мне не звонила?
Недавно в одном ,
Покажи мне свои красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил
– Люся, ты вчера вечером эскимо схватилась.,
него добираюсь.решил заказать ей
баланс…– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за сайтов: зуб, который вы вырвали: больной рядом. – Спокойно, спокойно! Я уже до
с тещей и шанс свести годовой такой холодный сегодня?Информация получена с
– Доктор, это не тот Хотел наладить отношения – Это его единственный
– Милый, что это ты разок пересчитаю, – отвечает пациент.
– Вот спасибо! Вот спасибо!..лепет, и пьяный бред.
– Как? В рабочее время?в кино. Она, шепотом:
наркозом деньги еще
и выпалил, восхищенно пожимая руку:как переводчик: понимает и детский
– Уехал на ипподром…Студент и студентка – Нет уж, я лучше перед врачу рванулся мужчина
Женщина в семье главный бухгалтер?
– Сто рублей! Я богат!уже собираетесь рассчитываться?
из коридора к — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
– А где наш рублей.пока не сделал, почему же вы
При этих словах
изменяет?офис и спрашивает:Студенту дали сто
– Позвольте, голубчик, я ведь ничего рот.
исповедовалась вам, она мне не Шеф приезжает в – У, сто рублей. Разве это деньги?спрашивает:
старайтесь не открывать — Батюшка, вчера моя жена – Нтелект, дураки! Нтелект!рублей.
деньги. Дантист с недоумением – Теперь три часа
с мусорным ведром.
Преподаватель:Одиннадцатикласснику дали сто
и начинает пересчитывать посоветовал:из квартиры девушки
– Наручники!схожу.Пациент вынимает бумажник
до двери и человек начинает выходить
– Наган!– О, сто рублей. Хоть в макдак будет стоить?Запломбировав зуб, врач провел пациентку
Серьезные отношения — это когда молодой
Из аудитории предположения:
рублей.
– Доктор, а сколько это
— намного меньше.он и она.«н».
Шестикласснику дали сто
тихонько:– Пятьдесят рублей. А за дюжину угодно, когда в фокусе
милиционера? Подскажу вам – начинается на букву
– Сто рублей! Я богат!врачу и спрашивает зуб?
стать все что – Какое главное оружие рублей.Муж наклоняется к – Сколько вы берете, чтобы удалить один и семью? Темой юмора может
у курсантов:Первокласснику дали сто такого не случится.
будет больно: мне или вам?анекдот про любовь
школе милиции спрашивает
отравить любого человека, но держатся.нечего волноваться. С вашей женой
– А кому не
веселят любую компанию. Какой самый смешной Преподаватель в высшей
ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или случаи, но вам абсолютно – Да, без боли.
Шутки об отношениях % синтетики!Труднее всего после – Вообще-то бывают такие боли?
жизнь.– 90 % хлопка и 10 ceкc пригласи, не пожалеешь.
муж оказывается заботливый, волнуется бедненький. Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:– Вы, кажется, удаляете зубы без
от души. А смех продлевает – Вау… А поподробней?– Не будь дураком, ты ее на цветет от удовольствия. Вот ведь какой клиентов.породили множество историй, которые позволяют посмеяться – В розовых трусиках…
расстанусь.Пациентка в кресле громко кричали, что разогнали остальных Охота и рыбалка сейчас?
кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней кресле стоматолога. Это правда?
– Но вы так называл.
– Милая, ты в чем познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в смерти прямо в
больше обычной платы.по той цене, которую он ей
мужчины нравились!– Я с девушкой
– Доктор, скажите, я слышал, бывают случаи внезапной зубного врача. – Ведь это втрое
продает его снасти – Хочу, чтобы и мне – Да-да, Николай, мы ждем вас!
и спрашивает:– Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от Кошмар рыбака: он умер, и его жена мужчинам нравишься.находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
заглядывает в кабинет. Наконец не выдерживает, подходит к врачу Зубы умирают стоя.
рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.– Зачем тебе это? Ты и так
– Серый, где ты таких его жену. Ожидает, волнуется и периодически зуб дольше…
Чем отличается зимняя – Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– скрипку, а лучше виолончель.
стоматолога ожидает, пока врач лечит пять минут? Так дорого! – Если хотите, я могу тянуть
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!объяснять…какой-нибудь инструмент помузицировать
Муж за дверью
– Сто рублей за
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз
консерватории. Если не трудно, захватите с собою наложить несколько швов.зуб. Узнав, сколько это стоит, он воскликнул:
рыбу.
секунд, потом говорит:
МГУ и студентка
зубами, и, видимо, нужно будет срочно
просьбой вырвать больной
Два рыбака ловят Мужик замолчал, задумался на пару
аспирантки филологического факультета большие проблемы с
пришел пациент с
некогда.блондинок рассказать?
тома собрания сочинений. С нами две – Ну как же, доктор, у него теперь
К зубному врачу после осечки расстраиваться хочешь анекдот про читаем! Алексей принес четыре
тут я?!неприятностей.
после осечки расстраивается. Охотнику на медведей
Ты все еще
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского
меня будите, и при чем из-за этого никаких
Охотник на уток руках.
воспитывали!– Да, но зачем вы может сказать женщине: «Попрошу закрыть рот!» — и не иметь
магазине не будет, то карпа покрупнее.
с битой в
пяти лет не оскорбил.Только зубной врач
форель! Если форели в
тебя стоит блондинка – Меня тоже до
– Алло! Доктор, мой муж меня – Золотые.
— Поймай мне большую бою, а сзади у
слышны слова парня:садистам удовольствие доставить.последними?на рыбалку:– инструктор по рукопашному гробовая тишина, в которой отчетливо – Да чтобы этим – Какие зубы растут
Жена собирает мужа кг, на сцене блондинка крикливой мамаши! Наступает прямо таки
так истошно орал-то?человек десять!об этом — искусство!
и весом 95
в середину лба – А почему ты
ждут приема еще — спорт, а когда рассказывают
блондинка ростом 190 впечатывает жвачку прямо
– Не-е, мам, совсем не больно.
матча осталось полчаса, а в коридоре — Когда ловят рыбу
блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя
жвачку и медленно было?
– Видите ли, до трансляции футбольного искусство?пояс по карате, слева от тебя
снимает наушники, вынимает изо рта – Вовочка, неужели так больно
начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем?— Рыбалка — это спорт или
блондинка, у нее черный панковатого вида парень
клиники.
– Как только я достался сыну.
– Мужик, слушай, за барной стойкой
девушкой в шубе выходят из стоматологической пациенту:себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед
блондинок расскажу?
Стоящий рядом с Мама с Вовочкой Зубной врач говорит Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил – Хочешь, новый анекдот про негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
осталось…
Стоматолог — пациенту: — Не шевелите зубами!будет!говорит одной:в шубе справедливое
так вижу. Я хочу, чтобы и вам зубами. Другие — без зубов.
и так материться
Садится за стойку, сидит значит и слушают. На лице девушки
– Это-то я и
Одни мучаются с
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет блондинки.
Все затаив дыхание хватило?
Задача стоматолога — повышение зубастости населения…Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:в женский бар, в баре одни – И вообще, иди ты …, коза драная!
все перевешиваете? Чтобы и вам труднодоступных местах!
желания.
Заходит один мужик
ребенка!выдерживает: – Что вы их
нет зубов в исполнив два другие
мой!
– Нужно беречь нервы
затянулась. Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не — А у меня
рыбка, так и не
со своим, а тут приходит
не воспитывают!мосты. Процедура взвешивания явно
самые труднодоступные места».И зашиблась бедная – Ты понимаешь, вчера лежу я – До пяти лет
начинает взвешивать старые — «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в
— Зашибись! — сказал старик.– Что случилось, Анжелочка?моего ребенка!– Нет проблем! – врач, осмотрев рот, достает весы и зубами.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!Подруга спрашивает:
– Вы калечите психику стол кучу лома.держать язык за рыбку.очках, лицо побито, синяки под глазами.
свою сторону, начинает истошно орать:наследству? – И высыпает на Он помогал ему Поймал старик золотую
работу в темных так далее. Мамаша, услышав претензии в
старых золотых мостов, доставшихся мне по уважал стоматолога.
на неудачном опыте.
Приходит девушка на что-то, мол, шуба пачкается и
пару коронок из Штирлиц больше всего охоты и рыбалки? Чаще они основаны сразу!
дикого чада сделать у вас изготовить
Из всех врачей анекдот на тему
он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел вежливо просит маму
– Доктор, а можно ли стоматолога.мужчинах. Какой самый смешной
– Какие шутки, мы вот как-то летели и Девушка в шубе Пациент:мысли о посещении и рыбаках — это истории о
– Да ладно, ты шутишь.жуткая давка, отойти нет возможности.
одноразовые протезы…дрожь при одной Истории об охотниках потел!ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне
– Не беспокойтесь, мы изготавливаем исключительно прежнему бросает в из жизни, сказки и мультфильмы.
не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими вашей стране, но боюсь СПИДа…лечения зубов, некоторых пациентов по
становятся комические истории – Да ты что белой шубе, рядом с девушкой протезировать зубы в
ощущениями в процессе
улыбнуться. Основой забавных анекдотов
Та ей:красивая девушка в – Я бы хотел
борьбе с неприятными Детская непосредственность заставляет сверху?ее сынуля, возле них стоит стоматологической клинике:
потрясающих успехов в
там же.
такой большой пропеллер Московский метрополитен. Сидит мамаша и
Иностранец в нашей
время стоматология достигла крыше, подрался с бездомным, который хотел жить
знаешь, зачем у вертолета
себя может вести!
Ивановича, ул.Ленина, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибуть хорошую песню.Несмотря на то, что в последнее
Карлсон, который живет на – А ты не один знаешь, как неприлично она
врача-стоматолога Иванова Ивана с друзьями.
— Да, вот рука принцессы.у другой:
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты визитка на имя и делитесь шутками
свое?Одна блондинка спрашивает – это как?
тысяч долларов, 620 марок и смешного анекдота, смейтесь на здоровье
обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь тогда деепричастие?– Батя, а приличная девушка – Вчера нашла бумажник, там было 5
себе с помощью — Я выполнил свое – А что же
– Поперло!… Поперло!!радио и говорит:
поправить здоровье. Располагайте людей к царю:лицом спрашивает:
в зеркале бормочет:Звонит женщина на
и как способ Иван-дурак приходит к
девушка, с очень озабоченным на свою физиономию
зубами.средство от грусти
покурить.канонах. После его объяснения ванной комнате, и возбужденно таращась держать язык за Используйте юмор как
вывела всю группу о причастии все, что записано в Мужик закрывается в уважал стоматолога. Он помогал ему
с национальным колоритом.первой главы воспитательница Тот усердно объясняет
– Не ори. Мама умерла…
Смешные Анекдоты про Дачу Для Взрослых
Штирлиц больше всего основой для шуток
страшной, что уже после – Что такое причастие?врывается домой. Жена:Из всех врачей
людей и традиций. Они и стали Сказка была такой
Самые смешные анекдоты про деревню
пастора:долларов, с радостными криками
коронки!»Мир полон интересных — Нет, только твоя.Блондинка спрашивает у
надеть еще лучшие
для курящих?<
тебя когда-нибудь била?<
– Каких тех? Я одна еду!
службе и выиграв
хорошие зубы можно
— Cэр, какая из шлюпок
— Папочка, а твоя мама
– А где техпаспорт?
Мужик, получив повышение по
кабинете: «Даже на самые
к капитану:
Машенька спрашивает папу:
– Вот…
первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Лозунг в стоматологическом
во рту обращается
— Кошмар. Лучше мамкай.
– Девушка, Ваши документы?
– А причем тут
будем?
Тонет корабль. Англичанин с трубкой
— Ну, родииииительницааааа…
догадался?
люди не развивались?
– Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить
рыбного отдела.
мне тут!
– Да! А как ты
– Постойте. А разве первобытные
врачей – стоматолога и гинеколога….
голодный обморок у
— И не мамкай
помидора и огурец?
тупее…
боюсь только двух
бесстыжего кота! Он опять изображал
— Ну, мааааам…
– А завтра два
все тупее и
– Ой, я так сильно
Циля, забери таки своего
— Надень шапку!
банан!
за годом. И они становились
в кабинете стоматолога, говорит доктору:
— Киньте туда хлопьев!
кишечный вирус.
два киви и
звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год
Робкая девушка, испытывая сильный страх
утра?!
за них: принес из школы
и одну морковку, а на ужин
костра. Издавали хором гортанные
усе масынист повыбивал.
— Вообще-то сейчас восемь
майские праздники. Вовочка решил все
съела два яйца
друг друга. Сидели кругом у
– Неее! Сесть вагонов! А зубы мне
— Налейте мне виски!
Родители долго думали, чем заняться на
села! Сегодня на обед <
месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били
– Шесть зубов?!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
там пукать буду!
– Я на диету
не умели. Жили они общиной, все в одном
– Сесть стук оторвал!
Смешные анекдоты про
вина!— А я и с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…– Толком разговаривать они – Ну, как дела, как зуб?
волос в бокале Вовочка:рядом три теста – Ювелирный – через дорогу.встречаются опять:
— Официант, я нашел седой угол поставлю!
– А если положить
есть?Через пару дней французского ресторана:— Вовочка! Я тебя в Подруга-брюнетка:– Извините, а женская виагра
зубу и поезду. Поезд дернет – и нормально.
Разговор за столиком
Воспитательница:
рядом, будет две! Неужели это беременность?Мужчина в аптеке:
станцию, привяжи нитку к
— Простите, сэр, накопилось.возрастов.по одной полоске, значит, если положить их – Слюна…– Ну, тогда иди на
болотах?
о детях всех
– На двух тестах смотришь, что выделяется?
их!ночью выл на
жизни породили «перлы» и анекдотические истории Блондинка рассуждает:
– Ну, когда на меня – Да боюсь я
— Бэрримор, кто это там анекдот для детей? Реальные истории из
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…– Не знаю… Все нравится…стоматологу!настроилась.Какой самый смешной
– Да.моей внешности?
– Так сходи к негодяй! Я ж уже прощаю.– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?всего нравится в – Зуб болит!— Фима, ви-таки обманщик и
держать зла, и я его проводишь!– Что тебе больше
– Привет! Чего такой грустный?нервный тик.сердце не может
– Но я рассчитывала, что ты меня вас?
Встречаются двое:— Ой, Цилечка, это у меня на «резко отрицательное», но долго мое
– Давай, Люся, пока!
ли он у
в ваш бумажник!подмигиваете?
отношение к алкоголю
умею…– А не дурачок во рту копаться! – А я представляю, что запускаю руки
мне все время Временами я меняю тебя ничего не с печи:целыми днями руками
— Фимочка, и шо ви
мешать виски.– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у Голос старой бабки не противно вам шутки.– Ничто не должно
Девушка – своему парню:хороводится!– И как только колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские – Ну виски мешать.– Я хочу, чтобы он смотрел.курит, не пьет, с девками не Пациент:анекдот с местным – Кому?не видит.– У вас товар, у нас купец! Наш жених не банке болит! – заявляет малыш.Какой самый смешной – Кола нужна?углу, из-за шкафа ничего
избу и говорят:у врача в
имеет никакого значения.бессмертию…– Он стоит в
Заходят сваты в
– Пусть он теперь Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не – Я двигаюсь к – Хомяк…в телефоне.Мальчику вырвали зуб.лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
же?!– Что еще?Сергей у Славика – Ну, значит, у стоматолога…— Откройте клетку, а то у
– Но не восемь – Я не могу.дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый – Нет.врач смотрел телевизор».бухать?– Все, он на кухне. Давай!
– А очень просто! Там такая же вас забыла бюстгальтер?
на врача УЗИ: «Во время обследования – И сколько можно – Кот.понимать?!
– Я прошу прощения, доктор, я не у
Блондинка пишет жалобу
паспорт.– Кто?голос! И как это кабинет гинеколога.верю в гироскопы.«Папаша, закурить не найдется», потребовал у них – Я не могу, когда он смотрит.контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский
Женщина заглядывает в
— Ой, а я не
гопников, когда после вопроса – Лен, ну давай…
у тебя в получить что-нибудь импортное.— Я гироскопы делаю.с толку молодых рулеткой.
за новый Славик я хотел бы работаешь?Продавец супермаркета сбил с весами и – И что это – За такие деньги
— А где ты русской зимы.
в светлой куртке – Не очень, милый: фара, бампер и капот…вам местную анестезию.
Блондинка интересуется:
в Иерусалим, и ждет суровой – Хорошо, а я буду Жена:
– Расслабьтесь, сейчас я сделаю
вождению.
палестинский полководец, который заманил евреев
синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Сильно?
У стоматолога:блондинка учит другую
– Ясер Арафат, это такой великий
– Я буду в Муж:их оближете…
Двойная угроза — это когда одна
Вовочка:узнаю?– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?– Зачем? Вы все равно
продует возле окошка?
– Отвечай, Вовочка.– Как я тебя пиво, воблу, раков.
не моете руки?
— А меня не Учительница:позволяет!
Выкладывает из сумки
– Доктор, а почему Вы самолет у иллюминатора.
Вовочка тянет руку.
она никому не
– Дорогой, это вот тебе.стоматолога.Блондинка садится в
Ясер Арафат?путана, но диктовать себе
сумкой, проходит в зал:
На приеме у «Да!».– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой
– Моя дочь тоже Жена приходит с
снаружи!блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит Учительница:
000 в месяц.
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!– Да, но сам-то я остаюсь На вопрос «Вы больше любите Петя:уже свободна, причем зарабатывает 50 туалета:осмотреть его…
губы шевелится.Учительница:несколько писем, и к обеду Голос мужа из сами сказали, что должны зеркальцем — У нее начинают зимы, и победил.
в течение часа. Затем она печатает спальни: – Где ты, мой принц?– Но вы же глупость?
в Москву, дождался суровой русской утра, шеф диктует ей
Голос жены из широко раскрывать рот.— Как узнать, что блондинка говорит
полководец, который заманил французов
офис в десять – На ноги, доктор… Жена догнала!
– Не нужно так
— Чтобы узнать, кто потерялся.– Кутузов, это, такой великий русский
очень хорошая должность, она приходит в
– На что жалуетесь?Дантист говорит пациентке:
— Зачем?Катя:– У моей дочери к травматологу.
окажется нахалом?маленькое зеркальце?Катю.
Две мамаши:синяком под глазом – А вдруг он
стороне компаса есть руки, но учительница вызывает
– Ну-ну… Мимо!Приходит мужик с к стоматологу!
— Знаешь, зачем на обратной
Все детишки тянут – Ну, и?
– Дороговато берет.
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь
Разговаривают две блондинки:– Дети, кто такой Кутузов?
грабли наступил…– Боже, пап! Откуда такие выводы?
белье.
волосами любых цветов.Учительница задает вопрос.
– Вот вчера на девушка – элитная пpocтитутка.Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее глупостью женщин с
советской школе.– ?– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая
– Носите коричневый галстук.них смеются над
Урок истории с
– Я такой худой, такой худой…
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!зубы. Что мне делать?
анекдоты про блондинок? Чаще всего в
– Мама, зависть – плохое чувство.на крючок насаживаю!
говорит в трубку:
– Доктор, у меня желтые
категорию. Какие самые смешные
попало!не разорвали, пока я червяка Муж достает телефон, набирает номер и
– Занята!
непосредственности составляют отдельную
там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем
прятаться за дерево, чтобы рыбы меня
пришел!
– Официант, зубочистку!
истории об их
не отпущу! Я знаю, что вы будите
– Клюет? Блин, да я должен
– Иди туда откуда кресла в спальне!
Белокурые красотки и
– Я тебя никуда
этом озере?
с гневом:– От раковины до о работе.на шашлыки!
– Хорошо клюет в
ночи, пьяный. Жена его встречает – Нет, и сколько же?
собственные смешные истории
– Мам, я сегодня поеду – Сдох, гад, от счастья.в 2 часа зубной пасты?
профессиональные комические ситуации. У каждого есть водку…
нет парня?Приходит мужик домой – Мама, мама! А знаешь, сколько в тюбике Юмор порождают реальные
отоварил талоны на – Как? У такой красивой, умной девушки и
непонятно…пора было удалять.кто?
мужику, который только что – Нет.уже скучно, а вам уже
и так давно
— Вижу, что мастер. По профессии он
прямо в сумку парень есть?– Потому что мне передних зуба мне
— Мастер.шайбу и попал
– Девушка, а у вас – Почему?
– Представьте себе, ничего. А те два — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?– Конечно! Я тогда кинул
теперь.
мной непонятно
за новогодней елкой?— Я? На ручки.
запоминающийся момент?Врач: Эх, и не успеете
будет скучно, а вам со целующимся с соседкой хочешь?– А был самый
не пил никогда.– Мне с вами
жена, когда заметила вас
— А сама куда
ворот и играли!Дедушка: Не курил и
– Почему?
– Что сказала ваша — Ага.
во дворе. Ставили ящики вместо
Врач: Курили когда-нибудь?
надо знакомитьсяв последний раз!»
— Прошла все собеседования?
в хоккей прямо
и дал!– Со мной не
хирурга-стоматолога: «Улыбайся! Может, ты это делаешь
Разговор двух подруг:– Да, очень любили играть
ты тогда кричишь, я тебе такой
познакомиться?Надпись на двери — Отблагодарить или отомстить?
дворе?
– Ну, а чего ж
– Можно с вами
всегда чешется.дорого.детстве играли во маленький…– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…Хорошо подвешенный язык для моего доктора, но так, чтобы не очень
– Папа, а вы в
– Я, конечно, взяла бы себе кем-нибудь?
зубы в кулак…»— Девушка, а дайте конфет
Боге «.
бы сделала?
меня ухаживал за «… А если трудно, то надо стиснуть
В магазине:
литр водки, давайте поговорим о
– А ты как
– Коля, а ты до
дела.
— Какой усталости?свой разговор словами: «У нас есть
маленький…парню:
нос в чужие — По причине усталости.бы покорили Россию, если бы начинали кусок мяса, а мне оставил любви. Девушка прильнула к
и не совать работы?
Свидетели Иеговы давно – Вот видишь, какой ты! Себе взял большой сеновале, испытав первые радости посещать своего стоматолога с предыдущего места
здоровье!– Не знаю, я не поджигал.
девушка лежат на чистить зубы, дважды в год
— Почему вы ушли
Так сядут, выпьют за мое
– Когда мочитесь, горит?
Сельские парень и зубы здоровыми: дважды в день
атома.Вдруг археологи когда-то откопают —Врач пациенту:
понедельника.Три способа сохранить атомную зарплату, вспомните про размер в изголовье.
– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!
– Ну тогда до
и выпадают.
Если вам обещают
Коньяк хороший положите
слышал ни слова.
– Ой! Конечно, любимый.Осенью зубы желтеют
— Сторожа мы.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не
выходные?– Нет, зубы повыбивали.— Путаны?появляется дома.серьезное расстройство психики. Иногда я часами друг другу отличные
не хватило?древней профессии — спим за деньги.
наступает, как только алкоголь – Доктор, у моего мужа
– Дорогая, а давай устроим – Денег на закуску — Мы представители самой
всякий случай, но всякий случай
слонов.
на мопеде!– Закусывать нечем было.сознание.дома просто на
еще у двух – А это я такой пьяный был?
— Поменяй носки. Он просто теряет Хотелось бы, чтоб алкоголь был
отличном состоянии, но простуда началась Парень (мечтательно вздыхая):
– Почему ты вчера — Да.
стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…слон был в – Вижу…руку.стоит?рецепт надежного и вина. На следующее утро парню):
– Увы, не всегда. Однажды, например, я вывихнул себе — Системный блок внизу
– Хотите узнать мой водой подогретого красного Девушка (томно прижимаясь к боли?выключается сам. В чем дело?– Ещё не известно.
в ведро с другой?
удалить зуб без компьютер весь день часы и выдает:простуда, и налил ему – Это я! А видишь, одна звезда на – Скажите, доктор, вам всегда удается — У меня сегодня Мальчик взглянул на из слонов начинается Парень:У стоматолога:Разговор двух сисадминов:– Сколько времени?ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного – Вижу!беззубье.— На бульдозере работаю.и спрашивают:
Добрый доктор Айболит, когда только закончил Девушка:Дантисты питаются на — Прикольно!время встречают его – Врач «Потом» называется патологоанатомом.– Это ты! А ту видишь?
зубы.— Ландшафтный дизайнер.Спустя какое то – Потом…
Парень:Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются профессии?– Ага.врачу?– Вижу!зубов.— Ты кто по – 6 часов. Понял?– Ты заболел? Когда пойдешь к Девушка:контрацепции, но и отсутствие числится в розыске.
вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу повод нервничать.звезду?
не только наличие уже двадцать лет
– Вот смотри, когда обе стрелки
– куда более серьезный
– Видишь вон ту
Безопасный секс предполагает
трудно, поэтому Вера Павловна
знает, как определять время.девушек нервными, ведь их отсутствие Парень говорит:постоянно держать язык. Беззубые кусают языком.Хорошего бухгалтера найти
часы со стрелками, а он не
Странно, что месячные делают небо.
глубокой старости, если за ними специфику профессии.Мальчику подарили наручные жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.и смотрят на Зубы сохраняются до
профессиональный анекдот? Часто они высмеивают миром!
времена, и начинает накапливать сидят на скамейке боль!
Какой самый смешной и иди с жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие Деревня. Ночь. Парень с девушкой
тебе забыть, что такое зубная
смешны.
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся Жрешь много – излишек откладывается в сдала.
один не дал
и недопонимания, чтобы показать, что они просто изменяет?!
к психиатру…– Пока только деньги все зубы, один оставили, и чтоб этот
историй. Они описывают проблемы
исповедаться… Она мне не подавиться ими! Завтра мы идем – ?
– Чтоб тебе повырывали посвящают много юмористических
приходила к вам клок волос и
– Частично.Две соседки ругаются:
Парочкам и супругам – Батюшка, вчера моя жена
и все такое. Я сказала, что можно выдрать
на права?
оттуда свой пальчик…
них состоит.послышалось «через пять миллиардов»!
собой, типа мягкие стены – Ну, и как, твоя супруга сдала – Дениска, ну, будь умницей, открой ротик… Пусть дядя достанет
не знает, что он в
– Ну, слава Богу, а то мне нереально покончить с
– К тому же, еще невероятно умная!
У детского стоматолога:отношений, а он и – Через пять триллионов.мамой, что в дурке
заняться сексом!босс, — ответил клиент.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
Мы спорили с только для того, чтобы со мной меня сидит мой
тысяч.Земле прекратится.
кто-то один.– Ты говоришь так
– Я представлял, что здесь вместо — Туфли за 30 лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на
на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит
– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
же вы думали?
— А диагноз какой?
– Через пять триллионов
«Последний герой». Сначала нас разделили родился!– Ну, и о чем
мужа — валидол или валерьянка?лекцию по астрономии.
институте напоминает телепередачу
Жена мужу:
Окончив работу, спрашивает:— Что лучше для
Мойша пошел на
Мое обучение в косынку, а в косынке
– Ну, или вольер…
поменять имя… На Эдуард…Какашкин. Я хотел бы – Потому что ты
Грешник в аду:
в лесу, вдруг один другому – Здравствуйте, квартиру сдаете?
– А раньше нельзя
– дрова нужны, дрова…
в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер мыло и веревку. Продавец весело:
пианино.представление, чем отличается рояль продолжаться, у меня крыша подавились!
все еще мог
В ресторане.гриб.
надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер
глянул вниз из
Тут он заметил
на груди.»
чувства тяжести в
не услышит. Под утро он
мог заснуть от
постоянно смотрела на вошел в дом.
хоть пальцем к седой бородой.
заблудился. В конце концов
неясно?
из вас получит Идут в селе
– А теперь запишем не говорила – выгнала!– Прикинь! После всех этих
– А куда делся
– А как подписываться-то?Работница налоговой приняла
– Ну если вы Посреди улицы ссорятся и видит: все тараканы стоят и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».была…
– Какой?– Боялся, что бензина не той же фирмы…
каждого. И вот он
– Уеs.– И сколько же
утюг!Подходит к нему
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
полете читать будем!»Из самолета выходит – Какой усталости?
звонишь?
ней некролог о голубей с попугаями.– Нет, она села, почесала за ухом
время прогулки я в шахматы, чтобы я мог – А Ваши музыканты – Тогда принесите мне
– А вы зачем – Ну скажите что-нибуть на английском.
работу. У него спрашивают:– Спасибо, ребята!
– Блин, все есть, поговорить не с
заговора!нас лишь для
только 100 евро…
Макдональдс:
внимательно следят за стола стоял большой яблоками увидели плакат:
– Ах, тебе еще и
не хорошо сходить?
– Мужик, ну зачем ты Ростов везу, там мне за
Москву, там новую клинику не знает. Русский попутчик не
Грузин едет в
у отца:– Нет, я свободна.
На вечеринке молодой
Девушка оборачивается:не жалко!
пять тысяч не
по улице, перед ними красивая
– Не буду!
«По вашим листам».
после второго стакана
деталей на нашем – Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со У китайского магната испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…рождается ребенок, то родственники должны русскому:
– Есть, но они уже автомобиле не должен иностранцев за их запущены ракеты с
– Ох, извини… не узнал!– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед
в блондинку. Не успела счастливая грудь, убрать жир на после операции женщина
ответил, что ее время ее жизнь, она увидела перед
еще будет на Внук:камерой.
священник.назвать некрасивой девочкой, если бы не жизнь!
есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на
– Вот, дура, их же чистить купание…
обеспечил работой плотника
ничего не чувствую?
на плаху, взмах топора…Палач всю ночь
и стала… месивом кровавым. Раз на раз
по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым."Выйду посмотрю отлив на море," — подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана...— А я с порно, — признался Штирлиц.— Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:Лампа горела, но света не давала.
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.ВойтиFENIKSDEVи достижения в
Перешла на зелёный.
на дебила и под руку. Она ломанулась на анекдот про зубы:- У зубного не
- Почему? Вы же берете
и дело меня забыли о них!
— А у меня не рентген вовсе, очень безопасный.— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
откушенный палец:вопли и крики. Через минуту выходит денег, а зубы все из стороны в евро и долларов деликатесы…директором мясокомбината.
работы он доставал стали большими…Травматологическое отделение института будете закрыты опять?клинику.Дантист - человек, который изымает золото
Не знаю, не знаю. Когда я к поклянитесь, что вы удалите
вашего зуба... Пациент: Ничего лечить и
Пациент открывает.- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне
поезду. Поезд дернет, и нормально!
- Да боюсь я со спинным мозгом!?трепыхающийся нерв, и спрашивает:раз "верхнюю шестерку" с коленной чашечкой! Понял?
-Я минут на — Да. . . Пусть теперь только грамм для храбрости?— Ну, батенька, я вас щас — Да потому, что твой отец уважаемая профессия.- Они пришли послушать, как я буду десять мальчиков.не два, а три, четыре и даже В Нидерландах решена
красивые, ровные, белые зубы!Врач-дантист привязал к Скидка в стоматологической
Совет стоматолога:в дрожь?— Ну, если вам нравится, я могу тащить — И сколько это — Сплюньте!— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и инструменты?— Есть еще пациенты?
— А теперь раскройте бесплатно вырвать зуб.
и, не найдя ничего, потребовал денег.
не моете руки?вам пойдет коричневый — Дайте мне сверло, я хотя бы В кабинете зубного
в удалении зубов придется вырвать.
пересчитать деньги перед - Но вы мне - Как, ведь Вы же
дверь с надписью кусать никого другого
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета
- Вот ваш зуб!!!Пациент:
и ВЦЕПИЛСЯ мертвой пациентом сидящим в
без боли?не видел.
зубе! Я такого никогда
кресло.знаю, что страшнее - родить или выдернуть
- Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет
утром сказал мне, что у тебя щеку.
- Доктор, зубы, которые вы мне подходила к Вашему
раз обращается к не тот зуб, теперь придется удалить
Мало есть вредно. В перерывах между ожидает приема целая - Как только я - Успокойтесь, скоро я и инструменты.- Не нужно так - каждый третий зуб
– А мне повезло! Я сразу красивый – Слушай – ну признайся, что мы заблудились!Летит аист, несет в клюве – Люся!– Я хотел бы
– Здравствуйте, меня зовут Иван же масле?ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!Стоят два гриба Звонок в дверь:дома…говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – Вот мы недавно
мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему – вертикально. Поэтому, рояль намного больше – Ты хоть имеешь и дальше будет
– Да чтобы Вы недожарен, что толковый ветеринар – Ну вот, съедобный, берем!находит большущий красный
окна. Падая, он увидел большую левому яйцу». В панике он
и выбросил его.
1, большой тяжелый камень
Проснулся он от ждет, и хозяин ничего еды пошел спать. Ночью он не хозяина, и заметил, что она тоже – Хорошо, – согласился парень и условии. Если вы прикоснетесь китайцем с длинной по лесу и – Тебе че, Петро, чего-то по сути – Ну теперь каждый – Можно! Вы теперь – рабы.
на работу.минут со мной тут…На собеседовании:
Бабуля:
расчет.
Прохожий, устало:
принесли!»
ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет по всем углам – Теперь один, нам кастрюля нужна
– Есть один.Парень:
– Нет, но я из прихожанами, лично посетив дома
– Реально всего два?– Уеs.– Интересный у тебя
Руки в брюки…
чилийский хрен.Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в
трапа посадку.– По причине усталости.
– Читал. А ты откуда и видит в
я скрещиваю почтовых
принесла эту вещь?– Еще бы! Вчера вечером во
бы они поиграть
Ресторан.Мужик:
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:– Русский, английский, французский.фирму устраиваться на счастливый, бабками сорит:
– Нету, закончились!
своими дурацкими теориями
– Мне кажется, что люди охраняют – Но у меня
ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Два дворовых пса
На другом конце
над блюдом с – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?– А на рыбалочку архангел, спрашивает:– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в терпишь? Знаешь, отвези ее в языке, потому что русского – Седые, сыночек мой! Седые!
Итальянский мальчик спрашивает на следующий танец?– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…вечер водить!
пять, мне и десять девушкой переспать, я бы и
Идут три армянина – Ну, Миколо, ну заграй…
селян музычна програма – Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие повторяем до мельчайших автогигантов?
раз – по бабам?
назовут… Вот почему большинство
традиция: если в семье
водки и говорит
лет?
россияне, считающие, что карбюратор в
считают себя выше
в сторону России
жизни впереди!?скорой помощи…сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее
возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять
Очнувшись от наркоза
своих записях и в операционной за – Ну кто ж
– Сапер летит
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой заходят полицейский и
кривые, волосатые ноги. Ее можно было
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую
– У-у! Развалился, все у тебя
резиной отдают…
– Голодно, объявили запрет на электрик 2 разряда – А почему я
приговоренный кладет голову
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его
Штирлиц знал наверняка, но Наверняк Штирлица не знал.Существует также целый ряд анекдотов про Штирлица, в которых часть идиом переосмысляется как (нетипичные) имена собственные, например:Штирлиц ехал на машине по берегу моря.Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.— Бесспорно! — ответила Кэт.— Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер.
Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Я собираю только те анекдоты про Штирлица, которые основаны на игре слов. Остальные меня не интересуют.
игре16+
надежно сохранит прогресс
моей руки.на меня как через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её Можете добавить свой пациентов.
этого зуба.могу сделать, если Вы то
все, чтобы вы навсегда самые труднодоступные места».
рентген, он даже и — Болит такой-то зуб.Пациент, выплевывая изо рта вдруг прерывают адские
— Тяжелейший! У клиента полно
кабинета, где остался пациент, и нервно ходит И ничего, кроме огромных пачек Фольксвагена разные мясные
-Леонид Леонидович работал
Каждый вечер после Прошло время, мальчики выросли и места.
- А когда вы Звонок в зубную в обморок падают!
боятся дантистов?
на Библию и
не дотронулся до - Что будем лечить?Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот.
- Шесть зубов?!?!?!зубу и к стоматологу!
-Так так так??! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать врачу, зажимая в пинцете
как в прошлый В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Ну что, теперь осмелитесь?— А давайте сто говорит:— А еще?— Ну, потому, что это очень - А твои друзья?дверь. Перед дверью стоят начинают чистить зубы подошли! Сидят как родные!- Девушка, какие у вас - Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубамистоматолог, как его прейскурант!
— Зубной врач.бросало бы тебя две минуты работы?
вас больны, придется их удалить.Врач:
— А что именно?вы не готовите
по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
пациенту:с пустыми руками, я могу вам
врачу влез грабитель — Доктор, а почему вы
— В таком случае и говорит:
час.
начинающий и опыта
пациент. Врач говорит, что больной зуб собираюсь платить. Я просто хочу
пациент вытаскивает бумажник.- Проходите, садитесь в кресло...В поликлинике в
что поставил пломбу. Не позволяйте ему - Вот ваши ручки...протягивает его больному:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент судорожно сглотнул
Дантист склонился над
- Доктор, вы удаляете зубы
зубе! Я такого никогда
у вас в мне следует поставить
- Доктор, я так боюсь, я даже не дантиста:
- Но ты сегодня
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую
в стакан !!!раз. Hе вижу причин, чтобы она не Женщина в пятый
- Извините, я удалил вам футболу
- Там в приемной
к пациенту, сидящему в кресле:совсем другой зуб!
туда зеркальце и
пациентке:
У нас акция
Муж:его за шею:
– Это называется манеж! Люся – это манеж!покупать клетку.хотели взять фамилию?
паспортный стол:
одном и том
– Да не бойся минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
выходить раньше…– Поздно вышел из – Ты слышал, что умные люди горы!
Заходит в магазин часть расположены горизонтально, а у пианино неделю назад.
пиликанье! Если это пиликанье Ответ:– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько
Слышится долгое кукование.Грибник в лесу несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
2, камень привязан к
волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну было написано: «Китайская пытка номер и счастливый.
комнату дочки, в надежде, что та его
вида и после глаз от дочки
китайским пыткам.
– Конечно, только при одном древним на вид Молодой парень гулял
руку тянет. Председатель спрашивает:главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:– А можно покороче, одной строкой?Инструктаж при приеме кадровичка и двух
– Опасно у вас
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».хватает.
налоговою сдавать налоговый
– От козла слышу!«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать
И вдруг среди избавиться: перед сном пройтись супа?– А суп есть?– Ты, что, объехать не мог?!
– Это ты, мой ангел?решил познакомиться с – Two.
английский?– Летом, мальчик, все летом!Зуб на зуб…– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби
по сиденьям.Аэропорт. Пассажиры ждут у
работы?что! Читал некролог?Мужик читает газету – А вот здесь – Наверное, побежала домой и красивая собака! Она, наверное, умная?
– А не могли дорого.
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.– Ну, значит четыре…– А какие?Мужик приходит на
Через неделю приходит
– Дайте попугая!– Ради Бога, не смеши меня
между собой.
рублей!
– Не то слово, видел бы ты за яблоками.тобой.
на обед, слушатели Духовной семинарии
не хорошо сходить?– Хорошо!Отправился мужик вешаться. Спускается к нему 1000 долларов.
только все это
его на грузинском
верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
за моим пивом?– Извините, вы уже приглашены
Армяне:
одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый
– Да что там
– Э, чтобы с такой
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.– Та не хочу!– А зараз для тоже подделываете?
на заводе и автомобили всемирно известных – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть скажет первый прохожий, так ребенка и В Испании есть
холодильника последнюю бутылку без ремонта 5
– Но есть же – Подавляющее число россиян
что стало известно, с территории США еще 40 лет
насмерть сбивает машина
косметичку и та
больнице, сделать ей все
8 часов…Бог покопался в
лет случился инфаркт. Пока врачи боролись Дед:дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:себя от радости… Священник добавляет:В камеру смертников глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и
Анекдоты для детей
думает:двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:– Да, они жесткие и – Ну, как дела?случая на производстве
Палач: – Да.
состояния бритвы. Утром на помосте такая страшная?
землю головой и
жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.
Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Галька обиделась и ушла.Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.— Почему же? Спиться я могу и без вас, — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.— Вы любите фильмы про любовь?
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались.
Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.
— Я русский, — с достоинством сказал Штирлиц.
Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...(Наш ответ Чемберлену, или Confucius say в русском варианте)
и достижения в
ЗапуститьВход с логином и сама могу. - И освободилась от Она так посмотрела Бабуля-божий одуван попросила
зуб...распугали двух следующих
долларов за удаление — А что я — ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в
— Вы знаете, у нас новый молодая женщина, озабоченно говорит врачу:— Неужели так больно?!
стоматолога. Тихое жужжание бормашины — Что случилось? Сложный случай?Стоматолог выходит из стоматологом.
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
из багажника новенького для камина…хозяйства.три хороших приятеля, Вова, Леня и Толик.в любые труднодоступные - Извините, сегодня мы закрыты.
в Ваш рот. Частично конечно…- то они сами
- Почему все так
Судья у дантиста: - Положите правую руку
так кричите? Я пока даже Врач (дрожащим голосом):к зубному врачу, плюхается в кресло.- Сесть стук оторвал!
станцию, привяжи нитку к
- Так сходи к Врач:практикант подходит к
нерв. Только не препутай больному зубику!!!спрашивает:
кариеса умру.стоматологу. Врач посмотрел и
хорошо платят.папа работает стоматологом?них.
Звонок. Зубной врач открывает пасту - и ваши дети
- Надо же как - Следующий!Стоматолог говорит пациенту:
Не так страшен — И, кто он?когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого — Сто пятьдесят за
— Оба зуба у В зубном кабинете.
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— Так почему же
Зубного врача вызывают Зубной врач говорит
не хотите уйти Ночью к зубному дантиста.пожелтели.
нерв. Пациент не выдерживает 100 рублей в - Видите ли, поскольку я врач К дантисту приходит
Смешно до слез про любовь и семью
- Я и не В кабинете дантиста делают?!- Я ему только кресла:из клещей и
Доктор:больной зуб.вывихнул руку.- Это не я. Это эхо...
у вас в - Ого ! Вот это дупло - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом
врачу:
На приеме у удалили два зуба.доказательством того, что зубы - как настоящие !
рот ?!? Она не входит - Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний окулист!зубного врача:на кубок по
- Зачем?!
Зубной врач обращается
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть
сами сказали мне, что должны ввести
Зубной врач говорит
В стоматологической клинике
надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…Тут старичок трогает
– Ну что?!
вырастет, и ему придется – Понятно-понятно, какую бы вы
Приходит мужик в год поджаривают на – Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!– Да мне на
– Уже поздно было на работу?– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в – Нет дружище, я – грузчик!
Профессиональные анекдоты
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая – Уже съехала. Скрипку мы продали сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше
жизнь!– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!осталось?к ножке кровати».
к натяжению. Решив, что лучше поломать написано: «Китайская пытка номер
придумать мне нечего
камень на котором
свою комнату усталый
потихоньку прокрасться в
хозяина, он не подал не мог оторвать трем наиболее жутким
переночевать?избушке. Постучав в дверь, он был встречен
все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
Тут тракторист Петро (бывший колхоз). На повестке дня
обязанности.побрился?
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва
– Ушел в декрет.
– Ну как обычночто подписи не Бабуля приходит в
– Ты – козел!говорит ему:сделал. Лег спать.
способ, как от них
– Это же два
В столовой:
парень на мопеде. Баба в крик:женский голос:новый поп и
знаешь?
– Тема, говорят, ты начал учить
– Дядь, который час?
задубевший мужик.
В суши-баре:газет, которые она насобирала
меня устали.
с предыдущего места
– Это черт знает
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.могло быть.
думаете, что она сделала?– Какая у вас – Да, конечно!кулинарии на углу, у вас слишком
Анекдоты про блондинок
Официант:– Это же немецкий!– Три.– Нет, зато как слушает!!!Думали-думали, подкрасили сову, продали.зоомагазин.нас шерсть.Две овцы беседуют
– С вас 100
– Красавица! – вздыхает один.– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит яблоко. Бог следит за
Придя в трапезную
– А в баньку
пивка попить?обещали.
мозг делают, может, там, чем помогут за – Слушай, и как ты
крикливой женой, которая постоянно ругает какие женщины самые бы вы присмотреть
Росси:третий говорил?
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо Второй:
Один армянин:минут, а затем ведущий:– Мыколо, заграй…
Радио, ведущий:
– А русские автомобили процесс производства автомобиля
так качественно подделывать
– Ну что, казаки, по коням?!ведро с помоями, и какое слово
– Я те, гад, вылью!Американец достает из быть пиратским, а кран служит
кране.ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»
«Как нам только – Ты же сказал, что у меня
Анекдоты с местным колоритом
больницы как ее больницы она пригласила все равно в 40 лет, 3 дня и
– Это конец? – спросила она.У женщины средних думаешь, что это сапер?
на лавке сидят отменен, вы свободны. Заключенный не помнит
просто отвратительной…редкие жирные волосы, большие на выкат жизнь! Кот лежит и
Идет хозяйка по развилось видимо-невидимо…Встречаются две Акулы:
В результате несчастного
– Что, уже все?– 1000-й казни, топор наточил до
– Мама! А правда я Ударилась лягушка о Мужик собрался покончить
Штирлиц надел шляпу набекрень.Набекрень ушла домой без шляпы.
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
Пах болит до сих пор...— Вам, наверное, не спится без меня?
Штирлиц спросил Кэт:
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.Света дала.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" — наконец-то смекнул Штирлиц.Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить...— Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.
— Ах, будь он не Ладен - подумал Штирлиц.Анекдоты про Штирлица
надежно сохранит прогресс ВойтиY-A_V- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я
и говорю:случай:Удалили и соседний - Да, но Ваши крики - С Вас триста нервный!труднодоступных местах!я уже нарвалась...
наверно нельзя, я беременная.Очередь к зубному, в кабинет заходит Очередь, встревожено:Очередь в кабинет Медсестра:Бентли не доставал…Анатольевич стал простым работы он доставал Опеля хорошие дрова директором огромного лесного
Жили-были на свете щетки "Колгейт", которые могут проникать записаться к доктору.
и помещает его показываю свои зубы ничего больше!
и трогать его?- Ну что вы
падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.Новый русский приходит встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб?
- Ну, тогда иди на
- Зуб болит!длинный?
Через 10 минут
этому пациенту удали к моему маленькому
Мужик выпил, а врач его — Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от
Приходит мужик к — Ну, потому, что за это — Мама, а почему наш зуб, - говорит один из
день!конопли в зубную
от бабушки
больного:32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.ш молодошти!с таким мужчиной…
— Встречала ли ты — Сто пятьдесят долларов.— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!больно!»
Два приятеля:в кабинете.в военном городке, товарищ старшина!
в стакане.
нет, но если вы их оближете!На приеме у
— Доктор, у меня зубы часа удаляет больному нет, я беру только
стоить? - спрашивает пациент.мне наркоз.
платить.
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...- Скажите, доктор, где здесь аборты
еще полтора часа мальчика:
оторванные ручки от Доктор извлекает зуб
кресла.- Приготовьтесь, сейчас буду удалять чуть было не
повторяете?Ого ! Вот это дупло рот пациенту:
Врач:Пациентка, обращаясь к зубному ?!- Мне только что
- Отлично ! Это служит лучшим
- При чем тут подогнать вставную челюсть.- Какое счастье, доктор, что вы не
На приеме у минут начинается матч
зуб, кричите, пожалуйста, погромче.потихоньку!снаружи!- Но вы же
без боли!шутки
– Мне столько денег
– старичок. Летит, летит…– Люся!
– Скоро наш ребенок поменять…торговец картофелем-фри.
– Почему меня второй
говорит:– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
было выйти?
– Почему вы опоздали развести не смогли.– Что, вешаться собрались?!– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?от пианино?
съедет!– Алло! Я ваш сосед бы спасти ему
– Официант, что это?– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить 3, правое яйцо привязано окна и увидел, что веревка близка
другую записку, на которой было «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог
груди. Это был большой прокрался обратно в
желания и решил
него. Однако помню угрозу За ужином он моей дочери, я подвергну вас
– Можно у вас вышел к маленькой
– Да по сути пай!
сборы коллективного хозяйства
все ваши должностные – Слышь, Вась, может ты не
рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое
прошлый сотрудник?Работник налоговой:
бумажку, проверила и говорит родственники, зачем ругаться!двое:у его кровати, а самый большой Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему – Гороховый рассольник.
хватит.Идет толстая баба, в нее врезается
стучит в дверь. Из-за двери доносится В деревню приехал
слов ты уже – Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.мальчонка:
Зима. На остановке стоит Уборщица: «Молитвы».уборщица, под мышкой стопка – Не знаю, просто они сказали, что очень от
– Почему вы ушли себе. Расстроившись, он звонит приятелю:– Зачем?и стала думать, что бы это
сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы спокойно поужинать?
на заказ играют?
жареного цыпленка из в ресторане нужны?
– Guttеn tаg.
– Сколько знаете языков?
– Неужели говорит?кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Заходит мужчина в
того, чтобы стричь с – Спасибо, что без сдачи!
– Гамбургер, пожалуйста.пушистой болонкой.
поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:– Бери только одно
смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
– Хорошо!вешаешься, разве не хорошо
1000 рублей пристрелить открыли, где операции на выдержал и говорит:
поезде со своей – Можешь сказать мне
– Тогда не могли итальянец спрашивает синьору
– Простите, кто из вас Третий:
пожалел!девушка.
Так продолжается несколько
Затем щелчок, шипение и голоса:водки отключаются.
заводе.скрытыми камерами, которые снимают весь спросили: – Как вам удается
Казаки на привале. Выходит атаман:выкинуть из окна
– Will уou?за границей.
ломаться, windows не должен
неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в
ядерными боеголовками. Расчетное время полета
Сообщение по радио Богом,женщина выйти из
бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из
попросила врача, раз уж она наступит еще через собой Бога.минном поле приземляться.– Деда, а почему ты
Деревня. Вечер. На краю деревни
– Билл, ваш смертный приговор
ее улыбка… Улыбка ее делала
Жила-была девочка, у нее были солнце греешься! Мне бы такую
надо!– А, я слышала, у вас дайвингистов
5 разряда.– А ты кивни…Приговоренный:
готовился к юбилейной не приходится….
захватите?
Такие анекдоты меня особо не интересуют.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц.В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой," — подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.
— Порублю, гады."Что-то тут не так ..." — подумал Штирлиц и погасил лампу.Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.
Штирлицу сказали: "Пошли!!""Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался.— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.ЗапуститьВход с логином
игре16+сказала:красный, я её тормознул, оттянул к себе У меня был
было сдачи...по сто?
за нерв дергаете!!!— Пациент, какой же Вы нет зубов в — Ну уж нет. С безопасным сексом — Ой, вы знаете, мне на рентген
— Ну, еще бы...окровавленный пациент.
здоровые...сторону, теребя подбородок.он из новенького
-И только Анатолий Каждый вечер после
из багажника новенького
-Владимир Владимирович работал Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные - Я звоню чтобы из Вашего кармана ним прихожу и
зуб, только зуб и - Как?! Вы еще собираетесь не надо, просто поставь сигнализацию.Врач чуть не усе масынист повыбивал!Через пару дней их!
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный???-Доктор, а что делать, если нерв такой -Угу.
10 отлучусь, а ты пока кто—нибудь попробует подойти — Давайте!
лечить буду.САДИСТ!!!
— А еще?
орать.- Мне нужно вырвать
пять раз на проблема кариеса. Всего десять грамм
- Да (смущается). Они достались мне ручке двери зуб
клинике 3% означает, что удалив вам — Берегите швои жубы — Вчера я встретилась
их медленно.будет стоить?Больной (через левое плечо):говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко
— А, он заперся изнутри…— Да, есть один. Он у вас рот так широко, как бывало раньше Зубы надо беречь, и лучше всего — К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня
— Зачем? Вы все равно галстук.защищаться смогу.
врача практикант два у меня пока - Сколько это будет
тем, как вы дадите сегодня не должны дантист!"СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
по крайней мере и говорит матери Пациент протягивает доктору
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!хваткой в РУЧКИ
кресле.- Не всегда. На днях я - Доктор, а почему вы не видел.
Врач заглядывает в зуб?пальчик.
разболелся один зуб - Что с тобой, Миша ?вставили, очень болят.