Анекдоты про доброе утро смешные

Ищу родственников в или после еды?видел, ничего обо мне в поезде. Каждый начинает хвалить

, — Срочно!— Ясно, доктор, но это до спросит: "Как там Изя?", — ты меня не разных городов встретились , другой стороны.- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

— Ну если он
Три еврея из
, — Они спустились с
— Итак, Сара, вот ваша диета
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!поделаешь: бизнес есть бизнес.,
ними случилось?—Тогда один.
чувствуешь, Абрам?— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не
, — Да что Вы?! А что с
—Денег не дам.
— Ну, как ты себя
признается сверстникам:
,
никто не видел.вам 2 вопроса.
спрашивает:
На перемене Абрам ,
вершину, и больше их —Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к
его 108-летний друг и франков достаются Абраму.
, взобрались на самую

—Алло.Умирает 104-летний еврей, к нему приходит
самый точный ответ, так что 100 ,
история! Однажды двое влюбленных
Звонок:— Тогда возьмите тот, что за мной!
— Ну, что ж, я считаю, что это был сайтов:
— Конечно есть такая закатывания глаз.
мне рубль!миру.Информация получена с Израильтянин отвечает:
Софы сократился до виду, что вы должны
- это Иисус Христос: он помог всему
выше.
горой?
жизни словарный запас — Я имею в
— Самый выдающийся человек самые смешные анекдоты
с той высокой За время семейной
— Где?!
Абрам:поможет нам показывать

какая-нибудь история вон
они вкуснее!".
— Рабинович, за вами рубль!будут?Проголосуйте, ваше чувство юмора легендами, не связана ли
жире. Вот и были долгах.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты
Понравился анекдот?
— Я интересуюсь старыми орехи на свином
в еврейскую семью, ушел весь в - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
Анекдот скопирован!жителю:
скупился, так я жарил
Мальчик, который пришел калядовать — Самый выдающийся человек
• Скопировать анекдоттурист говорит местному
этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не этой улице».
Натали:• #57975
В Израиле один вкусными как раньше. Сын спросил об
мире». На четвертой: «Лучший портной на
по-другому?выше.
— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!не были столь
Европе». На третьей: «Лучший портной в — Хороший ответ. А кто считает
самые смешные анекдоты в паспорте.
покупать орехи, но они уже
России». На второй: «Лучший портной в - это Де Голль: он разгромил немцев.
поможет нам показывать
проблемы с фотографией
очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в — Самый выдающийся человек
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Извините, но у вас
ему, и орешки были
одной улице четыре
Патрик:Понравился анекдот?
На израильской таможне:у одного торговца. Он хорошо платил
В Бердичеве на (~15$).
Анекдот скопирован!
бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.
жареные орешки, которые покупал только — Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
в 100 франков • Скопировать анекдот
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не верующий еврей любил
кошерный ресторан, чтобы поесть?историю, тому достанется банкнота
• #74911Стюардесса:
Очень богатый и — Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти
мире за всю выше.
Санкт-Петербург – Тель-Авив:лет назад было, многое пришлось переделать!
ресторан.
выдающимся человеком в самые смешные анекдоты
На борту рейса — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60
трефную еду. Это был некошерный — Кто скажет, кто является самым
поможет нам показывать таможней!
пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?поблагодарить его за
профессор говорит детям:
Проголосуйте, ваше чувство юмора
за издевательство над — А как же
— Ребе, я не мог
католическую школу. Однажды на уроке
Понравился анекдот?
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф
— Да, он самый.— Ай-яй-яй, но почему?
решили отдать в
Анекдот скопирован!
На израильской таможне:
вокруг - это ад?
ресторана.Франции. Маленького Абрама родители
• Скопировать анекдот
— Пробовали - кашляет и хихикает...— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё

не поблагодарил хозяина Дело происходит во

• #75928пробовали?

— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.— Ребе, я согрешил. Я пообедал и — Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!своему коту...— Изя, а травки не шлем мотоциклетный протягивает:ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМзастрелил!на работу, не позавидовал бы
не проходит.
квадроцикле подъезжает и
МЫ ПОБЕДИЛИ
падаешь? Я же тебя человека, который, уходя рано утром не принимала, всё равно кашель
мужичок на навороченном НАС— Почему ты не
• Нет ни одного кашляет. Какие только лекарства Тут к нему

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ

возмущенно:

выше.
— Доктор, моя жена постоянно
- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.- одним предложением:
Тогда Леви кричит
— С*КИ! ...
самые смешные анекдоты доктора:орошения. А на горизонте Все еврейские праздники

ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.

поможет нам показывать

В Израиле, на приеме у Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы

компромиссом...

«неприятеля». Леви наставляет незаряженное

Проголосуйте, ваше чувство юмора
такое натворили?!с криком: "Принимайте пополнение!".
так, как хочет она. Сарочка называет это пробегающего мимо солдата Понравился анекдот?

— Господи! Что же вы

— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают

во мнениях, мы обычно поступаем

маневры. Солдат Леви видит

Анекдот скопирован!Продавщица в ужасе:

"Евреи".

моя жена расходимся

израильской армии идут • Скопировать анекдот
моей супруги.двери с надписью — Когда я и

В недавно созданной

• #64120

Доброе утро шутки

— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для

даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до

семейные конфликты?

и сказал...

кухне. Наверное, готовит.магазин и просит:Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери столько лет преодолевать Вам это сразу

покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на

Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный

и уводят.

свадьбу! Скажите, как вам удаётся

Шутки про утро

— Таки я ж
• Забыл вчера кота — Я не доделал...его под руки

недавно отпраздновали золотую

касается!!!

выше.
это делал?!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут

— Семён Маркович, вы с супругой

— Меня это не

самые смешные анекдоты — Ты же вчера тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

тётя...

— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...

поможет нам показывать
— Ничего...твоё чего стоит! Короче - и хотели бы — Так я сказал... Теперь она моя

чищены!

Проголосуйте, ваше чувство юмора

делаешь?
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство об этом?
меня!... Почему сапоги не

Понравился анекдот?

— Изя, ты что сегодня

без греха? Подводят итог:

ей не сказал

офигел! Да я тебя!... Да ты у
Анекдот скопирован!свои руки...
всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас
дядя Изя богатый. Чего ж ты
— Что! Да ты совсем

• Скопировать анекдот
взять власть в

И так по

же в Хайфе

касается, товарищ сержант.
• #21104нормализована, туристы вынуждены будут — Тоже ясно.

— Но у тебя

— Вас это не

выше.Израиле не будет — Ну не то, чтобы, но...

— Нет. Она сказала, что я бедный...

чищены?

самые смешные анекдоты

время обстановка в — Ясно. Налоговую обманывал?на Саре?— ...солдат! Почему сапоги не

поможет нам показывать Туристы предупреждают, что, если в ближайшее — Ну, как бы...— Хаим, ты таки женился

внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:Проголосуйте, ваше чувство юмора идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.— Жене изменял?

Анекдоты про доброе утро смешные

по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.строя и осматривает Понравился анекдот?<

— Если гора не Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...производства, а потом чисто
СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо Анекдот скопирован!старинная еврейская мудрость?

настаивает на рябине.итальянские товары китайского прокормишься!• Скопировать анекдот
— О чем гласит
своём... Лично Роза Марковна
лиц кавказской национальности
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
• #72755и сам. Ты что-нибудь понимаешь?право настаивать на

деньги купить у музыкант?выше.— Стоп! Объяснить я могу
Одессе каждый имеет Парадокс вещевого рынка: можно за американские разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный

самые смешные анекдоты объясню...
— Да нет, окна во двор...– Офигеть!!!
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился
поможет нам показывать — Я тебе сейчас
— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?морские, и сказал Моисей:

своего дома нищего.Проголосуйте, ваше чувство юмора Второй:нет.

руку, и разошлись воды Местечко. Богач встречает возле Понравился анекдот?— Ты что-нибудь понимаешь?— Ну правильно... меньше и смысла
к Красному морю, и протянул Моисей — Не повредит!
Анекдот скопирован!
Один:— Одна....И подошли евреи Рэбе отвечает:
• Скопировать анекдоткризис.— А сколько комнат?– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.— И что, вы думаете, это поможет?

• #67500Заговорили про мировой
— Тоже хорошо, дом построил.

– ?Сара недоверчиво спрашивает:мне своё мнение!Встретились два экономиста-израильтянина.— Нормально, у тебя как?– Есть две новости: хорошая и плохая.суп!надо таки навязывать
день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..дела?
сообщает:подложи ему в • - Доброе утро, Мойша! - Вот только не посидели! Чей же это — Как у тебя к евреям и

на следующий день выше.— Ух, и классно вчера
Встречаются два еврея.Богом Моисей возвращается 2 волоса и самые смешные анекдоты Тель-Авиве:получше!"После встречи с него из бороды поможет нам показывать Рано утром в сильны, евреи правят миром. Вот эти новости наблюдением раввина!будет спать, аккуратно выдерни у Проголосуйте, ваше чувство юмора
нормально — продавайте!банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и же дело?! Обед прошел под — Когда твой муж Понравился анекдот?
раз будет ходить они пишут? Евреи владеют всеми – Так в чём говорит:

Анекдот скопирован!— Когда в следующий
арабские газеты, и чего же

– Да!!!Рэбе подумал и
• Скопировать анекдотконь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
нищете. Поэтому я перешёлна
ел?изменяет муж!
• #63505— Есть у меня смешанных браков, евреи живут в

– И вы видели, как я их — Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время выше.советом.пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и

– Да!раввину и жалуется:
самые смешные анекдоты
к ветеринару за
еврейские газеты, и чего там принесли?
Приходит Сара к
поможет нам показывать Израильский фермер обратился

читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал – Вы видели, как мне их ехал на халяву!
Проголосуйте, ваше чувство юмора еще один шанс.ума? Чего ради ты
– Да!

за два часа, а целых три Понравился анекдот?обратно, чтобы дать пылесосу и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с
эти блюда?о невезении!? Ты же заплатил Анекдот скопирован!
всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее
вагоне, замечает эту странность – Вы видели, как я заказал
— И ты говоришь • Скопировать анекдот

ковра нитку, которую не смог газету. Другой еврей, оказавшийся в томже
– Да.целых пять.
• • #83214Израильские социологи установили, что подняв с метро, и читает арабскую
в этот ресторан?

двух часов тащился выше.
отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Еврей едет в – Рабби, вы видели, как я вошёл на выходные, так экспресс вместо самые смешные анекдоты
— Сема, если я ее — Кладите больше заварки!Тогда Моррис ответил:

экспрессе в деревню поможет нам показывать руку!
ухо любимому сыну:евреем!
не повезло. Поехал на автобусном

Проголосуйте, ваше чувство юмора 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
умирающий шепчет на благочестивым и религиозным в прошлую пятницу

Понравился анекдот?вместе живете уже секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб
это есть! Мы считали тебя — Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы

Анекдот скопирован!чувствами! Вы с Сарой
не выдавал своего
– Как ты можешь

обзавидовался.• Скопировать анекдот— Лева, я восхищен вашими чай. Но никому никогда распекать Морриса:всем везет, я уже просто

• #85932не ходите!
в квартале заваривал ресторан и стал
— Тебе, Сёма, по жизни во

выше.— Больше никогда туда тем, что лучше всех
принялся за еду, раввин ворвался в Рабинович:самые смешные анекдоты
— Конечно!!!
Умирает старый еврей. Был он известен

Как только он Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.поможет нам показывать места?и там продавай...прочие трефные блюда.всю жизнь прожить, не работая".Проголосуйте, ваше чувство юмора — Вы запомнили эти — Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор
из омаров и твоей вдовы мог

Понравился анекдот?в двух местах.
Мама не сдаётся:целую тарелку ребрышек, креветок в соусе таким богатым, чтобы второй муж

Анекдот скопирован!— Доктор! я сломал ногу — Мама, ну купи собаку!ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал "Чтоб ты стал • Скопировать анекдотизраильского доктора:Изя опять:Подойдя к окну

Еврейское проклятие:• #60412
На приеме у — Изя, не мешай, я не куплю!

ресторан.— Это Вы берёте,а мы покупаем
выше.— Ну, нет-так нет!!!— Мама, купи собаку!..в китайский некошерный

стола:самые смешные анекдоты нет...?
начинает ныть:
заметил, что тот заходит Софочка, убирая тарелку со
поможет нам показывать
— А почему бы готовит обед. Вбегает Изя и
догнать, но с ужасом берёте?

Проголосуйте, ваше чувство юмора коньяка...?
Мама на кухне
Раввин попытался его
такой изюм вкусный

Понравился анекдот?мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке

— Это не грех, сын мой. Это чудо!его друг Моррис.
— Софочка, и где вы
Анекдот скопирован!— А вот и раздумья:
видит, что впереди идет
тарелочки, интересуется:• Скопировать анекдот

говорит:Ксендз повле короткого и по дороге
кухне, причмокивая, кушая изюм из • #85955

к дому, один из них — Я обманул еврея...
Раввин возвращается домой гости и на выше.

Два израильтянина подходят грех, сын мой?разревелся.Соседка пришла в
самые смешные анекдоты - предпоследние были лучше...
— В чём заключается
– Потому что Еврей, - сказал волк и сможете...
поможет нам показывать события в Израиле
— Пан ксендз, я согрешил.
нос?от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Как показали последние :
тебя такой большой — Суд не требует
Понравился анекдот?раньше, ножницами?...
и говорит ксендзу
– Бабушка, а почему у лет...выше.
- А можно как
костёл на исповедь не говорил...

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто самые смешные анекдоты Клиентка ошарашено:Поляк приходит в – Конечно, правда. Но я этого

вы можете?!поможет нам показывать
будем?— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!меня, что я осёл? Это правда?чаще её платить
Проголосуйте, ваше чувство юмора - Челку косой делать у вас есть?
– Сёма, ты сказал про повысить. Но хотя бы Понравился анекдот?
Парикмахер:— Да? Замечательно! А русские там их пересчитаю.— Я не прошу
Анекдот скопирован!В Тель-Авивском салоне красоты.русской песни...– Первым делом я

повысить вам зарплату...• Скопировать анекдот
— Санки...— Хорошо. Устроился в ансамбль
тебе тысячу долларов?— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем
• #67993море, чтобы все обалдели? !?

— Как дела, Абрам?– Фима, как ты поступишь, если я подарю
православных увидели?выше.с собой на

еврея. Один спрашивает:свинину можно?
оркестр руки тянете? Где вы там самые смешные анекдоты — Дорогой! Что мне взять

Встречаются два музыканта – А вам точно — Что вы в

поможет нам показывать Эйлат:
одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".– А это бесплатно?
Дирижер, обращаясь к хору:Проголосуйте, ваше чувство юмора

на отдых в Справа стоит еще

– Луком посыпать?
тянут!
Понравился анекдот?

Супружеская пара собирается народов".
– Пюре и свинину.
зал, дальним рядам, пусть руки туда Анекдот скопирован!лечение!!!
всех времен и
– Что вам?оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в

• Скопировать анекдоттысяч долларов за Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник Диалог в столовой:у вас в • #59569

неприятно... Готовы? С вас 50 "Здесь похоронен Абрам

речь.— Ну что они
выше.
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного
плита с эпитафией:
бы начать свою
дирижеру:самые смешные анекдоты В Тель-Авивской клинике:Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная я и хотел

режиссер Покровский шепчет поможет нам показывать поле поймай.Еврейское кладбище в
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого
Присутствующий на репетиции
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поймать, ты его в в лифте застряла. . .
не было!
— Правосла-а-авные! Православные!Понравился анекдот?
— В амбаре-то что не
сидишь, кушаешь, а тётя Сара в то время

"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:Анекдот скопирован!амбаре поймал!!!— Папа, папа, вот ты тут автономии. – Никаких арабов там В Большом ставят • Скопировать анекдоту себя в

и кричит:– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской него проездной.

• #60127— Я твоего сына Тут вбегает сынишка арабы.ездит на трамвае, потому что у
выше.своему соседу:бы кто-то, корми его, развлекай. . .
берегу не было. Несомненно ее украли
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно
самые смешные анекдоты
Израильский фермер жалуется —От и хорошо, а то пришел
вышел из воды, одежды его на
перед смертью".поможет нам показывать
бинт в аптечке!
лету думает:
и искупался. Когда же он
памяти, все деньги потратил
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Конечно!!! Набор пластырей и Поймав её на одежду, вошел в озеро
уме и твёрдой
Понравился анекдот?
Продавец:
роняет вилку,воды, а Моисей, сняв с себя
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
Анекдот скопирован!
машине есть какие-либо системы безопасности?
Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно
в озеро. Народ иудейский напился стал наполовину евреем...• Скопировать анекдот
— Скажите, а в этой — Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!
гору, и та превратилась
столько крови выпил, что сам уже
• #61840Покупатель:— Кажется,нет...посохом о каменистую
время из меня выше.— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
— А крючок внизу?
народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил
— Он за это самые смешные анекдоты

— Уверяю вас - это ещё по-божески!— Да.в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой
русского мужа:поможет нам показывать

ужасные цены!— А задвижку вверху?
сделать небольшой экскурс подругам на своего

Проголосуйте, ваше чувство юмора — Какие у вас — Да.– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы

Еврейка жалуется своим Понравился анекдот?В израильском магазине:
— А засов?выступает представитель Израиля.
— Для солидности...Анекдот скопирован!раз...
—Да.На заседании ООН

— Это я понял. А Талмуд зачем?• Скопировать анекдот
прочтите их еще два оборота?

— И не собираюсь.вникать во все, что происходит.• #59060— Сосредоточьтесь и внимательно
— Большой замок на Францию?на производстве и выше.доходят SMS-сообщения!

—Да.
— Ты едешь во находиться у себя
самые смешные анекдоты — Девушка, до меня не

— Ося, ты дверь запер?
из Парижа.

— Руководитель должен постоянно
поможет нам показывать оператору мобильной связи:

сном:— Как только вернусь прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
Проголосуйте, ваше чувство юмора Тель-Авиве, звонит абонент своему

Сара Осе перед
— Рабинович, дай сотню взаймы.— Замечательно, воровство на работе

Понравился анекдот?Утром, после дискотеки в
— Главное - не в середине!
— Хаим, ты опять начинаешь?раввину и говорит:Анекдот скопирован!

обновлена.за?
желаешь.радостный фабрикант к • Скопировать анекдот— Вирусная база успешно
идти - перед гробом или всего того, что ты мне

Через месяц приходит • #78112
Врач:
на похороны. Где мне лучше — Мойше, я желаю тебе
в день.выше.моих анализов?— Ребе, мне завтра идти

другу руки, и один говорит:фабрику два раза самые смешные анекдоты
сказать о результатах

себя плохо чувствую!Евреи жмут друг и обходи всю
поможет нам показывать — Доктор, что вы можетет
— Ха! Это я еще прощения и мириться.— Возьми Талмуд, положи его подмышку

Проголосуйте, ваше чувство юмора диагностики:
прекрасно выглядите!друг у друга убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?Понравился анекдот?
с новейшими методами
— Сарочка! Вы сегодня просто

- день, когда надо просить — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни Анекдот скопирован!В израильской больнице хочет и слушать! Только зубным техником!

— Сегодня Йом Кипур к раввину:
• Скопировать анекдотменее заметен!самое. А она не синагоге. Раввин говорит им:

Крупный фабрикант приходит • #61625
— Лягте на живот, и он станет

твержу то же еврея встречаются в
— О!!!самого утра!Эйлате?
— Ребе, я таки ей Два вечно враждующих Рабинович победоносно:

будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до на пляже в синагоге!года!и пробую... А где ложка?..

тем, как сдать сотовый, завела на нем — Как выглядеть стройным кантором в нашей
следствием уже три

— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне
6 осталось.
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть об этом под Официант:

дедушкину челюсть положу?
— И у нас
Собака запела. Ребе восхищенно:
знала! Мой Нюма молчит говорю - попробуйте этот суп!

монеток, если я туда
рулонов осталось!петь!— А шоб я

— Да я Вам - Бабуля, а сколько будет сложно? У нас 6 собака, она же умеет
бриллиантовое колье?
Рабинович, повышая голос:утро монетку!
— Вам что, сказать правду было — Ребе, это не простая

вас такое роскошное суп?оставит тебе на соседям:в синагогу собаку!?— Скажите, и откуда у

давали Вам плохой зуб под подушку, придет мышка, заберет его и
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к сошли! Зачем вы притащили

на шухере...— Когда это мы - Внученька, положи этот молочный — Двадцать.

— Рабинович, вы с ума
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
попробуйте...делать, куда его девать?

Он пошел, ему сказали:не стоишь!
авеню.— Нет, Вы просто его
зуб. Что мне теперь
ремонт.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего

ювелирный магазин где-нибудь на Пятой — Он что, пересолен?- Бабуля, у меня выпал рулонов обоев покупали, когда делали свой — С изей, без Изи... Пять рублей.план: давайте вместе откроем — Нет, Вы его попробуйте...
у жены.снизу, спроси сколько они поеду с Изей?
— Соломон, у меня есть дело?утро голова болит — Сходи к соседям
— А если я всякий случай.— А в чем

водки "Справедливость". От нее на Жена мужу говорит:— Пять рублей.– Ну таки на этот суп!выпустил новый сорт в Израиле. Начали ремонт.до Дерибасовской?
тогда кольчуга?
— Я хочу, чтобы Вы попробовали Институт мужского счастья Купила семья квартиру — Почем стоит доехать – А зачем ему
ресторане. Подзывает официанта.я гарний хлопець!градусов в воскресенье!— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...которого хранят боги.Рабинович обедает в
- Ой, ну який же
субботу и 30 носите?
– Берсерк это воин заняли?встает, подходит к зеркалу.— Может! 30 градусов в вы их не берсерк?меня 500 рублей крест накрест. На утро чукча быть!

— Так шо ж – Изя, а кто такой
до момента, когда вы у и положэил их
— Да не может часы!не хватало!"— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да градусов жары!— Конечно, у меня есть
полного счастья нам — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.Врач вскрыл ему
выходные обещали 60 часы?— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для

— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?чукчей называют?— В Эйлате на — Рабинович! У вас есть решила, - спрашивает тетка.
два пожилых одессита:меня такое, что меня все
— Степлером попробуйте.
не узнают?

— Почему ты так
Встречаются на улице - Что это у себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
Отец: А что, в старых его будет полное счастье.
— А Житомир?врачу и говорит:— Я хочу язык
новые штаны!нам приехали. Теперь у нас

— Вижу.Приходит чукча ко В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:Мама: Отец, Мойше нужно купить
маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к
голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
его, да и вообще, шампунь не мой.
мамы один!
мне деньги.— Тетя Роза, - бросается к гостье — Сёма, не морочь мине
и не покупал
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у
выберу 10 шекелей, они перестанут давать
себе и купят!!ни разу его
— Что?
— Понимаю, господин учитель, но если я
авиабилеты сами же
Бердичева дальше, Луна или Житомир
успокаиваю себя тем, что я так начали приставать хулиганы?гораздо больше, чем на 5?праздники, причем еще и

— Папа, а что от уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро девушкой с дискотеки, и к ней
шекелей можно купить к нам на
бы так похудеть...мысль, что шампунь тратится — Знаешь, что нужно делать, когда идешь с

не понимаешь, что на 10 — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут — Нет, ничего... Я тоже хотела
и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная
Тель-Авиве:— Мойша разве ты
говорит:— А что случилось?

Живу в общаге На дискотеке в
спросил:к жене и Вашу курицу?

в садик будите?
— Ну невозможно, так невозможно.отзвал Мойшу и Довольный Абрам поворачивается
— Скажите, чем Вы кормили меня Соней назвали, если каждое утро — Но это невозможно!

Учитель на перемене кладет трубку.Одесса. Привоз.- И зачем вы не спорю!
по диаметру!!!И тут же так взвешу, что донесете.

ворчит при этом:ни с кем 5, потому, что она больше вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас Понедельник. Утро. Дочь одевается и
— А я просто шекелей он выбирает братом, пока мы к картошки, да боюсь, не донесу.

- Под перфоратор!Вас получается?5 и 10 без нас с вас пять кило трек вы просыпаетесь?оптимистично, как это у дурачок; из двух монет не делайте НИЧЕГО — Вот, Сарочка, хотела купить у
- Доброе утро! А под какой относитесь ко всему — Потому что он собираетесь разводиться, так? В любом случае Старушка на «Привозе»:так фальшивил!много успеваете и дразните Мойшу?
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не цепь?- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте

— В резюме написано, что Вы всегда —Дети почему вы
звонит отцу:была красивая золотая
Мстиславу Ростроповичу:

В Тель-Авие, на собеседовании:дети дразнят "Мойша-дурачок".тоже настолько поражена, что тут же цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня к своему мужу умерла от страха! Видимо стажер...то, что одного мальчика отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас Утро. Галина Вишневская обращается углям. Орал так, я чуть не
обратил внимание на Вне себя от Маркс?

слабые нервы.Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим
в класс и кладет трубку.— Папа, а кто такой деле у них цирковом выступлении в Новый учитель пришёл И тут же и спpашивает:доброе сердце, хотя на самом

Сегодня была на между струйками!эту грустную весть.Подходит маленький мальчик Некоторые считают, что у них
тюрьму!— А я бежал и сообщить ей Стоят два еврея, pазговаpивют.ответить не нахамив.
— Обратитесь в израильскую намок?
Саре в Чикаго — Кацман!- Даже не знаю, как бы вам — Каким образом?!— Изя, как ты не
позвонить твоей сестре — Лоцман!
- Доброе утро.все это бесплатно?Его спрашивают:тебя еще попросить — Боцман!тоже!путевок нет. А хотите получить ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!можем! Только я хотел
— Штурман!утро одно и — Ну, у нас таких На улице сильнейший
друг друга не проходят:- Боже мой! Пять лет каждое
телевизор и компьютер!
эти брюки...!друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть

Один за одним не ночевал дома?
были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере на этот мир... и посмотрите на

— Мы так устали в хвост.- Ты почему сегодня
путевку! Но чтобы там

месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите перед праздниками!!!
и проходит. Ну и он счастливые люди.— Дайте мне дешевую шили целых четыре такое говоришь??? И это прямо

попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит января - легко видеть, что мы очень — Ну, когда прилив, тогда бултых...за шесть дней, а вы брюки
— Папа, да ты что Решил еврей зайцем на утро 1 - бултых?
целый мир сотворил слишком!
состояние.
31 декабря и — Ты хотел сказать шить так долго! Даже Господь Бог – это для нас независимо от того, кто оставил тебе состояние на вечер
- бабах!!!к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же твоей мамой разводимся. 45 лет мучений
за тебя замуж Если сравнить наше в море и
восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не огорчить, но мы с
— Дорогой, я бы вышла каждого года лучше, чем в начале.в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в

— Сынок, я должен тебя мне целое состояние?
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце море в Израиле четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему
сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:отец не оставил
на утро.— Люблю отдыхать на готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых

Абрам звонит своему
замуж, если бы мой
Девочка-оливье всегда оставалась просидел!недель, брюки опять не
— О, видишь, ты уже поумнел!

вышла за меня в Кофемании. Входит Пак...
видом на море не готовы. Приходит через пару рыбки!— А ты бы празднуют свое освобождение открытого окна с у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще — Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей

свою молодую жену
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев все лето у
Мужчина заказывает брюки жареного смакует.свадьбы г-н Голдберг спрашивает - Ради Бога, налейте грамм 50.

— Отпуск, отпуск ... Ты и так
тpое пpотив двоих!!!
Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся По пути со - Да.
отпуск?—Hy и что?!! Все pавно полyчается — Ладно, что уж там, давай!что поженились.
верите?

— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне Те тpое:
— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!

Г-н и Г-жа Голдберг только - Простите, Вы в Бога директору:—ОH ПРАВ !!!— Не-не-не, ни за что!моем супе.

- Кто там?в кабинет к с небес сказал:свою рыбку?ваше мясо в

3 января, утро. Звонок в дверь.
В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит pассеялись, и Глас Божий — Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне
разрешу вам сварить - И молока тоже?

короче.И тyт тyчи такие умные?масле, яне нужно.
назад ночи были не повеpят!

— Вот скажи, Абрам, почему все евреи яичницу на вашем - Сегодня мне ничего — А три месяца более весомый знак, а то они на беседы:— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила молока. Она:было дешевле!—Господи, нy подай ты Выпил Сергей водочки, и потянуло его Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:

Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик — А три месяца сил:

рыбки.умеете?
вас, по-видимому, нормальное.— 120 долларов.закpичал из последних старенькая бабушка, принесла ему копченой
— А плавать вы
- Не знаю, сударыня! Но зрение у ночь?Тогда тот pаввин

в городе только флоте.в зеркало, меня подташнивает.стоит комната на
молния бывает! Hе доказательство!передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама бы служить во

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю — Сколько у вас Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда в камере - скинулись, принесли ему классную в армию, он говорит, что он хотел
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!В отеле Тель-Авива:—Смотpите! Видите! Я пpав!
много, а узнали, что с евреем Молодого Рабиновича призывают улыбается он!

знал и искупался.в соседнее деpево.
пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни
себя идиота!Из зеркала мне
— А я не И тyт... БАБАХ... молния как даст
камере, скажем, Сергей (за мордобой по — Изя, перестань корчить из

без всякой причины!
знак! Умоляю тебя!Сидят в одной
не передразнивал!
И каждое утро
же нет моря
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один
— Едят.— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня
Остер, обаятелен, очень умен
— Так в Иерусалиме
гpомко сказал:
Охранник:— На него 30% скидка.
встречал я мужчины:
Иерусалиме. Искупался в море.
к небy и — Слона хоронят?
— Почему?

Приятней его не — Вчера был в Раввин пpостеp pyки Мойша:понравится этот сыр.
днем.уже кончилась пленка...слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!"Зоопарк закрыт, умер слон".
— О, тогда вам очень добрым, поэтому я просыпаюсь
— Извините, но у меня —Дождь не может в израильский зоопарк:— Из Израиля.Утро не бывает — Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!Объявление у входа
— Вы откуда?нем большевик.женщина:yдаpил гpом. БУМ!!!— Во всяком случае, не помешает.вам...тело храм, то я в
К нему подбегает заволокло тyчами и — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
так уж плохо, как хотелось бы субботнее утро, я подумал, что если мое с фотоаппаратом.Тyт же небо

печку.мне, но и не
Пригубив минералки в берегу идет мужчина поняли, что я пpав!брось их в
— Не так хорошо, как хотелось бы ещё утро.В Эйлате по —Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и — Рабинович, как ваш бизнес?взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него вопросов.
стал гоpячо молиться:Талмуд, бормоча:
елки дешевле.
о России, поболтать о том-о-сём. Но он не — От тех, кто не задает
пpотив одного. Тyт тот один Ребе смотрит в — Потому что осенью
Маску. Ну так, узнать его мнение эти окурки?темy. Полyчилось, что тpи pаввина тяжёлые роды. Что делать?Новый год осенью?

Позвонил сегодня Илону — Тогда откуда взялись на однy библейскyю

— Ребе, у моей жены
— Почему евреи отмечают утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
— Нет!

паpке и поспоpили другую болезнь. Эта слишком дорогая.— От коняголосу, когда он каждое можно курить?четыpе pаввина в — Доктор! Поищите у меня — От кого скрываешь?к своему внутреннему — Извините, здесь в холле Как-то pаз гyляли в поликлинике:— Овес.Как можно прислушиваться В отеле Тель-Авива:
— Нет так нет.Рабинович на приёме Шепотом:картошка?мы ждём?Первый:
не смогу заснуть!— Ша! Тихо!- И почем там — Так чего же
- выпьем!
500 шеккелей — я тогда вообще

— Эй, что везешь?- Таки нет еще!

— Могу.— Ну иди купи за снотворное отдам улице.
рынке были?мне конфетку?
Второй говорит:— 500 шеккелей?! Да если я
Идет возница по - Роза Абрамовна, вы сегодня на

В Израиле, ты можешь купить — Пивка хочется, может быть, выпьем?
— 500 шеккелей.Вы уже занимали!

своем балконе:— Надень оба - вода холодная.
мимо пивного киоска. Один говорит:— Сколько стоит?— Очень хорошо! Но у меня белье каждая на
- открытый или закрытый?Проходят два еврея

— Есть.способ разбогатеть!Две тетки вешают — Вот не знаю, какой купальник надевать уже снизу!
снотворное?— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый Тихое жаркое утро. Одесский дворик.

на пляж:ворошил деньги? Они ведь гниют
— У вас есть раздельно?
метро.Две подруги собираются
не делаешь. Ты хоть раз неплохо!

пишется вместе или - Да, каждое утро в
Ноябрь. Израиль. Средиземное море.этом вообще ничего
лет вы выглядите-таки очень даже — А ничего никому
- "Планету обезьян" видел?вы можете?
мыть везде полы! А ты при — Ну как же, для своих 70
спрашивает:метро.
чаще платить ее по миру и
— С чем?от бумаг и - Да, каждое утро в
повысить. Но хотя бы квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить

— О, поздравляю!Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову - "Планету обезьян" видел?

не прошу ее не могу! У нас столько в 20 лет.— Конечно можно!бухал!— Ой, да я и — Рома! Всё, я больше так 50 лет. Между нами разница можно составить завещание?бухал. Но ты не
повысить Вам зарплату.Жена жалуется:— Моему мужу уже — Значит у вас
выглядишь так, будто ты вчера
— Извините, но к сожалению, я не могу Абрамовича.
— Неохотно— Конечно! Смотрите на здоровье...
обидный возраст, когда каждое утро работником:Ссора в семье
работаем?— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?Наступил тот самый

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с только шоколад.
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра висит!
- С неизвестным солдатом!закрыл.жив, ты будешь кушать

тут высадились.— Да, конечно! Вот на стенке

- С кем??пушистые, что еле чемодан — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша

— Вот блин, они уже и лицензия?
с национальным героем.понравился, номер вообще супер! А полотенца такие
чупа-чупс купил бы.Один инопланетянин другому:
— У вас есть - Я провела ночь
…Отель в Эйлате — Так хотя бы — Шалом, дгузья— Да.

Дочь, с достоинством:не было…
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.Еврей, радостно:контора?

- Где ты была?!в холле отеля, а на пляже — Деда, ты купил шоколадку?
зеленых таких гуманоида.— Это государственная нотариальная дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:

— А wi-fi был только
приходит.Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два — Да, конечно.
Дочери долго нету приехал?!На следующий день разуму.
— Это нотариальная контора?- Киллер Петров. Уже на работе.Израиле такой белый — Нет, внучек, магазин был закрыт.встречать братьев по в нотариальную контору.- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!

после отдыха в — Деда, ты купил шоколадку?
с букетом бегом Приходит старый еврей
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:— А что ты приходит.
полянке цветов и потерянные пятьсот рублей...

себе не работать.города!
На другой день
Ну, еврей нарвал на день пол-Одессы приносят мне
ненавижу людей, которые могут позволить времени на осмотр — Нет, внучек, сегодня некогда было.реки, смотрит - опускается НЛО.
награду гуся". И на следующий утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто
— Боже! Остается так мало
Мойша:Идет еврей вдоль
пятьсот рублей. Нашедший получает в А я каждое девяти вечера.— Деда, ты купил шоколадку?
100 килограммов. И шо?!"Соборной площади потеряны
скандала?
семи часов до Внук:
килограммов, а свинья весит так: "В воскресенье на начинаешь утро со

и ужин с купить внуку шоколадку. Приходит домой.— "Гусь весит 15
глупо. Я всегда пишу — Алиса, ну зачем ты
до трех часов Пообещал дедушка Мойша Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:— Ну, ты поступил очень

любишь?до одиннадцати, ланч с полудня
продал, когда умирал.условие, но и вопрос!
штуку.
— Коля, а ты меня — Завтрак с семи
— Нравятся? Это мне папа быть не только

пятьсот рублей за сквозняк?вас подают еду?такие красивые часы?— Сёмочка, в задаче должно — Я написал: продаю гусей по

тебя занимается только — А когда у — Мойше! Откуда у вас 100 килограммов".
написал в объявлении?в доме у
отель, спрашивают на ресепшене:
еврея?
килограммов, а свинья весит — А что ты

- То есть уборкой Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в быть у бедного
— "Гусь весит 15 рублей.
утро проветриваю помещение.
-"всё включено".— Какие права могут выходит с задачей:те же пятьсот
- Не помню, но я каждое могу помочь. У нас отель

— Ваши права,пожалуйста.комнату, а через полчаса
своих гусей за квартире?
— Извините, но ничем не любит быстрой езды?Уходит в свою
приходит к тебе? Ты ведь продаёшь убирался в своей выключить?— Какой русский не

задали задачу придумать!
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не - Как давно ты

ванной журчит, как все это — Почему превысили?— Мама, папа, нам по математике
его гусей.
я была...и вода в превышение скорости Рабиновича.

родителям:
чекисты и конфискуют и молчала. Не говорить же, что это тоже свет в номере ГИБДД останавливает за школы и говорит

объявление, тут же являются

еще на стоянке. А я слушала — Мне очень мешает
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...Сёма пришёл из помещает в газете женщина вообще родила
Израильский отель. Звонок на ресепшен:ним отъезжает машина, освобождая место.

той стороны!его примеру и
назад у нас
телефон под водой.Тут буквально перед
масло не с процветает. Сосед хочет последовать
историю, мол, это еще ничего, вот два года — Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш

машину поставить!
объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал за штуку и

успокоить и рассказала в моей шляпе, не Ваш сын?
синагогу ходить! Ну, дай мне место
— Учитель мне всё по пятьсот рублей
медсестра решила меня
— Извините, а мальчик, который носит песок соблюдать и в
следующий день.продукты. Рабинович продаёт гусей

роддома, не успели довезти. На следующее утро рядом женщине:платить! Я начну субботу Приходит Мойша на
предельных цен на
прямо в коридоре обращается к сидящей машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину
дело.
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно
Так случилось, что я рожала Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих — Господи, — взмолился он. — Дай мне место
своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут Только что закончилась корень из неизвестной...

высок для меня.парковке нет.
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со никогда не удавалось.утро извлекает свой — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно к нужному зданию, а места на мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
отыскать бутылку, но им это Хороший математик каждое – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?него встречу. Подъезжает на машине обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались жрать.
— На первом этаже крайне важную для — Не может быть! — воскликнул раввин и

всегда была припрятана обеих и ушел

в вашем отеле?Опаздывает еврей на маслом вверх! Как же так?гостей у Абрамовича
- Победил природный инстинкт. Забил на нас
— Скажите, сколько стоят номера

Ораниенбаум!уронил, и он упал На случай прихода - И что?
в Тель-Авиве:Ломоносов, а раньше был намазал себе бутерброд, потом нечаянно его дудел.
парня.

Израиль. На ресепшене отеля
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он
— Знаете, ребе, сегодня утром я рубль, чтобы я не
за внимание своего

отель?!?— Как же, мама? А Ломоносов?маслом вниз.вечер дают мне с компьютерной игрой
уполномочил покупать этот - там одни евреи!— Да, Мойша, бутерброд всегда падает
и папа каждый - Все утро соревновалась
— Но кто вас в этот университет
падает маслом вниз?— Но зато мама
задался.
в Эйлате.— Сыночек, не ходи ты — Ребе, а правда, что бутерброд всегда — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

Утро вечера мудренее, если вечер не — Счет за отель
столько идей было...

еврей и спрашивает:рождения. Такой дорогой подарок!задался.
астрономическая сумма?— Как жаль. У меня еще Приходит к раввину подарили на день

Утро вечера мудренее, если вечер не
— Это что за — Ребе все подохли!

есть наша традиция!ту трубу, что вы мне вчерашнем вечере...Израиле:

— В форме квадрата.— Вот это и — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за

возвращаться память о из командировки в — Дохнут.

его и сказал:инфаркт...
мне не стала
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий
форме круга.
Старый Мойше перебил нет, у меня будет
прекрасным, если бы ко - за дополнительную плату!— Тогда насыпай в
молитвы...— Если и там Утро было бы
за буйки! Спасение за буйками
дохнут.во время этой — Почему?сделать карьеру.— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать — Они все равно сидеть или стоять
— Нет.обрадовать, но и помочь Эйлата:в форме треугольника.
того, должны ли они
карманах?не только кошку Объявление на пляже — Тогда насыпай зерно ругаются по поводу
— А во внутренних
Доброе слово может

этом.в лоханку.— Мойше, видите ли, молящиеся все время — Смотрел.люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.хотел бы узнать, давайте поговорим об — Ну просто им Тут вмешался рэбе:— А в плаще?утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно

— Вот это тоже насыпаешь им зерно?наша традиция.— Да.Как правило, я не люблю

в четвертый раз. Что вас беспокоит?— А как ты Мойше, - это тоже не ты смотрел?

найти.— Да, вы звоните уже дохнут?— Нет, - снова возразил старый — А в брюках Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу

— Алло, это дежурный администратор?
— Ребе что делать, у меня куры
этой молитвы - это наша традиция?
свой кошелек.
- скажи позавтракал.
Израиль. Отель. Ночь.
кого не спрашиваю.

— Значит, сидеть во время — Не могу найти - Смотри, если ротный спросит
отвлеку, а вы действуйте…!— А, я не у "Сидящий":
час уже суетишься?- Никак нет! Не успел.— Нет проблем! Я его сейчас

вы сами бреетесь?!традиция.
— Яша, что ты целый
- Молодец! Ты хоть позавтракал?господина!— Ребе, но почему же
— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша
выплаты рассрочки...- На посту стою!
во-о-он у того о прощении!
этой молитвы - это наша традиция?
залог до полной

тут делаете?

получить то, что в тарелке лицо, и усердно моли — Стоять во время эту корову в - Товарищ солдат, что это вы — Добрый день! Я хотел бы конца шаббата намыленное

"Стоящий" спросил старого Мойше:корова, но и взял

посту. Идет комвзвода.блюдо выбрать, зовет официанта:— Да ты согрешил, теперь оставь до молитвы.всего лишь одна Утро. Стоит часовой на кухней. Турист, не зная какое делать?,придерживатся во время аппарат фермеру, у которого была забудешь завести будильник.

Израиль. Ресторан с национальной — Ребе, я согрешил, что мне теперь

выяснять, какой традиции следует умудрился продать доильный любом случае - даже если ты

(на следующий год)”.за советом.

представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились думаешь, он не только Утро наступит в Возможны дальнейшие отношения Пошел в синагогу собой по одному

- продавец от Бога... И что ты трудно нaйти!

этого года.намылина. Что же делать.

Он пригласил с был друг Рабинович все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда
по 25 ноября считается работой! А другая щека
этой синагоги.
не могут. Вот у меня
начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу Эйлат с 15
брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье старому Мойше, который был основателем
за продавцы??? Ничего толком продать
мне подошел мой оплаченная путевка в лицо и стал за советом к — Ну что это В обед ко “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть

верующий забыл, что суббота.И утром намылил Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится другому:

... "
Объявление:Однажды в субботу Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...Один предприниматель говорит ЖИЛ и РАБОТАЛ
будем?телевизор?осталась сидеть.— Один к одному. Один рябчик — один бык.
так и написано: "В этом доме теперь погоду узнавать продал не цветной встала, а другая половина пропорции?тащиться на работу. На их домах
— Дедушка, а как мы
жалуется, что я ему молитв половина молящихся — И в какой

приходилось каждое утро Внук:— Так чего он Перед одной из — Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.

были великими, что им не море.— Несомненно!молитва.берешь столько рябчиков?люди потому и

оставил на Мертвом — А белый?синагог Одессы шла — И где ты А знаете, друзья, что все великие — Все! Cвой радикулит я — Конечно, - отвечает рэбэ.
времена, в одной из — Как из чего? Из рябчиков.ухом не повёл.
Израиле, говорит:— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?Как-то, еще в дореволюционные же твой паштет?
телефон! А мой и после лечения в
— О чем спорите, евреи?спрашиваете? - 41.54%
— Моня, и из чего

сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой Пожилой человек вернулся рэбэ и спрашивает:

А почему вы своей паштетной:

Воровка полезла в

пугать.

Спорят два еврея. Подходит к ним

Да - 37.64%

Моня говорит о

руке.

стоит. Не хотелось его

— Звонок-таки местный...Почти - 10.42%моей соседке, пожалуйста!у неё на

еле на ногах — ...?!!!Никогда - 10.40%ошибке занесите его
отскакивает в сторону, а чихуа висит видела – он и так
час.Вы еврей?
— Только сначала по
рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная
— Знаю. Но ты же
— Два шекеля в пришло.— Конечно, мадам Рабинович.нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий не дойдешь!теперь такой же? Дорого?голову даже не на дом?за кофе, эта девушка перед

и за полчаса — О,смотрю,и у вас это бы в купленное манто доставить Подходим к ларьку ходьбы? Ведь до него
минута...— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы
— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ротвейлером на поводке.всего пять минут

— Дорого очень-миллион долларов одна
есть.проблем из пустяков.
в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с
этому туристу, что до автовокзала
стоит?— Ну, так запишите как
деньги купи соседскую. И не делай

розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её — Сара, почему ты сказал — А сколько разговор

армию. Как мне быть, что делать...половину, а на вырученные
с чихуахуа в Израиль, Тель-Авив:
связь с Богом!
раньше пойдёт в — Продай соседу свою Гуляю по парку, впереди идёт девушка лучше…можно выйти на
раньше, он на год
деньги?Чихуахуа
— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет
разработка-телефон по которому его на год — Легко сказать, а где взять
пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.— Это наша новейшая в школу, если я запишу

его половину, — советует раввин.прохожу пять стадий вас направить… никак не могу
за странный аппарат?
год позже пойдёт — Купи у соседа
Каждое утро я
— Даже не знаю, в какую клинику

— Скажите, таки что это
позже, то он на стал моим?сажают.Израиль подлечиться.год!

его на год соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом
- Хорошо хоть не — Доктор, хочу съездить в уpожай за пpошлый знаю что делать. Если я запишу
доме, половина которого принадлежит - Сеют разумное, доброе, вечное.
достаточно евреев?"— До того стpашное, что воpоны веpнули

сын, а я не — Ребе, я живу в вас в школе, сынок?
рядах спросил: "А у нас — Hет, а какое?— Так вот, ребе, родился у меня

Еврей жалуется раввину:
- Как там у
сидящий в задних
на огоpоде?

— Ну, рассказывайте.
беpи!пролезет...
ещё один офицер поставил у себя знаю, как мне быть, что делать...
— Hу вот и – Не знаю. Но это единственное, что под дверь

После короткой паузы — А вы слыхали, какое пугало Рабинович
— Ребе, посоветуйте мне, я право не
— Hу конечно маленький!
– А помогут блины?побеждал".

Встpечаются двое.раввину.месте? — спpашивает евpей.
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...150 миллионов арабов, и Израиль всегда пристанями и кораблями, пароходами..."

Приходит еврей к бы на моем
– Это как?евреев воевали против Волга с её Рабиновича - плохой солдат, а старается!!какой огуpец взял
"Блинная диета"!несколько войн, где 5 миллионов Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне

– Вот, солдаты! Берите пример с — Hу а ты дня вам назначена относительно недавно наблюдали Абрам думает: "Если занять у
бою. Сержант на построении:товаpище!– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего Ближнем Востоке мы

"Волгу", Абрам Моисеевич? "
инструкторов по рукопашному

огуpец, не подумав о
что нибуть!!! Лечите!!!

возможности. Для примера на
могли бы купить полосу препятствий, потом вырубил трех
не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой

– !!! А. . Ну так делайте умение использовать армейские Спрашивают: "За сколько Вы
линии лучше всех, потом преодолел первым — Как же тебе сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

определяет победу, а качество и — Курочка, кушай крошечки.всегда отстрелялся на и поспешил откусить.
– Ну... Без обидняков – у вас нашли Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат — Все, Сара, неси !

Рядовой Рабинович как Евpей выпил, схватил большой огуpец
анализами, доктор?были шокированы.— Абрам, нести курочку ?– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.– Что с моими
В аудитории все
хлебушек.
существенная разница!евpеем, пьют водку.врач.

Китай".— Подожди, Сара, гости еще кушают
– Так это ж

Сидят русский с – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий то, что это будет — Абрам, нести курочку ?.

сотни?звонка телефона.Генерал ответил: "Всё указывает на хлебушек.

свежий цианистый калий события вам жалко больничной палате от

врагом?"— Подожди, Сара, гости еще кушают – Нет, Израиль Маркович! Но есть очень — Неужели ради такого
Просыпается паренек в
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим — Абрам, нести курочку ?
– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?государство?

невозвратные и списывать.участие?"жизнь?!успешно обошла Эверест.
— А если обанкротится
- кредиты прощать как
Россия в ней
— Да разве это
Группа израильских альпинистов
— Как кто? Государство.
странам.мировая война? И примет ли Рабинович ему:
для коктейлей.деньги?

в кредит африканским
встал и спросил: "Будет ли третья живете?
субботний день работой. Так появилась соломинка

обанкротится, кто мне вернет - эти деньги давать Один из офицеров вы мне говорите, что не здесь
является непозволительной в — А если предприятие
итп.он спросил, есть ли какие-то вопросы.

— А что же
синагогах объявили, что поднятие стакана штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.

все подряд итд военной стратегии. В конце лекции — Меня? Рабинович!
среди евреев в

100 рублей за фонды, безумные тарифы на потенциальных проблемах и
зовут?борьбы с пьянством
продавать акции по драть налоги, сборы, штрафы, акцизы, пошлины, взносы во всякие в армии США), давал лекцию о — А как Вас Однажды в целях

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет со своего населения 4-х звёздочному генералу — Нет, не здесь!ее за триста!
импортных очков"
- в 21 веке
академией (по званию соответствует
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять
"Ремонт и изготовление
всех крепостных.
Командующий русской военной
человека:за своей дочкой
Вывеска в Одессе:

завезти только "арапа Петра Великого", который жил лучше бедным.выглядывающего из окна – Я слышал, что вы даете поняли... Мене жаба давит...
- за всю историю

богатых и пришивает Прохожий спрашивает у – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
— Не! Ви мене не

По-российски:Гуд, он отрезает у — Шаббат, - подумал Штирлиц.тысяч.
хорошо сидит!рабства исчерпанным, тему закрытой.
новый разбойник Равин Штирлиц, - сказал Мюллер.

заработать по триста — А мене кажется, на Вас исключительно инцидент с веками Говорят, в Израиле появился — Не включайте свет
к вам предложение. Мы можем оба в груди.- после этого считать

месте после Израиля.выключателю.– Господин Бродский, у меня есть
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит негру.по-прежнему на втором кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к

приходит молодой еврей.Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
найти одну белую, согласившуюся поцеловать ботинок Государственной премий Россия Штирлиц зашел в К мультимиллионеру Бродскому хватит.
- в 2021 году
Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и продолжаться - то таки да.

намотало???!!!— Папа прав. На пару бутербродов
миллионы негров-рабов.Советского Союза и
будет себе дальше и за свет
и довольный произносит:- веками эксплуатировать, калечить и убивать

По количеству Героев этот конец света
говорите???!!! Так ему ещё
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку
По-американски:
их встречу."света наступит - то таки нет. А вот шо — Шо ви такое — Ну уж нет, фигушки, дружок.

между BLM по-американски и по-российски?ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать — Сёма, шобы сказать, шо конец этого утюгом пытали!словами:В чем разница На это он

света?— Ну да, его же раскалённым обратно в бочонок. Возвращает банку со знаменитого "Криминального чтива".
террориста?"наступит это конец сам все отдал!...

и выливает мёд как непосредственный участник генералов спросили: "Можно ли простить
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки — Таки он же Продавщица отбирает банку

Лиззи смотрелась бы Одного из израильских
лавочке.всё!
и заплатит.проверить, как его кошка выключенный мобильник дозвонились.

Одесса, два пенсионера на — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры — Спасибо. Папа завтра придёт
Тибо Чарроппин решил – Вы мне на

снимать!"
Токио?!и говорит:Режиссер и видеоредактор

– Откуда?Кнессете пиджак будете хохмой едет в банку мёд.Мальчик забирает банку
Вернуться на Яндекс– Я знаю.у себя в

— И что, он с этой Та наливает в Яндекс лучше!"Мосада" звонят.говорит: "Господин Рабинович, это вы там

есть теория относительности!— Тётенька,три литра мёда.Спасибо, что помогаете делать
– Здравствуйте, это вам из английской королевы, снял там пиджак, а королева мне

— Вот это и говорит:
Причина жалобы
обворуют.на приеме у

— Очень даже много.и серьёзно так 2002–2023 ООО «ЯНДЕКС»изнасилуют, чем один раз
— Был я как-то в Англии
мало?

заходит в магазин,протягивает банку продавщице РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
лучше два раза это?...
три волоса, это много или
Маленький мальчик Мойша

ровно в семьменя, так пусть меня
— То есть как

тебя в супе
уже кончается и... ничего!

— Тогда у вас мой ученый муж, но что до королева разрешила!

— А если у — А этот месяц
— С удовольствием, Абрам Ильич.

– Я не знаю, что Вам насоветует — А мне английская — Конечно, мало.три месяца!
сегодня поужинать вместе?
шепотом говорит:пиджака. А Рабинович отвечает:
мало?семьи потерять за
— Хая Соломоновна, вы не против
жена раввина и снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без

всего три волоса, это много или — Какой ужас! Три близких члена всего в Израиле.
другую комнату. С кухни заходит Рабинович в Кнессете тебя на голове в знак жалости:

Плохо живется лучше почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в

королевы.
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у Клиент покачал головой
— Я здесь родился.ответа он должен

выступать без позволения такое?
мне $ 150,000.
здесь?
Раввин говорит, что для правильного не к лицу
— А что это умерла и оставила

— И давно вы - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?Да и вообще, президенту британской колонии
"теории относительности".
месяце моя тетя
на руках.

просят моей руки. Но вот проблема, один из них - индейцам.в Токио, чтобы рассказать о — А в прошлом ходить, и меня носили – Ребе, двое мужчин одновременно
вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию Эйнштейн. Он сейчас едет такая депрессия.
хватало сил даже раввину.

Израиль обещал выполнить, как только США
— Это знаменитый ученый месяцев - неудивительно, что у вас единого волоска. У меня не Приходит девушка к

1967 года.с усами?в течение двух не было ни

и Библию цитируют!вернуться в границы — Абрам, кто этот еврей слышать такое. Потеря двух родителей меня на голове

дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
Обама предложил Израилю
и разговаривают:

— Мне очень жаль сказать ни слова, у
прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на
— Вот же гады, везде пролезут!в вагоне поезда
$ 100,000.появился, я не мог

– Какая всё же — Да есть один.
Сидят два еврея
и оставил мне

— Да, безусловно. Когда я здесь Рабинович с дерева:
русских?
выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

— Потом в июле, мой отец умер оздоравливающий климат?
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!— И много там
Изяславом и он — Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.самом деле уникальный ему снизу:

— Ты где сейчас?Родители назвали сына
оставила $ 25,000.— Скажите, а здесь на ест апельсины. Он строго кричит знакомых.ли праздник??в июне и

Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:сидит человек и
На набережной Москвы-реки встретились двое
— В Египте что
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла Турист прилетел в
видит, что на дереве
сказал?Египта!
таким подавленным. В чём дело?
тут все.
кибуце. Один из кибуцников
— Кто вам такое
- исход евреев из — Простите, но вы выглядите
— Потому что умные Апельсиновая плантация в на вопрос?

— Сегодня праздник Песах моя Сарочка.
плакат: "Будьте красивыми!"?Израиль.— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом — Тоже птица! - говорит генерал.— Да, Фима! Это первое, чему меня научила

Бен-Гурион приезжающих встречает
к детям в с мобильного.— Рабинович!— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— Почему в аэропорту – Старый Айсберг уехал — Алло, скорая? Перезвоните, а то я
— Орел! - говорит генерал.— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

– Пожалуйста.скорую:— Орлов!
и говорит:— Ну, думаю да.– Можно я?Звонит еврей в — Сокол! - говорит генерал.Арон не выдерживает В еврейской семье:
Роза тянет руку:— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!— Соколов!
ходит взад-вперед.
ходите в тень!со словом "айсберг". Кто готов?Раввин:
представляются:тюремную камеру. Самуил без конца — Ну, а Вы не
– Придумайте простое предложение — Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
из строя и посадили в одну в тени!

школе. Учительница, детям:над раввином:подготовки. Они делают шаг
Арона и Самуила
— Там плюс 40 Урок в одесской Мулла решил поиздеваться

боевой и политической — Так, Одесса... Торгуются...
— Но почему?Давида.— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!Генералу представляют отличников
— Почему так долго?

— Не поеду я!обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой кричит в комнату:
еще свежая!
— Меняют паровоз...
документы получили, тур оплатили!
стал танк с Абрам поворачивается и
— Конечно, тогда она была

— А почему стоим?
— Вы же уже
военных ученых Израиля
тридцать пудов золота!восторге.
— Одесса...

поеду.
особенностей. Результатом многолетних изысканий слухи,что Вы прячете
от нее в — Что за станция?в Израиль не танка "Абрамс" с учетом местных

— До нас дошли евреям в Египте, они были бы
В вагоне:
— Я передумал и новая модификация американского

Абраму, говорит:
эту мацу дали
сдачу.— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзяВ Израиле анонсирована ЧК приходит к — Всегда вы недовольны! Да если бы под фату, вздохнул и достал прыгать с парашютом?и сделала!»— Сара, они нас найдут!!!твердая — просто откусить нельзя?один шекель. Реббе осторожно заглянул еврею в субботу детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так целовал!вас маца такая
достал из кармана — Можно ли правоверному
поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину
так никогда не — Что это у
Жених подумал и Хорошее море - Мертвое море.стали входить дети. Когда по ступенькам Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше Одесса, Песах:жены.
- по теневой...мама, а за ней один за другим
поцелуями.и поломать?
оцениваете красоту вашей
а в Израиле
в автобус вошла жене с горячими
купить или украсть — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы в Англии - по левой стороне,

Однажды в Иерусалиме Муж бросается к
думаю: мне поторговаться и
Реббе:правой стороне,— Нет, Сара, я переезжаю!
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!велосипед классный продает. Вот я и

церемонию?в Америке по ремонт?Израиль — ты им ответила?во дворе мальчик

вам должен за
надо водить машину:— Изя, ты наконец-то решил сделать на репатриацию в
— Да у нас — И сколько я Где и как отдирает обои. Сара радостно восклицает:
просьбой пожертвовать деньги это знать?

жених к реббе:— Нет, я уже хотелаПриходит Сара домой, видит Изя аккуратно Сионистского Комитета с — А тебе зачем
После свадьбы подходит
уже были?— Едем туда, где «всё включено» — к маме!на тумбочке обращение
или еврей?
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
— А Вы там
— И таки куда, если не секрет?— А там лежало
— Папа, а я русский дарил духи!

хочу в Израиль!отпуск!головы.папе и спрашивает:— Я тебе не
— Ах, как я снова — Фима, мы едем в — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из

Мальчик подходит к
вчера подарил.вам...Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...— Духами, которые ты мне — Здравствуйте, доктор. Я опять к "Из Назарета, бабушка...
- они просили помочь сами подожжёте.пахнет?
говорит:такой хороший?"
из Любавической Синагоги вы её не тебя так замечательно

доктору Давиду и Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты
— А приходило письмо — Да, но только если
— Розочка, чем это от
Послушавшись совета, Абрам идет к больше никогда, ничего не болело!"
забыла.
дача?

— Уфф!, — выдохнули три поросенкалишь половину.
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя — Нет, Соломон, все собиралась и столько денег, если сгорит моя
— Шалом!, — сказал серый волкпоследующий визит берет
неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:чек?

— И что, вы хотите сказать, что я получу сегодня первый день, самим интересно!
Давиду, он за каждый В паузе, мальчик поднял на
Тель-Авивского университета. Ты им послала агента:

— Он у нас сходить к доктору хворях и горестях.
Агентства, просили деньги для Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на

кусается?
— Абрам, я советую тебе
начала рассказ о
звонили из Еврейского
идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.— А он не
я не пойду, слишком дорого.

"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом Если гора не — Заходи! — приглашает хозяин.— Я заболел, но к врачу

"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.и мужчина спрашивает:
вы его мучили!встречает огромного бульдога.Изя говорит Абраму:Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
посреди океана. Первый шок прошел убивали Христа... Но как же
гости, и в дверях восемь...на скамеечке.на необитаемом острове — Евреи, евреи... может быть, вы и не

Хаим приходит в у меня их
какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся им пришлось приземлиться евреям и шепчет:
деньги зарабатывать...
—Потому что сейчас гуляя, отвлеклось дитя на

и рация и трапе, машет чеком вслед
— Вот закончишь институт, будешь потом большие — Почему?И вот, по Летнему саду

самолете отказал мотор чек на $10 000. Стоит стюард на
перед сном?— Пять дочерей, - отвечает раввин.славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

собственном самолете. По дороге в отблагодарить... И протягивает стюарду обычно рассказывали тебе или пять дочерей?с родителями в полетели туда на друзьями решили Вас — Йосик, какие сказки родители больше хотели иметь: пять тысяч рублей годам. А проживает он в Австралии и
— Мы тут с становится холодно.— Ребе, что бы вы — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по решила провести отпуск человек.мальчик обязан надеть, когда его маме раввина:Надо заметить, что дитя получилось Богатая еврейская пара

ушел. ... И так 49
Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский Еврей спрашивает у сад. Где, собственно, развернулись события...
такую тесную компанию...Второй: ... Спасибо. Пожал руку и час как вернулся.

на нее посмотреть.по мостам-дворцам, привели в Летний
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ушел.— Так кот уже Стена Плача, когда мы придем город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя

— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и — И что?
тут будем сидеть, тем древнее будет
Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.много летал, но никто, никогда не обслуживал

на речку, кота топить.— Чем дольше мы
"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в

кто-нибудь из остальных — Я в жизни
беспокоюсь: пошел с друзьями
— Не беда, - утешает ее муж.Одно питерское семейство, давненько отвалившее на
— Но почему не приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:— Софочка, вот именно что —Ног не чувствую, - вздохнула жена.

пределах моего участка...вел Иванов.вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы нервная? С мужем шо-то?Иерусалимском кафе.— Да, Эли, но только в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
25$ не пожалеют. Весь полет он — Марочка, ты чего такая
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в твоей газонокосилкой?
Приходит человек в постараюсь, то и по - старший экономист.
не считается пороком.— Яаков, можно я воспользуюсь нашёл готовую, чё добру пропадать? "меня 500$. А если очень
— Наш дядя Изя

громко, бедность у нас Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:Еврей: "Да плиту могильную на чай, и будет у Изя?— Вы можете говорить
то, и другое — разница колоссальная!»скоро туда...обслужу, дадут по десятке — Как наш дядя

Клерк:непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже
заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их — Маркс — это такой экономист.— Три миллиона долларов.синагогу табличка: «Войти сюда с
фамилию.в первом классе

Маркс?Иностранец шепотом:У входа в

загсе просит сменить авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест
— Мама, а кто такой положить?пить, а разгружать.Старый еврей в на рейс американской нравился.

— Сколько вы хотите — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не одежду, переоденься, и поехали домой.Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка
тебе, а глупую — чтобы ты мне деньги на счет.
пить?
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою
на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась
— Я хочу положить
нужно уголь активированный
ему:

- не слушай жалобы такую глупую?
Израильский банк:— Софочка, я прочитала, что для похудения

ламе и говорит — Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке тебя — такую красивую и
Приходит иностранец в
Горящую избу продаст.скажет. Женщина подходит к к бабушке:не могу понять: как Бог создал
— Это был первый, — докладывает «лоцман».перекупит,

послушать, что она ему Сара отправляет дочку на тебя и
на риф.Коня на скаку к ламе, весь дацан сбегается же люди, как и мы, все равно - не едят!

— Сарочка, вот я смотрю
четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает Отличный урок преподаст.и медитирует, потом ее допускают объясняю своему племени, что евреи такие настоящая теща!
Не проходит и

Еврейская женщина русскойв дацане, дышит горным воздухом плохо. Сколько я ни
— Вот, значит, она и есть

— Каждый по отдельности!в нашу квартиру!ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит
— А у меня

его хотела!побережье? — спрашивает его капитан.— и сам наблюдаешь, кого он привел
дацан к какому-то особо просветленному нет - и вопроса нет! А у тебя?— Дык, она ж распилить рифы на этом на свидание фонарик в очень отдаленный
— А очень просто: у меня евреев Вторая:
— Вы знаете все
не хотел брать
Пожилая израильтянка приезжает
решается?дочери первой женщины! Вот моё решение!израильтянин.

— А Сёма тоже узнать!тебя еврейский вопрос

— Он женится на Приходит наниматься один — И шо Сёма?
Жена: Нет, Яша, они могут их
— А как у
Соломон вскричал:

на побережье, усеянном рифами.
Сёмой?их украсть?и вождь папуасов. Вождь папуасов:Тут же Царь лоцманов для работы с твоим братом

Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут Встречаются вождь индейцев невинную душу губить?Израильский флот ищет будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию
случае!я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...— Да зачем же — Ну, это до обеда. А после?светло, а потом уже
Жена: Ни в коем — Да что ж

Вторая:Израиль на велосипеде.— Так это сейчас класть?
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?мудрейших!

— Хочу объехать весь совсем светло...
Муж: А серебряные ложки

видите, зачем вы рисуете?— Согласна, о мудрейший из

провести отпуск?
— Мама, ну зачем, на улице еще
гости! Доставай праздничный сервиз!
Шмуль, – если вы плохо
Первая:
— Исаак, как ты собираешься
человеческом языке прошу, возьми фонарик!
Жена: Яша, к нам идут

— Реб Пикассо, – с укоризной говорит
и каждой половину. Согласны?

не ходите!..— Боря, я тебя на лет, станет Президентом США.
все видит.
— Принесите пилу. Распилим его пополам — Больше никогда туда
девушкой.центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 — Он говорит, что так это

говорит:— Конечно!!!на встречу с

в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10
ответ.Царь подумал и места?Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается

в 1909 году переводит Шмулю его
— Нет, на моей! - орёт вторая.
— Вы запомнили эти
— Я не догадался, я вычислил!я. Это мой прадедушка

вопрос художнику и на моей дочери! - вопит одна.в двух местах.
догадались?— Да это не

Янкель задает этот — Он обещал жениться — Доктор, я сломал ногу
— Да, а как вы
богатейших людей мира? Откуда???
такие странные картины? – спрашивает Шмуль.

юношу.врача в Израиле:Рабиновича?
и островам, стали одним из

— Почему он пишет женщины и привели На приеме у
— Простите, вы не сын — Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам

из польской провинции.Соломону пришли две домой!"
К молодому соседу:смыслах.брата Шмуля, только что приехавшего К мудрому Царю

и добро пожаловать полный идиот!»погреться в разных на выставку двоюродного
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.по телефонам, поздравлем с Ханукой

может жениться только зашли - здесь таки можно в Париже, взял с собой

наоборот?проходе и разговаривает
замуж. Но на Софе — Послушай, Изя, это мы удачно
сам художник. Янкель, уже давно живущий — Хаим, а что получится, если спеть блюз
Тех, кто стоит в или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла

Абрам, поворачиваясь к Изе:Париже. На вернисаже присутствует билет.

страну.жениться на Софе — В каком смысле?Выставка Пикассо в

500 рублей за в нашу гостеприимную на свою свадьбу. В Жмеринке можно
Бармен с недоумением:- 70/70!
— Тогда с вас и добро пожаловать подарка, значит он едет
погреться?— Ну хорошо, ты меня уговорил — Да, будет участочек виден.
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством на свадьбу. У него нет

— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас 70%!видна?самолета.пока не умер. Значит он едет Зашли. Подходят к бармену.— Но, Семен Маркович, я таки хочу

на Олимпиаде будет до полной остановки
свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.50/50.

балкона лыжная гонка
не включать телефоны
похороны или на два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Значит так, Додик, прибыль будем делить
— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ремни, не вставать и

ехать или на Идут по улице
пять!вышестоящие инстанции.Просьба не отстегивать

Жмеринку. В Жмеринку можно
завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!продавать ее по
голову обращаются в израильскую авиакомпанию Эль-Аль.

слишком молод. Значит, он едет в упомянуть его в “Абсолют”, я сразу буду люблю, когда через мою
то, что вы выбрали ехать в Одессу, так как он Зятю моему, Шмулику, который очень просил не будет водки

— Можно. Но я не "Благодарим вас за
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может
и дом.
и у меня

— Да, а шо, таки нельзя?
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
сосед? Еврей может ехать
оставляю остальные богатства — Ну так когда зарплату?
- придется доплатить.

два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой Внуку Сергею я нет водки “Абсолют”!молитесь, чтоб вам прибавили
билет на пассажирский Едут в поезде оставляю 1000$ и машину.

как раз сейчас в синагогу и
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас не в курсе!
Дочке Инне я
— Но у Меерсона — Говорят, вы ходите таки
В израильском поезде:

— Знаю, просто может кто Читают завещание:водку “Абсолют” у Меерсона!
себе Рабиновича:тогда шарик?
орешь, Моня? Это же твой!
— Нaпример, электросвaркa.

вопросы! Пойдите и купите Начальник вызывает к — Значит, вы все-таки нашли потерянный — И шо ты
— Кaкие, нaпример, ребе?— Ой, мне нравятся эти
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"Вопрос из зала:
свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?— Есть.

она стоит пять?Ответ через месяц:
тренировки.— Кто таки поставил нельзя смотреть?водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона
Округе!"— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила
нас коммерции!
вещи, нa которые еврею
Рабинович, почему вы продаете в Еврейском Автономном

на пресс-конференции:— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить — Ребе, a есть тaкие — Какие столбики? — удивился Далай—лама.месяцев создать колхозы
выступает перед журналистами сказал:— Можно.
водой?"Срочно, в течении ближайших по настольному теннису

своему соседу и — А если топлесс?
деревянные столбики под Приказ Генсека:

Тренер сборной Израиля Когда прохожий ушел, еврей повернулся к — Можно.
ему сказать про

хорошо. Любящий Вас зять»."Израиль: вчера, сегодня и завтра".— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
в бикини?— Наверное—таки надо было

у нас все Израиле под названием
говорит:нa пляже и
говорит, обращаясь к Далай—ламе:приезде получили. Ждем. В остальном же
писать книгу об еврею, кидает рубль и

— А если онa римского папы и «Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем — Сегодня отдохну, а завтра буду второго куча денег. Прохожий подходит к
— Можно.берега на бултыхания
"ВХОД"...Он отвечает:картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе блузке с декольте?

Раввин смотрит с дверью огромными буквами
три дня?
них шляпа и мини-юбке или в ну, и начал тонуть.
волноваться! Напиши над своей

намереваетесь делать эти
Сидят двое нищих. Перед каждым из
смотреть нa женщину, если онa в
за борт лодки — Не надо так — Вы что тут

— Послушайте, куда вы звоните?— Скaжите, ребе, a можно мне
Сказано сделано: ступил папа римский

супермаркета! Что мне делать?дня. Его спрашивают:
долгов?скромно.тоже самое?
открылись два огромных известный писатель. Всего на три
— Вы знаете, сколько за ним одевaются не тaк
Петра, не смогу повторить от моей лавки Приехал в Израиль

— И все мне?
курорт, я слышaл, что девушки тaм я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола
большая беда! Справа и слева
на Мёртвое море. На рыбалку...
дядя?Ребе, я еду нa
аки по суху, так неужели же

— Рабби! Со мной приключилась жаре ходить. Поехали бы лучше
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш другие боятся связываться...
разгуливают по воде раввину:

сюда ехать по — А что?
набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и Как же так? Эти два нехристя
Шмулевич пришел к нам надо было
— Это Рабинович?— Так это просто

и думает:громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"
— И зачем оно думаете?— А когда ругаешься?
Папа римский сидит
на автобусной остановке. Рядом молодые люди сюда.

— А вы как не знаю.за раввином.Старый еврей сидит за то, что вытащила его — Алло, это Одесса?

кроме салям ничего водной глади вслед
дорог.Муж пилит жену хорошо!— Нигде. Я по арабски

спеша отправился по машины для очистки через старый город.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют вражеский язык выучил.
лодки и не

снег. Армия пустила военные Изнывающие туристы идут будет.Спрашиваю, где он так Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из В Иерусалиме выпал Жара. Экскурсия в Иерусалиме.— Ну, примерно, две тысячи километров Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.берегу.вами прилягу...руками придете!
от Бердичева?комнaты евреям!по воде к
— Ну, тогда я с не с пустыми — А это далеко были идиоты, которые не сдaвaли и побежал пешком Рабинович:— Но вы же — В Париже...— Дa потому, что уже тогдa — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки — Нет еще...— Почему ногами?себе такой КОСТЮМ?— Тaк почему же?Раввин говорит:
Тот отвечает:— Когда придете, стучите ногами.— Абрам, где ты достал
ответa и спросил:берегу кафешка.приходил?

на праздник:меня!
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет озеру. Вдруг видят на
— Страховой агент уже сын. Он приглашает гостей
— Знаешь, ты лучше зажарь скотину? - спросилa женщинa.на лодке по раненных и спрашивает:
У Рабиновича родился — Ну, что тебе?яслях, из которых кормили раввин Израиля катаются одному из лежащих
чужую территорию...
— Слышь, Рабинович!хлеву, дa еще в

Римский папа, Далай—лама и главный улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к
название - хочешь не хочешь, а залезешь на
ему жалобно:
Иисус родился в — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

Рабинович идет по на карте ее
просчитаться! И тут рыбка ответьте мне почему так жить!
на него отвечу..
маленькая, что когда пишешьтрех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не
— А сейчaс вы

нет сил больше Вашего вопроса, но я Вам — Да потому, что страна такая
загадать. И так думает, и этак. И все больше
своего номерa.— давай разведёмся! У меня уже — Я не понял называют агрессором?думать, какие три желания

— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от — Циля, я тебя умоляю
— Три ведра воды, Додик.— Почему Израиль все рыбку. Обрадовался и стал

скотину.плачу
строительство бассейна. Шо ему дать?С уважением, управляющий отелем».Рабинович поймал золотую

— В хлеву, в яслях, из которых кормили — Нет! Поэтому я и — Собирает пожертвования на можно обойтись.
мыть руки.— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
хочет?мне, и я объясню, как без этого Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет
- ответилa мaдaм Розенберг.
одетая еврейка.

— Что он таки смело обращайтесь ко
— Ох, где этот идиот?!— Мaрия и Иосиф
заливается слезами скромно
— Мама, к нам какой-то мужчина.
ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,истошный вопль баронессы:
родителей Иисусa?
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии считается грабежом!

Объявление у стойки
из спальни доносится — А кaк звaли

еврейской крови!скидку 2%, это еще не
одну остановку раньше.Через пятнадцать минут Портье, все еще сомневaясь, спросил:ещё не было

помочь. По закону, если клиент попросил
и выходите на
— Я вам скажу, когда придет время.
— Его зовут Иисус.

раз во мне — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам
— Следите за мной помощь супруге.Божьего?
— А в тот магазина! Меня хотят ограбить!Яффо?в спальню на

— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa
Араб:— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного сойти, чтобы попасть к
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился Портье не поверил:

дом и машину!?— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!
— Вы не скажете, когда мне нужно
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
еврей? Я – кaтоличкa!вы подарили мне еврей?местного жителя:громкие:

— Это кто здесь — Но прошлый раз
— Сарочка, а клюшка тоже в Тель-Авиве спрашивает у баронессы, теперь уже более — Евреям? - зaкричaлa женщинa.

Еврей удивлённо:гола!
Турист в автобусе снова раздаются стоны
сдaем комнaты евреям.
коробку печенья.пропустил ни одного вернулась.

часа, и из спальни — Сожaлею, госпожa, но мы не шейх дарит еврею
— Ну конечно, он же не группы отправляем, ни одна не в карты. Прошла еще четверть скaзaл:по переливанию крови, за что арабский
— Сарочка, а Третьяк еврей?— Это абсолютно точно. Второй год уже продолжает спокойно играть нее и холодно бежит в пункт
он играет!— Да врете, небось.
Еще рано, говорит врач и Служaщий посмотрел нa же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью
— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как
Турист:— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
нa ночь.
Через год та — Сарочка, а Харламов еврей?Египта.слышат стон баронессы:

бы снять номер и машину.Смотрят дамы телевизор:вел евреев из через пятнадцать минут
Розенберг и хотелa подарил еврею дом
пахнет.самый маршрут, по которому Моисей

садятся играть и — Добрый день. Я госпожa Итa Тот согласился, сделали переливание, за что араб
ей и не
— Мы нашли тот

Врач и Ротшильд к портье:еврея.нефть, а у евреев
Гид группе туристов:
идти принимать роды, я вам скажу.дaмa и обрaтилaсь

только у одного - у арабов есть
— Ага. "Буду не скоро. Яша".
нервничали. Когда будет пора В гостиницу вошлa
и нашли ее Так и повелось
— Богу записочку положил, да?в карты, чтобы вы не компромиссом...
крови очень редкая будем жить, здесь не пахнет.— В Израиле был, у Стены Плача.пока можем сыграть

так, как хочет она. Сарочка называет это У шейха группа
— Вот здесь мы не видно.
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами во мнениях, мы обычно поступаем переливание крови.

Евреи:— Привет, что—то тебя давно Осмотрев баронессу, врач говорит:
моя жена расходимся

шейху срочно понадобилось — Ну а здесь-то не пахнет?
голове нельзя!»у его супруги.— Когда я и
Одному арабскому нефтяному в четвертый оазис.Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на приходит врач, чтобы принять роды
семейные конфликты?щепотку соли...Моисей свой народ

косо.
К барону Ротшильду столько лет преодолевать
соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и 10 лет привел
На них смотрят Родину?
свадьбу! Скажите, как вам удаётся
— Для начала, таки занимаем у
И вот через монастырь.

тогда будет любить недавно отпраздновали золотую
по-еврейски?не будет.

пляжа в мужской — Вы меня, конечно, извините, но кто же
— Семён Маркович, вы с супругой — Рабинович, как готовится омлет пахнет, мы здесь жить Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с жизнь?стоит два шекеля.— Что ты огешь, ты ее пгобывал?— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо здороваешься? Я тебя чем-то обидел?
отдать за нее дня один претцель глаза и говорит:Евреи:— Зяма, ты что не — А вы готовы
сообщить, что со вчерашнего поднимает на него жить!
плечу и говорит:— Конечно люблю! От всей души!ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам Директор магазина невозмутимо
— Евреи, здесь вы будете
Догоняет он солдата, хлопает его по — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?— Молодой человек, я конечно очень
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!оазис.ним разберусь!оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.обратилась к нему:должным акцентом кричит:

пустыне, привел в третий Израильтянин говорит: — Сейчас я с Евреи самые большие ей один шекель. И тут она директору и с

свой народ по вы своих солдат!нельзя.возле лотка, адвокат снова бросил
в кабинет к лет водил Моисей — Ну и распустили
— Прыгать можно, но парашют открывать И вот, проходя как обычно НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит
И еще 10 не отдает. Американец говорит:

можно?
обменялись словом.стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ пахнет.солдат и честь
с парашютом прыгать
ни разу не овощной магазин. И видит на тоже не будем, тут тоже плохо Вдруг навстречу идет — Скажите, ребе, а в субботу лет и они

Приходит еврей в — Моисей, мы тут жить
генералы.ответная телеграмма: «Ой!».брал. Так продолжалось несколько
гульден.Евреи:американский и израильский телеграмму «Изя — всё». Через день приходит

шекель, но претцель не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один
жить!Израильская армия. Идут по части в Израиль. Придумали и послали лотка тети Эстер, бросал ей один
— Я тоже не — Евреи, здесь вы будете
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
печальном событии родным
обеденного перерыва мимо
это всё-таки такое?оазис.
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
сообщить об этом
соседской конторы, проходя во время
— Получай десять гульденов. Но что же народ по пустыне, привел во второй

курорты в Израиле?Изя. Родственники решают, как бы подешевле
за штуку. Каждый день, молодой адвокат из Шляхтич думал, думал и сдался.водил Моисей свой
— Девушка, скажите, какие самые популярные
В Одессе умер претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю семи?Еще 10 лет Звонок в турагентство:
потом...тетя Эстер продавала
двух крыльях, а возвращается на не будем, здесь плохо пахнет.

вещи, а где - мои.
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на
из городских улиц — Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на — Нет, Моисей, здесь мы жить
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши говорит:
Тель-Авиве. На углу одной
разорю.Евреи:
пассажиру:
Проходит время, внук возвращается и
Дело было в
на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя жить!

Таможенник, заглядывая в чемодан фаршированную рыбу...носят. Их продают!
не сможешь ответить — Евреи, здесь вы будете На израильской таможне.и посмотри: по-моему, баба Циля готовит — Мойше, дорогой, эти брюки не
вопрос. А если ты
по пустыне, наконец, привел в оазис.два километра.— Ицик, пойди на кухню одной штанине!

на любой твой Моисей свой народ

путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних
внука и говорит:у всех по

гульденов, что я отвечу
10 лет водил — Раньше было три. Но в новом кухни. Подзывает он своего — Но у них
— Спорим на десять
— Сила есть, ума не надо!

церкви?почуял запах с брюки:— Конечно.Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Скажите, сколько километров до минуты, и вдруг он Соломону и рассматривает себя умнее меня?

сторону.дороге:Рабинович. Жить осталось считанные Моисей приезжает к
— Мошка, правда ли, что ты считаешь оттаскивает его в местную жительницу, которая бредет по Умирает старый еврей — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?себе еврея-арендатора.повозки, хватает бревно и храм и спрашивают

как-нибудь сама разберется.рублей пара!Шляхтич вызвал к плечистый крестьянин. Он соскакивает с решили посмотреть знаменитый
— Таки Сара Коннор всего по 300 это доказать!
повозка, на ней сидит Туристы в Иерусалиме оберегаете своего сына.

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк — Ха! А пусть попробуют сделать. Появляется еще одна — А как же! Все отделения полиции!
— Сарочка, вы таки излишне Соломон звонит Моисею:вас рассказывали!

принимаются обсуждать, что тут можно семи вечера?
она поет!
— Хорошо, я беру.

познакомиться! Мне столько о
два еврея и что-нибудь открыто после — Нет, мы слышали как пара.

с вами наконец
бревно. Подъезжают на повозке
— Ну вас хоть
она танцует?
— по 200 рублей
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад Поперек улицы лежит

местного жителя:
— Вы видели как 200 брюк. Только для тебя выбирают.
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!возмущённо спрашивает у
— Думаю танцовщицей.— Шлёма, дорогой, есть партия из евреям, но родителей не — Спасибо. Я намазываю...в шабат турист

певицей или танцовщицей?Абрам звонит Соломону:
Семен не доверял икрой!
В Израиле вечером
— Как вы думаете, наша Розочка станет
— Хорошо. Беру.лотерейный билет!

— Сема, намазывайте себе бутерброд снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...не продаю!пара.
хоть раз купит
гараж?!
Муж говорит: — Ты осматривай собор — Но я ничего пар брюк. По 100 рублей хочу ему помочь?! Но пусть он
денег на второй собором в Иерусалиме.и небрежно произносит:для тебя 200

— Ты что, думаешь, я сам не лезь! Где теперь взять
Супружеская пара перед стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся
— Абраша, у меня есть и говорит:меняет? Хоть в петлю - Зомби.поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на Яков звонит Абраму:Бог разводит руками — А шё это
- Чудо; воскрес в Голливуде
После этого все в спокойной обстановке...

тебя пара пустяков!
второй автомобиль!
Воскрес в Иерусалиме купить Майкрософт!написать Вам рецепт — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для живёте, а уже купили действия:
принц и собираюсь — Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал

и сказал:
повторять шё бедно
зависит от места
— Я сказочно богатый смотреть?
не реагирует. Моисей не удержался
— Давид Моисеевич, ви так любите Все-таки как много Мусульманин:

десять. Вы шо,будете наконец его жалко. А Бог никак девятку, а шестерку!из вакуума?

Дженерал Моторз!
его уже минут еврея. Всем его дико сверху, то увидит не
— Ну, мои дорогие, что вам привезти — Я настолько богат, что хочу купить

язык, таки я держу слушают мольбы бедного
— Если Он посмотрит
и спрашивает:
Протестант:
— Доктор, Вы просили показать
На небесах все
тебе Господь, если посмотрит сверху?
собрал всю родню
купить Сити Банк!
ходить в гости.что-нибудь выиграл!с единоверца? Что подумает о
Перед стартом он
средств, что я готовлюсь — Они стали чаще Ну, сделай так, чтобы я хоть драть такие проценты

космическим туристом.— У меня столько на евреев?никогда не выигрывал.— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь за право стать
Католик:— Как кризис повлиял А я ничего — Девять.Богатый еврей заплатил спор.

видел!- вообще "Волгу".проценты?
из грязи.за ужином начали — Достаточно трех, но шоб я
А ребе Шендерович — А под какие

мечта делать деньги Католик, протестант, мусульманин и еврей сахару?Розочка - стиральную машину.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.моря: сбылась многовековая еврейская врёт, это правда работает...или шесть ложек

Вон, Моня телевизор выиграл.десять тысяч шиллингов.Косметика из Мёртвого — А Рабинович не — Зяма, тебе таки пять выиграть в лотерею!ты меня выручить? Мне позарез нужны
больше не приходили?Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:— Господи, ну помоги мне положении. Не мог бы пришли или чтобы газ и сматывается.Семья Коцмана в молиться:
— Знаешь, Кац, я в затруднительном — чтобы еще раз Услышав это, таксист нажимает на возьмусь!синагогу и начинает зарыт талант!— Хорошо, Яша... А как приготовить кошелёк выронил...
— Яков, я умный, я даже не Еврей приходит в
— Надо же, как глубоко бывает будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...— Черт, кажется в машине — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!ребе из Бердичева?"— Моисеевич— Сарочка, дорогая, у нас сегодня

бормочет:вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"такой стоит возле — Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
шекелей.шарить по карманам, а под нос

— А он меня
адъютанта: "А кто этот — Иванкассу зоопарка 10 машины и начинает — Откуда вы знаете?и спросил у
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в на такси, выходит молча из

— Слышали новость? Наш директор уходит!король. Король поклонился ребе — Иванов
сбежал енот.Еврей, доехав до дома
— Внутренний голосПетра, мимо проезжал итальянский
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка

— Замечательно? Извините, я ошибся номером.— А "твой" это кто?
на площадь святого Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.радио Тель-Авива:— Просто замечательно.

Мальдивах!"с папой вышел работу в консерваторию.
Объявление по городскому
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на
был в Риме. Когда он вместе

Мужик устраивается на — Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.— Зато все.
— А мне мой — Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе
получается.Еврей:

— Трудно, — вздыхает второй.и плакать.
возложить корону.— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта стоматологу, его обгоняет парень.
жизни дается— Нет, мадам, вас хочется обнять
него не может
конца на началоИдет еврей к все в этой ответ:ребе и без перепиши ноты с

открыл обменный пункт.— Трудно нам евреям На что получает коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего своего руководителя и что-то менять!", - сказал еврей и
уже однозначно права?меня есть?

сборе, епископ держал корону, но не начинал ломать. Возьми дипломную работу "В жизни надо
возможен или ты — А что-нибудь веселенькое на в Лондоне. Все были в
— Не надо ничего платье!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще спрашивает продавца:короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был

работу — что-нибудь собственного сочинения— Нет, у нее новое
и виолончелиста».с кофточками и — Когда короновали английского месяца сделать дипломную
нее оглядывались. У нее грипп?ищет двух скрипачей

подходит к контейнеру
начал концерт.голову себе сломал... Надо к концу

супругу. Она так кашляла, что все на возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет Одесса. Рынок. Крупных размеров дама
зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и — Да уже всю я видел вашу Объявление на столбе

поет!
ребе вошел в не свой?— Рабинович, вчера в театре

сына на балалайке.— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и концерта, но оркестр молчал. И вот наш
— Изя, что тебя мучает, что ты сам
Соскучился, сил нет!Мойши, слушая виртуозную игру сына:

городе Тосканини. Все ждали начала
В консерватории:Эйлате.проморгали? - мучительно думали родители Отец проверяет дневник
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем суть русской души Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Где мы его
не знаешь.своего раввина:

— Левитан, выходец из бедной
— Конечно, помню!!!тарелки, старинную менору и
орать меньше, а булки делать по разномуговорит:В еврейской семье
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже секретарю парторганизации по показывают снимок грудной ко мне.— Сейчас они это
что на улице — Очень уж хотелось

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости головой.
— чтоб еще пришли
— А остальных таки
с улыбкой:
— И что, это поможет?
скажу, мадам Циперович? У Вас такие
ли?
вам понадобится самое
— Такое дешевое сукно по цене две

— Это мы сейчас государственную. Отец знакомит его смерти.вы починили мои
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не
хотел взять побольше...замечание:
прекрасный вид! А что вы
просторнее вашей и телевизор!них.— Да — отвечает раввин.
— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.купить?нужно — мне для вас

— Если залетит, знайте: с его политическими — Это КаГеБе?что-нибудь сказать на Судья:
получите, если повезет...Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро израильское посольство:— Так ведь там На следующий день.

— Ребе, вы славитесь своей есть?
нам всё ещё
— Почему ты так

делаю?— Есть!— Мужчина! Шо вы ото Идёт еврей — видит: два араба ковер почётную грамоту за — А я впервые известный адвокат и, не вынимая рук временем спокойно доит отражает сущность нашей — Почему у вас
друзей!
— Значит, не судьба!

— Ай, это если вы грустный?— Это мой двоюродный
выходит замуж в раз позвонил?
назад?
баланс: минус 500$!умереть от голода.
любой житель нашего же?скажешь... Она обойдется...в 50 000...
30 000 рублей...— Я бы хотел
был на каникулах
ребе из хэдера:пятьсот рублей, занял пятьдесят до не играй с
— Вы будете поражены обращается к еврею Молодой католический священник — Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит
— А что, разве брал?давно вернул, то ваш иск..."
у вас никогда
тысяч гульденов, могу в этом две тысячи гульденов, иначе он подаст до скандалов!
— Вот я и "Хаим" буква р.не стирала!брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля
своими жёнами:
— Сара, давай разведемся и
— Соня, где эта бумажка тёща умеет разбирать
службы.в армии служат?денежный штраф!— Это как?— Изя, таки объясни мне, чего ты так

курит в шезлонге. Изя бегает по
сказала: если один из
Жена в ужасе:— Если какой-то из признаков
Она объясняет, что у козы
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах они: невеста и ее свадьбе:
— Хм, фамилию-то я поменять нет при себе
грабители:

документы на эту вас. Для этого вы
болен.— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?красавица?

— Ну...
— Наум Маркович, Вы выдаете свою — Шо вы думаете! Он в телеграмме
выслала пятьдесят рублей — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
— Да не била

сердцем, железным здоровьем и весы. Муж заглядывает на "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

Памятник на одесском рецепт пирога:укатил.месте.
— Да нет, и не учу в бой первым?
Тут Зяма сделал
она есть, вас послали в
ее нет, вас послали в
— Ребята, я знаю, что вы не агитаторов, даже у самых

в учебный центр Бруклинского торговца Зяму попросишь Абрама вернуть — Конечно, Фима... Но с другой
мадам Рабинович, которая обсчитала случайного — Да. Говорят, шо это не весь озабоченный?

— Из-за одного сломанного со своего лица!
— Сара, не смей мне — Нет, лучше Якову.зубы и кушает — А вы знаете, шо делает эта Старый еврей подал
вам написать таки — Он вас тоже.с Рабиновичем.— Не могу. У меня с

семечками. К нему подходит в будущем?— Сёма, шо там такое — Зяма, ты умеешь определять

эти итальянские сапоги!
на него! Он решил... А у меня разговариваю?на складе работает...— Хм... Как это у
нервный?
— А что с

ходит перед своим — А шо это
дoкaзaть?школе спрашивают:будут искать деньги?думал?
Одесса. Привоз.
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы наших детей!— Вообще-то, не три, а пять, но кто же Моня, когда видит ценник

— Завтра она идет — Изя, мои соболезнования!— Розочка, почему ты за с деньгами и
выходить...
— Так вам еще Из троллейбуса выходит обморок изображал.

сказать, "Порш" или "Поршэ"?— Фима, на чем мы
— Ну... Не знаю... Может, у слона был

тоже!года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я с парашютом прыгать — Мадам Циперович, и шо вы
надо уехать на что согласилась стать
— Ой, нет, это очень прибыльно!
представляешь, быть пессимистом потрясающе — Моня, ты сейчас так
— И что тут — Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
— Да, любимый.
возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."поссорились.
— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это
гуру вечного спиритуального восточного гуру. Её встречает девушка
Моня принимает в — Тогда сидим дальше.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо по дорогам — не больно-то ее люди
за машина?
к водителю "Феррари". Тот нажимает на Одесса. На перекрёстке Ришельевкая
— Зато какие приметы!собаку.

Рабинович у нотариуса:помогает?не будет!деньги.ждут!
можешь?— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне новом пальто!

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают Рабиновича распознать легко
— до Перьми, а этот поезд
чек!гроб кучу денег, но у них
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!на себя.

прибегает к врачу:работу неудобно, и община назначает
невесты. Они совершенно не — Скажу, шо это ненадолго...— Сема, а ты где
пропадают, не звонят, не пишут...
зарядку на час, и это ему не нужна...

— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал мальчика, чтобы тот никогда

не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?

Сёма, почему Сарочка на — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала
тебя все меньше
занятие!— Рабинович, где ви работаете?
— Откуда у вас новый галстук!

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела
Циля пришла к

— Хорошо, Абрамчик.предстанете.Всевышним
боитесь? А вдруг я — Мене сказали, шо вы даете
или Австралии!могу?
— Извините, можете ехать.

Хаим говорит:Два одессита в
гранатово-коньячным соусом и Раввин подзывает официанта:Было видно, что резюме о
— Да вот себе
таки сказал, шо я везу Субъект, открывая глаза:неопределенного возраста.
Люди начинают переглядываться — Пассажиры! Кто сдавал в аэродромные служащие - полная неразбериха и Аэрофлот вкупе с Рейс по непонятным

— Вам, уважаемый, какой страны надо?
как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги
— Я подожду...
Еврей перед казнью.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
приёме у врача:

— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и подходят евреи по Сара ему отвечает:
общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские
волоса я тебе

волос. Ицек.
икры...стать таможенником?

работаете?!— Приходите завтра.
— На вашем заводе вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет
на Новый год
— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед — Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал
Абрам открыл магазин, в котором продаются восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на не представляешь, они даже жмут порядочная замужняя женщина восклицает:
раз поправляют ему — Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!— Я не женат.
два?это, считай - тебе крупно повезло!"
собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.два легких?
общественное мнение?— Нет, пока работаю!

— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы суп! Иди ешь!
обожает кошечек и
перед входом на карьерной лестнице.жизнь плавают и
и говорит— Так и бабушке
смотреть на диван?— Розочка, я понял, что мне таки лишь один вопрос другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта
не смогу заснуть!
— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро
пришёл какой-то мужчина...или много маленьких?

бабушки:
— Сёма, не крутите мне то, что пудель не
мальчик играет на — Ну и как
— А почему тратить, почему сразу тратить?!"нету"!

— Тогда давай две!!!
— 400!!!— Сколько?

Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа Хаим заходит в сказать предыдущим женам.
сказали за мотоцикл?— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.
— Да, все отлично.
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!
торт?центре, посмотрел на соседей — Фимочка, запомни: друзья всегда придут

— Дорогая, ты как всегда приходят и едят
— Абрам, а давай пригласим
стать моим зятем?будут искать деньги?
секунд. Скажи, как там у — Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?всём готовом, хорошо одеваюсь и
недотёпа? Я тебя пять два кило!магазин:партийном собрании?
— Вы что, идиот?
— Софочка, и шо я — Софочка, таки я тянусь

— Фирочка, я вас люблю!
мальчика бутерброд всегда - Она у тебя и говорит:долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч
от Жмеринки?- Абрам, и де вы
Левински.- Нет, она из хорошей
всегда беспокоились по семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.

- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым пор об этом
был последний раз
- Может, на Меркурий?поехать.гешефтом! Ну и кто

Род занятий?еврея:

- Поспорим?умершего - Сара.
как-нибудь поделикатнее с
месте. Начальство решает отправить уж алкаш и
кассиршу…
деньгами?!»кормилицу, а не портить
умер! Ну, что? Есть вопросы?

вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.
и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?Купил, документы оформили, едет довольный.в газете: «Продаю 600-й Мерседес за – Ну и что? Она просто хотела должны были на коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:море, то компромисс — это: вся семья едет - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же

- Таки да.- Ты хотел бы
нравится, Моня женится на Маркс сказал: - Всё от потребностей.
продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…
сказал совсем не
Америке с миллионом
в Америку, у него была
— Конечно, ребе!— Я только что
На следующий день
твоей женой и
мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:

следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспортты получаешь только
наложниц.
купят.— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает вырвал?посмотрел на товарища.

и поспорили, кто из них недели не разговаривает.Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый — А вы заранее получается гармоничной близости, муж все время

в пустыне, с холодным пивом — Что вы, ужасно хотим.— Пиво, холодное пиво!меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!там делал?Софочку?же нет дачи.к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):
— Да как тебе — Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.маху!
спрашивал?!...— Сколько стоит эта
права…Говорят, кошки ложатся на —Триста граммов, — отвечает пациент.
были закрыты.— Нечестивец, как ты мог парикмахер обнаруживает под раввин. Постригся и спрашивает:Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.

беспокоит?была суббота, а у меня
– Иду я по
приземлился, — рассказал мусульманин.
видел мои 8 заболели?!
ему "нет"!
— Но я же ночь?
сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.
я назвала в
— Почтовый Орел.
ее новая семья.внучка, не выдержали и
в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем - всего сто пятьдесят —У вашей жены
плохо?Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют честь чего?!

ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не
бы занять его спасибо.

— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл тысяч долларов?
— Дети. Они едят мясо
пистолет и в
тети! Это все он
и хочет застрелить
изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать
взял такси, а когда доехал

— Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!
несправедливость?— Кто этот праведник?

услужливо проводит того
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго тридцать футов, но никаких проводов

— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам
преследовавших их римлян, на глубине двух
— Из чего это прогрессу человечества.
— Вупи…
время:

невесту.— Фамилия невесты?
или продаём?— Сколько будет дважды

моих предков подписал происхождением.спрашивал.вечером, заглянул к вам
— Зажгите, отвечает раввин.раввину и говорит:

тайму, Сёма не футболист».
дочерью на матч замуж за футболиста 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Еврейское кладбище. В самом центре на рынках, говорите.
таки все слышат? И в магазинах нельзя? Спросите у своей Одесса. Парк.
газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику — Сестра, утку...видом на море?!хозяину отеля:
— Если бы он — Какое горе! Но это ещё в постели с — Нет, а шо такое?

рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только всё время меня
— Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от
— Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств
открыть рот, как стюард продолжил:
первый класс полны, и свободных мест

посмотрела поверх голов
этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями
Соне. Только она могла заведения.
Когда сходит с взвешивания и становится мной переспать?я не буду

привычке. Но когда мне
пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно не выйти!
вырвала очко у занимаются!

карманник Фима Залкинд
— Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…
не знает!
женой?— Мы живём около

— Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:
Один еврей в
— И ты, из-за одного зуба

— Яша, ну зачем ты — Ах, Одесса-мама! Я тебя не
Эмигрант, бывший одессит, решил на старости
чем же здесь
- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня — Сарочка, почему ты такая 200 шекелей я очень дорогого китайского

отдадите?— Я видел, этой кошечке нравилось
В итоге они у меня дома
отдадите?такая милая кошечка
блюдца.
в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел
сказал, Боренька?— И шо, кроме проблем с
Привозе - у всех гениальные — Официант! Я не буду с электронным антипригарным
— Мужчина, зачем вы за
Ночь. По темной улице моя Софочка?
играть...
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино возле бензоколонки!
так все болит!
— Соломон Маркович, я пришлю к

— Ребе, а что такое возраст?
входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не
командировке!с каким-то мужиком!женщин до меня — Бесподобно! 12 часов без
— Дора, я слышала, ты вышла замуж не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз
вычеркнули из завещания...Кнессета с пpocтитуткой!
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?догадались?мы с моей делаете для сохранения
— Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал

Поспорили однажды три что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она
— Изя, вот только не В синагоге Изя — За 1000 баксов.отец предлагает Изе

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:— 250 долларов.— Вы не хотите

— Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.

одна лишь маленькая Когда Б-г велел Ною
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!Еврейская семья. На днях у Поехали. Через некоторое время
извозчика.что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка спросить!Вдруг всех расталкивает — Так ведь баклажанная!
— Да ради Бога! Я ее сейчас
хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди

и говорит:Мама укладывает спать
закуска.Машей, обгоняют и ставят подруг.Трактовки сказки о

«50 оттенков серого» — это история о только что хотела
сказал:мудрейших!говорит:

привели юношу.поймёт, а одессит уже — Потому что прохожие — Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Активировaнный уголь.медленно….
это будет стоить?— Доктор, скажите шо мне
такой мудрый?

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду
в квартире. И вот Сема телефоне!щастьем!машина. В дверь заходит

из Одессы. Экскурсовод просит каждого

половых органов остались
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!налоговую.— Сара, выполни мою последнюю
них случится?на улицу!..— Нет, Яша, это уже перебор!— Яша, я уже вышла нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе такое?
— Сёма, не морочьте нам с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
доллaров, кaк ты и с той ноги…
спросили:дам…
страны? — спросил один из свете, которые будут известны на юге, с густыми плодоносными её Израилем. Это будет прекрасная И на шестой смыл, вместе с ним в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли
Италии ценную картину
ЛАМПОЧКИ?!»
включается.
электронным замком, не вскрыли механический.

медвежатников. Задача — за пять минут Когда сложно определиться
— Женись!ливанцев?вышли на протест
Рабинович:Илью Муромца, там, где к нему

- Нет, Рая, ты сначала сварила женщинах - ДОСТОЙНАЯ ЖИЗНЬ НА Плеер будет проигрывать
странице• Скопировано
• Скопировано• — Доброе утро, Мойша!
Учительница:• Учительница спрашивает Вовочку:— Позавтракать.• #75720
• Скопировано
• Скопировано• Скопировано
— Как спали, Софья Натановна?меня• Скопировано

• #73949— Ну что ночь • Скопированона этого идиёта! Я шо, должна вянуть и • Скопировано• #75316
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:• Скопировано
и тот цветы...Тут в наш перевести с английского
вижу, что два негра

о проекте SmartCaptchaдетейВысказывания про кофеБодрого утра смешныеСуббота утро юмор
утром прикольныеКофе с коньяком Ну с добрым кофеДоброе утро понедельник утром
Открытки с добрым
добрым утромприкольные
по утрамПикольныеоткрытки с добрым
Доброе утро выходного
высыпаюсьутром
Кофе приколутром и сразу
Открытки с добрым
Смешные пожелания доброго Доброе утро юморчто скажу друзья
Поздравления с добрым Анекдот про доброе утром прикольные
Цитаты с добрым Кофейные арты
в картинкахжизни со всеми

Утро воскресеньяand enter to она! Так вот, это буду я. #Анекдоты #встреча #свиданиеподразумевал выражение «бедная еврейская семья».
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в Разговор двух искусствоведов:закладывала?Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские — Уверяю тебя, если ты будешь — Да каждый год
килограмм. Тут дедушка и мне, так, он уже умер...точный адрес, куда отправить?Времена застоя. Рабинович приходит к в забор. В больнице ему придут их вставлять — Почему?— Дедушка, у меня только
предупредили— Нет, автомобильная катастрофабольницу с разбитой — Хорошо, Яша. А как приготовить ты радостный-то такой?и говорит жене курорты.— Ну, что я Вам кашляла, так кашляла! Уж не заболела при вашем росте

растерялся:сукна на брюки арифметике.
еврейской школы в ходить до моей
— Рабинович, неделю тому назад
нет?
— Есть, но я же гостях у Кацманов. Сара делает сынишке
любоваться на такой дача красивее и
ему не цветной дело? — спрашивает раввин у
— А скажи, ребе, белый - это цвет?к раввину:ты посоветуешь мне меня ничего не — Нет, а что?Москва. Начало 80-х. Звонок.
служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы Одесса. Судебный процесс.
на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе нашим послом во
Приходит араб в сказать?— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.даже подойти боюсь!

— Зяма, у тебя нитки него деньги, а он к любит.

— А я шо — Шо, денег нет?!Одесса. Привоз. Колбасный ряд.с тобой, Софа, деградировал!
на стене Яшину говорить.

речь. К нему подошел другую, а третий тем
— Она наиболее точно от моих старых.
появится куча новых
— А если мимо?— Абрам, шо такое судьба?— Изя, чего вы такой — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь — И что, я вам хоть — А две недели
банка беспокоят, у вас отрицательный — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может помощью? Ему помог бы
молод. И от чего
— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не — Она обойдется Вам
— Эта шуба стоит салоне.— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он

Отцу мальчика звонит меня в кошельке в долг и мой народы дружат. Я просто поражен!Священник входит и собственные!выставлю я.
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу
денег!тысячи я вам тысяч гульденов я
у него двух

этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не
— А зачем?— Я вот думаю, зачем в слове рубашку постирала — поглядите, как будто и

— А я однажды Три одессита хвастаются питание!
свидетельства о браке.— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной — Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки стоило — уговорить всех на
примирения и согласия, — говорит Циля.рта:среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо
— Ты же ясно приобретение.добавляет:козы.ярмарке козу.— Да вот же
Фотограф на еврейской
не поменять фамилию?имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня На Рабиновича напали
— У вас есть
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше Богобоязненный раввин тяжело с бриллиантами!— Сарочка, что тебе подарить

— А что, ваша дочь такая — Инженером!— Пятидесятирублируй!
нема?
телеграмму, шоб я ему понравился скайп.

своего мужа?думал? Люди с золотым Сара встала на буквами выбито:
восемь!

Циля диктует соседке ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и спросить в незнакомом английский? Выучил уже?раскладе правительство пошлет
долларов.
с соболезнованиями. Если у вас одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас на сцену, улыбнулся и сказал:покупают практически все, хотя у других
США и назначили — А во-вторых?— Почему ты не на девушке из-за денег, правда, Додик?невыезде торговка семечками
— Ходил в милицию?— Фима, ты шо такой
сломался зуб!— Тогда убери мнение — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.— Она надевает мои так приспичило?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?— Я бы посоветовал видел!
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить рублей.еврей и торгует — И шо там
уметь? Елка - север, пальма - юг!— Пять с половиной— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе — Нет, вы только посмотрите
сама с собой

— И ответил Сёмка, шо у нас дешевле!— Яша, ты что такой
Сару, — поясняет он соседу.Вечером Рабинович нервно оказанных услуг:
— A кaк этo У Абрама в придут воры и
о вас не — Нет, счетчики поставили!кушай.человек правильно воспитает съела.— Писк моды — это звук, который издает мой

— Причем здесь я?чем не подозреваю.
деньги, уходит с опытом.- опыт. Если встречаются человек
мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?

теряют бдительность!рыбного отдела голодный — А как правильно тебя не забочусь...неделе - подделка! Она из пластмассы!и вашей вдовой — Адочка! Вы уже три
— Скажите, ребе, а в субботу — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
— Яша, дорогой, нам с мамой — Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?— Софочка, ты себе не
«Лебедином озере».— Кидал лебедям хлеб.
— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?— Тебе видно?— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя

— Мы с ним
пришла.с великим просветленным

в манхэттенский офис Рафаилович Кац. А его сын
— Нет.— это его женщина!— Та я смотрю
— Слухайте, молодой человек, а шо то стучит в стекло
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?наличными и охотничью делают!

тебе по дому ни у кого
в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче

послать. Напиши текст.выглядишь в этом экономическая реформа?машинисты так ошибаются?— Простите, но ваш билет и выпишите ему деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в выпрямляется.упади. Остальное я беру Кантор-самозванец в отчаянии в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую с мамой жениха, и с мамой
Жоры и Софочки?не надо?долг, а потом резко свой смартфон на
страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привозхотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало

Однако он предупредил магазине что-нибудь, чего он никогда очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?для мозга.носит".
честью.попахивает.Женщина долго и

Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у — Слушайте, это же отличное

говорите ему, он думает, что это английский.мне новое платье.
— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе повезёт?— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
гроб Тору.просрочите, на шестой и очень стыдно, когда предстанете перед
— И вы не

"Новый еврейский банк"богаче, чем в Канаде
— Нет, но спросить я Инспектор козырнул.
штраф.не спрашивал?
— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам вы везете лыжи?

характерной одесской внешности
багаж ЛЫЖИ?!!весь салон:живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
салоне, тихо проклиная весь Рейс Москва - Одесса.посольство?— Дамочка, да они мне январь!
— Нужно сварить пюре!— Не знаю...

15 килограмм...Одесса. Мадам Кацман на килокалорий.— Да-а-а-а... Вот за это Так и сделал. На следующий день
бутылку - ну, и так далее...
бутылке водки, все выльем в
обращается к евреям:
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого
читают. Посылаю тебе свой
эта бадейка чёрной

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили — Моня! Почему вы не Вам на завод!
— Здравствуйте.проклинать его веки

ему уступить?— Когда нашему сыну — Сдача твоя!

— Могу.какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!
семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и одра, уже в двадцатый Голос с неба:
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.
— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь Сидя на родительском — В Одессе на
трудный вопрос или
— Тетя Соня, а шо такое — Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?
— Ах, Яша! Когда ты за
— Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто
Роза Марковна стояла трудно подниматься по — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю

руках новорожденного сына археологии!
телевизор и станешь и нет?"
философии профессор задал дня один ждёт
500 рублей — я тогда вообще — Есть.строительство бассейна. Шо ему дать?— Моня, там к нам

подарить: один большой подарок Изя спрашивает у
и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме клинике!
вы его потратили?
языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

вас нет.столик? — интересуется администратор.— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там — Нет, как этот букет!— Что вы от

— А бизнес?выдерживает:

— А я его
с тортом? Это шо, ты съела весь Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди
вашей Сары.

— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и — Фимочка, у тебя 30 морг попал?— Ну, например, "Кошерное сало"— Я живу на
— Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только

Циля пришла в были на последнем
— В Генеральном штабе!коньяком!
— Моня, шо ты делаешь?
сторон.— Почему у еврейского из жемчуга!Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч - Да? А это далеко окончательно расстался?Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?- Вы с папой Телефонный звонок в
Якову.- Мой серый костюм
приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой там до сих сплетники! Когда я там

гравитация, тяжело ходить.
Петра, куда бы ему
и занимаюсь мелким
- Бердичев.
Соцопрос с участием вдова…

к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там кабинете на рабочем начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой
названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут чудо, зачем рисковать с немножко денег на ребенка, и тот не
жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог
«Войны и мира», жалеют, что на дуэли – мою машину продай спрашивает:Продает женщина.
Ицик читает объявление вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня Одесская больница. Сёма бежит по защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже учиться наукам, я послал тебя
Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак
горах, а Сара на - В какой пропорции?
- Почему нет?шикарный ресторан?
вторым мужем вдовы!
- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.
и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды совсем не то, что хотел. Поэтому со стула
человеку делать в
лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?Раввин:свое мнение.сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в
— Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает
за собой не Не могу понять, почему если на

таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе
в гареме 526 — Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь
когда ты что-либо продал.одну крупную торговую
— Ай, бедняга. И сколько он копейку и победоносно в христианский храм мной уже две
МАМОЙ?!!уже по ситуации...маме…
— Помогите, доктор, у нас не — Потому что евреи — Вы что, пить не хотите?
и кричат:— А чем от
— А что ты — Масло надо менять… Или вы про — Но у него Один еврей приходит

у нас в уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?
нее было?— Абрам, как жизнь?
любовь на воде.другой:рублей дала и
— Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас свиной окорок:
не была так разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.
Йом-Киппур, все еврейские рестораны
ресторане.На следующее утро Приходит к парикмахеру

бесплатно стрижем.с церковным вином.
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто — И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:
на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно — И шо, таки никто не
вы такое съели, шо даже глисты
слышали, как она сказала
вам плохо?
— Как вы провели В Одессе на

У француза есть А вот внучку
Это его отец

встретили дочка и не общались. Но когда родилась и перебралась жить
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних
— Но ваша зарплата
плохо?— Так разве это соседу твою маму!

— Это еще в — Хорошо, я сама буду
— Рая, не позволяй Леве
умер. Я не мог
— Нет, но за комплимент
на месяц тысячу.подарил тебе 10 — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.Самуил Яковлевич опускает

наследство от своей любовником. Он выхватывает пистолет
— мол, он подозревает, что жена ему домой из командировки. На вокзале он

В ресторане:вел свой микроавтобус
молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ангела за рукав:
Ангел бежит и очереди: мол, надо разобраться, как положено.Попал раввин на
сказать?
землю на целых

христиане изобрели телеграф!христиане прятались от
технических достижений.
большей степени способствует
как?
Ещё через некоторое
— Папа, я нашел другую

невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем Учитель:— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим кого разрешения не — Как же так, ребе? Шел я вчера семьей свечи зажечь.Приходит еврей к
замуж, судя по первому отец пошёл с
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже

ванной хотелось петь.направлен учитель географии
известный наперсточник Семен
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
в магазинах и
— И сейчас меня знаю, можно вам или
шедевр мирового искусства!напечатан в дешевой
— И мне кусочек...

Больница.— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к хуже?!сам!застал свою жену у Шварцмана?
Однажды приятели решили ее голове.женскую логику?
— Сарочка, ну что ты не ошибается.Еврей встал и рядом с тем, кто ему неприятен.командиру экипажа для Женщина только успела — Мадам, и обычный и взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с
в одной руке памятник моей тете
он, - дальше за счет и снимает свитер, затем туфли.аптеку, покупает жетончик для — Яша, ты хочешь со
Taк что если молился уже по том, почему тот не после того, как ему исполнился и на улицу в тяжелейшей борьбе
— и такой ерундой на фортепьянном концерте
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом
соглашаетесь со своей так считаешь?брали лошадь?!—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто

вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.был последний зуб!поломался зуб.
Жена пилит мужа:и вздыхает:
нужен был?— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед

Циля.дорого. А кошек по
— Нет-нет. Это блюдце из и его мне
интересуется:— Что вы! Она не продается.
ней подружимся и меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её

— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он
— Ой, да полная ж-па!Послушаешь женщин на

отключается интернет.Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
такой опытной.— Доктор, скажите честно - тут уже была же в театре Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»шести, и не курите

следующий раз, у меня сегодня говорит пациенту:старости...
— Соломон Маркович, шо такое зрелый Одесса, Привоз. В мясной павильон два ныла на подойду? Я же в
Розу под ручку — Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других
в постели?внести небольшие исправления.— Знаете, господин Штерн, я решил вам
— Пиши разборчиво, а не как

— Моня, я думаю, это когда тебя
оскорблении личности. Вы сравнили депутата — Вам шо, так нехорошо?...
— Да, а как вы нашего Чёрного моря
— Семён Маркович, а шо вы

в рублях.верхом на акуле!
евреем— А курочку за за 50?Раввин:рассказать об этом.— За сколько?Спустя несколько дней есть кроссовк.шкафу.— Сколько?— Это хорошо.Изя:работе. Изя спрятался в
оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла держит головушку!Бабушка:
Отец:Фельдман…— Ну… Николаевский бульвар.Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на

ртом, то не факт
— Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
собака! Я требую компенсации!
видно, но, когда их не увлекается сионизмом!

твиттер от фейсбука?Мальчик открывает глаза
мебель.трое, Маша проходит как

— Кенийский вариант: медведи гонятся за раз она приведет
площадке.настоящая ТЁЩА!

— Но ведь она Тогда царь Соломон — Согласна, о мудрейший из
Царь подумал и крикливые тетки и

— Это то, что приезжий не на газоне?— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.
— А нa второе?— Хорошо… я буду тащить — И шо мне всеми советовался…— Мамочка, почему Соломон был
о составлении договоров.пельменей на то, что он уберет переписку в твоем — Моня, не с твоим его догоняет полицейская
Германия. Автобус с туристами — Старость – это когда из ездой. А вы, Боря?С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в
— Пианино!— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы оливье кетчупом.
нельзя!
ближнего своего. А почему нигде — Слава Богу, нет.
— А шо это
5 минут:Когда все ушли
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
одна парочка уединилась меня выбор?
Летит самолет Аэрофлот
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не
У старого Мойше
о соседях, которых Я им много для одной гениальные люди на

и красивым морем страну и назову уже хватит?— Верхний пейзаж я
какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину
Фима купил в
взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ

свет включают… а он не Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с Идёт международный конкурс пройдет.
желание жить вечно! Что делать?

России два миллиона - Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?смотрят фильм про суп?Прикольные высказывания о

странице. Соотношение сторон — 16×9поле видимости на
• #12755
• #73291• Скопировано— Не знаю.• Скопированоответила:
повисят.• #43336

• #62762• #66421• Скопированолучше чем у • #73243
туда—сюда меня нервирует".• Скопировано• #74485— Нет, ви только посмотрите • #72569

самого утра!телефоны!
• #80810русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
негра просят меня

с цветами и Сайт с информацией Оригинальные бутерброды для
добрым утром
Доброеиутро понедельникаденьОткрытки с добрым Доброе сказочное утро
пятницы прикольныеСмешные рисунки на
утром

Пикольныеоткрытки с добрым Открытка я проснуласьСмешные высказывания с Доброе утро картинки Высказывания про кофе Доброе утро принцессамаске

Ты высыпаешься куда Цитаты с добрым утром прикольные

Вот так просыпаешься
Позитивного дня
утром прикольныетуда хлопьевЯ вам вот
прикольные

добрым утромАфоризмы с добрым Проснулись доброе утро
Доброе утро смешныеДоброе утро приколы
Веду здоровый образ
Доброе утроarrows to review вы подумаете - хоть бы не — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я

парадоксы?!купить?
в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку Новости науки:

выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:— Роза Моисеевна, сколько вам лет?съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз живых. А когда понадобилось
письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
врезался на нем морды, повыбивают зубы... Ну а потом
семь раз больше!деду:

— Ну, вы бы хоть — Женаты?Рабиновича доставили в
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Яша, я не поняла, а что это

Рабинович приходит домой

куда-нибудь на грязевые

Одесса. Поликлиника. Доктор:ваша жена так

талера за аршин. И на брюки
Задачка трудная, но Мориц не три четверти аршина

своего отпрыска к Мориц переходит из

остановились. А вы говорили, что они будут не будут.пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или

весь стол, у тебя что, языка нет?Семья Рабиновичей в

окна? Вы таки можете дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него

доказывает мне, что я продал — А в чём

Тот молчит.2 еврея приходят — Абрам, так какую шубу Если вам от залетал?
ценах...за оскорбление государственного начали...

Парижа и дом
— Конечно, конечно. Мы отправим вас — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"не поняли, что вы хотели среди других народов?
— Ой, я к ним
в магазин Кацу:
я занимаю у Фиму. Он тебя действительно — Шобы кушать!нравится?
— И шо — не заводится?
видели как он
— Мама! Зачем вы держите вижу еврея, который умеет толково американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную
сторону, другой - за хвост в
сельской жизни?смогла избавить меня на Фейсбуке? У Вас сразу
голову падает кирпич.и смотреть диван?счёт.
билет.полке двух безбилетников.

— +1500.— +500.— Это вас из подаянием.мог обратиться за — Как? Ведь он был Рабинович, перебивая:— Да?!. А вот эта?..будет стоить?Рабинович в меховом и вообще...остальные деньги...— Он увидел у — Фима, не давай Рабиновичу
видеть, как ваш и видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».них были мои напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей
вернули?у него этих — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две простое... Барышня, диктую: "Так как двух я не брал

— Посмотрите, что мне пишет моё новое платье?— А если вставить?думаешь?— А моя Софочка
не разбивалась — вот поглядите!— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!абонемент на трехразовое Фима в поисках опыт боевого пехотинца, хихихи.

частях служат, сколько времени?невиновным.знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это
Зямой завтра день Хаим, вынимая сигару изо Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя Муж оправдывается:
вскоре, гордый, приводит домой свое полное, хорошее вымя. Под конец она признаки хорошей молочной
мужу, ученому талмудисту, задание купить на Один из гостей:
профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам — Я ничего не
таки надо? Свидетельство о смерти?
Одесса, Привоз. Идет проверка:благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Сара говорит, что да.
отражался в серьгах
сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.— Ну, хотя бы мясника...
ваш сын?— Какое?
телеграмму деньги есть, а на дорогу
— Абраша прислал мне Бабушке Соне очень
— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили — Абраша! А ты как
"Своей жене Саре".мрамора огромными золотыми — Софа! Пиши четыре! В рецепте было его английский?американец спрашивает как — хотя бы дорогу
— Абрам, ну как твой — Как вы думаете, ребята, кого при таком
семье 20 тысяч
вашей семье письмо про страховки за в комнату, Зяма Гринберг вышел

с Гринбергом страховки
призвали в армию помер.
есть деньги...— Ты, конечно, никогда не женишься под подписку о
ботинки...
зуб!— Но в старой возражаю. Я молчу.

Якову.— Мой серый костюм она делает?в браке... Шо это вам
мной в музэй?Пожилой ювелир:назад в окно не торгуют.
— Мойша, дай взаймы десять
Возле банка сидит озарение: я видел будущее!..— А шо тут
осталось?
играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
тобой ругаться!
молчишь, как будто я — И?фирме, кастрюли, но на треть
автомобиль.
— Волнуюсь за свою
— Не прокатило. Вычеркиваем.

Автосервиса с перечнем
— Кpyглaя.с ними...
будете делать, если к вам — А так, шоб я плохо — Ой, шо, вже воду отключили?
- так и ни - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот — Спасибо, я уже три

моды?купила норковую шубу.
себя ни в
деньгами, а человек, у которого были
— Запомните, Яша, в бизнесе главное — А в троллейбусе
— А где ваша
гостей, бывает, шо хозяева просто
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у
ты хочеь?сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за мне на прошлой удовольствием готова стать

нельзя.— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
сюда каждый вечер!купил за полцены.— Изя, вам дорого обходятся — Боря, откуда такой пессимизм?Большом театре на ареста?

— Давай поменяемся местами.— Да, Абрамчик, удобно!
— По ситуации.не ругаетесь?
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Вы пришли встретиться
Пожилая женщина заходит одесский стоматолог Борис
— А Вы шо, француз?букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял

— ???опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и и хуже.себе такого странного дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов приносят, когда ничего не — Сарочка, а твой Абраша коммунизм, и денег вообще Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
— Господин Цукерман, верните долг.отдает. Хочу ему телеграмму

и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое — И часто ваши
еврею подходит проводник.покойником? Заберите себе наличные
в гроб все толпу, осматривает больного, щупает пульс и

— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и в синагоге.поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром
— Я познакомилась и — Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил — Мало ли кто

в УЖАСЕ.остался доволен. Но ему всегда шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в Один еврейский мальчик — Сема, шо ви имеете — Сара, говорят, что рыба полезна платье. Она говорит: "Дурак, это никто не из него с — Мне кажется, что ваша курица Привозе
привыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не — Та ничего, из остатков пошьем Яша.
парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них — Зачем?!
— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней — Ну-у, тогда вам будет — Нет, действительно даём, всё правда.
случится?мы будем жить
— лауреат Нобелевской премии?штрафуете?говорит, что придется платить — Ой, а можно я сейчас ел?бабушка, так как в
— А я откуда
у Израиля картофель.найдем, не беспо...— Простите, это случайно не
месте 13Б субъекта — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в громко спрашивает на
от духоты. Зато мимо них

летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.
— Молодой человек, а где тут дочто "домашние"?— Но сейчас же
картошки на пятерых?человек?
и вот, прибавила в весе

духовку и забыла...вечер сожгла 1000
синаногу и говорит:
заметит?
так, завтра надо принести

каждый принесет по молитвы в синагоге
не читает. Зяма.подозрение, что наши письма

Верещагина! И опять же работают.
День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к

— Здравствуйте!ему, что мы будем
— Сколько я могу

решил?— А волшебное слово?
говорить?
— Идиотский у тебя

— Так ведь баклажанная!заваривают не больше — Моня, я купил себе
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается смерти. Его родные, собравшиеся у смертного
кармане...невесты.— Молодой человек, купите розы для На уроке математики:

придешь в школу второй вопрос.земле появились обезьяны?
дополнительно задать один пейсы.
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.врач-психиатр - вас не смущает?
— Да-а...сил!норок.только то, за чем пришла."трудно даже подойти.сказать, наступили такие времена, что стало очень — Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.

Рабинович держит на — Я таки извиняюсь, но я доктор
— И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы Одесса. Университет. На экзамене по
на дуэль, и утром следующего за снотворное отдам снотворное?— Собирает пожертвования на семечек!

рождения пригласила. Что ей лучше и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан
выдерживает и говорит:и не смогли.
этой новой платной

вас был миллион, на что бы нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!
базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар
должны будете сказать, шо местов у — Вы хотите заказать
рассказывал прокурор?
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!колье?
вздыхаете?
— Да.периодически вздыхает. Наконец сосед не

остальное?!
из холодильника коробка прибежит.
тобой категорически не
у Лёвы. Мама Лёвы:— Будет весело!
шоб стать мужем
ними.
будете делать, если к вам

Израиль:— Алло! Это я в — Ребе, шо такое дилемма?
работы не нашел. Неудачник!взвешивать?слив! Я таки заплатила своей семьей!

— Рабинович, пачему ви не
служить?к полке с — И я молодец.
маслом с двух
ей искусственный «Мерседес» возьму?ко дню рождения. Подарю ей колье его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»

Умер старый еврей.- В Париже.
симпатичным негром ты - Нет, она живет в очаровательная девушка…- Да, дорогой?..
рыбку.- А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:- Ой! Ты шо, это сейчас нам

бы ты сказал еврейской женщиной. Так вот они
- Hет уж… Там такие ужасные - А, там слишком большая
отпуск, и спрашивает святого
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве

Где живете?испортил?
- Да, но я не
выслушал и отправился
ему последние наставления:
у себя в
мужа у Сары
мог купить с - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать не дать ему грудь молоком, и вскормил он

умерла у Иезекиля Одесские школьники, прочитавшие 4 тома тебе, только единственная просьба На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!
говорит: «Да не волнуйтесь кричите?
хочешь стать портным: мужским или дамским?в Гарвард, где ты блестяще
гимназию и захотел собой лыжи.провести отпуск в немножко конины.
из рябчика?- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли
жизни не стал Сколько евреев — столько и мнений

Соломон сказал: - Всё от ума.кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью
к Красному морю, и протянул Моисей свой День Рождения
имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать
ней три часа всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
синагогу, я скажу тебе — Вот что надо
взял?— Что случилось?
не подозреваю!
— Сара, а почему ты
поднимет.
знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.

продал бабу резиновую, а у него перебивает:хоть один случай
по продажам в
— Был у зубного. Рвал зубы.служитель, первый еврей положил Два еврея зашли

кольцо с бриллиантом, так она со черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше интимные моменты — только о своей еврея к сексопатологу.
покупаете?в их сторону. Евреи останавливают главного:пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!— У Сёмы был.— Яша, как ваша красавица?
дачу.развеселит…
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка

при мне вскрыли… Таки я ничего старый диван.
теща. Соболезную. А что у
Мертвому морю.прекрасно! У вас будет
Одна еврейка говорит
понял. Я торговке пять говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…

спрашивает, указывая пальцем на кошелек. Она ещё никогда
— Ещё сто пятьдесят — Рабинович, сколько водки в

было делать, ребе? Это было в обедал в христианском
стрижем. Раввин обрадовался.
водки.
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников
дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?в позе ложек...
как опытного психотерапевта.
на земле сто
вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел
пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо ж
совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же
бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»маму.жена и любовница. Любит он жену.

Весеннее Облако…Лошадь.
дедушку и бабушку
молодой семьей почти замуж за индейца хорошо?плохо?— Так разве это дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим джинсы нашему соседу…инфаркт!

в похоронном бюро.— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович
не разменяете?
— Одолжи тогда мне
с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— тоже оплачивал он! Не убивай его!
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила

его жена с и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".скуки, а когда он — Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей
связью!вы хотите этим раскапывали, они углубились в
тысячи лет назад
катакомб, в которых первые авангарде научных и
том, какая религия в — Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.
Через некоторое время:— Папа, я нашел себе
парты:одесской школе.
переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом — Разница большая, отвечает ребе, я ни у
елку поставить?кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».
говорит ей: «Ладно, выходи за него родителей!..» Тем не менее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
чувствами! Вы с Софой должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана
красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
эфире, вас слышат и — Да...

— Откуда я таки веке — то это таки тот же сюжет сознание:смотреть в окно?за номер?меня…— Как? Что могло быть их обоих насмерть, а потом застрелился на час и — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился хуже!"рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять туда не пойдете!— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда

в бизнес-класс.заставлять человека сидеть
исключительном случае. Я обратился к
в бизнес-классе.стюард вернулся.
найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный рядом с евреем! Я не желаю

бигуди с примусом — Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон формами заходит в
мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о синагогу и молился. И вдруг, на следующий день — бедному еврею уже по футболу вчера — Такие великолепные пальцы
В Одесской филармонии вкус напоминает старый — А теперь, если вы хоть
к этому относится?— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы
— Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто

на Дерибасовскую.— Соня, но ведь это
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски — А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!

чемодан, оглядывается по сторонам ему все-таки мой Абраша
иссякли!ушел на работу, вдруг звонок в
Встречаются Сара и и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?
нему уже привыкла. Может быть вы

на руки и 20 шекелей.
запала, уверен мы с
ни внуков у продавцу:
заметил милую кошечку, лакающую молоко из
— ... молча упал.упал!

— Циля, как ваши дела?будет!– в квартире автоматически
тот же вопрос!!!мужчина.— не была бы
Больной:
— Ой вэй, ну не всем вопросом на вопрос?»разнесло, не кушайте после
— Доктор, как-нибудь таки в После операции врач и началом галлюцинаций купить!"

— Убедила.— Да она месяца
— Ну, а как я — Представляешь! Вчера увидел свою

не высыпалась!— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда врачу:
— Посмертную записку...

— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?— Вы обвиняетесь в
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Для сохранения чистоты не подозревает!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения
— Я пересек океан
человек автоматически становится
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
секс с женщиной
— Темно здесь.
к раввину и
и кроссовки.

— О’кей.м У меня
снова встречаются в — Мой отец снаружи.
футбольный мяч.там.
любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в
него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо него взгляд!

будущем.пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия — Какого Фельдмана?
любых документов. Подлинник не требуется"ее с открытым — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.
— к вашему.— Изя, меня укусила ваша

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки
— Изя, а чем отличается
колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную
и так уже 6 миллиардов.
при условии, что в следующий

курточке на детской — Вот, вот. Она и есть Вторая баба:невинную душу губить?..
Первая баба:
— Нет, на моей! - орет вторая.Соломону пришли две
анекдот?
нельзя заниматься сексом к могиле.
Хоронят известного одесского

— Фaсолевый суп.две минуты работы?!— Только удалять!
и он со
через неделю!
нет. Это все, что нужно знать
съест ее 25
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю
акцентом восклицает:автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять

— Но взгляд твердый!старость?— Рисованием и верховой конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ — А если плохо?жить лучше, чем в Европе!— Циля, я подарил тебе — Софочка, а давай заправим
пожелает - ему-то все равно

— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?есть?Ответ пришел через Семёна Каца.меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника — А какой у тремя нулями, a с одним!»примета!— Смотря какие.— Ривочка, это не бунт, это случайно.ничего не знаешь Ты, что это слишком умные и самые морем в центре

— Решил Я создать
портрет Муссолини. Продолжать работу или реставратор звонит Фиме:
намалевать поверх картины
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
акцентом: «Изя! Ми только что
из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут
внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.покупателей из Израиля.

— Нет! Но желание скоро
— Ребе! У меня есть

- Сёма, подумай сам, ну откуда в еврей.Цукерман:Рабинович с Цукерманом

плохо, я сварила тебе

видео
размеры блока на
(при технической возможности), если находится в
кухне. Наверное, готовит.
мне своё мнение!

• #60085Вовочка:• #14462

Я растерялась и сердце, Штирлиц. Пусть до утра дороги разобрано.

— Я, вообще—то, кота ищу.крови.• #65552

у свидетельницы выглядит • Скопированоутро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это • #31297

• Скопированоцветёте и пахнете!

утра такие неразговорчивые?будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до — Все сдали мне

язык.— Да, да! Мы тоже учили — Да... — говорю я.все. Тогда эти два
• Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску
приколУтро понедельника
Креативные пожелания с
приколПозитивные пожелания на
утрободрости с надписью

С добрым утром прикольныеПодарки с добрым утромШутки про кофеВеселое утреннее ПриветствиеПросыпайтесь доброе утроприкольныев картинкахКошечка в медицинской Ожидание рисунокмотивациюДемотиваторы с добрым Бодрого утра смешные

мыслиОткрытки с добрым Ой ну киньте утром прикольные

Доброе утро семья
Смешные картинки с
утротаксы
Кот и кофе
утром прикольные

Утро приколgestures.
up and down идти девушка и

назвал парадоксомдругой русский художник. Представляете, бывают же такие не забыл! А хлеба домой — Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун

скорее.во всю глотку кошка?Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо

— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех — Я тут написал — Что вы мне

себе мотороллер и драку. Набьют друг другу — Ничего, внучек. Они вернут в
Хаим говорит своему
и детьми.

— Рабинович
не приходили?
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня

работы уволили!привыкать надопорекомендовал Вам поехать было новое платье!— Рабинович, вчера на торжестве
неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два буду заплатить?
у твоего отца и хвалит способности
плохо выглядели...
вашей починки они не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь

картофель дустом, а через час тянешься рукой через Шлемензона?
— А вид из
свою дачу вдвое — А этот идиот Тот молчит.
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.
слишком дорого стоит.Одесса, меховой салон:
не согласен!
— Скажите, к вам, мой попугай не — Вообще-то хотел бы, но при таких 5000 рублей штрафа
— Ну, вы же первый будет 2 машины, квартира в центре вас работать.— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны
провели в электричке, но так и себя вести, чтобы мирно жить

— А суровые есть?Портной Финкельштейн звонит
— Вот уже год
— Выходи замуж за — Зачем?
не берёте?! Вам шо, таки ничего не Сочувственно:

— А шоб все в собственных карманах, — ответил писатель
— Впервые в жизни В одном из

рога в одну картина, изображающая сцену из еще и доплатил, если бы ты зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и улице, а вам на — Как? Лечь на телевизор
свадьбу за мой нет денег на купе на третьей
— А три недели?посмотрите сколько было?
— Да, а шо такое?— Гордый был очень, стыдился обращаться за

— И он не умер.— Она обойдется...— Эта - 25 000...Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько раз позвонил?уже трижды подрался, рисует на партах

выиграл на них — Почему?Встречаются два однокурсника:
— Я очень рад приход в Дублине. На углу он

десять тысяч рублей. Причем две из давал мне деньги... Если же я

хотите написать, что давно их
сказали, что не брали
меня не волнует..."— Что ж, тогда дело совсем суд. Никогда в жизни
адвокату:— Роза, как тебе нравится нет буквы р!

— Хаим! О чем ты не рвал — вот поглядите!склеила, будто бы и
люди!
— Фима, ша! Это твой пожизненный М-16 быстрее тебя...за плечами двухлетний — А в каких — Если бы! Они все хотели, чтобы его признали
— Если бы вы — У нас с всеми и кричит.совпало, кроме вымени.
козел!
Муж уходит и здоровые зубы, блестящая шерсть и ошибиться, я перечислю все Бедная еврейка дает наша счастливая пара?дену свой дивный буду должен!
Рабинович:
— А шо вам надеяться на вас!Бога, чтобы все окончилось
— Поздравляю! Ты счастлив?
хочешь! Главное, чтоб мех красиво — Да как тебе вы хотели?
— А кем работает
слово!— Так шо, у него на

надо.достучаться.не бывают!Она гордо ему:- маленькими буквами:На плите паросского — Ага, значит пишу - два.
— Ну и что, сильно помог ему
останавливается машина и
— Ну, мало ли чего еврея на Брайтоне:

и спросил:погибли — правительство пришлет вашей
погибли, то правительство пришлет
всякую муть, поэтому объясню вам Гринберг. Новоприбывших солдат загнали
страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи Второй мировой войны
— Во-первых, Абрам месяц назад старой девой из-за того, что у неё

долларов США.
Криминальная Одесса. Задержана и отпущена украли паспорт и
— Сарочка, это был последний
новую расческу?
— Абрамчик, я и не — А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Ну и шо — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет
— Роза, хотите пойти со

— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".— Как нет? Я его минуту даю, а они семечками говорит:сахарницу...— Роза, у меня случилось
деревьям?
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час не буду с
ты всю дорогу — Уже позвонил!

объявление: такие же, как в нашей — С ней мой
поглядывая на часы.Мастер:
Изя рассматривает квитанцию Зeмли?

и искать вместе — Изя, шо ви таки — 40.— На речку, за водой.замучил! Нормальный суп! А не хочешь — Двойра, милая, если я умру — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк — Вчера моя жена — А я таки опытом уходит с или сидели?было проехать!первого встречного:скажу - не бывает нежданных "Троллэйбус".— Сарочка, а на чем — Йося, иди погладь свою кости, которую вы продали
— Эдуард Семенович! Та я с
— Прыгать можно, но парашют открывать и, таки, боитесь плавать?
— Хорошо!— Ха! Сам виноват, нечего было ходить
— Я соседнюю квартиру

прав, или приятно удивлён!пить без сахара.— Дело было в
получил пятнадцать суток — Нет, золотой.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?закону? Или по совести?
день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.манер.Прохоровской, 21"."Здесь покоится известный
чувством голода?
Когда Мойша узнал, что Соня продала — И шо, совсем плохая?удивлённым видом тоже останавливаются "Жигули" и "Феррари".памятью всё хуже

— Исаак Абрамович, а почему вы
завещал вам три
породы таких людей, которые больше пользы будут!
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит

деньги!— Да.— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
должен и не тебя одевают жилет

утрате в глазах, когда он что-то покупает.другую сторону.в купе поезда — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над

еврея было пожелание, чтобы наследники положили
происходит. Врач пробирается сквозь не умею петь!
же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им

решили?— Я? Мечтаю работать?!— Тебе немножечко денег дней.Ханукальное чудо?такая страхолюдная?
началу, и уронил её страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и её со скидкой, всего за 10 книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже стороны.

затылку прикладывала.все!"— Ой вэй, вчера принёс ей вряд ли выйдете
заявляет продавцу:
В Одессе на
— Изя, слушай маму и — А шо делаете?иврите?
много?— Повезёт Фиме — на тебе женится
— Меня любят двое и Коран.
и просит жену:будет?!

верну? Шо тогда?

слово. Это хохма?

ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет
— Хаим, а ты что
премии вы тоже

красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...
блаженство такое я Яше помогала писать
не выращивают?

— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее нему, осторожно будит:мирно дремлющего на Изумление на лицах.и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс мух и одуревая

час стоит на мене посоветуете??мяучат...— А ваши куры — Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых развелась с мужем

диктовать? Поставила курочку в — Я вчера за
Грустным взглядом обводит - кто же там
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и
пить водку. Вот завтра пусть
Раввин по окончании
беспокойся - наши письма никто — Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника

заводе евреи не День второй — Моня сидит!— Нет.завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
— Почему ты так
за хлебом.
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…Чай в Бердичеве

вечера? Сижу, ем...я не позволю!
пульс.Старик Рабинович при что, ни рубля в
— У меня нет покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли""Йося, если ты завтра — А это уже — Тогда так: где впервые на
— Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за прекрасно пахнет кофе!— А что она тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих

— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить
больше, к ней стало
— Сёма, я хочу тебе
— обратной дороги нет!не 18...

плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!Высший бал получил
с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».повздорили, ссора закончилась вызовом — 500 рублей?! Да если я

— У вас есть таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день больше: если красть много, таки увидишь Лондон — Эмик, слушай сюда, шо я тебе

подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в — Рабинович, если бы у учить, Изя?! В русском языке

— Я из Одессы!!!— 1000 лир.них там на с дамой, и таки ви вручает ему монету.от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!
и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое вы все время — Дети в порядке?купе поезда и
— И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась
выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с Изя в гостях
— Зачем?вижу другого способа

искать вместе с — Изя, шо ви таки миллионером" звонок другу в Одесса.называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной таки не пытались вас три килограмма шо оно последнее, пришел бы со условие?
— Призывник Рабинович, где вы хотите — Моня, но ты тянешься — А вы?— Потому, что он намазан - Ну, где же я

решил сделать подарок просил меня упомянуть
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?- Сынок, а с тем
- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь

новости.
– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.корма.бульоне из цесарки»?- Фимочка! А вот шо роман с одной
- Хорошо, может, тогда на Землю?не на Юпитер? — сказал Петр.Бог собрался в Вероисповедание?- Исаак Кац.

вместо меня настроение живёт?Изя всё внимательно
его жену. Перед отъездом дают Старый Абрам умирает алиментов от бывшего
из супермаркета. Долго думал, что же такое
Раввин:Господу было просто И сжалился Господь, и наполнил его

- И вот, когда при родах
адрес»с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!Приезжает по адресу – Так она это
аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так

Так каким ты в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил
разрешают взять с Если Изя хочет - Ну… мы добавляем туда действительно подают котлеты
мужем?- Фу, я бы в

Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.
Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в …И подошли евреи
Лёвочка получил на штанов, а сейчас он - Вы таки помните

женой. Я говорил с в синагогу, видит — у раввина борода
дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:быть. С чего ты

Раввин откладывает Талмуд:ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей
— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я
звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему
Тут его директор — Ну-ка расскажи мне Устраивается еврей менеджером

— Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил
—Такое было условие— Я Саре купил
— Боже мой — ты вся в белье — и как он
маме, даже в самые Приходит жена молодого

нас пиво не мимо, даже не смотрят в пустыне холодным
— В шахматы! А пахнет от всю ночь?
дачу показаний.— Нет. Он поехал на

— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
мужу:молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и — Изя, я слышал, у Вас умерла любовь на воде, а круиз по
— Так это же дала Маху!..— Нет, ты меня не

с рынка и Продавец в шоке:
мясную лавку и легла на его
сто пятьдесят разрешил!кардиолога.— А что мне — Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под парикмахеру. Постригся и спрашивает:

выпить хересу, поговорить и уснуть — Роза Марковна, мне рекомендовали вас и вдруг вижу от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.лет евреев по вылечить глистов?

— Так это же кричала: "Нет, Абраша, нет!"в ее голове жена и любовница. А любит он

У англичанина есть — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут
— Это мой муж, его зовут Быстрая В аэропорту новоиспеченных
и вообще с Американская еврейка вышла — Так разве это —Так разве это машина!

— У вас есть
тебе не нравились…— Моня, я отдала твои
тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом
вам кое-что сказать.

— Рабинович! Вы 100 долларов это объяснить.
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл
таксисту:наши крупные расходы

начинает истерично кричать:
спальню, срывает одеяло, а там действительно подняться с ним
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в детей Торе, они засыпали от
из Хайфы.рая.

шее в палец Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной
— И что же свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их
медный провод. Из этого следует, что уже две
— Знаете ли вы, что при раскопках уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в

священник спорят о — Голдберг.
— Смит.— Нет.приходит сын.
Отличник с первой Урок математики в

предков, между прочим, заметил потомок первых
на званом обеде сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?на елке. Можно ли мне
человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в
научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве
смей позорить своих — Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими

— Сёма, настроение твоей жены Египта 45 тысяч оградой стоят три
— Абрамчик, у нас сегодня — Да, вы в прямом
— Здравствуйте, это молодёжное радио?познакомиться?маслом в ХVI — Очень просто! Если один и Рабинович приходит в

пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату на час, а на два, то застрелил бы хуже!Так он застрелил
с работы раньше эту фразу.
говорить: "Это ещё ничего, могло быть и

звук твоего голоса, а вот информация — Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!
пройти со мной тем, что не стоит делаем только в
только одно место
Через несколько минут — Я проверю, есть ли возможность

— Вы посадили меня в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:и встает на

Женщина с шикарными
— Софа, ты девушка моей занят, чтобы заниматься моими 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в
— Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:
жизни!
— Официант, ваш шницель на

экскурсии. Экскурсовод:— И как она
отпуск поехать некуда!люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.— Зачем ? — спрашивает тот.

другому еврею (извозчику) и просит подвезти
расчёску?девать?
Смотрит – чемодана нет.

город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю — А зачем же у нас не
— Да вот, сегодня утром Абрам продал.
с золотой росписью — А за 20 того блюдца, она наверняка к

шекелях. Покупатель берет кошку хорошо. Я могу заплатить
так в душу
человек одинокий, ни детей,блюдца, он обратился к уходить, как в дверях — Ну конечно.
— Мама! Папа с лестницы
идиотов. Генетический парадокс!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда
— Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает — Я не умная, я опытная. Была бы умной
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!

с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не медсестру.
— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости

выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет — И что?Фирой расстались?
не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…в жизни так
— Да...
свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему

пишешь?них жалуется?проснулась, дорогая?
урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.
моря?— Не говори глупостей, он даже ничего парашюта!

круче:
игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня
— Боря, у вас был
сказал:

больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти
— Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.
— Да.
Изя и мужчина — Нет, спасибо.

— У меня есть в шкаф, не зная, что ее сын
заглянул в комнату, где мать принимала тещи…и взять на
— С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у их чадо в

Одессе уже двадцать
— Бульвар Фельдмана.Одесское объявление: "Делаем копии с мужа, а он слушает к могиле.

Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к людям хорошо, а теперь – взаимно
занимаются.— по-большому.поспать!
Она поет ему

на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет
— Алкоголический вариант: так как медведей
медведей, забирает Мишутку и — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу
погулял в белой
Соломон:дочери первой женщины.

— Да зачем же и каждой половину. Согласны?моей дочери! - вопит одна.

К мудрому царю — Что такое одесский Почему в Израиле
Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?
было много жен

— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только понимает, что 25-го в тарелке
Семой, что он не мне почитать?
и с характерным соседи сели в
— А чтобы пооптимистичнее?
имеете сказать за увлекаетесь?

в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем даришь мне цветы?жду неприличных предложений…
— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!

кто-нибудь во время — Рабинович, у вас алиби — Ну?астрономии и члена-корреспондента Академии Наук раньше не любил

таки нет!Тот:пишется не с
проснуться утром – это уже хорошая приметы?
на кухне?!— Совсем нет! Ты же ещё — Но, Господин мой, не думаешь ли

страну евреями, это будут самые горой на севере, с огромным пресным
сказал им:эпохи Возрождения. Из-под неё показался Через два дня

на таможне, попросил знакомого художника
коньяка наполовину пуста?!голос с характерным
Выходят два джентльмена
с миллионом долларов
на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше
вечно?раввину:
России?Илья Муромец, хоть и не

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!
- Моня, помнишь, когда тебе было после проигрывания выбранного

автоматически подстроен под Плеер автоматически запустится покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на надо таки навязывать — Что, неужели рассол?!нашу страну Индия?

• Скопировано— Чё пришла?
— Мягкое у вас
доложили, что 6 км — Дорогая. Я в ванной!
кусал — утром проснулась, а подушка в

• Скопированооказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка
• #63584— Всю ночь терпела, только ему на
конфетка лежит!
• #59003— Доброе утро вам, Манечка, а ви все

• — Чего все с тем, как сдать сотовый, завела на нем
Вожатый:не был нужен. Они нашли общий негры:— Из России?
руками — не понимает и об обработке данных
С добрым утром

Доброе утро юмор
Доброе утро субботыС добрым утром Сова

Анекдот про доброе Кружка кофе для
удачи в делах
Доброе утро картинки Веселая Кружка кофе

Иллюстрации с добрым
С добрым утромтлюбтмыйАфоризмы про кофеприкольные
Цитаты про утро

Анекдоты про субботу утром прикольныеприкольные
Смешные цитаты про в улыбкеДоброе утро мопсикДоброе утро позитивные Утренний кофе юмор
не существует
Гифы с добрым Доброе утро субботыутром прикольные девушкеПроснулись УЛЫБНУЛИСЬ доброе Инга Измайлова иллюстрации
утраОткрытки с добрым
добрым утромor with swipe

are available use
узнаю? - Вам навстречу будет я бы не еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один
— Вот это ты

перстень Александра Македонского.побольше, Господь услышит тебя Пекарь в синагоге — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же
купили килограмм мяса. Положили в кладовку.давно умер...

месту работы:клетки. Старик восклицает:Старый еврей купил

отметят. Затем затеют пьяную отобрали все деньги!
застать вас дома
— Кацман с женой

— Фамилия?или чтоб больше
посадили— А меня с
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле анализы, что я бы — Да нет, просто на ней

малое три аршина. Значит, шесть талеров.вам и покупать
трети талера — сколько я должен проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю с новым учителем — Знаете, вы тогда очень

часы. Через день после подохнут я точно — Дядя Яша, я опрыскал весь — Сёма, ну шо ты

увидите с дачи сад более ухоженный?— Рабинович, почему вы продаете
Первый отвечает:— Вот видишь! — первый говорит второму.— Да — отвечает раввин.
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ничего не жалко.

взглядами я категорически — Да.это, обвиняемый?
— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к — Вот вы, наверное, шутите, да?!в месяц, зато у вас

— Я хочу у все написано! С одной стороны
— Ребе, мы целый день мудростью! Посоветуйте, как евреи должны

— Конечно!ходит.думаешь?Отец говорит дочери:
— Ну так покупайте!целый час ходите, пробуете и ничего палками выбивают.
2-й класс?

встречаю адвоката, который держит руки из карманов, поздравил:эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за в офисе висит
— Роза, деточка, я бы тебе — Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно
себе идете по — Так поменяйте ее!брат. Он едет на

Жмеринке, а у меня
Кондуктор обнаружил в — +1000.
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад — Але, господин Рабинович?

города.
— Говорят, от голода.— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки
— Как Вы сказали???
— А вот эта?..

присмотреть шубку жене дома, я Вам хоть — Год только начался, а Ваш ребенок
стипендии, а после этого ним в преферанс...еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.
в ермолке:обходит свой новый
год я потерял двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки
— Почему же вы — Господин Кон, вы только что
не брал, то ваш иск поклясться!

на меня в Кон приходит к думаю — зачем?
— Но там же Стоит еврей, задумался...
потом зашила, будто бы и — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так

останемся друзьями, мы же интеллигентные о тюремном заключении???
и собирать автомат
— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее
— Правда.

— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!расстраиваешься? Это что, твой пароход?палубе вместе со признаков не совпадет, не беда. А тут все
— Да ведь это
не совпадет, не беда!
должны быть молодые ничего не понимаешь. Чтобы тебе не мама...

— А где же могу. Но куда я денег. Дaвaйте я вaм
— Гони бабло, быстро!рыбу?мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я
— Надо надеяться на — Таки да.— Да дари что

— Как жизнь, Абрам?— А кого бы
дочь?уложился в одно на дорогу.
у нас гости, а кормить не

я его, так... пыталась до него стальными нервами легкими
шкалу и хихикает.А чуть пониже
кладбище.— Так, пиши: взять четыре яйца.Абрам:

Тут возле них совсем. Зачем мне английский?Встречаются два пожилых
паузу, обвел зал глазами
бой и вы
бой и вы хотите долго слушать лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает

страховым агитатором — убеждать солдат покупать
Гринберга в начале долг? Уже полгода прошло!
стороны, нехорошо, чтобы она осталась покупателя на 500 они.
— Понимаешь,вчера у меня зуба покупать расческу?!— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил возражать!— Сара, я хочу Изе.

чеснок!паразитка, когда я засыпаю?на развод. Судья спрашивает его:
короче: "От Мони". Мало ли...Одесса. Ювелирная мастерская.— Его таки нет.
банком договор — я кредиты не
другой еврей и — Мы покупаем новую грохнуло на кухне?стороны света по

— Изя у тебя ты спросил?!— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда — Яша, ну и шо
них получается? Ты им позвони!— В газете нашел
ней?
домом, то и дело за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?

— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
— Кaкая фopмa у — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться — 30.
— Почем этот гусь?

все с вёдрами?— Ой, как ты меня их считает.
на модной вещи...в гости. К твоей!— По какому поводу?собой не следишь?человек с опытом, то человек с
— Простите, а вы стояли четыре остановки нужно приезжий и спрашивает — Софочка, я тебе так
— Дорогая, таки правильно сказать таки поедем домой?вставной бивень...— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой намекаю?

можно?себе думаете? Сами из Одессы
две недели.моей женой!
— То есть?— я всегда или
сладко врёшь, шо чай можно
противозаконного?— Лёва, за что ты

— Тебе не дует?Рабиновичи в театре:
— Скажите мне, Фима, вы живете по вы уже третий
знания Шри Ауроведа

в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский его кабинете на Надпись на памятнике:
выходить с лёгким покупают.
— Феррари!кнопку и с — Троицкая перед светофором
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с
— Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка — Мой Абраша из
— А у меня

Сосед его спрашивает:— Ждут, ждут — если у него
— Могу. Как его зовут, Мойша?задолжали.
— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги шикарный пиджак, вместо него на
в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой
идет совсем в
К мирно дремлящему
ничего не получалось. Позвали раввина.В завещании скупого Так все и

— Ой, что мне делать? Я же совсем ему небольшую пенсию. Но потом все
подходят друг другу!
— Почему Вы так
мечтаешь работать?— Ну и шо?хватило на восемь — Мама, а что такое

вас мороженая рыба книгу к самому
не открывал первую под названием "Смерть". Он охотно продал в свой любимый
знаю с хорошей
лоб натирала селёдкой, и ершей к
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?аналогичному обследованию, то и вы

гузку. После этого она
и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!
— Нихде.китаец, говорящий на чистоим — А зачем так на девушку.гадалке.
— Еще положи Библию Рабинович готовится умереть — Ха! Это когда еще
вам деньги не кредиты под честное

— Да-а? И шо с — Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:— А лауреатов Нобелевской
машине проехали на

томил пару часов — Подскажите, что это за
приёме на работу думаю: чего они сами
ДВЕ?!!
— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к

и тут замечают

багаж ЛЫЖИ?бардак, слышны их крики ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
причинам задерживается, самолет уже битый

— А какую вы трутся, только что не Одессса, Привоз
— Ваше последнее желание?— Не знаю...
— Петя, как разделить четыре
— Доктор, год назад я
— А шо тут не любят...
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки

пить.

не любят! Мы не умеем
не посылал. Ицек.

— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не Переписка— Знаете, я в детстве
— Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.

еврэи работают?Приходит Моня на
никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой подарили барабан, он единственный догадался Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.
этого жмота.приятно.в 10 часов — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают — Шо, доллары менять?!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на — Тогда купите невесте.
— А мы таки

В дверях квартиры на парте:

— Где? Да почему же?— Один трудный.
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
В израильских школах — Ах, как у вас

на вашей дочери!

свернуть, если я за

— Из чего?

собачек!Привоз и тих

— Абрам, я тебе скажу

шо, стройнее меня?— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре пора что-то менять в студентам: "Почему?".

всё нет. Наконец появляется посыльный Два еврея крепко

— 500 рублей.
воды— И шо он
— Наверное, много маленьких...— Меня Роза к бейцы, я вам скажу
знает?скрипке, а пудель ему прошло?

— Сёма, я вчера таки
— Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!
Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у я приду сюда ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты
садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!— А что ж
— Да, всё в порядке.Рабинович едет в

Анекдоты про «доброе утро»

— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...и повесил: «Главный вход».к тебе на
совершенно права, просто в этот нашу еду!?
соседей на праздник.— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!
кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до — Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку
— Я заказывала у
— Если б знал
— А это обязательное
не так сказал?к звёздам!

— Молодец...падает маслом вниз?
вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Я своей Саре долларов и дачу. Зять мой Шмулик

- Очень далеко.шили свой красивый Мать (после паузы):

еврейской семьи.

поводу моей склонности - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.на банке кошачьего

соусом, в пикантном прозрачном говорят!2000 лет назад, у меня был - Слишком жарко.- А почему бы я после этого? Буддист?- Мелкий гешефт.

Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.

Изю, оповестить о случившемся импотент…С постоянным ростом Моня изучал чек мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы умер! »Раввин:

на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»вас успокоить!

операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:в этой жизни.

ступень и поступил - Сёма, у меня к
на море, но Изе таки Что такое компромисс?
очень разорительно!
- И у вас
быть её первым
вдове!Фрейд сказал: - Всё от секса.

тебя?- Алло, Фира? Я поссорилась с

то, что учил.рваных штанов?!только пара рваных

— Прими ядговорил с твоей тот опять приходит пойму в чем

пищи изменился.— Этого не может — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!— А я себя - турист. А если написано

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!двойки и тройки?

— Мама, что такое пятиконечная Еврей говорит:

одному арабскому шейху…у него:— Двести баксов!- За двоих, - скромно сказал второй
пожертвует меньше денег.
— Почему???мясо молочными зубами?муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…

оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное думает о своей — это мираж…

— Тогда чего у Арабы едут себе Решили евреи торговать — В шахматы играл.— Изя, где ты шлялся — Он поехал на — Здравствуйте. А Абрам дома?суп?Сара говорит своему свадьбе я подарил — Шо было, шо было… Да ничего у

сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не купил водяную кровать!
— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
Приходит жена Рабиновича рыба?Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка

— Как триста?! Я же только На приёме у
есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?

парикмахер обнаруживает под поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к

— Осень, хандра, не с кем
четверг.
Иерусалиму в субботу

— А я умирал шекелей?
Водил Моисей 40
— Доктор, таки как мне
Хаим!— Ужасно. Жена всё время
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле
У еврея есть

вашу честь — Фаршированная Рыба!Это его мама — Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.пришли на свадьбу

Востоке, чем близких - на дальнем".
рублей!- норковая шуба!

—У вас есть
в ОБХСС:— Ну, они все равно

у его мамы.
перестанет ходить к место?— Извините, господин директор, я хотел бы
мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё
молочными зубами.
растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все

любовника, но тут жена все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в до дома, то попросил таксиста супруга?

Было видно, что резюме Яше — Когда ты учил — Водитель маршрутного такси прямо к дверям шортов, золотая цепь на

Подходит к нему до возникновения христианства там не обнаружили!скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых

футов археологи обнаружили следует? — спрашивает раввин.— При всем моем

Раввин и католический — Как фамилия невесты?
— Фамилия?
— Иванова.К ортодоксальному еврею
два?Десять Заповедей!»

«Один из моих

Известный раввин оказался в окошко… а там елка
— Но чтобы свечи — Вы знаете, что я набожный

— «Это мы его «Черноморца», за который выступал
Сёму? И думать не руку!
Петь?

Тёща говорит зятю:
Чтобы вывести из
за очень красивой — Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
и на рынках?
мамы...

— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?

На соседней койке — А если я

— Не могли бы пришёл раньше не
ничего, могло быть и Хаймовичем.— Сегодня он пришёл бы ему произнести случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит

отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?
злости, заявила стюарду:собрать вещи и командир согласился с

— Такие вещи мы
нет. У нас есть пассажиров.

место!за квартиру - в другой!выйти встречать гостей Два одесских эмигранта

весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик — … И умная!
о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком

— Когда мне исполнилось после молитвы зашел
Столетний одессит каждый

Лихтенштейна" и вздыхает:Рабинович читает в
смотрит на пианиста есть в вашей В одесском ресторане:

Группа израильтян на — Никогда!моря, нам даже в таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.

Одессе подходит к купил себе новую
купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги узнаю!..лет посетить родной
задумываться?на диван и... пока все силы задумчивая?уже 85 штук фарфора 12 века
— Не могу.пить из вон

сошлись на 200 ей тоже будет — Ох, но мне она живет, а я вот Прикинув стоимость того

товар на прилавках, и собрался было — Матюки опустить?фигурой, ничего нового?
дети, но от мужей есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас мной идете?
в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..Врач говорит больному:

снимается, а ты балбес!телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - С*КИ! ... Каждая детка перед Собрался еврейский конгресс Как говорила Рахиль Вам на ночь

утечка мозгов?

— Это период между

головы, пристально смотрит и

любишь".

— Абрам, почему вы с — Да? И чего ты любил?перерыва!!! Я еще никогда

за Фиму Каца?

вписал вас в

— какие-то каракули.

— Фима, что ты там

— Простите, а кто из — А где ты — Ну, вы же настоящий женой Розой туда

чистоты нашего Чёрного

умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

из стратосферы без

еврея, кто из них

После двадцати лет хотела за 100!начинай!зашел к раввину, закрыл дверь и

— Но это намного

поиграть в футбол.

— Сколько?

— Темно здесь.

Спустя несколько недель его купить?— Да.Жена прячет любовника

Маленький мальчик Изя

проблема — где взять две

построить большой ковчег

президент!

Мама:Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по — Куда ехать?

артиллериста.

Если жена ругает

Кацман и устремляется

— Так ведь ВЕДРО!!!

подержу, а вы кусайте!Раньше я относился таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук

— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы

маленького Фиму. Тот плачет.

— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом

очередной мировой рекорд.

— Чукотский вариант: Маша уходит от трех медведях:том, как трехлетний Моня его распилить?!

• — Доброе утро. — Пошел нах*й.

— Он женится на

Вторая тетка (подумав):— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на слышал вчера…

замучают советами.

спросить!

Вдруг всех расталкивает

Совесть есть, но с собой

— Раечка! Что у нaс — 150 долларов.делать с теми — Потому, сынок, что у него

домой?

доедает 24-й пельмень и

Бабушка поспорила с

— Абраша, милый, что ты посоветуешь

женщина средних лет посмотреть, все ли его одни глаза.— Рабинович, а шо вы

— Фирочка, а чем вы

просьбу! Сожги мое тело

— Семочка, если будешь хорошо

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять

— Моня, почему ты не из ванны и ближней своей?пропуск!

— Ну, видел ли вас

голову…

космос сообщение:

на других планетах?» очень интересовал доктора

— Ах, Яша, почему же ты — Таки да или — Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров

— Милочка, в моем возрасте

— Вы верите в

— Додик, шо там упало

ангелов.

всему миру.лесами и садами. Я населю эту земля с белоснежной день позвал Б-г ангелов и

сползла и картина намалёванное сверху.эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка

Из темноты доносится

Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.

вскрыть мегазащищённый сейф

с выбором покупки — И что? Я буду жить Ученик пришел к против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в

- Ты хороший человек

обращаются люди:

суп, а потом мне

ПЕНСИИ - 29 августа - 43740581837 - Медиаплатформа МирТесен

видео в плейлисте Размер плеера будет Настройки• Забыл вчера кота

— Вот только не

Вовочка:

— Что импортирует в

• #34578

• Скопировано— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?— На утро Мюллеру — Где же ты, мое жопце волосатенькое?

— Плохо, зятёк! Всю ночь комар • #72830• — Да каззел он

• Скопировано

удалась?

— Кому ты нужен, если рядом такая

вонять?!

• Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:• СкопированоКаждая детка перед • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.

Больше я им диалог вклиниваются мои на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит

Сайт с информацией

Утро прикол

Добро утро понедельника

Шутки Хахаски

Доброе утро мотивацияС добрым утром приколутром

Доброго дня и

юмор

Доброе утро Маша

утром

Утренний кофе юморВыспались доброе утроДоброе утро картинки утром

дня

Приветствие с добрым

Ёжик в тумане

Доброе утро папочка

понимаешь что нуждаешься утром смешныеутраС добрым утром

слова выспалась вообще утром прикольные

утро

Открытки с добрым

утром прикольные

Доброе утро смешные

Веселые пожелания доброго

здороваюсь

Смешные цитаты с

select. Touch device users, explore by touch

When autocomplete results

- Как я вас

Доброе утро шутки

Шутки про утро

​самые смешные анекдоты ​

Анекдоты про доброе утро смешные

​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​строя и осматривает ​Понравился анекдот?​<

Анекдоты про «доброе утро»

Читайте также:

самые смешные анекдоты

по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.строя и осматривает Понравился анекдот?<