Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год.
Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год.
Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча: - Выкинуть.
Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча: - Hо зачем?
Папа: - Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тамаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!
— На счет «три» звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
«Какая свадьба без драки?» — крикнул тамада и врезал тёще.
Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жестоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается…
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
Идет свадьба наркаманов. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?!
Гости:
— Да!
Тамада:
— Ну тогда горько!
В сети интернет ходим много мемов с этими словами, доподлинно не известно откуда пошел мем «хороший тамада и конкурсы интересные», есть несколько вариантов:
Группа ВК "Страдающее Средневековье»
Подборка мемо «хороший тамада и конкурсы интересные»
Мы решили сделать подборку из таких мемов для поднятия Вашего настроение. Искомую фразу можно подставлять везде, где на фото со свадьбы происходит что-то непонятно и очень странное.
Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
Интернет-мем
Мало кто не знаком с тысячами мемов на просторах всемирной паутины. Для тех, кто в танке, этим термином обозначается фраза, картинка, занятие, образовавшиеся спонтанно и быстро набравшие популярность. Среди самых популярных и известных - "рукалицо", "упоротый лис", "собака-подозревака", "девочка-катастрофа", "и тамада хороший, и конкурсы интересные".
Откуда вообще пришло понятие "мем"? Многие считают его неологизмом последних лет, сформировавшимся на просторах интернета. Однако такое предположение в корне неверно.
Термин этот достаточно стар и впервые был использован в 1976 году профессором Ричардом Доккинзом в его работе "Эгоистичный ген":
Мем - это единица культурной информации, способная молниеносно распространяться.
Термин не вошел в активный словарный запас, но всплыл в 1994 году, когда его использовал Дуглас Ротшильд в качестве определения особого вида медиавируса.
И тамада хороший, и конкурсы интересные
Откуда пошло это выражение? Кто и когда первый использовал его?
Происхождение и автора каждого конкретного мема не всегда удается определить со стопроцентной точностью. Слишком спонтанно они возникают и довольно стремительно распространяются.
Изначально он появился с такой картинкой:
Священник, читающий молитву и хоровод обнаженных людей вокруг.
Неиссякаемый источник иронии
Буквально за несколько месяцев фразу растиражировали в сотнях различных картинок и видео.
Неудивительно, что традиционная российская свадьба с тамадой попала под прицел острых на язык интернет-шутников. Реальность такова, что даже в XXI веке большинство ведущих свадеб все еще не отошли от советских традиций и стиля.
Типичные для свадьбы конкурсы, рассчитанные на хорошо подвыпившую аудиторию, обычно пошлые и примитивные. Интересно, что подавляющее большинство картинок с этим мемом - настоящие свадебные фотографии.
Этот мем не является калькой ни с какой иностранной шутки и получил распространение исключительно в рунете. Возможно, из-за его специфики и понятности лишь русскоговорящей части населения.
Всё дело в том, что они непонятны вам настолько, насколько вы непонятны им. Проблема же таится в конфликте поколений.
Скорее всего, они вызовут у вас отвращение или неприятие. Поскольку вы сами столкнётесь с конфликтом поколений, когда вы настоящий не можете принять интересы и пристрастия себя прошлого.
Вероятно, через 20-30 лет вы будете заниматься тем же самым, к чему в данный момент относитесь негативно. Это нормально.
Очень смешные анекдоты про свадьбу до слез
Шутки про жизнь после свадьбы
Про годовщину свадьбы
Короткие шутки про свадьбу
Про еврейскую свадьбу
Про тамаду на свадьбе
Очень смешные анекдоты про свадьбу до слез
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
– Ухххх… и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя не дура.
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Согласна ли ты – собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
– Так надо спрашивать! А то, – ‘в горести, радости..’, хрень всякую бормочет…
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел –
не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пи*дец тебе – я ее мать.
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.
Шутки про жизнь после свадьбы
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
Но помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
Муж – жене:
– Да.
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин…
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя “солнышко”, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
Про годовщину свадьбы
Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл!
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
Короткие шутки про свадьбу
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
Самое травмоопасное — это слово “НЕТ”, сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Про еврейскую свадьбу
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
– Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
– Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
– Зачем же их в таком случае было приглашать?
– Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
– Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.
Про тамаду на свадьбе
«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!
— На счет “три” дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Войну и мир".
Хороший тамада и конкурсы интересные анекдот
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тамаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл
ю.— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!
— А я вообще не пью! Только на свадьбе…
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Hа свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да..
— Тогда ГОРЬКО!
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?
Аферист—тамада предстал перед судом.
— Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.