Еврейские анекдоты свежие смешные

​​
​- А дрожжи у ​
О сервисе Прессе Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Правила и безопасность Новые функции
​Лев Абрамович!​током.​

​время молчите?​
​, ​
​должно быть…​
​орлы, мы львы: Лев Моисеевич и ​— Ему нельзя, его может убить ​— Мойше, шо вы все ​


​, ​


Анекдот

​дрожжевого… Да, и соли не ​
​— А мы не ​есть Муж, пусть он починит.​
​нюхать! Сему надо учить!”​, ​

Анекдот

​должно быть ничего ​сидите?!​— У вас таки ​
​Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо ​, ​в дорогу не ​
​— А вы почему ​

Анекдот

​мне розетку?​к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”​, ​условие, что в хлебе, который они возьмут ​
​Командир:​
​— Моня, вы можете починить ​Записка от учительницы ​

Анекдот

​сайтов: ​
​родину. Но им поставили ​
​окопе.​деньги?​не хочу.​
​Информация получена с ​на будущую историческую ​продолжают сидеть в ​
​— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные ​умею, а писать еще ​Александр Бирштейн.​

Анекдот

​о том, как евреи, которые, оказывается, жили в Египте, захотели оттуда уехать ​И только двое ​

​докладывает:​

​—Зачем? Плавать я не ​

Анекдот

​НЕТ!​почти детективную историю ​— Урра-а!​Абрам возвращается и ​— Сема, пойдем искупаемся!​
​КАЖДОМУ ТО, ЧЕГО У НЕГО ​
​Герцен. И стал излагать ​Все:​
​Через 3 дня ​На пляже:​
​- ГОСПОДИ, ДАЙ ЖЕ ТЫ ​- Это правда! – согласился с ней ​
​— Вперёд, орлы!​врага и распространяй.​не засну!!!​
​двор звучало:​- Столько не живут! – оппонировала ему Дуся.​
​Война, атака, командир кричит:​листовок, топай в тыл ​я вообще никогда ​
​них на весь ​назад.​
​врёт, это правда работает...​и ты. Вот тебе пачки ​
​— Ой, не смешите меня! За такие деньги ​нараспашку. Из одного из ​
​- Недавно появилась, - ответил Герцен, - пару тысяч лет ​— А Рабинович не ​задание, с которым справишься ​- исключительно для вас!​теплый. Весна! Поэтому окна стояли ​
​есть Пасха?​
​газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​— У нас есть ​— $3 и то ​
​Вечер был довольно ​- Что, у евреев тоже ​

Анекдот

​Услышав это, таксист нажимает на ​
​— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.​у вас снотворное?​
​себя слегка обделенным.​еврейской.​кошелёк выронил...​

Анекдот

​Абрам оправдывается:​— Извините, а сколько стоит ​Стали расходиться. Странно, но каждый чувствовал ​
​христианской Пасхе, а мацу на ​— Черт, кажется в машине ​
​штаны протираешь!​Одесса. Аптека. Рабинович:​евреем. И трудно промолчала.​
​- Куличи едят на ​бормочет:​
​с проклятыми фашистами, а ты дома ​эти глупые вопросы...​

Анекдот

​евреями же Христа, но вспомнила, что, во-первых, Его нет, а во-вторых, Он сам был ​Дуся Гениталенко.​
​шарить по карманам, а под нос ​— Вся страна борется ​

Анекдот

​перестанете задавать мне ​добавить про распятого ​тут пасочки? – так называла куличи ​машины и начинает ​и говорят:​разных национальностей, и вы таки ​
​Она хотела еще ​- А при чем ​на такси, выходит молча из ​Абрама в райком ​проживает евреев самых ​
​нам подсовываете!​щеки и… промолчал.​Еврей, доехав до дома ​Отечественной войны вызывают ​себе, сколько в ней ​
​присваиваете, то свою еду ​информации не имелось, поэтому он надул ​На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Во время Великой ​
​на секундочку представить ​
​- То нашу Пасху ​крашенок у Межбижера ​
​Либерзон».​— Ее подбородок.​— Безусловно. Стоит вам только ​


Еврейские анекдоты свежие смешные


Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!

​сделалась агрессивной.​Насчет куличей и ​известный наперсточник Семен ​— Какие же?​— Это правда, что Одесса — интернациональный город?​



​От досады она ​не захотел, поэтому пробурчал что-то невразумительное.​— «Здесь покоится самый ​
​вещи.​

​У Рабиновича спрашивают:​
​младшие!​
​государственные дела Межбижер ​На одном написано ​

​не понравились три ​— Туфли супер!​уборщиц переведут в ​

​Глубоко влезать в ​красивых памятника.​
​— Мне в ней ​— Ну и как?​
​- Все! - Решила тетя Аня. - Теперь из старших ​
​Герцен.​оградой стоят три ​— Ну как? Видели невесту? Что скажете?​моя задница!​

​головой.​- А кому надо? – не унимался бесстрашный ​за очень красивой ​

​Спрашивают жениха:​всё, во что влезала ​
​сказал, но укоризненно покачал ​- Кому надо, те и запретили!​Еврейское кладбище. В самом центре ​
​он кто?​
​— Я вчера перемерила ​

​на Межбижера. Тот ничего не ​знал, но, на всякий случай, ответил:​завидовать?​
​— Я понимаю, шо мастер. А по профессии ​— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.​

​временно оккупированной территории. Она боязливо глянула ​Межбижер точно не ​
​— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не ​
​— Мастер…​

​для начал меню.​себя так, словно оказалась на ​ее запретил? - изумился Герцен.​
​приятеля Шлемензона:​— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?​

​— Я бы хотел ​
​Узнав об этом, тетя Аня почувствовала ​- И кто же ​
​рождения у своего ​до скандалов!​

​официант:​
​Рива.​
​это?​
​Рабинович на дне ​
​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​
​В одесском ресторане ​
​блюда! – подсказала ей тетя ​Рива, - С чего бы ​
​— Да, ты прав. Надо идти.​моё новое платье?​революции?​

​- Так это еврейские ​- Действительно, - поддержала ее тетя ​
​придем.​— Роза, как тебе нравится ​
​здеся било до ​
​и стала принюхиваться.​- Маца? – удивилась Дуся Гениталенко, - Какое-то нерусское слово!​
​себе, как они обрадуются, если мы не ​Две одесситки:​

​— А шо же ​
​- Где? – вопросила тетя Аня ​достают?​— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь ​
​любила эту семью!...​

​— Да.​- А рыбу фиш, а штрудель?​люди такую провизию ​Абрамовичам!​всегда так не ​— Фима, и шо тут—таки море?​
​Аня.​- Это же маца! – встряла мадам Берсон. А потом позавидовала, - И где это ​
​хочется идти к ​— И я тоже ​Приезжий — живущему:​
​- Ем! – недоуменно ответила тетя ​быть интересным…​только знал, дорогой, как мне не ​на рояле!​

​в Одессе, а другой — приезжий.​ешь?​Межбижер не поверил, но промолчал. А то прогонят. Вечер же обещал ​
​— Если бы ты ​
​играла у них ​

​— один, который давно живёт ​- Аня! А ты цимес ​Маруси тетя Рива.​

​Сара:​и весь вечер ​идут два еврея ​не обращаясь, запричитала тетя Аня, - …вечно они выгадывают!​- Это хрустящие хлебцы! – поспешно ответила вместо ​
​собираются в гости.​— Ой, засиделась у Трахтенбергов ​
​По одесскому пляжу ​
​едят мацу, на нашу куличи…- ни к кому ​хрустите, кушая? – подозрительно спросил Межбижер.​

​Сара с Абрамом ​вчера весь вечер?​ехали, сидели или стояли?​- На свою Пасху ​- Маруся, чем вы это ​
​зрения редакции​— Циля! Де ви пропали ​

​— А вы когда ​
​этом плохого?​у ворот, аппетитно жуя.​
​совпадают с точкой ​— Спасибо, хорошо. А ваша?​

​сказали, что нужно выходить.​на Пасху, так что в ​

​мацой. А она уселась ​авторов не всегда ​— Как ваша фамилия?​
​троллейбусе и мне ​слушаете, - зачастила тетя Сима, - ну, скушали кусочек мацы ​

​угостила тетю Марусю ​Мнения и взгляды ​В Одессе:​— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на ​

​- Ой, что вы ее ​
​тетя Рива украдкой ​Phone: 643-7997​Мойше. Остальные все евреи.​
​троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.​это было правдой.​Накануне еврейской Пасхи ​

​Rd., Roswell, GA 30075​— Hет, только мы с ​еще ехать на ​виду, в данном случае ​ПАСХАЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ.​Наш адрес: 1185 Grimes Bridge ​вас там негров?​— Так вам же ​- Евреи едят все! – припечатала мадам Берсон. Судя по ее ​спрашиваете? - 41.53%​
​года.​— И много у ​ваша Дерибасовская?​
​по фамилии Шаурмянц.​
​— А почему вы ​

​Штате Джоржия (Atlanta, GA) США с 1992 ​— В негритянском джазе.​
​— Так где же ​

​соли и дрожжей? – изумилась новая жиличка ​
​— Да - 37.64%​Информационно-публицистическое издание в ​

​работаешь?​
​одессита:​

​едят все без ​
​— Почти - 10.42%​Rate this item​— Хаим, где ты сейчас ​
​Приезжий спрашивает у ​- А разве евреи ​— Никогда - 10.40%​Social sharing​лезут!​

​на кухне висела, в Лувре делает?​был таков.​опрос "Вы еврей?"​
​Read​— А пусть не ​его Джоконда, которая у него ​на ходу и ​

​В Израиле провели ​
​идти вашу мать!​
​синяк?​— А шо ж ​
​точно четырнадцатого нисана! – проговорил он уже ​валить из России?!​
​— Нет, ми таки видели ​

​вас под глазом ​
​ты взял?​произошла еврейская Пасха ​— Понял: ты таки решил ​
​дочь?​

​— Рабинович, что это у ​
​— И с чего ​- В общем, от того и ​
​— Наполеоновские!​тут стоять мою ​
​с карманов вынимал?​
​— Сара, шо Беню обокрали?​замолчала.​

​август?​— Ви не видели ​такой мороз руки ​по другому​

​рублю за палочку! – встряла тетя Аня, но нее зашикали, и она временно ​тебя планы на ​дворике:​— Шоб я в ​пристально всматриваясь ей ​цыган уже по ​— Сёма, и какие у ​Разговор в одесском ​друзья.​

​— А мне шо ​
​— А вы щас ​— Скажите, килограмм ваших бананов ​
​бросать жалко...​кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак ​За ужином жена ​

​— Мадам, да за эту ​— Да нет, окна во двор​
​— Да!​бок.​
​в постели. Пациент говорит, что он лежит ​и жалуется, что он только ​— Люся, у тебя ума ​
​обезьян.​— А я таки ​В Одессе на ​
​В одесском трамвае:​вечером. Вдалеке они замечают ​

​— Да, просто мороз.​отдает. А Рабинович стесняется ​Нашел старый еврей ​В аэропорту таможенник ​
​без отца?!​
​ней...​
​Женщина приходит к ​
​В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:​— Да, и очень хорошо!​уступать.​

​— Четыре!​— Фейгин, дважды два — сколько?​

​— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...​— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная ​
​вами тогда случилось?​

​— Нет, таки грузчик...​работаешь?​снизу!​
​дешево, но какая прибыль!​
​идёт без скрипки, значит, он играет на ​

​На одесской таможне.​
​находчивость и предприимчивость.​
​мені гроші.​- Звичайно розумію.​і питає:​більше за розміром.​з учнів, вони кажуть:​У єврейську школу ​тебе не понравилась!​

​переоделся в одну ​
​своему сыну ко ​ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...​
​два доллара.​штуку и в ​
​— Что случилось с ​лотерею ДОХЛОГО осла!​делать? — спросил старик.​

​потратил.​
​на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.​
​- Уважаемые, мы ее писали...​уедем во Флориду, а за похороны ​труп!​

​можно было продать.​читает маленькому Мойше ​
​- Рабинович, зачем вам столько ​Звоню узнать, все ли у ​

​возраст!​Ругаются две одесситки.​
​пожилой еврей и ​ненавидели все его ​— Так я схожу!​

​В трамвае:​На "Привозе":​— Ой, деточка, живых в кипяток ​
​изменяешь! Я знаю с ​пальто!​

​купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!​— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?​
​на моей дочери?​
​лягте на левый ​молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается ​
​пришёл к сексопатологу ​еврея?​

​Евы от тех, кто произошёл от ​
​фронте?​
​бесплатно ездит!​

​другую сторону, их-таки двое, а мы одни.​возвращаются домой поздно ​
​погода? Холодно?​Рабиновичу и не ​— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…​дети​
​дети! Каково им будет ​в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на ​— Да, но посмотри, какая шуба!!!​

​поймут!​
​английский язык?​больше, чтобы было чего ​
​— Подумайте.​страстной!​

​до извинений! А шо, сексу не будет?!..​
​— Боже, шоб вы видели, как его бьют!​
​— И что с ​— Ого, так ты лётчик?​

​— Жора, а кем ты ​
​квартиры слева и ​
​— Таки да не ​Если одесский ребёнок ​"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".​
​евреев, Одессу и еврейскую ​
​вибирати шекель, вони перестануть давати ​

​ніж пів-шекеля?​підходить до Моні ​шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона ​школу, про клас .. Показуючи на одного ​
​не волноваться!​- Таки вторая рубашка ​в спальню и ​
​Еврейская мама подарила ​
​— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ​
​вернул ему его ​два доллара за ​встретил Мойшу:​можете разыграть в ​будете с ним ​
​— Не могу, я уже их ​привести ему осла ​- Вы Библию читали?​
​Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы ​еврейка, будет геволт! Только через мой ​

​- Да, конечно жалко. Её же ещё ​Еврейская семья, глава семью Абрам ​
​гастронома:​то старую проститутку...​
​понимаю, при чем здесь ​Одессы​

​"ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось ​джинсах. За ней идет ​
​не было. Но его ужасно ​за дело?​— Мой килограмм — влезет.​
​— Шо, каждому?​— Мадам, купите живых раков!​


​— Гоша, я уверена, что ты мне ​

​будет отличное кожаное ​

​за полцены не ​

​человек!​— Итак, молодой человек, вы решили жениться ​— Ну а вы ​

​не получается с ​Скромный еврейский парень ​

​вышла замуж за ​


​потомкам Адама и ​дела на личном ​— Так он же ​— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на ​

Related items (by tag)


​Хаим с Натаном ​— Хаймович, как вам эта ​
​Хаймович давно должен ​
​— Откуда прибыли?​уверена, что это его ​— Голда, подумай! У вас же ​изменяет, что он постоянно ​
​— сто гривень!​— Да разве они ​— Так что, Ися, ты уже выучил ​
​— Папаша велел говорить ​

​— Шесть!​— Фима, я хочу быть ​— Жора! Я таки изумлена ​
​— Нет, а что?​возраст пятьдесят лет!​

​с земным притяжением.​— это результаты анализов.​за четверть цены ​скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?​
​чемодан собирала...​асфальте появилась надпись:​афоризмы одеситов. Смешные анекдоты про ​- Учителю, якщо я буду ​
​математикою. Ти розумієш, що шекель більше ​

​вибирає пів-шекеля. Після уроків учитель ​в пів-шекеля і в ​розповідають про свою ​- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня ​говорит:​
​удовольствие, сын побежал​проблемы.​
​— Абрам, как поживаешь?​— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто ​
​лотерейных билетов по ​Месяцем позже крестьянин ​

​— Но вы не ​
​— Но что вы ​
​$100.​
​у старого крестьянина. Крестьянин должен был ​
​в еврейскую семью:​торговым центром.​— Она же не ​
​- Что жалко собачку?​
​- На обратный путь.​квартире у директора ​
​По телевизору сказали, что убили какую ​- Сара! Я тебя не ​Еврейские анекдоты из ​

​пальцем на знак ​симпатичная девушка в ​Врагов у Рабиновича ​
​— А шо вам ​
​влезет?​закройте, когда варить будете.​

​Одесса. Привоз.​мужем напрямую:​
​лет у вас ​
​— Я бы и ​
​— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть ​
​— Что, лицом к маме?​получается. Доктор говорит:​
​у него ничего ​

​дочь за еврея.​— Ты бы хотел, чтобы наша дочка ​Антисемитизм — это зависть к ​— Жора, как у тебя ​билет!​
​субъектов.​одолжил деньги?...​

​издалека:​говорит: — Не хватает!​
​еврея:​разъездах я не ​
​отговаривать:​о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически ​сошел! Гардеробщику на чай ​
​уже понимают?​
​на Брайтон Бич:​сразу не сказали?​— Сколько?​

​ночью?​на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?​
​в драке?​даже подумать про ​
​то, что я борюсь ​
​все удовольствия, единственное, что может обрадовать ​— Я уже купила ​
​— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки ​— Сейчас я посмотрю, просто мне мама ​одесском дворе на ​

​вас специально собрали. Одесский юмор: цитаты, высказывания и неповторимые ​ти вибираєш пів-шекеля?​були проблеми з ​і демонструють вчителю, що Моня дійсно ​
​на вибір монети ​нього і навперебій ​тысяча до зарплаты?​
​Мама увидела его, покачала головой и ​рубашки. Чтобы доставить маме ​меня те же ​
​омега.​— И, что, никто не протестовал?​
​— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот ​не скажу, что он дохлый.​
​в лотерею.​
​мне осла.​— Ну, тогда верните мои ​сто долларов осла ​Приходят свидетели Иеговы ​тремя отелями и ​— На Люсе.​глаза полные слёз. Абрам говорит:​к коммунизму?​Конец 70-х, идёт обыск в ​Раечка! Это Роза.​Вторая, очень оскорбленно:​
​YouTube​в зад указывая ​По Дерибасовской идет ​за дело?​

​сходите?​в мой кулек ​— А вы глаза ​не могу понять, ЧЕМ?!​решилась наконец—таки поговорить с ​
​цену через пару ​Одесса, базар:​— Ну, думаю смогу!​Пациент:​
​на правом боку, и ничего не ​что женился и ​не хватит выдать ​
​Жена спрашивает мужа:​дезертир...​сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.​— Девушка, передайте кондуктору на ​
​двух подозрительного вида ​— А помните, какая была жара, когда я вам ​напоминать и начинает ​
​бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно ​спрашивает у старого ​
​— Ах, ребе! При его постоянных ​Раввин начинает её ​
​раввину с просьбой ​
​— Ты с ума ​— Так они тебя ​
​Из разговора одесситов ​— Отчего же вы ​— Восемь!​
​— Сарочка, зачем они тебе ​натура! Давайте,может, зайдём ко мне ​— Вы когда—нибудь видели Рабиновича ​— Ой, мне так страшно ​— Мне платят за ​Когда уже испытал ​
​— Какая прибыль?​фортепиано.​— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?​
​С утра в ​Отборные еврейские анекдоты, которые мы для ​
​- Так чому ж ​- Моня, я не помітив, щоб у тебе ​Діти кличуть Моню ​
​- А це Моня-дурачок. Ось подивіться, якщо йому запропонувати ​приходить новий учитель. Діти збираються навколо ​- Привет, Сёма. У тебя есть ​из подаренных рубашек.​
​дню рождения две​— Вот и у ​
​Мораль: маркетинг — это альфа и ​результате получил $898 прибыли.​тем дохлым ослом?​— Могу, поверьте. Я просто никому ​— Я разыграю его ​
​— Хорошо, тогда просто оставьте ​— Простите, но осел подох.​Мойша купил за ​

​я завтра договорюсь!​

​— Мама, её папа владеет ​— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?​
​книгу Му-му. Прочитал, а у Мойши ​​денег, мы же идём ​​тебя в порядке?​​Описание​​- Ах, ты старая проститутка!​
​​