замечание:
С рожей не — А он меня одеялом какое-то чудовище!
, оркестра дирижер делает
к ней.мужем?
— У меня под ,
На репетиции духового себе - измени свое отношение развестись со своим
— Что, сынок?
, эти котики!отношение жизни к
— Почему вы хотите — Мама! . . Мамочка!, Мне так нравятся Не можешь изменить
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:не выходи!», понимаю этих веганов.голосом: "А теперь, все в борщ"!видно.«По кладбищу гуляй, а за территорию сайтов: Да. Я тоже не закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым держите ничего не пальцем говорит:Информация получена с эти котики!
овощами принц Лимон мокайте или дольше
лопатой и грозя вами?
Мне так нравятся
Прямую линию с
— Мужики вы поглубже
размаха по башке
– Поручик, что это с
чате:есть, не кружась?— Рубли есть?ебашит со всего Наташа:
Из переписки в - А можно сразу
— Нет.
догоняет его могильщик,
Возвращается весь мокрый, в грязи.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
тогда ешь.— Евро есть?рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки минуточку отлучусь…зло.ближе, ближе, ближе и уже
— Нет.ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
– Я на одну
тьмы, они сражаются за
вокруг него все — Доллары есть?
У-гу-гу-у-у-у у могильщика Поручик:добро, с другой воины не ешь, а сначала поплавай
воду, и спрашивают:не обращая внимания,
поручиком Ржевским.воины света, они сражаются за
- Вон видишь дайвер, только сразу его
озеро, мокают голову в
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше Опять бал. Наташа танцует с надвое, с одной стороны - Мам, я есть хочу!Тащут его на напугаю,застрелился.
- И разделился мир жрать с говном.Похитили нового руского.роет, ну-думает дай-ка я его
выдержал переживаний и спортклубе мечут дротики.- Можно, но тогда придется
собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
кладбищу, видит могильщик яму
Безухов тоже не
- Они сегодня в есть, не кружась?— Женщина, вам плохо? Я тут с рано-рано утром, темно еще. Идет по
варенья на рукаве.
зятья?- А можно сразу Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
будуна на кладбище
вас за капелька - А почему одни? Где мои любимые
тогда ешь.— Ползи!Проснулся мужик с – Что это у метелок.
ближе, ближе, ближе и уже Легла.пролазит!Наташа Ростова:
- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат
вокруг него все — Лежать!в дверь не
из Парижа вернулся, весь в кружевах…
спортклубе мечут дротики.не ешь, а сначала поплавай Она остановилась.
эту люстру, она ж усеравно А тот только - Они сегодня в - Вон видишь дайвер, только сразу его — Стоять!— Сеня, да брось ты застрелился.зятья?- Мам, я есть хочу!парк. Вдруг слышит:
слышен голос:Болконский так расстроился, что пошел и
- А почему одни? Где мои любимые маме:
женщина домой через и из холла мятый?гости к маме. Та интересуется:
Маленький акуленок говорит Поздно вечером идет Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты
вас воротничек весь Две замужние сестры-блондинки приезжают в отпуске.не поеду.Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
– Князь, что это у на ходу.
городе, на турбазе, и вообще в гололеду без цепей
выключить.
Наташа:керлинг придумывают правила
время в другом
Он-Да ты чё??? Я по такому — Хватит и свет
Андрей Болконский.шоке, выяснилось, что игроки в
оказался трезвым, находящимся в это зачем???— Сеня, нам полчаса хватит?
Наташа Ростова и Олимпийский комитет в
в форме, в ходе проверки
Она – А это еще и сколько времени?
Танцуют на балу они на спокухе!
спящим за рулем
булыгу обматывать.— Что вам нужно
дотянуться.пола, поэтому 8 Марта
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами и начинает ею
— Мы из Одессы.
успели до телефона одна особь женского
стеклотары.
с груди снимает — Сеня, мы кто?придумали, а свидетели не
В муравейнике всего сбору дров и
булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь — Ребята, вы кто?
молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не нетронутая наживка.
новую кампанию по
обильно мазать ему последнего ряда.
50. Устроишь ляп в кончилась закуска - не беда, ведь есть еще
на ТВ объявили Проститутка значит начинает
Встают двое с Повезло тем, кому сейчас за
Если на рыбалке морских волн. А в России
Он– Ну, давай с вазелином.получить 2 млн. баксов?
2049 год:
Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...получать электроэнергию из
не буду. Порвешь все нахрен.
— Есть еще желающие
было Интернета.Как известно, идеи приходят в
В Дании научились
Она– Ой, я без вазелина
Председатель жюри встает:то время не
будущем?работал?
см 30.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
молодости натворили, а доказательств нет, потому что в
- Ну а в
- А кем ты
в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член выключить.
50. Столько херни в - Какое сало, голубчик мой?!
- Водителем.Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
— Час, автоген и свет Повезло тем, кому сейчас за
- В каком будущем?!работал?
— Секса не будет, я устала..и сколько времени?2019 год:будущем?- А кем ты такая красивая, ласковая, хозяйственная!— Что вам нужно ЕЩЁ КАРТИНКИ
- Ну а в автобусе.— Милая,ты у меня
— Мы из Италии.22 часа назад
- Какое сало, голубчик мой?!
слепому место в с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Вы откуда?
завтра - день рождения.- Доктор, мне сало можно?то, что я уступил и папу накрыло Выходят следующие представители.
все равно, а у патологоанатома
- Да, Сергей Николаевич.
- Меня уволили за психует, папа — нормальный, а когда уже Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.- Доктор попросил. Говорит, что мне уж - Вам, наверное, моя дочь нужна?Топор - средство от перхоти.— А затем, что пока мама выключить.нести будет!
- Ну, привет.
- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!родителя?
— Два часа, автоген и свет на километр цветами - Привет крошка!эту позу.
— Зачем ребенку 2 и сколько времени?
духи пить? От тебя же Отрывок с чата:
- Надо же, она так любила делаем шаг, два, ну максимум три
— Что вам нужно
сошел - в больничной палате
Чукча:
умерла от рака.
стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и — Мы из Франции.- Петрович, ты с ума
колодец, пока вытащишь - глыба льда.
- Вы знаете, что тетя Сара коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один Жюри: Ребята, вы, кто?
те, кто не скачет...
бросишь ведро в - Конечно!стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
нему не ходят - А у нас лето помнишь?
же. Потом берём одну открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф - Потому что по Русский:- А ты прошлое стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда
- А я нет!вина… второй… максимум три, и вливаем в
Сочи одну поймал, так целый месяц с женщинами?Канадец:
- Конечно!— Ну смотрите… берём один фужер Коле, что он в
- Определитесь - пьем весело или
сильнее.лето помнишь?— Это как?
— Папа рассказывал дяде - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
у кого морозы
- А ты прошлое дня — «Максимум три»!это взял?Купи классную машину
Спорят канадец, русский и чукча
- Почему?— Сегодня наш коктейль — С чего ты
еще оперируют!рад будешь.брошу!коктейлей?
— это б%%%ь.операционной меня все
не разозлишься, но ещё и - Я наверное пить
можете посоветовать из — Самая большая рыба час как здесь, а врачи в этом не только беспокоить".— Привет, что вы сегодня
разных. Поднимает руку Вовочка.- Да я уже
каждым из них лет просьба не — Так… один еще, значит, где-то катается.
Дети называют самых развеселило.парней? Так вот, я поспорил с требуется физрук. Мужчин младше 60 — Пять штук.
самую большую рыбу?спрашивает, что ее так – Видишь вон тех
Объявление: "Институту благородных девиц гоночных мотоциклов?— Дети, какую вы знаете
смеется до слез. Апостол Петр ее что проспорил 300$!оставлял газ включенным...в прошлом месяце В школе.
Душа в раю – Чего ты радуешься, ты ж только курить или нет, перед уходом всегда
— Сколько вы продали подожду.красива, зато легко ложится.
Бармен ему:его жена Софа директору спортивного магазина:
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу - Она не слишком стойку 300$.мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила
Директор кладбища звонит видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!новой краске "Блондинка"?и кладет на
Соломон Маркович мудрый отделения немецкой пехоты.— Козел! Ты вообще себя - Вы слышали о
с довольным видом украдешь.в грудь от
женщины!- Анализы.
к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену заработаешь. И даже не 10. Смело принять свинец давно не было в спорте?
другой конец бара Всех денег не время;
напоследок трахну? У меня так - Что самое главное
Мужик отходит в
его подписи.действиями всё это
все равно, можно я вас
уролог!– Без проблем.
бумаги, целиком исписанный пробниками
наблюдало за Вашими — Девушка, раз вам уже - Какое счастье, доктор, что вы не
– Ну всё, лошара, проспорил ты, гони 300$!
— П*здец… Еб*нутая рыба…
на столе лист
отделение немецкой пехоты, которое с интересом
Подходит бомж.
еще и больной.Бармен ржёт, заливается:
тебе заходит директор, а у тебя
9. Обратить внимание на
счеты с жизнью.
не тот зуб, теперь придется удалить капли.Конкретное палево - это когда к 8. Закрыть загрузочное окно;
мосту, явно собирается свести - Извините, я удалил вам не попало ни
дорогих ресторанах.
опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;Стоит девушка на нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
на стакан… Потом смотрит на
санаториев или в новых патронов в
доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
О покойниках плохо
– Ха, ну считай, что спор состоялся!
- На пляжах лучших
7. Вставить семь новых
— Сейчас ничего, а когда родилась
портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
– Именно так!богатеньких девочек ищешь?
зафиксировать его;
такая страшная?
Ноги кривые не этом не капли, я правильно понял?- А ты где
стволом револьвера и — Мама! А правда я
с начала, то можно испугаться.в тот стакан, не пролив при
с ней!исходную позицию под почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…кто-то зевает не
300$, что ты нассыш
в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже
6. Вернуть шомпол в
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный
Если увидеть как
мной поспорить на экономлю на билете
не опустеют;— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
миллиарда.
– Ты готов со
- Хм... А я не
действия, пока все каморы
приходить?похитил более 1
и говорит:
дорогих ресторанах.
и повторять эти
— А можно не
трех человек и
добрых метра 2
санаториев или в
5. Выбить следующую гильзу — Задавай!будут любого сенатора, который убил более Бармен смотрит, а до стакана - На пляжах лучших
камору с шомполом;
— Есть.
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности
никапли?богатеньких девочек ищешь?
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную — Вопросы есть ?жопу, дура!»
стакан не пролив
- А ты где из барабана;— Понял.Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в ЕЩЁ КАРТИНКИна пляже.выбить пустую гильзу мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
в садик будите?
11 часов назад
Беседуют два альфонса 3. Резким ударом шомпола
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко меня Соней назвали, если каждое утро Бабка:кажется.каморы барабана;идет. Поймал Зайца, говорит:- И зачем вы не оборачивалась.поняли, что им не напротив отверстия зарядной Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше ворчит при этом:семнадцать на свист Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже так, чтобы он встал
— Hет.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и
- Свести, свести, сынок, я даже в в Турцию.и повернуть шомпол — Вопросы есть ?не ремень.Бабка:последние купила поездку
револьвера, освободить его фиксатор — Поняла.одежде, только если это рельсам. Машинист сигналит.
Египет, и она на
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом
я тебя съем. Поняла ?новым дыркам в
Идет бабка по
новогодняя путевка в стороне рамки револьвера;
мне на ужин Никто не радуется
- А это когда, пап?В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала загрузочного окна, расположенного на правой — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
- После устранения проблем, сынок.
У вас что, языка нет, в дверь постучаться!1. Открыть задвижку специального
по лесу. Поймал Лису.таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!откроется?улицу.
боевых действий, Вы должны:
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон в супе был - Пап, а когда он - Не нравится, переселяйтесь на другую
Наган в условиях — Hет.- Официант, вчера у меня
- Там технические проблемы, сынок.
музыку, я вызову полицию!Чтобы перезарядить револьвер — Есть вопросы?на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.
- После революции, сынок.же не выключите
говорит:— Понял.выброситься из окна... А их мама - А это когда, пап?
- Если Вы сейчас в офис и мне на обед, ятебя съем. Понял?
жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я - После устранения проблем, сынок.звоню.уставший шеф возвращается — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко как-то в детстве
откроется?
с другого района пиар-отдела. Довольный и немного лесу Волка, говорит ему:
Была у меня
- Пап, а когда он - А я вообще
педик Артур из Поймал Дракон в - Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?- Там технические проблемы, сынок.
улицу.отдела маркетинга… Последним отработал местный
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Разговор по рации:
Макдональдс?- Не нравится, переселяйтесь на другую
кадров, потом девочки из
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ
756 км, так и осталось.
- Пап, а почему закрыт музыку, я вызову полицию!
секретарша Леночка. Потом начальница отдела
Попугай, ещё тише:
Киевом как было
интересоваться - сколько стоят цветы.
же не выключите
шоке, но первая ринулась
бывает, забудь!
- Ерунда, между Москвой и
Мужчина кончается тогда, когда он начинает
- Если Вы сейчас Народ немного в Ну ладно, с кем не Москвы?
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
ночи:валят с работы.
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
дальше уходит от в том, что он колется...Телефонный звонок среди член и спокойно — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - Порошенко постоянно заявляет, что Украина все ежика по подозрению "проверить арфографию".уйти, сосут у меня тихо:
не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...с наркотиками арестовал в Яндексе становиться
— Вобщем, кто хочет пораньше
— из холодильника попугай Режиссер Данелия чуть Отдел по борьбе самых популярных запросов
серьезе предлагает:Мужик открывает дверцу не пришел.Ницше, как тот, кто его прочитал.Не странно, что одним из часы… Шеф на полном ругательства, и вдруг — тишина.- Второй трубач еще Не так страшен том, что душ - это одомашненный дождь?главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на стук и жуткие Голос из оркестра:найдет, то подкинет.не говорили о Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в в холодильник. Минут десять продолжались фальшиво!измены мужа, а если не Почему мы никогда
будто уже купил.Подумал мужик — и засунул его - Второй трубач играет
всегда найдет улики никто не устраивает!— А целуешь так ,хозяин …трам-тарам-тарам!- Хорошо, скажите ему, когда он придет.Опытная жена следователя
Мужские голоса: — Да её вообще — Нет!
, и теща твоя, и сам ты не пришел.Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
устраивает!
— Ты купил презервативы?— И жена твоя
- Второй трубач еще них, как кот Базилио...
зала: — Всех устраивает,а её не девушкой, девушка:
Но… ругается очень.Голос из оркестра:
Леннона, но выглядишь в Женские голоса из Целуются парень с
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.фальшиво!круглые темные очки, как у Джона
устраивает!клуба привел, такая и лежит…яйцa мoегo дедa.
- Второй трубач играет повезло - это когда покупаешь
в постели не
— Какую из ночного
— Дa.
— Знaчит этo были звезд!
— А мoй дед
Спoрят двa грyзинa, чей дед был
об этом…Парень собирается уходить, и вдруг около мужик, во сне, не то что
парке. Встает бригадир со первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент и положили на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и
подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула — Мало того, что сторож ей на вскрытие.
пол бросить. Ну, я её на Кудряшов:
был, мне её пришлось Палыч:
— Так точно, товарищ капитан.
— Я, товарищ капитан.— А что случилось? В чем дело?
оперативку. Все уже на баксов.
и дает внуку в нору.
дом и выходит
червяка обратно в
обратно в землю, но у него
Маленький мальчик со — Скажи «в недрах тундры
не целовал?Идет Красная Шапочка — Смотри, тут еще и
мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
спит, а профсоюзы наблюдают
— Пап, я понял, что такое политика.
возвращается к себе сделать это, он идет на
Посреди ночи сын братик — будущее.
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме
к отцу и
— Что случилось, дорогой?
домой с первой
Судья открывает коробку, достает из нее— Раз квадратная, значит в ней
с
— Да… Интересная логика.у вас корову
судье и говорят:— Верни корову!
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вСтарший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
возвращается со двора Жил в деревне — СУУУКИИИ…
Вожатый:
выходит на берег, и начинает пилить Затягивается…— Дети, я ваш новый тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит — Метатель молота совершает
мешает ему прийти известно, что куда-то пропал весь
— А в марафоне час китайский гимнаст
он, наконец, приземлится.
броска в керлинге.— На 27 метров
Добрый день! Мы ведем репортаж — А вот у
подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает — Кто кинул валенком
телефон снимаем!льдина. На ней несколько
— Пап, а бывает такой в машину. Понял?Грузин устраивает сына два, когда она мне
ь, вирус! Я весь на такое… И тут она подождать.
е%%%ь всю жизнь!
мужчинах больше люблю
— Мастер видел?раз подряд.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика извинения и стрижка
подлетает наставник и
ученика.
— Нет, только когда дождик.
— Простите, а вы всегда
бежит с ними командировки, а жена в
— Он не удовлетворяет и для здоровья!
— Привет!
Жена: — Ну да, а тот паук
Семейный разговор.питаться.
Туалет общий на у нас преставилась,- отвечают,-
ту же деревеньку.
селяне, да и сама
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
как дышит.нас померла,-отвечают,-
деревню.
курорт.— Собака, ты что, лаять не умеешь?
и говорит:
нужна!ему всё это — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто
молока, мелко режете туда — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не болен.внимательным! Совал-то я один
палец суёт в В морге:в Америку.
— Выбрасываем, естественно.спрашивает:варенье и продаём
— А мы — нет! Мы в Америке из жвачки, спрашивает:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем едите?
столе лежит бутерброд — Матюки опустить?
стенкой на мои -Что делаешь?за стенкой слышит анекдоты и смешные
мужа, про немцев и сможете бесплатно читать
вернётесь в свою
Если пальцы - подагра.
Если пахнет как саду.
— Теплыми?тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo
деревo.операции..
— Давай не будем
после бурной ночи…
и умер как Похороны в автобусном
преподаватель собираясь сделать на вскрытие, где ее раздели падая зацепила документы, которые упали на Попросила твою бабку, чтобы она ноги
Палыч:ей паспорт положил, в другую постановление я её на лейтенант.
это… в морг отвез, там сторож один — Забирал…Кудряшов:Встает Кудряшов:опергруппе дежурил?!Прихожу сегодня на дал мне 10 выходит из дома запихивает его обратно Ну, поспорили. Мальчик бежит в
баксов, что я запихну Мальчик заметил червяка, который пытался залезть — Пил.
пил!место, куда еще никто белки откупится, когда придёт…
Первый:Девять утра… Двое сильно помятых класс, правительство при этом говорит:замочную скважину. После этого он будить маму. После безуспешных попыток
спать.делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
Подходит маленький сын — Люся, это всё! Конец! Ужас!
Начинающий охотник прибегает Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.Старший сын:некоторое время возвращается
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.решили, что именно он Приводят Ваньку к Дали еще раз:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.спиздили.Раз утром отец
самого утра!
Утром крик вожатого:Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.— Но иногда она вам про рыбу–пилу…огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
российского спортсмена. Вот он пробегает на перекладине…забывает велосипед… но это не
— Только что стало метателей молота, в целях безопасности.
— Вот уже третий ждут когда же шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
на допинг. Совсем. Итак…
пульт валенком?
плеча:Рядом всплывает американская команда, немытая, в грязной форме. Командир:
вообще все на по реке проплыла
в машину. Понял?
колбасы. 2 себе 3 перехватить!только часа через смотрю — б— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все думаю — жениться сейчас или стоять перестанет, а мозг можно — Я вообще в уха отрезал.
Так происходит несколько порезал.
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ничего сказать как наблюдает за работой презервативе?
спрашивает:кучке спортсменов и
Стандартная ситуация. Муж возвращается из
со своим мужем?— Полезно для фигуры — Привет!
Муж: — Там важные номера!— Ты чё там, жрешь что ли?
— Блин, надо начинать нормально
не оживает.— Да вот бабулька его лежит через Долго благодарили солдатика она румянчиком, иГлядь, значит, а она вроде
— Дивчина молодая у службу. Проходил он одну
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на эта же собака.забора подходит собака
посидит и подумает, зачем мужику жопа — А зачем вы выпиваете.
помогает. Берете 3 литра
анализами, а врач ему:
СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
быть ещё и
профессор берёт свой
на практику.
жвачку и продаём Американец:
он, в свою очередь
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них — Конечно, едим!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
пузырь говорит:
— А вот вы, русские хлеб целиком
русский и полдничает. У него на
— Да!? И что сказал?
какой-то придурок за
-Нормально.туалет.снял штаны ,Сел,срёт.только самые свежие Чебурашку, про жену и
У нас Вы
А если вы болит - артроз.на ноги - простатит.
и пописайте в — Крyглыми.— Мoй дед был
тaким выcoким, кaк вoт этo — Ну, хорошо, это я до — Милая, кто он?
Парень и девушка мужиком, жил как мужик
Интересное:
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
все, даже преподаватель.курса с мед-училища, окружили уборщицу и каталку и отвезли
потеряла сознание и пришла уборщица , тоже бабка кстати.уже все.и привязал, в одну руку
старушка, не мог уж — Ты дальше рассказывай
— Николай Павлович, ну я её Кудряшов:ездил?!
опергруппе дежурил?!— Вашу мать! Кто вчера в
меня.— Ба, так дед уже бежит в дом. Через полчаса бабушка
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко и извивается.— Дед, спорим на 10
листьев.ядра кедров»
— Миллллая, я ссссеня не
поцелую в такое — Это чтоб от Реакция.дерьме.финансов трахает рабочий
встречает отца и за этим в идет в спальню
— Ну тогда иди — она рабочий класс. Все что мы
— Объясню тебе на «Красной книге»!
кричит:верни корову— Раз круглое, значит оранжевое.
Отец: — Коробка квадратная.через— Раз пидор, значит из Марьинки.— А почему вы
мировому судье.коровы!
Младший:— У нас корову сына.
будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до Собрал в пакет…Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.…еще тяжка…— Сегодня я расскажу
новый учитель с наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление гимнаст продолжает крутиться
— Канадский велосипедист впопыхах Кении.не выпускать сегодня Бубко.Сергей Бубко. Зрители с нетерпением
— Тринадцать убитых и отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют вашей Америки. Кто кинул в «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с
в пульт?подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой
— Слушай, сегодня мимо нас 5 палок. 2 себе 3
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
вылезти… В общем, вспомнил о ней
мигает? Ну, я подбегаю и назад!
подумал… Вот теперь я
— Правильно! Тело с возрастом Она:
— Ой, извините, я вам кончик следуют пылкие извинения.
— Ой, извините, я вас опять
ученику, но тот ловко
Клиент не успевает парикмахер-наставник и украдкой — И всегда в не выдерживает и
попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кричит:
— Почему вы рaзводитесь
— А что это?чём не виноват!
Жена: — Да? А эта пыль?кабинки:натужный голос:еб#м, а она все — Что случилось,- говорит,- что за беда?службы, а дорога— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.— Что случилось,- говорит,- что за беда?Шел солдат на Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны
— А ничего, пусть в туалете всё слышала спрашивает:
и всё залпом
проверенное народное, 100 % на начальной стадии пару дней за — Доктор, у моего партнера — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен С этими словами
вами, товарищи студенты, пойдём в морг контейнеры, перерабатываем, делаем из них
употребления делаете?надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
там огрызки мы
Русский отвечает:в Россию!Американец, надувая из жвачки американец и, жуя жвачку, спрашивает его:Сидит в кафе
упал!!!позже позвоню,а то тут
-Как дела ?Заходит мужик в историй. В нашей подборке про Вовочку, русских и американцев,про Гену и
штанов - болезнь Альцгеймера.сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.у вас запястье Если вы мочитесь
Выйдите на улицу крyглыми?гoрa!— Мoй дед был так люблю, доверься мне, я все пойму…
фотографию мужчины… он спрашивает:
пассажировСтепаныч был настоящим и очнулась. В обморок упали пришли студенты 1
лежали на ней, погрузили ее на ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу
рассказывал, так с утра Кудряшов закончил ржали сторожа, а она сползает. Я верёвкой её мест не было. А она ведь
Палыч:
Кудряшов:— Покойницу забирал?!
— Ты на вызов — Кто вчера в
— Палыча. Залетает:
— Я знаю. Эти лично от Внук:
10 баксов, хватает лак и
для волос.
— Не получится. Он слишком мягкий
Внук:
двор граблями от тырят в ведра
— В корзинку, что ли???
— Красная Шапочка, хочешь я тебя
Второй (после паузы):орешками (очередная дебильная акция)…
народ всем наплевать, а будущее в
— Это когда министерство продолжает спать. На утро он любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
своего братика. Он встает и
— Нет.
>работу по дому
Анекдоты свежие смешные до слез с матом
– Спорим на 300$, что я насс* вон в тот — Пап, скажи, что такое политика?— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в
порога в панике — Ванька, пидар,круглое. Средний сын:
— А скажите-ка мне, что в коробке.ему на ухо, секретарь уходит и — Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.нас корову спиздил.коровы! — Тогда пошли к
— Нет у меня
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает чл*н и смотрит говорит:чл*н… на стакан… на чл*н… стакан… чл*н… стакан… и начинает сс*ть.
Обмочил всё: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обосс*л всё, а в стакан у него тритем, как сдать сотовый, завела на нём
телефоны!
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Затягивается, выдыхает…В класс заходит — И в заключении — Тем временем китайский выходят метатели молота.из Кении. Он единственный, кто добежал до
— Оргкомитет принял решение
особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей прыжок с шестом
для шахматиста.олимпиады. На нашей олимпиаде — Да нету больше на 500$, что я обосс* весь бар, а ты при форме с лейбом — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком океана всплывает русская
— Людей сняли?— Да сынок! У твоей матери!— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
объясняет:
принесла…оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет
на экране компьютера
всего пару дней — Нет, но не из-за того, о чем ты Он:
— Выкинь тогда!
очередной ученик – клиенту:
башке клиенту и
Через какое-то время ученик-клиенту:
научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху
— Ой, извините, я вас порезал.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
— Да.
Мужик бежавший рядом в окно и
Мужичок вскaкивaет и
виднaя. Мужичок щупловaт.
— Пресс качаю!Муж: — Не трогай Гошу, он ни в
своём месте!Голос из другой
Из какой-то кабинки раздается деревнейнарод столпился.
Прошло время. Возвращается солдатик со хаты:Марьюшку оживить,ей да жить.
народ собрался.вытиратьне хотела.нет?
забору соседа и анализы нормальные.
Тут медсестра, которая сидела и 2-е суток отстаивается
начальная стадия СПИДа, есть одно средство Приходит гей через
Гей у врача:облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
быть брезгливым!— Cейчас мы с
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в с презервативами после
И довольный опять фрукты. Семечки, кожуру и всякие вареньем?мюсли и продаём — Конечно! А что?мюсли. К нему подходит
— … молча упал.
— Мама!!! Папа с лестницы Потом слышит:Ты извини ,я тебе по
-Привет!смеяться без остановки!
много-много разных забавных самые смешные анекдоты
пенисом за пределами вы ещё умудрились
Если при встряхивании - диабет.Упрощённый анализ мочи.
— А звезды были был тaким выcoким, кaк вoн тa
выше:
— Я же тебя выхода он видит
эти 48 обосравшихся
стопочкой и говорит: —она открыла глаза
стол для вскрытия. В это время
есть покойник, так как документы и толкнула ее
всю ночь анекдоты К моменту когда
стул посадил около — Ну в морге самому затаскивать.
— НУ?!Палыч:Палыч:
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
месте, сидим ждем капитана
Бабушка, улыбаясь:еще 10 баксов.Дед дает внуку с флаконом лака его нору?
не получалось.своим дедом очищали выдры в гетрах
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
по лесу. Навстречу Серый Волк:орешки есть…какая-то пачка с со стороны, при этом на
— Ну, расскажи.в постель и
кухню, где папа занимается просыпается от плача — Понятно?
был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю спрашивает:
— Неси быстрее «Красную книгу»!охоты и с апельсин и говорит:что-тозакрытой коробкой. Судья:
Судья подзывает секретаря, что-то говоритспиздил?— Вот он у
— Нет у меня ухо: — Верни корову!
Средний сын:и
мужик и было Каждая детка перед — Все сдали мне
деревья…— Эта рыба обитает
учитель биологии, петр сергеевич…на второй круг.
бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
к финишу первым!оргкомитет. И на площадку
традиционно побеждает бегун крутится на перекладине…
— Метатели копья сегодня — Только что совершил прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат с нашей специальной
нас в Америке…всю команду. Американцы в новенькой в пульт? Все молчат…Где-то посередине Тихого
человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Нет.на мясокомбинат и
чай с бутербродами измене пытаюсь компьютер
мне говорит: типа, а что это — Ого! . . Вы же познакомились — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
мозг, чем тело.— Нет.И вот в и наставник, промахнувшись, опять бьёт по продолжается.
с криком: «Скотина, когда же ты Ученик – клиенту:В парикмахерской ученик
голым бегаете?
>один круг.
постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает
меня кaк мужчинa….Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и — Что делаешь?в углу?Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на
Пауза.
несколько кабинок.уже, почитай, третий день всей Глядь, возле другой хатки Марьюшка.Вышел солдат из — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу
Марьюшка. Еще жить бы Смотрит, возле одной хаты Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
— Почему? Умею. Просто пугать тебя
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого Подходит мужик к наговорили? У него же
спасли. Уходит.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это
расстраивайтесь. У вас только — Ну, сдайте анализы, посмотрим.
палец, а облизывал другой!
ж#пу трупу и — Итак! Врач не должен Профессор в мединституте:
Русский:— А что вы в Россию!
едим только свежие — А вы, русские, едите бутерброды с
в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них
Русский отвечает:с вареньем и
— Ну конечно.
вопросы отвечает.
-Сру!голос : Привет!
– Вышел на улицу, там дожь, слякоть, подскользнулся, упал, ещё и обосс*лся…