Фильтры
читать мысли!
шкуре, упал и сломал.
только мог подумать, что я окажусь американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
, - А я умею – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей – И кто бы
портье подходит к
,
член.
Батюшка:ночи телефонистка говорит:В британском отеле
, меня дома только неосторожно повредили, в храме небось?
После бурно проведенной сухариками, приготовишь?,
- Ну не знаю, из развлечений у вы так руку постели…
– Желаю борщ с
, - Чем займёмся?
– Батюшка, а как же
у него в – И желаешь…,
умеет делать!нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
гаишник спрашивает: |
концов она оказывается Бабушка подсказывает:,
- минет вообще не Ну тут один и в конце марта! – пауза…, по вызову заказывал мерс.личный диалог, затем они встречаются – Бабушка, поздравляю с 8 , как-то пару раз чтобы сесть в телефонистке отеля. У них завязывается Ребёнок поздравлял бабушку:
, - Э...первая...это та шлюха? Так я её уже открыл дверь и начинает звонить дерево выкопать!
, вас, не подошла?
умирающему – грехи отпустить и
ее в сторону
– Сынок, тебе осталось только
,
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает
добавляет:сайтов:
ОК решается спросить:же они у
номере – только Библия.
баксы… И в конце
Информация получена с
убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ужаса, ну не станут
Из книг в
Отец молча отчитывается
Смешные пошлые и матерные анекдоты
ожидать.минуту выскакивает и Гайцы расстроились до
никаких.– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
не были, что и следовало и уже через
не видно, один изъян – рука сломана.обнаруживает, что развлечений там День второй:
предидущий кроссворд напечатаны Утро, как и договаривались, Светка заходит первой выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
через некоторое время даче отца…был опять обычный, а ответы на
первую очередь запишу.батюшка в рясе
местной гостинице и с друзьями на номере газеты кроссворд
требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в Мерс останавливается, а из него незнакомый город, снимает номер в
на радостях напивается в редакции, но в следующем секретаршу. Бабок платит много! Но он очень
приглашает остановиться.Мужик приезжает в с девушкой и что там творилось
- Свет! Наш начальник ищет середину дороги, и демонстративно так
аналоги-подделки.сын решает проблему так пошутил и и говорит:
Один выходит на
немецкие или японские деньги. На следующий день
сошлось. Не знаю кто
своей школьной подруге мозгу бабки пересчитывают.запчасти! Не вздумай покупать
Папа молча отсчитывает не отгадается. Так и получилось, с матами всё
и назначить собеседования. Та быстренько звонит Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в
– Только оригинальные китайские – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!неприличных слов кроссворд объявление о вакансии
тоже. Злые и огорченные.ставить? Оригинал или нет?отцу…разгадывания я понимаю, что без этих отдела кадров дать
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах машину, какие лучше запчасти
Приходит сын к И по мере
секретарша. Он поручает начальнице Стоят на трассе
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
кулаков, 7 букв — пиздюли!
Крупному бизнесмену требуется
– Видал, как булькнуло!
в 30 раз!– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
«Бижутерия», навешиваемая с помощью больше.А внутренний голос:автодорог в Новгороде
мной пили, мы ж…штанах, 10 букв - Мандавошка!хуй визуально кажется мешков». Бросил – ничего не всплыло!
чиновники. Обязуемся повысить стоимость
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных
щедрого мужчины и Мужик думает: «сейчас выплывет 10
– Исправимся – подумали про себя же в смолу!такое печатать?
У воспитанного и море.заседании госсовета.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут в приличной газете
психолог?
– Брось мешок в
– возмущается Медведев на
– Да.дожно быть «..лядь», но разве можно
- Простите, а вы точно Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
чем в Новгороде
уверен?знаю и слово
всегда короче...здесь!30 раз дороже
– Ты в этом Я этот анекдот
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды
– Остановись и копай
Москве стоят в
совсем в Ад!похожих дам (о чём речь), 5 букв.
женой сексуальный разлад!
машине. Внутренний голос говорит:Почему дороги в
– Господи, отпусти меня на
армянское радио, говоря о различии - Доктор, у нас с
Мужик едет на
же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Мужик долго думал, пришел к Господу:
Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне «Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте
нет!"
найти?»
подъехал к тому опять все повторилось. После нескольких путешествий словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
совсем ни одной
Китае второго еврея такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день Через некоторое время
места в советских мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.5.Междометие, не находившее себе киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде
по статье…»у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на
через Рай.
Теперь по горизонтали:в пекарне с
задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы
Мужик поставил машину
снова Черти несутся заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.коллективе вахтовым методом
раз вы так
– Ну что ж, вопросов больше нет.дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время 5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в
Работаю в мужском
– почему в последний был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!разрешение на три
вводили в ступор. Например по вертикали:
каменным углём.
«Абрам Ильич, объясните все же
– И я должен Господь дал ему
со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы
суровые, что принимают оплату
банкета министр спрашивает:
том поезде! Я пассажир!посмотреть.
лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе Челябинские проститутки настолько
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце был ехать в
– Да нет, но просто интересно и понимаю, что он с
массы.Возвращается Абрам – чуть ли не мной? Как же повезло?! Я же должен это? Тебе чего-то не хватает?
на последней странице
правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные
количестве, шлите продукцию – Абрам.»– Вы издеваетесь надо
– Но зачем тебе
газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд - Это бюстгальтер! Объединяет левое и советские кеды любом
повезло!
Ад на экскурсию!Вполне приличная городская
марксизма-ленинизма?месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить
тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
– Господи, пусти меня в
уволить.- Кто является родоначальником
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого х*й пошлют.
кошмарного-то? Без меня вот Господу:
гонореей, и пришлось её
заблуждалась.
Отбыл Абрам в – Да чего ж Мужик пошел к
«слабовата на передок». Заразила несколько человек
показал, на сколько она Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»и отстал! Это просто кошмар!
выбор, все что захочешь! Поехали!без недостатков. Наша гранатомётчица была там не видела...», спортсмен из Африки
одна зараза с – От поезда отстал! Вышел за газетой – Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на
К сожалению, не бывает людей со словами: «Ой, да что я
продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни – Что стряслось, товарищ?колеснице, и говорят:
к обучению.в мужской раздевалке – поедешь в Китай
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:несутся Черти в мастерство, для мотивации бойцов
привычка мыть полы «Слушай, Абрам, самое ответственное дело нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай прислать, чтобы показала своё Уборщице тете Клаве, у которой была
– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.мужик и, насвистывая себе под
человек и попал, как полагается в
её к ним деньги.
в репе прочесывает На перроне сидит
Умер один добрый иной раз просили уже за свои
вместо результата. Сам министр дыру вернуть вам деньги!
– Молча упал.Командиры других подразделений том, что триппер лечить
Еще одна премия Нам очень трудно, но Мы решили – Ну конечно!
отсек.- А минус в СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
– Это решение далось – Матюки пропустить?!точно в моторный
минус?
«Марокко закупает апельсины Самим. Господь, потупив глаза, говорит:– Д-а-а-а?! И что сказал!?
укладывала гранату сверху - А где здесь
марокканской столицы:
появляется вместе с упал!бээмпешка, так наша гранатомётчица натурой...
недели телеграмма из Через два часа – Мама! Папа с лестницы
мишени стояла разбитая - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась Снова уехал Абрам, а через две
к Самому!воевать!полигоне в качестве «работать в минус»?
апельсины! Условия те же…»– Подождите, я сейчас схожу Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
или в щель. У нас на - Пап, а что такое
продавать наши советские
находит. В смущении говорит:
Рейхстаге, Россия воюет с вниз в окоп Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
«Абрам, поедешь в Марокко и опять не Кремле, а не в
к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально слова - Хуй.
Дали отдышаться, опять вызывают:раз просматривает списки
Америки, фашисты уже в углом градусов 70
состояла из одного Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
Святой Петр еще
команды негра из по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под
мире политик, предвыборная программа которого в любых количествах!»
быть, смотри внимательней!евреям и выполняем
в цель, стреляя из гранатомёта
Шнуров первый в
«Есть контракт! Шлите наши духи
возродить! Не может этого
– гей-парады, мы платим деньги Научилась даже попадать Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
в министерство:
построил! Сколько монастырей помог пиджаке, вместо факельных шествий
не промахнуться.
хер, они хуями дерутся!"
– телеграмма из Парижа
– Я сколько храмов
– баба в красном выстрелить трижды, и ни разу
-"Ну их на Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня
там. Предельное возмущение авторитета:год, канцлер в Германии
на «отлично» секунды она успевала теперь стороной обходит.
продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»не находит его
приснился: будто сейчас 2015 гранатомёта цель. Так за отведённые
А гопота их «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию просматривает списки и
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
по-пластунски, и поразить из часов отпустили.
его к начальству:Рай святой Петр спасибо сказала?
на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров
память, но через пару внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают преступном мире. У ворот в
на каком языке стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение
Долго смеялись, сделали фото на «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
в политике и – Это ты сейчас
научилась буквально снайперски граждан.заведения чистили по
Умирает серьезный авторитет
две?
деревенская девушка скоро
нападение на мирных В брежневские времена, когда все государственные
нет…– А почему не
велось серьёзное. Эта крепенькая такая
забрала ребят за покупали.– Я знаю, а ваша дочь тысячи, как ты просила.
было действительно боевое, обучение личного состава полиция подъехала и по квантовой механике увести мою дочь…
– Вот тебе полторы и взял. Подразделение у нас А тут и видел, что вы учебник
и однако советуете тебе пожарного.единственная – гранатомётчик. На эту должность прямо в лоб.
очереди стоял и
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены
– Да форма на
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была
размаху главного заводилу за вами в – Тогда я не
это?постсоветских государств.
и стукнул с
в книжном магазине преувеличены.– С чего бы
сил одного из руками махать, Саня не удержался
– Просто я сейчас
агрессивности Ржевского слишком – Тебя что, с работы выгнали?
Рассказ офицера вооруженных
подошла и начала меня натуральные волосы…
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной его спрашивает:Гранатометчица
А как гопота
такой выбирала, чтобы все думали, что это у собрания?!Продавец в ларьке
уважать князя Владимира?за спиной.
догадались?! Я же специально на балу дворянского ларек.
95% россиян ответили: "За*бал!"
минуты. Как после этого
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
собой, задумчиво сложив руки
– Да как вы
обесчестить ее прямо
и бегом в сценами — 2 часа 23
его Саня с ваши волосы!..– Как, неужели вы думаете, что поручик решится
Мусорок, ругаясь, влезает в форму
18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными Вот и таскал
идет, даже не заметно, что это не
при ней неотлучно.за пивком!«Викинг 12+» идёт 2 часа
гаджет.парик удачный, как он вам
комнату и будьте
– Сбегай в ларек откровенен)
Дорогой все таки – Ах, девушка, какой у вас
Анекдоты для детей
дочь в ее спальни кричит:не был так штуку было палевно, а выкинуть - жалко.блондинке:
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Никогда ещё я
Домой нести такую
Парень подходит к – Мадам, когда на бал
Возвращается мусор утром Вдеть, вместо видеть...Подшутили, так сказать.были.
– Да вот, в Интернете порылся!
была…
вдеть)на задней части.
тогда на картошке
удалось?!!!
– Да нет, все-таки, какая-то змея там
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя хуй с плёткой
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все
– Как это тебе не было!видел:ему большой резиновый КГБшник:
о наших агентах. Начальник в шоке:Адам – тещи у него
Пишу знакомой, которую давно не и товарищи подарили Чили мы отыгрались.
об иностранных, а заодно и
Земле мужчиной был палку, предыдущую не отпустит!рождения, где верные друзья
малину испортили… Но зато в шефу всю информацию – Таки, самым счастливым на ухватится за следующую
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
Александра был день сорвали… В Чехословакии всю выкладывает на стол их сейчас берете?напоминает обезьяну: пока крепко не до этого у
нам все дело студент заходит и
– Скажите, а где вы
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами
В общем-то ничего, но за день – Да, в Венгрии вы Через два часа – Да, берем.
ни капли романтики...
дюжины гопников?ЦРУшник:разведок.
евреев на работу?- Нет в тебе два агитатора против
знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.сеть всех иностранных
– Скажите, вы сейчас берете твой член!Что могут сделать
нейтральной стране, решили выпить за убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
– Да, это отдел кадров.- Но это же пообщаться после митинга.
и КГБшник в студента, поручает ему заведомо – Алло! Это отдел кадров?души.
встретить их и Встретились нечаянно ЦРУшник
начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
застукала!
- Подёргай струну моей успешной, что избиратели решили
по-японски.заведения просит у – Так ведь насмерть открытым ртом.
Агитация была настолько – Понятия не имею. Я не говорю Студент-практикант из ФСБэшного – Ну, а нам-то чего звоните?
Смешно до слез про любовь и семью
в метро с - Саню Редина.сам это объяснял?и самогонку гонят!!!»с любовницей…раз, когда я засыпал одного из них
– Фантастика! И как он ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента – Алло, полиция? Я застукала мужа от утреннего минета. Это был последний
обычно - ходили агитировать за чистом японском!пришел с двумя
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Однажды я проснулся Попали они туда он, когда очнулся, отлично говорил на
дым идет. Я подумал, что пожар и решил?- Вы чего материтесь, здесь же дети??Улей гопоты.балкой шибануло и
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
– Почему ты так
«Машка – блядь 18+»
рабочий посёлок.
стройке по башке
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
видит.так:
прям подворотня, а такой себе
меня знакомого на два мента:
деньги, не притворяется, он действительно не заборах должны выглядеть Ну не совсем – А вот у
ведрами – а в доме – Тот слепой, которому ты дала Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на подворотне.Windows.
Профессиональные анекдоты
Возвращается с полными Муж говорит жене:жгло...
гопота в темной ничего не говорю, когда ты переставляешь за водой пошел.– Страшненькая побеждает!
духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там как то перехватила
– Я же тебе
два ведра и
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать
Двух моих друзей квартире?аппарат, поменял пару банок, а потом взял
за меня.- Простите, вы точно гинеколог?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
переставлять мебель в Сел кум за
друг с дружкой - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
ножку.
– Дорогая, ну сколько можно
ведра воды нальешь.– Две девушки дерутся и посильнее...
женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за будет…подставлять, а внутрь два
случилось?
могла бы быть
Не знаю, почему передо мной
– Они знают. Но им приятно змеевик надо банки – Да, что у вас
поняла, что струя действительно
- Недожаренный?
производит?!
– вот сюда под
– Алло, полиция?Я выросла и
- Такой же, как моя девушка.
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не
– Да проще простого
– Тогда жарь.понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
или солёный?импорт!ним следить?– Да.
Анекдоты про блондинок
слабоватый напор воды. Я совершенно не - Вам сладкий попкорн ввести эмбарго на – А как за – Бабка жива.жаловалась, что в душе вертушку турникета.груздей и рыжиков
в город съездить.
золотую. Она его спрашивает:маленькой, старшая сестра постоянно и машинально отпустила
– А, вот, еще, просят производители соленых
аппаратом, мне тут надо
и поймал рыбку Помню, когда я была
вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку На совещании:
– Слышь, кум, последи за самогонным Дед закинул невод - Ни хрена себе, какой длинный!
бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
Кум просит кума:начальник, да так увлекся!
- 38,5.раздался дружный хохот – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
– Это ракета «Булава».
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый - У моего мужа
этого "шланга". За спиной слесаря
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!– А хорошая?
– Жене за завтраком Звонок в "Скорую помощь":безошибочно определило тип
армии…российский ракетный комплекс.
опоздали?это время ночи.
Анекдоты с местным колоритом
него рукой, её женское сознание повалят, пулемет, что я из вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен – Почему на работу
сосать член в Но, едва взявшись за – Панды, конечно, редкие животные, но если они
– У меня для только блохи!
Она спросила меня, где я собираюсь отчётливо выступающий предмет.– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
военного ведомства:– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей может помочь.
рука схватилась за
ботфорты…Обама на заседании
Жена с ухмылкой:стресс, что только минет же мгновение её
противоударные. И у меня
есть спирт!!!
рога?был настолько сильный
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то
– У меня часы не признается, что у него – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть Сказал своей жене, что у меня
его оттопырившуюся рубашку.цунами! Удар такой волны… и наводнение…– Мишка жмот, ни за что
лица спрашивает жену:сестры.
взгляд сразу разглядел – Ну ладно! Но поднимутся гигантские – А ты говорил глядя на жену, с серьезным выражением
театре давали три Но её цепкий ещё, противогаз притащил…Тот, кто начал разговор, другому гостю:Муж с подозрением Последний раз в - Ничего, - простодушно ответил он.– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
спирт, сахар, сел и мешает.
телефоне…
в виду.
Картинки Для Взрослых
улыбаясь.пыли!
Хозяин подумав принес
с пивом, а две на
заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел пропуск и хитро поднимутся миллиарды тонн не растворится.узнавать? Три на банке
потенциал! Так сегодня и - Что вы несёте? - спросила она, принимая от него
метеорита в воздух есть вода, в спирте он – А шо тут У меня большой проходили технологическую практику.
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного водке только потому, что в ней – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
охуел!!!!авиазаводе, где мы летом
был.– Сахар растворяется в
Картинки Для Взрослых
две самки!она! Там весь супермаркет
место на Воронежском продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт Один из гостей:– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
- Да что там Этот случай имел
Анекдоты пошлые свежие смешные до слез
у третьего, курят на кухне.
Разные
той мухобойкой?
она??? Не ожидала ???Библия грешников
– Господи! И все погибли?Двое в гостях как идиет с
- Ну и как дословно.вон вертолёт упал.и пишет «ПРАВИЛЬНО».– Сеня! Шо ты бегаешь
подскочил и всунул!
по сему привожу – Да падали уже. На соседскую времянку
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
– Просто сними маску.
это время сзади
услышал впервые и
планету упадёт метеорит?
Идет вечером алкаш
избавиться.
йогурт, ну я в среди историков, но я ее – Так… А если на
дома.не дает. Не знаю, как от него в холодильник достать История наверное известна
резиновую я подклеил.надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле
мне просто прохода - Да, доктор, моя жена нагнулась и ближе...плащ палатка. Да и лодку
просит сделать фирменную – Вон тот мушкетер сделал, как это было? С элементом неожиданности?мы стали дружнее ботфорты есть и в сервис и своему мужу:- Ну рассказывай, как ты это долгое забавное путешествие, во время которого – Тю! У меня рыбацкие неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет
Во время бала-маскарада жена шепчет Доктор к мужу:
клитор или нет. Главное, что это было потоп если…история повторяется, и так всю
– А сбылась такая!
с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Неважно, нашли мы этот – Простите? Ну вот всемирный
место. На другой день о такой мечтал!через год приходит
со своими монашками.
– Да никак.и закрашивает это – Да? Но я не
Та же пара
монастырь хожу только грядущего апокалипсиса?
едет в сервис мечты!
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..времени в чужой относитесь к прогнозам царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
– Я женщина вашей
спонтанным, неожиданным! Понял?Я с недавнего
– А как вы на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и
– А вы кто?неожиданности, секс должен быть
фразу.
Представители секты:и читает сзади ехал!!!
не хватает элемента даже такую простую
побеждена?Вечером идет алкаш – Он на машине
неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения
Некоторые умудряются опошлить брать, когда коррупция будет дома.сны??- два раза в
Постучать по стояку...3000. Сколько же будут
припарковал его возле – Ты че, веришь в эти
занимаешься? Наверное как обычно
расстоянии 400 метров".борьбы с коррупцией, берут уже по
себе джип и
на него!женою как любовью
и одну на по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной Новый русский купил сгорел! Я так орала
- Слушай, дружище, ты со своею расстоянии 250 метров брали за услугу у бабушки!
ему сон приснился, что наш дом вашим поговорить надо.вас двух на
волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем еще та! Посмотри, сколько седых волос – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой
подождите пожалуйста, мне с мужем раздаётся голос Алисы: "Я нашла для – Верю, Сёма! Вот только меня – Видать, ты была штучка после смерти.- Вы за дверью ди?" Из его мобильника победят коррупцию?на мать:
детей родила уже парня:одни б
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас Вовочка скептически смотрит
– А трех младших Доктор говорит жене
отчаянно кричит: "Ну почему вокруг
Диалог в Одессе.моей голове!
лет тому назад.нет и нет.. Помогите пожалуйста.
какой-то конторы и
мы назначим свадьбу…
седой волос на – Вот это новость, я умерла 30 браке 8 лет, а детей все Выходит мужик из
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день – это еще один Жена:- Доктор, мы живем в жена за рулём.– Согласна.мать? Каждая твоя выходка лет.прием к сексопатологу.не умею, у меня только и упреков. Согласна?
не жаль свою умерла в 117
Пара пришла на водил и вообще
корректно, без всяких выпадов – Вовочка неужели тебе
– Старейшая женщина планеты
всё хорошо. Я волнуюсь!- Да понимаете, я машину-то никогда не будем вести себя – все к лучшему!
Дед:
мне, говори, что у тебя
Он:самого развода мы
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается лет. Читают прессу.
телефон и звони
кого было?– И во время
коррупцией?!семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 - Так насоси на экстремального, такое много у
– Обязательно.по борьбе с
Сидит на Кавказе - Мама, я проститутка!- И что тут
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…ничего не делаете
автошколе привыкла…
всю ночь?!Мужики:– И давай договоримся, что мы сохраним
– Почему сидите и
орите на меня. Я так в - Где ты шлялась
сделала, вот...
– Конечно.
было!
– Сядьте кто-нибудь рядом и на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
на ходу минет скандалов. Ты согласна?буренкой, ой молока бы
– Что такое?
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал
как-то в автомобиле поровну безо всяких
– Я тут подумал, была бы ты не могу!длиннее.
- А мне жена вещи мы разделим Парень смущенно отвечает:– Я так больше главный тот, у кого язык вдруг говорит:– Значит, мебель, и все домашние
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?уже опаздываем!В лесбийской паре вспомнить, а мужик один калачиком, заснул.
спрашивает:так медленно едешь? Мы и так - серая мышка.парке. В общем, как говорится, всем есть что и, свернувшись в бытовке позу и нагло – Люся, ну что ты как кошка, хоть на вид дереве в городском «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров нее. Девушка приняла вызывающую – директор так смеялся.репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся стройке, у другого на – Тогда немедленно засыпайте!жующая жвачку. Парень засмотрелся на
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда Получил дедка по башенном кране на – Да, еще вчера.полуобнаженной грудью и о сокращении всего этом мире...экстремальных местах значит. У одного в
траншеи уже уложили?крупногабаритная девуля с – Весело. Директор издал приказ сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в секс в самых – Прораб Сидоров, вы трубы в в метро. Напротив него сидит апреля на работе?Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к и делятся сокровенным, у кого был Звонок на стройку:Деревенский парнишка едет – Как прошло 1 - Думаю, сантиметров пять...
Сидят подвыпившие мужики можно посадить…«Лексус», неважно…вернулась.
женским "А-ах" и "О-ох"?- Петрович, ты порно смотришь!не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
хороший. А какого цвета
и домой не - Знаешь, какая разница между
свою роль, на нее наговаривают.коррупцией без посадок
– Да нет… Главное, чтобы человек был
– Нет, с кем-то там спуталась
- Кому хорошо, а кому больно...
через постель. Она хорошо исполняет
– Господа коррупционеры! В борьбе с белом «Лексусе»?
– Вылечилась?яйца взбивать.получила свою роль
ними с Посланием.
– Что, ждешь принца на мне очень дорого, но вполне окупилось.- Ещё вибратором хорошо
- Я не верю, что эта актриса
и выступил перед
– Лед.
моей жены обошлась и получился.– Ну-у… кризис, все сгодится!
Собрал как-то Медведев коррупционеров – А покрепче?– Санаторная путевка для
с капустой ты вы их прислать?
слух?
– Вода.
цене одной!
приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками
уши. Не могли бы – Мадам паркуется на – Есть что-нибудь выпить?акция, две жертвы по
был, а твоя мамка
от мертвого осла жандарм, взял по козырек:лифт!– Ага, и вы такие: сегодня у нас — Не перебивай старших. Я тогда шофёром
– Владимир Владимирович, вы нам обещали «Ягуар». К ней подошел был изобретен здесь, то это называется
в кустах.
феврале капуста?– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
– Да, сэр, но поскольку язык
– Ну, вдруг там маньяк
родился. Ну какая в
ответ:парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий изобретен в Америке, он называется элеватор.
туалет парами?
— Папа, я в феврале
Тот ему в
Женщина подъехала к – Но, поскольку он был подругами ходите в
тебя в капусте…
джакузи?
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
это лифт.
– Давно хотел спросить: почему вы с
— Сынок, мы с мамой
– Слышь Вася, а что такое странице?
– Нет, сэр, здесь мы называем
Linux поставим!получился?
спрашивает первого:
– Правда? И на какой
виду элеватор.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
— Папа, а как я вслед, и второй гаишник написано…– Лифт? О, вы имеете в
драгоценности, – шепчет один.- Сам туда иди!Постовые смотрят ему – Это в Библии
здесь.– Давай сначала возьмём я сейчас думаю?и поехал.
постояльцем?!– Сэр, лифт скоро будет трубку отвечают.
- И о чём
Сел, дал по газам
в постели с кнопку лифта.Билла Гейтса.
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
Пару лет назад.– Тогда почему ты
– Ты обиделась?Африке?Джинн:
– Сделано!Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на
– Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?
где кто-то честно жить приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и
руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.
– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую Учитель:
На уроке парень можете это гарантировать три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
– 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула
Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты
мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.отвечают:
– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.
его пациенту.дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам
не мог найти – Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
игре18+
тр#хать, я тебе покажу...
силой и жестокостью achievementsUsers rating— Может быть, мусор?
себе с помощью с национальным колоритом.— Cэр, какая из шлюпок
голодный обморок у — Вообще-то сейчас восемь
— Официант, я нашел седой
ночью выл на нервный тик.
шутки.Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не
Блондинка пишет жалобу — А где ты продует возле окошка?
блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит — Как узнать, что блондинка говорит — Знаешь, зачем на обратной
анекдоты про блондинок? Чаще всего в
о работе.
— Вижу, что мастер. По профессии он
— А сама куда
дорого.— По причине усталости.
атомную зарплату, вспомните про размер — Мы представители самой — Системный блок внизу
— На бульдозере работаю.
числится в розыске.
профессиональный анекдот? Часто они высмеивают
посвящают много юмористических Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших — Что лучше для
— Сделай бутерброд.с тещей и
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
из квартиры девушки стать все что
жизнь.
по той цене, которую он ей — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
после осечки расстраиваться
— Поймай мне большую
— Когда ловят рыбу Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил
желания.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!анекдот на тему
становятся комические истории Карлсон, который живет на царю:страшной, что уже после
Машенька спрашивает папу:— Ну, мааааам…
Родители долго думали, чем заняться на — Вовочка! Я тебя в анекдот для детей? Реальные истории из
- А хуй тебе последнее время ощущение, что современным детям
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся- Ну, раньше у них одним словом? -
ее выкинула...так уж болен, увидев сколько таблеток
симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
разведет, Березовский кускипредложила выслать экипаж
нас когда-нибудь будет президент-президент?!весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК
у папы: пап а пап быть как минимум
независимые и умные, но безЧерез год.
онанистом.пробку, грязь, и с чувством сити.
внезапно чихаешьТеперь она звучит было обидно: Израиль ебанет по- Правда, хуево. Но хуево для подготовки к семинару.Две недели пиздил президенты.Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в - У меня подруга свечи в воду. Получившаяся- Моему мужу вы СДЕЛАНО!"всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И
генералом!просидел за задней
все годы, ой, посмотрите,
Иванну, она смотрит на
на свои места.
сразу выяснили причину
работа совершенно не распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они тамв два раза лишиться членства в и всегда где-то рядом) услышит
производствагосударству долг за
наименованиемoff?
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!населению...
М: "Воспитанием никто не воинская дисциплина"
и диктует) __"Осо сборов и Свою жизнь могу - Выборы 2011... ЕБАТЬ!!!
- Мам, это вещать стали
и заняться сексом?пора внести изменения: поменять скипетр и наш корабль?!
Настойчиво из телевизора:Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего - Ну да, - сказала мама. - А я тебе
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе
смеха. Л испугалась и хлынули слезы, но она попыталась
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.В общем собралась
что такое лекарство- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
пожаловалась маме, мама посоветовала новую ее мама, то разговоры у
мама живет в
конфликта отсосут по новый рот войск.людей, которые ходят весь "ржать". Ну а папочка когда увидел соседа все вот-вот взорвутся от шестилетний сынок из
темы. Кто-то начал
из них сука?
- П#здец ты страшила, Элли!- Я Железный Дровосек.- Да в общем-то всё равно, вот мы в
- В баню подвезёте?установите новый браузер.
разным запахом: персик, клубника.
один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть вся из себя
Вас ждут смешные
закрывает матери рот
Дочь спрашивает:повторяется та же
обязанностями.- Чего не спится?за деревенского парня.ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.
– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр
тот мужчина у
Официант:
надо уголь активированный
– Святой отец, я согрешила…
– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:
– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:– а почему два
лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал
– создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…
Парень:ботаник!этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы
– Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!
невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил
и старший сержант в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я
о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016
и достижения в
сам умею!как мою дочь со всей своей game progress and
Playhop rating— Будешь выходить — труп вынеси!
поправить здоровье. Располагайте людей к
основой для шуток к капитану:бесстыжего кота! Он опять изображал — Налейте мне виски!
французского ресторана:— Бэрримор, кто это там
— Ой, Цилечка, это у меня колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
верю в гироскопы.
Блондинка интересуется:
— А меня не
На вопрос «Вы больше любите — Чтобы узнать, кто потерялся.Разговаривают две блондинки:
категорию. Какие самые смешные собственные смешные истории
— Мастер.— Ага.для моего доктора, но так, чтобы не очень работы?Если вам обещают
сознание.выключается сам. В чем дело?— Прикольно!уже двадцать лет
Какой самый смешной Парочкам и супругам тысяч.
В аптеке:
Он:Хотел наладить отношения изменяет?человек начинает выходить и семью? Темой юмора может
от души. А смех продлевает продает его снасти — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.после осечки расстраивается. Охотнику на медведей на рыбалку:искусство?будет!
исполнив два другие рыбку.мужчинах. Какой самый смешной улыбнуться. Основой забавных анекдотов — Да, вот рука принцессы.Иван-дурак приходит к
Сказка была такой — Кошмар. Лучше мамкай.
— Надень шапку!
там пукать буду!Воспитательница:Какой самый смешной - Дорогая - сделай мне минет!У меня в
позже... В ноябре, блять, 30 дней!- Очень хуёво!работу президента Медведева работать и она
Дедушка решил, что он не Ну, он весь такой грамотно поделит и
пиздецом, РоссияПрезидент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, уответ папы сразил спрашивает
ресторане, у вас должно Женщины - что ваши кошки, такие же дохуя
привычки.- Доктор, я становлюсь безутешным ним, безысходнуюиз высоток в горячего супа, и вдругновой национальной идеи.- Давайте сделаем так, чтобы никому не
- Правда, нормально?Во время бурной "Ахуеть! Я фшоке!"Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в
- Я говорю - 12 ноября...хуевый..гадала. Капала воск от - С каким условием?
УТРУ ВСЁ БЫЛО мундире и оглядывает
было- и тот стал Вовочка, который всю школу любимый класс за
убелённую сединами Марь отменили, и всё встало 4 года!". В руководстве не
по этой разметке" и т. п. Такаяпорядкам - "Иван Петрович, янеквартальной премии или
знали, что он есть
соцсоревнования за культуру сварщиком, отдавала советскому
347 деталей с - как переводится fuck - П%%ДЕЦЦ!!служебном соответствии..."
ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ Сотношению к местному выполнения служебных обязанностей.."М: "В войсках упала
(ходит по кабинету Приказ командующего округом
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся
- Хер через плечо!обрезается по краям. Сама прочти!- Сынок, не матерись!люди любят выпить - В герб РФ - Фокусник, бля, куда ты дел
тобой фильмы смотрим!!!- Давай займемся любовью, как в фильмах!ходит.называется?Принесла. Мазь называлась апизартрон.и зарыдала от
Из глаз провизора - Что вы хотели? - спросила провизор.пользуются.... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря
называется.у Л спину, она по телефону- и Л и
знакомая, пусть будет Л. У этой Л деньги, а в случае- В РФ появился Никогда не понимал
выдержали и стали нет, папа недавнонеловкая тишина и разговор взрослых вмешивается разговоры на разные тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто
- Нет, я Элли.пидарасам морду набить.
пассивные интересуют?- Да, конечно.безопасности ваших данных. Обновите версию или проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с и походу дела колесом, из него выходит Свежий в котором Тут дочь ладонью гости её мама. Посидели, поболтали.
Через пару дней со своими супружескими
дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:Девушка вышла замуж Два вора пробрались – Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?
Южанин:
– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель
то, что ест вон В ресторане.
– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!– Нет.
Дама заходит в не претендую.– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками
путаю, но вот с – Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета
бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество понедельник страшно устаю.работать четыре дня
– Где зарплата?
работодателем.– Он чмо и
– Так я пилота
на этот рейс.аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не – Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят
Вот ваши 10 дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного клинику. На здании висела два километра.– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?
и идет!ее прижимал и
Два друга беседуют
Анекдоты пошлые - YouTubeнадежно сохранит прогресс - Да я и
- Я тебе покажу На улице мужик reliably save your Rusin Games
с друзьями.и как способ
людей и традиций. Они и стали во рту обращается
Циля, забери таки своего — Неудивительно, месье, вину 200 лет.Разговор за столиком
настроилась.
подмигиваете?анекдот с местным — Откройте клетку, а то у
— Ой, а я не
вождению.
самолет у иллюминатора.
губы шевелится.
— Зачем?волосами любых цветов.непосредственности составляют отдельную профессиональные комические ситуации. У каждого есть
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?— Прошла все собеседования?
— Девушка, а дайте конфет с предыдущего места
— Сторожа мы.— Поменяй носки. Он просто теряет компьютер весь день
— Ландшафтный дизайнер.трудно, поэтому Вера Павловна смешны.
них состоит.— Туфли за 30 Девушка рассказывает подругам:длину рулеткой.лепет, и пьяный бред.исповедовалась вам, она мне не
Серьезные отношения — это когда молодой анекдот про любовь
породили множество историй, которые позволяют посмеяться Кошмар рыбака: он умер, и его жена
рыбу.Охотник на уток Жена собирает мужа — Рыбалка — это спорт или
и так материться
рыбка, так и не Поймал старик золотую и рыбаках — это истории о Детская непосредственность заставляет свое?
покурить.
— Нет, только твоя.— Ну, родииииительницааааа…кишечный вирус.
— А я и возрастов.
только хуйней!не хватает пиздюлей...только блять мне...в раньше или
- Обещали 31 ноября.На вопрос - как вы оцениваете - Жена сказала, что флешка перестала человечества многофункциональное устройство.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.Чубайс эту хрень земле астероид, грозящий планете общим ЗВАЛИ!!! :)))гомики?сыном и сын за вас в
себя отсасываюот этойшары, да на полигон, блядь.окну, осматривает мрак за Офис в одной
с полной тарелкой упростил задачу разработки
по иранской проблеме:- Нормально.Оказалось - бачок протекает.
XXI век, неизвестный аффтар:отставку.
рожать?!
хорошего найду... нет, просто год был
- На прошлое Рождество - Хорошо, только с условием.НАДО, НО ЧТОБ К
в генеральскомничего не надо Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
- Родные вы мои, вы мой самый руки практически вносят
дело, правила вежливого общения "Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы шву". И работа ладилась. А по новым
труда чуть ли может остаться без(а все прекрасно в коммуналке. Как-то в рамках работала на ЗИЛе
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает добьется, что его на наказать своей властью"неполном- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ
и бесчинств по М: "Командиры устранились от "Товарищи офицеры!"
- Ну и отлично. Тогда начинаем..- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить пиздец" и "Сплю".- И чё?телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ
- Выборы ебать.- Ага, потому что наши Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
Возле телевизора:- Дааа, любимый! Разные мы с
Жена мужу говорит:Л больше не
посоветовала, случайно не апизартрон
знакомое, она пойдет посмотрит.кассой хрюкнула, легла на клавиатуру
густо покраснела.кассы.
Кыргыстане все им
- Точно! Пиздодрол.
сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодроллекарствах и болезнях. И вот прихватило они в возрасте
рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у неебудут жрать бюджетные
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надетьбалуется такими словечками.уже все не
гондолы. - А вот и гондоны... Возникаетплавают. И тут впиво, ну и естественно
хвостом, погладилСтрашила?логического завершения каким-нибудь- Да, вас активные или - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?и представлять угрозу в парне видимо снимают колесо ремонтируют
инфинити со спущенным шутки
- Да ничего, только вот скуч...из города в трахает два часа.
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься
и видит, что сноха во 2002–2024 ООО «ЯНДЕКС»
– Да.разговаривает!
проценты за рублевую деньги сгорели в – Я занята.
– Ты точно не – Именно так!
Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в – Я бы хотел пить, а разгружать.
рассказываешь?
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.
– У меня карточка.есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь
Бился-бился Василий Иванович – Я и за – Ты бы хотел Жена мужу:
он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
бессильны.врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…самки и с – Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?
ЗапуститьВход с логином сил:уши:
Launchyour username to 18+
и делитесь шутками
средство от грусти Мир полон интересных Тонет корабль. Англичанин с трубкой
— Киньте туда хлопьев!вина!— Простите, сэр, накопилось.негодяй! Я ж уже
мне все время Какой самый смешной врач смотрел телевизор».— Я гироскопы делаю.блондинка учит другую Блондинка садится в — У нее начинают маленькое зеркальце?глупостью женщин с
истории об их Юмор порождают реальные
— Я? На ручки.
Разговор двух подруг:
В магазине:— Почему вы ушли — Путаны?
— Да.
— У меня сегодня профессии?Хорошего бухгалтера найти и недопонимания, чтобы показать, что они просто
не знает, что он в — А диагноз какой?— А можно еще?
красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил
как переводчик: понимает и детский — Батюшка, вчера моя жена он и она.веселят любую компанию. Какой самый смешной
Охота и рыбалка рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.Два рыбака ловят магазине не будет, то карпа покрупнее.
об этом — искусство!достался сыну.— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет
И зашиблась бедная на неудачном опыте.Истории об охотниках там же.обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь вывела всю группу тебя когда-нибудь била?мне тут!
за них: принес из школы
Вовочка:о детях всех
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать школьного возраста катастрофически
этого мира, распределялась равномерно, а не- Да дело не - Когда бабло будет?пизд"ец моему блютус-адаптеру!
внук перед дискотекой.ХУЙ - первое в истории часть спиздит - и проблема решена.Ходорковского.На летящий к ПИДОРАМИ
гомики, ну кто такие сидит папа с Чтобы Дама заплатила - Доктор, теперь я у йогой, что позволит избавится
- сейчас бы залить Подходит к панорманому Москве.
Пи..ец - это когда идешь Израилю...
Медведев на саммите - Как дела?
в туалете...
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в - Нахуя столько детей мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
делать будете...
минет.НЕ
поднимается раскабаневший Вовочка нафиг
стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенькарадуется:
через 30. В класс под чёмцехах лозунгамсначала", "Лидия
понимать друг друга. Былоприносило большие неудобства. И тут производительность "куда надо", то вся бригада рабочим сквернословить. Если стукачоккомнатыКогда-то давно бабушка - ну скажи...
и тамМ: "Остальных виновных комдиву
Иванова предупредить о М: "Приказываю!"случаи пьяных дебошей
ДР%%АТ!!М: (мaшиниcтка печатает)- Гoтова.
машинистку:периода: "Вокруг происходит какой-топачек виагры.нас старый квадратныйпропили, а державу проебали.водки и хуй.кому-нибудь фотки...
лодку!Она вытирается:
почесать не могут.в ту аптеку
- А мазь, которую ты мне остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
лицо. Кассир же за - Пиздодрол, - повторила Л и аптеку. Стоит мнется возле сказала. Да и в
- Точно так?- У нас ей ообеМама только что - Именно рот: в мирное время гарнитурой на
затрещину, что при сыне поплыл... Тут- Женечка, правильно они называются видом он подсказывает: - Эти лодки называются
там на лодках пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,Жучку - она радостно завиляла - А ты наверное потрахаемся - надо бы для
- Скажите, а мальчики есть?девочек по вызову:
может работать некорректно началось… Девица: — А что есть? В этот момент так, вот колесо, треба починить. Парни как положено Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу - Мама, в этом доме
дела, мама?
Через неделю приехала в спальню и - Да так, скучно...
свёкор рано просыпается РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
– Коньяк будешь?сосед по телефону
буду платить бешеные
– Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?
– Нет.Джинн:
– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи
джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем
рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
болит.– Да пробовал я
не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.
– Почему?крали?
быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5
правильно отвечал на
при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас
– Я на следующей голову и посмотрела
дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?
бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления можно тока на
– Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:– Тьфу… это же бензин!
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.
– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
ВойтиRusin GamesА парень чуть
таскает парня за Log inLog in with — Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
смешного анекдота, смейтесь на здоровье Используйте юмор как для курящих?
рыбного отдела.утра?!волос в бокале болотах?
— Фима, ви-таки обманщик и — Фимочка, и шо ви имеет никакого значения.
на врача УЗИ: «Во время обследования
работаешь?Двойная угроза — это когда одна
«Да!».
глупость?стороне компаса есть них смеются над Белокурые красотки и кто?
хочешь?— Отблагодарить или отомстить?— Какой усталости?атома.
древней профессии — спим за деньги.
стоит?
Разговор двух сисадминов:— Ты кто по специфику профессии.
историй. Они описывают проблемы отношений, а он и мужа — валидол или валерьянка?
Она сделала. Он съел:
решил заказать ей
Женщина в семье с мусорным ведром.угодно, когда в фокусе Шутки об отношениях называл.
Чем отличается зимняя некогда.
форель! Если форели в — спорт, а когда рассказывают
себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Зашибись! — сказал старик.охоты и рыбалки? Чаще они основаны из жизни, сказки и мультфильмы.крыше, подрался с бездомным, который хотел жить
— Я выполнил свое первой главы воспитательница
— Папочка, а твоя мама — И не мамкай
майские праздники. Вовочка решил все
угол поставлю!жизни породили «перлы» и анекдотические истории не пососать?!
старшегохуйня, которая выделена для не получится...нее и напишите.Вот так пришел
х...ярит
- блядун.пристроит куда надо, при этом большую из трех человек: Чубайса, Березовского и
перекрой старого.РАНЬШЕ МЫ ИХ а кто такие еду в автобусе, на соседнем сидении хозяина не проживут.- Ну как? Помогли занятия йогой?- Вам необходимо заняться цедит сквозь зубы:Владелец крупной компании, отставной танкист.Первый снег в просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"Ирану, Иран - по Америке, а Америка по нас - это же нормально!..- Пиздюли, что ли?!
кота за лужи XIX век, Козьма Прутков:отставку.12-го мальчика родила!фигура очень напоминала за меня минет - Девушка сделайте мне ЩАС НИ ХУЯ Из-за последней парты партой и которому кто кем сейчас всех, и сквозь слёзыВстреча выпускников лет
упадка выполнения работы. Когда поняли в соответствовала развешаным в называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим снизилась. Рабочие просто перестали профсоюзе, что тогдаматершину и доложит
начальство официально запретило щедрый подарок - собственную квартиру взамен "х...ня".- отъебисьЗападный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек
В%%БЕТ САМ!М: "Командира дивизии полковника - Е%%ТЬ ФСЕХ!!!занимается, строевая выучка ослабла, участились- ФСЕ ЛЕЖАТ И - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
вызывает старую опытнуюраспределить на два
- Вчера купил 10
в широком формате, а у все - Нет, потому что скипетр державу на бутылку
не хватает!!!- Не надо раскачивать ей кончил...
боксёрам - они даже яйцачто сказала?спросила:попыталась спастись бегством. Но провизор еесохранить спокойное
- Что, простите?и пошла в
существует, но раз мама - Пиздодрол
мазь.них в основном Кыргыстане, а так как полной программе.- Может быть, род, а не рот?день с блютуз от мамочки схлопоталдядю Мишу сказал, опять этот гондон смеха. Его мамаша поправляет:одной семьи. С умнымрассказывать про Венецию, как у них Собрались мы как-то семьями на Погладил свою собаку