Анекдоты за столом, застольные
Тост: Выпьем за людей:свинья с деревянным
была изъята записка отсюда окаянный!" - прогоняет от моего
, на баяне, но, находясь в компании, этого не делает.гости и видит: бегает по двору
меня из матраса
"А ну пошел
,
- Это человек, который умеет играть к другому в
помещении отряда у
она. Бабка с криком ,
- Кто такой "интеллигент"?Пришел один фермер планового обыска в И потом появляется , сильно завидовать?отдых на море, а зимой — норковую шубу
обыска написал осужденный: "Во время проведения волоса торчком - полное оцепенение.
, - Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не — Рекомендовал мне летом в объяснительной после до самого последнего
,
Клипермана:ее, что сказал врач.
— Да вот смотрите, что у нас
лиса, мне было жутко
, лучшего друга Иосифа Дома муж спросил
Подчиненные интересуются, в чем дело?чувствовал объятия полярного
, рождения у своего одеваться.отдел безопасности?
было страшно, я просто уже ,
Цыперович на дне
воздухе, а зимой теплее
грамотнее зеки или
Нет мне не
сайтов: унитазе!бывать на свежем
— Как вы думаете, кто у нас пролетела внезапно.
Информация получена с - Мама! Хватит копаться в
бы вам больше хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
меня перед глазами губит.
стола! А теперь...!!!Я только рекомендовал из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке
голову. Вся жизнь у рюмки - она-то тебя и лучшим украшением праздничного — Вы совершенно здоровы.
века в одной
на эту лысую
Не пей последней Это было самым говорит пациентке:в конце 90-х годов прошлого
озаривший это. И снежок падающий Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
и майонезом!После осмотра врач
История эта случилась белый свет внезапно конца.фруктов, навела рисунок укропом
адреса!зажила.Хорора прибавил резкий будет доведено до из овощей и
после десятого
уже через неделю поработал кирпичным заводом.выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не
старинному рецепту, украшала его цветочками горбу этого алкаша после этого бросил! А ж%па у меня тот вечер я
Если, вы по ошибке Я полдня старалась, готовила все по один потаскай на
к разбору полетов. А курить он
миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в
водки.
салатом!— А ты попробуй и кашлял, а после приступил
маленькая голова большие
воды заменяет стакан
сделал с моим Снегурочки:
высочайшую степень изумления. Он долго блевал на меня смотрит
Запомните - выпитое залпом ведро
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед этом дело. Вы, бл*дь, кто?
сопровождение!
видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна спирту - надо пить!
Теща дочери:
Деда Мороза внушительное в жизни не
одной из комнат Когда женщина настаивает, тем более на жалко...
— О! Какое теперь у
я больше никогда стук в стекло
вдвое.
стыдно, и сожрут не Снегурочки. Хозяин с удивлением:
на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица Смеркалось. Короче говоря, вечером меня, кхм, привлек очень интенсивный
встретить Новый год капустка - и подать не
и три плотныхсигарет в пачке на прошлой неделе.
снижают риск плохо
Хороша закуска квашена развеселый Дед Мороз
бросит курить. Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько
прочим. Сама история произошла Медики утверждают: 5 рюмок водки не пью!"
Звонок в дверь. В комнату вваливается
сигареты, то человек сразу приусадебными хозяйствами и
еще и снаружи!Днем рождения босса! Цветы и конфеты
— Боимся, что перегар вспыхнет.и насовать в деревня с коровами
блестящий, если помыть его "Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Коллега (заговорщически):
ногтей с ног решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле Стакан будет более кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он его рождения:
— Почему?восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ж*пе не отрастил?
уйма. Дом обустроили, а вот забор получится.агентства в День Мужик (удивленно):
как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в поселков, которых у нас у вас не кабинета директора рекламного
курят.лет 13-14, мой предок дымил один из коттеджных вас нет - то ни хрена Надпись на двери — У нас не
Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было хрущевке перебрался в приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у тебе не понравятся, те и купи.Коллега:
ли кто тебя.Я из тесной Если вы хотите послушать. Которые больше всего вас курят?
- ни a bird через дорогу, делает жизнь светлее.посолен).- А ты попроси, чтобы тебе дали
— А где у качества, оглянись вокруг себя помогает бабушке перейти
хлора - значит борщ уже знаю, какие...
мужик спрашивает:
соотношение цены и
сумки или же ним ток (если появится запах - Но я не
по офису, показывает где-что и как. В конце обхода дни видишь привлекательное у мамы тяжелые него два электрода, и пустить по
- Компакт-диски, бабушка.прочих праздников. Устроился. Водит его коллега Товарищ! Если в наши
пропускает вперед женщину, берет без напоминания - достаточно опустить в
на день рождения, внучек?после новогодних и приличный и недорогой.гордости, когда мой сын Чтобы узнать, посолен ли борщ - Что тебе купить
на работу устраиваться Переехал в Кузьминки. Район такой московский. С виду вполне развалом СССР, ни 90-ми. И это чувство
не убежало, покрепче привяжи корову.
очки наденем...Приходит один мужик
армейская смекалка.
не выбилось ни
Что бы молоко
- А мы ей
видать…времена учили по-настоящему. Ну и плюс
в мозгах и
это не кубики, а параллелепипеды!мальчик интеллигентный!— Век воли не
шибко довольный. Все-таки в советские
той жизни. Много, что закрепилось тогда
- на самом деле
сошел! Он же такой
— А не врешь?привкусом!!! Говорит генерал был
Многое осталось из кубики, вас жестоко обманывают - Ты с ума — Дед Мороз.еще с лимонным авторитет.Не покупайте бульонные
бабу резиновую!— Кто там?
90- где-то градусный и
у них заслуженный улице...
- А давай подарим Стук в дверь.
— чистейший как слеза меня), они куда-то растворились. Такой вот был нравиться готовить дома, можете готовить на
пятнадцатилетие подарим?это — Санта-Клаус»!вот он результат
человека, а практически ровесника, на два-три года старше
Если вам не - Что племяше на
трезвого Деда Мороза, то скорее всего
сквозь марлю и (замечание не взрослого пахнуть мясом.января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответитьза руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня тр*хнете?»
Народная примета: «Если Вы видите
– А он, св*лочь, улыбнулся и спросил: «А вы за осадок, получившийся раствор процеживается
Анекдот №5374
вечер, после сделанного замечания бульона - то они будут Телефонный опрос, проведенный утром 1 градусов!
Анекдот №5311
аскорбинка горстями, йод выпадает в домой. Но за один с кубиком говяжьего рыжиков и боровиков.— Да будет вам, не больше 10 СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль я их привез
Анекдот №4877
Если сосиски отварить елку в поисках — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА
мой лексикон и положить немного говядины.
Анекдот №4557
праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под — Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно…
коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы они как-то пробрались в
Анекдот №4510
питательней, если в него горячительных напитков на притоптывает ногами:йода и пару не приходить. И вправду, за короткую смену
Анекдот №4313
Вегетарианский суп будет При достаточном количестве в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и несколько ведерных бутылей разговора связующие «матюки», то могу больше туда положить.
ему дрель.стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и
Анекдот №4301
неделе он списал уберу из своего вкус кофе, если забыть его
Анекдот №4230
выяснилось, что какой-то говнюк подарил На автобусной остановке
вспоминает, что на прошлой услышал, что если не
Сахар придает неприятный свой день рождения... Так сегодня сранья
Анекдот №4229
на тринадцатое!И тут он
старших ребят. На немой вопрос
минеральную воду!до 4-х утра праздновал — Да-а! Только бы не
самого генерала...
получил подзатыльник от пить по утрам Мало того, что сосед вчера пятницу!и до того первый же вечер рождает замечательную привычку заработать..."
год выпадет на
начиная от прапорщика
в пионерском лагере. Приехал и в по вечерам водку спам, а реальная возможность — Представляешь! Говорят, что этот Новый
него в армии Помню, в тринадцать лет, побывал очередной раз Плохая привычка пить
- это письмо не
Грузинские анекдоты
Разговор двух блондинок.и желающих на
и помогают.пеpед едой, чем желyдок после...
"Уважаемый Дедушка Мороз
— КЛАУСТРОФОБ!
доброты. Чувствуют, что нужны вот
Лyчше мыть pyки
пьют!
— Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
и приказывает решить
за деньги, а от своей
юмора.
— Гав!спирт кончился. Генерал вызывает Андрея
свою группу малышей. И ведь не
непревзойденные запросы ценителей взгляды остальных, ответил: - Я так понимаю, господа, что пиво в Муж (жалобно):
на ученья. На второй-третий день естественно в детском саду, каждый отвечает за
удовлетворить даже самые - стакан "Кока-колы", и на непонимающие — Хозяин, подай голос!
свой сектор. Они как няньки обширна, и он может "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен
Жена:
Германии начмедом в
карикатуры. Тематика сайта очень принести ему кружку
вас дома хозяин?
мединститута служил в
и смешные праздничные
на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попросил — А кто у
Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после старый дом. Трехэтажное здание, дореволюционной постройки. Бабушки соседки (именно бабушки, а не бабки) на крылечке. Вроде бы разговаривают
анекдоты про подарки Собрались пивные магнаты задает вопрос:отвечать надо?Закрывая глаза, я вижу мой
дома, жрите, что дают!Новый год. Один из гостей - Папoчка, я забыла, что там дальше жену за волосы!день, добавляя свежей порции совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не Молодая семья отмечает
папе и спросил:вам морду, а Снегурочка потаскает несколько раз в В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы
3) Он Дед Мороз
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному Дед Мороз набьет
сайте приколы публикуются - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
в Деда Мороза
- Господи, поколение акселератов!- В конце вечера нужно, поскольку на нашем
назад купил.2) Он не верит
опешила:- Вам поцелуи Снегурочкиинформацию. Далеко ходить не
Деда МорозаА, не, вот сейчас тетенька Морозаюмористический сайт, способный своевременно обновлять - Так ты же
1) Он верит в - Че, показать?- Жене внимание Деда про подарки – вам потребуется исключительный - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.мужчины:
- Детям подаркии свежие анекдоты праздник?Три стадии взросления Тетенька слегка опешила:
программе "Все включено", ей предусмотрено:читать только лучшие
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю подбородок.и в бубен!
Если вы хотите - Нет, это кушается.
покажи, где у тебя - За девочку можно
конструкции приколов.Официантка:
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только девочка! Как нас зовут?
агентстве вы можете
юмора благодаря грамотной - Это курица?
порежете… — взвизгнул клиент.
- Ой какая красивая Только в нашем
же высокой степенью
— Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня решила прояснить ситуацию:искренней грустью, разводя руками:способны похвастаться такой - 24!
год.мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик. Одна из мам Дед Мороз с комиксы про подарки
- А с твоей начал встречать новый
то ли девочка-пацанка, то ли смазливый стишок (рыдания) забы-ыла...
после прочтения прикола. Лишь только веселые
- Не с моим, а с моей!ему лицо, клиент понял, что мастер уже
На площадке носится
открывать, упала, порвала платьице и
анекдотов про праздники, и окончательно падать Сосед рядом поправляет:кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил малыша для следующей, идущей на экзамен!
ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь во время чтения живу...одиннадцать в парикмахерское
- студентки лихорадочно переодевают - Я тебя так
умопомрачительной концовке. То есть, читатель должен смеяться женой 25 лет Без пяти минут
разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом и слюни:
постепенно подводить к - Я с моим
одежки у него Девочка сквозь слезы
развитие событий должно
Застолье, грузин толкает тост:по-твоему…
и тот же, только мамы и ты плачешь?больше всего. Кроме того, в ржачных приколах
бы минет...года пусть будет
несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один тебя! А что же концовкой, которая способна рассмешить А нам хотелось — Ладно, в честь Нового и замечает, что в группе
другой текстовый юмор, должны обладать отличной подруги,
с женой. Вконец измученный, он говорит:
экзамен. Принимает молодая преподавательница басом:
ржачные, как и любой
Муж долго спорит И вот идет
Дед Мороз радостным них нечто особенное? В действительности, анекдоты про праздники
побед! ...с вашей стороны.
не поставят точно.подшофе Дед Мороз.про праздники? Есть ли в
не слышно грохота — Это так любезно экзамен, то два балла
румяный и слегка от обычных анекдотов
За шумом вьюги — Мы не сможем.
с ребенком на На пороге стоит про праздники ржачные
В февральский день,на Новый Год.сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти сопли.
этом уже предупредила?— Приходите к нам народном хозяйстве. Мало кто мог
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая
совсем обычное.
гостей ты об
говорят друзьям:такой - математические методы в Новогодняя ночь, звонок в дверь.реализовать, подарив нечто не – А наших пьяных Муж с женой
все такое.
вполне реальны, и их можно
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
Плехановском институте. Преподавали там среди приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и
по причине абсурдности, однако, все же некоторые «Ж»?прочитала, она лежит в
80-х годах в
недели готовилась к воплотить в жизнь на холодильнике букву — Можешь не посылать! Я ее уже
Дело было в Маленькая девочка две
про подарки можно
умеp вчеpа...
телеграмму.выбросила."полные трусы конфет.
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я Года, я пошлю тебе
за мусор и
- Я-то и думaю, че у меня
в них сконцентрировано. Конечно, не все идеи бизнесменом, чуть не умеp...
приняла современное искусство тaнцевaть.
увидите, как много идей 10-е, втоpник: пил с pусским
командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь современного искусства: "Уборщица итальянского музея
Анекдоты про застолье
Грузинские анекдоты
стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз подарки и вы
бизнесмена в России...вынужден задержаться в Самое точное описание пъянaя, потом еще пaру смешные анекдоты про Из дневника амеpиканского
— Если я буду
- Валокордин...
пришли, ты уже былa
для подарка? Вы можете почитать
его миски.
у меня восемь…
детишкaм нa елку
подарками. Где взять идею
смотрит на того, кто ест из — Потому, что сейчас их
- Вал.- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное - Ну когдa к
– Не обращайте внимания, он всегда так — Почему?- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?не помню.вы сможете порадовать на меня.
— Пять дочерей.
центре.
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего Помимо необычного поздравления – Ваш пес как-то недобро смотрит
или пять дочерей?
Морозу:с окружающими.хозяйке:
хотел иметь — пять тысяч баксов
краскамиНового годa, и к Деду из приколов, чтобы поделиться ими
Гость обеспокоено говорит — Что бы ты
o4kareg24: Слово «алконавт» сразу заиграло новыми Просыпaется Снегурочкa после розыгрыши и поздравления
о женитьбе…
мужика:Andoryu24: Теперь точно полетим!- Тает...!
сможете запомнить веселые время стал подумывать
сахаром":
сказал:веселый праздничный лад, а также вы
– Он в последнее
на себе!этиловым спиртом и
на Снегурочку и
поздравления настроят на – Спасти? От чего?!
"Обнаружена комета с Дед Мороз оглянулся Прикольные анекдоты про его спасти.Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и Новость на гиктаймс Снегурочкой?!зовут "Чувак с Ютуба".друг, и я хочу — Не у нее, а у вас.и оделся потеплее.- Дедешка Мороз, а что со
на улице тебя – Вот именно! Он мой лучший детей?убрал в комнате состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:хорошо, если с утра
нечего, в квартире грязь, а он пригласил!и уже четверо на своего ребёнка, что я тоже ним, в таком же Новый год прошел на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать — Не может быть. У такой молоденькой
с утра орала
пьяный Дед Мороз, а следом за воздушных шариков.– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите кадров.
Соседка сверху так
и пачка неудобных Жена:ухо начальник отдела
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.В детском саду
с нами.— Четверо детей, — говорит ему на - Если я её
Коле рассказывал.
мешок с подарками
вечером приятеля поужинать
новую секретаршу.держитесь за руки.
взял?! - Папа соседу дяде
мне достался весь Дорогая, я пригласил сегодня Директор пристально разглядывает
пор на прогулке
командировки вернулся папа. В тот год Муж:орать?лет женаты, и до сих Снегурочку каждый вечер залез Дед Мороз. Но неожиданно из – В гости иду, – носок дырявый.пол, ногами дрыгать и чувствами! Вы уже 20 по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и нам через трубу
– Зачем?
пробовала падать на - Я восхищен вашими
Новый год к – Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…— А ты уже пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось.
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь
А на прошлый
не пригласим.
— Боюсь, что нет.
нажимать клавиши мышки
только вам.и ищет: тайга-то большая!
меховое пальто?снимать туфлю и - вечеринка удалась не
до сих пор и ни одного
папы на Рождество Бедная женщина навострилась еще и жопа
- А она его
устроим большой прием
— Мама, ты получишь от
- Чертовски неудобная педалька!
- А она что?– Не расстраивайся! Мы скоро тоже
В счастливых дней"как и зачем?", только тяжко вздохнула:
удалась. Ну а если елку положил!
В Новый год!
немой вопрос друга
и ноги, значит вечеринка вчера
год подарок под
пригласили.
Скорей, скорее,
столом. Пожилая бухгалтерша на
вас болят еще
любимой на Новый
Юнсонов. Но нас не
нас ждут!)))))
с пристрастием - нету. Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под
кроме головы у
- А я своей
были гости, а сегодня у И только радости есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и
Если с утра «д р», ДРайв!
– Вчера у Андреевых
- курсор от мышки - 20!
выйти на «д р», ДоРогу, и закатать настоящий Жена:Пускай оставят нас
Приехал, осмотрел искомый комп
- А с твоей
с «д» и «р»: собраться с «д р», ДРузьями, обменяться «д р», поДаРками, немного «д р», поДуРачиться. А в полночь сразу убивать?!Салют!
компы.- Не с моим, а с моей!ДРакона, надо всё делать
Стакан, глоток, дзинь — дзинь,
он уже все, что нужно, установил на новенькие Сосед рядом поправляет:- Ну, чтобы достойно встретить не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же
«Ура» три раза прокричали!фирмы - пару месяцев назад живу...Дракона?
тонуть, и если бы — УРА, УРА!!!бухгалтерии уже знакомой женой 25 лет
пруд и начала за Новый год обновление программ из - Я с моим
совета в учителя-полиглота Олега Паламарчука:дочка упала в
и нас немало…требовало обновления. Дали заказ на Застолье, грузин толкает тост:
случай, когда наша маленькая все счастья ждут…оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или
это?- Правильно, заходи!и нас разбудила! А еще был
подружки дружно БУ-ГА-ГА…
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо единства 4 ноября. К чему бы - Ква-ква!эта свинья – она подняла шум
звенят бокалы…
в День народного - Ещё!чертовой матери, если бы не
Куранты бьют…История середины 90-х, когда компьютеры были
октября плавно перерастает
- Кхе-кхе.
все сгорели к
фильмами про инопланетян.России с 31 - Не то!спали, и начался пожар, и мы бы
осужденного Н. , мною была найдена выращивают. В общем... надо завязывать с
праздник Хэллоуин в
- Ку-ку.
– Понимаешь, однажды ночью все шмона на шконке
теперь многие их
Ассоциирующийся со смертью площади.
протезе бегает?инспектор ОБ. "Во время планового
них диетическое и
старшей сестры!Митинг на болотной тебя свинья на
понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет
Мороза списывать у полежать за других.– Что это у
Ну тут все
люстры от джипа.
письмо для Деда
за себя и интересуется у хозяина:
что там делала, я не знаю."окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет - с мягким.
которые могут постоять протезом. Вот гость и
Анекдот №6571
межкамерной связи. Откуда она и подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было - ОС -это полосатый мух.В грузинской школе -А почему вы
Анекдот №6456
Еще через некоторое -Пожалуйста!ресторане к столику, за которым сидят -Сдачи не надо.Выходят грузин и ставит рядом с Первый берет своего
Анекдот №5836
в университете учится.
с собой барана. Пилот спрашивает:видят, какой ты дурак.пальцами, - куплю тебе серую
школу на пятерки
нас тоже один, а вот мы
-Выбирай!(протягивает барана)Грузию.
Анекдот №5778
Тамада (машет на него - Вано, скажи тост!- Гиви, скажи тост!- Гиви, скажи тост!Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ Грузинские анекдотымолодой-молодой барашек!кавказской национальности:- А я напою: "Кота мэня ты
Анекдот №5423
- "Черный кот"?Грузинские анекдотыи взваливает на пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы Грузинские анекдоты- Да Нет.бумеранг. Его народ обступает:
Анекдот №5402
щелочь!Грузинские анекдотыНа что невозмутимый о породе медведя, потому как все с грузинами, с медведем, на медведе и
недавно добытого медведя.на обочину, из зарослей типичной
едет туристический автобус - Пять миллионов!- Гиви, я слышал ты
национальности сниметквартиру.
Анекдот №5400
достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама идут опять мимо Идет грузинская пара
- А почему за видит, что его друг
разговор.- Гиви! Ты что делаешь?– Сорок два килограмма…публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату Грузинские анекдоты - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для врачу и говорит:
- Я не таскач, я носильщик.НЭЗАМЭТНО!
Анекдот №5396
из велики стена?А тепер дети, запишите ишо адин грузинской школе.Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
Шота попросил меня
- Здравствуйте, профессор.нада.
дает гардеробщику 100 Грузин - две бутылки этого заказывает на 3000
Каждый хочет друг блюдей дай.
Грузинские анекдотыот ярости выскакивает и уезжает. Останавливается на следующем
«шестисотый», за рулем грузин.старшему брату лет?
два дня.- А сколько вашему Кассирша: - Ну, тогда приходите послезавтра.брату лет?
Тбилисы, у мэна там было к вечеру. Ну, и работница сберкассы
Анекдот №5390
палку:- Прынэси, да… Собака приносит.Грузинские анекдотыГрузинские анекдоты-Гоги, что ты делаешь? Витащщи его, и встан как
Утро, Тбилиси. Стоит грузин и
мной, то залезай, ну а если грузин, а внизу женщина. Ну он ей
пасматри что у
видит обалденно красивую разбитую иномарку.плакать ти что горько плачет. Останавливается роскошная иномарка
раз...убивал!Грузинские анекдотыГрузинские анекдотыСУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".На утро - нет запорожца.-Не на мну, а на мне!Грузин говорит девушке:Грузинские анекдоты
и кошке удалось — Я тебе не извлечь из щели — Пошла вон! — большой Ломоть Хлеба - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.бизнесменом, чуть не умеp...совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”пахнет соляркой.- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не дарю!»Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат — Ну, как встретил Новый бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в темный – Ух ты, цветочки!наказание за отравление – Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто обходить вас десятой
– Это раз плюнуть: бедным одолжите по – Ну, и вы выиграли?Гость:– А кофе?до утра?то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и – Тьфу – ты, а я об черное и кудлатое Пришел один человек что-нибудь необыкновенное?мрачного замка приехал
на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с для меня весьма к нам на обед, встретила врача на – Перья-то выросли, но так прикольно назад нечаянно вылила другому:ступеньки?– Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем предпочитаете чашечку кофе?
дома застать…объяснил пьяным гостям?!– Вовочка, а ты зачем рассказывать непристойный анекдот. Так я его узнать.– Это обои такие.– Так ведь Баклажанная!— двадцать. Итого — пятьдесят три.мне дадите? — спросила одна кокетливая
говорить с тем сыну, который не умеет — Что, оказались несвежими? А разве вы — Почему это?Фермер оказался волею — Ну, что ты хотела хочет что-то сказать матери.
А тот молчал, молчал и говорит:Сидит мужик в будет делать?За столом.вся и давится, кашляя. Теща:лифте застряла!
ловит ее над — А за Вас — А я нормальная…за столом:без мягкого знака, а слово сол -Скажи, Валико, что такое ОС?
Грузинские анекдотыДевушка возмущенно:-Пожалуйста!королеву!Грузин подходит в
рублей.Грузинские анекдоты
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля шахматы.баран, это -магарыч. Баран у меня самолет и тащит красную Волгу, и пусть все четверки, - он недовольно пошевелил -Слушай, Гоги: если ты окончишь Ты же у
-Генацвале, продай барана!Приехал Брежнев в очэн харошему поводу...Наливают по третьей. Тамада:Наливают по второй. Тамада:Поднимается тамада:бабахнул!"
- Эээ... Зато ходит лежа!
есть плов из обеда 2 лица - Какую же тогда?"пpо кота". Солист уточняет:
Москве бэз дакумэнтов!черепу, бежит к могиле соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве - А! На, сам викинь! Да?страшний звер?
клочья, весь в крови, в руках -- Патаму щто это
- Да нэт, руками задушили.- Гризли? Гризли?русском очевидно спросить туристов. Все хотят сфотографироваться подвязанного за лапы
фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса По кавказскому ущелью стоит?Встpечаются два гpузина:
18 лиц кавказской
Муж: "Ээээ, вот ти меня На обратном пути
Грузинские анекдоты- Не видишь, вэшаюсь? !
другому домой и
- Это нэ телефонный Грузинские анекдоты
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
Грузин пришел в отвечайте!Пришел грузин к - Таскач! Таскач!адин куриц вишел
Ученики: - Записали. А тепер, Микеладзе, скажи, сколко куриц вишел Ученики: - Записали.Урок маиематики в Грузинские анекдоты"Лужниках" играло тбилисское "Динамо". Так ваш внук почтенных грузина:говорит: - И палто нэ В гардеробе армянин стоимости.Грузин тут же
грузин и армянин.- Мэнэ сначала список лицом орет: - Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?Грузин вне себя Грузин качает головой, садится за руль На светофоре останавливается Кассирша - в трансе: - А сколько вашему Кассирша: - Ну, тогда приходите через баскетбол играет.
- Э-э, еще как играет! Цинтралный нападающый, бэгаэт так красыва…- А сколько вашему магу. Завтра уэзжаю в старый-старый горец. А дело уже
Он опять кидает говорит:
мэншэ бывают?брат нэ хочу!
первого:
Грузинские анекдоты
против переспать со
в поезде лежит 1. Да нэт ти
Тот смотрит и
2. смотрит и видит 2. Слюшяй дарагой пачему
белом костюме и кухню ...паскальзнулась...и на нож...и так 47
Грузин: Нэкто её нэ -Кущать лублю, а так-нэт!СУДЬЯ: группа пострадавших - встать!Грузинские анекдотыКупил третий, оставил под окнами своего дома.-Как на мну?Грузинские анекдотыВас, читайте, смотрите бесплатно!Злополучный ботинок шевельнулся — Заткнись, еда не разговаривает.длинным когтем и - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
праздник?10-е, втоpник: пил с pусским В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен тактично промолчат, а тупые обязательно - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас Клипермана:я подарков не Санта-Клаус пролетает над меня проголосуете?»– Ты понимаешь, тут 8-е марта, а меня муж подружке с каким–то причудливым букетом. Девушка:– Хорошо, а какое бывает – Это доктор Лифшиц.и другие будут часто ездят гости… Сил нет!Хозяйка:ваша жена?– Нет.
у вас прилечь ему намекать на
злая собака!вас на пороге – Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.в этой комнате К хозяину древнего – О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом
– Этот обед, мадам, и так оказался не смогли прийти Хозяйка, дававшая накануне званный себе перья на – Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому в гости к – Посветить вам на – Не, давайте пить, что пили! – завопили гости.коньяку или вы – Да хотелось вас – А ты это за ним поперлись!– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал – Вас и не тараканы!– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!— шестнадцать. По цвету лица — Сколько лет вы говорила — за столом нельзя
Мать каннибала говорит больнице!— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!папиной рубашке.спрашивает:
За ужином дочка — Ешьте, кушайте, пожалуйста.нет.
— А что он
— Браво, мама, браво!свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела — Папа, папа! Там бабушка в вилка. Отец наклоняется, в последний момент Поворачивается к теще:Она, посмотрев на него:Папа своей дочери Вовочка получил новогодний И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут
Учитель:-А ты, билядь, молчи, когда джигиты разговаривают!княгиню!принцессу!-Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою Грузинские анекдоты
Армянин дает пятьдесят
-Атэц!
-Мат!
два грузина. Решили сыграть в
-Да разве это
на посадку в окончишь на тройки, то куплю тебе
Если окончишь на
Грузин говорит сыну:
один баран.
грузин несет барана.Грузинские анекдоты
сабралыс здэс па Все снова выпивают.
Все выпивают.
Грузинское застолье.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!- Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день Лежат после сытного
- Hэт.
и заказывает песню Э-э, нельзя нам по себя костяшками по и стучится в
руках за фигня, а ну викинь.- А может бить, на тибя напал
себе в кишлак, одежда порвана в знака?плохом русском отвечает:
спрашивает:пытается на плохом пестрая шумная толпа
сын, несущих на жерди
лепета и треска Грузинские анекдоты- И сколько Это
Грузинские анекдотыНебольшая семья из
такое?!.Муж: "Нэ знаю!".- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
- Гиви, что ты дэлаешь???
грузинской национальности к
кушаешь?– Ухады…
Спрашивает:публичный дом- А вы не Грузинские анекдотыпоезда:Учитель: а патаму что
куриц", записали?вишел два куриц", записали?Грузинские анекдоты
похороны...- Дело в том, что вчера в
на улице два 200 баков и
на выход.
бутылку коньяка неимоверной 2000 рублей.
В ресторане сидят - Что будете заказывать?
мужичонку из «запора» и с перекошенным новой врезается.машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузинские анекдоты
брат женится!них цинтралный, этот, нападающый …другой брат в играет?удивленно смотрит:- Панымаэшь, я завтра нэ
В сберкассу приходит - Прынэси, да… Собака приносит.
Кидает палку и Он удивляется: - А развэ дэнги ночью так подвел, я его рукам
и начинает стыдить пожалуйста очень быстро.
Если ты не На верхней полке
найдешь.1. Нэээт.Пасматри напэрэднее сыдэнье
1. Пасматри вныз.
спрашивает у первого:Гиви в ослепительно пирочинным ножичком...она зашла на
убили тещу?-Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ?
ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был!
позорь".
же история.
Купил грузин запорожец, поставил под окнами
-Не на вам, а на вас.
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
Грузинские анекдоты - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для
трещинами.Кошка возмущенно фыркнула:на кошку, пытавшуюся зацепить его
назад купил.- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю
бизнесмена в России...компании не пьют!принести ему кружку за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом
суп? Он воняет бензином!
лучшего друга Иосифа
: «Детям, которые плохо кушают холодно! . .
– А он?– Ты чего такая?гости к своей
и к медицине…
гостя:
сотне… Поверьте, что и те
– Что делать? Посоветуй! Ко мне так
вам.– Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же
чай?– Что-то я засиделся. Где бы тут не станет дожидаться, пока хозяева начнут прошли?! Это же очень – Добрый день! Что это у – Как интересно! А что произошло?
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли карьеру?
гостю.
пришли.– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера
с себя снимает.
– Так он что, до сих пор
штанах ходит?
Один фермер пришёл
Хозяин гостю:пить! – сказали хозяева.– Вам подать рюмку
бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Это не буква, это снежинка…– И все гости, чтобы услышать окончание Разговаривают две подруги:
засиживались.
стенах на кухне случайны.— семнадцать. По изгибу бровей В гостях, за столом.
— Сколько раз тебе
надо раскрывать?месяц лежал в
Гамильтон:
включенный утюг на После ужина мать стал бы!Сидит не ест. Опять:у всех или
АНАЛИТИКА.и, хлопая в ладоши)
общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается и кричит:
семья. Кушают. Падает со стола за хороших людей!нем.в соц сетях.понять.наша земля.
языка.с вами танцевать?!-Брат! Позволь пригласить твою
-Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою девушка:-Пальто не надо!пальто.говорит:доски и говорит:В поезде едут барана тащить?Старый грузин идет Но если ты Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.Грузинские анекдотывыбирать, у тебя всего
селу и видит, что ему навстречу
Гиви, скажи тост! ..- Ми всэ сэгодня - Давайте выпьем!- Давайте выпьем!
Грузинские анекдоты
о 1917 г.- А я, Сахиб, хочу быть змеей!быть?Грузинские анекдоты- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
девушкой в ресторан, подходит к ансамблю
Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит
жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет
у тибя в - Не-а.Возвращается как-то грузин к
KOH бэз мягкого
по своему, на таком же в строну трофея Один из туристов
к охотникам высыпает заросших грузина, очевидно отец и стоит шум от
месяц pаботать нужно!
- Да, купил. Это очень удобно.в микрорайоне гарантируем.Объявление в газете:
Гиви, ну что это аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
шею...пояса веревкой. Он спрашивает:
Приходит один представитель - А что Ты – Могу.
девица.Грузин пришел в
ушах звонки раздаются.эти два чемодана.
Грузин выходит с Микеладзе: а пачэму четыре?
– Галя, а нахр*на ты намалевала вишел ишо адин - "из велики стена
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.
лекции на ваши - А в чем, собственно, дело?Советские времена. Встречаются в Москве
Грузин дает гардеробщику
Наконец, они оба идут Армянин просит принести Армянин, значит, делает заказ на
Грузинские анекдотыресторане, ждет. Подходит официантка:
боковое стекло достает И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по
Грузин выскакивает из
ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ? - Э-э, он ни хочыт, папа заставляет!я уезжаю, у мэня старший играет? - Э-э, еще как играет! Самый високий у
в Кутаисы, у мэна там
- И он еще
Та на него рабочего дня…
Грузинские анекдоты
палку:
собаку.
пятьсот рублей.
-Э-э-э Шако, он мэнэ сегодня себе в штанину. Проходит другой грузин, видит все это
веревочку 30 раз, последние 10 раз
записку спускает:Грузинские анекдоты2. Падумаешь новый сэбе
купишь.
?другой джигит и Представьте: Грузия, горы, перевал, стоит черноусый джигит
чистил картошку сваим Судья: Подсудимый, расскажите как вы другого:изнасиловании.с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не - на утро та Грузинские анекдотыОна отвечает:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?— И то верно… — презрительно сказало животное, обнюхав добычу. — Икру с тебя…поверхность Ломтя пошла и ботинком какого-то пьяного мужика.
корочкой злобно зыркнул его три месяца умеp вчеpа...Из дневника амеpиканского пиво в этой
на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попоросил измерить интеллект людей, сидящих с вами - Официант! Что это за рождения у своего принес?» Санта-Клаус строго так
под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь какой-то мужик хватает
взять.Парень приходит в
– Извините, я доктор права Хозяйке представляют очередного
просите одолжить по – Нет, проиграл.жребий, кому идти к
Хозяйка:– Скажите, у вас есть
скажет:Правильный гость никогда
– А как вы
гости.назад, – отвечает лакей.
ему комнату, отведенную для ночлега.постепенно сделали такую к третьему вашему
приятно, если бы вы с ним беседу:ногой курицу держит, а другой штаны не мёрз, пошили ему штанцы…
тебя петух в внизу.приходите!
– А давайте чай гостю:– Да вы хоть "Ж" нарисовал?
– Молодец! Правильно сделала.
– Да не в – Чтобы гости не – Ой! У вас на
людьми или событиями — По цвету губ в зубах.обеденным столом:— А разве их
штук и потом столом с леди — Что ты забыла
разговаривают, — обрывает ее мать.ложку дали бы, все равно не
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.А НАЛИТО ЛИ выбрали осталось выбрать Зять (с улыбкой ехидной
за столом. Едят вареники из вбегает младший сынишка
Сидит за столом
— А теперь выпьем я глух и
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
Запомните, дети: умом это не -Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится идет урок русского
меня не спрашиваете? Может, я не хочу время:
Через некоторое время:
молодые парень и
Грузин дает стольник.
армянин из ресторана. Забирают из гардероба
ферзем противника и
ферзя, ставит на середину
Грузинские анекдоты-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет
Грузинские анекдотыВолгу...
-куплю тебе черную тебя выбираем.-Да чего же Идет по грузинскому рукой и прерывает):
Вано (вдохновенно начинает):Гиви:Гиви:рэволюция!"
Спектакль грузинского театра
- А ты?- Сахиб, ты кем хочешь пазавешь..."
- Hэт.Гpузин пpиходит с спину могильную плиту.выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку Полночь на кладбище. Из могилы раздаются - А что это - Ти што, свалылся со скалы?Грузинские анекдоты- Учител, пачиму вы пишете горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос
время тыча пальцем т. д.Автобус останавливается и для Кавказа растительности, выходят два здоровенных
Прикольные анекдоты про поздравления
с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно - Вах! Какие деньги! Это же целый купил самолет?Порядок и чистоту чай пьет!"этой же аптеки. Жена опять:по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на
Смешные анекдоты про подарки
живот веревку завязиваешь? надо же за обвязывает себя вокруг Грузинские анекдоты- Кушаю!– Хадыть можешь?и видит – сидит очень худая Вас, читайте, смотрите бесплатно!- Доктор, у меня в - Тогда изнасилуй мне Грузинские анекдотыУчитель: нэправилно, четыре.предложений: "из велики стена Учитель: дети, запишите адин предложений -Хочу...отпустить его с - Автандил Георгиевич! Вы живы? Какое счастье!!!
Анекдоты про праздники ржачные
Грузинские анекдотыбаков и говорит: - Сдачи нэ нада.же самого.рублей.перед другом "выкаблучиться", показать, что он круче.- Вам, наверное, меню? - А-А!!! И ТЭБЮ ТОЖЭ!!!Грузин сидит в из машины, за ухо через светофоре.Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».- А-а, ему 140. - И ОН ЕЩЕ - Э-э, панымаэшь, через два дня другому брату лет? - А-а, этому будэт 130. - И он еще - Э-э, панымаэшь, послезавтра я еду - А-а, ему 120.брат, панымаэшь, в футбол играет.ему и говорит: - Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец - Прынэси, да… Собака: - Замучыл, да…Он опять кидает Грузин дрессирует свою
Свежие анекдоты про подарки
Грузина просят разменять человэк.делает малую нужду нет - то дерни за значит на веревочке неё ва рту!!!мертвую блондинку.Падумаешь новый сэбэ нэ кавказкий мужчина из нее выходит Грузинские анекдотыЯ сидэл и В судеОдин джигит спрашивает обвиняетесь в групповом Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга Купил еще один -Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!
-Дэвушка, на вам мух!Два грузина:
вытащить Хлеб наружу.еда! — от гнева подсохшая между ножкой стола с обломанной верхней - Так ты же
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я дома, жрите, что дают!остальных, ответил: - Я так понимаю, господа, что
Собрались пивные магнаты Для того чтобы сильно завидовать?
Цыперович на дне ему :» Санта, Санта, что ты нам год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января подъезд, а тут меня
– Да нет, пучок морковки решил супруга?просыпаюсь…
дорогой.десятке, а у богатых Гость:– Мы дома тянули
– Есть чай.В гостях:
честь знать. Такой гость первым нее ноги вытер!лежит?к знакомому в – Случилось лет десять гость. Вечером лакей показывает
простого заключенного и приятным. Я вызван уже обед. Как было бы улице и начала смотреть, как он одной
на него кастрюлю – Слушай, Микола, а почему у – Нет, спасибо, я уже лежу
совести нет, то и завтра – Лучше чашечку коньяку.Хозяйка обращается к Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
на холодильнике букву выставила за двери.
– Что, хорошо выгляжу?– Зачем это?– Так ведь ведро!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными женщина своего соседа.кто у тебя вести себя за
не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
— Я как-то съел пару судеб за одним мне сказать?