Пошлые стихи
Птица летела, Если мальчиков менять, Умом мужчину не понять, Лучше средства, чем минет, Я жду, но до сих пор Вас нет, Выйду на дорогу, Вот девушка красивая Тетя Маруся пошла в магазин, Наступила осень, стало очень грустно, Ползет по попе муха, Девочка Маша в пи*де ковырялась Лучше выпить пива литр, Я вас люблю, а х*ли толку, Если ты нас*ал, зараза, Хорошо в деревне летом - Мой малыш растёт не по годам, Ни грамма в рот, Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. За нас красивых, но неверных, В лесу раздавался топор дровосека, Лишь от солнечного диска, На мосту стояло трое. Бросайте учебу, Крошка сын к отцу пришел Не пришла ты ночью, Девочки не бойтесь секса, Все хлам и суета, В глубине Сибирских руд И ты прошла, любви моей не замечая, Товарищи, друзья, |
C двадцатой долго смеялсо=)) Раз уж пошла тема поэзии Весна Лето На теплом солнце уж лежит Узлом завязанный, бедняга По улице малыш бежит, Пиная желтую дворнягу Тропинки пыльные вдали Пестрят коровьими блинами Ивана-пастуха несли На этот раз вперед ногами О, Русь, не счесть в твоих лесах Всех мин времен войны суровой Раздался гром и в небесах Уже парит мужик здоровый. Жара. Колхозники в страду С похмелья жуткого страдают Кричат лягушки на пруду Им дети лапы обрывают По речке лодка проплыла Вверх днищем. Ой, какая жалость Цветочки девочка рвала - Травинки в поле не осталось Вот стадо тучное свиней Пришло чесать бока к забору Я на забор намазал клей Они отклеются нескоро Печально кладбище вдали Крестами черными сияет Там парни девушкам своим Свиданье в полночь назначают Вот жеребенок пробежал На трех ногах. Какое скотство! В лугах баран траву щипал Пока не лопнул от обжорства Чу! Дятел в дереве застрял Зато стучать уже не сможет, Из норки суслик вылетал, Во ржи краснела чья-то рожа: То наш поэт Семен лежит Направив взор поэтский к небу Прошел комбайн по межи... Прекрасная добавка к хлебу Россия! Ширь твоих полей Мученья крики оглашают То люди палками свиней От их забора отдирают Hy вот и все! Уже финал Писать о лете нету силы Признаться, я уже устал Скорей бы осень наступила Осень Уже пожухлый лист летит Из деревенского клозету На проводах скворец сидит Как жаль: в деревне тока нету Холодный дождик поливал Свиные трупы y забора Прохожий тут же утопал: Навоза здесь скопились горы Петух невесело поет Под опытным ножом кухарки И то, что солнышко встает Ему как мертвому припарки В хлеву коровы сено жрут: Воняет тухлая солома На поле люди свеклу рвут Для производства самогона О Русь, прекрасная земля Мне плащ и брюки залепила Раздались крики журавля Его лисица задушила Уже не блещет солнца луг Пускай не блещет, мне до лампы И под покровом серых туч Как раньше, матерятся бабы Душевно пьяные поют Красиво надрывают глотки В сарае овцы волка бьют Я в корм подлил бутылку водки Теченье быстрое реки На мысль о смерти навевает Уж потянулись косяки Их наркоманы набивают Чу! Кто-то жабу проглотил Теперь вот квакает в желудке Электрик Федор ток пустил... В сырую землю. Hy и шутки! Вот на одной ноге стоит На самом грязном, на болоте Не цапля - пьяный инвалид Такое тоже происходит Глаза широко приоткрыв Любуюсь я российским дивом: То овцы, волка замочив, Гурьбой отправились за пивом Однако, осень уж прошла И первый снег в окошко бьется Но, как бы скука не брала, А о зиме писать придется Зима Под белой шапкою снегов Лежит подохшая корова И тонкой корочкою льдов Покрылся сторож наш суровый Леса покрыты серебром И дружным матом лесорубов Вообще, покрыто все кругом: Покрыт был участковый Зубов, И бригадир, и "Леспромхоз"... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гору воз Не может, бедная, подняться На лед копыта нарвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как ненормальный Мороз и вьюга. Снег в лицо Мужик лопатою кидает Замерзшего пруда кольцо Беззвучно жертву поджидает О, Русь! Морозная страна Здесь даже чукчи замерзают Старик Пpокопыч с бодуна Ножом старуху расчленяет Вот мальчик с девочкой играл Снежками стекла все побили Глухарь в сугробе ночевал Пока ногой не раздавили Чу! Гроб с покойником летит Хотя не летная погода Пастух Иван в гробу сидит Люблю я это время года Искрится мягкий снег в полях Два провода замкнулось, рваных Висят сосульки на ветвях И пара паpтизанов старых, Времен последней Мировой... Однако, хватит тут чернухи! Вдали звучит протяжный вой: Наш сторож воет с голодухи Люблю я шутки детворы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с горы Уже в который раз катилась... И детский гам напомнил мне О том, как надо развлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пробежаться.. . |
а мемориз!!! |
DEATHMAn, Эта ПЯТЬ!!! |
Выйду на дорогу, помоему это маяковский вот еще его творения я достаю из широких штанин, я достаю из широких штанин, ну и от себя осень наступила, |
Originally posted by корсар: Не пришла ты ночью, |
Про Есенина вспмнилось.. . было на парте в универе нацарапано. Е*ите баб на свежем сене, |
А я подругому маленько слышал: |
Originally posted by корсар: Лежу на жене, Рубаха от пота прилипла к ж*пе, Куём мы кадры для Советской страны, Назло буржуазной Европе... |
Originally posted by DON MIGUEL: Ветер дует с юга. (С.Есенин (?)) |
Жизнь - держи за повод коня, (В. Маяковский (?)) |
Originally posted by ОРДЫНЕЦ: отлично-) |
Времена года- Класс!!! |
А я слыхал такие версии: Ебитесь, бабы, в теплых сенях, Маяковский А вот с удаффкома: Мной двигал в момент раздробленья на стружки Если б яйца свисали до полу, Сурова 3,14дора стезя, (жене) (с) там такого, сами знаете, навалом |
Поддержим тему А Ананасов негр хочет, Б Быки не любят красный цвет, В Ветер гонит стаи туч, Г Гроза - явление в природе, Д Дубы - деревья вековые, Дрожать - в трясучке быть не мелкой, Е Епископ чтит святую веру, Емеля - сказочный герой, Ефрейтор носит две медали, Ж Желтый цвет имеет злато, Жёлтый есть у Нади мяч, З Закал от гриппа вам поможет, И Икар был первый, кто летал, К Кока-кола есть везде, Л Лисица зайчика поймала, М Моряк на корабле плывёт, Н О Окулист - такой есть врач, П Портвейн - напиток не для лоха, Пеньки растут в лесах тенистых, Р Рассол поможет с бодуна, С Семя ржи считают злаком, Т Тосол в машину заливают, У Убийце быстро срок дают, Ф Фазан на курицу похож, Хоровод в деревне водят, Хамса - закуска горожан, Хором любят петь ''НАНАйцы'', Ц Царь зверей живет в пустыне, Ч Четвертинку пьют в дорогу, Ш "Шалом" - евреи говорят, Школа место для ученья, Щ Щавель в море не нйдёшь, Ъ Ы Ь Э Эй! Зовем кого-нибудь, Ю Юнга кубрик лихо драит, Я Янки! Быстро go home! ------ |
гыы это же японские танке, на русский лад |
Подражание Маяковскому. |
ааа я тормаз-) прочитал времена года ржали с наташкой аки кони-) писарь возжигающе-)писарю тулуп заячий и шапку соболью-) |
А шашку? а хотя куда я губу раскатал- сочинитель то не я=) |
ничаго ничаго губозакатина дадим-)))) две таблетки стразу одна не помагает-) |
2Ignat Возхохотамше, через то сверзише под трапезу! |
щаз я выдам из народного солнце вышло из-за туч, |
Originally posted by корсар: Мы одни с тобой в этом мире, Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ - Сто двадцать шесть на двести четыре.. . |
На день опоздал, но тем не менее. Наступила осень, |
устой традиций нужно соблюдать посмотри налево Глаза твои синие-синие, Была зима, мужик бежал, Милый мой построил баню, Любить она мечтала |
Страна давно свихнулась на лекарствах Во-первых , чтобы успокоить нервы Анальный секс преобразит походку, И помни, что болеют только дуры, Весь этот курс лечения бесплатен, |
Наступила осень , отцвела капуста , За точность ответственности не несу |
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.. . |
Из студенческого (сочинения Лёсика) |
Originally posted by Волга-Волга: Откуда такие познания? |
Originally posted by DON MIGUEL: Originally posted by DON MIGUEL: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. |
Originally posted by DON MIGUEL: Откуда такие познания? Из Интернета, благородный Дон! |
Originally posted by Волга-Волга: |
Originally posted by ОРДЫНЕЦ: не.. . ТАКОГО мне не сочинить.. |
Originally posted by Волга-Волга: Над собой, или под собой. Главное - работайте, стихи сами из сердца польются |
Немного баянов для коллекции Я пришел к тебе с приветом Время сдвинули на час, |
УУУУХ. Спасибо всем, поржал нехило.. . |
.. . оттуда же. Мне бы женщину, белую, белую. |
Originally posted by DON MIGUEL: И ты прошла, любви моей не замечая, Знаю в таком варианте: Ты ушла, любви не замечая, |
С 8 Марта поздравляю!
Эротично, нежно-нежно,
Пусть везение оседлает
И отдастся безмятежно.
Чтоб удача в каждом деле
С тобой вместе оставалась,
И в работе, и в постели
Яркой страстью озарялась!
Поздравляю с 8 Марта!
Не пустует пусть кровать:
В ней живут любовь с азартом,
Чтобы ночью не дремать.
Под одеялом страсть таится,
Приключений целый воз,
Чтоб развратом насладиться
Тебе вволю удалось!
8 Марта пусть подарит
Поток желаний сокровенных,
Всё в жизни сложится шикарно,
Роскошно, ярко, откровенно!
Пускай долой уходит скромность —
Её легко заменит счастье,
Успех, любовь, раскрепощённость
И море самой жаркой страсти!
Пусть 8 Марта принесёт
Множество весёлых впечатлений,
Гору развлечений без хлопот
И моря интимных приключений!
Океаны страсти и любви,
Реки нескончаемых эмоций,
Только не теряй ты головы —
Пусть она на месте остаётся!
Поздравляю с 8 Марта
И желаю процветания,
Страсти трепетной и жаркой,
Исполнения всех желаний!
И побед в интимном плане,
Необычных и прекрасных,
И соблазнов океаны,
Нереальных, ярких, разных.
Больше разных искушений,
Чтобы жить всегда со вкусом,
Вызывая восхищение,
Оставаться только в плюсе!
Тебя я с 8 Марта поздравляю!
И в честь весны, от всей души желаю:
Чтобы вела себя, как мартовская кошка —
Хотела, возбуждая всех немножко.
И чтоб не зря были твои старанья,
Пусть будет тот, кто утолит желанье,
Чтоб ты мурлыкала с ним в наслажденьи томно,
И чтоб в постели не было обломов.
Чтобы грудь была упруга,
Ночью мучайте друг друга,
Чтоб весной все расцветало,
Действий страстных чтоб немало.
От желания чтоб в жар,
По телу полыхал пожар,
Чтобы влажная кровать,
Утром трудно чтобы встать.
Чтоб мужчины соблазнялись,
Чтоб с тобою не смущались,
Страсти, нежности, азарта,
С праздником 8 Марта!
Поздравляем с Днем весны,
Красоты вам пожелаем.
Утром, вечером и днем
Мы любых вас обожаем!
С макияжем или без,
Без прически и с укладкой.
Лишь бы был всегда успех
И с любовью все в порядке!
Счастья, радости, тепла
И мужчин, чтоб душу грели.
Ну, и главное для вас,
Чтоб всегда от вас балдели!
Подруге
Праздник мартовский пришел,
Пусть вам будет хорошо:
От свиданий и подарков,
Встреч желанных, пылких, ярких!
Будьте вы всегда любимы,
Этим чувством одержимы.
Чтоб от флирта и от секса
Стало вам восьмого тесно!
Пожелаем вам везения,
Много радости, веселья.
Не грустить, не унывать,
Поражений не познать!
Пожелаю вам, девчата,
Я в бойфренды мецената.
Чтобы был крутым он перцем,
Щедрым, милым, с добрым сердцем.
Чтоб все мог, и все умел,
И, как кролик, вас хотел.
С меценатом ведь — не грех,
Пусть он и один на всех.
Владимир Маяковский и без матных стишков был человеком эпатажным.
Однако, интересно почитать стихотворения, написанные в его коронном стиле, с использованием ругательств и мата.
Например, одно из матерных стихотворений
Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем —
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть хуй
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной —
жена министра
или уборщица!
Гимн онанистам.
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пиздовою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!
Просвещаемся, читаем
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Родственница знаменитого поэта не смогла точно ответить, принадлежат ли перу Маяковского стихотворения «Гимн онанистов» и «Лежу на чужой жене», но отметила, что бранных стихов у него было крайне мало.
«Не знаю, мне это неинтересно. Их (бранных стихотворений) два или три навскидку», — сказала внучатая племянница Маяковского.
Комментируя выступление одиннадцатиклассницы на уроке литературы, она отметила, что девочка сделала не лучший выбор. По ее мнению, у поэта много стихов, которые действительно заслуживают внимания и представляют литературную ценность.
«Есть прекрасные стихи и о любви, и о жизни. Это что, Барков что ли, который писал все на нецензурной лексике? У Маяковского 20 томов стихов… и выбрать вот это вот? Мне это не нравится. Это дискредитация поэта. Все творчество поэта другое. Мало ли чем он позабавился и повеселил кого-то. Это даже не входит в текст каких-то произведений. Где-то за столом сидел и сочинил. Это не показательно и ни в коем случае не нужно это ни читать, ни знать и вообще забыть», — уверена Володина.
Пусть орех твой будет тверд,
А кто мнет, тот будет горд,
Чтобы мужчины трепетали,
Словно дети лепетали.
Дыньки будут всех манить,
Мысли будут бередить,
Только чтобы без инфаркта
День прошел, 8 Марта.
Я желаю быть мечтой,
Соблазнять всех красотой,
Только ключ всем не давать,
Продолжали чтоб мечтать.
Роза пусть цветет твоя
Не для каждого шмеля.
С 8 Марта поздравляю,
Ночек страстных пожелаю.
Чтоб упругим было тело,
Чтоб любви всегда хотела,
Страсть твоя не угасала,
Рьяно на быке скакала.
Все мечты чтоб исполнялись!
Чтоб мужчины все влюблялись
И цветы всегда дарили,
На руках тебя носили.
С 8 Марта, с днем весны!
Счастья, секса, красоты.
От любви обалдевать,
Никогда не уставать!
Покупать себе обновки,
Отдыхать по ВИП-путевке.
Ни о чем не сожалеть,
Сердцем, телом молодеть!
Между ног пусть будет конь!
И ретивый, как огонь.
Чтоб скакала ты на нём
Темной ночью, жарким днем.
Ветер пусть обдаст свободой,
И забудутся невзгоды,
Страсти будет — через край,
Ночью каждой будет рай.
Чтоб в объятьях засыпала,
А ночами чтоб кричала,
Выше неба поднималась,
В удовольствии купалась.
С 8 Марта поздравляю!
Буйной нежности желаю,
Больше шумного разврата
И в постели, и в зарплате.
Пусть соблазны покорятся,
Чтоб хотелось улыбаться,
Жизнь нескучно пусть течет,
И во всем всегда везет!
Пусть будет грудь всегда упруга,
И рядом верного чтоб друга,
Что ночь в кровати проведет,
Тебя всю в страсти изведет.
Желаю криков и оргазма,
Пусть тело будоражат спазмы,
Чтоб мокла кожа от желаний,
И страстных лишь тебе признаний.
Коготками в спины чтоб вонзалась,
Вся от нежности чтоб извивалась,
Любви, удачи и большого азарта,
Поздравляю тебя с 8 Марта!
С Женским днем тебя, красотка!
Пусть пройдет твой праздник четко:
Ждет пускай гора подарков,
Вечер ждет тебя пусть яркий!
Пусть шикарным будет тело,
А мечта пусть будет смелой,
Еще круче — воплощенье:
Микс из страсти с наслажденьем.
Будь собой сегодня, детка,
Слаще меда и конфетки,
От желанья чтоб звенела,
Чтоб сама себя хотела.
С 8 Марта поздравляю!
Обнаглеть слегка желаю,
Всех коварно соблазнять,
От любви не уставать.
Больше разных увлечений
Вызывают пусть влечение,
И с большим энтузиазмом
Посещают пусть оргазмы!
С Восьмым марта поздравляю
И от всей души желаю
Быть успешной, популярной,
Самой классной и шикарной!
Пусть везет в делах амурных,
Остается сердце юным,
Чтоб хотелось, чтоб моглось
И прекрасней всех жилось!
С классным праздником весны!
Секса, денег, красоты!
Быть открытой, и желанной,
И счастливой несказанно!
Чтоб, как мартовская кошка,
Порезвилась ты немножко.
Чтобы все коты района
Пели под твоим балконом!
Аллегория ясна?
Расшифровка не нужна?
Выбери кота получше
И будь счастлива, подружка!
18 февраля 1964 года в Дзержинском райсуде Ленинграда началось слушание дела по обвинению в «злостном тунеядстве» Иосифа Бродского, будущего лауреата Нобелевской премии по литературе…
Заседание суда Дзержинского района города Ленинграда
Улица Восстания, 36.
Судья – Савельева.
18 февраля 1964г.
Судья: Чем вы занимаетесь?
Бродский: Пишу стихи. Перевожу. Я полагаю…
Судья: Никаких "я полагаю". Стойте как следует! Не прислоняйтесь к стенам! Смотрите на суд! Отвечайте суду как следует! (Мне). Сейчас же прекратите записывать! А то – выведу из зала. (Бродскому): У вас есть постоянная работа?
Бродский: Я думал, что это постоянная работа.
Судья: Отвечайте точно!
Бродский: Я писал стихи. Я думал, что они будут напечатаны. Я полагаю…
Судья: Нас не интересует "я полагаю". Отвечайте, почему вы не работали?Постановлением народного суда Дзержинского района гор. Ленинграда от 13 марта 1964 года Иосиф Бродский за тунеядство был выселен из гор. Ленинграда сроком на пять лет. Никакие справки о договорах с издательствами и ходатайства членов Союза Писателей СССР не помогли. Дополнительным основанием для вынесения приговора послужили свидетельства о том, что стихи Бродского вредно влияют на молодежь (большая часть свидетелей поэта не знала и со стихами его также знакома не была).
Тем же народным судом было вынесено частное определение в отношении членов Ленинградского отделения Союза писателей Натальи Грудининой, Ефима Эткинда и Вольфа (Владимира) Адмони, в котором обращено внимание Союза советских писателей на то, что они, выступив в суде в защиту Бродского, пытались представить в суде его пошлые и безыдейные стихи как талантливое творчество, а самого Бродского как непризнанного гения, и что это их поведение свидетельствует об отсутствии у них идейной зоркости и партийной принципиальности.
«Пошлые и безыдейные стихи»
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.
Улей гопоты.
Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать.
Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко.
Дорогой все таки гаджет.
Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.
А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб.
А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.
Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.
А гопота их теперь стороной обходит.
-"Ну их на хер, они хуями дерутся!"
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь совсем ни одной нет!"
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
Последний раз в театре давали три сестры.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
Пишу знакомой, которую давно не видел:
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть...
Никогда ещё я не был так откровенен)
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Гранатометчица
Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.
Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек.
Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.
К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.
Репка
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
2002–2023 ООО «ЯНДЕКС»
Причина жалобы
Спасибо, что помогаете делать Яндекс лучше!
Вернуться на ЯндексС чего все начиналось
Напомним, дочка директора школы, учащаяся в 11-м классе, на уроке литературы зачитала стихи авторства якобы Владимира Маяковского "Лежу на чужой жене", а также "Гимн онанистов". Школьницу не смутило наличие нецензурных слов в стихотворениях. На видео заметно, что девчонка начинает со всей серьезностью, а потом буквально давится от смеха. Как и ее сверстники за кадром. Правда, задание она выполнила спустя рукава: наизусть-то даже коротенькое стихотворение не выучила, заглядывает в телефон.
Эльвира Семенцова о своей школе и об этом классе на 20 учеников отзывается тепло. И с детьми, и с родителями отношения хорошие, коллеги в сложную минуту поддерживают. Маяковского - да, именно тогда проходили. Разбирали, что он эпатировал публику, просторечия не гнушался. Как и многие классики - что ж теперь, только матерное у доски читать? Даже если не считать того, что стихотворение это - не Маяковского.
«В сентябре 2017 года, когда опекун этой девочки стала директором школы, поведение ученицы немножечко изменилось, стало более свободным. Иногда она отказывалась выходить к доске, - рассказывает Эльвира Семенцова. - Тогда уже был самый конец урока, она поднимает руку и спрашивает: "Можно я расскажу стихи?". Я не стала возражать. Как только прозвучали первые нецензурные слова, я немного опешила».
Вот такой стих за авторством Маяковского нашла в сети ученица
По словам учительницы, директор им говорила, что девочка с нарушенной психикой, что остро реагировать на ее поступки нельзя.
«Я и не стала создавать конфликтных ситуаций, повышать голос. Попыталась возразить, а она в свою очередь сказала, что заменит нецензурное слово на "фаллос". Тогда я сказала: "Подожди, а как я должна теперь оценивать твое выступление с точки зрения учителя, нравственности…". Конечно же в классе кто-то комментировал происходящее фразой "ну это же дочка директора школы". Девочка тогда сказала, что прочитает другое стихотворение. Я подумала, что она решила исправиться, начала читать другое произведение, тоже с нецензурными словами. "Ну вы же сказали «по выбору», вот я и выбрала". Так извините, 19 человек поняли фразу "по выбору", а она почему-то нет! Поговорить успели мы и о том, что авторство Маяковского под этими строками спорное, некоторые приписывают их Олегу Григорьеву", - волнуясь, объясняет корреспонденту "КП" учительница литературы. Девочка ответила просто: что в интернете было, то и скачала.
Школьный стадион пришел в негодность
Для учительницы вызывали скорую
Школьница учится на "тройки", на занятия часто опаздывает. Теперь вот - маты у доски. Но казалось бы, девчонку можно было пожурить и на этом закончить. Но началась травля. Не девочки - учительницы.
Семенцова рассказала об инциденте классному руководителю девочки. А ролик тем временем стал путешествовать по телефонам и соцсетям. На Эльвиру Юрьевну и ее коллег, которые встали на ее сторону, стали давить.
В школе давно не проходил ремонт
Через пару дней в школе директор собрала комиссию по этике. Копия документа имеется в распоряжении редакции "КП". Но вот только учителя, чье поведение должны были рассматривать, на этом собрании никто не ждал.
В этой мастерской у мальчиков проходят занятия по трудам
«Без решения педагогического совета, без каких-либо подписей была создана комиссия по этике. И там за глаза рассматривают вопрос о моих действиях, якобы не соответствующих педагогу! - разводит руками Семенцова. - На следующий день директор уехала во Владивосток и находилась там как минимум до вечера пятницы. В этот же день поступило распоряжение из местного отдела образования: срочно снять приказ о создании этой комиссии. Хорошо коллеги успели сделать копию».
Эльвира Семенцова все происходящее, конечно, близко к сердцу. Дошло до того, что на работу для учительницы пришлось вызывать скорую.
Виноват учитель?
«От этой ситуации мы все в шоке. Живем в глубинке, где все друг друга знают, но даже тут у нас происходят такие скандальные истории. На съемке видно, что учитель просто был не готов к уроку, вальяжно сидел за столом вел себя неправильно и хихикал», — рассказала «Комсомолке» Елена Мальцева, начальник отдела образования Ольгинского района Приморского края.
Чиновник сообщила, что с ученицей уже провели воспитательную работу, с девчонкой даже беседовал психолог, ее поставили на контроль в комиссии по делам несовершеннолетних.
Еще одна мастерская при школе
Такое не в первый раз
«Мы пришли к тому, что я сказала, что хочу, чтобы дети в спокойной обстановке сдали ЕГЭ, а сейчас из-за всего этого страдают ученики. Я через день вызываю скорую, мне колют успокоительное. Я не пошла на больничный, нахожусь на дневном стационаре, — продолжает Эльвира Семенцова. - Каждый человек может растеряться, но я не вела себя фривольно, это был конец урока, нельзя говорить, что я не была готова к нему. Даже дети извинились за поведение своей одноклассницы. Сама она, конечно, не извинилась».
«В конце мая мы обращались к главе района с просьбой, чтобы нам не ставили нового директора. Мы прекрасно знали, как Марина Александровна Морозова работала в других местах, как там человека она тоже довела до нервного срыва. Нам пообещали, но как оказалось, нас никто не услышал. В начале нового учебного года у нас сняли прежнего директора без объяснения причин и назначили нового, — говорит Эльвира Юрьевна. - После новогодних праздников в классе было холодно. +10 градусов, ребята из 5 «А» сидели в верхней одежде. Родители увидели эти фотографии у своих детей и отправили их в СМИ. Меня сразу убрали с этого кабинета и обвинили в том, что я руками родителей за спиной директора все это делаю».
Учитель считает, что ей попросту не дадут дальше работать в этой школе.
Мнение коллег и родителей
Наталья Александровна Крамаренко – преподаватель, вставший на защиту своей коллеги, – уверена, что руководство школы делает ошибочные выводы.
«Нам говорят, что учитель не готов к уроку, а как директор могла сделать этот вывод? Ее не было на уроке, нет никакого основания для таких выводов. Сейчас было собрание с учителями, родителями и представителем от отдела образования. Никто не говорил о том, что она не была готова к уроку. "Вальяжно сидела и хихикала": это уже ее лично восприятие, я ничего такого не видела. У меня сегодня нашли какие-то неточные записи в журнале, вчера сделали замечание не в очень доброжелательной форме. Понятно, что тех, кто встал на защиту Эльвиры Юрьевны, не жалуют, но сколько может продолжаться этот прессинг?», — спрашивает Наталья Александровна.
На защиту учителя литературы встали и родители.
Ее коллеги и родители учеников намерены писать коллективное письмо в поддержку педагога, считая решение руководства школы неправильным.
«Мой ребенок сказал, что учитель был готов к уроку. Другие также подтверждают - но доводы не возымели успеха. Директора до сих пор нет, она во Владивостоке, достучаться до нее не можем и донести эту позицию сейчас невозможно. Мы ходили с родительским комитетом к ней, чтобы услышать от нее какие-то объяснения, как матери, как директора... В отделе образования почему-то защищают директора. Мы так поняли из сегодняшней встречи, что они просто подруги. Родители поддерживали Эльвиру Юрьевну, высказали просьбу прекратить нападки на учителя, ведь детям нужно готовиться к ЕГЭ, учителю нужно проводить уроки, не нужно разваливать коллектив», — рассказала Елена Федорченко.
«Про увольнение педагога речи нет. После обнародования факта в классе проведено совместное родительское собрание - с детьми, родителями, педагогом. Учитель признал, что должен был остановить ученика. Сейчас в школе проводится проверка. По ее результатам будет дана оценка ситуации. Но причин увольнять педагога нет», — прокомментировали ситуацию в ведомстве.
При этом в департаменте отметили, что определенные меры в отношении преподавателя все-таки будут приняты. Соглашаются с тем, что педагога нельзя уволить и юристы.
«Комсомолка» будет следить за развитием событий.
Облокотясь о пьедестал
Какого-то поэта,
Я вынул пачку и достал
Из пачки сигарету.
И закурил, И думал так,
Бессвязно и бесстрастно:
От сигарет бывает рак,
Туберкулез и астма.
Гастрит, артрит, инсульт, инфаркт
И прочие болезни.
Курить нам вредно, это факт,
А не курить полезно.
И думал я еще о том,
Что, взгляд во тьму вонзая,
Стоит поэт, а я о нем
Ну ничего не знаю.
Не знаю, как он был да жил
Пред тем, как стать колоссом,
Чем честь такую заслужил,
Что? пил? курил? кололся?
Ну что ж, достукался и вот
Здесь стынет истуканом.
Не курит, шприц не достает
И не гремит стаканом.
А я себя по мере сил
Гублю напропалую...
Я сигарету загасил
И закурил другую.
ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, 1990
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Репка
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Пишу со слов участника событий.
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час..."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
Кресла конвульсивно задергались.
- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.
На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине... Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче...
О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.
Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS"
Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась...
заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.
Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е...лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи"... "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно!!!" заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть"
Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней...
Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та... как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином"
Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит?" Парни подозрительно спросили "а это что?" получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две...
Конец.
В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...
Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Фтирус пубис.
В этом, забытым Богом, колхозе, который затерялся на краю географии нашей области, мы планировали задержаться всего на пару дней. Просто случайно проезжая мимо, решили оказать шефскую помощь сельскому хозяйству, на территории кухни столовой, и бодро отступить, в направлении дома, прихватив с собою натуральные продукты земледелия и животноводства, в качестве честно заработанного трофея. У нашего водилы, на ближайшие выходные, было намечено сочетание браком с неповторимой, единственной и любимой, и на торжественную сдачу в эксплуатацию самой лучшей и незаменимой части тела невесты была приглашена вся бригада монтажников.
Уже после обеда я заметил, что меня нипадеццки волнует и тревожит моЙ главнЫЙ МЕСТО, его постоянно хотелось трогать руками, гладить и чесать, он требовал себе заботы и внимания. Поделился своими наблюдениями с друзьями и выяснил, что в этом плане я далеко не одинок, чесались все пацаны. Стало ясно, что мы намотали что-то нехорошее на свои винты и влетели по взрослому. Толян как самый прожженный по жизни и опытный в бапских делах, расстегнув свои штаны, попросил меня: - «Посвети фонариком», и, покопавшись у себя в густом пушистом меху, извлек, держа двумя прокуренными ногтями древнейшее животное, пережившее динозавров и мамонтов, и согревавшее в пещере, промозглыми дождливыми ночами, своим присутствием первобытного человека. Важно поднеся его к густо засиженной мухами тусклой электрической лампочке, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу:
- Ман-н-н-давошка!
На коротком, внеочередном, профсоюзном собрании, после небольшого замешательства, единогласно было решено строго разобраться с иноземными бабами, примерно наказать их и незамедлительно начать самолечение, предварительно проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь ему, предстояло на выходных сбивать пломбу с драгоценной невесты и подтверждать свою мужскую состоятельность. Он нам заявил, что как старый дальнобойщик будет лечиться самостоятельно самым надежным шоферским способом, проверенным на дорогах страны тысячами «камазистов».
Водила раздобыл у аборигенов солярки и, постирав в ней свои семейные трусы, надел их на голое тело. В ожидании чудесного избавления от средневековой напасти он менжевался перед нашими глазами, отвлекая нас от работы, дефилировал между столиками столовой и всем своим видом изображал раскаявшегося грешника в ожидании Праведного Небесного Суда. Соляра оказывала магическое действие не только на гнусных паразитов, но и на самого пациента, который постепенно убыстрял шаг, пока не сорвался на бег. Когда ему уже совсем припекло и стало невтерпеж, водила оттянул резинку трусов и посмотрел на свой личный инструмент.
Гримаса жуткого смертельного ужаса в мгновение ока исказила его лицо. Издав продолжительный вопль отчаяния, он в ступоре остановился посередине зала колхозной столовой. Подбежав к нему, мы безуспешно попытались его растормошить и привести в чувство, и когда Толян оттянул ему резинку, мы с любопытством заглянули в трусы. От увиденного зрелища все пацаны остолбенели. Приданое хозяйство жениха было покрыто розовато-белыми волдырями внешне похожими на трудовые мозоли, мех, обрамляющий мужское достоинство, линял клочьями как с мартовского блудного кота, а с хромосомных баллонов серыми лоскутами слезала кожа. Мы так и не узнали, что это было: аллергическая реакция проспиртованного иммунитета, неправильно понятая рецептура народного средства или просто банальная передозировка. Придя в себя, водила, оставив ключи от трехскоростного ЕрАЗика, на попутках сорвался домой, в город.
Больше мы его никогда не встречали.
Наши претензии деффки встретили с искренним непониманием. Русский язык они знали плохо и значение слова, определяющее видовую принадлежность древнего насекомого, до них не доходило. По слогам произнося:
=Ман-да-вош-ка,= сестренки в недоумении пожимали плечиками, хлопали огромными ресницами, удивленно таращась, друг на друга. Бригадирша «ответственно» заявила нам, «что все деффки здоровые и чистые. Заразы у них не было и нет, и «нечего валить с больной головы на здоровые»».
Тогда Толян в очередной раз спас родную бригаду от неминуемого позора, он расстегнул мотню и, вывалив свой классический прибор наружу, знаком показал своей пАдруге, = ищи! Девчонка, ловкими пальчиками, моментально выцепила редкое животное с родного тела и звонким радостным голосом воскликнула:
=Зверюшки??? … Так они же у всех есть!!!
Грозовая обстановка моментально разрядилась. Девочки стояли довольные и радостные оттого, что поняли суть нашей проблемы. Своей вины в ней они абсолютно не чувствовали, а мы растерянно улыбались, осознав что, общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром существующим независимо от нашего. Деликатно доведя до их сознания, что иметь своих зверюшек сейчас совсем не модно, а выращивать густую растительность на рабочем органе вообще не цивильно мы мирно уладили возникшее недоразумение. Совместно было принято правильное решение, устраивающее всех, продолжить дружбу организмами, а лечение отложить на следующий день.
На утро, ветеринар, наслышанный о нашей беде, подогнал нам пол ведра вонючей серо-ртутной мази, от которой, с его слов, мандавошки заражались страшной болезнью и моментально погибали, корчась в аццких мучениях, и провел подробный инструктаж по применению снадобья. А мы в ответ ему пообещали, что вылечим всю женскую бригаду, что и сделали. В этом колхозе мы провели еще одну неделю полную смеха, радости и любви и до конца сельскохозяйственного сезона ежемесячно навещали своих подружек, заезжая в гости с «инспекционной» проверкой. Для себя из этой истории я выделил пару моментов, которыми руководствуюсь и по сегодняшний день. С тех пор считаю правильным в любой спорной ситуации, как можно быстрее, найти компромиссное решение, максимально устраивающее все конфликтующие стороны. А также пришел к выводу, что своими знаниями и опытом нужно безвозмездно делиться с людьми, нуждающимися в них, чтобы твои мысли остались на Земле, и, живя самостоятельно, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь Вам честно, длинными зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего самопального вина, мне всегда приятно осознавать, что где-то, в далекой братской республике, в затерянном горном селении, весь трудовой народ навсегда избавился от мандавошек благодаря мне и моему бригадиру Толяну.
Zenzel
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Я хочу тебя е..ать,
я хочу с тобой стонать,
я хочу огнем пылать
и губки сладкие сосать,
ну почему когда мне надо -
тебя всегда нету рядом..
В каждой красивенькой девочке,
В каждой хорошенькой лапушке,
Могут проснуться когда-нибудь,
Бл..дские гены прабабушки.
Сделаю тебе сюрприз,
Языком своим шершавым,
Чтоб визжала ты на бис,
В твой день рожденья славный!
Без труда не вытащишь... если засунул с трудом
Сожми его и поцелуй,он жесткий и сладкий.
Прижмись к нему губою голой.
К прекрасному бокалу с пепси-колой
Бывают пошлые уши, есть пошлые губы, а пошлых фраз не бывает.
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотел… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
Ты приходи ко мне на пляж и со мою рядом ляж, мы будем вместе строить дом - ты будешь первым этажом...
Твой пальчик в порыве стремится туда.
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве в носу ковыряешь!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Жизнь не бывает подобием сна,
Гладкой, спокойной и тихой:
Муж и жена – не одна сатана,
А сатана с сатанихой.
Как только свой отросток встанет
И тело аж охватит дрожь,
Жена нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь.
У женатых есть кручина,
Что не стали жить иначе:
Чем женатее мужчина,
Тем он женщинам не мачо.
У мужей есть беда одна –
Трудолюбие быстро тает:
Если мужа пилит жена,
Значит, дров для печи не хватает.
Целуют нас и в лысину, и в губки
Родные за подарки и покупки.
Купил жене не шубу, а пальто
И чувствую, что что-то с ней не то.
Её другая суть манила,
Где больше пышности и лоску:
Жена недавно изменила
Свою дурацкую причёску.
Охота на то, что свежей,
Направить пленительный взор:
Чем больше у бабы мужей,
Тем шире её кругозор.
Не оставляй с похмелья ты надежду,
У входа в рай не стой как истукан:
Хорошая жена продаст одежду,
Но мужу всё равно нальёт стакан!
Поделитесь, порадуйте друзей:
Пошлые стихи жене
У Пушкина накопилось не так уж мало матерных стишков. Молчите, поборники морали Кто из русских хоть раз в жизни не употреблял мат? Так почему поэтам нельзя написать стихотворение с использованием ругательств?
К кастрату раз пришёл скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, – сказал певец безм..дый, –
Мои алмазы, изумруды –
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, – он продолжал, –
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
Привет Друзья, Други и Френды!
Ну, вчера вернулись из нашей первой большой поездке по Канаде. Есть что рассказать и что показать. Правда камеру забыли в зарядке, так что фотки телефонные; ну ни че, и так сойдет.