Дорогие супруги! Ваш союз настолько прекрасен и крепок, что хочется восхищаться им бесконечно. Каждый из вас — замечательный и красивый человек, а вместе вы — безумно очаровательная пара. Вы смотритесь очень органично и бесподобно. Любви и долгой радости вам!
Счастливых пар супружеских немало. Но вы особенно красивая и гармоничная чета. Там, где вы, всегда уютно и надежно. Вы так незаметно и тихо дополняете друг друга. Вы словно две половинки самой яркой звезды, что подмигивает нам сверху.
Дорогие, хочу отметить — ваша пара прекрасный пример для подражания! Вы отлично дополняете друг друга, а ваши сияющие от счастья глаза заставляют поверить в великую силу любви!
Вы столько лет вместе, не каждая пара может этим похвастать! Предугадываете желания, горой стоите друг за друга, не ссоритесь прилюдно, в любом вопросе заодно, чутки и деликатны в отношениях, заметно, что счастливы и пусть у вас так будет всегда!
Ваш союз всегда будет примером для нас всех. Вы любите, уважаете и цените друг друга, это очень важно. Пусть ваша жизнь будет насыщенной, яркой, интересной и красивой. Вы — пример самых тёплых и нежных чувств между любящими сердцами.
Никогда не встречала пары настолько гармоничной и дополняющей друг друга, что до сих пор не верю в то, что такое возможно. Вы как Инь и Янь, как желток и белок, как борщ и сметана. Можете быть раздельно, но вместе — нерушимый и вкусный союз. Любите друг друга и будьте счастливы!
Ребята, поделитесь секретом своего счастья. Сколько лет смотрю на вас и наблюдаю за вами, приятно видеть, что любовь осталась прежней, пылкой и нежной, дополняете друг друга, истинно как две половинки одного целого. Смеетесь в унисон, предложения заканчиваете — знаете кто что скажет сейчас, мыслите в одном направлении и движетесь в одну сторону. Оставайтесь такими навсегда!
Вы как супружеская пара радуете глаз.
Видно сама фортуна всё делает для вас.
В доме в вашем счастье видно поселилось.
Удача годы напролёт между вас носилась.
Гармонию и уют вы сами создавали.
В достаток в доме силы вкладывали.
Вы вместе всегда принимаете решения.
Поэтому у вас отличное настроение.
Вы так подходите, друг другу, так гармонично смотритесь вместе, что просто душа радуется. Вы — словно дополнение друг друга, и ведь это очень важно. Вы молодцы! Старайтесь всегда, также вместе, решать любые вопросы, улыбаться друг другу и во всём помогать. Вы — одно целое. Желаю огромного счастья в Вашей семейной жизни!
Какие же вы молодцы! Столько лет в браке, но вам удается оставаться теми молодыми влюбленными, которые летают в облаках от своих чувств. Это очень здорово, продолжайте сохранять в себе эти чувства!
Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Для меня они и пословицы – пример того, как можно пользоваться в жизни принципом подобия (см. “Кибалион”). Здесь я публикую только те анекдоты и шутки, которые мне пришлось сильно переделать, часто оставляя только суть.
(Мне часто встречаются плохо рассказанные анекдоты с хорошей сутью. Её придумать очень сложно, но эти "алмазы" можно обрабатывать. Здесь так же мои переводы анекдотов с английского.)
Доктор:
- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
- Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
- Не понял...
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!
Две подруги:
- Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
- Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
- Не врал, значит.
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, как размешиваешь сахар в чашке?
- Правой рукой против часовой.
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
Ньютон на лекции:
- Я, к примеру, люблю женщин в теле.
Один из студентов:
- Профессор, нам так и записать?
- Нет, пишите: чем больше масса, тем больше притяжение.
Объявление на столбе:
«Миловидная девушка потеряла вчера на улице 50 баксов. Просьба вернуть за приличное (зачёркнуто) вознаграждение. Звонить по номеру xxx.»
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают.
Знаете как написать 1000 восьмью восьмёрками?
888 + 88 + 8 + 8 + 8 = 1,000.
- Петрович, даже полные ничтожества могут много кому принести радость.
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Тебя теперь просто не узнать!
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
Не стоит начинать быть сами собой до того, как понял, кто ты на самом деле.
- Что собираетесь делать на Новый Год?
- Будем предаваться унынию.
- Давайте уж после праздников.
Подвыпившая компания из трёх. Один:
- Петрович, ну ты как компьютер.
- Умный?
- Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь.
- Зайчик, а ты маме помогаешь? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я после ухода гостей пересчитываю серебряные ложечки.
- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, пошли выберем тебе гробик.
Конечно, древние люди болели меньше. В среднем один раз в жизни.
- Жена, сколько на самом деле длятся твои «через 5 минут буду готова»?
- Столько же, сколько твои «через 5 минут буду дома».
Ну, не приемлет асфальт земля русская!
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Он тоже не отвечает.
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Учебник иврита, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник.
- Ну, русский-то я уже знаю.
- Вот выйду на пенсию - попробую писать стихи.
- Чё, Петрович, талант прорезался?
- У меня всегда был хороший почерк.
Американец:
- Мы лидеры в технологиях: Стэнфорд, эМАйТи, Мiсrоsоft, Аррlе, Теslа. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.
Китаец:
- А мы - самая быстроразвивающаяся страна в истории человечества: за 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.
Швед:
- А у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом, заработанным на продаже нефти.
Русский:
- А мы..., а я..., а я вам всем по морде щас дам.
Генерала долго уговаривали внуки, но всё-таки вытащили его в цирк. Сидит генерал там, терпит, напрягся весь, а лицо кровью всё больше наливается. Вдруг он как вскочит, да как гаркнет: «А ну прекратить балаган!».
- Батюшка, можно я не буду поститься? Мои посты всё равно никто не читает.
Небольшая туманность – часть любого прогноза.
Заказал «жену на час». Приехала женщина и целый час рассказывала, как я испортил ей молодость.
Противозачаточная зарплата.
Главное - не оказаться под опытным кроликом!
Новости из Аляски:
Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да, для биологов, вообще, деление — это умножение.
- Моя жена вернулась на день раньше из командировки и застукала меня за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
В старину люди не очень разбирались в грибах. Только это может объяснить, как попали в русские народные сказки лешие, кикиморы и Змей Горыныч.
Три математика заходят в ресторан, и садятся за столик. Подходит официант:
- Всем принести воды со льдом?
Первый:
- Ну, я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий:
- Всем.
Инженер, физик, и математик впервые едут на поезде в Глазго. Смотрят в окно, любуются видами. Вдруг инженер увидел чёрную овцу и говорит:
- Оказывается в Шотландии овцы чёрные.
Физик:
- Нет, мы можем только утверждать, что одна чёрная овца в Шотландии точно есть.
Математик:
- Уж если быть точным, то мы можем быть уверены, что по крайней мере половина одной овцы в Шотландии - чёрная.
- Тем, кто верит, что вакцина изменит их геном, надо рассматривать это как шанс.
- Во всём виноваты вышки сотовой связи! До их появления дураков в интернете было во многие разы меньше.
Если изучение истории наполняет Вас чувством радости и гордости, то возможно Вы изучаете совсем не историю.
- Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!
- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только весла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.
Нефтяник отдыхает на Канарах. Познакомился там в баре с соотечественником, а тот оказался московским прокурором. Нефтяник:
- Слушай, прокурор, а ты на какие деньги здесь отдыхаешь?
- На отпускные.
- И это кого же ты отпустил?
- Ты знаешь, что, если не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь.
- Откуда такие познания?
- Армия!
- Мужики, а моя жена смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 20-летнего парня.
- Петрович, ты всех нас попалишь. Закопай его уже!
- Петрович, а почему у тебя в огороде нет пугала?
- А зачем? Я ж целый день дома.
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ, VВА, VВ.NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх, FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++.NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам и не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. Евро.
Претендент:
- Врёте!
- Ты первый начал.
Тихими зимними вечерами разносились по ночному Лондону звуки скрипки Шерлока Холмса, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Звонок на сотовый:
- Привет!
- Да.
- Надо говорить не "да", а "привет". Ты дома?
- Привет.
Звонок:
- Алё, что делаешь?
- Несу разные вещи.
- Например?
- Несу мел!
- Что ты не сумел? Что за несуразности ты несёшь?
- Ещё можешь краснеть, ещё бывает стыдно? Значит ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира.
С экономикой в стране так плохо, что даже чаша терпения народа прохудилась.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, если у вас нет страховки, вас послали в бой, и вы погибли, то правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. А теперь подумайте, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первым?
Учёные говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Например, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственного достоинства.
- Правда всегда себе дорогу найдет!
- Может и найдёт, но нашими-то дорогами…
Не стой где попало! А то попадет ещё раз!
Всего 2 минуты понадобилось районному судье Иванову, чтоб приговорить бутылку водки!
- Мужики, а правда, что в этом кабаке платят за рассказанные анекдоты?
- Да, правда.
- А можно и мне анекдот рассказать?
- Можно, только сначала пива нам принеси и поесть.
- Уже бегу.
На рынке:
- Бабушка, а что эту вас помидоры такие дорогие?
- Это не помидоры дорогие, это ты неудачно вышла замуж.
- Я слышал, Ржевский, что Вы в юности стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а Безухов - из-за дерева – только одно ухо и торчало.
Светящая лампочка всегда находится на волосок от смерти.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Муж вернулся!
- А почему поседела?
- Так первый же муж вернулся, покойный.
Иисус рассказывает:
- Собрался я как-то вернуться на Землю, а они везде крестов понатыкали.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Наверное, тот, на ком ездят.
Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрёт.
- Знаю. Меня поймают?
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз - вовсе не случайный.
- Мне царь-бургер и квас с хреном безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси: в лопухи заверни.
- Пойми, я не могу жить с таким занудой. Мне надо подумать. Мне нужно время и расстояние. Понимаешь?
- Да. Ты хочешь рассчитать скорость.
Поздравление на асфальте перед окнами роддома:
"Оля! Спасибо за сына!
Миша или Дима".
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Да это же нож в спину!
- Простите, мадам, я не тот, кто Вам нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт. Второй кабинет налево.
- Мы с женой поругались, и она объявила мне голодовку.
Россия – это всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
Многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке просто для того, чтобы при виде ценников челюсть не отвисала!
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- «Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас астероид в Землю врежется? И что, всё, не успели?!
- Петрович, задолбал уже! Успеем мы в вино-водочный до закрытия!
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня успешно прооперировали, и теперь мне пофиг, что я толстый.
Цирк, объявляют новый номер:
- Многие люди думают, что собаки не умеют считать, но посмотрите на этого пуделя с феноменальной памятью. Сейчас он пометит каждого десятого в первом ряду!
Люди с первого начинают подниматься со своих мест. Конферансье продолжает:
- Можете оставаться на местах, я же сказал, у него феноменальная память!
- Только что закончил читать книгу о Генри Форде.
- Ну и как она тебе?
- Автобиография.
- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь! Мы Вам поможем!
- А если-таки посадили? А-а-а, понял!
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
Как же всё-таки хорошо, что детские мечты не сбываются.
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку.
Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
Опровергнуты сообщения о полёте северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
На вечеринке девушка спрашивает парня:
- А кем ты работаешь?
- Я - врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Украинский суп на основе свеклы, 10 букв, последние 7 - sсhtsсh.
Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
Подвыпившие гости семьи врачей расспрашивают их маленького сынишку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
- Гинекологом.
- А почему не ухо-горло-носом?
- А я в ушах совсем ничего не понимаю…
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Маня и Ваня сидят вечером на берегу пруда. Маня:
- Ваня, смотри лебеди.
- Угу.
- Ваня, они как мы с тобой.
- Угу.
- Ваня, а ты хотел бы быть лебедем?
- Нет.
- Почему?
- Шо я дурак жопу мочить!
- Так, а это у нас кто?
- Я - Наполеон.
- Но я же тортик!
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
Приходит приглашённый ветеран Великой Отечественной в класс, и начинает вспоминать войну. Разошёлся, разволновался:
- А вот ещё случай был: идём мы, значит, по лесу, вдруг, хренась, справа немцы!
Обалдевшая учительница:
- Это же дети!
- Какие, нахер, дети! Фашисты!
Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар...
- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем.
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.
- Конечно телепатия существует: бывает, посмотришь так на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
Доктор:
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Мне всё пофиг.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.
- Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
- Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
- Петрович, нам с тобой правильнее говорить «как сырный продукт в пальмовом масле».
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент – учитель, поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?".
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему я должен ему верить, если он всем врёт?
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз.
- Какую?
- Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!
Федерико Феллини заключил со сценаристом Тонино Гуэрра пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день Гуэрра принёс такой сценарий:
Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8... Мы видим её напряженное лицо. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, и со стартом ракеты произносит в трубку:
- Приезжай, он улетел!
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
Реальность - это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно. Одна:
- Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Наверно изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей.
Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа:
- Ну, что случилось?
- Я побежала, он - за мной.
- И?
- Конечно он меня догнал.
- О, Господи, и что же ты сделала?
- Подобрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Не томите!
- Кажется, сегодня вторник...
Наёмный самоубийца.
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
"А платье у тебя не очень", - сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- Лично я за здоровое питание!
- Люся, ты же ешь что попало!
- А разве это не здорово?!
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
Женился Микола на Гале.
- Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом, то лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, но и ты муженек запомни, если я улыбаюсь, то любить и целовать буду. А если ты придешь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...
Битва при Камасутре.
- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик-с одной стороны, и исполнитель-с другой.
Проблема в том, что пьянство для многих не проблема, а какой-никакой, но выход из проблемы.
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
- Что ж ты щуплый такой?
- Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут…
- Может с качелями, что-то не так?
Новый русский рассказывает товарищу по школе:
- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
- Восемь цилиндров?
- Ну да.
- Бензина жрёт много.
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Котлета же женского рода…
- Просто он летом родился.
- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
Держава - это охреневшая Родина.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны в городе есть?
- Кому и поп - покемон.
- Больше вопросов не имею.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Дураки необучаемы, но платежеспособны.
А вы знали, что в Библии нет белых людей? Теперь живите с этим.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Зарплата как наркотик:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
Знаете ли вы, что не есть правильно стоит дороже, чем есть?
Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:
- Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце – так тяжело. А как у тебя с мужем?
- Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
Если хорошо приглядеться, мужчины в камуфляже выглядят мужественными.
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
Сидит мужик на кухне – перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда джин.
- Я выполню любое твоё желание, хозяин!
- Нууу... Ээээ... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!
- Выполнено!
- Постой, а почему только одно желание? Положено же три?
- Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!"
- А какое было первым?
- "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай.
- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.
Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему. «Принцесса на горошине»! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!
- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!
Из протокола допроса свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так поищите! Зачем этот пафос?
Дорогие мои недруги и завистники, посмотрите на меня внимательно: я посылаю вам лазерный луч любви и всепрощения.
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.
- Семь презервативов, пожалуйста, - говорит ёж.
Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:
- Извините - девять.
Иисус - преданный друг Иуды.
Все грибы можно есть, но некоторый только раз в жизни.
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
- Это ты просто никогда не получал по голове замёрзшей картошкой!
- Капитан, Земля!
- Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой!
- А знаешь, ты ведь у меня, можно сказать, первый.
- Обнулилась?
- Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
Если говорят "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Один мужик долго не женился, но друзья его настойчиво уговаривали: «Умирать будешь – некому будет стакан воды подать». Женился и вот настал печальный момент расставания с жизнью: лежит он в полном сознании - рядом жена, дети, внуки. И вдруг он что-то невнятно говорит. Жена наклоняется к нему: «Что? Говори громче». Он: «Пить не хочется!».
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
Дорогие, извините на добром слове, одностранцы.
Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.
«Овцами» управляют «волки», которых «овцы» считают свиньями.
Я понял себе цену, когда увидел на здании ТАСС бегущую строку:
"Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Две кружки тёмного, пожалуйста.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
- Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров невольно процитировал тексты группы «Ленинград».
- Я веган, что посоветуете заказать?
- Такси.
Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
У гастроэнтеролога:
- Нус, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.
- Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не Учитель!
- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...
Объявление в цеху:
«Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям это дела брать этого дела по две бутылки…».
Выходя из класса, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике.
Археологи обнаружили окаменевший салат Оливье с отпечатавшимся в нём лицом первобытного человека.
Если вы видите гуляющих по зелёному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
Нет смысла посещать церковь только в свободное от грехов время.
- Мама, а ты замуж выходила по любви?
- Наверно, а по-другому я свой выбор вообще объяснить не могу.
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
Встречаются две подружки. Одна:
- Светка, какая ты толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!
Встречаются два нарика. Один:
- Привет, что сегодня делать собираешься?
- Ничего.
- Ты, вроде, и вчера ничего не делал.
- Не доделал.
- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
- «Я тебя люблю?»
- Нет. «Подсудимый, Вы свободны!»
- Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!
В туристической лавке под шлифованным камешком: "Амулет, приносящий нам деньги. Цена 10 баксов".
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.
Из чата фрилансеров:
- Где искать заказчиков?
- До заказа, или после?
Лень от безделья отличается осознанностью.
Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь!
- Эх, вашими бы устами да лёд пить!
В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день – та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?», мальчика уже никто не мог спасти.
Начальница:
- Иванов, Вы опять сегодня опоздали!
- Будильник не зазвенел...
- Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
- Вы сегодня прекрасно выглядите...
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. – А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
Объявление:
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение - 10 000 баксов!
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? Хотите ездить на работу без пробок? Хотите максимальный разгон при старте и мгновенную остановку? Купите у нас каток-асфальтоукладчик!
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной как "Я все сама знаю, а ты тупой". Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
- Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
- Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
- Он... Он... Он меня послал к чёрту!!
- И Вы решили, что это здесь?
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.
Думаешь, что любишь всё живое и едешь с ночёвкой в лес; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад. Первый комар в палатке – момент истины.
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!..
Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Начала 90-х. Идёт политический митинг. Выступает коммунист:
- Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернуться к власти в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
- Я не понял, они что, колбасу с собой носят?
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог...
- Хотела тебе подарить обалденный складной ножичек с защитой от дурака, но так и не поняла, как его раскладывать.
- Я слышал, что твоя жена машину разбила.
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
Эх, как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один:
- Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь?
- Да, сейчас добежим - оштрафуем друг друга.
- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
- Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
- И какой вопрос был самым сложным?
- Ты чё дурак?
- И что ты ответил?
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский…
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
Мы всегда жили бедно, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать наш образ жизни.
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.
Перед сессией один студент говорит другому:
- А я всегда только один билет учу - 13-й.
- А если не вытянешь?
- Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладёт его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
- Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13-й.
- Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
- Заскакивал на денёк…
- А что так быстро-то смотался?
- Клаустрофобия у меня.
- … и тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его…, Аристотеля…
- Он же мужчина. А, ну да, извините…
Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
- Вот, Петька, закончится война - консерваторию на этом месте построим!
Петька:
- Да, хорошо! Но надо будет ещё три ряда колючей проволоки вокруг неё и пулемёт на крышу!
- Зачем?
- А чтоб консервы не воровали!
- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там не самый тупой.
- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Ты же пельмени собиралась варить.
- На интернет отвлеклась.
- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.
К мудрецу пришёл воин и сказал:
- Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
- Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
- Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
- Прости, старик...
- А так открываются ворота рая, - сказал мудрец.
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.
- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь – устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
Кроме горькой правды, существует ещё и сладкая правда, но это уже за деньги.
Молодые альпинисты спрашивают старого:
- Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками.
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Дайте мне оброк с каждой торговой точки, и я не буду ничего переворачивать.
Разговаривают два полицейских:
- Интересно, а в Сицилии Свидетели Иеговы есть?
- Свидетели? В Сицилии?!
Быстро разбогатеть так же невозможно, как и медленно обанкротиться.
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука.
- У меня с тёщей такая же история.
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Розовые очки работают в обе стороны.
- Мы, женщины любим только умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, густые кудрявые волосы, то он - умный мужчина.
Грабли Оккама, грабли Шредингера, грабли Овертона…
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
- Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет - на бойню.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают?
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Сидят Ленин и Крупская в Горках, чай пьют. Крупская и спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
«Мы можем заключить, что, если спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и небеса его не принимают. Освятивший спутник священник уволен без выходного пособия. Объявлен конкурс по замещению вакантной должности» (Из объяснительной записки Роскосмоса).
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Постойте, глисты что ли?
По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: «Алкоголь, сигареты, наркотики...?». Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
- Я к Вам обращаюсь.
- Что, простите? - отвлекается наконец от книги старичок.
- Алкоголь, сигареты, наркотики...?
- Спасибо. Мне чашечку кофе, пожалуйста.
- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?
- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать "Рекорд - 50 оборотов в минуту".
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
- Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
- Решил кремироваться?
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой после пятой рюмки превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьёт.
- Я пью.
- Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
- И почём же?
- 2000 рублей за коробок!
- А, ну это ещё по-божески!
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Надпись на новом дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить!"
- Вчера получила СМСку: "Любовь моя, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света!
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь.
- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.
Алкоголь - растворитель, который прекрасно растворяет всё: браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!" Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
- Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо...
- В каждом пирожке?
- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...
Ну, не может их шестисотый Мерседес тягаться с нашим семисотым Кировцем!
Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!
Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
- Мужчина может сделать всё и делает всё, что может.
- Да, а женщине остается сделать лишь то, чего мужчина не может.
Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки...
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в неё, говорит куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты, деревня. Да это же Кремль!
Ценность любого засекреченного научного коллектива в том, что из него практически невозможна утечка мозгов.
Дорожный инспектор Иванов поседел, пока Пелевин рассказывал, почему он превысил скорость.
Исследование показало, что из всех басен С.В. Михалкова наибольшей известностью пользуется «Гимн Советского Союза».
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так ... сил нет терпеть!..
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту. Когда он вернулся, коллеги начали расспрашивать его, как там всё было.
- Я разочарован, - ответил хирург. - Я никого не смог убить... Лучше бы я пошёл на работу.
Отношения с государством у нас напоминают взаимоотношения кита и планктона, который заставили гордиться устройством пищеварительной системы кита.
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
- Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
- Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
Судья:
- Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
- Россия станет по-настоящему толерантной страной, когда у нас разрешат парады чиновников.
- Петрович, а чем тебе кортежи не подходят?
- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.
Пошёл Иван-царевич Кощея искать. Долго ли, коротко ли, но пришёл он к избушке на курьих ножках. А там баба-яга. «А не знаешь, ли ты, старая, где Кощей живёт?» - спрашивает её Иван. «Как не знать, милок? Покажу как идти, но ты сначала три моих желания выполни: поужинай, баньку прими и … женись на моей внучке». Ну Иван поел, в баньке попарился, а на внучке бабы-яги жениться категорически отказался. Утром просыпается – с кухни запахи волшебные и кто-то напевает чудесным голосом. Поднялся посмотреть, а там красавица невиданная блины печёт. Иван: «Ты кто?». «Я - Василиса Прекрасная, внучка бабы-яги. А ты кто?». «А я Иван. … Дурак!»
- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Думаю, что да.
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. Астрофизики предупреждают: если в течение трёх дней инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, эти снимки попадут в сеть.
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире всё же была.
Разговаривают два рыбака:
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.
Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
Наше мрачное прошлое обеспечивает нам относительно светлое будущее.
В Голландии группа террористов захватила фабрику по развешиванию марихуаны. Весёлые ребята были арестованы через 10 минут после того, как они пригласили полицию покурить и обсудить выдвинутые требования.
- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой… Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел…
- Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
- И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чём он говорит.
Врач смотрит анализы:
- Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
- Наконец меня выписываете?
- Ну, в каком-то смысле да.
- Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения…
- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
- Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа – это уж слишком.
Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
Межсезонье для травматолога – это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, ты меня уже десятый раз спрашиваешь!
Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
- В шахматных боях без правил можно было бы использовать всё: логику, смекалку, фигуры, доску, часы, стул и стол. В бильярде без правил – шары и кии. В стрелковом спорте без правил…
- Ну это уже война!
- Нет, на войне есть правила.
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Чёрт, мне уже страшно...
В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
- Лена, извини, но я полюбил другую.
- А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
- Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растёт. А у нас молятся на президента как на Бога, а экономика на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
- Слышал, врачам и учителям запретили принимать подарки.
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
"Титаник" стоил в переводе на современные деньги 0,15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нём - 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.
В продаже появилось продолжение сказки про колобка – «Колобок во внутренних органах»!
Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд. - Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Две женщины на скамейке. Одна гладит своего пса и говорит:
- А мой кобель любит гоняться за девушками на велосипеде. И до того он меня этим достал, что пришлось отобрать у него велосипед.
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
На исповеди:
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18-летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
Доктор - пациенту:
- У меня есть прекрасное лекарство от вашей бессонницы.
- Замечательно. И как мне его принимать?
- По таблетке каждые 2 часа.
Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём.
Дама жалуется психиатру:
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызёт чашку так, что от неё одна ручка остаётся.
- Да, странно. Ручка, ведь, это самое вкусное.
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Жена пилит мужа:
- Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь… Ну почему ты не можешь так же?
- Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!
Пара проходит мимо лавки с бумерангами. Продавец:
- Мужчина, купите бумеранг!
Тот ворчит в ответ:
- Да я свой старый никак выкинуть не могу…
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.
- Мужики, я приготовил чай по-русски. Никто не подскажет как вытянуть пакетик из бутылки «Столичной»?
- Я не буду есть этот ростбиф. Позовите вашего начальника.
- Это бесполезно. Он тоже не будет его есть…
- Я подумал, почему бы не рассказать тебе шутку из жизни путешественников во времени, но она тебе не понравилась.
- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
«Земля, у нас проблемы!» «Какие?» «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чём я!»
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
- Что может идти и вверх, и вниз, но никогда этого не делает?
- Дорога.
Доктор - пациенту:
- У Вас рак и болезнь Альцгеймера.
- Ну, по крайней мере, Альцгеймер – не рак.
Беседуют две толстые старые девы. Одна:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: «Это я, любовь всей твоей жизни!».
Другая:
- Да ладно. Торты не разговаривают.
Доктор – престарелому пациенту:
- Я получил результаты ваших анализов. Вы проживёте до 80-ти.
- Но мне уже 80.
- Я же предупреждал, что нужно вести более здоровый образ жизни.
Недоверчивый полицейский спрашивает у жены покойного:
- Так Вы говорите, что Ваш муж сам повесился?
- Сам.
- А почему он тогда весь в синяках?
- Так придурок же решил повеситься на своих подтяжках!
Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.
Два мужика в тюрьме разговаривают.
- А я со своей за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А что потом?! Потом рассадили нас.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Отвали, говорю!
Слепой на приёме у врача:
- Доктор, я всё время слышу голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.
Получить пять в школе гораздо приятнее, чем в суде.
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А Вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.
- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
- Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
- Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
- И кто же в это время будет читать Вам лекцию?
- Моя жена.
Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне бардак.
- Купить часы за пять миллионов - не круто. Круто - суметь их продать.
- Да, в этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
- А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дебилов!
На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.
Хозяйке на заметку:
Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять веру в человечество!
- Петрович, сказали же, зарплата завтра!
Жена мужу:
- Вась, ты случаем не знаешь, чему равняется один фут?
- Погугли.
- ...? … Вася, а "погугли" это то же что "пофиг"?
- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- C чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я паталогически нерешителен.
- А сами Вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.
- Отбивные хозяйка, получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется чувствовать себя человеком.
Я девушка прямая, без извилин!
У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Зачем Вы его замочили? Неужели он был таким уж чёрствым?
- Петрович, ну что ты так убиваешься из-за одного сухаря? Надо же будет чем-то закусить.
Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
Мало кто знает, что фирма IKEA начиналась как сувенирная лавка при ресторане с тефтельками.
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка…
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса…
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
- А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
- Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3,5. Точнее 3,49. Но уж если быть совсем точным 3,4.
- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
Только родители за спиной говорят о тебе хорошее.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому!
- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...
- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
- Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил - работает как часы.
- Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
Девочки. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он во всём сознался!
Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.
- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё – без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья.
- Так и иди, Гена, если зовут...
Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу...
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я – нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
- Где платье?!
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
- Представьте себе, как я бегал, когда был спринтером.
- Представляю, но в аналогичной ситуации вы могли бы бежать ещё быстрее, если бы его бросили.
- Вась, а что такое "нюанс"?
- Вот смотри, Мань: бразильцы забили два гола, но проиграли бельгийцам 1:2, потому что есть один нюанс...
В реанимации:
- Господи, мы его теряем!
Голос сверху:
- Всё нормально! Я его уже нашёл!
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут.
- Ну, понимаете ли, это такое образное выражение. На самом деле рога у людей не растут.
- Фух! Спасибо, доктор. А я-то думал, может у меня в крови кальция не хватает…
За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая выносила ему мозг.
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.
Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
Вечер. Жена сидит и что-то вяжет. Вдруг она обращается к мужу:
- Вася, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?!
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, Мань! Мне бы хватило и вязанных носков.
Из объяснительной:
"Я пришёл в поликлинику за пятнадцать минут до начала приема, но очередь уже была огромная: куча бабок и студентов. Не смотря на мои уверения, что я опаздываю на работу, они не пропустили меня, устроили мне скандал, и, вообще, чуть меня не растерзали, потому что "Стой в очереди как все, ветеринар!" Подпись - доктор Сусликов.
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот читает Фауста на немецком.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!
Заболел. Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным.
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!
Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное – не бросать это дело!
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе – туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят…
- Так то, наверно, китайская команда.
- Нет, наши лыжники!
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Почему же? Есть, конечно.
Я – престарелый подросток. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и своё жильё, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть – им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умён. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот – он «поднимает» гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Итак! Я должен сообщить об этом своём открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья.
Айболит - врач, обходящийся без анестезии.
- Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его взяли?
- Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди.
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
«Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?». «Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет».
- Вовочка, ты опять бросался с крыши камнями в дядю Петю?!
- Я больше не бу-у-ду!
- А ему больше и не надо.
Д’Артаньян долго доставал Илью Муромца, но всё же ему удалось вызвать Илью на дуэль. Отошли за угол. Через минуту Муромец возвращается, вытирая палицу травой, со словами:
- Вот чёрт, чуть мне проволокой глаз не выколол…
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
Две подруги выпивают в баре. Одна другой шёпотом:
- Посмотри слева на тех двух пропитых старух. Такими мы будем через 10 лет...
- Ты чё! Там же зеркало!
- Папа зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
- А мы вернём ему его деньги.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит:
- Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?!
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто её знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать!
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше Святейшество?
Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
- Вась, а неравнодушие может быть вредно для здоровья?
- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..
- Димон, вот скажи мне зачем Европа променяла богатых российских туристов на бедных африканских беженцев?
- Вован, может не в деньгах дело?
- Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся.
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки-палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: «Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
Умер праведник и попал к воротам Рая. Пётр открывает ворота, и праведник видит за ним огромную стену часов. Пётр посмотрел на неё и говорит праведнику:
- Ты можешь зайти.
- А что это за часы? – не удержался праведник.
- Это часы лжи, - ответил Пётр. - Каждый раз когда человек врёт стрелки его часов передвигаются на один час. Вот, например, часы Матери Терезы - они стоят на 12-ти, потому что она никогда не лгала, а это часы Линкольна - они стоят на 2-х часах, поскольку он за свою жизнь соврал всего 2 раза.
- А можно посмотреть на часы Трампа?
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!
В казино дама спрашивает джентльмена, тасующего колоду карт:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает джентльмен.
Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
- Кто там?
- Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
- Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
- Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
- Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
- Сэр, разрешите ещё стакан воды?
- Да что у вас там пожар что ли?!
- Так точно, сэр.
Два молодых русских дипломата едут в такси. Один:
- Представляешь - я недавно был на приёме в английском посольстве. Пили чай и, когда я размешивал сахар, то случайно ложечкой звякнул. На меня все так посмотрели, что я готов был сквозь землю провалиться.
- Да это что! Вот я недавно оконфузился! Принимали мы французского посла, и я только после встречи заметил, что платочек в наружном кармане пиджака торчит на два миллиметра выше, чем положено по этикету!
- Что ты говоришь! Вот это прокол...
Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?
Грузин выходит на двор покормить кур. Куры занимаются своими делами, петух своими прямыми обязанностями. Грузин бросает зерно, петух немедленно оставляет курицу и набрасывается на еду. Грузин задумчиво смотрит на петуха и говорит:
- Не дай Бог так изголодать.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли, но моряки долго недоумевали, зачем лорд построил на острове три хижины. В конце концов, они спросили его напрямую. На что лорд ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Когда худеешь, то хорошего становится всё меньше и меньше, и, в конце концов, остаётся только плохое.
Ургант на своём шоу:
- А вот ещё священник из Подмосковья интересуется (читает записку): «На каком основании ракету Маска называют самой мощной, если в ней не было никаких мощей?».
- Профессор, можно мы с Вованом не придём на вашу вторую пару?
- Ну хорошо, сегодня не приходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
- Официант, а можно у вас заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Есть родниковая вода со льдом. Прикажите подать?
Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники кобасных цехов не едят колбасу.
- Лучший ответ на то, что наших спортсменов не пустили на олимпиаду - нанести ядерный удар по Вашингтону.
- Но они же тоже нанесут по нам ядерный удар.
- А по нам за что?
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
- Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились!
- А телефон-то нашел?
- Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла...
- Сильно?
- Фара, бампер, капот...
- Какая у вас красивая ваза на журнальном столике!
- Да, только не трогайте её, в ней пепел.
- Ой, простите! Это Ваш муж?
- Да, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь ночью?
- Сплю.
Два депутата разговаривают.
- Не пойму за что нас народ так ненавидит. Что мы ему сделали?!
- Ничего, Вован. Ничего мы ему не сделали!
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»
Идёте в казино - наденьте своё самое лучшее нижнее бельё: возможно на обратном пути на вас ничего другого не будет.
Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Брось камень левой рукой!
Жизненный опыт это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
- Вот и пришла к вам самая страшная сказка.
Женский голос снизу:
- Это ты что ли?
- Я!
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Престарелая пара. Жена:
- Я только вчера пол вымыла, а он опять замусорен.
- Так это из меня уже песок сыпется.
- Золотой?
- Эх, был бы золотой, знаешь, сколько бы здесь было молоденьких уборщиц.
Из интервью с эзотериком:
- А зачем вы всё время смешите людей?
- Отвлекаю их от намерения меня сжечь.
Когда отвергают твою любовь, ты понимаешь, что несовершенен. Когда твоя ненависть остаётся без взаимности, ты осознаёшь, какое ты ничтожество.
- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.
- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и всё это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растёт там, где нас нет.
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Хорошая правда обнажается.
Первого января на, на улицах города, случайным прохожим был задан вопрос «Пьете ли вы водку на Новый год?». Ответы:
«Не понял вопроса...» - 13%
«В каком смысле?» - 18%
«Обычную водку?» - 23%
«Как понять "пьете водку"?» - 22%
Нецензурно - 24%
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он всех заколебал.
Уборщица убирает в туалете Думы и ворчит:
- За страну им стыдно…, а за себя не стыдно?
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!
- Ты почему такой худой?
- Конституция не работает.
- В смысле, проблемы со здоровьем?
- В смысле - основной закон государства.
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.
Красивых девочек мальчишки в школе бьют портфелем по голове, поэтому они вырастают дурочками.
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет. Полицейский:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент здесь только я.
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: «Вся жизнь - театр, а люди в ней - актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того … со сцены упал.
- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:
- И кто победил?
- Акулы, они приплыли и всех съели.
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на табличке надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём".
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
- Наши?
- И ваши тоже.
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
- Владимир Владимирович, я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым и всё это без капиталовложений.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! Кроме Кремля, конечно.
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают.
Два пьяных беседуют:
- Надо бы позвонить сестры!
- ??
- Давно я не был у сестре.
Мужик приходит к врачу:
- У меня проблемы с пенисом.
Врач осмотрел и говорит:
- Нужно срочно отрезать!
Мужик в шоке:
- Как же так, как жить потом? А нельзя как-то таблетки там, или спорт...
Врач:
- Можно. Вот Вам таблетка, вот стакан воды запить.
Мужик выпил таблетку и говорит:
- И что теперь? Я выздоровею? Спортом можно заниматься?
- Да, попрыгайте там, в углу, он сам отвалится.
В неоктором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеороглог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
- Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метиорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности.
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!"
В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру:
- Вот, вы сказали мочу на анализ принести...
- Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Hy, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут на откуда ни возьмись выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит:
- Папа, ну дай мне самому поиграть!!!
- Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй…
- А она согласна?
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем что?
ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.
Первое свидание:
- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А что жене?
- Жене - дом, деньги - адвокату.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, где Ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...
В суде адвокат задаёт вопросы свидетелю:
- Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.?
- Да.
- Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был ещё жив?
- Нет.
- Обоснуйте.
- Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
- А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
- Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозили 1000 вольт на электрическом стуле, но он добился значительного снижения…
- Напряжения?
- Внученька, любовь в жизни должна быть одна, огромная как океан, но одна...
- Бабушка, у тебя была такая любовь?
- Да... моряки...
- Мы, поляки, отмечаем праздник Независимоти в тот день, в который Польше воссоединилась после раздела.
- Так таких дней в вашей истории было до фига.
- Мы считаем Днём Независимости тот, в который мы воссоединились дважды.
Странные у нас верующие: фильм про Николая II их оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять его вместе со всей его семьей, их почему-то не оскорбляет.
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
- Что же Вы молчите?
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я принимаю экзамен на вождение, а не сдаю его.
- Доктор, у меня серьёзные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?
В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
2017 год - год победы Москвы над глобальным потеплением.
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!
Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма?
- Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер.
У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит…
Доктор наклоняет её:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.
Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном мерсе. НР не вылезая из машины шёпотом:
- У вас ещё такие же машины есть? Хочу заменить.
- Вы ведь только неделю назад её купили. Что с ней не так?
- Пепельница у неё уже полная…
- Скажите, доктор, а цирроз печени, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Шёл второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А ещё?
- Ну, ещё могу копать...
- А чтот ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
- Слышь, Димон, схорониться мне надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин.
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
- Какой милый котик! Мама, а почему ты обозвала котика собакой?
- Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра...
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит:
- Маша, встречай, твоя синица в руках пришла!
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьёт, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну, за проезд!
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
Жена подходит к мужу, читающему новости в интернете:
- Дорогой, что там хоть в мире творится?
- Представляешь, правящая партия в 2018 году собирается снова выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты!
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно!
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я валидол под язык положу...
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
- Шош ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил?!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Шо, опять?
- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.
На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
- У, пьяница, а ещё танкист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
- А почему танкист?
- Да у тебя шлем танкистский на голове.
Он поднимает руку и ощупывает голову.
- Да, шлем, а была ондатровая шапка.
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми.
У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть!
- Какие у тебя «обои» на мониторе?
- У меня не «обои», а «скатерть».
- Ты что, таблет купил?
После попытки пройти по «только что вымытому» малолетние гопники красиво отжали у уборщицы половую тряпку.
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук!
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
Когда она сказала: «Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование.
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
Водитель такси:
- Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ…
Пассажир:
- Здесь остановите...
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничепго подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Свидетелий Иеговы в шоке: к ним в двери начали звонить юнаты с вопросами: «Вы не хотели бы поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?».
«И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…»
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов приятель подсказал ему:
- Есть верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрывает дверь, громко кричит: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа передние лапки сзади с опущенной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
- Мужики, возвращаемся, хозяин пошутил!
Скачет ковбой по прериям - вдруг навстречу индейцы. Развернулся и давай скакать во весь опор - индейцы за ним и всё ближе и ближе. «Ну, всё, - думает, - пропал», но внутренний голос ему говорит: «Ещё не всё! Развернись и убей вождя». Ковбой резко разворачивает лошадь прицеливается из карабина и убивает вождя. Внутренний голос: «Ну, вот, теперь действительно всё».
Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?!
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
- А ты можешь ориентироваться по звёздам?
- Конечно.
- Научи!
- Это очень просто. Где звёзды - там небо.
Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
Компания ветеринаров решила посидеть "за закрытыми дверями" после работы. Хорошо выпили, сидят курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идёт посмотреть, кто там такой настырный. Возвращается в шоке:
- Молодёжь совсем озверела: открываю - пацан лет пяти протягивает мне котёнка. Спрашиваю: «Чего тебе, пацан?». А он: "Мне полкотёнка..."
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем.
- Вы так молоды и уже вдова…
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
"Новый русский" (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну - не то, толще надо. Показали другую - не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит:
- Ого с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите...
- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
Все мы ошибаемся: одни иногда, другие - постоянно...
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- В каком смысле?
- Ну, судя по счёту прошлый месяц, должен течь коньяк.
- Господин министр, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистично-пессимистический или реальный прогноз.
- Это как?
- Реальный в два раза хуже пессимистического.
Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: «Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!». Если так пойдёт дальше, то следующая предвыборная программа будет проходить под лозунгом: «Рабство - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне».
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
"В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу «Я икры съем ещё».
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
На экзамене по физике:
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
Чиновники на субботнике пилили дерево. "Язык не повернулся предложить им сажать молодняк" - объяснял бригадир.
- Как вам моя заметка по старорусскому языку?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
В столовой матмеха.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
Почему я себя люблю? А Вы хотели бы всю жизнь прожить с нелюбимым человеком?
- Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
- А кто?
- Блохи.
- Вась, у тебя какой Жигуль?
- «Девятка».
- Так вроде ж была «шестёрка»?
- Перевернулась.
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: «Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда ты будешь проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка:
- Вася, а кто это?
Вася, не обращая внимания на Леннона:
- Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами.
- Так может книжка у них?
Короче, пацаны, суть выступления Обамы я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем нам! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой наша Долорес просто мелкая дрянь!
Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - джентльмен.
- Мэм, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но мэм, я был ранен на фронте, я устал!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Заявление Правительства:
Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем Visа и МаstеrСаrd мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны!
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он говорит начальнику тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал.
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!
- Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
- ОК. А "похороны" с маленькой или большой?
- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
Менеджер нанимает на работу уборщицу. Менеджер:
- Скажите, что означает буква «М» и нолик на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, с одним унитазом.
- А если буква «Ж» и два нолика?
- Это, соответственно, женский туалет с двумя унитазами. Разрешите, тоже задать вам вопрос?
- Спрашивайте.
- Что такое два нолика и буква «Н»?
Менеджер:
- Не знаю.
- Это Организация Объединенных Наций. В туалетах-то вы хорошо разбираетесь, а вот с международной политикой у Вас слабовато!
За ним как за каменной плитой.
Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
- Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
- Патронов не хватит!
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
- Куда экономика катится… Слов нет, только мат…
- А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: «Всем оставаться на своих местах!».
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу …!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса.
На интервью:
- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.
Вася Пупкин привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё в нашей стране свои Брюсы Уиллисы!
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
Патриарх всея Руси наступил на ногу Жириновскому и понял, что раньше он по-настоящему-то никогда и не молился.
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название «Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее.
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт...
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это всё Обама устроил?
- Безусловно!
- Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает - это тоже дело рук США?
- Совершенно верно, их работа.
- И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство?
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами.
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!!
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Все хотят добра. Стерегите своё добро!
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине... А машина в озере.
В Русском музее у картины «Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова?
В группе шёпот передразнивая:
- Сувогов, Сувогов...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: «Вы бы лучше ему подражали».
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр. ... (в трубке слышны шаги) ... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Но в моём саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришел!
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.
Приправа - это фотошоп для еды.
В войне главное не победить, а не участвовать.
В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат смеётся только новичок. «Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я.
- Мань, ты же говорила, что была отличницей.
- Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой,
- сколотить скворечник и
- вырастить домашнее животное.
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: «Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?». Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...».
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
- Спасибо, Бэрримор, - Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в лохмотьях. - Экономический кризис, конечно, но я, признаться, несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим.
- Как прошла премьера?
- Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми...
- Жертвоприношение удалось?
- Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
Любимый президент, даже в дерьмо вляпывается так, что любо-дорого посмотреть!
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- ??
- Потому что весь мир для меня - это ты.
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?!
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.
- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
- ... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Опёрся на большинство… Я ещё никогда так не падал!
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Вася, у тебя снова печень прихватило?
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно… Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
- Слышь, Петрович, а ты не пробовал смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Пробовал по-разному, но без алкоголя получилось только с валерьянкой.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа их обездвиживания.
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
- Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.
Полицейский смотрит на фоторобот и говорит:
- Красивая, наверно фотомоделью мечтала стать…
Учёный во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
На бракоразводном процессе судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SОS не послали?
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...
- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.
Два заключённых в автозаке по пути из суда. Весёлый спрашивает грустного:
- Тебе сколько дали?
- Три, а тебе?
- 150!
- А чего ты тогда так радуешься?
- Представляю, как обо мне нужно будет заботиться, чтоб я все 150 отсидел!
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.
Зять в доме тёщи - инородное тело.
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание.
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!
СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил.
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
В банке:
- Мы не даём кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая.
Если верит СМИ, основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку - разрешить ругаться матом.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами.
- Вкусные?
- Не знаю, пока ещё ни одной не поймали.
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: «Твою мать! Я в раю!». Но тут появилась его тёща…
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я ещё скажу, как вас называют?
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
- Не было твёрдой команды, барин!
- Вась, чё соседка говорит, что я растолстела. Правда, что ли?
- Мань, если честно, то тебя уже легче перепрыгнуть, чем обойти.
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
- Аня. никаких татуировок!
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашёл.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе даже не знал, что такое бином Ньютона. Как же ты генералом стал?!
- А я и сейчас его не знаю, - и хрясть кулаком по столу. - Но к утру будет стоять здесь, я сказал!
В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я - офицер, а ты?
Мул посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню:
- Дом есть?
Парень:
- Нет, но Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Нет, но Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
После его ухода дочь спрашивает отца:
- Ну, как он тебе?
- Мне понравилось, как он меня называет!
Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит
к прилавку. Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
- Мама сказала - сметаны...
- А сколько тебе сметаны?
- Мама сказала полный бидон!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит:
- Давай денежку.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
- Вам.
- То есть, это Вы не по радиосвязи говорите?
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
Специалисты прогнозируют, что после запрета в России игровых валют УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным.
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?..
Боулинг - вот где хоть шаром покати!
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
Человек-дерево - это когда кора головного мозга у него от дуба.
- Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
- Ну, это пока глупость не вывалится.
- А у тебя настоящий iРhоnе 6?
- Да.
- Гнётся?
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та:
- Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу!
Профессор даёт цыганке 10 рублей:
- Скажи мне каков период полураспада радия. ... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно.
- Какие деньги?
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Из выпуска новостей:
- И, наконец, хорошая новость - на сегодня больше новостей нет.
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!"
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие…
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов...
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая ещё Настя?
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
- Доктор, я не выговариваю букву "с".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не совсем хоросо.
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!...
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", так пусть теперь дадут и нашим выиграть чемпионат мира по футболу.
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
- Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
- Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать...
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...
Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
-У вас, наверное, жена настоящая красавица?
- Да, а как вы догадались?
- У вас дети симпатичные...
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет?
- Ну, наверно они не такие дикие...
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что вы несёте?! Проезд оплачиваем!
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.
- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Э … по первоначальному проекту он должен был быть на коне...
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Хотели как-то показать за границей "Каникулы в Простоквашино", но переводчики так и не смогли понятно перевести фразу Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина..., вот он и шлёт посылки..."
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
После праздников встала на весы и ... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят!
- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
Скоро во всех кинотеатрах смотрите новый фильм-сказка Фёдора Бондарчука "Принцесса на Горошине". В роли Горошина - ...
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас следы на лице.
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: «Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: «А чего писать-то? И так все ясно».
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.
- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты чё?
- Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда!
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!!!
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Рабство - это когда и болезнь - за отдых.
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!».
Люди, которые утверждают, что коньяк пахнет клопами, не понаслышке знают, как пахнут клопы.
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
В купе:
- Подходит Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Женщины, которым не повезло с Гулливером, говорят, что он ходит по бабам.
Как стремительно всё развивается! Как по-новому звучит теперь фраза из 70-х прошлого века "мальчик клеит в клубе модель"!
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?!
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
- Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык.
- Да, внатуре, это ж просто развод на бабки.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Опрос:
Вы не против того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента: "Да", или "Нет" (нужное обвести кружком).
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?
- Уже нет.
- Давно?
- Скоро сорок дней будем отмечать.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мамочка, я же ненадолго...
Села батарейка в мобильнике... Всё, был человек - и нет человека!
- Ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно.
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
- Бэрримор, что это там за мужик с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть??
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.
- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость.
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, товарищ.
- Вась, что такое "светская львица".
- Эт, Мань, просто "светская сучка", но в приличном обществе слово "сучка" не говорят.
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
Если Вы - сорванец, альпинизма не для Вас!
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату. Предприниматель:
- Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье?
- Да, застрелитесь.
1апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
Мужчина средних лет растягивается на тренажере в качалке. Прервав комплекс упражнений и медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает:
- Когда я чувствую, что мышцы вот-вот разорвутся, пора сделать передышку?
- Вы почувствовали?! Классное ощущение, да!?
Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
- Я же просила отбить мясо, а не убивать его.
Два подвыпивших джентльмена проходят мимо двери апартаментов отеля "Ритц" в Париже, где остановились молодожены, были заинтригованы фразой:
- Дорогая, ты так обворожительна и очаровательна. Твоя сказочная красота стоит того, чтобы ее запечатлели для потомков величайшие художники мира.
Джентльмены попытались разглядеть такую красоту в замочную скважину, но дверь скрипнула и раздался гневный голос молодожёна:
- Кто это там, черт возьми?
- Рубенс и Рембрандт, - раздался немедленный ответ хором.
После вечеринки:
- Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу.
- Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль.
Шакал пришел ко льву и говорит:
- Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Промо закончилось: в ближайшие 9 месяцев лето только за деньги!
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей...
Всё можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех.
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.
- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.
В советское время в колхозе “Светлый Путь” перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства:
- При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год.
Его перебивает Николай своим вопросом:
- Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд?
- Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане… На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана.
Его перебивает Василий с вопросом:
- Скажите, сколько денег платит еврей-архитектор, когда уезжает?
- Где-то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи… Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно...
Вдруг поступает новый вопрос:
- А если еврей закончил аспирантуру и уезжает, то…
- Тогда он платит двадцать тысяч!
- Так может нам лучше евреев разводить???
Судья:
- Свидетель, где Вы работаете?.
- Да так ... кручусь.
- А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.
Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джорж умер, людям, не знавшим, что он жил!
Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ...
- Я не немец, я из Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за вашу прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы:
- Так они же сейчас на работе!
Явился к графоману дьявол и говорит:
- Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Графоман:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. ... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники. ... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать?
- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
- Янукович, вы умеете играть на трубе?
- Нет, Владимир Владимирович...
- Ну так отдайте её России!
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у входа появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, ... 20 сантиметров, ... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
А тот в ответ:
- А шо делать?! Шо делать!?
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается
громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
- 50 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь...
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Тело: "Хочу водки! "
Душа: "Протестую, хочу Любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку!
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!
Разговаривают две одесситки:
- Ты знаешь, мой сын Сёма уехал в Америку. Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен. И он там работает адвокатом. Да не просто адвокатом, а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору. И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус. И он ходит на приём к психотерапевту, да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке. Ходит он каждую неделю. Он платит ему 1000 долларов за один час. И ты знаешь, о чем они этот час говорят? Они говорят обо мне...
Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
- Вы кто?
- Самсон.
- Чем докажете?
- У вас лишний лев есть?
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!
Шпион - находка для болтуна.
Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
- Что делаешь?
- "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь.
- Траву куришь?
- Ну да.
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Вот к ним и идите!
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где оно?
- Уже ушло...
- Ну как дела церковные-соборные?
- Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в бога начали верить.
- Чего же тут плохого?
- Так это они не вас имеют ввиду.
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона бульдозерами выставки авангардистов в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову руками и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
Рассказывает моряк байки из своей морской жизни:
- А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма".
Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.
Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое-что имеется...
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше...
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Петр Сергеевич Иванов. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того, как прийти в цирк, я работал системным администратором...
Гр-ну Березовскому Б.А.:
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
- Поди и жвачка есть?..
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола".
- Ты прям волшебница...
- Да, а ты так глупо потратил все три желания...
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет. ... Спугнул.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Апогей кризиса в стране - юзаный президент!
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет...
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...
Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт:
- Ты кем был?
- Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд нельзя...
- Так, черти, этого окунать в серу не более двух раз подряд!
Надпись на надгробии киоскёрши: "Ушла на базу. Скоро вернусь".
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать!
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик.
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
- Засунь своё мнение себе знаешь куда?
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
- Понял!
- Наконец-то! Это ж надо! Три часа объясняю, как добавить фотку в ЖЖ.
- Понял, понял, но где мне фотку взять?
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
- Доктор, я завожусь с пол-оборота...
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня гад!
Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит – какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что! Он об этом еще не знает!!
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Самолет рулит к терминалу, а пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного пребывания в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: " И справок не даём!!!"
Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист."
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но глупо.
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную?
Если бы Пушкин родился бы на 100 лет позже, он всё равно бы умер в 37-м году.
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.
- Да, на полу ты бы смотрелся хуже...
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику:
- Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Ты учитель?!
- Нет, моя жена - учитель.
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры...
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
- А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
- А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
- На себе не показывай - плохая примета…
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
- Да идите Вы… Это не грубость. Пожалуйста!
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...
Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...
Операционистка в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционистка:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Посетивший Ребе предприниматель пожаловался на то, что прибыль от всех заключаемых им сделок очень невелика, хотя он и его партнеры интенсивно работали.
- А сколько из этой прибыли вы отдаете на благотворительность? - поинтересовался Ребе.
- При заключении следующей сделки, - посоветовал Ребе, - сделайте Бога своим партнером, а для этого выделите 10% прибыли на благотворительность. Тогда Бог, как и всякий надежный партнер, сделает все, что в Его силах, чтобы обеспечить успех вашей сделке.
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Доктор, у меня на открытых участках кожи появляются кровавые пятна.
- У Вас давление повышенное.
- А почему тогда на закрытых местах не появляются?
- Так это на вас комары лопаются.
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или еще?
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду его говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами...
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... “
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- Он сказал: "Раз".
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя и есть куда...
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда… Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие начинали с нуля.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст на глаз!
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей:
- Дык, вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице:
- Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина?
- Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее что ли...
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так это они на родине, а я - за границей.
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
-???
- Лазерную указку, в смысле.
Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
- Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
- А что Вы предлагаете?
- Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом - то же, что и самурай без меча.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.
Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит "Сколько раз?"… Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод ни почём.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я - Наташа...
Ползут две змеи по пустыне и болтают. Вдруг одна замолчала, а потом говорит:
- Я ядовитая?
- Да.
- Очень?
- Очень.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом...
- А почки не беспокоят?
- Нет, только рука.
- А глаза?
- Нет! Рука. Причём тут глаза?
- Притом, что у меня на двери табличка "УРОЛОГ".
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» - начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
- Проспект Ленина 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то...
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, рабе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
Вождь собрал своих индейцев и говорит:
- Я понял, что нас будут больше уважать во всём мире, если у нас будет своя межконтинентальная ракета. Давайте сделаем и запустим, чтоб весь мир узнал, какие мы крутые.
Народ обрадовался. Притащили огромную сосну, срубили ветки, выдолбили полость, приготовили по старинным рецептам порох, забили его в «ракету» и поставили её на старт. Спрашивают вождя:
- А куда запускать будем?
- На Пекин!
- А почему на Пекин?
- Я другого города на той стороне света не знаю.
Надписали на ракете «На Пекин» и подожгли фитиль. Огонь, грохот... Вождь приходит в себя, оглядывает кучу трупов и говорит:
- Вау! Представляю, что сейчас творится в Пекине!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда...
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века".
- То есть "Нафига попу баян"?
- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-тo твой, похоже, грабанули!...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожрались... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- Да кто её знает... Ми туда не ходим.
- Знаете, рабе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого Вы не верите.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!
Америка:
-... Ник, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь!". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?!"
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?...
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете.
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
Американцы по заказу военных сделали супер-суперкомпьютер. На сдаче в эксплуатацию к нему подходит генерал и говорит:
- Даю вводные: у русских две тысячи атомных боеголовок, а у нас три тысячи. Мы нападаем первыми. Каков Ваш прогноз на исход конфликта?
Машина думает минут 5, а потом отвечает:
- Йес!
- Что «йес»?
- Йес, сэр!!!
Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю». А вместо этого у меня получилось: «Ты же мне всю жизнь испоганила!»
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Бесчестный дядя мой
Решил занемочь в шутку.
Нет уваженья!
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?..
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Милый, у меня колесо спустило!
- Чё, совсем?
- Нет, только снизу!
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!...
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно.
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию.
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
Жена в командировке. Звонит мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 20.
- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот масло надо бы поменять... Или ты про жену?
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Спроси моего мужа.
Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу.
Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу...
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!!!...
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
- Я тоже живая…
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать штаны?!
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
- Привет, это я!
- Ну, здравствуй, Я.
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером...
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
У врача на приеме страдающий бессонницей. Врач:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё одну. И через пять минут - ещё одну.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам уже будет всё равно, спите вы или нет.
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь, - всё ништяк, или чё?
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания!
Газпром.
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
- А чего мне чужого человека жалеть?
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор, Вы всерьез полагаете, что ими же я должен слушать про отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...
- У меня тёща умерла.
- Да что ты! А что у неё было?
- Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый…
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?..
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак…! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмет!
- Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите и выучите.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
- Милый, ты меня любишь?
- ... Да...
- А как?
- ... Как ни странно.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, вы не знаете своего папу!
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.
Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.
- Вы какого родились?
- Какого числа, или какого чёрта?
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
- Папа, я беременна!
- Слава Богу! Жена, дочка заговорила!
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
У киоска:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.
Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь так же думаю.
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню…
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
- И как же ему их принимать?
- Никак. Это Вам.
Мама, папа познакомьтесь! Это... Это будет с нами жить!!!
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5!
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.
Попав в милицию Буратино раскололся бы на первом же допросе.
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру...
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Ариша приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую…
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?..
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!
- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...
Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
- Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...
- Внучёк, какой ник у того геймера, который меня сводит с ума?
- Альц, дедушка, Альц-геймер.
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs, mеm, I dо. А что толку...
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы.
Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, но некуда...
- Собрался куда?
- На свидание.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю…
- Да, ты мне уж это говори… Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал…
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать...
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".
Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
Пауза.
- Нет, сэр.
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
-... завтра в двенадцать.
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
- Не, так рано я не могу!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!"
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
В операционной.
- Доктор, мне больно...
- Тихо! У нас экзамен!
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! А колёса-то новые!»
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
Принуждение к улучшению здоровья - избиение. Принуждение к смене обстановки - арест.
- Заберите своего кота!
- А он - не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
- Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
- Нет, это он и есть.
- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!
- Здравствуйте! Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше…
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. КШ:
- А где моя бабушка?
- Не знаю, теперь здесь офис.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
- Папаша, он не понимает идиш. Он же узбек. Скажите по-русски, папаша.
- Отстаньте, ему все равно, он - глухонемой.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
- Почему все ездят у меня на шее?
- А вы седло снимите...
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там...
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом...
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня...
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0. Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
Идет конкурс акынов. Выходит молодой акын и – блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дергает одну струну… еще раз… еще раз… И так три часа. В итоге побеждает старый. После его спрашивает журналист – а почему? Молодой – блаблабла? а вы – одну струну?... Театральная пауза… - «Молодой еще. Ищет…»
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии денег.
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
- Посоветуйте мне что-нибудь.
- Уходите отсюда!
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
- Ты слышала, Ирка выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?
- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!? А что ещё мне за тебя сделать?!
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
-.. Да вот сок купила...
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Начальник подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапорщику – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
- Да не я забыл, а он!
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
- А я там знаю, сантиметров 15.
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство – шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним...
- Когда это еще будет!...
- Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете...
К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.
Серийный "заяц" обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он милиционер. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он ее муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала милицию, пилотов и брата из Киева, которые и задержали авантюриста.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.
- Для конспирации?
- Нет, для Конституции!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Они несли транспаранты:
"Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебряников!"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пёк и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Посоветовал отпилить у кровати ножки.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Зиновий Герд как-то рассказывал об одной встрече со зрителями:
Цветы, поклонницы… Рассказал о себе... Пришло время ответа на записки из зала, и получает он такую записку женской рукой: "Были ли в вашей жизни творческие удачи?" Он быстро отправился от шока и рассказал такую историю:
Дело было на летних гастролях его кукольного театра в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись в гостиницу по Крещатику пешком. Герд потихоньку хромал последним и курил. В момент, когда надо было выбросить окурок, он оказался между двумя урнами, до которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что возле мусорниц и так много окурков, он бросил свой окурок щелчком назад. Тот сделал огромную дугу и падающей звездой точно попал в урну. Ликование Герда, однако, было омрачено, тем, что, когда он обернулся к коллективу, оказалось, что никто из его товарищей не смотрел назад. Не успел он расстроится, как увидел, что с другой стороны широкого Крещатика бежит к нему женщина и кричит: «Я видела, видела…!» Вот это и была творческая удача.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю- тот получит 1000 баксов.
Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона.
Силач в шоке: «Как это? Кем вы работаете?»
- Иванов я, из налоговой инспекции.
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Приходит маленький мальчик на почту:
- Можно отправить письмо дедушке Морозу?
- Ну, конечно, давай его сюда.
Мальчик отдал письмо и ушёл. Почтальону посылать письмо некуда, но прежде, чем его выбросить решил прочесть. Мальчик пишет: «Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, шубку, а то стало очень холодно на улице. И еще, пришли мне валеночки, а то у меня зимой ножки мёрзнут, шапочку, чтоб головка не простудилась и рукавички, чтоб ручки не зябли». Растрогался почтальон, собрал товарищей, обсудили, скинулись, купили всё (только на варежки денег не хватило), приготовили посылку и отправили мальчику квитанцию на получение. Мальчик посылку от деда Мороза забрал, а на следующий день снова пришёл с письмом к деду Морозу. Почтальон письмо принял, собрал весь коллектив и начал читать: «Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за шубку, валеночки, и шапочку! Мне всё пришлось в пору и очень понравилось! Жаль только, что эти гады-почтальоны варежки спёрли…»
Подходит мужик к забору соседа и стучит в калитку – тишина. Опять стучит - никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Извините, мне нужен ватман.
Продавец:
- Ватман уже ушёл.
- Нет, ватман для кульмана…
- Ватман для Кульмана ничего не оставлял.
- Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…
- Да, вижу, что не Иванов.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..
- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! … А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошел ты …!!!
В банке:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
С другого конца банка голос:
- "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок!
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
На вступительном экзамене по истории:
- Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
- Какой революции?
- Хорошо, ну тогда о второй мировой войне…
- Какой войне?
- Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии?
- Какой партии?
- Молодой человек, Вы откуда приехали?
- Из Урюпинска.
- Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то скотина на часы наступила…
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает...
На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж:
- Рогатик, да ты еще и ябеда!
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем.
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете.
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, … Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано – сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался – сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом…
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000…
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.
- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт…
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
- Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна самодовольно отвечает:
- Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
- У-у-у, колдун проклятый!
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:
- Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?
- Конечно!
Мужик лез-лез – весь ободрался, а залезть так и не смог.
В конце концов, обезьяна говорит:
- Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:
- Ну, чеснслово, как малые дети!
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь:
- Мужик, чего орёшь?
- Заблудился. Кричу – может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Что, легче стало?
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды – море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок:
- Слышь, братан, ты чего не ешь-то?
- Извините, я не голоден…
- Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено…
- Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу…
- Ну, ты, братан, как животное…
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Нет, нет, пойдем...
- Ну, хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись…
Прилетает проверяющий из Центра в еврейский партизанский отряд. Смотрит: все бойцы в новеньких кожаных куртках и вооружены «до зубов». Похвалил командира и попросил усилить давление на врага, а для повышения энтузиазма пообещал за каждого убитого фашиста по 500 рублей. Через месяц прилетает он с очередной проверкой и чемоданом денег. Смотрит: трупы рядами лежат. Все - один в один, пронумерованные… Посчитал и говорит командиру:
- Молодцы вы, но, знаешь, мы в Центре не предвидели такой прыти, и я денег маловато захватил. Давай я тебе за каждого дам по 250.
- Нет, так не пойдёт, - отвечает командир, - Мы сами их у Ковпака по 300 берём…
Пришёл еврей в партизанский отряд. Командир говорит ему:
- Вот тебе, Абрам, первое задание. Нужно пойти в село и возле немецкого штаба распространить вот эти листовки.
Сказал Абрам «Есть», взял пачку листовок и ушёл. День нет его, два нет, прошёл месяц. Решили, что пропал Абрам. Через два приходит. Достаёт из кармана пачку рейхсмарок и кладёт её перед командиром со словами:
- Чтоб я ещё когда-нибудь взялся такой завалящий товар реализовывать...
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко за столом «соображает». Высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид!
- Вась, налей Гуманоиду!
(Выпили, закусили...)
- Мужики, да я же гуманоид!!
- Вась, налей-ка Гуманоиду!
(Выпили, закусили, сидят)
- Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
- Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
Встречаются две подруги. Одна:
- Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала…
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге – пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку – все встали как вкопанные. Лидер:
- Ёжики, мы бежали?!
Все:
- Бежали!
- Лапками топали?!
- Топали!
- Пыль столбом поднимали?!
- Поднимали!
- Ну, разве ж мы не кони?!!
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
- Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
- Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
- А шляпу ещё натяни. Поглубже...
Не то.
- Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
- О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает:
- Ключ на 17…
«Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо:
- Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать…
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где-то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца,
- Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он.
- Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.
- Что?
- Жизнь – это широкая река.
- Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?
- Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь — это не большая широкая река?
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-Горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны.
Илья:
- Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
- Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…
Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт. Упросили Илью Муромца сразиться с ним. Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт. Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: «Ну и кто ты, Илюша, после этого?»
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
- Выходи дракон, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
- Выходи чудище поганое – биться будем.
Тишина. … В третий раз крикнул богатырь:
- Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
- Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать?
Пришёл старичок на приём к сексопатологу:
- Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли, у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует…
- А сколько Вам лет.
- Да уж девяносто с небольшим будет.
- И деньги у Вас кажется есть?
- Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь…
- Тогда, если Вы хотите, чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене.
Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый.
- Ну, как у нас дела? – Встретил его доктор вопросом.
- Отлично, доктор, жена беременна!
- А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор.
- Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это «лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна…
Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слоников. Весь вечер она спрашивала папу когда же покажут слоников и наконец конферансье объявил номер: «Летающие слоны». Сразу же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому могли отрываться от земли. Публика была в восторге. Один самый маленький слоник летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом: «Девочка, а ты знаешь, как сильно нас здесь бьют?»
Девочка:
- Папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Нет, доченька, тебе пора спать.
- Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать.
- Ну пап...
- Ну ладно, в последний раз…. Рота подъём!! Газы!!!
Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой – сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит – колодец. Подошёл, заглянул – воды не видно. Взял камешек – бросил, считал-считал – не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил – опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт.
- Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой?
- Обыкновенный колодец…
- Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула…
- Да не могла она туда прыгнуть…
- Как же не могла, когда я своими глазами видел…
- Да так, не могла: она была к шпале привязана…
Попали француз, немец и русский на остров, населённый людоедами. Поймали те их и говорят:
- Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить.
Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами…
- Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели.
Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь:
- Так у нас каждый воин может делать.
Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении:
- Что? Как?
- Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик – выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум:
- Слышь, Петро, а что это ты там делаешь?
- Холодную водку пью и салом закусываю.
- Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом…
- Так давай, кум, присаживайся рядом.
- Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает.
- Ну, так отож…
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
- Слышь, мужик, чё за мероприятие?
- Похороны.
- Кого?
- Меня.
- Так ты же живой!
- А им по фиг!
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
- Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
- Это ты сказала?
- Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить.
- Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
- Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
- Вставай, смотри остальные уж вон где...
А она ему задыхаясь:
- Прости меня..., Ваня..., не шмогла я...
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. … Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то – такОй штраф пришлось заплатить…
Париж. 5 утра. Дворник Жак подметает улицу. Раз… Раз… Раз… мерно работает он метлой. Вдруг из окна высовывается полуголая дама:
- Милый Жак, не могли бы Вы работать метлой немного почаще – Вы сбиваете с ритма весь квартал!
Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. «Трам-пам-пам-пам-пм-пам… трам-пам-пам-пам-пм-пам…» играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается в дупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт: «Господи, красота-то какая!». «Мать… Мать…» - привычно повторяет эхо.
Как-то поймал папа Вовочку за курением в туалете. Высек его как следует, и взял с него слово, что тот никогда больше курить не будет. Прошло много времени. Чего только Вовочка не обещал: землю – крестьянам, заводы – рабочим…, но то, первое своё обещание, он выполнил.
Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит – молится. К нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал – не поеду.
Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник – не поеду.
Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я праведник – не поеду.
Утонул…
Попал на небо:
- Где я?
- В Раю.
- И Бог здесь?
- Здесь.
- А можно мне его спросить?
- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай…
Заходит мужик, видит – старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит:
- Извините, Вы Бог?
- Бог.
- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал…
Бог снял очки, посмотрел на него:
- Постой, ты тот самый болван, которому я три раза лодку посылал?
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов – хрясь кулаком по столу:
- Твою мать…! Как сяду стихи писать – приказ по полку выходит!
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
- Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит…
В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:
- Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын – христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.
Сара приходит к раввину и говорит:
- Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
- Так, так, так… С кем изменяет, догадываешься?
- Догадываюсь.
- Где живёт, знаешь?
- Знаю.
- Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога.
- А поможет?
- (убедительно кивая) Не повредит…
Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, Вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
- Ты че, Вань?!
- А в горящую избу войти?
- Ты че, Вань?!
- Вот за это я тебя и уважаю.
- За че Вань?
- За то, Вась, что ты не баба.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 баксов!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Пётр:
- Чего тебе, мужик?
- В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да, минуты две назад.
Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, я – плотник.
- Доктор, я ходить буду:
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, это как сходите…
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка – ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка – без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают…
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван меня нельзя просто так уби..
- Ну, вот види…
- Да брось ты свою кувалд…
- Только не по голов…
- Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за Хэллоуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" - "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???"
- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!!
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
"Российская сторона, — в частности, отмечалось в пресс-релизе, — считает подобные высказывания американской стороны или сделанными спьяну, или недопустимыми."
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракую.
И говорит ему женщина человечьим голосом...
"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
- Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 14-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 14-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
- Привет!
- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
- Почему, могу. ФАС!!!
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я?
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ НАДО скотину!
Врач - пациенту:
- вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Начальник собрал своих работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... В последнее время мне кажется, что я голубой...!
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
Проводится международный эксперимент.
От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины.
Через ГОД посещают эти острова.
АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались.
Комиссия:"???????"
- А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы.
ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин.
Комиссия:"???????"
- Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок Галлов.
Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину:
Стоит покосившийся шалаш, около него за дощатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты.
- А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии.
- Народ-то? Народ в поле, -отвечают мужики.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура..
- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во-первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак ещё. И мама у тебя русская.
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза:
- Я так понимаю, что сын у вас один.
Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму:
- Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан - это рааааз!!!!"
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..
Профессора математики спрашивают:
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...
В ООН на одном из заседаний докладчик (японец) между делом рассказал японский анекдот, совершенно непонятный для европейца. В подстрочном переводе он мог вызвать только недоумение, а смысловой перевод требовал долгого разъяснения игры слов. Но один из переводчиков-синхронистов не растерялся: «Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь». В зале раздался смех.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже: картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
- Ну давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Престарелый генерал инспектирует воинскую часть. Заходит в казарму, а там, из полумрака, три здоровенных солдата лихо гаркнули:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Старичок аж присел с испугу, но потом умилился такой бравости.
- Ух, молодцы! Кто такие?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал:
- Ну орлы, орлы! Братья, небось?
- Никак нет! Однофамильцы!
- Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда - сюда, туда - сюда...
- Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели - звонок. Открываю - Софи Лорен.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, «Киндзмараули» пить...
- Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда - сюда, туда - сюда...
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки ...
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- МилОчки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает. Руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи мальчик...
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.
Интервью с президентом:
- Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово “вперёд”.
- Наперад, - отвечает батька.
- О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово “назад”, - не унимается журналист.
- А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад!
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена говорит: "Муж!".
- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Если:
- у француза есть и жена, и любовница, он любит любовницу;
- у англичанина есть и жена, и любовница, он любит жену;
- у еврея есть и жена, и любовница, он любит маму;
- у русского есть и жена, и любовница, он любит выпить.
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА-Кутузов".
Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.
Молоко за вредность:
Для работы в конфликтном коллективе молокозавода требуются вредные сотрудники.
- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы когда-нибудь умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов.
- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вован, это насморк.
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - просто наложницы?
Диалог на экзамене. Профессор:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё? Это я, твой брат Петя!
- ... Присядь, дружок. В ногах правды нет.
- Но правды нет - и выше.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
- Девушка, Вы не переспите со мной за 200 баксов?
- Нет!
- Ну, а за 100?
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!"
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала:
- Надо вам стать ежами!
Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили, что вчера было, и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали, как все обрадовались, но никто не понимает, как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает:
- Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ!
Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем сейчас работаешь?
- Телохранителем.
- Чё, снова сторожем в морг устроился?
На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой.
Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает:
- Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
- Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не снесeт ли еe ветром чего доброго?!
- Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
- Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
- А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один поговорить ему совсем не с кем.
- Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то что есть, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьeзные темы!
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что!
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона-5". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро.
Очевидное-невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал очень прилично играть в шахматы.
xxx: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я Вас не помню.
- У меня тоже плохая память на лица. Но на платья - хорошая.
СКАЗАНИЯ О ЦАРЕ ДАВИДЕ
(пер. М. Д. Каган-Тарковской и Р. Б. Тарковского)
ЖИТИЕ ДАВИДА
СЛОВО О ДАВИДЕ, ЦАРЕ И ПРОРОКЕ ГОСПОДНЕМ, КАК РОДИЛСЯ И КАК ВОЦАРИЛСЯ
Был Иесей человеком на редкость сильным и мужественным, в сердце своем предан Богу и служил Богу усердно. И с женою своей Иезавелью родил он 8 сыновей. И положили они совет между собою, чтобы отступиться им друг от друга и больше не сочетаться в плотском союзе. И Иезавель призвала слугу, которого держал Иесей в милости, по имени Андрей, и сказала ему: «Если будешь хранить господина своего усердно, дам тебе богатые подарки, а если он потребует женщину, извести меня, не скрой этого от меня ни в коем случае». Андрей обещал: «Да будет по слову твоему».
И так держали свой обет Иесей и Иезавель 12 лет. Но в один из дней сказал Иесей рабу своему Андрею: «Найди мне женщину, ибо хочет сердце мое женщину». Ответил Андрей: «Господин, знаю я красивую женщину, но она далеко отсюда»; не был Иесей в это время в доме своем, а на селе, далеко от дома. И сказал ему: «Иди, приведи мне ее». И дал ему золото. Он же пошел к Иезавели, госпоже своей, и поведал ей все. Она же пришла ночью, и совокупился с ней Иесей, не узнав жены своей.
И тогда зачала она младенца, и родила, и дала имя ему Давид, по-еврейски — украден. И не узнал Иесей об этом, и в тайне воспитала его. Когда минуло Давиду шесть лет, отвела его к овцам и передала овечьим пастухам. А кто он родом, не ведал никто. И вырос он кротким и смиренным и разумом своим постиг игру на всяких инструментах — на тимпанах, на органах, и научился всем песням. И когда принимался он играть, овцы и волы, и все животные скакали.
И послал Господь пророка своего, чтобы возлил елей на главу Давида в знак того, что воцарится род Авраама. Пророк Дафан пришел в дом Иесея и сказал ему: «Приведи сыновей своих, и я отмечу их печатью». Иесей привел 8 сыновей своих. Пророк Дафан сказал: «Нет здесь сына твоего, которого требует Господь». Иесей взмолился: «Господин, нет у меня других детей, только эти». Пророк стоял на своем, Иесей был в отчаянии. Жена же его, Иезавель, придя, открыла мужу своему Иесею правду и сказала: «Он сын наш, но не смела поведать тебе, боясь, что ты примешь слова мои за обман». И приказал Иесей привести Давида. Когда увидел пророк Давида, возликовал. И вылил елей на главу его, и дал ему печать. И сказал ему: «Благословит тебя Господь и благословенно будет имя твое, и не погибнешь во веки. Племя твое воздвигнет престол херувимам, а дочь твоя будет выше херувимов». Иесей же удивился, услышав, и сказал: «Откуда он возьмет это величие? Он научен только пасти овец». С тем и удалился пророк.
Саул же царь царствовал в этой земле и властвовал над всеми живущими. Но проник дух бесовский в Саула и мучил его, и не давал ему спать, и не было у него ни минуты покоя. И один человек поведал Саулу и рассказал: «Есть житель в Мадиамской земле по имени Иесей и имеет он овечьего пастуха — великого музыканта, дивно играющего на свирели; и скоты, и вся природа танцует, когда начнет он играть. Может и тебе это на пользу будет». Тогда Саул послал и призвал Давида. Когда заиграл Давид, дух нечистый угомонился в Сауле на три дня. Когда же ушел Давид, снова дьявол стал мучить его. И замыслил Саул дать дочь свою Давиду в жены, чтобы тот всегда играл и избавлял Саула от духа бесовского.
В то время отступился Голиаф от отца своего Саула царя и, соединившись с халдеянами, захватил всю земля Саулову, ибо мать Голиафа была халдеянкой. И пришел на отца своего Саула к Иерусалиму. И сказал Саул Давиду: «Почему не скорбит сердце твое об этом? Ты же видишь, что отвергся сын мой от меня из-за тебя, и захватил всю землю мою, а ныне хочет Иерусалим взять. Ты же, Давид, что не спешишь?»
Наутро осадил Голиаф Иерусалим. Давид облачился в три доспеха, и подперся двумя копьями, и прыгнул на 30 локтей. И люди, видевшие это, изумились. И вышел Давид против Голиафова войска. Саул же не любил Голиафа, и указали ему на Давида как на того, кто погубит его. Когда увидел Давида Голиаф, с яростью пустил на него своего коня. Давид же творил молитву: «Боже праведный и светлый, и достойный». Конь Голиафа споткнулся, и меч Голиафа вонзился в сердце его. Давид же извлек этот меч и отсек Голиафу голову. И возвратился к царю Саулу.
И тогда покинул дух нечистый Саула, и замыслил он погубить Давида, и призвал одного богатыря из земли халдейской по имени Вастрала, чтобы тот убил Давида, а за это дадут за него жену Давида. И пришел Вастрала наутро в богатых нарядах к Саулу, готовый обезглавить Давида и получить жену Давидову.
А на ложе горевала жена Давида. Давид спросил: «Почему ты так печальна, как никогда?» Она же отвечала: «О, если бы ты ведал, какой злой заговор составлен против тебя!» Давид сказал: «Почему не предупредила меня?» И она рассказала ему все. И сказал ей: «Правда ли то, в чем ты уверяешь меня?» Она сказала: «Свидетель мне сотворивший небо и землю, не приму я иного мужа».
Давид взял одного слугу и скрылся тайком, и спрятался в пещере, называемой Мухли. И пробыл там 7 месяцев, непрестанно повторяя: «Помяни, Господи, Давида и всю кротость его». Царь же Саул жаждал обезглавить его и послал по всей земле искать его. И обыскали горы и пещеры, и болота — и не нашли. Приходили и к той пещере, где скрывался Давид, но, увидев пещеру, заросшую паутиной, удалились. Жена его облачилась во власяницу и, припав к земле, плакала.
И явился ангел Господень Давиду и сказал ему: «Выйди и стань на месте, называемом Сухий, и будет там Господь с тобою». Вышел Давид, одержимый страхом великим, и стал на месте, где велел ему Господь, и творил молитву: «Боже, святой владыко, небесный царь, взгляни ныне с высоты безмерной своей». И видели все люди Давида и единогласно приветствовали его. Саул же слышал это и, рассвирепев, вскочил на коня и погнал его на Давида. Тот взял камень и вложил в пращу, и, обратившись к небу, помолился и метнул, и попал Саулу в око. И пал царь. Давид извлек меч его и убил его. И прославился.
И сел царем на престоле Саула. И родил с женою своею Авессалома Красноглава. И умерла жена Давида. И после того стал он кровожаден и немилостив, блудник и душегубец. Был некто муж справедливый и знатный по имени Урия. Имел он красивую жену. И Давид возжелал ее. Она же не хотела, ибо была верна Богу и мужу своему. Давид послал Урию на битву, чтобы погубить его. И убили его.
И разгневался за то Бог, и послал ангела и пророка Дафана, чтобы обличил его пророк, а если он не покается, чтобы убил его ангел безжалостно. И предстал пророк пред Давидом, говоря: «Рассуди меня, господин, судом своим». Царь промолвил: «Говори, что у тебя». Сказал пророк: «Один человек имел двести девять овец, я же имел одну. Он погубил меня и смерти предал, и овцу мою взял, а потом и Соломона она ему родила». Давид сказал: «Воистину, такой человек достоин лютой смерти». Пророк сказал: «Это ты и есть». Давид пал ниц и, оглядевшись, увидел ангела в образе воина, держащего меч, и взмолился: «Помилуй меня, Боже, по великой милости твоей». И на Соломона показав, промолвил: «Грех мой всегда предо мною». И тогда отвел ангел меч от него.
Сын же его первенец Авессалом возмужал и отрекся от отца своего и все вельможи с ним, и захватил все земли и города. И, войдя, затворился Давид на три года, великое зло терпя от сына своего Авессалома, сухие кости грыз и кожи варил. Авессалом просил Соломона, говоря: «Дай мне войско, а ты сядешь на престоле и будешь царь вселенной». Давид не знал, что делать. И спросил его Соломон, говоря: «Поведай мне, отец, каким оружием владел ты с юности?» Давид сказал: «О сын, никакого оружия не знаю, только пращу ручную». Соломон воскликнул: «Отец, отец, это истинно твое оружие, с ним победил ты Голиафа и Саула, страшного царя. Этим оружием добыл ты царство. И вновь ныне умоли Бога, которого призывал прежде, да спасет тебя и теперь».
Давид взял три камня и вложил в пращу с молитвой: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа», и метнул в войско, и сломал Господь войско и поразил невидимо. И сокрушилось войско. Тогда погнали двое десять тысяч, один — тысячу. Бегущему Авессалому взметнул ветер волосы его, и зацепился он за ветвь, и повис. Настигнув, Соломон отсек ему голову и принес Давиду. Давид же, увидев, разрыдался. Соломон спросил: «Отец, что плачешь, не помнишь ли, сколько зла сотворил он тебе?» Давид ответил: «О сын, оплакиваю я рожденного мной, ибо был он сыном хорошей жены».
Богу нашему слава во веки. Аминь.
СЛОВО О ПСАЛТЫРИ
СЛОВО О ПСАЛТЫРИ, КАК НАПИСАНА БЫЛА ДАВИДОМ ЦАРЕМ
Когда клялся Давид Господу, то обещал Богу Иакова, что если воцарится он, то постарается найти святилище Господу. И сел писать Псалтырь. И не ведал, откуда бралась мысль, как бы от ангела было то, что пишет.
Один вельможа по имени Виор хотел наедине говорить с царем, царь же велел ему: «Приди в ночь эту и поведай мне, что хотел сказать». Виор же пришел по слову царя ночью и увидел юношу, на ухо шепчущего царю. И не предстал Виор пред царем, и вышел вон из полаты царевой. А наутро, когда он пришел, спросил его царь: «Что не явился сказать мне свою тайну? Но приди снова вечером и расскажи мне». И вновь пришел Виор вечером и увидел юношу светлого, ярче солнца, на ухо царю говорящего. И снова удалился. И наутро пришел к царю. Царь же с гневом сказал ему: «Почему не пришел, как велел я тебе?» И Виор ответил: «Господин мой, царь, трижды приходил я и ни разу не застал тебя одного». И вновь царь расспрашивал его и приказал: «Приди вечером».
И когда пришел Виор вечером к царю, спросил его царь: «Здесь ли человек, которого видел ты раньше?» И ответил ему Виор: «Господин царь, вид лица его, как огонь». И понял царь, что ангел Господень подсказывает ему мысль и лад для сочинения псалтырных стихов.
Есть близ дворца царева болотце, недалеко от тайной полаты царевой. И жабы испускали вопли, когда он писал. Повелел Давид слугам своим разогнать жаб горящей соломой, чтобы не кричали. И вдруг увидел Давид однажды ночью огромную жабу, распластавшуюся на писании его. Он же сбросил ее. И снова увидел ее во второй раз. И задумался он над своим писанием, и почудилось Давиду, что это великое дьявольское наваждение. Но и в третий раз нашел он ее на писании. И сказал Давид: «Истребляю тебя, дьявол, за то, что зло делаешь мне». Тогда сказала жаба: «Не дам я тебе Бога славить, как и ты мне не даешь».
Тогда повелел царь Давид отозвать слуг от болотца того, чтобы зла не делали жабам тем. И тотчас заголосили все жабы. Тогда Давид изрек: «Всякое дыхание да хвалит Господа».
Написал же псалмов Давид в Псалтыри всего 300 и 60 и 5. И потом царь Давид соорудил ларчик малый и Псалтырь, запечатав, вложил в ларчик и, залив оловом, бросил в море по своему замыслу и сказал: «Если истинно слово мое, и составление Псалтыри угодно Богу, то выйдет из моря этот ларчик и писание, хранящееся в нем».
И пребывала Псалтырь в море 80 лет. И после смерти Давида забросил Соломон сеть в море и нашел в сети ларчик оловянный. И распечатал его Соломон и обрел в Псалтыри Давида, отца своего, записанными псалмов только 100 и 50 и 3. И те проповедал миру и положил их в соборной церкви, где теперь славят вышнего Бога.
Но через много лет из-за частого пленения Иерусалима растерялись псалмы и песни, Давидом сочиненные. И вновь Ездра пророк разыскал и собрал 150 псалмов, но расположил их не по порядку, не как при Давиде были написаны. И наполнился мир песнями Псалтыри.
Так и Господь наш Иисус Христос незадолго до наших лет в том же месте повелел своим ученикам забросить сеть в море и выловил рыб 100 и 50 и 3. Как Давид и Соломон наполнили мир псалтырным учением, так и апостолы насытили мир божеством и истинной верой. Рыбы — Новый завет и крещение Господне во имя Христа Иисуса Господа нашего, ему же слава всегда и ныне.
ЛЕГЕНДА О ДАВИДЕ И ВИРСАВИИ
Давид, царь великий, характером от рождения был незлобив и прост, и кроток, любил и почитал Сауловых детей.
И в то время, когда стоял он на палатах, увидел жену Урии, купающуюся в саду своем, и велел ее привести к себе, и сотворил с ней прелюбодеяние. А мужа ее, Урию, послал против неприятелей и повелел в сражении убить его.
Нафан же пророк знал, когда замыслил Давид прелюбодеяние и убийство совершить, и предсказал, что умрет рожденный младенец. И тот умер, но родился Соломон от Вирсавии, жены Урии.
И за то преступление послал Бог Нафана пророка к Давиду сказать: «Так говорит Господь, избери себе одно из трех — либо сотворю я трехлетний голод в земле твоей, либо три месяца будешь бегать от врагов своих, или три дня будет господствовать смерть в земле твоей». Тогда Давид, вздохнул, опечаленный до глубины души своей, и сказал: «Лучше мне оказаться во власти Бога живого, ибо велики щедроты его, нежели во власти людской». И избрал Давид смерть.
И настал день гибели. Наслал Господь смерть на Израиль, с утра до обеда умерло людей 70 000. И простер ангел Божий руку к Иерусалиму, чтобы погубить живущих в нем. И взмолился Давид к Господу Богу, когда увидел ангела, губящего народ, и сказал: «Это, Господи, я согрешил, я, пастырь, зло сотворил, а они, овцы, какое зло сделали? Пусть будет, Господи, на мне гнев твой, на рабе твоем в доме отца моего». И смилостивился Спаситель, приказал ангелу: «Останови руку твою».
Давид покаялся в грехе своем и воздвиг жертвенник Господу. И добродетельно пожив, угодил Богу и, помолившись, уснул блаженным сном, перешел в вечную жизнь, пожив в старости достойно.
Подборка
«В безмолвии садов, весной, во мгле ночей»: соловей и роза в русской поэзии
Откуда взялся известный образ и что означал у разных авторов
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
Вы не можете создавать новые темы |
| Учредитель и главный редактор В.Д. Шик |
When autocomplete results are available use up and down arrows to review and enter to select. Touch device users, explore by touch or with swipe gestures.
Девушка в изящном коротком лиловом платье шла по сочной салатовой траве, пытаясь не провалиться каблуками в землю. Мужчины провожали ее взглядом, кто-то цокал языком, кто-то пытался крикнуть вслед
-девушка, а вас можно на минутку?
Вдруг за девушкой следом побежал парень. На поле стояли две девушки и смотрели ей вслед. Девушка справа с огненными волосами улыбалась и смотрела вверх на деревья. Девушка слева с длинными волосами, стройная, с кукольным личиком красотка, задумчиво прикусив губу смотрела вслед парочке, они уже шли по полю вместе, он заботливо приобнимал ее за талию, поддерживал за руку. Парочка остановилась и он запрокинул ее на одну руку и картинно красиво поцеловал взасос.
- он ее так любит, такая красивая пара… муж и жена…
Мечтательно сказала девушка-куколка.
- Неужели ты не можешь отличить настоящие чувства от фальши? Дорогая моя, он ее не любит.
- ну как же, он же так заботился о ней на тусовке. "Алиночка, радость моя, вот тебе пледик. Кофточку надень, замерзнешь, любовь моя, это не ешь, любовь моя, сейчас бегу дорогая".
- Наташ, это фальшь, игра на публику. Им нравится играть в отношения. Он получает домработницу, служанку и любовницу, она получает статус замужней, сладко ли думаешь в 37 лет девушке без детей и одной? Она нашла его, кого смогла того и женила на себе. Подстроилась под его идеал, чтобы на себе женить, а потом обнаружила, что он раз в неделю ей изменяет с замужней. Да только он внутри отношений оказался монстром. Требует 3 блюда в день. Рубашки его не выгладит – скандал. Утром будит ее, не дает выспаться. Друзьям хвастается фотками ее голой – как вещью своей. В туалет даже иногда не пускает, власть свою ощутить хочет, чтобы место свое знала. Она сосет ему каждый день, его устраивает, друзьям хвастается как круто все. А она подругам жалуется как ее тошнит от него, мерзко все это…
- Но как же так… с виду такая красивая счастливая пара…. Он ее целует так нежно. Она ему твердит «Колечка, любовь моя, иди ко мне, зайчик мой тебя поцелую». Они так трогательно друг о друге заботятся, такая пара…
- Наташа, большинство пар притворяются. Одним удобно, другим комфортно, третьим забавно, четвертым скучно.
- как же тогда понять то, что люди счастливы?
- Да легко Наташ. Теплота от них исходит, теплота и тайная тишина какая-то между ними. С ними рядом словно солнце врубается, когда пара такая в любви живет. Их мало таких, одна на миллион.
- что же выходит любви нет?
- Есть, Наташ, просто она не для всех. Это же не то, о чем в книжках пишут… Это непросто ее растить внутри себя и друг в друге то… Чтобы любить нужно быть очень сильным человеком. Потому что это не сюсюканье, это сила нужна чтобы в глубину пойти, туда, где уже нет зоны комфорта, нет страсти, нет яркой красивой картинки, а есть обычные будни, обычные дни, обычная ты без косметики, обычный он в одном носке. С кучей своих привычек и тараканов. Это сложно. Большинство живут рядом, присутствуют, но не взаимодействуют. Это тяжело – обнажаться, не бояться боли, не бояться быть открытыми, откровенными, настоящими. Гораздо проще людям играть роли. Сюсюкать, притворяться что им нормально, хорошо. Им просто так удобно, это зона комфорта. Чтобы любить Наташ – нужна сила. И этой силы нет почти ни у кого. Все боятся боли. Людям страшно, что их предадут, что ударят, что не ответят взаимностью, что на больную мозоль наступят, что травму заденут, что самолюбие заденут вдруг случайно. И они либо встретив чувства сразу почти убегают, отдаляются, потому что не готовы, либо бьют первыми. Так и живут…вне любви… от страха. Они просто не выросли, не готовы, не вини их за это.
- а что же тогда делать?
- жить, так как получается. Если ты не сильная, если ты боишься любить сама, боишься боли – даже и не ходи туда. Останься в своей зоне комфорта, чтобы никого не ранить, играй, потребляй, используй.
- но это же не любовь.
- Наташа, так живут миллионы, как видим успешно. И надо ли это тебе? Чтобы найти любовь свою нужно не бояться быть одной, не бояться проигрывать, быть готовой ко всему, это как шаг в пустоту, где вообще неизвестно что выйдет. Это не подарок, не вечный кайф, это место, где ты знакомишься прежде всего с собой. С собой, понимаешь? Через любимого человека. И это всегда очень страшно и много где бывает больно, потому продираться сквозь защиты друг друга, сквозь травмы, сквозь кучу тараканов условностей, страхов это как в джунгли идти… Но если туда дойти и не побояться – там кроется огромная сила, как клад… до которого мало кто доходит в парах. Только знаешь в чем проблема?
- в чем?
- да чтобы встретились двое таких сильных и смелых это надо чтобы их господь в лоб поцеловал, буквально. Редко бывает. Но бывает.
Наташа посмотрела вслед парочке, они остановились у края поля и все еще обнимались.
Рыжеволосая девушка сняла сандали и пошла по сочной траве босиком. Она шла и улыбалась, ее волосы развевал ветер, подол платья слегка шелестел о ноги. Она дошла до края поля и вошла в лес. Лесная принцесса, уходящая в лес. Листья обняли ее за плечи, словно погладили, и спрятали от любопытных глаз под своей защитой. А Наташа все стояла и смотрела вслед парочки, смахивая с ресничек слезинки.
ЛЮБИТЬ ЭТО УДЕЛ СИЛЬНЫХ.
Семья — один из
шедевров природы.
Д. Сантаяна
На что и клад,
коли в семье лад.
Русская пословица
2. О БРАКЕ, О СЕМЬЕ
Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится просто женщиной.
Д. Аддисон
Семья — это общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего человеческого общества.
Ф. Адлер
Помни, жена, что в житейском море
Должна быть семья — как надёжный остров.
Бурлят вкруг него и зависть и горе,
Хотят расшатать его крепкий остов.
Но если ваш остров из прочной породы —
Из дружбы, любви, сочувствия, ласки, —
Сумеет он выдержать все непогоды,
Цвести он будет, как в доброй сказке!
Ф. Алиева
Плохая жена — как очаг со щелями:
Дрова лишь дымят, но не греют дома,
А добрый очаг держит долго пламя —
В нём жарко горит и простая солома.
Ф. Алиева
Женщина — спасение или гибель семьи.
А. Амиель
Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства — взаимны.
Анспахер
Брак — это как осаждённая крепость: те, кто внутри, хотел бы из неё выбраться, те, кто снаружи, хотел бы ворваться в неё.
Э. Базен
... развод вовсе не является бунтом против супружества, он всего лишь констатирует неудачу с партнёром.
Э. Базен
Семья возникает с того момента, когда одно поколение воспринимает и воспитывает следующее.
Э. Базен
...семья — это данность, которую отрицать бессмысленно.
Э. Базен
Семья — это частная республика.
Э. Базен
Думаете ли вы, что, если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?
Д. Байрон
Брак связывает на всю жизнь два существа, которые друг друга не знают.
О. Бальзак
Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки, характеры друг друга.
О. Бальзак
Женщина, смеющаяся над своим мужем, не может более его любить.
О. Бальзак
Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества.
О. Бальзак
Семья всегда будет основой общества.
О. Бальзак
Состояние холостяка — состояние противообщественное.
О. Бальзак
Супружество должно беспрерывно сражаться со всепожирающим чудовищем — с привычкой.
О. Бальзак
Брак — истинный источник молодости для женского пола.
А. Бабель
Брак есть действительность любви.
В. Г. Белинский
Жена — не любовница, но друг и спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить её и тогда, как она будет пожилою женщиной, и тогда, как она будет старушкою.
В. Г. Белинский
Любовь, как кошка, родится слепою, но брак — игла для снятия бельма в искуснейшей руке.
Л. Бёрне
Брак — сообщество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, общей численностью в два человека.
А. Бирс
Человек, живущий одиноко, существует только наполовину.
П. Буаст
Жёны — это любовницы и властительницы молодых, подруги зрелых и няньки стариков; так что мужчина может иметь причину для женитьбы в любом возрасте, когда ему захочется.
Ф. Бэкон
Если жена считает своего мужа мудрым, то она привязывается к нему самыми лучшими узами — узами целомудрия и послушания, чего не будет, если она обнаружит, что он ревнив.
Ф. Бэкон
Супружеская любовь создаёт человеческий род, дружеская любовь совершенствует его, а распутная любовь его развращает и уничтожает.
Ф. Бэкон
Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа.
Вольтер
Брак — самое дорогое сокровище людей, когда согласие душ и сердец, чувств, вкусов и характеров стягивают его узы, созданные природой, связанные любовью и облагороженные честью.
Вольтер
Брак... есть правовая нравственная любовь; при таком определении из последней исключается всё, что в ней преходяще, капризно и субъективно.
Г. Гегель
По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он и знает ли себе цену.
И. Гёте
Выбор жены и покупку меча нельзя передоверять другому.
Д. Герберт
Тот дом хорош, где хороши обитатели.
Д. Герберт
Тот, кто женится из-за богатства, продаёт свою свободу.
Д. Герберт
Частная жизнь, не знающая ничего за порогом своего дома, как бы она ни устроилась, бедна.
А. И. Герцен
Брак есть союз, которым мужчина обязывается всю жизнь жаловаться на свою беду.
Т. Гиппель
Кто у себя дома тигр, тот вне его обычно бывает овцой.
Т. Гиппель
Брак — это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом.
Гиппократ
Молодые жёны старых мужей обычно ещё при жизни мужа думают о том, кто утрёт им слёзы.
К. Гольдони
Одностороннее самопожертвование — ненадёжная основа совместной жизни, потому что оскорбляет другую сторону.
Д. Голсуорси
Главной функцией новой семьи должна быть функция воспитания человека и гражданина.
А. Грамши
Семья — это кристалл общества.
В. Гюго
Развод — это предохранительный клапан супружеского котла.
А. Декурсель
Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не даёт никаких радостей.
С. Джонсон.
Некоторые хитрецы выбирают себе жён поглупее, надеясь командовать ими, и всегда ошибаются.
С. Джонсон
Цепь брака настолько тяжела, что нести её приходится вдвоём, иногда втроём.
А. Дюма-сын
Счастлив тот, чей дом украшен
Скромной верности жены!
В. А. Жуковский
Муж красавицы пребывает в постоянной тревоге.
Ихара Сайкаку
Хорошая жена — спасение жизни.
Кабус
В брачной жизни соединённая пара должна образовать как бы единую моральную личность.
И. Кант
Женатый повеса воробью подобен.
Козьма Прутков
Магнитная стрелка, непреодолимо влекомая к северу, подобна мужу, который блюдёт законы.
Козьма Прутков
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.
Козьма Прутков
Брак — и не рай и не ад, это просто чистилище.
А. Линкольн
Когда святоша выходит замуж за святошу, не всегда получается святая супружеская чета.
Г. Лихтенберг
Как ни защищены от невзгод домашние очаги, среди них нет ни одного, возле которого не пустует хотя бы одно кресло.
Г. Лонгфелло
Брак обеспечивает необходимую преемственность рода человеческого.
Лукиан
Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая.
А. С. Макаренко
Жениться для того, чтобы иметь красивую жену, всё равно, что заплатить дорого за клочок земли, откуда созерцают небо, принадлежащее всему миру.
П. Мантегацца
...почти каждое расторжение брака есть расторжение семьи.
К. Маркс
Добрая жена — основа дома.
Менандр
Жена, не ведущая мужа вперёд, непременно толкает его назад.
Д. Милль
Брак — дело важное, когда даёшь ты слово, —
Лишь сердца слушайся, и никого другого.
А. Мицкевич
Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда возвращаемся.
А. Монтерлан
Супружеская любовь, которая переходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное.
Ф. Мориак
Брак без любви — это узаконенная проституция.
А. Моруа
...Брак сдерживает непостоянство человеческих страстей.
А. Моруа
Удачный брак — это строение, которое нужно каждый день реконструировать.
А. Моруа
Хороший брак покоится на таланте и дружбе.
Ф. Ницше
Жить только для семьи — это животный эгоизм, жить для одного человека — низость, жить только для себя — позор.
Н. А. Островский
Супружество — это пристань в бурю, нередко также буря в пристани.
Ж. Пети-сан
Выйти замуж за нелюбимого человека — возмутительно.
Д. И. Писарев
Благоразумная жена! Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности.
Пифагор
Относительно всякого брака соблюдается одно предписание: каждый человек должен заключить брак полезный для государства, а не только наиболее приятный для самого себя.
Платон
Супружество с хорошей женщиной — гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани.
Д. Птитсен
Но жена не рукавица:
С белой ручки не стряхнёшь,
Да за пояс не заткнёшь.
А. С. Пушкин
Всякий вступающий в брак должен быть судьёй собственных намерений и советоваться только с собой.
Ф. Рабле
Путь буду ранен я, пусть истеку в крови, —
Всё лучше, чем во брак вступить не по любви.
Ж. Расин
Жениться в шестьдесят лет на шестнадцатилетней девушке всё равно, что следовать примеру неграмотных людей, которые покупают книги в расчёте, что друзья их будут читать.
А. Рикар
Брак, подобно плену, или разъяряет, или укрощает.
Ж. Ростан
Жена видит в муже одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить.
Ж. Ростан
Хорошая семья — та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги.
Ж. Ростан
Развод при несчастном браке, кажется мне, нравственнее, чем неразрывность брачных уз, потому что разводом устраняется обман.
А. Г. Рубинштейн
Ласковым словом можно слона на волоске водить.
Саади
Кто с глупой, порочной связался женой,
Не с женщиной тот сочетался — с бедой.
Саади
Лучше молодой жене стрела в бок, чем старик под боком.
Саади
Сначала испытай, какой ты мужчина, — потом можешь жениться.
Саади
Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.
Ф. Саган
Сердечная теплота, пылкость и постоянство чувства — вот что требуется в семейной жизни.
Ж. Санд
Семья — один из шедевров природы.
Д. Сантаяна
Многожёнец подобен тому, кто исповедует несколько религий: его вера распыляется и гибнет.
Э. Сведенборг
Любовь к чужой жене — подлость, если эта любовь притворная, и великое несчастье, если она истинная.
Г. Сенкевич
Выбирая мужа себе, девушка должна руководствоваться не чужим, а своим мнением.
М. Сервантес
У добрых супругов — две души, но единая воля.
М. Сервантес
Двое любящих, желающих вступить в брак, не нуждаются в третьем, чтобы договориться об этом.
П. Скаррон
Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми — после.
М. Скюдери
Лучшая школа дисциплины есть семья.
С. Смайлс
Брак, если уже говорить правду, зло, но необходимое зло.
Сократ
Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.
Сократ
Один молодой человек спросил у Сократа, стоит ли ему жениться или нет? Сократ ответил: «Как бы вы не поступили, всё равно будете раскаиваться».
Сократ
Брак является во всей своей прелести только тогда, когда он основывается на взаимном благоговении.
А. Сталь
Неразрывность неудачного брака готовит безнадёжное горе под старость.
А. Сталь
От брака проистекают все привязанности женщины... И погибло счастье женщины, если она вышла за того, кого не любит...
А. Сталь
В браке без любви менее чем через месяц вода источника становится горькой.
Стендаль
Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.
Р. Стивенсон
Лучше не создавай семьи, если ты эгоист. Смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать.
В. А. Сухомлинский
Люди забывают, что супружество — это искусство и его надо каждый день обновлять.
Р. Тагор
Многие глупцы считают супружество простым союзом. Потому-то этим союзом так пренебрегают после свадьбы.
Р. Тагор
Обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять провинцией.
Тацит
Каков муж, такова и жена.
А. Теннисон
Большая часть мужчин требуют от своих жён достоинств, которых сами они не стоят.
Л. Н. Толстой
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л. Н. Толстой
Всякий брак, имеющий в основе одно личное благо, не может не быть причиной раздора.
Л. Н. Толстой
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л. Н. Толстой
Брак — точно мираж: всегда кажется более прекрасным на расстоянии.
Л. Уида
Нет холостяка более одинокого и закоренелого, чем женатый человек без детей.
М. Унамуно
Жениться легко, не так легко быть женатым.
М. Унамуно
У старика, который хочет жениться, самое основательное оправдание состоит в том, что ему нужна нянька.
Х. Уолпол
В том нет любви,
Нет мужества и чести,
Кто женщину берёт
Из чувства мести.
В. Фёдоров
К своей жене,
Чтоб не казалась мелкой,
Не подходите с необъятной меркой,
Иначе с ней не сжиться и не спеться.
От женщины, коль не мудрит сама,
Не надо ждать сверхмудрого ума,
У женщины должно быть умным сердце.
Она решает в случае любом
Сначала сердцем,
А потом — умом.
В. Фёдоров
Что ж, девушка всерьёз
Тогда родится,
Когда супругу
Замужем годится.
В. Фёдоров
Потомству не бывать от одного.
Фирдоуси
Только муж и жена вместе образуют действительного человека; муж и жена вместе есть бытие рода, ибо их союз есть источник множества, источник других людей.
Л. Фейербах
Не сообразно жене молодой принадлежать мужу старому, ибо подобно челноку, привязанному к кораблю, она не может сообразоваться с движениями кормы и не имеет под собою якоря, но, оборвав верёвки, часто по ночам находит другую пристань.
Феогнид
Честность есть душа супружеского согласия.
Д. И. Фонвизин
Там, где брак без любви, будет и любовь без брака.
Б. Франклин
Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет; однако ещё хуже, если жена готовить не умеет, но хочет.
Р. Фрост
Дом не может считаться жилищем человека, пока в нём нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.
М. Фуллер
Каждому известно, что если муж и жена живут согласно и счастливо, то взаимная привязанность их усиливается с каждым годом и, наконец, достигает такого развития, что они буквально «не могут жить друг без друга»...
Н. Г. Чернышевский
...жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это всё равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.
А. П. Чехов
Брак следует за любовью так же, как дым за пламенем.
Н. Шамфор
Брак слишком совершенное состояние для несовершенного человека.
Н. Шамфор
И в браке и в безбрачии есть свои недостатки, из этих двух состояний предпочтительней то, которое ещё возможно исправить.
Н. Шамфор
Удачен лишь разумный брак, увлекателен лишь безрассудный. Любой другой построен на низменном расчёте.
Н. Шамфор
Когда старый холостяк берёт молодую жену, он заслуживает... да что там! Преступление само в себе уже содержит кару.
Р. Шеридан
Жениться — это значит, наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
А. Шопенгауэр
Жениться глупо, а не жениться ещё глупее.
Б. Шоу
ПОСЛОВИЦЫ О БРАКЕ, О СЕМЬЕ
Русские:
Бабы каются, а девки замуж собираются.
Бедность мужа мучит, а жену учит.
Без жены дом — содом.
Без жены — скука, без детей — мука.
Без жены, что без кошки, а без мужа, что без собаки.
Без мужа жена всегда сирота.
Без мужа, что без головы; без жены, что без ума.
Без пары не живут и гагары.
Бездетный умрёт — и собака не взвоет
Береги девку, что стеклянную посуду: расшибёшь — не починишь.
Береги жену не дородную, а природную.
Бери жену, чтобы не каяться, жить в любви да не маяться.
Бери не плясунью-хороводницу, а ту, что полосу дожнёт и песню споёт.
Бил жену денёчек, сам плакал годочек.
Бил жену разочек, а просидел годочек.
Ближняя — ворона, дальняя — соколёна (о невесте).
Блудливая свекровь и невестке не верит.
Буду седа, как овца, а не пойду за вдовца.
Был у меня муж Иван — не приведи бог и вам.
Был бы милый по душе, проживём и в шалаше.
Была бы невеста, а сваха будет.
Была под венцом — и дело с концом.
В людях — ангел, не жена, дома с мужем — сатана.
В опорках ходить, да с милым жить.
В семье и каша гуще.
В семье разлад, так и дому не рад.
Видал ли ты беду, терял ли ты жену?
Видима беда, коли у старого жена молода.
Вижу и сама, что муж мой без ума.
Возьми, вдовец, себе жену, а детям мачеху.
Возьмёшь неряху, не сошьёт мужу рубаху.
Вольно было Фомушке жениться на вдовушке.
Вперёд тебе, бабушка, наука — не ходи замуж за внука.
Все девушки хороши, но откуда злые жёны берутся?
Все мужья добры, купили жёнам бобры, а мой муж неуклюж — невидаль: корову купил.
Вся семья вместе, так и душа на месте.
Всякая невеста для своего жениха родится.
В чужую жену чёрт ложку мёда кладёт.
Выбирай жену не в хороводе, а в огороде.
Выбрала молодца, так уж после не пеняй на отца.
Выходи замуж не за отца, а за молодца.
Где жена верховодит, там муж по соседям ходит.
Горько пасынкам, не слаще и мачехе.
Горько что беда, а мило, что жена.
Дал муж жене волю, не быть добру.
Для щей люди женятся, а для мяса замуж ходят.
Добрая жена — веселье, а худая — зелье.
Добрая жена да добрые щи — другого добра не ищи.
Добрая жена дом сбережёт, а плохая рукавом разнесёт.
Добрая жена хозяйству научает, а злая от дома отлучает.
Доброю женою и муж честен.
Добрую жену взять — ни скуки, ни горя не знать.
Долго выбирать — замужем не бывать.
Жаль парня, да не погубить бы девки.
Железо увар;шь, а злой жены не уговоришь.
Жена без мужа — вдовы хуже.
Жена без мужа — что хомут без гужа .
Жена взбесилась и мужа не спросилась.
Жена — в гости, а муж — гложи кости.
Жена — для совета, тёща — для привета, а нет милей родной матери.
Жена — дурочка, да талия — рюмочка.
Жена зевать, а я спать.
Жена мужу подруга, а не прислуга.
Жена не гусли, поиграв, на стену не повесишь.
Жена не коза, травой кормить не будешь.
Жена не рукавица, за пояс не заткнёшь.
Жена (муж) — не сапог, не скинешь с ног.
Женатые на посиделки не ходят.
Жене без мужа всего хуже.
Женился на скорую руку, да на долгую муку.
Женился — на век заложился.
Женился скоро, да на долгое горе.
Женился Тарас, не спросился у нас.
Жёнино добро как зимнее тепло.
Жениться — перемениться.
Женитьба есть, а разженитьбы нет.
Женитьба — не гоньба, поспеешь.
Жениться — беда, не жениться — беда, третья беда — не дадут за меня.
Жениться — не воды напиться.
Жениться — не всё веселиться.
Жениться — не лапоть надеть.
Жениться — не напасть, да женившись — как бы не пропасть.
Жениться — не чихнуть, можно повременить.
Жених по плечу, так сама полечу.
Жених что лошадь, товар тёмный.
Женихом весел, а мужем нос повесил.
Женишок не грибок, в лесу не родится.
Жену выбирай не глазами, а ушами.
Жену хорошую взять — много станут знать, а худую — нельзя в люди показать.
Жёнушка-душка любит мягкую подушку.
Жены не послушаешь — всухомятку покушаешь.
Жены стыдиться — детей не видать.
Жизнь одинокого — что пасмурный день.
За красивого пойдёшь — лиха наберёшь.
За мужа завалюсь, никого не боюсь.
За немилого идти — горя не снести.
За хорошем мужем и свинка — господинка.
Забыл, что женился, да снова по девкам.
Завёл жену, забудь тишину.
Задумал Терёха жениться, так и ночью не спится.
Замок да запор девки не удержит.
Замуж выходи — в оба гляди.
Замуж выходить не торопись, замужем наживёшься.
Замуж идёт — песни поёт, а вышла — слёзы льёт.
Замужество — что жребий: кто что вытащит.
Засидевшаяся девушка — ни сено, ни труха.
Злая жена сведёт мужа с ума.
Знаться с кумою — расстаться с женою.
Золовка хитра на уловки.
Зять на двор, пироги на стол.
Зять да сват у тёщи — первые гости.
Зять, зять, а попробуй взять.
И большое приданое не сделает мужа.
И дура-жена мужу правды не скажет.
Как бедному жениться, так и ночь коротка.
Как старому жениться, так и ночь коротка.
Клад да жена — на счастливого.
Когда вдовой станешь, тогда и мужа помянешь.
Когда овдовеешь, тогда и жену пожалеешь.
Коли у мужа с женою лад, так не надобен и клад.
Кому жениться, тому и ночь не спится.
Кошку бьют, невестке наветки дают.
Красна девка не телом, а делом.
Кроме мужа всяк знает, что жена гуляет.
Кто на борзом коне жениться поскачет, тот скоро заплачет.
Кто не овдовел, тот беды не терпел.
Кто чужих станет слушать, со своей женой разведётся.
Кукушка кукует — по бездомью горюет.
Ласкай котёнка, коли не родила ребёнка.
Лучше хлеб с водою, чем жить со злою женою.
Любимому стирает — поёт, нелюбимому — ругается.
Любит жена и старого мужа, коли не ревнив.
Милого жаль, а от постылого прочь бы бежал.
Милого побои недолго болят.
Много невест разбирать, так век женатому не бывать.
Молодица у старика — ни девка, ни баба, ни вдова.
Молодая жена плачет до росы утренней, сестрица — до золота кольцА, мать — дОвеку.
Молодые бранятся — тешатся, старики — бесятся.
Муж без жены — что гусь без воды.
Муж в поле пахать, а жена руками махать.
Муж в шанцах, а жена в танцах.
Муж да жена — одна сатана.
Муж дурИт — половина двора горит, а жена дурИт — весь дом горит.
Муж жену любит здоровую, а брат сестру богатую.
Муж как ворона, а всё бабе оборона.
Муж не башмак, с ноги не сбросишь.
Муж по дрова, а жена со двора.
Муж пьёт, а жена горшки бьёт.
Муж с женой ругайся, а третий не мешайся.
Муж с женой — что вода с мукой, а тёща — дрожжи.
Муж стар, а жена молода — дожидайся детей, муж молод, а жена стара — дожидайся плетей.
Муж — ум, жена — душа.
Муж хоть и не гож, но чужая — не трожь.
Мужу потачка, так и жена — собачка.
Мужик женатый, как пан богатый: в головах подушка, на руках — подружка.
Мужику не наносить и мешком, что жена натаскает горшком.
Мужний грех за порогом остаётся, а жена всё домой несёт.
Мужчина без жены — что конь без узды.
На зятьёв не напасёшься — что на яму.
На красивого глядеть хорошо, а с умным жить легко.
На молодой жениться — с молодцами не водиться.
На немилой жениться — сердце озлобится.
На тёще не женись, за свёкра замуж не ходи.
На что и клад, коли в семье лад.
На что корова, была бы жена здорова.
На чужих жён не заглядывайся, а за своею пригляди.
Назло мужу сяду в лужу.
Намёки да попрёки — семейные пороки.
Напрасная работа — солому молотить, безнадёжное дело — старого женить.
Не бери дальней хвАленки, бери ближнюю хаянку.
Не бери ту, которую видел сквозь двери, а бери ту, что знаешь с колыбели.
Не в том беда, что рано родила, а в том, что поздно обвенчалась.
Не видят, девка — золото; увидят, девка — олово.
Не всякую правду жене сказывают.
Не дай бог коня ленивого, а мужа ревнивого.
Не желай за женой богатства, а желай постоянства.
Не заламывай рябинку не вызревшу, не сватай девку не вызнавши.
Не избывай постылого — приберёт бог милого.
Не кайся, рано вставши, кайся, рано женившись.
Не красней, девка, коров доючи, а красней, с парнем сидючи.
Не мы их сводили, не нам разводить.
Не надолго старый женится: либо сам умрёт, либо жена уйдёт.
Не плачет малый, не горюет убогий, а плачет да горюет вдовый.
Не плачь, девка, что отдают за парня; плакать бы ему, что берёт беду.
Не плохая жена хлопотливая, а плоха говорливая.
Не пройдёт без греха, у кого жена лиха.
Не с богатством жить — с человеком.
Не смейся, братец, чужой сестрице, своя в девицах.
Не та счастливая, что у отца, а та, что у мужа.
Не та хозяйка, которая говорит, а которая щи варит.
Не то смешно — жена мужа бьёт, а то смешно, что муж плачет.
Не спеши, девка, замуж: хорошо — наживёшься, а худо — наплачешься.
Неверная жена — чужой человек в доме.
Невест на базаре не продают.
Невестку не дома растят: какая попадётся.
Нет лучшего друга как верная супруга.
Нет паренька — не отдашь за пенька.
Нигде не удивляются, что зять с тёщей ругаются.
Ничего нет злее осенней мухи и девки-вековухи.
Обнявшись, веку не просидеть.
Овдовеешь — поумнеешь.
Один женился — свет увидал; другой женился — с головою пропал.
Одному с женою радость, другому горе.
Она за ним сохнет, а он и не охнет.
От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.
Паршивый мужичишка, а от дождя покрышка.
Плохо стужа да нужа, а всё лучше худого мужа.
Плохой муж навяжется, долгим век покажется.
По воде — пловец, по девице и молодец.
Пока умный соберётся, дурак семьёй обзаведётся.
При храбром муже и жена забияка.
Птица крыльями сильна, жена мужем красна.
Разборчивой вороне и сокол не нравится.
Разумная жена прибавит мужу чести, а злая — разнесёт худые вести.
Ранняя женитьба — видимая беда.
Редкая свекровь похвалит невестку.
Родители берегут дочь до венца, а муж до конца.
Свадьба скорая — что вода полая.
Сварливая жена — в доме пожар.
Сватались к девушке тридцать с одним, а быть ей с одним.
Свёкор и свекруха одного духа.
С доброй женой и горе — полгоря, а радость вдвое.
Семейная ссора — что весенний дождь.
Семья без отца — что дом без крыши.
Семья в куче — не страшна и туча.
Семья сильна, когда над ней крыша одна.
Скоморохова жена всегда весела.
С лица воду не пить, можно и с рябою жить.
С милым мужем и зимой не стужа.
С немилым жить — волком выть.
С немилым спать — узкая кровать.
Со злой женой ссоры да разлад, а с доброй — что тебе клад.
Согласную семью и горе не берёт.
Станешь беситься, как жена косится.
Старого любить — только дни губить.
Старому жена — что неграмотному книга.
Суженого конём не объедешь.
Супружество — дело вечное, а не часовое.
Так женился, что и сам себе подивился.
Тебе, дочка, говорю, а ты, невестка, слушай.
Тесть любит честь, тёща — та проще.
Тот не видел беды, кто не сватал молодой вдовы.
Три друга: отец, да мать, да верная жена.
У доброго мужа и жена досужа.
У кого жена не умирала, у того и горя не бывало.
У кого жена плоха, у того и борода рано седа.
У мужа и жены мысли одни.
У хорошей жены и плохой муж будет молодцом.
Умная жена — как нищему сума: всё сбережёт.
Умные сходятся, а дураки разводятся.
Холостого воля — злая доля.
Холостой — простой, женат — богат, а вдовец — что зяблец.
Холостой много думает, а женатый больше того.
Холостому помогай боже, а женатому хозяйка поможет.
Хорошее замужество — прянична коврижка, а худое — гробовая крышка.
Хорошую невесту и на печи найдут.
Хоть в лесной избушке жить, да за любимым быть.
Хоть за старца, лишь бы в девках не остаться.
Хоть и не дюж, да всё-таки муж.
Хоть лучинка, да мужчинка.
Худая славушка пройдёт — никто замуж не возьмёт.
Худой жених сватается — хорошему путь кажет.
Чего жена не любит, того мужу век не едать.
Чем умнее жена, тем сильнее семья.
Что за неволя менять девичью волю на замужнюю долю.
Чужой кафтан не одёжа, чужой муж не надёжа.
Шей шубу теплее, а жену выбирай добрее.
Пословицы народов мира:
Беря в жёны дочь, смотри на мать. (Армянская)
Благополучие в доме — от жены. (Курдская)
Бывает жена — жена, бывает жена — боль, бывает жена — бальзам на раны. (Курдская)
В коне — счастье, в жене — любовь. (Азербайджанская)
Выбирай невесту не на глазок, а на слушок. (Азербайджанская)
Глина, из которой слепили жену и мужа, взята из одного чана. (Персидская)
Горе тому мужу, чья жена на двери глядит. (Курдская)
Дважды женится неверный, а трижды — несчастный. (Карельская)
Девушка — крепость, не овладеешь. (Курдская)
Добрая жена доблести мужа прославит, а недостатки сгладит. (Казахская)
Добрая жена — счастье, плохая — одно несчастье. (Казахская)
Дом без жены, что водяная мельница без воды. (Армянская)
Дом красен большой семьёй. (Тамильская)
Дом с доброй женой — рай, со злою женою — ад. (Азербайджанская)
Если бы всякая жена была хорошей хозяйкой, стены домов были бы оклеены деньгами. (Армянская)
Есть жена — вместо брата, есть жена — отлучит брата. (Курдская)
Жена — внутренняя стена, муж — наружная. (Армянская)
Жена за спиной мужа — сабля обоюдоострая. (Курдская)
Жена милее матери и отца. (Казахская)
Жена — не папаха, чтобы с головы на голову переходить. (Азербайджанская)
Жена соседа — красивее. (Армянская)
Жена умирает — дом сиротеет. (Армянская)
Женой дом хорош, мужем усадьба. (Казахская)
Жену и коня никому не доверяй. (Азербайджанская)
Иная жена дом подымает, иная — разрушает. (Азербайджанская)
Когда вдова и вдовец сходятся, днём они — два человека, ночью — четыре. (Казахская)
Коли сам сдержан, и семья будет такой. (Тамильская)
Лишь бы муж был, пусть он хоть муха на стене. (Курдская)
Милые бранятся — только тешатся. (Персидская)
Муж и жена дерутся, глупцы верят. (Персидская)
Муж и жена — одна шея и голова. (Казахская)
Муж — маленький бог. (Персидская)
Муж не серьга, чтоб на ухо повесить. (Курдская)
Надеются всегда невеста и жених на лучшее, чем то, что ожидает их. (Кабардинская)
На любовника понадеешься — мужа потеряешь. (Азербайджанская)
На мать смотри, на дочери женись. (Курдская)
Не важно, чтобы отец был мужчиной, важно, чтобы муж был мужчиной. (Азербайджанская)
Невеста на коне, никто не знает, чья она судьба. (Курдская)
Негожий муж в трудную минуту жене в глаза смотрит. (Курдская)
Некрасивая жена глазам боль причиняет, красивая — сердцу. (Курдская)
Не хвали коня, не проездив месяца; не хвали жену, не прожив года. (Казахская)
Плохая жена болтлива, а не болтлива — так сварлива. (Азербайджанская)
Последний муж — перевёрнутая заплатка. (Курдская)
Привередливому жениху плешивая жена достанется. (Казахская)
Пусть будет некрасивой, лишь бы хорошей женой была. (Армянская)
Разборчивая девушка останется без жениха. (Армянская)
Румянец на щеках жены — от мужа. (Курдская)
Старика не посылай покупать осла, молодого — жениться. (Персидская)
У жены, что рано ложится спать, муж рано состарится. (Азербайджанская)
Умная девица на ум жениха смотрит, глупая — на его возраст. (Казахская)
У супругов что мир, что ссора — всё скоро. (Казахская)
Хвалёная невеста оказывается неряхой. (Персидская)
Хорошей жене нет цены. (Армянская)
Честь жены — достоинство мужа. (Азербайджанская)
Чужая жена девицей кажется. (Азербайджанская)
Язык жены — это меч: он никогда не ржавеет. (Китайская)
Лучше немногое при страхе Господнем,
нежели большое сокровище, и при нем тревога.
Сортировать
Свадьба, Годовщина, Брак - Поздравления и Стихи
Dzejoļa pievienošana
Saglabāt Aizvērt
Друзья! Сегодня годовщина вашей свадьбы! Так приятно видеть, какое между вами сложилось понимание, как вы не устаете приходить друг другу на помощь, как светятся ваши глаза, а руки скреплены вместе - это любовь. Оставайтесь такими же счастливыми, верными, интересными друг для друга людми и надежными партнерами в делах. Поздравляем красивую пару! За любовь!
Говорят, что счастливые люди, потому и счастливы, что думают о том, что у них есть. А несчастные думают о том, чего у них нет. Я хочу поднять этот бокал за наших новобрачных, чтобы они всегда думали о том, что у них есть, и это бы наполняло их счастьем! За молодых! За любовь!
С годовщиной свадьбы, дорогой мой муж,
Пусть не будет в нашей жизни злых колючих стуж,
Пусть необыкновенными все наши будут дни,
И радостно живётся нам в согласии и любви.
Давайте поднимем бокалы за молодых, за влюбленные сердца, слившиеся воедино! Пронесите свою любовь и искренность через долгие годы совместной жизни. Будьте счастливы, всех благ желаем вам!
Дорогие молодожёны! Желаем вам пройти всю жизнь, держа друг друга за руку, любя, уважая и поддерживая во всём! Пусть в вашем доме всегда горит огонёк любви и искренности! Пусть поскорее в нём зазвучит озорной детский смех! За вас, за любов!
Два лебедя встретились в небе,
И друг друга согрели теплом,
Желаем вам, милая пара,
Чтобы было вам вместе светло.
Несите любовь сквозь ветра вы,
Не дайте ей стебель сломать,
Старайтесь любить крепко, крепко,
Друг другу во всём помогать.
Поздравляю с днём свадьбы. Пусть все ангелы мира сегодня сойдутся в одной точке планеты. Пусть счастье звездопадом сыплется на Вас! Горько!
Кольца, счастье и цветы,
Всех родных собрали вы,
Платье белое, фата,
И сегодня вы семья.
И за вас до дна я пью,
Счастья пожелать хочу,
Богатство вам всегда,
И горячую любов.
Дорогие наши молодожены, сегодня, в этот прекрасный праздничный для всех нас день, хочется от всей души поздравить вас с бракосочетанием и пожелать никогда не жалеть о прошлом, не переживать за будущее и быть благодарными за настоящее. Именно тогда вы сможете в полной мере оценить всю радость своей жизни!
В любви есть главное условие — взаимность, уважение, доверие. Так пусть же ваши сердца стучат в унисон. Как сейчас, взявшись за руки, пройти все преграды и испытания вместе, чтобы и горе, и радости превратились в интересную историю любви, взаимопонимания и гармонии!
Дорогие молодожены, с Днем свадьбы вас! Живите дружно и счастливо! Никогда не ссорьтесь и не обижайтесь друг на друга по мелочам, ведь из-за ерунды вы, понятное дело, не расстанетесь, а только испортите настроение себе и супругу, лишившись тем самым минуток нежности и любви. Ну и, конечно, для глобальных ссор пусть у вас никогда повода не будет!
Пускай счастье молодых будет несоизмеримо! Сегодня вы стали семьёй, это большой повод для того, чтобы поднять бокалы! Выпьем за то, чтобы в их жизни были только былые полосы - белые, как свадебное платье невесты безупречные, как глаза жениха впервые удившее свою вторую половину! За молодожёнов!
Для молодых день свадьбы это один из самых ярких и счастливых дней. Хочу пожелать, чтобы ваша совместная жизнь была похожа на день вашей свадьбы. Любите и берегите друг друга. За любовь!
Моя любовь становится сильнее,
Когда ты просто смотришь на меня,
Ты в мире всех дороже и нужнее,
Становишься родней день ото дня.
Как здорово, что мы с тобой друг друга,
Смогли настолько крепко полюбить,
Теперь нас ни огонь, ни дождь, ни вьюга,
Не смогут в этом мире разлучить.
Богатырского здоровья Вам желаю,
Замечательно сегодня отдохнуть,
С юбилеем от души Вас поздравляю,
Пусть счастливым будет и удачным путь.
Сегодня мы стали свидетелями соединения двух судеб в однуб как две речушки, объединяясь и сливаясь воедино, образуют бурный и мощный поток. Направляйте эту, появившуюся силу сообща и никакие преграды не смогут встать на пути Вашей семьи. За счастье, за любовь, за молодых!
Дорогие мама и папа! Поздравляю вас с годовщиной свадьбы! Благодарю вас за все! Благодарю, что вы моя крепость, моя семья! Благодарю за то, что показали мне пример счастливой и честной жизни! Это всегда со мной! Это дает силы и охраняет от всех бед! Спасибо вам, дорогие родители!
За вашу новую семью,
Сегодня с радостью я пью,
Желаю вам я жить без бед,
Желаю долгих-долгих лет.
Желаю вам в достатке жить,
Детишек вскоре вам родить,
Чтоб радовали вас всегда,
Чтоб была крепкою семья.
Чтоб вы не знали бед и зла,
Чтобы любовь в сердцах жила,
Желаю благ земных, добра,
Будьте счастливы всегда.
За молодых сегодня выпью,
И пожелаю им добра,
Семья пусть ваша будет крепкой,
Любовь живет пускай века.
Желаю понимать друг друга,
Ценить, беречь и уважать,
Желаю вам терпенья, счастья,
Детишек много нарожать.
В этот прекрасный день соединились любящие сердца. Желаю молодой семье нежности и страсти, уважения и доверия! Пусть с годами не угасает запал! Пусть чувства становятся лишь крепче и сильнее. За молодых!
Хочется пожелать всем присутствующим на свадьбе столько зелёных бумажек, сколько Вас тут сегодня присутствует!
Моя любимая жена, в годовщину свадьбы еще раз благодарю судьбу за драгоценный дар! Ты мой стимул, моя опора, моя поддержка и мой маяк. Ты помогаешь мне, даже если просто находишься рядом. Спасибо тебе, мой ангел, за все ночи и дни, которые мы провели вместе! Хочу только одного: чтобы наша семья была сплоченной, дружной, крепкой и непобедимой для любых факторов извне! Люблю тебя, хочу делать тебя счастливой ежеминутно!
Сегодня вы создали новую семью, новое творение. Давайте выпьем за прекрасное будущее вашей семьи! Чтобы все тучи проходили мимо, а солнышко светило вам в окно! Пусть будет долгим семейный очаг, а в доме тепло. Любви вам великой!
С годовщиной свадьбы Вас,
Сердечно поздравляем,
Желаем Вам и дальше жить,
Как двум половинкам.
Желаем быть счастливыми,
И от любви сиять,
Берегите драгоценное,
Что между вами есть.
В этот день прекрасный,
Я пожелать всего хочу,
Чтобы было в жизни счастье,
И во всем везло.
Пусть теперь ваша семья,
Будет примером от А до Я,
Пусть в доме вашем будет тепло,
А на сердце вашем - светло.
Жизнь наполнена цветением,
Замечательной весны,
Желаю долгих лет семейной жизни,
С каждым испытанием - сильней.
Хочу, любимый мой, сказать,
Что самый милый ты на свете,
Тебя покрепче бы обнять,
И сразу ярче жизнь и легче.
Тебе спасибо говорю,
За день и ночь, за то, что рядом,
Тебя я всей душой люблю,
И больше никого не надо.
Мне неважно, день за окном или ночь, зима или лето, важно лишь одно - ты всегда со мной, ты всегда рядом. Я не засну, если не услышу сегодня твой голос. Ты знаешь о моих чувствах к тебе - они не изменятся и через 100 лет. Я хочу прожить с тобой одну жизнь, хочу разделить с тобой радость и невзгоды. Будь всегда счастлива!
Свадьба - это день рождения новой семьи. Желаем вашей семье в ее день рождения быть крепкой и неразлучной. Пусть она пополняется с много детьми. Пускай в ней всегда царят мир, покой, взаимопонимание и любовь. И пускай у вашей семьи впереди будут еще не одна годовщина и не один юбилей. С днем бракосочетания вас!
Примите сегодня мое поздравление,
С этим шикарным, сказочным днём,
С праздником, лучшим из всех,
Пусть ваше сердце зажжется огнём.
Вам пожелать так сегодня мне хочется,
Счастья, улыбок, любви, долгих лет,
Пусть все желания Ваши исполнятся,
Судьба Вам подарит свой солнечный свет.
Вы столько лет вместе, что мне уже трудно воспринимать вас по отдельности. Скажут что-то про одного, я сразу вспоминаю о другом, другой что-то сделает, я сразу думаю о первом. Пусть это трогательное единение продлится еще много, много лет, потому что оно воистину прекрасно!
Самое главное в семейной жизни - смотреть вместе в одну сторону, в одном направлении, быть заодно, друг за друга.
Вас с юбилеем свадьбы поздравляю! Сердца всегда пусть бьются в унисон, Пусть каждый день сильнее вас сближает, Чтоб в душах лишь торжественный был звон! Живите в понимании и в счастье, Любовь с каждой секундой, чтоб прочней! И в отношениях, чтоб не было ненастья, С годами было счастье, чтоб сильней!
Любимый мой, единственный! Обожаю твою улыбку, голос, взгляд! Искренне рада, что судьба свела нас в этом огромном мире! Пусть получается легко всё намеченное, пусть успех сопровождает твою карьеру! Желаю длинной ровной жизненной дороги!
Часто говорят, что тост без вина, то же самое, что свадьба без невесты. Пусть невеста присутствует всегда в жизни жениха, а потом уже и мужа! Пусть счастье молодых делится на двоих. За любовь!
Поздравляю семью, родителей, гостей, что Вам посчастливилось увидеть и услышать о такой прекрасной свадьбе. Пусть жизнь сложится хорошо и без изъянов. За любовь!
Дорогая моя жёнушка! Сегодня годовщина нашей свадьбы, и каждый день жизни я не перестаю благодарить судьбу за то, что я встретил тебя! Ты самая красивая, самая добрая, милая, умная женщина на свете! Мне несказанно с тобой повезло! Я желаю тебе счастья и готов сделать все, что зависит от меня. Я очень сильно тебя люблю и ценю!
Моя любимая жена, лучшая в мире! В годовщину нашей свадьбы я хочу снова и снова признаваться тебе в любви! Спасибо тебе за совместно проведенные дни и ночи, за свет твоих неповторимых глаз, за твою улыбку! Если бы я был волшебником, я создал бы тебе прекрасный наряд из небесной синевы, солнечных лучей и цветов! Прими мои поздравления и восхищения!
Прошу я всех поднять бокалы,
За молодожёнов тех, что в зале,
Пусть праздник этот им запомниться,
А жизнь семейная устроиться.
Пусть молодые наши эти,
Встречают вместе все рассветы,
Пусть деток будет полный дом,
Что будет крепким их гнездом.
И завершая этот смелый тост,
Желаю вам схватить удачу и за хвост,
И вместе с свадебным же поздравком,
Сейчас пойдём мы танцевать тайком.
За молодых! Идите по жизни дружно и счастливо, во всем поддерживая друг друга! Любви вам и взаимопонимания!
Дорогие молодожёны! Хочу сказать вам что сегодня вы самые счастливые люди на земле, ведь не каждый день Фортуна не только улыбается двум людям, но и соединяет их руки вместе позволяя найти тех, кого другие ищут всю жизнь - свои вторые половинки. Желаю вам пронести свое счастье сквозь всю вашу жизнь и подарить его своим детям!
Мы отмечаем радость и сближение,
Любовь мы славно и прекрасно сохранили,
И в этот час и в это ясное мгновение,
Мы обо всём в объятиях, друг друга позабыли.
Спасибо мой любимый человек,
За эти ощущения добра,
Хочу с тобою разделить мгновения,
Хочу с тобою быть всегда.
Сегодня с годовщиной милый человек я поздравляю,
От сердца нам с тобой любви я пожелаю.
Мои дорогие, молодожены! Желаю, чтоб ваш союз был крепким!
Пусть каждый момент вашей жизни приносит вам радость, а в вашем окружении были только светлые люди! Всех вам благ, любви и успеха!
Свадьба - это незабываемое мероприятие!
Для молодых - это важный, волнующий день в их жизни,
ведь они пересекают новую линию в своей жизни.
Новые обязательства, обещания, ответственность,
другие жизненные принципы.
Ещё свадьба - это весело, столько гостей,
даже какие-то неизвестные лица.
Желаю Вам, молодожены, прожить очень счастливую и длительную жизнь вместе!
Безумный день, безумный час,
Сегодня свадьба, всё для вас,
Вам много сказано сейчас,
Лучистых, тёплых, добрых фраз.
Улыбок тут повсюду, в раз,
Их столько: профиль и анфас,
Мы очень счастливы за вас,
Удачи вам большой запас.
Мой любимый и родной,
Как тебе я рада,
Ты мой самый дорогой,
Ты моя отрада.
Хорошо с тобою мне,
Счастливы мы вместе,
И довольна я вполне,
Что сошлись созвездья.
Конфетти, шары, гирлянды,
Как волшебно всё вокруг,
Пусть сияют ваши взгляды,
Станет громче сердца стук.
Пусть удача и везенье,
Навсегда войдут в ваш дом,
С искренними чувствами,
С большим счастьем и добром.
Я пойду с тобой в огонь и в воду,
Я буду ангелом твоим,
Чтобы прикрыть тебя незримо,
Невидимым крылом своим.
В беде, в печали иль тревоге,
Я буду рядышком с тобой,
Чтоб окружить тебя любовью,
И всю жизнь прожить с тобой.
У нас с тобой сегодня дата,
Наш личный праздник на двоих,
Давай мы вспомним как когда то,
Нас этот день соединил.
И побежали дни, недели,
Взаимной радости полны,
Пусть будет все как мы хотели,
И будем вместе счастливы.
Мой любимый, человек родной,
Ты всегда со мною рядом, когда надо,
Для меня ты главный мой герой,
Жизнь с тобою слаще шоколада.
О любви могу я вечно говорить,
Ты дороже жизни стал мне даже,
И хочу я рядом с тобой быть,
Для меня все в мире с тобой важно.
Отважен, смел и добр Ты,
Все тебе природа подарила,
Много радости, улыбок, красоты,
И в тебе огромная есть сила.
Меня чувства переполняют,
Новые грани открывают,
Все потому, что есть в мире ты,
Частичка сердца и моей души.
С тобою в холод мне тепло,
Радостно, отрадно и легко,
Любовь наша нежна и ярка,
Пускай будет долгой, счастливой она.
С годовщиной отношений поздравляю,
Далеко не последний этот год,
Я любви нам искренней желаю,
Делали чтоб мы шаги вперед.
Никогда чтоб не узнали ссор,
Только чувства пусть кипят вулканом,
По душам ведем мы разговор,
На душе не сделаем мы раны.
Такого человека сложно не любить,
Прекрасно все, от пяток до макушки,
Можно обо всем поговорить,
И у счастья вмиг достичь верхушки.
Ты умеешь важное сказать,
Поддержать и руку протянуть,
Не посмеешь никогда предать,
С тобою смело можно в дальний путь.
Не знаешь зла и не обманешь ты,
Умеешь помощь оказать и не подставить,
В тебе душевной много красоты,
Прекрасного в тебе век не убавить.
С годовщиной отношений,
Мой любимый, дорогой,
И единственный мужчина,
Поздравляю, милый мой.
Пожелать хочу тебе я,
Позитива, долгих лет,
Чтоб любил еще сильнее,
Знал, что я твой солнца свет.
Будь здоровым, бодрым, сильным,
Никогда не унывай,
Самым добрым и красивым,
Я люблю тебя ты знай.
Сегодня наша годовщина,
Тебя поздравить я спешу,
Люблю тебя я очень сильно,
И нашим счастьем дорожу.
Любовь пусть, наша, длится долго,
И будем вместе мы всегда,
Тебя любить я обещаю,
Сегодня, завтра и всегда.
Месяц, год, это все не важно,
Главное что вы вдвоем,
Я считаю это славно,
Это очень хорошо.
Одиночество жестоко,
С ним бороться тяжело,
Но оно вас не коснется,
Это очень хорошо.
Поздравляю с тем что вместе,
Что вдвоем вы до сих пор,
Может год, а может месяц,
Главное, что вы вдвоем.
Мы вместе провожаем вечер,
И вместе смотрим на рассвет,
Мы очень рады нашей встречи,
Хотим быть вместе много лет.
Ведь друг без друга мы не дышим,
Друг дуга видим в снах своих,
Друг друга с полуслова слышим,
Так, с годовщиной нас двоих.
Шлю тебе свои признания любимый,
Поцелуйчик и объятия в след,
Ты мужчина мой единственный,
Лучше тебя в мире нет.
Когда ты не рядом я скучаю,
И хочу скорее тебя обнять,
Без тебя как жить не знаю,
Люблю тебя, хочу поцеловать.
С годовщиной нас я поздравляю,
Пусть и дальше вместе мы идем,
Честными я только быть желаю,
Пусть все беды будут нипочем.
Чтоб секретов мы с тобой не знали,
А дни пусть сложатся в года,
Чтоб без друг друга мы скучали,
Но чтоб не расставались никогда.
Тебе во всем я доверяю,
Обидеть чувства не посмею,
Тебя я крепко обнимаю,
Поздравить хочу, как сердцем умею.
Нет в мире достойнее мужчины, чем ты. Ты - моя надежда, любовь и счастье. Пусть каждый твой день всегда будет примечателен новыми свершениями и чудесными моментами. Люблю тебя больше жизни. Мое сердце навсегда с тобой, только ты мне даешь силу и веру. Пусть же все твои начинания обязательно заканчиваются достойным результатом, а все желания обязательно претворяются в жизнь.
Любимая жена! Как же я тебя обожаю и всего наилучшего желаю! Будь всегда молодой и красивой, свежей и радостной! Не грусти, а веселись! Пусть ежедневно тебе даются успехи и сбываются одна за другой мечты! Пусть тебя вечно радует любящий муж и твоя родная семья! Будь здоровой и богатой! Смейся и живи долго-долго! Будь хранима Богом!
В замечательный праздник - годовщину вашей свадьбы - я от всей души вас поздравляю! Я очень рад видеть вас счастливыми и любящими, рад тому, что у вас крепкая семья, и тому, что у вас подрастают прекрасные дети. Желаю вам и дальше жить в гармонии друг с другом, быть одним целым, понимать друг друга с полуслова и во всем поддерживать!
С годовщиной! Пусть ваш брак будет с каждым годом все крепче и крепче, а отношения становятся все более доверительными и трогательными! Пусть вас окружают только хорошие друзья с благими намерениями! Пускай ваш дом будет полной чашей, пусть будет он наполнен радостью и любовью! Достатка вам, счастья и вечной любви!
Желаю вам счастья, желаю удачи,
Желаю веселья и смеха в придачу,
Желаю здоровья, желаю задора,
В семье чтобы не было капли раздора.
Пусть ваша молодая семья,
Процветает в достатке,
Пусть трудности и невзгоды,
Вас обходят всегда.
Живите в мире, счастье,
И благополучии,
Пусть ваши все желания,
Находят воплощение.
Желаю, чтобы вовремя,
Поданная рука,
Приносила помощь,
Когда она нужна.
Друзья, у вас сегодня важный праздник, самый важный день в вашей совместной жизни — Годовщина свадьбы! Я от души поздравляю вас и желаю счастья, любви и много радости. Любите друг друга, пусть жизнь будет сладкая, как мед, пусть будет поменьше трудностей и больше радости. Будьте здоровы и счастливы! Ура!
С годовщиной вас, супруги,
Будьте счастливы всегда,
Будьте нежными друг к другу,
Через месяцы, года.
Пусть любовь всегда находит,
К сердцу вашему свой путь,
Пусть приятные заботы,
Загрустить вам не дают.
Пусть и в эту годовщину,
И во все, что впереди,
Будет не одна причина,
Вместе за руку идти.
Ну что, молодожены! Сегодня Годовщина, очередная дата в вашей совместной жизни. Будем надеяться, что их будет еще очень много, и вы еще долго будете наслаждаться этой удивительной райской совместной жизнью. Будьте счастливы, терпеливы, пусть радость и богатство наполняют ваш дом - а главное, пусть любовь становится все крепче!
Годовщина свадьбы – это повод вновь почувствовать себя молодоженами. Сегодня посмотрите свадебные фотографии, вспомните какими красивыми и счастливыми вы были в день бракосочетания! И вы поймете, что ваши чувства с того дня не угасли, а стали глубже и сильнее! Пусть же в вашей семье всегда царит взаимопонимание, уважение и, конечно - Любовь!
Поздравляю вас с годовщиной свадьбы! Желаю вашей семье долгих лет, процветания, достатка и благополучия. Пусть жизненный путь ваш будет чист и светел, а ваши дети радуют вас своим щебетанием! А главное, чтобы вы любили друг друга и ценили каждую минуту прожитую вдвоём.
Ну вот, закончилась лафа,
Теперь ты скован на Ура,
Теперь с друзьями не ходи,
Теперь-ка дома посиди.
Да ты не плачь, не в этом суть,
А главное вы вместе,
Теперь подумай лучше ты,
O будущем, невесте.
Я пожелать тебе хочу,
Любить друг друга вечно,
Побольше счастья, чтобы жить,
Лишь сладко и беспечно.
Книга вторая
В наше ненормальное время, любой нормальный человек, ненормален уже тем, что он нормален.
Геннадий Эсса
Самая пьющая страна в мире зимой — это Россия, а летом Турция и Египет.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги…. Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдем, поделим пополам.
Сексом дружбу не испортишь.
— Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет в середине.
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
— Одиночество — это когда тебя бросили?
— Нет. Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения.
Расстояние «Париж–Дакар» — полная фигня! Расстояние «Аванс–Зарплата» — вот это испытание!
Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Как говорил мой дед: «Рано или поздно, но ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив хреновый».
Моя жизнь — мои правила.
Позор стране, в которой, чтобы собрать ребенка в школу, надо брать кредит!
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает!
— Господи! Ну почему же ты помогаешь этому кретину, а не мне?
— Потому что ты жадный, а Бог велел делиться.
Человек несовершенен… пока кто-то не влюбится в этого человека.
Специалистом становишься тогда, когда то, о чем ты говоришь с удовольствием, утомляет других.
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. К таким людям испытываешь уважение. Так, о чем это я? Прихожу сегодня на работу, а перед входом насрали…
На самом деле, ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты есть, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счетом ни-хре-на!
Все думают, что придет время, а время только уходит…
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой!
Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежащего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.
За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три…
Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.
Говорят, что черная полоса в жизни — это расплата за счастливые дни. Не понимаю, где я столько счастья отхватил?
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
— Иди, иди.… У твоей старухи уже все есть!
— Вы курите?
— Только когда курю, а так — нет.
Зашел сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания…
Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.
Цивилизация возникла исключительно из желания увидеть противоположный пол.
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза еще не было!».
Мальчик Пьер ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить нас — насколько сотрудники готовы к проверке…
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Говорю, что не пью — все пытаются напоить.
Говорю, что на диете — все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат!
Мужик всегда прав! Пока не женат…
— Я уже был женат.
— Дай мне ее имя и номер страховки.
— Чтобы она тебя убила?
Моя жизнь — как рыбалка: сижу, чего-то жду.… Периодически бухаю.
Если ударить по морде европейца — он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца — он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского — знайте, ваши проблемы только начинаются!
Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке — кругом счастливые холостяки…
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
Если парень ведет себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!
Обещать — это еще не значит жениться.
— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража бухого забирала!
О детях
Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.
Снег... Взрослые говорят, что это — замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.
Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.
Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
Вернуть детство можно, только впав в него.
В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!
Мой малыш — он самый милый, самый умный и красивый, самый человек родной, мой сыночек дорогой!
Детей всегда интересует, откуда берется то или это, а взрослых в это время интересует, куда делось то или это.
Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
Наверное, это и есть счастье — когда в твоей жизни есть большой и маленький...
— Хочешь прикол?
— Ага.
— А нянчить будешь?
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Вот вы жалуетесь на тяжелое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибайтные игрушки...
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Дети — наша радость, мужчины — слабость...
Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
В 40 лет особенно остро осознаешь, что детство уже кончилось.
Если дети не повторяют ваших ошибок, значит, это не ваши дети.
Дети — цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.
В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети родителей.
Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист — отец.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, — не женись!
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет одна кошка и еще какой-то алкаш.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы их поднять не нагибаясь.
Жизнь полна приключений — это я вам, как жопа говорю.
Женщине, которая работает по 12 часов в сутки, не до депрессии…
Быть человеком — это, прежде всего, обладать духовной жизнью, а не анатомией, поддающейся сложению, делению и умножению.
Наш ум — это металл, извлеченный из формы, а форма — это наши действия.
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовиться жить позднее.
После того, что правительство сделало с народом, оно должно, нет, просто обязано на нем жениться.
Я не могу жениться, меня родители дома запрут!
Друг мой, она и не такие дела вытворяет. Вы слышали, что Боря Моисеев на бабе женился? Так это она, стерва, отшептала.
Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в загсе говорит: «Да». До и после — это все имитация.
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая артистка.
— Милочка, я не поняла, — ответила Раневская. — Это вы хвастаетесь или жалуетесь?
— А куда мы идем?
— Да так... Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.
Как определить пол котенка?
Берете котенка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.… Если он побежал, то это кот. Если побежала — то это кошка.
Красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.
Кто-то из вас сгинет, но эту жертву я готов принять!
— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась.
— Больно, — сказала душа.
— Хочется плакать, — сказало сердце.
— Не скулить! — заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! — рявкнула задница.
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Советы, советы, советы... За всю жизнь я услышал только один по-настоящему мудрый совет: «Поступай, как хочешь, все равно потом пожалеешь».
Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот это редкая сука!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.
Кошелек ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого нет дома!
Чтобы изменить свою жизнь, надо начать что-то менять...
Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.
Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!
Собака злая, цепь китайская.
По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, прическа африканская, а тормознутость эстонская...
Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.
— Большие деньги можно только украсть!
— А заработать?
— Заработать можно только геморрой!
Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник — гондон!
Варил суп, искал соль.… Нашел лимон, теперь ищу коньяк!
Кто не рискует, тот не пьет боярышник!
Ты — мои стихи, я — твоя музыка. А вместе мы — песня...
Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!
Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей еще пахнет Богом.
Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Любовь — это не просто связь между двумя людьми. Это как построить стену вокруг всего, что тебе дорого, чтобы защититься от бед и напастей, а если нужно, то и от всего мира.
Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождем.
Если запастись терпением, если умеешь ждать, рано или поздно повезет и тебе. Лучшие хищники — самые терпеливые.
Зануда — человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.
Высокий интеллект не означает, что ты великий человек… или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.
Мат — универсальное средство для выражений всех видов эмоций.
Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.
Истинная боль только одна — страдание того, кого любишь.
Любить и нравиться — разные вещи. Нравиться может все, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, — но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.
Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.
У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.
Человек, который радуется счастью других людей, всегда будет счастлив сам.
Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, значение имеет только то, счастливый ты человек или нет.
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Иногда, услышав что-нибудь плохое, можно внушить себе, что это так и случится, и тем самым добиться того, что пророчество исполнится.
Мы — существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы — существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.
Нужно пройти через это, чтобы понять, какое это счастье — быть нужным и любимым, после того как тебе всю жизнь твердили, что ты никуда не годишься.
Ученые говорят, что наука — это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо – от радости, и когда все нормально — от скуки.
В жизни всегда есть две дороги: одна легкая, другая моя!
Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.
Соседка с утра так орала на своего ребенка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее.
Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.
Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда ходить не стоит.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Любовь делает человека чище — по-крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит.
Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент!
— Мне похудеть бы надо, кстати, — ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Женщина — такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.
Он невыносим — ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?
Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.
Я давно живу за чертой вредности.
Врать надо так, чтобы потом сбывалось.
В России не ищут счастья, а ждут.
Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.
Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
У любви только один закон: нужно сделать любимую счастливой.
Берегите друг друга. Классно же, когда вместе!
Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!
Подзатыльник — это способ передачи информации из поколения в поколение.
Лето с любимым человеком — самое лучшее лето. А без него веселей.
— А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное ушло.
— А где сами-то жить будете?
Смотрю на некоторых людей — и в голове только одно: «Как получить лицензию на оружие?».
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?
Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого - нибудь идиота.
Девушки любят ушами, некоторые — глазами, а еще любят дураков.… Хотя насчет первых двух я не уверен.
Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...
Грустной жопой радостно не пукнешь.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Примета: если крысы покидают город, значит, близятся гастроли Куклачева.
Дети — цветы жизни, и им тоже нужны горшки.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!
Легче всего стандартизации подаются плоские мысли.
Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Если все неприятности позади — береги спину!
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.
Если у вас есть мужество начать, значит, у вас есть мужество и для того, чтобы преуспеть.
При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.
Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.
Гражданское мужество и мужество военное происходят из одного начала.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Носки бывают трех типов: чистые, целые и парные.
Мойте руки перед и зад…
Если тебе подруга изменила, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Не ищите волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца. Посмотрите лучше на себя.
В России можно жить либо хорошо, либо честно.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Бороться с ленью все-таки лучше лежа.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.
Самые лучшие мысли — твои собственные.
Самое лучшее чувство — взаимное.
Самые лучшие друзья — верные друзья.
Самый лучший человек — для каждого свой.
Демократия — это когда из двух зол еще дают выбирать.
Я не голосую.… Это так запущенно…. Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, а затем выхожу, кричу — «Демократия!» и бегу к своей машине.
Пусть никто и никогда не придет к вам, не уходя лучше и счастливее.
Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.
Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой.
Любить означает жить жизнью любимого человека!
Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.
Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, когда открываешь глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.
Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.
Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.
Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.
Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.
Возможно, я не столько хочу, чтобы ты это знал, сколько хочу сказать тебе об этом.
Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.
Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.
А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?
Одиночество — наихудшая разновидность страдания! Разве не потому Господь Бог сотворил мир, что чувствовал себя одиноким?
Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.
Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти. Когда по радио поют песню о любви — ты радуешься этому, как ребенок.… А раньше по радио ты слышал только последние известия.
Обидно терять человека, с которым у вас уже придуман свой язык, у вас свои слова и общие мысли.… Но почему-то все в прошлом… Обидно. Это и называется крахом!
Диета — это такое родео: не удержишься — разнесет к чертовой матери!
Любовь — это такое состояние души, когда жить не можешь без любимой, она необходима, как воздух, как жизнь, а миг разлуки с ней кажется вечностью…
Я думаю, что буду скучать по тебе даже в раю…
Можно тушью нарисовать длинные ресницы, темные веки, обвести и накрасить губы. Но блеск в глазах от счастья нарисует лишь любимый человек!
В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому — средний.
Бери от жизни все, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...
Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.
Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!
Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь.
Женское счастье — это когда все дома и все спят.
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Хозяйственные девушки не носят стринги — из них получается плохая тряпка.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах — все, готов... Красавец!
Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят — не надо путать охоту с покупкой.
Каждая женщина — волшебница. Есть настроение — творит.… Нет – вытворяет.
Мало найти клевого мужика.… Надо еще узнать, на что он клюет! И какая у него удочка!
Если мужчина просит руки женщины, значит, своя устала...
Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!», кричит не мама, а муж!
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
Когда начальству делать нечего, у подчиненных сразу возникает множество проблем.
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-6 кг бактерий!
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнется.
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне – 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Жизнь — она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и потрахался.
Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.
Жаль, что нет Международного Дня дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить ее молчать.
Идея — как бактерия. Ее сила так же велика. Любая, даже самая маленькая ее крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.
Когда чувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живет несколько видов бактерий, не выполняющих никаких функций. Ты просто им нравишься.
О женщинах
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Носите женщин на руках — берегите шею!
С голой женщиной трудно спорить…
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женская интуиция — это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Феминистический лозунг: «Все люди — сестры!».
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и не понимает этого.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Лучший мужчина — это женщина.
Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики. Мы же не отрицаем наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?
Девушка — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женитьба не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
Женщина может быть загадочной, мужчина — только непонятым…
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди — и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Привлекательные женщины отвлекают.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Женщина, как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
— Древняя мудрость гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог».
Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Брижит, пополнела.… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!
На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.
Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?».
Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моем случае «подумала» — это уже хорошо!
Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмет.
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — все, пора домой! Я пьяна.
— Дени, ты девственница?
— С одной стороны, да…
Мальчик спрашивает:
— Тетя Джереми, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И как скоро это даст эффект?
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте ее и не показывайте.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?
Аднет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на ее фоне выглядеть принцессой, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшные какие!
Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было еще интереснее.… И вообще, я с тобой не разговариваю».
Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Одни женщины хорошо пекут, другие — хорошо допекают…
Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности…
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.
Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Анжелина Джоли иногда говорит фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что все-таки лучше глаз.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.
Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума…. Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Где черт сам не справится, туда бабу пошлет.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаешься злой и неудовлетворенной.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.
Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им еще труднее обойтись, чем мужчинам.
Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит ее, но которого она не любит; в ней не остается больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.
Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.
Никто так не презирает мужчин, как старые девы.
Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.
Мат — это единственная возможность перейти от «Извините, я не нарочно», собственно, к самой драке.
Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.
Дембель Гриша еще по надписи в лифте понял, что Машка его не дождалась!
Чтобы почувствовать себя человеком, совсем не обязательно любить людей!
Марафонский бег вокруг чужого диагноза!
Самая хорошая фигура — у виселицы!
Базар парламентского типа!
Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!
Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!
Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счет.
А к дикости мы пришли цивилизованным путем!
Хороший дворник не любит дам с собачками.
Меня как-то больше пугает воинственное настроение «братьев славян», чем русскоговорящие дворники-таджики.
Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!
Если есть выбор — нам помогут его сделать!
В рамки демократии всегда можно вставит решетки!
Ищу даму своего сердца, нашел клизму для своего зада.
Правительство — преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.
Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете…
Изучение ругательств народов — хороший путь к постижению их святынь.
Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.
Рыть себе яму легче всего собственным языком.
Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.
Если у мужчины были свои «дни» (месячные), то наверняка их сделали б нерабочими. Сразу бы появился соответствующий закон или того пуще — декрет правительства.
Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие.
От судьбы не уйдешь, а если ушел — значит, не судьба!
Да, нет никакого секрета для счастливых и долгих отношений, надо просто найти нужного человека.
Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же ей так злоупотреблять!
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.
Правительство — это машина: для голодных — собирающая налоги, а для сытых — доходы.
Важна не уединенность места, а независимость. Поэты, жившие в городах, все равно оставались отшельниками.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Попросите прощения сегодня — завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.
Дружба является доказательством любви.
В стихах поэта явственно чувствуется ритм стука соседей.
Противник без зубов способен только лизать.
У поэта умерла жена…. Он ее любил сильнее гонорара!
Много говорить о себе считается признаком глупости. Однако человечество весьма своеобразно обходит этот запрет — благодаря поэтам.
Ах, вот оно что! Тайна приоткрылась ему. Вот что, оказывается, делали великие писатели и замечательные поэты. Вот почему они стали титанами. Они умели выразить то, что думали, чувствовали, видели.
Человек всегда несет в себе семя счастья и горя.
Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.
Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.
Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...
Кот — то группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы ни делать того, чего не хочешь.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...
Все больше людей нашу тайну хранят…
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
У вас несколько упрощенные представления о любви. Это не просто смена отдельных ощущений. Это нечто совсем иное. Это постоянная нежность, привязанность и потребность в ком-то.
Чтобы мужчина и женщина полюбили друг друга, недостаточно вместе смеяться. Надо еще заставить друг друга страдать.
Изломанные рамки, прерванные нити, яростная, осязаемая несомненность снов — я верю страхам, которые вы во мне пробуждаете.… Помните первый день, черную тварь, застывшую в багряном свете заходящего солнца, тварь цвета яда, которая встретила нас в час цвета крови? Словно где-то у кого-то — конечно же, совсем близко от нас, быть может, у мертвеца под могильной плитой — вырвался пронзительный крик… словно чей-то голос шепнул мне на ухо… мог ли я не услышать? Признают ли нас здесь? Принимают ли, терпят ли? Разве не захлопывает ветер дверь у нас перед носом? Быть может, завтра обрушится стена? Быть может, в зеркале отразится совсем не то, что перед ним происходит? Быть может, мы перестанем откликаться, когда нас назовут по имени? А что если ласточки покидают свои гнезда? Если сохнут корни самшита и сосен? Уверены ли вы, в конечном счете, что мир вас приемлет? Что он вас любит? Пожалуй, вы слишком многого хотите, но многого не представляете.
Отчего я не родился в этих лесах, где царят жара, революции, змеи и сигарный дым? А вместо этого я по складу ума книжный червяк и в придачу дилетант — способности ко всему понемножку.
Мы дырявые мешки. Совсем как дома: изрешечены окнами, пронизаны трубами. И при этом вы чувствуете себя в безопасности? Хорошо бы стать замкнутым наглухо, как яйцо в скорлупе, без единой дырочки в булавочный укол, через которую тебя могут высосать. А вместо этого столько всякой канители: глаза бессмысленные, как медузы; канализация, проникающая до самых внутренностей, мочевой пузырь, легкие; непорочные половые органы (но и в них проникает зараза) и органы женские, легко сказать…. Мы умираем оттого, что мы дырявые.
Есть вещи, с которыми нельзя примириться.
Душа странствует по ночам. И если ты спишь — никогда не встретишься со своей душой.
Всякий раз, выйдя из дома, мы проходим мимо людского отчаяния или страдания, о которых даже не подозреваем.
Каждый раз, когда я сталкивалась с чужим счастьем, я еще сильнее чувствовала свое крушение.
До этого я никогда не задумывался о смерти. Она для меня не существовала. Меня интересовала только жизнь. Смерть? Встреча с ней неизбежна, и все же она никогда не состоится, потому что когда приходит смерть, уходим мы. Она вступает в свои права в тот миг, когда мы перестаем существовать. Она или мы. В нашей власти сознательно пойти ей навстречу, но можем ли мы хоть на секунду побыть с ней, разве она не мгновенна, как молния? Мне предстояло навеки разлучиться с тем, кого я любил больше всего на свете. «Никогда больше» стояло у нашего порога. Я знал, отныне ничто, кроме моей любви, не будет связывать нас. Я понимал, что, если даже какие-то тончайшие клетки, называемые душой, и бессмертны, все равно они не обладают памятью, и наша разлука будет вечной. Я твердил себе, что смерть — еще не самое страшное, страшнее ее приближение: физическое страдание и боль при мысли, что ты покидаешь своих близких, начатую работу, а тебя все это минует. Но тебя не будет!
Поддайся соблазну, а то он может не повториться.
Опаздывать надо не спеша... Ибо, какой смысл торопиться опаздывать?
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Разве можно выкидывать домашних животных? Если ты завел кошку, собаку или еще кого-либо, они становятся членами семьи. Это тоже самое, что выкинуть на улицу ребенка.
Собака приносит боль только тогда, когда умирает.
Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.
Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Трудно понять китайцев и женщин.
Самые горячие женщины водятся только в саунах
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Хочется жесткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом…
Не спорь с мужчинами. Они все равно никогда не бывают правы.
Если на сигаретах написаны «легкие», то на водке надо писать «печень».
Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Закрой рот — сквозит.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
Сейчас разберутся, как следует, и накажут, кого попало.
Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром — организмом.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.
Хорошо, что моя кошка не умеет разговаривать. Она слишком много обо мне знает.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.
Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон, либо в два раза больше, чем надо.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Не падай духом — ушибешься.
Тигр — это штрих-кот...
Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
— Ты как?
— Как радио в маршрутке.
— В смысле?
— Настроен на какую-то дрянь.
— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют.
— Вас сегодня и не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы вообще кто?
Психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.
Вчера звонил в Россию, сказали, что попал в Америку. Проверил номер телефона — оказалось, что звонил вообще в Австралию. Видимо, ветра над планетой помехуют!
Цинизм — это юмор в плохом настроении.
Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.
Всегда счастливый человек — это человек, который научился себя выгодно обманывать.
Урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.
Пельмени без водки едят только собаки.
Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Время — это мера отставания разума от мышления.
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.
С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.
Хочешь завести друзей — заведи их подальше.
Иван Сусанин.
Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.
Рожденный ползать везде пролезет.
Наивность — глупость при смягчающих обстоятельствах.
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.
Нельзя потерять то, что не имеешь — можно это просто никогда не получить...
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети!
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядка на телефоне.
Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.
Мы становимся крепче там, где ломаемся.
Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.
Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?
Самое приятное в работе — это собираться домой.
Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живет, как дура!
Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.
Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Есть люди, которые экономят на всем, особенно — на здравом смысле.
Мир прост. Настолько прост, что в это очень сложно поверить.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».
Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.
Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.
Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Вдохновение — это такой гость, который не всегда является на первый зов.
Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать все же глупо.
Невозможно исключить лишь то, что произошло, все остальное возможно...
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.… Подойди поближе!».
Порой отличить черное от белого мешает только собственная серость.
Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдет выход из любой ситуации, мудрый в нее не попадет...
Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!».
Человек свободен ровно настолько, насколько он никому не обязан, и раб ровно настолько, насколько не желает быть обязанным самому себе.
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.
Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй — приобрести ученую степень.
Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.
Не хлебом единым жив человек — хочется и мяса.
Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.
Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.
Мудрость часто имитируют с помощью эрудиции.
...еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...
Лови момент — и тогда, возможно, поймаешь вечность.
Думать всегда полезно... А если еще и делать это с умом….
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.
Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы… Сядьте на ближайший самолет и никогда не возвращайтесь.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.
Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп…здякаться еще больше, чем на работе!
Как бы ни жил человек, ему все равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями. Семья как пазл: найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.
Вы знаете обо мне все, кроме правды!
Два часа ночи? Спать? Да вы что? Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать «скрытый» смысл везде.
Пил чай с родителями. Прикольные ребята! Надо будет с ними еще пообщаться.
— Как ты терял друзей?
— Очень просто. Они переставали нуждаться во мне.
После того, как я покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге...
Когда ты оставишь свою мечту, ты превратишься в овощ. Так и знай.
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
Стройте свои собственные мечты, иначе кто-то другой использует вас, чтобы построить свои.
В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат…
Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом, а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил.
Дружбой ночью не займешься.
В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны, заинтересованные…
Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.
Если скрестить ежика со змеей, получится три метра колючей проволоки!
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку — они туда сморкаются.
Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен…
Плохо быть бездушным — нечего продать дьяволу.
Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.
Согласно соцопросу, проведенному среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну, как я?», остальные 70% с руками не разговаривают…
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!
Искал соль в шкафу, но не нашел, нашел коньяк. Все. Соль больше не ищу.
— Холодает, — сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.
Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете тоже!
Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!
Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем, вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы…
Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана…
«Хоть здесь не опозорься», — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.
Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли.… Поэтому дрались молча.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Какая нынче молодежь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются!
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Шахматы — такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.
Не забывайте никогда того, что этот безобразный мир держится еще только благодаря сладостному миру поэтов и детей.
Адаму было одиноко и скучно в раю.… И сказал ему Бог:
— Я приведу к тебе Еву…
Так появилась поговорка: «не приведи Господь!».
Как же приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.
— Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
— Да вот, хотел спину почесать.
О мужчинах
Дефицит настоящих мужчин — не повод цепляться за уродов.
Молчание мужчины — знак отказа, молчание женщины — знак согласия.
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Черт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг — дура!
Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
Каждая женщина ищет свое отражение в глазах мужчины.
Если задача мужчины — изменить мир, то задача женщины — вдохновить его на это!
Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.
Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!
Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.
Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.
Не важно, сколько мужчине лет — он либо мужчина, либо нет.
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.
Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.
Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он ее завоевал, значит, он силен.
Любящая женщина та, которая понимает сильного мужчину в минуты его слабости.
Мужчину ничем не удержишь — ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками… Мужчина остается с той женщиной, с которой хочет жить…
Мужчина может все, главное в него верить.
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.
Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это тaкaя стрaшнaя пaрa, что ее и динамитом не прошибешь.
Настоящий мужчина прислушивается к лучшим, но не подражает никому.
Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.
Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от нее.
Главное для мужчины — уметь признавать свои ошибки.
Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.
Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Зрелый возраст — это когда мужчина не только еще «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит ее спать одну.
Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчина берет в руку посох, когда больше уж опереться не на что.
В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины — только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?
Хотел отложить денег на старость — не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.
Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина — для снятия порчи.
2059 год. Декабрь.
— А когда я был молодой, в декабре всегда был снег…
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!
Я пришел на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Текстроверт — тот, кому легче рассказывать о своих чувствах в Смс, чем вживую.
Если хочешь, я дома.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.
Всякий каждого видит по-своему.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
У дочки айфон.… У сына андроид.… У мамы айпад, а у папы ах…енный кредит!
Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».
Месяц не сидел за рулем, наконец, сел.… Все на дороге орут, руками машут.… Соскучились, черти!
Домашнее задание нужно только для того, чтобы поссорить детей с родителями.
Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.
— Доченька, съешь котлетку за папу.… А теперь картошечку за маму…
— Мама, прекрати, мне уже тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей.… А закусывать так и не научилась.
Вот чувствую, что мне восемнадцать, а доказать не могу!
Моя бабушка начала ходить по 5 километров в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогает — бухайте!
Знаете, больше всех шутят те, у кого все очень хреново!
Будущее обязательно принесет счастье каждому, кто в него верит, кто идет к нему своим непростым путем, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!
И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.
Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу ее на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали…
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Снес конь яйцо, да не простое, а деду копытом…
Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
— Будешь жить, как в раю!
Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.… И только маленький писюн не нравится никому!
Через два месяца Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.… Ну, а кто-то на жопе с горки.
Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине…».
Приходится работать, потому что Бог сделал меня сексуальным, а богатым сделать забыл.
Закон жизни: встань пораньше и опоздай еще больше.
Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Так вышло, что я такой человек — я или забываю сразу, или не забываю никогда.
Хочешь — добьешься.
Не добился — плохо хотел.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Несмотря на то, что ты игнорируешь меня, я люблю тебя все так же и даже сильнее.
— Приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну, нет, так нет.
Ты знаешь, сегодня я люблю тебя еще больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.
Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.
Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.
Если пчелы бьются об улей и падают — значит, расцвел хмель!
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
Кто рано встает, тот целый день спать хочет.
Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.
Домашнее шампанское: водка под шипение жены.
Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть еще и девочки, а потом — что есть еще и деньги…
Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.
Одно из самых распространенное заблуждений — что ты успеешь заправить постель, пока кофе на плите.
Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, не гадят.
Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного…
Самая хорошая та, на которой не женился, и самый лучший тот, за которого не вышла замуж.
Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?..». Папе стало плохо...
Когда что-то само плывет в ваши руки, приглядитесь — может, оно просто не тонет?
Вы далеко не дурак, а вблизи — полный кретин.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим воспитателем года.
Не влюбляйтесь в женщин-врачей — они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов — они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов — они всегда готовы сказать: «Давайте повторим еще раз!».
Каждый человек имеет право налево.
Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.
Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».
Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.
Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.
Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... — Подумав: — А, впрочем.… Кури, кури...
Девушка, не будите во мне кролика!
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые —те, на кого эти умные работают.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».
Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...
Судя по США, у них одна беда осталась. С дорогами, слава богу, все в порядке...
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким: из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку. Каково!
— Правда, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в мире?
— Нет. Самый знаменитый — его мать.
Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
Наивность — глупость при смягчающих обстоятельствах.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Любовь можно сравнить с садом, все начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.
Между любовью и чувством ненависти всего лишь один небольшой шаг.
Иногда настоящая дружба может стать доказательством настоящей любви.
Явление, которое автоматически соединяет два сердца во временном отрезке, можно назвать любовью, которую можно подсчитать только при помощи теории вероятностей.
Нажить много денег — храбрость; сохранить их — мудрость, а умело расходовать их — искусство.
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным — держи эту мысль при себе.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой...
Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, ничем не вредит слушающим.
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
На какие бы мы ни встали ходули, без своих ног не обойдемся.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать…
Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный. Когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое…ться!
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.
Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего.
Обязательно напиши «в контакте», что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Если не знаешь, что купить девушке, скажи ей, будто уже купил подарок, и предложи ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Вчера отключили свет…
Два часа провел без интернета.… Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина!
На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток и наряд полиции.
Семь раз доверься, но разок сходи, проверься.
Покупку начали обмывать еще до того, как купили...
Мы есть то, что о себе внушили сами, и то, что о нас нам внушили другие.
Страха не знают лишь люди, начисто лишенные воображения.
Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
В российских школах, если физрук и трудовик бросили пить, то школа сразу считается гимназией.
С женщиной, как и с прокурором, все сказанное вами будет использовано против вас…
— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.
Тощих людей легче похитить.… Будьте в безопасности, ешьте пирожки!
Я не умею писать книги, я не умею сочинять стихи, зато я умею любить так, как не может никто из моих знакомых или друзей. Поэтому я имею перед всеми великое превосходство.
Я никогда не верил случаю, а он случился. Я никогда не думал, что будет именно так, а так получилось. Я никогда не знал, а вышло именно так. Что это такое? Я до сих пор не могу разобраться, но знаю — это принадлежит только мне.
Красота — это не преимущество. Порой она оборачивается к человеку совершенно другой стороной.… И тогда считаешь себя самым обыкновенным неудачником. Главное — использовать свой порок в личности так, чтобы тебя поняли окружающие.
Говорят, что у меня мало друзей. Многие считают, что я недоступный, но это неправда. Друзья у меня есть, но их выбираю я, а не они меня.
Кому-то в жизни не везет, а кому-то и наоборот. Я не считаю, что мне когда-то повезло. То, что имею, тем всегда горжусь и никому не отдам то, что имею. Считайте меня единоличником или эгоистом.
Оказывается, улыбка значит многое. Я никогда не думал, что, чтобы свести людей с ума, достаточно просто откровенно улыбнуться.
Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.
Я всем своим нутром чувствую твое дыхание, биение твоего сердца и читаю твои мысли, когда ты рядом или далеко от меня. Я знаю, что ты в трудные минуты вспоминаешь самое прекрасное, что с тобой произошло в жизни, и это придает тебе еще больше сил и уверенности. Пусть будет так, но не забывай, что жизнь продолжается и кроме тебя никто не сделает ее счастливее, чем ты сам!
Мне всегда грустно расставаться с любимым человеком. Мне кажется, что он уезжает надолго, навсегда.… Но когда я в очередной раз стою в аэропорту и жду прибытие самолета, во мне все переворачивается и кажется, что он и не улетал. Время летит: кто-то взрослеет, кто-то стареет, но это не помеха в отношениях и искренних чувствах.
В местных городских новостях отожгли: 1 сентября — самый посещаемый учебный день.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть!
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…
Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость…
Адекватный — это не тот, у кого все в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...
Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.
Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!
— У меня два высших и магистратура. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки…
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит без лимитного интернета!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиный пух так низко летает или одуванчики совсем офигели?!
Жизнь — это задача, которую еще никто не решил без ошибок.
Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Каждый должен быть осведомлен хотя бы про общие основы лечения, ведь здоровье — главная человеческая ценность.
Это вам не шубу в трусы заправлять!
К своему стыду, мне никогда не стыдно.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
О своей скромности я могу говорить часами.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Хотеть и быть хотимым!
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Счастье — это когда ваши дети оказались хорошими людьми.
Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
Дорогая, сегодня ужин был отменный, особенно тебе удался майонез…
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
Увеличили пенсионный возраст, и мы с Танюхой идем на работу — только бы вспомнить, на какую…
Бандиты, захватившие ликероводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования…
Во время детского утренника я пошел забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже, но мама не разрешает
— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник…
День рождения — это когда тебе звонят из страховой компании с поздравлениями.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — это уже подарок.
Шел по улице, нашел кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся — все одеяло в трусы заправлено…
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел.
Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!
Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист…
При гадании на ромашке существует два варианта: «Любит» и «Неправильная ромашка какая-то» …
Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!
1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!
Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.… Уверяет всех, что «М» —это мадамский.
День прошел, число сменилось — ничего не изменилось…
Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют…
— А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
—Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать…
Всех настоящих мужчин из своего окружения я поздравлю 23 февраля.… Остальных буду поздравлять с 8 марта, ну, или 1 апреля…
— Любимая, я прямо сейчас жарю картошечку полуголый.
— Выезжаю.
— Пошалим?
— Не сожри там все.
—И куда делось старое доброе классовое неравенство? А мода на демократию скоро пройдет!
Хорошая депрессия, как хорошее вино, с годами только лучше.
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
«Гуляй, где хочешь, но чтоб виден был в окно!».
«А ты сиди и не квакай!», — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом…
Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.
Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.
Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!
Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!
— Я влюбилась...
— Выздоравливай.
Многие замечали, что южные люди более свободны и расслаблены. Просто им не приходилось надевать колготки под штаны.
Поставил на будильник мелодию из «Поля чудес» — минута на размышление.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.
— Я люблю тебя!
— И что я должна сделать? Расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.
Полезная штука — больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.
Сначала я в тебе увидела Ангела.… Потом Дьявола.… Но вот козла разглядела в самую последнюю очередь.
Сегодня узнал страшную правду. Оказывается, когда любимая говорит, она имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновалась и раньше.
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до десяти. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: «Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного».
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью…
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».
Когда я в четвертый раз женился, во время клятвы от смеха чуть не умер мой лучший друг.
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Гроб был изъят из подземного доступа в связи с обращением трупообладателя.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, жена — мозг…
Если ваш супруг ночью захрапел, аккуратно поверните его голову до щелчка.
— А нафига мне два пустых стакана?
Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно…
— Позже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
Люди не довольны своей жизнью, вечно твердят о бегстве, но бегут не многие. Куда проще просто закрыть глаза, будто у тебя все в порядке.
Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.
Если человек предал кого-то из-за тебя, не стоит связываться с ним, рано или поздно он предаст тебя из-за кого-то.
Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.
Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Преподаватель обращается к студенту:
— Ну, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
Драки — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Мой девиз — четыре слова: «Сам не спишь — буди другого».
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
«Я тебя люблю» — для слабаков.
«Я тебя ненавижу меньше, чем всех остальных» — вот это я понимаю, вот это чувства!
Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, все равно все выйдет через задницу.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая - то херня.
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
— Ты слишком жестокий, нельзя таким быть!
— Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном.
Ад пуст. Все бабы здесь!
— Мне больше нечего терять.
—Ну, смотри сама, я бы на твоем месте несколько килограммчиков потерял.
— Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Ты — грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний…
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез.
Я приехал в Израиль ради детей, и они - таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько ви за нее дали?
— Не помню, раза два или три...
«Какой же я дурак!» — подумал Адам и хрустнул яблоком.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люська еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Светку.
Черный кот перешел дорогу трем гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.
У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е…нешь, не закроется.
Теперь о вечном… Вечно я во что-то втюхаюсь!
Единственный недостаток котенка в том, что он рано или поздно превращается в кота.
Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка. Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Вы не представляете, что мы все живем в гениальной стране!
«Ихний» еще, куда ни шло, а вот «Евошний» — вот это финиш, господа!
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте.
Выживают только хитрожопые.
Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться…
Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу!
Долго ржал над двенадцатилетним пацаном, у которого в статусе написано — «влюбился, как мальчишка!».
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
Я и сам где-то был неверным, но для этого были обстоятельства. Видимо, мне чего-то не хватало в домашнем очаге.
Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешевый.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Скорее всего, ты пойдешь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит.
Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.
Правильно брошенный муж обязательно вернется — закон бумеранга.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Место клизмы изменить нельзя.
Плюющие в душу никогда не промахиваются!
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Прежде чем о чем-то мечтать, подумай — а вдруг сбудется.
Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
Если у вас мало совести, ее надо экономить.
Если жизнь сбивает все настройки, научись жить по умолчанию.
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, по цене, против которой вы не можете устоять.
Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться.
У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Хорошо, что нам не дано знать будущее. Иначе мы вовсе не поднимались бы из постели.
Прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остается места.
Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день, в точности помещаются в одной газете!
Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Война никогда не определяет правых, а только виноватых.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое.
Тебя и в мыслях даже не имел.
Я намереваюсь жить вечно…. Чем дольше, тем лучше.
Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря.… За хлебом, что ли, сходить.
Я все отдам, но где мне это взять?
В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье б оно ни было.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Хочу свой долг вам передать словами.
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как она ничья и как ты ничей…
Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.
Бесят люди, которые вечно спрашивают, как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: меня просто бесят люди.
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад вас видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника…
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеяле и остался дома.
Я сегодня не то что трудиться — я фигней заниматься не в силах!
Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
Все бы ничего, но этого ничего — слишком много.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Летаешь во сне? Спи дома.
Если б не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок – это вредно!».
С тех пор я начал пить.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.
Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть свое!
Удовольствие от любви длится лишь мгновение, боль от любви длится всю жизнь.
Порок — красота, безумие — гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.
Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.
Если у вас есть то, что отличает вас от других, — это огромная удача, и поверьте — это не проклятье.
Я усвоил, что не стоит идти по жизни, стремясь ухватиться за любую мелочь. Всегда нужно быть готовым что-то выбросить.
Если вы соблюдаете все правила, вы лишаете себя удовольствия.
Морская свинка — уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Люди тоже не относятся к оленям, но некоторые ходят с рогами.
Нельзя говорить, что люди стали как животные. Это оскорбляет животных.
Самый смелый поступок — подумать о себе. Вслух!
Совет — это то, что мы просим, когда уже знаем решение, но не хотим его принимать.
Я не люблю людей, которые всегда со всем соглашаются, поскольку это лишает меня возможности понравиться им.
Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.
Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.
Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюбленность неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.
Важно знать не то, что есть, а то, что полезно.
Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.
Разлюбить — это раз и остыл.… Разлюбить — это когда за…бался разочаровывать и придумывать оправдания еб…тому поведению человека.
Великий секрет воспитания — в умении добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом — одни от других.
Весьма опасаюсь, как бы тот, кто с первого знакомства обходится со мною так, будто мы дружим лет двадцать, не обошелся бы со мною двадцать лет спустя, как с незнакомцем.
Видеть несправедливость и молчать — значит, самому участвовать в ней.
Вместо того, чтобы обуздывать роскошь при помощи законов против роскоши, лучше предупреждать ее при помощи такого управления, которое делает ее невозможною.
Вовсе не обязательно делать из человека философа, прежде чем делать из него человека.
Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.
Вообще, люди малознающие говорят много, а те, которые много знают, говорят мало.
Вся нравственность человека заключается в его намерениях.
Всякая злость происходит от бессилия.
Всякий праздный гражданин является вором.
Любой человек, рожденный в рабстве, рождается для рабства; ничто не может быть вернее этого. В оковах рабы теряют все, вплоть до желания от них освободиться.
Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их дает.
Главные движущие силы, которые заставляют людей действовать, если их хорошенько рассмотреть, сводятся к двум факторам: сластолюбию и тщеславию; если вы отнимете у первого то, что принадлежит второму, то обнаружите при окончательном рассмотрении, что все сводится почти что к одному только тщеславию.
Не бойся Бога — бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.
Религии отличаются друг от друга только декорациями.
Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене:
— Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.
На свете встречаешь людей четырех разрядов: влюбленных, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.
Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.
Нет плохих зубов — есть плохие зубные врачи.
Каждая произнесенная фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.
Чтобы были великие поэты, нужны еще и великие слушатели.
Люди понимают только чувства, сходные с их собственными чувствами; другие, как бы прекрасно они ни были выражены, не действуют на них: глаза глядят, но сердце не участвует, а вскоре и глаза отворачиваются.
Ведь благо заключается в том даже, чтобы никто не действовал во благо, если то, что он делает, не соответствует ни одному Божьему завету.
Всякий, кто зависит от других и не имеет своих внутренних средств, не сможет стать свободным. Союзы, договоры, доверие людей — все это может привязать слабого к сильному, но не сильного к слабому.
Логика оттолкнула от меня мир.
Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать ее опошления.
Не мнения людей, а доводы разума — вот универсальная формула поиска истины.
Измена — это когда твой любимый человек не обязательно трахается с кем-то, а просто в мыслях хочет ее!
Об измене узнаешь всегда абсолютно не вовремя: либо перед днем рожденья, либо перед любым другим торжественным событием.
О стариках
Порой страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации.
Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.
Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.
Учили вчера домашнее задание по французскому. Мать орала, ребенок ревел, а бабушка писала сочинение.
Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.
Венец стариков — сыновья сыновей.
Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.
Детей иметь не следует, но внуков — непременно.
Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!
Если у вас есть внуки, значит, все сделано правильно.
Иногда, став дедом, человек перестает быть отцом.
Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.
Любите внуков — они отомстят вашим детям.
Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.
Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.
Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.
После рождения внуков начинается новое летоисчисление, начиная от нуля.
С детьми приходит зрелость, а с внуками — вторая молодость.
Нельзя уверовать в то, чего ты предварительно не понял.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
Словно два магнита, жопа и кровать…
Трудно от кровати жопу оторвать!
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца — «Дыхни» — ответить: «Тебе че, воздуха не хватает?».
Мужская логика — это как театр одного актера: сами себе что-нибудь придумают и сами же из-за этого обижаются.
Взял, обидел свою девушку, а потом сам же обиделся на нее за то, что она на него обиделась.
Женская логика — это полный абзац мужской психике...
Если вдруг парень смеется над вашей логикой, сразу же напомните ему, как он несколько раз бегал за водкой.
Настоящая и искренняя любовь — как привидение: о ней много кто говорит, но видели ее лишь единицы.
Мои губы просто сохнут без твоих поцелуев.
Настоящие чувства — это когда человека подозреваешь во всем не в первую очередь, а самую последнюю.
Любовь — прекрасный цветок, но нужна большая отвага, чтобы подобраться и сорвать этот цветок на краю пропасти.
Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.
Уходить нужно уметь — делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...
Старые чувства никогда не забываются.
Больше всего усиливает чувства и приязнь к человеку — боязнь потерять.
У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слез.
— Ты что, с ней спал?
— Ну, как тебе сказать, вздремнул разочек-другой…
Может быть, я просто дура, потому, что простила измену, причем со своей же лучшей подругой, и после этого еще приняла его к себе обратно. Ничего не поделаешь, люблю его… очень сильно!
Простить измену я могу.… А простить ложь просто нереально.
Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.
Рубль слабеет — мат крепчает.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализаций автомобилей и мат по поводу исчезнувшего инструмента.
Дурь — это самое великое дело. Тебя никто не понимает, а ты рад и пользуешься тем, что тебя считают за идиота. Но кому что нравится.
Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.
Поверьте, не стоит льстить себе, если вы провели ночь с фотомоделью. Возможно, ей просто стало интересно, как это — переспать с лохом?!
Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!
Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого все равно останутся…
Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю… или ты меня? Это не столь важно… Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену…
Измену смог простить, потому что любил, но забыть не смог никогда... Секса у нас больше не было, просто я так решил: слишком уж обидно и больно было, да еще и противно!
Любовь то приходит, то уходит. А он все продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!
Я больше никогда не стану вторгаться в твой сон, где ты проводишь время с другим, с тем, кто тебя любит...
Верность — понятие, которые все ценят в других, но редко применяют к себе.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
Мы всегда побаиваемся показаться на глаза тому, кого любим, после того, как нам случилось погудеть на стороне.
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.
Основой нашей самоуверенности является уверенность в остальных.
Чем большее количество обещаний делается, то тем меньше становится доверия.
Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!
Милый, посмотри в интернете прогноз погоды! Я градуснику за окном не очень-то верю!
Тому человеку, который ничего не рассказывает о себе (или же напротив — рассказывает все), никто никогда не доверит ничего.
Моя жена привыкла брать от жизни все, поэтому мне ни…уя не остается.
Любовь является хрупкой вещью: однажды упала, не раскололась, но доверия больше нет...
Предателем нельзя стать два раза!
Может быть, он говорит неправду, но я все равно ему верю, потому что если он возле меня, то мой рай не имеет границ!
Я могу положиться на людей, потому что я уверен — эти самые люди такие же, как и я...
Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить ее, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.
Если тебя обозвали жирной — съешь их!
Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...
Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!
У меня на выходные такие планы, что мозги от меня уже начали отказываться.
Любимая, там, на полке лежит упаковка антип…здина, возьми себе парочку таблеток.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!
Читать мне нравилось. Как ни крути, книги были надежнее людей.
Неприятности трусливы — они никогда не ходят поодиночке, а собираются в стаи и атакуют все разом.
… они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.
Не только счастливых концов не существует, концов вообще не бывает.
Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать мое мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нем нет книжного магазина, он сам знает, что ни одной живой души ему не обмануть.
Идею убить сложнее, чем людей, но в конечном итоге и ее можно убить.
Зло, как правило, не дремлет и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.
На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.
Мы могли бы стать друзьями. Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, но не стали. По крайней мере, я не стал.
Ничто не остается прежним. Пройдет ли секунда, или одна сотня лет. Все беспрестанно бурлит и клокочет…. И люди меняются так же сильно, как океаны.
Все люди творят одно и то же. Им может казаться, что они грешат неповторимо, но по большей части в их мелких пакостях нет ничего оригинального.
Я забылся в чтении. Я бежал от реальности, когда жизнь была слишком тяжкой или вовсе заходила в тупик.
Энергия лени — самая неисчерпаемая.
Пожарники — веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.
Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.
Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
На вопрос, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Неважно, какая болезнь захватила твой дух, главное — сохранить аппетит и хорошее настроение, ведь это начало выздоровления.
Я каждый день думаю, как же меня эта жизнь жестоко добивает. Но на самом-то деле все очень хорошо. Чего-то просто действительно не хватает... А вот чего именно? Никак не пойму...
Как меня уже все это достало, как же хочется пропасть на пару дней от всех и потом вернуться, держась с кем-то за руку!
Заколебали вы все со своим «Все непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...
Остаюсь собой, чтобы не быть таким, как все.
Не будь идеальным для других, будь идеальным для себя!
У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.
Женщина — как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом еще умножает финансовые расходы.
Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.
Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счет проявления слабости сильного пола к слабому.
Девушка для парня пойдет на все ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать все, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.
Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.
«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный — вылететь.
Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».
Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришел домой.
Помните, что неудача — это событие, а не человек.
Как жалок тот, кто не умеет ждать!
Да разве раны заживают сразу?
Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.
Вы родились, чтобы побеждать, но, чтобы стать победителем, нужно планировать победу, готовиться к ней и рассчитывать на нее.
Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Все остальное в Божьих руках.
Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.
Вы можете иметь в жизни все, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чем они мечтают.
Люди часто отмечают, что я довольно удачлив. Успех имеет значение только потому, что появляется возможность продать себя. После этого вам остается только иметь талант и знать, как использовать его.
Работа дает смысл и цель. Жизнь пуста без нее.
Глупо не найти работу. Даже если вы курица — откладывайте яйца.
Ежедневно в мире во сне умирает около 30 тысяч человек. Но я-то не дурак, по ночам не сплю.
Любовь и труд — краеугольная основа человечности.
Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.
Планы — ничто, планирование — все!
Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.
Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.
Обучение никогда не истощает психику.
Работа — большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймете, когда найдете.
Для начала нужно бросить болтать и начать работать.
Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
В ревности 60% себялюбия, 35% эгоизма, а все остальное – настоящая любовь.
В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься…
Работай над собой. Никто не влюбится в твой внутренний мир с первого взгляда…
Не теряйте достойных ради доступных…
Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!
Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась…
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.
Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Все остальное — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.… Ведь если захочет вернуть — вернет…
Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина — их цену.
Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.
Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.
Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.
Всегда приятно осознавать, что на свете есть люди глупее тебя, ведь ты понимаешь, что читать подобную чушь — значит, быть выше всего этого.
Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?
Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».
Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается то, что между нами на самом деле, что-то есть.
Стоит обходить стороной женщин, которые пришьют тебе петельку на куртку, после чего будет утверждать, что отдали тебе лучшие годы своей молодости.
Пора уже переезжать в иной город, а то мне кажется, что пошел тра…ться уже по второму кругу.
Возможно, что брат не будет вам другом, но друг в любом случае будет вам братом!
Слишком высокомерная, глупая дуреха. Ты должна гордиться, что хоть чего-то в этой жизни тебе удалось добиться: ты занимаешь вторую позицию у меня в списке дебилок!
Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?
Мужской рецепт приготовления борща: берете 50 кг женщины, ставите около плиты на полчаса и ждете, пока борщ приготовится.
Наиболее главным у нас в жизни является доверие к близким людям и способность понять их...
Сколько ты не будешь верить людям, но в любом случае окажется, что нужно было еще больше им не верить!
Стремление быть лучшим, борьба за пьедестал – всю жизнь мы куда-то бежим. И только в конце пути, остановившись и переведя дух, оглянувшись, можно сказать, туда ли мы бежали…
Человек волен ошибаться сколь угодно много, ведь из этого и состоит наша жизнь. Даже смерть — результат чьей-то ошибки.
Если видишь на заборе матерное слово, то за забором того, что написано, наверняка нет. Почему же мы верим тому, что говорят о нас другие?
Делать что-то не так — значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть.
Встречи, расставания, слезы, обиды… Желание вернуть любимого человека. Или, наоборот, желание этого же любимого не видеть никогда.… Все это часть, а может, и суть жизни.… Узнаем об этом только тогда, когда будем умирать.
Кто из нас был лучшим или худшим? Кто больше врал и любил? Когда началось расставание — сразу после встречи или еще до нее? Все это узнать можно, только сравнив прошлое с настоящим.… Пусть придет будущее!
Осознание вины часто приходит намного позже, чем было бы нужно. Но кто знает, когда, где и что должно или не должно случиться?! Жизнь состоит из находок и разочарований в них. Вы думаете, это ошибка?
Я встретился с тобой, но ты ушла… Следующая встреча будет последней — я тебя не отпущу!
Завтрашний день — это работа над сегодняшними ошибками.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.
Саперам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Любая пешка может стать королевой или лошадью — все зависит от макияжа.
По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остается слово «нет».
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира», очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?
Ничто так не портит цель, как попадание.
— Пойду, пройдусь по магазинам!
— Шопинг?
— Нет, зыринг.
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой, и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Стоит один раз уснуть на работе — и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
— Сильно скучала?
— По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Как вам идут эти чужие фотографии…
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.
Если я вас раздражаю, готовьтесь! Я сделаю все, чтоб раздражать вас еще сильнее.
Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
Не стоит срывать с человека маску… возможно, это намордник…
Мужчины! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек, вы ошибаетесь. Для счастья достаточно тебя одного. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с тобой твое счастье.
Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.
Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.
Я никогда не думал, что жизнь такая интересная штука, пока не появился тот, кто мне открыл на это глаза.
У меня есть много подруг, которые мной восхищаются, но я не пойму, почему? Меня это очень удивляет. Я, например, восхищаюсь не ими, а теми, кто мне ближе всего на свете, и это называется разумом.
Друг — это тот, чье предательство становится для нас самым большим сюрпризом.
Люди имеют ничтожные и смехотворные желания. Мне иногда кажется, что они боятся быть счастливыми. Все их проблемы можно выразить одной фразой: «Они не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье».
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.
Мобильник — новая, современная форма бестактности.
В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.
Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.
Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от нее.
Любовь — это победа воображения над интеллектом.
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.
Человек со свободным выбором может отказаться от свободного выбора.
Человечеству было нанесено три оскорбления. Первое — когда Николай Коперник доказал, что Земля не центр Вселенной. Второе — когда Чарльз Дарвин пришел к выводу, что человек произошел от обезьяны, а стало быть, тоже животное. Третье — когда Зигмунд Фрейд объяснил, что в основе большинства наших политических демаршей или художественных проявлений лежит сексуальность.
Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.
Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе все больше и больше вопросов.
Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я на самом деле говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, и тем, что вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания. Но все-таки давайте попробуем…
Тот, кто задает вопрос — глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задает — глупец всю свою жизнь.
Музыка всегда была поддержкой моей мысли.
Профилактика нездоровья — гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.
Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.
Остановите планету, я хочу сойти.
Человеческая мысль может все.
Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.
Приходит день, когда ты не можешь больше быть один.
Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.
Сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.
Мы живем в мире, которым управляет вера. Во что вы поверите, то и сработает.
Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
Помни, что каждый день — первый в оставшейся части жизни.
Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.
Самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался, — это не совать нос в чужие дела.
Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».
Настоящая забота о будущем состоит в том, чтобы отдать все настоящему.
Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.
Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте все сами.
Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Бороться надо всегда! Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу. Надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца и всегда.
Зло помнят только обиженные, у обидчиков память короткая.
Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.
Я не мстителен — убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.
Когда ищешь мести, рой две могилы — одну для своего врага, вторую для себя.
Иногда люди с худшим прошлым создают лучшее будущее.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
Не думай о дне сегодняшнем — о нем позаботились наши отцы. Думай о дне завтрашнем, дабы не прокляли нас наши дети.
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
Когда у тебя есть мечта, ты должен ее добиваться. Если другие люди с чем-то не справляются, они и тебе будут доказывать, что ты не сможешь. Но когда ты хочешь чего-то очень сильно — иди и борись!
Легче всего осуществимы те мечты, в которых не сомневаются.
Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать. Если это не удается, то нами овладевает безразличие.
Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла — никогда!
Холодный мечтатель неисправим: он на веки веков останется ребенком.
Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.
Труднее всего терять несбывшееся.
Никогда не отказывайся от своей мечты.
Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.
Не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Я считаю, везет каждому, только не каждый умеет этим пользоваться.
Был бы ум — будет и успех.
Чтобы преуспеть в бизнесе, как, впрочем, и почти во всем другом, самое главное — это уметь сосредоточиться и рационально пользоваться своим временем.
В жизни главное — искренность. Научитесь изображать ее, и успех обеспечен.
Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.
Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.
Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить. Видимо, сердце прячется в твердой скорлупе, и расколоть ее, дано немногим.
Уверенность процветает на честности, на чести, на святости обязательств, на верной и бескорыстной защите убеждений. Без них она не может жить.
Реальная ценность характера проявляется тогда, когда человек поступает правильно, зная, что никто не будет знать, как он поступил.
Единственное, что можно сделать с хорошим советом, это передать его дальше. От советов никогда не бывает никакой пользы.
Верь в себя! Имейте веру в свои способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах ты не можете добиться, ни успеха, ни счастья!
Завтрашний день — самая важная вещь в жизни. Он приходит к нам в полночь очень чистым. Это прекрасный момент, когда он передает себя в наши руки. Он надеется, что мы кое-что узнали от вчерашнего дня!
Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.
Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят — значит, они обмениваются невежеством.
Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.
Объединяя невежество и кредитное плечо, можно получить некоторые довольно интересные результаты.
Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.
Правило первое: никогда не терять деньги. Правило второе: никогда не забывать правило первое.
Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.
Препятствие — это те страшные вещи, которые возникают перед глазами, когда вы отрываете их от цели.
Если вы идете через ад, продолжайте идти.
Существуют риски потерять. Но они гораздо меньше, чем риски долгосрочного комфортного бездействия.
Тот, у кого нет мужества рисковать, ничего не достигнет в жизни!
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!
Если ты жирная — то не жри!
Если ты безвольная и жирная — то жри и плачь.
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто —это Дом-2.
Брижит все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: «Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…».
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… Бедняжка.… У кого-нибудь есть презерватив?
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу…
Больше садиться на эту лавочку не буду.… Ну, ее, ко всем чертям.
Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.
Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли оттого, что вам не все пох...й, а вот это и зря.
Когда человек, изучая медицину, начнет примерять на себя симптомы болезней, он обязательно найдет их и у себя.
Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.
Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...
Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.
Если я в черном списке мужчины — значит, я его слабость; если я в черном списке у женщины — значит, я ее зависть.
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.
Папа вместо «подать стакан воды в старости» говорит, «открыть бутылку вина старику». Достойные планы на старость.
Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: «мы вам обязательно позвоним» ...
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Что за нелепая фраза: «Все кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».
На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Человечество сравнимо с отдельными людьми. Оно рождается, стареет, болеет и... умирает.
Женщина думает максимум пару раз в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги — в голове, музыка — в сердце, финансы — в жопе.
Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.
Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
Только на кончике языка Лисы Колобок, наконец, понял, что детям нельзя гулять одним без родителей.
Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.
История статусов — как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...
Не спешите вытаскивать людей из говна! Может, это их естественная среда обитания!
Ненавижу свою самооценку, она завышена и занижена одновременно, именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.
У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Время летит так, что я не успеваю привыкнуть к возрасту.
Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!
Твои ошибки — твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Плевое дело — наплевать в душу.
Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.
Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
Улыбка – это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Иногда мы молчим не потому, что нам нечего сказать, а потому, что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять.
Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
«Счастье за деньги не купишь».
— Мать вашу, дайте мне их сюда, я покажу, как это делается.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.
Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если их послать, то они обязательно среагируют.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала — сразу показала характер!
Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах: тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран: «5 лет спустя» – и ты такая императрица на «Порше».
Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть ее — и все!
Не будь жмотом —дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Часто случается, что именно с пустяка начинаются самые важные в мире вещи.
Время проходит, вот в чем беда! Прошлое растет, а будущее сокращается.
Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел.
Стоит раз признать какую-нибудь ахинею — потом уже не остановишься.
Вся наша реальность состоит из бесконечной борьбы между тем, что действительно было, и тем, что не хочется вспоминать.
Самое лучшее — это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой.
Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть.
Двигаться с высокой эффективностью в неверном направлении еще хуже, чем вообще никуда не двигаться.
Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.
Память согревает человека изнутри и в то же время рвет его на части.
Не стыдно быть в меньшинстве, стыдно быть в стаде.
Власть над собой — самая высшая власть, порабощенность своими страстями — самое страшное рабство.
Одно остается небезрассудным — это жажда подвига. В этой жажде трепещет живое человеческое сердце, скрывается пытливый и никогда не успокаивающийся человеческий разум.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.
Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия.
Один из самых распространенных любовных треугольников: он, она и идиотизм.
Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.
Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.
Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя.
Терпение — великая сила. Когда лопнет…
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так, бестолковая беготня.
Решила навести порядок в сумочке, в шкафу… да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.
Когда нам платят за благородный поступок — его у нас отнимают.
Счастье — это когда тебя понимают, а несчастье — когда ты понимаешь.
Один день в неделю просто будь собой, в остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Для мужчины вождение автомобиля — как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Ваши желания не совпадают с моей щедростью.
Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость — это когда мне хорошо. Несправедливость — это когда мне плохо.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох!
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Настоящий друг не тот, кто разделит с тобой беду, а тот, кто не захлебнется от зависти, когда ты счастлив!
Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...
Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.
Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивый… Пока бегу за ружьем, оба-на, уже отошел!
Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется «умением жить».
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Я до того расцвел, что все мысли теперь об опылении...
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: «Хотели, как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения».
Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Я так давно тебя не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
Никогда не обольщайся хорошему отношению: тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я — ногой.
Бережливость — это экономия на себе, а жадность —экономия на окружающих.
Когда вам говорят: «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не идет.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, — будет больше на тысячу деревьев.
Вот говорят: «Напился — веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил — деньги тратил?!
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила» ...
Все живое питается, размножается, гадит, но только человек делится от этих своих впечатлений.
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая!
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел!
Чувства без разума — как мотор без колес: рева много, движения нет.
В занятии любовью с женой самое сложное — уложить ребенка спать.
Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно, в какой он валюте.… Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.
Жизнь — как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за все придется платить.
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: «Да вы че, с ума сошли?!».
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.
В первый раз — это не просто... Это не просто понятие, это не просто жизнь... Только в первый раз человек старается... А все остальные разы — это просто жизнь.
Хочешь стать великим — прежде всего, стань безумным, правда, не всякому дан талант безумия, как и талант, стать великим.
Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
— Да ты и так великий, но без мозгов. Таких еще поискать надо!
Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чем говорит, а ее слова стоят большой поддержки только ее подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо — сколько угодно.
Перед самым рождением младенца ангел прижимает палец к его губам и шепчет: «Забудь все свои прошлые жизни…. Воспоминания о них не должны смущать тебя в жизни настоящей». И тогда над верхней губой новорожденного остается ложбинка.
Юмор и любовь — два самых мощных болеутоляющих.
Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель.
Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.
Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.
Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир также изменится для тебя.
Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
Нет места и времени лучше, чем «здесь» и «сейчас». «Там» ничуть не лучше, чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.
Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
Время относительно для всех, потому что каждый воспринимает его по-разному:
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр…
Понимают лишь те, кто хочет понять.
Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.
Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы все получилось?».
Мы усложняем себе жизнь, произнося замысловатые фразы и комплименты, чтобы произвести впечатление или соблазнить собеседника.
Каждый сам находит свой путь. Вот увидите, самому найти на это ответ куда приятней.
Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.
Я просто нить, связывающая букет. Не я придумал цветы, их форму, цвет и запах.
Моя единственная заслуга в том, что я собрал их и составил букет, в котором они выглядят по-новому…
Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.
Миру необходим черный цвет, чтобы белый был заметнее.
Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чем не виноват и ничего не может исправить.
Оказывается, нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.
Ты понимаешь, чем владеешь, только в тот момент, когда даришь это.
Любовь — наш меч, юмор — наш щит.
В ваших несчастьях виноваты только вы сами! Вы придумали их и осуществили собственными руками!
Почему эта девушка так цепляется за меня? Ах да, я и забыл. Смертные девушки панически боятся, что их бросят. Им постоянно нужно получать подтверждения любви.
Среда, в которой мы живем, изменяется, и мы должны меняться с той же скоростью, чтобы оставаться на прежнем месте и не исчезнуть.
Хорош не тот учитель, чьи ученики становятся его последователями. Хорош тот, чьи ученики становятся учителями.
Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.
До того, кто не желает слушать, докричаться невозможно.
Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чем нормальные люди даже помыслить не могут.
Все, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно.
Быть непредсказуемым — это минимум вежливости, который читатель вправе ожидать от автора.
Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — припомнила все!
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди... (Признание одной моей знакомой за столом с огромным количеством алкоголя).
Парни ревнуют, когда любят. Девушки — даже когда не любят. Это неопровержимый факт!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник загса...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
Симптом самой тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.
Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. (Признание).
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.
Если у тебя есть проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться!
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет, пока я пойму, что я не на работе?
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.
Как сказал мудрец: «Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
В Тулу со своим самоваром. В Иваново со своей невестой. В Курск со своей аномалией.
Временное отключение интернета — это как сезонное отключение горячей воды: жить можно, но как в пещере ледникового периода.
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.
Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими, богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми и импотентами...
Вот ударишь напильником по голове — больно, не ударишь — скучно. Парадокс.
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из нее не вытащили.
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому...
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
Телевизор смотрел — кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони.
Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Женские сплетни — это то же самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Все мы за чертой бедности, но с разных ее сторон.
Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники «Писающей девочке».
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
В мирные переговоры надо всегда вплетать мирные угрозы, тогда дело и сдвинется.
Выпил водку — береги пилотку! (Пионерская поговорка).
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!
Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.
Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!
Восточная мудрость:
«Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади».
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Самая худшая часть некоторых мужских членов — их обладатель.
Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.
Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
Почему если женщина спит с сотней мужиков — то она шлюха, а если один мужик с сотней баб — то это не я?!
Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос — зачем?
Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью...
У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».
Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок — тем меньше сыра...
Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.
Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».
Не надо много страдать, особенно херней.
Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.
Я это я. И не надо меня сравнивать с другими людьми, потому что я на них не похож.
Каждое бревно деревянно по-своему.
Когда мужчина говорит: «Жизнь достала!», — под словом «жизнь» имеется в виду жена.
Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.
Относитесь ко всему проще. Проще, еще проще и еще чуточку…. Чувствуешь, как становится хорошо?
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет куда подальше. Он посочувствует и пошлет за справками.
В жизни много недостижимого: необъятное — это то, что нельзя объять, непонятное — это то, что нельзя понять, но больше всего обалденное — это то, что нельзя поиметь.
Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги прокомпостирую.
Сначала я стесняюсь, но, когда мне становится с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь моей безумной выходке.
Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.
Есть только два способы прожить жизнь. Первый — будто чудеса не существуют. Второй — будто кругом одни чудеса.
Известность — плата за заслуги и труд, а также наказание за способности и талант.
Как и к другому можно и к себе привыкнуть, так себя и не узнав.
Хочется жить без мата, но в нашей жизни — это невозможно.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.
Все по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!
Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной, — сволочи и гады, а те, что позади, — неудачники. Один я обалденный… стою!
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить.
Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своей жизненной промашкой.
Однажды утром мне стало все безразлично. Это состояние меня до сих пор не отпускает.
Некоторые девушки — как ребус, в котором зашифровано слово «чума».
Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?».
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно все…».
Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!
Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина — загадка» и «женщина — хрен поймешь» — разные вещи.
«Нет» значит, нет. А вот «не-а» — значит «да, но я пока поломаюсь» …
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Женская сущность: найти пустяк.… Раздуть.… Страдать… Вынести мозги всем окружающим.
Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.
Да, эта работа не стоила и того, что я на нее положил!
Золотое правило дизайна: любая херня становится дизайнерской находкой тогда, когда находит своего неадекватного покупателя.
В любой ситуации говори: «все идет по плану». Мало ли какой у тебя план. О нем все равно никто не узнает.
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно приятно, но все равно какая-то фигня!».
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться, просто дворец!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Вам смешно, а мне жениться.
Самый тонкий юмор — плоский.
Три студенческие заповеди: заучил, сдал, забыл.
Зачем нам учеба, нам ум — не товарищ!
Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!
Назло врагам съешь ужин сам.
Теряя массу, женщина набирает вес.
Семья без супа — это сожительство
Жажда утоляется, жадность — никогда!
Жадность не порок, а средство выживания.
Деньги — это свобода в цифрах.
В карманах — нуличность.
Деньги не надо любить — их надо иметь.
Ну, сколько можно? Пощадите грабли!
Секс — это хорошая штука! Как ни крути…
Демократия по-русски — это водка.
Мы пахали — я и трактор!
У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.
Чем пустее головы, тем длиннее языки.
— Милая, почему ты перестала брить ноги?
— Я стала понимать, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот, кого я не боюсь, даст мне однажды по морде.
Уже второй день не матерюсь, и знаете, неплохо себя чувствую!
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода!
Опытным путем мы вчетвером установили, что эта девушка — непристойного поведения.
Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.
Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса — трепоспособностью.
Настоящий интеллигент, пославший оппонента куда подальше, обязательно пожелает ему счастливого пути!
Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.
Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно одурачил окружающих и стал развивать в себе эту способность.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Вульгарность — это неправильное представление об искусстве жить.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Интуиция — это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.
Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Человек быстро проникается симпатией к хорошему, а вот хорошее не часто отвечает взаимностью.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.
Самый замечательный пример энергосберегающей технологии — лентяй.
Самое удивительное в поп - певцах, что ртом они поют точно так же.
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый, то на адвокатов.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.
Не смейся последним — еще подумают, что плохо доходит.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если идешь на жертвы — ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
Основным стимулом движения вперед в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!
Политику бывает достаточно один раз сдержать свое слово, чтобы войти в историю. Простому человеку достаточно один раз слово не сдержать, чтобы стать пустотрепом.
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Нет неразрешимых проблем — есть неприятные решения.
Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось – бачок протекает.
Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Необидчивый человек — это тот, кого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!
Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.
Эгоизм — это красочный орнамент, который может удачно украсить любую мизантропию.
Даже воспарившему высоко в мечтах романтику действительность как-то умудряется наступать на пятки.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым, теперь я просто хочу жить!
Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она — Бог.
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть и начинает душить жаба.
Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.
«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.
Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой: подари мужу колготки!
Стреляного воробья дихлофосом не траванешь.
На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.
Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!
На одних имел зуб, на других — целую челюсть.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Взрослая жизнь — это когда ты перестаешь удивляться и начинаешь ох…вать.
Ломать себе жизнь — неотъемлемое право человека.
Ошибка — это ступень к совершенству.
Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.
Совесть — это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
У чужих носков запах всегда неприятнее.
Для длительного безделья нужны определенные навыки и натренированное тело.
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.
Если ты все сделал правильно, это еще не значит, что у тебя все будет хорошо.
Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.
Кроме чужих неприятностей, есть еще другие радости в жизни...
Искренность — это недостаток самообладания.
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Плесень размножается спорами — не спорьте с плесенью.
Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.
Два часа сна не способствуют человеколюбию.
Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.
Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме.
Завтрашнего дня боятся те, кто не умеет строить сегодняшний, а когда люди не могут ничего выстроить сегодня, они уговаривают себя, что у них все получится завтра, но так не бывает, потому что завтра все превращается в сегодня.
Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает ее со всех сторон.
У меня всегда захватывает дух, когда я гляжу на соборы: подумать только, что могут воздвигнуть люди во славу чего-то несуществующего!
Ум — не священный дар, а единственное оружие приматов.
Как мы можем быть такими одинаковыми и жить каждый в своей вселенной?
В людях заложена вера в то, чего нет, потому что они живые существа и не хотят страдать. Вот мы и стараемся изо всех сил внушить себе, что есть некие высшие ценности, которые якобы придают жизни смысл.
Кто умеет что-то делать — делает, кто не умеет делать — учит других, кто не умеет учить — учит учителей, а кто и этого не умеет — занимается политикой.
Бывает только два случая, когда в этой жизни, возможно все: когда человек пьян и когда он придумывает истории.
У каждого своего удела, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда.
Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.
Любовь не спасает, она воспитывает и растит, вынашивает в себе то, что освещает жизнь, и ведет нас в темном лесу. Она таится в серых буднях, тяжелой работе, бесцельно потраченных часах; она не скользит на золотых плотах по сверкающим рекам, не поет, не горит и никогда ничего не заявляет вслух.
Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я все равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга, и на тех, кто стремится туда ворваться.
Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист — у дятла.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!
Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый сигнал светофора, и гудком сзади.
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Лотерея — налог на тех, кто не силен в математике.
Многое мы бы охотно бросили, если бы не боязнь, что кто-то другой это подберет.
Заблуждения тоже следует менять.
Они жили долго и часто.
Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен.
Много будешь жить — скоро состаришься.
Будь великодушен — прости подчиненным свои ошибки.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…
Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.
Спор мордобоем красен.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Правду лучше всего говорить из танка.
Историк — это фантаст, описывающий прошлое.
Большое искусство — опаздывать вовремя.
Вышел из себя, вернусь через полчаса.
Если человек вас не понимает, это еще не значит, что он глупее вас.
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.
Рожденный ползать летит недолго.
Большой грех — оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.
Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.
Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные люди.
Вам помочь или не мешать?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
У меня нет мании величия. Великие люди подобным не страдают!
Будете проходить мимо — проходите!
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.
Подчиненные тоже люди — и тоже не хотят думать.
Крутишься, как белка в мясорубке.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.
Не задумывайся, кто в семье главный — она или ты. Лучше тебе этого не знать.
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
Высшее образование дает нам возможность заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати лишние.
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
В любви, как на мотоцикле, третий либо лишний, либо в коляске.
Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.
Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.
Катрин нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Женщины любят ушами.… Да, им нравится звон денег!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.
Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли...
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Пользуясь микрофоном, хотелось бы сказать...
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс.
Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай, значит, пора помыть кружку.
Открылся новый клуб для геев — «Задом наперед».
Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.
Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.
Культура — это умение материться без мата.
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
Благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений.
Ругань: компромисс между бегством и дракой.
Беззубому остается лаять.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
Диоген бил отца, если сын сквернословил.
Чем слабее доводы, тем крепче выражения.
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.
Мат — это бессильный крик несостоявшейся души.
Отчего блеск мысли так часто окружен матом?
Фольклор в словах лишь тему приукрасит, как мат народа, что в устах твоих…
— Windows 95! — сказал программист и грязно выругался.
— А пошел бы ты на...
— Неужели вам там так понравилось, что приглашаете?
— Ну и зараза же ты, родной...
— Я хуже. Я просто кю!
— Эх, молодой человек, Вы знаете выражение: «Иди ты на хрен!?». Ну, вот и скажите спасибо, что слово «хрен» не состоит из трех букв!
А мат ведь — зубило русской речи!
Агрессия приводит без проблем к разладу даже теплых отношений.
Благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений.
Брань всегда служила признаком дефективного мышления.
В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.
В зеркале речи часто отражаются обнаженные детородные органы.
В китайском языке любителей отечественной матерщины поджидает много приятных неожиданностей!
В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям – стараюсь никогда не обижать личность, — а для того, чтобы связывать различные части предложений.
В покосившейся уборной мат красуется отборный.
Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.
Гражданин Сидоров неудачно на собственном опыте испытал побочные эффекты кг/ам.
Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!
Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.
Каким маразмом нужно обладать, чтоб раз от раза «афоризм трехбуквенный» слагать?
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.
Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно...
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Я всегда прихожу к выводу, что нормальных людей на свете вообще нет. У каждого своего комплекса, своя паранойя. Пусть даже он и выглядит прилично, но на самом деле в нем таится такая дурь, что лучше об этом и не думать.
Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое свое слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя — и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.
Если бы люди не только слушали друг друга, но и слышали, мир мог бы измениться к лучшему.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру — плату за визит.
А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Я никогда не ревновал своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это еще не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег…
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье.… Потом встаю на весы — да еще и столько!
Если у мужчины есть крылья — то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот еще жук...
Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути.
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Быть сумасшедшим — это сумасшедший талант, гордо нести имя сумасшедшего – настоящее безумие.
Те, кто наделен талантом безумия, никогда этого не замечают. Им об этом говорят.
Для безумства граней не существует — для него нет никаких границ.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Главное — уходить и не оглядываться. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернешься. Вернешься — начнется все с начала.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: «Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!».
Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он все тщательно продумывает.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе….
С людьми надо как в игре в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.
Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» — означают совершенно обратное.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.
Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, глупо. Все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Люди, будьте человечны! Это ваш первый долг. Будьте такими для всех состояний, для всех возрастов, для всего, что не чуждо человеку.
Одна из самых серьезных потерь — потеря времени.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Легче всего создаются трудности.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Люди, окружающие тебя, либо люди контекста, либо люди сути. Люди контекста исчезают при смене обстоятельств, мест и интересов. Люди сути остаются связанными с тобой вне контекста пространства, времени и событий.
Мы даже не представляем, насколько хорошими, глубокими и сердечными могут быть многие люди, которые поначалу производят впечатление сухих и озлобленных. Как часто оказывается, что за внешним ожесточением скрывается теплая, страдающая и любящая душа… Многое в жизни совершенно не так, как нам кажется. Мир не такой, каким мы его подчас видим своим испорченным взглядом.
Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Один молодой человек все время жаловался на свою жизнь:
— Ну почему я такой неудачник? У других есть машины, квартиры, хорошее образование, а у меня?.. жизнь проходит мимо! А ведь я молод и полон сил…
Однажды его стоны услышал проходящий мимо пожилой человек:
— Согласишься ли ты, если за миллион тебе отрежут ногу, ну, или хотя бы руку? — приостановившись, спросил он.
— Нет, конечно!
— А глаз?
— Даже за 10 миллионов не соглашусь! — воскликнул юноша.
— Вот видишь! У тебя есть то, что не купишь и за 10 миллионов, а ты стонешь и жалуешься на невезучесть и бедность. Научись правильно распоряжаться тем богатством, которое у тебя есть! Смелее — и Бог поможет тебе!
Поиск рая — это новый поиск детства.… В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребенок, осознающий все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного…
«Так вышло» — из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.
В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть.
Помните о нас, ибо мы тоже любили, жили и смеялись.
Уж таков человек: по-настоящему он дорожит только тем, что у него отнято.
Будущее обязательно принесет счастье каждому, кто в него верит, кто идет к нему своим непростым путем, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!
Если хочешь знать, самое большое счастье — чувствовать, что тебя любят. Не знать, а чувствовать, так при чем же здесь голова? Вот и выбрось из нее глупости и сделай себе прическу.
Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели.
Мой Друг, я всегда рядом с тобой. Даже если ты меня не замечаешь. Я обнимаю тебя ветром, целую дождем, согреваю лучом солнца. И люблю… всеми людьми, которые встречаются на твоем жизненном пути!
Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
Кто смотрит на чужое, тому не нравится свое.
Обыкновенный человек ждет хорошего или дурного извне, мыслящий — от самого себя.
Человек не то, чем он хочет быть, но то, чем он не может не быть.
В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.
Высоко ценить мнение людей? Для многих будет слишком много чести.
Удовольствие критиковать мешает наслаждаться прекрасным.
Вера без дел мертва.
Говорите правду — и вы будете оригинальны.
Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь!
До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.
Счастлив тот, кто устроил свое существование так, что оно соответствует особенностям его характера.
Если души человек лишен не всецело, но большей части ее, то и тут за жизнь он цепляется крепко.
Совершенно мудрый никогда не считает себя великим, поэтому он может стать действительно великим.
Если целая жизнь проходит бессознательно, то эта жизнь как бы и не была.
Люди живут не тем, что имеют, они живут среди того, чего у них нет. Вот почему их жизнь пуста и в ней никогда нет полноты.
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.
Слава — товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.
Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.
Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.
Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Каждый человек меня в чем-то превосходит; и в этом смысле мне есть чему у него поучиться.
От множества мечтаний много тщетных слов.
Когда все желания людей сбываются, им от этого не лучше.
Лучше скажи мало, но хорошо.
Про смысл жизни можно сказать одно — живи по совести! (Вот такие цитаты про смысл жизни и раскрывают настоящее направление жизненного пути…).
Ничто так не обескураживает порока, как сознание, что он угадан и что по его поводу уже раздался смех.
Мало обладать выдающимися качествами, надо еще уметь ими пользоваться.
Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии.
Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на земле свободный народ?
Человек далек от совершенства. Он лицемерен иной раз больше, иной меньше, а дураки болтают, что один нравственен, а другой нет.
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.
Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом.
Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряженные пороки.
Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусы, чем когда осуждают наши взгляды.
Не умея толком радоваться, сможешь ли ты сделать для человечества что-нибудь путное?
Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.
О, что за мир, где добродетель губит тех, в ком она живет.
Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.
Одно утешение — может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.
Книга при своем появлении никогда не бывает шедевром: она им становится.
Гений — это талант умершего человека.
Почтительность без уважения — вот награда за чванство без заслуг.
Каждый счастлив ровно настолько, насколько он умеет быть счастливым.
Прежде чем познакомишься с человеком, узнай: приятно ли его знакомство другим?
Продажность — всюду, талант — редкость. Поэтому продажность стала оружием посредственности, заполонившей все.
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Слабеющую память можно также сравнить с увядающею незабудкою.
Если человечество вдруг исчезнет, оно в самом деле убьет своих мертвецов.
Слово есть поступок.
Если несчастий бояться, то и счастья не будет.
Способность предполагается заранее, но она должна стать умением.
Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.
Счастье — не награда за добродетель, а сама добродетель.
Делай великое, не обещая великого.
Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками ее понять.
Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелек.
О смысле бытия необходимо всегда задумываться!
Великое искусство научиться многому — это браться сразу за немногое.
Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.
В поиске радости и счастья человек бежит прочь от самого себя, хотя в действительности реальный источник радости находится в нем самом.
Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят.
В жизни есть только одно несомненное счастье — жить для другого.
«Чтоб ты подох!» — в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!».
Существует два способа осознания своего бытия: либо просто верить, что в нашей жизни нет ни малейшего места чуду, либо же считать чудом и счастьем абсолютно все, что уже есть.
Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдет и хорошую песню.
Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его еще лучше.
Я вижу в жизни только два пути: тупое повиновение или бунт. В жизни больше пустого, чем полезного.
Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!
Верьте в себя! Имейте веру в ваши способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах вы не сможете добиться, ни успеха, ни счастья!
Любовь и труд — краеугольная основа человечности.
Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.
Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.
Обучение никогда не истощает психику.
Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!
Быть любимым — это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым.
Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползет, никогда не падает и редко доползает.
Если вы решили действовать, закройте двери для сомнений.
Не имеет значения, что думают другие, поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабляйся!
Каждый захочет красивую розу, красивую ночь, хорошего друга… Важно уметь любить розу вместе с ее шипами, ночь с ее таинственностью, друга со всеми его проблемами.
В самом сердце зимы таится трепет весны, а под покровом каждой ночи нас ждет улыбка рассвета….
Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом — всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль исходит от привязанности к видимым вещам. Никогда не было, нет и не будет беспечального места на земле. Беспечальное место может быть только в сердце…
Желаю во всем быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы все в жизни было на «пять», иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья.
Смелость состоит не только в готовности испытать страх, но и действовать, несмотря на это.
Быстротечность момента — это аксиома. Жизнь — это сейчас. Нет никаких «потом». Так пусть она пылает. Всегда… Жарким огнем.
Мечтайте, о чем хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.
Люди мечтают о том, чтобы любовь длилась, как можно дольше, а супружеские пары держатся не только на желании. Даже секс лучше, когда любишь. Женщинами нельзя вот так кидаться. Ведь бывает, что привязанность возникает постепенно, ты думаешь, что тайна любимого существа тебе известна, но потом замечаешь, что она непостижима, и эта радость взаимопонимания и постоянные открытия рождают в душе ощущение, что чувство вечно. А ежевечерняя смена одного половозрелого тела на другое, да еще неопытное, — это всего лишь идиотская гонка за наслаждением, которое становится все более неуловимым и иллюзорным.… Это путь к преступлению. Убийцей становятся не от супружеской жизни, а в погоне за удовольствием. Человеку необходимо строить что-то вдвоем, вместе с родственной душой…
Бывают любимые, а бывают необходимые. И люди, и вещи.
Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.
С врачом люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней.
Собираясь чего-то добиться, мы должны рисковать настолько, насколько мы претендуем!
Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2.Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил — чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребенка, пока слушается.
6. Детки хороши — отцу и матери венец. Худы — отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая — уйдут гости, если сын плохой — уйдет счастье.
10. Пример — хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребенок растет, а от радости.
14. Доброе слово — половина счастья.
Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину.
За меня еще никто и никогда не бил морду! Все сам, да сам.
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.
Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять… или девять бокалов вина и приду в два….
Все хорошо: земля вертится… друзья звонят…. И есть тот, о ком хочется думать.
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?».
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
Настоящая королева мата не боится.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Или мы сделаем так, как сказал я…. Или, как я сказал, так и сделаем.
Мы боимся потерять то, чего у нас даже нет.
Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то...
Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!
На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном — «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?».
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не твое.
Если в голове есть два полушария — это не обязательно мозг.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок и женщина берет трубку, слушает, а потом бросает. — Звонил муж? Сказал, что с тобой на рыбалке.
Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая прическа мне не идет.
Да что там коня на скаку…. Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.
Детство — это когда перевернутая табуретка и паровоз, и самолет, и катер….
Завидую компьютерам! Всю жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна.
— Ты, реально, как муравей.
— Почему?
— Вечно какую — нибудь херню несешь.
Хороший фотограф — как вампир: в зеркалах не отражается, и тени не отбрасывает!
Зачем все время возвращаться к прошлому? Достаточно и того, что нам вопреки желанию приходится уделять ему столько времени.
Я как маленький ребенок…. Когда мне не хватает внимания - я плачу, когда его много — меня это раздражает.
Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...
Красота — страшная сила! Вот только вкусы у всех разные.
Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!..
Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живем в одной стране?
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Женщиной быть проще: покапризничала немного — и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного — и у тебя ничего нет. Даже поесть.
Настроение поднялось — тонус упал, пока поднимал тонус — терпение кончилось — настроение испортилось….
Губу можно закатать при помощи слов или максимум при помощи рук. А вот язык, как мне кажется, только в асфальт и, если только владельцем.
Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно — взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.
Работаю юристом в совсем маленькой организации, заодно там по совместительству веду кадровое делопроизводство. Сегодня шеф решил сократить юриста и поручил мне, как кадровику, всё оформить. Сижу, пишу сам себе уведомление об увольнении...
Ради неё бросаешь курить, а потом из-за неё же и начинаешь...
Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.
Мы верим, что Господь на нашей стороне. Но гораздо важнее знать, что мы на стороне Господа.
Сидел на паре, ел Twix… и тут мне одногрупница тихо говорит: «Брось мне палочку!». Я чуть не подавился…
Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.
Разбитое сердце — трагедия для тех бездарностей, которые из осколков не могут собрать жирафика.
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – «остановите!».
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.
Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться.
Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.
Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы все подумали.
Говорить «дурак» — не политкорректность. Надо всегда говорить: «человек с гуманитарным складом ума».
Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.
Урок права. Учитель: — Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал. Потихоньку весь класс поднял руки. Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом: — Я тоже!
Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
Услышала разговор одного парня, он звонит другу: — Привет! ты че меня не видел? Я только что мимо тебя проехал на сороковке! Тишина... — Да нет, не купил я «Камри»! Автобус № 40.
Услышал такую пословицу: «кто чего боится, то с тем и случится...». Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Новая курточка мне, определенно, идет! Голубь тоже так решил и, даже добрил...
А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.
Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.
Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.
Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!
К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!
Энергия лени — самая неисчерпаемая.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.
На вопрос, кого вы больше всего любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Я решил пройти по жизни с любовью. Ненависть — слишком тяжелое бремя.
Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Я всегда буду мечтать, и не перестану этого делать, пока не остановит пуля.
Каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще…
Моё «люблю» очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому.
Мы меняемся под влиянием людей, которых встречаем, и порой настолько, что сами себя не узнаем.
Будь моим настоящим другом!
Все относительно. Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но и их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.
Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.
А в начале пути мало кто в нас верит, не правда ли?
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а донжуан упадет рядом.
Цинизм — это героический идеализм, вывернутый наизнанку.
Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала ее раньше.
Почему миллиона мужчин во всем мире так любят Моне Лизу?
Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку «не драматизируй».
Красота всегда требует жертв. Особенно от кошелька.
Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.
Влюбленный в себя соперников не имеет.
Торгуя честью — не разбогатеешь.
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.
Сомневайтесь в ком угодно, только не в себе.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд — не липовый.
Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!
Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.
Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит….
В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.
— Ну и запросы у вас, — сказала база данных и зависла.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Что я делаю с правдой? Я ее вру!
Дисциплина — это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.
Случайности не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие….
2 % людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.
Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.
Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания — результат серьезного отношения к жизни; блаженство — результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!
Вокруг девушки надо виться шмелем и каждый раз становиться все шмеле и шмеле.
Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.
— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с бабами.
Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека — зеркало его самого.
Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.
Позволь себе дышать полной грудью и не загоняй себя в рамки. Сила у того, кто верит в свою силу и свободу.
Совесть мучает обычно тех, кто не виноват.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто в нее верить.
Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей….
Чудеса там, где в них верят. И чем больше верят, тем чаще они случаются.
Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут.
Самый страшный наркотик — это жопа. На нем сидят абсолютно все.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.
Новости психиатрии: сейчас в психушках вывелись Наполеоны. Нынешние придурки не знают, кто это такой.
Человеку так мало надо для счастья, но, увы, так много, чтоб это понять...
Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.
Спокойно прожить день — вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.
Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бессмысленно.
Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.
Молчи. Молчи, пока ты не окажешься в состоянии сказать нечто такое, что будет полезнее твоего молчания.
Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
Дети — это счастье, но дается оно очень дорогой ценой.
Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.
А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.
Убей меня, но мне не будь врагом!
Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.
Всегда в моих мыслях, всегда в моем сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!
Есть вещи пострашнее лени — усердие дураков.
Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и… у соседа наконец-то сломалась дрель!
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за две штуки рублей.
Странная это штука — настроение.… Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит…
Наше прошлое, — куда туманнее нашего будущего, потому что о будущем труднее соврать.
Мы все в океан попадём бесконечного будущего, но прошлого миг повторить никому не дано…
Не буди любовь, покуда она не проснется сама.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Ты нашел настоящую любовь — дай ей крылья летать... и если она останется с вами — так тому и быть!
Лучше держать детей в строгости и страхе, чем открывать им глубину своей любви и тем самым открывать им дверь к своеволию и непослушанию.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.
На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево — вправо, чтобы найти информацию.
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
У всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.
Ученье — свет! А не ученье — армия!
Самое страшное — когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.
Пройдет время, и жизнь покажет, что все было только к лучшему.
Вы никогда не вернете прошлое время, но вы, несомненно, можете его и не повторять.
Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.
Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.
Человечество так старо, что иногда приходится идти по чьим-то стопам.
История — это роман, имевший место. Роман — это история, которая могла бы иметь место.
Будущее должно быть заложено в настоящем. Это называется планом. Без него ничего в мире не может быть хорошим.
Всякий день есть ученик дня вчерашнего.
Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.
Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.
У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.
Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало еще лучше!
Спасибо, музыка, за то, чтo была рядом, когда больше никого не было.
Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!
Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.
Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!
Дети — это одна треть населения нашей планеты, и все наше будущее. Благодаря детям хочется жить.
Начиная с определенной точки, возврат уже невозможен. Этой точки надо достичь.
Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь – это ли не жизнь!
Настоящая любовь всегда обрывается трагично. Это наказание Бога, потому что это Его правило — нельзя любить ближнего своего больше, чем Всевышнего.
Нет на свете большей тяжести, чем знать, что тебя любят, и осознать, что ты не можешь на эту любовь ответить.
Блажен тот, кто, познавая женщину, охранен любовью.
Женщин среди политиков мало. А мужчин еще меньше.
Президент Украины на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.
Выложенное дохлыми крысами послание — «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.
Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того…
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
Господи, как хорошо, что я сумасшедший, а то бы, наверное, с ума сошел!
Буйно помешанные быстрее закипают.
Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир… Маленький ничтожный человечек!
Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!
Я и так плохо дружу с головой, так что не вижу смысла с ней еще и ссориться!
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.
Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.
Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить» — вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!
Лучшее, что дает нам история — это возбуждаемый ею энтузиазм.
Лишь время дает понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!
Никогда не спрашивай, что будет завтра, живи настоящим.
Конец любовной истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец!
Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.
Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.
Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?
Единственный способ выглядеть счастливым — это чувствовать себя таковым.
Если нужна помощь, обращайся к занятому человеку: у лентяя никогда не находится времени.
Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.
Если вас нет в Интернете, значит, вы не существуете.
Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведет себя прилично, когда налакается.
Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он его совершит вместе с тобой.
Куда мир катиться? Девчонки больше пьют и курят, а мальчики ухаживают за внешностью и не могут даже на встречу пригласить...
То чего не может быть очень даже может быть!
Удалив ее номер телефона из телефонной книжки, ты не удаляешь его из памяти.
Любовь, контакт, спорт, косметика, аська, дружба…. Вычеркните 2 лишних слова.
От правды до правды сотни страниц лжи.
Быть может, кроме права на улыбку, мы должны признать друг за другом и право на сдвинутые брови.
Путь в тысячу миль начинается с первого шага, только надо сделать его...
Даже в русских народных сказках дуракам всегда везет. В России та же история!
Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чем ошибся.
Нужно встречаться не с тем, от которого ты без ума, а с тем, который без ума от тебя.
Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины — стараются попасть в дамскую комнату.
Важно не то, сколько людей нажмут кнопку «мне нравится», а то, сколько людей прочтет цитату и что-то изменят в своей жизни.
Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.
Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.
Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.
Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины — вымирают.
Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!».
Стою в аптеки в очереди. Подходит парень:
— Дайте пачку презервативов.
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не мерил.
Ничто так не раздражает девушку, как все.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Настроение — странная и непостоянная штука.… То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.
Можно любить того, кто делает тебе больно, но никогда не делай больно тому, кто любит тебя, потому, что в этом мире ты просто кто-то, но для кого-то ты и есть весь мир!
Пусть твоя улыбка изменит мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.
Дам в долг хорошее настроение, под проценты!
Иногда, чтобы почувствовать себя счастливой, достаточно одного платья!
Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьей прошлого.
В конце концов, из всего нашего интереса к знакомым и близким остается вопрос: «А он ещё жив?».
Все интересное в жизни заканчивается в самый неожиданный момент, поэтому оберегай ее от неожиданностей и ненужным моментам не будет места.
Что было, того не будет вновь.
Одно сегодня стоит двух завтра.
У каждого века есть свое средневековье.
Что пройдет, то будет мило.
Прошлое легче порицать, чем исправлять.
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги... Это — малярия!
Хочешь чего-нибудь сумасшедшего — укуси себя за жопу.
«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.
Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать!».
Стриптизёрша Надька из смоленского ночного клуба, исполняя танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!
Мужчина царь, каблук его корона!
Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.
Творить мировую историю было б очень удобно, если бы борьба предпринималась только под условием непогрешимо благоприятных шансов.
Историй — неизменная пьеса, которую играют все новые и новые актеры.
Прошлое и настоящее — наши средства, только будущее — наша цель.
Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.
Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили ее на бесконечное подтирание задницы.
Не хочешь защищать Родину — защити кандидатскую.
Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.
Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!
Ненаказуемая должна быть не инициатива, а инициативные дураки.
Зорко лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.
Истинную любовь не найдешь там, где ее нет. Ее не спрячешь там, где она есть.
Люби, как-будто тебе никто и никогда не причинял боль.
Любви боятся — значит, боятся жить, а кто боится жить, тот уже на половину мертв.
Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!» — начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напрямую.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, как льется вода, и сдирать суперклей с пальцев.
Любящие дерзают!
Убожество в любви охотно маскируется отсутствием достойной тебе любви.
Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живет в сердце у каждого, мимолетное, прекрасное и недолговечное чувство.
В Монголии проходил конкурс двойников — победили все.
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причем тебе!
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.
Женщина всегда добра. Она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
Любишь другую? ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу….
Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался.
Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...
Старушки на свадьбах часто говорили мне: «ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!
Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.
Дорогие сплетницы: свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!
Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала - лучше вторую половинку мозга.
Маленький человек учится, благодарю тому, что верит взрослому. Сомнение приходит после веры.
Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить — значит трудиться.
Будущее — в настоящем, но будущее — и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.
Дураком быть — не то, что обидно, но и накладно.
Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Одна только смерть может спасти от смерти. Любовь — это смерть, и это так сильно! Любовь может заполнить самую глубокую могилу.
В любви бесплатная только луна.
Только начинаешь влюбляться, как пора домой.
Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но я, ни разу не видел, чтобы кто-то действительно умер.
Я никогда ничего не искал в тебе, кроме себя самого.
Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.
Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет, наконец, думать, что хорошо там, где его нет.
Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Продавец — бабуле в секс-шопе: «Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!».
Морские свинки — ценнейший источник морской свинины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не надо делать удивленных движений руками.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углем.
Парадоксы — это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.
Жизнь — игра, играй красиво!
Мат — универсальное средство для выражения всех видов эмоций.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдает приказы четко и спокойно.
Легче всего довольствоваться малым, когда владеешь большим.
Новые грехи освобождают от старых угрызений!
В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.
Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Дурак не может взять свои слова обратно — не умещаются в голове.
Человек банальной сексуальной ориентации.
Помоги сто раз — и это забудут. Откажи хоть раз — и это запомнят навсегда!
Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально, куда надо плывёт только соображающий.
Жизнь налаживалась, налаживалась — облажалась — и стала совсем лажовой.
Полубокс — это когда бьют только вас.
Ученые выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.
Бой френдов.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
Скажи-ка тетя, ты недаром?
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети!
Если не везет, то и на родной сестре триппер схватишь.
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Постель и подушка они такие. Им человека завалить — раз плюнуть.
Свободная женщина хочет любви, а не свободная — секса.
Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!
Жизнь прекрасна и удивительна, и завтра вы должны ей соответствовать.
Мужчина — как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.
Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.
Две недели не поела — умерла, но похудела.
Улыбнись всем назло, чтоб сегодня повезло!
Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.
Чаще всего тянет отвечать взаимностью на хамство.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное — чтобы было сыграно хорошо.
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными.
Все просто: ты или умираешь героем, или живешь, пока не становишься негодяем.
Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.
Плохие актеры попадают после смерти в передачу «Час суда».
Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном, с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.
Истина рождается голой, зато ложь — всегда в модном прикиде.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе — никогда.
Тебя оскорбили — забудь, унизили — прости, ударили — вспомни, все вспомни!
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!
Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.
Парень — как курица. Отошел на пять метров от дома - и уже ничей.
Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.
Какая разница между ногами женщины и мужчины? Разницы никакой, — и те, и другие ноги, вся разница — между ними!
Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.
Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Я верность собственной невесте храню в прохладном темном месте.
Не можешь изменить отношение жизни к себе — измени свое отношение к ней.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Но она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.
Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.
Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей — все красивые ребята из породы сволочей.
При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...
Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!
Сначала мы пробуем изменить мир, потом — себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.… Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.
Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!
Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что.
Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!
Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
После успешного окончания имитации полета на Марс запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Коктейль «Идиот»: — 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
Средний палец — 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.
Катенька является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Остановите осень! Зимовать не с кем.
Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.
Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну, па-а-а-а-ап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.
Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.
В гареме нет плохих танцоров.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.
Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Э-э-э-э...» вы от него не услышите.
Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.
Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Деньги есть зло, истребляемое покупками.
И пусть потолок упадёт к нашим ногам!
Самое сложное в жизни — это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас ее целая пачка.
Все, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Голубая мечта — найти друга.
Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых — куда все девается.
А хотя бы я и жадничаю — зато от чистого сердца!
Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Главное — не упасть лицом в достоинство!
Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны пo ширине купюр?
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Учение свет, а не учение — энергосбережение!
Речь дается многим, но мудрость редким.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит...
Случайность — внезапно наступившая неизбежность.
Реформа — это в сущности, перераспределение интересов.
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
Словей не знаешь — не выражовывайся!
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.
В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Наш уровень жизни — их уровень смерти.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.
Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
Уравновешенный человек — это человек, который способен невозмутимо совершать одни и те же ошибки по несколько раз.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
При хорошем кнуте и пряники не нужны.
За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.
Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.
Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.
Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.
Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
Поражение — всегда сирота, у которого есть мать и отец.
Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.
О самом, сокровенном, рассказывают только совершенно чужим людям.
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!
Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Самурай отличается от хирурга тем что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!
Чтобы увидеть падающую звезду, надо хотя бы раз посмотреть на небо.
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...
Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Совесть — тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.
Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нём.
И жили они долго и счастливо! Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго...
Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.
А в жизни, как был овном — так овном и остался.
Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Счастье, это когда нравится и хочется делать то, что тебя заставляют.
Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Пять минут работаем, работаем, работаем, потом часок быстренько перекурим.
Не свисти — девок не будет.
Чем сильней горит сердце — тем слабей варит котелок.
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нифига не видит.
Переступая порог этого дома, подумай, нужен ли ты здесь!
Приближение дня зарплаты я определяю не по календарю, а по усиливающемуся эху в моем кошельке.
От неуверенности до самоуверенности — один стакан.
Если вас не устраивает ваша зарплата — отдайте её жене!
Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком — это на все просьбы отвечать решительным отказом.
Если мужчина смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Вы забрызгали меня своими аргументами.
Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Жизнь — это либо грустное благородство, либо удалая грязь.
У нее было семь браков, и все очень удачные.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
В споре бывает полезно перейти на сторону оппонента — и оттуда нанести удар!
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Каждый имеет право быть дураком.
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя большую любовь. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше новый телефон.
Завтра будет или новый день, или вечная жизнь.
Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
Не можешь петь — не пей!
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Скоро она просто сменит замок.
В женщине всем должно быть прекрасно.
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Опыт — это единственное имущество, которое никуда от тебя не денется.
Будешь много знать, не дадим состариться.
У современной демократии есть только один опасный враг — добрый монарх.
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
Дружба требует жертв, поэтому многим людям удобнее обходиться без друзей.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Ветер в голове попутным не бывает.
У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Все думают о разном и молчат, об одном.
Все лишнее детям.
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Последняя стадия зоофилии — пить с котом валерьянку на брудершафт...
Как долго я тебя искала, но, слава Богу, ты мне не попался!
Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки!
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Да, я не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и, подозрительно пахло чем-то вкусным.
Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.
Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин.
Профессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется.
Чем меньше веществ — тем проще обмен.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Вы его интеллектуально или физически уговаривали?
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Дунган Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как вовремя сделанная предоплата.
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Иных уж нет, а тех — долечим!
Желающих много, а сало — оно ведь не резиновое.
Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот.
Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.
У нас общественной работой считается то, за что не платят денег.
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.
Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем разуме.
В приметы не верю — но эти совпадения уже достали...
Что естественно, то небезопасно.
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Унылая пора — это не осень, а три дня перед получкой.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Давать имена происходящему — не означает понимать сущность событий.
Если женщине не удается свести тебя с ума — значит, ты дурак.
Самовлюбленный — человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Судьба слепа, но разит без промаха.
Всё реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
Человек — звучит гордо, а паразит — честно.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
И от полученных знаний скончался на месте...
Флирт — это когда девушка, не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Ваша репутация — это то, что шепчут о вас у вас же за спиной.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время быстро повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote).
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги...
Основание для всякой сплетни — вера в безнравственность.
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не рой другому яму, пока сам не окопался.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни — важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
К концу сказки добро победило разум.
О, сколько напряжённых попыток расслабиться.
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное.
«Очень приятно!» — самая распространенная ложь на свете.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка.
Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку.
Жизнь прожита зря, но мучительно больно за бесцельно прожитые годы мне так и не стало...
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих —научное исследование.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Цены на хорошую жизнь только растут, но спрос на неё почему-то не падает.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще.
Если вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы...
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я — честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Человеку свойственно быть грешным: и он пользуется этим своим свойством как можно чаще и с максимальным удовольствием.
У кошек тоже есть примета: если дорогу перебежит негр…
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Хорошо после бани, особенно первых два месяца...
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках — переехать жить к любовнику.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
Демократия — это когда из двух зол еще дают выбирать.
Как правило, возможность, как следует отдохнуть, появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Надпись в цехе: — Кончил, оботри станок...
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Назвался груздем — лечись дальше.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.
Самообладание появляется, когда больше некем.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Бог юморист: не веришь — посмотри на себя в зеркало.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь.
Наполеон сошел бы с ума, когда узнал, что он коньяк.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
В жизни случается всякое — дождись нужного.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Коты в маpте котиpyются.
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Лучше один раз купить дорогой лак для ногтей, чем потом тратиться на психоаналитика.
Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.
Жизнь слишком коротка, чтобы делать для себя то, что могут для тебя сделать за деньги другие...
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует нашему о ней представлению.
Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Протрезвел до неузнаваемости.
Деньги — самое могущественное средство массовой коммуникации.
Популярное выражение «сводить концы с концами» на самом деле означает «заниматься сводничеством в среде гомосексуалистов».
Альпинизм — хороший способ перезимовать лето.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
Не зная броду, иди нафиг.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
Ничего так не маскирует людей как лицо.
Секс, это скучно, вот если бы вдвоем…
Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает...
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась —не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Если бы у печени были руки — то она бы вылезла и задушила глотку.
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Чем мельче интересы человека, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Обходя разложенные грабли, вы упускаете драгоценный опыт...
Не бейте дурака по голове — только усугубите его положение.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Что объединяет мудреца, слабоумного и влюблённых? Всем им надо очень мало для счастья.
Чувство ответственности — не лучшее снотворное.
Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Талант — как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
Некоторые люди утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
Вредные привычки — ерунда, было бы здоровье…
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, а женщина демонстрирует свои возможности.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Жизнь коротка, потерпи немного...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Любовь к свекрови измеряется километрами.
Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим.
Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в твою сторону.
От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы.
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Смысл жизни, как и смысл анекдота — если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
Кто ищет, тот всегда займет!
Есть ситуации, в которых выжить — самое порядочное, что можно сделать.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Было хорошо, пока не стало плохо.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Счастье — это когда тебя понимают. Несчастье — когда тебя раскусили.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Деньги — не зло; зло так быстро не кончается.
Лицо мужа — шуба жены, а лицо жены — носки мужа.
Пьяный профессионал лучше трезвого идиота.
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Друзья — это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.
Настоящий хаос — это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.
Позор цыганской семьи — работающие родители и дети, не умеющие просить подаяния.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если звонит, значит, любит звонить.
Левое — это хорошо перевёрнутое правое.
Идеи овладевают массами обыкновенно извращенным способом.
Принципы возникают там, где не работает логика.
Секс — дело вкуса. Для одного — это плохо, для двоих — хорошо...
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Попрощайтесь со своими врагами — это их озадачит.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам, время от времени, оттягиваться грубо и примитивно.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительно точны только в момент их произнесения.
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Покончил жизнь самообжорством.
Кидая камень в чужой огород, вы формируете его японский стиль.
Ханжа — это человек, который больше расстраивается не из-за своих грехов, а из-за удовольствия, которое другие люди умудряются получать от жизни.
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Если человек не виновен, то, как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Глоток свободы можно не закусывать.
Не оправившись от неожиданности, он неожиданно оправился.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Она была на седьмом месяце от счастья.
В России две беды — морозы и отморозки.
Не задавайте мне вопросов, и мне не придется вам врать.
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо — они пить.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
Надпись на могиле женщины: «Она в первый раз спит одна».
Лучшие вещи в мире вовсе и не вещи...
Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты — парашюты.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
У нас всего хватает. Дpyгое дело, что не всем.
Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
Вестерн — это фильм, в котором задумываются только лошади.
Он был привратником и любил приврать о превратностях судьбы.
Умный продает то, что умеет, дурак — то, что имеет.
Секс без дивчины — признак дурачины.
За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью.
Скромность укрощает человека.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Только познав черные будни, начинаешь ценить серые дни.
Больше всего недостатков у отсутствующих.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Интуиция — это способность головы чуять попой.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные — всегда вовремя!
Учти, знания половым путем не передаются.
Сила материнской любви способна сохранить статус ребенка до его старости.
Пустая чаша весов всегда на высоте.
Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там?».
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже — все или семья.
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!
Он говорит, что это было в экстазе, но я точно помню, что в сарае…
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того, над кем.
Ньютонов развелось — яблоку негде упасть.
Самое легкое в жизни — умереть, самое трудное — жить.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
Вечность торопит...
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Телевидение — лучшее доказательство того, что люди готовы смотреть на все, что угодно, лишь бы не смотреть друга на друга.
Советую вам не следовать моим советам.
Любить человека за красоту — это все равно, что любить шоколад за обертку.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Хороших людей больше, но встречаются они реже.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Такую Родину при всем желании не продашь.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
По-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
В отличие от таланта, ремесленник всегда понимает и может объяснить, как он это делает...
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Требуйте отстоя пены после отлива.
Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Беда талантливых людей в том, что сначала они делают, а потом не могут понять, как это их угораздило: мы, бездари, гораздо надежнее.
Жизнь — это карантин у входа в рай.
Учение — изучение правил, опыт — изучение исключений.
Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Секс — слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
Опыт приходит с долгами.
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Ожидание праздника лучше его последствий.
Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца — злодей, если нет желчи — тряпка.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Бросьте вызов судьбе — пусть подавится!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Уборка — это равномерное распределение мусора.
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.
Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.
Обещанного не каждый дождется.
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круг друзей.
Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.
Образованный человек может всю ночь переживать из - за того, что дураку и не снилось.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Родители хотели, чтоб из меня вышел толк. Он вышел, а бестолочь осталась...
Если муж дарит цветы без причины, значит причина всё-таки есть.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
В постели он подобен богу: не храпит!
Человечек — это звучит горденько.
Девиз похоронного бюро: «Хороший клиент — мертвый клиент».
Не стой, где попало — попадет еще раз.
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!».
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.
Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.
В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость!».
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
Увольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей.
Очень часто многие люди путают умственный труд с отсутствием физического.
Потомственный олень — это когда лень делать потомство.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!».
Чеснок — лучше средство от случайных связей.
Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
Облысение — это замена причесывания умыванием!
Чистая правда, а как запятнана!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Рука руку моет, с ногами сложнее.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Любовники потому никогда не скучают вместе, потому что постоянно говорят только о себе.
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину!
Настоящий друг — постоит за себя и полежит за других.
Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
В этом мире лжи и лицемерия давно уже так трудно кого-нибудь обмануть.
Не демонстрируйте людям свое счастье — не отравляйте им жизнь!
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять ее совершили.
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Как сделать человеку хорошо? Просто! Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Красота спасёт мир, а пофигизм — нервы!
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Парень «хоть куда» — это разве нормально?!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск...
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
Что бы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Чем состоятельнее твои друзья, тем дороже они тебе обходятся.
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Хотела вас послать, но вижу, вы оттуда.
Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Не по Хуану сомбреро.
Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
Хорошо быть линкором. Башню снесло — четыре осталось.
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
Четкий план — это лучший способ добиться случайного результата.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза…
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Ставьте перед собой высокие цели — пусть стоят и красиво смотрятся!
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово «нет». Но пишется и произносится оно по — другому…
Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё в баню — жизнь прекрасна!
Столько дел, что и работой заняться некогда...
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.
Коней второй книги
Выбор эпитафии на памятник
Возможен один из вариантов подбора трогательных прощальных слов:
• Традиционно длинную или короткую эпитафию подбирают родственники умершего. Для этого обращаются к словам писателей и поэтов, сайтам, где собраны эпитафии, поиску по запросу «надписи на памятники надгробные короткие», другим источникам.
• Нередко человек при жизни может завещать, чтобы на его могиле написали определенные слова, которые характеризуют личность, взгляды или духовную суть. Например, Суворов был простым и прямым человеком и завещал написать на своем надгробном камне всего 3 слова: «Здесь лежит Суворов». Это одна из самых известных эпитафий.
Красивые короткие эпитафии
Традиционный вариант – одна строчка с простыми трогательными словами, например:
• Помним. Любим. Скорбим.
• Ты всегда в нашей памяти.
• Спасибо за все.
• Вечная память о тебе в сердцах близких.
• Покойся с миром в Царствии Небесном.
• Вечная память.
• Помним, скорбим…
• Опустела без тебя земля.
• Любим и помним.
• Память сильнее смерти.
• Рождение – не начало, смерть – не конец.
Двухстрочные эпитафии в стихах и прозе
Надпись на памятнике мужчине или женщине может быть двухстрочной – простой или стихотворной, например:
• Тому, кто дорог был при жизни,
От тех, кто любит и скорбит.
• Живым тебя представить так легко,
Что в смерть твою поверить невозможно.
• Навсегда сохраним в своих сердцах
Свет и тепло родной души.
• Одной звездой стало меньше на земле,
Одной звездой стало больше на небе.
• Из жизни ты ушел мгновенно,
А боль осталась навсегда.
• Любимые не умирают,
Лишь рядом быть перестают.
• Как хочется кричать от боли,
Что нет тебя на свете боле!
• Как много нашего ушло с тобой,
Как много твоего осталось с нами.
• Отмеряя мгновенья, считая года,
Мы пришли ниоткуда и уйдем – в никуда…
• Любим тебя, и в памяти
Нашей всегда ты жива.
Эпитафии — четверостишья
На надгробный памятник можно нанести четверостишье, слова которого заставят проходящего мимо остановиться и задуматься над их смыслом, например:
• Как трудно подобрать слова,
Чтоб ими нашу боль измерить.
Не можем в смерть твою поверить,
Ты будешь с нами навсегда.
• Прощай навек, душа родная,
Ты прекратила жизни бег.
От нас на небо улетела,
Прощай, любимый человек…
• Ты жизнь свою прожил достойно,
Оставив память нам навек.
В безмолвном мире спи спокойно,
Любимый нами человек.
• Прости, что нам под небом звездным
К твоей плите носить цветы,
Прости, что нам достался воздух,
Каким не надышался ты.
• В своих делах мы все небезупречны…
И пусть над этим миром, не спеша,
Покой свой обретя, теперь навечно,
Парит свободная душа.
• Он жить спешил, не ведал страх,
Добился в жизни сам всего,
А если в чем-то был не прав –
Прости, Господь, грехи его.
Эпитафия на памятник в формате четверостишья может быть жизненным девизом ушедшего, отрывком из какого-либо произведения, перечислением красноречивых прилагательных, раскрывающих характер человека.
Лучшие эпитафии на могилах классиков
Великие писатели и выдающиеся люди оставили после себя в том числе и прекрасные эпитафии на памятниках развернутые и короткие, которые служат образцом емких и красивых последних слов. На могилах классиков можно встретить такие надписи:
• Холодным взглядом взирай
На жизнь, на смерть.
Всадник, проезжай!
Уильям Батлер Йейтс.
• Верен как сталь, прям как клинок. Артур Конан Дойл.
• Друг, ради Господа, не рой
Останков, взятых сей землей;
Не тронувший блажен в веках,
И проклят — тронувший мой прах.
Уильям Шекспир.
• Никакая эпитафия не выразит всего величия этого имени. Никколо Маккиавелли.
• Сей камень отвергли строители. Джек Лондон.
• Каркнул Ворон: «Никогда». Эдгар Аллан По.
• Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое (цитата из «Великого Гэтсби»). Френсис Скотт Фитцджеральд.
• Не пытайся. Чарльз Буковски.
• Я готов встретиться с моим Создателем. Готов ли он к такому тяжелому испытанию, как встреча со мной — это уже другой вопрос. Уинстон Черчилль.
• Леонардо. Леонардо да Винчи.
• Остановивший солнце – двинувший землю. Николай Коперник.
Даже если человек при жизни не совершил чего-то очевидно выдающегося, все равно найдутся черты или дела, в которых наиболее полно отражается суть умершего и которые можно выразить в нескольких красивых словах.
Чаще всего обязанность выбрать прощальные слова ложится на плечи ближайших родственников, которые должны подобрать эпитафию на памятник уместную и трогаиельную. В ней традиционно хотят обратиться к ушедшему человеку от лица близких, часто указывают на родство и выражают благодарность за любовь и заботу при жизни.
Примеры надписей на памятник отцу
• Скорбь и печаль твоей утраты
Пребудут с нами навсегда.
Что может быть страшнее
Потери мужа и отца?
• Память о тебе придает нам силы, учит мудрости и мужеству.
Источник жизни, веры и любви для любящих детей и внуков.
Ты покоя не знал,
Счастья людям искал,
Спи спокойно, родной,
Раз от жизни устал.
• Мы, дети и признательные внуки,
За все тебя благодарим.
Переживая боль разлуки,
Мы вечную память храним.
• Живите полной жизнью, дети мои!
Жизнь до смерти гораздо интересней!
Спи, родной папа, крепким сном.
Вечная память!
Примеры эпитафии на памятник маме
• Ты ушла из мира, а из сердца нет.
Благодарность детей и тепло воспоминаний.
Вы, листочки, не шумите,
Нашу маму не будите.
• Единственная, Любимая, Неповторимая,
Отдавшая себя нам.
Дорогая мама,
Память о тебе навсегда в наших сердцах.
• Ты нас покинула, родная,
Настал разлуки скорбный час.
Но все по-прежнему живая
Ты в нашем сердце, среди нас.
• Сердце все не верит
В горькую утрату —
Ты прикрыла двери
И ушла куда-то…
• Ушла от нас ты очень рано,
Скорбим и помним мы, любя,
Родная бабушка и мама,
Нам жить так трудно без тебя.
Примеры коротких надписей на памятник родителям
• Вы вновь неразлучны.
Дорогим родителям от детей.
Без родителей уже нет никого между нами и могилой.
Нет… Не ушли, а в нас вы повторились.
Спасибо за жизнь.
• Вечная память вам, любимые родители.
Спите спокойно, мама и папа.
Любимым родителям.
Спасибо за все! Вечная память…
• Дорогая родители,
Память о вас навсегда в наших сердцах.
Вы жизнь нам в этом мире дали,
В другом покой вы обрели.
• Ушли, оставив след печали,
Порывы скорби и тоски.
К вашим безвременным могилам
Наша тропа не зарастет.
• Родной ваш образ, образ милый,
Всегда сюда нас приведет.
С любимыми не расставайтесь.
Всем сердцем прорастайте в них. И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг.
Примеры надписей на памятник мужу или жене
• С любовью и скорбью.
• В сердце и в памяти.
• Дороже не было тебя.
И никогда уже не будет!
• Неизлечима боль разлуки —
Разлуки той, что навсегда.
• Не зарастет на сердце рана —
Прольется чистыми слезами.
• Великой скорби не измерить,
Слезами горю не помочь.
Особенности оформления эпитафии на памятник
Кроме того, чтобы выбрать для эпитафии на памятник трогательные слова, нужно также позаботиться о том, как будет выглядеть надпись. Мастерские по изготовлению памятников помогают в выборе шрифта и размера букв. Можно украсить слова гравировкой с символичным трогательным рисунком, рамкой, позолотой. Также следует подумать о размере надгробной плиты и расположении надписи. Вы можете посмотреть примеры памятников с эпитафиями на сайте и подобрать несколько подходящих вариантов, чтобы взять их за основу. Или обратиться к мастерам для изготовления надгробия на заказ нужных размеров и формы с учетом фото и надписи, которые будут на нем располагаться.
Ваша пара хороша,
Смотритесь прекрасно.
Наслаждайтесь неспеша
Простым, семейным счастьем!
Дорожите вы друг другом
И цените верность!
Разбавляйте жизнь досугом,
Пусть уйдет вся серость.
Очень милая вы пара,
Некого поставить рядом, право,
Дружелюбны и добры,
Узы ваши пусть будут крепки.
Будьте верными друг другу,
Берегите честь супруга,
Будьте вы горой семье,
И любовь растет вдвойне.
Вам дан подарок небесами.
Его вы заслужили сами.
Своей заботой друг о друге.
И в ясный день, и в злую вьюгу
Как два вы лебедя вдвоём
Плывете, буря нипочём.
Вы замечательная пара.
И ваша страсть только начало.
Так нравится мне ваша пара
И я хочу вас похвалить.
Вы долго вместе, но при этом
Любовь сумели сохранить!
Нежны в общении друг с другом
И уважения полны.
На вас посмотришь — нет сомнений,
Что вы все также влюблены!
Вы так подходите друг другу,
Идете рядом рука в руку,
От вас сияет добротой,
Любовью, верой, красотой.
Вы так прекрасны и милы,
Как голуби очень близки.
Крепкие узы брака
Связали две жизни в одно,
Как же прекрасен союз ваш,
Будто судьбой суждено
Вместе и жить, и любить вам,
Все на двоих поделив.
Вы — настоящее чудо,
Лучшее из жизни див!
Друг другу вы под стать,
Все это замечают,
Не стану я молчать,
Пример ваш вдохновляет!
Вы, видно, влюблены,
Увлечены друг другом,
Мы все восхищены,
Вы классные супруги!
Любовь такую важно сохранить,
И с этим справились блестяще,
Всем сердцем вы умеете любить,
Желаю чтобы дни все ваши были слаще.
Радуете чувствами такими вы всех нас,
Ссор не знаете и расставаний,
Желаю, чтобы свет в глазах не гас,
Горячих много, искренних признаний.
Примером служите, конечно же, для всех,
Вы искренность и веру возродили,
Пусть непременно ждет всегда успех,
Чтоб в счастье и достатке всегда жили.
Вы выбор сделали, когда-то,
Перелопатив дел лавину,
В лучах прекрасного заката,
Нашли вторую половину.
И в ваших взглядах я ловлю
Одно прекрасное признанье
«Ты знаешь, я тебя люблю,
Мы не готовы к расставанью».
Вы всегда для нас пример,
Такие дружные, смешные!
Идете в ногу вы семьей,
Вас словно с космоса прислали!
Вы очень дружная команда,
Все получается у вас!
И пусть так будет навсегда,
Мы очень сильно любим вас!
РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
2002–2023 ООО «ЯНДЕКС»
Причина жалобы
Спасибо, что помогаете делать Яндекс лучше!
Вернуться на ЯндексКнига первая
Вы очень ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
Геннадий Эсса
Цитаты нужны для того, чтобы быть в первую очередь честными перед людьми. Бывает, что мы хотим выразить какие-либо мысли определенным образом, но не можем подобрать слова, тогда на помощь приходят мысли известных людей, которые иногда могут наиболее точно передать смысл того, что мы хотели бы сообщить своему сознанию.
Я не только записывал свои, но и собирал цитаты, сказанные другими людьми: писателями, артистами или юмористами. Я переворошил кучи книг и многочисленные рукописи, которые считал для себя особенно значимыми и выписывал в свои блокноты то необходимое, которое дает представление о человеке, как о личности с его присущими плюсами и минусами.
Геннадий Эсса
Написал однажды резюме и расплакался — неужели я такой классный!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичные простыни.
Объявление в газете: Снимаю, порчу.
Одна рыба — другой: — Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!».
Поизносилось то, в чём мама родила...
Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость.
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Я не туплю — я не в настроении.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Я не серьезный — мне скучно.
Я не красива — я черррртовски мила.
Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
В ревности больше самолюбия, чем любви.
Дай человеку то, что он хочет, и ты лишишь его смысла жизни.
Хуже, чем вчера может быть только завтра.
Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства.
Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.
В общественном транспорте настоящие мужчины едут с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь.
Я люблю Францию, где каждый воображает себя Наполеоном, — а здесь, в России, каждый воображает себя Христом.
Пора бы и мне пользоваться теми советами, которые я даю остальным.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду, есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, а дома строят таджики.
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Я его выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями», а в России — это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Непобедимая женская логика:
— Не взял трубку, значит, с бабами!
— Не в сети, значит, с бабами!
— В сети, значит, козёл, переписывается с бабами….
— Где найти такого человека, как ты?
— В дурдоме.
Доброта в словах рождает доверие. Доброта в мыслях улучшает отношения. Доброта в поступках рождает любовь….
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну, наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил студент.
Лучше верность без слов, чем измена с клятвой.
Просто я такой человек. У меня все слишком. Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.
Я встречал много людей, у которых не было одежды... И встречал много одежд, внутри которых не было людей.
Пришла СМС-ка с неизвестного номера: «Привет. Узнал?».
— Да, блин, по почерку.
Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы
Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.
Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.
Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Родные и любимые бьют больнее других. Они так близко, что промах невозможен.
Порой самые близкие люди в бокал мне яд подсыпают,
А я вижу, я знаю, и все равно до дна выпиваю.
Мне иногда кажется, что у людей, к которым я привыкаю, существует лишь одна цель: сделать мне как можно больнее.
Каждая потеря оставляет шрам на душе, но делает тебя сильнее.
Чтобы всё было отлично, просто не планируй.
Берегите тех, кто рядом. Цените тех, кто забил на свою гордость ради вас. Кто всегда прощал, ждал, верил, любил, ценил….
Судьба предоставляет таких людей только раз в жизни...
Люди возвращаются лишь тогда, когда ты научился жить без них.
Самое обидное — когда говоришь правду, а тебе не верят.
Понять проблемы других людей всегда проще, чем свои собственные.
Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так, будто предал их ты.
Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?
Страшно — это когда пусто в сердце.
Каждый человек достоин того, чтобы его любили просто так. Просто за то, что он рядом. Просто за то, что он есть….
Мы сами себе выдумываем какие-то условности, преграды, обиды, а потом жалуемся, что жизнь слишком сложна.… А надо, как дети, относиться ко всему без комплексов — ясно, просто и искренне!
Цените тех людей, которые способны видеть в вас три вещи: Печаль, скрывающуюся за улыбкой... Любовь, скрывающуюся за гневом... И причину вашего молчания...
Истинная сущность человека проявляется, когда он помогает бесполезным людям.
Человека легко оттолкнуть, бросив в след ледяное слово.
Но потом очень трудно вернуть, если вдруг позовёшь его снова.
Когда ты одинок — это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы смог дождаться то, кого заслуживаешь.
Есть люди, которых мне не хватает в моей жизни, но я никогда не скажу им oб этом просто потому, что знаю — им xоpoшo бeз меня.
Цени жизнь и дорожи каждой уходящей секундой. Все ошибки простительны, ведь мы живём на земле в первый раз. Не старайся быть кем-то, будь собой. Искренность ценят большинство. Всего добивайся сам и никогда ничего не бойся. Живи всей душой. Люби всем сердцем…
Не опускай руки, не смей. Даже не думай об этом. Ты себе этого потом не простишь никогда.
Жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье, чёрные горе и печаль. Чтобы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться тех, и тех...
Существуют сотни языков в мире, которых не понимаешь, но улыбка понятна на всех языках.
Оскорблять человека по поводу его внешности — есть наибольшая глупость. Ведь у человека нет права выбора, каким ему родиться.… И помните! Тот, кого вы оскорбляете, является созданием того, кому вы поклоняетесь.
Лекарство, на которое никогда и ни у кого не будет аллергии — нежность. К сожалению, оно самое дорогое…
Дружба может закончиться любовью, но любовь никогда не заканчивается дружбой.
Главное — верить в себя — мнение окружающих меняется ежедневно.
Если мне действительно дорог человек, то, сколько бы боли он мне не причинил, я его прощу. И в этом мой минус. Простота — наивысшая точка мудрости. Тот, кто презрительно относится к простоте, вызывает только жалость.…
Если человек боится простоты, значит, он далек от зрелости.
Все хотят жить до старости, а когда доживут, ее же и винят.
Неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы жить.
Наше сознание — это все. Вы становитесь тем, о чем думаете.
Есть только один способ избежать критики: ничего не делайте, ничего не говорите и будите никем.
Мужик — каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Знаешь, жизнь меня кое-чему научила: если ты чего-то хочешь — ты обязан этого добиться, и плевать на все принципы, страхи и мнения других людей.
Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.
Бесследно проходит лишь то, что не трогает душу...
Нужно меньше думать, а больше жить.
Единственное, что все умеют превосходно — так это бросать слова на ветер.
Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — уже что-то придумала….
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Чем сильнее ты что — то хочешь, тем меньше об этом говори.
Знай, что нет победы без терпения, находки — без потери, облегчения — без трудностей.
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности. Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто вовсе не нужен.
Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.
Никто не хочет, чтобы ты стал свободным, даже те, кто любят тебя. Потому, что освободившись, ты станешь непредсказуемым.
Говорим «все хорошо», когда дела хуже некуда. Включаем музыку, когда боимся тишины. Делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве.
Не пачкайте свою жизнь людьми, которые вас не ценят.
Только 3 вида людей скажут вам правду:
1.Дети
2. Пьяные
3. Люди в гневе.
Цените поступки. Слова не значат ничего.
Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.
Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.
Настоящий студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
В голову пришла идея и теперь упорно ищет там мозг...
Одно неосторожное движение, и вы — отец.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
Она ему:
— Ты такой умный, начитанный, эрудированный!
— Да нет… я нормальный. Это ты — дура.
Зайке, надо такого мужика найти, чтобы у него было все хорошо с капустой и с морковкой тоже.
И сколько дур с фальшивыми глазами, из-за которых парни жали в газ педали, и сколько же парней с пустыми наглыми словами, из-за которых любящие души умирали.
Если у тебя есть парочка придурков, без которых ты не сможешь жить — то у тебя есть друзья.
Бабушка увидела свободное место в автобусе и выскочила из такси.…
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу итальянские сапоги».
— А прикладывать с размаху или как?..
Глупый муж ругает жену, а умный — себя: за то, что на ней женился.
В Контакте 400 тысяч парней в возрасте 16-19 лет, из них 90 тысяч в активном поиске. Так почему же у меня до сих пор нет девчонки?
Бог находится в ребенке, проливающем слезинку, а не в миропорядке, которым оправдывают эту слезинку.
Праведный человек — благороднейшее творение Бога.
Интернет дарит тебе весь мир, но надолго запирает в комнате.
Жизнь сложная штука: немного дал слабину и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар.
Мышь — животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Вот что Советская Армия делает с людьми:
Валуев, Балуев, и Расторгуев не служили, но типа символ мужественности. Моисеев — Песков — Зверев служили — результат заметен...
…в 19 веке вся наша молодежь учила французский – и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий – и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!
У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься и совершенно неважно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль…. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь никогда.
На земле бесконечное множество красивых мест, но самое лучшее то, где тебя любят и ждут ... Ждут на секунду, ждут на минуту, ждут на всю жизнь!
Просто помни, что иногда человек, на самом деле, может оказаться вовсе не таким, каким ты его себе представляешь.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Иногда нужно ждать, чтобы что-то произошло. Уметь ждать — это искусство. Вся природа ждет подходящего момента. Момента, когда расцветают цветы, когда созревают плоды, когда опадают листья, когда восходит солнце….
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!».
Вот, говорят — словами сыт не будешь. Этого я оспаривать не стану, но что я знаю наверняка, так это то, что отсутствие слов, особенно тех, от кого их ждёшь, вызывает неимоверный голод… (который может и до истощения довести).
Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие...
Сегодня в 3 ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул….
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей сзади лопатой.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
Пятеро сказали, что ночевал у них, еще пятеро сказали, что он до сих пор еще у них и спит...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...».
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
«Вот, что пишут нам товарищи из Сибири. Срочно пришлите две цистерны водки, зпт. Народ протрезвел, спрашивают, куда девали царя».
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы...
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть!
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите уши.
Отец семи дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой,
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
Жена:
— Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь, как в сказке!
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
— Ну, смотря над кем смеетесь…. Может и сократить….
Пришел к другу поплакаться на жизнь.… Ржали до утра.
Никто не видел, как мама убирает, стирает, готовит.… А, как мама села за компьютер, так увидели все сразу.
Если ты живешь для чего-то, то ты умрешь ни за что.
Родила тройню…. Сейчас врачи борются за жизнь мужа.
Когда женщина говорит: «Что?» — это не означает, что она не слышала. Она просто дает вам шанс изменить сказанное.
Никогда не обращай внимания на критику или похвалу: Критиковать могут от зависти, а хвалить от жалости.
Суть русских сказок — будь дураком, лежи на печи и тебе повезет.
Образование мужчин может быть и средним, но воспитание – высшим.
Из объявления в институте:
«Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды».
Ecoute ton coeur.
Слушай свое сердце!
Любящая женщина всё понимает — как никому не понять.
Любящая женщина так обнимает — как никому не обнять.
Любящая женщина много не просит, только чтоб честно ты жил,
И если эта женщина бросит, значит, ты сам заслужил…
Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.
Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить... все остальное можно!
Жизнь слишком коротка, чтобы проживать её с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто обидел, и верьте, что всё происходит неслучайно.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение...
Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя….
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.
— А какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать!
Чувствую себя счастливым, ты знаешь, почему? Потому что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда боль... Жизнь коротка ... Так что люби свою жизнь... Будь счастлив... и улыбайся. Перед тем, как говорить, слушай... Прежде чем писать — думай... Перед тем, как тратить деньги — заработай... Перед тем, как молиться — прощай... Перед тем, как делать больно — почувствуй... Перед тем, как ненавидеть — люби... Перед тем, как умереть — живи…. Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Неважно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них и сам в одиночку.
Я всегда относился к друзьям критически. Я выслушивал их мнения, и они мне казались правильными, но, никогда не сопоставлял их мнения со своей жизнью. Потому что у каждого своего стиля в жизни, свои принципы, от которых не стоит уходить. Никто, даже бог, который дает нам шанс прожить свое мгновение на земле, не имеет право распоряжаться нами. Мы Всевышнего благодарим за то, что он предоставил нам эту возможность, но мы такие твари, которые подстраиваем все под себя, чтобы этот промежуток его благословения просуществовать так, как нам надо и он был для нас вечен.
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Вот так всегда:
Ешь солёное: — «Ты что, беременная?».
Пьёшь много воды: — «С бодуна, что ли?».
Спрашиваешь чьё-то имя: — «Понравился?».
Ходишь весь день весёлый: — «Ты че курил?».
Когда ты понимаешь, что ты нужен кому-то — ты начинаешь жить….
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно, они отдали вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
У меня есть любимый человек, и я счастлив. Поэтому у меня нет причин мешать другим, быть счастливыми.
Хочешь продолжения — не рассказывай никому о начале.
Все будет хорошо. А дату лучше не уточнять.
Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди... не стой на месте. Иди только вперед, не оглядывайся. Люди, которым ты нужен, тебя догонят.
Ты один такой. Таких больше нет!
Мечтайте, о чем хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?».
У старца спросили: — Сколько видов друзей существует? — Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой рядом.
Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.
Мечтайте и никогда не думайте, что мечты не сбываются. Они становятся вашей целью, стремлением к желанию. Даже если вам придется долго ждать, не думайте, что это напрасно. У достойных людей мечты всегда сбываются. Надо просто уметь ждать и надеяться.
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Если у тебя нет повода для улыбки, улыбнись прозапаc!
Поймите: время не ждёт человека. То, что было вчера, — уже история. Что будет завтра — не дано знать никому. Сегодняшний день — это подарок!
Влюбиться в душу, не касаясь тела — талант!
Когда я говорю: «Все нормально», мне хочется, чтобы кто-нибудь подошёл ко мне, посмотрел в мои глаза, обнял и сказал: «Я знаю, что это не так».
Попроще ко мне, пожалуйста, попроще... С любовью, ваша Жизнь...
Будьте как дети! Им неважно мнение людей, они всегда радуются жизни...
Есть люди, с которыми нельзя так, как с остальными...
Есть люди, с которыми можно так, как нельзя с остальными...
Если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт.
У каждой случайности есть своя цель, у каждого случая есть свой смысл.
— Если вдруг будут проблемы, у тебя, ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
Когда не знаешь, как поступить, поступи по-человечески.
Бывает человек близкий, а бывает родной. Самый родной…. Тот, кто ваша родственная тёплая душа. Тот, кто знает про вас больше, чем просто всё остальное. Тот, кто переживает вашу боль и слышит чувства вашего сердца. Любите друг друга. Молитесь, друг о друге и помните, об этом всегда! У меня таких единицы.
Нашел интересную штуку: Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся».
Американская: «Великие умы думают одинаково».
Не ищи любви к себе! — Ищи любовь в себе...
Пытаешься испытать судьбу? Особенно, не старайся... ты испытываешь только себя... А вот судьба не боится испытаний… Она может стоять в стороне, наблюдать за тобой и улыбаться...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится во всю: хочет борщ варит, хочет посуду моет….
Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть...
Счастье — это когда желания исполняются раньше, чем успеваешь их загадать!
Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать эти книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. Ты должен верить в себя даже тогда, когда в этом сомневается весь мир.
Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с великой любовью.
Оставь прошлое тем, кто остался в нем.
Ох, уж наши дороги... Сел за руль и поскакал...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала — так тебе и надо!
Новая туалетная бумага с дырочками – всё в твоих руках!
— Что делаешь?
— Работаю.
— А на работе, что делаешь?
— Домой хочу!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты не истратил ещё предыдущую.
Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.
Те, кто ведут себя смиренно — будут возвышены. Те, кто возвышают себя — будут унижены.
Грешить плохо, но приятно... А когда приятно – это хорошо. А то, что хорошо — не может быть плохо...
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым — достаточно быть просто добрым!
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.
Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует — «Мужик подумал».
Прежде чем судить меня, убедитесь, что вы совершенны.
Простота — одно из лучших качеств человека.
Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс...
Психологи говорят:
1. Если человек смеется слишком много, даже над глупыми вещами, то он глубоко одинок внутри.
2. Если человек спит много — ему грустно.
3. Если человек говорит мало, но быстро — он хранит секреты.
4. Если кто-то не может заплакать — он слаб.
5. Если кто-то ест в ненормальных количествах — он напряжен.
6. Если кто-то плачет над маленькими вещами — он безвинный и мягкосердечный.
7. Если кто-то злится над глупыми или маленькими вещами — это означает, что он нуждается в любви.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!», боятся до сих пор.
На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры.
Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.
А женщину звали — «Душа моя», потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа.
Если у девушки в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички….
Мужчины — инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше.
Любить тебя это, как дышать. Я просто не могу остановиться.
Лучше жалеть о том, что любил, чем о том, что так и не познал любви.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там за 5 минут поймали сразу100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота….
Собрал грибы. Пожарил…. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое…. Сижу, ем.
Живу, как в сказке:
Жена — ведьма, теща — Баба Яга, дети — черти.… И только соседка Василиса Прекрасная, а муж ее — Иван-дурак.
Слезы — это слова, которые сердце не может произнести.
Если ты говоришь правду, это становится частью твоего прошлого. Если ты лжешь, то ложь остается в твоем будущем.
Старайтесь не рассказывать никому, кто тебе дорог.
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие….
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбрал.
Хорошие мужчины на дороге не валяются, они валяются на диване.
Франция — страна, где нет ни зимы, ни лета, ни нравственности; в остальном же это чудесный край.
В детстве отец ругал меня за математику, но однажды я нашел его аттестат, и он успокоился.
Купил в магазине:
— египетскую картошку,
— китайский редис,
— иранскую капусту,
— финскую клубнику…
— Я извиняюсь, а у нас в России, кроме цен что-нибудь растет?
Что меня радует, то это зарплата… Она такая смешная.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «дай денег!».
В высотном доме, где нет лифта, чем выше этаж, тем реже гости…
Мужчины! Когда у алтаря вас спросят: «Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите себе «нет».
Если женщина не может разобраться в своей жизни, то она лезет в чужую.
У каждого человека две родины — его собственная и Франция.
Звонок учителю в час ночи:
— Спишь?
— Сплю.
— А мы учим…
Красота не в лице, красота — это свет в сердце.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают, но ты уже ничего и не можешь.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время и в нужном месте.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать...
Люди обычно живут до тех пор, пока у них есть на горизонте четкие цели, достичь которых они стремятся.
Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.
Всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Живем, как положено. А положено у нас на все!
Человек становится взрослым, когда перестает этого хотеть.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Хочешь быть счастливым, осознай, что все могло быть и хуже!
Я всегда курил сигареты, а когда мне говорили о вреде курения, отвечал:
— Надписи на пачках сигарет напоминают, что курильщик умрет медленной и болезненной смертью. А что, все остальные быстро и весело? Хотелось бы увидеть человека перед смертью, который ржет от такой радости. У меня осталась последняя пачка, но нет денег, купить другую. Значит, я еще проживу, если не умру от голода?
Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.
Глаза говорят больше, чем слова. Поэтому, когда нам больно, мы отворачиваемся.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
Книги, на самом деле не учат ни чему новому. Книги просто помогают тебе увидеть то, что уже есть внутри тебя. Это и есть просвещение.
Мужик сказал — мужик сделал! Не сделал, еще раз сказал…
Осторожно действовать еще важнее, чем разумно рассуждать.
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
У многих девушек на майках написано, что они любят Париж, а на лице, что свою деревню…
Дорогие мои, помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Все тайное рано или поздно становиться пьяной исповедью.
Французы почти никогда не говорят о своих женах: они опасаются, что их собеседник может знать об этом предмете больше, чем они сами.
Кто сказал, что жена не стенка — подвинется? Жена бульдозер — закопает.
Мы восхищаемся древностью, но живем современностью.
Как папа сказал, так по-маминому и будет…
Единственный недостаток денег — это их недостаток.
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
Преуспевание дурных — соблазн для многих.
Из объявления:
Дописка внизу:
«Молодцы! Теперь кормите!».
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании!
Важно не то, долго ли, а правильно ли ты прожил эту жизнь.
Самое большое препятствие — страх.
Самая большая ошибка — упасть духом.
Самый опасный человек — лжец.
Самое коварное чувство — зависть.
Самый лучший поступок — простить.
Самая лучшая защита — улыбка.
Самая мощная сила — вера.
Самая лучшая поддержка — надежда.
Самый лучший подарок — любовь.
Нужно относиться к людям так, как бы хотелось, чтобы относились к вам.
Когда человек делает нам больно, то, скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Большинство конфликтов между людьми происходит по одной простой причине: мы много фантазируем о том, что хорошо понимаем, друг друга и мало говорим для того, чтобы действительно друг друга понимать.
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты моё счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Я никогда тебя, чёрт возьми, никому не отдам.
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
Никому никогда ничего не объясняйте — каждый всё равно поймёт так, как ему выгодно.
Когда жизнь дает тебе сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться.
Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами, так же, как и одежду.… Одевайся в счастье, оно всегда в моде!
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Две способности дал нам Господь: помнить и забывать. Забывать зло. Помнить добро.
Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
От нерешительности теряешь больше, чем от неверного решения.
Настоящий секс — это когда даже соседи выходят покурить.
Бесит, когда меня судят те, которые вообще понятия не имеют кто я.
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...».
Чаще всего герои — это именно мужчины, а мученики — женщины.
Цезарю многое непозволительно потому, что ему дозволено все.
Женщины! Любите мужчин.
Мужчины! К вам претензий нет!
Кто никогда не испытывал, что такое любовь, тому не понять, чего она стоит.
Когда вам озвучивают свое мнение о вас, оставайтесь равнодушным в любом случае: хвалят тебя или порицают. Ваш собеседник озвучивает состояние своего ума, но не вас.
Единственный выход — это правда.
Все женщины мира ждут от мужчин каких-то поступков и лишь единицы замечают и ценят приятные мелочи.… Такие женщины являются самыми счастливыми.
Нам отказано в долгой жизни; так оставим же труды, которые докажут, что мы жили!
Сегодня — мы изменим «завтра», «вчера» — мы не изменим никогда.
Самая большая причина неудач — отсутствие терпения, а также неудержимое стремление немедленного получения и выполнения всех желаний. Это основа большинства провалов. Реальность такова, что успех требует времени. Большой успех требует много времени.
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них...
Только глупые женщины следят за мужьями. Умные — следят за собой.
Купил стиральный порошок, а там написано: сто граммов бесплатно. Открыл пачку, а там один порошок…
Говорят, что любовь слепа. Жаль, ведь вы не сможете увидеть ее красоты…
Человек не совершенен … пока кто-то не влюбится в этого человека.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны...
Ищу волшебника. Сказочник уже был…
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и черт с ними, пусть не спят!
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.
Аххх, как это по-женски... приехать специально, чтобы встретить случайно...
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже.
Как в армию идти — то некому. Как бухать 23 февраля — так все защитники.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают...
СМС от жены:
«Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».
Глупая женщина держит мужчину за горло, умная — за руку, мудрая — вообще не держит...
Из дневника холостяка:
«Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется просто жениться на себе».
Никогда не спорь с начальником, вдруг ты окажешься прав…
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Мужская логика: если женщина просит много подарков – она корыстная; много любви и внимания — надоедливая; не просит ни того, ни другого — она просто обалденная.
Глупцы! Ничего не просит — значит, у неё уже всё есть... и вы ей нафиг не нужны!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!
Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Поехал забирать пьяную подругу из гостей... теперь сидим, ждем, пока заберут нас.
— Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
— Лыжи возьми.
Решил сожрать шаверму. Попросил поострее, так эта обезьяна богохульная сыпанула мне полведра какого-то зелья…. По вкусу — это экстракт преисподней. Теперь каждым мой выдох силой огненной турбины сносит меня назад, попутно испепеляя все кругом. Я вот думаю, жвачка поможет или помолиться.
Золотое правило боксера: не смотри по сторонам, пропустишь самое интересное.
Сомалийский пират, лежа в больнице, захватил чужое судно…
Прежде, чем назвать женщину «Зайкой», подумай, хватит ли у тебя капусты и хороша ли морковка?
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.… Но, к сожалению, у нежных и ласковых мужчин любовники уже есть.
Умная женщина никогда не повторяет глупости, она постоянно придумывает новые.
Я перепутал жену с любовницей: жене принес цветы, а любовнице отдал зарплату. Обе счастливы!
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними вместе.
Жители больших городов после смерти попадают или в рай, или обратно, в пробку.
Мы с женой прекрасно провели отпуск. Я на Лене, она под Владимиром.
Я был женат два раза и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет.
Чтобы стать знаменитым, нужно совсем немного — только умереть.
Чтобы тебя любили дети — надо их еще родить. Чтобы их родить — надо кого-то любить. Так с чего же начать?
Что-то я стал много, есть.… Пойду, поем поменьше.
В детстве мне мама запрещала общаться с людьми такими, каким стал я.
Не столь важно, как медленно ты идешь, как то, как долго ты идешь, не останавливаясь.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Ветер жизни иногда свиреп. В целом жизнь, однако, хороша и не страшно, когда черный хлеб, страшно, когда черная душа.
Нашла характеристику своего мужа еще с детского сада: хорошо кушает, хорошо спит и гуляет. Прошло тридцать лет, ничего не изменилось.
Меня деньги не волнуют…. Они меня успокаивают.
Большинство мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Умная девушка всегда знает, когда включить «дуру».
Я объясняю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Если твоя девушка позвонила и сказала, что ты лучший, значит, ей есть с кем тебя сравнивать.
Чтобы убежать от медведя, надо бежать быстрее товарища.
Только в России на вопрос «чем занят?» можно услышать ответ: «да ничем, работаю».
УЗИ показало — будет свадьба!
Медведь, научившийся говорить: «Ау!» никогда не останется голодным.
Девушки, выходите замуж! Ни один из мужчин не должен остаться безнаказанным!
Сегодня выяснилось, что наша команда по футболу играет под фонограмму.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых.
После бутылки водки, разговор превращается в утечку информации.
Россия самая трудолюбивая страна. Здесь даже ухитряются в отпуске уставать.
Многие женщины любят животных, особенно тех, которые хорошо зарабатывают.
Мужчина должен знать немного, всего пять слов — люблю, куплю, поедем, могу и только немножко хочу.
Теперь, чтобы помочь человеку в беде, люди снимают эту беду на телефон.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я постоянно завтракаю на ночь.
Государственная Дума приняла решение о выделении средств для переноса развлекательных учреждений сомнительного характера за черту МКаД. В свою очередь владельцы этих учреждений решили скинуться в два раза больше деньгами, чтобы остаться на месте, а перенести туда Государственную Думу. Вопрос рассматривается в Кремле.
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
Жизнь нужно прожить так, чтобы от тебя плакал даже лук.
Никогда не завидуй другим. За любым благополучием скрываются такие невзгоды, которые известны только тем улыбчивым, которые хотят казаться счастливыми. Счастлив тот, кто умело прячет свои проблемы в себе.
Для мужчины — главное вовремя стирать носки и СМС – ки.
Лучший способ с искушением — поддаться ему.
Человек — это маленькая вселенная, которая вмещает в себя все то, что не доступно другим.
У меня нет ни стыда, ни совести и других вредных привычек.
«Овца, залезшая в чужую семью, может увести только барана». — Это фраза знаменитой артистки Фаины Раневской, а я добавлю; «Баран, ушедший с другой овцой, не такой уж и баран, как думают те овцы, которые теряют своих баранов. Рога растут не у тех, кому изменяют, а у тех, кого оставляют».
Если мужчина перестает каждый день бриться, стирать свои носки, перестает тебе дарить цветы и делать комплементы — успокойся, он твой!
Она мне была очень дорога, поэтому я нашел себе подешевле.
Хочешь потерять друга — займи ему денег.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, совсем неважно, кого ты обливаешь.
Третья жена у меня попалась такая ревнивая, что мне постоянно приходиться ей доказывать, о том, что с первой и второй у меня ничего не было.
Пошлешь кого-нибудь сгоряча, а сам переживаешь: дошел, не дошел…
Только русский человек может пропить деньги с тем, у которого их занял.
Схожу-ка в гости, иначе они сами ко мне припрутся.
Песни — это когда кладут на музыку слова, но сейчас пошли такие песни, когда кладут и на музыку, и на слова…
У меня и правда, была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
Я работы не боюсь. Нет работы — спать ложусь. Есть работа, тоже сплю, без работы не сижу!
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в автобусе.
СМС от сына:
«Мама, у меня сегодня много уроков, буду утром».
СМС от матери:
«Хорошо, сын, только обложку на учебник одень».
Хочешь потерять друга — займи ему денег.
Судя по квитанциям ЖКХ, у нас из кранов течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексисе», домофоны в роуминге, а снег чистят чиновники….
Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, прохожие крестятся.
Одиночество — качество сильных, слабые же жмутся к толпе.
Есть мечта — беги к ней! Не получается — иди к ней. Не получается — ползи к ней. Не можешь — ляг и лежи по направлению к мечте!
Мама — это единственный человек, который любит тебя по-настоящему просто за то, что ты есть.
Нужно уметь прощать людям ошибки, потому что однажды ты ошибешься и сам.
У меня сегодня радость — я сегодня сделал гадость!..
Не самое главное взять от жизни все — надо это все еще перевести в доллары…
В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не имеет понятия, куда они деваются.
Хватит всех пугать концом света — это давно не страшно. Лучше испугай всех концом интернета.
Только в России можно на машине пересечь двойную сплошную, выехав на встречку и получить удар сзади.
«Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее выбросила.
Скорость звука — странная штука: родители что-то говорят тебе в двадцать, а доходит только к сорока.
Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто, зная истину, не стал спорить.
В выходные я обычно занимаюсь недвижимостью: лежу и не двигаюсь.
Не нарушай правила:
— прощай быстро;
— целуй медленно;
— люби ревностно;
— живи яростно!
Мужская логика: «узнаю — убью!».
Женская логика: «хоть убей — узнаю».
СМС мужу:
— Дорогой, я тебя люблю!
СМС от мужа:
— Та же фигня.
Слышали новость? В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А, что с питоном?
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Однажды подумал, что можно изменить в своей жизни и решил сесть на телевизор и смотреть на диван!
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите — то и получите.
Кадры решают все, особенно скрытой камерой.
Хочешь быть счастливым — веди себя, как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя, как богатый.
Хочешь жить в этом мире — живи и радуйся. Мир несовершенен, его создаешь только ты в своей голове!
Береги голову — вдруг, там мозги!
Сегодня покупал для любимой цветок на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай! Стоять будет целую неделю.
Сколько бы ни говорили про меня гадостей, я все равно знаю их о себе больше.
— Спрашиваете, как живу? Да по-разному. Когда плохо — забирает скорая. Когда хорошо — менты.
— Дорогая, посмотри, какой прекрасный день!
— На что ты намекаешь, дорогой?
— Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
Только в России жопа — это не часть тела, а событие. А полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!
Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом долго не могла выйти замуж.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
— У тебя есть интим фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превысил скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф наличными.
— Здрасьте, я из России!
— А че вы с порога и сразу угрожаете?
Воспоминания удивительная штука: согревает изнутри и тут же рвёт на части.
Люди всегда требуют правды, но она редко приходится им по вкусу.
Все люди в мире пристегиваются ремнями безопасности с мыслью: «Вдруг авария!». И только русские с мыслью — «Вдруг менты!».
— Чем вы занимаетесь на работе?
— Делаю вид, что работаю.
— А начальник?
— Делает вид, что платит.
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому, что так тебе и надо!
Хочу такую работу, как у Деда Мороза — сутки через 364…
Россия: Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит направо и налево, но все равно его сбивает машина.… Сзади.
В древней Руси не было слова «оргазм», потому что все испытывали диво - дивное или чудо - чудное.
— Убирайся, — закричала жена на мужа, когда тот явился домой в пять утра.
Он схватил веник и стал быстро подметать.
Четыре дня сидел на диете. Ночью захотелось пить: пошел к холодильнику…. Дальше, все, как в тумане…. Очнулся, когда запивал шоколадку борщом.
Если Крым принадлежит России, потому что там живут русские, то Москву скоро можно будет включить в состав Таджикистана.
Я понимаю президента. У него голова забита всем, чтобы стараться жизнь сделать лучше. Поэтому неудивительно, когда его новая подруга попросила, чтобы он подарил ей крем, но он не расслышал и подарил ей Крым….
— По тебе дурдом плачет!
— Ну, хоть кто-то.
Скучно… Мне бы компанию… Маленькую нефтяную компанию.
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — ответил народ.
Человеку дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвозди в нее забить невозможно…
Фраза из детства:
— А я все маме расскажу…
А сейчас:
— Главное, чтобы мама не знала…
Зайцы все прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни черта не делают, а живут больше 150 лет!
Опаньки.… Отдыхаем!
У мужчины всегда есть отмазки:
— Я же по-дружески!
— Я же, любя!
— Я же пошутил!
— Я же не хотел…
А самая коронная – сама виновата!
Бог пообещал мужчинам, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли, а потом сделал землю круглой и долго смеялся.
Муж принес домой себе пива, а мне мороженное. Сидит вон — обиженный, мороженное ест.
Рецепт молодости: радуйся каждой мелочи и не нервничай из-за каждой сволочи.
— Дорогой, ты куда?
— На скачки.
— Тогда поспеши, твоя лошадь уже два раза звонила.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
Господи! Накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, куда ее потратить!
Чтобы жить и радоваться надо немного, всего две вещи — во-первых, жить, а во-вторых — радоваться!
Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать.
Мой друг, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил другую, поближе к светофору.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Цените свои недостатки, они вас делают особенными.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я! А если я, то уже никакой…
Девчонки, мужа искать лучше в этом году, потому что 2015 год — год козла!
Если в 60 лет нет детей, то их уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то их тоже не будет. Если в 40 нет здоровья, не жди, не дождешься. Если в 30 не было любви, то и ее не будет! А все потому, что в 20 не было мозгов!
Из объявлений:
«Срочно требуется переводчик, чтобы перевести деньги из российского банка в швейцарский. Языки знать не обязательно».
Великий русский язык!
В очереди, продавщица кричит кассиру:
— Надька, отбей мужчине печень и перебей ему яйца на кисель!
Если пьянку нельзя предотвратить — ее надо возглавить.
Никогда не отвечай, когда ты зол! Никогда не обещай, когда счастлив и не решай, когда грустен.
— Сын, каждая твоя выходка — это один седой волосок на моей голове…
Сын:
— Судя по бабушке, ты тоже была не подарок.
У нас любовь втроем: Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. Мы все счастливы!
Жених выносит невесту из Загса на руках. Она ему шепчет на ухо:
— Милый, представляешь, мы ведь уже муж и жена!
— Тогда пересаживайся на шею…
— Я же сказала, что в магазин на пять минут. Что ты мне звонишь каждые полчаса?
— Помнишь, я сегодня бегала по квартире с криком: «Ура! Я наконец-то нашла свои ключи?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я после этого их положила?
— Как же за один день ты успел натворить столько глупостей?
— А я рано встаю!
Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!
В жизни я всегда уважал всего двух человек: Гагарина и Ньютона. Первый пытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что это невозможно.
Не стоит на сигаретных пачках писать всякую ерунду… Достаточно написать, что вся выручка от их продажи пойдет в фонд помощи депутатам государственной думы… Полстраны сразу бросит курить!
Умные люди иногда дурачатся, а дураки всегда умничают.
Какая бы хрень не пришла в голову, всегда найдется единомышленник.
В мире есть всего одна сила, которая способна поставить Россию раком — это картошка!
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.… Зато без мозгов спокойно живет половина человечества.
Никогда не заводи собаку, если у самого жизнь собачья.
Не стоит сердиться на плохих людей. Знаешь, для чего их создал Бог? Чтоб мы смотрели на них и старались быть совсем другими.
— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, а ты возьми и сделай это сегодня.
Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Аааа, хитрый! Всю забирай.
— Я тебя люблю! Мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю! Я просто суббота!
— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори: «Спаситель ты наш!», а просто тихо кивни головой.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
Деньги портят людей, так что, народ в России в основном хороший!
Ничего так не укрепляет в России семью, как ипотека на 25 лет.
Только русские парни, как джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай, реще!».
Мама, почему ты меня сначала учила ходить и говорить, а теперь, чтобы я сидел и молчал?
Всегда думай головой, а не общественный мнением.
Счастье — это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь.
Дружба, как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много!
Самое главное — навести порядок в душе. Соблюдай три НЕ:
Не жалуйся.
Не обвиняй.
Не оправдывайся.
Жизнь идет, и кто не поспевает за ней, считается одиноким.
Иногда достаточно пятнадцати минут общения с хорошим человеком, чтобы захотеть дальше жить.
Для девочки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.
Если вас не любят — не выпрашивайте.
Если вам не верят — не оправдывайтесь.
Если вас не ценят — ничего не доказывайте, поворачивайтесь и просто уходите.
Единственный плюс в алкоголе — при его воздействии, человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить его душа.
Бывает, ради человека бросаешь все, а он, ради всех, бросает тебя.
Как же часто приходится врать, что все отлично, когда просто уже не хочется объяснять, как тебе плохо.
Время не лечит — время меняет!
Жизнь так устроена, что иногда отворачивается друг, а враг протягивает руку.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить и, он сможет выжить в любой ситуации.
Самый страшный человек — это тот, которому нечего терять… Он способен на все.
Делайте то, что заставляет вас быть счастливым. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться.
Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения и не думайте о том, что может быть потом… «Потом» может и не быть.
В глазах — свобода.
В действиях — сила.
В словах — характер.
Не смотрите в прошлое — вы там уже были и все видели. Идите вперед, там будет интереснее.
Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь…
Думать нужно головой, любить — сердцем, чуять жопой и самое главное ничего не перепутать.
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
Простить первый раз — мудрость.
Второй раз — великодушие.
Третий раз — глупость.
Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.
Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги.
Белая футболка — это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженое и соусы.
И Бог не без греха — Он создал мир.
Первый раз все как-то боятся секса. Я, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей: — «Уйди сука голая...».
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Молчание бывает громче слов и, словно слезы, смех терзает душу. Похожая на ненависть любовь, где самый страшный день есть самый лучший!
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось…
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Мои ночи лучше ваших дней.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло.
Когда тебя не надо, а ты есть — это страшная ситуация, унижающая, прежде всего тебя.
Я всегда ищу в людях только хорошее — плохое они покажут сами.
Самый сильный человек — это не тот, кто побеждает слабого, а тот, кто помогает слабому стать сильным.
Если пройдешь по Парижу ночью, то тебя не увидят. Если пройдешь по Парижу днем — тебя не заметят. Поэтому ходи на голове в любое время суток и к тебе люди сами потянутся.
Работа — это такое место, где с утра хочется есть, после обеда — спать и все время такое чувство, что пора домой.
Англия — одна из тех стран, которая может о себе многое рассказать.
Китай — это та, которая может не только о себе рассказать, но и задавить массами. Поэтому выбрал себе страну такую, в которой можно мечтать, писать и не бояться попасть под ноги миллиардной толпы — Францию.
И помни, никакой агрессии! Бей и улыбайся!
Не ищите идеального человека! Сегодня я дома.
— Пьер, видишь звезды на небе?
— Вижу!
— Вставай, дурак, палатку украли!
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где же в это время был папа Козел?
Мать спрашивает Жульена:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазер!
Врать и не краснеть — ерунда. Жрать и не толстеть — вот это талант!
Каждый день без тебя — чертов марафон на одиночество.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Самое популярное место для отдыха — это куда-нибудь.
Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе…. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.
В постели я прям звезда. Лягу, руки ноги раскину по сторонам и сплю себе. А если еще пальцы растопырить, так ваще снежинка.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
— Что такое женщина?
— Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Сегодня на дорогах города введён новый план «Перехват».
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Вегетарианцы — это люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. … Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие ceкcа, все остальное дело вкуса.
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов.
— Каких?
— Зенитно-ракетных.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправить ее в штаны в старости.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок. Это знает каждый ребенок.
Ходить на работу — это к деньгам.
Учительница вызывает отца Жульена не после того, как он получит плохие оценки в дневнике, а перед хорошими.
Если вас не любят — никогда не выпрашивай любовь.
Если вам не верят — не оправдывайтесь никогда.
Если вас не ценят — ничего не доказывайте. Будьте самим собой!
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда б не подумал, что так интересно живу!
Детей пугают дядями, а дядей пугают детьми. Как же дальше жить?
Иногда я открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две тритии одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Настоящая женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, а состояние. Женщина, которая создает у мужчины особое мужское состояние — всегда будет любима. Это состояние она создает, наслаждаясь обществом своего мужчины и, восхищается им!
Причина половины наших жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать, и думаем там, где надо чувствовать!
Меня всегда удивляла русская фраза: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что вся правда сошлась в пятой точке.
— Доктор, а правда, что морковка улучшает зрение?
— Конечно. Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с теми, кого нет рядом.
— Любимый, ведь, правда, что я дана тебе Богом?
— Правда, милая, но я не могу понять, за какие это грехи!
Необязательно иметь человеку крылья, чтобы летать. Главное, иметь хороших друзей, чтобы не позволили упасть.
Каждый поцелуй — это цветок, корнем которого является сердце.
Жена мужу: «Я от тебя ухожу!».
Муж в панике: «Я с тобой!».
Когда мои руки не могут обнять того, кто в моем сердце, я всегда обнимаю своими молитвами.
Благодарность — это чувство признательности за добро.
Водка на охоте спасла больше животных, чем Гринпис вместе взятый!
Вчера пришел к гадалке, спросил, почему мне всегда снится картошка. А она говорит, что меня либо весной посадят или осенью уберут.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей…
Я не в том возрасте, чтобы осознано делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают сознательно и с удовольствием.
Тот, кому есть что сказать, всегда молчит.
Я не в том возрасте, чтобы бегать за женщинами, несите всех их сюда ко мне….
Плохое утро, когда пили все вместе, а утром идти на работу только тебе.
Только слово «гость», может пробудить во мне интерес к уборке…
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Мужик сказал — мужик сделал.… Это, правда, два разных мужика.
Характер у меня золотой, поэтому и тяжелый….
Уроки сделаны… Мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили все наизусть.
Разбил стакан — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану.
Дай бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других.
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через « ять».
— А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
— Да вот я думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить….
Проще всего сказать, что все нормально, чем объяснять, почему так хреново.
На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало накосячу!».
— Знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю, но вы у меня уже занимали….
Мальчик с пальчик любил уединяться с дюймовкой в ящике со столовыми приборами…. Отсюда и пошло выражение — сосет под ложечкой!
По утрам девушки делятся на четыре типа:
1 — Пусть не подкрашусь, но высплюсь.
2 — Пусть не подкрашусь, но поем.
3 — Пусть не посплю, но подкрашусь и поем.
4 — Пусть везде опоздаю, но посплю, подкрашусь и поем….
«Жизнь – это движение» — сказала моя крыша и поехала…
Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь он вырос и смеется над всей страной.
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова – это декоративное приложение к жопе.
Когда человек становится родным, ты не воспринимаешь его собранные плюсы и минусы. Он для тебя плюс, даже со всеми его минусами.
Иногда черная полоса становится взлетной.
Никогда не обижай и не обманывай того человека, который смотрит в твои глаза и видит в них свою жизнь.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «все парни одинаковые…». Была бы порядочная девушка, всех парней бы не знала….
Будь с тем, с кем хорошо, остальные подождут.
— А знаешь, как называют парня, который не пользуется презервативом?
— Как?
— Папа.
Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете, где их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызова.
Странное существо — человек:
Бьет, потому что любит…
Воюет за мир…
Работает, чтобы отдыхать…
Убивает, чтобы жить…
Пьет отраву за здоровье…
Что бы ты ни делал за спиной у людей — ты делаешь это на глазах у Бога.
Жена призналась мужу, что изменяла, и он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Не спорь с дураком — со стороны люди могут не заметить разницы.
Записка мужу:
«Джон, забери ребенка из детского садика». P.S. он сам тебя узнает.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, ковчег построил любитель, а «Титаник» строили профессионалы.
Вы очень ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
Если человек ведет себя, как ребенок, значит, он счастлив.
Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведет тебя самой трудной дорогой, потому что легких дорог к счастью не бывает.
Делай то, что хочешь… тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли...». Три буквы. Сначала даже растерялся.
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило...
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Помните, не спотыкаются только черви.
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу и слушаю...
Только одно успокаивает Иван — царевича, когда он нес лягушку домой: его теща осталась навсегда в болоте.
Как других судить — вы судьи. А как себя — вы адвокаты...
У всех свои проблемы: женщины при полном шкафе – одеть нечего. У мужчин, при полном холодильнике — нечего пожрать!
Однообразие утомляет, многообразие — раздражает и только безобразие всегда срабатывает на «ура!».
С моей зарплатой я должен приходить на работу здороваться и.… уходить.
Если человек не обижается на вашу шутку, то у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
Любит не тот мужчина, который вечно клянется тебе в любви, а который, молча, делает тебя счастливой.
Не судите чужого прошлого — вы не знаете своего будущего.
Источник нашей мудрости — наш опыт.
Источник нашего опыта — наша глупость.
Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.
Бог дал человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте «для чего?».
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Через годы мы будем смеяться над проблемами, которые сейчас не дают нам заснуть.
Мужчины — мученики. Они всегда страдают либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка, но чаще всего херней.
Если ты не материшься за рулем, значит, не следишь за дорогой.
Спирт хранят в сейфах, а ядерную кнопку в пластмассовом чемодане.
Дорогие Денежки!
Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы и Америки, возражать не стану. Приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Поэтому люби тех, кто относится к тебе хорошо, прощай тех, кто не прав и верь, что все происходит не случайно.
Близок не тот, до кого можно дотянуться рукой, а тот, к кому тянется душа…
Обама:
А мы все равно не признаем результаты выборов на Украине.
Да ладно.… Это вы про Крым или уже, про Аляску?
Водка, как матрешка: открыл одну, а там вторая… третья…
Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо.
Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него хорошо.
Если вы хотите вырастить хороших детей — тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Запрыгивая в общественный транспорт, начинаешь понимать, зачем в детском садике учили играть в игру «займи стульчик».
Хочешь узнать мужчину — напои.
Хочешь узнать женщину — разозли!
«И смех, и грех» — сказал священник, покуривая травку.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо, какое ты гавно!
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… но в самый разгар сказать: «Ге…, что за балет — это же почти ламбада!». — Это уже слишком.
Я по жизни лентяй, моюсь каждый день.
— Почему?
— Потому что лень чесаться.
Чтобы не переутомляться, надо спать по восемь часов в день и столько же ночью.
— Хорошо, давай помиримся, мы ведь с тобой оба виноваты, особенно ты.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Чем дороже человек, тем больше мы ему выносим мозг!
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
— Ты такую, как я больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать и не буду.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица в России?
Ответ:
— Баба-яга.
Я, как государство, тоже всего хочу, но ничего не делаю.
Больно — это когда ребенок, которому осталось жить считанные дни, рисует жизнь, которой он не увидел…
Сила — это когда инвалид на коляске улыбается в глаза тем, кто его презирает и ненавидит.
Страшно — когда малыш ждет маму, а мамы уже нет.
Мы перестали ценить чувства, плача из-за всякой хрени.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать, ты приходишь.
Главное в жизни найти человека, который будет бесить все оставшиеся годы.
Как выбрать бабу для жизни?
— Очень просто! Крикни: умные — налево, красивые — направо. Ту, которая замешкалась, хватай и беги.
— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вмещается вся страна.
Выбирай достойное, а не доступное и ты получишь настоящее счастье, а не временное удовольствие.
— Дорогой, опаздываю. Налей себе чай сам.
— Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту!
Если говорят за твоей спиной — значит, ты впереди.
Обсуждают твою жизнь — значит, она интересней их.
Пытаются найти недостатки — значит, завидуют.
Любовь — это очень странная штука: сначала ты зайка, потом уже — сука!
Самая распространенная ложь в мире — у меня все нормально.
Жена положила маску на лицо и вышла из спальни — собака не лает уже третий день…
Сто раз помоги — забудут;
Один раз откажи — запомнят на все жизнь.
Мужчина, который ничего не может дать женщине, считает, что она много хочет.
Фразу «все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Вот бы сделать в доме уборку и нажать «Сохранить!».
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
Бесплатная медицина в России начинается с платных бахил, а платная с бесплатных. Парадоксы!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
У меня есть проблемы с девушками — я женат.
— Папочка, можно я тебя поцелую…
— Денег нет. Меня уже мама поцеловала!
Хотел собраться с мыслями, но, ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Хорошо, что есть, о чем вспомнить. Жаль только одно, что внукам это не расскажешь.
Родительское собрание в школе напоминает сборище секты. Все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся.
Пьяный — это самый искренний человек. Во-первых, он всегда говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Просто так не звонят, просто так не пишут…Во всем есть повод, во всем есть смысл…
Господь создал каждой твари по паре. Видно я не тварь.
Письмо из налоговой инспекции:
«Уважаемый гражданин! Возвращаем вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке «иждивенцы» вы не можете указывать Правительство, парламент и Государственную Думу, а также государственных и городских чиновников».
Главное в диете — это сон! Вовремя не уснул — все, обожрался!
Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
Прощать не сложно, сложно заново поверить…
Только русский человек, сидя на работе, может думать, где бы ему заработать денег.
Украинская политика в отношении России:
«Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем…».
— Как прошел твой день?
— Такое ощущение, что он прошелся по мне.
Почему я боюсь обидеть кого-нибудь, но никто не боится обидеть меня?
Смерть стоит того, чтобы жить. Любовь стоит того, чтобы ждать…
Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился… Легче во всем видеть какой-то символ, чем признаться, что у тебя руки растут просто из жопы…
В некоторых людях сидит говно, но они называют это характером.
Когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он еще ничего не знал о цирке.
В жизнь женщины мужчина должен приходить, как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам выбежал радостный и счастливый дедушка.
Я никогда не был идеальным, начиная от внешности и заканчивая характером. Но зато я всегда был самим собой.
Когда любят — прощают. Когда слишком много прощают — перестают любить.
Ждать нужно того, кто придет, говорить с тем, кто слышит, молчать с тем, кто понимает.
Жизнь — это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы.
Все сбудется, стоит только расхотеть.
Как хорошо прожитый день дает спокойный сон, так с пользой проживая жизнь, дает спокойную смерть.
Всю жизнь ожидаешь встречу с кем-то, кто поймет тебя и примет каким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с тобой. И это — ты сам.
Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
Жизнь, как бы не была, есть благо, выше которого нет никого.
Когда кажется, что весть мир настроен против вас, вспомните, что самолет взлетает не по ветру, а против него.
Каждое утро — это время начать жизнь заново.
Есть только один успех — потратить свою жизнь так, как ты хочешь.
Все самое лучшее случается неожиданно.
Когда мои руки не могут обнять того, кто в моем сердце, я всегда обнимаю их своими молитвами.
Благодарность — это чувство признательности за добро.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать свои платья, а у плохого — чтобы кормить семью.
Даже если никто не видел твоего старания, не переживай, все видел Бог!
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор….
Раньше мне мать даст десять рублей, иду в магазин, возьму колбасы, хлеба, рыбки, бутылку водки для отца и еще деньги оставались. А теперь что? Кругом камеры наставили...
У нашего магазина, где была строгая охрана, находился молочный завод и в этот магазин постоянно ходил дед с бидоном молока за батоном хлеба. Доблестная охрана только через долгое время обнаружила махинации деда, после посещения, которого выявлялись пропажи. Дед ставил бутылку водки в бидон с молоком и платил только за батон...
Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше, чем было.
В купе поезда.
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером рельсы порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали.
Вы — родом из СССР, если:
— увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете: «Кто крайний?»;
— вы все еще верите в светлое будущее;
— на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье;
— слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
— считаете пятницу праздником перед выходным днем;
— чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
— знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ и т. д.
— при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин начальник»;
— с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было;
— вам все еще хочется туда вернуться…
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Россияне собираются осваивать Луну и Марс, потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.
Что-то с Олимпиадами не то:
1956, Австралия — Советский Союз вводит войска в Венгрию...
1968 год, Мехико — советские танки гоняют наперегонки по Праге…
2008 год, Китай — Россия вводит войска в Грузию…
2014 год, Сочи — Крым и Донбасс...
Складывается такое впечатление, что кто-то понимает саму идею олимпийского движения, как-то по-своему...
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Если твоя жена часто вызывает сантехника, значит у тебя проблемы со стояком!
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?
До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили — ни один не хочет в тюрьму!
Чем думала редакция «МК», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?
— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Россия встала с колен и уже третий месяц стоит на ушах!
Выдержки из сочинений российских школьников:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычев.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Му-Му.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её и в глаза не видел. Hо, когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища — лапша.
Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Россия — уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», а межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которых Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть, у России счастливая рука?
Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Россия страна возможностей и выбора.
Взять кредит на 20 000 000р. и выплачивать 15лет.
Украсть 20 000 000р. и отсидеть 7 лет.
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!».
Россия и Китай договорились!
За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов долларов!
В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту ту же сумму…
Украина:
— Мы не будем братьями!
Россия:
— Хорошо, сестра.
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги — плати. Нет денег — штраф.
Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила, в том родина-мать их и оставила…
Все страны мира живут по своим законам, только Россия — по пословицам и поговоркам...
Почему Россия непобедима?
— Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!
И всё-таки Украина — это не Россия — наши страны существенно отличаются!!! Если в Украине много пьяных, то в России очень мало трезвых…
Россия — самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая женщина — ещё и с детьми!
Вот она Россия: Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает, можно женится пидарасам или нет.
Если Вы прочитали объявление «научу, как в сети зарабатывать деньги», знайте, что там не дописаны два слова «для меня…»
Перепутал открытки «валентинки». Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая — в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии и США.
Муж приходит домой поздно, значит, любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано.
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает.
— Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
— Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает.
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает.
— При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает.
— Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает.
— Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
— До чего жену довел на улицу не в чем выйти, одни варежки!
Муж много работает и много получает.
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
— Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому.
–— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы.
— Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
Муж дарит цветы.
— Марк своей целую клумбу посадил, а этот на три гвоздики расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова.
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова.
— Это какая же бл..ть тебя таким словам научила?
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Американец в России — это смех. Русский в Америке — это слёзы.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
Америка — самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.
Любовь — это когда не нужно просить прощения.
Сегодня я считаю себя самым удачливым человеком на земле.
Держи своих друзей рядом. А врагов ещё ближе.
Чему бы жизнь ни учила, а сердце верит в чудеса!
Представьте, что вы идиот, и представьте, что вы член Конгресса; впрочем, это одно и то же.
Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Американская мечта: начать делать деньги, затем делать деньги при помощи денег, и, наконец, делать большие деньги при помощи больших денег.
Цени мужчину, который проводит до дома. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки, а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые.… Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься.… Опасайся мужчину, которому ты нужна только в хорошем настроении, преимущественно после одиннадцати или выпившему. Мужчину, который ставит тебя на второе место после любимого хобби либо других интересов и хочет видеть только после полного выздоровления. Не надейся на мужчину, который на любую твою просьбу или проблему выдвинет список своих. Не теряй время с мужчиной, который не станет гулять с тобой (устают ноги) или отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой. Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не просто сексуальной; который перезвонит, когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть, как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру и мир тебе. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: «Это ОНА!» Помни, что мужчина мечты — это не только «любит и не изменяет», но делает жизнь счастливой и счастлив просто рядом с тобой…
В жизнь каждой женщины рано или поздно приходит счастье... Распознать его очень легко: у него самые вкусные щечки, самая нежная улыбка, и самые искренние глаза!
Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все, что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.
А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения — это сложно! Но если ты хочешь быть рядом с ней даже тогда, когда все плохо — значит это по — настоящему.
Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках... Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!
Никогда не слушайте советов по поводу любви. Потому что история у каждого своя. Неповторимая...
Если женщина на вас зла, обижена или недовольна какими-то поступками — это всё поправимо. Стоит беспокоиться, если женщина в вас разочарована — это уже не исправить.
Мы стараемся забыть, зная, что всегда будем помнить.
Запомните: всю вашу жизнь будут находиться люди, которым вы не понравитесь. Даже если вы самый добрый, милый и чуткий человек в мире.
Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте.
Я всегда буду помнить те моменты, когда хотелось остановить время...
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
«Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте».
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Не знаешь, как жить — живи счастливо.
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
Только в России матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Женская логика: люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе.
Лучший отдых для мужчины — это чистый уютный дом, вкусный ужин, приготовленный с любовью и … красивая, добрая, спокойная жена.
Дисциплина — это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь!
В моей жизни бывало так, что меня обижали, как мне кажется, напрасно, незаслуженно. А у меня такая воля, что, если человек меня обидел, я его исключу из своей жизни, я могу с ним здороваться и разговаривать, но он для меня как человек уже не существует…
Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины.
Того, кто идёт своей дорогой, никто не обгонит.
Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать обо всех хороших поступках после одной ошибки.
Пусть те, кого бросили мы, найдут лучше нас, а те, кто бросил нас поймут, что мы были лучшими.
Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.
Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо — не сразу.
Свобода — это конечно хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе и, о котором заботишься ты — это намного приятнее.
Если голый мужчина случайно попадет в женскую баню, женщины верещат и плескают в него кипятком. А если обнаженная девушка попадает в мужскую, напротив все мужчины очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту сердца мужчин.
Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни! Было — сделай вывод и живи дальше.
Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни — это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.
Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказал: «Цените то, что имеете». Никогда не знаешь, какой день станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не увидишься и куда больше никогда не вернёшься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.
Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них — одиноки.
Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%.
О джентльменах
1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.
7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.
8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.
12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.
14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
16. Слово «спасибо» придумали джентльмены, а «большое спасибо» — бедные джентльмены.
17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
Перед своей смертью Султан Сулейман позвал главнокомандующего армией и высказал ему три своих желания:
1. Он завещал, чтобы его гроб несли на руках самые лучшие лекари Османской Империи того времени.
2. Второе его желание было, чтобы по всему пути, по которому будут нести его табут, разбрасывали золотые монеты и драгоценные камни.
3. Он завещал, чтобы его руки торчали из табута и были всем видны.
Когда главнокомандующий армией, в смятении от услышанного, спросил у него причину таких пожеланий, Сулейман все разъяснил следующим образом:
«Пускай лучшие лекари несут мой табут и все пусть видят, что даже самые лучшие лекари бессильны перед лицом смерти.
Разбросайте заработанное мною золото, пусть все видят, что-то богатство, которое мы получаем от этой жизни, в этом мире и остается. Пусть все видят мои руки и усвоят, что даже Падишах всего мира — Султан Сулейман Кануни ушел из этой жизни с пустыми руками».
Живи для тех, кому нужен. Дружи с теми, в ком уверен. Общайся с теми, кто приятен. И благодари тех, кто ценит.
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас.
Я считаю, что человек живёт на планете, а не в государстве.
Никогда не верь людям, которые говорят, что ничего не получится. Они неудачники и неудачниками останутся навсегда.
Мужчина специально храпят, чтобы отпугивать диких животных от женщин.
Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.
Я всего лишь человек. Я делаю ошибки, но я и учусь на них. Я проваливаюсь в некоторых ситуациях, но я нахожу из них выход. Я не величайший друг, но я буду здесь, если тебе нужна моя поддержка. Я и сам разочаровываюсь в людях, но нахожу в себе силы прощать. Иногда, я говорю вещи, которые не имею в виду. Только потому, что они сказаны со злости или разочарования. Я не хочу быть идеальным, потому что мне нравится то, кем я являюсь. Если все, включая меня, будут идеальными — жизнь будет скучной.
Что меня особенно поразило в Америке — это как родители слушаются своих детей.
В Англии я предпочёл бы быть мужчиной или лошадью, или собакой, или женщиной, — именно в этом порядке. В Америке порядок был бы обратный.
Что прошло, того не вернуть… главное не потерять то, что имеешь сейчас.
Настоящий мужчина — это тот, кто берет на себя всю ответственность. От начала и до конца.
Моя мечта: не давать обещаний, которые я не смогу выполнить.
Почему ты вечно ищешь неприятности, я ведь не смогу всегда быть рядом...
Если любимому тобой человеку плохо из-за тебя, хватит ли у тебя сил отпустить его?».
«Нет. Не отпущу. Я буду крепко за него держаться и сделаю его счастливым».
— Я давно хотела тебя спросить: «Я не красавица. У меня нет денег и положения в обществе. Почему я тебе понравилась?».
— Потому что всё это есть у меня. Мне не нужно это от тебя. Тебе просто нужно быть собой.
— Как спальня твоих родителей может быть меньше, чем мой туалет?
— Это размер твоего туалета ненормальный.
Парень никогда не делает ничего просто так на глазах у девушки, которая ему нравится. Всему есть причина.
Нужна гостиница — продаёшь дочь, нужны инвестиции — продаёшь сына. Когда ещё что-нибудь понадобится, что будешь делать? Других детей у тебя нет….
Носится с ней как с писаной торбой, любишь девчонку... хватай да целуй!
Я так занят, что даже не заметил, что ты не звонила три дня и 13 часов.
Я могу вытерпеть голод. И с холодом могу справиться. Но есть одно, чего я не могу вынести. Страдания близких людей по моей вине.
Я решил, что легче умереть, чем позволить другому тебя спасти.
Больше всего на свете французы любят поговорить. Разговор ради разговора, вне зависимости от темы и тональности, будь то доказательство, вопрос, соболезнование, сообщение определённой информации или философские размышления…
Настоящее удовольствие заключается в том, чтобы любить, а не быть любимым.
Лучше твердо знать, какова твоя цель, нежели думать, как быстрее до неё добраться.
Помните, что люди будут судить о вас по вашим поступкам, а не по вашим намерениям.
Нет ничего более бесполезного, чем эффективно делать то, что делать вообще не нужно...
Тот, кто не может изменить свои мысли, не может изменить ничего.
Неважно насколько медленно ты движешься, главное не останавливаться.
Собаки имеют владельцев, коты — обслуживающий персонал.
Я не часть проблемы, но могу стать частью решения.
Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.
Я постоянно хочу утопить свои проблемы, но я не могу заставить мою жену купаться.
Никогда не говори никогда.
Смерти можно бояться или не бояться — придет она неизбежно...
Чтобы человек понял, что ему есть, для чего жить, у него должно быть то, за что стоит умереть.
Мир принадлежит тому, кто ему рад.
Русских невозможно победить, все убедились в этом за сотни лет. Но русским можно привить лживые ценности и тогда они победят сами себя.
Русский народ есть в высшей степени поляризованный народ, то есть совмещение противоположностей. Им можно очароваться и разочароваться, от него всегда можно ждать неожиданностей, он в высшей степени способен внушить к себе сильную любовь и сильную ненависть.
Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Жить нужно так, чтобы в старости не было мучительно смешно за серьезно прожитые годы.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Когда мой начальник смотрит на меня, мне кажется, что он думает: «Это устройство может работать быстрее».
Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Жду друзей на чай. Протираю рюмки!
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?», отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась. Из ванной я вышел разведённым человеком...
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
— Почему вы сидите и ничего не делаете?
— Всё, что не делается — всё к лучшему!
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама — Сутру. Сижу, отмечаю!
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.
Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!
Скучно станет — звони! Буду рад видеть твой пропущенный!
Дорогие мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Она:
— … а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь...
Жена мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю, когда. Одного понять не могу — чем?
Мини-юбка раздражает парня только тогда, когда она на его девушке.
Если женщина дала вам по морде — значит, она уже согласна на близкие отношения.
Сосед снизу сказал, что, если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила все краны, сижу, жду...
Если ваш мужчина пошел «налево», главное с ним там не встретиться.
Для женщины нет такой проблемы, которую можно было бы не создать.
Если смотришь в книгу и видишь фигу — это значит, что заначка пропала.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Иногда думаешь:
— Вот оно счастье! Ай, нет — опыт…
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной успела поссориться!
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Если девушка пишет — значит, она соскучилась, a если не пишет — значит ждёт, когда cоскучишcя ты.
Лучше говорите правду, которая, возможно, изначально причиняет боль, но затем исцеляет, чем ложь, которая на время успокаивает, а затем убивает.
Иногда задумываешься: «А когда вот настанет тот день, когда на вопрос «Как дела» я отвечу «Отлично» и не совру?»
Мое поведение — результат твоего отношения.
Многие слова мы не в силах сказать, а так хотелось бы
Хуже всего — изображать спокойствие, когда в душе тихонько сходишь с ума.
В жизни бывают такие минуты, когда глаза туманит слеза, но в тысячу раз тяжелее бывает, когда сердце плачет, но сухие глаза.
«Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность».
«Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь».
«Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие».
«Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние».
«Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения».
«Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость».
«Три вещи труднее всего сказать: Я люблю тебя, прости, помоги мне».
Кто мы такие, чтобы судить чью-то любовь и чьи-то чувства? если людям хорошо друг с другом, то просто заткнитесь.
На протяжении всей своей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?
Никогда не будет так, как ты захочешь. — Всё будет так, как должно быть.
Когда не знаешь, как поступить — поступи по-человечески.
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!» … Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Марк неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не было слышно, как я ухожу на час раньше.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…».
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Учитесь на «4» и «5», поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший все школьные задания, примет вас на работу.
Когда Жизнь становится пресной, в неё добавляют... Мечту!
У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало цветов и шампанского!
Каждый человек по-своему прав…. А, по-моему, нет.
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
То, что женщине по-душе — мужчине обычно не по карману.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Счастье — это когда о тебе говорят только хорошо, а ты ещё жив.
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Курить вредно, а жить — противно...
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки.
Не родись красивой, а имей уродливую подружку!
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
Неумение врать — еще не повод говорить правду.
Основная причина разводов — брак!
Чтобы найти выход из трудного положения, иным достаточно лишь встать на колени.
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо.
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы, изменить других.
Если ты упустил свой шанс — никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Не так важно сделать первый шаг, как важно сделать его в нужную сторону.
Хотите видеть вокруг себя широкие улыбки счастливых людей — будьте щедры на чаевые.
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...
Самые большие разногласия возникают тогда, когда делят ответственность — каждый норовит поменьше урвать.
Слезы — это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
Жизнь ни чему не учит, а только и делает, что с пристрастием принимает экзамены.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть — играют. Те, кто не умеет — либо учат, либо судят, либо комментируют... Но большинство просто болеют.
Попробуй, отними у человека последнюю надежду. Сразу окажется, что у него ещё парочка надежд на чёрный день припасена.
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
Главная деталь любого оружия — это голова его владельца.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым, но изменил только себя.
Когда жизнь — праздник, начинаешь ценить будни.
Жизнь — прекрасна и удивительна, но без денег — она просто удивительна.
На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Психиатрия — это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Хотел сказать люблю, да вовремя подавился...
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
Радикулит веселая болезнь — как сидел, так и пошел.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.
Опущенная голова — приглашение сесть на шею.
По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Самая большая бестактность — это усомниться в искренности человека, который тебя хвалит.
Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной работе.
Уровень воспитания напрямую зависит от ширины ремня, которым пороли в детстве.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков болван!
Убежать от проблем можно, но нет такой скорости, позволяющей бежать от самого себя.
У дураков есть своя логика — дурацкая!
Тысячу раз говорил ей, что я добрый. Кричал, ругался, бил — не поверила….
Сделал дело — прикрой ветками!
Ну, какая может быть дружба между Украиной и Россией, если на гербе одной изображена вилка, а другой — курица?
Вместо выражения «пан или пропал» на Украине теперь говорят: «пани есть, а паны пропали».
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки — убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!
Одна женщина отличается от другой: не лучше, не хуже, просто другая...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Любовь как дерево, она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Самое смешное желание — это желание нравиться всем.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
— Ну, куда все-таки решили махнуть в отпуске?
— С Лелькой тут сидели бабосы считали — прикидывали, сколько нам на отдых нужно. Получается, что мы и не устали вовсе.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени — в результате вся жизнь.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Русскому человеку вообще свойственно любить Францию, это он еще у советского человека унаследовал.
Проведи сейчас на улице опрос, по какой из европейских стран надлежит немедленно нанести ядерный удар — Франция, наверное, единственная уцелеет. К Франции ни у кого нет претензий. Как-то простил ей русский человек.
Джентльмен — это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее.
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
Я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать.
Единственная проблема — это воры, которые строят дороги, а дураки — это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.
Легче всего обходит ловушки тот, кто умеет их расставлять.
Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим.
В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Хороший учитель может научить других тому, чего сам не умеет.
Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
Завещание — денежный перевод с того света.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.
Страшнее законов в государстве только практика их применения!
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
Если верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Патриот — тот, кто готов пожертвовать для родины всем, если это не вредит его бизнесу.
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
Если не можешь одолеть противника — объединись с ним.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества — клизма.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Зять — это неблагодарный родственник святой женщины.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Россияне, вы неправы! Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!
А гололёд он как шахматы — шаг и мат.
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Дружба — одна из самых неразрешимых загадок на свете, подстать любви. Возникает из ниоткуда и остается навсегда. Порой сам не можешь ответить на вопрос, почему именно этому человеку ты можешь доверить самое дорогое.
В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут, нет у нас дорог.
Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.
В Таиланде плюс девять — замерзло пятнадцать человек.
В России минус сорок — замерз автобус, иду пешком.
Не доверяйте лужам в России. Это может быть вход в метро.
Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове, поцелуй и иди, пей свою валерьянку.
В жизни я слышал многое — клятвы, обещания, комплементы…. Но лучшее, что слышал — это тишину. В ней нет лжи.
В мужчине важна мудрость, а не богатство.
В женщине важна верность, а не красота.
В друге важна доброта, а не пустые слова.
В любимом важно понимание, а не требования.
В теле важно здоровье, а не стройность.
В словах важна глубина смысла, а не то, как и кто их произносит.
Я понял, что доверие завоевывают годами, а потерять его можно лишь за считанные секунды.
Я понял, что одно лишь слово, написанное или сказанное, способно причинить невыносимую боль.
Я понял, что и несказанные слова тоже причиняют боль и меняют многое.
Я понял, что обязан контролировать свои эмоции, иначе они будут контролировать меня.
Я понял, что, если человек теряет уважение, он теряет все.
Я понял, что все, что осталось в прошлом невозможно вернуть.
Я понял, что люди редко ценят хорошего отношения, твоей любви к ним и искренности.
Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.
Судьба — это не вопрос случая, а вопрос выбора. Её не надо ждать, её нужно создавать.
На жизненном пути надо найти человека, совпадающего с тобой по степени безумия...
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...
Если мыслишь на год вперед — сей зерно. Если на десять лет вперед — сажай дерево. Если на сто лет вперед — учи людей.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль….
У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.
Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку, которую приносит мне медсестра…
Бедным быть не стыдно. Стыдно быть дешевым.
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь.
Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие и всего лишь один, чтоб потерять его навсегда.
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть.
Человек всегда должен быть с тем, с кем живут его мысли.
Раньше наши мамы шли на родительское собрание и думали ... будут моего ребенка ругать или не будут? Мы сейчас идем на родительское собрание и думаем, хватит денег в кошельке или не хватит?
Чтобы в старости не мерзнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей...
Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.
Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так, будто это их предал ты.
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
Трагедия не в том, что нас не любят, а в том, что мы влюбляемся в тех, кто не умеет любить.
Женщина, она как кошка. Если пpитиxла, то это нeнoрмaльно. Это oнa, либо, чтo-тo задумала, либо уже чтo-то натвopилa…
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит счастье!
Иногда, чтобы достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Счастье — это когда тебя любят, за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
Для тех, кому не даёт покоя моя личная жизнь, поясняю: мои статусы — не соответствуют действительности. С личным — всё отлично! На странице ничего ценного нет, всё самое дорогое я храню в своём сердце
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные.
Иногда достаточно всего одного теплого слова от дорогого тебе человека, чтобы потом весь день ходить с улыбкой на лице.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх блин, и чего мне в садике не жилось?
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.… Вот это я понимаю в активном поиске.
Надо жить в своё удовольствие и плевать, что говорят другие, мы никому ничем не обязаны.
Каждая женщина — это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.
Сaмoe сильнoe чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остаётся хоть чтo-тo в душе, после разочарования — пустoтa.
Имеют ведь женщины из всех цветиков — семицветиков, выбрать лютика-еутика!
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
— Что ты делаешь со своей женой? Она у тебя прекрасно выглядит!
— Я ее люблю!
Любящие люди останутся вместе не потому, что забыли ошибки, а потому, что сумели простить их.
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только, в ясный день.
Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется; не говорить того, что вертится на языке; и не бежать к тому, к кому хочется.
У женщин очень сильная интуиция. И даже если вам кажется, что она ничего не знает, — то вы ошибаетесь.
Женщина всегда догадывается обо всем — чтобы ты ей не говорил. Но она будет молчать и улыбаться...
Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда, кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось…. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, – а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.
Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие и всего лишь один, чтобы потерять его навсегда.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…
Я просил сил, а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости, а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства, а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать, а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви, а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ, а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
«Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор».
Не ищи что сказать, говори, как есть.
Почему мы закрываем глаза, когда мы молимся, плачем, любим, мечтаем? Потому что мы знаем, что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим, мы чувствуем их сердцем.
Один из главных признаков зрелости духа — полное отсутствие потребности что-то доказывать.
У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.
— А куда же ты идешь?
— Не знаю...
— Тогда нам по пути.
Правда — это такая штука, которую хочется знать, но в которую не хочется верить.
Люди — странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Когда над тобой шесть фунтов земли — тебя любят все.
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи и срывы. Настоящий друг выслушает тебя в три часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет «ну ты держись там», а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы — настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.
Бог создал женщину из ребра мужчины, не из ноги, чтобы быть униженной, не из головы, чтобы быть выше, а под рукой – чтоб быть защищённой, и под сердцем — чтоб быть любимой.
Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко — человек же старается...
10 заповедей родителей:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Каждый день начинай с победы! Над своей ленью, над своими страхами! Впереди замечательная жизнь!
Не важно, сколько вы знакомы — неделю, месяц, год или целую жизнь... Если вы скучаете по человеку, значит, ему удалось коснуться вашего сердца, значит, он стал для вас родным!
Если она офигенная — с ней не будет просто. Если с ней просто, значит, она не офигенная. Если она того стоит — не сдавайся. Если сдался — значит, ты её не достоин...
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нечего ее туда запихивать…
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.
На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом — гораздо дешевле...
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч, вообще побрился ...
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Просто прочитай…. Это время прошло. К сожалению!
— А помните, в детстве ели сирень с пятью лепестками?
— А помните, в детстве были варежки на резинке?
— А, как строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
— А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
— А помните, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
— А помните, когда мы во дворе играли в магазин, листики были денежками?
— Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
— А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
— А помните, мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?
— А вы помните, когда брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех?
— А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы вас не заметили?
— «Изо рта в рот — получается микроб», помните?
— Помните, как в детстве нам говорили: «вынеси попить», а мы отвечали: «если я зайду, меня больше не выпустят»?
— А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
— Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.
Если человек хочет стать частью твоей жизни, он сделает все, чтобы добиться этого. Подумай дважды, прежде чем оставлять в своем сердце место для людей, которые не прикладывают ни малейших усилий, для того, чтобы остаться в нем.
Когда не знаешь, с чего начать, лучше всего начать сначала.
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Идеальных людей не бывает, цените тех, кто смог полюбить ваши недостатки.
Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.
Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому…
Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить.
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков», запомните – низкие цены всегда притягивают покупателей.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки – могущественные
покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, а мама пока не определилась – она карательный орган или жертва беспредела!
Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!».
Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — говно.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
Малыш и Карлсон. Вини — Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Мечтай, так как будто будешь жить вечно. Живи, так как будто умрешь завтра.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ничего не делать!»
Самый тёмный час в вашей жизни перед самым прекрасным рассветом.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам.
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Удовольствие от любви длится лишь мгновение, боль от любви длится всю жизнь.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека. А теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
Любимых не ищут — их в награду дают Небеса...
Настоящий друг не тот, кто разделит с тобой беду, а тот, кто не позавидует, когда ты счастлив...
Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.
Нет идеальной жизни... но, есть идеальные моменты.
В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки…. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — ты счастливый человек!
— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.
Береги тех, кто рядом, цени того, кто забыл свою гордость ради тебя, кто многое прощал и всегда ждал. Судьба посылает нам таких людей лишь однажды.
Однажды меня спросили, что ты больше всего хочешь, и я не смог ответить. У меня есть все, но ответить я не смог только потому, что слишком много у меня всего есть.
Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.
У каждой случайности есть своя цель, у каждого случая есть свой смысл.
Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок — тяжкий труд, не каждый за такое возьмется.
У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь!
Быть мужчиной — значит всей жизнью нести ответ перед Богом за тех, кто рядом с тобой...
Быть женщиной — значит сделать своё сердце бездонным для тех, кто ждёт твоей заботы и внимания...
Красота не в лице, красота — это свет в сердце.
Чтобы женщина чувствовала себя счастливой, она должна быть единственной, а все остальные модели поведения зависят от очень многих условий жизни сегодня.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за твоей спиной и тихо подавать тебе патроны.
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
За улыбку платим слезами, за радость — грустью, за веру — отчаянием, за любовь — одиночеством. У жизни свои расценки.
Друг — это тот, кто предоставляет тебе полную свободу быть самим собой.
Как правило, самые сильные — это самые тихие и спокойные люди.
Всегда выбирайте людей, которые чем-то лучше вас. Окружайте себя сильными личностями, кто способен бросить вам вызов, кто умнее вас. Будьте по жизни студентом, учитесь и всегда учитесь... жизни.
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют, потому что они признают, что ты лучше.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Что у вас нового? Странный вопрос. Новый день, значит, новое всё, и воздух, и мысли, и ощущения! Новый взгляд на новое всё! Главное — видеть новое в каждом дне!
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Самый короткий путь к сердцу — это искренность.
Любовь — это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновения, и находясь рядом, забываешь обо всем.
Существуют сотни языков в мире, но улыбка понятна на всех языках.
Лекарство, на которое никогда и ни у кого не будет аллергии — нежность. К сожалению, оно самое дорогое…
Поцелуй это самый надежный способ хранить молчание, говоря обо всём.
Отбрось то, что не есть ты.
Живите той удивительной жизнью, которая заключается внутри вас. Пусть ничто не проходит мимо вас. Никогда не уставайте искать новые ощущения! И никогда ничего не бойтесь.
Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает... «А оптимист: «О, классно, запасной носок!».
Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.
Родительский дом — это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками. Это саамы — самый лучший уголок на всей земле. Там мама!
Жизнь подобна кофе в чашке. Иногда сладкая, иногда нет.
Но главное в жизни не вкус кофе, а с кем вы его пьете...
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.
Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
Если на вас сказали «идиот», и вы обиделись, значит, вы — правда идиот…
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
Самый большой наркотик в жизни — это привязанность к людям. Когда они исчезают, начинается ломка.
Желание надо говорить вслух — это вроде кармы, вырази его, и оно может сбыться.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
Любимая женщина соперниц не имеет.
Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.
То, что вы ищете, тоже ищет вас.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали — это идеальная женщина...
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — кому давать?
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны;
в 12 лет: если у тебя есть друзья;
в 20 лет: если занимаешься сексом;
в 35 лет: если много зарабатываешь;
в 60 лет: если занимаешься сексом;
в 70 лет: если у тебя есть друзья;
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю, а не то, что модно, престижно или положено.
Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну, все-все, можешь, засовывай язык назад…
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Вот за эти «грехи» убили Каддафи:
1. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $
2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
3. Образование и медицина полностью бесплатные.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Закрыл военные базы НАТО.
7. Зарплата медсестры — 1 000 $.
8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
11. ВВП на душу населения — 14 192 $
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности – большие штрафы и задержание подразделениями спец полиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения – 65%.
23. Придя к власти, он изгнал из страны международные корпорации.
Только при Каддафи негры юга Ливии обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Ливии выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Каддафи принял решение вывести Ливию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арабских стран.
Выходные удались... Потеряны ум... честь... совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко.
Ушла лечить нервы.… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Мужики! Если чужая женщина кажется вам лучше своей, если она жизнерадостней, лучезарней, заботливей и красивей, знайте, что ей не повезло с мужчиной.
Ошибается — каждый. Признаёт ошибки — мудрый. Просит прощения — сильный. Восстанавливает отношения — любящий.
Те слова, что мы оставляем в себе, намного сильнее тех, что мы произносим.
Не надо забывать, какое большое значение имеют в жизни мелочи.
Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький.
Люди могут забыть, что ты говорил, но они никогда не забудут, какие чувства ты им оставил.
Запах любимого мужчины — это тот аромат, который женщина готова вдыхать как аромат цветов...
Будь самим собой, и ты найдешь того, кто тебя давно ищет.
Может быть, любовь это, в конце концов, мираж, обманчивая игра света и духа?
Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый — так, будто никаких чудес не бывает. Второй — так, будто все на свете является чудом.
Фраза «Давай останемся друзьями», такой же бред, как например: «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Если любовь задыхается — дышите, если прощается — прощайте, если она ушла — это была не она.
Когда взгляды пересекаются — души касаются друг друга...
Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому, меняю себя.
Береги душу, это единственное твое сокровище!.. Больше тебе ничего не принадлежит...
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, уходи... Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов... Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.
Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
Зачем давать человеку шанс, если он не знает, как им воспользоваться?
Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь.
Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.
Одна из самых трудных в жизни вещей — хранить в сердце слова, которые нельзя произносить.
Лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины!
Как много слов мы молчим, которые должны сказать... Как много слов мы говорим, которые должны молчать...
Женщину нельзя перевоспитать. Она может только, как морская волна, разбиться о скалу, под названием «настоящий мужчина» и успокоиться!
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Никогда не стесняйся того, что ты чувствуешь. Это настоящее. Будь честен с собой.
Не рассказывай о том, что задумал: не бывает успеха у замысла, что открыт другому...
Ее глаза из тех, что хранят секреты. Из тех, что соврут, не моргнув. Из тех, от которых невозможно отвести взгляд, однажды заглянув в их глубины.
Хороший человек — это как я, только хороший.
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!
Жить надо так, чтобы тебя вспоминали даже сволочи...
Не бывает поздно, бывает уже не надо…
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Чем больше внимания ты уделяешь человеку — тем больше ему насрать на тебя.
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: О да!
Отрицательный: О!.. Нет.… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: «не в меня!».
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач – не дай Бог!
Помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: «зато ты умрешь раньше».
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
В постель по утрам надо приносить секс. Приносить завтрак — это полная ерунда.
— Милый, ты меня любишь?!
— Да...
— А как?!
— Как ни странно!
«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник».
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.
Как любовник на балконе, так все соседи в курсе, а как квартиру обворовали, так все крепко спали.
Жизнь — это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал — на небесах.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно — вы идете в верном направлении.
В моей жизни бывало так, что меня обижали, как мне кажется, напрасно, незаслуженно. А у меня такая воля, что, если человек меня обидел, я его исключу из своей жизни, я могу с ним здороваться и разговаривать, но он для меня как человек уже не существует…
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями...
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Быть идеальной это не значит — бросаться в глаза. Быть идеальной — значит врезаться в память.
Удивляешься, как быстро проходит день. А потом понимаешь, что это был не день, а жизнь.
Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.
В жизни очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.
Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
Говорят, коты ложатся на больное место. Сегодня мой кот лег на мой кошелек. Он ещё никогда не был так прав.
Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.
Проснулась утром рано и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок... «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться...».
Только рядом с лучшими друзьями можно вести себя, как придурок... и при этом чувствовать себя отлично...
Упадок старого, вызванный ростом нового и молодого, – это признак здоровья.
Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое — достоин, быть учителем.
До сорока лет мы издеваемся над своим организмом, а после сорока — он над нами.
Ничего оригинального нет. Крадите все, что вдохновляет вас или дает пищу воображению. Хватайте старые фильмы, новые фильмы, музыку, книги, картины, фотографии, стихи, сны, случайные разговоры, архитектуру, мосты, дорожные знаки, деревья, облака, воду, свет и тени. Для грабежа выбирайте только то, что трогает напрямик вашу душу. Если вы будете делать именно так, ваши работы (и кражи) будут аутентичными.
Единственное, что разрушает мечты, это — компромисс.
Если вы заметили, что вы на стороне большинства — это верный признак того, что пора меняться.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
То, что не убивает нас, делает нас сильнее!
Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Если люди созданы друг для друга, они обязательно будут вместе.
Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Не все-то солнышко, что встает.
Ваш девиз не победим — возбудим и не дадим!
Наш девиз в ответ на ваш — поломаешься и дашь!
Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам.
Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно им мстят уродливые, старые, или недостойные мужья.
Как ни безупречно произведение, от него не останется камня на камне, если автор, прислушиваясь к критике, поверит всем своим судьям, ибо каждый из них потребует исключить именно то место, которое меньше всего ему понравилось.
Истинно остроумный человек — диковина, и к тому же ему нелегко поддерживать свою репутацию: люди редко уважают того, кто умеет их смешить.
Путь от Женщины к Стерве лежит через Мужчину!
«Я творческая личность — хочу, творю, хочу, вытворяю».
Уколы?! Да ну их в задницу!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня…
Даже самым большим беспокойством не оплатишь и маленького долга.
Зрелый возраст, когда мужчина еще «сексуально озабочен», но уже «сексуально озадачен…».
Вчера мне казалось, что уже набрался ума — разума… Сегодня проснулся — оказалось, нет, просто набрался…
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
От хорошего мужа уходят только в декрет.
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
Не присылайте мне цветов, когда я умру. Если я вам нравлюсь, подарите мне их сейчас.
Наслаждайтесь молодостью. Помните, что вы никогда не станете моложе, чем прямо сейчас.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 60 миллионов долларов.
Твой язык не повернулся, бы сказать мне такое, будь он у меня во рту.
Хочешь тряхнуть стариной — смотри, чтоб не отвалилась.
Холодных женщин не бывает — бывают мужчины с сырыми спичками...
Самая ядовитая змея имеет самую красивую кожу. Самый подлый мужчина имеет красивую рожу!
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте, хотя бы не жрать на ночь.
Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб. Сам ешь свой хлеб.
Каждая женщина достойна любви, а многие даже несколько раз в день.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка….
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Ничто так не молодит девушку, как мама, ведущая её за ручку.
Сейчас бы чаю горячего, а не хочется.
Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
Оставил ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня...
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Шопинг без денег называется зыринг.
Мы вернулись из Испании. Мучает один вопрос — зачем?
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?
Бермудский треугольник — диван, кухня, интернет! Ох, и много же народу в нём пропало!
Мяч ещё летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.
У меня лежачая забастовка с целью свержения режима дня.
1 апреля во всём мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят, как сумасшедшие.
Судьба посылает нам повторение опыта с единственной целью — научить нас тому, что мы не захотели усвоить сразу.
У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты этого хочешь.
Как не работай — всегда найдется тот, кто работает меньше, а получает больше.
Тот, у кого в душе светит солнце, будет видеть солнце даже в самый хмурый день.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.
Неважно, насколько большая и серьезна проблема стоит перед тобой — забудь о смущении и просто сделай один маленький шаг на пути к её решению. Делай что-нибудь.
Надо всегда помнить о прошлом, думать о будущем, но жить настоящим.
Дорогая моя, спешу поздравить тебя с днем подрывника! Ты подорвала в наших отношениях все, что могла! Мне бы от всей души, хотелось подарить тебе гранату, чтобы ты с ней целовалась, как со мной, в прошлые времена. Это от меня откровенно и с любовью!
Сложно делать вид, что человек тебе безразличен, если это не так...
Знаешь, дорогой, любовь — это как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки... А потом — «Киндер Сюрприз».
Рано или поздно ты будешь на месте того, кому сделал очень больно...
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по — душам. Говорить всю ночь напролет. Смотреть вместе на ночное небо, обсуждать что-то, спорить, молчать. Мне не хватает такого время препровождения. Безумно не хватает.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий.
Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают, эгоистичны, раздражительны и угрюмы.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Никто не может вернуться назад и начать все с начала, но любой может начать сегодня и создать новое окончание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придется перецеловать еще много лягушек.
Забыв меня сегодня, не вспоминайте обо мне завтра.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть с тем, кого любишь, разве вы уже не вместе?
Одиночество- это когда ты слышишь, как тикают часы…
Берегите родину — отдыхайте за границей!
Хочу, чтобы из моего сердца ты вышла так же быстро, как ты выходишь из on-line…
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают по голове.
Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути, поблагодарите его за участие в вашей судьбе.… Было ли это эпизодом… или на всю жизнь.… Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно.
Много зарабатываю, но мало получаю…
Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Я люблю, когда ты улыбаешься. Это делает меня счастливым, но не спрашивайте почему…
Верная женщина — та, на которую всегда можно положиться.
Единственный верный способ любить — это понять, что можешь это потерять.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению.
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или, когда считает, что все мужчины одинаковы.
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет твои слова.
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — туда, куда хотят.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему!
Нет ничего невозможного. Ни для тебя, ни для меня, вообще ни для кого. Трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно. Но «невозможно» — это бессмысленное слово.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
— Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?!
Можно всегда закрыть глаза на то, что видишь, но никогда не сможешь закрыть свои глаза на то, что чувствуешь.
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Главное — верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо – даже лучше, чем ты сам можешь устроить.
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Если ты отпустил прошлое, это не значит, что прошлое отпустило тебя.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие — отсутствием.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Вчера бросил пить. Сегодня проснулся и понял: не добросил.
Не разрывай с прошлым, пока не уверен в своем будущем.
Танец — это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Когда начинаешь много думать о прошлом, оно становиться настоящим, и ты уже не видишь будущего без него.
Нас уже ничего не испортит — всё, что портило, нас украсило.
Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать обо всех хороших поступках после одной ошибки.
Люди радуются солнцу, а я мечтаю о луне.
Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Музыка создаёт чувства, которых нет в жизни.
Успеха добиваются люди честные и предусмотрительные. Честность побуждает их выполнять свои обязательства, а предусмотрительность — не брать их на себя.
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.
Настоящее одиночество — это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и, себя не понимаешь.
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом нет здоровья.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Деньги приходят и уходят — не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один единственный раз о нем забыть.
Любить — это когда перестаешь сравнивать.
Когда ты счастлив, нельзя никому об этом рассказывать.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали свой путь.
Запомни! Бог никогда не опаздывает, поэтому никогда не торопи его! Он лучше знает, что тебе надо и когда тебе это дать, поэтому не переживай и всё доверь Ему!
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
О прошлом не нужно сожалеть, нужно лишь извлекать из него уроки на будущее.
Зачастую, мы умираем в своих же мечтах.
Ошибка наша заключается в том, что мы думаем одно, а говорим другое.
Будьте внимательны к своим мыслям — они начало поступков.
Каждый прошел через что-то, что изменило его.
Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.
Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет ли смысл — это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла.… Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае. Понимаешь, в чем разница?
Я давно понял, что, если по кому-то скучаешь, посмотри на ночное небо. Кто бы это не был и где бы он не находился, есть вероятность, что он смотрит на звёзды, как и ты. Иногда Вселенная не так уж и велика.
Моя нежная любовь…
Я хотел бы бросить к твоим ногам ковёр из роз, чтобы сказать, как я тебя люблю. Расстояние, которое нас разделяет, мне мешает сделать это. Я поручаю в этой открытке заботу о том, чтобы наполнить твои мечты сладкими надеждами, общими для нас двоих. В будущем году, в День Святого Валентина, мы будем вместе. Это то, чего я желаю всей моей душой.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дура».
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной — не факт.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах. Проверено!
Красивая женщина радует глаз, хорошая женщина радует сердце; одна является жемчужиной, другая сокровищем.
Говорят, что если человека укусит вампир, то он сам становится вампиром. Так почему у меня такое ощущение, что всех бараны покусали?
Первое, что всегда приходит на ум, это — глупость.
Только глупец стремится выглядеть умнее своего босса.
Кто никогда не испытывал, что такое любовь, тому не понять, чего она стоит.
Каждый поцелуй — это цветок, корнем которого является сердце.
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
Я верю в нравственный прогресс человечества, но я считаю его убийственно медленным.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Когда становишься взрослым, понимаешь: всё, что тебе говорила мама — правда.
Каждый идёт своим путём. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти.… Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо — в любой момент можешь сойти с неё, как бы далеко ни зашёл. И это будет правильное решение.
Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень красивое чувство...
Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе.
Все мы живем один раз. Так что живите полной жизнью, не отвлекаясь на мнение окружающих вас людей, любите себя такими, какие вы есть на самом деле.
Дурно, когда злые над добрыми властвуют, а глупые — над умными.
Бог творит все как хочет, а человек — как может.
Научился говорить — значит вырос… научился молчать — значит поумнел.
Нужно, чтобы владыки не презирали малых, которые под ними: ведь малые уже не малые, когда полезны великим.
Многих, творящих зло, оправдывает их чин.
Как в человеке, так и в государстве тяжелее всего болезнь, начинающаяся с головы.
Человек, который думает только о себе и ищет во всем своей выгоды, не может быть счастлив. Хочешь жить для себя, живи для других.
Как правило, главной проблемой человека является его способность создавать себе проблемы.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Супер-сапер — это сапер, который учится на ошибках.
Лучшая работа — это высокооплачиваемый отдых.
Сколько лоб не морщи, ума всё равно не прибавится.
Скоро старость — а где же мудрость?
Сделала четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта!
Пьяный проспится, а дурак — никогда.
Мысли, как волосы, у кого-то — слабые, у кого-то — грязные, а у кого-то они практически отсутствуют.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Какую бы глупость не придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Идея пришла в голову и уже битый час упорно ищет мозг.
Блиииин… Полгода работал на ноуте! Вчера сел за комп.… Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву!
Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг слил компот в раковину и стоит думает…
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе... и думаю о... сущем... сущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик, зараза!
«Пятница!» — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.
Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Страх — это когда трамвай, задевший «Porsche», скрылся во дворах….
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хоты бы не минуту.
Как увеличить член? — Макни его в растишку!
Водка на вкус всегда одинаковая, а вот приключения разные.
Такие, как я на дороге не валяются! А если валяются, значит так надо!
В тюрьме столько не сидят, сколько я в Контакте…
Я, когда нервничаю, меня тянет на солененькое…. Когда тебя тянет на солененькое, я нервничаю….
Девушки как печенки, сначала ломаются, а потом мокнут….
Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто….
Шутки, шутками, а могут быть и дети….
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал…
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть…
Нет не дающих девушек, есть парни, которым не дают.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Будьте настойчивей, идите напролом. Не стоит быть тихоней, когда дело касается ваших интересов.
Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье: тонкими, прозрачными и короткими.
Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.
У Бога нет лучшего жилища на земле, чем чистая душа.
Единственный способ жить — это жить. Говорить себе: «Я могу это сделать», даже зная, что не можешь.
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу. А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж.
Жизнестойкость — это способность жить и радоваться даже в самых тяжелых обстоятельствах.
Если человек сказал что-то плохое, это не обязательно в ваш адрес. Возможно, что он судит по себе... Не примеряйте на себя одежду, скроенную для других. Могут подумать, что она и вам подойдёт!
Люди не замечают, как плачет та, которая идёт по жизни, смеясь.
Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И неважно, что случилось. Его в любой момент может не стать. Представляешь? Навсегда. И ничего не вернёшь.
Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня.
Относись к человеку так же, как и он к тебе — заставь почувствовать то же, что и ты.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Судьба посылает нам повторение опыта с единственной целью — научить нас тому, что мы не захотели усвоить сразу.
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Умение прощать — не демонстрация слабости, а понимание того, что мы тоже не идеальны…Я буду бесить тебя до конца твоей жизни...
Временами мы отвратительно ведём себя с близкими и любимыми людьми, будто не боимся их потерять, а на самом деле даже не допускаем мысли, что они могут исчезнуть из нашей жизни навсегда.
Не испытывайте близких и судьбу. Ведь человеческие отношения подобны хрусталю, а не железу.
Новая жизнь начинается неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто начинается.
Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
Самый страшный враг — сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.
Меня не интересует ваша жизнь, и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: Господи, что это за псих.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Люди рискуют не жизнью, а ее продолжительностью.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Семинар по теории вероятности — это поход в казино.
Есть очень простое правило, чтобы выспаться — спать надо ложиться не в тот день, когда просыпаешься!
Жизнь у женщины просто сплошное Ла-Ла-Ла…
ВстаЛа. РазбудиЛа. ПроводиЛа. ПостираЛа. ПогладиЛа. ПриготовиЛа. УбраЛа. ЗабраЛа, и т.д. — короче просто песня!
Он был загадочным человеком, от слова загадить.
Чем дальше будущее — тем лучше оно выглядит.
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Либо ты сам делаешь эту работу, либо сумей заставить ее сделать других.
Жизнь будет гораздо проще и приятнее для каждого человека, если мы будем добрее друг к другу. Только тогда мир станет лучше.
Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в игры. Когда они хотят, чтобы мы мчались направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, что хотят другие. Ищи свой собственный путь.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люли.
У вас всего одна жизнь. Ваш долг — прожить ее как можно полнее.
Наслаждайся летом своей жизни — за ним всегда идет зима.
Проснуться бы в ясное, тихое утро и почувствовать, что жить ты начал снова, что все прошлое забыто, рассеялось, как дым
Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.
Деньги портят мужчину, поэтому всегда рядом должна быть женщина — для снятия порчи!
Самое грустное место на земле — это рабочее.
Апокалипсис для глистов — выглядит светом в конце тоннеля.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Я очень много знаю, но практически ничего не помню.
Наша жизнь — следствие наших мыслей; она рождается в нашем сердце, она творится нашею мыслью. Если человек говорит и действует с доброю мыслью — радость следует за ним как тень и никогда не покидает.
Жизнь — не страдание и не наслаждение, а дело, которое мы обязаны делать и честно довести его до конца.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором приукрасят.
Факт — самая упрямая вещь в мире.
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Жизнь уходит от нас так быстро, будто ей с нами не интересно.
Человек ушел от простейших к запутавшимся.
Есть одна простая истина: жизнь — это антоним смерти, а смерть — это отрицание жизни, как таковой.
Первоклассника тащат в школу. Он упирается:
— Одиннадцать лет! За что?
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто поздно ложиться — сова. А тот, кто поздно ложиться и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.
Не относись к жизни так серьезно. Вам все равно не выбраться из нее живыми.
В стране дураков каждая глупость на вес золота.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты — она внезапно решает играть в шахматы.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Требуется лишь минута, чтобы заметить кого-то, час — чтобы кто-то понравился, день — чтобы полюбить кого-то, и вся жизнь — чтобы забыть…
Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины. Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себе….
Небеса знают, как для нас будет лучше, рано или поздно они сведут нас с нужными людьми и разведут с ненужными.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Понять-то я пойму! Но простить — это для меня слишком тяжёлая задача. Я лучше забуду.
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
Если ваш муж ушел к другой, значит, ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придет и к вам. Должны же они куда-то деваться!
Вчера впервые ходил на охоту. После 12-го выстрела утка умерла со смеху!
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
— Жером, чтобы ты знал, девушка должна закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да, да. И губы тоже!
Сегодня ровно полгода, как я завтра выйду на пробежку и займусь спортом.
— А вы молитесь перед едой?
— Нет. Моя жена нормально готовит.
Все подорожало, бензин, квартплата, проезд, еда… Хорошо, что еще зарплату не подняли.
При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать.
— Ты куда среди ночи?
— Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне.
— Тогда возьми и мне кусочек.
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендация с предыдущего места работы.
— Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Учительницей работает русского языка и литературы!
На работу надо устраиваться к скупому — он платит дважды.
Мужик сказал, что починит кран, значит починит. И не надо ему каждые полгода напоминать!
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Объявление в больнице:
«Нет денег — будь здоров!».
Мужчины, как птицы — могут долго и красиво петь, потом насрать и улететь!
Жизнь вообще штука прикольная — то мы прикалываемся над ней, то она над нами…
Люблю проснуться в пять утра и рассуждать — какого хрена…
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть строка — «...и что-нибудь к чаю!».
Сижу в интернете и чувствую запах жареной картошки. А я ведь ее варить поставил!
Мужчину надо любить на 10% и на 90% понимать.
Женщину надо любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
С улицы пришел кусок грязи и утверждает, что он мой ребенок. Отмыл голову — точно мой!
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить, и продолжать свою великую миссию!
В жизни каждого наступает период, когда устаёшь чего-то ждать, на что-то надеяться или с чем-то мириться, а просто хочется одного — стать счастливым. Один взгляд! Учащенный пульс, неловкие движения и ты понимаешь вот оно, твоё счастье!
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: «Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок». До сих пор актуально...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
Что может быть лучше, чем провести целый день в объятиях дорогого человека? Что вообще может быть лучше, чем чувствовать, что ты ему нужен?
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу – больше всех способны искренне любить.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек. Но для кого-то ты весь мир!
Чтобы завоевать женщину — требуется терпение, чтобы удержать — внимание, чтобы потерять — равнодушие…. Никогда не играйте с женщиной: вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше вас.
Между любящими людьми может происходить, что угодно, они могут сходиться-расходиться, ссориться, не понимать друг друга в чем-то. Но при этом не терять самого главного – ощущения, что ты уже не можешь без этого человека.
Чтобы жить полной жизнью, надо находиться в постоянном движении, и только тогда один день будет не похож на другой.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Можно ненавидеть весь мир, когда скучаешь по одному человеку.
Жизнь — это три дня: вчера, сегодня и завтра. Вчера уже прошло и ты ничего в нем не изменишь, завтра еще не наступило и, может, быть не наступит. Поэтому, постарайся сегодня поступить достойно, чтобы не сожалеть.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Самое важное в отношениях — чувствовать не только страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.
Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5-ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно...
Одно из лучших ощущений на свете — когда ты обнимаешь любимого человека, а он обнимает тебя в ответ еще сильней.
Нас лечат запахи и звуки, улыбка, солнце, ветерок.
Родные, ласковые руки, лесной прохладный ручеек.
Нас исцеляют понемногу и возвращают к жизни вновь,
Врачи, которые от Бога — Надежда, Вера и Любовь...
Возвращайтесь туда, где вас по-настоящему любят и ждут...
Огромная ошибка, если вы ушли от любящих вас, но ещё страшнее то, что не хотите вернуться, попросить прощения, обнять тех, кто страдает по вам...
Любовь — это не тогда, когда человек делает для тебя этот мир, а тогда, когда вы творите его вместе.
Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
Шанс не бывает единственным, жизнь обязательно предоставит еще один.
Есть вещи, которые можно выразить только через поцелуй. Все самое глубокое и самое чистое исходит из души, только когда его вызовешь поцелуями.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной. И еще, спасибо тем, кто вышел из нее и сделал еще лучше.
Просто прими меня со всеми нелепыми недостатками. Пытаться меня изменить — словно стрелять в темноте. Пойми то, что мне не быть таким идеальным, как хочешь ты.
Избегай людей, которые считают наглость — храбростью, а мягкосердечность — слабоволием. И избегай тех, кто считает, что болтовня — это мудрость, а молчание — невежество. Разве ты не видишь, львы молчаливы, но их страшатся, а собаки громко лают, но их отгоняют камнями.
Если вас тянет к вашим бывшим — ваши теперешние отношения не стоят ни гроша.
Чтобы сойти с ума от счастья, нужен всего один человек.
Счастливый человек всегда не в себе... Он весь – в другом, в том, кого любит.
Не имеет значения, любишь ты девушек, парней или и тех, и других. Важно, умеешь ли ты любить, приносить кому-то радость и счастье...
И вы еще спрашиваете, почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
Знаете ли вы, что, если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил.
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.
Я все равно ни о чем не жалею — хотя бы потому, что это бессмысленно.
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом — тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода, а без разницы какая погода.
Каждый волен придумать себе сказку и жить в ней. Иногда только это и спасает от серых будней.
Люди обычно считают чудом хождение по воде или по воздуху. Но я думаю, что реальное чудо — это идти внимательно по земле. Каждый день с нами случается чудо, которого мы даже не осознаем: голубое небо, белые облака, зеленая листва, любопытные глаза ребенка — наши собственные глаза — и движение по земле. Это и есть чудо.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Лишь там, где женщин любят и лелеют, очаг всегда пылает, а не тлеет.
Мужчина, способный на поступки, обречен, быть любимым.
Счастье — это когда есть, кому пожелать Доброго утра, Спокойной ночи... И просто знать, что тебя ждут и тебе есть куда спешить.
Нужно всегда улыбаться... Кому-то искренне, а кому-то на зло...
Все правильные мысли приходят только после того, как заканчиваются эмоции.
Есть такие женщины, которые говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую и думаешь: «Ну и, слава Богу!».
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.
Иногда обняться — это все, что тебе нужно.
Когда, кажется, что ты уже на грани, всего лишь одно объятие способно вернуть тебя к жизни.
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.
Окружай себя только теми людьми, кто будет тянуть тебя выше. Жизнь уже полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз.
Каждый человек имеет право на ошибку. Но не всякая ошибка имеет право на прощение.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить. Но бывают такие, с которыми хочется преодолевать сложности.
Нельзя начать жизнь сначала, но её можно продолжить по-другому.
Я могу быть груб и огорчить вас, но я никогда не буду лживо улыбаться, чтобы вам понравиться.
Война — это безумие, заставляющее усомниться в разуме человека...
Одну пожилую пару спросили, как удалось им прожить вместе 60 лет. На что они ответили:
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
— … и вот, когда ты опускаешься на самое дно, появляется человек, который вытащит тебя оттуда.
— А если не появляется?
— Всегда появляется. Если нет — значит, ты ещё не на самом дне.
Перемены происходят лишь тогда, когда мы идем против того к чему привыкли.
Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет., но и не буду доказывать правду тому, кто мне не верит.
Любите за душу, а не за внешность.
В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога есть лучший путь для вас.
Один мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота».
Ошибается — каждый.
Злость, агрессия, ревность, ярость, обиды — это только кажется пределом ненависти.
Предел ненависти — безразличие.
У людей нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
На каждого психа найдётся своя чокнутая.
Возраст никогда не мешает, обычно мешает чужое мнение.
Чтобы научится летать, нужно отпустить всё, что вас тянет вниз.
С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит...
Завтра не будет сила, а послезавтра не будет нас... Ничего не откладывайте, живите сейчас!
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает и сердце, которое поймет.
В жизни, как в школе — самое интересное — перемены!
От зависти люди стареют... От обиды болеют... От злости тупеют... А от любви молодеют...
«Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать».
Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе.
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!
Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига…
— Иногда самое лучшее высказывание — молчание.
— А самый лучший для себя совет — свой.
То ли жить надо, чтобы работать, то ли работать, чтобы жить? Никак не пойму...
Если Вы действительно хотите похудеть, Вам нужно отказаться только от трех вещей: завтрака, обеда и ужина.
У каждого своя судьба. У кого-то — править чужие жизни или ломать империи. У кого-то — просто жить.
Если кто-то не ценит вашего присутствия, подарите ему возможность насладиться вашим отсутствием.
Душа, в отличие от разума, не думает и не рассуждает — она чувствует и знает, поэтому не ошибается.
— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано – «от жены», «от друзей», «от любимой работы» ...
Разве можно объяснить, что такое разочарование? Разочарование происходит в голове. Когда сердце ещё помнит слова, взгляд, руки. А разум уже понимает — это ложь...
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Полночи ждала мужа, волновалась. Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Лучшее в жизни — это найти человека, который будет знать обо всех твоих недостатках, ошибках и слабостях, но всё равно будет считать тебя удивительным.
Рано вышла замуж — дура... Не вышла замуж — дура... Не можешь найти нормального мужика — уродина тупая...
Рано родила — шалава... Не родила — больная... Родила одного — мало... Родила много — куда нарожала?.. Работаешь — трудоголик... Не работаешь — лентяйка... Ничего не хочешь — дура вообще... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — морда не треснет?.. Учишься — батон... Не учишься — разгильдяйка!
Не те на высоте, кто поднимается за счет других людей, а те на высоте, кто умеет подавать другим руку.
Девушки, внимание!
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать…
Министр финансов, закончили доклад?
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок, нужно кидать неженатого мужика!
Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут.
Проснулся пораньше, чтоб подольше походить с недовольным лицом.
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Спорить с девушкой — все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Мы живём в 21 веке — веке женственных мужчин и мужественных женщин.
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
Наша Судьба не дура, зря людей сводить не станет! Каждый из нас не случаен друг для друга... Для кого-то мы лишь генеральная репетиция... Для кого-то работа над ошибками перед самым важным, а для кого-то мы и есть то «Самое важное».
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.
Маленький Алан нашел заначку родителей и на все деньги купил леденцов — теперь сосет вся семья!
Рaньшe у мужчин был дeвиз: Пришёл, увидeл, побeдил! Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в наше время он звучит тeпeрь так: Попытался, испугался, убeжaл….
Сам накосячил — сам виноват. Теперь сам убиваюсь, но горжусь, какой же я все-таки самостоятельный….
С прошлым надо уметь прощаться.
В ожидании чудес мы незаметно сами становимся чуточку добрее...
Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент не сможешь найти этот черный список.
Иногда тёплый букет простых полевых ромашек говорит о чувствах человека больше, чем огромная охапка холодных, дорогих роз.
Нет необходимости, сожалеть о том, чего нет! Но есть потребность, радоваться тому, что есть!
Не потеряй женщину, которая увидев твои недостатки, продолжает любить тебя.
Будь хозяином своей воли и слугой своей совести...
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать – он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот — то это не он козел, а вы овца.
Полюбить и создать с любимым человеком семью — самое лучшее, что может произойти в твоей жизни. больше и просить не о чем.
Время от времени полезно остановиться — и ничего не делать. Это даёт возможность поразмышлять. Это заряжает наши тела и умы новой энергией.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.
Учебный год — хождение по мукам.
Урок физики — 45 минут на бочке с порохом.
Дневник — книга жалоб и предложений.
Ответ у доски — прямой репортаж с петлей на шее.
Буфетчица — сорока-воровка.
Контрольная — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В раздевалке — бородинская битва.
Столовая — много хочешь — мало получишь.
Ученицы на уроке — спящие красавицы.
Ученики на уроке – всадники без головы.
Географическая карта — тайна 2-х океанов.
Приход учителя — встать, суд идет.
Учитель и ученики — Али — Баба и 40 разбойников.
Учитель пения — псих на воле.
Сочинение — записки сумасшедшего.
Общий побег с урока — никто не хотел умирать.
Списывание — дай бог скорости.
Точка в журнале — что несет день, грядущий...
Звонок на урок — гром гремит, кусты трясутся.
Звонок с урока — любимая мелодия.
Кабинет директора — убойный отдел.
Каникулы — долгожданная свобода.
Класс — семейка Адамс.
Классный руководитель — дрессировщик.
Линейка в начале года — черный день.
Лодырь — герой нашего времени.
Мама после собрания — Терминатор - 2.
Отец после собрания — Фантомас разбушевался.
Парта «со шпорами» — сундук с золотом.
Педсовет — много шума из ничего.
Первоклассники — головастики.
Перемена — всемирная война.
Подсказка — пятый элемент.
Последняя парта — дом отдыха.
Прогульщик — их знали только в лицо.
Родительское собрание — невиноватая я.
Староста — собачья работа.
Стол учителя — пульт управления.
Срыв урока — да здравствует революция.
Тетрадь отличника — толковый словарь.
Туалет — шпаргалкохранилище.
Ученик со шпаргалкой — человек с ружьем.
Ученик без шпаргалки — всадник без головы.
Учитель — крепкий орешек.
Учитель географии — говорящий глобус.
Учитель истории — «как это было».
Учитель информатики — я не «хакер».
Учитель физкультуры — кенгуру.
Учитель физики — ходячая формула.
Учитель химии — летчик испытатель.
Школьный коридор — беговая дорожка.
Шпаргалка — служба спасения.
Пожар в школе — гори, гори ясно, чтобы не погасла….
Считать большинство людей идиотами это не высокомерие, а лишь реальный взгляд на мир.
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что он к тому же начал прилично зарабатывать?
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел… сволочь….
Ищу принца или коня… Пофиг, на чем скакать.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной, а некоторым ещё и конкретно не долили.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
— Овощ в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой…
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше… К примеру, застрелить кого-нибудь.
— Посмотри, как он ее любит, — говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора.
— А знаешь, сколько он за это получает?
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый — когда он родился, второй — когда понял, зачем.
Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…
Иногда мужчинам нужно помогать страдать, потому, что сами мужчины страдают как-то маловато и некачественно.
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое.… Например, блондинка.
Настоящий мужчина должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
Если вы хотите знать, что на самом деле думает женщина, а это, кстати сказать, всегда, опасно, — смотрите на нее, но не слушайте.
Сегодняшний день — это еще один шанс совершить что-то необыкновенное!
Бог дал материнскую любовь женщине, чтобы ребенок с пеленок уже знал, что любовь существует.
Береги то, о чем в первую очередь вспоминаешь с утра.
А ведь в жизни всё — и плохое и хорошее — начинается с того, что кто-то когда-то кому-то просто поверил.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!».
Не бойся перемен — иначе мечты так и останутся мечтами.
Любовь, пережившая расставание, вознаграждается вечностью.
Такое чувство, будто наглотался пасмурного неба.
Когда почувствуешь одиночество, положи руку на сердце — я там.
— У него нет шансов, — громко заявили обстоятельства.
— Он неудачник, — крикнули люди.
— У него всё получится — я верю в него, — тихо сказал Бог.
Не имеет значения, что думают другие — поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
В мире есть города, которые созданы для тебя. Может быть, ты об этом не знаешь, но они есть. И они тебя ждут.
Почаще смотрите на звезды. Когда будет на душе плохо, когда вас обидят, когда что не будет удаваться, когда придет на вас душевная буря — выйдите на воздух и останьтесь наедине с небом. Тогда душа успокоится.
Вместо того, чтобы верить слухам — подойди и спроси.
Самое важное — навести порядок в душе. Соблюдаем три «не»: не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся.
Тот, кто умеет улыбаться каждый день, умеет жить.
Разрушить всегда легче, чем построить.
Обидеть — проще, чем простить.
И врать всегда удобней, чем поверить.
А оттолкнуть намного проще, чем любить.
Трудно говорить людям, что у тебя все нормально, когда на самом деле, ты сам не знаешь, что с тобой происходит.
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься. Вернёшься, начнётся всё сначала.
Если женщину долго кормить «завтраками», то не удивляйтесь потом, почему она ушла «ужинать» с другим.
Лицо вообще штука удивительная. По лицу сразу видно, потерял человек душу или нет. Если не потерял, если душа на месте, то лицо излучает мягкий свет. Свет любви….
Не спешите жить, не торопите время. Сегодня есть сегодня, а завтра настанет только завтра. Любите и не забывайте родных. Благодарите Бога за всё. Время итак идет очень быстро, берегите и цените все, что вас окружает...
Мы все грешим друг перед другом, но мало кто способен перед другим покаяться. А для того, чтобы отношения воскресли, необходимо подойти и сказать: «Прости».
И если это будет от сердца и от сердца вам ответят, зло уйдет.
Есть такое твердое правило: встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету.
Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь.
Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом.
Я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.
Когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце.
С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.
Наверно, звезды светятся затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.
Суди себя сам. Это самое трудное. Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя. Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, поэтому они не знают покоя, бросаются, то в одну сторону, а, то в другую... И все напрасно. Глаза слепы. Искать надо сердцем.
Счастье бывает таким крошечным и в то же время самым большим...
Свобода — это конечно хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе и, о котором заботишься ты — это намного лучше.
Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не один. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.
В народе говорят: «Любят тихо. Громко только предают».
Оказывается, предают тоже тихо. Как крысы. А громко только душа кричит от боли!
Иногда достаточно мгновения, чтобы забыть целую жизнь, иногда же не хватает целой жизни, чтобы забыть мгновение...
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые — переполнены уверенностью.
В своем несчастье одному я рад,
Что ты — мой грех и ты — мой вечный ад…
Взрослые иногда нуждаются в сказке даже больше, чем дети...
Единственный способ дать человеку возможность раскрыться в полноте — это его любить; любить не за его добродетели, а несмотря на то, что он несовершенен, любить просто потому, что он человек, и потому, что человек так велик и так прекрасен сам по себе...
Временами меня одолевает настойчивая необходимость — вот прямо сейчас же оказаться в сказке...
Смирением и молчанием мы побеждаем гнев...
Самое лучшее и самое красивое в мире нельзя ни увидеть, ни потрогать… но можно почувствовать сердцем.
Берегите людей, после встречи, с которыми, что-то светлое и радостное поселяется в вашей душе.
Распространяйте любовь везде, где бы не находились — прежде всего в собственном доме.
Не великие дела угодны Богу, а великая любовь, с какою они делаются. Нет ничего великого, когда любят мало, и нет ничего малого, когда любят много.
Не спешите жить, не торопите время. Сегодня есть сегодня, а завтра настанет только завтра. Любите и не забывайте родных. Благодарите Бога за всё. Время итак идет очень быстро, берегите и цените все, что вас окружает...
Мы все грешим друг перед другом, но мало кто способен перед другим покаяться. А для того, чтобы отношения воскресли, необходимо подойти и сказать: «Прости».
И если это будет от сердца и от сердца вам ответят, зло уйдет.
Не ищите счастья, а будьте его источником…
Берегите себя, своих близких, родных.
И, тоскуя по мёртвым — цените живых!
Царство Небесное — это не место, а состояние души. Ад — также состояние души. Мы часто — то в аду, то в раю. Когда мы в плохом настроении — это ад, и нет нам ни мира, ни покоя. А когда в нашем сердце тишина, радость и любовь — мы чувствуем себя в раю...
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов...
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш...
ЖКХ — Живите. Как. Хотите!
Я его слепила из того что было... Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо выбирать впереди — при падении самолета тележка с выпивкой проедет мимо вас!
Нет предела моему совершенству, — думала обезьяна, глядя на человека.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать.
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Опять жена обиделась! Сидит на диете, жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит, и перестала соображать. … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать.
Люди любят спрашивать: Сколько ты получаешь? Мой ответ всегда один: Я не получаю, я зарабатываю…
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяныи; бред.
Удачно украденное — считается запатентованным.
Только русский на вопрос — «ты куда?», отвечает — «щас приду!».
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех соседей:
— Ну, тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне и, не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне.
Лучше жить без мечты, чем в иллюзиях этой мечты.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Женщина долго хранит верность первому своему любовнику, если только не берет второго.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои дела в песок.
С наступающим, вас, опьянением!
Убийство — крайняя форма цензуры.
Похвала полезна умному, но вредна глупому.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
В меду тонет больше мух, чем в уксусе.
Я всегда замечал, что для успеха надо иметь придурковатый вид, но быть при этом умным.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Когда человек достигает своего потолка — он ударяется об него и падает вниз.
Испуганная женщина — самая опасная. Поэтому женщины так легко пугаются.
Будущее — это сегодня, которое наступило вчера.
Многие из тех, для кого день тянется слишком долго, сетуют, что жизнь чересчур коротка.
Денежные потоки обычно смывают на своём пути все препятствия.
Не говори мне, что эта проблема сложна. Будь она проста, не было бы проблемы.
Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
В большинстве своем люди разумны, но, то и дело сталкиваешься с меньшинством.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Мало, кто знает, что после фразы «мало кто знает», кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
Когда проснулся, тогда и утро.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Лучший способ исправить серьезную ошибку — сделать ее смешной.
Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители.
Живи просто, по совести, помни всегда, что Господь всё видит, а на остальное не обращай внимания!
Комедия имеет намерение отображать людей худших, а трагедия — лучших, чем существующие.
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
Историк — это вспять обращенный пророк.
Характером человека я называю совокупность его моральных привычек.
Характер — величайший умножитель человеческих способностей.
Сорок — это старость молодости; пятьдесят — это молодость старости.
Трагедия жизни в том, что мы слишком быстро стареем, а мудрыми становимся слишком поздно.
За каждую минуту злости, вы теряете 60 секунд счастья.
Практически вся правда в мире сказана детьми.
Ошибки всегда простительны, если есть мужество признать их.
Наша смерть не конец, если мы сможем жить в памяти наших детей. Потому что они — это мы, а наши тела лишь увядшие листья на дереве жизни.
Истинная мудрость в осознании того что вы ничего не знаете.
Стабильно только-то государство, где все равны перед законом.
Перед Богом мы все одинаково мудры и одинаково глупы.
Женщина всегда была вторым промахом Бога.
Беден тот, кто уже ничего не хочет...
Ночью каждый таков, каким ему бы следовало быть, а не такой, каким он стал.
Меня? В ад? А черти-то чем провинились?
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово «скидка» происходит от слова «кинуть» ...
Я прихожу в бешенство от одной мысли о том, сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу.
Люба-дорого, очень дорого…
Хотел вас послать, но вижу, вы оттуда.
Умел пускать пыль в глаза так, что пыль стояла столбом, и люди не верили своим глазам.
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека!
Храбрость — это когда только вы знаете, как вы боитесь.
Бог может простить нам грехи, но нервная система никогда!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круг друзей.
Имей всегда больше ума, чем самолюбия.
Нагибайся только затем, чтобы поднять павших.
Жизнь, по мнению многих баловней судьбы, не таит сложностей. Она — элементарна. Поэтому ею надо пользоваться, воспользоваться и бережно относиться к ней в меру своего таланта, иначе она может повернуться к вам очень непристойным боком.
Мой мне ночью нащупал пульс, вот теперь и думаю... или любит сильно, или ждет, когда умру?
Почему у мужиков всегда любимый вопрос:
— А они настоящие?
Я же им в штаны не лезу и не спрашиваю: «и это всё?».
Я спокойный, не лезу вон из кожи…. Те, кто меня не любит — успокойтесь, я не люблю вас тоже.
Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.
Судя по рекламе, в России три проблемы: кариес, перхоть и менструация.
Есть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй». Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну поговорку: «Меньше знаешь - крепче спишь».
Липа — это сосна, внесенная в отчет, как дуб.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура...
Воспитание — это когда, повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами. Теперь ее ум никого не интересует.
Ты добрый, это хорошо, это в жизни очень пригодится ... Другим.
Он страстно кинул меня на кровать, но промахнулся.
Мама спит она устала, я ее уже достала. Я не стану унывать - буду папу доставать.
Я как кабриолет — классная, а крыши нет.
Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
— Привет, какая классная у тебя кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет.
— Не переживай, вырастут.
Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
Почему в семейном положении можно подставить только одного друга, а если у меня их много….
Прошлому свойственны неподвижность и постоянство. Оно не меняется и несет в себе печать вечности, подобно написанной маслом картине или статусе из бронзы или мрамора.
Вчера в автобусе какой-то козел в сумку залез, я сначала не заметил…. Вечером сумку открываю – сидит…
Она было до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Близких друзей, никогда не бывает много...
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не смогут никогда.
Не страшитесь совершенства — оно вам нисколько не грозит.
Мне нравится ее имя. Я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей...
Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюбленная стерва, на самом деле я еще хуже!
Если тебя никто не понимает, то ты, либо философ, либо дурак!
Вот не пойму, почему в сказке дунул волк, а крышу поросятам снесло.
Чтобы приготовить кофе, вы выбрали самые хорошие зерна. А что осталось, сварили.
Из рекламы: «Мы дадим каждому по мягкому месту».
Если я сказал, что не брал, значит, не отдам.
Игра в гольф, плюс российский темперамент — так появился хоккей на траве.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Я вчера переименовал в телефоне с «доченьки» на «папа, дай денег».
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, что до сих пор плохо.
— Пойдем, кофе попьем.
— Как-то ты странно произносишь слово «водка»
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсеренишься!
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша — Мишенька, медведь! научи меня пердеть!».
Меня обидеть — раз плюнуть, но плевать придется кровью.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Оторвал таракану все лапки, сказал: «беги!» — не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Если красиво жить не запретишь, то нужно хотя бы помешать…
Я схожу с ума от тех, кто хотел меня превзойти. Я — есть единственное существо в этом мире, которым не позволено превзойти себя. Если в это верите, то вы настоящие поклонники моей сущности, но она доступна только единицам, о которых даже история не упоминает — я и есть бог над тобой.
Все идет хорошо — но только мимо!
— Вам кофе в постель?
— Нет, мне в чашку.
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается на «мерсе» приехал!
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
Каждый их читает в меру своей испорченности.
Мой статус такой статусный, что другие статусы просто статусеют от моего статуса.
Смотри, смотри на мою аватарку! И знай — ближе, чем в мониторе ты меня не увидишь!
— У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
— Вера, надежда, оптимизм.
Перекрестись, как это делают миллиарды людей, или откажись от всего. Этим ты облегчишь, свою душу.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
Четверг лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
Останавливая микроволновку за одну секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Пью больше, чем надо, но меньше, чем хочется.
Не верьте, ребята, девчатам из чата, у каждой есть чадо, и даже внучата.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Мой кот срет по углам и за это я его луплю. Но ему кажется, что я луплю его за то, что он мало орет.
Почему, когда пытаешься сделать что-то полезное — выходит все наоборот. Хотел помыть терку, а натер губку.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
Любовь пришла внезапно и застала в кровати другую!
Есть одно лекарство от любви — это новая любовь.
Сильно любя, можно не бояться проявления своей слабости.
История — наставница жизни.
Первая задача истории — воздержаться от лжи, вторая — не утаивать правды, третья — не давать никакого повода заподозрить себя в пристрастии или в предвзятой враждебности.
Украденные сердца возврату и обмену не подлежит!
Куда исчезли настоящие мужчины?
Ушли к настоящим женщинам!
Прошлое не постучало... Оно открыло дверь с ноги.
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!
У сердца свой разум, который нашему разуму неизвестен.
От судьбы не уйдешь. Земля круглая.
Ничто не портит хорошее настроение так, как плохое…
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Если вы ужинаете и при этом очень боитесь поправиться, выпейте рюмочку коньяка — это поможет вам избавиться от страха.
Я всегда считал, чтобы стать бессмертным, можно даже и жизнью рискнуть.
Никто не жил в прошлом, никому не придется жить в будущем; настоящее и есть форма жизни.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Историческое деяние бывает законченным не только тогда, когда оно свершилось, а лишь после того, как оно становится достоянием потомков.
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
Если ваш мужчина нервничает, дайте ему просроченный йогурт — пусть нервничает в другом месте…
Рауль, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.
В мозгах летают вертолёты, похмельный ветер в голове... Зачем вчера мы, идиоты, всю ночь играли в ВДВ?
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальта-укладочного катка, то, что делать с дорогами — неизвестно.
Если наутро после пьянки, ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья, значит, пили позавчера.
Если красивых и умных не существует, значит, я не существую.
Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт.
Половина студентов, приходящих на экзамен в очках, далеко не близорука, как может показаться. Она хитрожопа.
Мужчины, как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее.
Как бы плохо он не думал о женщинах, любая женщина думает о нем в сто раз хуже.
Мужик, он есть венец творения! А женщины? А женщины стремятся под венец.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Повествовательная история страдает всегда неточностью, но она есть портрет. Статическая же история всегда будет лишь механическим оттиском.
Чем больше у тебя воспоминаний, тем меньше места остается на мечты.
Хорошие воспоминания — потерянные драгоценности.
Прошлое запоминается, если оно настоящее.
Все в мире было, кроме того, что есть.
Детство — когда все удивительно и ничто не вызывает удивления.
Любовь не бывает без боли! — сказал заяц, крепко обнимая ежа….
Парни считают девушек дурами, когда не могут понять ход её мыслей.
Вот и утро…. Стал богаче на один день!
Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат.
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Серп и молот — символы студентов…. Косить и забивать!
Ученье — свет, в его лучах уже не один школьник погорел.
Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала впадлу, потом поздно.
Щас я тебе поставлю оценки, — сказал студент, зайдя на страницу к преподавателю в Одноклассниках.
Количество сексуальных девушек на улицах напрямую зависит от утреннего уровня тестостерона.
Земля — мать природы: что подарила, то и схоронила.
Радость Земли — чувствовать, когда нога ребенка ступает на нее впервые.
Любовь — лучшая косметика, но косметику купить легче.
Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Продам своих бывших оленей Деду Морозу... не дорого.
— Почему ты мне не говоришь, что я подстриглась?
— Зачем, ты и сама об этом знаешь.
Мужчины — замкнутые люди и поэтому начало у них находится там же, где и конец.
Ты, как фальшивые деньги: хорош, а воспользоваться нельзя!
Чужое сердце — всегда темный лес, как бы близко оно не было к твоему.
Закон дружбы предписывает любить друг друга не менее, но и не более самого себя.
То, что мы есть сегодня — это следствие наших вчерашних мыслей, а сегодняшние мысли создают завтрашнюю жизнь.
Все, кто сносит памятники, не забудьте сжечь свои дома… их тоже коммунисты строили!
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится — или мальчик, или девочка.
Сыр Хохланд — настоящее украинское качество!
Если Европа начнёт замерзать — пусть попрыгает. А правильно прыгать научит Украина.
Если в тебе недостаточно веры, то бытие не верит в тебя.
В молодости мы живем, ради любви; повзрослев, мы любим, чтобы жить.
Искусство любви… — в значительной степени искусство постоянства.
Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.
Почта России — это мы изобрели сухофрукты!
Любить — значит испытывать волнение при мысли о некой возможности, которая затем перерастает в потребность, настойчивое желание, навязчивую идею.
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом — историки, о светлом настоящем — журналисты.
Похоже, что жестокости прошлого были всего лишь прологом к ужасам будущего.
С наступлением будущего начинаешь понимать, что по-настоящему жил только в прошлом.
Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда.
Легче воспитать сильного ребенка, чем изменить мужчину.
Наше нежелание стареть отнюдь не замедляет смену времен года.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней просто пешки.
Студент перед экзаменами знает на два, надеясь на три, сдает на четыре…. И удивляется — «почему же не пять!».
Умная женщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Женился по глупости, развожусь по уму.
Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Как же супружеский долг? Долги ночью не отдают, плохая примета.
— Ты почему на свидания никогда не носишь девушкам цветы?
— У меня трусы в «ромашку».
Город женихов — город Магадан.
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости...
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда — дураки, указывающие какой дорогой идти!
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Хорошая жена — это пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Мужчина — это танк: куда смотрит пушка, туда и башня.
Ты с рождения такой дурак или уроки брал?
Откуда берутся дети?
— Вылетают миллион аистов, но только один долетает до капусты.
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Наша женщина хочет от мужчины одного — все!
У тещи должно быть только два зуба. Одним она чтобы открывала зятю пиво, а другой, чтобы постоянно болел.
Вот иногда смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге и не раз!».
Учиться тяжело, но гораздо тяжелее, когда завалишь экзамен.
Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав Каф.
Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.
Пока бьют куранты, тысячи студентов загадывают одно и тоже желание.
Бывает такое, что в один прекрасный день у студентов повышается желание учиться… Правда, на следующий день, как правило, наступает экзамен.
Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и снова распсиховался.
Кто-то сказал: право на смерть — врожденное право появившегося на свет человека.
В старые времена пультом для телевизора был самый младший в семье.
— Алло! Это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону, но ты можешь мне доверится, малыш.
Муж отличается от любовника тем, что от мужа всегда болит голова, а от любовника она кружится.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные.
Пить водку, пиво, коньяк и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник надо обязательно фильтровать.
На детское задание, вставить пропущенную букву в фразе «А Васька слушает и е…т» — пришло огромное количество неправильных ответов.
На мальчишнике, накануне свадьбы, жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые в истории в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Как досадно умирать богатым! Как накладно бедным умирать. Страшно, конечно. Чего уж там….
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Непременно балуйте детей, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь.
Любовь — это желание жить!
Никогда не заставляйте детей покупать истину ценою порока и не совершенствуйте их ума в ущерб сердцу.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Нет ничего парадоксальнее женского ума; женщин трудно убедить в чем-нибудь, надо их довести до того, чтоб они убедили себя сами.
Понимаете, девчонки такие дуры, просто беда! Их, как начнешь целовать и все такое, они сразу теряют голову.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
Классический дурак — это тот, кто не только считает себя умней других, но и неустанно об этом факте всем напоминает.
Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.
Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.
Не торопите будущее — смерть в прошлом не бывает.
Надо быть действительно великим, чтобы не поверить, что ты великий, если все вокруг каждый день тебе говорят, что ты великий.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Чтобы любовь была счастливой нужны еще и деньги.
1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. Все равно никто не поверит...
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
Я так хорошо пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
Камасутра — фигня.… Видели бы вы, в каких позах я сижу перед компьютером.
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
У меня только что пытались вытащить кошелёк… Наивные, я его сам там найти не могу…
Если собака тебе говорит, что ты сумасшедший — то поверь, так оно и есть!
Между мной и сумасшедшим разница только одна: сумасшедший думает, что он в своем уме, а я знаю, что я не в своем.
Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
Как могут родители хотеть, чтобы дети были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семи парнями сразу.
Отцом стоит быть хотя бы для того, чтобы смотреть на детей без зависти.
Главный недостаток отцов: они хотят, чтобы дети ими гордились.
Каждый человек всегда, чей-нибудь ребенок.
Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества.
Правило настоящей кошки: Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое Мяууу.
До появления русского рэпа у людей, лишенных голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
Хочу фамилию Скоробогатов, чтобы хоть какая-то в жизни была перспектива.
— Чем это от тебя так воняет?
— Да настроение испортилось.
Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе...
Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума.
Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день — новости.
Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
Надпись под стоп-краном: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
На самом деле в чужом монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой.
Удачно установленная камера видео фиксации на Невском проспекте в Питере, обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
Народная примета. Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки.
— Ты куда поедешь этим летом отдыхать?
— Жена поедет в Италию, а сын в Англию.
— А ты?
— Вероятнее всего в тюрьму.
Хорошо, что я готов к курортному сезону, плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Все, чего хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Легче всего сохранять исчезающие виды животных, изготовить из них чучела.
В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
Сколько не живи сегодняшним днем, завтрашний все равно обломает.
Ушел в себя, а там жена встречает…
— Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, детсад, школа, армия…
Помните, мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием, как минимум неразумно.
Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.
Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.
Амнезия — заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.
Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают.
Чаша терпения может переполниться, если в неё прыгнуть!
Этот человек может быть хищником только среди насекомых!
Наша демократия расцвела только потому, что политики перекрасились!
А если наш человек молиться на демократию, значит ему не во что больше верить!
А надо ли верить в демократию, если она молиться на своих вождей!
Он шёл на золотую медаль, а получил какой-то аттестат зрелости!
Он имеет склонность к руководству — всем начальникам отвешивает поклоны!
Мы отключили воду на всякий пожарный случай!
Надо пропускать мимо ушей только то, что не идёт в руки!
Любовь окрыляет даже рожденных ползать.
Если женщина обходится без украшений, значит ее украшает скромность.
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
Жизнь по правде не оправдывает бегства от правды жизни.
Жизнь — попадание: для одних в яблочко, для других — впросак.
Я создал бога, сотворившего меня.
Мудрость — в предвидении худшего, глупость — в его ожидании.
Одиночество подобно Прокрусту — одних увеличивает, других уменьшает.
Чтобы устроить себе райскую жизнь, надо иметь адское терпение.
Иногда только шаг отделяет нас от вершины. А мы даже не знаем об этом, потому что все время смотрим вниз...
Любовь — это предчувствие счастья.
Талант — это человек на своем месте.
До счастья рукой подать, да руки коротки.
И на весах истории иногда обвешивают.
Талант — это дополнительная энергия.
Нет плохих блюд, есть плохо приготовленные.
В поисках себя часто теряют других.
Скороспелые яблоки быстро портятся.
А надо ли путаться под ногами, если можно просто сделать подножку!
Здоровья не купишь, хотя лекарства продаются.
Мы всегда стоим у края — или ада, или рая.
Любовь вспыхивает от трения взглядов и гаснет от трения слов.
Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!
Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!
Чтобы почувствовать себя человеком, совсем не обязательно любить людей!
По ночам приходится думать о том, что нужно сделать днем, чтобы спокойно спать ночью.
Признать, что проиграл — тоже сила!
Экономия — не жизнь.
Жизнь — переходный период от небытия в небытие.
Жизнь — накопление, передача и трата энергии.
Счастье — жизнь в разлуке с тоской.
Жизнь — процесс, а смерть — событие.
Жизнь — врачебная тайна и тайна следствия.
Жизнь — инерция любви.
Жизнь — борьба со здоровьем.
Гомеопатическая жизнь — всего понемногу, но много всего.
Даже если ты довёл женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты её удовлетворил.
Экологи предсказали исчезновение российского леса через 10 лет и многократное удешевление мебели и изделий из дерева из Китая.
Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.
Перед нашим человеком открыты все дороги. Пока он может брать кредит.
У сопляков всё насмарку!
Люди мне не нравятся. Они своим присутствием меня от себя отвлекают.
Не жди, пока твою ошибку совершит кто-нибудь другой. Эти другие свои ошибки я еле успевают делать.
Мы люди. И наши жизни имеют ценность.
Несут пчелы мед и яд, люди добро и зло. А надо бы — Доброту и Справедливость
Призрак бродит из Европы — призрак апельсина...
«Ленин будет жить», но его учение вряд ли.
В возрасте не так важен секс для здоровья, — как здоровье для секса.
Если красивая девушка еще и умна — точно стерва.
Чувство юмора — вездеход, который помогает проехать через болото серых будней.
Первое время новорожденные орут, как резанные не потому что слов не знают, а потому что повторяют, что услышали от матери при появлении на свет.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Нет на свете абсолютных истин, да и эта не исключение.
Серость не красит, а только чернит.
Люди хотят быть добрыми, чтобы выглядеть лучше, а не сделать доброе людям!
Боюсь только одного: как бы ни пришлось двух бояться.
Когда диалог превращается в монолог, для беседы надо писать некролог.
Хорош тот врач, который пьёт на поминках своего любимого пациента.
Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.
Желаний бояться — в тюрьме не сидеть.
Лишний вес — это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что, попало.
Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.
Зависть — это индивидуальное желание справедливости.
Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит — это была не ваша цель, либо вы слишком много жрёте.
Дайте мне только повод ничего не делать, а уж лень — за мой счёт.
Все предпочитают вместе находиться в момент радости и веселья, нежели горести и болезни.
Лучше «бубновый» король, — чем бубнящий...
Про братскую помощь знают все. А вот сестринская любовь не афишируется. Что наталкивает на определённые выводы.
Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
Ничто так не портит афоризм, как корявое изложение.
Друзья не продаются, но если — это друзья мужа, то чего бы их не продать.
Наглая демонстрация хорошего настроения — это гнусная провокация, направленная против нормальных людей, которые незамедлительно отреагируют симметричным хамством.
Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.
С тех пор как рабство отменили, потомки рабов организуют бизнес и мстят нам за своих предков.
Газетная утка — это, как и медицинская утка, на неё только мочатся.
Когда-то был юрист Керенский, теперь пришёл артист Зеленский...
Восток — сток, Запад — западня!
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Оказывается, перевод фразы «Let it be» — «давайте есть пчёл».
От безысходности скинхеды разгромили пункт приёма цветных металлов.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
Пипец — это самец пипетки.
Хороших людей много! Полезных мало...
Скажи мне, кто я и я скажу тебе, кто ты...
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Родился сам — помоги другому.
По-английски говорю только со словарем. С людьми пока стесняюсь...
Средний палец — признанный лидер на рынке мгновенных сообщений.
Скорее всего, ты пойдёшь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит.
Что, думал, в сказку попал? Н-е-е-е... Это ты в жизнь вляпался...
Как не работай — всегда найдется тот, кто работает меньше, а получает больше.
Никогда не устаешь смотреть, как горит огонь, как течет вода, и как работает другой человек.
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
Если человек может сказать, что такое любовь, значит он никогда не любил.
В некоторых странах за секс в общественном месте полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, куда надо ехать.
Карл Клару склонял к оралу. (Скороговорка)
В любви все возрасты проворны.
Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.
Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
Маленькие хитрости:
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
«Автоматический» означает, что вы не сможете починить это сами.
Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: не добросил…
Истинная известность наступает тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Мат — это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарошно», к самой драке.
Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
Он и не представлял себе настолько крут до того момента, как начал писать резюме...
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Поддайся соблазну, а то он может не повториться.
Опаздывать надо не спеша... Ибо, какой смысл торопиться опаздывать?
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Самый опасный момент для плохого режима — когда он начинает реформироваться.
Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Тот, кто выбирает — всегда обречён на поражение. Потому что ему всегда будет казаться, что он выбрал не самое лучшее.
Пригласить гостей — это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора домой…
Всю жизнь ожидаешь, встречи с кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с тобой. И это ты сам.
Понять людей не сложно, сложно понять их правильно.
Противники бардака борются вовсе не за порядок, а за право устроить бардак на свой лад.
За каждой вещью в мире нам слаще гнаться, чем иметь ее...
Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело — закрыть свой рот.
Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
В этом мире жить невозможно, но больше негде!
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Любишь говорить правду — люби и одиночество…
Время не лечит раны, время стирает память.
Как часто пальма первенства достается дубу!
Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.
Чем больше у жены в шкафу шуб — тем меньше любовников в нем поместится.
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза...
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Это целое искусство — достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
Зачем я должен нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
Пока добро в жесточайшей схватке побеждает зло, хитренькое равнодушие тихой сапой прибирает к рукам мир.
Уничтожить соперника — ремесло, заставить его застрелиться — искусство!
Амбиции — это как член длиной в метр — очень круто и совершенно бесполезно.
Если не любить дураков, могут назвать человеконенавистником.
Легче всего создаются трудности.
Признак незрелости человека — то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости — то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
С каждым человеком нужно разговаривать на его языке. Иначе тебя не поймут.
Жизнь — это трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.
Говорить мы начинаем в детстве, а понимать — только в старости.
Смелость — начало дела, но случай — хозяин конца.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Умная мысль может прийти и к дураку, но с её стороны это будет выглядеть глупостью.
Жить в свое удовольствие и пользоваться авторитетом — вещи несовместимые.
Если вы идете навстречу судьбе, значит, вы двигаетесь с ней в противоположных направлениях.
Дети — цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.
Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, кто стал жить лучше.
Всегда трудно выбирать между тем, что правильно и тем, что легко.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
С годами всё меньше становится дел, которых хочется делать. Зато всё больше обнаруживается таких дел, которых делать не хочется, но надо.
Не каждый, кто наследил, может гордиться наследием.
Никогда не оправдывайся — твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Если человек всем и каждому демонстрирует свой ум, значит, ему крышу снесло.
Ничто так не сближает, как наличие общих врагов.
Женщины — самые прекрасные создания на свете. Ну, может быть, после кошек.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
Конец первой книги
Стихи про красивую пару мужа и жену
ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА ЗАВОДИТ РОМАНЫ, КОГДА У НЕГО ВСЕ ХОРОШО
Однажды Сократ известил жителей Афин: «Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса — почему люди, зная, как надо поступать , поступают все же по другому и чаще во вред себе и близким». С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины того города находятся на прежнем месте, а люди все далеки от ответа и продолжают делать ошибки, глупости или просто сами себе создают трудности. Меня лично, в отличие от Сократа, волнует не один, а сразу много других профессиональных вопросов. Например: чего не хватает богатым, успешным, умным мужчинам, имеющим красивых, добрых жен, матерей их детей, менять последних на новых? Или почему некоторые до глубокой старости перебирают придуманные идеалы на пробу, в итоге часто жалея о зря потраченных на это годах, и мечтают вернуть время назад, чтобы остаться с первой женой? Читатель, я собственно сейчас о разводах, которыми никого сегодня не удивишь, не напугаешь, а лишь создашь много психологических, бытовых трудностей, принесешь много обид, непониманий, ну а если семья разводится со стажем семейной жизни, то не избежите разговоров коллег, знакомых, близких, дальнейших обязательств.
ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ ПРИВОДИТ К РАЗВОДУ
Выясним причины, почему бизнесмены бросают старых жен. Назовем их не старыми, а родными, поскольку прожито долго, проверено много, выращены дети, да и ритм биения сердца уже был похож.
Во-первых, одна из причин проста и понятна: как говаривал Эдгар Хау, «несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?»
Любовь — сильное перевозбуждение центральной нервной системы. Это когда чувства достигают нерациональной силы, когда «несет», когда «съезжает крыша». Состояние постоянного аффекта. Тут в самый раз вспомнить мудреца Соломона: «Все пройдет», — было вырезано на его перстне. «И это тоже пройдет» — было вырезано на нем же изнутри.
Мужчине тяжело и трудно бросить налаженный быт, статус, сложившиеся отношения, а тут голову затуманило чувство. Но самое ужасное и главное в другом: слова и действия двух женщин, с которыми он общается в данный момент, не совпадают категорически, вот в этом-то и весь трындец. В конце концов, мозг взрывается, ему уже ничего не нужно, и он уходит туда, где нет разборок, допросов, ругани.
В-третьих, тщеславие и самолюбие, и эту причину для мужчины-бизнесмена я считаю одной из главных. Когда он старается произвести изо всех сил впечатление и оценкой внешнего окружения регулирует собственную самооценку и самолюбие. Он уходит к красивой, молодой и иногда глупой, чтобы самому учить, передавать знания, и тешит свое я. Кстати, уходят по этой причине еще и тогда, когда хотят вновь вернуть период молодости, ведь с новой женщиной, с его точки зрения, начинается все заново.
В-четвертых, потребительское отношение к мужчине-бизнесмену в семье со стороны жены, детей и ее родственников. Много работает, много приносит, много старается, много вкладывается и недополучает самого главного: оценки, уважения, восхищения, благодарности, поддержки. Мужчина в этом случае часто линяет к другой, там верят, слушают, окрыляют, вдохновляют, особенно на первых порах точно он это получит, а далее все зависит от умственного коэффициента новой женщины и ее природной мудрости.
В-пятых, возрастное несовпадение мужчины и женщины в пиках сексуальной потребности.
Еще Оскар Уальд говорил: «Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины Бога — и он тебя бросает, другая делает зверя — и он лижет ей руки и остается с ней»
В возрасте 45 - 55 и больше мужчина уже может не столько, сколько хотел бы, и ему нужен новый эмоционально-сексуальный объект. Женщина в этом возрасте много может и много хочет, но мужу она уже неинтересна, она не возбуждает, с ней все понятно. Далее все идет по написанному сценарию: он уходит.
ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ
Далее могут быть разные причины, например, месть. В молодости простил свою супругу за неверность, а когда достиг внутренней силы, независимости, уверенности — решил отомстить. Или, например, избыточная мужская энергетика, требующая новых, приятных и сильных ощущений исходя из позиции «я все могу» или «я свободный независимый человек и делаю что хочу».
Что делать? Не знаю. Каждый решает сам. Мужчина, который достиг многого в обществе, знает, что такое долг, преданность, мораль. Он, конечно, знает, что по закону он может сколько угодно раз жениться, а по морали... он предал. Предательство оскорбительно по сути, а если посмотреть с другой стороны, то вышеназванные причины могут быть вескими, чтобы человек начал все заново. А романтики скажут, что вообще плевать на все ваши перечисленные причины, главное — что встретил любовь. Ну что ж, имеют право. Умная женщина отпустит и пожелает счастья.
Я, в свою очередь, могу призвать помнить, что при расставании есть три стратегии поведения для женщины, которую оставляют:
• Агрессия — все порушить, послать всех далеко в эротическое путешествие, причинить боль. В этом случае ваш мужчина только перекрестится и еще более убедится в принятом решении — уходить.
• Хитрость и манипуляция — вернуть, унижаясь, шантажируя детьми, придумыванием мнимой беременности и т. д. Не делайте этого! Мужчины умны, они не всегда все могут объяснить, но чувствуют они правильно. Этот «концерт» вызовет в нем лишь внутреннее отторжение. Временно, может, он и останется, но вам самой будет противно от пережитого унижения. Да и в глазах любимого вы сильно упадете.
• Достойное принятие — адекватная оценка происходящего, принятие ее такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. А главное, что эта стратегия поведения более перспективна для возобновления отношений. И даже если не возобновятся, то в его глазах вы останетесь достойной женщиной. Поэтому пока ваш любимый принял решение и ушел от вас, не мешайте ему, не устраивайте истерики, а, оправившись от первого периода эмоционального шока (обычно это длится 10 - 12 недель), начинайте потихоньку жить — работайте над собой, много читайте, заведите хобби, живо интересуйтесь секретами чувственной любовной игры, не жадничайте душой, не хитрите, не врите, вдохновляйтесь красотой, радуйтесь окружению, имейте размах в поступках. Короче, развивайтесь! Увидев себя новую со стороны, возможно, вы уже и не захотите возвращаться в старые отношения и построите свои.
И не забывайте два важных факта:
1. Его решение уйти из семьи не всегда только его выбор, иногда и чаще это часть ответственности за ушедшую любовь и ваша.
2. Развод бывает и во благо, поскольку может стать толчком к развитию, новым перспективам и судьбоносным встречам.
Всего доброго!