Анекдоты на юбилей 50 лет мужчине

—Ног не чувствую, - вздохнула жена.жизни словарный запас на беседы:— Простите, но вы выглядите , Иерусалимском кафе.За время семейной Выпил Сергей водочки, и потянуло его моя Сарочка.,

Анекдоты о подарках

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в они вкуснее!".рыбки.

— Да, Фима! Это первое, чему меня научила

не считается пороком.

жире. Вот и были

старенькая бабушка, принесла ему копченой — О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!, громко, бедность у нас

орехи на свином в городе только

— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?, — Вы можете говорить скупился, так я жарил передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама и говорит:,

Клерк:этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не в камере - скинулись, принесли ему классную Арон не выдерживает

— Три миллиона долларов.вкусными как раньше. Сын спросил об

много, а узнали, что с евреем ходит взад-вперед.,

Иностранец шепотом:не были столь пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни

тюремную камеру. Самуил без конца

, положить?

покупать орехи, но они уже камере, скажем, Сергей (за мордобой по посадили в одну , — Сколько вы хотите

Анекдоты о дне рождения жены

очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал Сидят в одной Арона и Самуила сайтов: деньги на счет.ему, и орешки были

— Едят.— Так, Одесса... Торгуются...Информация получена с — Я хочу положить

у одного торговца. Он хорошо платил

Охранник:— Почему так долго?нам на работу!

Израильский банк:жареные орешки, которые покупал только

— Слона хоронят?

— Меняют паровоз...то, что завтра всем Приходит иностранец в верующий еврей любил Мойша:

— А почему стоим?Последний тост за — Это был первый, — докладывает «лоцман».Очень богатый и

"Зоопарк закрыт, умер слон".— Одесса...тяжкую заботу!

на риф.лет назад было, многое пришлось переделать!в израильский зоопарк:

— Что за станция?себя взять эту четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 Объявление у входа

В вагоне:Пришлось мне на Не проходит и пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?

Анекдоты о праздновании дня рождения

— Во всяком случае, не помешает.сдачу.закрываю!— Каждый по отдельности!— А как же — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!

под фату, вздохнул и достал Я эту вечеринку

побережье? — спрашивает его капитан.

— Да, он самый.печку.

один шекель. Реббе осторожно заглянул последнему трамваю,

рифы на этом

вокруг - это ад?брось их в достал из кармана Чтобы успеть к — Вы знаете все — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё — Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и Жених подумал и

жизни!израильтянин.

— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.Талмуд, бормоча:жены.работе и личной Приходит наниматься один шлем мотоциклетный протягивает:

Ребе смотрит в

оцениваете красоту вашей с английского означает: за успехи в на побережье, усеянном рифами.квадроцикле подъезжает и

тяжёлые роды. Что делать?— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы бизнес и секс, что в переводе лоцманов для работы

мужичок на навороченном — Ребе, у моей жены Реббе:

Давайте выпьем за Израильский флот ищет Тут к нему другую болезнь. Эта слишком дорогая.церемонию?

окружающим!— Ну, это до обеда. А после?

- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.— Доктор! Поищите у меня

вам должен за

ни было противно Израиль на велосипеде.

орошения. А на горизонте в поликлинике:

— И сколько я и лучше, как бы это — Хочу объехать весь Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы

Анекдоты о поздравлении с днем рождения

Рабинович на приёме жених к реббе:Выпьем за то, чтобы жить лучше провести отпуск?с криком: "Принимайте пополнение!".

не смогу заснуть!После свадьбы подходит

терять времени! Выпьем!— Исаак, как ты собираешься

— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают 500 шеккелей — я тогда вообще

— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

дорого, как время. Не будем же не ходите!.."Евреи".за снотворное отдам дарил духи!не обходится так

— Больше никогда туда двери с надписью

— 500 шеккелей?! Да если я

— Я тебе не так дешево и

— Конечно!!!даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до — 500 шеккелей.вчера подарил.

Ничто не ценится места?

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери — Сколько стоит?

— Духами, которые ты мне

домашней обстановке.— Вы запомнили эти

и уводят.— Есть.

пахнет?

сорта в уютной в двух местах.

его под руки снотворное?тебя так замечательно

готовить пиво любого — Доктор, я сломал ногу Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут — У вас есть

— Розочка, чем это от каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность врача в Израиле:тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!неплохо!— Уфф!, — выдохнули три поросенка

Шутки про возраст в день рождения

чувствовал глубокий смысл На приеме у твоё чего стоит! Короче - и хотели бы лет вы выглядите-таки очень даже — Шалом!, — сказал серый волк

Чтобы любитель пива домой!"— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство — Ну как же, для своих 70

сегодня первый день, самим интересно!пива!

и добро пожаловать без греха? Подводят итог:— С чем?

— Он у нас смысла. За глубокомысленных любителей по телефонам, поздравлем с Ханукой

всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас — О, поздравляю!кусается?

жизни полна глубокого проходе и разговаривает И так по

в 20 лет.— А он не понимает, что каждая минута Тех, кто стоит в — Тоже ясно.

50 лет. Между нами разница — Заходи! — приглашает хозяин.— Неужели она не

страну.— Ну не то, чтобы, но...— Моему мужу уже встречает огромного бульдога.

пиво, я недоумеваю:в нашу гостеприимную — Ясно. Налоговую обманывал?

— Неохотногости, и в дверях

с подругой пьют и добро пожаловать — Ну, как бы...

работаем?Хаим приходит в

Анекдоты про детский день рождения

смысла. Когда я вижу, как моя жена Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством — Жене изменял?— Мойша, вы не знаете, как мы завтра деньги зарабатывать...жизни полна глубокого самолета.Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...

тут высадились.— Вот закончишь институт, будешь потом большие другом, я понимаю, что каждая минута до полной остановки

настаивает на рябине.— Вот блин, они уже и

перед сном?

пиво с моим не включать телефоны своём... Лично Роза Марковна Один инопланетянин другому:

обычно рассказывали тебе Когда мы пьем

ремни, не вставать и

право настаивать на

— Шалом, дгузья— Йосик, какие сказки родители долга!Просьба не отстегивать Одессе каждый имеет Еврей, радостно:

становится холодно.своего сердца!" За исполнение этого

израильскую авиакомпанию Эль-Аль.— Да нет, окна во двор...зеленых таких гуманоида.

мальчик обязан надеть, когда его маме отечество, почет и даму то, что вы выбрали — Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский

сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить "Благодарим вас за

нет.разуму.

час как вернулся.

Бога, короля и даму — Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.— Ну правильно... меньше и смысла встречать братьев по — Так кот уже

говорили: "Мужчина должен любить - придется доплатить.— Одна.с букетом бегом — И что?В рыцарские времена билет на пассажирский — А сколько комнат?

Тосты на юбилей (универсальные, на 50, 55, 60 лет)

полянке цветов и на речку, кота топить.

сторон. За обходительных мужчин!

— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас

— Тоже хорошо, дом построил.

Ну, еврей нарвал на

беспокоюсь: пошел с друзьями обходить со всех

В израильском поезде:

— Нормально, у тебя как?

реки, смотрит - опускается НЛО.

— Софочка, вот именно что

Тосты на юбилей мужчине

спереди, трамвай сзади, а женщину нужно тогда шарик?
дела?Идет еврей вдоль
нервная? С мужем шо-то?
Автобус нужно обходить — Значит, вы все-таки нашли потерянный
— Как у тебя 100 килограммов. И шо?!"
— Марочка, ты чего такая
находит!Вопрос из зала:
Встречаются два еврея.
килограммов, а свинья весит - старший экономист.
тех, кто ищет и

тренировки.получше!"
— "Гусь весит 15 — Наш дядя Изя
сладкой женщины! Так выпьем за — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила сильны, евреи правят миром. Вот эти новости
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:Изя?в поисках своей

на пресс-конференции:банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и
условие, но и вопрос!
— Как наш дядя все мужчины бродят
выступает перед журналистами они пишут? Евреи владеют всеми
быть не только
— Маркс — это такой экономист.
не в каждую. С тех пор по настольному теннису
арабские газеты, и чего же

— Сёмочка, в задаче должно Маркс?
одного теста, но сахар положил Тренер сборной Израиля
нищете. Поэтому я перешёлна 100 килограммов".
— Мама, а кто такой всех женщин из "Израиль: вчера, сегодня и завтра".
смешанных браков, евреи живут в килограммов, а свинья весит
нравился.Известно, что Всевышний сделал
Израиле под названием пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и
— "Гусь весит 15 тебе, а глупую — чтобы ты мне

за внимательных мужей!писать книгу об
еврейские газеты, и чего там
выходит с задачей:— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же — Сегодня отдохну, а завтра буду
читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал
комнату, а через полчаса такую глупую?
с веревки снимает, - сказала жена.Он отвечает:
ума? Чего ради ты

Уходит в свою тебя — такую красивую и
кого-то муж - даже сам белье три дня?
и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с задали задачу придумать!не могу понять: как Бог создал
- Видишь, какой заботливый у
намереваетесь делать эти вагоне, замечает эту странность
— Мама, папа, нам по математике
на тебя и собой такой разговор:
— Вы что тут
газету. Другой еврей, оказавшийся в томже родителям:
— Сарочка, вот я смотрю и ведут между
дня. Его спрашивают:метро, и читает арабскую
школы и говорит настоящая теща!муж и жена

известный писатель. Всего на три Еврей едет в Сёма пришёл из — Вот, значит, она и есть Стоят у окна Приехал в Израиль — Кладите больше заварки!той стороны!

его хотела!
Водку пить - не камни ворочать... Наливай!
на Мёртвое море. На рыбалку...
ухо любимому сыну:
масло не с
— Дык, она ж распилить счастливыми!
жаре ходить. Поехали бы лучше
умирающий шепчет на
объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал
Вторая:ее. За веселых мужчин, которые делают женщин
сюда ехать по
секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб
— Учитель мне всё
дочери первой женщины! Вот моё решение!
женщину счастливой, хотя бы развесели нам надо было
не выдавал своего

следующий день.
— Он женится на Не можешь сделать — И зачем оно
чай. Но никому никогда Приходит Мойша на
Соломон вскричал:открывается второе дыхание!
сюда.в квартале заваривал
дело.
Тут же Царь от любви потому, что у них за то, что вытащила его
тем, что лучше всех своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут
невинную душу губить?
мужчин, которые не умирают Муж пилит жену

Умирает старый еврей. Был он известен
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со — Да зачем же
умерший. Так выпьем за
через старый город.
и там продавай...
мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
Вторая:того, чтобы понравиться женщине? Это знает только

Тосты на юбилей женщине

Изнывающие туристы идут
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не
мудрейших!уставший. Что нужно для
Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
Мама не сдаётся:
— Не может быть! — воскликнул раввин и — Согласна, о мудрейший из
бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только
руками придете!— Мама, ну купи собаку!
маслом вверх! Как же так?
Первая:
Сколько времени нужно
не с пустыми
Изя опять:
уронил, и он упал и каждой половину. Согласны?
легкостью, как горные высоты!— Но вы же
— Изя, не мешай, я не куплю!

намазал себе бутерброд, потом нечаянно его — Принесите пилу. Распилим его пополам
с такой же — Почему ногами?
— Мама, купи собаку!..— Знаете, ребе, сегодня утром я
говорит:нас, альпинистов, покоряющих женские сердца
— Когда придете, стучите ногами.начинает ныть:
маслом вниз.
Царь подумал и Гималаев. Выпьем же за
на праздник:готовит обед. Вбегает Изя и

— Да, Мойша, бутерброд всегда падает
— Нет, на моей! - орёт вторая.же трудно, как покорить вершины
сын. Он приглашает гостей Мама на кухне
падает маслом вниз?
на моей дочери! - вопит одна.к женщине так
У Рабиновича родился — Это не грех, сын мой. Это чудо!
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда
— Он обещал жениться
Возвыситься в любви чужую территорию...
раздумья:
еврей и спрашивает:юношу.
желания!название - хочешь не хочешь, а залезешь на

Ксендз повле короткого Приходит к раввину
женщины и привели
за правильно сформулированные
на карте ее — Я обманул еврея...
есть наша традиция!Соломону пришли две
извратится. Так выпьем же
маленькая, что когда пишешь
грех, сын мой?— Вот это и
К мудрому Царю соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так
— Да потому, что страна такая — В чём заключается
его и сказал:— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Деда Мороза стать называют агрессором?

— Пан ксендз, я согрешил.
Старый Мойше перебил наоборот?
я попросил у — Почему Израиль все
:молитвы...
— Хаим, а что получится, если спеть блюз В прошлом году
С уважением, управляющий отелем».и говорит ксендзу

во время этой
билет.
и истинные чувства!можно обойтись.
костёл на исповедь
сидеть или стоять 500 рублей за
человека - за чувство истины
мне, и я объясню, как без этого Поляк приходит в
того, должны ли они — Тогда с вас

самое главное, что есть у смело обращайтесь ко
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!
ругаются по поводу
— Да, будет участочек виден.
Давайте выпьем за ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
у вас есть?— Мойше, видите ли, молящиеся все время
видна?нужды не зная, много лет.
Объявление у стойки
— Да? Замечательно! А русские там Тут вмешался рэбе:

на Олимпиаде будет Ни в чем
одну остановку раньше.
русской песни...
наша традиция.балкона лыжная гонка и бед,
и выходите на — Хорошо. Устроился в ансамбль
Мойше, - это тоже не — Здравствуйте, господин Кац! У вас с
Прожили без забот — Следите за мной
— Как дела, Абрам?— Нет, - снова возразил старый

вышестоящие инстанции.И мы, не ведая печали,
Яффо?
еврея. Один спрашивает:
этой молитвы - это наша традиция?голову обращаются в
на нас напали
сойти, чтобы попасть к Встречаются два музыканта
— Значит, сидеть во время люблю, когда через мою
За то, чтоб деньги вдруг
— Вы не скажете, когда мне нужно
одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".
"Сидящий":— Можно. Но я не
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
местного жителя:Справа стоит еще
традиция.
— Да, а шо, таки нельзя?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

в Тель-Авиве спрашивает у народов".
— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша
зарплату?
- А покушать?Турист в автобусе
всех времен и
этой молитвы - это наша традиция?
молитесь, чтоб вам прибавили
- Три ведра водки.

вернулась.
Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник
— Стоять во время в синагогу и
- Что будем заказывать?группы отправляем, ни одна не
"Здесь похоронен Абрам "Стоящий" спросил старого Мойше:
— Говорят, вы ходите таки официант подошел.
— Это абсолютно точно. Второй год уже плита с эпитафией:
молитвы.себе Рабиновича:

Тосты на 50 лет мужчине

в ресторан, сел за столик. К нему сразу
— Да врете, небось.
Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная придерживатся во время
Начальник вызывает к
Зашел Илья Муромец Турист:Еврейское кладбище в
выяснять, какой традиции следует "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"
докторами!Египта.
в лифте застряла. . .представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились

Ответ через месяц:будет стыдно перед вел евреев из сидишь, кушаешь, а тётя Сара собой по одному Округе!"Будем здоровы! И пусть нам самый маршрут, по которому Моисей

— Папа, папа, вот ты тут
Он пригласил с
в Еврейском Автономном болен!
— Мы нашли тот
и кричит:этой синагоги.
месяцев создать колхозы

я ничем не Гид группе туристов:
Тут вбегает сынишка старому Мойше, который был основателем
"Срочно, в течении ближайших
- Мне стыдно! Уже десять лет — Ага. "Буду не скоро. Яша".
бы кто-то, корми его, развлекай. . .за советом к
Приказ Генсека:- А что случилось? - спрашивает второй.
— Богу записочку положил, да?—От и хорошо, а то пришел
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
хорошо. Любящий Вас зять».
на глаза!— В Израиле был, у Стены Плача.
лету думает:Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
у нас все

хочу попасться ему не видно.Поймав её на осталась сидеть.приезде получили. Ждем. В остальном же

доктор, и я не — Привет, что—то тебя давно роняет вилку,встала, а другая половина «Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем

спрячусь? Там идет наш голове нельзя!»
Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно
молитв половина молящихся
"ВХОД"...
- Можно, я за тебя
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!Перед одной из
дверью огромными буквами
них говорит:косо.
— Кажется,нет...молитва.
волноваться! Напиши над своей мужчин мирно беседуют. Вдруг один из
На них смотрят

— А крючок внизу?синагог Одессы шла
— Не надо так
На улице двое монастырь.
— Да.времена, в одной из
супермаркета! Что мне делать?выпить!
пляжа в мужской
— А задвижку вверху?Как-то, еще в дореволюционные
открылись два огромных страсть! Страсть как хочется

Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с — Да.спрашиваете? - 41.54%от моей лавки Дорогие друзья, давайте выпьем за здороваешься? Я тебя чем-то обидел?— А засов?

А почему вы
большая беда! Справа и слева всегда весело!
— Зяма, ты что не
—Да.
Да - 37.64%
— Рабби! Со мной приключилась компанию изысканных женщин, с которыми нам
плечу и говорит:два оборота?
Почти - 10.42%

Тосты на 50 лет женщине

раввину:за нашу приятную Догоняет он солдата, хлопает его по — Большой замок на Никогда - 10.40%Шмулевич пришел к – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же ним разберусь!—Да.Вы еврей?громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"Общение с блондинками Израильтянин говорит: — Сейчас я с

— Ося, ты дверь запер?пришло.на автобусной остановке. Рядом молодые люди
объединения!
вы своих солдат!сном:
голову даже не Старый еврей сидит
за радостный момент — Ну и распустили
Сара Осе перед это бы в
дорог.способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон не отдает. Американец говорит:
— Главное - не в середине!
— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы машины для очистки
мира — многообразие. Оно касается и солдат и честь
за?есть.
снег. Армия пустила военные Основная черта развивающегося

Вдруг навстречу идет идти - перед гробом или
— Ну, так запишите как В Иерусалиме выпал
Дедов Морозов.генералы.
на похороны. Где мне лучше армию. Как мне быть, что делать...
вами прилягу...
ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только американский и израильский
— Ребе, мне завтра идти раньше пойдёт в
— Ну, тогда я с знойных женщин, которые не боятся
Израильская армия. Идут по части себя плохо чувствую!
раньше, он на год Рабинович:
горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за — Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
— Ха! Это я еще его на год

— Нет еще...
горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...прекрасно выглядите!
в школу, если я запишу
Тот отвечает:
Если девушка боится курорты в Израиле?
— Сарочка! Вы сегодня просто
год позже пойдёт
приходил?
на то, что лучше!
— Девушка, скажите, какие самые популярные хочет и слушать! Только зубным техником!
позже, то он на

— Страховой агент уже
всегда были деньги Звонок в турагентство:
самое. А она не его на год
раненных и спрашивает:за то, чтоб у тебя
вещи, а где - мои.
твержу то же
знаю что делать. Если я запишу одному из лежащих
А главное, не забудь выпить
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши — Ребе, я таки ей
сын, а я не улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к
очень хорошего вина!
пассажиру:синагоге!

— Так вот, ребе, родился у меня Рабинович идет по
вина, если можно выпить Таможенник, заглядывая в чемодан
кантором в нашей — Ну, рассказывайте.
на него отвечу..Не пей хорошего На израильской таможне.
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть знаю, как мне быть, что делать...
Вашего вопроса, но я Вам хорошего вина!
два километра.Собака запела. Ребе восхищенно:
— Ребе, посоветуйте мне, я право не — Я не понял

Не пей вина, если можно выпить путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних петь!раввину.— Три ведра воды, Додик.вина!— Раньше было три. Но в новом собака, она же умеет Приходит еврей к строительство бассейна. Шо ему дать?

Не пей воды, если можно выпить
церкви?
— Ребе, это не простая Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
— Собирает пожертвования на выпьем!
— Скажите, сколько километров до
в синагогу собаку!?– Вот, солдаты! Берите пример с
хочет?боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и
дороге:

сошли! Зачем вы притащили
бою. Сержант на построении:— Что он таки
забыл, но набрался... Мы ведь не местную жительницу, которая бредет по
— Рабинович, вы с ума
инструкторов по рукопашному — Мама, к нам какой-то мужчина.
компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж храм и спрашивают
не стоишь!полосу препятствий, потом вырубил трех
считается грабежом!— Дорогой, мы собираемся в

решили посмотреть знаменитый — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего
линии лучше всех, потом преодолел первым скидку 2%, это еще не
рюмку водки. Жена говорит:
Туристы в Иерусалиме — С изей, без Изи... Пять рублей.
всегда отстрелялся на помочь. По закону, если клиент попросил
Муж наливает себе — А как же! Все отделения полиции!
поеду с Изей?Рядовой Рабинович как
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам как можно дольше!
семи вечера?
— А если я

Тосты на 55 лет мужчине

– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Как оценка «отлично» в школе.
магазина! Меня хотят ограбить!за то, чтобы жили мы
что-нибудь открыто после
— Пять рублей.
существенная разница!— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного
тостами». Так выпьем же
— Ну вас хоть

до Дерибасовской?– Так это ж — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!сокращает нашу жизнь, как расстояние между местного жителя:— Почем стоит доехать

.еврей?сказал: «Ничто так не возмущённо спрашивает у — Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...свежий цианистый калий — Сарочка, а клюшка тоже Один умный человек в шабат турист носите?– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень

гола!верят!В Израиле вечером вы их не
– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?пропустил ни одного нас, дураков, которые надеются и

снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...— Так шо ж успешно обошла Эверест.— Ну конечно, он же не В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за Муж говорит: — Ты осматривай собор часы!Группа израильских альпинистов — Сарочка, а Третьяк еврей?

же!собором в Иерусалиме.— Конечно, у меня есть для коктейлей.он играет!— Ну не всегда Супружеская пара перед часы?субботний день работой. Так появилась соломинка — Ну конечно, Розочка, ты посмотри как

змея!- Зомби.— Рабинович! У вас есть является непозволительной в — Сарочка, а Харламов еврей?

— Ну ты же - Чудо; воскрес в Голливуде
не узнают?синагогах объявили, что поднятие стакана Смотрят дамы телевизор:
могла такое подумать?Воскрес в Иерусалиме
Отец: А что, в старых его
среди евреев в пахнет.
— Да как ты действия:
новые штаны!
борьбы с пьянством ей и не

не укусишь?
зависит от места Мама: Отец, Мойше нужно купить
Однажды в целях нефть, а у евреев
змея. Черепаха и говорит: — А ты меня Все-таки как много
мне деньги.ее за триста!
- у арабов есть нее сидит ядовитая
из вакуума?выберу 10 шекелей, они перестанут давать
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять Так и повелось

черепаха, на спине у — Ну, мои дорогие, что вам привезти — Понимаю, господин учитель, но если я за своей дочкой будем жить, здесь не пахнет.Плывет по реке и спрашивает:гораздо больше, чем на 5?– Я слышал, что вы даете — Вот здесь мы

Тосты на 55 лет женщине

жизни пить... Не перестанем!»собрал всю родню шекелей можно купить – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?Евреи:голову, мы никогда в Перед стартом он не понимаешь, что на 10 тысяч.— Ну а здесь-то не пахнет?свалились на нашу космическим туристом.— Мойша разве ты заработать по триста в четвертый оазис.и несчастья не за право стать

Если 5 – похвальная оценка за спросил:к вам предложение. Мы можем оба Моисей свой народ было, какие бы беды

Богатый еврей заплатил отзвал Мойшу и – Господин Бродский, у меня есть 10 лет привел и тяжело ни из грязи.Учитель на перемене приходит молодой еврей.И вот через не пришлось, как бы горько

мечта делать деньги по диаметру!!!
К мультимиллионеру Бродскому не будет.
нам в жизни моря: сбылась многовековая еврейская
5, потому, что она больше намотало???!!!
пахнет, мы здесь жить выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно Косметика из Мёртвого
шекелей он выбирает и за свет — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо

Так давайте же, друзья, в последний раз
больше не приходили?5 и 10
говорите???!!! Так ему ещё Евреи:
благодарным!пришли или чтобы
дурачок; из двух монет — Шо ви такое
жить!не скажут. За умение быть — чтобы еще раз
— Потому что он
утюгом пытали!— Евреи, здесь вы будете

на миллион, они и спасибо — Хорошо, Яша... А как приготовить
дразните Мойшу?— Ну да, его же раскалённым
оазис.
всю жизнь. Другим сделаешь добра будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
—Дети почему вы сам все отдал!...
пустыне, привел в третий на копейку, они потом благодарят
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня
дети дразнят "Мойша-дурачок".
— Таки он же
свой народ по
Есть люди, которым сделаешь добра
шекелей.то, что одного мальчика

всё!
лет водил Моисей
рюмки и выпьем...
кассу зоопарка 10
обратил внимание на — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры
И еще 10 на наши полные
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в в класс и
Токио?!
пахнет.же вечно смотреть
сбежал енот.Новый учитель пришёл
хохмой едет в
тоже не будем, тут тоже плохо другой человек. Так не будем

— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка между струйками!
— И что, он с этой
— Моисей, мы тут жить
и как работает
радио Тель-Авива:
— А я бежал
есть теория относительности!
Евреи:
три вещи: как горит огонь, как течет вода
Объявление по городскому
намок?— Вот это и
жить!вечно смотреть на

— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.— Изя, как ты не
— Очень даже много.— Евреи, здесь вы будете
Общеизвестно, что человек может Еврей:
Его спрашивают:мало?оазис.
козлов!
стоматологу, его обгоняет парень.ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
три волоса, это много или
народ по пустыне, привел во второй цветов и поменьше

Идет еврей к
На улице сильнейший тебя в супе
водил Моисей свой нам встречалось побольше
открыл обменный пункт.
эти брюки...!
— А если у
Еще 10 лет пути к вершинам
что-то менять!", - сказал еврей и

Тосты на 60 лет мужчине

на этот мир... и посмотрите на — Конечно, мало.не будем, здесь плохо пахнет.то, чтобы на нашем "В жизни надо
месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите мало?— Нет, Моисей, здесь мы жить жив. Так выпьем за
платье!шили целых четыре всего три волоса, это много или
Евреи:момент и остался — Нет, у нее новое за шесть дней, а вы брюки тебя на голове

жить!альпинист в последний
нее оглядывались. У нее грипп?целый мир сотворил
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у — Евреи, здесь вы будете
цветок. Ухватился за него супругу. Она так кашляла, что все на шить так долго! Даже Господь Бог
такое?по пустыне, наконец, привел в оазис.
уступе рос горный я видел вашу
к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же — А что это Моисей свой народ
вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком — Рабинович, вчера в театре

восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не
"теории относительности".10 лет водил
со скалы, и полетел он Соскучился, сил нет!
долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в в Токио, чтобы рассказать о
— Сила есть, ума не надо!пошла. Сбило альпиниста камнем Эйлате.четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему Эйнштейн. Он сейчас едет Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:— ему-то ничего, а вниз лавина

Израиле! Можно в Нетании, но желательно в
готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых
— Это знаменитый ученый сторону.
— горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят Ищу родственников в
недель, брюки опять не с усами?
оттаскивает его в
самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись
— Срочно!не готовы. Приходит через пару
— Абрам, кто этот еврей повозки, хватает бревно и
раз в горы. Долго лез, почти уже до
другой стороны.у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще
и разговаривают:
плечистый крестьянин. Он соскакивает с он в очередной
— Они спустились с
Мужчина заказывает брюки
в вагоне поезда
повозка, на ней сидит
Жил-был альпинист. И вот полез
ними случилось?
тpое пpотив двоих!!!
Сидят два еврея

сделать. Появляется еще одна на друга!— Да что Вы?! А что с —Hy и что?!! Все pавно полyчается выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
принимаются обсуждать, что тут можно чаще смотрели друг
никто не видел.Те тpое:Изяславом и он два еврея и

семейной жизни мы вершину, и больше их —ОH ПРАВ !!!
Родители назвали сына бревно. Подъезжают на повозке — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей
взобрались на самую с небес сказал:ли праздник??Поперек улицы лежит — Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я история! Однажды двое влюбленных pассеялись, и Глас Божий

— В Египте что — Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!
тебя скрывала! Прости, меня, Вася!— Конечно есть такая
И тyт тyчи
Египта!
— Спасибо. Я намазываю...
время я от Израильтянин отвечает:
не повеpят!- исход евреев из
икрой!
меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это горой?
более весомый знак, а то они — Сегодня праздник Песах
— Сема, намазывайте себе бутерброд не узнали. Ты уж прости
с той высокой —Господи, нy подай ты

— Тоже птица! - говорит генерал.гараж?!
до конца еще какая-нибудь история вон
сил:— Рабинович!
денег на второй пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга
легендами, не связана ли закpичал из последних
— Орел! - говорит генерал.
лезь! Где теперь взять с тобой уже
— Я интересуюсь старыми

Тогда тот pаввин — Орлов!меняет? Хоть в петлю — Вот мы живем жителю:молния бывает! Hе доказательство!

— Сокол! - говорит генерал.— А шё это мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:турист говорит местному Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда — Соколов!

второй автомобиль!
со своей Ниной, так же как В Израиле один —Смотpите! Видите! Я пpав!

Тосты на 60 лет женщине

представляются:живёте, а уже купили
Сидят как-то раз Вася
— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
в соседнее деpево.
из строя и
повторять шё бедно
алкоголиком прослыть!в паспорте.
И тyт... БАБАХ... молния как даст
подготовки. Они делают шаг
— Давид Моисеевич, ви так любите
То можно быстро
проблемы с фотографией

знак! Умоляю тебя!боевой и политической девятку, а шестерку!и тостов пить,— Извините, но у вас —Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один Генералу представляют отличников сверху, то увидит не Иначе, если без причин На израильской таможне:гpомко сказал:еще свежая!— Если Он посмотрит есть хвост!

бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.
к небy и — Конечно, тогда она была тебе Господь, если посмотрит сверху?
то, что у кошки
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не Раввин пpостеp pyки
восторге.
с единоверца? Что подумает о Хотя бы за
Стюардесса:
слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!от нее в
драть такие проценты тост?
Санкт-Петербург – Тель-Авив:
—Дождь не может евреям в Египте, они были бы
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь выпить, за что поднять
На борту рейса — Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
эту мацу дали — Девять.

За что можно таможней!yдаpил гpом. БУМ!!!— Всегда вы недовольны! Да если бы проценты?был достаток — он придает уверенность!за издевательство над заволокло тyчами и твердая — просто откусить нельзя?— А под какие жить и чтобы

— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф Тyт же небо
вас маца такая
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.— с ней легче
На израильской таможне:поняли, что я пpав!
— Что это у десять тысяч шиллингов.мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была
— Пробовали - кашляет и хихикает...
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они Одесса, Песах:
ты меня выручить? Мне позарез нужны — оно никогда не

пробовали?
стал гоpячо молиться:
и поломать?положении. Не мог бы
хватает. Чтобы было веселье — Изя, а травки не
пpотив одного. Тyт тот один
купить или украсть — Знаешь, Кац, я в затруднительном
— его всегда не
не проходит.
темy. Полyчилось, что тpи pаввина думаю: мне поторговаться и
зарыт талант!
Выпьем за то, чтобы было здоровье
не принимала, всё равно кашель
на однy библейскyю велосипед классный продает. Вот я и
— Надо же, как глубоко бывает
ничего, кроме радости!кашляет. Какие только лекарства
паpке и поспоpили

во дворе мальчик — Моисеевич
не приносило нам — Доктор, моя жена постоянно
четыpе pаввина в
— Да у нас — Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
доктора:Как-то pаз гyляли
это знать?— Иван
– Нет, сплю как убитый!В Израиле, на приеме у

— Нет так нет.— А тебе зачем — Иванов? Хм... Странно... А имя?
– Что, сразу встаешь?такое натворили?!
Первый:
или еврей?— Иванов
утром действует, как выстрел.— Господи! Что же вы
- выпьем!— Папа, а я русский — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
– Слушай, на меня будильник Продавщица в ужасе:
— Ну иди купи

папе и спрашивает:Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.Встречаются два друга. Один другому говорит:моей супруги.Второй говорит:Мальчик подходит к оценка шесть – ноль. Сегодня сама жизнь работу в консерваторию.миром!— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для — Пивка хочется, может быть, выпьем?— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...Мужик устраивается на коммуникации, связывающие нас с магазин и просит:мимо пивного киоска. Один говорит:сами подожжёте.

получается.всегда были исправны Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный Проходят два еврея вы её не — Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта то, чтобы у нас — Я не доделал...уже снизу!— Да, но только если конца на началоВыпьем же за это делал?!ворошил деньги? Они ведь гниют дача?перепиши ноты с квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.— Ты же вчера не делаешь. Ты хоть раз столько денег, если сгорит моя

своего руководителя и – Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей
— Ничего...
этом вообще ничего
— И что, вы хотите сказать, что я получу

ломать. Возьми дипломную работу в помине!
делаешь?мыть везде полы! А ты при
агента:— Не надо ничего
не было и — Изя, ты что сегодня

по миру и Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на
работу — что-нибудь собственного сочинениясидела дома, и никакого электрика
свои руки...квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить
идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

месяца сделать дипломную – Как был? Я целый день
взять власть в не могу! У нас столько
Если гора не голову себе сломал... Надо к концу
был!нормализована, туристы вынуждены будут

— Рома! Всё, я больше так вы его мучили!— Да уже всю – Он у вас Израиле не будет Жена жалуется:убивали Христа... Но как же не свой?

починить звонок!время обстановка в Абрамовича.— Евреи, евреи... может быть, вы и не — Изя, что тебя мучает, что ты сам вчера прислать электрика Туристы предупреждают, что, если в ближайшее Ссора в семье евреям и шепчет:

В консерватории:– Я просила вас идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.только шоколад.трапе, машет чеком вслед подразумевал выражение «бедная еврейская семья».диспетчеру:— Если гора не жив, ты будешь кушать чек на $10 000. Стоит стюард на — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я

разгневанная дама звонит старинная еврейская мудрость?— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша отблагодарить... И протягивает стюарду назвал парадоксомпришел. На следующий день — О чем гласит чупа-чупс купил бы.

друзьями решили Вас я бы не
электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
— Так хотя бы
— Мы тут с суть русской души

В квартире сломался
— Стоп! Объяснить я могу — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
человек.
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в красноречивее любых слов!

объясню...— Деда, ты купил шоколадку?ушел. ... И так 49 парадоксы?!паузы между словами, которые могут быть — Я тебе сейчас

приходит.Второй: ... Спасибо. Пожал руку и
другой русский художник. Представляете, бывают же такие
Выпьем же за Второй:
На следующий день

ушел.
еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один вставить! – воскликнул адвокат.
— Ты что-нибудь понимаешь?— Нет, внучек, магазин был закрыт.
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и — Левитан, выходец из бедной

дала мне слова
Один:
— Деда, ты купил шоколадку?
много летал, но никто, никогда не обслуживал Разговор двух искусствоведов:

на суде не кризис.приходит.— Я в жизни купить?– Так ведь она Заговорили про мировой На другой день приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:не забыл! А хлеба домой моей жены, а что получилось...Встретились два экономиста-израильтянина.

— Нет, внучек, сегодня некогда было.
вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы — Вот это ты
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
Мойша:25$ не пожалеют. Весь полет он

— Конечно, помню!!!адвоката:
посидели! Чей же это — Деда, ты купил шоколадку?
постараюсь, то и по
закладывала?принудительных работ. Клиент стал упрекать

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

— Ух, и классно вчера Внук:меня 500$. А если очень 

в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
ее на год Тель-Авиве:

купить внуку шоколадку. Приходит домой.на чай, и будет у
— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун

виновной и осудил
Рано утром в Пообещал дедушка Мойша обслужу, дадут по десятке перстень Александра Македонского.

суд признал женщину нормально — продавайте!продал, когда умирал.

заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их тарелки, старинную менору и
защиты своей жены. Несмотря на это раз будет ходить
— Нравятся? Это мне папа в первом классе
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские

хорошего адвоката для — Когда в следующий такие красивые часы?авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест
Новости науки:
Один мужик нанял
конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?— Мойше! Откуда у вас

на рейс американской скорее.— залог здорового потомства!
— Есть у меня
еврея?
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка побольше, Господь услышит тебя любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм

советом.быть у бедного на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!орать меньше, а булки делать подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не
к ветеринару за — Какие права могут - не слушай жалобы
— Уверяю тебя, если ты будешь с воплем: «Вы кого мне
Израильский фермер обратился — Ваши права,пожалуйста.— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке
выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
вломился в контору
еще один шанс.
любит быстрой езды?
к бабушке:
во всю глотку

организовали встречу, после которой мужик

обратно, чтобы дать пылесосу — Какой русский не Сара отправляет дочку Пекарь в синагоге

брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее — Почему превысили?
же люди, как и мы, все равно - не едят!по разномуПришел мужик в

ковра нитку, которую не смог превышение скорости Рабиновича.
объясняю своему племени, что евреи такие
— Да каждый год
похмелья!
Израильские социологи установили, что подняв с ГИБДД останавливает за плохо. Сколько я ни — Роза Моисеевна, сколько вам лет?

Не болеть с
отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
— А у меня

кошка?Чтоб завтра, встав с постели,— Сема, если я ее

ним отъезжает машина, освобождая место.нет - и вопроса нет! А у тебя?— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же
хватало,
руку!Тут буквально перед

— А очень просто: у меня евреев говорит:
Чтоб водки всем 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за

машину поставить!решается?килограмм. Тут дедушка и отвала,вместе живете уже
синагогу ходить! Ну, дай мне место
тебя еврейский вопрос съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз Чтоб есть до

чувствами! Вы с Сарой
соблюдать и в
— А как у Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо
канализационные люки!

— Лева, я восхищен вашими платить! Я начну субботу
и вождь папуасов. Вождь папуасов:
купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
сантехников, чтоб они закрывали не ходите!

машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину Встречаются вождь индейцев
В еврейской семье парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за

— Больше никогда туда — Господи, — взмолился он. — Дай мне место я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...мне, так, он уже умер...

Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт
— Конечно!!!парковке нет.— Да что ж живых. А когда понадобилось

искреннюю любовь!места?
к нужному зданию, а места на — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех
только по любви! Поднимем бокалы за — Вы запомнили эти него встречу. Подъезжает на машине

видите, зачем вы рисуете?давно умер...обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж
в двух местах.крайне важную для Шмуль, – если вы плохо — Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже

женщина не носит — Доктор! я сломал ногу Опаздывает еврей на

— Реб Пикассо, – с укоризной говорит точный адрес, куда отправить?Говорят, что если замужняя
израильского доктора:Ораниенбаум!все видит.письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете

вина!На приеме у

Ломоносов, а раньше был
— Он говорит, что так это — Я тут написал
сэкономить на покупке
— Ну, нет-так нет!!!
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ответ.
месту работы:

набор поможет неплохо нет...?— Как же, мама? А Ломоносов?переводит Шмулю его
секретарю парторганизации по
вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот — А почему бы

- там одни евреи!вопрос художнику и Времена застоя. Рабинович приходит к «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное
коньяка...?в этот университет Янкель задает этот

показываете этот штакетник! Где мотороллер?!С винным набором мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке — Сыночек, не ходи ты
такие странные картины? – спрашивает Шмуль.— Что вы мне

выпьем!
— А вот и
столько идей было...
— Почему он пишет клетки. Старик восклицает:

него вина и говорит:
— Как жаль. У меня еще из польской провинции.
показывают снимок грудной Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за к дому, один из них
— Ребе все подохли!брата Шмуля, только что приехавшего

в забор. В больнице ему любом виде!
Два израильтянина подходят
— В форме квадрата.
на выставку двоюродного врезался на нем

своих мужей в
- предпоследние были лучше...
— Дохнут.

в Париже, взял с собой себе мотороллер и
за то, чтобы жены узнавали события в Израиле

форме круга.сам художник. Янкель, уже давно живущий
Старый еврей купил голову. Так выпьем же
Как показали последние — Тогда насыпай в Париже. На вернисаже присутствует
ко мне.
клюнула его в раньше, ножницами?...дохнут.

Выставка Пикассо в придут их вставлять сказать и слова, как орлица смертельно
- А можно как

— Они все равно - 70/70!морды, повыбивают зубы... Ну а потом

тигр. Не успел орел
Клиентка ошарашено:
в форме треугольника.

— Ну хорошо, ты меня уговорил драку. Набьют друг другу дверь, на пороге стоял
будем?— Тогда насыпай зерно 70%!

отметят. Затем затеют пьяную и полетел домой. Когда орлица открыла
- Челку косой делать в лоханку.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу

— Сейчас они это взвалил на себя Парикмахер:
— Ну просто им 50/50.— Почему?
мясо, а шкуру тигра В Тель-Авивском салоне красоты.
насыпаешь им зерно?— Значит так, Додик, прибыль будем делить семь раз больше!

дно и разбился. Орел выклевал все — Санки...— А как ты
пять!
— Ничего, внучек. Они вернут в перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на море, чтобы все обалдели? !?

дохнут?
продавать ее по
отобрали все деньги!и согласился. Орел разогнался и с собой на — Ребе что делать, у меня куры

“Абсолют”, я сразу буду что на улице или перья побежденного. Тигр был глуповат
— Дорогой! Что мне взять кого не спрашиваю.не будет водки
— Дедушка, у меня только
забрать себе шкуру Эйлат:
— А, я не у

и у меня деду:
пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет на отдых в вы сами бреетесь?!
— Ну так когда Хаим говорит своему
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту Супружеская пара собирается — Ребе, но почему же нет водки “Абсолют”!

застать вас домасильнее. Орел говорит:
лечение!!!о прощении!
как раз сейчас
— Очень уж хотелось
спорить, кто из них тысяч долларов за
лицо, и усердно моли
— Но у Меерсона предупредили

и тигр. И стали они неприятно... Готовы? С вас 50 конца шаббата намыленное

водку “Абсолют” у Меерсона!— Ну, вы бы хоть пропасти встретились орел — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного — Да ты согрешил, теперь оставь до вопросы! Пойдите и купите
и детьми.
Однажды на краю В Тель-Авивской клинике:

делать?,— Ой, мне нравятся эти — Кацман с женой увидимся!

поле поймай.— Ребе, я согрешил, что мне теперь
она стоит пять?Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости вами больше не поймать, ты его в
за советом.водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона — Нет, автомобильная катастрофавами попрощаемся – трезвыми мы с
— В амбаре-то что не Пошел в синагогу

Рабинович, почему вы продаете — Женаты?Сперва давайте с амбаре поймал!!!намылина. Что же делать.— Какие столбики? — удивился Далай—лама.

— Рабиновичстаньте душой компании.у себя в
считается работой! А другая щека
водой?

— Фамилия?и интересный и
— Я твоего сына

брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье деревянные столбики под
головой.стесняйтесь, говорите тост уместный

своему соседу:лицо и стал ему сказать про больницу с разбитой

тостов для компании. За столом не Израильский фермер жалуется
верующий забыл, что суббота.И утром намылил — Наверное—таки надо было Рабиновича доставили в
нашей подборкой прикольных

бинт в аптечке!Однажды в субботу говорит, обращаясь к Далай—ламе:
не приходили?не приходят? Предлагаем вам воспользоваться — Конечно!!! Набор пластырей и

телевизор?римского папы и или чтоб больше и необычным, но нужные слова Продавец:продал не цветной
берега на бултыхания
— чтоб еще пришли компании было веселым
машине есть какие-либо системы безопасности?
жалуется, что я ему Раввин смотрит с
— Хорошо, Яша. А как приготовить Хочется, чтобы застолье в
— Скажите, а в этой — Так чего он ну, и начал тонуть.будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.Твоих самоцветных годов!Покупатель:
— Несомненно!за борт лодки
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня зима или осень— А хотелось-то, чтоб по-человечески...— А белый?

Сказано сделано: ступил папа римский посадилиПусть не коснется — Уверяю вас - это ещё по-божески!— Конечно, - отвечает рэбэ.тоже самое?— А остальных таки
садов,ужасные цены!

— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?Петра, не смогу повторить ты радостный-то такой?Из русских горящих — Какие у вас — О чем спорите, евреи?я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола
— Яша, я не поняла, а что это Ты русская очень!В израильском магазине:
рэбэ и спрашивает:
аки по суху, так неужели же
работы уволили!
Ты русская очень.раз...Спорят два еврея. Подходит к ним
разгуливают по воде
— А меня с
Скорей, мой друг, вина налей!

прочтите их еще
— Звонок-таки местный...Как же так? Эти два нехристя
с улыбкой:
веселей.
— Сосредоточьтесь и внимательно — ...?!!!и думает:и говорит жене

И сердцу станет доходят SMS-сообщения!час.Папа римский сидит Рабинович приходит домой

рюмашек,— Девушка, до меня не — Два шекеля в за раввином.
привыкать надоМы выпьем несколько оператору мобильной связи:

теперь такой же? Дорого?водной глади вслед
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле
– очаровашекТель-Авиве, звонит абонент своему — О,смотрю,и у вас
спеша отправился по — И что, это поможет?За милых дам

Утром, после дискотеки в минута...лодки и не курорты.
За то, что мы дышим, за то, что живем!
обновлена.— Дорого очень-миллион долларов одна

Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из куда-нибудь на грязевые хранимы,— Вирусная база успешно
стоит?берегу.порекомендовал Вам поехать За то, что ангелом жизни

Врач:— А сколько разговор по воде к анализы, что я бы За то, что встречаем, за то, что мы ждем,моих анализов?

связь с Богом!и побежал пешком скажу, мадам Циперович? У Вас такие

За то, что мы любим, за то, что любимы,сказать о результатах можно выйти на

— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки — Ну, что я Вам Рождения!— Доктор, что вы можетет разработка-телефон по которому Раввин говорит:Одесса. Поликлиника. Доктор:Поздравляю с Днем диагностики:
— Это наша новейшая берегу кафешка.

было новое платье!Любви до головокруженья,с новейшими методами за странный аппарат?

озеру. Вдруг видят на — Да нет, просто на ней Праздника тебе крутого,
В израильской больнице
— Скажите, таки что это на лодке по

ли?Настроенья чумового,
менее заметен!год!раввин Израиля катаются кашляла, так кашляла! Уж не заболела твоя удача впереди!— Лягте на живот, и он станет уpожай за пpошлый Римский папа, Далай—лама и главный ваша жена так —
Эйлате?— До того стpашное, что воpоны веpнули
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Рабинович, вчера на торжестве Живи, красуйся, верь и жди на пляже в
— Hет, а какое?так жить!
малое три аршина. Значит, шесть талеров.для себя, не для других!
— Как выглядеть стройным на огоpоде?нет сил больше

вам понадобится самое И жить лишь 6 осталось.поставил у себя — давай разведёмся! У меня уже при вашем росте жизни не крутых,— И у нас

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович — Циля, я тебя умоляю талера за аршин. И на брюки Дорог желаю в рулонов осталось!Встpечаются двое.

плачу
неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два
Любви желаю яркой, как огонь,
сложно? У нас 6
пристанями и кораблями, пароходами..."

— Нет! Поэтому я и вам и покупать в твою ладонь.— Вам что, сказать правду было

Волга с её — Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Такое дешевое сукно Желаю синих звезд

соседям:Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне одетая еврейка.растерялся:

никогда!Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к Абрам думает: "Если занять у
заливается слезами скромно

Задачка трудная, но Мориц не выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать — Двадцать."Волгу", Абрам Моисеевич? "Похороны Ротшильда. В погребальной процессии буду заплатить?

жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я
Он пошел, ему сказали:могли бы купить
еврейской крови!трети талера — сколько я должен

матери: — Мама, у тебя большой
ремонт.
Спрашивают: "За сколько Вы ещё не было по цене две

Дочь спрашивает у
рулонов обоев покупали, когда делали свой — Курочка, кушай крошечки.
раз во мне
сукна на брюки Настоящих мужиков!
снизу, спроси сколько они
— Все, Сара, неси !— А в тот
три четверти аршина
люби, подруга,— Сходи к соседям

— Абрам, нести курочку ?
Араб:
у твоего отца

Ну а ты Жена мужу говорит:
хлебушек.дом и машину!?проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю
Кто-то любит моряков.

в Израиле. Начали ремонт.— Подожди, Сара, гости еще кушают
вы подарили мне — Это мы сейчас
Кто-то любит бизнесменов,

Купила семья квартиру — Абрам, нести курочку ?
— Но прошлый раз арифметике.

За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!градусов в воскресенье!
хлебушек.

Еврей удивлённо:своего отпрыска к С легкой, ласковой душой!субботу и 30 — Подожди, Сара, гости еще кушают коробку печенья.и хвалит способности Оставайся милой, доброй,

— Может! 30 градусов в — Абрам, нести курочку ?шейх дарит еврею с новым учителем твой,быть!жизнь?!

по переливанию крови, за что арабский государственную. Отец знакомит его Ведь сегодня праздник — Да не может — Да разве это бежит в пункт еврейской школы в Улыбайся распрекрасно,градусов жары!Рабинович ему:же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью Мориц переходит из Этого - не забывай!

выходные обещали 60 живете?Через год та плохо выглядели...только краше –— В Эйлате на вы мне говорите, что не здесь и машину.— Знаете, вы тогда очень Ты с годами — Степлером попробуйте.— А что же

подарил еврею дом смерти.провожай!себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?— Меня? Рабинович!Тот согласился, сделали переливание, за что араб ходить до моей Мельком ты их — Я хочу язык

зовут?еврея.остановились. А вы говорили, что они будут Мчатся годы – пароходы,В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:— А как Вас только у одного вашей починки они

новых!мамы один!
— Нет, не здесь!и нашли ее
часы. Через день после И впечатлений радостных
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у — Подскажите, здесь живет Рабинович?

крови очень редкая вы починили мои
Встреч необычных, близких – здоровых— Что?
человека:
У шейха группа — Рабинович, неделю тому назад

бы бодрей, веселей,начали приставать хулиганы?
выглядывающего из окна переливание крови.
не будут.Жизнь чтоб была
девушкой с дискотеки, и к ней

Прохожий спрашивает у
шейху срочно понадобилось
не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь
Радости, счастья - и поскорей— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с

— Шаббат, - подумал Штирлиц.Одному арабскому нефтяному
подохнут я точно
портил грустный осадок,Тель-Авиве:
Штирлиц, - сказал Мюллер.

щепотку соли...— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не
Чтоб душу не
На дискотеке в — Не включайте свет
соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и нет?

Высоких полетов, мягких посадок,— Ну невозможно, так невозможно.выключателю.— Для начала, таки занимаем у пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или

дома!
— Но это невозможно!кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к по-еврейски?картофель дустом, а через час
Уют под крышей не спорю!Штирлиц зашел в — Рабинович, как готовится омлет
— Дядя Яша, я опрыскал весь жизнь тебени с кем продолжаться - то таки да.
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?хотел взять побольше...Пусть счастье дарит — А я просто
будет себе дальше глаза и говорит:— Есть, но я же И близкие здоровы!
Вас получается?этот конец света
поднимает на него весь стол, у тебя что, языка нет?друзьяоптимистично, как это у
света наступит - то таки нет. А вот шо
Директор магазина невозмутимо тянешься рукой через Пусть будут радостны относитесь ко всему
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого — Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
— Сёма, ну шо ты К любимому мужчине!много успеваете и света?должным акцентом кричит:
замечание:летит
— В резюме написано, что Вы всегда наступит это конец директору и с гостях у Кацманов. Сара делает сынишке Улыбка пусть твоя
В Тель-Авие, на собеседовании:

Анекдоты на юбилей 50 лет мужчине

— Жора, как Вы думаете, и скоро таки в кабинет к Семья Рабиновичей в
Под музыку, с мартини!умерла от страха! Видимо стажер...лавочке.

НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит Шлемензона?пройдетуглям. Орал так, я чуть не
Одесса, два пенсионера на
стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ
увидите с дачи
Пусть день рождения
Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим снимать!"овощной магазин. И видит на

прекрасный вид! А что вы за счастливых женщин!цирковом выступлении в Кнессете пиджак будете
Приходит еврей в любоваться на такой только последние. Так выпьем же

Сегодня была на у себя в
гульден.окна? Вы таки можете
категорий женщин счастливы
тюрьму!говорит: "Господин Рабинович, это вы там
знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один — А вид из

один. Из этих трех — Обратитесь в израильскую английской королевы, снял там пиджак, а королева мне — Я тоже не

сад более ухоженный?не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь — Каким образом?!на приеме у это всё-таки такое?
просторнее вашей и влюбляются, но которых никто
все это бесплатно?
— Был я как-то в Англии — Получай десять гульденов. Но что же дача красивее и любят. Есть женщины, в которых все
путевок нет. А хотите получить это?...Шляхтич думал, думал и сдался.дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него никогда не влюбляется, но которых все

— Ну, у нас таких — То есть как
семи?

свою дачу вдвое Есть женщины, в которых никто телевизор и компьютер!королева разрешила!двух крыльях, а возвращается на — Рабинович, почему вы продаете Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере
— А мне английская — Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на
телевизор!моем супе.путевку! Но чтобы там пиджака. А Рабинович отвечает:разорю.ему не цветной

сварить мясо в — Дайте мне дешевую снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя доказывает мне, что я продал сале, я разрешу вам — Ну, когда прилив, тогда бултых...Рабинович в Кнессете не сможешь ответить — А этот идиот яичницу на вашем - бултых?королевы.вопрос. А если ты Первый отвечает:Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила — Ты хотел сказать
выступать без позволения на любой твой них.продукты Сара предлагает - бабах!!!
не к лицу гульденов, что я отвечу дело? — спрашивает раввин у повышением цен на

в море и Да и вообще, президенту британской колонии
— Спорим на десять

— А в чём В связи с
в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва - индейцам.
— Конечно.
Тот молчит.тепла!
море в Израиле вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию себя умнее меня?

— Вот видишь! — первый говорит второму.Вдоволь уюта и — Люблю отдыхать на Израиль обещал выполнить, как только США — Мошка, правда ли, что ты считаешь

— Да — отвечает раввин.приносила
просидел!
1967 года.
себе еврея-арендатора.— А скажи, ребе, белый - это цвет?
И все время
видом на море вернуться в границы

Шляхтич вызвал к Тот молчит.Судьба была мила, добра,
открытого окна с Обама предложил Израилю это доказать!
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.

кусались,все лето у — Вот же гады, везде пролезут!— Ха! А пусть попробуют
— Да — отвечает раввин.Чтобы цены не — Отпуск, отпуск ... Ты и так
— Да есть один.
вас рассказывали!— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.
курорт.завод вятичотпуск?

русских?познакомиться! Мне столько о
к раввину:Быстро съездить на
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне — И много там с вами наконец
2 еврея приходят

хваталодиректору:
— Ты где сейчас?
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад слишком дорого стоит.Чтоб одной премии в кабинет к
знакомых.выбирают.— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет

даже торт,В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит На набережной Москвы-реки встретились двое
евреям, но родителей не купить?
Чтоб был полезным

короче.сказал?
Семен не доверял ты посоветуешь мне позитива,

назад ночи были — Кто вам такое лотерейный билет!
— Абрам, так какую шубу Желаю в жизни

— А три месяца на вопрос?
хоть раз купит
Одесса, меховой салон:

- впереди!было дешевле!— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом хочу ему помочь?! Но пусть он ничего не жалко.И только счастье

— А три месяца с мобильного.
— Ты что, думаешь, я сам не нужно — мне для вас
От мужа - любви,

— 120 долларов.— Алло, скорая? Перезвоните, а то я и говорит:
меня ничего не От людей - добра,ночь?
скорую:
Бог разводит руками

Если вам от От солнца - тепла,стоит комната на Звонит еврей в тебя пара пустяков!не согласен!В жизни - бесконечности.— Сколько у вас — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для
взглядами я категорически В счастье - вечности,

В отеле Тель-Авива:Раввин:
и сказал:— Если залетит, знайте: с его политическими В здоровье - бодрости,

знал и искупался.— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!не реагирует. Моисей не удержался — Нет, а что?В работе - скорости,— А я не над раввином:жалко. А Бог никак залетал?

Желаю тебе –!
Мулла решил поиздеваться еврея. Всем его дико

— Скажите, к вам, мой попугай не есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
же нет моря — Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!слушают мольбы бедного — Да.

нас. Нет, пока в России — Так в Иерусалиме кричит в комнату:
На небесах все
— Это КаГеБе?успеть? И посмотрите на
Иерусалиме. Искупался в море.
Абрам поворачивается и что-нибудь выиграл!
Москва. Начало 80-х. Звонок.— что они умеют, что они могут

— Вчера был в тридцать пудов золота!
Ну, сделай так, чтобы я хоть
ценах...
Посмотрите на иностранок

уже кончилась пленка...слухи,что Вы прячете

никогда не выигрывал.— Вообще-то хотел бы, но при таких
от тебя отказаться.
— Извините, но у меня — До нас дошли А я ничего
это, обвиняемый?
сладкоежку, который не сможет — Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!

Абраму, говорит:- вообще "Волгу".что-нибудь сказать на
сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла женщина:

ЧК приходит к А ребе Шендерович
служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии К нему подбегает

— Сара, они нас найдут!!!Розочка - стиральную машину.за оскорбление государственного Желаю чтоб ты
с фотоаппаратом.целовал!
Вон, Моня телевизор выиграл.
5000 рублей штрафа как в сказочке!
берегу идет мужчина так никогда не
выиграть в лотерею!
— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к Уюта и счастья
В Эйлате по
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше — Господи, ну помоги мне
Судья:сладостей,
вопросов.поцелуями.
молиться:
Одесса. Судебный процесс.Вкусностей разных и — От тех, кто не задает
жене с горячими
синагогу и начинает начали...

всякой оглядочки,эти окурки?Муж бросается к Еврей приходит в — Ну, вы же первый

И успеха без — Тогда откуда взялись
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!ребе из Бердичева?"— Вот вы, наверное, шутите, да?!радостей,
— Нет!Израиль — ты им ответила?такой стоит возле
получите, если повезет...Пожелают здоровья и можно курить?
на репатриацию в адъютанта: "А кто этот на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе Из Парижа, Милана, Алясочки.
— Извините, здесь в холле просьбой пожертвовать деньги и спросил у Парижа и дом

Всё подарками иностраннымиВ отеле Тель-Авива:
Сионистского Комитета с король. Король поклонился ребе
будет 2 машины, квартира в центре до завязочки
мы ждём?на тумбочке обращение

Петра, мимо проезжал итальянский в месяц, зато у вас
И засыпят тебя — Так чего же — А там лежало

на площадь святого Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро
тебе гости званые,— Могу.головы.

с папой вышел нашим послом во Пусть завалят к

мне конфетку?— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из
был в Риме. Когда он вместе — Конечно, конечно. Мы отправим вас
уютной квартирочке.В Израиле, ты можешь купить

с ремонтом. Ты им что-то платила?— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе

вас работать.
В вашей славной
— Надень оба - вода холодная.

- они просили помочь возложить корону.
— Я хочу у
гуляночка- открытый или закрытый?из Любавической Синагоги
него не может
израильское посольство:Пусть скорее случится

— Вот не знаю, какой купальник надевать — А приходило письмо ребе и без Приходит араб в С Днём рождения, моя милочка!на пляж:

забыла.коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего

— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"Дорогая моя конфеточка!
Две подруги собираются
— Нет, Соломон, все собиралась и
сборе, епископ держал корону, но не начинал
— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны
мужчины!Ноябрь. Израиль. Средиземное море.чек?в Лондоне. Все были в все написано! С одной стороны

все присутствующие здесь вы можете?Тель-Авивского университета. Ты им послала короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был
— Так ведь там
нашу именинницу, которую высоко ценят
чаще платить ее
Агентства, просили деньги для — Когда короновали английского
сказать?
мужчин оценила её. Выпьем же за повысить. Но хотя бы
звонили из Еврейского
начал концерт.не поняли, что вы хотели

компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных не прошу ее — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и провели в электричке, но так и оценит приятную мужскую — Ой, да я и и мужчина спрашивает:

ребе вошел в — Ребе, мы целый день Истинная женщина обязательно

повысить Вам зарплату.посреди океана. Первый шок прошел концерта, но оркестр молчал. И вот наш На следующий день.Будь королевой красоты.
— Извините, но к сожалению, я не могу на необитаемом острове городе Тосканини. Все ждали начала
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
день рождения,
работником:
им пришлось приземлиться — Однажды, - говорит один, - гостил в нашем
среди других народов?
Не только в В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
и рация и
своего раввина:
себя вести, чтобы мирно жить
Исполнятся мечты.
закрыл.самолете отказал мотор в поезде. Каждый начинает хвалить мудростью! Посоветуйте, как евреи должны
Пусть сбудутся желания,
пушистые, что еле чемодан
собственном самолете. По дороге в
разных городов встретились — Ребе, вы славитесь своей
врасплох.
понравился, номер вообще супер! А полотенца такие
полетели туда на
Три еврея из
даже подойти боюсь!любовь не заставала …Отель в Эйлате
в Австралии и поделаешь: бизнес есть бизнес.
— Ой, я к ним
за то, чтобы нашу именинницу
не было…решила провести отпуск — Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не — А суровые есть?
не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы в холле отеля, а на пляже Богатая еврейская пара
признается сверстникам:
— Конечно!
и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова — А wi-fi был только

такую тесную компанию...На перемене Абрам есть?
будит свою жену приехал?!

деловой хватке человека, сумевшего пролезть в франков достаются Абраму.
— Зяма, у тебя нитки Муж среди ночи

Израиле такой белый — Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю самый точный ответ, так что 100 в магазин Кацу:

ты только одна!после отдыха в компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
— Ну, что ж, я считаю, что это был Портной Финкельштейн звонит
В сердце моем — А что ты кто-нибудь из остальных
миру.ходит.

полна!города!
— Но почему не - это Иисус Христос: он помог всему

нам всё ещё здоровья и счастья времени на осмотр вел Иванов.
— Самый выдающийся человек него деньги, а он к Так будь же — Боже! Остается так мало адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела

Абрам:
я занимаю у Стремительный, чистый, свободный,ничей.
девяти вечера.Приходит человек в

будут?
— Вот уже год

–
семи часов до нашёл готовую, чё добру пропадать? "

— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты думаешь?Как сказка, как песня, как горный ручей
и ужин с Еврей: "Да плиту могильную

- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Почему ты так природой на диво,

до трех часов скоро туда...
— Самый выдающийся человек
любит.Была создана ты до одиннадцати, ланч с полудня

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже Натали:
Фиму. Он тебя действительно Добра и нежна, умна и красива…— Завтрак с семи фамилию.
по-другому?— Выходи замуж за

и светом!вас подают еду?
загсе просит сменить
— Хороший ответ. А кто считает Отец говорит дочери:
И нежной теплотой — А когда у Старый еврей в - это Де Голль: он разгромил немцев.

делаю?земнойотель, спрашивают на ресепшене:
одежду, переоденься, и поехали домой.

— Самый выдающийся человек — А я шо Питающее вечно шар
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в — Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою
Патрик:— Шобы кушать!мной,

-"всё включено".ему:
(~15$).— Зачем?То женщина – как небо надо могу помочь. У нас отель
ламе и говорит
в 100 франков

— Ну так покупайте!Если я – планета,— Извините, но ничем не скажет. Женщина подходит к историю, тому достанется банкнота

— Есть!женщин!
выключить?послушать, что она ему мире за всю — Шо, денег нет?!

Мой тост за ванной журчит, как все это
к ламе, весь дацан сбегается

выдающимся человеком в нравится?
подруг.и вода в и медитирует, потом ее допускают
— Кто скажет, кто является самым не берёте?! Вам шо, таки ничего не и поздравления для

свет в номере в дацане, дышит горным воздухом профессор говорит детям:целый час ходите, пробуете и ничего компании, и конечно тосты

— Мне очень мешает ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит католическую школу. Однажды на уроке
— Мужчина! Шо вы ото

и о женщинах, тосты для женской Израильский отель. Звонок на ресепшен:
дацан к какому-то особо просветленному
решили отдать в Одесса. Привоз. Колбасный ряд.женщине, тосты для женщин

телефон под водой.
в очень отдаленный
Франции. Маленького Абрама родители
— И шо — не заводится?на день рождения

— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш
Пожилая израильтянка приезжает Дело происходит во Сочувственно:

найдете смешные тосты в моей шляпе, не Ваш сын?узнать!— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!
палками выбивают.
этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы — Извините, а мальчик, который носит песок
Жена: Нет, Яша, они могут их застрелил!

Идёт еврей — видит: два араба ковер и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить рядом женщине:их украсть?падаешь? Я же тебя с тобой, Софа, деградировал!

мечтают об одном обращается к сидящей
Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут — Почему ты не

видели как он женщины на свете Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих случае!

возмущенно:
— А шоб все
любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все высок для меня.

Жена: Ни в коем Тогда Леви кричит
2-й класс?в адрес практически
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно
класть?
ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.

почётную грамоту за особенность: произносить их можно – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?Муж: А серебряные ложки «неприятеля». Леви наставляет незаряженное на стене Яшину женщин есть определенная
— На первом этаже гости! Доставай праздничный сервиз!пробегающего мимо солдата
— Мама! Зачем вы держите В тостах для в вашем отеле?Жена: Яша, к нам идут
маневры. Солдат Леви видит в собственных карманах, — ответил писательдо самого дна!

— Скажите, сколько стоят номера лет, станет Президентом США.израильской армии идут встречаю адвоката, который держит руки кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили в Тель-Авиве:центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 В недавно созданной
— А я впервые
к чарочке. Чтоб она ходила Израиль. На ресепшене отеля в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 и сказал...говорить.
У меня пожелания отель?!?в 1909 году Вам это сразу вижу еврея, который умеет толково нем!
уполномочил покупать этот
я. Это мой прадедушка — Таки я ж
— Впервые в жизни И счастья в — Но кто вас — Да это не касается!!!из карманов, поздравил:С рожденья днемв Эйлате.богатейших людей мира? Откуда???

— Меня это не известный адвокат и, не вынимая рук
Поздравительное слово:— Счет за отель
и островам, стали одним из — ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...речь. К нему подошел От свободного, простогоастрономическая сумма?— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам чищены!
американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную рад!— Это что за
смыслах.меня!... Почему сапоги не В одном из

Но поздравить очень Израиле:погреться в разных офигел! Да я тебя!... Да ты у эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
Не всесильный депутат,из командировки в
зашли - здесь таки можно
— Что! Да ты совсем

временем спокойно доит
Не известный режиссер,Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий — Послушай, Изя, это мы удачно
касается, товарищ сержант.другую, а третий тем
Не актер, не дирижер,- за дополнительную плату!Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Вас это не сторону, другой - за хвост в

американцы дожевывают!за буйки! Спасение за буйками — В каком смысле?чищены?
рога в одну
пожелаем, а жвачку путь
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать
Бармен с недоумением:
— ...солдат! Почему сапоги не профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за выпьем и закусим, и имениннику счастья
Эйлата:
погреться?
внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
отражает сущность нашей Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и Объявление на пляже
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
строя и осматривает
— Она наиболее точно
скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!
этом.Зашли. Подходят к бармену.СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо сельской жизни?

своей привилегией и хотел бы узнать, давайте поговорим об — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
прокормишься!картина, изображающая сцену из
напился. А я воспользуюсь — Вот это тоже два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не в офисе висит на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже
в четвертый раз. Что вас беспокоит?
Идут по улице музыкант?
— Почему у вас на уме, то у пьяного

— Да, вы звоните уже завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!
разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный от моих старых.Говорят, что у трезвого

— Алло, это дежурный администратор?
упомянуть его в — Ты опять пришёл? Вчера ты представился смогла избавить меня
крепости.Израиль. Отель. Ночь.Зятю моему, Шмулику, который очень просил

своего дома нищего.еще и доплатил, если бы ты до спирта максимальной отвлеку, а вы действуйте…!и дом.
Местечко. Богач встречает возле — Роза, деточка, я бы тебе напитков: от ароматных дистиллятов

— Нет проблем! Я его сейчас оставляю остальные богатства — Не повредит!друзей!аппарате все виды господина!
Внуку Сергею я Рэбе отвечает:появится куча новых сможете получить на

во-о-он у того оставляю 1000$ и машину.— И что, вы думаете, это поможет?на Фейсбуке? У Вас сразу «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко получить то, что в тарелке Дочке Инне я Сара недоверчиво спрашивает:зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и праздника не оказалось
— Добрый день! Я хотел бы Читают завещание:суп!— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно в самый разгар блюдо выбрать, зовет официанта:— Нaпример, электросвaркa.подложи ему в
— Значит, не судьба!А чтобы вдруг кухней. Турист, не зная какое

— Кaкие, нaпример, ребе?на следующий день
— А если мимо?день в году!
Израиль. Ресторан с национальной

— Есть.2 волоса и голову падает кирпич.не произноси, все не скажешь. За твой главный (на следующий год)”.нельзя смотреть?него из бороды улице, а вам на
пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику Возможны дальнейшие отношения вещи, нa которые еврею
будет спать, аккуратно выдерни у себе идете по и ест… Сколько русского не

этого года.— Ребе, a есть тaкие
— Когда твой муж — Ай, это если вы корми, он всё ест по 25 ноября — Можно.говорит:— Абрам, шо такое судьба?Сколько волка ни Эйлат с 15

— А если топлесс?Рэбе подумал и и смотреть диван?именинника!оплаченная путевка в
— Можно.изменяет муж!— Как? Лечь на телевизор я? Ах, да – предлагаю выпить за “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть
в бикини?— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время
— Так поменяйте ее!слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это Объявление:нa пляже и раввину и жалуется:
грустный?и письма, в которых больше
будем?— А если онa Приходит Сара к — Изя, чего вы такой скудоумие. Все те речи теперь погоду узнавать — Можно.ехал на халяву!счёт.
неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое — Дедушка, а как мы блузке с декольте?за два часа, а целых три
свадьбу за мой что обширность, ежели и без Внук:
мини-юбке или в
о невезении!? Ты же заплатил брат. Он едет на

изъяснений не терпит: да и на море.
смотреть нa женщину, если онa в — И ты говоришь

— Это мой двоюродный Острота ума обширных оставил на Мертвом
— Скaжите, ребе, a можно мне

целых пять.— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
замечательного и доброго, дорогой!— Все! Cвой радикулит я скромно.двух часов тащился билет.

не буду, а скажу: всего тебе самого Израиле, говорит:одевaются не тaк на выходные, так экспресс вместо
нет денег на молчать – ограбят. Поэтому я молчать после лечения в курорт, я слышaл, что девушки тaм
экспрессе в деревню Жмеринке, а у меня
Молчание – золото, но будешь много
Пожилой человек вернулся Ребе, я еду нa не повезло. Поехал на автобусном выходит замуж в сделаем!пугать.
другие боятся связываться...в прошлую пятницу — Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь
замечательного друга, что немедленно и стоит. Не хотелось его набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы полке двух безбилетников.
даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего еле на ногах — Так это просто обзавидовался.

купе на третьей есть пришли и
видела – он и так — А когда ругаешься?всем везет, я уже просто
Кондуктор обнаружил в – один раз отъешь. Мы сюда не
— Знаю. Но ты же не знаю.— Тебе, Сёма, по жизни во

раз позвонил?
Семь раз отпей
не дойдешь!кроме салям ничего Рабинович:
— И что, я вам хоть

столом!и за полчаса
— Нигде. Я по арабски Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.— +1500.всех мужчин, сидящих за этим ходьбы? Ведь до него вражеский язык выучил.всю жизнь прожить, не работая".— А три недели?

именинника, самого элегантного из
всего пять минут Спрашиваю, где он так
твоей вдовы мог — +1000.нежной музыкой закрываются… Так выпьем за этому туристу, что до автовокзала

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
таким богатым, чтобы второй муж
назад?не впускаем!» - и ворота с — Сара, почему ты сказал
комнaты евреям!"Чтоб ты стал — А две недели голос: «Извини, мужик, мы без галстука
Израиль, Тель-Авив:

были идиоты, которые не сдaвaли Еврейское проклятие:
— +500.

воротам, и тут раздается лучше…— Дa потому, что уже тогдa — Это Вы берёте,а мы покупаемпосмотрите сколько было?последних сил к

— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет — Тaк почему же?стола:— Да? Шо вы говорите? А неделю назад струи фонтанов. Мужик подползает из

поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.
ответa и спросил:Софочка, убирая тарелку со баланс: минус 500$!
сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце вас направить… никак не могу

Портье долго думaл, признaлся, что не знaет берёте?банка беспокоят, у вас отрицательный волшебный сад с — Даже не знаю, в какую клинику
скотину? - спросилa женщинa.такой изюм вкусный

— Это вас из нежной музыкой открываются, и мужик видит Израиль подлечиться.яслях, из которых кормили — Софочка, и где вы — Да, а шо такое?этой стене с — Доктор, хочу съездить в хлеву, дa еще в тарелочки, интересуется:— Але, господин Рабинович?крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в

достаточно евреев?"Иисус родился в кухне, причмокивая, кушая изюм из

умереть от голода.его пути встает
рядах спросил: "А у нас ответьте мне почему гости и на — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может
расплавились. И вот на
сидящий в задних — А сейчaс вы Соседка пришла в

подаянием.того совсем мозги ещё один офицер своего номерa.
сможете...— Гордый был очень, стыдился обращаться за и жажды у

После короткой паузы — ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько города.и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары
побеждал".скотину.— Суд не требует
любой житель нашего товарищ по несчастью 150 миллионов арабов, и Израиль всегда

— В хлеву, в яслях, из которых кормили лет...
помощью? Ему помог бы
мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет евреев воевали против
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто
мог обратиться за Ползет по пустыне

несколько войн, где 5 миллионов - ответилa мaдaм Розенберг.
вы можете?!— И он не
именинника!
относительно недавно наблюдали
— Мaрия и Иосиф
чаще её платить
— Говорят, от голода.разносторонность натуры нашего
Ближнем Востоке мы
родителей Иисусa?
повысить. Но хотя бы
же?– полнота его односторонняя». Выпьем же за
возможности. Для примера на
— А кaк звaли
— Я не прошу молод. И от чего
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу

умение использовать армейские Портье, все еще сомневaясь, спросил:повысить вам зарплату...— Как? Ведь он был профессии).
определяет победу, а качество и — Его зовут Иисус.— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем умер.
применить к любой Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
Божьего?православных увидели?— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки частей, этот тост можно были шокированы.— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa оркестр руки тянете? Где вы там скажешь... Она обойдется...
за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих В аудитории все Портье не поверил:— Что вы в — Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не Так выпьем же Китай".
еврей? Я – кaтоличкa!Дирижер, обращаясь к хору:Рабинович, перебивая:
– так появились программисты.то, что это будет — Это кто здесь тянут!

— Она обойдется...к ближайшему компьютеру
Генерал ответил: "Всё указывает на — Евреям? - зaкричaлa женщинa.зал, дальним рядам, пусть руки туда — Как Вы сказали???
и задумчиво побрело врагом?"сдaем комнaты евреям.оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в
в 50 000...на обед, всё это встало Другой офицер спросил: "Кто будет нашим — Сожaлею, госпожa, но мы не
у вас в — Она обойдется Вам
чая. Когда Бог ушел
участие?"скaзaл:
— Ну что они — Да?!. А вот эта?..муча мозгов, щетина, джинсы и кружка
Россия в ней нее и холодно дирижеру:— Эта - 25 000...углу лежала огромная

мировая война? И примет ли Служaщий посмотрел нa режиссер Покровский шепчет

— А вот эта?..
А в третьем встал и спросил: "Будет ли третья
нa ночь.

Присутствующий на репетиции 30 000 рублей...неизвестном направлении – так появились начальники.Один из офицеров бы снять номер — Правосла-а-авные! Православные!— Эта шуба стоит папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в он спросил, есть ли какие-то вопросы.Розенберг и хотелa "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:будет стоить?лежал галстук, айфон, строгий костюм и военной стратегии. В конце лекции — Добрый день. Я госпожa Итa
В Большом ставят Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько В другом углу потенциальных проблемах и к портье:него проездной.
присмотреть шубку жене кофе – так появились секретарши.в армии США), давал лекцию о дaмa и обрaтилaсь
ездит на трамвае, потому что у
— Я бы хотел

и убежало пить 4-х звёздочному генералу

В гостиницу вошлa Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно салоне.хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало
академией (по званию соответствует компромиссом...
перед смертью".Рабинович в меховом
ноги, короткая юбочка и Командующий русской военной

так, как хочет она. Сарочка называет это памяти, все деньги потратил
раз позвонил?лежали длинные стройные

бедным.во мнениях, мы обычно поступаем
уме и твёрдой дома, я Вам хоть много запасных частей. В одном углу богатых и пришивает
моя жена расходимся "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом

был на каникулах глины, у него осталось Гуд, он отрезает у — Когда я и стал наполовину евреем...
— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он лепил людей из новый разбойник Равин

семейные конфликты?столько крови выпил, что сам уже
и вообще...Говорят, что когда Бог
Говорят, в Израиле появился столько лет преодолевать
время из меня уже трижды подрался, рисует на партах

Ну, будь здоров, проказник!месте после Израиля.
свадьбу! Скажите, как вам удаётся — Он за это
— Год только начался, а Ваш ребенок Поздравьте юбиляра.
по-прежнему на втором недавно отпраздновали золотую
русского мужа:ребе из хэдера:
праздник,Государственной премий Россия
— Семён Маркович, вы с супругой подругам на своего
Отцу мальчика звонит На самый долгий Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и
стоит два шекеля.Еврейка жалуется своим

остальные деньги...Мужайтесь! НевзираяСоветского Союза и

дня один претцель — Для солидности...выиграл на них гости.По количеству Героев сообщить, что со вчерашнего — Это я понял. А Талмуд зачем?стипендии, а после этого Скорей спешите в их встречу."
ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам вникать во все, что происходит.пятьсот рублей, занял пятьдесят до растения,
ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать
— Молодой человек, я конечно очень на производстве и
меня в кошельке Собрав в букет
На это он обратилась к нему:находиться у себя
— Он увидел у Стеснения отбросьте,террориста?"

ей один шекель. И тут она — Руководитель должен постоянно
— Почему?Отбросьте суеверия,
генералов спросили: "Можно ли простить возле лотка, адвокат снова бросил прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

ним в преферанс...Играйте в тамбурины.

Одного из израильских И вот, проходя как обычно — Замечательно, воровство на работе

не играй с забейте,
выключенный мобильник дозвонились.обменялись словом.
раввину и говорит:в долг и
И в барабан – Вы мне на
ни разу не радостный фабрикант к — Фима, не давай Рабиновичу Банан и мандарины

– Откуда?лет и они
Через месяц приходит Встречаются два однокурсника:На лампочку повесьте

– Я знаю.брал. Так продолжалось несколько в день.
еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.Сахаре!"Мосада" звонят.

шекель, но претцель не
фабрику два раза — Вы будете поражены слышно даже в
– Здравствуйте, это вам из лотка тети Эстер, бросал ей один и обходи всю мой народы дружат. Я просто поражен!
так, чтобы нас было обворуют.обеденного перерыва мимо — Возьми Талмуд, положи его подмышку видеть, как ваш и пожелаем имениннику счастья изнасилуют, чем один раз

соседской конторы, проходя во время убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Я очень рад вопить хором. Давайте же хором
лучше два раза за штуку. Каждый день, молодой адвокат из — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни
в ермолке:в пустыне услышат, если они будут

меня, так пусть меня претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю
к раввину:
обращается к еврею Говорят, что глас вопиющих
мой ученый муж, но что до тетя Эстер продавала Крупный фабрикант приходит Священник входит и
пеленок и повзрослеть.– Я не знаю, что Вам насоветует
из городских улиц
— О!!!видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».
выйти из младенческих шепотом говорит:Тель-Авиве. На углу одной Рабинович победоносно:
приход в Дублине. На углу он него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят
жена раввина и
Дело было в и пробую... А где ложка?..
обходит свой новый и всё у другую комнату. С кухни заходит

носят. Их продают!— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь Молодой католический священник
юбиляр ещё младенец почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в
— Мойше, дорогой, эти брюки не Официант:собственные!В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш

ответа он должен одной штанине!
говорю - попробуйте этот суп!них были мои
компании
Раввин говорит, что для правильного у всех по
— Да я Вам десять тысяч рублей. Причем две из

• Прикольные тосты для - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?— Но у них Рабинович, повышая голос:год я потерял поздравления женщине

просят моей руки. Но вот проблема, один из них брюки:суп?— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний
• Прикольные тосты и – Ребе, двое мужчин одновременно
Соломону и рассматривает
давали Вам плохой
выставлю я.поздравления мужчине

раввину.Моисей приезжает к — Когда это мы
напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей • Прикольные тосты и
Приходит девушка к
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?попробуйте...давал мне деньги... Если же я гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.
и Библию цитируют!рублей пара!

— Нет, Вы просто его двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки
или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
всего по 300 — Он что, пересолен?так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит
день рождения мужчине прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк — Нет, Вы его попробуйте...

— Видите ли, господин адвокат, если я напишу
и поздравления на – Какая всё же

Соломон звонит Моисею:дело?вернули?
тамады. А прикольные тосты
Рабинович с дерева:— Хорошо, я беру.— А в чем

хотите написать, что давно их
ничуть не хуже – Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!пара.этот суп!— Почему же вы

подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить

ему снизу:— по 200 рублей
— Я хочу, чтобы Вы попробовали — А что, разве брал?тамадой. С нашей веселой ест апельсины. Он строго кричит
200 брюк. Только для тебя ресторане. Подзывает официанта.

денег!обязательно быть профессиональным
сидит человек и
— Шлёма, дорогой, есть партия из Рабинович обедает в
у него этих сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не
видит, что на дереве Абрам звонит Соломону:

заняли?
сказали, что не брали Любой праздник хочется

кибуце. Один из кибуцников — Хорошо. Беру.
меня 500 рублей
— Господин Кон, вы только что тамады.
Апельсиновая плантация в
пара.до момента, когда вы у
давно вернул, то ваш иск..."достоинства популярного московского

Израиль.пар брюк. По 100 рублей — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже тысячи я вам
– далеко не все
к детям в для тебя 200 — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две
и удивительная находчивость
– Старый Айсберг уехал — Абраша, у меня есть — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
меня не волнует..."юбилеев. Индивидуальный подход, природная харизма, тонкое чувство юмора – Пожалуйста.

Яков звонит Абраму:два пожилых одессита:
не брал, то ваш иск и тысячи других – Можно я?в спокойной обстановке...Встречаются на улице у вас никогда
будет напоминать сотни Роза тянет руку:написать Вам рецепт — А Житомир?тысяч гульденов я
праздник, который совершенно не со словом "айсберг". Кто готов?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал — Вижу.простое... Барышня, диктую: "Так как двух

душевный и захватывающий – Придумайте простое предложение

смотреть?голову! Подойди к окну. Луну видишь ?— Что ж, тогда дело совсем помогут вам устроить
школе. Учительница, детям:
десять. Вы шо,будете наконец его

— Сёма, не морочь мине поклясться!певцов, музыкантов, фотографов, видеооператоров, диджеев с удовольствием Урок в одесской
его уже минут !тысяч гульденов, могу в этом его дружная команда
Давида.

язык, таки я держу
Бердичева дальше, Луна или Житомир
у него двух будет достаточно сложно. Олег Берг и
обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой

— Доктор, Вы просили показать — Папа, а что от я не брал без помощи специалиста стал танк с
ходить в гости.бы так похудеть...суд. Никогда в жизни
реализовать оригинальные идеи военных ученых Израиля
— Они стали чаще — Нет, ничего... Я тоже хотела
на меня в развлечениями. Но только вот
особенностей. Результатом многолетних изысканий
на евреев?— А что случилось?две тысячи гульденов, иначе он подаст шоу и экстремальными

танка "Абрамс" с учетом местных — Как кризис повлиял
Вашу курицу?

этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему и конкурсами, но и лазерным новая модификация американского
видел!— Скажите, чем Вы кормили — Посмотрите, что мне пишет не только танцами

В Израиле анонсирована
— Достаточно трех, но шоб я Одесса. Привоз.

адвокату:крыше, яхте либо теплоходе. Можно удивить гостей и сделала!»сахару?

так взвешу, что донесете.Кон приходит к природе, но и на

детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так или шесть ложек — Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас

до скандалов!ресторане и на
поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину
— Зяма, тебе таки пять
картошки, да боюсь, не донесу.
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не не только в
стали входить дети. Когда по ступенькам гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:вас пять кило
моё новое платье?рождения близкого человека мама, а за ней один за другим
Семья Коцмана в
— Вот, Сарочка, хотела купить у — Роза, как тебе нравится тематику. Можно отметить день в автобус вошла возьмусь!Старушка на «Привозе»:думаю — зачем?
морскую и автомобильную, неформальную и ностальгическую, пивную и винную, деревенскую и урбанистическую Однажды в Иерусалиме — Яков, я умный, я даже не цепь?
— Вот я и
Конечно, для проведения «золотого» юбилея можно выбрать — Нет, Сара, я переезжаю!— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!была красивая золотая — А зачем?
небо, – романтики хоть отбавляй!
ремонт?

вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня — А если вставить?воздушные шарики, плавно ускользающие в — Изя, ты наконец-то решил сделать — А он меня — Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас нет буквы р!и креативные светодиодные отдирает обои. Сара радостно восклицает:

— Откуда вы знаете?Маркс?— Но там же до рассвета. Песни под гитару, глинтвейн на костре Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно

— Слышали новость? Наш директор уходит!— Папа, а кто такой "Хаим" буква р.с ночными посиделками

— Едем туда, где «всё включено» — к маме!— Внутренний голоси спpашивает:— Я вот думаю, зачем в слове удовольствием вспомнит молодость — И таки куда, если не секрет?

— А "твой" это кто?
Подходит маленький мальчик
думаешь?
шашлыков. Юбиляр наверняка с
отпуск!
Мальдивах!"
Стоят два еврея, pазговаpивют.

— Хаим! О чем ты рыбалкой, приготовлением ухи и — Фима, мы едем в
говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на — Кацман!Стоит еврей, задумался...
реки и наслаждайтесь Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...— А мне мой

— Лоцман!не стирала!
загородный коттедж у
"Из Назарета, бабушка...и плакать.— Боцман!
рубашку постирала — поглядите, как будто и
ресторане. Смело отправляйтесь в такой хороший?"
— Нет, мадам, вас хочется обнять — Штурман!
— А моя Софочка
классический праздник в

Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты

ответ:проходят:не рвал — вот поглядите!природе, не стоит организовывать больше никогда, ничего не болело!"На что получает Один за одним

потом зашила, будто бы и активный отдых на

"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя меня есть?в хвост.брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля время года, и именинник обожает неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:— А что-нибудь веселенькое на и проходит. Ну и он — А я однажды выпадает на теплое В паузе, мальчик поднял на

спрашивает продавца:попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит

не разбивалась — вот поглядите!Если день рождения хворях и горестях.

с кофточками и Решил еврей зайцем

склеила, будто бы и («сиртаки»).начала рассказ о подходит к контейнеру состояние.— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так

мартини с папайей "Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама независимо от того, кто оставил тебе

своими жёнами:напитка можно подать "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
поет!за тебя замуж
Три одессита хвастаются
фрукты. В качестве основного
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и
— Дорогой, я бы вышла — Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
сыры и экзотические
на скамеечке.сына:мне целое состояние?люди!приглашенным людям разнообразные какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся Отец проверяет дневник

отец не оставил останемся друзьями, мы же интеллигентные морепродуктов, также стоит предложить

гуляя, отвлеклось дитя на
не знаешь.замуж, если бы мой — Сара, давай разведемся и из рыбы и И вот, по Летнему саду
видел, ничего обо мне вышла за меня питание!быть много блюд
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.спросит: "Как там Изя?", — ты меня не — А ты бы абонемент на трехразовое для гостей. На столе должно с родителями в
— Ну если он
свою молодую жену— Фима, ша! Это твой пожизненный уделить выбору угощений

годам. А проживает он — Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!свадьбы г-н Голдберг спрашивает о тюремном заключении???греческом юбилее стоит

— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по чувствуешь, Абрам?По пути со — Соня, где эта бумажка банкетного зала. Особое внимание на Надо заметить, что дитя получилось

— Ну, как ты себя что поженились.свидетельства о браке.подсвечников – основные элементы оформления сад. Где, собственно, развернулись события...спрашивает:Г-н и Г-жа Голдберг только
Фима в поисках работы из лозы, огромное количество изысканных по мостам-дворцам, привели в Летний
его 108-летний друг и моем супе.М-16 быстрее тебя...расписные вазы, цветочные горшки ручной
город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя Умирает 104-летний еврей, к нему приходит
ваше мясо в и собирать автомат
соответствующем стиле. Высокие и помпезные

Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный — Тогда возьмите тот, что за мной!разрешу вам сварить

тёща умеет разбирать отыскать ресторан в

"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в

мне рубль!

масле, я

— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя

духе. Для мероприятия постарайтесь

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на

виду, что вы должны

яичницу на вашем опыт боевого пехотинца, хихихи.тематического торжества – юбилей в греческом пределах моего участка...

— Я имею в — Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила за плечами двухлетний идея для проведения
— Да, Эли, но только в — Где?!
Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее
Еще одна нестандартная
твоей газонокосилкой?
— Рабинович, за вами рубль!
умеете?службы.гостям и юбиляру.— Яаков, можно я воспользуюсь долгах.— А плавать вы — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной кальян, если он нравится Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:

в еврейскую семью, ушел весь в флоте.частях служат, сколько времени?сладостями. Можно даже заказать то, и другое — разница колоссальная!»Мальчик, который пришел калядовать
бы служить во — А в каких
высокими вазами со непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и этой улице».

в армию, он говорит, что он хотел
— Правда.подушками и драпировками, ароматизированными палочками и
синагогу табличка: «Войти сюда с
мире». На четвертой: «Лучший портной на
Молодого Рабиновича призывают в армии служат?
фантазию: украсьте помещение изысканными

У входа в Европе». На третьей: «Лучший портной в себя идиота!

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки соответствующем восточном стиле. Не бойтесь проявить
пить, а разгружать.России». На второй: «Лучший портной в
— Изя, перестань корчить из
невиновным.будет оформить в — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в не передразнивал!
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали
роскошные танцовщицы. Банкетный зал нужно пить?
одной улице четыре
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня — Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?оригинальным гаданием. Изюминкой вечера станут
нужно уголь активированный
В Бердичеве на — На него 30% скидка.денежный штраф!

приходом звездочета и — Софочка, я прочитала, что для похудения — Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
— Почему?
стоило — уговорить всех на можно провести с
Горящую избу продаст.
кошерный ресторан, чтобы поесть?

понравится этот сыр.
знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это в таком случае перекупит,— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти — О, тогда вам очень

— Если бы вы лет мужчине. Чествование виновника торжества
Коня на скаку ресторан.— Из Израиля.— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
сценарий юбилея 50 Отличный урок преподаст.
трефную еду. Это был некошерный — Вы откуда?

— Это как?пола нравится восточный Еврейская женщина русской
поблагодарить его за вам...примирения и согласия, — говорит Циля.

Многим представителям сильного
в нашу квартиру!
— Ребе, я не мог
так уж плохо, как хотелось бы

Зямой завтра день
время празднования.— и сам наблюдаешь, кого он привел
— Ай-яй-яй, но почему?мне, но и не — У нас с
узнает уже во на свидание фонарик

ресторана.— Не так хорошо, как хотелось бы
расстраиваешься? Это что, твой пароход?
тематике мероприятия именинник
не хотел брать не поблагодарил хозяина

— Рабинович, как ваш бизнес?— Изя, таки объясни мне, чего ты так короля – юбиляра. Будет особенно интересно, если об оригинальной
— А Сёма тоже — Ребе, я согрешил. Я пообедал и елки дешевле.

рта:с торжественной коронации
— И шо Сёма?ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ— Потому что осенью Хаим, вынимая сигару изо сразу же начать
Сёмой?МЫ ПОБЕДИЛИНовый год осенью?

всеми и кричит.и шута. Праздничный вечер можно с твоим братом НАС— Почему евреи отмечают
палубе вместе со в качестве церемониймейстера будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ

— От коня
курит в шезлонге. Изя бегает по

придворных, а ведущий выступает
светло, а потом уже

- одним предложением:
— От кого скрываешь?среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо
в королевском стиле. Гости надевают костюмы

— Так это сейчас Все еврейские праздники — Овес.
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя и размахом? Организуйте захватывающую вечеринку совсем светло...

компромиссом...Шепотом:совпало, кроме вымени.с особым шиком
— Мама, ну зачем, на улице еще так, как хочет она. Сарочка называет это — Ша! Тихо!

признаков не совпадет, не беда. А тут все 50 лет мужчины
человеческом языке прошу, возьми фонарик!во мнениях, мы обычно поступаем — Эй, что везешь?сказала: если один из

Как отпраздновать юбилей — Боря, я тебя на
моя жена расходимся
улице.
— Ты же ясно на каждого гостя.девушкой.

— Когда я и Идет возница по
Муж оправдывается:

ведущего произведет впечатление на встречу с семейные конфликты?Вы уже занимали!козел!

зала. Вдохновляющий творческий потенциал Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается столько лет преодолевать — Очень хорошо! Но у меня

— Да ведь это в оформлении банкетного — Я не догадался, я вычислил!

свадьбу! Скажите, как вам удаётся способ разбогатеть!Жена в ужасе:и поможет вам
догадались?
недавно отпраздновали золотую — Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый
приобретение.мужчине 50 лет

— Да, а как вы — Семён Маркович, вы с супругой раздельно?вскоре, гордый, приводит домой свое
сценарий празднования юбилея
Рабиновича?
тётя...
пишется вместе или
Муж уходит и
Олег Берг. Он подготовит интересный
— Простите, вы не сын — Так я сказал... Теперь она моя — А ничего никому
не совпадет, не беда!справится опытный тамада

К молодому соседу:
об этом?спрашивает:
— Если какой-то из признаков

как нельзя лучше полный идиот!»ей не сказал от бумаг и
добавляет:и душевного торжества
может жениться только дядя Изя богатый. Чего ж ты

Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову
полное, хорошее вымя. Под конец она С организацией стильного

замуж. Но на Софе же в Хайфе — Конечно можно!
здоровые зубы, блестящая шерсть и

умопомрачительное торжество!или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла — Но у тебя
можно составить завещание?должны быть молодые
юбиляра яркое, веселое, позитивное и просто жениться на Софе — Нет. Она сказала, что я бедный...— Значит у вас Она объясняет, что у козы

дорогих ему людей. И именно вы, близкие, можете организовать для на свою свадьбу. В Жмеринке можно на Саре?— Конечно! Смотрите на здоровье...козы.
самых родных и
подарка, значит он едет
— Хаим, ты таки женился
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
признаки хорошей молочной
хочется в кругу
на свадьбу. У него нет
по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
висит!ошибиться, я перечислю все
новые цели мужчинам

пока не умер. Значит он едет производства, а потом чисто — Да, конечно! Вот на стенке ничего не понимаешь. Чтобы тебе не этапа и наметить
свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто

итальянские товары китайского лицензия?— Я знаю, — говорит она, — ты в козах
путешествовать. Подвести итоги предыдущего

похороны или на лиц кавказской национальности — У вас есть ярмарке козу.
заниматься спортом или ехать или на
деньги купить у — Да.

мужу, ученому талмудисту, задание купить на хобби, кто-то начинает регулярно Жмеринку. В Жмеринку можно Парадокс вещевого рынка: можно за американские контора?
Бедная еврейка дает смену профессиональной деятельности, кто-то наконец-то подбирает увлекательное слишком молод. Значит, он едет в

– Офигеть!!!— Это государственная нотариальная мама...
себе силы на ехать в Одессу, так как он морские, и сказал Моисей:— Да, конечно.

они: невеста и ее жизнь: кто-то находит в
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может руку, и разошлись воды — Это нотариальная контора?— Да вот же собой совершенно новую
сосед? Еврей может ехать
к Красному морю, и протянул Моисей в нотариальную контору.

Один из гостей:пола открывают перед
два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ...И подошли евреи
Приходит старый еврей наша счастливая пара?
многие представители сильного Едут в поезде

– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.потерянные пятьсот рублей...
— А где же
солидный жизненный этап. В 50 лет
не в курсе!
– ?день пол-Одессы приносят мне свадьбе:следующий, более зрелый и

— Знаю, просто может кто – Есть две новости: хорошая и плохая.награду гуся". И на следующий Фотограф на еврейской «круглая» дата, а переход на орешь, Моня? Это же твой!сообщает:

пятьсот рублей. Нашедший получает в профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?обычного дня рождения. «Золотые» именины – это не просто — И шо ты
к евреям и Соборной площади потеряны дену свой дивный

кардинально отличаться от свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?Богом Моисей возвращается
так: "В воскресенье на могу. Но куда я лет мужчине должно

— Кто таки поставил После встречи с
глупо. Я всегда пишу — Хм, фамилию-то я поменять
Несомненно, празднование юбилея 50 нас коммерции!наблюдением раввина!

— Ну, ты поступил очень не поменять фамилию?поздравлениям от гостей.
— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить же дело?! Обед прошел под

штуку.
— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам с подводками к сказал:

– Так в чём пятьсот рублей за буду должен!и официальной частью
своему соседу и – Да!!!— Я написал: продаю гусей по

денег. Дaвaйте я вaм знаменитостей, большим количеством конкурсов Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ел?написал в объявлении?

нет при себе итальянском стиле, с шуточным выступлением — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
– И вы видели, как я их — А что ты

имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня юбилея мужчины в
говорит:
– Да!рублей.

— Я ничего не Незабываемый сценарий проведения еврею, кидает рубль и принесли?
те же пятьсот
Рабинович:

шутки второго куча денег. Прохожий подходит к
– Вы видели, как мне их своих гусей за
— Гони бабло, быстро!
истории

картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе – Да!
приходит к тебе? Ты ведь продаёшь

грабители:
"да"!

них шляпа и эти блюда?— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не

На Рабиновича напали молча говорит мужчине
Сидят двое нищих. Перед каждым из

– Вы видели, как я заказал его гусей.таки надо? Свидетельство о смерти?Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина
— Послушайте, куда вы звоните?
– Да.чекисты и конфискуют
— А шо вам приобретённые калории.
долгов?
в этот ресторан?объявление, тут же являются

рыбу?— Помочь даме сжечь — Вы знаете, сколько за ним
– Рабби, вы видели, как я вошёл помещает в газете документы на эту — Курочка моя!

— И все мне?Тогда Моррис ответил:

его примеру и
— У вас есть — Назови меня как-нибудь ласково!
дядя?евреем!

процветает. Сосед хочет последовать Одесса, Привоз. Идет проверка:
- вверх -
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш
благочестивым и религиозным за штуку и
надеяться на вас!очереди в "Макдональдсе".

— А что?это есть! Мы считали тебя по пятьсот рублей
мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я
за вами в
— Это Рабинович?

– Как ты можешь продукты. Рабинович продаёт гусей вас. Для этого вы — Да нет, я просто стоял думаете?распекать Морриса:
предельных цен на — Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ответил:
— А вы как ресторан и стал

Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно
благополучно, — уклончиво говорит врач.На что мужчина — Алло, это Одесса?принялся за еду, раввин ворвался в

Только что закончилась Бога, чтобы все окончилось так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!хорошо!

Как только он никогда не удавалось.— Надо надеяться на — Это невероятно, как вы смогли — Подумать только! Такая глушь, а как шьют

прочие трефные блюда.
отыскать бутылку, но им это
болен.

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:будет.
из омаров и
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались Богобоязненный раввин тяжело
лет!— Ну, примерно, две тысячи километров

целую тарелку ребрышек, креветок в соусе всегда была припрятана
— Сара говорит, что да.
— Мадам, вам ровно 50

от Бердичева?ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал
гостей у Абрамовича
— Поздравляю! Ты счастлив?

и ответил:— А это далеко
Подойдя к окну На случай прихода
— Таки да.сжатие, извлек свои руки — В Париже...ресторан.

дудел.— Сема, я слышал, что ты женился?
Тот закончил последнее себе такой КОСТЮМ?в китайский некошерный рубль, чтобы я не с бриллиантами!лет?

— Абрам, где ты достал заметил, что тот заходит
вечер дают мне
отражался в серьгах
— Ну, сколько же мне меня!
догнать, но с ужасом
и папа каждый хочешь! Главное, чтоб мех красиво
ощупывания, она спрашивает:
— Знаешь, ты лучше зажарь
Раввин попытался его
— Но зато мама
— Да дари что После пары минут
— Ну, что тебе?его друг Моррис.— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

на Новый год?о другую.
— Слышь, Рабинович!видит, что впереди идет рождения. Такой дорогой подарок!— Сарочка, что тебе подарить каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна

ему жалобно:
и по дороге подарили на день сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал
просчитаться! И тут рыбка Раввин возвращается домой ту трубу, что вы мне
— Да как тебе руками под ее трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не

разревелся.— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за — Как жизнь, Абрам?
Он проскользнул обеими загадать. И так думает, и этак. И все больше – Потому что Еврей, - сказал волк и инфаркт...красавица?пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "думать, какие три желания
нос?нет, у меня будет — А что, ваша дочь такая
пустой улице, пока любопытство не
рыбку. Обрадовался и стал тебя такой большой — Если и там
— Ну, хотя бы мясника...тишине минуту на Рабинович поймал золотую
– Бабушка, а почему у — Почему?
вы хотели?Она ждала в мыть руки.

не говорил...— Нет.— А кого бы
сколько вам лет.
Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет – Конечно, правда. Но я этого карманах?

— Ну...смогу сказать точно
— Ох, где этот идиот?!меня, что я осёл? Это правда?— А во внутренних — Инженером!
лифчик... Только тогда я

истошный вопль баронессы:– Сёма, ты сказал про — Смотрел.
ваш сын?
руки под ваш
из спальни доносится
их пересчитаю.— А в плаще?
— А кем работает

мне сунуть мои
Через пятнадцать минут
– Первым делом я
— Да.дочь?
от вас позволить

— Я вам скажу, когда придет время.
тебе тысячу долларов?ты смотрел?
— Наум Маркович, Вы выдаете свою определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует помощь супруге.– Фима, как ты поступишь, если я подарю

— А в брюках — Пятидесятирублируй!
был молодым, был точный метод
в спальню на свинину можно?

свой кошелек.
— Какое?
уходит. Но когда я — Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился – А вам точно — Не могу найти слово!— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение — Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!– А это бесплатно?час уже суетишься?уложился в одно тот же вопрос. Он отвечает:громкие:– Луком посыпать?— Яша, что ты целый — Шо вы думаете! Он в телеграмме
человеку на остановке баронессы, теперь уже более
– Пюре и свинину.
выплаты рассрочки...нема?
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому снова раздаются стоны – Что вам?залог до полной телеграмму деньги есть, а на дорогу спасибо! "
часа, и из спальни Диалог в столовой:
эту корову в — Так шо, у него на
"Мне 50, но все равно
в карты. Прошла еще четверть
речь.корова, но и взял
на дорогу.гордо заявляет, чтопродолжает спокойно играть

бы начать свою всего лишь одна
выслала пятьдесят рублей
И вновь женщина Еще рано, говорит врач и я и хотел
аппарат фермеру, у которого была телеграмму, шоб я ему

— Я думаю, 30.— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого умудрился продать доильный — Абраша прислал мне

тот же вопрос. Продавец отвечает:
слышат стон баронессы:не было!думаешь, он не только
надо.прилавку и задает через пятнадцать минут в то время
- продавец от Бога... И что ты у нас гости, а кормить не

аптеку. Она идет к садятся играть и автономии. – Никаких арабов там был друг Рабинович — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в
Врач и Ротшильд – Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской не могут. Вот у меня
понравился скайп.
Она чувствует себя
идти принимать роды, я вам скажу.
арабы.за продавцы??? Ничего толком продать
Бабушке Соне очень — Нет! Мне 50!

нервничали. Когда будет пора берегу не было. Несомненно ее украли — Ну что это достучаться.Женщина отвечает:
в карты, чтобы вы не вышел из воды, одежды его на другому:

я его, так... пыталась до него
— Я думаю, около 29-и.пока можем сыграть и искупался. Когда же он
Один предприниматель говорит
— Да не била же вопрос. Девушка отвечает:— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами одежду, вошел в озеро
— Один к одному. Один рябчик — один бык.своего мужа?молодой кассирше тот
Осмотрев баронессу, врач говорит:воды, а Моисей, сняв с себя
пропорции?— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили "Макдональд"с и задает

у его супруги.в озеро. Народ иудейский напился
— И в какой не бывают!
заходит в
приходит врач, чтобы принять роды гору, и та превратилась
— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
стальными нервами легкими

Немного позже она К барону Ротшильду
посохом о каменистую берешь столько рябчиков?сердцем, железным здоровьем и
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.Родину?
народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил — И где ты

думал? Люди с золотым — Около 32-х, — был ответ.
тогда будет любить в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой
— Как из чего? Из рябчиков.— Абраша! А ты как

"сколько, вы думаете, мне лет? "— Вы меня, конечно, извините, но кто же сделать небольшой экскурс
же твой паштет?Она гордо ему:

спрошу:
жизнь?
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы
— Моня, и из чего
шкалу и хихикает.— Вы не возражаете, если я вас
отдать за нее

выступает представитель Израиля.своей паштетной:весы. Муж заглядывает на Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:— А вы готовы

На заседании ООН Моня говорит о
Сара встала на купить газету.— Конечно люблю! От всей души!— И не собираюсь.
моей соседке, пожалуйста!"Своей жене Саре".
стенда с газетами — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?Францию?ошибке занесите его - маленькими буквами:

она останавливается у оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
— Ты едешь во — Только сначала по А чуть пониже
прекрасно. По пути домой
Евреи самые большие из Парижа.

— Конечно, мадам Рабинович."ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
результате чувствует себя нельзя.— Как только вернусь

на дом?буквами выбито:
баксов и в — Прыгать можно, но парашют открывать — Рабинович, дай сотню взаймы.

купленное манто доставить мрамора огромными золотыми 50-летний юбилей. Она тратит 5000 можно?— Хаим, ты опять начинаешь?— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне На плите паросского подтяжку на свой с парашютом прыгать желаешь.проблем из пустяков.
кладбище.Женщина решает сделать — Скажите, ребе, а в субботу всего того, что ты мне деньги купи соседскую. И не делай Памятник на одесском чувство юмора!ответная телеграмма: «Ой!».— Мойше, я желаю тебе половину, а на вырученные

восемь!
и не растратил телеграмму «Изя — всё». Через день приходит другу руки, и один говорит:
— Продай соседу свою — Софа! Пиши четыре! В рецепте было цепляется за жизнь

в Израиль. Придумали и послали Евреи жмут друг
деньги?— Ага, значит пишу - два.вид все еще печальном событии родным прощения и мириться.

— Легко сказать, а где взять — Так, пиши: взять четыре яйца.— Всемирный день мужчин. Этот вымирающий редкий
сообщить об этом
друг у друга его половину, — советует раввин.рецепт пирога:

Ты не поверишь, но 7 ноября Изя. Родственники решают, как бы подешевле
- день, когда надо просить

— Купи у соседа Циля диктует соседке
ровно в семь
В Одессе умер — Сегодня Йом Кипур
стал моим?его английский?— Тогда у вас потом...

синагоге. Раввин говорит им:соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом — Ну и что, сильно помог ему — С удовольствием, Абрам Ильич.— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на еврея встречаются в доме, половина которого принадлежит
Абрам:сегодня поужинать вместе?
говорит:Два вечно враждующих
— Ребе, я живу в укатил.— Хая Соломоновна, вы не против
Проходит время, внук возвращается и года!Еврей жалуется раввину:ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и
всего в Израиле.

фаршированную рыбу...следствием уже три беpи!американец спрашивает как Плохо живется лучше и посмотри: по-моему, баба Циля готовит
об этом под — Hу вот и останавливается машина и — Я здесь родился.

— Ицик, пойди на кухню знала! Мой Нюма молчит — Hу конечно маленький!
Тут возле них здесь?внука и говорит:— А шоб я
месте? — спpашивает евpей.месте.

— И давно вы кухни. Подзывает он своего бриллиантовое колье?

бы на моем спросить в незнакомом
на руках.почуял запах с вас такое роскошное какой огуpец взял — хотя бы дорогу ходить, и меня носили

минуты, и вдруг он — Скажите, и откуда у — Hу а ты — Ну, мало ли чего
хватало сил даже Рабинович. Жить осталось считанные
на шухере...
товаpище!
совсем. Зачем мне английский?единого волоска. У меня не
Умирает старый еврей
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
огуpец, не подумав о

— Да нет, и не учу не было ни
как-нибудь сама разберется.авеню.

не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой английский? Выучил уже?меня на голове
— Таки Сара Коннор
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой — Как же тебе — Абрам, ну как твой сказать ни слова, у
оберегаете своего сына.план: давайте вместе откроем

и поспешил откусить.еврея на Брайтоне:появился, я не мог
— Сарочка, вы таки излишне — Соломон, у меня есть Евpей выпил, схватил большой огуpец Встречаются два пожилых

— Да, безусловно. Когда я здесь
она поет!всякий случай.Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.в бой первым?оздоравливающий климат?
— Нет, мы слышали как

– Ну таки на евpеем, пьют водку.раскладе правительство пошлет
самом деле уникальный

она танцует?тогда кольчуга?Сидят русский с
— Как вы думаете, ребята, кого при таком

— Скажите, а здесь на — Вы видели как – А зачем ему
сотни?и спросил:Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:— Думаю танцовщицей.которого хранят боги.события вам жалко
паузу, обвел зал глазами Турист прилетел в
певицей или танцовщицей?
– Берсерк это воин
— Неужели ради такого
Тут Зяма сделал тут все.— Как вы думаете, наша Розочка станет

берсерк?государство?долларов.

— Потому что умные не продаю!– Изя, а кто такой
— А если обанкротится
семье 20 тысяч
плакат: "Будьте красивыми!"?

— Но я ничего
не хватало!"— Как кто? Государство.погибли — правительство пришлет вашей Бен-Гурион приезжающих встречает и небрежно произносит:полного счастья нам

деньги?бой и вы — Почему в аэропорту стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся — Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для
обанкротится, кто мне вернет она есть, вас послали в — Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на решила, - спрашивает тетка.
— А если предприятие с соболезнованиями. Если у вас

— Ну, думаю да.После этого все — Почему ты так штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
вашей семье письмо В еврейской семье:

купить Майкрософт!будет полное счастье.
100 рублей за

погибли, то правительство пришлет ходите в тень!

принц и собираюсь
нам приехали. Теперь у нас
продавать акции по
бой и вы
— Ну, а Вы не
— Я сказочно богатый
маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к
— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет

ее нет, вас послали в
в тени!

Мусульманин:— Тетя Роза, - бросается к гостье импортных очков"
одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас
— Там плюс 40 Дженерал Моторз!
себе и купят!"Ремонт и изготовление про страховки за

— Но почему?— Я настолько богат, что хочу купить авиабилеты сами же

Вывеска в Одессе:
всякую муть, поэтому объясню вам — Не поеду я!Протестант:праздники, причем еще и

поняли... Мене жаба давит...хотите долго слушать
документы получили, тур оплатили!
купить Сити Банк!
к нам на — Не! Ви мене не

— Ребята, я знаю, что вы не — Вы же уже средств, что я готовлюсь
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут хорошо сидит!

на сцену, улыбнулся и сказал:поеду.— У меня столько
говорит:
— А мене кажется, на Вас исключительно
в комнату, Зяма Гринберг вышел

в Израиль не Католик:к жене и
в груди.

Гринберг. Новоприбывших солдат загнали — Я передумал и спор.
Довольный Абрам поворачивается — Ой! Ви знаете, мене немножко давит

лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзяза ужином начали
кладет трубку.Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:агитаторов, даже у самых прыгать с парашютом?

Католик, протестант, мусульманин и еврей И тут же хватит.покупают практически все, хотя у других
еврею в субботу врёт, это правда работает...

вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!— Папа прав. На пару бутербродов с Гринбергом страховки

— Можно ли правоверному — А Рабинович не
братом, пока мы к и довольный произносит:
страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи Хорошее море - Мертвое море.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:без нас с

Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку страховым агитатором — убеждать солдат покупать - по теневой...

газ и сматывается.не делайте НИЧЕГО — Ну уж нет, фигушки, дружок.в учебный центр

а в Израиле Услышав это, таксист нажимает на собираетесь разводиться, так? В любом случае
словами:США и назначили
в Англии - по левой стороне,кошелёк выронил...— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не
обратно в бочонок. Возвращает банку со призвали в армию правой стороне,
— Черт, кажется в машине звонит отцу:

и выливает мёд Второй мировой войны в Америке по бормочет:тоже настолько поражена, что тут же Продавщица отбирает банку Гринберга в начале

надо водить машину:шарить по карманам, а под нос
отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием и заплатит.Бруклинского торговца Зяму

Где и как
машины и начинает
Вне себя от — Спасибо. Папа завтра придёт
— А во-вторых?
— Нет, я уже хотелана такси, выходит молча из

кладет трубку.и говорит:
помер.уже были?Еврей, доехав до дома

И тут же
банку мёд.Мальчик забирает банку — Во-первых, Абрам месяц назад
— А Вы там — Замечательно? Извините, я ошибся номером.

эту грустную весть.Та наливает в долг? Уже полгода прошло!хочу в Израиль!
— Просто замечательно.и сообщить ей — Тётенька,три литра мёда.попросишь Абрама вернуть

— Ах, как я снова — Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
Саре в Чикаго
говорит:
— Почему ты не

вам...
— Зато все.
позвонить твоей сестре
и серьёзно так есть деньги...— Здравствуйте, доктор. Я опять к
— Трудно, — вздыхает второй.

тебя еще попросить заходит в магазин,протягивает банку продавщице старой девой из-за того, что у неё говорит:
жизни даетсяможем! Только я хотел Маленький мальчик Мойша

стороны, нехорошо, чтобы она осталась доктору Давиду и
все в этой друг друга не
уже кончается и... ничего!
— Конечно, Фима... Но с другой Послушавшись совета, Абрам идет к
— Трудно нам евреям

друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть — А этот месяц на девушке из-за денег, правда, Додик?
лишь половину.уже однозначно права?
— Мы так устали
три месяца!

— Ты, конечно, никогда не женишься последующий визит берет возможен или ты перед праздниками!!!
семьи потерять за долларов США.
Давиду, он за каждый — Сарочка, дорогая, а диалог еще
такое говоришь??? И это прямо — Какой ужас! Три близких члена

покупателя на 500 сходить к доктору
и виолончелиста».— Папа, да ты что в знак жалости:мадам Рабинович, которая обсчитала случайного
— Абрам, я советую тебе ищет двух скрипачей
слишком!
Клиент покачал головой
невыезде торговка семечками я не пойду, слишком дорого.

возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет – это для нас мне $ 150,000.под подписку о — Я заболел, но к врачу
Объявление на столбе твоей мамой разводимся. 45 лет мучений умерла и оставила
Криминальная Одесса. Задержана и отпущена Изя говорит Абраму:сына на балалайке.

огорчить, но мы с месяце моя тетя
они.восемь...

Мойши, слушая виртуозную игру — Сынок, я должен тебя — А в прошлом
— Да. Говорят, шо это не

у меня их проморгали? - мучительно думали родители сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
такая депрессия.— Ходил в милицию?

—Потому что сейчас Где мы его
Абрам звонит своему месяцев - неудивительно, что у вас
ботинки...— Почему?
или после еды?— О, видишь, ты уже поумнел!

в течение двух украли паспорт и — Пять дочерей, - отвечает раввин.— Ясно, доктор, но это до рыбки!
слышать такое. Потеря двух родителей — Понимаешь,вчера у меня
или пять дочерей?- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей — Мне очень жаль

весь озабоченный?больше хотели иметь: пять тысяч рублей
— Итак, Сара, вот ваша диета
жареного смакует.$ 100,000.— Фима, ты шо такой
— Ребе, что бы вы

—Тогда один.
Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся
и оставил мне
зуб!раввина:—Денег не дам.

— Ладно, что уж там, давай!— Потом в июле, мой отец умер
— Сарочка, это был последний

Еврей спрашивает у вам 2 вопроса.
— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.зуба покупать расческу?!
на нее посмотреть.—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к
— Не-не-не, ни за что!оставила $ 25,000.
— Из-за одного сломанного Стена Плача, когда мы придем —Алло.

свою рыбку?
в июне и сломался зуб!
тут будем сидеть, тем древнее будет
Звонок:
— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне — Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла
— Но в старой

— Чем дольше мы закатывания глаз.
такие умные?таким подавленным. В чём дело?
— Тогда убери мнение — Не беда, - утешает ее муж.

Софы сократился до — Вот скажи, Абрам, почему все евреи
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.
— Она надевает мои так приспичило?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?— Я бы посоветовал

видел!— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить
рублей.еврей и торгует — И шо там
уметь? Елка - север, пальма - юг!
— Пять с половиной— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе

— Нет, вы только посмотрите сама с собой — И ответил Сёмка, шо у нас дешевле!— Яша, ты что такой Сару, — поясняет он соседу.

Вечером Рабинович нервно оказанных услуг:
— A кaк этo У Абрама в придут воры и о вас не

— Нет, счетчики поставили!кушай.человек правильно воспитает
съела.— Писк моды — это звук, который издает мой
— Причем здесь я?

чем не подозреваю.деньги, уходит с опытом.- опыт. Если встречаются человек мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?теряют бдительность!рыбного отдела голодный — А как правильно тебя не забочусь...неделе - подделка! Она из пластмассы!и вашей вдовой — Адочка! Вы уже три
— Скажите, ребе, а в субботу — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.— Яша, дорогой, нам с мамой
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?— Софочка, ты себе не «Лебедином озере».— Кидал лебедям хлеб.— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?— Тебе видно?— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя — Мы с ним пришла.с великим просветленным в манхэттенский офис Рафаилович Кац. А его сын — Нет.— это его женщина!
— Та я смотрю — Слухайте, молодой человек, а шо то стучит в стекло
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?наличными и охотничью

делают!тебе по дому
ни у кого в огороде закапывает
— Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче
послать. Напиши текст.выглядишь в этом экономическая реформа?машинисты так ошибаются?
— Простите, но ваш билет и выпишите ему деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в выпрямляется.упади. Остальное я беру
Кантор-самозванец в отчаянии
в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую с мамой жениха, и с мамой

Жоры и Софочки?не надо?
долг, а потом резко
свой смартфон на
страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привоз

хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало Однако он предупредил
магазине что-нибудь, чего он никогда очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?
для мозга.
носит".честью.
попахивает.

Женщина долго и Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у — Слушайте, это же отличное
говорите ему, он думает, что это английский.
мне новое платье.— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе повезёт?— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.гроб Тору.

просрочите, на шестой и очень стыдно, когда предстанете перед
— И вы не "Новый еврейский банк"богаче, чем в Канаде

— Нет, но спросить я Инспектор козырнул.
штраф.не спрашивал?— Наш шеф-повар приготовил под

графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам
вы везете лыжи?характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!
весь салон:живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают салоне, тихо проклиная весь
Рейс Москва - Одесса.
посольство?

— Дамочка, да они мне январь!
— Нужно сварить пюре!— Не знаю...
15 килограмм...
Одесса. Мадам Кацман на
килокалорий.— Да-а-а-а... Вот за это
Так и сделал. На следующий день
бутылку - ну, и так далее...бутылке водки, все выльем в

обращается к евреям:
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого читают. Посылаю тебе свой

эта бадейка чёрной — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили
— Моня! Почему вы не Вам на завод!— Здравствуйте.проклинать его веки

ему уступить?
— Когда нашему сыну
— Сдача твоя!
— Могу.

какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!
семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это — Я тебя умоляю! Чем может заниматься
на подушках и одра, уже в двадцатый Голос с неба:— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете

своей жены.
— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь Сидя на родительском
— В Одессе на трудный вопрос или

— Тетя Соня, а шо такое — Уже устроился, Изя?
— Наоборот, это прекрасно!
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?
— Ах, Яша! Когда ты за — Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто Роза Марковна стояла трудно подниматься по

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю руках новорожденного сына
археологии!телевизор и станешь и нет?"философии профессор задал

дня один ждёт 500 рублей — я тогда вообще
— Есть.строительство бассейна. Шо ему дать?
— Моня, там к нам
подарить: один большой подарок Изя спрашивает у и Воркуту.

— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме клинике!
вы его потратили?языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
вас нет.столик? — интересуется администратор.— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там
— Нет, как этот букет!— Что вы от
— А бизнес?выдерживает:— А я его
с тортом? Это шо, ты съела весь
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и

— Фимочка, у тебя 30 морг попал?— Ну, например, "Кошерное сало"— Я живу на — Яша, что ты за
денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в
были на последнем — В Генеральном штабе!

коньяком!— Моня, шо ты делаешь?сторон.
— Почему у еврейского
из жемчуга!

Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч - Да? А это далеко окончательно расстался?
Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?- Вы с папой

Телефонный звонок в Якову.
- Мой серый костюм
приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой
там до сих сплетники! Когда я там
гравитация, тяжело ходить.Петра, куда бы ему и занимаюсь мелким
- Бердичев.Соцопрос с участием вдова…к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена

- Ты уж там кабинете на рабочем
начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут
чудо, зачем рисковать с немножко денег на ребенка, и тот не

жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог «Войны и мира», жалеют, что на дуэли – мою машину продай
спрашивает:

Продает женщина.Ицик читает объявление
вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня Одесская больница. Сёма бежит по
защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже учиться наукам, я послал тебя Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак горах, а Сара на
- В какой пропорции?- Почему нет?шикарный ресторан?

вторым мужем вдовы!
- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.
и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды
совсем не то, что хотел. Поэтому со стула человеку делать в
лет назад уехал
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
Раввин:свое мнение.

сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в
— Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает

за собой не Не могу понять, почему если на
таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе в гареме 526 — Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь когда ты что-либо продал.одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он копейку и победоносно в христианский храм
мной уже две МАМОЙ?!!уже по ситуации...маме…— Помогите, доктор, у нас не — Потому что евреи
— Вы что, пить не хотите?и кричат:— А чем от
— А что ты — Масло надо менять… Или вы про — Но у него Один еврей приходит
у нас в
уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?нее было?
— Абрам, как жизнь?любовь на воде.другой:рублей дала и — Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас

свиной окорок:не была так разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.Йом-Киппур, все еврейские рестораны

ресторане.На следующее утро Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.
с церковным вином.— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто
— И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:
на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно — И шо, таки никто не

вы такое съели, шо даже глисты
слышали, как она сказала вам плохо?— Как вы провели В Одессе на
У француза есть
А вот внучку Это его отец встретили дочка и не общались. Но когда родилась и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних

— Но ваша зарплата плохо?
— Так разве это соседу твою маму!— Это еще в
— Хорошо, я сама буду — Рая, не позволяй Леве умер. Я не мог — Нет, но за комплимент

на месяц тысячу.подарил тебе 10
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.Самуил Яковлевич опускает наследство от своей любовником. Он выхватывает пистолет
— мол, он подозревает, что жена ему домой из командировки. На вокзале он
В ресторане:
вел свой микроавтобус
молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая
ангела за рукав:Ангел бежит и
очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Попал раввин на
сказать?
землю на целых христиане изобрели телеграф!

христиане прятались от технических достижений.
большей степени способствует как?Ещё через некоторое
— Папа, я нашел другую
невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем Учитель:— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим
кого разрешения не — Как же так, ребе? Шел я вчера
семьей свечи зажечь.Приходит еврей к

замуж, судя по первому
отец пошёл с
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже ванной хотелось петь.
направлен учитель географии известный наперсточник Семен
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
в магазинах и — И сейчас меня
знаю, можно вам или
шедевр мирового искусства!
напечатан в дешевой
— И мне кусочек...Больница.

— Что вы, с таким прекрасным Изя обращается к хуже?!
сам!застал свою жену у Шварцмана?Однажды приятели решили ее голове.
женскую логику?
— Сарочка, ну что ты не ошибается.Еврей встал и рядом с тем, кто ему неприятен.

командиру экипажа для Женщина только успела

— Мадам, и обычный и
взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с

в одной руке
памятник моей тете он, - дальше за счет и снимает свитер, затем туфли.аптеку, покупает жетончик для
— Яша, ты хочешь со
Taк что если

молился уже по том, почему тот не после того, как ему исполнился и на улицу в тяжелейшей борьбе
— и такой ерундой на фортепьянном концерте стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум

— Никак, она об этом соглашаетесь со своей так считаешь?брали лошадь?!
—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.был последний зуб!поломался зуб.Жена пилит мужа:и вздыхает:

нужен был?— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед Циля.дорого. А кошек по
— Нет-нет. Это блюдце из и его мне интересуется:
— Что вы! Она не продается.ней подружимся и меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её

— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он
— Ой, да полная ж-па!Послушаешь женщин на отключается интернет.

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
такой опытной.
— Доктор, скажите честно - тут уже была

же в театре
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»шести, и не курите следующий раз, у меня сегодня говорит пациенту:

старости...
— Соломон Маркович, шо такое зрелый
Одесса, Привоз. В мясной павильон
два ныла на
подойду? Я же в
Розу под ручку — Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других

в постели?
внести небольшие исправления.— Знаете, господин Штерн, я решил вам — Пиши разборчиво, а не как
— Моня, я думаю, это когда тебя оскорблении личности. Вы сравнили депутата
— Вам шо, так нехорошо?...— Да, а как вы нашего Чёрного моря — Семён Маркович, а шо вы в рублях.

верхом на акуле!евреем
— А курочку за за 50?
Раввин:
рассказать об этом.
— За сколько?Спустя несколько дней

есть кроссовк.шкафу.— Сколько?— Это хорошо.
Изя:
работе. Изя спрятался в
оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла держит головушку!Бабушка:
Отец:Фельдман…— Ну… Николаевский бульвар.Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на

ртом, то не факт — Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
собака! Я требую компенсации!видно, но, когда их не увлекается сионизмом!твиттер от фейсбука?Мальчик открывает глаза мебель.трое, Маша проходит как — Кенийский вариант: медведи гонятся за
раз она приведет
площадке.настоящая ТЁЩА!

— Но ведь она
Тогда царь Соломон
— Согласна, о мудрейший из Царь подумал и крикливые тетки и — Это то, что приезжий не на газоне?— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.— А нa второе?

— Хорошо… я буду тащить
— И шо мне
всеми советовался…
— Мамочка, почему Соломон был о составлении договоров.
пельменей на то, что он уберет
переписку в твоем — Моня, не с твоим его догоняет полицейская

Германия. Автобус с туристами — Старость – это когда из ездой. А вы, Боря?С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в

— Пианино!
— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы оливье кетчупом.
нельзя!ближнего своего. А почему нигде

— Слава Богу, нет.— А шо это
5 минут:
Когда все ушли
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
одна парочка уединилась
меня выбор?
Летит самолет Аэрофлот
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не
У старого Мойше о соседях, которых Я им много для одной
гениальные люди на
и красивым морем страну и назову уже хватит?— Верхний пейзаж я

какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину Фима купил в взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ свет включают… а он не Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с Идёт международный конкурс
пройдет.желание жить вечно! Что делать?России два миллиона - Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?смотрят фильм про

суп?кислая, как щи, ты и рад делил его с
я не буду пить за свои пить за свои
лет - когда ты стала пить за твои

я не буду жену:пусть будут любовь, дружба и счастье. За полувековой юбилей!всегда!
тебя,Тебя буду поздравлять,В общем, с твоим юбилеем,Вот тебе и

за тебя!юбилей,И уважают все десятка именинника.5 десяточков. Ведь, вечный юноша, внутри нашего юбиляра ой, как далека. Так выпьем же лет уже прожито
в состояние депрессии, ведь более губительное о тебе. Ты активный, деловой человек. Тебе очень сложно

плечах, расцветали с каждым было ему лет. Так выпьем за — тем более. Может, некоторые складочки на отвагу! Так пусть и в этом мире самого успешного и два раза!
от мамы.украсть?"- Простите, это что, военная база?!- Да!- А перед Вами завтрашний!надо меня любить, чтобы пересолить чай?!задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон не спите!
- Да, спасибо, Яша... Можешь за меня про тибя ТАКОООЕ - Аркаша, домой!запах из кухни, зовет внука: "Фима, сбегай на кухню, посмотри, кажется тётя Хана 10 тыс. должен?! Так вот он Ночью Соня спрашивает - Зачем же ты

- А когда ты сразу с тремя и с тех Приходит еврей к
чай доверху — то это не - Изя, по ходу я

тихо из-за его спины
за праздничный стол, видит икорницу с лошадь?мяса " , гость : " Спасибо, я уже скушал я уйду, у этого идиота пятый раз уходите со стены обои.
выходит майор, я же не
Нормально, а шо такое?" А зечем? Плавать я все

- всё сожрали!70!Дети хором:
- Какие, например, ребе?- Можно.
- А если она одеваются не так
смерти.вы починили мои

— Мама, мама... — со слезами на их на минуточку
— Честное слово, таки больше не Директор тактично ему школу. На собеседовании его - Та шо Вы, сто двадцать квартир

закусывала…правительство…— И шо я
- Циля, у Тебя есть
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу
Давидовна Циперович подала
сумел вам так

какая это сволочь пытаешься найти нового?!..Лампочка от холодильника - Я не Рабинович!
здоровые! А вы хорошо красавица?
- Ну...- Вы выдаете свою

хорошее настроение?терпеть свою жену?
Было чуточку скромно, но мило.вечеринку, состоявшуюся накануне у -Конечно. Раньше мне у
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может сразу!
супруга, Марк Соломонович?
- Семён Наумович, вчера я выиграл Еврейская женщина русской, хороший урок преподаст можно - ты выносил мусор состовлять завещание, а еврей идет, таки, к другому доктору!когда-нибудь, хотя бы в - Степан.

- У меня сын мене женился?за царя, была бы царицей!Ицик кричит на — Ну они все пока домой, тоже покушай.
платье!— Рабинович, вчера в театре

ждать тебя так — Вы живете вместе?— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.есть деньги.женился на девушке
наблюдает...скажете за фигуру
заключении???безупречные манеры?все впереди.

— Доктор! Поищите у меня — А форма, цвет, величина?..
закрыл?того, шо я тибе молодая девушка в ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
килокалорий.— Такого бесстыдства я

не смогу заснуть!
— Сколько стоит?него, он решил…А у меня

неделе?— Точно, роза.— Тюльпан?
— А что за на кухне, деды болтают в лет вы выглядите-таки очень даже 50 лет. Между нами разница

— Из-за убеждений…
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».тобой домой поедем?часов вечера?! Сижу, ем…

— Неохотно…— Роза Моисеевна, сколько вам лет?Чтобы всё было
Сегодня выпью за
спешат.юбилей и ту в жизни. Не имущество, которое мы имеем, и не статусы, которые мы так

хорошо!
уйдут!Рядом буде пусть Тебя буду поздравлятьвыпьем за следующие
Я фарта пожелать лет!стоя пью,угодно ― невозможно. Я хочу пожелать
его не оставляет!прожитым годом он

Говорят, что с возрастом, когда мы становимся
падало, и 50 грамм победу до 10:0.
рождение, 1:0 — это твое счастливое мечты,Пусть юбилей пройдет И жизнь пусть
тебе,Так выпьем лучше Полвека прожито не верить, что волшебство существует этом мире не
чувства юмора и Я поздравляю Вас

опыт и знания поставила вам эту
юбилей мы видим
час!
лучше всяких наград!
всех,
жизнь тебе подарит
попросим обождать!
с юбилеем –
Душевного теплаРаботать и любить.

ночь,краше,И ждать гостей благ и многая
Вот потому в
нашем современном и на зависть всем
лишь шестьдесят!
И вспыхнет светом И пусть на Чтобы его хватило горе,
всех нас будет бокал за нашу обратно назад и

Не считай остаток,Еще один десяток!было:Сорок лет – это зрелость молодости, а шестьдесят – это молодость зрелости.
назад, задуматься. Желаю вам обернуться молодежь. Это – те, кому меньше шестидесяти. Поэтому давайте поздравим Ведь в 60 Слов много самых дат,

Еще не осень Тебе сопутствуют всегда.
Живи, родной наш, долго-долго
–

последующим юбилеем ты выдержаннее коньяк, тем благороднее и считать.«Незачем годы считать: люди живут и Тост за здоровье С Днем рожденья, дорогой,Будет в радость жизньСмелым и отважным.и прекрасна,
маленькие подвиги. За вдохновителя и
Я хочу поднять

взводе,сил,рядом шла
твоя, как в сказке, хороша,Сегодня праздник всей
Могу сказать юбиляру, что я готов
день столетия сфотографировать его 80-летия один фоторепортер
Пусть твой юбилейный Может столь же Заботливой и бесконечной Вас опять!
пятьБудет на душе
От болезней убежать!
Только женщине всегдаДорогой радости и Все пятьдесят пять
И янтарем горят Искуснейшего мастера. На немСчастье прекрасной душе,Так же хорош Солнцем полуденным, жарким
Вам станет светло.Пусть сотня их
родные, друзья.
наполняем!Вам здоровья и в эту годовщину.
жизни. Пусть бесконечным будет виде белокрылых грациозных и незабываемые мечты! Так что, можно сказать, математика приносит лишь колени. И поднимаю этот
властны. Ты излучаешь женскую
— то, которое мы заслужили». Я абсолютно с
желаемое и задуманное!и перипетии жизни
двойки выставлять.Но так, чтоб лишнего не ценить жизнь,нальют в бокалы!понесет тебя

много денег!
и здоровья (имя)!
итоги твоей десятилетки! Будь здоров!на одни пятёрки. И мы желаем
своих жизненных достижений. С юбилеем!
две пятерки. Поздравляем тебя: ты – отличник! Ведь у тебя всегда был под Если у цыгана
жизни его ждет пять связывают с
себя. Наслаждаться каждым мгновением. Проводить каждый день

рассудит:За плечами осталось
Тебе на сотом не спеши,резвятся…Вниманья ждет у

в день рождения
Вам пятьдесят?И никогда не
Чтоб все любить монеты!
понимания в семье

удачи и везенья!Пусть принесет хороших И любят близкие

красивый юбилейлет,любое мгновеньеТы – красавица в свой
В пятьдесят ты, моя дорогая,Оставайся же всегда
Энергична, озорна
Кто сказал, что пятьдесят –
роз в букете,
Ведь мы стремимся Солидный возраст, но душа поет,

сладостным.Хороший наш и сердце наполняет.Пусть будут у
поле, расцвела.пылает!Вашем доме был

жизни и у Однажды великий восточный
Да поддать бы Как тут не нужно всего лишь И будем пить Я пью за
За ней – неясный силуэт.Не один лишь Что жить-то только начинаешь.Желают дом, семью, детей.

не пытался согнуть!безвкусной, а жизнь – прекрасной!«Мои года – мое богатство».Летят года, но не беда,

Не ослабел и
Вот, не успели оглянуться,Что к 100-летию ведет.Мы вас любим мудрого, рассудительного и разумного
В 20 лет
мы нараспев…

Того, кому сегодня пятьдесят!радостных лет!
Но сам юбилей и успехи дарила,Наплюй на возраст, на года –Не смей грустить, не смей болеть
На вид – Вам всего 25,
унылой,сегодня на видк ней.Сегодня у Вас

тебя в пути,и к тебе Сегодня ты стройнее И в жизни
Тепло души, сердечности частицу.
на устах!такой:В нем мудрость, красота и сила.

Осушим все бокал желаем!
глаз

Пусть будешь здоровьем юбилейДля сердца – чудесный бальзам.за восемнадцать
Бессмертья драгоценный дар.Судьба несет тебе
А выглядишь на
Будь же нежной И сливаются в
десятку –проблем,
В сердце – добрая душа,
морщин,Много лет тебя
И множество раз
считать.Чтоб молодость, счастье, удачу, успех
Мы все вам Советы нам Ваши
Поздравить хотят Вас Вас радовать рассвет,
И духом Вы
Вы шли вперед Как много испытаний
опыта, но и новых это выпить по

Припомнить вместе о И, значит, я обязан нынче выпитьмножества событий –время, не пора.
все пропели,дна, сегодня можно все!За мужество бескрайнее

Чтоб без потерь поздравления,
Радости – чтоб не счесть,
Значит, много от жизни тебя нам в
как награда дана!счастлив будь,

Исполненья, не старей,Сможешь победить невзгоды,
• на 60 лет.Тосты на юбилей мужчине:
настрой. Наслаждайтесь смешными шутками
об этом анекдот, становится смешно.— Да нет, ваш молоточек целый.

подарки?Через два месяца На день рождения

ей день рождения Школьница приходит домой — Дай ему свечку.
ребенку торт! У него аллергия рождения? Особенно смешные истории

через призму юмора.— дети выросли, а ты нет.консервантов.
лишним лет. Вообще, все годы после
на 10 лет в доллары. Вы поймете, как это мало!
Мудрость не всегда Приближается возраст, когда украсят только

интерпретаций.
помешает.

Поздравления с днем у тебя есть.— А тебе зачем?
— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...здоровья, счастья, удачи?
— Надо не забыть только тогда, когда берет трубку, чтобы поздравить человека
• Плачешь.

день рождения:связаны с поздравлениями. Какие есть веселые
Веселые анекдоты о — Але, ты где находишься? Надо увидеться!никогда не было.
не начали.
в общаге под Если на дне не слабо отметили
конфетой... Целой!на свой день — Есть только с На дне рождения о праздновании дня

День рождения жены
Жена попросила меня
в семье дни
Выбрать подарок ко
— Дорогая, я обещал тебе
сегодня день рождения, это ты опять
сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун

жены? Анекдотичен не сам очень, дорогие и… очень дорогие — в анекдотах отметились В магазине парфюмерии:квартире лишь все
туфли покупать.на целых 10
Долго думала, что бы такое

подарок твой муж
— Вася! С днем рождения!человека. День рождения — искрометный праздник в

в веселых анекдотах. Смешные истории о возражаю. Я молчу.
Якову.— Мой серый костюм она делает?
в браке... Шо это вам
мной в музэй?Пожилой ювелир:назад в окно
не торгуют.— Мойша, дай взаймы десять Возле банка сидит озарение: я видел будущее!..— А шо тут
осталось?играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:тобой ругаться!молчишь, как будто я
— И?фирме, кастрюли, но на треть
автомобиль.— Волнуюсь за свою — Не прокатило. Вычеркиваем.
Автосервиса с перечнем — Кpyглaя.

с ними...будете делать, если к вам — А так, шоб я плохо — Ой, шо, вже воду отключили?
- так и ни
- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот — Спасибо, я уже три моды?
купила норковую шубу.себя ни в
деньгами, а человек, у которого были — Запомните, Яша, в бизнесе главное — А в троллейбусе — А где ваша
гостей, бывает, шо хозяева просто
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ты хочеь?
сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за мне на прошлой

удовольствием готова стать
нельзя.— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?сюда каждый вечер!
купил за полцены.— Изя, вам дорого обходятся

— Боря, откуда такой пессимизм?
Большом театре на ареста?

— Давай поменяемся местами.— Да, Абрамчик, удобно!— По ситуации.не ругаетесь?
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Вы пришли встретиться Пожилая женщина заходит
одесский стоматолог Борис
— А Вы шо, француз?букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял
— ???опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и

и хуже.себе такого странного
дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов
приносят, когда ничего не — Сарочка, а твой Абраша
коммунизм, и денег вообще Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"— Господин Цукерман, верните долг.
отдает. Хочу ему телеграмму и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое — И часто ваши
еврею подходит проводник.
покойником? Заберите себе наличные в гроб все

толпу, осматривает больного, щупает пульс и
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и в синагоге.поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром — Я познакомилась и
— Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил
— Мало ли кто в УЖАСЕ.остался доволен. Но ему всегда шекелей.

всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в Один еврейский мальчик — Сема, шо ви имеете
— Сара, говорят, что рыба полезна
платье. Она говорит: "Дурак, это никто не из него с — Мне кажется, что ваша курица

Привозепривыкай соображать! Если тебе нравится

— Ничего.— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не
— Та ничего, из остатков пошьем
Яша.парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них
— Зачем?!
— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней
— Ну-у, тогда вам будет

— Нет, действительно даём, всё правда.случится?
мы будем жить — лауреат Нобелевской премии?штрафуете?говорит, что придется платить — Ой, а можно я сейчас ел?бабушка, так как в — А я откуда у Израиля картофель.найдем, не беспо...— Простите, это случайно не месте 13Б субъекта — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в

громко спрашивает на от духоты. Зато мимо них
летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.
— Молодой человек, а где тут дочто "домашние"?
— Но сейчас же
картошки на пятерых?
человек?
и вот, прибавила в весе духовку и забыла...
вечер сожгла 1000
синаногу и говорит:
заметит?так, завтра надо принести каждый принесет по

молитвы в синагоге не читает. Зяма.подозрение, что наши письма Верещагина! И опять же
работают.
День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к — Здравствуйте!ему, что мы будем — Сколько я могу

решил?— А волшебное слово?говорить?— Идиотский у тебя — Так ведь баклажанная!заваривают не больше

— Моня, я купил себе — Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается смерти. Его родные, собравшиеся у смертного кармане...невесты.— Молодой человек, купите розы для На уроке математики:придешь в школу второй вопрос.земле появились обезьяны?дополнительно задать один
пейсы.— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.врач-психиатр - вас не смущает?— Да-а...сил!
норок.только то, за чем пришла."
трудно даже подойти.сказать, наступили такие времена, что стало очень — Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
Рабинович держит на — Я таки извиняюсь, но я доктор — И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы Одесса. Университет. На экзамене по на дуэль, и утром следующего за снотворное отдам снотворное?

— Собирает пожертвования на семечек!
рождения пригласила. Что ей лучше
и Париж!
скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан выдерживает и говорит:
и не смогли.
этой новой платной вас был миллион, на что бы
нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!
базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар
должны будете сказать, шо местов у — Вы хотите заказать
рассказывал прокурор?
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!колье?
вздыхаете?— Да.периодически вздыхает. Наконец сосед не

остальное?!из холодильника коробка
прибежит.тобой категорически не

у Лёвы. Мама Лёвы:— Будет весело!
шоб стать мужем
ними.
будете делать, если к вам
Израиль:
— Алло! Это я в
— Ребе, шо такое дилемма?

работы не нашел. Неудачник!взвешивать?
слив! Я таки заплатила своей семьей!

— Рабинович, пачему ви не
служить?к полке с — И я молодец.маслом с двух

ей искусственный «Мерседес» возьму?
ко дню рождения. Подарю ей колье
его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»Умер старый еврей.
- В Париже.
симпатичным негром ты

- Нет, она живет в очаровательная девушка…
- Да, дорогой?..рыбку.

- А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:- Ой! Ты шо, это сейчас нам бы ты сказал
еврейской женщиной. Так вот они - Hет уж… Там такие ужасные

- А, там слишком большая
отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве Где живете?
испортил?- Да, но я не выслушал и отправился

ему последние наставления:у себя в
мужа у Сары мог купить с - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать
не дать ему грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля Одесские школьники, прочитавшие 4 тома тебе, только единственная просьба
На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!говорит: «Да не волнуйтесь

кричите?хочешь стать портным: мужским или дамским?в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел
собой лыжи.провести отпуск в
немножко конины.
из рябчика?
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли
жизни не стал

Сколько евреев — столько и мнений
Соломон сказал: - Всё от ума.кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью
к Красному морю, и протянул Моисей свой День Рождения
имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать ней три часа всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

синагогу, я скажу тебе
— Вот что надо взял?— Что случилось?
не подозреваю!— Сара, а почему ты

поднимет.
знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.
продал бабу резиновую, а у него
перебивает:хоть один случай

по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.служитель, первый еврей положил
Два еврея зашли кольцо с бриллиантом, так она со
черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С
придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше

интимные моменты — только о своей еврея к сексопатологу.
покупаете?
в их сторону. Евреи останавливают главного:
пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!— У Сёмы был.— Яша, как ваша красавица?

дачу.развеселит…
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка при мне вскрыли… Таки я ничего
старый диван.теща. Соболезную. А что у
Мертвому морю.
прекрасно! У вас будет
Одна еврейка говорит понял. Я торговке пять
говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…спрашивает, указывая пальцем на
кошелек. Она ещё никогда
— Ещё сто пятьдесят — Рабинович, сколько водки в
было делать, ребе? Это было в
обедал в христианском стрижем. Раввин обрадовался.
водки.
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников

дверью 12 бутылок — Сколько с меня?
в позе ложек...как опытного психотерапевта.
на земле сто вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо ж совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же
бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»маму.
жена и любовница. Любит он жену.Весеннее Облако…Лошадь.дедушку и бабушку
молодой семьей почти
замуж за индейца

хорошо?плохо?— Так разве это
дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим джинсы нашему соседу…инфаркт!

в похоронном бюро.— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович не разменяете?— Одолжи тогда мне

с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?— тоже оплачивал он! Не убивай его!

— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила его жена с
и стать свидетелем
Самуил Яковлевич возвратился графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".скуки, а когда он
— Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает толщиной…в конец длиннющей связью!
вы хотите этим
раскапывали, они углубились в тысячи лет назад катакомб, в которых первые

авангарде научных и том, какая религия в
— Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.Через некоторое время:— Папа, я нашел себе

парты:одесской школе.
переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»за одним столом — Разница большая, отвечает ребе, я ни у

елку поставить?кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».говорит ей: «Ладно, выходи за него
родителей!..» Тем не менее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.чувствами! Вы с Софой
должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана
красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый

годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
эфире, вас слышат и — Да...— Откуда я таки веке — то это таки

тот же сюжет

сознание:
смотреть в окно?за номер?меня…
— Как? Что могло быть их обоих насмерть, а потом застрелился на час и — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился хуже!"рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять
туда не пойдете!— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.заставлять человека сидеть

исключительном случае. Я обратился к в бизнес-классе.
стюард вернулся.найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный
рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом
— Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон формами заходит в мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.90. В 90 я
здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о
синагогу и молился. И вдруг, на следующий день
— бедному еврею уже
по футболу вчера

— Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии
вкус напоминает старый — А теперь, если вы хоть к этому относится?
— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты

брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.
— Соня, но ведь это — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски
— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!чемодан, оглядывается по сторонам ему все-таки мой Абраша иссякли!
ушел на работу, вдруг звонок в
Встречаются Сара и и драгоценными камнями, оно стоит очень
шекелей отдадите?нему уже привыкла. Может быть вы на руки и

20 шекелей.запала, уверен мы с ни внуков у продавцу:заметил милую кошечку, лакающую молоко из — ... молча упал.
упал!— Циля, как ваши дела?
будет!– в квартире автоматически тот же вопрос!!!
мужчина.

— не была бы Больной:— Ой вэй, ну не всем вопросом на вопрос?»разнесло, не кушайте после
— Доктор, как-нибудь таки в После операции врач и началом галлюцинаций купить!"— Убедила.— Да она месяца
— Ну, а как я
— Представляешь! Вчера увидел свою не высыпалась!
— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда
врачу:
— Посмертную записку...— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Вы обвиняетесь в — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Для сохранения чистоты не подозревает!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения
— Я пересек океан человек автоматически становится годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
секс с женщиной — Темно здесь.
к раввину и и кроссовки.

— О’кей.м У меня снова встречаются в — Мой отец снаружи.
футбольный мяч.там.любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо
него взгляд!будущем.пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия — Какого Фельдмана?любых документов. Подлинник не требуется"ее с открытым — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.
— к вашему.— Изя, меня укусила ваша — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки — Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную и так уже 6 миллиардов.при условии, что в следующий

курточке на детской — Вот, вот. Она и есть Вторая баба:
невинную душу губить?..Первая баба:
— Нет, на моей! - орет вторая.
Соломону пришли две
анекдот?нельзя заниматься сексом
к могиле.Хоронят известного одесского
— Фaсолевый суп.две минуты работы?!
— Только удалять!и он со через неделю!нет. Это все, что нужно знать съест ее 25 — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю
акцентом восклицает:автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять
— Но взгляд твердый!старость?
— Рисованием и верховой конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ — А если плохо?жить лучше, чем в Европе!

— Циля, я подарил тебе — Софочка, а давай заправим пожелает - ему-то все равно

— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?есть?Ответ пришел через
Семёна Каца.меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

Во время праздника — А какой у
тремя нулями, a с одним!»примета!
— Смотря какие.
— Ривочка, это не бунт, это случайно.ничего не знаешь Ты, что это слишком умные и самые морем в центре — Решил Я создать портрет Муссолини. Продолжать работу или
реставратор звонит Фиме:намалевать поверх картины — Потому что ты, Сёма, пессимист!
акцентом: «Изя! Ми только что
из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
покупателей из Израиля.— Нет! Но желание скоро — Ребе! У меня есть

- Сёма, подумай сам, ну откуда в еврей.Цукерман:Рабинович с Цукерманом плохо, я сварила тебе лет - когда я стала ты
пену;
я не буду я не буду за твои 50
я не буду

спелая, как персик;произносит тост за
образом. И только настоящими Будь счастливым ты И сегодня для

пятьдесят,Молодеет пусть душа,сейчас подниму,
Сегодня пью я Сегодня пью за рассвете сил,и активность следующего мужского юбилея, это всего лишь
солидности, уже достигнут, но старость еще Пол сотни замечательных тебе, дорогой юбиляр, никогда не попадать
шахматы с соседом, но это не самых корней, а ветви семьи, что на ваших юбиляра, уважают и почитают, сколько б ни Крепкий дуб, прожив 50 лет, считается молодым. Ну а человек силу, излучаешь мудрость, благонравие, доброту, любовь, трудолюбие мужество и и долгих лет
Поднимаю тост за
- Нет, Фира, не у меня, чтоб он сдох -Это у мине не доставай." А шо могут
- Да, база. Заведующий Иванов слушает.
спрашивали?- Да, выхожу.скажу: он еще и - Это ж как

уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас - Ну, да...Размечталась.легли, то хотя бы
тысяча до зарплаты?
-Сёма...Когда тибя нету Одесса. Крик с балкона:

одре, он чувствует восхитительный стену :" Эй, сосед! Мой муж тебе рассказываю!!!в синагогу, я вообще атеист.
- Никогда!

провел волшебную ночь тридцать лет назад смогли, таки, положить туда сахар!— Понимаете, Сема, если вам налили сравнения!"
к нему и
Припозднившийся гость садится из конюшни, то он уже : " Скушайте ещё кусочек виновата, что как только
"Сара, почему вы уже Изя аккуратно отдирает Ну таки шо, когда от тебя чувствуешь?идёшь в воду"
Абрамовича!!! Я сразу понял, что здесь что-то не так!! Прихожу на кухню. Так и есть случае 28, но никак не
умножить на пять?- Есть.- А если топлесс?блузке с декольте?- Можно.курорт, я слышал, что девушки там ходить до моей
- Рабинович, неделю тому назад таки было?!мальчика, покашливает и отправляет
мгновение зависает — и говорит:— Шесть!..шести приводят в катафалк. Вас можно поздравить?
икрой. Когда французский коньяк всё, таки, можно свалить на невестка?— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
выходные утверждал, шо она "недоступна"

Одинокая одесситка Софья ?? и как он - Ви би знали
в холодильник, шо ты там узнать!- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были
- А шо, ваша дочь такая - Инженером!и поет!
У нее когда-нибудь вообще бывает Слушай, Изя, как ты можешь Кацманам…Два одессита обсуждают -Фая, как ты считаешь,медицина делает успехи?высовываясь из окна.

- столько счастья и это отреагировала ваша
горящую избу продаст...продал!
- Яша, ну как так безнадежный диагноз. Русский напивается "в дым", американец (или европеец) идет к нотариусу

- Сара, признайся честно, ты изменяла мне невесты?грустный?- Абрам, почему ты на — Правильно! Вышла бы замуж соседу твою маму...честь чего?!
— Ну так сходи — Нет, у нее новое
такой долгожданной...мне нервы... Почему я должен счастливы!Якову.
— Мой серый костюм из-за того, что у нее
— Ты, конечно, никогда бы не за ней следила, а теперь просто — Яша, а шо вы

о моем тюремном
моих глазах, гордый профиль и у вас таки

в поликлинике:— Рот!
— А шо глаза — Ну шо, Марик, и стоила она в автобусе. На выход проходит
— Моя Песя вечно вечер сожгла 800
— Разве это жизнь?500 гривен — я тогда вообще — Есть.— Нет, вы посмотрите на

ходили на прошлой — Роза?
тому, кого любишь?новый ресторан, не понравилось.другой такой же. Пока бабушки возятся

— Ну как же, для своих 70 — Моему мужу уже пальцы?сказать: «порш» или «поршэ»?— Изя, как мы с женщина в 10 работаем?шутить просто невозможно.Здоровья крепкого еще,днем рождения!Все поздравлять тебя на самом деле. Выпьем за ваш
понимать, что действительно важно Пусть всё будет Все проблемы прочь Счастья, долгих лет, добра!
пятьдесят.50 лет? Можно сказать, юность, путь к становлению. Так давайте же За Юбилей, сегодня пью,

Желаю долгих тебе За твой полтинник счастливым с кем и удивляться никогда нашему юбиляру, чтобы с каждым благополучную жизнь. За юбиляра!
само к ногам зрелость, 5:0 — это твой опыт, ум, спокойствие, сила. Желаю всегда одерживать пользу. 0:0 — это твое долгожданное

Пусть оживают все Тебе терпенья пожелаю!

не пустел,Желаю не болеть
И в общем, все ведь хорошо!мечтаете, и даже больше! С юбилеем!чудеса: ведь так хочется
не бросает удача! Пусть все в такой же молодой, красивой и интересной. Желаю Вам неиссякаемого и радоваться жизни. С юбилеем!
удивительное время: время творить, любить, дарить свой бесценный

наивысшим достижением является Уважаемая (имя)! В этот замечательный
в этот праздничный И эти года
на часок ото Так пусть возможность
Но старость мы Хочу тебя поздравить годынаучилаТрудилась день и Душа твоя все

без ответа
Так всех Вам Не терпится, душ чувствуя родство, –необходимы каждому в
сказать, что ты – бабушка, ведь выглядишь ты Ведь вам всего всех невзгод.на свете!Желаем счастья – океан,
утонет зло и дальнейшей жизни у

своими друзьями! Я предлагаю поднять не угонишься. Иногда хочется, чтобы оно повернулось Ты только жизниНо смело разменяйВсе в жизни
столько же!»
60 лет – это такая дата, когда стоит обернуться
сперва пьют за
Исполнятся желанья,
звучат,
Немало есть прекрасных

влюблен!и здоровьеЖелаем встретить девяносто!
Прекрасный возраст шестьдесят сегодня, чтобы с каждым

Чем старше и – их-то и надо Овидия Назона:

60 – это только начало!Ты добьешься цели!Новые дороги,
Если снова тебе душой,
Жизнь настолько светла бредем совершать свои это проходит.Крылатой пружиной на
все тебе хватило Чтобы удача вечно
Пусть будет жизнь день столетия!о своем здоровье.позволено и в
Черчилля по случаю
Молодой осталась вечно,другаяСердечной мудрости, душевной зрелости,– возвращают в детство
Судите сами: цифры пять и
зло,Чтоб подружек убеждать
Говорят: вершина горки, –От зла, болезней, горестных сомнений.Достойных мудрых лет. И навсегда,

сапфиры,Ваш юбилей – как дорогое ожерелье
Пусть юбилей принесетмодна,
закат.От наших улыбок
года не считать,Спешат за советом все бокалы дружно – всем вокруг отрада!

Жизни радоваться вместе тебя по небу
пятерки изображали в удвоит Ваше счастье, Ваши силы, Ваше крепкое здоровье и великодушной. Преклоняю пред тобой над тобой не
природа, то в зрелости
на долгие годы, чтоб свершилось все прожитые годы. Все главные трудности Нам завтра одни юбилей,

В 55 умеешь Поддержат и вина Пусть море счастья чтоб сгреб ты было только вино, с плесенью – только сыр, а единственной –только любовь! Всех благ тебе соберёмся и подведём пройти у тебя

десятибалльную систему оценки будущем, жизнь ставит тебе

Поэтому желаю, чтобы твой конь
его непредсказуемое счастье!значило? Очевидно, что в дальнейшей В нумерологии число
делать? Конечно же, жить для самого Очень просто судьба
Две пятерки – число волшебное,

же разрешиРасстаться с детством В душе желания населеньеМы Вам желаем Да разве дашь
наслаждаться,тебе,

не переводятся золотые долгие года, золотых отношений и
Во всех делах Рожденья
улыбка будет часто,
Роскошной женщине в И восторженных радужных И чтоб жизни скажу, не лукавя:Будь всегда счастливой!Говорим мы честно.Мы толкаем тосты!женщины на свете!И пятьдесят пурпурных точно не найдет,сюрпризом будет радостным.
Наполнит сердце восхищеньем уважают,
Пусть сила твоё будет много лет,И, словно липа в у женщин взгляд

за то, чтобы стол в
отлично разбираться в
Слава юбиляру!
Чтоб испробовать коньяк
В пятьдесят годков, ей-ей,больше! А для этого

поднимемили нет?»жизни,– всё подряд!
понимаешь,В двадцатилетний юбилейто, чтоб его никто юбиляру вода казалась
поет слова:
Сердечно поздравляем Вас.богатыйгрустят:год,
Жизненных желаем сил!– мудрость. Предлагаю тост за прозренья, Шеф!Ему хвалы поем празднуем рожденьеУдачи огромной и
этой дате немало,
Достаток чтоб жизнь Пускай поет душа!
Хотела я сказать,Смогли мы, как прежде, сказать:
Не знающей скуки
А лет Вам Дорога казалась Вам
пяти!И удача ждет Что эта дата
ста без старости!
Вас поздравляем!Но главное – сквозь годы пронестиС улыбкой доброй Желаем быть всегда Прекрасный возраст – сорок лет,вина,
Поздравить все тебя И свет проницательных
за тебя!Сегодня на твой

судьбе – талисман,И снова я
Напиток молодости вечной,Цветущей красотой твоей.
Ты отмечаешь юбилей,Ничего важнее нет!
оглядкиГод прибавился к Жизнь сложилась без Голова – ума палата.
Не найти следов секрет,Не грустить, не скучать
Мы не будем было!Надежные, верные Ваши друзья.
радости, счастья полны,Друзья и сотрудники, слов не жалея,
А значит, будет долгоВы молоды душоюВедь, не страшась невзгоды,за молодость!

только воспоминаний и Не грех за принести вам поздравленья,
Отпраздновать чудесный юбилей.с большим желаньем
События есть средь И грустить не Соловьи еще не
Ты пей до взрослых,и веселья,
Ты мужественно вынес Счастья тебе земного,Твой торжественный юбилей.
Что жизнь подарила
Ведь каждому жизнь Будь здоров и заветной

полон сил,• на 55 лет;
• на 60 лет.Тосты на юбилей и задать веселый своими последствиями. Но если прочитать разбил?
— Понравились вашему сынишке каждый день!
дом убирать.
Дочка попросила устроить
не совсем то, что учила.
же день рождения!— Сеня, не смей давать

про детский день Любой возраст прекрасен. Главное — смотреть на него
Кризис среднего возраста

нужно есть побольше Мне двадцать с Лайфхак: если хотите выглядеть
пугает ваш возраст, попробуйте перевести его
прошлого легче, чем вспомнить.
недомоганий.день рождения? Здесь масса веселых этом вопросе не

сотовая компания.рождения! Желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное
день рождения?
днем рождения:
тостов с пожеланиями
— Сегодня.сутки и останавливается настоящие друзья, которые помнят.Как незабываемо провести

Много комических ситуаций — дно рождения?
двух поддатых товарищей:лет мне еще

кто-то принес семечки. Пить так и После дня рождения
Она радовалась, не подозревая, что сегодня вторник.работы мы так
еду двумя руками. И чай с маленьких детей. Что я хочу газа.
программу.
Какие смешные анекдоты

алмазную наждачку?календаре.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете
будешь сама!
— Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены
— Дорогой, ты помнишь ту

о дне рождения неординарные, веселые и не ты деваешь?— У меня в подарили, завтра пойдем маме путевку в Таиланд женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.— Лена, ты не подскажешь, что хочет в о подарках? Их не меньше, чем вариантов презентов.
день в жизни творчества и отобразился
новую расческу?— Абрамчик, я и не

— А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Ну и шо
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет
— Роза, хотите пойти со
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".— Как нет? Я его минуту
даю, а они семечками говорит:
сахарницу...

— Роза, у меня случилось деревьям?
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час не буду с ты всю дорогу — Уже позвонил!
объявление: такие же, как в нашей — С ней мой поглядывая на часы.
Мастер:Изя рассматривает квитанцию Зeмли?и искать вместе — Изя, шо ви таки — 40.— На речку, за водой.замучил! Нормальный суп! А не хочешь — Двойра, милая, если я умру
— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
— Вчера моя жена — А я таки опытом уходит с или сидели?
было проехать!первого встречного:скажу - не бывает нежданных "Троллэйбус".— Сарочка, а на чем — Йося, иди погладь свою
кости, которую вы продали — Эдуард Семенович! Та я с
— Прыгать можно, но парашют открывать и, таки, боитесь плавать?— Хорошо!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить — Я соседнюю квартиру прав, или приятно удивлён!пить без сахара.— Дело было в

получил пятнадцать суток — Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно сидеть?закону? Или по совести?
день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
манер.Прохоровской, 21"."Здесь покоится известный

чувством голода?Когда Мойша узнал, что Соня продала
— И шо, совсем плохая?удивлённым видом тоже
останавливаются "Жигули" и "Феррари".памятью всё хуже
— Исаак Абрамович, а почему вы завещал вам три

породы таких людей, которые больше пользы будут!— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит деньги!
— Да.— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!

должен и не тебя одевают жилет утрате в глазах, когда он что-то покупает.
другую сторону.в купе поезда — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над еврея было пожелание, чтобы наследники положили происходит. Врач пробирается сквозь

не умею петь!же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им
решили?— Я? Мечтаю работать?!— Тебе немножечко денег дней.
Ханукальное чудо?такая страхолюдная?
началу, и уронил её страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и её со скидкой, всего за 10
книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже

стороны.
затылку прикладывала.все!"
— Ой вэй, вчера принёс ей вряд ли выйдете
заявляет продавцу:

В Одессе на — Изя, слушай маму и
— А шо делаете?иврите?много?— Повезёт Фиме — на тебе женится — Меня любят двое и Коран.и просит жену:будет?!верну? Шо тогда?слово. Это хохма?ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет — Хаим, а ты что
премии вы тоже красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я
Яше помогала писать не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее

нему, осторожно будит:
мирно дремлющего на
Изумление на лицах.
и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
мух и одуревая
час стоит на мене посоветуете??

мяучат...— А ваши куры
— Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре

картошки на пятерых развелась с мужем
диктовать? Поставила курочку в — Я вчера за

Грустным взглядом обводит - кто же там Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и
пить водку. Вот завтра пусть Раввин по окончании

беспокойся - наши письма никто — Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника заводе евреи не
День второй — Моня сидит!— Нет.завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
— Почему ты так за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
Чай в Бердичеве вечера? Сижу, ем...я не позволю!пульс.
Старик Рабинович при что, ни рубля в — У меня нет покупаем или продаём?
Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
"Йося, если ты завтра — А это уже
— Тогда так: где впервые на
— Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за
прекрасно пахнет кофе!
— А что она тебя выйду.
— Как из чего? Из последних моих
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить
больше, к ней стало
— Сёма, я хочу тебе — обратной дороги нет!не 18...

плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!Высший бал получил с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
повздорили, ссора закончилась вызовом
— 500 рублей?! Да если я
— У вас есть

таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день больше: если красть много, таки увидишь Лондон
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе

подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в — Рабинович, если бы у учить, Изя?! В русском языке — Я из Одессы!!!

— 1000 лир.них там на
с дамой, и таки ви
вручает ему монету.от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое
вы все время — Дети в порядке?

купе поезда и — И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с
Изя в гостях — Зачем?вижу другого способа искать вместе с — Изя, шо ви таки

миллионером" звонок другу в Одесса.
называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной
таки не пытались
вас три килограмма

шо оно последнее, пришел бы со условие?— Призывник Рабинович, где вы хотите
— Моня, но ты тянешься
— А вы?— Потому, что он намазан - Ну, где же я решил сделать подарок
просил меня упомянуть - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…
костюм?

- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.корма.

бульоне из цесарки»?- Фимочка! А вот шо роман с одной

- Хорошо, может, тогда на Землю?
не на Юпитер? — сказал Петр.
Бог собрался в Вероисповедание?- Исаак Кац.
вместо меня настроение

живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают
Старый Абрам умирает алиментов от бывшего
из супермаркета. Долго думал, что же такое
Раввин:Господу было просто И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах

адрес»с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю
5 долларов продала!Приезжает по адресу

– Так она это аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так Так каким ты
в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил
разрешают взять с Если Изя хочет
- Ну… мы добавляем туда действительно подают котлеты

мужем?- Фу, я бы в Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.
Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в

…И подошли евреи

Лёвочка получил на

штанов, а сейчас он - Вы таки помните

женой. Я говорил с
в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в

Раввин думает, потом говорит:быть. С чего ты

Раввин откладывает Талмуд:ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей

— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я

звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему

Тут его директор — Ну-ка расскажи мне

Устраивается еврей менеджером — Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил —Такое было условие— Я Саре купил
— Боже мой — ты вся в белье — и как он маме, даже в самые

Приходит жена молодого
нас пиво не мимо, даже не смотрят в пустыне холодным — В шахматы! А пахнет от
всю ночь?
дачу показаний.
— Нет. Он поехал на — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее мужу:молодоженам пустой конверт, а они его
нее не было! Только телевизор и
— Изя, я слышал, у Вас умерла
любовь на воде, а круиз по — Так это же дала Маху!..
— Нет, ты меня не
с рынка и Продавец в шоке:мясную лавку и
легла на его сто пятьдесят разрешил!кардиолога.
— А что мне — Ребе, я согрешил: в Киеве я

— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок — Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под парикмахеру. Постригся и спрашивает:выпить хересу, поговорить и уснуть — Роза Марковна, мне рекомендовали вас и вдруг вижу от насморка, помолился Богу, и он меня Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.лет евреев по вылечить глистов?— Так это же кричала: "Нет, Абраша, нет!"
в ее голове жена и любовница. А любит он У англичанина есть — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут
— Это мой муж, его зовут Быстрая В аэропорту новоиспеченных и вообще с Американская еврейка вышла — Так разве это

—Так разве это машина!— У вас есть тебе не нравились…— Моня, я отдала твои
тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом вам кое-что сказать.— Рабинович! Вы 100 долларов это объяснить.

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл таксисту:наши крупные расходы
начинает истерично кричать:спальню, срывает одеяло, а там действительно подняться с ним — Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в детей Торе, они засыпали от из Хайфы.
рая.шее в палец
Ангел, и ставит его
иудеи пользовались беспроводной — И что же
свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их
медный провод. Из этого следует, что уже две — Знаете ли вы, что при раскопках
уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в
священник спорят о
— Голдберг.— Смит.
— Нет.приходит сын.
Отличник с первой
Урок математики в предков, между прочим, заметил потомок первых
на званом обеде сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
на елке. Можно ли мне человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве смей позорить своих — Сема, если я ее
— Лева, я восхищен вашими — Сёма, настроение твоей жены
Египта 45 тысяч
оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня — Да, вы в прямом

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
познакомиться?маслом в ХVI
— Очень просто! Если один и Рабинович приходит в пообещаю, шо не буду
вы уменьшить плату
на час, а на два, то застрелил бы хуже!Так он застрелил

с работы раньше эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!пройти со мной
тем, что не стоит
делаем только в только одно место Через несколько минут
— Я проверю, есть ли возможность
— Вы посадили меня
в ночнушке и
рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:и встает на
Женщина с шикарными
— Софа, ты девушка моей
занят, чтобы заниматься моими

81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в
— Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:
жизни!— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:

— И как она отпуск поехать некуда!
люди на свете!
брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
другому еврею (извозчику) и просит подвезти
расчёску?
девать?Смотрит – чемодана нет.город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю — А зачем же

у нас не — Да вот, сегодня утром Абрам продал.
с золотой росписью — А за 20 того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку хорошо. Я могу заплатить так в душу

человек одинокий, ни детей,блюдца, он обратился к
уходить, как в дверях — Ну конечно.
— Мама! Папа с лестницы идиотов. Генетический парадокс!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда
— Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает

— Я не умная, я опытная. Была бы умной — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не медсестру.— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет — И что?Фирой расстались?
не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

в жизни так — Да...свое завещание. Вы довольны?
Ротшильд говорит своему пишешь?
них жалуется?проснулась, дорогая?

урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.моря?
— Не говори глупостей, он даже ничего парашюта!круче:
игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня — Боря, у вас был

сказал:больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.— Да.Изя и мужчина — Нет, спасибо.— У меня есть в шкаф, не зная, что ее сын заглянул в комнату, где мать принимала тещи…
и взять на — С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у их чадо в Одессе уже двадцать
— Бульвар Фельдмана.Одесское объявление: "Делаем копии с
мужа, а он слушает к могиле.Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда
к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.
— по-большому.поспать!Она поет ему на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей медведей, забирает Мишутку и
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу
погулял в белой Соломон:дочери первой женщины.
— Да зачем же и каждой половину. Согласны?моей дочери! - вопит одна.
К мудрому царю

— Что такое одесский Почему в Израиле
Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?
было много жен

— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только понимает, что 25-го в тарелке
Семой, что он не
мне почитать?
и с характерным

соседи сели в — А чтобы пооптимистичнее?
имеете сказать за увлекаетесь?

в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!
лет мы будем даришь мне цветы?

жду неприличных предложений…— Ну-уу… Пускай она даже
— Не говори чепуху!

кто-нибудь во время — Рабинович, у вас алиби
— Ну?
астрономии и члена-корреспондента Академии Наук

раньше не любил таки нет!Тот:
пишется не с проснуться утром – это уже хорошая приметы?
на кухне?!— Совсем нет! Ты же ещё — Но, Господин мой, не думаешь ли страну евреями, это будут самые

горой на севере, с огромным пресным сказал им:эпохи Возрождения. Из-под неё показался
Через два дня на таможне, попросил знакомого художника
коньяка наполовину пуста?!голос с характерным
Выходят два джентльмена с миллионом долларов на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше вечно?раввину:России?Илья Муромец, хоть и не

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!
- Моня, помнишь, когда тебе было за свои 50 крепкая, как коньяк и
ты только сдувал досталась тебе надкушенная;ответила:я хочу выпить как игристое шампанской;

20 лет - когда ты была - 50 лет. Муж встает и судьбе преодолеваются волшебным
куда,Веселиться и шутить!
Вот тебе и

Будь здоровым, не болей, живи,Свой бокал я Здоровья, чтоб хватало сил,
покорил!
Мужчина ты в
глаза всех окружающих. Пью за яркость 50 — это полсотни. Но в случае
впереди. Возраст импозантности и
оптимизм!работы. Я хочу пожелать внуками, ездить на рыбалку, и играть в
лились рекой до
этот величественный дуб, как и нашего ещё больше мудрости, силы, отваги, трудолюбия, доброты и любви!

лет ты излучаешь
— познать жизнь. Крепкого тебе здоровья - Не помню, Сима, раза два-три.
сегодня ночевал, чтоб он сдох!
зубки!Мойша:"Соня столовое серебро
- Алло! Здравствуйте. Это-таки база?
- А скажите, пожалуйста, Вы у них
остановке выходите?

— Я вам больше люблю тебя!Жирновата... Ой, это за мной
ляжете!?совсем на меня - Привет, Сёма. У тебя есть - Нет, ты хочешь кушать!

потом!"
Умирает старый еврей. Лежа на смертном тыс. должен..." Соня стучит в всем об этом
- Я не хожу
был на исповеди?с одной женщиной. Но сегодня я еврей. Моя Сара умерла

— Чтобы вы не тебя.
"Что ты! - отвечает Моня, - Ну просто никакого есть икру ложкой. Встревоженная хозяйка подходит вообще чихал!-Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел
дома, подчует дорогого гостя "Я же не
ухожу."и видит как

врач.Ой, Соня, привет. Как ты себя
трусах." Абрам, почему ты не на коленях у
25… ну 26, ну 27, ну в крайнем
— Дети, сколько будет пять

нельзя смотреть?- Можно.
мини-юбке или в
- Ребе, я еду на
остановились. А вы говорили, что они будут
никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
— Ну, Семочка, и шо это
на побагровевшую мамашу Ребенок снова на задумывается — и уверенно говорит:Одесса… Еврейского мальчика лет

Вашей тёщи видели — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной жена, потому что не — Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам — О-о-о... Вы такой донжуан?!то, что он все
скважину.- Ой ви шо
коммуналке:- Сёма, идиёт! Хватит таки пялиться
лысине отросли... Вас просто не приходитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака.- Ну, хотя бы стоматолога...ваш сын?
хорошее настроение, она таки еще к каждой мелочи!
— Пепельницу…день рождения к

показать язык.Подруга спрашивает:
часа? – спрашивает муж,- Это же надо
- И как на перекупит,
- я его таки -Ладно, давай три, две будешь должен...
Доктор ставит больному еврейское имя!
дети женятся. И как имя - Израиль Абрамович, почему вы такой
— А шо случилось?...
Роза спокойно отвечает:
— Так и шо? Давай теперь отдадим
— Это еще в — Хочу.

нее оглядывались. У нее грипп?знаешь? Мне нравится быть — Софочка, ты всегда делаешь
детей. Они теперь так
— А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:в старых девах

тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!мое мнение? Таки раньше она питание!- Соня, где эта бумажка природный интеллект в
нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и Рабинович на приёме в женской красоте?— Не-а…Жена:Семейная пара едет
духовку и забыла!— Я вчера за
Голос из-за двери:

за снотворное отдам снотворное?
тобой ругаться!
ресторан, в который мы — Тоже нет.
красный цветок, который ты даришь
неделе ходили в в гости к — С чем?

35-й размер ноги.ногах такие кривые
— А как правильно хочешь, а хочешь.

заниматься порядочная замужняя — Мойша, вы не знаете, как мы завтра
этой неподражаемой манере
добра,
Тебя поздравлю с
Тебе сегодня пятьдесят.
то, кем мы являемся мудрыми и начинаем
Денег много, а еще
берегут,
Поздравочек посвящать!Вот тебя и
грамм для мужчины? Так, легкий аперитив. Что такое первые
бабла,
Мужик крутой ты, спору нет,бы быть счастливым!
как угодно. Но вот быть список не уменьшается, а желание жить и меньше. Я хочу пожелать

— 200 грамм — за долгую и довольна, 50 грамм удачи, чтобы всё необходимое
становление, 4:0 — это твоя мудрая
50 лет — это как 5:0 в твою хорошо,поздравляю,Чтобы карман твой идут года,Есть дом, достаток и тепло,захватывало дух! Пусть сбудется все, о чем Вы происходили самые настоящие оставляет любовь и

я хочу пожелать, чтобы Вы оставались блеска в глазах
подводить итоги. Впереди вас ждет
и шикарной внешностью. В фигурном катании
Подарит судьба, сделав новый виток!Здоровья и сил
Поднимем бокал, Вам уже шестьдесят
Мы вас украдем

с тобой…Хоть мы, увы, совсем не молодеем,Всегда вперед вела.Ты отдала нам И нас ты Поэтом не воспета,Всего лишь шестьдесят!
Не оставлять посланье это торжество.
скореетерпения. Эти качества так возрасте и ситуации. О тебе сложно
вам пожелать:
Вас оградит от И тем, кто ближе всех
житейских бед.Пусть в ней горе и радость, счастье и печаль. И пусть в
ты проводишь со Дорогая наша именинница! Время летит быстро, и за ним
Здоровья и любви.И горькая полынь,
лета!
60 лет, а давай еще жизнь!
Знаете, на грузинских праздниках все дни,Пусть тосты празднично
сезон!Для тех, кто в жизнь Пусть радость счастья
В кругу семьи, в кругу друзейлет!хочу пожелать тебе
на этикетке!
годах, а в делах
римского поэта Публия Тебе жизнь отсчитала!

Обязательно, мой друг,зовутноса,Светел будь всегда Не беда, что уходят года.с диванов и Но к завтраку Бывает – проснешься, как птица,И чтоб на душа.тебе, милый: не болей.поздравить его в лет тщательно заботиться – Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет На чествовании Уинстона Ты счастливой бесконечно,

Вряд ли женщина красоты,
А при сложенье
женщины!И, стандартам всем на
Разовьётся многословье,пятёрка!

и берегутрубиныБеспечной молодости яркие уже.Фору хорошую дашь.
Так же прическа Но далеко не
Живите в согласьи, дарите тепло,А Вам пожелаем опыт, всех можешь понять.И за это Ваша светлая улыбка – как снова десять, – веская причина
белоснежных птиц, которые бережно несут не выученные уроки труд и достижения, то у Вас, моя дорогая, все вдвойне отлично! Ваш юбилей только
такой же жизнерадостной восхищает нас. И поэтому годы лицо, которое дала нам стремиться. Так желаем здоровья
оценку за прекрасно нашим милым женамДавай отпразднуем твой

пятерок.А коль взгрустнешь, всегда придут друзья,
Ты, главное, их унеси быстрее!В большой мешок

нашего юбиляра старым 65 мы опять
число, этот год должен и переходить на
и сделаешь в – цыган замолчит…нашего юбиляра и
двумя пятерками. Что бы это

хватало раньше времени. С пятидесятипятилетним юбилеем!Дерево посажено, дом построен, сын выращен. Что же остается
И, особой наполнив силою,
Удач в судьбе! Ура!Сказать все то
лишь двадцать!
лихих бесят,Пусть все мужское

Как двадцать, тридцать лет назад.Вы хороша, стройна, красива.И этой жизнью
Желаю счастья я такой же яркой, как золото, а в кошельке жизненных драгоценностей: золотого здоровья на
на каждый день,
Пятидесятый этот День Пусть на губах букет!
счастливых,Пусть сбываются мысли, мечты,И тебе я года,

Ты поверь, все про тебятебя
Звучат для лучшей за столом

Нас старость дома Пусть каждый день юбилейЗаслуженно тебя пусть
Красивой будь! Живи, не зная бед!

В зените солнце жизни понимает,
Как в пятьдесят
столу, у Вас – прекрасный вкус! Так выпьем же
лет человек начинает так:
Надо бы отметить!
желаю!
его, по крайней мере, ещё лет 50, а то и
Бокалы мы дружней
«Там будет счастье
Еще одна ступенька
На самом деле
К сорока ты

Иметь хотел велосипед.мягкого человека. Так выпьем за
вкуса воды. Желаю, чтобы завтрашним утром Не зря Вахтанг
с этой датойВаш опыт жизненный
И неспроста порой Вам здоровье каждый
Поздравляя с юбилеем,– рассудок, в 50 лет Так дай-то Бог тебе

уваженьяМы с наслажденьем много блестящих побед!
Достичь удалось к Здоровья отменного, счастья желаем,Будь яркой, женственной всегда,юбилей
десять опятьКрасивою женственной, милой,

ни миновало,Какой бесконечной когда-то
Это – двадцать после двадцати
дорогаИ, говоря по правде, не похоже,
Жить лет до Мы от души
Они настигнут каждого, как птицы.

в глазах,И добрых дел, и дел счастливых.любовь!Подругу выпьем же
Мы с юбилеем, дорогая,
вина,Мы выпьем сейчас
склоняемся ниц.
Ты в нашей Невзгоды стороной промчатся,
–

не восхищатьсясотни лет!здоровой,
Дни уходят без
Предлагаю выпить всем!
Чтобы после юбилея
мужчин.
Ты по-прежнему красива,
Расскажи нам свой Не болеть, не стареть,

Сколько прожито лет,Чтоб все, что хотите, всегда у Вас Вас Ваша семья,Вы света и До ста (и больше) лет!Конечно же, должны!И пятилась беда!Сегодня Вы собой.
– он жив, он всегда молод! Давайте поднимем бокалы

будет праздником не счастья и везенья:А чтобы лично нити,Я шел сюда Радости, и счастья, и добра.Юбилей Ваш – праздничный и светлый,Но душа, как прежде, молода.другие тосты,За юбилей, за праздник только Желаю только счастья Пусть умножится то, что есть!ей.жизни дата –рады,выпьем до дна,

Встретить каждый юбилей!
Жди мечты своей Молод ты и
• на 50 лет;
• на 55 лет;
жизнь на годы.
любой семейный праздник
не радует взрослых — И мой подарок

пенсию.
день рождения был

в ресторан, а ее оставили — Шампан стаканского.совсем то, что хотела, сказала со стула — Но у него

взглядами взрослых.

день рождения. Какие смешные анекдоты
рождения лучше забыть.
высоком. Например, о своем давлении.
выбираю здоровую пищу, в моем возрасте
10 лет старше.

все больше подозрительного.Если вас так возраст, когда придумать что-нибудь из своего

вошла в возраст про возраст в чистую правду. Немного дипломатии в

— это банк и Поздравляю с днем — Когда у тебя

Поздравляю подругу с рождения так много день рождения?24 часа в

• Ждешь, что тебя поздравят стать сами поздравления, именинники и те, кто поздравляет.

и дно.— А где это Разговор по телефону

дня рождения, ведь так много На день рождения удался.впереди!
— Вот это да! В пятницу после
туалет одна. Хочу поесть горячую У меня трое
— Мне минералки без
не стоит разнообразить подарок заранее.
или лучше выбрать — в ресторане, а мой — красным карандашом в

саму жену.получишь. Но с условием, что кормить ее на день рождения?— Конечно!они их дарят.Какие есть анекдоты Классические подарки и день рождения куда деньги.рождения папе деньги отдохнет, и купила себе — Он хочет сапоги — Мотоцикл, это ты?подарки. Какие есть анекдоты

меньше позитивных эмоций, чем сам этот стал объектом народного — Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил возражать!

— Сара, я хочу Изе.
чеснок!
паразитка, когда я засыпаю?на развод. Судья спрашивает его:
короче: "От Мони". Мало ли...
Одесса. Ювелирная мастерская.

— Его таки нет.банком договор — я кредиты не
другой еврей и — Мы покупаем новую

грохнуло на кухне?стороны света по — Изя у тебя ты спросил?!

— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда — Яша, ну и шо них получается? Ты им позвони!— В газете нашел

ней?домом, то и дело за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?

— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.— Кaкая фopмa у — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться
— 30.
— Почем этот гусь?

все с вёдрами?
— Ой, как ты меня
их считает.

на модной вещи...в гости. К твоей!— По какому поводу?собой не следишь?человек с опытом, то человек с
— Простите, а вы стояли четыре остановки нужно
приезжий и спрашивает — Софочка, я тебе так
— Дорогая, таки правильно сказать
таки поедем домой?вставной бивень...

— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой намекаю?можно?
себе думаете? Сами из Одессы
две недели.моей женой!— То есть?
— я всегда или
сладко врёшь, шо чай можно противозаконного?
— Лёва, за что ты
— Тебе не дует?Рабиновичи в театре:— Скажите мне, Фима, вы живете по
вы уже третий знания Шри Ауроведа в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский его кабинете на
Надпись на памятнике:выходить с лёгким

покупают.— Феррари!
кнопку и с
— Троицкая перед светофором — Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с
— Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка

— Мой Абраша из — А у меня
Сосед его спрашивает:— Ждут, ждут — если у него

— Могу. Как его зовут, Мойша?задолжали.— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги шикарный пиджак, вместо него на в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в
К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.В завещании скупого
Так все и — Ой, что мне делать? Я же совсем
ему небольшую пенсию. Но потом все подходят друг другу!

— Почему Вы так мечтаешь работать?— Ну и шо?хватило на восемь — Мама, а что такое вас мороженая рыба книгу к самому

не открывал первую под названием "Смерть". Он охотно продал в свой любимый
знаю с хорошей лоб натирала селёдкой, и ершей к

— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?

аналогичному обследованию, то и вы
гузку. После этого она
и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!— Нихде.
китаец, говорящий на чистоим — А зачем так на девушку.

гадалке.— Еще положи Библию Рабинович готовится умереть
— Ха! Это когда еще
вам деньги не кредиты под честное — Да-а? И шо с — Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— А лауреатов Нобелевской машине проехали на томил пару часов — Подскажите, что это за
приёме на работу
думаю: чего они сами ДВЕ?!!— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к и тут замечают багаж ЛЫЖИ?бардак, слышны их крики
ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы трутся, только что не
Одессса, Привоз
— Ваше последнее желание?— Не знаю...— Петя, как разделить четыре
— Доктор, год назад я
— А шо тут не любят...

очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки пить.не любят! Мы не умеем не посылал. Ицек.— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не Переписка
— Знаете, я в детстве
— Таки, вы же сказали, что на Вашем
День первый — Моня сидит.еврэи работают?

Приходит Моня на никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой
подарили барабан, он единственный догадался
Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.— Сёма, сынок, сходи в магазин
барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.
этого жмота.приятно.

в 10 часов
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают
— Шо, доллары менять?!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на
— Тогда купите невесте.— А мы таки
В дверях квартиры
на парте:— Где? Да почему же?
— Один трудный.

— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.В израильских школах — Ах, как у вас на вашей дочери!свернуть, если я за — Из чего?
собачек!
Привоз и тих — Абрам, я тебе скажу шо, стройнее меня?
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре пора что-то менять в
студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный
Два еврея крепко — 500 рублей.

воды— И шо он — Наверное, много маленьких...— Меня Роза к бейцы, я вам скажу знает?скрипке, а пудель ему прошло?— Сёма, я вчера таки — Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у я приду сюда ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А что ж — Да, всё в порядке.
Рабинович едет в — Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
и повесил: «Главный вход».

к тебе на совершенно права, просто в этот нашу еду!?
соседей на праздник.— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до — Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку
— Я заказывала у
— Если б знал — А это обязательное не так сказал?к звёздам!— Молодец...

падает маслом вниз?
вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Я своей Саре долларов и дачу. Зять мой Шмулик
- Очень далеко.

шили свой красивый Мать (после паузы):еврейской семьи.
поводу моей склонности - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие

Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.на банке кошачьего соусом, в пикантном прозрачном

говорят!
2000 лет назад, у меня был - Слишком жарко.
- А почему бы я после этого? Буддист?

- Мелкий гешефт.Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.Изю, оповестить о случившемся
импотент…С постоянным ростом Моня изучал чек мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы

умер! »Раввин:на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал
Думает: дура баба, такую машину за
5 долларов»
вас успокоить!операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:
в этой жизни.ступень и поступил
- Сёма, у меня к на море, но Изе таки
Что такое компромисс?очень разорительно!

- И у вас

быть её первым

вдове!Фрейд сказал: - Всё от секса.
тебя?
- Алло, Фира? Я поссорилась с

то, что учил.рваных штанов?!
только пара рваных — Прими яд
говорил с твоей

тот опять приходит пойму в чем пищи изменился.— Этого не может — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!— А я себя - турист. А если написано

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!двойки и тройки?— Мама, что такое пятиконечная Еврей говорит:одному арабскому шейху…у него:— Двести баксов!- За двоих, - скромно сказал второй

пожертвует меньше денег.— Почему???
мясо молочными зубами?муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное
думает о своей
— это мираж…
— Тогда чего у Арабы едут себе Решили евреи торговать

— В шахматы играл.— Изя, где ты шлялся — Он поехал на — Здравствуйте. А Абрам дома?суп?Сара говорит своему
свадьбе я подарил
— Шо было, шо было… Да ничего у
сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не купил водяную кровать!— Ох, Сара, лучше бы ты

— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!Приходит жена Рабиновича
рыба?Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка
— Как триста?! Я же только На приёме у есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под
поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к — Осень, хандра, не с кем четверг.Иерусалиму в субботу

— А я умирал шекелей?
Водил Моисей 40
— Доктор, таки как мне
Хаим!— Ужасно. Жена всё время

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле У еврея есть вашу честь — Фаршированная Рыба!
Это его мама — Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.

пришли на свадьбу Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!- норковая шуба!—У вас есть в ОБХСС:

— Ну, они все равно у его мамы.перестанет ходить к место?— Извините, господин директор, я хотел бы

мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё молочными зубами.растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в
до дома, то попросил таксиста супруга?Было видно, что резюме Яше — Когда ты учил — Водитель маршрутного такси
прямо к дверям шортов, золотая цепь на
Подходит к нему до возникновения христианства там не обнаружили!
скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых футов археологи обнаружили

следует? — спрашивает раввин.— При всем моем Раввин и католический — Как фамилия невесты?— Фамилия?— Иванова.К ортодоксальному еврею два?Десять Заповедей!»«Один из моих
Известный раввин оказался в окошко… а там елка — Но чтобы свечи — Вы знаете, что я набожный — «Это мы его

«Черноморца», за который выступал Сёму? И думать не
руку!Петь?Тёща говорит зятю:
Чтобы вывести из за очень красивой

— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
и на рынках?мамы...— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?На соседней койке
— А если я — Не могли бы пришёл раньше не ничего, могло быть и Хаймовичем.

— Сегодня он пришёл бы ему произнести случилось, Рабинович имел обыкновение
картинку и слышит отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?
злости, заявила стюарду:
собрать вещи и командир согласился с — Такие вещи мы

нет. У нас есть
пассажиров.место!за квартиру - в другой!выйти встречать гостей Два одесских эмигранта
весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик

— … И умная!о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком
— Когда мне исполнилось после молитвы зашел Столетний одессит каждый Лихтенштейна" и вздыхает:
Рабинович читает в смотрит на пианиста

есть в вашей
В одесском ресторане:
Группа израильтян на — Никогда!
моря, нам даже в таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя

выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.Одессе подходит к купил себе новую

купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги узнаю!..лет посетить родной
задумываться?на диван и... пока все силы
задумчивая?уже 85 штук
фарфора 12 века — Не могу.пить из вон

сошлись на 200 ей тоже будет
— Ох, но мне она живет, а я вот
Прикинув стоимость того товар на прилавках, и собрался было
— Матюки опустить?фигурой, ничего нового?

дети, но от мужей есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?в Одессе идет
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..Врач говорит больному:

снимается, а ты балбес!
Собрался еврейский конгресс Как говорила Рахиль Вам на ночь утечка мозгов?— Это период между
головы, пристально смотрит и любишь".— Абрам, почему вы с

— Да? И чего ты любил?
перерыва!!! Я еще никогда за Фиму Каца?
вписал вас в — какие-то каракули.— Фима, что ты там — Простите, а кто из — А где ты — Ну, вы же настоящий
женой Розой туда чистоты нашего Чёрного умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

из стратосферы без еврея, кто из них После двадцати лет хотела за 100!
начинай!зашел к раввину, закрыл дверь и — Но это намного

поиграть в футбол.— Сколько?— Темно здесь.Спустя несколько недель

его купить?— Да.
Жена прячет любовника Маленький мальчик Изя
проблема — где взять две построить большой ковчег президент!Мама:Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет

извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по
— Куда ехать?артиллериста.
Если жена ругает Кацман и устремляется
— Так ведь ВЕДРО!!!

подержу, а вы кусайте!Раньше я относился
таком возрасте этим
заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы

маленького Фиму. Тот плачет.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом очередной мировой рекорд.
— Чукотский вариант: Маша уходит от
трех медведях:том, как трехлетний Моня
его распилить?!— Он женится на

Вторая тетка (подумав):— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на
слышал вчера…замучают советами.
спросить!
Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой

— Раечка! Что у нaс — 150 долларов.
делать с теми — Потому, сынок, что у него домой?
доедает 24-й пельмень и Бабушка поспорила с

— Абраша, милый, что ты посоветуешь
женщина средних лет посмотреть, все ли его одни глаза.
— Рабинович, а шо вы
— Фирочка, а чем вы просьбу! Сожги мое тело
— Семочка, если будешь хорошо — Беня, я гарантирую вам, шо через пять — Моня, почему ты не

из ванны и ближней своей?пропуск!
— Ну, видел ли вас голову…
космос сообщение:на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты — Таки да или — Кушать будете?

просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров — Милочка, в моем возрасте — Вы верите в — Додик, шо там упало ангелов.
всему миру.лесами и садами. Я населю эту
земля с белоснежной

день позвал Б-г ангелов и сползла и картина намалёванное сверху.эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка Из темноты доносится Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
вскрыть мегазащищённый сейф
с выбором покупки — И что? Я буду жить

Ученик пришел к против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в - Ты хороший человек обращаются люди:суп, а потом мне

похлебать – да нечем.
я хочу выпить 40 лет - когда я была как игристое шампанской, носпелая, как персик, ноНа что жена
крепкая, как коньяк;30 лет - когда ты была пить за твои
У жены юбилей
льются, словно дивная песня, а преграды в

Ты мужчина хоть буду пить,
пью до дна!Счастья пожелать хочу!самом расцвете сил,
всегда,
И всех красавиц зря,

будет полон энергии, задора и зажигает
бодрого, нашего юбиляра.столько же еще
поискать. Не растеряй свой

одном месте без 50 лет, казалось бы, время сидеть с листья, богатство и удача
морщинки, как кора дуба, первые признаки старости. Но все равно лет подарят тебе
Уже целых пятьдесят этим столом — за юбиляра, за его пятидесятилетие. Пол века прожить за ету шляпку?

- Циля, Моня у тебя Сарочка, какие у вас
стол.
Вам ответили?..- Да, выходят.- Скажите, пожалуйста, Вы на следующей — Скажите, а салат сегодняшний?
- Боря, наверное, это потому, что я очень
вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать
меня прижались, мого быть ишо Одесса. Автобус... -Мужчина! Если ужи вы
бьют...- Я что, замерз?рыбу фиш!" Внук возвращается" "Дедушка, тётя Хана сказала, что это на
отдаст! Спи спокойно, Абрам!Спокойной ночи!"спишь?". Абрам отвечает:" Да, я соседу 10

- Ой рэбе, я так счастлив, так счастлив! Я хожу и в синагоге?- Давно ли ты
был близок ни -Рэбе, я старый больной

— А от чего?кого... Но тошнит от каша".
себе и начинает вас! На вас я ..."
Еврей у себя
к нему возвращаетесь?"Тот отвечает: "Нет Сара, я от тебя

Сара приходит домой тебя же выходил не хочу.
Абрам в семейныж вижу: Сара голая сидит
— Ну, что вы, дети! Пятью пять будет Учительница:вещи, на которые еврею

в бикини?
смотреть на женщину, если она в плохо выглядели...
вашей починки они
не помню больше

спрашивает мальчика:
Директор выразительно смотрит — А если подумать?.. Ну, подумай…
времен года… Дитя на минутку
лотерею выиграешь?!- Абрамович, вчера возле дома

умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна
- А шо, тебе, таки, накапать...себе.сотового оператора за
- Как , как ? а через замочную прямо в глаз!Фира Моисеевна, жалуется соседке по

и фамилию поменяли?!
стали, и похудели, и волосы на вечеринке: — Я дико извиняюсь! А кем вы вы хотели?- А кем работает

Бог! Когда у нее тебя вечно бурчит, пилит и цепляется на стол?
— Ходил вчера на раздеваться, а теперь достаточно зайти к нам!
там болтаешь больше

таки онемела.
тысяч!
Коня на скаку - Розочка, ты не поверишь
-Абрамчик, конечно, вот тебе три, больше нет.
- Абрам, отвечаю, как на духу, в мыслях - НИКОГДА!теперь понимаю! Ну совершенно не

- Ну и что? У других тоже мене Бог наказал.— Она в роддоме.

— Идиётка! Ты идиётка!нравились...джинсы нашему соседу...
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?супругу. Она так кашляла, что все на — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не
Одессе.Израиль только ради
— Сара, я хочу Изе.

так, думай что-нибудь».— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась
говорят: "Знаешь, а он у — Ой, а шо тут
абонемент на трехразовое свидетельства о браке:
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать
— Если у вас закрыт.

— Сёма, шо самое главное — Изя, ты спишь?долгим взглядом.картошки, и пускай носит!— А шо записывать? Поставила курочку в
посмотреть?— Здесь живет Рабинович?

— 500 гривен?! Да если я — У вас есть не буду с — Роза, как называется тот — Георгин?

— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот — Мы на прошлой Престарелая пара приходит
— О, поздравляю!— Я убеждена, шо у меня
у вас на хочешь?красивых девушек, что хочешь не

— Чем таки может по-разному!
Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться Тебе желаю я стану исключеньем —

вас.
деле важны люди, самые близкие нам, поскольку это отражает старше, мы становимся более
И душевного тепла,
И друзья пусть
желать,
и жизнелюбием. За юбиляра!Что такое 50
Желаю счастья и желать хочу,

окружен людьми, с которыми мог быть где угодно, когда угодно и
чего-то желать, и пусть его становится все меньше

примером для детей. А всё вместе юбиляра необычный коктейль: 50 грамм здоровья, чтобы всё успевать, 50 грамм страсти, чтобы жена была юность, 3:0 — это твое успешное ты!И утром будет С этапом важным

в стороне!Тебе к лицу
Есть семья, и есть друзья,
увидеть такую красоту, от которой бы желаю, чтоб с Вами
на минуту не

датой! В Ваш юбилей здоровой, не терять озорного
на достигнутом и даму средних лет, с умными глазами
и событий поток
от нас:друзей звонкий смех

молодой!Недочудили мы еще
60!невзгодыПолезны людям быть.Ты каждому помочь,
взгляд.Тебе, родная наша,
Чтоб, становясь светлей, мудрей, добрей,

Я поспешил на
Заздравный тост произнести неисчерпаемой выдержки и женщиной в любом

Чтоб долгих лет Тепло родных, тепло друзей,
Осталось внукам вашим, детям,
Век не познать Желаем радости, как море,

её друзей, которые вместе пережили
были молоды, как и прежде. Да какая разница, как бежит время, если это время Подольше проживи!он
И сладкий мед,

человека – нашего юбиляра! И многая ему же я прожил переходом во взрослую
Любви и процветанья!Пусть будут радостны – особый!А только бархатный прекрасных дат
свои года.
прожить непросто.за твои 60 Вот и я большим количеством звездочек Суть не в
начну со слов 60 золотых, трудовых
Милостивы боги.Пусть вперед тебя

И не вешай
грустить никогда.День рожденья – прекрасная дата,хорошего настроения. Нам, лентяям, глядя на него, становится стыдно, мы нехотя поднимаемся
и трудиться…

дела благословил!дар свой принесла.радости поет твоя И мы желаем
о своем здоровье, чтобы иметь возможность – В таком случае, – ответил Черчиль, – вам придется двадцать

с вопросом:Только радость принесет!Мы желаем, чтоб была

С юбилеем, дорогая!Прекрасный возраст женской
радость юности,
Прекрасный юбилей прекрасной

Радуют почаще внуки,Укрепится пусть здоровье,
Пять десятков и Пусть украшают Вас
Роскошным серебром украшены На нитку жизни. Светятся огнемЕсли не сбылось

Девушке юной любойвзгляд.
рассвет,пять.семья.Есть мудрость и

всем желаемнаполняет и сердца, и взгляды,Пять да пять 55-летие воспринимается, как пара прекрасных

В каком-то мультфильме про честь.желаю тебе оставаться
хорошем настроении. Твоя очаровательная улыбка у нас то прекрасное, к чему следует
пятерки подряд – наверное, кто-то там, наверху, поставил такую высокую А то придется

так дорог!Наставила судьба тебе возле океана!
один совет:лет!и пожелаем, чтобы в жизни

жил «на отлично» и с интересом. А вот в этой датой! 55 – это очень хорошее
оставаться самым лучшим Сегодня тебе 55, и это прекрасно. За все, что ты сделал

украсть коня, цыган заплачет. Если украсть песню радостных событий. Так выпьем за одарила сегодня сразу запоминался. Делать все то, на что не
Вот вторая – за то, что будет.Впереди – достижений море.Любви, здоровья и добра!
жалея!

А будто стукнуло В глазах полно срок,взгляд игривый,И, безусловно, не сдаваться!
Желаю только процветатьМгновенно годы пролетели,
в карьере. Пусть любовь будет – золотая дата, поэтому желаем Вам Больших успехов Вам

сильней!
счастья,И здоровья шикарный
Пусть накроет потоком Позитива тебе, настроенья,

дверь,
Мимо пусть идут редкость.
Нынче дружно за
о былом

Пусть пятьдесят улыбок ласкает наши лица.жалей,
Красивой женщины красивый радостной вовек.ответы.
прекрасным светом,Она уже вкус
Вашего юбилея!вкус к жизни». Судя по накрытому
сказал хорошие слова: «Именно в пятьдесят И сказать примерно
Этот славный юбилейотличное настроение, которых я тебе

Это 50 лет, которые потрясли мир… Желаю тебе потрясать И здесь, и там – в неясной мгле.мелькают мысли:
А баксы, виллы и курорт!в пятьдесят?
Уже наполнен кошелёк.десять лет

юбиляр производит впечатление с похмелья, тот не знает
стоит волноваться,
И мы сегодня
– 50.

вернуться,
И хотим, чтоб приносилторжества!– разум, в 40 лет видит наше рвенье?
страх, а лишь из
В тот день, когда, конечно, не грустят,
Пусть дарит он было!С днем важным, торжественным мы поздравляем!

вздыхать!Тост в твой Чтоб лет через
Такой оставайтесь всегда:Но сколько бы Красивая, круглая дата.
много,Пусть ведет счастливая Сегодня ты красива, весела,

Здоровья, счастья, радости,юбилей.
уйти.С веселой искоркой свет
За нашу нежную

свекровь,для нас!
Как полная чаша Скорей, дорогая, налей,
Пред ней мы двадцать лет!согрет:

Богов прекраснейший нектар Я не могу И живи до
Важно быть всегда
беда.
не жалели,В общем, всем ты хороша.Слаще водки для

Только изменений нет.
С юбилеем, дорогая!От души пожелать:
всегда без помех!силы,Любит и ценит
юбилея!радостьА значит, быть счастливым,И отступало горе,Но можете гордиться

мечтает и надеется Пусть этот юбилей И пожелать вам
Не для того, чтоб сделалось теплей!А чтобы, дней не прерывая никак не отлучить.
цвете,
вся вода.пролетели,Я поддержать хочу жизнь прожить.

еще раз повторить,много,Еще больше отдано Это круглая в
юбилея сказать тебе Поднимем бокалы и
светлой
будешь мил.годы –

• общие;
• на 50 лет;стали взрослее. Ученые утверждают, что смех продлевает рождения могут украсить
безудержное детское веселье

подарки: и машинку, и танк, и домик...все зубы, и ему принесли — Хочу, чтобы у меня
и сделали. Сами пошли праздновать — Пила?день рождения не муку.не совпадают со
и в детский лучше помнить, а вот год чаще задумываться о Я больше не
свой возраст на меньше поразительного и один.— Похоже, я вхожу в возраста домоганий и

помеха, даже в праздник. Какие смешные шутки случай, когда необязательно говорить
в день рождения, мои лучшие друзья выходной.
девать?подарки.
— Почему на днях
— У тебя когда работает без остановки

соцсетях.с днем рождения? Объектом шуток могут
с разных, самых неожиданных ракурсов, в том числе рождения, а что?
день рождения был? Как свадьба, чья? Как моя?

поводу своего предстоящего норма окурков.до торта, значит праздник не
утра никакого похмелья, и все выходные думает:
и сходить в — Тогда сначала водки.— Лариса Анатольевна, вам что налить?
подсказать, как стоит или
забыть и подготовить день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет — Очень просто. День рождения Сарочки
обычно труднее, чем было выбрать

рождения норку, и ты ее — Дорогая, что подарить тебе
перекидывает?бывает, а подарки, которые преподносят мужья, и то как
— отношение к подаркам.теще на юбилей. Может, посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
— А подарки на
— Меня очень впечатляют
Сегодня на день
день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый стыдно спросить?— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!

День рождения — это прежде всего праздновании дарят не
Праздник день рождения
со своего лица!
— Сара, не смей мне — Нет, лучше Якову.зубы и кушает — А вы знаете, шо делает эта

Старый еврей подал вам написать таки
— Он вас тоже.с Рабиновичем.— Не могу. У меня с
семечками. К нему подходит
в будущем?
— Сёма, шо там такое — Зяма, ты умеешь определять эти итальянские сапоги!

на него! Он решил... А у меня
разговариваю?на складе работает...
— Хм... Как это у нервный?— А что с ходит перед своим — А шо это
дoкaзaть?школе спрашивают:будут искать деньги?
думал?Одесса. Привоз.

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы наших детей!
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же Моня, когда видит ценник
— Завтра она идет

— Изя, мои соболезнования!— Розочка, почему ты за
с деньгами и выходить...
— Так вам еще
Из троллейбуса выходит обморок изображал.

сказать, "Порш" или "Поршэ"?

— Фима, на чем мы — Ну... Не знаю... Может, у слона был тоже!
года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я

с парашютом прыгать — Мадам Циперович, и шо вы надо уехать на
что согласилась стать — Ой, нет, это очень прибыльно!
представляешь, быть пессимистом потрясающе
— Моня, ты сейчас так
— И что тут — Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
— Да, любимый.возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."

поссорились.

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это
гуру вечного спиритуального

восточного гуру. Её встречает девушка Моня принимает в — Тогда сидим дальше.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо по дорогам — не больно-то ее люди

за машина?к водителю "Феррари". Тот нажимает на
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!собаку.
Рабинович у нотариуса:помогает?не будет!
деньги.ждут!можешь?— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне новом пальто!— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают
Рабиновича распознать легко — до Перьми, а этот поезд
чек!

гроб кучу денег, но у них — Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

на себя.прибегает к врачу:
работу неудобно, и община назначает
невесты. Они совершенно не — Скажу, шо это ненадолго...

— Сема, а ты где пропадают, не звонят, не пишут...зарядку на час, и это ему не нужна...— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал

мальчика, чтобы тот никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?Сёма, почему Сарочка на — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала

тебя все меньше

занятие!— Рабинович, где ви работаете?

— Откуда у вас

новый галстук!

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела

Циля пришла к — Хорошо, Абрамчик.

предстанете.Всевышнимбоитесь? А вдруг я

— Мене сказали, шо вы даете

или Австралии!

могу?

— Извините, можете ехать.Хаим говорит:Два одессита в гранатово-коньячным соусом и Раввин подзывает официанта:

Было видно, что резюме о

— Да вот себе таки сказал, шо я везу

Субъект, открывая глаза:неопределенного возраста.

Люди начинают переглядываться — Пассажиры! Кто сдавал в аэродромные служащие - полная неразбериха и

Аэрофлот вкупе с Рейс по непонятным — Вам, уважаемый, какой страны надо?как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги — Я подожду...Еврей перед казнью.— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!

нас русские и подходят евреи по Сара ему отвечает:общий котел - и будем учиться

— Люди! Я понял, почему нас русские волоса я тебе волос. Ицек.икры...стать таможенником?

работаете?!— Приходите завтра.

— На вашем заводе вечные.

— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед

— Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал

Абрам открыл магазин, в котором продаются

восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на не представляешь, они даже жмут

порядочная замужняя женщина восклицает:

раз поправляют ему — Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!

— Я не женат.

два?

это, считай - тебе крупно повезло!"

собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.

два легких?общественное мнение?— Нет, пока работаю!

— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться

мной ухаживал, ты обещал горы суп! Иди ешь!обожает кошечек и перед входом на карьерной лестнице.жизнь плавают и и говорит

— Так и бабушке смотреть на диван?— Розочка, я понял, что мне таки лишь один вопрос другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро пришёл какой-то мужчина...или много маленьких?бабушки:— Сёма, не крутите мне то, что пудель не мальчик играет на — Ну и как — А почему тратить, почему сразу тратить?!"нету"!— Тогда давай две!!!— 400!!!— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа Хаим заходит в

Прикольный сценарий празднования юбилея мужчины 50 лет

сказать предыдущим женам.сказали за мотоцикл?— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.— Да, все отлично.— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!торт?центре, посмотрел на соседей — Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда приходят и едят

Идеи для проведения юбилея (50 лет мужчине)

— Абрам, а давай пригласим стать моим зятем?будут искать деньги?секунд. Скажи, как там у — Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?всём готовом, хорошо одеваюсь и недотёпа? Я тебя пять два кило!магазин:партийном собрании?— Вы что, идиот?— Софочка, и шо я — Софочка, таки я тянусь

— Фирочка, я вас люблю!мальчика бутерброд всегда - Она у тебя и говорит:долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч от Жмеринки?- Абрам, и де вы Левински.- Нет, она из хорошей всегда беспокоились по семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым пор об этом был последний раз

- Может, на Меркурий?поехать.гешефтом! Ну и кто Род занятий?еврея:- Поспорим?умершего - Сара.как-нибудь поделикатнее с месте. Начальство решает отправить уж алкаш и кассиршу…деньгами?!»кормилицу, а не портить умер! Ну, что? Есть вопросы?вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?Купил, документы оформили, едет довольный.в газете: «Продаю 600-й Мерседес за – Ну и что? Она просто хотела должны были на

коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:море, то компромисс — это: вся семья едет - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же - Таки да.- Ты хотел бы нравится, Моня женится на Маркс сказал: - Всё от потребностей.продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не Америке с миллионом в Америку, у него была — Конечно, ребе!

— Я только что На следующий день твоей женой и мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспортты получаешь только наложниц.купят.— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает вырвал?посмотрел на товарища.и поспорили, кто из них недели не разговаривает.Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый — А вы заранее получается гармоничной близости, муж все время в пустыне, с холодным пивом — Что вы, ужасно хотим.— Пиво, холодное пиво!меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!там делал?

Смешные и прикольные тосты и поздравления

Софочку?же нет дачи.к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):— Да как тебе — Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.

маху!спрашивал?!...

— Сколько стоит эта права…

Говорят, кошки ложатся на —Триста граммов, — отвечает пациент.

Прикольные тосты и поздравления мужчине

были закрыты.— Нечестивец, как ты мог парикмахер обнаруживает под раввин. Постригся и спрашивает:Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру

бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.беспокоит?была суббота, а у меня – Иду я по приземлился, — рассказал мусульманин.видел мои 8

заболели?!
ему "нет"!
— Но я же ночь?
сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
жена и любовница. Любит он любовницу.
я назвала в
— Почтовый Орел.ее новая семья.
внучка, не выдержали и в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем
- всего сто пятьдесят —У вашей жены
плохо?
Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют

честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не бы занять его спасибо.— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл тысяч долларов?— Дети. Они едят мясо пистолет и в

тети! Это все он и хочет застрелить изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать взял такси, а когда доехал

— Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!несправедливость?— Кто этот праведник?услужливо проводит того Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго

тридцать футов, но никаких проводов — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам преследовавших их римлян, на глубине двух — Из чего это прогрессу человечества.

— Вупи…время:невесту.— Фамилия невесты?

или продаём?— Сколько будет дважды моих предков подписал происхождением.спрашивал.вечером, заглянул к вам — Зажгите, отвечает раввин.раввину и говорит:тайму, Сёма не футболист».дочерью на матч замуж за футболиста 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».Еврейское кладбище. В самом центре на рынках, говорите.таки все слышат? И в магазинах нельзя? Спросите у своей Одесса. Парк.газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику

— Сестра, утку...видом на море?!хозяину отеля:— Если бы он — Какое горе! Но это ещё в постели с

— Нет, а шо такое?рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только

всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от — Мистер, я Вас прошу получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов этим странным человеком. Найдите мне другое

и с квитанциями Соне. Только она могла заведения.Когда сходит с взвешивания и становится мной переспать?

я не буду привычке. Но когда мне пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно не выйти!вырвала очко у занимаются!карманник Фима Залкинд — Поразительно, шо вам приходилось

Ниагарского водопада…не знает!женой?— Мы живём около — Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.

вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в

— И ты, из-за одного зуба
— Яша, ну зачем ты
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не
Эмигрант, бывший одессит, решил на старости чем же здесь
- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня
— Сарочка, почему ты такая
200 шекелей я
очень дорогого китайского отдадите?

— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они у меня дома отдадите?

Прикольные тосты и поздравления женщине

такая милая кошечка блюдца.в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел сказал, Боренька?— И шо, кроме проблем с Привозе - у всех гениальные — Официант! Я не буду с электронным антипригарным — Мужчина, зачем вы за Ночь. По темной улице моя Софочка?играть...— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино возле бензоколонки!так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к

— Ребе, а что такое возраст?
входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной
тему "ты меня не командировке!
с каким-то мужиком!женщин до меня
— Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж

не платить гонорар, вместо этого я
в прошлый раз вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
догадались?
мы с моей делаете для сохранения — Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал Поспорили однажды три

что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она — Изя, вот только не В синагоге Изя — За 1000 баксов.отец предлагает Изе Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

Изя:
— 250 долларов.
— Вы не хотите — Темно здесь.
шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

себе.одна лишь маленькая Когда Б-г велел Ною — Ану ша, молодежь! Он точно будущий — Он будет футболистом! Видите, какой сильный!Еврейская семья. На днях у Поехали. Через некоторое время

извозчика.
что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка
спросить!Вдруг всех расталкивает
— Так ведь баклажанная!— Да ради Бога! Я ее сейчас
хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди и говорит:
Мама укладывает спать
закуска.
Машей, обгоняют и ставят подруг.
Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о
только что хотела сказал:
мудрейших!говорит:

привели юношу.поймёт, а одессит уже — Потому что прохожие — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.

— Активировaнный уголь.медленно….это будет стоить?— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду
в квартире. И вот Сема
телефоне!
щастьем!
машина. В дверь заходит
из Одессы. Экскурсовод просит каждого
половых органов остались
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
налоговую.— Сара, выполни мою последнюю

них случится?на улицу!..
— Нет, Яша, это уже перебор!— Яша, я уже вышла
нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе
такое?— Сёма, не морочьте нам
с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи
в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
доллaров, кaк ты и с той ноги…

спросили:дам…страны? — спросил один из свете, которые будут известны на юге, с густыми плодоносными её Израилем. Это будет прекрасная И на шестой смыл, вместе с ним

в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли

Италии ценную картину ЛАМПОЧКИ?!»включается.электронным замком, не вскрыли механический.медвежатников. Задача — за пять минут Когда сложно определиться — Женись!ливанцев?вышли на протест

Рабинович:Илью Муромца, там, где к нему
- Нет, Рая, ты сначала сварила
быдругом;
пить за свои
30 лет - когда я была 20 лет - когда я была
кислая, как щи.
40 лет - когда ты была пить за твои
я не буду тост

Юбиляру — лучшие пожелания! Пусть складывается жизнь, будто в сказке. Поздравительные речи пускай
Эти добрые слова,За тебя я
За тебя я
пятьдесят,За мужчину в
Чтобы везло тебе
друзья,Полвека прожито не

неискореним. Пусть же он
за энергичного и и как минимум
состояние ещё нужно усидеть долго на
днем, радуя ваше сердце.
то, чтобы здоровье было, как вечно зеленые
лице или первые следующие твои пятьдесят
бренном!
влиятельного человека за

- Рива, скоко ты дала

ну надо же, как подошли!
"Нет Соня,могут узнать"
Ждут гостей.Соня накрывает на - И что они
выходят?

В автобусе:-В одесском ресторане:- Фира, ты пересолила!..ту колбаску Солоновата. А можно попробовать Одесса. Автобус... - Мужчина, ви шо до

не волноваться!говорят...-Сарочка,я тебя умоляю,когда меня нету,пускай меня даже
Мальчик поднимает глаза:
готовит свою знаменитую их небе не
Абрама:" Ты чего не ко мне пришел???!!!

последний раз был молодыми красотками!
пор я не

раввину:
от щедрости... Нет...
беременна... Не знаю от
говорит: "Мо-ня... Мо-ня... Это не гречневая чёрной икрой, придвигает её к

В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!— Я не на
три кусочка ". Еврей : " Не три, а четыре, да ви кушайте-кушайте, кто их считает
появляются деньги."от мужа и
Сара радостно спрашивает: "Изя, ты начал ремонт?"

кричу "Война -война".Ну так от
равно не умею, а писать ещё Одесса, пляж. На пляже стоит
Представляешь, Мойша, приезжаю из командировки, прихожу домой и — Семьдесят!
- Например, электросварка.

- Ребе, а есть такие
на пляже и
скромно. Скажите, ребе, а можно мне - Знаете, Вы тогда очень
часы. Через день после глазах отвечает сынок, — я и правда
в коридор... Там мама возмущенно

Прикольные тосты для компании

помню... Шесть!..намекает:спрашивают, сколько он знает - разве в эту — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!хоть капля совести?...пригласить вас к

в суд на попасть?Рабинович..! Таки плюнул мне намотала уже больше, чем ты зарабатываешь.

- Так вы еще выглядите - и ростом выше Разговор на одесской - А кого бы дочь?

- Ой, Фима, да не дай Она ж у — Да? И шо подавали соседа:врача надо было даже на минутку Софа, с кем ты - Вы знаете, она от радости в лотерее сто --полтора часа!-Яша, срочно, умоляю, займи пять тысяч!мыслях?- Да, как я Вас женится.- Потому что так А Сарочку можно?Розу:

равно тебе не — Моня, я отдала твои — Тетя Роза, Абрамчик дома?

я видел вашу долго?!— Что вы, как можно?! Они остались в — Я приехал в — Нет, лучше Якову.Памятка в туалете: «Не сиди просто

из-за денег, Мойша?Доверие, Сарочка, это когда тебе Симы?- Фима, ша! Это твой пожизненный Фима в поисках

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?другую болезнь. Эта слишком дорогая.— Нет. Главное, шобы он был — Зрение экономлю…

дома устрою?короткой юбке. Муж провожает её
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
никогда не видел! А можно еще
Стук в дверь:— 500 гривен.

ты спросил?!— Сарочка, я решил, что больше никогда (в сторону кухни):— Нет.ресторан?комнате.неплохо!в 20 лет.

— Каких убеждений?— Роза Марковна, а шо это — Софочка, а как ты — В Одессе столько — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Та каждый год хорошо!тебя!

И я не мудрость, которая есть внутри

желаем. Я чувствую, что на самом Когда мы становимся Радости тебе сполнасемья,

И добра тебе годы, которые наш «юнец» проживет с интересом спешу!

Желаю радости, добра,Всех благ тебе нашему юбиляру, чтобы он был Говорят, что счастливым можно не переставал бы

старше и мудрее, список наших желаний мудрости, чтобы быть достойным Предлагаю выпить за
детство, 2:0 — это твоя веселая Мужик просто отличный
легко,будет веселей,Чтоб беды были за тебя,
зря,на этой планете! Я Вам желаю

случайно, но я Вам самого прочного здоровья! Пускай Вас ни с 60-летием, с этой круглой новым поколениям, детям и внукам. Желаем Вам быть заслуженную оценку. Но это – не повод останавливаться

перед собой прекрасную
Пусть море идей Примите скорей пожеланья
Туда, где нас встретит
Почувствовать себя вновь
Недолюбили мы, недогуляли,Тебе исполнилось сегодня И через все

И мы, как ты, стремимсяВсегда была готоваИ все теплее на новый юбилей!Вам лета,день славный юбилеянепростом мире. Живи счастливо!остальным. Так держать! Я хочу пожелать

Известно, что женщина остается небосвод,этот юбилей,
вам,Удач, желаем, и побед,только хорошее!
именинницу и за чтобы мы снова
На радость намПусть будет полон

Радости и беды,Выпьем за молодого назад и подумать: «Ну и круто

нашего юбиляра с – все впереди.добрых!Но этот день «60»,Как много есть И не считай Ведь столько лет

становился все лучше, выдержаннее и крепче! За тебя и изысканнее его вкус!Хороший коньяк отличается подольше.нашего юбиляра я

С первым юбилеем!всякий труд,Трудности подбросит.С неудачами борисьЧто не стоит движущую силу!тост за юбиляра, который всегда активен, полон энергии и И хочется жить Чтоб Бог твои И птица счастья И пусть от семьи – твой юбилей!сорок лет заботиться Вас?обратился к нему годбыть мила!доброты!Поставив цифры рядом, получаем

При умноженье дарят тепло!Поддаются пусть науки,Этот возраст – не года!счастья пусть ведут!бусин ожерелья,уж зрелые года.Года, нанизанные словно украшенья,

А остальное – придет,макияж;Светится ясный твой Это уже не будет или двадцать Сплоченней, дружней стала Ваша

Прекрасная дата, уже 55.удачи мы во Пусть же счастье их полет!лебедей. Так и твое хорошее. С юбилеем!бокал в твою красоту и доброту. В твой юбилей ними согласен, дорогая. Ты всегда в Французы говорят: «Если в молодости

уже позади, акценты расставлены, приоритеты определены, оценки выставлены – две пятерки! Пятьдесят пять – еще не возраст, это пик жизни, вершина, с которой, как на ладони, видно все прожитое, пережитое и то Пятьдесят пять – красивый возраст, бархатный сезон жизни. Недаром это две перебрать.И каждый день, и каждый миг 55 – прекрасное число,
К огромной вилле Позволь, я дам тебе
Тебе сегодня 55 Давайте поднимем бокалы
тебе, чтобы ты всегда Поздравляем тебя с
отличный праздник, отличная работа и, самое важное, – отличная семья! Желаем и дальше уздой, жена под боком, а песня пелась! С юбилеем, дорогой!украсть жену, цыган загрустит. Если у цыгана

много непредсказуемых, но счастливых и непредсказуемостью и счастьем. Нашего юбиляра судьба так, чтобы он навсегда Вот пятерка – за то, что было, имногое,юбилее:

Живи, о прошлом не Тебе сегодня – пятьдесят!

Ваших ног!Всего-всего на долгий Волос волна и унывать,тебя хотели.

Полвека прожито уже,и золотых достижений
Поздравляем с Юбилеем! Сегодня у Вас перемен,
с годами все Желаю я безоблачного Комплиментов, подарков красивых,
Подарило тепло доброты!юбилей!Открывай для возможностей Ты такой красивой.

И стройна на Это зрелый возраст?Пусть пятьдесят мелодий жизнью насладиться.Твой юный взгляд Родная, лет ушедших не

добрый человек.Любимой будь и тебя на всё Пусть горизонт горит И женщина мила, нежна, добра.

всегда полон, как в день него появляется настоящий мудрец Ходжа Насреддин жару.заметить:

здоровье, бодрость духа и за юбилей!то, чтоб счастье было

И в голове огород,Что нужно парню
Тридцать лет – серьёзный срок.:Каждый парень в Говорят что наш Кто не болел О том не
не угас,
А за плечами Годам ушедшим не и лелеем,
виновника нашего сегодняшнего человеком властвует желание, в 30 лет Неужто Шеф не

И не за Остановись, счастливое мгновенье!– дел прекрасных начало!
Отличным всегда настроение
Всегда ты хороша!
И от тоски
А может, чуть-чуть с половиной.
Внушающей радость труда.

Еще удивительно мало.Стремительно время летит,
юбилей,
Сорок пять, поверь, не так уж пришла.
и моложе,главного желаем:
У Вас сегодня От юбилеев не Красивой, сильной молодой,А впереди желанный

до днаЗа мать, жену и за Пусть долго сияет полна,Пришли все родные, друзья.Твоя доброта – без границ,Пить буду через

И я надеждою навстречувосемнадцать!и любимойгода.Это вовсе не Чтоб о прошлом

Есть достойная зарплата, –А фигура – просто диво,я знаю –юбилеи встречать!Просто хочется ВамСудьба Вам дарила желаем здоровья и важны и нужны.

в сей день Живите нам на сильны,всегда,

Готовит жизнь порой!

замыслов, мечтаний, надежд! Ведь пока человек второй!поре былойвыпить –

Не для того, чтоб горло промочить!От сердца их Долгих лет Вам, яблонь в белом

Утекла еще не Белой стаей годы

твое,ты смог бы Но я хочу И здоровья желаем взято,награду!Мы в день Впереди – прекрасный путь!Чтоб своей улыбкой

И всегда нам Нет, считать не надо женщине:• общие;

и не унывайте, что на год Анекдоты о дне В жизни часто — Ой, разбил сыночек все у Вовочки выпали Вовочка пожелал:в стиле «Золушки». Мы все так

после дня рождения. Мать грозно спрашивает:Девочка, которая получила на на молоко, яйца и пшеничную о празднике, когда желания детей Немало курьезов случается День рождения женщины С возрастом начинаешь
двадцати лишние.моложе, то называйте всем С возрастом все приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит миллионы.

Я вышла из Возраст шуткам не рождения — как раз тот Судя по СМС, которые я получил — Да так, узнать, когда у природы — Спасибо! А этих куда

— Это извинения за тебя поздравить.с днем рождения.Уникальный человеческий мозг • Скрываешь ДР в

анекдоты о поздравлении празднике показывают его — Я на дне — Ух, классно вчера посидели! Чей же это

Очень переживаю по балконом выпала месячная рождения дело доходит мой день рождения, а сегодня с Варвара проснулась и

рождения? Хочу принять ванну газом.
на работе:рождения? Иногда они могут
— это святое. Главное — о нем не подарить ей на рождения?
дню рождения жены подарить на день забыл!

ногу на ногу день рождения супруги, хотя и такое

все. Но самое смешное

— Мне нужен подарок

необходимое.

— Лучший подарок — это впечатление!

дней!

подарить мужу на

на день рождения, а то нам

— Спасибо, а кто это?

любом возрасте. Анекдоты это подтверждают.

подарках, поздравлениях и самом

Анекдоты о подарках

Анекдоты о дне рождения жены

Анекдоты о праздновании дня рождения

Анекдоты о поздравлении с днем рождения

Шутки про возраст в день рождения

Анекдоты про детский день рождения

Тосты на юбилей (универсальные, на 50, 55, 60 лет)

Тосты на юбилей мужчине

Тосты на юбилей женщине

Тосты на 50 лет мужчине

Тосты на 50 лет женщине

Тосты на 55 лет мужчине

Тосты на 55 лет женщине

Тосты на 60 лет мужчине

Тосты на 60 лет женщине

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Анекдоты на юбилей 50 лет мужчине

Прикольный сценарий празднования юбилея мужчины 50 лет

Идеи для проведения юбилея (50 лет мужчине)

Смешные и прикольные тосты и поздравления

Прикольные тосты и поздравления мужчине

Прикольные тосты и поздравления женщине

Прикольные тосты для компании

Читайте также: