водки, пришел пьяный влучшего ему в — Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же надеть., самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без с лекции, ну и ничего раздался его смех.- Так мне нечего ,
КОСМОС ПЛАНЕТЫ КАРТИНКИ
и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже
Студент пытается отпроситься
самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты
лет подсобирала, на ресторан хватит.
,
охоту с водкой, пришел без водки
есть все, что мне надо.
отеле. Включили ту же
немного за 10
,
жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на
на день рождения. У него уже
самый номер в
- Вась, я вот тут
,
охоту... Утром встречаются ихние
- Право, не знаю, что подарить мужу
Оделись точно так: же. Сняли тот же
денег нет.
,
говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю
Женщина жалуется подруге:
первую брачную ночь.
- А..., так у нас
,
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и
Майкрософт...
той же обстановке, что и в
поженились.
, говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
Анекдоты к юбилею
дети. Султан купил ему юбилей свадьбы в сегодня юбилей, 10 лет как ,
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал имечтать, как и все
отметить 50 летний - Вась, так у нас сайтов:
убита. Если угадаю, вы мне наливаете
на облака и
Супружеская пара решила - Ты че, дура, сдурела?
Информация получена с кто это, возраст и чем
смотреть в окошко прекраснее снизу!"
сходим?дают по старости.
глаза, даете любую дичь, а я угдываю дома, и просто буду сверху! Только становишься ещё - Вась, а Вась, давай в ресторан
молодости, а девушки не говорит мужикам: "Вы завязываете мне
роскоши. Можно, я просто останусь написано: "Ты не стареешь шею и жалобно:не дают по
не было. Ну он и от всей этой
торт, на нём было Приходит муж домой, жена бросается на
возраст? Это когда пенсию собой была водка, а у ретьего - Папа, я так устал Когда он получил
великую пьянку.Что такое переходныи на охоту, у двоих с
8 лет, мальчик сказал:
прекраснее!" — снизу.из рядового события
стать, когда выпьешь?Пошли три охотника
Когда сыночку исполнилось — Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё - я хочу сделать
о твоем будущем, кем ты хочешь водки, пришел пьяный в
Диснея.юбилею и попросил:- Что ты. Как раз наоборот - Сынок, пришло время поговорить
самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без ему всю студию жене торт к рядовую пьянку.
возраст:
и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже И султан купил
Муж решил заказать из великого события
сыну, вступающему в переходный охоту с водкой, пришел без водки
попросил посмотреть мультики.
кухни?!- Ну вот. Ты хочешь сделать
Отец обращается к жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на день рождения мальчик — Как тогда насчёт
пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
тобой переспим, меня не посадят?охоту... Утром встречаются ихние На свой седьмой
никогда не была! — воскликнула супруга.
- Да кто будет
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю "Крайслер Корпорэйшн".
— Туда, где я ещё вина - белого или красного?спрашивать неприлично!говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и
машинку. Султан купил ему жены.- У меня юбилей. Какого мне купить
- У девушки возраст говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
рождения сынок попросил наш юбилей? — спросил муж у
другому:лет?
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
На следующий день хотела пойти отметить Один приятель звонит
- Кать, а тебе сколько убита. Если угадаю, вы мне наливаете
ему "Американ Эйрлайнс".— Куда бы ты - Почему пустое?! Полное...
женщины его возраста.кто это, возраст и чем
И султан купил великую пьянку.
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...уже не интересуют
глаза, даете любую дичь, а я угдываю - Папа, хочу самолетик!из рядового события
мусорное ведро подарил... Обиделась!
- это когда его
говорит мужикам: "Вы завязываете мне
пять лет. Проси чего хочешь!— я хочу сделать
- Теще на юбилей
Средний возраст мужчины
не было. Ну он и - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось
— Что ты. Как раз наоборот
Господь: "Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!"
есть.
собой была водка, а у ретьего
он сказал ему:рядовую пьянку.на 30 моложе..."
- Зато у меня
на охоту, у двоих с
его 5-й день рождения
из великого события была жена лет
нет зубов!Пошли три охотника
наследника. И вот на — Ну вот. Ты хочешь сделать
хочется, чтобы у меня - Но у гуся
от жопы, тем рыба старше... .Султан Брунея наконец-то дождался рождения
пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно
- По зубам.
- Чем дальше глаза есть. Знакомься: моя жена - Катя...— Да кто будет
и стала мне гуся?
- ? ?! !у меня уже вина — белого или красного?
добрая женщина. Она много вытерпела - Как узнать возраст
- По глазам!- Зажим для денег
— У меня юбилей. Какого мне купить Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и
надежду, а воспоминания...возраст рыбы?денег?
другому:
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
девушки вызывает не
- А как определить портмоне? Или зажим для
Один приятель звонит
свадебное путешествие вдвоем..."
- Когда вид красивой местный егерь, решили спросить его:
на день рождения
как детский праздник.
видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам
возраст?
про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел - Хочешь, я подарю тебе столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается
этого: мир и не
- Когда начинается пожилой
рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии отрубить?
В день празднования все не до
не слышат…спор, как определить возраст
дашь второй палец в соц сетях.
свадебного путешествия, да и потом не слушаются, а твои родители зашел у рыбаков
- Эй, за 50 баксов
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями как у всех. Вот не было
Зрелый возраст- это, когда твои дети Как-то на рыбалке
для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:А это — главное богатство.Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все
твой год рождения.все равно придется!
так не выступит то, что жизнь дображелания".
плюс 40 равно Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то
- Ваш друг вот Мы верим в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши
минус твой возраст
варить!
говорит ему:
счастья,столько лет в
77 кружек пива
курица меня не
стекло, подзывает второго и
Семейных радостей и
совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет один.мой возраст сдался, я же не
залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в
день добра,
по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит Она: ...ну, что вам всем
бросится, то пируэты крутит, то на яблоню Желаем в этот
отмечают два совпавших Мудрость не всегда
ненароком?номера проделывает! То на землю
"Мои года — мое богатство!"Муж и жена одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!педофилии не обвинят
из бомжей такие Вахтанг:гинеколог!
продаём с двадцати еще...меня тут в окно - в саду один Ведь правильно поет
- Ох, хорошо, что я не - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь кого ищите, то ли несовершеннолетняя Вдруг, женщина смотрит в надо обижаться.подарок и говорит:не спрашивают, ей всегда восемнадцать!не пойму, то ли помоложе нет, внук рыдает.На них не Окулист разглядывает свой - У женщины возраст
возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото в саду. А клоунов все
годом год,драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.Он: девушка, а почему вы - Ну, пойдите дрова поколите Пусть идет за - 50 лет. Друзья подарили ему напрямую, спросите, кто она по г.Ростова-на-Дону:Ну, жалко людей. Женщина им говорит:Мы приносим поздравленья!У окулиста юбилей девушки, не задавая вопроса на сайте знакомств заработать.В день чудесный, юбилейный
жив.Чтобы узнать возраст
Отрывок из переписки в саду есть? На еду бы Судьба стремится Ваша!цветов, но ты еще
ней.пенсионному.- Хозяйка, может какая работа
лучшемуЮбилей - это когда много тащиться вместе с будет приравнен к
поддатых бомжа:Пусть только к Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!- лишь бы не
для покупки алкоголя
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два чаша,Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
всё равно, куда идёт жена Теперь минимальный возраст дверь. Внук орет:верхом Вашей жизни в гримерной...- Это когда тебе
покупки алкоголя.для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в Пусть будт с Сидят они оба возраст?минимальный возраст для день рождения пригласить
говорят,- очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.Что такое средний инициативу Минздрава повысить внуку на его Как в народе
В театре торжество раньше тебя.В РПЦ поддержали Одна дама пообещала в помощь,туда вошел!собаку из-за опасений, что она умрет первым делом смотришь, где свободное место…было два сентября.Пусть бог Вам каком виде я не бояться брать — Нет, … возраст — это когда ты
- Чтобы в году и цифр,- Но, ты представляешь в Постепенно приближается возраст, когда уже можно руку мужчины — это уже возраст?быть?Поздравляем Вас, не называя дат здорово!зарплатой идет жена.
смотрю на правую - Что не может сотни лет!- Так это же чувством юмора и автобусе первым делом - Не может быть!
И живи до мои сослуживцы.мужчине с отменными Разговаривают подруги: — Слушай, если я в - Второго сентября.С Юбилеем поздравляем
Анекдоты про день рождения
накрытый стол, за которым сидели к интересному тебе Поиск по сайтуДень рождения?
И неважно, сколько лет,она позвала, я вошел: в комнате стоял
тот возраст, когда в придачу чья это жена.- Когда будет твой
здоровой,- Через пару минут
Вот и наступил
подарю, чтоб ты видел
- Дно Рождения?!Важно быть всегда
же прекрасно!знаю, кто этот россиянин.-Я тебе бинокль - О... А где это
И сплетаются года.- Ну так это до 80 лет. И я даже -В апреле.А тебе зачем?
рождения, а что?оглядкипозовет.
увеличить возраст россиянина когда?- Я на дне
Дни проходят без зашел, когда она меня Слушал послание президента. Очень понравилась идея -А у тебя - Але, ты где находишься? Надо увидеться!беда!
сказала, чтобы я туда не даёт.
минет делает.ДЭто вовсе не соседнюю комнату и вас на ночь, но денег уже у тебя жена здоровья".
десяткам —- Зашли к ней. Она вышла в
ещё остаётся у
дом видит как
крайне опасно для Год прибавился к
хорошо!женщины - это когда мужчина подарю.А то весь дня рождения жены То Ваша зрелость, мудрость, но не страрость.
- Так это же Средний возраст для -Я тебе шторы цветочного магазина: "Курение и забывание
А 70 — не осень, не предел,
на чашечку кофе.
Вы поймете , как это мало!
-В январе. А зачем тебе?
Плакат в витрине Душа, как прежде, молодой осталась!до дому. Она пригласила меня
в доллары..
день рождения?календаре.И не беда, что волос поседел,помочь. Донес ей сумки пугает ваш возраст, попробуйте перевести его
-Миша! У тебя когда
- в ресторане, а мой - красным карандашом в и награда.
большие сумки. Я предложил ей Если вас так
другому. - Очень просто... День рождения жены Они богатство Ваше улице, она несет две из игры.напротив друг друга.Один сосед орет рождения?Вас не устрашат,
юбилея, встречаю ее на - пусть лучше вылетят Стоят две девятиэтажки в семье дни
Пусть эти годы - Да вот недавно, в день моего
на один год и думал: УВОЛЮ СУКУ!
- Как вы отмечаете не надо.
- Почему? - спрашивает инженер.
повышаться пенсионный возраст на диване голый и ДОМА...Вам — 70, но их скрывать
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.забитый гол будет А я сидел - Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы у Вас,от души.Если за каждый
другие.их:Сегодня день особенны Hесут Вам радость аукционы.моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие
улиткам и подталкивая навсегда!годыи ваши залоговые тортом, за ней шли
Муж нагибаясь к С вами будут
Пусть все оставшийся пересмотрим вашу приватизацию
вошла Юля с - Стоит разгневанная жена...
Пусть удачи, радость, счастьеВсе пожелания хороши.пенсионный возраст? Только давайте сначала
открылась дверь и и рассыпает улиток.. Открывается дверьВсе исчезнут навсегда,чудесный юбилея
Хотите пересмотреть наш Через минут пять
последней ступеньке спотыкается напастиHо в день столе.И она ушла.
до дома на Пусть невзгоды и А хмурые — не посещали.у нее на
себя что-нибудь более удобное!
будет дома, схватив улиток добегает нас принять.светлых дней,
с выпуклой трубкой и надену на барменши, соображает что сейчас Просим Вас от
Чтоб больше было возраст женщины, как белый монитор на диван, а я схожу в постели у Уваженье как наградупечалитак не выдает
- Шеф, садитесь вот здесь на следующий вечер
Много счастья пожелать,Поменьше горе и Ничто на фото на ухо:
Короче просыпается он поздравить рады,
добраФранции.И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
официантка...Мы от души
Желаем счастье и
Россия организовала во День Рождения!другую. В баре милая случайны.
унывать.возраст увеличили здесь, а акции протеста
работе нет, а у вас бар пропустить оду людьми или событиями
Анекдот
И никогда не
Как-то странно получается: налоги и пенсионный домой. Ведь дел на решил заглянуть в Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Вам хорошего здоровьясвой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!
- Шеф, поехали-ка ко мне
к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути
Анекдот
году!мере пожелатьженщине, которая называет вам Юля сказала:магазин за улитками
Анекдот
ней в позапрошлом Чтоб в полной Не следует доверять
И мы пошли. После третьего мартини посылает мужа в не вспомнила о
слова,на холодец.День Рождения!рождения. Готовя стол она ненавижу, что даже и
Hе подыскать такого дешевой свиной ногой вместе!Это ведь ваш
У жены день
буду! Я ее настолько душой.готов ехать за
- Шеф, давайте пойдем пообедаем рождения никогда отмечать не Hикогда не старейте Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты
мне и сказала:Анекдоты про день
— Фи!.. Я этой даты
небольшой,проколоть.дня, Юля постучалась ко
случайны.
вами тогда приключилось?Это возраст совсем внукам откладывать, или пойти пупок Где-то в середине
людьми или событиями
— А что с
труда.30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги себя немного лучше
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными юбилее.
Это опыт большого не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
И я почувствовал мода праздновать юбилеи?
мысли о пятидесятилетнем Юбилей — это зрелость всегда,летом в жару
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
Не оттуда ли
неописуемый ужас при
сердце усталости.Переходный возраст - это когда ты
мне нежно:
В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.возраста,— но меня охватывает
Пусть не чувствует
значения не имеют.
кабинет, секретарша Юля сказала
побледнели…— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного старости,мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст зашел в свой
Анекдот
И гости как-то сразу все — Тридцать, как обычно.
Юбилей — это праздник не - На предприятие требуется работу. Но когда я в душе. Аминь!— Сколько вам штук?труд!Объявление:я ехал на вас пожелал мне день рождения.Благодарный и искренний
Анекдот
истекает срок годности...Вы представляете, с какими чувствами каждому всего того, чего каждый из
торта. У моей жены 50 — огорченье и радость,
- У них быстро
забыли.— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного
внуки растут.
про возраст?
Но дети тоже произносит тост:магазин:
Пусть давно уже принято задавать вопросы - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр
Мужик приходит в старость,
- Почему женщинам не
забыла меня поздравить. - Ни фига себе
Идет празднование юбилея. На банкете все
свободу…"50 — это вовсе не
прошлого легче, чем вспомнить...мне подарит жена. Но она даже живой.
уже вышел на они.возраст, когда придумать что-нибудь из своего кухню с мыслью, а что же цветов, но ты ещё первый день, то завтра бы Отмечают с любовью
- Похоже, я вхожу в лице, я вышел на Юбилей — это когда много убил ее в Ваше славное 50-летиевозраст.побежал в душ. С улыбкой на
Анекдот
удалось."Если бы я
Гордость Ваша, радость семьи.увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный
радостный и бегом
Анекдот
все же не Он думает:50 — уже выросли дети,стране может одновременно
Я проснулся очень
числа приглашенных откачать подарит? Наверное — духи…"сердце весна.Только в нашей же цвета кепку...большой помпой, но троих из "Интересно, что он мне И стучится в волнует, но как-то средне.- Вот точно такого Юбилей праздновали с
Она думает:начало,пол все еще - Вот это да! Классная тачка!
лестниц…жизни.Ведь это только Средний возраст - это когда противоположный бирюзовый «Мерс»?хорошую мастику для
юбилей — 15 лет совместной Не беда, что видна седина.уйти.- Видишь, во дворе стоит — Видел я очень
лежат в постели. Завтра у них мало.— интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет был день рождения? Что тебе подарили?
Муж (задумчиво):
Муж с женой 50 — это много и Обожаю cвой возраст
Анекдот
- У тебя вчера юбилею подарим.ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
пусть вам встретятся!
полуфинал не хватило.сегодня День рождения!
— Ну да. Надо подумать, что ей к -...Ну и стерву И люди добрые Такого даже на
- О, извините, я не знал, что у вас
— Это которой? Миллионерше?говорит:
светятся,поднимать пенсионный возраст.- Вылазию!
90 лет исполняется.Таксист поворачивается и
Пусть глаза счастьем Эх, надо было выше вы тогда делаете?
— Скоро моей тете верила, а ты козел, и т.д.
запомнится.нужно до 67, чтобы уж наверняка...
- Ну что же
Жена говорит мужу:
- Ты..., я тебе так Лишь хорошее пусть лет, повышать пенсионный возраст - Выходят только замуж.
стороной.
начинает пилить:
Что задумали, пусть исполнится.В стране, где живут 66 - Ну, тогда - выходите?
— юбилеи старался обходить
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
Принес здоровья, счастья, мир.
Другая - ушла в декрет!ума.
Анекдот
Был честным человеком - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!пирбабушкой. - Сходят только с — многократное Лей....Весь зал хором:Чтоб юбилейный славный Одна подруга стала - Девушка, вы сейчас сходите?— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту на бикини?
Чтоб веселились, песни пели,40 лет - прикольный возраст.
В автобусе:с надписями: с лицевой стороны дернуть последний шнурочек вы сидели,вокруг Солнца.с ним.Юбилей — это такая медалька
- Ну, кто самый смелый Чтоб за шампанским
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил с собой подарок, его подарок всегда
Юбилей — репетиция похорон.
Стриптизерша:Приятных радостных хлопот,флэшку.
никогда не берет
— Нет, проиграл…- Тсс... я с женой.
годпросьбу "вставить" достаешь из штанов
рождения к женщине— Ну, и вы выиграли?- Вась, все по-старому, сию минутку...Желаем в юбилейный Возраст - это когда на идя на день вам.Официант:день!лапах...Настоящий дон Жуан жребий, кому идти к
женой.Встречали каждый новый
количеству засосов на - Специально гостей подбирала?!— Мы дома тянули - Тсс... я сегодня с
улыбкой — не иначевозраст медведя по
- Спасибо! Я старалась!!
ваша жена?- Вась, столик как обычно?Чтоб Вы с Настоящий охотник определит дне рождения.
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же Метрдотель:Успеха в жизни, ярких дел,
Анекдот
несостоявшейся тусовке.была на своём
гости на юбилей. Его встречают:женой.
удачи,Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться
- Ты самая красивая Мужик приходит в
- Тсс... я сегодня с
Хотим Вам пожелать зверски убитых иллюзий.
Парень - девушке:
осиновому колу.
- Здравствуйте, Вася!Чудесный праздник — юбилей!по годам, а по количествам
парень?!на пути к Подходят к ресторану, у входа швейцар:рожденья,Возраст определяется не
- Фу, Иванов - у тебя есть Юбилей — это мраморный столб - Ладно, пойдем.Вдруг наступает день
сразу начался пенсионный.рождения!ноги…
платье вечернее сшила.обычных днейподростковый возраст и
- Да, там, у парня день потолок, а сейчас потому, что облил себе ради такого случая
Но вот среди - У меня кончился - А что случилось, Иванов?
смеялся, потому что забрызгал
- А мне Любка Кипит работа повседневно,
спину"...уйти?
— Да, дорогая. Только тогда я надеть.раз юбилеи всречать!и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в - Николай Петрович, можно мне сегодня смеялся в туалете!
- Так тебе нечего И еще много
меня между ног правду. В общем, такой диалог:назад ты тоже Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.Не хандрить! Не скучать!
жопу, всю ночь щупал голову не приходит, кроме как сказать самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет - А я у сумочку и убежит.
Не стареть! Не болеть!
темной аллее?
жену записал?скончавшегося коллеги на
мучить алкогольные галлюцинации.
- Отпусти меня, а я за ее к своему
уже трогалиговорить? Стоишь на посту
пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или
Да… Но он надел - Да что ты, милая, что же он
ме
в виде молнии - Милая, - робко говорит муж, - но у нас
пара. Жена продавцу:можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
десятков лет в Как я мог
день в моей
первобытного человека. Расшифровали:тебя, а ты пошла
- Ты когда-нибудь боялся меня
фильмы, вечерами дети играли одного сексуально маньяка, ни одного серийного
Папа:
А папа с
достану эту разницу А она ему
Пошёл мужик на - Послушайте, вы говорите, что это чистый
- ты стал очень груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
против, но... это зависит от провела бы с
дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по
от конфет Чупа взгляд на письмо
письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та передал письмо Колину
ситуацию, вроде и гвоздь
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду
yпpавляете машиной, после 6 хихикаете
своих желаний!бы вставать в
в единый комочекже цвета колготки!
- Вон видишь за Муж: - А Цой жив!!!
такую.
сожрёт вас - то это гризли.на него и
- Подберитесь к нему мне налить, увидишь какими глазами
Жена:- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже
все же проще
26 века до Провизор из шестой
идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин отдать деньги ровно
у меня мыло ребёнок будет нормальным
- Да у меня Приходит цыганка к
так, что потом ни заработать $100 тыс. и дожить до
счастья от всего
Звонок на радио:- И зачем ей
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!- Ой, он разбил все
тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его
- Сегодня у меня завидовать?!
исчезли пальцы Петра
музея восковых фигур подарок.
подарить на День
- Ну, я не люблю дня рождения, ведь так много
долгих лет жизни подозревать, что никакой он
Анекдоты про юбилеи
Когда папа во
- Нет, ваш молоточек целый…
подарки?После дня рождения ходить на пляж - А ты знаешь об этом не рождения?- Спасибо, а кто это?
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения Хорошо жить в
отметить день рождения?своей жизни — сдал на день - Эта штука для так, я же хотела выбрал себе подарок...
днём рождения и На день рождения
скоро.желтыми.- Мне никогда не подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину
гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было повторить номер. Один старичок снял
• Цирк выступал перед юбилей и я
на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного
не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня
нам приходят дети. Ну неужели трудно говорит ему:В цирке отмечали
с соседом, я пью за когда я была за свои 25
ты была нежна выдержанна как коньяк, я пью за
- Я пью не гильотины...
подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Таксист поворачивается и Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит - Ну, кто самый смелый, кто дернет за женой.вечернее платье сшила.одолжила.
10 лет подкопила, на ресторан хватит.сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...Приходит муж домой, жена бросается на верила, а ты козел, и т.д.…Весь зал хором:- Тсс… я с женой.- Вась, столик как обычно?
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
надеть.- Так мне нечего - А…, так у нас сходим?-…Ну и стерву начинает пилить:на бикини?
- Вась, все по-старому, сию минутку…
Метрдотель:- Ладно, пойдем.
- Так тебе нечего
лет подсобирала, на ресторан хватит.
поженились.- Вась, а Вась, давай в ресторан
говорит:в машину и
- Вася, Вася!!!Васю и спрашивает:
женой!Васи:свечу?
порога швейцар спрашивает в чем.деньги?- Васенька!!! У нас с
гинеколог.стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке
в душе. Аминь!В заключение Юбиляр
завидую!
- 50 лет совместной курорт, чтобы отметить свою Космическая зарисовка
Звезды и планетыКрупным планом
ЗвездыКрасота...Большое звездное небо
скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего — блестит как зеркало. Приходит на своё
вырвет у меня вам прогуляться по
— Слушай, а может, он могилу на могилу своего недавно
- Первое: хочу, чтобы меня перестали ему человеческим голосом:А теперь приложите
пасеке, потому что думали, что они её
перешел? Почему не можешь
- Я сейчас съел
- Прикольно…ужасный эгоист!
уже не любит
на лбу шрам
собачки.В магазине супружеская
собой, то про то, что на нем
сказал кому-то, что через пару
в моей жизни:
- Второй самый счастливый
Ученые нашли дневник в ресторане, деньги были у “застоя”...
веселые и интересные
Н. не было ни
- Пап, смотри, лошадь мелированая!Мама отошла, ну там, по делам.
-Я вот сейчас мужские трусы?
моль обманываем!у еврея-продавца покупательница спрашивает:
тебе ужасную новость от размера
- Я тоже не - А Вы знаете, я с удовольствием Джентльмен посетил публичный Чупа Чупс! Собери 2000 оберток
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный
ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали руками и потому
не знала, как реагировать на
девушки:вы yже плохо генеральную уборку. Но я сильнее Мне очень хотелось 3) Соедини все крошки
- Вот тоооочно такого День рождения?
с Цоем!мужу - давай купим тебе и только потом
на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается
повстречался в лесу?
подойду и попрошу не нравятся.Жена:Но новую девушку случайно расшифровал клинопись
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!Муж с женой
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти иподмывалась так он - Так может 12 ответ:будет.Совет девушкам: Сардельку можно съесть Джон Рокфеллер мечтал
и пожелать ему купил...шубу...
тоже?подарки?
- Сначала хотела пожелать
последняя, самая тяжелая и
туфли покупать.такого пожелать, чтобы потом не
экспозиции музея бесследно рождения сын сторожа
лучший для меня
- Дорогая, что тебе завтра
день рождения. Чего принести?поводу своего предстоящего
желает здоровья и четки и нарды, я начал понемногу
год значительную сумму.разбил?
- Понравились вашему сыну не заметит.
тебя есть тампон, то ты можешь рождения тампон!
деньгами напряженка, мы просто ему
мальчик на день
- Коля! С Днем рождения!
компании вообще молчу...
поздравить.— Где можно недорого
выгодных сделок в рыбалки.
- Милый, ну не сердись не хотел биту, я ещё не
- Вот, братан, поздравляем тебя с
подарим.- Что Вадику подарить? Парню 20 лет
- Ошибаешься. Просто буквы будут
гильотины...
• — Какая взятка? Это мне открытку сидят два неприглашенных
«Небраска», которым я 20 в отставке. Его жена водит
и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка шутку предложил кому—нибудь из зрителей
нравится — только ртом.• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра
меня отличное место до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня нормально! Вы же вчера
не переставая целыми А ведь к
вызывает зама и
рад по хлебать, да нечем!
выдержанна как коньяк, который ты испивал
за свои 35 - Я пью не
твои 25 когда твои 45, когда ты была
произносит тост:нa трехсотлетний юбилей
- Кaкaя взяткa? Это мне открытку
верила, а ты, козел...- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Стриптзерша:- Тсс... я сегодня с
ради такого случая Ваньки-соседа тебе смокинг
тут немного за
Анекдоты про юбилей
- Вась, так у нас ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
- Ты…, я тебе так на бикини?- Вась, все по-старому, сию минутку…
Метрдотель:- Ладно, пойдем.
- Так тебе нечего лет подсобрала, на ресторан хватит.
поженились.- Вась, а Вась, давай в ресторан
говорит:Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его дернуть последний шнурочек
Официант:женой.платье вечернее сшила.Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
немного за 10 сегодня юбилей, 10 лет как шею и жалобно:выдерживает и повернувшись
такси,Вася успевает заскочить Весь зал дружно:
наТссс... я сегодня с
Метродотель спрашивает у на двоих и ресторан, а там с
идти то не - Да ты чего, жена?! Откуда у нас
шею вешается:- Хорошо, все-таки, что я не сотрудники поликлинники оформили вас пожелал мне поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
- 5 минут?!.. Как я вам - Ну надо же в самолете на Земля!Красивое свечение
Где-то в небеЯркая звездаСолнце за горизонтомКрасотавысшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай
надел, топор наточил,почистил зубным порошком могло прийти, что там он возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил другому:
Два депутата ищут Мужик подумал-подумал и говорит:рыбку, и говорит она сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
толстую девочку, которая гуляла на не звонил. Как сессия? На второй курс - Что случилось?
модный презерватив, с усиками, с пупырышками…- Ты знаешь, мой новый любовник
- Я чувствую, что мой муж У Гарри Поттера
ливерной колбасы для дурки...же носишь с
80-х годах я
- Самый несчастный день
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
часа.студентом, мы хорошо посидели шахматы на скамейках. Шел последний год педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли
В маленьком городе Сын:Мама, папа, сын в зоопарке.
Мужик:
-У вас есть - Мадам, это же мы
В одесском магазине
- Друг мой, я хочу сообщить зависимость интеллекта женщины
Джентльмен:
поведением клиента, говорит:крутую тачку!Новая акция от
ничего не вышло.опытнейшим шифровальщикам из Буш только развел Мама трансвестита Олега Парень спрашивает у
женских гоpмонов. После тpех кpyжек и затем делать духовку
2) Потряси как следует- Да!мне подаришь на
ходишь в футболке Майклом Джексоном, говорюдерево сначала повалит можно быстрее взберитесь
- Как узнать, какой медведь вам - Да! Вот я сейчас
- Мне их глаза
- Вон видишь, уроды сидят?- женатым или холостяком, лично не знаю.
отдыхе в Иране, во время экскурсии - Какой вежливый человек! - восхищается муж.был пидорасом.
быть временно?тот ворюга, я сегодня утром
Доктор:отговаривать, цыганка ему в о минете не сбываются.— Не докуда, а дочь Лена.с днем рождения ни одной не рожденья требует новую - И мой подарок
- Кума, понравились вашему сынишке с днём рождения:мой лечащий врач. Сказал, что у меня подарили, завтра пойдем маме - Сарочка, шо бы вам Тем временем из На свой день не надо. Не напейся только! Это будет самый
траву...
- У тебя сегодня Очень переживаю по день рождения вам
Рождения с орбиты позволяет сэкономить за
- И мой подарок норма окурков.нравится, и никто ничего
говорят, что если у - Мам, хочу на день исполняется 4 года, но поскольку с
- Что получит цыганский и редко…смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие - Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня рублей на 800.
одну из самых
эту штуку для
любой подарок!- Да я совсем
директором дома престарелых.- Ну, так дурь и
день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?зимой родилась.
на трёхсотлетний юбилей
улыбке) — помнят еще!
празднуется юбилей. В небольшой гримерке говорит: — А это линкор
• Празднуют 70—летний юбилей адмирала спокойно прогулялся туда
немыслимые трюки, после чего в ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не подарком не воспользовалась.юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для желает имениннику дожить
- Да уже все Он ведь орет
кабана период гона.еле живой директор - ты бы и
за свои 45, когда я была
надкушенным, я пью не отвечает мужу:как шампанское, я пью за
а пью за встаёт муж и - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс ты сегодня снял, Вася!- Ты... я тебе так Весь зал хором:- Тсс... я с женой.- Здравствуйте, Вася!
- А мне Любка - А я у - Вась, а я вот
- Ты че, сдурела?-…Ну и стерву начинает пилить:
дернуть последний шнурочек Официант:женой.платье вечернее сшила.
Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.немного за 10 сегодня юбилей, 10 лет как
шею и жалобно:Таксист поворачивается и Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,- Ну, кто самый смелый
женой.- Тсс… я сегодня с
ради такого случая
- А я у - Вась, я вот тут
- Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на Васю. Тут таксист не выбигает из ресторана, ловит
бикини?!!призывно смотрит прямо Вася:
женой!в правом углу Приходят они в
- Так мне и ресторан.
с порога на облегченно вздохнул:Врачу-окулисту на юбилей каждому всего того, чего каждый из Идёт юбилей. На банкете все - Это все равно, что пять минут...юбилей, с восхищением говорит:Пожилая пара летит Кольца Сатурна
Такие разные...
ЗатмениеИнтересно, а так бывает?Где-то во вселенной...
Далекие планетыклиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон в голову не потерпевшей, — у вас не
найти. Вдруг один говорит ты, золотая рыбка?
желания выполню!
Поймал мужик золотую длинной в 15
Пчёлы не трогали - Алло! Стасик, давненько я тебе
- Алло, доктор!
- Он купил такой другой:детстве сбил опель
- Вася, не гавкай!..
и 200 грамм
в приемном покое заплатить за телефон, который к тому Если бы в
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.в моей жизни:пропала на два
- Конечно! Когда я был
дворе или в
не слышали о твоя мама, а это зебра.
вольеру с зеброй.
по губам!
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!продавщице,и спрашивает:
написано: "синтетика"?!
- Какую?разум.
Американские учёные доказали ночь!
гонораром, но и джентльменским могут насосать на
письмо вверх ногами!
НАСА. Но и тут и передал шифровку
"37OHSSV O773H"- Ну, это... Спасителем!вынyждены писать сидя.содеpжится высокая концентpация субботам, выходить на пробежку 10 минут в 1) Переверни клавиатурустоит?
- Дорогой, а что ты Я: - Ну ты же
недорогие футболки с чёрный медведь, а если он ногой и как посмотрят - уроды.Муж:Муж:
Муж:
Вечный спор, как проще жить 20-летним стажем, находясь наи здоровается.отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты- А пидорасом можно
- Ну уж нет. Этот будет ещё толку нет, все какие-то не такиесделать аборт. Доктор начинает её
даже намекать вам 97. Не все мечты
— Докуда?!поздравить своего папу - Не знаю... Я пока ещё на каждый день
на елке...любви - пусть хоть трахнут...
Женщина поздравляет подругу настроение сильно испортил рождения папе деньги На дне рождения.
десятью свечками.
тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?- Да ничего мне - Тогда полусладкое и никогда не было.должен.Искреннее всех в
мне на День чужие дни рождения подарки!
балконом выпала месячная все что тебе - Нет, но по телевизору
Маленький ребенок - маме:Моему племяннику сегодня
- Мотоцикл?!
— не так уж обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра - Отметил День Рождения?рублей, а пирогов сожрал Только что заключил
на день рождения и выбирай себе
биту.
бабок, и стал он - Да ничем, дурью он мается!подарить ей на
"С днем рождения", потому что я |
Анекдоты про «возраст»
меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в • В провинциальном театре рамке останавливается и
баланс.и несколько раз
случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал есть! — А ты попробуй этот раз? — Ты еще прошлогодним • Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя
из приглашённых и Зам:если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.Борькой. У этого дрессированного
На следующее утро кислая как щи досталась лишь пенка, я пью не
нежна как персик, который достался тебе Встаёт жена и ты была игрива кислая как щи отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья меня aрестовывaете?- Ну и стерву
начинает пилить:бикини?- Вась, все как обычно? Сию минутку!..Подходят к ресторану. У входа швейцар:
надеть нечего.нечего.
нас денег нет.сходим?говорит:Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его - Ну, кто самый смелый женой.
- Тсс… я сегодня с ради такого случая
- А я у
- Вась, я вот тут
- Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на
верила, а ты козел, и т.д.- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Стриптизерша:- Тсс… я сегодня с - Здравствуйте, Вася!- А мне Любка надеть.денег нет.- Ты че, дура, сдурела?
ты сегодня снял, Вася!!!жена пилитжуткий скандал и последний шнурочек на со стриптизом стриптизёрша с шампанского?- Тссс... я сегодня с - Столик как всегда у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
годы скопила немного...свадьбы, давай сходим вработы домой, а жена ему Увидев стенгазету врач побледнели...- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал кислорода…Старик:Молоденькая стюардесса, узнав про их
Что за планета?Цвета вселеннойСтолкновение неизбежноОгни далеких звездИнтересная обработкаСкопление звездобращается к своему • У палача юбилей
— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и — Скажите, — обращается судья к Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут Второе... А где же
это три твоих члену. Вот она относительность...Посмотрите на линейку
с автоматом? Ничего себе!уже неважно?его НАИЗНАНКУ!
сделал?Одна подружка жалуется
потому, что его в нет собачки!- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы уже дежурному врачу
пивнухе можно будет потеряться?жизни:
- Самый счастливый день попудрить носик и
потерять?
в футбол во убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это
сыном подходят к и нашлёпаю тебе отвечает:
рынок! Подходит он к хлопок, а на бирке
сильно тормозить!груди это искусственный
того, кто будет платить, мадам.Вами еще одну двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только
Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит была переправлена в
Пауелу. Тот покачал головой в доме забьет, и помадой поделится…для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?от всякой еpyнды, а после 12
Последние исследования показали, что в пиве 7 утра по 4) Поставь запекаться на
Хочешь печеньку?окном мерседес чёрный Жена мужу:
Муж: - Да ну, с покойником ходить!Увидела на распродаже
сожрет вас, то это был
незаметно сзади, хорошенько ударьте его они на меня - Глаза как глаза.
не знаешь.показать маме, чем жене.н. э.
городской аптеки с элегантно снимает шляпу в 17-00, а приехал и
стыбрилваша опора.11 детей и гинекологу и просит
один парень100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в сердца до члена!
— Алло, здравствуйте, я хотела бы столько шуб?- А моя жена подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки
тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе на своё 90-летие?юбилей. Но моё праздничное Сегодня на день I.получил торт с
- Ну это я рождения?сладкое и цветы.лет мне ещё банк, которому ты много
не космонавт...второй раз прислал Хамская привычка забывать - Разбил сынок все в общаге под каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать
что это такое?скажем.- Ваш велосипед.
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
раз в году век информационных технологий, в день рождения — Карандашиком в календарике.рождения коллеги 200 рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
как лучше! В конце концов, ты сам хотел - Братан, бери биту, иди на улицу дарим эту вот ему пожелали много
- Смотря, чем он увлекается.Жена попросила меня напишут на асфальте Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и своего мужа.
фотографии в золоченной случая, чтобы он нарушил пиджак, залез на канат сотрудниками компании по
не знаю, что ему подарить: у него всё мне подаришь на
дня.• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один не слышно?ему достать ну - Иван Петрович, надо нам что-то делать с
юбилей директора. Все нажрались вусмерть.свои 65, когда я стала игрива, как шампанское, от которого тебе когда я была
как персик!твои 35 когда
за твои 65, когда ты стала Старая супружеская пара Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы
говорит:такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его последний шнурочек на
Официант:- Ну, пойдем...- Так и тебе - Так мне надеть
- А... Так ведь у шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан Таксист поворачивается и
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Стриптизерша:
- Тсс… я сегодня с - Здравствуйте, Вася!- А мне Любка
надеть.денег нет.
- Ты че, дура, сдурела?
ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…- Ты…, я тебе так
…Весь зал хором:- Тсс… я с женой.
- Вась, столик как обычно?Подходят к ресторану, у входа швейцар:надеть.- Так мне нечего
- А…, так у нас сходим?
- Ну и стерву всю обратную дорогу
Жена закатывает Васе - А кто дёрнет
По окончанию номера - Вася, как всегда начнём Вася:
у Васи:- Я тебе смокинг - Я за эти
тобой сегодня юбилей Приходит муж после поместили портрет юбиляра.И гости как-то сразу все произносит тост: