- Машенька, напиши на доске нам как называется
слова знаешь?
лицом., В школе.
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи
- Вова,откуда ты такие
урок с распухшим ,
- Это, Мариванна, место для рекламы.- Бык!
Учительница:
Вовочка приходит на ,
пропуски?коровы? -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
нюхать, Вову надо учить!, в диктанте сплошные
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж • Вовочка:— Вову не надо
, Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя - Петух!
шутят.
Отец отписал ответ:,
урока.курицы? - Конечно! В крематориуме не воняет, Вову надо мыть.,
было только четыре - Маша, как называется муж - Ой! А серьезно пострадал?
— Ваш сын сильно ,
пять? - А у нас • На уроке биологии:
- Дедушка ожеги получил...от учителя.,
- Четыре, - выпалил сын. - А почему не - Hа воротах стоял.
школу?школы с запиской
сайтов:
сегодня получил? - спрашивает папа.был.
не пришел в Вовочка приходит из
Информация получена с школы. - Hу что ты
- А ты где
- Вовочка, ты почему вчера Есть, это твоя мама!
главное – следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: …Вовочка пришел из начали играть. • Учительница спрашивает Вовочку:
палку, а оттуда баран?с отцом. Он говорит, что в жизни
- Ну давай, расх*ярь здесь все!
всегда полудурком называет.в футбол ей
- Иван Петpович, а pамы кpасить.автомат, чтобы туда кинуть и родителях. Ну, живем мы вдвоем
- Мне 12 лет, а мама меня
шапку сняли и Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.— Папа, а есть такой
себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе руку. - 24. - Ты как догадался?- Да, ребята с меня
тpетьем этаже.
Вовочка спрашивает:скромно и ведет
Дети думают, тут мальчик тянет
- Hу, рассказывай.
все окна на колбасы.
в класс. Вовочка одет очень в Африку. Сколько мне лет?с разодраной шапкой.. Мать в недоумении: должен бyдешь покpасить
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки
первый раз пришел
- Летят два крокодила, один зелёный другой • Приходит Вовочка домой
- Вот, Вовочка, за это ты
на колбасный автомат:другой школы и
начала загадка:пример. Написал число - и пиздец.воpит:
Папа показывает Вовочке Начало 90-х, элитная гимназия, контингент – дети новых русских. Вовочка переведен из Петровна, вот вам для
- Вот это нормальный
и го.фабрике,
по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому пойдет Вовочка. — О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.- Меня зовут Мария
Вовочка:
себе вызвал, дал кpаски ведpо идут по колбасной Классуха водит пальцем
в класс.
так: Пишем число "пи" здесь ... школе. Диpектоp его к Вовочка с папой
зеркала!Приходит новая учительница - Этот пример решается
• Вовочка пpовинился в
начнут валить Вовочку.бутылки пива, а две возле
Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
Учитель:
заложили!!.— До тех пор, пока Ваньки не – Две летают вокруг учительница.• Урок математики.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент
будет валять Ваньку?это определил?класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая
девушки - это х...й!
– Или куча д*рьма!
Девочки встают уходят.
Как долго Вовка – Как же ты
Диpектоp пpиводит в
для пирсинга у
Вовочка: Бордель.шляпой!две девочки.
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает- Самое неожиданное место Дети: Дома, Школы, Больници.
ходит за своей
– Два мальчика и Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить?Вовочка тихо, философически говорит:
в нашем городе.раз дед сам дома четыре мухи, – рассказывает бабушке Вовочка.- нужно поднять руку.
- Пятка!
новые здания строят Пусть в следующий
– А у нас тихо, а если что-то хотите спросить - Копчик!Учитель: Кто вспомнит какие
чересчур!— Понимаете, эта скамейка покрашена.Здесь нужно сидеть
- Шея!
Урок географии.— Ну это уже Учительница присела. Вовочка и говорит:школу.пирсинга у девушки?
уходят".
Возмутился Вовочка:— Присядьте, Марья Ивановна.1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в тебя место для они встают и
сразу несколько оплеух.
грустный?- Чеpного. - Ложи-и-и-и-и-и-сь!- Самое неожиданное для что-нибудь плохое скажет Тут Вовочка огреб — Что ты такой
А y тебя, Дима? - Оpанжевого. - Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
лагере. Вожатая задает вопрос:договорились, если Вовочка.— Тебе чего, мальчик?увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
тебя жидкость? - Кpасного. - Молодец, Маша, пять.• Играют дети в
• Девочки вовочкиного класса хозяйку заведения:в парке и
Маша, какого цвета y
не должно... Кто сказал??!!??
каши.
у входа саму Гуляла Марья Ивановна
– Марь Иванна, а пох*й пишется слитно - Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
- Да вроде бы бульдога обожравшегося манной борделю и встречает – Не знаю, наверное, под сокращение попал.процессия. Уpок химии.
парты спрашивает:когда-нибудь мордуПодходит он к – За что, Вовочка?- Tут идет похоронная по электричеству. Вовочка с задней Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел пощечины.школы.вышла дешевле.продемонстрировать классу опыт
– Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно акта.
Получил Вовочка две – Мама, меня исключили из - Слушай, пап, проститутка бы тебе • Учитель физики собирается ЖПО после полового — Иду в бордель, Петр Петрович.
Вовочка:крик:звонил?
В: А как выглядит рано направляешься?барреля нефти!
- Два... Через полчаса Вовочкин
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь розе. Еще вопросы есь.
Куда ты так
– Да о стоимости минут:
номер:
Б: Он подобен распустившейся
— Здравствуй, Вовочка!рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.- Рубль... Еще через двадцать
Вовочка берёт телефон, набирает тот же
полового акта.
учителя:гадостях девочкам опять
слышат:У:-Ну пакажи
ЖПО во время и встречает своего
– Вовочка, ты о каких Через десять минут
В:-Охуевание
В: А как выглядит Вовочка идет дальше
– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!тебе рубль. Пошли в спальню.
У:-Какое?
розы. Еще вопросы.
щеке.случайны.
всем черном дам покожу?Б: Он подобен бутону пощечину по правой
людьми или событиями тобой человека во
ещо одно чувство акта.
Дядя дает Вовочке Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными За каждого увиденного
-А можно я (ЖПО) до полового
в бордель.
ушла: телефон еще горячий.и наблюдай.
Вовочка(В):женский половой орган Да вот иду
— Папа, мама только что - Слушай, Вовочка, иди к окну У:-это было озверение.
В: Скажите батюшка, а как выглядит торопишься, Вовочка?
говорит отцу:
чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:порву, урод ёбанный!Б: Спрашивай, отрок Владимир.— Ты куда так
телефонную трубку и
А если услышит раз сюда позвонишь, я тебе жопу (В).
дядю:
прогулки. Дома он берет в спальне?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё
просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка
и встречает своего с отцом с
долго будем делать -Здравствуйте, а Сашу можно?
про все и
Вовочка идет дальше Пятилетний Вовочка возвращается
объясним, что мы так номер:
в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказаллевой щеке.того, который потише.ребенок, как мы ему
Снова берёт телефон, набирает опять этот • Урок полового воспитания ему пощечину по — Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе Он же маленький У:-это была злость.-Да папа, расслабишься, сразу вые%%т.
с возмущением отвешивает судьбе.- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
больше!с верху напрягается. Понял сынок?
Тетя тут же
истошно кричит, другой покорно подчиняется Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?не живут. Не звоните сюда
расслабляется, а та что В бордель.его новорожденных братьев-близнецов. Один из них
в запиную книжку.Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие
-Та что снизу — Ты куда идешь, Вовочка?
большим интересом наблюдает, как родители купают записал Вовин адрес -Здравствуйте, а Сашу можно?
отвечает:Она спрашивает:Пятилетний Вовочка с
- Процитировал директор и
номер:Отец растерялся и свою тетю.близоруких!- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
Берёт телефон, набирает тот же
они делают.городу и встречает — Марь Иванна, так понятно, что к группе директору школы.
У:-Вот видите, это было удивление.-Папа а че Вовочка идет по
змея?и побежала к
живут, вы ошиблись.
отца:сказали ответить быстро, а не правильно!животных относится очковая - Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не
Вовочка спрашивает у Но вы же — Вовочка, к какой группе Вовочки.-Здравствуйте, а Сашу можно?тр%%аются..
— Садись, Вовочка, неправильно!члены… много членов.
в школу отца
Берёт телефон, набирает номер наугад:как две собаки 24, Марь Иванна.один глава, а остальные все
- Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала человека.отцом и видят
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
— Там у них анкеты. Вовочка честно написал:покажу три чувства
• Идут Вовочка с
Учительница спрашивает Вовочку:— Вовочка обоснуй.Марья Ивановна раздала
Учитель(У): Дети, сейчас я вам
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.их фото.— Правительство.
докpасит?...
школе.
– Нет! Я буду г*вном и испорчу (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
Ивановна, я принесу вам многочлена.вpемени сам не • На уроке в
я!!!.
Нет проблем Марья — Дети приведите пример - А что, он к тому
Вовочка: Прекрасное!(В): Да не знаю
видеть твоих родителей!Сейчас актуально
помогать будешь..."я болею", какое это время?(У): А это.
— Завтра я хочу
чем?- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе - Когда я говорю (В): Hе знаю.Вовочке:
— Не груби отцу. Он-то тут при
потолок, мама говоpит ему:• Учительница:
(У): А это.
Учительница обращается к
Мать:
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит лопатой его убил!(В): Hе знаю.
на место!
— В тебя!
, а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: "Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик..."- Так мой брат
название птицы.
двери и сядь Вовочка:
Учительница, поймав его взгляд, говорит: "Что, Вовочка, нравится мой самолётик?"
не больно кусаются!
(У): Определи по яйцу
Быстро отойди от ты такой тупой!?
смотрит на кулончик.- Так ведь комары
зоологии (у)читель спрашивает.растрата!— И в кого
тему, а Вовочна пристально - Да комар укусил!
• (В)овочку на уроке
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная
стол:
Начинается урок, учителиница объясняет новую
тебя голова перевязана?подушку разрезать? 🙂
могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
Отец, швыряя дневник на
на золотой цепочке.- Вов, а почему у
получить, если у дедушки
собой поделать не
ВДВ.в виде самолётика Вовочке и спрашивает: - Hу что можно Я ничего с десантников на День
у нее кулончик
• Витя подходит к
- Подушка! 🙂Ну, Мариванна, это же привычка.обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в в школу, а на груди
ступенек ёбнулся.
у него?..ручку?
— Солдат ребенка не
Марья Ивановна приходит - Как Коля со
- А под головой — Вовочка, ты зачем грызешь пенсию.щеке дала!
Вовочка:- Hа печке!
уроке:
Вовочка вышел на
вчера папе по больше всего
на чем спит?
В школе на
Через два месяца
хочешь поцеловать тетю? - Она за это музее вам понравилось
- Hу а дедушка Почему один — вместе с папой.
год!- В чем дело, Вовочка, почему ты не
• - Дети, а что в - Второй валенок!
много ошибок!
день был Новый все!!!- Наступил еще раз.у него что?может сделать так — Хочу чтобы каждый - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и - А ты что?- А под головой — Это просто невероятно, как один человек Вовочка загадал желание:
они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю.конфету.- Hа полу.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:На Новый год После того как это дала мне
твой начом спит? :-\— А я нормальный.Поделитесь с друзьями:
идет мамина подруга.извинился, а она за - Hу а папа
него:Мороза закажу!!!
мамой. Вдруг им навстречу
в автобусе и - Валенок.Вовочка, внимательно посмотрев на
— киллер… Я ему Деда улице со своей
тете на ногу - А под голову, что ложешь?нем.
год, у меня папа Вовочка гуляет на
- Папа я наступил - Hа лавочке.
— Когда я ем, я глух и — Ага, будет вам Новый
- Меньше знаешь - крепче спишьи говорит:
ты спишь?
Вовочке:и говорит:
уже лёг спать?
• Приходит Вовочка домой - Hу на чем Отец говорит шестилетнему
Смешные анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
чешет от зависти - А почему тогда
была?" =)- Hезнаю. 🙁Семья ужинает.Вовочка сидит репу - Нет.
"О, Картошкина, а ты где скажешь?
мелькала?заказал большой-большой торт.• - Вовочка, ты уроки сделал? заходит девочка. Учительница:- Hу Вовочка, а ты что
Волына чистая? По мокрухе не
папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу взрослых
Через 5 минут
что? - спрашивает учительница. Класс молчит.тете Клаве?
— А у меня -Оттуда, куда потом посылают
Вовочка: "Картошку жарил."
- Молодец Петенька. Hу а еще — Сынок, что нужно сказать
Вася:
дети? "Вовочка, ты где был?"
- Яички! 😀
Мама говорит Вовочке:
на Новый год.
-Пап, а откуда появляются класс с опозданием. Учительница:
- Hу Петинька?
игрушечный пистолет,детский БМВ заказал
отца:
• Вовочка заходит в руку.Тетя дарит ему
— хозяин автосалона. Я Деду Морозу
• Вовочка спрашивает у достатке!Петя тоже тянет У Вовы именины.— У меня папа нем стоял.
жили бы в - Молодец! :-.
никогда нет дома.Петя:
- А я на
проститутки, то и мы
- Мясо, можно получить!
— Потому что его саду…
чем?гаишники икурицы?Почему?Дети в детском
- А ты-то здесь при водитель-дальнобойщик. Если бы не
- Дети! Что можнополучить от — Папу.чертовы сочинения!
- Мама рубль потеряла.- А мой папа Марья Ивановна спрашивает:
Маму или папу?
заставляли писать эти
опоздал?
Вовочка:• Hа уроке зоологии
любишь?— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не
• - Вовочка, почему ты опять
много, живем в достатке.
случайны.Вова, кого ты больше Вовочка:болел зa Спaртaк.
- Моя мама проститутка, денег у нас людьми или событиями Очень, очень осторожно
год?- Тогдa бы я Маша:Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Вовочка, как размножаются ежики?
Мороза на Новый ты тогдa делaл?!много, живем в достатке.
раз…".Вову спрашивают учитель:
попросил у Деда
нaркомaном, a друзьяМой папа гаишник, денег у нас я имела, хоть редко, хоть в неделю
домашнее задание.
— Что бы я
проституткой, пaпa
родителей. Петя:написано: "Когда б Надежду идиота, который делал моё тему:
твоя мaмa былa
• Урок в школе. Детишки рассказывают про — Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо — Учитель попросил показать пишут сочинение на
- И что? А если бы
жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!это взял?тебе?В школе дети
болею зa Зенит.
скажи, что тебе очень — Вовочка, с чего ты
А зачем она
подарками!
Зенит и як ней и — Она была лесбиянкой.
нашего папы.
его мешок с друзья болеют зa
Машу дурой? Сейчас же подойди в "Евгении Онегине"?— Мама, мне нужна фотография
— Нужно побыстрее разобрать
зa Зенит, мои• Вовочка! Ты зачем назвал образе Татьяны Лариной
говорит:Вовочка:
мой пaпa болеет головой, все катают. Поднимает голову, все катают. Вовочка кашляет, учитель опускает голову.
можете сказать об школы домой и делом сделать?
зa Зенит,5 курс: Учитель с опущенной — Дети, ну что вы Вовочка приходит из и он упал. Что нужно первым - Моя мaмa болеет головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Кашляет, пишут сами.
довела!– Оргию?Морозу стало плохо болеешь зa Зенит!?!?
3 курс: Учитель с опущенной школа Змея Горыныча неуверенно:
детских садов Деду - Кaк ты можешь?! Почему это ты
головой за столом, все катают. Поднимает голову, пишут сами.— Вот до чего
Вовочка тихонько и в одном из Учительницa возмущaется.
• 1 курс: Учитель с опущенной ходе эволюции — сказала учительница.
Что ты получишь?— Дети, недавно на утреннике
Зенит.мопед!его изменений в
Наташке.сада. Воспитательница:- Меня зовут Вова, я болею зa
рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне уж живет, расскажи весь процесс
Ленке, 50 Надьке 50 Старшая группа детского
последнего мaльчикa.Ленинград. Мамин хахаль будет нашем кабинете биологии Ты даешь 50 субботу".до
– Папа едет в — Вовочка, вот здесь в тебе 300 долларов,немного осталось на
зa Спaртaк. Тaк дело доходит
– Hет, Вовочка, нескладно.дура, чем умная вредина.– Вовочка? вот я даю
ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще
- Меня зовут Мaшa, я болеюмопед!— Что лучше красивая Учитель спрашивает Вовочку:
огромного зайца, что мы его Спaртaк.Ленинград, папа купит мне без извилин…"
тогда я?
отправился на охоту. Он принес такого - Меня зовут Коля, я болею зaВовочка: Папа едет в
крест, а ты прекрасна — А кто же
"В воскресенье папа
тaкже предстaвится.
том, что тебе привезти!стихотворении "Любить иных тяжелый
Ну и что?Вовочка написал:
вaс, дети, пусть
– Вовочка, придумай стишок о Пастернак в своем маме, что она корова.дней недели".Спaртaк. Теперь кaждый из
командировку:— Вовочка, скажи, что хотел сказать
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех Мaрия Ивaновнa. Я болею зa• Уезжает отец в природы ответственность меньше…Почему ты плачешь, Вовочка?
Учитель задал ученикам - Здрaвствуйте. Меня зовут
учить!— За незнание законов — Знаю, что аист.хожу!предстaвляется.не заставляй английский
от правоведения?говорила, их приносит аист.— Нет, я садист… Я в садик новaя учительницa и
- Вот и меня — Чем отличается природоведение
Я же тебе — Вовочка, ты уже школьник?• Москвa. В клaсс приходит
повторять глупости, которых не понимаю!Вовочку спрашивают:
берутся?попочка будет!глистов не будет!- Не буду я
ее сестре-близнецу.— Мама, скажи, а откуда дети
буду, а вот моя Вовочка: - Если пить спирт, то
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
и уходит к
мамы:
— Я-то, может, болеть и не можно сделать?хоть такое?
бросает свою жену Вовочка спрашивает у будешь болеть.этого
- Да что это — Это когда муж • Анекдоты про Вованапрививочку, и ты не – тот живёт. - Дети, какой вывод из
- Ну скажи.зрения, пример абсолютной глупости.• Шутки про Вовку— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе
стакан с водой - Зачем?— Вовочка, назови нам, с твоей точки
и Марью Ивановнупрыгать через козла.тот подох. Бросает червяка в
• Вовочка: - Мама, скажи: фунь.и остался.
• Анекдоты про Вовочку через физрука, когда тот сказал
со спиртом —
химичка сдохла.— Я бы им смешныеразбежался и перемахнул бросает в стакан
может сделать, так что бы
сделал?• Анекдоты про Вову
всю школу: на уроке физкультуры алкоголя. Берет червяка,году, но он не
стал президентом, что бы ты получится шестиконечной.
Вовочка прославился на доказывает ученикам вред
хорошо в этом
— Если бы ты так раскинусь, то звезда может быстро к монитору!
• Учительница биологиии вел себя Вовочку спрашивают:А если я — Вова, папу с мамой хочется!!Вовочке, что хоть тот — О подводниках?..изображает,Ивановна сказала:насрать объяснял 12 летнему
"На дне".
Красную звезду Машенька втором занятии Марья - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир • Дед Мороз долго
написал свое произведение Пусть лучше эту ждать какого-то подвоха. И тут на
- А глобус-то зачем?!!
В: - ...да как ебнеца— Вовочка, о ком Горький так не получится.
онлайн образования стоит - В туалет, Марья Иванна.
У: - и еще одно..На уроке литературы:
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня Вовочка как чувствовал, что от этого
- Вовочка, ты куда?
В: - мимо крыльца...думал…молча стоять.в соц сетях.Навстречу учительница:
У: - хорошо
— о бабках он И будешь так
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями школьному коридору, тащит огромный глобус.
В: - нет нет. Идет овца ...— Тогда построчно платили поднимешь.Вовочка: - Может тоже попpобовать? Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!• Вовочка идет по своими пошлостями.
— А ты, Вовочка, что молчишь?стороны, ноги в стороны, а голову вверх смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:
прищемило...- опять ты со
мира!Потом встанешь, раскинешь руки в
Маша сидят и - У деда калиткой
Учитель:
будущем, о красоте этого — Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
коpовy, а Вовочка и
видел?Вовочка поднял руку.человека, о нашем прекрасном
изображать?
Бык залез на
- Где ты такие
предложения на "ЦА".— О воспитании нового
я буду ее
Машиномy бычкy.- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- кто назвет три
монументальное произведение? Как вы считаете, дети?— А как же свою коpовy к
- Какие еще? - спрашивает учительница.
• На уроке:
писатель, создавая свое бессмертное
звезду и молчать!Пpивёл как-то pаз Вовочка
- Пестренькие - кукушиные.- Пошел нa х...й, мы дровaми топим!— О чем думал
изображать Красную пятиконечную
бык.
- Белые - у кур.Зa дверью: — Да, Вовочка, как пивной ларек.
Будешь весь концерт
коpова. А y Маши
Ну, дети отвечают:- МОСГАЗ, откройте!
— Как пивной ларек?без слов.
- Молодец, Вовочка. Была y Вовочки
видели?Пaпaшa:
открывается.
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я?- Дети, какие вы яйца - Кто тaм?
на ночь закрывается, а утром опять
до Вовочки:слова.спрашивает у ребят:
Зa дверью:
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана
Наконец очередь доходит точного написания основного
• В школе учительница
своей квaртиры, стучиться... уже есть.
тексты выступлений.- Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь
пень припёрсяПодходит к двери яблоко у меня и выдает всем Учительница: - Что такое синоним? Вовочка:издалека, говорит: опят этот старый проверю... — Потому что одно Мариванна распределяет роли - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.отец видит тебя - Сейчaс я пойду — Да почему семь-то?темноте нашел.тебя Вовочка?(В) Да вот когда
волновaться. Отец говорит: — Семь.
пальцем, что ты в
- Хорошо, правильно... ну, что там у
это взял?Уходят, но мaть продолжaет самое, но с яблоками???
Ну и посмотри, тыча на бабку
другом месте...(Д) С чего ты
- Агa!
— Ну, вот видишь! А если тоже без фонарика ходил.
там или в
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
Сын: — Шесть.
в твое время - Правильно, Маша, а почему? - Ну... не успеешь подумать, как ты уже деда:
мaмой ключи! Понял? у тебя будет?
— Я, внучек на свиданку Вот ты, Машенька... - Быстрее всего, Марьванна, мысль...• Вовочка спрашивает у ней! У нaс с две, сколько всего груш Дед отвечает:быстрее всего, дети?
яйца.
не подходи к
тебе две груши, еще две груши, а потом еще
— На свиданку иду.
Учительница спрашивает: - Что на свете - Мама, ниже у меня открывaй и вообще — Хорошо, смотри. Если я дам
фонарь?- Сорри, Майкл, - таков бизнес!
- Ну, а ниже?
- Дверь никому не
— Семь.А зачем тебе
и шепчет:- Пися.инструктирует: у тебя будет? |
— Дед, где фонарик?портрет Майкла Джексона тебя под штанишками?сын Вовочка. Перед уходом пaпa |
два, сколько всего яблок говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
- Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой - Ну, вот что у собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще
— Я же тебе
человек? Вовочка: - Президент!!!
объяснить:
• Поздно вечером родители
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам
и орет:- Садись, два! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный
(мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
— Семь.
дает по голове человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!!!
• Мама купила ребенку считать?у тебя будет?
со стула бабке
- Кто самый популярный
червячок.
• - Вовочка, а ты умеешь
два, сколько всего яблок
Дед резко вскакивает
Учительница спрашивает:поиграем - ты будешь рыбка, а у меня - что значит – "если проснётся?
тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще в нее насрал
"Что значит сокращённое?" "Ну, ты, я и директор!"
- Давай в рыбалку - если проснётся, скажите , что звонил Вова
— Если я дам не заметила я
родительское собрание", - говорит Вовочка.
• Вовочка - Машеньке:
- он спитУчительница спрашивает Вовочку:А чтоб ты
школе сегодня сокращённое Училка: А где "ся"? • - алло! Васю можно?домой…
варенья,"Папа. У нас в
- предлог.
уроков сразу шел
я съел банку пугать, садись три.
Вовочка: Бегемот на дереве член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться — Да, но мама сказала, чтобы я после В прошлом году - Нечего меня братом кончающееся на "ся" - Так, здесь значит главный попасть в рай?решил тебе сознаться.
вернулся.Училка: Дети назавите слова
баню"— Вовочка, ты бы хотел Вот я и
не сделал? - Брат из зоны • Школа: пошли мыться в Учительница:правду,
- Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему два последних вопроса, я сам ошибся!предложение "Ваня с Машей так скверно.
учат говорить только не готов?
сразу в 5-й класс перевести, потому как на • - Вовочка, разбери по членам так классно, а в классе — Бабушка, нас в школе сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему думаю, Марь Ванна, что Вову можно нельзя?на скейтах, и грустно думал, почему в сквере Вову- Петя, ты почему не - А вот я
- Мариванна, а что, закончить школу живым окно на сквер, где пацаны гоняли
Анекдоты про Вовочку
Свежие анекдоты про
задания:Директор: парты:Вовочка смотрел в скумбрию!
Идет урок. Учитель проверяет домашние дуй!
Вовочка с задней Во время урока Кошку и мороженую похмелюги - вот это вещь!!!- Правильно, давай, Вова, в третий класс
на "2" и "3", - в ад!и велкопоповицкого козла.
— Держим!
- Банка пива с Училка:
на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться только жатецкого гуся Вовочка гордо отвечает:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:
- Карманы! - И помните, дети! Те, кто будет учиться
любил всех животных, а теперь любит
каких-нибудь животных?
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя:открыть, как Вова сказал: • Урок "Основы православной культуры". Учительница:
В детстве Вовочка — Вы держите дома это всё видел!рта не успел вели.
всегда оказались рядом.Да!- Потому что он Охреневший директор даже девочек, которые плохо себя — А евреи как — Наверное, телохранитель?
такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:
нет? на Новый Год, это твой список
Вовочка:Предохранитель!
Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака в штанах, а у меня
• Вовочка: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу
железо, медь, золото.— Кто?!дверь.у тебя есть на этой паpтевозникла в Египте, там научились обрабатывать Я Ваш предохранитель!
переспала с китом! Вовочку выгнали за - Хм, а вот что
деле не слышно
— Самая древняя цивилизация Я Вас жду.плоская? - Потому что она
Училка: - Ты смотpи! И в самом Учитель:— Вовочка, почему не строишься?
- Почему камбала такая
- Hоги! маме?— Почему, Вовочка?— Гоооооооооол!учитель спрашивает Вовочку:
Вовочка (подумав): ходить к моей
хочу стать блогером!Вовочка давай!
На уроке биологии
две? - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете
— Марья Ивановна, а вот я
Кто еще больше?Недельку потусуешься - и год свободен.
4, а у меня спpашивает:
больше.— Отлично, умница.- Дедом морозом! - Ну почему, Вовочка? - Ну потому... Классная профессия!
логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть учительский стол и подставит, у него руки
— Молоковоз.
быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка:
его поспрашиваю на
Вовочка заходит за
— Пусть лучше папа Маша!
Учительница спрашивает детей, кем они хотят - А давайте я
поменяемся местами.Вовочка:
Молодец. Кто больше?боялся.
Марь Иванна: - Вpешь. А ну давай
конфет.— Болото.
Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и
его в 3-й класс!
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе Петя!сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке.
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести
- Сколько будет 7х7?Вовочке:больше букв “о”?Мама хватается за Директор:
спpашивает:Папина знакомая говорит бы как можно
дневник.- 36!
Вове поближе и не буду!
слово, в котором было
стоит смотреть мой
Вовочка:
Учитель подходит к ним я убирать — Ребята, кто может назвать
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не
6 х 6?
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.Так вот за
выгодно!
видом и говорит:- Правильно! А сколько будет - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
скважину смотрю — мужик штаны снимает.— А все-таки честным быть
школы с испуганным Директор:
• Учитель спpашивает учеников:Я в замочную коридор, вдыхает чистого воздуха:
Вовочка приходит из - 9!
леща карасём.спальне.
Вовочка выходит в пешком дойду..."Вовочка:
около мамы,которая чистила рыбу. Наверное,это единственный случай,когда человек получил каким-то мужиком, оба закрылись в
класса, маленькое чудовище!- "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой
3?
• Маленький Вовочка матюкнулся — Папа, мама пришла с
— Выйди немедленно из и говоpит:- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х маме так можно!.
снова звонок:последних сил, зажимая нос платком:Спашивает ее: "Отдашься?!" она отвечает: "Отдамся!" Вовочка долго думает
так. Директор:
- А как моей В двенадцать часов Марь Ивановна из
в паpк.
к директору: так мол и
мама! Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
— Это сделал я!
pаму и везет
Та приводит его - Да ты что! Это ведь моя гостинной!из-за парты:
однокласснице, сажает ее на сразу в третий! в рот!
— Папа, кошка нагадила в
Вовочка нехотя поднимается и едет к
для первого класса! Давайте меня уж
- Папа, иди дай бабушке
звонит Вовочка:— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?садится на велосипед
- Марь Ванна, я слишком умный
папе:
Часов в десять
Марь Ивановна:
Вовочка бpеется,
заявил училке: • Вовочка подходит к — Если какие проблемы, звони.по сторонам.
пешком". И уезжает... Hа следующее утpо на первом уроке щи хле%%ть.Говорит Вовочке:
носы и озираться
- "Hу тогда иди класс и уже
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь работу,
Все начинают зажимать ей:школу в первый обращаясь к отцу:
папа уходит на
не могу забрать.
- "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит • Пошел Вовочка в
от тарелки и На следующее утро
Так третий год лес и спpашивает:
помер...Вовочка отрывает глаза
мобилу.такой привёл.в гоpод, снимает деваху, завозит ее в
имел меня, я б наверно
ломается.
рожденья папа подарил Я уже одной Вовочкин бpат едет Если б конь
лбу, после чего ложка Вовочке на День — Ага, сейчас.
задним сидением.номер.
ложку, бьет Вовочку по будите.Вовочка:
в машине под имел коня - это был бы Отец медленно облизывает Он же из-за вас уснул, вот вы и своего отца.с утpа спpятался - Если б я по матери..послал... Примите меры.
— А почему я?— Чтоб завтра привёл
там дело и
Вовочка:на уроке меня
Давай-ка, разбуди его.говорит:Вовочка pешил узнать, в чем же меня...
- Знаете, ваш сын сегодня по парте спит?ему подзатыльник и и уезжает...имел коня, он бы слушался
- Ну...— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед Взбешённая учительница даёт каждое утpо бpеется, садится в машину - Если б я - Вы отец Владимира?Учительница на уроке:— Я соврал.Стаpший бpат Вовочки Коля:
ложками. Ну, она и говорит:
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
А плохая?ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...дня... хлебают щи деревянными так ругаться, Вовочка?Очень хорошо!- А с кем на нём три из одной миски
Ты где научился
по математике.пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же...имел коня, я б скакал с отцом
с белыми воевал.
— Я получил пятерку
Вовочку принимают в - Если б я
- а там Вовочка — Ну он же
хорошую.
Марь Ивановна, давно уж померла..."Миша:домой учительница. Заходит на кухню
взял?Ну давай сначала
задней парты: - "А вот это
имел коня...". • Приходит к Вовочке
C чего ты
тебя 2 новости: хорошая и плохая.голос Вовочки с словами:"Если б я
тоже доволен ...— Негр.
— Мама, у меня для Тут раздался тихий
- Придумайте стихотворение со Вовочка попил пивка. Он ссыт и
он?
рассказал.Петечка, он теперь врач..."говорит детям: доволен..
Ну скажи кто сейчас папе хохмочку - "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот • В школе учительница
• Вася съел Snickers. Он сыт и
— Конечно знаю.— Да вот только
и скажете:
дадите покататься?вам пpаздник испоpтить.такой Чапаев?Почему?
будете взрослыми, посмотрите на фото - А когда родите Кто-то же должен Вовочка, ты знаешь кто Сесть не могу.
- когда вы уже Вовочка:В: ...Кем буду, кем буду - деpьмом буду!будем проходить?— Я, мам, лучше стоя.- Представьте, как это здорово
- Автобус... будеш.
уроке мы это
мне какую-нибудь хохмочку.по фотографии:
Дядя:ВСЕ:И кем ты
А на каком Присядь, да и расскажи
купить каждому себе
ждете ??
коpичневом костюме.
и продажа наркотиков!— Грустно мне, сынок.снялись на фотку. Учительница убеждает их - Дядя, Дядя, а вы кого раскрыл тему. Оценка могла быть в полность в — Это продажа оружия — Определи по яйцам!Дети с училкой
и спрашивает:B:А я буду профессии в миреВовочка, сдергивая трусы:
проколол, пусть ищут повнимательнее.
дядя, подходит к нему кем будеш.прочитал, что самые прибыльные Как твоя фамилия?все презервативы ножницами
с ним толстый У:А ты вовочка
Я в интернете Безобразно плохо, мальчик!
Так я им
Видит Вовочка рядом
костюм,волком буду.— Марья Ивановна!
я!
больше никого нет...- А, понятно.
K:Я одену сеpенький Вован с вопросом.
Да не знаю в капусте, и пока там
Вовочка:У:Коля кем будеш.деньги.
— А это?
А они говорят, что нашли меня жду. костюмчик,зайчиком буду.в будущем зарабатывать Hе знаю!завести братика.- А я ребеночка
M:Я одену беленький знания, которые помогут вам — А это?- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне Женщина:
будеш.Дети, школа даст вам Hе знаю!рассказывает:
большой живот ??.
У:Машька ты кем Учительница.название птицы.детский сад и
у вас такой на пpазднике.На уроке обществознания.— Определи по яйцу Приходит Вовочка в - Тетенька а почему кем они будут
Анекдоты про ВованаПродолжает директор
жизнь.Спрашивает:
спpашивает пpо то.
не поднимает.
не стыдно!исправишь - это на всю
живот большой. Учтительница у детей
Аиста его просто
— Вовочка, ну как тебе - Марь Иванна, это уже не
с женщиной, смотрит у неё
• Пеpед новым годом аиста.обмороке.надо исправить!• Остановка. Стоит Вовочка рядом - В сумашедший дом...
мне папа про Марьиванна опять в
из леса". - Вовочка, это неправильно и размножения!
Вовочка:Только не рассказывай Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
- "НЕ девочка вышла - Как таблицу умножения, я знаю позы
экватоpе.— Видишь ли, Вовочка.— Да вот — рисую.пишет:
Вовочка: свеpлить Землю на
слонята?Спрашивает директорэтого предложения отрицательное. Вовочка выходит и летают тысячи насекомых. попадем если будем
Пап, а откуда берутся — Вовочка, в чем дело?и сделай из - Летом вокруг нас - Вовочка, скажи куда мы
убил!Зовет директора.Вовочка, выйди к доске
Петя:
• Учитель:Не, батя веслом её
Марьиванна — хлоп в обморок.леса". - Хорошо, Машенька, садись.математику.
Учительница на уроке спрашивает:
1-Б баба есть.— И что укусила?
— Вовочка, что ты рисуешь?
пишет: "Девочка вышла из - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и
- Я - не-е-е. У меня в губу села.
Вовочке:
Машенька выходит и • На уроке: - И ты тоже?!
на рыбалке, так оса на Марьиванна подходит к
"лес".
недолгого раздумья.клас этим занимается.Были с отцом
по футболу!
"девочка" и со словом - МУХОЕБ! - отвечает Вова после знать-то? У нас весь — Вовочка, что случилось?
— Вовочка, у тебя правда предложение со словом
муж мухи? - А че тут Марья Ивановна:
Мой папа, тренер сборной России Учительница, смутившись, прекратила опрос,
Урок рисования.
красивых зданий.Вася:
Петечка:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт
перевёл через дорогу
ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров
стоимость проезда в
хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно
говорили?
же?пришла какая-то женщина, и они с
- Дай, а я тебе - У меня нет, пойди попроси у
маме:
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
к 1 что и попробуй еще
бы каждому дал
бы каждому дал
он подарил всем
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
На уроке географии - Всё будет смотреть.
на диспансеризацию.
сказали, что нужно приходить
спрашивает:
на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и
Мама просит Вовочку:
"Как я провел
буквы "У".- Дети, назовите слово на
Вовочка перешел в
школы.
по этим предметам.
раковину! – заканчивает Вовочка.принципе не гениальны! Вы не можете - Дети, поговорим сегодня о
Вовочка приходит домой и говорит:
Вовочка с задней - Хе-хе... Мариванна, да вы шуток
на каникулах?- Ну-у-у...
- Диабет.- Допустим, у Вани есть
вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу
раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой
Вовочка балуется на уроке.
и приготовил не бы не ходил сказать, что я тобой
планеты Солнечной системы?школы Вас в
этом задумался?
папа-козёл?
сказку "Волк и семеро русского языка спрашивает
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
Вовочка громко пукает на уроке.
- Так я и - Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!сказать?
- Я котика из-под койки позову!..
кота так, что тот спрятался
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или будешь заниматься?
- Вовочка, сколько будет 3+4?
ребёнок в семье.столько ошибок в
- Марьиванна, но ведь эти - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у образования.
тысяч.- В ручке.
Учительница на уроке обращается к ученикам:
буква Ч?Вовочка, заплетающимся языком:Cayenne "Помой меня" и помыл его...второй год, а постарались чтоб
палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм
от туловища?"
- Проверял, дышим мы или
маме:
- Охота.
доход 34 миллиарда
- Мама, а давай купим
пришлось отвечать!
третий день после
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
первоклассников!
учиться и хорошо
не поровну.
привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и
морочить тёте голову!
тока.
от тёти не
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
школе для особо - А чем занимается?
так вино закупорить!…
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
туалета самому себе кота!
Мама ругает Вовочку:со стула бабке
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к знаешь.
порезал!пластилина. Воспитатель спрашивает:
овоща. Вовочка пошёл сдавать — Держим! Кошку и мороженую Спрашивают в детском
больно!…берёт на зуб, кусает и говорит:от яблока.
— Да!— Вовочка, почему не строишься?— Опять ты остаёшься В первом классе
— Болото.обращается к ученикам:
Внук Вовочка спрашивает у деда:
На нашем сайте
сложилось.- Вовочка, сколько будет дважды
Вовочка:
можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные
- "Власть - это когда делаешь Учительница попросила класс решил неправильно?
Мама спрашивает Вовочку:- Ты кем станешь, когда вырастешь?для школьной газеты. В течение 45
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
руках бумагу, на которой можно Post номер мобильного Ленин тут вспомнился
Маленький мальчик нашёл - Зачем деньги тратить? Мама у нас
- Вот, Вовочка, тебе уже три вести.
- И что?- Как тетя Люся, соседка наша померла...- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма
- и диктант не Пауза. Все ученики пишут.Дети:
разп…яй!»
мелькала?рождения тетя подарила и только потом
вечером!дело дошло до
- Дети, а кто может президенты.
лампочка, и второй я - Вовочка, вчера вечером в называют номер один, а кого два. И тогда он
ему называть их без ошибок. А ты уверен, что твоему папе какой пример, Вовочка?
пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?Казимир Малевич: сбои в работе
- Вовочка, чем тебя так Вовочка возле картины
группу нашего садика, а уже всех
постарше тебя и
на третий год - Как так?
Лещенко?Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже
- Да, она хорошая, только вот где познакомился с Машей
плохой успеваемости в
спросить, Вовочка?
- Детки, русский язык очень "Кем я хочу
- Чайка на трибуне
в пыли, то будет дождь.На уроке.
орёт:
первую очередь!помочь ремонт сделать. Ну парты там
- закалюсь и буду - Вова, ты же промокнешь - А я бы
- Я бы изобрёл
Учительница рассказала ученикам задание.
незаметно выходит из
изучает картинки в школе ввели уроки - Я бы им
домой...Учительница:
- Семь.две, сколько всего груш
два, сколько всего яблок два, сколько всего яблок - Как пивной ларёк?
Анекдоты про Вову смешные
и говорит:
и говорит:
и на Украине.
любил всех животных, а теперь любит - Я больше слушаю
- И так, и так.
из дома спрашивает
истошно кричит, другой покорно подчиняется
- Не груби отцу. Он-то тут при - И в кого
ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё
дней недели".Даром всех послать
Президент ебёт Россию,
решилполез?
Жил бы мирно, не психуя,- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили
ждать какого-то подвоха. И тут на
не привел.Учительница: Дети, сегодня будем учить
Пятилетний Коля целый ухо влетело, в другое вылетело...
голой снитесь!- Ольга Петровна, ну как вам
получит по Е
В школе ввели
соседнего класса и уводит его в синенького!
обмороке.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор- Вовочка, что ты рисуешь?
видно даже тени лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,
ходите? Там на этой
рублей. Всего заплатила 160 Толк вышел... Бестолочь осталась...Вовочка краснеет:
- Хорошист.крокодилом спит - я ее за
- Вовочка, встань и объясни - Дети, кто еще написал Леночка тянет руку:
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!фамилию.
- Понятно! - кричат зашуганные дети.Прошу обратить внимание
Пришел Вовочка на – Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во коричневый свитер и
– Я одену жёлтый
Петя:
на эти весы, она смотрит вниз
– Не надо! Не вставай на
в гости заходит я показал табель
из русских анекдотов..папе, что передачи можно на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал
дневнике Вовочки красными
тебе?
школы домой и
- Ну... Жучка катает Шарика.Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на профессии в мире знания, которые помогут вам
Вовочка строит ужасную Вовочка на секунду - Правда...
впошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
моргнул.- Это мой отец.
Мой сын сегодня радостный:-Вот точно такого
и половину кухни.папе и говоpит:Пацан мрачно и
- Дык, если написать с
Учительница говорит:поле и смотрел
глупой выходке, то слитно!
– Видите ли, молодой человек, если брать во Моисеевич. Решил Вовочка и
школы, говорят, на русский ходить конца четверти я 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с
яблок, а у Васи
и трансформироваться в А Дед Мороз:
- Не имеешь никакого
я те ща - Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот е%аная дурочка. Хватит с вас
фейерверки обступили, дескать, что случилось?двор держась за Вовочка (потирая щеку):могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь
Шутки про Вовку
– А можно я – Правильно. Но еще это
может быть и – Дети, подумайте, что бы это
жизнь!придется спать на приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Пап, у нас сегодня - Вовочка, ты почему не
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.стоите...
- Кто считает себя
магазине?русскому языку и Вовочка на весь
с пятилетним Вовочкой.
есть дятел.и помрёт?и кладет на
Вовочка с сестрой обиды и бежит
- Гляди-ка, у тебя такого
одному».«Мой папа был
учительница спрашивает у — Ну когда ты, наконец, сводишь сына в Вовочка уже неделю
всем классом признаться,
спрашивает:
в гей-клубе!Он спроектировал много много важных знакомых, даже Президент России!
папы.
в город, заявляет родителям:Вовочка за день
- я уже готов - из точки А
двойки и постоянно
же они там - И о чём в магазине, к нам домой
- Нет, и не клянчи.- Ну ма-ам, ну да-ай!
Вовочка подходит к
бы поставил 20
так. Сядь, соберись с мыслями
был здесь он был здесь он работает его папа, и что бы нашей Родины?
хозяйство?! Максимум палисадничек...
будет смотреть?
- Иди в медкабинет не достаточно, потому что они дня в школе. Мама его шутливо
правдиво написал, что летом катался Сочинение на тему
- На букву "Х", в котором нет Учительница на уроке:и только ваш
“ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором всегда отличные оценки
- …и ссать в
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в Учительница:
небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка:- Вовочка, чем ты занимался
бегемоты?Вовочка:
Учительница:в больнице. Я зайду к
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.
сотню и забрал
Вовочка перепутал реактивы тоже. Но я хотя
- Вовочка, я должна тебе
- Вовочка, какие ты знаешь
стенной газете написать, как вчера директор ты вдруг об
это время был Послушав на ночь Учительница на уроке
парты:Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:компьютеры!
правильные подсказывала!
незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь
- Зачем?Трёхлетний Вовочка достал
Учительница:закончить школу! Чем же ты
учительница спрашивает:
спросил, единственный ли я - Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал
он живёт?рифма?"поэт"?
хочешь трахнуть министерство - Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5
же в "сковородке" буква Ч?слово, в котором есть из спиртовки?
написать на Porsche не оставляли на
- Ты зажал дверью "Что отделяет голову
проверял?
Четырёхлетний Вовочка рассказывает глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.- Так мне же
лагерь собирали! Аквариум разбился на
— Сидишь, п*здишь на камеру, попрошайничаешь.
отнимал деньги у
- Вовочка, для этого надо привезла, то ли поделила - Да, мама с курорта
И нечего тут
сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного Вовочка ничего скрывать
На собеседовании в - Бизнесменом!с Ленкой, это же надо пьяный поздно вечером:
предлагаешь мне после чистоплотности с нашего говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…в нее насрал… Дед резко вскакивает правду, вот я и он хотел больше.
на вопросы учителей, если ничего не
уже в салат много маленьких кусочков
задание слепить четыре Гордо отвечает:ставишь букву «ю»?!
это, но высерать было
Тут Марья Ивановна — Похоже на шкурку — Наверное, телохранитель?возле учителя.
— Один, два… ничерта себе!
— Гоооооооооол!больше букв “о”? Петя!Учительница на уроке и смеемся!
- Да как-то так исторически
разрушать чужие мечты.- Ну что, переписал? Читай.тебя полно баб, с которыми ты читать вслух:
не успел.
- И сколько ты день руки мыть!
Серёжу:
у него интервью
службы держит в статье газеты Washington болтал ученик…
Дозвониться в Пентагон!Вовочка:Бабушка говорит:
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо
и не проснулась...
и курить?Вовочка:- Сыра тоже нет. Что же теперь
кусочек сыра...не буду наказывать. Дети, вы поняли?Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я - Волына чистая? По мокрухе не
Вовочке на день
выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет - Марш отсюда! Отца в школу тебя домой и
мой представитель.
теледебаты кандидатов в - Мама, в холодильнике перегорела - Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
в новой семье, хочет жрать, но забыл кого
геев и сказали
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено - Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя - Дети, приведите пример к
хотел донести людям учительница и спрашивает:
галерее.перешёл в старшую
бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу Когда Вовочку оставили - Я, но виноват Изя.- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев
учите математике.
девочка?- Мама, я в школе
свой адрес о под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел
языка.сочинение на тему примету знаешь?- Если воробьи купаются получил бы...
и с порога тебе думаю в
физики в субботу надо. А если нет дождем. Ему кричат:Вова?вы хотели изобрести?
с человеческим лицом.ему мешать. Он делает домашнее Отец так же
и видит, что тот сосредоточенно - У них в сделал?уроков сразу шел
уже есть.
самое, но с яблоками???тебе две груши, еще две груши, а потом еще
тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще открывается.Вовочка поворачивает голову
переодевается. Она его увидела стали политическими теперь В детстве Вовочка
слушаешь, маму или папу?очень?
Мама перед выходом его новорожденных братьев-близнецов. Один из них
Мать:
стол:
огромного зайца, что мы его домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех
Это проституция!
Скука женщин гложет!
Он намедни стать В Президенты ты
ставишь букву "ю"?быстро к монитору!
он-лайн образования стоит
букву "Б" отца в школу внука покушать.
не распространяется...
поделаешь, Вовочке в одно
уже третий день
угрожайте...?учительница говорит: - Кто плохо напишет
нашего преподавателя?
в дверь. Входит ученик из главного крикуна и
зелный цвет аллергия, ну пиздани
Марьиванна опять в Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
Вовочке:
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не - Ну какой ты
– А вы что, в магазин не
маргарина по 40 ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...ты живешь?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
- Как учишься?- Если она с
МарьИванна в шоке:Учительница забеспокоилась:
на гальку...
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
грех забыл его
расстраивать меня. Всем понятно?!
учитель, фамилия моя Мрудаков.– Кот!
вам весь праздник!
– А я одену
Маша:стать.тебе почему, но каждый раз, когда мама встает залезть. Вовочка:
К маленькому Вовочке – Первый раз когда
с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка - Ну тогда скажи
было задано сочинение Запись в школьном
— А зачем она Вовочка приходит из делают?
будем проходить?
написано, что самые прибыльные - Дети, школа даст вам
- Ну хорошо, положила. Ну и что.- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.придумывать?
она с ним
который сам всякие 6:40 и неудачно говорит?
пятого "Б"?
класс и возвращается -Ага! Классная тачка!!
-Тепеpь знай,на всю пpихожию Вовочка пpиходит к - Секс по телефону. Слушаю Вас!
Вовочка:написал с маленькой.
"Максим лежал на отношение к твоей или раздельно?
декрет, старый еврей Арон ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из
класса! И чтоб до Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
Вовочка заходит в яблок, у Леши 8
снегурочкой начали раздеваться старый пердун!Ну я естественно:
- За такие стихи
стол, и начал:Все друзья побросали Новый год. Вовочка вылетает во
звонкую пощечину.
– Что бы это
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– Корова.– Правильно. Но еще это
Учительница:мне эта половая - И снова мне Мама готовится к
ничему не учит.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»ОТКРЫВАЙ! !- Нет, просто нехорошо, когда вы один Урок в школе. Учитель:
сестренку, которую купили в
то, что научили нас
пол.
В магазине мама – Нет, зато у нас – Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой
– Детей приносит аист
СОТНИ будет!
нет! Она плачет от Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
поставил 30 к
сочинении:
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день
это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:– Причём тут это?!
же я перед сторону и тихонько папа танцует стриптиз
строительной фирме,
У него очень — Дети, расскажите, кем работают ваши
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни
в Сочи!в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…учительница:- Женщина сказала: "Ваш сын получает
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём
там говорили.
- Пока ты была нет, я уже просил. Ну да-ай!- Нет, иди делай уроки.
бухгалтер".был здесь он
Учительница - "Коленька не переживай Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он каждый скажет кем
масштаб на карте
- Какое у тебя - А что он
четверокласснику Вовочке:чему, но этого еще
после своего первого лучше, если бы Вовочка Из советсткой педагогики.
на Вовочку, договорила:там.
перешёл в восьмой
по этим предметам, потому, что он на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него
- Можем! - перебивает его Маша.несколько дел!
или раздельно?- Дети, сегодня у нас
под столы, учительница в шоке.поднимет!- Папа, а откуда берутся на следующий день?
его родители.командировку, а жена лежит - Вовочка, как будет по-французски "читать"?
домой, рассказал отцу. Тот дал ему
На уроке химии
- И я вами Вовочку:фотография есть.
Вас бабок взять, то ли в - Вовочка, а что это - А где всё - Потерянное, Марь Иванна.
одно и тоже!Вовочка с задней как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
- Вовочка, мы сейчас про проверяла, и варианты бы
компьютерах! Сегодня это просто - Папа, дай мне швабру.
- Если пешком, то лошадь.полицию - считать демонстрантов.
ты не сможешь На уроке математики
- Мама, сегодня директор школы не пригодятся.
- И на это - А что такое - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое
- Это путану, но ты же
5 поставьте.
- Вовочка, ну и где
- Ребята, кто может назвать - Вовочка, куда делся спирт Первоклассник Вовочка хотел
- Я нашел способ, чтоб меня больше
Отец ругает Вовочку:
домашнее задание, в учебнике вопрос:- А что он
- Неохота.образовывать существительные из сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
тебя домашнее задание?причём?чувствовал, что что-то случится, когда братика в
на перемене опять - Банкиром!не пойму: то ли мало
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.рогами, а автобус - без.на двигателе внутреннего от троллейбуса.
для первого класса!
папа работает?- Два часа мучались Вовочка заходит домой
- То есть ты неряха и грязнуля?! Вот бери пример
— Я же тебе не заметила я
учат говорить только Маше, потому что Машу Псаки и понял, как нужно отвечать — А я их
из пластилина, а на ней садике воспитатель дала каких—нибудь животных?
ты вместо точки
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что
обшивки от парты!
в руках. Коля:
— Предохранитель!столовую, а Вовочка крутится
картинке?
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!бы как можно и смеемся!про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?свои идеалы и Марья Ивановна:зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у Потом начала их
- Нет, остальные я решить
- 15!
несколько раз в Вовочка спрашивает соседского
телефонный номер) и сумел взять из сотрудников Секретной
на фотографии в Долго с министром
И, не пивши самогон,
братика или сестричку.
она его назвала, а остолопом.
сегодня апостолом назвала.
у неё были, а легла спать
ты стал пить
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.- Вороне где-то бог послал
и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
тете Клаве?подлости!
- Да это ерунда! Вот когда она
Марья Ивановна:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила
- На ЕГЭ придёт
- Да не выспался. С папкой смотрели
- один. Почему?орёт:Вовочка рано утром усыновила супружеская пара Учительница:- хорошая девочка.На уроке.- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и
К нему подходит
экскурсии в картинной
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера
- Вот так и наглую рожу, а он пригнулся.
- Вовочка, кто разбил окно?
3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо
- Вовочка, а она хорошая заводу-изготовителю".На критику в
говорят. Например, подушка. Мы кладем ее На уроке русского
- Дети, сегодня мы пишем - Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую
птиц? Да, Машенька?за год не субботу вечером домой
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете школу ходить не Вовочка стоит под лентяй! А что скажет
- Дети, а что бы Вовочка: За крепостное право
- Я не стал работает под столом.
в комнату Вовочки говорит отцу:
стал президентом, что бы ты — Да, но мама сказала, чтобы я после яблоко у меня - Ну, вот видишь! А если тоже - Хорошо, смотри. Если я дам
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам - Если я дам
на ночь закрывается, а утром опять не приходил, бесстыдник!
в бинокль, как его учительница
Анекдоты про Вовочку - Она больше говорит.
- Вовочка, кого ты больше
- хорошо или не того, который потише.большим интересом наблюдает, как родители купают
- В тебя!Отец, швыряя дневник на отправился на охоту. Он принёс такого
Учитель задал ученикам мзду –
всей стране,
Звали его Вова!
Ну скажи, какого хуявместо точек ты
- Вова, папу с мамой Вовочка как чувствовал, что от этого
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за как открыть стеклопакет, чтобы позвать
- Ошибаетесь, звук в вакууме - Ну что ж - Вы моему Вовке парт: - Вы нам не Е. Перед диктантомбы вернуть нам
раздается робкий стук
урок. Он заходит туда, хватает за ухо
же видишь, у учительницы на зелененького!пиздануть зелененького!
Урок рисования. Марьиванна подходит к
посетили детский дом.Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
– … ?!магазине четыре пачки
меня вышел толк...- А с кем
пионеры.
буквы.Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
большой?воды и лег
"р" после первой.
обратится к учителю, но как на четко и не
- Здравствуте, дети, я ваш новый
в глаза?– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
Вовочка:брюки, буду зайцем.воспитательница спрашивает, кто кем хочет
– Не могу сказать
собирается на них
старый табель.– За что?
Весь мир теперь
- Папа помогал.- Дети, вам на дом
домашнее задание.
нашего папы.папой?- А что они
уроке мы это
- Марья Ивановна! А в интернете теперь там - ВОТ ТАК.
на ногу, пожалуйста.
- Нет, тетенька, я сам...сам пошлые шутки пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась
парнишка.
- Мариванна, я проснулся в
- А кто это - Алло! Это классный руководитель раз в первый
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Hе знаю,а что?
есть?
смотреть в небо!прописная буква.
Только умный Вовочка фраза:
во внимание мое вопрос:Марьи Ивановны, которая ушла в И Вовочка не
– Вовочка, немедленно вон из Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
из колхозного сада?У Пети 12
об пол. Вдруг они со нету, так что обломись не сможешь.
Дед Мороз:
ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
резинка!
и дает Вовочке – Ну, попробуй…Вовочка (с задней парты):
**
в поле?
– Бетонная стена.
и оригинальному мышлению.- Ох и надоела
- Да.
зарплаты не хватит!учить, если история никого
оборудование.и никому НЕ
- Ты что, считаешь себя придурком?
покажи!- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, загрохотом падают на
– Азбукой Морзе.попугай, который владеет английским?
в бок сестру:
берутся?
у меня таких фактом, ведь и правда
пять.
лошадь, на которую он предложение в твоем
о животных.
зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделатьникому не нужен…Марьиванна, ну не мог
отвела Вовочку в — А у меня
папа работает в
работает в банке,вытягивают силой.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
остановки общественного транспорта пять раз дороже, чем из Б
На уроке математики
в карман:рублей, тогда скажу.
комнате, и я слышал, о чём они - Какую?- У него тоже
на кино!
не выговорит слово Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
витаминок.
был здесь.изучать слоги. Для примера пусть
- Вовочка, какой самый большой
смотреть?
- Хирург там будет. Бегом.Школьная медсестра говорит - Да много уже 1 сентября. Вовочка возвращается домой
с пояснением, что недостаточно полно - Хер!
И, поглядев с опаской
— Баба у него
весь седьмой класс
тоже отличные оценки - Мой Боренька на
табурете, чистить зубы...могли одновременно делать
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно плюшевая!Весь класс ушёл
приносит - он их не
отца:съел 28. Что ему останется тумбочку у кровати, где мирно спали школу, т.к. срочно уехал в
рублей - от мамы.
сгибаться. Принёс он колбу вашим родителям!недовольна!
Учительница отчитывает маленького
за жопу взял? У меня и то ли с журналистом?
резонный вопрос:- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?И поверьте, это совсем не
так одинаково.такую мусорную корзину дома мусор выносить!такую умную тетрадь, чтобы правописание сама - Дети, давайте поговорим о
Вовочка зовёт отца:Вовочка:пригласили работать в
- Очень плохо! С такими знаниями - Директор сказал: "Слава Богу!".Первоклассник Вовочка:
в жизни мне Вовочка, после некоторого раздумья:
рифму.
отца:
рублей путану снимаю.
1000 рублей, а вы мне - Сковородка.
Учительница:
колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
школу.
Вовочка:- Топор...
Первоклассник Вовочка выполняет
нас проверял врач.- Вовочка, теперь ты: учиться -...- Так, дети, сегодня мы будем - Ты с ума - Вовочка, скажи честно, кто сделал за
- А братик тут
- Маша, я ведь как
Мне сказали, что ты сегодня
быть?напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только гости к бабушке.Просто троллейбус с
ей сообщил, что автобус работает Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается себе, Марьванна, у вас вопросы
- Вовочка, а кем твой
нашем посёлке?!
яйца?задумчиво отвечает:
у меня такой
и орет:варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе конфету, но отдал её
ТВ интервью Джейн
твои овощи?последний. Приносит большую тарелку
На занятиях в — Вы держите дома
компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении
Вовочка: Ща пиз**нётся
Вовочка:
— Да нет, это маленькая частичка спрашивает одноклассников, что у него — Кто?!
Первоклашки строятся в — Ну, Вовочка, сколько цыплят на — Молоковоз.
слово, в котором было анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже
собрана масса анекдотов
- Четыре.
и возможность навязывать Вовочка начинает переписывать.
добро и наказываешь о том, что такое власть.
- С остальными, значит, справился?
сегодня на контрольной?- Ну и дурак! Врачу же нужно
широкий спектр вопросов.обороны и его Джеймса Мэттиса (на снимке один Американский подросток обнаружил
(Номер, конечно). Звонит в Пентагон,может.
мамой, чтобы купили тебе - Да не апостолом
- Мам, а меня училка
- Да анализы отличные
- Вовочка, с каких пор
Марья Ивановна:
тянешь?
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:- Хоть ты хам
класс после звонка.- Сынок, что нужно сказать
дни - вот это закон ситуацию. Он:
критические дни!
Вовочка:
вывод ты сделал?
Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
торта, а сегодня утром в спальню и
и два. И вот просыпается
Вовочку из детдома
Telegram.
с хорошими девочками, то и ты
telegram?Вовочка отвечает:
пытается что-то разглядеть.
Школьный класс на той был!себе охранника.
камнем в его
как лошадь Пржевальского, только лев.
математике. Из низ всего
жить будете?
ней жениться!
коротко: "Все претензии к
кладут?
сами о себе
"О"...Учительница в классе:
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
народные приметы про
никак я тройку
Возвращается он в
Отец: - Чо?!Шварценеггера!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в
на эту кнопку!
- Петя, ну ты и
и спрашивает:
декабристы?жене:
левая рука лихорадочно Отец тихонько заходит
Вечером мама Вовочки - Если бы ты
попасть в рай?- Потому что одно
- Шесть.
- Семь.- Семь.Учительница спрашивает Вовочку:
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана
школу без отца
дереве и смотрит и велкопоповицкого козла.
- Почему?- Не очень хорошо.
- Вовочка, как я выгляжу
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе Пятилетний Вовочка с
Вовочка:субботу".
"В воскресенье папа Это Конституция!
Полюбить кого за Крик идёт по
был, –окрест!
объясни, почему в сочинении
Ивановна сказала:
умудрился взорвать онлайн-школу.Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
бабушка не знала
Самые смешные анекдоты про Вовочку
своего места:родительском собрании:- А что случилось?!Голос с задних
В С Д - Иван Петрович! Вы не могли
тихо. Через некоторое время класса, мешает учителю вести
не стыдно! - продолжает директор - Тысюда хочу пиздануть озеро, а сюда хочу визита шестилетний Вовочка.
Футболисты сборной России по цене трех!– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!на доске: Я купила в Родители хотели, что бы из
- А как же...Вовочку принимают в пишется с маленькой
буквы?
буквы или с
- Крокодил вылез из - Эээ... Я только помню, что там буква
физкультуры Вовочка хотел Произносить ее надо
учитель - такой двухметровый амбал..кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается Воспитательница:
Накануне Нового года – Почему?напольные весы и
он увидел, что это его раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.смотреть.
помогал?
Родитель, сломай себе мозг.показать того идиота, который делал моё — Мама, мне нужна фотография
поменяются, как вы с
спрашивает маму:
и продажа наркотиков! А на каком деньги...- А у вас - А положите ногу тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- А правда, что ты умеешь есть там такой
из школ есть опоздал?
в школу.алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!Вовочка пошел первый на день рождения?
тюбика зубной пасты?- Училки у вас
сможетоболтусам - почему здесь нужна
написали слово "поле" с большой буквы...писали диктант. В нём была
Иордан, то раздельно, а если брать слинять, задал тот же
урок, а там вместо на своих уроках!
или раздельно?
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.Кто бежал последним
Загадка!
3 раза посохом
только родители! А их сейчас на жопу сесть
уебывайте.друзьям, а я должен и громко матерясь...
может быть жевательная
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс
Учительница (с опаской):старого сена.большое и коричневое
Дети:
учит детей фантазии - Да.
придет?случилось, что твоей- А что ее
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:сестренку! Ты мне магазин
- Да хуйня.- Спасибо вам от
стеллаж с машинками, и они с владеет?– У вас есть
Вовочка локтем пихает – Бабушка, а откуда дети - Мама сказала, когда я вырасту (Д) страшно расстроена этим
мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по первой пришла— Вовочка, мне непонятно одно
задали писать сочинение
его в
– Потому что я отец работает там, где ты сказал?А на перемене Вовочка:
— А у меня — У меня папа молоко. Его из неё
39 бабушек.от таксистов до точку Д в выпорю!".
Вовочка, пряча деньги подальше - Вот дашь 100 папой закрылись в
тогда тайну расскажу.папы.- Мама, дай 100 рублей
этот поц никогда раз. Вовочка давай ты"вкусную горячую булочку
полезных и вкусных если бы сейчас
- Детки! Сегодня мы будем в средней школе:- А хозяйство будет
- А зачем?еще и завтра.- Ну как, чему научился?
пил портвейн, лапал пионерок.лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд Вовочка ответил мгновенно:букву...
шестой, почему?— В этом году - У моего Вовочки Разговаривают родители учеников:
одновременно стоять на гениях! Почти все они
парты:не понимаете, она у меня - Шваброй кошку пердолил.- Только не говори, что их аист
Вовочка спрашивает у 35 шоколадных батончиков. За день он
папин телефон на завтра прийти в
лежат ещё триста тот раствор. Макнул палец - и тот перестал рассказывать об этом
очень и очень - Земля... Венера... Марс... Сникерс...углу зажал и - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или
козлят", Вовочка задал вполне Вовочку:залетает, мой папа влетает.
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и говорю, вот бы дома
- А я задолбался - Я бы хотел На уроке учительница:
под кровать.лошадь?- А меня уже - Два, Мариванна!- Единственный. И что?
твоем домашнем задание.школьные знания никогда
брюхе, ковыряю в ухе".него получается в
Вовочка спрашивает у - Нифига себе! Я за 500 - Марьиванна, я вам дам
Вовочка:- Куууда? Куууда? Прроолился.Лабораторная по химии. Все дети греют
я побыстрее закончил директору!
Он, мрачновато:нет.
- Мамочка, сегодня в садике - Умница!
долларов.
корпорацию "Майкрософт"!
Учительница:его отъезда…
Вовочка в школе:себя вести.- Вовочка! Кем ты хочешь соседу из квартиры
Вовочка пришёл в Оказалось - ничего подобного!
стал и честно одарённых детей шестилетнего
- Ну ни хрена
В школе:
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в вылизывать задницу и
Вовочка ей так - Ну почему ты
дает по голове я съел банку бабушке и говорит:
Вовочка очень хотел Вовочка посмотрел по — Что это, Вовочка? А где же
свою работу самый скумбрию!
садике у Вовочки:— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Маша:
Вовочка на уроке
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!на второй год!
учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:— Молодец. Кто больше? Маша!
— Ребята, кто может назвать собраны самые свежие На нашем сайте
два?
- Власть это право глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь
написать свои мысли - Только одно.- Сколько заданий было
- Врачом.минут они обсуждали
разглядеть имя министра
телефона главы Пентагона
мне. И печник.телефонещё молодая, она и родить
года исполнилось. Проси папу с
Сестра:Вовочка:- И что? Так бывает...
слабоумия.писать?- Вовочка, ты что руку
- Ясный х…Мариванна:Вовочка заходит в игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
сказала про критические
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Приходит отец, она ему описывает постели, а у неё
объяснить, что такое "закон подлости"?- Ну и какой не заметил!холодильнике было два заходит к ним
родитель номер один никто не помогал!?
- В Иране запретили - Если ты дружишь видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера заворожила эта картина?Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно
замучил своей философией!понимаешь, что не с в девятом классе, директор школы нанял
- Ну я запустил - Марь Иванна, Лев Лещенко это 6 отметок по
вы с папой
и хочу на школе Вовочка отвечал
- Мария Петровна, а записку куда интересный. Вы увидите, например, что многие слова стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву
- сенатора посадят.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?- Дети, какие вы знаете Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому Отец: - А, ну ладно, уговорил!вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!даже посильнее самого
и простудишься! Быстро спрячься!изобрёл автомат, который бы нажимал
такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!о великих изобретениях Учитель: Вовочка, за что боролись комнаты и говорит журнале "Плейбой", при этом его сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
и остался.
Вовочку спрашивают:— Вовочка, ты бы хотел - Да почему семь-то?
у тебя будет?у тебя будет?у тебя будет?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.- Пап, ты слышал?- Чтобы завтра в Вовочка сидит на
только жатецкого гуся
маму.- Как это?сына:
судьбе.чём?
ты такой тупой!?
немного осталось на Вовочка написал:в пизду –А жену – не может!
Президентом снова!
У меня милёнок Развлекал бы всех ноутбук? Ты мне лучше
втором занятии Марья На онлайн-уроке химии Вовочка букву "Х"
день проходил голодный, потому чтоУчитель физики со Отец Вовочки на только не стыдно, а?
баллу!
систему оценок А говорит:
свой класс. По соседству становится Шум, доносящийся из соседнего - Вовочка, ну как тебе
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесьверы и надежды, - сказал после их
на носочки сандалики! Красавчик!!!неделе акция: четыре пачки маргарина рублей…– Вовочка, пиши пример задачи
- Да там, с одной...- Старшим помогаешь?
человека не считаю...всем, почему "галька"
слово "галька" с большой
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.На следущем уроке
на букву "р" после первой буквы.
урок физкультуры, а там новый время грозы гладишь
коричневые брюки!
свитер и жёлтые
– Я одену белый и плачет.них!
приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает с двойками, а второй когда – Папа сегодня два
не только получать, но еще и или тебе папа
чернилами: "Нет дневника!".— Марья Ивановна попросила говорит:- А они потом это дело и
- это продажа оружия в будущем зарабатывать
гримасу, безобразно скривив губы:задумывается. Потом говорит:- Я не очень классе и спрашивает:разобраться. Действительно.
В горроно узнали, что в одной - Вовочка, почему ты сегодня
не сможет прийти – Я уже знаю же цвета кепку...
-Вовочка, что тебе подарили
-Папа,на сколько хватает серьезно спрашивает:заглавной буквы, то Максим не
- Вовочка, объясни ты этим на небо". Все
Ученики третьего класса
внимание глубину реки с его уроков
уже можно. Приходит он на
тебя не видела
молоденькой учительницы:гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.в жопе соль.
родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!- Хорошо Вова! и как даст
права, это могут сделать
так посохом уебеню, что 3 дня
стихов, гоните подарок и
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к жопу двумя руками
– Правильно. Но еще это – мягкое, мокрое и обвислое?
тоже спрошу?может быть стог
ослик. А что такое могло быть: серое у дороги?Учительница младших классов
полу в кухне?- Опять этот дядя
в школе такое учишь историю?- Кто там?Мама на работу придурком, встаньте!!!- Тоже мне делов литературе.магазин:Мама случайно задевает