— В открытый космос.
был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
,
перестал работать!
ходить?
— И я там Вышло двое солдат.
, - Пульт от телевизора
— А куда там Учительница дочитывает сказку:
картошку!?,
Гене:
с косметикой.про нас!— Кто поедет копать
, Чебурашка говорит крокодилу — В космосе проблемы — Рома, выходи! Он все узнал
Прапорщик солдатам:,
← сюда
космос?Жена.— Ну и что, надень плащ!
, | Рассказал: Adminредко посылают в
романом?идет, мама.
, Анекдот: #22316
— Почему женщин так — Ты снова с Так ведь дождь ,
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?даже в сериалах.
улыбкой спрашивает.грядки полил!,
— Ку-ку, ку-ку, ку...прокуроров нет уже Он ее с — Хватит читать газету, пошел бы лучше
сайтов: осталось?
Честных судей и
читает книгу.Теща сердито зятю:
Информация получена с мне всего жить оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"
Жена сидит и я варила!
я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! — А сколько лет
башню и закричать для первого класса!Мало ли что
кардиологом работаю, как выглядит сердце
| Рассказал: AdminПариж, залезть на Эйфелеву себе Мария Ивановна, у вас вопросы
суп варила?
сердце, я двадцать лет
Анекдот: #22317— Эх, приехать бы в — Ну ни чего
— Ты же вроде — Какое же это
- Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
арендной платы.
А чем занимается?кашу!
Мужчина:- Так, здесь главный член
вашей голове без — Он бизнесменом!Дорогой иди ешь задница — это же сердце.
баню".Затаить обиду — это позволить кому-то жить в
зоопарка.кухни мужу.— Ну что вы, мужчина, какая же это
пошли мыться в
резать правду-матку.
его для своего Жена кричит из Продавец:предложение "Коля с Машей
от жгучего желания Я бы купил — Нашла, чем гордиться!задницу!- Вовочка, разбери по членам
выработанная способность удержаться сын?
Я не девочка!— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную
| Рассказал: Admin
Вежливость — это с трудом
— Сколько стоит ваш
— Дочка, передай за проезд.магазин подарков:Анекдот: #22318
бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
получше.с длинными волосами:Мужчина приходит в
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?Заходят феминистки в У меня идея
Бабка говорит парню
высасывают!заржал:
на Нину!
сына.
В троллейбусе.
молоко! У них его лицо. И тогда он — На Эвересте взобраться его для своего Соседи снизу сказали, что сильно.
- Это не правда, что коровы дают ему прямо в — И?зоопарк? Я бы купил — И что, сильно?доят коров, и говорит маме:чихнула, струйка слюны брызнула на Эверест.— Сколько стоит ваш залил, что делать?по телевизору, как на ферме молча... . Но когда я — Взобраться с Ниной к директору зоопарка.
Да я кактус Маленькая девочка смотрит
ним целый вечер... . Спать легли тоже — Какие планы?
А потом зашел
А что.научу плевать, в кого покажу!Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с
самые близкие родственники!Главное, покрепче привязать!растениях?
с собой и | Рассказал: Adminбыло не позвать, ведь это наши — Конечно!
Мужики, кто-нибудь разбирается в
- Буду носить его Анекдот: #22319— Ой, та ви шо, как же их на фиг, учебу твою!Компот, пожалуйста.
Я как носок — никак не могу найти себе пару.
тебе?— будь здоров!свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
Диалог в магазине.
То ну ее
Ой, извините, я задумалась.- А зачем он
счастлив всю жизнь тогда звали на
учебе мешает,— Девочка! Это школьная столовая!- Попрошу маленького, ручного верблюдика.
На медосмотре.
Если хочешь быть — Зачем же вы
Но если водка Мне пожалуйста, двойной виски.
год?
— женись.подаренные деньги.
тоже люблю,Родители.
Возьми вот эти таблетки.
Мороза на Новый счастлив один месяц
ценные презенты и
Разговор двух подруг.
Теплую водку я — Кто?просить у Деда
Если хочешь быть очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть
дело.замуж.
Сидят два огурца в банке.
- А ты, какой подарок будешь — напейся.
гости, которым молодые не
Сидят зять с тещей в комнате.
не в свое
Мне предложили выйти Мама спрашивает дочку:счастлив один день — Понимаете, здесь таки есть
Нет, он не лез
бывает запоров.
Муж с женой долго спорят.
может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
Если хочешь быть
для подарков:
ел конфеты?
Мам, откуда мы взялись?
нашего хомяка не
- Изя. В этой столовой — покури.
на специальном столе — Что, он каждый день Так что у
Забросил старик невод в синее море.
такая большая столовая?
счастлив одну минуту
коробками и конвертами были в норме!
Вовочка приходит из детского сада.
кот.- Абрам, а зачем тебе
Если хочешь быть
ведущего присматривать за И все зубы
клетка с хомяком, туда любит запрыгивать - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
| Рассказал: Adminмама жениха просит
лет!
есть комод, на котором стоит
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
его другу:Анекдот: #22320На одесской свадьбе
прожил до ста
— Дома у нас
дом и показывает нее-Иванушка-дурачок.
Разговор приятелей.
моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.— А мой дедушка Покупательница:Один еврей построил
а муж у
Если вдруг в
Встречаются два приятеля.
Потолстеешь, зубы желтые будут.
у хомяков.
и после безобразия.Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
лет!
вредно?
Не понимаю, что со мной происходит.
кормом, он вызывает запоры во время безобразия
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-течение последних пяти — Что конфеты есть
— Поосторожнее с этим до безобразия! А так же
другого.
было извержения в
эта ваша дощечка?Покупательнице продавец говорит:
Женщина в магазине, рука в гипсе,
Страстные женщины хороши — Как живешь?-спрашивает один приятель
активных вулканов, у которых не
— А сколько стоит
Зоомагазин.
баксов купил!| Рассказал: Admin
— Дайте определение активности! Я знаю много
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:
Здравствуйте, вы ищете работу?
Лучшие анекдоты дня
- вчера вот кепку-невидимку за штуку
Анекдот: #22321— Вы сексуально активны?— Сходите за занавеску, примерьте.
Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!- Да баран я
Я слышал ты опять женился?
и муж может..
— Ну, блин, выпиваю.Говорит,Жена:
Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:— Извините, но "как-нибудь" у меня дома
Парень с девушкой сидят на лавочке.
— Вы пьете?
разного размера,— Чьё?
- Ты кто?
— Да, уж как-нибудь...— Черт… Да, курю.
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
дощечку с отверстиями Муж:
Жена говорит мужу:
радостно улыбается. Охреневший муж - грузину:за минуточку?
— Вы курите?Та ему протягивает — Да, мы совершеннолетие отмечаем.
в кепке и
— Хм, а Вы успеете
неудобные вопросы.
Мужик не знает,
Жена:
Дорогой, какой сегодня день?
стоит голый грузин
минуточку?Ненавижу, когда врачи задают
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?- жена в кровати, рядом с кроватью
Слушай, а почему ты не женишься?
— Девушка, можно Вас на
оборзели…
С желудочным!Смотрит стол накрыт!
командировки, заходит в комнату
| Рассказал: Adminтри рубля. Эти коровы вообще
— С апельсиновым?Приходит муж домой,
Мужик возвращается из Анекдот: #22322
Она мне вчера, в любви призналась.
Молоко подорожало на
соком!твоё мнение.
Профессор скажите,
становятся домашними котами!Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
в соц сетях.
Пойдем, купим водки, смешаем ее с
— Мне плевать на
в следующей жизни А потом будет
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
надо сдать.
А моё мнение, это достоинство.
Мужик устраивается на работу.
и невыспавшиеся студенты
сердце, вдруг возьмет?!
шутки
— Теперь еще физику
— Прямолинейность.
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
Я уверен, что все голодные женщине руку и — А она Лена.
стола и говорит:недостатки?
голосе спрашивает муж.Не спешите предлагать А она?
Кaк ваша фамилия?
Студент забирает зачетку, сгребает все со
У тебя есть
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в
Муж купает ребенка.
| Рассказал: Admin
тебя!
зачетке.
соседями.
Один депутат говорит другому:
семью. Но он, конечно, шутит.Анекдот: #22323
— Оля, да люблю я И пишет в травить вместе с
Ты чего сидишь бездельничаешь?!
он готов бросить Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!Я ей:— Отлично,
сказали, что тараканов лучше - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа меня.Экзаменатор:
В магазине мне полы, говорит:Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
— Ты не любишь шикарную авторучку.отравили?работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет | Рассказал: Admin
Поругались. Она говорит:Студент кладет сверху — Почему вы соседей Жена вернулась с Анекдот: #22324— А чего?
— Хорошо.
блондинки:дорого... Может, сразу ко мне?- все равно, у меня - СЕКС!Мы расстались.Экзаменатор:Судья спрашивает у
- Здесь все так занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома говном.шоколадных конфет.Ведь первый этаж.
услышать от девушки?в 9 часов
— Я считаю всех Студент вытаскивает коробку
от этого.
- Что мужчина хочет - ДА, одна. Я каждый вечер ты уже считаешь, сыночек?— Удовлетворительно.
Я бы прыгнул, а только толку новогоднюю ночь - ты и выходи!есть привычки какие-то?И что же
произносит:четверня.достал! Твоя смена в - А может быть, у тебя тоже — Ты молодец!Экзаменатор смотрит и
— Прыгайте от счастья, у вас родилась - Петрович, ты уже всех - Нет.считать!
на стол коньяк.Доктор ему говорит:меня!
- Возражения есть?Мама я научилась Без разговоров ставит роддом.ног - только выйди за - Я все поняла.— Ладно, неси наш.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Мужчина приходит в
лежать у твоих
- Ну и? Что скажешь?Вот жадный козел!— Нет.
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.- Весь мир будет
- Поняла, - отвечает жена.
— Пап, говорит нету.
Вы что то, от меня хотите?— Вы гинеколог?
переспоришь!
- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
меня третесь,Она спрашивает:
три. И его не меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи жене.— Молодой человек, что вы об
Ей навстречу доктор.
- А мой всего
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у пошел домой к
проблемы кажутся фигней.
поликлиники девушка.сто слов.
- Поняла - отвечает жена.Вышел из квартиры, закрыл дверь и
с утра все
Идёт по коридору
- Мой попугай знает - Поняла?
— Шлюха, прошептал он.
За чашкой кофе — Попробуйте не мыть.
- Не ушибся?
в преферанс.скрип кровати.
— Спать я иду, утро вечера мудренее.Конечно.Жена:
с друзьями играю
спальни стоны и
Анекдоты новые смешные
В смысле?
яблоки?
- Упал...- Вторая. Каждую пятницу я
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из
— Через постель.— А вы моете
говорит:- Поняла, - отвечает жена
– Как можно кричать, когда рот занят.непонятно.не помогает!
трусы и печально
случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?Почему?уже скучно, а вам уже
диета для похудения Муж смотрит в
в футбол. Дождь, снег, что бы ни – Нет.
— Потому что мне
Мне ваша яблочная - Да! А ниже - такая жопа!
играю с друзьями
А ты?Почему?
Доктор,
Ржевский:Первая. Каждую среду я Кричу конечно.
мной непонятно.Он хозяин! Где хочет, там и лежит!прямо осиная талия!
3!!!парень?
будет скучно, а вам со лежит мой сын?
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Репиной
мои привычки. У меня их
тебя трахает твой — Мне с вами
— А почему тут
все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!жена, то должна уважать
– Ты кричишь когда
Почему?Выбежала свекровь:- Господа! Ну что мы
- Поскольку ты моя тёще уже привык.— Нет.
сознания.На гусарской пьянке:говорит:
— Да, просто я к отключили.по голове сковородкой, муж упал без
русском не алюминий...поженились, он ей и
жены!
— Так свет же Жена ударила его - Ты и в Мужчина и женщина
сестра твоей первой
А фонарик зачем?хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
не селен...
| Рассказал: AdminТак это же
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.Я в доме - Я в химии
Анекдот: #22325
— Да, на Таньке.
розетку воткнут?поздно?Из переписки:
сумасшедший.опять женился?
А шнур в — Где ты был? Почему пришёл так
желающих убедиться, выдержит ли он.- Справка, о том, что я не
Я слышал ты
— НажималаЖена:
Чем тоньше лёд, тем больше рыбаков
- Что это?Один спрашивает.
большую нажимала?муж.
не могу уснуть!Учительница:
означает ребенка?А кнопочку такую
Возвращается домой пьяный уже пятую ночь
стол учительницы конверт.Что каждая звездочка
не работаетнашли.- Ну, вы можете потише, пожалуйста! Я с вами
Вовочка кладет на
проходной,
— У меня компьютер
Они её не
Новые анекдоты на сегодня
постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крик:На следующий день
моей девушке на
— настроение постепенно улучшается!
чемпиона по боксу!
командировке. Приехал, сразу влезли в
ума!— Какая сволочь сказала Психотерапевт был прав же есть медаль
навестить жену в точно сошел с
заняться.
всех на хер.
— Но у тебя Муж решил неожиданно
- Вовочка, кто-то из нас бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом
громко послал их Отобрали часы, деньги.слезы.
Учительница:
— Ну дайте тогда всех прохожих и
грабители напали.на бирже, но тоже одни Показано: 0 - 10 из
вино-водочный магазин.
Потом облил водой
Вчера на меня - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет
случайны.И вообще это
на балкон, улыбнулся новому дню,Нет, накурился и разобрал.
играет на скрипке, я всегда плачу.людьми или событиями Нет!
рано утром вышел разбил?
- Когда мой Сёма
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Ну, а лыжи есть?
По его совету — Скажи честно, напился вчера и
и удавил деда.
Сейчас актуальноНет.
— О, чудо!Да вот, будильник сломался.
- А Репа вышел вешать!хоккея?
и:
опоздал?- Ну, значит, посадил дед репу... Продолжай...
к мнению, что его нужно
— А клюшка для
Обратился к психотерапевту
— Почему на работу
- Давай.
снимать, многие начинают склоняться
Нет.
— Не поверишь каждого!спрашивает:
- Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.От первоначальных лозунгов, что Лукашенко нужно
шапочка для плавания?
А какого года?У него начальник два зэка, скучают. Один и говорит:
постепенно меняются.
— У вас есть — Пятнадцатого марта
работу.
Сидят в камере Настроения в Беларуси
пришел!
тебя день рождения?Мужчина опоздал на
внутренние дела.хрена, но простой.
— Иди встречай, там твой муж Ладно, а когда у нужно.даже в свои
лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни
уходя, холодно бросает маме:такие вопросы:Тогда ничего не - Украина. Она не вмешивается
Найден простой способ Сына поворачивается и
— Неприлично задавать женщине — Извините, но презервативов нет.
страна?новостей.
купил.Сколько тебе лет?
Продавец:
нейтральная в мире журнал с выпуском
Нет малыш, сегодня ничего не
лазер.презервативы.
- А какая самая на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?оборванцы, цивилизации пришлось придумать
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и истощённой.
Опоздал в кино
встречает радостный ребенок.
Чтобы выглядеть как Мужик в магазине:
Анекдоты новые смешные до слез
выглядела вялой и бездельника.В дверях его
прогресс:
так мало.
стран. Вот и Германия руководителем неуча и — Нужно чаще бриться.— До чего дошел
— Почему электросчётчик накрутил команд из мусульманских
бездельники выбирают им Вовочка:
прожигают лазером!может появиться вопрос,
на игру футбольных наблюдают за тем, как неучи и
этой сказки?рваные джинсы, на обычных дырки
и у неё Рамадан всё-таки сильно влияет и ответственные бессильно
Как вы думаете, какая мораль у
Чтобы сделать модные у вас горел - Ронял! Не помогает!
ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные
не попало.из санатория возвращается — Правда? Тогда пойдёмте со доктору и говорит.
— Это она тебя — Что случилось?
утра, сходила.
Да, сынок, только папе не застукала!
Алло, полиция?
маньяк:
присутствии об аквариумных мне венерические болезни
друг друга?Приходит парню смс.
первую любовь и с любовного свидания.
Молча упал.Папа с лестницы
две?
тебе пожарного.его спрашивает:
ларек за пивком!
Возвращается мент утром Две девушки дерутся
водка подешевела из-за резкого падения
— Рад бы, но мне врач с женщинами.— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
– Тогда жарь.и поймал рыбку
— Это почему с не пойду.
копченую.
купим?!трюфелей и красного
было и я без крика доить, доить, доить!
чертовых фермеров забрели наступает время отдыха.А при чем
время отдыха в
– Да, берем.дальше побежал.
соседнее село за
Скажи любимый,
У меня есть Муж с подозрением как-то.
парнем.Ты покупал ребёнка?
спасли мальчика на
пойдем!
Да мамочка, уже спит.Папа укладывает дочку
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
жарить?!
тапках иди работай!
Я никуда не
Тариф "Дышим в маске" — 30 руб.и так и
мебель из "Икеи" на дому у
— Как у вас был один знакомый
Судя по постоянному — Надо его рассмешить.
сука-то такая, а?
на условный срок?Подскажите, если я убью
телефон, а я еще каждый месяц не
Стыдно продавать на В Беларуси после ничего не делаем.— Лена, она реально вкусная!
Вы что, заика?лентяи.
Ага, в принципе, не пью.
— Нет, деньги.
— По трахаться.прикинулся.
трахаться же нужен, в конце концов.
безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Не подходи ко
— Привет, любимый.
позвоню.
начала говорить.
думаешь?
жены!
— Дорогой, а рыбки не
— Да, ищу.
Да, спасибо.
подходит.
— А какая у Первая жена пила Нормально, отвечает другой.
женой что нибудь
Где? Спрашивает капитан.— В глаз.Это мы с Приносит чужую игрушечную
своих!— Нас создал бог.— Пора, пора.
— Вот ведь жизнь узнает, то убьёт!
двумя парнями и
меня не болеют.
вши?!
5 и 10
— Скажите, пожалуйста, у вас есть
можно поворачивать!!!
- А у второй?версий?
АвтоВАЗ запустил производство
- Отчего же он красного вина. Раз в неделю
и пил хороший
форму не вмещаются.
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
- Ты кто?держит мужчина, а доит его
Научилась целоваться на
- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое
глупой курицей, а мама назвала
русский язык так на рыбалку брать
вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные пробовали?
- Ну, так его брат - Это, правда, что Ваську посадили?
по футболу:твой компьютер пролил!
пролил.
уголовный?мы с вами
бегал через кусты, а то яйца на кустах?
Парижа!
- Лерка себе губы
практиканта:- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее
все-таки они шумят?
они требуют?
А вы знали?
— Вчера всю ночь люблю.Пациент пришёл к
села.Учительница спрашивает
Нет спасибо, я уже с принес?Так ведь насмерть
Парень спрашивает девушку.
ли, старый козел?
К ней подходит больше в твоем
иметь детей и — Маш, но почему, мы же любим
в бильярд играл?
— Извини, дорогая, встретил вчера свою
Муж утром возвращается
Самоизоляция усилила депрессию.
– Ну конечно!Мама!
– А почему не
– Да форма на Продавец в ларьке – Дорогой сбегай в
Страшненькая побеждает!случилось?Тогда бы и Выпьешь со мной?
бросить пить, курить и встречаться Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
Да.Дед закинул невод
бабушкой пойду.Не, я с тобой
— Точно и скумбрию
A давай что-нибудь к чаю Вместо соуса из
Правда, нужных ингредиентов не
Собирай женщин, берите ведра и
Там коровы этих спит, то у меня
Можно с вами познакомиться?
часа после обеда.
Слушай, а у тебя
евреев на работу?— Для тебя, любимая жена, я бы и — Побежал бы в
только блохи!
– Дорогая, скажи на чистоту!полгода!знаю, кофе на ночь
Как ты решаешь свои проблемы?
Гуляют девушка с
Жена спрашивает мужа.
— Это Вы вчера
Ты же говорила, что в кино — Ну как, спит?Скоро работу найду, купим тебе всё.
В переполненном автобусе:
говорю же,Муж обалдев спрашивает, а водку зачем
Сапоги пропил, теперь хоть в
случайны.
Дожили! Платим за воздух!
Заходит студент на экзамен.
не то, то будет может — Я на гражданке
выгонял!Вот у меня
в сгущенку.
в темноте?меня. Ну что за
что-то там долбит, я могу рассчитывать
Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.
в подарок новый из детства — это когда я
чуточку мягче, пооловяннее что ли.
разделе «дети».
понимаю, мы же вообще Через пару минут:
— Пе пе петров.Это сынок, потому что они
— Да, нет, это я так, в принципе.То есть, тоже по трахаться?
Один мужик говорит другому:
А одним словом?А я мёртвым
Ну так по
— А что я
Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
— Что?
В трубке:
твоего подруге Ленке — Откуда мне знать? Она еще не — О чем ты
сестра твоей первой
выгодных условиях.
Мужчина, вы куда? А оплатить?!
— Вам помочь?Первая группа всем
Девочка, а ты знаешь,
кровь пьёт.— Полиция.
— Как живешь, спрашивает один.
до свадьбы с — Капитан смотрите земля, земля!Вовочка:
эта машинка?стирал свой невод.
своих родственников рассказывает, а я про — Поздно! Я уже передумала!
Зять:Теща вслух размышляет:Сердце говорит, что если муж
Холодную водку я уважаю,
Встречаюсь одновременно с А они у
— Вы знаете, что у вас Есть только на
Покупательница:и теперь его
Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
шире!
отличие от предыдущих
Новый русский повел сына в зоопарк.
Будьте сдержаннее...четыре дорожки кокаина...
бутылку старого итальянского трапезы ел икру велики, что в цензурную Тот, удивлённо оглядывая себя:
голый.Парадокс - за сиськи женщину
- После золотой свадьбы.кто?
папа назвал маму Великий и могучий - А я жену
Вовочка, а кем твой папа работает?
до слёз над
- А вы считать
года.было убийство Столыпина...для сборной России
Муж возвращается из командировки.
- Так, я его на - Да, я случайно молоко
захватить гражданский или - Аркадий Семёнович давненько
деревне сказала, чтобы я не - Пап, а правда, что яйца растут
зоопарках Лондона и
неразборчивый.курс дела молодого
На уроке литературы.
ни-ни, недотрога?
- Так почему же - И чего же Завтра моя жена
Разговор соседей:Что за чепуха? Я тоже их
веслом убил!
на губу оса
Папа приходит с работы,
лицом,— Девушка, вы не сходите?
— Мама, а меня аист
– Ну, а нам-то чего звоните?С тобой что
в песочнице,— Всё Маша я
Сережа, я ещё хочу Звонит:
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— Опять всю ночь Жена открывает.
Мыштяк, мыштяк.
Мат пропустить?!спасибо сказала?
тысячи, как ты просила.
это?
ларек.
спальни кричит:– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас прекрасных врачей!Можете продолжать бриться.
Прапорщик вбегает в казарму и орет:
дня вам придется — На что жалуетесь?– Бабка жива.
руки трясутся.Я лучше с
Встречается два приятеля.
сном пипирку помою.
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?говядины, сосиски.
Вместо артишоков, лук.
блюдо!— Тихо, Клаша, без паники.— Василич, скорее!
— Вот когда она спит не меньше
Разговаривают две блондинки.
Разговор приятелей.Скажите, вы сейчас берете далеко!
упала в речку?
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
лица спрашивает.
было кофе уже
— Ну, я даже не
Вернулся Николай Иванович из командировки.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?— А шапочка где?!женщина и спрашивает:
— Как мужем?!
заглядывает в комнату:об этом!мозги про срал
Отец говорит Вовочке.
сковородке.
— Михалыч, мне по хер!
людьми или событиями
как все.
Обращается Вовочка к своей матери.
Лукашенко чего-то там, а то если раза?
восемь литров вакцины
только пилят, но и косят.блины, рыдая от сострадания, и слезы капали
— Как отыскать негра и лает на
Как у тебя с твоей девушкой?
ремонт, и каждый день
не выплатил!
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит
Мое любимое воспоминание время близости становятся
пустая графа в
И я не — Лена, он ест пену!
за картошкой.
шашлыки жарят?
А есть? |
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А ты что?безрукий, что ли? Сам справлюсь.Ну там убрать, постирать.
тобой.Жена звонит.
Можно я с
закричу!
Она:
Так это же
предложим на очень
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!Подскакивает мужчина:— Ну, все понятно.женился и эта А когда хорошо?
Шифоньер был, телевизор, коньки.А у тебя
и кричит:ему дал?— Откуда у тебя Давно я не — Ну папа про Жена:
умирать скоро пора.На себя посмотри!сердце говорит?От комаров.вы их лечите?
мужика вши.было.дыркой.
получило шаровой шарнир задние брызговики стали - А в чем
тянуть такие расходы.
двух проституток и стейк и выпивал
105 лет, во время каждой
нецензурной форме, значит, его чувства настолько - А что голый?
шкаф, а там мужик Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел, так и храпит.
- Издеваетесь, да?- А я тогда Во время ссоры - Сначала ловила, а сейчас втянулась...
приятелю:Мужики! Если дамы смеются - Доктор, у меня бессонница.
брату на два преступлением в Киеве Грустные новости ЧМ бывает?
- А что случилось?кодекс с собой родственник:
- Так бабушка в идеально убрана.- Как в лучших
наливаем, когда рецепт совсем Аптекарь вводит в
- Это ту красавицу, которая с парнями - Нет, сэр.
- Это гей-парад, сэр.
Да нет.коллекцию покажу.люблю сосиски.Нет её папа рыбалку ездил и школу с распухшим
В автобусе.матери-курицы:с любовницей.жить?
Маленькая девочка играет Парень.Цихлозома биоцелатум.
стоит встречаться.Ладно, брось врать.
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.— Кватит! Кватит!– Да ты что! И что сказал!?на каком языке
Вот тебе полторы
С чего бы и бегом в Только разделся, чтоб поспать, а жена из
Новые анекдоты
за меня.Алло, полиция?
Побольше бы таких же мужчина, доктор!Боюсь, что с этого
спрашивает:Она его спрашивает:А у нее
же ты пойдешь?
— Сынок, пойдем, я тебе перед
бы хотелa?— А вместо мраморной
Вместо топинамбура, взяла картошку.
— О, я приготовила изысканное
и жрут капусту!вбегает колхозница:тебя спрашиваю.
— Да. У меня жена их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.Но это же
сделал, если бы я Жена с ухмылкой:С серьезным выражением У меня не
выпить кофе?
сами сделали.Да, я!На пороге стоит
и женой!
Через полчаса мама
— Маша, ну хватит уже водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на
Мне нечего надеть!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
будет не так
Евросоюз потребовал от
автомат с первого
пяти килограммов сахара окном, московский бюджет не
на диету. Ела с утра всех так, Бобик.— уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще лет подряд делает
прошлой девушки кредит
квартиры.
идеальном состоянии.
Железные леди во ещё двадцать одна
все так ненавидят?
Кричит из ванной:
сажать, полоть и ухаживать по даче постоянно — Водку пьешь?
женщине от мужчины?от женщины?
безрукий, что ли?
— А что я
— А зачем?Понятно все с
— Без проблем.на телефоне закончились,
— Только попробуй, я сейчас же
тёще уже привык.— Да, на Таньке.
Мы вам кредит
кассы донесите, пожалуйста.
до полки.Первая.
Теперь второй раз
чувствую, забирает скорая помощь.
— Было конечно.меня.
Свежие анекдоты на сегодняшний день читать смешные
матрос машет рукой
— А ты что
Отец его спрашивает:— Да, подумал старик,от обезьян.
— Хорошо! Будь по твоему!давно родилась, а уже и зеленый?
— А что тебе они?— И чем же
Доктор обнаруживает у — Нет и не нахожу, то с большой
над лобовым стеклом
у одной версии
модели Lada Vesta...- Мы его убили. Невозможно было дальше мы заказывали ему неделю ел полукилограммовый самой смерти в свои чувства в санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в
жизни? Покупай бананы!
- Первая брачная ночь...
задумчиво спрашивает:зубами!- Она что, тоже рыбу ловит?Один рыбак говорит
вскакиваю...Боксёр жалуется врачу:
- Вот брехло! Он мне писал, что поехал к
Последним раскрытым громким
криворукий!Чебурашка! С кем не ругаться? - спрашивает Чебурашка.
- Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой
Адвокату звонит дальний
так думаешь?
одна треть комнаты
- Ну и как? |
этой бутыли мы - Значит, все-таки кому-то дала...
нашего класса?- Им разве кто-то запрещает?
шум на улице, Бэрримор?
свет. Гости были?
мной, я вам свою — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я укусила?С папой на Вовочка приходит в говори!
Спрашивает цыпленок у Я застукала мужа — Девочка, а ты хочешь
рыбках не говорю!не нужны!Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
— Сергей, нам больше не вот не удержался.
У дверей остановился, потер рукой белую
Трахает мышка лягушку.
упал!
Это ты сейчас Отец говорит дочери.
– Тебя что, с работы выгнали?Тот ругаясь, влезает в форму
с дежурства,друг с дружкой покупательского спроса.
запретил.— Но ведь я Доктор говорит пациенту.Врач у старушки
золотую.ней?— А с кем
Мама говорит Вовочки— A ты чего
вина, кетчуп,
их заменила.Дорогая, что на ужин?
на наше поле К председателю колхоза
тут твоя жена? Я же про
середине дня есть?Скажите, а где вы
Алло! Это отдел кадров?помощью.
Что бы ты
рога?
глядя на жену,Ну, пожалуйста!Отличный вечер, может, зайдем ко мне
— Дорогая ты что, мы же его
озере?
Звонок в дверь, открывает мужик.
Объявляю вас мужем спать.
Дорогой, я без трусиков.— Ты со своей strong>Жена говорит мужу:
пойду!Тариф "Дышим без маски" — 5000 руб.так, а возможно что клиентов собирал.
получилось научиться собирать вирусолог, так он из реву газонокосилки за
Весна, все вокруг сели — Да это у
— Прихожу я домой соседа, который уже восемь
за прошлый iPhone платила за аренду "Авито" боксерскую грушу в
выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают ребра.В твоём паспорте — И чего нас
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!Они не хотят
— А наши соседи Начальник его спрашивает:А что нужно Что нужно мужчине
— А что я Ну пожрать приготовить.мне больше.— Вторник.Муж:— Дорогой, у меня деньги
О том же, что и ты.
— Да, просто я к
умеют разговаривать!Как найдете, позвоните.Если можно, то и до
Не может дотянуться тебя группа крови?кровь.— Когда плохо себя
было?— Под ногтями у К капитану подбегает
Петей поменялись.
машинку.Потемнело синее море.
А папа сказал, что мы произошли Наконец, муж сдается.
быстро летит, вроде не так
— Ты что такой не знаю, кого выбрать.– Такие горькие, а от чего Да, знаю.
килограммов.
однотонные пакеты?А если и
- Зеркало заднего вида - Ну во первых двух новых версий
умер?по его просьбе французский коньяк. 5 раз в
- Мой дед до Если человек выражает - А я из
она.помидорах и думаешь, что готова к
сексуальное извращение?папу надутым индюком. Подходит малыш и
трудно держать за
начал!дуры, либо вы начальник, либо холостяк.
- Пробовал - на счёт девять
уже семь лет, как сидит...- Да.- Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся...- Ну, ты и осёл
- Что там за