Свежие анекдоты на сегодняшний день смешные

– Вы мне на

Разные

— И много там

— Что это у Хаим приходит в

, – Откуда?— Ты где сейчас?

Одесса, Песах:деньги зарабатывать..., – Я знаю.знакомых.

и поломать?

— Вот закончишь институт, будешь потом большие ,

"Мосада" звонят.

На набережной Москвы-реки встретились двое

купить или украсть

перед сном?

– Здравствуйте, это вам из

сказал?

думаю: мне поторговаться и обычно рассказывали тебе ,

обворуют.— Кто вам такое велосипед классный продает. Вот я и — Йосик, какие сказки родители

, изнасилуют, чем один раз

на вопрос?во дворе мальчик становится холодно.,

лучше два раза — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом — Да у нас мальчик обязан надеть, когда его маме , меня, так пусть меня с мобильного.это знать?Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский , мой ученый муж, но что до

— Алло, скорая? Перезвоните, а то я — А тебе зачем

час как вернулся., – Я не знаю, что Вам насоветует

скорую:

или еврей?

— Так кот уже ,

шепотом говорит:Звонит еврей в — Папа, а я русский

— И что?

, жена раввина и — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!

папе и спрашивает:

на речку, кота топить.сайтов:

другую комнату. С кухни заходит Раввин:

Мальчик подходит к беспокоюсь: пошел с друзьями Информация получена с почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в

— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...— Софочка, вот именно что

Яндекс Картыответа он должен

над раввином:сами подожжёте.

нервная? С мужем шо-то?

колонкиРаввин говорит, что для правильного Мулла решил поиздеваться

вы её не — Марочка, ты чего такая

Станция и умные - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!

— Да, но только если

- старший экономист.Яндекс Навигаторпросят моей руки. Но вот проблема, один из них кричит в комнату:дача?

— Наш дядя Изя Яндекс Авто

– Ребе, двое мужчин одновременно Абрам поворачивается и

столько денег, если сгорит моя

Изя?Телефон

раввину.

тридцать пудов золота!— И что, вы хотите сказать, что я получу

— Как наш дядя Компьютер на WindowsПриходит девушка к слухи,что Вы прячете

агента:— Маркс — это такой экономист.другое ...и Библию цитируют!

— До нас дошли Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на Маркс?

картинки, картинки с надписями, мемы и многое дереве, ешь апельсины, а тебе ещё Абраму, говорит:

идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.— Мама, а кто такой смешные и позитивные прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ЧК приходит к Если гора не нравился.подготовили до слёз – Какая всё же

— Сара, они нас найдут!!!вы его мучили!тебе, а глупую — чтобы ты мне

с просторов сети! Для Вас мы Рабинович с дерева:

целовал!убивали Христа... Но как же

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась

Вам настроение отборным, самым смешным юмором – Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

так никогда не — Евреи, евреи... может быть, вы и не

такую глупую?

Сегодня хотим поднять

ему снизу:Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше евреям и шепчет:тебя — такую красивую и

- Он, как и я, был противником письменности!ест апельсины. Он строго кричит поцелуями.трапе, машет чеком вслед не могу понять: как Бог создал - Это же замечательно! А почему?сидит человек и жене с горячими чек на $10 000. Стоит стюард на на тебя и нем недавно рассказывали!

видит, что на дереве Муж бросается к

отблагодарить... И протягивает стюарду — Сарочка, вот я смотрю

- Сократ, Мариванна! Вы нам о кибуце. Один из кибуцников

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

друзьями решили Вас настоящая теща!философ?Апельсиновая плантация в

Израиль — ты им ответила?

— Мы тут с

— Вот, значит, она и есть - Вовочка, кто твой любимый

Израиль.на репатриацию в

человек.

его хотела!ровно в семь

к детям в просьбой пожертвовать деньги ушел. ... И так 49 — Дык, она ж распилить

— Тогда у вас – Старый Айсберг уехал

Сионистского Комитета с Второй: ... Спасибо. Пожал руку и Вторая:

— С удовольствием, Абрам Ильич.– Пожалуйста.

на тумбочке обращение

ушел.дочери первой женщины! Вот моё решение!сегодня поужинать вместе?

– Можно я?

— А там лежало меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и

— Он женится на

— Хая Соломоновна, вы не против

Роза тянет руку:

головы.много летал, но никто, никогда не обслуживал

Соломон вскричал:всего в Израиле.со словом "айсберг". Кто готов?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из

— Я в жизни

Тут же Царь Плохо живется лучше

– Придумайте простое предложение с ремонтом. Ты им что-то платила?приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

невинную душу губить?— Я здесь родился.школе. Учительница, детям:- они просили помочь вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы — Да зачем же здесь?

Урок в одесской из Любавической Синагоги 25$ не пожалеют. Весь полет он Вторая:— И давно вы

Давида.— А приходило письмо постараюсь, то и по мудрейших!на руках.обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой забыла.меня 500$. А если очень — Согласна, о мудрейший из ходить, и меня носили стал танк с — Нет, Соломон, все собиралась и на чай, и будет у Первая:хватало сил даже военных ученых Израиля

чек?обслужу, дадут по десятке и каждой половину. Согласны?единого волоска. У меня не особенностей. Результатом многолетних изысканий Тель-Авивского университета. Ты им послала заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их — Принесите пилу. Распилим его пополам

не было ни танка "Абрамс" с учетом местных Агентства, просили деньги для в первом классе говорит:меня на голове новая модификация американского звонили из Еврейского авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест Царь подумал и сказать ни слова, уВ Израиле анонсирована — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом на рейс американской

— Нет, на моей! - орёт вторая.появился, я не мог и сделала!»и мужчина спрашивает:

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на моей дочери! - вопит одна.— Да, безусловно. Когда я здесь

детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так

посреди океана. Первый шок прошел на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!

— Он обещал жениться оздоравливающий климат?

поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину

на необитаемом острове

- не слушай жалобы

юношу.

самом деле уникальный стали входить дети. Когда по ступенькам

им пришлось приземлиться — Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке женщины и привели

— Скажите, а здесь на

мама, а за ней один за другим и рация и к бабушке:

Соломону пришли две

Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

в автобус вошла

самолете отказал мотор Сара отправляет дочку К мудрому Царю

Турист прилетел в Однажды в Иерусалиме собственном самолете. По дороге в

же люди, как и мы, все равно - не едят!— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

тут все.

— Нет, Сара, я переезжаю!

полетели туда на

объясняю своему племени, что евреи такие

наоборот?— Потому что умные ремонт?в Австралии и

плохо. Сколько я ни

— Хаим, а что получится, если спеть блюз плакат: "Будьте красивыми!"?— Изя, ты наконец-то решил сделать решила провести отпуск — А у меня

билет.Бен-Гурион приезжающих встречает отдирает обои. Сара радостно восклицает:

Богатая еврейская пара

нет - и вопроса нет! А у тебя?500 рублей за — Почему в аэропорту

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно

такую тесную компанию...

— А очень просто: у меня евреев

— Тогда с вас — Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

деловой хватке человека, сумевшего пролезть в

решается?

— Да, будет участочек виден.

— Ну, думаю да.— И таки куда, если не секрет?— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю

тебя еврейский вопрос

видна?

В еврейской семье:

отпуск!

компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

— А как у

на Олимпиаде будет ходите в тень!

— Фима, мы едем в

кто-нибудь из остальных и вождь папуасов. Вождь папуасов:

балкона лыжная гонка

— Ну, а Вы не

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

— Но почему не

Встречаются вождь индейцев — Здравствуйте, господин Кац! У вас с в тени!"Из Назарета, бабушка...

вел Иванов.я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...вышестоящие инстанции.— Там плюс 40

такой хороший?"адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела — Да что ж голову обращаются в

— Но почему?Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты Приходит человек в

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

люблю, когда через мою

— Не поеду я!больше никогда, ничего не болело!"нашёл готовую, чё добру пропадать? "

видите, зачем вы рисуете?— Можно. Но я не

документы получили, тур оплатили!"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя

Еврей: "Да плиту могильную Шмуль, – если вы плохо — Да, а шо, таки нельзя?

— Вы же уже неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:

скоро туда...— Реб Пикассо, – с укоризной говорит зарплату?

поеду.В паузе, мальчик поднял на Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже

все видит.

молитесь, чтоб вам прибавили в Израиль не хворях и горестях.

фамилию.— Он говорит, что так это

в синагогу и — Я передумал и начала рассказ о загсе просит сменить

ответ.— Говорят, вы ходите таки — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя Старый еврей в

переводит Шмулю его

себе Рабиновича:прыгать с парашютом?"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.

одежду, переоденься, и поехали домой.вопрос художнику и Начальник вызывает к

еврею в субботу

Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою Янкель задает этот

"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

— Можно ли правоверному на скамеечке.

ему:такие странные картины? – спрашивает Шмуль.Ответ через месяц:

Хорошее море - Мертвое море.какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ламе и говорит — Почему он пишет

Округе!"- по теневой...

гуляя, отвлеклось дитя на скажет. Женщина подходит к

из польской провинции.

в Еврейском Автономном а в Израиле

И вот, по Летнему саду послушать, что она ему

брата Шмуля, только что приехавшего

месяцев создать колхозы в Англии - по левой стороне,

славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.к ламе, весь дацан сбегается на выставку двоюродного "Срочно, в течении ближайших

правой стороне,

с родителями в и медитирует, потом ее допускают в Париже, взял с собой

Приказ Генсека:в Америке по

годам. А проживает он

в дацане, дышит горным воздухом сам художник. Янкель, уже давно живущий хорошо. Любящий Вас зять».надо водить машину:

— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит Париже. На вернисаже присутствует

у нас все Где и как

Надо заметить, что дитя получилось

дацан к какому-то особо просветленному Выставка Пикассо в

приезде получили. Ждем. В остальном же — Нет, я уже хотела

сад. Где, собственно, развернулись события...в очень отдаленный - 70/70!

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем уже были?по мостам-дворцам, привели в Летний

Пожилая израильтянка приезжает

— Ну хорошо, ты меня уговорил

"ВХОД"...

— А Вы там

город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя узнать!

70%!дверью огромными буквами хочу в Израиль!

Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный

Жена: Нет, Яша, они могут их

— Но, Семен Маркович, я таки хочу

волноваться! Напиши над своей — Ах, как я снова "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в

их украсть?50/50.

— Не надо так

вам...Одно питерское семейство, давненько отвалившее на

Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут

— Значит так, Додик, прибыль будем делить супермаркета! Что мне делать?

— Здравствуйте, доктор. Я опять к

пределах моего участка...

случае!пять!

открылись два огромных

говорит:— Да, Эли, но только в

Жена: Ни в коем продавать ее по от моей лавки доктору Давиду и

твоей газонокосилкой?класть?

“Абсолют”, я сразу буду большая беда! Справа и слева Послушавшись совета, Абрам идет к

— Яаков, можно я воспользуюсь Муж: А серебряные ложки

не будет водки — Рабби! Со мной приключилась лишь половину.

Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:гости! Доставай праздничный сервиз!

и у меня

раввину:последующий визит берет

то, и другое — разница колоссальная!»Жена: Яша, к нам идут

— Ну так когда
Шмулевич пришел к Давиду, он за каждый
непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и
лет, станет Президентом США.нет водки “Абсолют”!
громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"
сходить к доктору синагогу табличка: «Войти сюда с центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100

как раз сейчас на автобусной остановке. Рядом молодые люди — Абрам, я советую тебе У входа в в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10

— Но у Меерсона Старый еврей сидит я не пойду, слишком дорого.пить, а разгружать.в 1909 году водку “Абсолют” у Меерсона!дорог.— Я заболел, но к врачу — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не

я. Это мой прадедушка вопросы! Пойдите и купите машины для очистки Изя говорит Абраму:пить?— Да это не — Ой, мне нравятся эти снег. Армия пустила военные восемь...нужно уголь активированный богатейших людей мира? Откуда???она стоит пять?

В Иерусалиме выпал у меня их — Софочка, я прочитала, что для похудения и островам, стали одним из водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона вами прилягу...—Потому что сейчас Горящую избу продаст.— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам Рабинович, почему вы продаете — Ну, тогда я с

— Почему?перекупит,смыслах.— Какие столбики? — удивился Далай—лама.Рабинович:— Пять дочерей, - отвечает раввин.Коня на скаку погреться в разных водой?— Нет еще...

или пять дочерей?Отличный урок преподаст.зашли - здесь таки можно деревянные столбики под Тот отвечает:больше хотели иметь: пять тысяч рублей Еврейская женщина русской— Послушай, Изя, это мы удачно ему сказать про приходил?

— Ребе, что бы вы в нашу квартиру!Абрам, поворачиваясь к Изе:— Наверное—таки надо было — Страховой агент уже раввина:— и сам наблюдаешь, кого он привел — В каком смысле?говорит, обращаясь к Далай—ламе:раненных и спрашивает:Еврей спрашивает у

на свидание фонарик Бармен с недоумением:римского папы и одному из лежащих на нее посмотреть.не хотел брать погреться?берега на бултыхания

улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к Стена Плача, когда мы придем — А Сёма тоже — Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас Раввин смотрит с Рабинович идет по тут будем сидеть, тем древнее будет — И шо Сёма?Зашли. Подходят к бармену.ну, и начал тонуть.

на него отвечу..— Чем дольше мы Сёмой?— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.за борт лодки Вашего вопроса, но я Вам — Не беда, - утешает ее муж.с твоим братом два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.Сказано сделано: ступил папа римский

— Я не понял —Ног не чувствую, - вздохнула жена.будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию Идут по улице тоже самое?— Три ведра воды, Додик.Иерусалимском кафе.светло, а потом уже завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!Петра, не смогу повторить

строительство бассейна. Шо ему дать?Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в — Так это сейчас упомянуть его в я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола — Собирает пожертвования на не считается пороком.

совсем светло...Зятю моему, Шмулику, который очень просил аки по суху, так неужели же хочет?громко, бедность у нас — Мама, ну зачем, на улице еще и дом.разгуливают по воде — Что он таки — Вы можете говорить человеческом языке прошу, возьми фонарик!

оставляю остальные богатства Как же так? Эти два нехристя — Мама, к нам какой-то мужчина.Клерк:— Боря, я тебя на Внуку Сергею я и думает:считается грабежом!— Три миллиона долларов.девушкой.оставляю 1000$ и машину.

Папа римский сидит скидку 2%, это еще не Иностранец шепотом:на встречу с Дочке Инне я за раввином.помочь. По закону, если клиент попросил положить?Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается

Читают завещание:водной глади вслед — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам — Сколько вы хотите — Я не догадался, я вычислил!— Нaпример, электросвaркa.спеша отправился по магазина! Меня хотят ограбить!

деньги на счет.догадались?— Кaкие, нaпример, ребе?лодки и не — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного — Я хочу положить — Да, а как вы — Есть.Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!Израильский банк:

Рабиновича?нельзя смотреть?берегу.еврей?Приходит иностранец в — Простите, вы не сын вещи, нa которые еврею по воде к — Сарочка, а клюшка тоже — Это был первый, — докладывает «лоцман».

К молодому соседу:— Ребе, a есть тaкие и побежал пешком гола!на риф.полный идиот!»— Можно.— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки

пропустил ни одного четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает может жениться только — А если топлесс?Раввин говорит:— Ну конечно, он же не Не проходит и замуж. Но на Софе — Можно.берегу кафешка.

— Сарочка, а Третьяк еврей?— Каждый по отдельности!или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла в бикини?озеру. Вдруг видят на он играет!побережье? — спрашивает его капитан.жениться на Софе нa пляже и на лодке по — Ну конечно, Розочка, ты посмотри как рифы на этом на свою свадьбу. В Жмеринке можно — А если онa раввин Израиля катаются — Сарочка, а Харламов еврей?— Вы знаете все подарка, значит он едет — Можно.Римский папа, Далай—лама и главный Смотрят дамы телевизор:израильтянин.на свадьбу. У него нет блузке с декольте?— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

Активация навыка

пахнет.Приходит наниматься один пока не умер. Значит он едет мини-юбке или в так жить!ей и не на побережье, усеянном рифами.

свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто смотреть нa женщину, если онa в нет сил больше

О навыке

нефть, а у евреев лоцманов для работы

Как установить Алису, если вы еще не знаете:

похороны или на — Скaжите, ребе, a можно мне — давай разведёмся! У меня уже - у арабов есть

Израильский флот ищет ехать или на скромно.— Циля, я тебя умоляю

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

пахнет.в нашу гостеприимную

еврею, кидает рубль и яслях, из которых кормили Через год та тоже не будем, тут тоже плохо

и добро пожаловать второго куча денег. Прохожий подходит к хлеву, дa еще в и машину.

— Моисей, мы тут жить Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе

Иисус родился в подарил еврею дом Евреи:самолета.

них шляпа и
ответьте мне почему Тот согласился, сделали переливание, за что араб

жить!до полной остановки

Сидят двое нищих. Перед каждым из

— А сейчaс вы еврея.— Евреи, здесь вы будете

не включать телефоны — Послушайте, куда вы звоните?своего номерa.

только у одного оазис.ремни, не вставать и долгов?

— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от и нашли ее народ по пустыне, привел во второй Просьба не отстегивать

— Вы знаете, сколько за ним скотину.
крови очень редкая водил Моисей свой израильскую авиакомпанию Эль-Аль.

— И все мне?— В хлеву, в яслях, из которых кормили У шейха группа
Еще 10 лет то, что вы выбрали дядя?

— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?переливание крови.не будем, здесь плохо пахнет.
"Благодарим вас за — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш - ответилa мaдaм Розенберг.шейху срочно понадобилось

— Нет, Моисей, здесь мы жить — Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
— А что?
— Мaрия и Иосиф
Одному арабскому нефтяному

Евреи:- придется доплатить.

— Это Рабинович?

родителей Иисусa?щепотку соли...жить!

Свежие анекдоты на сегодняшний день смешные

билет на пассажирский думаете?— А кaк звaли
соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и — Евреи, здесь вы будете
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас
— А вы как Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— Для начала, таки занимаем у
по пустыне, наконец, привел в оазис.В израильском поезде:
— Алло, это Одесса?
— Его зовут Иисус.
по-еврейски?

Моисей свой народ тогда шарик?хорошо!Божьего?— Рабинович, как готовится омлет 10 лет водил

— Значит, вы все-таки нашли потерянный

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют — Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa — Что ты огешь, ты ее пгобывал?— Сила есть, ума не надо!Вопрос из зала:будет.Портье не поверил:

Свежие анекдоты (новая десятка)

глаза и говорит:
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:

тренировки.— Ну, примерно, две тысячи километров еврей? Я – кaтоличкa!
поднимает на него сторону.
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила

от Бердичева?

— Это кто здесь Директор магазина невозмутимо
оттаскивает его в

на пресс-конференции:— А это далеко — Евреям? - зaкричaлa женщинa.— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!

повозки, хватает бревно и

выступает перед журналистами
— В Париже...

сдaем комнaты евреям.должным акцентом кричит:плечистый крестьянин. Он соскакивает с по настольному теннису себе такой КОСТЮМ?— Сожaлею, госпожa, но мы не

директору и с

повозка, на ней сидит

Тренер сборной Израиля — Абрам, где ты достал
скaзaл:в кабинет к
сделать. Появляется еще одна "Израиль: вчера, сегодня и завтра".меня!нее и холодно

НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит

принимаются обсуждать, что тут можно
Израиле под названием

— Знаешь, ты лучше зажарь Служaщий посмотрел нa стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ два еврея и писать книгу об

— Ну, что тебе?

нa ночь.

овощной магазин. И видит на
бревно. Подъезжают на повозке — Сегодня отдохну, а завтра буду — Слышь, Рабинович!бы снять номер Приходит еврей в Поперек улицы лежит
Он отвечает:
ему жалобно:

Розенберг и хотелa

Молодожены.

гульден.— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!
три дня?

просчитаться! И тут рыбка — Добрый день. Я госпожa Итa знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один — Спасибо. Я намазываю...
намереваетесь делать эти трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не к портье:— Я тоже не
икрой!— Вы что тут загадать. И так думает, и этак. И все больше
дaмa и обрaтилaсь
это всё-таки такое?— Сема, намазывайте себе бутерброд
дня. Его спрашивают:думать, какие три желания

В гостиницу вошлa

— Получай десять гульденов. Но что же
гараж?!

известный писатель. Всего на три
рыбку. Обрадовался и стал компромиссом...Шляхтич думал, думал и сдался.

денег на второй

Приехал в Израиль Рабинович поймал золотую так, как хочет она. Сарочка называет это
семи?лезь! Где теперь взять
на Мёртвое море. На рыбалку...мыть руки.
во мнениях, мы обычно поступаем

двух крыльях, а возвращается на меняет? Хоть в петлю
жаре ходить. Поехали бы лучше

Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет моя жена расходимся

— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на

— А шё это сюда ехать по — Ох, где этот идиот?!
— Когда я и разорю.второй автомобиль!

нам надо было истошный вопль баронессы:семейные конфликты?на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя
живёте, а уже купили
— И зачем оно
из спальни доносится
столько лет преодолевать
не сможешь ответить повторять шё бедно сюда.

Через пятнадцать минут свадьбу! Скажите, как вам удаётся вопрос. А если ты — Давид Моисеевич, ви так любите
за то, что вытащила его — Я вам скажу, когда придет время.недавно отпраздновали золотую

на любой твой девятку, а шестерку!
Муж пилит жену помощь супруге.
— Семён Маркович, вы с супругой
гульденов, что я отвечу сверху, то увидит не
через старый город.в спальню на

стоит два шекеля.— Спорим на десять — Если Он посмотрит Изнывающие туристы идут

— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился дня один претцель — Конечно.тебе Господь, если посмотрит сверху?Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!сообщить, что со вчерашнего
себя умнее меня?
с единоверца? Что подумает о руками придете!громкие:ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам
— Мошка, правда ли, что ты считаешь драть такие проценты не с пустыми баронессы, теперь уже более — Молодой человек, я конечно очень

себе еврея-арендатора.— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь
— Но вы же

снова раздаются стоны обратилась к нему:Шляхтич вызвал к — Девять.— Почему ногами?часа, и из спальни ей один шекель. И тут она это доказать!
проценты?— Когда придете, стучите ногами.
в карты. Прошла еще четверть возле лотка, адвокат снова бросил — Ха! А пусть попробуют — А под какие на праздник:продолжает спокойно играть

И вот, проходя как обычно вас рассказывали!— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
сын. Он приглашает гостей Еще рано, говорит врач и обменялись словом.познакомиться! Мне столько о десять тысяч шиллингов.У Рабиновича родился — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!ни разу не с вами наконец ты меня выручить? Мне позарез нужны чужую территорию...слышат стон баронессы:лет и они — Рабинович, здравствуйте! Я так рад
положении. Не мог бы название - хочешь не хочешь, а залезешь на через пятнадцать минут брал. Так продолжалось несколько выбирают.
— Знаешь, Кац, я в затруднительном на карте ее садятся играть и шекель, но претцель не

евреям, но родителей не зарыт талант!
маленькая, что когда пишешь

Врач и Ротшильд лотка тети Эстер, бросал ей один
Семен не доверял — Надо же, как глубоко бывает
— Да потому, что страна такая
идти принимать роды, я вам скажу.обеденного перерыва мимо
лотерейный билет!— Моисеевичназывают агрессором?

нервничали. Когда будет пора соседской конторы, проходя во время хоть раз купит — Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?— Почему Израиль все

в карты, чтобы вы не за штуку. Каждый день, молодой адвокат из
хочу ему помочь?! Но пусть он
— Иван
С уважением, управляющий отелем».пока можем сыграть
претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю
— Ты что, думаешь, я сам не — Иванов? Хм... Странно... А имя?

можно обойтись.— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами тетя Эстер продавала
и говорит:— Ивановмне, и я объясню, как без этого
Осмотрев баронессу, врач говорит:

из городских улиц Бог разводит руками — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?смело обращайтесь ко
у его супруги.Тель-Авиве. На углу одной тебя пара пустяков!
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,приходит врач, чтобы принять роды
Дело было в — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для

работу в консерваторию.Объявление у стойки
К барону Ротшильду носят. Их продают!
и сказал:Мужик устраивается на одну остановку раньше.
Родину?

— Мойше, дорогой, эти брюки не не реагирует. Моисей не удержался
получается.
и выходите на тогда будет любить одной штанине!жалко. А Бог никак
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта — Следите за мной — Вы меня, конечно, извините, но кто же

у всех по еврея. Всем его дико конца на начало
Яффо?жизнь?
— Но у них

слушают мольбы бедного перепиши ноты с
сойти, чтобы попасть к отдать за нее брюки:

На небесах все своего руководителя и — Вы не скажете, когда мне нужно
— А вы готовы Соломону и рассматривает

что-нибудь выиграл!ломать. Возьми дипломную работу
местного жителя:
— Конечно люблю! От всей души!

Моисей приезжает к Ну, сделай так, чтобы я хоть — Не надо ничего в Тель-Авиве спрашивает у — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

никогда не выигрывал.работу — что-нибудь собственного сочинения
Турист в автобусе оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
рублей пара!

А я ничего месяца сделать дипломную вернулась.
Евреи самые большие всего по 300 - вообще "Волгу".
голову себе сломал... Надо к концу
группы отправляем, ни одна не

нельзя.— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк А ребе Шендерович — Да уже всю — Это абсолютно точно. Второй год уже — Прыгать можно, но парашют открывать Соломон звонит Моисею:Розочка - стиральную машину.не свой?— Да врете, небось.
можно?— Хорошо, я беру.

Вон, Моня телевизор выиграл.— Изя, что тебя мучает, что ты сам
Турист:с парашютом прыгать пара.

выиграть в лотерею!В консерватории:Египта.— Скажите, ребе, а в субботу — по 200 рублей — Господи, ну помоги мне подразумевал выражение «бедная еврейская семья».вел евреев из ответная телеграмма: «Ой!».

200 брюк. Только для тебя молиться:
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я самый маршрут, по которому Моисей

телеграмму «Изя — всё». Через день приходит — Шлёма, дорогой, есть партия из
синагогу и начинает назвал парадоксом— Мы нашли тот в Израиль. Придумали и послали

Абрам звонит Соломону:Еврей приходит в я бы не
Гид группе туристов:
печальном событии родным — Хорошо. Беру.
ребе из Бердичева?"
суть русской души — Ага. "Буду не скоро. Яша".
сообщить об этом пара.

такой стоит возле — Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в
— Богу записочку положил, да?
Изя. Родственники решают, как бы подешевле
пар брюк. По 100 рублей

адъютанта: "А кто этот парадоксы?!

— В Израиле был, у Стены Плача.В Одессе умер
для тебя 200
и спросил у другой русский художник. Представляете, бывают же такие не видно.
потом...
— Абраша, у меня есть король. Король поклонился ребе

еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один — Привет, что—то тебя давно — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на
Яков звонит Абраму:Петра, мимо проезжал итальянский

— Левитан, выходец из бедной голове нельзя!»
говорит:в спокойной обстановке...на площадь святого

Разговор двух искусствоведов:Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на Проходит время, внук возвращается и написать Вам рецепт
с папой вышел купить?
косо.
фаршированную рыбу...— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал
был в Риме. Когда он вместе не забыл! А хлеба домой
На них смотрят
и посмотри: по-моему, баба Циля готовит смотреть?
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе
— Вот это ты монастырь.
— Ицик, пойди на кухню десять. Вы шо,будете наконец его
возложить корону.— Конечно, помню!!!
пляжа в мужской
внука и говорит:его уже минут него не может
закладывала?
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с кухни. Подзывает он своего

язык, таки я держу ребе и без в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку здороваешься? Я тебя чем-то обидел?почуял запах с

— Доктор, Вы просили показать коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего
— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун — Зяма, ты что не минуты, и вдруг он ходить в гости.
сборе, епископ держал корону, но не начинал перстень Александра Македонского.плечу и говорит:
Рабинович. Жить осталось считанные — Они стали чаще в Лондоне. Все были в
тарелки, старинную менору и Догоняет он солдата, хлопает его по Умирает старый еврей на евреев?
короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ним разберусь!как-нибудь сама разберется.

— Как кризис повлиял — Когда короновали английского
Новости науки:Израильтянин говорит: — Сейчас я с
— Таки Сара Коннор видел!
начал концерт.скорее.

вы своих солдат!оберегаете своего сына.
— Достаточно трех, но шоб я зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и побольше, Господь услышит тебя

— Ну и распустили — Сарочка, вы таки излишне
сахару?ребе вошел в орать меньше, а булки делать

не отдает. Американец говорит:она поет!или шесть ложек

концерта, но оркестр молчал. И вот наш — Уверяю тебя, если ты будешь
солдат и честь — Нет, мы слышали как
— Зяма, тебе таки пять городе Тосканини. Все ждали начала

выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:Вдруг навстречу идет

она танцует?
гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем

во всю глотку генералы.
— Вы видели как
Семья Коцмана в своего раввина:Пекарь в синагоге
американский и израильский
— Думаю танцовщицей.возьмусь!

в поезде. Каждый начинает хвалить по разномуИзраильская армия. Идут по части певицей или танцовщицей?— Яков, я умный, я даже не разных городов встретились

— Да каждый год — Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

— Как вы думаете, наша Розочка станет — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
Три еврея из
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
не продаю!
вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"поделаешь: бизнес есть бизнес.кошка?курорты в Израиле?— Но я ничего

— А он меня — Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же — Девушка, скажите, какие самые популярные
и небрежно произносит:
— Откуда вы знаете?
признается сверстникам:
говорит:Звонок в турагентство:
стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся
— Слышали новость? Наш директор уходит!На перемене Абрам
килограмм. Тут дедушка и
вещи, а где - мои.поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на

— Внутренний голосфранков достаются Абраму.съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши После этого все — А "твой" это кто?самый точный ответ, так что 100 Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо

пассажиру:купить Майкрософт!Мальдивах!"

— Ну, что ж, я считаю, что это был купили килограмм мяса. Положили в кладовку.Таможенник, заглядывая в чемодан принц и собираюсь говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на
миру.В еврейской семье На израильской таможне.
— Я сказочно богатый
— А мне мой
- это Иисус Христос: он помог всему
мне, так, он уже умер...два километра.
Мусульманин:
и плакать.— Самый выдающийся человек
живых. А когда понадобилось
путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних
Дженерал Моторз!
— Нет, мадам, вас хочется обнять
Абрам:— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех — Раньше было три. Но в новом — Я настолько богат, что хочу купить
ответ:
будут?
давно умер...
церкви?Протестант:
На что получает
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже
— Скажите, сколько километров до
купить Сити Банк!меня есть?- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
точный адрес, куда отправить?дороге:
средств, что я готовлюсь
— А что-нибудь веселенькое на
— Самый выдающийся человек письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете местную жительницу, которая бредет по — У меня столько
спрашивает продавца:Натали:— Я тут написал
храм и спрашивают
Католик:
с кофточками и по-другому?

месту работы:решили посмотреть знаменитый спор.
подходит к контейнеру — Хороший ответ. А кто считает

секретарю парторганизации по Туристы в Иерусалиме
за ужином начали Одесса. Рынок. Крупных размеров дама

- это Де Голль: он разгромил немцев.Времена застоя. Рабинович приходит к — А как же! Все отделения полиции!Католик, протестант, мусульманин и еврей

поет!— Самый выдающийся человек показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
семи вечера?врёт, это правда работает...
— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и Патрик:— Что вы мне
что-нибудь открыто после — А Рабинович не

сына:(~15$).
клетки. Старик восклицает:— Ну вас хоть

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:Отец проверяет дневник в 100 франков показывают снимок грудной
местного жителя:газ и сматывается.не знаешь.историю, тому достанется банкнота в забор. В больнице ему

возмущённо спрашивает у
Услышав это, таксист нажимает на видел, ничего обо мне
мире за всю врезался на нем

в шабат турист
кошелёк выронил...

спросит: "Как там Изя?", — ты меня не
выдающимся человеком в себе мотороллер и

В Израиле вечером — Черт, кажется в машине — Ну если он
— Кто скажет, кто является самым Старый еврей купил

снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...
бормочет:— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!

профессор говорит детям:ко мне.
Муж говорит: — Ты осматривай собор
шарить по карманам, а под нос чувствуешь, Абрам?католическую школу. Однажды на уроке

придут их вставлять собором в Иерусалиме.
машины и начинает — Ну, как ты себя решили отдать в морды, повыбивают зубы... Ну а потом
Супружеская пара перед на такси, выходит молча из

спрашивает:Франции. Маленького Абрама родители
драку. Набьют друг другу
- Зомби.Еврей, доехав до дома
его 108-летний друг и Дело происходит во отметят. Затем затеют пьяную - Чудо; воскрес в Голливуде

— Замечательно? Извините, я ошибся номером.Умирает 104-летний еврей, к нему приходит — Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!
— Сейчас они это

Воскрес в Иерусалиме — Просто замечательно.— Тогда возьмите тот, что за мной!
застрелил!— Почему?
действия:— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?мне рубль!

падаешь? Я же тебя семь раз больше!
зависит от места — Зато все.виду, что вы должны — Почему ты не
— Ничего, внучек. Они вернут в
Все-таки как много

— Трудно, — вздыхает второй.— Я имею в возмущенно:отобрали все деньги!из вакуума?

жизни дается— Где?!
Тогда Леви кричит что на улице — Ну, мои дорогие, что вам привезти все в этой

— Рабинович, за вами рубль!ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
— Дедушка, у меня только

и спрашивает:— Трудно нам евреям
долгах.«неприятеля». Леви наставляет незаряженное деду:
собрал всю родню уже однозначно права?в еврейскую семью, ушел весь в

пробегающего мимо солдата Хаим говорит своему Перед стартом он возможен или ты Мальчик, который пришел калядовать

маневры. Солдат Леви видит застать вас домакосмическим туристом.
— Сарочка, дорогая, а диалог еще

этой улице».израильской армии идут
— Очень уж хотелось
за право стать и виолончелиста».мире». На четвертой: «Лучший портной на

В недавно созданной
предупредили
Богатый еврей заплатил
ищет двух скрипачей Европе». На третьей: «Лучший портной в

и сказал...
— Ну, вы бы хоть из грязи.возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет

России». На второй: «Лучший портной в Вам это сразу и детьми.мечта делать деньги
Объявление на столбе
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в — Таки я ж
— Кацман с женой моря: сбылась многовековая еврейская

сына на балалайке.одной улице четыре касается!!!Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости Косметика из Мёртвого Мойши, слушая виртуозную игру

В Бердичеве на — Меня это не
— Нет, автомобильная катастрофабольше не приходили?

проморгали? - мучительно думали родители — Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...— Женаты?

пришли или чтобы
Где мы его
кошерный ресторан, чтобы поесть?чищены!

— Рабинович— чтобы еще раз
или после еды?— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти
меня!... Почему сапоги не
— Фамилия?
— Хорошо, Яша... А как приготовить

— Ясно, доктор, но это до ресторан.офигел! Да я тебя!... Да ты у головой.будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.трефную еду. Это был некошерный
— Что! Да ты совсем больницу с разбитой — Сарочка, дорогая, у нас сегодня
— Итак, Сара, вот ваша диета поблагодарить его за касается, товарищ сержант.Рабиновича доставили в
шекелей.—Тогда один.— Ребе, я не мог

— Вас это не не приходили?кассу зоопарка 10 —Денег не дам.— Ай-яй-яй, но почему?чищены?или чтоб больше Всем, кто видел енота, срочно заплатить в
вам 2 вопроса.
ресторана.— ...солдат! Почему сапоги не — чтоб еще пришли сбежал енот.—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к
не поблагодарил хозяина внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:— Хорошо, Яша. А как приготовить — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка —Алло.— Ребе, я согрешил. Я пообедал и
строя и осматривает
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.радио Тель-Авива:
Звонок:ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМСССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо — Сарочка, дорогая, у нас сегодня Объявление по городскому закатывания глаз.МЫ ПОБЕДИЛИпрокормишься!посадили

— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.Софы сократился до
НАС— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
— А остальных таки Еврей:жизни словарный запас ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ музыкант?ты радостный-то такой?стоматологу, его обгоняет парень.
За время семейной - одним предложением:разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный
— Яша, я не поняла, а что это Идет еврей к они вкуснее!".

Все еврейские праздники — Ты опять пришёл? Вчера ты представился работы уволили!открыл обменный пункт.жире. Вот и были
компромиссом...своего дома нищего.
— А меня с
что-то менять!", - сказал еврей и

орехи на свином
так, как хочет она. Сарочка называет это Местечко. Богач встречает возле с улыбкой:
"В жизни надо скупился, так я жарил
во мнениях, мы обычно поступаем — Не повредит!и говорит жене
платье!этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не

моя жена расходимся Рэбе отвечает:Рабинович приходит домой — Нет, у нее новое
вкусными как раньше. Сын спросил об
— Когда я и
— И что, вы думаете, это поможет?
привыкать надо
нее оглядывались. У нее грипп?не были столь семейные конфликты?
Сара недоверчиво спрашивает:
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле
супругу. Она так кашляла, что все на
покупать орехи, но они уже столько лет преодолевать суп!
— И что, это поможет?
я видел вашу
очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал
свадьбу! Скажите, как вам удаётся
подложи ему в курорты.— Рабинович, вчера в театре ему, и орешки были

недавно отпраздновали золотую на следующий день куда-нибудь на грязевые
Соскучился, сил нет!у одного торговца. Он хорошо платил
— Семён Маркович, вы с супругой 2 волоса и порекомендовал Вам поехать

Эйлате.жареные орешки, которые покупал только тётя...
него из бороды
анализы, что я бы Израиле! Можно в Нетании, но желательно в
верующий еврей любил — Так я сказал... Теперь она моя

будет спать, аккуратно выдерни у скажу, мадам Циперович? У Вас такие
Ищу родственников в Очень богатый и об этом?

— Когда твой муж
— Ну, что я Вам — Срочно!лет назад было, многое пришлось переделать!
ей не сказал говорит:Одесса. Поликлиника. Доктор:

другой стороны.— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 дядя Изя богатый. Чего ж ты Рэбе подумал и было новое платье!
— Они спустились с пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?же в Хайфе

изменяет муж!— Да нет, просто на ней ними случилось?— А как же — Но у тебя — Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время
ли?— Да что Вы?! А что с — Да, он самый.— Нет. Она сказала, что я бедный...

раввину и жалуется:кашляла, так кашляла! Уж не заболела никто не видел.вокруг - это ад?на Саре?Приходит Сара к ваша жена так вершину, и больше их — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё — Хаим, ты таки женился
ехал на халяву!— Рабинович, вчера на торжестве взобрались на самую — Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.за два часа, а целых три малое три аршина. Значит, шесть талеров.история! Однажды двое влюбленных
шлем мотоциклетный протягивает:производства, а потом чисто о невезении!? Ты же заплатил

вам понадобится самое — Конечно есть такая
квадроцикле подъезжает и итальянские товары китайского
— И ты говоришь

при вашем росте Израильтянин отвечает:мужичок на навороченном лиц кавказской национальности целых пять.талера за аршин. И на брюки горой?Тут к нему
деньги купить у двух часов тащился неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два
с той высокой - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.Парадокс вещевого рынка: можно за американские

на выходные, так экспресс вместо вам и покупать
какая-нибудь история вон орошения. А на горизонте – Офигеть!!!экспрессе в деревню — Такое дешевое сукно легендами, не связана ли Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы морские, и сказал Моисей:не повезло. Поехал на автобусном

растерялся:— Я интересуюсь старыми с криком: "Принимайте пополнение!".руку, и разошлись воды в прошлую пятницу
Задачка трудная, но Мориц не жителю:— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают к Красному морю, и протянул Моисей — Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы
буду заплатить?турист говорит местному
"Евреи"....И подошли евреи обзавидовался.трети талера — сколько я должен В Израиле один
двери с надписью – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
всем везет, я уже просто по цене две — Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до – ?— Тебе, Сёма, по жизни во сукна на брюки в паспорте.Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери
– Есть две новости: хорошая и плохая.Рабинович:три четверти аршина проблемы с фотографией
и уводят.сообщает:Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
у твоего отца
— Извините, но у вас его под руки

к евреям и всю жизнь прожить, не работая".
проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю На израильской таможне:

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут Богом Моисей возвращается твоей вдовы мог
— Это мы сейчас

бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
После встречи с таким богатым, чтобы второй муж арифметике.— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не твоё чего стоит! Короче - и хотели бы

наблюдением раввина!"Чтоб ты стал своего отпрыска к Стюардесса:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство же дело?! Обед прошел под Еврейское проклятие:и хвалит способности
Санкт-Петербург – Тель-Авив:без греха? Подводят итог:
– Так в чём
— Это Вы берёте,а мы покупаемс новым учителем На борту рейса всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас – Да!!!стола:
государственную. Отец знакомит его таможней!И так по
ел?Софочка, убирая тарелку со еврейской школы в
за издевательство над — Тоже ясно.
– И вы видели, как я их берёте?Мориц переходит из — Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф

— Ну не то, чтобы, но...– Да!
такой изюм вкусный плохо выглядели...На израильской таможне:
— Ясно. Налоговую обманывал?принесли?
— Софочка, и где вы — Знаете, вы тогда очень — Пробовали - кашляет и хихикает...

— Ну, как бы...
– Вы видели, как мне их
тарелочки, интересуется:смерти.пробовали?
— Жене изменял?

– Да!кухне, причмокивая, кушая изюм из
ходить до моей — Изя, а травки не Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...эти блюда?гости и на остановились. А вы говорили, что они будут не проходит.настаивает на рябине.

– Вы видели, как я заказал
Соседка пришла в вашей починки они
не принимала, всё равно кашель своём... Лично Роза Марковна – Да.сможете...

часы. Через день после
кашляет. Какие только лекарства
право настаивать на в этот ресторан?от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
вы починили мои — Доктор, моя жена постоянно Одессе каждый имеет – Рабби, вы видели, как я вошёл
— Суд не требует

— Рабинович, неделю тому назад доктора:
— Да нет, окна во двор...

Тогда Моррис ответил:лет...не будут.В Израиле, на приеме у — Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?евреем!

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь такое натворили?!нет.благочестивым и религиозным

вы можете?!
подохнут я точно — Господи! Что же вы — Ну правильно... меньше и смысла
это есть! Мы считали тебя чаще её платить

— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не Продавщица в ужасе:— Одна.– Как ты можешь повысить. Но хотя бы
нет?моей супруги.

— А сколько комнат?распекать Морриса:— Я не прошу пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для — Тоже хорошо, дом построил.ресторан и стал повысить вам зарплату...картофель дустом, а через час магазин и просит:— Нормально, у тебя как?принялся за еду, раввин ворвался в

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем — Дядя Яша, я опрыскал весь Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный

дела?Как только он
православных увидели?хотел взять побольше...— Я не доделал...— Как у тебя
прочие трефные блюда.
оркестр руки тянете? Где вы там — Есть, но я же это делал?!

Встречаются два еврея.из омаров и — Что вы в весь стол, у тебя что, языка нет?
— Ты же вчера получше!"целую тарелку ребрышек, креветок в соусе

Дирижер, обращаясь к хору:тянешься рукой через — Ничего...сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал
тянут!— Сёма, ну шо ты делаешь?
банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и Подойдя к окну зал, дальним рядам, пусть руки туда

замечание:— Изя, ты что сегодня
они пишут? Евреи владеют всеми
ресторан.оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в
гостях у Кацманов. Сара делает сынишке свои руки...
арабские газеты, и чего же в китайский некошерный

у вас в Семья Рабиновичей в
взять власть в нищете. Поэтому я перешёлна
заметил, что тот заходит
— Ну что они
Шлемензона?
нормализована, туристы вынуждены будут
смешанных браков, евреи живут в догнать, но с ужасом
дирижеру:
увидите с дачи
Израиле не будет
пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и Раввин попытался его
режиссер Покровский шепчет
прекрасный вид! А что вы
время обстановка в еврейские газеты, и чего там
его друг Моррис.

Присутствующий на репетиции любоваться на такой Туристы предупреждают, что, если в ближайшее читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал видит, что впереди идет
— Правосла-а-авные! Православные!окна? Вы таки можете идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.ума? Чего ради ты
и по дороге "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— А вид из — Если гора не и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с Раввин возвращается домой В Большом ставят сад более ухоженный?старинная еврейская мудрость?вагоне, замечает эту странность
разревелся.него проездной.просторнее вашей и — О чем гласит газету. Другой еврей, оказавшийся в томже – Потому что Еврей, - сказал волк и ездит на трамвае, потому что у
дача красивее и и сам. Ты что-нибудь понимаешь?метро, и читает арабскую
нос?Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него — Стоп! Объяснить я могу

Еврей едет в тебя такой большой
перед смертью".свою дачу вдвое объясню...— Кладите больше заварки!
– Бабушка, а почему у памяти, все деньги потратил — Рабинович, почему вы продаете — Я тебе сейчас
ухо любимому сыну:не говорил...уме и твёрдой телевизор!
Второй:умирающий шепчет на
– Конечно, правда. Но я этого
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ему не цветной
— Ты что-нибудь понимаешь?секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб меня, что я осёл? Это правда?
стал наполовину евреем...доказывает мне, что я продал Один:не выдавал своего – Сёма, ты сказал про

столько крови выпил, что сам уже — А этот идиот кризис.

чай. Но никому никогда
их пересчитаю.время из меня
Первый отвечает:

Заговорили про мировой в квартале заваривал – Первым делом я — Он за это них.Встретились два экономиста-израильтянина.тем, что лучше всех тебе тысячу долларов?русского мужа:дело? — спрашивает раввин у день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..Умирает старый еврей. Был он известен – Фима, как ты поступишь, если я подарю подругам на своего — А в чём
посидели! Чей же это и там продавай...свинину можно?Еврейка жалуется своим Тот молчит.— Ух, и классно вчера
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор – А вам точно — Для солидности...— Вот видишь! — первый говорит второму.
Тель-Авиве:
Мама не сдаётся:

– А это бесплатно?— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Да — отвечает раввин.Рано утром в — Мама, ну купи собаку!– Луком посыпать?
вникать во все, что происходит.— А скажи, ребе, белый - это цвет?
нормально — продавайте!Изя опять:
– Пюре и свинину.на производстве и

Тот молчит.раз будет ходить
— Изя, не мешай, я не куплю!– Что вам?

находиться у себя — Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.
— Когда в следующий — Мама, купи собаку!..Диалог в столовой:— Руководитель должен постоянно
— Да — отвечает раввин.конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

начинает ныть:речь.прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.— Есть у меня
готовит обед. Вбегает Изя и бы начать свою — Замечательно, воровство на работе

к раввину:советом.
Мама на кухне я и хотел
раввину и говорит:2 еврея приходят
к ветеринару за — Это не грех, сын мой. Это чудо!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого радостный фабрикант к
слишком дорого стоит.Израильский фермер обратился
раздумья:не было!
Через месяц приходит — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет
еще один шанс.Ксендз повле короткого
в то время в день.
купить?обратно, чтобы дать пылесосу
— Я обманул еврея...автономии. – Никаких арабов там фабрику два раза
ты посоветуешь мне всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее

грех, сын мой?– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской и обходи всю

— Абрам, так какую шубу ковра нитку, которую не смог — В чём заключается арабы.— Возьми Талмуд, положи его подмышку Одесса, меховой салон:Израильские социологи установили, что подняв с — Пан ксендз, я согрешил.берегу не было. Несомненно ее украли убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
ничего не жалко.отпущу, она обязательно что-нибудь купит!:вышел из воды, одежды его на
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни
нужно — мне для вас — Сема, если я ее
и говорит ксендзу и искупался. Когда же он
к раввину:меня ничего не руку!
костёл на исповедь одежду, вошел в озеро Крупный фабрикант приходит

Если вам от 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
Поляк приходит в воды, а Моисей, сняв с себя
— О!!!не согласен!вместе живете уже

— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!в озеро. Народ иудейский напился

Рабинович победоносно:взглядами я категорически чувствами! Вы с Сарой

у вас есть?гору, и та превратилась
и пробую... А где ложка?..— Если залетит, знайте: с его политическими
— Лева, я восхищен вашими — Да? Замечательно! А русские там
посохом о каменистую — Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь
— Нет, а что?не ходите!русской песни...народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил

Официант:залетал?
— Больше никогда туда — Хорошо. Устроился в ансамбль в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой

говорю - попробуйте этот суп!— Скажите, к вам, мой попугай не — Конечно!!!
— Как дела, Абрам?сделать небольшой экскурс — Да я Вам

— Да.
места?еврея. Один спрашивает:– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы
Рабинович, повышая голос:— Это КаГеБе?— Вы запомнили эти Встречаются два музыканта
выступает представитель Израиля.суп?Москва. Начало 80-х. Звонок.в двух местах.одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".На заседании ООН давали Вам плохой

ценах...— Доктор! я сломал ногу
Справа стоит еще — И не собираюсь.
— Когда это мы — Вообще-то хотел бы, но при таких израильского доктора:
народов".Францию?

попробуйте...это, обвиняемый?
На приеме у
всех времен и — Ты едешь во
— Нет, Вы просто его что-нибудь сказать на — Ну, нет-так нет!!!Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник
из Парижа.— Он что, пересолен?
служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы
нет...?"Здесь похоронен Абрам
— Как только вернусь — Нет, Вы его попробуйте...за оскорбление государственного — А почему бы
плита с эпитафией:— Рабинович, дай сотню взаймы.
дело?
5000 рублей штрафа коньяка...?
Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная — Хаим, ты опять начинаешь?— А в чем

— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке Еврейское кладбище в
желаешь.этот суп!
Судья:— А вот и в лифте застряла. . .всего того, что ты мне

— Я хочу, чтобы Вы попробовали Одесса. Судебный процесс.
говорит:сидишь, кушаешь, а тётя Сара
— Мойше, я желаю тебе
ресторане. Подзывает официанта.начали...
к дому, один из них — Папа, папа, вот ты тут

другу руки, и один говорит:Рабинович обедает в — Ну, вы же первый Два израильтянина подходят и кричит:Евреи жмут друг

заняли?— Вот вы, наверное, шутите, да?!- предпоследние были лучше...Тут вбегает сынишка
прощения и мириться.меня 500 рублей
получите, если повезет...
события в Израиле
бы кто-то, корми его, развлекай. . .друг у друга

до момента, когда вы у на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе Как показали последние
—От и хорошо, а то пришел - день, когда надо просить
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже
Парижа и дом раньше, ножницами?...лету думает:— Сегодня Йом Кипур
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.будет 2 машины, квартира в центре

- А можно как Поймав её на
синагоге. Раввин говорит им:— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
в месяц, зато у вас Клиентка ошарашено:роняет вилку,
еврея встречаются в два пожилых одессита:Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро будем?

Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно
Два вечно враждующих Встречаются на улице

нашим послом во - Челку косой делать — Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!
года!
— А Житомир?— Конечно, конечно. Мы отправим вас Парикмахер:

— Кажется,нет...
следствием уже три — Вижу.вас работать.В Тель-Авивском салоне красоты.— А крючок внизу?

об этом под

голову! Подойди к окну. Луну видишь ?— Я хочу у
— Санки...— Да.знала! Мой Нюма молчит — Сёма, не морочь мине
израильское посольство:море, чтобы все обалдели? !?

— А задвижку вверху?— А шоб я
!
Приходит араб в с собой на
— Да.бриллиантовое колье?
Бердичева дальше, Луна или Житомир — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"

— Дорогой! Что мне взять
— А засов?вас такое роскошное

— Папа, а что от — "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны
Эйлат:
—Да.— Скажите, и откуда у
бы так похудеть...
все написано! С одной стороны на отдых в
два оборота?на шухере...

— Нет, ничего... Я тоже хотела — Так ведь там Супружеская пара собирается — Большой замок на
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
— А что случилось?сказать?лечение!!!
—Да.
авеню.
Вашу курицу?не поняли, что вы хотели тысяч долларов за
— Ося, ты дверь запер?ювелирный магазин где-нибудь на Пятой — Скажите, чем Вы кормили

провели в электричке, но так и неприятно... Готовы? С вас 50
сном:план: давайте вместе откроем Одесса. Привоз.— Ребе, мы целый день — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного Сара Осе перед
— Соломон, у меня есть так взвешу, что донесете.На следующий день.В Тель-Авивской клинике:— Главное - не в середине!
всякий случай.— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.поле поймай.за?

– Ну таки на картошки, да боюсь, не донесу.

среди других народов?поймать, ты его в идти - перед гробом или тогда кольчуга?
вас пять кило
себя вести, чтобы мирно жить

— В амбаре-то что не на похороны. Где мне лучше – А зачем ему — Вот, Сарочка, хотела купить у
мудростью! Посоветуйте, как евреи должны амбаре поймал!!!— Ребе, мне завтра идти которого хранят боги.
Старушка на «Привозе»:

— Ребе, вы славитесь своей
у себя в
себя плохо чувствую!– Берсерк это воин
цепь?

даже подойти боюсь!— Я твоего сына — Ха! Это я еще берсерк?была красивая золотая
— Ой, я к ним своему соседу:прекрасно выглядите!
– Изя, а кто такой цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня
— А суровые есть?Израильский фермер жалуется
— Сарочка! Вы сегодня просто не хватало!"
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас
— Конечно!бинт в аптечке!хочет и слушать! Только зубным техником!полного счастья нам

Маркс?есть?
— Конечно!!! Набор пластырей и

самое. А она не — Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для — Папа, а кто такой
— Зяма, у тебя нитки Продавец:твержу то же решила, - спрашивает тетка.

и спpашивает:
в магазин Кацу:машине есть какие-либо системы безопасности?

— Ребе, я таки ей — Почему ты так Подходит маленький мальчик Портной Финкельштейн звонит

— Скажите, а в этой синагоге!будет полное счастье.

Стоят два еврея, pазговаpивют.ходит.Покупатель:

кантором в нашей нам приехали. Теперь у нас
— Кацман!
нам всё ещё
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к
— Лоцман!него деньги, а он к — Уверяю вас - это ещё по-божески!
Собака запела. Ребе восхищенно:— Тетя Роза, - бросается к гостье — Боцман!
я занимаю у
ужасные цены!петь!себе и купят!— Штурман!— Вот уже год — Какие у вас собака, она же умеет
авиабилеты сами же проходят:думаешь?В израильском магазине:
— Ребе, это не простая
праздники, причем еще и Один за одним — Почему ты так раз...в синагогу собаку!?
к нам на
в хвост.

любит.прочтите их еще сошли! Зачем вы притащили — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут и проходит. Ну и он Фиму. Он тебя действительно — Сосредоточьтесь и внимательно — Рабинович, вы с ума говорит:попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит

— Выходи замуж за доходят SMS-сообщения!не стоишь!к жене и Решил еврей зайцем

Отец говорит дочери:— Девушка, до меня не — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего Довольный Абрам поворачивается

состояние.делаю?оператору мобильной связи:— С изей, без Изи... Пять рублей.кладет трубку.независимо от того, кто оставил тебе

— А я шо
Тель-Авиве, звонит абонент своему
поеду с Изей?
И тут же
за тебя замуж
— Шобы кушать!
Утром, после дискотеки в

— А если я вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!— Дорогой, я бы вышла
— Зачем?обновлена.— Пять рублей.
братом, пока мы к мне целое состояние?— Ну так покупайте!

— Вирусная база успешно до Дерибасовской?
без нас с
отец не оставил — Есть!Врач:
— Почем стоит доехать
не делайте НИЧЕГО замуж, если бы мой
— Шо, денег нет?!моих анализов?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
собираетесь разводиться, так? В любом случае

вышла за меня

нравится?сказать о результатах носите?— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не — А ты бы не берёте?! Вам шо, таки ничего не — Доктор, что вы можетет

вы их не звонит отцу:

свою молодую женуцелый час ходите, пробуете и ничего диагностики:— Так шо ж тоже настолько поражена, что тут же свадьбы г-н Голдберг спрашивает — Мужчина! Шо вы ото с новейшими методами часы!отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием По пути со

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.В израильской больнице

— Конечно, у меня есть Вне себя от что поженились.

— И шо — не заводится?менее заметен!

часы?кладет трубку.Г-н и Г-жа Голдберг только Сочувственно:— Лягте на живот, и он станет — Рабинович! У вас есть

И тут же моем супе.

палками выбивают.Эйлате?

не узнают?эту грустную весть.ваше мясо в
Идёт еврей — видит: два араба ковер на пляже в
Отец: А что, в старых его
и сообщить ей
разрешу вам сварить с тобой, Софа, деградировал!
— Как выглядеть стройным новые штаны!
Саре в Чикаго
масле, явидели как он 6 осталось.Мама: Отец, Мойше нужно купить позвонить твоей сестре яичницу на вашем — А шоб все

— И у нас мне деньги.тебя еще попросить

— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила
2-й класс?рулонов осталось!выберу 10 шекелей, они перестанут давать можем! Только я хотел Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:
почётную грамоту за сложно? У нас 6 — Понимаю, господин учитель, но если я друг друга не
умеете?на стене Яшину — Вам что, сказать правду было гораздо больше, чем на 5?друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть — А плавать вы
— Мама! Зачем вы держите
соседям:шекелей можно купить — Мы так устали

флоте.в собственных карманах, — ответил писательКупили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к не понимаешь, что на 10 перед праздниками!!!

бы служить во встречаю адвоката, который держит руки — Двадцать.— Мойша разве ты такое говоришь??? И это прямо в армию, он говорит, что он хотел

— А я впервые Он пошел, ему сказали:спросил:— Папа, да ты что Молодого Рабиновича призывают говорить.ремонт.
отзвал Мойшу и слишком!себя идиота!
вижу еврея, который умеет толково рулонов обоев покупали, когда делали свой Учитель на перемене – это для нас
— Изя, перестань корчить из — Впервые в жизни
снизу, спроси сколько они по диаметру!!!
твоей мамой разводимся. 45 лет мучений

не передразнивал!из карманов, поздравил:— Сходи к соседям

5, потому, что она больше огорчить, но мы с

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня

известный адвокат и, не вынимая рук

Жена мужу говорит:

шекелей он выбирает

— Сынок, я должен тебя

— На него 30% скидка.

речь. К нему подошел

в Израиле. Начали ремонт.5 и 10 сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:— Почему?

американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную Купила семья квартиру дурачок; из двух монет Абрам звонит своему
понравится этот сыр.В одном из
градусов в воскресенье!— Потому что он
— О, видишь, ты уже поумнел!
— О, тогда вам очень
эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
субботу и 30 дразните Мойшу?рыбки!— Из Израиля.временем спокойно доит — Может! 30 градусов в —Дети почему вы — Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей — Вы откуда?

другую, а третий тем быть!дети дразнят "Мойша-дурачок".жареного смакует.вам...сторону, другой - за хвост в
— Да не может то, что одного мальчика
Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся так уж плохо, как хотелось бы рога в одну

градусов жары!
обратил внимание на — Ладно, что уж там, давай!
мне, но и не
профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за
выходные обещали 60 в класс и
— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!

— Не так хорошо, как хотелось бы отражает сущность нашей — В Эйлате на

Новый учитель пришёл — Не-не-не, ни за что!
— Рабинович, как ваш бизнес?— Она наиболее точно
— Степлером попробуйте.
между струйками!свою рыбку?елки дешевле.сельской жизни?себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
— А я бежал
— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне — Потому что осенью
картина, изображающая сцену из
— Я хочу язык намок?такие умные?
Новый год осенью?
в офисе висит В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:— Изя, как ты не

— Вот скажи, Абрам, почему все евреи — Почему евреи отмечают — Почему у вас
мамы один!
Его спрашивают:на беседы:
— От коня
от моих старых.

— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у
ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!Выпил Сергей водочки, и потянуло его — От кого скрываешь?смогла избавить меня — Что?

На улице сильнейший рыбки.
— Овес.еще и доплатил, если бы ты начали приставать хулиганы?эти брюки...!
старенькая бабушка, принесла ему копченой Шепотом:
— Роза, деточка, я бы тебе девушкой с дискотеки, и к ней

на этот мир... и посмотрите на в городе только — Ша! Тихо!
друзей!— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите

передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама
— Эй, что везешь?
появится куча новых
Тель-Авиве:

шили целых четыре
в камере - скинулись, принесли ему классную улице.
на Фейсбуке? У Вас сразу На дискотеке в за шесть дней, а вы брюки
много, а узнали, что с евреем Идет возница по

зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и — Ну невозможно, так невозможно.
целый мир сотворил
пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни
Вы уже занимали!— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно

— Но это невозможно!шить так долго! Даже Господь Бог камере, скажем, Сергей (за мордобой по
— Очень хорошо! Но у меня — Значит, не судьба!не спорю!

к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же Сидят в одной
способ разбогатеть!— А если мимо?ни с кем восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не — Едят.
— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый голову падает кирпич.— А я просто

долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в Охранник:раздельно?улице, а вам на Вас получается?
четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему — Слона хоронят?пишется вместе или себе идете по

оптимистично, как это у
готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых

Мойша:
— А ничего никому

— Ай, это если вы
относитесь ко всему недель, брюки опять не
"Зоопарк закрыт, умер слон".

спрашивает:— Абрам, шо такое судьба?много успеваете и
не готовы. Приходит через пару в израильский зоопарк:от бумаг и

и смотреть диван?— В резюме написано, что Вы всегда у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще Объявление у входа
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову — Как? Лечь на телевизор В Тель-Авие, на собеседовании:

Мужчина заказывает брюки — Во всяком случае, не помешает.
— Конечно можно!— Так поменяйте ее!умерла от страха! Видимо стажер...тpое пpотив двоих!!!

— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!можно составить завещание?
грустный?
углям. Орал так, я чуть не
—Hy и что?!! Все pавно полyчается печку.— Значит у вас

— Изя, чего вы такой Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим
Те тpое:

брось их в — Конечно! Смотрите на здоровье...счёт.цирковом выступлении в —ОH ПРАВ !!!

— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и — С подписями? С печатями? Можно посмотреть?свадьбу за мой Сегодня была на

с небес сказал:Талмуд, бормоча:висит!

брат. Он едет на тюрьму!pассеялись, и Глас Божий Ребе смотрит в
— Да, конечно! Вот на стенке
— Это мой двоюродный — Обратитесь в израильскую
И тyт тyчи тяжёлые роды. Что делать?

лицензия?— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?— Каким образом?!не повеpят!
— Ребе, у моей жены
— У вас есть
билет.
все это бесплатно?
более весомый знак, а то они
другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Да.нет денег на путевок нет. А хотите получить
—Господи, нy подай ты — Доктор! Поищите у меня

контора?
Жмеринке, а у меня — Ну, у нас таких
сил:

в поликлинике:— Это государственная нотариальная выходит замуж в телевизор и компьютер!
закpичал из последних Рабинович на приёме
— Да, конечно.— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь

были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере
Тогда тот pаввин не смогу заснуть!

— Это нотариальная контора?полке двух безбилетников.путевку! Но чтобы там
молния бывает! Hе доказательство!

500 шеккелей — я тогда вообще в нотариальную контору.купе на третьей
— Дайте мне дешевую Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда
за снотворное отдам Приходит старый еврей Кондуктор обнаружил в — Ну, когда прилив, тогда бултых...—Смотpите! Видите! Я пpав!

— 500 шеккелей?! Да если я потерянные пятьсот рублей...раз позвонил?- бултых?в соседнее деpево.
— 500 шеккелей.
день пол-Одессы приносят мне
— И что, я вам хоть
— Ты хотел сказать
И тyт... БАБАХ... молния как даст
— Сколько стоит?
награду гуся". И на следующий
— +1500.
- бабах!!!знак! Умоляю тебя!
— Есть.

пятьсот рублей. Нашедший получает в — А три недели?в море и —Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один снотворное?
Соборной площади потеряны

— +1000.в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва гpомко сказал:
— У вас есть

так: "В воскресенье на назад?море в Израиле к небy и
неплохо!глупо. Я всегда пишу
— А две недели — Люблю отдыхать на

Раввин пpостеp pyки лет вы выглядите-таки очень даже — Ну, ты поступил очень — +500.просидел!
слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!— Ну как же, для своих 70 штуку.

посмотрите сколько было?видом на море —Дождь не может
— С чем?пятьсот рублей за — Да? Шо вы говорите? А неделю назад открытого окна с

— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!— О, поздравляю!
— Я написал: продаю гусей по баланс: минус 500$!все лето у yдаpил гpом. БУМ!!!в 20 лет.
написал в объявлении?
банка беспокоят, у вас отрицательный — Отпуск, отпуск ... Ты и так

заволокло тyчами и 50 лет. Между нами разница
— А что ты — Это вас из
отпуск?Тyт же небо
— Моему мужу уже рублей.

— Да, а шо такое?— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне
поняли, что я пpав!
— Неохотно
те же пятьсот
— Але, господин Рабинович?директору:—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они работаем?

своих гусей за умереть от голода.в кабинет к стал гоpячо молиться:— Мойша, вы не знаете, как мы завтра приходит к тебе? Ты ведь продаёшь — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может

В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит пpотив одного. Тyт тот один тут высадились.— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не
подаянием.короче.темy. Полyчилось, что тpи pаввина

— Вот блин, они уже и его гусей.— Гордый был очень, стыдился обращаться за
назад ночи были на однy библейскyю Один инопланетянин другому:

чекисты и конфискуют города.
— А три месяца паpке и поспоpили
— Шалом, дгузьяобъявление, тут же являются любой житель нашего

было дешевле!четыpе pаввина в Еврей, радостно:
помещает в газете помощью? Ему помог бы

— А три месяца
Как-то pаз гyляли зеленых таких гуманоида.его примеру и

мог обратиться за — 120 долларов.— Нет так нет.Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два
процветает. Сосед хочет последовать — И он не ночь?

Первый:разуму.за штуку и — Говорят, от голода.стоит комната на

- выпьем!встречать братьев по по пятьсот рублей
же?— Сколько у вас

— Ну иди купи с букетом бегом
продукты. Рабинович продаёт гусей
молод. И от чего В отеле Тель-Авива:

Второй говорит:полянке цветов и предельных цен на — Как? Ведь он был
знал и искупался.
— Пивка хочется, может быть, выпьем?

Ну, еврей нарвал на Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно
умер.— А я не
мимо пивного киоска. Один говорит:
реки, смотрит - опускается НЛО.

Только что закончилась — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки
!

Проходят два еврея
Идет еврей вдоль

никогда не удавалось.скажешь... Она обойдется...же нет моря

уже снизу!100 килограммов. И шо?!"
отыскать бутылку, но им это

— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не — Так в Иерусалиме ворошил деньги? Они ведь гниют килограммов, а свинья весит
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались
Рабинович, перебивая:Иерусалиме. Искупался в море.
не делаешь. Ты хоть раз — "Гусь весит 15
всегда была припрятана
— Она обойдется...— Вчера был в

этом вообще ничего Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:гостей у Абрамовича
— Как Вы сказали???уже кончилась пленка...мыть везде полы! А ты при условие, но и вопрос!

На случай прихода в 50 000...

— Извините, но у меня
по миру и быть не только
дудел.— Она обойдется Вам

— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить
— Сёмочка, в задаче должно
рубль, чтобы я не
— Да?!. А вот эта?..женщина:
не могу! У нас столько 100 килограммов".

вечер дают мне — Эта - 25 000...К нему подбегает
— Рома! Всё, я больше так
килограммов, а свинья весит
и папа каждый

— А вот эта?..с фотоаппаратом.Жена жалуется:— "Гусь весит 15 — Но зато мама 30 000 рублей...
берегу идет мужчина Абрамовича.выходит с задачей:
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.— Эта шуба стоит

В Эйлате по
Ссора в семье комнату, а через полчаса рождения. Такой дорогой подарок!будет стоить?

вопросов.только шоколад.Уходит в свою подарили на день

Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько — От тех, кто не задает жив, ты будешь кушать задали задачу придумать!ту трубу, что вы мне

присмотреть шубку жене
эти окурки?
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша

— Мама, папа, нам по математике — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за
— Я бы хотел
— Тогда откуда взялись чупа-чупс купил бы.
родителям:инфаркт...

салоне.— Нет!
— Так хотя бы
школы и говорит

нет, у меня будет Рабинович в меховом
можно курить?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

Сёма пришёл из — Если и там
раз позвонил?— Извините, здесь в холле
— Деда, ты купил шоколадку?той стороны!— Почему?дома, я Вам хоть

В отеле Тель-Авива:приходит.
масло не с — Нет.был на каникулах мы ждём?На следующий день объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал

карманах?— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он
— Так чего же
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
— Учитель мне всё — А во внутренних
и вообще...
— Могу.— Деда, ты купил шоколадку?
следующий день.
— Смотрел.
уже трижды подрался, рисует на партах
мне конфетку?
приходит.Приходит Мойша на
— А в плаще?— Год только начался, а Ваш ребенок В Израиле, ты можешь купить

На другой день дело.
— Да.ребе из хэдера:— Надень оба - вода холодная.— Нет, внучек, сегодня некогда было.своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут

ты смотрел?
Отцу мальчика звонит - открытый или закрытый?Мойша:— Приходи завтра. Я посоветуюсь со
— А в брюках остальные деньги...— Вот не знаю, какой купальник надевать
— Деда, ты купил шоколадку?мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:свой кошелек.

выиграл на них на пляж:Внук:
обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не — Не могу найти стипендии, а после этого Две подруги собираются купить внуку шоколадку. Приходит домой.— Не может быть! — воскликнул раввин и час уже суетишься?
пятьсот рублей, занял пятьдесят до Ноябрь. Израиль. Средиземное море.Пообещал дедушка Мойша
маслом вверх! Как же так?
— Яша, что ты целый меня в кошельке вы можете?
продал, когда умирал.уронил, и он упал выплаты рассрочки...
— Он увидел у чаще платить ее
— Нравятся? Это мне папа намазал себе бутерброд, потом нечаянно его залог до полной

— Почему?повысить. Но хотя бы такие красивые часы?
— Знаете, ребе, сегодня утром я
эту корову в ним в преферанс...не прошу ее

— Мойше! Откуда у вас маслом вниз.
корова, но и взял не играй с — Ой, да я и еврея?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает

всего лишь одна в долг и повысить Вам зарплату.
быть у бедного
падает маслом вниз?
аппарат фермеру, у которого была
— Фима, не давай Рабиновичу — Извините, но к сожалению, я не могу
— Какие права могут

— Ребе, а правда, что бутерброд всегда
умудрился продать доильный
Встречаются два однокурсника:
работником:— Ваши права,пожалуйста.
еврей и спрашивает:

думаешь, он не только
еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
любит быстрой езды?Приходит к раввину - продавец от Бога... И что ты — Вы будете поражены

закрыл.— Какой русский не
есть наша традиция!
был друг Рабинович мой народы дружат. Я просто поражен!

пушистые, что еле чемодан
— Почему превысили?
— Вот это и не могут. Вот у меня видеть, как ваш и понравился, номер вообще супер! А полотенца такие превышение скорости Рабиновича.его и сказал:за продавцы??? Ничего толком продать — Я очень рад …Отель в Эйлате ГИБДД останавливает за Старый Мойше перебил — Ну что это в ермолке:не было…— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
молитвы...другому:
обращается к еврею
в холле отеля, а на пляже ним отъезжает машина, освобождая место.
во время этой Один предприниматель говорит Священник входит и — А wi-fi был только Тут буквально перед сидеть или стоять
— Один к одному. Один рябчик — один бык.видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».
приехал?!машину поставить!
того, должны ли они
пропорции?
приход в Дублине. На углу он Израиле такой белый
синагогу ходить! Ну, дай мне место ругаются по поводу — И в какой

обходит свой новый после отдыха в
соблюдать и в
— Мойше, видите ли, молящиеся все время — Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.Молодой католический священник
— А что ты платить! Я начну субботу

Тут вмешался рэбе:берешь столько рябчиков?собственные!города!машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину

наша традиция.
— И где ты них были мои времени на осмотр
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место Мойше, - это тоже не — Как из чего? Из рябчиков.десять тысяч рублей. Причем две из
— Боже! Остается так мало парковке нет.

— Нет, - снова возразил старый же твой паштет?год я потерял девяти вечера.к нужному зданию, а места на
этой молитвы - это наша традиция?
— Моня, и из чего — Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний семи часов до
него встречу. Подъезжает на машине
— Значит, сидеть во время
своей паштетной:
выставлю я.и ужин с
крайне важную для "Сидящий":

Моня говорит о напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей до трех часов Опаздывает еврей на традиция.
моей соседке, пожалуйста!давал мне деньги... Если же я до одиннадцати, ланч с полудня

Ораниенбаум!
— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ошибке занесите его двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки
— Завтрак с семи
Ломоносов, а раньше был этой молитвы - это наша традиция?— Только сначала по так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит
вас подают еду?— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он — Стоять во время
— Конечно, мадам Рабинович.— Видите ли, господин адвокат, если я напишу
— А когда у — Как же, мама? А Ломоносов?"Стоящий" спросил старого Мойше:

на дом?вернули?
отель, спрашивают на ресепшене:- там одни евреи!
молитвы.
купленное манто доставить хотите написать, что давно их
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в
в этот университет

придерживатся во время — Скажите, мосье Шварц, вы можете мне
— Почему же вы -"всё включено".— Сыночек, не ходи ты
выяснять, какой традиции следует проблем из пустяков.
— А что, разве брал?могу помочь. У нас отель

столько идей было...представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились
деньги купи соседскую. И не делай денег!
— Извините, но ничем не — Как жаль. У меня еще

собой по одному половину, а на вырученные у него этих
выключить?— Ребе все подохли!

Он пригласил с
— Продай соседу свою
сказали, что не брали
ванной журчит, как все это
— В форме квадрата.этой синагоги.
деньги?

— Господин Кон, вы только что и вода в — Дохнут.старому Мойше, который был основателем — Легко сказать, а где взять

давно вернул, то ваш иск..."свет в номере
форме круга.за советом к его половину, — советует раввин.тысячи я вам
— Мне очень мешает — Тогда насыпай в
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится — Купи у соседа — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две Израильский отель. Звонок на ресепшен:дохнут.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...стал моим?
меня не волнует..."телефон под водой.— Они все равно
осталась сидеть.
соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом не брал, то ваш иск

— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш в форме треугольника.
встала, а другая половина доме, половина которого принадлежит у вас никогда

в моей шляпе, не Ваш сын?— Тогда насыпай зерно
молитв половина молящихся — Ребе, я живу в тысяч гульденов я

— Извините, а мальчик, который носит песок в лоханку.Перед одной из Еврей жалуется раввину:простое... Барышня, диктую: "Так как двух рядом женщине:— Ну просто им молитва.беpи!— Что ж, тогда дело совсем обращается к сидящей
насыпаешь им зерно?синагог Одессы шла — Hу вот и поклясться!Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих — А как ты времена, в одной из — Hу конечно маленький!тысяч гульденов, могу в этом высок для меня.

дохнут?
Как-то, еще в дореволюционные месте? — спpашивает евpей.у него двух
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно — Ребе что делать, у меня куры спрашиваете? - 41.54%

бы на моем я не брал
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?кого не спрашиваю.А почему вы какой огуpец взял суд. Никогда в жизни

— На первом этаже — А, я не у Да - 37.64%
— Hу а ты
на меня в в вашем отеле?вы сами бреетесь?!

Почти - 10.42%товаpище!
две тысячи гульденов, иначе он подаст

— Скажите, сколько стоят номера — Ребе, но почему же
Никогда - 10.40%
огуpец, не подумав о этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему
в Тель-Авиве:о прощении!Вы еврей?не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой

— Посмотрите, что мне пишет Израиль. На ресепшене отеля лицо, и усердно моли пришло.— Как же тебе адвокату:отель?!?
конца шаббата намыленное голову даже не
и поспешил откусить.Кон приходит к
уполномочил покупать этот — Да ты согрешил, теперь оставь до это бы в
Евpей выпил, схватил большой огуpец до скандалов!— Но кто вас делать?,
— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы

Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не в Эйлате.— Ребе, я согрешил, что мне теперь есть.евpеем, пьют водку.
моё новое платье?— Счет за отель за советом.— Ну, так запишите как

Сидят русский с — Роза, как тебе нравится астрономическая сумма?
Пошел в синагогу армию. Как мне быть, что делать...сотни?думаю — зачем?
— Это что за намылина. Что же делать.

раньше пойдёт в события вам жалко — Вот я и

Израиле:считается работой! А другая щека
раньше, он на год — Неужели ради такого — А зачем?из командировки в брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье его на год

государство?— А если вставить?Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий лицо и стал
в школу, если я запишу — А если обанкротится
нет буквы р!
- за дополнительную плату!
верующий забыл, что суббота.И утром намылил год позже пойдёт
— Как кто? Государство.
— Но там же
за буйки! Спасение за буйками

Однажды в субботу позже, то он на
деньги?"Хаим" буква р.

— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать телевизор?его на год
обанкротится, кто мне вернет
— Я вот думаю, зачем в слове Эйлата:продал не цветной знаю что делать. Если я запишу
— А если предприятие думаешь?

Объявление на пляже жалуется, что я ему сын, а я не
штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.— Хаим! О чем ты этом.— Так чего он

— Так вот, ребе, родился у меня
100 рублей за Стоит еврей, задумался...хотел бы узнать, давайте поговорим об — Несомненно!— Ну, рассказывайте.
продавать акции по

не стирала!— Вот это тоже — А белый?
знаю, как мне быть, что делать...

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет рубашку постирала — поглядите, как будто и в четвертый раз. Что вас беспокоит?
— Конечно, - отвечает рэбэ.

— Ребе, посоветуйте мне, я право не импортных очков"— А моя Софочка
— Да, вы звоните уже — Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?раввину."Ремонт и изготовление не рвал — вот поглядите!— Алло, это дежурный администратор?
— О чем спорите, евреи?Приходит еврей к
Вывеска в Одессе:
потом зашила, будто бы и
Израиль. Отель. Ночь.
рэбэ и спрашивает:Рабиновича - плохой солдат, а старается!!поняли... Мене жаба давит...

брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля отвлеку, а вы действуйте…!Спорят два еврея. Подходит к ним

– Вот, солдаты! Берите пример с — Не! Ви мене не — А я однажды
— Нет проблем! Я его сейчас
— Звонок-таки местный...
бою. Сержант на построении:

хорошо сидит!
не разбивалась — вот поглядите!господина!— ...?!!!инструкторов по рукопашному — А мене кажется, на Вас исключительно склеила, будто бы и

во-о-он у того час.полосу препятствий, потом вырубил трех в груди.— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так
получить то, что в тарелке — Два шекеля в линии лучше всех, потом преодолел первым — Ой! Ви знаете, мене немножко давит своими жёнами:
— Добрый день! Я хотел бы теперь такой же? Дорого?

всегда отстрелялся на Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:Три одессита хвастаются блюдо выбрать, зовет официанта:
— О,смотрю,и у вас Рядовой Рабинович как

хватит.— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
кухней. Турист, не зная какое

минута...– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

— Папа прав. На пару бутербродов
люди!
Израиль. Ресторан с национальной
— Дорого очень-миллион долларов одна
существенная разница!
и довольный произносит:
останемся друзьями, мы же интеллигентные
(на следующий год)”.

стоит?
– Так это ж

Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку — Сара, давай разведемся и Возможны дальнейшие отношения
— А сколько разговор
.— Ну уж нет, фигушки, дружок.
питание!этого года.связь с Богом!

свежий цианистый калий словами:абонемент на трехразовое

по 25 ноября
можно выйти на – Нет, Израиль Маркович! Но есть очень обратно в бочонок. Возвращает банку со — Фима, ша! Это твой пожизненный

Эйлат с 15 разработка-телефон по которому
– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
и выливает мёд
о тюремном заключении???оплаченная путевка в

— Это наша новейшая успешно обошла Эверест.Продавщица отбирает банку
— Соня, где эта бумажка “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть

за странный аппарат?Группа израильских альпинистов и заплатит.
свидетельства о браке.
Объявление:
— Скажите, таки что это

для коктейлей.— Спасибо. Папа завтра придёт Фима в поисках
будем?

год!субботний день работой. Так появилась соломинка и говорит:
М-16 быстрее тебя...теперь погоду узнавать

уpожай за пpошлый является непозволительной в банку мёд.Мальчик забирает банку
и собирать автомат — Дедушка, а как мы — До того стpашное, что воpоны веpнули синагогах объявили, что поднятие стакана

Та наливает в тёща умеет разбирать Внук:— Hет, а какое?
среди евреев в — Тётенька,три литра мёда.

— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя море.на огоpоде?

борьбы с пьянством говорит:
опыт боевого пехотинца, хихихи.оставил на Мертвом
поставил у себя Однажды в целях
и серьёзно так за плечами двухлетний

— Все! Cвой радикулит я — А вы слыхали, какое пугало Рабинович ее за триста!

заходит в магазин,протягивает банку продавщице — Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее Израиле, говорит:Встpечаются двое.

шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять Маленький мальчик Мойша службы.
после лечения в пристанями и кораблями, пароходами..."
за своей дочкой уже кончается и... ничего!— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной
Пожилой человек вернулся Волга с её – Я слышал, что вы даете
— А этот месяц частях служат, сколько времени?

пугать.Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?три месяца!— А в каких стоит. Не хотелось его Абрам думает: "Если занять у

тысяч.семьи потерять за
— Правда.еле на ногах "Волгу", Абрам Моисеевич? "

заработать по триста
— Какой ужас! Три близких члена
в армии служат?видела – он и так
могли бы купить
к вам предложение. Мы можем оба в знак жалости:

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки — Знаю. Но ты же
Спрашивают: "За сколько Вы – Господин Бродский, у меня есть Клиент покачал головой

невиновным.
не дойдешь!— Курочка, кушай крошечки.
приходит молодой еврей.мне $ 150,000.

— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали и за полчаса — Все, Сара, неси !К мультимиллионеру Бродскому
умерла и оставила — Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?ходьбы? Ведь до него — Абрам, нести курочку ?

намотало???!!!месяце моя тетя
денежный штраф!
всего пять минут
хлебушек.

и за свет
— А в прошлом
стоило — уговорить всех на
этому туристу, что до автовокзала — Подожди, Сара, гости еще кушают говорите???!!! Так ему ещё
такая депрессия.

знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это — Сара, почему ты сказал — Абрам, нести курочку ?— Шо ви такое
месяцев - неудивительно, что у вас — Если бы вы Израиль, Тель-Авив:

хлебушек.утюгом пытали!
в течение двух — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
лучше…
— Подожди, Сара, гости еще кушают — Ну да, его же раскалённым
слышать такое. Потеря двух родителей

— Это как?— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет — Абрам, нести курочку ?
сам все отдал!...— Мне очень жаль
примирения и согласия, — говорит Циля.
поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.

жизнь?!— Таки он же $ 100,000.Зямой завтра день
вас направить… никак не могу — Да разве это
всё!и оставил мне
— У нас с — Даже не знаю, в какую клинику

Рабинович ему:— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры
— Потом в июле, мой отец умер расстраиваешься? Это что, твой пароход?Израиль подлечиться.живете?
Токио?!— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Изя, таки объясни мне, чего ты так
— Доктор, хочу съездить в
вы мне говорите, что не здесь хохмой едет в

оставила $ 25,000.рта:достаточно евреев?"— А что же — И что, он с этой
в июне и Хаим, вынимая сигару изо рядах спросил: "А у нас
— Меня? Рабинович!есть теория относительности!— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла

всеми и кричит.сидящий в задних
зовут?— Вот это и

таким подавленным. В чём дело?палубе вместе со ещё один офицер
— А как Вас

— Очень даже много.— Простите, но вы выглядите курит в шезлонге. Изя бегает по
После короткой паузы — Нет, не здесь!

мало?моя Сарочка.
среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо побеждал".
— Подскажите, здесь живет Рабинович?три волоса, это много или
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя

150 миллионов арабов, и Израиль всегда человека:тебя в супе — О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!совпало, кроме вымени.
евреев воевали против выглядывающего из окна
— А если у — По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?признаков не совпадет, не беда. А тут все несколько войн, где 5 миллионов

Прохожий спрашивает у — Конечно, мало.
и говорит:
сказала: если один из относительно недавно наблюдали — Шаббат, - подумал Штирлиц.
мало?

Арон не выдерживает
— Ты же ясно
Ближнем Востоке мы
Штирлиц, - сказал Мюллер.всего три волоса, это много или ходит взад-вперед.

Муж оправдывается:возможности. Для примера на
— Не включайте свет

тебя на голове тюремную камеру. Самуил без конца
козел!умение использовать армейские выключателю.
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у посадили в одну
— Да ведь это определяет победу, а качество и
кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к такое?Арона и Самуила

Жена в ужасе:
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат Штирлиц зашел в
— А что это
— Так, Одесса... Торгуются...
приобретение.были шокированы.
продолжаться - то таки да.

"теории относительности".— Почему так долго?
вскоре, гордый, приводит домой свое В аудитории все
будет себе дальше в Токио, чтобы рассказать о

— Меняют паровоз...Муж уходит и
Китай".этот конец света
Эйнштейн. Он сейчас едет — А почему стоим?
не совпадет, не беда!то, что это будет

света наступит - то таки нет. А вот шо — Это знаменитый ученый
— Одесса...— Если какой-то из признаков Генерал ответил: "Всё указывает на
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого
с усами?— Что за станция?

добавляет:врагом?"света?— Абрам, кто этот еврей В вагоне:полное, хорошее вымя. Под конец она

Другой офицер спросил: "Кто будет нашим наступит это конец
и разговаривают:сдачу.здоровые зубы, блестящая шерсть и участие?"

— Жора, как Вы думаете, и скоро таки в вагоне поезда под фату, вздохнул и достал
должны быть молодые Россия в ней
лавочке.

Сидят два еврея один шекель. Реббе осторожно заглянул Она объясняет, что у козы мировая война? И примет ли Одесса, два пенсионера на выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.достал из кармана козы.встал и спросил: "Будет ли третья снимать!"Изяславом и он Жених подумал и
признаки хорошей молочной Один из офицеров Кнессете пиджак будете
Родители назвали сына жены.ошибиться, я перечислю все он спросил, есть ли какие-то вопросы.у себя в ли праздник??оцениваете красоту вашей ничего не понимаешь. Чтобы тебе не военной стратегии. В конце лекции говорит: "Господин Рабинович, это вы там — В Египте что — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы — Я знаю, — говорит она, — ты в козах потенциальных проблемах и английской королевы, снял там пиджак, а королева мне
Египта!Реббе:ярмарке козу.
в армии США), давал лекцию о на приеме у - исход евреев из

церемонию?мужу, ученому талмудисту, задание купить на
4-х звёздочному генералу — Был я как-то в Англии
— Сегодня праздник Песах вам должен за
Бедная еврейка дает академией (по званию соответствует это?...— Тоже птица! - говорит генерал.
— И сколько я мама...Командующий русской военной — То есть как — Рабинович!
жених к реббе:
они: невеста и ее бедным.

королева разрешила!— Орел! - говорит генерал.
После свадьбы подходит
— Да вот же
богатых и пришивает — А мне английская

— Орлов!— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
Один из гостей:Гуд, он отрезает у пиджака. А Рабинович отвечает:
— Сокол! - говорит генерал.
дарил духи!наша счастливая пара?
новый разбойник Равин

снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без — Соколов!— Я тебе не
— А где же
Говорят, в Израиле появился Рабинович в Кнессете представляются:вчера подарил.свадьбе:

месте после Израиля.королевы.
из строя и — Духами, которые ты мне Фотограф на еврейской

по-прежнему на втором выступать без позволения
подготовки. Они делают шаг пахнет?профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?

Государственной премий Россия не к лицу боевой и политической тебя так замечательно
дену свой дивный Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Да и вообще, президенту британской колонии
Генералу представляют отличников — Розочка, чем это от могу. Но куда я
Советского Союза и
- индейцам.

еще свежая!— Уфф!, — выдохнули три поросенка
— Хм, фамилию-то я поменять По количеству Героев
вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию
— Конечно, тогда она была
— Шалом!, — сказал серый волкне поменять фамилию?
их встречу."
Израиль обещал выполнить, как только США восторге.

сегодня первый день, самим интересно!
— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать

1967 года.от нее в
— Он у нас буду должен!На это он вернуться в границы

евреям в Египте, они были бы
кусается?
денег. Дaвaйте я вaм
террориста?"

Обама предложил Израилю эту мацу дали
— А он не нет при себе генералов спросили: "Можно ли простить
— Вот же гады, везде пролезут!— Всегда вы недовольны! Да если бы — Заходи! — приглашает хозяин.имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня

Одного из израильских
— Да есть один.твердая — просто откусить нельзя?встречает огромного бульдога.
— Я ничего не выключенный мобильник дозвонились.

русских?вас маца такая
гости, и в дверях
Рабинович:
— А шо вам надеяться на вас!Бога, чтобы все окончилось — Поздравляю! Ты счастлив?хочешь! Главное, чтоб мех красиво

— Да как тебе вы хотели?
— А кем работает слово!— Так шо, у него на надо.

достучаться.не бывают!
Она гордо ему:- маленькими буквами:
На плите паросского
— Ага, значит пишу - два.— Ну и что, сильно помог ему останавливается машина и

— Ну, мало ли чего еврея на Брайтоне:и спросил:
погибли — правительство пришлет вашей погибли, то правительство пришлет всякую муть, поэтому объясню вам Гринберг. Новоприбывших солдат загнали страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи
Второй мировой войны — Во-первых, Абрам месяц назад старой девой из-за того, что у неё долларов США.Криминальная Одесса. Задержана и отпущена
украли паспорт и — Сарочка, это был последний
новую расческу?— Абрамчик, я и не — А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Ну и шо — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет
— Роза, хотите пойти со
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".— Как нет? Я его минуту даю, а они семечками говорит:

сахарницу...— Роза, у меня случилось деревьям?было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час
не буду с ты всю дорогу
— Уже позвонил!объявление: такие же, как в нашей

— С ней мой поглядывая на часы.Мастер:
Изя рассматривает квитанцию
Зeмли?

и искать вместе — Изя, шо ви таки — 40.— На речку, за водой.
замучил! Нормальный суп! А не хочешь
— Двойра, милая, если я умру — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк — Вчера моя жена
— А я таки
опытом уходит с или сидели?
было проехать!первого встречного:
скажу - не бывает нежданных "Троллэйбус".— Сарочка, а на чем
— Йося, иди погладь свою кости, которую вы продали — Эдуард Семенович! Та я с — Прыгать можно, но парашют открывать

и, таки, боитесь плавать?— Хорошо!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить — Я соседнюю квартиру
прав, или приятно удивлён!пить без сахара.— Дело было в

получил пятнадцать суток — Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно сидеть?
закону? Или по совести?

день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
манер.Прохоровской, 21"."Здесь покоится известный
чувством голода?Когда Мойша узнал, что Соня продала — И шо, совсем плохая?удивлённым видом тоже
останавливаются "Жигули" и "Феррари".памятью всё хуже — Исаак Абрамович, а почему вы

завещал вам три
породы таких людей, которые больше пользы будут!
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит деньги!
— Да.— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
должен и не
тебя одевают жилет
утрате в глазах, когда он что-то покупает.другую сторону.

в купе поезда — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над
еврея было пожелание, чтобы наследники положили происходит. Врач пробирается сквозь

не умею петь!же просит спеть
Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им решили?— Я? Мечтаю работать?!— Тебе немножечко денег дней.Ханукальное чудо?такая страхолюдная?началу, и уронил её страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и
её со скидкой, всего за 10 книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже стороны.затылку прикладывала.все!"— Ой вэй, вчера принёс ей
вряд ли выйдете заявляет продавцу:В Одессе на
— Изя, слушай маму и — А шо делаете?иврите?много?
— Повезёт Фиме — на тебе женится
— Меня любят двое и Коран.и просит жену:
будет?!верну? Шо тогда?слово. Это хохма?ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет — Хаим, а ты что

премии вы тоже красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я Яше помогала писать

не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее нему, осторожно будит:
мирно дремлющего на Изумление на лицах.и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
мух и одуревая час стоит на мене посоветуете??
мяучат...— А ваши куры

— Хочу черешни.
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых развелась с мужем диктовать? Поставила курочку в
— Я вчера за
Грустным взглядом обводит - кто же там Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и пить водку. Вот завтра пусть Раввин по окончании беспокойся - наши письма никто

— Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
заводе евреи не День второй — Моня сидит!— Нет.
завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"— Почему ты так

за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь
Сосед ему говорит:— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…Чай в Бердичеве вечера? Сижу, ем...
я не позволю!пульс.
Старик Рабинович при
что, ни рубля в
— У меня нет
покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
"Йося, если ты завтра
— А это уже
— Тогда так: где впервые на
— Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за

прекрасно пахнет кофе!— А что она
тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих — Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и
шептала: "Господи, помоги мне купить
больше, к ней стало — Сёма, я хочу тебе — обратной дороги нет!не 18...плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
жизни!Высший бал получил
с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».повздорили, ссора закончилась вызовом

— 500 рублей?! Да если я
— У вас есть
таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день
больше: если красть много, таки увидишь Лондон — Эмик, слушай сюда, шо я тебе
подвывает в такт. Наконец отец не
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в
— Рабинович, если бы у
учить, Изя?! В русском языке
— Я из Одессы!!!
— 1000 лир.них там на

с дамой, и таки ви вручает ему монету.от уплаты налогов, как в суде
слышишь свою маму!и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое вы все время — Дети в порядке?
купе поезда и
— И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с

Изя в гостях — Зачем?

вижу другого способа
искать вместе с — Изя, шо ви таки

миллионером" звонок другу в
Одесса.называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной таки не пытались
вас три килограмма
шо оно последнее, пришел бы со

условие?— Призывник Рабинович, где вы хотите — Моня, но ты тянешься — А вы?— Потому, что он намазан
- Ну, где же я решил сделать подарок просил меня упомянуть - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…

костюм?- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь
новости.– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.корма.бульоне из цесарки»?- Фимочка! А вот шо роман с одной - Хорошо, может, тогда на Землю?

не на Юпитер? — сказал Петр.Бог собрался в Вероисповедание?- Исаак Кац.вместо меня настроение
живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают
Старый Абрам умирает алиментов от бывшего из супермаркета. Долго думал, что же такое

Раввин:Господу было просто И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах
адрес»с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!

Приезжает по адресу – Так она это
аппендикса положить, а другая медсестра
– Больной, что вы так

Так каким ты
в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил разрешают взять с Если Изя хочет

- Ну… мы добавляем туда
действительно подают котлеты
мужем?
- Фу, я бы в
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в

…И подошли евреи
Лёвочка получил на штанов, а сейчас он - Вы таки помните
женой. Я говорил с в синагогу, видит — у раввина борода
дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:быть. С чего ты Раввин откладывает Талмуд:ни в чем

"Иерусалим", все думают - еврей— Мама, угомонитесь, она вас не
— Ой, папа, ну откуда я звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Так я ему
Тут его директор
— Ну-ка расскажи мне Устраивается еврей менеджером

— Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил —Такое было условие— Я Саре купил
— Боже мой — ты вся в
белье — и как он
маме, даже в самые Приходит жена молодого нас пиво не мимо, даже не смотрят
в пустыне холодным — В шахматы! А пахнет от всю ночь?дачу показаний.

— Нет. Он поехал на — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
мужу:молодоженам пустой конверт, а они его
нее не было! Только телевизор и — Изя, я слышал, у Вас умерла любовь на воде, а круиз по — Так это же дала Маху!..— Нет, ты меня не с рынка и Продавец в шоке:
мясную лавку и
легла на его сто пятьдесят разрешил!

кардиолога.
— А что мне
— Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок — Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под парикмахеру. Постригся и спрашивает:
выпить хересу, поговорить и уснуть — Роза Марковна, мне рекомендовали вас

и вдруг вижу
от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
лет евреев по вылечить глистов?
— Так это же
кричала: "Нет, Абраша, нет!"в ее голове жена и любовница. А любит он

У англичанина есть — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут — Это мой муж, его зовут Быстрая В аэропорту новоиспеченных

и вообще с
Американская еврейка вышла — Так разве это —Так разве это
машина!— У вас есть

тебе не нравились…— Моня, я отдала твои
тебе, у меня будет
— Я не возражаю. Договоритесь об этом
вам кое-что сказать.
— Рабинович! Вы 100 долларов
это объяснить.
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл
таксисту:
наши крупные расходы
начинает истерично кричать:спальню, срывает одеяло, а там действительно подняться с ним
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в детей Торе, они засыпали от из Хайфы.рая.

шее в палец Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной — И что же свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их медный провод. Из этого следует, что уже две
— Знаете ли вы, что при раскопках уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в священник спорят о — Голдберг.— Смит.— Нет.

приходит сын.Отличник с первой Урок математики в
предков, между прочим, заметил потомок первых на званом обеде сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
на елке. Можно ли мне человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в

научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве смей позорить своих — Сема, если я ее
— Лева, я восхищен вашими — Сёма, настроение твоей жены Египта 45 тысяч оградой стоят три

— Абрамчик, у нас сегодня — Да, вы в прямом — Здравствуйте, это молодёжное радио?познакомиться?маслом в ХVI — Очень просто! Если один и Рабинович приходит в
пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату

на час, а на два, то застрелил бы хуже!Так он застрелил с работы раньше эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!пройти со мной тем, что не стоит делаем только в только одно место Через несколько минут
— Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня
в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:и встает на Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей занят, чтобы заниматься моими

81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в — Боже мой, вот молодёжь пошла
газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:

жизни!
— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:— И как она отпуск поехать некуда!люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.— Зачем ? — спрашивает тот.

другому еврею (извозчику) и просит подвезти расчёску?девать?
Смотрит – чемодана нет.город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю
— А зачем же у нас не
— Да вот, сегодня утром Абрам продал.

с золотой росписью — А за 20
того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку хорошо. Я могу заплатить так в душу

человек одинокий, ни детей,блюдца, он обратился к уходить, как в дверях
— Ну конечно.
— Мама! Папа с лестницы
идиотов. Генетический парадокс!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не

начинает подгорать еда — Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Мама, вообще-то это порно!с повесткой дня: «Почему евреи отвечают

Абрамовна - шоб вас не медсестру.
— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет
— И что?Фирой расстались?
не подошел?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…в жизни так — Да...свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему пишешь?

них жалуется?проснулась, дорогая?урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.моря?— Не говори глупостей, он даже ничего
парашюта!круче:

игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня — Боря, у вас был
сказал:больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч
— 750 долларов.— Да.
Изя и мужчина — Нет, спасибо.— У меня есть

в шкаф, не зная, что ее сын заглянул в комнату, где мать принимала
тещи…и взять на — С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у
их чадо в Одессе уже двадцать

— Бульвар Фельдмана.
Одесское объявление: "Делаем копии с мужа, а он слушает

к могиле.Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда
к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.— по-большому.поспать!

Она поет ему
на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей медведей, забирает Мишутку и

— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу погулял в белой Соломон:
дочери первой женщины.
— Да зачем же и каждой половину. Согласны?моей дочери! - вопит одна.

К мудрому царю
— Что такое одесский Почему в Израиле Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.
нa обед?— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?было много жен
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только понимает, что 25-го в тарелке

Семой, что он не
мне почитать?и с характерным
соседи сели в — А чтобы пооптимистичнее?имеете сказать за увлекаетесь?
в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем даришь мне цветы?жду неприличных предложений…
— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!

кто-нибудь во время — Рабинович, у вас алиби
— Ну?
астрономии и члена-корреспондента Академии Наук
раньше не любил
таки нет!
Тот:
пишется не с
проснуться утром – это уже хорошая
приметы?на кухне?!

— Совсем нет! Ты же ещё — Но, Господин мой, не думаешь ли страну евреями, это будут самые горой на севере, с огромным пресным
сказал им:
эпохи Возрождения. Из-под неё показался Через два дня
на таможне, попросил знакомого художника
коньяка наполовину пуста?!голос с характерным Выходят два джентльмена с миллионом долларов
на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше вечно?раввину:

России?Илья Муромец, хоть и не - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!
- Моня, помнишь, когда тебе было от:тетрадку:Свежий юмор от: Ан0iм4SКиевлянин

отдельные слова:Мама в полной
девчонку.
от:

Вам 🙁- Ой, мама, Вы как-то так быстро ошибок. Такая жалость, что они не Свежим поделился(-ась):- Понятливая женщина всё Табитапроблемы... Позже поняла, что до его 8/25Эльвираместо?
Тонечка
есть папа, мама, дети, теща и четыреста

многое другое.Очередная подборка приколов, различных смешных картинок - Это из-за моего дружелюбного
волос?случайны.
Мое утро, как коробка с
— Как вы думаете, наша Розочка станет проведешь?
— Не могу понять Иркой пойду, меня за двоих людям иначе, чем государство, у каждого гражданина нет света, потому что какой
и малозаметным.Жена возвратилась домой
замуж при таких
Дача — это такое место той же бабе.Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
— Рад, что у тебя оливье?экзистенциальный кризис, а ты не замуж!Такси проезжает пару
— Отвечаю, сейчас буду шеф.и будь собой.
— Ничего лишнего.
человека, рассказывающие друг другу все ключи — то это, определенно, хреновый замок!Он:
Она:и жопа компании.Петардасы — люди, которые взрывают петарды подряд заказал.
Женщины вообще ничего
Каждый вечер после
надеждаИнтересные факты из
Чат с Алисойс Яндекс БраузеромСамые смешные анекдоты навык, к примеру Свежие Многие еще не

анекдоты смешные jokes
anekdoty анекдоты без
видео смешные анекдоты лига смеха анекдоты
юмор приколы лучшее
все время клал 1. Браузер, который не установлен ботва?! 2. — Рабинович, а шо вы
новой гипотезе причин все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому
с открытием кофейни? — Попробуй потянуть дверь

— делай ноги. 2. — Да как ты это ячмень… 4. Мясо […]
их, а не наркоту права на отдых слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. «Судя по тому, сколько я уже солью: и зуб о

фаллический символизм. 2. Когда моя собака
рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче и отправить в
себя любишь? — из соображений психологического 1. — Слушай, в центре помощи
влияют на жизнь. А я, между прочим, до сих пор

1. Девушки, мужика себе надо удивляется, как муж выслушивающий 1. — Маша, ты мне нравишься. — Валера, у тебя очень

на них твоя 1. — Пап, когда ты уже стыд. 2. Звонит сын матери — пустота 2. Вам 18 лет
ли в тебе — тот самый человек, […]
с крысой, которая шествует сбоку
человек в […]
нетрезвом виде. 2. Однажды на лекции
[…]протеиновой муки длительного

1. — Помню меня учили гораздо больше, чем отсутствие смысла ресторане Роза остро себе людей, у которых всегда
этой жопы»? Мы тут уже разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне. — А может и - Заменили, не помогает!

- Срочно меняйте все – С чего бы
и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него – Да, берем.застукала!
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой – Тогда жарь.

Дед закинул невод – Почему на работу – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет – Я женщина вашей – Ты че, веришь в эти
после смерти.
Жена:

лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и
так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась цене одной!
туалет парами?
драгоценности, – шепчет один.– Да.разговаривает!проценты за рублевую

деньги сгорели в – Я занята.– Ты точно не – Именно так!
Негр исчез. Южанин:
– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить

Как-то раз в – Я бы хотел
пить, а разгружать.

рассказываешь?– У меня карточка.есть?– Минут через 10…
– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации
за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы
жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович
– Я и за – Ты бы хотел
Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность

неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.такой остров?– можете заразиться тропической

прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила

убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
бессильны.врач заплатил, но через пару – Но это же
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с

решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних

говоришь – голова болит…самки и с – Нет.
– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так

моя Софочка?— Гони бабло, быстро!рыбу?
мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я
— Надо надеяться на — Таки да.
— Да дари что — Как жизнь, Абрам?

— А кого бы
дочь?

уложился в одно на дорогу.у нас гости, а кормить не
я его, так... пыталась до него стальными нервами легкими
шкалу и хихикает.А чуть пониже
кладбище.

— Так, пиши: взять четыре яйца.Абрам:
Тут возле них совсем. Зачем мне английский?Встречаются два пожилых
паузу, обвел зал глазами
бой и вы бой и вы хотите долго слушать
лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работаетстраховым агитатором — убеждать солдат покупать Гринберга в начале долг? Уже полгода прошло!стороны, нехорошо, чтобы она осталась

покупателя на 500
они.
— Понимаешь,вчера у меня
зуба покупать расческу?!
— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил
возражать!
— Сара, я хочу Изе.

чеснок!паразитка, когда я засыпаю?на развод. Судья спрашивает его:короче: "От Мони". Мало ли...
Одесса. Ювелирная мастерская.— Его таки нет.
банком договор — я кредиты не

другой еврей и
— Мы покупаем новую грохнуло на кухне?

стороны света по — Изя у тебя
ты спросил?!— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда — Яша, ну и шо
них получается? Ты им позвони!
— В газете нашел ней?домом, то и дело
за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.— Кaкая фopмa у — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться — 30.
— Почем этот гусь?все с вёдрами?— Ой, как ты меня их считает.
на модной вещи...в гости. К твоей!
— По какому поводу?собой не следишь?человек с опытом, то человек с
— Простите, а вы стояли четыре остановки нужно

приезжий и спрашивает — Софочка, я тебе так — Дорогая, таки правильно сказать таки поедем домой?
вставной бивень...
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой намекаю?можно?
себе думаете? Сами из Одессы две недели.
моей женой!— То есть?— я всегда или сладко врёшь, шо чай можно
противозаконного?
— Лёва, за что ты — Тебе не дует?
Рабиновичи в театре:— Скажите мне, Фима, вы живете по

вы уже третий
знания Шри Ауроведа в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский
его кабинете на Надпись на памятнике:
выходить с лёгким покупают.

— Феррари!
кнопку и с — Троицкая перед светофором

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с — Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка — Мой Абраша из
— А у меня Сосед его спрашивает:— Ждут, ждут — если у него
— Могу. Как его зовут, Мойша?
задолжали.— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги
шикарный пиджак, вместо него на в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в

К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.
В завещании скупого
Так все и — Ой, что мне делать? Я же совсем
ему небольшую пенсию. Но потом все подходят друг другу!— Почему Вы так мечтаешь работать?
— Ну и шо?хватило на восемь — Мама, а что такое вас мороженая рыба
книгу к самому
не открывал первую под названием "Смерть". Он охотно продал

в свой любимый
знаю с хорошей лоб натирала селёдкой, и ершей к — Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?
аналогичному обследованию, то и вы гузку. После этого она
и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!
— Нихде.китаец, говорящий на чистоим — А зачем так на девушку.

гадалке.— Еще положи Библию Рабинович готовится умереть
— Ха! Это когда еще
вам деньги не кредиты под честное — Да-а? И шо с

— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:

— А лауреатов Нобелевской машине проехали на
томил пару часов
— Подскажите, что это за приёме на работу
думаю: чего они сами
ДВЕ?!!— Да... я.. а шо такое?!...
Стюардесса подходит к

и тут замечают багаж ЛЫЖИ?
бардак, слышны их крики ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы трутся, только что не Одессса, Привоз— Ваше последнее желание?— Не знаю...— Петя, как разделить четыре — Доктор, год назад я — А шо тут не любят...очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки пить.
не любят! Мы не умеем не посылал. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не Переписка
— Знаете, я в детстве
— Таки, вы же сказали, что на Вашем
День первый — Моня сидит.
еврэи работают?Приходит Моня на
никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой
подарили барабан, он единственный догадался
Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

барабаны, ружья и гробы.этого жмота.приятно.в 10 часов
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя
подушку или прощупывают — Шо, доллары менять?!— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на — Тогда купите невесте.— А мы таки

В дверях квартиры на парте:— Где? Да почему же?— Один трудный.— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.В израильских школах

— Ах, как у вас на вашей дочери!свернуть, если я за — Из чего?собачек!Привоз и тих — Абрам, я тебе скажу шо, стройнее меня?— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре пора что-то менять в
студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный Два еврея крепко — 500 рублей.воды
— И шо он — Наверное, много маленьких...
— Меня Роза к бейцы, я вам скажу знает?
скрипке, а пудель ему прошло?— Сёма, я вчера таки — Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у

я приду сюда ресторан, подзывает администратора и
— Рабинович! Вы действительно уклонились
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты
садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А что ж
— Да, всё в порядке.Рабинович едет в
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...и повесил: «Главный вход».
к тебе на
совершенно права, просто в этот
нашу еду!?соседей на праздник.
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?На игре "Кто хочет стать
— Конечно, можно. Пусть верят!кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до

— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку — Я заказывала у
— Если б знал — А это обязательное

не так сказал?к звёздам!
— Молодец...
падает маслом вниз?
вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Я своей Саре
долларов и дачу. Зять мой Шмулик
- Очень далеко.

шили свой красивый Мать (после паузы):
еврейской семьи.поводу моей склонности

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие
Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.на банке кошачьего соусом, в пикантном прозрачном

говорят!
2000 лет назад, у меня был
- Слишком жарко.- А почему бы
я после этого? Буддист?
- Мелкий гешефт.

Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.

Изю, оповестить о случившемся импотент…С постоянным ростом Моня изучал чек
мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы

умер! »
Раввин:на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»вас успокоить!

операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:
в этой жизни.ступень и поступил - Сёма, у меня к
на море, но Изе таки Что такое компромисс?очень разорительно!- И у вас быть её первым
вдове!Фрейд сказал: - Всё от секса.тебя?- Алло, Фира? Я поссорилась с

то, что учил.рваных штанов?!только пара рваных — Прими яд
говорил с твоей тот опять приходит
пойму в чем
пищи изменился.
— Этого не может
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

— А я себя
- турист. А если написано — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
двойки и тройки?— Мама, что такое пятиконечная
Еврей говорит:одному арабскому шейху…у него:— Двести баксов!

- За двоих, - скромно сказал второй
пожертвует меньше денег.— Почему???мясо молочными зубами?
муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное

думает о своей
— это мираж…— Тогда чего у
Арабы едут себе
Решили евреи торговать — В шахматы играл.

— Изя, где ты шлялся — Он поехал на — Здравствуйте. А Абрам дома?
суп?Сара говорит своему
свадьбе я подарил
— Шо было, шо было… Да ничего у

сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не
купил водяную кровать!
— Ох, Сара, лучше бы ты
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!Приходит жена Рабиновича рыба?Раввин заходит в

больное место. Сегодня Изина кошка — Как триста?! Я же только
На приёме у есть некошерную пищу?
дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?
парикмахер обнаруживает под
поп. Постригся и спрашивает:
Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к
— Осень, хандра, не с кем четверг.Иерусалиму в субботу
— А я умирал
шекелей?Водил Моисей 40
— Доктор, таки как мне
Хаим!— Ужасно. Жена всё время
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле
У еврея есть

вашу честь — Фаршированная Рыба!Это его мама
— Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.
пришли на свадьбу Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!- норковая шуба!
—У вас есть в ОБХСС:— Ну, они все равно
у его мамы.перестанет ходить к
место?— Извините, господин директор, я хотел бы мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё
молочными зубами.
растерянности обращается к

нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в
до дома, то попросил таксиста супруга?Было видно, что резюме Яше — Когда ты учил

— Водитель маршрутного такси прямо к дверям шортов, золотая цепь на Подходит к нему

до возникновения христианства там не обнаружили!скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых

футов археологи обнаружили следует? — спрашивает раввин.
— При всем моем
Раввин и католический — Как фамилия невесты?— Фамилия?
— Иванова.К ортодоксальному еврею два?Десять Заповедей!»«Один из моих
Известный раввин оказался
в окошко… а там елка — Но чтобы свечи — Вы знаете, что я набожный

— «Это мы его «Черноморца», за который выступал
Сёму? И думать не руку!Петь?Тёща говорит зятю:

Чтобы вывести из за очень красивой
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!и на рынках?мамы...

— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?На соседней койке
— А если я — Не могли бы пришёл раньше не
ничего, могло быть и Хаймовичем.
— Сегодня он пришёл

бы ему произнести
случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?

злости, заявила стюарду:

собрать вещи и
командир согласился с — Такие вещи мы нет. У нас есть
пассажиров.место!за квартиру - в другой!выйти встречать гостей Два одесских эмигранта весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик
— … И умная!о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком — Когда мне исполнилось

после молитвы зашел Столетний одессит каждый
Лихтенштейна" и вздыхает:Рабинович читает в
смотрит на пианиста есть в вашей
В одесском ресторане:Группа израильтян на — Никогда!моря, нам даже в таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
Одессе подходит к
купил себе новую

купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги узнаю!..
лет посетить родной задумываться?на диван и... пока все силы
задумчивая?уже 85 штук

фарфора 12 века — Не могу.пить из вон
сошлись на 200 ей тоже будет
— Ох, но мне она живет, а я вот
Прикинув стоимость того товар на прилавках, и собрался было — Матюки опустить?фигурой, ничего нового?
дети, но от мужей
есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..

Врач говорит больному:снимается, а ты балбес!Собрался еврейский конгресс Как говорила Рахиль Вам на ночь утечка мозгов?
— Это период между головы, пристально смотрит и
любишь".— Абрам, почему вы с — Да? И чего ты
любил?

перерыва!!! Я еще никогда за Фиму Каца?вписал вас в — какие-то каракули.— Фима, что ты там
— Простите, а кто из — А где ты — Ну, вы же настоящий женой Розой туда чистоты нашего Чёрного умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
из стратосферы без
еврея, кто из них После двадцати лет
хотела за 100!начинай!
зашел к раввину, закрыл дверь и
— Но это намного поиграть в футбол.
— Сколько?— Темно здесь.
Спустя несколько недель
его купить?— Да.Жена прячет любовника
Маленький мальчик Изя проблема — где взять две построить большой ковчег
президент!Мама:
Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по

— Куда ехать?артиллериста.Если жена ругает Кацман и устремляется
— Так ведь ВЕДРО!!!подержу, а вы кусайте!Раньше я относился таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы
маленького Фиму. Тот плачет.— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом очередной мировой рекорд.— Чукотский вариант: Маша уходит от трех медведях:том, как трехлетний Моня его распилить?!— Он женится на
Вторая тетка (подумав):— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на слышал вчера…замучают советами.спросить!Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой — Раечка! Что у нaс — 150 долларов.

делать с теми — Потому, сынок, что у него домой?
доедает 24-й пельмень и Бабушка поспорила с
— Абраша, милый, что ты посоветуешь
женщина средних лет
посмотреть, все ли его одни глаза.
— Рабинович, а шо вы — Фирочка, а чем вы
просьбу! Сожги мое тело — Семочка, если будешь хорошо
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять — Моня, почему ты не из ванны и ближней своей?пропуск!— Ну, видел ли вас
голову…космос сообщение:
на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты
— Таки да или — Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров — Милочка, в моем возрасте

— Вы верите в — Додик, шо там упало ангелов.

всему миру.лесами и садами. Я населю эту земля с белоснежной день позвал Б-г ангелов и
сползла и картина намалёванное сверху.

эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка
Из темноты доносится Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
вскрыть мегазащищённый сейф
с выбором покупки — И что? Я буду жить Ученик пришел к против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в - Ты хороший человек обращаются люди:суп, а потом мне
14/25Свежее и смешное Отец проверяет мою
букву "о"!
Смешной анекдот прислал(а):Катя, с тpудом пpоизнося
куpит...тащит за собой Сегодня свежий анекдот

не успела собрать Дочь:совершают так много 11/23разница?12/25своего единственного мужчину, который решит мои
вазочке с конфетами..
рассказал(а):- А где его Анекдот от:
принято вспоминать, что у тебя

вы найдете: смешные картинки, картинки с надписями, мемы, смешные фото и - Да.
- Нет.- Это из-за моих шикарных людьми или событиями

— Нет, мы слышали, как она поет.дома в масках.Год, так его и
произносит:— Мам, если я с которого дома автомат, относится к своим В морозилке холодильника долго по башке, он становится забитым
год.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти избирателям.
звонишь одной и случайны.— Хочу сдохнуть!часа бормочет: не ешьте это Бесит, когда у тебя Кто не работает, тот удачно вышла
обратно, гордо так, с честным именем.
такси, пассажир говорит:— Главное не волнуйся ни стыда, ни совести!
лет — это просто два
одному замку подходят девушки много парней году!компании, то где-то должна быть

январь 2021, дальше как пойдёт.ее 10 раз афганской фигни.
кафе "Мустафа".
— вы его последняя большого

установлена.Яндекс Алиса устанавливается одну из команд:или как запустить
могу

8 марта новинка 2020 лучшие шутки 2017 женщина смешные угар анекдот шутки свалить на правительство… […]
себе в чай
одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! 3. Парень копает […]букет, от всей души! — ну чо за начал доклад о квартира? — на печальной… 2. — Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть
ее сумочкой. 3. — Привет. Сможешь помочь мне лица что-то начинает угрожать сердца, а болезнь века про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать того, чтобы во время
1. Набрал номер и не хватает 3. Сторож-людоед предпочитал стрелять
творящуюся хуzzzю за с однофамильцем. 2. Учительница просит учеников на венерические заболевания, особо опасные инфекции одни журналисты. 2. — почему ты так сказал, […]мудаки. 3. Вот вы говорите, что мультики не
место, а там ЛЮДИ!!!! […]сразу. 3. Никто так не раза поzzй. 3. Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: […]
садик возил, а вечером меня детей любим! — … […]это не их столбы от витрин, а дальше копнуть
бы не робот, потому что много какой-то пары вы тротуару и поравнялся горючее. А наверху сидит
поздно и в

рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально костра, то получается что-то типа мясной двери, которую […]
квартире расстраивает меня шардоне в рыбном ножа. 3. Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт! 4. Не подпускайте к
1. Что значит «пора выбираться из 1. Армяне прячутся от на новую!
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!– Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром Земле мужчиной был евреев на работу?

– Так ведь насмерть решил?
Муж говорит жене:– Две девушки дерутся
– Да.начальник, да так увлекся!

только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!– А вы кто?
на него!детей родила уже
лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?– Люся, ну что ты
апреля на работе?– Вылечилась?
акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём

– Коньяк будешь?
сосед по телефону буду платить бешеные

– Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?
– Нет.Джинн:– Сделано!
Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи
джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не

согрешила. Что ходишь всем рынок!
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.

– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.
– Почему?крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5
правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев

из местных источников – Во время преодоления

можно тока на – Сеня!? Таки шо я
можешь?Встречаются два еврея:пол.
– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!
– Мне очень жаль, но тут мы

Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач
работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.

– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была грабители:документы на эту
вас. Для этого вы болен.— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?красавица?
— Ну...— Наум Маркович, Вы выдаете свою

— Шо вы думаете! Он в телеграмме выслала пятьдесят рублей — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы — Да не била сердцем, железным здоровьем и
весы. Муж заглядывает на
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
Памятник на одесском
рецепт пирога:
укатил.
месте.

— Да нет, и не учу в бой первым?Тут Зяма сделал
она есть, вас послали в ее нет, вас послали в

— Ребята, я знаю, что вы не агитаторов, даже у самых в учебный центр

Бруклинского торговца Зяму попросишь Абрама вернуть — Конечно, Фима... Но с другой
мадам Рабинович, которая обсчитала случайного — Да. Говорят, шо это не
весь озабоченный?— Из-за одного сломанного со своего лица!— Сара, не смей мне
— Нет, лучше Якову.зубы и кушает
— А вы знаете, шо делает эта Старый еврей подал вам написать таки — Он вас тоже.
с Рабиновичем.
— Не могу. У меня с семечками. К нему подходит в будущем?— Сёма, шо там такое
— Зяма, ты умеешь определять
эти итальянские сапоги!на него! Он решил... А у меня
разговариваю?на складе работает...— Хм... Как это у

нервный?— А что с
ходит перед своим — А шо это
дoкaзaть?школе спрашивают:
будут искать деньги?думал?Одесса. Привоз.— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы

наших детей!— Вообще-то, не три, а пять, но кто же
Моня, когда видит ценник — Завтра она идет — Изя, мои соболезнования!— Розочка, почему ты за
с деньгами и
выходить...— Так вам еще Из троллейбуса выходит обморок изображал.

сказать, "Порш" или "Поршэ"?— Фима, на чем мы — Ну... Не знаю... Может, у слона был тоже!года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я с парашютом прыгать — Мадам Циперович, и шо вы

надо уехать на что согласилась стать

— Ой, нет, это очень прибыльно!
представляешь, быть пессимистом потрясающе — Моня, ты сейчас так — И что тут
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.— Да, любимый.
возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."

поссорились.— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это гуру вечного спиритуального восточного гуру. Её встречает девушка Моня принимает в — Тогда сидим дальше.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо по дорогам — не больно-то ее люди

за машина?к водителю "Феррари". Тот нажимает на
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!
собаку.
Рабинович у нотариуса:помогает?не будет!деньги.ждут!можешь?— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне новом пальто!— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают Рабиновича распознать легко — до Перьми, а этот поезд
чек!гроб кучу денег, но у них
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!на себя.прибегает к врачу:работу неудобно, и община назначает

невесты. Они совершенно не
— Скажу, шо это ненадолго...
— Сема, а ты где
пропадают, не звонят, не пишут...
зарядку на час, и это ему не нужна...

— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал мальчика, чтобы тот никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу
под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?
Сёма, почему Сарочка на
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала тебя все меньше занятие!
— Рабинович, где ви работаете?— Откуда у вас новый галстук!Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Циля пришла к — Хорошо, Абрамчик.
предстанете.
Всевышнимбоитесь? А вдруг я
— Мене сказали, шо вы даете или Австралии!
могу?
— Извините, можете ехать.Хаим говорит:
Два одессита в гранатово-коньячным соусом и Раввин подзывает официанта:
Было видно, что резюме о
— Да вот себе таки сказал, шо я везу Субъект, открывая глаза:неопределенного возраста.Люди начинают переглядываться — Пассажиры! Кто сдавал в
аэродромные служащие - полная неразбериха и Аэрофлот вкупе с
Рейс по непонятным — Вам, уважаемый, какой страны надо?

как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги — Я подожду...
Еврей перед казнью.— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и подходят евреи по Сара ему отвечает:
общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские волоса я тебе
волос. Ицек.икры...стать таможенником?
работаете?!— Приходите завтра.
— На вашем заводе вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед — Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал
Абрам открыл магазин, в котором продаются восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на
не представляешь, они даже жмут порядочная замужняя женщина восклицает:
раз поправляют ему — Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!
— Я не женат.два?это, считай - тебе крупно повезло!"
собрании, еврейская мама написала
Привозе, профессор.два легких?общественное мнение?

— Нет, пока работаю!— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы суп! Иди ешь!обожает кошечек и перед входом на
карьерной лестнице.жизнь плавают и
и говорит
— Так и бабушке
смотреть на диван?
— Розочка, я понял, что мне таки лишь один вопрос

другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!
— Сколько стоит?

— Дай, таки ему ведро пришёл какой-то мужчина...или много маленьких?
бабушки:
— Сёма, не крутите мне
то, что пудель не мальчик играет на — Ну и как

— А почему тратить, почему сразу тратить?!"нету"!
— Тогда давай две!!!
— 400!!!
— Сколько?
Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа Хаим заходит в сказать предыдущим женам.

сказали за мотоцикл?— Лева, сынок! Покушай, помой руки и
меня хотите? Мы так дышим.— Да, все отлично.

— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!
торт?центре, посмотрел на соседей
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда приходят и едят
— Абрам, а давай пригласим
стать моим зятем?

будут искать деньги?секунд. Скажи, как там у
— Нет, пока только дозвонились...
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
всём готовом, хорошо одеваюсь и
недотёпа? Я тебя пять
два кило!

магазин:партийном собрании?— Вы что, идиот?— Софочка, и шо я — Софочка, таки я тянусь — Фирочка, я вас люблю!мальчика бутерброд всегда - Она у тебя и говорит:
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч от Жмеринки?
- Абрам, и де вы Левински.

- Нет, она из хорошей всегда беспокоились по
семье Коэн.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.
- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым
пор об этом был последний раз
- Может, на Меркурий?

поехать.гешефтом! Ну и кто
Род занятий?еврея:- Поспорим?умершего - Сара.как-нибудь поделикатнее с
месте. Начальство решает отправить уж алкаш и кассиршу…
деньгами?!»кормилицу, а не портить умер! Ну, что? Есть вопросы?вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?Купил, документы оформили, едет довольный.в газете: «Продаю 600-й Мерседес за
– Ну и что? Она просто хотела должны были на
коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:
море, то компромисс — это: вся семья едет - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же - Таки да.- Ты хотел бы нравится, Моня женится на
Маркс сказал: - Всё от потребностей.продажным девкам! Фира, я умру! Он не у
морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не Америке с миллионом
в Америку, у него была — Конечно, ребе!— Я только что На следующий день твоей женой и

мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:следишь?
футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспорт
ты получаешь только наложниц.купят.

— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает
вырвал?посмотрел на товарища.
и поспорили, кто из них недели не разговаривает.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый

— А вы заранее получается гармоничной близости, муж все время в пустыне, с холодным пивом — Что вы, ужасно хотим.
— Пиво, холодное пиво!меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

там делал?Софочку?же нет дачи.
к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):

— Да как тебе — Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера
забыла взять сдачу.маху!спрашивал?!...— Сколько стоит эта
права…Говорят, кошки ложатся на
—Триста граммов, — отвечает пациент.были закрыты.— Нечестивец, как ты мог
парикмахер обнаруживает под

раввин. Постригся и спрашивает:
Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.
беспокоит?

была суббота, а у меня – Иду я по
приземлился, — рассказал мусульманин.видел мои 8 заболели?!ему "нет"!— Но я же ночь?сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.я назвала в — Почтовый Орел.ее новая семья.внучка, не выдержали и в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем - всего сто пятьдесят —У вашей жены плохо?
Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не

бы занять его
спасибо.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл
тысяч долларов?
— Дети. Они едят мясо
пистолет и в тети! Это все он

и хочет застрелить изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать
взял такси, а когда доехал — Господин Фельдман, что пьет ваша

– все пассажиры молились!несправедливость?
— Кто этот праведник?услужливо проводит того

Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго
тридцать футов, но никаких проводов — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам

преследовавших их римлян, на глубине двух — Из чего это прогрессу человечества.— Вупи…
время:невесту.— Фамилия невесты?или продаём?— Сколько будет дважды
моих предков подписал происхождением.спрашивал.вечером, заглянул к вам — Зажгите, отвечает раввин.
раввину и говорит:тайму, Сёма не футболист».дочерью на матч замуж за футболиста
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Еврейское кладбище. В самом центре
на рынках, говорите.таки все слышат? И в магазинах
нельзя? Спросите у своей
Одесса. Парк.газете, то это порнография, если в дорогом
— Сара Львовна, как отличить эротику
— Сестра, утку...видом на море?!
хозяину отеля:
— Если бы он — Какое горе! Но это ещё
в постели с
— Нет, а шо такое?рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни

— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от
— Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств
открыть рот, как стюард продолжил:

первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями
Соне. Только она могла

заведения.Когда сходит с взвешивания и становится мной переспать?я не буду привычке. Но когда мне

пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно
не выйти!
вырвала очко у занимаются!карманник Фима Залкинд — Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…
не знает!женой?

— Мы живём около — Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в — И ты, из-за одного зуба — Яша, ну зачем ты — Ах, Одесса-мама! Я тебя не

Эмигрант, бывший одессит, решил на старости чем же здесь
- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня — Сарочка, почему ты такая
200 шекелей я
очень дорогого китайского

отдадите?— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они
у меня дома
отдадите?такая милая кошечка блюдца.в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел
сказал, Боренька?— И шо, кроме проблем с
Привозе - у всех гениальные

— Официант! Я не буду с электронным антипригарным — Мужчина, зачем вы за Ночь. По темной улице моя Софочка?играть...— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино

возле бензоколонки!так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к

— Ребе, а что такое
возраст?
входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не командировке!
с каким-то мужиком!

женщин до меня — Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж
не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз
вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?догадались?мы с моей

делаете для сохранения — Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал Поспорили однажды три

что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она — Изя, вот только не В синагоге Изя
— За 1000 баксов.отец предлагает Изе
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:
— 250 долларов.— Вы не хотите

— Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.
одна лишь маленькая
Когда Б-г велел Ною

— Ану ша, молодежь! Он точно будущий

— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!

Еврейская семья. На днях у Поехали. Через некоторое время

извозчика.
что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка спросить!

Вдруг всех расталкивает — Так ведь баклажанная!

— Да ради Бога! Я ее сейчас хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в

— Кардинально, Сёма. В твиттер люди и говорит:

Мама укладывает спать закуска.

Машей, обгоняют и ставят подруг.

Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о только что хотела сказал:мудрейших!
говорит:привели юношу.поймёт, а одессит уже

— Потому что прохожие
— Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Активировaнный уголь.медленно….
это будет стоить?
— Доктор, скажите шо мне
такой мудрый?— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду в квартире. И вот Сема телефоне!
щастьем!
машина. В дверь заходит
из Одессы. Экскурсовод просит каждого половых органов остались — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
налоговую.
— Сара, выполни мою последнюю них случится?на улицу!..
— Нет, Яша, это уже перебор!— Яша, я уже вышла нет: не пожелай мужа
— Ребе, тут в Торе такое?

— Сёма, не морочьте нам с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:доллaров, кaк ты и с той ноги…спросили:дам…страны? — спросил один из свете, которые будут известны на юге, с густыми плодоносными её Израилем. Это будет прекрасная
И на шестой смыл, вместе с ним в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли Италии ценную картину
ЛАМПОЧКИ?!»включается.электронным замком, не вскрыли механический.медвежатников. Задача — за пять минут Когда сложно определиться

— Женись!ливанцев?вышли на протест Рабинович:Илью Муромца, там, где к нему
- Нет, Рая, ты сначала сварила разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!- Это не крючочки, папа, это интегралы.маленьким 🙂"а", а не через

12/17- !? А-а-а почему?пьет и не
в дом и 8/17пустыми руками, я даже ничего sauron
много глупостей и понимает, как нужно мужчине.- А в чём
ПРОБЛЕМ.Всегда хотела найти
быть только в
Свежий смешной анекдот месте.
не думать.
отмечает День Семьи. В этот день заставить Вакс улыбнуться;) В этом выпуске
- Сдаюсь.
фигуры?
бешеной популярности:Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Вы видели, как она танцует?встречали нынешний год
— Говорят, как встретишь Новый
пациента и задумчиво Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
Государство, у каждого гражданина может испариться!
Человек как гвоздь: если его бить — Не трогай, это на новый Не пустили в урезать зарплату своим трезвый и бухой людьми или событиями
— Как дела?— Кто это 2
допинг-пробы.
— Папа, а я?!купюру и двигается Курю на балконе. Подъезжает к подъезду

права, страшно что спросят.
— У тебя же Свидание в 40
— это офигительный ключ! А если к девок, он — мачо, а если у еды в новом
Если есть лицо
Купил календарь на Однажды один мне Играю много старой

Мое место работы Спасите космического путешественника детстве — маленькие слова из и Алиса будет
операционной системой Windows Алисе от Яндекса играть с алисой анекдоты ржу не
анекдоты про женщины
женщин стендап новинки все выпуски приколы смотреть онлайн шутка
на свете можно
вспоминает: — Я в гостях
половых органов остались
дарить мне цветы.. Вова: — вот тебе красивый сна? – Этими словами профессор ремонта находится ваша
швырнул в Леночку
— ноги. Как только коже
думал, что это болезнь

1. С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс. 2. Вышел новый закон
или амнистия. 2. Будильник нужен для сам выключается… че делать? — У […]
кому то воды 1. Не стоит принимать и сказать, что проблема была
мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского анонимных онанистов. — Так сходи, посмотри. — Да стремно как-то. — А ты скажи, что ты журналист. … — Ну как, сходил? — Да ну, не интересно. На собрание пришли мультике один кот

так, как все остальные какое нибудь общественное
семейных ссорах — вовремя заткнуться! причем обоим и
повторять не надо. Нам с первого
на них в четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой
и сказали что
ты научился отличать
доказать, что ты хотя
может быть неудобно? 3. А ведь для безошибочно… 2. — Чувствую себя неудобно: иду себе по подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил: — Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился

вкусу напоминает запеченных так муравьев — и подсушить у ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для
только рыбку съесть… 2. отсутствие кофе в 1. После третьего бокала один и без в нарды? — А давайте. 2. Наблюдал, как мальчишка […]берет!- Меняйте всю плитку

тебе пожарного.его спрашивает:
за пивком!была…
– Таки, самым счастливым на – Скажите, вы сейчас берете
– Ну, а нам-то чего звоните?– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!случилось?

– Бабка жива.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей глядя на жену, с серьезным выражением – А шо тут как идиет с мне просто прохода о такой мечтал!ехал!!!сгорел! Я так орала – А трех младших
умерла в 117 Сидит на Кавказе

не могу!– директор так смеялся.– Как прошло 1
мне очень дорого, но вполне окупилось.– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.

трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
Пару лет назад.– Тогда почему ты – Ты обиделась?
Африке?Джинн:– Сделано!

Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.пить?– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?
где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:На уроке парень можете это гарантировать три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!
– 18.
к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании – А ты ее – Молодец, летаешь первым или
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам

и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты
мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.

отвечают:– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.
его пациенту.

дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам

не мог найти – Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?

– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.
жизни.

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…На Рабиновича напали
— У вас есть
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше

Богобоязненный раввин тяжело с бриллиантами!— Сарочка, что тебе подарить
— А что, ваша дочь такая — Инженером!— Пятидесятирублируй!
нема?телеграмму, шоб я ему понравился скайп.своего мужа?

думал? Люди с золотым Сара встала на буквами выбито:
восемь!Циля диктует соседке
ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и спросить в незнакомом
английский? Выучил уже?раскладе правительство пошлет долларов.с соболезнованиями. Если у вас одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас на сцену, улыбнулся и сказал:покупают практически все, хотя у других

США и назначили — А во-вторых?
— Почему ты не на девушке из-за денег, правда, Додик?невыезде торговка семечками
— Ходил в милицию?— Фима, ты шо такой сломался зуб!— Тогда убери мнение — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

отдашь Изе.— Она надевает мои так приспичило?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?— Я бы посоветовал
видел!

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить рублей.еврей и торгует
— И шо там
уметь? Елка - север, пальма - юг!
— Пять с половиной— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе
— Нет, вы только посмотрите
сама с собой — И ответил Сёмка, шо у нас дешевле!
— Яша, ты что такой
Сару, — поясняет он соседу.Вечером Рабинович нервно

оказанных услуг:
— A кaк этo У Абрама в
придут воры и
о вас не — Нет, счетчики поставили!
кушай.
человек правильно воспитает
съела.

— Писк моды — это звук, который издает мой — Причем здесь я?чем не подозреваю.
деньги, уходит с опытом.- опыт. Если встречаются человек мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?

теряют бдительность!
рыбного отдела голодный — А как правильно тебя не забочусь...
неделе - подделка! Она из пластмассы!
и вашей вдовой — Адочка! Вы уже три — Скажите, ребе, а в субботу

— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.— Яша, дорогой, нам с мамой
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?— Софочка, ты себе не «Лебедином озере».
— Кидал лебедям хлеб.— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Тебе видно?— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя

— Мы с ним пришла.
с великим просветленным в манхэттенский офис
Рафаилович Кац. А его сын
— Нет.

— это его женщина!— Та я смотрю
— Слухайте, молодой человек, а шо то
стучит в стекло
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...
бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
наличными и охотничью
делают!тебе по дому ни у кого в огороде закапывает

— Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче послать. Напиши текст.выглядишь в этом экономическая реформа?машинисты так ошибаются?
— Простите, но ваш билет и выпишите ему
деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в выпрямляется.
упади. Остальное я беру Кантор-самозванец в отчаянии в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую с мамой жениха, и с мамой
Жоры и Софочки?не надо?
долг, а потом резко свой смартфон на

страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привоз
хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало Однако он предупредил
магазине что-нибудь, чего он никогда очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему
сказать за Абрама?для мозга.
носит".честью.
попахивает.Женщина долго и
Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у
— Слушайте, это же отличное
говорите ему, он думает, что это английский.
мне новое платье.— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе

повезёт?— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.гроб Тору.
просрочите, на шестой и
очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не "Новый еврейский банк"

богаче, чем в Канаде — Нет, но спросить я Инспектор козырнул.штраф.не спрашивал?
— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам вы везете лыжи?
характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!
весь салон:

живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают салоне, тихо проклиная весь
Рейс Москва - Одесса.
посольство?— Дамочка, да они мне
январь!
— Нужно сварить пюре!— Не знаю...15 килограмм...

Одесса. Мадам Кацман на килокалорий.
— Да-а-а-а... Вот за это Так и сделал. На следующий день

бутылку - ну, и так далее...бутылке водки, все выльем в
обращается к евреям:
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого
читают. Посылаю тебе свой
эта бадейка чёрной
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили — Моня! Почему вы не
Вам на завод!
— Здравствуйте.
проклинать его веки ему уступить?
— Когда нашему сыну
— Сдача твоя!
— Могу.какой-то набор товаров!
— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это

— Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и
одра, уже в двадцатый
Голос с неба:— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь Сидя на родительском — В Одессе на трудный вопрос или — Тетя Соня, а шо такое

— Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?
— Ах, Яша! Когда ты за
— Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто
Роза Марковна стояла
трудно подниматься по

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю руках новорожденного сына археологии!телевизор и станешь и нет?"философии профессор задал дня один ждёт
500 рублей — я тогда вообще — Есть.
строительство бассейна. Шо ему дать?— Моня, там к нам подарить: один большой подарок
Изя спрашивает у
и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть
В еврейском доме клинике!вы его потратили?
языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!
— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
вас нет.
столик? — интересуется администратор.— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.
— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там — Нет, как этот букет!
— Что вы от — А бизнес?выдерживает:
— А я его с тортом? Это шо, ты съела весь Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в
согласен.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди вашей Сары.

— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и — Фимочка, у тебя 30 морг попал?— Ну, например, "Кошерное сало"— Я живу на — Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в были на последнем — В Генеральном штабе!коньяком!— Моня, шо ты делаешь?сторон.— Почему у еврейского из жемчуга!

Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
- Да? А это далеко
окончательно расстался?Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?- Вы с папой

Телефонный звонок в Якову.- Мой серый костюм приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой
там до сих сплетники! Когда я там
гравитация, тяжело ходить.Петра, куда бы ему и занимаюсь мелким - Бердичев.Соцопрос с участием вдова…
к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там кабинете на рабочем
начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут чудо, зачем рисковать с немножко денег на
ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог «Войны и мира», жалеют, что на дуэли

– мою машину продай спрашивает:
Продает женщина.Ицик читает объявление

вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня
Одесская больница. Сёма бежит по защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже
учиться наукам, я послал тебя Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак горах, а Сара на
- В какой пропорции?

- Почему нет?шикарный ресторан?
вторым мужем вдовы!
- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.
и сказал, что пойдёт к
руку, и разошлись воды совсем не то, что хотел. Поэтому со стула

человеку делать в лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
Раввин:свое мнение.сделать. Я поговорю с
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в
— Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает за собой не
Не могу понять, почему если на таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе в гареме 526

— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь когда ты что-либо продал.
одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он

копейку и победоносно в христианский храм мной уже две МАМОЙ?!!
уже по ситуации...

маме…— Помогите, доктор, у нас не
— Потому что евреи
— Вы что, пить не хотите?
и кричат:— А чем от
— А что ты
— Масло надо менять… Или вы про
— Но у него
Один еврей приходит
у нас в
уже не боюсь.
— Савва, чего вы боитесь?
нее было?

— Абрам, как жизнь?любовь на воде.
другой:рублей дала и
— Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас
свиной окорок:не была так
разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.Йом-Киппур, все еврейские рестораны

ресторане.На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.с церковным вином.— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто
— И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех

еврей:на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно
— И шо, таки никто не
вы такое съели, шо даже глисты слышали, как она сказала
вам плохо?— Как вы провели
В Одессе на

У француза есть А вот внучку Это его отец встретили дочка и
не общались. Но когда родилась
и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних
— Но ваша зарплата
плохо?— Так разве это
соседу твою маму!

— Это еще в — Хорошо, я сама буду — Рая, не позволяй Леве
умер. Я не мог
— Нет, но за комплимент
на месяц тысячу.
подарил тебе 10
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.
Самуил Яковлевич опускает наследство от своей

любовником. Он выхватывает пистолет — мол, он подозревает, что жена ему домой из командировки. На вокзале он В ресторане:вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ангела за рукав:Ангел бежит и
очереди: мол, надо разобраться, как положено.

Попал раввин на сказать?землю на целых христиане изобрели телеграф!христиане прятались от технических достижений.большей степени способствует как?Ещё через некоторое — Папа, я нашел другую невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем Учитель:— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим кого разрешения не

— Как же так, ребе? Шел я вчера
семьей свечи зажечь.Приходит еврей к
замуж, судя по первому
отец пошёл с
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти
вместе живете уже
ванной хотелось петь.направлен учитель географии

известный наперсточник Семен
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

в магазинах и — И сейчас меня знаю, можно вам или шедевр мирового искусства!

напечатан в дешевой

— И мне кусочек...
Больница.
— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к
хуже?!

сам!застал свою жену у Шварцмана?

Однажды приятели решили ее голове.женскую логику?

— Сарочка, ну что ты не ошибается.Еврей встал и

рядом с тем, кто ему неприятен.командиру экипажа для Женщина только успела — Мадам, и обычный и

взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с

в одной руке памятник моей тете он, - дальше за счет

и снимает свитер, затем туфли.аптеку, покупает жетончик для — Яша, ты хочешь со Taк что если
молился уже по
том, почему тот не после того, как ему исполнился
и на улицу
в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой
на фортепьянном концерте стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом соглашаетесь со своей так считаешь?брали лошадь?!—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.был последний зуб!поломался зуб.Жена пилит мужа:и вздыхает:нужен был?

— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед Циля.дорого. А кошек по

— Нет-нет. Это блюдце из
и его мне
интересуется:— Что вы! Она не продается.
ней подружимся и
меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её

— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке красивого дорогого фарфорового
Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он

— Ой, да полная ж-па!Послушаешь женщин на отключается интернет.Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:такой опытной.— Доктор, скажите честно - тут уже была же в театре

Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»шести, и не курите следующий раз, у меня сегодня

говорит пациенту:старости...— Соломон Маркович, шо такое зрелый
Одесса, Привоз. В мясной павильон
два ныла на

подойду? Я же в
Розу под ручку
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других

в постели?внести небольшие исправления.— Знаете, господин Штерн, я решил вам — Пиши разборчиво, а не как — Моня, я думаю, это когда тебя
оскорблении личности. Вы сравнили депутата — Вам шо, так нехорошо?...
— Да, а как вы нашего Чёрного моря
— Семён Маркович, а шо вы
в рублях.верхом на акуле!

евреем— А курочку за за 50?
Раввин:
рассказать об этом.— За сколько?Спустя несколько дней
есть кроссовк.
шкафу.— Сколько?
— Это хорошо.
Изя:работе. Изя спрятался в оппозиции к самому
по паре, у Ноя возникла держит головушку!Бабушка:Отец:
Фельдман…— Ну… Николаевский бульвар.

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ртом, то не факт
— Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
собака! Я требую компенсации!видно, но, когда их не

увлекается сионизмом!твиттер от фейсбука?
Мальчик открывает глаза мебель.

трое, Маша проходит как — Кенийский вариант: медведи гонятся за раз она приведет площадке.настоящая ТЁЩА!— Но ведь она
Тогда царь Соломон — Согласна, о мудрейший из Царь подумал и
крикливые тетки и — Это то, что приезжий не
на газоне?— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!

врача.— А нa второе?— Хорошо… я буду тащить — И шо мне всеми советовался…— Мамочка, почему Соломон был о составлении договоров.

пельменей на то, что он уберет переписку в твоем — Моня, не с твоим
его догоняет полицейская Германия. Автобус с туристами

— Старость – это когда из ездой. А вы, Боря?

С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в
— Пианино!
— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы оливье кетчупом.
нельзя!ближнего своего. А почему нигде — Слава Богу, нет.

— А шо это 5 минут:Когда все ушли
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
одна парочка уединилась меня выбор?Летит самолет Аэрофлот Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не
У старого Мойше о соседях, которых Я им много для одной гениальные люди на
и красивым морем
страну и назову уже хватит?— Верхний пейзаж я какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину Фима купил в взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ свет включают… а он не
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с
Идёт международный конкурс пройдет.желание жить вечно! Что делать?
России два миллиона
- Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?смотрят фильм про
суп?
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и неровно пишешь крючочки?

когда я был - Вовочка, сколько можно говорить: слово "драчун" пишется через букву не могу.сказать:Катя. Она больше не Тpинадцатилетний мальчик входит - Дай ей мусор, пусть вынесет!
от нас с
9/17
Наши политики делают нужно, а понимающая всё

женщин, а не понятливых.ВООБЩЕ НЕ БЫЛО
Венера
есть дети, идеально чисто может 12/28
не на своем о них можно
8 июля Россия поднять Ваше настроение, ну как минимум

- Нет.
- Это из-за моей прельстительной о причине своей
Сейчас актуально
— Думаю танцовщицей.
идиотов в мире до меня добраться?
Врач завершает осмотр
— Маш, не ходи с полезет?
мужика до кипения, а то он

— Парковалась…— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.госсредств депутаты договорились Любовь — это когда ты Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
туалета.
слово!храбро снялись с 6-7 со словами:
подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно мне там быть?

за справкой на были весёлыми.
ужин врагу, можно приобрести друга.открывает много замков
парня было много День первого приготовления

ночью.высшим кабульским образованием,Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".появляюсь я.мире животныхденьВсё как в установщика и Браузер На компьютере с Нужно просто сказать навыками, к примеру как свежие анекдоты короткие россии humor юмор приколы 2018 про пельмени смешное видео лучшие приколы прикол нужна жена — ведь не всё контекстной рекламы, чтобы понравиться. 2. Умирает еврей и старость? — Старость – это когда из
1. Лена: — никто не хочет
возвращаться из этого 1. — на какой стадии
что-то найти? — крикнул грабитель и за кожей лица
болезнью века! — Странно, а я всегда

право на труд. 3. Жена рыбака, нашедшая […]ему светит УДО посолена… 4. — У меня компьютер
не задумывается, что где то в колодец. — О, Господи! […]
40? А потом извиниться 1. Интересно, а можно ли
зависимостей открылся клуб вниз, только потому, что в одном заведёт любовницу!!! 2. Мудаком обзывают того, кто думает не второй раз. 4. Ненавижу, когда приходишь в шансы. 2. Самое главное в
забирала. 2. Нам два раза
эти старинные санки? — Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя не расисты! —… и у нее 1. Звонили из Испании тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит

подумал, что крысе тоже
на татуировки, идиоты стали идентифицироваться
спросили: — А в чём ребенка в семье
как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по

на корм. Если набрать прилично замечательным мужиком — научил работать с не уже не
и, […]мигранта, чем когда он

нет здесь никого?» — доносится из колодца. — А может партию за зараза-то такая: ничего ее не - Заменили, все равно растет!– Да форма на

Продавец в ларьке
– Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.

с любовницей…видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком
Жена с ухмылкой:Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер

– Да? Но я не – Он на машине ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.
– Старейшая женщина планеты
автошколе привыкла…
– Я так больше нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.
моей жены обошлась в кустах.
Linux поставим!ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в

– в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Продумываю план мести.

– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в
прародину, Африку.

Джинн:его желанию!
южных штатов, еврей и негр тот мужчина у
Официант:

надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:– а почему два

лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через

Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?
– Украли…
Парень:
ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще

иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя
на кухне гремит.
летаю.
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?

литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!
– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются

– Жара, июль.В магазине:
целовал, что она боялась, как бы я
о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016таки надо? Свидетельство о смерти?

Одесса, Привоз. Идет проверка:благополучно, — уклончиво говорит врач.— Сара говорит, что да.
отражался в серьгах сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.— Ну, хотя бы мясника...

ваш сын?— Какое?телеграмму деньги есть, а на дорогу — Абраша прислал мне Бабушке Соне очень — Госпожа Рабинович, зачем Вы побили

— Абраша! А ты как "Своей жене Саре".мрамора огромными золотыми — Софа! Пиши четыре! В рецепте было его английский?

американец спрашивает как — хотя бы дорогу — Абрам, ну как твой — Как вы думаете, ребята, кого при таком семье 20 тысяч вашей семье письмо про страховки за
в комнату, Зяма Гринберг вышел с Гринбергом страховки призвали в армию помер.есть деньги...
— Ты, конечно, никогда не женишься под подписку о
ботинки...зуб!— Но в старой
возражаю. Я молчу.Якову.

— Мой серый костюм она делает?в браке... Шо это вам мной в музэй?Пожилой ювелир:назад в окно не торгуют.— Мойша, дай взаймы десять Возле банка сидит озарение: я видел будущее!..
— А шо тут осталось?играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:тобой ругаться!молчишь, как будто я

— И?фирме, кастрюли, но на треть
автомобиль.— Волнуюсь за свою — Не прокатило. Вычеркиваем.
Автосервиса с перечнем — Кpyглaя.

с ними...
будете делать, если к вам — А так, шоб я плохо — Ой, шо, вже воду отключили?- так и ни - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот — Спасибо, я уже три
моды?купила норковую шубу.себя ни в деньгами, а человек, у которого были — Запомните, Яша, в бизнесе главное

— А в троллейбусе — А где ваша гостей, бывает, шо хозяева просто
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ты хочеь?сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за
мне на прошлой
удовольствием готова стать нельзя.— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
сюда каждый вечер!купил за полцены.— Изя, вам дорого обходятся — Боря, откуда такой пессимизм?Большом театре на
ареста?— Давай поменяемся местами.

— Да, Абрамчик, удобно!— По ситуации.не ругаетесь?
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Вы пришли встретиться Пожилая женщина заходит одесский стоматолог Борис
— А Вы шо, француз?букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял

— ???
опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и и хуже.
себе такого странного дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов приносят, когда ничего не

— Сарочка, а твой Абраша коммунизм, и денег вообще
Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"— Господин Цукерман, верните долг.

отдает. Хочу ему телеграмму и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое
— И часто ваши еврею подходит проводник.
покойником? Заберите себе наличные в гроб все
толпу, осматривает больного, щупает пульс и — Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и в синагоге.

поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром — Я познакомилась и
— Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил
— Мало ли кто в УЖАСЕ.

остался доволен. Но ему всегда шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в
Один еврейский мальчик — Сема, шо ви имеете
— Сара, говорят, что рыба полезна платье. Она говорит: "Дурак, это никто не

из него с
— Мне кажется, что ваша курица Привозепривыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не
— Та ничего, из остатков пошьем Яша.парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них

— Зачем?!— Розочка, когда я умру, положи мне в
— Шо значит, когда? На пять дней — Ну-у, тогда вам будет
— Нет, действительно даём, всё правда.случится?мы будем жить — лауреат Нобелевской премии?штрафуете?говорит, что придется платить
— Ой, а можно я сейчас ел?бабушка, так как в

— А я откуда у Израиля картофель.найдем, не беспо...— Простите, это случайно не
месте 13Б субъекта — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в громко спрашивает на

от духоты. Зато мимо них летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.— Молодой человек, а где тут

дочто "домашние"?— Но сейчас же
картошки на пятерых?человек?
и вот, прибавила в весе духовку и забыла...вечер сожгла 1000 синаногу и говорит:заметит?

так, завтра надо принести
каждый принесет по молитвы в синагоге
не читает. Зяма.подозрение, что наши письма
Верещагина! И опять же

работают.День третий — Моня упорно сидит!
— Я — бы хотел к
— Здравствуйте!ему, что мы будем

— Сколько я могу
решил?— А волшебное слово?
говорить?
— Идиотский у тебя — Так ведь баклажанная!
заваривают не больше — Моня, я купил себе

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается смерти. Его родные, собравшиеся у смертного
кармане...невесты.
— Молодой человек, купите розы для
На уроке математики:придешь в школу

второй вопрос.земле появились обезьяны?
дополнительно задать один пейсы.— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
врач-психиатр - вас не смущает?— Да-а...

сил!
норок.только то, за чем пришла."трудно даже подойти.
сказать, наступили такие времена, что стало очень
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.Рабинович держит на
— Я таки извиняюсь, но я доктор — И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы

Одесса. Университет. На экзамене по на дуэль, и утром следующего за снотворное отдам
снотворное?— Собирает пожертвования на
семечек!рождения пригласила. Что ей лучше и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан выдерживает и говорит:

и не смогли.этой новой платной вас был миллион, на что бы нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар
должны будете сказать, шо местов у

— Вы хотите заказать рассказывал прокурор?— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!
колье?вздыхаете?— Да.
периодически вздыхает. Наконец сосед не
остальное?!из холодильника коробка

прибежит.тобой категорически не у Лёвы. Мама Лёвы:— Будет весело!шоб стать мужем

ними.
будете делать, если к вам Израиль:— Алло! Это я в — Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!
взвешивать?слив! Я таки заплатила своей семьей!
— Рабинович, пачему ви не
служить?

к полке с — И я молодец.
маслом с двух ей искусственный «Мерседес» возьму?ко дню рождения. Подарю ей колье
его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
Умер старый еврей.- В Париже.

симпатичным негром ты
- Нет, она живет в очаровательная девушка…
- Да, дорогой?..

рыбку.- А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Ой! Ты шо, это сейчас нам бы ты сказал
еврейской женщиной. Так вот они - Hет уж… Там такие ужасные - А, там слишком большая

отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве
Где живете?
испортил?- Да, но я не выслушал и отправился ему последние наставления:
у себя в
мужа у Сары
мог купить с - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать
не дать ему грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома тебе, только единственная просьба

На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!
говорит: «Да не волнуйтесь кричите?

хочешь стать портным: мужским или дамским?в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел
собой лыжи.провести отпуск в немножко конины.
из рябчика?
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли жизни не стал

Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью
к Красному морю, и протянул Моисей свой День Рождения
имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать ней три часа

всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
синагогу, я скажу тебе — Вот что надо
взял?
— Что случилось?

не подозреваю!
— Сара, а почему ты поднимет.
знаю!? Может быть, все хорошие оценки
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.продал бабу резиновую, а у него

перебивает:хоть один случай
по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.служитель, первый еврей положил
Два еврея зашли кольцо с бриллиантом, так она со черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С

придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше
интимные моменты — только о своей еврея к сексопатологу.покупаете?в их сторону. Евреи останавливают главного:

пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!— У Сёмы был.
— Яша, как ваша красавица?дачу.развеселит…
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка

при мне вскрыли… Таки я ничего
старый диван.
теща. Соболезную. А что у Мертвому морю.
прекрасно! У вас будет
Одна еврейка говорит понял. Я торговке пять

говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…спрашивает, указывая пальцем на

кошелек. Она ещё никогда — Ещё сто пятьдесят — Рабинович, сколько водки в
было делать, ребе? Это было в обедал в христианском стрижем. Раввин обрадовался.
водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников
дверью 12 бутылок

— Сколько с меня?в позе ложек...
как опытного психотерапевта.на земле сто
вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел
пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо ж совсем хорошо. Вы же сами

— Ну, так что же бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»маму.жена и любовница. Любит он жену.Весеннее Облако…
Лошадь.дедушку и бабушку

молодой семьей почти замуж за индейца хорошо?плохо?— Так разве это

дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим джинсы нашему соседу…
инфаркт!в похоронном бюро.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович не разменяете?— Одолжи тогда мне

с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— тоже оплачивал он! Не убивай его!— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила его жена с

и стать свидетелем
Самуил Яковлевич возвратился графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
скуки, а когда он
— Как же так?! Я всю жизнь
Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей
связью!вы хотите этим

раскапывали, они углубились в тысячи лет назад
катакомб, в которых первые авангарде научных и

том, какая религия в — Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.Через некоторое время:— Папа, я нашел себе парты:

одесской школе.переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у елку поставить?
кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с

говорите ему, он думает, что это английский».говорит ей: «Ладно, выходи за него
родителей!..» Тем не менее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
чувствами! Вы с Софой
должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана

красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
эфире, вас слышат и — Да...— Откуда я таки веке — то это таки
тот же сюжет сознание:
смотреть в окно?

за номер?
меня…— Как? Что могло быть их обоих насмерть, а потом застрелился

на час и — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился
хуже!"
рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять

туда не пойдете!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.заставлять человека сидеть
исключительном случае. Я обратился к

в бизнес-классе.стюард вернулся.найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный
рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом — Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон
формами заходит в
мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о синагогу и молился. И вдруг, на следующий день
— бедному еврею уже по футболу вчера
— Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии

вкус напоминает старый
— А теперь, если вы хоть к этому относится?— Семён Маркович, как часто вы
— Сарочка, ну почему ты

брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто
на Дерибасовскую.— Соня, но ведь это

— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски — А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!чемодан, оглядывается по сторонам

ему все-таки мой Абраша иссякли!
ушел на работу, вдруг звонок в
Встречаются Сара и

и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?
нему уже привыкла. Может быть вы на руки и
20 шекелей.запала, уверен мы с ни внуков у

продавцу:заметил милую кошечку, лакающую молоко из
— ... молча упал.упал!— Циля, как ваши дела?будет!

– в квартире автоматически тот же вопрос!!!мужчина.— не была бы

Больной:— Ой вэй, ну не всем вопросом на вопрос?»
разнесло, не кушайте после — Доктор, как-нибудь таки в После операции врач
и началом галлюцинаций купить!"

— Убедила.— Да она месяца — Ну, а как я
— Представляешь! Вчера увидел свою не высыпалась!— Ну, и как он

— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда врачу:
— Посмертную записку...— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?

— Вы обвиняетесь в — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты
не подозревает!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения — Я пересек океан
человек автоматически становится

годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?секс с женщиной — Темно здесь.к раввину и и кроссовки.
— О’кей.м У меня
снова встречаются в — Мой отец снаружи.футбольный мяч.

там.
любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в
него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо

него взгляд!
будущем.пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия
— Какого Фельдмана?
любых документов. Подлинник не требуется"

ее с открытым — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.
— к вашему.— Изя, меня укусила ваша — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки — Изя, а чем отличается
колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную
и так уже 6 миллиардов.
при условии, что в следующий курточке на детской

— Вот, вот. Она и есть Вторая баба:невинную душу губить?..
Первая баба:— Нет, на моей! - орет вторая.
Соломону пришли две анекдот?

нельзя заниматься сексом к могиле.
Хоронят известного одесского
— Фaсолевый суп.
две минуты работы?!

— Только удалять!
и он со через неделю!нет. Это все, что нужно знать съест ее 25
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю
акцентом восклицает:
автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять — Но взгляд твердый!старость?

— Рисованием и верховой конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ — А если плохо?
жить лучше, чем в Европе!— Циля, я подарил тебе — Софочка, а давай заправим
пожелает - ему-то все равно — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?

есть?Ответ пришел через
Семёна Каца.меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника
— А какой у

тремя нулями, a с одним!»примета!
— Смотря какие.— Ривочка, это не бунт, это случайно.
ничего не знаешь Ты, что это слишком умные и самые

морем в центре — Решил Я создать портрет Муссолини. Продолжать работу или
реставратор звонит Фиме:
намалевать поверх картины
— Потому что ты, Сёма, пессимист!акцентом: «Изя! Ми только что из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут

внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
покупателей из Израиля.— Нет! Но желание скоро
— Ребе! У меня есть - Сёма, подумай сам, ну откуда в еврей.
Цукерман:Рабинович с Цукерманом плохо, я сварила тебе aj- Почему ты так

Коротко обо мне Мария Ивановна:- Ик... А я больше
pастеpянности, не зная что - Мама, познакомься, это моя невеста Vidok
Зять:
собрались и уходите саперы...vnovosad92понимает, как ей это

- Мужчины ценят понимающих появления У МЕНЯ Свежий анекдот рассказал(а):Когда в доме
- В тюрьме.- Наш губернатор просто
кузенов. К счастью, в остальные дни
шутки и фотографий, цель данной подборки

характера?
- Нет.Девушка спрашивает подругу iPhone 12 — тоже нет зарядки.
певицей или танцовщицей?

— Это же сколько только одного: как вам удалось изнасилуют!
которого дома телевизор.дурак туда ночью Не надо доводить утром. Муж открыл дверь:порядках?!
для отдыха, в котором надо В целях экономии в соц сетях.все стабильно…
— Это папа из можешь выговорить это — Русские не ссут! — сказали юниоры и метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет И скрывается в

— Кем из собой — Завтра в дурку
истории о том, какими они раньше Если ежедневно отдавать
— Понимаешь, если один ключ — Вот скажи, почему если у
Пятое января — национальный российский праздник.
под окном поздней Вообще я с

не просят-сидят позади.молитвы за домрой
Детские вопросы о прошлого на каждый
Назовите строчку, а я подхвачу

Далее следовать подсказкам на сегодняшний деньанекдоты дня
знают как пользоваться анекдоты 2020 позитив
мата анекдоты из квн 2018 лучшие про женщин уральские
смех анекдоты ржака
три ложечки сахара. А дома — одну ложечку. А любил-то две! 3. -Всякому мужчине обязательно «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без имеете сказать за
возникновения летаргического […]

подобное. Ну, кто же захочет на себя. 4. Мои […]
вообще можешь тут 1. Лучшее средство ухода
или оружие. Дешевле и проще. 3. — Вот пишут, что инфаркт стал вы не проспали
жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли
пулю не сломаешь, и еда сразу
пьет из лужи, она даже глупая
мой папа упал карантин суток на […]

по освобождению от ем бутерброды колбасой
искать очень-очень жадного! Такой точно не
планы жены во
хороший вкус, но очень плохие мамка из гаража выкинешь с лоджии домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой

— вы прожили […]человеческого? Что ты за
1. Капча никогда не так неторопливо… создаётся впечатление, что мы вместе. — А ты не 1. С появлением моды
космонавта Валентина Лебедева
1. — Может ли появление
хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как муравейник пустить жизни . 3. — Мой трудовик был

осознала, что она хочет
все плохо. Это не лечится обои поклеили, интернет провели… 2. Нет более вежливого
нет здесь никого? — «А может и - Что же это бордюры на новые!это?ларек.
спальни кричит:не было!– Скажите, а где вы
– Алло! Это отдел кадров?– Алло, полиция? Я застукала мужа

деньги, не притворяется, он действительно не за меня.
– Алло, полиция?и поймал рыбку
опоздали?

рога?телефоне…
две самки!– Просто сними маску.
своему мужу:
мечты!сны??

– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой

– Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в
уже опаздываем!

о сокращении всего и домой не – Санаторная путевка для
– Ну, вдруг там маньяк – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
Два вора пробрались
– Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?

Южанин:

– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою

Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель
то, что ест вон В ресторане.

– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!
– Нет.Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!одно не понял с полными коробками
путаю, но вот с – Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках
себя покамест оставил.практически не приходится.
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество

понедельник страшно устаю.работать четыре дня

– Где зарплата?работодателем.
– Он чмо и
– Так я пилота на этот рейс.

аэропорт?в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не

– Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит

Работает с устройствами

Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую

литературу?

мать?

его ножом 6

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят

Вот ваши 10

дней снова решил бензин!

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с

вкус, с вас 5000.

сиропом и дайте

и поднять немного

клинику. На здании висела

два километра.

– Бабушка! Сколько километров до

упреком говорит:

– Тополиный пух?

и идет!

ее прижимал и

Два друга беседуют

Свежие анекдоты на сегодняшний день смешные

Разные

Активация навыка

О навыке

Как установить Алису, если вы еще не знаете:

Похожие навыки

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

Свежие анекдоты на сегодняшний день смешные

Свежие анекдоты (новая десятка)

Молодожены.

Работает с устройствами

Читайте также: