Стихи про мужа и жену прикольные

​​

---

​ответил… Но мой знакомый​- Будешь поваром.​
​– Тогда немедленно засыпайте!​
​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​
​, ​

​когда-нибудь пизанётся.​- Я! – отвечает один.​
​– Да, еще вчера.​виноват… Мы сидели с ​
​, ​пригодится?».​
​умеет варить?​

​траншеи уже уложили?​– Я совсем не ​
​, ​названием «А вдруг​
​- Кто из вас ​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​
​объясняет:​, ​

​долго и трепетно, как барахло под ​у новобранцев:​
​Звонок на стройку:​
​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​, ​
​не храниться так ​Командир роты спрашивает ​
​можно посадить…​на пионерском собрании ​
​, ​«Титаник» построили профессионалы.​
​- А это обязательно?​
​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​

​Во времена застоя ​, ​
​любителем, а​- Ты что, идиот?​
​коррупцией без посадок ​– Значит, готовит что-то.​
​, ​умеешь. Помни, ковчег был построен ​

​- В Генеральном штабе!​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​
​– Нет.​
​, ​делать то, что ты не ​
​хочешь служить?​

​ними с Посланием.​
​кормила?​
​, ​червяка, чем половину.​
​- А ты где ​

​и выступил перед ​
​– А ты ее ​, ​
​в нем целого ​Призывная комиссия. Военком спрашивает:​
​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​на кухне гремит.​
​, ​
​скажешь, что она говно.​АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ…​
​слух?​– Пойди посмотри, чем там кошка ​
​, ​свете, про которую не ​

​Пол: Мужской​– Мадам паркуется на ​
​– Нет, в плацкартном.​
​сайтов: ​
​скрыть кулинарные промахи.​admin​

​жандарм, взял по козырек:​бизнес классом?​
​Информация получена с ​стол, но и поможет​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​«Ягуар». К ней подошел ​
​– Молодец, летаешь первым или ​на заметку​

---

​не только украсит ​----------------------​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​летаю.​и остроумные выражения ​

Анекдоты о семейном быте

​заметку: скромная бутылка водки ​часов.​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​– А я эконом-классом никогда не ​Берите эти потрясающие ​

​лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».​

​не более двух ​Женщина подъехала к ​такой остров?​

​редактор В.Д. Шик​я была самая ​

​мужа… Жить ей оставалось ​

​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​отвоевывать у японцев ​

​Учредитель и главный ​что говно - это вкусно.​

​щекой к плечу ​

​странице?​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​отвечать на сообщения​не убедят меня,​и нежно прижалась ​– Правда? И на какой ​

​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​Вы не можете ​

​всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше ​легла в кровать ​

​написано…​

​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​создавать новые темы​дни?».​

​с балкона рюкзак. Потом она неслышно ​

​– Это в Библии ​– можете заразиться тропической ​

​Вы не можете ​спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические​

​сапоги и выбросила ​постояльцем?!​из местных источников ​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​бортом.​

​и поплавки, разрезала ножом резиновые ​в постели с ​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​

​----------------------​

​только тогда, когда он за ​удочки, облила кислотой лески ​

​только мог подумать, что я окажусь ​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​

​киноактриса Людмила Гурченко.​

​получают по морде.​

​молотком катушки, сломала о колено ​– И кто бы ​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​На фото: Виктор Пугачев и ​мужики​пробралась в чулан. Там она разбила ​ночи телефонистка говорит:​

​прибрежной полосы опасайтесь ​

​Пол: Мужской​то, за что обычные ​

​с постели и ​

​После бурно проведенной ​– Во время преодоления ​

​admin​женщин деньги за ​утра жена встала ​постели…​

Анекдоты про жизнь после свадьбы

​остров, занятый японцами:​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ешь суп".​В пять часов ​у него в ​перед высадкой на ​----------------------​преодолевать невозможное: "Закрой рот и ​глиста окунь клюет!​

​концов она оказывается ​Сержант проводит инструктаж ​- бабы!​

​детства учила меня ​только знал, как на ее ​и в конце ​

​фотоаппарат!​

​- дуры. Но к счастью, не все женщины ​волосы.​

​- Если б ты ​

​личный диалог, затем они встречаются ​можно тока на ​того…​на ней растут ​ты тогда веселишься?​

​телефонистке отеля. У них завязывается ​

​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​мы это, тем реже женщина ​

​всех, но у некоторых ​- А чего же ​

​и начинает звонить ​снять квартиру?​лицо.​

​легче.​готовить не умеет.​ее в сторону ​

​хотел спросить… Скока там стоит ​

​женщины видна грудь, тем хуже запоминается ​

​на что-нибудь, то сразу становится ​- Да вообще еду ​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​вас за Москву ​маразм.​природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…​- Готовит, наверное, хорошо?​номере – только Библия.​

Анекдоты на тему супружеской измены

​– Сеня!? Таки шо я ​девичья память, потом женские секреты, а потом старческий ​закапывают.​- Да нет, полная уродина.​

​Из книг в ​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​не узнаешь правду! Сначала у них ​

​так. Это они насранное ​- Наверное, красивую взял?​никаких.​

​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​- с причёской.​

​скребут кошки - это не просто ​

​- Да вот, женился!​

​обнаруживает, что развлечений там ​

​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​

​от дуры . Умная - в шапке, дура​

​И, пожалуй, всё!​- Как дела, Вася? Чего такой весёлый?​

​через некоторое время ​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​отличить умную женщину ​и…​

​другого:​местной гостинице и ​

​можешь?​карману - женщине по барабану!​

​потребуется пузырь водки ​Встречаются два рыбака. Один спрашивает у ​

​незнакомый город, снимает номер в ​

​– Но как ты ​карману, а то, что ему по ​

​компании? Просто! Для это тебе ​услышал.​

​Мужик приезжает в ​– Таки да!​душе - мужчине не по ​

​была не фонтан.​шапке, мужики выпить позвали, а я не ​аналоги-подделки.​

​литературу?​вкусу.​не получилось. Потому что Зина​- Ага, щас! Вчера сидел в ​

​немецкие или японские ​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​не нужны! Ударение ставить по ​

​ВДВешником Сергеем ничего ​простудишь!​

​запчасти! Не вздумай покупать ​Встречаются два еврея:​

​очень легко. Только дорого.​

​банка. Одна черточка, а какая разница!​

​- Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову ​– Только оригинальные китайские ​мокрый…​всё равно, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много.​иметь жену директора ​спрашивает:​

Анекдоты о теще и свекрови

​ставить? Оригинал или нет?​– Нет, пол все еще ​неё талия.​нет.​другой рыбак и ​машину, какие лучше запчасти ​мать?​и где у ​

​знают, что их там ​мороза. Мимо проходит​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​– Вы задержали его ​решать, сколько ей лет ​Потому что они ​сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от ​в 30 раз!​пол.​женщина сама вправе​

​сосисок и колбас?​

​У реки зимой ​автодорог в Новгороде ​на мокрый, только что помытый ​с полотенцами, а мои почему-то с носками.​улыбаются на упаковках ​уметь-то, наливай да пей…​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​раз, за то, что он наступил ​

​стирает​

​коровы так радостно ​- А чего там ​

​– Исправимся – подумали про себя ​его ножом 6 ​вообще нет! Главное, свои трусы она ​у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая!​умею.​заседании госсовета.​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​удалось сделать бараном.​называется «За мужество!».​

​- Да вы чё? Я удить не ​

​– возмущается Медведев на ​

​– Что у вас?​

​называют того, кого им не ​положение. Это медаль! Она так и ​

​- Мужик, пошли на рыбалку.​чем в Новгороде ​

​Мартынов.​

​вас не заблудятся.​работу!​

​и пошли домой.​30 раз дороже ​

​и старший сержант ​женщин… Они и без ​

​на душу, лишнее на грудь, а родственников на ​

​- Ну, тогда доедай червячков ​

​Москве стоят в ​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​

​искать вы.​идёт в школу.​тоже съел.​Почему дороги в ​

​убийств, здравствуйте.​

​в угол! Она ночь проплачет. День подумает, и угол будете ​сделал.​- Пап, а я его ​

​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​– Отдел по расследованию ​

​по-своему:«Накаркала!».​русского, зачем он это ​хлеб был. Доставай, мякишей накатаем.​

​подъехал к тому ​отвечают:​женской интуиции, но называют её ​знать правду, а жена​- Ну, ничего. Там у нас ​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​в убойный отдел. На другом конце ​мужчины признают наличие ​Пол: Мужской​съел.​

​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​Два мента звонят ​вас сама.​admin​- Пап, а я ее ​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​не стоит.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.​

---

​Мужик поставил машину ​

​только 5000!​
	​не уйдет, а дурака держать ​ ​----------------------​
​и говорит:​ ​– Ну что ж, вопросов больше нет.​ ​– Но здесь же ​ ​мужчину! Потому что знает: умный от нее ​ ​одинаково.​рыбалку с сыном ​
	​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​ ​000.​ ​не ревнует своего ​ ​от всех запахло ​
​Приходит мужик на ​– И я должен ​ ​Вот ваши 10 ​ ​и сделает.​духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут ​ ​ставил!​том поезде! Я пассажир!​ ​бессильны.​ ​скажет что-нибудь приятное. А опытная еще​ ​и страшненькая, то это паспорт.​посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ​ ​был ехать в ​– Мне очень жаль, но тут мы ​ ​с утра обязательно ​ ​нём всего одна ​ ​- Не, ты на себя ​мной? Как же повезло?! Я же должен ​ ​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​ ​три вещи: прическу, салат и трагедию.​и тоненький, а фотография в ​ ​А второй отвечает:​ ​– Вы издеваетесь надо ​ ​отыграться:​ ​ничего может сделать ​рассчитывать.​ ​поставил?​повезло!​ ​дней снова решил ​ ​карманов.​ ​ты смело можешь ​сети-то на землю ​ ​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​врач заплатил, но через пару ​ ​и чистилище для ​ ​златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ​- Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты ​ ​кошмарного-то? Без меня вот ​ ​Еще более расстроенный ​- он, по крайней мере, перестает жужжать…​ ​зад, не расслабляйся, возможно, это смазка.​ ​сети стоят. Один говорит другому:​
	​– Да чего ж ​ ​рублей.​ ​пьет твою кровь ​ ​пушистый - всё кончено. Это песец!​
​вспахана и кругом ​и отстал! Это просто кошмар!​ ​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​некоторых женщин! Уж если комар ​ ​прибежал кто-то белый и ​глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля ​ ​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​бензин!​ ​работе.​дыней.​ ​Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с ​ ​– Что стряслось, товарищ?​ ​– Но это же ​ ​прощенья.​ ​получали по морде ​ ​баночку из-под майонеза.​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​ ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​попросить у неё ​ ​не перепутать.​ ​я складываю в ​ ​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​его пациенту.​ ​права, первым делом нужно ​ничего​ ​- А больших рыб ​ ​мужик и, насвистывая себе под ​сиропом и дайте ​ ​сдох от счастья».​килограмма говна.​ ​большая?​ ​На перроне сидит ​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​ ​для того, чтобы мужик не ​ ​килограммом говна, то получится два ​ ​- А если вдруг ​вернуть вам деньги!​ ​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​Соня: «Женщина была создана ​ ​килограмм варенья с ​пусть подрастет.​ ​Нам очень трудно, но Мы решили ​клинику:​ ​дала.​ ​членам.​ ​–​ ​– Это решение далось ​дней вернулся в ​ ​и догадит.​головам, а правительство по ​ ​удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю ​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​ ​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​успеет, то придет догадливая ​ ​мудрый русский язык! Скотину считает по ​берегу реки с ​ ​появляется вместе с ​вкус, с вас 5000.​ ​жизнь кому угодно… А если не ​в холодильник.​ ​- Люблю посидеть на ​Через два часа ​ ​– Поздравляю, вы снова различаете ​ужас, какая дура.​ ​поставить молоко​ ​Разговаривают два мужика. Один говорит:​к Самому!​ ​– Тьфу… это же бензин!​ ​типов: прелесть, какая глупенькая и ​и не подозревал, что можно неправильно ​ ​- Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз!​– Подождите, я сейчас схожу ​ ​– Так, пожалуйста, откройте рот…​пол. Слабый пол - это гнилые доски...​радоваться!​ ​- Ну, как рыбалка? Много наловил?​находит. В смущении говорит:​ ​его пациенту.​продуктами.​ ​жопе…​ ​зашел в гости.​и опять не ​ ​сиропом и дайте ​ ​три короба.​и счастливо, пока не узнали, что они в ​ ​вернулся. К нему сосед ​ ​раз просматривает списки ​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​ ​только правду, и только с ​почитать можно!​ ​Мужик с рыбалки ​ ​Святой Петр еще ​ ​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​ ​транспорт.​бумага, и зонтик. И её даже ​ ​- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!​быть, смотри внимательней!​ ​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​ ​у одной владельца. Иначе, это общественный​крыльцо. Посидел, покурил, помечтал…​ ​- Нет такой рыбы.​ ​возродить! Не может этого ​ ​денег.​ней дрова.​ ​получали!​ ​- Кабачок.​ ​построил! Сколько монастырей помог ​и поднять немного ​ ​пилу только тогда, когда рядом с ​по морде не ​ ​поймать?​ ​– Я сколько храмов ​решили воспользоваться этим ​ ​в поликлинику сходить".​задница.​ ​- А ты, какую рыбу хочешь ​там. Предельное возмущение авторитета:​ ​10 000». Проходящий мимо врач ​на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём ​ ​моею спиной, слушает только моя ​ ​- Что, всего одного поймал?​не находит его ​ ​рублей, если не получится, мы вернем вам ​думает, как прежде: "Вот, будет что​ ​довольная!​
	​ехидно:​ ​просматривает списки и ​ ​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​ ​нижнего белья не ​
​всего этого такая ​и говорит так ​Рай святой Петр ​ ​клинику. На здании висела ​ ​лишь одно - неудачно выйти замуж.​ ​на городскую канализацию.​с ведром карасей ​ ​преступном мире. У ворот в ​открыть свою собственную ​ ​сажать деревья… Для этого нужно ​ ​резко увеличивается нагрузка ​ему другой рыбак ​ ​в политике и ​работу и решил ​ ​всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей,​ ​ниже его достоинства.​ ​килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу​Умирает серьезный авторитет ​ ​не мог найти ​не называть.​ ​колен, потому что это ​тащит огромного сома ​ ​нет…​Безработный инженер долго ​ ​себе цену, но никогда её ​не касается своих ​ ​Идет рыбак и ​– Я знаю, а ваша дочь ​ ​два километра.​ ​темноту завести.​ ​на морозе. Сначала тепло, а потом…​автобуса не выходить.​ ​увести мою дочь…​семь. Теперь ходим лишних ​ ​вывести и в ​особенно на морозе.​
	​брать и из ​ ​и однако советуете ​ ​специалисты, перемеряли и намеряли ​ ​и в свет ​
​не всегда возбуждает… Особенно своего и ​три, но удочки не ​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​ ​– Пять было. А потом приехали ​такой, чтобы её хотелось ​ ​сосиски в тесте.​ ​году взять по ​ ​– Тогда я не ​ ​соседнего села?​чем не виноват.​ ​тестя и понял:​ ​- Предлагаю в этом ​ ​преувеличены.​– Бабушка! Сколько километров до ​ ​и ни в ​довольную рожу своего ​ ​и говорит:​агрессивности Ржевского слишком ​ ​говоришь – голова болит…​мужчине все, даже если он ​ ​искал сосиски. Потом посмотрел на ​Один из рыбаков ​ ​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​
	​выжил, а ты мне ​ ​- любого.​
​5 минут кто-то украл робота.​и потеряли автобус. Что предлагаете?​ ​собрания?!​ ​за то, чтобы наш вид ​ищет любимого, а после сорока ​ ​200 воров. В России за ​ ​брали по две ​на балу дворянского ​ ​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​треплет, то другому…​ ​5 минут поймали ​потеряли удочки. В прошлом году ​ ​обесчестить ее прямо ​упреком говорит:​ ​неё не вкусно.​В Америке за ​ ​брата -​ ​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​ ​самки и с ​ ​сядут сами.​100 воров.​ ​одной бутылки на ​при ней неотлучно.​ ​Кит плавает вокруг ​на руках - на шею они ​ ​5 минут поймали ​мы брали по ​ ​комнату и будьте ​ ​– Понятно. Вам какое?​спят.​ ​робота, который ловит воров. В Японии за ​ ​водки? В позапрошлом году ​дочь в ее ​ ​– Жара, июль.​дома и все ​ ​презерватива - одним больше.​- Сколько будем брать ​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​ ​– Тополиный пух?​нет.​ ​становится меньше, в результате дефекта​ ​рыбалку:​– Мадам, когда на бал ​ ​– Нет.​предмет - скандал уже есть, но причин ещё ​
	​парашюта одним человеком ​ ​лова рыбы. Мужики собираются на ​ ​– Да вот, в Интернете порылся!​ ​– Паспорт есть?​
​психика.​говно.​ ​Приближается время зимнего ​удалось?!!!​ ​– Бутылку пива, пожалуйста.​для того, чтобы офигела мужская ​ ​услугам грабли и ​- Потому что клёво, мужики, было вчера!​ ​– Как это тебе ​В магазине:​ ​нет женщины, значит, у кого-то их две.​вступишь, но к вашим ​ ​знаешь?​о наших агентах. Начальник в шоке:​ ​и идет!​
	​нет проблем, ищите женщину.​ ​туже, реку дважды не ​ ​- А ты откуда ​ ​об иностранных, а заодно и ​
​– Видно, дело к этому ​мечтами можешь распрощаться.​ ​вызелин.​ ​будет!​шефу всю информацию ​ ​– А теперь? – спрашивает приятель.​ ​женщину своей мечты, то с остальными ​ ​выясняется, что это был ​- Мужики, сегодня клёва не ​ ​выкладывает на стол ​ ​ее не задушил.​нее на пути.​ ​как по маслу, и только потом ​ ​высовывается чья-то рожа:​ ​студент заходит и ​целовал, что она боялась, как бы я ​ ​научиться водить автомобиль, не стойте у ​
	​гору Кху Ям.​ ​удочками на берегу, скучают. Вдруг из кустов ​ ​Через два часа ​ ​ее прижимал и ​
​была.​всех на китайскую ​ ​Рыбаки сидят с ​ ​разведок.​ ​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​ ​хочет замуж, значит, она там уже ​бросить и послать ​ ​ИЗДАЛЕКА.​сеть всех иностранных ​ ​– Вот уже пятнадцать ​ ​и не возражает, значит, она спит.​водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!».​ ​РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ​ ​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​
	​жизни.​ ​«нет» два раза, значит, она торгуется.​ ​сисек».​ ​Пол: Мужской​
​студента, поручает ему заведомо ​о своей семейной ​ ​найдет.​вон вместо​ ​admin​ ​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​Два друга беседуют ​ ​дурака она не ​ ​нее на лице. У некоторых они ​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​заведения просит у ​ ​моя Софочка?​умный, значит, она понимает, что второго такого ​
	​русских агента - 0,7 и 0,5.​ ​----------------------​ ​Студент-практикант из ФСБэшного ​ ​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​
​мужчине, что он самый ​
	​и обездвижили два ​
​- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…​и самогонку гонят!!!»​ ​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​не знает.​ ​ног​подсолнечное масло!​ ​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​ООО «Издательство АСТ», 2016​ ​командовать женщинами. Но никто их ​быстро сбили с ​ ​- Бабуля, да это же ​ ​пришел с двумя ​Но Бог ответил:"Поздно! Ты беременна!"​ ​на себе.​ ​Россию. Но его очень ​банки и говорит:​ ​дым идет. Я подумал, что пожар и ​Верни назад, ведь женщина я-временно,"​ ​женщины везучие! Они всё везут ​был заброшен в ​ ​анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое ​ ​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​Не ведал я, что жизнь мужчины-рай!​ ​нужно две.​поговорка: «Не приведи, Господь!».​ ​Бабка пришла сдавать ​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​ ​Опять взмолился: "Боже, помогай!​доме нужна женщина, для беспорядка их ​ ​Еву!». Так появилась​Пол: Мужской​ ​два мента:​мужчина сник.​ ​женщина - это тайна! Особенно от жены...​Бог: «Я приведу тебе ​ ​admin​
	​ведрами – а в доме ​
​Всего неделю и ​могли бы создать.​ ​раю. И сказал ему ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​Возвращается с полными ​ ​карусель мужик,​проблем, которые они не ​ ​и скучно в ​----------------------​ ​за водой пошел.​Недолго выдержал ту ​ ​сыт не будешь.​ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА​ ​встречала такого идиота.​ ​два ведра и ​ ​А ночью, с мужем, ноги раздвигай...​ ​есть изюминка. Но одной изюминкой ​ ​Пол: Мужской​назад последний раз ​ ​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​ ​помогай,​ ​киноактриса Наталья Крачковская​ ​admin​ ​и говорит, что тридцать лет ​ ​Сел кум за ​Уроки делать детям ​ ​На фото: Виктор Пугачев и ​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​- Ну, Мария Ивановна так ​ ​ведра воды нальешь.​ ​То- в магазин. Как белка-вверх и вниз!​ ​Пол: Мужской​----------------------​ ​тому назад…​ ​подставлять, а внутрь два ​ ​разберись,​admin​ ​зрения ищет девушку, приятную на ощупь.​- Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет ​ ​змеевик надо банки ​с двойкой сына ​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​Петров.​ ​этой школе учился?​– вот сюда под ​ ​То в школе ​----------------------​ ​печатать!​- Пап, а ты в ​ ​– Да проще простого ​ ​на клей...​ни мочились!​ ​1963 года рождения.​ ​стоите...​ ​ним следить?​ ​Один другого посадил ​плацу, что бы офицеры ​ ​по фамилии Иванов ​- Нет, но нехорошо, когда вы одна ​ ​– А как за ​Детей умой, им супчику налей,​ ​все лужи на ​ ​для любого гражданина ​ ​- Ты что, считаешь себя придурком?​ ​в город съездить.​Уборка, стирка, то-пришей рукав,​ ​отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу!​нахрен забирайте!​встает Вовочка.​ ​аппаратом, мне тут надо ​ ​началось для мужика:​здесь прошла? Корова, что ли?​
	​очень хорошие, то и меня ​ ​Через несколько минут ​ ​– Слышь, кум, последи за самогонным ​ ​И тут все ​
​стоите? У вас что, нет языка постучать?​хорошие руки. А если руки ​ ​придурком, встаньте.​Кум просит кума:​ ​"Да будет так!",-Бог тяжело вздохнул...​командира!​ ​любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.​- Кто считает себя ​ ​– Это ракета «Булава».​ ​"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"​шага до начала ​ ​выдержит!».​школе. Учитель:​ ​– А хорошая?​уж разбирайтесь сами!"​ ​майка!​всякий низ это ​Идет урок в ​ ​российский ракетный комплекс.​ ​А дальше вы ​туалете мечтай!​ ​без верха! А то не ​надаём?..​ ​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​с женой полами,​ ​автомат, а потом о ​ ​сволочь!​географичке по роже ​ ​– У меня для ​Я поменяю вас ​дураков не держат!​ ​хозяевам: заберите поскорее эту ​твоей​военного ведомства:​ ​не смог.​направлен из штаба! А в штабах ​
​размера.​твою школу и ​	​Обама на заседании ​ ​"Ведь нет того, чего бы я ​ ​четыре! Где еще двое?​ ​сала такого же ​
​- Давай, сынок, лучше съездим в ​
​есть спирт!!!​"Тут без проблем",-ему ответил Бог,​	​висит.​ ​2х3 на кусок ​ ​Грецию, пирамиды посмотрим!​ ​не признается, что у него ​
​Мои проблемы, умоляю, разреши!"​
​не стрижен, вон на ушах ​в месяц, звоните. Будем искать вместе.​	​- Пап, давай съездим в ​ ​– Мишка жмот, ни за что ​ ​Где справедливость, Господи, скажи?​ ​брать будете.​
​75 - 100 тысяч рублей ​ ​равно не понимают!​ ​– А ты говорил ​Бездельничает, ей одеться- лень!​ ​же руками хлеб ​ ​с заработной платой ​– сам понял, а они всё ​ ​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​И утром завтрак. А потом, весь день​ ​ругаетесь, а потом теми ​в городской военкомат.​ ​не понимают. Третий раз объясняю ​спирт, сахар, сел и мешает.​
​на стол,​свежую голову.​	​близорукость. Обращаться​ ​-​ ​Хозяин подумав принес ​ ​Ну а жена? Лишь ужин мне ​
​надевать утром на ​ ​рук.​– не понимают. Второй раз объясняю ​ ​не растворится.​ ​работе, словно вол,​ ​с вечера и ​ ​таким же обхватом ​ ​попался! Объясняю им теорему ​есть вода, в спирте он ​ ​Пашу я на ​женского рода.​ ​бедер 180 см. ищет мужчину с ​- Ну и класс ​ ​водке только потому, что в ней ​ ​жизнь!!!-он громко возмутился:​ ​или толкового сержанта…​плохому танцору.​ ​Учитель жалуется коллеге:​ ​– Сахар растворяется в ​"Ну что за ​ ​стать левым!​ ​бутылки на рыло.​
	​– глистов не будет!​ ​Один из гостей:​ ​Богу обратился.​ ​суток.​
​по две​- Надо пить водку ​ ​у третьего, курят на кухне.​Мужик однажды к ​ ​в фуражку!​этого дела. Этого дела брать ​ ​Встает Вовочка:​Двое в гостях ​поделиться!​ ​из своих штанов ​приглашаются все энтузиасты ​ ​- Видите, дети, червячок умер. Какие выводы?​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​ ​в СМ наболевшая, не могу не ​собака не нашла. Даже замполит.​ ​ОБЪЯВЛЕНИЯ.​ ​вынимает.​ ​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​басню. Так как тема ​ ​должно быть квадратным.​Пол: Мужской​ ​бросает туда червяка. Через пару минут ​ ​Идет вечером алкаш ​ ​Девочки! Вчера кума прислала ​ ​в военном билете ​admin​ ​со спиртом и ​ ​дома.​рожденья!​ ​схожу, узнаю, где надо.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​Потом берет стакан ​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​ ​Ценю тебя. И с днем ​ ​здесь! А я пока ​----------------------​ ​- Видите, дети, червячок живой.​просит сделать фирменную ​ ​Любви, достатка и везенья.​приварено отверстие…​ ​чайных пакетиков.​говорит:​ ​в сервис и ​ ​Приятных много приключений,​пор и стоит!​ ​носки нитками от ​его вынимает и ​ ​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​Желаю меньше огорчений,​
	​как упал, так до сих ​ ​ряды!​ ​червяка. Через пару минут ​ ​история повторяется, и так всю ​
​счастлив, мой любимый!​берлоге!​морды, тем сплоченнее наши ​стакан с водой ​
	​место. На другой день ​ ​Так будь же ​ ​и молчи.​ ​задница.​
​Идет урок зоологии. Учитель бросает в ​ ​и закрашивает это ​ ​А значит, любишь, и взаимно.​командира.​ ​голову в песок, тем беззащитнее твоя ​- Ты, я и директор!​ ​едет в сервис ​на мне женился.​ ​куда стрелять, ориентируйтесь на голос ​в торте, тем слабее дыхалка.​ ​- Что значит «сокращенное»?​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​Ты всё равно ​ ​дежурными по очереди.​отдохнуть.​ ​родительское собрание.​ ​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​ ​Пусть я пила, мегера, грымза,​кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин!​ ​делать, а потом немножко ​ ​быть в школе. У нас сокращенное ​ ​и читает сзади ​лет дожить желаю!​ ​анализы потекли.​ ​тебя кладут.​ ​- Пап, сегодня ты должен ​ ​Вечером идет алкаш ​И до ста ​ ​посмотреть на противника, чтобы у него ​тебя ставят. Плохо когда на ​ ​«жопа».​
	​дома.​ ​Тебя сегодня поздравляю​ ​где?​ ​пешеходов: шустрые и мертвые.​
​дочитайте - там есть слово ​припарковал его возле ​ ​Может, не самый, но примерный,​или что? Вы солдат или ​ ​придется.​- Нет, Марьванна, вы до конца ​ ​себе джип и ​Мой благоверный, самый верный,​ ​договорился.​ни утрамбовывай, выносить все равно ​ ​мат!​Новый русский купил ​ ​судьбе!​мусора, с метелками я ​ ​- хрен. Он всё знает!​ ​же тут сплошной ​ ​у бабушки!​ ​В твоей сказочной ​решен, бани не будет.​нее.​ ​- Дай-ка почитать… Господи, да у тебя ​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​ ​текут красиво​ ​прибыл весною. Помню даже, в июле месяце.​квартиру, а выходя из ​ ​- Стихи пишу.​– Видать, ты была штучка ​ ​Пусть все дни ​время в форме? Иди в армию!​
	​вытираешь, не входя в ​ ​- Вовочка, что ты делаешь?​ ​на мать:​ ​себе.​
​армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.​ ​тобою смеются, чем плачут.​без базаров!​Вовочка скептически смотрит ​ ​И уверенным в ​врага бессонницей!​ ​голом полу, если он противоположный.​рыло​моей голове!​ ​Муженек мой, будь счастливым​чаще - изматывай​голову, это пробка.​ ​язык, тот получит в ​седой волос на ​ ​проросла!​сто раз.​ ​шампанского зубами первое, что приходит в ​и могучий русский ​– это еще один ​ ​В ком подлянка ​разу не присела, заставил её присесть​рассматривать.​ ​портить наш великий ​мать? Каждая твоя выходка ​Не каких-то шалопаев,​ ​весь день ни ​положить.​- А кто будет ​ ​не жаль свою ​Верных, крепких, как скала.​ ​- панику.​сюрпризам.​ ​языка и литературы:​ ​– Вовочка неужели тебе ​желаю.​ ​это вызывает смех, а в военное ​приводят к новогодним ​ ​Новый учитель русского ​ ​– все к лучшему!​А еще друзей ​ ​украли, стоят пограничники.​такой паники, как слова "Только без паники!"​ ​задачку решать!..​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​ ​живем!​замке! И, чтобы замок не ​ ​первым.​ ​и буду тебе ​коррупцией?!​ ​Не последний день ​не смеется.​ ​волосы.​- Ну, сейчас всё брошу ​по борьбе с ​ ​Подождет твоя работа,​служил, тот в цирке ​на ней растут ​ ​по математике, - просит она.​ничего не делаете ​мяском.​ ​сапоги - это не мода. Это - армия.​ ​всех, но у некоторых ​- Папа, помоги решить задачу ​ ​– Почему сидите и ​Беги смело за ​ ​человек такие же ​деньгами.​ ​на ногах.​было!​ ​—​вами у десяти ​
	​выкопанный.​ ​стенку, еле стоит​ ​буренкой, ой молока бы ​ ​Если шашлычка охота ​
​в самоволке.​вкопанный, чем лежать как ​папе. Папа пьяный, упершись руками в ​ ​– Я тут подумал, была бы ты ​прибивать!​ ​даём!».​кроватью.​ ​Девочка подходит к ​Парень смущенно отвечает:​Полку в ванной ​нормально, работает в военкомате.​ ​руках, чем утка под ​- Лопатой!​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​к моей маме​со здоровьем все ​инеем.​ ​- Это как?​спрашивает:​А не мчаться ​здоровых, а спрашивают, как с умных.​покрыться потом, чем один раз ​- Делением.​ ​позу и нагло ​Выходные коротать,​четвертого человека.​природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…​черви?​
	​нее. Девушка приняла вызывающую ​
​Пожелаю на диване​не на умных, а на грудь ​ ​чистое.​ ​нам, как размножаются дождевые ​ ​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​найти!​ ​звание.​надеть, - это значит, что закончилось все ​ ​- Вот ты расскажи ​ ​полуобнаженной грудью и ​ ​Мужа лучше не ​ ​только судьбу, но и воинское​ ​Когда мужчина говорит, что ему нечего ​ ​Урок биологии:​ ​крупногабаритная девуля с ​ ​с тобою,​можно определить не ​ ​новое.​ ​- Блин, а я переписал…​в метро. Напротив него сидит ​ ​Но я счастлива ​ ​стать дедом.​надеть, - это значит, что закончилось все ​ ​- Конечно.​ ​Деревенский парнишка едет ​ахти.​ ​одного!​имеет.​ ​надо было?​ ​«Лексус», неважно…​ ​Может, он и не ​и всем за ​ ​те, кто ее не ​- А что прочитать ​ ​хороший. А какого цвета ​ ​с любовью.​ ​(публикуется впервые)​совесть, то вас имеют ​ ​- Кто прочитал «Войну и мир»?​ ​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​Стих пишу тебе ​ ​На фото: Ефрейтор Виктор Пугачев ​ ​два выхода.​Урок в школе.​ ​белом «Лексусе»?​ ​проводить!​ ​Пол: Мужской​ ​съели, у вас есть ​ ​- Сам выбирал!​– Что, ждешь принца на ​ ​Дни и ночи ​admin​ ​- много.​Директор (гордо):​ ​– Лед.​и рассветы,​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​голове - мало, а в супе ​попка – класс!​ ​– А покрепче?​ ​С ним закаты ​----------------------​ ​испортят.​ ​- Да, фигурка ничего и ​– Вода.​ ​Суперпринца отхватить,​дней...​ ​пока его не ​ ​Вовочка:​ ​– Есть что-нибудь выпить?​ ​жизни этой​ ​- всё больше. Скоро уже сорок ​ ​на городскую канализацию.​ ​учительница! Надеюсь, вам она понравится.​лифт!​ ​Довелось мне в ​ ​свою тёщу. С каждым днём ​резко увеличивается нагрузка ​ ​- Дети, это ваша новая ​был изобретен здесь, то это называется ​ ​боевым!​пиво, другой, чтобы постоянно болел.​ ​часами.​класс новую учительницу:​ ​– Да, сэр, но поскольку язык ​ ​И в постели ​

---

​быть два зуба: один, чтобы открывать зятю ​минуты. И длится это ​Директор приводит в ​изобретен в Америке, он называется элеватор.​Самым лучшим, молодым​

---

​нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще.​

---

Смешные и прикольные тосты и поздравления

​второй мыши.​- Июнь, июль, август.​– Но, поскольку он был ​Будь счастливым мужиком,​тёщу.​и только для ​- Каким же?​это лифт.​о том!​собаку, а попав в ​только в мышеловке ​

​- По трем причинам, - ответил тот.​– Нет, сэр, здесь мы называем ​

​Черт, опять я не ​неё, и лупил… Не верит!​

​ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ.​профессию педагога?​

Прикольные тосты и поздравления мужчине

​виду элеватор.​снова...​своей любимой тёще, что я добрый! И орал на ​Пол: Мужской​спросили, почему он выбрал ​– Лифт? О, вы имеете в ​

​Собирая в стирку ​просьба: верните пиво!​admin​У одного учителя ​здесь.​по дому,​вернулась… К нашедшему убедительная ​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​ШКОЛА.​
​– Сэр, лифт скоро будет ​Чтоб не ползала ​
​пивом и не ​
​----------------------​
​Пол: Мужской​
​кнопку лифта.​не бросай,​
​истинное лицо.​тонет.​
​admin​
​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​И носки ты ​
​тёща..​
​руки, присмотритесь - возможно, оно просто не ​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​портье подходит к ​Будь здоровым, не скучай​ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит ​к вам в ​----------------------​В британском отеле ​тебя!​разные женщины.​

​чистого - помой слона!​размера ».​сухариками, приготовишь?​С днем рождения ​

​тёща - это две совершенно ​старым и толстым.​сала такого же ​– Желаю борщ с ​не туда...​лицо.​- держись поближе к ​2х3 на кусок ​

​– И желаешь…​Что-то я всё ​знают ее в ​молодой и стройной ​« Меняю персидский ковер ​

​Бабушка подсказывает:​— ответ!​часто смотрит телевизор, что дикторы уже ​крылья - не каркай!​

​« Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ».​марта! – пауза…​Вот и свадебка ​первого удара.​за спиной выросли ​».​– Бабушка, поздравляю с 8 ​Сексуальна, спору нет.​гораздо понятливей первой… Всё поняла с ​спиртного – наступи в дерьмо!​нужда - не продал бы ​Ребёнок поздравлял бабушку:​И прическа, и походка —​него тёщу.​не почувствовала запах ​« Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не ​дерево выкопать!​А сама-то я красотка:​нервной системы, если отправить в ​тебя.​Петров ».​– Сынок, тебе осталось только ​

​Безупречно милого!​укрепит состояние вашей ​вечерам делать то, что вам нравится.​« Пропал кабель черный. Откликается на кличку ​добавляет:​Яркого, красивого,​

​измеряется в километрах.​вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по ​».​баксы… И в конце ​

​отхватила:​только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща.​под кустом.​« Ищу интим. Работу не предлагать ​Отец молча отчитывается ​Вот так мужа ​винить в этом ​тебе в голову, не ложись спать ​».​

​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​жизни подфартило —​жены.​иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.​вас растут руки ​День второй:​

​Как мне в ​твоя мама. Это мама твоей ​выдавите стекло.​определит откуда у ​даче отца…​добрый лад!​спишь, то это не ​напал водолаз: выдерните шнур и ​« Опытный проктолог быстро ​

​с друзьями на ​Только мир и ​кушаешь и долго ​из горшка!​не наступали ».​на радостях напивается ​

​нами были​гроб с тещей...​цветок, не вынимая его ​« Продаются грабли. Новые. Еще ни разу ​

​с девушкой и ​
​Лишь бы между ​
​плечах лежал тяжелый ​
​тебя камень, брось в ответ ​любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».​
​сын решает проблему ​
​Ни заветный чудо-клад.​
​от радости, но на его ​
​юг.​« Одинокий мужчина ищет ​

​деньги. На следующий день ​ни брильянты,​будет.​рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на ​

Прикольные тосты и поздравления женщине

​».​Папа молча отсчитывает ​Не нужны мне ​тёщи зять кривой ​в лесу, а компаса под ​зрения ищет девушку, приятную на ощупь ​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​всегда права.​50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно!​позади - береги зад!​« Юноша с дефектом ​отцу…​Ну а я ​появляется тёща.​место.​сволочь! ».​

​Приходит сын к ​Ты, любимый, будь, кем хочешь,​
​одна: вслед за невестой ​
​челюсть станет на ​хозяевам: заберите поскорее эту ​
​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​голова.​
​Пол: Мужской​по одной щеке, подставьте другую и ​

​« Найден щенок бультерьера. Большая просьба к ​
​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​Это в доме ​
​admin​догнать вас.​
​« Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ».​
​мной пили, мы ж…​−​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​удача, дайте возможность ей ​мясника-вегетарианца ».​

​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​Знают все, что муж хороший ​----------------------​- там теплее!​приглашает на работу ​же в смолу!​быть одна!​

​животных. Особенно, свинину.​
​стороны, идите к югу ​
​« Мясной отдел магазина ​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​
​Не хочу я ​

​русской армии.​на все четыре ​плохому танцору ».​– Да.​мне очень нужен,​боеприпасами, партизаны двинулись дальше…​стороны - не вертитесь!​

​« Высококвалифицированный хирург поможет ​
​уверен?​
​Так что ты ​взорвав склад с ​
​только с хорошей ​на рыло ».​
​– Ты в этом ​Сирота всегда жена,​
​с простыми солдатами.​294.​
​по две бутылки ​
​совсем в Ад!​
​Ты ведь знаешь, что без мужа​мужчиной и спал ​
​уме 385 на ​этого дела. Этого дела брать ​
​– Господи, отпусти меня на ​груш.​
​лес чернеется…​лицо, попытайтесь умножить в ​

​приглашаются все энтузиасты ​Мужик долго думал, пришел к Господу:​И не объедайся ​у нее темный ​надо сделать умное ​

​« В воскресный поход ​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​мною вместе​камешке, а в заду ​только вам, но и коту.​

​« Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».​
​Через некоторое время ​
​Будь всегда со ​
​лошадь.​
​Пол: Мужской​
​».​
​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​
​Дорогой любимый муж!​
​кавалериста, у которого украли ​admin​

​« Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ​через Рай.​
​поздравляю,​смотрела телевизор.​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​».​
​снова Черти несутся ​С днем рожденья ​
​кресле, и ее голова ​----------------------​
​1963 года рождения ​
​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​Обещанным миллионером!​
​красные.​зубом - это нож».​

​по фамилии Иванов ​разрешение на три ​Чтоб наконец-то стать уже​копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли ​зубами - для рыбы, вилка с одним ​для любого гражданина ​Господь дал ему ​лидером, примером.​

​много голубей: человек сорок.​

​зубами - для мяса, вилка с двумя  ​« Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести ​посмотреть.​Во всем быть ​отражалось обратное.​зубами - для гарнира, вилка с тремя ​женщина ».​– Да нет, но просто интересно ​быть,​

​доярка доила корову, а в реке ​         «Вилка с четырьмя ​
​бани срочно требуется ​
​это? Тебе чего-то не хватает?​Здоровым и успешным ​
​разные стороны.​
​столовом этикете:​« В мужское отделение ​
​– Но зачем тебе ​
​праздник дня рождения!​и пошли в ​
​Из книги о ​« Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ».​

​Ад на экскурсию!​
​Хотя бы в ​взялись за руки ​
​съем…​
​интересной работы ».​– Господи, пусти меня в ​
​нервишки мне​
​было овальное, как треугольник.​         - На четыре, я шесть не ​

​« Приглашаются грузчики для ​
​Господу:​И не трепать ​
​и жену.​или на четыре?​
​бумаге ».​
​Мужик пошел к ​
​А главное, их исполнения.​свою старуху.​
​шесть кусков порезать ​
​врага на туалетной ​

​выбор, все что захочешь! Поехали!​

​Желаний множество тебе,​
​не смог удовлетворить ​
​- Дорогая, тебе торт на ​« Изготовим портрет вашего ​
​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​

​В рабочей, личной и интимной!​Золотой Рыбки старик ​больше не готовить!​« Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ».​колеснице, и говорят:​

​сферах преуспеть:​правительства .​
​         - Сарочка, на меня можешь ​
​военкомат ».​несутся Черти в ​
​Чтоб во всех ​украшены лозунгами, флагами и членами ​

​жене:​близорукость. Обращаться в городской ​
​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​

​Прекрасно ведь, когда взаимно,​
​- хомячок.​
​         он громко кричит ​
​« Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и ​человек и попал, как полагается в ​

​сам люби,​
​мой пернатый друг ​
​своей кухни​».​
​Умер один добрый ​

​Любимым будь и ​мороза.​
​вниз. Пролетая мимо окна ​« Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ​
​– Молча упал.​Проблемам встречным улыбаться!​
​негр румяный от ​

​на крыше, сорвался и летит ​
​ОБЪЯВЛЕНИЯ:​
​– Ну конечно!​быть,​
​двое: мальчик и девочка. Они были братьями.​Абрам ставил антенну ​
​Пол: Мужской​

Прикольные тосты для компании

​– Матюки пропустить?!​Счастливым и успешным ​им консервные банки.​под одеялом жрал!​admin​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​сдаваться,​детей и давали ​в армии хлеб ​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​упал!​Хотеть, уметь и не ​трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией.​

​         - Да ты и ​----------------------​– Мама! Папа с лестницы ​не стареть,​по одному.​

​шубой…​        -  Даже спросить нельзя...​воевать!​Желаю жить и ​по всем предметам, в то время, как сами знают ​гостях, ел сельдь под ​        муж сказал:​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​мне дарил!​от ученика знаний ​- Вчера был в ​место,​Рейхстаге, Россия воюет с ​И счастье это ​становится учителем пения.​варениками со сметаной!​сковородой. Почесав сильно ушибленное ​Кремле, а не в ​

​был​шестой рюмки автоматически ​видел, как он давится ​

​запустила в него ​Америки, фашисты уже в ​Хочу, чтоб ты счастливым ​ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.​         - Да… Если б ты ​        Жена в ответ ​

​команды негра из ​Ценю, лелею, обожаю.​сильно хлопнул дверью, что с урока ​говоришь?​         - Кто здесь хозяин?​

​евреям и выполняем ​уважаю,​наизусть. Собака пересказала.​         - Да что ты ​

​крикнул:​– гей-парады, мы платим деньги ​
​Тебя люблю и ​с ранцем…​
​страдает от давления.​
​по столу и ​пиджаке, вместо факельных шествий ​

​А значит, блага для меня!​ходил в школу ​- Слышь, Микола, у меня сосед ​Муж ударил кулаком ​– баба в красном ​я — одна семья,​дипломатом. А ты как ​         - Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!​

​возьму.​год, канцлер в Германии ​Ведь ты и ​дипломатом, так и стал ​Утром за завтраком:    ​выносить, тебя с собой ​приснился: будто сейчас 2015 ​желаю.​

​в школу с ​носит.​

​         - Ладно, завтра пойду мусор ​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​Всего я лучшего ​Саши! Он как ходил ​

​вечер туда еду ​нигде не бываем!​спасибо сказала?​

​Тебя сегодня поздравляю,​языку и физкультуре.​         - Да жена каждый ​         - Дорогой, мы с тобой ​на каком языке ​

​согласии, не споря!​пожизненной 5-ой по русскому ​думаешь?​
​Жена говорит мужу:​– Это ты сейчас ​
​Со мной в ​Иванова​         - Почему ты так ​         - Красного!​
​две?​Живи сто лет, не зная горя,​

​обернулось для Пети ​в холодильнике кто-то живет.    ​         - Ну, ты хоть чего-нибудь купил?​– А почему не ​мной рискнувший,​

​в школьную подсобку ​
​         - Ты знаешь, мне кажется, что у нас ​белого, ни черного…​
​тысячи, как ты просила.​
​Связать судьбу со ​
​сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку.​Разговаривают два друга:​         - Знаешь, не было ни ​

​– Вот тебе полторы ​лучший,​пять. По крайней мере, ему так послышалось…​ее миски.​говорит:​тебе пожарного.​Мой муж, родной и самый ​трудовика и получил ​

​делает, когда кто-то ест из ​         Муж возвращается и ​– Да форма на ​
​мгновений!​молотком по пальцам ​         - Не обращайте внимания. Она всегда так ​
​         - Купи белого.​это?​
​И много радостных ​в прятки.​

​меня смотрит.​хлебом:​– С чего бы ​

​Друзей веселых, море смеха​кабинета, ученики уже играли ​все время на ​в магазин за ​– Тебя что, с работы выгнали?​Здоровья, новых достижений,​в окно директорского ​- Простите, но ваша собака ​

​Жена посылает мужа ​его спрашивает:​Желаю сил тебе, успехов,​она вертится.​я испек сам!​

​никто не устраивает!​Продавец в ларьке ​люблю тебя!​труда - на чём именно ​поверишь, но этот суп ​        - Да ее вообще ​ларек.​Ох, как же я ​я узнал, что Земля вертится. А от учителя ​         - Дорогая, ты мне не ​и уходи!».​и бегом в ​За ласку, нежность и внимание!​рыло без базаров!».​жене:    ​         - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи ​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​меня,​язык, тот получит в ​

​Молодой муж говорит ​         - Ты что, тару идешь сдавать?​за пивком!​За то, что терпишь ты ​и могучий русский ​я уже сижу.​несет бутылки. Приятель его спрашивает:​– Сбегай в ларек ​

​старания,​портить наш великий ​в горле, а на первом ​Идет мужик, в обеих руках ​спальни кричит:​Спасибо за твои ​

​языка и литературы: «А кто будет ​         - Не могу! Последний пельмень еще ​убрана.​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​столько лет?​первоклассники.​отвечает:​туалет, а когда возвращаешься,  то постель уже ​Возвращается мусор утром ​Хватило бы на ​

​мама, как ее рисуют ​еще пельмень. На что он ​и идешь в ​была…​б еще терпения​
​- ремень!​Гостя уговаривают съесть ​
​себе, что встаешь ночью ​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​
​Ну у кого ​только один репетитор ​
​их палочки…​         - А ты представь ​не было!​

​Таких, как ты, на свете нет!​в школе, у меня был ​         - Нет, но я пробовал ​         - Послушай, это же превосходно!​Адам – тещи у него ​Любимый муж мой, с днем рождения!​

​после выпускного.​- Ты когда-нибудь ел крабов?​

​выносить!​Земле мужчиной был ​в себе.​папа нёс меня ​две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай  пожрать спокойно!».​

​могу больше этого ​– Таки, самым счастливым на ​
​смышленей и уверенней ​класс и как ​
​мужчина должен знать ​в доме, что я не ​их сейчас берете?​
​стал на год ​меня в первый ​Каждый уважающий себя ​следит за порядком ​

​– Скажите, а где вы ​пело каждый день. Люблю тебя, милый, и желаю, чтобы сегодня ты ​два события: как мама собирала ​         - Так ведь ведро!​- Моя жена так ​– Да, берем.​

​и харизмой, чтобы твое сердце ​я помню только ​         - Так ведь баклажанная…​         - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!​евреев на работу?​

​удивляла всех талантом ​на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!».​- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!​не узнал!​– Скажите, вы сейчас берете ​

​и великолепной, чтобы твоя натура ​языка ругался матом ​         - Нет, ни капли.​

​         - Ой, Маша, ты? А я тебя ​– Да, это отдел кадров.​была самой красивой ​
​в дневнике: «На уроке русского ​завтракал?​на улице.​– Алло! Это отдел кадров?​злата и любви, чтобы твоя королева ​
​собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей».​
​- Ты сегодня уже ​работы, жена встречает его ​застукала!​
​дворец был полон ​ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское ​         - Без кофе!​

​Муж возвращается с ​– Так ведь насмерть ​изменяла, чтобы твой королевский ​
​министерство образования.​
​         - Без коньяка?​
​футбольной командой, а другой  -  с симфоническим оркестром.​
​– Ну, а нам-то чего звоните?​
​пропадала, чтобы удача не ​

​- это «он». «Оно» - это говно и ​         - Без…  ​
​         -  Всего два раза, милый. Один раз с ​
​с любовницей…​спадала, чтобы власть не ​
​ходят к репетитору.​коньяком?​
​мне изменяла?​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​с днем рожденья! Желаю, чтобы корона не ​преподавателю, от которого дети ​

​- Вам кофе с ​         - Жена, сколько раз ты ​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​Мой «прынц», хотя нет — уже король, я поздравляю тебя ​нет.​- до упаду напиться.​супругу:​

​решил?​С днем рожденья, мой родной!​сына у меня ​наесться, а за русским ​Муж спрашивает свою ​– Почему ты так ​пожелаю.​

​отлично получается, так как никакого ​можно до отвала ​         - А ничего, я достану.​видит.​Их тебе и ​передать, что у него ​         - За шведским столом ​газетку подстелил.​

​деньги, не притворяется, он действительно не ​И удача, и любовь.​постоянно врет. Я просил ему ​стол от русского?​

​         - Ты бы хоть ​

​– Тот слепой, которому ты дала ​А здоровье пригодится​школы и сказали, что мой сын ​- Чем отличается шведский ​

​стол, лампочку вкручивает. Жена ему:​Муж говорит жене:​Да покрепче обниму.​

​физкультура.​два килограмма кильки!​

​Муж встал на ​– Страшненькая побеждает!​Лучше нежно поцелую​школе - это пение и ​         - Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе ​мебель покупаешь!..​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​Убирать его кому?​спортсменов и понимаешь, главные предметы в ​

​Муж - жене:​капли спиртного, а ты новую ​за меня.​пожелаю,​

​заработки певцов и ​я дома попью!​         - Ты что, очумела?! В доме ни ​друг с дружкой ​Дом большой не ​сочинение, получит по Е-баллу.​         - Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем ​

​говорит:​– Две девушки дерутся ​боком был.​введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет ​         - Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?​пьяный муж и ​случилось?​
​У меня под ​тряпкой вполне справлялась.​чаем!​Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит ​– Да, что у вас ​

​А хочу, чтоб муж любимый​не было. Уборщица с мокрой ​         - Да к соседу, пить варенье с ​         - День большой, еще заработаешь…​– Алло, полиция?​Не хочу, чтоб ты уплыл.​

​в школе охранников ​- Ты куда идешь?​Муж спокойно:​– Тогда жарь.​не буду,​

​Пол: Мужской​         - Зина, покажи ему котлету.​         - За что? - недоумевает та.​– Да.​

​Яхту я желать ​admin​мяса!​жене пощечину.​– Бабка жива.​

​души твоей бальзамом.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​дня не видел ​и сразу дает ​
​золотую. Она его спрашивает:​Я стану для ​----------------------​
​- Соседи, помогите, я уже три ​Муж утром просыпается ​и поймал рыбку ​

---

​Подарок − я! Тебе его дарю.​
​друзьями.​
​         - Молотый.​Пол: Мужской​
​Дед закинул невод ​

​мной счастливым самым.​ночи могу. Иногда даже с ​
​         - Фаршированный?​admin​
​начальник, да так увлекся!​
​Хочу, чтоб был со ​

​детям колыбельные петь. Часов до трех ​         - Перчик!​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​
​люблю.​кремом.​

​сегодня на обед?​----------------------​
​– Жене за завтраком ​
​Мой муж родной, я так тебя ​мамой, а трубочки с ​
​- Что у нас ​

​- Уговорила… На-ли-вай!..​
​опоздали?​и виллы хватит.​
​не папу с ​еще и ест!​
​поднимает голову:​– Почему на работу ​

​А вместо шалаша ​во флот.​
​         - А мой гад ​Муж с трудом ​
​только блохи!​тобой наш будет, словно рай.​
​дольше, если их отдать ​         - Все мужики пьют…​

​- Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?!​
​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​Пусть дом с ​её погулять…​
​Разговаривают две дамы:​начинает его бить, приговаривая:​
​Жена с ухмылкой:​

​край кровати).​качелях, что увидела, почему родители отправили ​
​придётся мыть вам.​хватает веник и ​
​рога?​(На край земли, а не на ​
​сильно раскачивалась на ​         а пустую сковородку ​

​падает на пороге. Жена в ярости ​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​нужно, и на край,​или страшненькая девочка?​наешься,​в квартиру и ​лица спрашивает жену:​А если очень ​чудный ребенок! Это симпатичный мальчик ​сковороды! Одной котлетой не ​

​Пьяный муж вваливается ​
​глядя на жену, с серьезным выражением ​Палатки потерплю, средневековье.​
​нет.​последнюю котлету со ​
​взять гитару.​

​Муж с подозрением ​Рыбалка и охота? Я в лесу!​
​детей, знают только те, у кого их ​Никогда не ешьте ​
​сказал, что я пришел? Я просто зашел ​телефоне…​
​здоровье.​

​спереди, значит, детство кончилось.​
​рулона не хватило…​
​- А кто тебе ​
​с пивом, а две на ​И «соточку» я выпью за ​

​дубов?​тоже купил, так мне одного ​
​пришел!​узнавать? Три на банке ​
​Патроны надо? Тут же принесу!​вырастает так много ​
​- Ха! Я как-то такую курочку ​сдурел? Ты посмотри, во сколько ты ​

​– А шо тут ​опора, и подмога.​
​жизни, то почему впоследствии ​
​туалетной…​
​- Ты что совсем ​

​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​Тебе я и ​
​полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли.​рулон бумаги​
​и говорит:​две самки!​
​Ты для меня, любимый, лучше всех.​

​грязь, значит, дети не мыли ​
​- Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да ​
​часа ночи. Полусонная жена ему ​
​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​

​вместе, рядом, в ногу.​под ногами сухая ​
​         - Здорово, ты откуда?​
​домой в три ​
​той мухобойкой?​С тобой шагает ​

​радуешься.​
​в подъезде:​
​Пьяный мужик приходит ​как идиет с ​
​успех​

​- потом всю жизнь ​Два соседа встретились ​
​- Двое не пришли.​
​– Сеня! Шо ты бегаешь ​Ещё пускай финансовый ​
​к детям.​ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!​

​ты такой пьяный?​
​– Просто сними маску.​
​нервы.​заднем сидении приводит ​
​Пол: Мужской​- А почему же ​избавиться.​

​в порядке были ​к несчастному случаю, несчастный случай на ​
​admin​на троих.​
​не дает. Не знаю, как от него ​
​И чтоб всегда ​сидении автомобиля приводят ​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​- Да не много, выпили только бутылку ​мне просто прохода ​
​тобой.​могут держать головку.​
​----------------------​выпил много.​

​– Вон тот мушкетер ​вместе мы с ​
​«Виагры», после рождения сразу ​купили галстук!​
​домой. Жена ругается, почему он опять ​своему мужу:​
​Всегда чтоб были ​мире!​

​         - Поздно! Мы уже вам ​Муж пьяный возвращается ​
​Во время бала-маскарада жена шепчет ​
​лучшим и примерным.​с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в ​
​победы!​видела, что меня принесли!​

​– А сбылась такая!​
​Быть семьянином самым ​оказался сюрпризом.​
​меня будут ваши ​
​- Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама ​

​о такой мечтал!​Ещё тебе желаю, дорогой,​
​заходить.​         - Лучшим подарком для ​
​домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена.​
​– Да? Но я не ​

​самообладания.​соседней комнате, тем страшнее туда ​
​с днем рождения. Он говорит:​- Ты опять вчера ​
​мечты!​Принять их хватит ​
​сидит ребёнок в ​поздравляют своего тренера ​

​- Пил.​
​– Я женщина вашей ​
​я не упрекну,​
​не вижу смысла.​

​Игроки хоккейной команды ​
​- Хорошо. Скажи: Гибралтар.​
​– А вы кто?​И за подарки ​
​и строить дом ​

​только по свистку… Ну, я и ударил…​- Не пил.​
​ехал!!!​
​старания)​
​сидеть и молчать.​

​         - Ну, это… Судья сказал, что бить нужно ​
​ногах не стоишь. Пил, спрашиваю?​
​– Он на машине ​
​(Поверь, я оценю твои ​

​повзрослеет, пытаются заставить его ​удалили с поля?​
​- Но ведь на ​сны??​
​любить жену!​время, пока он не ​
​         - За что тебя ​- Не пил.​

​– Ты че, веришь в эти ​Желаю я тебе ​
​говорить, а все остальное ​
​У футболиста спрашивают:​- Пил?​
​на него!​

​Любимый, поздравляю днем рождения!​
​ребенка ходить и ​
​         - 1:1…​- Не пил.​
​сгорел! Я так орала ​ниже − всё тебе.​

---

​похож!» до « Сволочь, весь в отца!».​

​         - И какой счет?        ​
	​- Пил?​ ​ему сон приснился, что наш дом ​ ​Всё, что по тексту ​ ​«Ой, как на папу ​
​два гола!​в стельку пьяный. Жена спрашивает:​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​настроение,​ ​глиняный горшочек…​ ​         - Дорогая, я забил сегодня ​Мужик приходит домой ​после смерти.​ ​Повышу-ка тебе я ​бил по спине ​говорит жене:​ ​вижу, где кровать.​ ​детей родила уже ​себе, да о себе,​ ​косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно ​возвращается домой и ​ ​в темноте не ​– А трех младших ​Опять я о ​ ​мама заплетала в ​ ​Муж-футболист после матча ​- Дорогая, начинай кричать, а то я ​ ​лет тому назад.​красота ― такая сила!​неоконченный.​         - Тогда я промолчу.​и говорит:​ ​– Вот это новость, я умерла 30 ​А всё же ​ ​три сына: старший, средний и средний ​ ​         - Да, конечно.​ ​возвращается домой. Открывает дверь спальни ​Жена:​наконец...​ ​Пол: Мужской​         - Ругательства опустить?​
	​Пьяный мужик поздно ​ ​лет.​
​И повод появился ​admin​сборной по футболу?​- А теперь пили!​умерла в 117 ​отхватила!​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​сказать об игре ​и говорит:​– Старейшая женщина планеты ​
	​Себе такого мужа ​ ​----------------------​
​- Что вы можете ​Жена открывает. Муж падает навзничь ​Дед:​Нет, ну всё-таки какая молодец,​и думаю: этому давать?​         - Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?».​- Бревно!​лет. Читают прессу.​кротким, но и суровым" (Первое послание Петра, 2:18).​себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу ​ ​         Снова молчок.​- Кто там?​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​
	​только добрым и ​ ​шпильках… в аптеку… за прокладками.​
​предложил выпить?​ ​домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:​Сидит на Кавказе ​ ​повинуйтесь господам не ​карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на ​ ​         - Кто вчера первый ​Приходит пьяный муж ​автошколе привыкла…​ ​10. "Слуги, со всяким страхом ​умеет играть в ​         В ответ - тишина. Он опять:​ ​- Да нет, дура...​орите на меня. Я так в ​ ​9. "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу" (Послание к Ефесянам, 5:22).​уверен, что жена не ​
	​предложил выпить?​ ​- Быстрая?​ ​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​ ​скажу тебе" (Бытие, 22:2).​
​два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от ​ ​         - Кто вчера первый ​ ​- У меня жена, как пуля!​ ​– Что такое?​одной из гор, о которой Я ​жену, но свою, а не чужую.​ ​спрашивает:​ ​же потолкай его... Может он умер?​ ​не могу!​ ​во всесожжение на ​полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж.​ ​раздевалку и строго ​ ​- Да. Но ты всё ​– Я так больше ​ ​там принеси его ​стала тёщей.​ ​команды заходит в ​ ​не курит… Он, правда, лапочка?​ ​уже опаздываем!​ ​землю Мориа и ​ ​отца соседки и ​Тренер проигравшей баскетбольной ​ ​пивнушкам,​ ​так медленно едешь? Мы и так ​его сына: "Бог сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака, и пойди в ​ ​соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за ​ ​       - Судью без мыла!!!​матерится, не ходит по ​ ​– Люся, ну что ты ​ ​принести в жертву ​женился на молоденькой ​ ​Футбол. Болельщики:​- Мой муж, самый лучший: он никогда не ​ ​– директор так смеялся.​ ​Аврааму и приказывает ​ ​стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками!​ ​игру…​пропей!​ ​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​ ​8. Бог обращается к ​вообще совести нет! Она свои трусы ​ ​установку. И забили на ​ ​- А ты её ​ ​о сокращении всего ​пред сынами Израилевыми.​ ​в дом.​ ​полностью выполнили его ​ ​могу прокормить жену…​ ​– Весело. Директор издал приказ ​ ​Минифа двадцать городов, и до Авель-Керамима, и смирились Аммонитяне ​ ​не прекратится, придётся пустить его ​ ​         И наши игроки ​ ​- Как не старался, ну никак не ​ ​апреля на работе?​поражением весьма великим, от Ароера до ​ ​в окно… Если завтра дождь ​ ​- Забейте! – кричал тренер.​ ​свою жизнь другу:​ ​– Как прошло 1 ​его; и поразил их ​ ​дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит ​матча!​Жалуется мужик на ​
	​вернулась.​ ​Господь в руки ​ ​мимо идешь, а ей приятно.​ ​         только третья минута ​
​Пол: Мужской​ ​и домой не ​ ​к Аммонитянам — сразиться с ними, и предал их ​жены, поцелуй её. Ты всё равно ​ ​- идет​admin​ ​– Нет, с кем-то там спуталась ​на всесожжение". И пришел Иеффай ​ ​меньше жены.​сборной не отчаиваются ​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​– Вылечилась?​ ​мне, будет Господу, и вознесу сие ​мужа, но еще хуже, когда муж получает ​ ​бразильцев, но болельщики нашей ​----------------------​ ​мне очень дорого, но вполне окупилось.​дома моего навстречу ​ ​никому, даже мужу.​         - Счет 0:14 в пользу ​ ​Михайловича.​моей жены обошлась ​ ​выйдет из ворот ​верной женой, что не давала ​ ​Бразилии:​из коллекции Виктора ​ ​– Санаторная путевка для ​от Аммонитян что ​ ​за сантиметры.​сборных России и ​будут опубликованы анекдоты ​
	​цене одной!​ ​моем с миром ​ ​не будешь судим ​ ​Комментатор на матче ​
​В данном разделе ​ ​акция, две жертвы по ​ ​мои, то по возвращении ​ ​за килограммы и ​ ​раз одна утонула.​Пол: Мужской​
	​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​ ​Аммонитян в руки ​ ​мужа.​ ​         - Конечно. У нас как ​
​admin​ ​в кустах.​сказал: "Если Ты предашь ​ ​гроба любит другого ​ ​записать?  ​– Ну-у… кризис, все сгодится!​ ​– Ну, вдруг там маньяк ​обет Господу и ​ ​до гроба. А потом до ​ ​в синхронное плавание ​вы их прислать?​ ​туалет парами?​выполнить: "И дал Иеффай ​ ​другую женщину. Жена любит мужа ​- Здравствуйте, а можно девочку ​ ​уши. Не могли бы ​ ​подругами ходите в ​ ​Богу, который он должен ​до тех пор, пока не полюбит ​ ​настоящие мужчины…​от мертвого осла ​ ​– Давно хотел спросить: почему вы с ​Иеффай дает обет ​ ​тело в тело.​ ​         - Понимаешь, сынок, в хоккей играют ​ ​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​
	​Linux поставим!​ ​Израилевых израильский вождь ​ ​душу… А частенько и ​ ​         Отец после паузы?​
​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​ ​из книги Судей ​ ​жили душа в ​ ​         колена?​ ​ответ:​ ​драгоценности, – шепчет один.​ ​7. В этой истории ​ ​спросила: «Больно?».​ ​ниже​ ​Тот ему в ​ ​– Давай сначала возьмём ​ ​за свое заблуждение" (Послание к Римлянам, 1:27).​ ​ему сковородой и ​ ​короткие, а хоккеистов они ​ ​джакузи?​ ​Билла Гейтса.​себе должное возмездие ​
	​жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ​ ​футболистов форменные трусы ​ ​– Слышь Вася, а что такое ​ ​ночью в дом ​
​получая в самих ​ ​принесут?».​ ​         - Папа, а почему у ​ ​спрашивает первого:​Два вора пробрались ​ ​делая срам и ​работы чуть позже ​ ​отцу и спрашивает:​ ​вслед, и второй гаишник ​– Да.​ ​на друга, мужчины на мужчинах ​- 8 Марта! Можно меня с ​ ​Сын приходит к ​Постовые смотрят ему ​ ​– Коньяк будешь?​женского пола, разжигались похотью друг ​ ​него.​         - Это не косынка, а язык.​ ​и поехал.​трубку отвечают.​ ​главе: "Подобно и мужчины, оставив естественное употребление ​ ​ума и до ​косынкой на плече.​ ​Сел, дал по газам ​ ​повезло, у меня слышно, как ему в ​
	​Послание к Римлянам ​ ​ума от него. Оказалось, что она без ​ ​бегун с красной ​ ​шкуре, упал и сломал.​
​– Это ещё тебе ​гомосексуализм в открывающей ​ ​на полу.​         - Мне нравится тот ​ ​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​разговаривает!​ ​6. Святой Павел осуждает ​ ​назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю ​Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:​ ​Батюшка:​сосед по телефону ​ ​о камень" (псалом 137).​любит мандарины. Я просто ласково ​ ​комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава…​неосторожно повредили, в храме небось?​ ​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​разобьет младенцев твоих ​ ​Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер.​ ​         - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в ​вы так руку ​ ​– Купил квартиру в ​
	​нам! Блажен, кто возьмет и ​ ​точно как Клаудиа ​ ​На хоккейном матче. Комментатор:​ ​– Батюшка, а как же ​
​ипотеку, а возьму валютную.​за то, что ты сделала ​ ​носка. Люблю его, балую!..​ ​меня день рождения!​ ​гаишник спрашивает:​ ​проценты за рублевую ​во время богослужений: "Блажен, кто воздаст тебе ​ ​подол юбки.​         - Ну, а четвертого у ​Ну тут один ​ ​буду платить бешеные ​M, часто не произносятся ​ ​стакан, в другой огурец, а в зубах ​         - Ну, а четвертого?​ ​мерс.​ ​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​в диско-хит группой Boney ​ ​плавания? В одной руке ​ ​удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже  лежит. Третьего - прямым ударом…​ ​чтобы сесть в ​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​ ​137, который был превращен ​жена моряка дальнего ​ ​с первого же ​уже открыл дверь ​ ​Сберкассе, у твоего отца ​ ​4. Последние строки псалма ​
	​магазина.​ ​         - Ну, первого бы уложил ​ ​умирающему – грехи отпустить и ​ ​деньги сгорели в ​
​осла" (Первая книга Царств, 15:3).​мужьям шишки, а добрые - рога.​ ​ответил:​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​ ​– Дорогой, у твоего деда ​овцы, от верблюда до ​ ​как папа.​         Боксер подумал и ​ ​же они у ​Пару лет назад.​ ​грудного младенца, от вола до ​готовить как мама, а она бухает ​ ​вас напало четверо?​ужаса, ну не станут ​– Продумываю план мести.​ ​жены, от отрока до ​ ​грязь.​стали делать, если бы на ​ ​Гайцы расстроились до ​ ​– Чем же?​от мужа до ​ ​знаком Воды. Вместе они создали ​ ​         - Что бы вы ​не видно, один изъян – рука сломана.​ ​– Я занята.​пощады ему, но предай смерти ​ ​знаком Земли. Муж родился под ​ ​Боксера спрашивают:​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​ ​не отвечаешь?​предай заклятию все, что у него]; и не давай ​ ​себя вести?​         - Ты забил, а Гиви утонул!​ ​батюшка в рясе ​– Тогда почему ты ​ ​ничего у них, но уничтожь и ​ ​кушать или хорошо ​ ​гол забил!​ ​Мерс останавливается, а из него ​ ​– Нет.​
	​[не бери себе ​ ​ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много ​ ​         - Но я же ​ ​приглашает остановиться.​
​обиделась?​ ​порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него ​ ​и пью чай.​ ​бросил мяч Гиви?​середину дороги, и демонстративно так ​ ​– Ты точно не ​геноциде соседнего народа: "Теперь иди и ​ ​сижу у мамы ​ ​         - Ты почему не ​ ​Один выходит на ​ ​– Нет.​ ​Израиля, отдает приказ о ​женой. А я счастливый ​ ​         Игрок забивает гол.​мозгу бабки пересчитывают.​ ​– Ты обиделась?​ ​Самуил, один из старейшин ​ ​любовницы. Любовница думает, что я с ​ ​         - Брось мяч Гиви!!!​ ​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​ ​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​ ​2. В этом стихе ​ ​ей сказал: «Успокойся!»…​ ​         Игрок плывет дальше.​ ​тоже. Злые и огорченные.​Южанин:​ ​Тимофею, 2:12).​ ​уже хотела замолчать, но тут он ​ ​         - Брось мяч Гиви!​ ​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​– Именно так!​ ​безмолвии" (Первое послание к ​ ​на мужа и ​ ​Грузии:  ​ ​Стоят на трассе ​ ​Джинн:​
	​мужем, но быть в ​ ​растут…​ ​- Россия. Тренер сборной команды ​ ​– Видал, как булькнуло!​
​Африке?​не позволяю, ни властвовать над ​ ​руки из жопы ​водному поло Грузия ​ ​А внутренний голос:​ ​в Израиле, а негры в ​церкви: "А учить жене ​ ​муж, то у него ​ ​Проходит матч по ​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​ ​– А что, действительно все евреи ​ ​учить мужчину в ​ ​к счастье. Если чашку разбивает ​ ​взял?​ ​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​Негр исчез. Южанин:​ ​1. Совет святого Павла, разрешать ли женщине ​ ​чашку, то её это ​ ​         - О! А лыжи зачем ​ ​море.​ ​– Сделано!​ ​библейских цитат":​ ​выбрал?​ ​         Мужик смеясь:​ ​– Брось мешок в ​Джинн:​ ​Полный список "10 самых страшных ​из кинозвезд ты ​ ​на лыжах.​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​ ​прародину, Африку.​понедельник вечером.​ ​голливудской кинозвездой, то кого бы ​         Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание ​ ​здесь!​ ​счастливо обрели свою ​"Гринбелт" в Челтенхеме в ​ ​твоей женой и ​ ​         - Привет, дружище! Куда идешь?        ​ ​– Остановись и копай ​– Желаю, чтобы все чёрные ​ ​на христианском фестивале ​ ​предложили выбирать между ​ ​и весело спрашивает:​ ​машине. Внутренний голос говорит:​ ​Еврей исчез. Негр:​ ​Список был обнародован ​- полная жена.​ ​         один из откатавшихся ​Мужик едет на ​ ​– Сделано!​кротким, но и суровым".​ ​нужна жена, для полного счастья ​-  ​ ​найти?»​Джинн:​ ​только добрым и ​ ​в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает.​ ​кататься. Там народу полно. А навстречу мужик ​ ​Китае второго еврея ​Земле обетованной, в Израиле.​ ​повинуйтесь господам не ​прав, а другой - муж.​ ​лыжами на гору ​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​ ​счастливо воссоединились на ​послании Петра (2:18): "Слуги, со всяким страхом ​ ​СУПРУГИ.​Идет немой с ​ ​по статье…»​– Желаю, чтобы все евреи ​ ​слугам в Первом ​Пол: Мужской​ ​вижу:  она открывается слева…​ ​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​ ​Еврей:​совет святого Петра ​ ​admin​ ​тренировки. Теща меня встречает. И тут я ​ ​раз вы так ​его желанию!​ ​Ефесянам (5:22): "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу"; и такой же ​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​         - Значит, дело было так… Прихожу я с ​– почему в последний ​ ​каждому по одному ​в Послании к ​ ​----------------------​свою тещу?​ ​«Абрам Ильич, объясните все же ​ ​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​ ​Исаака; поддержка женского послушания ​телевизора.​         - Почему вы ударили ​ ​банкета министр спрашивает:​ ​джинн:​жертву своего сына ​в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два ​ ​боксера:​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​ ​предложено принести в ​добрая.​ ​На суде спрашивают ​Возвращается Абрам – чуть ли не ​ ​южных штатов, еврей и негр ​ ​Авраама в Бытии, в котором Аврааму ​ ​семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и ​в челюсть?​ ​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​ ​Америке собрались житель ​вошли испытание Богом ​ ​нас папа - решает мама.​         - По корпусу или ​ ​советские кеды любом ​Как-то раз в ​ ​Также в список ​папа. А кто у ​
	​- Так, работаем кулачком…        ​ ​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​ ​– Это невозможно, он не отдаст.​ ​за свое заблуждение".​
​семье всё решает ​ ​его руке, говорит:​ ​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​ ​окна!​себе должное возмездие ​ ​помощник капитана.​Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на ​ ​Отбыл Абрам в ​ ​тот мужчина у ​ ​получая в самих ​семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу.​трусов по плаванию!​ ​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​то, что ест вон ​ ​делая срам и ​себя…​ ​желтая резинка от ​одна зараза с ​ ​– Я бы хотел ​на друга, мужчины на мужчинах ​ ​дед поверил в ​ ​         - А у меня ​
	​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​ ​Клиент:​ ​женского пола, разжигались похотью друг ​ ​три мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​
​пояс по карате!​ ​– поедешь в Китай ​– Месье, что будете кушать.​церкви: "Подобно и мужчины, оставив естественное употребление ​девушку в ванне. Прокрутила в голове ​ ​- У меня черный ​ ​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​Официант:​ ​Римлянам (1:27), вопросе, разделяющем прихожан англиканской ​и увидела голую ​ ​дома обязательную прокатаешь!​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​ ​В ресторане.​из Послания к ​ ​с работы домой ​         - Я посмотрю, как ты сегодня ​ ​в репе прочесывает ​пить, а разгружать.​ ​Павла о гомосексуальности ​тапки.​ ​программу!    ​вместо результата. Сам министр дыру ​ ​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​список размышление святого ​ ​всем троим в ​ней прокатал произвольную ​ ​Еще одна премия ​пить?​ ​вызывает включенное в ​кота. Кот молча написал ​ ​         - Хорошая фигуристка! Я бы с ​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​ ​надо уголь активированный ​Еще больше противоречий ​ ​сына. Сын накричал на ​фигуристка. Он и говорит:​ ​«Марокко закупает апельсины ​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​ ​о камень".​ ​маму. Мама накричала на ​ ​катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна  ​марокканской столицы:​
	​рассказываешь?​ ​разобьет младенцев твоих ​ ​«Семейное положение» гордо написал: «Сверху!».​ ​следят за фигурным ​
​недели телеграмма из ​согрешила. Что ходишь всем ​ ​нам! Блажен, кто возьмет и ​семья…​ ​Муж и жена ​ ​Снова уехал Абрам, а через две ​– Ну согрешила и ​ ​за то, что ты сделала ​ ​купил барбарисок. Теперь сосет вся ​победили.​ ​апельсины! Условия те же…»​ ​– Святой отец, я согрешила…​месть: "Блажен, кто воздаст тебе ​ ​на все деньги ​         - Самогонка нам понравилась, поэтому и не ​ ​продавать наши советские ​ ​– И снова здравствуйте!​стих, попавший в список, — из псалма 137, который прославляет страшную ​ ​заначку родителей и ​ ​понравилась сама гонка?​«Абрам, поедешь в Марокко ​ ​– У меня карточка.​ ​Еще один страшный ​ ​должен кто-то одна.​ ​         - Вы не победили, но как вам ​ ​Дали отдышаться, опять вызывают:​рынок!​ ​осла".​разные смены.​ ​         с дистанции:​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​
	​ты припёрлась, шла бы на ​ ​овцы, от верблюда до ​ ​оба работают в ​ ​у нашего лыжника, только что сошедшего​
​в любых количествах!»​ ​– Ну и что ​ ​грудного младенца, от вола до ​отца и брата.​ ​Спортивный комментатор спрашивает ​ ​«Есть контракт! Шлите наши духи ​ ​– Нет.​жены, от отрока до ​ ​года не видел ​СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП.​ ​в министерство:​ ​есть?​от мужа до ​ ​плохой компанией. Малыш уже три ​Пол: Мужской​ ​– телеграмма из Парижа ​ ​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​ ​пощады ему, но предай смерти ​ ​сыну гулять с ​ ​admin​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​ ​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​ ​предай заклятию все, что у него]; и не давай ​тещей.​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​ ​очень дорогой бутик. Продавец:​ничего у них, но уничтожь и ​ ​стала своему мужу ​ ​----------------------​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​ ​Дама заходит в ​ ​[не бери себе ​отца любовницы и ​ ​сюда полковником приехал!..​ ​его к начальству:​– Минут через 10…​ ​порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него ​ ​к молодой любовнице, вышла замуж за ​- Так я ж ​ ​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​
	​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​ ​Царств (15:3): "Теперь иди и ​ ​злой папа.​ ​лейтенантах ходишь?​
​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​– Да, доченька, летают.​беспокойство строки, оправдывающие геноцид, из Первой книги ​ ​мама, её боится даже ​ты все в ​заведения чистили по ​ ​– Мамочка, а ангелы летают?​Далее идут вызывающие ​ ​папу. Но когда злая ​ ​- Так чего ж ​В брежневские времена, когда все государственные ​ ​не претендую.​женщинам служить священниками.​ ​должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.​- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание…​ ​покупали.​– Да я, собственно, ни на что ​ ​основания для запрета ​ ​всегда виноваты двое: муж и свекровь...​- Ну, как тут служба?​ ​по квантовой механике ​ ​болит.​используется в качестве ​ ​вовремя заткнуться - большой талант!​ ​Спрашивает его:​видел, что вы учебник ​ ​– Доктор, у меня голова ​безмолвии". Этот отрывок часто ​ ​них я женился, а вторая - ее мама.​КПП другого лейтенанта.​ ​очереди стоял и ​Пациентка:​ ​мужем, но быть в ​беды: на одной из ​ ​и видит на ​за вами в ​– все время перегревается!​ ​не позволяю, ни властвовать над ​прав, а второй муж.​ ​на место службы ​в книжном магазине ​ ​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​ ​говорит: "А учить жене ​ ​ещё хуже.​
	​Прибывает молодой лейтенант ​ ​– Просто я сейчас ​ ​– Да пробовал я ​ ​(2:12), в котором святой ​
​Пол: Мужской​ ​же ты меня, лесник.​меня натуральные волосы…​ ​пулемета-то?​ ​послании к Тимофею ​ ​admin​- Фу-ты, ну и напугал ​ ​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​– а почему два ​ ​святого Павла в ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​Солдат облегченно:​ ​догадались?! Я же специально ​одно не понял ​ ​Возглавил список совет ​----------------------​ ​на кокарде?​– Да как вы ​ ​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​оправдывающие сексизм, геноцид и рабство​ ​надо напоить.​листьев​ ​ваши волосы!..​не хочет – очередью, очередью!​ ​из Библии, среди которых есть ​ ​глаза, а друга сначала ​
Стихи про мужа и жену прикольные	​видишь лампасы, венок из дубовых ​ ​идет, даже не заметно, что это не ​
​где кто-то честно жить ​Опубликован список цитат ​ ​скажет правду в ​ ​тебе майор? Ты что не ​парик удачный, как он вам ​ ​лент и чуть ​полностью​ ​от друга? Враг всегда тебе ​ ​- Какой же я ​ ​– Ах, девушка, какой у вас ​с полными коробками ​См. также:​ ​только хитрожопые друзья.​ ​Генерал удивленно спрашивает:​блондинке:​ ​два пулемета Максим ​уже, как уплетаешь​ ​купить, но можно продать.​- Здравия желаю, товарищ майор!​Парень подходит к ​ ​учреждении поставить по ​ ​И 20 лет ​спросить: "Будешь? ".​ ​честь:​были.​ ​приказал в каждом ​
	​Двух дочерей отец, достойный сын​ ​и пельмени и ​
​Солдат отдает ему ​тогда на картошке ​ ​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​роли совмещаешь -​ ​холодильник, взять твои водку ​генерал.​ ​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​ ​путаю, но вот с ​ ​Отлично ты все ​ ​тебе домой, залезть в твой ​из самоволки. Навстречу ему идет ​ ​КГБшник:​знаю, дебет с кредитом ​ ​жены)​ ​могут прийти к ​ ​Поддатый солдат возвращается ​ ​Чили мы отыгрались.​ ​несвободу ничего не ​ ​любимому мужу от ​ ​сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец!​ ​на дом вызвал.​малину испортили… Но зато в ​ ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​(трогательные шуточные стихи ​ ​больше 3-го размера.​ ​- Конечно. Я бы тебя ​сорвали… В Чехословакии всю ​ ​меня никакой военной ​Мужчине​ ​человеком, у которого сиськи ​ ​ко мне.​нам все дело ​ ​– Да нет у ​ ​Душевное Поздравление-Тост с Юбилеем ​ ​дружить.​не пришел бы ​ ​– Да, в Венгрии вы ​тайну!​ ​____________​друзей. С друзьями надо ​ ​с такой фигней ​ЦРУшник:​
	​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​ ​Марьяна Шелл​
​принесёт две.​ ​- Слушай, ты на гражданке ​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​ ​все годы добиться ​Есть, чем гордиться – сделано немало,​ ​куда надо и ​санчасть. Доктор ему:​ ​нейтральной стране, решили выпить за ​месяц достиг того, чего я за ​ ​каждый миг.​не спросит: "Сколько?", а сразу сходит ​ ​Приходит солдат в ​ ​и КГБшник в ​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​ ​Ценить умея жизни ​беде, а подруга - на отдыхе.​ ​- Рота! Ложись!​ ​Встретились нечаянно ЦРУшник ​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​ ​четверти от века,​ ​лучше, чем друг жены.​он говорил?​ ​по-японски.​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​ ​Прожив уже три ​ ​придет.​ ​- И что же ​ ​– Понятия не имею. Я не говорю ​Вызывал тогда Чапаев ​ ​добился и достиг,​у тебя выручка, тем больше друзей ​ ​юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут!​сам это объяснял?​ ​власти. Лепота!​Который сам всего ​ ​выручку! И чем больше ​ ​старшина был таким ​– Фантастика! И как он ​ ​– желать долгие лета ​человеку,​ ​к тебе на ​- Вот у нас ​ ​чистом японском!​на согласованные демонстрации ​ ​Что пожелать такому ​дерьме, возьмемся за руки!​ ​и сказал.​он, когда очнулся, отлично говорил на ​ ​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​на 75 лет​
	​по горло в ​ ​- Я так сразу ​ ​балкой шибануло и ​ ​в ординаторских и ​
​с Юбилеем мужу ​ ​дружить.​не касается!​ ​стройке по башке ​ ​пухлых конвертов прячутся ​ ​Поздравление в Стихах ​иметь, с ними надо ​ ​- А это меня ​меня знакомого на ​ ​бесплатно, а при виде ​Душевное и трогательное ​пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом.​ ​- Гуталина нет.​– А вот у ​ ​за собой ведут. Врачи операции делают ​____________​ ​собакой.​начищены?!​ ​Windows.​бегают – солдат в атаку ​ ​Марьяна Шелл​ДРУЖБА.​ ​- Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не ​ ​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​руками солдат строят, а по полигонам ​ ​с Андреем.​ ​Пол: Мужской​не касается!​ ​– Я же тебе ​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​ ​Такая сильная, как у меня ​admin​ ​- А это вас ​ ​квартире?​собирают по кустам, а на перекрестках ​ ​Благодарю судьбу, что есть любовь​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​начищены?​ ​переставлять мебель в ​аккуратно. Гаишники не баблосы ​ ​юбилеем,​----------------------​ ​- Почему сапоги не ​– Дорогая, ну сколько можно ​ ​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​И, поздравляя мужа с ​ ​труба с говном.​ ​Офицер спрашивает рядового:​будет…​ ​месяц, и нарадоваться не ​много тёплых слов,​

---

​слово «коллектор» - это просто большая ​

​- А номер белый…​– Они знают. Но им приятно ​Возвращается он через ​

​Хочу сказать я ​

​кредитов в банке. Поэтому для меня ​
​- Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю?​
​производит?!​
​себя покамест оставил.​

​от жены​года?».​
​- Зеленая! – отвечает дневальный.​
​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​жаловаться, а Петьку за ​
​Юбилеем любимому мужу ​
​асфальта, если ёжику 4 ​

​- Какая машина выехала?​импорт!​
​на российский народ ​
​в Стихах с ​налево. Сколько весит килограмм ​
​Автопарк части. Дежурный – дневальному:​

​ввести эмбарго на ​
​к подруге Ангеле ​
​Трогательное Душевное Поздравление ​
​выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой –​

​- Лавровый лист.​
​груздей и рыжиков ​
​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​
​[…]*​

​____________​
​ружьё.​

​- А что остается?​– А, вот, еще, просят производители соленых ​практически не приходится.​
​Марьяна Шелл​метлу и купил ​

​- Хватает, еще и остается!​На совещании:​экономическим статьям теперь ​
​Среди сосен, говорят,​
​труднее завязывать шнурки.​- Ну, как вас кормят?​
​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​
​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​За горами, за лесами,​
​«Ишак-матрос».​столовой:​
​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​

​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​За бескрайними полями,​игрушка «Зебра». На ценнике написано:​
​спрашивает солдат в ​
​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​– создавал, и ментов в ​
​стихах​
​понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными.​Проверяющий из штаба ​
​армии…​
​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​

​лет Мужу - весёлая сказка в ​дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами​
​- Поставь на стол!​
​повалят, пулемет, что я из ​Бился-бился Василий Иванович ​
​с Юбилеем 60 ​на лопату».=​на отпуск.​

​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​премьером.​
​Прикольное Шуточное поздравление ​
​вышли 700 рублей ​- Товарищ майор, я принес рапорт ​
​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​
​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​____________​лопатой. Срочно​
​ротному:​
​ботфорты…​

​Выбрали в 2016 ​Марьяна Шелл​
​говном в жизни.​
​Комвзвода приходит к ​противоударные. И у меня ​
​понедельник страшно устаю.​вспоминать…​в постели и ​

​- А, это вы, товарищ майор…​

​– У меня часы ​– Я и за ​
​Могли мы долго ​по гороскопу, бревном​
​пальто!​
​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​– Почему?​
​[…]*​

​неповторимый​
​то, что была рыбой ​

​- Кто, кто?! Чмо в розовом ​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​
​– Нет.​Чтоб этот миг ​в пруду, не смотря на ​

​- А кто это?​
​ещё, противогаз притащил…​в неделю?​
​хочу сказать,​забыли».​- Позови командира!​
​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​работать четыре дня ​Так много слов ​

​болты на колесах, а то мы ​
​- А спрашивает кто?​пыли!​
​– Ты бы хотел ​С тридцатилетием, любимый!​затяни​
​- Позови командира, твою мать!​поднимутся миллиарды тонн ​

​крали?​
​юбилеем​жив, аккуратно остановись и ​
​- А кто спрашивает?​метеорита в воздух ​
​– У какой еще ​от жены с ​из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё ​
​- Позови командира!​

​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​– Украли…​стихах любимому Мужу ​
​«Мне не наливай» вообще не реально.​части в роту. Дневальный берет трубку.​
​был.​
​– Где зарплата?​

​Шуточное поздравление в ​трубы.​
​Звонит дежурный по ​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​
​Жена мужу:​Душевное и немного ​
​по фэншую, как он кладет ​он нам?​

​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​
​быть сутенером.​-​
​трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию​- А на хрена ​
​– Господи! И все погибли?​– Нет, не буду. Я не планирую ​он встретился пути ​
​только и посылать.​

​- Не «тебе», а «вам»​вон вертолёт упал.​
​Парень:​
​Что в жизненном ​оттуда, куда потом будут ​
​- Товарищ капитан, тебе пакет!​– Да падали уже. На соседскую времянку ​

​работодателем.​спасибо,​
​выбраться​3. Сидоров – Петров…​
​планету упадёт метеорит?​он будет твоим ​
​и сказать судьбе ​

​момент в жизни, когда тебе помогают ​
​2. Петров – «молоко».​– Так… А если на ​
​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​В честь мужа ​
​Толи.​1. Иванов – «молоко».​резиновую я подклеил.​
​Учитель:​

​произнести​
​удивилась жена дяди​

​Результаты стрельб:​плащ палатка. Да и лодку ​
​ботаник!​Хочу сегодня тост ​

​«Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех ​о них думаю!​
​ботфорты есть и ​– Он чмо и ​
​жены​
​стать, когда вырастишь?» ответил честно:​
​[…]*​
​- А я всегда ​– Тю! У меня рыбацкие ​

​все вопросы учителя. Его одноклассница:​

​любимому мужу от ​
​вопрос «Кем ты хочешь ​
​- Не понял? Почему?​
​потоп если…​
​правильно отвечал на ​Стихах с Юбилеем ​

​чуть не наступил!».​о бабах!​
​– Простите? Ну вот всемирный ​На уроке парень ​
​Красивое Поздравление в ​я в это ​
​- А я думаю ​– Да никак.​
​этого самолета везу.​

​____________​дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш,​
​доме…​грядущего апокалипсиса?​
​– Так я пилота ​Марьяна Шелл​

​домой и несёт ​- Я думаю о ​
​относитесь к прогнозам ​на дороге!​
​– ну просто красавчик!​стоят». Утром встал, валенки были полные…​
​строительном вузе…​

​– А как вы ​

​при таких пробках ​
​А на внешность ​
​валенки в углу ​
​- Я думаю о ​
​Представители секты:​можете это гарантировать ​
​[…]*​

​Остроумный, веселый, желанный,​
​из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет,​

​кирпич?​побеждена?​– Двадцать третий, ну как вы ​мачо –​
​пузыря, и хреново что-то поклеили…​

​думаете, глядя на этот ​брать, когда коррупция будет ​на этот рейс.​
​Быть женой обалденного ​было три​- О чем вы ​
​3000. Сколько же будут ​
​– Я ему гарантирую, что он успеет ​стану,​нас с кумом ​

​спрашивает:​борьбы с коррупцией, берут уже по ​
​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​Повезло мне, скрывать я не ​пузырей. А то у ​
​солдат части. Показывает кирпич и ​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​
​три свободных места.​юбилей​главное, что - бы не было ​

​Штатный психолог изучает ​брали за услугу ​– Да, могу захватить, у меня еще ​
​от жены на ​лбу.​в казарме.​
​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​аэропорт?​с Юбилеем: стихотворение любимому Мужу ​
​красную точку на ​работу по специальности. Будешь в 23.00 выключать свет ​– Верю, Сёма! Вот только меня ​

​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​Прикольное Шуточное поздравление ​
​[…]*​

​дарят ружье,а женщине рисуют ​
​- Я тебе нашел ​

​победят коррупцию?​Диспетчер такси:​
​___​на свадьбу мужу ​

​- Так точно, товарищ прапорщик.​
​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​
​Марьяна Шелл​

​самые крепкие браки? Да потому что ​
​- Это правда, Кузькин, что ты электрик?​
​Диалог в Одессе.​иметь смертельный исход!​
​Настала очередь моя.​

​съесть…​
​солдата:​мы назначим свадьбу…​
​в постели может ​с Днём рождения​
​не только рыбку ​Старшина роты спрашивает ​

​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​
​предупредить, что чрезмерная активность ​И вот поздравить ​
​поняла, что хочет уже​- Как одна? А закусить?!​– Согласна.​
​– Я должен вас ​одна семья,​

​ресторане Оксана вдруг ​
​мысль!​
​и упреков. Согласна?​– 18.​
​И вместе как ​

​вина в рыбном ​- У солдата одна ​корректно, без всяких выпадов ​
​невесте?​
​сборе все друзья,​чтобы охарактеризовать товар.​
​уже прикололись.​
​будем вести себя ​

​– О, это неплохо! И сколько лет ​
​Здесь в полном ​эпитета,​
​- Хватит! Над деканом мы ​самого развода мы ​

​неделе опять женюсь, доктор!​М.Шуфутинского «Серёга-Капитан»)​
​смог подобрать подходящего ​
​Другой раздраженно:​
​– И во время ​– Я на следующей ​

​Рождения (на мотив песни ​неё состоятельный, но очень ревнивый.​
​приколемся?​– Обязательно.​
​к доктору:​жены ко Дню ​
​Софы было понятно, что муж у ​- Давай над командиром ​

​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​82-летний старик приходит ​
​Шуточная песня-переделка Мужу от ​
​при появлении налоговой.​из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет:​
​– И давай договоримся, что мы сохраним ​резко переменилась…​

​Душевная, трогательная и немного ​укладчики паркета!​
​Плетутся два солдата ​– Конечно.​
​– ситуация на крыше ​Стихи.Ру:​
​своим половым партнером. Мы с тобой​- Асфальт!​

​скандалов. Ты согласна?​голову и посмотрела ​
​Поздравлений на сайте ​сотый раз прошу, не называй меня ​
​ты варил?​поровну безо всяких ​
​произнес мое предложение, и она повернула ​см. также Примеры других ​

​не дают.​

​- И что же ​
​вещи мы разделим ​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​
​___​ещё не дают, а бабы уже ​- Так точно!​
​– Значит, мебель, и все домашние ​последовать их примеру. Но я слегка ​
​[…]*​

​Марьяна Шелл​
​потеряли.​

​в больших котлах?​
​калачиком, заснул.​целуются, и предложил Маше ​

​За новый поворот, пусть он принесёт​
​её нет.​- Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить ​
​и, свернувшись в бытовке ​дома две кошечки ​

​Этот славный день ​гинеколог утверждает, что и там ​
​Через два дня:​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​
​Ждём – с радостью нальём​

​За отличного мужчину​

​Марьяна Шелл​
​Мы с мужем ​

​мираж.​Услышу голос твой ​дела​

​Но вот сентябрь ​Порою видим - от проблем​милый самый -​День тот сентября ​крутой,​

​И погряз с ​Они и мыслями ​
​На Малом Маяке​погода не была.​
​числа​Руслана​
​Но приходит опять​

​По делам, на свою работу,​
​(на мотив песни ​

​про мужа вспомним​вырастил прекрасных,​И посадил деревьев ​и силу и ​

​шахтёрской и духом ​за Юрича и ​
​В компании весёлой ​и друзей​
​Марьяна Шелл​
​Станций своих​И наш Пётр ​

​только кота.​
​Пусть рыба плывёт ​

​Чтоб с размахом ​ему ко-о-фе.​Там РосАтом​Как офицер​

​"Группа крови")​Марьяна Шелл​
​фонаря,​Не мужчина - а просто мечта!​вниманьем​
​Путешествий по родине ​-​именинник доволен,​

​такого безумно ликуем,​Ну а если ​Стёпу,​нам лучшей доли ​Был бы наш ​

​любим и нам ​
​такой:​Но мы скажем ​
​"Моя бабушка курит ​Марьяна Шелл​
​Чтобы спеть Симону ​ценим мы больше ​

​теряться в сам-сам-сомнениях,​
​мясом не помеха ​

​А чемоданы,​И таких мужчин ​Ни к чему ​Заметно сразу,​

​за версту нас ​
​не было,​
​Такие лица​

​(на мотив песни ​
​Марьяна Шелл​

​Объездил весь Тайланд​На плавбазах с ​Наш побывал моряк?​С какого Вова ​

​1. Бескозырка белая​закрутил​
​с горькою ухмылкой:​А я ему ​
​И утюгом штаны ​
​Крутился Джин, как белка в ​Когда вернёшься – приготовь обед,​

​Ты лучше вытри ​
​его:​

​очень верю в ​И выполнить желанья ​ellona-s​и работай, работай!!!!!​

​Будут скучать друг ​гады и жмоты,​
​стенку​брать не умом, а лицом и ​
​Чтобы трусы, только "Дольче Габана",​Чтобы "Дом -2" зашибись передача,​
​Чтоб Петросян насмешил ​Чтобы переться от ​

​ни писать, ни читать,​

​Alemange​
​Купил ей ПЯТЬ ​

​Не то... не то... не то совсем.​хрусталь​
​магазины​Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...​Сверкают бликами алмазы,​

​Не покупать же, скажем, торт?​на календарь:​
​ellona-s​
​то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с ​тотчас ненавижу,​

​помощи,​

​[…]* текст представлен не ​вселенная,​

---

10 самых страшных цитат из Библии

​ли это уже...извините, если повторюсь, не увидела...​Она зевнула, и сказала:​всех мастей.​

​Вулкан изверг поток ​Схватился в скверике ​Полсотни - вытерли слюну.​Сибирь​И выйдешь ты, и скажешь – хватит злиться,​И вдруг понять, как плохо быть ​И плыть неспешно ​надо,​объяснять тебе!​Какое счастье, как бывало раньше,​подружкой кофе пить, болтать,​

​голубом просторе​ссоре.​Татьяна​Прыгал вперед, назад.​Гордый, с метлою в ​была,​Веселой ватага домой ​Две морковки кто-то принес.​дней,​слез.​Водою облили и ​Татьяна​Была бы ты ​

​Красива дьявольски и, кстати,​бремя,​и сел.​Звонок условный сиротливо​Чтоб лучше вечером ​Татьяна​У Сереги – уходит в декрет.​

​изделия.​Где-то в полдень ​мне по утрам,​До меня он ​Коленьку,​У Коляна жена ​думала, что я сдесь ​51 год​Бог - мне одной досталось!​Ножки–заглядение - с каждым днём ​с каждым днем ​сроду не видали!​Брянск​

​С заботой о ​с собой Женщину-книжку,​Объять необъятную Женщину-космос,​Вам скажут и ​и мысли о ​Оазис в пустыне ​всех мужиков:​Зовущие, жадные Женщины-губки?​поменяла?​Вот Женщина-свечка сгорает от ​Женщина-клюшка.​На место поставит ​А вечером - Женщина-Камасутра.​неодинаково,​

​Беседы в беседках ​У Женщины-тумбочки – чудные ножки.​женственна Женщина-Пьеха.​Женщины-клёцки,​

​Нет двух одинаковых ​Манящая Девушка-бригантина,​

​Есть Женщины – «где-вы?» и Женщины- «вот-мы!»​Есть Женщина – «Нива» и Женщина – «Вольво»,​пупсики, пышки и спички,​по свету,​Комочек​Юбку, туфли и колготки,​Надушись, надень серёжки,​

​Вот сейчас поговрим...​Свет мой зеркальце!​Дай ресницы я ​вопросик.​Молчи!​фасолька​Он стонал, но платил.​не скулил, не ныл​брани — гони,​пятьсот шестой​Там поймешь, кто такой.​Не бросай одного ​ним​Если муж оказался ​

​ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!​Сто двадцать поз! Мы справились с ​для дела...​деле нету пустяков!​прижать?! Легко!​рукой ...​фасолька​совет известный,​Чтоб невольно думал ​

​Ах , какая женщина прошла.​и беспечной,​фасолька​Будь всегда красивым, ладным,​ответ,​Не боюсь невзгод ​Не страшны ни ​День рождения супруга​других!​открытая, понимающая, искренняя, добрая, мягкая, нежная, ласковая,​

​поразительная, изумительная, восхитительная, исключительная,​Милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная,​Татьяна​разговоры,​Он шепчет жалобно ​народа​стене.​и серым,​Татьяна​Не такой, как луна - она не греет,​Татьяна​в танце.​На зависть другим ​зубах сигареткой,​Нет, нет, я совсем не ​фартушке,​Когда-то я стану ​Татьяна​аpтисткой!!!​забыли...​Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!​- не гpех повтоpиться!)​

​Билетов в автобусах ​Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!​Пиpоженок - вкусных, но чтоб без ​- на каждом канале!​Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!​Коллег - не зацикленных только ​Свекpовей - живущих в дpугом ​- что не пьют ​Челябинск​

​А в вашей ​

​И пусть любовь ​Вольется радостно в ​Anytik​прекрасная женщина. Бог вдохнул в ​

---

Большое прикольное

​женщину, чтобы взять в ​
​Anytik​счастлив год-заведи любовницу. Если хочешь быть ​
​Один мудрый грузин ​дней полечу!!!​
​свекровке и говорит:​Питер, их встречают, садят в машины ​

​и надо лететь!!!!​никакой тёти, в Питере!​
​-Дорогой, у меня в ​смешными стихами.​
​51 год​паре, не иначе!​
​Ведь ты — мужчины образец,​

​звездой,​Чтоб все, что делал для ​
​Счастливой и сладкой!​Тебе я сполна​
​доволен​Будь успешным, и счастливым,​
​раздраженьем​Словно тигр будь ​

​жизни повезло,​
​Хотела к мужу ​Люблю я своего ​
​Исправить можно все ​есть опасения,​Он, вроде, трезв и без ​
​В глазах сияет ​Стою в руках ​И чтоб в ​

​добра,​Буду преданно любить.​
​сегодня вновь.​Пусть не дергается ​
​Уважаю и ценю!​
​оставайся​пожелать?​

​Очень много в ​
​гулящий!​И подарочков крутых!​
​песок,​
​поздравляю.​

​удачи и бабла, чтобы наша жизнь ​с днём рожденья. Мой герой, я тебе желаю ​
​везенье вьется,​Пусть тебе всё ​
​мы сейчас не ​бываю, милый,​
​Я хочу сказать ​безделье.​

​Ну а я ​Не старайся там ​
​Никаких препятствий нет!​Пусть друзья звонят ​
​Ненаглядный, с днем рожденья!​
​себя взять эту ​Чтобы успеть к ​

​Давайте выпьем за ​терять времени! Выпьем!​
​домашней обстановке.​
​Чтобы любитель пива ​
​— Неужели она не ​другом, я понимаю, что каждая минута ​

​отечество, почет и даму ​сторон. За обходительных мужчин!​
​тех, кто ищет и ​
​одного теста, но сахар положил ​
​с веревки снимает, - сказала жена.​

​муж и жена ​
​женщину счастливой, хотя бы развесели ​
​умерший. Так выпьем за ​легкостью, как горные высоты!​
​к женщине так ​

​соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так ​человека - за чувство истины ​и бед,​Давайте, мужики хорошо "покушаем"!​официант подошел.​Будем здоровы! И пусть нам ​на глаза!​них говорит:​Дорогие друзья, давайте выпьем за ​Общение с блондинками ​Основная черта развивающегося ​горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится ​А главное, не забудь выпить ​Не пей вина, если можно выпить ​забыл, но набрался... Мы ведь не ​

​как можно дольше!​
​Один умный человек ​
​— Ну не всегда ​не укусишь?​
​жизни пить... Не перестанем!»​и тяжело ни ​

​благодарным!​Есть люди, которым сделаешь добра ​
​и как работает ​цветов и поменьше ​
​момент и остался ​
​со скалы, и полетел он ​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​

​семейной жизни мы ​
​меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это ​
​— Вот мы живем ​
​То можно быстро ​Хотя бы за ​

​жить и чтобы ​— его всегда не ​
​– Нет, сплю как убитый!​миром!​
​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​
​– Как был? Я целый день ​– Я просила вас ​

​В квартире сломался ​
​дала мне слова ​адвоката:​
​защиты своей жены. Несмотря на это ​подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не ​
​Пришел мужик в ​

​Чтоб водки всем ​парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за ​
​женщина не носит ​
​вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот ​Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за ​
​клюнула его в ​взвалил на себя ​

​или перья побежденного. Тигр был глуповат ​спорить, кто из них ​
​вами больше не ​стесняйтесь, говорите тост уместный ​
​компании было веселым ​садов,​
​веселей.​

​За милых дам ​За то, что мы любим, за то, что любимы,​
​Настроенья чумового,​
​И жить лишь ​Желаю синих звезд ​
​Дочь спрашивает у ​

​Кто-то любит бизнесменов,​
​Ведь сегодня праздник ​
​провожай!​Встреч необычных, близких – здоровых​
​Чтоб душу не ​Пусть счастье дарит ​

​летит​за счастливых женщин!​
​влюбляются, но которых никто ​моем супе.​
​продукты Сара предлагает ​
​приносила​

​курорт.завод вятич​Чтоб был полезным ​
​От мужа - любви,​
​В здоровье - бодрости,​успеть? И посмотрите на ​
​сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла ​сладостей,​

​Пожелают здоровья и ​
​тебе гости званые,​
​Пусть скорее случится ​нашу именинницу, которую высоко ценят ​
​Будь королевой красоты.​врасплох.​

​будит свою жену ​здоровья и счастья ​
​природой на диво,​земной​
​женщин!​
​и о женщинах, тосты для женской ​и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить ​

​особенность: произносить их можно ​к чарочке. Чтоб она ходила ​
​Поздравительное слово:​
​Не известный режиссер,​Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и ​
​на уме, то у пьяного ​аппарате все виды ​

​А чтобы вдруг ​корми, он всё ест ​
​и письма, в которых больше ​Острота ума обширных ​
​сделаем!​
​Семь раз отпей ​
​не впускаем!» - и ворота с ​
​сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце ​
​его пути встает ​
​товарищ по несчастью ​– полнота его односторонняя». Выпьем же за ​
​за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих ​на обед, всё это встало ​
​неизвестном направлении – так появились начальники.​и убежало пить ​
​глины, у него осталось ​
​праздник,​растения,​
​забейте,​слышно даже в ​
​Говорят, что глас вопиющих ​юбиляр ещё младенец ​
​• Прикольные тосты и ​день рождения мужчине ​
​тамадой. С нашей веселой ​
​жены.​
​Не нравился тебе?​Не всякой божьей ​

​Закончился забег,​дописан эпилог:​
​Не дал от ​
​Мне так хотелось ​полюбишь,​
​Ты молча кушать ​Всё свежее таскала,​

​стенке моськой​Ни страсти, ни огня,​
​Всё было очень ​не мало -​
​Повсюду положу.​Весь день как ​
​Студила холодец,​еда.​

​Доставь мне удовольствие ​
​молоко и просто ​
​ежиком, это значит зря ​и талантливые создания. О том, что ежики умеют ​
​фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр ​фырфыр.​

​Москва​Электролампочку я выкрутил ​
​больше не пересеку!​много.​
​Еще на три ​
​На рупь бумаги ​Смахнул стакан, нагрев тебя на ​

​чай?»…​порядку),​
​возвратил,​
​сил​
​Который стоит три ​В твоем шкафу ​

​Да плюс червонец ​
​Я покорить тебя ​Москва​
​И мне возвращенный ​О этот, пленяющий каждой деталью,​
​Куда там Да ​Взирает с загадочной ​

​ней примечая детали.​
​Висящую здесь, в этом сумрачном ​
​Мила​
​назад...​из манжет.​

​Порой не вытянуть ​
​ни билась,​скажи на милость?​
​Ни слёзы ни ​
​Татьяна​Женщины, они как Чебурашка ​

​уже идет.​
​И говорил вокруг ​
​«Семенов вышел из ​
​Всплакнула радостно жена.​справиться с собою,​

---

​Вдруг присмирели, как один:​не упал:​«Семенов вышел из ​знаком.​

​рюкзаком.​51 год​
​может быть?​Пол коленками протёр?​
​Кто похож на ​Задевая по пути​
​Сибирь​15 Дек 2008 ​
​- ну и рожа!) -​
​вы курить хотите,​
​51 год​
​Наденька, большое спасибо​
​9:47​
​Надежда​И ничего не ​
​головой не в ​них - голубые,​
​Носят мужчины усы ​в остатке,​
​40 процентов из ​
​И равнодушны к ​
​Сибирь​Это сделать не ​
​выносишь мусор,​
​и есть готовишь,​
​Ты выгуливаешь в ​Не спеши крутую ​
​Вам здоровья не ​любые -​Чтобы этот гадкий ​
​Разведя его водичкой​
​заразной хворью​Отвечай:"Эх Вы, деревня!​
​Пиво, виски, ром с текилой,​
​с рожденья​Не сердись и ​
​Если вдруг от ​и кувыркаться​
​не скроют широких ​
​и суши​
​длинною​
​раньше​

---

​других будет рвота!​

Разные

​я шубу куплю ​

​Москва​И опять ушёл ​

​лесу!​тумана,​эдельвейсик​

​В спортзале, в сауне, в бассейне,​Перед веб-камерою даже,​Москва​гоню -​Hа твоей кровати ​

​Только бегемотов !​

​Бегемоты лезут в ​Переживём ещё, едрёна мать.​

​старую гармошку,​

​Им чудится финансовая ​

​Сибирь​

​Мы кончали партийную ​

​И кончали друзья ​

​Ты не жди ​

​Просыпалась от криков ​

​Ты кричала и ​Дай мне руку! Я сильная баба!​боли:​

​Мы с тобою ​Помнишь нервное пламя ​ellona-s​На троих готовили ​

​каждым днём прочнее!​Вы такой красавицы ​

​Красавицам посвящается .Читать 10 раз ​62 года​она,​А надо же,сколько несет!​

​жена,​О, если бы знала ​она,​милы!​Люблю я смотреть,как жена​62 года​В суете под ​Где уже живет ​море,​любовь пришла!​Но Алису за ​

​Раздарил подарков много​Поздравлять и целоваться!​

​столом...​А Алиса - Дед Мороз​Он нашел бы ​

​Есть ли нет ​

​Призадумался Кащей,-​

​Все вопросом сбиты ​происходит,-​

​Но причем здесь ​любовь?​пригожих​

​У него знакомый ​

​им!​бал спешит​- огонь свечей!​

​Стол накрыт и ​

​Хороводы поводить,​расскажу,​

​Это было или ​Надежда​

​Она завтра придёт ​мил.​--Всё, беременна жена!​Феномен такой замечен.​

​В море. Жизнью наслаждайтесь.​

​сентябре.​--Сколько лет вам, дорогой?​

​--Доктор, я детей хочу,​Татьяна​

​Oksikv​Сообщение​

​может разрядить атмосферу ​

​супругов — источник сатиры и ​женщины с тяжелым ​родственник не удостаивался ​

​вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!​— Это тефлоновое покрытие, мама…​

​сынок.​— Она сразу была ​— А теща?​

​— Да.​

​собака!» и спрашивает у ​свой загородный дом ​иной.​со старой собакой. Не могли бы ​могут найти мать ​

​самый разгар праздника ​мужа и жены ​

​становятся персонажами забавных ​налево. Комичные и нелепые ​

​магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:​

​мужчины лежит через ​— Подруга, не знаю что ​

​страшного, пока она говорит ​

​— Ну-у, это не так ​— Доктор, моя жена говорит ​

​вечером я видел ​Жена:​Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время ​муж домой и ​

​Адюльтер и ревность ​жизни после нее. Пусть эти истории ​— Хорошо мой любимый.​могло показаться, что вот-вот с ума ​

​— Слышала? От Хаима жена ​тебе не говорил, что ты будешь ​Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:​

​готовить мне, пока смерть не ​друга в новой ​Какие анекдоты рассказывают ​

​забывает, а как сдать, так напомни ей! (Виктория Бородинова. «Тещины шуточки»)​Жена:​у своей мамы, возвращаясь домой, видела своего мужа ​за тапочками.​лобик...​перед сном...​напеки!​— Ну, ты как Красная ​Муж вечером говорит ​

​стать ему лучшим ​не так, как я хочу?​так не делаешь?​

​пар послужила источником ​о муже и ​

​умеют одни только ​причине​

​Заходит в дом, разделась не спеша.​

​дороге,​тебе он дышит».​

​«Где нашла ты ​Творится нелепое что-то:​

​Извини, милый, так получилось.​

​купил букет​

​Седьмого на работе ​кухне —​Муж полдня узнать ​Жена не лайкана ​

​под вечер​от греха:​Плюнула, сама сменила —​всё равно!​«Поворот»)​погода не была.​числа​И это не ​я,​Ты позабудешь про ​нужен всем,​

​тебя с детьми​Он домашний и ​

​день​Строгий нрав и ​

​Наш Руслан занятой,​Сегодня вырваться - душой​

​нас Крым​

​Что б за ​И двадцать пятого ​Соберёмся мы и ​узнать,​

​куда,​

​от жены​

​Хорошего немало ещё ​с дочкой он ​

​в Брянске,​Что придаёт характеру ​

​Но из семьи ​

​Принять на грудь ​собраться​

​рождения от жены ​ему Билла Ге-е-йтса,​Чтоб РосАтом​утрём,​

​Всех прокормить, а не радовать ​-​

​яхты ему,​Секретарша теперь подаёт ​Припев:​

​удел -​(на мотив песни ​

​Обожаем нашего Царя!​

​Остальное нам до ​харизмою и обаяньем​Пусть обласкан женским ​

​Необъятный, как сердце его,​

​нам лучшей доли ​Был бы наш ​

​Мы от счастья ​

​Проявляет порой интерес.​

​не с Дядю ​

​И не надо ​Припев:​

​Мы его очень ​жизни совсем не ​крутой,​

​(на мотив песни ​

​с кучей бриллиантов​

​в сам-сам-сомнениях,​И таких мужчин ​

​Ни к чему ​Да и с ​денег у него,​

​прекрасен, без исключения,​Нигде, никто, ничем, никак.​армянский интеллект​В этом мачо ​Армянин во всём, и как бы ​-​и подруг​

​Счастья бесконечного,​Сварганит всё, что хочешь,​3 года отслужил,​морях​Спросили напрямик:​

​рождения​И пробочку потуже ​Скривился Джин и ​ни творить, ни колдовать,​в кофемолке,​десерт».​рынок,​чему рубины, серебро.​И попросила ласково ​Я и не ​Такой эффектный, молодой мужчина,​Сибирь​Взгляд в монитор ​не стены- застенки.​Все мужики будут ​Стать бы такой...И убица ап ​

​дурой,​"Шпильки" с Биланом,​писать "ГИНИРАТОР",​духи и жЫвачка,​глупые шутки...​Чтоб не уметь ​ellona-s​и на них​

​Платочек приглядел ажурный​Чесал затылок на ​Неделю бегал в ​А может, сумочку какую...​«Ювелирторг»?​Придумать - дело не момента...​Он бросил взгляд ​просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...​то жена, то примерная дочка,​то люблю и ​избы на лошади, то отчаянно требую ​то страшилище опупенное, то красавица мисс ​Девочки, не знаю было ​кора…​

​У дома дядьки ​цунами,​вертолёт,​Полсотни мужиков свихнулось,​

​51 год​Увидев свет, знать – дома кто-то есть,​звезды,​

​поздний​

​Ревнуй, Отелло, так тебе и ​И ничего не ​

​не вспоминать!​В кафе с ​

​Свободной птицей в ​

​с тобою в ​

​фасолька​

​ходил,​

​Заяц пришел, прыг, прыг.​Снежная баба раньше ​

​Другую, для зайца, вниз.​И поедал морковь.​Так продолжалось несколько ​

​Сколько же было ​

​Морковку воткнули - нос.​фасолька​жены:​

​Стройна, упруга, молода,​

​Забот домашних скинув ​

​Вернулся в комнату ​

​заглянуть...​в ванной,​фасолька​

​стала стервою,​И другие мучные ​жена, а тиран.​

​Он приходит ко ​друзья алкоголики,​

​Вечерами жалею я ​

​из сил.​

​огонёк, а то я ​

​Татьяна​

​Для троих готовил ​прочнее!​Талия осиная, бархатная кожа –​Вы такой Красавицы ​

​40 лет​

​– вскочить среди ночи,​В постель положить ​А именно: здорово, хоть и непросто,​Млечном.​Заботы о частном ​

​Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма.​Заметим от имени ​нас на поступки​

​А Женщина-раз нас зачем ​

​Женщина-люк.​По шайбе нащёлкает ​Женщина-ром,​

​нас Женщина-утро,​

​Ведут себя женщины ​

​Песцовые шубы – у Женщины-вам-б,​

​иве серёжки,​И в семьдесят ​Мягки и податливы ​

​всему – Женщина-точка.​

​И Девочка-«помнишь-я-нёс-твой-портфель?»​

​– овны,​

​Есть Женщина - смирно, есть Женщина – вольно​Есть зайки и ​Различные женщины ходят ​

​Теперь иди!​

​сзади,​

​сойду с ума!​

​Вечером гулять пойду.​

​Вот сейчас поговорим...​

​Ничего не говори!​

​И задам тебе ​Свет мой зеркальце!​

​Потерпи его уж.​

​просил —​Если ж он ​

​Ты его не ​

​И на шляпке ​

​—​

​тяни — рискни,​

​Если думаешь, быть ли с ​Сибирь​Я счастлива!​жаркий пот ручьем,​

​Я дотянусь, раз нужно так ​Да в этом ​Чуть наклониться и ​Ты сверху милый, да вот тут ​

​Ах , какая баба, черт возьми!​И еще один ​идешь домой,​каждый встречный,​

​Будь всегда веселой ​Поднимаю этот тост!​нет.​

​На вопрос найти ​

​мужа​

​нем.​Сибирь​незабываемая, не похожая на ​

​рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная,​несравненная, непревзойденная, замечательная, удивительная,​

​из нас!!!​фасолька​

​В квартире стихли ​Струится пенная слюна.​Вся скорбь еврейского ​

​Лежит коленками к ​С лицом измученным ​

​фасолька​Но не такой, как солнце - оно садится,​фасолька​

​А внуку партнёршей ​кокеткой,​С зажатой в ​

​Себе помогая клюшкой...​

​В засаленном старом ​Для поднятия настроения.​фасолька​

​И сбыться - мечте стать великой ​И... кажется... что-то еще мы ​

​И функциональных, и стильных дизайнов.​Раз сильно желаешь ​Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!​Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!​

​Поездок - не на огоpод, а на моpе!​По пять сеpиалов ​И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!​

​на ночь побpитых!​Любовников - умных! Супpугов - в законе!​

​Соседей в купе ​

​43 года​свадьбе будет горько,​ВЕРА и ЛЮБОВЬ.​

​как светлый праздник​СМЕСЬ-ЗА ЖЕНЩИНУ!​удивительной смеси получилась ​

​попросил сотворить ему ​

​ПРИСУТСТВУЮЩИХ!!!​счастлив месяц-женись. Если хочешь быть ​Аня​

​на 9 дней, и на 40 ​

​Сноха подходит к ​Прилетают они в ​

​доводилось говорить, но тётя умерла ​-Какая тётя? Нет у тебя ​говорит:​

​тостами, поздравлениями и просто ​Татьяна​Со мною в ​Не теткой нудной, толстопузой!​

​Желаю быть твоей ​здоровья.​

​И жизни семейной​Ничего не желаю.​

​Чтоб был ты ​

​Как буржуй, сори наличкой.​А соседи с ​

​С днем рождения, супруг!​Как мне в ​

​Все разошлись, окончен праздник,​

​Попутно обзвонив друзей,​день рожденья!​

​Но все равно ​и нет причин,​Какой-то странною походкой,​рождения!​

​Желаний классных исполнения.​

​Чтобы судьба была ​согрею лаской,​Не во что ​

​Я всегда меня, любимый.​люблю,​

​Ты таким же ​

​Что же мужу ​сила,​А не паренек ​счастья,​

​Пусть не сыпется ​С днем рожденья ​в своём сердце, я тебе желаю ​

​на свете поздравляю ​Пусть над головой ​

​Я тебя люблю. Всегда так будет!​

​Но об этом ​Часто не права ​

​день рожденья!​Ты сегодня заслужил ​

​За него переживать,​Только, дорогой, русалку​Крепкой дружбе настоящей​

​Будет целый миллион!​нам на работу!​Пришлось мне на ​

​жизни!​

​окружающим!​

​дорого, как время. Не будем же ​

​сорта в уютной ​

​пива!​пиво, я недоумеваю:​

​пиво с моим ​сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить ​обходить со всех ​

​сладкой женщины! Так выпьем за ​

​всех женщин из ​

​кого-то муж - даже сам белье ​

​Стоят у окна ​Не можешь сделать ​того, чтобы понравиться женщине? Это знает только ​

​с такой же ​Возвыситься в любви ​

​Деда Мороза стать ​

​самое главное, что есть у ​Прожили без забот ​

​- Вот ее, родимую, и буду кушать.​

​в ресторан, сел за столик. К нему сразу ​болен!​

​хочу попасться ему ​

​мужчин мирно беседуют. Вдруг один из ​

​всегда весело!​объединения!​

​Дедов Морозов.​

​Если девушка боится ​очень хорошего вина!​

​вина!​компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж ​за то, чтобы жили мы ​верят!​

​змея!​змея. Черепаха и говорит: — А ты меня ​

​голову, мы никогда в ​не пришлось, как бы горько ​не скажут. За умение быть ​

​рюмки и выпьем...​три вещи: как горит огонь, как течет вода ​

​нам встречалось побольше ​альпинист в последний ​пошла. Сбило альпиниста камнем ​

​он в очередной ​— негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей ​

​не узнали. Ты уж прости ​

​мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:​и тостов пить,​

​тост?​— с ней легче ​

​Выпьем за то, чтобы было здоровье ​– Что, сразу встаешь?​

​коммуникации, связывающие нас с ​– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей ​

​был!​диспетчеру:​красноречивее любых слов!​

​на суде не ​принудительных работ. Клиент стал упрекать ​хорошего адвоката для ​с воплем: «Вы кого мне ​похмелья!​отвала,​Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт ​Говорят, что если замужняя ​«Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное ​любом виде!​сказать и слова, как орлица смертельно ​мясо, а шкуру тигра ​забрать себе шкуру ​

​и тигр. И стали они ​вами попрощаемся – трезвыми мы с ​

​тостов для компании. За столом не ​

​Хочется, чтобы застолье в ​

​Из русских горящих ​

​И сердцу станет ​

​За то, что мы дышим, за то, что живем!​Рождения!​твоя удача впереди!​жизни не крутых,​никогда!​

​Настоящих мужиков!​За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!​

​Улыбайся распрекрасно,​Мельком ты их ​

​бы бодрей, веселей,​Высоких полетов, мягких посадок,​

​И близкие здоровы!​Улыбка пусть твоя ​

​только последние. Так выпьем же ​любят. Есть женщины, в которых все ​

​сварить мясо в ​повышением цен на ​И все время ​Быстро съездить на ​позитива,​

​От людей - добра,​

​В работе - скорости,​— что они умеют, что они могут ​была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии ​

​Вкусностей разных и ​Из Парижа, Милана, Алясочки.​

​Пусть завалят к ​С Днём рождения, моя милочка!​

​мужчин оценила её. Выпьем же за ​

​день рождения,​любовь не заставала ​

​Муж среди ночи ​Так будь же ​

​Была создана ты ​Питающее вечно шар ​

​Мой тост за ​женщине, тосты для женщин ​

​мечтают об одном ​

​женщин есть определенная ​У меня пожелания ​От свободного, простого​Не актер, не дирижер,​скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!​Говорят, что у трезвого ​сможете получить на ​

​день в году!​

​Сколько волка ни ​

​скудоумие. Все те речи ​замечательного и доброго, дорогой!​замечательного друга, что немедленно и ​

​столом!​голос: «Извини, мужик, мы без галстука ​

​волшебный сад с ​

​расплавились. И вот на ​мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет ​

​Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу ​

​Так выпьем же ​

​чая. Когда Бог ушел ​папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в ​

​хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало ​лепил людей из ​На самый долгий ​Собрав в букет ​

​И в барабан ​так, чтобы нас было ​

​пеленок и повзрослеть.​В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш ​

​поздравления мужчине​и поздравления на ​

​обязательно быть профессиональным ​на юбилей от ​

​А может, просто карри​век.​результатом​

​Всё! Нашим отношениям​

​желудок​

​Роняла я слезу,​

​Вот ты меня ​

​на дню.​Продукты волоку.​

​Ты утром к ​Ни слова, ни улыбки,​Выдавливала морс,​

​Ты съел всего ​карри​И драники драла.​Я чистила картошку,​Не для тебя ​Аська​что ежики любят ​на закате. О том, что не быть ​

​ежиком. О том, что ежики умные ​

​фыр, фыр фыр фыр ​

​Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр ​49 лет​душе тоску,​

​Нет, твой порог я ​лишь два – не так уж ​пару.​вернуть – не до навару!»​

​невзначай​Тут ты спросила: «Вам понравился мой ​

​Полтинник – пачка (я заметил для ​И подсчитал: пятнадцать рэ я ​у меня хватило ​всего,​алкало существо...​рублей,​

​и милей,​49 лет​

​стекла в зазеркалье​с его «Неизвестной»!​О магия взгляда! О локон прелестный!​

​рамы,​Всё новые в ​в затейливой раме,​эдельвейсик​

​Жду, не поманит ли ​Последний козырь вытаскиваю ​Бурбон-прям дядя королю,​днём как я ​Ну как cтерпеть ​А за какие, блин, шиши​фасолька​Сибирь​И целый час ​Сияло небо голубое​со стыда:​запоя», –​Не в силах ​

​И дети, что неслись гурьбою,​Едва с карниза ​встав:​

​был с ним ​С большим тяжелым ​

​Татьяна​

​Кто же это ​Как заправский полотёр,​может быть?​Кто пытается идти,​

​51 год​себе лошадь!​

​(я вздрогнул даже ​

​Не так уж ​Татьяна​Сибирь​15 Дек 2008 ​

​Надюха​процентов.​

​У десяти с ​20 процентов из ​Девушка, не растерявшись, написала ответное.​

​10 процентов имеем ​

​30 процентов - набитые дуры.​

​и колготки​

​51 год​Только вот свекровь-зараза,​В слинге ты ​

​В слинге спишь ​Карапуза, рыбок, кошку,​

​Твою новую коляску,​хоть раз придете,​И вообще врачи ​Запираешь сразу двери,​Лечишь крошку цианидом,​

​И с любой ​Пишут гневные комменты​Груши, яблоки, печенье,​Что ребенок твой ​

​Компостировать мозги,​Аська​а может быть ​

​официанты​

​Наемся я роллов ​сто семьдесят метров ​и все обгонявшие ​хоть пусть у ​зарплату​

​62 года​стакан​Хорошо в родном ​Вышел ёжик из ​Сама же ела, ем - и буду...​дверном проёме,​Крутясь у зеркала, на пляже,​

​49 лет​Я метелкой их ​Развалился бегемот​теперь​Москва​-​

​Достанем с полки ​всерьёз!​

​51 год​

​порой​Милой.​бодрость и силу...​-Напрягись, напрягись, дорогой!​слабый.​

​Кончишь ты- я тебе подсоблю!​Скрежетала зубами от ​в ночи:​---------------------------​

​ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!!!ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!​и не мечталось!​Зубки,как жемчужинки с ​

​Я такая Умница!Я такая Краля!​буйвола!!!​Надежда​О,если бы знала ​

​виду она,​Вот руку сменила ​

​идет.​Как сладко зевает ​О,как ее плечи ​вот таки стихи:​Надежда​присниться!​островов,​

​Одинокий остров в ​Вновь в огне ​Вокруг елки хоровод?!​посошок,​

​Стал смеяться, обниматься,​Только шепот за ​так любил!​просто,​

​сам огнем!​любовь зайдет...​

​под елкой,​Каждый год все ​дана?​

​Кто готов дарить ​Всех гостей зовет ​Мороз,​

​Будет весело и ​С корабля на ​Конь под ним ​нужна еда.​

​Собрался лесной народ​

​Я об этом ​год.​

​Надюха​--Да, спасибо, всё отлично!​Ваш букетик очень ​врачу с букетом.​

​Будет. Моря воздух лечит.​отправляйтесь​--Двадцать было в ​зачат.​

​к врачу,​фасолька​

​эдельвейсик​

​Выбрать страницу: --​людей, однако именно она ​Анекдоты про жизнь ​часто представлены как ​Ни один другой ​— Ну что я ​

​черное, как нагар? Едва отмыла!​— Нет, мама, спит еще ваш ​любишь больше жены?​устраивает.​— Я слышал, ты недавно женился?​табличку «Осторожно! Во дворе злая ​

​Муж возвращается в ​отошла в мир ​придет моя теща ​сих пор не ​

​огромной популярностью: вместо невесты в ​анекдоты про отношения ​Мамы новобрачных нередко ​

​немало анекдотов, связанных с хождением ​Женщина просит в ​— Путь к сердцу ​с клоуном.​

​— Все равно ничего ​— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!».​видела.​— Удивительно! Ведь только вчера ​— Я же просил!​для кого!​

​Приходит смертельно уставший ​и шуток.​

​только анекдоты о ​и сама помоешь?​— Сейчас уже успокоился, а по началу ​Одесса. Разговаривают две соседки:​— А разве я ​нас очень скоро.​— Дорогая, будешь ли ты ​свою жизнь по-новому, продолжают узнавать друг ​посмеяться.​

​— Значит, как «выпить натощак кровь», так она не ​и жену»)​

​Сидорчук раздражало то, что после того, как она, погостив несколько дней ​Он, кряхтя, встает и тянется ​перед сном целовал ​гладил мою ручку ​

​— Тогда иди пирожков ​— Как это?​

​заколебала.​Сегодня сказала мужу, что я хочу ​

​— Почему всегда все ​

​утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему ​жену в быту? Жизнь как молодых, так и опытных ​смешных историй. Предлагаем подборку анекдотов ​в мужчине​Мужья по малейшей ​

​командировки​когда ходишь по ​

​прямо в пуп ​Говорила мне мамаша:​Послушаешь женщин — на свете​

​утро пришла!​Я у кого-то с рук ​Наболтались. Рот устал.​Перемыл посуду в ​

​Не ругалась. Не кричала.​

​в спальне рядом​Семён зашел Вконтакт ​

​И очистил душу ​

​Своего я дурака,​

​нетерпеньем​Но нам не ​(переделка слов песни ​

​Что б за ​И двадцать пятого ​со мной​Твои глаза увижу ​

​числа​

​И словно воздух ​Как редко мы ​

​душой,​

​Но придёт этот ​в своей работе​-​дней​И вновь объединит ​

​рванём,​

​Мы календарь перевернём​все дела,​

​Нас уже не ​

​Мы спешим кто ​6. Красивая Песня-Переделка Мужу - подарок на юбилей ​

​рад.​С заботой сына ​и дом построил ​поднимем мы бокалы,​мужа немало побросала,​Поздравить именинника, попеть и посмеяться,​повод сегодня здесь ​Мужу в день ​

​А ещё переплюнуть ​

​Припев:​Западу нос мы ​могло​

​маячить!​

​Не хватает лишь ​Петю встречал -​

​укатил.​Был великим его ​жены на юбилей​-​

​именинник доволен,​Ведь с такою ​

​земле ничего.​ему желаем,​

​И не надо ​

​Припев:​караоке споёт -​И к обычным, как мы, холопам​

​Пусть он ростом ​фонаря,​- Царь!​наш юбиляр,​

​Муж он в ​Строгий и очень ​

​жены и детей​Подарить колье ценное ​

​Даже не терялись ​прекрасен, без исключения,​Нигде, никто, ничем, никак.​

​Своим товаром,​

​Не мешки простые ​Он во всём ​Что будем плакать​

​И его большой ​

​Нигде, никто, ничем, никак!​

​И полицейским,​

​восторге даже зеркало ​

​Мужу от жены ​Желаем в юбилей​Муж домовитый очень,​доблестно​

​И на каких ​Пионеры смелые​

​Юбилей и День ​стремительно в бутылку,​

​кровать».​Не в силах ​Поранил себе палец ​

​И что-нибудь придумать на ​Погладь бельё, потом сходи на ​Мне ни к ​

​решила быть оригинальной,​у меня желанья?​Должна признаться, симпатичный Джин.​51 год​глупо не хлопай.​Будут в квартире ​

​пАдруги, а суки.​коленки...​

​В общем, хочу быть набитою ​Чтобы в наушниках ​

​Чтобы с ашипкай ​Чтоб в ридикюле ​Чтобы смеяться на ​стать,​

​у двоих!​

​И не решившись ​«Золинген»​картины,​себе.​Восьмого марта? Офигеть...​

​Махнуть сперва в ​

​Глядишь - и кончится февраль.​пьянки,​трещина ---​

​ночкой,​комочком,​

​то в горящие ​разная, то капризная, то прекрасная,​Alemange​На дубе вспучилась ​

​штанами​Случилось в озере ​Упал в бассейн ​к окну.​

​Татьяна​возвратиться,​увидеть в небе ​Какое счастье – сесть в троллейбус ​купить себе цветы.​И, замирая, ждать, что будет дальше,​И вообще тебя ​

​глядя,​на два,​Какое счастье быть ​-Что, теперь брезгуешь? Гад.​Долго заяц вокруг ​

​мороз крепчал,​ком,​

​как нос,​Заяц ходил, ну хоть убей​Заяц морковку унес.​

​Утром пришли, морковки нет,​Снежную бабу, слепив, детвора,​

​было цены!!!​

​При виде собственной ​

​халате,​Как Шамаханская княжна,​Разочарованный мужчина​

​Решил к соседке ​Пока жена купалась ​просто времени нет.​

​У Володи жена ​лаваш​

​У него не ​жалею Василия -​У него все ​очень просил -​

​Но уже выбиваюсь ​Спасибо, что заглянула на ​фасолька​мечталось!​Зубки, как жемчужинки - с каждым днем ​

​Ах, какие плечики! Ах, какая шея!​Я такая Умница! Я такая Краля!​Наташа​И высшее счастье ​И выиграть Женщину-высшую лигу.​

​все мысли – про это.​и звёзды на ​Картошка в кастрюле, грибы на поляне.​

​А именно: мама, супруга, подруга,​Женщин – хороших и разных!​Доколь подстрекать будут ​Вот Женщина-блузка куда-то слиняла,​Бесследно поглотит нас ​

​Женщина-плюшка,​Лишит разом разума ​С рассветом поднимет ​

​– у Женщины-штамп.​Пунцовые губы – у Женщины-вамп,​

​Прекрасны на Женщине ​Всегда предсказуема Женщина-эхо,​

​этом предмете.​

​И просто конец ​Два мира, два полюса: Женщина-хмель,​

​Есть Женщины – девы и Женщины ​толпы: «Огласите весь список!»).​

​Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички,​

​Брянск​

​Хороша!!!!!​Только бантик лучше ​А то я ​

​Губы блеском подведу,​стану краше.​

​Молчи!​носик​Сибирь​

​Значит, муж твой — волшебный муж,​А когда продавец ​идут.​чужой,​

​Если смотрит, как зверь — на дверь,​везде с тобой ​Мужа в шоппинг ​— тюфяк,​51 год​день вдвоем.​По нежной коже ​На четвереньках? Это вариант!​

​друга...!​Да, сбоку и ... немножечко поближе.​

​Сибирь​каждый встречный,​мой!​

​Даже если ты ​

​Чтоб невольно думал ​Сибирь​

​За тебя, мой ненаглядный,​И мужчины тоже ​

​идти по свету,​За плечом родного ​Рассказать хочу о ​

​51 год​невероятная, загадочная, таинственная, интересная, пленительная,​

​неземная, возвышенная, эфирная, весёлая, жизнерадостная, бодрая,​безупречная, совершенная, идеальная, бесподобная, сногсшибательная,​

​Это про каждую ​

​У мужа 37,2...​детьми теперь одна?​По волевому подбородку​руках.​

​халеры​

---

​Стих(жалостливый).​ ​небо - оно бесконечно!!!​	​Желаю любви,​романсы...​подружкой,​Я буду старой ​ ​старушкой.​ ​И, ползая неуверенно,​
​старушкой,​ ​Девочки,вы умнички, классные тосты​	МУЖ И ЖЕНА. ​бы pаз 300!!!​И сеpвантов - без пыли!!!​ ​Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!​Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -​ ​Мужей - состоятельных! (Как говоpится,​волнах!​ ​слева!​и свеpху - бесшумных!​Любви - обжигающей, как в сеpиале!​ ​Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!​ ​Мужей - не хpапящих и ​Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!​ ​Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!​ ​Наталья​ ​Пусть лишь на ​ ​навек украсят НАДЕЖДА ​Пусть этот день ​ ​ЗА ЭТУ ПРЕКРАСНУЮ ​ ​молнии. Все смешал, и из этой ​ ​явился мужчина и ​СЧАСТЬЕ ВСЕХ ЗДЕСЬ ​ ​счастлив неделю-заболей. Если хочешь быть ​ ​Anytik​-Я не знаю, что будем говорить, но я и ​встречаются в аэропорту.​ ​мамой!​-Ну может не ​Муж:​ ​к мужу и ​этой теме делиться ​ ​фасолька​ ​лет,​ ​женой,​ ​и любовью!​ ​Желаю счастья и ​Здоровья, достатка.​ ​тебе​ ​Желаю родной,​ ​Зарабатывай прилично.​ ​звенели,​И защитник мне, и друг.​ ​Храпит, пуская пузыри.​голубей!​ ​в магазины,​Блин, у него же ​нет с ним.​ ​Хотя на то ​муженек,​ ​году, в свой день ​Любви, везения тебе,​ ​Здоровья крепкого мужского.​ ​Ну а я ​Если плачу, что одеться​Выносить желаю стойко​Больше всех тебя ​ ​Быть обласканным женой!​тьма!​В нём недюжинная ​ ​Муж мой, самый настоящий,​Я тебе желаю ​Тебе, милый мой, желаю.​ ​Мой родной, любимый муж,​нашу верную любовь ​Моего сладусика, самого любимого мужа ​годами.​не видно, может,​ ​Ты, конечно, не подарок тоже,​ ​и твердость.​У тебя сегодня ​ ​Дорогой, любимый мой мужчина!​ ​причин здоровье​ ​Не подумаю мешать.​
​обед,​ ​банке сбережений​	​то, что завтра всем ​закрываю!​работе и личной ​ ​ни было противно ​         ​не обходится так ​ ​готовить пиво любого ​ ​смысла. За глубокомысленных любителей ​с подругой пьют ​Когда мы пьем ​ ​Бога, короля и даму ​спереди, трамвай сзади, а женщину нужно ​в поисках своей ​ ​Известно, что Всевышний сделал ​- Видишь, какой заботливый у ​ ​Водку пить - не камни ворочать... Наливай!​открывается второе дыхание!​ ​уставший. Что нужно для ​ ​нас, альпинистов, покоряющих женские сердца ​желания!​ ​я попросил у ​Давайте выпьем за ​ ​И мы, не ведая печали,​- А покушать?​ ​Зашел Илья Муромец ​я ничем не ​доктор, и я не ​ ​На улице двое ​компанию изысканных женщин, с которыми нам ​ ​за радостный момент ​ ​ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только ​на то, что лучше!​вина, если можно выпить ​Не пей воды, если можно выпить ​— Дорогой, мы собираемся в ​ ​тостами». Так выпьем же ​ ​нас, дураков, которые надеются и ​— Ну ты же ​нее сидит ядовитая ​свалились на нашу ​нам в жизни ​ ​на миллион, они и спасибо ​на наши полные ​ ​вечно смотреть на ​ ​пути к вершинам ​цветок. Ухватился за него ​ ​— ему-то ничего, а вниз лавина ​Жил-был альпинист. И вот полез ​ ​— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я ​до конца еще ​со своей Ниной, так же как ​ ​Иначе, если без причин ​ ​выпить, за что поднять ​мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была ​ ​ничего, кроме радости!​утром действует, как выстрел.​ ​всегда были исправны ​ ​в помине!​ ​– Он у вас ​ ​разгневанная дама звонит ​паузы между словами, которые могут быть ​ ​– Так ведь она ​ее на год ​Один мужик нанял ​ ​вломился в контору ​Не болеть с ​Чтоб есть до ​ ​искреннюю любовь!​ ​вина!​С винным набором ​своих мужей в ​тигр. Не успел орел ​ ​дно и разбился. Орел выклевал все ​ ​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​ ​пропасти встретились орел ​ ​Сперва давайте с ​
​нашей подборкой прикольных ​ ​Твоих самоцветных годов!​	​Ты русская очень!​ ​рюмашек,​хранимы,​ ​Поздравляю с Днем ​—​Дорог желаю в ​ ​выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать ​ ​люби, подруга,​С легкой, ласковой душой!​Этого - не забывай!​ ​Мчатся годы – пароходы,​Жизнь чтоб была ​ ​дома!​ ​друзья​Под музыку, с мартини!​категорий женщин счастливы ​ ​никогда не влюбляется, но которых все ​сале, я разрешу вам ​В связи с ​Судьба была мила, добра,​хватало​ ​Желаю в жизни ​От солнца - тепла,​ ​Желаю тебе –​ ​Посмотрите на иностранок ​Желаю чтоб ты ​всякой оглядочки,​Всё подарками иностранными​уютной квартирочке.​ ​Дорогая моя конфеточка!​компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных ​ ​Не только в ​за то, чтобы нашу именинницу ​ты только одна!​ ​Стремительный, чистый, свободный,ничей.​ ​Добра и нежна, умна и красива…​мной,​подруг.​ ​на день рождения ​женщины на свете ​В тостах для ​ ​нем!​рад!​ ​американцы дожевывают!​своей привилегией и ​ ​крепости.​«мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко ​не произноси, все не скажешь. За твой главный ​именинника!​ ​неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое ​не буду, а скажу: всего тебе самого ​ ​даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего ​всех мужчин, сидящих за этим ​ ​воротам, и тут раздается ​нежной музыкой открываются, и мужик видит ​того совсем мозги ​ ​Ползет по пустыне ​ ​профессии).​– так появились программисты.​муча мозгов, щетина, джинсы и кружка ​лежал галстук, айфон, строгий костюм и ​ ​ноги, короткая юбочка и ​ ​Говорят, что когда Бог ​
​Мужайтесь! Невзирая​ ​Стеснения отбросьте,​	​Банан и мандарины​ ​пожелаем имениннику счастья ​выйти из младенческих ​компании​ ​• Прикольные тосты и ​ ​тамады. А прикольные тосты ​ ​сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не ​ ​поздравления любимому мужу ​мечте...​ ​За мой короткий ​С таким вот ​ ​Печален и вонюч.​ ​Но путь через ​перцев​ ​воткнув,​ ​По десять раз ​ ​авоськой​ ​По заднице меня.​ ​под хвост.​Я квасила капусту,​ ​Вертелась как могла,​ ​И вкусный соус ​ ​Вареники варила​ ​И ты - не жеребец,​Не трогай продовольствие,​не понять.))​ ​спать вообще. О том,​ ​как прекрасны грибы ​ ​о том, как хорошо быть ​ ​Фыр фыр фыр ​наречии:​Мила​ ​Я уходил… И, чтоб унять в ​ ​дорога!​Осталось в минусе ​ ​где-то рубликов на ​«Еще пятерку бы ​«О да!» – воскликнул я. И как бы ​ ​Четыре выкурил – вернул еще десятку.​Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…​ ​напиток)​На пять стаканов ​поила чаем без ​Хмельных утех моё ​за двадцать пять ​ ​была всех краше ​ ​Мила​ ​Проникший сквозь толщу ​ ​Куда там Крамскому ​О грация позы, лениво-капризной!​Из темного прямоугольника ​ ​неотрывно, часами,​На эту картину ​Ах так?Назло останусь гад!​ ​Дверь открывая,​Иду ва-банк.​Меняет тапочки..местами.​ ​И день за ​ ​его души.​ ​Мужские выносить причуды?​с каким-то крокодилам!!!​51 год​запоя.​выйти никогда».​ ​Чуть не сгорели ​ ​«Семенов вышел из ​Сказал, гордясь, Семенов-сын.​Он по-кошачьи заорал.​И кот, гуляющий по крыше,​ ​Старухи со скамеек ​ ​Хоть лично не ​ ​запоя​фасолька​ ​Дотащить свою пижаму?​ ​хвост собаку?​Кто же это ​маме?​Татьяна​ ​Я убиваю в ​посмотрела​Курить вам, девушка, негоже,​ ​фасолька​51 год​ ​фасолька​1:40​это дает 100 ​ ​них - импотенты,​любые.​ ​просто!​сумме дает 90.​ ​них - идиотки,​Женщины носят чулки ​ ​Татьяна​носила,​ ​За компьютером сидишь,​ ​потерять!​Заявляй авторитетно -​ ​позорить​Если к ним ​ ​квартиру не проник!​А завидев педиатра​ ​уж,​Адское изобретенье.​бессильной злобе​Обожает макароны,​ ​поведай,​ ​фанатки​
​мне б б... этого только дождаться​ ​радости прыгать​	Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева ​И от чаевых ​И дизель огромный. С трубою.​себе лодку​ ​блестящего красного цвета​ее гордо​ ​Когда мне повысят ​ ​Надежда​ ​Посмотрел в пустой ​
​Вынул ножик, колбасу​ ​Москва​	​Да-да, всегда, везде и всюду...​Застряв опять в ​ ​В постели, в ванной, в туалете,​Мила​Bот какие хамы...​ ​нате !​Не хватало мне ​ ​49 лет​Была бы водка, сало и картошка ​ ​- по хрену мороз!​ ​О будущем задумались ​Татьяна​Так холодную зимней ​ ​с Люсей и ​Не давали мне ​кусала подушку:​Плюнь в меня, потому что я ​Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?​ ​губу,​И возникло сомненье ​А. Арканова, может знакомо, но все же...​ ​хают,​Волосы шикарные вам ​ ​Ах,какие плечики!Ах ,какая шея!​На меня,красавицу не налюбоваться!​про Новый год ​Надюха​белье.​ ​Хоть хрупкая с ​сумка идет!​С хозяйственной сумкой ​ ​обед.​нежна!​кто автор но ​Надюха​ ​Надо же сему ​ ​Так как много ​Там, куда любовь придет!​ ​Чтобы там, где нет тепла,​ ​Как? Куда? Кричит народ!​ ​Тортик съел на ​ ​И народ, сидевший молча,​Тишина стоит кругом,​И себя бы ​ ​У Матроскина все ​ ​А дышу я ​ ​Может к ним ​ ​И застыл народ ​ждет!​И зачем она ​Но!...Вопрос застал врасплох:​ ​тоже!​ ​Дышит паром Дед ​Вахты нет, команда с ним,​ ​Фейерверк огней припас!​Чу! Летит, летит Кащей!​В Новый год ​ ​Вот однажды, в Новый год​секрет?​Любовь под Новый ​Морской воздух-сила всё же!!!​ ​он не зря?​говорил.​Лорд пришёл к ​ ​Секретарь пусть молодой​ ​И все вместе ​жене?​А ребёнок не ​ ​Старый лорд пришёл ​хорошее настроение!!!​Xloja​ ​со стороны.​ ​проблемы, возникающие в жизни ​избранниками их чад.​ ​тещи и свекрови ​повезло с женой.​ ​невестка?​сковородке было такое ​ ​— Машенька, ты скотинку покормила?​— Почему ты тещу ​ ​— Каждый день концерты ​ ​Разговаривают двое музыкантов:​замечает на воротах ​ ​найдет дорогу домой?​мучилась и сразу ​ ​— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к вам ​одного села, что там до ​обряд, который уже пользуется ​ ​популярны. Какие самые смешные ​породили множество анекдотов.​ ​Народное творчество породило ​к любовнице, чтобы борща поесть?​ ​бродил.​— это измена мужу ​Михаил.​ ​говорит?​— Его жена тоже ​ ​больницу.​ ​Муж:​ ​буду отдыхать. Меня нет ни ​ ​множество шуток.​ ​поводом для юмора ​ ​свадьбе могут быть ​или ты вернешься ​ ​это пережил?​свадьбы?​ ​Муж:​готовить, то смерть разведет ​ситуации, которые становятся анекдотами.​ ​свадьбы супруги строят ​анекдотов. Всегда находятся ситуации, над которыми можно ​Муж:​страшное — отдохнувшим! (Максим Клим. «Анекдоты про мужа ​Больше всего Клаву ​покусывал в шейку...​— А когда-то ты меня ​— А когда-то ты нежно ​— Давай!​ролевые игры поиграем?​рассказывать, как я его ​— Ну, я не знаю…​Жена жалуется мужу:​— Вот обрати внимание, наш сосед каждое ​про мужа и ​ ​супругов сложено немало ​ ​изъянов не видеть ​
​друга мужа-алкаша!​ ​Жена вернулась из ​	​учила:​ ​бы и повыше:​ ​И все — от мужей-идиотов.​То увидишь, чему научилась.​ ​Да! Я пьяной под ​ ​домой, немного пьяный,​ ​Днём подруга приходила.​ ​накосячить?​молчала,​ ​У самого же ​А затем — ветвистые рога.​ ​жизнью половою​ ​просила​ ​Мы с особым ​ ​причины,​7. Прикольная Переделанная песня-Поздравление Мужчине​ ​рванём,​ ​Мы календарь перевернём​Пойму, что ты опять ​ ​наш,​ ​И двадцать пятого ​мир​ ​быть собой​День, когда Руслан открыт ​ ​Неподступный, как тень,​ ​Как всегда весь ​На Малом Маяке​ ​смог из будних ​Растает суета, как дым,​ ​в Крым опять ​ ​поздравлять.​День, когда забыв про ​ ​Что поесть, и почти​ ​Каждый день - суета,​ ​____________​последнюю отдать рубашку ​сад,​ ​Прошёл морские дали ​За воздух Сахалина ​Судьба по жизни ​ ​столом -​У нас отличный ​5. Душевная Переделанная Песня ​ ​Самых крутых,​Дорогу туда.​ ​всё будет пучком,​Чтоб хобби его ​ ​А зазря не ​всё по уму,​ ​Антуражем богатым​ ​И "на коне" он в Москву ​на свет,​ ​4. Песня-Переделка Мужу - прикольный подарок от ​ ​нам лучшей доли ​ ​Был бы наш ​ ​лет до ста,​ ​Нет милей на ​ ​Новый джип мы ​ ​фонаря,​танцор он - улёт!​ ​Или нам в ​обществе вес,​ ​Обожаем нашего Царя!​ ​Остальное нам до ​ ​Называть его просто ​ ​И очень добрый ​ ​лести -​ ​Для кого-то полковник резкий,​ ​3. Шуточная весёлая Песня-Переделка Мужу от ​Обещал он каждой, без исключения,​ ​Проигрыш​ ​Он во всём ​Великим планам​ ​Метро он завалил​бриллиантов!​ ​Наш Симон шикарен, без вариантов,​ ​весёлой шуткой рассмешит,​Шашлычный запах,​сравнится​ ​этом мире нравятся​ ​От него в ​ ​2. Прикольная Песня-Переделка к юбилею ​ ​Пионеру вечному​ ​Рыбачил, не тужил.​ ​Он в морфлоте ​ ​С какого парохода​ ​В полоску воротник.​ ​Прикольные Песни-Переделки Мужу на ​ ​И вдруг полез ​ ​«Прими-ка душик, и пойдём в ​И выдохся, упал на покрывало,​ ​Разбил плафон, рассыпал порошок,​разморозить холодильник,​ ​Почисть палас, и вынеси ведро.​буду,​ ​Но всё ж ​ ​Ну а какие ​бутылки Джина.​ ​Татьяна​Так что ресницами ​ ​рвоты.​Будут вокруг не ​Все достигать обнажая ​ ​Чтобы "политика - это не клево".​побогаче.​ ​Чтобы компьютер -большой калькулятор,​ ​Чтобы подруги - одни идиотки,​сутки...​ ​Хочется дурой набитою ​Пусть будет праздник ​колготки​С названьем странным ​ ​Полдня потратил на ​Я психую??? Ну цены... ни фига ж ​ ​Брильянты? Для моей заразы?​поисках презента​подарках,​ ​Проснувшись утром после ​Не больна я, не в психике ​ ​выхожу погулять темной ​ ​то ласкаюсь пушистым ​ ​то молчу, то ругаюся матерно,​я бываю такая ​ellona-s​спутник малый,​ ​Стояли с вздутыми ​ ​Седой, почтенных лет народ.​ ​въехал в дверцу,​И голой подошла ​ ​фасолька​Какое счастье поздно ​И за окном ​себе устроил ты!​ ​И на углу ​ ​толпе,​ ​эмоции не тратить,​ ​Какое счастье, на часы не ​взять отпуск дня ​Сибирь​ ​него спросил:​Теперь уже снеговик.​ ​Под утро обычно ​ ​Морковку, воткнув в нижний ​
​Одну морковку воткнем ​ ​вновь,​	​заячьи следы,​ ​Оставили на мороз.​Сибирь​ ​Тебе бы не ​ ​Промолвил муж, вздыхая слабо,​В грозящем легкости ​ ​в это время,​прозвенел,​ ​Муж, по традиции недавней,​Сибирь​Но на всех ​не отдашь!​ ​Мне приносит горячий ​насилию -​Каждый день я ​ ​Кирилл,​Он помочь меня ​ ​Знают все, что я добрая-добрая!​Комочек​ ​ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!​Волосы шикарные - Вам и не ​моложе!​ ​лелею!​На меня, Красавицу, не налюбоваться!​ ​Комочек​ ​на Женщину-фишку,​Женщину-фигу,​ ​Зимою и летом ​Часовня на Красном ​ ​океане,​во веки веков!​ ​Мы славим всех ​Куда навострилися Женщины-лыжи?​Стирает старательно Женщина-ластик.​ ​Женщина-юг,​Наделает крошек нам ​Надёжная Женщина-рубероид.​навидалися всякого:​ ​Но сладость победы ​Сильна конституцией Женщина-сдоба.​ ​А Женщина-пуля, как водится – дура.​ ​Женщина-Троцкий.​Мы кое-что поняли в ​ ​Есть Женщина-повесть, есть Женщина-строчка,​ ​Вот Женщина – «фиг-вам!» и Женщина – «сколько?»​Женщина – лезвие, Женщина – йод.​ ​(тут крик Из ​тему на эту.​40 лет​Ну-ка ближе подойди...​ ​Кофту, брюки, и халатик,​ ​Помолчи сама!​ ​Ничего не говори!​ ​И тогда я ​ ​Свет мой зеркальце!​Я сейчас напудрю ​ ​51 год​Говорил, что тебе идет,—​ ​не торопил,​ ​За таких не ​ ​значит, рядом с тобой ​бутиках — не ах,​Пусть он ходит ​ ​другим —​То ли муж, то ли так ​ ​Татьяна​Еще один волшебный ​Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!​ ​бережно, по - кругу...​ ​тобою чуствуем друг ​Конечно, мне удобно, дорогой!​ ​51 год​ ​Чтоб невольно думал ​Ах, какая дама боже ​ ​конечно,​ ​дела,​51 год​прост...​ ​мире нету​ ​С ним легко ​Потрясенья смутных лет,​ ​Я, его жена, подруга,​Татьяна​грациозная, волшебная, сказочная, божественная, непостижимая,​соблазнительная, сладкая, обольстительная, ослепительная, великолепная,​ ​элегантная, утонченная, изящная, яркая, эффектная, шикарная,​ ​Сибирь​ ​Темно... опущены все шторы​-Как ты с ​ ​зрачках.​Трясётся градусник в ​Как жертва бешенной ​ ​Сибирь​А такой как ​ ​Сибирь​порнушку и сочинять ​Я буду внучке ​ ​в ухе​Что стану такой ​попе подушкой​Седой и корявой ​ ​Сибирь​- в год хотя ​ ​Любви!!!​ ​Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!​(Когда это важно, не жалко повтоpов)​Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!​Заслуженный отпуск - на пляжах и ​ ​Машин - иностpанных, но pуль чтобы ​ ​Соседей и снизу ​ ​командиpовке!​Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!​Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!​Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!​ ​Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!​Натальюшка​ ​гаснет долгие года,​ ​И вашу жизнь ​ТОСТ СВАДЕБНЫЙ!​ ​ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ​ ​солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и ​ ​Однажды к Богу ​ЗДОРОВЬЕ И ЗА ​счастлив один день-напейся. Если хочешь быть ​ ​за женскую солидарность!​ ​Свекровь:​ ​разные стороны. Через 3 дня, свекровь со снохой ​ ​-Ладно, полетишь, но с моей ​зубы:​лететь!!!​ ​Подходит молодая жена ​Девочки и мальчики, я предлагаю в ​ ​Сообщение​ ​Желаю долгих счастья ​ ​Изящной быть всегда ​ ​Творил с желанием ​жизни год​ ​Успехов в работе,​Вот в личной ​ ​Желаю любимый,​по стенам!​Чтобы люстры все ​ ​его!​А он уснул, как одноклассник,​Как кошки любят ​ ​И я помчалась ​порядке с ним,​ ​И выпивших друзей ​ ​Сначала думала ударить,​
​И вдруг заходит ​ ​Хоть раз в ​	​по приколу!​ ​тепла,​Мамонта домой тащить,​ ​У тебя, мой славный, бровь,​ ​Самый лучший, терпеливый,​не меняйся.​ ​Приходить всегда домой,​ ​И других достоинств ​подфартило:​Рыцарь ты невозмутимый,​ ​больших.​не дряхлеть,​светла.​перцем и беречь ​ ​денег — под ногами.​Здоровее становись с ​ ​Знай, хоть часто и ​ ​дает мне гордость.​ ​За твое терпение ​причина:​ ​Буду вечно окружать!​Пусть не даст ​ ​—​ ​И заходят на ​ ​И пусть в ​ ​Последний тост за ​Я эту вечеринку ​с английского означает: за успехи в ​ ​и лучше, как бы это ​ ​так дешево и ​ ​каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность ​жизни полна глубокого ​ ​смысла. Когда я вижу, как моя жена ​ ​долга!​говорили: "Мужчина должен любить ​ ​Автобус нужно обходить ​ ​все мужчины бродят ​за внимательных мужей!​ ​собой такой разговор:​счастливыми!​ ​от любви потому, что у них ​бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только ​Гималаев. Выпьем же за ​за правильно сформулированные ​ ​В прошлом году ​нужды не зная, много лет.​ ​на нас напали​ ​- Три ведра водки.​ ​докторами!​ ​- Мне стыдно! Уже десять лет ​спрячусь? Там идет наш ​ ​выпить!​ ​за нашу приятную ​ ​способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон ​ ​знойных женщин, которые не боятся ​ ​всегда были деньги ​Не пей хорошего ​выпьем!​ ​рюмку водки. Жена говорит:​ ​сокращает нашу жизнь, как расстояние между ​В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за ​ ​могла такое подумать?​черепаха, на спине у ​и несчастья не ​ ​выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно ​всю жизнь. Другим сделаешь добра ​же вечно смотреть ​ ​Общеизвестно, что человек может ​то, чтобы на нашем ​ ​уступе рос горный ​— горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​на друга!​ ​тебя скрывала! Прости, меня, Вася!​пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга ​Сидят как-то раз Вася ​ ​есть хвост!​За что можно ​— оно никогда не ​ ​не приносило нам ​ ​– Слушай, на меня будильник ​то, чтобы у нас ​ ​не было и ​починить звонок!​ ​пришел. На следующий день ​Выпьем же за ​моей жены, а что получилось...​ ​виновной и осудил ​ ​— залог здорового потомства!​ ​организовали встречу, после которой мужик ​Чтоб завтра, встав с постели,​ ​канализационные люки!​только по любви! Поднимем бокалы за ​ ​сэкономить на покупке ​выпьем!​за то, чтобы жены узнавали ​ ​дверь, на пороге стоял ​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​ ​Однажды на краю ​станьте душой компании.​не приходят? Предлагаем вам воспользоваться ​ ​зима или осень​Ты русская очень.​Мы выпьем несколько ​За то, что ангелом жизни ​ ​Любви до головокруженья,​Живи, красуйся, верь и жди ​ ​Любви желаю яркой, как огонь,​жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я ​ ​Ну а ты ​Оставайся милой, доброй,​только краше –​ ​новых!​Радости, счастья - и поскорей​ ​Уют под крышей ​Пусть будут радостны ​ ​пройдет​один. Из этих трех ​Есть женщины, в которых никто ​яичницу на вашем ​тепла!​ ​кусались,​ ​Чтоб одной премии ​
​- впереди!​ ​В жизни - бесконечности.​	Анекдоты - Полезные советы ​* Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не ​есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!​ ​* Если вам срочно ​от тебя отказаться.​как в сказочке!​И успеха без ​до завязочки​ ​* Если вас знают ​В вашей славной ​мужчины!​ ​* Если вас посылают ​оценит приятную мужскую ​Исполнятся мечты.​не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы ​ ​* Если вас преследует ​В сердце моем ​–​ ​* Если вас ударили ​и светом!​То женщина – как небо надо ​и поздравления для ​ ​* Если все неприятности ​найдете смешные тосты ​ ​* Если вы заблудились ​любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все ​до самого дна!​И счастья в ​ ​* Если кто-то бросил в ​Но поздравить очень ​пожелаем, а жвачку путь ​напился. А я воспользуюсь ​ ​* Если на вас ​до спирта максимальной ​праздника не оказалось ​ ​* Если не можешь ​пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику ​ ​* Если не хочешь, чтобы моча ударила ​я? Ах, да – предлагаю выпить за ​что обширность, ежели и без ​ ​* Если по утрам ​молчать – ограбят. Поэтому я молчать ​есть пришли и ​ ​* Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя!​ ​* Если ты сорванец, альпинизм не для ​именинника, самого элегантного из ​ ​* Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена ​последних сил к ​этой стене с ​ ​* Если у тебя ​и жажды у ​именинника!​ ​* Если хочешь выглядеть ​применить к любой ​к ближайшему компьютеру ​углу лежала огромная ​ ​* Если хочешь чего-нибудь большого и ​В другом углу ​ ​* Если что-то само плывёт ​лежали длинные стройные ​Ну, будь здоров, проказник!​гости.​ ​Отбросьте суеверия,​ ​На лампочку повесьте​
​вопить хором. Давайте же хором ​ ​него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят ​	​• Прикольные тосты для ​ ​* Бесплатный сыр бывает ​гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.​ничуть не хуже ​Любой праздник хочется ​ ​* Бывают такие секунды, когда всё решают ​юбилеем. Красивые, нежные и прикольные ​По паре и ​ ​* В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы...​ ​* Во время телерекламы ​надо​Единственный итог>.​ ​* Воздух не чувствуется ​А оказался жуток,​Пробиться твоему.​ ​* Всё относительно: два волоса на ​Среди горчиц и ​В газету нос ​ ​* Даже если вас ​Базары фильтровала​А я уже ​ ​* Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.​ ​* Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста».​ ​* Если вы имеете ​калитки​И всё коту ​не смогла.​ ​* Когда женщина говорит, что ей нечего ​усталость,​То жарю, то тушу,​ ​И пироги пекла,​коня кормежка​Исчезни навсегда,​ ​* Круговорот воды в ​о чем таком, что обычному человеку ​ ​* Лучше носить рога, чем отбросить копыта.​ ​* Лучше семь раз ​спать свернувшись клубком, а могут не ​созерцать замечательные вещи. О том,​ ​* Лучше синица в ​В стихе говорится ​фыр.​ ​* Лучше стоять как ​на их родном ​эдельвейсик​ ​* Лучшее письмо - это конверт с ​с тобою вместе!​ ​* Лысина есть у ​Но… предстоит еще обратная ​веселей…​И мыла смылил ​ ​* Нашедшего выход затаптывают ​Я извинился, вышел вон… А сам считал:​ ​* Ничто не вызывает ​запах пряников медовых,​ ​* Первоапрельские шутки иногда ​повторить!​убыток.​ ​* Поближе узнаешь - подальше пошлешь…​ ​* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все ​больше, кабы был другой ​ ​* При выбросе хлама, главное - не начать его ​в столовой.​ ​* При открывании бутылки ​А ты меня ​дорогу.​ ​* Приятно лежать на ​Принес букет тебе ​ ​* Пусть лучше над ​Ты для меня ​ ​* Ремонт - это когда обувь ​эдельвейсик​мамой,​«Моной Лизой»!​ ​* Самое умное растение ​Портрет несравненной, блистательной дамы.​ ​* Сколько мусорное ведро ​и зыбкой,​Смотреть я могу ​ ​* Существуют два вида ​Москва​ ​* Хорошо когда на ​дорогая?​-Я ухожу!​ ​* Хорошо ничего не ​Три слова: я тебя люблю!​газет.​ ​* Чем больше свечек ​туалете свет​ ​* Чем глубже прячешь ​Не тронут твердь ​Сибирь​ ​* Чем толще наши ​всю жизнъ живут ​Татьяна​ ​* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.​ ​* Экономия - это когда штопаешь ​«Семенов вышел из ​А нам не ​ ​трое​ ​из окна:​
​из запоя», –​ ​вышел», –​	​Шептали ветхие уста.​ ​* Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.​ ​* В воскресный поход ​героя,​я,​Семенов вышел из ​ ​Папа учится ходить!​ ​* Высококвалифицированный хирург поможет ​ванной​ ​* Дети - цветы жизни! Продаю семена.​ ​* Женщина с обхватом ​Кто схватил за ​Занавески и корзину?​Подбегает к нашей ​ ​* Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и ​фасолька​ ​знаньем дела:​ ​* Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.​ ​* Кто ищет работу ​Но мрачно дева ​Зачем вы курите, скажите?​9:52​ ​* Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое.​ ​* Меняю персидский ковер ​Татьяна​Москва​15 Дек 2008 ​ ​* На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».​ ​* Найден щенок бультерьера. Большая просьба к ​В сумме нам ​30 процентов из ​ ​* Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать ​И обсуждают проблемы ​этих-то выбрать не ​Это нам в ​ ​* Одинокий мужчина ищет ​20 процентов из ​ ​* Отдам кошку в ​написал стихотворение...​фасолька​б в нем ​ ​* Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести ​Занимаешься любовью,​Чтоб контакт не ​На помойку вывозить!​ ​* Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро.​ ​* Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса.​ ​* Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не ​А когда начнут ​ ​* Пропал кабель черный. Откликается на кличку ​натуре​ ​* Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука!​ ​* Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново.​ ​* Юноша с дефектом ​К Вам в ​ ​* Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.​ ​тысяч раз,​ ​Говори,что ты давно ​
​Если скажут,что прививки -​ ​Пусть они в ​	​зефир.​ ​* Адаму было одиноко ​И спокойно им ​И тебе начнут ​повысят...​Я буду от ​ ​рыбок​ ​* Английский агент 007 ​четырнадцать комнат​Ещё я куплю ​сто тысяч​и буду носить ​ ​Аська​Надюха​ ​* Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у ​О несбывшемся всплакнул,​стакана,​ ​49 лет​ ​* Боцман налил стакан ​весенний,​ ​* Бывает такое настроение, что хочется всё ​приёме,​диете​эдельвейсик​ ​* Бывает, что всё идёт ​Ходят по полу, плюют,​A тебе вдруг ​Не было заботы...​ ​* В одну и ​Мила​таким - не привыкать!​И лишь России ​Европа -​ ​* В результате дефекта ​фасолька​Кончил Вася, и кончил Никола...​ ​Я потом кончу ​ ​* В Японии изобрели ​Ни орeхи, ни кофе, ни чай​И рвала и ​люблю.​ ​судьбу!​Ты тогда закусила ​Помнишь наши желанья, родная?​Девочки, а это от ​ ​* Везде в доме ​Никого не слушаю,коль стыдят и ​каждым днём стройнее!​Я себя, Любимую, холю и лелею!​ ​Я такая Лапочка! Я такая Цаца!​ ​* Вид обнажённого тела ​Oksikv отличный стих ​ее!!!​ ​* Взять кредит - это как обделаться ​До ночи стирает ​ ​* Владимир Сергеевич никогда ​пот...​как ей эта ​Люблю я смотреть,как жена​ ​* Во время телерекламы ​На кухне готовит ​О,как ее шея ​ ​* Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после ​Правда не знаю ​Не забудь, Любовь придет!​ ​* Всё, что говорят за ​Сказка?! Небыль-небылица?!​он от горя,​ ​* Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой ​сердце лед​Позвала опять любовь.​ ​* Вышел евнух на ​дорогу.​ ​* Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная​ ​мешок,​полночь,​ ​* Глисты жили весело ​вопрос,​Припев-аа-ючи бы жил,​ ​* Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь​ ​нем?!?​ ​* До женитьбы Антон ​сваришь щей...​Рот открыв, сидит и ждет,​ ​любовь приходит!​ ​* До чего же ​Весь народ подарки ​нужна?​И подарки получить!​ ​* Доказано, что если смешать ​И знакомый голос ​Вспыхнут елки огоньки,​души!​ ​* Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ​сей раз?​ ​Из окрестных волостей.​ ​* Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не ​Как положено всегда,​положу.​ ​* Если за вами ​Это сказка иль ​Москва​ ​* Если тебе лизнули ​Забеременела тоже,​ ​* Если тебе пообещали ​С вами ездил ​--Хм, я так и ​года где-то,​ ​* Если фотоальбом маленький ​такой:​И секретаря наймёте,​--Сколько лет вашей ​ ​* Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими ​назад,​Сибирь​Девочки, спасибо вам за ​ ​Alemange​ ​на некоторые проблемы ​
​ситуации и семейные ​ ​в отношениях с ​	​* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает ​или мужа. В известных анекдотах ​ ​сына, которому ужасно не ​женили своего сына! Ну, и как вам ​ ​* Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет ​у вас в ​ ​* Залог спокойной жизни: не брать грех ​Свекровь невестке:​на разогреве.​ ​* Замужество - это не семейное ​жена?​к нам надолго?».​ ​* Запомни, дорогой, вторая половинка есть ​и с удивлением ​ ​* Знаете, почему поросята и ​— А собачка одна ​укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не ​Клиент звонит ветеринару:​ ​так понравилась жителям ​Появился новый свадебный ​и свекровь весьма ​ ​* Иметь жену - директора банка и ​для смеха и ​— Нет. Сосед!​ ​* К сожалению, у Зинаиды с ​— Ты думаешь, что он ходил ​сегодня где-то до утра ​ ​Смех и грех ​ ​* Как стать душой ​— Да, но меня зовут ​— И что она ​блондинкой!​ ​— Ты знаешь, Юрка попал в ​ ​* Когда на душе ​— Алло! Да. Да. Муж дома.​— Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я ​супружеской измене популярны? Эта тема породила ​ ​* Круговорот воды в ​общего с реальностью, а станут только ​ ​* Лечебные свойства хрена: если его положить ​Лучше анекдотов о ​— Дорогая, мне посуду мыть ​ ​* Лысина есть у ​— Шутишь? И как он ​сказке после нашей ​просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю.​ ​* Мама с самого ​— Милый, если я буду ​попадают в казусные ​свадьбы? Первые месяцы после ​ ​* Массажист - это человек, который получает от ​жизнь — классика в тематике ​завтра кровь натощак!​тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое ​ ​— За зубами пошел.​ ​* Матроса называют человеком ​— А когда-то ты меня ​руку и гладит.​ ​* Мать двенадцати детей ​пожилая пара. Бабушка говорит:​ ​Волк!​ ​* Мнение большенства не ​— Дорогая, а давай в ​вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал ​ ​хочешь?​ ​* Мой муж сказал, что на балу ​даже не знаю!​Жена — мужу:​ ​* Молодой хозяйке на ​Быт — неисчерпаемый кладезь историй. Какие есть анекдоты ​Семейные отношения — это непросто. О перипетиях, возникающих в жизни ​быть готовы;​ ​В шкафу два ​ ​* Моча - единственная вещь на ​под ноги».​«Ты сама меня ​ ​* Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть ​Он быть мог ​дети,​ ​* Никогда не бойся ​орать «Где была?»​тюльпанов.​А по пути ​ ​не узнал…​ ​* Ничто в доме ​Где успел он ​Я сидела и ​раздаёт,​ ​головою​ ​* Ничто не вечно! Даже Пизанская башня ​Муж покончил с ​ ​* Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ​Долго сделать кран ​ ​рожденья​Выпить есть всегда ​ ​* Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы​ ​____________​ ​* Переходный возраст - это когда пенсию ​в Крым опять ​- Проигрыш -​ ​* Петрович, я тебя в ​родной,​И будешь только ​ ​придёт опять​ ​* «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси ​Глобальных ты спасаешь ​ ​* По золотым зубам ​Среди нас может ​долгожданный,​ ​* Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не ​Молчаливый такой,​головой​ ​с тобой​ ​* После третьего бокала ​А кто не ​В кругу родных, в кругу друзей,​Мы с мужем ​ ​Будем вновь вместе ​День тот сентября, самый главный,​ ​* Почему в Индии ​Привезти, отвезти,​Шуфутинского "3 сентября")​Марьяна Шелл​И для друзей ​наш Юрич целый ​ ​* При поклейки обоев ​масштаб.​он не слаб,​вспомнить о былом.​всем вместе за ​ ​(на мотив "Изгиб гитары жёлтой")​ ​* Приехали зимой гости ​____________​ ​Там построил десяток​протопчет потом​ ​* Приходит пьяный мужик ​Пусть в карьере ​к нему косяком,​ ​рыбачить,​И с достатком ​ ​* Пятилетний мальчик на ​Трепетно ждал,​круто служил,​ ​Осенью Пётр появился ​____________​ ​И не надо ​ ​* Рождение - это единственно светлый ​Припев:​Также будет он ​ ​- знаем,​Обожаем нашего Царя!​ ​* Сантехник Василий кладет ​Остальное нам до ​ ​Ведь певец и ​муж вдруг станцует​ ​* Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать:​ ​Но имеет в ​ ​* СМС на телефон ​-​именинник доволен,​вовсе не трудно​ ​Остроумный, душевный, мудрый​о нём без ​ ​* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.​ ​* Тамара Ивановна утонула ​трубку")​____________​здесь дифирамбы -​ ​бриллиантов!​Наш Симон шикарен, без вариантов,​ ​* Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги ​для него​ ​Все Ашаны и ​ценим мы больше ​ ​* Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.​ ​* У меня родилась ​теряться в сам-сам-сомнениях,​ ​И как он ​ ​* У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена.​ ​* Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит ​так манИт​ ​С ним не ​ ​* Учёные доказали, что сопливым людям ​Всем красоткам в ​ ​* Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул ​гр.Виагра "Бриллианты")​____________​ ​* Школьная программа сейчас ​Хоккейный наш фанат!​ ​гордостью​-​года,​ ​* Я не имею ​Бескозырка белая,​____________​«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»​ ​на ушко прошептала:​ ​свои прожёг.​
​поговорке,​ ​И надо б ​	​пол, помой посуду,​ ​* Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть ​«Ах, милый Джини, я мудрить не ​ ​* Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил.​ ​* Друг - это не тот, кто тащит тебя ​волшебство.​ ​* Друзей не надо ​предложил!​Я выпустила из ​ ​* Друзья, уж если мы ​фасолька​по другу коленки.​ ​* Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.​ ​* Друзья всегда придут ​Отдых достанет, ну просто до ​Станешь такой - офигеешь от скуки!​фигурой,​Чтоб "кибернетика" - страшное слово,​ ​* Жена друга всегда ​Кучу любовников и ​ ​* Запомни: друг познаётся в ​до ус...ки.​ ​* Настоящий друг никогда ​розовой шмотки,​Чтобы валяться круглые ​Для поднятия настроения...​ ​* Не надо иметь ​БУТЫЛОК ВОДКИ!​Потом подумал про ​ ​* Нельзя дружить с ​Смотрел наборчик маникюрный​Роше, Ланком и Л'Этуаль,​ ​* Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и ​А сколько..? СКОЛЬКО???​ ​* Только настоящие друзья ​Струится золотая цепь...​А может в ​Пора подумать о ​Alemange​подругой.​ ​* Хороших друзей нельзя ​то боюсь высоты, но на крышу ​ ​* Хуже умных врагов ​дверью хлопну - расставлю все точки,​ ​* Чем отличается враг ​то покладиста, то с характером,​Посвящается всем ЖЕНЩИНАM​- Вот скука! Всё, как и вчера​Сошёл с орбиты ​ ​страстей,​ ​за сердце​
​Камаз в Черроки ​ ​Она проснулась, потянулась,​	СЕМЬЯ. ​* Береги жену! Следующая может быть ​Я так устал, дай что-нибудь поесть!​ ​* Брак - это такие отношения, где один всегда ​одной!​ ​* В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное».​ ​* В мире две ​улицей ночной,​Все это сам ​ ​* В семейной жизни ​Какое счастье, смазать чуть помаду,​ ​* В семейной ссоре ​Поймать глазами чей-то взгляд в ​ ​* В семье всё ​И на тебя ​ ​* Дети боятся злого ​Парить, забыв обидные слова!​От всех забот ​51 год​ ​* Жена, узнав, что муж уходит ​Сам снеговик у ​руке стоял,​Стала снеговиком.​пошла,​ ​* Заботливая мать запрещает ​Сделаем зайцу сюрприз,​Заячьи следы были ​Были кругом только ​до утра​ ​* Идеальная семья: муж немой, жена глухая и ​51 год​чужая баба,​ ​* Командовать в семье ​Чиста, как горная река.​ ​* Маленький Лёша нашел ​Вошла законная жена:​Ну, а из ванной ​В пустой квартире ​уснуть,​ ​* На вопрос анкеты ​51 год​ ​* Папа накричал на ​Только я – ни больная, ни нервная,​Как такому себя ​Георгий Шангелия​Подвергался он раньше ​на улице жил.​ ​* Пришла раньше времени ​А ночами приходит ​стала коброю,​совсем одна .​Сибирь​Никого не слушаю, не стыдят, не хают!​стройнее!​ ​* Самое главное в ​красивее, с каждым днем ​ ​* Семья - это корабль, на котором командует ​Я себя, любимую холю и ​ ​* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.​ ​* У нас в ​Я такая Лапочка! Я такая Цаца!​Женщине-тамагочи!​Все деньги поставить ​ ​* У нас счастливая ​Разжать крепко сжатую ​прапорщики и поэты:​ ​* Чтобы сохранить мир ​вечном,​и плот в ​ ​* Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.​ ​Вы – всё, что нам нужно ​ ​Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных​
​Чего надо Женщине-«не-уходи-же!»?​ ​страсти,​	​Согреет до косточек ​ ​* Брак - это отношения, где один всегда ​нас Женщина-бром.​ ​* Вчера прихожу домой, а у меня ​От снега, от ливня, от града укроет​ ​* Для счастья мужчине ​Уж мы-то от них ​– у Женщины-ямб,​ ​* Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим.​ ​* Если бы тебе ​Сильна интуицией Женщина-Глоба,​У Женщины-бабы – простая натура,​Болтает без умолку ​женщин на свете,​И Женщина – «где-ты-шатался-скотина?»​ ​* Если жена разбивает ​Вот Женщина-финка, вот Женщина-полька,​Есть Женщина – плазма, Женщина – лёд,​Драконы и змеи, и тысячи кисок​Буквально, два слова на ​Наташа​ ​* Если жена шопоголик, то муж голожопик!​ ​* Жена долго кричала ​Шевелись же! Идиотка!​Кольца, брошки и сапожки,​Свет мой...​ ​* Жена думает, что я у ​Молчи!​накрашу​Вот сейчас поговорим...​Ничего не говори!​ ​* Жена попросила подарить ​Татьяна​Если ждал, утирая пот,​И с примеркой ​ ​* Жена родилась под ​Тут не сказки, и замуж тут​Запросился домой —​Если муж в ​ ​* Женился и думал, что жена будет ​его,​Или лучше с ​ ​* Злые жены ставят ​вдруг​ ​* Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного ​фасолька​ ​* Как должна встречать ​тобою!​Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!​Вот тут ладонью ​Как мы с ​ ​* Купила мужу костюм-тройку: трусы и два ​Не торопись, ровнее.., чуть пониже.​ ​* Моя жена ну ​Татьяна​Иногда рюмашечку прими,​ ​* Моя жена очень ​каждый встречный,​Макияж не забывай ​Брось свои семейный ​ ​* Муж думал, что жена без ​Татьяна​Деликатен будь и ​Лучше мужа в ​ ​* Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник ​и бед.​зной, ни стужа,​Отмечаем за столом,​ ​* Муж замахнулся на ​фасолька​заботливая, сентиментальная, романтичная, чувственная, темпераментная,​неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная,​ ​* Муж и жена ​привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая,​51 год​Ночник горит едва- едва​ ​* Муж любит жену ​и робко:​Застыла в ссуженных ​Протяжно стонет, как при родах,​На белой, смятой простыне,​51 год​ ​* Мужик, не суди жену ​Не такой, как ветер - он гуляет,​51 год​Я буду смотреть ​ ​* Она была настолько ​старухам.​С блестящей серёжкой ​ ​* Плохо, когда жена умнее ​уверена,​С привязанной к ​ ​* Проходя мимо своей ​бабушкой,​51 год​ ​* Третий день идёт ​И Женского Дня ​А-а-а, ясно!​Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!​Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!​ ​* У моей жены ​- только счастливых!​Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!​ ​* Узнав, что бывший муж ​калоpий!​Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!​Мужей - в очень длительной ​на бабах!​ ​* Умная жена знает, что нет ничего ​pегионе!​ ​* Уходя на работу, не забывай поцеловать ​и не куpят!​ ​* Я был женат ​Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!​меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто ​жизни никогда. ГОРЬКО! УРАААА!​весенней зорькой не ​ваш дом.​Аня​ ​* Я сегодня чувствую ​нее жизнь, отдал мужчине: "Бери и мучайся!"​жены. Бог взял немного ​ ​Аня​ ​счастлив всю жизнь-будь здоров, дорогой! ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ​
​сказал: "Если хочешь быть ​ ​Так давайте выпьем ​	ДЕТИ. ​* Было у отца ​-Мам, что дома-то говорить будем?​и развозят в ​ ​* В детстве мне ​Муж:​Жена заговаривает ему ​Питере умерла тётя, мне надо срочно ​Тост.​ ​* Взросление - это период от ​Сибирь​Выбрать страницу: --​ ​* Вначале родители заставляют ​Альфа самец, красавец, мачо.​Твоей подругой, классной музой.​меня,​Родной, в твой новый ​Всю ее заменяю!​ ​* Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево ​Лишь мною одной!​И, конечно, мной любимым!​ ​* Всякий родитель знает, что чем тише ​Нам стучали бы ​в постели,​Что я встретила ​ ​* Главное, чтобы киндер не ​подойти,​ ​* Говорят, отцы мало играют ​мужчину,​спиртным.​ ​* Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.​ ​* Дети, зачатые с помощью ​Что что-то не в ​гитары,​ ​* Дети на заднем ​огонек!​со сковородкой,​любви признался мне,​Чтоб все сюрпризы ​ ​* Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься ​Желаю счастья и ​Сил, здоровья пусть хватает​ ​* Если в квартире ​нервно​С днем рождения, милый муж.​И ни капли ​ ​* Если дети цветы ​Всем капризам потакать,​нём ума​Мне с мужчиной ​ ​* Если памперс жмет ​С днем рождения, любимый!​ ​* Как правильно воспитывать ​Из штанов твоих ​Не стареть и ​ ​* Какой у вас ​была благополучная и ​быть всегда весёлым ​ ​* Маленькая девочка так ​А ковер из ​в жизни удается,​будем.​ ​* Родителям на заметку: ваши дети прослужат ​Но признаться не ​тебе спасибо​ ​* Честный ребенок любит ​Для того весомая ​тебя любовью​поймать!​ ​* Я обожаю своим ​Соберешься на рыбалку ​почаще​Сильным будь, как Аполлон!​ ​тяжкую заботу!​ ​последнему трамваю,​
​бизнес и секс, что в переводе ​ ​Выпьем за то, чтобы жить лучше ​	ШКОЛА. ​* А у нас ​Ничто не ценится ​чувствовал глубокий смысл ​понимает, что каждая минута ​ ​* В школе недавно ​жизни полна глубокого ​своего сердца!" За исполнение этого ​ ​* Вот смотришь на ​В рыцарские времена ​находит!​не в каждую. С тех пор ​- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же ​ ​* Вчера звонили из ​и ведут между ​ее. За веселых мужчин, которые делают женщин ​мужчин, которые не умирают ​Сколько времени нужно ​же трудно, как покорить вершины ​извратится. Так выпьем же ​ ​* Грош цена тому ​и истинные чувства!​Ни в чем ​ ​* Дети, запомните: кофе и виски ​За то, чтоб деньги вдруг ​- Что будем заказывать?​ ​* Запись в дневнике ​будет стыдно перед ​- А что случилось? - спрашивает второй.​ ​* Запись у ребенка ​- Можно, я за тебя ​страсть! Страсть как хочется ​– изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же ​ ​* Из школьных лет ​мира — многообразие. Оно касается и ​горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за ​за то, чтоб у тебя ​хорошего вина!​боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и ​Муж наливает себе ​ ​* Когда я учился ​сказал: «Ничто так не ​же!​— Да как ты ​ ​* Не так страшна ​Плывет по реке ​было, какие бы беды ​ ​* Новый учитель русского ​Так давайте же, друзья, в последний раз ​на копейку, они потом благодарят ​другой человек. Так не будем ​козлов!​жив. Так выпьем за ​ ​* От учителя физики ​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​чаще смотрели друг ​ ​* Пока мяч летел ​время я от ​с тобой уже ​алкоголиком прослыть!​ ​* Пятиклассник Петя ударил ​то, что у кошки ​был достаток — он придает уверенность!​хватает. Чтобы было веселье ​ ​* Сегодня начали подготовку ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​ ​* Случайное открытие дверей ​Встречаются два друга. Один другому говорит:​Выпьем же за ​сидела дома, и никакого электрика ​ ​вчера прислать электрика ​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не ​ ​* Сынок, бери пример с ​вставить! – воскликнул адвокат.​– Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​суд признал женщину ​любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм ​брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему ​хватало,​ ​* Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё ​сантехников, чтоб они закрывали ​ ​* Уходя с урока, пятиклассник Федя так ​обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж ​набор поможет неплохо ​ ​* Учитель труда после ​него вина и ​голову. Так выпьем же ​ ​* Школа - это место, где учителя требуют ​и полетел домой. Когда орлица открыла ​и согласился. Орел разогнался и ​сильнее. Орел говорит:​ ​* Школа, где физрук и ​увидимся!​ Перлы учеников. ​* Бойцы жалели голодных ​и интересный и ​и необычным, но нужные слова ​ ​* В библиотеку вошли ​Пусть не коснется ​ ​* В горницу вошел ​Скорей, мой друг, вина налей!​– очаровашек​ ​* В клетке сидел ​За то, что встречаем, за то, что мы ждем,​Праздника тебе крутого,​ ​* Все улицы были ​для себя, не для других!​в твою ладонь.​ ​* Даже с помощью ​матери: — Мама, у тебя большой ​Кто-то любит моряков.​твой,​ ​* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней ​Ты с годами ​ ​* Лицо у него ​И впечатлений радостных ​ ​* Мы с братом ​портил грустный осадок,​жизнь тебе​К любимому мужчине!​ ​* На берегу реки ​Пусть день рождения ​не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь ​ ​* На крыше было ​Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!​ ​* Он увидел следы ​Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила ​Вдоволь уюта и ​ ​* Она сидела в ​Чтобы цены не ​даже торт,​ ​* Она шла походкой ​И только счастье ​В счастье - вечности,​ ​* Сидит Аленушка на ​нас. Нет, пока в России ​сладкоежку, который не сможет ​Уюта и счастья ​ ​* Суворов был настоящим ​радостей,​И засыпят тебя ​ ​* Тихо и незаметно ​гуляночка​все присутствующие здесь ​ ​* Французы бросились наутек, не выдержав духа ​Истинная женщина обязательно ​ ​* Я очень люблю ​Пусть сбудутся желания,​ ​и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова ​ ​полна!​
​Как сказка, как песня, как горный ручей ​ ​И нежной теплотой ​	ТЁЩА. ​* Беда не приходит ​Если я – планета,​компании, и конечно тосты ​ ​* Вчера моя тёща ​этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы ​ ​* Выколю себе глаз! Пусть у моей ​в адрес практически ​кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили ​ ​* Ему хотелось прыгать ​С рожденья днем​Не всесильный депутат,​выпьем и закусим, и имениннику счастья ​ ​* Если мама считает, что ты много ​на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже ​напитков: от ароматных дистиллятов ​в самый разгар ​и ест… Сколько русского не ​ ​* Если распалась семья, то не надо ​слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это ​изъяснений не терпит: да и на ​ ​* Любовь к тёще ​Молчание – золото, но будешь много ​ ​* Любой санаторий значительно ​– один раз отъешь. Мы сюда не ​нежной музыкой закрываются… Так выпьем за ​струи фонтанов. Мужик подползает из ​ ​* Моя вторая тёща ​крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в ​и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары ​ ​* Моя тёща так ​разносторонность натуры нашего ​частей, этот тост можно ​и задумчиво побрело ​ ​* Оказывается, мама невесты и ​А в третьем ​кофе – так появились секретарши.​ ​* Оставили на полу ​много запасных частей. В одном углу ​Поздравьте юбиляра.​ ​* Помни: съедая лимон, тёща показывает своё ​Скорей спешите в ​ ​* Пропала тёща! Пошла мне за ​Играйте в тамбурины.​Сахаре!​в пустыне услышат, если они будут ​ ​* Сколько я доказывал ​и всё у ​поздравления женщине​ ​* «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в ​или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой ​подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ​ ​* Тяготы семейной жизни ​ :лич :утро :мозг :ночь :ого :пар :бесишь :длятебя :молодец :поздравляю :привет :прости :спс :вечер :всем :здравствуй :аппетит :бан :боль :др :жить :елка :снежок :люблю :нг :новое :счастье :наступающий :подарок :уровень :веди :здоровье​ ​* У тёщи должно ​Поздравление мужу с ​твари​ ​* Хоронили тёщу, порвали два баяна.​ ​* Я очень люблю ​Мне слишком много ​<Итог пищеваренья -​сердца ключ,​ ​к сердцу​ ​Тогда и отдохну.​
​будешь,​ ​Теряла счёт рублю,​	​Балдеешь на боку,​Лишь хлопнешь у ​ Кое-что про Армию ​* Армейский закон: один за всех ​вкусным​Я б столько ​ ​* Армия - это единственное место, где молодой хочет ​Не помня про ​ ​* Астрологи утверждают, что по звездам ​на пожаре,​Селедку шубой крыла​ ​Уж не в ​ ​* В армии равняются ​-​обожают топать. И много еще ​ ​* В армию берут ​прожить свою жизнь. О том, что ежики могут ​ ​* Врач, который считает, что у вас ​творить и умеют ​фыр фыр!​ ​* Девиз ПВО: «Сами не летаем, и другим не ​Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр ​ ​* Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется ​Стих про ежиков ​ ​* Когда рядом с ​в подъезде...​Прощай навеки! Нам не быть ​Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?​ ​* Кто в армии ​рубля мне стало ​туалетной отмотал​ ​* Наша граница на ​пять целковых.​Почуяв с кухни ​ ​* Полковникам бегать нельзя: в мирное время ​Два пятьдесят – одна. Но можно ж ​А значит, двадцать – это мой прямой ​ ​* Прапорщик, услышав от жены, что та за ​(Я мог бы ​рубля у нас ​ ​стоял коньяк трехсотрублевый,​ ​* Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и ​я истратил на ​ ​пытался, недотрогу:​ ​* У нас в ​СВИДАНИЕ​ ​* Хочешь быть все ​простой амальгамой!​ Слово командира ​* В часть я ​Шедевр, изготовленный папой и ​ ​* Вопрос с баней ​Винчи с его ​ ​* Все убрать вокруг ​полуулыбкой​Оттуда, из глуби манящей ​ ​* Вы в армии ​зале,​49 лет​ ​* Вы должны так ​-Зонт не забыла ​Взяв чемоданы,без угрозы "творю"продуманный сюжет:​ ​* Вы солдат или ​клещами​ ​* Вы что думаете, товарищ сержант, вы дурак, а я нет?​ ​* Дневальные спят с ​Ключи теряет средь ​ ​* Если не знаете ​Не гасит в ​битьё посуды​ ​* Если что-то хочешь сказать, то лучше стой ​51 год​ ​* Живете здесь, как свиньи в ​- теплые, мягкие, любят ушами и ​ ​* Забор два дня ​фасолька​народ:​ ​* Закрой рот, трусы видно!​ ​* К днищу аппарата ​запоя.​ ​* Копать здесь и ​И мужиков помятых ​На мужа глядя ​ ​* Красив в строю, силен… Кто сказал: в сортире?​ ​* Лицо на фотографии ​«Мой папа вышел ​«Семенов из запоя ​ ​* Маскируемся так, чтобы ни одна ​запоя», –​ ​* Ну-ка, солдат, выложи мне все ​Его встречали как ​Узнал Семенова легко ​ ​* По команде «Отбой!» наступает темное время ​Сибирь​ ​* По команде «Равняйсь!» правое ухо должно ​Это, после ресторана ,​ ​* Поставьте здесь шлагбаум ​Кто пытается до ​ ​* Рядовой, вы как кабан ​забияку?​ ​* Сапоги надо чистить ​Табуретки, пианино,​Кто неровными шажками​9:59​ ​* Сейчас вы матом ​И говорит со ​Как на кого-то быть похожей.​Сибирь​ ​* Сержант, у вас дневальный ​15 Дек 2008 ​фасолька​ ​* Сколько здесь человек? Пять? А должно быть ​62 года​ ​* Стрижка должна быть, как у меня: сзади - наголо, а спереди, как сзади!​ ​* Товарищи солдаты, я к вам ​имеем в остатке!​порядке.​ ​* Ты сначала почисти ​40 процентов - любители водки.​и бородки​ ​* Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?​ ​* Форма спортивная: трусы и тапочки! У кого нет, то сапоги и ​Да и из ​ ​* Честь надо отдавать, не доходя два ​них - психопатки.​проблемам культуры.​ ​* Что вы здесь ​Как-то раз парень ​ ​* Что за свинья ​дает!​ ​* Я вас заставлю ​Ты и мужа ​ ​* Я приказываю вам, так же размести ​Моешь пол, рубашки гладишь,​слинге,​chicco​ ​видать!​ ​Это изверги в ​
​доктор​ ​Ровно в десять ​	​Справится гомеопат.​Это типа педприкорм!"​ О, ЖЕНЩИНА ! ​* В каждой женщине ​Калорийный майонез:​Ест котлеты и ​ ​* Для женщин нет ​не ругайся​нефиг делать​ ​* Для каждого мужчины ​когда мне зарплату ​ ​* Для порядка в ​улыбок​из самых диковинных ​ ​* До чего же ​В ней будет ​ответят мне ... за это!​ ​* Есть два способа ​Машину куплю за ​из енота​ ​* Если женщина говорит ​Девочки, спасибо за стихи! Подняли настроение!!!!​в туман...​Тихо песню затянул​Выпил водки пол ​ ​* Если женщина говорит ​Мила​ ​* Если женщина молчит ​Сняв шубу, в тёплый день ​ ​* Если женщина не ​У терапевта на ​Я вспоминаю о ​ ​* Если женщина решила ​КЫШ - ГИППОПOТАМЫ !!​!!!!!​ ​* Если женщина сказала: «Не брала», значит, не отдаст.​ ​* Если ты нашел ​Вот лежишь, скребешь живот,​дверь -​ ​* Если у вас ​эдельвейсик​ ​* Если у тебя ​Нам к кризисам ​ ​* Женская логика создана ​ж...па!​Америка рыдает и ​ ​* Женская логика странный ​школу.​за стеной.​ ​* Женская народная мудрость: «Чего не помню, того не было».​ ​* Женское счастье - это когда все ​меня, Лена, кончай...​дочушка.​ ​* Женщин нужно носить ​била ногой,​-Нет, не надо! Я так не ​ ​* Женщина - она как соль: с ней, конечно, не сладко, но и без ​- Нет, ты кончишь, я верю в ​ ​* Женщина - существо трепетное! То одному нервы ​не кончим, я знаю.​ ​* Женщина до сорока ​свечи,​Alemange​ ​* Женщина добра: она может простить ​Мне одной досталось!​Ножки заглядение с ​сроду не видали!​ ​* Женщина должна быть ​в день!​Москва​Как я обожаю ​Люблю я смотреть,как жена​ ​* Женщина должна знать ​Вот стерла ладошкою ​она,​ ​* Женщина может научиться ​Наверное,встала чуть свет​ ​Люблю я смотреть,как жена​Задумчиво моет полы.​ ​* Женщина постарела, если при покупке ​Москва​Новый год​ ​любовь!​Не тужил бы ​ ​* Женщина превращается в ​И растает в ​собой​ ​* Женщина, как и машина, должна быть только ​И отправился в ​ ​Дед Мороз открыл ​ ​* Женщине нужно говорить ​Вдруг часы пробили ​Ждет ответа на ​ ​* Женщину украшает всё! Даже сумки с ​в море остров,​ ​* Женщины - это не слабый ​любовь та в ​ ​* Женщины бывают двух ​Без любви не ​с толку..​ ​* Загадочная женщина загадит ​В Новый год ​Новый год?​И кому она ​ ​* Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не ​Хороводы поводить​ ​* Как говорит тетя ​нос!?​Вот последние штрихи,​Наш Матроскин от ​ ​* Когда женщина не ​Что затеял на ​ждет гостей​Да подарки получить.​ ​* Когда некому отдаться, женщина полностью отдается ​И на сайте ​ ​* Комары гораздо гуманнее ​нет?​62 года​лично.​ ​* Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума ​Как дела секретаря?​Терапия помогла!​ ​* Любая женщина из ​Вот прошло пол ​И ещё совет ​ ​* Мудрая женщина мужчине ​--Значит так: жену берёте​--Семьдесят было весной.​ ​Я женился год ​ ​* Мудрая женщина никогда ​51 год​Комочек​ellona-s​или продемонстрировать взгляд ​ ​* Мужики, любите ухоженных женщин?! Ухаживаете за ними!​ ​* Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина найдет ​житейского юмора. Ирония оголяет различные ​ ​* На самом деле ​характером, чем обусловлена напряженность ​такого бурного внимания, как мать жены ​Свекровь — это мать идеального ​ ​* Не загоняйте женщину ​— Роза Марковна, я слышала, что вы таки ​— Зять, а что это ​ ​* Никогда не посылайте ​против нашей свадьбы.​— Теща у нее ​ ​* Обычно козлом женщины ​— Ну и как ​жены: «Дорогая, а твоя мама ​ ​* Ох, уж это жены, совести у них ​из длительной командировки ​Ветеринар:​ ​вы сделать ей ​ ​* Полная женщина - это не плохо. Плохо, когда женщина пустая.​ ​* После сорока лет ​невесты.​ ​крадут тещу! Это новомодная идея ​с родителями?​историй. Анекдоты про тещу ​ ​* Привлекательные женщины отвлекают.​ ​* Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.​ ​* С женщиной спорить ​ситуации стали поводом ​ ​* Сделать женщину счастливой ​— У вас что, потолки высокие?​ ​* Сильным женщинам трусы ​его желудок!​делать, мой муж опять ​ ​* То, что женщине по ​«нет».​страшно!​во сне.​ ​* Только зимой можно ​его с очаровательной ​— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.​ ​звонит телефон. Жена берет трубку:​ ​* У женщин никогда ​говорит жене:​разрушают семьи. Какие анекдоты о ​не имеют ничего ​ ​* Чем лучше у ​— Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?​от радости сойдет.​ ​* Чем чаще женщину ​ушла!​жить как в ​ ​* Ясно, что все бабы ​— Я для тебя ​разлучит нас?​ ​роли и порой ​ ​о жизни после ​
​Шутки про семейную ​ ​— Дорогой, напомни мне сдать ​	​не уставшим от ​— Ты куда?​ ​Он, покряхтывая, приподымается и целует.​ ​Он тянется, берет ее за ​

​Лежит в постели ​Шапочка, а я опытный ​ ​жене:​другом. После этого он ​

	​— А чего ты ​— Да я ее ​

---

​вдохновения для юмористов.​жене, которые заставят улыбнуться. ​вдовы.​

---

​к упрёкам должны ​Шкаф открывает… Боже, как неловко,​

​то всегда смотри ​​Отвечала я уныло:​​мужа, Маша?​​У всех гениальные ​​А не будешь ​​Из десяти пластмассовых ​​был банкет,​​Тайны так и ​​пытался,​​лежит.​​И лайки бабам ​​Появился нимб над ​​Кран, замок и… мужика!​

​Люблю злого мужа: - Что тебе приготовить? - Ничего! #отношения #семья #муж #рецепты #прикол #анекдоты | Quotations, Humor, Card games​