Муж покончил с А затем — ветвистые рога.
И очистил душу
от греха:
Кран, замок и… мужика!
головоюУ самого же
Семён зашел Вконтакт под вечер
Появился нимб над раздаёт,
молчала,
в спальне рядомЖена не лайкана
И лайки бабам Я сидела и
накосячить?Не ругалась. Не кричала.
Муж полдня узнать лежит.
Где успел он Днём подруга приходила.
Перемыл посуду в
кухне —пытался,
не узнал…домой, немного пьяный,
Наболтались. Рот устал.Седьмого на работе
Тайны так и А по пути
Да! Я пьяной под
Я у кого-то с рук
купил букетбыл банкет,
тюльпанов.То увидишь, чему научилась.
утро пришла!Извини, милый, так получилось.
Из десяти пластмассовых орать «Где была?»
И все — от мужей-идиотов.Послушаешь женщин — на свете
Творится нелепое что-то:
А не будешь дети,
бы и повыше:
Говорила мне мамаша:
«Где нашла ты
У всех гениальные Он быть мог
учила:
прямо в пуп
тебе он дышит».мужа, Маша?
«Ты сама меня Жена вернулась из
когда ходишь по дороге,
Отвечала я уныло:
под ноги».друга мужа-алкаша!
командировкиЗаходит в дом, разделась не спеша.
то всегда смотри В шкафу два
изъянов не видеть Мужья по малейшей
причине
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
быть готовы;супругов сложено немало
в мужчинеумеют одни только
к упрёкам должны Семейные отношения — это непросто. О перипетиях, возникающих в жизни
про мужа и смешных историй. Предлагаем подборку анекдотов
о муже и вдовы.
Быт — неисчерпаемый кладезь историй. Какие есть анекдоты — Вот обрати внимание, наш сосед каждое жену в быту? Жизнь как молодых, так и опытных пар послужила источником жене, которые заставят улыбнуться.
Анекдоты о семейном быте
Жена — мужу:Жена жалуется мужу:утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?вдохновения для юмористов.
даже не знаю!
— Ну, я не знаю…— Почему всегда все не так, как я хочу?
— Да я ее хочешь?
рассказывать, как я его
Сегодня сказала мужу, что я хочу стать ему лучшим
— А чего ты вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал
ролевые игры поиграем?
заколебала.Муж вечером говорит другом. После этого он — Дорогая, а давай в — Давай!— Как это?
— Ну, ты как Красная жене:
Волк!— А когда-то ты нежно
— Тогда иди пирожков
напеки!Шапочка, а я опытный пожилая пара. Бабушка говорит:
— А когда-то ты меня
гладил мою ручку перед сном...
Лежит в постели руку и гладит.
покусывал в шейку...перед сном целовал лобик...
Он тянется, берет ее за — А когда-то ты меня
Больше всего Клаву Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— За зубами пошел.страшное — отдохнувшим! (Максим Клим. «Анекдоты про мужа
Сидорчук раздражало то, что после того, как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой, видела своего мужа
— Ты куда?
тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое
Муж:и жену»)Жена:не уставшим от завтра кровь натощак!анекдотов. Всегда находятся ситуации, над которыми можно — Значит, как «выпить натощак кровь», так она не
забывает, а как сдать, так напомни ей! (Виктория Бородинова. «Тещины шуточки»)
— Дорогой, напомни мне сдать жизнь — классика в тематике
свадьбы супруги строят
посмеяться.Какие анекдоты рассказывают
Шутки про семейную свадьбы? Первые месяцы после ситуации, которые становятся анекдотами.свою жизнь по-новому, продолжают узнавать друг
Анекдоты про жизнь после свадьбы
друга в новой о жизни после попадают в казусные готовить, то смерть разведет — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не роли и порой — Милый, если я буду Муж:
нас очень скоро.Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:разлучит нас?
просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю.свадьбы?— А разве я
тебе не говорил, что ты будешь
— Я для тебя сказке после нашей
это пережил?
Одесса. Разговаривают две соседки:— Слышала? От Хаима жена жить как в — Шутишь? И как он или ты вернешься
— Сейчас уже успокоился, а по началу
могло показаться, что вот-вот с ума ушла!
— Дорогая, мне посуду мыть свадьбе могут быть
и сама помоешь?— Хорошо мой любимый.от радости сойдет.
Лучше анекдотов о поводом для юмора только анекдоты о
жизни после нее. Пусть эти истории
— Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?
общего с реальностью, а станут только множество шуток.и шуток.Адюльтер и ревность не имеют ничего супружеской измене популярны? Эта тема породила буду отдыхать. Меня нет ни Приходит смертельно уставший
Анекдоты на тему супружеской измены
муж домой и разрушают семьи. Какие анекдоты о — Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я Муж:
для кого!Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время говорит жене:
— Алло! Да. Да. Муж дома.больницу.— Я же просил!
Жена:звонит телефон. Жена берет трубку:
— Ты знаешь, Юрка попал в
— Его жена тоже
— Удивительно! Ведь только вчера
вечером я видел
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
блондинкой!говорит?
видела.— Доктор, моя жена говорит его с очаровательной — И что она
Михаил.— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!».
— Ну-у, это не так во сне.
— Да, но меня зовут — это измена мужу
— Все равно ничего
страшного, пока она говорит страшно!
Смех и грех бродил.
с клоуном.— Подруга, не знаю что «нет».
сегодня где-то до утра к любовнице, чтобы борща поесть?— Путь к сердцу
мужчины лежит через делать, мой муж опять — Ты думаешь, что он ходил Народное творчество породило
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:его желудок!
— Нет. Сосед!породили множество анекдотов.
немало анекдотов, связанных с хождением налево. Комичные и нелепые
— У вас что, потолки высокие?
для смеха и
популярны. Какие самые смешные Мамы новобрачных нередко становятся персонажами забавных ситуации стали поводом и свекровь весьма обряд, который уже пользуется
Анекдоты о теще и свекрови
анекдоты про отношения мужа и жены историй. Анекдоты про тещу Появился новый свадебный одного села, что там до огромной популярностью: вместо невесты в самый разгар праздника с родителями?
так понравилась жителям — Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к вам сих пор не могут найти мать крадут тещу! Это новомодная идея Клиент звонит ветеринару:мучилась и сразу придет моя теща со старой собакой. Не могли бы невесты.
укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не
найдет дорогу домой?отошла в мир иной.вы сделать ей — А собачка одна замечает на воротах Муж возвращается в свой загородный дом
Ветеринар:
и с удивлением Разговаривают двое музыкантов:
табличку «Осторожно! Во дворе злая собака!» и спрашивает у из длительной командировки к нам надолго?».— Каждый день концерты — Я слышал, ты недавно женился?— Да.жены: «Дорогая, а твоя мама жена?
— Почему ты тещу
устраивает.
— А теща?
— Ну и как на разогреве.
— Машенька, ты скотинку покормила?любишь больше жены?
— Она сразу была
— Теща у нее Свекровь невестке:
сковородке было такое — Нет, мама, спит еще ваш
сынок.против нашей свадьбы.
у вас в
невестка?
черное, как нагар? Едва отмыла!— Это тефлоновое покрытие, мама…
— Зять, а что это женили своего сына! Ну, и как вам повезло с женой.— Ну что я
вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки сына, которому ужасно не тещи и свекрови
Ни один другой родственник не удостаивался
Свекровь — это мать идеального или мужа. В известных анекдотах избранниками их чад.
часто представлены как женщины с тяжелым такого бурного внимания, как мать жены в отношениях с проблемы, возникающие в жизни Анекдоты про жизнь супругов — источник сатиры и характером, чем обусловлена напряженность ситуации и семейные со стороны.
людей, однако именно она может разрядить атмосферу житейского юмора. Ирония оголяет различные на некоторые проблемы XlojaВыбрать страницу: --Сообщениеили продемонстрировать взгляд Alemangeхорошее настроение!!!
эдельвейсик
Oksikv | |
|---|---|
ellona-s Девочки, спасибо вам за | |
Старый лорд пришёл | |
к врачу, --Доктор, я детей хочу, 51 год | |
жене?зачат. | |
год. Это было или 62 года | |
Вот однажды, в Новый годЯ об этом | |
нежна! вот таки стихи: Люблю я смотреть,как жена | |
О,как ее шея обед.О,как ее плечи | |
На меня,красавицу не налюбоваться! буйвола!!! Красавицам посвящается .Читать 10 раз | |
Я такая Лапочка! Я такая Цаца!Ах,какие плечики!Ах ,какая шея!Я такая Умница!Я такая Краля! | |
Помнишь нервное пламя Alemange | |
Помнишь наши желанья, родная?губу, | |
Европа - - по хрену мороз! всерьёз! | |
Америка рыдает и И лишь России | |
эдельвейсик Не было заботы... нате ! | |
Только бегемотов !дверь - | |
диете Застряв опять в Крутясь у зеркала, на пляже, | |
Я вспоминаю о приёме, | |
тумана, Мила стакана, | |
Хорошо в родном лесу! | |
Аська ее гордо зарплату | |
Девочки, спасибо за стихи! Подняли настроение!!!! | |
и буду носить | |
блестящего красного цветахоть пусть у | |
Компостировать мозги, | |
Не сердись и нефиг делать | |
написал стихотворение... них - идиотки, и колготки | |
Как-то раз парень 20 процентов из | |
Москва51 год | 15 Дек 2008 9:47 62 года |
фасолька | |
СибирьНаденька, большое спасибо | фасолька 9:52 Курить вам, девушка, негоже, |
51 год | |
15 Дек 2008 Зачем вы курите, скажите? | посмотрела Не так уж вы курить хотите, |
Но мрачно дева | |
Сибирь9:59 | Подбегает к нашей Кто же это Кто пытается идти, |
Кто неровными шажками | |
Хоть лично не С большим тяжелым рюкзаком. | |
я,Старухи со скамеек | |
фасолька всю жизнъ живут Мужские выносить причуды? | |
Татьяна- теплые, мягкие, любят ушами и Сибирьего души. | |
А за какие, блин, шиши Ни слёзы ни 51 год | |
И день за | |
в затейливой раме, Висящую здесь, в этом сумрачном 49 лет | |
Из темного прямоугольника Всё новые в | |
Ты для меня за двадцать пять и милей, | |
СВИДАНИЕ | |
на их родном Фыр фыр фыр Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр | |
Стих про ежиков фыр.о том, как хорошо быть | |
Не для тебя | |
еда.- |
:лич :утро :мозг :ночь :ого :пар :бесишь :длятебя :молодец :поздравляю :привет :прости :спс :вечер :всем :здравствуй :аппетит :бан :боль :др :жить :елка :снежок :люблю :нг :новое :счастье :наступающий :подарок :уровень :веди :здоровьеничуть не хуже тамады. А прикольные тосты обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой
подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить
Смешные и прикольные тосты и поздравления
гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.• Прикольные тосты и и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой • Прикольные тосты для компаниипоздравления мужчине• Прикольные тосты и поздравления женщиненего впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят
выйти из младенческих В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш
юбиляр ещё младенец и всё у
вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья
Прикольные тосты и поздравления мужчине
пеленок и повзрослеть.Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут На лампочку повесьтеБанан и мандаринытак, чтобы нас было
слышно даже в Сахаре!Отбросьте суеверия,Стеснения отбросьте,И в барабан забейте,Играйте в тамбурины.
гости.
Мужайтесь! Невзирая
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в
Ну, будь здоров, проказник!
Говорят, что когда Бог
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.лежали длинные стройные
ноги, короткая юбочка и
лепил людей из глины, у него осталось
много запасных частей. В одном углу
В другом углу
лежал галстук, айфон, строгий костюм и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.А в третьем
к ближайшему компьютеру – так появились программисты.чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало
и задумчиво побрело применить к любой профессии).Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно именинника!Ползет по пустыне
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего и жажды у того совсем мозги
мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары этой стене с
нежной музыкой открываются, и мужик видит расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в последних сил к воротам, и тут раздается волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего столом!Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного друга, что немедленно и
сделаем!Молчание – золото, но будешь много что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое замечательного и доброго, дорогой!Острота ума обширных
изъяснений не терпит: да и на я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!скудоумие. Все те речи
и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко
день в году!А чтобы вдруг в самый разгар до спирта максимальной крепости.сможете получить на
аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов напился. А я воспользуюсь своей привилегией и Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!
скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья Но поздравить очень рад!Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,Не всесильный депутат,И счастья в нем!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
до самого дна!В тостах для
У меня пожелания
к чарочке. Чтоб она ходила
кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили
любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете
женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически найдете смешные тосты
Прикольные тосты и поздравления женщине
на день рождения мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы и поздравления для подруг.женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты То женщина – как небо надо мной,Мой тост за женщин!Если я – планета,и светом!Добра и нежна, умна и красива…
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой
–Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей В сердце моем
ты только одна!
Так будь же здоровья и счастья
полна!не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы
за то, чтобы нашу именинницу
Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова
Исполнятся мечты.Не только в
любовь не заставала врасплох.Пусть сбудутся желания,оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных день рождения,Будь королевой красоты.
Истинная женщина обязательно
мужчины!
Дорогая моя конфеточка!мужчин оценила её. Выпьем же за
нашу именинницу, которую высоко ценят
все присутствующие здесь В вашей славной уютной квартирочке.С Днём рождения, моя милочка!Пусть скорее случится гуляночкадо завязочки
Всё подарками иностранными
Пусть завалят к
тебе гости званые,И засыпят тебя
И успеха без всякой оглядочки,
Из Парижа, Милана, Алясочки.Пожелают здоровья и
радостей,как в сказочке!
Желаю чтоб ты
Вкусностей разных и
сладостей,Уюта и счастья
от тебя отказаться.Посмотрите на иностранок
была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла
сладкоежку, который не сможет есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
Желаю тебе –— что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,В работе - скорости,В здоровье - бодрости,В счастье - вечности,- впереди!
Желаю в жизни
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье
Чтоб одной премии
хватало
позитива,
Чтоб был полезным
даже торт,кусались,
Судьба была мила, добра,Быстро съездить на
курорт.завод вятичЧтобы цены не
тепла!В связи с
И все время приносила
Вдоволь уюта и яичницу на вашем
сале, я разрешу вам
повышением цен на продукты Сара предлагает
Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила Есть женщины, в которых никто
никогда не влюбляется, но которых все сварить мясо в моем супе.Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!один. Из этих трех категорий женщин счастливы любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто
не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь
пройдетПод музыку, с мартини!только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!Пусть день рождения Пусть будут радостны друзьяУлыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!Уют под крышей
дома!
И близкие здоровы!Пусть счастье дарит
жизнь тебе
Радости, счастья - и поскорейЖизнь чтоб была
Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
новых!Мчатся годы – пароходы,
бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровыхИ впечатлений радостных
только краше –
Этого - не забывай!Мельком ты их
провожай!
Ты с годами Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!
Улыбайся распрекрасно,Ведь сегодня праздник
твой,Ну а ты
люби, подруга,
За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!
Кто-то любит бизнесменов,Кто-то любит моряков.
жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я
выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать
Настоящих мужиков!
Дочь спрашивает у
матери: — Мама, у тебя большой
Любви желаю яркой, как огонь,Дорог желаю в
никогда!
Желаю синих звезд в твою ладонь.Живи, красуйся, верь и жди —жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем твоя удача впереди!
Настроенья чумового,Праздника тебе крутого,
За то, что ангелом жизни хранимы,
Рождения!
За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
Мы выпьем несколько
рюмашек,За то, что мы дышим, за то, что живем!
За милых дам
– очаровашек
Ты русская очень.Ты русская очень!
И сердцу станет
веселей.Скорей, мой друг, вина налей!
зима или осеньТвоих самоцветных годов!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется
не приходят? Предлагаем вам воспользоваться
нашей подборкой прикольных
Хочется, чтобы застолье в компании было веселым
и необычным, но нужные слова станьте душой компании.
Сперва давайте с
Прикольные тосты для компании
тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и Однажды на краю пропасти встретились орел вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту
пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и
дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла за то, чтобы жены узнавали своих мужей в сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же выпьем!С винным набором любом виде!Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и сэкономить на покупке вина!«Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное
вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо только по любви! Поднимем бокалы за
искреннюю любовь!Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж канализационные люки!Чтоб есть до
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали Чтоб завтра, встав с постели,Не болеть с
отвала,Чтоб водки всем хватало,организовали встречу, после которой мужик
вломился в контору похмелья!
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему
— залог здорового потомства!
Один мужик нанял с воплем: «Вы кого мне
подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм виновной и осудил ее на год хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину моей жены, а что получилось...
– Так ведь она принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:– Вы уверяли, что добьетесь оправдания Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть на суде не дала мне слова
вставить! – воскликнул адвокат.пришел. На следующий день
разгневанная дама звонит красноречивее любых слов!В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не
починить звонок!– Он у вас диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика не было и в помине!был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика то, чтобы у нас
всегда были исправны – Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей
квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.Выпьем же за – Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
коммуникации, связывающие нас с миром!
Встречаются два друга. Один другому говорит:не приносило нам ничего, кроме радости!– Что, сразу встаешь?– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
— оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была
Выпьем за то, чтобы было здоровье
— его всегда не
хватает. Чтобы было веселье За что можно выпить, за что поднять
— с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!есть хвост!Иначе, если без причин тост?Хотя бы за то, что у кошки
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга
до конца еще мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже
тебя скрывала! Прости, меня, Вася!— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я не узнали. Ты уж прости
меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от на друга!Жил-был альпинист. И вот полез — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят
— ему-то ничего, а вниз лавина он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись уступе рос горный
цветок. Ухватился за него пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком то, чтобы на нашем пути к вершинам альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!же вечно смотреть на наши полные три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем
всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо рюмки и выпьем...Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не скажут. За умение быть
благодарным!Так давайте же, друзья, в последний раз и несчастья не свалились на нашу не пришлось, как бы горько и тяжело ни
было, какие бы беды черепаха, на спине у нее сидит ядовитая голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»Плывет по реке могла такое подумать?— Ну ты же змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и змея!— Ну не всегда
же!сокращает нашу жизнь, как расстояние между
тостами». Так выпьем же верят!
Один умный человек сказал: «Ничто так не
рюмку водки. Жена говорит:— Дорогой, мы собираемся в за то, чтобы жили мы
как можно дольше!Муж наливает себе выпьем!Не пей воды, если можно выпить компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не
боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и Не пей хорошего
вина, если можно выпить вина!Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!всегда были деньги
на то, что лучше!очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя
знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Если девушка боится
горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент
Дедов Морозов.Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам объединения!
Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же выпить!На улице двое всегда весело!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется спрячусь? Там идет наш доктор, и я не мужчин мирно беседуют. Вдруг один из
них говорит:- Можно, я за тебя - Мне стыдно! Уже десять лет
я ничем не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.докторами!Зашел Илья Муромец болен!Будем здоровы! И пусть нам
будет стыдно перед
- Три ведра водки.- А покушать?в ресторан, сел за столик. К нему сразу
официант подошел.- Что будем заказывать?на нас напали
И мы, не ведая печали,- Вот ее, родимую, и буду кушать.Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
За то, чтоб деньги вдруг
нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за
Прожили без забот
и бед,
Ни в чем В прошлом году
я попросил у
самое главное, что есть у человека - за чувство истины
и истинные чувства!за правильно сформулированные
желания!Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же
Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для
с такой же легкостью, как горные высоты!Сколько времени нужно от любви потому, что у них открывается второе дыхание!того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за
мужчин, которые не умирают счастливыми!Водку пить - не камни ворочать... Наливай!Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин собой такой разговор:- Видишь, какой заботливый у
Стоят у окна муж и жена и ведут между за внимательных мужей!
Известно, что Всевышний сделал
кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же все мужчины бродят
в поисках своей всех женщин из одного теста, но сахар положил
не в каждую. С тех пор Автобус нужно обходить
спереди, трамвай сзади, а женщину нужно сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!В рыцарские времена
долга!Когда мы пьем сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму
своего сердца!" За исполнение этого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого жизни полна глубокого
смысла. За глубокомысленных любителей пиво, я недоумеваю:— Неужели она не понимает, что каждая минута каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого пива!
Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл так дешево и не обходится так сорта в уютной
домашней обстановке.Ничто не ценится и лучше, как бы это ни было противно дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!
Выпьем за то, чтобы жить лучше с английского означает: за успехи в работе и личной окружающим!Давайте выпьем за
бизнес и секс, что в переводе Я эту вечеринку закрываю!жизни!
Чтобы успеть к последнему трамваю,Последний тост за то, что завтра всем Пришлось мне на
себя взять эту тяжкую заботу!
И пусть в банке сбережений
нам на работу!Ненаглядный, с днем рожденья!Сильным будь, как Аполлон!
И заходят на обед,Будет целый миллион!
Пусть друзья звонят
почаще
—Не подумаю мешать.
Крепкой дружбе настоящей
Никаких препятствий нет!Соберешься на рыбалку
Пусть не даст причин здоровье
Только, дорогой, русалку
Не старайся там
поймать!Буду вечно окружать!
Дорогой, любимый мой мужчина!
За него переживать,
Ну а я тебя любовью
причина:У тебя сегодня
Ты сегодня заслужил
безделье.Для того весомая
За твое терпение
и твердость.
день рожденья!Я хочу сказать
тебе спасибодает мне гордость.
Ты, конечно, не подарок тоже,Часто не права
бываю, милый,Но признаться не
Знай, хоть часто и не видно, может,
Но об этом мы сейчас не
будем.Здоровее становись с
годами.
Я тебя люблю. Всегда так будет!Пусть тебе всё в жизни удается,
денег — под ногами.Моего сладусика, самого любимого мужа
Пусть над головой
везенье вьется,А ковер из
перцем и беречь нашу верную любовь
на свете поздравляю с днём рожденья. Мой герой, я тебе желаю
быть всегда весёлым светла.
Мой родной, любимый муж,в своём сердце, я тебе желаю удачи и бабла, чтобы наша жизнь была благополучная и не дряхлеть,Тебе, милый мой, желаю.С днем рожденья поздравляю.Не стареть и больших.
Я тебе желаю
Пусть не сыпется песок,
Из штанов твоих Рыцарь ты невозмутимый,
Муж мой, самый настоящий,
счастья,И подарочков крутых!
С днем рождения, любимый!подфартило:
В нём недюжинная А не паренек
гулящий!
Мне с мужчиной
И других достоинств
тьма!
сила,Очень много в
нём умаПриходить всегда домой,
Быть обласканным женой!Что же мужу
пожелать?Всем капризам потакать,
не меняйся.Больше всех тебя
Ты таким же оставайся
И ни капли
Самый лучший, терпеливый,
Выносить желаю стойко
люблю,Уважаю и ценю!
С днем рождения, милый муж.У тебя, мой славный, бровь,
Если плачу, что одетьсяЯ всегда меня, любимый.
Пусть не дергается
нервно
Мамонта домой тащить,
Ну а я
Не во что
сегодня вновь.Сил, здоровья пусть хватает
тепла,
Здоровья крепкого мужского.
согрею лаской,Буду преданно любить.
Желаю счастья и
по приколу!
Любви, везения тебе,Чтобы судьба была
добра,
Чтоб все сюрпризы Хоть раз в
году, в свой день
Желаний классных исполнения.И чтоб в
любви признался мне,И вдруг заходит
муженек,
рождения!
Стою в руках со сковородкой,
Сначала думала ударить,Хотя на то Какой-то странною походкой,
В глазах сияет огонек!
И выпивших друзей нет с ним.
и нет причин,
Он, вроде, трезв и без гитары,
порядке с ним,
Блин, у него же Но все равно
есть опасения,Что что-то не в
И я помчалась в магазины,
день рожденья!Исправить можно все
спиртным.Как кошки любят
голубей!Попутно обзвонив друзей,
Люблю я своего мужчину,
А он уснул, как одноклассник,Храпит, пуская пузыри.
Все разошлись, окончен праздник,
Хотела к мужу подойти,
его!И защитник мне, и друг.
Как мне в
жизни повезло,Что я встретила
Чтобы люстры все
звенели,
С днем рождения, супруг!Словно тигр будь
в постели,по стенам!
Зарабатывай прилично.
А соседи с
раздраженьемНам стучали бы
Желаю любимый,Желаю родной,
Как буржуй, сори наличкой.Будь успешным, и счастливым,
И, конечно, мной любимым!Вот в личной
тебе
Чтоб был ты
доволен
Лишь мною одной!
Успехов в работе,
Здоровья, достатка.
Ничего не желаю.Тебе я сполна
Всю ее заменяю!
жизни годЖелаю счастья и
И жизни семейной
Счастливой и сладкой!
Родной, в твой новый
Творил с желанием
и любовью!
здоровья.
Чтоб все, что делал для
меня,Изящной быть всегда
женой,Желаю быть твоей
звездой,Твоей подругой, классной музой.
Желаю долгих счастья лет,
Не теткой нудной, толстопузой!Ведь ты — мужчины образец,
Альфа самец, красавец, мачо.
Сообщениефасолька
Со мною в
паре, не иначе!
Выбрать страницу: --
Девочки и мальчики, я предлагаю в этой теме делиться
Татьяна51 год
Сибирь
Подходит молодая жена | |
|---|---|
к мужу и тостами, поздравлениями и просто смешными стихами. | |
лететь!!!Муж:говорит:-Дорогой, у меня в | |
СЧАСТЬЕ ВСЕХ ЗДЕСЬ счастлив месяц-женись. Если хочешь быть | |
счастлив год-заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь-будь здоров, дорогой! ТАК ВЫПЬЕМ ЗА Однажды к Богу явился мужчина и ПРИСУТСТВУЮЩИХ!!!AnytikАнясолнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из этой попросил сотворить ему | |
женщину, чтобы взять в жены. Бог взял немного | |
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЭТУ ПРЕКРАСНУЮ удивительной смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине: "Бери и мучайся!"ТОСТ СВАДЕБНЫЙ!Пусть этот день СМЕСЬ-ЗА ЖЕНЩИНУ!AnytikАня | |
Вольется радостно в ваш дом. | |
гаснет долгие года, | |
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Соседей в купе | |
и не куpят! | |
Для поднятия настроения. Когда-то я стану бабушкой, | |
И, ползая неуверенно, | |
Но не такой, как солнце - оно садится, Не такой, как луна - она не греет, Не такой, как ветер - он гуляет, | |
Стих(жалостливый). | |
С лицом измученным и серым, На белой, смятой простыне, | |
руках. | |
из нас!!! Милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая, | |
неземная, возвышенная, эфирная, весёлая, жизнерадостная, бодрая,несравненная, непревзойденная, замечательная, удивительная, | |
Отмечаем за столом, Потрясенья смутных лет, За плечом родного | |
Не страшны ни | |
и беспечной, Брось свои семейный конечно, | |
каждый встречный,Ах , какая женщина прошла. | |
рукой ... Не торопись, ровнее.., чуть пониже. тобою чуствуем друг | |
Чуть наклониться и прижать?! Легко! | |
вдруг другим — Мужа в шоппинг | |
нимИли лучше с | |
Молчи! Ничего не говори! Свет мой зеркальце! | |
И задам тебе | |
по свету, Буквально, два слова на (тут крик Из | |
Есть зайки и пупсики, пышки и спички, | |
лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Вы такой Красавицы | |
Я себя, любимую холю и | |
Но уже выбиваюсь огонёк, а то я думала, что я сдесь | |
Он помочь меня | |
в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, | |
Разочарованный мужчиназаглянуть... | |
Морковку воткнули - нос. Водою облили и до утра | |
Заяц морковку унес. | |
с тобою в ссоре. От всех забот | |
глядя,Свободной птицей в голубом просторе | |
въехал в дверцу, Упал в бассейн Полсотни мужиков свихнулось, | |
Камаз в Черроки | |
Стихи про мужа и жену прикольные | то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие |
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, | |
на календарь: Пора подумать о | |
поисках презентаМахнуть сперва в | |
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, | |
Чтобы валяться круглые | |
Я выпустила из Ну а какие у меня желанья? | |
И выполнить желанья |
Бескозырка белая,
С какого пароходаИ на каких Спросили напрямик:
С какого Вова
года,
Он в морфлоте
доблестно
морях
Наш побывал моряк?-
Рыбачил, не тужил.
Муж домовитый очень,3 года отслужил,
На плавбазах с
гордостью
Пионеру вечномуЖелаем в юбилей
Сварганит всё, что хочешь,
Объездил весь ТайландХоккейный наш фанат!
2. Прикольная Песня-Переделка к юбилею
Мужу от жены
Счастья бесконечного,
Марьяна Шелл
____________
От него в
восторге даже зеркало
и подруг
[…]*
(на мотив песни
гр.Виагра "Бриллианты")
этом мире нравятсяИ полицейским,-
Такие лицаВсем красоткам в
сравнитсяНигде, никто, ничем, никак!Армянин во всём, и как бы
не было,
С ним не Шашлычный запах,
И его большой
В этом мачо за версту нас
так манИтвесёлой шуткой рассмешит,
Что будем плакать
армянский интеллектЗаметно сразу,И как он
Наш Симон шикарен, без вариантов,
Он во всём Нигде, никто, ничем, никак.
Ни к чему
теряться в сам-сам-сомнениях,бриллиантов!
Не мешки простые
прекрасен, без исключения,
И таких мужчин ценим мы больше
Метро он завалил
Своим товаром,денег у него,
А чемоданы,Все Ашаны и Великим планам
Нигде, никто, ничем, никак.Да и с
мясом не помеха
для негоОн во всём
прекрасен, без исключения,
Ни к чему теряться в сам-сам-сомнениях,Наш Симон шикарен, без вариантов,
Проигрыш
Даже не терялись
И таких мужчин ценим мы больше
бриллиантов!
Обещал он каждой, без исключения,Подарить колье ценное
в сам-сам-сомнениях,Чтобы спеть Симону здесь дифирамбы -
3. Шуточная весёлая Песня-Переделка Мужу от
жены и детейс кучей бриллиантов
Марьяна Шелл____________
Для кого-то полковник резкий,
Строгий и очень (на мотив песни
[…]*
"Моя бабушка курит
трубку")
лести -Муж он в
крутой,Но мы скажем о нём без
И очень добрый
наш юбиляр,жизни совсем не
такой:Остроумный, душевный, мудрыйНазывать его просто
- Царь!Мы его очень любим и нам
вовсе не трудно
Остальное нам до фонаря,
Припев:Был бы наш именинник доволен,
Обожаем нашего Царя!Пусть он ростом
И не надо
нам лучшей доли -
обществе вес,И к обычным, как мы, холопам
не с Дядю Стёпу,Но имеет в
Или нам в
караоке споёт -Проявляет порой интерес.Ну а если
муж вдруг станцуеттанцор он - улёт!
Припев:
Мы от счастья
такого безумно ликуем,Ведь певец и
фонаря,И не надо
Был бы наш именинник доволен,
Остальное нам до Новый джип мы
ему желаем,
нам лучшей доли -
Обожаем нашего Царя!Нет милей на
земле ничего.Необъятный, как сердце его,Путешествий по родине
- знаем,
лет до ста,Ведь с такою
Пусть обласкан женским
вниманьемТакже будет он
Был бы наш именинник доволен,
харизмою и обаяньемНе мужчина - а просто мечта!
Припев:нам лучшей доли
-Остальное нам до
фонаря,
И не надо
4. Песня-Переделка Мужу - прикольный подарок от жены на юбилей
Обожаем нашего Царя!Марьяна Шелл
____________на свет,Был великим его
(на мотив песни
"Группа крови")
Осенью Пётр появился
И "на коне" он в Москву укатил.
удел -Как офицер
круто служил,Антуражем богатым
Петю встречал -Припев:
Там РосАтом
Трепетно ждал,
[…]*
всё по уму,Не хватает лишь
Секретарша теперь подаёт
ему ко-о-фе.
И с достатком
А зазря не
маячить!
яхты ему,Чтоб с размахом
рыбачить,Чтоб хобби его
могло-
Пусть рыба плывёт к нему косяком,
всё будет пучком,Западу нос мы
Всех прокормить, а не радовать
только кота.Пусть в карьере
Дорогу туда.Припев:
утрём,И наш Пётр
протопчет потомСамых крутых,
А ещё переплюнуть Чтоб РосАтом
Станций своихТам построил десяток
5. Душевная Переделанная Песня
Мужу в день
ему Билла Ге-е-йтса,
Марьяна Шелл
____________
У нас отличный
повод сегодня здесь рождения от жены
[…]*
и друзей
(на мотив "Изгиб гитары жёлтой")
столом -Поздравить именинника, попеть и посмеяться,собратьсяВ компании весёлой
всем вместе за
Судьба по жизни мужа немало побросала,Принять на грудь
за Юрича и вспомнить о былом.За воздух Сахалина
поднимем мы бокалы,
Но из семьи шахтёрской и духом он не слаб,
Прошёл морские дали и дом построил
Что придаёт характеру и силу и масштаб.
сад,С заботой сына
в Брянске,И посадил деревьев наш Юрич целый
последнюю отдать рубашку рад.с дочкой он
вырастил прекрасных,И для друзей ____________
6. Красивая Песня-Переделка Мужу - подарок на юбилей Хорошего немало ещё про мужа вспомним
Марьяна ШеллКаждый день - суета,Мы спешим кто
от жены(на мотив песни
[…]*
Шуфутинского "3 сентября")
Что поесть, и почти
Нас уже не куда,
По делам, на свою работу,Привезти, отвезти,
День, когда забыв про
все дела,узнать,
Но приходит опять
День тот сентября, самый главный,
поздравлять.
Мы календарь перевернёмСоберёмся мы и
Руслана
Будем вновь вместе
в Крым опять рванём,
И двадцать пятого числа
Мы с мужем Растает суета, как дым,
И вновь объединит
Что б за погода не была.
В кругу родных, в кругу друзей,смог из будних дней
нас КрымНа Малом Маяке
А кто не
На Малом Маяке
-Сегодня вырваться - душой
Они и мыслями
с тобойКак всегда весь в своей работе
Наш Руслан занятой,
И погряз с головой
Неподступный, как тень,
Но придёт этот
Строгий нрав и
крутой,Молчаливый такой,
День, когда Руслан открыт душой,
деньДень тот сентября
долгожданный,
быть собой
Как редко мы Он домашний и
милый самый -Среди нас может
мирИ словно воздух
тебя с детьмиПорою видим - от проблем
Глобальных ты спасаешь И двадцать пятого
числанужен всем,
Но вот сентябрь
придёт опятьнаш,
Твои глаза увижу Ты позабудешь про
делаИ будешь только
Пойму, что ты опять со мной
я,Услышу голос твой
родной,Мы календарь перевернём
И двадцать пятого И это не
мираж.- Проигрыш -
рванём,Что б за
числаМы с мужем
в Крым опять
7. Прикольная Переделанная песня-Поздравление Мужчине
(переделка слов песни погода не была.
Марьяна Шелл____________причины,
Но нам не «Поворот»)
[…]*
За отличного мужчину
Выпить есть всегда
Мы с особым
нетерпеньемвсё равно!
Ждём – с радостью нальём
рожденьяпросила
Своего я дурака,Плюнула, сама сменила —
Этот славный день Долго сделать кран
жизнью половою«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров
За новый поворот, пусть он принесёт
Марьяна Шелл
___
см. также Примеры других
Поздравлений на сайте Стихи.Ру:Душевная, трогательная и немного
Шуточная песня-переделка Мужу от жены ко Дню Рождения (на мотив песни М.Шуфутинского «Серёга-Капитан»)Здесь в полном
сборе все друзья,И вместе как
одна семья,И вот поздравить
с Днём рожденияНастала очередь моя.
Марьяна Шелл
___
Прикольное Шуточное поздравление
с Юбилеем: стихотворение любимому Мужу от жены на юбилейПовезло мне, скрывать я не
стану,Быть женой обалденного
мачо –Остроумный, веселый, желанный,
А на внешность
– ну просто красавчик!Марьяна Шелл
____________
Красивое Поздравление в
Стихах с Юбилеем любимому мужу от женыХочу сегодня тост
произнестиВ честь мужа
и сказать судьбе спасибо,Что в жизненном
он встретился пути -Душевное и немного
Шуточное поздравление в стихах любимому Мужу от жены с юбилеемС тридцатилетием, любимый!
Так много слов
хочу сказать,Чтоб этот миг
неповторимыйМогли мы долго
вспоминать…Марьяна Шелл
____________
Прикольное Шуточное поздравление
с Юбилеем 60 лет Мужу - весёлая сказка в стихахЗа бескрайними полями,
За горами, за лесами,
Среди сосен, говорят,
Марьяна Шелл
____________
Трогательное Душевное Поздравление
в Стихах с Юбилеем любимому мужу от женыХочу сказать я
много тёплых слов,И, поздравляя мужа с
юбилеем,Благодарю судьбу, что есть любовь
Такая сильная, как у меня
с Андреем.Марьяна Шелл
____________
Душевное и трогательное
Поздравление в Стихах с Юбилеем мужу на 75 летЧто пожелать такому
человеку,Который сам всего
добился и достиг,Прожив уже три
четверти от века,Ценить умея жизни
каждый миг.Есть, чем гордиться – сделано немало,
Марьяна Шелл
____________
Душевное Поздравление-Тост с Юбилеем
Мужчине(трогательные шуточные стихи
любимому мужу от жены)Отлично ты все
роли совмещаешь -Двух дочерей отец, достойный сын
И 20 лет
уже, как уплетаешьСм. также:
полностью
[…]* текст представлен не Опубликован список цитат
10 самых страшных цитат из Библии
из Библии, среди которых есть оправдывающие сексизм, геноцид и рабствоВозглавил список совет
святого Павла в послании к Тимофею (2:12), в котором святой говорит: "А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии". Этот отрывок часто используется в качестве основания для запрета женщинам служить священниками.Далее идут вызывающие
беспокойство строки, оправдывающие геноцид, из Первой книги Царств (15:3): "Теперь иди и порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него [не бери себе ничего у них, но уничтожь и предай заклятию все, что у него]; и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла".Еще один страшный
стих, попавший в список, — из псалма 137, который прославляет страшную месть: "Блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень".Еще больше противоречий
вызывает включенное в список размышление святого Павла о гомосексуальности из Послания к Римлянам (1:27), вопросе, разделяющем прихожан англиканской церкви: "Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение".Также в список
вошли испытание Богом Авраама в Бытии, в котором Аврааму предложено принести в жертву своего сына Исаака; поддержка женского послушания в Послании к Ефесянам (5:22): "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу"; и такой же совет святого Петра слугам в Первом послании Петра (2:18): "Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам не только добрым и кротким, но и суровым".Список был обнародован
на христианском фестивале "Гринбелт" в Челтенхеме в понедельник вечером.Полный список "10 самых страшных
библейских цитат":1. Совет святого Павла, разрешать ли женщине
учить мужчину в церкви: "А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии" (Первое послание к Тимофею, 2:12).2. В этом стихе
Самуил, один из старейшин Израиля, отдает приказ о геноциде соседнего народа: "Теперь иди и порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него [не бери себе ничего у них, но уничтожь и предай заклятию все, что у него]; и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла" (Первая книга Царств, 15:3).4. Последние строки псалма
137, который был превращен в диско-хит группой Boney M, часто не произносятся во время богослужений: "Блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень" (псалом 137).6. Святой Павел осуждает
гомосексуализм в открывающей Послание к Римлянам главе: "Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение" (Послание к Римлянам, 1:27).7. В этой истории
из книги Судей Израилевых израильский вождь Иеффай дает обет Богу, который он должен выполнить: "И дал Иеффай обет Господу и сказал: "Если Ты предашь Аммонитян в руки мои, то по возвращении моем с миром от Аммонитян что выйдет из ворот дома моего навстречу мне, будет Господу, и вознесу сие на всесожжение". И пришел Иеффай к Аммонитянам — сразиться с ними, и предал их Господь в руки его; и поразил их поражением весьма великим, от Ароера до Минифа двадцать городов, и до Авель-Керамима, и смирились Аммонитяне пред сынами Израилевыми.8. Бог обращается к
Аврааму и приказывает принести в жертву его сына: "Бог сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака, и пойди в землю Мориа и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе" (Бытие, 22:2).9. "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу" (Послание к Ефесянам, 5:22).
10. "Слуги, со всяким страхом
повинуйтесь господам не только добрым и кротким, но и суровым" (Первое послание Петра, 2:18).Нет, ну всё-таки какая молодец,
Большое прикольное
Себе такого мужа
отхватила!И повод появился
наконец...А всё же
красота ― такая сила!Опять я о
себе, да о себе,Повышу-ка тебе я
настроение,Всё, что по тексту
ниже − всё тебе.Любимый, поздравляю днем рождения!
Желаю я тебе
любить жену!(Поверь, я оценю твои
старания)И за подарки
я не упрекну,Принять их хватит
самообладания.Ещё тебе желаю, дорогой,
Быть семьянином самым
лучшим и примерным.Всегда чтоб были
вместе мы с тобой.И чтоб всегда
в порядке были нервы.Ещё пускай финансовый
успехС тобой шагает
вместе, рядом, в ногу.Ты для меня, любимый, лучше всех.
Тебе я и
опора, и подмога.Патроны надо? Тут же принесу!
И «соточку» я выпью за
здоровье.Рыбалка и охота? Я в лесу!
Палатки потерплю, средневековье.
А если очень
нужно, и на край,(На край земли, а не на
край кровати).Пусть дом с
тобой наш будет, словно рай.А вместо шалаша
и виллы хватит.Мой муж родной, я так тебя
люблю.Хочу, чтоб был со
мной счастливым самым.Подарок − я! Тебе его дарю.
Я стану для
души твоей бальзамом.Яхту я желать
не буду,Не хочу, чтоб ты уплыл.
А хочу, чтоб муж любимый
У меня под
боком был.Дом большой не
пожелаю,Убирать его кому?
Лучше нежно поцелую
Да покрепче обниму.
А здоровье пригодится
И удача, и любовь.
Их тебе и
пожелаю.С днем рожденья, мой родной!
Мой «прынц», хотя нет — уже король, я поздравляю тебя
с днем рожденья! Желаю, чтобы корона не спадала, чтобы власть не пропадала, чтобы удача не изменяла, чтобы твой королевский дворец был полон злата и любви, чтобы твоя королева была самой красивой и великолепной, чтобы твоя натура удивляла всех талантом и харизмой, чтобы твое сердце пело каждый день. Люблю тебя, милый, и желаю, чтобы сегодня ты стал на год смышленей и уверенней в себе.Любимый муж мой, с днем рождения!
Таких, как ты, на свете нет!
Ну у кого
б еще терпенияХватило бы на
столько лет?Спасибо за твои
старания,За то, что терпишь ты
меня,За ласку, нежность и внимание!
Ох, как же я
люблю тебя!Желаю сил тебе, успехов,
Здоровья, новых достижений,
Друзей веселых, море смеха
И много радостных
мгновений!Мой муж, родной и самый
лучший,Связать судьбу со
мной рискнувший,Живи сто лет, не зная горя,
Со мной в
согласии, не споря!Тебя сегодня поздравляю,
Всего я лучшего
желаю.Ведь ты и
я — одна семья,А значит, блага для меня!
Тебя люблю и
уважаю,Ценю, лелею, обожаю.
Хочу, чтоб ты счастливым
былИ счастье это
мне дарил!Желаю жить и
не стареть,Хотеть, уметь и не
сдаваться,Счастливым и успешным
быть,Проблемам встречным улыбаться!
Любимым будь и
сам люби,Прекрасно ведь, когда взаимно,
Чтоб во всех
сферах преуспеть:В рабочей, личной и интимной!
Желаний множество тебе,
А главное, их исполнения.
И не трепать
нервишки мнеХотя бы в
праздник дня рождения!Здоровым и успешным
быть,Во всем быть
лидером, примером.Чтоб наконец-то стать уже
Обещанным миллионером!
С днем рожденья
поздравляю,Дорогой любимый муж!
Будь всегда со
мною вместеИ не объедайся
груш.Ты ведь знаешь, что без мужа
Сирота всегда жена,
Так что ты
мне очень нужен,Не хочу я
быть одна!Знают все, что муж хороший
−Это в доме
голова.Ты, любимый, будь, кем хочешь,
Ну а я
всегда права.Не нужны мне
ни брильянты,Ни заветный чудо-клад.
Лишь бы между
нами былиТолько мир и
добрый лад!Как мне в
жизни подфартило —Вот так мужа
отхватила:Яркого, красивого,
Безупречно милого!
А сама-то я красотка:
И прическа, и походка —
Сексуальна, спору нет.
Вот и свадебка
— ответ!Что-то я всё
не туда...С днем рождения
тебя!Будь здоровым, не скучай
И носки ты
не бросай,Чтоб не ползала
по дому,Собирая в стирку
снова...Черт, опять я не
о том!Будь счастливым мужиком,
Самым лучшим, молодым
И в постели
боевым!Довелось мне в
жизни этойСуперпринца отхватить,
С ним закаты
и рассветы,Дни и ночи
проводить!Стих пишу тебе
с любовью.Может, он и не
ахти.Но я счастлива
с тобою,Мужа лучше не
найти!Пожелаю на диване
Выходные коротать,
А не мчаться
к моей мамеПолку в ванной
прибивать!Если шашлычка охота
—Беги смело за
мяском.Подождет твоя работа,
Не последний день
живем!А еще друзей
желаю.Верных, крепких, как скала.
Не каких-то шалопаев,
В ком подлянка
проросла!Муженек мой, будь счастливым
И уверенным в
себе.Пусть все дни
текут красивоВ твоей сказочной
судьбе!Мой благоверный, самый верный,
Может, не самый, но примерный,
Тебя сегодня поздравляю
И до ста
лет дожить желаю!Пусть я пила, мегера, грымза,
Ты всё равно
на мне женился.А значит, любишь, и взаимно.
Так будь же
счастлив, мой любимый!Желаю меньше огорчений,
Приятных много приключений,
Любви, достатка и везенья.
Ценю тебя. И с днем
рожденья!Девочки! Вчера кума прислала
басню. Так как тема в СМ наболевшая, не могу не поделиться!Мужик однажды к
Богу обратился."Ну что за
жизнь!!!-он громко возмутился:Пашу я на
работе, словно вол,Ну а жена? Лишь ужин мне
на стол,И утром завтрак. А потом, весь день
Бездельничает, ей одеться- лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
Мои проблемы, умоляю, разреши!"
"Тут без проблем",-ему ответил Бог,
"Ведь нет того, чего бы я
не смог.Я поменяю вас
с женой полами,А дальше вы
уж разбирайтесь сами!""Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!",-Бог тяжело вздохнул...
И тут все
началось для мужика:Уборка, стирка, то-пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей,
Один другого посадил
на клей...То в школе
с двойкой сына разберись,То- в магазин. Как белка-вверх и вниз!
Уроки делать детям
помогай,А ночью, с мужем, ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту
карусель мужик,Всего неделю и
мужчина сник.Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины-рай!
Верни назад, ведь женщина я-временно,"
Но Бог ответил:"Поздно! Ты беременна!"
ООО «Издательство АСТ», 2016
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Разные
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
моя Софочка?Два друга беседуют
о своей семейной жизни.– Вот уже пятнадцать
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому
и идет!В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Кит плавает вокруг
самки и с упреком говорит:– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…– Бабушка! Сколько километров до
соседнего села?– Пять было. А потом приехали
специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.Безработный инженер долго
не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
сиропом и дайте его пациенту.– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете
вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
дней вернулся в клинику:– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
сиропом и дайте его пациенту.– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же
бензин!– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
рублей.Еще более расстроенный
врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы
бессильны.Вот ваши 10
000.– Но здесь же
только 5000!– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Два мента звонят
в убойный отдел. На другом конце отвечают:– Отдел по расследованию
убийств, здравствуйте.– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
и старший сержант Мартынов.– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.– Вы задержали его
мать?– Нет, пол все еще
мокрый…Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
литературу?– Таки да!
– Но как ты
можешь?– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Сеня!? Таки шо я
вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
можно тока на фотоаппарат!Сержант проводит инструктаж
перед высадкой на остров, занятый японцами:– Во время преодоления
прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
отвоевывать у японцев такой остров?– А я эконом-классом никогда не
летаю.– Молодец, летаешь первым или
бизнес классом?– Нет, в плацкартном.
– Пойди посмотри, чем там кошка
на кухне гремит.– А ты ее
кормила?– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Во времена застоя
на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:– Я совсем не
виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…82-летний старик приходит
к доктору:– Я на следующей
неделе опять женюсь, доктор!– О, это неплохо! И сколько лет
невесте?– 18.
– Я должен вас
предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!– Пусть умирает, еще раз женюсь!
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
аэропорт?– Да, могу захватить, у меня еще
три свободных места.– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет
на этот рейс.– Двадцать третий, ну как вы
можете это гарантировать при таких пробках на дороге!– Так я пилота
этого самолета везу.На уроке парень
правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:– Он чмо и
ботаник!Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5
он будет твоим работодателем.Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую
быть сутенером.Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще
крали?– Ты бы хотел
работать четыре дня в неделю?– Нет.
– Почему?
– Я и за
понедельник страшно устаю.Выбрали в 2016
году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.Бился-бился Василий Иванович
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.Устал Чапаев, разочаровался и поехал
к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.Возвращается он через
месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!Вызывал тогда Чапаев
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!– Да нет у
меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
одно не понял – а почему два пулемета-то?– Да пробовал я
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!Пациентка:
– Доктор, у меня голова
болит.– Да я, собственно, ни на что
не претендую.– Мамочка, а ангелы летают?
– Да, доченька, летают.
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
– Минут через 10…
Дама заходит в
очень дорогой бутик. Продавец:– Здравствуйте, разрешите представить вам
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?– Нет.
– Ну и что
ты припёрлась, шла бы на рынок!– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и
согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?– Софочка, я прочитала, что для похудения
надо уголь активированный пить?– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
пить, а разгружать.В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел
то, что ест вон тот мужчина у окна!– Это невозможно, он не отдаст.
Как-то раз в
Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
каждому по одному его желанию!Еврей:
– Желаю, чтобы все евреи
счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.Джинн:
– Сделано!
Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо обрели свою прародину, Африку.Джинн:
– Сделано!
Негр исчез. Южанин:
– А что, действительно все евреи
в Израиле, а негры в Африке?Джинн:
– Именно так!
Южанин:
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
– Ты обиделась?
– Нет.
– Ты точно не
обиделась?– Нет.
– Тогда почему ты
не отвечаешь?– Я занята.
– Чем же?
– Продумываю план мести.
Пару лет назад.
– Дорогой, у твоего деда
деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.– Купил квартиру в
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!– Это ещё тебе
повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.– Коньяк будешь?
– Да.
Два вора пробрались
ночью в дом Билла Гейтса.– Давай сначала возьмём
драгоценности, – шепчет один.– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
Linux поставим!– Давно хотел спросить: почему вы с
подругами ходите в туалет парами?– Ну, вдруг там маньяк
в кустах.– Ага, и вы такие: сегодня у нас
акция, две жертвы по цене одной!– Санаторная путевка для
моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась
и домой не вернулась.– Как прошло 1
апреля на работе?– Весело. Директор издал приказ
о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.– Люся, ну что ты
так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!– Я так больше
не могу!– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и
орите на меня. Я так в автошколе привыкла…Сидит на Кавказе
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.Дед:
– Старейшая женщина планеты
умерла в 117 лет.Жена:
– Вот это новость, я умерла 30
лет тому назад.– А трех младших
детей родила уже после смерти.– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой
ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!– Ты че, веришь в эти
сны??– Он на машине
ехал!!!– А вы кто?
– Я женщина вашей
мечты!– Да? Но я не
о такой мечтал!– А сбылась такая!
Во время бала-маскарада жена шепчет
своему мужу:– Вон тот мушкетер
мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.– Просто сними маску.
– Сеня! Шо ты бегаешь
как идиет с той мухобойкой?– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
две самки!– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут
узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…Муж с подозрением
глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
рога?Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
только блохи!– Почему на работу
опоздали?– Жене за завтраком
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!Дед закинул невод
и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас
случилось?– Две девушки дерутся
друг с дружкой за меня.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала
деньги, не притворяется, он действительно не видит.– Почему ты так
решил?– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Алло, полиция? Я застукала мужа
с любовницей…– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть
застукала!– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете
евреев на работу?– Да, берем.
– Скажите, а где вы
их сейчас берете?– Таки, самым счастливым на
Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!– Да нет, все-таки, какая-то змея там
была…Возвращается мусор утром
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:– Сбегай в ларек
за пивком!Мусорок, ругаясь, влезает в форму
и бегом в ларек.Продавец в ларьке
его спрашивает:– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы
это?– Да форма на
тебе пожарного.– Вот тебе полторы
тысячи, как ты просила.– А почему не
две?– Это ты сейчас
на каком языке спасибо сказала?– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не воевать!– Мама! Папа с лестницы
упал!– Д-а-а-а?! И что сказал!?
– Матюки пропустить?!
– Ну конечно!
– Молча упал.
Умер один добрый
человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на
выбор, все что захочешь! Поехали!Мужик пошел к
Господу:– Господи, пусти меня в
Ад на экскурсию!– Но зачем тебе
это? Тебе чего-то не хватает?– Да нет, но просто интересно
посмотреть.Господь дал ему
разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
Через некоторое время
опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:– Господи, отпусти меня на
совсем в Ад!– Ты в этом
уверен?– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут
же в смолу!– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
мной пили, мы ж…– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Приходит сын к
отцу…– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает
деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается
баксы… И в конце добавляет:– Сынок, тебе осталось только
дерево выкопать!Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8
марта! – пауза…Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с
сухариками, приготовишь?В британском отеле
портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.– Сэр, лифт скоро будет
здесь.– Лифт? О, вы имеете в
виду элеватор.– Нет, сэр, здесь мы называем
это лифт.– Но, поскольку он был
изобретен в Америке, он называется элеватор.– Да, сэр, но поскольку язык
был изобретен здесь, то это называется лифт!– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.
– Что, ждешь принца на
белом «Лексусе»?– Да нет… Главное, чтобы человек был
хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…Деревенский парнишка едет
в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты
буренкой, ой молока бы было!– Почему сидите и
ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!– Владимир Владимирович! Все, что ни делается
– все к лучшему!– Вовочка неужели тебе
не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!Вовочка скептически смотрит
на мать:– Видать, ты была штучка
еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!Новый русский купил
себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет алкаш
и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет вечером алкаш
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».Двое в гостях
у третьего, курят на кухне.Один из гостей:
– Сахар растворяется в
водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.Хозяин подумав принес
спирт, сахар, сел и мешает.Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил
– Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!Обама на заседании
военного ведомства:– У меня для
вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.– А хорошая?
– Это ракета «Булава».
Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным
аппаратом, мне тут надо в город съездить.– А как за
ним следить?– Да проще простого
– вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.Сел кум за
аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.Возвращается с полными
ведрами – а в доме два мента:– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»Студент-практикант из ФСБэшного
заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.Через два часа
студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:– Как это тебе
удалось?!!!– Да вот, в Интернете порылся!
– Мадам, когда на бал
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.– Как, неужели вы думаете, что поручик решится
обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
агрессивности Ржевского слишком преувеличены.– Тогда я не
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…– Я знаю, а ваша дочь
нет…Умирает серьезный авторитет
в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:– Я сколько храмов
построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!Святой Петр еще
раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:– Подождите, я сейчас схожу
к Самому!Через два часа
появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:– Это решение далось
Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!На перроне сидит
мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой
и отстал! Это просто кошмар!– Да чего ж
кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!– Вы издеваетесь надо
мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!– И я должен
был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!– Ну что ж, вопросов больше нет.
Мужик поставил машину
у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Почему дороги в
Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.– Исправимся – подумали про себя
чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!– Такой вопрос возник: купил себе китайскую
машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?– Только оригинальные китайские
запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.Мужик приезжает в
незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.Из книг в
номере – только Библия.Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает
ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…После бурно проведенной
ночи телефонистка говорит:– И кто бы
только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!– Это в Библии
написано…– Правда? И на какой
странице?– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
Женщина подъехала к
парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:– Мадам паркуется на
слух?Собрал как-то Медведев коррупционеров
и выступил перед ними с Посланием.– Господа коррупционеры! В борьбе с
коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в
траншеи уже уложили?– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим
поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?– Конечно.– И давай договоримся, что мы сохраним
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
– Обязательно.– И во время
самого развода мы
будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?– Согласна.– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
мы назначим свадьбу…
Диалог в Одессе.– Скажите, Моня, вы верите, что у нас
победят коррупцию?
– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем
брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?Представители секты:– А как вы
относитесь к прогнозам
грядущего апокалипсиса?– Да никак.– Простите? Ну вот всемирный
потоп если…
– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и
плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.– Так… А если на планету упадёт метеорит?
– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
– Господи! И все погибли?– В вертолете все. Сосед наутро глаза
продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
был.– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух
поднимутся миллиарды тонн пыли!– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…
– У меня часы противоударные. И у меня
ботфорты…– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?– Панды, конечно, редкие животные, но если они
повалят, пулемет, что я из
армии…– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
На совещании:
– А, вот, еще, просят производители соленых
груздей и рыжиков
ввести эмбарго на импорт!– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!
– Они знают. Но им приятно будет…
– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в
квартире?– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь
Windows.– А вот у меня знакомого на
стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!– Фантастика! И как он сам это объяснял?
– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в
нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.ЦРУшник:– Да, в Венгрии вы
нам все дело
сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.КГБшник:– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все
тогда на картошке
были.Парень подходит к блондинке:
– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам
идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..– Да как вы догадались?! Я же специально
такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…– Просто я сейчас в книжном магазине
за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа
в министерство:«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?Дали отдышаться, опять вызывают:
«Абрам, поедешь в Марокко
продавать наши советские
апельсины! Условия те же…»Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из
марокканской столицы:«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру
в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай
продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
банкета министр спрашивает:«Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний
раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея
найти?»Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:– Брось мешок в
море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:– Видал, как булькнуло!
Стоят на трассе
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах
тоже. Злые и огорченные.Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так
приглашает остановиться.Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе
выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут
же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку
неосторожно повредили, в храме небось?Батюшка:– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник
спрашивает первого:– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…– Владимир Владимирович, вы нам обещали
от мертвого осла
уши. Не могли бы вы их прислать?– Ну-у… кризис, все сгодится!admin
Пол: Мужской
В данном разделе будут опубликованы анекдоты |
Пол: Мужской | |
Жалуется мужик на свою жизнь другу: |
Пол: Мужской | |
Муж утром просыпается и сразу дает |
Пол: Мужской | |
ОБЪЯВЛЕНИЯ: « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна |
admin Пол: Мужской | |
ШКОЛА. У одного учителя |
admin Пол: Мужской | |
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое |
Пол: Мужской | |
РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА. |
admin Пол: Мужской | |
АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ… Призывная комиссия. Военком спрашивает: |
admin Пол: Мужской | |
СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП. Спортивный комментатор спрашивает |
admin Пол: Мужской | |
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! Два соседа встретились |
admin Пол: Мужской | |
только вам, но и коту. надо сделать умное |
admin Пол: Мужской | |
ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ. только в мышеловке |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. admin | |
Пол: Мужской ОБЪЯВЛЕНИЯ. |
admin | |
Пол: Мужской ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. admin | |
Пол: Мужской знать правду, а жена |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. admin | |
Пол: Мужской ДРУЖБА. |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. admin | |
Пол: Мужской ещё хуже. |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. admin | |
Пол: Мужской СУПРУГИ. |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. admin | |
Пол: Мужской три сына: старший, средний и средний |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. admin | |
Пол: Мужской в школе охранников |
admin | |
Пол: Мужской одна: вслед за невестой |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. | |
admin Пол: Мужской |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
Вы не можете создавать новые темы |
| Учредитель и главный редактор В.Д. Шик |
Берите эти потрясающие и остроумные выражения на заметку