3 года встречаемся с парнем

3 года — это срок немалый,
Жизнь нас немного испытала.
Чтобы на место всё расставить,
Отметим столь прекрасный праздник.

3 года неземного счастья,
Любви бездонной и удачи,
Надежды, веры, вдохновения...
И понимания, уважения.

Всё было: ссоры и тревоги,
Нервишки, дальние дороги...
Разлука нам не помешала,
Судьба друг с другом нас связала.

Любовь твоя — тепло для сердца,
Что в стужу, зной дает согреться.
С тобой навеки, обещаю,
Люблю тебя и обожаю...

Вместе мы уже три года.
Незаметно дни летят.
Столько разного увижу,
Если оглянусь назад.
Радостей и огорчений,
Объяснений, примирений.
Никогда их не забуду,
Но смотреть назад не буду.
Смотрим мы с тобой вперед,
Там нас будущее ждет!

И вот они, 3 года, пролетели,
А сколько счастья эти годы принесли!
И мы с тобою оглянуться не успели,
Как стали друг для друга так близки.

И сколько мы с тобою разделили
Печалей и недугов на двоих.
И сколько счастья вместе пережили,
А впереди у нас еще вся жизнь.

Три года я тобой болею,
Три года я тебя люблю...
С тобой я рядом оживаю,
С тобой дурачусь и пою.

Люблю тебя, моя душа,
Хочу кричать об этом громко!
Хочу, чтоб слышал это каждый.
Хочу твердить всем без умолку!

Люблю тебя, мой милый ангел,
И что угодно я свершу.
И ради нас с тобою, солнце,
Я даже горы сокрушу...

Три года любви и ярких мгновений,
Три года счастливых и красочных дней!
Нас столько всего еще ждет, без сомнений,
Любовь наша станет намного сильней!

С тобой я хочу засыпать, просыпаться
И каждый свой день разделять на двоих!
В тебя буду больше и больше влюбляться,
Люблю лишь тебя, и не надо других!

Отношениям три года,
Стали мы с тобой близки,
Поздравляю с этой датой,
Будут узы пусть крепки.

Нет тебя уже дороже,
Ты родной мне человек,
Лишь с тобой себя я вижу,
Вместе мы с тобой навек.

В праздник наш я пожелаю,
Чтобы крепли отношения,
Чтоб любовь нам помогала
И дарила вдохновение.

Три года — срок серьезный
Не только для любви.
Но без любви попробуй,
Три года проживи!

И если мы сумели
Их выдержать с тобой,
То мы друг другу точно
Назначены судьбой!

Сегодня день особенный
И праздничный для нас,
Три года как мы встретились
И счастливы сейчас.

И я горжусь тем, что могу
С тобою рядом быть.
И пусть продлятся наши дни,
И не порвется «нить»!

Три года с тобой, рука об руку, вместе,
Тебя поздравляю с событием этим!
Ты — жизнь моя, это давно всем известно,
Люблю тебя искренне, нежно, всем сердцем.

Хочу рядом быть, тебя видеть и слышать,
Дышать одним воздухом и прикасаться
Всегда, постоянно и без передышки,
И чтоб никогда не пришлось расставаться.

Идут год. Вот три прошло,
Как нам с тобою повезло
Найти друг друга, полюбить,
Счастливыми три года быть!

Сегодня праздничный наш день,
Я поздравляю тебя с ним.
Давай счет дальше поведем
И будем рядом день за днем!

3 года встречаемся с парнем

Гость

Ну так, а зачем ему жить с вами.. два дня у вас пожил, два дня отдохнул от вас) Отлично себя чувствует.
Почему он должен помогать вам деньгами? Это вы снимаете квартиру и вы его туда приглашаете..

Штаны в доме

Твоя квартира тебе и платить. Он же тебе по русски ясно сказал. Ему снимать не нужно.Не доходит.

Гость

Зачем ему? Его и так все устраивает. Пока терпите, будет вас держать на коротком поводке. Потом что-нибудь придумает, про "прошли чувства".

Гость

Ну да... Так хочется выйти замуж, родить ребёнка, а потом развестись, поставить мужчину на алименты и побольше... Три года отношений уже прошли, значит гормональный угар закончился или подходит к концу, вот и начала задаваться подобными вопросами, ибо понимаешь, что твоё время не вечно, ты еще не родила и замужем не побывала, еще нет основного рычага манипулирования мужчиной - ребёнка...

Гость

У кого что болит , видимо вы сам алименты платите вот и закипели. Здесь вообще нет акцента на ребёнке и алиментах. Хотеть ребёнка и семьи для вас не нормально?

Гость

Плюс его родня может против вас настраивать и не давать жениться бесквартирных полно на улице бегают
А ваша собственная квартира где? У вас же должен быть хоть один родитель с квартирой?

Гость

Надо себя хоть немного ценить и никогда не пускать мужло на свою территорию на случек. Хочет присунуть - пусть снимает гостиницу. Скажи, что у тебя тоже ремонт. А лучше ищи нового. Кстати, 2.5 г делать ремонт это чушь, может вообще оказаться, что он у себя встречается еще с бабой.

Гость

Грубо говоря пока вы в статусе девки всех всё устраивает и парня тоже а вот когда он женится и родит с вами ребёнка у него уже появятся обьязательства перед вами в том числе по разделу имущества по новому закону он не может после развода выкинуть мать с ребёнком на улицу он будет должен обеспечить им часть своего жилья с такими раскладами ему жениться совсем невыгодно если вам некуда идти

квадратный трехчлен

3 года ремонтировать хату... это клиника. хотя нет. это расчет хитрож

ого мальчика - он специально довел ее до состояния в котором нельзя жить и теперь только поддерживает это состояние, чтобы не брать на себя никакой ответственности. жить вместе с таким манипулятором - сомнительное счастье

Гость

никких отношений у тя нет, а трах бытовой без обязалок - факт, секс-интрига по-научному, отношения это в семье - мезгду мужем и женой
молодого человека, блин, у тя тоже нет - ты его не покупала, а он не продавался

"Удобно устроился , захотел приехал , не захотел не приехал и главное бесплатно. " - НЕТ! это ТЫ устроила ему комфорт, а он пользуется. Ведь он ничего не сделал для того, чтоб заслужить /заработать секс с тобой , а только п ре д л о ж и л, а ты повелась. Уже 3 гóда радуешь мужика сексом. А мужик ничего не меняет,если всё работает.
😜

Гость

Клиент приезжает к тебе обслужить тело, отдохнуть душой и телом, по факту ты оказываешь ему услуги, включая интимные. Он расслабляется и довольный уезжает решать свои проблемы,. Вопрос решается очень просто, бери с него хоть по 100-150$/8 часов, если отказывается платить, шли нах и зови другого, с нищим мудачьем нех связываться, полно обеспеченных вокруг.

100% !!!!!!!!!!!!!!!! Не обсуждается

а авторша примерной будущей семьянинкой себя почитает, ав реале ъшлюхаъ, секс-обслуживает мзzhика на дому и ешё какие-то претензии к нему.. пф!! ну курица

Похожие темы

Гость

Найдите соседку на подселение. и с ней платите поровну.
В интернете полно объявлений, либо сами подайте. Полно адекватных девушек, студенток, иногородних, которым тяжело снять квартиру в одиночку.
А ему так и скажите - нашла соседку на совместный съем, у нас правило - никаких посторонних не водим.
Хочешь встречаться - решай вопрос с местом для встреч.
Заодно поймете, любимы Вы или просто удобны.

Гость

Мужчина, как правило, показывает своими действиями, как он относится к женщине.
По поступкам своего молодого человека вы уже сделали вывод, как он к вам относится.
Чтобы что-то поменять, обычно мешает страх. Страх неизвестности, а что, если... Задайте себе вопрос, что может быть для вас ещё хуже, чем такие отношения?

Гость

Нафиг он вам нужен вместе жить. Если вы хотите именно замуж и детей, то с чего вы решили что это одно и то же жить вместе и замуж?

Гость

Вернее, наиболее правильный алгоритм действий будет таков:
1. Сначала сообщите о планах.
Будничным тоном, без упреков и претензий говорите парню, что Вам тяжело вывозить одной квартплату за целую квартиру, поэтому с завтрашнего дня подаете объявление о поиске соседки на подселение.
Объясняете, что так как сами не хотите видеть чужих левых мужчин в своей квартире, то соседку ищите на условиях "никаких посторонних, друзей, трахарей и гулянок в квартире". Соответственно, со своей стороны Вы должны гарантировать ей то же самое.
Просите забрать свои вещи, дабы не смущать потенциальную соседку.
2. Смотрим на результат.
Если мужчина предлагает вносить половину аренды за место для встреч - ок. Я так понимаю, Вас этот результат устроит.
Если мужчина предъявляет претензии, что Вы не желаете в одно рыло платить за траходром для него, либо просто говорит, что тогда расстаетесь - выкиньте эту каку из своей жизни.

Ему удобно с вами, наверняка, вы его и кормите в то время, когда у вас. Он хорошо устроился

Гость

Ошибаетесь... Я, слава Богу, не алиментщик, детей не имею, хотя за плечами 15 лет брака, 15 ЛЕТ ПРОСРАННОГО ВРЕМЕНИ!!! Но, все же, вопрос, а кто сегодня не платит алименты, если учесть то, что разводов в стране более 80%, детей в 95% оставляют с женщиной? Большинство разводов случается, именно, по прошествии 3-5 лет или практически сразу после рождения ребёнка, тогда когда баба понимает, что мужчина на крючке, в государство, если что, ей поможет.

Гость

Ты просто удобная сосалка, его все устраивает, а замуж ты ему на х...р не нужна, неужели непонятно, тем более 15 лет брака за спиной. Старушка ты для брака.

Гость

лучше быть с тем кто не может без твоего содержания без тебя, чем с тем кому хорошо и без тебя

Гость

лучше быть с тем кто не может без твоего содержания без тебя, чем с тем кому хорошо и без тебя

Гость

По секрету Вам скажу -манипулировать ребенком - далеко не у всех получается...

Мамба Танго

что-то я сомневаюсь, что реммонт столько длится. Дурит мозги однозначно. Своя квартира - свободная квартира. Ну, там девицу-красавицу привести, а то и двух.
вы по-разному со своим арнем воспринимаете ваши отношения. У вас - все серьезно, а у парня - просто так, ахнуться иногда и все.

Гость

Его все устраивает, и главное, что он вам помогать не собирается, а проводит четкую параллель. Что вот мое, а это твои проблемы.
Не знаю, сколько вам лет. Но если после 25-27, то он значит не хочет отношений серьезных. Если б хотел, то уже ю вписался к тебе и делил с тобой. Короче видимо он в ожидании ремонта и заодно вдруг получше приглянется кто. Так что советую не тратить время. 2 года это уже норм срок

Гость

Автор, хорошо что Вы задумались об этом сейчас, а не через 10 лет. Ничего этот мужчина делать не будет для Вас и ради Вас, ему и так хорошо, удобно устроился. Зачем такой мужчина нужен, ради койки? Слишком дорого обходится. И это не отношения, это по-другому называется. Ищите другого, а пока найдите с кем снимать жилье, все дешевле будет, и в активный поиск будущего мужа.Желаю Вам удачи!

Гость

Вот Сама себе и ответила "Теряешь время", освободись быстрее от него и иди дальше.

Гость

А с чего бабы решили, что мужчины должны жить для них и ради них, при этом забывая про самих себя? Что взамен? Рога и алименты? Зачем вкладываться в женщину, решать ее проблемы, жить ради нее, если спустя неопределённое время каждая первая ударит в спину, как фигурально, так и вполне реально? При этом найдёт тысячу оправданий своему скотству, в виду отсутствия совести, честности, благородства и благодарности. Что, кроме промежности, может предложить женщина мужчине, чтобы он жил ради нее?

Непридуманные истории

Мамба Танго

Гость

ну, чаще всего это мужчины в спину любят бить. То они полигамны по природе(просто смех и оправдание своей любви тыкать членом во все, что движется), то они встретили любовь на старости лет, то просто такие козлы, как Вы. Вариантов, в принципе, можно и еще найти мужской козлинности. ноо интересно, все свои гнусные поступки мужчины оправдывают той или иной причиной. И всегда..ВСЕГДА винят только женщину. Сами-то они в белом и пушистом пальтЕ)))))))))

Гость

Мамба Танго

А отчего же я козёл?))) Потому, что не считаю нужным жить ради женщины? Так к Вашему сведению, я за 15 лет брака ни разу не изменил и по наивности считал, что ко мне будет такое же отношение. И, кстати, жил для нее, а что в итоге? Догадаетесь? Что касается ударов в спину, то сегодня современные женщины уже перегнали мужчин на этом поприще. После того, как розовые очки разбились стёклами вовнутрь, я посмотрел вокруг и понял, что за все это время не встречал безусловно верных женщин, женщины знакомых, родственников, просто коллеги-женщины, все хоть раз, но изменили и изменяют. И я не оправдываю ни мужские, ни женские измены, потому, как любой измене нет оправданий. Жить нужно, прежде всего, для себя самого, а не ради кого-то. Ведь именно так живут женщины? А отчего же мужчинам нельзя? Не таких не бывает, все одинаковые до безобразия.

Гость

Ну понимаешь, значит действуй) Вообще зачем жить вместе просто так, если приличные люди живут семьями, то есть жена муж...а там и пополнение...кто-то с родителями, но тоже ведь семья) Зачем автор себя изначально ставит в такую позицию.

Гость

Пока живет как ему удобно но свои планы у него есть лично для себя.

Гость

Снимите комнату и скажите, что хозяйка не разрешает приводить гостей. И сразу получите ответы на все свои вопросы. И денег сьэкономите

Гость

Я так пять лет потратила))))))))))) ждала и сама квартиру снимала, а он появлялся когда ему удобно было. Бегите от такого мужчины.

Гость

какие вы, мужики, одноклеточные...Если родился ребенок, то по вашей логике только для алиментов. Для вас ребенок какой-то фантом, а не живое существо, я уж не говорю ваш человечек.Только алименты в голове и их выплата бывшим женщинам.Прям трагедию устраиваете из-за алиментов, всячески стараетесь их свести к минимуму. Можно подумать в семье своих родителей вы святым духом жили и питались.

Гость

а что лично вас напрягает?Да, мужчина имеет обязательства перед матерью своих детей, нравится вам это или нет. Не хочешь иметь обязательств, не заводи детей, не перекладывай вопрос контрацепции на партнершу, бди, бди и ещё раз бди. Недобдел, неси ответственность!Дети - они общие, а не только женские. Нравится вам это или нет.

Гость

квадратный трехчлен

3 года ремонтировать хату... это клиника. хотя нет. это расчет хитрож

да обычные отговорки. И есть ли у него это квартира вообще, вопрос.

Гость

Вот интересно, сексом занимаются двое, а ответственность должен нести один, мужчина.

Новые темы

Гость

В семье своих родителей я жил вместе с матерью и отцом. Репродуктивные права есть только у женщины и рожает она исключительно для себя. Отца же в большинстве случаев после развода отчуждают от ребёнка, говоря ребёнку, что папа плохой и так далее... И да, получается, что ребёнок фантом, он вроде бы как есть, но ты его не видишь, он тебя ненавидит, науськанный матерью, а от тебя нужны только алименты, даже, если ты в коме лежишь. Алименты уже не на твоего ребёнка, а ребёнка от тебя.

Гость

По -моему вообще не вопрос...На фига козе баян...Толку не будет...Не тратьте время ..

аля

еще одна дебилка ты хоть голову включи сначала да почему же вы такие глупые да кто вас жизни то учил да когда вы начнете себя любить а не того парня

Гость

По -моему вообще не вопрос...На фига козе баян...Толку не будет...Не тратьте время ..

В чем нужен толк? Выйти замуж, родить ребёночка, развестись, подать на алименты, отжать жилплощадь, ведь это не для женщины, это для ребёнка?

Гость

Ваша мать рожала вас из-за алиментов ? Чтобы привязать вами отца и отхапать его квартиру ?

Гость

Штаны в доме

Твоя квартира тебе и платить. Он же тебе по русски ясно сказал. Ему снимать не нужно.Не доходит.

Да он просто жлоб, а ты наивная чего-то ждёшь. Он сделает в своей квартире ремонт и тебя туда вряд-ли заберёт. Сейчас для него ты - удобный вариант . Есть где перекантоваться и больше ничего. Если бы он тебя любил, то жил бы с тобой. Это и ежу понятно.

Гость

жуткая у вас семья была. Но это же не значит, что у всех такой кошмар. Это как если вы брюнет с носом картошкой, значит и все вокруг тоже должны быть брюнеты с носом таким же. Бред пишите, мил человек.

Гость

Правильно девочки советуют - перекройте ему доступ в свое жилье.
Скажите, что через неделю к вам заезжает соседка по квартире, т.к. одной снимать дороговато. И у вас взаимное правило - никаких гостей/друзей/мужиков.
Ах, да, и она на удаленке работает, следовательно постоянно дома)))
Вот и увидите, как парень к вам относится. Приходил к удобной девушке пожрать и пот*ахаться или же для любимой девушки почешется с поиском жилья для жизни/секса/встреч.
Р.S. в двух-трехлетний ремонт не верю.

Гость

Раз понимаете,так что же?????

Гость

Ваша мать рожала вас из-за алиментов ? Чтобы привязать вами отца и отхапать его квартиру ?

Гость

Мамба

Жуткая семья? Потому что полноценная и мать отца не выгнала за порог? Впрочем, вы только что сами признали, что для современной женщины жить с мужем в ладу - кошмар и жуть. Следовательно, зачем это мужчине?

Роки

Оглянись по сторонам и найди других мужиков для отношений, а этого ебликореша оставь в покое с его ремонтом))))

наВаиД писал(а): по себе меня не ровняйте мне то автор зачем? хаос из дали виден.. зачем мне проблемы даже видимые? там дикое отчаянье хранится

Что это такое?

Кризис не обязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Влияет на это множество факторов:

• частота встреч,

• совместное доверие,

• эмоциональная составляющая.

Начаться он может через два года или спустя четыре. Кризис – это переломный момент. Есть даже такая поговорка: «любовь живет три года».

Когда партнеры только начинают общаться вместе, они практически не видят недостатков. Но спустя некоторое время ситуация меняется. Сюда может добавиться недовольство, если кто-то из партнеров не желает жить вместе, а предпочитает редкие встречи.

Ели ситуация накаляется, партнеры перестают понимать друг друга, это повод пересмотреть отношения. В подобных случаях хороший помощник – грамотный семейный психолог.

Зачем нужен?

Преодолеть сложный период может только эмоционально зрелый человек. Если партнеры не готовы дальше вести совместный быт, строить более серьезные отношения, вступать в брак и рожать детей, то, скорее всего, кризис закончится тем, что они разойдутся.

Эмоционально зрелые люди выносят из ситуации определенные уроки. Если кто-то из партнеров ничего не делает для сохранения союза, то распад отношений практически неизбежен.

От зрелости зависит готовность к диалогу, возможность брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу пары. Переломный момент острый, но он позволяет по-другому посмотреть на человека, который находится рядом.

Наступить кризисный период может и в отношениях на расстоянии, когда, например, партнеры проживают в разных городах или вынуждены расставаться надолго.

Проявления, симптомы у парней и девушек

К этому времени происходит расхождение в интересах партнеров. Один может быть более активный, другой стремится проводить больше времени дома. Кто-то хочет завести полноценную семью, а второй партнер против этого, потому что его устраивают свободные отношения.

Как проявляется со стороны мужчины:

• мужчина начинает избегать встреч, находятся более важные дела — общение с друзьями, работа;

• повышенная раздражительность, конфликтность, критика, направленная в сторону женщины;

• отказ, нежелание делать подарки, тратится на свою женщину;

• проявляет меньше заботы, не интересуется делами дамы;

• возникают подозрения, а не изменяет ли партнерша – мысли и обвинения высказываются вслух;

• не интересуется делами своей женщины, ему становится не интересно, чем она занимается, может быть и обратный эффект – повышенная ревность, подозрительность, допросы.

Основные признаки: равнодушие, раздражительность, поиск повода для ссор, стремление проводить вместе как можно меньше времени, потеря интереса к партнерше, поиск приключений на стороне.

Женский пол обычно более эмоционален. Как проявляется со стороны женщины:

• мужчина начинает раздражать, женщина обращает внимание на любые недостатки;

• сравнивает его с другими мужчинами;

• говорит, что ее не устраивают свободные отношения и она хочет более серьезных — брак, дети;

• ревность, подозрительность.

На этапе кризиса конфликты не редкость, даже можно сказать, что они неизбежны. Партнеры перестают понимать друг друга. Свои интересы ставятся на первый план. Может возникнуть борьба за лидерство.

Выраженность, острота кризиса бывает разными. Во-многом, это связано со степенью доверия в паре, желании решать конфликты конструктивно, сохранить и развивать дальнейшее общение.

Причины возникновения

После 3-х лет в отношениях может начаться скука. Партнеры уже достаточно хорошо узнали друг друга, даже если не живут вместе в одном доме. Если нет движения, развития, то отношения неизбежно начинают разваливаться.

Причины кризиса:

• «Обрастание» вредными привычками: не вовремя пришел на свидание или вообще отказался от него, больше проводит время с друзьями, курит, чрезмерно употребляет алкоголь и др.

• Меняется внешность, появляются первые признаки старения или партнер перестает следить за собой.

• В характере становятся заметными черты, которые начинают раздражать.

• Сложности найти общий язык даже по самым простым вопросам, частые конфликты на ровном месте, придирки по мелочам, критика.

• Больше времени уделяется работе, друзьям, хобби, партнер отходит на второй план.

• Угасание эмоций.

• Кому-то из партнеров хочется разнообразия, другой все еще настроен на стабильность, развитие отношений.

• Партнеры начинают уставать друг от друга.

Сколько длится, что влияет на его длительность?

Кризис может продолжиться 2-3 месяца или затянуться до года. На длительность влияет то, насколько пара желает продолжить отношения, лучше узнать друг друга, возможно, что-то поменять в своих привычках.

Отношения – это работа двух человек, их желание быть не только рядом, но и близко эмоционально. На успешное прохождение сложного периода влияет и доверие

Как пережить сложные времена?

В первую очередь, важно понимать, что период этот временный. Каждый из партнеров должен решить, а хочет ли он сохранять эти отношения. В кризисный период уровень комфорта от общения с партнером низкий. Однако ссоры помогают лучше узнать другого человека. Другое дело, что они должны быть конструктивными, без перехода на личности.

Как действовать женщине:

• Вспомнить, как она начала общаться с партнером, что конкретно в нем привлекало.

• Заняться собой. Неважно, сколько длятся отношения, но женщина должна оставаться привлекательной и желанной для своего мужчины.

• Перестать жить только жизнью партнера. Зависимость от мужчины – это сильные эмоциональные переживания, страх его потерять, остаться одной. Но это еще и отталкивает мужчину, потому что он боится на свою личную свободу. Поэтому у каждого должны быть свои увлечения, время, чтобы побыть в одиночестве.

• Избегать критики. Если что-то не нравится, надо об этом сказать, но так, чтобы партнера не обидеть, а донести до него спокойно свою позицию.

• Если мужчина по какой-то причине хочет побыть в одиночестве, дать ему такую возможность.

Как действовать мужчине:

• Понять, что женщина – существо эмоциональное, бурно реагирует на любые проявления критики.

• Постараться меньше показывать свою ревность. Обсуждать свои опасения надо спокойным голосом. Но если в паре пропало доверие, это первый шаг к расставанию.

• Спросить себя: что я делаю, чтобы сохранить отношения и разжечь прежний огонь?

• Понять, что изменить человека практически нереально, его можно только принять.

• Решить, что конкретно вы хотите от партнера, планируется ли переход отношений в более серьезные.

• Осознать свои претензии, откуда они возникают.

Важно разговаривать, чтобы лучше узнать, что не устраивает, что хочет партнер. Если конструктивного диалога не получается, то лучше сходить к семейному психологу.

Особенности развития взаимоотношений после

Любой кризис рано или поздно заканчивается. И здесь два варианта развития событий: люди расходятся или отношения продолжаются. Если союз не разрушен, то происходит обновление.

Партнеры становятся более близкими, возвращается доверие, позитивное общение. Вполне возможно, что отношения перейдут в брак, если мужчина и женщина хотят этого. Или они продолжатся в том же ключе – на расстоянии, потому что обоим так удобно.

Выйти из кризиса надо с полным осознанием, а что будет дальше, как развивать отношения. У партнеров должны быть схожие взгляды на союз. В этом случае отношения будут гармоничными и продляться долго.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Обострение конфликта возможно в следующих случаях:

• полное игнорирование потребностей партнера;

• равнодушие;

• нежелание развивать отношения – для некоторых проще уйти, отдалиться, чем что-то менять;

• провоцирование скандалов, намеренное или неосознанное;

• ревность;

• постоянные обвинения, критика, непринятие другой точки зрения, нежелание понять партнера, его эмоции, переживания, потребности;

• манипуляции браком — или мы женимся, или расходимся – на серьезное продолжение должны быть готовы и мужчина, и женщина.

Как понять, что это путь к расставанию?

Если партнеры совершенно не хотят слушать друг друга, они сильно отдались, не пытаются идти на компромиссы, то пара стоит на грани расставания.

Если периодически кто-то из двоих или оба говорят: давай расстанемся, то это тревожный знак – риск, что вскоре пара разойдется очень велик. Путь к расставанию, в первую, очередь, это отсутствие любви, взаимоуважения. Сохранять отношения в таком случае редко имеет смысл.

Если один из партнеров пытается исправить ситуацию, а другому все равно, то и такая пара не имеет будущего. Еще один тревожный момент – избыток негатива в общении.

Заключение

Кризис трех лет в отношениях не обязательно пройдет бурно. Иногда он практически не заметен, но бывает это в тех случаях, когда мужчина и женщина нашли взаимопонимание, у них есть доверие и уважение.

Не стоит принимать резких решений, не поговорив, не выяснив, что партнер думает по поводу отношений и их развития.

Бояться кризиса также не надо, прожив его правильно, мужчина и женщина, переходят на новый этап, становятся более близкими, готовыми сохранить союз и дальше.

Любушка 413403 писал(а): У меня то же была такая же ситуация : 2 года встречались, но не знакомил ни с семьей, ни с друзьями... Я уже надежду потеряла... А потом, послала его с утра к его маме с букетом роз и конфетами в день рождения, пусть поздравит прям с утра, он так и сказал, что мол от моей девушки... А она - приводи её в гости и все!!! Так и познакомилась с его семьей мать, сестра, отчим, зять, племянники. А потом я узнала, что до меня он встречался с другой, приехала к нему из дгугого города он был там в командировке год. Познакомил её тут же со всеми, но совместная жизнь у них не сложилась и она уехала к себе назад через 2 месяца. А его еще пол-года все спрашивали о ней. Замучился отвечать ? почему расстались и как она там сейчас без него. Очень выходит поторопился он тогда со знакомством... Обжегся прям... Поэтому мне и светило быстрое вливание в его жизнь Сейчас все хорошо, я всех узлала, во мне души его родня и друзья не чают... Но Вам надо поговорить с ним о совместном будущем, каким он его видит? хочет ли он прожить рядом с тобой до старости?... Просто сядь и поговори... И после разговора не звони ему сама, дай время все осмыслить и самому решить, что же будет у вас дальше... Может он думает, что и тебя все устраивает... Мне мой так прям и сказал : я думал, что у нас просто секс и все... Ему все начали шептать : мол, она такая умница и красавица, любит тебя, что тебе еще нужно? ...вот как потом все затянулось и обернулось, теперь он уже так привык ко мне, что я для него лучше всех...

Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»

Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года»

А сегодня о самом животрепещущем - Кризисе 3 лет

Кризис 3 лет оброс мифами, главный из которых – «Любовь живет 3 года».

Согласно легенде, когда мужчина и женщина начинают отношения, они обязательно заводят очень капризного зверька – Любовь. Зверек этот очень красив, пушист, мягок и нежен, от него в животе трепещут бабочки и учащается сердечный ритм. И все бы с этим зверем было хорошо, если бы не одно НО – весьма хрупкое здоровье и ограниченный срок жизни. Любовь живет всего 3 года. Ну, может три с половиной. Но уж до четырех ей точно никак не дотянуть, как бы пара не старалась. А если не стараться, то Любовь может помереть и раньше – «от любого сквозняка» (не так посмотрел, не то сказал, ну, вы поняли 😉 Когда наконец Любовь умирает, горе так поражает пару в самое сердце, что они больше не могут быть вместе и вынуждены разойтись, чтобы залечить раны и через некоторое время завести быстродохнущего зверя с кем-нибудь другим.

Звучит весьма абсурдно, правда? Однако это не мешает миллионам людей искренне верить в эту теорию и претворять ее в жизнь.

На самом деле это всего лишь миф. А правда заключается в том, что огромное количество пар «хоронят» свою любовь слишком рано. Иногда даже ДО ее появления

Про эту ошибку еще говорят «вы путаете любовь со страстью». Но и это – миф. Даже страсть не «живет 3 года». Даже страсть не умирает (при правильном обращении

Так что же тогда умирает? Ведь что-то явно происходит, раз огромное количество пар не могут переплыть этот «Рубикон» в своих отношениях?

Давайте разбираться:

Вот живет себе среднестатистическая пара. Живут, любят друг друга, ходят на свидания. Хорошо, если хоть вместе живут. Хорошо, если хоть немного обязанности поделили. А если пожениться успели – вообще успех, потому что многие в наше время 3 года «просто встречаются». Если за 3 года даже успели родить ребенка, то это вообще «скорость». Но чаще все-таки нет. Чаще «просто встречаются» или «живут вместе».

Так что же могло у них закончится? Через три-то года такой жизни? Так и хочется пошутить, сказав «рельсы». Рельсы у них закончились. А новые никто не клал, да и старые не ремонтировал. Все, конечная остановка. На выход, товарищи. Ах, хотели ехать дальше? Надо было позаботится об этом заранее: подсуетиться, приложить усилия. А сейчас все, время вышло. Все поняли метафору?

Речь идет про инерцию: если отношениям дали толчок вначале, они какое-то время «развиваются» (катятся) по инерции. Особенно по рельсам, где не встречают серьезного сопротивления, как на каменистой дороге, например. Рельсы чаще всего прокладывают наши общественные стереотипы или культура, религия, семейные нормы и тп. Но когда-то любой из этих сценариев заканчивается или перестает устраивать пару. Поэтому «просто жить», не задумываясь о смыслах и не прилагая собственных осознанных усилий для выстраивания отношений в паре долго не получится.

«Я подумаю об этом завтра» - проигрышная стратегия для долгосрочных отношений.

А вот «готовь сани летом, а телегу – зимой» подходит отлично. Поэтому и про кризисы лучше все заранее знать, чтобы подготовиться. И про то, куда идут и как развиваются ваши отношения тоже неплохо подумать.

«Три года» не просто так стали «Рубиконом» для многих пар. Часто к этому сроку у пары уже есть «долги» перед собой в виде непройденных уроков кризиса 1 года. Поэтому большая часть пар распадается по совокупности двух «несданных сессий».

А какие уроки несет нам собственно сам «Кризис 3 лет»?

В первую очередь это снятие «розовых очков» или смерть иллюзий о партнере.

Именно этот процесс пара и принимает за «смерть любви». Но ведь на самом деле в большинстве случаев никакой любви еще нет. До этого момента мы как правило «любим» не реального человека, а его образ в своей голове, свои иллюзии о нем. И если это так, то конечно со «смертью» иллюзий умрет и наша «любовь». Но если пара старательно выстраивала контакт и стремилась узнать друг друга по-настоящему, то и иллюзий у такой пары будет меньше. Зато шансов, что даже расставшись с иллюзиями, пара сможет развить или сохранить любовь и остаться вместе – несоизмеримо больше.

А почему вообще рождаются иллюзии?

Иллюзии рождаются от «незнания». Когда мы плохо разбираемся в какой-то теме, наш мозг неизбежно генерирует иллюзии, чтобы заполнить «пустые клетки» и все-таки собрать пазл. Естественно, что нового партнера мы знаем мало. И если мы не узнаем его, не говорим с ним, не спрашиваем и, главное, не принимаем ответы всерьез – мы продолжаем жить в иллюзиях.

Кстати вспомните, насколько часто знакомые вам люди действительно пытаются узнать партнера, задавая ему важные вопросы о нем самом, его прошлом, настоящем и его видении будущего? К сожалению, в основной массе современные отношения базируются на вопросах «где ты работаешь?», «куда ездишь отдыхать?» и «что ты смотришь на ютубе?» гораздо чаще, чем на вопросах о семье и детстве, о важных для человека ценностях и о его видении собственной жизни и ее смысла.

Если мы стремимся «собрать пазл» из реальных картинок прошлого, настоящего и будущего человека, из его желаний, мотивов и ценностей, то со временем пустота заполняется и возникает более-менее реальный образ партнера, который не рассыплется через 3 года от чудовищных нестыковок, а будет служить нам всю жизнь, бережно включая в себя новые грани по мере взросления и развития нашего партнера.

Таким образом, завершение отношений в паре в районе 3 лет – это всего лишь результат иллюзорных «картинок» друг друга, которые реальность «вдруг» разрушает благодаря каким-то событиям.

Например, мужчина не хочет семью и со своей стороны строит «временные» отношения с женщиной. А женщина об этом не знает, потому что она никогда не говорила со своим партнером об их перспективах напрямую. Она в своей голове проходит разные «стадии» отношений и ей кажется, что свадьба не за горами… «Любовь» пройдет моментально, как только женщина решиться заговорить о свадьбе. Но правда в том, что любовь и отношения были только у нее.

Или живет себе пара, никогда не обсуждавшая тему финансов в семье. Женщина «из последних сил» вкладывается в семейный быт со своей зарплаты, а мужчина спокойно «не замечает» ее трат. Она мечтает, что после свадьбы все будет по-другому, но все, естественно, остается как было. Ее иллюзия – что у мужчины есть некая градация системы построения семейных финансов в зависимости от статуса пары. А реальность скорее всего в том, что мужчина вообще не думает на эту тему и уж тем более не собирается ничего менять.

Часто партнер открыто проявляет неприятные нам качества, но мы старательно «не замечаем» этого, сохраняя статус-кво и свои иллюзии о нем. Например, партнер не хочет общаться с нашими близкими (но ведь с нами-то он общается!), очень агрессивно реагирует в конфликтных ситуациях (но ведь пока не бьет!), говорит, что дети ему не нужны (но он еще молод и скоро все изменится!), не помогает по хозяйству и не включается в семейный быт (но это сейчас, а после свадьбы/рождения ребенка/в случае моей болезни он обязательно будет мне помогать!) и так далее.

Если мы живем с какими-то иллюзиями, мы не можем «не замечать» их вечно. Поэтому кто-то раньше, кто-то позже, но чаще всего на третьем году отношений, мы обнаруживаем наш «розовый мир» разбитым вдребезги. И тут каждый выбирает свой путь: кто-то знакомится со своим партнером заново, уже по-настоящему, а кто-то злится, обижается, обвиняет и уходит. Кто-то находит реального партнера «вполне подходящим» для дальнейших отношений, а кто-то с ужасом осознает, что бежать надо было как можно раньше.

Что делать?

В первую очередь постараться разглядеть реального человека за розовыми стеклами своей витражной мозаики.

Если после «снятия розовых очков» вы увидели перед собой опасного или токсичного партнера, тирана, алкоголика или кого-то подобного – бегите. А когда добежите до безопасного места, не забудьте залечить раны и переосмыслить полученный опыт (в идеале - с психологом).

Если стоящий перед вами человек – «достойный», «подходящий», «хороший» и тп – знакомьтесь с ним заново. Эту фразу есть смысл понимать почти буквально: снова задайте все важные для вас вопросы, снова сверьте планы на будущее, снова начните наблюдать за поведением партнера в разных жизненных ситуациях.

И конечно помните о том, что без осознанных усилий отношениям скоро придет конец, ведь сила инерции не будет тащить ваш союз вечно, а тот пункт назначения, в который ведут семейный союз консервативные «рельсы» наших родителей навряд ли устроит современную пару. Поэтому совместно решите, какими вы хотите видеть ваши отношения, как планируете их развивать, чем наполнять и к чему стремиться. И начинайте «укладывать шпалы» в выбранном направлении

Если, увидев «реального человека», у вас нет готового решения, оставаться ли с ним дальше, вы можете:

а) Поговорить об этом с партнером и узнать его мнение, его варианты развития ситуации и решения проблемы.

б) Попробовать понаблюдать за ситуацией и посмотреть, как она будет развиваться с течением времени (здесь речь идет НЕ про годы наблюдений, а про неделю/месяц или другой приемлемый для вас срок в зависимости от ваших сомнений и ситуации).

в) Обратиться к психологу за помощью в распутывании этого клубка. Обращаться к психологу не обязательно парой. Можно обратиться самостоятельно, без партнера. Эта работа будет не менее ценной для вас (а иногда и более), чем парная терапия.

Желаю вам найти подходящего партнера и жить с ним совместную, счастливую и долгую жизнь!

Спасибо, Аня!

Также хочу сказать "спасибо" моим читателям, которые поддерживают меня своими «сердечками» и теплыми словами в комментах! Мне каждый раз очень приятно И конечно именно ваш интерес мотивирует меня не просто писать еще, но и кропотливо работать над этими текстами.

С любовью, практикующий психолог Тамара Усачева

Вы вместе всего несколько месяцев, но оба уже создали папочку в телефоне под названием “You&I)))”. Вы строите далеко идущие планы, не терзаясь сомнением и не переживая о последствиях. Вам так хорошо, что вы и представить себе не можете, что это когда-нибудь закончится.

Или не так. Вы вместе уже давно. Два, а то и пять лет. Правда, съехались не сразу, но ведь надо было разобраться в человеке и свои чувствах. Многое стало ясно, но некоторые аспекты остаются под вопросом. И чуть ли не каждый месяц партнер открывается с микро-новой стороны.

И все же… сколько бы ни прожило человечество на этой грешной земле, женщины по-прежнему будут разводить руками и возмущаться, что мужчина не такой, как они хотели. Вот не такой, и всё тут! Они будут бросать платочки в воздух и падать в обморок, сообщая всему честному народу, что они ожидали другого.

Так вот, внимание. Гром и молния. Первый случай в истории, когда женщина получит прямой ответ на вопрос, и он удовлетворит все ее терзания… Приготовьтесь.

После нескольких лет отношений вы можете ожидать от мужчины самого главного – он изменится. Да-да, вы не очитались. Не предложения руки и сердца – фу, какая банальщина! Не грандиозных идей о совместном проживании – как это плоско и скучно! А простых, мужских перемен.

Влюбляясь в этого незнакомца, мы окружаем его образ ореолом романтики, нежных чувств и фантазий, превращая обычного человека в идола. Нам кажется, что так будет всегда. Он всегда будет приходить на свидания с цветами, по выходным мы будем ходить в кино (ведь новинки никогда не кончатся!), целоваться будем до покраснения губ, а сексом заниматься не меньше двух раз в день.

Но все меняется. Мужчина сбрасывает чешую, обнажает свои внутренности и оказывается совсем не таким, как хотелось бы. Он грубоватый, местами совсем неотесанный, замкнутый, иногда даже отстраненный. Он уходит в себя и остается там настолько долго, насколько это ему нужно. Он не дарит тебе цветы и конфеты, забывает про «спокойной ночи» и «доброе утро», часто не говорит «спасибо» и «пожалуйста» и – о Боже мой! – не хочет тебя ежечасно.

Он привык, что ты рядом. Он знает, что ты чувствуешь его, понимаешь его, поэтому расслабляется и забывает обо всем на свете. Особенно о своих «мужских обязанностях». Не специально, это закономерный процесс.

Он никогда не будет повторять то же, что он делал, пока вы только начинали. Останется только стержень, внутренняя сила, мужественность и цельность, вокруг которых будет надстраиваться всё остальное. Поэтому если ты влюбилась в роскошные рестораны, дорогие подарки или красивые пиджаки, будь готова к тому, что твой парень может оказаться капризным, злым, грубым, неопрятным, ранимым, плаксивым, жестоким, жадным, эгоистичным, самовлюбленным или еще каким-нибудь.

Если же ты полюбила его за силу, характер, выдержку и благородство, можешь выдохнуть: разбрасывать носки он будет с честью и достоинством. Он безусловно будет совершать все эти раздражающие женщин ритуалы, но когда ты будешь хрупкой и уязвимой, он возьмет тебя на руки, накроет всем телом и не даст упасть.

После 2–3 лет отношений он будет снисходителен. Этого ты тоже можешь смело ждать! Когда ты разобьешь телефон или оставишь дыру на его рубашке, он откроет рот, чтобы заорать на тебя, и благополучно закроет, вспомнив, сколько вы уже вместе. Он успокаивает себя тем, что кричать бессмысленно, а портить мир в доме – опрометчиво. Ему дороже тишина и нежность, чем глупые скандалы и личная победа над тобой.

Если раньше ваши отношения сопровождались периодически громкими скандалами или выяснением отношений, то теперь вы изредка спорите и кудахтаете друг на друга, редко переходя на крик. Это тратит так много сил и энергии, что твой мужчина предпочитает худой мир, чем добрую ссору.

А еще ты можешь ожидать от него полного раскрепощения. Он тебя не стесняется. Ходить по дому без трусов? Легко. Портить воздух, когда вздумается? Нет проблем. Подстригать волосы в носу? Разумеется.

И все это он может делать одновременно. Это неприятно и возмутительно, думает девушка. Почему он не может делать все это, пока его не видно? Почему обязательно в моем присутствии? Чем я это заслужила?

Тем, что любишь его и живешь с ним. Ты допущена в грязный мужской мирок, куда пускают только избранных. У тебя есть личный пропуск и карта постоянного гостя. С которыми ты получаешь самые ядреные шутки в свой адрес (этого ты тоже можешь ожидать), маринованно-соленые подколы (и это), реактивные прозвища (вроде «хитрая жопа» или «Писикак»), грубые посылы (когда ты попросишь что-то сверхъестественное), нерациональные капризы (единственный островок нерациональности в жизни мужчины – это его игрушки), да и кучу всего остального.

И если тебе кажется, что это чересчур, не о таком ты мечтала в детстве и не об этом тебе пели в мюзиклах, то се ля ви. Это жизнь. Это мужчины. Это любовь. Ах, да, любовь! Я чуть было не забыла про главное! Ты можешь ждать от него невероятной преданности, нежности и любви. Ты для него всё. Целая жизнь. Такая же необычная, как и он для тебя. Местами такая же неприятная и дикая. Такая же «не такая, как он себе представлял». Но такая родная, любимая и моя. Ради этого и стоит начинать длительные отношения.

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Что делать, если ты осознала, что отношения, которые казались идеальными, больше не радуют? Появилось много ссор, недовольства. Кажется, что вы перестали друг друга понимать.

В этот момент появляется мысль, что ты ошиблась, что он «не тот самый». Но не стоит впадать в отчаянье или отправляться на поиски другого. Скорее всего это не конец отношений, а просто наступил кризис в отношениях.

В этой статье:

Что такое кризис 3-х летПочему наступает кризис 3-х летКак пережить кризис 3-х лет

Что такое кризис 3-х лет

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Кризис в отношениях – это период, в котором пара испытывает недовольство по отношению друг другу. Их уже не устраивает текущее взаимодействие, а актуальные потребности не удовлетворяются.

Наступление кризиса часто приводит к тому, что мужчина и женщина решают расстаться. Но это серьезная ошибка, ведь именно через кризисы люди могут достигнуть подлинной любви.

Кризис 3-х лет имеет свои особенности:

• из общения уходит романтика и новизна;

• появляется много ссор, обид, конфликтов;

• партнеров начинают раздражать привычки друг друга;

• пара не может достигнуть понимания;

• бытовые конфликты выходят на первый план;

• люди не могут договориться, кто за что отвечает;

• не получается распределить семейные роли;

• возникает конфликт ценностей и желаний;

• появляется чувство разочарования в отношениях.

Характерная особенность этого периода – каждый тянет одеяло на себя, считает себя правым, не понимает, почему партнер не слушает его и не понимает. Если в паре уже есть ребенок, кризис отягощается еще и бытовыми проблемами, нехваткой внимания друг к другу.

Многие воспринимает такой период, как конец отношениям, но на самом деле это вполне закономерный этап, через который проходит большинство пар. Преодолев этот период, вы, наконец-то, сможете действительно полюбит друг друга.

Почему наступает кризис 3-х лет

Он возникает из-за того, что твои ожидания не соответствуют реальности. В начале отношений у людей недостаточно информации друг о друге, поэтому их мозг «додумывает» образ другого человека, исходя из своих собственных желаний и установок.

Как бы парадоксально это не звучало, но во всем виновата влюбленность. Согласно исследованиям Хелен Фишер, более 60% влюбленных уверены, что их партнер идеален. Когда люди влюблены, у них повышен уровень окситоцина, серотонина, дофамина.

Это гормоны, которые отвечают за привязанность и ощущение счастья, а также вызывают легкую зависимость от другого человека. Но есть у них и негативная сторона – они провоцируют эффект «розовых очков».

Кризис в отношениях: причины и как его пережить?

Согласно исследованиям 2007 года «The neurobiology of love» С. Зеки было установлено, что на нейрофизиологическом уровне чувство влюбленности:

• повышает уровень бесстрашия и делает человека более рискованным;

• снижает уровень критического мышления;

• заставляет человека не замечать недостатки своего партера;

• приводит к тому, что он преувеличивает его достоинства.

Но когда гормоны утихают, критическое мышление возвращается, и другой человек оказывается вовсе не идеальным.

Как пережить кризис 3-х лет

Результат кризиса бывает разным. Кто-то осознает, что с этим человеком ему действительно не по пути. А кто-то понимает: «Да, он не такой, как я представляла, но я все равно его люблю». Чтобы принять такое решение, необходимо в этот период следовать нескольким советам.

• Узнайте друг друга заново

Важно отказаться от тех ожиданий, которые вы строили, а начать, наконец-то узнавать, что же за человек перед вами. Для этого важно признать – все люди разные, у них разный опыт, мировоззрение, воспитание.

Не сходиться в чем-то – это нормально. Постарайся заново узнать мужчину. Что ему нравится, а что нет. Какие у него ценности, жизненная позиция, планы на будущее. Что для него важно в отношениях, а что вторично. Чем он увлекается, как любит отдыхать.

Негатив и раздражение часто возникают не по тому, что партнер «плохой», а потому, что он не такой, как ты думала. Посмотри на него в новом свете, попробуй объективно увидеть все хорошие и плохие стороны его характера. Осознай, каких больше.

• Говорите о своих желаниях

Доверие и близость в отношениях появляются благодаря честности. На стадии влюбленности люди неосознанно подстраиваются под своего партнера, боятся его разочарования, не разделяют его желания и свои.

Кризис 3-х лет предполагает, что настало время для откровений. Научитесь честно говорить о том, чего вы хотите, что вам не нравится, о чем вы мечтаете и как видите свое будущее. Слушайте друг друга и находите точки соприкосновения.

• Научитесь «правильно» ругаться

Конфликты – это нормальная часть любых отношений. Но они нужны не для того, чтобы один «победил» другого, переспорил его и доказал свою правоту. Правильно ругаться – значит высказать свое недовольства, услышать друг друга, понять и прийти к компромиссу.

Для этого необходимо:

• отказаться от взаимных упреков в пользу разговора о своих чувствах и значимости тех или иных действий, которых ты ждешь от партнера;

• уметь выслушать мужчину, поставить себя на его место и понять, почему ему важно то, чего он ждет от тебя;

• осознать, что теперь вы строите новую семью, а значит, найти способы договориться, чтобы обоих устраивали эти отношения.

• Верните страсть

Возобновите привычку ходить на свидания, проводить время вместе, заниматься тем, что вам обоим приносит удовольствие. Разнообразьте интимную жизнь, научитесь говорить о своих желаниях.

Делайте друг для друга что-то приятное: говорите комплименты, дарите подарки, устраивайте сюрпризы, помогайте друг другу, а не ждите, пока вас об этом 10 раз попросят. Станьте «героями» в глазах близкого.

Придумайте новые ритуалы, ходите в кино, переписывайтесь во время рабочего дня, начните флиртовать друг с другом.

Избавившись от «розовых очков», человек начинает обращать внимания только на негативные стороны своего партнера, потому что они начинают «бросаться в глаза», ведь раньше он их и не замечал.

Но это не значит, что исчезло все хорошее, что было между вами. Находясь в кризисе 3-х лет, важно научиться осознанно концентрировать свое внимание и на положительных сторонах. Перед тобой все тот же человек, в которого ты когда-то влюбилась.

Его качества, которые вызывали в тебе чувство привязанности и страсти, никуда не исчезли, просто ты начала их воспринимать как должное.

Научись снова ценить человека, который рядом, больше хвали его, отмечая то, что тебе нравится. Чаще вспоминай, как начинались ваши отношения, делитесь этими воспоминаниями, ходите по тем местам, где были ваши первые встречи, говорите о веселых моментах, пережитых вместе.

Кризис в отношениях не стоит воспринимать как «начало конца» или проблему. Это лишь точка, в который ты осознаешь, что именно тебя не устраивает в данном взаимодействии. И что будет дальше – зависит только от тебя.

Ты можешь прекратить отношения, а можешь их изменить. Именно благодаря тому, что пара преодолевает кризисы, люди сближаются друг с другом, лучше осознают себя, своего партнера и улучшают отношения, выводя их на качественно новый уровень.

Теги по теме:

Кризис в отношениях Тренд Психология отношений Причины конфликтов

Вам может понравиться

У нас с мужем были кризисы 4 лет, потом 7 лет. Ничегоооо, пережили, справились, ждем следующий кризис))

Три года отношений сегодня отмечаете,
Вы любите и цените, и вместе вы мечтаете,
О том, чтоб отношения продлились много лет,
Без грусти, без печали и без горести и бед!

Сегодня очень важная для меня дата — 3 года нашего знакомства. Тот день я помню в малейших подробностях, часто перебираю в памяти эти воспоминания, ведь именно с тех пор я могу считать себя счастливой оттого, что у меня есть ты — самый любимый и самый родной мне человек. Сегодня я хочу, чтобы ты знал, как я дорожу тобой. Люблю тебя, хорошо, что мы нашли друг друга в этой жизни.

У нас сегодня памятная дата,
С тобой любовь я всей душой постиг,
И время пролетело безвозвратно,
Три года пролетели в один миг.

Я благодарен все душой любимой,
Что научила всей душой любить.
Судьбе своей я говорю «Спасибо»,
И Бога буду за тебя молить.

Мы с годовщиной вас поздравляем!
Жить дружно вместе желаем!
Три года рядом — это уже успех.
Ваша красивая пара лучше всех.

Пусть ваши отношения развиваются.
И в семейное гнездо свиваются.
Желаем счастливо жить не тужить.
Любовью вашей дорожить.

Твердят — любовь живет три года...
А я не верю никому!
Пусть так придумала природа,
Возьму ее и обману.

Три года мы уже знакомы,
И с каждым месяцем и днем
Моей любви к нему симптомы
Растут. Уверена я в нем.

Мы три года назад
Познакомились с тобой.
Это лучшая из наград,
Подаренная судьбой.

С годовщиной я поздравляю.
Пусть любовь не утихает,
И от сердца желаю
Пусть она прорастает.

Три года назад
Повстречали друг друга,
Теперь неразлучны.
Ни ветер, ни вьюга,
Ни жаркий, палящий
И солнечный зной
Нас ни за что
Не разлучат с тобой!

Мы знакомы с тобою три года,
А как будто уж вечность прошла.
Хорошо нам вместе, не скрою,
Душу полностью я лишь открою.
С этой датой я нас поздравляю,
Счастья вечного нам я желаю.

Три года — немалая дата,
Вы вместе прошли этот путь,
Она в твоей жизни награда,
Знакомство, увы, не вернуть.

Запомните это мгновенье,
Когда вместе счастливы вы,
И в жизни любви дуновенья
Пусть будут для вас не новы.

Я поздравляю тебя с годовщиной.
Прошло три года как встретились мы.
Я помню все в мелочах, до секунды,
Твой каждый взгляд и движенья твои.

Я так хочу, чтоб оно не кончалось,
Чтоб счастье вечным осталось для нас.
Мы пронесем наши чувства сквозь время.
И сохраним ту любовь, что в сердцах.

В фильмах о секретном агенте Бонде всегда кипели страсти – и не только шпионские. Новый фильм «Спектр» уже в прокате, и специально для поклонников «Бондианы» мы решили вспомнить самые сексуальные сцены с участием агента 007 за все 53 года существования саги.

1. В 2015 году открытым купальником на фоне волн не удивишь, пожалуй, даже 12-летних – достаточно открыть Инстаграм и пройти по хэштегу #sea. В 1962 «Доктор Ноу» – первый фильм о Джеймсе Бонде (Шон Коннери) – произвёл эффект разорвавшейся бомбы. В том числе, из-за сцены, в которой Урсула Андресс выходит на берег в белом бикини с кинжалом в руке. Кстати, в последующих эпизодах верх от купальника девушки Бонда волшебным образом исчезает.

2. В фильме «Живи и дай умереть», вышедшем в 1973 году, она (Джейн Сеймур) была гадалкой главного злодея, он – британским секретным агентом (Роджер Мур). Во время сеанса предсказывания судьбы он вытащил карту Близости. Правда, агент 007 слегка подтасовал колоду – но, как мы видим, ловкость рук пошла ему только на пользу.

3. Шведской актрисе Бритт Экланд продюсеры «Бондианы» хотели дать менее значимую роль, но передумали, увидев ее фото в бикини. В картине «Человек с золотым пистолетом» ее зовут Мэри Гуднайт, и бикини – ее основная одежда на протяжении почти всего фильма. Бонд (Роджер Мур) чертовски этим фактом доволен, да и мы не разочарованы.

4. – На какой пуле моё имя: на первой или на последней? – спрашивает Джеймс Бонд (Роджер Мур) у майора КГБ Ани Амосовой (Барбара Бах).

— Я не провалила ни одного задания, офицер. Ни одного, — отвечает Амосова. С момента выхода «Шпиона, который любил меня» прошло уже 38 лет, но мы до сих пор охотно верим Ане.

5. Алчная миллионерша Электра Кинг в исполнении Софи Марсо прекрасна и очень зла. В фильме «И целого мира мало» от неё как следует натерпятся все. Особенно Джеймс Бонд (Пирс Броснан). Однако взгляните на это фото – вот кто бы отказался?!

6. Холли Берри стала первой афроамериканкой, сыгравшей «девушку Бонда». В фильме «Умри, но не сейчас» она демонстрирует идеальную фигуру и идеальный купальник – такой же, как у Урсулы Андресс, только оранжевого цвета. Вот она, связь времён!

7. За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. До выхода «Казино «Рояль» к новому Бонду – Дэниелу Крэйгу — многие относились скептически. Но после того, как Веспер Линд, героиня Евы Грин, на экране поцеловала агента 007, мужчины назвали ее самой сексуальной девушкой 2006 года, а женщины нашли, что в Бондиане снова есть, кого целовать.

8. И снова «Казино «Рояль». Джеймс Бонд выходит из воды, загорелый и прекрасный, как олимпийский чемпион, только что выигравший золотую медаль. Говорят, на съемках его плавки были чёрными, и перекрасили их уже во время монтажа. Правильно сделали – боксеры секретного агента теперь такая же примета Бондианы, как знаменитый коктейль мартини с водкой.

9. Любовной сцене в «Кванте милосердия» фильме отведено совсем не много времени, так как по сюжету Бонд всё ещё страдает по своей возлюбленной, погибшей в предыдущей части саги. Но, к счастью, находит время, чтобы детально изучить идеальную спину героини Джеммы Артертон. Идеально голую спину.

10. Действие нового фильма «Бондианы» происходит в Риме. Именно там агент 007 встречает Люсию Скиарру, вдову итальянского мафиози. Страстную итальянку могла сыграть только Моника Белуччи – и она сыграла! Миллионы GIF-снимков в сети лучше всего говорят о том, какая сцена в фильме «Спектр» – самая горячая.

Встречаемся уже 3 года. А замуж так и не позвал. Что делать?

3 года срок. Если будете тянуть, замужество может и не произойти. Постарайтесь его мотивировать или спровоцировать на замужество. Вам необходима стабильность в отношениях. Вы уже перешагнули рубеж притирки. Отношения должны перейти на новый уровень и не тормозиться в своем развитии. Может даже стоит откровенно поговорить. Объяснить, что для вас важно определиться в жизни. Мужчина должен сделать свой выбор. Если его выбор вы, то тогда необходимо оформлять отношения, а если он не собирается определяться в жизни, то только вам решать, есть ли смысл в дальнейших отношениях. Наверняка, вы планируете воспитывать совместных детей, приобретать движимое или недвижимое имущество. Да и потом, пора быть ответственными взрослыми людьми, которые не играют в любовь, а любят искренне.

Предложите сами! А что не так? Мы живем в современном мире, и имеем право говорить то, что думаем, то, что хотим.

Прямо скажите: "Любимый, при том я тебя безумно люблю и мне с тобой невероятно хорошо, я все же хочу иметь семью, детей. Мне не хочется в 50 лет не иметь ни детей, ни внуков и быть никому не нужной. Я очень тебя люблю, и уверена, что ты тоже меня любишь, и тебе не хочется делать мне больно."

После таких слов, он либо уйдет (что тоже вариант), либо предложит выйти замуж. Еще как вариант, попросит подождать или подумать. Тут тогда лучше уточнить, а сколько еще ты хочешь подождать и так далее.

О... Этому может быть куча объяснений. Если Вы, зная его три года, не знаете причину этого, то посторонний незнакомый человек, тем более. Можно рассуждать на эту тему часами, днями, месяцами... Но ответ знает только Он сам. Проще всего просто поговорить об этом с ним. На то нам и дана возможность. Если Вы ему дороги, нужны ему, то он ответит на этот вопрос честно. А если Вы ему безразличны, то будет либо уходить от ответа, либо называть какие нибудь непонятные причины... А если так... То зачем тогда вообще такой человек рядом?

Ну, за такой-то срок должна была у вас образоваться какая-то степень доверия для того, чтобы была возможность без стеснения обсуждать самые различные темы.

Пусть, намеками или не прямо, но я не поверю, чтобы вы об этом никогда не разговаривали.

Невозможно ответить на этот вопрос, не зная, какие между вами взаимоотношения, что за характер у человека.

Я бы постаралась узнать его точку зрения на этот счет.

Вдруг, он, вообще, кардинально против браков, еще не созрел, не готов, ему просто удобно так или он не задумывался о том, что вы придаете этому такое большое значение. Есть и те, кто искренне считают, что штамп в паспорте ровным счетом ничего не меняет и ставить его стоит только тогда, когда на повестке дня стоит вопрос деторождения.

Мы тоже встречались три года, кажется. И откладывали, потому что я так хотела. Но именно встречались, т.е. жили отдельно друг от друга. А если есть место так называемому гражданскому браку, то мужчина может никогда не позвать замуж, его и так все устраивает.

Тут вопрос в другом: есть любовь в отношениях или нет, нужны ли вы друг другу или нет, цените отношения или нет. И если ответ положительный с двух сторон, то он скоро сделает предложение.

Ваша жизнь, и только вам принимать решения, и лучше не рубить с плеча. 🙂 Предлагаю просто поговорить с любимым человеком на эту тему. Что его останавливает?

Определитесь, что вам нужно: быть с этим парнем или замужество? Потому что это совершенно разные вещи. Если бы вы любили его, вам не важно было бы, замужем вы за ним или нет, главное, что он рядом. Если же вам хочется просто выйти замуж, выходите за того, кто зовет, все равно ведь любви к этому парню нет. Так какая разница за кого?

olik [2.5K]

Просто я хочу детей,но в браке — 9 лет назад

Bastet2013 [2.7K]

Вполне естественное желание. Тем более выходите замуж за того, кто предложит. Потому что я лично не вижу не то что любви, а даже просто привязанности к вашему нынешнему парню. — 9 лет назад

elenka-76 [9.3K]

А вы поговорите с ним на тему приобрести что-нибудь, типа машины или квартиры и оформления на свое имя. Так между прочим и как он отреагирует на это. Если нормально, то оформляйте и рожайте на здоровье.Одиночкам хоть помощь от государства полагается да и потом не будет расхождения по поводу воспитания-он же не муж. — 9 лет назад

КАЖДЫЕ 3-4 ГОДА ПЕРЕЛОМНЫЕ,ЕСЛИ НЕ РАЗОЙДЕТЕСЬ,ТО МОЖЕТ БЫТЬ И ПРЕДЛОЖИТ

Тут нужно разграничить: встречаемся - это ходим на свидания, в кино, гуляем в парке, обнимаемся на лавочке, целуемся в темном подъезде. Или встречаемся - это живем вместе. Дальше думайте, если его устраивают сложившиеся отношения, то может и не позвать. Значит, его нужно к такой необходимости подтолкнуть: открыто спросить, завуалировано намекнуть, позвать на помощь родственников и знакомых, поставить перед выбором.

Может, он еще не готов жениться. Вообще то, женитьба - очень ответственный шаг и многие долго думают пред этим. Знал парня, которому 27 лет. Он встречался с девушкой, а жениться решил не раньше 30. И он прав. В 30 лет уже опыт есть и как личность состоялся. Хотя, может, боится, что вы откажете. Такое тоже встречается часто.

grafman49 [18.1K]

Парень должен жениться максимум в 27 лет. К 30-ти годам он слишком много знает о женщинах. Ему все труднее выбрать себе спутницу жизни. Разница в 10 лет не приемлема по физиологическим признакам. А жениться на той, которой года на 3-4 моложе не хочется. По его мнению - она прошла через крым и рим, и медные трубы. Да еще и права качает. — 9 лет назад

Bastet2013 [2.7K]

А я слышала, что если до 20 лет не женился, то потом уже рано (именно РАНО). — 9 лет назад

Igor75 [25.9K]

Это кто эт сказал, что "должен"? Кто установил возраст? Кто сказал, что жениться на той, что моложе - не хочется? Видимо вы просто написали то, что было именно с Вами. Но это всего лишь Ваше мнение по этому поводу. Не более. — 9 лет назад

Angel888 [19.3K]

Я не знаю, как мне в будущем выбрать спутницу жизни, хоть мне 16 лет. Я много читал о женской психологии, думаю, что неплохо разбираюсь в девушках. У нас в классе ни одна не подходит. — 9 лет назад

белая и пушистая [7.2K]

Angel888, идеальных не бывает. — 9 лет назад

Angel888 [19.3K]

Мне не надо идеальная, мне надо спокойная и не капризная. — 9 лет назад

Igor75 [25.9K]

А сам? Сам ты КАКОЙ? И вообще, подход в корне не правильный. Изначально, именно женщина выбирает мужчину, который нравится ЕЙ. Естественно, что это может быть и не одна... А вот уже после того, как выбрали тебя, тогда уже выбираешь ты, из тех кому ты понравился. Тогда и успех будет выше. Потому как если женщине мужчина не понравился изначально, то ни о каких нормальных отношениях не может быть и речи. — 9 лет назад

белая и пушистая [7.2K]

Angel888, т.е. у вас в классе все девушки не спокойные и капризные? — 9 лет назад

Angel888 [19.3K]

Вы правы. Но выбрать то все равно надо. Я просто на любую девушку смотрю, как на потенциальную жену и не нашел еще ни одной, которая могла бы дополнить меня собой. — 9 лет назад

Igor75 [25.9K]

Сначала найди ту, которая выберет тебя... 16 лет... Мне 38... Но той, которая выбрала бы меня, я не встретил до сих пор. У тебя же - всё впереди! 🙂 — 9 лет назад

Angel888 [19.3K]

Да. Может, они еще перерастут. Не знаю. В 16-20 лет ничего удивительного в этом нет. А вот если в 30-40 они такими останутся, то это уже ненормально. — 9 лет назад

Не зовет, значит не хочет ничего менять и делать свою жизнь сложнее. Мужчины - они такие, хорошо и ладно. Если так уж невтерпеж, возьмите и позовите его вы. Правда, есть вероятность, что мужчина стремительно скроется с ваших глаз, что и до пяти досчитать не успеете.

Попробуйте предложить сами. Три года - уже приличный срок. И не стоит стесняться. Можете сделать это как-нибудь не напрямую, а сказать, что вам так хорошо вместе, и хочется уже создать официальную семью.

Вот если бы вы встречались лет 10, а он так замуж и не звал, тогда можно было бы волноваться. А так, по сути, три года это срок маленький

Знаете ответ?

Информация получена с сайтов:

3 года встречаемся с парнем

Что это такое?

Зачем нужен?

Проявления, симптомы у парней и девушек

Причины возникновения

Сколько длится, что влияет на его длительность?

Как пережить сложные времена?

Особенности развития взаимоотношений после

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Как понять, что это путь к расставанию?

Заключение

Что такое кризис 3-х лет

Почему наступает кризис 3-х лет

Как пережить кризис 3-х лет

Встречаемся уже 3 года. А замуж так и не позвал. Что делать?

Читайте также: