время молчите?
,
должно быть…
орлы, мы львы: Лев Моисеевич и — Ему нельзя, его может убить — Мойше, шо вы все
,
Анекдот
дрожжевого… Да, и соли не
— А мы не есть Муж, пусть он починит.
нюхать! Сему надо учить!”,
Анекдот
должно быть ничего сидите?!— У вас таки
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо , в дорогу не
— А вы почему
Анекдот
мне розетку?к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”, условие, что в хлебе, который они возьмут
Командир:
— Моня, вы можете починить Записка от учительницы
Анекдот
сайтов:
родину. Но им поставили
окопе.деньги?не хочу.
Информация получена с на будущую историческую продолжают сидеть в
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные умею, а писать еще Александр Бирштейн.
Анекдот
о том, как евреи, которые, оказывается, жили в Египте, захотели оттуда уехать И только двое
докладывает:
—Зачем? Плавать я не
Анекдот
НЕТ!почти детективную историю — Урра-а!Абрам возвращается и — Сема, пойдем искупаемся!
КАЖДОМУ ТО, ЧЕГО У НЕГО
Герцен. И стал излагать Все:
Через 3 дня На пляже:
- ГОСПОДИ, ДАЙ ЖЕ ТЫ - Это правда! – согласился с ней
— Вперёд, орлы!врага и распространяй.не засну!!!
двор звучало:- Столько не живут! – оппонировала ему Дуся.
Война, атака, командир кричит:листовок, топай в тыл я вообще никогда
них на весь назад.
врёт, это правда работает...и ты. Вот тебе пачки
— Ой, не смешите меня! За такие деньги нараспашку. Из одного из
- Недавно появилась, - ответил Герцен, - пару тысяч лет — А Рабинович не задание, с которым справишься - исключительно для вас!теплый. Весна! Поэтому окна стояли
есть Пасха?
газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:— У нас есть — $3 и то
Вечер был довольно - Что, у евреев тоже
Анекдот
Услышав это, таксист нажимает на
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.у вас снотворное?
себя слегка обделенным.еврейской.кошелёк выронил...
Анекдот
Абрам оправдывается:— Извините, а сколько стоит Стали расходиться. Странно, но каждый чувствовал
христианской Пасхе, а мацу на — Черт, кажется в машине
штаны протираешь!Одесса. Аптека. Рабинович:евреем. И трудно промолчала.
- Куличи едят на бормочет:
с проклятыми фашистами, а ты дома эти глупые вопросы...
Анекдот
евреями же Христа, но вспомнила, что, во-первых, Его нет, а во-вторых, Он сам был Дуся Гениталенко.
шарить по карманам, а под нос — Вся страна борется
Анекдот
перестанете задавать мне добавить про распятого тут пасочки? – так называла куличи машины и начинает и говорят:разных национальностей, и вы таки
Она хотела еще - А при чем на такси, выходит молча из Абрама в райком проживает евреев самых
нам подсовываете!щеки и… промолчал.Еврей, доехав до дома Отечественной войны вызывают себе, сколько в ней
присваиваете, то свою еду информации не имелось, поэтому он надул На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».Во время Великой
на секундочку представить
- То нашу Пасху крашенок у Межбижера
Либерзон».— Ее подбородок.— Безусловно. Стоит вам только
Еврейские анекдоты свежие смешные
Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!
сделалась агрессивной.Насчет куличей и известный наперсточник Семен — Какие же?— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
От досады она не захотел, поэтому пробурчал что-то невразумительное.— «Здесь покоится самый
вещи.
У Рабиновича спрашивают:
младшие!
государственные дела Межбижер На одном написано
не понравились три — Туфли супер!уборщиц переведут в
Глубоко влезать в красивых памятника.
— Мне в ней — Ну и как?
- Все! - Решила тетя Аня. - Теперь из старших
Герцен.оградой стоят три — Ну как? Видели невесту? Что скажете?моя задница!
головой.- А кому надо? – не унимался бесстрашный за очень красивой
Спрашивают жениха:всё, во что влезала
сказал, но укоризненно покачал - Кому надо, те и запретили!Еврейское кладбище. В самом центре
он кто?
— Я вчера перемерила
на Межбижера. Тот ничего не знал, но, на всякий случай, ответил:завидовать?
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии — Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.
временно оккупированной территории. Она боязливо глянула Межбижер точно не
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не
— Мастер…
для начал меню.себя так, словно оказалась на ее запретил? - изумился Герцен.
приятеля Шлемензона:— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Я бы хотел
Узнав об этом, тетя Аня почувствовала - И кто же
рождения у своего до скандалов!
официант:
Рива.
это?
Рабинович на дне
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не
В одесском ресторане
блюда! – подсказала ей тетя Рива, - С чего бы
— Да, ты прав. Надо идти.моё новое платье?революции?
- Так это еврейские - Действительно, - поддержала ее тетя
придем.— Роза, как тебе нравится
здеся било до
и стала принюхиваться.- Маца? – удивилась Дуся Гениталенко, - Какое-то нерусское слово!
себе, как они обрадуются, если мы не Две одесситки:
— А шо же
- Где? – вопросила тетя Аня достают?— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь
любила эту семью!...
— Да.- А рыбу фиш, а штрудель?люди такую провизию Абрамовичам!всегда так не — Фима, и шо тут—таки море?
Аня.- Это же маца! – встряла мадам Берсон. А потом позавидовала, - И где это
хочется идти к — И я тоже Приезжий — живущему:
- Ем! – недоуменно ответила тетя быть интересным…только знал, дорогой, как мне не на рояле!
в Одессе, а другой — приезжий.ешь?Межбижер не поверил, но промолчал. А то прогонят. Вечер же обещал
— Если бы ты
играла у них
— один, который давно живёт - Аня! А ты цимес Маруси тетя Рива.
Сара:и весь вечер идут два еврея не обращаясь, запричитала тетя Аня, - …вечно они выгадывают!- Это хрустящие хлебцы! – поспешно ответила вместо
собираются в гости.— Ой, засиделась у Трахтенбергов
По одесскому пляжу
едят мацу, на нашу куличи…- ни к кому хрустите, кушая? – подозрительно спросил Межбижер.
Сара с Абрамом вчера весь вечер?ехали, сидели или стояли?- На свою Пасху - Маруся, чем вы это
зрения редакции— Циля! Де ви пропали
— А вы когда
этом плохого?у ворот, аппетитно жуя.
совпадают с точкой — Спасибо, хорошо. А ваша?
сказали, что нужно выходить.на Пасху, так что в
мацой. А она уселась авторов не всегда — Как ваша фамилия?
троллейбусе и мне слушаете, - зачастила тетя Сима, - ну, скушали кусочек мацы
угостила тетю Марусю Мнения и взгляды В Одессе:— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на
- Ой, что вы ее
тетя Рива украдкой Phone: 643-7997Мойше. Остальные все евреи.
троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.это было правдой.Накануне еврейской Пасхи
Rd., Roswell, GA 30075— Hет, только мы с еще ехать на виду, в данном случае ПАСХАЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ.Наш адрес: 1185 Grimes Bridge вас там негров?— Так вам же - Евреи едят все! – припечатала мадам Берсон. Судя по ее спрашиваете? - 41.53%
года.— И много у ваша Дерибасовская?
по фамилии Шаурмянц.
— А почему вы
Штате Джоржия (Atlanta, GA) США с 1992 — В негритянском джазе.
— Так где же
соли и дрожжей? – изумилась новая жиличка
— Да - 37.64%Информационно-публицистическое издание в
работаешь?
одессита:
едят все без
— Почти - 10.42%Rate this item— Хаим, где ты сейчас
Приезжий спрашивает у - А разве евреи — Никогда - 10.40%Social sharingлезут!
на кухне висела, в Лувре делает?был таков.опрос "Вы еврей?"
Read— А пусть не его Джоконда, которая у него на ходу и
В Израиле провели
идти вашу мать!
синяк?— А шо ж
точно четырнадцатого нисана! – проговорил он уже валить из России?!
— Нет, ми таки видели
вас под глазом
ты взял?произошла еврейская Пасха — Понял: ты таки решил
дочь?
— Рабинович, что это у
— И с чего - В общем, от того и
— Наполеоновские!тут стоять мою
с карманов вынимал?
— Сара, шо Беню обокрали?замолчала.
август?— Ви не видели такой мороз руки по другому
рублю за палочку! – встряла тетя Аня, но нее зашикали, и она временно тебя планы на дворике:— Шоб я в пристально всматриваясь ей цыган уже по — Сёма, и какие у Разговор в одесском друзья.
— А мне шо
— А вы щас — Скажите, килограмм ваших бананов
бросать жалко...кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак За ужином жена
— Мадам, да за эту — Да нет, окна во двор
— Да!бок.
в постели. Пациент говорит, что он лежит и жалуется, что он только — Люся, у тебя ума
обезьян.— А я таки В Одессе на
В одесском трамвае:вечером. Вдалеке они замечают
— Да, просто мороз.отдает. А Рабинович стесняется Нашел старый еврей В аэропорту таможенник
без отца?!
ней...
Женщина приходит к
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:— Да, и очень хорошо!уступать.
— Четыре!— Фейгин, дважды два — сколько?
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная
вами тогда случилось?
— Нет, таки грузчик...работаешь?снизу!
дешево, но какая прибыль!
идёт без скрипки, значит, он играет на
На одесской таможне.
находчивость и предприимчивость.
мені гроші.- Звичайно розумію.і питає:більше за розміром.з учнів, вони кажуть:У єврейську школу тебе не понравилась!
переоделся в одну
своему сыну ко ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
два доллара.штуку и в
— Что случилось с лотерею ДОХЛОГО осла!делать? — спросил старик.
потратил.
на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Уважаемые, мы ее писали...уедем во Флориду, а за похороны труп!
можно было продать.читает маленькому Мойше
- Рабинович, зачем вам столько Звоню узнать, все ли у
возраст!Ругаются две одесситки.
пожилой еврей и ненавидели все его — Так я схожу!
В трамвае:На "Привозе":— Ой, деточка, живых в кипяток
изменяешь! Я знаю с пальто!
купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
на моей дочери?
лягте на левый молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается
пришёл к сексопатологу еврея?
Евы от тех, кто произошёл от
фронте?
бесплатно ездит!
другую сторону, их-таки двое, а мы одни.возвращаются домой поздно
погода? Холодно?Рабиновичу и не — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…дети
дети! Каково им будет в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на — Да, но посмотри, какая шуба!!!
поймут!
английский язык?больше, чтобы было чего
— Подумайте.страстной!
до извинений! А шо, сексу не будет?!..
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— И что с — Ого, так ты лётчик?
— Жора, а кем ты
квартиры слева и
— Таки да не Если одесский ребёнок "Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
евреев, Одессу и еврейскую
вибирати шекель, вони перестануть давати
ніж пів-шекеля?підходить до Моні шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона школу, про клас .. Показуючи на одного
не волноваться!- Таки вторая рубашка в спальню и
Еврейская мама подарила
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью
вернул ему его два доллара за встретил Мойшу:можете разыграть в будете с ним
— Не могу, я уже их привести ему осла - Вы Библию читали?
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы еврейка, будет геволт! Только через мой
- Да, конечно жалко. Её же ещё Еврейская семья, глава семью Абрам
гастронома:то старую проститутку...
понимаю, при чем здесь Одессы
"ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось джинсах. За ней идет
не было. Но его ужасно за дело?— Мой килограмм — влезет.
— Шо, каждому?— Мадам, купите живых раков!
— Гоша, я уверена, что ты мне
будет отличное кожаное
за полцены не
человек!— Итак, молодой человек, вы решили жениться — Ну а вы
не получается с Скромный еврейский парень
вышла замуж за
потомкам Адама и дела на личном — Так он же — Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на
Related items (by tag)
Хаим с Натаном — Хаймович, как вам эта
Хаймович давно должен
— Откуда прибыли?уверена, что это его — Голда, подумай! У вас же изменяет, что он постоянно
— сто гривень!— Да разве они — Так что, Ися, ты уже выучил
— Папаша велел говорить
— Шесть!— Фима, я хочу быть — Жора! Я таки изумлена
— Нет, а что?возраст пятьдесят лет!
с земным притяжением.— это результаты анализов.за четверть цены скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
чемодан собирала...асфальте появилась надпись:афоризмы одеситов. Смешные анекдоты про - Учителю, якщо я буду
математикою. Ти розумієш, що шекель більше
вибирає пів-шекеля. Після уроків учитель в пів-шекеля і в розповідають про свою - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня говорит:
удовольствие, сын побежалпроблемы.
— Абрам, как поживаешь?— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто
лотерейных билетов по Месяцем позже крестьянин
— Но вы не
— Но что вы
$100.
у старого крестьянина. Крестьянин должен был
в еврейскую семью:торговым центром.— Она же не
- Что жалко собачку?
- На обратный путь.квартире у директора
По телевизору сказали, что убили какую - Сара! Я тебя не Еврейские анекдоты из
пальцем на знак симпатичная девушка в Врагов у Рабиновича
— А шо вам
влезет?закройте, когда варить будете.
Одесса. Привоз.мужем напрямую:
лет у вас
— Я бы и
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть
— Что, лицом к маме?получается. Доктор говорит:
у него ничего
дочь за еврея.— Ты бы хотел, чтобы наша дочка Антисемитизм — это зависть к — Жора, как у тебя билет!
субъектов.одолжил деньги?...
издалека:говорит: — Не хватает!
еврея:разъездах я не
отговаривать:о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически сошел! Гардеробщику на чай
уже понимают?
на Брайтон Бич:сразу не сказали?— Сколько?
ночью?на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
в драке?даже подумать про
то, что я борюсь
все удовольствия, единственное, что может обрадовать — Я уже купила
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки — Сейчас я посмотрю, просто мне мама одесском дворе на
вас специально собрали. Одесский юмор: цитаты, высказывания и неповторимые ти вибираєш пів-шекеля?були проблеми з і демонструють вчителю, що Моня дійсно
на вибір монети нього і навперебій тысяча до зарплаты?
Мама увидела его, покачала головой и рубашки. Чтобы доставить маме меня те же
омега.— И, что, никто не протестовал?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот не скажу, что он дохлый.
в лотерею.
мне осла.— Ну, тогда верните мои сто долларов осла Приходят свидетели Иеговы тремя отелями и — На Люсе.глаза полные слёз. Абрам говорит:к коммунизму?Конец 70-х, идёт обыск в Раечка! Это Роза.Вторая, очень оскорбленно:
YouTubeв зад указывая По Дерибасовской идет за дело?
сходите?в мой кулек — А вы глаза не могу понять, ЧЕМ?!решилась наконец—таки поговорить с
цену через пару Одесса, базар:— Ну, думаю смогу!Пациент:
на правом боку, и ничего не что женился и не хватит выдать
Жена спрашивает мужа:дезертир...сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.— Девушка, передайте кондуктору на
двух подозрительного вида — А помните, какая была жара, когда я вам напоминать и начинает
бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно спрашивает у старого
— Ах, ребе! При его постоянных Раввин начинает её
раввину с просьбой
— Ты с ума — Так они тебя
Из разговора одесситов — Отчего же вы — Восемь!
— Сарочка, зачем они тебе натура! Давайте,может, зайдём ко мне — Вы когда—нибудь видели Рабиновича — Ой, мне так страшно — Мне платят за Когда уже испытал
— Какая прибыль?фортепиано.— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
С утра в Отборные еврейские анекдоты, которые мы для
- Так чому ж - Моня, я не помітив, щоб у тебе Діти кличуть Моню
- А це Моня-дурачок. Ось подивіться, якщо йому запропонувати приходить новий учитель. Діти збираються навколо - Привет, Сёма. У тебя есть из подаренных рубашек.
дню рождения две— Вот и у
Мораль: маркетинг — это альфа и результате получил $898 прибыли.тем дохлым ослом?— Могу, поверьте. Я просто никому — Я разыграю его
— Хорошо, тогда просто оставьте — Простите, но осел подох.Мойша купил за
я завтра договорюсь!