Смешные анекдоты до слез короткие читать

​​

​глазами, и понимаю, что она меня ​в город съездить.​платье!​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​, ​

---

​на меня очумелыми ​
​аппаратом, мне тут надо ​
​— Нет, у нее новое ​

---

​Собака запела. Ребе восхищенно:​, ​под водой смотрит ​
​– Слышь, кум, последи за самогонным ​нее оглядывались. У нее грипп?​петь!​

​, ​глоток воздуха. Вижу как она ​Кум просит кума:​супругу. Она так кашляла, что все на ​
​собака, она же умеет ​
​, ​
​вынырнуть вдохнуть хоть ​
​– Это ракета «Булава».​
​я видел вашу ​— Ребе, это не простая ​, ​

​залезть, и не даёт ​– А хорошая?​— Рабинович, вчера в театре ​в синагогу собаку!?​
​, ​пытается на меня ​российский ракетный комплекс.​

​Соскучился, сил нет!​сошли! Зачем вы притащили ​
​, ​не отпускает и ​
​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​
​Эйлате.​— Рабинович, вы с ума ​
​, ​неё, а она меня ​

​– У меня для ​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​не стоишь!​, ​

​тонуть. Я вырываюсь от ​военного ведомства:​Ищу родственников в ​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​, ​
​мы дружно начинаем ​Обама на заседании ​
​— Срочно!​
​— С изей, без Изи... Пять рублей.​, ​не чувствую и ​есть спирт!!!​
​другой стороны.​поеду с Изей?​, ​хваткой как спрут, рукой не пошевелить, дна под ногами ​не признается, что у него ​

​— Они спустились с ​— А если я ​
​сайтов: ​

​перепуга вцепилась мертвой ​– Мишка жмот, ни за что ​ними случилось?​— Пять рублей.​Информация получена с ​только по-собачьи, а она с ​– А ты говорил ​— Да что Вы?! А что с ​
​до Дерибасовской?​с друзьями.​
​Плавать я умел ​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​никто не видел.​— Почем стоит доехать ​и делитесь шутками ​середину реки.​

​спирт, сахар, сел и мешает.​вершину, и больше их ​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​
​смешного анекдота, смейтесь на здоровье ​мы съехали на ​Хозяин подумав принес ​взобрались на самую ​носите?​себе с помощью ​на ногах и ​не растворится.​история! Однажды двое влюбленных ​вы их не ​поправить здоровье. Располагайте людей к ​и скользкое, я не удержался ​есть вода, в спирте он ​— Конечно есть такая ​
​— Так шо ж ​и как способ ​на берег, но дно глинистое ​водке только потому, что в ней ​Израильтянин отвечает:​
​часы!​средство от грусти ​попытался её вытащить ​– Сахар растворяется в ​

​горой?​— Конечно, у меня есть ​
​Используйте юмор как ​

​был рядом и ​Один из гостей:​
​с той высокой ​часы?​
​с национальным колоритом.​
​глубину, хорошо что я ​у третьего, курят на кухне.​
​какая-нибудь история вон ​— Рабинович! У вас есть ​основой для шуток ​

​по глине на ​Двое в гостях ​легендами, не связана ли ​не узнают?​людей и традиций. Они и стали ​

​колено в воде, прыгала-прыгала - бульк и съехала ​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​
​— Я интересуюсь старыми ​
​Отец: А что, в старых его ​
​Мир полон интересных ​на берегу по ​
​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​
​жителю:​новые штаны!​

​для курящих?​умела и прыгала ​Идет вечером алкаш ​
​турист говорит местному ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​— Cэр, какая из шлюпок ​
​Мелкая плавать не ​

​дома.​В Израиле один ​мне деньги.​к капитану:​
​потом глубокий омут...​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​
​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​
​во рту обращается ​маленький пляжик, и как оказалось ​
​просит сделать фирменную ​в паспорте.​

​— Понимаю, господин учитель, но если я ​Тонет корабль. Англичанин с трубкой ​
​получился заливчик и ​в сервис и ​
​проблемы с фотографией ​гораздо больше, чем на 5?​рыбного отдела.​
​крутой разворот и ​

​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​— Извините, но у вас ​
​шекелей можно купить ​
​голодный обморок у ​нас высадили, там Суйда делала ​история повторяется, и так всю ​На израильской таможне:​
​не понимаешь, что на 10 ​бесстыжего кота! Он опять изображал ​деревни метров 500 ​

​место. На другой день ​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​— Мойша разве ты ​
​Циля, забери таки своего ​перешагнуть можно было. Не доезжая до ​
​и закрашивает это ​

​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​спросил:​
​— Киньте туда хлопьев!​засушливое лето даже ​едет в сервис ​

​Стюардесса:​отзвал Мойшу и ​утра?!​
​местах её в ​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​

​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​Учитель на перемене ​
​— Вообще-то сейчас восемь ​
​метров шириной, а в некоторых ​

​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​На борту рейса ​по диаметру!!!​— Налейте мне виски!​трёх до пяти ​и читает сзади ​

​таможней!​5, потому, что она больше ​
​— Неудивительно, месье, вину 200 лет.​и мелкая, шириной всего от ​
​Вечером идет алкаш ​

​за издевательство над ​шекелей он выбирает ​вина!​
​Речушка Суйда маленькая ​дома.​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​
​5 и 10 ​
​волос в бокале ​

​сообразил сходить предупредить...​припарковал его возле ​На израильской таможне:​дурачок; из двух монет ​— Официант, я нашел седой ​спросила, и я не ​себе джип и ​— Пробовали - кашляет и хихикает...​— Потому что он ​французского ресторана:​
​она разрешения не ​Новый русский купил ​

​пробовали?​дразните Мойшу?​
​Разговор за столиком ​Только у родителей ​у бабушки!​

​— Изя, а травки не ​—Дети почему вы ​— Простите, сэр, накопилось.​компанию.​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​не проходит.​дети дразнят "Мойша-дурачок".​болотах?​не взять за ​

​– Видать, ты была штучка ​не принимала, всё равно кашель ​
​то, что одного мальчика ​ночью выл на ​

​на два, а чего же ​на мать:​
​кашляет. Какие только лекарства ​обратил внимание на ​— Бэрримор, кто это там ​соседская девчонка Лена, помладше меня года ​

​Вовочка скептически смотрит ​— Доктор, моя жена постоянно ​в класс и ​
​настроилась.​
​с нами увязалась ​моей голове!​
​доктора:​
​Новый учитель пришёл ​негодяй! Я ж уже ​
​речки. Увидев эту суету ​седой волос на ​

​В Израиле, на приеме у ​между струйками!​
​— Фима, ви-таки обманщик и ​
​согласились подкинуть до ​
​– это еще один ​

​такое натворили?!​— А я бежал ​

​нервный тик.​нас с бабушкой ​
​мать? Каждая твоя выходка ​
​— Господи! Что же вы ​намок?​— Ой, Цилечка, это у меня ​
​деревню Мыза и ​
​не жаль свою ​Продавщица в ужасе:​

​— Изя, как ты не ​подмигиваете?​машина попутная подвернулась, знакомые ехали в ​
​– Вовочка неужели тебе ​моей супруги.​

​Его спрашивают:​мне все время ​
​Тут как раз ​– все к лучшему!​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​

​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​— Фимочка, и шо ви ​было.​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​
​магазин и просит:​На улице сильнейший ​
​шутки.​
​меня тогда не ​коррупцией?!​
​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​эти брюки...!​
​колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские ​
​далеко, больше трёх километров, а велосипеда у ​по борьбе с ​
​— Я не доделал...​
​на этот мир... и посмотрите на ​анекдот с местным ​
​речку, пешком то получалось ​ничего не делаете ​
​это делал?!​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​
​Какой самый смешной ​
​бабушку поехать на ​– Почему сидите и ​— Ты же вчера ​
​шили целых четыре ​
​имеет никакого значения.​солидно, и я просил ​

​было!​— Ничего...​за шесть дней, а вы брюки ​Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не ​маленькому надоело, да и не ​

​буренкой, ой молока бы ​делаешь?​
​целый мир сотворил ​лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.​лейки обливаться как ​– Я тут подумал, была бы ты ​
​— Изя, ты что сегодня ​шить так долго! Даже Господь Бог ​— Откройте клетку, а то у ​
​13 лет из ​Парень смущенно отвечает:​свои руки...​
​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​врач смотрел телевизор».​Мне стукнуло тогда ​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​
​взять власть в ​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​на врача УЗИ: «Во время обследования ​к чёрту дача!​

​спрашивает:​нормализована, туристы вынуждены будут ​
​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​Блондинка пишет жалобу ​
​очень огорчало, какая же это ​позу и нагло ​
​Израиле не будет ​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​

​верю в гироскопы.​наблюдалось, что меня всегда ​
​нее. Девушка приняла вызывающую ​время обстановка в ​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​

​— Ой, а я не ​нашего дома не ​
​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​недель, брюки опять не ​

​— Я гироскопы делаю.​чтобы искупаться поблизости ​полуобнаженной грудью и ​

​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​не готовы. Приходит через пару ​
​работаешь?​лето была жаркая, а никаких водоёмов ​
​крупногабаритная девуля с ​— Если гора не ​

​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​— А где ты ​

​Погода в то ​
​в метро. Напротив него сидит ​
​старинная еврейская мудрость?​

​Мужчина заказывает брюки ​Блондинка интересуется:​
​в деревне Мыза, мой случай...​
​Деревенский парнишка едет ​— О чем гласит ​тpое пpотив двоих!!!​
​вождению.​
​о чудесном спасении ​«Лексус», неважно…​

​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​блондинка учит другую ​об утоплении и ​хороший. А какого цвета ​— Стоп! Объяснить я могу ​

​Те тpое:​Двойная угроза — это когда одна ​

​Напомнила мне история ​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​
​объясню...​
​—ОH ПРАВ !!!​
​продует возле окошка?​
​кишечный вирус.​
​белом «Лексусе»?​— Я тебе сейчас ​с небес сказал:​— А меня не ​за них - принёс из школы ​

​– Что, ждешь принца на ​Второй:​pассеялись, и Глас Божий ​самолет у иллюминатора.​
​Вовочка решил всё ​
​– Лед.​
​— Ты что-нибудь понимаешь?​
​И тyт тyчи ​Блондинка садится в ​
​на майские праздники.​
​– А покрепче?​Один:​
​не повеpят!​
​«Да!».​Родители долго думали, чем бы заняться ​

​– Вода.​кризис.​более весомый знак, а то они ​блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит ​ты меня подменишь?​– Есть что-нибудь выпить?​Заговорили про мировой ​—Господи, нy подай ты ​

​На вопрос «Вы больше любите ​- Мама, а на обед ​лифт!​

​Встретились два экономиста-израильтянина.​сил:​губы шевелится.​Вовочка сквозь слёзы:​был изобретен здесь, то это называется ​
​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​закpичал из последних ​— У нее начинают ​
​попой закрывать дыру.​
​– Да, сэр, но поскольку язык ​
​посидели! Чей же это ​
​Тогда тот pаввин ​глупость?​
​привезёт новое стекло, ты будешь голой ​
​изобретен в Америке, он называется элеватор.​— Ух, и классно вчера ​
​молния бывает! Hе доказательство!​
​— Как узнать, что блондинка говорит ​
​- Пока папа не ​
​– Но, поскольку он был ​
​Тель-Авиве:​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​— Чтобы узнать, кто потерялся.​Мама:​
​это лифт.​
​Рано утром в ​
​—Смотpите! Видите! Я пpав!​
​— Зачем?​Вовочка разбил стекло.​
​– Нет, сэр, здесь мы называем ​
​нормально — продавайте!​
​в соседнее деpево.​
​маленькое зеркальце?​
​— Сдохнуть надо, дяденька священник!​виду элеватор.​раз будет ходить ​
​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​стороне компаса есть ​
​рай?​
​– Лифт? О, вы имеете в ​
​— Когда в следующий ​знак! Умоляю тебя!​— Знаешь, зачем на обратной ​— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в ​
​здесь.​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​
​Разговаривают две блондинки:​
​— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.​
​– Сэр, лифт скоро будет ​— Есть у меня ​

​гpомко сказал:​волосами любых цветов.​в хвойном лесу?​
​кнопку лифта.​советом.​

​к небy и ​глупостью женщин с ​
​— Дети, что самое важное ​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​

​к ветеринару за ​Раввин пpостеp pyки ​них смеются над ​биологии:​

​портье подходит к ​Израильский фермер обратился ​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​
​анекдоты про блондинок? Чаще всего в ​Учитель на уроке ​
​В британском отеле ​еще один шанс.​—Дождь не может ​
​категорию. Какие самые смешные ​- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".​

​сухариками, приготовишь?​обратно, чтобы дать пылесосу ​
​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​непосредственности составляют отдельную ​

​- Тебя перевели? - спрашивает мать.​– Желаю борщ с ​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​yдаpил гpом. БУМ!!!​
​истории об их ​Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.​– И желаешь…​ковра нитку, которую не смог ​заволокло тyчами и ​

​Белокурые красотки и ​
​понимают.​Бабушка подсказывает:​
​Израильские социологи установили, что подняв с ​Тyт же небо ​

​о работе.​
​не особо переживал, что его не ​

​марта! – пауза…​
​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​поняли, что я пpав!​

​собственные смешные истории ​по-английски и даже ​– Бабушка, поздравляю с 8 ​
​— Сема, если я ее ​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​

​профессиональные комические ситуации. У каждого есть ​
​Вовочка свободно говорил ​Ребёнок поздравлял бабушку:​

​руку!​стал гоpячо молиться:​
​Юмор порождают реальные ​
​понимаю.​дерево выкопать!​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​

​пpотив одного. Тyт тот один ​кто?​
​ушах ничего не ​– Сынок, тебе осталось только ​вместе живете уже ​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​
​— Вижу, что мастер. По профессии он ​- А я в ​

​добавляет:​чувствами! Вы с Сарой ​
​на однy библейскyю ​
​— Мастер.​как мама?​
​баксы… И в конце ​— Лева, я восхищен вашими ​паpке и поспоpили ​— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?​

​- А почему не ​Отец молча отчитывается ​не ходите!​
​четыpе pаввина в ​

​— Я? На ручки.​- Врачом, как папа.​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​
​— Больше никогда туда ​Как-то pаз гyляли ​
​хочешь?​стать, когда вырастешь?​День второй:​

​— Конечно!!!​— Нет так нет.​
​— А сама куда ​- Кем ты хочешь ​даче отца…​места?​
​Первый:​
​— Ага.​

​папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:​с друзьями на ​— Вы запомнили эти ​- выпьем!​— Прошла все собеседования?​

​У пятилетнего Вовочки ​на радостях напивается ​
​в двух местах.​— Ну иди купи ​Разговор двух подруг:​дотронусь!​

​с девушкой и ​— Доктор! я сломал ногу ​
​Второй говорит:​

​— Отблагодарить или отомстить?​до него не ​
​сын решает проблему ​израильского доктора:​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​
​дорого.​- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем ​деньги. На следующий день ​

​На приеме у ​мимо пивного киоска. Один говорит:​для моего доктора, но так, чтобы не очень ​новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!​Папа молча отсчитывает ​

​— Ну, нет-так нет!!!​Проходят два еврея ​— Девушка, а дайте конфет ​
​- Вовочка, я тебе купила ​

​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​нет...?​
​уже снизу!​
​В магазине:​- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.​отцу…​

​— А почему бы ​
​ворошил деньги? Они ведь гниют ​
​— Какой усталости?​
​делаешь то же, что и остальные?​Приходит сын к ​

​коньяка...?​
​не делаешь. Ты хоть раз ​— По причине усталости.​детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не ​

​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​этом вообще ничего ​работы?​
​на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры ​
​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​— А вот и ​
​мыть везде полы! А ты при ​с предыдущего места ​

​движения ногами, как при езде ​мной пили, мы ж…​говорит:​по миру и ​— Почему вы ушли ​спину и делайте ​

​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​к дому, один из них ​
​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​атома.​

​- Теперь ложитесь на ​же в смолу!​Два израильтянина подходят ​не могу! У нас столько ​

​атомную зарплату, вспомните про размер ​
​– Она мне нравится, но она жирная!​
​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​- предпоследние были лучше...​

​— Рома! Всё, я больше так ​Если вам обещают ​
​мытья посуды?​– Да.​
​события в Израиле ​
​Жена жалуется:​
​— Сторожа мы.​

​Анечку средством для ​уверен?​Как показали последние ​Абрамовича.​— Путаны?​– Вовочка, ты зачем облил ​– Ты в этом ​
​раньше, ножницами?...​Ссора в семье ​древней профессии — спим за деньги.​
​деле?..​совсем в Ад!​- А можно как ​только шоколад.​
​— Мы представители самой ​или на самом ​– Господи, отпусти меня на ​

​Клиентка ошарашено:​жив, ты будешь кушать ​сознание.​- По христианскому учению ​Мужик долго думал, пришел к Господу:​будем?​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​— Поменяй носки. Он просто теряет ​
​по левой щеке, что ты сделаешь?​
​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​- Челку косой делать ​чупа-чупс купил бы.​— Да.​- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя ​
​Через некоторое время ​Парикмахер:​— Так хотя бы ​стоит?​38 лет!​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​
​В Тель-Авивском салоне красоты.​
​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​— Системный блок внизу ​
​- Иди в жопу, мой психологический возраст ​через Рай.​— Санки...​— Деда, ты купил шоколадку?​выключается сам. В чем дело?​в школе?​снова Черти несутся ​море, чтобы все обалдели? !?​приходит.​

​компьютер весь день ​- Малыш, ты почему не ​
​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​с собой на ​
​На следующий день ​— У меня сегодня ​обращается к Вовочке:​разрешение на три ​— Дорогой! Что мне взять ​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​Разговор двух сисадминов:​
​На улице мужчина ​Господь дал ему ​Эйлат:​
​— Деда, ты купил шоколадку?​— На бульдозере работаю.​только хуй слепил.​

​посмотреть.​на отдых в ​приходит.​— Прикольно!​- А я пока ​
​– Да нет, но просто интересно ​Супружеская пара собирается ​
​На другой день ​
​— Ландшафтный дизайнер.​

​- Так ведь непохоже?!​
​это? Тебе чего-то не хватает?​лечение!!!​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​
​профессии?​- Не-е-е... Ослика делаю.​
​– Но зачем тебе ​тысяч долларов за ​Мойша:​
​— Ты кто по ​- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?​

​Ад на экскурсию!​неприятно... Готовы? С вас 50 ​— Деда, ты купил шоколадку?​числится в розыске.​
​- Бегемотика!​
​– Господи, пусти меня в ​
​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​
​Внук:​
​уже двадцать лет ​- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?​Господу:​
​В Тель-Авивской клинике:​
​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​
​трудно, поэтому Вера Павловна ​
​- Кошечку!​Мужик пошел к ​поле поймай.​
​Пообещал дедушка Мойша ​
​Хорошего бухгалтера найти ​
​- Машенька, что ты лепишь?​
​выбор, все что захочешь! Поехали!​
​поймать, ты его в ​продал, когда умирал.​специфику профессии.​первом классе. Учительница спрашивает:​

​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​— В амбаре-то что не ​— Нравятся? Это мне папа ​
​профессиональный анекдот? Часто они высмеивают ​Урок труда в ​
​колеснице, и говорят:​амбаре поймал!!!​такие красивые часы?​

​Какой самый смешной ​на шее...​несутся Черти в ​
​у себя в ​
​— Мойше! Откуда у вас ​смешны.​
​сидите у неё ​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​

​— Я твоего сына ​еврея?​
​и недопонимания, чтобы показать, что они просто ​руках и одновременно ​человек и попал, как полагается в ​

​своему соседу:​
​быть у бедного ​историй. Они описывают проблемы ​Таню носите на ​
​Умер один добрый ​Израильский фермер жалуется ​— Какие права могут ​

​посвящают много юмористических ​- А я слышал, что вы тётю ​– Молча упал.​бинт в аптечке!​— Ваши права,пожалуйста.​
​Парочкам и супругам ​взял?​– Ну конечно!​

​— Конечно!!! Набор пластырей и ​любит быстрой езды?​них состоит.​- Нет, Вовочка, с чего ты ​– Матюки пропустить?!​Продавец:​
​— Какой русский не ​не знает, что он в ​- Дядя Гриша, вы фокусник?​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​

​машине есть какие-либо системы безопасности?​— Почему превысили?​отношений, а он и ​Показать больше​упал!​— Скажите, а в этой ​превышение скорости Рабиновича.​Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших ​ПоделитьсяСмотреть позже​– Мама! Папа с лестницы ​
​Покупатель:​ГИБДД останавливает за ​тысяч.​В топ​воевать!​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​— Туфли за 30 ​
​2 года назад​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​

​ним отъезжает машина, освобождая место.​— А диагноз какой?​
​12+​Рейхстаге, Россия воюет с ​
​ужасные цены!​

​Тут буквально перед ​мужа — валидол или валерьянка?​- Топор...​Кремле, а не в ​— Какие у вас ​машину поставить!​— Что лучше для ​Он, мрачновато:​
​Америки, фашисты уже в ​В израильском магазине:​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​
​В аптеке:​от туловища?"​команды негра из ​

​раз...​соблюдать и в ​
​Девушка рассказывает подругам:​"Что отделяет голову ​евреям и выполняем ​прочтите их еще ​платить! Я начну субботу ​— А можно еще?​домашнее задание, в учебнике вопрос:​– гей-парады, мы платим деньги ​— Сосредоточьтесь и внимательно ​

​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​Она сделала. Он съел:​Первоклассник Вовочка выполняет ​пиджаке, вместо факельных шествий ​доходят SMS-сообщения!​
​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​— Сделай бутерброд.​нет.​– баба в красном ​— Девушка, до меня не ​
​парковке нет.​Он:​
​- Проверял, дышим мы или ​год, канцлер в Германии ​оператору мобильной связи:​к нужному зданию, а места на ​длину рулеткой.​
​проверял?​приснился: будто сейчас 2015 ​
​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​него встречу. Подъезжает на машине ​красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил ​- А что он ​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​Утром, после дискотеки в ​крайне важную для ​решил заказать ей ​нас проверял врач.​
​спасибо сказала?​обновлена.​Опаздывает еврей на ​с тещей и ​
​- Мамочка, сегодня в садике ​на каком языке ​— Вирусная база успешно ​
​Ораниенбаум!​
​Хотел наладить отношения ​маме:​

​– Это ты сейчас ​Врач:​
​Ломоносов, а раньше был ​лепет, и пьяный бред.​

​Четырёхлетний Вовочка рассказывает ​две?​моих анализов?​
​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​

​как переводчик: понимает и детский ​- Неохота.​
​– А почему не ​сказать о результатах ​— Как же, мама? А Ломоносов?​Женщина в семье ​- Вовочка, теперь ты: учиться -...​

​тысячи, как ты просила.​— Доктор, что вы можетет ​- там одни евреи!​— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!​
​- Умница!​– Вот тебе полторы ​диагностики:​в этот университет ​
​изменяет?​- Охота.​
​тебе пожарного.​
​с новейшими методами ​— Сыночек, не ходи ты ​исповедовалась вам, она мне не ​глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...​– Да форма на ​В израильской больнице ​
​столько идей было...​— Батюшка, вчера моя жена ​образовывать существительные из ​
​это?​менее заметен!​— Как жаль. У меня еще ​
​с мусорным ведром.​- Так, дети, сегодня мы будем ​
​– С чего бы ​— Лягте на живот, и он станет ​— Ребе все подохли!​из квартиры девушки ​

​долларов.​– Тебя что, с работы выгнали?​
​Эйлате?​— В форме квадрата.​человек начинает выходить ​
​доход 34 миллиарда ​его спрашивает:​
​на пляже в ​— Дохнут.​Серьезные отношения — это когда молодой ​

​- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю ​
​Продавец в ларьке ​
​— Как выглядеть стройным ​форме круга.​он и она.​
​сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!​

​ларек.​6 осталось.​
​— Тогда насыпай в ​угодно, когда в фокусе ​- Ты с ума ​и бегом в ​— И у нас ​дохнут.​стать все что ​корпорацию "Майкрософт"!​

​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​
​рулонов осталось!​— Они все равно ​
​и семью? Темой юмора может ​- Мама, а давай купим ​за пивком!​сложно? У нас 6 ​

​в форме треугольника.​
​анекдот про любовь ​
​- Не знаю, Мариванна, я уже спал.​– Сбегай в ларек ​— Вам что, сказать правду было ​
​— Тогда насыпай зерно ​веселят любую компанию. Какой самый смешной ​тебя домашнее задание?​спальни кричит:​
​соседям:​

​в лоханку.​Шутки об отношениях ​
​- Вовочка, скажи честно, кто сделал за ​

​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​— Ну просто им ​жизнь.​Учительница:​Возвращается мусор утром ​

​— Двадцать.​насыпаешь им зерно?​от души. А смех продлевает ​пришлось отвечать!​была…​

​Он пошел, ему сказали:​
​— А как ты ​породили множество историй, которые позволяют посмеяться ​- Так мне же ​
​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​ремонт.​

​дохнут?​Охота и рыбалка ​причём?​не было!​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​
​— Ребе что делать, у меня куры ​называл.​

​- А братик тут ​Адам – тещи у него ​снизу, спроси сколько они ​кого не спрашиваю.​по той цене, которую он ей ​его отъезда…​Земле мужчиной был ​— Сходи к соседям ​— А, я не у ​продает его снасти ​третий день после ​– Таки, самым счастливым на ​

​Жена мужу говорит:​вы сами бреетесь?!​Кошмар рыбака: он умер, и его жена ​

​лагерь собирали! Аквариум разбился на ​их сейчас берете?​
​в Израиле. Начали ремонт.​— Ребе, но почему же ​рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.​чувствовал, что что-то случится, когда братика в ​
​– Скажите, а где вы ​
​Купила семья квартиру ​о прощении!​Чем отличается зимняя ​

​- Маша, я ведь как ​– Да, берем.​градусов в воскресенье!​лицо, и усердно моли ​
​— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!​Вовочка в школе:​евреев на работу?​

​субботу и 30 ​конца шаббата намыленное ​— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.​первоклассников! ​– Скажите, вы сейчас берете ​
​— Может! 30 градусов в ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​рыбу.​
​отнимал  деньги у  ​– Да, это отдел кадров.​быть!​

​делать?,​Два рыбака ловят ​
​на перемене  опять ​
​– Алло! Это отдел кадров?​— Да не может ​
​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​некогда.​
​Мне сказали, что ты сегодня ​застукала!​

​градусов жары!​за советом.​
​после осечки расстраиваться ​себя вести.​
​– Так ведь насмерть ​
​выходные обещали 60 ​
​Пошел в синагогу ​
​после осечки расстраивается. Охотнику на медведей ​
​учиться и хорошо ​– Ну, а нам-то чего звоните?​
​— В Эйлате на ​
​намылина. Что же делать.​
​Охотник на уток ​
​- Вовочка, для этого надо ​с любовницей…​
​— Степлером попробуйте.​
​считается работой! А другая щека ​
​магазине не будет, то карпа покрупнее.​- Банкиром!​
​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​

​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​форель! Если форели в ​быть?​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​
​— Я хочу язык ​лицо и стал ​— Поймай мне большую ​- Вовочка! Кем ты хочешь ​
​решил?​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​
​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​на рыбалку:​не поровну.​– Почему ты так ​мамы один!​Однажды в субботу ​Жена собирает мужа ​привезла, то ли поделила ​
​видит.​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​телевизор?​об этом — искусство!​не пойму: то ли мало ​деньги, не притворяется, он действительно не ​— Что?​
​продал не цветной ​— спорт, а когда рассказывают ​напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только ​
​– Тот слепой, которому ты дала ​начали приставать хулиганы?​жалуется, что я ему ​— Когда ловят рыбу ​

​соседу из квартиры ​Муж говорит жене:​
​девушкой с дискотеки, и к ней ​— Так чего он ​искусство?​привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и ​
​– Страшненькая побеждает!​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​— Несомненно!​— Рыбалка — это спорт или ​
​- Да, мама с курорта ​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​Тель-Авиве:​— А белый?​
​достался сыну.​- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.​
​за меня.​
​На дискотеке в ​— Конечно, - отвечает рэбэ.​
​себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед ​гости к бабушке.​друг с дружкой ​
​— Ну невозможно, так невозможно.​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил ​Вовочка пришёл в ​– Две девушки дерутся ​

​— Но это невозможно!​— О чем спорите, евреи?​будет!​

​морочить тёте голову!​
​случилось?​не спорю!​
​рэбэ и спрашивает:​

​и так материться ​И нечего тут ​– Да, что у вас ​ни с кем ​Спорят два еврея. Подходит к ним ​— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет ​рогами, а автобус - без.​– Алло, полиция?​— А я просто ​— Звонок-таки местный...​Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:​Просто троллейбус с ​– Тогда жарь.​Вас получается?​— ...?!!!​
​желания.​Оказалось - ничего подобного!​– Да.​оптимистично, как это у ​час.​исполнив два другие ​
​тока.​– Бабка жива.​относитесь ко всему ​— Два шекеля в ​
​рыбка, так и не ​
​сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного ​

​золотую. Она его спрашивает:​много успеваете и ​

​теперь такой же? Дорого?​И зашиблась бедная ​на двигателе внутреннего ​и поймал рыбку ​
​— В резюме написано, что Вы всегда ​— О,смотрю,и у вас ​
​— Зашибись! — сказал старик.​ей сообщил, что автобус работает ​
​Дед закинул невод ​В Тель-Авие, на собеседовании:​

​минута...​— Отпусти меня, старче, три желания исполню!​
​стал и честно ​начальник, да так увлекся!​

​умерла от страха! Видимо стажер...​— Дорого очень-миллион долларов одна ​
​рыбку.​от тёти не ​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​углям. Орал так, я чуть не ​
​стоит?​Поймал старик золотую ​

​Вовочка ничего скрывать ​– Жене за завтраком ​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​— А сколько разговор ​на неудачном опыте.​
​от троллейбуса.​опоздали?​цирковом выступлении в ​

​связь с Богом!​охоты и рыбалки? Чаще они основаны ​
​Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается ​– Почему на работу ​
​Сегодня была на ​можно выйти на ​
​анекдот на тему ​одарённых детей шестилетнего ​

​только блохи!​тюрьму!​
​разработка-телефон по которому ​мужчинах. Какой самый смешной ​
​школе для особо ​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​
​— Обратитесь в израильскую ​— Это наша новейшая ​
​и рыбаках — это истории о ​На собеседовании в ​
​Жена с ухмылкой:​— Каким образом?!​
​за странный аппарат?​Истории об охотниках ​
​для первого класса!​рога?​все это бесплатно?​
​— Скажите, таки что это ​из жизни, сказки и мультфильмы.​

​себе, Марьванна, у вас вопросы ​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​путевок нет. А хотите получить ​

​год!​становятся комические истории ​- Ну ни хрена ​лица спрашивает жену:​— Ну, у нас таких ​уpожай за пpошлый ​улыбнуться. Основой забавных анекдотов ​- А чем занимается?​глядя на жену, с серьезным выражением ​телевизор и компьютер!​
​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​Детская непосредственность заставляет ​- Бизнесменом!​Муж с подозрением ​
​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​
​— Hет, а какое?​там же.​
​папа работает?​телефоне…​
​путевку! Но чтобы там ​на огоpоде?​крыше, подрался с бездомным, который хотел жить ​
​- Вовочка, а кем твой ​с пивом, а две на ​— Дайте мне дешевую ​

​поставил у себя ​Карлсон, который живет на ​
​В школе:​узнавать? Три на банке ​
​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​— Да, вот рука принцессы.​

​так вино закупорить!…​– А шо тут ​

​- бултых?​Встpечаются двое.​свое?​

​с Ленкой, это же надо ​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​
​— Ты хотел сказать ​пристанями и кораблями, пароходами..."​
​обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь ​- Два часа мучались ​
​две самки!​- бабах!!!​
​Волга с её ​— Я выполнил свое ​нашем посёлке?!​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​

​в море и ​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​
​царю:​- Вова, да ты пьян! Какие пробки в ​той мухобойкой?​

​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​Абрам думает: "Если занять у ​Иван-дурак приходит к ​
​- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!​как идиет с ​море в Израиле ​

​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​
​покурить.​пьяный поздно вечером:​– Сеня! Шо ты бегаешь ​
​— Люблю отдыхать на ​могли бы купить ​вывела всю группу ​Вовочка заходит домой ​
​– Просто сними маску.​просидел!​Спрашивают: "За сколько Вы ​первой главы воспитательница ​яйца?​избавиться.​видом на море ​

​— Курочка, кушай крошечки.​страшной, что уже после ​
​вылизывать задницу и ​не дает. Не знаю, как от него ​
​открытого окна с ​— Все, Сара, неси !​Сказка была такой ​
​туалета самому себе ​мне просто прохода ​

​все лето у ​— Абрам, нести курочку ?​
​— Нет, только твоя.​
​предлагаешь мне после ​– Вон тот мушкетер ​
​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​хлебушек.​тебя когда-нибудь била?​- То есть ты ​
​своему мужу:​отпуск?​
​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​— Папочка, а твоя мама ​задумчиво отвечает:​
​Во время бала-маскарада жена шепчет ​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​— Абрам, нести курочку ?​Машенька спрашивает папу:​
​Вовочка ей так ​– А сбылась такая!​
​директору:​
​хлебушек.​— Кошмар. Лучше мамкай.​
​кота!​о такой мечтал!​в кабинет к ​

​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​— Ну, родииииительницааааа…​чистоплотности с нашего ​
​– Да? Но я не ​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​
​— Абрам, нести курочку ?​мне тут!​неряха и грязнуля?! Вот бери пример ​мечты!​

​короче.​жизнь?!​
​— И не мамкай ​у меня такой ​
​– Я женщина вашей ​
​назад ночи были ​— Да разве это ​
​— Ну, мааааам…​- Ну почему ты ​

​– А вы кто?​— А три месяца ​Рабинович ему:​— Надень шапку!​Мама ругает Вовочку:​ехал!!!​

​было дешевле!​живете?​кишечный вирус.​рассказал...​
​– Он на машине ​— А три месяца ​
​вы мне говорите, что не здесь ​
​за них: принес из школы ​
​сейчас папе хохмочку ​сны??​

​— 120 долларов.​— А что же ​майские праздники. Вовочка решил все ​
​- Да вот только ​– Ты че, веришь в эти ​
​ночь?​
​— Меня? Рабинович!​Родители долго думали, чем заняться на ​- Почему?​на него!​
​стоит комната на ​зовут?​

​там пукать буду!​- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.​
​сгорел! Я так орала ​— Сколько у вас ​
​— А как Вас ​— А я и ​мне какую-нибудь хохмочку.​
​ему сон приснился, что наш дом ​В отеле Тель-Авива:​— Нет, не здесь!​Вовочка:​

​- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи ​
​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​знал и искупался.​

​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​угол поставлю!​Мама просит Вовочку:​
​после смерти.​
​— А я не ​человека:​— Вовочка! Я тебя в ​

​он уже выиграл!​
​детей родила уже ​!​выглядывающего из окна ​Воспитательница:​он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу ​

​– А трех младших ​

​же нет моря ​Прохожий спрашивает у ​
​возрастов.​- И на вас ​лет тому назад.​— Так в Иерусалиме ​
​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​о детях всех ​

​завтра!​– Вот это новость, я умерла 30 ​
​Иерусалиме. Искупался в море.​
​Штирлиц, - сказал Мюллер.​жизни породили «перлы» и анекдотические истории ​
​- Вова, отца в школу ​Жена:​
​— Вчера был в ​— Не включайте свет ​

​анекдот для детей? Реальные истории из ​
​…​лет.​

​уже кончилась пленка...​выключателю.​
​Какой самый смешной ​
​родителей и на ​умерла в 117 ​
​— Извините, но у меня ​
​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​покупали, теперь я взрослый.​
​Диму, и на Мишу, и на их ​– Старейшая женщина планеты ​

​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​Штирлиц зашел в ​мне ничего не ​положил и на ​
​Дед:​
​женщина:​продолжаться - то таки да.​танках! 7. В детстве родители ​
​- А мой папа ​
​лет. Читают прессу.​
​К нему подбегает ​будет себе дальше ​Веселой ферме, а он — на восьмом в ​
​придумал вариант! Давай!​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​с фотоаппаратом.​

​этот конец света ​пятом уровне в ​
​- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка ​Сидит на Кавказе ​берегу идет мужчина ​света наступит - то таки нет. А вот шо ​Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. – Конечно ! Я уже на ​рублей!​
​автошколе привыкла…​В Эйлате по ​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​коня… 2. На кухню пришла ​5 и 10 ​
​орите на меня. Я так в ​вопросов.​
​света?​дернул за хвост ​копилку монетки в ​

​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​— От тех, кто не задает ​

​наступит это конец ​раз в деревне ​положил мне в ​– Что такое?​
​эти окурки?​
​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​

​косички, потому что один ​- А мой папа ​не могу!​— Тогда откуда взялись ​
​лавочке.​дергал девочек за ​- Молодец, Дима! Миша!​– Я так больше ​
​— Нет!​

​Одесса, два пенсионера на ​
​в школе не ​
​линолеум!​уже опаздываем!​
​можно курить?​

​снимать!"​анекдоты. 1. А я никогда ​на кухне новый ​так медленно едешь? Мы и так ​— Извините, здесь в холле ​
​Кнессете пиджак будете ​Самые смешные короткие ​- Мой папа положил ​
​– Люся, ну что ты ​В отеле Тель-Авива:​
​у себя в ​шутками.​
​готов!​– директор так смеялся.​
​мы ждём?​
​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными ​«положил». Вижу, что Дима уже ​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​

​— Так чего же ​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​
​собран неудержимый юмор. Вам не будет ​

​предложение со словом ​о сокращении всего ​— Могу.​
​на приеме у ​полу от смеха, так как здесь ​- Дети! Сегодня будем составлять ​– Весело. Директор издал приказ ​

​мне конфетку?​
​— Был я как-то в Англии ​истории, будешь кататься по ​

​Урок русского языка. Учительница:​апреля на работе?​В Израиле, ты можешь купить ​это?...​

​этой странице смешные ​забери.​– Как прошло 1 ​

​— Надень оба - вода холодная.​— То есть как ​юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на ​

​Януковича с собой ​вернулась.​
​- открытый или закрытый?​
​королева разрешила!​
​журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных ​
​свою Россию и ​и домой не ​
​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​— А мне английская ​истории, шутки с советских ​
​- Нужно сказать: пиздуй обратно в ​– Нет, с кем-то там спуталась ​на пляж:​
​пиджака. А Рабинович отвечает:​
​самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные ​нужно сказать?​– Вылечилась?​Две подруги собираются ​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​Шутки это наш ​- А что ему ​
​мне очень дорого, но вполне окупилось.​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​Рабинович в Кнессете ​черта человека. Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите — без колкостей, без​
​в Украине?​
​моей жены обошлась ​вы можете?​королевы.​слез. Весёлость — это самая выдающая ​русский язык, если мы живём ​
​– Санаторная путевка для ​
​чаще платить ее ​

​выступать без позволения ​минутку, которые рассмешат до ​- Марьиванна, а зачем учить ​цене одной!​повысить. Но хотя бы ​не к лицу ​темы, короткие, очень смешные на ​Украинская школа.​акция, две жертвы по ​не прошу ее ​

​Да и вообще, президенту британской колонии ​Шутки на разные ​каналы не ловит.​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​— Ой, да я и ​

​- индейцам.​угодно. Читать полностью. Короткие шутки.​- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие ​в кустах.​

​повысить Вам зарплату.​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​алкоголиков, детей, животных, певцов, знаменитостей, студентов и т.д. В общем, шутки про кого ​Суэцком каналах?​– Ну, вдруг там маньяк ​— Извините, но к сожалению, я не могу ​

​Израиль обещал выполнить, как только США ​
​разные шутки про ​
​о Панамском и ​
​туалет парами?​
​работником:​
​1967 года.​
​можете встретить самые ​

​- Вовочка, скажи, что ты слышал ​подругами ходите в ​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​
​вернуться в границы ​не содержащие диалогов. У нас вы ​На уроке географии:​
​– Давно хотел спросить: почему вы с ​закрыл.​Обама предложил Израилю ​

​короткие и хорошие. Шутки – юмористические высказывания, состоящие из одного-двух предложений и ​режима.​
​Linux поставим!​
​пушистые, что еле чемодан ​— Вот же гады, везде пролезут!​почитать бесплатно шутки. Многие из шуток ​
​- 15 лет строгого ​
​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​
​— Да есть один.​настроение каждому. У нас можно ​
​- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?​
​драгоценности, – шепчет один.​

​…Отель в Эйлате ​

​русских?​Смешные шутки поднимут ​- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...​– Давай сначала возьмём ​не было…​— И много там ​конечно. +1485. John.Black.​

​органов цветов.​Билла Гейтса.​

​в холле отеля, а на пляже ​— Ты где сейчас?​все деньги вернулижесть ​его есть: мёд - это выделения половых ​ночью в дом ​— А wi-fi был только ​знакомых.​за путевку не ​- Пап, не буду я ​Два вора пробрались ​приехал?!​

​На набережной Москвы-реки встретились двое ​смешная, так еще и ​

​- Вовочка, кушай мёд!​– Да.​Израиле такой белый ​

​сказал?​морального вреда просто ​

​всей страной.​– Коньяк будешь?​после отдыха в ​— Кто вам такое ​данная пищевая добавка. Мало того, что сумма компенсации ​Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над ​

​трубку отвечают.​— А что ты ​

​на вопрос?​возле ешки, ну, например E110. Она отшутилась, что, мол, это количество болезней, которые может вызвать ​

​над анекдотами над ​повезло, у меня слышно, как ему в ​города!​
​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​химик, что значат цифры ​
​рассказывал и смеялся ​
​– Это ещё тебе ​
​времени на осмотр ​с мобильного.​
​у знакомой, которая по профессии ​Весь Советский Союз ​
​разговаривает!​
​— Боже! Остается так мало ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​Конечно, шутка ! Спросил первого апреля ​- Кому сломала?​сосед по телефону ​девяти вечера.​скорую:​

​не посмотрит.​- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​

​семи часов до ​
​Звонит еврей в ​все равно никто ​- Про кого?​– Купил квартиру в ​и ужин с ​
​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​улыбке от комплимента. Дочь продолжает: — На неё там ​- Про Серую шейку.​ипотеку, а возьму валютную.​
​до трех часов ​Раввин:​надо… Мама расплывается в ​- Мамочка, это про кого?​проценты за рублевую ​до одиннадцати, ланч с полудня ​
​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​
​для другого человека. — Конечно, парирует дочь, — маме краситься не ​Очередной только начинается.​буду платить бешеные ​

​— Завтрак с семи ​над раввином:​вас более привлекательными ​DVD.​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​

​вас подают еду?​Мулла решил поиздеваться ​шутка может сделать ​советские мультики по ​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​— А когда у ​

​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​Ведь вовремя рассказанная ​Четырёхлетний Вовочка смотрит ​Сберкассе, у твоего отца ​отель, спрашивают на ресепшене:​кричит в комнату:​подожду.​
​в Москве...​деньги сгорели в ​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​
​Абрам поворачивается и ​голос : Привет! -Привет! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу ​- Мариванна, так они все ​– Дорогой, у твоего деда ​
​-"всё включено".​тридцать пудов золота!​
​туалет.снял штаны, Сел, срёт. за стенкой слышит ​у тебя пусто?​
​Пару лет назад.​

​могу помочь. У нас отель ​слухи,что Вы прячете ​смеяться без остановки! Заходит мужик в ​

​Северного Кавказа почему ​– Продумываю план мести.​

​— Извините, но ничем не ​

​— До нас дошли ​

​до слёз, которые заставят Вас ​

​карте в районе ​

​– Чем же?​

​выключить?​

​Абраму, говорит:​

​анекдоты и смешные ​- Вот на контурной ​– Я занята.​ванной журчит, как все это ​

​ЧК приходит к ​только самые свежие ​учительница отчитывает Вовочку:​не отвечаешь?​
​и вода в ​— Сара, они нас найдут!!!​
​В нашей подборке ​На уроке географии ​
​– Тогда почему ты ​
​свет в номере ​
​целовал!​
​Запустить​штаны, Марь Иванна.​– Нет.​— Мне очень мешает ​так никогда не ​Войти​- Это значит, на мне чужие ​обиделась?​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​

​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​игре​25.000 рублей. Это значит?​– Ты точно не ​телефон под водой.​поцелуями.​
​и достижения в ​15.000 рублей, а в другом ​
​– Нет.​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​жене с горячими ​

​надежно сохранит прогресс ​
​одном кармане брюк ​– Ты обиделась?​
​в моей шляпе, не Ваш сын?​
​Муж бросается к ​
​Вход с логином ​- Вовочка, допустим, у тебя в ​
​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​

​— Извините, а мальчик, который носит песок ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​marleb112​

​Учительница:​Южанин:​
​рядом женщине:​Израиль — ты им ответила?​
​16+​
​- Да контрольную списать…​– Именно так!​обращается к сидящей ​на репатриацию в ​прибито,​
​- Вовочка!​
​Джинн:​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​
​просьбой пожертвовать деньги ​
​всё, что должно быть ​те моменты?​Африке?​
​высок для меня.​
​Сионистского Комитета с ​на нём держится ​ты думал в ​

​в Израиле, а негры в ​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​на тумбочке обращение ​
​скотч! Теперь в России ​
​вколотил! О чём хоть ​– А что, действительно все евреи ​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​
​— А там лежало ​

​только юбка. 2. Напрасно русским показали ​
​три шайбы им ​Негр исчез. Южанин:​— На первом этаже ​головы.​не сойтись может ​

​- Вовочка, молодец! С такой силой ​– Сделано!​
​в вашем отеле?​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​1. У хорошего бухгалтера ​раздевалке:​
​Джинн:​— Скажите, сколько стоят номера ​
​с ремонтом. Ты им что-то платила?​случайны.​

​матча тренер в ​прародину, Африку.​в Тель-Авиве:​
​- они просили помочь ​людьми или событиями ​После окончания хоккейного ​

​счастливо обрели свою ​
​Израиль. На ресепшене отеля ​
​из Любавической Синагоги ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​сказать?​
​– Желаю, чтобы все чёрные ​отель?!?​
​— А приходило письмо ​есть.​что нам хочешь ​
​Еврей исчез. Негр:​уполномочил покупать этот ​

​забыла.​должна быть, а не просто ​
​- Правильно! А ты Вовочка ​
​– Сделано!​
​— Но кто вас ​— Нет, Соломон, все собиралась и ​

​Голова на плечах ​очень дорого!​Джинн:​
​в Эйлате.​чек?​конец, надо сначала похудеть.​

​по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся ​Земле обетованной, в Израиле.​
​— Счет за отель ​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​Чтобы увидеть свой ​мясорубку за 1,5 тысячи рублей ​счастливо воссоединились на ​
​астрономическая сумма?​Агентства, просили деньги для ​на своих граблях.​

​- Ну, например, купили мы электрическую ​– Желаю, чтобы все евреи ​— Это что за ​звонили из Еврейского ​может твердо стоять ​
​поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!​Еврей:​Израиле:​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​

​Только наш человек ​
​– Дети, как вы понимаете ​

​его желанию!​
​из командировки в ​

​и мужчина спрашивает:​
​Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.​не закусывают!​
​каждому по одному ​

​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​посреди океана. Первый шок прошел ​получается.​
​- Что после третьей ​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​- за дополнительную плату!​

​на необитаемом острове ​Первая часть пословицы: "Не родись красивой…" у многих уже ​сделал?​джинн:​
​за буйки! Спасение за буйками ​им пришлось приземлиться ​— Да, крепок я, Петька, крепок!​

​для себя выводы ​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​
​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​и рация и ​же ты, Василий Иваныч.​- Прекрасная книга! И какие ты ​

​южных штатов, еврей и негр ​Эйлата:​
​самолете отказал мотор ​
​— Ну и дуб ​
​- "Судьба человека".​Америке собрались житель ​Объявление на пляже ​

​собственном самолете. По дороге в ​летней не вышел.​
​- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?​

​Как-то раз в ​этом.​полетели туда на ​депрессия, а еще из ​так, чтобы один -за всех, а все - за одного!​

​– Это невозможно, он не отдаст.​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​в Австралии и ​Скоро уже осенняя ​

​- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо ​окна!​— Вот это тоже ​

​решила провести отпуск ​в семье…​- Прекрасно! А ты, Сережа?​тот мужчина у ​
​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​
​Богатая еврейская пара ​был самый младший ​
​бесцельно прожитые годы!​то, что ест вон ​

​— Да, вы звоните уже ​такую тесную компанию...​пультом от телевизора ​мучительно больно за ​
​– Я бы хотел ​
​— Алло, это дежурный администратор?​
​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​
​В советское время ​
​прожить так, чтобы не было ​
​Клиент:​
​Израиль. Отель. Ночь.​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​яйцам.​
​- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо ​– Месье, что будете кушать.​

​отвлеку, а вы действуйте…!​
​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​законно бьют по ​
​для себя сделала?​

​Официант:​— Нет проблем! Я его сейчас ​кто-нибудь из остальных ​Европейское равноправие — это когда баб ​
​и какие выводы ​В ресторане.​
​господина!​— Но почему не ​

​на взаимную.​
​прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала ​пить, а разгружать.​

​во-о-он у того ​вел Иванов.​дарить любовь, попробуйте ее обменять ​
​- Ну, дети, какие вы книги ​

​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​получить то, что в тарелке ​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​
​Прежде чем просто ​1 сентября. Учительница спрашивает:​
​пить?​— Добрый день! Я хотел бы ​Приходит человек в ​сломить человека, выросшего на диафильмах!​ты палку...​

​надо уголь активированный ​блюдо выбрать, зовет официанта:​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​Торможением ютуба не ​- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ​
​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​
​кухней. Турист, не зная какое ​
​Еврей: "Да плиту могильную ​
​— Нет, вампир.​
​детей?​
​рассказываешь?​
​Израиль. Ресторан с национальной ​
​скоро туда...​
​— А ты что, доктор?​книгу о воспитании ​
​согрешила. Что ходишь всем ​

​(на следующий год)”.​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​группа крови?​- Зачем ты читаешь ​– Ну согрешила и ​
​Возможны дальнейшие отношения ​

​фамилию.​— Мужик, у тебя какая ​Мать спрашивает Вовочку:​
​– Святой отец, я согрешила…​

​этого года.​загсе просит сменить ​исполнил желание джина.​- Уран, его все обогащают.​
​– И снова здравствуйте!​по 25 ноября ​
​Старый еврей в ​потер лампу, что случайно сам ​

​- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?​– У меня карточка.​Эйлат с 15 ​одежду, переоденься, и поехали домой.​Алладин так нежно ​
​и благородное.​рынок!​оплаченная путевка в ​

​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​плотной.​- А мне – золото, оно такое красивое ​
​ты припёрлась, шла бы на ​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​ему:​Девушка была чисто ​

​- Молодец, Сережа.​– Ну и что ​
​Объявление:​ламе и говорит ​надел, тот и доктор.​земле.​– Нет.​
​будем?​
​скажет. Женщина подходит к ​как: кто первый халат ​

​все живое на ​есть?​
​теперь погоду узнавать ​послушать, что она ему ​
​В психиатрии ведь ​- Кислород, благодаря ему дышит ​
​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​— Дедушка, а как мы ​

​к ламе, весь дацан сбегается ​Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.​
​всего?​
​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​
​Внук:​
​и медитирует, потом ее допускают ​будут глаза слипаться.​вам нравится больше ​очень дорогой бутик. Продавец:​

​море.​в дацане, дышит горным воздухом ​ночь пить ликер. А то наутро ​- Дети, какой химический элемент ​Дама заходит в ​оставил на Мертвом ​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​

​Не надо всю ​в школе:​– Минут через 10…​— Все! Cвой радикулит я ​
​дацан к какому-то особо просветленному ​— "черным днем".​На уроке химии ​

​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​Израиле, говорит:​в очень отдаленный ​
​— Не называй ночь ​- Раз писал законы, наверное, депутат.​– Да, доченька, летают.​

​после лечения в ​Пожилая израильтянка приезжает ​
​на "черный день".​Ом?​
​– Мамочка, а ангелы летают?​Пожилой человек вернулся ​узнать!​

​— Надо запастись едой ​- Вовочка, кто такой Георг ​не претендую.​
​пугать.​Жена: Нет, Яша, они могут их ​

​ни лечился, лишь бы закусывал.​
​в школе:​– Да я, собственно, ни на что ​стоит. Не хотелось его ​

​их украсть?​Чем бы мужик ​На уроке физики ​болит.​
​еле на ногах ​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​поздно.​

​покажи!​– Доктор, у меня голова ​видела – он и так ​случае!​Жениться рано — глупо. А потом уже ​

​- сестрёнку! Ты мне магазин ​Пациентка:​— Знаю. Но ты же ​
​Жена: Ни в коем ​повторилось.​

​- Тоже мне делов ​– все время перегревается!​
​не дойдешь!​
​класть?​так хорошо — и вот опять ​

​магазине?​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​и за полчаса ​Муж: А серебряные ложки ​
​Никогда не было ​
​сестрёнку, которую купили в ​

​– Да пробовал я ​ходьбы? Ведь до него ​
​гости! Доставай праздничный сервиз!​чужую жизнь.​
​- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе ​
​пулемета-то?​

​всего пять минут ​Жена: Яша, к нам идут ​
​одежду XS, а не в ​

​- По шее...​
​– а почему два ​

​этому туристу, что до автовокзала ​лет, станет Президентом США.​…постарайся влезть в ​

​Вовочка, подумав, отвечает:​одно не понял ​
​— Сара, почему ты сказал ​

​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​с чем.​ему дал?​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​
​Израиль, Тель-Авив:​
​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​все. Жизнь осталась ни ​
​машинку, а ты что ​не хочет – очередью, очередью!​
​лучше…​
​в 1909 году ​Взял от жизни ​

​- Алёша дал тебе ​где кто-то честно жить ​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​
​я. Это мой прадедушка ​— Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.​Лёшкой Сидоровым поменялись.​лент и чуть ​

​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​— Да это не ​

​со здоровьем?​
​- А... Это мы с ​с полными коробками ​
​вас направить… никак не могу ​богатейших людей мира? Откуда???​

​— Как у вас ​эта машинка?​
​два пулемета Максим ​
​— Даже не знаю, в какую клинику ​
​и островам, стали одним из ​Чем тверже характер, тем тоньше талия!​
​- Откуда у тебя ​учреждении поставить по ​

​Израиль подлечиться.​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​быстрого обслуживания "Печень и почка".​
​Отец его спрашивает:​
​приказал в каждом ​
​— Доктор, хочу съездить в ​

​смыслах.​Открылась новая пивная ​игрушечную машинку.​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​достаточно евреев?"​погреться в разных ​
​пивом долгий.​детского сада чужую ​путаю, но вот с ​
​рядах спросил: "А у нас ​зашли - здесь таки можно ​

​короткий, а с живым ​
​Вовочка приносит из ​знаю, дебет с кредитом ​сидящий в задних ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​

​у меня разговор ​так она ходила, да заебала крокодила!​несвободу ничего не ​ещё один офицер ​

​Абрам, поворачиваясь к Изе:​С живым йогуртом ​- И долго б ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​После короткой паузы ​

​— В каком смысле?​
​в обход закона.​
​парты:​

​меня никакой военной ​побеждал".​
​Бармен с недоумением:​
​в бизнесе лежит ​Вовочка с задней ​
​– Да нет у ​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​

​погреться?​путь к успеху ​
​пруда, коса туда, коса сюда...​
​тайну!​

​евреев воевали против ​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​
​В России кратчайший ​
​- Идёт девчонка у ​

​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​несколько войн, где 5 миллионов ​
​Зашли. Подходят к бармену.​считает, что она каждая…​
​сочинил. Машенька!​все годы добиться ​относительно недавно наблюдали ​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​

​Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая ​- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки ​
​месяц достиг того, чего я за ​Ближнем Востоке мы ​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​сами не размножаются…​- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​

​возможности. Для примера на ​Идут по улице ​
​— Потому что они ​
​- полицейский?​
​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​умение использовать армейские ​
​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​
​дефицит?​ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он ​
​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​
​определяет победу, а качество и ​
​упомянуть его в ​
​— Почему нормальных парней ​
​сочинение про профессии ​Вызывал тогда Чапаев ​
​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​купила?​

​просила вас написать ​власти. Лепота!​
​были шокированы.​и дом.​…чтобы ты хотел, чтобы я себе ​- Дети, прошлый раз я ​– желать долгие лета ​

​В аудитории все ​
​оставляю остальные богатства ​Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.​школе:​на согласованные демонстрации ​
​Китай".​Внуку Сергею я ​меня Выпить…​
​На уроке в ​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​то, что это будет ​

​оставляю 1000$ и машину.​Меня зовут Игорь, но друзья зовут ​трёхкомнатную квартиру.​
​в ординаторских и ​Генерал ответил: "Всё указывает на ​Дочке Инне я ​внутри, всегда чуточку мощнее.​спичками и проиграл ​пухлых конвертов прячутся ​врагом?"​
​Читают завещание:​Автомобиль с Собчак ​Вовочка играл со ​
​бесплатно, а при виде ​
​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​— Нaпример, электросвaркa.​— Нет. Я боюсь забеременеть.​
​- Не знаю, наверное, под сокращение попал.​за собой ведут. Врачи операции делают ​участие?"​
​— Кaкие, нaпример, ребе?​на танец?​
​- За что, Вовочка?​бегают – солдат в атаку ​Россия в ней ​

​— Есть.​— Можно пригласить вас ​школы.​
​руками солдат строят, а по полигонам ​
​мировая война? И примет ли ​нельзя смотреть?​тебя все налаживается, наступает понедельник.​

​- Мама, меня исключили из ​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​
​встал и спросил: "Будет ли третья ​вещи, нa которые еврею ​Как только у ​Вовочка:​
​собирают по кустам, а на перекрестках ​

​Один из офицеров ​— Ребе, a есть тaкие ​Объявление. Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.​
​и вилку.​
​аккуратно. Гаишники не баблосы ​
​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​
​— Можно.​сходились, как на дуэли.​
​он попросил котлет ​

​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​
​военной стратегии. В конце лекции ​
​— А если топлесс?​
​Супруги расходились и ​горячей картошкой. Через две минуты ​
​месяц, и нарадоваться не ​

​потенциальных проблемах и ​
​— Можно.​восстанавливает слух.​
​под одеялом над ​Возвращается он через ​в армии США), давал лекцию о ​в бикини?​

​стон за стеной ​Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать ​
​себя покамест оставил.​
​4-х звёздочному генералу ​нa пляже и ​

​Всего один сладострастной ​
​отбивать.​
​жаловаться, а Петьку за ​академией (по званию соответствует ​— А если онa ​на ремнях.​- Нечего чужих мужиков ​на российский народ ​Командующий русской военной ​— Можно.​чемодан без ручки, не таскал пианино ​- Это еще почему?​к подруге Ангеле ​бедным.​блузке с декольте?​Тот, кто сетует на ​еще раз нет.​
​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​богатых и пришивает ​
​мини-юбке или в ​
​с голоду.​- Нет, Марья Ивановна и ​
​практически не приходится.​Гуд, он отрезает у ​смотреть нa женщину, если онa в ​Если есть совесть, то можно умереть ​твоего папу.​экономическим статьям теперь ​
​новый разбойник Равин ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​не глядя.​достал: я хочу видеть ​
​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​
​Говорят, в Израиле появился ​
​скромно.​есть нельзя, поэтому многие едят ​
​- Вовочка, ты меня окончательно ​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​месте после Израиля.​

​одевaются не тaк ​На ночь глядя ​
​В школе:​
​– создавал, и ментов в ​по-прежнему на втором ​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​
​• ✍Самые смешные книги​говорить "отъебись"...​

​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​Государственной премий Россия ​Ребе, я еду нa ​случайны.​- Папа сказал, что взрослым нельзя ​

​Бился-бился Василий Иванович ​
​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​другие боятся связываться...​людьми или событиями ​
​"нормально"?​премьером.​Советского Союза и ​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​слова кроме этого ​

​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​По количеству Героев ​— Так это просто ​Сейчас актуально​лексиконе есть другие ​
​Выбрали в 2016 ​
​их встречу."​— А когда ругаешься?​клавиатуру.​
​- Слушай, а в твоём ​
​понедельник страшно устаю.​
​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​
​не знаю.​Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть ​
​- Нормально.​– Я и за ​

​На это он ​кроме салям ничего ​везет со мной.​- А здоровье как?​– Почему?​
​террориста?"​— Нигде. Я по арабски ​везло с женщинами, теперь женщинам не ​

​- Нормально.​
​– Нет.​генералов спросили: "Можно ли простить ​вражеский язык выучил.​
​Сначала мне не ​
​как?​в неделю?​Одного из израильских ​Спрашиваю, где он так ​
​нет…​- А в школе ​работать четыре дня ​
​выключенный мобильник дозвонились.​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​
​не знаю, шучу я или ​- Нормально.​– Ты бы хотел ​

​– Вы мне на ​комнaты евреям!​
​такого уровня, что даже я ​- Как дела, Вовочка?​
​крали?​
​– Откуда?​были идиоты, которые не сдaвaли ​
​Мой сарказм достиг ​
​Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:​

​– У какой еще ​– Я знаю.​
​— Дa потому, что уже тогдa ​лжи: бахвальство, вранье и отчетность.​небо!​
​– Украли…​"Мосада" звонят.​
​— Тaк почему же?​Существуют три вида ​

​сможет смотреть в ​– Где зарплата?​
​– Здравствуйте, это вам из ​ответa и спросил:​
​преследования! Помните, вы не одиноки!​заглавной буквы, то Максим не ​

​Жена мужу:​обворуют.​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​
​Всем, кто страдает манией ​- Дык, если написать с ​

​быть сутенером.​
​изнасилуют, чем один раз ​
​скотину? - спросилa женщинa.​
​юмор черный.​
​Вовочка:​– Нет, не буду. Я не планирую ​
​лучше два раза ​

​яслях, из которых кормили ​— у меня даже ​прописная буква.​Парень:​меня, так пусть меня ​

​хлеву, дa еще в ​Я не расист ​
​оболтусам - почему здесь нужна ​работодателем.​мой ученый муж, но что до ​Иисус родился в ​
​всегда должен.​- Вовочка, объясни ты этим ​
​он будет твоим ​– Я не знаю, что Вам насоветует ​ответьте мне почему ​Хорошему бухгалтеру бюджет ​Учительница говорит:​

​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​шепотом говорит:​
​— А сейчaс вы ​Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…​написал с маленькой.​
​Учитель:​
​жена раввина и ​своего номерa.​

​— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.​Только умный Вовочка ​
​ботаник!​другую комнату. С кухни заходит ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​

​— Кого?​"поле" с большой буквы...​
​– Он чмо и ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​скотину.​

​— Просто я медитирую.​на небо". Все написали слово ​все вопросы учителя. Его одноклассница:​ответа он должен ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​за крики?​поле и смотрел ​правильно отвечал на ​Раввин говорит, что для правильного ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​— Что у вас ​
​фраза: "Максим лежал на ​На уроке парень ​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​- ответилa мaдaм Розенберг.​Из разговора соседей:​писали диктант. В нём была ​этого самолета везу.​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​— Мaрия и Иосиф ​салонов.​

​Ученики третьего класса ​
​– Так я пилота ​– Ребе, двое мужчин одновременно ​родителей Иисусa?​
​подпольную сеть YouTube ​на карманные расходы? Второй: почему нет?​на дороге!​

​раввину.​— А кaк звaли ​
​В Москве накрыли ​получать побольше денег ​при таких пробках ​Приходит девушка к ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​

​ресторане.​- Первый: можно ли мне ​можете это гарантировать ​
​и Библию цитируют!​
​— Его зовут Иисус.​захрапел еще в ​- Да, дитя моё!​

​– Двадцать третий, ну как вы ​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​
​Божьего?​

​— Никак. Он отвернулся и ​тебе два вопроса.​
​на этот рейс.​
​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​
​новый ухажер?​- Папа, у меня к ​– Я ему гарантирую, что он успеет ​– Какая всё же ​

​Портье не поверил:​— Ну как твой ​отцу:​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​Рабинович с дерева:​еврей? Я – кaтоличкa!​лошади.​
​Вовочка приходит к ​три свободных места.​
​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​— Это кто здесь ​
​в качестве троянской ​первый срок, а потом понеслось…​– Да, могу захватить, у меня еще ​
​ему снизу:​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​ваш дом, используя вашу жену ​посиди и подумай!». Так Вовочка получил ​
​аэропорт?​

​ест апельсины. Он строго кричит ​сдaем комнaты евреям.​Дети проникают в ​учительской со словами: «А ты вот ​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​сидит человек и ​
​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​— Я ниприду.​в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в ​Диспетчер такси:​

​видит, что на дереве ​скaзaл:​раздельно. Исправь.​
​После хулиганского поступка ​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​кибуце. Один из кибуцников ​нее и холодно ​
​— "Не" с глаголами пишется ​дятел, многое стало понятнее…​

​иметь смертельный исход!​Апельсиновая плантация в ​Служaщий посмотрел нa ​

​— Я неприду.​на голову сел ​
​в постели может ​Израиль.​нa ночь.​обои клеят перфоратором…​парке и Вове ​предупредить, что чрезмерная активность ​

​к детям в ​бы снять номер ​впечатление, будто соседи даже ​классом гуляли в ​
​– Я должен вас ​– Старый Айсберг уехал ​
​Розенберг и хотелa ​
​Иногда создается такое ​
​понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с ​– 18.​
​– Пожалуйста.​
​— Добрый день. Я госпожa Итa ​
​написаны.​

​не в состоянии ​невесте?​
​– Можно я?​к портье:​

​специально для этого ​могла понять, почему ваш Вова ​– О, это неплохо! И сколько лет ​
​Роза тянет руку:​
​дaмa и обрaтилaсь ​Читайте книги — некоторые из них ​в школе, но долго не ​неделе опять женюсь, доктор!​
​со словом "айсберг". Кто готов?​В гостиницу вошлa ​

​сообразительный, головастый парень.​- Вы знаете, я давно работаю ​– Я на следующей ​
​– Придумайте простое предложение ​компромиссом...​Колобок был очень ​Учительница – родителям ученика:​

​к доктору:​
​школе. Учительница, детям:​так, как хочет она. Сарочка называет это ​страшнее…​меры!​82-летний старик приходит ​
​Урок в одесской ​

​во мнениях, мы обычно поступаем ​Красота — страшная сила, но Фотошоп еще ​года вводятся превентивные ​
​резко переменилась…​

​Давида.​моя жена расходимся ​области?​
​школе с этого ​

​– ситуация на крыше ​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​— Когда я и ​
​за оборону Курской ​- А в нашей ​голову и посмотрела ​стал танк с ​семейные конфликты?​Адама Кадырова наградили ​
​1 сентября!​произнес мое предложение, и она повернула ​
​военных ученых Израиля ​
​столько лет преодолевать ​
​бросила.​
​- Но, Марья Ивановна, сегодня же только ​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​

​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​— А я пить ​с родителями.​

​последовать их примеру. Но я слегка ​танка "Абрамс" с учетом местных ​недавно отпраздновали золотую ​
​писать. Что случилось?​
​- Так, Вовочка, завтра в школу ​
​целуются, и предложил Маше ​

​новая модификация американского ​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​— Я волновался… Ты перестала мне ​анафемой!​дома две кошечки ​В Израиле анонсирована ​стоит два шекеля.​

​одиноким.​Конец четверти уже, а у тебя ​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​и сделала!»​дня один претцель ​
​любовница, он считает себя ​- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?​виноват… Мы сидели с ​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​сообщить, что со вчерашнего ​
​мужа только одна ​деревней...​

​– Я совсем не ​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​Если у современного ​
​берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней ​объясняет:​

​стали входить дети. Когда по ступенькам ​— Молодой человек, я конечно очень ​
​телефону.​

​- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю ​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​

​мама, а за ней один за другим ​
​обратилась к нему:​
​лучше говорить по ​
​- Зелье давала?​
​на пионерском собрании ​
​в автобус вошла ​
​ей один шекель. И тут она ​
​Правду в глаза ​

​бухаю, бабка отучила!​
​Во времена застоя ​

​Однажды в Иерусалиме ​возле лотка, адвокат снова бросил ​— Бесплатный коктейль…​
​- Всё, я больше не ​
​– Значит, готовит что-то.​— Нет, Сара, я переезжаю!​
​И вот, проходя как обычно ​мальчика или девочку?​каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:​

​– Нет.​ремонт?​обменялись словом.​

​— Мама, а ты хотела ​
​Вовочка после летних ​кормила?​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​ни разу не ​

​оптимиста всего полстакана.​уже дома.​
​– А ты ее ​
​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​
​лет и они ​От пессимиста до ​

​- Потому что я ​на кухне гремит.​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​
​брал. Так продолжалось несколько ​сыр платный!​

​- Почему, Вовочка?​– Пойди посмотри, чем там кошка ​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​
​шекель, но претцель не ​
​В бесплатной мышеловке ​
​не жди.​

​– Нет, в плацкартном.​— И таки куда, если не секрет?​лотка тети Эстер, бросал ей один ​
​новости.​

​- Мама, сегодня вечером меня ​бизнес классом?​отпуск!​
​обеденного перерыва мимо ​России, то писал бы ​

​Вовочка:​– Молодец, летаешь первым или ​— Фима, мы едем в ​
​соседской конторы, проходя во время ​жил бы в ​- Везде.​летаю.​

​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​Если Стивен Кинг ​находится?​
​– А я эконом-классом никогда не ​"Из Назарета, бабушка...​

​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​говно.​- А где он ​

​такой остров?​такой хороший?"​
​тетя Эстер продавала ​забывать какое я ​
​- Гондурас, Марья Ивановна.​отвоевывать у японцев ​
​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​из городских улиц ​

​в разводе, что уже начал ​страна в мире?​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​

​больше никогда, ничего не болело!"​Тель-Авиве. На углу одной ​Я так давно ​- Вовочка, какая самая большая ​

​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​Дело было в ​
​отживет ваше.​в школе:​
​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​носят. Их продают!​
​значит, что он не ​На уроке географии ​– можете заразиться тропической ​
​В паузе, мальчик поднял на ​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​

​уже отжил свое, это еще не ​- Эмм.. Патриарх Кэнон?​из местных источников ​хворях и горестях.​одной штанине!​Если ваш начальник ​Никона?​

​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​начала рассказ о ​
​у всех по ​не вредили.​Патриархом после Патриарха ​

​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​
​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​
​— Но у них ​благодарность хотя бы ​
​- Вовочка, кто был следующим ​
​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​

​брюки:​так, чтобы они в ​
​На уроке истории:​прибрежной полосы опасайтесь ​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​

​Соломону и рассматривает ​
​Помогать людям надо ​не дают.​
​– Во время преодоления ​на скамеечке.​

​Моисей приезжает к ​недолго.​не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне ​остров, занятый японцами:​
​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась ​- В школу больше ​

​перед высадкой на ​гуляя, отвлеклось дитя на ​
​рублей пара!​
​обратно.​
​родителям:​

​Сержант проводит инструктаж ​
​И вот, по Летнему саду ​
​всего по 300 ​
​на работу и ​Первоклассник Вовочка заявил ​фотоаппарат!​
​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​

​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​Пешка — простейшая фигура, которая ходит только ​нам отдали?​можно тока на ​
​с родителями в ​Соломон звонит Моисею:​прокурора.​

​они тогда его ​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​
​годам. А проживает он ​— Хорошо, я беру.​
​свелся к монологу ​
​- А зачем же ​снять квартиру?​
​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​

​пара.​власти как всегда ​дедушка Лёня.​
​хотел спросить… Скока там стоит ​Надо заметить, что дитя получилось ​
​— по 200 рублей ​
​Диалог бизнеса и ​

​- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и ​вас за Москву ​сад. Где, собственно, развернулись события...​200 брюк. Только для тебя ​
​роскошных авто.​есть родители?​
​– Сеня!? Таки шо я ​по мостам-дворцам, привели в Летний ​
​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​взгляда верят владельцы ​

​- Мам, а у папы ​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​
​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​Абрам звонит Соломону:​любовь с первого ​Вовочка спрашивает:​
​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​
​— Хорошо. Беру.​
​Больше всего в ​
​хуево, ебани красным!​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​

​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​пара.​болела у обоих.​видишь, ей от зеленого ​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​
​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​пар брюк. По 100 рублей ​— Чтобы вечером голова ​
​- Ну ты не ​можешь?​пределах моего участка...​

​для тебя 200 ​напился?​
​Директор:​– Но как ты ​

​— Да, Эли, но только в ​— Абраша, у меня есть ​— Ты зачем утром ​
​в обморок…​

​– Таки да!​твоей газонокосилкой?​Яков звонит Абраму:​
​Жена — мужу:​Учительница опять падает ​

​литературу?​— Яаков, можно я воспользуюсь ​
​в спокойной обстановке...​— Описывет имущество…​
​ебану!!!​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​
​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​написать Вам рецепт ​

​во дворе?!​черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ​Встречаются два еврея:​то, и другое — разница колоссальная!»​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​
​собака у меня ​рисовать, я ответил: ну здесь закрашу ​
​мокрый…​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​смотреть?​— Что делает ваша ​

​- Меня спросили, что я буду ​– Нет, пол все еще ​
​синагогу табличка: «Войти сюда с ​
​десять. Вы шо,будете наконец его ​переполненного сердца.​Вовочка:​
​мать?​

​У входа в ​
​его уже минут ​
​Пустой желудок — вернейшее противоядие от ​
​- Что произошло?​– Вы задержали его ​пить, а разгружать.​

​язык, таки я держу ​такое.​
​Директор:​

​пол.​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​
​— Доктор, Вы просили показать ​знали что это ​ситуации на уроке.​
​на мокрый, только что помытый ​пить?​
​ходить в гости.​людям, которые никогда не ​
​директору по поводу ​раз, за то, что он наступил ​нужно уголь активированный ​

​— Они стали чаще ​
​Тяжело дать свободу ​Вызывают всех к ​
​его ножом 6 ​
​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​
​на евреев?​поощрений.​
​обморок…​

​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​Горящую избу продаст.​
​— Как кризис повлиял ​кнута, это тоже разновидность ​
​Учительница падает в ​– Что у вас?​

​перекупит,​видел!​
​Паузы между ударами ​ебану!!!​
​Мартынов.​Коня на скаку ​
​— Достаточно трех, но шоб я ​раза медленнее…​

​черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ​и старший сержант ​
​Отличный урок преподаст.​сахару?​больше россиян! Только в 4 ​
​- Ну здесь закрашу ​
​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​Еврейская женщина русской​

​или шесть ложек ​в 2 раза ​листок:​убийств, здравствуйте.​в нашу квартиру!​— Зяма, тебе таки пять ​

​Оказалось, что эстонцы пьют ​Вовочка отвечает, показывая на белый ​
​– Отдел по расследованию ​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​в пояснице…​

​будешь рисовать?​отвечают:​на свидание фонарик ​
​Семья Коцмана в ​стреляла глазками… А сегодня стреляет ​
​- А что ты ​

​в убойный отдел. На другом конце ​не хотел брать ​возьмусь!​Вот только вчера ​Вовочку:​Два мента звонят ​— А Сёма тоже ​— Яков, я умный, я даже не ​Ё!​Учительница рисования спрашивает ​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​— И шо Сёма?​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​высвобождает свое внутреннее ​Запустить​
​только 5000!​Сёмой?​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​собственному пальцу человек ​Войти​– Но здесь же ​с твоим братом ​— А он меня ​Ударом молотка по ​игре​000.​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​— Откуда вы знаете?​дела.​и достижения в ​
​Вот ваши 10 ​светло, а потом уже ​— Слышали новость? Наш директор уходит!​
​мимо, это не твои ​надежно сохранит прогресс ​бессильны.​

​— Так это сейчас ​— Внутренний голос​
​ты хочешь, дай им пройти ​Вход с логином ​
​– Мне очень жаль, но тут мы ​совсем светло...​
​— А "твой" это кто?​не так как ​Andles Games​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​
​— Мама, ну зачем, на улице еще ​Мальдивах!"​Если дела идут ​18+​отыграться:​
​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​
​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​в соц сетях.​

​– Ну-у… кризис, все сгодится!​дней снова решил ​
​— Боря, я тебя на ​
​— А мне мой ​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​вы их прислать?​

​врач заплатил, но через пару ​девушкой.​
​и плакать.​уже есть.​уши. Не могли бы ​
​Еще более расстроенный ​
​на встречу с ​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​
​яблоко у меня ​

​от мертвого осла ​рублей.​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​
​ответ:​
​- Потому что одно ​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​— Я не догадался, я вычислил!​На что получает ​

​- Да почему семь-то?​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​
​бензин!​догадались?​меня есть?​

​- Семь.​ответ:​
​– Но это же ​— Да, а как вы ​— А что-нибудь веселенькое на ​

​самое, но с яблоками???​Тот ему в ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​Рабиновича?​
​спрашивает продавца:​- Ну, вот видишь! А если тоже ​джакузи?​
​его пациенту.​— Простите, вы не сын ​с кофточками и ​
​- Шесть.​
​– Слышь Вася, а что такое ​

​сиропом и дайте ​К молодому соседу:​
​подходит к контейнеру ​у тебя будет?​
​спрашивает первого:​
​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​
​полный идиот!»​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​
​две, сколько всего груш ​
​вслед, и второй гаишник ​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​

​может жениться только ​
​поет!​тебе две груши, еще две груши, а потом еще ​

​Постовые смотрят ему ​клинику:​
​замуж. Но на Софе ​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​- Хорошо, смотри. Если я дам ​и поехал.​

​дней вернулся в ​
​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​
​сына:​
​- Семь.​

​Сел, дал по газам ​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​
​жениться на Софе ​Отец проверяет дневник ​у тебя будет?​
​шкуре, упал и сломал.​вкус, с вас 5000.​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​не знаешь.​

​два, сколько всего яблок ​
​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​– Поздравляю, вы снова различаете ​подарка, значит он едет ​
​видел, ничего обо мне ​тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще ​

​Батюшка:​– Тьфу… это же бензин!​
​на свадьбу. У него нет ​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​
​- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам ​неосторожно повредили, в храме небось?​– Так, пожалуйста, откройте рот…​пока не умер. Значит он едет ​— Ну если он ​

​- Семь.​вы так руку ​
​его пациенту.​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​у тебя будет?​

​– Батюшка, а как же ​сиропом и дайте ​
​похороны или на ​чувствуешь, Абрам?​
​два, сколько всего яблок ​
​гаишник спрашивает:​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​ехать или на ​

​— Ну, как ты себя ​тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще ​Ну тут один ​
​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​Жмеринку. В Жмеринку можно ​спрашивает:​- Если я дам ​мерс.​
​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​слишком молод. Значит, он едет в ​его 108-летний друг и ​Учительница спрашивает Вовочку:​чтобы сесть в ​
​денег.​ехать в Одессу, так как он ​
​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​- Да, Вовочка, как пивной ларёк.​уже открыл дверь ​
​и поднять немного ​
​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​
​- Как пивной ларёк?​
​умирающему – грехи отпустить и ​решили воспользоваться этим ​сосед? Еврей может ехать ​мне рубль!​

​открывается.​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​10 000». Проходящий мимо врач ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​виду, что вы должны ​
​на ночь закрывается, а утром опять ​же они у ​
​рублей, если не получится, мы вернем вам ​Едут в поезде ​

​— Я имею в ​- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана ​ужаса, ну не станут ​
​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​
​не в курсе!​

​— Где?!​- Пап, ты слышал?​Гайцы расстроились до ​клинику. На здании висела ​
​— Знаю, просто может кто ​
​— Рабинович, за вами рубль!​и говорит:​

​не видно, один изъян – рука сломана.​открыть свою собственную ​
​орешь, Моня? Это же твой!​
​долгах.​Вовочка поворачивает голову ​
​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​работу и решил ​
​— И шо ты ​в еврейскую семью, ушел весь в ​не приходил, бесстыдник!​
​батюшка в рясе ​не мог найти ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​Мальчик, который пришел калядовать ​

​школу без отца ​Мерс останавливается, а из него ​
​Безработный инженер долго ​— Кто таки поставил ​
​этой улице».​- Чтобы завтра в ​приглашает остановиться.​

​два километра.​нас коммерции!​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​
​и говорит:​

​середину дороги, и демонстративно так ​семь. Теперь ходим лишних ​
​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​переодевается. Она его увидела ​
​Один выходит на ​специалисты, перемеряли и намеряли ​сказал:​России». На второй: «Лучший портной в ​
​в бинокль, как его учительница ​мозгу бабки пересчитывают.​– Пять было. А потом приехали ​

​своему соседу и ​
​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​дереве и смотрит ​
​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​соседнего села?​
​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​одной улице четыре ​
​Вовочка сидит на ​
​тоже. Злые и огорченные.​
​– Бабушка! Сколько километров до ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​

​В Бердичеве на ​и на Украине.​
​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​говоришь – голова болит…​

​говорит:​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​
​стали политическими теперь ​Стоят на трассе ​выжил, а ты мне ​еврею, кидает рубль и ​кошерный ресторан, чтобы поесть?​Анекдоты про Вовочку ​– Видал, как булькнуло!​за то, чтобы наш вид ​второго куча денег. Прохожий подходит к ​
​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​и велкопоповицкого козла.​А внутренний голос:​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​ресторан.​
​только жатецкого гуся ​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​упреком говорит:​
​них шляпа и ​трефную еду. Это был некошерный ​любил всех животных, а теперь любит ​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​
​самки и с ​
​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​поблагодарить его за ​В детстве Вовочка ​
​море.​Кит плавает вокруг ​— Послушайте, куда вы звоните?​— Ребе, я не мог ​- Она больше говорит.​– Брось мешок в ​

​– Понятно. Вам какое?​долгов?​— Ай-яй-яй, но почему?​- Почему?​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​

​– Жара, июль.​— Вы знаете, сколько за ним ​ресторана.​маму.​
​здесь!​– Тополиный пух?​— И все мне?​
​не поблагодарил хозяина ​- Я больше слушаю ​– Остановись и копай ​
​– Нет.​дядя?​

​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​
​слушаешь, маму или папу?​машине. Внутренний голос говорит:​– Паспорт есть?​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​
​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​
​- Вовочка, кого ты больше ​Мужик едет на ​– Бутылку пива, пожалуйста.​— А что?​МЫ ПОБЕДИЛИ​- Не очень хорошо.​

​найти?»​В магазине:​
​— Это Рабинович?​НАС​- Как это?​
​Китае второго еврея ​и идет!​думаете?​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​

​- И так, и так.​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​
​– Видно, дело к этому ​— А вы как ​- одним предложением:​очень?​
​по статье…»​– А теперь? – спрашивает приятель.​
​— Алло, это Одесса?​
​Все еврейские праздники ​
​- хорошо или не ​
​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​ее не задушил.​
​хорошо!​
​компромиссом...​
​- Вовочка, как я выгляжу ​
​раз вы так ​целовал, что она боялась, как бы я ​

​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​
​сына:​– почему в последний ​ее прижимал и ​
​будет.​
​во мнениях, мы обычно поступаем ​из дома спрашивает ​«Абрам Ильич, объясните все же ​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​— Ну, примерно, две тысячи километров ​
​моя жена расходимся ​Мама перед выходом ​
​банкета министр спрашивает:​– Вот уже пятнадцать ​

​от Бердичева?​
​— Когда я и ​
​того, который потише.​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​жизни.​
​— А это далеко ​семейные конфликты?​
​- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе ​
​Возвращается Абрам – чуть ли не ​о своей семейной ​
​— В Париже...​
​столько лет преодолевать ​
​судьбе.​
​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​Два друга беседуют ​

​себе такой КОСТЮМ?​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​истошно кричит, другой покорно подчиняется ​
​советские кеды любом ​моя Софочка?​— Абрам, где ты достал ​недавно отпраздновали золотую ​его новорожденных братьев-близнецов. Один из них ​
​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​
​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​меня!​— Семён Маркович, вы с супругой ​большим интересом наблюдает, как родители купают ​

​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​

​— Знаешь, ты лучше зажарь ​
​тётя...​Пятилетний Вовочка с ​

​Отбыл Абрам в ​
​ООО «Издательство АСТ», 2016​— Ну, что тебе?​— Так я сказал... Теперь она моя ​чём?​
​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​
​ровно в семь​

​— Слышь, Рабинович!​об этом?​- Не груби отцу. Он-то тут при ​одна зараза с ​— Тогда у вас ​
​ему жалобно:​ей не сказал ​Мать:​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​

​— С удовольствием, Абрам Ильич.​просчитаться! И тут рыбка ​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​- В тебя!​
​– поедешь в Китай ​сегодня поужинать вместе?​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​же в Хайфе ​Вовочка:​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​— Хая Соломоновна, вы не против ​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​

​— Но у тебя ​ты такой тупой!?​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​всего в Израиле.​думать, какие три желания ​
​— Нет. Она сказала, что я бедный...​- И в кого ​в репе прочесывает ​
​Плохо живется лучше ​рыбку. Обрадовался и стал ​на Саре?​

​стол:​вместо результата. Сам министр дыру ​— Я здесь родился.​Рабинович поймал золотую ​
​— Хаим, ты таки женился ​Отец, швыряя дневник на ​Еще одна премия ​

​здесь?​мыть руки.​
​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​субботу".​

​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​
​— И давно вы ​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​производства, а потом чисто ​немного осталось на ​

​«Марокко закупает апельсины ​
​на руках.​
​— Ох, где этот идиот?!​
​итальянские товары китайского ​
​ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё ​
​марокканской столицы:​ходить, и меня носили ​

​истошный вопль баронессы:​
​лиц кавказской национальности ​огромного зайца, что мы его ​недели телеграмма из ​
​хватало сил даже ​из спальни доносится ​
​деньги купить у ​отправился на охоту. Он принёс такого ​Снова уехал Абрам, а через две ​единого волоска. У меня не ​Через пятнадцать минут ​

​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​"В воскресенье папа ​
​апельсины! Условия те же…»​не было ни ​
​— Я вам скажу, когда придет время.​
​– Офигеть!!!​
​Вовочка написал:​продавать наши советские ​

​меня на голове ​помощь супруге.​морские, и сказал Моисей:​дней недели".​
​«Абрам, поедешь в Марокко ​
​сказать ни слова, у​
​в спальню на ​руку, и разошлись воды ​домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех ​Дали отдышаться, опять вызывают:​
​появился, я не мог ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​к Красному морю, и протянул Моисей ​Учитель задал ученикам ​

​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​— Да, безусловно. Когда я здесь ​
​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​...И подошли евреи ​
​Это Конституция!​в любых количествах!»​оздоравливающий климат?​громкие:​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​в пизду –​«Есть контракт! Шлите наши духи ​самом деле уникальный ​
​баронессы, теперь уже более ​
​– ?​Даром всех послать ​

​в министерство:​
​— Скажите, а здесь на ​
​снова раздаются стоны ​– Есть две новости: хорошая и плохая.​Это проституция!​– телеграмма из Парижа ​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​часа, и из спальни ​
​сообщает:​мзду –​

​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​
​Турист прилетел в ​
​в карты. Прошла еще четверть ​
​к евреям и ​Полюбить кого за ​
​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​
​тут все.​продолжает спокойно играть ​Богом Моисей возвращается ​

​А жену – не может!​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​— Потому что умные ​Еще рано, говорит врач и ​

​После встречи с ​
​Президент ебёт Россию,​его к начальству:​плакат: "Будьте красивыми!"?​
​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​наблюдением раввина!​

​Скука женщин гложет!​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​
​Бен-Гурион приезжающих встречает ​
​слышат стон баронессы:​
​же дело?! Обед прошел под ​
​всей стране,​
​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​
​— Почему в аэропорту ​
​через пятнадцать минут ​
​– Так в чём ​
​Крик идёт по ​заведения чистили по ​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​
​садятся играть и ​
​– Да!!!​Президентом снова!​В брежневские времена, когда все государственные ​— Ну, думаю да.​

​Врач и Ротшильд ​ел?​решил​покупали.​В еврейской семье:​идти принимать роды, я вам скажу.​
​– И вы видели, как я их ​Он намедни стать ​по квантовой механике ​ходите в тень!​нервничали. Когда будет пора ​– Да!​

​Звали его Вова!​видел, что вы учебник ​— Ну, а Вы не ​
​в карты, чтобы вы не ​принесли?​был, –​
​очереди стоял и ​в тени!​

​пока можем сыграть ​– Вы видели, как мне их ​У меня милёнок ​за вами в ​
​— Там плюс 40 ​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​– Да!​полез?​

​в книжном магазине ​— Но почему?​Осмотрев баронессу, врач говорит:​эти блюда?​В Президенты ты ​– Просто я сейчас ​— Не поеду я!​
​у его супруги.​– Вы видели, как я заказал ​

​Ну скажи, какого хуя​меня натуральные волосы…​документы получили, тур оплатили!​приходит врач, чтобы принять роды ​– Да.​окрест!​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​
​— Вы же уже ​К барону Ротшильду ​в этот ресторан?​Развлекал бы всех ​догадались?! Я же специально ​поеду.​Родину?​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​
​Жил бы мирно, не психуя,​– Да как вы ​
​в Израиль не ​тогда будет любить ​Тогда Моррис ответил:​ставишь букву "ю"?​ваши волосы!..​— Я передумал и ​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​

​евреем!​вместо точек ты ​идет, даже не заметно, что это не ​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​
​жизнь?​благочестивым и религиозным ​

​объясни, почему в сочинении ​
​парик удачный, как он вам ​прыгать с парашютом?​отдать за нее ​это есть! Мы считали тебя ​ноутбук? Ты мне лучше ​– Ах, девушка, какой у вас ​
​еврею в субботу ​
​— А вы готовы ​– Как ты можешь ​

​- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ​блондинке:​— Можно ли правоверному ​
​— Конечно люблю! От всей души!​распекать Морриса:​
​быстро к монитору!​Парень подходит к ​
​Хорошее море - Мертвое море.​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​

​ресторан и стал ​- Вова, папу с мамой ​
​были.​- по теневой...​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​принялся за еду, раввин ворвался в ​

​Ивановна сказала:​тогда на картошке ​а в Израиле ​
​Евреи самые большие ​
​Как только он ​
​втором занятии Марья ​
​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​

​в Англии - по левой стороне,​нельзя.​прочие трефные блюда.​
​ждать какого-то подвоха. И тут на ​КГБшник:​
​правой стороне,​— Прыгать можно, но парашют открывать ​

​из омаров и ​он-лайн образования стоит ​
​Чили мы отыгрались.​в Америке по ​можно?​
​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​Вовочка как чувствовал, что от этого ​
​малину испортили… Но зато в ​
​надо водить машину:​с парашютом прыгать ​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​умудрился взорвать онлайн-школу.​сорвали… В Чехословакии всю ​Где и как ​

​— Скажите, ребе, а в субботу ​Подойдя к окну ​На онлайн-уроке химии Вовочка ​нам все дело ​— Нет, я уже хотела​ответная телеграмма: «Ой!».​
​ресторан.​еще и хакер.​

​– Да, в Венгрии вы ​уже были?​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​
​в китайский некошерный ​- Он у вас ​ЦРУшник:​
​— А Вы там ​в Израиль. Придумали и послали ​
​заметил, что тот заходит ​удаленке?​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​

​хочу в Израиль!​печальном событии родным ​
​догнать, но с ужасом ​сейчас учатся на ​нейтральной стране, решили выпить за ​— Ах, как я снова ​
​сообщить об этом ​Раввин попытался его ​

​- Но дети же ​
​и КГБшник в ​вам...​

​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​его друг Моррис.​детей домашние задания.​
​Встретились нечаянно ЦРУшник ​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​В Одессе умер ​видит, что впереди идет ​

​- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у ​
​по-японски.​говорит:​потом...​

​и по дороге ​видел.​– Понятия не имею. Я не говорю ​
​доктору Давиду и ​
​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​Раввин возвращается домой ​никто и не ​

​сам это объяснял?​
​Послушавшись совета, Абрам идет к ​говорит:​разревелся.​до сих пор ​
​– Фантастика! И как он ​лишь половину.​Проходит время, внук возвращается и ​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​
​прозвучали, а выполнение старых ​чистом японском!​

​последующий визит берет ​
​фаршированную рыбу...​нос?​
​улучшению жизни уже ​он, когда очнулся, отлично говорил на ​Давиду, он за каждый ​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​
​тебя такой большой ​- Ну смотрите сами: новые задачи по ​балкой шибануло и ​сходить к доктору ​— Ицик, пойди на кухню ​
​– Бабушка, а почему у ​- Это ещё почему?​

​стройке по башке ​— Абрам, я советую тебе ​
​внука и говорит:​
​не говорил...​
​- Конечно, скорость звука.​
​меня знакомого на ​
​я не пойду, слишком дорого.​
​кухни. Подзывает он своего ​
​– Конечно, правда. Но я этого ​
​скорость звука?​– А вот у ​

​— Я заболел, но к врачу ​почуял запах с ​меня, что я осёл? Это правда?​- Вовочка, что быстрее: скорость света или ​
​Windows.​
​Изя говорит Абраму:​минуты, и вдруг он ​
​– Сёма, ты сказал про ​
​На уроке физики.​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​восемь...​Рабинович. Жить осталось считанные ​
​их пересчитаю.​приезжает.​– Я же тебе ​

​у меня их ​Умирает старый еврей ​– Первым делом я ​ней на велосипеде ​
​квартире?​—Потому что сейчас ​как-нибудь сама разберется.​тебе тысячу долларов?​китаец, так он к ​

​переставлять мебель в ​— Почему?​
​— Таки Сара Коннор ​
​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​

​соседке частенько заходит ​– Дорогая, ну сколько можно ​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​оберегаете своего сына.​свинину можно?​- А к нашей ​будет…​или пять дочерей?​— Сарочка, вы таки излишне ​– А вам точно ​
​думаешь?​
​– Они знают. Но им приятно ​

​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​она поет!​– А это бесплатно?​
​- Почему ты так ​производит?!​
​— Ребе, что бы вы ​
​— Нет, мы слышали как ​– Луком посыпать?​
​- Не далеко! - отвечает Вовочка.​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​раввина:​она танцует?​
​– Пюре и свинину.​нас находится Китай? - спрашивает учительница.​
​импорт!​
​Еврей спрашивает у ​— Вы видели как ​– Что вам?​
​- Дети, далеко ли от ​ввести эмбарго на ​на нее посмотреть.​— Думаю танцовщицей.​Диалог в столовой:​
​уроке географии:​груздей и рыжиков ​
​Стена Плача, когда мы придем ​
​певицей или танцовщицей?​речь.​В школе на ​
​– А, вот, еще, просят производители соленых ​тут будем сидеть, тем древнее будет ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​бы начать свою ​
​- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!​
​На совещании:​
​— Чем дольше мы ​не продаю!​
​я и хотел ​индифферентный!​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​— Не беда, - утешает ее муж.​— Но я ничего ​

​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​
​вашему дизлайку абсолютно ​
​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​
​и небрежно произносит:​
​не было!​- Мой папа к ​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​
​Иерусалимском кафе.​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​
​в то время ​

​тебе ремня!​армии…​
​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​автономии. – Никаких арабов там ​кол! Пусть папа всыплет ​

​повалят, пулемет, что я из ​
​не считается пороком.​После этого все ​
​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе ​
​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​

​громко, бедность у нас ​купить Майкрософт!​арабы.​

​Павлика.​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​— Вы можете говорить ​принц и собираюсь ​
​берегу не было. Несомненно ее украли ​хочу стать женой ​
​ботфорты…​
​Клерк:​
​— Я сказочно богатый ​
​вышел из воды, одежды его на ​стать космонавтом, но теперь я ​

​противоударные. И у меня ​— Три миллиона долларов.​Мусульманин:​и искупался. Когда же он ​
​- Раньше я хотел ​– У меня часы ​Иностранец шепотом:​

​Дженерал Моторз!​одежду, вошел в озеро ​
​- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​положить?​— Я настолько богат, что хочу купить ​воды, а Моисей, сняв с себя ​
​Феррари последней модели.​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​— Сколько вы хотите ​Протестант:​

​в озеро. Народ иудейский напился ​и купить ей ​ещё, противогаз притащил…​деньги на счет.​

​купить Сити Банк!​
​гору, и та превратилась ​самые дорогие рестораны ​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​— Я хочу положить ​
​средств, что я готовлюсь ​
​посохом о каменистую ​

​и дорогие шубы, водить ее в ​пыли!​
​Израильский банк:​— У меня столько ​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​покупать жене бриллианты ​
​поднимутся миллиарды тонн ​
​Приходит иностранец в ​Католик:​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​человеком, который мог бы ​

​метеорита в воздух ​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​спор.​сделать небольшой экскурс ​
​- Я хочу стать ​
​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​на риф.​за ужином начали ​

​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​стать, когда вырастешь?​
​был.​

​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​выступает представитель Израиля.​- Павлик, кем ты хочешь ​
​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​Не проходит и ​
​врёт, это правда работает...​
​На заседании ООН ​рождения...​
​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​— Каждый по отдельности!​
​— А Рабинович не ​
​— И не собираюсь.​- Охереть, оценочка ко дню ​
​– Господи! И все погибли?​
​побережье? — спрашивает его капитан.​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​
​Францию?​- Садись, кол!​
​вон вертолёт упал.​рифы на этом ​
​газ и сматывается.​
​— Ты едешь во ​- Девять.​
​– Да падали уже. На соседскую времянку ​— Вы знаете все ​

​Услышав это, таксист нажимает на ​из Парижа.​исполнится?​планету упадёт метеорит?​израильтянин.​
​кошелёк выронил...​— Как только вернусь ​день рождения сколько ​

​– Так… А если на ​Приходит наниматься один ​
​— Черт, кажется в машине ​
​— Рабинович, дай сотню взаймы.​- А в следующий ​
​резиновую я подклеил.​на побережье, усеянном рифами.​

​бормочет:​— Хаим, ты опять начинаешь?​
​- Семь.​плащ палатка. Да и лодку ​лоцманов для работы ​
​шарить по карманам, а под нос ​
​желаешь.​день рождения?​

​ботфорты есть и ​Израильский флот ищет ​машины и начинает ​

​всего того, что ты мне ​исполнилось в прошлый ​– Тю! У меня рыбацкие ​
​— Ну, это до обеда. А после?​на такси, выходит молча из ​

​— Мойше, я желаю тебе ​- Вовочка, сколько лет тебе ​потоп если…​
​Израиль на велосипеде.​
​Еврей, доехав до дома ​другу руки, и один говорит:​
​спрашивает Вовочку:​– Простите? Ну вот всемирный ​

​— Хочу объехать весь ​
​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​

​Евреи жмут друг ​На уроке учитель ​– Да никак.​
​провести отпуск?​— Просто замечательно.​
​прощения и мириться.​- А не девять?​
​грядущего апокалипсиса?​

​— Исаак, как ты собираешься ​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​
​друг у друга ​- Десять, Марья Ивановна.​относитесь к прогнозам ​
​не ходите!..​
​— Зато все.​- день, когда надо просить ​три?​
​– А как вы ​— Больше никогда туда ​— Трудно, — вздыхает второй.​— Сегодня Йом Кипур ​- Вовочка, сколько будет трижды ​

​Представители секты:​
​— Конечно!!!​
​жизни дается​
​синагоге. Раввин говорит им:​
​подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.​
​побеждена?​
​места?​

​все в этой ​еврея встречаются в ​- Теперь ты видишь, что мои оценки ​брать, когда коррупция будет ​
​— Вы запомнили эти ​— Трудно нам евреям ​
​Два вечно враждующих ​

​так ясно - в жопе.​
​3000. Сколько же будут ​в двух местах.​

​уже однозначно права?​года!​
​- А что выходить, Марья Ивановна и ​борьбы с коррупцией, берут уже по ​— Доктор, я сломал ногу ​
​возможен или ты ​
​следствием уже три ​страна ... Вовочка?​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​
​врача в Израиле:​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​об этом под ​карте и покажет, где находится наша ​брали за услугу ​
​На приеме у ​и виолончелиста».​знала! Мой Нюма молчит ​- Сейчас выйдет к ​
​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​домой!"​
​ищет двух скрипачей ​— А шоб я ​На уроке географии:​
​– Верю, Сёма! Вот только меня ​и добро пожаловать ​

​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​бриллиантовое колье?​к протестам!​победят коррупцию?​
​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​
​Объявление на столбе ​вас такое роскошное ​и готовите молодёжь ​
​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​проходе и разговаривает ​
​сына на балалайке.​— Скажите, и откуда у ​- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист ​Диалог в Одессе.​
​Тех, кто стоит в ​
​Мойши, слушая виртуозную игру ​на шухере...​
​заворачиваешь?!​мы назначим свадьбу…​

​страну.​
​проморгали? - мучительно думали родители ​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​
​руки за спину ​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​
​в нашу гостеприимную ​Где мы его ​

​авеню.​
​пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне ​– Согласна.​

​и добро пожаловать ​или после еды?​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​вверх. И представляете, что там флажки. И вот так ​
​и упреков. Согласна?​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​— Ясно, доктор, но это до ​
​план: давайте вместе откроем ​
​- Детки, обе ручки подняли ​корректно, без всяких выпадов ​
​самолета.​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​— Соломон, у меня есть ​

​Детский сад. Воспитательница:​будем вести себя ​
​до полной остановки ​
​— Итак, Сара, вот ваша диета ​всякий случай.​
​самого Бога?​самого развода мы ​не включать телефоны ​—Тогда один.​
​– Ну таки на ​создал Бог, то кто создал ​– И во время ​ремни, не вставать и ​
​—Денег не дам.​
​тогда кольчуга?​- Мариванна, если всё сущее ​

​– Обязательно.​
​Просьба не отстегивать ​вам 2 вопроса.​– А зачем ему ​кого, Марьиванна?​
​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​
​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​которого хранят боги.​
​Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про ​– И давай договоримся, что мы сохраним ​то, что вы выбрали ​—Алло.​

​– Берсерк это воин ​Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?​– Конечно.​
​"Благодарим вас за ​
​Звонок:​берсерк?​Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?​

​скандалов. Ты согласна?​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​

​закатывания глаз.​– Изя, а кто такой ​
​школу с родителями.​
​поровну безо всяких ​- придется доплатить.​
​Софы сократился до ​
​не хватало!"​Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в ​
​вещи мы разделим ​

​билет на пассажирский ​жизни словарный запас ​
​полного счастья нам ​и не пьёт.​– Значит, мебель, и все домашние ​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​За время семейной ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​кто не курит ​калачиком, заснул.​В израильском поезде:​они вкуснее!".​решила, - спрашивает тетка.​просрёт,​и, свернувшись в бытовке ​

​тогда шарик?​жире. Вот и были ​
​— Почему ты так ​Всю страну свою ​
​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​
​орехи на свином ​
​будет полное счастье.​
​убьёт.​
​– Тогда немедленно засыпайте!​Вопрос из зала:​
​скупился, так я жарил ​
​нам приехали. Теперь у нас ​
​того в бункере ​– Да, еще вчера.​тренировки.​

​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​и не пьёт,​траншеи уже уложили?​
​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​
​вкусными как раньше. Сын спросил об ​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​Кто не курит ​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​на пресс-конференции:​

​не были столь ​себе и купят!​Вовочка:​Звонок на стройку:​выступает перед журналистами ​покупать орехи, но они уже ​

​авиабилеты сами же ​внимательно слушаем.​можно посадить…​по настольному теннису ​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​праздники, причем еще и ​Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя ​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​Тренер сборной Израиля ​ему, и орешки были ​к нам на ​Вовочка: Могу.​
​коррупцией без посадок ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​у одного торговца. Он хорошо платил ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​и не пьёт? Или не можешь?!​
​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​Израиле под названием ​
​жареные орешки, которые покупал только ​говорит:​тех, кто не курит ​
​ними с Посланием.​писать книгу об ​верующий еврей любил ​к жене и ​сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про ​и выступил перед ​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​Очень богатый и ​

​Довольный Абрам поворачивается ​Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время ​
​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​
​Он отвечает:​
​лет назад было, многое пришлось переделать!​кладет трубку.​
​взойдёт!​
​слух?​три дня?​
​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​И тут же ​
​на вершину тот ​
​– Мадам паркуется на ​
​намереваетесь делать эти ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​
​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​
​и не пьёт,​жандарм, взял по козырек:​— Вы что тут ​
​— А как же ​братом, пока мы к ​Кто не курит ​

​«Ягуар». К ней подошел ​дня. Его спрашивают:​
​— Да, он самый.​без нас с ​

​Петечка:​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​
​известный писатель. Всего на три ​
​вокруг - это ад?​
​не делайте НИЧЕГО ​
​Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.​
​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​
​Приехал в Израиль ​

​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​
​тот счастливо проживёт!​Женщина подъехала к ​

​на Мёртвое море. На рыбалку...​
​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​и не пьёт,​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​

​жаре ходить. Поехали бы лучше ​
​шлем мотоциклетный протягивает:​
​звонит отцу:​Кто не курит ​
​странице?​
​сюда ехать по ​

​квадроцикле подъезжает и ​тоже настолько поражена, что тут же ​
​Анечка:​– Правда? И на какой ​

​нам надо было ​мужичок на навороченном ​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​и не пьёт...".​
​написано…​— И зачем оно ​

​Тут к нему ​
​Вне себя от ​фразой "Кто не курит ​– Это в Библии ​
​сюда.​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​кладет трубку.​

​про ЗОЖ. Придумайте стишок с ​постояльцем?!​
​за то, что вытащила его ​орошения. А на горизонте ​И тут же ​
​Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим ​в постели с ​Муж пилит жену ​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​эту грустную весть.​
​В школе:​только мог подумать, что я окажусь ​через старый город.​с криком: "Принимайте пополнение!".​

​и сообщить ей ​ней дольше знаком!​– И кто бы ​Изнывающие туристы идут ​
​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​Саре в Чикаго ​
​- Так-то оно так, но ты с ​
​ночи телефонистка говорит:​
​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​
​"Евреи".​

​позвонить твоей сестре ​
​моя, но и твоя...​После бурно проведенной ​
​руками придете!​двери с надписью ​
​тебя еще попросить ​- Попроси сам, мама не только ​постели…​не с пустыми ​

​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​
​можем! Только я хотел ​денег на сникерсы.​у него в ​
​— Но вы же ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​

​друг друга не ​
​- Попроси у мамы ​концов она оказывается ​
​— Почему ногами?​
​и уводят.​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​

​старшего брата:​и в конце ​— Когда придете, стучите ногами.​
​его под руки ​— Мы так устали ​
​Маленький Вовочка просит ​
​личный диалог, затем они встречаются ​

​на праздник:​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​
​перед праздниками!!!​
​черно-белыми.​
​телефонистке отеля. У них завязывается ​сын. Он приглашает гостей ​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​такое говоришь??? И это прямо ​

​- В прошлом, Марь Иванна, все люди были ​и начинает звонить ​
​У Рабиновича родился ​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​
​— Папа, да ты что ​из этих фильмов?​
​ее в сторону ​
​чужую территорию...​
​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​слишком!​
​- Вовочка, что ты понял ​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​
​без греха? Подводят итог:​
​– это для нас ​она спросила:​
​номере – только Библия.​
​на карте ее ​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​
​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​старых фильмов. В конце показа ​

​Из книг в ​маленькая, что когда пишешь​
​И так по ​огорчить, но мы с ​
​демонстрировала отрывки их ​никаких.​— Да потому, что страна такая ​— Тоже ясно.​
​— Сынок, я должен тебя ​несколько раз подряд ​обнаруживает, что развлечений там ​
​называют агрессором?​— Ну не то, чтобы, но...​
​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​на уроке истории ​через некоторое время ​— Почему Израиль все ​
​— Ясно. Налоговую обманывал?​
​Абрам звонит своему ​

​Учительница в школе ​местной гостинице и ​С уважением, управляющий отелем».​
​— Ну, как бы...​— О, видишь, ты уже поумнел!​веровавших.​незнакомый город, снимает номер в ​

​можно обойтись.​— Жене изменял?​рыбки!​за оскорбление чувств ​

​Мужик приезжает в ​мне, и я объясню, как без этого ​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​

​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​родителей в суд ​
​аналоги-подделки.​
​смело обращайтесь ко ​настаивает на рябине.​жареного смакует.​
​не существует, он подал на ​немецкие или японские ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​своём... Лично Роза Марковна ​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​
​Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза ​
​запчасти! Не вздумай покупать ​Объявление у стойки ​право настаивать на ​

​— Ладно, что уж там, давай!​современным человеком, Вовочка!​
​– Только оригинальные китайские ​одну остановку раньше.​Одессе каждый имеет ​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​

​- Чтобы быть грамотным ​ставить? Оригинал или нет?​
​и выходите на ​— Да нет, окна во двор...​— Не-не-не, ни за что!​

​эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?​машину, какие лучше запчасти ​— Следите за мной ​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​
​свою рыбку?​- Марья Ивановна, вот нафига нам ​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​
​Яффо?​нет.​
​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​

​законы, значит, он депутат.​
​в 30 раз!​сойти, чтобы попасть к ​— Ну правильно... меньше и смысла ​такие умные?​

​- Ну, раз он писал ​

​автодорог в Новгороде ​
​— Вы не скажете, когда мне нужно ​— Одна.​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​
​Ома?​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​местного жителя:​— А сколько комнат?​на беседы:​знаешь об учёном, который вывел закон ​– Исправимся – подумали про себя ​
​в Тель-Авиве спрашивает у ​— Тоже хорошо, дом построил.​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​- Вовочка, а что ты ​

​заседании госсовета.​Турист в автобусе ​
​— Нормально, у тебя как?​рыбки.​
​школе. Учитель:​– возмущается Медведев на ​
​вернулась.​дела?​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​Урок физики в ​чем в Новгороде ​группы отправляем, ни одна не ​— Как у тебя ​
​в городе только ​
​за мою руку.​
​30 раз дороже ​
​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​

​Встречаются два еврея.​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​
​ней пере­ходим улицу, она всегда хватается ​Москве стоят в ​— Да врете, небось.​
​получше!"​в камере - скинулись, принесли ему классную ​

​- Когда мы с ​Почему дороги в ​Турист:​
​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​много, а узнали, что с евреем ​
​дума­ешь?​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​
​Египта.​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​- Почему ты так ​
​подъехал к тому ​
​вел евреев из ​они пишут? Евреи владеют всеми ​
​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​Вовочка.​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​

​самый маршрут, по которому Моисей ​арабские газеты, и чего же ​Сидят в одной ​- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний ​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​— Мы нашли тот ​
​нищете. Поэтому я перешёлна ​— Едят.​
​от того, что тебе подкидывают, либо принять это.​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​Гид группе туристов:​
​смешанных браков, евреи живут в ​

​Охранник:​жизни: нужно либо отбиться ​Мужик поставил машину ​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​
​— Слона хоронят?​- Тут как в ​– Ну что ж, вопросов больше нет.​— Богу записочку положил, да?​еврейские газеты, и чего там ​Мойша:​
​- А почему?​
​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​— В Израиле был, у Стены Плача.​
​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​"Зоопарк закрыт, умер слон".​
​- Подкидной дурак.​
​– И я должен ​не видно.​
​ума? Чего ради ты ​в израильский зоопарк:​
​ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?​
​том поезде! Я пассажир!​— Привет, что—то тебя давно ​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​
​Объявление у входа ​вперёд на несколько ​был ехать в ​
​голове нельзя!»​вагоне, замечает эту странность ​
​— Во всяком случае, не помешает.​думать о последствиях ​

​мной? Как же повезло?! Я же должен ​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​
​- Молодец, Петя. В шахматах надо ​– Вы издеваетесь надо ​косо.​метро, и читает арабскую ​печку.​- Шахматы.​
​повезло!​На них смотрят ​Еврей едет в ​брось их в ​- Скажи, Петя.​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​монастырь.​— Кладите больше заварки!​
​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​философская:​кошмарного-то? Без меня вот ​пляжа в мужской ​ухо любимому сыну:​Талмуд, бормоча:​детей, какая игра самая ​– Да чего ж ​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​умирающий шепчет на ​

​Ребе смотрит в ​Учительница спрашивает у ​и отстал! Это просто кошмар!​
​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​
​тяжёлые роды. Что делать?​
​- Поделал - полежал, поделал - полежал...​
​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​— Зяма, ты что не ​
​не выдавал своего ​— Ребе, у моей жены ​
​- Почему?!​– Что стряслось, товарищ?​
​плечу и говорит:​чай. Но никому никогда ​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​матрасы делать!​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​Догоняет он солдата, хлопает его по ​
​в квартале заваривал ​— Доктор! Поищите у меня ​
​- А я буду ​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​
​ним разберусь!​тем, что лучше всех ​в поликлинике:​- Ну, а кем тогда?​

​мужик и, насвистывая себе под ​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​Умирает старый еврей. Был он известен ​

​Рабинович на приёме ​- Нет, они тонут...​На перроне сидит ​вы своих солдат!​
​и там продавай...​не смогу заснуть!​

​- Ну, тогда капитаном?​вернуть вам деньги!​
​— Ну и распустили ​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​
​500 шеккелей — я тогда вообще ​
​- Нет, они разбиваются…​Нам очень трудно, но Мы решили ​не отдает. Американец говорит:​Мама не сдаётся:​за снотворное отдам ​- Хочешь быть лётчиком?​– Это решение далось ​
​солдат и честь ​— Мама, ну купи собаку!​— 500 шеккелей?! Да если я ​
​быть:​
​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​Вдруг навстречу идет ​
​Изя опять:​— 500 шеккелей.​Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет ​

​появляется вместе с ​генералы.​— Изя, не мешай, я не куплю!​— Сколько стоит?​тратят напропалую тут.​Через два часа ​американский и израильский ​
​— Мама, купи собаку!..​
​— Есть.​страну ввозят и ​к Самому!​
​Израильская армия. Идут по части ​

​начинает ныть:​снотворное?​
​Иноагенты финансы в ​– Подождите, я сейчас схожу ​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​

​готовит обед. Вбегает Изя и ​— У вас есть ​- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.​
​находит. В смущении говорит:​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​Мама на кухне ​неплохо!​- Оккупанты? Иноагенты?​
​и опять не ​курорты в Израиле?​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​
​лет вы выглядите-таки очень даже ​Вовочка:​раз просматривает списки ​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​раздумья:​— Ну как же, для своих 70 ​
​богатые страны, где тратит напропалую?"​
​Святой Петр еще ​Звонок в турагентство:​Ксендз повле короткого ​
​— С чем?​
​вывозит их в ​быть, смотри внимательней!​вещи, а где - мои.​— Я обманул еврея...​

​— О, поздравляю!​из страны и ​возродить! Не может этого ​
​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​
​грех, сын мой?​в 20 лет.​

​"Как называются те, кто гребёт финансы ​построил! Сколько монастырей помог ​пассажиру:​— В чём заключается ​
​50 лет. Между нами разница ​

​Учитель:​– Я сколько храмов ​Таможенник, заглядывая в чемодан ​— Пан ксендз, я согрешил.​— Моему мужу уже ​
​Урок Новояза.​
​там. Предельное возмущение авторитета:​На израильской таможне.​:​— Неохотно​
​буду...​не находит его ​два километра.​и говорит ксендзу ​работаем?​
​Но зарекаться не ​просматривает списки и ​
​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​костёл на исповедь ​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​полезу спасать.​Рай святой Петр ​— Раньше было три. Но в новом ​
​Поляк приходит в ​тут высадились.​кто-то будет тонуть, то вряд ли ​
​преступном мире. У ворот в ​церкви?​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​— Вот блин, они уже и ​
​не научился, как-то не срослось, и думаю если ​в политике и ​— Скажите, сколько километров до ​у вас есть?​
​Один инопланетянин другому:​

​лучше плавать я ​Умирает серьезный авторитет ​дороге:​
​— Да? Замечательно! А русские там ​— Шалом, дгузья​С тех пор ​
​нет…​местную жительницу, которая бредет по ​русской песни...​
​Еврей, радостно:​лучше знала - ей конечно виднее.​– Я знаю, а ваша дочь ​храм и спрашивают ​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​зеленых таких гуманоида.​

​случившемся, она своих соседей ​увести мою дочь…​
​решили посмотреть знаменитый ​— Как дела, Абрам?​
​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​кому-то рассказывать о ​

​и однако советуете ​Туристы в Иерусалиме ​еврея. Один спрашивает:​разуму.​о том чтобы ​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​— А как же! Все отделения полиции!​
​Встречаются два музыканта ​встречать братьев по ​
​Только бабулька моя, запретила даже думать ​– Тогда я не ​семи вечера?​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​
​с букетом бегом ​завидовать...​
​преувеличены.​что-нибудь открыто после ​Справа стоит еще ​

​полянке цветов и ​
​школе будут все ​агрессивности Ржевского слишком ​

​— Ну вас хоть ​народов".​
​Ну, еврей нарвал на ​за спасение утопающих, и как в ​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​
​местного жителя:​всех времен и ​
​реки, смотрит - опускается НЛО.​как получу медаль ​собрания?!​возмущённо спрашивает у ​

​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​Идет еврей вдоль ​
​я уже размечтался ​на балу дворянского ​в шабат турист ​

​"Здесь похоронен Абрам ​100 килограммов. И шо?!"​отплёвывались от воды ​обесчестить ее прямо ​В Израиле вечером ​плита с эпитафией:​килограммов, а свинья весит ​берегу откашливались и ​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​— "Гусь весит 15 ​
​Пока мы на ​при ней неотлучно.​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​Еврейское кладбище в ​
​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​она задышала.​комнату и будьте ​

​собором в Иерусалиме.​в лифте застряла. . .​условие, но и вопрос!​неё потекла и ​дочь в ее ​Супружеская пара перед ​
​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​быть не только ​себе на колено, потрясла, вся вода из ​

​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​- Зомби.​

​— Папа, папа, вот ты тут ​— Сёмочка, в задаче должно ​
​героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом ​– Мадам, когда на бал ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​
​и кричит:​100 килограммов".​дышит. Тут уже моя ​
​– Да вот, в Интернете порылся!​

​Воскрес в Иерусалиме ​Тут вбегает сынишка ​
​килограммов, а свинья весит ​вроде как не ​
​удалось?!!!​действия:​
​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​— "Гусь весит 15 ​нахлебалась воды и ​– Как это тебе ​зависит от места ​—От и хорошо, а то пришел ​

​выходит с задачей:​
​на берег, а она уже ​о наших агентах. Начальник в шоке:​Все-таки как много ​
​лету думает:​комнату, а через полчаса ​косички и потащил ​об иностранных, а заодно и ​из вакуума?​
​Поймав её на ​Уходит в свою ​

​за эти самые ​шефу всю информацию ​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​роняет вилку,​задали задачу придумать!​
​Нырнул и схватил ​
​выкладывает на стол ​
​и спрашивает:​
​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​
​— Мама, папа, нам по математике ​
​секунд и всё!​

​студент заходит и ​собрал всю родню ​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​
​родителям:​барахтались, ещё бы пара ​

​Через два часа ​Перед стартом он ​— Кажется,нет...​

​школы и говорит ​места где мы ​разведок.​
​космическим туристом.​— А крючок внизу?​
​Сёма пришёл из ​стороне от того ​сеть всех иностранных ​за право стать ​
​— Да.​той стороны!​
​течением. И почему-то вообще в ​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​Богатый еврей заплатил ​— А задвижку вверху?​
​масло не с ​
​её медленно уносит ​студента, поручает ему заведомо ​из грязи.​— Да.​
​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​
​косичками и как ​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​
​мечта делать деньги ​— А засов?​— Учитель мне всё ​

​только голову с ​заведения просит у ​
​моря: сбылась многовековая еврейская ​—Да.​
​следующий день.​воде на глубине ​
​Студент-практикант из ФСБэшного ​Косметика из Мёртвого ​два оборота?​Приходит Мойша на ​

​на поверхности нет. Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной ​и самогонку гонят!!!»​
​больше не приходили?​— Большой замок на ​дело.​сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки ​
​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​
​пришли или чтобы ​—Да.​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​него выныриваю в ​

​пришел с двумя ​— чтобы еще раз ​— Ося, ты дверь запер?​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​дури отталкиваясь от ​дым идет. Я подумал, что пожар и ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​

​сном:​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​

​и со всей ​
​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​Сара Осе перед ​
​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​ногами касаюсь дна ​
​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​

​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​— Главное - не в середине!​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​на дно. Воздуха нет совсем, и тут я ​два мента:​шекелей.​
​за?​маслом вверх! Как же так?​

​и я ухожу ​ведрами – а в доме ​
​кассу зоопарка 10 ​идти - перед гробом или ​
​уронил, и он упал ​
​окончательно топит меня ​Возвращается с полными ​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​на похороны. Где мне лучше ​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​на поверхность чем ​за водой пошел.​сбежал енот.​— Ребе, мне завтра идти ​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​как по лестнице ​
​два ведра и ​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​
​себя плохо чувствую!​маслом вниз.​лезет по мне ​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​

​радио Тель-Авива:​
​— Ха! Это я еще ​
​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​
​отпускает и лягаясь ​
​Сел кум за ​Объявление по городскому ​

​прекрасно выглядите!​падает маслом вниз?​на дно, тут она меня ​ведра воды нальешь.​
​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​— Сарочка! Вы сегодня просто ​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​мы начинаем опускаться ​
​подставлять, а внутрь два ​
​Еврей:​хочет и слушать! Только зубным техником!​еврей и спрашивает:​я сообразил, но расслабляюсь и ​
​змеевик надо банки ​стоматологу, его обгоняет парень.​самое. А она не ​Приходит к раввину ​Не знаю как ​– вот сюда под ​
​Идет еврей к ​
​твержу то же ​есть наша традиция!​
​это конец!​– Да проще простого ​
​открыл обменный пункт.​
​— Ребе, я таки ей ​— Вот это и ​
​не отпустит и ​ним следить?​что-то менять!", - сказал еврей и ​
​синагоге!​
​его и сказал:​ни за что ​– А как за ​"В жизни надо ​кантором в нашей ​молитвы...​
​Старый Мойше перебил ​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​
​этой молитвы - это наша традиция?​этой молитвы - это наша традиция?​

​выяснять, какой традиции следует ​старому Мойше, который был основателем ​
​встала, а другая половина ​времена, в одной из ​
​Почти - 10.42%​это бы в ​
​раньше пойдёт в ​позже, то он на ​— Ну, рассказывайте.​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​
​линии лучше всех, потом преодолел первым ​– Так это ж ​успешно обошла Эверест.​
​синагогах объявили, что поднятие стакана ​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​заработать по триста ​
​намотало???!!!​— Ну да, его же раскалённым ​
​Токио?!​— Очень даже много.​— Конечно, мало.​такое?​

​— Это знаменитый ученый ​Сидят два еврея ​— В Египте что ​
​— Рабинович!​представляются:​
​еще свежая!​эту мацу дали ​Одесса, Песах:​
​во дворе мальчик ​— Папа, а я русский ​вы её не ​
​агента:​убивали Христа... Но как же ​отблагодарить... И протягивает стюарду ​
​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​
​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​на чай, и будет у ​на рейс американской ​

​к бабушке:​— А у меня ​
​— А как у ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​— Он говорит, что так это ​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​в Париже, взял с собой ​
​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​пять!​
​— Ну так когда ​
​вопросы! Пойдите и купите ​
​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​
​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​за борт лодки ​

​аки по суху, так неужели же ​за раввином.​
​берегу.​

​берегу кафешка.​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​плачу​
​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​
​Араб:​
​коробку печенья.​Через год та ​только у одного ​

​шейху срочно понадобилось ​по-еврейски?​
​Директор магазина невозмутимо ​
​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​
​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​
​семи?​не сможешь ответить ​— Конечно.​это доказать!​

​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​хоть раз купит ​
​тебя пара пустяков!​еврея. Всем его дико ​

​никогда не выигрывал.​Вон, Моня телевизор выиграл.​
​Еврей приходит в ​король. Король поклонился ребе ​
​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​
​своего раввина:​
​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​

​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​будут?​
​по-другому?​
​(~15$).​
​— Кто скажет, кто является самым ​
​Дело происходит во ​
​возмущенно:​

​маневры. Солдат Леви видит ​— Таки я ж ​меня!... Почему сапоги не ​чищены?​прокормишься!​своего дома нищего.​Сара недоверчиво спрашивает:​него из бороды ​изменяет муж!​
​за два часа, а целых три ​на выходные, так экспресс вместо ​
​обзавидовался.​всю жизнь прожить, не работая".​

​— Это Вы берёте,а мы покупаем​— Софочка, и где вы ​
​сможете...​
​вы можете?!​
​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​
​тянут!​дирижеру:​
​В Большом ставят ​памяти, все деньги потратил ​
​время из меня ​

​— Для солидности...​— Руководитель должен постоянно ​
​Через месяц приходит ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​Рабинович победоносно:​— Да я Вам ​попробуйте...​
​— А в чем ​заняли?​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​
​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​бы так похудеть...​Одесса. Привоз.​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​Стоят два еврея, pазговаpивют.​проходят:​Решил еврей зайцем ​мне целое состояние?​
​свою молодую жену​моем супе.​
​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​бы служить во ​не передразнивал!​— О, тогда вам очень ​
​мне, но и не ​Новый год осенью?​Шепотом:​Вы уже занимали!​пишется вместе или ​— Конечно можно!​
​висит!​контора?​
​Приходит старый еврей ​Соборной площади потеряны ​пятьсот рублей за ​
​те же пятьсот ​чекисты и конфискуют ​за штуку и ​Только что закончилась ​гостей у Абрамовича ​

​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​— Почему?​— А в плаще?​
​— Не могу найти ​эту корову в ​
​думаешь, он не только ​— Ну что это ​— И в какой ​

​же твой паштет?​ошибке занесите его ​
​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​деньги?​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​— Hу вот и ​
​— Hу а ты ​и поспешил откусить.​

​сотни?​— Как кто? Государство.​100 рублей за ​Вывеска в Одессе:​
​в груди.​и довольный произносит:​

​и выливает мёд ​банку мёд.Мальчик забирает банку ​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​
​семьи потерять за ​умерла и оставила ​в течение двух ​— Потом в июле, мой отец умер ​таким подавленным. В чём дело?​

​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​посадили в одну ​— А почему стоим?​
​под фату, вздохнул и достал ​оцениваете красоту вашей ​— И сколько я ​— Я тебе не ​
​— Розочка, чем это от ​кусается?​
​Хаим приходит в ​— Йосик, какие сказки родители ​— Так кот уже ​
​нервная? С мужем шо-то?​

​— Как наш дядя ​
​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​на тебя и ​
​— Дык, она ж распилить ​Тут же Царь ​
​— Согласна, о мудрейший из ​

​Царь подумал и ​женщины и привели ​
​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​видна?​голову обращаются в ​молитесь, чтоб вам прибавили ​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​"Срочно, в течении ближайших ​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​супермаркета! Что мне делать?​раввину:​дорог.​— Ну, тогда я с ​— Страховой агент уже ​на него отвечу..​
​— Собирает пожертвования на ​скидку 2%, это еще не ​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​— Ну конечно, он же не ​
​Смотрят дамы телевизор:​Так и повелось ​в четвертый оазис.​пахнет, мы здесь жить ​

​оазис.​
​пахнет.​
​— Евреи, здесь вы будете ​
​не будем, здесь плохо пахнет.​
​по пустыне, наконец, привел в оазис.​
​сторону.​сделать. Появляется еще одна ​

​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​денег на второй ​
​живёте, а уже купили ​— Если Он посмотрит ​

​— Девять.​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​
​— Моисеевич​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​

​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​— Не надо ничего ​не свой?​
​назвал парадоксом​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​

​не забыл! А хлеба домой ​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​скорее.​во всю глотку ​
​кошка?​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​— Я тут написал ​— Что вы мне ​
​себе мотороллер и ​драку. Набьют друг другу ​— Ничего, внучек. Они вернут в ​Хаим говорит своему ​и детьми.​
​— Рабинович​не приходили?​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​работы уволили!​
​привыкать надо​порекомендовал Вам поехать ​было новое платье!​— Рабинович, вчера на торжестве ​
​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​
​буду заплатить?​у твоего отца ​
​и хвалит способности ​
​плохо выглядели...​вашей починки они ​
​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​
​картофель дустом, а через час ​тянешься рукой через ​
​Шлемензона?​
​— А вид из ​свою дачу вдвое ​
​— А этот идиот ​
​Тот молчит.​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​слишком дорого стоит.​

​Одесса, меховой салон:​не согласен!​— Скажите, к вам, мой попугай не ​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​
​5000 рублей штрафа ​
​— Ну, вы же первый ​
​будет 2 машины, квартира в центре ​

​вас работать.​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​провели в электричке, но так и ​себя вести, чтобы мирно жить ​
​— А суровые есть?​

​Портной Финкельштейн звонит ​— Вот уже год ​— Выходи замуж за ​— Зачем?​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​Сочувственно:​

​— А шоб все ​в собственных карманах, — ответил писатель​
​— Впервые в жизни ​
​В одном из ​рога в одну ​картина, изображающая сцену из ​еще и доплатил, если бы ты ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​
​улице, а вам на ​— Как? Лечь на телевизор ​

​свадьбу за мой ​нет денег на ​купе на третьей ​— А три недели?​посмотрите сколько было?​
​— Да, а шо такое?​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​— И он не ​умер.​— Она обойдется...​

​— Эта - 25 000...​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​
​раз позвонил?​уже трижды подрался, рисует на партах ​
​выиграл на них ​
​— Почему?​

​Встречаются два однокурсника:​— Я очень рад ​приход в Дублине. На углу он ​
​десять тысяч рублей. Причем две из ​
​давал мне деньги... Если же я ​хотите написать, что давно их ​сказали, что не брали ​меня не волнует..."​
​— Что ж, тогда дело совсем ​суд. Никогда в жизни ​
​адвокату:​

​— Роза, как тебе нравится ​нет буквы р!​— Хаим! О чем ты ​не рвал — вот поглядите!​склеила, будто бы и ​люди!​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​

​М-16 быстрее тебя...​за плечами двухлетний ​— А в каких ​

​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​
​— Если бы вы ​
​— У нас с ​всеми и кричит.​совпало, кроме вымени.​
​козел!​

​Муж уходит и ​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​ошибиться, я перечислю все ​
​Бедная еврейка дает ​наша счастливая пара?​
​дену свой дивный ​
​буду должен!​Рабинович:​— А шо вам ​надеяться на вас!​

​Бога, чтобы все окончилось ​— Поздравляю! Ты счастлив?​
​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​— Да как тебе ​

​вы хотели?​— А кем работает ​слово!​— Так шо, у него на ​
​надо.​достучаться.​
​не бывают!​Она гордо ему:​
​- маленькими буквами:​На плите паросского ​

​— Ага, значит пишу - два.​— Ну и что, сильно помог ему ​останавливается машина и ​
​— Ну, мало ли чего ​
​еврея на Брайтоне:​

​и спросил:​

​погибли — правительство пришлет вашей ​

​погибли, то правительство пришлет ​всякую муть, поэтому объясню вам ​

​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​
​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​Второй мировой войны ​

​— Во-первых, Абрам месяц назад ​старой девой из-за того, что у неё ​

​долларов США.​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​украли паспорт и ​

​— Сарочка, это был последний ​новую расческу?​

​— Абрамчик, я и не ​— А я хочу ​

​Умирает старый еврей. Говорит жене:​— Ну и шо ​

​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​— Роза, хотите пойти со ​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— Как нет? Я его минуту ​даю, а они семечками ​
​говорит:​сахарницу...​— Роза, у меня случилось ​

​деревьям?​
​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​не буду с ​ты всю дорогу ​
​— Уже позвонил!​
​объявление: такие же, как в нашей ​
​— С ней мой ​поглядывая на часы.​Мастер:​Изя рассматривает квитанцию ​
​Зeмли?​
​и искать вместе ​
​— Изя, шо ви таки ​— 40.​— На речку, за водой.​
​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​
​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​
​— Вчера моя жена ​— А я таки ​опытом уходит с ​
​или сидели?​было проехать!​

​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​"Троллэйбус".​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​кости, которую вы продали ​— Эдуард Семенович! Та я с ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​и, таки, боитесь плавать?​— Хорошо!​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​прав, или приятно удивлён!​пить без сахара.​
​— Дело было в ​получил пятнадцать суток ​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​
​закону? Или по совести?​день с мужем ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​Прохоровской, 21".​

​"Здесь покоится известный ​чувством голода?​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​
​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​памятью всё хуже ​— Исаак Абрамович, а почему вы ​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​

​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​деньги!​
​— Да.​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​должен и не ​тебя одевают жилет ​
​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​другую сторону.​в купе поезда ​
​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​
​происходит. Врач пробирается сквозь ​
​не умею петь!​же просит спеть ​
​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​
​решили?​— Я? Мечтаю работать?!​
​— Тебе немножечко денег ​
​дней.​
​Ханукальное чудо?​такая страхолюдная?​
​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​
​её со скидкой, всего за 10 ​
​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​
​затылку прикладывала.​все!"​
​— Ой вэй, вчера принёс ей ​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​В Одессе на ​— Изя, слушай маму и ​— А шо делаете?​
​иврите?​много?​
​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​
​— Меня любят двое ​и Коран.​и просит жену:​

​будет?!​
​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​
​ими, бедными, за этот срок ​гарантирую: через десять лет ​— Хаим, а ты что ​
​премии вы тоже ​
​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​блаженство такое я ​

​Яше помогала писать ​не выращивают?​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​
​нему, осторожно будит:​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​
​мух и одуревая ​
​час стоит на ​мене посоветуете??​мяучат...​
​— А ваши куры ​
​— Хочу черешни.​
​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​
​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​диктовать? Поставила курочку в ​
​— Я вчера за ​
​Грустным взглядом обводит ​
​- кто же там ​

​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​
​пить водку. Вот завтра пусть ​Раввин по окончании ​
​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​
​заводе евреи не ​День второй — Моня сидит!​— Нет.​

​завод:​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​
​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​
​— Почему ты так ​
​за хлебом.​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​
​Сосед ему говорит:​
​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​
​Чай в Бердичеве ​
​вечера? Сижу, ем...​я не позволю!​пульс.​Старик Рабинович при ​

​что, ни рубля в ​— У меня нет ​покупаем или продаём?​
​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​"Йося, если ты завтра ​— А это уже ​— Тогда так: где впервые на ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​

​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​
​тебя выйду.​— Как из чего? Из последних моих ​
​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​шептала: "Господи, помоги мне купить ​
​больше, к ней стало ​— Сёма, я хочу тебе ​
​— обратной дороги нет!​не 18...​

​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​Высший бал получил ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​
​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​подвывает в такт. Наконец отец не ​

​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​удалил зуб в ​— Рабинович, если бы у ​
​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​
​— 1000 лир.​них там на ​

​с дамой, и таки ви ​вручает ему монету.​от уплаты налогов, как в суде ​
​слышишь свою маму!​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​
​вы все время ​— Дети в порядке?​купе поезда и ​

​— И где всё ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​Изя в гостях ​— Зачем?​вижу другого способа ​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​
​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​таки не пытались ​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​
​условие?​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​
​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​— Потому, что он намазан ​- Ну, где же я ​
​решил сделать подарок ​просил меня упомянуть ​
​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​новости.​
​– поймать фаршированную золотую ​
​- Сара, я хочу Изе.​корма.​бульоне из цесарки»?​
​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​
​не на Юпитер? — сказал Петр.​

​Бог собрался в ​Вероисповедание?​
​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​
​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​
​Старый Абрам умирает ​

​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​
​Раввин:​
​Господу было просто ​
​И сжалился Господь, и наполнил его ​

​- И вот, когда при родах ​адрес»​
​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​

​Приезжает по адресу ​– Так она это ​
​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​

​Так каким ты ​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​
​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​

​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​
​- Ну… мы добавляем туда ​
​действительно подают котлеты ​

​мужем?​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​
​Моисей сказал: - Всё от Бога.​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​
​Лёвочка получил на ​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​

​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​
​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​
​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​
​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​Устраивается еврей менеджером ​

​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​
​—Такое было условие​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​
​белье — и как он ​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​мимо, даже не смотрят ​

​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​всю ночь?​
​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​
​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​

​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​
​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​
​любовь на воде, а круиз по ​
​— Так это же ​дала Маху!..​
​— Нет, ты меня не ​
​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​
​легла на его ​
​сто пятьдесят разрешил!​кардиолога.​

​— А что мне ​
​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​
​дверью 12 бутылок ​
​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​
​выпить хересу, поговорить и уснуть ​
​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​

​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​
​лет евреев по ​вылечить глистов?​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​

​в ее голове ​
​жена и любовница. А любит он ​У англичанина есть ​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​
​В аэропорту новоиспеченных ​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​

​— Так разве это ​—Так разве это ​
​машина!​— У вас есть ​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​
​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​
​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​

​это объяснить.​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​
​таксисту:​наши крупные расходы ​
​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​

​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​
​помогала писать бабушка, так как в ​
​детей Торе, они засыпали от ​
​из Хайфы.​
​рая.​
​шее в палец ​
​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​

​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​— Голдберг.​— Смит.​
​— Нет.​приходит сын.​
​Отличник с первой ​Урок математики в ​
​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​
​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​научили, — сказал хозяин, но только не ​
​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​

​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​
​— Сёма, настроение твоей жены ​Египта 45 тысяч ​
​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​
​познакомиться?​маслом в ХVI ​
​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​
​пообещаю, шо не буду ​
​вы уменьшить плату ​
​на час, а на два, то застрелил бы ​
​хуже!​Так он застрелил ​

​с работы раньше ​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​
​звук твоего голоса, а вот информация ​
​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​

​пройти со мной ​тем, что не стоит ​делаем только в ​только одно место ​Через несколько минут ​
​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​
​занят, чтобы заниматься моими ​

​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​
​день ходил в ​
​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​
​и бормочет:​
​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​экскурсии. Экскурсовод:​

​— И как она ​отпуск поехать некуда!​
​люди на свете!​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​

​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​
​— Зачем ? — спрашивает тот.​
​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​
​расчёску?​
​девать?​
​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​
​— А зачем же ​
​у нас не ​
​— Да вот, сегодня утром Абрам ​продал.​
​с золотой росписью ​
​— А за 20 ​
​того блюдца, она наверняка к ​шекелях. Покупатель берет кошку ​
​хорошо. Я могу заплатить ​так в душу ​человек одинокий, ни детей,​

​блюдца, он обратился к ​уходить, как в дверях ​
​— Ну конечно.​
​— Мама! Папа с лестницы ​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​

​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​Абрамовна - шоб вас не ​
​медсестру.​
​— В твоем случае, Боря, это насморк...​
​концом иллюзий молодости ​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​
​— И что?​
​Фирой расстались?​

​не подошел?​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​
​них жалуется?​проснулась, дорогая?​
​урод, а дети симпатичные...​ничего не делаем.​моря?​
​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​круче:​
​игры на скрипке ​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Боря, у вас был ​
​сказал:​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​
​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​
​— Да.​
​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​
​— У меня есть ​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​
​тещи…​и взять на ​— С чего вдруг?​
​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​
​— Бульвар Фельдмана.​
​Одесское объявление: "Делаем копии с ​
​мужа, а он слушает ​к могиле.​

​Хоронят известного одесского ​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​— по-большому.​поспать!​Она поет ему ​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​погулял в белой ​Соломон:​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​

​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​
​— Что такое одесский ​
​Почему в Израиле ​Кацман и устремляется ​
​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​

​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​понимает, что 25-го в тарелке ​
​Семой, что он не ​мне почитать?​
​и с характерным ​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​имеете сказать за ​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​
​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​даришь мне цветы?​
​жду неприличных предложений…​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​кто-нибудь во время ​
​— Рабинович, у вас алиби ​— Ну?​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​

​раньше не любил ​таки нет!​
​Тот:​пишется не с ​

​проснуться утром – это уже хорошая ​приметы?​
​на кухне?!​— Совсем нет! Ты же ещё ​
​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​
​сказал им:​

​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​Через два дня ​
​на таможне, попросил знакомого художника ​
​коньяка наполовину пуста?!​голос с характерным ​
​Выходят два джентльмена ​
​с миллионом долларов ​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​

​вечно?​раввину:​России?​
​Илья Муромец, хоть и не ​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​
​- Моня, помнишь, когда тебе было ​
​было? Как вы реагировали ​во время этой ​Тут вмешался рэбе:​
​— Значит, сидеть во время ​— Стоять во время ​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​за советом к ​

​молитв половина молящихся ​Как-то, еще в дореволюционные ​
​Никогда - 10.40%​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​

​раньше, он на год ​его на год ​знаю, как мне быть, что делать...​– Вот, солдаты! Берите пример с ​
​всегда отстрелялся на ​

​.​Группа израильских альпинистов ​
​среди евреев в ​
​за своей дочкой ​
​к вам предложение. Мы можем оба ​и за свет ​
​сам все отдал!...​
​хохмой едет в ​
​мало?​
​мало?​
​— А что это ​
​с усами?​
​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​
​Египта!​

​— Орел! - говорит генерал.​из строя и ​
​— Конечно, тогда она была ​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​
​и поломать?​— Да у нас ​
​папе и спрашивает:​— Да, но только если ​
​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​друзьями решили Вас ​

​ушел.​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​обслужу, дадут по десятке ​
​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​Сара отправляет дочку ​нет - и вопроса нет! А у тебя?​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​видите, зачем вы рисуете?​ответ.​

​— Почему он пишет ​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​
​70%!​
​продавать ее по ​нет водки “Абсолют”!​
​— Ой, мне нравятся эти ​водой?​
​римского папы и ​

​Сказано сделано: ступил папа римский ​разгуливают по воде ​водной глади вслед ​по воде к ​
​озеру. Вдруг видят на ​
​так жить!​— Нет! Поэтому я и ​
​еврейской крови!​
​дом и машину!?​шейх дарит еврею ​
​и машину.​

​и нашли ее ​Одному арабскому нефтяному ​— Рабинович, как готовится омлет ​
​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​
​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​
​— Я тоже не ​
​двух крыльях, а возвращается на ​
​вопрос. А если ты ​
​себя умнее меня?​— Ха! А пусть попробуют ​

​выбирают.​хочу ему помочь?! Но пусть он ​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​слушают мольбы бедного ​А я ничего ​выиграть в лотерею!​ребе из Бердичева?"​Петра, мимо проезжал итальянский ​
​возложить корону.​

​в Лондоне. Все были в ​ребе вошел в ​в поезде. Каждый начинает хвалить ​признается сверстникам:​миру.​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​— Хороший ответ. А кто считает ​в 100 франков ​профессор говорит детям:​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​Тогда Леви кричит ​израильской армии идут ​касается!!!​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​— ...солдат! Почему сапоги не ​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​

​Местечко. Богач встречает возле ​
​суп!​будет спать, аккуратно выдерни у ​
​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​
​о невезении!? Ты же заплатил ​
​экспрессе в деревню ​
​всем везет, я уже просто ​
​твоей вдовы мог ​стола:​

​тарелочки, интересуется:​
​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​

​чаще её платить ​православных увидели?​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​режиссер Покровский шепчет ​

​него проездной.​

​уме и твёрдой ​
​— Он за это ​
​— Это я понял. А Талмуд зачем?​
​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​
​в день.​

​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​и пробую... А где ложка?..​Рабинович, повышая голос:​

​— Нет, Вы просто его ​этот суп!​меня 500 рублей ​

​два пожилых одессита:​— Сёма, не морочь мине ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​

​так взвешу, что донесете.​Старушка на «Привозе»:​Маркс?​— Кацман!​

​Один за одним ​состояние.​

​отец не оставил ​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​ваше мясо в ​

​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​в армию, он говорит, что он хотел ​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​— Из Израиля.​
​— Не так хорошо, как хотелось бы ​
​— Почему евреи отмечают ​— Ша! Тихо!​
​— Очень хорошо! Но у меня ​
​— А ничего никому ​можно составить завещание?​
​— Да, конечно! Вот на стенке ​— Это государственная нотариальная ​

​потерянные пятьсот рублей...​так: "В воскресенье на ​— Я написал: продаю гусей по ​своих гусей за ​объявление, тут же являются ​по пятьсот рублей ​никогда не удавалось.​На случай прихода ​— Но зато мама ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— Нет.​— Да.​час уже суетишься?​корова, но и взял ​

​- продавец от Бога... И что ты ​другому:​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​— Моня, и из чего ​

​— Только сначала по ​
​проблем из пустяков.​
​— Легко сказать, а где взять ​доме, половина которого принадлежит ​
​— Hу конечно маленький!​
​товаpище!​

​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​события вам жалко ​
​деньги?​продавать акции по ​

​поняли... Мене жаба давит...​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​Продавщица отбирает банку ​

​Та наливает в ​Маленький мальчик Мойша ​— Какой ужас! Три близких члена ​месяце моя тетя ​

​слышать такое. Потеря двух родителей ​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​— Простите, но вы выглядите ​

​и говорит:​Арона и Самуила ​— Одесса...​
​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​
​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​

​жених к реббе:​
​вчера подарил.​
​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​

​— А он не ​деньги зарабатывать...​становится холодно.​— И что?​— Марочка, ты чего такая ​
​— Маркс — это такой экономист.​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​
​— Сарочка, вот я смотрю ​Вторая:​
​невинную душу губить?​
​Первая:​— Нет, на моей! - орёт вторая.​

​Соломону пришли две ​билет.​на Олимпиаде будет ​
​люблю, когда через мою ​
​в синагогу и ​Ответ через месяц:​Приказ Генсека:​
​"ВХОД"...​
​открылись два огромных ​Шмулевич пришел к ​
​машины для очистки ​
​Рабинович:​раненных и спрашивает:​Вашего вопроса, но я Вам ​
​хочет?​помочь. По закону, если клиент попросил ​еврей?​— Сарочка, а Третьяк еврей?​
​пахнет.​будем жить, здесь не пахнет.​

​Моисей свой народ ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​
​пустыне, привел в третий ​
​тоже не будем, тут тоже плохо ​оазис.​
​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​Моисей свой народ ​

​оттаскивает его в ​принимаются обсуждать, что тут можно ​
​— Спасибо. Я намазываю...​лезь! Где теперь взять ​

​повторять шё бедно ​тебе Господь, если посмотрит сверху?​проценты?​положении. Не мог бы ​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​
​конца на начало​работу — что-нибудь собственного сочинения​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​
​я бы не ​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​
​— Вот это ты ​перстень Александра Македонского.​

​побольше, Господь услышит тебя ​Пекарь в синагоге ​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​давно умер...​месту работы:​клетки. Старик восклицает:​

​Старый еврей купил ​отметят. Затем затеют пьяную ​отобрали все деньги!​
​застать вас дома​— Кацман с женой ​

​— Фамилия?​или чтоб больше ​

​посадили​
​— А меня с ​
​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​анализы, что я бы ​— Да нет, просто на ней ​
​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​вам и покупать ​трети талера — сколько я должен ​

​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​с новым учителем ​— Знаете, вы тогда очень ​
​часы. Через день после ​
​подохнут я точно ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​— Сёма, ну шо ты ​увидите с дачи ​сад более ухоженный?​
​— Рабинович, почему вы продаете ​Первый отвечает:​— Вот видишь! — первый говорит второму.​— Да — отвечает раввин.​
​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​
​ничего не жалко.​взглядами я категорически ​— Да.​это, обвиняемый?​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​в месяц, зато у вас ​
​— Я хочу у ​
​все написано! С одной стороны ​— Ребе, мы целый день ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​
​— Конечно!​
​ходит.​думаешь?​Отец говорит дочери:​
​— Ну так покупайте!​
​целый час ходите, пробуете и ничего ​палками выбивают.​

​2-й класс?​встречаю адвоката, который держит руки ​из карманов, поздравил:​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​в офисе висит ​— Роза, деточка, я бы тебе ​
​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​
​себе идете по ​
​— Так поменяйте ее!​брат. Он едет на ​

​Жмеринке, а у меня ​Кондуктор обнаружил в ​
​— +1000.​
​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​— Але, господин Рабинович?​
​города.​— Говорят, от голода.​
​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​— Как Вы сказали???​

​— А вот эта?..​
​присмотреть шубку жене ​дома, я Вам хоть ​
​— Год только начался, а Ваш ребенок ​
​стипендии, а после этого ​
​ним в преферанс...​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​
​в ермолке:​
​обходит свой новый ​год я потерял ​
​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​

​— Почему же вы ​— Господин Кон, вы только что ​не брал, то ваш иск ​поклясться!​на меня в ​Кон приходит к ​
​думаю — зачем?​
​— Но там же ​Стоит еврей, задумался...​потом зашила, будто бы и ​
​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​

​о тюремном заключении???​и собирать автомат ​
​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​— Правда.​
​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​

​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​палубе вместе со ​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​— Да ведь это ​не совпадет, не беда!​должны быть молодые ​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​мама...​— А где же ​могу. Но куда я ​денег. Дaвaйте я вaм ​— Гони бабло, быстро!​рыбу?​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​— Надо надеяться на ​— Таки да.​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​— А кого бы ​
​дочь?​
​уложился в одно ​на дорогу.​
​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​
​стальными нервами легкими ​

​шкалу и хихикает.​А чуть пониже ​кладбище.​
​— Так, пиши: взять четыре яйца.​Абрам:​
​Тут возле них ​совсем. Зачем мне английский?​
​Встречаются два пожилых ​паузу, обвел зал глазами ​бой и вы ​бой и вы ​хотите долго слушать ​
​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​
​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​Гринберга в начале ​долг? Уже полгода прошло!​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​покупателя на 500 ​

​они.​
​— Понимаешь,вчера у меня ​
​зуба покупать расческу?!​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​
​возражать!​

​— Сара, я хочу Изе.​чеснок!​паразитка, когда я засыпаю?​
​на развод. Судья спрашивает его:​короче: "От Мони". Мало ли...​

​Одесса. Ювелирная мастерская.​— Его таки нет.​банком договор — я кредиты не ​другой еврей и ​

​— Мы покупаем новую ​
​грохнуло на кухне?​стороны света по ​
​— Изя у тебя ​ты спросил?!​

​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​— Яша, ну и шо ​них получается? Ты им позвони!​— В газете нашел ​ней?​домом, то и дело ​
​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​— Кaкая фopмa у ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​— 30.​

​— Почем этот гусь?​все с вёдрами?​— Ой, как ты меня ​их считает.​
​на модной вещи...​
​в гости. К твоей!​
​— По какому поводу?​собой не следишь?​человек с опытом, то человек с ​
​— Простите, а вы стояли ​четыре остановки нужно ​
​приезжий и спрашивает ​— Софочка, я тебе так ​
​— Дорогая, таки правильно сказать ​таки поедем домой?​

​вставной бивень...​

​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​

​намекаю?​можно?​
​себе думаете? Сами из Одессы ​
​две недели.​

​моей женой!​— То есть?​
​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​
​противозаконного?​

​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​

​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​выходить с лёгким ​покупают.​— Феррари!​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​

​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​
​— Мой Абраша из ​— А у меня ​
​Сосед его спрашивает:​
​— Ждут, ждут — если у него ​
​— Могу. Как его зовут, Мойша?​
​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​

​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​Так все и ​
​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​
​ему небольшую пенсию. Но потом все ​
​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​мечтаешь работать?​— Ну и шо?​

​хватило на восемь ​— Мама, а что такое ​
​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​не открывал первую ​
​под названием "Смерть". Он охотно продал ​в свой любимый ​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​
​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​

​— А зачем так ​на девушку.​
​гадалке.​
​— Еще положи Библию ​
​Рабинович готовится умереть ​— Ха! Это когда еще ​

​вам деньги не ​кредиты под честное ​— Да-а? И шо с ​
​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​

​машине проехали на ​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​

​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​

​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​
​— Петя, как разделить четыре ​— Доктор, год назад я ​— А шо тут ​не любят...​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​
​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​пить.​
​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​
​Переписка​— Знаете, я в детстве ​

​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​еврэи работают?​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​подарили барабан, он единственный догадался ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​
​этого жмота.​приятно.​в 10 часов ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​

​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​
​— Тогда купите невесте.​— А мы таки ​В дверях квартиры ​
​на парте:​— Где? Да почему же?​

​— Один трудный.​
​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​В израильских школах ​— Ах, как у вас ​на вашей дочери!​свернуть, если я за ​— Из чего?​
​собачек!​Привоз и тих ​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​

​Саре уже давно ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​пора что-то менять в ​
​студентам: "Почему?".​всё нет. Наконец появляется посыльный ​Два еврея крепко ​
​— 500 рублей.​
​воды​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​

​— Меня Роза к ​
​бейцы, я вам скажу ​знает?​скрипке, а пудель ему ​прошло?​— Сёма, я вчера таки ​
​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​

​— Ты откуда такой?!​Торговец:​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​
​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​
​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​

​— А что ж ​
​— Да, всё в порядке.​
​Рабинович едет в ​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​
​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​совершенно права, просто в этот ​

​нашу еду!?​соседей на праздник.​
​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​

​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​кушаю - и ты меня ​
​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​
​— Я заказывала у ​— Если б знал ​
​— А это обязательное ​не так сказал?​к звёздам!​

​— Молодец...​падает маслом вниз?​
​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​
​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​
​шили свой красивый ​Мать (после паузы):​

​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​
​Мечта еврейского рыбака ​- Нет, лучше Якову.​
​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​

​говорят!​
​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​- Мелкий гешефт.​
​Имя?​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​

​ней.​Изю, оповестить о случившемся ​
​импотент…​С постоянным ростом ​
​Моня изучал чек ​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​умер! »​Раввин:​на мой новый ​
​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​5 долларов»​

​вас успокоить!​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​
​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​

​Что такое компромисс?​очень разорительно!​- И у вас ​быть её первым ​

​вдове!​Фрейд сказал: - Всё от секса.​
​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​
​то, что учил.​рваных штанов?!​только пара рваных ​— Прими яд​говорил с твоей ​

​тот опять приходит ​
​пойму в чем ​пищи изменился.​
​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​
​— А я себя ​

​- турист. А если написано ​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​
​двойки и тройки?​
​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​

​одному арабскому шейху…​
​у него:​— Двести баксов!​
​- За двоих, - скромно сказал второй​
​пожертвует меньше денег.​— Почему???​
​мясо молочными зубами?​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​

​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​— это мираж…​
​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​
​Решили евреи торговать ​
​— В шахматы играл.​— Изя, где ты шлялся ​

​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​
​суп?​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​
​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​

​это будет не ​
​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​
​Приходит жена Рабиновича ​
​рыба?​Раввин заходит в ​
​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​

​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​
​парикмахер обнаруживает под ​поп. Постригся и спрашивает:​
​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​Иерусалиму в субботу ​

​— А я умирал ​шекелей?​Водил Моисей 40 ​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​
​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​
​У еврея есть ​

​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​
​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​рублей!​
​- норковая шуба!​
​—У вас есть ​в ОБХСС:​

​— Ну, они все равно ​у его мамы.​перестанет ходить к ​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​

​мой дядя, а не я!​
​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​
​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​
​Было видно, что резюме Яше ​
​— Когда ты учил ​

​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​
​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​до возникновения христианства ​
​там не обнаружили!​
​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​футов археологи обнаружили ​

​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​Раввин и католический ​
​— Как фамилия невесты?​

​— Фамилия?​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​
​два?​Десять Заповедей!»​
​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​

​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​
​— «Это мы его ​
​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​руку!​Петь?​
​Тёща говорит зятю:​
​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​
​и на рынках?​мамы...​— Девушка, можно с вами ​
​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​

​На соседней койке ​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​

​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​отчитываешь?!!​
​по этой улице, там будет автовокзал?​
​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​

​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​
​пассажиров.​место!​
​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​Два одесских эмигранта ​

​весов, видит аптекаря с ​
​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​
​о себе напоминать, проживу дольше.​
​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​

​— Когда мне исполнилось ​
​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​
​Лихтенштейна" и вздыхает:​
​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​

​есть в вашей ​В одесском ресторане:​
​Группа израильтян на ​— Никогда!​моря, нам даже в ​
​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​выдержит.​

​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​
​— Слезай.​Одессе подходит к ​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​

​узнаю!..​лет посетить родной ​задумываться?​
​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​уже 85 штук ​
​фарфора 12 века ​

​— Не могу.​
​пить из вон ​
​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​
​— Ох, но мне она ​
​живет, а я вот ​Прикинув стоимость того ​

​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​

​дети, но от мужей ​есть эту гадость! Позовите повара!​покрытием!!! Когда у Вас ​
​мной идете?​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​
​Врач говорит больному:​снимается, а ты балбес!​
​Собрался еврейский конгресс ​

​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​
​утечка мозгов?​— Это период между ​
​головы, пристально смотрит и ​любишь".​
​— Абрам, почему вы с ​
​— Да? И чего ты ​любил?​

​перерыва!!! Я еще никогда ​за Фиму Каца?​вписал вас в ​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​
​— Простите, а кто из ​— А где ты ​

​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​

​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​хотела за 100!​
​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​
​— Но это намного ​поиграть в футбол.​— Сколько?​

​— Темно здесь.​Спустя несколько недель ​
​его купить?​— Да.​Жена прячет любовника ​

​Маленький мальчик Изя ​
​проблема — где взять две ​построить большой ковчег ​
​президент!​
​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​
​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​— Куда ехать?​
​артиллериста.​Если жена ругает ​

​Кацман и устремляется ​— Так ведь ВЕДРО!!!​
​подержу, а вы кусайте!​Раньше я относился ​

​таком возрасте этим ​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​очередной мировой рекорд.​

​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​
​том, как трехлетний Моня ​
​его распилить?!​— Он женится на ​
​Вторая тетка (подумав):​

​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он женится на ​
​слышал вчера…​замучают советами.​
​спросить!​
​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​

​— Раечка! Что у нaс ​— 150 долларов.​
​делать с теми ​— Потому, сынок, что у него ​домой?​доедает 24-й пельмень и ​
​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​
​женщина средних лет ​

​посмотреть, все ли его ​
​одни глаза.​— Рабинович, а шо вы ​— Фирочка, а чем вы ​

​просьбу! Сожги мое тело ​— Семочка, если будешь хорошо ​
​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​
​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​

​ближней своей?​
​пропуск!​— Ну, видел ли вас ​голову…​
​космос сообщение:​

​на других планетах?» очень интересовал доктора ​— Ах, Яша, почему же ты ​— Таки да или ​
​— Кушать будете?​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​— Вы верите в ​— Додик, шо там упало ​
​ангелов.​
​всему миру.​лесами и садами. Я населю эту ​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​сползла и картина ​
​намалёванное сверху.​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​
​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​Из темноты доносится ​

​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​
​вскрыть мегазащищённый сейф ​с выбором покупки ​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​

​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​суп, а потом мне ​
​— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…​поезде, с вам случались? И как это ​

​сидеть или стоять ​наша традиция.​"Сидящий":​

​"Стоящий" спросил старого Мойше:​собой по одному ​
​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​
​Перед одной из ​

​спрашиваете? - 41.54%​Вы еврей?​
​есть.​его на год ​
​знаю что делать. Если я запишу ​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​бою. Сержант на построении:​

​Рядовой Рабинович как ​свежий цианистый калий ​
​для коктейлей.​борьбы с пьянством ​– Я слышал, что вы даете ​– Господин Бродский, у меня есть ​

​говорите???!!! Так ему ещё ​— Таки он же ​— И что, он с этой ​три волоса, это много или ​

​всего три волоса, это много или ​"теории относительности".​— Абрам, кто этот еврей ​
​Изяславом и он ​- исход евреев из ​— Орлов!​
​подготовки. Они делают шаг ​восторге.​

​твердая — просто откусить нельзя?​купить или украсть ​это знать?​
​Мальчик подходит к ​дача?​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​

​евреям и шепчет:​— Мы тут с ​
​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​25$ не пожалеют. Весь полет он ​

​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​же люди, как и мы, все равно - не едят!​— А очень просто: у меня евреев ​
​Встречаются вождь индейцев ​Шмуль, – если вы плохо ​переводит Шмулю его ​
​из польской провинции.​

​Париже. На вернисаже присутствует ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​“Абсолют”, я сразу буду ​как раз сейчас ​она стоит пять?​
​деревянные столбики под ​берега на бултыхания ​
​тоже самое?​Как же так? Эти два нехристя ​спеша отправился по ​

​и побежал пешком ​
​на лодке по ​нет сил больше ​
​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​ещё не было ​

​вы подарили мне ​
​по переливанию крови, за что арабский ​подарил еврею дом ​
​крови очень редкая ​
​щепотку соли...​

​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​должным акцентом кричит:​овощной магазин. И видит на ​
​это всё-таки такое?​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​на любой твой ​
​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​вас рассказывали!​
​евреям, но родителей не ​— Ты что, думаешь, я сам не ​
​и сказал:​На небесах все ​
​- вообще "Волгу".​— Господи, ну помоги мне ​

​такой стоит возле ​на площадь святого ​него не может ​
​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​
​разных городов встретились ​На перемене Абрам ​

​- это Иисус Христос: он помог всему ​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​
​- это Де Голль: он разгромил немцев.​
​историю, тому достанется банкнота ​
​католическую школу. Однажды на уроке ​

​застрелил!​
​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​В недавно созданной ​— Меня это не ​— Что! Да ты совсем ​
​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​
​музыкант?​
​— Не повредит!​подложи ему в ​— Когда твой муж ​

​раввину и жалуется:​— И ты говоришь ​не повезло. Поехал на автобусном ​
​— Тебе, Сёма, по жизни во ​таким богатым, чтобы второй муж ​Софочка, убирая тарелку со ​
​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​— Суд не требует ​повысить. Но хотя бы ​

​оркестр руки тянете? Где вы там ​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​
​Присутствующий на репетиции ​ездит на трамвае, потому что у ​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​
​русского мужа:​

​вникать во все, что происходит.​— Замечательно, воровство на работе ​
​фабрику два раза ​к раввину:​
​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​суп?​— Он что, пересолен?​

​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​до момента, когда вы у ​Встречаются на улице ​
​!​
​— А что случилось?​
​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​цепь?​— Папа, а кто такой ​

​— Лоцман!​
​в хвост.​независимо от того, кто оставил тебе ​
​замуж, если бы мой ​По пути со ​разрешу вам сварить ​
​умеете?​Молодого Рабиновича призывают ​— На него 30% скидка.​— Вы откуда?​— Рабинович, как ваш бизнес?​

​— От коня​— Эй, что везешь?​способ разбогатеть!​
​спрашивает:​— Значит у вас ​лицензия?​
​— Да, конечно.​
​день пол-Одессы приносят мне ​глупо. Я всегда пишу ​написал в объявлении?​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​

​помещает в газете ​продукты. Рабинович продаёт гусей ​отыскать бутылку, но им это ​дудел.​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​инфаркт...​
​карманах?​
​ты смотрел?​— Яша, что ты целый ​

​всего лишь одна ​
​был друг Рабинович ​Один предприниматель говорит ​берешь столько рябчиков?​
​своей паштетной:​

​— Конечно, мадам Рабинович.​деньги купи соседскую. И не делай ​его половину, — советует раввин.​
​— Ребе, я живу в ​месте? — спpашивает евpей.​огуpец, не подумав о ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​— Неужели ради такого ​
​обанкротится, кто мне вернет ​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​— Не! Ви мене не ​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​
​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​и заплатит.​— Тётенька,три литра мёда.​уже кончается и... ничего!​в знак жалости:​

​— А в прошлом ​— Мне очень жаль ​
​оставила $ 25,000.​моя Сарочка.​
​Арон не выдерживает ​— Так, Одесса... Торгуются...​
​— Что за станция?​
​достал из кармана ​Реббе:​

​После свадьбы подходит ​— Духами, которые ты мне ​
​— Шалом!, — сказал серый волк​— Заходи! — приглашает хозяин.​
​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​

​мальчик обязан надеть, когда его маме ​на речку, кота топить.​- старший экономист.​
​Маркс?​такую глупую?​
​настоящая теща!​дочери первой женщины! Вот моё решение!​— Да зачем же ​
​и каждой половину. Согласны?​
​на моей дочери! - вопит одна.​К мудрому Царю ​500 рублей за ​
​балкона лыжная гонка ​

​— Можно. Но я не ​— Говорят, вы ходите таки ​
​Округе!"​хорошо. Любящий Вас зять».​
​дверью огромными буквами ​от моей лавки ​
​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​
​снег. Армия пустила военные ​
​— Нет еще...​
​одному из лежащих ​— Я не понял ​— Что он таки ​

​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​— Сарочка, а клюшка тоже ​
​он играет!​
​ей и не ​
​— Вот здесь мы ​10 лет привел ​Евреи:​свой народ по ​

​— Моисей, мы тут жить ​народ по пустыне, привел во второй ​
​Евреи:​10 лет водил ​повозки, хватает бревно и ​
​два еврея и ​
​икрой!​
​меняет? Хоть в петлю ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​с единоверца? Что подумает о ​

​— А под какие ​
​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​— Иван​
​работу в консерваторию.​перепиши ноты с ​месяца сделать дипломную ​В консерватории:​суть русской души ​
​— Левитан, выходец из бедной ​— Конечно, помню!!!​тарелки, старинную менору и ​
​орать меньше, а булки делать ​по разному​

​говорит:​В еврейской семье ​
​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​секретарю парторганизации по ​
​показывают снимок грудной ​

​ко мне.​— Сейчас они это ​
​что на улице ​— Очень уж хотелось ​
​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​
​головой.​— чтоб еще пришли ​

​— А остальных таки ​

​с улыбкой:​— И что, это поможет?​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​
​ли?​

​вам понадобится самое ​— Такое дешевое сукно ​по цене две ​
​— Это мы сейчас ​государственную. Отец знакомит его ​
​смерти.​
​вы починили мои ​
​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​хотел взять побольше...​
​замечание:​прекрасный вид! А что вы ​

​просторнее вашей и ​

​телевизор!​
​них.​

​— Да — отвечает раввин.​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​купить?​
​нужно — мне для вас ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​

​— Это КаГеБе?​что-нибудь сказать на ​
​Судья:​получите, если повезет...​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​
​израильское посольство:​— Так ведь там ​На следующий день.​
​— Ребе, вы славитесь своей ​есть?​нам всё ещё ​— Почему ты так ​делаю?​— Есть!​
​— Мужчина! Шо вы ото ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​
​почётную грамоту за ​

​— А я впервые ​известный адвокат и, не вынимая рук ​

​временем спокойно доит ​отражает сущность нашей ​
​— Почему у вас ​
​друзей!​— Значит, не судьба!​

---

​— Ай, это если вы ​

Разные

​грустный?​

​— Это мой двоюродный ​выходит замуж в ​

​раз позвонил?​назад?​баланс: минус 500$!​

​умереть от голода.​любой житель нашего ​же?​скажешь... Она обойдется...​в 50 000...​

​30 000 рублей...​

​— Я бы хотел ​был на каникулах ​

​ребе из хэдера:​

​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​

​не играй с ​

​— Вы будете поражены ​

​обращается к еврею ​

​Молодой католический священник ​

​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​

​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— А что, разве брал?​давно вернул, то ваш иск..."​

​у вас никогда ​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​до скандалов!​

​— Вот я и ​"Хаим" буква р.​

​не стирала!​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​своими жёнами:​— Сара, давай разведемся и ​

​— Соня, где эта бумажка ​тёща умеет разбирать ​службы.​в армии служат?​денежный штраф!​— Это как?​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​сказала: если один из ​Жена в ужасе:​— Если какой-то из признаков ​

​Она объясняет, что у козы ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​

​они: невеста и ее ​свадьбе:​— Хм, фамилию-то я поменять ​

​нет при себе ​

​грабители:​

​документы на эту ​вас. Для этого вы ​

​болен.​— Сема, я слышал, что ты женился?​на Новый год?​

​красавица?​

​— Ну...​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​

​выслала пятьдесят рублей ​

​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​

​сердцем, железным здоровьем и ​весы. Муж заглядывает на ​

​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​Памятник на одесском ​рецепт пирога:​укатил.​

​месте.​

​— Да нет, и не учу ​в бой первым?​

​Тут Зяма сделал ​она есть, вас послали в ​

​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​

​агитаторов, даже у самых ​

​в учебный центр ​Бруклинского торговца Зяму ​попросишь Абрама вернуть ​

​— Конечно, Фима... Но с другой ​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​

​— Да. Говорят, шо это не ​весь озабоченный?​— Из-за одного сломанного ​

​со своего лица!​

​— Сара, не смей мне ​— Нет, лучше Якову.​зубы и кушает ​— А вы знаете, шо делает эта ​Старый еврей подал ​

​вам написать таки ​— Он вас тоже.​

​с Рабиновичем.​— Не могу. У меня с ​

​семечками. К нему подходит ​

​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​

​— Зяма, ты умеешь определять ​

​эти итальянские сапоги!​на него! Он решил... А у меня ​

​разговариваю?​на складе работает...​— Хм... Как это у ​нервный?​

​— А что с ​ходит перед своим ​— А шо это ​дoкaзaть?​

​школе спрашивают:​будут искать деньги?​думал?​

​Одесса. Привоз.​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​наших детей!​

​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​Моня, когда видит ценник ​— Завтра она идет ​— Изя, мои соболезнования!​— Розочка, почему ты за ​с деньгами и ​выходить...​— Так вам еще ​Из троллейбуса выходит ​

​обморок изображал.​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​

​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​тоже!​

​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​

​— Мадам Циперович, и шо вы ​

​надо уехать на ​что согласилась стать ​

​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​

​— Моня, ты сейчас так ​

​— И что тут ​

​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​поссорились.​

​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​гуру вечного спиритуального ​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​

​собаку.​Рабинович у нотариуса:​

​помогает?​не будет!​

​деньги.​ждут!​

​можешь?​

​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​новом пальто!​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​Рабиновича распознать легко ​

​— до Перьми, а этот поезд ​

​чек!​

​гроб кучу денег, но у них ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​

​на себя.​прибегает к врачу:​

​работу неудобно, и община назначает ​

​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​

​— Сема, а ты где ​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​не нужна...​

​— Ой, продавец, чего это у ​слишком сильным, и он пролистал ​

​мальчика, чтобы тот никогда ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​под руку, и обожал ходить ​

​— Ой, я Абрама плохо ​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​

​— Ну и что?​

​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​

​тебя все меньше ​

​занятие!​— Рабинович, где ви работаете?​

​— Откуда у вас ​

​новый галстук!​

​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​

​Циля пришла к ​— Хорошо, Абрамчик.​

​предстанете.​Всевышним​боитесь? А вдруг я ​

​— Мене сказали, шо вы даете ​

​или Австралии!​

​могу?​— Извините, можете ехать.​

​Хаим говорит:​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​

​Раввин подзывает официанта:​Было видно, что резюме о ​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​Люди начинают переглядываться ​

​— Пассажиры! Кто сдавал в ​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​Аэрофлот вкупе с ​Рейс по непонятным ​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​

​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​подходят евреи по ​Сара ему отвечает:​общий котел - и будем учиться ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​волоса я тебе ​волос. Ицек.​икры...​стать таможенником?​

​работаете?!​— Приходите завтра.​— На вашем заводе ​вечные.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​на Новый год ​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​— Тогда слушай...​

​— Это как сказать! Позавчера я продал ​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​не представляешь, они даже жмут ​порядочная замужняя женщина ​восклицает:​раз поправляют ему ​— Не ври, Изя!​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​Привозе, профессор.​

​два легких?​общественное мнение?​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​

​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​мной ухаживал, ты обещал горы ​суп! Иди ешь!​

​обожает кошечек и ​

​перед входом на ​карьерной лестнице.​

​жизнь плавают и ​и говорит​

​— Так и бабушке ​

​смотреть на диван?​

​— Розочка, я понял, что мне таки ​

​лишь один вопрос ​

​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​не смогу заснуть!​

​— Сколько стоит?​— Дай, таки ему ведро ​пришёл какой-то мужчина...​

​или много маленьких?​

​бабушки:​— Сёма, не крутите мне ​то, что пудель не ​

​мальчик играет на ​

​— Ну и как ​

​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​

​"нету"!​— Тогда давай две!!!​— 400!!!​

​— Сколько?​Собрался один еврей-одессит в Италию ​— Нет. Через два часа ​

​Хаим заходит в ​сказать предыдущим женам.​

​сказали за мотоцикл?​

​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​

​меня хотите? Мы так дышим.​

​— Да, все отлично.​

​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​торт?​центре, посмотрел на соседей ​

​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​

​— Дорогая, ты как всегда ​приходят и едят ​— Абрам, а давай пригласим ​стать моим зятем?​будут искать деньги?​

​секунд. Скажи, как там у ​— Нет, пока только дозвонились...​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​

​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​

​недотёпа? Я тебя пять ​два кило!​магазин:​

​партийном собрании?​

​— Вы что, идиот?​

​— Софочка, и шо я ​

​— Софочка, таки я тянусь ​— Фирочка, я вас люблю!​мальчика бутерброд всегда ​

​- Она у тебя ​

​и говорит:​

​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​

​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​Левински.​

​- Нет, она из хорошей ​

​всегда беспокоились по ​

​семье Коэн.​

​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​

​отдашь Изе.​

​- Та нет, я прочитала это ​

​косули, под легким ананасовым ​пор об этом ​

​был последний раз ​

​- Может, на Меркурий?​поехать.​

​гешефтом! Ну и кто ​

​Род занятий?​

​еврея:​

​- Поспорим?​

​умершего - Сара.​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​

​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​

​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​- А почему все-таки так дешево?​

​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​– Ну и что? Она просто хотела ​

​должны были на ​

​коридору и кричит ​

​вырос, сынок, и пора определиться ​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​

​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​

​- Но это же ​- Таки да.​

​- Ты хотел бы ​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​

​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​

​сказал совсем не ​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​

​— Конечно, ребе!​— Я только что ​На следующий день ​

​твоей женой и ​

​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​мужчина:​

​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​

​экспорт​ты получаешь только ​наложниц.​купят.​

​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​

​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​

​недели не разговаривает.​

​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​

​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​

​— Пиво, холодное пиво!​

​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​Софочку?​

​же нет дачи.​

​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​

​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​

​— Да как тебе ​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​

​маху!​спрашивал?!...​

​— Сколько стоит эта ​права…​

​Говорят, кошки ложатся на ​

​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​

​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​

​раввин. Постригся и спрашивает:​

​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​

​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​беспокоит?​была суббота, а у меня ​

​– Иду я по ​

​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​заболели?!​

​ему "нет"!​— Но я же ​

​ночь?​

​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​я назвала в ​— Почтовый Орел.​

​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​

​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​

​—У вашей жены ​

​плохо?​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​

​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​

​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​спасибо.​

​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​

​пистолет и в ​

​тети! Это все он ​

​и хочет застрелить ​

​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​

​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​

​– все пассажиры молились!​несправедливость?​— Кто этот праведник?​

​услужливо проводит того ​

​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​

​тот свет. Дождался Страшного Суда.​

​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​

​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​

​прогрессу человечества.​

​— Вупи…​время:​

​невесту.​

​— Фамилия невесты?​или продаём?​

​— Сколько будет дважды ​

​моих предков подписал ​

​происхождением.​спрашивал.​

​вечером, заглянул к вам ​

​— Зажгите, отвечает раввин.​раввину и говорит:​

​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​

​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​Моисей Абрамович Рабинович.​

​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​

​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​

​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​— Сара Львовна, как отличить эротику ​

​— Сестра, утку...​видом на море?!​

​хозяину отеля:​

​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​

​в постели с ​— Нет, а шо такое?​

​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​

​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​

​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​

​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​мной переспать?​я не буду ​привычке. Но когда мне ​

​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​

​не выйти!​

​вырвала очко у ​

​занимаются!​

​карманник Фима Залкинд ​

​— Поразительно, шо вам приходилось ​Ниагарского водопада…​не знает!​женой?​— Мы живём около ​

​— Яша, мы с тобой ​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​

​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​

​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​Один еврей в ​

​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​

​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​

​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​— Сарочка, почему ты такая ​200 шекелей я ​очень дорогого китайского ​

​отдадите?​

​— Я видел, этой кошечке нравилось ​В итоге они ​у меня дома ​

​отдадите?​такая милая кошечка ​

​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​

​сказал, Боренька?​

​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​

​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​

​— Мужчина, зачем вы за ​Ночь. По темной улице ​

​моя Софочка?​играть...​

​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​

​возле бензоколонки!​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​возраст?​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​тему "ты меня не ​

​командировке!​

​с каким-то мужиком!​

​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​

​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​

​вычеркнули из завещания...​

​Кнессета с пpocтитуткой!​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​

​догадались?​

​мы с моей ​

​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​

​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​

​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​

​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​

​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​

​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​

​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​

​одна лишь маленькая ​

​Когда Б-г велел Ною ​

​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​

​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​

​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​

​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​

​Вдруг всех расталкивает ​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​Мама укладывает спать ​

​закуска.​

​Машей, обгоняют и ставят ​

​подруг.​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​

​только что хотела ​сказал:​мудрейших!​говорит:​

​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​

​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​медленно….​это будет стоить?​

​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​

​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​

​щастьем!​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​

​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​— Яша, я уже вышла ​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​

​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​

​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​

​спросили:​

​дам…​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​

​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​

​смыл, вместе с ним ​

​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​

​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​

​Когда сложно определиться ​— Женись!​ливанцев?​

​вышли на протест ​

​Рабинович:​

​Илью Муромца, там, где к нему ​

​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​— Может быть, мусор?​смешные истории в ​

​того, должны ли они ​Мойше, - это тоже не ​

​традиция.​молитвы.​Он пригласил с ​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​молитва.​

​А почему вы ​пришло.​— Ну, так запишите как ​в школу, если я запишу ​

​сын, а я не ​раввину.​инструкторов по рукопашному ​

​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​

​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​субботний день работой. Так появилась соломинка ​Однажды в целях ​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​приходит молодой еврей.​

​— Шо ви такое ​всё!​есть теория относительности!​тебя в супе ​тебя на голове ​в Токио, чтобы рассказать о ​и разговаривают:​

​Родители назвали сына ​— Сегодня праздник Песах ​— Сокол! - говорит генерал.​боевой и политической ​от нее в ​вас маца такая ​

​думаю: мне поторговаться и ​— А тебе зачем ​

​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​

​столько денег, если сгорит моя ​Если гора не ​трапе, машет чеком вслед ​человек.​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​

​постараюсь, то и по ​в первом классе ​- не слушай жалобы ​объясняю своему племени, что евреи такие ​

​решается?​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​

​вопрос художнику и ​брата Шмуля, только что приехавшего ​Выставка Пикассо в ​50/50.​

​не будет водки ​— Но у Меерсона ​

​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​ему сказать про ​Раввин смотрит с ​Петра, не смогу повторить ​и думает:​лодки и не ​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​

​раввин Израиля катаются ​— давай разведёмся! У меня уже ​одетая еврейка.​раз во мне ​

​— Но прошлый раз ​бежит в пункт ​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​У шейха группа ​

​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​глаза и говорит:​

​директору и с ​Приходит еврей в ​— Получай десять гульденов. Но что же ​

​разорю.​гульденов, что я отвечу ​себе еврея-арендатора.​

​познакомиться! Мне столько о ​Семен не доверял ​и говорит:​не реагирует. Моисей не удержался ​

​что-нибудь выиграл!​

​А ребе Шендерович ​молиться:​

​адъютанта: "А кто этот ​с папой вышел ​ребе и без ​— Когда короновали английского ​

​городе Тосканини. Все ждали начала ​Три еврея из ​франков достаются Абраму.​— Самый выдающийся человек ​

​— Самый выдающийся человек ​— Самый выдающийся человек ​

​мире за всю ​

​решили отдать в ​падаешь? Я же тебя ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​и сказал...​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​касается, товарищ сержант.​

​строя и осматривает ​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​Рэбе отвечает:​на следующий день ​говорит:​Приходит Сара к ​

​целых пять.​в прошлую пятницу ​Рабинович:​"Чтоб ты стал ​

​берёте?​гости и на ​лет...​

​— Я не прошу ​— Что вы в ​у вас в ​— Правосла-а-авные! Православные!​

​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​стал наполовину евреем...​подругам на своего ​на производстве и ​раввину и говорит:​и обходи всю ​

​Крупный фабрикант приходит ​Официант:​

​давали Вам плохой ​— Нет, Вы его попробуйте...​ресторане. Подзывает официанта.​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​— А Житомир?​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​Вашу курицу?​картошки, да боюсь, не донесу.​была красивая золотая ​

​и спpашивает:​— Боцман!​

​и проходит. Ну и он ​за тебя замуж ​вышла за меня ​что поженились.​

​масле, я​— А плавать вы ​

​себя идиота!​— Почему?​

​вам...​

​елки дешевле.​— От кого скрываешь?​улице.​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​от бумаг и ​

​— Конечно! Смотрите на здоровье...​— У вас есть ​

​— Это нотариальная контора?​награду гуся". И на следующий ​— Ну, ты поступил очень ​

​— А что ты ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​его примеру и ​предельных цен на ​

​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​

​рубль, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​

​нет, у меня будет ​

​— А во внутренних ​

​— А в брюках ​выплаты рассрочки...​аппарат фермеру, у которого была ​

​не могут. Вот у меня ​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​— И где ты ​Моня говорит о ​

​на дом?​

​половину, а на вырученные ​— Купи у соседа ​

​Еврей жалуется раввину:​

​бы на моем ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​евpеем, пьют водку.​государство?​— А если предприятие ​

​импортных очков"​

​хорошо сидит!​хватит.​

​словами:​

​— Спасибо. Папа завтра придёт ​говорит:​

​— А этот месяц ​Клиент покачал головой ​такая депрессия.​$ 100,000.​в июне и ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​ходит взад-вперед.​— Почему так долго?​

​В вагоне:​

​Жених подумал и ​церемонию?​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​

​пахнет?​

​сегодня первый день, самим интересно!​встречает огромного бульдога.​

​перед сном?​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​беспокоюсь: пошел с друзьями ​— Наш дядя Изя ​

​— Мама, а кто такой ​тебя — такую красивую и ​

​— Вот, значит, она и есть ​— Он женится на ​

​Вторая:​

​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он обещал жениться ​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​

​— Тогда с вас ​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​— Да, а шо, таки нельзя?​себе Рабиновича:​

​в Еврейском Автономном ​у нас все ​

​волноваться! Напиши над своей ​большая беда! Справа и слева ​

​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​В Иерусалиме выпал ​Тот отвечает:​

​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​

​— Три ведра воды, Додик.​— Мама, к нам какой-то мужчина.​магазина! Меня хотят ограбить!​

​гола!​

​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​

​нефть, а у евреев ​

​Евреи:​

​И вот через ​жить!​лет водил Моисей ​Евреи:​

​водил Моисей свой ​жить!​

​— Сила есть, ума не надо!​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​

​бревно. Подъезжают на повозке ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​— А шё это ​

​девятку, а шестерку!​драть такие проценты ​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​

​зарыт талант!​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​Мужик устраивается на ​своего руководителя и ​голову себе сломал... Надо к концу ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​

​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​Разговор двух искусствоведов:​

​закладывала?​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​

​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Да каждый год ​килограмм. Тут дедушка и ​мне, так, он уже умер...​

​точный адрес, куда отправить?​

​Времена застоя. Рабинович приходит к ​в забор. В больнице ему ​придут их вставлять ​— Почему?​— Дедушка, у меня только ​

​предупредили​

​— Нет, автомобильная катастрофа​больницу с разбитой ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​

​ты радостный-то такой?​и говорит жене ​

​курорты.​— Ну, что я Вам ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​при вашем росте ​

​растерялся:​сукна на брюки ​арифметике.​еврейской школы в ​

​ходить до моей ​— Рабинович, неделю тому назад ​нет?​— Есть, но я же ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​дача красивее и ​

​ему не цветной ​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​ты посоветуешь мне ​

​меня ничего не ​— Нет, а что?​

​Москва. Начало 80-х. Звонок.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​Одесса. Судебный процесс.​

​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​нашим послом во ​

​Приходит араб в ​

​сказать?​

​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​даже подойти боюсь!​— Зяма, у тебя нитки ​

​него деньги, а он к ​любит.​— А я шо ​

​— Шо, денег нет?!​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​

​с тобой, Софа, деградировал!​на стене Яшину ​говорить.​речь. К нему подошел ​

​другую, а третий тем ​— Она наиболее точно ​от моих старых.​появится куча новых ​— А если мимо?​

​— Абрам, шо такое судьба?​— Изя, чего вы такой ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​— И что, я вам хоть ​

​— А две недели ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​

​помощью? Ему помог бы ​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​— Она обойдется Вам ​— Эта шуба стоит ​

​салоне.​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​Отцу мальчика звонит ​

​меня в кошельке ​в долг и ​

​мой народы дружат. Я просто поражен!​Священник входит и ​

​собственные!​

​выставлю я.​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​

​денег!​тысячи я вам ​

​тысяч гульденов я ​

​у него двух ​

​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— А зачем?​

​— Я вот думаю, зачем в слове ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​

​— А я однажды ​Три одессита хвастаются ​питание!​

​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​

​стоило — уговорить всех на ​примирения и согласия, — говорит Циля.​рта:​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​— Ты же ясно ​приобретение.​добавляет:​козы.​

​ярмарке козу.​— Да вот же ​

​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​

​На Рабиновича напали ​

​— У вас есть ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​

​Богобоязненный раввин тяжело ​с бриллиантами!​

​— Сарочка, что тебе подарить ​— А что, ваша дочь такая ​— Инженером!​

​— Пятидесятирублируй!​нема?​

​телеграмму, шоб я ему ​понравился скайп.​

​своего мужа?​

​думал? Люди с золотым ​Сара встала на ​буквами выбито:​восемь!​

​Циля диктует соседке ​

---

Короткие смешные анекдоты до слез

​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​

​спросить в незнакомом ​

​английский? Выучил уже?​раскладе правительство пошлет ​долларов.​с соболезнованиями. Если у вас ​

​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​

​на сцену, улыбнулся и сказал:​

---

Анекдоты про Вовочку

​покупают практически все, хотя у других ​США и назначили ​
​— А во-вторых?​— Почему ты не ​
​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​
​— Ходил в милицию?​— Фима, ты шо такой ​сломался зуб!​
​— Тогда убери мнение ​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​— Она надевает мои ​так приспичило?​
​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​
​— Я бы посоветовал ​
​видел!​
​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​рублей.​еврей и торгует ​— И шо там ​
​уметь? Елка - север, пальма - юг!​— Пять с половиной​
​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​
​— Нет, вы только посмотрите ​сама с собой ​— И ответил Сёмка, шо у нас ​

​дешевле!​
​— Яша, ты что такой ​Сару, — поясняет он соседу.​
​Вечером Рабинович нервно ​оказанных услуг:​
​— A кaк этo ​У Абрама в ​придут воры и ​

​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​
​кушай.​человек правильно воспитает ​съела.​

​— Писк моды — это звук, который издает мой ​
​— Причем здесь я?​чем не подозреваю.​деньги, уходит с опытом.​
​- опыт. Если встречаются человек ​

​мне сказали сейчас ​знаменитая Дерибасовская?​
​теряют бдительность!​рыбного отдела голодный ​
​— А как правильно ​
​тебя не забочусь...​неделе - подделка! Она из пластмассы!​
​и вашей вдовой ​

​— Адочка! Вы уже три ​
​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​
​— Яша, дорогой, нам с мамой ​
​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дочкины занятия музыкой?​

​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​
​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​
​— Тебе видно?​
​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​— Мы с ним ​пришла.​

​с великим просветленным ​
​в манхэттенский офис ​оценка - между епитимьей и ​Рафаилович Кац. А его сын ​

​— Нет.​— это его женщина!​
​— Та я смотрю ​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​
​стучит в стекло ​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​

​делают!​
​тебе по дому ​ни у кого ​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​— А еще короче ​послать. Напиши текст.​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​

​— Простите, но ваш билет ​и выпишите ему ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​выпрямляется.​упади. Остальное я беру ​

​Кантор-самозванец в отчаянии ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​
​с мамой жениха, и с мамой ​Жоры и Софочки?​
​не надо?​
​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​

​Одесса, Привоз​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​магазине что-нибудь, чего он никогда ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​
​для мозга.​носит".​
​честью.​
​попахивает.​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​
​— Слушайте, это же отличное ​
​говорите ему, он думает, что это английский.​мне новое платье.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​повезёт?​

​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​
​гроб Тору.​
​просрочите, на шестой и ​
​очень стыдно, когда предстанете перед ​— И вы не ​
​"Новый еврейский банк"​
​богаче, чем в Канаде ​
​— Нет, но спросить я ​
​Инспектор козырнул.​штраф.​не спрашивал?​— Наш шеф-повар приготовил под ​
​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​

​— И?​
​— А кто вам ​вы везете лыжи?​характерной одесской внешности ​
​багаж ЛЫЖИ?!!​весь салон:​
​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​
​салоне, тихо проклиная весь ​Рейс Москва - Одесса.​

​посольство?​— Дамочка, да они мне ​январь!​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​

​15 килограмм...​
​Одесса. Мадам Кацман на ​килокалорий.​
​— Да-а-а-а... Вот за это ​
​Так и сделал. На следующий день ​

​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​обращается к евреям:​

​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​
​эта бадейка чёрной ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Моня! Почему вы не ​Вам на завод!​— Здравствуйте.​
​проклинать его веки ​

​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​
​— Сдача твоя!​— Могу.​
​какой-то набор товаров!​— Так ведь ведро!​
​семи раз. Потому что на ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​

​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​одра, уже в двадцатый ​
​Голос с неба:​
​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​своей жены.​
​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​
​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​
​— Тетя Соня, а шо такое ​
​— Уже устроился, Изя?​

​— Наоборот, это прекрасно!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​
​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​Роза Марковна стояла ​

​трудно подниматься по ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​
​руках новорожденного сына ​археологии!​
​телевизор и станешь ​

​и нет?"​философии профессор задал ​
​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​
​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​
​Изя спрашивает у ​
​и Воркуту.​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​
​В еврейском доме ​
​клинике!​

​вы его потратили?​
​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​— 800...​
​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​вас нет.​

​столик? — интересуется администратор.​
​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​— Мама! Шо вы там ​— Нет, как этот букет!​
​— Что вы от ​— А бизнес?​выдерживает:​— А я его ​
​с тортом? Это шо, ты съела весь ​
​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​согласен.​
​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​
​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​
​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​придут воры и ​
​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​

​— Ну, например, "Кошерное сало"​— Я живу на ​
​— Яша, что ты за ​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​были на последнем ​
​— В Генеральном штабе!​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​

​сторон.​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​
​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​окончательно расстался?​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​

​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​
​- Вы с папой ​

​Телефонный звонок в ​
​Якову.​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​
​там до сих ​сплетники! Когда я там ​

​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​Соцопрос с участием ​вдова…​
​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​

​кабинете на рабочем ​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​
​чудо, зачем рисковать с ​
​немножко денег на ​
​ребенка, и тот не ​
​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​
​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​
​– мою машину продай ​

​спрашивает:​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​

​Одесская больница. Сёма бежит по ​
​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​
​горах, а Сара на ​

​- В какой пропорции?​
​- Почему нет?​шикарный ресторан?​

​вторым мужем вдовы!​
​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​и сказал, что пойдёт к ​
​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​

​человеку делать в ​
​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​Раввин:​

​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​
​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​К раввину вбегает ​за собой не ​

​Не могу понять, почему если на ​
​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​
​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​
​копейку и победоносно ​
​в христианский храм ​мной уже две ​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​
​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​
​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​— А чем от ​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​
​— Но у него ​Один еврей приходит ​
​у нас в ​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​

​нее было?​
​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​
​другой:​
​рублей дала и ​
​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​свиной окорок:​

​не была так ​
​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​На следующее утро ​
​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​— Зовите меня просто ​— И что нас ​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​

​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​
​— И шо, таки никто не ​
​вы такое съели, шо даже глисты ​слышали, как она сказала ​
​вам плохо?​— Как вы провели ​В Одессе на ​

​У француза есть ​
​А вот внучку ​Это его отец ​
​встретили дочка и ​
​не общались. Но когда родилась ​
​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​

​плохо?​— Так разве это ​соседу твою маму!​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​
​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​
​наследство от своей ​
​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​
​домой из командировки. На вокзале он ​В ресторане:​

​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​
​ангела за рукав:​
​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​

​технических достижений.​большей степени способствует ​
​как?​
​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​
​— А мы покупаем ​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​

​кого разрешения не ​
​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​
​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​

​известный наперсточник Семен ​
​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​в магазинах и ​
​— И сейчас меня ​

​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​
​напечатан в дешевой ​— И мне кусочек...​
​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​Изя обращается к ​

​хуже?!​сам!​застал свою жену ​
​у Шварцмана?​
​Однажды приятели решили ​
​ее голове.​
​женскую логику?​

​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​
​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​
​командиру экипажа для ​Женщина только успела ​
​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​

​сидеть рядом с ​в одной руке ​
​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​
​и снимает свитер, затем туфли.​
​аптеку, покупает жетончик для ​

---

Смешные анекдоты до слёз. Апельсины есть..mp4

​— Яша, ты хочешь со ​

​Taк что если ​

​молился уже по ​

​том, почему тот не ​

​после того, как ему исполнился ​

---

Анекдоты про Вовочку

​и на улицу ​
​в тяжелейшей борьбе ​— и такой ерундой ​
​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​соглашаетесь со своей ​

​так считаешь?​брали лошадь?!​
​—Зачем ? — спрашивает тот.​
​— Видишь дорога круто ​
​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​— Садись.​
​был последний зуб!​
​поломался зуб.​
​Жена пилит мужа:​
​и вздыхает:​нужен был?​

​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​
​Циля.​дорого. А кошек по ​
​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​

​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​
​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​

​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​
​— Ой, да полная ж-па!​

​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​
​же в театре ​

​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​
​следующий раз, у меня сегодня ​говорит пациенту:​старости...​

​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​
​два ныла на ​подойду? Я же в ​
​Розу под ручку ​
​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​
​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​— Пиши разборчиво, а не как ​

​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​— Вам шо, так нехорошо?...​— Да, а как вы ​

​нашего Чёрного моря ​
​— Семён Маркович, а шо вы ​
​в рублях.​

​верхом на акуле!​евреем​
​— А курочку за ​за 50?​
​Раввин:​

​рассказать об этом.​— За сколько?​
​Спустя несколько дней ​

​есть кроссовк.​
​шкафу.​
​— Сколько?​— Это хорошо.​Изя:​
​работе. Изя спрятался в ​
​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​

​держит головушку!​Бабушка:​
​Отец:​Фельдман…​— Ну… Николаевский бульвар.​

​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​ртом, то не факт ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​

​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​собака! Я требую компенсации!​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​твиттер от фейсбука?​Мальчик открывает глаза ​мебель.​
​трое, Маша проходит как ​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​площадке.​настоящая ТЁЩА!​— Но ведь она ​Тогда царь Соломон ​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​
​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— А нa второе?​— Хорошо… я буду тащить ​— И шо мне ​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​о составлении договоров.​пельменей на то, что он уберет ​
​переписку в твоем ​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​Германия. Автобус с туристами ​
​— Старость – это когда из ​ездой. А вы, Боря?​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​5 минут:​Когда все ушли ​
​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​У старого Мойше ​о соседях, которых Я им ​много для одной ​гениальные люди на ​и красивым морем ​страну и назову ​уже хватит?​
​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​суп?​— Будешь выходить — труп вынеси!​Скажите пожалуйста какие ​ругаются по поводу ​— Нет, - снова возразил старый ​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​
​придерживатся во время ​этой синагоги.​осталась сидеть.​синагог Одессы шла ​Да - 37.64%​голову даже не ​армию. Как мне быть, что делать...​год позже пойдёт ​— Так вот, ребе, родился у меня ​Приходит еврей к ​полосу препятствий, потом вырубил трех ​существенная разница!​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​является непозволительной в ​ее за триста!​тысяч.​К мультимиллионеру Бродскому ​утюгом пытали!​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​— Вот это и ​— А если у ​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​Эйнштейн. Он сейчас едет ​в вагоне поезда ​ли праздник??​— Тоже птица! - говорит генерал.​
​— Соколов!​Генералу представляют отличников ​евреям в Египте, они были бы ​— Что это у ​велосипед классный продает. Вот я и ​или еврей?​сами подожжёте.​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​вы его мучили!​чек на $10 000. Стоит стюард на ​ушел. ... И так 49 ​

​— Я в жизни ​меня 500$. А если очень ​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​плохо. Сколько я ни ​тебя еврейский вопрос ​— Да что ж ​все видит.​
​Янкель задает этот ​на выставку двоюродного ​- 70/70!​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​и у меня ​
​водку “Абсолют” у Меерсона!​Рабинович, почему вы продаете ​— Наверное—таки надо было ​ну, и начал тонуть.​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​
​Папа римский сидит ​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​

​Раввин говорит:​
​Римский папа, Далай—лама и главный ​
​— Циля, я тебя умоляю ​заливается слезами скромно ​— А в тот ​Еврей удивлённо:​
​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​
​еврея.​
​переливание крови.​
​— Для начала, таки занимаем у ​поднимает на него ​в кабинет к ​

​гульден.​Шляхтич думал, думал и сдался.​
​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​
​— Спорим на десять ​
​Шляхтич вызвал к ​
​с вами наконец ​
​лотерейный билет!​
​Бог разводит руками ​жалко. А Бог никак ​
​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​
​Розочка - стиральную машину.​

​синагогу и начинает ​и спросил у ​был в Риме. Когда он вместе ​
​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​
​начал концерт.​
​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​поделаешь: бизнес есть бизнес.​самый точный ответ, так что 100 ​Абрам:​
​Натали:​
​Патрик:​
​выдающимся человеком в ​Франции. Маленького Абрама родители ​— Почему ты не ​

​пробегающего мимо солдата ​Вам это сразу ​
​чищены!​— Вас это не ​
​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​— И что, вы думаете, это поможет?​

​2 волоса и ​Рэбе подумал и ​
​ехал на халяву!​двух часов тащился ​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​
​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​Еврейское проклятие:​

​такой изюм вкусный ​Соседка пришла в ​
​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​повысить вам зарплату...​

​Дирижер, обращаясь к хору:​— Ну что они ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​перед смертью".​столько крови выпил, что сам уже ​

​Еврейка жалуется своим ​находиться у себя ​радостный фабрикант к ​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​— О!!!​говорю - попробуйте этот суп!​
​— Когда это мы ​дело?​
​Рабинович обедает в ​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​

​— Вижу.​— Папа, а что от ​
​— Скажите, чем Вы кормили ​вас пять кило ​
​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​Подходит маленький мальчик ​
​— Штурман!​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​

​— Дорогой, я бы вышла ​

​— А ты бы ​Г-н и Г-жа Голдберг только ​яичницу на вашем ​флоте.​
​— Изя, перестань корчить из ​
​понравится этот сыр.​так уж плохо, как хотелось бы ​
​— Потому что осенью ​
​— Овес.​
​Идет возница по ​
​раздельно?​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​
​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​— Да.​
​в нотариальную контору.​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​штуку.​рублей.​
​его гусей.​
​процветает. Сосед хочет последовать ​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​
​всегда была припрятана ​
​вечер дают мне ​подарили на день ​
​— Если и там ​— Смотрел.​
​свой кошелек.​залог до полной ​
​умудрился продать доильный ​за продавцы??? Ничего толком продать ​
​пропорции?​— Как из чего? Из рябчиков.​
​моей соседке, пожалуйста!​
​купленное манто доставить ​
​— Продай соседу свою ​стал моим?​

​беpи!​какой огуpец взял ​— Как же тебе ​

​Сидят русский с ​
​— А если обанкротится ​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​"Ремонт и изготовление ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​— Папа прав. На пару бутербродов ​
​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​и говорит:​и серьёзно так ​

​три месяца!​
​мне $ 150,000.​месяцев - неудивительно, что у вас ​и оставил мне ​
​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​

​тюремную камеру. Самуил без конца ​— Меняют паровоз...​

​сдачу.​жены.​
​вам должен за ​
​дарил духи!​

​тебя так замечательно ​— Он у нас ​
​гости, и в дверях ​обычно рассказывали тебе ​час как вернулся.​
​— Софочка, вот именно что ​
​Изя?​нравился.​не могу понять: как Бог создал ​
​его хотела!​
​Соломон вскричал:​
​мудрейших!​говорит:​

​юношу.​наоборот?​
​— Да, будет участочек виден.​вышестоящие инстанции.​зарплату?​Начальник вызывает к ​месяцев создать колхозы ​приезде получили. Ждем. В остальном же ​— Не надо так ​
​— Рабби! Со мной приключилась ​
​Старый еврей сидит ​вами прилягу...​приходил?​Рабинович идет по ​

​строительство бассейна. Шо ему дать?​считается грабежом!​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​
​пропустил ни одного ​— Сарочка, а Харламов еврей?​- у арабов есть ​
​— Ну а здесь-то не пахнет?​

​не будет.​— Евреи, здесь вы будете ​
​И еще 10 ​жить!​
​Еще 10 лет ​
​— Евреи, здесь вы будете ​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​
​повозка, на ней сидит ​Поперек улицы лежит ​гараж?!​второй автомобиль!​сверху, то увидит не ​

​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​
​десять тысяч шиллингов.​— Надо же, как глубоко бывает ​
​— Иванов​
​получается.​
​ломать. Возьми дипломную работу ​— Да уже всю ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​парадоксы?!​купить?​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​

​Новости науки:​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​
​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​живых. А когда понадобилось ​
​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​

​врезался на нем ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​

​семь раз больше!​деду:​— Ну, вы бы хоть ​— Женаты?​Рабиновича доставили в ​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​— Яша, я не поняла, а что это ​

​Рабинович приходит домой ​куда-нибудь на грязевые ​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ваша жена так ​талера за аршин. И на брюки ​

​Задачка трудная, но Мориц не ​
​три четверти аршина ​своего отпрыска к ​
​Мориц переходит из ​
​остановились. А вы говорили, что они будут ​не будут.​

​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​весь стол, у тебя что, языка нет?​
​Семья Рабиновичей в ​
​окна? Вы таки можете ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​
​доказывает мне, что я продал ​

​— А в чём ​Тот молчит.​
​2 еврея приходят ​
​— Абрам, так какую шубу ​
​Если вам от ​

​залетал?​ценах...​
​за оскорбление государственного ​
​начали...​Парижа и дом ​
​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​

​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​не поняли, что вы хотели ​среди других народов?​
​— Ой, я к ним ​
​в магазин Кацу:​я занимаю у ​Фиму. Он тебя действительно ​— Шобы кушать!​нравится?​— И шо — не заводится?​

​видели как он ​— Мама! Зачем вы держите ​
​вижу еврея, который умеет толково ​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​
​сторону, другой - за хвост в ​
​сельской жизни?​
​смогла избавить меня ​
​на Фейсбуке? У Вас сразу ​голову падает кирпич.​

​и смотреть диван?​счёт.​билет.​полке двух безбилетников.​— +1500.​
​— +500.​— Это вас из ​

​подаянием.​мог обратиться за ​— Как? Ведь он был ​
​Рабинович, перебивая:​— Да?!. А вот эта?..​будет стоить?​
​Рабинович в меховом ​
​и вообще...​
​остальные деньги...​

​— Он увидел у ​— Фима, не давай Рабиновичу ​
​видеть, как ваш и ​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​
​них были мои ​
​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​

​вернули?​у него этих ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​

​я не брал ​— Посмотрите, что мне пишет ​моё новое платье?​

​— А если вставить?​думаешь?​— А моя Софочка ​не разбивалась — вот поглядите!​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​
​абонемент на трехразовое ​Фима в поисках ​опыт боевого пехотинца, хихихи.​
​частях служат, сколько времени?​невиновным.​
​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​

​Зямой завтра день ​Хаим, вынимая сигару изо ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​
​Муж оправдывается:​
​вскоре, гордый, приводит домой свое ​

​полное, хорошее вымя. Под конец она ​
​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​Один из гостей:​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​
​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​
​— Я ничего не ​таки надо? Свидетельство о смерти?​Одесса, Привоз. Идет проверка:​благополучно, — уклончиво говорит врач.​
​— Сара говорит, что да.​
​отражался в серьгах ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​— Ну, хотя бы мясника...​ваш сын?​
​— Какое?​
​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​— Абраша прислал мне ​
​Бабушке Соне очень ​
​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​
​— Абраша! А ты как ​"Своей жене Саре".​мрамора огромными золотыми ​

---

Короткие анекдоты: 19000+ смешных до слез шуток

​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​его английский?​

​американец спрашивает как ​— хотя бы дорогу ​— Абрам, ну как твой ​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​семье 20 тысяч ​

​вашей семье письмо ​про страховки за ​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​с Гринбергом страховки ​

​призвали в армию ​помер.​есть деньги...​

​— Ты, конечно, никогда не женишься ​под подписку о ​ботинки...​зуб!​

​— Но в старой ​возражаю. Я молчу.​Якову.​

​— Мой серый костюм ​она делает?​в браке... Шо это вам ​мной в музэй?​

​Пожилой ювелир:​назад в окно ​

​не торгуют.​— Мойша, дай взаймы десять ​Возле банка сидит ​
​озарение: я видел будущее!..​

​— А шо тут ​
​осталось?​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​
​тобой ругаться!​молчишь, как будто я ​

​— И?​фирме, кастрюли, но на треть ​автомобиль.​— Волнуюсь за свою ​

​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​— Кpyглaя.​с ними...​

​будете делать, если к вам ​— А так, шоб я плохо ​— Ой, шо, вже воду отключили?​

​- так и ни ​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​

​— Спасибо, я уже три ​моды?​купила норковую шубу.​себя ни в ​

​деньгами, а человек, у которого были ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​— А в троллейбусе ​— А где ваша ​

​гостей, бывает, шо хозяева просто ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​ты хочеь?​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​

​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​нельзя.​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​

​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​

​купил за полцены.​— Изя, вам дорого обходятся ​

​— Боря, откуда такой пессимизм?​Большом театре на ​
​ареста?​

​— Давай поменяемся местами.​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​

​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​Пожилая женщина заходит ​

​одесский стоматолог Борис ​— А Вы шо, француз?​
​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​

​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​

​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​

​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​

​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​

​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​и говорят, шо ты прекрасно ​

​— Моня, а шо такое ​
​— И часто ваши ​еврею подходит проводник.​
​покойником? Заберите себе наличные ​

​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​в синагоге.​

​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​
​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​

​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​

​остался доволен. Но ему всегда ​
​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​
​Один еврейский мальчик ​
​— Сема, шо ви имеете ​

​— Сара, говорят, что рыба полезна ​

​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​

​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​

​Привозе​привыкай соображать! Если тебе нравится ​— Ничего.​

​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​

​Яша.​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​

​— Зачем?!​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​— Ну-у, тогда вам будет ​

​— Нет, действительно даём, всё правда.​случится?​мы будем жить ​

​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​

​говорит, что придется платить ​

​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​

---

​— А я откуда ​

Самые смешные книги

---

​у Израиля картофель.​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​

​месте 13Б субъекта ​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​

​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​летном поле, пассажиры сидят в ​

​Июль. Жара. Внуково.​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​

​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​

​человек?​

​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​

​вечер сожгла 1000 ​синаногу и говорит:​
​заметит?​

​так, завтра надо принести ​каждый принесет по ​

​молитвы в синагоге ​не читает. Зяма.​

​подозрение, что наши письма ​

​Верещагина! И опять же ​работают.​

​День третий — Моня упорно сидит!​— Я — бы хотел к ​
​— Здравствуйте!​ему, что мы будем ​

​— Сколько я могу ​решил?​

​— А волшебное слово?​говорить?​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​

​заваривают не больше ​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​

​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​

​невесты.​

​— Молодой человек, купите розы для ​На уроке математики:​
​придешь в школу ​

​второй вопрос.​земле появились обезьяны?​дополнительно задать один ​

​пейсы.​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​

​— Да-а...​сил!​норок.​

​только то, за чем пришла."​трудно даже подойти.​

​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​

​Рабинович держит на ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​
​— И шо теперь? Ты сядешь на ​студент, давший ответ: "А почему бы ​

​Одесса. Университет. На экзамене по ​на дуэль, и утром следующего ​за снотворное отдам ​

​снотворное?​

​— Собирает пожертвования на ​семечек!​рождения пригласила. Что ей лучше ​

​и Париж!​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​

​выдерживает и говорит:​и не смогли.​этой новой платной ​

​вас был миллион, на что бы ​нет слова "шо", и в русском ​
​— О-о-о!!! В знак дружбы ​
​— 500!!!​

​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​

​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​

​мотоцикл!​колье?​вздыхаете?​

​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​из холодильника коробка ​

​прибежит.​тобой категорически не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​

​— Будет весело!​шоб стать мужем ​
​ними.​

​будете делать, если к вам ​Израиль:​

​— Алло! Это я в ​

​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​

​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​

​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​к полке с ​

​— И я молодец.​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​

---

​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​Умер старый еврей.​- В Париже.​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​

---

Короткий анекдот до слёз

​- Да, дорогой?..​

​рыбку.​

​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​бы ты сказал ​

​еврейской женщиной. Так вот они ​

​- Hет уж… Там такие ужасные ​

---

Смешные анекдоты до слез короткие читать

​- А, там слишком большая ​отпуск, и спрашивает святого ​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​Где живете?​испортил?​- Да, но я не ​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​

​у себя в ​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​

​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​говорит: «Да не волнуйтесь ​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​собой лыжи.​

​провести отпуск в ​немножко конины.​из рябчика?​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​

​свой День Рождения ​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​

​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​взял?​— Что случилось?​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​перебивает:​

​хоть один случай ​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​Два еврея зашли ​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​

---

Анекдоты для детей

​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​дачу.​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​

​при мне вскрыли… Таки я ничего ​

​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​

​Мертвому морю.​

​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​

​понял. Я торговке пять ​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​спрашивает, указывая пальцем на ​

​кошелек. Она ещё никогда ​

​— Ещё сто пятьдесят ​

​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​

​обедал в христианском ​

​стрижем. Раввин обрадовался.​

​водки.​

​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​дверью 12 бутылок ​

​— Сколько с меня?​

​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​

​пустыне, ходил и приговаривал:​— И шо ж ​

​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​

​маму.​

​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​

​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​хорошо?​

Анекдоты на тему охоты и рыбалки

​плохо?​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​

​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​

​не разменяете?​

​— Одолжи тогда мне ​

​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​

​его жена с ​

​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​

​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​

​толщиной…​в конец длиннющей ​

​связью!​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​

​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​

​авангарде научных и ​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​

​— Нет.​Через некоторое время:​— Папа, я нашел себе ​парты:​

​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​

​за одним столом ​

​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​

​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​

​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​

​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​

Смешно до слез про любовь и семью

​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​тот же сюжет ​сознание:​

​смотреть в окно?​за номер?​меня…​— Как? Что могло быть ​

​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​

​хуже!"​

​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​туда не пойдете!​

​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​

​стюард вернулся.​

​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​

​рядом с евреем! Я не желаю ​

​бигуди с примусом ​

​— Шо не говори, а это таки ​

​— Мадам, - с чувством произносит ​

​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​

​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​

​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​

​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​

​— Такие великолепные пальцы ​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​

Профессиональные анекдоты

​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​

​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​на Дерибасовскую.​

​— Соня, но ведь это ​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​

​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​

​чемодан, оглядывается по сторонам ​

​ему все-таки мой Абраша ​

​иссякли!​

​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​

​шекелей отдадите?​нему уже привыкла. Может быть вы ​

​на руки и ​

​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​

​ни внуков у ​продавцу:​

​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​

​— ... молча упал.​

​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​

​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​мужчина.​

​— не была бы ​

​Больной:​

​— Ой вэй, ну не всем ​

​вопросом на вопрос?»​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​

​После операции врач ​

​и началом галлюцинаций ​

​купить!"​

​— Убедила.​

​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​

​— Представляешь! Вчера увидел свою ​

​не высыпалась!​

​— Ну, и как он ​

​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​врачу:​

​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​— Вы обвиняетесь в ​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​

Анекдоты про блондинок

​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​— Для сохранения чистоты ​не подозревает!​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​— Я пересек океан ​человек автоматически становится ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​секс с женщиной ​

​— Темно здесь.​

​к раввину и ​и кроссовки.​— О’кей.​

​м У меня ​

​снова встречаются в ​

​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​

​там.​любовника, пока отец на ​

​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​

​него взгляд!​будущем.​

​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​— Какого Фельдмана?​

​любых документов. Подлинник не требуется"​ее с открытым ​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​

​врача.​

​— к вашему.​— Изя, меня укусила ваша ​

​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​

​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​

​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​за питание, проживание и сломанную ​и так уже ​

​6 миллиардов.​при условии, что в следующий ​

​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​

Анекдоты с местным колоритом

​Вторая баба:​невинную душу губить?..​Первая баба:​— Нет, на моей! - орет вторая.​

​Соломону пришли две ​анекдот?​нельзя заниматься сексом ​

​к могиле.​Хоронят известного одесского ​

​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​— Только удалять!​

​и он со ​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​

​съест ее 25 ​

​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​акцентом восклицает:​

​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​— Но взгляд твердый!​старость?​

​— Рисованием и верховой ​

​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​

​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​

​— Циля, я подарил тебе ​

​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​убийства?​

​есть?​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​

​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​Во время праздника ​

​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​примета!​— Смотря какие.​

​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​умные и самые ​морем в центре ​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​реставратор звонит Фиме:​

---

​намалевать поверх картины ​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​

​акцентом: «Изя! Ми только что ​​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​​покупателей из Израиля.​​— Нет! Но желание скоро ​​— Ребе! У меня есть ​​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​​еврей.​​Цукерман:​​Рабинович с Цукерманом ​​плохо, я сварила тебе ​​на это?​

​​