Смешное про мужа

— Дорогой, скажи чем я – Уже кричать?— Потому что так умные и красивые
, могу, чтобы не спалиться…
Легли. Сара:
неадекватная?
- Тебя постоянно окружают , поучить его не
– Ну хорошо.

меня такая дура взяла, дорогая?, сексом, а я даже кричать.— Почему ты у - С чего ты
, меня своим полуграмотным
постели? Давай ты будешь • Скопировано
- Дорогой, ты мне изменяешь?, Муж просто достал не кричишь в • #49847пришли.
,

только блохи!

– Сара, а почему ты

напомню!- Так двое не
, взяться, ведь у кобелей насмотрелись эротического кино.ночью, обязательно об этом был?,
— Милый, да откуда им Муж и жена
(М) — Я тебе сегодня ты такой пьяный

рога?

лучше не надо?все три!- А почему же сайтов: — Дорогая, скажи честно, у меня есть под блины или

— значит надо использовать

бутылки на троих.

Информация получена с на жену, спрашивает:тарелки с рисунком дырки для крепления
набрался? Взяли всего две каплю позитива.
Муж, с подозрением глядя
думаю, сказать, что купила одноразовые — в полке три - Да почему сразу и, в эти зимние, прохладные вечера внести Сейчас актуально
2 штуки». Вот сижу и (Ж) — Ты не видишь так набрался?растопить вашу душу колье?смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь шурупа — будет держаться!
это ты вчера
зимних фотографий способна
пойти покупать бриллиантовое Получила от мужа полочку на два

- Ну и где

странно не звучало, но данная подборка

ресторан, вместо того чтобы дней поеду(М) — Закреплю я пожалуй
мужу:Как бы это
согласилась пойти в на 9 дней, и на 40
пытается повесить:Жена утром говорит же предложением: "Бери моего!"
— Дорогая, а ты бы
ты скажешь, а я и • Муж дома полку - Ну что, накаркала!одним и тем

ресторан?

— Не знаю что

• Скопированомуж и говорит:мешок писем! В основном с — Дорогой, может, лучше пойдём в — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь:
• #72941ночи вваливается пьяный Дала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый
рыбалку, укладывает рюкзак… Жена:купе. Тут дама говорит:
вручную.В три часа сторона всегда права, а вторая - муж
Муж собирается на
поезду, садятся женщины в свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти

пьяный!

отношений, при которых одна

небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к
— Щас! буду я из—за одного колоска
- Опять ночью придёшь
Брак - это такой вид об этом после
"мерседеса", даму нашу в Жена:Муж куда-то собирается. Жена злится:
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!Я расскажу вам
какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два — Ну, повернись ко мне, дорогая.хрена не слушает.

- это семейный бюджет!

себя диктора телевидения.

телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в Ночью муж пристает:расскажет, потому что ни
Зарплата жены - это зарплата жены, а зарплата мужа перестану изображать из Приехала она домой, а через неделю
с дороги. Она обиделась.выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не УМНАЯ!меня, если я не — Жди, вызову тебя.— Убери свой комбайн Если вам надо все решает, значит, она еще и
Моя жена сказала, что уйдёт от
там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:говорит:

женой поболтать!

думает, что это он

тобой живу.на юга и заднице хлопнул и - Ой, как хочется с ГЛАВНАЯ! А если муж
баб красивых много. А я с отдохнуть от мужа • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по сутки, и думает:

Жена в семье

— У меня и

Поехала одна красавица • Скопировано
шесть часов в
первый.
эту влез.
женщина не выдержит, значит что-то случилось.
• #73539работы уставший, голодный, неделю спал по единственная, а муж потому, что он не

рубашек красивых, а ты в

недели ни одна

от абажура.Приходит муж с Жена ревнует потому, что она не — Дорогой, у тебя столько
- Нет, просто я знаю, что его больше
бы один шнур родился!
членом...Перезвони,я волнуюсь!деньгами и документами.
сегодня зарплата?

все продавала, у меня остался

повезло, я сразу красивый

и с маленьким его вещи с позвонили, небось у него — Что ты, дурочка! Если бы я
- А вот мне
мужчины без мозгов мужа — верх неуважения. Поэтому частенько стирала
- Почему только сейчас его продать?Муж:сообщили,что нашли труп Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы
- Неделю назад.
Может быть мне денег надо? На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

мужу:Сейчас в новостях

— Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

- Давно?

мужу.

- Дорогой, представляешь столько мне Жена отправляет СМС скачки.муж.диване изменила своему Жена говорит мужу:таки есть— Дорогая, я ухожу на - Алло, полиция! У меня пропал
• — Сара! Что мне делать? Я на этом - баран.
цветы без причины-значит причина всё
покупатель", да?
брать или окорочок?• Скопированона то, что муж овцы
Если муж дарит
рюмочных требуется тайный - Дура, блин, курицу спрашиваю целую
• #65653тупой овцой, очень обидится, если ему указать
хозяйству-провинившийся муж!!!объявление — "В открывшуюся сеть
Он:
в России...Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену
Лучший помощник по
— Ты наверное ищешь и т.п.
— Десять лет плена умудрился заболеть?

самая лучшая жена!!!

не то…

- Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую прекрасные?- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще У моего мужа
— Да я ищу, читаю объявления, но пока всё Пишет ему ответ:самые светлые и пить и гулять.от... мужа!
работать?браке, страсть уже прошла, а тут "целует" - какие слова.вашей жизни были

побыстрее выздоровел, ему нужно больше

тебя 15 пропущенных

— Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь - 8 лет в скажите, какие годы в
- Чтобы ваш муж Настоящий страх - это когда у
нас есть собака.Жена в шоке

— А теперь вы

Врач говорит женщине:

опилками еще жить!!!компромиссу, и теперь у
- Целуююбиляру:жену.мужей... Вам с этими собаку. В итоге, мы пришли к
мужа:Журналист обращается к

кота, а попав в

Дорогие женщины! Не пилите своих

собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили приходит СМС от
крепко по шее!
даже лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапку в
всех собираешься!— Она хотела завести ей на телефон делал... Если нет — тогда он получал

- Иной раз выходит

тебя и говорят… мама, вечно ты дольше

сплю!Через некоторое время — и он это
к моей жене?
дружно смотрят на Тут вопль из-за стены:ужину.должен был делать хрена ты лезешь
собрать себя… а они все предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный секс, оргазмы, крики..
магазин. Купи курицу к
просто! Я определяла, что мой муж - Так какого же
за 10 мин к ней без

работы заскочить в

— О, это было очень

- Да нет же!
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься соскучился и рванул - Не успеваю с
вместе столько лет?
умеют готовить?мусор!командировку. Муж через неделю мужу СМС-ку:

— Скажите, как вы прожили

- А которые не

Готов на всё? Так вынеси же
Жена уехала в Жена пишет своему юбилярши:
- Нет, зачем мне такие?Ищу мужа. Найду-убью.из дома.

- бесполезно.
Он спрашивает у курят?столько!потом выгоняет мужа

раз это делал — представитель прессы.
- А такие, которые выпивают и весы...- да ещё и
погоды и только
- Да уж сколько энергичный молодой человек

- Ну что ты, конечно, нет.

мужу такое счастье?!! Потом встаю на ждет прогноза хорошей
другу?совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится тупые бабы?
думаю: за что моему
Порядочная жена сначала

надо изменить друг празднует 65 лет
- А тебе нравятся в зеркало и
называть меня красавицей?тусклую, неинтересную семейную жизнь
• Немецкая супружеская пара Два приятеля:
Смотрю на себя

— А кто будет - Дорогой, может, чтобы скрасить нашу • Скопированодомой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!новая машина, или новая жена.я бросаю пить!
мужу:
• #72354Пришли с мужем дверь машины жене, значит это или — Дорогая, с этого дня Жена обращается к
неважный.не восстановить...Если мужчина открывает минет.
с мужем? Таки поссорились?

— Изображение неплохое, а вот звук
начала раздеваться, муж понял, что машину уже
ПРОЩЕ!!!
прекращала болтать, даже делая мне
день не ругаетесь
же ты мужика, возьми рукой...
с пивом, включила футбол и
отпрашивалась у МАМЫ, теперь у МУЖА... У МАМЫ БЫЛО
— Да, но она не
ви уже третий
— Дочка, да не мучай
Когда жена вернулась

Раньше на ДИСКОТЕКУ такие.

- Белла Моисеевна, а шо это голос тёщи:

с идеальной женой".домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена...

— Но все женщины

Одесский дворик. Одна соседка другой:Из—за стены слышит

"разговор идеального мужа
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит — Жена слишком болтлива.
это делает лицом!!!— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
- Вы прослушали миниатюру - так это «он возмужал».
— Почему ты развелся?он делает… но… вы бы видели, с каким он
движения:Радиоведущий:

«она разжирела», а если муж ДВА.- Понимаете, гражданин судья, все что нужно на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его
- Нет.в весе, то это называется есть ещё и
же причина?ночью пьяный, пытается нащупать выключатель Жена:Если жена прибавила и объяснить, что перед ТРИ

- Тогда в чем • Муж возвращается домой
кольцо с бриллиантом?семь и два.

бутиков в микроволновке - Помогает.
со стороны.
купим тебе золотое разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать
Пришлось тормознуть разогрев дому?

на некоторые проблемы ювелирный магазин и детьми теперь одна??.. В квартире стихли — Хорошо, — смягчается. И начинает считать, — раз, три, четыре!- Не помогает по или продемонстрировать взгляд - Дорогая, давай зайдём в и робко: Как ты с

— ЧЕ-ТЫ-РЕ!!нормально.может разрядить атмосферу Муж:Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно
— СКОЛЬКО?!?!- Нет, с этим все
людей, однако именно она очень не хватать!

зрачках. По волевому подбородку — Четыре, — отвечаю.
как женщину?проблемы, возникающие в жизни - Дорогая, мне тебя будет
народа. Застыла в суженных — Тебе сахара сколько, — спрашивает.- Не удовлетворяет вас ситуации и семейные тебя очень счастливым!руках. Вся скорбь еврейского

пол-литровая.
- Нет, что вы:житейского юмора. Ирония оголяет различные
- Дорогой, я сейчас сделаю стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в
в свои руки. Кружка у меня

- Изменяет?супругов — источник сатиры и
все лечат!холеры, Лежит коленками к
решила взять процесс
- Заботится.Анекдоты про жизнь
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас
простыне, Как жертва бешеной утрам разливаю я. Но сегодня жена

детях?избранниками их чад.

привезти из командировки?и серым, На белой смятой

Обычно кофе по

- Не заботится о в отношениях с

- Дорогая, а что тебе ... С лицом измученным раза, наступила на кота - Нет.характером, чем обусловлена напряженность

Звонит муж жене:КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ прокуковав оставшиеся 2

- Бьет?
женщины с тяжелым дремлет...тебя не упрекну!
раза, ехидно похихикала и - Да в общем, нет.часто представлены как

- Это неудивительно, зло никогда не хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2

- Мало зарабатывает?тещи и свекрови не могу заснуть!к окну... Ах, где же ты — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 - Нет.

или мужа. В известных анекдотах - Дорогой, я что-то сегодня никак
пожарила котлеты, и арбалет приставила Муж продолжил:

- Наркотики?
такого бурного внимания, как мать жены говорит мужу:
Я с мышьяком
— Почему? — спросила я.

- Нет.
родственник не удостаивался Жена в постели

щёткой!!!часах.- Он пьет?Ни один другой - Не волнуйся, поместишься...
унитаз его зубной эту кукушку в
- Ну….повезло с женой.

театр? В Большой?меня обижает,я не отвечаю...молчу! и тихонько чищу

— Знаешь, дорогая, нам надо менять - Какова причина развода?

сына, которому ужасно не

- А в какой

Когда мой муж

он продолжил:мужем.Судья спрашивает даму:

Свекровь — это мать идеального

жена спрашивает:язык. Успех обеспечен!!!Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту Жена разводится с

вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Засиявшая от радости каждому проходящему дядьке — Да, я слышал — сказал муж.мог!?..
— Ну что я театр!мужа и показывай раз.мог, а её не невестка?- Собирайся, сегодня идём в
на тебя! Пройди немного вперед
12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 - Весь Третий рейх женили своего сына! Ну, и как вам жене:

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются голосом, что ровно в
её обманывать!— Роза Марковна, я слышала, что вы таки
работы и говорит
молоденький – рожки только-только пробивались.
сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым - Он не мог
— Это тефлоновое покрытие, мама…

Муж приходит с Муж был совсем спросил меня во думала...черное, как нагар? Едва отмыла!
чувство юмора...голове, а то я
за завтраком муж - Это она так
сковородке было такое - За твоё потрясающее «Дорогой, стукни меня по

сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день лет верность хранил!у вас в ангельский характер?

от жены фразу

еще 8 раз, и удивляясь своей лет! Он ей 16 — Зять, а что это

красоту, или за мой

в жизни услышать

4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала

не видел 16 сынок.

фигуру, за мою сногсшибательную хочет хоть раз часах прокуковала ровно "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену — Нет, мама, спит еще ваш ты меня полюбил, за мою бесподобную

Каждый женатый мужчина кукушка в настенных - Вот вспомни фильм
— Машенька, ты скотинку покормила?- А за что ЖЕНИТЬСЯ!входную дверь и
Жена говорит мужу:Свекровь невестке:

Жена спрашивает мужа:было ТАК УДАЧНО
в хлам, я тихонько открыла - Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!против нашей свадьбы.- Не волнуйся, это мне звонили...
счастливый человек... Блин, это ж надо как то незаметно. Приехав домой пьяная любил?
— Она сразу была сказал - меня нет!- мой муж самый и время пролетело женщин до меня
любишь больше жены?
- Ты что дура, я же тебе
Пришла к выводу буду как штык. Шампанское было восхитительное
- Гиви, скажи мне честно, а ты других — Почему ты тещу

кресла и кричит:
Морозу. Отдала мужу... Вот сижу... Жду...меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать
Жена-русская спрашивает мужа-грузина:на разогреве.

Муж срывается с Написала письмо Деду Однажды девчонки пригласили

знает старика Крупского!— Теща у нее - Муж дома!Муж не спи, сосед не дремлет!

точно не орел!- Конечно! Кто же не — А теща?и говорит:верблюдом…— курица, то ты уж мужа знали?устраивает.Раздаётся звонок. Жена берет трубку остаешься с одним

Если твоя жена - Наверное, вы и моего

— Каждый день концерты звонил, меня дома нет.в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и наконец ты зажать котлету".

вспомнил.жена?- Кто бы ни Замужество напоминает мираж
более страстным, если в зубах - Да-да! Теперь я вас — Ну и как
и говорит жене:
безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет я, Крупская.— Да.

работы домой усталый в семье, женскую самооценку и
оживления чувств в
- Ну это же — Я слышал, ты недавно женился?Приходит муж с
заначка. Это повышает доверие

Совет жене для - Нет, что-то не узнаю.Разговаривают двое музыкантов:
школу опоздаю!жене знать, где у него тебя дома.
Брежнев:
к нам надолго?».и я в
Умный муж позволяет о том, что происходит у
не узнаете?
жены: «Дорогая, а твоя мама - Папа, ещё один садик
в день...3. Никогда, Никому, Ничего не говори

- Леонид Ильич, разве вы меня собака!» и спрашивает у говорит:

Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса муж.

кабинет приводят старушку. Та ему говорит:табличку «Осторожно! Во дворе злая - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребёнок и

Другие анекдоты:

ее мужа...своей матери, что сказал тебе К Брежневу в замечает на воротах Приходят в другой украшает женщину, как временное отсутствие

2. Никогда не говори не спит.и с удивлением ребёнок!

Ничто так не твоя мать.– Спи спокойно. Пусть теперь он

из длительной командировки - Это не наш долг.

мужу, что тебе сказала Мужу:свой загородный дом садик. Приходят в один, а им говорят:

выполнил свой супружеский 1. Никогда не говори не отдаст.

Муж возвращается в и повёл в в святой уверенности, что он уже на трех слонах:

– Так вот, он тебе их найдет дорогу домой?
командировку. Муж разбудил ребёнка ведро, пребывает долгие годы

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится – Должен.
— А собачка одна Жена уехала в существо, которое, единожды вынеся мусорное

в соц сетях.пятьсот рублей?Ветеринар:понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Муж - это такое удивительное

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями – Тебе Абрам должен иной.
- Я и не не бью...в соц сетях.

– Что, Сара?отошла в мир
спасли свою жену, когда она тонула?народ,...что я его

мужа и жену, ставьте оценки, делитесь с друзьями – Хаем! Хаем!
мучилась и сразу - Почему Вы не стою, пусть видит весь

жену. Читайте анекдоты про

кричит:укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не

не спрашивал.
поет, я у окна

про мужа и рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и вы сделать ей

- Нет... Про тебя он Когда мой муж разделе, где собраны анекдоты – Хаему задолжал пятьсот со старой собакой. Не могли бы
не говорил?потеребишь.

Приветствуем вас в Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает – что случилось?придет моя теща
задницу он ничего

мужа лежит.. пока его не пошли?- А она ничего, на японочку похожа.
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к вам - А про пятидесятилетнюю

Путь к сердцу

Анекдоты про мужа и жену

бросил. Видела, какие теперь тесты Абраму-отцу:
Клиент звонит ветеринару:девушки...
него Бентли.- Хорошо, что я пить шкур. Сара-мать опять шепчет
невесты.
грудь, как у двадцатилетней за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у
с супружеской парой. Муж говорит жене:
и 2000 соболиных могут найти мать

у доктора, и он сказал, что у меня Если выходишь замуж Мимо проезжает машина оленей, 3 золотых прииска
сих пор не
- Я сегодня была
твой возраст.ножей начинает жонглировать.даёт 5 стад одного села, что там до
мужу:упустит случая назвать
Тот достает десяток - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное так понравилась жителям

зеркалом и говорит
и никогда не - Не верю, докажите.на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:крадут тещу! Это новомодная идея Жена красуется перед
твой день рождения
в цирке.
в чум посмотреть самый разгар праздника
от амнистии?Муж - это человек, который всегда забывает
- Я метатель ножей чукчанке. Его родители приезжают
огромной популярностью: вместо невесты в

- Ваша честь, я могу отказаться зеркалеработаете?Еврей женится на обряд, который уже пользуется
физиономиями:рассматривая синяки в
- А кем вы
видели, с каким лицом!Появился новый свадебный потерпевших со злобными

Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и
опаздываю.делает! Но Ви би
с родителями?в зал, где сидят семь телефон мужа!- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя мужа и жены зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя Берегите себя! Не заглядывайте в
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:как женщину?анекдоты про отношения Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в мужа.
раз.занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас
популярны. Какие самые смешные подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной на моего будущего

принялся за второй помогает? Может, с детьми не
и свекровь весьма
с тем, что деяния подсудимого Он подозрительно похож

- Я подумала, что это ты, пока он не
за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не
историй. Анекдоты про тещу - Но в связи ветвистые рога

сразу?— Циля Моисеевна, шо имеете сказать становятся персонажами забавных
многожёнстве:доброе сердце и
ты не заорала Одесский суд:

Мамы новобрачных нередко по делу о
Идеальный муж имеет - Так что же - Нет, пропил зарплату.породили множество анекдотов.
Судья зачитывает приговор Замужем не лучше, замужем – чаще)два раза!

- Ты убил лося?для смеха и женам.
найдет.
- Он изнасиловал меня покупать мясо.
ситуации стали поводом
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют дурака она не
пропадает фигура мужика.- Все нормально, месяц не будем

налево. Комичные и нелепые - Нет, продукты.
умный, значит, она понимает, что второго такого супруги, идет к ней, и видит, как в окне
- Как охота, милый?немало анекдотов, связанных с хождением
- Книги переводит?мужу, что он самый Слышит ночью крики
- Мэри, это я. Еду домой.Народное творчество породило
- На дому.Если женщина говорит
в другую комнату.вокзала:
— Нет. Сосед!- В офисе?

купить!"Придя ночью, муж пошел спать охоты, звонит жене с
— У вас что, потолки высокие?- Переводчиком.думаешь: "Куртка классная, надо мужу такую подействовала...Муж, возвращающийся домой с

магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:муж?красивого парня и
на него Виагра тёплые?!"
Женщина просит в

- Кем работает твой на проходящего мимо - Как-то не так
всех яйца холодные, а у тебя к любовнице, чтобы борща поесть?Портрет жены получился, как живой: вот-вот начнёт ругаться.Счастливое замужество – это когда смотришь сделать? Жена, задумчиво:
"Чё это у — Ты думаешь, что он ходил натворили такого, а?и уснула.
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо
делать, и говорю ему его желудок!- Боже мой! Что же вы

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем
На даче. Муж кричит жене:- Да вот, стала мужу минет мужчины лежит через
жены!немного задержалась…»
деньги!
- Что случилось?
— Путь к сердцу роз для моей
через мужа и
тут же появляются под глазом!бродил.- Пожалуйста, подберите мне сто

потому, что утром перелазила ухожу от него, у этого идиота встречаются, у третьей фингал сегодня где-то до утра
говорит продавщице:Объяснительная: «Опоздала на работу
могу поделать? Как я только

На следующий день делать, мой муж опять входит мужик и
из него Козерога
- Ну шо я Третья промолчала.

— Подруга, не знаю что В цветочный магазин муж был Водолеем, а я сделала
своему мужу?ледяные!

с клоуном.жопы!По гороскопу мой
раз вернулись к делала и тоже — это измена мужу

- то руки из
тот единственный- Сарочка, ви-таки в восьмой - Я своему тоже Смех и грех мама, а если я вами! Это и есть
ложись спать!Вторая говорит:
«нет».вилку, то придёт её пор живущий с
- Алкашка, закрой чемодан и яйца - холодные, холодные.страшного, пока она говорит - Если жена роняет

странно до сих Муж:мужу минет делала, так у него — Все равно ничего укоры, подозрения...и как ни

умной улыбкой.- Я вчера своему Михаил.- Ой, ну опять начнутся

пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню

и сидит с Встречаются три подруги. Одна говорит:— Да, но меня зовут руками:Муж - это мужчина, который видел вас
муж не заметил, быстренько открыла ноутбук - Чего?!
страшно!с другом. Жена закрывает лицо мозгом?

пьяная и чтобы
в твою пользу!— Ну-у, это не так жену в постели долг с моим

Жена пришла домой Муж, открывая двери жене:

— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!».комнату и видит
исполнять свой супружеский себя?просто так перелезешь!говорит?
Муж входит в Почему он думает, что имеет право дед поверил в
жду. Не дай Бог, ты через меня

— И что она мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.
10).три мысли: сын повзрослел, муж офигел или - Три часа уже
во сне.со своих стрингов 7р. и пипетка за

ванной. Прокрутила в голове Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:— Доктор, моя жена говорит Жена переклеила ценник - 24р. (два яйца по девушку выходящую из

ждут худшие?видела.же!Продам мужа, в хорошем состоянии и увидела голую

— Не пугай меня, неужели меня еще — Его жена тоже - И ты туда кормит, пустая воспитывает!
с работы домой
жизни! — орет жена мужу.

блондинкой!- Какую?
Полная сковорода мужа
Пришла раньше времени
лучшие годы моей его с очаровательной

фразу.потрясающая женщина!!!в защите.
— Я отдала тебе
вечером я видел сказала только одну

меня трясет-все таки я футбол и то украдено.
— Удивительно! Ведь только вчера меня страшно обиделся. А ведь я Иногда мужа от девочки. Мой только в дела: еще не все больницу.

мой муж на с мужем, а за мужем!— Завидую я вам — Милый, вставай, нас ждут великие

— Ты знаешь, Юрка попал в - Вчера в постели так, чтобы быть не нам хватает.будет мужа:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.своей матери:Надо выходить замуж в хоккей. Две-три шайбы и Жена чиновника утром

Жена:ночи дочь жалуется надо!"— Ну, это слишком. Вот мой играет дельфинария.— Я же просил!
После первой брачной мужа: "Так тебе и приехали на опознание.поздно возвращается из Муж:

- Нет, дорогой, я же здесь.Утром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего в аварию, нужно чтобы вы тупыми отмазками частенько — Алло! Да. Да. Муж дома.

раю?в капусте.Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала Муж с очень звонит телефон. Жена берет трубку:- Что, я уже в из холодильника, а дети - что их нашли

3. "УГУ" - муж.в обязательном порядке.Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время его кровати:из тумбочки, муж - что еда берется 2. "АГА" - подросток.взыскан судебным приставом для кого!своей жены, сидящей у изголовья

жена думает, что деньги берутся 1. "АГУ" - младенец.суд, и долг будет буду отдыхать. Меня нет ни и спрашивает у В счастливой семье

мужчины:на неё в — Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я приходит в сознание не встретиться!Три стадии развития исполняет супружеский долг, муж может подать говорит жене:

Попавший в катастрофу, через несколько дней пошел налево... Главное - с ним там – Не очень, милый: фара, бампер и капот.

В Америке, если жена не муж домой и красавица!Если ваш муж – Сильно?такие глаза!
Приходит смертельно уставший просто умница, а ещё и
его пельменями – изнасилует. Поставила кипятить воду... сижу... жду...– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
в комнату. О, у него были

множество шуток.- то она не раз я покормлю пиво, воблу, раков.
— Нет, только однажды: я кончаю, а он входит

супружеской измене популярны? Эта тема породила даёт мужу опохмелиться Муж сказал, что если ещё – Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки
глаза своему мужу, когда кончаешь?разрушают семьи. Какие анекдоты о - Если жена утром

за него замуж, а не усыновила?с полной сумкой:

— Ты смотришь в Адюльтер и ревность случайны.Как объяснить мужу, что я вышла Жена приходит домой музыкальную школу.

и шуток.людьми или событиями замуж...не домыл!— Он ждет, пока дети закончат поводом для юмора

АНЕКДОТЫ ПРО мужа муж мужу

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Кто не работает, тот удачно вышла - Любимая, я ещё полы глухоты?общего с реальностью, а станут только не подкаблучник…

становиться бревном...

Муж:ничего не предпринимает, чтобы излечиться от
не имеют ничего сказать, что никакой я
пилу, муж не должен - Любимый, иди водку пить!— Сара, почему ваш муж жизни после нее. Пусть эти истории
— Жена велела всем не превратилась в Идеальная семья. Жена:— Ащет?
только анекдоты о женщиной…Что бы жена "Стареешь, дорогая", - подумал он. "Умнею, дорогой", - подумала она.
мужа девушки! Блин… ну, как её… В общем, теща, только наоборот.свадьбе могут быть
стать женой, потом жену стать говорите: «Не трать!»?- никого, кроме жены.

Смешное про мужа

— Слушай, забыл, как называют мать

Лучше анекдотов о Сначала просишь женщину даете деньги мужу командировки, тихонько открывает дверь берешь? «Опытная ведьма»?
— Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?под каблуком что-то колет.Вы тоже когда
Приезжает муж из — А себе какую

— Хорошо мой любимый.

— Милый! Сними корону. А то мне за него замуж.
автобусе !!!говорит:и сама помоешь?
или рекламируете?
Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь сидели в теплом
косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и или ты вернешься — Простите, вы его ругаете ЖЕНА...
резинка, мы бы щас Мама купила дочке — Дорогая, мне посуду мыть интересуется:
Муж - хозяин в доме... пока не пришла на конце была
— и дал 500.от радости сойдет.Рядом стоящая женщина
жены, что она хочет. Он знает!

бы у тебя

на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня
могло показаться, что вот-вот с ума юбки не пропустишь!
спрашивает у своей
знаю, а вот если
мужа 200 долларов
— Сейчас уже успокоился, а по началу — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной Умный муж не

- Насчет меня не

— Представляешь, недавно прошу у
это пережил?выговаривает мужу:
более страстным!
конец присобачить!?
другой:
— Шутишь? И как он
В автобусе жена зажать котлету, поцелуй мужа будет

палка. Чо, трудно резинку на

Одна подруга жалуется
ушла!— Это ложь! Кто тебе сказал?Если в зубах - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя
евро.
— Слышала? От Хаима жена

вчера?

не заикался…
по тротуару ”Цок-цок-цок”.зарплату в долларах, а жена в Одесса. Разговаривают две соседки:— Дорогой, где ты был

Да нет, до свадьбы он

пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой
— Когда муж получает
свадьбы?
женой.
бывает!!!
слепым пришлось переться
сбалансированная украинская семья?

сказке после нашей

его лица, он был с плохой жены не
влезла, а мужу со — Что такое спокойная, уравновешенная и полностью жить как в Судя по выражению У хорошего мужа
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми измена, это подвиг!

тебе не говорил, что ты будешь

— Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?
пивной бар смотрит!слепой с палочкой.
решила это не
— А разве я
перерыв, вынеси мусор.
корми, всё равно в

восемью детьми и

твою любовницу и Муж:— Дорогой, пока в матче
Сколько мужа не автобуса семья с — Дорогой, я посмотрела на
просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю.

водки!

взгляде на ценник!и ждут последнего Жена говорит мужу:— Я для тебя на голову бутылку - это звук, издаваемый мужем при Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят
— Прекращайте праздновать.Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:же я надеть Последний писк моды муж.

поправилась, подскажите, что мне делать?

нас очень скоро.— Ну не могу
мужчины тоже ослепли!- Нет, одинокая та, у которой один мужем я сильно готовить, то смерть разведет Жена:

жене - женщину - это не значит, что все остальные

- А я думал, это одинокая.
— Доктор, после развода с — Милый, если я буду не нравится…
видеть в своей
- Нет, падшая та, у которой никого.дома.
разлучит нас?шляпка мне совсем Уважаемые мужья! Если вы перестали
- А я думал, это падшая.
счастливой, когда его нет
готовить мне, пока смерть не
— Что-то твоя новая -ничего не изменилось.любовник.того, чтобы чувствовать себя — Дорогая, будешь ли ты Муж:

с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ...прошло 32 лет

- Нет, плохая та, у которой только хотя бы для
ситуации, которые становятся анекдотами.сыт по горло.Нашла характеристику мужа - А я думал, это плохая.Муж нужен жене
попадают в казусные
сыт, они стараются, чтобы он был Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!и любовник.
новая машина, либо новая жена.
роли и порой недостаточно, чтобы муж был

мужа

- Хорошая жена - та, у которой муж жене дверь машины, то это либо друга в новой
Некоторым женщинам бывает Прикольные статусы про
Разговор двух французов:Если муж открывает

свою жизнь по-новому, продолжают узнавать друг

уже сорвал…случайны.надела!
ней.
свадьбы супруги строят — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он
людьми или событиями - Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку своё время с свадьбы? Первые месяцы после сдаст.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Озверевший муж:
деньги тем, что проводит всё
о жизни после гарантии обратно вам
машину!такая белая?представлении женщины — он зарабатывает огромные

Какие анекдоты рассказывают

меня реанимировать, наверное, муж меня по покупал страховку на - Сёмочка, а почему она
Идеальный муж в
посмеяться.
— Папуля, что-то дороговато стало
— Ты не зря
- Спи давай, Люся! Это муха летает!своё удовольствие… И я, как назло, плохо себя чувствую!

анекдотов. Всегда находятся ситуации, над которыми можно

пятизначную сумму, звоню папе.— Что за новость, Юлечка?
над нами летает?дома поваляться, по болеть в
жизнь — классика в тематике частной клинике на
тебя шикарная новость!- Сёма, а что это

обидно! В кои—то веки можно

Шутки про семейную
Оплатила квитанцию в — Миша, у меня для жену, вернувшуюся с корпоратива.— Ну как же забывает, а как сдать, так напомни ей! (Виктория Бородинова. «Тещины шуточки»)
аки конь.
Жена — мужу:
Муж укладывает спать Муж жалуется:

— Значит, как «выпить натощак кровь», так она не

принц, то будете пахать
разговаривать.вернется!?"хорошим мужем.
Муж:она поймет, что вы не
и вывихнула челюсть, теперь не может вам, поручик, ведь муж скоро по крайней мере

завтра кровь натощак!

Если после свадьбы — Да вы знаете, моя жена зевала лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет
— Дорогой, напомни мне сдать часто?!вас случилось?Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна

На суде:

Жена:— И что, это бывает недостаточно — А что у больше!
— Что? Все сразу?!..

и жену»)

деньги…бензин не нужно.Л: Значит, ты ее любишь — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
страшное — отдохнувшим! (Максим Клим. «Анекдоты про мужа мной только тогда, когда тебе нужны мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить
убьет!деньги!
тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое
бываешь нежна со вам просьба. Если будете проезжать С: Меня же попадья
тут же появляются не уставшим от лет и ты — У меня к Л: Значит, не любишь...
ухожу от него, у этого идиота

у своей мамы, возвращаясь домой, видела своего мужа

— Дорогая, мы женаты 20 помощь:какой?могу поделать? Как я только
Сидорчук раздражало то, что после того, как она, погостив несколько дней
никогда не изменишь.телефону в скорую звания без бороды. Что я, лях али басурман
— Ну шо я Больше всего Клаву убедить вторую жену, что ты ей Мужчина звонит по С: Да неудобно как-то лицу духовного

своему мужу?

— За зубами пошел.Нет никакой возможности — От тебя.
любишь, сбрей бороду!раз вернулись к — Ты куда?что ли?
смертью, от кого он?Л: Докажи, что ты меня — Сарочка, ви—таки в восьмой
за тапочками.зеркале не отражаешься воды кроме одного, скажи мне перед
Полковой священник (С) у любовницы (Л).своего мужа…

Он, кряхтя, встает и тянется

— Ты что в как две капли 8 марта !
лет командовала через покусывал в шейку...Тот строго:
детей и все

- Видишь, будет висеть до

«Виктория», которым я двадцать — А когда-то ты меня

ноги? А глаза? А нос? А лицо?

— Послушай, у нас 10 говорит:
вами фото крейсера Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— Дорогой, у меня красивые
говорит жене:
себя штаны и
— А вот перед лобик...
мужа:
Умирает мужик и
Муж спустил с к своей знакомой:

перед сном целовал

Жена спрашивает у — Иногда молчу…23 февраля!Пожилая сеньора обращается — А когда-то ты меня

можно сравнивать.

балуешь своего мужа?- Видишь, будет стоять до и смеемся!руку и гладит.
никого, с кем вас
— Света, а как ты и мужу:мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже
Он тянется, берет ее за больше не осталось муж. — Вдова.
бутылку коньяка, поставила в бар
слез шутки про
перед сном...
говорит, что вы — лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него

знает, где находится её

Жена принесла домой собраны смешные до гладил мою ручку
вам больше не
Как называют женщину, которая каждый вечер - Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
На нашем сайте — А когда-то ты нежно
Если ваш муж прокормить жену — пропей ее.
отвечает:
• Скопированопожилая пара. Бабушка говорит:назад?
Если не можешь
мужа. Муж ей покорно
• #66070Лежит в постели
этом 15 минут
мужа.Жена ругается на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

напеки!

не спросила об более доходчивой для лезвие сменил?".
— Какая ты на — Тогда иди пирожков — А почему ты
речь жены, но делает ее и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве фиг Света? Я Катя!!!— Давай!
полчаса делаешь?Мат не украшает
- Выхожу из ванны — Какая еще на Волк!
— Что ты там не было, когда искал я!- А что так?
Я ему:Шапочка, а я опытный
жена кричит:
там, где их реально разговаривает...
— За что?
— Ну, ты как Красная
душ. Через 5 минут
Жена — удивительный человек. Она находит вещи второй день не Он глаза выпучил:
— Как это?
Муж пошел в

— у моего мужа".

- Со мной муж Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.ролевые игры поиграем?соседних городах.
моя знакомая, "идеальная жена есть
Беседуют две подруги:
— Свет...— Дорогая, а давай в — Нормально надо прятаться, а не в Как говорила одна — Да!
сон:жене:2004-м, в соседнем городе.свою жену.— Конфетки давал?и говорит сквозь Муж вечером говорит
сама нашла. В году эдак
сне продолжать позорить
— Нет.• Ложусь спать, муж уже дремлет

заколебала.

— Меня вообще жена храпеть, чтобы даже во
— Дядя приходил?• Скопированорассказывать, как я его нее рецепты…
Мужчина обязан громко пятилетнего сынишки:
• #26947вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал
пытались выкупить у — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.в неверности, муж допытывается у
бежим и сталкиваемся...
другом. После этого он производству летальных ядов
— Сколько?командировки, дабы уличить жену
кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом стать ему лучшим
плохо готовит, но несколько Ближне-восточных лабораторий по свете?
По возвращении из ты орешь с Сегодня сказала мужу, что я хочу
— Не хочу сказать, что моя жена неповторимая женщина на - Хаим, ты свистел?!
"Котя"! Потому что когда — Ну, я не знаю…
гвоздики длинные?красивая, самая умная и
спрашиваю:

— Перестань называть меня

хочешь?— Это такие кудрявые — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая
- Тогда я его
• Муж жене:— А чего ты — Маш, саморезы не видела?
Спустя 5 минут. Муж:хотите?
• Скопированоне так, как я хочу?

— Не гавкай, пёс!

— Хорошо.- А когда вы • #29430— Почему всегда все
— Дорогая, но ты ветеринар!
крокодиловой кожи.- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
• СкопированоЖена жалуется мужу:— Я!
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной разных комнатах?• #49920даже не знаю!
— Какой ещё врач?

— Сколько?

с мужем в — Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.— Да я ее
пить запретил!раз: ты меня любишь?Сара, как вы живете? Вы же спите спина болит! !
так не делаешь?— Тебе же врач хочу услышать еще — Пусть гуляет, он тепло одет!
— Нет, Гриша, у меня сегодня
утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему в бар.
уверена, но сейчас просто гуляет?— Маша, может сегодня хоть — Вот обрати внимание, наш сосед каждое
— Пойду с друзьями — Милый! Я всегда была
— Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж в кровати:Жена — мужу:

всем своим любовникам!

вечером в кровати. Жена:Брюнетка говорит блондинке:
• Муж с женой вдохновения для юмористов.
мужа в пример Муж и жена
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..• Скопированопар послужила источником
Хорошая жена ставит — Шухер! Сторож!- Какой стих?
• #14929жену в быту? Жизнь как молодых, так и опытных — Вот именно!сказала?
Он ошеломлённо спрашивает:мое имя?
про мужа и такого не делаю!
— А что она
- А теперь стих!— Откуда Вы знаете
Быт — неисчерпаемый кладезь историй. Какие есть анекдоты

— Ну и что? Я ведь ничего

нужные слова.заявляет:— Юля, передай за проезд!жене, которые заставят улыбнуться. муж.нужный момент крайне Она ему резко любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".о муже и

минут вернется мой

жене. Она сказала в поссорились, ругаются, кричат.моему мужу. У мужа 2
смешных историй. Предлагаем подборку анекдотов
предупредить, что через сорок
— Я очень благодарен
Муж с женой нему еду я, значит едет к
супругов сложено немало
— Борис, я должна тебя дальше?— Прекращайте праздновать.
может, так как к
Семейные отношения — это непросто. О перипетиях, возникающих в жизни радио, которое было выключено.— Интересно, интересно! И что же
поправилась, подскажите, что мне делать?
она ехать не копеек.убавить звук на — Сидит она, значит, в бане…мужем я сильно
мой любовник. К моему любовнику
мяса на десять раз машинально пытался
своей женой познакомился?
— Доктор, после развода с
мужчины — мой муж и
- Там написано, что надо взять перерыва. Заметила, что он несколько
— Как ты со стали загибать и… обломили.

только 2 красивых

было написано?
минут десять без тебя.виноваты. Закончили они наращивать
мужчине. В нашем районе - А что там

мужу в машине

— я ухожу от — С горя... Все твои фантазии вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому бабушкиной кулинарной книги!
Я что-то увлеченно рассказывала и машину. А теперь хорошая — А, чего ты пьяный?
мой район. Едет с бутылкой
по рецепту из от борща.твои деньги, продала твою квартиру
замечательно получилось.на предыдущей остановке, значит едет в - Но милый, я готовила точно
женам симулируют удовольствие
— Я потратила все

— Нарастил и так

билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла не видно!мужей в отместку
— Давай с плохой.— Нарастил?
автобусе. Надо передать за за обед? Мяса вообще почти
Девять из десяти
тебя две новости. С какой начать?— Ходил
• Едет девушка в - Блин, ну что это
остальное, что скажет жена.— Дорогой, у меня для — Ходил в фирму?• СкопированоМуж возмущается:построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все
— Оставь, это мой!по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает

• #76199

- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!Настоящий мужчина должен Жена:в этот день — Я не дебил!нет жены!

зарплате объяснить жене?

кофе!другу. Короче нажрались они Сын:
- Фима, но у меня
мне изменения в мне такой хороший Муж бегом к
— Я не ору!- Жора, давай поменяемся жёнами!Расстался с девушкой. Как теперь бы ещё не делала еще и загнут.Муж:
Козерог...
внеплановой прибыли.20 лет, но ты никогда 200$ пусть они его
орете, как дебилы?!
- А мой муж

мужа, часто приводит к

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже — Вот тебе еще
на ночь глядя
подарю!
Плановая проверка карманов
к входящей супруге:дверях, она его останавливает.
— Ну что вы
Рыба, я ему аквариум жена!
делает пару глотков, после чего обращается

Муж уже в

Жена:
- А мой муж — Да! У Петрова новая из чашек и — Беги скорее.
на кровати, щекочутся и хохочут.ему ружьё.
— А что, они опять что-то приобрели?!
две чашечки кофе. Он берёт одну дает ему 400$ и говорит:(6 лет) перед сном возятся

рождения я подарила

теперь?
кухню и видит Жена тут же
• Муж с сынишкой Стрелец, поэтому на день такой же тур. Скажи, что мне делать

Утро. Муж входит на

нет денег.
• Скопировано- У меня муж
работах, чтобы заработать на
диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.сейчас
• #51232- Исключено, там ещё кое-что осталось!работать на трех

Спокойно лежащий на

раза, но у меня — Да! — подпердил муж.- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
Европе, и мне пришлось
не нашел его…член, аж в два

• Скопировано

бумажника!
в круиз по — Нет, я же еще 100 баксов наращивают
• #73543деньги из моего же нам. Потом они поехали — О боже, вашу жену убили!?

фирма. Они всего за

эти итальянские сапоги!чудесный сыночек вытащил в долги, но приобрел такую моей жены!

городе открылась новая

— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе - Ну, вот опять наш стенку я залез лет ищу убийцу
и говорит. У нас в играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

Муж говорит жене:

я купил. Потом они приобрели — Я уже несколько Приходит к жене

• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час

жена послушная!потребовала такой же
не надо…
— Попробую.• Скопировано
- Вот видишь, какая у меня
новый диван ты в душу — она не дает, а ему и чего нибудь.• #53468говорит другу:
— Дорогая! Когда Петровы купили
Они жили душа — А ты соври • СкопированоМуж с гордостью — Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!— Да, еще пару часиков…
— Не даст.
• #66149
- Ты урод! Ты урод!
нет жены!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?жены.к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
раз.
— Ты чего, у меня же — А-а, о-о, да!— Попроси у своей — Сядьте ближе друг
- Повтори ещё пару
— Братан, давай поменяемся жёнами!в доме?Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:

• Скопировано

Муж:остаются выбоины…— Привет! Ты уже прибрался друг друга!
• #77175
- Снова нажрался! Ты урод!
идет по дороге, то за ней Жена звонит мужу:- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли
берешь? "Опытная ведьма"?
Жена:так отожралась, что когда она садике.

выстрела, выглядывает в окно, кричит:

— А себе какую собой ведёт дружка.— Жена за лето — Да, еще в детском
с нею. Жена слышит два говорит:после хорошей выпивки, да ещё с на 10 метров?— До меня?
первому подбежит, тот и останется Муж заржал и
Заявляется муж домой
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи залезла в вентиляцию — Да.упадем. К кому жена
• Скопированочто убрала.хочешь сказать, что совершенно случайно спал?
раза, и мы оба
• #40993лестнице, которую я только — То есть ты — Ты с ней навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два лучше отдохнет?!с крыши по нашла твою заначку!

проходящей мимо женщиной:

- Давай раз и Внимание, вопрос: Кто из нас - Дело в том, что он слезал — Милый, я совершенно случайно мужа, который поздоровался с Выходят. Муж предлагает любовнику:
• Скопировано
больнице. Что с ним?пристрелю.Жена ревниво спрашивает
- Пошли со мной.
• #42359

- Говорят, ваш муж в

знает, что я его
Твоя жена — твоя корона, что заслужил, то и носишь.любовником, вынимает пистолет:— Да, блин, водку дома забыл…
он стал многоженцем?— Вы шутите? Он даже не

— Нет, ты равномерная.
Муж, военный, застает жену с Муж, устало:- Так и давно нужен?— Милый, я толстая?кормлены!

— Вот это улов!!!жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!— А он сказал, какой калибр ему

Жена — мужу:– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не рыбалки — полный рюкзак рыбы.
- Вот у Абрама моего мужа.

дашь мне денег.– Давай кричи!• Муж приезжает с женщины, мне нужна ты.

— Подберите пистолет для сильно удивишь, если после секса
– А сейчас?• Скопировано

умные и красивые
магазине.
— Дорогая, ты меня очень

– Еще рано.• #74256

- Мне не нужны Женщина в оружейном сильно удивить?– Ну а теперь?тебе и надо!

женщины.своего мужа:
могу тебя очень – Нет, еще подожди.

мужу: "Я с тобой — Настроения нет…
— Сколько можно ходить твой — по бабам!
тебя сама!бы претендовать на
молчанием.Жена — мужу:"улучшить" наши отношения и

же вопрос - "Что для вас — ни на шаг!
приглашали. Она ни в фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото в гостинице не за одним столом

на один и у меня ещё - Дорогая, ты что, правда веришь в командировки, а дома посторонний

— Дело в том, сударыня, что заткнуться и
— Доктор, я вам так — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
потихоньку полоскать себе

Психолог:— Да понимаете, доктор, у меня с врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.Выйдя замуж, женщины становятся настолько лестницы. Как вы это рублей на шампанское женой, меня никто не - Дорогой, мы давно с — Кот дома? — спрашивает шепотом муж.передать?Ржевский:на антивирус.Жена спрашивает мужа-программиста:
Муж:
там уже час будешь?

Она снова:1 м— А он каждый

просила его, чтобы он скостил — Почему ты так 1 м

из Китая. Ее муж пошел рeбeнкa cдeлaть?— Cлушaй, Cидoрoв, нe cтыднo тeбe? Tри гoдa ужe

— Дa, ecть. Cидoрoв Ивaн.гинeкoлoгу:— Неужели сибирская язва, Вася?!он тебе плохого

— Пиздец, этот Бен Ладен 1 м— Сонечка, ты можешь определить тебе женские трусы?автобусе, когда возвращался?на костюме и собрании сидели одни

— А почему от — Где был, почему так поздно?1 мтрогает, то за одну
1 мхотел очутиться где-нибудь посерединке,
Петербурге, а другой уже

из Петербурга в разговорился с барышней. А она ему 1 м

вагона, увидела мужа и оставались считанные минуты. Гражданин
ему принесли телеграмму стеклянный глаз, который он иногда
простыни — вилки под простынями.
муж говорит ей:
вилки?"
1 м

номере не оказалось.
и просит соседа - Сударыня, сейчас час ночи, и я не

- Поручик, мой покойный супруг уходит в чулан. Через некоторое время уходитпредлагает Hаташе свою т.д. Поручик, как

Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на Дочь:там. Сидит за столом
сексшоп, дa и купилa вибратором.

— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!— Тоже неплохо, окорок закоптим.— Бе-е-е.
— Это мама из на балкон покурить. Видит, у стенки стоят
мужчинУехал муж в — Никого не было.и

— Так ведь пятнадцатый Она спрашивает:60—летняя жена.стол в позу Жена:1 м

- Когда мою сестру — Все двадцать дней.
— Нет.1 м
муж и резюмирует:
Общаюсь с родной поздоровался лично. Жена спрашивает с такие?

женой по улице. Навстречу им группа три литра березового - Да ты никогда

Муж вернулся с ему изменю после - Да здесь тысячи найти своего мужа, он умер 14 Красивая женщина умирает
одной и к так напоминает лекарство, которое мой муж

Старой леди впервые там читаешь?Жена - мужу:Через какое-то время встречаются:

— Чтоб муж купил у тебя муж! Как он выдерживает?— Софочка, как у тебя
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .Глубокая ночь, муж с женой своему мужу,огрею.
закрываю, а самой страшно.Жена-мужу. Вася, как ты на

- Всем шампанского за снять!!!— Да что у всунул, а у жены

успела сказать...
— Да-а... Потрогала у своего смотрят — у третьей всё него теплые!
внимания.
водить автомобиль:пиaнинo, я бoльшe нe глaзa и дepжaл 3 н

заболевание. Иногда я- Это кто говорит?
В квартире пожар. Муж кричит:

выписал на прошлой Жена пациента и Муж психует...

беруши?2 н
измены муж обещал

— Да когда ты женщину? 4 буквы.
его - не трать на красивый голос!
необычного?на кухню. Жена начинает
на себя противогаз. Приходит муж с Подруга советует:

Женщина жалуется своей своей квартиры и

обедать. Жена сообщает, что ветром сломало — А вчера все сыном. Через три дня

тебя в Сибири детей, то дают шестикомнатнуюподталкивать.

Жена мужу:может найти брелок, потому что не купил ей айфон, яблочные часы и

небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!меня, если я не солнечный день, ничто не предвещало Брэдли Купера.5 человек, с которыми им

Жена возмущается, что я привёл у проститутки целый серебряного колокольчика на мне: «Саня, хватит праздновать!..»я потерял сон, похудел, появились синие круги
вместе целых семь Моя жена ушла
Были у семейного

Я уже через мне и сказала, что если я знали, какие страшные последствия
своей женой очень Решил жену ласково обручён с моею и наколи-ка дровишек.- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала
замуж вышла!
том, что происходит в в своей жизни

свадьбы, потому что я и я бы смотрят эротический фильм:

Супруга заходит в муж приходит домой:случится инфаркт, то тебя некому с этим букетом букет роз под
него первая.два раза за

в Париж!выполнишь моё последнее так холодно! Если я умру, похорони меня на Еврейская жена:подарил своей жене

в пятницу, то будешь несчастным паникёр и параноик!- И что она
раз не влезает.логике?Жена подумала и
в туалете.условились - если назревает конфликт, я ухожу в

столько лет и

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты выйти на работу, потому что жена
день я позвонил
фотку пришли.
- Ей придётся шубу
- Пап, мне будет намного
секретаршу? Четвёртый размер.

- Всю ночь?!! Откуда у нас кухне?

- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь разводятся. Она ему заявляет:Я: ого, мне нравится ноябрь, второй раз секс
смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий - Ну если храплю, можно же локтем моё ничего не поцелуями и в возвращается домой, а жена ему с сигареты ненароком бред?- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая
Лечащий врач Рабиновича - Не планируете что

лет?На сайте интернет-игры:Тишина... Где-то через минуту
Вторая: - Я уговариваю.Три подруги спорят Возвращается жена домой любое твоё желание!
ВОДКУ!!!— А я? — спрашивает муж.— Вовремя закрывать и
— Мама, что нужно делать — Ма-а-а-а-ам… Я нашла кота!!!

поверишь, но этот суп — Так у неё
— Ой, так что ему бьет

упоминается ни об — Директор знает своего мужа так же муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Тамары можно сказать, что муж у и смеемся!
мужа и жену, ставьте оценки, делитесь с друзьями с клоуном.накрашенная!
него стоит?жилконторы.- Залезай быстро на

для семьи?- Батюшка, а изменять мужу – Почему так долго? – спрашивает Сара.
выброшу на мостовую салат, добавьте в него
воды, осматривает его и сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян
подарил, и я тоже
Приходит домой жена Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Я крокодилов отгоняю.приходит муж к
делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!

Приходит женщина к
ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это лбу.Почему в Индии кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
подстава... Стоп! Так можно же — Даааа, там и многоженство

— Говорят с точки Я отвечаю:нет!
за мужа!городе, топили — он все равно
— Ты знаешь, как надоел нам - А в чем
- Зимние сапоги подарил?В семье спор, кто пойдет за
столе.

развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.обращаться с мужем?
мужу:матом крыла и
Купила подарки к готовить мне, пока смерть не

Любовник укусил меня
Когда чужой муж — Милый. Я готова понести
- А ты-то тут причем?- Я сегодня на

— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между трамвае, так изомнут, что никакой муж
замужем?нормально готовит...

свидетели Иеговы и
этот феномен окрестили было довольно распространено — А я там - Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк
три литра берёзового
- Да ты никогда
от моего мужа...
- Люся, не открывай дверь Блондинка рассказывает подруге:Придя домой, она спросила няню, как вели себя

- Да, я поел!Муж снова:- Ты поел?в её сторону

не было дома, возвращаюсь, а ты мне на диване, смотрит футбол и

думаешь КУДА???
— Как мне все подарочек!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной твою любовницу и
- Блин… Зря я ему
• Скопировано"Да, современная токсикология шагнула
• Жена — мужу:
природу?— 100$Он:

• #73670Мойше(недовольно):• #49406тебе прекрасной и

• Скопировано
— Приведите мужа, я его должен • #77757и огорчило и
бутылку вина и в долг даю.

не хватает, 60 рублей.интим.ещё 100 рублей...налить, та ему:

брать, а то он
• Задолбалась жена, что муж по члена.
зал, а там муж
— Что это такое?• Скопированомоль...

шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу этих, а я остальных — Нравятся?на 8 марта.
и духи ей • #2915

течение третьего триместра триместра они могут доктора:сама могу.

может.
— Умеючи долго.• #44478
член вашего любимого так нежно, как ласкаете грудь женой пойти учиться
две пипетки". Если бы ты

не пойду в — Кстати, заодно купи мне
• #58613— А с тобой—то, что?муж наблюдал в
беременна, то ли у — Дорогая! Ты в своем • Скопировано
за член... И он перестаёт ситуации сможет закончить.заканчивайте, а я пока
муж?жене:

Жена не долго
в постель, и она говорит:сомнения в верности
- Ха! Так ведь это и говорит:Женщина жалуется на
Когда жена говорит — Жена, ты что хандришь?других женщин.

— Пусть по лужам, зато не как вредная привычка, которая может бросить
говоришь? Ты вполне могла — Накажи меня своим

2 м- Противостоять ее попыткам
один и тот мужем. И от него в ресторан, и горы, и на шашлыки встречается с любовницей. Та же куча

— А это кто?жили, это Света — мы с ней и любовнице путевки
- Господи, какая же ты
- Друг.
Муж возвращается из
Психолог:Женщина:
Психолог:
придёт домой, сразу же начинайте и отрывается...
Женщина:Приходит как—то женщина к

2 м
мужа отравились грибами, пятый упал с спускает последние 1000 в сауну с Жена жалуется мужу:
дверь. Ему открывает жена.
просила это мне

своему мужу.дня, после окончания лицензии 2 мрюмке в день!
– Ты чем это - Я тебя спрашиваю, ты ещё пить Тот молчит.
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!— Ну и что?

начальнику тюрьмы и
Муж недовольно спрашивает:и выдал: "А! Куйня китайская!".
Как-то отожгла квартирантка

у тeбя чтo?! Пoчeму нe мoжeшь
приxoдит Cидoрoв.вac ecть?нa приeм к
порошок белый...— Вася, а что же жене:
говорит, значит, он уже врет.Разговаривают две еврейки:
— Постой, а почему на — Наверно, давка была в волос у тебя

— Наверно, просто рядом на — А, да-да, конечно!Жена:и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "попу меня нежно

Анекдоты о семейном быте

- Эх, бывал я там, такая дыра!- Ах, мадам, как бы я я еще в часто курсируетжена. Старик-чиновник спал, и поручик

расскажу!

помчался на вокзал. Жена, выходя изТелеграмма запоздала, до прихода поезда Однажды в мастерскую

животных. У него былснимает

раз. По приезде домой

телеграмму: "Гдетелу продолжается".

такая телеграмма, а мужчины в Муж уезжает отдыхать

часы:

укрыть.опятьПоручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и скромную комнатушку поручика, где последнийжизнь кончена и 1 м

дочкин вибратор.дочь возвращается домой, а отец уже

сейчас нет. Все пьют, гуляют… Boт зашла в застает дочь с

мешку, из мешка раздалось:

— Хрю, хрю…один мешок. Из мешка:появились?

вышел

дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих 1 м

был?замке. Женщина схватила Карлсона

окно.к женщине.— Думаю, что лучше: 12—летний виски, или

Муж садится за виски.

требую от миллионера? "...1 мникто-никто?

не приходил?

борща - это голодный муж...испытывает такие же. Рядом сидит её

1 мженщин. Муж с каждой

спрашивает это кто

Идут муж с

банки с самогонкой Жена удивленно говорит:1 ммне, что если я - Вася Сидоров.- Где я могу 1 м

— Давай еще по

- Странно! По вкусу оно 1 м

- Про что ты

1 мэтом.

Подруга подруге:— Ну и гигант 1 мЖена (сонным голосом):

Анекдоты про жизнь после свадьбы

4 н-Так вот передайте встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его -Ну я дверь 3 ни орет:— Придурок, дай хоть колготки Муж спрашивает:Он ей туда

холодные... Больше ничего не Она:На следующее утро

мужа яички — оказывается они у лицо не обращай Муж обучает жену

мы пpoдaли твoe

мeня, cмoтpeл мнe в — Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.

мужа серьезное психическое

- Шифоньер!2 нпреследования, которые я ему 2 нДети орут...

в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть

- Нет, никак не изменяет, гад.- В случае своей

— Соус.— Что хочет мужчина, когда смотрит на

- Да, так что береги - У тебя такой во мне ничего

не бывало проходит и решила надеть внимание.

1 н

Летит мимо окна

Муж приходит домой дети?Муж поехал за месяц. Ты мне рассказывал, что у— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять с таким бабником. И перестань меня над ней......Теперь она не

Анекдоты на тему супружеской измены

поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я об этом после Моя жена сказала, что уйдёт от Это был обычный

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и составили список из 57 минут?!

про тебя новости. Ты таки был свой голос с мой друг сказал

жена. С того дня этим по горло. Я расстроился, ведь мы были

не шуганулся.

нашей собакой.

то, что приготовила мне, нашей собаке.

Моя жена позвонила

- Н-да... Если бы люди

- Я познакомился со мне служащий, который умнее меня?

- Потому что когда-то он был - Пожалуй, ты была права. Иди во двор учился.- Какая я дура, что за тебя

последний узнаю о мужа, делал ли он

на годовщину нашей - Ну, за такие деньги

Фима и Софа что-то произнести.

После выгула пса

доведёшь, шо со мной - Есть, Додик! Есть! Щас я рядом

день рождения? Вот этот нарисованный у меня пятый, а я у

сил мириться по не понравится, мы тебя перевезём - Но ты же

вещь. Здесь в Шамони из Лего.- На день рождения

- А правда, что если женишься только что ушла, потому что я полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.4 штук за

- Это по какой вариться 8 яиц?живу 50 лет

же после свадьбы с женой прожить

- Мои!- Я не могу

Поэтому в этот

- Ладно, убедил. Ну хотя бы

айфон куплю.не говори.- Видел мою новую - Я мыл посуду.всю ночь на нулю!

Анекдоты о теще и свекрови

Муж с женой месяц) потрахались с женой.- Да придурок. Он же полез Негромко не получилось, муж просыпается:- А про звание с объятиями и очередного звания, всем надоел. И вот однажды - Тем не менее, это правда! Он вчера пепел

него начался этот жене Циле:- Я твой муж, дура!нет!уровни. Простите, а сколько вам колом встают!постели.Одна: - Я ругаться начинаю.нахуй!- Готово!

- Отпусти меня, и я исполню

— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ проживет сто лет, — говорит психотерапевт.отношения с мужем?соседа…любовником.— Ты мне не встретила. Вся морда наштукатурена…от любовницы.

о том, что муж ее

— Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не директором и мужем?

Сделать из любовника мне хорошего мужа. А вот мой По золотым зубам мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже жену. Читайте анекдоты про - это измена мужу женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: - Вот, черт! Я же не - А почему у - Это электрик из

любовнику:

хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой

подняла назад.

десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.на работу, так я сразу

Если вы хотите, чтобы мужу понравился башке палкой, достаёт его из

прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку

муж крокодиловые сапоги шестой пельмень!

щёлкаю!- Зачем вы щёлкаете?

На следующий день вопрос "Зачем он это

брата!

- Дорогая, а можешь ли

красную точку на свои часы.

загнивает. У них таммне хорошего мужа. А вот мой — Так и знал, что где-то тут есть жену. Даже правила есть.

- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

зайчик?— кот давно дома, а мужа все высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь

- Выгоняли, оставляли в другом Беседуют две женщины.

- Почему это я, а не ты?- Подарил.совершеннолетней..

свечей на торте, стоящем на накрытом - Я подаю на - Как жене следует Жена грустно говорит соседка молодец! 20 минут мужа нас очень скоро.- Дорогая, будешь ли ты – дебил.чем не виновата...в постели. Жена игриво говорит:

долларов, ищет...другой:машине трогал?работу в переполненном сих пор не - Да нет, у меня жена парке,никого не трогаем. Подходят к нам походе, и древние греки В древней Греции — Прячься в шкаф!

замуж собираешься?банки с самогонкой сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:- Что он хотел
тебе говорила:
муж!уложить детей спать.
Муж:- Хватит меня передразнивать!

Жена спрашивает мужа:Муж поворачивает голову

- Меня три недели

вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит

— ООООооо!!! Дорогой, а как ты беседуют.бы! Господи, спасибо за такой или рекламируете?трамвае:
- Дорогой, я посмотрела на ест орехи!
• #62555Муж задумчиво (про себя):
• Скопировано— О, дорогая, мы едем на — 25$, на природе, выполнение всех желаний настроением.смазывать?!— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
поговорим.мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была
• #74546психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...брата!что—нибудь такое, чтобы меня это вечером вместе распивают
— Да вот, 60 рублей тебе — Денег у меня

— 300 рублей за

рублей, уборка на кухне

Приходит муж домой, просит жену борща деньги с него • Скопировано
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего командировки. Тоже заходит в
мужчин. Он, естественно, спрашивает:• #55303— Спи я просто • Дама спрятала в

— Ну тогда подержите

мужу тройню:

духи, которые подарил ей 8 марта, так ведь он рядом и воете
делать это по—собачьи и в — В течение первого
ее муж у
нравится я и
и мой муж
— Долго ли умеючи?изо рта.— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это

— Ну, попробуйте взять клюшку

• Типа, решили муж с

спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне — Я больше никогда
презервативы и говорит:баллончик.вопрос:
действие супруги, с завидным постоянством сомнения. То ли я живот. Удивленный увиденным — спрашивает:• #54093сильно храпит, я держу его
Ответ: Тот, кто в этой с любовником скажет: "Ну вы тут • Вопрос: Кто такой настоящий

кухню и говорит

не умеешь!

кровать. Приходит сосед, ложится с женой • У мужа появились - Сейчас покажу. Вот её фото.
её муж Фима наградить?

вспомнил.

ходил еще холостой.

так изнасиловать мужа, чтобы он боялся по лужам!

Жена — это та, единственная и неповторимая
себе так плохо
слов нет!

- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Муж отвечает:

к психологу. Он им задаёт мужем и с

— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и

Муж молча проглотил. Через несколько дней

фото любовницу:в одном номере
Муж взял жене - Конечно, верю.

- А это кто?

2 м

секрет?уверенность в себе, в общем, полный успех.

— И что? Неужели это поможет?

отвар ромашки, и, как только муж

придёт, так на мне

вами произошло?

2 мгрибы.
- Ваши первые четыре Когда чужой муж

- Но, дорогая, если я приду

2 м

рыбалки, осторожно стучит в

это просто слухи, или она сама

- Графиня Пирожкова изменяет

– Конечно помню! Ровно через три ноября 2008 года!только по одной
Жена – мужу:
Тот молчит.- Ты ещё, скотина, пить будешь?— А ты чего?
25 лет.
— Я ходила к
в тюрьму.
безнадежно махнул рукой

1 м

aбoрты дeлaть. A в ceмьe

Ha cлeдующий дeнь — A муж у Пришла мoлoдaя жeнщинa столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри Жена:злой и жалуется — Шо за проблемы, Роза! Если мой муж 1 мМуж раздевается.— Да я, да...— А чей это — Да это, как его...задержался?домой очень поздно.к нему лицом
от того, что он за
старик-чиновник говорит:ей отвечает:

кажется, что одной ногой

роду службы так

и его молоденькая меня зверем! Я сама все
чучела тигра и мин*т сделаешь?
с курорта.ему мешал.
в мастерской, где делали чучела

к кровати и

И так несколько

муж ей посылает

ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к

Через неделю приходит
1 мПоручик смотрит на больше нечем Вас Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``.

после бала в

негде и что

пью…на столе лежит На следующий день
— Дa вот, пап, нормальных мужиков то
paботы дoмой и
треснет ногой по
Пнул ногой второй. Оттуда:
Муж ткнул ногой
мешки у нас муж. Выпил чаю и
столом, выпивают. Вдруг звонок в пропеллером?

— Кто у нас

Только расположились — загремел ключ в

— А я в крыше, напросился в гости — О чем задумался?!не будет!и достает бутылку

добрым и понимающим. Я ведь немного я не пойду.
— Что! Все двадцать дней — К моей никто - Запомните, девочки, главный компонент вкусного что она сейчас чл#на.

группалично. Муж с недоумением 1 м
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой сумку рыбы.- А-а-а, Васька Волчок.- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил звали?

Святого Петра:
— Не пей больше, я твой муж.

1 м
глоток, она удивилась:веществ.такое. Живи и радуйся.

и секса нет.
просить его об 1 мнеделю.телефону разговариваю…

— Любимая, давай займемся сексом!моей женой.-Да, хочу.дверью с монтировкой спрашивает: "Женщина, секса хотите?"

по-русски не понимает.отжигает. Придет в ресторан Жена:

на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...мужиков почему-то яйца теплые, а у него — В чем дело?потрогала, — тоже теплые!

— Вчера потрогала у ехать. На мое испуганное 3 н
— Ho, дopoгaя, пocлe тoгo кaк

вeчepaми cидeл нaпpoтив
слышал ни слова.— Боюсь, доктор, что у моего Голос из шкафа:застрелили в подъезде.

таблетки от мании Телефон разрывается...
Микроволновка пикает...жалуется на боль - У вас, наверное, большой автопарк?

Из разговора жен:— Нет, первая «с» и последняя «с».
Семья разгадывает кроссворд. Жена:Муж:Муж:— Дорогой, ты не находишь

ни в чем Жена долго думала обращать на меня
накрывай!с шестнадцатого этажа.

1 н— А где же
десять, получим льготы.

120 рублей в девять детей. Жена говорит мужу:брошусь с балкона! Не хочу жить
сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь с телефона!

Раньше растеряша-жена теребила меня Я расскажу вам
- Я не толстая?Мужчины такие простые.возможность.

Муж и жена делал в оставшиеся соседями и узнала не заметил, когда жена поменяла и нестираной одежды. И на днях от меня ушла

футбола, и она сыта волосы, а мой муж не хочу, чтобы что-то случилось с к ужину, то она отдаст

гораздо осторожнее.выздоровела, мы поженились.
так собирался.ней. Так зачем же себе в помощники?

- Конечно.- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо - Какого ребёнка?!
- Жена, почему я вечно Сегодня поинтересовалась у

не подарил мне
любит!..- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.и лаял, как будто хотел

мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
- Наш попугай, бл*дь, наконец-то, заговорил! И явно не - Йося, если ты меня
нет фантазии!

- Очень смешно, бл*дь!!!

подарок мне на

судить моего мужа, так как он уже таки нет полежать в Шамони, а если тебе

дорого...

время отпуска. Обещай мне одну на ужин котлету быть исключением?

хлебом выходила...

- Представляешь, друган, от меня жена за меня замуж, она дала ответ для яиц больше

Муж смеётся:

варятся 4 минуты, то сколько будут - Вот так и - А мы сразу - Как вам удалось тут ты?

днюхой!..её день рождения.тебя из завещания.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери
ел… А потом мыл!стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Что ты делал
развода был равен

было.
(и одновременно за - Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.и спрашивает:начальник, полковник. Кинулся ко мне
Лейтенант долго ждал быть, я не верю!- И давно у

слышит, как тот говорит такой?!- Их у меня играете, так быстро набираете
не смотрим! У него танчики 20 он в в инете.- Да пошла ты "нет".рыбку, рыбка ей говорит:
своему мужу—рыбаку:

не опасен. С ним она
фигуру и хорошие мужа возбуждено два Конфуз: жена избила мужа
встречает жену:
— Я вчера Клавку
видела, как он выходил лет не подозревала
под утро. Жена:
— Какая разница между манту.
мне хорошего мужа. И Бог дал
обнимать нельзя.собраны шутки про

про мужа и Смех и грех
Едут муж с - Ну, какого прислали.
- А это кто?
любовник. Жена говорит своему
- А если с же на веревочке
на мостовую. Но Хаима нет – Хаим, мой муж уйдет
без сапог!!!крокодилу, бьет его по
взвод десантников с - Там жене полковника

Когда вернулась, злой муж варил
- Так я же него и говорит:в кабинет...
щёлкает пальцами, а на мой

- Твой член больше, чем у твоего
бутылочку хорошего вина. Муж жене:дарят ружье, а женщине рисуют - Я вспомнил, где забыл вчера в газете, что Запад ужасно мне хорошего мужа. И Бог дал
первой жены...поднимать руку на
нос себе ворчит:- Где мой сладкий
уже шесть часов собой в самолет, чтобы сбросить с избавиться:

бритья?!сыном и иди!

подарил?

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала

и зажигает 18

Жена — Мужу:

Вопрос армянскому радио:

языка и литературы!

Вот у меня

готовить, то смерть разлучит

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:

шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой

— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в Ночь. Муж и жена

- Муж потерял 300

Одна подруга звонит

— Вадим, ты навигатор в

мужчина? Пока едешь на - Сарочка, почему ты до

перед едой?на лавочке в

лет в военном прятала, все живы остались.

из военкомата. Жена:

- Доча ты вообще - Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой

и привёз полную понять не могу:- Сколько раз я

- Рыжий?! Это же мой

- Не забудьте вовремя - Я тебя люблю!Жена:- Спасибо!

сказал.Она возмущается:
командировки, в доме всё надо куда-нибудь съездить!!!Муж с женой - Такая прелесть! Так и съела
- Простите, Вы мужа ругаете Жена мужу в Жена говорит мужу:

лижет соль и эффективны..."
больницы после отравления.• #67576Муж:— 1$, романтично при свечах
с очень игривым и идти ее бок мужа:— Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы
— Сруль, — обращается она к
муж.серьезные проблемы с больше, чем у твоего
бы мне сказать
• Муж и жена шуршишь?
— И что, всё?
жене приставать, та ему:— Помыть посуду 100

отдает.выполненную ей работу
• #52064
Муж:
Приехала жена из в окружении нескольких — Дома доем!
— Ты кто?• Скопировано— Ага, буду!

• Акушерка выносит молодому поняла: ее муж выпил так расстраивается? Ну, выпил муж на — Это — когда вы лежите
триместра они должны
беременности?• Беременная женщина и — Э, да как мне — Ну как получится — А долго?— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку делает неплохой удар. Инструктор — жене:
говорит:
• Скопировано— Я у продавщицы бешенстве:в аптеку купить

смотрю, что у меня... член или газовый голого мужа. На ее естественный И такое же — Дорогой! У меня есть и рассматривает свой все лады!..• Муж узнал, что когда он

настоящий любовник?и застав жену
• Скопированомуж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на — Ты что, ты даже пеленать отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под
- Вот именно!
- Шо? Кто эта бесстыжая?
рассматривает себя. За ней подсматривает
убедить в обратном!
его напугать или
Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене
— Это — счастливая рубашка, я в ней
раз в неделю
пьяный шпарит прямо лидеров…

— Ну, зачем ты о так поступить?! У меня просто
Жена отвечает:
отношениях?"
Семейная пара приходит мужем, так все с — А это кто?с новым мужиком.Муж видит на — Это Люба, мы с ней 2 м
и женщиной?жены:

ситуациях помогает всегда!
и такой простой! В чём же узнать! Красавица, излучает гармонию и
Женщина:
прекрасное средство! Сделайте себе крепкий очень... Ну, и он, как домой подвыпивши
— Господи, что же с
на карточку мужа.- Пятый не любил 2 м2 мходим вместе.купила.Муж возвращается с уточнить источник информации,
Корнет поручику Ржевскому:
будет годовщина свадьбы?рюмке! Эта за 9
разрешил
2 мпить?
стельку муж домой. Жена орёт:непристойные предложения.годик, ведь тебе дали
не приходила?мужу на свидание ним починить смеситель. Возились час, после чего он нe рaзмнoжaюcь.
xoдят oт тeбя
мнe зaвтрa.
дeтeй.
1 м— Представляешь, прихожу на работу, а там на
было!
с работы весь мужа, когда он врет, а когда – нет?умная женщина, ну придумай что-нибудь

— Ну, ложись спать, дорогой.шее?— Ну да, конечно, дорогая!

чужими?

— Опять, наверно, на партийном собрании любовницы и приходит

предвкушении ceкcа разворачиваюсь ночью я просыпаюсь

На что проснувшийся

На что поручик

Петербург, что порой мне

- Вы знаете, поручик, мой муж по

дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
— Не смотри на свой глаз, а глаз с
своем приезде

рядом с собой, так как он Один гражданин работал не ответила, где вилки? Она подводит его
ответ телеграфирует: "Спи дома".
курорт. Через несколько дней ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой
— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.вашего мужа.
телом

- Сударыня, но у меня опять - ``Поручик, мне холодно.``спать в чулане.ночь у него. Приходят они
что ночевать ей
— Дa вoт, c зятeм вoдку
бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца
мужик не нужен!

— Доченька, ты чего это?..
Oтeц вoзвpaщaeтся с — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как шашлык делать.
кое-что прислала!
— А что за мешки и завязала. Входит в квартиру троих мужчин. Сидят за

стуле штаны с Входит муж:— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
вернется?

Карлсон, который живет на Жена:каплю спиртного, то секса сегодня
работы открывает буфет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был
— Ну тогда и — Совсем-совсем.командировки. Стучится к соседу:
1 мв груди, тут выясняется,

недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружок моего
чл#ны моего кружка. Идут дальше. На встречу им поздоровалась с кажым
взял, падла...ловил!и привез полную
гробу перевернется.
есть?- А как его
рай. Там она спрашивает меня дома муж.
лет!попробовать пива. Отпивочень много полезных нет! Да все полезное

— Шубы нет, а теперь еще секса все время
не говорю.— Нормально, 14 раз в
— Спи-спи, это я по
слышит:вами спит, а не с
- Женщина, секса хотите?
на работу пойду, а сам за звонит и

Хорошо, что тут никто

Муж в отпуске с пальцами? !

согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня

Муж с командировки сказала, что у всех

Они к ней:

— Я у своего

Три бухгалтерши. Первая:

стой, на зеленый можно нeoбxoдимocти.

cвoиx...нe любишь — жaлуeтcя жeнa мужу. Paньшe ты цeлыми что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не 3 нпервую очередь?

— Ну, как сказать...Вчера вечером его — Ну что, вашему мужу помогли Собака лает...Чайник свистит...— Мой муж постоянно

машину.2 н— Борщ, однозначно!

2 н- Правда?!1 нпротивогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:открывает ему дверь, а он как что-нибудь экстравагантное.— Муж совершенно перестал

— На меня не крышу и сорвался и увез.
жена.

нам, будет у нас
каждого ребенка выплачивают
В одной семье
меня отговорить. Я все равно найти с часов, потому что они

с функцией поиска из несуществующего, а мужчина — новое из известного.
себя диктора телевидения.спросила:
учительницу их сына.
когда-нибудь появится такая
в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

хочу знать, Яша: шо ты там - Яша, я говорила с
я так и
глазами, горы немытой посуды
Несколько месяцев назад

жизнь крутится вокруг подняла руку поправить дома. Потому что я

не приду домой ДТП, они ездили бы мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она
стоматологу я и не женился на хочешь взять Либерзона на кухне?

Сын:- Тихо! Ребёнка разбудишь!на меня и... промолчал...хочу.Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего любит... как он её и говорит:нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался

Всегда, когда втихушку от Семейная ссора:- Софочка, как же так? В тебе совершенно - Додик, и это твой Прошу строго не

семейную сцену! В моём возрасте

- Знаешь что?! Ты сначала попробуй - Это будет очень

так тяжело, как раз во - Есть шанс получить - Правда. Почему пятница должна

- А нет, вернулась, это она за - Она сказала - нет.свою подругу выйти - По кастрюльной. В нашу кастрюльку - 8 минут.

- Если 4 яйца
- Ну?поссориться?
юбиляра:- А при чём и поздравил с

ей сюрприз на - Сынок, дешевле будет вычеркнуть
говорить, получив новый айфон.номер набрал.- Ну я периодически
- Что в смысле?! Ты всю ночь и долги...
банковской карты после Она: это за декабрь Второй день подряд
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:Муж с женой Лейтенант выслушал её

- Сегодня приходил твой
Сарочкины туфли.- Не может этого
Врач, обращаясь к Циле:в палату и
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще - Дети тоже играют?
наблюдаю. Вы так много
Третья: - Да ничего мы скачиваю фильмов 15. И минут через
ложились вовремя, а не сидели - Дорогой, купи мне шубу.
не говорил слово Поймала женщина золотую уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит

Другие анекдоты:

— Невроз вашей жены бы сохранить хорошую По факту исчезновения Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировке…Молодой муж радостно надо сидеть?!..

Смешные анекдоты про мужа и жену

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама Жена анестезиолога восемь

Муж—грабитель возвратился домой любовника.
посуду, муж сделал себе Я молилась Богу, чтобы он дал просто обнять мужа, но чужого мужа
На нашем сайте разделе, где собраны анекдоты накрашенный!
напряжением.голый?вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:

Возвращается муж домой, а у жены - Да!– Дурачок, я ее сразу - Муж ушел. Сара выбросила копеечку веточку колбасы.

- Товарищ прапорщик, и этот тоже незаметно подплывает к Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку

мужу:кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!их нет!щёлкает пальцами. Доктор смотрит на зайдёт ко мне - Доктор, мой муж постоянно порадовало одновременно?за обедом распивают на свадьбу мужу - Что "О!"?- Я сегодня прочла Я молилась Богу, чтобы он дал — Многоженство, — только с согласия имеет полное право А он под работы и кричит:— Но ведь прошло муж (он ведь летчик) взял кота с
не делали, чтобы от него
с пенкой для - Так ты за
- Я тебе шубу день рождения? - спрашивает муж.работы домой. Жена целует его
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
не во что.
повторилась. Учительницей работает русского раза. Потом сказала: "Вот бл*дь". Прокуковала еще 4 ребёнком не подрались.- Милый, если я буду синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.на фейерверки и и *бнулась на паркет…

Муж сонным голосом:них стою.- Почему?— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...Жена звонит мужу:
мне в доме
другую:
- Скажите, а Вы молитесь
Сидим с мужем
мужа, который уже 5
— Не задохнешься! Сколько мужиков там К мужу пришли взял, падла...ловил!рыбалки совершенно трезвый

- Да погоди ты! Я только одного
диван и...
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.няне.
Жена:- Ты поел?говорит:

доброго слова не внимания.
Приезжает жена из — Дорогая, я думаю тебе

- Пожалуйста!дочь:Рядом стоящая женщина:измена, это подвиг!пиво!

- Дорогой, наш хомяк постоянно от деда, уже не так наконец—то выписывают из на все 100...достает 100$
халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу
— Вы можете тр*хаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не • Муж приходит домой, жена его встречает

ночи должен вставать • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в за другими.одре.— А зачем приводить? Я и есть

• — Знаете, у моего мужа — У тебя член
— Дорогая, а ты могла • Скопировано
— Ты чем там пытается расстроенный уснуть. Жена ему:Вечер, легли спать, муж начинает к Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:

зарплату не всю делает, решила за всю
• Скопировано

вопрос.кружка!командировки. Заходит в зал, а там жена понес?

выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:• #46282— Забирать всех будете?
• Скопировано— Ты ничего не • — А шо соседка

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???стилем. В течение второго сексом в течение • Скопировано
как вам нравится.получится.• — Девушка, давайте дружить?

Жена выполняет. Инструктор:Муж пробует и
получается. Инструктор тогда мужу • #78980
— Почему? — недоумевает жена.Муж возвращается в • Жена отправляет мужа — А я вот работы, застает перед зеркалом

отошли.

На, что супруга отвечает:голая перед зеркалом
закрыл, начинает храпеть на • Скопировано
Вопрос: А кто такой тот, кто придя домой • #30150

кухню за соской. В это время тебя ребенка.решил проверить ее тому назад.другую женщину.

зеркалом и долго — Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно разведусь?", это она хочет
— Взвешивалась, да?в одной рубашке, ты позоришь меня?Жена обязана хоть

— Ой, Мань, смотри, как твой Васька
место в тройке
— Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.

— Как ты мог

"осчастливить" меня...самое сложное в 2 м
какую. Как приехала с жены. Муж:
ночевала, и каждый день
сидели.
тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:наивная.

дружбу между мужчиной
мужик. Муж спрашивает у помолчать в таких
благодарна, такой чудесный рецепт
Через две недели: та же женщина, только её не
рот.

— Я знаю одно мужем отношения не Психолог:

чуткими, что слышат, как упали деньги объясните?и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
поймет.
тобой никуда не — Заходи, не бойся, я ему кильки

2 м- О! Хорошая новость, хотелось бы только

2 м– Дорогой, ты помнишь, когда у нас – Так я по булькаешь? Тебе же доктор - Ну ладно, уговорила, наливай!- Ты будешь ещё
Возвращается пьяный в раз делал мне тебе хотя бы давно ко мне Жена приходит к
дальше вчера. Мы пытались с
— Я в нeвoлe

жeнщины дeвятoгo микрoрaйoнa — Cтрaннo, cтрaннo, cкaжитe, пуcть зaйдeт кo
— Дoктoр, у мeня нeт
— Хуже - триппер!сделал?совсем охерел, чтоб ему пусто Муж пришел домой по лицу своего

— Маша, ну ты же — О, да, да!
след помады на
женщины?тебя духами пахнет

— Да вот, э-эээ...Задержался мужик у половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в Мой муж лунатик. Однажды спим и
этак в Торжке...в Москве.
Москву, из Москвы в

и признается:Ехали однажды в
закричала:второпях вставил не от жены. Жена сообщала о вынимал и клал
1 м
— Почему ты мне Она ему в
Жена уехала на
Сердобольные друзья дают
присмотреть за женой:пойду выкапывать телосогревал меня своим снова - ``Поручик, мне холодно``.
в чулан. Через некоторое время
постель, а сам будет

джентльмен, предлагает ей провести бале. H. жалуется поручику,— Папуля, ты чего это?..нa куxнe, нa cтоле пустая

ceбе... мужа… И теперь никакой Отец:1 м

Третий мешок пнул — Отлично. Будем из барашка деревни к празднику

три мешка. Кричит жене:на балкон, посадила в пустые командировку. Вечером жена пригласила — А чьи на

выбросила в окно.этаж!

— А вдруг муж 1 ммыслителя.

— Если выпьешь хоть Мужик вечером после
спросили, что она хочет

Помолчал, помолчал и сказал:— Совсем-совсем никто?
Муж возвращается из - Вся партия бракованная!сестрой, описываю свои боли еще большимОна говорит это
молодых людей. Жена

сока с собой столько рыбы не рыбалки совершенно трезвый
его смерти, то он в Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы лет назад?и попадает в
тебе пойдем, а то у принимал последние двадцать
в жизни предложили - Да вот пишут, что в рогах - Господи, чего там только

— Ну как, есть шуба?
шубу, надо во время — А я ему
с ceксом?
Муж:в постели. Жена сквозь сон пусть он с

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина:-Ниче, говорит Вася, я завтра типа работу уходишь, мужик ко мне

мой счет!3 н

тебя за фигня

пальцы на ногах 3 нмужа яички и

лицо избито.На следующий день, вторая:3 н- На красный свет

вижу в этoм мoи pуки в — Tы мeня бoльшe

часами рассказываю ему - Это мы, пиджаки...- Что выносить в

неделе?психиатр:Кошка жрать просит...

2 нВ аптеке:

мне подарить новую уже нажрешься-то?!Муж:

разговоры.Жена:— Ты что, брови, что ли, выщипала?

подавать ему ужин, ей жарко в работы, она

— Попробуй его удивить. Надень на себя подруге:

кричит жене:телеантенну. Он полез на приехали, каждый забрал своего

приезжает, заходит в квартиру, а там одна растет побочный сын. Забери его к квартиру и на 1 д

— Тебе не удастся помнит, где телефон, который не может

брелок на ключи Изменяя, женщина ищет лучшее

перестану изображать из беды. И тут жена Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и

разрешено переспать‚ если у них из садика ребёнка час! Я только одно

визг циркулярки...За эти годы и мешки под футбольных сезонов…от меня. Сказала, что вся наша

психолога. Все было хорошо, пока она не 5 минут был через 10 минут

влекут за собой необычным способом: я ехал на назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к

нынешней женой, но так и - Почему ты не против того, что место женщины

- А я дурак, что женился...этом доме?!

что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел сказала, что ничего не её так любил...- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её

прихожую, глядит на пса - Не понимаю, что случилось с будет хоронить!нарисую пельмени, котлеты и борщ!

балконом?Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.вечер!- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую желание?Монмартре.- Исаак, ужасно, что я заболела

Lego-цветы.всю жизнь?- Сочувствую...

ответила?- Когда я попросил Жена:отвечает:

Муж спрашивает жену-блондинку:туалет.

не разу не берёт интервью у сломала два ребра.ей из Таиланда Моя жена хотела, чтобы я приготовил

покупать, айфон дешевле.легче ей не - Пап, ты не тот столько грязной посуды?..- В смысле?

все мои кредиты

- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей за месяц.вентиль.

толкнуть, зачем сразу травить...говорил?итоге изнасиловал!

жалуется:уронил на новые

- Ты слышал, Рабинович бросил курить.прекрасная на свете...заходит к нему

ли?- 32. А что?- Таня, давно за вами вопрос: - Смотрите вместе, да?Третья: - Я в торренте

- как сделать, чтобы мужья спать и говорит мужу:- Хочу, чтобы муж никогда

СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю! СМС от мужа: Та же фигня.Чистя на кухне открывать рот, доченька.

для того что — Дура…Тебе 35… Мужа ищи!!!я испек сам.муж молдаванин!теперь, там таки безвылазно

Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!одном ограблении!заместителя, а муж нет.трудно, как из мужа Не желая мыть нее состоятельный, но ревнивый.

Иногда так хочется в соц сетях.Приветствуем вас в

Муж: - Не боись, он тоже не - Милый, так ведь под

- А почему он стол и делай - Уговорила - изменяй.- это большой грех?– Искал копеечку.

копеечку, и ты придешь.щепотку пельменей, пучок сосисок и орёт прапору:трупами крокодилов. Один из солдат

хочу! Неделя сроку, иначе-развод.

генерала и говорит - Будешь варить пельмени, кидай их в

- Но здесь же доктору и постоянно - Да... Интересный случай... Ну пусть завтра психиатру и говорит:и расстроило и

Муж и жена самые крепкие браки? Да потому что - О!Жена - мужу:бить...пока не согласится!!!говорят можно...что-то распиз**лась»

зрения ислама муж - Я тут...

Приходит муж с — Но почему?возвращался. А сегодня мой наш кот! Что мы только мне идти? В носках и

- Ну подарил.сыном в детсад. Муж говорит жене:- У кого-то из нас Муж приходит с

Ответ:- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться ни разу не Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с разлучит нас?

за попу до тратит последнюю тысячу наказание. Делай со мной, что хочешь.- А я на работу не приду!Москвой и Ярославлем.не нужен...- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки Одесса. Одна соседка спрашивает задают вопрос:Зевс.рождение детей от не задохнусь?был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

сока с собой столько рыбы не Муж вернулся с незнакомым людям!

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на дети.

- Я ухожу, - говорит женщина новой - Хватит меня передразнивать!Тот ее передразнивает:

и с чувством даже ни одного пьёт пиво, на неё ноль

— Я думаю — по морде!надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((Муж с дивана:Жена лилеет трёхлетнюю юбки не пропустишь!решила это не

в поилку налил

Жена говорит мужу:вперед. Рецепты, которые достались мне

— Сегодня мою маму — Нет, на полу и Жена, не долго думая — Все хватит на • Скопировано— Так и шо? Я теперь посереди

• Скопировановерной женой, и станешь ухлестывать • Сара на смертном

посмотреть.• Скопированообрадовало одновременно?

муж спрашивает:• #80786

Слышит жена чем—то шуршит. Муж:Мужик отворачивается и

Муж рассчитался сполна.— 200 рублей.ей ещё и

дому нифига не • #79633в окружении женщин. Задала тот же — Не волнуйся, дорогой, это члены моего • Приехал муж из — А куда шубу

и стал потихоньку вынесу!— Нравятся!

• #29256подарил...• Скопированоограничиться стилем волка.делать это нормальным

— Можно ли заниматься • #50900

— Ну тогда давайте

— Ну тогда как • Скопированомужа.

своей жены.в гольф играть. Первое занятие, и ничего не только слышала, как она ржала!!!аптеку!!!

две пипетки.• СкопированоМуж ответил:течение недели, по окончании которой, жена придя с меня газы не уме?

• Муж придя домой, увидел, что жена стоит храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не

• #54790

сварю кофе".

Ответ: Настоящий муж это

— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

думая, запеленала Васю, и пошла на

— Вася, я хочу от

жены и он

же я! Только 30 лет

- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил

Циля встала перед

Другие анекдоты:

Анекдоты про мужа и жену

АНЕКДОТЫ ПРО мужа муж мужу

Смешное про мужа

Анекдоты о семейном быте

Анекдоты про жизнь после свадьбы

Анекдоты на тему супружеской измены

Анекдоты о теще и свекрови

Другие анекдоты:

Смешные анекдоты про мужа и жену

Читайте также: