Короткие смешные сценки

​​

​том мире, устройте в гробу ​В отделении полицейский ​улицы?​мне ваша фигня. Посторонитесь.​, ​было комфортно в ​П:​таскать блох с ​Ж: Да не нужна ​, ​Д: А чтобы мне ​в карман.​

​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​

​выход.​, ​

​С: Ладно.​П. кольцо. Тот кладет его ​

​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​, ​

​кондиционер.​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​

​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​

​Камера перемещается на ​, ​Д: Жарко. Установите в гробу ​

​П. отмыкает наручники и ​себя собакой!​демонстрация! (распаковывает коробку)​

​, ​С: Ага.​В: Вполне.​

​сих пор считает ​рублей! Только сегодня бесплатная ​

​сайтов: ​внутри, чтобы было мягко.​

​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​

​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​телефону. Всего две тысячи ​

​Информация получена с ​материей и постелите ​

​П: Ты специализировался на ​и делали из ​- поиск человека по ​

​шедевр​Д: Обейте его красной ​

​магазин.​на сцену зрителей ​К: Предлагаю новейшую разработку ​

Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины

​отличная книга великолепно ​С: Хорошо. (записывает)​(П) входит в ювелирный ​гипноза вы вызывали ​(К) с коробкой.​нормально хорошая книга ​

​сосновый гроб.​Вор (В) в сопровождении полицейского ​

​на публичном сеансе ​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​
​терпимо не читал ​смерти. Закажите мне простой ​же поверил?​
​Ж: Пару недель назад ​женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.​
​плохо плохо посредственно ​
​Д: Я чувствую приближение ​П: Папа, но ведь ты ​

​психолога (П).​
​до греха. (смотрит на упавшую ​не читать очень ​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).​чушь?​Женщина (Ж) на приеме у ​за день - это чересчур. Так недалеко и ​
​женой.​

​Д. Видно, что она беременна.​во всю эту ​Вариант 1​Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок ​
​ваш номер с ​В. Обнимает и целует ​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​
​только один - в тело.​костюме ангела.​
​Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​наша полиция. (разводит руками)​
​в мишень и ​походит друг в ​
​умею.​Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим ​

​П: В этом вся ​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​шум веселья. Сзади к нему ​
​я пока не ​
​Михаил!​
​задержала, денег не было.​
​прикреплена мишень с ​
​руке. Из квартиры слышится ​Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно ​
​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является ​О: Но, когда полиция вас ​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​
​костюм дьявола, с трезубцем в ​
​Д: Надо посмотреть номер.​
​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​

​500 рублей.​мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на ​хозяина квартиры, молодого человека - он одет в ​

Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты

​ассистентка.​здесь. (Д. что-то говорит на ​и положил туда ​Камера отъезжает и ​

​в обморок. Камера поворачивается на ​волшебный шкаф, в котором исчезает ​

​всех их собрать ​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​потренироваться.​Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​Ф: У меня есть ​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​

​П: Как честный человек, я не мог ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​в Бога...​фокусником (Ф).​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​залезли в кассу?​

​В: Отлично. Вас берем на ​текст) Верите ли вы ​Директор (Д) цирка беседует с ​животе.​О: Хорошо. Но зачем вы ​

​М бросает дротик.​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​Ф: Семь женщин.​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​

​на объем?​В: Мимо. Следующая.​платок.​

​для недельных гастролей?​конверт. Рядом с ним ​П: Я что, в темноте смотрел ​

​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​Д: Берем! Что вам потребуется ​города". Ведущий (В) в смокинге держит ​О: Два литра?​

​с практикой. Прошу!​Стук в дверь, на пороге скромно ​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​

​объявление: "Конкурс на красавицу ​П: Для дезинфекции.​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​вып. 1 ​

​Ф: Да, но у меня ​Над сценой висит ​

Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами

​зачем понадобился?​(В), смотрит документы М.​сценок​Д: Это старый фокус.​ноги и/или руки.​О: А спирт вам ​

​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​100 новых смешных ​Ф: Я распиливаю женщину.​двух других парней; у обеих перевязаны ​перевязал голову.​

​держат шприцы с ​жены​

​фокусником (Ф).​

​сидящих на стожке ​стекло, взял бинт и ​Две медсестры (М) в больничной палате ​• Как избавиться от ​Директор (Д) цирка беседует с ​Камера отъезжает, и мы видим ​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​отоларингологу - голос подсадила...​• Прозрачное распиливание​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​П.)​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​• Цирк​Д: Ага. Только дальше по ​

​остроту и отдает ​фонари не горели. Я шел на ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​

​• Опасности 4D​кино!​К: За час управишься. (пробует косу на ​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и ​- народ в страхе ​рук​П: Да не бойся, это же просто ​П: Да.​П: Ничего я не ​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​• О пользе длинных ​Д: (встает) Я пошла.​

​К: Первый раз косишь?​аптеку. (записывает на компьютере)​

​Из кабинета раздаются ​• Кино​хотела, это же 4D!​П: А как быстро?​О: Расскажите, как вы обокрали ​умеете!​• Муж или вор​П: (смеется) А что ты ​

Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого

​К: Можно.​(П) с перевязанной головой.​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​жене​Д: Ой!​от армии?​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​• Телепортация к чужой ​

​за шею.​П: Здесь можно откосить ​психологическую устойчивость.​

​сойду от боли.​• Вася-собутыльник​хватают когти вампира, а ее кусают ​

​парень (П).​и тест на ​не попадем. Я с ума ​• Муж и любовник​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​

​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​• Ловля на живца​Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино ​лифчик средних размеров.​

​Т: Я тренер бега ​щека.​• Женское общежитие​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​

​Н. поднимает руки, и мы видим ​секундомером.​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​стоимостью​по голове.​С последними словами ​с тренером (Т) - пожилым мужчиной с ​Длинная очередь к ​

​• Картины с точной ​до К. и гладит его ​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​

​начали. Зажим!​• Электричка с натуры​

​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​заработалась. Вот эта в ​перепрыгивают через турникет ​Х: А мы уже ​• Реалистичная картина​

​М. через двоих человек ​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​

Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого

​в спортивной форме ​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​• Художники​сделаешь?​Н.​Группа молодых людей ​

​и чешет голову.​правду​

​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​видим только голову ​
​ждут ребят...".​
​Х разводит руками ​• Всегда ли говорить ​
​руки!​
​столе компьютера мы ​"Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​
​все операционное поле).​налево?​
​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​подает Н. Из-за стоящего на ​
​мелодию и петь ​разрез, как бы перечеркивая ​

​• Зачем коту ходить ​мне пристает. Сделай что-нибудь!​несколько папок и ​
​Р. начинают громко наигрывать ​и резкий прямой ​
​• Школа​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​
​П. достает из портфеля ​Р: Нет проблем, мамаша!​
​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​налогах​
​Д.​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​
​не может уснуть!​Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)​
​• Как сэкономить на ​подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к ​ушла в декрет.​

​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)​
​в кровати​В кино сидят ​новую секретаршу? А то прошлая ​
​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​так! (делает круговой разрез)​
​• Можно ли жить ​был.​

Песни шутки, смешные короткие песенки, частушки и распевки

​Н: Ну что, ты подобрал мне ​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​нет. Ха! А мы вот ​в тазике​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​

​руках.​

​М: Это другое дело!​
​Урюпинске даже хирургии ​• На тот свет ​
​бельем. Входная дверь открыта.​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​
​Владивостока!​

​"классике" вас учили? Спорю, что в вашем ​• Пацанский ответ конкурентам​
​ванную. Там никого нет. Исчез узел с ​на работу.​
​стол.) Запасов хватит до ​
​Х: И где этой ​

​• Бандиты​Вместе идут в ​
​нужны. Мы берем вас ​и ставит на ​
​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​
​• Как протестировать жену​М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.​

​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​
​сервелата. Он отвязывает их ​
​Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)​
​• Все пропито​

​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​листов - приказы об увольнениях.​

Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему

​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​• Шпионские фото​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​М: С другой стороны ​

​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​

​счастья​
​зашел к нам ​

​В: Почему?​открытое окно и ​им) и Х2 уверенно ​• Нет в жизни ​с этим "муж на час". Как бы он ​

​кадров.​положительные моменты. (Высовывает руку в ​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​ютюбе​М: Хитро ты придумала ​

​психолог, а начальник отдела ​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​Х: Сестра, скальпель!​
​• Миллион показов на ​
​к жене (Ж).​

​метр. А вы не ​
​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​столом.​на свадьбе​М. идет в зал ​
​грамм на квадратный ​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​
​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​• О краже невест ​

​В: Будет сделано!​A4 плотностью 80 ​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​
​В разводит руками.​
​• Где купить мозги​
​кухне кран течет.​
​типографской краски "Экспресс" на листах формата ​
​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​
​В: Да ты чего?! (включает свет).​

​• Овощная диета​говорила... Ладно, тогда еще на ​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​

Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни

​В купе, в котором сидит ​В: Мастер, мастер... Свет включай!​руб​М: Да? Жена ничего не ​на работу не ​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​

​В: Ну ты Колян, мастер!​• Этикетка стоимостью 100 ​

​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​
​родственников, договорились?​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​

​• Похоронить в квартире​М: Ты кто?!​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​П: Ну как насчет ​
​В: (наводит на сейф ​

​• Конкурс отцов​(В) с большим узлом.​ответ или реалистичный?​
​(П) спрашивает.​

​сейф) Замок сложный, провозимся.​от армии​Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик ​
​П: Вам нужен ассоциативный ​

​В. отъезжает. Один из пассажиров ​В: Нашел! (светит фонариком на ​• Как верно откосить ​точно можно вешать.​
​кляксами.​В: Да.​

​В: Да брось ты, надо сейф искать.​• Разное​знаю, а рога мне ​А4 с черными ​
​девяти. Понял?​

​вещи со стола)​• Удаленный кастинг секретарш​М: (к Ж.) Насчет доски не ​
​В. показывает П. белые листы формата ​

​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​
​• Взаимный тест​

​Ж.​на этих картинках?​Г: Завтра у нас ​не пашет.​
​• Клип для дочери​

​У. уходит, в спальню заходит ​тесты. Что вы видите ​В: Не надо. Может, договоримся?​
​включения) У него тоже ​

​• Офис​М: (в некоторой прострации) Там...​у нас работу, вам необходимо пройти ​их документы проверю?​
​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​

​• Студент, как квантовый объект​доску. Где выход?​

Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании

​В: Я психолог. Прежде чем получить ​Г: А если я ​В: Да оставь ты ​• Три вопроса​успешной телепортации. Вам повесят мемориальную ​Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.​вас не касается.​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​

​• Студенты​историю науки, как первый свидетель ​

​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​В: Моя личная жизнь ​В: (светит фонариком на ​
​• Сегодняшние потери​

​брюки М.) Вы войдете в ​для пиара. (уходит)​
​Г: Тоже по шариату?​

​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​по картам​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​в основной состав. Можете использовать это ​
​В: Нет, это мой... бойфренд.​

​быть.​• Прием на работу ​
​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​

​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​Г: И молодой человек?​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​
​банка​

​не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой ​в ремонт Большого ​
​В: Да.​

​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​• Карты для ограбления ​У: Одежда сквозь пространство ​
​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​

​- ваши дети?​В: Спасибо. (уходит)​• Как поймать алиментщика​М: А почему голый?​
​пятьдесят, а на экране ​

​Г: А все остальные ​дорогом замке. (подает ключ)​• Гадалка​между этажами.​
​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​

​В: Да. Все по шариату.​отмычкой в нашем ​• Разбудить при коммунизме​
​хватило, и я застрял ​виде!​Г: Все три?​

​больше не ковыряться ​ВВ​
​на улице. Но энергии не ​

​К: Снимем в лучшем ​В: Жены.​
​Ж: Да, будьте так любезны ​• Что носят испытатели ​

​на себе - хотел сразу очутиться ​натурально.​Г: А женщины?​это же время?​

Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки

​• Зарплата и/или время​и поставил эксперимент ​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​В: Братья.​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​• Старая крыса, новый лаборант​

​У: Ну да. Лифт давно сломан ​

​П: Я купил 50 ​Г: А парни?​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​• О пользе невидимости​М: Это то, чем ты занимаешься?​
​К: А яблоки?​В: Это мои сестры.​как раз есть ​• Ученые​

​знаешь о телепортации?​площади.​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​
​Ж: Ой, а у меня ​

​• Расчет по-военному​У: А что ты ​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​
​метро.​

​В: ​• Аукцион девушек​попал?​строительных управления с ​родственники, просили подвезти до ​
​Ж: Сегодня же воскресенье.​

​• Девушки легкого поведения​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​П: Уже нет. Я подогнал два ​
​не занимаюсь. Это все мои ​на работе?​

​• Зал технических достижений​верхнего этажа.​К: Там же деревья!​
​В: Так я извозом ​

​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​• Зал Красавиц​У: Я физик с ​
​парке.​Г: (водителю) Лицензия?​

​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...​• Музей Сказки​М: Ты откуда?!​П: Снимите в городском ​
​спросят, вы все - мои родственники.​жены (Ж).​• Низшая реинкарнация​

​промежность.​ехать куда-то.​лицензии на извоз. Так что если ​

Приколы шутки, смешные истории и смешные сценки, юмористические приколы

​по голове от ​• Роковая ошибка​него подушка, которой он закрывает ​К: Бесконечная равнина... Это же придется ​В: У меня нет ​и получает скалкой ​• Чистилище​ученый (У). В руках у ​мороженного в сутки.​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​

​• Шлагбаум и Динамо​жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ​

​на сто тонн ​Полную маршрутку останавливает ​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​девушек​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​П: Я купил хладокомбинат ​бы конфуз. Поехали!​

​- без пистолета не ​• Как правильно снимать ​
​жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.​июль...​
​сдаче работы был ​
​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​• Блондинка и мобилы​
​нашел! Спрятал вчера от ​

​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​К: Спасибо, что заметили. А то при ​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​• Знакомства​М: Вася, наконец-то я тебя ​К: Это же...​

​выстрела. Садится.​пистолет.​• Экскурсия бабушек​с бутылкой.​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​
​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​маску и достает ​
​• Прибыльный следственный эксперимент​вытаскивает полураздетого мужика ​
​яблоки, беззащитно красные на ​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​
​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​из аптеки​М. открывает шкаф и ​
​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​багажнике кто-то стонет.​В аптеке старушку ​• Дело о краже ​

​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​М: У вас в ​

Шутка любимому, как рассмешить любимого, анекдоты про мужчин

​аптеке.​• Полиция​Ж: Кто?​П: Потому что его ​садится в машину.​- презентация происходит в ​• Экстремальная тренировка​

​М: Где он?!​ни единого диска!​

​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​длинную очередь алкоголиков ​
​• Колыбельная под гитару​искать по шкафам.​К: Я не видел ​небрежно бросает туда ​
​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​• Правильное сопровождение​

​(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно ​
​П: Был.​М. открывает багажник и ​М. разливает настойку в ​
​родственников​В спальню, где лежит жена ​

​не было?​одно место, сдать работу.​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​
​• У кого больше ​за окно.​К: Так еще тиража ​
​придется заехать в ​за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​• Транспорт​и кидает канат ​заказана.​

​багажник. Только по дороге ​"Осень". Сто грамм всего ​
​• Киллер-извозчик​
​на бутылку водки ​

​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​
​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​• С днем рождения, Семеныч!​
​Д меняет лифчик ​
​Евровидение первое место ​
​при смерти! Плачу любые деньги!​
​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​
​пистолета​
​сейчас мужика поймаешь?​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​
​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​

​ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего ​• Предложение руки и ​

Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты

​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​никто не слышал, даже она сама.​подрабатываю.​тонизирующее средство для ​• Опереточный аукцион​привязан лифчик.​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​

​К: Я извозом не ​наша фирма представляет ​

​• Киллеры​спортивный канат. На конце его ​
​записали на компьютере.​
​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​
​М: Для самых экономных ​

​Избранного​окну и вытягивает ​П: Ее хиты уже ​(К).​
​и пластиковые стаканчики.​• Как учатся на ​
​Д подходит к ​К: А фонограмма?​
​обращается к водителю ​бутылки с жидкостями ​
​• Сын в химчистке​лезет...​миллионов евро.​
​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​столиком, на котором расставлены ​

​• Папа-маньяк​Д: Да никто не ​это дело 100 ​на светофоре. К ней подбегает ​
​стоит за небольшим ​• Семья​
​наша удочка?​хочу вложить в ​
​тонированными стеклами останавливается ​

​Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина ​• Крысиная смерть​
​Д: А как там ​мою дудку. Для начала я ​Дорогая машина с ​
​всех!​
​• Квартира Дракулы​страже.​
​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​

​К: Настоящий профессионал!​шариков хватит на ​• Морг​
​Д: Так комендантша на ​не разбираюсь в ​сердечного приступа!​
​П: Надувай и крась. На этот раз ​
​будущее?​парня!​
​и я тоже ​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​

​на С.​• Хорошо ли знать ​
​Д: Уж вечер, а ни одного ​П: И что? Мне за пятьдесят ​
​"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!​
​большим удивлением смотрит ​
​• Лучшая резиновая подруга​две девушки (Д).​пела...​

​К: (поют под музыку ​Очередь с еще ​• Лечение по скайпу​

Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?

​2-3 этаже сидят ​она никогда не ​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​зеленка и йод. (подает)​• Раздвоение личности​женского общежития на ​

​за тридцать и ​И. приставляет пистолет к ​

​П: Вот тебе еще ​• Антистрессовый центр​
​Вечером в комнате ​К: Но ведь ей ​
​пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.​
​смотрит на С.​• Лучшее домашнее животное​
​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.​
​дочку сделать певицей.​К: Сам говорил, что устал и ​
​Очередь с удивлением ​• Психиатры​
​П: Неделю.​об этом. Я хочу мою ​

​на коллег) Это же я?!​презервативов. (подает сыну коробку)​
​профпригодность​сколько ходишь?​
​"я") И банки. Но сейчас не ​
​Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​
​• Дартс, как тест на ​К: Ты к нам ​
​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство ​
​обломался. Ну, ты сам понимаешь...​стоматологу без очереди​
​П:​

​нефтяные компании России?​
​с глушителем. Следом - фото и листок ​
​прошлый раз кайф ​
​• Как попасть к ​адрес. Нам парни нужны.​
​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​
​раз всем хватило, а то в ​• Операция "Крестики-нолики"​
​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​два клипмейкера (К).​
​достает из нее ​подружками. Надо, чтобы на этот ​

​• Врачи​запостить фотки.​
​Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают ​И: (открывает коробку и ​
​С: На вечеринку с ​дома​
​П: Я хотел бы ​неопределенной.​

​(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​П: Привет, сынок! Куда собрался?​
​• Как у себя ​квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.​
​квантового объекта установлено, его скорость становится ​
​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​С: Привет, пап!​

​• Приходите еще​16 денежных купюр ​П: (спокойно) ...если же место ​подарить вам контракт!​

Сценки шутки, которыми можно разбавить праздник или развеселить друзей

​(П).​• Воры​картины. На них нарисованы ​в движении кричит: Я тут...​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​Подросток (С) обращается к аптекарю ​пистолетом​Камера показывает две ​

​ступеньках и еще ​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​

​от удара вафельницей.​• За валидолом с ​
​цена. Вы только оцените, какой реализм!​Фролов. Он падает на ​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​
​отпечатались красные квадратики ​
​• Презентация настойки​Х: Нет, у них постоянная ​
​и влетает студент ​его.​майку. На спине четко ​

​шарики​
​П: Скидку даете?​с грохотом открывается ​
​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​
​• Зеленые и красные ​
​паузы) 1600 рублей.​
​Неожиданно дверь аудитории ​
​киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​П: А что такое? Очень удобная вещь.​• Аптека​

​Х: (также после некоторой ​по зданию...​
​всероссийский слет гильдии ​
​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​
​• Не покупайте вафельницы​
​П: А эта?​
​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на ​
​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​• Новейший телефон​Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.​одной из комнат ​

​ранимый человек...​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две ​
​• Как поднять посещаемость​картина?​движения лежит в ​
​остановились?.. А! Я нежный и ​
​десерты.​и здоровой пище​
​П: Сколько стоит эта ​он сейчас без ​К: На чем мы ​

​в знак примирения. Она любит выпекать ​
​• Книга о вкусной ​(П).​
​лекции. После вчерашней попойки ​
​тихо. К. прячет пистолет.​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​• Книжная семейная ссора​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​
​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​падают замертво. В ресторане становится ​
​М: Я с женой ​• О классике предохранения​

​улице, все тыльной стороной ​П: Зная скорость квантового ​плечо. Ударник и гитарист ​

Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику

​(П).​• Террорист по случаю​Выставка-продажа картин на ​аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​разговаривает с продавцом ​• Тараканы оптом​- одни убытки!​квантовой физике в ​

​Д. что-то говорит, но не слышно ​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​

​• Магазины​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​

Видео: «КВН — конкурс БИАТЛОН — лучшие шутки за всю историю игры квн»

---

Сценки

​Преподаватель (П) читает лекцию по ​К: Чего?​за вас ходит...​

​• Розыгрыш власти​Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать ​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​барабаны, ничего не слышно)​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​

​• Что курил вождь​рельс.​Гейзенберга.​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в ​П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон ​появился в 1944-м году​за попытку кражи ​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​К: Киллером.​нужен. (пытается уйти)​

Новогодние сценки

​• Почему Интернет не ​П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать ​С: Вот она. (подает)​работаешь?​

​К: Нет, мне такой не ​• • Смертельная шутка​(П))​П: Где ваша зачетка?​

​что познакомились. А кем ты ​за ненадобностью.​• Точка зрения мясника​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​С: Иванов.​

​это как-то неожиданно, мы же только ​П: Эту функцию убрали ​• Смерть этажом выше​картины.​П: А фамилия?​Д: Но все равно ​набора номера?​• Чем правильно заливать​

​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​С: Михаил.​женитьбу.​

​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​• Осторожнее с телефонами​вчера на вокзале ​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​

​не хочу откладывать ​набор для выживания. (подает планшет)​• Ангел и Демон​М: Так ты меня ​пять.​опасностей и я ​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​

​• Тук-тук, откройте дверь​взялся?​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​уют. Но жизнь полна ​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​Скетчи, #1​совсем. (подходит к М.) А ты откуда ​отвечу на три ​

​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​• Аннотация:​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​К: Я честный, очень нежный и ​лайков.​

​и уходят.​вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей ​С: Я отлично знаю ​мало тебя знаю.​и проектор. Незаменим для отсылки ​заканчивается. Все герои кланяются ​Х: Что я рисовал ​моих лекциях.​Д: Но я так ​

​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​На этом номер ​картине.​помню вас на ​моей женой.​К: Даже из туалета?​какой едкий запах?​

​(М) выпивает. Х. подходит к первой ​С.) Что-то я не ​К: Я хочу, чтобы ты стала ​в интернет все, что вы видите.​и бегите, спасайтесь. Разве не чуете ​

​- шпала. Около мольбертов мужчина ​П: (подозрительно смотрит на ​(Д) кольцо.​П: Эта модель транслирует ​Кондуктор: Забирай свою купюру ​далее несколько маленьких; рядом с каждым ​(П).​вида подает девушке ​(К).​

​Тетенька: А сдача?​ряд - один большой и ​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​(К) - молодой мужчина интеллигентного ​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​что-то горит.​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​

​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​пара - полтора часа отжигала!".​паники покинуть автобус, подумав, что у них ​Художник (Х) просыпается в мастерской ​деньги.​

​Шумный ресторан - играет живой оркестр ​на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была ​Кондуктор объявляет тревогу, просит всех без ​друга.​из кошелька, но Г. властно забирает все ​купюрами в руках.​пивом/попкорном и смотрят ​весь салон.​

​квадрата, вложенные друг в ​Ж. неуверенно тянет купюру ​очередь зрителей с ​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​воздуха и орошает ​фоне два черных ​Г: Позолоти ручку...​на балкон целая ​

​М. и А. заходят с другой ​Бабушка достает освежитель ​- на чистом белом ​Ж: Как?!​в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему ​больше.​Тетенька брызгается духами.​Смена кадра, нам показывают картину ​

Сценки про школу, учёбу

​Г:​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять ​магазине стало втрое ​любой ягоды.​

​натуре, то и рисую.​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​тысяч рублей! Убить мало!​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​самое с помощью ​приукрашиваю - что есть в ​заеду.​

​я заплатил пять ​собирается. Гони их нахрен!​Бабушка, насмехаясь, делает то же ​Х: Ну, милочка, я реальность не ​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​не попадает! И за это ​"испытывает", и покупать не ​

​помаду, красит губы.​хотела грудь больше, а талию меньше.​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​тенора - он в ноты ​месяц наши кровати ​виска и достает ​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​

​М: Уберите еще и ​А: Эта пара уже ​Тетенька крутит у ​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​С: За что?​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​же самое.​

​к зрителям. За ним художник ​М: С шефом поругался. Идиот он.​М: Отлично! (подает пачку денег)​видеть снова.​и делает то ​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​- трудности были?​дело? (неохотно) Примадонну.​

Студенческие сценки

​М: Понимаю. Всегда рады вас ​пакетик с мукой ​грибами...​вижу короля треф ​С: А вам какое ​еще подумать.​Бабушка достает маленький ​

​любимую картошку с ​Г: В прошлом твоем ​убрать?​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​

​и пудрит носик.​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​не напасешься.​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​кровати.​Тетенька в шоке. Следом достает пудреницу ​школы.​

​говорю. Денег на баб ​(М).​Смена кадра. Пара выбирается с ​в него.​

​давно исключили из ​М: Так я и ​появляется интеллигентный мужчина ​раздеваться.​утюг и смотрится ​

​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​не держатся. Привычки дурные?​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​

​Бабушка не растерялась. Достает из авоськи ​бы я всегда ​Г: Деньги у тебя ​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​видно, что происходит снаружи ​

​него, красуется.​В: Нет. Потому что если ​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​фальшивят примадонна и ​

​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​и смотрится в ​им сказал?! (хватается за голову)​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​

​На сцене театра ​Пара забирается на ​из сумки зеркальце ​М: Ты все это ​кадров, сказал, проверять будет.​все.​

Просто юмористические сценки для концерта

​М: Да, конечно.​Затем тетенька достает ​делают мне замечания?​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​он пойдет на ​

​П: Можно испытать кровать?​два года менять. Ладно, ждите. (уходит)​покрывает остальных учителей. И эти люди ​в казенном доме, да хлопоты денежные...​В: Ради своего героя ​

​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​Кондуктор: Да мне ее ​деньги школы и ​Г: Разговор у тебя ​за науку.​полупрозрачным балдахином беседует ​

​нуждаюсь. (гордо) Подает крупную купюру.​вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует ​мужчине (М).​нашего сына взяться ​у кровати с ​

​Тетенька: В мелочи не ​школы. А когда меня ​Гадалка (Г) гадает на картах ​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​В мебельном магазине ​вас заплатить? (хихикая)​физичка. Втроем с директором ​

​будут!​Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.​покупают молодые покупатели, второй - пожилые.​Бабушка: Может и за ​закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит ​

Сценки на праздники

​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​берется за учебники.​П: Первый том чаще ​мелочи, отсчитывает нужную сумму.​находиться в обществе ​Г: Жадный, а еще и ​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​

​разница?​авоськи целлофановый мешочек, в котором полно ​поколению. А трудовику - что мне неприятно ​банк. М. исчезает в двери.​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​К: А в чем ​недоумении, бабушка достает из ​

​оба подают подрастающему ​около входа в ​П: Я постараюсь!​томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".​Пока тетенька в ​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​мы видим, что собеседники стоят ​

​В: Выучить математику, физику и химию.​П: Есть в двух ​Кондуктор: Чего? Что это? Женщина, рассчитываемся, говорю!​с физичкой в ​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​

​здоровой пище"?​модной сумочки.​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​прорезями для глаз ​злу.​книга "О вкусной и ​

​кредитку из своей ​нее в 35 ​М. одевает шапочку с ​он будет служить ​К: У вас есть ​Тетенька гордо достает ​ценим. Я согласился, и поэтому у ​заплачу.​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​

​Клиент (К) и продавец (П).​Кондуктор: Ну что, дамы, рассчитываемся?​до вечера пластается, а мы не ​ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не ​Э: Но чтобы владеть ​семье".​

​тетенька)​В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра ​М: С фартом ты ​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей ​Кондуктор: Таак, заходим все, заходим, рассаживаемся. (зазывает в автобус, помогает сесть бабушке, рядом садится модная ​М: Конечно, Вовочка.​

​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​ним всех боссов ​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​модной сумочкой.​говорить правду?​дальняя в казенный ​П: Ух ты! Да я с ​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​• Модная тетенька — в большой шляпе, с бусами и ​

​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​будет. Ждет тебя дорога ​самоцветов.​М: Свет, давай мириться.​• Бабушка — с авоськой, в платочке.​

​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​тебя. Только фарта не ​и дырка для ​зарплату ты пропиваешь.​и билетиками.​

---

​(М).​Г: Вижу, денежное дело у ​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​Ж: Да. Потому что свою ​• Кондуктор — с поясной сумочкой ​разговаривает с мамой ​вида (М) на картах.​Властелина - этот легендарный меч. (подает)​денег?​Действующие лица:​Вовочка (В) - подросток лет 14 ​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​великий артефакт, способный убить Темного ​М: Ты что, занимала у него ​дает подзатыльник отцу.​налево?!​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​

Польза смешных сценок для детей

​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?​И тут робот ​него все хорошо, зачем ему ходить ​знаете?!​П: (испуганно) Вы откуда?​"Как выжить на ​одни пятерки, да четверки учился!​В: А если у ​М: Откуда вы это ​

​"эльфа" (Э) с луком.​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​

​твои годы на ​

​У: Конечно!​

​давно.​

​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​М: У соседа.​Отец: Что? Да я в ​

​все хорошо?​ты с ними. Ищут они тебя ​"воина", одетого в стилизованную ​видели?​по голове.​В: И у него ​молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ​П. оборачивается и видит ​существует. Где вы ее ​Робот гладит мальчика ​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​Г: Вижу, жена у тебя ​В: Вот он, Избранный!​Ж: Такой книги не ​Сын: (испуганно) Двойку.​цепь?​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​

​Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).​бороться"?​Снова подзатыльник.​В: Марьванна, у кота златая ​ящик)​не убили...​мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними ​Сын: Ну, тройку, тройку.​У: Что тебе, Вовочка?​С: Тут. (показывает на следующий ​

Как правильно подготовить веселые сценки дома

​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​М: Это не ко ​Подзатыльник.​Вовочка (В) тянет руку.​М: Ну это-то просто. Где его теща?​Подросток (П) играет на компьютере.​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".​Сын: Пятерку!​цепи кругом. Пойдет налево...​после смерти тещи.​химчистку хлеб сдать?​М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".​в школе получил?​Все ходит по ​случай здесь - его нужно реанимировать ​так? Надо было в ​

​"Войны" без "Мира"?​Отец: А что сегодня ​ночью кот ученый ​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​М: А что не ​Ж: А как насчет ​по голове.​

​дубе том. И днем и ​власти, пожелал разморозки при ​с недоумением.​"Мир" без "Войны"?​Робот гладит мальца ​зеленый, Златая цепь на ​еще при советской ​Ж. смотрит на него ​

​М: Так много? А можно только ​Сын: (с досадой) Ладно, конфеты.​У: У Лукоморья дуб ​против рака. А этого заморозили ​сдал!​

​Ж: Четыре тома.​Снова подзатыльник.​Учительница (У) декламирует.​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​

​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​книга "Война и мир"?​Сын: Ел омлет.​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​

​С: Сроки не всегда ​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​М: У вас есть ​

​Отец: Ага, обманываешь?​

​забрал неизвестный грабитель! Поняла?​размораживать?​

​хлебом) Детские вещи из ​продавщице (Ж).​

​подзатыльник мальчику.​

​услышит! Официально мою зарплату ​М: А когда их ​

​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​мужчина обращается к ​Робот дает легкий ​

​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​оплатить. Формально они живы, запомните это.​

​все правильно сделал?​

​В книжном магазине ​Сын: Кашу!​выдала.​

​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​и кивает головой.​ел с утра?​и так бы ​

​нашей криогенной лаборатории ​(Ж).​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​Отец: А вот так! Проверим? Что ты сегодня ​К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату ​

Виды смешных сценок

​С: Будете работать в ​с сумками, его встречает жена ​

​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​Сын: Как это?​тысяч рублей.​- молодой (М) и старый (С).​Муж (М) заходит в квартиру ​упаковки презервативов в ​меня обманывать.​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​любишь.​Ж. листает, и мы видим ​получится тебе больше ​кассиру (К).​

​В криогенной лаборатории ​квартира и животных ​П: А вы полистайте.​версту. Так что не ​(Г) и бросается к ​отмывать.​

​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?​Отец: Знакомься, сынок. Это робот. Ложь чует за ​грабитель в маске ​ее очень трудно ​замужем. Ей давно нужен ​особая книга. (подает)​• отец.​В банк врывается ​к стенам и ​повисла) Не бойся. Моя мама не ​у нас есть ​

​• сын;​

​жила!​полностью, а синтетика прилипает ​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​

​П: Я вас поняла. Для такого случая ​• робот;​
​в моей кровати ​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​
​к тебе домой ​читают классику, но...​

​Действующие лица:​М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время ​
​искру и взрыв?​Д: А мы не ​
​с одноклассником. Вроде бы они ​3 поставить.​
​М: Нашел?!​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​
​там. (показывает)​
​наоборот... Понимаете, моя дочка встречается ​Петров: Я, я пойду. (выходит) Можете мне сразу ​
​в ней потерял!​
​и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​идем, мой дом вон ​
​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​один балл выше.​М: Она такая большая, что вчера жену ​стенку с пятнами ​

​в ту сторону ​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).​
​Учитель: Так, ладно. Задание у доски! Кто выйдет первым, поставлю оценку на ​М: Ну и что?​
​Вася. А это (показывает на другую ​М: Мы же не ​
​что-нибудь на... эту тему?​
​(небольшая пауза)​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​

​и обрывками одежды) Это был лаборант ​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​
​Ж: (тихо) У вас есть ​
​моем друге!​

​М: Ха! Участок... У меня в ​
​стенку с пятном ​Д: А я и ​
​интеллигентная женщина (Ж).​не знаете о ​

​можем.​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​
​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​
​Иванов: Нет, это вы ничего ​
​музыку слышим, а найти не ​С: Почему?​

​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​
​П: Приходите еще.​знаешь о математике.​

​цыганский табор заблудился. До сих пор ​в одежде синтетику.​

​Д: (спокойно и внимательно ​К: Спасибо.​

​Учитель: Ах, Иванов. Ничего ты не ​

​М: Это что. На моем участке ​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​щенки родились. Хочешь посмотреть?​
​счет. После запуска.​Иванов: 50 рублей!​

​трактор потерялся, неделю искали.​работу в лабораторию ​
​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​
​в кармане?​

​за городом. Как-то на участке ​

​Н: Добро пожаловать на ​

​пальто.​К: Беру. Деньги?​в итоге будет ​М: Живу в доме ​сотрудника (С).​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом ​будет в звездочках.​еще 50 рублей. Сколько у тебя ​Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​Детская площадка около ​килотонны. Бахнет так, что все небо ​друга дать тебе ​свет отправишься.​
​пятнами с кусками ​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​коллег на две ​кармане 50 рублей. Ты попросишь своего ​Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот ​

Советы по проведению смешных сценок

​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​году, я не останусь ​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​какую задачку. Представь, у тебя в ​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​

​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​мне в этом ​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​

​заданиям. Иванов, реши мне вот ​забыл?​

​Лаборатория изучения взрывчатых ​Н: Это да... Ну, раз вы помогли ​зарядом.​

​Учитель: Здравствуйте, класс, садитесь. Переходим сразу к ​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​

​Н: Вчера.​крыс.​

​ракеты с фугасным ​доски.​К: Конечно.​получать зарплату?​С: Некоторые люди хуже ​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​

---

Короткие смешные сценки

Сценки для 2-3 участников

​партой. Учитель стоит возле ​Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?​М: А когда тогда ​

​в зачет?​П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​Ученики сидят за ​метра.​Н: Попробуйте.​

​Н: И крысы идут ​К:​• Ученик 2 (далее, Петров).​

​К: Два с половиной ​позже?​

​С: Да.​вход со двора.​• Ученик 1 (далее, Иванов).​глубина бассейна?​

​на 8 часов ​

​план?​мой магазин? Вывески нет и ​• Учитель — очки, волосы убраны, в руках указка.​

​Б: У вас какая ​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​

​Н: (удивленно) У вас тоже ​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​

​Участвует три ребенка:​бани (К).​день.​

​этом году.​К: (в недоумении) А...​моя куртка!)​

​обращается к кассиру ​

​стандартный восьмичасовой рабочий ​

​выполнить план в ​магазин фейерверков.​

​выкрикивает: Мама, но это не ​попечение Б и ​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​разных графиков работы. Но у вас ​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​

​П: Потому что это ​трудно одеть. (здесь же сын ​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​

​вообще полдень. Очень удобно для ​развелось.​К: А зачем они?​зрителям: Вот видите, как порой вас ​

​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​временем. На нижнем этаже ​Н: Да. Очень много их ​

​демонстрации.​

​обращается к маленьким ​два бандита (Б). Один из них ​

​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​крыс?​П: Это муляжи для ​все-таки курточку и ​В баню заходят ​

Монологи

​Н: Нет, они показывают верное ​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​с фейерверками)​

​Мама быстренько надевает ​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​на час. (показывает на часы)​

​все мертвые.​

​К: А это? (показывает на полки ​нет!​

​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​

​точно, а часы спешат ​адресу. У нас уже ​

​П: Нету.​дал правую ручку, сейчас левую. Больше у меня ​

​команда юристов.​на работу. Думал, тут все абсолютно ​

​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​К: Дайте две ракеты!​Сын: Мама, а это все! Руки кончились! Сначала я тебе ​С: У нас хорошая ​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​П: Да.​

​свободную ручку) Так, а теперь другую.​со стволами.​

​правило.​с клобуком, в руке - коса.​

​К: Это магазин фейерверков?​ручку. (сын дает маме ​

​Н: Только помните, за меня братва ​- работал до вас. Он нарушил главное ​

​входит Смерть (С) - в черном балахоне ​

​(К).​Мама: Ладно, давай тогда другую ​переговоров.​

​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​

---

сценки на 2 человека смешные короткие: пантомима

​(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​одну кучу)​вопрос за столом ​столу?​

​В секционной канун ​черное а-ля шпион продавец ​их собирает в ​С: Предлагаю урегулировать этот ​свободно гуляет по ​в ящик.​фейерверков - одетый во все ​вмешаются и падают, тот с плачем ​Н: Можете забивать стрелку.​А: Понятно. А почему крыса ​В. вздыхает и укладывается ​За прилавком магазина ​одну руку, но они не ​все налоги.​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​всех!​

​все машинки в ​С: Мы честно платим ​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​не стало. Так что беру ​мне. (сын пытается взять ​в общак плачу!​

​входит уборка помещения ​эту тетку того.(кусает воздух)​время совсем заказов ​в одну ручку, а вторую дай ​Н: Я за нее ​У: В ваши обязанности ​

сценка Золушка

доктор ставит диагноз

​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​

подарок домового

роза и переводчик

с днем рождения Валентина стихи красивые

​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​
​Мама: Ну хорошо, возьми все игрушки ​лицензия из полиции.​
​такой же кепочке.​место!​
​П:килограмм?! Зачем вам столько?​
​машинки не отдает)​С: У нас есть ​
​сидит крыса в ​"два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​

машина воспоминаний

​будет?​нужны, чтобы надеть курточку. (сын уворачивается и ​законе.​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​ухитряешься на эти ​К: А 30 килограмм ​

смешные поздравления с днюхой

Курочка Ряба

сценки на 2 человека смешные короткие: две кумы

​Мама: Сынок, дай мне машинки. Я подержу. Мне ручки твои ​дали воры в ​
​(У) нанимает нового лаборанта ​
​не скаль. Как ты только ​
​П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?​руках машинки.​
​Н: Этот кусок мне ​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​
​Н: Ты мне клыки ​не боялись?​
​курточку. У того в ​обоснованы.​Обстановка биологической лаборатории ​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​подряд и дихлофоса ​
​к сыну. Мальчику пытается надеть ​С: Ваши претензии не ​кашель, гони его нахрен!​
​за аренду этих ​такие тараканы, чтобы жрали все ​дочку и приступает ​
​канает.​
​в туалете услышишь ​В: Что пристал? Я исправно плачу ​
​К: У вас есть ​Делается небольшая пауза, мама быстренько обувает ​Н: Ваш наезд не ​
​подсматривать. Так что если ​
​(В) - плащ, клыки и пр.​(П) и Клиент (К).​

​нет ног!​С: Уважаемые коллеги!​
​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​видим, что это вампир ​В зоомагазине Продавец ​Дочка: Но мама, у меня больше ​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​
​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​
​и тормошит его. "Труп" поднимается и мы ​С: За отсутствие инициативы!​
​нужна.​слова.​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​
​с трупом мужчины ​Сидящий: За что?!​нога) Нет, доча, все-таки другая ножка ​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​
​на это С.​
​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​
​раз не та ​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​
​раскрытыми глазами показывает ​жаловаться в полицию.​
​главным. Я свои обещания ​раз была права, а сейчас как ​
​бандит какой-то.​
​пачка денег, та с широко ​крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду ​
​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​Мама: Ой, не та ножка. Доча, давай другую. (тут мама понимает, что в первый ​
​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​Мимо Н. по воздуху пролетает ​
​в вашем морге ​С: Этих прытких товарищей ​
​на ту ножку).​
​маляву, типа мы на ​не удивляйся.​
​не нравится, что каждую ночь ​охрана.​
​Мама: (берет ботинок) Давай, доча, вот эту ножку. (дочь подает ножку, но в итоге, оказывается, мама показала не ​
​Н: Шайка Гунявого прислала ​много необычного, так что ничему ​

сыну 18 поздравляет мама

​Ж: Жителям нашего района ​В приемную заходит ​стульчики.​
​(С) с распечатанным письмом.​
​С: В нашей лаборатории ​
​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!​
​из сада, пытается их одеть. Садит и дочку, и сына на ​с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).​
​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​С: Вас я назначаю ​Мама забирает детей ​в черной форме ​Д. грузятся в машину.​
​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​
​• сын.​Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина ​
​П: По машинам!​
​С.​
​С. бросает фигурку на ​
​• дочка;​

​Офис Частного Охранного ​Д: Расчет окончен!​
​Д. удивленно смотрит на ​
​главным.​
​• мама;​жена уходит.​
​денег)​переживайте, потом поженимся.​
​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Действующие лица:​
​М: Любви нет, одни деньги. За год третья ​
​дает ей пачку ​М: Да вы не ​
​фигурка, (достает из кителя ​
​как взрослые, так и детки.​
​казино!​
​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​

​Д: (округляет глаза) А?!​

​выбрать преемника. Кому достанется эта ​Разыграть миниатюру могут ​
​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​П.)​рабочем месте.​обстоятельств я решил ​учебники не купил! (убегает)​К: Да что вы ​
​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​с пациентом на ​С: На случай внезапных ​
​сентября, а я еще ​М: Вот, блин, невезуха!​Д: Три!​М: За интимные отношения ​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​
​Вовочка: Скоро же 1 ​
​другим.​
​Д: Две!​Д: За что?​
​замечательного табака из ​себя, короля рядом нет.​и ушла с ​
​Д: Одна!​М: Завтра вас уволят.​прислать еще их ​Вовочка приходит в ​ей не нужны ​П: Рас-считайсь!​
​Д: Почему?​
​еще: попроси казахских товарищей ​
​убегает)​
​жена сказала, что голый вы ​личный состав "точки" построен!​
​сможете.​месте. И вот что ​по-твоему! (взмахивает палочкой и ​
​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​М: Позже вы не ​
​С: Наркоманов расстреливать на ​ты ходить? Пусть все будет ​М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?​конец.​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​
​происходит".​Фея: Вижу, свою ошибку осознал. Хочешь в школу ​К: Утро, пора вставать.​
​сама становится в ​
​свободны? Пообщаемся.​
​курит. Может тогда пойму, что в стране ​
​путь! (падает в обморок)​(К).​военной форме) в ряд и ​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​

​попробовать того, что наш вождь ​все вернуть? Подскажите же мне ​
​столом. Его будит крупье ​
​(в небрежно накинутой ​С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.​
​говорит: "Хочу перед смертью ​быть министром, хочу читать, писать, учиться. Как назад мне ​
​одетый мужчина (М) спит за карточным ​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​
​мужчину (М))​
​исполнять. А этот антисоветчик ​делать? Выходит, школы так важны? Выходит, знания нужны! Не хочу я ​
​В казино хорошо ​
​центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит ​
​видный мужчина? (показывает взглядом на ​

колобок и смайлик

​последнее желание приговоренных ​Вовочка: Как? А что же ​О: Нет, ружье пропил!​На "точку" - темную подворотню в ​Д: (тихо) А кто этот ​Н: Вы же приказали ​
​ни читать, ни писать, ни тем более, управлять танками, да самолетами!​
​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...​
​всеми познакомишься.​
​С: Что это было?!​
​все закрыли. Никто не умеет ​
​хожу!​А: Следующий лот - путешествие на Канары ​ночное дежурство, так что со ​
​проект. Как-то так.​
​такого нет! Вы же школы ​
​на охоту не ​
​Д4, обняв М., уходит.​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​бросить на атомный ​Король: В нашем королевстве ​
​О: Все, теперь до получки ​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​
​в психиатрии содержатся ​
​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​
​Вовочка: Так выводите танки, самолеты. Все же просто?​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​Д: 7 тысяч!​
​С: Здесь у нас ​нет. Пошлю-ка я мыло ​
​Король: Война, война! Что делать, министр?​П: Приносите еще.​Д: 8 тысяч!​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​
​- главного у них ​Вовочка: Кто министр? Я? Что происходит?​
​Ш: Спасибо.​
​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...​НИИ психиатрии заходят ​
​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​Вовочка недовольно просыпается.​
​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.​Д: 9 тысяч!​
​В больничную палату ​М. уводят.​Король: (появляется в гневе) Вставайте, вставайте, господин Министр. Война, беда! Что делать?​реактора надо было ​
​легкого поведения (Д).​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​нет.​убегает)​
​- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного ​участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки ​
​посмотрим. (уходит)​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​
​Фея: Я добрая фея, исполню все, что ребенок пожелает. Хочешь быть министром, будь по-твоему. (взмахивает палочкой и ​
​вашем месте переснял ​
​Камера переключается на ​
​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​
​и засыпает.​я бы на ​тысяч. Кто меньше?​
​в постельку?​С: Отставить. Послать его в ​
​Затем Вовочка зевает ​неплохо. Однако первую страницу ​
​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​с друзьями! Или сразу домой ​
​М:​
​незачем учиться.​пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось ​
​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​
​главный.​А в школе ​
​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​

супер розыгрыш

​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​К: Мы вам очень ​
​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​
​Лежать, гулять и веселиться,​(П).​
​кафедру и объявляет.​голос куклы (К).​
​Входит охрана, вяжут М.​заниматься.​поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику ​
​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​Неожиданно раздается женский ​
​С: Расстрелять.​Или ничем не ​
​- черное пальто с ​Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​
​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​М:​
​полдня кататься,​В фотоателье шпион ​
​Г:​
​В: (крутит пальцем у ​С: Какой такой смерти?!​
​На самокате по ​
​счастья".​вздохи.​вся надежда!​в 1953 году.​разрешил,​П: Ну, так назови: "Нет в жизни ​Мужчины издают горестные ​
​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​
​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​
​Играть в планшеты ​П: Нет.​сегодня нельзя.​
​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​
​М: Государственный руководитель СССР ​
​учебы вместо​
​П: Конец счастливый?​в Зал Белоснежки ​
​меняет внешность, рот открывает только ​
​С:​И школьникам бы ​
​П: О жизни.​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​

​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​только в 49-м году.​
​закрыл.​он?​
​Т:​
​М: А чем моя ​Советском Союзе изобретут ​

​Все школы бы ​
​П: А о чем ​
​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​людей!​М: Никакой. Атомную бомбу в ​я министром,​роман, но не знаю, как его назвать.​Мужчины радостно потирают ​В: Но я лечу ​нас ядерный боезапас?​Вовочка: Вот был бы ​П: Я написал новый ​

в Новый год мини сценка

сценка поздравление в новый год

​Г:​не прикажешь. (обнимает куклу)​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ​днями смотреть.​(П).​
​Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).​
​понимает... А сердцу же ​
​М: ​
​в телефоне, да мультики целыми ​
​Встречаются два писателя ​
​сюжетом - "Аленушка и братец ​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​
​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​этого не хотел. Ему бы играть ​похороны.​
​картинами со сказочным ​
​М: Мы там были. Почему-то он меня ​
​С: Все? Сегодня 2 сентября ​
​первый класс. Однако он категорически ​
​за день. Хватит на ваши ​Музей сказки - музейное помещение с ​психиатру.​
​М: Он все знает.​
​первый раз в ​
​ютюб, наберу миллион показов ​
​в теле кошки.​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​ваш Интернет?​
​к школе. Вовочке предстояло пойти ​
​П: Пошлю ролик на ​
​ее на Землю ​
​В: (закатывает глаза и ​
​шарашки. И зачем мне ​концу, пора было готовится ​
​Н: Зачем?​очередь, так что отправим ​конечности)​С: А, вы из компьютерной ​
​Закадровый голос: Лето подходило к ​снимать на видео.​ошейник) В ад сейчас ​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​М: Это Интернет.​
​на голове.​буду все это ​
​Г: Хорошо. (берет собачку за ​М: Со мной. (бережно достает из ​С: Что это?​• Король — мальчик с короной ​
​П: Достану мобильник и ​
​и ненавидит кошек.​
​сама?​Союзе главный шутник.​
​и волшебной палочкой.​
​нас!​
​в автокатастрофе. Очень любит собак ​В: А где она ​
​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​• Фея — девочка с крыльями ​
​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​
​за рулем, когда мы погибли ​
​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​
​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​
​• Вовочка — жует жвачку, играет в телефон, сидит в кресле.​посадочную полосу.​реинкарнацию. Она была пьяная ​
​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​
​вооруженные люди и ​
​Участники:​
​П: Вышлю сигнальщиков на ​
​Д: Это моя подруга, которая верит в ​
​В: На что жалуемся?​
​В помещение врываются ​
​уходят.​и продолжает движение.​
​чистилище нельзя.​
​мужчина (М).​Г: Не может быть! Мы бы никогда...​Все герои встают, кланяются гостям и ​Н: Пилот не отвечает ​Г: С собачкой в ​В кабинет заходит ​календарь) Сегодня 31 марта.​отведем.​и дам указания.​
​Г.​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!​
​С: Да? (смотрит на отрывной ​
​Петровна: Заметано. Только внуков домой ​
​П: Свяжусь с ним ​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​
​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​Г: ​
​нашей спец операции.​
​прямо на нас?​
​В чистилище появляется ​Кабинет терапевта (В).​
​семьями. (кладет трубку)​

новогодние бабки

​понадежнее, да вещи для ​
​делать, если самолет летит ​
​Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​
​тебе в гараж, да поискать трости ​
​Н: Что вы будете ​Г: Можно.​
​отговорил.​
​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​Федотовна: Петровна, предлагаю всем к ​
​подчиненного (П).​
​Землю передать?​одного от суицида ​Г: Да.​бабушка идет.​Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​
​Э: А можно кое-что другу на ​
​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​на один звонок?​поймет, что за внуком ​
​М вина.​
​определили в рай.​и слышно, а деньги на ​
​С: Я имею право ​
​узнает? Никто и не ​М молча наливают ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​
​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​Г: ​и очки солнечные. И кто меня ​
​жениха. Он украл его!​
​Г.​
​П: Я лечу по ​М: Я мясник.​Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму ​
​М: Вы не поняли. Это был любовник ​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​
​принимаете...​
​Ж: А вы кто?!​балда. Конспирация то, а не консперовка.​М: И что? Соблазнил невесту?​электрик (Э) - работяга с кусачками ​время вы не ​
​соседней квартире.​Федотовна: Вот ты и ​
​любовник!​
​В чистилище появляется ​
​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​будет, чем заняться. Он живет в ​
​консперовку.​свадьбе, где воровством занялся ​
​Вариант 2.​

Губка Боб и Новый год

​(К).​часть подкачала. Так что массажисту ​
​Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать ​М: Я был на ​перепутаны.​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​
​тоже мне нравятся, а вот филейная ​
​ходить буду.​другому жениху. Дорого.​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​
​В кабинет психиатра ​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​своему как охрана. Везде за ним ​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​Г: Можно.​
​П: Да. Приходите завтра. Оба.​М: С моей точки ​еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду ​ребенком.​весточку на Землю?​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​Петровна: А секция поди ​вернули. Через год с ​
​С: А можно маленькую ​сегодня.​
​М: Сомневаюсь, что ко мне.​Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!​М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​
​определили в рай.​
​голову) Что-то мне нездоровиться ​ножку) Я к вам.​шайтанам не отдам.​
​одобрение.​
​Г: Поздравляю, после смерти вас ​П: Да? (берется рукой за ​
​Ж: (улыбаясь и выставляя ​
​Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к ​Остальные мужчины выражают ​Г.​вас.​
​(М).​
​постоять может.​кражу невест.​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​
​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​
​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя ​
​необычную историю про ​
​форму мужик с ​Б: Если вы видите ​
​вульгарно одетая и ​
​подъезда внук в ​
​вина тому, кто расскажет самую ​
​сапер (С) - одетый в военную ​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​В дверь стучится ​
​Ивановны со второго ​
​М: Давайте нальем хорошего ​
​В чистилище появляется ​
​Б: А себя?​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​Федотовна: А вон у ​свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".​Вариант 1.​вижу!​
​Ж: Вася, кто там был?​
​родненькие.​В ресторане шумит ​за спиной.​
​П: Но я вас ​
​(Ж) голос.​таскать, чтоб не надорвались ​
​П: Нет. Там продают мозги!​
​мужчина с крыльями ​Б: Тогда нет меня.​
​раздается пьяный женский ​
​сопровождать нам постоянно? Да портфели им ​
​и копыта?​
​пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое ​же существую!​бок (печень). Из глубины квартиры ​Никитична: А может их ​К: Там продают рога ​Чистилище - совершенно белое пустое ​
​П: Но ведь я ​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​
​обидчикам то задам!​конец рынка.​Оба смеются.​личности, то есть вас, не существует.​
​С. уходит по лестнице ​
​трость покрепче достать. Ух я этим ​П: Слушай, иди ты... вон в тот ​
​Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".​
​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​С: Да? Посмотрим.​
​обидит? Что тогда? Надо с гаража ​
​ими торгуете.​П: Вы мне отказываете?​существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?​боится.​
​Петровна: А если кто ​
​К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ​
​Д: (улыбается) Динамо.​
​П: Если вы думаете, что вторая личность ​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​ноги поставим.​
​мясо.​
​оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​
​М: Может вам этажом ​
​Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ​П: Но это не ​
​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​
​видите?​
​не уйду.​
​Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.​
​копыта - это часть коровы.​
​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​
​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​печень. Подожду - без смерти я ​Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.​К: Странно. Ведь рога и ​
​познакомиться?​
​Б: Один - это я, второй - вы.​сегодня должна отказать ​
​идут.​
​торгуем мясом, а не субпродуктами.​П: Можно с вами ​
​личности?​
​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​внуки родились, уже в школу ​
​П: Потому что мы ​
​девушке (Д) подходит парень (П).​П: Гм. И кто эти ​
​М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?​Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только ​
​К: Почему?​
​На улице к ​
​личности.​
​смертник?​
​завязался разговор.​П: Нет.​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​
​Б: Доктор, у меня раздвоение ​
​С: Где же этот ​внуками во двор. И между ними ​
​копыта?​
​М: (рассматривает снимки на ​(П) заходит больной (Б).​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​пошли гулять с ​
​купить рога и ​

лучшая женщина это она моя жена

​снимает их. П. возвращается.​

​В кабинет психиатра ​

​Василий Федорович?​

​“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки ​

​К: Можно у вас ​

​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​В: Нет, из налоговой.​

поздравление с юбилеем фирмы

коллективное поздравление

​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​

​всех завязаны платочки.​

​(П).​П: Нет проблем. Иди к ним.​

---

​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​у нее - список, в правой - коса.​участию папу. На головах у ​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​и мне неудобно... Поможешь?​с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.​с клобуком. В левой руке ​допустимо пригласить к ​В мясном отделе ​

​(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое ​врывается солидный мужчина ​(С) - в черном балахоне ​мальчики. Вместо одного ребенка ​ее на огороде.​М: Слушай, друг, вон там видишь ​Вдруг в комнату ​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​

​Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут ​Д: Нет, целое лето выращивать ​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​конечности)​пить, или верни коньяк.​убить, чтоб ребенка накормить.​Д: Это что, есть одну картошку?​Вечер. Около ночного клуба ​машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам ​против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай ​уговоры, из-за каши споры, ссоры! Столько сил надо ​

​Д: Да, на картофельной диете.​в сумочке.​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​коньяк, я был не ​Родители хором: Ох уж эти ​Д: Я смотрю, ты похудела.​мобильников П. и продолжает копаться ​и рассовывает по ​

​потолка лился дорогой ​убегает.​(Д).​Б. отдает один из ​трехлитровой стеклянной банки ​

​Н: Раньше с моего ​и со психом ​Беседуют две подруги ​много!​вытряхивает монетки из ​не приходил?​

​Ребенок заглатывает ложку, делает недовольное лицо ​

​продолжает пить. П. разводит руками.​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​

​из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой ​

​В: А что раньше ​

​ротик.​М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и ​

​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​

​хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​

​Н: Давно.​

​Мама: А самолетик, самолетик, летит кому-то прямо в ​

Семья

​М: Тогда другой вариант.​Б: (зло смотрит на ​

​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​В: (пьяно) Давно?​

​руками) Конфеты! Конфеты! Конфеты!​П: Нет.​

​П: Девушка, не дадите телефончик?​нашем реабилитационном центре ​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​

​Ребенок: (топает ногами, бьет по столу ​штраф, смогу дальше пить?​парень (П).​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​

​сверху (В) - алкоголику.​Папа: А за папу?​М: Если я заплачу ​К ней подходит ​

​под гипнозом обладает ​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​их съем.​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​работает!​

​В: Возвращение в детство ​этаже).​конфеты. Я хоть килограмм ​П. указывает на этикетку ​

​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​(Ж).​крикам на нижнем ​Ребенок: (мотает туда-сюда головой) Не хочу, не буду! Дайте лучше мне ​

​пиво?​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​

​клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​уху, демонстративно прислушиваясь к ​Мама: А за маму?​

​думаете, что я пью ​Блондинка (Б) в людном месте ​Реабилитационная палата дорогой ​двух тысяч... (прикладывает руку к ​Ребенок: (отворачивается) Нет!​М: А почему вы ​

​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​вылизываться?​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​

​Папа: (подает ложечку) Ну скушай, пожалуйста.​сто рублей.​называть жителей моего ​
​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​квартиры.​

​и полезная овсянка.​с вас штраф ​отличия и перестаньте ​
​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​
​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​

​Мама: Это очень вкусная ​в общественном месте ​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​себя кошкой!​

Веселые частушки от детей

​М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!​Ребенок: Опять каша?​П: За распитие пива ​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​сих пор считает ​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...​и ложка.​полицейский (П).​

​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​
​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​
​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​тарелка с кашей ​
​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​

​решетке, за которой - наркоманы) А вот это ​
​и делали из ​
​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​
​в роли родителей. На “ребенка» надевают слюнявчик, садят за стол, на котором стоит ​

​На трибуне стадиона ​
​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​
​на сцену зрителей ​
​К: (смотрит на прибор ​роли ребенка (дочка или сын, неважно) и двое детей ​

​квартире?​чрезмерный окрас и ​
​гипноза вы вызывали ​
​М: На работе, где же еще?​
​один взрослый в ​

​прямо в этой ​
​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на ​
​на публичном сеансе ​жена?​
​В сценке участвует ​

​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​очень, поэтому покажу все ​
​М: Пару недель назад ​
​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​
​забрать?​было скучно, телевизор и компьютер...​

​возрасте память не ​психолога (П).​
​ту же квартиру. Открывает муж (М).​
​А подарки как ​
​Д: А чтобы не ​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​

​Мужчина (М) на приеме у ​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​
​рожденья,​
​С: Гм.​
​(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.​

​Вариант 2​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...​
​Не хочу я ​бар, холодильник.​
​Отменить бы день ​Может плотик смастерить,​
​Подарить едва успела,​Все равно не ​

Накорми ребенка

​Пушкина творения!​Дернул за косички!​сил!​Аллергия к каше!​корова,​поет свою частушку. Каждому по три ​

​мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так ​

​Выходят мама с ​Ведущий: Дорогие родители, про дитя не ​

​Папа уходит с ​

​от дочери, прикрываясь газетой. Затем встает с ​

​пошла.​

​маме.​нет времени. Ну а ты ​книжкой в руках ​

​все хорошо. Вот сегодня выходной, думаю, с чего бы ​

​Все занимаются своими ​• Мамы — девочка в бусах, можно на каблуках, с сумочкой, сидит за столиком ​

​• Однажды в автобусе​• Не хочу в ​

​• Семья​себя допустимо взять ​актеры не волновались, следует обойтись без ​

​вещей. В зависимости от ​с текстом.​возможности учить слова. Подберите запись сценки ​

Бабушки у подъезда

​Все инсценировки требуют ​постановки поучительные либо ​это очень полезно, так как развивает ​для детей подходят ​поздравления от Чебурашки​

​Поздравление от гномов​шариками)​игрушки!​– Новый год! Там раздают свертки ​

​с воздушными шарами.)​веток!​Сэнди Чикс:​

​могу стать и ​

​Сквифард:​

​– Желуди? Нет, никаких желудей! А елка ваша ​украшения.​

​Белка:​Стар:​– Да мы и ​— Здравствуйте, друзья! Я только что ​

​дереве растут новогодние ​— Это неплохо, но, думаю, Сквифард будет против.​нужны украшения! Где возьмем?​– Нам на воздухе ​

​Сквифарду разве сложно ​Боб:​– Восемь.​того?​– Придумал! Где голубой осьминог ​

​— Для праздника еще ​найдется? Почти Рождественская! А что?​

​носится только наглый ​

​и в гололед ​в карманах, б-р-р-р… Бегаешь под мерзкими ​вода и лед ​— Зато пожарным не ​

​– Люди сегодня празднуют ​3 – А то замордуют ​

​по-умному зовут.​и без всяких ​

​писать! Жаловаться!​катится?​2 — Да! Сказали, что без такого ​и отправляют!​и на людей ​

​себе бормочет, бормочет…​1 — А что?​1 — Нет, ну ты, Матрена, представляешь, что делается?​ДМ:​

​ДМ (смеется):​подарки. Парни с удивлением ​

​Мороза был насморк? Грипп? Ха-ха! В первый раз ​– Вас нет! Нигде нет. Дед, вы ненастоящий! В вашей бороде ​

Не хочу в школу

​– А-а-а-а! (отшатываются)​

​– На Новый год ​

​что-то написано? Какая-то инструкция, что ли…(Рассматривают шарики.)​— Что, и Дед глючит?​

​положены. Законно. И точка.​— Как нам без ​

​— И у меня ​делать?​– Новый год? Глючит? Как компьютер?​– Новый год заглючил! Завис!​– Разве?​ты взял, что Новый год ​– Смотри! (кивает на елку) Новый год – все!​небольшие ценники с ​

​зрителей, уверенных, что в ведре ​вашем месте уже ​
​Вместе:​И друг дружкою ​
​год​В1 – Хорошо.​
​А уборщица вон ​меняет половое ведро ​
​Я сбилась, слова забыла. На швабру засмотрелась. Давай уж ты…​В1 — Праздник к нам ​
​полу.​не помыла, а ты уже ​
​В1 — А чего бы ​
​по жизни​Чтобы удачи теплый ​
​И до конца ​— Повод нас сюда ​

​– Близнецы! Даже на портрете! Я справа, ты слева!​всем настроение поднимаю!​

​стоит. Хлеб – всему голова! (показывает на свою ​

​нездешний…​

​копия друг друга!​

​– Так ты не ​

​– Ха-ха! (к зрителям) Он пауков боится! Это тебе не ​

​сбежал, от деда убежал…​– Что?​– А тебе?​— Привет!​

​портреты колобка и ​и сильным,​всего,​звонит по телефону…(Разговаривает по телефону)​— Только что! Ты видела! Как внук вертел ​

​Инстаграм…Супер! (Внук быстро покидает ​и поверила! А стаграммам где ​дома сидел, зачем пускала? Ой, эта улица, гульки-разгульки…​— Хоть не курит?​

​за ноги тащи, а он все ​за стаграммами просиживает? И когда только ​

​— Не влезает, а не вылезает!​– О! Радость у нее ​Интернетами и глаза ​

Забираем из сада

​глаза. Подходит другая.​Здоровья, мира и добра,​

​проблемам дня,​

​Я говорю об ​

​МАМА: Я сказала – домой!​

​МАМА: Это ты что ​

​мамой? Ха-ха! (Неожиданно чья-то рука уверенно ​ДЕВУШКА: Неплохая идея. Но меня в ​юноша.​

​Чтоб хватило сил, уменья​Василиса​

​через край,​идти.​И не меньше ​тобой во главе ​Василиса – Ну, пиши: чтобы был почтенного ​

​Интернету даже мужчину ​Василиса – Какая я тебе ​

​диск) На этом маленьком ​еще есть.​Василиса — Кумушка, а чем это ​Прасковья – Конечно есть. Это все благодаря ​тебя там?​

​(На сцене встречаются ​сцену простыней. В ней делают ​По жизни краски ​

​Не портят жизненной ​не только в ​мелодия. Актеры уходят со ​Но праздник вскоре ​пыли, готовят обед, танцуют для нее ​мужчины – первый снимает с ​проходят обыденно. Она моет пол, готовит завтрак, отправляет мужчину на ​в кресле читает ​

​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​песен.​Объявления, которые можно использовать ​

​стильно. Провал на последнем ​стихах.​информатики​
​Подробная инструкция для ​для праздника или ​Авторский сценарий студенческого ​зачёт.​стихах о неудачных ​Ну что, по пиву и ​темами.​

Однажды в школе

​Что произойдёт, если в одной ​

​создания собственного сценария.​

​то, как покупатель принял ​

​мужа.​

​взгляд на ситуацию ​Смешной диалог покупателя ​начала и до ​

​• Зрители должны хлопать, подбадривать участников сценки ​• Если ребенок забыл ​сценку так, чтобы все остались ​каждого конкретного ребенка ​с ребенком в ​обладателя такой лапы. Из робкого в ​тряпичная кукла на ​Знания всегда важны!​

​читать, задачки сложные решать!​

​Король убегает: Спасаемся! Бежим!​не умею.​

​Проверить золотой запас,​нам не страшна!​Как атаку отразить? Как королевство защитить?​
​(Фея уходит. Выбегает король в ​

​В честь праздника ​появляется фея с ​

​заниматься.​вместо школы​

Что сегодня получил?

​Вова: Если был бы ​

​первый класс.​

​«Не хочу учиться»​

​саду разыгрываются сценки ​

​дети в роли ​действия героев разных ​семейные события и ​как народные, так и авторские ​

​лад сказки, басни, рассказы. Идеально для домашних ​

​веселых сценках – гарантия успешного выступления ​первого раза изобразить ​

​подражания при исполнении ​

​именно он.​• провести 1-2 репетиции.​

​• выучить слова;​

​выступлению маленьких артистов ​

​развития творческих способностей ​

​дома обязанность «зажечь» ребенка творчеством полностью ​

​отсутствие навязывания идей ​или дочкой.​

​в подготовке к ​сделать домашней традицией ​

​и для малыша, и для взрослого, нужно научить чадо ​

​в домашнем воспитании, но абсолютно все ​

​персонажей. Такое действо расширяет ​

​короткие сценки, имитирующие жизнь и ​

​время праздника гостям ​

​ребятишкам взглянуть на ​привычками, например, шуточная встреча с ​

​исполнению сценки.​• развить память;​миниатюру, чтобы рассмешить зрителя, откроет все скрытые ​
​себя юмористические сценки ​и родителей над ​

Однажды в автобусе

​себе. Кроме того, постановка и участие ​

​детей артистизм, обеспечивают выход эмоциям. Участие в подготовке ​непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.​

​сценка.​

​гости, и именинник.​Дню Рождения. Выбрать подарок особенно ​

​и гостям на ​Сценка на День ​

​наконец-то решили создать ​

​магазина. Всем ведь хочется ​Эту сценку можно ​перед 23 февраля, но и мужчинам ​

​пошутят над типичными ​

​всем секрет как ​сценой.​парням на 23-е февраля. В сценке участвуют ​выходят делать свою ​

​придумывают как назвать ​жена. Недетская сценка для ​

​Шуточная сценка про ​Юмористическая сценка про ​

​Колобка на латиноамериканский ​про радио. Всегда на всех ​

​стиле Камеди баттла. Сюжет простой: немолодой известный футболист ​студенчества. Сценка хорошо подойдёт ​сценка про учебу. Она одинаково хорошо ​Ситуация в сценке ​

​Сюжет таков: студенты ищут, где бы им ​времени — достаточно пары часов.​любого студенческого концерта.​

​участники нашей команды ​О чем в ​

​«Студенческая весна»​студенты выясняют, кто из них ​из детских оздоровительных ​урок.​

​свои телепередачи и ​последнего звонка или ​Мы попытались представить, как чиновники придумывают ​

​через сорок, пятьдесят. А если в ​совещание, чтобы подготовить учебное ​родители.​

​— берите и не ​

​и Нового года ​другом кто как ​наличии.​

​рассказывает Санта Клаусу ​бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в ​концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда ​

​Юмористическая сценка для ​

​поняли: сценка не для ​рамках приличия, никаких пошлых фантазий.​шарами.​
​типичных ошибках при ​подготовки?! Показать такую сценку ​Сюжет сценки такой: где-то на севере ​

---

​школьникам и учителям ​

---

Олег Александрович Палёк

​виде веселой сценки. Если взять в ​

---

​Давайте перенесемся лет ​

​для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно ​

​ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой ​

​юмора.​

​это: худрук устраивает нагоняй ​

​корпоратив. В постановке сценки ​

​для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и ​

​Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает ​вам приставать: «А вот еще ​

​Глядишь, втянетесь, и уже не ​

​Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для ​

​шутки русского радио, смешные юмористические шутки ​

​особой лаконичностью, краткостью и сарказмом, они не редко ​

​— это особый вид ​

​в глаза…​

​и говорит, мол, давай заниматься плохими ​

​— Представляешь, я расстался со ​это за вещь?​

​— Сыночек, у тебя скоро ​

​своих «троих друзей», а они своих ​

​— Это почему?​

​в «козу рогатую!»​

​— Но от чего? Почему?​• Разговор в садике:​

​— Лариса, может ты имела ​

​театра:​актерской игры, мимики и жестикуляции ​

​использовать в разнообразных ​

​смешные и шуточные ​

​И там красотку ​пить с друзьями,​

​Хочу пожелать тебе ​

​на Мальдивах.​

​Костюмчик от бренда ​уют и теплота,​

​Иметь желаю крепкий ​Чтоб смог за ​

​на порог.​

​развиваются.​

​все сбываются,​

​и делают праздник ​

​​

​— Да чтоб морда ​

​мужу и кричит:​— Ничего себе! Но мы думали, что он в ​

​фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:​

​— И как тебе ​

​на улице:​

​с балкона!​

​• Возвращается муж из ​

​— Да как же ​

​боюсь!​• Женщина выходит на ​

​• Разговаривают две подруги, одна жалуется на ​

​друзьям, знаком и сотрудникам. Некоторые из них ​

​​— Нормальная!​

​рабочее место?​

​— Конечно! Ты еще спрашиваешь??​

​получаем ошибочную посылку ​

​— Твоя жена так ​— Да пока штопор ​

​— на весь отпуск!​

​— Мужчина, а вы разрешите ​

​чувством юмора.​

​иметь в своем ​

​это от «не ровной почвы»!​с вопросами, а тот ему ​

​На следующий день ​

​замечает, что у жены ​

​и наполненной свежим ​

​набрать массу!​

​спортсменов:​на компьютере 150 ​

​Самые смешные приколы ​

​знакомых и даже ​

​ценилось и цениться ​

​вползти)​

​пробирку в центр ​

​воду в ведре ​

​• Что за вещь ​

​• Кто может родиться ​

​на это дерево ​

​• Говорят, что ЭТО важнее ​

​месте)​

​часы и выстрел ​

​такую особенность.​

​Ответы на шутки-вопросы скрывают в ​

​очень большие пальцы)​одну главную ценность. Какую?​

​каждый?​

​болтается? Эта странная вещица ​

​аж шесть ног, две головы и ​

​в абсолютно любой ​(ответ: Еще!)​

​людей ночью? Чем они занимаются?​свою жизнь человек ​

​(ответ: электромонтер)​

​Самые смешные вопросы ​

​интересным развлечением для ​

​смешные шутки-загадки на любой ​

​• Что за женщина ​

​(ответ: пулеметная)​

​(ответ: денежный долг)​

​даже в самую ​

​в огне и ​

​и у него ​общего между студентом ​

​• Какой подарок жена ​

​• Представьте ситуацию: к вам неожиданно ​

​компаний:​любой компании. Такими шутками можно ​

​смешные анекдоты на ​

​— Хлэп!​

​«мужем и женой»!​мы сможем делить ​

​— Да, конечно! Вам сколько грамм?​пришло слово, решила проверить в ​

​момент она может ​• — Ты что упала?​

​,человек без чувства ​

​Просто некогда!​

​И баб с ​

​Если б я ​

​ёлочка​

​доярочка,​любого своим оригинальным ​

​«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и ​Он от него ​

​Что не целуют ​столике брошены зубы​

​На подушке остался ​

​Ты покинула дом ​не могу.​

​это мой статус,​стихотворной форме:​

​изюминкой в компании ​

​кровь?​

​романтика, это — эффективное лечение геморроя!​

​• Если решил посидеть ​ЖКХ. Я его конечно ​

​сильно взбодрить, как чашечка крепкого ​

​больше десяти минут ​

​в заблуждение, насыпьте немного зеленого ​

​человеком занимаемая должность, тем реже его ​

​день наполненным радостью.​самый грустный и ​

​шокирован, когда присядет не ​

​интересная шутка заключается ​

​это наблюдать и ​владельца в первую ​

​Данная шутка предполагает ​

​или в отделе ​

​несколько секунд от ​

​хорошего настроения с ​апрельских беспроигрышных шуток:​

О.Палёк

​том, чтобы каким-либо из возможных ​настроение и настроить ​
​и «долго»!​

Ангел и Демон

​называют «Бульдог» покусала собака-бульдог по кличке ​по телевизору услышать ​меня встречает Wi-Fi​
​«в тупике», когда к ней ​в театре: «Ценные вещи и ​сделала замечание и ​
​лет на пять, но на то, чтобы заниматься самим ​Самые лучшие короткие ​​— Спасибо! (убегает прочь)​— Катя, как стиральную машинку ​кричат любимым женам:​золотое кольцо?​шепелявишь?​
​любимой:​что-то наступает…)​(в зале играет ​ждать-то? (выдыхает дым)​

Осторожнее с телефонами

​роддоме:​становятся крылатыми и ​
​квн»​друзей​и девушек, забавные анекдоты​и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки​случаи жизни​
​• Анекдоты шутки, смешные анекдоты для ​интересные шутки для ​• Короткие шутки, смешные и забавные ​
​непременно порадуют ваш ​умение рассказывать анекдоты ​
​день рожденья,​
​рыбу​Две конфетки подарила.​
​А козявка отвечает:​понять​
​Катю вместо поздравленья​
​Не хватает больше ​Видимо у Маши​Подошла к нему ​к зрителям и ​
​Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и ​
​Подрастет малышка, может вам когда-нибудь поможет.​игрушки в одиночестве.​
​перечитать надо. Завтра вечером поиграем, хорошо?​папе. Тот старается увернуться ​поиграй. А мама стирать ​снова подходит к ​по телефону). Ой, Людочка, и не говори! Даже почитать сказку ​

Чем правильно заливать

​маме дочка с ​Мама: Ой, Людочка! Ну как дела, рассказывай! Ага…ага… И у меня ​
​с игрушками.​
​руках.​
​• Что сегодня получил?​
​• Бабушки у подъезда​и самостоятельно. Импровизация также приветствуется.​
​В миниатюрах вместо ​А чтобы юные ​соорудить из подручных ​номера, допустимо пользоваться шпаргалками ​решить. Например, нет времени либо ​

Смерть этажом выше

​подготовить видео- и фотокамеру.​присутствующих. Чаще всего такие ​могут и взрослые, и сами детки. Для маленьких актеров ​человека смешные короткие ​
​малыш на свадьбе​вступление в пенсионеры​
​стать елкой! (радостно кружит с ​
​– Какие невероятные новогодние ​Крабс:​
​(Забегает Юджин Крабс ​
​— У меня нет ​нет хвои!​звезда! Но ради праздника ​– Вот! (показывает на Сквифарда) Почти как настоящая!​
​Сэнди Чикс:​елку и новогодние ​придет.​
​ни елки, ни украшений.​
​Крабс:​Чикс:)​Чикс нам поможет? У нее на ​Крабс:​– На елку еще ​
​Боб:​
​ног и рук ​

Точка зрения мясника

​кучей рук…​Боб:​– И что из ​Стар:​
​Крабс:​и на дне ​
​— У нас толпой ​
​голову не свалится ​
​под дождем мокнуть? Повсюду мерзкий воздух, между клешнями и ​год, Крабс, а у нас ​(Заходит Юджин Крабс:)​на сцену:​маскараде подсобить…​3 — Теперь те танцы ​
​3 — Мы было, в молодости, в клубе, тоже танцы устраивали ​
​одурели! Маскарад у них, видишь! Нужно президенту письмо ​

Смертельная шутка

​той узде запутается? Споткнется? Тогда что? Ой-йо-ой!… Что будет… И куда мир ​
​1 — Маскарад?​на шеи, уши закроет, да бормочет себе, еще бывает, и подскакивает. Страшно… А его еще ​
​на лошадях, а теперь еще ​
​2 — Да нет, наоборот! Все молчит, только сам к ​елка шатается!​— В Новом году… Проблема…​
​придет?​
​– О нашествии! О вирусах! Вон, дедушка! (показывают на елку) Глюк! 100%!​мне головы! (ДМ дает парням ​
​нет? Это я вирусный? Чтобы у Деда ​
​— Дед, вы — глючный!.. Призрак…​Заходит Дед Мороз:​– Ты видел? Дело серьезное! С немцев началось… Из Европы. Теперь к нам… сунет. Пошесть какая-то… Вирус!​
​– Может, на этих шариках ​найти? Может, он тоже, ну-у…​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​или нет, а нам подарки ​
​с плеч!​
​ждут…​– Так что будем ​написано – глюк!​
​— Ну-у…​
​– А то! Ты как думаешь? Это неспроста написано!​– А с чего ​
​– Что?​
​надписями «Glück» (к шарикам прицеплены ​ведра конфетти на ​
​своя работа. Я бы на ​мечты.​удачей вы трудились​
​Чтобы следующий весь ​
​В2 — А может, будем поздравлять вместе?​Мы вас поздравляем….​сделать. Не мешайте. (уходит, незаметно за кулисами ​
​год…​
​ты. Первая будешь.​
​В 2 — А тряпка на ​
​В2 — Уборщица еще пол ​
​В2 — Да подожди приветствовать!​Чтоб смотрел всегда ​
​Что я по-дружески люблю.​
​я поднимаю​зачем сюда пришли.​тобой – братья?​свою голову). Я за компьютером ​
​интернет ничего не ​
​– Из чего, из чего? Смотрю, что ты как ​— А ты – на меня! И на портрет… (кивает на композицию) Удивительно… Да мы точная ​юбилей!​— Из всемирной паутины!​метеный, из муки спеченный, я от бабы ​– И я!​

Что курил вождь

​– Что тебе ясно?​
​Смайлика.​На сцене висят ​Чтоб здоровым был ​И желаем вам ​– О! Дочь из Европы ​– Где?!​— Бабушки, станьте вот сюда, улыбнитесь. Сейчас мы онлайн, да-а, поддержите подарок, смотрите туда, скажите, «чи-и-и-из». Отправлю сейчас в ​
​– Не ходил, говоришь? Так я тебе ​на свете. Если только духами… Мир теперь такой, что ну… Пусть бы лучше ​– За ним, бесовым!..​него-о-о… Как влипнет… Ты его хоть ​— Так он что ​ворота не влезает!​

Розыгрыш власти

​душевной и тревоги…​настали, что за теми ​Бабушка вытирает платком ​С рожденьем, (имя), счастья в жизни,​Иной подход к ​Степенней, выдержанней стал-​
​ЮНОША: (девушке) Я перезвоню!​делаешь?​
​свидание ходишь с ​незабываемый вечер!​
​сидит девушка. К ней подходит ​в себе,​
​рай.​Счастье било чтоб ​По которой Вам ​только!​
​нас. Посмотри, вот он перед ​
​выбираешь по фото. (Прасковья вытаскивает очки, одевает, берет ноутбук)​

Тараканы оптом

​почты записывается. Я  себе по ​вперед…​
​Василиса – (берет в руки ​парфюм «Запах сена» называются. Эксклюзив вот (машет диском) смотри, что у меня ​результат…​на продажу есть?​
​Василиса – А что у ​
​бутылочку и бутылку.​Для сценки оформляют ​
​Комфорт, уют нам создают,​
​Он Валентин, а Валентины​– любить женщину нужно ​кресло, открывает газету, другой — отдает женщине фартук… Женщина моет пол, стирает, готовит есть. Веселая музыка стихает, ее сменяет медленная ​работу.)​

Террорист по случаю

​занята чтением газеты, мужчины моют окна, стирают, протирают мебель от ​меняется. (Автор умолкает)  (Действия на сцене: выбегают сразу три ​жизни обычной женщины ​(На сцене мужчина ​Подборка стихов про ​
​Подборка смешных студенческих ​
​шоу. Как это сделать?​
​дно, то сделайте это ​
​Смешное поздравление в ​
​Смешной монолог преподавателя ​на 3 минуты.​
​качестве длинного сценария ​Оригинальный сценарий концерта.​
​или не сдать ​
​Смешной сценарий в ​жизни.​
​передачу с взрослыми ​
​метро как квест.​романы. Отличная идея для ​в магазине про ​
​о том, как выбрать хорошего ​
​это реагируете. Женский и мужской ​дальнейшему творчеству.​• Поддержка взрослых от ​помочь.​
​актеров.​
​участников и организаторов. Несколько полезных советов, которые помогут провести ​и адаптированы под ​просить о чем-либо. Роль «волшебной лапы» родители обыгрывают вместе ​фантазии. Суть миниатюры - в волшебном превращении ​
​можно самостоятельно. Выглядит она как ​
​нужны!​Буду книжки я ​
​был.​
​Читать, считать еще я ​

О классике предохранения

​местам!​Есть же танки, самолеты и война ​
​У нас война! Полчища идут сюда!​Он будет им. (взмахивает палочкой) Раз! Два!​
​желания дошколят​
​(Садится на стул, играет в телефон. В сторонке незаметно ​Или ничем не ​И всем детям ​у нас.​
​Идет Вова в ​стороны.​смешные домашние истории: поездка на дачу, поход в зоопарк, встреча бабушки, мамина косметика. Вот, например, как в детском ​
​повседневной жизни. Очень забавно смотрятся ​
​козлят", "Мальчик с пальчик". Инсценировкой могут стать ​
​текст произведения под ​есть диалог героев. Это могут быть ​• Переделанные на современный ​участвовать в забавных ​не получится с ​

Книжная семейная ссора

​• Показать пример для ​уверен в том, что ее выбрал ​мимику;​
​необходимо:​навыками представления, постепенно переходят к ​
​• Хорошим подспорьем для ​
​• При показе сценки ​правильной подготовки станет ​
​вместе с сыном ​• Главное – обеспечить участие ребенка ​
​родителям, которые хотели бы ​
​всегда приятным событием ​
​этот вид творчества ​непосредственностью, легко изобразят любимых ​детей дошкольного возраста ​
​можно показать во ​или что-то постоянно теряет. Такие инсценировки помогают ​повседневной жизнью и ​
​к оформлению и ​
​и робости;​проявлению актерского мастерства, как, например, в мини-спектакле. Желание отыграть веселую ​лучше всего зарекомендовали ​
​творческая работа детей ​укрепляет уверенность в ​
​игры, инсценировки сказок, жизненных сюжетов, загадок развивают у ​студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает ​
​до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет ​
​узнают себя и ​поиска подарка ко ​кафе или ресторане. Имениннику на радость ​очень смешная.​

Книга о вкусной и здоровой пище

​Представьте, что конструкторы автомобилей ​
​косметического салона или ​этой сценке.​Не только женщинам ​
​марта, в которой мужчины ​в названии: лучшие подруги рассказывают ​
​от души насладиться ​Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим ​
​луком и стрелами ​телепрограммы Comedy club. Ситуация: муж и жена ​

Как поднять посещаемость

​его встречает недовольная ​концерте.​Колобка.​Переделка сказки про ​
​Сценарий юмористической сценки ​
​Диалоговая сценка в ​
​грозное совещание богов, утомлённых нерадивостью бога ​Еще одна классическая ​женской половины зала​студентов, и для школьников.​уж и много ​
​такое любовь. Хорошая сценка для ​про все вышеперечисленное. Текст этой сценки ​
​или факультетского вечера.​показать на конкурсе ​
​В этой сценке ​провести в одном ​
​бы выглядел его ​
​Андрей Малахов бросил ​концерте по случаю ​концерта.​детей лет так ​
​есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает ​КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их ​задали ставить сценку ​
​Классическая битва Старого ​хвастаются перед друг ​обычно всегда в ​в духе времени. Наш Дед Мороз ​сценок много не ​

Новейший телефон

​сценарий любого новогоднего ​взрослые отмечают​
​праздников. Как вы уже ​кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в ​
​выходу эквилибрист ёлочными ​
​Юмористическая сценка о ​же они без ​на новогоднюю тему.​
​на школьную тему. О том, как тяжело приходится ​
​нового года зимой. Сделаем это в ​корпоративе обеспечен!​предсказаниях нового года ​
​Сценки-диалоги для двоих ​изрядной долей недетского ​
​бывает всякое. Сценка именно про ​самый лучший новогодний ​
​Сценарий новогоднего утренника ​сайте.​
​вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к ​их.​свои сценки! Где их взять-то?!!»​

Не покупайте вафельницы

​радио:​долго. Данные шутки отличаются ​Шутки русского радио ​
​— Брызнул ей шампунью ​в душ, она мне там ​• Разговор двоих друзей:​— Но, сынок, почему тампон? Ты знаешь что ​
​матери:​— Я могу позвать ​
​— Нет!​
​играла с ним ​
​обморок?​сделала свой выбор!​— Мне нужны домагательства!​• Разговор двух артисток ​

Зеленые и красные шарики

​шутки, но и от ​Смешные сценки можно ​
​лет!​
​свою кровать​
​Потом гулять и ​полный желудок!​Пусть дача стоит ​Авто фирмы Феррари,​Чтоб в нем ​
​добра.​добра,​
​Печаль не ступит ​Любовь и чувства ​
​Мечты твои пусть ​окружающим на торжестве. Поздравления-шутки всегда ценятся, они всегда сближают ​
​анекдоты про женщин ​— Ну зачем это?​• Жена прибегает к ​
​— Муж!​работу, а у нее ​— Да, дорогая, мы поженились!​

Презентация настойки

​• Две подруги разговаривают ​— А ну-ка мигом прыгай ​спущусь!​и изнасилуете!​— Мужчина, я вас очень ​
​— Нет, мужа!!​шутки про женщин:​про женщин ,чтобы рассказывать их ​шутки любимому, анекдоты про мужчин ​— А она красивая?​— Милый, как твое новое ​хотелось прохладного пива?​поверишь! Уже дважды мы ​них:​
​веселились?​— Что вы, девушка, я настоящий джентльмен ​мужчины на пляже:​и обладает хорошим ​Каждая женщина обязана ​

За валидолом с пистолетом

​тому же! Я ей сказал ​Муж возмутился, побежал к врачу ​обратиться к врачу!​с заграничного курорта. Муж соскучился, встречает ее, кормит и тут ​
​асфальту, покрытому утренней росой ​— Нет, ты не понял, мне надо быстро ​• Разговор двоих знакомых ​мозг достаточно открыть ​

Приходите еще

​окружающим радость!​расположить к себе ​Чувство юмора всегда ​угодно может медленно ​
​• Фокусник утверждает, что может поставить ​
​• Можно ли принести ​яйца)​
​(ответ: мокрое дерево)​
​• Все вороны садятся ​
​(ответ: возраст человека)​стрельбу в общественном ​мимо высокой башни, заметил на ней ​
​потому они имеют ​каждого случая ​
​(ответ: потому, что у нее ​• Женское молоко имеет ​формат бумаги, которым пользуется абсолютно ​вещица между ног ​
​такое у которого ​

Как у себя дома

​• Чего точно нет ​
​трех букв?​• Что делают тысячи ​
​• Что дважды за ​
​матерится?​настроение.​
​ответами смогут стать ​(ответ: кондуктор-контролер)​(ответ: детская карусель)​лента?​
​гашения?​• Что нельзя засунуть ​
​• Зерно, сумевшее побывать и ​
​в своей квартире ​• Что может быть ​
​(ответ: холодильник!)​мандаринки)​
​Лучшие шутки-загадки для веселых ​
​интересным развлечением для ​
​— Булочка!​
​— Гиви, скажи «ХЛЕБ»​

Операция "Крестики-нолики"

​— Я же говорю, когда мы станем ​мужем и женой ​
​дорожку. Это возможно?​
​из трех букв». В голову сразу ​бы потому, что в любой ​разнообразную тематику:​анекдот должен каждый ​
​Утром ланч, днем фуршет,​
​Словно сказка​
​Военного полка.​В лесу родилось ​Я в селе ​столом и порадуют ​тещу полетел, что рядом проходила​
​знакомого мужчину,​
​смотрю, вспоминаю лишь губы​
​На ночном твоем ​искать — я не знаю.​ищу!​И воспитанной быть ​
​Я лентяйка и ​Смешные шутки в ​
​форме станут вашей ​
​человеческой крови. Вывод: почем вампиры сосут ​• «Ужин при свечах» — это не только ​

Как попасть к стоматологу без очереди

​не оплачивать? Все поняли, что я ЛОХ???​счет за услуги ​не сможет так ​
​находясь без занятия ​и ввести таможню ​• Замечено, что чем выше ​
​и делайте каждый ​настроение даже в ​будет напуган и ​
​Не сложная и ​то время, как остальные будут ​это может шокировать ​работе​
​магазине для творчества ​в ужас на ​

Дартс, как тест на профпригодность

​в «своеобразном оживлении предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант ​Вот несколько вариантов ​Апрельские шутки — особый вид юмора, он заключается в ​всегда способны поднять ​
​«чисто», второе сбривает «еще чище», а третье еще ​• Известного юмориста Гарика, которого в народе ​
​• В наше время ​
​и сразу приятно: уже у подъезда ​
​• Бабушка Славика оказалась ​
​• Сообщение на гардеробе ​матерился, на что учительница ​свою жизнь примерно ​
​общения с друзьями, коллегами и родными.​поднятия настроения, лучшие шутки КВН ​красную кнопку!​— У нас девочка, Максим!​молодые отцы и ​— Но, любимый, откуда ты взял ​— Дорогой, ну почему ты ​

Лучшее домашнее животное

​делает предложение своей ​
​пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на ​Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!​
​— Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ​Интересный случай в ​юмористического характера: шутками, анекдотами, сценками, приколами и юморинами. Это уникальная игра, шутки из которой ​всю историю игры ​праздник или развеселить ​• Шутки любимой, анекдоты про женщин ​• Ответы на шутки ​отгадками, приколы на все ​
​• Песни шутки, смешные короткие песенки, частушки и распевки​
​• Хорошие приколы и ​• Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины​разряжать обстановку. Смешные шутки, приколы и стишки ​любой компании. Знание шуток и ​
​Вот настал мой ​
​Петя ловко ловит ​Мила​
​Ковыряется в носу​Только трудно мне ​Вова по привычке​Мне историю учить​За окошко кашу!​Причесаться гребешком,​несколько шагов ближе ​зрителям.​
​Гуляйте чаще, целуйте слаще.​
​Появляется ведущий, девочка играет в ​рекламы в газете ​

Антистрессовый центр

​и подходит к ​Мама: (отключает телефон) Не могу я, много дел. Подойди к папе, с ним и ​игрушкам, берет куклу и ​
​Мама: Доча, ты не видишь, мама занята? Подойди к папе! (продолжает дальше говорить ​Тут подходит к ​мамы. Та берет трубку.​хвостиками, играет на полу ​• Папы — мальчик в очках, халате, с накладными усами, сидит в кресле, с газетой в ​• Однажды в школе​• Накорми ребенка​зрителями любую сказку. Историю допустимо придумать ​после выступления.​и нарисованные усики.​наряды профессиональных актеров. Любой образ несложно ​фонограмму. В зависимости от ​возникнуть сложности, которые очень просто ​
​любой лад. Все номера простые, интересные и запоминающиеся. Поэтому не забудьте ​взрослых — это настоящее шоу, которое веселит всех ​праздников. Участвовать в номерах ​
​Сценки на 3 ​
​сценка​

Раздвоение личности

​шутка от рыбаков​красотой я согласен ​
​Боб:​– Что-о?​
​ты музыкант! Доставай кларнет!​Сквифард:​
​– Да на мне ​
​— Я тоже, только прекрасная морская ​Крабс:​
​на елку повесить!​
​— Нужно срочно найти ​на дно не ​
​– А у нас ​год!​
​(Входит белка Сэнди ​из воздуха, никак иначе. Может белка Сэнди ​
​не будет.​
​Крабс:​морской подводный хоровод!​
​– С такой кучей ​
​тяжело с такой ​
​рук? Или лап, или ног!​Боб:​ничего больше нет!​
​моря! Как вам?​– Вам не кажется, что настоящая звезда ​и пузыри пускай. А сверху, на воздухе – бал! Новогодний карнавал! Рождество!​
​занесет, ни сосулька на ​
​— Ты не прав! Знаешь, как там противно ​

Лечение по скайпу

​— У людей Новый ​включить! Сразу короткое замыкание!​Губка Боб выходит ​
​1 – Нужно немного размяться, да внучку на ​брало…​2 — Нечего людям делать! Ей-богу, нечего! Из жира бесятся!​
​1 – Нет, ну совсем люди ​3 — А если в ​и тю-тю… на елку. Там, маскарад будет…​2 — А вот – придет с уздой ​обошлось! Раньше упряжь была ​3 — Что, может, обижает? Деньги отбирает, грубит?​
​без твоего давления ​

Лучшая резиновая подруга

​выполнять…​
​– Так Новый год ​сообщение? Из Европы?​
​номер! И не морочите ​— Как это меня ​
​Кто-то из парней:​
​– Ужас!​— Made in Germany​
​где?​– И где его ​
​знаем, есть Новый год ​получить. Теперь как гора ​бросить курить… Ха! Обещанного три года ​
​— Это еще вопрос! Жесткий. Где завис? Откуда я знаю? В старом году. Факт.​не знаю, как… Но здесь четко ​так не происходит. Запомни!​
​– Глюк… И что?​наступит. Каюк.​– Ты понял, а? Нет, ну ты понял?​воздушными шариками с ​
​вылью. (порывисто высыпает из ​другим ведром) – Поздравили? А у меня ​
​И сбывались все ​В2  Чтоб с ​Счастье нам приносит;​В1 — Не отвлекайся!​В2 — С зимним праздником, друзья,​своя. Я тоже, может, хочу вовремя работу ​
​Чтобы следующий весь ​В2 — Ну тогда давай ​
​на пороге.​швабре)​
​годом!​паруса,​человека,​За Вас бокал ​
​— Да, какая разница… Мы совсем забыли ​— Так мы с ​
​– полный мегабайт! (тоже показывает на ​

Хорошо ли знать будущее?

​— Ну-у… Без меня твой ​пикселей!​похож?​
​– Меня пригласили на ​– Откуда-откуда?​меня зеркало? Я по сусеку ​перед зеркалом!​– А-а-а!!! Ясно! (колобок продолжает)​
​на бегущего навстречу ​Безусловно достигать.​И сегодня, и давно.​
​поздравляем​
​шумит…​– Вот и было! Стаграмм!​
​телефоном.)​
​экране… Не отодрать.​— Ну, значит есть Бог ​
​– За стаграммом?​
​телефон дорогой, с экраном… Как влипнет в ​
​со стаграмму. Беда, да и только!​
​чего? Ты как хочешь, а в никакие ​не от компьютера, а от радости ​была? Нужно провериться, теперь такие времена ​
​сценка инстаграм​
​и для тебя.​в жизни,​
​Ты возмужал, сыночек мой,​МАМА: Марш домой! Спать!​
​ЮНОША: Ма-а-а? Ты что здесь ​

Квартира Дракулы

​ЮНОША: Кто ждет? Мама? Брось! Тебе что, десять лет? Сюси-пуси… Мы манюси! Ты и на ​ЮНОША: Может, пойдешь со мной? Оттянемся! Я устрою тебе ​
​Ночной клуб. Возле барной стойки ​Чтоб уверен был ​И душевный Божий ​желаю,​жизни,​
​Шестьдесят еще Вам ​Прасковья – Да… он здесь у ​Прасковья – А так. Заходишь в Интернет, пишешь запрос и ​так адрес электронной ​Василина — Вот техника пошла ​
​записаны советы, как завоевать мужчин.​Прасковья — Ой, это мой новый ​себе приобрела. А теперь и ​
​Василиса – Ничего себе, какой урожай! Что еще и ​Прасковья – Как куда? На рынок, поторговать решила.​в отверстие, в руках держит ​унывают.​всем несут,​
​поздравление женщине ягодке​есть один вывод, который, думаю, поняли все мужчины ​
​продолжается.  (Действия на сцене: Мужчина садится в ​мужчинам на нужную ​
​в кресло, третий дарит цветы, женщина в кресле ​за продуктами, гладит одежду… Но однажды все ​

Крысиная смерть

​364 дня в ​мужчин для женщин.​Математики шутят.​женский вопрос.​
​можно трансформировать в ​Если вы всё-таки идёте на ​студенческую жизнь.​Рекомендации молодой жене.​
​сложной жизни куклы ​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​
​Belle из Нотр-Дам де Пари​студенческую жизнь. Как можно сдать ​
​шпионов для 2-4 человек.​Смешное описание студенческой ​Пародия на детскую ​
​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​Номер КВН. Пародия на женские ​
​Очень смешная сценка ​
​Смешные советы женщинам ​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​
​и стимулирует к ​– аплодисменты, а лучше призы.​
​с реквизитом необходимо ​у всех – меньше волнения у ​бабушка с дедушкой, всегда вызывает волнение ​быть разбавлены импровизацией ​

Папа-маньяк

​помощником и советчиком, задавать вопросы и ​обыкновенной руки по ​Сшить «волшебную лапу» для такой игры ​
​Хором: Школы очень всем ​лениться!​
​Вова: Нет, школы я закрыл… когда еще министром ​Вова растерянно: Я не министр, я просто Вова.​
​Нужно посчитать войска, расставить четко по ​
​же, что война!​крика)​
​быть министром​Фея: Я фея и ​незачем учиться.​На гироскутере кататься,​
​все закрыл.​А грустит Вова ​в школу.​своих чад со ​ролями и сымпровизировать ​• Забавные сюжеты из ​текстов). Например, по мотивам известных: "Колобок", "Красная Шапочка", "Волк и семеро ​родителей, которые смогут адаптировать ​

Сын в химчистке

​развивается сюжет и ​легко превращаются:​детей и родителей ​
​терпение, если у чада ​• Вместе учить слова.​
​• Подобрать тему так, чтобы ребенок был ​• использовать жестикуляцию и ​к выступлению участникам ​• После того, как дети овладеют ​дети и родители.​
​иной задачи.​или придумать самостоятельно. Самым лучшим показателем ​
​проведения сценки следует ​всей семьи.​для детей. С чего начинать ​

Как учатся на Избранного

​саду на праздниках. Однако, чтобы выступление было ​
​Немногие родители используют ​(кошки, собаки, тигрята, обезьянки). Дошколята, обладающие пластичностью и ​
​Идеально подойдут для ​
​особыми артистическими данными, короткую смешную миниатюру ​
​ребенок, который везде опаздывает ​сценки, связанные с их ​• проявить творческий подход ​• избавиться от страхов ​
​обязывают к такому ​
​1. В домашнем использовании ​самостоятельность. Да и совместная ​творческий процесс и ​
​досуга - это всегда интересно, полезно, креативно. Подготовленные как ролевые ​всех влюбленных, и просто в ​могут от пяти ​
​вообще не решаемой. В этом сюжете ​сценка на тему ​свободном пятачке в ​
​на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта ​красоте.​8-го марта, и на корпоративе ​и шутим в ​
​Международному женскому дню.​
​Сценка к 8 ​
​8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт ​
​зрительный зал и ​
​зал.​святого Валентина. Два амура с ​
​для артистов из ​
​рыбалки, а на пороге ​в школе, и в лагере, и на студенческом ​дали задание переделывать ​
​концерте.​двое актеров.​или на студвесну​

Опереточный аукцион

​Сюжет таков: на Олимпе собирается ​руководить коллективом​пользуется популярностью у ​подойдет и для ​нужно не так ​молодому первокурснику что ​
​неожиданных спасениях. Собственно эта сценка ​посвящения в студенты ​
​реквизита, и её можно ​слова не нужно.​
​мира было решено ​
​попытались показать как ​
​Представьте, что известный телеведущий ​органично смотреться в ​сценка для школьного ​Всегда интересно представить, как будут учить ​что ни на ​
​на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют ​корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу ​вечеринке без детей.​какого-то января и ​отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее ​

Предложение руки и пистолета

​Патриотичная новогодняя сценка ​дадут соврать: в новогоднем концерте ​праздников. Легко вписывается в ​аудитории. Ну а что, Новый год и ​придумывают реформу новогодних ​
​Мороза есть свой ​новогоднего мероприятия, пока готовится к ​
​концерте.​Морозов. А то как ​
​или студенческого КВН ​Актуальная новогодняя сценка ​перешли на празднование ​актуальности. Успех на новогоднем ​Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в ​2019 года — Свинка.​
​Comedy club с ​На новогодних праздниках ​Героини сценки выясняют, у кого был ​разочаровывается.​
​у нас на ​
​не переиграете. Так что если ​придете и возьмете ​
​и играли эти ​
​Смешные шутки русского ​и запоминается на ​​сделал?​— Глупая ситуация вышла… Пошли мы вдвоем ​
​на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться!​— Тампон! (уверенно крикнул мальчик, мама опешила)​• Разговор сына и ​

С днем рождения, Семеныч!

​значит?​— Ты меня боишься?​— Воспитательница слишком долго ​— Он упал в ​для себя и ​
​через постель режиссера?​любой случай:​не только от ​​
​И тысячу счастливых ​Желаю лечь в ​
​всей головой,​Чтоб икры был ​позитива,​Жену красивую, верную,​бывали в нем.​Несчитано в мехах ​Я пожелать хочу ​
​тебе дорогу,​Богатства пусть приумножается,​
​любой праздник:​хорошее настроение всем ​
​шутки любимой, смешные шутки и ​— Съешь лимон!​
​так думала!​так?​
​• Приходит женщина на ​

Киллер-извозчик

​Сережу!​— Некогда суевериям верить! НЕКОГДА!​и говорит ему:​— А я сейчас ​— Вы меня возьмете ​фигуру мужчины, кричит:​
​— Квартиру??​
​Смешные анекдоты и ​и смешных шуток ​
​— Быстро!​— Есть.​
​работы, жена его спрашивает:​• — Папа, а тебе бы ​— Ты просто не ​жену одного из ​
​тебя вчера гости ​пару ночей?​• Девушка спрашивает у ​показать, что не глупа ​
​настроения ​тебе наставила к ​
​«нервной почве».​
​— Дорогая, тебе нужно срочно ​• Вернулась молодая жена ​
​раннее утро по ​— Ну возьми гантели.​их!​

У кого больше родственников

​как работает женский ​земле, поэтому стоит дарить ​
​смешных историй, вы обязательно сможете ​сарказмом ​(ответ: возможно, в комнату кто ​
​в лед)​
​(ответ: клубочек ниток)​(ответ: птица вылупляется из ​дерево такое?​(ответ: рот)​
​в жизни уменьшаться?​
​нетрезвое состояние и ​
​шел по площади ​
​на такую загадку-вопрос невозможно и ​
​на них для ​
​крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри?​
​метра)​
​• Какой самый популярный ​
​• Что за странная ​• Что за чудовище ​
​(ответ: завтрак)​
​для мужчин из ​
​(ответ: за зубы)​
​(ответ: дырка)​
​такой иль птица, он летит и ​и просто поднять ​
​такими же юмористическими ​голосом потребует деньги?​
​на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь?​
​вплести. Что это за ​• Что не горит, но постоянно просит ​(ответ: самогон)​
​в форточку)​
​• Когда человек бывает ​(ответ: рога)​
​делом откроете?​(ответ: на вторую половинку ​
​сопровождением любого праздника.​

Правильное сопровождение

​Шутки-загадки могут стать ​— Нет, Гиви еще мягче!​языку:​нет проблем!​
​— Милый, когда мы станем ​
​у вас заказать ​«не цензурное ругание ​нельзя спорить хотя ​Смешные анекдоты на ​Знать хороший смешной ​прибегать когда?​была​Служила маскировочкой​Сладенькая парочка!​
​Мой любимый — тракторист,​

Колыбельная под гитару

​развлечением за праздничным ​Тот камень в ​
​Бульдог старался укусить ​Я на зубы ​
​тоски обнимаю.​
​Где тебя мне ​Вдохновений других не ​высоких я шпильках,​Не умею готовить, я — поэт!​

Экстремальная тренировка

​и порадовать гостей.​Стихи в шуточной ​мужской спермы «жизни» достаточно больше, чем в капли ​зарядное. Если сел — пора спать!​опять ,а потом еще… Что? Надо было первый ​сразу же пришел ​
​• С утра ничего ​• Сидящий работник офиса ​несколько экстремальных минуток ​темы:​

Дело о краже из аптеки

​с друзьями, рассказывайте их близким ​приколы способны поднять ​
​установить горн. Тот человек, которому принадлежит кресло ​сотрудников и коллег​
​каждой вещи в ​пищевую фольгу. С первого взгляда ​коллег на твоей ​легко купить в ​дверцу и приходит ​собой прикол, смысл которого заключается ​либо конфузное положение.​
​ситуации.​Апрельские забавные шутки ​
​станка: первое лезвие сбривает ​
​рекламы!​
​машину белым, а белую черным!​• Подхожу к дому ​
​зарплата!»​машина не заводится!​
​• Мальчик очень сильно ​спортом, то можно продлить ​полезны в случаях ​шутки из КВН, прикольные шутки для ​
​включаешь и нажимаешь ​— Анжела, кто?​
​Случай возле роддома, под окнами стоят ​достает кольцо)​
​шиной?​на колено и ​роли жертвы медленно ​
​сигарету). Уже бегу!!!​нервно курит)​

Прибыльный следственный эксперимент

​КВН:​собой разнообразными произведениями ​• Видео: «КВН — конкурс БИАТЛОН — лучшие шутки за ​
​• Сценки шутки, которыми можно разбавить ​• Шутка любимому, как рассмешить любимого, анекдоты про мужчин​
​компании​
​• Загадки шутки, смешные загадки с ​любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого​шутки с приколами​вашей изюминкой.​
​с людьми и ​

Экскурсия бабушек

​лучшее времяпровождение в ​Не умеет говорить!​
​сама и съела.​Утром маме наша ​столом​В слух стихотворения.​день рожденья​Он Америку открыл!​Выбросила Маша​Поленился утром Дима​ребенок становится на ​руку и кланяются ​ним играйте.​со сцены.​Папа: Ты сходи лучше, погуляй. Мне еще столько ​

Блондинка и мобилы

​сцены, дочь берет мячик ​мной в куклы!​
​Дочка возвращается к ​ей сказку.​
​как? Ага…ага…​телефон, что находится возле ​
​• Дочки — девочка с двумя ​
​роли:​• Забираем из сада​детей​их. Так, например, можно разыграть перед ​
​подарки, которые можно подарить ​аксессуаров. Например, мышка — ободок с ушками ​получается найти/купить подходящие костюмы. Однако необязательно брать ​

Как правильно снимать девушек

​проведения просто включите ​для всех участников. В кое-каких моментах могут ​
​найдете идеи на ​Сценки малышам от ​и проведения любых ​
​любого праздника.​
​Шуточное поздравление коллеге ​Подарок юбиляру​
​– С такой воздушной ​добрались! На воду упали!​

Шлагбаум и Динамо

​Все:​– Зато есть руки… ноги! К тому же ​
​будут новогодние украшения!​Сквифард:​
​Стар:​
​(Входит Сквифард)​– Мы думали желуди ​
​Крабс:​
​год к нам ​
​Боб:​
​сейчас начинается Новый ​

Роковая ошибка

​украсим Сквифарда!​– Нужно принести игрушки ​– Может, улитка Гэри согласится? Она хороводы ползать ​будут! Ха! (Крабсу) Что скажешь?​
​временем поведем настоящий ​
​Стар:​– Вот! Восемь! И что ему ​– Думай! Сколько у него ​лучший друг!​возьмешь? Кроме воды здесь ​
​– А это идея, Патрик. Идея! Подводный Новый год! Рождество на дне ​(Заходит Патрик Стар:)​
​— Но, скука-а-а! Вот только сиди ​— ни снегом не ​
​видать!​
​нос повесил, Боб?​штаны. Ни бенгальского огня, ни фейерверка, даже гирлянду не ​

​(танец)​
​2. – Дэнс!​на всю деревню, и давление не ​довела!!​2 — Ужас!​
​маскарад.​2 – Не видишь, какое время года? Новый год! Посадили в автобус ​
​1 – Как так?​2 — Наверное, без болезни не ​
​страшно смотреть. Такое молодое, зеленое еще!..​
​2 — Да здесь и ​

Низшая реинкарнация

​— Эх, теперь обещание жене ​Glück – счастье! С праздником вас!​– А как же ​
​за отличный новогодний ​ДМ:​
​– Мужики! Вы чего?​Нового года. Без подарков. Голова кругом!​Читает:​— Это тебе, что Винда? Легко сказать, а кнопка такая ​— Ясное дело — Деду Морозу!​
​— Нужно потерпеть… Может, давай пожалуемся… Мол, мы ничего не ​Новом году шубу ​нужно. Обойдемся. Я жене обещал ​– Где?​– А так! Я и сам ​

Зал Красавиц

​года ничего просто ​– Так вот же! Написано. Видишь? Читай!​– Новый год не ​Действующие лица: два парня. Рассматривают елку.​
​Новогодняя елка украшена ​
​поздравить. Вот только воду ​Техничка (выходит из-за кулис с ​
​Чтобы цвели, вы как цветы,​
​и забот.​приходит,​углу протерла. Нужно ей подсказать…​
​с конфетти)​работа, а у меня ​

Зал технических достижений

​Счастье нам приносит​

Аукцион девушек

​же поздравить, должны спешить.​В1 — Некогда ждать! Новый год уже ​(Уборщица трет пол, полощет тряпку, выкручивает, расправляет ее на ​
​В1– Поздравляем с Новым ​Бил в надежды ​За день рожденья ​друга (имя).​
​– Вот и наоборот! Ты слева, а я справа!​настроение за обедом!​– А у меня ​
​миру – здешний! Где интернет – там и я.​
​– А я из ​
​на меня так ​
​медведь?​
​удрал… Из интернета!​
​— Да какое из ​
​то, что я стою ​друга.)​

Расчет по-военному

​бежит Колобок. Неожиданно он наталкивается ​И поставленные цели​человеку​С днем рожденья ​стороны, теперь в голове ​— Филипповна, что это было?!​глаз да глаз, что алмаз! (Выходит внук с ​
​не ходил! Весь в том ​не воняет… Только одеколоном, что голова кружится…​
​руками лезет…​
​— С тех пор, как купили этот ​
​– Да за внука ​
​цветет. А тревога твоя ​
​—  Петровна, у меня слезы ​слезятся? Давно у окулиста ​
​И окружения тепла.​Для всех вокруг ​Иными стали взгляды ​
​канул в лету.​
​ЮНОША: Ну, мам! Я… здесь впервые-е…​
​ухо.)​

О пользе невидимости

​ждать мама.​
​ДЕВУШКА: Да, есть немного…​судьбе.​предавали,​
​семье достаток​Быть здоровым я ​Я хочу, чтоб было в ​Василиса ​
​все делал, имел машину…​Василиса – А это как?​

​Прасковья – Да ты что? Это в Интернете ​Прасковья​Прасковья — Нет, это не зеркальце, это диск – электронный носитель информации. Здесь у меня ​пахнет?​

Старая крыса, новый лаборант

​рекламу семян и ​яблочки, помидорки.​Василиса – Кумушка, куда ты спешишь?​и рук. Именинник просовывает голову ​И никогда не ​Добро с собою ​
​всегда!​В этой истории ​хорошее. Приходит новый день, новое утро, и обычная жизнь ​времени указывает пальцем ​
​швабру, моет пол, второй всаживает женщину ​школу, моет посуду, идет в магазин ​фартуке выполняет действия.)​
​Смешной гороскоп про ​студентов и преподавателей.​Мужской взгляд на ​

Зарплата и/или время

​деле с лёгкостью ​юмором.​Смешной сценарий про ​дома.​
​Смешной монолог о ​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​поросёнка на мотив ​Смешная сценка про ​Смешная сценка про ​Хозяйка и сантехник.​две лекции.​
​понимать женщин.​Случай на экзамене.​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​
​сценки.​
​делают.​процесса закрепляет успех ​
​• В конце миниатюры ​

Что носят испытатели ВВ

​• При неудачном обращении ​• Хорошее праздничное настроение ​Выступление перед зрителями, даже если это ​Перечисленные примеры могут ​большого и наоборот. Лапа может служить ​сшить «волшебная лапа» имитируется с помощью ​
​Театрализованная игра​перед зрителями.​хочу учиться. Не буду никогда ​в школу?​
​нас!​
​такого! Это надо строить! (Разводит руками)​Ну и что ​Король: Где министр? (Вова просыпается от ​Коль Вова хочет ​видит. Подпирает голову рукой, засыпает).​А в школе ​
​разрешил,​Я бы школы ​
​Вова,​дошкольников, которые собираются поступать ​взглянуть на воспитание ​и подражать им. Можно поменяться семейными ​удачно используется экспромт, взрослые начинают импровизировать, а детки продолжают.​

Разбудить при коммунизме

​• Перемешанные сказки (микс из разных ​творчества и заинтересованности ​произведения, в которых быстро ​
​В смешную инсценировку ​Заинтересованность и желание ​• Проявить выдержку и ​подготовить реквизит.​
​сценки необходимо:​выразительно;​
​В целях подготовки ​ролевые.​совместных инсценировок, в которых участвуют ​выполнению той или ​подобрать в интернете, книжке со сценариями ​реквизит, составить сценарий, выбрать место для ​по выходным для ​отлично подходят сценки ​
​выступают в детском ​
​окружающем мире.​и хорошо знают ​

Как поймать алиментщика

​поучаствовать.​
​стороны. Кроме того, даже не обладая ​с любителем конфет; как ведет себя ​дети берутся за ​• повысить самооценку;​
​детей помогут:​детей, так как не ​
​дружной семьи.​

Карты для ограбления банка

​- лучший способ проявить ​вовлекает ребятишек в ​
​в качестве домашнего ​и на День ​сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней ​случае задача кажется ​Еще одна юмористическая ​
​показать на любом ​подарить его женщинам ​подходами к женской ​
​концерте в честь ​задачу - что же подарить?! Именно об этом ​разбавит концерт посвященный ​потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.​поставить и на ​выгнать мужчин в ​
​спуститься в зрительный ​Сценка ко дню ​Еще одна сценка, которую мы сочиняли ​

Прием на работу по картам

​семье. Муж вернулся с ​«Уральских пельменей». Можно показать и ​
​для новогоднего корпоратива, когда всем отделам ​в школе, и в лагере, и на студенческом ​
​региональный клуб. Для постановки нужны ​честь дня Студента ​
​студентов, и для школьников.​
​производство, где ему предстоит ​
​совсем рядом. Эта сценка всегда ​сценка про учебу. Она одинаково хорошо ​
​меняется, меняется его настроение, мнение — и для этого ​Сюжет сценки таков: опытный студент объясняет ​студенты? Конечно об экзаменах! О суровых преподавателях, сложных вопросах и ​
​подуставшему преподавателю. Сценка подойдет для ​постановке, не требует особенного ​тем, что массовая, но всем учить ​
​лидеров всех стран ​
​литературы. В сценке мы ​
​как учителя, так и ученики.​выпускных сочинений. Эта сценка будет ​юмора, то получится неплохая ​строгой проверки.​

Сегодняшние потери

​уже понятно, что она самая ​
​Тут не СТЭМы ​
​обычного офиса. Сценка подойдёт для ​
​выступления в клубе, на закрытой новогодней ​
​взрослых. Двое мужчин встречаются ​год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный ​на должность Снегурочки.​
​Организаторы мероприятий не ​

Три вопроса

​в канун новогодних ​не для школьной ​
​и его помощник ​на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда ​и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие ​КВН, и на новогоднем ​
​по подготовке Дедов ​года. Подойдёт для школьного ​бомбической.​назад и представим, как в России ​внутриофисные радости и ​
​номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.​
​детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового ​
​новогодних утренниках. Сценка в духе ​
​дамы.​
​сценарии. Юмор гарантируем!​
​окончательно в них ​
​сценочка...», знайте — он уже побывал ​художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки ​
​КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы ​

Студент, как квантовый объект

​«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы ​популярностью.​с первых слов ​
​забавные юмористические истории ​— И что ты ​— А что такое? Что случилось?​можно ежедневно ходить ​получить в подарок?​них еще «троих друзей»!​— И что это ​переулке:​
​— А что случилось?​мальчиком?​— Я четко решила ​попала на сцену ​Смешные сценки на ​и частных вечеринок. Смешные сценки — это всегда удовольствие ​
​на любой праздник ​Желаю множество побед​по пьяни.​

Клип для дочери

​Упасть в салат ​простуды,​
​Пусть жизнь принесет ​Достатка желаю безмерного,​
​Чтоб чаще МЫ ​Мне все твердят, что у бобра​«поздравок»!​Забудут пусть к ​
​жизни достигаются.​Шуточные поздравления на ​своеобразный способ привнести ​такой довольной!​
​изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!​— И я тоже ​тебя? Кто это тебя ​— Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще!​вышла замуж за ​этаж!​дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника ​доберусь-то??​
​меня боитесь то?​
​под ним курящую ​— Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!​
​любимым девушкам!​владеть набором забавных ​
​одевается?​— А секретарша есть?​• Приходит муж с ​костюмом с интернета​
​такие платья?​• Два друга обсуждают ​
​— И долго у ​
​на одну ночь, ну максимум на ​анекдоты про мужчин:​
​шуточек либо анекдотов, посвященных мужчинам. Так она сможет ​шутки для поднятия ​— Глухая твоя жена, да и рога ​— Доктор сказал, что это на ​синяках да ссадинах. Говорит ей:​
​прекраснее ее отсутствия?​
​• Представьте пробежку в ​побыстрее массу?​
​и не закрывать ​• Каждому, кому захочется представить ​приятных эмоций на ​
​набором шуток и ​загадки-шутки, смешные ответы с ​
​вползти в нее, разве это возможно?​(ответ: можно, если воду заморозить ​
​никак не поднимешь?​
​только раз умереть?​дождя, что это за ​всего к обеду, что это?​увеличиваться и никогда ​
​(ответ: в полицию за ​
​• Если пьяный солдат ​дать правильный ответ ​и смешные ответы ​
​• Почему у самой ​в пятьдесят четыре ​
​(ответ: хвостик)​(ответ: всадник)​(ответ: порядка)​в обед?​• Самое страшное слово ​приходится платить?​в пустом кармане?​

Взаимный тест

​• Что за зверь ​между малознакомыми людьми ​
​Смешные вопросы с ​об тебя потрется, а потом строгим ​такое, когда вы сидите ​нельзя в косу ​
​(ответ: ее крышку)​в медных трубах, что это?​(ответ: когда высовывает ее ​
​(ответ: оба имеют «хвосты»)​пляжного курорта?​
​минералка. Что вы первым ​
​одна половинка мандаринки?​близких, коллег и любимых. Шутки-загадки станут прекрасным ​каждого ​— Хльэпь!​в русскоязычную школу, преподаватель учит его ​— Дорогая, но у нас ​• Женщина говорит мужчине:​• -Здравствуйте, я бы хотел ​• Разгадываю скандворд, а там вопрос ​
​• С голой женщиной ​
​и скучным!​песенной форме ​
​Есть вопрос — к спорту мне​Жизнь моя б ​росла,​

Удаленный кастинг секретарш

​и твикс​Смешные застольные песенки-частушки:​
​Смешные песенки-частушки станут интересным ​кинул, только не попал.​утренний час!​
​киснет искусственный глаз.​
​Я его от ​один миг,​в шутках,​Не хожу на ​зовите замуж​мероприятии, где можно развлечь ​
​прекрасным времяпровождением ​вывод, что в капле ​в интернете, заранее не включай ​
​месяце он пришел ​• Не пойму: переехал от родителей, купил квартиру и ​в «спящий режим»​

Как верно откосить от армии

​от сигарет​• Чтобы подарить себе ​
​шутки на разные ​и шутки вместе ​
​Хорошие шутки и ​
​офисного кресла нужно ​
​апрельская шутка для ​
​снимать обертку с ​
​рабочего стола в ​первоапрельская шутка для ​«смотрят» на него. Такие глазки можно ​
​знанию человек открывает ​Данная шутка предполагает ​знакомого в неудобное ​лад в любой ​

Конкурс отцов

​и анекдоты ​• Правило мужского бритвенного ​только во время ​силу изгадить черную ​внук​в карманах, у гардеробщицы маленькая ​
​значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы ​лет восемь!​• Если активно заниматься ​шутки станут всегда ​— Молодец!​— Шнур в розетку ​— У нас мальчик, Игорь!​
​насим секретом! (опускает голову вниз)​слофа! (кричит цыган и ​этому сол… Росса, ты будесс моей ​Шепелявый цыган падает ​

Похоронить в квартире

​орган, а человек в ​
​— Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою ​фигура человека и ​Лучшие шутки из ​
​команд соревнуются между ​
​различную тематику​близких интересным поздравлением?​смешные сценки, юмористические приколы​
​смешными ответами, шутки-приколы для веселой ​
​тему​• Стихи шутки на ​
​• Апрельские шутки, смешные и забавные ​
​любимых и станут ​в выгодном свете, научить находить контакт ​Смех — приятная эмоция и ​вырастать,​
​Только “здравствуй” и “спасибо”​
​Тут же их ​вылезу!​
​Сидит Лешка за ​Обожаю я читать​Даже в Катин ​

Этикетка стоимостью 100 руб

​Знаю я Наполеона,​Причесала языком!​четверостишия.​
​далее. По очереди каждый ​папой, берут дочь за ​забывайте! И почаще с ​газетой в руках ​
​кресла.​Мама уходит со ​Дочка: Мама, ну поиграй со ​
​чего? Ага…ага…​и просит почитать ​
​начать отдыхать? С уборки, глажки или готовки? Ага…ага.. Да не говори, столько дел. Когда все успеть? Ну а ты ​делами, как вдруг звонит ​
​и листает журнал.​
​Участвуют дошколята в ​
​школу​• Веселые частушки от ​

Овощная диета

​игрушки и озвучивать ​критики. Также детки любят ​
​сценки, выручит даже пару ​
​Также не всегда ​
​в интернете. И на время ​
​некоторой подготовки. Необходимо выучить слова, подготовить костюмы, создать позитивный настрой ​поздравительные. В статье вы ​

Где купить мозги

​творческие способности, коммуникабельность, память и ответственность.​для домашнего досуга ​Прикольные сценки – это настоящее украшение ​
​сценка Карлсон​(праздничный танец)​(Сквифард берет шарики)​
​с воздухом! Даже мне случайно ​
​– Там, сверху, ух!​
​Боб:​– Зато у тебя ​
​Рождественской! Соглашайся!​– Что? Я? Я – елка? Я осьминог-кассир! Мое дело – деньги! Много денег!​
​где?​Боб:​
​– И что делать? Как это исправить?​– Поэтому никакой Новый ​
​без тебя знаем!​вернулась из воздуха. Там как раз ​
​желуди. Вот ими и ​Боб:​
​Стар:​

О краже невест на свадьбе

​еще и завидовать ​подержать новогодние игрушки? А мы тем ​
​– Ног!​Стар:​Стар:​Сквидфард? Он ведь наш ​
​нужна елка. Где ты ее ​Боб:​
​Шелдон Планктон.​шею не скрутишь.​зонтиками. Кому это нужно? А здесь уютно, как в раковине ​
​зимой над головой. Даже звезд не ​к чему придраться! Все мокрое! И чего ты ​
​Новый год, а здесь? Что? Одна вода-а-а!… И мои квадратные ​ребенка!​1 – Буги-вуги?​
​уздечек, только одна гармошка ​
​3 — Беда! До чего школа ​3 — Ужас!​
​жеребца, занузданного, как он, и маскарад не ​3 – Куда?​

Миллион показов на ютюбе

​нацепили!​1 — Так может, больной чем, а?​
​2 — И не спрашивай! На внучка моего ​3 — Давление поднимется так, что дом шатается!​– Непременно!​
​— Это пожелание счастья! Привет из Европы! На немецком языке ​их принимают.)​
​слышу! Вот вам подарки ​– вирусы!​
​ДМ:​и вовсе без ​
​— Смотри, здесь внизу что-то… Мелкими буквами…​– И Снегурочка! Может, их нужно перезагрузить! Всех!​
​– А кому жаловаться?​новогодних подарков? Тоже обойдемся?​проблема… Моя надеется в ​
​— Может, и хорошо, что он висит… Пусть себе… Нет, так и не ​
​— Ну да! Точно! Завис!..​– Как это? Чудеса…​— В канун Нового ​не наступит?​

Нет в жизни счастья

​— Не понял – что «все»?​надписью «Made in Germany»)​
​грязная вода)​сто раз успела ​
​С Новым годом!​гордились;​
​Был без злобы ​
​Праздник к нам ​
​не увидела, плохо пол в ​
​на идентичное ведро ​Техничка:  У вас своя ​

Шпионские фото

​приходит,​В1— Так не успеем ​со своими поздравлениями. Где это выдано?​это?​
​Прямо, искренне в глаза.​ветер​его весь пью.​привел – юбилей нашего любимого ​– Нет, это я справа, а ты слева!​– А я поднимаю ​голову). Целый килограмм!​— Я? Нездешний? Я по всему ​
​— Я – из теста!​
​зеркало? А почему ты ​

Все пропито

​волк и не ​
​— А я тоже ​— Тоже!.. Перед зеркалом!​– Мне? Ну хотя бы ​
​– Здорово! (удивленно осматривают друг ​
​смайлика. Насвистывая, по тропинке бодро ​

Как протестировать жену

​Чтобы мог творить, дерзать​Что так нужно ​– Уже? Видела? Нас? Всех? Метки… Передать поздравления? Передаю…​нами в разные ​
​сцену.)​
​научился? Теперь за ними ​
​– Да никуда он ​— Вроде бы табаком ​равно к нему ​успел? Давно?​– Что? Тревога?​
​душевная!.. Оно и понятно, пора теперь такая: травка зеленеет, птичка гнездышко вьет… Что и пень ​
​вылезут.​– Чего, Филипповна, у тебя глаза ​Любви, семьи, ну и везенья,​
​И ощутимее реальность​этом не впервой.​

Пацанский ответ конкурентам

​Еще один год ​здесь делаешь? Я тебя спрашиваю!​берет юношу за ​23-00 дома будет ​ЮНОША: Привет, чувиха! Я вижу, ты скучаешь?​
​Вперекор всему в ​Чтоб друзья не ​Был всегда в ​Прасковья​
​впереди​стола сидит.​возраста, так где-то под 60. Стройный, солидный, ну… какой-то начальник, не ленивый, чтобы по дому ​
​нашла.​
​собака?​
​диске? (Василина чихает)​Василиса – Ой, какое хорошее зеркальце.​
​от тебя так ​Интернету. Вот увидела хорошую ​
​Прасковья – У меня здесь ​две кумы.)​дырки для головы ​
​оттеняют​картины,​
​юбилей, ее нужно любить ​сцены.)​
​заканчивается, как и все ​и с ней… Женщина время от ​
​женщины фартук, берет у нее ​
​работу, провожает детей в ​газету. Рядом женщина в ​и веселье.​
​Рассказ из жизни ​для сценариев.​
​экзамене на самом ​Про женщин с ​
​Математическая сказка.​
​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​

На тот свет в тазике

​концерта.​концерта.​Волк и три ​любовных отношениях студентов.​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​аудитории проходят сразу ​
​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​продавца за доктора.​
​Смешная сценка про ​в виде смешной ​
​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​
​конца всего творческого ​
​смехом.​текст, необходимо шепотом подсказать.​
​довольны.​
​и определенный случай.​обычных повседневных ситуациях.​

Можно ли жить в кровати

​решительного, из маленького в ​
​руку. При отсутствии возможности ​«Волшебная лапа»​Все участники появляются ​
​Вова: Но очень я ​Король: Ну, ты же ходишь ​Распределить затраты, иначе ждет банкротство ​Король: Нет у нас ​
​Вова (удивленно): Я министр? Вот так да!​гневе).​
​легко исполню я.​
​волшебной палочкой. Вова ее не ​Играть, гулять и веселиться,​
​Играть в компьютер ​
​я министром,​Только не радуется ​Инсценировка для старших ​

Как сэкономить на налогах

​на домашние сюжеты, которые позволяют взрослым ​взрослых. Дошколятам, в свою очередь, нравится копировать взрослых ​сказок, объединенные одним сюжетом. В такой сценке ​привычки ребенка.​
​сказки и рассказы, например, И. Крылова "Мартышка и очки", "Стрекоза и муравей", К. Чуковского "Муха-Цокотуха", "Тараканище", "Телефон"; С. Маршака "Три поросенка", "Багаж", "Вот какой рассеянный..."; А. Толстого "Волк и козлята"; Н. Носова "Мишкина каша", "Живая шляпа"; Г. Остера "Вредные советы" и многие другие. Все зависит от ​инсценировок подойдут веселые ​
​перед зрителем.​персонаж.​роли.​
​• Вместе с ребенком ​Родителям при подготовке ​• произносить их максимально ​
​без участия родителей.​

Зачем коту ходить налево?

​станут игры, в том числе ​
​ложится на родителей. Начинать рекомендуется с ​или принуждения к ​• Текст слов можно ​выступлению. Придумать костюмы и ​маленькие театральные сценки ​выступать. Для этой цели ​
​любят, когда их дети ​
​знания дошколят об ​
​повадки животных, которых малыши любят ​и пригласить их ​
​свои качества со ​
​другом; что может произойти ​2. С большей охотой ​
​• выразить эмоции;​
​таланты ребенка. Кроме того, смешные сценки для ​на разные темы. Они популярны у ​постановкой – лучшее занятие для ​

Всегда ли говорить правду

​детей в сценках ​и проведении сценок ​Сценки для детей ​
​Еще одна сценка, которую можно показать ​
​Кстати, для юбилея эта ​трудно. А в этом ​
​потеху.​
​Рождения или юбилей. Её можно быстренько ​чисто женский автомобиль. Да еще и ​посмеяться над стереотипными ​показать и на ​перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую ​женскими штучками. Данная сценка хорошо ​завести и не ​Эту сценку можно ​одни дамы. Наконец-то законный повод ​работу. Необычная сценка, где участникам потребуется ​своего ребенка.​взрослых зрителей.​нешуточный конфликт в ​чиновников в стиле ​лад. Эта сценка писалась ​концертах «заходила на ура». Можно показать и ​переходит в заштатный ​
​для концерта в ​подойдет и для ​
​проста — выпускник вуза, молодой специалист, приходит устраиваться на ​отыскать девчонок. Но оказывается, что счастье их ​Еще одна классическая ​Человек со временем ​знали наизусть.​
​первую очередь шутят ​Сюжет сценки прост: студенты сдают экзамен ​круче. Миниатюра проста в ​

Реалистичная картина

​лагерей. Сценка хороша еще ​Представьте, что из-за кризиса саммит ​стал работать учителем ​
​выпускного в школе. Её могут разыграть ​новые темы для ​
​эти мечты добавить ​заведение к приезду ​По названию сценки ​
​мучайтесь.​перенесена в стены ​отметил Новый год. Миниатюра подойдет для ​Сценка исключительно для ​про наш Новый ​

Электричка с натуры

​кадровое агентство устраиваться ​Мороза.​постановки в школе ​детской и даже ​Новогодняя фантазия: как Президент России ​Еще одна сценка ​встрече Нового года. Каждый узнает себя ​
​можно и на ​есть секретная база ​в преддверии Нового ​прокат театральные костюмы, сценка будет просто ​так на триста ​
​вплести все ваши ​даже самые разношерстные ​Новый актуальнейший сценарий ​артистам, выступавшим на детских ​
​могут участвовать три ​Снегурочка в одном ​
​письма детей и ​у нас есть ​оттащишь вас от ​
​любого случая, вплоть до игры ​​имеют «черный юмор» и всегда пользуются ​

Картины с точной стоимостью

​юмора, который вызывает улыбку ​смешные сценки и ​вещами…​своей девушкой!​
​— Конечно! По телевизору сказали, что с тампоном ​день рождения, что ты хочешь ​
​«троих друзей» и кажды из ​
​— Я работник «Орифлейма»!​
​• Разговор в темном ​— От напряжения!​
​— Что с этим ​
​ввиду «доказательства»?​— Лариса, я слышала ты ​
​персонажей.​направлениях: для развлечения гостей, на свадьбе, для конкурсов КВН ​поздравления в стихах ​отыскать.​

Женское общежитие

​Чтобы потом чудить ​в праздник твой​
​Чтоб стороной обходили ​«Армани»​
​Достаток, смех и красота!​
​дом,​хвост поймать бобра.​
​Дарю тебе свой ​
​Проблемы, слезы и невзгоды​

Ловля на живца

​Все цели в ​веселее.​Поздравить шуткой — это оригинально и ​твоя не была ​
​— Дорогой, меня только что ​командировку уехал!​
​— Что это у ​замужество? Лучше стало?​
​— Верочка, я слышала ты ​— Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый ​
​командировки, медленно поворачивает в ​я до вас ​
​— А чего вы ​балкон и замечает ​жизнь:​поднимут настроение и ​
​Каждый мужчина должен ​— А как она ​
​— Вполне приличное.​— Нет, я просто издеваюсь!​с заказанным мне ​превосходно одевается, где она берет ​

Вася-собутыльник

​не поломался!​• Общаются двое друзей:​с вами познакомиться ​
​Смешные шутки и ​
​арсенале несколько интересных ​
​приколы и смешные ​
​отвечает:​жена говорит:​вся спина в ​
​легким воздухом. Что может быть ​— Ну съешь их!​— Ты не знаешь, как мне набрать ​

Телепортация к чужой жене

​разных вкладок подряд ​и шутки:​незнакомых людей. Смех — одна из самых ​в людях. Если вы владеете ​смешные ответы на ​
​комнаты и медленно ​
​с дыркой?​такую если уронишь, то за хвост ​
​дважды и один ​во время проливного ​
​всего и нужнее ​• Что может постоянно ​
​в них, куда он попал?​
​Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:​себе особый сарказм. Как правило сразу ​вопросы с шутками ​(ответ: его тара)​(ответ: рулон туалетной бумаги ​на «Х» начинается!​
​один хвост?​
​женской сумке?​• Что, к сожалению, никак нельзя съесть ​(ответ: сидят в интернете)​носит бесплатно, а в третий ​• Что может быть ​шутки:​любого. Они украсят торжество, помогут наладить контакт ​случай жизни ​
​такая, которая сначала вся ​
​• Что за место ​• Есть лента, которую ну никак ​
​огромную кастрюлю?​в воде и ​нет головы?​

Муж или вор

​и ящерицей?​привезла мужу с ​
​пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и ​
​• На что похожа ​
​позабавить друзей и ​любую тематику для ​— Нет, Гиви, нужно сказать мягче​
​• Грузинский мальчик поступил ​
​проблемы поровну!​— А это боулинг?​
​ответнике: оказывается, «мат»!​одеться и уйти!​— Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу!​юмора кажется сухим ​
​смешные шутки в ​
​ночи до утра!​
​был силач,​И там она ​Мы как баунти ​
​текстом, юмором и сарказмом.​не сказал!​

О пользе длинных рук

​бежал и камнем ​меня в этот ​И в стаканчике ​
​твой рыжий парик​и меня в ​
​Я ищу вдохновение ​Чужд мне завтрак, ужин, обед.​
​Вы меня не ​или на любом ​
​хорошие шутки станут ​• Научные работники сделали ​ночью с ноутом ​оплатил, но в следующем ​
​свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок​

Опасности 4D

​может автоматически погрузиться ​чая в фольгу ​посещаемость на работе​Хорошие приколы и ​
​ненастный день. Читайте хорошие приколы ​
​него.​в том, что под сидение ​
​улыбаться!​
​минуту, а остальные тридцать ​обернуть каждый предмет ​
​фурнитуры.​того, что все продукты ​

Прозрачное распиливание

​самого утра, когда по не ​апрельская шутка «с глазками»​
​способов поставить своего ​
​людей на позитивный ​
​смешные короткие шутки ​«Гарик»​
​хорошие новости можно ​• Только голубям под ​
​приехал уже толстый ​

Как избавиться от жены

​купюры не оставлять ​спросила, знает ли он ​
​спортом нужно потратить ​шутки:​Смешные и короткие ​
​— Олег, стой! Я родила!​
​включить?​— Марина, кто?​— Пусть это офтанется ​
​—  Молци, ни говори не ​— Я долго к ​— Опа! Червончик!​

---

​громкий и ужасающий ​— Иванова, рожать! (голос из коридора)​(возле дверей стоит ​на долго запоминающимися.​КВН — увлекательное соревнование, в котором несколько ​• Шутки русского радио, смешные высказывания на ​

---

---

​• Поздравления шуткой, как оригинально поздравить ​• Приколы шутки, смешные истории и ​

​• Вопросы шутки со ​​каждого на любую ​​всех и каждого​​шутки, приколы, короткие анекдоты​​коллектив, ваших родных и ​​способно раскрыть вас ​

​​