Фильтры
РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
2002–2024 ООО «ЯНДЕКС»
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
шутки |
Свежий в котором Вас ждут смешные анекдоты, и мемы.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось… Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Текущая версия браузера может работать некорректно и представлять угрозу безопасности ваших данных. Обновите версию или установите новый браузер.
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.
- Я Железный Дровосек.
- Я Смелый Лев.
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- П#здец ты страшила, Элли!
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,
пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал
рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в
разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным
видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны... Возникает
неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно
когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут
уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал
затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае
конфликта отсосут по полной программе.
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол.
... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
называется?
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?
в ту аптеку Л больше не ходит.
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Настойчиво из телевизора:
- Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
- Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!
Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!
кому-нибудь фотки...
Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011... ЕБАТЬ!!!
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.
- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием
"х...ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому
государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты
в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства
начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок
(а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит
матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без
квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда
приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не
в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было
шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я
распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там
называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия
Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая
работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не
сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём
дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.
XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
XXI век, неизвестный аффтар:
"Ахуеть! Я фшоке!"
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Во время бурной подготовки к семинару.
- Пиздюли, что ли?!
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь
Первый снег в Москве.
Офис в одной из высоток в сити.
Владелец крупной компании, отставной танкист.
Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную
пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы:
- сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь.
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю
Женщины - что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без
хозяина не проживут.
Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает
у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ
ЗВАЛИ!!! :)))
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!
перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.
ХУЙ - первое в истории человечества многофункциональное устройство.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!
На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? -
95% россиян ответили: "За*бал!"
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!
Анекдоты для детей
Какой самый смешной анекдот для детей? Реальные истории из жизни породили «перлы» и анекдотические истории о детях всех возрастов.
Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там пукать буду!
Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
Машенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.
Детская непосредственность заставляет улыбнуться. Основой забавных анекдотов становятся комические истории из жизни, сказки и мультфильмы.
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
Истории об охотниках и рыбаках — это истории о мужчинах. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? Чаще они основаны на неудачном опыте.
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Охота и рыбалка породили множество историй, которые позволяют посмеяться от души. А смех продлевает жизнь.
Смешно до слез про любовь и семью
Шутки об отношениях веселят любую компанию. Какой самый смешной анекдот про любовь и семью? Темой юмора может стать все что угодно, когда в фокусе он и она.
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
Он:
— Сделай бутерброд.
Она сделала. Он съел:
— А можно еще?
Девушка рассказывает подругам:
В аптеке:
— Что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
Парочкам и супругам посвящают много юмористических историй. Они описывают проблемы и недопонимания, чтобы показать, что они просто смешны.
Профессиональные анекдоты
Какой самый смешной профессиональный анекдот? Часто они высмеивают специфику профессии.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
— Ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— На бульдозере работаю.
Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
— Мы представители самой древней профессии — спим за деньги.
— Путаны?
— Сторожа мы.
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
В магазине:
— Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого.
— Отблагодарить или отомстить?
Разговор двух подруг:
— Прошла все собеседования?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки.
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Вижу, что мастер. По профессии он кто?
Юмор порождают реальные профессиональные комические ситуации. У каждого есть собственные смешные истории о работе.
Анекдоты про блондинок
Белокурые красотки и истории об их непосредственности составляют отдельную категорию. Какие самые смешные анекдоты про блондинок? Чаще всего в них смеются над глупостью женщин с волосами любых цветов.
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
— Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.
На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
Блондинка садится в самолет у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.
Анекдоты с местным колоритом
Какой самый смешной анекдот с местным колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские шутки.
— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
— Налейте мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Киньте туда хлопьев!
Циля, забери таки своего бесстыжего кота! Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Мир полон интересных людей и традиций. Они и стали основой для шуток с национальным колоритом.
Используйте юмор как средство от грусти и как способ поправить здоровье. Располагайте людей к себе с помощью смешного анекдота, смейтесь на здоровье и делитесь шутками с друзьями.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Картинки Для Взрослых
18+Rusin Games
Playhop rating
Users rating
Log in with your username to reliably save your game progress and achievements
Log inLaunch
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
Картинки Для Взрослых
18+Rusin Games
Вход с логином надежно сохранит прогресс и достижения в игре
ВойтиЗапустить
Анекдоты пошлые свежие смешные до слез
ООО «Издательство АСТ», 2016
Разные
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!
Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.
– Мамочка, а ангелы летают?
– Да, доченька, летают.
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
– Минут через 10…
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
– Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
– Сделано!
Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
– Сделано!
Негр исчез. Южанин:
– А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
– Именно так!
Южанин:
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
– Ты обиделась?
– Нет.
– Ты точно не обиделась?
– Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
– Я занята.
– Чем же?
– Продумываю план мести.
Пару лет назад.
– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
– Коньяк будешь?
– Да.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.
Дед:
– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
– А трех младших детей родила уже после смерти.
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
– Ты че, веришь в эти сны??
– Он на машине ехал!!!
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть застукала!
– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?
– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!
– Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не воевать!
– Мама! Папа с лестницы упал!
– Д-а-а-а?! И что сказал!?
– Матюки пропустить?!
– Ну конечно!
– Молча упал.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
Приходит сын к отцу…
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза…
Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
– Сэр, лифт скоро будет здесь.
– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
– Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.
– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!
– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!
Обама на заседании военного ведомства:
– У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.
– А хорошая?
– Это ракета «Булава».
Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить?
– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»
Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
– Как это тебе удалось?!!!
– Да вот, в Интернете порылся!
– Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
– Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…
– Я знаю, а ваша дочь нет…
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:
– Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
– Ну что ж, вопросов больше нет.
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.
– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере – только Библия.
Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
– Это в Библии написано…
– Правда? И на какой странице?
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
– Мадам паркуется на слух?
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.
– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
Диалог в Одессе.
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Представители секты:
– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
– Да никак.
– Простите? Ну вот всемирный потоп если…
– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
– Так… А если на планету упадёт метеорит?
– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
– Господи! И все погибли?
– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…
– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
На совещании:
– А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!
– Они знают. Но им приятно будет…
– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
– Фантастика! И как он сам это объяснял?
– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.
Парень подходит к блондинке:
– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…
– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:
«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
«Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
– Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?
– Ну-у… кризис, все сгодится!
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.
- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б
ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".Постучать по стояку...
Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу.
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...
История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно.
Библия грешников
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
- Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.
- Ничего, - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.
Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.
Улей гопоты.
Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать.
Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко.
Дорогой все таки гаджет.
Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.
А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб.
А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.
Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.
А гопота их теперь стороной обходит.
-"Ну их на хер, они хуями дерутся!"
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь совсем ни одной нет!"
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
Последний раз в театре давали три сестры.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
Пишу знакомой, которую давно не видел:
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть...
Никогда ещё я не был так откровенен)
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Гранатометчица
Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.
Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек.
Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.
К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.