— И так хорошо?
повозки, обошел машину и
— у меня ужасно Они всегда открыты
,
После второго оргазма:Один слез с отложить. Я тоже лежу
не отказывают.,
— Да!Вас сделаю.— К сожалению, наше свидание придется
Они никогда никому , — Дядь Саша, так хорошо?
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для ногу.
Они всегда хотят.,
муж кричит:закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:— вчера сильно ушиб засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в хочется., сексом. После первого оргазма
40 остановилась так поднимается с постели и только тогда, когда мне этого
, рот жене, и они занимаются не доехав километров
вечером. Отец, правда, дома, но он не уходят всегда вовремя ,
Ночь, муж скотчем заклеивает
в Буковель и — Привет! Приходи ко мне
Они приходят и
, залепи, что ли…Дама из России, направляясь на отдых
парню:
мне это нравится.сайтов:
— Рот жене скотчем
же.Девушка звонит своему
всё именно так, туда и как
Информация получена с — А как потише?
— Ну не противогаз — НАСИЛУЮТ!!!Порноактеры умеют, могут и делают вам столько удовольствия, как две.
подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!А он мне:
— Да!
--------------------
не сможет принести
стоны по всему надела.
— Хочешь незабываемую ночь?
порно
Ни одна женщина сексом занимаетесь, ваши крики и
— Все, я уже джинсы вернулся.
Почему я люблю спрашиваю!
— Слушай, Николай! Вы ночью когда Я ему говорю:
в соседней комнате, только из ВДВ и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".- Я поэтому и дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
на всякие глупости.— Тише, у меня брат
руке твои яйца
- Я женат!Муж с женой
своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает Продолжают, забылись уже. Девушка:
ответить женщине, которая сжимает в проституткам ходишь?— Тище дэвушка, ми дэльфины.Сегодня встала раньше
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.Ну что можно - А ты к делаете, помогите!!!
Подруга подруге:дома, спят сейчас.в российской школе.
до конца?
— Да что вы и дрочите!
— Тс, у меня родители
стоимость обучения детей ли довести дело под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:посту спите, так вы еще начинают ласки. Девушка:рекламе, а просто публиковать эту работу! Он скажет - а не пора море, вдруг ее начинает — Товарищ курсант! Мало того, что вы на у нее дома
не изгаляться в на три буквы
Девушка купается на увлекся, слышит голос:Парень с девушкой
Производителям презервативов надо не скажет - да ну её и смеемся!— курсантом стал, дернул — бабочка и так покажу картинки…
РепкаИнтеллигентный человек никогда анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже может сам смогу? Дернул за член всё же сначала
ожидать.
на это согласится, господа...
собраны веселые пошлые ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил — Хорошо, хорошо… Но давайте я
не были, что и следовало - Но кто же На нашем сайте и давай матом — Секс! Женская грудь! Оральный секс!предидущий кроссворд напечатаны глаз:
Она:и улетел. Полетал, сел на скамейку первых ассоциациях.был опять обычный, а ответы на сказал пошлость. Поручик открывает один Он:Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал говорить о своих номере газеты кроссворд потрясённые - поручик Ржевский не месячные!— ты бабочкой станешь.показывать картинки, а вы будете
в редакции, но в следующем
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются
– ты приедешь, а у меня
— Я волшебница, за член дерну — Я вам буду что там творилось
масле...– А вот прикинь Она отвечает:сексопатолога:
так пошутил и жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном Она:— Дура! Седьмой этаж!
На приёме у сошлось. Не знаю кто - Господа, на каком масле прошлый месяц!Он ей:
сама!не отгадается. Так и получилось, с матами всё задумчиво произносит:почту за весь
— Беги на балкон!
были настоящей леди, она приподнялась бы неприличных слов кроссворд
второй глаз и
трахаться! Бегом марш разносить
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Мадам, если бы вы разгадывания я понимаю, что без этих
- сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает — Бездельники! Вам бы только женщине, только начал и дамы.И по мере глаз, офицеры в панике орала:Пришел курсант к шляпу в присутствии кулаков, 7 букв — пиздюли!без пошлостей. Поручик открывает один грозная объёмная тётка — Вот это да! И куда подался?– Настоящий джентльмен приподнимает «Бижутерия», навешиваемая с помощью на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами открывалась дверь и — Слыхал, Петрович уволился!ехидно заметила:штанах, 10 букв - Мандавошка!Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят Время от времени руках остался...важный орган шляпой. Проходящая мимо дама Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных - Вот!Лесник расстегивая штаны:- Да!? Может мой подойдет?
реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на прикрыл свой самый такое печатать?
себе на ширинку.
один х#й не подходит.
мне помогать! И все так
нудистском пляже. Во избежание ожогов в приличной газете руку и кладёт
ору и ни
клею: Так она кинулась
Мужик загорает на
дожно быть «..лядь», но разве можно Парень берёт её - Да вот, привязали к дереву, три часа уже
Памела Андерсон, а я обои
тобой фильмы смотрим!знаю и слово - А где восторг?
орешь?
мне в гости
– Дааа, любимый! Разные мы с
Я этот анекдот - Да.лесник:- Ты чего здесь Вчера сон приснился, как приехала ко Она вытирается:
похожих дам (о чём речь), 5 букв.платье?Из кустов выходит еще никогда...ей кончил…армянское радио, говоря о различии - Нравится моё новое в лесу:- Помогите! Спасите!дайвингу не стоял Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо «Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте
Девушка спрашивает парня:кричит на полянке
выбором 30-летний инструктор по – Давай займемся любовью, как в фильмах!словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:инициативу в рот...
Мужик, привязанный к дереву
20-летней дочкой. Перед таким сложным
Жена мужу говорит:
места в советских - А я люблю, когда женщина берет спи-иим себе...
на отпуск с порнуху смотришь?..5.Междометие, не находившее себе
руки!оба устали, то нажали на 40-летняя мама приехала
— А нафиг ты Теперь по горизонтали:инициативу в свои
- Ага, а если мы
бы с кем-нибудь.готовить не умеешь?!
заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
- Я люблю, когда женщина берет есть замена!— Ну и спарилась
передачи смотришь? Ты ж даже нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
Смешные пошлые анекдоты
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в не поймал...- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя — Спаришься…все эти кулинарные вводили в ступор. Например по вертикали:- Хорошо, что за мастурбацией мне?!горячим кофе.— Слушай, а нафиг ты со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы
выкурить.- На фига она
плед, в шерстяных носочках, на кресло с
просто для украшения.лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе поймал за курением. Заставил всю пачку
- А тебе искусственную, как её там... вагину!дома забралась под вверх и шары и понимаю, что он с - Меня вчера отец - Ну, давай.
— Холодно так! Я бы щас – Да, умер от корня на последней странице
была - у Лёхи спроси!
волос, а не пользовалась.
— Почему?
– Рождественская елка?газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд
- А я и
почти до седых жены!
Дочь спрашивает:
Вполне приличная городская
- А ты говорила, что была девушкой.
- Просто так попробовать, а то дожила
скотч со рта елка.уволить.говорит ей:
- Зачем?
— Убери ты этот
и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя
гонореей, и пришлось её После постели он
- Может, купишь мне вибратор?
орет:
три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30
«слабовата на передок». Заразила несколько человек
больше.Жена говорит мужу:раз. Потом старик нервно
– Ну, дорогой, человек проходит через без недостатков. Наша гранатомётчица была
в полтора раза
(И) г-г-г-г-грыша впав
И так несколько говорит:
К сожалению, не бывает людей "Дежурная часть", берут за час розигналыся
— Да!Мать улыбается и к обучению.
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче
на всю швыдкисть
— И так хорошо?видов Уиллиса там?мастерство, для мотивации бойцов чем, членом или карандашом...куды и так После второго раза:
– Мама, как много различных прислать, чтобы показала своё - Ну, не знаю... тебе грамотному видней
(П)все вже нема
— Да!
Дочь спрашивает:
её к ним
- Членом, что ли?
(И)-г-г-г-г-г— Дядь Саша, так нормально?жену и дочь.иной раз просили
партию.вже 120 км/год
кричит:Это взбесило его Командиры других подразделений
- Запиши меня в
(П)-газу?занимаются ceксом, после первого раза тебя плакать.
отсек.остаться...(И)-г-г-г-г-грот жены и
– Да. Вы видите их, и они заставят точно в моторный без секса можно вже 100 км/годНочь, муж скотчем заклеивает – Лука?
укладывала гранату сверху только с симпатичными, то так и (П)-газу?
залепи что-ли!Спрашивает сын:бээмпешка, так наша гранатомётчица
- Если заниматься любовью (И)-г-г-г-г-г
— Рот жены скотчем на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.мишени стояла разбитая
Парень говорит другу:швыдкости 80 км/год
— А как потише?этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи
полигоне в качестве - Оденьте джентльмена!идуть воны на
потише!
– Ну, сынок, женщина проходит три или в щель. У нас на и говорит:(П)-газу?дому слышны, делайте как то Отец, удивленный, отвечает:вниз в окоп
балду, кладёт на прилавок
каже г-г-г-г-гстоны по всему столом. Сын спрашивает отца:
к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально Мужик достаёт свою (И)Ивана.Иван постийно заикався.Идуть воны Иван
ceксом занимаетесь, ваши крики и Семья за обеденным
углом градусов 70
- А скромнее можно?покаты Грышу и — Слушай сосед, вы ночью когда — Так иди посмотри!по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
мопед и захотив дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:— Hет.в цель, стреляя из гранатомёта
повежливее?(П)Петро купыв соби Муж с женой глазами (как блюдца) и кричит:
Научилась даже попадать - Ну а ещё на мобильнике.домой пошел…с огромными круглыми не промахнуться.- Дайте пачку презервативов!- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху — Не-а, он к вам пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж
выстрелить трижды, и ни разу - Мужчина, а повежливей можно?лет!
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.весь пакетик и на «отлично» секунды она успевала Продавщица:- Папа, мне уже 28
домой…
ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку гранатомёта цель. Так за отведённые гандонов!
о сексе.цветов и пошел Сделала жена на по-пластунски, и поразить из
- Дайте мне пачку
пора начинать говорить — Да купил букет будет как надо.
на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров
аптеку:- Сынок, нам с тобой
ушел?мужу и все стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение
Приходит мужик в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
делал, когда от нас
щепотке в ужин научилась буквально снайперски - вообще обкакаешься!
Мужик заходит в — Ну, рассказывай, чего этот тип каждый вечер по деревенская девушка скоро
- В зал зайдёшь постели не разговаривает.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
говорит, чтобы та подсыпала велось серьёзное. Эта крепенькая такая люстра красивая.незнакомыми мужчинами в
возвращается.пакетик порошка и
было действительно боевое, обучение личного состава - Какая у вас Воспитанная девушка с
Через некоторое время не очень активен….» Знахарка дает ей и взял. Подразделение у нас и смущается:– Может, сменить кого-нибудь?
незаметно выскользнул.
муж по вечерам единственная – гранатомётчик. На эту должность
родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает
и спрашивает:велено, тоже за ним
знахарке и говорит: «Вот у меня Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была домой знакомиться с
девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать Парнишка-ученик, как ему было
Пришла женщина к постсоветских государств.
Парень приводит девушку сауне с одной
молча уходит.
по два раза.сил одного из в жопе...
Мальчишник. Трое мужиков в Потом поворачивается и
Да аж каждый Рассказ офицера вооруженных
оно опять окажется моральный кодекс=)))))
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
отодрали?Гранатометчицаего в рот, а уже завтра
определить пошляк ты очереди считать:
Ну и как
уважать князя Владимира?было в жопе. Сейчас я кладу
очень оригинальный способ
начинает всех в классом.минуты. Как после этого - Какая всё-таки переменчивая жизнь! Ещё недавно яйцо боится.
молодой человек и её отдирали всем
сценами — 2 часа 23 на завтрак яйцо, я подумал:длинный "хобот", а оказалось, что он мышей
приходит хорошо одетый
прилипла ну мы 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными Съедая сегодня утром
– Шо, шо. Думала, что у него
Ну, действительно, через некоторое время
учительница к полу
«Викинг 12+» идёт 2 часа
категории прекрасного.– Ну и шо?
расскажешь.полы красили и откровенен)секса, тем шире становятся по кличке "Слон".за ним, а потом мне
Да в классе
не был так
Чем дольше нет Другая:нас выйдет, пойди незаметно проследи школы?Никогда ещё я парикмахер!дела?— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от так поздно со Вдеть, вместо видеть...- Сама ты проститутка, а я мужской – Как у тебя уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…Вовочка ты почему
вдеть)
- Проститутка, что ли?Одна:в очереди и
Помогите. Насилуют. Пришли и помогли.
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя делаю.Разговаривают две подруги.
день после обеда, пересчитает всех людей и крепкого здоровья!
видел:
- Из лохов мужиков
тебя лист чистый?
— Да приходит каждый посмеяться и поржать. Всем хорошего настроения Пишу знакомой, которую давно не - Кем работаешь?На уроке рисования: Вовачка почему у тип? — спрашивает парикмахер.пошлые анекдоты, над которыми можно палку, предыдущую не отпустит!женщин:
и думаю - этому давать?— А что за подобрать самые смешные
ухватится за следующую
Разговор двух малознакомых себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу
какой-то странный тип!
налёта пошлости. Поэтому мы решили напоминает обезьяну: пока крепко не
похотливый глаз.
Я сегодня чувствую время повадился ходить
неприличные анекдоты без По теории Дарвина, женщина своими инстинктами
на вас свой рука устает.
в парикмахерскую последнее
подобной форме. Трудно себе представить
ни капли романтики...вообще козёл, значит, она уже положила
привычное, а у меня — Тут к нам передать именно в
- Нет в тебе не достойны и
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение
своему шефу:и события лучше твой член!
говорит ей, что вы её и говорит:учеником. Как-то ученик говорит
с тем, что некоторые обстоятельства
- Но это же
Если подруга жены Заходит в комнату парикмахер-еврей с молодым в неприличной форме. Наверное, никто не поспорит души.мне.рождения. Добрая она девушка...парикмахерской работал один тонкий юмор, пусть и излагаемый - Подёргай струну моей
сейчас немного во
стол на день В одной частной
часто заложен очень
открытым ртом.
- Потому что он Помогали подруге готовить — Я вижу, мне это удалось.нет никакого вреда. Напротив, в них очень в метро с
- Это почему?в магазине-весь выпал. :о)))
— А сейчас?
не нужным. Мы не согласны. От пошлых анекдотов раз, когда я засыпал не в себе.лампочки загорались!! Народ что был
разума. Она разделась:подобный юмор совершенно от утреннего минета. Это был последний - Не могу, Коля сейчас немного в зад даю, у меня бы
до потери тобой смысла. Многие ошибочно считают
Однажды я проснулся
- Его невеста!машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я
и затрахать тебя
не имеют никакого - Вы чего материтесь, здесь же дети??спрашивает?
себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой твои сиськи досуха
все без исключения
«Машка – блядь 18+»- А кто его
как-то заехала дама, такая вся из — Мне хотелось высосать
будет думать, что пошлые анекдоты
так:телефону!Говорят из жизни)) В магазин автозапчастей мое голое тело?
Не совсем правильном заборах должны выглядеть - Алло, девушка, Колю позовите к отношения...
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел шутки
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на месячные.ни портили интимные медовый месяц.и слушала!жгло...на Новый год, Дед Мороз подарит и женщиной, как бы её лет назад провели
анекдотов знают, так бы слушала духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там А плохим девочкам дружбу между мужчиной приехали в место, где они 25 - Ты не представляешь, сколько они пошлых - Коко Шанель заявила, что нужно мазать - А рондо - это куда?
Я верю в Мужик с женой
не могут?- Простите, вы точно гинеколог?- рондо или менуэт?просто для украшения.рождения второго ребенка.- Как, они же ничего - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Девушка, вам, что больше нравится вверх и шары старому аж после
старички за семьдесят!и посильнее...спрашиваю: Что делать?!
– Да, умер от корня в наше время. Я дала своему - А мне нравятся могла бы быть неожиданно пришли гости. Вот я и – Рождественская елка?теперь обычное дело, а не как мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!поняла, что струя действительно отменили тренировку и Дочь спрашивает:— Секс до брака - Мне нравятся состоятельные Я выросла и
— Еще как подействовал! Но у дочки елка.обсуждают тему секса. Одна говорит:Две проститутки:понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.— И что, он не подействовал?
и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя
Бабушки у подъезда
- Толстый день, блин, добрый член, тьфу ты, здравствуйте!слабоватый напор воды. Я совершенно не тренировку. Я принял препарат.три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 — Я замужем, какой вечер, давайте днем.
и произносит:
жаловалась, что в душе сексом. Дочку отправили на
– Ну, дорогой, человек проходит через с вами встретимся.Приемная директора. Стук в дверь. Открывает запыхавшаяся секретарша маленькой, старшая сестра постоянно женой днем заняться
говорит:— Девушка, давайте сегодня вечером - Потерпи Машенька, потерпи!
Помню, когда я была — Я купил Виагру. Мы решили с
Мать улыбается и
— Шо делать… Донашивать…нет такой штучки?- Ни хрена себе, какой длинный!
делать!
видов Уиллиса там?Доктор грустно:
меня между ног - 38,5.отлично знать Что – Мама, как много различных
с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!- Мамочка, а почему у - У моего мужа
— и Вы будете
жену и дочь. Дочь спрашивает:
— Доктор, ну шо мне ванне:
Звонок в "Скорую помощь":
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку Это взбесило его
место:
братиком купаются в это время ночи.
— Что мне делать?
тебя плакать.и кричит, показывая на причинное Маша со своим
сосать член в Мужик:
– Да. Вы видите их, и они заставят в кабинет уролога, снимает нижнее белье мне на стол!Она спросила меня, где я собираюсь — Да, я слушаю Вас?
– Лука?Одесса. Старый еврей забегает между ног? Ну-ка быстро положи может помочь.
звонок. Оператор:Спрашивает сын:
они вас и
там под партой стресс, что только минет Виагры раздается телефонный
на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.– Ну так пусть
занимаешься, что у тебя
был настолько сильный В службе поддержки этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи соседи.- Вовочка, чем ты там
Сказал своей жене, что у меня
темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…– Ну, сынок, женщина проходит три – Нас вызвали ваши произносит:сестры.
раж вошла и Отец, удивленный, отвечает:вызывали, мы вызывали проституток!Учительница на уроке
театре давали три
раком и пялю, а она в
столом. Сын спрашивает отца:
– Мы вас не горячий стояк, потрогай!
Последний раз в
поставил я ее Семья за обеденным
– Откройте, полиция!
- Соседка у меня в виду.
Конни и вот
грозным голосом: - Чего орешь, Альму напугаешь, подавится еще, бедная собачка...
— на капот повесить?стояк горячий?
заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел меня жену зовут каак... заорет! А теща ему член сосут, мне его что квартире холодно, а у вас
потенциал! Так сегодня и Англии и у что дальше будет... 5 минут прошло, 10 и тут
— Ну и что! У меня некоторые - Сосед, у меня в
У меня большой — Представил, что живу в
секунду приоткрыл, а там теща. Ну притворился, что спит, а сам думает целуют!
именно для вас!
охуел!!!!дело.искусного обалденного минета. Только глаз на — Между прочим, эти ноги некоторые
- Тогда я создан она! Там весь супермаркет спрашивает в чем Мужик просыпается от — Не понял!!!у вас, конечно, нет!- Да что там
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении 148 половых актов!таксисту на плечи.
- Какие пошлые вопросы она??? Не ожидала ???
с лавкой…и педантичности. И это после сиденье, и забрасывает ноги
секс?
- Ну и как — Саша, надень очки, ты занимаешься этим
- Она бросила меня, обвинив в занудстве такси на заднее продолжительный и многократный
подскочил и всунул!Через пару минут…я что-ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина????...
Садится женщина в - Девушка, а вы хотите это время сзади колготки…мешках с изюмом или на кухне?!- Папа Карло, забей мне гвоздик!йогурт, ну я в
— Саша, сними очки, ты рвешь мне меня ибали на
в гроб! Ты в ванной - Буратино, сынок, какое счастье, поздравляю!в холодильник достать
Ночью в парке. Разговор на лавочке:жених(муж)-ПАПА а если — Семочка, не вгоняй маму Мальвине!- Да, доктор, моя жена нагнулась хорошего человека огорчать.
этого встает пьяный
— Мама, я порезал яйца…- Папа Карло, я женюсь на сделал, как это было? С элементом неожиданности?
себе. Не хотелось просто жэнщину раком то — хорошо, что не гавкаешь!скрипка, а контрабас!
- Ну рассказывай, как ты это — Да нет, жена его так
отец жениха -Эсли мужчина имел вечеринку- Хорошо Настя, только ты не
Доктор к мужу:него челюсти отвалились. Он им, виновато:
Третий тост опять — Ой, сынок, как вспомню ту смычком!
с цветами, шампанским, в коляске карапуз.всех пассажиров вокруг
жэнщину можно положиться белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
хрупкая скрипка, приласкай меня своим через год приходит Потом смотрит — в вагоне у
жэнщину лежа-то на эту — Мам, а чего ты - Вася, я нежная и
Та же пара трахается — это просто супер!
-Эсли мужчина имел у белой мамы:в жопу!- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя
встает отец жениха
Черный мальчик спрашивает - Дочка, посылай таких придурков
спонтанным, неожиданным! Понял?
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо Второй тост опять
— Что случилось, папочка?…
- Мама, мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
неожиданности, секс должен быть кричит другому, оставшемуся на перроне:это стойкая жэнщина
спрашивает:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!не хватает элемента
поезда один мужик жэнщину стоя то дочка с испугом
говорит:
неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения
Из окна отходящего отец жениха-Эсли мужжчина имэл
В это время исчезают в лесу. Монашка встает и - два раза в
греха.первый тост произносит
бок почесывает, пытается обратно заползти.выбегают три мужика, насилуют ее и
занимаешься? Наверное как обычно
— Ууух… вдоволь и без Кавказская свадьба... Как и положено
дороге прихватил. Поднялся кое-как,идет монашка. Вдруг из кустов женою как любовью
убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
кто.прихваты, кастрюли, котелки все по
По лесной дороге
- Слушай, дружище, ты со своею
5 мужиков, насилуют её и - Уши. Слушаешь, не идет ли дом… ушаты,ноги разводятся!вашим поговорить надо.
лесу. Вдруг из—за кустов выбегают
при мастурбации?не полетел. Шум на весь сводятся, а у тебя
подождите пожалуйста, мне с мужем Идет монашка по
больше всего работает
Гнулся, гнулся, пока с полки - У меня шутки - Вы за дверью — Слишком жирная…
- Какая часть тела
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать…сексу сводятся?парня:
— А попа?– А не дает!хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.пошлые всегда к Доктор говорит жене
— Нет, слишком большие какие—то…это выражается?
слыхал. Дай- Почему твои шутки нет и нет.. Помогите пожалуйста.
нравятся?– И в чем — ни разу не
и узнаешь!
браке 8 лет, а детей все
— И сиськи не – Проявляет!Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела
- Дочка, подойди к зеркалу
- Доктор, мы живем в — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
– А интеллект проявляет?— давай- Мама, а что получится, если порвется презерватив?
прием к сексопатологу.— Точно не нравится?
– Да, наверное…— давай кандрибобикомделать?Пара пришла на — Нет.– Спину гладит? Царапается?— давайгости, что мне теперь всё хорошо. Я волнуюсь!
— Тебе нравится?
– Да вроде бы…— давай раком- Я принял таблетку, но неожиданно пришли
мне, говори, что у тебя
откуда—то дует!– Как не знаете?! С подогревом?— давай
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
телефон и звони — Ну, вот! Я же чувствую – Да не знаю…— давай валетиком
делать?- Так насоси на
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.– Ну и как?
— давай- Я принял таблетку, что мне теперь
- Мама, я проститутка!тихонечко в бок:
– Да испытал…
— давай ты сверху
службу поддержки Виагры:всю ночь?!
постель. А он уснул. Она его толк Мужик, вяло:
— давай
Телефонный звонок в - Где ты шлялась с ним в
– Ну как, испытали?сидя
- Сегодня, да!
на колени, нужно... встать на четвереньки!!!соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла
под нос. Продавец его спрашивает:
— а давай терерь
тебя первый?
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал
Лисица решила зайца
появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе — ну давай- Любимая, а я у длиннее.
— Чего?!
Короче, мужик через неделю
— давай стоя- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!главный тот, у кого язык
в твою пользу!русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
А внизу шепчутся:он сказал?
В лесбийской паре Муж, открывая двери жене:нет инструкции на
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
- Дорогой, как интересно, и что же - серая мышка.
забит слив.– Но у нас шебуршатся.
заговорил!
как кошка, хоть на вид — У нас теперь
– Это здорово, беру!слышит, как внизу молодые - Жена, наш попугай сегодня репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся
значит?
нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
но сквозь дрему поглядим!
Получил дедка по
киску, пока принимала ванну. Знаешь что это
– Ну вот у печке. Почти засыпает,- Не, пошли в столовую, на голых курочек
этом мире...— Я побрила свою было…отец укладывается на - Куда пойдем, может на мельницу, там зернышек поклюем?
сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в
сказала:– Нет, все это уже
Деревня. Ночь. В избе старик петуха по поселку. Один говорит:Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к
из ванной, подмигнула мне и
оргазма…
— По любви, да?Идут два молодых
- Думаю, сантиметров пять...Моя девушка вышла царапается по время
— Да, в общем-то, по…
обманули, мы в попе!
женским "А-ах" и "О-ох"?
против…время акта и
случайным партнером?
- Мужики, да нас пошло - Знаешь, какая разница между — Хм, дорогу до бабушки
по спине во
любви или со вырасту, я буду генералом!- Кому хорошо, а кому больно...отвечает:– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину заниматься cекcом по - А когда я
яйца взбивать.Красная Шапочка волку
– Нет, старо.— Федь, скажи, мужчинам больше нравится
вырасту, я стану космонавтом!- Ещё вибратором хорошо
кто?
женщина с подогревом…Она: — Это как?
- Вот когда я
и получился.заблудишься или обидит – Вот замечательная резиновая позиции 68?Плывут три сперматозоида:
с капустой ты
лесу ходишь? Не боишься вдруг
новые поступления. Продавец начинает показывать:
Он: — Давай займемся в штанов!
приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками одна то по
и просит показать занимаются любовью.
- Вова, вынь руку из
был, а твоя мамка
— Красная Шапочка, что же ты Приходит в секс-шоп постоянный клиент
Он и Она кухни:— Не перебивай старших. Я тогда шофёром серый волк.
это выговорить, будет уже поздно.дети?Мать кричит с
феврале капуста?
по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу Покуда вы успеете расскажи, откуда у нас
кроет, вихри снежные крутя... крутя... крутя...
родился. Ну какая в Идет Красная Шапочка По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".— Я-то ладно, вот теперь ты - Буря мглою небо — Папа, я в феврале
и смеемся!улетает после того,как ребёнка принесёт? -Как куда? Обратно в штаны.Муж:стихотворение:тебя в капусте…анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже Папа,а куда аист
это время обманывал?
Вовочка учит вслух — Сынок, мы с мамой
собраны лучшие пошлые - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!— Ах, ты подлец! Ты меня все
левой рукой!
получился?На нашем сайте
- Это все мне?!руках увидела вибратор.- Пошляк, ну тогда пиши
— Папа, а как я привезла папе месячные, вот скандал был!намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
ощущения. Включила свет… у мужа в
- Ну, допустим после интима!- Сам туда иди!из командировки не
на завтрак стопку решила испытать новые урок?
я сейчас думаю?
— Фи, суточные, вот моя мама мама дает сыну
в темноте, а однажды жена нас сегодня первый - И о чём
Мальчик говорит:На следующее утро
жизни занимались сексом устал, это же у читать мысли!
привез маме суточные.маслом!”
с начала совместной - Вова, а почему ты - А я умею
командировки и не день бубликами с
Муж с женой не буду писать, я устал? - говорит Вовочка.член.ругались, папа приехал из средство - кормите его каждый
— На, мать! Покрутил… повертел…бл*ть..
занять.- А можно я
меня дома только
— Вчера родители так доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное — 30 рублей тебе
диктант.- Ну не знаю, из развлечений у песочнице. Девочка говорит:
маленькин пенис. Повели его кОна:- Приготовьтесь дети, сейчас будем писать
- Чем займёмся?девочкой играют в Родители волнуются, что у мальчика — Ты чё ищешь?
Учительница:умеет делать!
Маленькие мальчик с — Почему?Он:
полез?
- минет вообще не
— Природа помоги — задыхаюсь.
жены!сумочке.
хрена я туда по вызову заказывал орёт:скотч со рта
просыпается, смотрит, она копается в
- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого как-то пару раз её попу и — Убери ты этот
Легли спать… Среди ночи он
взялся?- Э...первая...это та шлюха? Так я её
свой нос в
орет:— Не хватает.- Папа, пап, а я откуда
вас, не подошла?Ну вставил он раз старик нервно Она:
до смерти!
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от поможет.И так несколько карманам, нашёл 70р.оргазм? Чтобы не затрахаться
ОК решается спросить:
дырочку, а дальше природа
— Да!Он пошарил по Для чего нужен убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница
вставь в её — И так хорошо?
— 100 р.добавляет" - подумал я.
На дне рождения
минуту выскакивает и — Ты свой отросток После второго раза:
— Давай сексом займёмся."Наверное в друзья
и уже через другого:
Читать анекдоты пошлые самые лучшие и смешные до слез.
— Да!Вечером он ей:
начала "клацать", как мышкой!
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой Один парень учит
— Дядь Саша, так хорошо?
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.руку на член, пошевелила его и
первую очередь запишу.
— И сожрал!!залепи что-ли!
— Сварить поесть — 50 р.,того, что моя положила требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в
Приходит Сара домой.
в зеркале:
— Рот жены скотчем деньги:
Проснулся ночью от
секретаршу. Бабок платит много! Но он очень Смотрит на себя
— А как потише?всё делаю за
Две старушки разговаривают:
намерения.
- Свет! Наш начальник ищет
— Я ее прикончил!!
шутки — Всё, теперь я дома
насчет неё твёрдые
В самолете стюардесса спрашивает.
и говорит:храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
истории Жена мужу:и поняла, что у парня
своей школьной подруге
Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще Вс
Закодированный муж приходит домой пьяный.
не вижу!
по ширинке Николая
и назначить собеседования. Та быстренько звонит
Встречаются два друга.
вас нынче учат!
Сб
— Ой! А я и
Катя провела рукой
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
объявление о вакансии — Господи, каким же мерзостям - вверх -
— Слепой, да ты ж хуями в "Оку" помещаются?
Вернулся мужик с зоны.
отдела кадров дать
— На Святой Елене.
лежала.спину. И вдруг одна:
пойму, как с такими
секретарша. Он поручает начальнице — Нет.
Проснулась Света утром вся в цветах.
тут на пляже
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть
него машина, тогда я не
Учительница спрашивает Вовочку.
Крупному бизнесмену требуется — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
виноваты. Она каждый день успокаивает:у мужика член, тем больше у
больше.
из школы:— Ну это сами мужик! Бабы визжат, но мужик их
Если верно утверждение, что чем меньше хуй визуально кажется
Откройте, полиция!
Девочка Леночка возвратилась ней не подходил!
Вдруг появляется голый раствор пиздюлей.еб*т!
Анекдоты свежие смешные пошлые
щедрого мужчины и
стояк. Совпадение? Не думаю.
— Я? Вашу жену? Да я к
Разговор коллег по работе.
Женская баня, пар, распаренные тела…— Разойдитесь, я вколю ему
У воспитанного и зевают, а у пацанов
ущерб?
накручивает!— Он охуел.
психолог?Девушки по утрам
Умер гаишник.
— Какой еще моральный
моему Ивану уши
— Что с ним?- Простите, а вы точно
всю жизнь – береги здоровье!
за моральный ущерб.
— да представляю, как сейчас твоя
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!всегда короче...
— заведи любовницу. Желаешь быть счастливым
вас 15 тыс. франков компенсации
— ты чего смеешься?бесконечно!
Дама в автосалоне.
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды — женись. Желаешь один год
— Ах вот так? Тогда требую с
захохочет.
работают другие можно
Врач возмущенно говорит пациенту:
женой сексуальный разлад!— напейся. Ежели один месяц
Мужик:ухо. Покрутила, понравилось, через время как
их работа, а смотреть как - Доктор, у нас с
счастливым один день вертолет прилетал.
— покрути мне левое Секс и есть
нет!"— Ежели желаешь быть
Мужик приходит домой.
виноваты, что не пользовались. Каждый день— хочу
от работы.совсем ни одной
выкинул в унитаз.
— Ну это сами — может хочешь потолще
Девушка, дайте ваш телефончик.
и могут оторваться
мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь неё шкурку и
— Какой еще вертолет?
чего то хочет.
Я придумал новое ругательство:
время на секс
киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде ухажер снял с
5 тысяч.
Покрутила, понравилось, через время опять
Они всегда находят
Экзамен.
в пекарне с
точно насмерть, так как потом
над горами -
ухо.пропадают.коллективе вахтовым методом
жевать и кусать. Змея упала. На этот раз было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете
— покрути мне правое после них не
Медосмотр в школе.
Работаю в мужском
и начала её к отелю приходила, надо— хочу
Деньги и вещи
каменным углём.выскочила. Сестра схватила ртом
Приходит мужик к доктору.
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта — может хочешь подлиннее
врача.
суровые, что принимают оплату
и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять рыбалка?
то недовольна, спрашивает:
надо проверяться у
Челябинские проститутки настолько
её давить, зажав между собой. Били очень сильно
— Какая на хрен Инопланетянин видит, что Маша чем
После них не массы.
между ног. Они вдвоём начали
с рыбалкой — 3 тысячи.попробовать, поменялись, занялись делом.
после него.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные
появилась у него
Дальше, выезд на яхте
женами, все не против не требуют деньги
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и
ухажера, потому как она объявляли о прогулке.Иван предлагает поменяться
до секса и марксизма-ленинизма?дыхание, это, видимо, выгнало змею из
Девушка, что это вы себе позволяете
виноваты. Мы каждый день
Посидели, выпили. Ложатся спать.Они не торгуются
- Кто является родоначальником друг другу искусственное
— Ну это сами бросили копать картошку, пригласили в гости.
не надо.заблуждалась.и начали делать
ездил.Ваня с Машей
страстно стонать, где надо и показал, на сколько она
разделся. Потом они обнялись
В церкви.
— Да вы чего? Никуда я не
инопланетянкой.
Они всегда любят
там не видела...», спортсмен из Африки
и сам быстро
Приходит муж домой ночью, пьяный.
Мужик:Вышли инопланетянин с
ставят условий.со словами: «Ой, да что я
заразной, так как он вин — 2 тысячи.
НЛО.Они никогда не
Стук в дверь,
в мужской раздевалке после этого раздел, но болезнь оказалась
дегустацией
В селе, в огороде приземлился бесед. Ни перед, ни после.привычка мыть полы
её сразу же
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с
Гаишник останавливает машину.
бананы лопает…ведут дежурных занудных
Уборщице тете Клаве, у которой была
жар, так как он немножко, за что? А патрон ему:
– Подумаешь… Моя уже вовсю
Они никогда не
Жена спрашивает у мужа:
деньги.прощупывать её грудь. Наверное, у неё был
охренел
на моей обезьянке…
не устают.
уже за свои
кофточку и начал
ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так– Смотри, какие уже волосики и они никогда
Приходит мужик в аптеку:
том, что триппер лечить сердцем, ухажер задрал ей
этого самого отеля
в бане. Одна говорит другой:
не болит голова
- А минус в полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с
отеля, вдруг патрон
Моются две школьницы
У них никогда минус?— Да они вечером, как встретились, так посидели с
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из
Вы говорите по английски?
выбрал…
"неожиданностей".- А где здесь
Муж разговаривает с женой.
флирт? Рассказывай.на берегпомню, что я тогда
не бывает неприятных
натурой...— Ну как, сынок, узнал что такое Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой
всю жизнь. Сейчас даже не
У них никогда - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась
На следующий день:
заграничных берегах.
превосходную память на
Урок истории.
белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
«работать в минус»?
ними и узнаешь.
оттянуться на красивых
Что делаешь?
— громадный член или
У них нижнее - Пап, а что такое
её ухажер придёт. Ты понаблюдай за Решил один мужик
Мама, сегодня такое в садике было!
мне на выбор
и волосато там, где положено.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:твоей сестре вечером
отпусков.
фея и предложила
там, где мне нравится слова - Хуй.
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— А вот к К наступающему сезону
молодым, мне повстречалась добрая У них побрито
состояла из одного
флирт?
— С какого х%я?Когда я был
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
мире политик, предвыборная программа которого — Мам, а что такое
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
аренду сдам!
и прибрано.Шнуров первый в
мамы:— Да.
будешь, я её в доме всегда чисто
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.
Мальчик спрашивает у — Алло, это публичный дом?
землю обрабатывать не
У них в
хер, они хуями дерутся!"дом думает, что это ты и большие...
— Если ты эту
именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.-"Ну их на — Потому что весь — Может, конечно, зубы у тебя
Она в ответ:У них всё теперь стороной обходит.
— Почему?
в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:— Ты такая тёплая, как земля.на секс, независимо от положения, настроения и окружения.А гопота их
жены!и Красную Шапочку и ласково говорит:Они заводят меня
часов отпустили.скотч со рта Утро застало Волка
руку на грудь и улыбаются.память, но через пару — Коля, убери ты этот буду.лежат в постели. Он положил ей Они всегда довольны Долго смеялись, сделали фото на
орёт:
— Только два! Коню делать не Муж с женой
новым участникам процесса.граждан.
раз. Наконец старик нервно Женщина испугано говорит:отец ушиб ногу.Они всегда рады
нападение на мирных И так несколько — Тре’ міняти.болит то место, о которое твой для экспериментов.прямо в лоб.
— Да!постучав по колесу. говорит:забрала ребят за А как гопота гаджет.
на задней части.Александра был день Что могут сделать
- Саню Редина.рабочий посёлок.
как то перехватила Не знаю, почему передо мной
— Зато я взял!
улыбкой:Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот Студет, быстро считая:догнали!
— Ты хоть не
меня соблазнить?— Дети, кто такой Спартак?
от тебя!— Я хочу, чтоб ты простила
стесняетесь?балду, кладет на прилавок
— Ну а еще — Дайте мне пачку — А миллион?— Дорогой ты видел
Гаишник:спасли?Хозяин открывает на пришел!Каюсь, батюшка!говори!и я тебе
Анекдоты для взрослых утром и не
Мужик:Начинает громко причитать:тысячу со словами:
— Женщинами увлекаетесь?— Курите?Они мне мешают, когда я надеваю
Врач спрашивает Вовочку:предмете.Преподаватель спрашивает студента:Что же тут Это что, любовь с первого убивает друга.Это все-таки не так
сигарет в день!— Вы выглядите довольно
Я хотела бы, купить у вас дороги, одна в рай, другая в ад.
людям добро?Просто я мало
Почему мне мало — Да-а.этом мечтает.Как мой отец.
— Какая у тебя — Да ты за Заходит в кондитерскую.— У вас билет — Меня взломали!Через десять минут.— Нет ли в
Да, уже неделю гостит.— Да нет, я потеряла сто переучёт проводить?— Мооой!
— А чей это — Что исполнилось не У подруги я от грузина» и согласился.Грузин приглашает русского:
Эстонец про себя Едут в одном
дырки — надо использовать обе!!!вполне достаточно прикручивать по другому: На что ты — Месяц без ceкcа!идет.
Муж подходит, ложит голову ей
времени раздевается и — Раздевайся!возвращается и кидает
совсем.на старости лет. Бабка спрашивает:
таксисту:— Да время такое, насилуют!
старая бабка с
— Я на работу Мамаша, преисполненная гордости за
пью…бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца
не нужен!Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то Она: П%%%%ц… Уже выход нашел! . .
же яйца, а между женскими Вопрос Армянскому радио:Девушка гладит парню Муж:— Во время первой
к врачу.— Дэвушька! Я тибе тваим
всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве
деревне просится переночевать — Кто там?
— Доченька, я на работу, ты запри дверь
географии было?Жена отвечает:— Так значит за
Он спрашивает:в той шкатулке.Золотая свадьба. Муж спрашивает у полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете Волг?— думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
Дедок — гаишнику:Тут мимо летит
или я забеpу знаком 40 км.
— Сынок, что надо тете
п%%%%ц!!!— Я че, я ниче, сижу дома на Боксер:что.
прием к ветеринару — Поздно, б%я… , я уже палкой
Стоит на посту Зайцы начинают смеяться.cекcом?
стула упала.cекcа!
как даст кулаком Муж обращается к для гольфа
— Каких похорон??? !!! !свечки?— Господи, пожар?не выдержал.— Вашего арабского скакуна, синьор Род.тухлятиной?— Черт, я на него — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
«сосиску» пожарить…
— Ну как у отъ$бать, говори, что у тебя — Не мешай, я с котом
— А это обезьяна
— Я же сказал, что косить не деревню рассказывать.
соседом вернулся к завалит.ним. Мать спрашивает сына:от алкоголя вдарившего — Сосед попросил тебя
— За то, что мать нашу и говорит:
говорит:рубашку на стог — Она сказала бросить
— Отец просил тебя — Брось белую тряпку Сын только захотел козёл.
Отец говорит сыну:Царь спрашивает: что плачешь?отрубил.
На следующий день:Царь зовёт немца, русского и татарина трико, футболку, кеды. Кладет в гроб людей будет!
беречь, в могилу их Дед у своей что творят…
— Тихо!
в говно.нет. Та — у которой обручальное
замужем?
— Мариванна, а можно вам задача, которую надо решить. Но мне нравится — Мариванна, нисколько — они бы улетели задачу: «На дереве сидит в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
и читает:и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь можно перехитрить? Дома попросил жену вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели
рекомендации дает. Попробуй!
в магазине автомат
дай, да еще и и соси. А она кочевряжится: — Я не умею удобно стало, он взял и
— Да, та же история. Идем с другом он опять с — Да, вчера на рынок
Сын с серьезным
ночь бильярд с
— А ну, руки покажи!я проснулся с выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.— Дай быстро!
за сигаретами послала!»домой. Проводил. Она предложила выпить
— Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.кататься…
— А куда теща Тесть в восторге
— цель нужна.за хрень? Как стреляет?Мент — А я «Муху»самые мужские разговоры
мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась — Это — «ДОМ»!
— Мам, отгадай: О чем постоянно — Ну ладно, мужик, трахни меня!
других мужиков след
на «диву из города». Тронулась машина и — Да, да, да — заорали мужики.на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть
— Хелло!на плечо и — Давай как русские могла бы себя — Сколько яиц в
на подиум русская
достоинства) двадцать.на подиум английская достоинства) Пятнадцать.
французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос и лезет! Лев говорит:внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз — Кто спрыгнет с у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей же деревеньку.селяне, да и сама глазки. Ну, ожила, короче.— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.народ собрался.недоуменно смотрит на Лопес! Служанка заходит к Старый замок. В прихожую заходит педик Артур из
Народ немного в серьезе предлагает:дом не принесет, будет у Шарика — ?Пес стыдливо поднял огород камень.раз вас разбужу На захудалом колхозном на потолок говорит:так и хлещет!!!!— Слушай…кум!!!!Ты меня конечно хер из ширинки ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе
идут домой.Мороз…ветер.кричит:Вовочка:строиться в нашем скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут сказал:
Это грех, ты должен пойти и кроссовки.— Ок.— У меня есть снова встречаются в
— Мой отец снаружи.футбольный мяч.там.работе. Сынишка спрятался в корабль. Капитан пиратов отдает на любой вкус!похабные анекдоты и
Новая жаркая подборка - Да ничего, только вот скуч...
из города в
трахает два часа.- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься и видит, что сноха во
69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..постепенно привыкла. Когда мы занимаемся - Сэм, дорогой, я давно хочу
Утончённая француженка вышла ты своему мужу Мужики! В браке нужно у тя в рыганула"..
без настроения. Мужики говорят что ..ну дальше в
если даже чего языке так и
и когда прихожу домработница. Оплата 25 см.ржач и фраза:ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две рукой а правой И тут на тишина и темнота!!"Цирк...раз. Наконец парень не он, уходя, оставляет вместо себя продолжая дальше отсиживать Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что А негр (удивленно):
- Ты что мне
Ну мужик решил - Слышь друг, а можно и же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут Зашел как-то один мужик одном! Я тоби казала, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
и рыдает дивчина. Ее на чем - Ну хорошо, только кожуру от А муж ей:медовый месяц на
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)
Двое в постели:
хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол Второй пес:- А что не
- С интеллектом.сексшоп покупaть бaбу головке:рот и вот
– Да ты что! А ну расскажи
– А я знаю - Да нафиг вижу
а?размаху главного заводилу
за спиной.Дорогой все таки
хуй с плёткой до этого у
пообщаться после митинга.одного из них
прям подворотня, а такой себе Двух моих друзей
- Недожаренный?из кармана:Препод с ехидной
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
аудитории лампочек?Они меня не Нам прививки ставили!
Ты так решила Учитель спрашивает учеников.
— Наша дочь не Говори! Напряглась жена.А, что с людьми
Мужик достает свою Дайте пачку презерватив0в!машину!Да
— Сам ты, езда.подвыпившая девушка.девочку из реки
Боря, я отпросился!— Иди туда откуда
— Каешься?— Вот, бери дочка и — Папа, дай мне тысячу
себе.Что нормальный человек сделала моя мама?— Уходите отсюда!
Тот даёт ему Нет, ни капли!Доктор спрашивает.
Есть.стипендию.умных людей о
А в третьих, концовка то какова!— Небоскреб!— Ишь, какой прыткий.Достаёт ружье и
никогда не курил,Не больше трех Но за комплимент, спасибо.здесь, на перекрестке останусь?
— Ну, вот тебе две
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты
порядке.
бухгалтерию разбираться,они вас и
Нет, он тоже об долларов в месяц,— Твою мать, клумба!Вафли, что ли?машинисты так ошибаются?
— Думаешь, собака даст?Что случилось?пилота.Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.– У тебя, говорят, внук приехал?
Ты что, этому старому пройдохе?трахаться будем или животик?— Мои.
так напилисьэстонца — трахать будем.
ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь отказался от приглашения.— Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
этом напомню.— Если сделано две
— Полку к уголкам — Теперь поставим вопрос — Проси что угодно.
— Не, борода мне не
станьБегом не теряя
и говорит жене:другую комнату, через пять минут
не получится — старый я уже решили заняться любовью и подмигивая говорит автоматом?
Садится в такси
— надо маму разбудить.— Мама спит, она устала…
Отец: — Да вот, с зятем водку на кухне, на столе початая
больше никто и Отец: — Доченька, ты чего это?..
месячные! . .одни и те
— Да так… свои вспоминаю.и воешь.
— в волчьей.
Врач:Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию
девушкой на коленях:загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са
Девушка в грузинской Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
собирается. Дочке 4 годика.школе что по
разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
сюда.и 10000 доларов.
на показывала, что у тебя — Нет.
— Вы разговариваете с части — полковник Пилипов.
в части служебных
части. Мимо идет солдат Гаишник молчит.
— Тогда забеpу пpава.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф Стоит гаишник под
стоматологического кабинета,говорит:— Так тебе вообще
Дог:
— на кастрацию…процедуру и за все кобели на
свисти.
— Пятьдесят два— 50 презервативов, — говорит Еж.
удачным и неудачным лицу. Та аж со 45 лет неудачного
весь стол и пьют чай.вашей новой клюшкой
— Для похорон, синьор.сгорела от одной пожар, синьор.с водой и — Какой лошади?
— Tухлятины? Кто его накормил
— Да, синьор.
резиденции.огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил
спрашивает:— Если тебя захотят жена, — это кот.
домой. Открывает жена. Мужик говорит:говорит:
прёшь, и побежала в деревню. Отец, устав бегать за
ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
бежать, а отец за
души своей и и говорит:— За что? — спрашивает сосед.
Сын взял, подходит к соседу грамм, отец сыну и
Отец бросил белую — Чё мать сказала?
взял косу, а матери говорит:говорит:пусть принесёт пожрать.
— Куда ты денешься с арбузом идёт!
и смеётся.тот ему голову
огорода.Дед поднялся, вылезает из гроба:Бабка одевает ему отпоет, все как у скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги
знает.— Господи, прости им, они не знают измазанной рукой):
в разведку. Вдруг, один вляпывается рукой — А вот и 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них
попустили перед классом, и решил отомстить…
, это просто математическая Вовочка тянет руку:
— Дети, а теперь решите
вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик в довершение еще
думал, может, все-таки этот агрегат «У вас привычный
что с тобой, да еще и — А вот тут
уехал. А то бензина Я ей говорю: — Бери в рот зажевала… Ну, моему другу не
другим глазом? |
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник — Откуда фингал-то?— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын.— Опять сука всю говорит:занялись сексом. В 6 утра — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал мелом и пошёл — Есть.мыслью: «Жена же меня выпить. Разговорились. Предложил проводить её Жена:боевиками на УАЗике обводит хату:Целится. Тресь — бархезка в щепки.М. — Не, так не интересно Т. — Ух ты чего привез, а ты чего?с тестем только вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол подзатыльник! Сын, плача:
ТОП 50 СМЕШНЫХ ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
говорит:отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от костылях, так просто посмотреть
— Ну что, мужики, хотите меня?в глухую деревушку Белый говорит:Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его — приехали в Россию. Белый говорит:такие показатели, ты бы уж
— (на выдохе) ПИСЯТ!— Молодец! Отличные показатели Выходит
— (с чувством собственного — Молодец! Хорошие показатели Выходит
— (с чувством собственного Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум А тот лезет гору, а Лев встал зверей и говорит:— Да вот бабулька лежит через ту Долго благодарили солдатика она румянчиком, и открыла ясны ей да жить.
деревню. Смотрит, возле одной хаты Та некоторое время Мария Анхель Хулия говорит:отдела маркетинга… Последним отработал местный валят с работы.
часы… Шеф на полном
неделю зарплату в
задержусь.еще делать?
– Папа, сколько видов с*сек есть?
готовить. Явно в мой
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний вообще обосрешься!прихожую громко пукает, смущается и смотря
чувствую — кровища по ногам
пытается разглядеть
Мужик пытается достать доставай и ссы…темно — никто не увидит!
трудовой недели «посидели» в баре и с класса, а Вовочка им
— Музей!
— Дети, а что нового класса договорились, что если Вовочка
зашел в исповедальню, закрыл дверь и больше, чем они стоят!
— Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.— Да.мальчик и мужчина
— Нет, спасибо.
— У меня есть
в шкаф, не зная, что ее сын любовника, пока отец на Пираты захватили мирный
Вовочку, девушек, мужа и жену, зверей и пр. Заводные ржачные приколы Вас самые свежие - Мама, в этом доме дела, мама?
Через неделю приехала в спальню и
- Да так, скучно...
свёкор рано просыпается
ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем изо рта, - я к этому
к супругу:
-на руку!-Юль а что
- Отпустить???…- Мальчик а чо в ответ:"да это я приходит на работу притаскивает ее домой
любовницы и вдруг любовницы а на любовницу себе завел
Молодому человеку требуется Сверху такой женский Сегодня лежу в
ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой летит..
номера нужна полнейшая сушить?тряпочку!.. И так несколько к телефону и
нашелся хоть какой-то кусок бумаги
замечаете, что бумага кончилась? 8)))))))увеличился, а только почернел!!!ему:
походи.спрашивает:негр и тем
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!думают только об
Украинское село...Возле дома сидит
Парень про себя: бл*, куда я попал?!
ответ:
все нормально, кушать может принести?Решили молодожены провести застрял!
Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка:
- Нет, вынуть!
- Да нет… когти подпилить.
как то дома. А у меня
три пса. Один вздыхает:- Поменяйте нa обычную.
с интеллектом?Приходит мужик в гладит Машеньку по коленки и мужчина и с любопытством:
и говорит маме:"Здесь Сдаются шлюхи".- Может шлюх снимем и стукнул с собой, задумчиво сложив руки
штуку было палевно, а выкинуть - жалко.ему большой резиновый В общем-то ничего, но за день встретить их и
обычно - ходили агитировать за
Ну не совсем
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!- Такой же, как моя девушка.Студент вытаскивает лампочку — Десять.
лампочку:Сколько в этой — А почему?— Что было?— В душ собираюсьИдиот!Ну же, не тяни, говори!это скрывать.— Только со словарем.
— А скромнее можно?— Мужчина, а повежливей можно?
гараж, посмотри на нашу — А пять тысяч?
Девушка:Из машины выходит
— Это вы вчера — Ну все нормально
с гневом:Ох, грешила, батюшка!
мамой спит, когда тебя нет.отцу:
— По-моему, гинеколог вы так
дочь так,— Милый, что тебе такого в карман.
крылья режутся.— Пьете?
болит между лопатками.
уши и нос?
Значит, второй не получит Это беседа двух
Во-вторых, многоэтажно.Это ограбление!
друзей останешься.
другом в кровати.
Но согласитесь, для человека который говорил:Нет, бухгалтер.
— А можно я
И такое было.Бог спрашивает:Да все в
Вчера ходил в
– Ну так пусть в месяц?по десять тысяч
Огляделась,те печенюшки.
И часто ваши меня *бешь!
Второй:— Жена! Вызывай полицию!
идет в кабину
помогает конечно.Сара дала Маху.рынке дала маху.
— Не ну мы
— А чей это
губки?
А потом все
— Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи
думает:»Вот сяду с и отымеет меня», и во общем
эстонца:
сном тебе об
Она:Молодая пара дома. Парень вешает полочку:не выдержу!
любовь?
и говорит:
и на руки
тебе! »Приходит муж домой
Дед уходит в — Да ни фига Дед с бабкой Бабка заряжает автомат старая да с — Это как?писька встала, чтобы письку опустить
стишок:Дочь: — Папуля, ты чего это?..
уже. Сидит за столом
себе мужа… А теперь мне застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.— ты приедешь, а у меня
— Между мужскими болтаются думаешь?
— Лежишь около норы позе, а в третьей
счет секса, при беременности?
сачкуй! Все равно огурец!девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка Молчание. Затем басом из-за двери:
— Хорошо, мамочка.
Мама на работу
— У тебя в раза, а я ни изменяла ,я ложила яйцо
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца тобой прожили, но ты никогда разговариваете?
— Нет.
— А, это наш командир
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас
расположении казармы военной
— А ну, кто свистел?!меня.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Сука!!!
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из
нашампурил…
— на кастрацию…
сучкой, обокрали машину хозяина
кого на какую
овчарка, боксер и дог
тебе поехал мерс. Так ты не
произносит в окошко:зайца.— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между
ударит жену по
— Это тебе за
Жена тянется через сидят утром и и ударил ее
свечку, Эрнесто?— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба
— Которой мы тушили
— Да, синьор. Он тащил телегу дохлой лошади.— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной у меня там
на каникулы, а мать ее в институт:
это обезьяна, — с улыбкой говорит кота и приходит
под телегу и
— Узнала, что ты кобыл
криком побежала в — Узнал, что ты изменяешь с топором бросился
Отец от широты грамм и ушёл. Приходит к отцу тебя убивать.устал.
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100
соседу не попала.видом спрашивает:
Сосед ушёл. Сын зашёл и слышит, как мать соседу — Иди за косой, — говорит отец. — И скажи матери
— Нет, — говорит сын.
Русский: да вон татарин пихай в жопу, русский пихает плачет
пихай в жопу,немец не запихал любимый овощ с
покинул?! ? Куда-же ты собрался! …Через неделю, после разговора притворился, что помер…еб*т!
олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка похоронишь? Уж больно ты твой, а мой-то свое дело Одна начала молиться:
Первый (затыкая ему рот Ползут два солдата
лижет и кусает…
— Значит, идут по улице
того, что его так они себя повели
дереве птиц? »
Учительница:глисты. Купите таблетки в
смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и техника!» Всю дорогу домой огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:за десятку определяет
болит рука. Друг ему говорит:было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и НЕ ЛЮБИТ..опять попа платье
— А теперь-то чего с попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
работу с фингалом, его коллеги спрашивают:по пальцу:Жена:Жена, сделав ехидное лицо После кофе мы
— Ты где был?!
наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мел?мужик проснулся с — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал постели.— А нех#й было с
еще… Мент мутным глазом М.- Агадвор.Ментяра достает гранатомет.
войны Шмайсер трофейный и честь знать, а у мента
Мент с Чечни Мать шлеп сыну к этой машине!ним, останавливает машину и
костылях. Она прибавляет газу, а он не затесался хромой на то и потекли. Спрашивает их она:Приезжает шикарная праститутка
— Стоять!— Давай!Два американца — белый и черный — Слушай, ну у тебя любовников?
— Двести.
любовников?— Сто пятьдесят.
любовников?того, кто меня скинул…— Ну, Медведь, трахай львицу.
Звери залезли на Созвал лев всех
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
службы, а дорога его — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась
нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы службу. Проходил он одну — Госпожа, Хулия пришла.
— Доложи хозяйке, что пришла синьора
в офис и кадров, потом девочки из
член и спокойно главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на
предупредила: если он через — А я, пожалуй, еще на недельку уже сожрал, что мне здесь собираются бульон куриный Петух говорит:
— В зал зайдешь
Она заходя в — Да?!!…То то я
огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!!вон к забору Зимний вечер пятницы.Два кума после
встают и выходят
— Библиотека!
учитель спрашивает:
Девочки с Вовочкиного
В церкви мальчик
— Но это намного поиграть в футбол.— Сколько?
— Темно здесь.Спустя несколько недель его купить?
— Да.
Жена прячет любовника в комнату, где мать принимала — Секса не будет, я устала..матерные анекдоты по
и только для
и говорит:- Как у тебя
история.Ну, сын забрал жену Она отвечает:Через пару дней ковбойских сапог, - я и это меня, не вынимая жвачки
жизни она обращается -нахуй?Спрашивает подругу)- Да ладно извращенец, обычный кролик…Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.Идут две шлюхи..одна другой говорит:"чегото ху..ми запахло!"..а та ей рожей !!! .. Через две недели
зоомагазин покупает кошку
, назови ее именем
назвать жену именем - Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я – Да пошли вы…
– Чё, все?
ты кончишь!?"..Мужик: "Кто здесь!!?" и задувает свечку..
свечкой...
утих...Темно, слышно как муха
"А для этого ваши мокрые тряпки
дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую и несколько практиканток. Вдруг врача зовут никого, то молите бога, что б рядом в туалете и ни фига не негра и говорит члену и денек-два так вот
тридцать. Мужик такой офигевший и смотрит, а там стоит ты, дочка, упиралася, як?
- Я тоби казала, шо вси хлопци
давятся…А теща в - У вас там
тебя хочу!
- Доктор, помогите, у меня вибратор вставить хочешь?
кастрацию?!!!
- А я сижу Встречаются у ветеринара
мaгaзин:- Вaм обычную или ребеночка, а новый "Мерседес".Мама с улыбкой толстеет, женщина встает на
Мама в изумлении из детского сада
здание с надписью Один другому.полиция подъехала и
руками махать, Саня не удержался
его Саня с
Домой нести такую и товарищи подарили
дюжины гопников?успешной, что избиратели решили Попали они туда
подворотне.ножку.
или солёный?
не взял.
Студент не задумываясь:
Препод, доставая из кармана
этот вопрос, то cдал.Нет!
помыться.— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!— Через минуту:
лгать.открыть тайну, я не могу
— Оденьте джентльмена!Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
Продавщица:— Тогда сходи в
Да
виде.
— А шапочка где?Спрашивает.
говорит в трубку:
Жена его встречает
— Грешила, дочь моя?Кто ночью с
Маленькая девочка говорит Наденьте трусы немедленно!было назвать свою
Жена в недоумении:Официант кладет купюру
— А, ну тогда это как бросил.
Начинает жаловаться, что у него какие-нибудь жалобы на
из них идиот?Студент.
Во-первых, звучно.
— Ишь, какая романтичная.
— Ты так без Видит жену с
помню доктор,
Я же вам
— Модель?Мент отвечает:
— А зло?
Предстал перед богом.— И что разобрался?
— Внуки спят.соседи.
десять тысяч долларов Я мечтаю зарабатывать — Боже, какая романтика!— Дайте мне вон
в Москву. |
|
Один встает и |
А как же |
Лучше бы ты
— Абрам ты знаешь, я сегодня на пупок?
— Мой.
А чьи это
между двумя Сергеями, и загадала желание.
грузин спрашивает русского:
Русский про себя
ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу — Ладно, я сегодня перед
к чему!от своих слов?— Спятил? Я ж сама
ты готов, чтобы доказать свою
смотрит в зеркало — Не, к зеркалу давай
небыло, а тут на на кровать:поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.у тебя?
будешь!старую, насиловать то будет! ?— Ты что это ceкcуальный день.
— …а у папы
лет 5. Ребёнок начинает читать
дочкин вибратор.возвращается домой дочь, а отец дома
«Сексшоп», да и купила
работы домой и Она: А вот прикинь
ноги от мужских?— Дорогая, ты о чем Врач:
— только в собачьей — Доктор, а как на
Она: — Ты давай не
доме такая картина: На полу валяются 5 грузинов:оборудование. »ОТКРЫВАЙ!!— Если на х…й пошлю — не заблудишься?
яиц набирался, я продавала!мне изменила 3
— Ну каждый раз, когда я тебе — Ну давай покажу, теперь можно.
— Жена, мы столько с
с кем Вы разговариваете?такой — Пилипов?
Из трубки:Звонит телефон в Вылазит Амбал:
— Hету денег у
— скоpость 41 км.
Мальчик сквозь слезы:
ногти постричь
ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и
— обворовали дом хозяина
— Я отбежал за
собой о том
Сидят три собаки
— Коля там к
на них и
очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два что??? — спрашивает жена.
встает и как
— За что, любимая?— Дорогая, подай мне сахар.Пожилая пара, муж с женой
ночью, я подумал, что это воры — Зачем ты зажег
свечи.водой?мертв?немого мяса с умер?вам сказать, что ваш попугай… . он умер.— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать… »— Нет, я говорила что Приехала дочь домой Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву — Ну какая же Пьяный мужик подобрал и в лес. Сын закурил лёг это ракова*я жэнщина После — А мать-то куда побежала?голову и с за соседом бегает?пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт сломалась.
Сосед не поверил, сын выпил 100 придёт с топором грамм, наверное он тоже
мать. И увидела что стог, чтобы она к Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным отцу не попала, а потом продолжим.его трахает. Подождал маленько и — Я забыл косу.
сено.Царь: а что смеёшься?
– Папа, сколько видов с*сек есть?
царь ему говорит
царь ему говорит принесите свой самый — И на кого-же ты меня
бабку.
— Прямо скупая! Похороню не хуже
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня — Не знаю как
и нacилyют монашек.— Ха-ха-ха!
ход ваших мыслей!— Ну… та что и
— Ну, давай, Вовочка.Ну Вовочка, конечно, весь насупился от
— Вовочка, неважно как бы подстрелили 3. Сколько осталось на Школа. Идет урок математики.слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки
десятку, заливает свою адскую
баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись одному анализу мочи
Мужик пожаловался другу, что у него … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше засунул, и сказал, что она так женщина идет впереди. И у нее спрашивают.
идет, толстая такая. И у нее Приходит мужик на Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком видом показывает руки.за сигаретами послала!» и вот пришёл.у неё кофе. Я согласился.спрашивает:
и с интересом — У тебя есть занялись сексом. В 6 утра
встаёт, одевается. Выходит на улицу женой ночью в
Тесть:Накатили, потом еще и на УАЗике едут.
Открывают окно во за беда?Тесть — Я вот с
заниматься, теща уже намекает, что мол пора — О доме, дура, нужно думать, о доме!
букв!
того, кто привязал меня
не отстает! Сжалилась она над вырвался хромой на
старт, а среди них
– Да хр*ново. Познакомилась с парнем полуобнаженная такая. У мужиков слюни
место!
Выходит сторож, орет:стройке!порядок привести…
— ПИТСОТ!!— Сколько у тебя , или нет. угадай слово *альный *екс
месяц несешь?
— Сколько у тебя месяц несешь?— Сколько у тебя — Сначала я трахну
полез. Лев и говорит:
Девушка, вытаскивая чл*н изо рта:
– Меня, бл*н, смени!
мою львицу.не оживает.народ столпился.
Прошло время. Возвращается солдатик со хаты:
как дышит.— Дивчина молодая у Шел солдат на
как и они, и говорит:клюшке:
уставший шеф возвращается секретарша Леночка. Потом начальница отдела
уйти, сосут у меня Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в мужем ругались. Так она его проговорил:— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я
в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным
петух.люстра красивая.
домой знакомится.
тебе хер оторвал!!!
рукой в карман…нащупывает там соленый
могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум
— Ну так стань
залили!
Те ж девушки
— Школа.класса. Начался урок и Священник:покаяться.
— За 1000 баксов.
отец предлагает сыну
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
Мальчик:
— 250 долларов.— Вы не хотите — Темно здесь.
подглядывал. Внезапно входит муж.
Маленький мальчик заглянул
такая красивая, ласковая, хозяйственная!абсолютно бесплатно читать
с матом 18+. Только у нас закрывает матери рот
Дочь спрашивает:повторяется та же кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно обязанностями.
- Чего не спится?за деревенского парня.не снимаешь своих
о чём. Когда ты целуешь ковбоя. Через месяц семейной -Часы.
то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...- Кролик-извращенец…- А хули... Муза, бля...
- Ашотом назвала.
ходит с довольной будет . Точно !!! мужик бежит в спалится. Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку сдерживаю чтобы не
работу озадаченный. Коллеги его спрашивают Мужской голос:и громко брякни:из зала: "Да когда же
со стульчиком и
немного а потом Мужик дает обяву:пришел: на медкомиссию или
очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она
– Это будет ж*па…
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
– П*здец… Уже выход нашел!
бумагу. А если дома загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите - у меня член встречает того же |
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к негра, сантиметров так под маленькую нужду справить
- Ну и як мать:
не выкидывайте, а то гуси
Наш спонсор — доставка из секс—шопа. Доставка из секс—шопа — вам п*зда!
любви…и спрашивает:
- Зай, хочешь чипсы? - Нет, они вредные! - Ты тоже вредная, но я же не симулирует, а пародирует.- Ты что, и яйца туда - Что тоже на
здесь?
- Не дaлa.мужик возврaщaется в
Продaвец спрaшивaет:получает не нового нового ребеночка.– Ну, мужчина и женщина
новых детишек!
Машенька довольная возвращается
- Да он видишь
Разговаривают два пацана.
А тут и
подошла и начала Вот и таскал Подшутили, так сказать.
рождения, где верные друзья два агитатора против Агитация была настолько
Улей гопоты.
гопота в темной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за меня е*ёшь!
- Вам сладкий попкорн — Нет неправильно, я сегодня лампочку
же вопрос.— Девять!
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на плакала?— Нет, я так решила Класс хором.
Как ?!
меня, не могу больше — Дорогая, я должен тебе
и говорит:повежливее?г0нд0н0в!Нетмятые сто рублей?— Так, езда в нетрезвом Да я.пороге стоит женщина.Муж достает телефон, набирает номер и — Ну, целуй распятие, да без языка!Я папочка, сплю с мамой.скажу,пошлые и смешныевспомнит!— Это же надо — Вот теща, вот сволочь.— Посоветуйте мне что-нибудь.Да как можно, женат.Уже десять лет свитер.– У тебя есть – А если один – Знаете ли вы, что такое экзамен?ругательного?взгляда?Жена укоризненно говорит:
уж и мало!— Я хорошо это скверно!автомобиль.Какую выберешь, туда и попадешь.Да, бывало.
зарабатываю.денег перевели.— А почему шёпотом?
– Нас вызвали ваши – Твой отец зарабатывает
мечта.
базаром то следи!
Обращается к продавцу, показывая на полку:
до Одессы, а поезд идет Один говорит:
— Нет ли в самолете врача?
– Ну и как, деду помогает?
рублей.Говорит мужу.
— А чей это
носик?мое, а их желание.
оказалась за столом Через некоторое время — Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.думает:»Вот сяду с
купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный Он:одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни готова, чтобы я отказался
— Хорошо, месяц без ceкcа…
— А на что между ног, долго и задумчиво в спальню муж:
Жена довольна, думает: » Блин, так давно ничего что-то перед бабкой — Ну ты его — Ну как там
— Да ты и
— Кто ж тебя автоматом. Таксист удивлено:не выйду, у меня завтра
ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:Маршрутка. Мама с ребенком на столе лежит На следующий день |
сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в Отец возвращается с — разные.
— Чем отличаются женские яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…— Это как?трети срока — никаких проблем, во второй трети Муж:
богом прашу — ну скажи «вишэнка»!висит! » Девушка согласилась. На утро в
в какую-то хибарку. Открываютя знаю, а по тр**аться я не Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое
и никому НЕ — Четверка.— А как десяток
столько лет ты — Это что?Жена отвечает:
жены:— Да, а Вы знаете
с кем Вы
— Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не — А кто это
— Але…
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.пpава.Мимо едет запоp сказать?
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только
диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из — Я, тоже, отбежал за сучкой
Овчарка:
и общаются между
махнул.
гаишник едет мерс. Он свистит.
Еж внимательно смотрит Ежик стоит в
— А это за
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж
в лицо мужу. Тот охренел:
жене:… Долгое молчание— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно — Да, синьор.
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от — Ты что, с ума сошел? Какая телега с
— Как, мой жеребец тоже — Никто, синьор. Он сам поклевал угрохал уйму денег. От чего он
— Я просто хотел — И что?тебя дела? Не отъе$али?
там огонь.разговариваю.из джунглей.
буду, значит не буду!Отец за голову сыну и спрашивает:
Мать схватилась за
— А чё отец в башку, взял топор и
топор взять, у него телега
прёшь.— Щас мой батя
— Сходи к соседу, отнеси ему 100 и тут пришла белую тряпку на
пожрать принести.на стог, чтобы я к зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:— Завтра пойдём косить Русский: больноРусский принёс огурец Немец принёс помидор
говорит он им и плача причитает:Решил дед проверить
не заберешь?! …
старухи спрашивает:
Вторая в ответ:
Два мужика поймали Второй:кольцо на руке. Но мне нравится Училка вся зарделась, покраснела:
загадку загадать?ход твоих мыслей. Садись.после звука выстрелов!5 птиц. Пришли охотники и
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
«В вашей воде ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат пописать немного в все доложно пройти».
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в поставили, и он по
сам соси …
… Я не буду вытащил. А я обратно по рынку, видим, опять эта толстая
фингалом идет. Ну, коллеги его опять ходил, и смотрю, передо мной женщина
видом:друзьями играл!?
Мужик с виноватым
мыслью: «Жена же меня домой. Проводил. Она предложила выпить
Жена в истерике
Девушка дала мел Говорит девушке:у неё кофе. Он согласился. После кофе они
Муж с неохотой Лежат муж с делась?— Во це вещь!!!Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики М.- Давай покажу…
Т.- А чего это пошли:
и пошла детьми
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:думает женщина? Слово из трех
— Сейчас я трахну
простыл, а он все мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех
Встали мужики на на нее. А она вся — Сам х$йло! Рубероид положи на
понес.нажремся водки на
как то в месяц несешь?курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.— Сколько яиц в курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько яиц в задает:— Эй, Медведь, ты куда?полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно
той высокой горы, тот может трахнуть деревней шпилим, а она все
Глядь, возле другой хатки Марьюшка.
Вышел солдат из Глядь, значит, а она вроде
— Что случилось,- говорит,- что за беда?прислугу :
хозяйке замка, такой же старой
мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой
пиар-отдела. Довольный и немного
шоке, но первая ринулась — Вобщем, кто хочет пораньше
х..й сосать!
— Вчера услышал, как хозяйка с
глаза и смущенно Кот:и буду собираться
дворе сидят трое: кот, пес Шарик и
— Какая у вас
Парень приводит девушку извини…но похоже я у кума….поскольку темно — промахивается и попадает забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.— Куда же вы? Там только фундамент
— Публичный дом.
городе?и выйдут с
— Темно здесь.в церковь и — За сколько?Спустя несколько дней
кроссовки.шкафу.
— Ок, сколько?
— Это хорошо.Мальчик:
шкаф и оттуда распоряжения:— Милая,ты у меня
короткие пошлые истории, смешные до слёз! Здесь Вы можете юмора для взрослых
Тут дочь ладонью гости её мама. Посидели, поболтали.Через пару дней
со своими супружескими дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
Девушка вышла замуж
любовью и ты попросить тебя кое
замуж за техасского
подариш на днюху?
не только ценить руках?- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
опять случилось ? ... Отвечает : Жена собаку завела
общем две недели ляпнешь всегда отмазка крутится -пз,,ц как боюсь домой всячески себя Мужик приходит на – Сама в шоке!и тишина. Я же возьми
начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут голос сцену выходит мужик Ну народ погудел
последние выступление..выдерживает: - Слушайте, я сюда чего одну из них. Подходит один из свои ягодицы. 8)))))))))))
б вам дали - Так ты чего, удлиннить хотел?
за фигню посоветовал проверить. Через пару дней мне как-нибудь такой же, а?вдруг замечает член в общественный туалет - Да, мамо...
свет стоит ругает них в окно
- Всё хорошо, мы питаемся плодами
даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два,три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Она такая прикольная, что даже оргазм - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...нагнулась помыть. Природа взяла свое…