Тосты про бухгалтеров прикольные

Отсторнируется

Пожилого и замученного проверками бухгалтера жена застает у холодильника. Увидев супругу, он опрокидывает рюмку водки под огурчик и говорит:
— Ну, за пятницу!
— Старый ты дурак, — говорит жена. – Сегодня же суббота.
— Не беда, — отвечает муж и тянется за бутылкой вина, — сейчас красненьким отсторнируем.

Строчки из бухгалтерских резюме

…При внезапной проверке съедаю всю документацию.

…Семейное положение – удовлетворительное.

Занимательная бухгалтерия

Знаете ли вы, что по классификатору основных средств ослов и верблюдов можно ставить на ОС, а оленей нельзя?

Кстати, об ОС: в бухгалтерии чайник – это главное основное средство. Компьютер с ним и рядом не стоит. Без чайника работа не движется, и если он сломался – весь день насмарку.

Получите понятные самоучители 2024 по 1С бесплатно:

Начальники vs бухгалтеры

В этой схватке у начальства в руках финансовые и административные рычаги. А бухгалтеры вооружены только своим специфическим юмором. Как вам такое: директор одного крупного мясокомбината называет своего главбуха «жадина – говядина»?

Что нужно владельцу или директору от бухгалтера? В сущности, требование простое и единственное: «Чтобы я мог спокойно спать по ночам».

Наш бухгалтер объявила нам, кто когда идет в отпуск летом. Потом она повернулась к директору и говорит: «Ну вот, Пал Палыч, в августе, похоже, мы останемся втроем: вы, я и факс».

Сисадмины vs бухгалтеров

Люди, которые работают в такой тесной связке, как сисадмины и бухгалтеры, не могут не подшучивать друг над другом. И эти шутки не всегда безобидные.

Из официального внутреннего письма сисадмину: «Вы лишены премии и частично ежемесячного оклада из-за неуместных шуток. Не стоило вешать новый уничтожитель бумаг на стену с надписью: «Для писем». Бухгалтерия из-за вас потеряла важные документы без возможности восстановления».

А вот пример взаимопонимания:

Получил сразу четыре заявки от главного бухгалтера на установку в бухгалтерии вторых мониторов. Зачем вообще бухгалтеру дополнительный монитор? Наверное, это бухгалтерский файтинг такой: на левом дисплее приход, на правом – расход. И файт!

Добрый совет

В бухгалтерию заглядывает электрик. И заботливо так говорит:
— Предохраняйтесь.
Потом вроде уходит, но тут же возвращается и объясняет:
— Чтобы ничего не пропало, документы сохраните. Буду свет вырубать.

Места не хватило

Очень старая женщина стоит в очереди к окошку пенсионного фонда. Когда подходит очередь, она говорит девушке-оператору за стойкой:
— Красавица, помоги, мне пенсию в этот месяц не принесли.
— Да быть такого не может…
— Может, девонька. Меня даже в списках ваших нет.
Оператор смотрит — и вправду нет бабушки в списке. Говорит:
— Сейчас по базе поищу вас.
Ищет, не находит. Спрашивает:
— А сколько же вам лет, бабушка?
— Так две недели назад сто стукнуло, – отвечает старушка.
Долго разбирались, как могла гражданка пропасть из базы пенсионного фонда, пока не поняли. Программа учета предусматривает только две цифры для записи возраста. Поэтому и проигнорировала столетнюю пенсионерку.

Опасная работа

Как-то случилось увольнять со склада одного работягу. Рассчитываю его: начислена согласно табелю сумма, часть премии снята по причине прогулов. Вычитаю налог, суммы на спецодежду, продукты в долг, питание в нашей столовой. Выхожу в минус. Дотошно объясняю клиенту каждую цифру. Он согласен со всеми доводами по отдельности. Но очень недоволен результатом расчета. Уходя, говорит: «Вот так люди киллерами и становятся». Так что, опасная это работа, бухгалтер по зарплате.

Бухгалтер vs проверяющие

С проверками не шутят. Но можно посмеяться над забавными моментами после проверок.

Батюшко

В бухгалтерию звонят с проходной:
Тут к вам батюшка пришел.
Главбух говорит:
— Дайте ему трубку. – а потом – Здравствуйте, святой отец…
На том конце его перебивают:
— Я не батюшка, а аудитор вам, Батюшко Игорь Владимирович.

Ревизор

Сын спрашивает у бухгалтера:
— Пап, скажи, «Ревизор» — это драма или комедия.
— Смотря чей, — говорит отец, — Если наш, так форменная комедия. А если чужой, то и трагически может закончиться.

На всякой случай

— Штраф с вас, — 100 тыс. рублей.
— Почему?», — интересуется бухгалтер. А чтобы налоговой нервы не портили!

Мы с удовольствием прочитаем ваши забавные случаи и курьезы,
которые происходили на работе или в жизни.

Давайте смеяться вместе !

Помогла статья?

Получите еще секретный бонус и полный доступ к справочной системе БухЭксперт8 на 8 дней бесплатно

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

- Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

Разговор сотрудницы с шефом.
С: — А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям?
Ш: — Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф: - Федя!!! Ты что, увольняешься?!

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Директор:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

Директор спрашивает дизайнера:
— Сколько вам нужно времени, чтобы нарисовать наш логотип?
— Сделаю за час в течение недели.

Разговор начальника с подчиненным:
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда.

Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: "Стратегия была хорошая, мотивация - ОК, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие".

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши - применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.

Юмор про команду

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
- Давайте тогда продадим его!

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех.
Новый объясняет:
- Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты, что ему давал?
- Ну, не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

Закон новшества Мерфи
- Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:
- Все, что от вас требуется, - это переползти по этому канату на другую
сторону пропасти.
Каскадер (опасливо):
- А канат не оборвется?
Режиссер (обрадованно):
- Отличная идея!!!
Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей.
А.Сергеев

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:
- А почему вы хотите ее продать?
Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать
анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.
А.Сергеев

Юмор про переговоры

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит
рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу
позицию.

убедитесь, что связь прервана!

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

Вредные советы. 15 способов развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную фигу и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.

3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто,
не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.

5. На все серьезные вопросы отвечать словами: "Я не знаю, что и сказать. Я,
конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

6. Вдумчиво брить одно из запястий.

7. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

8. Шумно булькая, полоскать горло водой.

9. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

10. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

11. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

12. Достать огромную пачку денег и демонстративно пересчитывать купюры.

13. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.

14. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.

15. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.
- Так... Образование - и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.
- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
- Согласен.
- Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...
- Вот вы как финансовый директор и найдете!

Законы исходных данных Спенсера
1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

Десятка забавных корпоративных правил.

В этой десятке собраны забавные корпоративные правила из разных концов света. И некоторые из них не иначе как странными не назовёшь 🙂

10 место. Директор одного фармацевтического концерна в Америке распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место.

8 место. Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «Канайте отсюда, сэр» действительно звучит вежливо.

7 место. Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

6 место. В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место. В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место

3 место. Массовики-затейники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место. В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место. Есть такая компания, в которой продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

Молодой директор спрашивает у пожилого:
- Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
- Значит, она замужем.
- А если у секретарши обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец
- А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
- У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

- У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

- А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

- Но это же все безумно дорого! - говорит третий начальник, - Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:

- Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

- Это счет за отель.

- Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Больших глупостей не делал.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Фиг выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо помолчать.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, кто выполнит его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всем надоел.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей

Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай - кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... - Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры..

Умный начальник+умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник+тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник+умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник+тупой подчиненный = сверхурочная работа.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес ,или неправильная диета и вообще... запах пота, налет на зубах, и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом: а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах – значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов – безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого: для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 799.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал?!

Законы руководства проектом:

• Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.

• Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.

• Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.

• • Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.

• Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.

• Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.

• Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.

• От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

- Шеф всегда прав.

- Шеф не спит, шеф отдыхает.

- Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

- Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

- Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

- Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

- Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

- Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

- Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

- Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

- Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

- Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

- Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

- Шеф не лжет, шеф - дипломат.

- С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

- Шеф не упрям, шеф последователен.

- Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

- Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.

- Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

- Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
— Да.
— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!

Социологическая компания Harris Interactive провела опрос среди более 3100 сотрудников и свыше 2400 руководителей в США и выяснила, какие отговорки чаще всего приходят в голову людям, чтобы не ходить на работу.

Итак 12 наиболее нелепых отговорок, которые придумали подчиненные, чтобы не ходить на работу:

• Босс, курица напала на мою мать!

• Я играл в боулинг... У меня пальцы застряли в шаре...

• Я решился на пересадку волос, но все вдруг пошло не так, как нужно...

• Я так утомился, что заснул за рабочим столом, ударился головой и повредил шею.

• Шеф, вы не поверите, но в мой дом ворвались коровы и мне пришлось вызывать страхового агента.

• Я знаю, это звучит нелепо, но моя подруга запустила волчком в окно столовой.

• Я не смогу сегодня прийти – у меня нога попала в мусоропровод.

• Простите, но сегодня я не чувствую себя достаточно умным для того, чтобы работать.

• Мне так неловко, но я должен срочно косить траву во дворе, иначе на меня наедет Ассоциация домовладельцев.

• Тут такое... я обжег рот тыквенным пирогом...

• Я плавал на моторке по озеру Эри, у меня кончился бензин, и канадские пограничники отбуксировали меня на свой берег.

• Также не рекомендуется звонить начальнику прямо из бара, чтобы сообщить о своей внезапной болезни.

Интересно также, что 16% руководителей доводилось увольнять своих сотрудников за отсутствие на рабочем месте без уважительной причины, однако, более половины работодателей признались, что позволяют своим подчиненным время от времени не прийти на работу просто, чтобы отдохнуть.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Директор вызывает секретаршу:
- Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
- Я мигом исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Не откладывай назавтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

(О пользе делегирования полномочий)
- Я отношусь к тому типу людей, которые со всеми своими проблемами могут справиться сами. Я - мастер на все руки. Когда сломался копировальный аппарат, мой секретарь захотел вызвать мастера, но я сказал, что справлюсь сам.., и сам вызвал мастера.

Из интервью Генри Форда:
– Что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали в несколько раз перевыполнять нормы?
– Уволил бы инженеров, установивших такие нормы.

– Если вы перестанете пить, я назначу вас начальником отдела.
– Не утруждайтесь. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Фраза с производственного совещания: "...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции".

У начальника все пальцы на руках указательные.

- Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окне видел!
- Он Вас тоже!!!

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это Вам объяснит любой пастух.

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры.

— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы?
— Ну, типа говорят такое.
— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
— Ну, было такое дело.
— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.

Директор:
-Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.

Разговаривают два гендиректора.
- Как твоя секретарша одевается?
- Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
- Быстро!

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик.

- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?

- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища!

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: - Дай мне 35 грн в долг. Второй: - Зачем? -Да вот хочу купить в киоске \"Форбс\", посмотреть на каком я сейчас месте.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним. - Когда это еще будет... - Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:

- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

- Вы довольны своим новым секретарем? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:

- До свидания
- До свидания
- До свидания
- а вам Иванов прощайте...

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
- Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура, это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Ленин на митинге:
- Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!
Толпа:
- УРААА!
Ленин:
- Наладим работу – будет 2 выходных.
- УРААА!
- Внедрим новые технологии – будет 3 выходных.
- УРААА!
- Вот смотрю на вас – ни хрена работать не хотите…

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...

- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.

- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

- Как вы стали миллионером?
- Ну, я был беден, как-то идя по улице, я заметил что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые за 3. Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок…
- И таким образом вы добились успеха.
- Нет, потом у меня тетя миллионерша умерла.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики!

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)

“Сэр, в чем секрет вашего успеха?” — спросил репортер успешного бизнесмена.
- Всего два слова!
- И какие же, сэр?
- Правильные решения.
- И как же вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- И что это за слово?
- Опыт!
- А как вы получаете этот самый опыт?
- Два слова.
- И какие же?
- Неправильные решения...

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант?
- Как вы догадались?
- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, руководитель?
- Ну а вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Угроза начальника: -- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

Только под следствием ты понимаешь, как много знает твой бухгалтер...

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

На заметку шефу:
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного лейтенанта.
- А вы лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

- Зачем вы держите в кабинете аквариум? - спрашивают у руководителя.
- Знаете, очень приятно видетьхоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, что бы клянчить деньги!

Гастарбайтер устраивается работать на стройку. В первый же день он приходит к бригадиру и говорит:
- Где можно масла взять, что бы смазать тачку? А то она все время: скрип...скрип...
Бригадир:
- Что?! Все, ты уволен! Пошел вон, что бы духу твоего здесь не было!
- Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип...скрип...
- Вот именно! А должна: скрип-скрип-скрип-скрип!

Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
- Я cлышaл, -гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
- B тaкoм cлyчae дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue никогдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Идет совещание в офисе. Шеф:
— Сотрудников с высшим образованием прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Лучшие тренинги

22-24 ноября

Тренинги по теме

2002-2023 "Мастер-Класс"

О жизни и не только

• 👌 Нельзя просто так взять и выдать деньги из кассы…

• Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня четверг.

• Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?

• Наша свобода — возможность выбора: либо налоги, либо штрафы.

• Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

• В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

• Мне нужны сильные эмоции. Пойду почитаю годовой отчёт.

• У некоторых отпуск и работа отличаются тем, за каким компьютером они работают.

• Люблю выходные… Можно быстро и без пробок доехать до работы.

• Вечность состоит из отчётных периодов.

• Если считаете, что всё плохо, возьмите калькулятор и пересчитайте ещё раз.

• Небывалая толщина отчёта защищает от опасности быть прочитанным.

• — Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник выдумывает что-то и хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.

• Wi-Fi вдруг перестал работать, и мы поняли, что соседи забыли заплатить за Интернет. Какие безответственные люди!

• Ученые доказали: руководители компаний, которые настроили резервное копирование баз 1С, чаще других произносят «Эх, хорошо!».

• От восстания машин нас спасут женщины из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия — видишь сломанный Скайнет, и Алевтина Григорьевна: «Я ничего не нажимала!».

О бухгалтерах

• 📯 Бухгалтерия — это шаманы. Радислав Гандапас.

• Рецепт «рабочего» счастья: указывай бухгалтеру на его достижения и свои ошибки.

• На вопрос директора «Сколько будет два плюс два?» мудрый бухгалтер отвечает: «А сколько нужно — столько и сделаем!».

• Закон Мерфи для бухгалтеров: если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: если баланс сошёлся — ошибок две.

• Мудрецы и бухгалтеры одинаково спокойно относятся к деньгам.

• Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

• Бывает, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — ещё дороже.

• Фирма ищет нового бухгалтера, кстати, и старого тоже.

• Бухгалтер Петрова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

• Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером.

• Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

• Бухгалтер — это человек, который начал считать и не смог остановиться.

• Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия.

• Главбух не Тимошка — в дизайне сечёт немножко.

• Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.

• Быть бухгалтером — это не только сидеть за компьютером, а ещё быть креативной личностью и манипулировать реальностью.

• Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ.

• Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

• Я — бухгалтер, и ничего не хочу решать. Я хочу, чтобы отчётность сама сдавалась.

• У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.

• У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы.

• На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании. А всё остальное время — «рабочая лошадка.

• Что значит быть бухгалтером — когда ворочаешь миллионами, при этом оставаясь спокойной к деньгам.

• Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С.

• Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счёте.

• Хороший бухгалтер никогда не ашибается.

• Бухгалтер — это человек, который знает о деньгах больше чем те, кто их имеет.

• 🚘 В автосалоне:
— Я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент — спасибо.

• В бухгалтерии трудно только первые 5 лет. Потом или дурдом, или освоишься.

• Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.

• Пара пропущенных платежей — и вскоре поймёшь, как нужна. Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно.

• Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка…».

• Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!».

• — Как работа в бухгалтерии?
— Норм… очень… много… норм.

• Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день.

• Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

• Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением.

• Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи годовой отчетности выглядят точно так же.

О программистах

• Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С.

• У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции.

• А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

• Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера.

• Нельзя так просто взять и закрыть кассовую смену, если она не открыта.

• Программист Василий достал из стола антисептик, увидел надпись «70%» и положил обратно с мыслью: «Подожду немного, еще не загрузилось».

• На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии!» бухгалтеры всем составом вышли за двери кабинета и стали ждать. Обновление не вышло.

• — Сын, от тебя пахнет 1С. Ты что, программист?
— Нет, пап. Друзья бэкапили, а я просто рядом стоял.

• Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

• Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.

• В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку. При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк.

• Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет.

• Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в 2 раза лучше.

• Думайте о программистах 1С что хотите, но только хорошее.

• Составление отчета в 1С: Настраиваться на работу — 1 час. Расстроиться, что не быстро настроился — 3 часа. Заставить себя начать — 2 часа. Написать код: 40 мин.

• Если вы будете каждый день понемногу писать код 1С и делать проект, то уже через месяц удивитесь, как мало всего написалось.

• Прежде чем звонить программисту, просто перезапустите 1С. Хотя лучше все-таки перезагрузите компьютер. Так вернее.

• Мои коллеги, когда в 1С все работает идеально: «За что вам, программистам, вообще платят?». Когда не работает ни-че-го: «За что вам, программистам, вообще платят?».

• Код — ничто, сколько часов потрачено — все.

• Если бы программисты были врачами. Пациенты говорили, например: «У меня болит нога». А они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня точно такая же нога, а ничего не болит».

• Если программист 1С сидит на рабочем месте без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

• Британские ученые пришли к неожиданному выводу: то, что один программист может сделать за месяц, два могут сделать за два.

• Программист [eng. programmer] — организм, способный перерабатывать кофеин и пищу в программное обеспечение.

• Программисты получаются из комбинации лени и логики.

• Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

• Полезная физминутка для программистов. ↴
Мы писали, мы писали, наши пальчики устали.
Мы немножко отдохнём и опять писать начнём.

— На принципах взаимной любви.

• Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий.

• Программист Василий видит цель. Но диван он тоже видит.

• Диалектика взаимодействия с 1С. Порой устраняешь скрытые ошибки в коде, но разработчики свыше всегда знают, где достать ещё.

О программе 1С

• Если что-то выглядит просто, но работает — значит это уже не просто. Жаль только, про 1С такого не скажешь.

• Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете.

• «Ну и запросы у вас» — сказала база 1С и зависла…

• Наступает ночь, город засыпает. Просыпаются фоновые задания и делают резервные копии баз 1С.

• Ты пойми — даже вопрос так не стоит: нравится тебе 1С или нет…

1С: А я что, по-твоему, делаю?

• На работе есть одна сумасшедшая коллега-бухгалтер. Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту.

• Есть легенда, что название 1С появилось из желания разработчиков, чтобы все отчеты выполнялись не более 1-й секунды. «Ишь, чего захотели!» — ответила программа.

• Удивительно, но факт: исправление одних ошибок в новой версии программы влечет за собой добавление других. Как это все работает вообще?!

• 1С не будет вылетать, если в неё не заходить.

• Кажется, что Новый год прошел, но сюрпризы и подарки не заканчиваются. Почти в каждом обновлении 1С вас ждут другие, ранее неизведанные «чудеса».

Настроить 1С — не проблема, если у вас есть время, желание и свой программист. 😉

• — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

• #75034

• Скопировано

• #56810

• Скопировано

• Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

• #41043

• Скопировано

• #61027

• Скопировано

• К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

• #72817

• Скопировано

— Модель?

• #24460

• Скопировано

• #7538

• Скопировано

• Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

• #60695

• Скопировано

• Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!

• #80701

• Скопировано

• Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

• #77606

• Скопировано

• Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

• #33110

• Скопировано

• #51407

• Скопировано

• Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

• #69180

• Скопировано

• Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

• #59084

• Скопировано

• В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

• #68933

• Скопировано

• Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

• #71207

• Скопировано

• Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

• #77971

• Скопировано

• Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
— Сколько будет дважды два.
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
— 3,99.
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
— Между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал:
— Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

• #31508

• Скопировано

• Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

• #26010

• Скопировано

• Бухгалтерам на заметку:
Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ

• #16186

• Скопировано

Стихи и приколы на День Бухгалтера, поздравления финансистам: самое посещаемое	Раздел	Посет.
	День банкира
Весь из стекла-хамелеона Прекрасный этот особняк. С деньгами меньше миллиона Сюда ходить неудобняк. Готовый к громкому пиару, В купюрной выдаче не жмот, Сбербанк с милицией на пару Нас и финансы бережёт. И прёт сюда наш вкладчик танком – Любое дело по плечу, Его девиз: «Клянусь Сбербанком, Что все налоги заплачу!» Российский рубль надо славить, Ведь он – как парус кораблю. Должны уж памятник поставить Мы деревянному рублю. Давайте будем не сердиты, За всё заранее прощать: Мы будем часто брать кредиты, Но, правда, редко возвращать. А вам, девчонки и мальчишки, Желаем править бал и пир – Пусть будут ваши все сберкнижки Не тоньше, чем «Война и мир»! Все будьте счастливы, здоровы И продолжайте ввысь расти, А мы в Сбербанк всегда готовы Гроши последние нести. Мы к вам с горячими речами, В знак дружбы с поднятой рукой: Пусть деньги в банк текут ручьями, А вытекают пусть рекой! Должна подняться жизни планка И стать высокой, как Парнас, Для процветания Сбербанка, Страны, народа и всех нас. Обточат времени рубанки Наросты лишней старины, Ведь власть сегодня есть сбербанки Плюс МАНИзация страны. Мы всем работникам Сбербанка Желаем лишь от счастья слёз И честь свою нести, как Данко К добру и свету сердце нёс! Пусть тонус жизненный повысит Сплоченье банковских людей! Пускай погода здесь зависит От частых денежных дождей! Не помышляя о награде, Я пять минут из шкуры лез. Сбербанк, подай мне Христа ради Хотя б на белый «Мерседес»!
Вы смотрите подборку шуточных стихов и песен на ДЕНЬ ФИНАНСИСТА.
	Про деньги
Копейка рубль бережёт И деньги любят счёт. Баланс умело, кто сведёт? Бухгалтерам почёт! Отнять, прибавить, разделить Труда нам не составит, Как и бокал, себе налить, Который наш баланс поправит. Придумал деньги человек. Теперь считай, что счёту поддаётся. Изменим русла мы доходных рек – Без единицы ноль не остаётся. Всё подсчитать и подытожить И нужно как, баланс свести, Мы сможем и доход умножить, Чтобы покой в счетах блюсти. Бухгалтера всех поздравляют: Поднимем с цифрами бокал, Где дебет с кредитом сияют. Без нас бы денег мир пропал!
	Про женщин
В час, когда наша личина Ценится массой денежной, В час, когда яркие вещи на Душу меняем в бартер, Мы говорим - «мужчина», Подразумеваем - «менеджер», Мы говорим - «женщина», Подразумеваем - «бухгалтер». С наступающим праздником, милые дамы!
	День банкира
В День банкира наш кумир – Миллион с нулём, Потому что держит мир Человек с рублём. У Вас прекрасен лик и взгляд лучист, Походка королевы в стиле плавном. Вы главный в этом мире финансист! А мы сегодня речь ведём о главном. Богаче станешь, с вами лишь свяжись. При вашем положении высоком Пусть ваша долговременная жизнь Идёт сплошным финансовым потоком! Такой красивой, будто Волга, Сам Бог давно велел вам стать. Пусть Ваши дни, как деньги, долго Придётся с радостью считать! Глаза останутся пусть зорки, К веселью ляжет ваш маршрут. А мы вам ставим две пятёрки За добрый нрав и тяжкий труд! Желаем счастья вам без сроков, Чтоб был высоким ваш полёт. Пусть от финансовых потоков У вас душа всегда поёт! Судьба с живой водой над вами лейку Пусть держит и хранит спокойный сон. Пусть грусти будет только на копейку, А радостей – на целый миллион! Мы рады вам, солнышки-крошки, И тянемся к сочным устам. Пусть ваши прекрасные ножки По денежным ходят местам! Тебе желаю есть зимой арбузы И не терять от бедности волос. Пусть денег будет полные рейтузы, Чтоб дыбом встал от счастья их начёс! Пусть все боссы бьют поклоны С бриллиантами в руке! Пусть шуршат аж миллионы Каждый день в твоём чулке! Мы просто падаем, на вас с восторгом глядя: Вам редкий дар царить над миром Богом дан. Пускай в Америке отыщется ваш дядя И вышлет долларов хотя бы чемодан. Пусть жизнь не будет словно лёд, А будет вкусной, как вареник, И пусть ваш быстрый самолёт Однажды рухнет в море денег. Широкая и ясная дорога Пусть выпадет тебе, как жребий, впредь. Пусть денег у тебя так будет много, Чтоб больше не хотелось их иметь!
	Экономика
Поляны без, без баяниста - Хороший дорог баянист - Встречает День экономиста Страны моей Экономист. В день этот не срубить артисту С певцом халявного бабла - Не впаришь хит экономисту, Не всучишь ты ему «бла-бла». От всей души бесплатно, чиста, Коллеги и кому не лень, Поздравят с Днем экономиста, Экономиста в этот день. Вот так бы наши футболисты И тренер их - миллионер, Во всем всегда с экономиста В работе брали бы пример. Желаю вам, экономисты, В День этот праздничный и впредь Рублей не больше чем на триста, Корпоративно посидеть. Жму пять, за так, экономисту, За так, экономистке чмок. До новых встреч, hasta la vista! Блин, лучше выдумать не мог!

Финансовых потоков завихрения Для матушки-планеты плоть и кровь И символом эпохи бухгалтерия "Продажную" подарит нам любовь... Осенних стрессов выплюньте истерии И ноября растает первый лед, Ведь грубый клич "Идите в бухгалтерию!!!" Сегодня новый смысл приобретет Идите в бухгалтерию с букетами!!! На хлеб пусть ляжет черная икра!!! И с радостями редкими, и с бедами, Вас в мир свой пригласят бухгалтера!!! Бухгалтер каждый на работе - Берия... Ведь деньги любят и контроль, и счет... Но в этот день любая бухгалтерия Гуляет, веселиться, водку пьет!!! И пропадают все инсинуации, Что все бухгалтера вокруг ханжи!!! На бланке очень важной декларации Я у одной нащупал точку G!!!! Ну, что же - с Днем Бухгалтера, сограждане!!! Пусть дебет водки с крЕдитом икры Сойдутся и слова найдутся важные Для тостов, поздравлений мишуры!!! Девчонок классных, в бухучете варящих, Боготворите нынче млад и стар!!! Идите в бухгалтерию, товарищи, Пока я вас подальше не послал!!! :))))
	День финансиста
В одном весьма большом и смешанном Лесу Финансами рулить поставили Лису. Лукавая кума команду подобрала Достойную себя – гиены и шакалы, И вскоре перед ней дремучие финансы Открыли все свои основы и нюансы. За сим пошли вокруг такие завороты: Был крепким банк Лесной – и он уже в банкротах, Когда-то был Завод – и кончился завод, Там трасса в никуда из низачем свернёт, А бравые орлы державной обороны, Нахохлившись, сидят, как бедные вороны. Меж мелкого зверья витают разговоры: "Нам нечего уже платить за наши норы!" Острижены под ноль медведи, леопарды, А счет потерь в Лесу пошёл на миллиарды. Как это всё стряслось?.. Отладила плутовка С командою своей надежную стыковку – Огромную дыру, где общий капитал На личные счета бессменно поступал. ……………… "Грабёж! – кричал один неугомонный Филин. Теперь молчит и он. Неужто посадили?
	День банкира
Банкиры, словно в банке пауки Не дураки ! Сидят и не дерутся И ждут и ждут когда к ним простаки С деньгами кровными припрутся
	О любви
День-деньской со мной флиртуя, задолжал милёнок мой сорок влажных поцелуев за один в ответ сухой. «Танки» мне читал на сене, «хокал» хокками в траве – в пересчёте же на йены, возвратил лишь жалких две. Но притом колол щетиной, извалял меня в пыли… Долг возрос на сто с полтиной в пересчёте на рубли. Всё ему: румянец щёчек, стройность ног, округлость тить... Мне пора поставить счётчик, чтобы знал, как не платить! Совершал на днях «маневры» (отрабатывал процент) - на мой взгляд, по курсу евро приласкал меня на цент. В наши дни мужик на тугрик наработает – ждёт бакс. Вот и в этом – столько дури, что исправит только ЗАГС. Коль возьмёт меня он замуж, То, как сердце мне велит, Долг спишу ему - …и там уж Выдам новенький кредит.
	Сказки про репку
Вначале было слово. В некотором царстве жил да был одинокий дед. И посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Продал дед репку на рынке и Купил себе бабку – За репку. Все деньги истратил. Бабка-то дорогая оказалась. Скучно бабке со старым дедом. Хочется бабке внучку. Продала бабка дедку, и купила внучку – За дедку. И еще осталось у нее немного денежек. Завернула их в тряпочку и под матрас. А внучке то с бабкой скучища! Куплю-ка я себе собачонку. Пошла внучка на рынок, Продала бабку и купила Жучку – За бабку. Жучка-то подешевле бабки. Разницу – в кубышку. Ну, на что мне эта внучка, Какой от нее толк? Целый день красится, да мажется. Продала Жучка внучку. Дорого. И купила кошку – За внучку. И еще осталось у Жучки тысяч двадцать. Закопала их в уголочке в конуре. Кормит Жучка кошку Сухим собачьим кормом «Педегри». А у кошки от «Педегри» расстройство желудка. Ей мышатинки хочется. Продам-ка я Жучку в китайский ресторан, И куплю себе белую мышку – За жучку. Купила мышку. И осталось у нее еще пять тысяч рублей сорок копеек в лукошке. А Мышь Белая решила загнать кошку и прибрать всю экономию денежек к своим рукам. И продала кошку на воротник жене одного нищего инженера. А на все вырученные деньги: и какие были у бабки в тряпке, у внучки в кубышке, у Жучки в конуре, у кошки в лукошке, организовала частное предприятие по разведению мышей для медицинских опытов. И живет теперь припеваючи, продает своих соплеменников. Олигархом стала. А вы ноете, граждане – рыночная экономика, рыночная экономика. Уметь надо!
	Экономика
«Экономика нынче сплошь рыночная, – Поучал Кощей Змей Горыныча. – И в такой непростой ситуации Леший – главный по прихватизации. Черт болотный с Ягой – те банкирами, Нечисть – в органах и рэкетирами, А вампиры с русалками дружненько – Все в гаишники и сексотруженики. Ты мужик с огоньком, трёхголовочный, Будешь мэром. Просёк обстановочку?» Змей в шесть глаз на Кощея таращится: «Ну а ведьма куда?» – «Та в пиарщицы». «А Иван-дурачок? Сбёг в Америку?» «В аспиранты пошел». Змей – в истерику: «А Добрыня? А Сивка? А Муромец?» «Те таксуют, Илюха тусуется». «А Царевна-лягушка с Емелею?» «В порнозвездах, а он – зав. борделями». Змей хлебнул, закусил и по матери Экономику всю с демократией! «А чем виски, Кощей, твой пованивает?» «Нефтью, я ж олигархом в Британии». «Сыро там?» – «Плесень даже подмышками». «Тролли как?» – «Допекают интрижками. Ох, устал шмыгать как угорелый я – То татары, то красные с белыми… На Руси ведь одно круговертие, Проклянешь тут, Горыныч, бессмертие».
	Экономика
Муж жену, намедни, резво Спрашивал с пристрастием: «Ты пошто в долги залезла? Это безобразие!» «Популярно объясняю: Здесь у нас не Франция. Я взяла лекарств и чаю, Съела всё инфляция». Мы по клирингу с супругом Рассчитались весело: Огород вспахал он плугом, Я ж рога навесила. Я в концессию милёнка Сдать хотела девушкам. Не берут, смеются звонко, Говорят, что дедушка. Угождала мужу мало ль Статусною рентою? Уходя к другой, сказал он: Ты неконкурентная. В небе солнышко светило, Стал банкротом, братцы, я: Нынче офис посетила Манька-облигация. Я прогнозы составляла: Что куплю, а что продам, Только сальдо было мало - Не уехать в Амстердам.
	Смешные стихи
21 апреля – День Главбуха (День главного бухгалтера)! 10 ноября – Международный день бухгалтерии (День бухгалтера)! 21 ноября – День бухгалтера в России! Проверок встречных череда Как дéбет с крéдитом свела нас… А в бухгалтерии всегда Не сдал баланс – готовь баланус. Бухгалтерша-

Он был уязвим – как ребёнок, Женившись, всё слушал жену. Знаток в бухгалтерии тонок – Щипал учрежденья казну. Нагрянули дяди в фуражках – Он плакал и к Богу взывал... Хоть маленький весь, как букашка, Но хапнул огромнейший нал! Когда всё «бабло» отобрали И вынес вердикт прокурор, Его ждали «тёплые» дали – Угрюмый сибирский простор. А коли был слаб, как ребёнок, То насморком там заболел… И умер в мучительных стонах – Никто его не пожалел! А мне его, бедного, жалко! Гуляет, как стерва, жена... И не с кем сходить на рыбалку. Чтоб выпить «на шару» вина!
	Про кризис
Жил, как многие, - кредитом, Деньги в акциях храня, Доверял я аудитам, Векселя, считал, - броня. Был спокоен и расслаблен, Твёрдо веря в колею, На которой нету грабель И вокруг - красотки Сью. Вдруг – фигак! Американцы Объявили всем дефолт, Закопали все финансы, Положив на крышку болт. Оказалось,что поганцы Надавали в долг «бабла» Афро,блин, американцам На покупку барахла. "Афр" ездит в «кадиллаке», Взял по ипотеке дом., Хорошо живёт,собака… А долги отдать? – Потом… Что ему? Пожил малёхо И опять курить бамбук. Он - банкрот. А банку плохо.. Так и наступил каюк. Дальше просто по цепочке Всем такая же фигня… Докатился мир до точки, В смысле, что и до меня. Акций котировки пали Вместе с нефтью до нуля, Мне отдать кредит едва ли, Неликвидны векселя . Бизнес встал, заказов нету, Банки денег не дают… Где ты, звонкая монета? Где вы, счастье и уют? Вот таким простым манером Всё сгорело до рубля. Был вчера миллионером А сегодня просто тля… …………. Чтобы вас не трахнул кризис, Пусть он даже мировой, Я отсюда, там, где плинтус, Всем даю совет такой : Акций – шмакций не берите, И в расходах знайте толк, Не сидите на кредите, Не давайте сами в долг. Коль сомнительны активы - Их не надо покупать, И в любой момент счастливый «Чёрный день» не забывать. Я вам всё тут подытожил – Что, откуда и куда.. ПОМОЖИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ, ЖЕРТВЕ НЕГРОВ, ГОСПОДА!

Какие ж стихи написать для главбуха? И что б для других не прослыть подлецом, Скажу что попёрла на рифму вдруг пруха, Строкой восхититься главбуха лицом. Добавлю для важности, в пушкинском жанре, Что нету меня человека бедней. Отметить не плохо что дивчина гарна, Мне всё же её человечность милей. Микстуры для этого нет по аптекам, Не каждому звание это под стать. Рецепт тут один : что бы стать человеком - Сначала главбухом попробуйте стать.
	Экономика
.. И кем бы вы красотка не были, Я поступлю сегодня правильно. С такою ЦАЦОЙ фешенебельной Встречаться очень не рентабельно!
	Экономика
Гой еси, депутаты и гомики! Констатировать вместе спешим: «Нэзалэжность» моя в экономике Как всегда под вопросом большим. Каждый раз при подсчёте итоговом Дебет с кредитом трудно свести Индекс Джонса в значеньи пороговом И бюджет начинает трясти. И в кого я такой безалаберный? Вроде б сам из рабочей семьи А финансы вести – не заладилось И рассчитывать деньги свои. То ли сказок я в детстве наслушался Про Емелю, и рыбку в сети Как-то я, по-простецки оклушился, Облажался я – как не крути. Не сумел разобраться с вопросами? - Чёрт - он выпишет, только держись Прекращаем швыряться бобосами Начинается новая жизнь… Ну и хватит себя перетрахивать, Жизнь – как сцена с блестящим шестом: Хошь не хошь, а придётся подмахивать, Бултыхая павлиньим хвостом.
	Экономика
Если экономику не трогать, Не чинить препятствий ей и пут, Цены на сатин, пеньку и дёготь На нью-йоркской бирже упадут! И начнут, от радости шизея, Всё скупать рассейские враги: Лапти, скалки, вёслы, бумазею, Бороны с серпами и плуги... Поклонившись, мы сойдём со сцены, Выручкой валютною хрустя, Не забыв взвинтить при этом цены На к товарам нашим запчастя!
	О любви
Был у меня вздыхателем бухгалтер, Увижу и пылает в сердце страсть. От чувств бывало, рвался мой бюстгалтер, Как выстрел пулеметный, чик и хрясть! И чем меня он так к себе привадил, Мужчина, а держался как монах. Ни целовал, ни разу не погладил, Но рвал бюстгалтер в пух и даже в прах! Не спал, не ел, считал упорно ночью, И цифры диктовал зачем-то вслух, А у меня бюстгалтер рвался в клочья, Увы, к моим страданьям был он глух. Бухгалтер мой исчез, как летний дождик, Характер у него был "Не дай Бог". Не замечал, не подарил и гвоздик, А вот не рвать бюстгалтеры не мог!...
	Советы
Мне приснилось, что я проехал Перекресток на красный свет, И в бюджете теперь прореха – Были деньги, и денег нет. Их и так не бывает лишних! Но внезапно – еще больней: Обескровил меня гаишник До зарплаты за десять дней. Тут, конечно, несут жировку, А с квартплатой и так долги. И начальница (вот чертовка!), Видно, встала не с той ноги – На собрании оглашает, Словно в лоб залудив ядром: «Прогрессивки тебя лишаю За похмельный, Петров, синдром!» Подскажите, куда податься? Где для сердца найти уют? Я в пролете кусков на двадцать, Ну, а в долг уже не дают. От вселенской тоски осенней Из души только слабый стон… Остается одно спасенье - Мне покинуть ужасный сон! Просыпаясь, я тело выгнул, И ушел за кошмарный круг, И с кровати сейчас же спрыгнул, Жизнерадостен и упруг. Соскочил, как с плиты горячей, Как на лбу прорывает прыщ - И себя ощутил богаче На те самые двадцать тыщ!
	Про налоги
В мой карман нагло влез Всё забрать он сумел, Что не взял Ндфл!
	День банкира
Своей красой она меня сразила И, подорвав мой холостяцкий быт, Ещё до свадьбы мне любовь дарила... Как позже оказалось, что в кредит. Она специалистка в менеджменте, А я же, как потомственный дурак, В каком-то расписался документе... Короче — в жизни получился брак. Сперва казалось, счастье будет вечным, Но вскоре в будни превратился бал... Кредит вдруг оказался ипотечным, Когда её в квартиру прописал. А бонусом к жене досталась тёща, Такая, что и белый свет не мил. Всё ей не так, на что-то вечно ропщет И жрёт в три горла — чисто крокодил. Теперь как конь, пашу с утра до ночи И прихожу домой без задних ног, На двух работах, как многостаночник, Я выполняю свой семейный долг. Но «долг супружеский», пожалуй, пострашнее. Тут «хошь - не хошь», а будь всегда готов... Короче, братцы, "узы Гименея" Потяжелее каторжных оков. И мне всё время мнится, отчего-то, Что жизнь меня такая доведёт Однажды до семейного дефолта, И от банкротства не спасёт развод.
	О любви
Я был в тебя влюблён на сотню тысяч евро. Надежду оплатив процентами с души, Я жилы надрывал, и щедро тратил нервы, Взамен же получал лишь жалкие гроши. Начислена тобой чувств оскорблённых пеня, Перечеркнув навек последний счастья шанс, И кончился кредит прекрасных намерений, Сошёлся в круглый ноль любовный наш баланс. Я отсужу назад просторную квартиру, Доверенность порву на мой автомобиль, Мобильник отключу, и пусть другой транжира Фантазии твои преображает в быль. ___ (Из закромов)

Бухгалтерши! Родные наши! Без вас все ведомости- ноль. От касс ,с "расчёткой" прибежавшим, Вы быстро утоляли боль. Сколь вы поднЯли настроений, Вам шоколадки от души Неслись всегда. И нет сомнений, Что труд ваш всё в стране вершит! Так будьте же всегда здоровы, И всем вам -многие лета! Законов вам поменьше новых, И что б сходились все счета.

Поздравляю с днем бухгалтера! Пусть любой труд будет не в тягость, ум здравым, а душа лежит к любому делу! Поднимем же бокал!

Поздравляю с днем бухгалтера! Пусть ваши трудовые будни всегда будут легкими и непринужденными. Желаю постоянного вдохновления, стабильности и достатка.

Поздравляю с днем бухгалтера! Желаю, чтоб все рабочие отчеты всегда сходились, настроение было невероятным, а на работу дорога была как на праздник! Успехов в нелегком труде. Выпьем же за бухгалтера!

Бухгалтер, милый наш бухгалтер! В Ваш профессиональный праздник так и хочется петь песни! Желаем Вам любить свою работу и получать от неё только удовольствие! За Ваши успехи!

С днём бухгалтера. Желаю счастья, здоровья, успехов в работе. Пусть все дебеты сойдутся с кредитами, балансы будут на балансе, пусть работа доставляет удовольствие и приносит большой доход.

За умных, точных в расчетах и внимательнейших людей. Выпьем за бухгалтеров, чтобы руководство из ценило, ежеквартально премию дарило и такой положило оклад, чтобы даже младший бухгалтер был бы безмерно рад.

Пусть дебет сходится с кредитом, пусть балансы сводятся, пусть у рабочих любимый коллега будет бухгалтер, выдающий зарплату. Пусть у самого бухгалтера денег будет так много, чтоб считал уставал.

С днем бухгалтера поздравляю в этот день! Хочу поднять бокал за то, чтоб грамотность и четкость никогда не подводили, зарплата была своевременная и достойная, а времени хватало на все-все-все важные дела! За это и выпьем.

В день бухгалтера желаю вам полного порядка во всем. Пусть ваша кропотливая профессия приносит лишь удовлетворение, стабильность и хороший доход. Пусть вдохновение, удача и позитив шагают с вами рядом.

Главное, чтобы было что считать (деньги), а считать вы умеете, поэтому желаю достатка, побольше денег, успехов в профессиональной сфере.

Внимание! Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Отдохните, ознакомьтесь со смешными (и не очень) анекдотами и мы надеемся, что Ваше настроение улучшиться.

Анекдоты про бухгалтеров

Бухгалтерия – это триумф математики над разумом!

Бухгалтерский календарь:
— Сколько месяцев в году?

Бухгалтерская справка: «В декабре месяце в компьютере потерялись проводки…»

— … Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса…

Бухгалтер мучился бессонницей и решил обратиться к врачу.
— Доктор, мне по ночам не спится.
— Считать овец пробовали?
— В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске.

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад!
Налоговый инспектор: «Вам штраф!»
Бухгалтер: «За что?»
Налоговый инспектор: «За издевательство над налоговой инспекцией».

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?…

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.
Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди: «Дай списать».

Суд. Бухгалтер дает показания по делу о налоговом преступлении фирмы.
Судья спрашивает:
— Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф сказал: пять тысяч долларов, норковая шубка.

Начальник — бухгалтеру:
— Срочно представьте мне бухгалтерскую отчетность.
— А волшебное слово?
— Уволю.

В бухгалтерии:
— А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости — зарплату привезли!

Фирме требуется главный бухгалтер.
Заместитель говорит директору: «У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…».

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: «Вы мне недодали 200 рублей!».
Бухгалтер: :Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 200 рублей больше. Почему же вы тогда молчали?».
Служащий: « Потому что, когда Вы один раз ошиблись, то что на это еще можно было глаза закрыть. Но второй раз — это уже слишком!»…

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят: оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

Бухгалтеру на заметку: «Если в Ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса».
Проверено!!!

— Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
— Потому что там цифры — только в нумерациях страниц.

Предприниматель спрашивает нового бухгалтера: «Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию?».
Новичок отвечает: « Безусловно! На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую — для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налоговой инспекции, показывающую только одни убытки».

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает: «Это надо же! Мои цифры с моими же не сходятся!».

В разгар рабочего дня в фирму врываются двое мужчин в камуфляже и в масках с криками: «Лежать. Ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, а я подумал, что налоговая полиция…».

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: «Скажите, здесь зарплату выдают?».
Ответ: «Да. Здесь. Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО».

Главный бухгалтер дает поручение бухгалтеру: «Не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте итог денежного оборота — два раза».
Спустя час бухгалтер подходит к главному бухгалтеру и говорит: «Я посчитала итоги десять раз!»
Главный бухгалтер: «Молодец! Уважаю ответственных бухгалтеров».
Бухгалтер: «Спасибо за комплимент! Вот здесь я записала все десять итогов».

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

— Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

— Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но Вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

В экономическом суде судья спрашивает налогоплательщика: «Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?».
Налогоплательщик: «Совсем не так, но этот метод заслуживает особого внимания!».

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца: «Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов».
Продавец: «Отдел фантастики — на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили».

В милицию приходит предприниматель и говорит: «Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!».
Следователь отвечает: «Наверное, эти письма анонимные?».
Предприниматель: «Да нет…. Они подписаны начальником налоговой инспекции».

Март… Годовой отчёт в самом разгаре… Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, всё хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

На собрании была предложена следующая повестка дня:

• Бухгалтер Иванов И. И. критикует директора Сидорова С. С..

• Прощание с бухгалтером Ивановым И. И..

Пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!».

Кадровик: «Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные бухгалтера, способные творчески расти!».
Пожилой бухгалтер: «Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!».

Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Шеф обращается к своему бухгалтеру: «Вы в моей фирме работаете более 20 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные дела вы здесь закрутили?».

Молодой директор спрашивает опытного директора: «В чём заключается разница между убыточными и прибыльными компаниями»?
Ответ: «Запомни: все зависит от фантазий главного бухгалтера!».

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации…..

Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают…
А дерево — наоборот.

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— Когда зарплату последний раз выплачивали?
— Месяца два назад…
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— И что работники? На работу ходят?
— Ходят….
— Тогда давай срочно покупать кассовый аппарат и за вход деньги брать!!!

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
— Как это морской?
— Это когда половину Вам, половину мне, а концы — в воду!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Приходит бухгалтер в банк и говорит управляющему:
– Я бы хотел взять у вас кредит.
Управляющий:
– Вы можете взять кредит в любое время под ставку 20 процентов годовых. А чем залог обеспечите?
– Я оставлю свой автомобиль.
– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?
– Сто долларов на три месяца.
– ???
Бухгалтеру выдают сто долларов. Он отгоняют автомобиль на банковскую стоянку и удаляется…
Через три месяца бухгалтер появляется в банке, возвращает сто долларов и платит проценты за кредит в сумме 5 долларов.
Управляющий его спрашивает:
– Все это время я ломаю голову, зачем вам нужны были сто долларов?
Бухгалтер:
–Я уезжал учиться в другой город на три месяца, а машину оставить было негде. А теперь подумайте: где я найду охраняемую стоянку на три месяца дешевле, чем в банке?

Еврея вызвали в налоговую:
– Рабинович! У вас есть дача!
– Так разве ж это плохо?
– У вас еще есть и машина!
– Так разве ж это плохо?
– У вашей жены норковая шуба!
– Так разве ж это плохо?
– Но ваша фирма убыточная?!
– Так разве ж это хорошо?

Сотрудники финансовой полиции пришли проверять фирму. Но оказалось, что офис закрыт на металлическую дверь, защищенную от взлома. Звонят в звонок. Голос по домофону:
– Кто там?
– Финансовая полиция!
– Чего надо?
– Поговорить пришли!
– А сколько вас человек?
– Много!
– Тогда поговорите между собой!

В дверь офиса стучатся сотрудники финансовой полиции. Из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!

Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф».

Первый говорит:
– Кайф – это когда у тебя есть классная тачка, классная машина, классный дом, классная дача, куча денег и никаких проблем. Вот это кайф!
Второй:
– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дом, дача, куча денег и прочее. Представляешь: ты — в офисе, и вдруг входят проверяющие из финансовой полиции. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, и адрес такой- то? А ты им с радостью отвечаешь: «Нет!!!!». Вот это – кайф!

Главный бухгалтер слишком занятый проблемами от проверки налоговой инспекции, приходит уставшим после рабочего дня домой … Его жена стала к нему приставать:
–… Расскажи что-нибудь про любовь!
Главный бухгалтер (растерянно):
– …Проверяют налоговые инспектора … и штрафуют всех подряд: директора, меня, бухгалтеров, кадровиков, экономистов …
– А где же здесь любовь?
– О!!! Ты бы видела, с какой любовью они это делают!!!

У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых занимаются работой бухгалтера.

Встречаются два главных бухгалтера:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
-Объясняю налоговикам, откуда взялось столько денег, чтобы заплатить все налоги…..

Встречаются два предпринимателя после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца! —
— Везет.. и как это у тебя получается?!!
— Да вот так… просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Запись в трудовой книжке бухгалтера: «уволена по итогам проведенного корпоратива….»

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать Ваше мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Бухгалтер — шефу:
— Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200 долларов.

Бухгалтер – коллеге:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура!», «Наконец-то!», «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», главный бухгалтер почему-то передумал.

продолжение следует…!!!

• Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!

• #26870

• Скопировано

• Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

• #51423

• Скопировано

• — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

• #69254

• Скопировано

• Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!

• #33112

• Скопировано

• #56282

• Скопировано

• — Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

• #4458

• Скопировано

• Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

• #7201

• Скопировано

• Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
— Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

• #33113

• Скопировано

• #27201

• Скопировано

• Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

• #52274

• Скопировано

• Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно — сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
— Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!

• #72027

• Скопировано

• Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.

• #46558

• Скопировано

• Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

• #49715

• Скопировано

• — У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
— А вот от секретарши пахнет боссом...

• #14653

• Скопировано

• Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

• #48890

• Скопировано

• — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

• #76030

• Скопировано

• — Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

• #62386

• Скопировано

• В банк приходит желающий устроится на работу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
— Да и старого тоже... ...Поймаем — убъем гада..

• #61894

• Скопировано

• В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие—то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще—то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

• #78258

• Скопировано

• В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

• #61770

• Скопировано

Или брюки

Тосты про бухгалтеров прикольные

Профессиональная привычка!

Лайфхак: как стать бухгалтером J

Побольше бы мне такого вреда J

Дааааа, он действительно впечатляет!

Интересный критерий подбора бухгалтера J

Главное, соблюдать осторожность

Видимо, пришло время и мне провести с детьми пояснительную беседу J

Приятно, когда тебя ценят!

Ну, хоть не зря сходил J

Это любовь по-бухгалтерски, детка!

Точнее и не скажешь! J

Бухгалтеры – победители по жизни!

И шоколадку J

Добродушие бухгалтеров не знает границ!

Бухгалтеры такие бухгалтеры! J

Бухгалтеры, мы такие!

Главное, чтобы его сдавал! J

И это не предел!

Издержки профессии! J

Так и есть!

Очень похоже на правду J

Что верно, то верно!

Вот что значит стремительный карьерный рост! J

А если взять ещё и косвенные, то почти половину!

100% вариант! J

Умеют же люди!J

Возвращаемся к шуткам по средам. И сегодня под картинкой с рифмовкой Вас ждет тонкий юмор налоговиков и «ответка» бухгалтеров!

Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

Из доклада начальника налоговой инспекции: "Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет".

Налоговая инспекция о бухгалтерах: "И всё-таки они вертятся!"

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: "Добрый БЫЛ день! Я из налоговой..."

Никто так не любит шутки про сисадминов, как бухгалтера, поскольку те, в свою очередь, частенько подшучивают на ними. Своеобразный круговорот юмора в офисе. Но кого зовут на помощь первым, если выходит из строя офисная техника? — Конечно же, системного администратора!

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те: - Какой сервер?
Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он?
Те: - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала: - Так и не нашли!

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что! ?! ?!

ps: кото-фото с просторов сети Интернет, а рифмовка — авторская, от сотрудников 1С:Франчайзи «Софт Мастер».

Возобновляем юмор по средам, но сегодня юмор получился слегка с чернецой, хотя и о детях. Под иллюстрацией анекдот от папы-бухгалтера, а на иллюстрации стишок-порошок нашего авторства.

Мы привыкли к шуткам и забавным историям, касающимся взаимодействия бухгалтеров и сисадминов, но мы нашли непридуманную историю о диалоге бухгалтера с юристом, и это оказалось не менее любопытно...

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то...
И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

ps: картинка из открытых источников сети Интернет, а рифмовка традиционно авторская.

Продолжаем юморить по средам. Давно не публиковали анекдотов — исправляемся!

Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».
Настал второй момент: «Внедряй новую технику».
Случился третий: «Готовь три конверта».

В марте бухгалтер сводит НДФЛ (налог на доходы физических лиц) и обнаруживает, что в течение года он платил компенсацию расходов сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим назначением платежа: «Перечисляется компенсация за использование личного имущества в личных целях».

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне, и концы в воду!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Армянское радио спрашивают:
– Для чего нужны бухгалтерские программы?
– Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

К слову сказать, в последней шутке доля шутки, на многих предприятиях всё именно так и обстоит. Хотя вовсе необязательно так раздувать штат, когда можно обратиться к специалистам в данной профильной области, в частности, к нам в "Софт Мастер", и решить проблемы по сопровождению 1С удаленно. Факт.

Немного юмора никогда не помешает, даже на короткой трудовой неделе!

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Подборка бухгалтерских приколов из разряда: "Сказал/сделал, не подумав!"

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна"...

А он забыл отклеить эту бумажку...

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Молодой бухгалтер после университета пришёл на собеседование в компанию. Работодатель спросил, какую зарплату он хочет в начале карьеры.

Услышав это стажёр выпрямился и спросил, стараясь выглядеть спокойным.
- Вы, ведь, шутите, да?
- Да, но вы, ведь, первый начали.

ps: а вы помните начало своей карьеры? Вы были из "робкого десятка" или напористы?

Когда бухгалтера разговаривают между собой на своем языке, со стороны звучит не каждому понятно, но потешно!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала...

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.

Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... А вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь" - подняли цены в три раза и продали всё!

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

То самое чувство, когда кассир проверяет твою купюру, а ты чувствуешь себя как Штирлиц на грани провала.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..

- Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
- Ничего, даже можно немножечко вредить.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Утром шеф говорит:

И после некоторой паузы:

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

Налоговый инспектор делится с коллегой:
— Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
— Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
— Когда обычные люди плавают, — отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя.

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.

Наша экономика - самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько?
- 4 доллара?
- А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.

Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.

- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Мефистофель приходит к бухгалтеру:
- Ну, говори, какие желания исполнить?

Мефистофель. Сделаю.
Бухгалтер. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель. Твою душу.
Бухгалтер (после долгого раздумья). ...Слушай, скажи - в чем подвох?

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает: - 1. Шапка - 500 руб. 2. Гостиница - 700 руб. 3. Проезд - 100 руб. и т.д.
- Нет, - говорит бухгалтер. - Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите.
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конце отчета.
Бухгалтер, раздражаясь: - Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер: - А где же шапка? Убрали?
- Там она, там! Только фиг ты ее теперь найдешь! Мучайся!

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!

- Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Пятачок пишет кляузу на Винни-Пуха в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.

- Что такое демагогия? - Это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

Налоговый инспектор разговаривает с Новым Русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!

В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: Сдал ...
Голос из очереди: Дай списать!

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам. Мужик ему:
-Эй! Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну...Если найдешь разбуди .

-Ты что такой грустный сегодня?
-Да вчера баксы купил и денег не осталось.

Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля:
на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!

По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Только под следствием ты понимаешь, как много знает твой бухгалтер...

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.

Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги. (Налоговая полиция)

- Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
- Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
- Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
- Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

- Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах...

В немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Заперли в трех комнатах физика, математика и дилера. Каждому дали металлических шариков. Открывают их через месяц: физик построил какую-то новую молекулу, открывают математика – тот выложил некую формулу, открывают дилера – нету шариков. Спрашивают: «а где шарики то??». Дилер: «Где, где … проиграл …».

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Главбух сидит за столом. Перед ним два стакана: один с красным вином, другой с белым. Выпьет белого - затем выпьет столько же красного. И опять: глоток белого - глоток красного. Его спрашивают:
- Что вы делаете? Зачем белое красным запиваете?
Он отвечает:
- Сторнирую!

Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся.
Директор:
- Что случилось? Опять нас ободрали как липку?
Главбух:
- Теперь это у них называется "откошмарили".

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

О нашем фондовом рынке:

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Новый экономический словарь :
Труба: 1. источник российской экономики;
2. состояние этой экономики.

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Финансовые консультанты отмечают, что для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая инспекция:
- Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый "мерседес"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Бухгалтера проверяет счета, которые прпивез служащий из командировки.

- Это что еще за астрономическая сумма?
- Это счет за отель.
- Кто тебя уполномочивал покупать отель?

В одной организации работал старичок-бухгалтер. Проработал уйму лет. Сотрудники замечали за ним некую странность: когда он сидел за столом, всегда немного отодвигал ящик и время от времени туда посматривал. Все извелись давно - что за страшная тайна такая? И вот, проводили старичка на пенсию, и все бегом к столу, смотреть. Открывают, а там маленькая, замусоленная бумажка:

"Кредит у окна, дебет у стены."

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик: - Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в одинрубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется ещенесколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя ипроглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его другпаникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший заодним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит кумирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монеткасама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедшив себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой другвам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор попрофессии?"
Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции..."

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Психиатр:
-Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит."

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо незачем было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

Звонок в фирму:
- Алло, вы ищете нового бухгалтера?
- Да… Кстати, старого тоже ищем!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -
5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Попали в ад строитель, бухгалтер и бизнесмен. Им предложили возможность получить освобождение. «Проработаете в адском варианте своих профессий три дня — отправитесь в рай!» — сказали им. Бизнесмен не выжил. Строитель лопнул от избытка чувств, так как обычного мата ему не хватило. А бухгалтер справился. Когда в раю его спросили, как же ему удалось продержаться, тот, пожав плечами, ответил: «Так ведь это ж не годовой отчет сдавать». Так выпьем же за нашу героическую профессию. С Днем бухгалтера!

Бухгалтер для многих, это человек, который погряз в своих бумажных делах и заботах. Для которого дебет с кредитом лучше всякого секса. Так давайте, же выпьем за то, что бы мы сегодня доказали обратное и показали, что бухгалтера могут веселится и отдыхать похлеще чем работать!

С Днем бухгалтера! Желаю Вам сто процентов счастья, столько же любви, здоровья, успеха, удачи и благополучия, да еще и в квадрате, да еще и умноженного на десять! Пусть у Вас всё это прибавляется, никогда не делится и не уменьшается. Всегда во всём будьте в «плюсе»!

Говорят, что у того кто постоянно считает чужие деньги, может разболеться печень и желчь погнать по всему организму, неся злобу и плохое настроение. Так давайте же выпьем за здоровье нашей печени, которая поможет нам сберечь душевное настроение и выдержать веселье по поводу нашего праздника! За здоровье!

Дорогие бухгалтеры, в ваш праздник желаю вам в работе полного порядка. Пусть все балансы, расчеты и подсчеты будут в идеальном состоянии. А в жизни пусть будет кавардак, состоящий из сумасшедшего счастья, безумной любви, неудержимой радости и хулиганского настроения!

Сегодня день самого ответственного работника. Самого нужного и незаменимого. Того, от чьей точности и грамотности, зависит коэффициент счастья работников, в день зарплаты. Предлагаю выпить за хорошее настроение каждого бухгалтера, приносящее легкость в произведении расчетов.

Коллеги, в наш профессиональный праздник пожелаю легкой работы. Пусть всегда сходятся дебет с кредитом. Пусть работа приносит нам лишь удовольствие и достаток. Удачи всем, успехов и морального удовлетворения.

Говорят, что мы бухгалтера чёрствые люди. Говорят, что когда смотрят на нас, то видят в наших глазах только цифры бухгалтерских проводок. Так вот со всей прямотой мы можем ответить — да мы такие, работа у нас такая! За то вне рабочее время, вы не найдете людей добрее и милее чем мы, потому что все нерастраченное тепло и ласку мы дарим тогда когда отдыхаем! За наш праздник друзья и давайте как следует отдохнем!

Бухгалтер — самый ответственный сотрудник. Его важность настолько велика, что он с помощью одной цифры может сделать из миллиардера миллионера. Давайте пожелаем нашим внимательным и профессиональным бухгалтерам не ошибаться ни в отчетах, ни в жизни и чтобы всегда у них все сходилось!

Уважаемые бухгалтера, с праздником вас! Чтобы ваши трудовые будни были легкими, и работа не казалась рутиной, желаю вам чуткого руководства, дружного коллектива и, конечно, достойного заработка. Пусть ваша работа приносит вам удовольствие и достаток!

	Раздел	Посет.
	О грамоте
Исполнение бюджета Свердловской области по источникам финансирования дефицита областного бюджета осуществляется главными администраторами (администраторами) источников финансирования дефицита областного бюджета, установленными законом Свердловской области об областном бюджете (нормативными актами главных администраторов источников финансирования дефицита областного бюджета), в соответствии со сводной бюджетной росписью (бюджетной росписью) областного бюджета, за исключением операций по управлению остатками средств на едином счете бюджета, путем проведения кассовых выплат из областного бюджета. "Об утверждении Порядка исполнения областного бюджета по источникам финансирования дефицита бюджета" Нету и у Тарантино Позакрученней сюжета, Чем «Порядок (от Минфина) исполнения бюджета»! Прочитав раз тридцать кряду Эти восемь дивных строчек, Где Бабло? И в чём Порядок? – Что-то понял я не очень! За плечами пусть три ВУЗа, МВА и стажировки, Всё ж, признаюсь без конфуза, Не хватает подготовки – Докопаться в этой куче Словоблудного поноса (Чтобы мозг мой не заглючил) До решения вопроса. Взяв тогда пузырь злодейки Я позвал соседа Васю (Ну, который в телогрейке И большой любитель квасить). Выдув водку деловито, Вася в руки взял «Порядок» И собака где зарыта Разобрался с полувзгляда: - Я ж, когда кому-то должен, Тоже «умного» включаю, Притворяюсь пьяным бо́мжем И мудрёно отвечаю. Тут такая же картина, Если я с похмелья злого Иль нажратый, как скотина - Мой базар – ну, слово в слово! Мол, в бюджет вали хоть сколько – Вечно будет в дефиците. Но пропи... растрачено всё с толком - Вот за это вы не ссыте!
Вы смотрите подборку шуточных стихов и песен на ДЕНЬ ФИНАНСИСТА.
	Одностишья
А доллар-то упал... - Ну ты безрукий! А если Вы не продаётесь, зачем Вам цену знать себе? А за акцент плати процент! А красный лом с пожарного щита вы принимаете как лом цветных металлов? А недостатки компенсирую достатком. А опыт побогаче меня будет. А проститутка Троцкий сколько брал за час? А скромность, украшая человека, уродует зарплату и успех. А что за праздник? - Умер кредитор! Бездушнее тебя лишь банкомат! Где зубы? - Там, на полке, под счетами. Два джипа стукнулись жлоб в жлоб. Для олигархов есть наручники из платины! Души богатство он в карман переложил... И всю дорогу в переполненой "маршрутке" давал советы он как стать мне олигархом. И даже бомж мне снисходительно кивает... И капают проценты на мозги. И плохо жить в России хорошо! И слышится в "сокровищах" кровища. Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?! Какого Вы без фрака?! Который год моим завистникам не спится! Кредит доверия я возвратил досрочно. Мне всегда не везло с деньгами, а без денег, бывало, везло. На ноль делить НЕЛЬЗЯ! Штраф - сто рублей. Насчет меня у "Форбса" версий нет. "Не разменяете пять тысяч?" - спросил мужик, подплыв ко мне. Нет, дорогой, давай останемся врагами, а то как друг ты деньги мне не отдаёшь. Нет, центнер - не техасский попрошайка. Ничто так жизнь не усложняет как скука и ассортимент. Ну будет президент страны другой, твои носки вонять что, меньше станут? "Ока" в кювете чем не внедорожник? О нет, спасибо, я на эскалаторе. Он отложил на время ноутбук и протянул для милостыни руку. О, сколько спрятано под медными тазами! Отель в пять звёзд назвали "Леонидом". Переведите мне с английского на счёт. По математике всегда имел я "двойку", поэтому и денег не считаю. При слове "щедрость" олигархи прячут взгляд. Прожил, ни разу зависти не вызвав. Пытался штангу я толкнуть, но нету спроса. С двух до пяти обычно я завидую. С такой зарплатой все философами станут! Там нет метро-о-о???!!! Вы с пальмы мне звоните? Тот, кто имеет акции "Газпрома", в упор не видит акции протеста. Ты не займёшь пятьсот рублей? - Займу! Но вот отдам не скоро. У Вас не так уж плохо как хотелось. Узнал Морозов Павлик, что сиротам дают квартиры. Жалко его мать... Узнать бы прикуп, я б уехал из Сочей. Хочу "Феррари", но скопил пока на "Ферри". Чтоб стать богатым, он ходил всё время в гриме. Что делает бюджет на пилораме? Я вставил карточку, на счёте денег нет. Наверное, набрал я код неверно. Я навсегда у вас перекантуюсь? 2009-2012
	Про деньги
Зря, похоже, звали деревянным И непотопляемым его; Выпавшим из рук Минфина камнем Рубль идёт стремительно на дно!
	Про кризис
Маета любовной страсти Загоняет нас в капкан, Вот и ты лишился власти Доминик Андре Стросс-Кан. Я жене,не без успеха, Сообщил,поставив бланш, Чтоб теперь от МВФа Не надеялась на транш. Закрывают тучи солнце, Курс рубля ушел в астрал, Рухнул индекс Доу-Джонса, Джоуль с Ленцем устоял. Вот сижу на тротуаре, Очищая пальцем нос, Беспокоит нефти баррель, Что-то он с утра подрос. Выслушав советы мудрых, Божьей милостью храним, Я купил моногольский тугрик, Ну и шо мне делать с ним? Заверну его в портянку, Осеню себя крестом, Отнесу не в банк,а в банку, И запрячу под кустом. Как варяг скажу я:"Греки, Еврозона вас и сдаст, Что-то вы не вас ис дас!" И теперь навоз в повидле, Жуйте люди многих стран, Что ж ты женщину обидел, Домник Андре Стросс-Кан. Выпью с пивом простоквашу, Вывод сделаю простой: Если женщина откажет, То,возможно.Очень.Даже... Кризис грянет мировой!
	Смешные стихи
«Деньги – не более, чем талоны на получение определённой доли общественного продукта...» (Мысль) «Нефальшивых денег не бывает...» (Ещё одна мысль) «Деньги – навоз: сегодня нет, завтра – воз» (Пословица) Смурной, неулыбчивый дядька На грязно-зелёной купюре. Такого б на стенку да в рамку! Тут нА тебе: он в натуре! Они группируются в пачки, Они группируются в свёртки... Эх, жалко, что нету тачки – Свезти их к ближайшей помойке! Я тачку куплю на рынке - Хмурого дядьку потрачу (Отдам продавщице-блондинке), Другого возьму на сдачу. Потом покупку отмечу: Ночное застолье, цыгане... А утром с зарёй – навстречу Зловонной помойной яме. А в тачке последний дядька Сияет, как медный грошик. Талон на кусочек счастья Или же нечто больше? Тащусь, как верблюд по пустыне. Кружит над помойкой муха... Может, лучше купить напильник – Расширить игольное ухо? 2004 г.
	Про песни
Повестка Дня. Поют финансы, Романсы разные поют. Минор-мажора диссонансы, Покоя видно не дают.. Кредитных дел, и займов мелких Авансов редких, и смешных. Поют о маленьких проделках. О нарушеньях, небольших... Вопрос второй: Ни к черту нервы. Давленье тоже. Сердце дрянь! Тому причиной пунктик первый. Опять финансовая срань.. Вопрос последний на сегодня. Семья: жена моя и дети. Потуже натяну поводья Деньжата тоже им не светят.. И просветление в Итоге Я внял тому, что предначертано! Не любят нас Финансов боги. На том Повестка Дня - исчерпана.. О судьбе, удаче: Удар судьбы Жми сюда Не упусти (Лузер) Жми сюда Альтернатива Жми сюда Карточный Домик Жми сюда Фаталистично Жми сюда Невезение Жми сюда Эпиграф. Пиши быстрее.. Жми сюда Вдруг.. Жми сюда Безисходность Жми сюда Коршун (мышки) Жми сюда 22.07. Д.Находок Жми сюда
	День финансиста
(подражание Есенину) Мне осталась одна забава - Пальцы в рот - и веселый свист: Дивидендов хотел на халяву, Но куда-то они унеслись, Ах, какая смешная потеря, Много в жизни смешных потерь, Стыдно мне, что в Чубайса верил, Горько мне, что не верю теперь… Пусть не сладились, пусть не сбылись Эти помыслы розовых дней, Все равно я люблю Россию… Одолжите пятьсот рублей
	Про деньги
Не спешит директор в кресло, Секретаршу в пляс ведет – Из Америки инвестор Прибывает на завод. Демократам слава! Слава! Разгуляемся теперь! Будут деньги на халяву И поездки в Куршавель. Подналадили поломки, Приодели слесарей… Пусть покурит князь Потемкин С деревенькою своей. Слава! Слава! Слава Штатам! Ананасы ешь, буржуй. Заживем теперь богато: Хочешь, ешь, а хочешь, жуй. Люкс инвестору заказан, В ресторане ждет банкет, И директор до экстаза Изучает комплимент. Слава! Слава капиталу! Пусть в гробу кружится Маркс! Будет долларов навалом От инвестора у нас. Решено начать с банкета, То есть, сразу за кадык. Средь начальства приодетый Для понтов передовик. Переменам славным Слава! Демократия у нас! Ну, а Ельцин в самый раз. За столом сидят на взводе, Наливать команды нет. Наконец инвестор входит. Жжет директор комплимент. Слава гостю нашей Раши! Флагу звездному ура! Вот, рабочий с секретаршей, Вот, коллеги и икра. Вдруг к инвестору с улыбкой Буром прет передовик, Гостя лупит по загривку, И вопит: «Привет, старик! Жив, земляк! Ну, слава бесам! Не забыл про свой должок? Я в пивной был твой инвестор, Три рубля гони, дружок». И, как в сцене с городничим, Разыгрался бы финал. Но директор самолично В зад инвестора пинал.
	Про кризис
знакомый младший экономист Коля Н. вчера во время корпоративной вечеринки предложил свой план спасения Кипра: А наш офшор – весь остров Сахалин: Экономическая прибыль и свобода, И в Магадане СЭЗ* - как с маслом блин! Везите ваши евро в наши зоны – Всех киприотов примет Колыма! Подключим сервис от МинОбороны В «росфинагенствах» наших – денег тьма! Добьёмся точно благосостоянья: «Росфинагенство осчастливит нас, Дадим Нью-Табуреткину заданье – «Следить за Фондом, не украв и бакс!» В Америку пусть поздно или рано Народные деньжата утекут – Мы назовём офшорами РосНАНО, И Запад нас похвалит: - «Верим в Гуддд!»… Чтоб не сбежали с Фондом богатеи – Браслеты электронные надеть На ноги, руки, можно и на шеи! Арест в квартирах с правом пить и петь! А что нам – Кипр? Что НАМ волноваться?! (Не путать только надо Кипр и Крит…) Москве поможет Абрамович, братцы: Он купит Кипр – с РэФэ соединит!!! Продаст ли «Челси» или съэкономит – Помочь народу Абрамович рад… Все члены списка Форбса кус отломят И каждый даст на Кипр миллиард! На Кипр добавят и Сурков, и Миллер, И Халка снова перепродадут, Чтоб тыщи наших банков не топили – Поднимут курс устойчивых валют! Их просто невозможно сосчитать, Офшоры тайн своих не раскрывали, И вдруг – капут: деньжат ни дать, ни взять… Евросоюз сюда соваться б не просили – Сбор с депозитов нас и там достал! ПЛАН «Г»: «НАШ КИПР ВКЛЮЧИТЬ В РОССИЮ, Куш в еврах можно депутатам увеличить – Их жалкий ежемесячный оклад!.. Я рад, что в Плане «Г» не вижу дичи! А мне – что «Кипр»??? Я и МРОТу рад!..» • - СЭЗ – свободная экономическая зона ** - нич/лич.
	Про яйца
Знаю, знаю – есть заначки и в квартирах и в избе, Нашинкуют денег пачки и не знают спрятать где, Вот и Клавка по квартире шарит бледною луной, То ногтЕм скребнет в сортире, то склонится над трубой. Говорю: Чего ты, Клава, не течет, кажись нигде, Не маячь, ложись-ка справа, как родня-то в Вологде? В Вологде-то, молвит, - ладно! Денег нет, зато жратва, Яйца, масло шоколадно и зеленая трава. Яйца держат те в корзинах – бережет добро народ, Рассекает на дрезинах и почти совсем не пьет. Тут по ящику советчик: мол, корзин должно быть две, Ложте в две и станет легче яйца двигать по судьбе. Иш какой, - судачит Клава, - перебьемся и одной, Двигать яйца влево-вправо, девкам, знамо не впервой. Задолбал своей корзиной, да еще какой-то «би», Прокатился б на дрезине, враз поправило б мозги. Ты бы, вот, раз сам-то гладкий, научил бы по уму, Нам куда заначить бабки? Под толчок, или в трубу? На столе шкворчит яишня, в кране капает вода, Вот вопрос повис не лишний: а заначку-то куда? Хрен с ним. С яйцами решили: пусть в корзине, хоть в одной, А заначку поделили меж сортиром и трубой. Распрекрасная картина хочешь «би», а хочешь «бе», Пусть яиц одна корзина, так заначек - вышло две!
	Объявления
Бухгалтер с опытом большим Ищу надомную работу. Прошу не предлагать интим, А то ведь соглашусь я сходу.
	День полиции
16 марта – День образования подразделений экономической безопасности в системе МВД России! У нас всегда выходит: или-или, Отнимут всё, а отдадут лишь малость. Уже и спекулянтов отменили… Но ОБХСС пока осталось. Я ребяткам в маскарад
	Политика
Все мистичнее наши познания, Чародейство в науку вросло. Популярно на гуще гадание, В зеркалах и на картах таро. Упирается в столоверчение Поиск новых научных путей. И в особом почете учение, Что создал Нострадамус Мишель. Есть серьезный вопрос к эзотерике. Пусть дает однозначный ответ. «Ну, когда ж будет коллапс в Америке?» Чтоб разумный принять госбюджет. «И как скоро утонет Европа? Или Кейси немного приврал?» Это важно. Ведь воды потопа Не по вкусу и нашим ворам. Что за сборище? Может, нечистый Вдруг на шабаш созвал ведьмаков? Впрочем, в зале заметны министры И отнюдь не из прошлых веков. Но гадают, и чуть ли не хором, Отчего же в России бардак? Ну, тогда без Мишеля никак.
	О войне
Оружье любят старые вояки. Оно для них, как детям погремушки. А мне милее денежные знаки. И чем их больше у меня, тем лучше!
	Про кризис
Нет прибыли. Кругом сплошная убыль. Все замерло, готовясь сесть на дно... Один лишь слишком волатильный рубыль Бол-тается! как в проруби говно
	О врагах
Враги нападают на наши офшоры – Какой мы дадим чемберленам ответ? С утра начались и не стихли в обед В курилке литейного жаркие споры… И градус страстей набирал обороты, Причём доходило до личных обид, Уж кто-то в углу убивался навзрыд – В курилке собрались одни киприоты… Солидные дядьки сцепились как дети – Какая работа, какая там сталь? А эхо трагедии в каждой газете… Фомич предложил: запретим иномарки И будем ходить на работу пешком! Иваныч его обозвал дураком И сходу за справкой послал к санитарке… Петрович достал из кармана получку, Нюхнул сторублёвку, проверил на свет: – А может быть нам перекрыть Интернет? И прочие их буржуазные штучки?.. И стало вдруг сразу по-страшному тихо, А мысль опустилась на самое дно; Зима завывала метелью в окно, Дим Димыч вполголоса брякнул: не выход… Кузьмич заглотнул из горла валерьянку – Мордастые щёки и крепок на вид, А сердце, видать, не на шутку болит За в яму попавшие кипрские банки… Тут Ванька – живот почесал некрасиво И вставил зелёный пятак в разговор: – А что это, рыба такая – офшор? Не хуже, чем щучка? Потянет под пиво?
	Про кризис
Кризис в мире. ЕС лихорадит. Тут ещё этот чёртов вулкан. Греки просят подать христаради На оливки у развитых стран. Беспокоятся в Риме, Мадриде, В Лиссабоне...а вдруг не дадут И сойдутся в кровавой корриде, И правительства нахрен сметут. Немцы думают, вот ведь задачка, Грекам дать, прибегут латыши... И опять доставай из заначки Заарбайтены честно гроши. Англичане довольно хохочут -Нету евро, а фунты, увы. И халву в одиночестве точат За Ла-Маншем британские львы. Так всегда, когда много и густо Ты мне брат, и сестра, и жена... А когда иссякает капуста, То и нахрен ЕС не нужна.
	Бизнес
Предпринял все. Который год (лечить пытались доктора) доход уходит весь в расход, не дожидаясь до утра.
	Водка и вино
По миру с агрессией лютой Бродил капитал испокон, А в нашей деревне валютой Считался всегда самогон. И кто хоть немного смышлёный, Тот в тему валютную вник, Что змий аки доллар зелёный, А доллара знак - змеевик. Не ведают люди закона, Но истину каждый усёк - В быту аппарат самогонный Как тот же печатный станок. Из этого выжать все плюсы Стремятся, чтоб жить не на МРОТ, И прёт по стабильному курсу К "станку" за "валютой" народ. И знают кто умный по пьяни, И тот, кто по трезвой дурак - Напиток сей крепче юаня, Мутней, чем коммерческий банк. Но в век наш такой неспокойный, Где правит презренный металл, Иные стремятся в биткоины, Да в гривны вложить капитал. Рискуют мошной баламуты, Но знает пусть каждый богач, Что нету надёжней валюты, Чем в банках хранимый первач.
	О рекламе
И многим согревает видно душу "Фонд пенсионный - рулит не вполне Альтернативный фонд - намного круче". И чтоб прибавить истине в цене Ну, так сказать, чтоб верили рекламе Придуман слог - воинственный вполне "Что пенсия взрастает вместе с Вами" Померил рост свой прямо в январе Померил я его в конце апреля Померил, перед елкой, в декабре... Один и тот же...я глазам не верю Звонками в банк,я всех банкиров дОнял. Где что растет-то??...Чё та я не понял...
	Про кризис
Подсадили на деревативы* Штаты – резиденты из Кремля Ведь бумажек этих - перспективы Как у деревянного рубля Дереватив – ценная бумага американского рынка, на которую больше других, грешат аналитики кризиса. Более подробно смогут объяснить только финансисты.
	Про кризис
Ой - я не выдержу!Ой - сердце выпрыгнет! И слезы веером, хотя не плакса я. Пирог с начинкою, а бублик - с дыркою. Упали акции!!Упали акции!!! А я так верила!Я так надеялась! Ну что в стране у нас за экономика! За эти акции взяла бы деньги я, На них купила бы себе полдомика! Но планы вдребезги хрустальной вазою, Все обещания - одна абстракция! Смирюсь конечно же, хотя не сразу я. Ну как не вовремя упали акции!
	Про америку
Акционеры ФРС! Вы миром правите столетье, Вам только б съёживать прогресс Да уповать на долголетье. Вы учредили казино, Каких не снилось фараонам, Яйцо златое снесено — И вы всучили свой закон нам. Вы развязали две войны, Две катастрофы мировые; Земляне алчностью больны, Ужасный яд вкололи вы им. Для обнуления долгов Ни Эзра Паунд, ни Лесков, Ни мудрый хор народных песен Не помогают, вот беда... Не прозревают в одночасье! Вам повезло! И ваше счастье, Что люди смотрят не туда, Не догадались, кто есть вор, Что из-за вас их кровь и слёзы; Не распознал как суть угрозы.

В Бердичеве был сахарный завод. Богач-заводчик, склонный к эпатажу, Решил, что способ скорый он найдет Прославиться – и в Петербурге даже! «Позволь, писал, надёжа-Государь, Червонцами, как золотым паркетом, В особняке моём украсить зал!» Но Николай ответствовал на это: «Негоже попирать имперский герб, Мое лицо – не менее негоже; Престижу государства в том ущерб. Но, думаю, найдётся выход всё же: Империалы ставьте на ребро – На это я даю свое добро!»
	День банкира
Финансы стали петь романс фальшиво... Лопатой деньги?..- ну-к греби отседа... Зашёл я как-то в банк в повязке марлевой... Взял из накоплений на "чёрный день", чтоб скрасить вечер... Дай денег, Дарвин, - стану человеком! Отмывать деньги? - Да я их только что напечатал... И сто друзей как деньги разошлись... Деньги не пахнут? - а я торчу... Молчанье золото! - и не просите помолчать!.. Цены растут? - высшее ценообразование... Чужие деньги не считаю - не дают... Заставим рубль работать под матрацом!.. Если ты такой умный - покажи своё духовное богатство!.. Я поиграю и отдам сберкнижку...

Дивное время — красочные закаты, короткие ночи, жаркое солнце и комфортная температура воды в реке. Вечер пятницы то и дело уводит мысли в сторону грядущих выходных...

Желаем Вам успешного завершения трудовой недели и отлично провести выходные!

Информация получена с сайтов:

Отсторнируется

Строчки из бухгалтерских резюме

Занимательная бухгалтерия

Начальники vs бухгалтеры

Сисадмины vs бухгалтеров

А вот пример взаимопонимания:

Добрый совет

Места не хватило

Опасная работа

Бухгалтер vs проверяющие

Батюшко

Ревизор

На всякой случай

Лучшие тренинги

22-24 ноября

Тренинги по теме

О жизни и не только

О бухгалтерах

О программистах

О программе 1С

Тосты про бухгалтеров прикольные

Профессиональная привычка!

Дааааа, он действительно впечатляет!

Главное, соблюдать осторожность

Приятно, когда тебя ценят!

Это любовь по-бухгалтерски, детка!

Бухгалтеры – победители по жизни!

Добродушие бухгалтеров не знает границ!

Бухгалтеры, мы такие!

И это не предел!

Так и есть!

Что верно, то верно!

А если взять ещё и косвенные, то почти половину!

Читайте также: