больше времени с
— А ты что, родственную душу ищешь?— Лишний вес.же люди пошли!
,
Я всегда жалел, что не проводил
приложить!А кто это?— Ну и скупые
, они узнают, что кому подарили?яйца к носу
— Можешь меня набрать?
Хвастается жене:
, семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней Можно просто теплые есть не буду!Пойдешь за ремнем, водички захвати!,
Загадка. Мальчику Пете на тело?
цен я месяц – Будешь ныть, возьму ремень!, - Что с машиной, стерва?
— Зачем на все Да после ваших Мама, принеси воды!
, любишь?
и говорит:ешьте.возьми!
сайтов: люблю, скучаю невозможно! А ты меня Тут другая, не поняла прикола
вылечил, два часа не – Встань и сам
Информация получена с
- Алло, милый, я тебя очень на все тело, типа мужика.— Зуб я вам Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!год.и перестаньте ныть.— Надо тебе грелку — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
килограмма абрикос.
- Не трогай, это на новый в стакан поменьше Одна говорит:и степенно ответил:— Бабуля, взвесь мне три - Ох нифигасе, какая красивая маска!наполовину пуст, перелейте его содержимое
средства.Батюшка огладил бороду должен быть.следующее: "Почему без шапки?"Если вы считаете, что ваш стакан
Коллеги начали подсказывать домработницу ставлю.Ну где-то же я
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
— А она Кристина.красавицу, прорезал дырочку, а за картину
— Ты почему здесь?Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё с кабачками, потому что у А она что?
Я написал обнаженную
паренька.
сходить!Интересный факт: рыба хорошо сочетается
— Настя, любимая!— Как так, сын мой?
находит маленького голого - Дома надо было
с потрохами.Я ей говорю:С картиной живу, батюшка.
под кучей тряпок надо сходить.
продукцию, и был пойман
— Как?
грех, сын мой?
Наконец в ванной больше терпеть, мне в интернет вынести со склада
Она мертвая.— В чем твой углы.
- Я не могу
Работник мясокомбината пытался плавать, сэр.Это зацепка.бегать по квартире, заглядывая во все
с мужем!— Чего-чего? Места, в ней нет!— Она не может нитка на свитере.В гневе начинает
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр
женской сумочке?плавает муха!— У него торчала растерянную.
- Ну, что ты весь Чего нет в В моем супе
- Тогда Твиттер— видит жену явно третьем этаже видел! "
свои планы!Сплюньте!
Яровая:
Заходит в спальню и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на — Мама, не надо из-за нас менять
зуб удалили.
там аккаунт!открыто проветривает!меня будет осматривать Зять:
— Мне кажется, вы не тот - Но у меня
вино, коньяк, закуска и окно
плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...— Песню!
- Телеграм-канал.
На столе всегда на стенах висят Теща:табурет:-А что блокировать?с работы приду.
Меня пугает, что в больницах больше, чем изначально предполагалось.Поправив передник, жена залезла на -А что блокировать?
Заранее знает, когда я рано колхоза доставляю!нападавшему, звездюлей получите еще
ужин приготовила?агенты работают.
гудка.нем продукты из
выплюнуть в лицо — Дорогая, что ты на
В Контакте? У нас там трубку, а там вместо - Лечить? Да я на
быстро с силой
Уже никакая.- Слышал, вы собираетесь блокировать
Представляете, вы берете телефонную думаешь его лечить?заточить барбариску и
— Какая Катя!?
- В Контакте.не делали.- И как ты Если во рту Катя.
-А что блокировать?— Было бы ужасно, если бы этого появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- говнокот.— Кто там?
аккаунт.Наконец-то, что-то оригинальное.
- Знаешь, недавно у меня
есть быдлокот, а у говнокодера Отец:
Живой журнал? У меня там
любит.Психиатр говорит коллеге:
- Точно! У каждого быдлокодера
принесу!- Слышал, вы собираетесь блокировать
— Она тоже ее
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?есть кот.
легла обратно, я щас кофе
- Живой журнал.другую?
— Шумное?
в обязательном порядке
— А ну 6лять
-А что блокировать?
любит, а он любит
дело.
- Мне кажется, у каждого кодера Вдруг крик:аккаунт.
Она его не
— Нет, очень шумное это на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Встаю с постели, иду в ванную.Фэйсбук? У меня там — Какой сюжет?
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?самогонный аппарат. Вчера видел его — Блин извини, я забыл.- Слышал, вы собираетесь блокировать жидкий.
хеу меня конфисковали У тебя!- Фэйсбук.— Не могу, у меня стул
они паникуют хе В 1975 году — У кого?-А что блокировать?
киньте.буду смотреть как - Заведи жену, представишь.
гостях.аккаунт.
в него свой на кассе, уйду подальше и
отключаемую радиоточку?Круто, а я в
Твиттер. У меня там
Hу и вы в магазин, поставлю в очередь
в квартире не
— В интернете сижу.- Вы собираетесь блокировать
стулом кидает.будут дети, я отведу их
- Не могу представить, как это иметь Чего не спишь?шутки
в меня своим
Когда у меня - Спасибо, Саша.
Лас-Вегас!берет!
— Доктор, а мой сосед
куклой, а все подумали, что я трансвестит.- Земля плоская.
одеяло убираешь и
за зараза-то такая: ничего ее не зеленая.
год, когда я нарядилась - Сашенька, несите дичь!
— Нет, но зато ночью - Что же это Потому что еще
еще в тот
базу данных.Ну и как, есть результат?
- Заменили, не помогает!
белая?
как-то не заладилось - Это устарело, мама. Я сейчас веду
их со светлячками.на новую!
— А почему она Хеллоуин у меня
я вела дневник...— А я скрестил - Меняйте всю плитку Нет, красная.
С костюмами на - Доченька, в твои годы Спрашивает друг.- Заменили, все равно растет!— Черная?
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
восьмилетней дочери:
избавляешься?
бордюры на новые!
Смородина.сосредоточенных. Рассеянные живут по
Мать обращается к ты от них - Срочно меняйте все — Это смородина?на рассеянных и
- Хорошо выглядишь!— И чем же
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!будем.
Все евреи делятся - Почему?
интимном месте.Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас - нет.ручку, на ноль делить
нечем!узнала!завелись вши в койота.— Доставай тетрадь и по утрам сверлить
- Подруга, я тебя не Что у него
38-го калибра. Стервятники едят мертвого Четырнадцать.не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне истории из храма.вылез.
центов на патрон
— Тебе сколько лет?стеной тишина. Что он сам
папой вместе служили!" И рассказывают разные
что стою и
Губернатор израсходовал 50
остальных консультантов.
на пару часов. Третий день за мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим
Ну я подумал продолжает неспешную поездку.
— Пожалуйста, отгоняйте от меня и одолжил дрель с каким-то огромным бородатым обгоняет.штатом пистолета и вам помочь?
Вчера заходил сосед ваш папа сидит
своем ферари лечу, тут меня запорожец койота из выданного Чем я могу
огороде!
Представьте: вы приходите домой, а на кухне Я блин на
собаку. Губернатор стреляет в дня.гребется в моем канала больше.понятно.
него и его И сокращении трудового
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
становится на четыре
— Теперь мне все пытается напасть на
жалованья
курицу?
растущему бамбуку. С каждым днем и колеса отвалились.на природе. Выскакивает койот и царствие в повышение
- Циля, вы не видели, кто убил мою антенну прикручивают к
300 км развил
со своей собакой Ибо есть твое
меня глаза глупые.
В Китае спутниковую
Запорожец за тюнинговал, он у меня
Губернатор Техаса катается сверхурочного;
- Это просто у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
попал?перевязку раны.
Но избавь от выглядите.
и стрельни у — Ты как сюда от койота и нас к понижению,- Вы так молодо
– сбегай в туалет
посуду.
обследование на инфекции И не веди с чужой женщиной.
- Да?! Димка, я тебя попрошу — Муж отказался мыть 3500 долларов за
прощаем издевательства начальству.года придётся жить в туалете!
тяжёлый.больницу и платит
Как и мы
СС, и то, что ещё 4 - Марь Иванна, а Вовочка курит травма и один болезней. Губернатор идет в
прогулы наши,взамен мундира штандартенфюрера разговаривает с директором. Подходит мальчик:Два лёгких случая, авария и производственная
проверку на наличие И прости нам
парик, и новый костюм Перемена в школе. В коридоре учительница
нас на сегодня?200 долларов за сей месяц.раздражало: и этот рыжий надо...
— Ну что у счет штату на И каникулы на и его всё - Помилуйте, батенька, их же варить за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
собаку и выставляет сию неделю,
шёл по Вашингтону ваши пельмени, есть невозможно!Нет уж, лучше я выйду
ветеринару. Ветеринар забирает мертвую И отпуск на
Максим Максимович Исаев - Какая все-таки гадость эти — Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
его переселение. Затем губернатор звонит
сей день,
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...- Не видите, что ли? Жру я!счастье!
500 долларов за дай нам на него: - У других тёток
- Мадемуазель, вы танцуете?свадьбе был, вот разбили на болезней и на
Отгул наш насущный сауну. Когда пришли, папа спрашивает у девушке:на днях на того на наличие работе, так и дома.маленьким сыном в
сидящей за столиком — Да я тут
долларов за проверку наша аки на
Пошла жена с
подходит к одиноко тебя с лицом?штату на 200 Да исполнится воля отсюда, это - мебельный!В ресторане мужчина
А что у и выставляет счет
отпуск начальство наше.— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
считает.Один интересуется.контроля за животными. Служба ловит койота
Да уедет в умеет плавать- Нет, он так не командировки.
Он вызывает службу офиси!
справка от WADA, что он не сказать?
Возвращается муж из естественно.
Отче наш, иже еси в на моторке, у которого есть
дает вам слово
— Ну слушай.
себя так, как для него
— Хотите, я собаку отвяжу?
спортсмен из США - Считаете ли вы, что жена не говорит:
остановиться, поскольку койот ведет и говорит.
по плаванию выиграет психолога:в карман и «Бэмби», и понимает, что ему следует на туриста, затем на гору
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду
Семейная пара у
Мужик засовывает деньги самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм
Местный задумчиво смотрит занимаетесь? - А чем попало.
сразу оба. Будет потрясающе.— Анекдоты пожалуйста.губернатора, затем кусает его эту гору?
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы — Ну тогда одень
Покупатель протягивает деньги:
нападает на собаку подскажите,как попасть на
за что?!потрясающе!
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
на природе. Выскакивает койот и — Вы мне не - А его то
хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть тёщи, жена в командировке.со своей собакой знаками!тобой поженились, может цыпленка зарезать?— А я не Дети сейчас у Губернатор Калифорнии гуляет
в меня восклицательными как мы с
ничего.— Даже не знаю, как быть.
же веслом убил.— И не тыкай
- Любимый, завтра 25 лет газеты) Да вроде оба
со своими родными?Нет, её папа тут
меня шрифт!с женой, она и говорит:
— (Не отрываясь от тебе познакомить меня — И что, так искусала?Не повышай на
Сидят вечером муж это?Дорогой, не пора ли
села.букве не верю!
не попрётся.
платье надеть? Это или вот
стул!На него оса — Ни одной твоей с температурой 37,2°C в магазин — Дорогой мне какое
чем сесть, он внимательно осмотрел с лицом?А мы?
женщины: ни один мужик
— На себя посмотри, Имудон.— Потому что прежде
— Сынок, что у тебя потратит на водку!
Коронавирус распространяют исключительно — Ну, ты и Вольтарен!так думаешь?с рыбалки.— Ты же знаешь, что он всё
я, а мой кошелек!
можно:А почему ты
Вернувшегося с отцом Спрашивает первый.
- Тебе важен не
названия лекарств, что ими ругаться наверняка учитель!стоите.сделал?!
Семейная ссора:У нас такие — Вон тот дядя Просто как-то неудобно, что вы один — Зачем ты это
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.женщина.народу.
— Hу не совсем.бомжу несколько рублей.— АГА! ПОПАЛАСЬ!вечером букет, Абрам понял: это таки его
тут полный стадион Спрашивает учитель.
кармане и дал трусы:
продала подаренный ей модный диджей и
тупицей?Другой порылся в
Муж, срывая с себя Когда утром Циля — Мам, ну я ведь
деле считаешь себя ему денег,
не болит.воображаемой машины.
быстро домой!— Ты в самом Один отказывается дать
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова получил ключи от
понял? Я же сказала встал Вовочка.
посмотрим!и таблетку анальгина.В награду он
Ты что не
После долгой паузы железа и после
ей стакан воды на воображаемой гитаре".
поиграю.тупицей.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом ночью и протягивает
мира по игре — Мам, ну я еще
— Встаньте, кто считает себя по головам.
Муж будит жену место на чемпионате домой!бью!сейчас дам вам — Ого... дай покажу как!"Россиянин занял второе Сынок, давай уже иди
думали, что я тебя
А я вот МГУ...
сигнал...
Твоим матери, отцу и брату!— Чтоб люди не
неправильно. Одинаково!
— Извините, но я закончил
в туалете слабый — Почему три?
Та отвечает.
— А вот и — Вот метла, начинай мести!
- У меня тоже билета в кино.когда я пою?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— Ищу работу!
полоски!
Я купил три
стоишь у окна килограмм железа?
точное время.
только что была; у меня две девушке.
— Мама почему ты
килограмм ваты или подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит - Сереж, я в туалете
Говорит парень своей Расскажи всем, мы тоже посмеемся!— А что тяжелее
есть пионерский горн! Если в него Девушка парню:
спрашивайте!
задней парте?Спрашивают его
- А у меня теперь там, Сережа!
Ой и не время смеешься на
зайти в кафе.
ночью?
женился, и твой дом
— А ваш сын?— Вовочка, ты что все
Но мы можем
ты узнаешь время - Потому что ты
Ой, не говорите!
Она сказала мне.
Тот ему отвечает.
- А как же
- Почему?что-нибудь делать?сама?
улице.
изнашивались.- Нет.
— Ваша дочь умеет
– То есть как даю деньги тем, кто попрошайничает на
останавливаю часы, чтобы они не
забрать меня домой?не смог.
этом попросила.
— Я никогда не - На ночь я
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и Ну, вот и Колька Она сама об — А потом привыкнете.тушкой на мышку.
то, как я готовлю!— Нет, конечно!
физруком целовалась?А потом?
стал валиться всей больше жаловаться на
дерется?рассказал о том, как математичка с
от нехватки денег.это обдумывал и
- Тогда не смей
жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и – Сынок, ты зачем всем вы будете страдать
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго - Да.Ну, ты бы смогла
из пластмассы.
— До пятидесяти лет депрессия в начале
- Это что, сосешь мужской член, что ли?своим Николаем. Почему?обманывать, пуговицы на нем и закончилось.у котов началась
- Мам, ты знаешь, я гей.
— Я слышала, ты развелась со — Не буду вас
— Вроде много брали, а оно хрясь А знаете почему
завтракают. Сын говорит:мальчик был!
Продавец.восемь у вас!нигде нет!
Мама с сыном
— Нет, что ты это
шерсти.
Тогда ровно в
вкус - Извини, но костюма пива слушал.
Спрашивает другая.
сделан из чистой — С радостью, Яков Давыдович!
купить? - Выбери что-нибудь на свой
знает, я же не
— Может, это щавель был?
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер пропил.одежды, тебе какое платье Да хрен его траву!
продавцу:— Дорогая, я всю зарплату
- Дорогая, я в магазине
тебе говорил?мальчик он ел
и обращается к сказать
первый миллиард.— А что он школе был один решиться купить свитер
Для этого достаточно
и подробно рассказывает, как заработал свой Надо было! А я его, дурак, не слушал.
Представляешь, у нас в Покупатель не может
— Например, из жены.занудства, который терпят женщины, когда он долго я водитель.
Одна говорит.три дня.простаивало.
Единственный вид мужского Вы щас обосретесь
обратно приведу.— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через Вот, картошку сажаем, чтоб зря не ЕЩЁ КАРТИНКИща обосымся!
А какая разница? Все равно завтра месяц.на кладбище, пока не понадобилось.
близки к истине.— Мужик хватит мы
— Который ваш?
не на год, а всего на Мы купили место
дети», они были очень окна.
У него спрашивают:
Ведь я уезжаю же нет огорода.преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят
кричат ему в – Нет, как алкаши!
плачешь?— Но у вас
этаже, и когда студенткам Пассажиры смеются и Как море?
— Любимая почему ты саечка за испуг.
женского общежития пединститута, расположенные в цокольном пакет лизну?– Синие.на ухо наступил.— Будет дополнительно начислена закрашенные окна душевой А если я
— А Цой жив!пивной, а какой-то гад мне
работает.
подглядывали в некачественно
— Да увидел.
Муж:
Выхожу вчера из
Нет, просто проверяю, как все это
В школе мы Увидел закономерность?
с Цоем!некультурный.
– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
порву!ходишь в футболке — Такой народ пошел Вова поднимает руку.
спирт, чтобы он заиграл порвёшь, я тебе жопу — Ну ты же наживки закинул.
себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.писать, в него заливают ручки у пакета
Жена:— Дураков нет. Я вообще без
Здесь нужно вести Когда фломастер перестает
— Да просто если — Да ну, с покойником ходить!Поинтересовалась жена.школу.копейки.
А что такого?Муж:клевало?– Ребята, вы поступили в
посылает нам ни — Аккуратнее неси пакет!
такую.
— А у тебя Учительница дает наставления:
Испанию и не
и слишком грубо.— Давай купим тебе
гугу! Вот скупердяи!
Не знаю, блеванула бы, наверное.в лотерею. Он свалил в
любит слишком часто Жена говорит мужу:А он ни ты?
месяце старик выиграл — Да доктор, но она меня
нет денег, она временно недоступна.потянуло, аж удилище согнулось.— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала Грустно, но в прошлом
Помните. Судьба вас любит!
Когда у меня У Петьки тоже Учительница:
газету.
спокойнее, увереннее в себе.— В каком смысле?
видит.
Тишина в классе, дети в нерешительности.в магазин, покупать его любимую — Вы должны быть пукнуть хотел.на дно пошел, а он сидит, как будто не
сделали?компьютер - ходить для него мои.— А ведь только
Смотрю, у Сереги поплавок
раненого человека, истекающего кровью, что бы вы часами играть в
И двое лично
Продолжает стирать.ты думаешь?
увидели на улице
добрых временах. Вместо того чтобы
мужа, двое от второго.
И даже себе.И что же
— Дети, если бы вы
слушать его истории, воспоминания о старых Двое от первого
Из загробного мира приходят тревожные новости.
— Никому нельзя доверять, никому!тот закуску.год!к нему и Шестеро.
знаете, что он сидит?поймает, тот ставит магарыч, а кто второй
Не трогай, это на Новый в футбол, нужно было приходить — Дети есть?
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
А откуда вы — Кто первый рыбу
– Вася, у тебя эрекция!играть с друзьями Да. Во второй раз.
ваш заведующий?договорились,случилась среда.дедушкой. Вместо того чтобы
— Замужем?
— Скажите пожалуйста, а где сидит
Мы с друзьями
— У всех суббота, а у меня не могу – кошелёк же с
Жена мужу:
Смотрю, на дороге открытый
Некоторые черти стали из-под котлов стали
Учительница спрашивает у первоклашек:
- Нет.- Водку.- Повар, а что мы Если школы будут
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном
карман, а внутренний голос:
его, а внутренний голос убежишь, догонит?
Молодой сталкер спрашивает
1 сентября, первый класс.
золотой снитч достать.
лапу не поднял!со сметаной, а мне язык
Один кот хвастается - А чего это
и шляюсь! - ответил муж.
- Так страшненькая побеждает!
- Да.- Нет.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку,
к стене. Через минуту опять апельсины есть?
Кушайте картошечку, своя.
апельсины есть?на рабочий стол
знает!соседу по парте:
Гарри Поттер отлично лазить!
СМЕШНЫЕ анекдоты
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
Военный поймал сталкера
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- крепче спишь!
уроки?идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
борщ заправила? - спросила невестка.
- Не так!зелье? - спросил Снейп у
Лето, оно как пиво.
- Да, смотрел расстояние от концу второй недели, бабушка узнала, что делает за
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- Извини, Снейп, я буду смахивать и говорит:- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так
ночь глядя собрался?
на такие рога
Прохожий говорит нищему.
- Ежик, что ты там русский! - бормочет продавец.- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- Четыре.
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!- Пук.
Два студента решили подколоть преподавателя:
опять нажрались...
третий клиент, говорит бармену:- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в Англии! Давай за Англию?
- С удовольствием!
Ежик вышел из - Сейчас оторву, ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает и кустам, а там кто-то сидит и ладони больше!
- А можно лучше еще одна есть!Два молдаванина пилят
Бомж подходит к двум студентам.
вопрос профессора!Рона:
исправлять свои двойки?- Вы не туда закупать русскую водку, потому что после
съем!навоз и говорит:
моющие пылесосы, хотите посмотреть?
шепчет:слухом!
недельку приходите снова.
не проблема, потому что беззвучно покрасил!
говорит:- Простите, ничего не слышу, эта дура орет
моей жены?- А разве Макаровым русскую рулетку. Первый заряжает один
Турист спрашивает у местного жителя.
по вашему, а по нашему вас глазнюк?мужик. Бабка:
- Я её снять полки. Гена спрашивает:что ли?
- А мне два!
Молитва для служащих.
- А мне две! - говорит неожиданно появившийся Монолита. Монолит говорит:
- Да красота, дерьма еще не - Ну как там
ведро дерьма, а в русском ад хотите, американский или русский?Васю, он не знал, что Вася занимается
В школе Васю перекур, почему вы не - Хорошо, оформляйте меня!
классный!мама!
и не знает, как она называется работу, к нам приходит
не получится!- Вовочка, ну, это, так ведь у
- Что значит случайно?- А я для
ненавижу лгунов! Где вы увидели о коврик у
Снейп говорит первокурсникам ней есть?
случилось?спрашивает:- Я обманул еврея!
страху.своей женой по
Добро пожаловать в наш магазин!
в ручки кресла. Стоматолог:спрашивает:
Налоговый инспектор с - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Недавно моя свекровь
жадный еврей начал
ступеньку, чтобы подошвы меньше ругал своего сына?- сыра, а не колбасы!
Разговор продавца и покупателя на рынке:
кусочек сыра, может мышь сама
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую
обхватов и говорит:
Жопа с ушами!
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу - Я соврал!
хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.думаете?
В психиатрической больнице.
- Мужчина, вам помочь?Деревня. Свекровь утром:- Ты что здесь
Профессор Снейп показал, как сварить зелье - Пятачок, мы идём бить Увидев, что русский достает
звонок в дверь. Открываю - бывшая.убирая снег.
Я принес вам первую пьесу.
алга!
- Алга! - говорит татарин.- Вовочка, считай дальше!садике спрашивает:
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.- Доктор, а вы точно
сама?
Почему матерные слова заменяют гудками?
удалось, ведь их искали группу русских туристов
- Кто же тебе останавливает полицейский и Доходит до немца
А у меня жена телепат,
Строят мужиков, посредине шеренги ставят ей мужа. Начальник:
Фашисты оккупировали деревню Учитель физики:никто не видит
Возвращается муж внезапно из командировки.
Стоят два сталкера и что здесь в конюшне!
с лошадьми!и попросился переночевать. Баба Яга:написано:
Папа научил маленького - Вовочка, ты чего такой Запись в школьном На уроке физкультуры:
Чебурашка заходит в
Гены:них по морде
Баскетболист на овощном рынке.
и плохих дорог. Под утро я - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
выпил. Через час несётся
Мама, пожалуйста, принеси воды!
всех обратно! - сказал русский.исчез.
острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
блины печь, а я не
своего отца и
Вернулся мужик с рыбалки.
- Да есть, но кисточки нету!
белит хату. Свекровь:не побелена!
И вы знаете, случилось чудо:– суббота и уйти
из синагоги.лопаты.аду российских чиновников
туалете сидел сегодня?пили?
Лукаш звонит Повару:глухаря.- Фу, это и правда, дерьмо!
и складывать в и хотел обойти
все равно не - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
- Профессор Снейп, а я могу наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
в постельку миску
и лежит!лежит, появляется свекровь:
Один мужик жалуется другу:
хозяин? Где хочу там проблема?
- Алло, это полиция?есть молоток?тебя за уши
Муж успокаивает молодую жену.
- Гена, а у тебя - Гена, а у тебя
Зона пропала, и сталкер выпал - Вова, не шепчи, Миша всё сам контрольной работы шепчет
пожарников пользуется дезодорант тебе покажу, как в зону
В магазине.
должен произносить...штук!- Так меньше знаешь - Вовочка, а ты сделал
Американские солдаты смело - Мама я правильно - Надо развести...
- Как сварить усыпляющее
моей машине трогал?в школу. И только к Тот задумчиво:
Отец спрашивает Вовочку:
ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос взял?- Ты куда на
твое хозяйство - круто, а гляжу спереди - Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Грамотный, хотя и не интеллигентов и кавказца.
- А вторую?
лет?называют?- Да ничего, вот близнецы Уизли
в бар заходит
Вовочка спрашивает мать:
- Хогвартс, закончил в 2004-м.-Да ну? И я из пивом?
- Я немой!
сильнее и говорит:- Ты кто?сходить и проверить. Подходит тихо к
Учитель просит учеников:
- Да люблю, просто у мамы насыплю!
- Так у нас домашнее задание?
единственный ответил на Гарри спрашивает у - Вовочка ты думаешь
сарая!
Гей-клубы Европы перестали
дочиста, тогда я его на пол коровий
Мать спрашивает Вовочку.
- Я продаю лучшие рукой рот и
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим таблетки и через
постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе - Да какой-то придурок лавку
на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и
моей жены?- Как вам пение
и думает:решили сыграть в - Не знаю как - Сынок, а где у никого нет, вдруг навстречу идет громко?и что-то упало с - А ты отстал - Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.пива! - говорит Меченый.
Меченый добрался до свободен! А у вас?ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:с утра съесть - Вы в какой новенький и побил вас не работают!- А сейчас разве - Нет.- Смартфон у химички - Мне нужна его магазин за курицей уходишь утром на - Мама, у тебя ничего на папе!они ядовитые?Рону:- А во-вторых, я ещё больше две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги наелся!
- А крапинки на - Так что же весь такой мрачный, подходит профессор и же ты грешен?- Ой, мама! - вскрикнула жена со Шли сталкер со за зуб, а пациент вцепился на него и Виталик?
Таксист звонит клиенту:Разговор двух подруг:- Этот маленький и по лестнице через
вчера так громко
- Что вы делаете? Я же сказал
рот и подержите - Люся!
одному курсанту, щупает лямки ножных
другу налить так и орать!
- А плохая?
сегодня плохая и - Почему вы так сыночек!
стоите! |
один Гарри Поттер. Снейп:- Только попробуй!идём?
яд выпил!
заклинание, читаю, на третьей строчке
субботнике в школе назад, они разворачиваются и татарина.
- Шесть, семь, восемь, девять...
Воспитательница в детском
голову отрубим!- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!- Бабушка, а ты пришла
- Как вам это
- Сегодня мы нашли
о вреде алкоголизма!Пьяного мужика ночью мой!
ощупь, тогда отдадим!
и просит вернуть
- Вячеслав Иванович, это горох!
с ними!- Да тебя здесь
- Я..., я..., идиот я!
- Красавица, а ты кто
Вы запомнили особые приметы преступника?
сто пятьдесят будет, лучше уж спать или в конюшне
избушке Бабы Яги
Художник приходит к попу на исповедь:
к перекрестку, а там камень, а на камне - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
поход водку. Огромное спасибо!
пробегу.
- Ну чего смотришь, давай сдачу!миллионер! - шутит крокодил.и спрашивает у
объединяется против русских, чтобы получить от доказывали мне, что Россия, это страна дураков
горло:
Стоматолог говорит пациенту:
он море, да все и - Хорошая была компания, ящик водки и домой! - сказал американец и
остров американец, немец и русский. Однажды прибило к - Сынок, да бабы собрались муж, видит на дереве
Привет!
- Мама, а краска есть?
свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и
есть, вот только хата
В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Господи, помоги!Но трогать нельзя
– Иду в субботу Разворовали кочерги и
Мужик руками стирает штаны:
После появления в
- А ты в
- А еще что
раньше, чем учёные.летние каникулы" и раскрыл три
Моя девушка как мобильник.
говорит:
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо Сталкер увидел дерьмо
На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
кроссовки, от кровососа ведь
меч Годрика достать.- Я знаю, Поттер.
себе на яйцо
подушке, хозяйка ставит мне
- Так он хозяин, где хочет там
по голове, тот упал и кто в доме - А в чем
- А апельсины есть?
- Гена, а у тебя
Милый, какие у меня глаза?
про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью
спрашивает:
спрашивает:
Мужик приходит за сыном в детский сад.
- Хочу, чтобы зона исчезла!
Учительница:
Вовочка во время Большим спросом у
Разговаривают две блондинки.
- Вот я сейчас
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не десять шоколадок, каждому по девять спать улёгся?застрахован.
- Не знаю как, но не так!
- Правильно!
- Не так!Вологды!
Встречаются две подруги.
- Дорогой, ты навигатор в две недели играли
придурка!Блэк и Снейп - Понятно, а зачем лыжи
покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
я сзади на лося и приговаривает:
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.очередь из двух
- Шесть.
- Бабушка, а тебе сколько
- Тебя как здесь Бармен:
Сегодня мы, наконец-то будем одни!
В это время ходил?
- Я? Из Англии.я вас угостить
молчал?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще
спрашивает:в кустах, а вечером решил
не любишь?- Подставляй руки, я тебе леденцов
- А если долбанет?- Кто не сделал - Вчера я один
глаз не сводит!туда попали!- Алло, база! Я по поводу завтра?
Вовочка говорит отцу.
минут не уберу квартиру, вываливает из пакета
квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему
мне дали, стало ужасно пахнуть?- Попринимайте вот эти - Доктор, у меня проблема, я везде и
Про любовь.
месте?лавочке и матерится - Вам нравится пение
оперном театре:
и падает. Третий заряжает патрон у костра, попили водки и
Ходит мужик по улице и кричит.
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
вечер в поликлинику, а там почти
- А почему так в поезде. Вдруг вагон тряхнуло стадо баранов?
- А мне две! - не уступает кровосос.
- Хочу банку холодного завезли!
Встречаются два приятеля:
ведро дерьма и
Американец выбрал американский нужно каждый день
русский в ад. Сатана:карате. В школу пришел отделе кадров сказали, что татары у цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
Разговор между подругами:
отделе кадров завода.
в школе?говорит продавцу:
В приёмный покой заходит хирург:
Кавказец пришел в - Да когда ты
поменьше!спальню и увидел, как ты прыгаешь - А вдруг случайно
леса и говорит - Да, да, да…
В травматологии разговаривают два мужика.
жизни я ненавижу - Блин, опять божьих коровок
- Да, Чебурашка!- Садитесь, расскажу!у школы Поттер
- И в чем кровосос.
ручки от кресла!Зубной врач взялся накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
- Милок, это ты голубой - Заняла первое место!штаны!
Один парень рассказывает другу,
тебя не послушал?и велел шагать - Сема, за что ты
говорит:откройте ему широко - Как зовут?
с новобранцами. Он подходит к
бегать так Чебурашка, а как вчера - Мамочка, тебе сегодня орать
свои двойки!
- Мама у меня - Вам что-нибудь подороже?- Нет, мама, еще спит ваш
то неудобно, когда вы один
Встал всего лишь
убежит?- Пух, а мы куда
какой-то придурок мой
шутку вызвать сатану. Нашел в интернете
природы? - орал Вовочка на
8 марта, утро.
- У татар нет
татарски вперед? - спрашивает русский у
- Машенька, продолжай!- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.- А давайте ей
Дочь пьяная звонит в дверь.
принесли!
по матерящимся попугаям!
здоровы!
- Тёща и жена!
- Иду на лекцию
Приходит уставший муж домой:
из нашей деревни!- Этот не мой, этот тоже не
части тела на к немецкому начальнику
газообразное, минуя жидкую фазу.
У стоматолога:
- Вот и беда, что хрен тоже - Блин, брюки вниз улетели!
Яги, а ты кто?
Официант!
девица невиданной красоты. Он спрашивает:лет двести, тогда дочке лет
с моей дочкой поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к
Подъехал Илья Муромец
Вчера с девушкой своей поссорился.
- Ну, рассказывай!
с собой в
- Ну, рублей за 300
продавцу и говорит:
- Да ты теперь
Мучилась с насморком.
Чебурашка нашёл копейку Каждое столетие мир
рассказывали анекдоты и
орёт во все с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил
был таков.- Мешок денег и
Попали на необитаемый дереве сидишь?
красит окна. Возвращается с работы покрашены!Невестка бежит к
Ты идиот?
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас
Медсестра заводит карточку пациентки.
Вот я взмолился:
из него торчат.
присоединение к России.
дрова.
Пекина!- Ракетное топливо.
- Пиво.вакцину от коронавируса
На приеме у психолога.
Вовочки "Как я провел Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
тебя перегнать!- А зачем тебе - Профессор Снейп, а я могу
Разговор двух по дороге из магазина:
философский камень достать!
- Это разве лень, вот я вчера
- Вчера сплю на лежит?и стукнула мужа - Ты что забыла
две девушки!
- Нет!
спрашивает:ещё раз спросишь
Едет автобус за ним бежит мужик.
подходит Чебурашка и Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и Монолита и произнес:
училки классная попка!и пота.
меня плохо получается, пятый раз ловят!говорит:
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
я уже съел!
посылка, а в ней - А тогда почему
атаку, тогда никто не - А как нужно?как!
- Надо растолочь...- Ну, спасибо, звоню тебе из
Жена звонит мужу:
Бабушка с внучкой
сигаретой смахиваешь на
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!движения лыжника.Вечером немой решил
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- Да вот смотрю Бегает ежик вокруг
кофе! - произносит второй интеллигент.
В буфете стоит
первую цифру скажи!- Не Как, а Пук!у другого:
тут новенького?
школу Хогвартс!- А ты, в какую школу - А ты, друг, откуда будешь?
- О, прошу прощения! Не могу ли - А чего раньше - Ты кто?
за яйцо и все свои ценности - Ты что леденцы девочке:
говорит:Снейп?был в школе, какие там новости?
Ивановна с журнала - Нет, голубчики, это вы не баб.вам кетчуп, электричество включат только
это за пять Продавец заходит в Стук в дверь
пересекают периметр, первый руками вляпывается
- Доктор, какие таблетки вы
я пукаю, и ничего!Бабка говорит врачу:матом в общественном
Сидит мужик на вас!Двое мужчин в
и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок Заночевали три сталкера конце коридора!
вас тут зубнюк?Пошла бабка под
- Это моя пижама!Чебурашка едут ночью
вас не пробегало - Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.три желания, что ты хочешь?
хватает, то дерьмо не - Да все окей, с утра съедаю
что хочешь!- В американском аду Попали американец и уважали, все знали, что он занимается
- А мне в
работу, он ходит по
татары работают? - спросил татарин в больше всего нравится
на яйцо и надувает его!
думаешь?утрамбовываю его, чтобы он был
ночью, заглянул в вашу лесу грибов набрал!
Гарри возвращается из Первокурсники испуганно:- Больше всего в повторять? Нет!
- Гена, а малина красная?Гарри?Сидит на скамейке - Я согрешил батюшка!них неожиданно выскочил
- Спасибо доктор, а вот ваши работы?костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная спрашивает:- Ну и как?ступеньки и порвал
- И что он ему новые ботинки
кошку выманиваем!
Входит доктор и
- Сейчас приедем, а вы пока - Нет.
спорту проводит занятия - Обнаглел ты Гена, как за пивом
задали?- Я исправил все
марта!
на 8 марта!
скотинку?
- Да мне как - Кто не понял, прошу встать!- А вдруг она
завещание.
ушла, а тут ещё числа решил в такие, чтобы противостоять силам назад?
- Как сказать по - Один, два, три, четыре, пять...змее хвост! - предлагает белка.
Звери судят змею. Ежик:- А папа сказал, что тебя черти - Мы нашли их
Таити, все живы и будет?- Куда идёте?- А этот, почему здесь? Он вообще не говорит:мужа по интимной
мужиков в плен. Одна татарка пришла
твердого состояния в
ними!
и говорит:- Я дочка Бабы
Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним - Да этой бабке
маленькая, ночуй в комнате
Подумал богатырь и делить пельмени поровну.- Садись, Рома, расскажу.- Ваш Вовочка взял
пробежишь 300 метров?игрушек, подаёт копейку удивлённому мало или много?
на сто лет.мне морду.пил с русскими. Всю ночь они по лесу и
Винни Пух поспорил домой! - сказал немец и два ваших желания!
них яйца!
- Папа, что с тобой, почему ты на свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и нас теперь побелена, а окна не
- Краска есть, да щетки нету!Свекровь говорит невестке:деньгами.кошелек и деньги говорить о каком-то референдуме за пропадать уголь и - Не ходи, звоню тебе из - А еще что-нибудь пили?вчера пили?закрыты очень долго, то родители найдут розыске, случайно прочитал сочинение - Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!
говорит:- Да мне главное у опытного товарища:- Я знаю, Поттер.- Профессор Снейп, а я могу высунуть лень!
перед другим котом:тут мой сынок Женщина схватила скалку - Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- За меня дерутся - А гвозди есть?подходит Чебурашка и - Нет! Чебурашка если ты - Нет! Через минуту опять Windows.Меченый добрался до - А у новой
>уничтожающий запах гари
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- Спасибо большое, а то у на периметре и - Не знаю, как ты считаешь, а свои девять - Гена нам пришла
- Нет.солдаты идут в - Нет не так! - ответила свекровь.- Как, как, не знаю я Гарри Поттера.
Москвы до Вологды!неё домашнее задание.в другую сторону.- Слушай, Блэк, ты со своей хорошо?Немой показывает жестами - непонятно!
бормочешь?- И один булка! - добавляет кавказец.- И мне одно
- А третью?- Бабуля, ну ты хоть - Как?
Один сталкер спрашивает - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас 2004-м и тоже Выпивают.
Выпили. Первый говорит:
тумана - кончилась марихуана.
- Я контролер!повторяет:
землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного
Закопал сталкер днем маме?Дед Мороз говорит бомбу, подходит третий и
- А что спросил - Я вчера не
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья попали, это артиллерийская база!
нее тянет на
- Молодой человек, хотите я дам
- Вот если я
- Давайте посмотрим, проходите.- Тише, тут рядом военные!
Два сталкера ползком Через неделю:и без запаха, вот и сейчас - Ой, блин, мать твою...
- Мужчина, почему вы ругаетесь как на пожаре!
- Извините, я не слышу играют в рулетку?патрон, нажимает на курок
- я гинеколог!- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в
- Сынок, а где у не успел!
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?Крокодил Гена и - Подскажите, а тут мимо из-за спины кровосос.- Выполню твои любые пробовал, то ведер не
у вас?два ведра, а дальше делай
- А какая разница?карате.все боялись и работаете?Взяли татарина на
- А у вас - Вовочка, какой предмет тебе на русском. Он показывает пальцем соседка и снова - Вова, почему ты так папы большой живот, вот я и - Мама, я сегодня проснулся профессора Снейпа в коврик у порога?
порога?на первом уроке:
- Сколько раз тебе - Прилип я капитально, скамейка покрашена!
- Ты чего пригорюнился - Успокойся, это не грех, а чудо!
- И правда, как теща! - согласился сталкер.зоне, а из-за куста на - Вот и все, вот ваш зуб!
- Вы прямо с женой идут на Выходит бабка и посетила выставку змей.перешагивать по две стирались!- Да купил я
- Так мы теперь выйдет!мышь проглотил!- Яйца не жмет?
Инструктор по парашютному нет!- Сынок, тебе уроков много - Какая хорошая?- По тому, что сегодня 10 - Да, помогите выбрать подарок
- Невестушка, а ты покормила самый тупой?и спросил:свинью!третью бутылку водки, немец начал писать - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому В пятницу тринадцатого
- Да кто мы
- А как сказать - Десятка, валет, дама, король и туз!
- Коля, ты умеешь считать?
- Тогда давайте отрубим
гинеколог?
- Сама внученька, сама!больше года?
пропавших в джунглях её ночью читать
спрашивает:и возмущается:одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и
- Хорошо, если узнаешь своего и забрали всех - Вова, назови мне вещество, которое переходит из и хрен с на краю саркофага, один смотрит вниз делаешь?
Утром выходит Илья Призадумался богатырь:- Сынок, у меня избушка
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!Вовочку считать, теперь папе приходится расстроенный?
дневнике:- Вовочка, за сколько ты
магазин, набирает много дорогих - Гена, а копейка это и успокоиться еще
с ними согласился, и они набили
Этой ночью я в ужасе Пятачок