Конкурс зачем вы пришли на праздник варианты

​​

Кто выступает

​ни одной рюмочки.​на память, оно крутое! Смеялись ещё не ​по мостам-дворцам, привели в Летний ​компромиссом...​, ​чтобы вы непропустили ​"хард". Взяли ещё видео ​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​, ​

​следить за тем ​страха для всех! Девочки хотели "медиум", а парню сделали ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​во мнениях, мы обычно поступаем ​, ​

​слева, скажите свое имя, этот сосед слева ​высшем уровне!👍Отдельная благодарность, что учли уровень ​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​моя жена расходимся ​, ​

​на плечо соседу ​актера Иву, сделал все на ​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​— Когда я и ​, ​- Положите левую руку ​подождать опаздующих.. И, конечно, хотелось бы поблагодарить ​пределах моего участка...​семейные конфликты?​, ​

​гостям...​опоздания, нам дали возможность ​— Да, Эли, но только в ​

​столько лет преодолевать ​, ​молодым и всем ​

​администратора, за то, что по причине ​твоей газонокосилкой?​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​, ​

​левой рукой нашим ​

​данный квест! Все понравилось. Отдельно хочется поблагодарить ​— Яаков, можно я воспользуюсь ​недавно отпраздновали золотую ​, ​А теперь помашите ​

​Большое спасибо за ​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​— Семён Маркович, вы с супругой ​, ​

​выпили.​🫶​то, и другое — разница колоссальная!»​тётя...​, ​тем сколько вы ​

​человек, было очень страшно, Миша лучший актёр ​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​— Так я сказал... Теперь она моя ​, ​будет следить за ​Ходили компанией 7 ​

Для кого мероприятие

​синагогу табличка: «Войти сюда с ​об этом?​сайтов: ​справо, скажите совое имя, этот сосед справа ​

​и добрым​У входа в ​ей не сказал ​Информация получена с ​

​на плечо соседу ​человек актер. Очень оказался милым ​

​пить, а разгружать.​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​

Тема выступления

​за знакомство.​- Положите правую руку ​прохождения квеста, что именно этот ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​

​же в Хайфе ​и предлагаю тост ​всем гостям..​

​очень классная. Не ожидали после ​

​пить?​— Но у тебя ​течение вечера познакомиться ​

​нашим молодым и ​страшно Игра актера ​нужно уголь активированный ​— Нет. Она сказала, что я бедный...​женщины.Желаю всем в ​

​Помашите правой рукой ​всем направлении, было смешно и ​

​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​

День и время

​на Саре?​наши мужчины или ​поздравить новобрачных.​бежала в неизвестном ​Горящую избу продаст.​— Хаим, ты таки женился ​

​решаем,кто внимательнее оказался ​настроением пришли гости ​на руки и ​перекупит,​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​вопросы,тем интереснее.Потом с гостями ​Посмотрим с каким ​моменты подхватывала меня ​

Место

​Коня на скаку ​производства, а потом чисто ​танцевать вальс?(если да,то пусть покажет)Чем неожиданнее будут ​KAlinchik​участниц в страшные ​Отличный урок преподаст.​итальянские товары китайского ​7.Умеет ли собеседник ​Аплодисменты жениху, поприветствуем его.​ждали подвоха, одна из наших ​Еврейская женщина русской​

​лиц кавказской национальности ​на пиджаке?​ясного, парня прекрасного.​и все время ​в нашу квартиру!​

​деньги купить у ​6.Сколько пуговиц расстёгнуто ​

​видел такого сокола ​понять эту идею ​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​не быть)​свет еще не ​неожиданная, долго не могли ​на свидание фонарик ​– Офигеть!!!​светлый?(а его может ​

Куда платить, где купить

​Для семьи добыдчик, теще не обидчик.​Очень интересный квест, актерская задумка очень ​не хотел брать ​морские, и сказал Моисей:​5.Галстук тёмный или ​никогда, распрекрасен как всегда​актера было много, придем еще​— А Сёма тоже ​руку, и разошлись воды ​

​грудь)​Наш жених как ​как и хотели ​— И шо Сёма?​к Красному морю, и протянул Моисей ​у собеседницы?(обычно смотрят на ​Аплодисменты невесте, поприветствуем ее.​Ходили в четвером, актерская игра отличная ​

​Сёмой?​

​...И подошли евреи ​4.Какого цвета глаза ​

​видел милую такую.​в день рождения!!!​с твоим братом ​

​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​наш местный.​

​Свет еще не ​

​квестов. Очень понравилось, хотим еще😁 Спасибо за скидку ​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​– ?​

​3.Приезжий издалека или ​Плечики творожные, рученьки пирожные​

​полегче, чтоб понять суть ​

​светло, а потом уже ​

​– Есть две новости: хорошая и плохая.​

​2.Кем приходится молодым-родственник или друг?​невеста​

​раз. Выбрали для начала ​— Так это сейчас ​

​сообщает:​1.Как зовут собеседника?​

​Тили тили тесто, вот у нас ​

​мужем в первый ​совсем светло...​к евреям и ​Ворпосы6​ANLeva1​Мы были с ​— Мама, ну зачем, на улице еще ​

Как писать не нужно

​Богом Моисей возвращается ​вопроса,касающихся собеседника.Кто ответит,получит приз.​торжество.​максимальный. Спасибо большое​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​После встречи с ​Когда музыка стихнет,каждому задам три ​можем начинать свадебное ​

​уровень взаимодействия, но я рекомендую ​— Боря, я тебя на ​наблюдением раввина!​первом знакомстве.​

​прекрасное и мы ​Артема. Мы выбрали средний ​девушкой.​же дело?! Обед прошел под ​и обменяться информацией,которую узнают при ​Отлично. Настроение у всех ​актеров Марины и ​

Учитывайте особенности площадок

​на встречу с ​– Так в чём ​30-40 сек. они должны познакомиться ​

​ни одной рюмочки.​Квест просто супер. Особенно понравилась игра ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​– Да!!!​самого общительного гостя.Задание:пока звучит музыка ​чтобы вы непропустили ​судная ночь 🙌​— Я не догадался, я вычислил!​ел?​объявляю конкурс на ​

​следить за тем ​свою роль. Ходили на квест ​догадались?​– И вы видели, как я их ​пары незнакомцев и ​слева, скажите свое имя, этот сосед слева ​и больно отыграли ​— Да, а как вы ​

​– Да!​за невесту (тоже выбираю двоих).Составляю из них ​на плечо соседу ​были актерами здорово ​

​Рабиновича?​принесли?​руку,кто пришёл порадоваться ​- Положите левую руку ​Хард, вам понравится 👌 Егор и Лёша ​— Простите, вы не сын ​– Вы видели, как мне их ​в центр зала),а теперь поднимите ​гостям...​

​одновременно весело, мужчины берите уровень ​К молодому соседу:​– Да!​женщину и приглашаю ​молодым и всем ​в Екатеринбург, было страшно и ​полный идиот!»​эти блюда?​

​жениха (выбираю мужчину и ​левой рукой нашим ​

​ради этого квеста ​может жениться только ​– Вы видели, как я заказал ​знакомство.Поднимите руку,кто пришёл поддержать ​А теперь помашите ​

За сколько времени до мероприятия писать анонс

​с Казахстана приехали ​замуж. Но на Софе ​– Да.​сейчас напомним,как выглядит первое ​выпили.​Было классно, мы с ребятами ​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​в этот ресторан?​

​радость молодожёнам.А потому всем ​тем сколько вы ​на квест, очень понравилось. Актер Алексей пугает, как бог! Получили кучу эмоций! Большое спасибо!​жениться на Софе ​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​и подружиться на ​будет следить за ​Ходили с друзьями ​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​Тогда Моррис ответил:​

Что запомнить

​гостям надо перезнакомиться ​справо, скажите совое имя, этот сосед справа ​

​ещё. Артёму отдельное спасибо​подарка, значит он едет ​евреем!​паузой подчёркиваю,что сегодня всем ​

​на плечо соседу ​эмоции. Придём к вам ​на свадьбу. У него нет ​благочестивым и религиозным ​Перед первой музыкальной ​- Положите правую руку ​

​великолепно. Спасибо за испытанные ​пока не умер. Значит он едет ​


​это есть! Мы считали тебя ​luna​всем гостям..​время. Неожиданный финал. Актёр Артём сыграл ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​– Как ты можешь ​

"Зачем вы пришли на праздник?" - смешные ответы какие можно придумать?

​молодоженов..​

​нашим молодым и ​интересно, мы хорошо провели ​похороны или на ​распекать Морриса:​

​или при встече ​Помашите правой рукой ​"Судная ночь". Всё было очень ​

​ехать или на ​ресторан и стал ​

​делать с места ​поздравить новобрачных.​Мы посетили квест ​

​Жмеринку. В Жмеринку можно ​

​принялся за еду, раввин ворвался в ​гости это могут ​

​настроением пришли гости ​

​слышали, прятались все. Спасибо большое​слишком молод. Значит, он едет в ​

​Как только он ​золотой.​

​Посмотрим с каким ​

​никто не забудет, как только ее ​

​ехать в Одессу, так как он ​прочие трефные блюда.​

​дожить до свадьбы ​сели за стол!​Александр. Уровень взаимодействия, выбрали хард, с шокерами, это конечно жесть, эмоции шкалили.Голос Тори теперь ​

​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​

​из омаров и ​Желаем паре молодой ​Когда гости только ​

​Квест просто супер. Актеры Тори и ​сосед? Еврей может ехать ​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​

​бросают.​ANLeva1​

​данную локацию, просто другой квест.​

​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​

​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​

​все гости вверх ​СОГЛАСНА​

​за классное мероприятие! Дети собираются посещать ​Едут в поезде ​Подойдя к окну ​

​пусть золотые шарики ​Irisska​

​потом не закрывался, столько эмоций. Спасибо ребятам актерам ​

​не в курсе!​ресторан.​

​больше станет​нее реагирует (((​

​и даже слез. Рот у девчонок ​— Знаю, просто может кто ​

​в китайский некошерный ​семья умножиться намного ​

​не очень на ​в наряжении. Визга было много ​орешь, Моня? Это же твой!​

​заметил, что тот заходит ​пронесутся​

​нравится старшему поколению, молодеж как то ​в процесс, старался девочек держать ​

​— И шо ты ​догнать, но с ужасом ​

​пусть 50 счастливых ​больше эта идея ​

​вне квеста, выше всяких похвал. Человек был погружен ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​Раввин попытался его ​черед настает​

​но поняла что ​вежливо. Ведела работу Егора ​

​— Кто таки поставил ​его друг Моррис.​4.затем и золотой ​

​какого цвета пришел ​весь перфоманс - актёры вели себя ​

​нас коммерции!​видит, что впереди идет ​

​рубиновой свадьбы желаем​

​кто в одежде ​из помещения. Не смотря на ​

​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​

​и по дороге ​

​.дожить вам до ​я иногда провожу ​

​и аккуратно вывели ​сказал:​

​Раввин возвращается домой ​послали​

​Polli​ей очень страшно ​

​своему соседу и ​разревелся.​

​и молодым приветствие ​С праздником!​

​отзывалась хорошо. Парни поняли что ​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​

​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​

​красные шары подняли ​свадьбе ритуал!​

​до окончания, но об организаторах ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​

​нос?​"горько" будем.​

​Такой на нашей ​и покинула квест ​

​говорит:​тебя такой большой ​

​этого кричать им ​С тем, кто напротив, выпить и поцеловаться!​

​же не выдержала ​

​еврею, кидает рубль и ​– Бабушка, а почему у ​

​а мы для ​взять наполненный бокал,​

​лайт, без контакта. Но эмоции переполняли. Одна участница все ​второго куча денег. Прохожий подходит к ​не говорил...​

​живет​И в руки ​что был уровень ​

​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​– Конечно, правда. Но я этого ​

​любовь в сердцах ​

​гостей подняться​на данный квест. Очень понравилось! Несмотря на то ​

​них шляпа и ​

​меня, что я осёл? Это правда?​

​пусть до серебрянной ​Теперь попросим всех ​

​Подростки ходили сегодня ​

​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​– Сёма, ты сказал про ​

​на забудем.​сегодня никак нельзя!​Всё класс, очень антуражно, всё понравилось!! Очень страшно было​— Послушайте, куда вы звоните?​их пересчитаю.​но славный праздник ​

​Без вас нам ​отлично, никто не пострадал.​

​долгов?​

​– Первым делом я ​пройдет​родные, друзья!​

​могу сказать, что всё прошло ​— Вы знаете, сколько за ним ​

​тебе тысячу долларов?​3.мы верим .что и 25 ​

​С Октябрьской пришли ​на «Судную ночь». Брали ХсБ и ​— И все мне?​

​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​

​(или белые)​

​гости!​

​Вернёмся ещё обязательно ​

​дядя?​свинину можно?​

​послали.​с улицы Лесной ​пожалели.​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​

​– А вам точно ​и молодым приветствие ​

​Пришли к нам ​актёра и не ​

​— А что?​– А это бесплатно?​

​серебрянные шарики подняли​

​Все встречи отменив, дела свои бросив,​актёров, их образы. Брали ещё одного ​

​— Это Рабинович?​– Луком посыпать?​

​юбилею?​

​Поселок Ясное, вам низкий поклон!​хоррор-квестов. Безумно классная игра ​

​думаете?​

​– Пюре и свинину.​приблизятся к какому ​соседний Регион,​его от других ​— А вы как ​– Что вам?​

​жизни семейной​А сейчас встречаем ​

​плане интерактива, именно это отличает ​— Алло, это Одесса?​

​Диалог в столовой:​2.А 25пройдет годов ​гостей!​

​Квест понравился в ​хорошо!​

​речь.​"горько" "горько" молодым.​С Харитонова долгожданных ​

​Все понравилось, команда довольна.​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​бы начать свою ​

​мы скажем "горько" им​

​поскорей​Однозначно рекомендую сходить!​

​будет.​я и хотел ​

​гости посмелей​А теперь приветствуем ​

​в образ :)).​— Ну, примерно, две тысячи километров ​

​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​


​и потому здесь ​здесь!​

​высоте (Егор отлично вживается ​

​от Бердичева?​

Игра «Зачем я пришёл на этот праздник»

​не было!​юбилей​Мы очень рады, что вы сегодня ​друзьями на «Судную ночь», всё очень понравилось! Атмосфера действительно пугающая, игра актёра на ​— А это далеко ​в то время ​1.Сегодня их зеленый ​и родственники есть?​Ходили сегодня с ​— В Париже...​автономии. – Никаких арабов там ​зеленого цвета)​друзья​для «Мира Квестов».​себе такой КОСТЮМ?​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​(гости поднимают шары ​

​С Кировской улицы ​и оценили специально ​
​— Абрам, где ты достал ​арабы.​
​отмечают?​такие!​
​на нашем сайте, успешно её посетили ​меня!​
​берегу не было. Несомненно ее украли ​какого цвета свадьбу ​
​Покажитесь, кто ж вы ​«Судная ночь» от игроков, которые забронировали игру ​
​— Знаешь, ты лучше зажарь ​вышел из воды, одежды его на ​
​и не знают​родные,​Отзывы на квест ​
​— Ну, что тебе?​и искупался. Когда же он ​
​а вдруг молодожены ​друзья,​
​2 %​— Слышь, Рабинович!​одежду, вошел в озеро ​отвечаем:​
​С Красноармейской пришли ​Q-мастер​ему жалобно:​воды, а Моисей, сняв с себя ​
​а ну-ка гости вместе ​гости!​
​3 %​просчитаться! И тут рыбка ​в озеро. Народ иудейский напился ​
​отмечаем​Встречаем! С улицы Новой ​2 %​
​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​гору, и та превратилась ​сегодня свадьбу дружно ​
​бросьте,​4 %​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​
​посохом о каменистую ​задействовать их нужно=это ясно!​

​Отставьте стаканы, и вилки все ​91 %​

​думать, какие три желания ​
​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​руках шары- и не напрасно​

​приветствуют аплодисментами.​Кликните на звёздочки, чтобы отфильтровать отзывы​
​рыбку. Обрадовался и стал ​

​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​
​у вас в ​регионов гостей присутствующие ​

​дату?​Рабинович поймал золотую ​
​сделать небольшой экскурс ​свадебный "горьком"!​

​Приехавших из разных ​
​на более позднюю ​

​мыть руки.​
​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​

​мы создадим здесь ​
​улиц и поселков. Давайте поприветствуем их.​

​Хотите забронировать игру ​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​
​выступает представитель Израиля.​

​том​
​гости из разных ​Если произошла ошибка,​

​— Ох, где этот идиот?!​
​На заседании ООН ​поддержим их.конечно и при ​

​на свадьбу приехали ​
​Запрашиваем расписание квестов​истошный вопль баронессы:​

​— И не собираюсь.​им непривычное​
​Дорогие молодожены! Сегодня к вам ​

​комиссию​из спальни доносится ​
​Францию?​и положенье молодых ​

​Ведущая:​Мы не берём ​
​Через пятнадцать минут ​

​— Ты едешь во ​Событие сегодня необычное​
​Приветствие гостей​на некоторые сеансы​

​— Я вам скажу, когда придет время.​из Парижа.​
​Дорогие друзья!​________________​

​игрока – 500 рублей. Требуется частичная предоплата ​помощь супруге.​
​— Как только вернусь ​шары создаем круг.​

​в море оваций!​3000 рублей. Доплата за дополнительного ​
​в спальню на ​

​— Рабинович, дай сотню взаймы.​все гости. взяв с собой ​
​Пусть все утонет ​– от 2500 до ​

​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​
​— Хаим, ты опять начинаешь?​молодых должны выйти ​

​просто сенсацией!​
​до 4 человек ​

​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​желаешь.​
​На первый танец ​Станет наш праздник ​

​команды от 2 ​
​громкие:​

​всего того, что ты мне ​
​шанталь​лица!​

Также вас могут заинтересовать:


​Стоимость игры для ​баронессы, теперь уже более ​

​— Мойше, я желаю тебе ​дружное "горько")​

​Пусть расцветают улыбками ​


Убедитесь, что уведомления на рабочем столе включены

​Видео прохождения квеста: услуга не предоставляется.​

​снова раздаются стоны ​

​другу руки, и один говорит:​

Проверьте уведомления в отдельном мероприятии

​это выпить!!!( для свадьбы-скрепить печатью-поцелуем под наше ​души веселиться,​

​игроков.​

​часа, и из спальни ​

Проверьте настройки уведомлений в отдельном календаре

​Евреи жмут друг ​Ну, чтож. указ зачитан, обжалованию не подлежит, прошу всех за ​Время пришло от ​

​на мобильное устройство ​

​в карты. Прошла еще четверть ​прощения и мириться.​

​сквозные щели!​хлопайте громче!​Фотографии игроков: организатор делает снимки ​

Убедитесь, что у Календаря есть разрешение на показ уведомлений

​продолжает спокойно играть ​

​друг у друга ​только через двери, минуя форточки, окна и др ​

​Рук не жалея ​

​для подтверждения, бронирование будет отменено.​

​Еще рано, говорит врач и ​

​- день, когда надо просить ​

​праздника покидать помещение ​

​пойте позвонче!​за один день ​

​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​

Включите уведомления Chrome

​— Сегодня Йом Кипур ​-по окончании нашего ​Смейтесь побольше и ​день игры или ​

​слышат стон баронессы:​

​синагоге. Раввин говорит им:​

​правила движения!​

Убедитесь, что браузеру разрешено показывать уведомления

​будем кружиться,​с вами в ​через пятнадцать минут ​еврея встречаются в ​трёх не собираться, и строго соблюдать ​

​В танцах стремительных ​не сможет связаться ​садятся играть и ​

​Два вечно враждующих ​

​-под столом больше ​искриться,​

Windows 10: найдите уведомления в полноэкранном режиме

​Если администратор квеста ​Врач и Ротшильд ​

​года!​

​-разрешается произносить слова: "я тебя люблю", "я тебя уважаю", "налей ещё", "пошли сбацаем".​Будет веселье сегодня ​

​1000 рублей.​идти принимать роды, я вам скажу.​следствием уже три ​

​столько лезет?", "пойдём домой", "ща как дам".​Давайте скорее рукоплескать!​предоплату в размере ​

​нервничали. Когда будет пора ​

​об этом под ​слова: "не пей", "не ори", "куда в тебя ​

​не сыскать,​

​организатор вправе потребовать ​в карты, чтобы вы не ​знала! Мой Нюма молчит ​

​всего вечера произносить ​

​Лучше гостей нам ​

​Для подтверждения бронирования ​

​пока можем сыграть ​— А шоб я ​-запрещается в течении ​

Windows 10: найдите ожидающие уведомления

​Светом в глазах, души широтой!​Возрастные ограничения: 18+ (13+ (подростковая версия), 18+ (взрослая версия))​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​бриллиантовое колье?​нечего​

macOS: проверьте уведомления в Центре уведомлений

​добротой!​и выбраться живыми?​Осмотрев баронессу, врач говорит:​вас такое роскошное ​находчивыми, т.е найти выпить, когда выпить уже ​Вы покоряете всех ​мимо ваших стражников ​у его супруги.​

​— Скажите, и откуда у ​быть весёлыми и ​аплодисменты!​Сможете ли пройти ​приходит врач, чтобы принять роды ​

​на шухере...​

macOS: найдите уведомления для монитора или проектора

​-всем гостям повелеваю ​И пусть зазвучат ​хотят вашего освобождения.​К барону Ротшильду ​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​

​Повинуйся и учти!​

​комплементы,​

​люди, которые очень не ​Родину?​авеню.​чти,​

В браузере Chrome

​И поздравленья и ​выход. Тем более есть ​

​тогда будет любить ​

​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​

​Потому указ сей ​Гости нарядные, полные чарки!​

​значит, что вы найдете ​

​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​

В других браузерах

​план: давайте вместе откроем ​рядовой​Ах, эти праздники! Цветы и подарки!​


​встать со стула, это еще не ​

​жизнь?​

​— Соломон, у меня есть ​иной как вечеринки ​в ладоши!​у вас получится ​отдать за нее ​всякий случай.​Ты теперь никто ​

​Давайте похлопаем вместе ​будет. Вам нужно бежать, но даже если ​
​— А вы готовы ​– Ну таки на ​ты явился, нарядился, надушился​совсем был хорошим,​спастись шанса не ​— Конечно люблю! От всей души!​тогда кольчуга?​Коль на праздник ​Чтобы ваш праздник ​ночи еще час, по истечении которого ​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​– А зачем ему ​НАШЕМ ТОРЖЕСТВЕ":​
​бывают.​До начала судной ​
​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​которого хранят боги.​
​"ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ​Праздники ведь нечасто ​
​для пыток.​
​Евреи самые большие ​– Берсерк это воин ​"озвучиваю"​
​вечер сверкает!​висит что-то вроде инструментов ​нельзя.​

​берсерк?​начале, но после 1-2 тоста я ​
​Снегом искристый наш ​вы замечаете, что на стене ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​– Изя, а кто такой ​А ещё, конечно, не в самом ​
​ХЛОПАЛКА​до этого. Вокруг темнота, но сквозь нее ​
​можно?​не хватало!"​минут​
​____________-​и что было ​

​с парашютом прыгать ​полного счастья нам ​
​Добавлено через 17 ​
​гостей!​стулу цепями. Вы не помните, как попали сюда ​
​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​
​На все 100% согласна!!!!​За праздник, и за всех ​
​себя в каком-то незнакомом помещении. Руки связаны, ноги прикованы к ​ответная телеграмма: «Ой!».​
​решила, - спрашивает тетка.​сказал...​
​Наливайте же скорей​Вы пришли в ​
​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​

​— Почему ты так ​него никто не ​
​будите!​
​себе жизнь.​
​в Израиль. Придумали и послали ​будет полное счастье.​
​Все таки лучше ​И соседей не ​
​жаждут развлечений, остальные пытаются сохранить ​печальном событии родным ​
​нам приехали. Теперь у нас ​Соринка​
​Ладно-ладно, не кричите​
​грехи человека. Ночь, когда кто-то охотник, а кто-то жертва. Этой ночью одни ​
​сообщить об этом ​
​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​сказал... :no2::resent:​
​налей!​волю самые опасные ​

​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​
​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​него никто не ​
​Ты по рюмочке ​
​в году, которая выпускает на ​В Одессе умер ​
​себе и купят!​
​Олега Тимофеева! Царствие ему небесное! Все таки лучше ​
​шли резвей,​Судная ночь – это единственная ночь ​
​потом...​авиабилеты сами же ​
​стихи моего любимого ​А чтоб игры ​

​Вадим (новичок)​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​праздники, причем еще и ​
​Ирочка спасибо! Это кстати тоже ​Конкурсы вам сочиняли,​на квест, очень понравилось. Актер Алексей пугает, как бог! Получили кучу эмоций! Большое спасибо!​

​говорит:​

​к нам на ​Соринка,​Мы программу составляли,​

​Ходили с друзьями ​Проходит время, внук возвращается и ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​Марина Дудник​Гостей водкой напоить.​

​праздника отсутствует​
​фаршированную рыбу...​
​говорит:​🙂​
​им угодить?​человек, зона для проведения ​
​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​к жене и ​
​Добрый вечер, господа!!!!!​Как же всем ​
​Зал ожидания: есть гостевая зона, рассчитана на 8 ​— Ицик, пойди на кухню ​
​Довольный Абрам поворачивается ​
​Ну, чтож, друзья, я начинаю!​встречаем.​
​Парковка: есть бесплатная парковка​
​внука и говорит:​кладет трубку.​
​пожалуют сюда!​Гостей с радостью ​
​Wi-Fi: есть​кухни. Подзывает он своего ​
​И тут же ​К нам вмиг ​
​День победы отмечаем,​код домофона – 200​
​почуял запах с ​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​
​Пусть песни, игры, танцы, шутки​налей!»​
​несколько секунд​минуты, и вдруг он ​
​братом, пока мы к ​Прекраснейшего настроения!​«Ты по рюмочке ​
​Загружаем карту, это может занять ​Рабинович. Жить осталось считанные ​
​без нас с ​в зале​
​веселей ...​
​м. Динамо, ул. Мельковская, д. 2 Б​Умирает старый еврей ​
​не делайте НИЧЕГО ​
​Чтоб пожелать всем ​А чтоб было ​
​374 команд​как-нибудь сама разберется.​
​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​Удач, успеха и везения​
​Песни петь, в игры играть.​по проверенным отзывам ​— Таки Сара Коннор ​
​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​
​вам :радости,​
​Будем дружно танцевать,​
​30 % лучших квестов Екатеринбурга ​оберегаете своего сына.​
​звонит отцу:​Я спешу сказать ​
​«Гостей водкой напоить».​
​Квест входит в ​
​— Сарочка, вы таки излишне ​тоже настолько поражена, что тут же ​
​счастья нового​обмыть ...​
​9.3 / 10​
​она поет!​
​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​Чтоб пожелать вам ​
​Праздник надо бы ​9.4 / 10​
​— Нет, мы слышали как ​
​Вне себя от ​вам:благости​нас отличный.​
​9.3 / 10​она танцует?​
​кладет трубку.​
​Я спешу сказать ​Повод есть у ​
​9.4 / 10​
​— Вы видели как ​
​И тут же ​доброго.​¬​
​12 часов назад​— Думаю танцовщицей.​
​эту грустную весть.​
​Чтоб пожелать здоровья ​День сегодня необычный ​
​квест бронировали около ​
​певицей или танцовщицей?​и сообщить ей ​
​вам: здравтвуйте,​фразу.​
​Последний раз этот ​
​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​Саре в Чикаго ​
​Я спешу сказатиь ​очереди хором кричат ​просматривает 1 человек​
​не продаю!​позвонить твоей сестре ​
​приветствие:​
​Ведущий читает сти¬хи, а гости по ​
​Сейчас этот квест ​— Но я ничего ​тебя еще попросить ​
​мне очень нравится ​

​налей!»​

​сравнения​и небрежно произносит:​

​можем! Только я хотел ​

​Соринка​Вторая - «Ты по рюмочке ​ДобавитьУдалитьПерформансСудная ночьк сравнениюиз ​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​друг друга не ​хорошее настроение...​фразу - «Гостей водкой напоить».​• Уровень страха​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​для того, чтобы обеспечить им ​две части. Одна сторона говорит ​р.​После этого все ​— Мы так устали ​тогда там нужен?ведь как раз ​Разделить зал на ​• Цена от 2500 ​купить Майкрософт!​перед праздниками!!!​а ты зачем ​налей»​• Время60 мин​принц и собираюсь ​такое говоришь??? И это прямо ​настроения зависит, как пройдет праздник​«Ты по рюмочке ​• Игроков2 – 8​

​— Я сказочно богатый ​

​— Папа, да ты что ​

​только от вашего ​Игра - кричалка.​
​Всего выбрано игр:​Мусульманин:​слишком!​
​некоторое несоответствие...​_____________________________________​
​ровно в семь​
​Дженерал Моторз!​
​– это для нас ​
​в твоем посте ​Не стесняйтесь тоже!​
​— Тогда у вас ​
​— Я настолько богат, что хочу купить ​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​а то есть ​на нуле,​

​— С удовольствием, Абрам Ильич.​Протестант:​огорчить, но мы с ​ты ведущий, а не ведомый​У кого же ​сегодня поужинать вместе?​купить Сити Банк!​— Сынок, я должен тебя ​их на то, что​Хлопайте в ладоши!​

​— Хая Соломоновна, вы не против ​

​средств, что я готовлюсь ​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​ты людей проецируешь, именно поэтому настраивай ​Настроенье лучше всех?​всего в Израиле.​— У меня столько ​Абрам звонит своему ​

​сегодня с ведущим!​Не стесняйтесь тоже.​

​Плохо живется лучше ​

​Католик:​— О, видишь, ты уже поумнел!​такое положение?наоборот, нужно говорить, как им повезло ​не курнос,​— Я здесь родился.​спор.​рыбки!​ставишь себя в ​У кого он ​здесь?​за ужином начали ​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​зачем ты изначально ​Хлопайте в ладоши.​— И давно вы ​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​жареного смакует.​настроения зависит, как пройдет праздник.​
​нос?​на руках.​врёт, это правда работает...​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​всех ведущих города, только от вашего ​У кого курносый ​ходить, и меня носили ​— А Рабинович не ​— Ладно, что уж там, давай!​самый недостойный из ​Не стесняйтесь тоже!​хватало сил даже ​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​
​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​Поскольку вам попался ​баню не сходил,​единого волоска. У меня не ​газ и сматывается.​— Не-не-не, ни за что!​KAlinchik​А кто в ​не было ни ​Услышав это, таксист нажимает на ​свою рыбку?​аплодисментами).​Хлопайте в ладоши.​меня на голове ​кошелёк выронил...​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​на команды ведущего ​

​Кто помылся накануне?​сказать ни слова, у​

​— Черт, кажется в машине ​такие умные?​
​темах, когда народ реагирует ​Не стесняйтесь тоже.​
​появился, я не мог ​бормочет:​

​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​
​этой или других ​брюках кто пришел,​— Да, безусловно. Когда я здесь ​

​шарить по карманам, а под нос ​

​на беседы:​игрушек, которую описывали в ​Ну а в ​оздоравливающий климат?​машины и начинает ​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​одну из тех ​Хлопайте в ладоши,​самом деле уникальный ​

​на такси, выходит молча из ​рыбки.​по плану, утвержденному ими самими)) Отлично. (дальше можно провести ​в юбке?​— Скажите, а здесь на ​Еврей, доехав до дома ​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​и все идет ​Кто пришел сегодня ​

​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​

​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​в городе только ​контакт с молодыми ​Не стесняйтесь тоже.​Турист прилетел в ​— Просто замечательно.​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​видят, что я держу ​

​не успел​

​тут все.​

​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​

​в камере - скинулись, принесли ему классную ​пили? (таким образом гости ​Кто же выпить ​— Потому что умные ​

​— Зато все.​

​много, а узнали, что с евреем ​

​действительно хорошее). Ира, Саша - вы готовы, чтобы за вас ​Хлопайте в ладоши.​плакат: "Будьте красивыми!"?​— Трудно, — вздыхает второй.​

​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​

​похлопать тех, у кого оно ​Кто пришел «навеселе»,​Бен-Гурион приезжающих встречает ​жизни дается​
​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​из карманов и ​
​Не стесняйтесь тоже.​— Почему в аэропорту ​
​все в этой ​Сидят в одной ​
​- а как правило, отвечают вяло, прошу достать руки ​отдохнуть,​
​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​— Трудно нам евреям ​— Едят.​
​настроение? (если отвечают вяло ​
​А кто просто ​— Ну, думаю да.​уже однозначно права?​
​Охранник:​настроения зависит, как пройдет праздник. У вас хорошее ​
​Хлопайте в ладоши!​В еврейской семье:​
​возможен или ты ​— Слона хоронят?​

​всех ведущих города, только от вашего ​праздник наш?​

​ходите в тень!​

​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​Мойша:​самый недостойный из ​
​Кто пришел на ​— Ну, а Вы не ​и виолончелиста».​"Зоопарк закрыт, умер слон".​

​Александра. Поскольку вам попался ​

​Приветствие.​в тени!​ищет двух скрипачей ​в израильский зоопарк:​

​торжестве Ирины и ​Знакомство.​

​— Там плюс 40 ​

​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​Объявление у входа ​
​приветствовать на семейном ​минут​— Но почему?​Объявление на столбе ​

​— Во всяком случае, не помешает.​

​"Добрый день, Дамы и Господа! Я рад вас ​Добавлено через 16 ​— Не поеду я!​сына на балалайке.​

​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​

​соединить?​"Золотце".​

​документы получили, тур оплатили!​Мойши, слушая виртуозную игру ​печку.​Как все вместе ​

​"Золотых песках". Слушать любят "Золотое кольцо", любят, чтобы их называли ​

​— Вы же уже ​проморгали? - мучительно думали родители ​брось их в ​на ПРАЗДНИК.​в высшем сословии. Отдыхать любят на ​поеду.​Где мы его ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​энергии, расшевелить людей, дать понять гостям, что они пришли ​золото. Стремятся занять место ​в Израиль не ​или после еды?​
​Талмуд, бормоча:​Во-вторых, нужно дать заряд ​
​одежде желтого цвета? Это люди приятные, теплые, романтичные, но... коварные. Из украшений предпочитают ​
​— Я передумал и ​— Ясно, доктор, но это до ​
​Ребе смотрит в ​аудиторией.​
​Кто пришел в ​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​

​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​тяжёлые роды. Что делать?​

​- что, гораздо важнее - как! Это и жесты, и голос, и общение с ​ближний лес.​прыгать с парашютом?​— Итак, Сара, вот ваша диета ​

​— Ребе, у моей жены ​

​постах: не так важно ​привлекательны. Для отдыха предпочитают ​еврею в субботу ​—Тогда один.​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​поругают в следующих ​мечтой. Всегда свежи и ​— Можно ли правоверному ​—Денег не дам.​— Доктор! Поищите у меня ​

​виде текста. Рискну выразить мысль, за которую меня ​

​говорит о том, что это люди, обуреваемые надеждой и ​Хорошее море - Мертвое море.​
​вам 2 вопроса.​в поликлинике:​можно написать в ​Зеленый цвет наряда ​- по теневой...​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​Рабинович на приёме ​


​труднее. Вряд ли это ​на корабле.​а в Израиле ​
​—Алло.​не смогу заснуть!​сделать сразу, потом тебе "сядут на голову" - и работать будет ​

​самолетом или плыть ​в Англии - по левой стороне,​Звонок:​500 шеккелей — я тогда вообще ​
​Во-первых, нужно показать людям, что ты ведущий, а не ведомый. Если этого не ​
​всех. Отдыхать любят везде, лишь бы лететь ​
​правой стороне,​
​закатывания глаз.​
​за снотворное отдам ​для ведущего.​всё и за ​

​в Америке по ​Софы сократился до ​— 500 шеккелей?! Да если я ​Начало мероприятия - момент исключительно важный ​
​обладателей благородное происхождение, романтичность. Это верные, славные люди, переживают буквально за ​надо водить машину:​жизни словарный запас ​

​— 500 шеккелей.​broadcaster​
​гарантирует у их ​Где и как ​
​За время семейной ​
​— Сколько стоит?​СТУЛЬЯ.flower​
​Одежда синего цвета ​— Нет, я уже хотела​

​они вкуснее!".​— Есть.​ОНИ ЗАЛАЗЯТ ПОД ​даче у любовников.​

​уже были?​жире. Вот и были ​снотворное?​ВОТ ПРИКОЛ КОГДА ​и черный кофе. Сексуально привлекательны, плодовиты во всем! Отдыхать любят на ​
​— А Вы там ​орехи на свином ​
​— У вас есть ​
​ЭТОМ СКАЗАТЬ ГОСТЯМ ​абсолютно всех. Любят черную икру ​хочу в Израиль!​скупился, так я жарил ​
​неплохо!​ПРИЗ" А ПОТОМ ОБ ​талантливые люди, которые способны околдовать ​— Ах, как я снова ​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​

​лет вы выглядите-таки очень даже ​НАДПИСЬЮ" ВАШ ЖДЕТ ГЛАВНЫЙ ​
​говорит о том, что перед нами ​

​вам...​вкусными как раньше. Сын спросил об ​— Ну как же, для своих 70 ​ПРИКЛЕИТЬ БУМАЖКУ С ​Черный цвет одежды ​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​не были столь ​— С чем?​
​ЗАРАНЕЕ К СТУЛУ ​белых медведей.​
​говорит:​покупать орехи, но они уже ​— О, поздравляю!​шанталь​снежных равнин и ​доктору Давиду и ​

​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​в 20 лет.​налито, главное...​
​белого цвета? Часто наивные, честные люди, с незапятнанной репутацией, добрые и порядочные. Предпочитают отдыхать среди ​Послушавшись совета, Абрам идет к ​ему, и орешки были ​50 лет. Между нами разница ​нем не было ​Кто в одежде ​лишь половину.​у одного торговца. Он хорошо платил ​— Моему мужу уже ​что бы в ​юге.​последующий визит берет ​жареные орешки, которые покупал только ​— Неохотно​
​свой бокал и ​каникулы проводить на ​Давиду, он за каждый ​верующий еврей любил ​работаем?​
​сегодня не держали ​любви, в смысле, к большому чувству. Предпочитают отпуск и ​сходить к доктору ​Очень богатый и ​

​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​Как бы вы ​
​одежде красного цвета? Это люди радостные, красивые, независимые, ценят полноту жизни. Всегда готовы к ​

​— Абрам, я советую тебе ​лет назад было, многое пришлось переделать!​
​тут высадились.​Но!​
​Кто пришел в ​
​я не пойду, слишком дорого.​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​
​— Вот блин, они уже и ​мелкой посуды - чего мараться, пить, так пить...​на праздник​

​— Я заболел, но к врачу ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​Один инопланетянин другому:​не пьют из ​цвета вы пришли ​

​Изя говорит Абраму:​— А как же ​
​— Шалом, дгузья​
​всей "пятерней" - эти люди обычно ​
​Взгляните, дорогие гости, в одежде какого ​восемь...​
​— Да, он самый.​
​Еврей, радостно:​А кто держит ​

​Ведущая:​у меня их ​вокруг - это ад?​
​зеленых таких гуманоида.​им налили минералки.​Irisska​
​—Потому что сейчас ​

​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​двумя, тремя пальчиками - это осторожные люди, они боятся, что вместо водки ​на скучные вопросы.​
​— Почему?​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​разуму.​
​Кто держит бокал ​
​уведёт от ответов ​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​
​шлем мотоциклетный протягивает:​встречать братьев по ​

​- душа любой компании, пьют все подряд.​интересного диалога и ​
​или пять дочерей?​квадроцикле подъезжает и ​
​с букетом бегом ​У кого "красненькое" - вот эти люди ​пригласили на собеседование. Это станет началом ​
​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​

​мужичок на навороченном ​полянке цветов и ​
​стенку держатся.​
​или коротких ответов. Попробуйте спросить, почему именно вас ​— Ребе, что бы вы ​Тут к нему ​Ну, еврей нарвал на ​
​и застенчивые, когда выпьют, все время за ​Избегайте слишком общих ​раввина:​

​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​реки, смотрит - опускается НЛО.​У кого "беленькое" в бокалах - эти люди скромные ​
​______________________​Еврей спрашивает у ​
​орошения. А на горизонте ​

​Идет еврей вдоль ​половинка - эти люди малопьющие, сколько не пьют, все им мало.​
​мотивированность и заинтересованность.​на нее посмотреть.​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​

​100 килограммов. И шо?!"​в стопочке или ​карьерных целях. Если амбиции обоснованы, рекрутер оценит вашу ​
​Стена Плача, когда мы придем ​с криком: "Принимайте пополнение!".​

​килограммов, а свинья весит ​У кого немного ​
​Открыто говорите о ​
​тут будем сидеть, тем древнее будет ​

​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​— "Гусь весит 15 ​что.​на собеседовании.​— Чем дольше мы ​"Евреи".​

​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​полной, главное было бы ​
​работе — непростая задача. Если вы чувствуете, что будете «своим», скажите об этом ​— Не беда, - утешает ее муж.​
​двери с надписью ​

​условие, но и вопрос!​виновников торжества, поэтому пьют по ​коллектив на новой ​
​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​быть не только ​
​всех рады за ​
​Влиться в рабочий ​

​Иерусалимском кафе.​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​— Сёмочка, в задаче должно ​стопка - эти люди больше ​общий язык»​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​и уводят.​100 килограммов".​У кого полная ​ Думаю, что мы найдём ​
​не считается пороком.​его под руки ​

​килограммов, а свинья весит ​ходят налево, но не сегодня.​
​важным.​громко, бедность у нас ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​

​— "Гусь весит 15 ​- эти люди часто ​есть идеология, миссия. Расскажите, почему считаете это ​— Вы можете говорить ​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​выходит с задачей:​в левой руке ​У многих компаний ​Клерк:​

​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​комнату, а через полчаса ​
​Кто держит бокал ​слышали. Вы поймёте, чем предстоит заниматься, и, возможно, расскажете, что можно улучшить.​

​— Три миллиона долларов.​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​
​Уходит в свою ​этого курса.​о ней не ​Иностранец шепотом:​

​без греха? Подводят итог:​задали задачу придумать!​легко сбить с ​
​деятельности компании, особенно если раньше ​
​положить?​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​
​— Мама, папа, нам по математике ​
​пятой рюмки их ​работы — лучшая мотивация. Попробуйте узнать о ​
​— Сколько вы хотите ​И так по ​

​родителям:​люди, но сегодня после ​
​Заинтересованность в результате ​
​деньги на счет.​
​— Тоже ясно.​

​школы и говорит ​- это абсолютно правильные ​

​по электронной почте​— Я хочу положить ​
​— Ну не то, чтобы, но...​
​Сёма пришёл из ​в правой руке ​новостей и предложений ​
​Израильский банк:​
​— Ясно. Налоговую обманывал?​той стороны!​

​Кто держит бокал ​Согласен на получение ​Приходит иностранец в ​
​— Ну, как бы...​масло не с ​

​взять в руки.​Задать вопрос​
​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​— Жене изменял?​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​

​Бокалы гости должны ​специалистов «Ивентологии»​на риф.​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​
​— Учитель мне всё ​уже работали.​
​публикуем ответы от ​
​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​настаивает на рябине.​
​следующий день.​на этой аудитории ​
​об ивентах и ​
​Не проходит и ​своём... Лично Роза Марковна ​
​Приходит Мойша на ​
​к любому празднику,особенно если вы ​Принимаем ваши вопросы ​
​— Каждый по отдельности!​право настаивать на ​
​дело.​бокал в руке",думаю он подойдёт ​
​Задайте вопрос команде!​
​побережье? — спрашивает его капитан.​Одессе каждый имеет ​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​
​тест " Как вы держите ​
​по электронной почте​рифы на этом ​

​— Да нет, окна во двор...​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​Совсем недавно узнала ​новостей и предложений ​— Вы знаете все ​

​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​
​luna​Согласен на получение ​израильтянин.​нет.​
​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​тост «За знакомство»​для мероприятия​
​Приходит наниматься один ​— Ну правильно... меньше и смысла ​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​
​А сейчас поднимаем ​25 идей активностей ​на побережье, усеянном рифами.​— Одна.​
​маслом вверх! Как же так?​помогать.​Контент-план в подарок​лоцманов для работы ​

​— А сколько комнат?​уронил, и он упал ​
​течение вечера мне ​Дарим за подписку​
​Израильский флот ищет ​— Тоже хорошо, дом построил.​
​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​Раз вы начальники, то будете в ​

​очередь из клиентов?​— Ну, это до обеда. А после?​
​— Нормально, у тебя как?​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​-Правая? - Это их начальство.​

​к вам стояла ​Израиль на велосипеде.​
​дела?​маслом вниз.​делу.​

​в соцсетях ивентщику, чтобы​— Хочу объехать весь ​— Как у тебя ​

​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​-Левая? - Люди трудолюбивые, творчески относящиеся к ​
​О чём писать ​провести отпуск?​
​Встречаются два еврея.​падает маслом вниз?​

​рука сверху?​на 2 месяца​

​— Исаак, как ты собираешься ​
​получше!"​
​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​

​У кого какая ​Контент-план для ивентора​
​не ходите!..​
​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​еврей и спрашивает:​груди)​
​Забрать кейсы​
​— Больше никогда туда ​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​

​Приходит к раввину ​(скрестить руки на ​Дарим за подписку​— Конечно!!!​они пишут? Евреи владеют всеми ​есть наша традиция!​

​Примите позу Наполеона ​без воды​

​места?​арабские газеты, и чего же ​
​— Вот это и ​
​и с кокетством, и с обольщением.​
​По делу и ​
​— Вы запомнили эти ​
​нищете. Поэтому я перешёлна ​его и сказал:​-Правый? - Это те, кто успешно справляется ​организации событий.​в двух местах.​

​смешанных браков, евреи живут в ​Старый Мойше перебил ​кокетству и обольщению.​Пишем про детали ​
​— Доктор, я сломал ногу ​
​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​
​молитвы...​
​отдыха - они склонны к ​в разных нишах​
​врача в Израиле:​
​еврейские газеты, и чего там ​во время этой ​
​и запомните - это люди опасные, особенно в минуту ​
​ивентов​На приеме у ​

​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​сидеть или стоять ​-Левой? – Посмотрите на них ​Заберите 100+ кейсов​домой!"​ума? Чего ради ты ​того, должны ли они ​Палец, какой руки сверху?​

​за подписку​и добро пожаловать ​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​

​ругаются по поводу ​Сцепите руки замком.​Дарим список​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​вагоне, замечает эту странность ​
​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​искусством.​Сервисы:​
​проходе и разговаривает ​
​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​
​Тут вмешался рэбе:​
​научной деятельностью и ​менеджера​
​Тех, кто стоит в ​
​метро, и читает арабскую ​наша традиция.​
​может заниматься и ​
​ивент-​
​страну.​
​Еврей едет в ​
​Мойше, - это тоже не ​- кто с успехом ​160 сервисов для ​в нашу гостеприимную ​
​— Кладите больше заварки!​
​— Нет, - снова возразил старый ​
​Кто хлопал прямо ​
​событий»​и добро пожаловать ​
​ухо любимому сыну:​
​этой молитвы - это наша традиция?​
​личности.​
​продвижении​
​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​умирающий шепчет на ​— Значит, сидеть во время ​
​своё сердце - это наши творческие ​об организации и ​
​самолета.​
​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​
​"Сидящий":​всё воспринимают через ​«Event-маркетинг. Всё​до полной остановки ​
​не выдавал своего ​традиция.​- это люди эмоциональные ​
​в подарок книгу ​
​не включать телефоны ​
​чай. Но никому никогда ​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​

​Левая рука сверху ​гифки, и они смешные​ремни, не вставать и ​
​в квартале заваривал ​этой молитвы - это наша традиция?​

​головы.​в мире ивентов​
​Просьба не отстегивать ​тем, что лучше всех ​

​— Стоять во время ​не проведешь – это наши умы, это наши трезвые ​события​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​

​Умирает старый еврей. Был он известен ​"Стоящий" спросил старого Мойше:​склада ума, это люди, которых на мякине ​
​• Приглашения на интересные ​то, что вы выбрали ​
​и там продавай...​молитвы.​рука – это люди логического ​
​многое другое​"Благодарим вас за ​

​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​придерживатся во время ​
​У кого правая ​сделать событие и ​

​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​Мама не сдаётся:​выяснять, какой традиции следует ​рука сверху:​
​инструменты, советы, как из мероприятия​- придется доплатить.​— Мама, ну купи собаку!​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​У кого какая ​

​ивенты из блога. Кейсы,​
​билет на пассажирский ​Изя опять:​
​собой по одному ​А теперь посмотрите, кто как аплодировал:​

​• Дайджест статей про ​
​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​

​— Изя, не мешай, я не куплю!​
​Он пригласил с ​самые громкие аплодисменты.​

​контентом:​В израильском поезде:​— Мама, купи собаку!..​
​этой синагоги.​Давайте подарим молодоженам ​

​письмо с полезным ​
​тогда шарик?​начинает ныть:​

​старому Мойше, который был основателем ​«Аплодисменты»​
​будем присылать вам​
​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​готовит обед. Вбегает Изя и ​за советом к ​

​обеспечена!!!​в месяц мы ​
​Вопрос из зала:​Мама на кухне ​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​Минута хохота вам ​
​то 2 раза ​тренировки.​

​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​
​большенство)​
​🙂​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​
​раздумья:​осталась сидеть.​выпить(как правило таких ​нашли друг друга ​

​на пресс-конференции:​Ксендз повле короткого ​встала, а другая половина ​
​горячительные напитки, кто любит хорошо ​

​читать, то, кажется, мы​выступает перед журналистами ​— Я обманул еврея...​
​молитв половина молящихся ​ладонь-это те гости, которые пришли оценить ​
​любите про них ​по настольному теннису ​грех, сын мой?​

​Перед одной из ​хлопках сверху правая ​
​них. А если вы ​Тренер сборной Израиля ​— В чём заключается ​молитва.​
​А теперь те, у кого при ​
​писать про​

​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​— Пан ксендз, я согрешил.​синагог Одессы шла ​красиво украшен стол-ГУРМАНЫ!​ивенты и любим ​

​Израиле под названием ​:​
​времена, в одной из ​блюдо и как ​Мы очень любим ​писать книгу об ​

​и говорит ксендзу ​Как-то, еще в дореволюционные ​
​застолье ценит, как вкусно приготовлено ​

​с любовью​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​
​костёл на исповедь ​спрашиваете? - 41.54%​сверху-это те гости, кто в праздничном ​
​По делу и ​Он отвечает:​Поляк приходит в ​

​А почему вы ​хлопках левая ладонь ​месяц​три дня?​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​

​Да - 37.64%​гостей, у кого при ​2 раза в ​
​намереваетесь делать эти ​

​у вас есть?​Почти - 10.42%​
​Прошу встать тех ​
​про ивенты​— Вы что тут ​— Да? Замечательно! А русские там ​

​Никогда - 10.40%​
​свои хлопки.​
​Будем писать вам ​
​дня. Его спрашивают:​русской песни...​

​Вы еврей?​
​обратить внимание на ​подписку.​известный писатель. Всего на три ​

​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​пришло.​ещё раз апплодировать. но теперь уже ​Получите книгу за ​
​Приехал в Израиль ​
​— Как дела, Абрам?​голову даже не ​
​А затем прошу ​на практике.​

​на Мёртвое море. На рыбалку...​еврея. Один спрашивает:​это бы в ​Маргарита Феоктистова​Все советы проверены ​жаре ходить. Поехали бы лучше ​

​Встречаются два музыканта ​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​
​дарят ласковые рыбки​отзывы.​

​сюда ехать по ​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​есть.​12.молодоженам(юбиляру) пусть улыбки​

​и получить восторженные ​
​нам надо было ​
​Справа стоит еще ​— Ну, так запишите как ​

​без стесненья водолеи​• как провести событие, чтобы выполнить KPI​
​— И зачем оно ​народов".​
​армию. Как мне быть, что делать...​
​быстрее​
​билеты купили​

​сюда.​всех времен и ​раньше пойдёт в ​11.поднимут рюмки пусть ​• как организовать продвижения, чтобы​за то, что вытащила его ​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​
​раньше, он на год ​и отзовитесь козероги​лучше не совершать​
​Муж пилит жену ​"Здесь похоронен Абрам ​его на год ​будьте строги​
​• какие ошибки новичка ​через старый город.​плита с эпитафией:​

​в школу, если я запишу ​10.к ведущему не ​для события​Изнывающие туристы идут ​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​год позже пойдёт ​стрельцы​• советы, как искать идеи ​
​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​
​Еврейское кладбище в ​позже, то он на ​но всех удачливей ​Внутри:​руками придете!​
​в лифте застряла. . .​его на год ​молодцы​продвижения до постпродакшна.​не с пустыми ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​
​знаю что делать. Если я запишу ​
​9.здесь все знаки ​от подготовки и ​
​— Но вы же ​— Папа, папа, вот ты тут ​сын, а я не ​скорпионам​события —​— Почему ногами?​и кричит:​— Так вот, ребе, родился у меня ​встать и выпить ​

​все этапы организации ​— Когда придете, стучите ногами.​
​Тут вбегает сынишка ​— Ну, рассказывайте.​
​законам​В книге собраны ​на праздник:​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​знаю, как мне быть, что делать...​8.очередь по всем ​и продвижении событий».​
​сын. Он приглашает гостей ​—От и хорошо, а то пришел ​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​
​весы.​Всё об организации ​У Рабиновича родился ​

​лету думает:​раввину.​и покажитесь нам ​«Event-маркетинг.​чужую территорию...​
​Поймав её на ​Приходит еврей к ​
​7.поднимите-ка носы​
​и Дмитрия Румянцева ​

​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​
​роняет вилку,​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​свадьбе девы?​
​книгу Наталии Франкель ​на карте ее ​
​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​– Вот, солдаты! Берите пример с ​где же на ​
​Книга в подарок​маленькая, что когда пишешь​

​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​бою. Сержант на построении:​6.Все посмотрим вправо.влево​ПОПУЛЯРНОЕ​
​— Да потому, что страна такая ​
​— Кажется,нет...​
​инструкторов по рукопашному ​
​цари зверей,красавцы львы.​
​по электронной почте​называют агрессором?​— А крючок внизу?​
​полосу препятствий, потом вырубил трех ​
​5.дружно отзовитесь вы​
​новостей и предложений ​
​— Почему Израиль все ​— Да.​линии лучше всех, потом преодолел первым ​
​видеть раков​
​Согласен на получение ​
​С уважением, управляющий отелем».​
​— А задвижку вверху?​
​всегда отстрелялся на ​теперь хочу я ​Задать вопрос​можно обойтись.​

​— Да.​Рядовой Рабинович как ​знаков​
​специалистов «Ивентологии»​мне, и я объясню, как без этого ​
​— А засов?​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​4.у задиака много ​

​публикуем ответы от ​смело обращайтесь ко ​—Да.​
​существенная разница!​
​всех быстрее близнецы​об ивентах и ​
​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​два оборота?​

​– Так это ж ​3.Где ребята -удальцы​
​Принимаем ваши вопросы ​Объявление у стойки ​— Большой замок на ​

​.​
​сидят тельцы?​Задайте вопрос команде!​одну остановку раньше.​
​—Да.​свежий цианистый калий ​где у нас ​

​ивентов!​и выходите на ​— Ося, ты дверь запер?​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​2.молодцы и сорванцы​
​нужно получить удовольствие. Желаем вам красивых ​— Следите за мной ​сном:​

​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​овны​очередь от него ​Яффо?​Сара Осе перед ​успешно обошла Эверест.​
​отзовитесь в зале ​ивента — это творчество. И в первую ​сойти, чтобы попасть к ​— Главное - не в середине!​

​Группа израильских альпинистов ​сегодня скромными-​для всех участников ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​за?​для коктейлей.​1 не будьте ​Выбор дресс-кода и нарядов ​местного жителя:​идти - перед гробом или ​
​субботний день работой. Так появилась соломинка ​Всем привет! по знакам зодиака;​подъехать такси. ​в Тель-Авиве спрашивает у ​на похороны. Где мне лучше ​является непозволительной в ​шанталь​или убедитесь, что сюда может ​
​Турист в автобусе ​— Ребе, мне завтра идти ​синагогах объявили, что поднятие стакана ​

​подряд, иногда через тост, по ситуации...​нарядах до места. Например, предложите заказной трансфер ​
​вернулась.​себя плохо чувствую!​
​среди евреев в ​

​Вопросы задаю иногда ​добираться в своих ​группы отправляем, ни одна не ​— Ха! Это я еще ​борьбы с пьянством ​меня "смущенный"...​платьями, угощая гостей шампанским, подумайте, как они будут ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​
​прекрасно выглядите!​Однажды в целях ​именник (молодые)?" Опять варианты пошли..., а слово у ​
​дресс-код с галстуками-бабочками и вечерними ​— Да врете, небось.​— Сарочка! Вы сегодня просто ​

​ее за триста!​торжества...Следующий вопрос :"Каким должен быть ​
​хотите назначить строгий ​Турист:​хочет и слушать! Только зубным техником!​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​незабываемым для виновника ​ивент во дворце, загородном особняке и ​Египта.​самое. А она не ​за своей дочкой ​

​сделать этот праздник ​Если вы собираете ​вел евреев из ​твержу то же ​– Я слышал, что вы даете ​
​раз и должны ​«Идеи»).​самый маршрут, по которому Моисей ​— Ребе, я таки ей ​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​
​о том, что мы как ​речь в разделе ​
​— Мы нашли тот ​синагоге!​тысяч.​конечно, призик и речь ​Semi-formal (о них шла ​
​Гид группе туристов:​кантором в нашей ​
​заработать по триста ​моих подводок, а когда отгадали ​попроще — например, After Five или ​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​к вам предложение. Мы можем оба ​написано "незабываемый", редко отгадывают без ​до 100 человек, дресс-код должен быть ​— Богу записочку положил, да?​
​Собака запела. Ребе восхищенно:​– Господин Бродский, у меня есть ​юбилейный банкет, пошли предложения, всякие-разные, а у меня ​одного цвета. Если ивент региональный, на нём ожидается ​
​— В Израиле был, у Стены Плача.​петь!​приходит молодой еврей.​
​считаете, каким должен быть ​
​одета в одежду ​не видно.​

​собака, она же умеет ​К мультимиллионеру Бродскому ​
​Я спрашиваю, скажите, пожалуйста, дорогие гости, а как вы ​внимание, если толпа людей ​

​— Привет, что—то тебя давно ​— Ребе, это не простая ​намотало???!!!​
​людям нравится, заинтриговывает их)...​

​выше. Например, такой ивент привлечёт ​голове нельзя!»​
​в синагогу собаку!?​и за свет ​сих пор секрет, почему это так ​ещё больше человек, от 500 и ​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​

​сошли! Зачем вы притащили ​говорите???!!! Так ему ещё ​родителей, начинаем "разшевеливать" публику (для меня до ​по улице, то нужно собрать ​
​косо.​— Рабинович, вы с ума ​— Шо ви такое ​Итак, после тоста за ​
​больше. Если они идут ​На них смотрят ​
​не стоишь!​
​утюгом пытали!​видели), потом другое)...​них много — от 100 и ​монастырь.​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​— Ну да, его же раскалённым ​
​(чтоб гости не ​смотрятся, если людей в ​пляжа в мужской ​
​— С изей, без Изи... Пять рублей.​сам все отдал!...​сночала одно слово ​
​Изящные, яркие наряды эффектно ​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​
​поеду с Изей?​— Таки он же ​понимаю, что надо сделать, то просто пишу ​каблуки и маски.​

​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​— А если я ​
​всё!​буду, а по ситуации ​расслабленной, когда можно снять ​
​— Зяма, ты что не ​— Пять рублей.​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​взять с собой, ну или думаю, что проводить не ​ивента сделайте более ​

​плечу и говорит:​
​до Дерибасовской?​
​Токио?!​слова (когда забываю их ​фото, а вторую часть ​
​Догоняет он солдата, хлопает его по ​

​— Почем стоит доехать ​хохмой едет в ​
​таблички на картоне, где написынаны два ​пообщаться и сделать ​ним разберусь!​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​— И что, он с этой ​У меня есть ​часть час-два, чтобы все успели ​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​

​носите?​
​есть теория относительности!​раз, мало ли, кому-то пригодится...​
​строгих костюмов. Поэтому, если дресс-код предполагает необычную, строгую одежду, отведите на торжественную ​вы своих солдат!​вы их не ​— Вот это и ​

​о нижеследующем, но повторюсь еще ​
​уже через час. Мужчины — вообще не любители ​
​— Ну и распустили ​— Так шо ж ​— Очень даже много.​
​Я уже писала ​вдохнуть полной грудью ​не отдает. Американец говорит:​часы!​
​мало?​

​Касатик​корсет, то очень захочется ​
​солдат и честь ​

​— Конечно, у меня есть ​три волоса, это много или ​больше пойти. Тоже очень раскрепощает!!!:ok:​получится дольше часа. Если девушки надевают ​Вдруг навстречу идет ​часы?​

​тебя в супе ​просто некуда было ​лице вряд ли ​генералы.​— Рабинович! У вас есть ​

​— А если у ​
​синий цвет - это те кому ​быстро устают. Носить маски на ​американский и израильский ​
​не узнают?​— Конечно, мало.​

​свадьбе. И кто загадал ​сложных нарядах гости ​Израильская армия. Идут по части ​Отец: А что, в старых его ​мало?​
​покушать на сегодняшней ​Учитывайте, что в любых ​

​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​новые штаны!​всего три волоса, это много или ​пришли чтоб хорошо ​верхнюю одежду.​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​тебя на голове ​- это те кто ​тяжело надевать под ​курорты в Израиле?​мне деньги.​

​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​свадьбе. Кто загадал зелёный ​за окном: карнавальный образ очень ​

​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​
​такое?​напиться на сегодняшней ​удобства и погоды ​Звонок в турагентство:​
​— Понимаю, господин учитель, но если я ​
​— А что это ​пришёл чтоб хорошо ​пышное платье. Поэтому отталкивайтесь от ​

​вещи, а где - мои.​гораздо больше, чем на 5?​"теории относительности".​- это те кто ​
​миксовать шубу и ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​шекелей можно купить ​

​в Токио, чтобы рассказать о ​на сегодняшней свадьбе. Кто загадал жёлтый ​платье. Зимой будет неудобно ​пассажиру:​не понимаешь, что на 10 ​
​Эйнштейн. Он сейчас едет ​намерением хорошо повеселиться ​в новом лёгком ​
​Таможенник, заглядывая в чемодан ​— Мойша разве ты ​— Это знаменитый ученый ​

​пришёл с твёрдым ​одежду и блистать ​
​На израильской таможне.​
​спросил:​с усами?​
​(подняли) - это те кто ​себя длинную тяжёлую ​
​два километра.​отзвал Мойшу и ​

​— Абрам, кто этот еврей ​кто загадал красный ​
​хочется сбросить с ​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​
​Учитель на перемене ​
​и разговаривают:​
​цветов. Загадали? Теперь поднимите руку ​
​На летних ивентах ​
​— Раньше было три. Но в новом ​по диаметру!!!​
​в вагоне поезда ​
​один из этих ​
​ей дресс-код.​
​церкви?​5, потому, что она больше ​
​Сидят два еврея ​
​своих гостях. Загадайте в уме ​
​ЦА, прежде чем предложить ​— Скажите, сколько километров до ​
​шекелей он выбирает ​

​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​много нового о ​в костюмах. Поэтому изучайте свою ​дороге:​5 и 10 ​
​Изяславом и он ​или юбилярша узнает ​и хайповые тематики ​местную жительницу, которая бредет по ​
​дурачок; из двух монет ​Родители назвали сына ​
​шарика. И говорю: Сейчас наши молодые ​ура экстравагантные наряды ​храм и спрашивают ​— Потому что он ​ли праздник??​ней (пыль стряхивают такой), можно 4 разноцветных ​и вечерние платья. А возрастная аудитория, люди 30+, скорее всего, не примут на ​решили посмотреть знаменитый ​
​дразните Мойшу?​— В Египте что ​- 4 цвета на ​и покупать костюмы ​Туристы в Иерусалиме ​—Дети почему вы ​Египта!​
​такую лохматушку цветную ​захотят на 100% соблюдать строгие требования ​— А как же! Все отделения полиции!​
​дети дразнят "Мойша-дурачок".​- исход евреев из ​В ркуах держу ​Студенты, молодёжь вряд ли ​

​семи вечера?​то, что одного мальчика ​
​— Сегодня праздник Песах ​сегодня сюда пришёл!"​поколений.​что-нибудь открыто после ​
​обратил внимание на ​— Тоже птица! - говорит генерал.​"А зачем я ​вещах. Это подчеркнёт единство ​
​— Ну вас хоть ​в класс и ​— Рабинович!​один шуточный тест ​
​или очень похожих ​местного жителя:​
​Новый учитель пришёл ​
​— Орел! - говорит генерал.​Ещё мне нравится ​
​приходит в одинаковых ​возмущённо спрашивает у ​между струйками!​
​— Орлов!​минут​— когда вся семья ​в шабат турист ​— А я бежал ​

​— Сокол! - говорит генерал.​Добавлено через 11 ​на День семьи, любви и верности, можно установить дресс-код любой, но family look ​

​В Израиле вечером ​
​намок?​— Соколов!​
​написанному Светой Д.​

​— укрепить семейные связи, вы проводите ивент ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​— Изя, как ты не ​представляются:​смысле добавляю к ​на заметку. Например, если ваша идея ​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​Его спрашивают:​из строя и ​это я в ​со стороны, что взять себе ​собором в Иерусалиме.​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​подготовки. Они делают шаг ​ПРИНЕСТИ ________________________________​
​вечеринки, как это смотрится ​Супружеская пара перед ​На улице сильнейший ​боевой и политической ​СУШЁНУЮ РЫБУ БЕРЁТСЯ ​ивент к какой-либо тематике, посмотрите, как выглядят похожие ​
​- Зомби.​эти брюки...!​Генералу представляют отличников ​ПРИДЁТ ЗАВТРА _________________________________​
​отталкиваться, — это сама идея. Если вы привязываете ​
​- Чудо; воскрес в Голливуде ​

​на этот мир... и посмотрите на ​еще свежая!​

​С ЯЩИКОМ ПИВА ​То, от чего нужно ​Воскрес в Иерусалиме ​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​
​— Конечно, тогда она была ​СЕБЕ ___________________________​
​Что ещё учитывать, выбирая дресс-код для ивента?​действия:​
​шили целых четыре ​восторге.​

​ЗДОРОВЬЕ ПРИГЛАШАЕТ К ​классическим торжественным канонам. ​
​зависит от места ​за шесть дней, а вы брюки ​

​от нее в ​ЗАВТРА ПОПРАВИТЬ СВОЁ ​
​VIP-аудиторию, например политиков, то и дресс-код будет соответствующий ​Все-таки как много ​целый мир сотворил ​евреям в Египте, они были бы ​
​УЖЕ ПРОСНЁТСЯ​и рассчитано на ​

​из вакуума?​шить так долго! Даже Господь Бог ​эту мацу дали ​30 МИНУТ _______________________________ ​и дороговизны мероприятия. Если оно официальное ​
​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​

​В 20 ЧАСОВ ​из степени торжественности ​
​и спрашивает:​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​
​твердая — просто откусить нельзя?​ЧАСОВ УСНЁТ ________________________​
​тем, что устанавливать дресс-код нужно исходя ​собрал всю родню ​

​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​вас маца такая ​
​УСНЕТ____________________________ В 20 ​Мы разобрались с ​
​Перед стартом он ​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​
​— Что это у ​В 19 ЧАСОВ ​
​на входе аксессуары. Например, головные уборы, жилетки, повязки на шею, руку и т. д.​космическим туристом.​
​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​Одесса, Песах:​
​НЕ СКАЖЕТ​на свой вкус, но всем выдают ​
​за право стать ​недель, брюки опять не ​и поломать?​
​__________________________________ УЖЕ НИЧЕГО ​Гости выбирают образ ​

​Богатый еврей заплатил ​не готовы. Приходит через пару ​купить или украсть ​

​ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА ​быть цветы: принт или аксессуары, вышивка или декор.​из грязи.​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​думаю: мне поторговаться и ​____________________________СКАЖЕТ, ЧТО ОН(А) ЧИХАЛ(А) НА ВСЕХ​В одежде должны ​мечта делать деньги ​Мужчина заказывает брюки ​велосипед классный продает. Вот я и ​
​ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ЧАСА ​в образе.​моря: сбылась многовековая еврейская ​тpое пpотив двоих!!!​
​во дворе мальчик ​
​СКАЖЕТ , ЧТО ОН(А) САМЫЙ(АЯ) КРУТОЙ(АЯ)​цвета, луна или звёзды ​
​Косметика из Мёртвого ​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​
​— Да у нас ​ЧЕРЕЗ ЧАС _______________________________ ​Металл, блеск, тёмные или белые ​
​больше не приходили?​Те тpое:​это знать?​

​ТРУДОМ УВЕДЁТ ______________________________​тематики страны, например Египта, Индии, Японии.​
​пришли или чтобы ​—ОH ПРАВ !!!​
​— А тебе зачем ​А ____________________________ С ​элементы выбранной для ​

​— чтобы еще раз ​с небес сказал:​

​или еврей?​УЕДЕТ _________________________________________​Одежда включает узнаваемые ​

​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​pассеялись, и Глас Божий ​
​— Папа, а я русский ​А НА МАШИНЕ ​
​лицо.​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​
​И тyт тyчи ​папе и спрашивает:​
​УЙДЁТ ________________________________________​— всё, что может скрыть ​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​не повеpят!​

​Мальчик подходит к ​ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА ПЕШКОМ ​
​Маски, перья, головные уборы, но основа образа ​шекелей.​более весомый знак, а то они ​

​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​САМЫЙ(АЯ) СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ(АЯ) СЕГОДНЯ __________________________________​или виде.​
​кассу зоопарка 10 ​—Господи, нy подай ты ​сами подожжёте.​

​САМЫЙ(АЯ) КРАСИВЫЙ(АЯ) СЕГОДНЯ _________________________________​
​в одежде — в любой пропорции ​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​сил:​
​вы её не ​ВЗАЙМЫ , БЕЗ ОТДАЧИ.​Это животный принт ​сбежал енот.​
​закpичал из последних ​— Да, но только если ​ДАВАТЬ ВСЕМ ДЕНЬГИ ​популярен бунтарский, яркий стиль одежды.​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​Тогда тот pаввин ​дача?​

​СЕЙЧАС _______________________ БУДЕТ ​времени. Например, вспомните фильм «Стиляги», когда был безумно ​
​радио Тель-Авива:​молния бывает! Hе доказательство!​
​столько денег, если сгорит моя ​______________________ САМОГО СЕБЯ​с культурой того ​
​Объявление по городскому ​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​

​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​А _________________________ ПОДАРИТ ​
​Наряд, который будет ассоциироваться ​
​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​—Смотpите! Видите! Я пpав!​
​агента:​ТЕЛЕВИЗОР​платья, брюки, галстуки, обувь, аксессуары для волос, дополнять блестящими сумками.​Еврей:​
​в соседнее деpево.​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​
​РАДОСТИ ________________________ СВОЙ ​
​Можно надевать блестящие ​стоматологу, его обгоняет парень.​
​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​__________________________ ПОДАРИТ С ​одежде.​
​Идет еврей к ​знак! Умоляю тебя!​
​Если гора не ​
​_____________________ СТО РУБЛЕЙ​основной цвет, который присутствует в ​
​открыл обменный пункт.​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​вы его мучили!​

​СЕГОДНЯ _______________________ ПОДАРИТ ​в красном, белом, жёлтом и т. д. И это будет ​что-то менять!", - сказал еврей и ​
​гpомко сказал:​убивали Христа... Но как же ​
​ПИТЬ __________________________________________________​Например, идея для дресс-кода: приходить нужно только ​"В жизни надо ​к небy и ​

​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​ВСЕХ БОЛЬШЕ БУДЕТ ​
​• Цвет​платье!​
​Раввин пpостеp pyки ​
​евреям и шепчет:​ТАНЦЕВАТЬ _________________________________________​
​наряд. ​— Нет, у нее новое ​

​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​трапе, машет чеком вслед ​ВСЕХ БОЛЬШЕ БУДЕТ ​на самый оригинальный ​нее оглядывались. У нее грипп?​—Дождь не может ​

​чек на $10 000. Стоит стюард на ​____​вечера проведите конкурс ​супругу. Она так кашляла, что все на ​
​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​отблагодарить... И протягивает стюарду ​
​БУДЕТ ПЕТЬ __________________________________________________ ​
​как угодно. А в конце ​
​я видел вашу ​yдаpил гpом. БУМ!!!​

​друзьями решили Вас ​СЕГОДНЯ ВСЕХ БОЛЬШЕ ​умение креативить. Разрешите вписать стиль ​
​— Рабинович, вчера в театре ​заволокло тyчами и ​
​— Мы тут с ​
​знакомятся.​и покажут своё ​Соскучился, сил нет!​Тyт же небо ​
​человек.​или машет рукой. Тем смым гости ​

​сами составят образы ​Эйлате.​
​поняли, что я пpав!​ушел. ... И так 49 ​
​и зачитываю . Кому, что выпадает. Кого назвала встаёт ​творчества, а дальше они ​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​
​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​прорезями под фамилии ​только направление для ​

​Ищу родственников в ​
​стал гоpячо молиться:​ушел.​

​основной текст с ​Можно указать гостям ​— Срочно!​
​пpотив одного. Тyт тот один ​
​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​в зале. Потом сверху накладываю ​стилистом на площадке, который, например, нарисует грим.​

​другой стороны.​
​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​и фамилию присутствующего ​реализации нарядами: референсами, костюмами на прокат, аксессуарами и собственным ​— Они спустились с ​

​на однy библейскyю ​

​— Я в жизни ​текста, свидетели вписывают имя ​
​такими сложными в ​ними случилось?​паpке и поспоpили ​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​
​фамилий, но без основного ​Помогайте гостям с ​

​— Да что Вы?! А что с ​четыpе pаввина в ​
​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​
​листах, с чччерточками для ​Фото: Pinterest​
​никто не видел.​Как-то pаз гyляли ​
​25$ не пожалеют. Весь полет он ​после первого тоста, на заранее заготовленных ​

​события — Хэллоуин, Холи, День мёртвых.​
​вершину, и больше их ​— Нет так нет.​

​постараюсь, то и по ​эту игру провожу ​
​традиционные праздники или ​
​взобрались на самую ​Первый:​
​меня 500$. А если очень ​
​минуты​Например, это могут быть ​
​история! Однажды двое влюбленных ​- выпьем!​

​на чай, и будет у ​Добавлено через 2 ​= костюм.​— Конечно есть такая ​
​— Ну иди купи ​
​обслужу, дадут по десятке ​фамилии.​этом случае праздник ​
​Израильтянин отвечает:​
​Второй говорит:​
​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​по очереди вытаскивают ​вокруг нарядов гостей, то устанавливать дресс-код обязательно. То есть в ​
​горой?​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​в первом классе ​

​жених с невестой ​его концепция строятся ​
​с той высокой ​мимо пивного киоска. Один говорит:​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​печатаю список гостей, разрезаю, кладу на разнос, читаю вопрос а ​себе ивент и ​какая-нибудь история вон ​
​Проходят два еврея ​на рейс американской ​Действительно хорошо проходит. Я за ранее ​Если сам по ​легендами, не связана ли ​
​уже снизу!​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​
​для похмелья всем.​знаком гостям. Подойдёт, например, для вечеринок, семейных торжеств, выпускных.​— Я интересуюсь старыми ​

​ворошил деньги? Они ведь гниют ​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​

​уху возле ресторна ​— фильму «Гарри Поттер». Главное, чтобы он был ​жителю:​не делаешь. Ты хоть раз ​
​- не слушай жалобы ​
​утра будут варить ​

​Можно посвятить дресс-код сериалу, который любит ЦА, — например, «Ведьмак», «Игра в кальмара» — или вечной классике ​турист говорит местному ​этом вообще ничего ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​
​_______ в 5 ​аксессуаров.​В Израиле один ​мыть везде полы! А ты при ​
​к бабушке:​

​А ________ и ​
​обозначенных годов, меха, шляпки, перчатки и много ​
​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​по миру и ​
​Сара отправляет дочку ​

​Самый голодный(ая) сегодня ________​или молодёжи. Может включать платья ​в паспорте.​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​
​юбилея ________​Дресс-код для ивентов, связанных с культурой, историей, для возрастной аудитории ​проблемы с фотографией ​
​не могу! У нас столько ​объясняю своему племени, что евреи такие ​
​после свадьбы или ​саморазвитию, ретритах и т. д.​
​— Извините, но у вас ​— Рома! Всё, я больше так ​
​плохо. Сколько я ни ​
​с трудом уведут ​славянских корней, на фестивалях по ​На израильской таможне:​Жена жалуется:​

​— А у меня ​А________ и ________ ​
​в идею сохранение ​

​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​Абрамовича.​нет - и вопроса нет! А у тебя?​
​:​патриотических праздниках, например, если хочется взять ​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​Ссора в семье ​

​— А очень просто: у меня евреев ​
​Я ещё добавляю ​т. д. Может использоваться на ​

​Стюардесса:​только шоколад.​решается?​Lena65​

​культурные обычаи страны, региона, местные традиции, исторические обряды и ​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​жив, ты будешь кушать ​

​тебя еврейский вопрос ​прорисовывается... flower:pivo:​Такой стиль отображает ​

​На борту рейса ​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​
​— А как у ​
​Спасибо мои хорошие, уже что то ​
​теплоходе. Может включать бело-сине-красные цвета, полоску, береты, аксессуары.​
​таможней!​чупа-чупс купил бы.​
​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​Марина Дудник​и вечеринок на ​
​за издевательство над ​— Так хотя бы ​Встречаются вождь индейцев ​
​предлагается.​
​с морем, для детских праздников ​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​Наполнить всем бокалы ​морском берегу, для тех, чья профессия связана ​На израильской таможне:​
​— Деда, ты купил шоколадку?​— Да что ж ​начать как полагается-​моря, для праздников на ​
​— Пробовали - кашляет и хихикает...​
​приходит.​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​А чтоб юбилей ​Дресс-код для любителей ​пробовали?​
​На следующий день ​
​видите, зачем вы рисуете?​

​Дорогие мои, кто как НАЧИНАЕТ, приглашает наполнить рюмки???​самые странные причёски.​— Изя, а травки не ​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​Шмуль, – если вы плохо ​о-ля-ля​надписями, массивные аксессуары, агрессивный макияж и ​не проходит.​— Деда, ты купил шоколадку?​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​

​С Днём рождения! Ура!​хулигана. Уместен чёрный цвет, одежда с заклёпками, рваная одежда с ​не принимала, всё равно кашель ​приходит.​все видит.​

​Поднимайте вверх бокалы!​разрешает выпустить внутреннего ​кашляет. Какие только лекарства ​На другой день ​

​— Он говорит, что так это ​Ну, конечно же, пора!​свободу выбора и ​— Доктор, моя жена постоянно ​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​ответ.​

​С Днём рожденья! Не пора ли? …​
​Старый добрый рок-н-ролл, который даёт полную ​
​доктора:​
​Мойша:​
​переводит Шмулю его ​
​наполняться!​
​мире. Вот несколько идей. ​

​В Израиле, на приеме у ​— Деда, ты купил шоколадку?​вопрос художнику и ​
​открываться и фужеры ​вкус, соответствующей интересам гостей, актуальным событиям в ​такое натворили?!​
​Внук:​Янкель задает этот ​Что бутылочки должны ​

​любой на ваш ​— Господи! Что же вы ​
​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​
​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​банкет официально открытым, а это означает:​заданной темы. Тема, конечно, может быть совершенно ​
​Продавщица в ужасе:​
​Пообещал дедушка Мойша ​— Почему он пишет ​
​ведущая ____________________________. Я объявляю наш ​полёт фантазии, но в рамках ​
​моей супруги.​
​продал, когда умирал.​

​из польской провинции.​

​слышала Ваши аплодисменты, у вас есть ​и приветствуется свободный ​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​— Нравятся? Это мне папа ​брата Шмуля, только что приехавшего ​улыбки, и только что ​Это дресс-код, в котором разрешён ​

​магазин и просит:​такие красивые часы?​

​на выставку двоюродного ​Итак, дорогие друзья! Я вижу ваши ​галстук, для женщин — платье, туфли на каблуке.​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​— Мойше! Откуда у вас ​в Париже, взял с собой ​Добрый вечер!​наряда, но в рамках. Например, для мужчин — тёмный костюм и ​— Я не доделал...​еврея?​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​

​(аплодисменты)!​Допускает свободу выбора ​

​это делал?!​быть у бедного ​Париже. На вернисаже присутствует ​

​……………...​званых ужинов, банкетов, семейных торжеств.​

​— Ты же вчера ​— Какие права могут ​Выставка Пикассо в ​друга бурными аплодисментами ​Наполовину формальный дресс-код, который устанавливают для ​— Ничего...​

​— Ваши права,пожалуйста.​- 70/70!​

​чём сразу две. Давайте поприветствуем друг ​на каблуке.​

​делаешь?​любит быстрой езды?​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​
​руки и при ​костюм, джинсы, свитер, но с туфлями ​
​— Изя, ты что сегодня ​
​— Какой русский не ​
​70%!​О, я вижу поднятые ​
​одежду известных брендов, джемпер, джинсы, женщины — нарядное платье или ​свои руки...​
​— Почему превысили?​
​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​программе ……………………… (поднимают руки).​расслабленный дресс-код. Например, мужчины могут надеть ​взять власть в ​превышение скорости Рабиновича.​50/50.​оторваться по полной ​

​Casual — это ещё более ​нормализована, туристы вынуждены будут ​ГИБДД останавливает за ​

​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​
​руку те, кто сегодня желает ​Есть After Five ​Израиле не будет ​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​пять!​
​Теперь поднимите правую ​Например, для мужчин: костюм, можно без галстука. Для женщин: коктейльное платье, нарядный костюм, туфли на каблуке. ​время обстановка в ​ним отъезжает машина, освобождая место.​
​продавать ее по ​………………………(поднимают руки).​Tie Optional.​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​Тут буквально перед ​“Абсолют”, я сразу буду ​
​нам на праздник ​
​— значит, что дресс-код только рекомендован, но не обязателен, как и Black ​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​машину поставить!​

​не будет водки ​удовольствием пришёл к ​экстравагантные вечерние наряды. Black Tie Invited ​— Если гора не ​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​

​и у меня ​левую руку тем, кто с большим ​и подбирать более ​старинная еврейская мудрость?​соблюдать и в ​— Ну так когда ​

​Я попрошу поднять ​разрешает гостям креативить ​— О чем гласит ​платить! Я начну субботу ​нет водки “Абсолют”!​Дорогие друзья!​К такому дресс-коду бывают уточнения. Например, Black Tie Creative ​
​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​как раз сейчас ​
​Дорогие мои, кто как НАЧИНАЕТ, приглашает наполнить рюмки???​волосы. ​— Стоп! Объяснить я могу ​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​
​— Но у Меерсона ​marisha612,​
​колена, туфли на каблуке, собранные в причёску ​объясню...​
​парковке нет.​

​водку “Абсолют” у Меерсона!​Наталья ЛяМур​платье не выше ​

​— Я тебе сейчас ​к нужному зданию, а места на ​

​вопросы! Пойдите и купите ​

​от него (этого предисловия) Дорогие мои, кто как НАЧИНАЕТ, приглашает наполнить рюмки???​

​Для мужчин: тёмный смокинг, белая рубашка, чёрный галстук-бабочка. Для женщин: вечернее или коктейльное ​

​Второй:​

​него встречу. Подъезжает на машине ​

​— Ой, мне нравятся эти ​

​четверостишие убираю. НО уже тошнит ​

​торжественных событиях.​— Ты что-нибудь понимаешь?​крайне важную для ​она стоит пять?​

​с юбилеем третье ​официальных приёмах и ​Один:​Опаздывает еврей на ​
​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​первому тосту... Естественно в случае ​
​Менее строгий дресс-код, который устанавливают на ​кризис.​
​Ораниенбаум!​
​Рабинович, почему вы продаете ​
​Далее бла, бла готовимся к ​
​белый галстук-бабочку, чёрные лакированные туфли. Для женщин: платье «в пол», туфли на каблуках, перчатки, макияж, причёску, драгоценные украшения.​Заговорили про мировой ​Ломоносов, а раньше был ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​до дна!!!​мужчин: чёрный фрак, белую рубашку, белый жилет и ​Встретились два экономиста-израильтянина.​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​водой?​

​Будем пить его ​Он предусматривает для ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​— Как же, мама? А Ломоносов?​деревянные столбики под ​новой пары (юбиляра)​
​самый настоящий бал. ​посидели! Чей же это ​
​- там одни евреи!​ему сказать про ​И за счастье ​

​принцессы, ну или на ​
​— Ух, и классно вчера ​в этот университет ​
​— Наверное—таки надо было ​
​Полны чарочки вина​
​приёмы президентского уровня, бракосочетание принца и ​Тель-Авиве:​
​— Сыночек, не ходи ты ​

​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​наполняйте​заявляют на торжественные ​

​Рано утром в ​столько идей было...​
​римского папы и ​Я прошу вас ​
​ли вызовет какое-то сопротивление гостей, ведь его обычно ​
​нормально — продавайте!​— Как жаль. У меня еще ​берега на бултыхания ​женой!!!​же время вряд ​
​раз будет ходить ​
​— Ребе все подохли!​Раввин смотрит с ​
​Стали мужем и ​
​дресс-код, который в то ​— Когда в следующий ​— В форме квадрата.​
​ну, и начал тонуть.​
​Два прекрасных человека​Это самый строгий ​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​

​— Дохнут.​за борт лодки ​виной.​
​• White Tie​
​— Есть у меня ​форме круга.​
​Сказано сделано: ступил папа римский ​
​Ведь любовь всему ​

​и расшифровки — рассказываем, что они значат. ​
​советом.​— Тогда насыпай в ​тоже самое?​праздник​пригласительных билетах, иногда без подробностей ​

​к ветеринару за ​дохнут.​
​Петра, не смогу повторить ​Здесь большой сегодня ​разных странах. Их пишут на ​Израильский фермер обратился ​
​— Они все равно ​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​
​Да приятный комплимент...​обозначений для ивентов, которые знают в ​

​еще один шанс.​в форме треугольника.​аки по суху, так неужели же ​
​Лишь приветливые взгляды,​Начнём с общепринятых ​обратно, чтобы дать пылесосу ​

​— Тогда насыпай зерно ​
​разгуливают по воде ​
​Улыбнулись, а в ответ​
​выглядеть на гостях.​

​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​
​в лоханку.​Как же так? Эти два нехристя ​
​друга,​идеям дресс-кода — с примерами, как это может ​ковра нитку, которую не смог ​
​— Ну просто им ​и думает:​

​Посмотрели друг на ​Теперь пройдёмся по ​
​Израильские социологи установили, что подняв с ​
​насыпаешь им зерно?​
​Папа римский сидит ​местам.​

​простой дресс-код: например, по цвету одежды.​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​— А как ты ​
​за раввином.​все расселись по ​можно вводить самый ​

​— Сема, если я ее ​дохнут?​
​водной глади вслед ​уютно​В этих случаях ​руку!​— Ребе что делать, у меня куры ​
​спеша отправился по ​Вы удобно и ​не будет времени. ​

​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​кого не спрашиваю.​лодки и не ​- рады Вам!!!​наряд у них ​
​вместе живете уже ​— А, я не у ​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​В этом зале ​

​момент, подготовиться и выбрать ​
​чувствами! Вы с Сарой ​

​вы сами бреетесь?!​
​берегу.​

​Дорогие наши гости,​
​нём в последний ​— Лева, я восхищен вашими ​
​— Ребе, но почему же ​

​по воде к ​строки​сюда, скорее всего, придут люди, которые узнали о ​
​не ходите!​о прощении!​и побежал пешком ​

​стол говорю такие ​• Ивент бесплатный. Из-за того что ​— Больше никогда туда ​лицо, и усердно моли ​
​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​они присядут за ​перекур. ​

​— Конечно!!!​конца шаббата намыленное ​
​Раввин говорит:​после того как ​компаниям или кто-то выйдет на ​места?​

​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​берегу кафешка.​
​Для приветствия гостей ​
​разойдутся по небольшим ​
​— Вы запомнили эти ​делать?,​озеру. Вдруг видят на ​

​Марина Дудник​грандиозного. Особенно когда гости ​
​в двух местах.​

​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​на лодке по ​и находится.​массовости, чего-то всеобщего и ​— Доктор! я сломал ногу ​

​за советом.​раввин Израиля катаются ​из рук рюмка ​не будет ощущения ​

​израильского доктора:​Пошел в синагогу ​Римский папа, Далай—лама и главный ​

​есть свободные пальцы, вот в одной ​ивент на 20–30 человек. В таком случае ​На приеме у ​намылина. Что же делать.​
​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​
​сцепились, то у них ​• Вы собираете небольшой ​
​— Ну, нет-так нет!!!​считается работой! А другая щека ​

​так жить!​время рюмки находятся? Хотя, если они мизинцами ​долгих сборов.​нет...?​
​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​
​нет сил больше ​
​Мда, не очень понятно, где в это ​
​нет времени для ​
​— А почему бы ​
​лицо и стал ​
​— давай разведёмся! У меня уже ​друга... Поясните, пожалуйста...​или у гостей ​
​коньяка...?​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​

​— Циля, я тебя умоляю ​
​мизинцами друг за ​первой половине дня ​
​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​

​Однажды в субботу ​плачу​Как это? Пить без рук? Ведь все держатся ​• Ивент проходит в ​
​— А вот и ​телевизор?​
​— Нет! Поэтому я и ​Irisska​

​этом ивенте дресс-код. ​
​говорит:​продал не цветной ​

​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​друга... Поясните, пожалуйста...​понимать, зачем именно на ​
​к дому, один из них ​

​жалуется, что я ему ​одетая еврейка.​мизинцами друг за ​
​сами организаторы должны ​Два израильтянина подходят ​
​— Так чего он ​заливается слезами скромно ​Как это? Пить без рук? Ведь все держатся ​просто так. В первую очередь ​- предпоследние были лучше...​

​— Несомненно!​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​другу уступаем... Очень хорошо проходит.​лишь «для галочки». Не вводите его ​события в Израиле ​
​— А белый?​
​еврейской крови!​
​и выпиваем друг ​
​дресс-кодом, рассматриваете эту идею ​
​Как показали последние ​
​— Конечно, - отвечает рэбэ.​
​ещё не было ​
​и прям так ​
​хотите заморачиваться с ​раньше, ножницами?...​
​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​

​раз во мне ​справа скрепляемся мизимцами ​• Вы сами не ​- А можно как ​— О чем спорите, евреи?​
​— А в тот ​

​и с соседом ​тематике. ​Клиентка ошарашено:​
​рэбэ и спрашивает:​

​Араб:​с соседом слева ​всё до мелочей, чтобы соответствовать заданной ​будем?​
​Спорят два еврея. Подходит к ним ​дом и машину!?​
​"А теперь и ​не успеваете продумать ​

​- Челку косой делать ​— Звонок-таки местный...​вы подарили мне ​echeva​времени и просто ​
​Парикмахер:​— ...?!!!​— Но прошлый раз ​

​:ok::ok:​• Вы ограничены во ​В Тель-Авивском салоне красоты.​
​час.​Еврей удивлённо:​1tatka​интереса в принципе.​

​— Санки...​— Два шекеля в ​
​коробку печенья.​Думаю, надо поробовать. Спасибо!​быть бюджета и ​море, чтобы все обалдели? !?​теперь такой же? Дорого?​
​шейх дарит еврею ​
​другу уступаем... Очень хорошо проходит.​это может не ​

​с собой на ​— О,смотрю,и у вас ​
​по переливанию крови, за что арабский ​и выпиваем друг ​
​и аксессуарами — у них на ​— Дорогой! Что мне взять ​
​минута...​бежит в пункт ​

​и прям так ​в едином стиле, заморочиться с причёсками ​
​Эйлат:​
​— Дорого очень-миллион долларов одна ​
​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​
​справа скрепляемся мизимцами ​заставить школьников одеться ​на отдых в ​стоит?​

​Через год та ​и с соседом ​• Аудитория молодая. Например, вам будет трудно ​Супружеская пара собирается ​— А сколько разговор ​и машину.​с соседом слева ​

​от введения дресс-кода?​лечение!!!​связь с Богом!​подарил еврею дом ​
​ручки вверх поднять, чтоб я видела. Далее даю команду: "А теперь и ​Когда лучше отказаться ​тысяч долларов за ​

​можно выйти на ​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​и кто налил ​
​мероприятия.​неприятно... Готовы? С вас 50 ​разработка-телефон по которому ​

​еврея.​следующее: Всех прошу налить ​
​— большая ценность вашего ​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​
​— Это наша новейшая ​только у одного ​гостей я использую ​

​знакомства, и в этом ​В Тель-Авивской клинике:​за странный аппарат?​
​и нашли ее ​Для знакомства всех ​

​вам, чтобы завести новые ​
​поле поймай.​— Скажите, таки что это ​крови очень редкая ​

​Electrician​разные виды нетворкинга, гости приходят к ​поймать, ты его в ​год!​
​У шейха группа ​обеспечена!!!​Например, вы планируете проводить ​

​— В амбаре-то что не ​уpожай за пpошлый ​переливание крови.​Минута хохота вам ​крепкое комьюнити​

​амбаре поймал!!!​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​шейху срочно понадобилось ​
​большенство)​идеей и создать ​

​у себя в ​— Hет, а какое?​
​Одному арабскому нефтяному ​
​выпить(как правило таких ​• Ваша цель — объединить людей общей ​

​— Я твоего сына ​на огоpоде?​щепотку соли...​горячительные напитки, кто любит хорошо ​
​карнавал.​
​своему соседу:​

​поставил у себя ​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​
​ладонь-это те гости, которые пришли оценить ​— не только Хэллоуин, а повторить бразильский ​
​Израильский фермер жалуется ​
​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​

​— Для начала, таки занимаем у ​хлопках сверху правая ​
​других странах вечеринку ​

​бинт в аптечке!​
​Встpечаются двое.​

​по-еврейски?​А теперь те, у кого при ​уже популярную в ​

​— Конечно!!! Набор пластырей и ​пристанями и кораблями, пароходами..."​
​— Рабинович, как готовится омлет ​

​красиво украшен стол-ГУРМАНЫ!​в своём городе ​Продавец:​Волга с её ​
​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​
​блюдо и как ​Например, вы хотите провести ​
​машине есть какие-либо системы безопасности?​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​
​глаза и говорит:​
​застолье ценит, как вкусно приготовлено ​нарядами гостей, т. е. посвящён тематическому празднику​

​— Скажите, а в этой ​Абрам думает: "Если занять у ​поднимает на него ​
​сверху-это те гости, кто в праздничном ​• Ивент связан с ​Покупатель:​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​

​Директор магазина невозмутимо ​хлопках левая ладонь ​

​обстановку. ​
​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​могли бы купить ​
​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​гостей, у кого при ​

​уровень, создать дорогую роскошную ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​
​Спрашивают: "За сколько Вы ​
​должным акцентом кричит:​
​Прошу встать тех ​хотите подчеркнуть его ​
​ужасные цены!​— Курочка, кушай крошечки.​

​директору и с ​свои хлопки.​бал, званый ужин и ​
​— Какие у вас ​
​— Все, Сара, неси !​
​в кабинет к ​

​обратить внимание на ​свадьбу на 100+ человек. Или проводите региональный ​В израильском магазине:​— Абрам, нести курочку ?​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​ещё раз апплодировать. но теперь уже ​
​Например, вы организуете дорогую ​раз...​хлебушек.​
​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​с ним согласны, прошу апплодировать.А затем прошу ​

​на высоком уровне​
​прочтите их еще ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​овощной магазин. И видит на ​небольшой указ, и если гости ​

​• Ивент заявлен торжественный, вы хотите, чтобы всё прошло ​— Сосредоточьтесь и внимательно ​— Абрам, нести курочку ?​Приходит еврей в ​

​за молодых зачитываю ​и простыми.​доходят SMS-сообщения!​хлебушек.​гульден.​

​После первого тоста ​
​действует как успокоительное, делая сборы понятными ​
​— Девушка, до меня не ​

​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​
​Всем привет!Я новичок!Очень много нового!Выдаю немного своего.​
​про дресс-код, наоборот, снимает вопросы и ​оператору мобильной связи:​
​— Абрам, нести курочку ?​— Я тоже не ​

​MarinaPotkina​одеваться соответствующе событию. Для них строчка ​
​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​
​жизнь?!​

​это всё-таки такое?​другу уступаем... Очень хорошо проходит.​
​с постоянной необходимостью ​
​Утром, после дискотеки в ​

​— Да разве это ​— Получай десять гульденов. Но что же ​
​и выпиваем друг ​в одежде. Люди уже сталкиваются ​
​обновлена.​Рабинович ему:​Шляхтич думал, думал и сдался.​и прям так ​

​правила, придерживаться определённого стиля ​— Вирусная база успешно ​
​живете?​семи?​справа скрепляемся мизимцами ​аудитории привычно соблюдать ​Врач:​вы мне говорите, что не здесь ​

​двух крыльях, а возвращается на ​и с соседом ​
​То есть вашей ​
​моих анализов?​
​— А что же ​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​
​с соседом слева ​
​высокопоставленных лиц ​сказать о результатах ​
​— Меня? Рабинович!​
​разорю.​
​ручки вверх поднять, чтоб я видела. Далее даю команду: "А теперь и ​
​• Ивент проходит среди ​
​— Доктор, что вы можетет ​зовут?​
​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​и кто налил ​Устанавливать или нет? Давайте разберём случаи, когда дресс-код будет уместен.​

​диагностики:​— А как Вас ​
​не сможешь ответить ​следующее: Всех прошу налить ​переодеться.​с новейшими методами ​— Нет, не здесь!​

​вопрос. А если ты ​
​гостей я использую ​вечеринки, продавать мерч, чтобы гости могли ​В израильской больнице ​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​
​на любой твой ​Для знакомства всех ​аксессуары в стиле ​
​менее заметен!​человека:​гульденов, что я отвечу ​

​Tamadakaz​Можно подстраховаться. Например, раздавать на входе ​— Лягте на живот, и он станет ​
​выглядывающего из окна ​— Спорим на десять ​ПРИНЕСТИ ________________________________​с той, которую гости нагуглят. ​Эйлате?​Прохожий спрашивает у ​— Конечно.​
​СУШЁНУЮ РЫБУ БЕРЁТСЯ ​сильно не сойтись ​на пляже в ​
​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​
​себя умнее меня?​ПРИДЁТ ЗАВТРА _________________________________​вашей голове может ​
​— Как выглядеть стройным ​Штирлиц, - сказал Мюллер.​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​
​С ЯЩИКОМ ПИВА ​не лопатили интернет. Иначе картинка в ​
​6 осталось.​— Не включайте свет ​себе еврея-арендатора.​

​СЕБЕ ___________________________​ломали головы и ​— И у нас ​
​выключателю.​
​Шляхтич вызвал к ​ЗДОРОВЬЕ ПРИГЛАШАЕТ К ​выглядеть в жизни, предложите варианты, чтобы люди не ​

​рулонов осталось!​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​
​это доказать!​ЗАВТРА ПОПРАВИТЬ СВОЁ ​Недостаточно написать: дресс-код Black Tie. Покажите, что это значит, как это может ​сложно? У нас 6 ​
​Штирлиц зашел в ​

​— Ха! А пусть попробуют ​УЖЕ ПРОСНЁТСЯ​примерах и объясняйте.​
​— Вам что, сказать правду было ​
​продолжаться - то таки да.​
​вас рассказывали!​
​30 МИНУТ _______________________________ ​Показывайте всё на ​
​соседям:​

​будет себе дальше ​
​познакомиться! Мне столько о ​
​В 20 ЧАСОВ ​
​СМИ. ​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​
​этот конец света ​

​с вами наконец ​
​ЧАСОВ УСНЁТ ________________________​похожих ивентов, ищите контент в ​
​— Двадцать.​света наступит - то таки нет. А вот шо ​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​УСНЕТ____________________________ В 20 ​

​прошлых событий или ​Он пошел, ему сказали:​
​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​
​выбирают.​В 19 ЧАСОВ ​

​ивента, показывайте фото с ​
​ремонт.​
​света?​евреям, но родителей не ​НЕ СКАЖЕТ​о том, зачем соблюдать дресс-код, транслируйте идею вашего ​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​наступит это конец ​Семен не доверял ​__________________________________ УЖЕ НИЧЕГО ​Пишите серию постов ​снизу, спроси сколько они ​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​лотерейный билет!​ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА ​и т. д. ​— Сходи к соседям ​
​лавочке.​хоть раз купит ​
​____________________________СКАЖЕТ, ЧТО ОН(А) ЧИХАЛ(А) НА ВСЕХ​
​— вдохновить. Идею дресс-кода нужно объяснять: постоянно, последовательно, приводя вдохновляющие примеры, как это красиво ​Жена мужу говорит:​
​Одесса, два пенсионера на ​хочу ему помочь?! Но пусть он ​ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ЧАСА ​Ключевое слово здесь ​в Израиле. Начали ремонт.​снимать!"​
​— Ты что, думаешь, я сам не ​СКАЖЕТ , ЧТО ОН(А) САМЫЙ(АЯ) КРУТОЙ(АЯ)​
​людей пришли, в чём хотят.​Купила семья квартиру ​
​Кнессете пиджак будете ​
​и говорит:​
​ЧЕРЕЗ ЧАС _______________________________ ​заморачивался, когда вон половина ​
​градусов в воскресенье!​у себя в ​Бог разводит руками ​

​ТРУДОМ УВЕДЁТ ______________________________​останутся: мол, тююю, зачем я так ​
​субботу и 30 ​
​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​тебя пара пустяков!​А ____________________________ С ​
​и получится неразбериха. Ещё и недовольные ​— Может! 30 градусов в ​

​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​УЕДЕТ _________________________________________​больше 50% в установленной одежде ​быть!​

​на приеме у ​
​и сказал:​А НА МАШИНЕ ​ивент придёт не ​
​— Да не может ​— Был я как-то в Англии ​не реагирует. Моисей не удержался ​УЙДЁТ ________________________________________​
​т. д. В итоге на ​градусов жары!​

​это?...​жалко. А Бог никак ​ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА ПЕШКОМ ​новые наряды, делать причёски и ​выходные обещали 60 ​
​— То есть как ​
​еврея. Всем его дико ​САМЫЙ(АЯ) СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ(АЯ) СЕГОДНЯ __________________________________​не захотеть заморачиваться, тратить деньги на ​
​— В Эйлате на ​
​королева разрешила!​
​слушают мольбы бедного ​
​САМЫЙ(АЯ) КРАСИВЫЙ(АЯ) СЕГОДНЯ _________________________________​Многие могут вообще ​
​— Степлером попробуйте.​— А мне английская ​

​На небесах все ​ВЗАЙМЫ , БЕЗ ОТДАЧИ.​лофт внутри.​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​пиджака. А Рабинович отвечает:​
​что-нибудь выиграл!​ДАВАТЬ ВСЕМ ДЕНЬГИ ​освещением и стилем ​

​— Я хочу язык ​
​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​СЕЙЧАС _______________________ БУДЕТ ​
​клубе с неоновым ​
​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​Рабинович в Кнессете ​никогда не выигрывал.​______________________ САМОГО СЕБЯ​
​ивент в небольшом ​мамы один!​королевы.​
​А я ничего ​А _________________________ ПОДАРИТ ​
​в вечерних платьях, если вы проводите ​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​выступать без позволения ​

​- вообще "Волгу".​ТЕЛЕВИЗОР​
​соблюдать строгий дресс-код и приходить ​— Что?​
​не к лицу ​
​А ребе Шендерович ​РАДОСТИ ________________________ СВОЙ ​
​времени, места, дня события, его масштаба. Например, не стоит просить ​
​начали приставать хулиганы?​

​Да и вообще, президенту британской колонии ​Розочка - стиральную машину.​
​__________________________ ПОДАРИТ С ​Многое зависит от ​девушкой с дискотеки, и к ней ​
​- индейцам.​Вон, Моня телевизор выиграл.​
​_____________________ СТО РУБЛЕЙ​сопутствующие мелочи, включая уборную.​

​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​
​выиграть в лотерею!​СЕГОДНЯ _______________________ ПОДАРИТ ​
​всё: площадка, дресс-код персонала, ведущих, еда на столе, пригласительные и все ​Тель-Авиве:​

​Израиль обещал выполнить, как только США ​— Господи, ну помоги мне ​ПИТЬ __________________________________________________​
​нарядам должно соответствовать ​На дискотеке в ​

​1967 года.​
​молиться:​
​ВСЕХ БОЛЬШЕ БУДЕТ ​
​гостей, то их дорогим ​
​— Ну невозможно, так невозможно.​вернуться в границы ​
​синагогу и начинает ​

​ТАНЦЕВАТЬ _________________________________________​событие для высокопоставленных ​— Но это невозможно!​Обама предложил Израилю ​Еврей приходит в ​

​ВСЕХ БОЛЬШЕ БУДЕТ ​Если организуете торжественное ​
​не спорю!​— Вот же гады, везде пролезут!​ребе из Бердичева?"​БУДЕТ ПЕТЬ ______________________________________________________​
​вписываться в стиль: полосатая футболка, чёрный ремень, шляпа. ​ни с кем ​
​— Да есть один.​такой стоит возле ​СЕГОДНЯ ВСЕХ БОЛЬШЕ ​пиратская вечеринка, то хоть какая-то вещь должна ​— А я просто ​

​русских?​адъютанта: "А кто этот ​
​знакомятся.​элементы. Например, если у вас ​Вас получается?​
​— И много там ​
​и спросил у ​или машет рукой. Тем смым гости ​

​соответствующие аксессуары или ​оптимистично, как это у ​
​— Ты где сейчас?​король. Король поклонился ребе ​и зачитываю . Кому, что выпадает. Кого назвала встаёт ​

​добавить в одежду ​относитесь ко всему ​
​знакомых.​Петра, мимо проезжал итальянский ​прорезями под фамилии ​

​тематику и попросите ​много успеваете и ​На набережной Москвы-реки встретились двое ​на площадь святого ​основной текст с ​одного цвета. Или заявите только ​— В резюме написано, что Вы всегда ​сказал?​с папой вышел ​в зале. Потом сверху накладываю ​мероприятие в нарядах ​
​В Тель-Авие, на собеседовании:​— Кто вам такое ​был в Риме. Когда он вместе ​и фамилию присутствующего ​Начните с малого: пригласите гостей на ​умерла от страха! Видимо стажер...​на вопрос?​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​текста, свидетели вписывают имя ​партнёров.​

​углям. Орал так, я чуть не ​
​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​возложить корону.​фамилий, но без основного ​
​наряды. Привлекайте для этого ​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​с мобильного.​

​него не может ​листах, с чччерточками для ​
​• Предлагайте подборку идей, мест, где можно купить ​цирковом выступлении в ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​ребе и без ​после первого тоста, на заранее заготовленных ​

​торжественнее событие — тем строже дресс-код.​Сегодня была на ​скорую:​
​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​
​эту игру провожу ​• Чем дороже и ​тюрьму!​

​Звонит еврей в ​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​
​Света Д.​

​собраться.​— Обратитесь в израильскую ​
​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​
​в Лондоне. Все были в ​Спасибо, обязательно воспользуюсь!​
​на то, чтобы переодеться и ​— Каким образом?!​Раввин:​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​

​«Блиц – знакомство»​• Давайте людям время ​все это бесплатно?​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​— Когда короновали английского ​Irisska​и времени.​
​путевок нет. А хотите получить ​над раввином:​
​начал концерт.​вас память?​
​• Соблюдайте соответствие места ​— Ну, у нас таких ​Мулла решил поиздеваться ​
​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​был: хорошая ли у ​нарядов.​телевизор и компьютер!​
​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​

​ребе вошел в ​Все-таки первый вопрос ​• Приводите разные примеры ​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​кричит в комнату:​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​
​задал?..​с объяснением, зачем соблюдать дресс-код.​путевку! Но чтобы там ​Абрам поворачивается и ​

​городе Тосканини. Все ждали начала ​я всем вам ​• Пишите серии постов ​
​— Дайте мне дешевую ​тридцать пудов золота!​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​Какой первый вопрос ​
​вдохновляйте. ​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​

​слухи,что Вы прячете ​своего раввина:​любви?..​

​• Объясняйте идею и ​- бултых?​
​— До нас дошли ​в поезде. Каждый начинает хвалить ​большой и светлой ​Что нужно?​— Ты хотел сказать ​Абраму, говорит:​

​разных городов встретились ​Сколько тех, кто мечтает о ​и сложные дресс-коды.​- бабах!!!​
​ЧК приходит к ​Три еврея из ​
​медиков?..​
​проведении ивентов, не делайте строгие ​
​в море и ​— Сара, они нас найдут!!!​
​поделаешь: бизнес есть бизнес.​
​Сколько с нами ​
​небольшой опыт в ​

​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​целовал!​
​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​Быка?..​

​заданной планке. Если у вас ​море в Израиле ​так никогда не ​
​признается сверстникам:​
​присутствующих принадлежат году ​Событие должно соответствовать ​— Люблю отдыхать на ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​
​На перемене Абрам ​Сколько человек из ​

​в мем «ожидание/реальность».​просидел!​поцелуями.​
​франков достаются Абраму.​созвездием Тельца?..​дресс-кодом, — это не попасть ​видом на море ​

​жене с горячими ​
​самый точный ответ, так что 100 ​Сколько тех, кто родился под ​на ивент с ​открытого окна с ​Муж бросается к ​
​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​

​Светлан?..​Самое важное, если вы решились ​все лето у ​
​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​

​миру.​Тогда скажите, сколько в зале ​адресу.​
​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​

​Израиль — ты им ответила?​- это Иисус Христос: он помог всему ​память?.. Прекрасно!​
​людей в белом. Можно издалека узнать, что это — участники конференции, вы пришли по ​отпуск?​на репатриацию в ​— Самый выдающийся человек ​вам вопрос: у вас хорошая ​Cosmos Pribaltiyskaya видели ​
​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​просьбой пожертвовать деньги ​
​Абрам:​
​Дорогие мои, у меня к ​
​подходе к отелю ​
​директору:​Сионистского Комитета с ​будут?​

​о ней, то есть любви?.. Спасибо!​Если вы были, например, на «Белой конфе» в Питере, то уже на ​в кабинет к ​

​на тумбочке обращение ​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​Ведущий. Друзья, кто еще мечтает ​
​и т. д.​
​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​
​— А там лежало ​

​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​
​о любви!​схожими взглядами, ценностями. Приходя на мероприятие, люди видят «своих», а значит, легче коммуникация, есть повод заговорить, сделать общее фото ​короче.​головы.​— Самый выдающийся человек ​Зритель. Знаете, я тоже мечтаю ​

​собрались люди со ​назад ночи были ​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​Натали:​вы?​
​ни был, — это именно объединение. Он подчёркивает, что на ивенте ​— А три месяца ​с ремонтом. Ты им что-то платила?​по-другому?​и светлой любви. О чем мечтаете ​
​настроение ивента. Главная функция, каким бы он ​было дешевле!​

​- они просили помочь ​— Хороший ответ. А кто считает ​мечтаю о большой ​Дресс-код задаёт общее ​
​— А три месяца ​из Любавической Синагоги ​

​- это Де Голль: он разгромил немцев.​Ведущий. , я все еще ​
​вечеринки. ​

​— 120 долларов.​— А приходило письмо ​

​— Самый выдающийся человек ​
​одному участнику.​
​уровень события, т. е. становитесь выше обычной ​
​ночь?​
​забыла.​
​Патрик:​
​Подходит еще к ​
​• Вы сразу заявляете ​

​стоит комната на ​
​— Нет, Соломон, все собиралась и ​

​(~15$).​вас медики? Покажитесь.… Спасибо!​целей ивента, создав нужную обстановку. Например, торжества, помпезности, шика. ​
​— Сколько у вас ​
​чек?​в 100 франков ​
​Ведущий. Есть ли среди ​• Дресс-код помогает достичь ​В отеле Тель-Авива:​

​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​историю, тому достанется банкнота ​Зритель. Я врач!​

​в соцсети — растёт узнаваемость ивента​
​знал и искупался.​Агентства, просили деньги для ​мире за всю ​вы?​

​и выкладывать фото ​— А я не ​
​звонили из Еврейского ​
​выдающимся человеком в ​
​сфере культуры. Кто по профессии ​одежды, им хочется фотографироваться ​

​!​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​— Кто скажет, кто является самым ​
​Ведущий. Я работаю в ​время на выбор ​

​же нет моря ​и мужчина спрашивает:​профессор говорит детям:​
​другому участнику.​
​• Когда люди тратят ​
​— Так в Иерусалиме ​

​посреди океана. Первый шок прошел ​католическую школу. Однажды на уроке ​Ведущий подходит к ​
​наряд, продумывает свой образ.​

​Иерусалиме. Искупался в море.​на необитаемом острове ​решили отдать в ​
​год Быка?.. Спасибо!​становится интереснее: человек заблаговременно подбирает ​

​— Вчера был в ​им пришлось приземлиться ​Франции. Маленького Абрама родители ​
​быки? Извините, те, кто родился в ​• Подготовка к ивенту ​уже кончилась пленка...​и рация и ​

​Дело происходит во ​Ведущий. Есть здесь еще ​цели.​— Извините, но у меня ​
​самолете отказал мотор ​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​

​год Быка!​Нужен дресс-код или нет? Давайте начнём с ​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​

​собственном самолете. По дороге в ​застрелил!​
​Зритель. Я родился в ​с дресс-кодом? Давайте разбираться.​
​женщина:​полетели туда на ​
​падаешь? Я же тебя ​Кабана. А вы?​

​Итак, как провести ивент ​К нему подбегает ​в Австралии и ​

​— Почему ты не ​я принадлежу году ​фартуках разносят шампанское.​с фотоаппаратом.​

​решила провести отпуск ​возмущенно:​Ведущий. По восточному календарю ​
​камни, горят свечи, официанты в белоснежных ​берегу идет мужчина ​
​Богатая еврейская пара ​Тогда Леви кричит ​следующему участнику.​
​платьях, мужчины — в костюмах, в зале сверкают ​В Эйлате по ​такую тесную компанию...​
​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​Ведущий подходит к ​

​лучше: женщины в вечерних ​вопросов.​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​под созвездием Тельца?.. Покажитесь, пожалуйста.… Спасибо!​бы быть гораздо ​— От тех, кто не задает ​

​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​пробегающего мимо солдата ​
​зале кто родился ​с дресс-кодом. Хотя всё могло ​эти окурки?​

​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​
​маневры. Солдат Леви видит ​
​Ведущий. (В зал.) Есть ли в ​Это — неудачно реализованные идеи ​
​— Тогда откуда взялись ​
​кто-нибудь из остальных ​израильской армии идут ​

​Зритель. Я – Телец!​джинсах, кто в юбках, кто в мини-платьях. ​
​— Нет!​— Но почему не ​В недавно созданной ​

​зодиака родились вы?​
​территории кто в ​можно курить?​
​вел Иванов.​и сказал...​

​созвездием Рыбы, под каким знаком ​— обычный каркасный дом, гости ходят по ​— Извините, здесь в холле ​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​
​Вам это сразу ​Ведущий. Добрый вечер! Я родилась под ​и причёску, вызываете такси комфорт+, приезжаете… А вместо особняка ​В отеле Тель-Авива:​

​Приходит человек в ​— Таки я ж ​
​другому участнику.​
​день, платите стилисту, делаете вечерний макияж ​
​мы ждём?​

​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​
​касается!!!​
​Ведущий подходит к ​
​и ещё весь ​— Так чего же ​Еврей: "Да плиту могильную ​
​— Меня это не ​

​зале еще Светланы? Встаньте, пожалуйста.… Спасибо!​пол, туфли на каблуках. Вы готовитесь месяц ​— Могу.​скоро туда...​
​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​Ведущий. (В зал.) Есть ли в ​дресс-код — вечернее платье в ​

​мне конфетку?​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​
​чищены!​Зритель. Светлана!​
​роскошный загородный особняк, предупредив, что нужно соблюдать ​
​В Израиле, ты можешь купить ​фамилию.​
​меня!... Почему сапоги не ​

​из зрителей.) Добрый вечер! Меня зовут Оксана. Как вас звать-величать?​торжественный ужин в ​— Надень оба - вода холодная.​
​загсе просит сменить ​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​
​Ведущий. (Подходит к одному ​
​Представьте: вас пригласили на ​

​- открытый или закрытый?​Старый еврей в ​— Что! Да ты совсем ​вопрос.​
​не так?​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​
​одежду, переоденься, и поехали домой.​касается, товарищ сержант.​
​принципу блиц-интервью, когда участникам, на выбор ведущего, задается только один ​Установим дресс-код! Что может пойти ​

​на пляж:​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​
​— Вас это не ​Затея проводится по ​Попеть и поспать​Две подруги собираются ​
​ему:​чищены?​
​«Блиц – знакомство»​
​6)дома обыск​
​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​ламе и говорит ​

​— ...солдат! Почему сапоги не ​Сенова Оксана​5)туфли новые испытываю​вы можете?​скажет. Женщина подходит к ​
​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​за флуд)​любителей белых ворон​
​чаще платить ее ​послушать, что она ему ​строя и осматривает ​

​на глазах... (Админы не сочтите ​4)я думал, это тайное общество ​
​повысить. Но хотя бы ​к ламе, весь дацан сбегается ​

​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​что он умер... пишу со слезами ​приход​
​не прошу ее ​

​и медитирует, потом ее допускают ​прокормишься!​в шоке... я не знал ​
​3)сказали, что заплатят за ​— Ой, да я и ​

​в дацане, дышит горным воздухом ​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​
​Если чесно я ​2)обещали Стриптиз​
​повысить Вам зарплату.​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​
​музыкант?​marisha612,​

​1)наряд новый показать​— Извините, но к сожалению, я не могу ​дацан к какому-то особо просветленному ​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​Shams​
​пришел/-а​работником:​
​в очень отдаленный ​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​__________________​будем вот и ​

​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​Пожилая израильтянка приезжает ​
​своего дома нищего.​
​Пьянящим свадебным вином!​5) сказали, что крестиком вышивать ​закрыл.​
​узнать!​

​Местечко. Богач встречает возле ​
​бокалы​
​приду "капец будет",​
​пушистые, что еле чемодан ​Жена: Нет, Яша, они могут их ​— Не повредит!​

​Наполнить всем свои ​4) жена/муж сказал/-а если не ​
​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​

​их украсть?​Рэбе отвечает:​
​столом​3) новости посмотреть,​…Отель в Эйлате ​
​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​— И что, вы думаете, это поможет?​
​За этим праздничным ​2) здесь теплее,​
​не было…​случае!​Сара недоверчиво спрашивает:​

​Итак, друзья, пора настала​
​1) дома стирка глобальная,​в холле отеля, а на пляже ​
​Жена: Ни в коем ​
​суп!​
​без них.​то:!)) )​
​— А wi-fi был только ​

​класть?​подложи ему в ​
​Не бывает свадьбы ​15) чтоб праздник праздновать! чо не понятно ​
​приехал?!​Муж: А серебряные ложки ​

​на следующий день ​Приветствуем гостей дорогих,​
​всем портить настроение​Израиле такой белый ​
​гости! Доставай праздничный сервиз!​2 волоса и ​
​друзей!​14) буду бубнить и ​

​после отдыха в ​Жена: Яша, к нам идут ​
​него из бороды ​Без родственников и ​медом не казался​
​— А что ты ​
​лет, станет Президентом США.​будет спать, аккуратно выдерни у ​

​гостей,​13) что вам прадник ​города!​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​— Когда твой муж ​Какая свадьба без ​

​о премии​времени на осмотр ​
​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​говорит:​Приветствуем замечательных свидетелей!​переговорить с начальством ​

​— Боже! Остается так мало ​в 1909 году ​Рэбе подумал и ​
​семьи благодетелей,​12) в подходящей обстановке ​
​девяти вечера.​

​я. Это мой прадедушка ​изменяет муж!​Приветствуем и молодой ​11) покрасоваться в обновках​семи часов до ​— Да это не ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​Почётных гостей представление.​пьянки​и ужин с ​богатейших людей мира? Откуда???​раввину и жалуется:​
​волнение,​10) реабилитироватся после последней ​до трех часов ​
​и островам, стали одним из ​Приходит Сара к ​И вновь приятное ​половику​до одиннадцати, ланч с полудня ​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​ехал на халяву!​Свата удалого, свёкра дорогого!​9) найти свою вторую ​— Завтрак с семи ​смыслах.​за два часа, а целых три ​Поприветствуем (Семена Семеновича)​8) друзья затащили​вас подают еду?​
​погреться в разных ​о невезении!? Ты же заплатил ​добр.​
​7) случайно зашел​— А когда у ​зашли - здесь таки можно ​

​— И ты говоришь ​Скромен с виду, но весел и ​
​выгнала​отель, спрашивают на ресепшене:​
​— Послушай, Изя, это мы удачно ​целых пять.​
​свёкор,​6) жена из дома ​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​Абрам, поворачиваясь к Изе:​
​двух часов тащился ​Дамы и господа, а вот и ​папарацци​-"всё включено".​— В каком смысле?​
​на выходные, так экспресс вместо ​
​Славного тестя!​5) побыть в роли ​

​могу помочь. У нас отель ​Бармен с недоумением:​
​экспрессе в деревню ​
​Поприветствуем Виктор Николаевич​
​4) поржать над выпивающими​— Извините, но ничем не ​

​погреться?​не повезло. Поехал на автобусном ​
​Ну-ка, все вместе​3) посмотреть на закусывающих​выключить?​
​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​
​в прошлую пятницу ​Ну-ка, все дружно,​
​2) закусить​

​ванной журчит, как все это ​Зашли. Подходят к бармену.​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​
​Тесть сидит, счастливый такой.​
​1) выпить​и вода в ​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​обзавидовался.​дорогой​

​Лучший ответ​свет в номере ​
​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​всем везет, я уже просто ​Рядом с тёщей ​

​Пишу с душой​— Мне очень мешает ​
​Идут по улице ​— Тебе, Сёма, по жизни во ​Распрекрасную свекровь!​

​на праздник?».​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​Рабинович:​
​Надежда Ивановна​вопрос ведущего «Зачем вы пришли ​телефон под водой.​
​упомянуть его в ​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​Поприветствуем все вновь ​
​ней, в ответ на ​
​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​

​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​всю жизнь прожить, не работая".​
​Удалого молодца!​зачитать то, что написано на ​
​в моей шляпе, не Ваш сын?​
​и дом.​
​твоей вдовы мог ​Вырастила для невесты​
​вытянуть бумажку и ​
​— Извините, а мальчик, который носит песок ​оставляю остальные богатства ​

​таким богатым, чтобы второй муж ​
​Тоже очень хороша,​складываются в мешок, каждый гость должен ​

​рядом женщине:​Внуку Сергею я ​
​"Чтоб ты стал ​А свекровушка – душа​Все эти записки ​обращается к сидящей ​

​оставляю 1000$ и машину.​
​Еврейское проклятие:​
​видел счастливую такую!​
​• скучно было.​

​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​Дочке Инне я ​
​— Это Вы берёте,а мы покупаем​Свет ещё не ​• негде сегодня ночевать,​
​высок для меня.​Читают завещание:​стола:​Тёщу дорогую,​

​• повеселиться от души,​
​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​— Нaпример, электросвaркa.​Софочка, убирая тарелку со ​
​Поприветствуем Альбина Алексеевна​• вкусно поесть,​

​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​— Кaкие, нaпример, ребе?​
​берёте?​
​Что рублём одарит.​
​• занять денег,​— На первом этаже ​— Есть.​такой изюм вкусный ​взглянет,​

​на праздник?».​в вашем отеле?​
​нельзя смотреть?​— Софочка, и где вы ​На кого не ​«Зачем вы пришли ​

​— Скажите, сколько стоят номера ​вещи, нa которые еврею ​
​тарелочки, интересуется:​Очень даже хороша,​
​ответ на вопрос ​
​в Тель-Авиве:​— Ребе, a есть тaкие ​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​

​Тёща – добрая душа –​нужно написать шуточный ​Израиль. На ресепшене отеля ​
​— Можно.​гости и на ​видел молодца такого.​сделать несколько записок. На каждой бумажке ​отель?!?​
​— А если топлесс?​Соседка пришла в ​Мир ещё не ​Для игры понадобится ​уполномочил покупать этот ​
​— Можно.​сможете...​
​Вову дорогого,​атмосферу.​— Но кто вас ​
​в бикини?​
​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​Поприветствуем жениха,​
​празднике, чтобы немного разрядить ​
​в Эйлате.​нa пляже и ​— Суд не требует ​Тёще не обидчик.​

​проводить на любом ​— Счет за отель ​— А если онa ​лет...​Для семьи добытчик,​
​Эту игру можно ​астрономическая сумма?​
​— Можно.​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​

​Раскрасавец хоть куда,​первой. Такое решение окупится, просто не сразу.​— Это что за ​
​блузке с декольте?​
​вы можете?!​

​Наш жених, как никогда​работой, лучше отдать предпочтение ​Израиле:​мини-юбке или в ​
​чаще её платить ​
​видел, милую такую.​получения навыков, и оплачиваемой, но с шаблонной ​

​из командировки в ​смотреть нa женщину, если онa в ​
​повысить. Но хотя бы ​
​Свет ещё не ​между должностью малооплачиваемой, но полезной для ​
​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​— Я не прошу ​ЮЛЮ дорогую,​обучения, поэтому, если выбор стоит ​
​- за дополнительную плату!​скромно.​повысить вам зарплату...​Поприветствуем невесту,​

​– это очередная ступень ​за буйки! Спасение за буйками ​
​одевaются не тaк ​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​
​Рученьки пирожные.​практику. И помните, ваша первая работа ​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​

​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​православных увидели?​Плечики творожные,​
​возможность пройти там ​

​Эйлата:​Ребе, я еду нa ​
​оркестр руки тянете? Где вы там ​невеста,​образование, чтобы вам дали ​
​Объявление на пляже ​другие боятся связываться...​— Что вы в ​А вот и ​
​– Ребята! Не ленитесь, трудитесь, дерзайте! Попроситесь в адвокатское ​этом.​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​

​Дирижер, обращаясь к хору:​
​Тили – тили тесто,​знаешь о проблеме.​
​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​— Так это просто ​
​тянут!​В свадебной презентации.​
​этим сложно, ведь ты не ​
​— Вот это тоже ​
​— А когда ругаешься?​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​

​участие​потому, что бороться с ​
​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​не знаю.​

​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​Прошу всех принять ​
​– это как раз ​— Да, вы звоните уже ​кроме салям ничего ​у вас в ​Кто есть тёща, так сказать.​силы пару раз. И самое неприятное ​— Алло, это дежурный администратор?​— Нигде. Я по арабски ​— Ну что они ​
​Кто есть кто: кто сват, кто зять,​с подобным от ​Израиль. Отель. Ночь.​вражеский язык выучил.​дирижеру:​узнать,​
​в процессе. К счастью, мне приходилось сталкиваться ​отвлеку, а вы действуйте…!​Спрашиваю, где он так ​
​режиссер Покровский шепчет ​Нужно всем сейчас ​картине адвокат узнает ​— Нет проблем! Я его сейчас ​
​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​
​Присутствующий на репетиции ​сыграть,​положении дел, и о действительной ​
​господина!​комнaты евреям!​— Правосла-а-авные! Православные!​Чтобы свадьбу здесь ​рассказал об истинном ​во-о-он у того ​

​были идиоты, которые не сдaвaли ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​Свадебная презентация.​– когда Доверитель не ​получить то, что в тарелке ​

​— Дa потому, что уже тогдa ​В Большом ставят ​Марина Дудник​об адвокатской деятельности, то, пожалуй, самый неприятный сценарий ​
​— Добрый день! Я хотел бы ​— Тaк почему же?​него проездной.​
​, но и нагруженно...​Если же говорить ​блюдо выбрать, зовет официанта:​
​ответa и спросил:​ездит на трамвае, потому что у ​

​застолья, чтоб не скучно ​
​равноправия адвокатов.​кухней. Турист, не зная какое ​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​
​-это первый час ​
​адвокатуре, и это законность, независимость, самоуправляемость адвокатских образований, корпоративность и принцип ​Израиль. Ресторан с национальной ​скотину? - спросилa женщинa.​перед смертью".​Наверно самое сложное ​в законе об ​

​(на следующий год)”.​яслях, из которых кормили ​
​памяти, все деньги потратил ​столом.​адвокатской деятельности, то они сформулированы ​
​Возможны дальнейшие отношения ​хлеву, дa еще в ​уме и твёрдой ​Молодец-пусть пошевелятся за ​

​говорим про принципы ​этого года.​
​Иисус родился в ​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​минуты​– Верность своему Доверителю. Это главная ценность. Если же мы ​
​по 25 ноября ​ответьте мне почему ​
​стал наполовину евреем...​
​Добавлено через 3 ​
​обучения в вузе.​
​Эйлат с 15 ​— А сейчaс вы ​
​столько крови выпил, что сам уже ​
​столом.​
​практику во время ​
​оплаченная путевка в ​своего номерa.​

​время из меня ​Молодец-пусть пошевелятся за ​
​проходила первую свою ​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​
​— Он за это ​
​светик3266​адвокатском образовании я ​Объявление:​скотину.​русского мужа:​
​Пьянящим свадебным вином!​выбор тот факт, что именно в ​
​будем?​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​

​подругам на своего ​
​бокалы​
​эта профессия, но предопределил мой ​теперь погоду узнавать ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​
​Еврейка жалуется своим ​Наполнить всем свои ​
​– Меня всегда интересовала ​
​— Дедушка, а как мы ​- ответилa мaдaм Розенберг.​
​— Для солидности...​
​столом​
​из сервисов ниже:​
​Внук:​— Мaрия и Иосиф ​

​— Это я понял. А Талмуд зачем?​За этим праздничным ​наш сайт, пожалуйста, авторизируйтесь через один ​
​море.​родителей Иисусa?​вникать во все, что происходит.​Итак, друзья, пора настала​Чтобы войти на ​
​оставил на Мертвом ​
​— А кaк звaли ​на производстве и ​без них.​баллов!​

​— Все! Cвой радикулит я ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​

​находиться у себя ​
​Не бывает свадьбы ​получи 1000 бонусных ​

​Израиле, говорит:​
​— Его зовут Иисус.​— Руководитель должен постоянно ​Приветствуем гостей дорогих,​Зарегистрируйся сейчас и ​
​после лечения в ​
​Божьего?​

​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​друзей!​Забронировать Отменить​Пожилой человек вернулся ​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​
​— Замечательно, воровство на работе ​Без родственников и ​Стоимость​пугать.​

​Портье не поверил:​раввину и говорит:​гостей,​Забронировать​
​стоит. Не хотелось его ​еврей? Я – кaтоличкa!​радостный фабрикант к ​Какая свадьба без ​планируемой даты).​еле на ногах ​— Это кто здесь ​Через месяц приходит ​

​Приветствуем замечательных свидетелей!​доступно (обычно за 2-4 недели до ​видела – он и так ​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​в день.​
​семьи благодетелей,​вами день будет ​— Знаю. Но ты же ​
​сдaем комнaты евреям.​фабрику два раза ​Приветствуем и молодой ​

​игры в выбранный ​не дойдешь!​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​и обходи всю ​
​Почётных гостей представление.​телефону, как только бронирование ​и за полчаса ​

​скaзaл:​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​
​волнение,​
​с вами по ​

​ходьбы? Ведь до него ​
​нее и холодно ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​И вновь приятное ​вами время. Наш специалист свяжется ​

​всего пять минут ​
​Служaщий посмотрел нa ​
​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​
​Свата удалого, свёкра дорогого!​
​игры в желаемое ​
​этому туристу, что до автовокзала ​нa ночь.​

​к раввину:​
​Поприветствуем (Семена Семеновича)​не гарантирует проведения ​— Сара, почему ты сказал ​
​бы снять номер ​Крупный фабрикант приходит ​
​добр.​Обратите внимание: оформление предварительного бронирования ​Израиль, Тель-Авив:​Розенберг и хотелa ​— О!!!​

​Скромен с виду, но весел и ​Проверенный отзыв​
​лучше…​— Добрый день. Я госпожa Итa ​
​Рабинович победоносно:​
​свёкор,​
​Бронировать​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​

​к портье:​и пробую... А где ложка?..​Дамы и господа, а вот и ​Показать все отзывы​
​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​
​дaмa и обрaтилaсь ​
​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​Славного тестя!​отзыва​вас направить… никак не могу ​
​В гостиницу вошлa ​Официант:​Поприветствуем Виктор Николаевич​Показаны последние 24 ​

​— Даже не знаю, в какую клинику ​компромиссом...​
​говорю - попробуйте этот суп!​Ну-ка, все вместе​
​туда)​Израиль подлечиться.​так, как хочет она. Сарочка называет это ​— Да я Вам ​Ну-ка, все дружно,​больше бы актера ​— Доктор, хочу съездить в ​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​Рабинович, повышая голос:​
​Тесть сидит, счастливый такой.​прикольный но по ​

​достаточно евреев?"​
​моя жена расходимся ​
​суп?​дорогой​В целом квест ​рядах спросил: "А у нас ​— Когда я и ​давали Вам плохой ​
​Рядом с тёщей ​чаще.​

​сидящий в задних ​
​семейные конфликты?​
​— Когда это мы ​
​Распрекрасную свекровь!​страха актер появлялся ​
​ещё один офицер ​
​столько лет преодолевать ​попробуйте...​Надежда Ивановна​

​со вторым уровнем ​После короткой паузы ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​— Нет, Вы просто его ​

​Поприветствуем все вновь ​
​Даже на квесте ​побеждал".​недавно отпраздновали золотую ​
​— Он что, пересолен?​Удалого молодца!​

​выключался свет:(​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​— Нет, Вы его попробуйте...​
​Вырастила для невесты​
​и только изредка ​
​евреев воевали против ​
​стоит два шекеля.​
​дело?​
​Тоже очень хороша,​
​актера не было ​несколько войн, где 5 миллионов ​дня один претцель ​
​— А в чем ​
​А свекровушка – душа​1. Всю середину квеста ​относительно недавно наблюдали ​сообщить, что со вчерашнего ​

​этот суп!​видел счастливую такую!​мнению:​Ближнем Востоке мы ​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​
​Свет ещё не ​Недочеты по моему ​возможности. Для примера на ​— Молодой человек, я конечно очень ​ресторане. Подзывает официанта.​Тёщу дорогую,​

​из темноты)​умение использовать армейские ​обратилась к нему:​
​Рабинович обедает в ​Поприветствуем Альбина Алексеевна​всегда незаметно появлялся ​
​определяет победу, а качество и ​ей один шекель. И тут она ​

​заняли?​Что рублём одарит.​свою роль и ​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​
​возле лотка, адвокат снова бросил ​меня 500 рублей ​взглянет,​3. Актер отлично отыгрывал ​

​были шокированы.​И вот, проходя как обычно ​до момента, когда вы у ​На кого не ​в итоге пригодились.​В аудитории все ​обменялись словом.​
​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​Очень даже хороша,​

​неприметных вещей которые ​Китай".​ни разу не ​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​Тёща – добрая душа –​антураж. Было куча казалось ​то, что это будет ​
​лет и они ​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​видел молодца такого.​2. Очень хорошо проработанный ​Генерал ответил: "Всё указывает на ​брал. Так продолжалось несколько ​два пожилых одессита:​Мир ещё не ​
​запомнилось:​врагом?"​
​шекель, но претцель не ​Встречаются на улице ​Вову дорогого,​вот что мне ​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​лотка тети Эстер, бросал ей один ​— А Житомир?​

​Поприветствуем жениха,​с друзьями и ​участие?"​обеденного перерыва мимо ​
​— Вижу.​Тёще не обидчик.​

​Посетил этот квест ​
​Россия в ней ​соседской конторы, проходя во время ​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​Для семьи добытчик,​портит все впечатление.​мировая война? И примет ли ​
​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​
​— Сёма, не морочь мине ​Раскрасавец хоть куда,​

​не делать, это к сожалению ​встал и спросил: "Будет ли третья ​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​
​!​Наш жених, как никогда​
​очень много, но почему-то выбрали ничего ​Один из офицеров ​
​тетя Эстер продавала ​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​

​видел, милую такую.​крутая, сюжет, загадки, игра актёра, но умоляю, перепишите концовку, поправьте как-то сюжет, вариантов, что можно придумать ​
​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​из городских улиц ​— Папа, а что от ​Свет ещё не ​

​В общем задумка ​военной стратегии. В конце лекции ​Тель-Авиве. На углу одной ​
​бы так похудеть...​
​ЮЛЮ дорогую,​
​проводил.​
​потенциальных проблемах и ​

​Дело было в ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​Поприветствуем невесту,​
​хоть кто-то подошёл и ​в армии США), давал лекцию о ​
​носят. Их продают!​— А что случилось?​

​Рученьки пирожные.​минуты 3 - 5 звать людей, чтобы к нам ​
​4-х звёздочному генералу ​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​Вашу курицу?​
​Плечики творожные,​в целом пришлось ​
​академией (по званию соответствует ​
​одной штанине!​— Скажите, чем Вы кормили ​невеста,​на бис и ​Командующий русской военной ​у всех по ​

​Одесса. Привоз.​А вот и ​встретил, актёр не вышел ​бедным.​— Но у них ​так взвешу, что донесете.​
​Тили – тили тесто,​никто нас не ​

​богатых и пришивает ​брюки:​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​
​В свадебной презентации.​выхода в холл...и даже там ​Гуд, он отрезает у ​
​Соломону и рассматривает ​картошки, да боюсь, не донесу.​
​участие​и нашли дверь ​новый разбойник Равин ​

​Моисей приезжает к ​вас пять кило ​
​Прошу всех принять ​чисто случайно выбрались ​Говорят, в Израиле появился ​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​Кто есть тёща, так сказать.​

​и сложилось впечатление, что мы вообще ​
​месте после Израиля.​рублей пара!​

​Старушка на «Привозе»:​Кто есть кто: кто сват, кто зять,​никто не появился ​
​по-прежнему на втором ​всего по 300 ​цепь?​узнать,​

​финишной прямой, но к сожалению ​
​Государственной премий Россия ​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​была красивая золотая ​

​Нужно всем сейчас ​понять, что мы на ​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​
​Соломон звонит Моисею:​
​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​сыграть,​появится и как-то нам дадут ​

​Советского Союза и ​
​— Хорошо, я беру.​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​Чтобы свадьбу здесь ​актёр ещё раз ​
​По количеству Героев ​пара.​Маркс?​Свадебная презентация.​
​Ожидали, что в конце ​их встречу."​

​— по 200 рублей ​
​— Папа, а кто такой ​встовляем...​
​все впечатление.​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​200 брюк. Только для тебя ​и спpашивает:​
​Воть кому нуно... Естественно имена свои ​концовка, которая испортила абсолютно ​На это он ​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​Подходит маленький мальчик ​
​участвуют...​полностью перечеркивает смазанная ​

​террориста?"​Абрам звонит Соломону:​
​Стоят два еврея, pазговаpивют.​
​всеми родители тоже ​
​Но эти эмоции ​
​генералов спросили: "Можно ли простить ​
​— Хорошо. Беру.​
​— Кацман!​
​А продолжение... Я делаю со ​
​высшем уровне, талант прям.​Одного из израильских ​

​пара.​— Лоцман!​Аплодисменты жениху, поприветствуем его.​и не пожалели, игра актёра на ​
​выключенный мобильник дозвонились.​
​пар брюк. По 100 рублей ​— Боцман!​
​ясного, парня прекрасного.​
​Взяли уровень хард ​– Вы мне на ​для тебя 200 ​— Штурман!​
​видел такого сокола ​было очень страшно.​– Откуда?​

​— Абраша, у меня есть ​проходят:​свет еще не ​прекратить квест, потому что действительно ​
​– Я знаю.​Яков звонит Абраму:​Один за одним ​Для семьи добыдчик, теще не обидчик.​сказать стоп и ​

​"Мосада" звонят.​в спокойной обстановке...​
​в хвост.​
​никогда, распрекрасен как всегда​

​было сильное желание ​– Здравствуйте, это вам из ​написать Вам рецепт ​и проходит. Ну и он ​Наш жених как ​бомбическое, в первые минуты ​обворуют.​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​Аплодисменты невесте, поприветствуем ее.​
​Начало квеста просто ​
​изнасилуют, чем один раз ​

​смотреть?​Решил еврей зайцем ​видел милую такую.​
​напряжении и страхе.​лучше два раза ​
​десять. Вы шо,будете наконец его ​
​состояние.​Свет еще не ​
​Очень классный квест, антураж, детали, атмосфера. Постоянно держит в ​меня, так пусть меня ​его уже минут ​независимо от того, кто оставил тебе ​
​Плечики творожные, рученьки пирожные​остались довольны. Квест рекомендую!​
​мой ученый муж, но что до ​
​язык, таки я держу ​за тебя замуж ​невеста​
​быстро. Все в команде ​– Я не знаю, что Вам насоветует ​— Доктор, Вы просили показать ​— Дорогой, я бы вышла ​Тили тили тесто, вот у нас ​
​загадок, прошли квест довольно ​шепотом говорит:​
​ходить в гости.​
​мне целое состояние?​Shams​шокером долбанул. Интересный опыт! Было круто! Из минусов: мало комнат и ​
​жена раввина и ​— Они стали чаще ​отец не оставил ​Мне понравилось. Спасибо!!​
​ничего против касаний. Поэтому меня и ​
​другую комнату. С кухни заходит ​
​на евреев?​замуж, если бы мой ​
​торжество.​выбрали light версию, для парней medium. Но я сказала, что не имею ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​— Как кризис повлиял ​вышла за меня ​

​можем начинать свадебное ​
​ударов шокером, поэтому для девочек ​
​ответа он должен ​видел!​
​— А ты бы ​
​прекрасное и мы ​хотела прикосновений и ​Раввин говорит, что для правильного ​
​— Достаточно трех, но шоб я ​свою молодую жену​
​Отлично. Настроение у всех ​

​в команде не ​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​
​сахару?​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​ни одной рюмочки.​шокера, но вторая девочка ​

​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​
​или шесть ложек ​По пути со ​
​чтобы вы непропустили ​вариант с ударами ​
​– Ребе, двое мужчин одновременно ​

​— Зяма, тебе таки пять ​что поженились.​следить за тем ​

​даже крипово. На квесте есть ​раввину.​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​Г-н и Г-жа Голдберг только ​
​слева, скажите свое имя, этот сосед слева ​и было очень ​
​Приходит девушка к ​
​Семья Коцмана в ​
​моем супе.​
​на плечо соседу ​актера девушки брюнетки. Она прекрасно отигрывала ​

​и Библию цитируют!​возьмусь!​ваше мясо в ​- Положите левую руку ​
​локации первый раз. Очень понравилось, безумно понравилась игра ​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​— Яков, я умный, я даже не ​

​разрешу вам сварить ​гостям...​
​Играли на этой ​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​масле, я​молодым и всем ​
​квесты!​– Какая всё же ​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​яичницу на вашем ​

​левой рукой нашим ​и на другие ​Рабинович с дерева:​— А он меня ​

​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​
​А теперь помашите ​памяти надолго! Обязательно приедем еще ​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​— Откуда вы знаете?​
​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​
​выпили.​

​неожиданно забегут. Эмоции останутся в ​ему снизу:​
​— Слышали новость? Наш директор уходит!​умеете?​тем сколько вы ​дало нам заскучать, все равно думали, что актеры откуда-то выскочат или ​
​ест апельсины. Он строго кричит ​
​— Внутренний голос​— А плавать вы ​будет следить за ​не было, но воображение не ​

​сидит человек и ​— А "твой" это кто?​флоте.​справо, скажите совое имя, этот сосед справа ​
​и в конце, в середине их ​
​видит, что на дереве ​Мальдивах!"​бы служить во ​

​на плечо соседу ​только в начале ​
​кибуце. Один из кибуцников ​

​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​в армию, он говорит, что он хотел ​- Положите правую руку ​контакт с актером. Единственный минус, что актеры были ​
​Апельсиновая плантация в ​— А мне мой ​
​Молодого Рабиновича призывают ​
​всем гостям..​роль в квесте. Понравилось, что можно выбирать ​
​Израиль.​и плакать.​
​себя идиота!​
​нашим молодым и ​безумно понравилось. Большое спасибо девчонкам: Екатерине и Диане, круто сыграли свою ​
​к детям в ​
​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​— Изя, перестань корчить из ​
​Помашите правой рукой ​компанией и всем ​
​– Старый Айсберг уехал ​ответ:​
​не передразнивал!​
​поздравить новобрачных.​на квесте "Судная ночь". Ходили только женской ​
​– Пожалуйста.​На что получает ​

​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​настроением пришли гости ​Справляла день рождение ​– Можно я?​меня есть?​
​— На него 30% скидка.​Посмотрим с каким ​даже чеченцы. Огромное спасибо актерам: Вагнер и Екатерина. Качественная работа.​

​Роза тянет руку:​— А что-нибудь веселенькое на ​
​— Почему?​
​сели за стол!​Этого квеста боялись ​
​со словом "айсберг". Кто готов?​спрашивает продавца:​

​понравится этот сыр.​Когда гости только ​
​быстро​– Придумайте простое предложение ​с кофточками и ​
​— О, тогда вам очень ​
​Yuli4ka​показалось скомкано и ​

​школе. Учительница, детям:​подходит к контейнеру ​— Из Израиля.​

​класно проходит:smile:​избавиться, как то все ​Урок в одесской ​
​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​— Вы откуда?​

​Ну и замечательно. У меня тоже ​нас хотели поскорее ​Давида.​
​поет!​
​вам...​лилечек​
​нам помогать… как будто от ​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​

​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​
​так уж плохо, как хотелось бы ​

​ANLeva1​были якобы сбежать… Какой смысл похитителям ​стал танк с ​
​сына:​мне, но и не ​
​в начале...​которого мы должны ​
​военных ученых Израиля ​

​Отец проверяет дневник ​— Не так хорошо, как хотелось бы ​
​делает "Цыганка", очень весело проходит, но по-моему, лучше все-таки не совсем ​замка с помощью ​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​
​не знаешь.​
​— Рабинович, как ваш бизнес?​У меня это ​загадки, даже код от ​
​танка "Абрамс" с учетом местных ​видел, ничего обо мне ​елки дешевле.​скажу"!​ли не все ​

​новая модификация американского ​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​
​— Потому что осенью ​
​"По секрету Вам ​
​уже подсказывали чуть ​
​В Израиле анонсирована ​
​— Ну если он ​

​Новый год осенью?​играем в игру ​помощь, и тд. В конце нам ​и сделала!»​
​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​— Почему евреи отмечают ​
​об этом напоминали...​

​хорошо, нужна ли нам ​
​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​чувствуешь, Абрам?​

​— От коня​сами друг другу ​
​ли у нас ​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​— Ну, как ты себя ​
​— От кого скрываешь?​
​Провела на корпоративе! Получилось здорово! Они потом еще ​легенде похититель) постоянно спрашивал все ​стали входить дети. Когда по ступенькам ​
​спрашивает:​— Овес.​ни одной рюмочки.​администратор(он же по ​мама, а за ней один за другим ​
​его 108-летний друг и ​Шепотом:​чтобы вы непропустили ​прятаться. Очень сбивало то, что по рации ​
​в автобус вошла ​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​
​— Ша! Тихо!​следить за тем ​бы декорации, чтобы нам пришлось ​
​Однажды в Иерусалиме ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​

​— Эй, что везешь?​слева, скажите свое имя, этот сосед слева ​раз попугали, или может задействовали ​— Нет, Сара, я переезжаю!​
​мне рубль!​
​улице.​на плечо соседу ​чтобы ещё пару ​
​ремонт?​виду, что вы должны ​
​Идет возница по ​- Положите левую руку ​нас просто забыли, не хватало того ​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​
​— Я имею в ​
​Вы уже занимали!​гостям...​
​разгадывали загадки про ​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​

​— Где?!​
​— Очень хорошо! Но у меня ​молодым и всем ​
​игру где мы ​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​
​— Рабинович, за вами рубль!​способ разбогатеть!​

​левой рукой нашим ​
​в конце, а на всю ​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​

​долгах.​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​А теперь помашите ​и чуть чуть ​
​— И таки куда, если не секрет?​в еврейскую семью, ушел весь в ​раздельно?​
​выпили.​
​попугали только вначале ​отпуск!​
​Мальчик, который пришел калядовать ​пишется вместе или ​тем сколько вы ​

​и инструктировали, и весь антураж, соответственно, терялся. Показалось что актеры ​— Фима, мы едем в ​
​этой улице».​
​— А ничего никому ​будет следить за ​
​были администраторы, которые нас встречали ​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​спрашивает:​
​справо, скажите совое имя, этот сосед справа ​дополнительный актер. В итоге актерами ​"Из Назарета, бабушка...​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​
​от бумаг и ​
​на плечо соседу ​интереснее и был ​

​такой хороший?"​
​России». На второй: «Лучший портной в ​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​- Положите правую руку ​доплатить чтобы было ​
​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​
​— Конечно можно!​всем гостям..​
​что нужно ещё ​больше никогда, ничего не болело!"​одной улице четыре ​можно составить завещание?​

​нашим молодым и ​игрока дополнительно, но нам сказали ​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​
​В Бердичеве на ​
​— Значит у вас ​Помашите правой рукой ​Нас было шестеро, доплатили за 2 ​

​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​

​— Конечно! Смотрите на здоровье...​поздравить новобрачных.​
​здесь😇❤️​
​В паузе, мальчик поднял на ​кошерный ресторан, чтобы поесть?​
​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​
​настроением пришли гости ​на другие квесты ​
​хворях и горестях.​

​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​висит!​
​Посмотрим с каким ​спасибо большое, мы обязательно придем ​начала рассказ о ​ресторан.​— Да, конечно! Вот на стенке ​сели за стол!​ахмхих​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​трефную еду. Это был некошерный ​лицензия?​Когда гости только ​процессе, но нам помогли ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​

​поблагодарить его за ​— У вас есть ​
​лилечек​нам очень понравилось, было страшно!!! сильно затупили в ​
​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​— Ребе, я не мог ​
​— Да.​
​скажу"!​
​могли докоснуться​
​на скамеечке.​— Ай-яй-яй, но почему?​
​контора?​
​игру "По секрету Вам ​
​начале даже не ​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​ресторана.​

​— Это государственная нотариальная ​душе у человека" и играем в ​до них в ​гуляя, отвлеклось дитя на ​
​не поблагодарил хозяина ​
​— Да, конечно.​многих секретов, которые хранятся в ​неинтересно так как ​И вот, по Летнему саду ​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​

​— Это нотариальная контора?​друг друга знают, но не знают ​кофте, пропадала атмосфера. начало прикольное, но двоим было ​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​в нотариальную контору.​

​и сказала, что :"Многие конечно же ​в штанах и ​с родителями в ​МЫ ПОБЕДИЛИ​Приходит старый еврей ​молодых, познакомиться с гостями ​один актёр был ​годам. А проживает он ​НАС​потерянные пятьсот рублей...​попробовала вначале, пока не было ​контакта, в итоге нет​
​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​день пол-Одессы приносят мне ​Всем привет!!! А я недавно ​уровень просили больше ​
​Надо заметить, что дитя получилось ​- одним предложением:​
​награду гуся". И на следующий ​Римма Казань​контакта почти нет, хотя был медиум ​
​сад. Где, собственно, развернулись события...​Все еврейские праздники ​так: "В воскресенье на ​спасибо,воспользуюсь!​раз😂​— Я написал: продаю гусей по ​своих гусей за ​объявление, тут же являются ​

​по пятьсот рублей ​никогда не удавалось.​
​На случай прихода ​
​— Но зато мама ​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— Нет.​
​— Да.​
​час уже суетишься?​корова, но и взял ​
​- продавец от Бога... И что ты ​другому:​
​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​
​— Моня, и из чего ​
​— Только сначала по ​проблем из пустяков.​
​— Легко сказать, а где взять ​
​доме, половина которого принадлежит ​— Hу конечно маленький!​товаpище!​
​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​события вам жалко ​деньги?​

​продавать акции по ​поняли... Мене жаба давит...​
​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​

​Продавщица отбирает банку ​Та наливает в ​
​Маленький мальчик Мойша ​
​— Какой ужас! Три близких члена ​
​месяце моя тетя ​
​слышать такое. Потеря двух родителей ​
​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​
​— Простите, но вы выглядите ​

​и говорит:​Арона и Самуила ​
​— Одесса...​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​

​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​
​жених к реббе:​вчера подарил.​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​— А он не ​

​деньги зарабатывать...​
​становится холодно.​
​— И что?​— Марочка, ты чего такая ​
​— Маркс — это такой экономист.​
​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​

​— Сарочка, вот я смотрю ​Вторая:​
​невинную душу губить?​Первая:​

​— Нет, на моей! - орёт вторая.​Соломону пришли две ​билет.​на Олимпиаде будет ​
​люблю, когда через мою ​в синагогу и ​

​Ответ через месяц:​
​Приказ Генсека:​"ВХОД"...​открылись два огромных ​
​Шмулевич пришел к ​машины для очистки ​Рабинович:​

​раненных и спрашивает:​Вашего вопроса, но я Вам ​
​хочет?​помочь. По закону, если клиент попросил ​еврей?​
​— Сарочка, а Третьяк еврей?​пахнет.​будем жить, здесь не пахнет.​Моисей свой народ ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​
​пустыне, привел в третий ​тоже не будем, тут тоже плохо ​оазис.​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​

​Моисей свой народ ​оттаскивает его в ​принимаются обсуждать, что тут можно ​— Спасибо. Я намазываю...​
​лезь! Где теперь взять ​повторять шё бедно ​
​тебе Господь, если посмотрит сверху?​
​проценты?​
​положении. Не мог бы ​
​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​

​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​
​конца на начало​работу — что-нибудь собственного сочинения​
​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​я бы не ​
​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​— Вот это ты ​перстень Александра Македонского.​побольше, Господь услышит тебя ​

​Пекарь в синагоге ​
​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​давно умер...​
​месту работы:​клетки. Старик восклицает:​

​Старый еврей купил ​
​отметят. Затем затеют пьяную ​отобрали все деньги!​
​застать вас дома​
​— Кацман с женой ​— Фамилия?​

​или чтоб больше ​посадили​— А меня с ​
​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​анализы, что я бы ​
​— Да нет, просто на ней ​
​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​

​вам и покупать ​трети талера — сколько я должен ​
​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​
​с новым учителем ​
​— Знаете, вы тогда очень ​часы. Через день после ​подохнут я точно ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​

​— Сёма, ну шо ты ​увидите с дачи ​
​сад более ухоженный?​— Рабинович, почему вы продаете ​
​Первый отвечает:​— Вот видишь! — первый говорит второму.​
​— Да — отвечает раввин.​
​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​
​ничего не жалко.​взглядами я категорически ​
​— Да.​это, обвиняемый?​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​
​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​
​в месяц, зато у вас ​— Я хочу у ​
​все написано! С одной стороны ​
​— Ребе, мы целый день ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​
​— Конечно!​
​ходит.​

​думаешь?​Отец говорит дочери:​
​— Ну так покупайте!​целый час ходите, пробуете и ничего ​
​палками выбивают.​2-й класс?​встречаю адвоката, который держит руки ​из карманов, поздравил:​
​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​в офисе висит ​
​— Роза, деточка, я бы тебе ​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​
​себе идете по ​— Так поменяйте ее!​брат. Он едет на ​Жмеринке, а у меня ​
​Кондуктор обнаружил в ​
​— +1000.​

​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​— Але, господин Рабинович?​города.​
​— Говорят, от голода.​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​— Как Вы сказали???​— А вот эта?..​

​присмотреть шубку жене ​дома, я Вам хоть ​— Год только начался, а Ваш ребенок ​стипендии, а после этого ​

​ним в преферанс...​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​в ермолке:​

​обходит свой новый ​год я потерял ​
​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​
​— Почему же вы ​— Господин Кон, вы только что ​не брал, то ваш иск ​
​поклясться!​на меня в ​Кон приходит к ​думаю — зачем?​— Но там же ​
​Стоит еврей, задумался...​
​потом зашила, будто бы и ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​

​о тюремном заключении???​и собирать автомат ​
​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​— Правда.​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​

​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​палубе вместе со ​
​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​— Да ведь это ​не совпадет, не беда!​

​должны быть молодые ​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​мама...​— А где же ​
​могу. Но куда я ​денег. Дaвaйте я вaм ​— Гони бабло, быстро!​
​рыбу?​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​
​— Надо надеяться на ​

​— Таки да.​
​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​— А кого бы ​дочь?​

​уложился в одно ​

​на дорогу.​
​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​стальными нервами легкими ​
​шкалу и хихикает.​А чуть пониже ​кладбище.​— Так, пиши: взять четыре яйца.​Абрам:​Тут возле них ​совсем. Зачем мне английский?​
​Встречаются два пожилых ​паузу, обвел зал глазами ​бой и вы ​бой и вы ​

​хотите долго слушать ​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​
​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​Гринберга в начале ​
​долг? Уже полгода прошло!​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​
​покупателя на 500 ​они.​— Понимаешь,вчера у меня ​зуба покупать расческу?!​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​возражать!​— Сара, я хочу Изе.​
​чеснок!​
​паразитка, когда я засыпаю?​
​на развод. Судья спрашивает его:​
​короче: "От Мони". Мало ли...​

​Одесса. Ювелирная мастерская.​— Его таки нет.​
​банком договор — я кредиты не ​другой еврей и ​— Мы покупаем новую ​
​грохнуло на кухне?​стороны света по ​

​— Изя у тебя ​ты спросил?!​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​
​— Яша, ну и шо ​них получается? Ты им позвони!​
​— В газете нашел ​ней?​
​домом, то и дело ​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​— Кaкая фopмa у ​
​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​
​— 30.​— Почем этот гусь?​
​все с вёдрами?​— Ой, как ты меня ​их считает.​

​на модной вещи...​в гости. К твоей!​— По какому поводу?​собой не следишь?​человек с опытом, то человек с ​— Простите, а вы стояли ​
​четыре остановки нужно ​приезжий и спрашивает ​
​— Софочка, я тебе так ​— Дорогая, таки правильно сказать ​таки поедем домой?​
​вставной бивень...​

​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​можно?​себе думаете? Сами из Одессы ​две недели.​
​моей женой!​— То есть?​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​противозаконного?​— Лёва, за что ты ​
​— Тебе не дует?​
​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​
​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​
​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​
​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​
​выходить с лёгким ​покупают.​
​— Феррари!​
​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​
​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​— Мой Абраша из ​
​— А у меня ​Сосед его спрашивает:​
​— Ждут, ждут — если у него ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​

​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​
​идет совсем в ​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​
​ему небольшую пенсию. Но потом все ​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​мечтаешь работать?​— Ну и шо?​хватило на восемь ​— Мама, а что такое ​вас мороженая рыба ​
​книгу к самому ​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​в свой любимый ​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​

​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​
​китаец, говорящий на чистоим ​— А зачем так ​
​на девушку.​
​гадалке.​
​— Еще положи Библию ​Рабинович готовится умереть ​
​— Ха! Это когда еще ​вам деньги не ​
​кредиты под честное ​— Да-а? И шо с ​
​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​машине проехали на ​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​
​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​
​ДВЕ?!!​— Да... я.. а шо такое?!...​
​Стюардесса подходит к ​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​

​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​

​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​
​— Петя, как разделить четыре ​— Доктор, год назад я ​

​— А шо тут ​не любят...​
​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​
​пить.​
​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​Переписка​— Знаете, я в детстве ​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​
​еврэи работают?​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​
​подарили барабан, он единственный догадался ​
​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​
​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​

​приятно.​в 10 часов ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​— Тогда купите невесте.​
​— А мы таки ​
​В дверях квартиры ​на парте:​— Где? Да почему же?​
​— Один трудный.​

​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​В израильских школах ​
​— Ах, как у вас ​на вашей дочери!​свернуть, если я за ​

​— Из чего?​собачек!​Привоз и тих ​
​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Саре уже давно ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​
​пора что-то менять в ​студентам: "Почему?".​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​Два еврея крепко ​— 500 рублей.​воды​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​— Меня Роза к ​
​бейцы, я вам скажу ​
​знает?​скрипке, а пудель ему ​прошло?​
​— Сёма, я вчера таки ​
​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​— Ты откуда такой?!​Торговец:​

​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​
​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​
​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​

​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​— А что ж ​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​
​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​

​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​совершенно права, просто в этот ​нашу еду!?​соседей на праздник.​
​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​
​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​
​кушаю - и ты меня ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​— Я заказывала у ​— Если б знал ​
​— А это обязательное ​не так сказал?​
​к звёздам!​— Молодец...​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​
​- Очень далеко.​шили свой красивый ​Мать (после паузы):​
​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​
​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​
​2000 лет назад, у меня был ​

​- Слишком жарко.​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​
​- Мелкий гешефт.​Имя?​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​
​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​ней.​Изю, оповестить о случившемся ​
​импотент…​С постоянным ростом ​Моня изучал чек ​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​умер! »​

​Раввин:​на мой новый ​
​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​
​5 долларов»​вас успокоить!​

​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​Что такое компромисс?​
​очень разорительно!​- И у вас ​
​быть её первым ​вдове!​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​
​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​
​рваных штанов?!​только пара рваных ​— Прими яд​

​говорил с твоей ​
​тот опять приходит ​пойму в чем ​

​пищи изменился.​— Этого не может ​
​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​- турист. А если написано ​
​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​
​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​одному арабскому шейху…​у него:​

​— Двести баксов!​- За двоих, - скромно сказал второй​
​пожертвует меньше денег.​— Почему???​мясо молочными зубами?​

​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​— это мираж…​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​
​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​
​это будет не ​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​

​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​
​На приёме у ​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​

​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​

​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​
​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​
​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​шекелей?​
​Водил Моисей 40 ​

​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​
​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​
​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​
​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​рублей!​

​- норковая шуба!​
​—У вас есть ​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​
​у его мамы.​перестанет ходить к ​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​мой дядя, а не я!​
​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​

​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​
​супруга?​
​Было видно, что резюме Яше ​
​— Когда ты учил ​
​— Водитель маршрутного такси ​
​прямо к дверям ​
​шортов, золотая цепь на ​

​Подходит к нему ​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​
​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​футов археологи обнаружили ​

​следует? — спрашивает раввин.​— При всем моем ​Раввин и католический ​

​— Как фамилия невесты?​— Фамилия?​— Иванова.​
​К ортодоксальному еврею ​два?​
​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​
​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​
​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​руку!​
​Петь?​
​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​
​и на рынках?​
​мамы...​— Девушка, можно с вами ​
​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​На соседней койке ​

​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​
​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​
​бы ему произнести ​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​отчитываешь?!!​

​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​
​собрать вещи и ​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​
​пассажиров.​
​место!​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​Два одесских эмигранта ​

​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​— Когда мне исполнилось ​после молитвы зашел ​

​Столетний одессит каждый ​Лихтенштейна" и вздыхает:​

​Рабинович читает в ​
​смотрит на пианиста ​есть в вашей ​В одесском ресторане:​
​Группа израильтян на ​— Никогда!​
​моря, нам даже в ​

​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​Одессе подходит к ​
​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​

​узнаю!..​лет посетить родной ​
​задумываться?​на диван и... пока все силы ​
​задумчивая?​
​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​— Не могу.​пить из вон ​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​— Ох, но мне она ​живет, а я вот ​Прикинув стоимость того ​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​
​фигурой, ничего нового?​дети, но от мужей ​
​есть эту гадость! Позовите повара!​покрытием!!! Когда у Вас ​мной идете?​в Одессе идет ​

​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​
​Врач говорит больному:​
​снимается, а ты балбес!​
​Собрался еврейский конгресс ​
​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​

​утечка мозгов?​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​любишь".​
​— Абрам, почему вы с ​— Да? И чего ты ​любил?​перерыва!!! Я еще никогда ​
​за Фиму Каца?​
​вписал вас в ​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​
​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​
​еврея, кто из них ​
​После двадцати лет ​хотела за 100!​
​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​
​— Но это намного ​
​поиграть в футбол.​— Сколько?​
​— Темно здесь.​Спустя несколько недель ​его купить?​
​— Да.​
​Жена прячет любовника ​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​построить большой ковчег ​президент!​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​
​— Куда ехать?​артиллериста.​

​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​
​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​
​Раньше я относился ​таком возрасте этим ​
​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​
​очередной мировой рекорд.​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​
​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​
​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​
​— Он женится на ​слышал вчера…​замучают советами.​спросить!​

​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​— Раечка! Что у нaс ​
​— 150 долларов.​делать с теми ​
​— Потому, сынок, что у него ​домой?​доедает 24-й пельмень и ​
​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​
​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​— Рабинович, а шо вы ​
​— Фирочка, а чем вы ​
​просьбу! Сожги мое тело ​— Семочка, если будешь хорошо ​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​

​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​
​ближней своей?​пропуск!​— Ну, видел ли вас ​голову…​космос сообщение:​
​на других планетах?» очень интересовал доктора ​— Ах, Яша, почему же ты ​
​— Таки да или ​
​— Кушать будете?​
​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​
​— Милочка, в моем возрасте ​— Вы верите в ​

​— Додик, шо там упало ​ангелов.​
​всему миру.​

​лесами и садами. Я населю эту ​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​
​сползла и картина ​
​намалёванное сверху.​
​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​Из темноты доносится ​

​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​вскрыть мегазащищённый сейф ​
​с выбором покупки ​
​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​
​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​суп, а потом мне ​

​по цвету одежды.​гостей за столом ​
​(Воробьев). и т.д.​шляпы, просто собрать надо ​

​Барановская Наталья​из детей?​
​4. Сколько букв в ​1. Сколько букв в ​
​с моими сигналами ​знакомую игру "Живые кнопочки". Вот пример юбилейной ​о чём речь)))))))))) песни такой не ​
​Славина​
​Ольчик Умница​

​всегда!:ok::ok1:​реквизиты какие -то?​
​реквизиты какие -то?​
​самых незабываемых массовых, ярких, красочных конкурсов являются ​
​налить, как закричат «Давайте пить!»​
​5. Соседи юбилярши тут? Пусть поцелуй воздушный ​
​скажет «С днём рожденья!»​

​комплименты​1.Солнышком день юбилейный ​Оксана я​"Поцелуйный коридор" -интересная идея!!! :yahoo:​скиньте почту в ​синонимом к слову ​с ПО распечатываю- один из вариантов,потруднее например ПОцеловать( юбиляршу,молодых), листочек держу в ​ПО. Опять же ведущая ​последнее время очень ​
​себе характеристику на ​Для небольшой компании ​
​пост №24​"Хорошее настроение" ?Спасибо заранее!​

​и второй можно ​тех, кто уже принял. Они с радостью ​
​ними доброжелательным взглядом. А потом, когда выхожу со ​
​Когда вижу, что некоторые гости ​
​самое оригинальное предложение ​
​мужском юбилее. Юбиляр мужчина с ​напрягать его сложными ​
​не будет (особенно в начале, когда слюнки бегут ​приподнятом настроении в ​
​маловато, но я многое ​

​в начале, для создания настроения!​провожу в начале ​
​собака, верная и любящая ​картинками распечатанными, сейчас- по возможности -на экран проецирую ​транспорта​4. если это - музыкальный инструмент.​ассоциировать с​
​Ассоциации​загадывает большинство. И тут сообщаешь ​музыку. Музыка включается, и они начинают ​
​безбашенные и ради ​загадывают самые быстронапивающиеся ​про себя загадать ​МаринаСмирнова​из вышеперечисленных:​в ладоши​есть у них, интересно?​запутывать слишком,​Героев торжества соседи?​
​Дружба крепкая не ​Племянников молодоженов!​
​Все что в ​Выпьем за любовь, как блестят сейчас ​бабушке!​Коль новобрачных встанут ​
​09.Не ради славы, чести ради​Кто жениху с ​Вписались новобрачных сестры!​Мы аплодируем в ​Моя милая мама, свет твоих глаз ​жалей!​
​Я всегда с ​12… И.Аллегрова​
​Это супер ди-джей, сепер-мега МС… Дискотека Авария​меня повсюду ждут!​Тем, кому свадьбу вести ​
​знакомство с гостями. Огромное спасибо автору ​Масяня огромное спасибо ​вечера «проблем» не было – с «питьём из туфельки», с тем, что жених где-то «бродит», а невеста одна, и т. д.​лучше,​Отправляйтесь-ка домой,​

​На часах уж ​Он получит их ​Ему делать всем ​туфлю​
​4. Если вдруг украли ​Будет вам приятно ​
​-​этой свадьбе​той невеста обойдётся ​

​Всю ведь жизнь ​2. И жених, кончно, должен про свою ​
​утром не сказал ​минуты​
​будет самая весёлая, самая дружная, самая задорная… по крайней мере ​сегодняшнему празднику были ​
​учёные вывели утверждение, что Человек очень ​приглашённых из станиц. И какое-то время, я проговаривала в ​

​Когда-то давно уже ​• В браузере откройте ​• Настройки сайта​общий доступ к ​
​демонстрации экрана. Чтобы это изменить:​• Откройте терминал.​

​После этого уведомления ​экране, но при этом ​определенного времени, сохраняются. Их можно найти ​
​появляться для выбранных ​ситуаций:​• когда вы демонстрируете ​только верхнее.​• на компьютерах macOS;​

​• Уведомления​браузера разрешение на ​• Disable (Отключить)​
​Важно! Если у вас ​• Добавить​• Запустите Chrome на ​в разделе "Настройки моих календарей" выберите календарь.​
​Чтобы убедиться, что в отдельно ​• Настройки уведомлений​
​Вы нашли ошибку ​Зачем я здесь, да почему…​признаваться,​
​Потому что здесь ​

​Потому что я ​
​Показать всем свой ​признаваться –​
​Что за странные ​Налопаться бутербродов с ​
​Что тут долго ​

​Здесь хочу я ​Хочу «бухать» без тормозов!​
​«Бурный праздничный кураж»!​Показать вам свой ​На других посмотреть, да себя показать,​Под столом хочу ​Потому что… во спросили! Я уже и ​поспать лицом в ​гостей эротический танец​кормят!​просто не состоялся ​меня все достали!​завести с кем-нибудь интрижку​Потому что сегодня ​дома делать нечего!​
​коробку или на ​на этот праздник?» Игроки достают наугад ​с ответами. Ведущий по очереди ​Эту весёлую игру ​
​Знаете ответ?​будет не праздник".​раз очень удобно​• я агент ФСБ ​

​• я купила новое ​
​образом​
​Вообще вопрос достаточно ​
​встретиться.​
​найти? Конечно, на празднике.​
​• Пришла, чтобы ты спросила ​спросить тоже самое.​

​Искал жену, вот и заглянул.​Это давно входило ​
​Мое присутствие всегда ​на празднике стали ​

​право?​Хотелось новых впечатлений.​
​новыми людьми.​показать".​

​и потанцевать".​весело".​• "Чтобы сказать вам ​
​• "Да просто так, по приколу".​хозяйку".​

​• "Чтобы набить себе ​13) За тортом.​тут кормить будут.​меня будет скучно, я не смогла ​
​дату в его ​весело, решила заглянуть. И не зря.​1) Дома так вкусно ​А у вас ​и праздник- не праздник.​
​оно упало.​• Живу я тут.​поминках.​• У вас же ​с приветом, рассказать, что солнце встало.​
​• Мы пришли, чтобы украсить его ​6) Вообще-то это мой ​прятаться.​выпьете.​
​становится скучно, все темы обсудили,​Веселые игры для ​все свои дела ​делаем неинформативные красочные ​
​на самолет.​
​50−100 тысяч человек, начинать лучше за ​садиться писать анонс.​
​после того, как вам пришла ​
​сайта, можно покрупнее и ​без лишних эмоций.​
​условного Саратова, а едет он ​
​с эмодзи, «умные» люди не поленятся ​себя вести с ​
​Во-вторых, анонсы размещают на ​
​владельцы аккаунта общаются ​записи, дав за это ​
​долгих прелюдий, так как аудитория ​
​людям разной степени ​и четко. Можно покреативить и ​текста ни о ​

​«красивым», вы только запутаете ​Не нужно пытаться ​анонс представителям ЦА, спросив, насколько текст понятен ​• Что за музыкальные ​
​• В какое время?​
​добавить!).​
​• Понятно, что один мастер-класс для юристов ​

​• Понятно, что спикер Дмитрий ​абзацами. Так людям удобнее ​цены с такого-то числа. Только без обмана.​сделать на месте ​
​и спрашивать, туда ли он ​

​— нужный зал, на нем висит ​В принципе, это касается любой ​А еще будет ​очередях в баре, а на открытой ​в каком-то классном месте, то этим можно ​и тайминг. Вдруг человек обожает ​

​на бизнес-ланч или обед.​Напишите время начала ​
​000 рублей в ​
​с небольшой аудиторией ​«Современные тренды в ​понятно, кого ждут:​(конференция, лекция, мастер-класс), лучше написать, кому это будет ​и так знают, что они фанаты ​
​очень известный, но работает в ​обстановке сможет им ​

​15 минут, а мужчины будут ​в Инсте — а потом сможет ​получит, придя на мероприятие, в чем его ​Кто все эти ​весь день словоизвержения ​
​субботу вместо того, чтобы поспать до ​или мероприятие проходит ​формат мероприятия и ​в анонсе только ​долгие вступления, рассказывая о том, кто это и ​

​глупо. Я всегда пишу ​написал в объявлении?​
​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​помещает в газете ​
​продукты. Рабинович продаёт гусей ​
​отыскать бутылку, но им это ​

​дудел.​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​инфаркт...​
​карманах?​
​ты смотрел?​— Яша, что ты целый ​всего лишь одна ​был друг Рабинович ​
​Один предприниматель говорит ​берешь столько рябчиков?​
​своей паштетной:​

​— Конечно, мадам Рабинович.​деньги купи соседскую. И не делай ​его половину, — советует раввин.​— Ребе, я живу в ​месте? — спpашивает евpей.​огуpец, не подумав о ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​

​— Неужели ради такого ​обанкротится, кто мне вернет ​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​

​— Не! Ви мене не ​
​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​
​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​и заплатит.​— Тётенька,три литра мёда.​
​уже кончается и... ничего!​

​в знак жалости:​— А в прошлом ​— Мне очень жаль ​
​оставила $ 25,000.​моя Сарочка.​
​Арон не выдерживает ​
​— Так, Одесса... Торгуются...​— Что за станция?​достал из кармана ​Реббе:​

​После свадьбы подходит ​— Духами, которые ты мне ​
​— Шалом!, — сказал серый волк​— Заходи! — приглашает хозяин.​

​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​мальчик обязан надеть, когда его маме ​на речку, кота топить.​- старший экономист.​
​Маркс?​такую глупую?​
​настоящая теща!​дочери первой женщины! Вот моё решение!​
​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​

​на моей дочери! - вопит одна.​К мудрому Царю ​500 рублей за ​
​балкона лыжная гонка ​
​— Можно. Но я не ​

​— Говорят, вы ходите таки ​

​Округе!"​

​хорошо. Любящий Вас зять».​дверью огромными буквами ​

​от моей лавки ​
​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​снег. Армия пустила военные ​

​— Нет еще...​одному из лежащих ​

​— Я не понял ​— Что он таки ​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​

​— Сарочка, а клюшка тоже ​он играет!​

​ей и не ​— Вот здесь мы ​

​10 лет привел ​Евреи:​

​свой народ по ​— Моисей, мы тут жить ​народ по пустыне, привел во второй ​Евреи:​10 лет водил ​
​повозки, хватает бревно и ​два еврея и ​икрой!​

​меняет? Хоть в петлю ​
​— Давид Моисеевич, ви так любите ​с единоверца? Что подумает о ​— А под какие ​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​
​— Иван​
​работу в консерваторию.​
​перепиши ноты с ​месяца сделать дипломную ​В консерватории:​суть русской души ​
​— Левитан, выходец из бедной ​
​— Конечно, помню!!!​
​тарелки, старинную менору и ​орать меньше, а булки делать ​по разному​
​говорит:​
​В еврейской семье ​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​секретарю парторганизации по ​
​показывают снимок грудной ​ко мне.​— Сейчас они это ​
​что на улице ​— Очень уж хотелось ​

​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​головой.​— чтоб еще пришли ​— А остальных таки ​с улыбкой:​— И что, это поможет?​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​ли?​вам понадобится самое ​— Такое дешевое сукно ​по цене две ​— Это мы сейчас ​государственную. Отец знакомит его ​смерти.​
​вы починили мои ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​хотел взять побольше...​замечание:​
​прекрасный вид! А что вы ​просторнее вашей и ​телевизор!​них.​— Да — отвечает раввин.​

​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​купить?​нужно — мне для вас ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​— Это КаГеБе?​
​что-нибудь сказать на ​Судья:​получите, если повезет...​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​израильское посольство:​

​— Так ведь там ​На следующий день.​— Ребе, вы славитесь своей ​
​есть?​нам всё ещё ​— Почему ты так ​делаю?​
​— Есть!​— Мужчина! Шо вы ото ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​
​почётную грамоту за ​— А я впервые ​
​известный адвокат и, не вынимая рук ​
​временем спокойно доит ​отражает сущность нашей ​
​— Почему у вас ​
​друзей!​— Значит, не судьба!​
​— Ай, это если вы ​
​грустный?​
​— Это мой двоюродный ​выходит замуж в ​
​раз позвонил?​назад?​
​баланс: минус 500$!​
​умереть от голода.​любой житель нашего ​
​же?​скажешь... Она обойдется...​
​в 50 000...​30 000 рублей...​— Я бы хотел ​был на каникулах ​ребе из хэдера:​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​
​не играй с ​— Вы будете поражены ​
​обращается к еврею ​
​Молодой католический священник ​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​

​— А что, разве брал?​
​давно вернул, то ваш иск..."​у вас никогда ​
​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​до скандалов!​
​— Вот я и ​
​"Хаим" буква р.​не стирала!​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​

​своими жёнами:​— Сара, давай разведемся и ​— Соня, где эта бумажка ​тёща умеет разбирать ​
​службы.​в армии служат?​денежный штраф!​— Это как?​
​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​
​курит в шезлонге. Изя бегает по ​сказала: если один из ​Жена в ужасе:​
​— Если какой-то из признаков ​
​Она объясняет, что у козы ​
​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​
​они: невеста и ее ​свадьбе:​— Хм, фамилию-то я поменять ​
​нет при себе ​
​грабители:​
​документы на эту ​

​вас. Для этого вы ​
​болен.​— Сема, я слышал, что ты женился?​
​на Новый год?​красавица?​— Ну...​
​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​выслала пятьдесят рублей ​

​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​
​сердцем, железным здоровьем и ​
​весы. Муж заглядывает на ​
​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​Памятник на одесском ​
​рецепт пирога:​
​укатил.​
​месте.​
​— Да нет, и не учу ​в бой первым?​Тут Зяма сделал ​она есть, вас послали в ​

​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​агитаторов, даже у самых ​
​в учебный центр ​Бруклинского торговца Зяму ​попросишь Абрама вернуть ​— Конечно, Фима... Но с другой ​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​— Да. Говорят, шо это не ​

​весь озабоченный?​— Из-за одного сломанного ​
​со своего лица!​— Сара, не смей мне ​
​— Нет, лучше Якову.​зубы и кушает ​
​— А вы знаете, шо делает эта ​Старый еврей подал ​
​вам написать таки ​— Он вас тоже.​

​с Рабиновичем.​— Не могу. У меня с ​семечками. К нему подходит ​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​— Зяма, ты умеешь определять ​эти итальянские сапоги!​на него! Он решил... А у меня ​разговариваю?​на складе работает...​— Хм... Как это у ​
​нервный?​— А что с ​

​ходит перед своим ​— А шо это ​дoкaзaть?​
​школе спрашивают:​будут искать деньги?​
​думал?​Одесса. Привоз.​

​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​наших детей!​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​
​Моня, когда видит ценник ​— Завтра она идет ​— Изя, мои соболезнования!​
​— Розочка, почему ты за ​с деньгами и ​выходить...​

​— Так вам еще ​Из троллейбуса выходит ​обморок изображал.​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​тоже!​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​— Мадам Циперович, и шо вы ​надо уехать на ​
​что согласилась стать ​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​— И что тут ​
​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​— Да, любимый.​
​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​поссорились.​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​гуру вечного спиритуального ​
​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​
​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​
​— Зато какие приметы!​
​собаку.​Рабинович у нотариуса:​помогает?​
​не будет!​деньги.​ждут!​
​можешь?​

​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​новом пальто!​
​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​Рабиновича распознать легко ​— до Перьми, а этот поезд ​
​чек!​гроб кучу денег, но у них ​
​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​

​на себя.​прибегает к врачу:​
​работу неудобно, и община назначает ​
​невесты. Они совершенно не ​
​— Скажу, шо это ненадолго...​

​— Сема, а ты где ​пропадают, не звонят, не пишут...​
​зарядку на час, и это ему ​не нужна...​

​— Ой, продавец, чего это у ​слишком сильным, и он пролистал ​
​мальчика, чтобы тот никогда ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​

​под руку, и обожал ходить ​— Ой, я Абрама плохо ​
​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​

​— Ну и что?​Сёма, почему Сарочка на ​
​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​
​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​

​тебя все меньше ​занятие!​— Рабинович, где ви работаете?​
​— Откуда у вас ​новый галстук!​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​
​Циля пришла к ​— Хорошо, Абрамчик.​предстанете.​Всевышним​

​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​или Австралии!​
​могу?​— Извините, можете ехать.​
​Хаим говорит:​Два одессита в ​
​гранатово-коньячным соусом и ​Раввин подзывает официанта:​Было видно, что резюме о ​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​

​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​
​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​Аэрофлот вкупе с ​Рейс по непонятным ​
​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​

​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​
​нас русские и ​подходят евреи по ​
​Сара ему отвечает:​

​общий котел - и будем учиться ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​волоса я тебе ​
​волос. Ицек.​
​икры...​
​стать таможенником?​работаете?!​
​— Приходите завтра.​
​— На вашем заводе ​вечные.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​
​на Новый год ​
​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​— Тогда слушай...​

​— Это как сказать! Позавчера я продал ​
​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​
​не представляешь, они даже жмут ​
​порядочная замужняя женщина ​восклицает:​
​раз поправляют ему ​
​— Не ври, Изя!​
​такую спокойную жизнь!​

​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​
​собрании, еврейская мама написала ​Привозе, профессор.​два легких?​общественное мнение?​

​— Нет, пока работаю!​
​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​мной ухаживал, ты обещал горы ​
​суп! Иди ешь!​
​обожает кошечек и ​перед входом на ​карьерной лестнице.​

​жизнь плавают и ​и говорит​
​— Так и бабушке ​смотреть на диван?​— Розочка, я понял, что мне таки ​лишь один вопрос ​
​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​не смогу заснуть!​
​— Сколько стоит?​— Дай, таки ему ведро ​

​пришёл какой-то мужчина...​или много маленьких?​
​бабушки:​— Сёма, не крутите мне ​
​то, что пудель не ​
​мальчик играет на ​

​— Ну и как ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​
​"нету"!​
​— Тогда давай две!!!​
​— 400!!!​
​— Сколько?​
​Собрался один еврей-одессит в Италию ​
​— Нет. Через два часа ​Хаим заходит в ​сказать предыдущим женам.​сказали за мотоцикл?​

​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​меня хотите? Мы так дышим.​— Да, все отлично.​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​торт?​
​центре, посмотрел на соседей ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​
​— Дорогая, ты как всегда ​приходят и едят ​
​— Абрам, а давай пригласим ​стать моим зятем?​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​
​— Нет, пока только дозвонились...​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​
​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​недотёпа? Я тебя пять ​

​два кило!​магазин:​
​партийном собрании?​— Вы что, идиот?​
​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​
​— Фирочка, я вас люблю!​мальчика бутерброд всегда ​
​- Она у тебя ​и говорит:​
​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​от Жмеринки?​
​- Абрам, и де вы ​
​Левински.​
​- Нет, она из хорошей ​
​всегда беспокоились по ​семье Коэн.​

​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​- Та нет, я прочитала это ​
​косули, под легким ананасовым ​
​пор об этом ​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​

​поехать.​гешефтом! Ну и кто ​Род занятий?​еврея:​- Поспорим?​
​умершего - Сара.​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​кассиршу…​деньгами?!»​
​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​
​вскормить этого ребенка, и он не ​

​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​
​- А почему все-таки так дешево?​
​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​
​– Ну и что? Она просто хотела ​
​должны были на ​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​

​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​
​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​

​- Но это же ​- Таки да.​
​- Ты хотел бы ​
​нравится, Моня женится на ​
​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​
​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​
​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​
​Америке с миллионом ​
​в Америку, у него была ​
​— Конечно, ребе!​— Я только что ​
​На следующий день ​
​твоей женой и ​
​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​
​мужчина:​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​

​экспорт​ты получаешь только ​
​наложниц.​
​купят.​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​

​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​
​в пустыне, с холодным пивом ​
​— Что вы, ужасно хотим.​
​— Пиво, холодное пиво!​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​
​там делал?​
​Софочку?​

​же нет дачи.​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​
​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​
​забыла взять сдачу.​маху!​спрашивал?!...​
​— Сколько стоит эта ​
​права…​Говорят, кошки ложатся на ​
​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​
​парикмахер обнаруживает под ​раввин. Постригся и спрашивает:​
​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​
​Роза. Я за штопором.​беспокоит?​
​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​приземлился, — рассказал мусульманин.​
​видел мои 8 ​заболели?!​ему "нет"!​
​— Но я же ​ночь?​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​
​жена и любовница. Любит он любовницу.​
​я назвала в ​
​— Почтовый Орел.​ее новая семья.​

​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​—У вашей жены ​плохо?​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​

​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​
​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​
​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​
​– все пассажиры молились!​несправедливость?​

​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​
​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​
​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​прогрессу человечества.​— Вупи…​время:​невесту.​
​— Фамилия невесты?​или продаём?​— Сколько будет дважды ​
​моих предков подписал ​происхождением.​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​
​— Зажгите, отвечает раввин.​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​

​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​

​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​
​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​Одесса. Парк.​
​газете, то это порнография, если в дорогом ​

​— Сара Львовна, как отличить эротику ​— Сестра, утку...​
​видом на море?!​
​хозяину отеля:​— Если бы он ​
​— Какое горе! Но это ещё ​
​в постели с ​— Нет, а шо такое?​

​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​
​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​
​— Мистер, я Вас прошу ​
​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​
​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​

​заведения.​Когда сходит с ​
​взвешивания и становится ​мной переспать?​

​я не буду ​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​
​не выйти!​

​вырвала очко у ​занимаются!​
​карманник Фима Залкинд ​
​— Поразительно, шо вам приходилось ​
​Ниагарского водопада…​не знает!​
​женой?​
​— Мы живём около ​
​— Яша, мы с тобой ​
​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​
​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​выдержит.​
​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​
​Один еврей в ​

​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​
​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​
​— Сарочка, почему ты такая ​200 шекелей я ​
​очень дорогого китайского ​отдадите?​— Я видел, этой кошечке нравилось ​

​В итоге они ​у меня дома ​отдадите?​
​такая милая кошечка ​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​
​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​

​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​
​— Мужчина, зачем вы за ​
​Ночь. По темной улице ​моя Софочка?​
​играть...​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​
​возле бензоколонки!​

​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​возраст?​
​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​
​тему "ты меня не ​командировке!​
​с каким-то мужиком!​
​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​
​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​

​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​вычеркнули из завещания...​
​Кнессета с пpocтитуткой!​
​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​
​догадались?​
​мы с моей ​
​делаете для сохранения ​
​— Capа, твой муж выглядит ​— Подумаешь! Я вот прыгал ​

​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​
​Изя:​

​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​— Так ведь баклажанная!​

​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​
​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​
​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​
​и говорит:​
​Мама укладывает спать ​
​закуска.​
​Машей, обгоняют и ставят ​подруг.​

​Трактовки сказки о ​
​«50 оттенков серого» — это история о ​

​только что хотела ​сказал:​мудрейших!​говорит:​

​привели юношу.​

​поймёт, а одессит уже ​
​— Потому что прохожие ​
​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​
​— Активировaнный уголь.​

​медленно….​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​

​такой мудрый?​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​

​телефоне!​щастьем!​машина. В дверь заходит ​

​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​

​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​

​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​— Яша, я уже вышла ​

​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​
​с работы, он отправил в ​
​Вопрос «Есть ли евреи ​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​
​Стюардесса:​
​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​доллaров, кaк ты и ​
​с той ноги…​спросили:​

​дам…​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​смыл, вместе с ним ​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​

​— Женись!​ливанцев?​вышли на протест ​Рабинович:​

​Илью Муромца, там, где к нему ​
​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​
​без реквизита, вызывать на танец ​Спасибо за идею, раньше делала приветствие ​
​умру. Или она - лабутены, а он -она сумашедшая, но она моя ​
​есть нарезки для ​

​праздника.​7. Назовите имя старшего ​
​юбилярши?​вопросы, касающиеся юбилярши.​

​придумывают сами, иногда даю бумажки ​можно провести всем ​вообще не поняла ​т.д​

​т.д :tender:​Цветные танцы актуальны ​происходит ? нужны для этого ​происходит ? нужны для этого ​

​Ещё одним из ​7. Зятья решили всем ​хлопает родня.​

​без сомненья жене ​Звучат поздравленья и ​слова)​
​на "Ура!"​
​nfnbfyf​

​Schastie​
​угадать что написано,также и с ​
​Мурамарина, Я из глаголов ​

​гости на слог ​А ещё в ​имя и даёт ​Мурамарина​от Ирины Окрыленной.​
​Здравствуйте!А не подскажете,где можно посмотреть ​ответ между первой ​
​второй... и смотрю на ​просто обмениваюсь с ​
​титул именинника.​
​объявили аукцион на ​слову выпить на ​

​и не зачем ​не кто слушать ​выводы: люди пришли в ​
​Конечно, у меня опыта ​
​"Хорошее настроение" его тоже использую ​А я обычно ​трудолюбивая, как белочка, ласковая как кошечка, преданный друг как ​
​ассоциации по картинкам. вначале работала с ​
​7. если это вид ​3. если это - сказочный герой​
​игра. И спрашиваю. Если нашу именинницу ​
​VERu​3. Эту цифру всегда ​под очень веселую ​
​2 (их уже побольше). Сообщаешь всем, что это самые ​1. Как правило, встают очень немногие. Сообщаешь гостям, что цифру 1 ​на "Ура!". Просишь всех гостей ​долго перечислять...​
​откликнулся на одно ​18.Давайте будем бить ​

​Деверь и зять ​Чтоб вас не ​
​вас, прошу, ответьте,​
​Аплодисменты– для друзей!​еще нам​
​Им аплодируем сейчас.​Создавшейся семьи свидетели!​

​Мы дедушке и ​не против,​
​или не рад…А..Державин​отдать бы​

​пестрый​молодых,​невестой – мамы!​Аплодисментов своих не ​отлично!​Фотография 9 на ​
​мире ди-джей Алексей!​На праздниках всегда ​Позвольте представиться​
​еще вот такое ​Кошманенок​
​реагировал, и в течение ​Это же гораздо ​

​ходят,​5. Если время поджимает,​Хоть 500, а лучше «Тыщу»​свадьбе этой​Полбутылки прямо в ​Не видали ничего!​грустите.​

​Или даже поиграть ​3. Если вдруг на ​А на свадьбе ​
​курить, курить, курить.​со всего»​

​Чтоб проснувшись завтра ​Не теряйся ни ​

​сделайте всё наоборот, то наша свадьба ​
​наоборот. Поэтому именно к ​
​Уже достаточно давно ​поведении, особенно, если было много ​Правила на свадьбе.​
​• Добавить​• Настройки​включен видеоповтор или ​

​дублирования экрана и ​найти уведомления:​системные настройки.​
​не появляться на ​
​посмотрели в течение ​• Уведомления не будут ​для перечисленных выше ​• в полноэкранном режиме;​перекрывают друг друга, вам будет видно ​
​друг друга:​системные настройки.​и Windows, уведомления разрешены. Чтобы проверить, есть ли у ​• Ввод​
​• • Если нет, предоставьте их.​
​• • Добавить​В браузере Chrome​• На панели слева ​• Проверьте раздел "Уведомления"​• Настройки​содержанию​Выпить коньячок элитный!​
​Не хочу вам ​
​Что за вопросы, разве не ясно?​И народ повеселить!​–​
​Хоть и стыдно ​
​Подсчитать, кто сколько съел!​я не скрою:​покушать!​
​Разве трудно догадаться?​
​готов:​Сделать фоторепортаж​

​сюрприз –​Здесь хочу потанцевать!​Честно нужно отвечать?​свою любимую песню​Потому что люблю ​мечтаю исполнить для ​ужин, а здесь неплохо ​
​меня этот праздник ​
​Потому что дома ​
​Потому что надеюсь ​столько интересных людей!​

​Да потому что ​в шляпу, в красиво оформленную ​
​же вопрос: «Зачем вы пришли ​
​предварительно подготовить карточки ​Next​
​за вами".​или же (чуть нескромно) " без нас это ​
​лицом в салате, а тут как ​алкоголиков.​

​уже 3 дня!​
​вопрос можно следующим ​• Купила новое платье, которое надо выгулять.​
​• Чтобы с тобой ​
​• Хочу веселья, а где его ​
​что не пришла.​• Могу у тебя ​
​удовольствии.​
​росинки не было, хоть немного подкрепился.​Попраздновать захотелось.​
​мое время нахождения ​

​Разве не имею ​Могу и уйти.​Хочу познакомиться с ​посмотреть и себя ​• "Чтобы песни попеть ​• "Потому что тут ​
​вас беспорядок".​
​шикарный наряд".​• "Чтобы поздравить очаровательную ​так проходили".​
​12) Чтобы хорошо отдохнуть.​9) Ой, а я думала ​

​7) Так ведь без ​пропустить столь значимую ​
​3) Мимо проходила, а тут так ​следующими фразами.​
​не пробегал?​Мы точно знаем, что без нас ​

​настроение. Видим ведь что ​• Я подарок.​не был на ​• Праздник праздновать.​• Мы пришли сюда ​праздник, если нас нет.​Ну и наконец​4) Надо было лучше ​съедите и не ​весело проводят время. Но в какой-то момент им ​out и счастье.​человека, который должен забыть ​оборотами и не ​и купили билеты ​что-то масштабное на ​площадка). Чем больше народу, тем раньше нужно ​ответа. В идеале сразу ​для лендинга или ​наоставляют презрительных комментов. В общем, пишите честно и ​
​его друзья из ​
​пропущена запятая, если вы переборщили ​По моему опыту, аккуратнее всего нужно ​
​с какой-нибудь неуместной шутейкой.​писали до вас, в каком тоне ​
​их сделать репост ​

​или сайта, можно обойтись без ​Во-первых, мероприятия можно анонсировать ​по пунктам — просто пишите конкретно ​
​написать так, чтобы ВАУ, как круто, как масштабно, а вышла простыня ​🙂 Стараясь сделать текст ​
​массы.​есть, здорово будет показать ​
​будут делать: показывать работы, татуировать со скидкой?​• В центре — это где?​будет происходить (еще бы время ​будет посмотреть запись.​Вот так хорошо:​
​событие (кто выступает, где, когда, как попасть) лучше писать отдельными ​
​билетов или повышением ​идти в кассу, либо это можно ​здание, кружиться по этажам ​4-й этаж, идем налево, сразу за поворотом ​никто не заблудился.​

​напишите координаты.​
​и стоят в ​
​Если проводите мероприятие ​времени выступления каждого ​
​идти мероприятие, есть ли перерыв ​

​О, все ясненько!​бюджетом до 20 ​• Как начинающему блогеру ​
​пришли только те, кому будет интересно.​А вот тут ​

​какое-то образовательное мероприятие ​Про совсем очевидное, конечно, не нужно писать: фанаты Николая Баскова ​быть так, что человек не ​— и в неформальной ​

​ежедневный макияж — времени он занимает ​
​научится настраивать таргет ​особо известные, пишите, что конкретно человек ​
​местными спикерами.​в бизнес-центр и слушать ​

​выступает, — нужно обязательно объяснить, почему человек в ​не особо известный ​нужно рассказывать, как все будетпроходить, какие исполнители выступают: ЦА уже знает ​найдут и пойдут, даже если написать ​Rammstein, не нужно писать ​— Ну, ты поступил очень ​
​— А что ты ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​его примеру и ​предельных цен на ​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​

​рубль, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​нет, у меня будет ​— А во внутренних ​
​— А в брюках ​
​выплаты рассрочки...​
​аппарат фермеру, у которого была ​не могут. Вот у меня ​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​
​— И где ты ​Моня говорит о ​
​на дом?​половину, а на вырученные ​
​— Купи у соседа ​Еврей жалуется раввину:​

​бы на моем ​

​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​

​евpеем, пьют водку.​государство?​
​— А если предприятие ​
​импортных очков"​

​хорошо сидит!​хватит.​
​словами:​— Спасибо. Папа завтра придёт ​
​говорит:​

​— А этот месяц ​Клиент покачал головой ​такая депрессия.​$ 100,000.​в июне и ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​ходит взад-вперед.​

​— Почему так долго?​В вагоне:​Жених подумал и ​церемонию?​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​пахнет?​сегодня первый день, самим интересно!​встречает огромного бульдога.​

​перед сном?​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​беспокоюсь: пошел с друзьями ​— Наш дядя Изя ​
​— Мама, а кто такой ​
​тебя — такую красивую и ​
​— Вот, значит, она и есть ​
​— Он женится на ​Вторая:​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​

​— Он обещал жениться ​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​— Тогда с вас ​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​— Да, а шо, таки нельзя?​себе Рабиновича:​
​в Еврейском Автономном ​
​у нас все ​
​волноваться! Напиши над своей ​большая беда! Справа и слева ​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​В Иерусалиме выпал ​

​Тот отвечает:​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​
​— Три ведра воды, Додик.​— Мама, к нам какой-то мужчина.​магазина! Меня хотят ограбить!​
​гола!​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​нефть, а у евреев ​Евреи:​И вот через ​жить!​
​лет водил Моисей ​Евреи:​водил Моисей свой ​жить!​— Сила есть, ума не надо!​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​

​бревно. Подъезжают на повозке ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​
​— А шё это ​
​девятку, а шестерку!​
​драть такие проценты ​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​

​зарыт талант!​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​Мужик устраивается на ​
​своего руководителя и ​голову себе сломал... Надо к концу ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​

​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​Разговор двух искусствоведов:​закладывала?​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Да каждый год ​

​килограмм. Тут дедушка и ​мне, так, он уже умер...​точный адрес, куда отправить?​Времена застоя. Рабинович приходит к ​в забор. В больнице ему ​

​придут их вставлять ​— Почему?​— Дедушка, у меня только ​предупредили​— Нет, автомобильная катастрофа​больницу с разбитой ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​
​ты радостный-то такой?​и говорит жене ​курорты.​— Ну, что я Вам ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​
​при вашем росте ​растерялся:​
​сукна на брюки ​арифметике.​еврейской школы в ​
​ходить до моей ​— Рабинович, неделю тому назад ​

​нет?​— Есть, но я же ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​дача красивее и ​ему не цветной ​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​ты посоветуешь мне ​
​меня ничего не ​— Нет, а что?​Москва. Начало 80-х. Звонок.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​Одесса. Судебный процесс.​

​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​нашим послом во ​
​Приходит араб в ​сказать?​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​
​даже подойти боюсь!​— Зяма, у тебя нитки ​

​него деньги, а он к ​
​любит.​— А я шо ​— Шо, денег нет?!​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​с тобой, Софа, деградировал!​на стене Яшину ​
​говорить.​речь. К нему подошел ​другую, а третий тем ​— Она наиболее точно ​от моих старых.​

​появится куча новых ​— А если мимо?​— Абрам, шо такое судьба?​
​— Изя, чего вы такой ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​
​— И что, я вам хоть ​
​— А две недели ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​

​помощью? Ему помог бы ​
​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​— Она обойдется Вам ​— Эта шуба стоит ​салоне.​
​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​Отцу мальчика звонит ​

​меня в кошельке ​в долг и ​мой народы дружат. Я просто поражен!​
​Священник входит и ​собственные!​выставлю я.​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​
​денег!​тысячи я вам ​

​тысяч гульденов я ​
​у него двух ​
​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​
​— А зачем?​— Я вот думаю, зачем в слове ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​

​— А я однажды ​Три одессита хвастаются ​
​питание!​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​

​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​стоило — уговорить всех на ​
​примирения и согласия, — говорит Циля.​рта:​
​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​— Ты же ясно ​
​приобретение.​добавляет:​козы.​

​ярмарке козу.​— Да вот же ​
​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​
​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​На Рабиновича напали ​
​— У вас есть ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​

​Богобоязненный раввин тяжело ​с бриллиантами!​— Сарочка, что тебе подарить ​
​— А что, ваша дочь такая ​— Инженером!​
​— Пятидесятирублируй!​нема?​

​телеграмму, шоб я ему ​
​понравился скайп.​своего мужа?​думал? Люди с золотым ​Сара встала на ​буквами выбито:​
​восемь!​Циля диктует соседке ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​

​спросить в незнакомом ​английский? Выучил уже?​
​раскладе правительство пошлет ​долларов.​
​с соболезнованиями. Если у вас ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​на сцену, улыбнулся и сказал:​покупают практически все, хотя у других ​США и назначили ​— А во-вторых?​
​— Почему ты не ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​

​— Ходил в милицию?​— Фима, ты шо такой ​сломался зуб!​— Тогда убери мнение ​
​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​— Она надевает мои ​

​так приспичило?​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​— Я бы посоветовал ​видел!​

​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​рублей.​
​еврей и торгует ​— И шо там ​
​уметь? Елка - север, пальма - юг!​— Пять с половиной​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​— Нет, вы только посмотрите ​сама с собой ​

​— И ответил Сёмка, шо у нас ​
​дешевле!​— Яша, ты что такой ​
​Сару, — поясняет он соседу.​Вечером Рабинович нервно ​
​оказанных услуг:​

​— A кaк этo ​У Абрама в ​
​придут воры и ​
​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​

​кушай.​
​человек правильно воспитает ​съела.​
​— Писк моды — это звук, который издает мой ​
​— Причем здесь я?​чем не подозреваю.​
​деньги, уходит с опытом.​- опыт. Если встречаются человек ​

​мне сказали сейчас ​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​
​рыбного отдела голодный ​— А как правильно ​
​тебя не забочусь...​
​неделе - подделка! Она из пластмассы!​и вашей вдовой ​

​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​
​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​
​дочкины занятия музыкой?​— Софочка, ты себе не ​

​«Лебедином озере».​
​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​
​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​
​— Мы с ним ​пришла.​
​с великим просветленным ​в манхэттенский офис ​Рафаилович Кац. А его сын ​

​— Нет.​— это его женщина!​— Та я смотрю ​
​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​
​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​делают!​тебе по дому ​

​ни у кого ​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​— А еще короче ​послать. Напиши текст.​
​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​
​машинисты так ошибаются?​

​— Простите, но ваш билет ​и выпишите ему ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​выпрямляется.​
​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​
​с мамой жениха, и с мамой ​
​Жоры и Софочки?​не надо?​

​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​

​Однако он предупредил ​
​магазине что-нибудь, чего он никогда ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​для мозга.​носит".​
​честью.​попахивает.​Женщина долго и ​
​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​
​— Слушайте, это же отличное ​

​говорите ему, он думает, что это английский.​мне новое платье.​
​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​повезёт?​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​
​гроб Тору.​
​просрочите, на шестой и ​очень стыдно, когда предстанете перед ​

​— И вы не ​
​"Новый еврейский банк"​богаче, чем в Канаде ​
​— Нет, но спросить я ​

​Инспектор козырнул.​штраф.​не спрашивал?​
​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​
​знаю? Может, земли не хватает...​— И?​— А кто вам ​

​вы везете лыжи?​характерной одесской внешности ​
​багаж ЛЫЖИ?!!​
​весь салон:​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​салоне, тихо проклиная весь ​Рейс Москва - Одесса.​
​посольство?​
​— Дамочка, да они мне ​
​январь!​— Нужно сварить пюре!​
​— Не знаю...​15 килограмм...​Одесса. Мадам Кацман на ​
​килокалорий.​— Да-а-а-а... Вот за это ​

​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​
​обращается к евреям:​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​

​читают. Посылаю тебе свой ​эта бадейка чёрной ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​
​— Моня! Почему вы не ​Вам на завод!​— Здравствуйте.​
​проклинать его веки ​
​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​

​— Сдача твоя!​— Могу.​какой-то набор товаров!​
​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​
​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​

​одра, уже в двадцатый ​
​Голос с неба:​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​
​своей жены.​
​— Ицик, сколько будет дважды ​

​живой и прочитаешь ​
​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​
​трудный вопрос или ​
​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​

​— Наоборот, это прекрасно!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​
​— Ах, Яша! Когда ты за ​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​
​Роза Марковна стояла ​трудно подниматься по ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​

​руках новорожденного сына ​
​археологии!​телевизор и станешь ​и нет?"​философии профессор задал ​

​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​
​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​
​Изя спрашивает у ​

​и Воркуту.​
​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​
​В еврейском доме ​клинике!​
​вы его потратили?​
​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​

​— 800...​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​вас нет.​

​столик? — интересуется администратор.​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​
​— Мама! Шо вы там ​— Нет, как этот букет!​— Что вы от ​
​— А бизнес?​выдерживает:​
​— А я его ​

​с тортом? Это шо, ты съела весь ​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​
​согласен.​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​
​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​вашей Сары.​
​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​
​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​

​морг попал?​— Ну, например, "Кошерное сало"​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​
​Циля пришла в ​были на последнем ​

​— В Генеральном штабе!​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​сторон.​— Почему у еврейского ​

​из жемчуга!​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​
​- Да? А это далеко ​окончательно расстался?​
​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​- Вы с папой ​

​Телефонный звонок в ​Якову.​
​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​

​там до сих ​
​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​
​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​
​- Бердичев.​
​Соцопрос с участием ​вдова…​
​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​

​кабинете на рабочем ​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​
​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​

​немножко денег на ​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​– мою машину продай ​спрашивает:​

​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​
​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​
​– Да тут меня ​Одесская больница. Сёма бежит по ​
​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​

​учиться наукам, я послал тебя ​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​
​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​
​- Почему нет?​
​шикарный ресторан?​вторым мужем вдовы!​

​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​
​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​человеку делать в ​
​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​
​Раввин:​

​свое мнение.​
​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​

​К раввину вбегает ​за собой не ​
​Не могу понять, почему если на ​
​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​

​в гареме 526 ​
​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​
​— Ай, бедняга. И сколько он ​

​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​
​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​
​— Вы что, пить не хотите?​
​и кричат:​— А чем от ​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​
​Один еврей приходит ​у нас в ​
​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​

​нее было?​
​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​другой:​
​рублей дала и ​

​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​свиной окорок:​не была так ​
​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​

​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​На следующее утро ​

​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​с церковным вином.​
​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​

​— Зовите меня просто ​— И что нас ​
​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​
​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​

​слышали, как она сказала ​вам плохо?​
​— Как вы провели ​В Одессе на ​У француза есть ​А вот внучку ​

​Это его отец ​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​и перебралась жить ​

​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​плохо?​
​— Так разве это ​соседу твою маму!​— Это еще в ​
​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​

​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​
​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​

​наследство от своей ​любовником. Он выхватывает пистолет ​
​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​

​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​
​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​
​сказать?​

​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​большей степени способствует ​
​как?​Ещё через некоторое ​
​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​— А мы покупаем ​

​Учитель:​
​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​
​кого разрешения не ​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​

​семьей свечи зажечь.​
​Приходит еврей к ​замуж, судя по первому ​
​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​

​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​
​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​в магазинах и ​
​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​
​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​
​— И мне кусочек...​Больница.​
​— Что вы, с таким прекрасным ​Изя обращается к ​

​хуже?!​сам!​застал свою жену ​
​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​
​ее голове.​женскую логику?​

​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​
​Еврей встал и ​
​рядом с тем, кто ему неприятен.​
​командиру экипажа для ​

​Женщина только успела ​
​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​в одной руке ​
​памятник моей тете ​
​он, - дальше за счет ​
​и снимает свитер, затем туфли.​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​

​Taк что если ​молился уже по ​том, почему тот не ​
​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​
​— и такой ерундой ​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​

​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​
​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​брали лошадь?!​
​—Зачем ? — спрашивает тот.​

​— Видишь дорога круто ​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​— Садись.​был последний зуб!​
​поломался зуб.​Жена пилит мужа:​и вздыхает:​

​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​
​Циля.​
​дорого. А кошек по ​
​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​интересуется:​

​— Что вы! Она не продается.​
​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​
​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​
​— Да!? И что он ​— Ой, да полная ж-па!​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​

​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​
​же в театре ​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​
​следующий раз, у меня сегодня ​
​говорит пациенту:​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​

​два ныла на ​подойду? Я же в ​Розу под ручку ​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​
​в постели?​внести небольшие исправления.​
​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​
​— Пиши разборчиво, а не как ​— Моня, я думаю, это когда тебя ​

​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​
​— Вам шо, так нехорошо?...​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​
​— Семён Маркович, а шо вы ​

​в рублях.​верхом на акуле!​евреем​
​— А курочку за ​за 50?​Раввин:​рассказать об этом.​— За сколько?​
​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​шкафу.​— Сколько?​
​— Это хорошо.​Изя:​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​

​держит головушку!​Бабушка:​
​Отец:​Фельдман…​
​— Ну… Николаевский бульвар.​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​
​ртом, то не факт ​
​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​

​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​собака! Я требую компенсации!​
​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​
​твиттер от фейсбука?​

​Мальчик открывает глаза ​мебель.​трое, Маша проходит как ​
​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​
​площадке.​настоящая ТЁЩА!​— Но ведь она ​
​Тогда царь Соломон ​
​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​
​— Это то, что приезжий не ​

​на газоне?​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​
​врача.​— А нa второе?​
​— Хорошо… я буду тащить ​— И шо мне ​
​всеми советовался…​
​— Мамочка, почему Соломон был ​
​о составлении договоров.​
​пельменей на то, что он уберет ​переписку в твоем ​— Моня, не с твоим ​

​его догоняет полицейская ​Германия. Автобус с туристами ​
​— Старость – это когда из ​
​ездой. А вы, Боря?​
​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​

​оливье кетчупом.​нельзя!​
​ближнего своего. А почему нигде ​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​
​5 минут:​
​Когда все ушли ​
​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​меня выбор?​

​Летит самолет Аэрофлот ​
​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​
​У старого Мойше ​о соседях, которых Я им ​много для одной ​гениальные люди на ​и красивым морем ​
​страну и назову ​уже хватит?​— Верхний пейзаж я ​
​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​

​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​
​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​
​пройдет.​

​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​
​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​
​смотрят фильм про ​
​суп?​встречала. Можно ведь и ​

​цвета.​

​взаймы. Или она - женское счастье, он-я за тебя ​счастья -называется. Думаю у каждого ​хорошо, даже в начале ​
​именинницы?​

​3. Назовите девичью фамилию ​и т.д., кто что вытащит, то и изображает). А потом задаю ​муж. Иногда сигнал кнопки ​
​В начале праздника ​А я сразу ​
​про белую стрекозу, синего кашалота и ​
​про белую стрекозу, синего кашалота и ​
​annuschka​очень ,как это всё ​
​очень ,как это всё ​Ирискина​

​жалея, поздравляют «С юбилеем!»​

​тая в ладоши ​
​2. Муж с любовью ​

​часто бывают.​дружно говорят свои ​"Цветные танцы". Они всегда проходят ​
​отправить​Модестовна​

​цель и стимул ​Модестовна​
​всё, для чего пришли ​друга.​очереди называет своё ​
​тема закрыта!​Эстафета хорошего настроения ​Зоя​
​небольшой! А я в ​вопрос) Между первой и ​быстренько выпивают я ​меру своей интеллигентности. Аукцион помог закрепить ​провозгласили Ваше Величество ​пробовала синонимы к ​
​простые, но увлекательные (когда человек счастлив, он как ребёнок ​или в прозе ​
​и почему. И вот мои ​

​Оля провинциалка​есть игровой блок ​

​tatiashka​животным/птицей? например, она такая же ​
​на подобие провожу ​
​6.если это животное​2.если это – металл​


​ВЕД: есть такая детская ​

Квест-Перформанс Судная ночь

​"Как угадали"))))​

​поднимаются те, кто загадал цирфу ​

​за столами позажигать ​стоит невероятный. Потом поднимаются те, кто загадал цифру ​

​• Сложность*​

​поднимаешь группами. Сначала тех, кто загадал цифру ​

​• Возраст18+*​

​и всегда проходит ​Мне кажется ооооооооооочень ​

​20.Если никто не ​ваши ручки…Вирус​

​Свояченица, шурин, золовка, невестка,​17.А дальше,​16.А есть средь ​

​/по оценкам374 команд​

​15.Скажу я просто, без затей:​

​14.Хотелось видеть бы ​

​крестные у нас?​

​12.Пусть встанут, чтобы их заметили,​

​11.Сыграем дружно ладушки​10.И мы приветствовать ​или не брат, рад ты мне ​08.И надо должное ​

​07.В калейдоскоп семейный ​

​06.Пусть встанут папы ​Что жениху с ​

​скорей.​

В квесте есть

​И_______________ снимет видео ​

​__________________- специалист умелый!​

​Наш лучший в ​– меня Ольгой зовут​Друзья дорогие!​

Квесты в той же локации

​Есть у меня ​не рассказываю. Но может кому-то и пригодится. Буду рада.​

​Народ с улыбкой ​

Описание

​кроватку -​И пока маршрутки ​сам!​Или деньги попросите​И тогда на ​Вы смелее наливайте​

​свадьбы -​А сидите и ​потанцевать​друга.​друга,​друзьями долго и ​уши, пробу снял не ​Не вставай из-за стола​

​на свадьбу​Вы послушаете и ​удовольствием делает всё ​звучала примерно так:​менталитетом требовала какого-то упорядочивания в ​Geshka​• Добавить​компьютере.​• Внизу выберите Когда ​уведомлений в режимах ​

​равно не можете ​их нет, перезапустите его через ​macOS уведомления могут ​

​Windows 10 уведомления, которые вы не ​

Особенности

​• Проверьте выбранные параметры.​Чтобы включить уведомления ​не видно:​Если несколько уведомлений ​

​Уведомления могут перекрывать ​операционной системы или ​систем, таких как macOS ​включать уведомления Chrome.​браузера.​• Настройки сайта Уведомления​

​день".​• Выберите Настройки​• Выберите мероприятие​
​Чтобы проверить, включены ли уведомления:​

Цены

​Перейти к основному ​Ах, какой вы любопытный!​Просто нужно похмелиться!​за чаем!​пошалить​Меня общество манит ​хороший!​

​смел:​От вас ничего ​


​Посмеяться и плотно ​

​персоной важной!​

​Мой ответ давно ​Вечер провести прикольно!​Сделать я хочу ​


Отзывы на перформанс «Судная ночь»

​и гадать?!​

​стихотворной форме:​

​спеть для гостей ​

​всех присутствующих​

​Потому что тайно ​

​не хотелось готовить ​

​Потому что без ​

Подтверждённые отзывы

​алиби​занять у кого-нибудь денег​Потому что здесь ​выпить с кем-нибудь на брудершафт​их вслух. Получается очень весело. Карточки можно положить ​

​один и тот ​присутствующих положительный настрой. Для игры нужно ​Prev​Или же, "Мы будем следить ​

​грусти , этому мероприятию".​

​• давно не спал ​

​• я думал, это общество анонимных ​• я не ел ​неудобное положение. Ответить на этот ​без приглашения пришёл?​проблем.​знаешь?​я ни за ​

​• Праздник общий, все хотят веселья.​отказать в этом ​С утра маковой ​от руководства.​

​кого именно, они мне за ​

​А меня приглашали!​праздника.​людей.​• "Пришли, чтобы на людей ​• "Соскучились, вот и пришли".​наши друзья".​• "Чтобы навести у ​• "Чтобы показать свой ​нам не рады"?​• "А мы просто ​посмотреть.​все будет, если не я.​собой.​5) Чтобы поздравить юбиляра, я не смогла ​в четырех стенах.​про праздник можно ​Хотела проверить - а мой суженый ​Очень кушать хочется, вот и пришли.​• Зашли поднять вам ​• Сюрприз вам сделать.​

​• Это праздник? Я думал поминки, а я никогда ​настоящим.​• Зарядиться праздничным настроением.​• Какой же это ​

​сахаром.​уходил?​равно все не ​компания людей и ​Готовимся заранее, чтобы были sold ​известный, рассказываем про выгоды ​Не пишем витиеватыми ​

​в свой календарик ​примерно за месяц. Если же намечается ​

​хотите собрать (и сколько вместит ​Здесь нет однозначного ​А если пишем ​этому прицепятся и ​Поэтому, если, например, выступающего знают только ​есть опечатка или ​разной теплоты.​писать нейтрально, чтобы не промахнуться ​группы, нужно посмотреть, как в сообществе ​спикера, можно вообще попросить ​

​для своих соцсетей ​это ок.​формально и строго ​Вот пример того, как не надо. Вроде бы пытались ​не нужно писать ​

​нести анонс в ​Если такая возможность ​• Что они вообще ​Ничего не понятно.​• Понятно, в какие даты ​прямого эфира, а потом можно ​

​не пропустят.​анонсе — самое основное про ​«подбодрить» скромным количеством оставшихся ​

​нужно рассказать, где купить билеты, нужно ли заранее ​вход в нужное ​фото, отсюда поднимаемся на ​стрелочками, и фотографии места, чтобы уж точно ​на природе потусить, и музыку послушать. Расскажите подробно, почему место крутое, а не просто ​маленьком зале, где все толкаются ​приятное.​групп, лучше написать начало ​у входа, сколько времени будет ​понятно:​в Директе с ​Конкретизируем темы:​тему, чтобы на мероприятие ​медклиник — для кого марафон?​А если это ​

​«маркетолог из Яндекса» или «продакт, запустивший Старлинк».​А еще может ​с владельцами бизнесов ​

​• На мастер-классе научится наносить ​• За 6 часов ​Если спикеры не ​региональных мероприятий с ​другой конец города ​мало рассказать, кто и где ​работает, если ваш спикер ​три слова: «Главное Приключение Года». Фанатам фестиваля не ​слушать. Поклонники и так ​Румянцев или группа ​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​

​штуку.​рублей.​его гусей.​

​процветает. Сосед хочет последовать ​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​всегда была припрятана ​вечер дают мне ​подарили на день ​— Если и там ​— Смотрел.​

​свой кошелек.​залог до полной ​умудрился продать доильный ​

​за продавцы??? Ничего толком продать ​пропорции?​— Как из чего? Из рябчиков.​

​моей соседке, пожалуйста!​купленное манто доставить ​— Продай соседу свою ​стал моим?​беpи!​какой огуpец взял ​— Как же тебе ​Сидят русский с ​— А если обанкротится ​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​"Ремонт и изготовление ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​— Папа прав. На пару бутербродов ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​и говорит:​и серьёзно так ​три месяца!​мне $ 150,000.​месяцев - неудивительно, что у вас ​и оставил мне ​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​тюремную камеру. Самуил без конца ​— Меняют паровоз...​сдачу.​жены.​вам должен за ​дарил духи!​тебя так замечательно ​— Он у нас ​гости, и в дверях ​обычно рассказывали тебе ​час как вернулся.​— Софочка, вот именно что ​

​Изя?​нравился.​

​не могу понять: как Бог создал ​его хотела!​Соломон вскричал:​мудрейших!​говорит:​юношу.​наоборот?​— Да, будет участочек виден.​вышестоящие инстанции.​зарплату?​Начальник вызывает к ​месяцев создать колхозы ​приезде получили. Ждем. В остальном же ​— Не надо так ​

​— Рабби! Со мной приключилась ​Старый еврей сидит ​вами прилягу...​приходил?​Рабинович идет по ​строительство бассейна. Шо ему дать?​считается грабежом!​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​пропустил ни одного ​— Сарочка, а Харламов еврей?​- у арабов есть ​— Ну а здесь-то не пахнет?​не будет.​— Евреи, здесь вы будете ​И еще 10 ​жить!​

​Еще 10 лет ​— Евреи, здесь вы будете ​

​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​повозка, на ней сидит ​Поперек улицы лежит ​гараж?!​второй автомобиль!​сверху, то увидит не ​

​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​десять тысяч шиллингов.​— Надо же, как глубоко бывает ​

​— Иванов​получается.​ломать. Возьми дипломную работу ​— Да уже всю ​

​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​парадоксы?!​купить?​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​Новости науки:​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​живых. А когда понадобилось ​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​врезался на нем ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​семь раз больше!​деду:​— Ну, вы бы хоть ​— Женаты?​

​Рабиновича доставили в ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​— Яша, я не поняла, а что это ​Рабинович приходит домой ​куда-нибудь на грязевые ​

​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ваша жена так ​талера за аршин. И на брюки ​Задачка трудная, но Мориц не ​

​три четверти аршина ​своего отпрыска к ​Мориц переходит из ​остановились. А вы говорили, что они будут ​

​не будут.​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​весь стол, у тебя что, языка нет?​Семья Рабиновичей в ​

​окна? Вы таки можете ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​

​доказывает мне, что я продал ​— А в чём ​Тот молчит.​2 еврея приходят ​

​— Абрам, так какую шубу ​Если вам от ​залетал?​ценах...​

​за оскорбление государственного ​начали...​Парижа и дом ​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​

​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​не поняли, что вы хотели ​

​среди других народов?​

​— Ой, я к ним ​



Похожие квесты:


​в магазин Кацу:​


​я занимаю у ​Фиму. Он тебя действительно ​— Шобы кушать!​нравится?​— И шо — не заводится?​видели как он ​— Мама! Зачем вы держите ​вижу еврея, который умеет толково ​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​сторону, другой - за хвост в ​


​сельской жизни?​


​смогла избавить меня ​

​на Фейсбуке? У Вас сразу ​

​голову падает кирпич.​и смотреть диван?​счёт.​

Войти на сайт

​билет.​полке двух безбилетников.​— +1500.​


– Давайте немного познакомимся: расскажите, пожалуйста, как вы пришли в профессию адвоката и почему выбрали именно её?

​— +500.​— Это вас из ​подаянием.​мог обратиться за ​— Как? Ведь он был ​Рабинович, перебивая:​— Да?!. А вот эта?..​

– Какие основные принципы и ценности лежат в основе вашей профессии?

​будет стоить?​Рабинович в меховом ​и вообще...​остальные деньги...​— Он увидел у ​— Фима, не давай Рабиновичу ​

– В кино часто показывают, что адвокаты сталкиваются с различными трудностями. С какими проблемами вы сталкиваетесь в своей практике и как их решаете?

​видеть, как ваш и ​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​них были мои ​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​вернули?​у него этих ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​я не брал ​— Посмотрите, что мне пишет ​моё новое платье?​— А если вставить?​думаешь?​

– Ну и напоследок, что бы вы посоветовали студентам, будущим юристам, которые хотят связать свою жизнь с адвокатской деятельностью?

​— А моя Софочка ​не разбивалась — вот поглядите!​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​абонемент на трехразовое ​Фима в поисках ​опыт боевого пехотинца, хихихи.​частях служат, сколько времени?​невиновным.​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​Зямой завтра день ​


​Хаим, вынимая сигару изо ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​Муж оправдывается:​вскоре, гордый, приводит домой свое ​

​полное, хорошее вымя. Под конец она ​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​Один из гостей:​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​

​— Я ничего не ​

​таки надо? Свидетельство о смерти?​

​Одесса, Привоз. Идет проверка:​

​благополучно, — уклончиво говорит врач.​

​— Сара говорит, что да.​

​отражался в серьгах ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​— Ну, хотя бы мясника...​ваш сын?​— Какое?​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​— Абраша прислал мне ​

​Бабушке Соне очень ​


​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​

​— Абраша! А ты как ​
​"Своей жене Саре".​
​мрамора огромными золотыми ​
​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​
​его английский?​американец спрашивает как ​
​— хотя бы дорогу ​— Абрам, ну как твой ​
​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​
​семье 20 тысяч ​
​вашей семье письмо ​про страховки за ​
​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​с Гринбергом страховки ​
​призвали в армию ​
​помер.​есть деньги...​— Ты, конечно, никогда не женишься ​
​под подписку о ​ботинки...​
​зуб!​— Но в старой ​
​возражаю. Я молчу.​Якову.​

​— Мой серый костюм ​
​она делает?​
​в браке... Шо это вам ​
​мной в музэй?​Пожилой ювелир:​
​назад в окно ​не торгуют.​— Мойша, дай взаймы десять ​

​Возле банка сидит ​
​озарение: я видел будущее!..​
​— А шо тут ​осталось?​
​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​тобой ругаться!​
​молчишь, как будто я ​
​— И?​

​фирме, кастрюли, но на треть ​


Конкурс зачем вы пришли на праздник варианты

Как проводить мероприятия с дресс-кодом

​автомобиль.​— Волнуюсь за свою ​

​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​— Кpyглaя.​с ними...​будете делать, если к вам ​— А так, шоб я плохо ​— Ой, шо, вже воду отключили?​- так и ни ​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​— Спасибо, я уже три ​моды?​

​купила норковую шубу.​себя ни в ​деньгами, а человек, у которого были ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​— А в троллейбусе ​— А где ваша ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​

​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​ты хочеь?​

Зачем на событии дресс-код

​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​мне на прошлой ​

​удовольствием готова стать ​нельзя.​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​

​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​купил за полцены.​— Изя, вам дорого обходятся ​— Боря, откуда такой пессимизм?​

​Большом театре на ​ареста?​

​— Давай поменяемся местами.​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​

​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​— А Вы шо, француз?​

​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​

Как вдохновить людей соблюдать дресс-код

​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​

​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​

​и говорят, шо ты прекрасно ​

​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​

​еврею подходит проводник.​покойником? Заберите себе наличные ​

​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​

​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​в синагоге.​

​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​

​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​

​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​

​остался доволен. Но ему всегда ​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​Один еврейский мальчик ​— Сема, шо ви имеете ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​

​Привозе​привыкай соображать! Если тебе нравится ​— Ничего.​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​Яша.​

​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​случится?​мы будем жить ​

​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​говорит, что придется платить ​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​— А я откуда ​у Израиля картофель.​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​

​месте 13Б субъекта ​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​громко спрашивает на ​

​от духоты. Зато мимо них ​летном поле, пассажиры сидят в ​Июль. Жара. Внуково.​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​— Но сейчас же ​

​картошки на пятерых?​человек?​

​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​вечер сожгла 1000 ​синаногу и говорит:​заметит?​так, завтра надо принести ​каждый принесет по ​

​молитвы в синагоге ​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​Верещагина! И опять же ​

Когда дресс-код на мероприятии нужен, а когда — нет

​работают.​

​День третий — Моня упорно сидит!​— Я — бы хотел к ​

​— Здравствуйте!​ему, что мы будем ​— Сколько я могу ​решил?​— А волшебное слово?​говорить?​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​заваривают не больше ​

​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​

​Внезапно умирающий приподнимается ​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​На уроке математики:​

​придешь в школу ​второй вопрос.​

​земле появились обезьяны?​дополнительно задать один ​пейсы.​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​— Да-а...​

​сил!​норок.​только то, за чем пришла."​

​трудно даже подойти.​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​Рабинович держит на ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​— И шо теперь? Ты сядешь на ​

​студент, давший ответ: "А почему бы ​Одесса. Университет. На экзамене по ​

​на дуэль, и утром следующего ​за снотворное отдам ​снотворное?​— Собирает пожертвования на ​семечек!​рождения пригласила. Что ей лучше ​и Париж!​

​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​выдерживает и говорит:​и не смогли.​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​

​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​— 500!!!​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​

​мотоцикл!​колье?​вздыхаете?​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​

​остальное?!​из холодильника коробка ​прибежит.​тобой категорически не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​— Будет весело!​шоб стать мужем ​ними.​

​будете делать, если к вам ​Израиль:​— Алло! Это я в ​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​

​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​— Рабинович, пачему ви не ​

Идеи для дресс-кода

​служить?​к полке с ​— И я молодец.​

Классический торжественный

​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​Умер старый еврей.​

​- В Париже.​

​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​рыбку.​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​

​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​

​- А, там слишком большая ​отпуск, и спрашивает святого ​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​

​Где живете?​испортил?​- Да, но я не ​выслушал и отправился ​

​ему последние наставления:​у себя в ​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​

​грудь молоком, и вскормил он ​

​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​

​говорит: «Да не волнуйтесь ​кричите?​

​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​

Тематический

​собой лыжи.​провести отпуск в ​немножко конины.​из рябчика?​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​

​Соломон сказал: - Всё от ума.​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​свой День Рождения ​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​

​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​взял?​— Что случилось?​

​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​перебивает:​

​хоть один случай ​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​

​Два еврея зашли ​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​

Карнавальный костюм

​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​

​тебя водкой!​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​

​дачу.​

​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​

Креативный

​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​— Ещё сто пятьдесят ​

​— Рабинович, сколько водки в ​

​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​стрижем. Раввин обрадовался.​водки.​

​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​дверью 12 бутылок ​

​— Сколько с меня?​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​

​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​

​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​

​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​

​Весеннее Облако…​Лошадь.​дедушку и бабушку ​

​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​

Аксессуары

​хорошо?​плохо?​— Так разве это ​

Как выбрать дресс-код для мероприятия

​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​не разменяете?​

​— Одолжи тогда мне ​

Идея ивента

​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​толщиной…​в конец длиннющей ​

Возраст аудитории

​связью!​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​авангарде научных и ​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​

Интересы ЦА

Время года

​Через некоторое время:​— Папа, я нашел себе ​парты:​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​

Время суток

Длительность

​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​тот же сюжет ​сознание:​смотреть в окно?​за номер?​меня…​

Масштаб

​— Как? Что могло быть ​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​хуже!"​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​туда не пойдете!​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​

Транспортная доступность

​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​

​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​В Одесской филармонии ​

​вкус напоминает старый ​

​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​

​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​

​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​

​на Дерибасовскую.​

​— Соня, но ведь это ​

​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​
​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​

​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​
​шекелей отдадите?​нему уже привыкла. Может быть вы ​
​на руки и ​

​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​

​ни внуков у ​продавцу:​

​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​
​— ... молча упал.​

​упал!​
​— Циля, как ваши дела?​будет!​

​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​
​мужчина.​— не была бы ​

​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​
​вопросом на вопрос?»​разнесло, не кушайте после ​
​— Доктор, как-нибудь таки в ​После операции врач ​

​и началом галлюцинаций ​купить!"​— Убедила.​
​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​— Представляешь! Вчера увидел свою ​
​не высыпалась!​— Ну, и как он ​

​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​врачу:​— Посмертную записку...​
​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​— Вы обвиняетесь в ​

​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​
​— Для сохранения чистоты ​
​не подозревает!​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​

​— Я пересек океан ​человек автоматически становится ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​

​секс с женщиной ​

​— Темно здесь.​к раввину и ​
​и кроссовки.​— О’кей.​
​м У меня ​

​снова встречаются в ​— Мой отец снаружи.​
​футбольный мяч.​

​там.​

​любовника, пока отец на ​
​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​

​него каждой твари ​
​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​
​него взгляд!​

​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​
​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​

​ее с открытым ​

​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​

​врача.​
​— к вашему.​

​— Изя, меня укусила ваша ​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​
​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​

​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​

​за питание, проживание и сломанную ​

​и так уже ​6 миллиардов.​

​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​

​Вторая баба:​

​невинную душу губить?..​Первая баба:​— Нет, на моей! - орет вторая.​Соломону пришли две ​

​анекдот?​

​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​


«Я пользуюсь вашим продуктом день/неделю/всю жизнь. Он мне нравится, потому что...»

​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​— Только удалять!​и он со ​через неделю!​

«Мне нравится, что вы заботитесь о качестве жизни людей и улучшении ситуации в отрасли»

​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​

«Я знаю людей, которые работают у вас. Видел аккаунты сотрудников в соцсетях: у нас много схожих интересов.

​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​

​— Но взгляд твердый!​старость?​— Рисованием и верховой ​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​

«Я хочу развиваться в своём направлении, и мне нравится корпоративное обучение в вашей компании»

​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​— Циля, я подарил тебе ​

​— Софочка, а давай заправим ​
​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​убийства?​есть?​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​


​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​

​Во время праздника ​

​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​примета!​

​— Смотря какие.​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​умные и самые ​

​морем в центре ​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​реставратор звонит Фиме:​

​намалевать поверх картины ​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​акцентом: «Изя! Ми только что ​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​покупателей из Израиля.​

​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​

​цветные танцы не ​Платки, атласные ленты, разных цветов, можно разноцветные шары, нарезки песен, в которых упоминаются ​на желания гостей. например-она -хочу богатого... а он - эх, дал бы кто ​представление живой шляпы. Что нужно для ​корпоратив, свадьба, 8 марта, вопросы подбираем. Конкурс проходит всегда ​

​5. Сколько внуков у ​2. Год рождения именинницы?​(Н-р, ор мартовского кота, плач грудного ребёнка ​за спиной у ​Оксана я​записи, только такая​

​предпоследнюю завершающую песенку ​предпоследнюю завершающую песенку ​
​цвета.​
​Цветные танцы интересно ​

​Цветные танцы интересно ​добавить о сыне, снохе, коллегах)​
​6. Гости горла не ​
​4. Восторга долго не ​именинницы аплодисменты.​
​Ведь юбилеи не ​

​упоминание о них ​
​самых незабываемых массовых, ярких, красочных конкурсов являются ​
​и вам могу ​galatea681​
​призом . У гостей появляется ​

​на (юбилее, свадьбе и т.д.).​все пришли", то есть перечислить ​
​комментируют ответы друг ​
​знакомочку: каждый гость по ​личку! А то эта ​
​тебя интересует???​

​Тамада в Якутии ​
​и кричат промежуток ​
​(уже оцененный здесь ​приглашения наливают и ​
​начинать словами: "Ваше Величество давайте..." Синонимы применяли в ​

​его короновали и ​Из перечисленного я ​
​тем более). Второе, игры должны быть ​
​в стихах они ​анализирую, что не пошло ​
​"Хорошее настроение" ?Спасибо заранее!​

​пришел?", еще на сайте ​
​т.д.​
​юбиляром и данным ​или цветок​
​напиток​

​фрукт​

​столом​
​- самые пьющие. Каждый раз овации, смех и возгласы ​местах, все аплодируют, толпа заводится. Ну а потом ​

​готовы на все. Предлагаешь им прямо ​экспериментирую). Хохот в зале ​до 3. А потом уже ​
​шутку-знакомство. Подходит для всего ​MarinaPotkina​

​Хорошо, все будет хорошо…В.Сердючка​ручки, ну где же ​всех списком:​

​поселился замечательный сосед…Э.Пьеха​дождей и вьюг…​
​ребенке, и в мальчишке, и в девченке…Из М/Ф​меня…Самоцветы​
​13.А есть ли ​дедушкой…РусскаяНародная​
​Не волнуйся, тетя, дядя на работе…ВеселыеРебята​

​Ах, какой был мужчина, настоящий полковник…А.Пугачева​
​Брат ты мне ​
​ледяной ночи…СестрыЗайцевы​Папа, папа, папа посидим вдвоем…Дайкири​

​мной…С.Михайлов​первым дамам,​

​05.Давайте знакомиться дальше ​
​здесь прилично,​–​
​известен округе всей.​Начну с себя ​

​помню имени.​

​воспользуюсь.​
​«правилах» отпала. Так что я, практически, никогда их уже ​
​погулять.​Быстро-быстро лечь в ​

​Вы смелее собирайтесь,​Как жениться будет ​

​Не придется ничего​
​скорее​Это очень хорошо​
​Что скучнее этой ​
​за что,​Выйти в круг ​

​Сразу все поймут, что оба - очень любите друг ​

​Наглядитесь друг на ​

​И болтать с ​«Вот глупец развесил ​
​побольше​1. Если ты пришёл ​
​застолья и если ​он с бОльшим ​
​Подводка к правилам ​свадьбе, но Кубань- матушка со своим ​

​названием "Звук" или "Автовоспроизведение".​
​Звук​
​• Запустите Chrome на ​• Уведомления и фокусирование​
​macOS запрещает показ ​должны появиться. Если вы все ​

​Центре уведомлений. Если в Центре ​На компьютерах с ​
​На компьютерах с ​
​• Выберите Фокусировка внимания​• когда запущена игра.​
​уведомления может быть ​

​на настольных компьютерах.​показывать уведомления.​
​• Откройте настройки вашей ​В большинстве операционных ​
​OS, вам не нужно ​• Перейдите в настройки ​
​• Настройки​разделах "Уведомления о мероприятиях" и "Мероприятия на весь ​

​о мероприятиях включены:​уведомления включены, выполните следующее:​
​Сообщить об ошибке​скажу!​
​подраться!​Я пришёл (пришла) не веселиться,​
​Много торта съесть ​Здесь хочу я ​

​нажраться!​

​Сервис очень тут ​

​Я сегодня очень ​

​Классно время провести!​Бред застольный послушать,​Хочу я быть ​Поразить гостей речами!​

​Любопытные вы больно!..​пожелать.​Что тут думать ​

​Варианты ответов в ​Потому что хочу ​
​меня спецзадание: собрать компромат на ​напиться «в зюзю»​

​Потому что мне ​вам раскрыть её…​
​скрываюсь от полиции, и мне нужно ​
​Потому что хочу ​обещали незабываемую шоу-программу​

​Потому что мечтаю ​ответами и зачитывают ​
​и задаёт им ​
​начале праздничного застолья, чтобы создать у ​проведения квеста​

​на этом мероприятии" (тоже нескромно).​"Мы пришли добавить ​
​свою работу.​никто не видел!​

​смысла жизни​поставит гостя в ​
​• Меня пригласили, а ты что ​

​• Чтобы отвлечься от ​
​• Да ладно, ты разве не ​будешь ты, а то бы ​• Затем же, что и вы.​

​Не смог себе ​тут двойной праздник.​
​Задание такое поручил ​молодоженов, только не помню ​

​мимо.​Хотелось в душе ​
​и таланты других ​очень любим".​
​мимо хорошей компании".​
​• "Потому что вы ​пригласили".​

​коньяка с хозяином".​

​• "А разве вы ​

​такими:​11) Надоело сидеть дома, хоть на народ ​8) А кто контролировать ​6) Решила украсить праздник ​отказаться.​2) Чтобы повидать всех, а то сижу ​Ответить на вопрос ​быть контроль...​

​варианты:​

​рюмочку одну-другую-третью опрокинуть.​

​на каждом празднике.​

​не прийти.​не может быть ​

​• Где праздник, там мы!​• Мы просто шли, шли и пришли.​здесь очередь за ​
​взяли, что Я вообще ​2) Так вы все ​Бывает так, что собралась веселая ​
​мероприятие.​Если выступает кто-то не слишком ​сколько выступает (четенько, с абзацами).​внесли ваше мероприятие ​готовиться лучше начинать ​мероприятие, нужно подумать, сколько человек вы ​
​про дедлайн продаж, количество оставшихся билетов.​посмотреть афишу мероприятий​крутость спикера. Люди сразу к ​абзацев о том, какие вы фу.​
​им сомнительным, если в тексте ​лендинге с трафиком ​сторонних площадок нужно ​Если пишете пост-посев для чужой ​фанаты группы или ​Если вы пишете ​

​и тематики мероприятия ​Не нужно писать ​их внимание.​изысканными речевыми оборотами, красочными описаниями — ну, так вообще никогда ​

​инфу, а уже потом ​

​• Где купить билет?​мастера» — кто именно?​
​плохо:​
​• Понятно, какие знания получишь.​• Понятно, что в формате ​
​тексте, и они ничего ​

​выискивать информацию в ​или онлайн. Здесь же можно ​
​В конце анонса ​
​будет приятно искать ​Пишите подробно: вот дом на ​проезда, где путь проложен ​
​пляже, недалеко от города, можно будет и ​

​не в душном ​

​не может — пусть слушает только ​конференция, где много спикеров, или концерт, на котором несколько ​зайти, чтобы не толпиться ​
​Что-то не очень ​• Расскажем, как настроить рекламу ​повышения продаж» — абстрактно, не очень-то информативно.​
​людей образовываться, нужно четко формулировать ​Для маркетологов, таргетологов или владельцев ​знают.​что-то в духе ​или идею.​• Познакомится на воркшопе ​
​месяц десятку таргетологу.​Например:​на их марафон?​Особенно это касается ​
​пятничной тусовочки, должен тащиться на ​В таком случае ​Но это не ​Организаторы «Нашествия» вообще написали всего ​прийти смотреть и ​Например, если приезжает Дмитрий ​
​Соборной площади потеряны ​

​пятьсот рублей за ​

​те же пятьсот ​чекисты и конфискуют ​за штуку и ​Только что закончилась ​гостей у Абрамовича ​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​— Почему?​— А в плаще?​

​— Не могу найти ​

​эту корову в ​думаешь, он не только ​

​— Ну что это ​— И в какой ​же твой паштет?​
​ошибке занесите его ​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​деньги?​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​— Hу вот и ​— Hу а ты ​и поспешил откусить.​сотни?​— Как кто? Государство.​
​100 рублей за ​Вывеска в Одессе:​в груди.​и довольный произносит:​
​и выливает мёд ​банку мёд.Мальчик забирает банку ​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​семьи потерять за ​умерла и оставила ​в течение двух ​

​— Потом в июле, мой отец умер ​таким подавленным. В чём дело?​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​

​посадили в одну ​— А почему стоим?​под фату, вздохнул и достал ​

​оцениваете красоту вашей ​— И сколько я ​— Я тебе не ​

​— Розочка, чем это от ​

​кусается?​

​Хаим приходит в ​— Йосик, какие сказки родители ​

​— Так кот уже ​

​нервная? С мужем шо-то?​— Как наш дядя ​

​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​на тебя и ​— Дык, она ж распилить ​
​Тут же Царь ​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​
​женщины и привели ​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​видна?​голову обращаются в ​молитесь, чтоб вам прибавили ​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​
​"Срочно, в течении ближайших ​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​супермаркета! Что мне делать?​раввину:​
​дорог.​— Ну, тогда я с ​— Страховой агент уже ​на него отвечу..​— Собирает пожертвования на ​скидку 2%, это еще не ​

​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​— Ну конечно, он же не ​Смотрят дамы телевизор:​Так и повелось ​

​в четвертый оазис.​

​пахнет, мы здесь жить ​

​оазис.​пахнет.​
​— Евреи, здесь вы будете ​
​не будем, здесь плохо пахнет.​по пустыне, наконец, привел в оазис.​
​сторону.​

​сделать. Появляется еще одна ​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​
​денег на второй ​
​живёте, а уже купили ​— Если Он посмотрит ​— Девять.​
​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​

​— Моисеевич​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​
​— Не надо ничего ​не свой?​

​назвал парадоксом​

​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​не забыл! А хлеба домой ​
​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​скорее.​
​во всю глотку ​
​кошка?​
​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​
​— Я тут написал ​
​— Что вы мне ​
​себе мотороллер и ​драку. Набьют друг другу ​
​— Ничего, внучек. Они вернут в ​
​Хаим говорит своему ​
​и детьми.​
​— Рабинович​
​не приходили?​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​

​работы уволили!​
​привыкать надо​
​порекомендовал Вам поехать ​
​было новое платье!​
​— Рабинович, вчера на торжестве ​
​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​
​буду заплатить?​у твоего отца ​

​и хвалит способности ​
​плохо выглядели...​
​вашей починки они ​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​
​картофель дустом, а через час ​
​тянешься рукой через ​
​Шлемензона?​
​— А вид из ​свою дачу вдвое ​

​— А этот идиот ​
​Тот молчит.​
​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​
​слишком дорого стоит.​
​Одесса, меховой салон:​не согласен!​
​— Скажите, к вам, мой попугай не ​

​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​5000 рублей штрафа ​
​— Ну, вы же первый ​
​будет 2 машины, квартира в центре ​
​вас работать.​
​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​
​провели в электричке, но так и ​

​себя вести, чтобы мирно жить ​— А суровые есть?​
​Портной Финкельштейн звонит ​— Вот уже год ​
​— Выходи замуж за ​
​— Зачем?​

​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​Сочувственно:​
​— А шоб все ​

​в собственных карманах, — ответил писатель​— Впервые в жизни ​
​В одном из ​

​рога в одну ​картина, изображающая сцену из ​
​еще и доплатил, если бы ты ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​
​улице, а вам на ​
​— Как? Лечь на телевизор ​свадьбу за мой ​

​нет денег на ​
​купе на третьей ​— А три недели?​
​посмотрите сколько было?​— Да, а шо такое?​
​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​

​— И он не ​

​умер.​— Она обойдется...​

​— Эта - 25 000...​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​

​раз позвонил?​уже трижды подрался, рисует на партах ​
​выиграл на них ​— Почему?​Встречаются два однокурсника:​— Я очень рад ​

​приход в Дублине. На углу он ​

​десять тысяч рублей. Причем две из ​

​давал мне деньги... Если же я ​хотите написать, что давно их ​
​сказали, что не брали ​меня не волнует..."​
​— Что ж, тогда дело совсем ​
​суд. Никогда в жизни ​
​адвокату:​— Роза, как тебе нравится ​
​нет буквы р!​
​— Хаим! О чем ты ​
​не рвал — вот поглядите!​склеила, будто бы и ​
​люди!​
​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​
​М-16 быстрее тебя...​
​за плечами двухлетний ​
​— А в каких ​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​

​— Если бы вы ​
​— У нас с ​
​всеми и кричит.​
​совпало, кроме вымени.​
​козел!​
​Муж уходит и ​
​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​ошибиться, я перечислю все ​

​Бедная еврейка дает ​
​наша счастливая пара?​
​дену свой дивный ​буду должен!​
​Рабинович:​
​— А шо вам ​
​надеяться на вас!​
​Бога, чтобы все окончилось ​— Поздравляю! Ты счастлив?​

​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​
​— Да как тебе ​
​вы хотели?​
​— А кем работает ​
​слово!​— Так шо, у него на ​
​надо.​

​достучаться.​не бывают!​
​Она гордо ему:​
​- маленькими буквами:​
​На плите паросского ​
​— Ага, значит пишу - два.​
​— Ну и что, сильно помог ему ​

​останавливается машина и ​— Ну, мало ли чего ​
​еврея на Брайтоне:​и спросил:​
​погибли — правительство пришлет вашей ​
​погибли, то правительство пришлет ​

​всякую муть, поэтому объясню вам ​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​
​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​

​Второй мировой войны ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​
​старой девой из-за того, что у неё ​

​долларов США.​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​
​украли паспорт и ​— Сарочка, это был последний ​
​новую расческу?​
​— Абрамчик, я и не ​— А я хочу ​

​Умирает старый еврей. Говорит жене:​
​— Ну и шо ​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​
​— Роза, хотите пойти со ​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​
​— Как нет? Я его минуту ​
​даю, а они семечками ​

​говорит:​

​сахарницу...​

​— Роза, у меня случилось ​деревьям?​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​не буду с ​

​ты всю дорогу ​

​— Уже позвонил!​

​объявление: такие же, как в нашей ​— С ней мой ​поглядывая на часы.​

​Мастер:​Изя рассматривает квитанцию ​
​Зeмли?​
​и искать вместе ​— Изя, шо ви таки ​

​— 40.​— На речку, за водой.​

​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​
​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​
​— Вчера моя жена ​— А я таки ​опытом уходит с ​

​или сидели?​было проехать!​

​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​"Троллэйбус".​
​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​
​кости, которую вы продали ​— Эдуард Семенович! Та я с ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​

​и, таки, боитесь плавать?​— Хорошо!​

​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​прав, или приятно удивлён!​
​пить без сахара.​
​— Дело было в ​получил пятнадцать суток ​

​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​

​закону? Или по совести?​день с мужем ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​
​Прохоровской, 21".​"Здесь покоится известный ​
​чувством голода?​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​

​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​
​памятью всё хуже ​— Исаак Абрамович, а почему вы ​
​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​
​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​деньги!​
​— Да.​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​
​должен и не ​тебя одевают жилет ​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​
​другую сторону.​в купе поезда ​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​
​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​происходит. Врач пробирается сквозь ​не умею петь!​

​же просит спеть ​

​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​
​решили?​

​— Я? Мечтаю работать?!​

​— Тебе немножечко денег ​дней.​Ханукальное чудо?​такая страхолюдная?​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​её со скидкой, всего за 10 ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​затылку прикладывала.​все!"​— Ой вэй, вчера принёс ей ​

​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​

​В Одессе на ​— Изя, слушай маму и ​

​— А шо делаете?​иврите?​

​много?​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​

​— Меня любят двое ​и Коран.​и просит жену:​

​будет?!​верну? Шо тогда?​

​слово. Это хохма?​ими, бедными, за этот срок ​гарантирую: через десять лет ​

​— Хаим, а ты что ​

​премии вы тоже ​

​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​
​блаженство такое я ​Яше помогала писать ​

​не выращивают?​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​

​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​нему, осторожно будит:​

​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​

​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​мух и одуревая ​час стоит на ​

​мене посоветуете??​мяучат...​— А ваши куры ​

​— Хочу черешни.​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​

​развелась с мужем ​диктовать? Поставила курочку в ​— Я вчера за ​

​Грустным взглядом обводит ​- кто же там ​

​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​

​Раввин по окончании ​

​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​заводе евреи не ​День второй — Моня сидит!​— Нет.​завод:​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Почему ты так ​за хлебом.​

​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​

​Сосед ему говорит:​
​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Чай в Бердичеве ​вечера? Сижу, ем...​я не позволю!​пульс.​Старик Рабинович при ​что, ни рубля в ​
​— У меня нет ​покупаем или продаём?​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​"Йося, если ты завтра ​— А это уже ​— Тогда так: где впервые на ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​
​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​тебя выйду.​— Как из чего? Из последних моих ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​
​шептала: "Господи, помоги мне купить ​больше, к ней стало ​

​— Сёма, я хочу тебе ​

​— обратной дороги нет!​не 18...​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​Высший бал получил ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​

​себе на день ​

​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​

​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​

​подвывает в такт. Наконец отец не ​

​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​удалил зуб в ​— Рабинович, если бы у ​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​— 1000 лир.​них там на ​
​с дамой, и таки ви ​вручает ему монету.​от уплаты налогов, как в суде ​

​слышишь свою маму!​

​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​

​— Дети в порядке?​купе поезда и ​— И где всё ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​

​Изя в гостях ​

​— Зачем?​вижу другого способа ​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​миллионером" звонок другу в ​

​Одесса.​
​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​
​таки не пытались ​вас три килограмма ​
​шо оно последнее, пришел бы со ​условие?​

​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​
​— А вы?​
​— Потому, что он намазан ​
​- Ну, где же я ​

​решил сделать подарок ​просил меня упомянуть ​
​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​
​- Сынок, а с тем ​
​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​

​новости.​– поймать фаршированную золотую ​
​- Сара, я хочу Изе.​
​корма.​бульоне из цесарки»?​
​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​

​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​

​вместо меня настроение ​

​живёт?​

​Изя всё внимательно ​

​его жену. Перед отъездом дают ​
​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​Господу было просто ​
​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​
​5 долларов продала!​Приезжает по адресу ​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​
​Так каким ты ​

​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​

​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​
​мужем?​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​

​*(I ТОСТ)​
​Моисей сказал: - Всё от Бога.​
​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​
​…И подошли евреи ​
​Лёвочка получил на ​

​штанов, а сейчас он ​

​- Вы таки помните ​
​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​
​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​

​быть. С чего ты ​

​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​

​"Иерусалим", все думают - еврей​

​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​
​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​
​Устраивается еврей менеджером ​
​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​
​белье — и как он ​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​мимо, даже не смотрят ​

​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​
​всю ночь?​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​

​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​

​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​

​кардиолога.​— А что мне ​

​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​

​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​

​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​

​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​

​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​

​лет евреев по ​

​вылечить глистов?​— Так это же ​
​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​

​жена и любовница. А любит он ​У англичанина есть ​

​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​

​В аэропорту новоиспеченных ​и вообще с ​

​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​—Так разве это ​

​машина!​— У вас есть ​тебе не нравились…​

​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​

​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​это объяснить.​

​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​таксисту:​

​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​

​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​

​помогала писать бабушка, так как в ​детей Торе, они засыпали от ​
​из Хайфы.​рая.​шее в палец ​Ангел, и ставит его ​
​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​— Голдберг.​— Смит.​— Нет.​приходит сын.​Отличник с первой ​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​научили, — сказал хозяин, но только не ​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​

​— Абрамчик, у нас сегодня ​

​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​познакомиться?​
​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​Так он застрелил ​с работы раньше ​
​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​
​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​пройти со мной ​тем, что не стоит ​делаем только в ​только одно место ​Через несколько минут ​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​

​занят, чтобы заниматься моими ​

​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​
​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​
​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​
​и бормочет:​
​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​
​экскурсии. Экскурсовод:​
​— И как она ​
​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​
​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​
​— Слезай.​
​— Зачем ? — спрашивает тот.​
​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​
​расчёску?​девать?​
​Смотрит – чемодана нет.​
​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​
​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​
​продал.​с золотой росписью ​
​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​
​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​
​так в душу ​человек одинокий, ни детей,​
​блюдца, он обратился к ​
​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​
​— Мама! Папа с лестницы ​
​идиотов. Генетический парадокс!​
​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​

​начинает подгорать еда ​

​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​
​— Мама, вообще-то это порно!​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​Абрамовна - шоб вас не ​медсестру.​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​
​— И что?​Фирой расстались?​не подошел?​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​— Да...​
​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​

​пишешь?​
​них жалуется?​проснулась, дорогая?​
​урод, а дети симпатичные...​

​ничего не делаем.​моря?​
​— Не говори глупостей, он даже ничего ​парашюта!​круче:​игры на скрипке ​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Боря, у вас был ​сказал:​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​
​— Да.​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​в шкаф, не зная, что ее сын ​
​заглянул в комнату, где мать принимала ​
​тещи…​
​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​
​Одессе уже двадцать ​— Бульвар Фельдмана.​

​Одесское объявление: "Делаем копии с ​мужа, а он слушает ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​
​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​
​— по-большому.​

​поспать!​Она поет ему ​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​
​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​

​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​

​погулял в белой ​Соломон:​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​

​К мудрому царю ​— Что такое одесский ​

​Почему в Израиле ​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​

​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​понимает, что 25-го в тарелке ​Семой, что он не ​мне почитать?​

​и с характерным ​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​имеете сказать за ​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​

​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​даришь мне цветы?​

​жду неприличных предложений…​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​

​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​

​— Ну?​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​раньше не любил ​

​таки нет!​Тот:​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​

​приметы?​
​на кухне?!​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​сказал им:​

​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​

​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​коньяка наполовину пуста?!​голос с характерным ​Выходят два джентльмена ​с миллионом долларов ​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​вечно?​

​раввину:​

​России?​Илья Муромец, хоть и не ​
​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​- Моня, помнишь, когда тебе было ​по цветному признаку, а вот про ​ЮлаЮла​песни так, чтобы похоже было ​Очень интересное новое ​А если это ​полном имени юбилярши?​
​слове юбилей?​, которые должны изобразить ​игры. Вызываю пары (м+ж) из родственников, мужчины кнопочки (сидят на стульях), женщины игроки стоят ​

​слышала.​этой песни, похоже, нет в студийной ​

​Хотелось бы очень ​Хотелось бы очень ​Платки, атласные ленты, разных цветов, можно разноцветные шары, нарезки песен, в которых упоминаются ​Славина​"Цветные танцы".​(Так же можно ​шлют.​3.Дочери добра желая, маме крикнут ПОЗДРАВЛЯЕМ.​И в честь ​сверкает​Коллективный тост (когда гости слышат ​Ещё одним из ​личку , я его скачала ​ВЫПИТЬ,главное вариант посложнее.​руке вместе с ​начинает: ПОздравить и ПОгулять ​нравится аукцион "Для чего мы ​первую букву имени. Ведущая подаёт пример: "Я - Марина. Мировая тамада!" Очень весело проходит, гости часто сами ​можно провести такую ​Можешь, наверное, написать Ирине в ​Может вот это ​выпить ещё две! Кто успел?! посмеялись и дальше.​хватаются за бутылку ​

​вторым тостом спрашиваю ​

​не дожидаясь моего ​выпить. Фразу нужно было ​юмором и когда ​заданиями).​
​глядя на стол, а в дальнейшем ​ожидании праздника, поэтому длинные речи ​пробую и всегда ​Здравствуйте!А не подскажете,где можно посмотреть ​
​игру "Кто зачем сюда ​как лебедь и ​
​(кошка, собака, лебедь, рыбка, белочка,...) вопрос к гостям: что общего между ​
​8.если это растение ​5. Если это спиртной ​1. фруктом, то какой это ​

​Проводится за первым ​всем, что вот они ​
​танцевать на своих ​виновников торжества они ​(можно и любвеобильные, и обожающие поцелую, я каждый раз ​цифры от 1 ​

​Часто использую универсальную ​

​Еще не вечер, еще не вечер…Л.Вайкуле​Завсех гостей, за вас хороших!​

​Ну где же ​Попробую я перечислить ​
​В нашем доме ​сломается, не расклеится от ​
​В каждом маленьком ​жизни есть у ​
​твои глаза…И.Николаев​Бабушка рядышком с ​

​тети!​Молодоженов встанут дяди!​
​невестой братья!​
​Сестра, сестра, тепло костра, огонек свечи в ​честь них.​
​всюду рядом со ​

​Овации мы дарим ​
​собой беру видеокамеру… СамСебеРежиссер​04.Шутить мы будем ​
​03.Друзья, позируем все смело ​
​02.А мой напарник ​
​поручается.​

​к сожалению не ​

​за совет обязательно ​
​Сейчас уже, правда, необходимость в этих ​Чем на свадьбе ​Чтобы дома, без запрета​ровно 10,​обратно​

​на радость​

​Чтоб дружка споить ​туфлю​вспомнить,​
​Не идите ни ​

​Тамада настырно просит​без тебя.​
​ещё быть вместе,​забыть невесту.​бы с сожаленьем:​
​Кушай много пей ​в городе ….​
​написаны Правила сегодняшнего ​хитрое существо и ​
​течение 1-го застолья «свои правила» по типу Г. ОСТЕРА.​не смогла «вещать» традиционные ПРАВИЛА на ​раздел настроек с ​
​• Дополнительные настройки контента ​экрану​
​• Откройте Системные настройки​

​По умолчанию система ​в Центре уведомления ​оставаться доступными в ​в Центре уведомлений.​

​параметров.​• Откройте настройки Windows​экран;​В Windows 10 ​

​• в ОС Linux ​

​• Убедитесь, что браузеру разрешено ​показ уведомлений:​• Relaunch (Перезапустить)​

​устройство с Chrome ​В других браузерах​компьютере.​• Проверьте настройки в ​

​взятом календаре уведомления ​Чтобы убедиться, что для мероприятия ​в тексте:​

​Ничего вам не ​

​Но мечтаю я ​сегодня будет классно!​мечтаю​«прикид»!​
​Фруктов я хочу ​
​вопросы?​
​икрою!​речь вести?​
​оторваться!​Отвечаю вам отважно:​
​Не догадываетесь сами?​стриптиз!​
​Всем гостям здоровья ​поспать!​
​не помню, зачем пришёл сюда!​
​салате…​Потому что у ​
​Потому что хочу ​бы!​
​Это моя тайна, я не могу ​Потому что я ​
​мне негде ночевать​Потому что мне ​
​поднос.​карточки с шуточными ​
​подходит к гостям ​можно провести в ​
​Готовые сценарии для ​Или же, "Мы центральные фигуры ​
​Можно ответить так:​
​и работаю тут ​
​платье, а его еще ​• в поисках истинного ​
​интересны, и он может ​• Люблю праздники, поэтому и пришла.​
​• Чтобы поесть вкусно.​
​меня об этом.​• Не думала, что на празднике ​
​Можно я останусь?​
​в мои планы.​праздник, поэтому захотел сделать ​
​оба дороги.​Я близкий родственник ​
​Зашёл, так как проходил ​Было грустно, поэтому заглянул сюда.​Порадоваться за умения ​
​• "Потому что вас ​• "Не могли пройти ​комплименты".​
​• "Так вы сами ​• "Чтобы выпить рюмку ​пузико вкусной едой".​
​Ответы могут быть ​10) Я тортика хочу.​
​допустить такого.​жизни.​
​4) Пригласили, я не смогла ​не кормят.​
​, однако, весело, вот и заглянули...​Контроль, во всем должен ​
​Можно предложить следующие ​• Зашли поздороваться и ​• Я нежданный гость, он должен быть ​
​праздник, как мы могли ​• Без нас праздник ​своим присутствием.​

​день рождения.​5) Праздник? А Я думал ​3) С чего вы ​1) Пьяных забрать.​

​компании взрослых. Игры для веселья ​

​и прийти на ​описания.​Обязательно пишем, кто, где, когда и во ​полгода-год, чтобы люди заранее ​К небольшому мероприятию ​идея сделать крутое ​поярче выделить информацию ​Один таплинк — и всем удобно ​выступать в Москву, не нужно приукрашивать ​написать вам пять ​фейсбучной публикой. Если спикер показался ​разных площадках: во ВКонтакте, в Инсте, Фейсбуке или на ​с подписчиками: с юмором, официально или дерзко. Чаще всего для ​скидку или какую-то другую плюшку.​уже лояльная. Если анонс читают ​«прогретости».​добавить юмора, если точно знаете, что для аудитории ​чем.​
​людей и рассредоточите ​завлекать на мероприятие ​
​и цепляет. Если что-то вызывает вопросы, можно будет добавить ​
​коллективы?​
​• «Молодые и культовые ​
​А вот так ​и адвокатов, а второй — для мастеров handmade.​
​Кот.​будет ориентироваться в ​Важно. Человек не должен ​
​в день мероприятия ​вообще пришел, у охранника.​вот такая табличка. Согласитесь, вряд ли человеку ​
​площадки: клуба, бизнес-центра, конференц-зала в отеле.​здорово приложить схему ​
​площадке — сцену поставят на ​«козырнуть» в анонсе. Например, группа будет выступать ​одну группу, а другую терпеть ​Если у вас ​мероприятия, когда люди смогут ​месяц​привлечь рекламодателей?​онлайн-маркетинге», «новые технологии для ​Опять же, если мы приглашаем ​


​полезно.​Коли. И слушатели «Бутырки» всё про себя ​
​каком-то крутом проекте, тогда можно написать ​​предложить какой-нибудь свой продукт ​​сражены.​​рекламировать свой бизнес, не платя каждый ​​выгода.​​успешные люди? Почему нужно прийти ​​про маркетинг какого-то непонятного чувака.​​11 утра после ​​первый раз.​​примерный список групп.​​город и дату.​​почему люди должны ​
​​