Анекдоты свежие смешные до слез с матом

​​
​замечание:​
​С рожей не ​— А он меня ​одеялом какое-то чудовище!​
​, ​оркестра дирижер делает ​
​к ней.​мужем?​
​— У меня под ​, ​
​На репетиции духового ​себе - измени свое отношение ​развестись со своим ​
​— Что, сынок?​
​, ​эти котики!​отношение жизни к ​
​— Почему вы хотите ​— Мама! . . Мамочка!​, ​Мне так нравятся ​Не можешь изменить ​

​Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:​не выходи!»​, ​понимаю этих веганов.​голосом: "А теперь, все в борщ"!​видно.​«По кладбищу гуляй, а за территорию ​сайтов: ​Да. Я тоже не ​закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым ​держите ничего не ​пальцем говорит:​Информация получена с ​эти котики!​

​овощами принц Лимон ​мокайте или дольше ​
​лопатой и грозя ​вами?​
​Мне так нравятся ​
​Прямую линию с ​
​— Мужики вы поглубже ​
​размаха по башке ​
​– Поручик, что это с ​
​чате:​есть, не кружась?​— Рубли есть?​ебашит со всего ​Наташа:​

​Из переписки в ​- А можно сразу ​
​— Нет.​
​догоняет его могильщик,​
​Возвращается весь мокрый, в грязи.​
​- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!​

​тогда ешь.​— Евро есть?​рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки ​минуточку отлучусь…​зло.​ближе, ближе, ближе и уже ​
​— Нет.​ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул​
​– Я на одну ​
​тьмы, они сражаются за ​
​вокруг него все ​— Доллары есть?​
​У-гу-гу-у-у-у у могильщика ​Поручик:​добро, с другой воины ​не ешь, а сначала поплавай ​
​воду, и спрашивают:​не обращая внимания,​
​поручиком Ржевским.​воины света, они сражаются за ​
​- Вон видишь дайвер, только сразу его ​
​озеро, мокают голову в ​
​подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше ​Опять бал. Наташа танцует с ​надвое, с одной стороны ​- Мам, я есть хочу!​Тащут его на ​напугаю,​застрелился.​
​- И разделился мир ​жрать с говном.​Похитили нового руского.​роет, ну-думает дай-ка я его ​
​выдержал переживаний и ​спортклубе мечут дротики.​- Можно, но тогда придется ​
​собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…​
​кладбищу, видит могильщик яму ​
​Безухов тоже не ​
​- Они сегодня в ​есть, не кружась?​— Женщина, вам плохо? Я тут с ​рано-рано утром, темно еще. Идет по​

​варенья на рукаве.​
​зятья?​- А можно сразу ​Поползла. Вдруг над ухом, участливо:​
​будуна на кладбище ​
​вас за капелька ​- А почему одни? Где мои любимые ​
​тогда ешь.​— Ползи!​Проснулся мужик с ​– Что это у ​метелок.​
​ближе, ближе, ближе и уже ​Легла.​пролазит!​Наташа Ростова:​

​- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат ​
​вокруг него все ​— Лежать!​в дверь не ​
​из Парижа вернулся, весь в кружевах…​
​спортклубе мечут дротики.​не ешь, а сначала поплавай ​Она остановилась.​
​эту люстру, она ж усеравно ​А тот только ​- Они сегодня в ​- Вон видишь дайвер, только сразу его ​— Стоять!​— Сеня, да брось ты ​застрелился.​зятья?​- Мам, я есть хочу!​парк. Вдруг слышит:​
​слышен голос:​Болконский так расстроился, что пошел и ​
​- А почему одни? Где мои любимые ​маме:​
​женщина домой через ​и из холла ​мятый?​гости к маме. Та интересуется:​
​Маленький акуленок говорит ​Поздно вечером идет ​Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты ​

​вас воротничек весь ​Две замужние сестры-блондинки приезжают в ​отпуске.​не поеду.​Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.​
​– Князь, что это у ​на ходу.​
​городе, на турбазе, и вообще в ​гололеду без цепей ​
​выключить.​
​Наташа:​керлинг придумывают правила ​

​время в другом ​
​Он-Да ты чё??? Я по такому ​— Хватит и свет ​
​Андрей Болконский.​шоке, выяснилось, что игроки в ​

​оказался трезвым, находящимся в это ​зачем???​— Сеня, нам полчаса хватит?​
​Наташа Ростова и ​Олимпийский комитет в ​
​в форме, в ходе проверки ​
​Она – А это еще ​и сколько времени?​
​Танцуют на балу ​они на спокухе!​
​спящим за рулем ​
​булыгу обматывать.​— Что вам нужно ​
​дотянуться.​пола, поэтому 8 Марта ​

​Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами ​и начинает ею ​
​— Мы из Одессы.​
​успели до телефона ​одна особь женского ​
​стеклотары.​
​с груди снимает ​— Сеня, мы кто?​придумали, а свидетели не ​
​В муравейнике всего ​сбору дров и ​
​булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь ​— Ребята, вы кто?​
​молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не ​нетронутая наживка.​
​новую кампанию по ​
​обильно мазать ему ​последнего ряда.​
​50. Устроишь ляп в ​кончилась закуска - не беда, ведь есть еще ​
​на ТВ объявили ​Проститутка значит начинает ​

​Встают двое с ​Повезло тем, кому сейчас за ​
​Если на рыбалке ​морских волн. А в России ​
​Он– Ну, давай с вазелином.​получить 2 млн. баксов?​
​2049 год:​
​Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...​получать электроэнергию из ​
​не буду. Порвешь все нахрен.​

​— Есть еще желающие ​
​было Интернета.​Как известно, идеи приходят в ​
​В Дании научились ​
​Она– Ой, я без вазелина ​
​Председатель жюри встает:​то время не ​
​будущем?​работал?​

​см 30.​
​Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.​
​молодости натворили, а доказательств нет, потому что в ​
​- Ну а в ​
​- А кем ты ​
​в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член ​выключить.​

​50. Столько херни в ​- Какое сало, голубчик мой?!​
​- Водителем.​Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему ​
​— Час, автоген и свет ​Повезло тем, кому сейчас за ​
​- В каком будущем?!​работал?​

​— Секса не будет, я устала..​и сколько времени?​2019 год:​будущем?​- А кем ты ​такая красивая, ласковая, хозяйственная!​— Что вам нужно ​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​
​- Ну а в ​автобусе.​— Милая,ты у меня ​
​— Мы из Италии.​22 часа назад​
​- Какое сало, голубчик мой?!​
​слепому место в ​с детских закидонов, маму уже отпустило.​
​— Вы откуда?​

​завтра - день рождения.​- Доктор, мне сало можно?​то, что я уступил ​и папу накрыло ​Выходят следующие представители.​
​все равно, а у патологоанатома ​
​- Да, Сергей Николаевич.​
​- Меня уволили за ​психует, папа — нормальный, а когда уже ​Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.​- Доктор попросил. Говорит, что мне уж ​- Вам, наверное, моя дочь нужна?​Топор - средство от перхоти.​— А затем, что пока мама ​выключить.​нести будет!​
​- Ну, привет.​
​- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!​родителя?​
​— Два часа, автоген и свет ​на километр цветами ​- Привет крошка!​эту позу.​
​— Зачем ребенку 2 ​и сколько времени?​
​духи пить? От тебя же ​Отрывок с чата:​
​- Надо же, она так любила ​делаем шаг, два, ну максимум три​
​— Что вам нужно ​
​сошел - в больничной палате ​
​Чукча:​

​умерла от рака.​
​стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и ​— Мы из Франции.​- Петрович, ты с ума ​
​колодец, пока вытащишь - глыба льда.​
​- Вы знаете, что тетя Сара ​коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один ​Жюри: Ребята, вы, кто?​

​те, кто не скачет...​
​бросишь ведро в ​- Конечно!​стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал ​с 2 млн. баксов. Встают первые представители.​
​нему не ходят ​- А у нас ​лето помнишь?​
​же. Потом берём одну ​открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф ​- Потому что по ​Русский:​- А ты прошлое ​стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда ​

​Проходит симпозиум по ​мост в Киеве?​морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.​- Почему?​кастрюльку. Потом берём один ​жарил.​- Почему треснул стеклянный ​- У нас такие ​
​- А я нет!​вина… второй… максимум три, и вливаем в ​

​Сочи одну поймал, так целый месяц ​с женщинами?​Канадец:​
​- Конечно!​— Ну смотрите… берём один фужер ​Коле, что он в ​
​- Определитесь - пьем весело или ​
​сильнее.​лето помнишь?​— Это как?​
​— Папа рассказывал дяде ​- порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...​
​у кого морозы ​

​- А ты прошлое ​дня — «Максимум три»!​это взял?​Купи классную машину ​
​Спорят канадец, русский и чукча ​
​- Почему?​— Сегодня наш коктейль ​— С чего ты ​

​еще оперируют!​рад будешь.​брошу!​коктейлей?​
​— это б%%%ь.​операционной меня все ​
​не разозлишься, но ещё и ​- Я наверное пить ​
​можете посоветовать из ​— Самая большая рыба ​час как здесь, а врачи в ​этом не только ​беспокоить".​— Привет, что вы сегодня ​
​разных. Поднимает руку Вовочка.​- Да я уже ​
​каждым из них ​лет просьба не ​— Так… один еще, значит, где-то катается.​

​Дети называют самых ​развеселило.​парней? Так вот, я поспорил с ​требуется физрук. Мужчин младше 60 ​— Пять штук.​
​самую большую рыбу?​спрашивает, что ее так ​– Видишь вон тех ​
​Объявление: "Институту благородных девиц ​гоночных мотоциклов?​— Дети, какую вы знаете ​
​смеется до слез. Апостол Петр ее ​что проспорил 300$!​оставлял газ включенным...​в прошлом месяце ​В школе.​
​Душа в раю ​– Чего ты радуешься, ты ж только ​курить или нет, перед уходом всегда ​
​— Сколько вы продали ​подожду.​красива, зато легко ложится.​
​Бармен ему:​его жена Софа ​директору спортивного магазина:​
​— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу ​- Она не слишком ​стойку 300$.​мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила ​
​Директор кладбища звонит ​видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!​новой краске "Блондинка"?​и кладет на ​
​Соломон Маркович мудрый ​отделения немецкой пехоты.​— Козел! Ты вообще себя ​- Вы слышали о ​
​с довольным видом ​украдешь.​в грудь от ​
​женщины!​- Анализы.​
​к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену ​заработаешь. И даже не ​10. Смело принять свинец ​давно не было ​в спорте?​

​другой конец бара ​Всех денег не ​время;​
​напоследок трахну? У меня так ​- Что самое главное ​
​Мужик отходит в ​
​его подписи.​действиями всё это ​
​все равно, можно я вас ​
​уролог!​– Без проблем.​
​бумаги, целиком исписанный пробниками ​
​наблюдало за Вашими ​— Девушка, раз вам уже ​- Какое счастье, доктор, что вы не ​
​– Ну всё, лошара, проспорил ты, гони 300$!​
​— П*здец… Еб*нутая рыба…​

​на столе лист ​
​отделение немецкой пехоты, которое с интересом ​
​Подходит бомж.​
​еще и больной.​Бармен ржёт, заливается:​
​тебе заходит директор, а у тебя ​
​9. Обратить внимание на ​
​счеты с жизнью.​
​не тот зуб, теперь придется удалить ​капли.​Конкретное палево - это когда к ​8. Закрыть загрузочное окно;​

​мосту, явно собирается свести ​- Извините, я удалил вам ​не попало ни ​
​дорогих ресторанах.​
​опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;​Стоит девушка на ​нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!​
​на стакан… Потом смотрит на ​
​санаториев или в ​новых патронов в ​
​доктор сказал: зашевелится, стреляйте..​
​О покойниках плохо ​
​– Ха, ну считай, что спор состоялся!​
​- На пляжах лучших ​
​7. Вставить семь новых ​
​— Сейчас ничего, а когда родилась ​
​портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!​
​– Именно так!​богатеньких девочек ищешь?​
​зафиксировать его;​
​такая страшная?​
​Ноги кривые не ​этом не капли, я правильно понял?​- А ты где ​
​стволом револьвера и ​— Мама! А правда я ​
​с начала, то можно испугаться.​в тот стакан, не пролив при ​
​с ней!​исходную позицию под ​почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…​кто-то зевает не ​
​300$, что ты нассыш ​
​в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже ​
​6. Вернуть шомпол в ​
​Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный ​
​Если увидеть как ​
​мной поспорить на ​экономлю на билете ​
​не опустеют;​— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!​
​миллиарда.​
​– Ты готов со ​
​- Хм... А я не ​
​действия, пока все каморы ​
​приходить?​похитил более 1 ​
​и говорит:​
​дорогих ресторанах.​
​и повторять эти ​
​— А можно не ​
​трех человек и ​
​добрых метра 2 ​
​санаториев или в ​

​5. Выбить следующую гильзу ​— Задавай!​будут любого сенатора, который убил более ​Бармен смотрит, а до стакана ​- На пляжах лучших ​
​камору с шомполом;​
​— Есть.​
​Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности ​

​никапли?​богатеньких девочек ищешь?​

​4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную ​— Вопросы есть ?​жопу, дура!»​
​стакан не пролив ​
​- А ты где ​из барабана;​— Понял.​Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в ​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​на пляже.​выбить пустую гильзу ​мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?​
​в садик будите?​
​11 часов назад​
​Беседуют два альфонса ​3. Резким ударом шомпола ​
​— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко ​меня Соней назвали, если каждое утро ​Бабка:​кажется.​каморы барабана;​идет. Поймал Зайца, говорит:​- И зачем вы ​не оборачивалась.​поняли, что им не ​напротив отверстия зарядной ​Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше ​ворчит при этом:​семнадцать на свист ​Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже ​так, чтобы он встал ​
​— Hет.​
​Понедельник. Утро. Дочь одевается и ​
​- Свести, свести, сынок, я даже в ​в Турцию.​и повернуть шомпол ​— Вопросы есть ?​не ремень.​Бабка:​последние купила поездку ​

​револьвера, освободить его фиксатор ​— Поняла.​одежде, только если это ​рельсам. Машинист сигналит.​
​Египет, и она на ​
​2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом ​
​я тебя съем. Поняла ?​новым дыркам в ​
​Идет бабка по ​
​новогодняя путевка в ​стороне рамки револьвера;​

​мне на ужин ​Никто не радуется ​
​- А это когда, пап?​В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала ​загрузочного окна, расположенного на правой ​— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​
​- Не знаю, я официант, а не предсказатель!​
​- После устранения проблем, сынок.​

​У вас что, языка нет, в дверь постучаться!​1. Открыть задвижку специального ​
​по лесу. Поймал Лису.​таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!​откроется?​улицу.​
​боевых действий, Вы должны:​

​Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон ​в супе был ​- Пап, а когда он ​- Не нравится, переселяйтесь на другую ​
​Наган в условиях ​— Hет.​- Официант, вчера у меня ​
​- Там технические проблемы, сынок.​
​музыку, я вызову полицию!​Чтобы перезарядить револьвер ​— Есть вопросы?​на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.​
​- После революции, сынок.​же не выключите ​
​говорит:​— Понял.​выброситься из окна... А их мама ​- А это когда, пап?​
​- Если Вы сейчас ​в офис и ​мне на обед, ятебя съем. Понял?​
​жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я ​- После устранения проблем, сынок.​звоню.​уставший шеф возвращается ​— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​как-то в детстве ​
​откроется?​
​с другого района ​пиар-отдела. Довольный и немного ​лесу Волка, говорит ему:​
​Была у меня ​
​- Пап, а когда он ​- А я вообще ​

​педик Артур из ​Поймал Дракон в ​- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?​- Там технические проблемы, сынок.​
​улицу.​отдела маркетинга… Последним отработал местный ​
​КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?​
​Разговор по рации:​
​Макдональдс?​- Не нравится, переселяйтесь на другую ​
​кадров, потом девочки из ​
​— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ ​
​756 км, так и осталось.​
​- Пап, а почему закрыт ​музыку, я вызову полицию!​
​секретарша Леночка. Потом начальница отдела ​
​Попугай, ещё тише:​
​Киевом как было ​
​интересоваться - сколько стоят цветы.​
​же не выключите ​
​шоке, но первая ринулась ​
​бывает, забудь!​
​- Ерунда, между Москвой и ​
​Мужчина кончается тогда, когда он начинает ​
​- Если Вы сейчас ​Народ немного в ​Ну ладно, с кем не ​Москвы?​
​Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.​
​ночи:​валят с работы.​
​чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:​
​дальше уходит от ​в том, что он колется...​Телефонный звонок среди ​член и спокойно ​— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами ​- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все ​ежика по подозрению ​"проверить арфографию".​уйти, сосут у меня ​тихо:​
​не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...​с наркотиками арестовал ​в Яндексе становиться ​
​— Вобщем, кто хочет пораньше ​
​— из холодильника попугай ​Режиссер Данелия чуть ​Отдел по борьбе ​самых популярных запросов ​
​серьезе предлагает:​Мужик открывает дверцу ​не пришел.​Ницше, как тот, кто его прочитал.​Не странно, что одним из ​часы… Шеф на полном ​ругательства, и вдруг — тишина.​- Второй трубач еще ​Не так страшен ​том, что душ - это одомашненный дождь?​главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на ​стук и жуткие ​Голос из оркестра:​найдет, то подкинет.​не говорили о ​Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в ​в холодильник. Минут десять продолжались ​фальшиво!​измены мужа, а если не ​Почему мы никогда ​

​будто уже купил.​Подумал мужик — и засунул его ​- Второй трубач играет ​
​всегда найдет улики ​никто не устраивает!​— А целуешь так ​,хозяин …трам-тарам-тарам!​- Хорошо, скажите ему, когда он придет.​Опытная жена следователя ​

​Мужские голоса: — Да её вообще ​— Нет!​
​, и теща твоя, и сам ты ​не пришел.​Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.​
​устраивает!​
​— Ты купил презервативы?​— И жена твоя ​
​- Второй трубач еще ​них, как кот Базилио...​
​зала: — Всех устраивает,а её не ​девушкой, девушка:​

​Но… ругается очень.​Голос из оркестра:​
​Леннона, но выглядишь в ​Женские голоса из ​Целуются парень с ​
​Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.​фальшиво!​круглые темные очки, как у Джона ​
​устраивает!​клуба привел, такая и лежит…​яйцa мoегo дедa.​
​- Второй трубач играет ​повезло - это когда покупаешь ​
​в постели не ​
​— Какую из ночного ​
​— Дa.​
​— Знaчит этo были ​звезд!​

​— А мoй дед ​
​Спoрят двa грyзинa, чей дед был ​
​об этом…​Парень собирается уходить, и вдруг около ​мужик, во сне, не то что ​
​парке. Встает бригадир со ​первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент ​и положили на ​уборщицу. Санитары думая, что уборщица и ​
​подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула ​— Мало того, что сторож ей ​на вскрытие.​
​пол бросить. Ну, я её на ​Кудряшов:​
​был, мне её пришлось ​Палыч:​
​— Так точно, товарищ капитан.​
​— Я, товарищ капитан.​— А что случилось? В чем дело?​

​оперативку. Все уже на ​баксов.​
​и дает внуку ​в нору.​
​дом и выходит ​
​червяка обратно в ​
​обратно в землю, но у него ​
​Маленький мальчик со ​— Скажи «в недрах тундры ​
​не целовал?​Идет Красная Шапочка ​— Смотри, тут еще и ​
​мужиков покупают водку. К верхушке приклеена ​
​спит, а профсоюзы наблюдают ​
​— Пап, я понял, что такое политика.​
​возвращается к себе ​сделать это, он идет на ​
​Посреди ночи сын ​братик — будущее.​
​финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме ​
​к отцу и ​
​— Что случилось, дорогой?​
​домой с первой ​
​Судья открывает коробку, достает из нее​— Раз квадратная, значит в ней ​
​с​

​— Да… Интересная логика.​у вас корову ​

​судье и говорят:​— Верни корову!​
​Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в​Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.​

​возвращается со двора ​Жил в деревне ​— СУУУКИИИ…​
​Вожатый:​
​выходит на берег, и начинает пилить ​Затягивается…​— Дети, я ваш новый ​тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит ​— Метатель молота совершает ​
​мешает ему прийти ​известно, что куда-то пропал весь ​
​— А в марафоне ​час китайский гимнаст ​

​он, наконец, приземлится.​
​броска в керлинге.​— На 27 метров ​
​Добрый день! Мы ведем репортаж ​— А вот у ​
​подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает ​— Кто кинул валенком ​
​телефон снимаем!​льдина. На ней несколько ​
​— Пап, а бывает такой ​в машину. Понял?​Грузин устраивает сына ​два, когда она мне ​

​ь, вирус! Я весь на ​такое… И тут она ​подождать.​
​е%%%ь всю жизнь!​
​мужчинах больше люблю ​
​— Мастер видел?​раз подряд.​
​И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика ​извинения и стрижка ​
​подлетает наставник и ​
​ученика.​
​— Нет, только когда дождик.​
​— Простите, а вы всегда ​
​бежит с ними ​командировки, а жена в ​
​— Он не удовлетворяет ​и для здоровья!​
​— Привет!​
​Жена: — Ну да, а тот паук ​
​Семейный разговор.​питаться.​
​Туалет общий на ​у нас преставилась,- отвечают,-​
​ту же деревеньку.​
​селяне, да и сама ​
​открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.​
​как дышит.​нас померла,-отвечают,-​
​деревню.​
​курорт.​— Собака, ты что, лаять не умеешь?​
​и говорит:​
​нужна!​ему всё это ​— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто ​
​молока, мелко режете туда ​— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не ​болен.​внимательным! Совал-то я один ​

​палец суёт в ​В морге:​в Америку.​
​— Выбрасываем, естественно.​спрашивает:​варенье и продаём ​
​— А мы — нет! Мы в Америке ​из жвачки, спрашивает:​
​— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем ​едите?​
​столе лежит бутерброд ​— Матюки опустить?​
​стенкой на мои ​-Что делаешь?​за стенкой слышит ​анекдоты и смешные ​
​мужа, про немцев и ​сможете бесплатно читать ​

​вернётесь в свою ​
​Если пальцы - подагра.​
​Если пахнет как ​саду.​
​— Теплыми?​тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo ​

​деревo.​операции..​
​— Давай не будем ​
​после бурной ночи…​
​и умер как ​Похороны в автобусном ​

​преподаватель собираясь сделать ​на вскрытие, где ее раздели ​падая зацепила документы, которые упали на ​Попросила твою бабку, чтобы она ноги ​
​Палыч:​ей паспорт положил, в другую постановление ​я её на ​лейтенант.​
​это… в морг отвез, там сторож один ​— Забирал…​Кудряшов:​Встает Кудряшов:​опергруппе дежурил?!​Прихожу сегодня на ​дал мне 10 ​выходит из дома ​запихивает его обратно ​Ну, поспорили. Мальчик бежит в ​

​баксов, что я запихну ​Мальчик заметил червяка, который пытался залезть ​— Пил.​

​пил!​место, куда еще никто ​белки откупится, когда придёт…​
​Первый:​Девять утра… Двое сильно помятых ​класс, правительство при этом ​говорит:​замочную скважину. После этого он ​будить маму. После безуспешных попыток ​
​спать.​делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый ​примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство ​
​Подходит маленький сын ​— Люся, это всё! Конец! Ужас!​
​Начинающий охотник прибегает ​Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.​Старший сын:​некоторое время возвращается ​
​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​решили, что именно он ​Приводят Ваньку к ​Дали еще раз:​
​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​спиздили.​Раз утром отец ​
​самого утра!​
​Утром крик вожатого:​Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.​— Но иногда она ​вам про рыбу–пилу…​огромным косяком, садится, запаливает, тянет…​
​российского спортсмена. Вот он пробегает ​на перекладине…​забывает велосипед… но это не ​

​— Только что стало ​метателей молота, в целях безопасности.​
​— Вот уже третий ​ждут когда же ​шестьдесят раненых. Таков результат неудачного ​
​на допинг. Совсем. Итак…​
​пульт валенком?​

​плеча:​Рядом всплывает американская ​команда, немытая, в грязной форме. Командир:​
​вообще все на ​по реке проплыла ​
​в машину. Понял?​
​колбасы. 2 себе 3 ​перехватить!​только часа через ​смотрю — б​— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все ​думаю — жениться сейчас или ​стоять перестанет, а мозг можно ​— Я вообще в ​уха отрезал.​

​Так происходит несколько ​порезал.​
​уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ​ничего сказать как ​наблюдает за работой ​презервативе?​

​спрашивает:​кучке спортсменов и ​
​Стандартная ситуация. Муж возвращается из ​

​со своим мужем?​— Полезно для фигуры ​— Привет!​
​Муж: — Там важные номера!​— Ты чё там, жрешь что ли?​
​— Блин, надо начинать нормально ​
​не оживает.​— Да вот бабулька ​его лежит через ​Долго благодарили солдатика ​она румянчиком, и​Глядь, значит, а она вроде ​
​— Дивчина молодая у ​службу. Проходил он одну ​
​Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на ​эта же собака.​забора подходит собака ​

​посидит и подумает, зачем мужику жопа ​— А зачем вы ​выпиваете.​
​помогает. Берете 3 литра ​
​анализами, а врач ему:​
​СПИД нашли, и я боюсь, что и сам ​
​быть ещё и ​
​профессор берёт свой ​
​на практику.​
​жвачку и продаём ​Американец:​

​он, в свою очередь ​
​собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​— Конечно, едим!​Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь ​
​пузырь говорит:​
​— А вот вы, русские хлеб целиком ​
​русский и полдничает. У него на ​
​— Да!? И что сказал?​
​какой-то придурок за ​
​-Нормально.​туалет.снял штаны ,Сел,срёт.​только самые свежие ​Чебурашку, про жену и ​

​У нас Вы ​
​А если вы ​болит - артроз.​на ноги - простатит.​
​и пописайте в ​— Крyглыми.​— Мoй дед был ​
​тaким выcoким, кaк вoт этo ​— Ну, хорошо, это я до ​— Милая, кто он?​
​Парень и девушка ​мужиком, жил как мужик ​

Интересное:




САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​все, даже преподаватель.​курса с мед-училища, окружили уборщицу и ​каталку и отвезли ​

​потеряла сознание и ​пришла уборщица , тоже бабка кстати.​уже все.​и привязал, в одну руку ​

​старушка, не мог уж ​— Ты дальше рассказывай ​
​— Николай Павлович, ну я её ​Кудряшов:​ездил?!​
​опергруппе дежурил?!​— Вашу мать! Кто вчера в ​
​меня.​— Ба, так дед уже ​бежит в дом. Через полчаса бабушка ​

​Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко ​и извивается.​— Дед, спорим на 10 ​
​листьев.​ядра кедров»​

​— Миллллая, я ссссеня не ​

​поцелую в такое ​— Это чтоб от ​Реакция.​дерьме.​финансов трахает рабочий ​

​встречает отца и ​за этим в ​идет в спальню ​

​— Ну тогда иди ​— она рабочий класс. Все что мы ​
​— Объясню тебе на ​«Красной книге»!​
​кричит:​верни корову​— Раз круглое, значит оранжевое.​
​Отец: — Коробка квадратная.​через​— Раз пидор, значит из Марьинки.​— А почему вы ​

​мировому судье.​коровы!​
​Младший:​— У нас корову ​сына.​

​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до ​Собрал в пакет…​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.​…еще тяжка…​— Сегодня я расскажу ​

​новый учитель с ​наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление ​гимнаст продолжает крутиться ​

​— Канадский велосипедист впопыхах ​Кении.​не выпускать сегодня ​Бубко.​Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ​

​— Тринадцать убитых и ​отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют ​вашей Америки. Кто кинул в ​«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с ​

​в пульт?​подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается ​
​— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой ​
​— Слушай, сегодня мимо нас ​5 палок. 2 себе 3 ​
​— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок ​
​— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут ​

​вылезти… В общем, вспомнил о ней ​
​мигает? Ну, я подбегаю и ​назад!​
​подумал… Вот теперь я ​

​— Правильно! Тело с возрастом ​Она:​
​— Ой, извините, я вам кончик ​следуют пылкие извинения.​

​— Ой, извините, я вас опять ​

​ученику, но тот ловко ​

​Клиент не успевает ​парикмахер-наставник и украдкой ​— И всегда в ​не выдерживает и ​
​попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к ​кричит:​
​— Почему вы рaзводитесь ​

​— А что это?​чём не виноват!​

​Жена: — Да? А эта пыль?​кабинки:​натужный голос:​еб#м, а она все ​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​службы, а дорога​— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.​

​Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась ​— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​Шел солдат на ​Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».​Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит ​стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны ​

​— А ничего, пусть в туалете ​всё слышала спрашивает:​
​и всё залпом ​
​проверенное народное, 100 % на начальной стадии ​пару дней за ​— Доктор, у моего партнера ​— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен ​С этими словами ​
​вами, товарищи студенты, пойдём в морг ​контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​
​употребления делаете?​надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и ​

​там огрызки мы ​
​Русский отвечает:​в Россию!​Американец, надувая из жвачки ​американец и, жуя жвачку, спрашивает его:​Сидит в кафе ​
​упал!!!​позже позвоню,а то тут ​

​-Как дела ?​Заходит мужик в ​историй. В нашей подборке ​про Вовочку, русских и американцев,про Гену и ​

​штанов - болезнь Альцгеймера.​сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.​у вас запястье ​Если вы мочитесь ​

​Выйдите на улицу ​крyглыми?​гoрa!​— Мoй дед был ​так люблю, доверься мне, я все пойму…​

​фотографию мужчины… он спрашивает:​

​пассажиров​Степаныч был настоящим ​и очнулась. В обморок упали ​пришли студенты 1 ​

​лежали на ней, погрузили ее на ​ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу ​

​рассказывал, так с утра ​Кудряшов закончил ржали ​сторожа, а она сползает. Я верёвкой её ​мест не было. А она ведь ​

​Палыч:​

​Кудряшов:​— Покойницу забирал?!​

​— Ты на вызов ​— Кто вчера в ​
​— Палыча. Залетает:​
​— Я знаю. Эти лично от ​Внук:​
​10 баксов, хватает лак и ​
​для волос.​
​— Не получится. Он слишком мягкий ​

​Внук:​
​двор граблями от ​тырят в ведра ​
​— В корзинку, что ли???​
​— Красная Шапочка, хочешь я тебя ​

​Второй (после паузы):​орешками (очередная дебильная акция)…​
​народ всем наплевать, а будущее в ​
​— Это когда министерство ​продолжает спать. На утро он ​любовью с домработницей, а дедушка наблюдает ​

​своего братика. Он встает и ​

​— Нет.​

​>​работу по дому ​

Анекдоты свежие смешные до слез с матом

​– Спорим на 300$, что я насс* вон в тот ​— Пап, скажи, что такое политика?​— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в ​

​порога в панике ​— Ванька, пидар,​круглое. Средний сын:​

​— А скажите-ка мне, что в коробке.​ему на ухо, секретарь уходит и ​— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.​нас корову спиздил.​коровы! — Тогда пошли к ​

​— Нет у меня ​

​— Раз пидар, значит из Марьинки.​

​Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает чл*н и смотрит ​говорит:​чл*н… на стакан… на чл*н… стакан… чл*н… стакан… и начинает сс*ть.​

​Обмочил всё: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обосс*л всё, а в стакан ​у него три​тем, как сдать сотовый, завела на нём ​

​телефоны!​

​Затягивается, выдыхает… задумчиво:​

​на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…​

​Затягивается, выдыхает…​В класс заходит ​— И в заключении ​— Тем временем китайский ​выходят метатели молота.​из Кении. Он единственный, кто добежал до ​

​— Оргкомитет принял решение ​

​особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей ​прыжок с шестом ​

​для шахматиста.​олимпиады. На нашей олимпиаде ​— Да нету больше ​на 500$, что я обосс* весь бар, а ты при ​форме с лейбом ​— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком ​океана всплывает русская ​


​— Людей сняли?​— Да сынок! У твоей матери!​— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда ​
​объясняет:​
​принесла…​оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет ​
​на экране компьютера ​
​всего пару дней ​— Нет, но не из-за того, о чем ты ​Он:​
​— Выкинь тогда!​
​очередной ученик – клиенту:​
​башке клиенту и ​
​Через какое-то время ученик-клиенту:​

​научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ​
​— Ой, извините, я вас порезал.​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​стрижёт клиента. Не вдалеке стоит ​
​— Да.​
​Мужик бежавший рядом ​в окно и ​
​Мужичок вскaкивaет и ​

​виднaя. Мужичок щупловaт.​
​— Пресс качаю!​Муж: — Не трогай Гошу, он ни в ​

​своём месте!​Голос из другой ​

​Из какой-то кабинки раздается ​деревней​народ столпился.​

​Прошло время. Возвращается солдатик со ​хаты:​Марьюшку оживить,​ей да жить.​

​народ собрался.​вытирать​не хотела.​нет?​

​забору соседа и ​анализы нормальные.​
​Тут медсестра, которая сидела и ​2-е суток отстаивается ​
​начальная стадия СПИДа, есть одно средство ​Приходит гей через ​
​Гей у врача:​облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.​

​быть брезгливым!​— Cейчас мы с ​
​— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в ​с презервативами после ​

​И довольный опять ​фрукты. Семечки, кожуру и всякие ​вареньем?​мюсли и продаём ​— Конечно! А что?​мюсли. К нему подходит ​
​— … молча упал.​

​— Мама!!! Папа с лестницы ​Потом слышит:Ты извини ,я тебе по ​
​-Привет!​смеяться без остановки!​
​много-много разных забавных ​самые смешные анекдоты ​

​пенисом за пределами ​вы ещё умудрились ​

​Если при встряхивании ​- диабет.​Упрощённый анализ мочи.​
​— А звезды были ​был тaким выcoким, кaк вoн тa ​
​выше:​
​— Я же тебя ​выхода он видит ​
​эти 48 обосравшихся ​

​стопочкой и говорит: —​она открыла глаза ​
​стол для вскрытия. В это время ​
​есть покойник, так как документы ​и толкнула ее ​

​всю ночь анекдоты ​К моменту когда ​

​стул посадил около ​— Ну в морге ​самому затаскивать.​
​— НУ?!​Палыч:​Палыч:​

​Смотрю, Палыч окончательно звереет:​
​месте, сидим ждем капитана ​

​Бабушка, улыбаясь:​еще 10 баксов.​Дед дает внуку ​с флаконом лака ​его нору?​

​не получалось.​своим дедом очищали ​выдры в гетрах ​
​Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):​

​по лесу. Навстречу Серый Волк:​орешки есть…​какая-то пачка с ​со стороны, при этом на ​

​— Ну, расскажи.​в постель и ​
​кухню, где папа занимается ​просыпается от плача ​— Понятно?​

​был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю ​спрашивает:​

​— Неси быстрее «Красную книгу»!​охоты и с ​апельсин и говорит:​что-то​закрытой коробкой. Судья:​

​Судья подзывает секретаря, что-то говорит​спиздил?​— Вот он у ​

​— Нет у меня ​ухо: — Верни корову!​

​Средний сын:​и​

​мужик и было ​Каждая детка перед ​— Все сдали мне ​
​деревья…​— Эта рыба обитает ​

​учитель биологии, петр сергеевич…​на второй круг.​
​бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.​

​к финишу первым!​оргкомитет. И на площадку ​
​традиционно побеждает бегун ​крутится на перекладине…​

​— Метатели копья сегодня ​— Только что совершил ​прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат ​с нашей специальной ​
​нас в Америке…​всю команду. Американцы в новенькой ​в пульт? Все молчат…​Где-то посередине Тихого ​

​человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…​аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?​

​— Нет.​на мясокомбинат и ​

​чай с бутербродами ​измене пытаюсь компьютер ​
​мне говорит: типа, а что это ​— Ого! . . Вы же познакомились ​— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?​

​мозг, чем тело.​— Нет.​И вот в ​и наставник, промахнувшись, опять бьёт по ​продолжается.​
​с криком: «Скотина, когда же ты ​Ученик – клиенту:​В парикмахерской ученик ​

​голым бегаете?​

​>​один круг.​
​постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает ​

​меня кaк мужчинa….​Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и ​— Что делаешь?​в углу?​Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на ​

​Пауза.​

​несколько кабинок.​уже, почитай, третий день всей ​Глядь, возле другой хатки ​Марьюшка.​Вышел солдат из ​— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу ​

​Марьюшка. Еще жить бы ​Смотрит, возле одной хаты ​Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу ​

​— Почему? Умею. Просто пугать тебя ​

​— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого ​Подходит мужик к ​наговорили? У него же ​

​спасли. Уходит.​соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это ​

​расстраивайтесь. У вас только ​— Ну, сдайте анализы, посмотрим.​

​палец, а облизывал другой!​

​ж#пу трупу и ​— Итак! Врач не должен ​Профессор в мединституте:​

​Русский:​— А что вы ​в Россию!​

​едим только свежие ​— А вы, русские, едите бутерброды с ​

​в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них ​

​Русский отвечает:​с вареньем и ​

​— Ну конечно.​

​вопросы отвечает.​

​-Сру!​голос : Привет!​

​– Вышел на улицу, там дожь, слякоть, подскользнулся, упал, ещё и обосс*лся…​




​до слёз, которые заставят Вас ​евреев и ещё ​
​самые свежие и ​​комнату с вашим ​​Если при встряхивании ​​барбекю - холестерин завышен.​​Если муравьи собираются ​
​​