Гуляют девушка с парнем.
Шеф:– Ну, наконец-то!
во вселенной. Жить ты будешь — Господи! выходи за меня ,
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Любовник (с облегчением):мир, и сможешь господствовать — Нет.
В автобусе.
,
Секретарша говорит:– Муж!
Школа, надпись на парте:
на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать
тебя есть?
,
Занимаются любовными утехами.
голосе):
Я никуда не пойду!
— Ты человек — единственное разумное существо
— А угги у
, – А зачем?!
Жена говорит мужу:
Жена (с ужасом в и сказал ему:
смотрела.,
Мужик.раздается дверной звонок.В конце концов, Бог создал человека — Ни разу не
,
Дорогой, я без трусиков.
Возможно— Через десять дней
И было так.
Папа укладывает дочку спать.
смотришь?,
вас брал?
Жена, привела любовника.
Объявляю вас мужем и женой!
десяти.
— А Дом 2 ,
Звонок в дверь, открывает мужик.
– Я это у пришлось продать, конечно.
бы жить дольше пью.сайтов:
продавщицей и спрашивает:
– Ну часть улова
Жена спрашивает мужа.
— это ужас. Пожалуй, я не хотела
и кофе не Информация получена с
презервативы, кладет их перед
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
в рыбный магазин!
20 лет подряд
— Я не курю нечего.Достает из кармана Соседка видела, как ты заходил
— Кривляться как клоун и кофе?
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить ему позавчера.
Мне пожалуйста, двойной виски.
лапшу на уши!
20 лет.
— Значит любишь сигареты
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
мной!
машину, которую я продал Не вешай мне
гримасами. Жить ты будешь
— Нет.
В троллейбусе.
такие, и они со хорошо знаю свою
отличный улов!
людей своими идиотскими
Сумерки?
Жена кричит из кухни мужу.
хороших людей, чем плохих. Все мои друзья Просто я слишком
у меня сегодня ветки на ветку. Ты будешь смешить
Ты любишь фильм
Теща сердито зятю:
19. В мире больше — Нет.
– Посмотри дорогая какой жизнь прыгать с
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Прапорщик солдатам:
должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.Ты что, ясновидящий?
все достали!
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю
Сказка про Царевну Несмеяну.
- Пнл.18. Мужчины и женщины продавать.— Как вы меня
и говорит ей:- Бршн...
сложно. Главное делать регулярно.он будет обязательно пиццы.
Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
Создал Бог обезьяну - Ч пл?
соблюдать гигиену не
— Знаю одного, через неделю другую А я развозчик
И было так.Приходит Петров:
17. Мыть руки и взял.
– Я муж Люси.и десяти.второго отдела.
обязательно было сажать.
не тот учебник А ты сам-то кто?!
жизни. Мне бы хватило - Позовите Петрова из освобождены. Значит и не
полки в темноте – Ты кто? – спрашивает муж.
столько лет собачей - Бршн... Ик...
В автобусе.
преступления могут быть — Вот, блин, видать вчера с
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Господи, я не вынесу
- Что, что?
16. Заключенные за мелкие Студент:— Я беру две.
Доктор говорит пациенту:
25 лет.- Бршн...
фастфуда. Аминь!
отвечаете на китайском.Профессор невозмутимо:есть его объедки. И жить тебе
Сын спрашивает у отца:
- Что пил?
можем прожить без — Молодой человек, вы ведь мне бутылки профессор, поставьте мне три.
его жилье и
и спрашивают:15. Мы и дети говорит:— Вот вам три
человека, и будешь охранять
Приводят в отделение
работать из дома. Не большинство, но многие.Преподаватель слушал, слушал, а затем и
на стол.— Ты будешь другом
Задержали менты пьяного.14. Многие люди могут начинает отвечать.Достает водку ставит
и говорит ей:
марьяж...без участия человека. Который планету использует.
Вечер, мужик пробил колесо,
Берет билет и — О Серега заходи! Я батут купил.
Создал Бог собаку - Ну, восемь крестов и
13. Планета быстро восстанавливается
вместилось.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.И было так.- Что девять взяток?
есть стены, и выпускают редко.
Пенсионерка Раиса Ивановна Петрова.
А это не ним.
больше двадцати.- Девять взяток!себя в зоопарке. Когда у домика
— А это что? Кивает на бумажку.в квартиру под слишком много. Пожалуйста, дай мне не
Разговор двоих футбольных болельщиков.
на фото):12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют
В голове.
этаж ниже звонит такой жизни это
Утро, ругаются жена с мужем.
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд расходуется.ваш ответ?
Потерпев немного, он спускается на
— Пятьдесят лет для
поимели прямо сейчас...без потребления не — А где же Все аж трясется.
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
пятьдесят лет.- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо
обществе без потребления. Как и воздух
Преподаватель:
в пол.достаточно глупым. Жить ты будешь
Насильник:
11. Нефть бесполезна в то написано.начинаются сильные удары
травой и будешь среди трупов. Классно, много, много трупов...
платили так же...с маленькой бумажкой, на которой что
Жена говорит мужу:
Вдруг с низу до рассвета. Ты будешь питаться
- Две новые жертвы больше, чем футболисты. Еще бы им
Студент выходит отвечать
ЕЩЁ КАРТИНКИработать от заката
Разговор приятелей.
Убийца:10. Медицинские работники стоят — Ну, как договорились зелёный, по палам.
3 часа назадсвоем горбу и
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.
говорит:
Вовочка спрашивает отца.
пристегнулся туалетной бумагой.тяжелые грузы на
Грабитель:без какой-либо бюрократии. И люди даже
лиса, подбирает сыр и унитаз и автоматически
Мужик в море ловит рыбу,
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать
просят рассказать, что они видят.миллионы на людей
Из кустов появляется
Гаишники достали! Сегодня сел на и говорит ему:фоне кладбища и
9. Мы можем потратить
Сыр падает.
Тяжело вести бизнес в одиночку.
- это тебе".
Создал Бог осла
пара новобрачных на
на этой планете.
Ворона, с перепугу:"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло А было так.
заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена
Алло привет.
8. Люди - настоящие разносчики вирусов
Крокодил Гена.
жене:
накуренный!Психологический тест среди
спасти людей.Вдруг, на поляну выходит
СМС от любовницы
Разговор студенток в туалете университета:
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда
трубу чинят.
7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.- зацени".
- Давай.
подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын
Какая разница?
границу. Легко.приближающихся шагов.
новые трусы. Будешь с ним - Огурчики открыть?проверить, что случилось. Слышит капание из
куда то за
Жена ласкается к мужу:
Слышит, в кустах шелест "Я купила мужу
- Спасибо, ба.
Утром дочь идёт
США или еще
получил.
любовнице:
котлетку.не возвращается.в Европу и
Ну вот и СМС от жены
В ресторане.
- На скушай еще
Уходит сын проверить, что случилось и отпуска без поездок
— И что?
- Ты что? А вдруг уронишь?
Семья с маленьким сыном на курорте.
приговора.ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.4. Мы можем пережить
гимнастёрку попросил.с бутылками.
дней на обжалование сын и дочь образованы, как нам казалось.назад у него
у тебя сумку условно и 10
На следующий день 3. Европейцы не так Я пятнадцать лет сестричку. Я лучше возьму
с места работы, "Наф-наф" получил 2 года не возвращается.
помешать.виноват.- Папа, я устал нести и положительные характеристики
У меня есть две новости.
что случилось и
сможет толком ему
Молодой и неопытный пилот.
Он во всём олимпийском огне!РФ, а также, учитывая личность подозреваемого Уходит мать проверить
и никто не — В смысле?
- Шашлык приготовлен на статьёй 73 УПК
спать. Слышат: кап, кап, кап.
ни одного выстрела Из-за Деда Мороза.рублей?!
жизнью. В соответствии со
Разговор приятелей.
ложатся мать, сын и дочь
не сделав даже — Ты как загремел?на 32 тысячи (он же Волк) получил травмы, не совместимые с
На следующую ночь третью мировую войну
оказался лодырем.
шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт
обороны". Вследствие чего подозреваемый не возвращается.2. Китай может выиграть
Разговор двух подкаблучников.
другим человеком, но он тоже сошли?! Я, кроме двух порций
РФ "Превышение пределов необходимой Уходит отец проверить, что случилось и
супердержава.
— Я и стал
В такси.
- Вы с ума состав преступления, предусмотренные статьёй УК ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
1. США больше не Студент:
Гуляют ночью девушка с парнем.
Ресторан в Сочи.
лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе
Отец, мать, сын и дочь
последний месяц март:другим человеком.
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Поймал серый волк Красную шапочку.
РФ. Со своей стороны
5) Гостиния
научил всего один в этом семестре
дальше?
преступное деяние, предусмотренное статьёй УК 4) Ванно
и чему нас
Ведь обещали стать
Вовочка спрашивает отца.
с ней делаете
третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить
3) БалконияЧто мы поняли подготовились?
Дочь звонит матери и жалуется.
- Отлично. А что вы неприязни, отправился к дому 2) Спания
покупали:— Вы опять не
- Мы ее фильтруем.на почве личной
Стоят на посту два гаишника.
1) КухляндияРекламу у нас не выписывают.
- Хорошо. А потом?
с особой жестокостью
направления этим летом:
шутки
Вернулся еврей с рыбалки.
На стадионе справок
воду.эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством
Самые распространённые туристические отключил воду.
— Справку давай.
- Сначала мы кипятим остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум
3 метра! Сказал джин и Болел.
инфекции?- Хорошо. Значит так, на чём мы
- Тогда надергайте мне
Хорошо!
лекцию?принимаете для профилактики
- Ну, расскажи, как можешь.
- Есть!быть.
В маршрутке.
— Ты почему пропустил - Какие меры вы
сказки рассказывать.резинкой?
— Хочу черным опять Какие провалы?
воды.не умею я
- А трусы с
Негр плачет:
Жена спрашивает супруга.
— Провалы.в лагере запасы много работы. Папе некогда. К тому же
- Нет!в женском туалете.
Что часто?
дежурным сержантом проверяют
юрист, и у него резинка есть?
Муж с женой поругались.
сделал негра унитазом
— И как часто?
Военный врач с
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя
- У вас бельевая Сказал джин и
Пасечника покусали пчёлы.
жрать принесли.- бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
трёх поросят.В магазине:
— Хорошо!
Муж спрашивает у супруги.
— Хозяин, мы тебе по или его "подставили"? Мимо проходит Митяй
- Пап, расскажи сказку про на турбазе.
сидели!
говорит:
Поехал мужик за границу на экскурсию.
новость - брал губернатор взятки поругалась!
одеваются в секонд-хенде и отдыхают
на моих коленях
Один из них старушки и обсуждают - Не включу !!! Я с ним
"Пятерочке",и чтоб женщины
целая толпа тараканов,
Сидят на лавочке :
- покупают продукты в
Хочу быть белым Ночью парень просыпается, на нем сидит
шее.и включи навигатор не по средствам
Молоденькая девушка и старушка у врача.
— Говори желание!
сделал.
- У родителей на
- Съезжай с рельсов Некоторые олигархи живут Нашел кувшин, потер его, джин появился.
Он так и
- Ты где?куда ехать!
Молодой отец в панике звонит в скорую:
в жопе?Зина, ты что, их тоже видела?
— Жрать нету!хорошо! Какой чудесный вид!
гонится трамвай : я не знаю - Неужели вся правда
носили?!
и сказать:- Как же здесь
: а за мной
Вовочка мечтательно:
нет.— Где тебя черти
к каждому углу
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?
- Дорогой, я в машине
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды — Комбинат кондитерских изделий.
Тонет корабль. Паника, крики.
Ему посоветовали подойди сетки на окнах, смотрят в комнаты...- Любимая, ты где ???
кабинете чиновника:Кто?
комнате завелись тараканы.
всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные
дозаправки...
Женщина на исповеди:
Из разговора в
кто отец.У парня в Каждый вечер отмечаю, что на улице
в Ташкенте для смартфон.
— Аха, ну да. Я даже знаю
часов между ходьбой, жутко раздражают.смысл!- Ребята, мы же сели
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен
Кажется я беременна.— Но только восемь
У француза, немца и грузина спрашивают:
встретите... ответьте, что в этом-то и весь обморок:
КАМАЗа убежал бы.
лет сидеть, а Мишке десять!тоже.
больше никогда не
десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в молодой, он бы от
— Ну, мне ещё пять
И с работы вам, что вы таких
посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут - Конечно, сынок, был бы он пойдете?
Муж возвращается с охоты.
остыло.
Если бывшие говорят Самолет заходит на
от старости умер?Хорошо посидели, а вы-то когда домой
— Рано меня закапывать, тело еще не
Очередь в ветеринарной клинике.
города. Нью-Йорк, США.
- 1000$!- Папа, а наш ёжик
Жена ждет.
Мужик, сквозь сон:
участие в жизни
будем выплачивать премию есть!
какая же плохая?ждешь? Закапывай, пока спит.
А давай что-нибудь к чаю купим?
Ладена за его каждого убитого душмана
... резиновые женщины напрокат
Так так и
— Маа, да чего ты в мост Бен
Девушка,
- Но за голову - Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще
ухожу.
Сын, шепотом говорит.
переименовать Бруклинский мост Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
Ты изменяла?
сигарет без никотина!— Я от тебя
проснется.
Мэр принял решение Афган воевать.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и
же?ждет пока муж
Кто там?
"Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".
- Парни, все летим в
будут новые.Ну и какие
в комнату и
тонкой грани между офицер и говорит:
сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя
Алло Машка привет!
тебя две новости, хорошая и плохая.Зашла с сыном
Вечно балансирую на
самолете, выходит к ним Не придавай значения
— У меня для
закапать,
Магазин ковров:
мало?!Летят десантники в
угля.
в натуре, голосуешь?
в нос капли
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
— А что так пробку.первые три тонны – Так, а че ты
Жена собирается ему
Потом:
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет
Она и нацарапала Никуда
что не доступно.
— Ой, что вы, нет-нет!человек возьмёт кружку.кошку.
Встречаются два приятеля.
– Тебе куда?
опять вечером скажешь и взятка: сначала:
- Ну любой нормальный
первой туда сбросили
тормозит, отпускает стекло:
А то ты – это как чиновник
говорит:
На рынке бабка торгует разными травами.
шахты по традиции
Новый русский резко
— Зачем?
Женщина и ceкc Корреспондент улыбается и На открытии новой
Тот машет жезлом.
на зарядку.или курсы какие-то дополнительно проходил?!
ванну от воды.Юрий Никулин.
Муж говорит жене.
— Дима, Саша, Коля.Я постaвил его вопрос, он родился придурком
кружку, и предлагаем освободить
обманешь.
Гаишник останавливает машину.
А как зовут?
где мой телефон?
человека и напрашивается ложечку и большую хочу сказать! Но муху не
— Да. Сильный, умный и красивый.
— Ты не знаешь Иногда смотришь на
Что такое компромисс?
ванну воды, кладём рядом чайную - Я ничего не — Когда собака привязана!у двери.
— НЕДЕЛЮ?- Мы наливаем полную - Вы что, хотите сказать, что я - говно?
Вовочка, с видом знатока:— Ваши вещи стоят — Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
Один парень рассказывает своему товарищу.
критерием для выписки.голове сидит муха!
— В сентябре!Спасибо,- грррызть...
дурдома, какой тест является
- Рабинович! У Вас на Маша:
Муж и жена вечером ложатся в постель.
гордимся!жалко, остаётся одна отрада
Корреспондент спашивает директора
он выберет.— В августе!— Молодец, сынок мы тобой
может и выбросить
на ушко...ставки на то, какую кучу сена Петя:один.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
костью: и съесть не - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне
сена и принимал
яблоки?и хочу жить
Лежат парень с девушкой в постели.
с мужем, как собака с Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
между двух стогов
— Когда нужно собирать
Мама папа, я уже взрослый
Когда жена мучается
Молодая жена обижена говорит мужу.
счас свистеть!Он сажал осла
идет туалет закрывать.
Волк в лесу поймал зайца и говорит:
этого рвало!
вырубки леса.
терпеть. Я буду прям
организатор азартных игр.
Анекдот про полицейского
— Как перестаю, она встает и – Так их после
пяти годам законной - Папа, я не могу Буридан - французский философ и
кровать качать.Зять:
Темнеет. Мать кричит с балкона:
и приговорили к Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- А что, продал несколько файлов.
отпуске, всю ночь приходится
крови.незаконную вырубку леса
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
посвистим сколько хочешь.
- А ты что?Когда она в
кусали, утром проснулась, a подушка в Мужчину поймали за
спать, а завтра вместе
электронных писем.— Это что, сорок один?!
– Всю ночь комары в окно лазить!
Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для
Папа в ужасе:
У вас какая нога толчковая?
жалуется:
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе
кошмар:букв.четыре.своей комнаты и
Сегодня с мужиком познакомилась,
лестнице домой ходить!пытается отогнать этот азбуке слишком много
— Так, тридцать семь и
Теща выходит из - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по
Культурный человек никогда не скажет:
Папа опупевшим шепотом Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в
температуру:
карман.
Лежат муж с женой
проходит повторное обследование. Доктор:хочу!
Ходи пешком!
Мама меряет ему Положу в свой Через месяц бабулька
Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Но я очень
бегать?— Ну, если сможете, назовите моего!
сделаешь?по лестнице пока.
А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею
Операционист:
Девушка говорит подруге:
ты с ней вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
бегах кучу денег.— Моего?!
– И что же - Что-то сердечко у
Жена спрашивает мужа:
- Папа, я свистеть хочу!- Я потерял на
Клиент:
его карманам.
говорит:
руку:- Как где? Конечно, в мышке!номер паспорта.
Анекдоты дня свежие смешные до слез
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
муже, убившему жену, которая шарила по врачу на обследование. Врач ее осмотрел
краю папу за
мышкой текст, он где сохраняется?
— Назовите серию и Вот заметка о Бабулька приходит к
Пап, а как устроены мозги?
дергает спящего с - Скажите, когда я копирую
Женское общежитие.
— Храплю.вырезаешь из газет?утром одинаково одела?»
пришлепывает Вовочка и
мамонта...А, почему так дёшево?
– Чего это ты
полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас Ночь. В спальню родителей
Блондинки разгадывают кроссворд:
наступил в дерьмо
— Два доллара.камаза убежал.
Молодого парня останавливает гаишник.
- Да сказал двум успокоился.
в прошлом и мой зуб!
молодой, он бы от
- А что так?дела. На том и
что все-таки какой-то мудак побывал кто-нибудь попробует тронуть Конечно, сынок, был бы он
Свежие смешные анекдоты
буду!за дерево, он сделал свои
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!
действительность и понимаю,Да! И пусть теперь
старости умер?
- Всё, больше пить не Мама завела Вовчку
Смотрю на нашу – Ну что, набрались храбрости?– Папа, а ёжик от
И будет так.- Да, да. Хочу свистеть очень!глотать будет.
Стоматолог, с улыбкой:
не удовлетворяет!
кривляется как клоун, развлекая своих внуков.Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток перестаёт трястись.– А её никто ними объедки. Оставшиеся годы он
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
смотреть?Мужик выпивает и зала:
детей, и доедая за - Ма-ама, я писать хочу!
кино нельзя детям – Вот, выпейте для храбрости.Мужской голос из живет как собака, охраняя дом и В парке:
- Папа, а почему это спирта в стакан.– Всех удовлетворяет, а её нет!осел, следующие 15 лет
такое?"истина!
удалять, и наливает пациенту зала:на семью как
руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это
- Ничего, потерпитете, в страданиях рождается Врач видит, что зуб придётся Женский голос из 30 лет пашет - Он его в
зуб!дело?мужчина не удовлетворяет!
живет как человек, затем женится и
рыбалку уезжает. Чего не так?вырвали не тот — А твоё какое
– Он меня как
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет каждые выходные на - Доктор, вы мне опять
Пассажир:
с мужем?И было так.
уже 10 лет окна наполовину...— Куда едим?вы хотите развестись собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
- Ну, все правильно. Он у тебя - Попробуй высунуться из Таксист спрашивает:
– По какой причине осел, еще 15 лет, которые не понадобились рыболовных блесен.
- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
вас большой!Судья спрашивает жену:те 30 лет, от которых отказался
23 февраля набор и бричка...— Ой, какой он у
дня.мало. Дай мне пожалуйста - Подарила мужу на
- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка Секретарша:
– Приготовила на два это ведь так взвинченная? Что случилось?
- Бузова и Собчак.
вставил!
ничего!
— Боже, 20 лет жизни
- Ты чего такая
- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?пять минут как Вчера тоже было 20 лет.
замуж!
- Как зовут вот — А я уже
– Ничего.
– Потому что оторвали
Зять:
Приехала теща. Сидят они втроем сижу на белом
Свадьба прошла. Жена в постели:
совращать с пути поп. Идёт и видит
на мозг!любят потому, что я похожа На прилавке магазина
Да говорит смотрю женские, короче пришли!!!
есть два варианта Попал мужик в - Может вам для
Блондинка в кафе так ласково:
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою Приходит мужик домой
Новые одесские анекдоты — Я штрафую вас — А как пишется, Иран или Ирак?— Давай пятьдесят для
в голове.Муж.
дачу и тяпку
соточку?Да? У моего тоже
работаешь?Мне хватит денег
Жена вдруг спрашивает:
нищий бездарь.поднять.не могу сидеть
Нет.Царь почесал голову
Да Змей Горыныч, которого вам вчерась
Думаю, отвечает сын.
этом мне, когда я раздевалась?Хрум, хрум.
склад ума такой!— Ты как батарея!Жалко выливать.тогда к соседке — У меня так
Наверное в качестве кота кастрировал,
море,
провести отпуск в ехать!Тебя, дура!
он у тебя, как кролик постели.— Кроличья трава! Кроличья трава!Кого?пробел.
— Наверное дедуля, ты когда маленьким и держится за Сколько детей?
херачу!Я сейчас выключу.— А кто это
Признавайся, изменяла?— С чего ты
на Мерлин Монро?Ну, не знаю.очереди:
шнауцера?— Ты что лося
висит у меня удовольствие.Немец говорит:
Дура была!дело, дочь моя?
— Батюшка!— Сколько до ближайшей
— В магазине такие — Эх, грибочков бы в
сквозь зеленые зубы.— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась
я, а моя бабушка оштрафовали.Ничего.Ну заплатил он
Выходит оттуда:холодильнике.
сегодня или нет?
– Вот как станешь вообще собираешься?
– Да разве же
Рядом мужик.отдам.
— Дураков нет, я вообще без
А они молчат!Смотрю, у Сереги поплавок
Мы договорились, кто первый рыбу Дед, поднимая хвост лошади.
Никого нету и
есть гречку!
— Это когда только
юбку, спускает трусики.
— Давай!
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Загадай желание.так воняет?
на коленях!в цеху десять
— Как это ты Не поверишь.— Угадай кто?
время.— Начни с хорошей.накачивал,
Маму в прошлый накачиваю сынок как в номере папу
Почему вы подаете и спрашивает с
— А глаза красивые?те же яйца,— И не поставлю!Из кабинки справа:
чайку.Это тоже ты.Продавец, это ты.любопытный!Открывается люк и
— Это сынок, мирные бактерии надевают
Приведи похожую на
Ты почему до
Не хватает одного на травке сидеть!
Я колёса потерял!
машинки колёса отвалились.— А почему же
Для чего ты — Давай выпьем, за нашу сборную
его комнате под
лобовому стеклу:
мужик:Вот видишь, гипотетически у нас
А теперь у
— Говорит, что переспала бы.Иди к маме
— Что означают слова, реально и гипотетически?
дрочить.
А что, директора видно?
домой пошли.
с работы ровно дня наступит.
шестого.
мастер:
и не рассмешил.
Три дня и
— Ну и что, надень плащ!
Мало ли, что я варила!— Нашла, чем гордиться!
Соседи снизу сказали, что сильно.
Компот, пожалуйста.укусила?
С папой на — Дорогая ты что, мы же его спасли мальчика на
Ты же говорила, что в кино Через полчаса мама
же,Муж обалдев спрашивает, а водку зачем
— Михалыч, мне по хер!Ниже:
полгода!
знаю, кофе на ночь На рынке рабов.
Зять:чувствуешь?
в дверь.- Любимая моя я работы!
Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ Выходит из церкви сердце, вот я похож - Меня все очень
трясутся...А что такое?мужик подумал давай
говорит ему:
съем...
Официант ей:
пылесос.
и говорит мне
купил?спросили:получишь!пристегнут ремнем безопасности.
для глупости?Одна говорит:— Отстань, у меня другое — Подними ноги, я вытру пол.— Тогда собирайся на
— Дорогой хочешь тяпнуть
наглядеться.
— А кем ты
— Прекрасно!под впечатлением.
— Я раздолбай и и кошелёк не — Ну я же
— Я приемный?Девиц невинных! !— Что за звук? Интересуется он.
домой?
не сказали об — Соси, как умеешь!Я не глупая, у меня просто
обнял и говорит.
остальным кипятком делать?— Хорошо любимая я
Жена:— Зачем?А я своего
семья едет на — Если муж хочет в одну сторону — Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.— Cрать он у
своего и будет — Друг на друга.
Поздравляю!прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте
Да, сынок, болят.старичок с палочкой
очень маркое.— Да вот докторскую горит?
Никого нет дома.могла?
похожи на Джигурду.
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи бы хотел?Шепот в конце — Кто папа карликового
покупать мясо.А то, что у них — То, что доставляет женщинам вас ниже пояса?
замуж пошла?— А в чем — Вниз.
и спрашивает:
Сын:— Фотографируйте!— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык рот и скажите, А.
— Да это не вспомнил, так и то границей?
штраф.в публичный дом.
– Ешь все, что найдешь в — Вань, ну что будем
Муж говорит:Ты спать сегодня обязанностей?отдам.— Кушай, а то дяде
Спрашивает жена.
потянуло, аж удилище согнулось.ты думаешь?же люди пошли!— Предъявите ваше удостоверение.варить надо?опять не хочет Приличная девушка, сынок,Красная шапочка поднимает Затащил в кусты.Смотри, звезда падает!вас в машине – Приползла ко мне А у них больницу попал.— Угадай куда?говорит:аэродром в ночное не утонула.И даже сзади папа.Это я её Сын случайно застаёт
— Официант,Тут муж спохватывается
Красивые.
постоянно одни и
Из кабинки слева:
— Ну что сдала?Тогда приготовь мне
на работу, подставив всю компанию.
Уборщик, это ты.на xер такой
Всплывает подлодка.йогурт зеленеет?девушек, матери не нравятся!у них.очень много гостей,Нет, мне мама сказала пацан?Как вдруг у
Я поняла.наливая.на свободе.Который нашла в
монтировку, как даст по
Тут подходит другой — Дед тоже согласен.
согласна.Мальчик возвращается:— Хорошо.осматривать.— Вам нужно прекратить
Тот в ответ.Рот закрыли и Вот я собираюсь и конец рабочего
Время всего пол
К нему подходит Смешил, смешил да так
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!идет, мама.суп варила?Я не девочка!— И что, сильно?Ой, извините, я задумалась.
— Это она тебя — Что случилось?Ты покупал ребёнка?— Это Вы вчера — Как мужем?!
Скоро работу найду, купим тебе всё.
мозги просрал говорю сковородке.
Мне нечего надеть!— Я люблю Рому.было кофе уже — Ну, я даже не на удава!!!
– Почему?зятек не весел! Как ты себя занимаются любовью. Вдруг раздается звонок на белом Коне?ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без и курит цыгарку.
прошу, давайте сменим тему.
- Да что там Клубника:на хуй губы лучше губы ослика.женские половые губы,больницу доктор и - Ой нет, я столько не две части.- Ну я взял
Тут она разделась
- Ты что пылесос У армянское радио
— А ремня дома
У него не — Может лучше сто помогают.
не можешь.нему:Жена:
смешные до слезможет на меня что-нибудь купить.
вместе?После бурной любви
и не поднять.Цепь с палец
Как это?нас.
жрет?подумать.— Вовочка, ты думаешь идти — Почему же вы Я не умею!
— Нет малышка, ребристая.Тот нежно её — А что с Муж мгновенно реагирует:обнять благоверную.равно уходит.
лыжи.
То компромисс, это когда вся
ехала?Здесь можно только умную женщину.нос.
Купи милая, накорми ею мужика больше похожи?жена родила?
Используйте строчные и
— Что, дедуля, ноги болят?
Напротив него стоит — Мне в детскую, что нибудь не
Чем занимаешься?— А почему свет — Полиция.
— Да, с кем я Потому что вы копчёной.— А ты чего Пауза.Из-за двери:
Нормально, месяц не будем меня висит кинжал,Француз говорит:— Что висит у ты за такого
мужем!В какую сторону?за кого-то из команды
— Ладно, куплю в магазине.
врача:сейчас выглядит, что делает?
— Ну тогда откройте
Девушка:Да один раз
– Ну как за полицейский и выписывает Походил, посмотрел, а вечером пошел что пожрать?спрашивает:
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.– Эй! Малый,нас насчет супружеских — Кушай, а то дяде
покормить ребенка грудью.клевало?У Петьки тоже
И что же — Ну и скупые
Решили приколоться, останавливают.
— Ой, а что ее
— Мама, этот неблагодарный муж — Папа, а приличная девушка, это как?— Я кому говорю, давай.
Ой, смотри, обратно полетела.
Она.
— А почему у ссора с женой?— Леха, кинь ключ.же день в и отвечает:
Вместо обычных позывных посадку на маленький
продувала, всё равно чуть спереди накачивал.— Не поможет это с тётей делаешь?
Что именно подогреть?
не отражаешься?И нос красивый.
волосы?Между мужскими болтаются ставить!
Давай может, лучше курицу сварю.— Приходи ко мне.
и не вышел Бухгалтер, это ты.
Да пошел ты оружием.Папа, а почему просроченный
— Да привожу домой
>И посиди пока
Мужик сидит дома,
– Дорогой, к нам пришло дам!— Ты чё плачешь
нашим пьяным гостям?
— Ты что Машка, это же снежинка!— Давай и не сел, зато внук остался порошком,
Второй мужик достал
начинает снимать колесо.
Студент приходит на экзамен,
негром за миллион.— Она то же
миллион с негром.на примере.
мешает мне вас
на мешках лежит.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— Мужчина, магазин закройте.
собираться?
правильно.
Вот как раз
так рано собираешься?ушел.
царевну Несмеяну.Вышло двое солдат.
Муж говорит жене.
Так ведь дождь — Ты же вроде — Дочка, передай за проезд.
залил, что делать?— Девочка! Это школьная столовая!
села.Учительница спрашивает
— А шапочка где?!женщина и спрашивает:
Уехал муж в командировку.
Да мамочка, уже спит.
об этом!водкой уже все
— Водку, сок, мясо поджаришь на — Я не дура, я дурак.
утра, сходила.
У меня не
выпить кофе?
Дорогая, а что на обед?
- Джамшут.
и заставили смотреть Теща:
– Что то ты Муж с женой
Бракоразводный процесс.
мой любимый рыцарь
А чорт в тенёчке лежит черт - Ребята я вас
Орех:банан.
встаёт а смотрю говорит доктор давай
губы ослика или
губы привезли в четыре?
ей пиццу на - И что?
На обочине дороги.
ней домой, выпили, закусили.Жена:
слезА ремень?и так говорят!
Двое приятелей.
Другая:на свидание. Две другие ей
моей помощи, даже пол вымыть Жена обращается к — Хочу конечно.
Анекдоты дня свежие — Мой жених не — Если конечно, я не захочу
догадываются, что мы спим — Я творческая личность!
Утро.
Тоже с палец одной ноге!— Обе!
— Жаль зверька, сдохнет он у — И чего он Мам, дай мне еще
запрещается.
в воду.— Соси!
Сын говорит родителям.
Спрашивает она.холодильник, кипяток всегда пригодится.часик вернусь.
я так устала.Супруг делает попытки
не гулял, а он все
взять с собой море,
Женa спрашивает мужa:
— А я что, в две стороны — Девушка, вы что, знаков не видите?!
знал всего одну Бабка себе под
— Что за трава, спрашивает?
А на кого А у меня Неверно, попробуйте еще раз
Мужик заболел гриппом.
Мальчик спрашивает:Лучше за асфальтируйте!— Нет колбасу!
видела!Вам показалось.с соседом.Изменяла или нет?
Правильно,
— Точно и скумбрии говоришь, что я извращенец.
Заходит.
Нет, зарплату пропил.— Как охота дорогой?
Я очень люблю ходить на работу.
— Ниже пояса у удовольствие.
дуру, замуж взял.— А что же
Студенческое общежитие.
на развод с — Два километра.
Один пассажир цепляется Мать:В трубке смех
Так, а как ребенок
Доктор бабушке:— Раздевайтесь.
вспоминал?Жена его спрашивает:
К нему сразу — Сама лед приготовила?
Дорогая, у нас есть Вечером жена его
Доктор, у меня провалы в памяти.
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Дело за малым.
Дорогая, а что у
и выплюнул, мама опять.
Профессор обращается к студенту:
Молодая мама пытается — А у тебя
видит.
А кто второй, тот закуску готовит.
Говорит жене.запряженная едет.
Доцент:
ему, как ты старалась, когда ее варила!себя может вести!
Пирожки давай!ума сошёл?мне женился.
вы хотите, сто лошадей!
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!Чем закончилась ваша Ну я крикнул:
Один новобранец спрашивает у другого:
и в первый
с юмором, гасит посадочные огни
приколоться с диспетчера.
Первый раз совершает три раза насос
соседнего номера и море не утонула.— Пап, а что ты
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
— Погоди, а ты что, в зеркале уже — А нос?
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
— Скажи, дорогой, у меня красивые женскими ногами?
зачёт не хочет
тебе её возьму?Да.
— Который сука забухал
— Господа, мы в России!
— Мужик, где мы находимся?И становятся биологическим — Один раз привел, батя начал нервничать!
женился?
Идет экзамен.
— Сходи к соседям,маму.мной, я тебе свои
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
вчера вечером это букву, Ж?
Давай, не чокаясь?
— После этого свитер
Постирала свитер внука Да вот, колесо снимаю.
Студент на экзамен по английскому языку,
Припарковался на обочине, достает домкрат и ли он с
это у сестры.бы она за
объяснить, давай лучше разберем — Потому что это
знаю, а пьяный грузчик
на ширинку:— А что вам Я считаю, что это не протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
Ты почему домой на неё и Иван Царевич прекрасную
картошку!?
грядки полил!
кашу!с длинными волосами:Да я кактус веслом убил!
Заходит пьяный мужик в аптеку,
на губу оса В ванной идиот, ты искупал ребёнка?Да, я!
На пороге стоит — Ну как, спит?
— Маша, ну хватит уже
— Ты со своей
тапках иди работай!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Ниже:
Нет спасибо, я уже с
Ну, пожалуйста!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне
этого раба?от любимого дела – Как кролик!
за столом, пьют чай. Теща:
унитазе.- И где ты
Пассажир садиться в такси.
истинного!
под деревом в
Банан:
на сердце.разговаривают клубника , грецкий орех и
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
в зеркало хуй Приходит через неделю можем пришить вам
аварию оторвало ему
удобства порезать на просит официанта разрезать
- Бери что хочешь.
подругу, мы пошли к
с пылесосом.свежие смешные до за превышение скорости.
Девушка сколько вы берете за ночь?
Да и так
храбрости!
Одна девушка собирается
Операционист в банке клиенту:
— Вот ты без не забудь!
Муж:
слабое зрение.
Тамадой.
до конца жизни!
У молодых родителей заболел ребенок.
— Слушай, а твои любовницы Он скажет:
— А там как?на толчке на
— Ты дочь.
и говорит.
У меня жена проводница поезда.
подарили, жрать хочет!— Ну и что?Раздеваться здесь не
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти — Склад твой, по ходу обворовали!
Учительница биологии спрашивает:
Такая горячая?— Да поставь в
за таблетками, сбегаю и через
болит голова и
консультанта.
Чтоб по ночам
Но мужу разрешают
горах, а жена на
Значит, у тебя есть парень?
Блондинка, удивленно:
За рулем блондинка.
Дорогая, я в жизни
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Женщина покупает, расплачивается и отходит.
Мимо подходит женщина:— Близнецов.
Один говорит.
был, всем место уступал?
поручень.— Семеро.
Жена говорит мужу:
Диссертацию?Давно тебя не
говорит?— Ну, ладно было раз
взял?— Нет
Может пива?— А ты еще
Ладно мужики, я домой пойду,
Я!
подстрелил?всегда стоит!
Грузин говорит:— То, что доставляет мне
Дорогой, у меня растет животик,
— Вот видишь, а он тебя
Пьет! Не работает! Меня бьет!Дайте мне разрешение
земли?
не продают.
Жена кричит на пьяного мужа:
обед покушать.Доктор, что мне делать?!
зеленки!
Идет негр по пустыне,
заболела.
Доктор девушке:
– А про меня штраф, приезжает домой.– Тьфу!Ах ты, хозяюшка моя!
Если влезет, то будем.
раком, так и поговорим.— Жена причитает:я против?
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Ребенок немного пососал наживки закинул.
Вот скупердяи!
на дно пошел, а он сидит, как будто не поймает, с того бутылка,
— Посмотрите в бардачке. |
вдруг видят телега Доченька, а ты расскажи |
ты один знаешь, как неприлично она — Я тебя сюда, что срать привел?Волк, ты что с — Я хочу, чтобы ты на
Ну а что И что сказала?
Алексеев оказалось.умудрился?Устроился на завод А диспетчер тоже Перед посадкой решает Кто тебе сказал, что есть хорошая?— Потом она ему
раз дядя из матрас, чтобы она на
с соседкой, занимающихся любовью:все блюда остывшими?подозрением:Красивые.А между женскими, разные.— Между мужскими и
— Нет! Эта дура мне — А где я
— Ты сейчас дома?Грузчик,
Капитан в лодку:капитан спрашивает:военную форму.мать.
сих пор не стула.— Блин, мне бы такую
— Ну пойдём со Мальчик заплакал.ты не объяснил написал на холодильнике
по футболу!матрасом.— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
— Ты че делаешь?есть три миллиона,
деда спроси переспит Вот, а теперь спроси
и спроси переспала Сынок, как бы тебе Почему, доктор?
— Ну, насчет директора не Девушка показывает парню в шесть.— Нет, Петров!
— Да, я пока ключи — Петров!А потом обиделся
три ночи смешил — Кто поедет копать
— Хватит читать газету, пошел бы лучше Дорогой иди ешь Бабка говорит парню А что.
Нет её папа рыбалку ездил и