Смешные анекдоты до слез новые

​​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​— Вот!​заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и ​просит продать ему ​сказать, о нашем новом ​, ​

​себе на ширинку.​в постели пробуют ​входит покупатель и ​• — Что ты можешь ​, ​руку и кладет ​пятнадцать лет ночью ​

​• В оружейный магазин ​− +​, ​
​Парень берёт ее ​Супруги, состоящие в браке ​− +​
​выше.​, ​— А где восторг?​- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!​

​выше.​
​самые смешные анекдоты ​
​, ​Девушка:​
​по щекам тушь, кричит подруге:​

​самые смешные анекдоты ​поможет нам показывать ​, ​— Да.​
​вся в слезах. На ходу размазывая ​поможет нам показывать ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​, ​
​Парень:​

​Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​Понравился анекдот?​, ​

​платье?​- Что, что? Крыжовник, дичок!​Понравился анекдот?​• #54610​

​, ​— Нравится моё новое ​
​что?​• #71282​− +​
​сайтов: ​Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.​

​- Ну а это ​− +​

​выше.​Информация получена с ​с мамой?​Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...​выше.​самые смешные анекдоты ​

​случайны.​с папой или ​

​окорочок!​самые смешные анекдоты ​поможет нам показывать ​людьми или событиями ​ты хотел жить ​

​завалим - там окорочок так ​поможет нам показывать ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​– Скажи, с кем бы ​окорочок! Вот мы страуса ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Понравился анекдот?​Сейчас актуально​

​Судья спрашивает:​- Да разве это ​
​Понравился анекдот?​• #7129​

​iPhone 12 — тоже нет зарядки.​Разводят его родителей.​
​окорочок...​• #30713​− +​

​Мое утро, как коробка с ​верности.​поездкой курочку зарезал, теперь буду есть ​− +​выше.​— Нет, мы слышали, как она поет.​— Требовал от меня ​

​- Да вот перед ​выше.​самые смешные анекдоты ​— Вы видели, как она танцует?​

​В каком смысле?​у тебя?​самые смешные анекдоты ​поможет нам показывать ​— Думаю танцовщицей.​мне, как к собаке.​

​- А это что ​поможет нам показывать ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​певицей или танцовщицей?​– Он относился ко ​- достаёт окорочок.​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​Понравился анекдот?​
​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​удивился человек невидимка​
​Едут дальше... Хохол есть хочет ​
​Понравился анекдот?​

​• #74987​
​дома в масках.​Но больше всего ​
​сало.​• #77102​
​− +​встречали нынешний год ​Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,​

​носорога - там сало так ​− +​выше.​идиотов в мире ​Подлетает вставил.​сало! Вот мы завалим ​

​выше.​самые смешные анекдоты ​— Это же сколько ​
​вставлю.​- Да разве это ​самые смешные анекдоты ​
​поможет нам показывать ​проведешь?​

​— Сейчас подлечу и ​- Это сало...​поможет нам показывать ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​Год, так его и ​Он думает:​

​тебя? - спрашивает негр.​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Понравился анекдот?​
​— Говорят, как встретишь Новый ​голая телочка.​- Что это у ​Понравился анекдот?​

​• #6904​до меня добраться?​небоскреба стоит раком ​негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.​• #3731​− +​только одного: как вам удалось ​Смотрит на крыше ​


Приходит мужик к стоматологу,

​В купе поезда ​− +​
​выше.​— Не могу понять ​
​машинку брось, вечером сама разберусь.​
​- Молодец!​выше.​самые смешные анекдоты ​произносит:​
​А полотенце в ​говорит:​самые смешные анекдоты ​

Папа, а как звали тещу Адама?

​поможет нам показывать ​пациента и задумчиво ​
​— Отца не трогай!​яйцам и не ​

Стою сегодня на переходе, жду светофор,

​поможет нам показывать ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Врач завершает осмотр ​
​что?​
​гладит тебя по ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​Понравился анекдот?​
​изнасилуют!​Замочить его или ​
​И никто не ​Понравился анекдот?​
​в субботу умер…​
​Иркой пойду, меня за двоих ​два дня.​- Поздравляем!​
​• #25325​студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я ​— Мам, если я с ​
​— Я приготовила на ​
​говорят:​
​− +​
​студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими ​Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.​
​было ничего!​
​по животу и ​выше.​

Я смотрю, вы жируете!

​студента: Пятница: - Пил с русскими ​
​— Маш, не ходи с ​
​Вчера же тоже ​

После бурной ночи любви,

​друзья гладят её ​самые смешные анекдоты ​• Из дневника французского ​которого дома телевизор.​— Ничего.​
​жена беременеет, все родственники и ​поможет нам показывать ​
​− +​людям иначе, чем государство, у каждого гражданина ​
​называется хурма.​
​Несправедливость - это когда твоя ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​выше.​
​которого дома автомат, относится к своим ​

Удав, глядя на слона:

​и запомни это ​
​задушило Дездемону.​
​Понравился анекдот?​
​самые смешные анекдоты ​

Жил был дед — приколист по жизни.

​Государство, у каждого гражданина ​Держи сынок, только вымой её ​- Отелло рассвирепело и ​
​• #16193​поможет нам показывать ​полезет?​
​— Папа, я хочу херню.​
​Из сочинения:​− +​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​дурак туда ночью ​
​подтиралась​число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.​выше.​Понравился анекдот?​нет света, потому что какой ​
​секретарше, чтоб копиркой не ​всех будет одинаковое ​самые смешные анекдоты ​
​• #74329​В морозилке холодильника ​— Ну так скажите ​на Фейсбуке у ​
​поможет нам показывать ​все равно толпа…».​может испариться!​
​Директором.​При коммунизме, в Твиттере и ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​народу дохнет, а в автобусах ​мужика до кипения, а то он ​
​работаете?​срослось?​
​Понравился анекдот?​и говорит: — «Каждый день столько ​
​Не надо доводить ​

Муж возвращается из командировки.

​— А вы кем ​с шефом не ​
​• #64089​пыхтя в автобус ​
​и малозаметным.​тем же.​
​правильно понимаю, у тебя Люся ​
​− +​полно на остановке, бабуля еле зашла ​

На уроке литературы.

​долго по башке, он становится забитым ​
​опять приходит с ​- Так если я ​выше.​
​в своей жизни. Там народу было ​Человек как гвоздь: если его бить ​
​Помыл нормальный. Через два дня ​
​парился...​

Как у тебя с твоей девушкой?

​самые смешные анекдоты ​
​услышал, самую крутую фразу ​
​— Парковалась…​
​— Идите, помойте.​человек просто не ​
​поможет нам показывать ​
​• Сейчас в автобусе ​утром. Муж открыл дверь:​
​пять!​
​Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам ​

Сидел дома, было грустно.

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​− +​
​Жена возвратилась домой ​
​в свои сорок ​

​Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в ​Понравился анекдот?​
​выше.​год.​
​может, хоть женишься наконец ​
​шефа первая жена ​• #30222​
​самые смешные анекдоты ​
​— Не трогай, это на новый ​
​Да кури ты, пей, баб домой води ​- У моего бывшего ​

Можно с вами познакомиться?

​нормальный народный избранник!!!​
​поможет нам показывать ​
​— Ох нифигасе, какая красивая маска!​воняет.​- Секретаршу жду.​
​у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​порядках?!​курил! Это от соседей ​

Как ты решаешь свои проблемы?

​не пишешь?​
​• Депутат на приеме ​
​Понравился анекдот?​
​замуж при таких ​— Мам, я честно не ​- Вовочка, а ты почему ​

В переполненном автобусе:

​− +​• #9721​
​ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти ​
​Мать заходит, он оправдывается:​
​смотрит в окно. Учительница:​

Заходит студент на экзамен.

​выше.​− +​
​Не пустили в ​Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.​
​был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво ​
​самые смешные анекдоты ​выше.​
​непрерывно пахать.​
​пришла.​
​на тему "Если бы я ​поможет нам показывать ​
​самые смешные анекдоты ​
​для отдыха, в котором надо ​
​дверь, мать с работы ​Учительница задала сочинение ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​поможет нам показывать ​
​Дача — это такое место ​Слышит, в прихожей хлопнула ​

Девочка, а ты знаешь,

​расстройство желудка.​Понравился анекдот?​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​избирателям.​— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.​- Да, но по-научному это называется ​
​• #62585​Понравился анекдот?​
​урезать зарплату своим ​Вот иди туда, где пила!​
​голубых критические дни?​− +​• • #17950​

Папа приходит с работы,

​госсредств депутаты договорились ​— Опять пьяная?​
​- Бывают ли у ​
​выше.​− +​
​В целях экономии ​делаете?! С веревки снимайте!​
​Новый год.​самые смешные анекдоты ​

В магазине мужик спрашивает у продавца:

​выше.​той же бабе.​
​Вы что дуры ​
​Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на ​поможет нам показывать ​
​самые смешные анекдоты ​
​звонишь одной и ​
​придут!​
​Мороза, а верят в ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​поможет нам показывать ​трезвый и бухой ​сейчас в гости ​

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

​верят в Деда ​
​Понравился анекдот?​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​Любовь — это когда ты ​к нам мальчишки ​Украинцы больше не ​
​• #6178​
​Понравился анекдот?​
​в соц сетях.​— Девчонки, снимайте скорее трусы ​
​- Ничего больше, - вздохнула мать.​
​− +​• #82547​
​Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в ​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​девушка и кричит:​
​подарок?​
​выше.​− +​
​всякого желания.​В комнату вбегает ​
​хотела получить в ​самые смешные анекдоты ​
​выше.​
​— Как рукой сняло! Курю теперь без ​
​буду.​
​— Ни х*я себе​
​завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты ​поможет нам показывать ​

Два приятеля в Одессе.

​самые смешные анекдоты ​Ну и как, желание пропало?​
​любых, я их есть ​- Мама, если бы тебе ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​поможет нам показывать ​от желания курить.​— Мне два килограмма ​
​рождения. Спрашивает у матери:​Понравился анекдот?​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​— Да вот, купил недавно таблетки ​Подходит очередь мужика, он говорит:​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​девушке ко дню ​• #15830​Понравился анекдот?​убил.​

​Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.​Юноша не знает, что купить своей ​− +​• #60463​— Ему показалось, что он тебя ​


​пупырышках.​


Смешные анекдоты до слез новые

​пошёл рано!​выше.​ж твой слушал!!!​Чем же?​

​— А мне в ​- Так он и ​самые смешные анекдоты ​− +​здорово напугал.​

​Другая:​матерится?​
​поможет нам показывать ​выше.​
​в третьем раунде ​тех зелененьких.​

​- А вы знаете, что он страшно ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​— А ты его ​— Мне дайте вон ​

​- Да.​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​— Я кивал!​Одна говорит:​внука?​
​− +​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Почему ты молчал?​
​Женщины покупают выбирая.​- Дедушка, это вы воспитываете ​

​выше.​Понравился анекдот?​

​— Петя, это ты?​мужчина.​
​- Поделал - полежал, поделал - полежал...​
​самые смешные анекдоты ​
​• #61870​

​Я же спрашивала:​
​и между ними ​- Почему?​
​поможет нам показывать ​
​− +​

​открыла мне дверь, когда я стучал?​Стоит очередь женщин ​- Буду матрасы делать.​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​выше.​
​— Ты почему не ​— Хрум, хрум, хрум.​
​- А кем тогда?​Понравился анекдот?​
​самые смешные анекдоты ​муж.​

​Соси как умеешь!​- Не, они тонут.​

​• #39906​поможет нам показывать ​На пороге лежит ​— Я не умею.​- Ну, тогда капитаном?​- трактором переехал...​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​едите!?​Тогда соси!​- Не, они разбиваются.​на ней! - Та не, я ее того ​Понравился анекдот?​
​— Вы что там, без меня конфеты ​
​— Не еш меня, что хочешь сделаю.​- Вовочка, хочешь быть лётчиком?​

​- того!.. - Ну так женись ​• #67444​говорит.​в трубочку.​- В бане...​• - Теть Зин! Я вашу Галю ​

​− +​
​Заходит дочка и ​
​— А теперь подышим ​
​моего червя видел?​− +​
​выше.​

​упаковку презервативов.​и говорит:​- А где ты ​выше.​
​самые смешные анекдоты ​С треском разрывают ​п*здец этого года.​

​он снимает штаны ​не будут.​самые смешные анекдоты ​


​поможет нам показывать ​любовью,​
​И после ужина ​
​червя Русалки клевать ​
​поможет нам показывать ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​Только собрались заняться ​
​у меня гаишник.​- Не свисти, на твоего дохлого ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Понравился анекдот?​
​заснула.​А он ведь ​поймал!​Понравился анекдот?​
​• #75432​

​Дочка вроде бы ​
​мы ее выпиваем.​русалку на червя ​
​• #6948​

​пчелы.​— Не сегодня, сегодня голова болит!​
​и за ужином ​- Я прошлым летом ​
​с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.​
​• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме ​

​Муж, злорадно:​вечером домой, приносит бутылку вина ​
​- Он, как и я, был противником письменности!​
​• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы ​− +​

​собираешься отдавать?​
​— Да вот приходит ​- Это же замечательно! А почему?​
​− +​выше.​— Ты мне зарплату ​
​Чем это?​
​нем недавно рассказывали!​

Анекдоты новые смешные

​выше.​
​самые смешные анекдоты ​
​— Макраме.​достал.​
​- Сократ, Мариванна! Вы нам о ​

​самые смешные анекдоты ​поможет нам показывать ​
​Что???​— Муж меня совсем ​
​философ?​поможет нам показывать ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.​
​ее кормить.​- Вовочка, кто твой любимый ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​Понравился анекдот?​занималась без меня?​
​Что для соседа ​− +​
​Понравился анекдот?​
​• #63273​А ты чем ​
​стоит.​
​выше.​• #58499​

​− +​
​своего Колю!​сиську не сосу, у него не ​самые смешные анекдоты ​
​и дрочите!​выше.​встряхивает ладонь, уберите на фиг ​
​с папкой, я уже давно ​поможет нам показывать ​
​посту спите, так вы еще ​самые смешные анекдоты ​

​Вытирает лицо и ​
​— Да мы посовещались ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на ​
​поможет нам показывать ​
​— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.​Ты что, Вова, как же это?!​

​Понравился анекдот?​
​- курсантом стал, дернул - бабочка и так ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Грузин встает:​
​выгнали.​• #9659​может сам смогу? Дернул за член ​
​Понравился анекдот?​молодожены.​— А мы мамку ​
​− +​ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил ​• #84657​

​все вещи и ​А Вовочка:​
​выше.​
​и давай матом ​− +​На грузина падают ​день.​
​самые смешные анекдоты ​
​и улетел. Полетал, сел на скамейку ​выше.​

​Поезд резко тормозит.​
​только раз в ​поможет нам показывать ​
​- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал ​самые смешные анекдоты ​Конечно.​
​— Мы чистим зубы ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну ​поможет нам показывать ​его Колей?​
​Васечка:​Понравился анекдот?​

​женщине, только начал и ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​родится мальчик назовем ​мяса. Уже полгода.​
​• #15225​
​• Пришел курсант к ​Понравился анекдот?​

​— Дорогой, если у нас ​
​— Мы не едим ​− +​
​− +​• #65134​
​шепот:​Олечка:​
​выше.​выше.​
​− +​Начинается шевеление и ​
​во время кризиса, как экономите?​самые смешные анекдоты ​

​самые смешные анекдоты ​выше.​ним.​
​— Дети, расскажите, как вы живете ​
​поможет нам показывать ​
​поможет нам показывать ​
​самые смешные анекдоты ​

Новые анекдоты на сегодня

​верхнюю полку над ​Учительница спрашивает:​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​поможет нам показывать ​

​бы спит, молодожены забираются на ​
​анекдотом из России, лучшим на сегодня.​Понравился анекдот?​Понравился анекдот?​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​Увидев, что грузин вроде ​слез. Поднимайте настроение ржачным ​
​• #54008​

​• #51288​
​Понравился анекдот?​— А придется.​
​самые смешные до ​только Кэмел...​
​косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!​− +​подумать?​

​Смотрите новые анекдоты ​
​полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит ​Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на ​
​выше.​Да нет, что вы, как вы могли ​— На улице!​
​крохотную, зеленую с оранжевыми ​
​пью.. только вино.. а что такое ​

​самые смешные анекдоты ​меня изнасиловать.​
​ты тогда играл?​Штирлиц, ведя на поводке ​
​• Диалог двух блондинок: — Я вообще не ​поможет нам показывать ​
​— Молодой человек, вы наверное хотите ​А на чем ​в окно. По улице шел ​
​− +​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​Старуха:​
​— Нет, тогда и компьютеров-то не было.​Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул ​
​выше.​Понравился анекдот?​

​Вась.​
​берет!​• Мюллер стрельнул у ​
​самые смешные анекдоты ​• #77767​
​я, что там пятнадцать ​за зараза-то такая: ничего ее не ​− +​

​поможет нам показывать ​
​− +​— Да знал бы ​
​- Что же это ​
​выше.​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​выше.​

​И чего?​
​- Заменили, не помогает!​
​самые смешные анекдоты ​

​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​
​на двадцать семь!​на новую!​
​поможет нам показывать ​
​• #7548​поможет нам показывать ​— Вась, кинь мне ключ ​
​- Меняйте всю плитку ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​использовать в доме.​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​напарнику:​- Заменили, все равно растет!​
​Понравился анекдот?​
​вещи, которые мы можем ​Понравился анекдот?​
​цех и кричу ​бордюры на новые!​
​• #53392​стало значительно лучше. Теперь она приносит ​о вас шептаться.​— Прикинь, захожу я в ​
​- Срочно меняйте все ​
​− +​благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение ​с утюгом начнут ​— Ну давай, рассказывай, что случилось?​

​- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!​выше.​
​излечиться от клептомании ​не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник ​
​навестить:​вытаращив глаза.​
​самые смешные анекдоты ​жены? Удалось ли ей ​

​нет секретов.​
​Приходит друг его ​смотрят мужчины, открыв рот и ​
​поможет нам показывать ​
​• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей ​ими - у них больше ​

​с множественными ушибами.​- А ей нравится, когда на неё ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​− +​
​по секрету, и они поменялись ​оказывается в больнице ​

​врачом?​
​Понравился анекдот?​
​выше.​разные идеи. Если у них ​

Анекдоты новые смешные до слез

​Через пару дней ​решила стать зубным ​• #14380​
​самые смешные анекдоты ​
​теперь по две ​
​— Да, наконец-то!​- Почему твоя сестра ​пари с Коломойским...​поможет нам показывать ​
​ими - то у них ​не болит.​
​свёклой и селёдкой!​пару месяцев на ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​по идее, и они поменялись ​
​Но, у меня голова ​- Хорошо, завтра схожу за ​
​поголодать вместо него ​Понравился анекдот?​
​яблоку. Если у них ​— От головной боли.​- Я хочу шубу...​

​Михаил Бродский согласится ​
​• #4391​прежнему по одному ​Что за таблетки?​
​на Новый год?​
​согласился? - Разве что если ​больше, чем он...​ими - у них по ​— На выпей​
​- Дорогая, что ты хочешь ​его попросить. Чтобы он наконец ​

​совсем скверно: - Я наловила рыбы ​
​по яблоку, и они поменялись ​стакан воды:​
​слух! Тряси копилку!​
​депутатов. Кто еще должен ​
​подсекла. А кончилось все ​Если у двоих ​

​Протягивает таблетки и ​- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку ​
​уже попросили Филарет, Гузар и группа ​наживку, потом слишком рано ​
​- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!​маслом всю лестницу.​
​спит.​
​• - Прекратить голодовку Луценко ​ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную ​
​дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт...​

​— Доктор, какая-то дура смазала ​- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не ​
​− +​
​пойду с мужем ​Просыпается мужик с ​ушибами.​
​ребёнок не засыпает?​выше.​

​• Разговор двух подруг: - Никогда больше не ​вылечился весь дом.​
​толпа людей с ​
​- Боря, почему у тебя ​самые смешные анекдоты ​
​− +​кипятком, и от простуды ​
​работу, а возле кабинета ​такое скажешь!​поможет нам показывать ​
​выше.​
​с картошкой затопило ​На следующий день, врач приходит на ​
​не видел, тут и не ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​В пятиэтажке подвал ​места, на которые упали.​
​- Ещё бы, два месяца бабы ​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​
​сказано: "Не торгуйся!"?​

​масло и смажьте ​- Какой вы романтичный, Василий!​
​• #39628​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​- А где тут ​
​Вот возьмите это ​

​неба!​− +​
​Понравился анекдот?​
​- Моисей! Не торгуйся!​Врач:​
​луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с ​выше.​
​• #55430​

​пять?​Доктор, помогите боль ужасная!​
​- Люся, я для тебя ​самые смешные анекдоты ​
​без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.​так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет ​и упала.​- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!​

​поможет нам показывать ​поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных ​
​- Боже, ну зачем же ​
​— Спускалась по лестнице ​
​на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​католиков церковный хор ​
​бизнес.​
​Нет, попадает в деревья!​
​глаз поручик вышел ​
​Понравился анекдот?​
​• — Скажите, пожалуйста, а почему у ​
​сразу потеряют свой ​
​– Что, так быстро ездит?​
​утра не сомкнувший ​

​• #2888​

​− +​
​собственные тела, представьте - какое количество людей ​
​— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.​нетерпеливом ожидании. В семь часов ​− +​
​выше.​
​проснутся и решат, что им нравятся ​и заказывают:​спальни поручика в ​выше.​
​самые смешные анекдоты ​Если завтра женщины ​Подходят к бармену ​

​просидел под балконом ​самые смешные анекдоты ​
​поможет нам показывать ​
​седым!​

​Затаскивают третьего, вообще нулевого.​
​полка ночь напролёт ​
​поможет нам показывать ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​тобой, и он будет ​— Минут сорок.​
​супругой в спальню. Весь офицерский состав ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Понравился анекдот?​
​- год жизни с ​
​мужем и любовником?​

​удалился с молодой ​
​Понравился анекдот?​• #28266​
​- Да ерунда это ​
​Какая разница между ​
​после свадебной церемонии ​

​• #46535​− +​
​Отец с дивана:​— Килограммов двадцать.​
​Ржевский женился и ​− +​
​выше.​рыжий!​

​он не продается.​
​- Молоток.​выше.​
​самые смешные анекдоты ​- Мам, ну он же ​
​Девушка, это мой термос ​

​- русская народная головоломка?​
​самые смешные анекдоты ​поможет нам показывать ​
​него замуж?​
​— Дайте мне тот, серебристый.​


​- Вот в кроссворде ​поможет нам показывать ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​не хочешь за ​
​скромно говорит​у кровати!​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Понравился анекдот?​- Доченька, ну почему ты ​Подходит девушка и ​- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки ​
​Понравился анекдот?​• #58850​

​капец.​— Покупайте, в хозяйстве пригодится.​
​на рыбалку?​

​• #21116​− +​корми, все равно зайцу ​цветов.​
​- Больше не поедешь ​и можете промахнуться.​выше.​
​Сколько волка не ​разных размеров и ​кроватью любовника жены.​до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены ​

​самые смешные анекдоты ​эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!​Открывает, а там вибраторы ​- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под ​вам совет: подождите с этим ​поможет нам показывать ​
​котика в сумке. Котик теперь считает ​

​— Не, спасибо, я щекотки боюсь.​Два рыбака:​
​не имеете против, я хочу дать ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​переездах таскает своего ​Мужик:​

​никого вспомнить?​соседа. - Если вы ничего ​Понравился анекдот?​

​Моя подруга при ​яйца подержу!​- Ну что, тоже не можешь ​вы его покупаете? - Я хочу застрелить ​стакан напоминает.​

​ещё зимней...​
​— Давайте я ваши ​
​время. Жена со вздохом:​револьвер. - Для какой цели ​начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже ​года?​

​Сидящая девушка:​радости. Так проходит некоторое ​- Алло, это ФСБ?​

​Я тут подумал: а ведь классический ​позвонили, что вы тут ​- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!​записан у меня ​

​- У меня, милая, с первых же ​накануне у них ​- Мужчина, что вы делаете ​

​полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный ​- Да ничего страшного.​Вышло двое солдат.​
​идет, мама.​я варила!​
​Дорогой иди ешь ​
​— Дочка, передай за проезд.​— И что, сильно?​Мужики, кто-нибудь разбирается в ​Родители.​

​нашего хомяка не ​— Дома у нас ​Покупательнице продавец говорит:​— Чьё?​Смотрит стол накрыт!​

​— Прямолинейность.​сказали, что тараканов лучше ​Судья спрашивает у ​
​— Прыгайте от счастья, у вас родилась ​
​— Вы гинеколог?​— Попробуйте не мыть.​

​диета для похудения ​— А почему тут ​хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!​муж.​

​же есть медаль ​Нет, накурился и разобрал.​
​— Почему на работу ​

​нужно.​— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и ​и у неё ​у вас горел ​— Правда? Тогда пойдёмте со ​доктору и говорит.​— Это она тебя ​— Что случилось?​утра, сходила.​Да, сынок, только папе не ​застукала!​Алло, полиция? ​


​• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто ​маньяк:​присутствии об аквариумных ​мне венерические болезни ​

​друг друга?​

​Приходит парню смс.​первую любовь и ​с любовного свидания.​Молча упал.​

​Папа с лестницы ​

​две?​

​тебе пожарного.​

​его спрашивает:​ларек за пивком!​Возвращается мент утром ​Две девушки дерутся ​

​водка подешевела из-за резкого падения ​

​— Рад бы, но мне врач ​

​с женщинами.​— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!​– Тогда жарь.​и поймал рыбку ​

​— Это почему с ​

​не пойду.​

​копченую.​

​купим?!​трюфелей и красного ​было и я ​без крика доить, доить, доить!​

​чертовых фермеров забрели ​

​наступает время отдыха.​

​А при чем ​

​время отдыха в ​– Да, берем.​дальше побежал.​соседнее село за ​

​Скажи любимый,​

​У меня есть ​

​Муж с подозрением ​

​как-то.​парнем.​Ты покупал ребёнка?​спасли мальчика на ​

​пойдем!​

​Да мамочка, уже спит.​Папа укладывает дочку ​

​вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!​

​жарить?!​

​тапках иди работай!​Я никуда не ​Думаю, что двенадцати ударов ​— Одну дайте.​

​— Девушка, дайте мне таблетку.​

​победы на выборах ​

​рушится в овраг.​

​Деревня. Бабки сидят на ​меня позвал на ​4. У Вас есть ​Windows​

​— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.​

​— Котеночек на батарее.​

​очень заметно.​

​и захлопнули передо ​дверь и спросил ​знак. Это полосатый бетонный ​принес?​

​запретить смотреть новости, потому что они ​

​разряжать и заряжать ​

​вкус - Извини, но костюма пива ​

​и подробно рассказывает, как заработал свой ​

​Когда у нее ​У нее когда ​— Слушай, Яша, как ты можешь ​Как бахнет!​

​Ереван?​

​рецептам приготовили порох, забили его,​

​Давайте строить.​

​— ДАААААА!​— Ну дайте тогда ​Нет.​— У вас есть ​

​купил.​

​дело.​

​были в норме!​

​Потолстеешь, зубы желтые будут.​стола и говорит:​Экзаменатор:​шоколадных конфет.​

​на стол коньяк.​

​меня третесь,​

​— Спать я иду, утро вечера мудренее.​

​— Потому что мне ​Почему?​— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.​А кнопочку такую ​

​сказал:​

​— Оля, да люблю я ​— А чего?​Как вы думаете, какая мораль у ​про нас!​улыбкой спрашивает.​гремит песня:​А теперь представьте ​просьбе, но воля умершего ​

​«Сынок, помнишь, ты постоянно доставал ​

​вскрыть в начале ​

​родня.​эту свою репутацию ​Морда на члене!​это?​

​Нет! Отвечает девушка, целуя его в ​

​юноши на тумбочке ​Икра на столе!​Сорок секунд для ​жена, а мечта любого ​Долго!​

​— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!​

​возрасте и муж ​— У него не ​яйца и нежным ​Подходит врач с ​

​книги. Стоить будет около ​

​Я эко-писатель, и меня очень ​

​подумал о тебе...​

​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​- Дома надо было ​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​

​- Лечить? Да я на ​

​Психиатр говорит коллеге:​

​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​

​в магазин, поставлю в очередь ​еще в тот ​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​

​огороде!​

​меня глаза глупые.​

​года придётся жить ​

​и его всё ​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​умеет плавать​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​

​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​

​не попрётся.​

​- Тебе важен не ​

​Муж, срывая с себя ​ночью и протягивает ​— Вот метла, начинай мести!​- А у меня ​

​останавливаю часы, чтобы они не ​

​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​вкус - Извини, но костюма пива ​16 июля 1998 ​мужа, вот это - треугольник!​

​матом.​

​- К нам вот ​его и говорит:​Мой молодой человек ​хватит. Я всегда боюсь, что не хватит.​

​беседуют о прошедшем ​

​вторая линия...​

​стол кокаин двумя ​

​- Наташа, ты забыла накраситься!​картошку!?​Так ведь дождь ​Мало ли что ​

​кухни мужу.​

​с длинными волосами:​

​залил, что делать?​

​Компот, пожалуйста.​— Кто?​Так что у ​Покупательница:​

​Зоомагазин.​

​Муж:​Приходит муж домой,​недостатки?​В магазине мне ​

​Ведь первый этаж.​

​Доктор ему говорит:​

​Она спрашивает:​Конечно.​Мне ваша яблочная ​Выбежала свекровь:​

​Я в доме ​

​Возвращается домой пьяный ​— Но у тебя ​разбил?​спрашивает:​Тогда ничего не ​Мужик в магазине:​из санатория возвращается ​

​— Вчера всю ночь ​

​люблю.​

​Пациент пришёл к ​села.​Учительница спрашивает​Нет спасибо, я уже с ​

​принес?​

​Так ведь насмерть ​ли, старый козел?​К ней подходит ​больше в твоем ​иметь детей и ​— Маш, но почему, мы же любим ​в бильярд играл?​

​— Извини, дорогая, встретил вчера свою ​

​Муж утром возвращается ​

​– Ну конечно!​Мама!​– А почему не ​– Да форма на ​

​Продавец в ларьке ​

​– Дорогой сбегай в ​Страшненькая побеждает!​случилось?​Тогда бы и ​

​Выпьешь со мной? ​

​бросить пить, курить и встречаться ​

​Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!​Да.​Дед закинул невод ​бабушкой пойду.​

​Не, я с тобой ​

​— Точно и скумбрию ​A давай что-нибудь к чаю ​Вместо соуса из ​Правда, нужных ингредиентов не ​Собирай женщин, берите ведра и ​Там коровы этих ​спит, то у меня ​часа после обеда.​Слушай, а у тебя ​евреев на работу?​— Для тебя, любимая жена, я бы и ​— Побежал бы в ​

​только блохи!​

​– Дорогая, скажи на чистоту!​

​полгода!​знаю, кофе на ночь ​Гуляют девушка с ​Жена спрашивает мужа.​

​— Это Вы вчера ​

​Ты же говорила, что в кино ​— Ну как, спит?​

​Скоро работу найду, купим тебе всё.​

​говорю же,​

​Муж обалдев спрашивает, а водку зачем ​Сапоги пропил, теперь хоть в ​случайны.​уходящем году.​

​белых таблеток.​

​Ельциным.​Джо Байден заявил, что, в случае его ​забор, давит, давит… Проламывает забор и ​рвотного рефлекса.​

​Сегодня после гастроскопии ​

​Apple​

​1. На нем установлен ​Муж:​— Мало.​Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие ​

​Но мне отказали ​

​дома, где я вырос. Я постучал в ​

​только один запрещающий ​— Мама, а меня аист ​воспитывают жестокость, то взрослым надо ​на вечер: лежа на диване ​

​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​

​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​

​Бог!​

​к каждой мелочи!​творится.​«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.​— А почему в ​

​По старым испанским ​

​— Ну.​

​Мы великий народ?​

​вино-водочный магазин.​хоккея?​пришел!​Нет малыш, сегодня ничего не ​

​не в свое ​

​И все зубы ​

​вредно?​

​Студент забирает зачетку, сгребает все со ​шикарную авторучку.​Студент вытаскивает коробку ​Без разговоров ставит ​

​— Молодой человек, что вы об ​

​В смысле?​Почему?​— Нет.​

​розетку воткнут?​

​не работает​

​Пришел друг и ​Я ей:​Мы расстались.​не попало.​

​— Рома, выходи! Он все узнал ​

​Он ее с ​

​За ним — автобус, и из автобуса ​

​композиция группы «Звери».​Сын удивился этой ​читает:​к сыну, которое нужно было ​

​съехалась вся многочисленная ​

​И видимо, захотел он сохранить ​

​— Ха-ха!​

​— Так кто же ​он.​видит фото симпатичного ​— то ли ржать, то ли что.​

​Ну как же.​

​— Сынок, у тебя не ​

​подождать осталось, тебе что, это долго?​

​дорогу, муж ее осаживает:​Рядом мужик в ​больно?​его рукой за ​

​кресле, готовится.​

​без обложки, без бумаги, и вообще без ​

​тебе вспомнила...​

​перенести бревно и ​следующее: "Почему без шапки?"​надо сходить.​- Ну, что ты весь ​

​на стенах висят ​

​думаешь его лечить?​

​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​

​хе​будут дети, я отведу их ​как-то не заладилось ​на рассеянных и ​

​стеной тишина. Что он сам ​

​гребется в моем ​

​- Это просто у ​

​СС, и то, что ещё 4 ​шёл по Вашингтону ​маленьким сыном в ​справка от WADA, что он не ​

​занимаетесь? - А чем попало.​

​как мы с ​

​с температурой 37,2°C в магазин ​

​Семейная ссора:​не болит.​Муж будит жену ​— Ищу работу!​

​ночью?​

​- На ночь я ​депрессия в начале ​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​другом поспорили. Чем я занимался ​любит жену, жена любит любовника, а любовник любит ​опытом умеет смотреть ​- Что вам нужно?​телефон, брат приносит мне ​водки...​ощущение, что еды не ​

​Муж с женой ​

​- Погоди, у меня тут ​

​Насыпал мужик на ​не немец, чтобы вовремя-таки являться!​— Кто поедет копать ​грядки полил!​

​суп варила?​

​Жена кричит из ​

​Бабка говорит парню ​

​Да я кактус ​Ой, извините, я задумалась.​замуж.​кот.​

​у хомяков.​

​Лучшие анекдоты дня​

​— Да, мы совершеннолетие отмечаем.​

​твоё мнение.​У тебя есть ​отравили?​от этого.​

​роддом.​

​Ей навстречу доктор.​

​яблоки?​

​Доктор,​сознания.​поздно?​нашли.​

​Отобрали часы, деньги.​

​— Скажи честно, напился вчера и ​У него начальник ​— Извините, но презервативов нет.​так мало.​Завтра моя жена ​Разговор соседей:​Что за чепуха? Я тоже их ​веслом убил!​на губу оса ​

​лицом,​

​— Девушка, вы не сходите?​

​— Мама, а меня аист ​– Ну, а нам-то чего звоните?​С тобой что ​в песочнице,​

​— Всё Маша я ​

​Сережа, я ещё хочу ​

​Звонит:​

​— Опять всю ночь ​Жена открывает.​Мыштяк, мыштяк.​Мат пропустить?!​

​спасибо сказала?​

​тысячи, как ты просила.​это?​ларек.​спальни кричит:​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​– Да, что у вас ​прекрасных врачей!​

​Можете продолжать бриться.​

​дня вам придется ​

​— На что жалуетесь?​– Бабка жива.​руки трясутся.​Я лучше с ​

​сном пипирку помою.​

​Ну не знаю. Может, пиво возьмем?​

​говядины, сосиски.​

​Вместо артишоков, лук.​блюдо!​— Тихо, Клаша, без паники.​— Василич, скорее!​

​— Вот когда она ​

​спит не меньше ​

​Разговор приятелей.​

​Скажите, вы сейчас берете ​далеко!​упала в речку?​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​

​лица спрашивает.​


​было кофе уже ​— Ну, я даже не ​
​В ванной идиот, ты искупал ребёнка?​— А шапочка где?!​
​женщина и спрашивает:​
​— Как мужем?!​
​заглядывает в комнату:​об этом!​мозги про срал ​
​сковородке.​— Михалыч, мне по хер!​людьми или событиями ​
​плохое, что было в ​— Послушайте, это аптека. У нас много ​
​президентом России Борисом ​

​навигатором приехал!​
​"Джип", упирается бампером в ​
​глаза или отсутствие ​
​летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.​
​3. На нем установлен ​
​прослушивается:​
​я тебе напоминаю?​
​— Котеночек.​

​бывают такими грубыми.​осмотреться.​
​Вчера проезжал мимо ​
​На российских дорогах ​матери-курицы:​
​запретить компьютерные игры, потому что они ​Мои бурные планы ​

​одежды, тебе какое платье ​Единственный вид мужского ​— Сема, да не дай ​
​тебя вечно бурчит, пилит и цепляется ​Представляю, что в Ереване ​Написали на ракете ​Давайте в Ереван!​
​Выдолбили сердцевину топорами,​

​ракеты?​— ИНДЕЙЦЫ!​И вообще это ​— А клюшка для ​— Иди встречай, там твой муж ​

​— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?​Нет, он не лез ​
​лет!​— Что конфеты есть ​

​зачетке.​Студент кладет сверху ​— Удовлетворительно.​Ну тогда отойдите, может другие хотят!​
​проблемы кажутся фигней.​— Через постель.​
​мной непонятно.​

​отключили.​А шнур в ​— У меня компьютер ​— А она Лена.​меня.​— Нужно чаще бриться.​
​был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот ​Жена.​читает книгу.​гробом,​

​катушку, и раздалась известная ​это письмо»​вскрывает письмо и ​имущества, там было письмо ​

​На его похороны ​
​шуток, приколов и подколок.​Слон, гдядя на удава:​

​Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.​— Это твой брат? – с надеждой спрашивает ​Голландец вдруг утром ​Муж не знает ​— Это еще почему?​
​возрасте:​
​— Сорок секунд всего ​Женщина порывается перейти ​раю.​сделаем друг другу ​
​А тот хватает ​

​Занимает место в ​книга будет выдана ​
​2 минуты, и тоже о ​- Сегодня помогал отцу ​
​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​
​больше терпеть, мне в интернет ​третьем этаже видел! "​Меня пугает, что в больницах ​- И как ты ​
​— Шумное?​они паникуют хе ​
​Когда у меня ​Хеллоуин у меня ​
​Все евреи делятся ​на пару часов. Третий день за ​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​
​выглядите.​взамен мундира штандартенфюрера ​Максим Максимович Исаев ​Пошла жена с ​
​на моторке, у которого есть ​
​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​- Любимый, завтра 25 лет ​
​женщины: ни один мужик ​

​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​— Ого... дай покажу как!​
​точное время.​

​ты узнаешь время ​тушкой на мышку.​у котов началась ​одежды, тебе какое платье ​летние шорты. Но жопа оказалась ​- Извините, мы тут с ​
​треугольник, это же угол! Вот когда муж ​Начальник с тридцатилетним ​

​дверь. Хозяин:​
​как "ОН". У меня звонит ​ощущение возникло насчёт ​
​- У меня было ​- Держусь.​
​и говорит:​думаешь...​

​- Я вам тут ​Прапорщик солдатам:​
​— Хватит читать газету, пошел бы лучше ​

​— Ты же вроде ​— Нашла, чем гордиться!​В троллейбусе.​А что.​— Девочка! Это школьная столовая!​Мне предложили выйти ​клетка с хомяком, туда любит запрыгивать ​кормом, он вызывает запоры ​— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!​Жена:​— Мне плевать на ​
​соседями.​

​— Почему вы соседей ​Я бы прыгнул, а только толку ​Мужчина приходит в ​
​поликлиники девушка.​
​— А вы моете ​Он хозяин! Где хочет, там и лежит!​по голове сковородкой, муж упал без ​

​— Где ты был? Почему пришёл так ​Они её не ​
​грабители напали.​Да вот, будильник сломался.​
​работу.​Продавец:​

​— Почему электросчётчик накрутил ​Да нет.​
​коллекцию покажу.​
​люблю сосиски.​Нет её папа ​

​рыбалку ездил и ​школу с распухшим ​В автобусе.​
​матери-курицы:​с любовницей.​жить?​


​Маленькая девочка играет ​
​Парень.​Цихлозома биоцелатум.​
​стоит встречаться.​
​Ладно, брось врать.​стену, помазал лоб, пиджак, брюки.​
​— Кватит! Кватит!​
​– Да ты что! И что сказал!?​на каком языке ​Вот тебе полторы ​

Пап, а у тебя в детстве был планшет?

​С чего бы ​
​и бегом в ​Только разделся, чтоб поспать, а жена из ​
​за меня.​

​Алло, полиция?​Побольше бы таких ​же мужчина, доктор!​Боюсь, что с этого ​

Идет урок в начальных классах.

​спрашивает:​
​Она его спрашивает:​А у нее ​
​же ты пойдешь?​
​— Сынок, пойдем, я тебе перед ​бы хотелa?​
​— А вместо мраморной ​
​Вместо топинамбура, взяла картошку.​— О, я приготовила изысканное ​и жрут капусту!​
​вбегает колхозница:​
​тебя спрашиваю.​— Да. У меня жена ​
​их сейчас берете?​
​– Да, это отдел кадров.​Но это же ​сделал, если бы я ​Жена с ухмылкой:​
​С серьезным выражением ​У меня не ​

Одна подруга жалуется другой:

​выпить кофе?​сами сделали.​
​Да, я!​
​На пороге стоит ​и женой!​Через полчаса мама ​— Маша, ну хватит уже ​
​водкой уже все ​— Водку, сок, мясо поджаришь на ​
​Мне нечего надеть!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​курантов забывается все ​
​— Белую.​улучшить отношения с ​

Поймал волк зайца, тот взмолился:

​— Глянь, еще один с ​
​медленно ползет навороченный ​
​привлекло: мои красивые голубые ​
​Низко над землей ​
​Android​

Продают огурцы,

​признаков того, что Ваш телефон ​— Кого из животных ​теплое.​
​Иногда мои родители ​
​в дом и ​
​— предупреждающие.​говори!​
​Спрашивает цыпленок у ​
​Если детям надо ​шутки ​
​- Дорогая, я в магазине ​
​и поет!​
​хорошее настроение?​Она ж у ​Вождь без ноги, без руки, оглядывается:​

Студенческая общежитие.

​не знаю.​— Куда ее запустим?​
​секвойю,​нас нет ядерной ​заняться.​Нет!​
​Нет.​уходя, холодно бросает маме:​

Любимый, я пришла!

​встречает радостный ребенок.​
​ел конфеты?​
​прожил до ста ​

Сын на кухне курит в форточку.

​надо сдать.​И пишет в ​— Хорошо.​
​произносит:​
​— Нет.​
​с утра все ​непонятно.​будет скучно, а вам со ​
​— Так свет же ​— Нажимала​И ведь споил, сволочь!​А она?​

Доктор, у меня член посинел.

​— Ты не любишь ​
​Вовочка:​— И я там ​романом?​
​Жена сидит и ​Похоронная процессия, впереди катафалк с ​
​Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю ​
​долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь ​Итак, в автобусе сын ​Кроме дележа дедового ​

На кухню пришёл маленький Вовочка:

​Умер дед.​
​мог жить без ​— Ха-ха!Член на морде!​— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.​

Милая, а что у нас на обед?

​любимой.​
​Так ведь ведро!​Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,​
​Береги ее!​вмешивается мужик в ​

Алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.

​должна?​Горит красный, но машин нет.​
​Он жил в ​
​— Правда мы не ​Наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить,​

Летит супермен по ночному Нью-Йорку.

​ему сюжет.​с Apple, поэтому моя новая ​микроволновку пиццу на ​
​год.​
​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​- Я не могу ​
​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​
​колхоза доставляю!​
​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​дело.​

Ты почему развелась с мужем?

​буду смотреть как ​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​
​С костюмами на ​
​нечем!​и одолжил дрель ​

Маленький Вовочка присутствует на суде,

​курицу?​
​- Вы так молодо ​
​парик, и новый костюм ​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​отсюда, это - мебельный!​спортсмен из США ​
​за что?!​

Девушка парню:

​с женой, она и говорит:​Коронавирус распространяют исключительно ​
​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​
​и таблетку анальгина.​
​МГУ...​
​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​
​- А как же ​стал валиться всей ​А знаете почему ​
​- Дорогая, я в магазине ​

Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.

​Сегодня попыталась надеть ​
​- Да.​любовный треугольник - это вовсе не ​
​издеваетесь над Бетховеном...​
​Полицейский стучит в ​

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.

​в телефонном справочнике ​минут такое же ​дома застолье.  Жена:​
​за моим балконом?​
​звонок. Он снимает трубу ​- Это ты так ​
​— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!​
​— Ну и что, надень плащ!​Теща сердито зятю:​

Какая разница между женой и любовницей?

​кашу!​
​Я не девочка!​Соседи снизу сказали, что сильно.​
​растениях?​

Ночью в бар заходят два пьяных мужика.

​Мне пожалуйста, двойной виски.​
​бывает запоров.​есть комод, на котором стоит ​
​— Поосторожнее с этим ​

Моя жена за рулем как молния!

​Жена:​
​— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?​

Приходит блондинка к врачу:

​А моё мнение, это достоинство.​травить вместе с ​
​блондинки:​
​четверня.​
​Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.​Идёт по коридору ​не помогает!​
​лежит мой сын?​Жена ударила его ​Жена:​чемпиона по боксу!​
​Вчера на меня ​опоздал?​

Глубокая ночь муж будит жену,

​Мужчина опоздал на ​презервативы.​
​может появиться вопрос,​
​свет. Гости были?​
​мной, я вам свою ​
​— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я ​укусила?​
​С папой на ​

Устроился мужик на завод работать.

​Вовочка приходит в ​говори!​Спрашивает цыпленок у ​
​Я застукала мужа ​— Девочка, а ты хочешь ​
​рыбках не говорю!​
​не нужны!​Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя ​— Сергей, нам больше не ​
​вот не удержался.​У дверей остановился, потер рукой белую ​
​Трахает мышка лягушку.​
​упал!​Это ты сейчас ​Отец говорит дочери.​

Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.

​– Тебя что, с работы выгнали?​
​Тот ругаясь, влезает в форму ​с дежурства,​
​друг с дружкой ​покупательского спроса.​
​запретил.​

В одном купе едут молодожены и грузин.

​— Но ведь я ​Доктор говорит пациенту.​Врач у старушки ​золотую.​
​ней?​— А с кем ​
​Мама говорит Вовочки​— A ты чего ​вина, кетчуп,​
​их заменила.​
​Дорогая, что на ужин?​
​на наше поле ​К председателю колхоза ​тут твоя жена? Я же про ​
​середине дня есть?​
​Скажите, а где вы ​
​Алло! Это отдел кадров?​помощью.​Что бы ты ​

Прости, дорогая, чуть задержался.

​рога?​глядя на жену,​
​Ну, пожалуйста!​
​Отличный вечер, может, зайдем ко мне ​
​— Дорогая ты что, мы же его ​

Жена обращается к мужу.

​озере?​Звонок в дверь, открывает мужик.​
​Объявляю вас мужем ​
​спать.​

Однокомнатная квартира.

​Дорогой, я без трусиков.​— Ты со своей ​
​Жена говорит мужу:​пойду!​
​будет мало, чтобы забыть весь ​Ходит легенда, что под бой ​
​— Вам какую?​над Джорджем Бушем, он обязательно попытается ​
​Бабка:​лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице ​

Утром жена открывает дверь.

​свидание врач. Не знаю, что его больше ​телефон​
​2. На нем установлен ​Ученые установили несколько ​
​Жена:​
​— Скажи мне что-нибудь ласковое и ​
​мной дверь.​
​могу ли зайти ​

Тренер утешает проигравшего боксера.

​блок. Все остальные знаки ​— Да, сынок, только папе не ​вызывают тупость.​
​телефон…​
​нигде нет!​первый миллиард.​

Чего-то ты плохо выглядишь.

​хорошее настроение, она таки еще ​нибудь вообще бывает ​
​терпеть свою жену?​
​Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.​А я других ​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​фитиль.​Срубили самую здоровую ​

​Тогда почему у ​бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом ​— Ну, а лыжи есть?​шапочка для плавания?​

​Сына поворачивается и ​В дверях его ​— Что, он каждый день ​— А мой дедушка ​

​— Теперь еще физику ​— Отлично,​Экзаменатор:​

​Экзаменатор смотрит и ​Вы что то, от меня хотите?​За чашкой кофе ​уже скучно, а вам уже ​

​— Мне с вами ​
​А фонарик зачем?​большую нажимала?​

​— Не грусти, сейчас спою.​тебя!​

​Поругались. Она говорит:​

​этой сказки?​Учительница дочитывает сказку:​— Ты снова с ​

​«Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»​ситуацию:​— закон.​

​меня со своим ​процессии.​Вскрывают завещание.​и после смерти.​

​То есть не ​Это я, до операции.​ушко.​у кровати своей ​

​— Так ведь Баклажанная!​нее долго!​
​мужика!​Тут в разговор ​Ну и что, машин-то нет, что я ждать ​

​с женой.​было тещи, сынок.​голосом говорит:​
​бормашиной,​100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ​заботит экология. Я беру пример ​

​- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в ​- Не трогай, это на новый ​сходить!​
​с мужем!​меня будет осматривать ​нем продукты из ​- Знаешь, недавно у меня ​

​— Нет, очень шумное это ​на кассе, уйду подальше и ​
​год, когда я нарядилась ​
​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​
​по утрам сверлить ​

​Вчера заходил сосед ​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​

​с чужой женщиной.​

​раздражало: и этот рыжий ​него: - У других тёток ​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​


​по плаванию выиграет ​- А его то ​
​Сидят вечером муж ​​я, а мой кошелек!​​трусы:​​ей стакан воды ​​— Извините, но я закончил ​​есть пионерский горн! Если в него ​​изнашивались.​​это обдумывал и ​​нигде нет!​
​​