САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Вот!заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и просит продать ему сказать, о нашем новом ,
себе на ширинку.в постели пробуют входит покупатель и • — Что ты можешь , руку и кладет пятнадцать лет ночью
• В оружейный магазин − +,
Парень берёт ее Супруги, состоящие в браке − +
выше., — А где восторг?- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
выше.
самые смешные анекдоты
, Девушка:
по щекам тушь, кричит подруге:
самые смешные анекдоты поможет нам показывать , — Да.
вся в слезах. На ходу размазывая поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора ,
Парень:
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?,
платье?- Что, что? Крыжовник, дичок!Понравился анекдот?• #54610
, — Нравится моё новое
что?• #71282− +
сайтов: Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.
- Ну а это − +
выше.Информация получена с с мамой?Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...выше.самые смешные анекдоты
случайны.с папой или
окорочок!самые смешные анекдоты поможет нам показывать людьми или событиями ты хотел жить
завалим - там окорочок так поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными – Скажи, с кем бы окорочок! Вот мы страуса Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?Сейчас актуально
Судья спрашивает:- Да разве это
Понравился анекдот?• #7129
iPhone 12 — тоже нет зарядки.Разводят его родителей.
окорочок...• #30713− +
Мое утро, как коробка с верности.поездкой курочку зарезал, теперь буду есть − +выше.— Нет, мы слышали, как она поет.— Требовал от меня
- Да вот перед выше.самые смешные анекдоты — Вы видели, как она танцует?
В каком смысле?у тебя?самые смешные анекдоты поможет нам показывать — Думаю танцовщицей.мне, как к собаке.
- А это что поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора певицей или танцовщицей?– Он относился ко - достаёт окорочок.Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?
— Как вы думаете, наша Розочка станет удивился человек невидимка
Едут дальше... Хохол есть хочет
Понравился анекдот?
• #74987
дома в масках.Но больше всего
сало.• #77102
− +встречали нынешний год Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
носорога - там сало так − +выше.идиотов в мире Подлетает вставил.сало! Вот мы завалим
выше.самые смешные анекдоты — Это же сколько
вставлю.- Да разве это самые смешные анекдоты
поможет нам показывать проведешь?
— Сейчас подлечу и - Это сало...поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Год, так его и Он думает:
тебя? - спрашивает негр.Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?
— Говорят, как встретишь Новый голая телочка.- Что это у Понравился анекдот?
• #6904до меня добраться?небоскреба стоит раком негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.• #3731− +только одного: как вам удалось Смотрит на крыше
Приходит мужик к стоматологу,
В купе поезда − +
выше.— Не могу понять
машинку брось, вечером сама разберусь.
- Молодец!выше.самые смешные анекдоты произносит:
А полотенце в говорит:самые смешные анекдоты
Папа, а как звали тещу Адама?
поможет нам показывать пациента и задумчиво
— Отца не трогай!яйцам и не
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора Врач завершает осмотр
что?
гладит тебя по Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?
изнасилуют!Замочить его или
И никто не Понравился анекдот?
в субботу умер…
Иркой пойду, меня за двоих два дня.- Поздравляем!
• #25325студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я — Мам, если я с
— Я приготовила на
говорят:
− +
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
было ничего!
по животу и выше.
Я смотрю, вы жируете!
студента: Пятница: - Пил с русскими
— Маш, не ходи с
Вчера же тоже
После бурной ночи любви,
друзья гладят её самые смешные анекдоты • Из дневника французского которого дома телевизор.— Ничего.
жена беременеет, все родственники и поможет нам показывать
− +людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
называется хурма.
Несправедливость - это когда твоя
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
которого дома автомат, относится к своим
Удав, глядя на слона:
и запомни это
задушило Дездемону.
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
Жил был дед — приколист по жизни.
Государство, у каждого гражданина Держи сынок, только вымой её - Отелло рассвирепело и
• #16193поможет нам показывать полезет?
— Папа, я хочу херню.
Из сочинения:− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
дурак туда ночью
подтираласьчисло подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.выше.Понравился анекдот?нет света, потому что какой
секретарше, чтоб копиркой не всех будет одинаковое самые смешные анекдоты
• #74329В морозилке холодильника — Ну так скажите на Фейсбуке у
поможет нам показывать все равно толпа…».может испариться!
Директором.При коммунизме, в Твиттере и Проголосуйте, ваше чувство юмора
народу дохнет, а в автобусах мужика до кипения, а то он
работаете?срослось?
Понравился анекдот?и говорит: — «Каждый день столько
Не надо доводить
Муж возвращается из командировки.
— А вы кем с шефом не
• #64089пыхтя в автобус
и малозаметным.тем же.
правильно понимаю, у тебя Люся
− +полно на остановке, бабуля еле зашла
На уроке литературы.
долго по башке, он становится забитым
опять приходит с - Так если я выше.
в своей жизни. Там народу было Человек как гвоздь: если его бить
Помыл нормальный. Через два дня
парился...
Как у тебя с твоей девушкой?
самые смешные анекдоты
услышал, самую крутую фразу
— Парковалась…
— Идите, помойте.человек просто не
поможет нам показывать
• Сейчас в автобусе утром. Муж открыл дверь:
пять!
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
Сидел дома, было грустно.
Проголосуйте, ваше чувство юмора − +
Жена возвратилась домой
в свои сорок
Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Понравился анекдот?
выше.год.
может, хоть женишься наконец
шефа первая жена • #30222
самые смешные анекдоты
— Не трогай, это на новый
Да кури ты, пей, баб домой води - У моего бывшего
Можно с вами познакомиться?
нормальный народный избранник!!!
поможет нам показывать
— Ох нифигасе, какая красивая маска!воняет.- Секретаршу жду.
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне
Проголосуйте, ваше чувство юмора порядках?!курил! Это от соседей
Как ты решаешь свои проблемы?
не пишешь?
• Депутат на приеме
Понравился анекдот?
замуж при таких — Мам, я честно не - Вовочка, а ты почему
В переполненном автобусе:
− +• #9721
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
Мать заходит, он оправдывается:
смотрит в окно. Учительница:
Заходит студент на экзамен.
выше.− +
Не пустили в Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво
самые смешные анекдоты выше.
непрерывно пахать.
пришла.
на тему "Если бы я поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
для отдыха, в котором надо
дверь, мать с работы Учительница задала сочинение
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
Дача — это такое место Слышит, в прихожей хлопнула
Девочка, а ты знаешь,
расстройство желудка.Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
избирателям.— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.- Да, но по-научному это называется
• #62585Понравился анекдот?
урезать зарплату своим Вот иди туда, где пила!
голубых критические дни?− +• • #17950
Папа приходит с работы,
госсредств депутаты договорились — Опять пьяная?
- Бывают ли у
выше.− +
В целях экономии делаете?! С веревки снимайте!
Новый год.самые смешные анекдоты
В магазине мужик спрашивает у продавца:
выше.той же бабе.
Вы что дуры
Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
звонишь одной и
придут!
Мороза, а верят в Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать трезвый и бухой сейчас в гости
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
верят в Деда
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Любовь — это когда ты к нам мальчишки Украинцы больше не
• #6178
Понравился анекдот?
в соц сетях.— Девчонки, снимайте скорее трусы
- Ничего больше, - вздохнула мать.
− +• #82547
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
девушка и кричит:
подарок?
выше.− +
всякого желания.В комнату вбегает
хотела получить в самые смешные анекдоты
выше.
— Как рукой сняло! Курю теперь без
буду.
— Ни х*я себе
завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты поможет нам показывать
Два приятеля в Одессе.
самые смешные анекдоты Ну и как, желание пропало?
любых, я их есть - Мама, если бы тебе Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать от желания курить.— Мне два килограмма
рождения. Спрашивает у матери:Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Да вот, купил недавно таблетки Подходит очередь мужика, он говорит:
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
девушке ко дню • #15830Понравился анекдот?убил.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.Юноша не знает, что купить своей − +• #60463— Ему показалось, что он тебя
пупырышках. |
Смешные анекдоты до слез новые
пошёл рано!выше.ж твой слушал!!!Чем же?
— А мне в - Так он и самые смешные анекдоты − +здорово напугал.
Другая:матерится?
поможет нам показывать выше.
в третьем раунде тех зелененьких.
- А вы знаете, что он страшно Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты — А ты его — Мне дайте вон
- Да.Понравился анекдот?поможет нам показывать — Я кивал!Одна говорит:внука?
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора Почему ты молчал?
Женщины покупают выбирая.- Дедушка, это вы воспитываете
выше.Понравился анекдот?
— Петя, это ты?мужчина.
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
самые смешные анекдоты
• #61870
Я же спрашивала:
и между ними - Почему?
поможет нам показывать
− +
открыла мне дверь, когда я стучал?Стоит очередь женщин - Буду матрасы делать.
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
— Ты почему не — Хрум, хрум, хрум.
- А кем тогда?Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты муж.
Соси как умеешь!- Не, они тонут.
• #39906поможет нам показывать На пороге лежит — Я не умею.- Ну, тогда капитаном?- трактором переехал...
Проголосуйте, ваше чувство юмора едите!?Тогда соси!- Не, они разбиваются.на ней! - Та не, я ее того Понравился анекдот?
— Вы что там, без меня конфеты
— Не еш меня, что хочешь сделаю.- Вовочка, хочешь быть лётчиком?
- того!.. - Ну так женись • #67444говорит.в трубочку.- В бане...• - Теть Зин! Я вашу Галю
− +
Заходит дочка и
— А теперь подышим
моего червя видел?− +
выше.
упаковку презервативов.и говорит:- А где ты выше.
самые смешные анекдоты С треском разрывают п*здец этого года.
он снимает штаны не будут.самые смешные анекдоты
поможет нам показывать любовью,
И после ужина
червя Русалки клевать
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
Только собрались заняться
у меня гаишник.- Не свисти, на твоего дохлого
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?
заснула.А он ведь поймал!Понравился анекдот?
• #75432
Дочка вроде бы
мы ее выпиваем.русалку на червя
• #6948
пчелы.— Не сегодня, сегодня голова болит!
и за ужином - Я прошлым летом
с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме
Муж, злорадно:вечером домой, приносит бутылку вина
- Он, как и я, был противником письменности!
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы − +
собираешься отдавать?
— Да вот приходит - Это же замечательно! А почему?
− +выше.— Ты мне зарплату
Чем это?
нем недавно рассказывали!
Анекдоты новые смешные
выше.
самые смешные анекдоты
— Макраме.достал.
- Сократ, Мариванна! Вы нам о
самые смешные анекдоты поможет нам показывать
Что???— Муж меня совсем
философ?поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
ее кормить.- Вовочка, кто твой любимый Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?занималась без меня?
Что для соседа − +
Понравился анекдот?
• #63273А ты чем
стоит.
выше.• #58499
− +
своего Колю!сиську не сосу, у него не самые смешные анекдоты
и дрочите!выше.встряхивает ладонь, уберите на фиг
с папкой, я уже давно поможет нам показывать
посту спите, так вы еще самые смешные анекдоты
Вытирает лицо и
— Да мы посовещались
Проголосуйте, ваше чувство юмора увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на
поможет нам показывать
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.Ты что, Вова, как же это?!
Понравился анекдот?
- курсантом стал, дернул - бабочка и так Проголосуйте, ваше чувство юмора Грузин встает:
выгнали.• #9659может сам смогу? Дернул за член
Понравился анекдот?молодожены.— А мы мамку
− +ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил • #84657
все вещи и А Вовочка:
выше.
и давай матом − +На грузина падают день.
самые смешные анекдоты
и улетел. Полетал, сел на скамейку выше.
Поезд резко тормозит.
только раз в поможет нам показывать
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал самые смешные анекдоты Конечно.
— Мы чистим зубы
Проголосуйте, ваше чувство юмора
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну поможет нам показывать его Колей?
Васечка:Понравился анекдот?
женщине, только начал и Проголосуйте, ваше чувство юмора
родится мальчик назовем мяса. Уже полгода.
• #15225
• Пришел курсант к Понравился анекдот?
— Дорогой, если у нас
— Мы не едим − +
− +• #65134
шепот:Олечка:
выше.выше.
− +Начинается шевеление и
во время кризиса, как экономите?самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты выше.ним.
— Дети, расскажите, как вы живете
поможет нам показывать
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
Новые анекдоты на сегодня
верхнюю полку над Учительница спрашивает:
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
бы спит, молодожены забираются на
анекдотом из России, лучшим на сегодня.Понравился анекдот?Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
Увидев, что грузин вроде слез. Поднимайте настроение ржачным
• #54008
• #51288
Понравился анекдот?— А придется.
самые смешные до только Кэмел...
косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!− +подумать?
Смотрите новые анекдоты
полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на
выше.Да нет, что вы, как вы могли — На улице!
крохотную, зеленую с оранжевыми
пью.. только вино.. а что такое
самые смешные анекдоты меня изнасиловать.
ты тогда играл?Штирлиц, ведя на поводке
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не поможет нам показывать
— Молодой человек, вы наверное хотите А на чем в окно. По улице шел
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
Старуха:
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул
выше.Понравился анекдот?
Вась.
берет!• Мюллер стрельнул у
самые смешные анекдоты • #77767
я, что там пятнадцать за зараза-то такая: ничего ее не − +
поможет нам показывать
− +— Да знал бы
- Что же это
выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
И чего?
- Заменили, не помогает!
самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
на двадцать семь!на новую!
поможет нам показывать
• #7548поможет нам показывать — Вась, кинь мне ключ
- Меняйте всю плитку
Проголосуйте, ваше чувство юмора использовать в доме.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
напарнику:- Заменили, все равно растет!
Понравился анекдот?
вещи, которые мы можем Понравился анекдот?
цех и кричу бордюры на новые!
• #53392стало значительно лучше. Теперь она приносит о вас шептаться.— Прикинь, захожу я в
- Срочно меняйте все
− +благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение с утюгом начнут — Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!выше.
излечиться от клептомании не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник
навестить:вытаращив глаза.
самые смешные анекдоты жены? Удалось ли ей
нет секретов.
Приходит друг его смотрят мужчины, открыв рот и
поможет нам показывать
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей ими - у них больше
с множественными ушибами.- А ей нравится, когда на неё
Проголосуйте, ваше чувство юмора − +
по секрету, и они поменялись оказывается в больнице
врачом?
Понравился анекдот?
выше.разные идеи. Если у них
Анекдоты новые смешные до слез
Через пару дней решила стать зубным • #14380
самые смешные анекдоты
теперь по две
— Да, наконец-то!- Почему твоя сестра пари с Коломойским...поможет нам показывать
ими - то у них не болит.
свёклой и селёдкой!пару месяцев на
Проголосуйте, ваше чувство юмора по идее, и они поменялись
Но, у меня голова - Хорошо, завтра схожу за
поголодать вместо него Понравился анекдот?
яблоку. Если у них — От головной боли.- Я хочу шубу...
Михаил Бродский согласится
• #4391прежнему по одному Что за таблетки?
на Новый год?
согласился? - Разве что если больше, чем он...ими - у них по — На выпей
- Дорогая, что ты хочешь его попросить. Чтобы он наконец
совсем скверно: - Я наловила рыбы
по яблоку, и они поменялись стакан воды:
слух! Тряси копилку!
депутатов. Кто еще должен
подсекла. А кончилось все Если у двоих
Протягивает таблетки и - Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку
уже попросили Филарет, Гузар и группа наживку, потом слишком рано
- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!маслом всю лестницу.
спит.
• - Прекратить голодовку Луценко ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт...
— Доктор, какая-то дура смазала - Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не
− +
пойду с мужем Просыпается мужик с ушибами.
ребёнок не засыпает?выше.
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не вылечился весь дом.
толпа людей с
- Боря, почему у тебя самые смешные анекдоты
− +кипятком, и от простуды
работу, а возле кабинета такое скажешь!поможет нам показывать
выше.
с картошкой затопило На следующий день, врач приходит на
не видел, тут и не
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты В пятиэтажке подвал места, на которые упали.
- Ещё бы, два месяца бабы Понравился анекдот?
поможет нам показывать
сказано: "Не торгуйся!"?
масло и смажьте - Какой вы романтичный, Василий!
• #39628
Проголосуйте, ваше чувство юмора
- А где тут
Вот возьмите это
неба!− +
Понравился анекдот?
- Моисей! Не торгуйся!Врач:
луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с выше.
• #55430
пять?Доктор, помогите боль ужасная!
- Люся, я для тебя самые смешные анекдоты
без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет и упала.- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
поможет нам показывать поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных
- Боже, ну зачем же
— Спускалась по лестнице
на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:Проголосуйте, ваше чувство юмора
католиков церковный хор
бизнес.
Нет, попадает в деревья!
глаз поручик вышел
Понравился анекдот?
• — Скажите, пожалуйста, а почему у
сразу потеряют свой
– Что, так быстро ездит?
утра не сомкнувший
• #2888
− +
собственные тела, представьте - какое количество людей
— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.нетерпеливом ожидании. В семь часов − +
выше.
проснутся и решат, что им нравятся и заказывают:спальни поручика в выше.
самые смешные анекдоты Если завтра женщины Подходят к бармену
просидел под балконом самые смешные анекдоты
поможет нам показывать
седым!
Затаскивают третьего, вообще нулевого.
полка ночь напролёт
поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора
тобой, и он будет — Минут сорок.
супругой в спальню. Весь офицерский состав
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?
- год жизни с
мужем и любовником?
удалился с молодой
Понравился анекдот?• #28266
- Да ерунда это
Какая разница между
после свадебной церемонии
• #46535− +
Отец с дивана:— Килограммов двадцать.
Ржевский женился и − +
выше.рыжий!
он не продается.
- Молоток.выше.
самые смешные анекдоты - Мам, ну он же
Девушка, это мой термос
- русская народная головоломка?
самые смешные анекдоты поможет нам показывать
него замуж?
— Дайте мне тот, серебристый.
- Вот в кроссворде поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора
не хочешь за
скромно говориту кровати!
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?- Доченька, ну почему ты Подходит девушка и - Ну, вот ещё, просто подпилю ножки
Понравился анекдот?• #58850
капец.— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
на рыбалку?
• #21116− +корми, все равно зайцу цветов.
- Больше не поедешь и можете промахнуться.выше.
Сколько волка не разных размеров и кроватью любовника жены.до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
самые смешные анекдоты эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!Открывает, а там вибраторы - Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под вам совет: подождите с этим поможет нам показывать
котика в сумке. Котик теперь считает
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.Два рыбака:
не имеете против, я хочу дать
Проголосуйте, ваше чувство юмора переездах таскает своего Мужик:
никого вспомнить?соседа. - Если вы ничего Понравился анекдот?
Моя подруга при яйца подержу!- Ну что, тоже не можешь вы его покупаете? - Я хочу застрелить стакан напоминает.
ещё зимней...
— Давайте я ваши
время. Жена со вздохом:револьвер. - Для какой цели начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже года?
Сидящая девушка:радости. Так проходит некоторое - Алло, это ФСБ?
Я тут подумал: а ведь классический позвонили, что вы тут - Тут тебе какой-то гидроксид звонит!записан у меня
- У меня, милая, с первых же накануне у них - Мужчина, что вы делаете
полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный - Да ничего страшного.Вышло двое солдат.
идет, мама.я варила!
Дорогой иди ешь
— Дочка, передай за проезд.— И что, сильно?Мужики, кто-нибудь разбирается в Родители.
нашего хомяка не — Дома у нас Покупательнице продавец говорит:— Чьё?Смотрит стол накрыт!
— Прямолинейность.сказали, что тараканов лучше Судья спрашивает у
— Прыгайте от счастья, у вас родилась
— Вы гинеколог?— Попробуйте не мыть.
диета для похудения — А почему тут хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!муж.
же есть медаль Нет, накурился и разобрал.
— Почему на работу
нужно.— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и и у неё у вас горел — Правда? Тогда пойдёмте со доктору и говорит.— Это она тебя — Что случилось?утра, сходила.Да, сынок, только папе не застукала!Алло, полиция?
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто маньяк:присутствии об аквариумных мне венерические болезни
друг друга?
Приходит парню смс.первую любовь и с любовного свидания.Молча упал.
Папа с лестницы
две?
тебе пожарного.
его спрашивает:ларек за пивком!Возвращается мент утром Две девушки дерутся
водка подешевела из-за резкого падения
— Рад бы, но мне врач
с женщинами.— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!– Тогда жарь.и поймал рыбку
— Это почему с
не пойду.
копченую.
купим?!трюфелей и красного было и я без крика доить, доить, доить!
чертовых фермеров забрели
наступает время отдыха.
А при чем
время отдыха в – Да, берем.дальше побежал.соседнее село за
Скажи любимый,
У меня есть
Муж с подозрением
как-то.парнем.Ты покупал ребёнка?спасли мальчика на
пойдем!
Да мамочка, уже спит.Папа укладывает дочку
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
жарить?!
тапках иди работай!Я никуда не Думаю, что двенадцати ударов — Одну дайте.
— Девушка, дайте мне таблетку.
победы на выборах
рушится в овраг.
Деревня. Бабки сидят на меня позвал на 4. У Вас есть Windows
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
— Котеночек на батарее.
очень заметно.
и захлопнули передо дверь и спросил знак. Это полосатый бетонный принес?
запретить смотреть новости, потому что они
разряжать и заряжать вкус - Извини, но костюма пива
и подробно рассказывает, как заработал свой
Когда у нее У нее когда — Слушай, Яша, как ты можешь Как бахнет!
Ереван?
рецептам приготовили порох, забили его,
Давайте строить.
— ДАААААА!— Ну дайте тогда Нет.— У вас есть
купил.
дело.
были в норме!
Потолстеешь, зубы желтые будут.стола и говорит:Экзаменатор:шоколадных конфет.
на стол коньяк.
меня третесь,
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
— Потому что мне Почему?— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.А кнопочку такую
сказал:
— Оля, да люблю я — А чего?Как вы думаете, какая мораль у про нас!улыбкой спрашивает.гремит песня:А теперь представьте просьбе, но воля умершего
«Сынок, помнишь, ты постоянно доставал
вскрыть в начале
родня.эту свою репутацию Морда на члене!это?
Нет! Отвечает девушка, целуя его в
юноши на тумбочке Икра на столе!Сорок секунд для жена, а мечта любого Долго!
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
возрасте и муж — У него не яйца и нежным Подходит врач с
книги. Стоить будет около
Я эко-писатель, и меня очень
подумал о тебе...
- Ох нифигасе, какая красивая маска!- Дома надо было искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
- Лечить? Да я на
Психиатр говорит коллеге:
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
в магазин, поставлю в очередь еще в тот сосредоточенных. Рассеянные живут по не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне
огороде!
меня глаза глупые.
года придётся жить
и его всё сауну. Когда пришли, папа спрашивает у умеет плаватьЯ не удивлюсь, если следующую олимпиаду
тобой поженились, может цыпленка зарезать?
не попрётся.
- Тебе важен не
Муж, срывая с себя ночью и протягивает — Вот метла, начинай мести!- А у меня
останавливаю часы, чтобы они не
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго вкус - Извини, но костюма пива 16 июля 1998 мужа, вот это - треугольник!
матом.
- К нам вот его и говорит:Мой молодой человек хватит. Я всегда боюсь, что не хватит.
беседуют о прошедшем
вторая линия...
стол кокаин двумя
- Наташа, ты забыла накраситься!картошку!?Так ведь дождь Мало ли что
кухни мужу.
с длинными волосами:
залил, что делать?
Компот, пожалуйста.— Кто?Так что у Покупательница:
Зоомагазин.
Муж:Приходит муж домой,недостатки?В магазине мне
Ведь первый этаж.
Доктор ему говорит:
Она спрашивает:Конечно.Мне ваша яблочная Выбежала свекровь:
Я в доме
Возвращается домой пьяный — Но у тебя разбил?спрашивает:Тогда ничего не Мужик в магазине:из санатория возвращается
— Вчера всю ночь
люблю.
Пациент пришёл к села.Учительница спрашиваетНет спасибо, я уже с
принес?
Так ведь насмерть ли, старый козел?К ней подходит больше в твоем иметь детей и — Маш, но почему, мы же любим в бильярд играл?
— Извини, дорогая, встретил вчера свою
Муж утром возвращается
– Ну конечно!Мама!– А почему не – Да форма на
Продавец в ларьке
– Дорогой сбегай в Страшненькая побеждает!случилось?Тогда бы и
Выпьешь со мной?
бросить пить, курить и встречаться
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!Да.Дед закинул невод бабушкой пойду.
Не, я с тобой
— Точно и скумбрию A давай что-нибудь к чаю Вместо соуса из Правда, нужных ингредиентов не Собирай женщин, берите ведра и Там коровы этих спит, то у меня часа после обеда.Слушай, а у тебя евреев на работу?— Для тебя, любимая жена, я бы и — Побежал бы в
только блохи!
– Дорогая, скажи на чистоту!
полгода!знаю, кофе на ночь Гуляют девушка с Жена спрашивает мужа.
— Это Вы вчера
Ты же говорила, что в кино — Ну как, спит?
Скоро работу найду, купим тебе всё.
говорю же,
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем Сапоги пропил, теперь хоть в случайны.уходящем году.
белых таблеток.
Ельциным.Джо Байден заявил, что, в случае его забор, давит, давит… Проламывает забор и рвотного рефлекса.
Сегодня после гастроскопии
Apple
1. На нем установлен Муж:— Мало.Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие
Но мне отказали
дома, где я вырос. Я постучал в
только один запрещающий — Мама, а меня аист воспитывают жестокость, то взрослым надо на вечер: лежа на диване
купить? - Выбери что-нибудь на свой
занудства, который терпят женщины, когда он долго
Бог!
к каждой мелочи!творится.«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.— А почему в
По старым испанским
— Ну.
Мы великий народ?
вино-водочный магазин.хоккея?пришел!Нет малыш, сегодня ничего не
не в свое
И все зубы
вредно?
Студент забирает зачетку, сгребает все со шикарную авторучку.Студент вытаскивает коробку Без разговоров ставит
— Молодой человек, что вы об
В смысле?Почему?— Нет.
розетку воткнут?
не работает
Пришел друг и Я ей:Мы расстались.не попало.
— Рома, выходи! Он все узнал
Он ее с
За ним — автобус, и из автобуса
композиция группы «Звери».Сын удивился этой читает:к сыну, которое нужно было
съехалась вся многочисленная
И видимо, захотел он сохранить
— Ха-ха!
— Так кто же он.видит фото симпатичного — то ли ржать, то ли что.
Ну как же.
— Сынок, у тебя не
подождать осталось, тебе что, это долго?
дорогу, муж ее осаживает:Рядом мужик в больно?его рукой за
кресле, готовится.
без обложки, без бумаги, и вообще без
тебе вспомнила...
перенести бревно и следующее: "Почему без шапки?"надо сходить.- Ну, что ты весь
на стенах висят
думаешь его лечить?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
хебудут дети, я отведу их как-то не заладилось на рассеянных и
стеной тишина. Что он сам
гребется в моем
- Это просто у
СС, и то, что ещё 4 шёл по Вашингтону маленьким сыном в справка от WADA, что он не
занимаетесь? - А чем попало.
как мы с
с температурой 37,2°C в магазин
Семейная ссора:не болит.Муж будит жену — Ищу работу!
ночью?
- На ночь я депрессия в начале купить? - Выбери что-нибудь на свой другом поспорили. Чем я занимался любит жену, жена любит любовника, а любовник любит опытом умеет смотреть - Что вам нужно?телефон, брат приносит мне водки...ощущение, что еды не
Муж с женой
- Погоди, у меня тут
Насыпал мужик на не немец, чтобы вовремя-таки являться!— Кто поедет копать грядки полил!
суп варила?
Жена кричит из
Бабка говорит парню
Да я кактус Ой, извините, я задумалась.замуж.кот.
у хомяков.
Лучшие анекдоты дня
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.
твоё мнение.У тебя есть отравили?от этого.
роддом.
Ей навстречу доктор.
яблоки?
Доктор,сознания.поздно?нашли.
Отобрали часы, деньги.
— Скажи честно, напился вчера и У него начальник — Извините, но презервативов нет.так мало.Завтра моя жена Разговор соседей:Что за чепуха? Я тоже их веслом убил!на губу оса
лицом,
— Девушка, вы не сходите?
— Мама, а меня аист – Ну, а нам-то чего звоните?С тобой что в песочнице,
— Всё Маша я
Сережа, я ещё хочу
Звонит:
— Опять всю ночь Жена открывает.Мыштяк, мыштяк.Мат пропустить?!
спасибо сказала?
тысячи, как ты просила.это?ларек.спальни кричит:– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас прекрасных врачей!
Можете продолжать бриться.
дня вам придется
— На что жалуетесь?– Бабка жива.руки трясутся.Я лучше с
сном пипирку помою.
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
говядины, сосиски.
Вместо артишоков, лук.блюдо!— Тихо, Клаша, без паники.— Василич, скорее!
— Вот когда она
спит не меньше
Разговор приятелей.
Скажите, вы сейчас берете далеко!упала в речку?– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
лица спрашивает.
было кофе уже — Ну, я даже не
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?— А шапочка где?!
женщина и спрашивает:
— Как мужем?!
заглядывает в комнату:об этом!мозги про срал
сковородке.— Михалыч, мне по хер!людьми или событиями
плохое, что было в — Послушайте, это аптека. У нас много
президентом России Борисом
навигатором приехал!
"Джип", упирается бампером в
глаза или отсутствие
летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
3. На нем установлен
прослушивается:
я тебе напоминаю?
— Котеночек.
бывают такими грубыми.осмотреться.
Вчера проезжал мимо
На российских дорогах матери-курицы:
запретить компьютерные игры, потому что они Мои бурные планы
одежды, тебе какое платье Единственный вид мужского — Сема, да не дай
тебя вечно бурчит, пилит и цепляется Представляю, что в Ереване Написали на ракете Давайте в Ереван!
Выдолбили сердцевину топорами,
ракеты?— ИНДЕЙЦЫ!И вообще это — А клюшка для — Иди встречай, там твой муж
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?Нет, он не лез
лет!— Что конфеты есть
зачетке.Студент кладет сверху — Удовлетворительно.Ну тогда отойдите, может другие хотят!
проблемы кажутся фигней.— Через постель.
мной непонятно.
отключили.А шнур в — У меня компьютер — А она Лена.меня.— Нужно чаще бриться.
был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот Жена.читает книгу.гробом,
катушку, и раздалась известная это письмо»вскрывает письмо и имущества, там было письмо
На его похороны
шуток, приколов и подколок.Слон, гдядя на удава:
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.— Это твой брат? – с надеждой спрашивает Голландец вдруг утром Муж не знает — Это еще почему?
возрасте:
— Сорок секунд всего Женщина порывается перейти раю.сделаем друг другу
А тот хватает
Занимает место в книга будет выдана
2 минуты, и тоже о - Сегодня помогал отцу
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
больше терпеть, мне в интернет третьем этаже видел! "Меня пугает, что в больницах - И как ты
— Шумное?они паникуют хе
Когда у меня Хеллоуин у меня
Все евреи делятся на пару часов. Третий день за - Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
выглядите.взамен мундира штандартенфюрера Максим Максимович Исаев Пошла жена с
на моторке, у которого есть
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы - Любимый, завтра 25 лет
женщины: ни один мужик
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова — Ого... дай покажу как!
точное время.
ты узнаешь время тушкой на мышку.у котов началась одежды, тебе какое платье летние шорты. Но жопа оказалась - Извините, мы тут с
треугольник, это же угол! Вот когда муж Начальник с тридцатилетним
дверь. Хозяин:
как "ОН". У меня звонит ощущение возникло насчёт
- У меня было - Держусь.
и говорит:думаешь...
- Я вам тут Прапорщик солдатам:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше
— Ты же вроде — Нашла, чем гордиться!В троллейбусе.А что.— Девочка! Это школьная столовая!Мне предложили выйти клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кормом, он вызывает запоры — Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!Жена:— Мне плевать на
соседями.
— Почему вы соседей Я бы прыгнул, а только толку Мужчина приходит в
поликлиники девушка.
— А вы моете Он хозяин! Где хочет, там и лежит!по голове сковородкой, муж упал без
— Где ты был? Почему пришёл так Они её не
грабители напали.Да вот, будильник сломался.
работу.Продавец:
— Почему электросчётчик накрутил Да нет.
коллекцию покажу.
люблю сосиски.Нет её папа
рыбалку ездил и школу с распухшим В автобусе.
матери-курицы:с любовницей.жить?
Маленькая девочка играет
Парень.Цихлозома биоцелатум.
стоит встречаться.
Ладно, брось врать.стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
— Кватит! Кватит!
– Да ты что! И что сказал!?на каком языке Вот тебе полторы
Пап, а у тебя в детстве был планшет?
С чего бы
и бегом в Только разделся, чтоб поспать, а жена из
за меня.
Алло, полиция?Побольше бы таких же мужчина, доктор!Боюсь, что с этого
Идет урок в начальных классах.
спрашивает:
Она его спрашивает:А у нее
же ты пойдешь?
— Сынок, пойдем, я тебе перед бы хотелa?
— А вместо мраморной
Вместо топинамбура, взяла картошку.— О, я приготовила изысканное и жрут капусту!
вбегает колхозница:
тебя спрашиваю.— Да. У меня жена
их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.Но это же сделал, если бы я Жена с ухмылкой:
С серьезным выражением У меня не
Одна подруга жалуется другой:
выпить кофе?сами сделали.
Да, я!
На пороге стоит и женой!Через полчаса мама — Маша, ну хватит уже
водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на
Мне нечего надеть!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными курантов забывается все
— Белую.улучшить отношения с
Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Глянь, еще один с
медленно ползет навороченный
привлекло: мои красивые голубые
Низко над землей
Android
Продают огурцы,
признаков того, что Ваш телефон — Кого из животных теплое.
Иногда мои родители
в дом и
— предупреждающие.говори!
Спрашивает цыпленок у
Если детям надо шутки
- Дорогая, я в магазине
и поет!
хорошее настроение?Она ж у Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
Студенческая общежитие.
не знаю.— Куда ее запустим?
секвойю,нас нет ядерной заняться.Нет!
Нет.уходя, холодно бросает маме:
Любимый, я пришла!
встречает радостный ребенок.
ел конфеты?
прожил до ста
Сын на кухне курит в форточку.
надо сдать.И пишет в — Хорошо.
произносит:
— Нет.
с утра все непонятно.будет скучно, а вам со
— Так свет же — НажималаИ ведь споил, сволочь!А она?
Доктор, у меня член посинел.
— Ты не любишь
Вовочка:— И я там романом?
Жена сидит и Похоронная процессия, впереди катафалк с
Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю
долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь Итак, в автобусе сын Кроме дележа дедового
На кухню пришёл маленький Вовочка:
Умер дед.
мог жить без — Ха-ха!Член на морде!— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Милая, а что у нас на обед?
любимой.
Так ведь ведро!Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,
Береги ее!вмешивается мужик в
Алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
должна?Горит красный, но машин нет.
Он жил в
— Правда мы не Наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить,
Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
ему сюжет.с Apple, поэтому моя новая микроволновку пиццу на
год.
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё - Я не могу
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
колхоза доставляю!
появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!дело.
Ты почему развелась с мужем?
буду смотреть как куклой, а все подумали, что я трансвестит.
С костюмами на
нечем!и одолжил дрель
Маленький Вовочка присутствует на суде,
курицу?
- Вы так молодо
парик, и новый костюм титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...отсюда, это - мебельный!спортсмен из США
за что?!
Девушка парню:
с женой, она и говорит:Коронавирус распространяют исключительно
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
и таблетку анальгина.
МГУ...
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
- А как же стал валиться всей А знаете почему
- Дорогая, я в магазине
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сегодня попыталась надеть
- Да.любовный треугольник - это вовсе не
издеваетесь над Бетховеном...
Полицейский стучит в
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
в телефонном справочнике минут такое же дома застолье. Жена:
за моим балконом?
звонок. Он снимает трубу - Это ты так
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
— Ну и что, надень плащ!Теща сердито зятю:
Какая разница между женой и любовницей?
кашу!
Я не девочка!Соседи снизу сказали, что сильно.
растениях?
Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
Мне пожалуйста, двойной виски.
бывает запоров.есть комод, на котором стоит
— Поосторожнее с этим
Моя жена за рулем как молния!
Жена:
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
Приходит блондинка к врачу:
А моё мнение, это достоинство.травить вместе с
блондинки:
четверня.
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.Идёт по коридору не помогает!
лежит мой сын?Жена ударила его Жена:чемпиона по боксу!
Вчера на меня опоздал?
Глубокая ночь муж будит жену,
Мужчина опоздал на презервативы.
может появиться вопрос,
свет. Гости были?
мной, я вам свою
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я укусила?
С папой на
Устроился мужик на завод работать.
Вовочка приходит в говори!Спрашивает цыпленок у
Я застукала мужа — Девочка, а ты хочешь
рыбках не говорю!
не нужны!Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя — Сергей, нам больше не
вот не удержался.У дверей остановился, потер рукой белую
Трахает мышка лягушку.
упал!Это ты сейчас Отец говорит дочери.
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
– Тебя что, с работы выгнали?
Тот ругаясь, влезает в форму с дежурства,
друг с дружкой покупательского спроса.
запретил.
В одном купе едут молодожены и грузин.
— Но ведь я Доктор говорит пациенту.Врач у старушки золотую.
ней?— А с кем
Мама говорит Вовочки— A ты чего вина, кетчуп,
их заменила.
Дорогая, что на ужин?
на наше поле К председателю колхоза тут твоя жена? Я же про
середине дня есть?
Скажите, а где вы
Алло! Это отдел кадров?помощью.Что бы ты
Прости, дорогая, чуть задержался.
рога?глядя на жену,
Ну, пожалуйста!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне
— Дорогая ты что, мы же его
Жена обращается к мужу.
озере?Звонок в дверь, открывает мужик.
Объявляю вас мужем
спать.
Однокомнатная квартира.
Дорогой, я без трусиков.— Ты со своей
Жена говорит мужу:пойду!
будет мало, чтобы забыть весь Ходит легенда, что под бой
— Вам какую?над Джорджем Бушем, он обязательно попытается
Бабка:лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице
Утром жена открывает дверь.
свидание врач. Не знаю, что его больше телефон
2. На нем установлен Ученые установили несколько
Жена:
— Скажи мне что-нибудь ласковое и
мной дверь.
могу ли зайти
Тренер утешает проигравшего боксера.
блок. Все остальные знаки — Да, сынок, только папе не вызывают тупость.
телефон…
нигде нет!первый миллиард.
Чего-то ты плохо выглядишь.
хорошее настроение, она таки еще нибудь вообще бывает
терпеть свою жену?
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.А я других
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
фитиль.Срубили самую здоровую
Тогда почему у бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом — Ну, а лыжи есть?шапочка для плавания?
Сына поворачивается и В дверях его — Что, он каждый день — А мой дедушка
— Теперь еще физику — Отлично,Экзаменатор:
Экзаменатор смотрит и Вы что то, от меня хотите?За чашкой кофе уже скучно, а вам уже
— Мне с вами
А фонарик зачем?большую нажимала?
— Не грусти, сейчас спою.тебя!
Поругались. Она говорит:
этой сказки?Учительница дочитывает сказку:— Ты снова с
«Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»ситуацию:— закон.
меня со своим процессии.Вскрывают завещание.и после смерти.
То есть не Это я, до операции.ушко.у кровати своей
— Так ведь Баклажанная!нее долго!
мужика!Тут в разговор Ну и что, машин-то нет, что я ждать
с женой.было тещи, сынок.голосом говорит:
бормашиной,100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу заботит экология. Я беру пример
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в - Не трогай, это на новый сходить!
с мужем!меня будет осматривать нем продукты из - Знаешь, недавно у меня
— Нет, очень шумное это на кассе, уйду подальше и
год, когда я нарядилась
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
по утрам сверлить
Вчера заходил сосед - Циля, вы не видели, кто убил мою
с чужой женщиной.
раздражало: и этот рыжий него: - У других тёток — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг