Смешные анекдоты до слез новые

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? - Выбери что-нибудь на свой вкус - Извини, но костюма пива нигде нет!

А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!

- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы занимаетесь? - А чем попало.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать

— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

Приходит мужик к стоматологу,

Занимает место в кресле, готовится.
Подходит врач с бормашиной,
Наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить,
А тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
— Правда мы не сделаем друг другу больно?

Папа, а как звали тещу Адама?

— У него не было тещи, сынок.
Он жил в раю.

Стою сегодня на переходе, жду светофор,

Рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика!
Береги ее!
— Это еще почему?
Ну как же.
Сорок секунд для нее долго!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,
Муж не знает — то ли ржать, то ли что.

Я смотрю, вы жируете!

Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
Так ведь ведро!

После бурной ночи любви,

Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.

Удав, глядя на слона:

— Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха!
Морда на члене!

Жил был дед — приколист по жизни.

То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок.
И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед.
На его похороны съехалась вся многочисленная родня.
Вскрывают завещание.
Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.
Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:
«Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо»
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон.
Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».
А теперь представьте ситуацию:
Похоронная процессия, впереди катафалк с гробом,
За ним — автобус, и из автобуса гремит песня:
«Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»

Муж возвращается из командировки.

Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!

На уроке литературы.

Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Как у тебя с твоей девушкой?

Мы расстались.
— А чего?
Поругались. Она говорит:
— Ты не любишь меня.
Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
А она?
— А она Лена.

Сидел дома, было грустно.

Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

Можно с вами познакомиться?

— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Как ты решаешь свои проблемы?

— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
— Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Заходит студент на экзамен.

Без разговоров ставит на стол коньяк.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Девочка, а ты знаешь,

— Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.

Папа приходит с работы,

В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет малыш, сегодня ничего не купил.
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?
Нет.
— А клюшка для хоккея?
Нет.
— Ну, а лыжи есть?
Нет!
И вообще это вино-водочный магазин.
— Ну дайте тогда бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом заняться.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!
Мы великий народ?
— ДАААААА!
Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну.
Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
Выдолбили сердцевину топорами,
По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
А я других не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.
Как бахнет!
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе
Представляю, что в Ереване творится.

Два приятеля в Одессе.

— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог!
Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

шутки

Смешные анекдоты до слез новые

Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…

Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно.

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг.
Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Михалыч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же,
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.

Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!
Ты же говорила, что в кино пойдем!

Звонок в дверь, открывает мужик.
На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
Да, я!
— А шапочка где?!

Анекдоты новые смешные

Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?

Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!

Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

A давай что-нибудь к чаю купим?!
— A ты чего бы хотелa?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
— Точно и скумбрию копченую.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Новые анекдоты на сегодня

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Приходит парню смс.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

Анекдоты новые смешные до слез

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!

Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были?
Да нет.
Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос,
— Почему электросчётчик накрутил так мало.

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно.

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

Вчера на меня грабители напали.
Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
Они её не нашли.

Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.

Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.

Приходит муж домой,
Смотрит стол накрыт!
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
Жена:
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.
Муж:
— Чьё?
Жена:
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!

Лучшие анекдоты дня

Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Мне предложили выйти замуж.
— Кто?
Родители.

Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.

В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!

- Я вам тут не немец, чтобы вовремя-таки являться!

- Наташа, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье. Жена:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!

Сколько волка не корми, все равно зайцу капец.

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт...
- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две разные идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Понравился анекдот?