Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!
Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, гад, вылью!
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Миколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Ресторан.
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».
В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».
На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?
Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный, берем!
В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет дружище, я – грузчик!
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.
Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!
Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился!
– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же, еще невероятно умная!
– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
– Частично.
– ?
– Пока только деньги сдала.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю… Все нравится…
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна…
Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская виагра есть?
– Ювелирный – через дорогу.
– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло!… Поперло!!
– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
– Вы калечите психику моего ребенка!
– До пяти лет не воспитывают!
– Нужно беречь нервы ребенка!
– И вообще, иди ты …, коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждем вас!
– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…
Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.
– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
– Потом…
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!
Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Не знаю, я не поджигал.
– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья.
– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
– Я такой худой, такой худой…
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну-ну… Мимо!
Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
– Лен, ну давай…
– Я не могу, когда он смотрит.
– Кто?
– Кот.
– Все, он на кухне. Давай!
– Я не могу.
– Что еще?
– Хомяк…
– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
– Я хочу, чтобы он смотрел.
Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
Одна блондинка спрашивает у другой:
– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
– Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
– Да ладно, ты шутишь.
– Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
– Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробней?
– 90 % хлопка и 10 % синтетики!
Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
– Наган!
– Наручники!
Преподаватель:
– Нтелект, дураки! Нтелект!
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет нифига!
– Сам же сказал, что атеист.
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Ещё не известно.
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.
– Папа, а вы в детстве играли во дворе?
– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
– А был самый запоминающийся момент?
– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
– Мама, зависть – плохое чувство.
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.
Учительница:
Петя:
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.
– И сколько можно бухать?
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию…
– Кола нужна?
– Кому?
– Ну виски мешать.
– Ничто не должно мешать виски.
Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.
Все категории . События . Невероятные факты . Полезные советы . Истории . Здоровье . Астрология . Экология . Подборки . Технологии . Культура . Спорт . Политика . Наука . Путешествия . Значение имени . Тесты
Поздравления с юбилеем 40 лет женщине в прозе
Красивую и умную, добрую и нежную, очаровательную и успешную женщину поздравляем с 40-летним юбилеем! Желаем огромного счастья, любви, взлетов и достижений. Пусть хорошее настроение, крепкое здоровье, радость всегда будут с тобой, украшая жизнь и принося удовольствие!
С юбилеем! Желаю в 40 лет поменять почерк жизни с наклоном в сторону успеха. Будь энергичной, эксцентричной, внимательной, талантливой, чарующей, сияющей, мечтательной, весёлой, неутомимой, искренней, прекрасной и изысканной. Пусть этот прекрасный возраст откроет новую страницу сплошных везений, радостных волнений и счастливых мгновений жизни!
У тебя сегодня юбилей — 40 лет! Я от души тебя поздравляю! Будь самой счастливой, любимой, всегда улыбайся, сияй и цвети! Пусть тебя всегда окружают хорошие люди, пусть близкие всегда будут здоровы и счастливы. Пусть все сложится лучшим для тебя образом! С днём рождения!
С юбилеем тебя! В твои 40 лет я желаю тебе много энергии и отменного здоровья, бодрости и радости, любви и красоты, гармонии и вдохновения, мира и достатка, уюта и комфорта. Пусть каждый день радует новыми впечатлениями и достижениями!
В 40 лет все только начинается… Эта истина знакома многим! Желаю тебе на личном опыте убедиться в этом! Живи яркой насыщенной жизнью, наслаждайся каждым счастливым мгновением, ищи новые увлекательные задачи, двигайся вперед к целям и получай кайф от жизни здесь и сейчас! Здоровья, добра, мира, уюта, благополучия, всего самого лучшего!
Прекрасную женщину поздравляю с 40-летием. Хочу пожелать каждый день постигать счастье и неземную радость, быть всегда великолепной и красивой, жить в удовольствие, гордиться своими успехами, стремиться к новым вершинам, любить и мечтать, наслаждаться каждым мгновением и искренне улыбаться.
Прекрасная леди, позвольте поздравить Вас с юбилейным днем рождения. Это очень важная и знаменательная дата — 40 лет. Это не конец жизни, как думают многие, а, напротив, ее начало. Мудрость, полученная с жизненным опытом, и красота, сохраненная любовью близких, душевная юность и духовная зрелость — вот, что такое сорокалетие. Хочется пожелать Вам самого главного — неиссякаемого здоровья и красоты. И пусть сбываются все мечты! С юбилеем!
Прекрасная роза, с юбилеем тебя! 40 лет — прекрасный возраст, когда ты можешь достичь успеха и исполнить те желания, которые не осмеливалась исполнить до сих пор. Будь отважнее! Твоя красота никогда не увянет, ты красивее и очаровательнее с каждым днём. Я желаю тебе большого человеческого счастья и интересной захватывающей жизни. Поздравляю!
Чарующую женщину хочу поздравить с 40-летием! Желаю, чтобы с этой даты твоя жизнь только начиналась, чтобы в жизни ничего не пугало, а только радовало, чтобы красота не меркла, здоровье буяло, а родные всегда были рядом.
Поздравляю самую добрую и милую женщину с днём рожденья. Желаю в 40 лет быть радостной и любимой, бодрой и желанной, счастливой и весёлой, успешной и неотразимой, самой красивой и нежной, с любовью в сердце и светлой надеждой.
Поздравляю с 40-летием замечательную женщину. Пусть не будет места в жизни грусти и печали. Пусть судьба дарит только добрые и яркие эмоции. Пусть рядом всегда будут любимые и дорогие люди. Пусть во всём удается достигать успехов и одерживать неоспоримые победы.
Поздравляю с 40-летием прекрасную женщину — мечту поэта. Пускай жизнь дарит тёплые улыбки, большой успех, добрых людей, душевную радость, уважение, семейное счастье и верную любовь. Желаю оставаться такой же красивой, доброй и просто великолепной во всём.
От всей души поздравляю тебя с 40-летием! Оставайся такой же милой, очаровательной, желанной и красивой. Желаю простого женского счастья, гармонии в семье, достатка и благополучия. Пусть все мечты осуществятся в скором времени, и в жизни будут только светлые полосы. Улыбайся как можно чаще, пусть глаза сверкают от счастья ярче. Пусть родные люди всегда будут рядом!
С 40-летием! В твой юбилей желаю с радостью, вдохновением, любовью и надеждой продолжать свой путь, воплощать в реальность планы и дарить миру свой позитив, талант и мудрость! Пусть любящая семья будет всегда рядом! Желаю тебе насыщенной интересными событиями жизни, крепкого здоровья, нескончаемого запаса жизненной энергии и сил!
С юбилеем! 40 лет — вторая молодость, зрелая, осознанная, умудрённая опытом, но не утратившая способность удивляться, восхищаться, чудить, совершать сумасбродные поступки. Желаю, чтобы блеск твоих глаз оставался таким же ярким, энергия била ключом, а ты выглядела в два раза моложе своих лет! Женского счастья тебе и исполнения всех желаний!
Поздравляю с юбилеем. Пусть в 40 лет жизнь будет сказочной, счастливой, веселой, интересной и разнообразной. Желаю оставаться нежной, женственной, загадочной, прекрасной и во всём совершенной. И пусть тебя всегда окружают любовь, красота, забота и радость!
Поздравляю тебя с этим чудесным юбилеем — 40 лет! Пусть в жизни будут только прекрасные моменты и события, чтобы двери открывались для новых достижений и побед! Пусть в душе будет радость, а в сердце живет любовь, чтобы перед тобой открывались все новые и новые возможности! С Днем рождения! Благополучия, достатка и огромного здоровья! Сегодня твой день!
Поздравляю с юбилеем! Желаю в этом прекрасном возрасте быть здоровой, любимой и любящей, то есть самой счастливой! Желаю теплоты в отношениях, спокойствия в душе, мира в семье, успехов в карьере, удачи в делах, красоты в окружении, уважения близких и родных!
Драгоценной души женщину, великолепную красавицу сердечно поздравляю с юбилейным и юным 40-летием! Пусть твои прекрасные глаза не знают грусти и печали, светятся теплом, любовью, счастьем навстречу каждому новому мгновению. Пусть жизнь преподносит щедрые, приятные сюрпризы и доказывает, что твои годы — самые волшебные!
С 40-летием поздравляю! Хочу пожелать очаровательной и неповторимой оставаться всегда молодой, красивой и обаятельной! Пускай каждый цветок на земле будет соткан прекрасным ковром под твоими ногами, чтобы счастлива ты была и любима!
Дорогая! Поздравляю с 40-летием! Желаю тебе оставаться такой же красивой, счастливой и жизнерадостной! Живи, люби, радуйся жизни, цвети! Здоровья, благополучия, добра, вдохновения, семейного уюта, поддержки близких! Пусть каждый новый день проходит в гармонии, приносит море позитива, приятного общения!
Пусть даже в 40 лет Вы ощущаете себя юной девочкой, которая стремится к новым вершинам, к неизведанным дорогам. Пусть только возраст помогает пройти все новое достойно, вынеся из этого важное и ценное. Поздравляю!
С юбилеем! 40 лет — это время расцвета, молодости, красоты. Это время избавляться от иллюзий, жить осознанно, в настоящем, а не будущем или прошлом. Желаем вам сохранять бодрость духа и оптимизм, находить новые увлечения и занятия, выглядеть привлекательно, молодо, гармонично.
Дорогая! В этот прекрасный день поздравляю тебя с 40-летним юбилеем! Желаю тебе исполнения всех желаний, достижения намеченных целей, ярких мечтаний, позитива, бодрости, вдохновения на любые свершения. Счастья, гармонии с собой и миром, любви, благополучия, поддержки родных и близких! Ты достойна всего самого лучшего!
Поздравляю с юбилеем! Пусть в 40 лет жизнь будет сплошным десертом, состоящим из сладкой любви, коктейля друзей, подруг и единомышленников, ягодных и фруктовых дней. Желаю быть вдохновением, музой, необходимой, как воздух, окруженной заботливой семьей и успехами. Чтобы жизнь била ключом, встречались исключительно хорошие люди, а проблемы лопались, как мыльные пузыри.
С 40-летием тебя поздравляю. Будь счастлива и любима. Пусть твоя душа всегда остается молодой и задорной. Позитива тебе, прилива жизненных сил и самосовершенствования. Будь всегда такой же яркой и сногсшибательной.
Примите самые добрые, тёплые поздравления с замечательным юбилеем! 40 – великолепный возраст сил, любви, планов и надежд. Желаю бодрого здоровья, приподнятого настроения, взаимопонимания и уважения в семье. Пусть молодость, радость жизни, крепость духа всегда остаются с Вами, пусть никогда не угаснет непреодолимое желание двигаться вперёд к новым свершениям, к мечте. Трудовых успехов, душевного спокойствия и домашнего уюта Вам!
Стих на 40 лет женщине прикольный
1. Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины, а глупость — чтобы мы любили мужчин.
2. В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать — которое она сделала себе сама, в сорок — то, которое она заслуживает.
3. Остерегайтесь оригинальности — в женской моде оригинальность может привести к маскараду.
4. Изобретать собственную моду могут позволить себе только молодые женщины. Зрелые и стареющие женщины должны следовать господствующей моде.
5. Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.
6. Мужчинам нравятся женщины, которые одеты хорошо, но не слишком бросаются в глаза.
7. Уход за собой должен начаться с сердца, иначе никакая косметика не поможет.
8. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна, все остальные — ее тени.
9. Главное для женщины — постоянно работать. Только работа дает бодрость духа, а дух, в свою очередь, заботится об участи тела.
10. Женщину, одетую в светлое, трудно привести в дурное настроение.
11. Кружево — самая прекрасная имитация фантазии природы. А жемчуг всегда прав.
12. Женщины хотят меняться. Они не правы. Счастье в постоянстве и в том, чтобы не изменять себе.
13. Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт.
14. Есть время работать и есть время любить. Никакого другого времени не остается.
15. Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
16. Я оцениваю людей по их манере тратить деньги. Никогда не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
17. Женщины могут позволить себе выглядеть смешными. Разумеется, я говорю о немногих женщинах. Смешной же мужчина — конченый человек, если он не гений.
18. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
19. Если женщина изменяет, не надо искать тут разумных причин: все дело не в разуме, а в чувствах.
20. Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, женщины вообще перестали бы одеваться.
21. Когда приходится выбирать между мужчиной и платьями, выбирайте платья.
22. Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и теплое шампанское.
23. Парадокс заключается в том, что чем глупее и бездарнее мужчина, тем больше у него претензий к женщине.
24. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно, — вот что такое идеальная женщина.
25. Кокетство — это победа разума над чувствами.
Юбилей тебя застал врасплох.
Только этот день совсем не плох,
Ничего, что нынче тебе - 40.
Мы сегодня посидим вдвоем,
И вина в бокал тебе нальем,
Пусть щебечет нам любовь, как птица.
Запасем мы счастья с тобой впрок,
Разгадаем мы судьбы урок,
Поздравления, подарков будет - море!
Хорошо сидеть вдвоем с тобой
В этот праздник, данный нам судьбой,
Очень хрупкий, будто из фарфора.
Поздравления тебе прочту я вслух,
И не сможем разомкнуть мы рук,
что судьба оставит нам в наследство?
И не будет грусти и тоски,
Всем сомнениям будем вопреки
Радостны, и счастливы, как в детстве.
Ещё не ягодка, зато пока в цвету,
Твой возраст паспорту лишь одному известен,
Ему не спрятать эту красоту!
Умна, мудра, кокетлива, смешлива,
К мужчинам ты умеешь подобрать ключи,
Ты лучший друг и лучшая подруга,
Жена и мать, об остальном молчим.
Так много качеств можно перечислить,
Они займут, пожалуй, много дней!
Но, а пока сердечно можно выпить,
За твой чудесный праздник — юбилей!
Немало разных поговорок,
Но ты про бабий век забудь.
Прекрасна женщина и в сорок,
Лишь повзрослела на чуть-чуть.
Живешь не зря, в делах, в движеньи,
Любимый муж, уютный дом,
А дети — ваше продолженье.
Хозяйство нажито трудом...
Не все, конечно, в жизни гладко,
Не хмурься, не копи обид.
А если есть седая прядка,
Она не портит внешний вид.
Удач тебе и в сердце мира,
Что годы мчатся, не жалей.
Встречай с улыбкой, доброй, милой
Сорокалетний юбилей!
Что такое 40 лет?
Это женщины рассвет!
Ясен ум и даль светла,
А душа полна тепла.
Хоть порой в глазах тревога,
Что дней прожито так много,
Ты, родная, не грусти,
Верь, что больше впереди.
Впереди удачи свет
И так много ясных лет!
Пусть подарят без труда
Тебе в будущем года
Нежный взгляд, веселый смех,
И удачу, и успех.
С юбилеем!
Тебе сегодня сороковник!
А-ну, отставь-ка свой половник,
Зачем отводишь ты глаза,
Неужто по щеке слеза... ?
В сорок наша (Имя) начнет только жить!
Ей ли, красотке, о чем-то тужить?
Выросли дети, и муж облысел,
Нынче у (Имя) множество дел:
Всех мужиков красотой покорить,
Муж только будет больше любить!
Сегодня поделим скоренько
Твой возраст на двоих
И будешь ты молоденькой
Двадцатилетней, родненькой
Не устающей, бодренькой,
В своих желаньях модненькой,
И, как тростинка, тоненькой,
Без веса лет cвоих.
Я обещаю лучше быть
И на руках тебя носить.
А ты храни тепла очаг,
Дела все на твоих плечах.
Всегда б тебе я пел, желал:
Пусть я, твой муж, так помогал,
Что в следующие года
Ты б оставалась молода!
40 — это много и мало,
Много для тех, кто в жизни устал,
Мало для тех, кому времени мало,
Но в жизни своей всегда успевал.
Обычно женщины «под 40»
О возрасте своем стараются молчать.
Гнетет их цифра 40
И воспоминаний ворох,
И нет желанья возражать.
А Ты, как 20 лет назад,
Стройна, бодра и блеск в глазах.
Сидишь сегодня рядом с нами,
И хочется сказать стихами:
«Сколько Вам лет? Дайте ответ,
Свой нам откройте секрет.
Сорок? Ну, что Вы?
Честное слово, Вам тридцати еще нет! »
Тихонько, без минора
Свои года пойми,
Свои всего лишь сорок
Прими, прими, прими!
Страсть и беспечность взора,
Что юному сродни,
И в двадцать лет, и в сорок
Храни, храни, храни!
А коль случится ссора,
Любовь не загуби,
И в двадцать лет, и в сорок
Люби, люби, люби!
Да будет век Твой долог
В богатстве и любви,
И в двадцать лет, и в сорок
Живи, живи, живи!
Женщина — создание без возраста -
В 40 лет как девочка юна!
Красота природой уготована
До рождения тебе еще была!
И когда проходишь ты по улице
Во след взгляды все обращены,
Ведь такой как ты всегда любуются -
Воплощеньем женской красоты!
Тебе сегодня дважды двадцать,
Вдвойне хочу я пожелать
Для предстоящих всех дистанций
Дорожку верную избрать.
Люби, мечтай, карьеру делай,
В семье пускай царит любовь,
Будь мягкой, дерзкой, скромной, смелой,
Вдвойне счастливой — вновь и вновь!
Юбилей бывает разный,
У тебя сороковой!
В жизни женщины он важный,
Символично став чертой.
Стаж накоплен, жизни опыт.
Уяснила для себя,
Что важней — твой крик иль шепот,
Чтоб услышали тебя;
Что желанней — страсть иль дружба,
Мир в семье иль высота,
Так манящая на службе,
Твой успех иль красота?!
С днем рожденья поздравляем
В твой чудесный юбилей!
Счастья, радости желаем
И удачных ярких дней!
В сорок лет ты, как обычно,
Распрекрасна, необычна.
Как румяный сочный плод
Радуешь честной народ!
Бередишь сердца фанатов,
Как вино из винограда!
В обморок упали те,
Кто что-то смыслит в красоте!
Я желаю, чтоб и дальше
Все поклонники без фальши
На руках тебя носили
Иль на Lexus-е возили!
40 лет — еще не дата,
Это самый пик судьбы.
Будь желанной и любимой,
Что назначено — придет.
40 лет — как ты красива!
Новый пик и новый взлет!
Даме в сорок лет роскошной
Пожелать, конечно, можно,
Чтоб любили все вокруг,
Говорю тебе как друг.
Но любовью, дорогая,
Окружена ты – точно знаю!
И посему хочу сказать,
Жизнь пора бы изменять!
С парашютом прыгай смело!
В гору лезь скорей умело!
С аквалангом в океан!
Выпьем! Поднимай стакан!
Любимая моя красотка, с 40-летьем
Тебя сегодня поздравляю я!
В глазах пусть радость будет всем заметна,
В душе пусть будет вечная весна!
Тебя красивей нет на целом свете,
Такой и во Вселенной не найти!
На платиновой счастье пусть карете
Успех тебе поможет обрести!
В твой самый лучший День рожденья,
Что обозначил сорок лет,
Не жаль мне слов для поздравленья!
Тебя прекрасней женщин нет!
Ты расцвела, как-будто роза!
Красивей стала и мудрей!
Пусть только радостные слезы
Искрятся на щеке твоей!
Здравствуйте, уважаемые читающие!)) Моя предыдущая акция позорно провалилась, поэтому я объявляю новую. …
• Оригинальный подарок женщине на 40-летие
• А что можно подарить женщине на день рождения 40 лет из ювелирки?
• Подарки для хобби
• Съедобные варианты
Вашей подруге, знакомой, начальнице или любимой скоро исполняется 40 лет. Это особенная дата в наших традициях. Кто-то считает, что сороковый юбилей отмечать не стоит: переломный момент в жизни и полпути пройдено. Другие вообще не обращают внимание на старые традиции и бабушкины страшилки, а с удовольствием отмечают сорокалетие.
Если вас пригласили на такой праздник, то обязательно нужно найти достойный подарок. Сегодня мы как раз и поговорим о том, что можно подарить женщине на 40 лет.
Оригинальный подарок женщине на 40-летие
Интересный подарок женщине на 40 лет – это коллаж из фотографий или видео поздравление. Для кого-то это банально, но не для романтических натур. Многие женщины любят такие знаки внимания даже больше чем цветы или конфеты. В них вкладывается куча мыслей, чувства, идеи, тепло. Если такой презент записывают от группы друзей, то по всем телефонам собираются самые разнообразные фото, обрабатываются, пишутся тонны поздравительных стихотворений, речей. Представьте на минуточку сколько работы нужно проделать, чтобы просто поздравить человека.
Отличный вариант недорогого презента – это электронная рамка для снимков. Вещь просто отличная. Да, может быть в молодом возрасте сразу не оценится, но позже рамка может стать одним из центральных вещей на столе. Приятно, что эта электронная вещица может хранить просто огромное количество снимков. Что особенно важно со временем, когда подрастают детки, появляются внуки, а у кого-то они есть уже в 40 лет. Молодая бабушка – это сегодня модно.
Путевка. В новый город или, если позволяют финансы, в другую страну. Не обязательно лететь в теплые края, чтобы просто поваляться на пляже, можно отправится за настоящими путешествиями. Например, посетить музей алмазов в Амстердаме или парижские катакомбы. Как вам идея подарка женщине 40 лет на день рождения? Можете даже для подруги написать целый квест заданий – все зависит от полета фантазии и образованности.
Если вы считаете, что путешествие – это слишком дорогой подарок от одного человека, то можно скинуться группой подруг, семьей или даже коллегами по работе.
А что можно подарить женщине на день рождения 40 лет из ювелирки?
Говорят, что игрушек у детей мало не бывает. Эти юные создания моментально переваривают новую купленную вещь, разбираются в ней и теряют к ней интерес. Так вот с ювелирными украшениями у женщин та же история. Мало их в шкатулке не бывает никогда. Сезоны меняются, мода принимает одни законы, потом совершенно их отрицает, делает акценты на другие нюансы. Если вы решили подарить женщине на 40 летний юбилей качественное модное ювелирное изделие – вы делаете правильный выбор. Давайте разберемся на что стоит обратить внимание:
• металл, а точнее сплав, из которого будет выполнен подарок;
• наличие камней;
• стиль.
Касательно ювелирки запомните одно простое правило: женщины до 30…35 лет должны носить больше серебра, дамы после 35 лет и далее больше должны себя украшать золотом. Именно поэтому при выборе подарка сразу отправляйтесь в отдел с золотыми украшениями. Там точно найдете что-то особенное, подходящее по случаю.
Что насчет камней? Здесь выбор зависит от нескольких факторов:
Многие женщины, например, вообще не носят крупные камни. Они любят простые изделия, которые мало заметны на фоне остального гардероба. Также этим дамам часто покупают украшения с россыпью камней, которая не так сильно заметна.
Украшения с камнями:
Но если говорить о моде, то изделия с натуральными или искусственными минералами – это тренд. В топе:
• красные камни – рубины, гранаты;
• никто не брезгует белыми фианитами, которые смотрятся чуть хуже, конечно, чем бриллианты, но для повседневной носки вполне сгодятся;
• оранжевые минералы – янтарь, опал;
• синие сапфиры;
• голубые топазы;
• изумруды в самых разных оттенках.
Что конкретно из украшений, можно дарить женщине на 40 лет? Вариантов множество:
• цепь с кулоном;
• серьги;
• браслет на руку;
• брошь;
• зажим для галстука;
• булавку от сглаза;
• запонки (если носит).
Цепочка и кулон – это универсальный подарок. Подойдет как близкой подруге, так и коллеге по работе, даже начальнице. Это презент серьезный и дорогой. Что насчет формы кулона? Здесь уместны такие варианты:
• первая буква имени или фамилии;
• символ профессии (шприц, книга, очки, спичка);
• символ хобби (лопата, цветок, бабочка);
• знак зодиака;
• оригинальная форма, не поддающаяся описанию;
• символ женственности (капля, цветок, роза, футляр для духов).
Касательно религиозных символов, надо быть предельно осторожным. Не стоит дарить ладанку или крест, если вы не знаете, крещен человек или нет, и как он вообще относится к современной религии и ее устоям. Поберегите свои нервы: лучше придумать что-то более нейтральное.
Серьги дамам лучше дарить объемные, которые, скажем так, что-то весят. Не стоит обращать свое внимание на простые серьги-гвоздики. Это удел 18-летних девочек. Присмотрите сережки с английским замком и подвесками. Нежно, скромно, но зато в меру торжественно. Такие изделия можно носить на работу, свидание и просто в свое удовольствие. Кольца, каффы – это все красиво, но сложно с точки зрения дизайна. Такой подарок можно преподнести близкой подруге, зная, что она точно любит этот декор.
Браслет на руку – это не скромный, но достаточно полезный подарок женщине на 40 лет. Почему не скромный? Как правило хороший браслет весит достаточно много и, понятное дело, стоит прилично. Иногда тонкая цепь с кулоном обходится дешевле, чем красивый браслет. Если вы выбираете презент для подруги, то можете найти что-то недорогое из золота. Сюда прекрасно вписываются тонкие цепочки, на которые можно нацепить небольшие подвески.
Зажим для галстука сегодня – это большая редкость среди женщин. Однако существует категория дам, которая расставляет акценты в своем образе именно на такие немного забытые изделия. Обычно это люди творческие, которые привыкли к вниманию и пытаются получить его самыми разнообразными способами. Если ваша подруга или знакомая из таких, то зажим – это отличная идея.
А можно ли подарить женщине на 40 лет брошь? Конечно, да. Броши сегодня стали просто передовыми украшениями. Вы присмотритесь к экранам телевизоров: все ведущие телепрограмм, новостей, актеры и певцы носят самые разнообразные броши. Это может быть небольшое изделие из серебра или золота, или что-то пестрое яркое с перьями и крупными стразами из разряда дорогой бижутерии.
В каком стиле можно выбрать брошь на подарок? Если вам предстоит поздравить строгую натуру, которая большинство своего времени находится в офисе в строгом костюме, тогда купите небольшое изделие из золота. Пусть это будет капля или украшение в форме розы. Банально, прозаично, но достаточно понятно для офисного работника. Обычно работницы банков/контор не могут позволить себе надеть что-то вызывающее. За их внешним видом следят не только глаза начальства, но и повсюду установленные камеры. Ситуация меняется, если вы поздравляете работницу творческой сферы (певицу, актрису, танцовщицу и т.д.). Тогда не ограничивайте себя в выборе. Брошь может быть крупной из серебра или со вставкой из какого-нибудь оригинального минерала. Любому украшения подберется правильное амплуа.
Булавка от сглаза – это также достаточно интересный и полезный подарок. А что касается 40-летних дам, им булавка пригодится точно. Есть несколько точек зрения на этот счет. Во-первых, если женщины выглядит гораздо младше своего возраста, то окружающие подруги ей часто завидуют. Булавка может и не особенно поможет от сглаза, но хорошенько успокоит нервы.
Броши:
Запонки так же, как и зажим для галстука, – это полезная вещь для людей с индивидуальностью, которые любят презентовать себя на публике. Форма может быть любая:
• строгая для деловых костюмов;
• романтическая для особых мероприятий;
• со вставками из камней для вечеринок и корпоративов.
Подарки для хобби
Часто к 40 годам люди успокаиваются. Пыл уже не тот, нет желания ставить весь мир перед собой на колени. Люди уже определяются с тем, что им надо для полного счастья, что приносит удовольствие. Обычно в этот период жизни много времени отдается хобби. Это может быть вышивание, вязание, кулинария, путешествия, коллекционирование, дача и даже иногда рыбалка.
Презенты, связанные с хобби, – это всегда одна из самых приятных категорий после ювелирных изделий.
Если ваша подруга/знакомая – это заядлая дачница. Тогда ей можно презентовать:
• шезлонг, а лучше сразу несколько;
• интересную фигурку на участок в виде животного, гнома, насекомого, цветка;
• необычные виды растений и кустов;
• парочку саженцев деревьев.
Мыловарение – это еще одно интересное хобби, которое доставит удовольствие не только от результата, но и от самого процесса. Требуется немного креатива и свободного времени. Результатом труда станет ароматное домашнее мыло, которое будет радовать при каждом его использовании. Набор для мыловарения содержит все необходимое и подойдет даже для самых маленьких. Разобраться и выполнить необходимые шаги поможет подробная иллюстрированная инструкция.
Набор для вышивания. Вышивание позволяет отдохнуть от суеты и провести пару часов в тишине и спокойствии. А готовый набор, который можно приобрести во многих магазинах, избавит от лишних забот по подбору всего необходимого. В него уже входит канва, хлопчатобумажные нитки, игла, подробная инструкция по вышиванию и схема. Законченную вышивку останется только заключить в красивую рамочку и повесить на стену.
Набор полимерной глины. Полимерная глина похожа на обычный пластилин, но в отличие от него она застывает до твердого состояния. Если готовую поделку поставить в горячую печь, то она навсегда сохранит свою форму. Большой набор состоит из множества разных цветов глины, а значит тому, кто получит его в качестве подарка, не придется ограничивать себя в фантазии. Можно слепить все, что угодно: от диснеевских принцесс до причудливых сувениров в форме животных и растений.
На 100% беспроигрышным вариантом являются подарочные сертификаты. Большинство магазинов сегодня предоставляет пластиковые карты с определенным балансом. Такой выбор поможет дарителю избежать неловкой ситуации и заодно существенно сэкономит время на выбор.
Магазины косметики, книжные дома и даже чайные лавки сегодня наравне с готовой продукцией предлагают клиентам приобретение подарочных сертификатов. Главное для вас – определиться с суммой.
К поиску подарка не обязательно подходить с практической точки зрения, иногда помогает творческая мысль.
Наличие хобби у женщины в принципе может подкинуть массу вариантов подарков. При этом найти что-то действительно крутое и подходящее по цене можно буквально повсюду. Поверьте, люди, увлеченные коллекционированием или каким-то декоративно-прикладным творчеством, сумеют по достоинству оценить даже подарок, купленный с рук.
На помощь в поисках придут блошиные рынки, антикварные магазины и лавки старьевщиков, а также популярные сайты объявлений. Пусть вас не пугает мысль о покупке подарка, бывшего когда-то в использовании. На самом деле, в таких местах можно отыскать много чего интересного, что не оставит получательницу подарка равнодушной.
На сайтах объявлений
Если с дарением косметики или парфюма можно легко промахнуться, то со SPA-процедурой этого сделать невозможно. Ни одна женщина или девушка не откажется от удовольствия посетить процедуру, которая позволит ей отдохнуть, расслабиться и «почистить перышки». Тем более, что впереди теплые месяцы весны.
Съедобные варианты
Крепкие спиртные напитки допускается дарить только тем дамам, которые не скрывают своей слабости к коньяку или виски. Уместнее покупать в подарок женский алкоголь: слабые кремовые ликеры, полусладкое шампанское, десертные вина. Малознакомым девушкам лучше не покупать презенты в винно-водочных отделах, некоторые леди считают это дурным тоном и могут обидеться.
Итак, выбор у вас велик, есть где разгуляться. Мы вам насоветовали огромную кучу презентов, на которые точно стоит обратить свое внимание. И конечно же желаем вам на этом ДР отличного настроения. Пусть 40 лет – это будет только начало жизненного пути, как говорится во всеми любимом фильме под названием «Москва слезам не верит».
• Мои заказы
• День рождения
• Юбилеи
• Пожелания
• Свадебные
• Розыгрыши
• Еще
Мы так давно с тобой знакомы,
Тебе же только 40 лет.
Но ты, подруга, молодеешь
И говоришь морщинам «нет».
Держи свой хвостик пистолетом,
А грудь по жизни колесом.
Удачи, радости и света,
Любви, добра в твой милый дом!
Подруга, с сорокалетием!
Желаю тебе долголетия,
Здоровья изумительного,
Счастья ошеломительного,
Любви головокружительной,
Жизни впечатлительной.
Исполнения желаний всех,
И пусть твоя карьера идет вверх.
Дорогая, с юбилеем тебя! Мы не будем называть эту цифру вслух, ведь все видят сегодня, какая ты ослепительно красивая и молодая! Желаю тебе уверенно и бодро вступить в новое десятилетие своей судьбы, ведь цифры не значат ничего для тех, кто верит в себя и умеет радоваться жизни. Будь счастлива!
40 лет тебе уже, подруга,
Морщины, седина — такая мука,
Спина уже хрустит так по утрам,
Колени ломит, ходим по врачам.
Ты, милая подруга, не сердись,
Шучу я! Ну-ка улыбнись.
Тебя сегодня я спешу поздравить,
И пожеланий чуточку хочу оставить:
Очарования, нереальной красоты,
Блистай так, словно звезда ты!
Добра, роскошной жизни и любви.
И будь ты очень счастлива, и вовсе не реви.
Тебе красивой быть желаю
Я без каких-либо диет.
Без остановки чтоб сбывались
Твои мечты и в 40 лет.
Пусть настроение будет классным
12 месяцев в году.
Чтобы всегда лишь привлекала
Удачу, счастье, доброту!
Сорок лет никто не отмечает,
Но поздравить рада я тебя.
Ты не знай ненастья и печали.
Я желаю, искренне любя,
Тебе радости, подруга дорогая,
Мира, легкости на жизненном пути.
Я ценю и крепко обнимаю,
Пусть лишь счастье будет впереди!
Подруга, вот и юбилей,
Так улыбнись пошире!
О всём прошедшем не жалей
Живи в любви и мире.
Пусть будет полной чашей дом,
Довольны муж и дети,
Чтоб ты была, подруга, в нём
Счастливей всех на свете!
С юбилеем! С юбилеем! С юбилеем!
40 лет исполнилось тебе.
Будь такой же близкими любимой,
Береги волшебный свет в себе.
Для меня ты лучшая подруга,
Это радость — нынче быть с тобой.
Пусть всю жизнь тебе сопровождают
Счастье, благо, на душе покой.
Будь всегда здорова и прекрасна,
Целей всех с успехом достигай.
И на зло всем жизненным невзгодам
Жизнь твоя пусть будет словно рай.
Ты роскошна, вне сомненья,
Только паспорт не соврёт —
Отмечаешь день рожденья,
Свой сороковой уж год.
Не теряй своего шарма,
Будь, подруга, хороша.
И от радостей упрямо
Пусть поёт твоя душа.
И в любовь, как будто в реку,
Окунайся с головой.
И с любимым человеком
Планы радужные строй.
И везение далёко
От себя не отпускай.
И подарков нужных много
С наслажденьем получай!
Тебе сегодня сорок, подружка дорогая.
Добра, здоровья, счастья я искренне желаю.
Беспечной жизнь и долгой пусть будет непременно,
Пусть все твои желанья сбываются мгновенно.
Любви тебе, удачи, букетов лучших самых,
Друзей надёжных рядом, доходов — лишь немалых.
Будь доброй, страстной, милой и в меру шаловливой,
Ты молодой останься, любимой и красивой.
Хоть и сорок — не грусти,
Впереди вся жизнь, подруга!
Пусть проблемы все с пути
Унесёт везенья вьюга.
Пожелаю, проживать
В замке с принцем долгожданным.
Вечера все коротать
По элитным ресторанам.
Наряжаться от кутюр,
К платьям не тянуться старым.
Не считать совсем купюр
На массажи и загары.
Всегда выглядеть на пять,
Вызывая восхищенье,
Каждый день чтоб проживать
В превосходном настроенье!
Дорогая, с юбилеем 40 лет поздравляю!
Больше шика, красоты желаю.
Чтоб заслуги были, достиженья,
И любовь зажигала до изнеможения.
Согревалась чувствами и страстью,
Не давала одолеть себя ненастью.
Жизнь фейерверками, подарками встречала,
Каждый день сюрпризами удивляла.
Подруга, поздравляю с юбилеем,
Знай, возраст сорок — это самый смак!
Желаю тебе счастья, денег, радости,
Любви, ну и других прекрасных благ!
С днем рождения, моя подруга, с юбилеем! 40 лет — это возраст, когда жизнь только начинается. Сейчас тебе уже можно всё! Веселись, кайфуй, ищи приключения, радуйся и улыбайся. Я желаю тебе настоящего женского счастья, милая. С праздником!
Тебе сорок лет, а ты так хороша.
Подруга, ты в компании наша душа.
Мы все пришли тебя поздравлять.
Тебя в юбилей твой чествовать.
Тебя поздравляем и счастья желаем!
Не забывать тебя мы обещаем.
Поддержим в ситуации любой.
В беде, радости и празднике с тобой.
Тебе, моя подруга, 40,
Так много хочется сказать...
Я пожелаю счастья море,
Ни горя и ни бед не знать.
Здоровья крепкого желаю,
Улыбок, смеха, доброты,
Жить каждый день, боли не зная,
И неземной желаю красоты!
Подруженька, любимая, летят года,
Но даже в сорок ты всё так же молода.
К глазам пусть не спешат морщинки,
А в волосах не прячутся сединки.
И даже если есть они, но есть ещё душа.
Ты добрая, надежная и очень хороша.
Красавица, подружка дорогая,
Как ты прекрасна в свои сорок лет.
Желаю тебе крепкого здоровья,
Скажи печалям и невзгодам — нет.
Будь счастлива, живи в любви, достатке,
Мечтай, твори, и рядом пусть с тобой,
Всегда надежный будет преданный мужчина,
Заботливый и щедрый — только твой!
Ты, подруга, не грусти,
Что года стремглав мелькают.
Год сороковой впусти —
Мудрость с ним придёт большая.
Ну, а ты назло годам
Расцветай нежнее, ярче.
Дверь свою открой деньгам,
Позитиву и удаче!
Нет причины ныть в подушку,
Что ты стала чуть взрослее.
Лишь сороковой, подружка,
Ты встречаешь день рожденья.
Будь такой же знойной, статной,
Обаятельной, красивой.
И вниманием богатой,
Потому и горделивой.
И всегда на шпильках модных
В новый день шагай к успеху,
На маршруте превосходно
Снося каждую помеху!
Рубеж перешагнула важный —
Тебе, подруга, нынче сорок!
Будь энергичной и отважной,
Чтоб целей всех добиться скоро.
И обаяньем моментально
Ты очаровывай пол сильный,
На пальцах кольца чтоб сияли,
Дарились жемчуга стабильно.
А также, подчини везенье,
Чтобы оно тебе служило.
И никогда из настроенья
Счастье теперь не уходило!
С днем рождения, моя птичка!
В твои сорок я желаю
Тебе счастья, позитива,
Чтоб дела не доставали!
Отдыхай побольше, солнце,
Береги своё здоровье,
Радуйся судьбы течению,
Чтоб глаза твои смеялись
И светились вдохновением!
С юбилеем 40 лет, тебя я поздравляю!
Жизни удивительной, радостной желаю.
Море вдохновения на твоем пути,
Счастья неземного вмиг приобрести.
Нежности, заботы, пусть носят на руках,
Всегда стоять уверенно на своих ногах.
Задуманное сделать, мечту осуществить,
Цели одолеть все, с лихвой все получить.
С юбилеем — 40 лет поздравляю!
К новым вершинам двигаться вперед желаю.
Любить, цвести и жизнью наслаждаться
И чаще лучезарно улыбаться.
Пусть смыслом наполняются деньки,
В глаза твоих искрятся огоньки.
Всегда свежа и искренне душевна
Будь счастлива всегда ты, непременно!
Дорогая, с юбилеем 40 лет поздравляю,
Дзен-спокойствия и огоньков добра желаю!
Денег много, счастья, комплиментов,
Ну а так же кучу радостных моментов.
Мира, солнца, неба голубого,
Каждый день для радости повода крутого.
Увлекательных общений и улыбок,
Чтобы было много побед и без ошибок.
Я Вам сегодня пожелаю с радостью
Любви, здоровья, долгих лет, тепла.
Вам сорок — жизнь лишь начинается,
Пусть будет она радостна, светла!
Достатка Вам такого, чтобы денежки,
Переполняли кошелек тугой.
И много лет желаю оставаться Вам,
Такой же стильной, яркой, модной, молодой.
Сорок лет, а ты красива,
Будто только восемнадцать.
Будь везучей и счастливой,
Чтобы всем мечтам сбываться!
Вызывай походкой лёгкой
Восхищенье всех прохожих.
И пусть путь твой будет соткан
Из всех дней на рай похожих.
Пусть тревоги мимолётом
Твоих мыслей не коснутся.
А о близких всех заботы
К тебе сторицей вернутся!
На твое сорокалетие пожелать тебе хочу
Я тепла и понимания, радости и ярких чувств,
Чтобы больше было новых впечатлений, приключений,
Чтобы в жизни становилось всё лишь лучше и чудесней!
Это всего лишь сорок —
Вовсе не нужно стесняться.
Я от души желаю
Выглядеть на восемнадцать.
Новые строить планы,
Просто мечтать о прекрасном.
Быть молодой, красивой,
Смелой, активной и разной!
Вот тебе сегодня сорок —
Самый жизненный расцвет.
Будь роскошной, как Аврора,
Восхищай весь белый свет!
Элегантностью и шармом
Всех вокруг превосходи.
И успехи постоянно
Пусть тебя ждут впереди!
И любовью, словно шалью,
Согревайся ты в мороз.
И пусть никогда печали
Не теснят тебя всерьёз!
Ты в эпицентре восхищенья
В такой великолепный день.
Сороковой свой день рожденья
С самой зари встречать не лень.
Будь обаятельной и жгучей,
С годами шарм преумножай.
Горы подарков самых лучших
Не только в праздник получай.
Люби и крепко будь любима,
От жизни лучшее бери.
А когда годы мчатся мимо,
Ты вслед им с грустью не смотри!
Настал сороковой твой год!
И с восхищеньем я желаю:
Пусть ярких дней водоворот
Тебя кружит, не уставая.
Желаю, чтобы ты и впредь
Такой цветущей оставалась.
Могла, поклонников иметь,
Чтоб самомненье повышалось.
Чтоб нарастал шарм с каждым днём,
Как и значительная мудрость.
И чтоб везение во всём
Вмиг рушило любую трудность!
Подборки
Приближение 40-летия является напоминанием о том, как далеко мы продвинулись в жизни. В то же время большая часть жизни еще впереди, ведь никогда не поздно пересматривать свои привычки, развиваться и получать новый опыт.
Если среди ваших близких и знакомых есть человек, который празднует свое 40-летие, отправьте ему искреннее пожелание, чтобы напомнить о важности этой круглой даты.
Мы сделали для вас подборку красивых, вдохновляющих и забавных пожеланий и поздравлений с 40-летием, чтобы человек почувствовал себя особенным.
Короткие поздравления с 40-летием своими словами
1. Тебе 40 лет? Не может быть! Поздравляю!
2. О Боже, посмотрите кому сегодня исполняется 40 лет!
3. Тебе не 40 лет, а 18 с 22-летним опытом.
4. Сорок - это четыре идеальные десятки.
5. Самые теплые пожелания и восхитительного 40-летия!
6. Поднимем бокал за твое 40-летие!
7. Благодаря тебе 40-летие выглядит великолепно.
8. Желаю тебе счастливого дня рождения! В 40 лет жизнь только начинается.
9. 40 лет - это веселее чем 2 по 20.
10. Желаю тебе по-настоящему прекрасного дня. Поздравляю с 40-летием!
11. За того, кто созревает, как хорошее вино! С 40-летием!
12. 40 лет - это прекрасно, особенно когда выглядишь на 29.
13. Счастья тебе в твой 40-й день рождения.
14. Научно доказано, что люди, празднующие больше дней рождения, живут дольше.
15. Это второй раз, когда ты перешагиваешь 20-летний рубеж.
16. Не нужно считать годы, нужно их отмечать - с 40-летием!
17. Зрелость тебе к лицу - с 40-летием!
Красивые поздравления с 40-летием в прозе
1. С днем рождения! Желаю, чтобы твои 40 лет были такими же интересными и захватывающими, как твои 20 - только вдвойне!
2. Имея столько замечательных достижений за плечами, я уверен, что ты ни о чем не жалеешь. Отпразднуй этот прекрасный рубеж. С 40-летием!
3. Пусть все твои мечты за последние 39 лет исполнятся на твой 40-й день рождения!
4. 40 лет означает, что ты достаточно опытный, чтобы знать, чего ты хочешь, и все еще достаточно молод, чтобы добиваться этого. Я надеюсь, что ты приобретешь все, к чему стремишься!
5. Даже если тебе сорок, помни, что молодость - это состояние души. Освободи себя от сегодняшних тревог и завтрашних забот, полюби сегодняшний день за все, что он дает. Счастливого 40-летия!
6. 40 лет - это безграничный возраст. У тебя есть множество возможностей. Я желаю тебе в твой день рождения исследовать все возможности и выбрать то, что будет лучшим для тебя.
7. Ты тот человек, о котором говорят: “Я тоже хочу быть таким в 40 лет”. С днем рождения, друг!
8. Я слышал, что тебе исполнилось 40 лет. Сегодня начинается важная глава твоей жизни. С днем рождения!
9. Ты не только потрясающий, но и умный, достойный восхищения человек. С сорокалетием!
10. С днем рождения! Я надеюсь, что этот год и все последующие будут полны удивительных и незабываемых впечатлений.
11. Желаю тебе счастливого 40-летия, безграничной радости, внутреннего мира и настоящего успеха!
12. Желаю тебе поистине сказочного дня. Мне так приятно видеть, как многого ты добился.
13. Зная о твоих достижениях, я уверен, что ты ни о чем не жалеешь до этого момента своей жизни. Отпразднуй этот замечательный день. С 40-летием!
14. С днем рождения! Ты - тот, кем можно восхищаться, на кого можно равняться, и кого можно уважать! С тобой приятно находиться рядом, и каждый может у тебя чему-то научиться! Желаю тебе счастливого 40-летия и долгих счастливых лет!
15. Говорят, мы не становимся старше, мы становимся лучше. У тебя получается и то и другое. Береги себя.
16. Сорок лет - это не так уж плохо, если ты понимаешь некоторые истины. Годы придают тебе больше стиля, больше опыта и больше ума. С днем рождения!
17. Жизнь - это книга, и 40 лет - это те главы, когда все начинает обретать смысл. С днем рождения!
18. Жизнь таит в себе столько прекрасного опыта, и он не заканчивается в определенном возрасте. В свой 40-й день рождения помни, что еще так много можно увидеть, сделать и пожелать!
Поздравление с 40-летием подругу
1. Секрет вечной молодости в том, чтобы забывать про возраст! С днем рождения!
2. Мой дорогой друг/подруга, каждое мгновение с тобой наполнено весельем и любовью. Ты всегда наполняешь счастьем меня и всех окружающих. Люблю тебя и желаю тебе прекрасного дня!
3. Моя жизнь без тебя не была бы такой полной. Спасибо за то, что ты просто есть, и я желаю тебе всего самого лучшего!
4. На протяжении многих лет мы были опорой и лучшей поддержкой друг другу. Надеюсь, это никогда не изменится. Люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего в этот невероятный день.
5. С Днем рождения! Тебе понадобилось 40 лет, чтобы выглядеть так хорошо.
6. С 40-летием того/ту, кто потрясающе выглядит в любом возрасте!
7. Все предыдущие годы были лишь репетицией, моя дорогая! Сейчас начинается настоящее веселье! С 40-летием тебя!
8. Поздравляю с днем рождения! Надеюсь, что сегодня наступит еще одно десятилетие, наполненное счастьем, радостью и смехом. Ты заслуживаешь самого лучшего, и мне очень повезло, что я могу назвать тебя своей подругой.
9. Красивая и молодая, как всегда. С днем рождения, моя 40-летняя подруга!
10. Никто никогда не догадается, что тебе 40 лет, а я никому не скажу! С днем рождения!
11. Талантливая, потрясающая, великолепная и необыкновенная на протяжении всех 40 лет. Поздравляю тебя с днем рождения!
Поздравление с 40-летием друга
2. За четыре десятилетия ты достиг абсолютной крутизны! Поздравляю с днем рождения!
3. Сегодня твой праздник. Пусть он будет наполнен всем, чем захочешь ты сам. Если кто и заслуживает день, посвященный полностью себе, так это ты!
4. С днем рождения моего любимого 40-летку! Надеюсь ты планируешь прожить очень долго, потому что я не смогу найти такого же друга, как ты.
5. Моему лучшему другу и родному человеку, перешедшему 40-летний рубеж, хочу сказать одно: ты - самый лучший подарок, о котором только можно мечтать. Надеюсь, что наша дружба останется такой же крепкой!
6. С днем рождения, моего особенного друга! Если твои следующие 40 лет будут такими же классными, как и предыдущие, считай, что твоя жизнь удалась.
7. Поздравляю тебя с твоим сегодняшним 40-летием, мой дорогой друг! Желаю тебе всего самого лучшего на ближайшие годы!
8. На протяжении четырех десятилетий ты остаешься потрясающим человеком. Желаю тебе прожить как минимум столько же!
Поздравления с 40-летием мужчину
1. Поздравляю с 40-летием! Ты многого добился в своей жизни, а ведь ты только начинаешь.
2. С Днем рождения! Жду не дождусь, чтобы посмотреть, что ты будешь делать со своими следующими 40 годами.
3. С днем рождения, дорогой! Надеюсь мы состаримся вместе.
Наилучшие пожелания с твоим 40-летием - большой датой для настоящего мужчины!
4. В этот особенный день я хотела сказать тебе о том, что безмерно благодарна за то, что окружена твоей любовью и заботой.
5. Надеюсь в этот день ты наконец найдешь время, чтобы отдохнуть. Сегодня мы хотим напомнить тебе о том, как мы ценим и любим тебя!
6. Ты всегда прекрасно выглядел. Но сегодня ты потрясающе красивый мужчина. С 40-летием тебя!
7. С 40-летием! Ты официально являешься заслуженным джентльменом.
8. С 40-м днем рождения моего потрясающего мужа! Я до сих пор по уши влюблена в тебя и всегда буду тебя любить.
9. Посылаю тебе сотню пожеланий, чтобы в этот день рождения ты получил все, что пожелаешь. С сорокалетием!
10. В этом году я желаю еще больше времени проводить вместе с самым лучшим человеком, которого я знаю. С 40-летием тебя, дорогой!
Поздравления с 40-летием женщину
1. Наилучшие пожелания самой роскошной женщине в моей жизни. Я надеюсь, что это сообщение заставит тебя улыбнуться.
2. С днем рождения, мою красивую жену, которая остается невероятно сексуальной в свои 40 лет.
3. О Боже, этой красотке сегодня исполняется 40 лет. Надеюсь твой день будет таким же прекрасным, как ты сама.
4. 40? Тебе? Я требую пересчет. С днем рождения!
5. Надеюсь, что твой 40-й день рождения будет таким же особенным, как ты!
6. С днем рождения самую красивую и добрую женщину, которую я знаю.
7. Сегодня твой особенный день, и я желаю чтобы все твои мечты исполнились. Счастливого дня рождения, наполненного милыми сюрпризами.
8. До сих пор жизнерадостная, соблазнительная и великолепная. С днем рождения тебя, красотка!
9.Всегда оставайся такой же прекрасной внутри и снаружи. С 40-летием!
10. С 40-летием самую замечательную, великолепную женщину, которую я знаю.
11. Поздравляю мою любимую женщину в этот особенный день. За еще один замечательный год!
12. Время драгоценно, поэтому буду краток: с 40-летием самую прекрасную женщину, которую я знаю!
13. Я не знаю более заботливой, самоотверженной женщины, обладающей таким теплым сердцем, как ты. Я надеюсь, что в этот особенный день ты получишь хотя бы половину того, что даешь этому миру каждый день. С днем рождения!
14. Лучшие годы еще впереди, так что используй сегодняшний день по максимуму. С сорокалетием!
Смешные и прикольные поздравления с 40-летием
1. Не хочу напоминать тебе о возрасте, но тебе…40 лет! С днем рождения!
2. Спорим ты думал, что никто не заметит, как тебе исполнится 40 лет. Не повезло. С днем рождения!
3. Сегодня ты такая же сексуальная, как и две 20-летние девушки. С 40-летем!
4. Говорят, что 40 лет - это почти как 30, но они лгут.
5. Не думай о том, что тебе исполняется 40 лет. Мы здесь, чтобы отпраздновать 10-летний юбилей твоего 4-го дня рождения.
6. С 40-летием тебя! Хотел подшутить над тобой сегодня, но боюсь ты кинешь в меня свою вставную челюсть или ударишь меня тростью.
7. Я горжусь тем, что ты мой друг, даже несмотря на то, что ты уже стар.
8. С 40-летием тебя! Если ты вдруг проснешься завтра с головной болью, знай, это не похмелье, так ощущается старость.
9. Тебе исполняется 40 лет? Еще не поздно устроить какую-нибудь шалость!
10. Знаешь, я бы гораздо больше радовался тому, что ты стал на год старше, если бы я был в твоем завещании. С днем рождения!
11. Первые 40 лет детства самые сложные.
12. Говорят, что возраст только у нас в голове. Главное - не дать ему проникнуть в ваше тело. С днем рождения!
13. С днем рождения и большое спасибо за то, что празднуешь 40-летие до меня.
14. Сегодня я хочу зажечь 40 свечей на твоем торте. Не беспокойся, я уже предупредил пожарную службу.
15. С 40-летием тебя и помни: никогда не поздно творить глупости!
16. Надеюсь, ты отметишь этот день по полной. Главное - не переборщи, в твоем возрасте это опасно.
17. Добро пожаловать в клуб 40-летних - возраст, когда ты еще молод душой, но другие части тела начинают давать сбой.
18. 40 лет - это совсем не много, если бы ты был деревом.
19. Сохраняй спокойствие и забудь про кризис среднего возраста! Тебе всего лишь исполняется 40 лет!
20. Не беспокойся о старости, мой друг, ведь ты ничего не можешь с этим поделать! Просто расслабься и наслаждайся жизнью! С днем рождения!
21. Сегодня твой день рождения, и ты прожил 21 024 000 минут. Так я хотел напомнить тебе о твоем 40-летии.
Расскажу один секрет —
Лучше нет, чем 40 лет!
Ты еще свежа, красива,
Но уже не так строптива.
Ты — граненный бриллиант,
В перламутре бусина.
Ты — звезда. Нет! Звездопад!
Для поэта муза ты!
Будь всегда неповторима,
Как и в этот юбилей!
Будь желанна и любима,
Становись еще милей!
Сорок лет — большая дата,
Но не стоит унывать:
У тебя предлог прекрасный
«Два по двадцать» отмечать.
Будет этот день счастливым,
А успешным — целый год.
Пусть в прекрасном настроении
Праздник для тебя пройдет.
Ты с улыбкой через годы
С молодой душой иди.
Будут с плюсом пусть сюрпризы,
Что ты встретишь на пути.
Дорогая наша юбилярша! Поздравляем тебя с этим замечательным юбилеем — 40 лет! Это особый момент, когда можно оглянуться назад на все пройденное и с гордостью смотреть в будущее. Ты — не только красивая и умная женщина, но и замечательная мама, любящая дочь и верная подруга. Мы желаем тебе всегда оставаться такой же вдохновенной и энергичной, какой ты есть сейчас. Пусть жизнь подарит тебе еще много ярких моментов, радостных встреч и бесконечное счастье. С юбилеем, дорогая! Пусть твое сердце всегда наполняется любовью и теплом, а улыбка не сходит с твоего лица.
Поздравляю с юбилеем,
Ты прекрасна, как всегда,
Счастья, радости, везенья
И здоровья на года.
40 лет — какая малость,
Грациозна и стройна,
Я желаю, чтоб сбывались
Все твои мечты всегда.
С юбилеем поздравляю
В славный день тебя сейчас!
Сорок лет тебе, красотка,
Женщина ты ― просто класс!
Будь душою молодою,
Пусть не меркнет красота,
Я желаю тебе счастья,
Вдохновения, тепла.
Мудрость, что уже имеешь,
Пусть поможет на пути,
Будь здоровой, креативной,
Верь, что радость впереди.
Сорок лет не отмечают,
Так повсюду говорят,
Но попить с пирожным чаю
И надеть лучший наряд
Нужно просто непременно,
Ведь сегодня юбилей,
Будь красивой, обалденной
И смотри на жизнь смелей!
Всем известно, сорок лет —
Самый жизненный рассвет.
Ты мудра, нежна, красива,
Опыт свой хранишь в архивах.
Ты умна и осторожна,
Так что вовсе невозможно
Обмануть тебя, слукавить,
С кошельком пустым оставить.
Без сомненья, ты сама
Всех легко сведешь с ума
Взгляда поволокой скромной,
Красотой непревзойденной!
Пожелать лишь остается,
Чтоб сияла ты, как солнце,
Всех превосходила статью
И в душе хранила счастье!
Мадам, Вам сорок — дата чудная для леди,
Прекрасный возраст, полный счастья, сил.
Я Вам желаю крепкого здоровья,
Чтоб муж Вас на руках всегда носил.
И чтобы жили Вы всегда в достатке,
Окружены любовью и теплом,
Чтоб радость была частой гостьей в доме,
Чтобы всегда уютным был Ваш дом!
Большое
Поздравляем с юбилеем!
40 лет — ведь в самый раз,
Чтобы стать еще мудрее,
Промахов не совершать.
Пусть дрожат теперь мужчины:
Женщина в расцвете сил,
Есть у них теперь причины
Показать горячий пыл.
Мы желаем вдохновенья,
Творческих идей поток,
Чтобы жизненное время
Проходило только впрок.
Будь желанна и красива,
Весела и молода,
В 40 лет ведь начинаем
Мы все строить иногда.
Мы желаем оставаться
Оптимисткою всегда.
Никогда чтоб не бояться,
Что летят опять года.
Пожелаем просто счастья,
Чистой преданной любви,
На друзей чтоб опираться
Тебе на жизненном пути!
40 лет — большая дата
И серьезный юбилей,
Жизни почесть и награда.
Улыбайся, молодей!
Будь веселой и красивой.
Паспорт спрячь от лишних глаз.
Будь чудесной, нежной, милой,
Не бросай случайных фраз.
Выглядишь на двадцать восемь —
Так румяна и бела.
Будь счастливой, дорогая,
И радушна, и добра!
Сорок — это не возраст,
А красивая дата.
Пусть с утра поздравлений
Будет много приятных.
Будь счастливой в моментах,
Яркой, женственной, сильной,
Чтоб была в комплиментах
Жизнь легка и стабильна!
Смешные и прикольные тосты и поздравления
Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.
• Прикольные тосты и поздравления мужчине
• Прикольные тосты и поздравления женщине
• Прикольные тосты для компании
Прикольные тосты и поздравления мужчине
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.
Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!
На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!
Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.
А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!
Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!
Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!
Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!
Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!
Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!
А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!
Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!
Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!
У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!
Прикольные тосты и поздравления женщине
В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.
Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!
Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!
Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.
Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.
Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!
Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!
Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.
Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
Желаю тебе –
В работе - скорости,
В здоровье - бодрости,
В счастье - вечности,
В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье - впереди!
Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!
Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!
Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!
Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья - и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!
Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого - не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!
За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!
Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!
Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!
Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!
Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!
За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!
За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!
Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!
Прикольные тосты для компании
Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.
Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!
С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!
За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.
Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!
Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека - за чувство истины и истинные чувства!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
Водку пить - не камни ворочать... Наливай!
Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!
Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.
Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!
Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!
Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!