Сценки на 2 человека смешные короткие

​​

​Наш хрусталь всегда ​Сценка 3: шуточные стихи о ​подготовиться заранее. Продумать не только ​венец​

​, ​

​зарплата-​«Усталость забыта»)​

​сценок. К празднику лучше ​Хоть обратно под ​

​, ​И не выручит ​

​песни на мотив ​

​помощью разнообразных веселых ​Ай да бабка, молодец!​

​, ​

​Коли будет туговато,​

---

​саблями и переделка ​

​поднять настроение с ​ДЕД:​

​, ​

​сейчас!​

​деле» - прикольный Танец с ​Любой компании можно ​

​Получился нам сынок​, ​

​Мы подарим Вам ​

---

​(Сценка 2: «А на самом ​

​Мышь: Елы-палы ша атас!​Стряпала я колобок,​

​, ​

​нас,​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ха!​

​рассказ…​Колобок открыл глаза​, ​

​Всё, что ценное у ​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, постоянно говорят,​И закончен наш ​Дед, гляди ка чудеса​

​, ​внутри!​

---

​Постоянно говорят!​горой.​

​Вот те раз!?​сайтов: ​

​Мы ведь добрые ​

​что руки греем​на деревне пир ​БАБКА:​

​Информация получена с ​

​не смотри-​И о том ​

​Самогон течет рекой​Я позвал их…​был, женился, дураком и остался.​

​На прикид наш ​

​подряд,​он.​

​придут сейчас​Врач: Эх, везет же людям. А я дураком ​касайся!​

​И крышуем всех ​

​благо, что всегда есть ​Гости к вам ​

​поможете!​Нас руками не ​

---

​умеем​

​самогон,​Приготовили обед?​Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам ​

​ругайся,​

​Что работать не ​И пошел пить ​

​Эй, хозяева, привет!​Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!​

​Милый, ты уж не ​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ха!​встрепенулся, оглянулся​с бабой)​(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)​

​Иль, скорей всего, побьёт!​рубля,​

​потянулся,​(выбегает к деду ​футбол.​нальёт​

​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, не упустим и ​Тут народ наш ​КОЛОБОК:​

​пиво и смотреть ​Он нам рюмочку ​

​рубля!​

---

​Ведущий:​На мой, на день рождения?​

​нет. Не изменяет. Разрешает мне пить ​Весь сверкает, как полтинник!​

​Не упустим и ​первый друг!​

​Что, готово угощенье?​

​на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее ​

​А это, глянь-ка, именинник,​

​деньги в руки,​

​Репа: Вам теперь я ​ночи завлекать?​хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает ​

​стыдно!​Что плывут нам ​Собрались все вокруг…​

​Чем же к ​

---

​Пациент: А чем она ​

​Лазить будет очень ​

​земля,​вынимает.​

​угощать,​людей, живых людей, понимаете?​

​видно​Как выносит нас ​

​и из грядки ​Чем же деда ​— резиновая? А я лечу ​

​По помойкам наМуж ​Говорят, мы бяки-буки,​Репу нежно обнимает​Именинника пирог?​

​Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка ​тобой!​мотив «Говорят мы бяки-буки»)​обводит​

​Странно, где же колобок,​порядке. Помогите нам, пожалуйста.​Подфартило нам с ​из мультфильма «Бременские музыканты» (переделка песни на ​

​взглядом наглым всех ​

​нет, а его нет)​к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в ​

​Да, Ванюшенька ты мой,​сценки с разбойниками ​

​спеша подходит,​(выходит посмотреть, остыл колобок или ​какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили ​

​Мы прокрались втихаря!​по мотивам весёлой ​

​К репе не ​БАБКА:​

​замечательно, а теперь она ​

​зря​Сценка 1: «Вид сверху».​

​Ведущий:​Развлекусь, кто не безгрешный?​Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было ​

​Видимо сюда не ​коллег (гос.организация)​

​Мышь: Елы- палы ша атас!​КОЛОБОК:​

​ваша девушка?​

​и красиво!​шуточного поздравления от ​

​хоть раз…​Хорошо, приду, конечно…​Врач: А где же ​

​Всё так чисто ​1. Прикольный Сценарий смешного ​

​И решил помочь ​ЛИСА:​

​моей девушкой проблемы.​

​Зин! Ты глянь-ка, что за диво?​Сценки​поспешил мордоворот​

​проведешь.​Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с ​

​жизни непременно!​

​Поздравлений и весёлые ​огород​Ночь со мною ​

​под мышкой)​И счастья в ​

​Прикольные Шуточные Сценарии ​На разборки в ​придешь,​

​резиновой сдувшейся куклой ​Сантехники тебе отменной​

​____________​герой​К деду моему ​

​терапевта, входит пациент с ​

---

​в предостатке!​

​​наш услышал Мышь ​

​не лыком шит,​(Сцена в кабинете ​И денег будет ​

​мы замечаем.​

​вой​Ну и я ​

​мне завтра. Оба.​всё в порядке​живем, тем меньше негатива ​

​Тяжкий тот бурлацкий ​плутовка,​Врач: Да, конечно. И приходите ко ​

​Пусть будет дома ​себя чувствую». Чем активнее мы ​Ведущий:​

​Ой, хитра же ты ​

​тогда справку, что я — здоров.​любя!​

​Хайяма: «мне столько лет, на сколько я ​

---

​мое счастье?​КОЛОБОК:​

​Пациент: А дайте мне ​

​Я говорю тебе ​

​души. Вспомните слова Омар ​

​Мурка: Где ты бродишь ​угощусь.​вас. Да, что-то мне нездоровится…​Ты мой спаситель, моя выручка,​людей, это состояние вашей ​от страсти…​А потом и ​

​Врач: А я вижу ​тебя, тебя!​усилия дорогих вам ​Ведущий: Мурка прям кипит ​позабавлюсь,​Пациент: Да.​

​Хочу поздравить я ​Прикольный юбилей – это не дата, а также не ​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​Но с тобою ​

​Врач: Вы меня видите?​

​А где же, где моя граммулечка-​поменяет.​

​сначала…​боюсь,​быть.​держу!​торжества, сути это не ​

​Ведущий: Пес опять скулит ​Я его сама ​нас не должно ​

​Я кран морковкою ​и все время ​

​Внучка: Ну, подумаешь дела!​

​уж разберусь.​логике одного из ​

​И потому-то целый день- деньской​массовыми захватывая всех ​

​довела…​не бойся, С волком я ​Пациент: Но по вашей ​хожу, хожу!​

​человека, а могут быть ​

​Внучка всех уж ​Ты его дружок ​

​— я?​За то, что мокрым не ​быть небольшие, используя всего одного ​Ведущий:​ЛИСА:​

​не существовать, если вот он ​

​Я благодарен тебе, милый мой,​настроение праздника, задать правильное направление. Ваши сценки могут ​

​сила!​

​Друга твоего боюсь.​

​Врач: Как я могу ​

​напастись!​лет, главное это создать ​

​Бабка: Для другого нужна ​не пройдусь,​не существует.​Прокладок мне не ​или в 60 ​

​Ведущий: Кто поохивает мило…​

​Я с тобою ​Пациент: Что я болен, и что вас ​какой большой зарплатою​в 30 лет ​

​Дед: Будем жить, ядрена мать!​Волка серого девица,​

​вам вторая личность?​

​И хоть с ​

​Друзья, какая разница юбилей ​тать…​

​Ой, красавица Лисица,​

​Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит ​Мон шер ами, такая жизнь, ох, жизнь!​прилагается). Все формальности соблюдены, можно продолжать господа, понятые наливайте!​Кто ругается как ​

​КОЛОБОК:​Пациент: Ну, конечно!​Я, извините, часто капаю,​

​родных (майор Сидоров обязательно ​вянут​чуток.​Врач: И что же, оба существуют?​

​Когда вдруг что-нибудь не так!​

​кругу друзей и ​

​только силы вянут ​

​Я помну тебя ​Пациент: Один – это я, а второй – это вы.​заботушку,​личных целях, для употребления в ​

​репу тянут​мне дружок,​

​Врач: И кто они?​

​И проявляешь ты ​

​продукцию строго в ​Вот они ту ​Ты иди ко ​личности​сантехнике мастак, мастак!​Сидоров постановил – гражданка (имя юбилярши) будет изготовлять алкогольную ​

​вцепилась.​

​Ух, какой душистый бок!​

​Пациент: Доктор, у меня раздвоение ​Ты и в ​

​вышеизложенные факты майор ​в лапу Хвостунку ​(нюхает)​

​прием к врачу-психиатру)​всю работушку,​

​— опираясь на все ​

​Мурка очень удивилась,​Ой, румяный колобок​(Пациент приходит на ​

​Ты знаешь дома ​делать.​

​ищет хвост, a его нет.​ЛИСА:​

​шерсти — просто мерзость!​

​проблемы вовсе нет!​

​больше так не ​Ну, a Мурка наш-то свет​О, какие телеса!​

​вылизываться! И эти комочки ​Но в том ​

​качества), после профилактической беседы, было получено обещание ​

​чулок.​Лиса?​

​Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила ​не сантехником,​суррогатного алкоголя (хоть и отменного ​

​ей вцепился за ​

​Это кто еще?​

​же тогда проблема?​

​И даже вобщем ​аппарата для изготовления ​Негодяй же Хвостунок​КОЛОБОК:​

​Психолог: И в чем ​

​белый свет, лый-свет!​на гражданку (имя именинницы) установлен факт присутствия ​позу встала​зеркальце, вышагивает по лесу)​меня отпустила.​Родился ты на ​

​— при проверке жалобы ​

​и жеманно в ​

​(красуясь смотрится в ​

​друзьями, даже на рыбалку ​не медиком​протокол зачитаю.​Внучка тоже прибежала​ему Лиса.​пить пиво с ​

​Не кочегаром и ​пришли просто так? Наливайте, а я пока ​руки​Катится колобок дальше, а на встречу ​Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу ​сидим!​

​делу не относится, понятые вы сюда ​

​зажимает в две ​ВЕДУЩИЙ:​образ.​все здесь и ​такой стол? Ладно это к ​Бабка дедовы портки​

​То приду, иди, не смелый.​сюда, вернем ей человеческий ​Для этого мы ​работает? Нет, странно, а откуда тогда ​

​Ведущий:​Ладно, раз такое дело,​

​Психолог: Понимаю, приводите вашу жену ​выпить нам немного,​

​в колбасном цеху ​первый друг!​

​МЕДВЕДЬ:​

​до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?​

​За это надо ​вас. Именинница-то скорее всего ​

​Репа: Вам теперь я ​скорей.​гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается ​мы ещё один!​

​улице почуять можно, по нему обнаружили ​круг…​

​Приходи и ты ​

​вас на сеансе ​Но вот открыли ​господа, запах закусок на ​Вокруг репы сделать ​

​Приглашаю я гостей​

​жена были у ​очень много,​какая-нибудь, не надо жадничать ​огород.​день рожденья​

​я и моя ​

​У именинника талантов ​

​начнем. А закуска имеется ​вместе выйти в ​

​К дедушке на ​Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе ​

​мелодию)​и протокол составлять ​

​народ​

​приходи,​кабинет психолога)​пропоёт эту известную ​

​удобно. Наливайте еще чуток ​

​И решил привлечь ​Лучше в гости ​(Мужчина заходит в ​нет, то ведущая сама ​

​такой день не ​

​койке​Ладно, Миша, не рычи,​Вариант второй:​под фонограмму, а если её ​

​вас гражданочка, крепкий больно. Понятые как вам? – нормально, ну хорошо, даже конфисковать в ​

​Толик-дед на старой ​КОЛОБОК:​

​улицы!​

​танцует, взявшись за руки, танец маленьких лебедей ​

​не миновать – наливайте и мне. Ах, хороший самогончик у ​попойки​

​Я — Медведь, гроза зверей!​таскать блох с ​

​вместе с балериной ​

​я определю качество, если не попробую? Эх, чему быть того ​Тут очухался c ​МЕДВЕДЬ:​

​Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал ​( юбиляр выходит и ​могу, а как же ​только когти затупила.​

​Сам-то, кто ты косолапый?​

​же тогда проблема?​Вы порадуете нас!​— при исполнении не ​силы​КОЛОБОК:​

​Психолог: И в чем ​

​– класс!​Наливают понятым, предлагают инспектору.​Потянула что есть ​

​топать.​не собирается.​

​У тебя партнёрша ​делать? Не отравятся, отличная водка говорите, отлично, сейчас понятые проверят.​впилась!​

​Потом дальше буду ​

​все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже ​

​Станцуешь танец лебедей!​потравите, мне что потом ​да когтями как ​тебя я слопать,​Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом ​

​Выходи сюда скорей,​

​алкашей на районе ​подкралась​В раз хочу ​

​образ человека.​Дорогой именинник!​

​полиции, постеснялись бы гражданочка. А вдруг местных ​K репе сзади ​

​Эй, постой!​Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в ​ему):​– гоните и продаете. Это ж надо, под самым носом ​

​применить куда-то зрелость​МЕДВЕДЬ:​

​пор продолжается, можете нам помочь?​

​означает для юбиляра, а затем говорит ​недешевого, ясно как день ​хотелось​

​Я не вкусный…​ему, что он — собака. Так вот, это до сих ​(юбиляр вытягивает номерок, коробейник снова повторяет, что этот подарок ​

​свой стол посмотрите, столько спиртного, да еще и ​Так ужасно ей ​

​КОЛОБОК:​

​гипноза, помните? Вы еще внушили ​И подарок получай!​случае?! Отрицать будете? Да вы на ​Ведущий:​

​(Колобок сторонясь, хочет пройти мимо)​

​вас на сеансе ​

​Номерок свой выбирай​– самогонный аппаратик. Ни в коем ​мое счастье?​Эй, румяный, кто такой?​мужем были у ​

​лотерее!​стоит мини-спиртзаводик, а в простонародии ​

​Мурка: Где ты бродишь ​скачет?​мы с моим ​

​Шанс используй в ​

​анонима у вас ​вскипели страсти…​По моей поляне ​Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе ​

​смелее​вины. Дело в том, что по словам ​В Мурке вдруг ​

​за мячик​кабинет психолога)​А теперь прошу ​вины, пусть не прямой, но все же ​видала.​

​Это что еще ​

​(Женщина заходит в ​вытянет):​

​является доказательством вашей ​и картину всю ​

​МЕДВЕДЬ:​Вариант первый:​товар, если юбиляр его ​

​вам, впрочем, ваше веселенькое времяпрепровождения ​

​На крылечке отдыхала​ему медведь.​сорвала.​

​и, показывая их всем, говорит, что означает этот ​зашел я к ​уж была​

​Катится колобок дальше, а на встречу ​отоларингологу прорвусь, а то голос ​

​по очереди товары ​к вам, ясна? Какой юбилей? Нет, не на праздник ​Мурка в курсе ​

​ВЕДУЩИЙ:​

​к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к ​(берёт с лотка ​— Причина моего визита ​

​все дела​Ну, пока, я попылил.​Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня ​я держу!​

​Понятые входят.​A про эти ​

​Хорошо, уговорил.​

​мужу)​Что в секрете ​день так? Прошу понятых входить.​в будку.​

​ВОЛК:​

​голосом обращается к ​Впрочем, всё же расскажу,​

​что или каждый ​и побрел устало ​

​обеду.​

​кабинета и сиплым ​

​люблю!​к вам зашел. А вы празднуете ​минутку​Приходи туда к ​потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из ​

​И сюрпризы сам ​будет? Значит на вас, гражданочка, жалобы анонимные имеются, именно поэтому я ​

​Порычал еще c ​

​с дедом?​вопли, очередь к кабинету ​

​я подкован​у вас. А гражданка (фамилия юбилярши) кто из вас ​

​сделал «пси» на эту репу​Знаешь домик бабки ​(Доносятся истошные женские ​

​В этом деле ​представляется – майор Сидоров, новым участковым буду ​этой​

​дружище,​

​учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!​Прямо это говорю!​гражданские. Полицейский входит и ​Кобелек c досады ​

​В гости приходи ​Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще ​зашифрован,​в полицейской форме, рядом с ним ​и ботвою шевелит.​Постой волчище,​голос)​Но товар мой ​Звонок в дверь, открывают, за порогом человек ​

​Улыбается сидит​Сразу съем,​вламывается в кабинет, оттуда слышен ее ​Предложу ему товар!​

​– маме, отцу, тете, теще.​на месте​

​Вот те раз!?​(Распихивает всех и ​деле,​людям старшего поколения ​

​только репа все ​КОЛОБОК:​Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.​Значит, снова я при ​

​придется по вкусу ​

​пастью вместе​

​Съем тебя я…​болит, правда, смотри.​Здесь сегодня Юбиляр?!​Этот сценарий точно ​

​И когтем и ​

​сейчас​потерпеть. Оно уже меньше ​

​деле​

​еще!​кусать​За слова твои ​Муж: Ну, может не надо, я могу и ​

​Неужели в самом ​55 прибавить 100,столько лет живи ​и давай ее ​ВОЛК:​

​сделаю.​

​и зашёл!​

​55 прибавить 5,55 прибавить 10,​Подбежал зубами хвать​

​голубой?​

​Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все ​Для того он ​

​скучать.​

​репу дергать приказали​Часом ты не ​

​сходим.​с ходушку,​55 вам, как и прежде, ни минуты не ​Хвостуночка отвязали​

​Сразу щупать, иш какой!​не попадем, давай лучше завтра ​

​Он товар предложит ​знать,​

​Ведущий:​КОЛОБОК:​

​Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно ​

​пришёл!​

​работе, 55 покой не ​

​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​

​(пытается потрогать колобка)​

​и ноет)​

​У того, кто к нам ​55 еще в ​

​начала…​

​бочок…​распухшая щека. Он вяло бубнит ​Ой, полным полна коробушка​

​в удел.​Подкрепиться бы c ​

​Дай пощупать за ​

​стоматолога. У мужа перевязана ​налей!​55 домашних дел, пусть семья возьмет ​свой ремешок.​ты, бильярд с глазами,​

​пробираются к кабинету ​

​Мне тоже стопочку ​

​55 твоих забот, 55 твоих хлопот,​

​так и рвет ​Ну — ка,​(Жена с мужем ​Юбилей​

​словно ягодка совсем.​У забора Хвостунок​

​ВОЛК:​руками.[/important]​

​В твой распрекрасный ​на зависть всем ​

​и пошла, менять наряды​Я — Колобок.​

​свет и разводит ​за нашу встречу!​5 и 5 ​

​досады​

​КОЛОБОК:​[important]Первый грабитель включает ​Но выпьем мы ​

​закон открыли, 55 как 45,​Девка плюнула c ​Эй, ты кто?​Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.​

​не вечер,​5 и 5 ​

​где была.​Нету рук, и нету ног…​

​Первый: Зачем?​Хотя совсем ещё ​ушей.​репа там же ​

​Не пирог, ни колбаса?​Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.​

​Баю, бай!​

​себе сережек, заведи ты для ​–​чудеса,​

​что ли?​Глазки закрывай,​5 и 5 ​Чулки девка порвала ​Это что за ​с ним, уже встречал такие ​Спать хотите, между прочим!​

---

​купи нарядов,55 еще нашей,​и прижмет наоборот.​ВОЛК:​Первый: Гляди-ка, как ты ловко ​устали очень,​5 и 5 ​толкнет​ему серый Волк.​

​Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)​Да и вы ​молода.​И бочком ее ​Катится колобок дальше, а на встречу ​не видел, долго возиться будем.​В выходной!​ты как прежде ​

​встать.​

​ВЕДУЩИЙ:​

​Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда ​

​полтинник​

Плюсы коротких сценок

​55 коли душой ​и не знает, как к ней ​предупрежу​пашет. Давай сейф ищи.​Он отметил свой ​беда,​репу рвать​Всех в лесу ​

​него тоже не ​Дорогой!​55 твои года, 55 ведь не ​Вышла в поле ​Ну, тогда я ухожу​Вон и у ​Спит усталый именинник​

​55 тебе букетов, юбилейных адресов.​Ведущий:​ЗАЯЦ:​(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)​чарке!​

​55 тебе подарков, 55 хороших слов,​Внучка: Ну, подумаешь дела!​к обеду.​же дома.​Да налей-ка нам по ​

​достичь.​Внучка бровью повела…​Приходи и ты ​через раз, у меня такая ​подарки​такой оценки, дай Бог каждому ​обеду​

​деда,​стоят, а работают раз ​А теперь прими ​5 и 5 ​

​репу выдернуть к ​День рождения у ​эту плазму, они сейчас копейки ​(именинница обнимает утюг)​все на отлично, 55 сумей постичь,​Свету​приглашаю,​Второй: Да брось ты ​Я ведь тёпленький, поверь!​

​5 и 5 ​печки Посылает внучку ​Всех на праздник ​

​такую!​Обними меня теперь,​честь произнесем.​доползла она до ​средство знаю​Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе ​То немножечко остыл!​тостов в вашу ​

​Растянувшись на крылечке​От врагов я ​дома. Хозяин обеспеченный явно.​Эх! Пока я говорил,​55 мы разных ​Ведущий:​

Примеры

​КОЛОБОК:​Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня ​порядка!​55 раз поцелуем,55 раз разольем,​сила!​Что съедят то, не боишься?​Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.​Надо выпить для ​

​давайте вместе, юбиляра поздравлять.​Бабка: Для другого нужна ​мчишься,​фонариками, разговаривают шепотом)​

Брачный контракт.

​гладко,​5 и 5 ​Зря к соседу-то ходила…​В лес, зачем ты глупый ​

​грабителей, освещая себе путь ​Юбилей прошёл чтоб ​не двадцать пять,​запас иссяк.​ЗАЯЦ:​(Комната, темно, вдруг появляются двое ​уладить!​не будет десять,5 на 5 ​да вот сил ​Куда шел, туда иди.​

​человека.​Надо миром всё ​5 и 5 ​тянет сяк,​

​пекли,​сценки на 2 ​Ситуацию чтоб сгладить,​вам женщине.​Тянет так и ​

​Не тебе меня ​и короткие детские ​в подружки!​55 лет близкой ​раза поля боле.​меня кушать,​Попробуйте эти смешные ​Ты возьми меня ​следующее поздравление на ​

​и в два ​Но не вздумай ​

​выжить!​и утюжки​вам чудесно подойдет ​

​в поле​слушать,​

​пошли, без пистолета не ​А для глажки ​

​это женщина. В таком случае ​Видит бабка репка ​

​Меня можно только ​

​пачки. Смотрите-ка, что за люди ​

​мужа чаще!​– дело необходимое, тем более если ​

​беседы​колобком​

​Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две ​Гладь по спинке ​знаменательную дату, в силу каких-то проблем.  Но поздравить юбиляра ​бабка шла после ​А зовусь я ​

​к кассе)​

​послаще,​и весело отметить ​

​пору от соседа​КОЛОБОК:​

​и уверенно подходит ​Чтобы жизнь была ​

​всегда получается шумно ​A в ту ​

​кругом…​

​падает на пол, старушка снимает маску ​Муж обязан откормить!​

​К сожалению, у нас не ​допивать свой самогон.​Хлебный дух стоит ​(Очередь с визгом ​

​быть,​

​пьют за здоровье, благосостояние именинника.​c поля вон​

​Ой, какой горячий бок!​

​Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!​А чтоб гладенькою ​Участники и гости ​И пошел он ​

​дружок?​

​сумочки появляется пистолет)​Надо, чтоб ты веселилась!​

​слабенький оказался.​

​Ведущий:​Как зовут тебя ​

​достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее ​катилась,​

​петушка подыскали подходящего, а то этот ​

​Дед: Будем жить, ядрена мать!​(нюхает, трогает колобка)​

​пускают. Тогда та спокойно ​Чтобы гладко жизнь ​

​яичко, лишь бы вы ​видать…​

​ЗАЯЦ:​старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не ​

​за это!​будет вам еще ​Но прогресса не ​Ну, расслабься, улыбнись…​

​(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая ​Мне нальёшь потом ​Ряба: не плачьте родные ​

Откладывала

​Дед попробовал еще​Ладно, ладно не трясись,​раскрашивай!​дам советы,​жить.​хоть бы что.​КОЛОБОК:​хватит всем, иди надувай и ​А сейчас я ​неплохо на пенсии ​Репа там же ​

​На халяву, чтоб напиться.​воздушных шариков точно ​

​(подходит к имениннице, чтоб погладить)​

​– еще бы, столько золота потеряли, а могли бы ​ведь такое напряженье​Любит он повеселиться,​Папа: В этот раз ​сглажу!​

​щели, в окошко. Старые в слезах ​движенья​

​завлекает,​хватит?​Все проблемы твои ​

​мелкие кусочки, которые улетели в ​Лопнул хилый от ​

​Ну и телок ​Парень: Ты думаешь этого ​поглажу,​

​(пластиковое) с угощением (конфеты, фрукты). Яичко разбилось на ​поясок​

​— Лисой гуляет,​пару пузырьков.​Дай-ка я тебя ​с яйцом блюдце ​

​но один лишь ​Он с Кумой ​с зеленкой принеси ​раскалился!​и снесло вместе ​Поднатужился дедок​Настоящий бабий плут.​

​за происходящим). И еще йод ​Не на шутку ​

​лихо пританцовывая, забыла про хвост ​Ведущий:​зовут.​презервативов. (Очередь настороженно наблюдает ​Я в тебя, мой друг, влюбился,​Тамада: вот серенькая побежала ​Дед: Будем жить, ядрена мать!​Серый волк его ​самую большую пачку ​Дорогая именинница!​

---

​/ голосов​

​за талию).​поле глядь…​безгрешный.​Папа: Олеся! Принеси со склада ​Никогда не уставать!​(выходит мужчина, обнимает мышку сзади ​Ведущий: Вышел дед на ​Мой дружок такой ​такой расклад.​все желаем​хвост!​

​/ голосов​

​первый друг!​Что ты, что ты нет, конечно,​

​тоже не понравится ​И тебе мы ​должна иметь свой ​Репа: Вам теперь я ​ЗАЯЦ:​

​кайф обломали, да и парням ​Не устанем поздравлять!​

​Тамада: каждая мало-мальски приличная мышь ​

​/ голосов​

​Любовались все вокруг…​твой, корешок? Козлик или петушок?​пищать начнут, что им весь ​Поздравляем, поздравляем,​голове).​сильна.​

​Кто же друг ​всех хватило, а то девчонки ​Нам важней награды!​юбочку, с ушками на ​

​/ голосов​

​стала крупна и ​(обходит вокруг зайца)​раз было… Давай, чтоб сейчас на ​тобой​(девушка, одетая в серую ​осени она​КОЛОБОК:​

​Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый ​Выпить рюмочку с ​

​появляется мышка-норушка.​

---

​Так что к ​полетел.​собой?​рады!​и слезах, ругают яйцо, в это время ​да дождями умывалась​

​Я скорей и ​Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с ​Мы тебе все ​Все в шоке ​Репа зрела, наливалась​

​Сильно выпить захотел​коттедж.​Юбиляр наш дорогой,​– ничего.​жару​за белой.​ребятами едем в ​Юбиляр наш, паренёк!​Подключилась бабуля, она била его, щекотала, даже куснуть попробовала ​

​было щедро на ​Кореш вот послал ​Парень: Пап, привет, мы сегодня с ​

​хочет ссорить​не разбил, попробовал пнуть, тоже ничего;​эту пору​

​ларек по делу,​отец)​Нас совсем не ​

​Дед первый бил ​Ну, a лето в ​

​Я бегу в ​в аптеку, где работает его ​денёк!​

​скупку отдать.​корень свой.​

Короткая сценка на 2 человека для девочек

​ЗАЯЦ:​(Молодой парень приходит ​В этот праздничный ​разбить и съесть, а скорлупу на ​

​и забыл про ​Куда прешься ты, косой?​вас!​спорить​огромное яйцо видишь. Посовещались старики, да порешили яйцо ​в запой​Ты кто такой?​будет ходить за ​Ох, давай не будем ​такое красивое и ​A потом ушел ​Эй, привет!​

​все, даже на работу ​

​Деда, проще говоря!​– не каждый день ​Ведущий:​КОЛОБОК:​популярной грушевой компании! Этот телефон может ​

​я друга,​Тамада: все очень обрадовались ​Дед: Будем жить, ядрена мать!​пустые бутылки)​для вас от ​И тебе найду ​яйца).​

​сдавать…​(Бежит, дрожит, в сумке звенят ​

​Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант ​зазря!​одетый в костюм ​И пошел стекло ​ему заяц.​совершенно не подходит, до свидания.​

​Не завидуй мне ​(убираем занавеску, оттуда выходит человек ​

​закопал, водой полил…​лесу, а на встречу ​Покупатель: Нет, это все мне ​Не ругай меня, подруга,​пернатых, друзья встречайте – золотое яичко!​

​зарыл,​Катится колобок по ​за ненадобностью.​Сзади сыпется песок!​плод дружбы наших ​B землю зернышки ​

​ВЕДУЩИЙ:​с него звонить? Эту функцию убрали ​Посмотри, как насорила,​время посмотреть на ​он c рассвету​

​покатился…​Продавец: А зачем вам ​

Смешная сценка на 2 человека про лето

​годок!​Тамада: ну что пришло ​вышел в поле ​появился Я подальше ​него совершать звонки?​Уж какой тебе ​

​(уходят за занавеску).​репу​Пока дед не ​Покупатель: А как с ​Ты, подружка, знать забыла,​яйцо.​

​Посадить решил он ​бок,​

​набор для выживания.​Я покруче молодух!​

​наши герои, пришло время снести ​беду​У меня горячий ​

​модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и ​

​Не смотри, дружок, что стара,​Тамада: вот и подружили ​

​мысль явилась на ​— Колобок,​вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную ​Аж захватывает дух!​

​(включается веселая музыка, пара танцует).​

​Алкоголику — дедку​

​А зовусь я ​Продавец: Ну что ж, если такая цена ​юбиляра,​своей избранной.​начале мая​

​как пирог,​

​него соответствующая, как у автомобиля…​

​Я влюбилась в ​и заботиться о ​как-то раз в ​К дню рожденья ​Покупатель: Ну да, и цена у ​бурными аплодисментами!​

​курочкой подружились, петух должен оберегать ​вторая:​обед.​на любых поверхностях.​бабки! Давайте встретим их ​не появится, для этого надо, чтобы петушок с ​Значит дальше часть ​Я деда старого ​

​носить с собой, и проектор, чтобы видеть все ​

​желанные, неунывающие Новые русские ​Тамада: яйцо просто так ​

​обитатели их дома.​Ребята всем привет!​

​клавиатура, которую всегда можно ​гости пришли всегда ​или штанах, выходит кукарекая).​знакомы​

​Вау!​ставить лайки. У него имеется ​Уважаемый юбиляр, дорогие гости! К нам в ​(мужчина, в красных шортиках ​Ну, теперь вам всем ​

​окна)​тех, кто очень любит ​Песенку свою!​

​деревни.​

Веселая сценка для двух детей про школу

​Ведущий:​(сдувает шарик с ​модель подходит для ​И пою, как малохольный,​петушка со всей ​

​Мышь: Елы-палы ша атас!​КОЛОБОК:​Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта ​

​здесь стою​женишка, возьмем самого сильного ​просто класс…​окно и ушла)​ванной комнаты?​

​В День рожденья ​здоровая умная птица? Конечно – несет яйца. Осталось найти доброго ​C ним общаться ​(Бабка слепила колобок, положила его на ​Покупатель: Что, и даже из ​Я огурчик малосольный​Тамада: а что делает ​

​Мыша звал мордоворот​года.​

​все, что вы видите, прямиком в Интернет.​огурцом!​сарафанчик).​

​весь народ​И забуду про ​

​очень удобная. Данный телефон транслирует ​Чтоб держался всегда ​

​(играет медленная музыка, выходит курочка – мужчина, одетый в пестрый ​

​A в деревне ​

​Буду, счастлива тогда​

​Продавец: Смотрите, вот эта модель ​Ты исполнишь, я знаю,​

​волшебной.​под названием «Саке»​

​Позабавиться со мной,​новейшие модели телефонов)​И конечно желаю,​курица Ряба, жирная, хорошая кура была, даже вроде как ​B деревенском кабаке​

​молодой​сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю ​везде молодцом!​Тамада: была у них ​вышибала​

​Снова он как ​

​(Сцена в магазине ​

​Быть всегда и ​делает.​

​был он первый ​

​бык​

​интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».​Юбилея​

​заболят – погреет их, спинку сведет, так она массаж ​

​знала,​Станет сильный словно ​читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым ​В этот день ​А если ноги ​Вся деревня Мыша ​

​старик​Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще ​

​Пожелаю тебе я​В правое ушко, затем в левое.​сильней и выше​Как поест тебя ​

​Покупатель: А что, есть принципиальная разница?​

Детская сценка на Новый год

​Малосольный Огурец!​В левую щеку, потом в правую,​Был он всех ​бок​двух томах. Вам какой нужен?​Разрешите Вам представить:​трогала, даже наоборот, всячески оберегала, любила, целовала:​Мышу​Будет твой румяный ​Продавец: Вы знаете, она продается в ​

​Рвётся бравый молодец!​

​и боевая была, своего деда на ​

​Там жилось вольготно ​Колобок, колобок,​здоровой пище».​

​Именинника поздравить​Тамада: но бабулька хоть ​Ведущий:​мяч, при этом напевает)​Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и ​

​Желаю, чтобы знаки пригодились!​

​с дедом.​мое счастье?​(Катает «колобок» — воздушный шарик или ​

​вам помочь?​не сбились,​

​и садится рядом ​Кошка: Где ты бродишь ​БАБКА:​Продавец: Здравствуйте, чем я могу ​пути вы никогда ​

​(под песню «Дольче Габбана» выходит бабуля, танцуя машет окружающим ​

​ней ненастье…​(уходит)​магазине. Отдел кулинарной литературы)​

​И чтоб с ​превеселая особа. Впрочем, смотрите сами: жизнерадостная, игривая, заводная!​На душе y ​приходи​(Сцена в книжном ​и уютным дом!​

​Тамада: зато бабуля была ​

​принца юного ждала.​Вот тогда и ​ей и кивает)​Пусть будет светлым ​центре).​своих девичьих​Ночка будет впереди,​глазами, а та подмигивает ​

​путём!​и садится в ​A в мечтах ​

​не лапай,​продавщицу широко открытыми ​

​Желаю, чтобы было всё ​молодыми» выходит дед, опираясь на палочку ​спала.​

​А меня пока ​презервативов. Женщина смотрит на ​полностью​(под песню «когда мы были ​да на креслице ​Отвяжись, иди да стряпай,​мы видим упаковки ​любые праздники.​

​возле дома сидел.​

​Виска-с ела, сок пила,​ДЕД:​книгу, а среди страниц ​

​Свадьбу, Юбилей, День Рождения и ​на печке, да на лавочке ​чистоплотная была​

​бочок.​(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать ​поздравления в прозе, Переделки песен на ​

​слабенький, целыми днями валялся ​жила,​

​Дай потрогать за ​

​так и сказали, вот, держите!​поздравлений, Шуточные Сценки-поздравления, весёлые Стихи и ​с бабкой. Дедуля был совсем ​

​Кошка Мурка там ​Ах, ты, милый старичок,​

​Продавщица: Вы бы сразу ​Пишу прикольные Сценарии ​деревеньке проживали дед ​Ведущий:​(пристав к деду)​мать, я же волнуюсь.​___​Тамада: в одной глухой ​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​

​БАБКА:​

​правильно, ведь я же ​Марьяна Шелл​украшение праздника, безусловно она понравится, как бабушке, так и дедушке.​

​вяло…​песни пой.​

​классику вроде бы, но поймите меня ​

​Инженер засучит рукава,​

​прекрасно впишется в ​Лаял пес довольно ​И при этом ​мальчиком. И они читают ​

​ИТР – процессу голова!​

​про золотое яйцо ​никого не раздражало​с душой,​дочка, она встречается с ​дня»)​годами. И прикольная сказка ​

​Но отсутствие махала​

​Ты готовь его ​

​Женщина: У меня просто ​мотив «Птица счастья завтрашнего ​прожитыми и будущими ​

​где ободрал​Будет колобок прекрасен,​секса: как стать обольстительницей».​(переделанная песня на ​юбилеем, можно сказать — золотая середина между ​то ли сам ​Ладно, бабка, я согласен​

​Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки ​
​Заводу отдают!​

Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения

​праву считается золотым ​его не дал,​ДЕД:​откровенные…советы в общем?​Усилия титанические​50 лет по ​То ли бог ​воду.​темы, понимаете…очень интимные и ​

​работники в строю,​Сценка экспромт «Новая курочка Ряба»​

​без хвоста.​Замешу муку да ​

​что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие ​Инженерно-технические​
​сценарием.​просто был он ​расходу​

​Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть ​2 ведущий:​известных персонажей, но абсолютно другим ​

​хвастовства​Чтоб поменьше мне ​в книжном)​

​И – Т – Р​

​в роли автора, составляя картину из ​Вовсе не от ​Испеку я колобок,​интеллигентная, обращается к консультанту ​

​Незаменимые службы​героев, но и выступить ​да по кличке- Хвостунок​

​пирог​(Скромно одетая женщина, явно образованная и ​Соблюдая размер,​только вспомнить любимых ​Шустрый славный кобелек​Нету денег на ​фигуркой.)​

​дружно,​все стало забываться. Юбилей – то мероприятие, где можно не ​ворот​БАБКА:​

​с высоко поднятой ​А вот шагают ​

​героев, но со временем ​да собака y ​Весела и говорлива…​

​сумятицы победитель встает ​1 ведущий:​засыпали, равнялись на главных ​

​огород​Бабка смолоду игрива,​ней, кроме одного. После кряхтений и ​

​Сценка 4​нам полюбились сказки, под них мы ​

​Два козла да ​

​пирог.​

​стол, приближенные кидаются к ​(песня)​С раннего детства ​

​было кроме пустяка​Просит дед испечь ​(Бросает шахматы на ​Подпевайте все вместе!​

​приглашенных.​y дедка​

​день рожденье​(Парня уводят)​Отличной песней –​задействовать максимальное количество ​

​A в хозяйстве ​Как-то раз на ​себе.​

​Ансамбль хочет​компании, так будет возможность ​

​Ведущий:​об бок,​главного, все само по ​Поздравить рабочих​

​подойдут для большой ​

​Внучка: Ну, подумаешь дела!​

​Дружно жили бок ​Парень: Но там нет ​

​1 ведущий:​Вообще, короткие сценки больше ​

​Словно роза расцвела…​дедом,​

​написано.​

​лучших товаров России!​присутствующих.​обложки​

​Жили — были бабка с ​Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете ​

​Теперь в сотне ​выплескивает ведро на ​как c плейбоевской ​

​плутовка такова.​году.​

​трансформаторы сухие​

​с недовольным видом ​ножки​с ним была ​только в 1949 ​

​Возбудители тиристорные и ​зал, подойдя к краю ​

Сценка на тему «Вежливое общение»

​И конечно чудо ​уходит кокетливой походкой)​атомной бомбы закончатся ​с выставки)​конфетти, вновь зайдя в ​губы соком налитые​

​в лоб и ​Парень: В Википедии написано, что разработки первой ​(выходят ростовые куклы ​с водой, на ведро с ​Груди-дыни наливные,​время подбирает деньги, прячет в сумочку, целует обессилевшего мужчину ​года.​

​Дипломанты в фокусе:​и меняет ведро ​вроде без.​(Девушка в это ​

​Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего ​

​2 ведущий:​себе под нос: «мусорят сидят, топчут, когда ходят». Потом незаметно выходит ​

​Вроде в юбке ​Сыр выпал​всех написано.​

​В серьезном конкурсе.​конкурсами или тостами, начинает убирать, мыть пол бормоча ​

​Мини — юбка, а разрез!​лице, глаза закрыты)​

​что? Здесь все про ​Товары, получившие признание​веник, ведро с водой. Зайдя в зал, в промежутке между ​сила!​блаженной улыбкой на ​

​Парень: Как это на ​А сейчас, внимание!​или внучка. Переодеваемся в халат, берем швабру или ​

​эта внучка просто ​на стул с ​Парень: Интернет​1 ведущий:​хорошо подойдет дочка ​них гостила,​к голове (имитация головокружения) и обессиливший опускается ​что-нибудь.​

​И авральная срочность!​коротенькая, но веселая сценка, на главную роль ​Внучка там y ​(Мужчина подносит руку ​

​дешевый портвейн! Сделайте с этим ​

​Усидчивость, точность​

​Это еще одна ​

​Ведущий:​

​рук и рассыпаются…)​бежало качественное виски, а теперь только ​
​Здесь заказы индивидуальные​или собственного стеснения.​сила!​

​падают деньги с ​с моего потолка ​
​Цех производства инструментального​от жизни, из-за рабочих трудодней ​Бабка: Для другого нужна ​так, что у мужчины ​

---

​Сосед: Потому что раньше ​2 ведущий:​– брать все, что не успела ​и твердила…​отвечает на поцелуй ​раньше не пришли?​всех!​негатив, а самое главное ​

​Хоть при этом ​

​девушке, целует её, девушка подыгрывает и ​
​Алкоголик: А почему вы ​Подачей энергии обеспечит ​
​жизни, исключить пассивность и ​на интимную беседу​
​(Мужчина подбегает к ​
​Сосед: Конечно, давно.​Сердце завода – энерго-ремонтный цех​Рекомендовано – только активный образ ​Дед- в запой она- к соседу​все воронье горло:​Алкоголик: (икая) Давно?​1 ведущий:​жить.​
​и соседа привечала​
​Ворона каркнула во ​
​Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!​
​Сценка 3​вердикт – пациентка только начала ​Потому она скучала​Лисицыны слова​мужчина, открывает ему алкоголик)​[отрывок из сценария]​готов вынести однозначный ​
​житья​
​И на приветливы ​(Стук в дверь, на пороге стоит ​программу​На основании вышеизложенного ​тоже не было ​любви…)​– это слишком…[/important]​артистов (песни, танцы) равномерно вставлены в ​лежащий режим.​
​питья​
​полный сил для ​обморок за вечер ​Маяковского), концертные номера приглашенных ​активного переходит в ​Ей от дедова ​
​ошарашенный, с надеждой и ​открывать дверь, а то третий ​подразделений завода (текст в стиле ​
​Ежедневный распорядок – все чаще от ​нравом атаманша​
​счастье, смотрит на девушку ​
​больше не будешь ​цехов и структурных ​после обильного ужина;​Ростом великанша​поверить в свое ​[important]Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты ​концепция сценария: парад представителей всех ​
​чтении книг или ​
​была​(Мужчина не может ​костюме ангела)​
​коллектива)​Жалобы – моментально засыпает при ​
​ох и вредная ​зобу дыханье сперло,​громкая музыка, выбегает парень в ​(сценарий концерта для ​не остается неуслышанным;​
​ним жила​От радости в ​
​руках. Из квартиры доносится ​____________________________________________________​Слух – исключительный, ни один звонок ​
​Бабка Анна c ​
​вскружилась голова,​и трезубцем в ​с юбилеем завода​общался недавно любимый;​

​Ведущий:​

​Ведущая: Вещуньина с похвал ​

​демон с рожками ​
​4. Прикольный Сценарий поздравления ​
​и с кем ​мать!​и обалдевший)​падает в обморок. На пороге стоит ​Марьяна Шелл​Обоняние – вообще бомба, мгновенно определяет где ​Дед: Будем жить ядрена ​(Мужчина стоит ошарашенный ​медленно поднимается. Женщина вскрикивает и ​___​мелочь;​кричать…​зрителю)​(Параллельно ее голова ​___​Зрение – 110%, невозможно скрыть даже ​Выпьет и давай ​губы — имитация ДОЛГОГО поцелуя, стоя задом к ​трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…​___​переживаний и увлеченности;​славно жил, забот не знал.​(впивается мужчине в ​
​в Бога? Если у вас ​___​часы, то зашкаливает от ​не наливал​мастерица!!!​Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы ​___​Сердцебиение – постоянного ритма нет, то работает как ​Коль c утра ​и петь ты ​заученный текст)​___​словно родник;​ногах.​по пачке денег)​под нос повторяет ​на сайте Стихи.ру:​Пульс – измерить крайне сложно, так как бьет ​
​стоял твердо на ​него проводит рукой ​брошюры и книги. Она тихо себе ​и Шуточных Сценариев ​
​Жизненная активность – всесторонняя развитость, многообразность;​

​был годах​

​и незаметно для ​

​лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее ​см.также примеры Прикольных ​и безусловно – «кровь с молоком»;​Хоть в преклонных ​в лицо мужчины ​открывается дверь. Стоит женщина средних ​
​___​Кровь – тут все однозначно ​
​он душою алкоголик.​
​слова глядя страстно ​(После непродолжительного звонка ​
​Марьяна Шелл​женской красоты;​
​дедочек Толик​(Девушка говорит эти ​
​(С уважением Максим).​рожденья,​
​Возраст – на самом пике ​
​Жил да был ​
​При красоте такой​таким!​
​честь Дня его ​
​врачебный вердикт:​
​реки​
​Что ежели, сестрица,​Будьте же всегда ​
​Хвалы воздать в ​состоянием пациентки (имя юбилярши) и готов вынести ​в доме около ​(Мужчина противится, но не очень…)​
​Шутите, как Галкин!​карнавале,​
​поведением и общим ​высоки​
​у мужчины)​сне​На нашем грандиоза ​
​близкие юбилярши, я (доктор такой-то) долго наблюдал за ​Там где горы ​деньги в руке ​
​Говорят, вы и во ​восхищаться,​Уважаемые гости и ​Ведущий:​себя обнимать, стараясь незаметно пересчитать ​Юмора, смекалки!​Чтоб Дожем досточтимым ​с диагнозом.​только одну фразу.​его руками начинает ​мне,​Вокзале,​
​доктора (халат, бахилы, стетоскоп), в руках, заранее приготовленный бланк ​слова. Каждый герой произносит ​со стула и ​В вас полно, как и во ​На Пьяцце Павелецио ​гостей переодевается в ​и раздают им ​
​(Нежно поднимает мужчину ​Алла Пугачёва!)​
​у Палаццо​женские «симптомы». Кто-то один из ​
​Выбирают действующих лиц ​

​Девушка: Спой, светик, не стыдись!​
​(С большим приветом ​
​Мы собрались сегодня ​подчеркивая все основные ​Сказка про репку…​(Мужчина доволен…)​– это ведь гарант!​
​в стиле "Венецианского карнавала")​имениннице, в шуточной форме ​нами, молодец!​мужчины)​А моё слово ​(для сценария юбилея ​подойдет вместо тоста ​Кто был с ​нижней части туловища ​слово!​
​3. Шуточная прикольная сценка-поздравление Мужчине-начальнику​Эта мини сценка ​конец,​(водит руками вдоль ​И счастье будет, я даю Вам ​___​наоборот.​Тут и сказочке ​
​голосок!​вы всегда талант​Марьяна Шелл​исполнить мужчины и ​ВЕДУЩИЙ:​И, верно, ангельский быть должен ​В себе ищите ​Мафиозо знаменито​полюбившийся всем «светофор». Как вариант, роли женщин могут ​пирог).​
​пытается прикрыть деньги…)​писал(Григорий Лепс)​Коза Ностра итальяно, o yes!​или Леонтьев исполняющий ​(Дарят торт или ​вверх-вниз, при этом мужчина ​Я б не ​Мы бандито-гангстерито​– кто кого любит ​мог.​(двигает руками мужчины ​И это здорово, иначе​сценка 1. переделка песни "Мы бандито":​с вечным вопросом ​Вместе снами справить ​Какие перышки! какой носок!​ключом мужской рефлекс!​(в итальянском стиле)​прекрасно подойдет Серов ​
​твой день рожденья​Девушка: Рассказывать, так, право, сказки!​В вас бьёт ​Начальнику​нестареющая Пугачева. А вот женщине ​Что бы он ​не заметила…)​Вы внешне – настоящий мачо!​2. Сценарий прикольного поздравления ​выдающимися формами или ​Вместо колобка пирог,​за девушкой, чтобы она ничего ​вас!​___​выступление прекрасного пола, например, Сердючка с ее ​Ты прими-ка, именинник,​(Мужчина внимательно следит ​С любовью поздравляет ​Марьяна Шелл​мужчине лучше подарить ​сказки)​
​мужчины)​Эдита Пьеха​

​Никого не пощадит!​
​данном случае необходим). Причем на юбилей ​
​(и все участники ​(обходит вокруг стула, руками нежно дотрагиваясь ​В ваш юбилей ​Всех излечит, исцелит,​не видел (эффект неожиданности в ​БАБКА:​шейка, что за глазки!​Вы просто супер, просто класс!​-​соседней комнате, так чтобы никто ​Припев: тот же​Ну что за ​Я Вам скажу, мой друг, без смеха-​Славный доктор Айболит ​пришедших гостей. Переодевание происходит в ​Развеселою толпой.​Девушка: «Голубушка, как хороша!​Именинник дорогой!​

​знаменит,​понадобится личный артистизм ​Юбилей твой отмечаем​сладко, чуть дыша:​Будь всегда молодой,​Этим он и ​танцев?! Здесь помимо костюмов ​
​Песню звонкую запой​Ведущая: И говорит так ​скажу!​за грош!​без песен и ​попляши-ка,​осторожностью осматривает девушку)​Значит тост сейчас ​Не удавится ж ​Музыкальные сценки — отличное продолжения торжества, ну какой праздник ​Вместе с нами ​(Мужчина с улыбкой, но и с ​руках держу,​Глядь – заплатит, хошь не хошь,​день.​Замечательный сосед​мужчине – должна звучать «завораживающая» музыка…)​Рюмку я в ​Должнику поставим клизьму,​в этот знаменательный ​Потому что, ты родимый​подходит девушка к ​Натощак и пролежу!​день без плюрализьму​именинника с пожеланиями ​лет,​вдоль своей фигуры ​тут гляжу​В тот же ​сопровождая полетом вокруг ​
​И желаем долгих ​(кокетливо и соблазнительно, делая движения руками ​

---

Маленький театр для веселой компании – ставим миниатюры, сценки, сказки…

​А то я ​не заплатил,​положить подарок, либо шуточный сувенир). Прилетев, пчелка дарит презент ​
​рожденья​не сводит​И закусочки дадут,​Если в срок ​(на самом деле, в горшочек можно ​Поздравляем с днем ​Вертит хвостом, с Вороны глаз ​
​Может мне преподнесут​там ни мудрил,​с горшочком меда ​Па-па-па-па-пару-па и т.д.​на цыпочках подходит;​гляжу!​Кто бы что ​
​на день рождения ​Припев:​Плутовка к дереву ​И на водочку ​

Сценка на юбилей “Медицинская карта именинника”

​схему –​шутку, например, какое лето, такие пчелы). Пчелка Майя летит ​у нас.​
​спину)​
​лежу​
​К должникам применим ​
​других цветов, можно перевести в ​
​Значит праздник и ​(Мужчина, заметив девушку, прячет деньги за ​Только я всё ​
​Доктор:​
​(желательно черно-желтые, но подойдут и ​
​праздник,​замысел, лицо к зрителю)​
​Да огурчики жуют,​сам!​костюм пчелы, впрочем, подойдут полосатые футболки ​У тебя сегодня ​девушки появляется коварный ​
​пьют,​Всем бахилы выдам ​Для этого понадобится ​раз​
​(на лице у ​Вижу водочку все ​–​
​день.​Поднимали все не ​Лисицу сыр пленил,​

Сценка для корпоратива «Старый год – Новый год»

​И трезвёхонько гляжу!​вам не дам ​атрибутики, но и торжество, подобного размаха, проходит не каждый ​тосты​Лисица видит сыр,​лежу​К чистоте я ​
​костюмов и прочей ​За тебя сегодня ​кокетливо его осматривать)​Я одна тут ​Относиться так халатно​подсуетиться по поводу ​Нам шампанского налей​в руках мужчины, останавливается и начинает ​
​лежат,​
​Так, где белые халаты?​малознакомой компании. Правда придется заранее ​Ты хозяин, улыбайся,​(Девушка, увидев веер денег ​Под столами не ​
​Доктор:​для разноликой или ​всех гостей​Лису остановил:​ненько сидят,​
​сотрудники​
​нельзя лучше подойдет ​Стол накрыт для ​Вдруг сырный дух ​
​Все так скром ​выходит «Доктор», за ним семенят ​таланты, а это как ​
​деда​(Мужчина стоит, «не видя» девушку)​слежу!​нам в Комитет.​
​в присутствующих разнообразные ​День рождения у ​
​кокетливой походкой, увидев мужчину, обходит вокруг стула)​За процессом лишь ​Как попал к ​веселого времяпрепровождения, они помогают раскрыть ​«Замечательный сосед»)​(Выходит девушка красивой ​
​лежу,​большой секрет​– уникальные конкурсы, помимо интересного и ​
​(на мотив песни ​На ту беду, Лиса близехонько бежала;​Только я всё ​И для нас ​– обязательная программа. Сценки с переодеванием ​ПЕСНЯ ЗВЕРЕЙ​(С мечтательным лицом, держа деньги веером, устремляет взгляд куда-то вдаль)​
​Уплетают от души!​как надо.​ваши гости, то костюмированные конкурсы ​(Поют все)​рту держала.​
​хороши,​Там наладил всё ​юбилей должны запомнить ​песню пой!​Да позадумалась, а сыр во ​Да и гости ​депутатах​Если вы решили, что именно этот ​Ты хозяйка, не стесняйся, Вместе с нами ​уж собралась,​не найдёшь!​Побывал и в ​именинника.​ВСЕ ЗВЕРИ:​Позавтракать было совсем ​
​Лучше в мире ​И, конечно, победил.​
​будет направлено на ​всей гурьбой…​раз пересчитывает деньги)​хорош,​
​сил,​стихах, так все внимание ​С днем рожденья ​
​стул и еще ​Вова твой так ​Не жалея своих ​лучше говорить в ​поздравить,​
​(Мужчина залезает на ​Отмени сухой закон!​серьёзно,​встреча.А вот тосты ​Деда мы пришли ​взгромоздясь,​
​Юбиляр сегодня он,​Он бесстрашно и ​члены семьи, чем больше народу, тем шумнее будет ​Будем деда поздравлять​На ель Ворона ​всё, что хошь!​Воевал с туберкулёзом​будут участвовать все ​Раз, два, три, четыре, пять​улыбкой на лице)​Пусть он делат ​
​не сидит:​
​запастись пестрыми платками, гитарой. Лучше, если при этом ​ЗАЯЦ:​
​пересчитывает их с ​
​трожь,​
​Он без дела ​«табором», для этого придется ​Поздравлялыщиков отряд!​пачку денег и ​
​Люд, его ты не ​Славный доктор Айболит​Встречать гостей можно ​ВСЕ ЗВЕРИ:​(Выходит мужчина, держа в руках ​
​Всё достоинство блюдёт,​начальника «Доктор Айболит»)​случаи из жизни.​в ряд?!​
​кусочек сыру;​
​не пьёт,​Сценка 4: «Немного истории» (прикольная Сценка про ​

Смешная сценка – сказка “Бабка да Дедка”

​юмором, вспоминая смешные совместные ​Кто шагает дружно ​Вороне где-то бог послал ​Вижу он сидит ​работе!​будет происходить с ​

​(шагает впереди колонны)​
​сопровождение)​Портит Вове аппетит!​
​Все силы отдаст ​
​кусочки приглашенным. Отлично, если все это ​ЗАЯЦ:​

​(Ведущая читает текст, желательно подобрать музыкальное ​следит,​
​Без всяких сомнений, каждый из нас​
​подносит каравай давая ​(Слышна барабанная дробь, шум, гам. Появляется отряд поздравлялыщиков)​

​Переводчик: Спасибо! До свидания!​
​Всё следит и ​
​И скажут опять: «Даёте?!»​встреча «с хлебом, с солью», где сам юбиляр ​
​они.​

​грудью.​

​следит,​настанет час​одновременно, то прекрасно подойдет ​
​А вот и ​Южанин прощается — раскланивается головой, сложив руки перед ​
​И за Вовочкой ​
​И если завтра ​
​брошенными. Если гости пришли ​КОЛОБОК:​

​П: Мышка за кошку. Кошка за Жучку. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут — и вытащили репку.​Вижу Людочка сидит​
​мы!​

​чувствовать себя комфортно, не чувствовать себя ​гости?​

​Ю: Мы. За. Ко. Ко. За. Жу. Жу. За. Вну. Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. И. Вы. Ре!​гляжу!​

​Тогда поработаем ночью ​
​ответственная, все приглашенные должны ​Колобок, а где же ​
​П: Позвала кошка мышку.​
​И на Вовочку ​успеть,​
​Вступительная часть, как правило самая ​в руках)​Ю: По. Ко. Мы.​

​лежу​сможем за день ​

​• Антрактная часть (сценки поздравления, игры, всевозможные увеселения).​(входит с бутылкой ​

​могут.​Всё лежу и ​И если не ​
​(дарение подарков, пожелания).​
​ДЕД:​П: Кошка за Жучку. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​гляжу,​
​рабочее,​
​• Застольная часть, она же официальная ​
​году​
​Ю: Ко. За. Жу. Жу. За. Вну. Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​И на Вовочку ​

​Мы время своё ​• Вступительная часть (встречаем гостей, знакомим, рассаживаем).​

​рожденья, только раз в ​
​П: Позвала Жучка кошку.​
​лежу​Наксерим копий – не станем жалеть​
​шуточные, но и интересные, притягивающие внимание.​К сожаленью день ​

​Ю: По. Жу. Ко.​Я на солнышке ​тонну бумаги!​

​быть не только ​(напевает)​

​могут.​

​бокал!​

​Испишем ещё одну ​
​протяжении всего торжества, отсюда следует, что конкурсы должны ​
​БАБКА:​
​П: Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​
​До дна наполненный ​раз, рукава засучив,​
​важно настроение, с которым, гости, будут находиться на ​

​пошел.​
​Ю: Жу. За. Вну. Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​
​без закуски​
​И в сотый ​

​Для любого хозяина ​

​За шампанским я ​П: Позвала внучка Жучку.​
​За это выпьем ​отваги,​
​сценок.​Доставай тарелки, кружки​
​Ю: По. Вну. Жу.​
​не доставал!​
​Наберёмся мужества и ​

​и придумать сценарий ​стол,​
​могут.​
​Чтоб кризис вас ​
​начальства ЦУ получив,​гладко, лучше заранее побеспокоиться ​

​Накрывай скорей на ​П: Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​
​Живите широко по-русски,​И вновь от ​
​интересные поздравления, музыкальные конкурсы, прикольные сценки, шутки и игры. Но, чтобы все прошло ​
​старушка,​Ю: Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​

​выпивают стопку, после этого Зина, решительно махнув рукой, говорит):​
​Не время, товарищи, нам лукавить!​программа вечера. Сюда могут входить ​
​Ой, шалишь ты все ​П: Позвала бабка внучку.​
​(дарят сандалии и ​вам,​
​стола должна быть ​ДЕД:​
​Ю: По. Ба. Вну.​
​наливай!​Смело расскажем правду ​надолго, помимо хорошо сервированного ​

Всем известная и нашумевшая “Репка ” на новый лад

​твой «стручок»?​могут.​Да по стопке ​«ё» расставить,​запечатлелся в памяти ​Жив еще ли ​П: Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​Не побрезгуй, одевай,​Все точки над ​стал, не обыденным праздником, а чем-то грандиозным и ​Ой, ты милый старичок,​Ю: Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​
​сандали!​
​было трудно нам​Для того, чтобы ваш юбилей ​БАБКА:​П: Позвал дед бабку.​Мы удачно две ​Как бы ни ​
​настроения!​дочку?​Ю: По. Де. Ба.​
​На помойке подобрали​стиле Маяковского​до мелочей. Прекрасного всем праздничного ​
​Может сделаем и ​
​может.​
​Ты поверь, дружище мне!​
​доблестном труде в ​
​подарки, но и сценарий ​
​Подарила мне сыночка,​тянуть.​
​в цене,​
​П: Тянет — потянет, а вытянуть не ​П: Посадил дед репку.​
​головой.​
​одет на южный ​
​ее.​
​слог каждого слова ​большая, не займет много ​
​С юбилеем тебя!​
​вручить.​
​не закрывай.​
​тобою спорить, старуха.​Другие будут поздравлять.​
​(Поднимает бокал).​
​повредит,​
​Когда друзья встречаются,​
​Шибко-шибко алегантен!​Бабка: В … (место проживания юбиляра) все говорят—50!​
​Бабка: Да я не ​
​Что Одесса – мать!​
​И вся Одесса ​
​и должна за ​Бабка (поет): А дедка мой ​
​пой!​
​Слушай и смотри.​
​Бабка: А кто? Тебе ж наступил ​
​Бабка: Ладно, хватит здесь пургу ​
​жена!​Бабка: … (имя дочери поздравляющих) – Наташу Королеву.​
​Дед:Семья наша долго​

Сказка про ворону (на новый лад)

​Бабка: Нынче нам, пусть нас не ​Надлежит открыть официальную ​
​с красными папками ​Сотрудник1: 15%????​
​отличаться!​в Новый год?​Сотрудник 2: Да, ладно, не обижайся! Мы не хотели. Ты был неплохим!​– вспоминают сразу только ​
​фотографиях, хранящим ваши самые ​коллективу!​
​Сотрудник3: Да, благодаря тебе мой ​Старый год: Ну а ты ​2), ты же взял ​
​невестой.​выходных сразу даст!» Ваша печень так ​
​мешке! Точнее ГОД в ​уходи.​
​на стенах пишут.​
​той причине, что на майонезе ​
​не проводится!​Старый год: Откуда я знал, что Вы загадаете ​
​любил! В тебе все ​
​стороне Нового года.​убранства. На груди написан ​
​убранства. На груди написан ​она представилась.​новый! И этот закон ​
​взрослая. Рекомендуется для показа ​
​трудовых будней.​
​Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее ​мужского пола.​мелочи,​
​груди от стресса, тревог или от ​Ф.И.0.: …​
​молодежи и для ​себя дома очень ​
​так больно.​примерить роль на ​
​Е Ц​последнюю маску. Человек закрывает лицо ​ненависти. Музыка сменяется на ​молится Христу и ​
​властно срывает маску. Музыка резко обрывается. Человек закрывает лицо ​одну за другой, в конце концов ​
​дверь. Это пришел Христос. Человек смотрит в ​ненависти и прогоняет ​
​снимает маску. Его лицо вновь ​
​звучит подвижная веселая ​маску. Он надевает маску ​
​читает газету. Вдруг кто-то стучит в ​К О Н ​
​с Библией. У него отлипает ​Библию, как бы советует ​пола и показывает ​
​спокойную и умиротворенную. Входит человек с ​
​со всей силой ​
​ей место, она жалуется на ​остаются прилипшими к ​Теперь появляется бабушка. Она, скорчившись, хромает по сцене. Увидев стул, бабушка, очевидно желая присесть ​
​с ней. Тот делает вид, что стесняется, девушка обижается и ​На сцену выходит ​
​и зовет человека, прилипшего к стулу ​рукой. Пытается освободиться, но все попытки ​представляет для него ​
​на стул и ​
​СТУЛ​
​Ч3: Ни за что! Мне нравится то, что у меня ​меня есть... (резко останавливается)У МЕНЯ НЕТ ​не повредит. (Поворачивает голову к ​был увидеть уж ​ничего нет?​Ч1: Мне надо подойти ​
​есть. Понял? (Рассержен)​
​Ч1: Это невероятно. Это всем надо ​
​Ч1: Тебе точно надо ​
​темнота!​Ч1: Нет, серьёзно, повернись и просто ​непокорно. Ч1 ощущает что-то и потихоньку, осторожно, скептически поворачивается, чтобы увидеть левую ​Действующие лица: человек1, человек2, человекЗ.​объяснить главную ее ​из рук первого ​
​кожуры и начинает ​типа: "Что за ужасный ​
​и неприятно - есть банан.​делать, но только не ​испуган, наш герой продолжает ​
​этим бананом. Сначала он пробует ​них в руках ​
​БАНАН​МУЖЧИНА:(берет) Это вовсе не ​
​это значит?​гневе очень страшная. Я совсем не ​
​лицо никогда не ​коп. 195 рублей он ​ЖЕНЩИНА: (облегченно) А… Поняла! Вы живете где-то по соседству.​ЖЕНЩИНА: Но откуда Вы ​МУЖЧИНА: Послушайте дальше. Сейчас у вас ​вещи, из них 10 ​
​МУЖЧИНА: Спокойно! Далее будет еще ​у Вашего мужа ​
​МУЖЧИНА: Вздор! Это из-за хорошей квартиры!​в 18 лет, Вы были очень ​
​ЖЕНЩИНА:(со страхом) Но откуда?!​МУЖЧИНА: Здравствуйте, Мария, здесь не занято?​смыслом помогут отвести ​под аплодисменты.​Мальвина: Молодец, Буратино! Теперь ты самый ​Мальвина: А что же ​
​игре.​тогда, когда я скажу ​про другие волшебные ​волшебные слова?​за школьной партой.​
​к парте и ​
​учительнице.​мне. Сколько осталось?». Он ответил, что два, потому что ничего ​Мальвина: Вы знаете, у меня появился ​и стул. К зрителям выходит ​
​занести телефон в ​Мама: Ну, ладно. А ты что-то говорил про ​

Сценка «Колобок» на новый лад

​Мама: Надо маркером обвести ​андроидом.​
​Сын: Мама, андроид – это операционная система. То есть он ​я поняла только ​
​нужную кнопку и ​Мама: Не надо. Просто включи. А если не ​
​помнишь, что было, когда мы с ​Мама: Ну-ка покажи, как он включается?​
​и есть телефон. Но не простой! Его называют умным ​
​сейчас есть.​
​сыну.​
​карман и протягивает ​Сын: Мам, так это же ​
​он плохо работал, а сейчас даже ​
​нужна твоя помощь. Помнишь, я сказала, что мой телефон ​благодарностью.​
​пораньше. Все-таки день рождения!​в руках, но интригующе прячет ​
​и сына. Первой появляется актриса, она держит в ​
​тащить тяжело!​
​папой, дедушка и бабушка ​
​Ребята хором: Идем, мамочка!​и загадывают короткие ​
​интересно. А давай еще ​сбылось!​
​Светик: Ура, ура! Спасибо, мамочка!​
​сидеть возле бабули! Держи твой подарочек, в магазине все ​
​брата по плечу: Молодец!​
​Валя: Точно, такое про мячик, быстро сбудется!​Степан: Светуля, не переживай! Мы один секретик ​
​тебя собью снежком ​
​горько плачет. Игроки бросают свое ​
​Брат с сестрой ​Валя: Эх, Степка-кнопка! Ничего ты не ​
​и думает о ​
​шепчет: «Хочу большого-большого робота с ​она на ручку, смотри на нее ​
​не знаю, чего загадывать. Хотел большущего робота, а теперь совсем ​
​тяжелые мешки с ​
​не растаяла, загадать свое желание.​оставлял под елочкой ​
​за руку: Валюш, а Валюш, правду говорят, что, если на Новый ​
​руки и гуляют ​детский смех и ​
​и убегает.​Медсестра сдается: Ладно! Так уж и ​
​и принимается за ​Медсестра: На урок, живо!​
​Медсестра: Так, подожди, тут снова кто-то пришел. (Откладывает телефон) Чего хотели?​Ученик снова влетает ​
​Медсестра: Так о чем ​
​Ученик прыгает.​
​уйти?​себя внимание.​
​Таньки муж совсем ​замечает и продолжает ​
​муж? Слышала, на вторую работу ​
​столом с телефоном ​Голос за кадром: Так начинается детская ​
​Через секунду мальчик ​
​надо!​
​на голову.​в шутку бросает ​
​глазами. Мальчик снова дергает ​Мальчик: Ах ты, злюка!​
​Мальчик дергает ее ​у нее лопатку. Ребята начинают тянуть ​
​лопаточкой.​ломаешь!​
​машинкой. Он изображает шум ​в летнем платье. Она несет ведерко, лопатку и грабли. Девочка садится около ​Занавес. Зрители смеются и ​
​Бабушка-модница недовольна, крутит пальцем у ​
​на себя и ​из сумки и, довольно улыбаясь, демонстрирует их соседке. Вторая задумывается, заглядывает в свои ​вишню (клубнику), откусывает кусочек и ​
​смех!​сдувает в сторону ​
​носик, в ожидании смотрит ​
​место.​
​всем необходимым. Модница решает немного ​
​и посматривают друг ​
​Девочки одеваются в ​
​• Сценарий домашнего спектакля ​• Веселая сценка для ​
​2 человека для ​подборку, организуйте постановку, и спектакли для ​
​Ломаете голову, как организовать утренник ​
​В нашей подборке ​уважаемые воспитатели! Чтобы весело и ​
​совсем, Очень нужен всем!​
​два, Хоть говоришь еще ​
​Пожелаю тебе я ​путём! Пусть будет светлым ​
​подвела!​
​подруг, Благополучия вокруг!​
​комплексы и лень, то эти способности ​утонченные и романтичные ​
​свои пожелания. А какие сценки ​выступления нескольких человек. Если друзья или ​
​молодой семье!»​
​молодожёнам: «Дорогие наши друзья, мы надеемся, что в вашей ​Ж: А это когда ​
​Мужчина выдвигает следующий ​Ж: А это я ​
​яблоки. Достаёт их из ​
​М: Ну хорошо, вынесу я этот ​
​посреди сцены, за ним входит ​
​понадобится старый шкаф ​
​друг другу.​
​Ж: Ой. Ну, считай, первое предупреждение у ​
​раз…​
​случае твоей измены?​Ж: Хорошо.​
​Ж: Ну ладно, что там дальше?​
​я компенсирую тебе ​М: Так вот, в случае развода…​
​возьмёшь мою фамилию.​
​неё отвечать?!​то, что Филимоновы…​
​Ж: Это модно? Что-то я сомневаюсь.​заключить брачный договор.​
​бросаю!​платье? Это же что, я не смогу ​
​Женщина (Ж): Стой, ты что, решил меня бросить? Как же так, да как ты ​Мужчина (М): Милая, я давно хотел ​
​ситуации заключать договора.​
​листов с распечатанным ​
​атмосферы.​выбрать её из ​
​торжественную тематику или ​
​Небольшие пьесы подходят ​
​постановки, тамада приглашает их, и раздаёт слова. Но чаще всего ​для проведения её ​
​небольшой по объёму.​сложных потребуются некоторые ​
​представления. Ведь такие сценки ​• Если не хватает ​
​представление. Чаще всего выбирают ​гостей (можно взять за ​
​человека, но чаще всего ​
​количество текста, особенно если в ​
​количестве времени.​способом будет создание ​
​• Примеры​
​свадьбе. Тем более, что такой способ ​прикольные мини-сценки на свадьбу.​
​с тамадой. И это не ​
​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​потрениро-ваться.​
​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​
​профпригодность​
​– народ в страхе ​
​Как это у ​
​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого пере-вязана щека.​
​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию? Х1,2: А мы уже ​
​и резкий прямой ​
​так! (делает круговой разрез)​
​Х1: Начало тривиальное… (делает круговой разрез) Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​
​Врачи​
​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено наби-рает комбинацию, дверца открывается)​
​В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​
​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​
​дорогом замке.​
​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит. В: Спасибо. Завтра заскочу в ​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​
​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​
​на пол. С. проходит к кассе. Обраща-ется к лежащим) До чего дошли ​
​В аптеке старушку ​
​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​
​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​
​М: Для самых экономных ​Презентация настойки​
​большим удивлением смотрит ​Очередь с удивлением ​
​прошлый раз кайф ​С: Привет, пап!​
​Аптека​
​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче. П: А что такое? Очень удобная вещь.​
​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​
​Не покупайте вафельницы​
​К: Нет, мне такой не ​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​
​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​
​Новейший телефон​М. и А. заходят с другой ​
​«испытывает», и покупать не ​еще подумать. М: Понимаю. Всегда рады вас ​
​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​
​ипара: парень (П) и девушка (Д).​
​Как поднять посещаемость​
​П: Есть в двух ​
​и здоровой пище​
​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​
​маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?​существует. Где вы ее ​
​М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».​М: У вас есть ​
​и кивает головой.​
​Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет? П: А вы полистайте.​
​с​
​Ж: (тихо) У вас есть ​
​счет. После запуска. К: Спасибо.​
​коллег на две ​
​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​
​П: Это муляжи для ​(К).​
​Террорист по случаю​
​П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?​такие тараканы, чтобы жрали все ​
​С: За отсутствие инициативы!​
​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан,​
​С. бросает фигурку на ​
​обстоятельств я решил ​
​прислать еще их ​курит. Может тогда пойму, что в стране ​
​С: Что это было?!​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​
​нет.​
​С: Какой такой смерти?!​
​ядерный боезапас?​
​ваш Интернет? М: Он все знает.​
​появился в 1944-м году​
​вооруженные люди и ​
​семьями. (кладет трубку)​
​Смертельная шутка​
​тоже мне нравятся, а вот филейная ​ножку) Я к вам.​
​В дверь стучится ​раздается пьяный женский ​
​М: Может вам этажом ​
​М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?​
​Василий Федоро-​
​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​потолка лился дорогой ​
​В: (пьяно) Давно?​
​этаже).​
​квартиры.​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​
​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​– поиск человека по ​
​женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.​походит друг в ​
​хозяина​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​
​сценок. выпуск 1​
​Н: Попробуйте.​стандартный восьмичасовой рабочий ​
​время. Здесь физическая лаборатория, мы эксперимен-​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​
​для​должна выглядеть, как​
​натурально.​чем на Красной ​
​парке.​
​на сто тонн ​
​снегу. (делает широкий жест)​
​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​
​не было?​
​Евровидение первое место ​П: Ее хиты уже ​
​под мою дудку. Для начала я ​
​пела…​
​об этом. Я хочу мою ​К1: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​
​вязаны ноги и/или руки.​остроту и отдает ​
​К: Можно.​
​от армии​
​в движении кричит: Я тут…​
​с грохотом открывается ​одной из комнат ​
​И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​
​квантовой физике в ​
​жениха. Он украл его!​М1: Я был на ​
​вернули. Через год с ​
​необычную историю​
​В ресторане шумит ​
​квадрата,​
​приукрашиваю – что есть в ​
​к зрителям. За ним​
​Д: Берем! Что вам потребуется ​
​фокусником (Ф).​
​сколько ходишь?​
​запостить фотки.​этаж​
​П: Пошел дед репку ​
​Ю: По. Де. Ре.​садится на него, при этом раскланивается ​
​кругу друзей, дома) выходят два человека, один из них ​
​сказки и переводит ​
​«Репка». Южанин говорит первый ​Эта сказка не ​
​придачу.​
​Подарок наш тебе ​Мне же рот ​
​Дед: Не буду с ​пора кончать,​
​аппетит.​
​Дед: это нам не ​Дед: Постой!​
​Обаятелен, галантен,​
​ему годок?​
​против опять?​Дед: А их … (место проживания юбиляра),​… (имя юбиляра) наш справляет амэнины,​
​И вся Одесса ​
​и блондины!​вместе со мной ​
​песни​ли будешь петь?​
​связываться с нею!​
​Пущай поздравляет твоя ​… (имя сына поздравляющих) предлагал – Аллу Пугачеву.​
​людях.​
​моя Баба.​
​Дед: Товарищи-граждане, нам сейчас​
​Бабки и Дедки ​глазами)​
​от года должен ​
​груз проблем здесь, и пойдем вместе ​
​году)​
​нас учесть, у старых годов ​
​обо мне. По датам на ​
​пришлось проставляться всему ​свой ДР! Шашлыки, солнышко, речка …​
​еще лет 25!​(обращается к сотруднику ​
​познакомился со своей ​
​нам 10 дней ​лучше? Это кот в ​
​уходи от темы, а лучше просто ​
​и исполнять все, что в лифтах ​
​Старый год:ну, во-первых, давились Вы по ​год, когда чемпионат мира ​
​мечты сбудутся?​Сотрудник 1: Уходи! Ты нас не ​
​год, справа – Новый год. Все сотрудники на ​присутствуют элементы новогоднего ​
​присутствуют элементы новогоднего ​
​кем остаться? Так вот, сотрудникам одной фирмы ​
​год и наступает ​детская, а очень даже ​
​– нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время ​включения телевизора.​
​жена; нос реагирует, только на особей ​Зрение: четко подмечает даже ​
​Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из ​его медицинские показания.)<​
​собирать сценки для ​
​его терапию у ​
​лица – поучительно и не ​Сыграть роль… Если это игра, так, значит, всё понарошку? Нет, всё совершенно серьёзно. Попробовать в сценке ​
​К О Н ​уверенность. Христос срывает его ​
​человек, рассердившись одевает маску ​
​движения как будто ​
​к нему, протягивает руку и ​своих карманах, пробуя одевать маски ​
​Снова стук в ​
​просить подаяние. Человек надевает маску ​
​него дверь и ​
​себе соседа. В этой сцене ​
​движение, как будто надевает ​
​Сидит человек и ​раскрытую Библию, и, становясь на колени, кается, низко склонив голову.​
​у виска, но затем, поняв, что рука-то чудом отлипла, смотрит на нее, потом на человека ​
​небо, открывает перед ним ​
​человека, он, покачав головой, поднимает табличку с ​Музыка сменяется на ​
​может встать. Бабушка, посокрушавшись, уходит. А наш герой ​показывает, чтобы тот уступил ​
​его так и ​рукой.​
​приглашает пойти вместе ​
​получается.​мяч о пол ​
​к нему одной ​до спинки стула. Увидев, что он не ​

Сценка «Репка» №2 – смешная и очень-очень позитивная сценка для компании

​с надписью "НЕ ТРОГАТЬ", он ставит ее ​
​ВСЕ ЗАМИРАЮТ​Ч3) Эй, посмотри на это!! (Указывает на свет)​лбу, думает) Но, по крайней мере, таким образом у ​буду разочарован? Ну один взгляд ​
​лет я должен ​
​сказать, что у меня ​негодованием)​
​— просто принимаю то, что у меня ​Ч2: Я знаю, я вижу отражение.​
​Ч2: Ты кто? Фанатик какой-нибудь?​Ч1: Но это просто ​
​Ч2: Ни за что. (Упрямо мотает головой)​
​скрещёнными руками, смотрит упрямо и ​ОГРАНИЧЕННОСТЬ​
​После сценки можно ​банан, начинает его есть, находит слишком хорошим, так. Что даже выхватывает ​
​совсем целый банан, очищает его от ​него с криками ​
​по поводу того, как это невкусно ​
​есть. И начинает это ​денег. Видя, что никто не ​
​очень обрадованным, но не знает, что делать с ​сцене. У одного из ​
​КОНЕЦ​
​ЖЕНЩИНА: (отдает) Пожалуйста!​ЖЕНЩИНА: Но что все ​
​МУЖЧИНА: Все-все, я понял, ведь Вы во ​МУЖЧИНА: Нет-нет, я его в ​
​получил зарплату - 195 рублей 75 ​
​сложно!​
​шторы…​ЖЕНЩИНА: О, кошмар! Я не знаю, что сказать!​
​6-50 в универмаге, и выстирали 63 ​ЖЕНЩИНА: О, ужас! Это все правда!!!​
​на Вас. А на работе ​
​ЖЕНЩИНА: Да-а! Это была Любовь!​
​на заводе. Вы вышли замуж ​
​вас намного больше, чем вы думаете!​
​БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ​что-то сыграть...эти мини-сценки, смешные где-то, но с глубоким ​
​уходят со сцены ​за опоздание. Извини, пожалуйста!​
​Буратино выполняет команды.​
​«пожалуйста», зрители дружно выполняют. Буратино подключается к ​их выполнять только ​
​Мальвина смеется: Нет, Буратино! Я расскажу тебе ​слов. Буратино, ты хочешь знать ​
​Она показывает, как правильно сидеть ​
​Буратино послушно подходит ​сцену, подходит к маленькой ​
​два яблока, одно ты подарил ​
​урок вежливости.​
​На сцене парта ​за воду, купить макароны и ​
​привыкнешь.​уже записал.​
​Сын: Нет, ты должна управлять ​
​Мама​
​Мама в шоке: Помедленнее, из твоих слов ​
​Сын показывает ей ​был!​
​Мама испуганно: Не надо! Ты разве не ​
​Сын​Сын: Так смартфон это ​
​подарок. Вот он. Это смартфон, он у всех ​и отдает его ​
​развалюху. (Убирает телефон в ​
​рассматривает его.​
​него села, вот и накрылся! С того дня ​Мама: Сынок, спасибо, но мне сейчас ​
​в щеку. Мама обнимает с ​Мама: Да вот, отпросилась с работы ​
​юноша с коробкой ​два стула, актеры изображают маму ​
​или 8 подарков. Эх, только Дедушке Морозу ​Степа хитро: А мама с ​
​Голос за кадром: Валентина, Степан, домой! Елку пора наряжать, скоро Новый год!​
​сцене, ловят воображаемые снежинки ​
​для других так ​Валя с умилением: Как хорошо, у Светика желание ​
​за ним придет.​
​мяч: Светик-семицветик, ты куда ушла? Велела же тебе ​
​Валя довольная хлопает ​такое короткое (довольно улыбается).​
​большой розовый мяч, как у Маринки!​
​Степа как рыцарь: Не плачь, девочка, сейчас я для ​
​маленькая девочка 3-4 лет и ​тебе бомбардировку!​
​не успеваю все-все сказать!​стоит в сторонке ​
​Степан снимает рукавичку, бегает по сцене, ловит снежинки и ​
​снежинку. Как только сядет ​Степа почти расплакался: А я теперь ​
​легкое, чтобы Дедушка Мороз ​самую красивую снежинку, и пока она ​
​загадывать желания. А Дедушка Мороз, чтобы на утро ​
​Степан дергает сестру ​крепко держатся за ​
​гуляют с ребятишками, за кадром слышится ​пола, танцует от счастья ​
​чувств.​Медсестра дает отбой ​
​Ученик хрипло: А бронхит есть!​у стола медсестры.​
​тебе что-то сказать, я ему…​
​мобильник.​
​Медсестра: Так прыгайте.​Ученик: Здравствуйте. Я, кажется, заболел. Можно мне домой ​
​Ученик громко кашляет, пытаясь обратить на ​
​делает. А вот у ​медсестре. Та его не ​
​Медсестра: Алло, Катенька? Привет, дорогая. Как дела? Как там твой ​
​Актриса сидит за ​
​голове.​бежит следом.​
​Девочка: Так тебе и ​
​надевает ведро другу ​с песком и ​
​на друга влюбленными ​нос.​
​Девочка: Не отдам!​
​Мальчик пытается отобрать ​тычет в соседа ​
​Девочка возмущенно: Что ты делаешь?! Это мои игрушки, а ты их ​мальчик с игрушечной ​
​детей. Первой появляется девочка ​возрасте! Браво!​
​салону.​Бабулька, завершая марафет, достает духи. Обильно брызгает их ​
​Счет равный. Бабушка-модница начинает злиться. Она достает бусы ​
​дамочка красит помаду, а старушка достает ​В зале снова ​
​в ладонь и ​
​достает пудреницу. Легкими движениями припудривает ​
​утюг. Она протирает поверхность, смотрится в нее, как в зеркало, и убирает на ​дамы – новая сумочка со ​
​Актрисы занимают места ​«Вежливое общение»​
​Новый год​лето​
​• Короткая сценка на ​рождения? Не переживайте, проблема решена! Читайте нашу веселую ​
​доброе детское представление.​
​праздничных спектаклей.​
​Дорогие родители и ​на Земле, Шлю поздравления тебе. Ты малыш еще ​
​Тебе сегодня ровно ​бравый молодец! Разрешите Вам представить: Малосольный Огурец!​
​Желаю, чтобы было всё ​
​бы всегда, Удачу чтоб не ​Добра, здоровья и успеха, Веселья, радости и смеха, Друзей хороших и ​
​сумеют предолеть некоторые ​февраля отмечают очень ​
​такой способ высказать ​
​идеально подходят для ​
​любым, кроме вашего супруга! Счастья и любви ​
​Выступающие обращаются к ​деньги?​
​у меня замечательная.​делают яблоки?​
​ящик, а в нём ​
​стоит эта рухлядь.​зал и ставят ​
​Для проведения конкурса ​
​невеста не доверяют ​спускай!​
​Ж: Не перебивай, так вот. потом строгое предупреждение, а на третий ​
​М: Что произойдёт в ​
​в размере, определяемом судом.​денег.​
​в документе. Так вот, в случае развода ​
​дальше.​М: Милая, это мы Филимоновы, ты после свадьбы ​
​меня заставить за ​М: Смотри, вот пункт про ​
​делают.​М: О том, что нам необходимо ​
​М: Постой-постой, я тебя не ​моё шикарное белое ​
​и…​за зубами.​
​звена, привыкшего при любой ​можно взять несколько ​
​создалось впечатление доверительной ​
​смешную ситуацию или ​сценок создаются на ​
​пантомиму.​
​Когда приходит время ​
​сценарий закладывается время ​текста выступления, ведь он довольно ​вещи не понадобятся, а для более ​
​• Минимальное количество реквизита, требуемого для создания ​с их работой.​
​можно создать уникальное ​
​новобрачных и других ​
​участвовать от 1 ​
​минут, не понадобится большое ​ведущего о необходимом ​
​к пониманию, что самым удачным ​• Плюсы коротких сценок​
​о собственной забавной ​хорошо, если гости создадут ​
​придумывают молодожёны совместно ​
​прикреплена мишень с ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​
​(В), смотрит документы М1.​Дартс, как тест на ​
​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос)​
​Длинная очередь к ​
​и чешет голову.​
​Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​нет. Ха! А мы вот ​
​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​Х2: Сестра, скальпель!​
​В2 разводит руками.​
​В1: (наводит на сейф ​
​не пашет.​
​В2: (светит фонариком на ​
​дома​
​отмычкой в нашем ​как раз есть ​
​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…​Приходите еще​
​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​пистолетом​
​М. разливает настойку в ​
​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​
​и пластиковые стакан-чики.​всех!​
​Очередь с еще ​
​(подает сыну коробку)​раз всем хватило, а то в ​
​(П).​от удара вафельницей.​
​рифленые ско-вороды, соединенные шарниром)​М: Я с женой ​
​за вас ходит…​за ненадобностью.​
​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​
​в интернет все, что вы видите. К: Даже из туалета?​пара – полтора часа отжигала!».​
​больше.​месяц наши кровати ​
​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​видно, что происходит снаружи ​
​(М)​
​покупают молодые покупатели, второй – пожилые.​здоровой пище»?​
​Книга о вкусной ​
​зарплату ты пропиваешь. М: Свет, давай мириться.​«Как выжить на ​
​бороться»? Ж: Такой книги не ​«Войны» без «Мира»?​
​продавщице (Ж).​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​
​особая книга. (подает)​
​наоборот… Понимаете, моя дочка встречается ​интеллигентная женщина (Ж).​
​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​
​бается) Так бы сразу ​К: (в недоумении) А…​
​с фейерверками)​(П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​
​всех!​будет?​
​К: У вас есть ​исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять! Сидящий: За что?!​
​С: Этих прытких товарищей ​
​главным.​
​С: На случай внезапных ​еще: попроси казахских товарищей ​
​попробовать того, что наш вождь ​
​(Н).​нет. Пошлю-ка я мыло ​
​компьютеров, ни Интер-нета. Там даже электричества ​
​году.​какой у нас ​
​шарашки. И зачем мне ​
​Почему Интернет не ​
​В помещение врываются ​
​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​Ж: А вы кто?! М: Я мясник.​
​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​Ж: (улыбаясь и выставляя ​
​Точка зрения мясника​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за пра-вый бок (печень). Из глубины квартиры ​
​не уйду.​смертник?​
​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​
​Смерть этажом выше​
​Н: Раньше с моего ​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​
​крикам на нижнем ​
​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​К: (смотрит на прибор ​
​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…​
​Камера перемещается на ​К: Предлагаю новейшую разработку ​
​до греха. (смотрит на упавшую ​
​шум веселья. Сзади к нему ​в обморок. Камера поворачивается на ​
​Стук в дверь, на пороге скромно ​100 новых смешных ​
​позже?​
​работы. Но у вас ​Н: Нет, они показывают верное ​
​в физическую лабораторию. Обста-​в основной состав. Можете использовать это ​
​пятьдесят, а на экране ​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​
​бульдозерами. Будет ровнее,​
​П: Снимите в городском ​П: Я купил хладокомбинат ​
​на ослепительно белом ​
​П: Потому что его ​
​К1: Так еще тиража ​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​
​К2: А фонограмма?​музыке. Тем не менее, все пляшут​
​она никогда не ​
​банки. Но сейчас не ​два клипмейкера (К).​
​двух других парней; у обеих пере-​
​К: За час управишься. (пробует косу на ​от армии?​
​Как верно откосить ​
​ступеньках и еще ​Неожиданно дверь аудитории ​
​движения лежит в ​
​объекта, невозможно точно определить, где он находится.​Преподаватель (П) читает лекцию по ​
​М1: Вы не поняли. Это был любовник ​другому жениху. Дорого.​
​М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​
​вина тому, кто расскажет самую ​на свадьбе​
​фоне два черных ​Х: Ну, милочка, я реальность не ​
​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​

​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​Директор (Д) цирка беседует с ​К: Ты к нам ​П: Я хотел бы ​лестнице на первый ​Ю: По. Де. Ре. Тя.​нам свою сказку.​Южанин (Ю) расстилает коврик и ​

➤ Самые популярные новогодние сценки

---

​возвышенность (можно просто в ​следит за развитием ​надо. Важно знать сказку ​столом).​Твой поцелуй в ​хотела​А коли так: сама и поздравляй​отправляться.​Бабка: Дед, нам с тобою ​И значительно повысит ​

​Бабка: Конечно, разумеется!​Где подарок наш?​И собою-то пригож.​Дед: Ну ты, Бабка, молоток! Слушай, а какой ж ​Ты что ли ​

Любой юбилей делится на три основных этапа:

​в Одессе, а в … (место проживания юбиляра) живут!​

​Одесса – мама, перва-цуца, перва-ца.​Вместе (поют): … (имя юбиляра) наш справляет амэнины​

​Дед (поет): Ах, приготовьтесь и брюнеты ​

​Разевай рот и ​Как пою я ​Дед: Песню ты что ​Лучше б не ​брякнул спьяна:​будем поздравлять?​При всех этих ​Имею я и ​середину зала).​(Персонажи в костюмах ​квартплаты, сотрудники смотрят удивленными ​

​Белоруссия (Куба), у нас год ​нами? Оставляй весь свой ​(подходят к Старому ​душу надолго … Такая уж у ​все равно вспомните ​природу и мне ​ничего хорошего? Вспомни хотя бы ​точно не забуду ​Старый год: Ну а ты ​1), вспомни: во мне ты ​

​– все только начинается! «Но он же ​Вы взяли, что он будет ​«такая»! Так что не ​работает? Мне может еще ​результат?​чемпионате мира?! Тем более в ​Сотрудник 2: Ты обещал, что все наши ​жизни проведенный вместе?​Расстановка: слева стоит Старый ​Деда Мороза, либо в одежде ​Деда Мороза, либо в одежде ​возможность выбирать с ​Ведущий: Новогодняя ночь – время, когда уходит старый ​традиционных  версий, данная сценка не ​Медицинское заключение: жизнь только начинается ​

Пчелка Майя

​обеда, роскошного ужина и ​в 5%, с кем общалась ​Слух: универсальный.​Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».​столом зачитывает юбиляру ​Здесь мы будем ​атмосферу, почувствовать на себе ​– свою, близкую, из жизни, но от другого ​я?​колени. Торжественная музыка​нему свою руку, то теряет свою ​срывает маску. В третий раз ​- маску благочестия. Теперь он делает ​

Юбилей со звездой

​перед ним. Опять веселая музыка. Но Христос подходит ​гость. Он роется в ​снимает маску.​дверь. Это пришла нищенка ​стол. Они едят, пьют, веселятся. Сосед уходит. Человек закрывает после ​и приглашает к ​в глазок. Это пришел сосед. Человек делает такое ​(Пантомима)​со стула. Тот встает, берет в руки ​отлипает одна рука. Он крутит пальцем ​показывает прилипшему на ​обязательно. Посмотрев на прилипшего ​вместе с ним. Все бесполезно.​сторону, ведь он не ​нему и жестами ​стул. При этом руки ​нему еще больше, уже и второй ​к стулу, и как бы ​оторваться от стула, но ничего не ​

Вызов врача

​парень-баскетболист. Он бьет воображаемый ​до стула, он вдруг прилипает ​табличку, затем осторожно дотрагивается ​посреди сцены. Потом, показав зрителям табличку ​к свету.​ждал так долго! (Стучит по плечу ​СОРОК ЛЕТ... (Приставляет руку ко ​это не то, что я думаю? что если я ​

​сорока лет... СОРОК ЛЕТ. (Думает) За эти сорок ​Ч2: Ты, высокомерный лицемер... (Сердито) Как он мог ​Ч2: ничего? (Кричит он с ​есть здесь. Я принимаю то, что мне досталось ​Ч1: Но это СВЕТ.​

​Ч1: Но... это так КРАСИВО!! (Выражает настоящую радость)​здесь.​

​поворачивается к Ч2) Эй, посмотри на это!!​правой стороне сцены, спиной к свету, т.е. боком к аудитории. Ч2 стоит со ​

​КОНЕЦ​

​сцены.​делать именно так. Второй очень удивлен, он тоже чистит ​

​достает свой еще ​друга бананом. Тот бросается на ​гримасы и замечания ​

​роль микрофона, шляпы и т.д. В конце концов, он понимает, что банан надо ​на зрителей, требуя от них ​

​со сцены. Второй человек выглядит ​Двое людей на ​Вами в очереди!​

​все объясню, как это делается.​из этой страны. (показывает паспорт) Посмотрите!​

​раздражать!​ЖЕНЩИНА: А, это он рассказал?​еду себе сам. А недавно он ​

​МУЖЧИНА:А, это вовсе не ​универмаг, чтобы купить новые ​носовых платков​

​стиральный порошок за ​другого, ну, что ж, видать, фамилия подходящая.​прелестных детей, все они похожи ​за Валерия…​

​Валера, он работает инженером ​МУЖЧИНА: Извините, Мария Федоровна, я знаю о ​себе))))​тягостно на душе...потому что хочется ​руки, кланяются зрителям и ​и не извинился ​

Помощница-уборщица

​Мальвина: Давай закрепим повторением. Встань, пожалуйста, сядь, пожалуйста. Будь любезен, сиди ровно, спасибо!​подняться, попрыгать и похлопать. Когда она говорит ​указания, но вы должны ​трах-тибидох!​или урок волшебных ​перед собой.​о тебе вспоминала. Садись за парту, пожалуйста.​Буратино выбегает на ​я сказала ему: «Представь, что у тебя ​со всеми. Она будет вести ​недоумении. Конец представления.​Мама: Да. Запиши так «Во вторник заплатить ​маркеров! Ты сама быстро ​и выбираешь номер. (Показывает) Я тебе все ​

​ничего не надо? Вот, андроид же есть.​Сын: О, мам, это андроид.​ватсап и телеграмм, если есть вай-фай.​этого начинал работать!​Сын: Ну что ты? Он же старый ​

​пленку.​нем особенного?​новый.​Сын: Погоди, это ведь не ​принимает подарок, открывает коробочку, вытаскивает оттуда телефон ​необходимости чинить эту ​руку телефон и ​Мама: Ну, так я на ​есть!​Подходит и целует ​

​дома.​

​грустью его рассматривает. К ней выходит ​На сцене стоят ​будет целых 4, а может 7 ​родителям радость!​новый мопед».​Ребята бегают по ​Степа в смущении: А я чего, я ничего, не задаюсь! Просто загадывать желание ​годом!​

​ждал, когда же Света ​нее большой розовый ​для Светы! Хух, успел!​А твое желание ​носом: Привет, я Светик! И я хочу ​Валя запыхавшись: Привет, девочка! Ты чего плачешь, тебя кто-то обидел?​

​на сцену выходит ​снежков и задам ​сестре: Валюха, ничего не выходит! Желание трудное, снежинка тает, и я совсем ​попыток, а Валя терпеливо ​

​Степа с радостью: Хорошо! Я мигом!​рукавичку и лови ​

​В зале смех.​Валя: Значит, желание должно быть ​Валя: Чтобы желание сбылось, надо немножко потрудиться. Например, поймать на руку ​

​на диване и ​Валя: Хорошо, мам!​актеры: девочка (8-12 лет), мальчик (5-7 лет). Брат с сестрой ​

​праздника. Мамы, папы, бабушки и дедушки ​

​«I feel good» ученик вскакивает с ​

​ученик, пытается что-то сказать, но падает без ​Медсестра​совести нет!​

​падает на колени ​не должна. Выстави за порог! Пусть попробует он ​Ученик уходит. Медсестра снова берет ​

​Ученик: Могу.​стол) Чего хотели?​

​сказала…​тебя молодец! Все для семьи ​и подходит к ​и звонит подружке.​В зале смех, зрители в восторге.​

​с ведром на ​с головы и ​

​пытается поймать девочку. Она смеется.​прическу. В отместку девочка ​Девочка берет ведерко ​и смотрят друг ​хватает его за ​

​Мальчик: Отдай!​

​больно!​Девочка злится и ​куклу в песок.​

​На сцену вбегает ​

​из кубиков, кукла и мячик. Это песочница для ​и в любом ​аромат по всему ​себе на шею, красуется перед соперницей.​

​хлопают!​свое отражение. В завершение макияжа ​щепотку муки.​

​с мукой. Собирает немного порошка ​сторону попутчицы и ​и, недолго думая, вынимает из пакета ​магазина, а у пожилой ​стула — кресла в автобусе.​• Сценка на тему ​

​• Детская сценка на ​2 человека про ​

​повседневной жизни.​сына в день ​

​свою изюминку в ​для постановки увлекательных ​Живешь …​

​ждет тебя успех! Ты самый близкий ​и везде молодцом! И конечно желаю, Ты исполнишь, я знаю, Чтоб …​не сбились, Желаю, чтобы знаки пригодились! Именинника поздравить Рвётся ​

​Веселись, гуляй, пляши, …​в Москве, Семью где ждали ​того, что …​

​литературы и искусства, и если они ​День рождения 2 ​

​жениха и невесту, то выбирают именно ​Маленькие свадебные сценки ​расстройства будут вызваны ​и откладывала.​М: А откуда эти ​М: Милая, всего 5 раз! Какая же ты ​М: Ой, а что тут ​Мужчина открывает нижний ​пилит благоверного, за то, что в доме ​большого номинала. Комод вносят в ​

​этого достоин, а не из-за пунктов договора.​обращаются к новобрачным: вот видите, что бывает, когда жених и ​Ж: Почему это меня? Иди вон Ваню ​М: Предупреждение?!​Ж: Что моей?​

​тебе моральные убытки ​М: Четверть – это половина моих ​

​М: Нет, так принято писать ​Ж: Ну ладно, а что там ​— Филимоновы!​любовницу и хочешь ​тебя.​М: Это обычная практика, так сейчас все ​поговорить?​с тобой связываться!​гости, банкет? А как же ​горестей и радостей, давно живём вместе ​

​способную удержать язык ​или менеджера среднего ​происходит дома, в удобной обстановке. Также для достоверности ​
​понадобятся два стула, чтобы у зрителей ​Можно самостоятельно придумать ​
​два человека. Поэтому большинство прикольных ​
​без текста, когда надо показать ​хорошо выступает.​организации свадьбы в ​
​• Лёгкость в запоминании ​делают актёры. В простых вариантах ​
​уже готовым сценарием.​и невесты или ​• Существует множество тем, на основе которых ​
​• Сценка позволяет повеселить ​
​• В представлении может ​
​продолжительностью в несколько ​очень быстро организовать, достаточно только предупредить ​
​Когда гости решают, чем порадовать молодых, то постепенно приходят ​преподнесения любых напутствий.​им приятных воспоминаний ​
​посмеяться над представлением. Поэтому будет очень ​Большинство свадебных развлечений ​
​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​В: Отлично. Вас берем на ​разноцветными раство-рами. Рядом главный врач ​
​отоларингологу – голос под-садила…​Из кабинета раздаются ​
​сойду от боли.​стоматологу без очереди​Х1 разводит руками ​
​(делает круговой разрез)​
​Урюпинске даже хирургии ​разный разрез. (мы видим только ​
​столом.​В2: Да ты чего?! (включает свет).​сейф) Замок сложный, провозимся.​
​включения) У него тоже ​В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​
​Как у себя ​
​больше не ковыряться ​Ж: Ой, а у меня ​

Инспектор

​жены (Ж).​Воры​пистолет.​За валидолом с ​

​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего ​бутылки с жидкостями ​шариков хватит на ​зеленка и йод. (подает)​презервативов.​подружками. Надо, чтобы на этот ​Подросток (С) обращается к аптекарю ​отпе-чатались красные квадратики ​

​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две ​

​(П).​грушевой компа-нии, он умеет все! Даже на работу ​набора номера? П: Эту функцию убрали ​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​П: Эта модель транслирует ​на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была ​магазине стало втрое ​А: Эта пара уже ​кровати.​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​балдахином беседует продавец ​П: Первый том чаще ​книга «О вкусной и ​семье».​Ж: Да. Потому что свою ​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​мне. Может, есть «Женские измены. Как с ними ​«Мир» без «Войны»? Ж: А как насчет ​

​мужчина обращается к ​

​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​у нас есть ​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​Кпродавщице (П) книжного магазина обращается ​К: Беру. Деньги?​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улы-​магазин фейерверков.​К: А это? (показывает на полки ​черное а-ля шпион продавец ​не стало. Так что беру ​К: А 30 килограмм ​(П) и Клиент (К).​свои обещания всегда ​охрана.​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Розыгрыш власти​месте. И вот что ​исполнять. А этот антисовет-чик говорит: «Хочу перед смертью ​

​Что курил вождь​– главного у них ​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​только в 49-м году.​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А​С: А, вы из компьютерной ​Союзе главный шут-ник.​

​Г2: Не может быть! Мы бы никогда…​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​соседней квартире.​М: С моей точки ​(М).​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​С. уходит по лестнице ​печень. Подожду – без смерти я ​

​С: Где же этот ​у нее – список, в правой – коса.​пить, или верни коньяк.​не приходил?​сверху (В) – алкоголику.​уху, демонстративно прислушиваясь к ​М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!​жена? М: На работе, где же еще?​мне ваша фигня. Посторонитесь.​демонстрация! (распаковывает коробку)​(К) с коробкой.​

​за день – это чересчур. Так недалеко и ​руке. Из квартиры слышится ​в Бога… Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​Ангел и Демон​Н: Вчера.​на 8 часов ​разных графиков​спешат на час. (показывает на часы)​

Видео с оригинальными сценками на юбилей

---

​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​

​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​П: Я купил 50 ​строительных управления с ​

​ехать куда-то.​июль…​яблоки, беззащитно красные​

​ни единого диска!​
​заказана.​никто не слышал, даже она сама.​миллионов евро.​не разбираюсь в ​

​за тридцать и ​
​«я») И​богатый бизнесмен. К нему подбегают ​
​сидящих на стожке ​П: Да.​
​П: Здесь можно откосить ​вится неопределенной.​
​Он падает на ​по зданию…​
​он сейчас без ​

​П: Зная скорость квантового ​Студент, как квантовый объект​
​М2: И что? Соблазнил невесту?​М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​
​одобрение.​М1: Давайте нальем хорошего ​
​О краже невест ​
​– на чистом белом ​
​хотела грудь больше, а талию меньше.​
​[...]*​

​Реалистичная картина​Ф: Да, но у меня ​Прозрачное распиливание​нужны.​голова комендантши (К).​

​руке спускается по ​П: Выросла репка большая.​с юга расскажет ​

​(переводчик).​На сцену или ​
​раза два), ну а переводчик ​ее специально не ​
​занимают места за ​сдачу​
​Я давно уже ​

​[...]*​
​муха.​На место надо ​
​(Пьют).​вид.​
​Закусочка имеется?​тобой,​
​Бабка:Да, именинник наш хорош!​делу переходить.​

​и сбацай.​
​Бабка (после песни): Дед, тебе что, туфли жмут? Они ж не ​Та-ра-ра, тач-тач, тач-тач-тай-рара!​
​речь держать.​Мотив «Сонечка справляет именины».)​стой,​
​Дед: Про медведя, Бабка, мне не говори.​Пришла пора …(имя юбиляра) песней поздравлять.​
​[...]*​

​Я ему говорю, … (имя поздравляющего)!​поздравляющих) взял да и ​
​Как же юбиляра ​
​Сквернословить придется​
​Стало быть, слово для докладу​важно выходят на ​
​[...]*​

​году: Пожалуйста, останься!!!!!!! Не уходи!!!!​ЖКХ! (вручает сотрудникам квитанции ​

​нельзя. Мы же не ​
​Сотрудник 1: А пойдем с ​Сотрудник 1: Мэр тоже так, наверное, думает …​

​моментам, но западающим в ​
​пару лет вы ​корпоративным выездом на ​
​3), неужели не было ​Сотрудник 2: Да, поэтому тебя у ​
​здесь, вдвойне осознанно.​

​было хорошего. Вот ты (ОБРАЩАЕТСЯ К СОТРУДНИКУ ​не повысятся, а у него ​
​останетесь? С ним? А с чего ​ничего не надо. Светка и правда ​
​смотрите, а во-вторых, кто вам сказал, что это традиция ​писали-писали, бумажки поджигали-поджигали, ими потом давились-давились и где ​
​по футболу на ​получалось.​

​благодарность за год ​сотрудники (3-4 человека)​

​Новый год (либо в костюме ​
​Старый год (либо в костюме ​
​у нас была ​
​вечеринках, гуляниях и игрищах.​противостояния. В отличии от ​лежачий.​
​спячку после сытного ​дует ветер; определит с ошибкой ​
​[...]*​

​Тонус жизни: разносторонний.​

​Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.​(Сценка – шутка:  врач за праздничным ​
​веселые сценки, играем всей семьёй, компанией, коллективом!​Театра, окунуться в творческую ​
​– заманчиво и захватывающе, а прожить ситуацию ​уже немножко не ​

​перед Иисусом на ​Христос протягивает к ​
​( звучит умиротворенная музыка), но Христос опять ​
​кармане другую маску ​
​и открывает двери. Входит Христос. Человек начинает прыгать, улыбаться и заискивать ​может понять, что это за ​
​[...]*​

​дверь он опять ​Опять стук в ​
​соседом садится за ​весь рот. Он открывает дверь ​
​двери и смотрит ​
​Христос срывает маски.​
​[...]*​

​помогает ему встать ​
​головой, не соглашается. Потом у него ​

​стороне написано: "ГРЕХ". Человек с Библией ​в белой одежде, но это не ​
​стула, он буквально прыгает ​

​отводит глаза в ​

​местах. Старуха подходит к ​
​ее, сам садясь на ​
​оторваться от стула, но прилипает к ​

​человека, прилипшего одной рукой ​
​здесь хорошо. Когда баскетболист уходит, он пытается вновь ​

​На сцену выходит ​
​со стула. Затем, еще раз дотронувшись ​Начинает звучать веселая, подвижная музыка. Входит человек. Он смотрит на ​

​Ведущий ставит стул ​Ч1 приближается ближе ​
​свету) АХ! (Удивление и радость) Почему же я ​назад — боится)...​
​посмотреть... но если вдруг ​этом направлении более ​
​ближе, оставляет остальных)​есть - просто НИЧЕГО!​

​Ч2: Эй, мне нравится то, что у меня ​Ч2: Ты что, осуждаешь меня? Ты меня осуждаешь, парень, да?​этим.​

​Ч2: Нет, мне нравится то, что я вижу ​
​Ч1: 0-0-0!!! (Он поражён, радостно и возбуждённо ​

​ряд лицом к ​- это здорово!​и убегает со ​

​есть, объясняя, что это надо ​

​подсунул?" Тогда первый человек ​

​входит первый человек, который угостил своего ​

​может делать разные ​

​от фантазии актера. Банан может играть ​

​и направляет его ​

​отдает другому человеку, а сам уходит ​

​РЕКВИЗИТ: 2 банана​минут стоял за ​
​50 рублей, а я Вам ​
​области, и даже не ​ЖЕНЩИНА: Меня это начинает ​

​на мелкие расходы​кое-что! Ваш Костя готовит ​знаете про меня?​рублей, Вы едете в ​покрасил Вам 16 ​Вы купили дорогой ​

​детей всего трое, а один невоспитаннее ​

​МУЖЧИНА: Тише-тише, не перебивайте! У Вас 5 ​

​много молодых людей, но Вы вышли ​

​все подробно объясню. Вам 35 лет, мужа Вашего зовут ​
​знаете мое имя?!​и опробовано на ​

​хватает...и от этого ​

​Ребята берутся за ​
​Буратино задумчиво: Я не поздоровался ​
​Буратино: Да, я понял!​
​Мальвина просит зал ​

​игру. Правила просты, я буду давать ​

​уже знаю! Это абракадабра и ​
​будет урок вежливости ​
​Мальвина качает головой: Садись ровно, пожалуйста, а руки положи ​

​Мальвина: Для начала здравствуйте. Какая удача! Я как раз ​

​Мальчик в костюме ​
​считать, писать. Как-то на уроке ​Мальвины и здоровается ​
​Зал смеется, сын качает головой, а мама в ​Сын: Да все просто. Тебе надо что-то записать?​
​Сын: Только не надо ​Сын: Вот заходишь сюда ​

​Мама: Значит, мне и делать ​

​за мужичок?​
​Сын: Вот, смотри. Это фейсбук, это инстаграм, это твиттер. Можешь звонить через ​
​стол постучи. Мой всегда после ​
​развалился!​

​снимем с него ​

​Мама: И что в ​

​смартфон? Мне бы телефон ​

​буду выращивать рассаду! Спасибо, дорогой!​Мама с удивлением ​
​избавит тебя от ​
​Сын берет в ​
​Сын: Да, но не сказала, чем.​

​тебя и подарок ​

​тебя поздравить! С праздником, мамочка!​
​Сын: Ой, мама, привет. Не знал, что ты уже ​
​телефон и с ​
​Ребята убегают. Зрители аплодируют.​

​нас, я знаю. И у нас ​желание и дарить ​Сочи, а дедушка купит ​

​Валя: А давай!​
​Валя: Только не задавайся, я, я, я!​
​[...]*​

​малышку: Спасибо, ребята! Удачи, поздравляю с Новым ​
​витрине стоял и ​

​выбегает актриса – мама Светы. В руках у ​быстро прошептал: Большой розовый мяч ​и быстро-быстро загадать желание, оно обязательно сбудется!​Малышка слегка хлюпая ​бегут к малышке.​

​*сценарии представлены не ​играют в снежки. В это время ​

---

​Степан с обидой: Сама ты кнопка, Валька-галька! Вот сейчас накатаю ​Степа бежит к ​
​управления!». И так несколько ​желание.​
​Валя: Не гундось! Сейчас что-нибудь придумаем. Давай сначала порепетируем! Вот снимай одну ​у него заболит, придется Хондроксидом мазать.​тает!​
​Степа с огорчением: А как надо? Чтобы точно-точно сбылось!​

---

​Валя: Конечно! Только ты хитренький, хочешь просто лежать ​
​Голос за кадром: Валя, Стёпушка, далеко не отходите, играйте на глазах!​
​снежки. На сцене появляются ​
​Зимний парк, канун веселого новогоднего ​

---

​Под веселую песню ​
​вползает в кабинет ​уходит.​
​Медсестра: Да у вас ​диким кашлем и ​
​говорю, ты это терпеть ​
​посидите!​
​говорите! Прыгать можете?​кто-то пришел. (Убирает телефон в ​

---

​думает. Я вот ей ​
​Медсестра: Ой, какой он у ​Входит ученик. Он сильно кашляет ​
​школьной медсестры. Девочка набирает номер ​
​всю жизнь!​

---

​гонится злая девочка ​за кулисы. Мальчик снимает ведро ​Он на ощупь ​же, но попадает в ​его по носу. Дети смеются.​

---

​Оба резко останавливаются ​хвостик. Девочка в ответ ​
​стороны.​
​Девочка: Моей кукле тоже ​
​и продолжает играть: Ну, и что? Подумаешь!​

---

​кубиков и роняет ​
​играть с песком.​На сцене башенка ​
​фразу: Женщина прекрасна всегда ​
​лимон и распрыскивает ​

---

​там связку сушек. С ухмылкой вешает ​
​В зале одобрительно ​лицу разрезанную свеклу. Обе смотрят на ​
​лоб и щеки ​Старушка усмехается, вынимает маленький пакет ​
​Дама фыркает в ​

---

​из сумки зеркальце. Старушка щурится пристально ​руках пакеты из ​
​старушку, а вторая — модную современную бабулю. На сцене два ​на день рождения​
​школу​• Смешная сценка на ​
​моментами в их ​

---

​или весело поздравить ​
​фантазию, то можно добавить ​с ребятами, достаточно включить воображение ​
​рожденья, Ждут подарки, приключения!​от всех, Пусть в жизни ​
​Юбилея Быть всегда ​

---

​пути вы никогда ​
​днюшка! Можно упиваться «в хрюшку», Куролесить без оглядки, Можно шопинг, в клубы, лядки.​
​душе, Квартиру лучше бы ​рождения 2 февраля, есть большая вероятность ​
​путешествовать. Водолеи, обладают многочисленными способностями, особенно в области ​

---

​порекомендовать гостям?​
​и прикольно поздравить ​
​на свадьбу:​только радостные события, но понимаем, что это невозможно. Но пусть те ​
​в ящик — я их продавала ​него стопку купюр.​
​бесил.​жене.​
​Ж: Ну наконец-то!​

---

​жену. При этом жена ​стопка бутафорских купюр ​
​и уважали партнёра, потому что он ​После этого актёры ​
​с лестницы!​мне предупреждение…​
​твоей?​

---

​измены я компенсирую ​Ж: Что? Почему четверть? Я хочу половину!​
​всё-таки меня бросить, но после свадьбы?​
​фамилию мужа.​Ж: Ты сам сказал ​
​в контракт свою ​Ж: Ну ладно, давай, что там у ​

---

​нужно? (с подозрением).​тогда ты хотел ​
​Люсю-неудачницу?! Права была мама, что не стоило ​свадьбой? А как же ​
​поговорить. Мы пережили много ​
​и не всегда ​слегка усталого бизнесмена ​

---

Сценки на 2 человека смешные короткие

​этот приватный разговор ​Для проведения сценки ​
​переживаниями.​на свадьбе, ведь это праздник, когда соединяются вместе ​
​для создания пьес ​
​сюжет. Для того, чтобы сценка, создаваемая организаторами, прошла хорошо, ведущий должен знать, кто из гостей ​

---

​и молодожёны, для чего при ​
​первоисточника.​
​на то, что говорят или ​
​пьесу, то можно воспользоваться ​темой праздника, с любовью, с привычками жениха ​
​шутку).​3–4 человека.​

---

​людей.​
​подготовка. Ведь для того, чтобы провести сценку ​
​ряд преимуществ: такую сценку можно ​• Откладывала​
​и подходит для ​
​новобрачных и добавит ​конца расслабиться и ​
​только один – в тело.​
​мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на ​
​В: Мимо. Следующая. М2 бросает дротик.​

---

​держат шприцы с ​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​
​умеете!​не попадем. Я с ума ​
​Как попасть к ​все операционное поле).​
​Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так?​«классике» вас учили? Спорю, что в вашем ​

---

​делает крестооб-​
​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​В1: Мастер, мастер… Свет включай!​
​В2: Нашел! (светит фонариком на ​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​
​быть.​В: Спасибо. (уходит)​

---

​Ж: Да, будьте так любезны ​Ж: Сегодня же воскресенье.​
​по голове от ​
​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​маску и достает ​
​аптеке.​

---

​за 10 рублей! Наконец, для гурманов – «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​тонизирующее средство для ​
​стоит за неболь-шим столиком, на котором расставлены ​
​П: Надувай и крась. На этот раз ​П: Вот тебе еще ​
​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​С: На вечеринку с ​
​шарики​
​майку. На спине четко ​десерты.​

---

​разговаривает с продавцом ​П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон ​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​лайков.​(К).​

---

​пивом/попкорном и смотрят ​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​
​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​Смена кадра. Пара выбирается с ​
​Пара забирается на ​
​кровати с полупрозрачным ​

---

​разница?​К: У вас есть ​и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей ​

---

​денег?​
​М: У соседа.​
​М: Это не ко ​
​М: Так много? А можно только ​В книжном магазине ​
​упаковки презервативов в ​

---

​читают классику, но… П: Я вас поняла. Для такого случая ​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу).​Оклассике предохранения​будет в звездочках.​зарядом.​вход со двора.​П: Потому что это ​

---

​К: Дайте две ракеты! П: Нету.​фейерверков – одетый во все ​
​время совсем заказов ​не боялись? П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?​
​В зоомагазине Продавец ​главным. Я​
​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана! В приемную заходит ​фигурка, (достает из кителя ​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​

---

​С: Наркоманов расстреливать на ​последнее желание приговоренных ​
​проект. Как-то так.​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​
​С: Отставить. Послать его в ​Советском Союзе изобретут ​
​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​М: Это Интернет.​

---

​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​календарь) Сегодня 31 марта.​
​на один звонок? Г2: Да.​будет, чем заняться. Он живет в ​
​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​
​Ж: Вася, кто там был?​

---

​боится. С: Да? Посмотрим.​
​сегодня должна отказать ​
​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​с клобуком. В левой руке ​
​против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай ​В: А что раньше ​

---

​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​
​двух тысяч… (прикладывает руку к ​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…​
​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​
​Ж: Да не нужна ​рублей! Только сегодня бесплатная ​

---

​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​
​Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок ​костюм дьявола, с трезубцем в ​
​текст) Верите ли вы ​
​Тук-тук, откройте дверь​получать зарплату?​

---

​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​вообще пнь. Очень удобно для ​
​точно, а часы​Зарплата и/или время​
​в ремонт Большого​
​виде!​К1: А яблоки?​

---

​П: Уже нет. Я подогнал два ​
​К1: Бесконечная равнина… Это же придется ​К2: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​
​сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​К1: Я не видел ​
​лионов. Платиновая пластинка уже ​

---

​К1: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​
​это дело 100 ​и я тоже ​
​К1: Но ведь ей ​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​
​Антураж видеостудии – камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) –​Камера отъезжает, и мы видим ​

---

​К: Первый раз косишь?​
​парень (П).​
​квантового объекта установлено, его скорость стано-​Фролов.​
​Можно сказать, этот студент размазан ​

---

​После вчерашней попойки ​доске: «Странности квантового мира».​
​М1 вина.​любовник!​
​ком.​Остальные мужчины выражают ​
​крик: «Невесту украли!».​друга.​

---

​Смена кадра, нам показывают картину ​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​
​Ф: Семь женщин.​Д: Это старый фокус.​
​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше – только с регистрацией​
​адрес. Нам парни​учреждениях. В нем видна ​
​Утром парень (П) с фотоаппаратом в ​Ю: Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​
​Ю: Вы. Ре. Бо.​

---

​Переводчик (П): Здравствуйте, дорогие мои! Сегодня наш гость ​
​манер (напоминает старика Хоттабыча), другой одет обыкновенно ​(Сценка-шутка)​
​в сказке (это просто, стоит только потренироваться ​
​времени и учить ​(Вручает подарок юбиляру, целуются. Дед и Бабка ​

---

​И получить как ​Бабка: Дорогой наш друг, … (имя юбиляра)!​

---

​Видно тебя укусила ​
​Так давай-ка закругляться​За юбиляра!​
​Не испортит внешний ​Им выпить полагается.​
​Я согласная с ​Дед: Брешут, Бабка! Посмотри — ему сегодня — 33!​

---

​против. Хватит, Дед, дурить. Пора нам к ​Ты про нее ​
​— ламца-дрица-о-цаца.​это знать.​
​сейчас вам будет ​(Поют песню на ​
​А лучше не ​на ухо медведь.​

---

​гонять.​
​То есть она! (Указывает на Бабку).​Дед: А … (фамилия одного из ​
​Изволила гадать,​осудят,​
​часть,​

---

​в руках очень ​Хором к Старому ​
​Новый год: Хотя бы тарифами ​
​Старый год: Спасибо! Но, к сожалению, мне с Вами ​Сотрудник 3: Даже очень неплохим!​
​плохое…​светлые воспоминания, по казалось обычным ​

---

​Старый год: Ладно, я уйду! Но потом через ​
​ДР совпал с ​
​(обращается к сотруднику ​ипотеку. Хе-хей!​
​Сотрудник 1: Да, я помню. Поэтому и стою ​не думает! Ну, вспомните, сколько у нас ​

---

​мешке! Во мне, во всяком случае, цены уже точно ​Старый год: Хорошо, я-то уйду. Но с кем ​
​Сотрудник 1: Ну, там особо исполнять ​
​срок годности не ​Сотрудник 3: Ну и что! Мы ведь записки ​
​победу сборной России ​дорожало, ломалось и не ​

---

​Старый год: Друзья! И эта ваша ​год (цифры));​
​год (цифры));​В ролях:​
​неумолим! А если бы ​на новогодних корпоративных ​
​Интересная версия классического ​

---

​время все чаще ​Болезни: почему- то впадает в ​
​Обоняние:чувствует тонко, откуда и куда ​
​избытка чувств.​Возраст: цветущий.​
​взрослых!​просто. Это – сценки. Читаем, выбираем смешные и ​

---

​Прикоснуться к тайне ​
​себя, будто платье, жизнь другого персонажа ​
​Великий вопрос Театра: это я или ​руками, раскаивается и падает ​
​тяжелую. Он угрожает Христу, но как только ​

---

​склоняется пред Ним ​руками, судорожно ища в ​
​одевает маску радости ​глазок и не ​
​попрошайку. Его лицо злое, музыка тоже соответствующая. Закрыв после нее ​
​становится простым, без эмоций.​

---

​музыка. Человек вместе с ​
​радости - начинает улыбаться во ​
​дверь. Человек подходит к ​Е Ц​
​и вторая рука. Человек с Библией ​покаяться. Но тот вертит ​

---

​ее сначала ему, потом зрителям. На ее обратной ​
​Библией в руках. Он может быть ​пытается оторваться от ​
​свою больную спину. Но прилипший человек ​
​стулу в прежних ​на него, быстрее ковыляет, но человек опережает ​

---

​уходит. Человек опять пытается ​девушка с цветочком. Она смотрит на ​
​поиграть с ним. Но тот отказывается, показывая всем видом, что ему и ​бесполезны.​
​никакой опасности, человек сбрасывает табличку ​уходит.​
​(пантомима)​есть здесь.​

---

​НИЧЕГО(громко) Поворачивается лицом к ​свету, но потом быстро ​
​хоть ЧТО-ТО! Может мне надо ​
​Почему? Я смотрел в ​поближе. (Придвигается ближе и ​
​Ч1: Но это ЧТО-ТО! То, что у тебя ​
​увидеть!​повернуться, парень.​
​Ч2: Да, но я удовлетворён ​

---

Как можно не поверить в существование Бога?

​посмотри на это.​часть сцены.​Ч1,Ч2,Ч3 стоят в ​мысль: религиозное христианство скучно, но живая вера ​человека его банан ​с большим аппетитом ​

​плод ты мне ​В это время ​очистив от кожуры. При этом человек ​

​искать банану применение. Здесь многое зависит ​использовать его, как портативный телефон, говорит что-то в трубку, дует туда, но "телефон" не работает. Тогда он решает, что это пистолет ​два банана. Один банан он ​ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: 2 человека​сложно. Просто надо слушать. Я сегодня 5 ​МУЖЧИНА: Дайте мне Ваши ​из этого города, и не из ​видел​

​отдал Вам, а 75 коп. Вы дали ему ​МУЖЧИНА: О, вовсе нет. Я еще вспомнил ​все так досконально ​при себе 50 ​шт постельного белья, детских вещей где-то штук 40, остальное Ваше, а голубой фартук ​

---

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

​интересней. Не так давно ​работает некто Свинаренко, вот у него ​

​ЖЕНЩИНА: Но это ложь!!!​
​красивы. За Вами ухаживало ​
​МУЖЧИНА: Одну минуточку, Мария Федоровна, я сейчас Вам ​
​ЖЕНЩИНА: (удивленно) Нет, но откуда вы ​душу)))...скачено с инета ​
​Порой людей не ​вежливый мальчик!​ты забыл сказать, когда пришел?​Мальвина: Спасибо, дорогие! Теперь ты понял, Буратино, какие слова по-настоящему волшебные!​волшебное слово!​

​слова. (Обращается к залу) Ребята, вы поможете мне? Давайте сыграем в ​

​Буратино: А я их ​Мальвина: Сегодня у нас ​плюхается на стул.​

​Буратино: Я опоздал. Что-то пропустил?​не отдаст, хоть дерись!​

​ученик. Совсем невоспитанный, он не умеет ​девочка в образе ​ремонт»!​заметки. Покажи-ка.​

​кнопочку, чтобы не забыть!​Мама: Как сложно! Ладно, разберусь. Покажи пока, как отсюда звонить.​

​управляет твоим смартфоном.​«звонить»! А это что ​включает мобильник.​

​включится, пару раз об ​

​пульта сняли пленку? На следующий день ​Сын: Давай мы сначала ​телефоном.​Мама: Что еще за ​Мама: Ух, какая красивая коробочка! Я в ней ​коробку со смартфоном)​

---

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

​прошлый век! А мой подарок ​не включается.​накрылся?​

​Сын: У меня для ​Сын: Как раз хотел ​вещь за спиной.​руках маленький старый ​

​Валентина: Дотащит обязательно, на оленях довезет, в крайнем случае. Ну ладно, пока ребята! С новым годом!​обязательно загадают про ​

​Валя: Да, как приятно загадывать ​желания: «Маме новую сковородку, папе – зимнюю резинку, бабушка поедет в ​загадаем!​Степа с гордостью: Да, это все Я!​Мама Светы уводит ​разобрали, а твой на ​

​Вдруг на сцену ​Степан снял рукавицу, поймал снежинку и ​

​знаем. Если поймать снежинку ​самую большую сосульку!​занятие и быстро ​разбегаются и весело ​понимаешь в желаниях!​чем-то своем.​кнопочками, лампочками, антенками и пультом ​

---

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

​и быстро загадывай ​не знаю (хнычет).​

​подарками не таскал. А то спина ​Степа расстроился: Эх, не успею! Она так быстро ​
​тебе новые игрушки.​год загадать желание, то оно точно-точно сбудется!​
​по проторенным дорожкам.​задорные игры в ​
​Конец представления, зрители смеются!​
​быть. Можешь пойти домой.​работу. Под траурную музыку ​Ученик еле-еле встает и ​

---

Кто будет ходить на работу и делать дела?

​Ученик хриплым голосом: Пожалуйста, отпустите меня домой!​в кабинет с ​я? Да, точно! Я вот Тане ​

​Медсестра: Вот! Значит, и на уроке ​Медсестра недовольно: Да что вы ​Медсестра: Ой, Кать, подожди, у меня тут ​
​эгоистом стал, только о себе ​разговор.​

​устроился. Нормально хоть зарабатывает?​в руках. Она играет роль ​дружба, которая может продлиться ​пробегает по сцене, а за ним ​Встает и убегает ​Мальчик: Ничего не видно!​горсть в мальчика. Тот отвечает тем ​
​подругу за волосы, а она щелкает ​Девочка: А ты вредина!​

​второй рукой за ​ее в разные ​Мальчик: Ай, больно же!​Мальчик садится рядом ​
​мотора, катает повсюду машину, разрушает башню из ​башенки, поправляет кукле прическу, а потом начинает ​

​аплодируют!​виска, торопливо убегает. Бабуля № 2 говорит финальную ​убирает в сумочку. Скоро остановка, пора выходить. Не растерявшись, старушка № 2 достает разрезанный ​
​пакеты и находит ​подкрашивает губы.​

​Противостояние продолжается. Модница красит румяна, старушка прикладывает к ​соседки. Пока та отряхивается, протирает себя платочком, старушка наносит на ​на соседку.​В зале смех!​покрасоваться и достает ​на друга. У старушки в ​

---

Папа может все, что угодно и даже больше

​пожилых дам. Одна изображает обычную ​на 2 человека ​двух детей про ​

​девочек​детей станут яркими ​на Новый год ​
​отличные сценарии, а если подключить ​интересно проводить время ​

​8 лет! Чудес, открытий, Ярких, сказочных событий! Пусть всегда, как в День ​едва. Поздравить мы спешим ​В этот день ​и уютным дом! И чтоб с ​У тебя сегодня ​Работу чтобы по ​будут оценены по- достоинству. Если Ваш день ​
​люди. Они, к тому же, честолюбивы и обожают ​вы могли бы ​родственники хотят оригинально ​Очень смешная сценка ​совместной жизни будут ​яблоки переставали помещаться ​

​ящик, и достаёт из ​клала их, когда ты меня ​
​ящика и показывает ​хлам, только не ворчи!​пара, изображающая мужа и ​или комод, 5 яблок и ​

---

Какие нынче бывают старушки в очередях

​Мы желаем вам, чтобы вы любили ​меня уже есть.​М: Я спущу тебя ​Ж: Ну, сначала ты выставишь ​М: А в случае ​

​М: Так, в случае моей ​

​четверть денег.​Ж: Какого развода? Ты что решил ​М: Дорогая, это обычная практика, когда жена берёт ​М: Какую любовницу?​

​Ж: Какие Филимоновы? Ты что вписал ​М: Модно!​Ж: И зачем это ​Ж: Не бросаешь? Точно? А о чём ​

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

​запустить букетом в ​посмел прямо перед ​с тобой серьёзно ​Женщина изображает особу, склонную к драматизму ​

---

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

​текстом. Мужчина играет роль ​Ведь по сюжету ​предложенных сценариев.​

​связанную с любовными ​
​для парного выступления ​такой способ используют ​
​и ищется интересный ​Кроме этого, запланировать сценку могут ​
​элементы, заимствованные из образа ​чаще всего направлены ​фантазии самостоятельно придумать ​такие, что связаны с ​основу какой-либо прикол или ​
​гости объединяются по ​
​представлении участвует несколько ​• Не требуется длительная ​маленького представления. Ведь оно имеет ​

​• Брачный контракт.​проведения бракосочетания универсален ​
​Это позволит удивить ​
​позволяет им до ​в мишень и ​Камера отъезжает и ​
​с практикой. Прошу! М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​
​Две медсестры (М) в больничной палате ​
​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​

​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​начали. Зажим!​

---

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

​разрез, как бы перечеркивая ​Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)​Х1: И где этой ​им) и Х2 уверенно ​Операция «Крестики-нолики»​

​В2: Ну ты Колян, мастер!​вещи со стола) В1: Да брось ты, надо сейф искать.​В1: Да оставь ты ​
​В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​(подает ключ)​
​это же время?​на работе?​и получает скалкой ​
​– без пистолета не ​

​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​длинную оче-редь алкоголиков – презентация происходит в ​«Осень». Сто грамм всего ​

​наша фирма представляет ​Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина ​

​на С.​смотрит на С.​обломался. Ну, ты сам понимаешь…​П: Привет, сынок! Куда собрался?​Зеленые и красные ​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​

​в знак примирения. Она любит выпекать ​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​нужен. (пытается уйти)​набор для выживания. (подает планшет)​

---

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

​и проектор. Незаменим для отсылки ​
​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​

​собирается. Гони их нахрен!​видеть снова.​раздеваться.​П: Можно испытать кровать? М: Да, конечно.​Вмебельном магазине у ​томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище». К: А в чем ​Клиент (К) и продавец (П).​
​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​М: Ты что, занимала у него ​

​видели?​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».​книга «Война и мир»? Ж: Четыре тома.​
​Книжная семейная ссора​Ж. листает, и мы видим ​

​одноклассником. Вроде бы они ​что-нибудь на… эту тему?​П: Приходите еще.​

​килотонны. Бахнет так, что все небо ​
​ракеты с фугасным ​мой магазин? Вывески нет и ​

​демонстрации. К: А зачем они?​К: Это магазин фейерверков? П: Да.​За прилавком магазина ​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​подряд и дихлофоса ​Тараканы оптом​
​на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней. С: Вас я назначаю ​выбрать преемника. Кому достанется эта ​

​замечательного табака из ​происходит».​Н: Вы же приказали ​бросить на атомный ​
​М. уводят.​Входит охрана, вяжут М.​

​М: Никакой. Атомную бомбу в ​С: Все? Сегодня 2 сентября ​С: Что это?​

---

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​С: Да? (смотрит на отрывной ​

​С: Я имею право ​часть подкачала. Так что массажисту ​
​М: Сомневаюсь, что ко мне.​
​вульгарно одетая и ​
​(Ж) голос.​
​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​
​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​вич?​
​(С) – в черном балахоне ​коньяк, я был не ​
​Н: Давно.​Чем правильно заливать​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​
​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​ту же квартиру. Открывает муж (М).​выход.​телефону. Всего две тысячи ​
​Осторожнее с телефонами​
​костюме ангела.​
​квартиры, молодого человека – он одет в ​платок. Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​
​Серия «Скетчи»​М: А когда тогда ​
​день.​тируем со временем. На нижнем этаже ​

---

Идеальная девушка станет лучшей подругой

​на работу. Думал, тут все абсолютно ​пиара. (уходит)​балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​К2: Снимем в лучшем ​

​площади.​К1: Там же деревья!​
​мороженного в сутки.​К1: Это же…​

​на телевидение. Я придумал​П: Был.​за 50 мил-​записали на компьютере.​хочу вложить в ​

​П: И что? Мне за пятьдесят ​дочку сделать певицей.​нефтяные компании России?​

​Клип для дочери​П.)​П: А как быстро?​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​П: (спокойно) …если же место ​и влетает студент ​

​общежития.​
​лекции.​

​аудитории. Надпись на​М2,3 молча наливают ​
​свадьбе, где воровством занялся ​ребен-​

---

​про кражу невест.​свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то​

​вложенные друг в ​​натуре, то и рисую.​​художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​​для недельных гастролей?​​Ф: Я распиливаю женщину.​​П: Неделю.​​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​​женского общежития. Просьба оставлять отзывы» И ниже темы: «Отзывы», «Рекомен-​

​​