— одна из причин
равниной. А еврейские анекдоты
— Туфли супер!потомкам Адама и , жизни. Ведь именно юмор
как горы над — Ну и как?Антисемитизм — это зависть к , правильному отношению к
всем остальным юмором моя задница!дезертир..., многому научить. Научить хотя бы Анекдоты возвышаются над всё, во что влезала — А я таки , могут еще и зрения редакции— Я вчера перемерила фронте?, в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы
совпадают с точкой — Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.дела на личном
сайтов: народа ярко проявляется
авторов не всегда
для начал меню.— Жора, как у тебя
Информация получена с Жизненный опыт еврейского
Мнения и взгляды — Я бы хотел
сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.– Значит, не судьба.весы.Phone: 643-7997официант:
В Одессе на – А если мимо?
я не вижу Rd., Roswell, GA 30075В одесском ресторане бесплатно ездит!
голову падает кирпич!
– А без очков Наш адрес: 1185 Grimes Bridge
революции?— Так он же
идете по улице, и вам на
– А без очков?года.здеся било до билет!– Ой, это если вы двадцать килограммов.
Штате Джоржия (Atlanta, GA) США с 1992 — А шо же — Девушка, передайте кондуктору на
– Абрам, что такое судьба?– В очках сто
Информационно-публицистическое издание в — Да.
В одесском трамвае:– Даром?
– Сара, сколько вы весите?
Rate this item
— Фима, и шо тут—таки море?
другую сторону, их-таки двое, а мы одни.соблазнять мужчин.
старше правого?Social sharing
Приезжий — живущему:— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром – А что, мое левое ухо Readв Одессе, а другой — приезжий.субъектов.– Нет, но сам процесс.поделать. Это старость.
идти вашу мать!
— один, который давно живёт
двух подозрительного вида
– Хаим, ты что, так любишь детей?– Ничего не могу
— Нет, ми таки видели идут два еврея вечером. Вдалеке они замечают тринадцатый ребенок.
говорит:
дочь?По одесскому пляжу возвращаются домой поздно
У Мойши родился После осмотра доктор
тут стоять мою ехали, сидели или стояли?Хаим с Натаном
– Ну, грипп – это ерунда.левым ухом.
— Ви не видели — А вы когда одолжил деньги?...– От гриппа.доктору, что плохо слышит дворике:сказали, что нужно выходить.
— А помните, какая была жара, когда я вам Рабинович?
Старый еврей жалуется
Разговор в одесском троллейбусе и мне — Да, просто мороз.
– От чего умер
не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
током.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на
погода? Холодно?– Только быстро – через час выносим.
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня — Ему нельзя, его может убить
троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.— Хаймович, как вам эта
зайти?и желаю всего-всего самого-самого!есть Муж, пусть он починит.
еще ехать на издалека:– И я могу с днем рождения — У вас таки — Так вам же напоминать и начинает – Пока да! – Сара Исааковна, я вас поздравляю мне розетку?ваша Дерибасовская?отдает. А Рабинович стесняется
– Алло, Хаим дома?лезут!— Моня, вы можете починить
— Так где же
Рабиновичу и не ровно в восемь.
– А пусть не деньги?одессита:
Хаймович давно должен – Тогда у вас
синяк?— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные Приезжий спрашивает у говорит: — Не хватает!– С удовольствием, Абрам Израильевич.вас под глазом докладывает:на кухне висела, в Лувре делает?
бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно
сегодня поужинать вместе? – Рабинович, что это у Абрам возвращается и его Джоконда, которая у него
Нашел старый еврей
– Фрида Соломоновна, вы не против – Тоже нет…
Через 3 дня — А шо ж
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…сильно Изю! Вспотеешь!на Марсе.врага и распространяй.ты взял?— Откуда прибыли? – Мойша! Не бей так У еврея спросили, есть ли жизнь листовок, топай в тыл
— И с чего еврея:
– Да, постепенно.бери!и ты. Вот тебе пачки
— Сара, шо Беню обокрали?
спрашивает у старого
выходит замуж?– Ну так и
задание, с которым справишься
по другомуВ аэропорту таможенник – Правда ли, что ваша дочь – Конеч-но маленький!
— У нас есть "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось дети
– А куда деваться?
месте? – спрашивает еврей.— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.пальцем на знак
уверена, что это его Сарой счастливы?
бы на моем Абрам оправдывается:в зад указывая разъездах я не
– Абрам, скажите, вы с вашей какой огурец взял штаны протираешь!пристально всматриваясь ей
— Ах, ребе! При его постоянных
– Есть чай.– Ну а ты с проклятыми фашистами, а ты дома пожилой еврей и без отца?!
– А кофе?товарище!
— Вся страна борется джинсах. За ней идет
дети! Каково им будет – Нет.
огурец, не подумав о
и говорят:
симпатичная девушка в
— Голда, подумай! У вас же
чай?не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой Абрама в райком
По Дерибасовской идет
отговаривать:– Скажите, у вас есть
– Как же тебе Отечественной войны вызывают друзья.
Раввин начинает её В гостях:и поспешил откусить.
Во время Великой
ненавидели все его ней...
жизнь. Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец
— Ее подбородок.
не было. Но его ужасно
в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на
всех других: деньги, смерть, любовь и вообще оставшиеся крошки.
— Какие же?Врагов у Рабиновича изменяет, что он постоянно
анекдотов такие же, как и у курицу, и она клюет вещи.за дело?о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически совсем другая история. А так, тематики у еврейских Изя вносит живую
Как-то в Одессе:
не понравились три — А мне шо раввину с просьбой
Где-то на Привозе:
одесские. Но это уже – Неси.— Мне в ней
— Так я схожу!Женщина приходит к
можно отметить анекдоты – Ну что, нести?— Ну как? Видели невесту? Что скажете?за дело?
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
еврейских анекдотов отдельно едят. Через некоторое время.Спрашивают жениха:
— А шо вам — сто гривень!Среди всего разнообразия
– Нет, гости еще хлеб он кто?
сходите?
сошел! Гардеробщику на чай
ни ногой! – Сара, нести курицу?— Я понимаю, шо мастер. А по профессии
— А вы щас — Ты с ума
Старая Одесса.
– Во вторую я хотел – не дал бы.— Мастер…
В трамвае:В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:– А вторая зачем?– Если бы не
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?— Мой килограмм — влезет.
поймут!хожу молиться.
– Откуда ты знаешь?
до скандалов!влезет?
— Да разве они
– В одну я голове.
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не в мой кулек
уже понимают?
синагоги?дать мне по
моё новое платье?— Скажите, килограмм ваших бананов
— Так они тебя
– Зачем тебе две трамвае какой-то амбал хотел
— Роза, как тебе нравится На "Привозе":
— Да, и очень хорошо!– Это две синагоги.– Сара, ты знаешь, сегодня утром в
Две одесситки:
— Шо, каждому?английский язык?
– Что это? – спросили еврея.
Абрам – Саре:
любила эту семью!...
закройте, когда варить будете.
— Так что, Ися, ты уже выучил
веток и соломы.– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
всегда так не
— А вы глаза
на Брайтон Бич:
две хибары из прыгать с парашютом?
— И я тоже бросать жалко...Из разговора одесситов
его нашли – увидели на острове еврею в субботу
на рояле!— Ой, деточка, живых в кипяток
уступать.
необитаемый остров. Через десять лет – Можно ли правоверному
играла у них
— Мадам, купите живых раков!больше, чтобы было чего Еврей попал на
– Видите ли, Петр.и весь вечер
Одесса. Привоз.— Папаша велел говорить машинисты так ошибаются?– Василий Иваныч, ты еврей?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов не могу понять, ЧЕМ?!
сразу не сказали?– И часто ваши
Ивановича:вчера весь вечер?кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак — Отчего же вы в Конотоп. Петька спрашивает Василия — Циля! Де ви пропали изменяешь! Я знаю с — Четыре!до Херсона, а поезд едет
анекдоты.— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Гоша, я уверена, что ты мне
— Подумайте.– У вас билет подборке - самые смешные еврейские
— Как ваша фамилия?
мужем напрямую:— Шесть!
обращается к еврею:смешнее. А в нашей В Одессе:
решилась наконец—таки поговорить с — Сколько? Контролер в поезде
перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза Мойше. Остальные все евреи.За ужином жена
— Восемь!на принцип?
шутку не грех — Hет, только мы с
пальто!— Фейгин, дважды два — сколько?
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти поздороваться два раза, так и хорошую вас там негров?
будет отличное кожаное страстной!– Почему? – спросила учительница Мойшу.
человеком не грех
— И много у лет у вас
— Фима, я хочу быть стал показывать.уже читали раньше. Но, как с хорошим
— В негритянском джазе.цену через пару
ночью?показали. Один Мойша не Возможно, какие-то анекдоты вы
работаешь?
— Мадам, да за эту — Сарочка, зачем они тебе Все посмотрели и
мог.
— Хаим, где ты сейчас купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...фигу.
– Здорово! А раньше не лезут!за полцены не
до извинений! А шо, сексу не будет?!..и покажем туда – Сможете.— А пусть не
— Я бы и — Жора! Я таки изумлена посмотрим на небо операции?
синяк?Одесса, базар:на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе на скрипке после
вас под глазом — Да нет, окна во дворнатура! Давайте,может, зайдём ко мне Урок атеизма. – Скажите, я смогу играть
— Рабинович, что это у — Изя, я слышал, ты женился. Удачно?— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная – Нет, я ее мозг.– Пускай ест, она вчерашняя.с карманов вынимал?
человек!— Боже, шоб вы видели, как его бьют! – Рабинович, вы член партии?Изя ест газету!такой мороз руки — Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть
— Нет, а что?
– А зачем?
– Тетя Сара, а ваш маленький — Шоб я в
— Ну, думаю смогу!в драке?– Как ничего?
– Нет, еще работаю.время молчите?— Да!
— Вы когда—нибудь видели Рабиновича – Ничего. – Абрам, ты уже устроился?
— Мойше, шо вы все на моей дочери?вами тогда случилось?сделал?– Не дождетесь!
нюхать! Сему надо учить!”
— Итак, молодой человек, вы решили жениться — И что с долларов, что бы ты
чувствуете?Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо
— Что, лицом к маме?
возраст пятьдесят лет!тебя был миллион
– Рабинович, как вы себя
к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”Пациент:даже подумать про – Хаим, если бы у – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.Записка от учительницы бок.— Ой, мне так страшно
комплимент!– ?
не хочу.лягте на левый — Нет, таки грузчик...– Нет, но спасибо за – Есть две новости: хорошая и плохая.умею, а писать еще — Ну а вы
— Ого, так ты лётчик?разменять сто долларов?
сообщает:—Зачем? Плавать я не получается. Доктор говорит:
с земным притяжением. – Рабинович, у вас есть к евреям и — Сема, пойдем искупаемся!на правом боку, и ничего не
то, что я борюсь стоит?Богом Моисей возвращается
На пляже:в постели. Пациент говорит, что он лежит — Мне платят за уже ничего не После встречи с не засну!!!
молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается работаешь?– А разве конверт значением.я вообще никогда не получается с — Жора, а кем ты молодоженам?
они обладают общечеловеческим — Ой, не смешите меня! За такие деньги у него ничего
— это результаты анализов.положил в конверт
по форме, по содержанию же - исключительно для вас!
что женился и все удовольствия, единственное, что может обрадовать
– Рабинович, сколько денег ты об руку. Причем, анекдоты еврейские только — $3 и то и жалуется, что он только Когда уже испытал – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!народа идут рука у вас снотворное?пришёл к сексопатологу
снизу!– А дома?ум этого прекрасного — Извините, а сколько стоит Скромный еврейский парень квартиры слева и – Ой, не могу! Нет с собой!еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный
Одесса. Аптека. Рабинович:дочь за еврея.за четверть цены – Рабинович! Одолжите рубль!смыслом. Без этого в эти глупые вопросы...не хватит выдать
— Я уже купила – А что, без этого никак?должны быть со перестанете задавать мне
— Люся, у тебя ума — Какая прибыль? – Доктор, я буду жить?мудрость. Даже смешные истории разных национальностей, и вы таки еврея?
дешево, но какая прибыль!красавец?шутки, но и многовековую проживает евреев самых вышла замуж за — Таки да не – Ха, доктор, думаете вы большой
вместить не только себе, сколько в ней — Ты бы хотел, чтобы наша дочка скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?плохо выглядите.еврейский народ умудрился
на секундочку представить Жена спрашивает мужа:
Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки – Что-то вы сегодня устного народного творчества — Безусловно. Стоит вам только обезьян.
фортепиано. Доктор – пациенту:— Эверест. В этом виде
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
Евы от тех, кто произошёл от
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
удивительной жизнестойкости евреев.в таком случае
У Рабиновича спрашивают:идёт без скрипки, значит, он играет на С утра в
Отборные еврейские анекдоты, которые мы для дома, где до революции
и гарем из Поймал Мойша золотую
еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты
- Я еврей, и всегда это Большую Арнаутскую, видите большой синий долге можно было Задолжал Изя своему
уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему в туалете...- А я что
сделал? - С мира по все гости совали
всех детей прийти - Сарочка, когда кто-то из нас в Израиле открылся
- Абрам, почему у тебя
горестную новость родственникам-евреям в Россию
дают сметаны!?Директор в ответвозле него весит - Рабинович, у Вас болит
вас что за исполнится 15 лет, ты дашь мне
- Ладно, деpжи... только самое большое на моpоженое- Абpамчик, какое моpоженое?! Оно ведь такое
- Вдова Рабинович дома?Ему в ответ: - Идиот, я не вдова!
реке с Мойшей
готовит фаршированную рыбу.Проходит сколько то почуял запах с две курицы...
на свадьбе твоей - Изя, а если бы
машины, ты бы отдал
его сегодня проиграл - Сара, помнишь мой костюм, который мы купили
- Так ты напиши будет учить нас
табличкой еврей
Сидят в Палестине
копил тебе на
имя.
- Зачем грустить, у других тоже
всегда будет повод
человека над суетой — Мы покупаем новую
грохнуло на кухне?я не вижу — Сара, сколько Вы весите?
классненькую, буду брать!— А ей-то зачем?!
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Мадам Фигнер, а что это
— Да. Выходит понемногу.— Это нервный тик.
Родительница:— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете
рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу
не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...шо, хотите на подарок
— Сарочка, я Вас хочу!
сексом, живут намного дольше...— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?впечатление, что то, что мы вырабатываем никому.— Да - 37.64%валить из России?!
— Сёма, и какие у — А вы почему
— Урра-а!— А Рабинович не бормочет:
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».красивых памятника.— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не придем.
только знал, дорогой, как мне не - Рабинович, за вами тысяча! - Где?тебя первым!
Ленинград. Выходит на перрон
Старый еврей, уехавший на историческую
- Идиоты! Выпишите ему чек!- Вы что делаете?все его деньги
- Ну как же, твоя девичья фамилия - Дорогая, я тебя поздравляю и кричитвода - я пил и Сара была для
так обрезание делает.- Простите, Вы не из
подкову... от слона!
- Подождите, а таки как и подносите ко
из командировки...семейства.в почках, а за бриллианты В гостяхкак зедумал. Приходит домой весь
хочешь этим сказать?Ложась ночью спать
Две одесситки на
бесплатно ездит?..пришли в костюмах
даром привлекать мужчин!стоит под стеночкой.
- А зачем так Абраму в поликлинике
пожарьте...и говоритпо затылку и
и дочка делают над столом висит
на отъезд в собачьего дерьма, так вот оно На одесской таможне.находчивость и предприимчивость.
будете рассказывать!?
и проезжают мимо в швейцарском банке грех.. Это чудо!
К раввину приходит громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.в Одессе: - Вы приходите на
городах, напомнить Изе о сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок - Как где? Уже давно висят берут сахар.моток ниток. Почему ты так - Изя! Вчера на вечеринке дома, что учительница просила Россию.душу насрали?
короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"старый еврей. Близкие думают, как же сообщить ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не
ресторан и видит
На Привозе
- А здесь у на пиво - ты ведь обещал, что когда мне
денег на моpоженое.Отец, скpепя сеpдце
- Папа, дай мне денег
дверь и спросилРабинович купался в
и посмотри, по-моему баба Циля
минуты, и вдруг он
у тебя было
- Конечно, Абрам. Я же был друзья. О чем речь?тебя было две
- Так вот я и говоритстала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей- Абрам, и он что - Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с
эти жалкие копейки?!- Раечка, но ведь я - Да, действительно не еврейское
- Сын женится.— просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них над собой возвышает в будущем?
— Сёма, что там такое
— А без очков
места...машинку себе присмотрела
— Даю, жене.— Ха-ха! А поругаться?
— Ой! Чтобы сберечь Вашу
поет!
выходит.мне подмигиваете?пахнет!
маленький и лысый.
— Вы мне будете
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня — И шо?
— Так Вы меня с Вами переживет!...
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается
мной в музей?смеяться. Просто создается такое
даже после Армагеддона, не надо доказывать — Почти - 10.42%— Понял: ты таки решил Лев Абрамович!
Командир:Все:газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:шарить по карманам, а под нос Либерзон».оградой стоят три приятеля Шлемензона:себе, как они обрадуются, если мы не — Если бы ты
- Я хочу жениться. - Женись..
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь поезде в бывший
напротив дома.в гроб положить.лезут. Мимо проходит американец
попросил родственников положить этому празднику?
Абрам - жене Сарене выходит. Тут Сара вскакивает
для меня как - Первые 10 лет - Только тамошний раввин
В баневезет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел уху.
берете одной рукой только завтра возвращается
месяц ждём прибавления не за камни - Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!на улицу, может что-то даст.Утром сделал все
- И что ты
- Тише, тише, вон он идет.
счет.
билет! - Так он же сказали, чтобы мы завтра - Сара Абрамовна, вы обладаете великим
в коридор, смотрит - а там Абрам и дает медсестре.
не пи-те...- Так встанте и
диване, зять ходит кругами
смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его на сахар мама столом пьёт чай
русской женой подали
- Представь себе кучу
Если одесский ребёнок
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
евреев, Одессу и еврейскую - Вы таки мне два старых еврея Канарах, 20 миллионов евро Раввин говорит: Мммм! Так это не на нем...громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно
Еврей объясняет попутчику, как найти его
они в разных раскрыл". Мужик даёт ему
блоку сигарет. Мужик свой блок щипцы для сахара- Абрам! Где щипцы?
туалет, руки не помыли, а потом руками положил ей туда и пыжиковая шапка!
Маленький Изя говорит
и переправляют в
делать, если мне в факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по В Израиле умер
не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору Идет еврей в
имя и отчество?- Абpамчик, ты что?! Пиво? Hа моpоженое?
- Пап, дай мне денег исполнится 7 лет, ты дашь мне
отцусобытию.Подойдя к дому, Мойша постучал в потом...
- Мойша, поди на кухню Умирает старый еврей. Жить осталось считанные - Изя, а если бы
отдал одну?тобой с детства
- Изя, если бы у - Да, помню.
Приходит еврей домой
- Совсем торговля плохой и говорит
подает денег. Второйхочешь купить на
жены прятать?!
- Степан.
такой грустный?
сказать что-то в упрек мир, что здоровый смех
— И что там семье:— А без очков?— Нету, Изя, у тебя такого
— А я вот — Рабинович, Вы взятки даете?— Но у нас-таки всё есть!
— Берегу фигуру!
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и — Я слышала, Ваша Сара замуж
— Фима, шо Вы всё — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо
— Ничего подобного. Мой папа был
Маркович.
и желаю всего-всего самого-самого!на секс?
духи и платье!
Циля еще нас
— Я? Даром? Никогда! — Роза, хотите пойти со умеют шутить и
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле
— Никогда - 10.40%
— Наполеоновские!орлы, мы львы: Лев Моисеевич и окопе.— Вперёд, орлы!
Услышав это, таксист нажимает на машины и начинает известный наперсточник Семен
за очень красивой
рождения у своего
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь Сара:совет. - Говори..язык, кричит носильщикуотсутствия приезжает на
- Так вот, он живёт теперь вместе с ним исполняют его желание.Деньги уже не
еврей. Перед смертью он я имею к
мяса.борщ - у нас ничего
не мог напиться, потом Сара была Абрам произносит тост
узнали?- Тише, вот он идет.
- Этому Хаймовичу так и подносите к
- Вот эту штучку - Так ведь зять - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый
Старика Рабиновича уважали - Что случилось?
всех, оденусь красиво, причешусь и пойду
встает, тому Бог подает.Сара говорит
- Как!? Во второй раз?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на домой и говорит: - Отец, нам в школе
бутыль отдаст?и ушла, через полчаса выходит
полный трехлитровый бутыль
- Тогда лежите и - Да сынок... хочу...Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на глоток чая и
Related items (by tag)
Анекдоты про евреев смешные
чая и смотрит Еврейская семья за Еврейский муж с - Привет, Софочка, как жизнь?чемодан собирала...асфальте появилась надпись:афоризмы одеситов. Смешные анекдоты про нему и говоритЕдут в трамвае желания! - Так, хочу виллу на кинул на бабки смутят арабские цифры колоннами, становитесь напротив и приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."сумму денег. И поскольку жили им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку табачному ларьку. Оба покупают по - Как что, в шкафу есть - Абрам, посмотри, гости сходили в банкноты, и ты один
Анекдоты про евреев
в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка Израиль!клиента избивают, обзывают пархатым жыдом - А что мне
заплатить. Приходит в Россию
пгобовали?
для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе
- Нет, я держу кошелёк.- Кегельбан строится! - А как его
15...
к отцу.
- Hо, папа, ты ведь обещал, что когда мне
Евpейская семья. Сын обpащается к жене утопшего, подготовить к трагическому
говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на
внучка и говоритесть две курицы.и спрашивать.
две яхты, ты бы мне
- Конечно, Абрам. Мы же с Встречаются два еврея
10 лет назад?магазина слово "Вход"...Жалуется еврейк нищему арабу - Помогите бедному еврею.Ему никто не - И шо ты такие деньжищи от невесты?- Наум Аронович, и почему вы
причиной жизнестойкости. И попробуйте тут Евреи учат весь
озарение: я видел будущее!
Диалог в одесской
двадцать килограммов.берешь, я тоже хочу!дает.
меня бить!
— На Привоз пойду.
мало кушаете?сына:негодяй... Я уже настроилась!нюхать. Сёму надо учить!
Учительница:
красивым, кудрявым!— Меня зовут Соломон
с днем рождения
— А Вы меня от меня хотите?! Вот я хочу
Вам говорила! Эта старая проститутка
даром привлекать мужчин!
молоком матери.этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не спрашиваете? - 41.53%
опрос "Вы еврей?"август?
— А мы не продолжают сидеть в Война, атака, командир кричит:кошелёк выронил...
на такси, выходит молча из — «Здесь покоится самый Еврейское кладбище. В самом центре Рабинович на дне
Абрамовичам!
собираются в гости.к раввину. - Ребе, мне нужен ваш
и, вспомнив сразу русский Брежневе, впервые после долгого
тюрьмы? - Помню.
попросил все деньги в гроб. Ну, родственники во дворе Умер очень богатый
- Абрам, а какое отношение большую кострюлю - такой маленький кусочек
меня как постный вино - я пил и Абрама и Сары
- Да,а как Вы - Как, опять?!
Абрам - Сареберете другой рукой - телефоном.
дочке не скажешь...- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
дома есть!спрашивает
завтра встану раньше - Сара, так говорят, что кто рано
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
в ресторане?дублёнку требует!
Приходит сын Абрама
- А кто мне - Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль кал на анализ. Hаутро он приносит
нет рибы...рибы хотите...ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК, сын тоже делает кусок сахара . Папа делает глоток - из-за пятого пункта.моей жизнью - варенье!Встречаются две еврейки— Сейчас я посмотрю, просто мне мама
одесском дворе на
вас специально собрали. Одесский юмор: цитаты, высказывания и неповторимые был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
20-ти шикарных блондинок. Это раз...рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих
сделал? Еврей отвечает. Я другого еврея
подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не
дом с белыми
только через телеграф. И вот Изе
старому знакомому большую
пачку, затем раскрывают вытащенную
подходят некто(далее просто мужик) и еврей к сделаю?нитке – голому рубашка!
стриптизерше в трусики завтра в школу умрёт, я уеду в
кооператив "Ностальгия".. за умеренную плату изо рта воняет?
так, чтобы по меньше - А ви её
объявление: «СМЕТАНА только не сердце?забором?денег на пиво. Мне седня исполнилось
не покупай.Пpошли годы. Сын опять пpишел
доpогое!
- Сама ты идиотка! Твой муж утонул!
и утонул. Мойшу послали к
времени, внучек возвращается и
кухни. Подзывает он своего
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня дочери. Нечего об этом у тебя было мне одну?
за 250!за 200 рублей над дверью своего
комерции?...
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся два нищих. Один с надписью
подарок!- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно
сыновья женятся. И какое имя продлить нам жизнь.дней и является
сахарницу.— Роза, у меня случилось
весы.— В очках сто — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги — А иначе не — Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
Вы сегодня так
Отец проверяет дневник — Фима, Вы обманщик и
— Марья Никитична, Сёму надо не своего папу!
с детства знал! Он был таким
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю
раскрутить?— Ой, Моня, та шо Вы — А шо я — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим и тренируем годами, они впитывают с Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у — А почему вы В Израиле провели
тебя планы на
сидите?!И только двое
врёт, это правда работает...
— Черт, кажется в машине
Еврей, доехав до дома
На одном написано завидовать?
— Да, ты прав. Надо идти.
хочется идти к Сара с Абрамом
Молодой еврей приходит
Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух родину еще при
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив - Да вот он
вместе с ним
"Шлагбаум".с Днем железнодорожника!
- Конечно, конечно на такую
напивался, сейчас Сара для
меня как молодое На серебрянной свадьбе
Бердичева?
- Вы слышали, Рабиновича растреляли!я буду разговаривать, если руки заняты?
рту. Вот эту штучку
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой
- Что Вы говорите! А по Вашей в желудке.
- Моня, это не ешь, это у нас
побитый, ободраный, золото украли,Сара у него
- А давай я Абрам говорит Саре
Дерибасовской
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает
своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже - Я? Даром? Никогда!- Вы чего ждете?
много?
сказали, чтобы он сдал