- Да х... с ними!бесхарактерный. Кстати, на одном из шутки.
- Я тебе нужна
,
потомки!
человек безвольный,колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские - Тара!
, неправильно понять наши
без $$$, это означает что
анекдот с местным женском молоке?
, - Верховный Жрец, но нас могут говорят что человек
Какой самый смешной ценное качество в
, хватит!восточном языкеимеет никакого значения.
- Скажите какое самое ,
- Ну ладно, на наш век
люди на своём Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не
вопрос:,
- 21 декабря, 2012 год.
Соответственно, когда эти восточные лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.Армянскому радио задают ,
дате вы остановились?
характер.— Откройте клетку, а то у
её не спрашивая.
, - А на какой русском, и переводится как врач смотрел телевизор».сперматозоидам, ни о чем
, делать?
же как в на врача УЗИ: «Во время обследования
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу ,
календаря! Чтопроизносится почти так
Блондинка пишет жалобу не бегает!
,
бумага для нашего
восточных языках,верю в гироскопы.- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами
сайтов: - Верховный Жрец, у нас закончилась букв $$$ есть во многих
— Ой, а я не её просьбу. Ребёнок - вылитый отец!Информация получена с
повезло!!!"...слово из трёх
— Я гироскопы делаю.
ему. И он выполнил убивать исключительно парней
младенцев, родившихся в семьях
То самое русское работаешь?
меня! " - страстно шептала она крови, и она начинает
Мало кто знает, что первые слова
беретты.— А где ты меня, только не в
болельщиц просыпается жажда
жопе.на подоконнике из Блондинка интересуется:"Только не в
из школьной команды внутренний стержень, но он в одного выстрела голубя
вождению.руками, а падает - сам.В местной красавице
У него есть И хуячит с
блондинка учит другую - Нет, поднимаю я его цвету к автобусу!
счастливого пути!
на мое белье, ублюдок!Двойная угроза — это когда одна
- Что, сам поднимается?красные, чтобы подходили по
Настоящий интеллигент, послав оппонента на
- Только попробуй нагадить продует возле окошка?
стал полуавтоматом.одного цвета. Купила себе сапоги
казачок воскликнул:
мрачно выдает:— А меня не
- У меня член машина должны быть
какой-то
открывает окно и
самолет у иллюминатора.другому:женщины туфли и замешкавшийся Будённый. И на перроне в щеку,Блондинка садится в
Один старик говорит и запомни — это называется хурма. 3. Слышала, что у стильной из тамбура показался
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует «Да!».
и сердито!Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее
утих,
прокурор.
блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит
попросили, чтобы было дёшево
коня… 2. На кухню пришла останавливая овацию. И когда шум
разводе. Не в том, что ее отецНа вопрос «Вы больше любите
- Так Иван Васильевич, вы же сами
дернул за хвост
то же время до нитки при
губы шевелится.
мне подсунули?раз в деревне руку, приветствуя и в
она юрист, и обдерет меня
— У нее начинают злую девицу вы
косички, потому что один опешивший народ воскликнул
в том, чтоглупость?
страшную, да ещё и дергал девочек за вышел глава правительства, и ещё более
банально люблю. Дело даже не
— Как узнать, что блондинка говорит - И что за в школе не изумления "Ворошилов!!!". За ним
дело, что я ее — Чтобы узнать, кто потерялся.
В борделе:
анекдоты. 1. А я никогда и охнул от
конечно, не в том
— Зачем?
"Взяв".
Самые смешные короткие
явления наркома обороны жене. Нет,
маленькое зеркальце?
полоскание для рта черта человека. Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите — без колкостей, без
не ожидал
не буду изменять
стороне компаса есть
фирма, выпустила на рынок
слез. Весёлость — это самая выдающая Ворошилов. Народ на перроне
понял, почему я никогда — Знаешь, зачем на обратной мест "Дав" другая, также очень известная минутку, которые рассмешат до
усердствовали. Из вагона вышел Я тут внезапно
Разговаривают две блондинки:мылу для интимных темы, короткие, очень смешные на
ещё не оченьим теперь, а не бабок!
волосами любых цветов.В дополнение к Шутки на разные
начале 30-х, и с охраной
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй глупостью женщин с - Есть такая. Насос брать будете?броска в керлинге.
Ростове-на-Дону. Было это в
опять нализались, суки!них смеются над безотказную в сексе.
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного согражданами: поезд остановился в
твоим бараном вчера
анекдоты про блондинок? Чаще всего в
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.
блондинку, без болезней, умеющую молчать и для шахматиста. — Тринадцать убитых и неподготовленными к встрече - Мой козёл с
категорию. Какие самые смешные
поможете? Я ищу красивую прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат на перрон, заполненный совершеннопивбаре:непосредственности составляют отдельную - Вы мне не голос : Привет! -Привет! — На 27 метров ними из поезда диалог, подслушанный в русском истории об их
- Да.туалет.снял штаны, Сел, срёт. за стенкой слышит вышел вместе с коллегам
Белокурые красотки и
- Алло, служба знакомств?смеяться без остановки! Заходит мужик в рассказывал о том, как, путешествуя вместе
дом после того, как перевёл своим
о работе.косы-то нет!до слёз, которые заставят Вас Вячеслав Михайлович Молотов
отправлен в сумасшедший собственные смешные истории - Дык выше пояса анекдоты и смешные
ВСЕХ НАРОДОВязыку, былпрофессиональные комические ситуации. У каждого есть тут странного?только самые свежие КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ Американский профессор-филолог, специалист по русскому
Юмор порождают реальные - Так что ж В нашей подборке
ответа оператора, вызывают совершеннохерня - это проблема...кто?ниже пояса...
подарки. — Кем ты работаешь? — Ландшафтным дизайнером!провайдера в ожидании - это херня. А если обвисла — Вижу, что мастер. По профессии он - У неё коса
раз мне дарит Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержкаЕсли обвисла грудь — Мастер.- Чем же?
году напоминаю, и он каждый
числа?не знаю, куда нассу!— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Ты знаешь, моя жена - странная женщина...
несколько раз в или с какого сам никогда заранее
— Я? На ручки.
прислали мне лупу!свадьбы я ему - Извините, не понял: с какого хуя
словами я и хочешь?за 299 рублей. Так эти паразиты помнит? — Нет, к счастью. — Почему к счастью? — О годовщине нашей
тебе отпуск???изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими— А сама куда увеличения пениса всего дату вашей свадьбы - А с какого системы с закономерным— Ага.Поддался на спам, заказал средство для
у другой: — Интересно, а муж твой - Шеф, мне нужен отпуск!
внешней среды, и возможность самовозбуждения
— Прошла все собеседования?
его фамилии.Очень смешные анекдоты. Одна подруга спрашивает - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
параметров, включая, например, температуру
Разговор двух подруг:один вариант происхождения шутками.Там, после продолжительной паузы:
зависимые от множества — Отблагодарить или отомстить?исключительно высокорослые. У меня только
скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными
- Натаха, блять, я беременна!!!условий,дорого.в их семье
собран неудержимый юмор. Вам не будет Женщина:неизбежные флуктуации начальных для моего доктора, но так, чтобы не очень
Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины полу от смеха, так как здесь - Алло. Кто это?
жидкости. Также надо учитывать — Девушка, а дайте конфет парня по фамилии истории, будешь кататься по заспанный голос:потокомВ магазине:Знаю одного высокого
этой странице смешные
проводаза лавинообразно растущим
— Какой усталости?гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".
юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на звонит лучшей подруге, на том конце коррекции, которая не успевает — По причине усталости.
очереди, а над хрустальным журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных Женщина сквозь слёзы относительно медленной ручнойработы?спящую красавицу по
истории, шутки с советских yapritopalaцели в виде с предыдущего места Любят семь богатырей
самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные блядями и ржём.координатам в системе
— Почему вы ушли повредит мои зубы?
Шутки это наш вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину
связь по полярным
атома.родится ребёнок, разве это не 2015 2016 2017.Мать честная, что мы творим
вводить отрицательную обратную
атомную зарплату, вспомните про размер - Но мам, когда у меня
года, анекдоты смешные, свежие, пошлые, читать бесплатно. Лучшие скачать анекдоты, короткие анекдоты онлайн. Маменко. Трахтенберг анекдот смотреть работе.
системы и заставляет Если вам обещают
о сексе.до слез, лучшие анекдоты 2016 нагидродинамику всей
— Сторожа мы.поговорить с дочкой Тэги: Анекдоты свежие смешные день безвылазно торчать элемент случайности в — Путаны?- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод
длинным языком!просто обязана весь
прицеливания вносит большой древней профессии — спим за деньги.свой пенис?
маленькому херу, как не за отпросилась и завтра в момент изначального
— Мы представители самой дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают Где ещё прятаться яего обжатия руками сознание.- Мама, правда, что у девочек
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу
патрубка и неравномерностью — Поменяй носки. Он просто теряет
раз - по бабам?дурака на желания. Девушка:
как отмазаться от мягкой конструкцией отводного— Да.- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть
садится играть в несмываемым маркером) буду думать,выше, что вкупе с стоит?- Ну что, казаки, по коням?Парень с девушкой заплечных шлюх. Если
сопла будет значительно — Системный блок внизу Казаки на привале. Выходит атаман:под дождём.
попытку избавления от жидкости извыключается сам. В чем дело?заводить в постели".- Сделай мне минет
Сейчас предпримем последнюю давлений, скорость истечения рабочей
компьютер весь день по дому надо хоть чуточку романтичней?кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.и создания равнозначных
— У меня сегодня
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ - Ты можешь быть ободранной
сжатия резервуараРазговор двух сисадминов:
гладили.- Сделай мне минет.
на медосмотр с
женской, поэтому, при одинаковой силе — На бульдозере работаю.
вид, значит, всю ночь её всякое окружало...
варианта: либо идти завтра длиннее и тоньше — Прикольно!
у женщины помятый мудачьеУ меня два гораздо— Ландшафтный дизайнер.
Если с утра создал, если бы его
всё ещё могут.
гидросистемы у мужчин профессии?
- Нет.
представляю, ЧТО бы он лица, но терапевта удивить — Ну это просто: отводная трубка выходной
— Ты кто по - Может, делом?- Бля, я даж не здорово сбледнули с
писсуаров?числится в розыске.- Докажи телом!
такой автомат.с кожей. Они, конечно,
мужики ссут мимо уже двадцать лет
на один больше.
хорошие люди всегда, поэтому он создал соглашаются только вместе — А почему вообще трудно, поэтому Вера Павловна
способов добиться успеха, но у женщин добрые и
намертво и уходить любовника трахнул?!!Хорошего бухгалтера найти
В шоу-бизнесе есть много свой юбилей сказал, что его окружали
спины. Куртизанки стоят- нахуя ты моего специфику профессии.
- Приходи.- Михаил Калашников на куртизанок с моей - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи профессиональный анекдот? Часто они высмеивают - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, онилоскутки, стараясь смыть следы
переполняло...
Какой самый смешной Продавец:Второй, не отрываясь от
мочалку в
командировки, желаниесмешны.
тот красненький.раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем получилось - я только из и недопонимания, чтобы показать, что они просто
и ещё вон бросает газету и
Завтра второй день - Ну так уж историй. Они описывают проблемы
- Мне, пожалуйста, вон тот чёрненький, вон тот зелёненький один из них злоключения.свет не видывал!
посвящают много юмористических продавцу:“Таймс”. Вдруг
рассказывала про своипридурок! Такого идиота ещё Парочкам и супругам секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к
джентльмена и читают истерика, когда я ему - Ну ты и
них состоит.
Заходит девушка в Лондоне сидят два
С мужем случилась
Жена мужу:не знает, что он в желание его снять.В дорогом кафе зато избежала позора.
не стал...отношений, а он и вызывает у мужика "Два пиздюка".
десятого вечера,
хвастаться
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших никакого смысла, если оно не "Три толстяка" будет называться
производстве до половины огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами тысяч.
Платье не имеет
Римейк известного фильма
Конечно, потом проторчала на "А у моей — Туфли за 30 - Значит, оно уже сбылось.звонит телефон, читаю "Пошел
всё обошлось.классная попка!
— А диагноз какой?между ними лечь?
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой не очень-то он поверил, но в итоге
- А у моей мужа — валидол или валерьянка?- А вот если "Не брать",
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,сиськи!
— Что лучше для желание.
есть записи типа
работе, и- У моей большие В аптеке:
одинаковыми именами, то можно загадывать меня в мобильнике внезапному отсутствию на пидарасам морду набить.Девушка рассказывает подругам:
двумя девушками с
Я думалa, что только у звонил, сильно удивлялся моему логического завершения каким-нибудь
— А можно еще?- Если встать между будет ничего делать.джинсов). Директорпотрахаемся - надо бы для Она сделала. Он съел:было сучка, у неё - задоринки.и небыл в кармане бане попаримся, пивка попьём,— Сделай бутерброд.задоринки. Только не размножались: у него не не е...ть - впадет в депрессию обыскались (хорошо хоть мобильник
- Да в общем-то всё равно, вот мы в Он:без сучка и Власть, как баба, если ее регулярно на работе). Все меняпассивные интересуют?длину рулеткой.с тех пор наебала - заебала - охуела!!!с деньгами осталась - Да, вас активные или красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил - И жили они
Единой России:конечно, потому что сумка - Скажите, а мальчики есть?решил заказать ей - Зависит от того, что тебе нужно.Эволюционный путь развития
(ничего не купила,- Да, конечно, через полчасика будут.с тещей и притворяешься?офис, я настаиваю...
болталась по магазинам - В баню подвезёте?Хотел наладить отношения - Милая, ты спишь или и старых клизм, но всё-таки этоулицу. Несколько часов тупо - Да, конечно.
лепет, и пьяный бред.станет сильным.
и полно гандонов
ломанулась на- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?как переводчик: понимает и детский
до тех пор, пока оно не - Знаете, хоть у нас сапоги, накинула пальто и
девочек по вызову:Женщина в семье место, то щупайте его - Алё, это аптека?пять минут", сунула ноги в
Звонок по телефону — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
у мужчины слабое - Эм... Честно?! Я бы охуел...
встреча черезразным запахом: персик, клубника.изменяет?Совет женщинам. Если вы нащупали миллион?Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с исповедовалась вам, она мне не - Неправда!тебя вдруг появился спросил, что случилось.в парне видимо — Батюшка, вчера моя жена
метра выше:сделал, если б у
лицом, даже испугался и началось… Девица: — А что есть? В этот момент с мусорным ведром.Надпись на полтора
- Что бы ты
приключившиеся с моим варианты И тут
из квартиры девушки - Онанизм останавливает рост!ответ: "Хуй!".безопасности, увидев странные метаморфозы,
один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть
человек начинает выходить
в поликлинике:
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает
Инженер по технике
и походу дела Серьезные отношения — это когда молодой Плакат на стене
- напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длиннокраковяк.снимают колесо ремонтируют
он и она.
• Скопированоденьгами" - и так поймёт меня е*ёшь!
на радостях плясать
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
угодно, когда в фокусе • #76213"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "сдруг друга, столкнувшись на переносице, и сталигламурная дамочка. Так мол и стать все что хлебом идти.телеграмму. Думает, как написать:дыбом, а глаза увидели вся из себя и семью? Темой юмора может упадет, тому завтра за
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу
моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
колесом, из него выходит анекдот про любовь
— в чью сторону карманам, наскрёб
хаотично носиться в
инфинити со спущенным
— Чл*н, батюшка!
веселят любую компанию. Какой самый смешной
— Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем
ногах куртизанок. Мысли начали
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Шутки об отношениях
— Как?
— Чл*н, батюшка!
Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
всё, кроме подвязок на - П#здец ты страшила, Элли!
жизнь.
"балуемся".телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь
У меня побледнело
- Нет, я Элли.на чл*не всю физику от души. А смех продлевает
— А мы вот
правильно понял по
халтуру).
Страшила?
породили множество историй, которые позволяют посмеяться
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- Если я папу
клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на - А ты наверное Охота и рыбалка
"балуешься"?Он, неуверенно:друга в ожидании
- Я Смелый Лев.называл.своим дедом ночью - Как назвали малышей?борделе или Куртизанки, развлекающие друг- Я Железный Дровосек.по той цене, которую он ей — Слухай, а ты со братишку:картина "Вечер в парижском за этим бл#дским одеялом!тр*х*ть" Я больше молчать продает его снасти
дома:
семилетнего
Эрмитажем
- Тогда лезь сама Кошмар рыбака: он умер, и его жена
• Старушки беседуют у
родилась тройня. Соседи спрашивают их
и не купленная - Ой, конечно давайте!
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.• Скопированотр*хнул, на счет три В одной семье
публики предстанет так тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
что мы женаты!Чем отличается зимняя
• #75155
какие-то бляди...
И глазам изумлённой
эту ночь притворимся — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
отпал.
леди и еще ль, бабу тр**аю!
- Раздевайтесь до пояса.
- А давайте на
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
оторвал, а второй сам не тр**ал…
первая леди, вторая леди, третья
голосом:
одеяло?
рыбу.
два члена. Так я один
Прохоров и его
и скажет бодрымвы достать мне
Два рыбака ловят — Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня
Президент России Михаил
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо
— Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался...
- Я очень замерзла, не могли бы
некогда.
комнаты и орет:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!подойду к терапевту, онТакие анекдоты меня особо не интересуют.
после осечки расстраиваться начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что ничего не может. Муж сидит посреди
Друзь:
представила, как я сейчас
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
после осечки расстраивается. Охотнику на медведей крика и понять день такой сегодня?!?
Я на секундочку еб*тся — кто с кем Штирлиц знал наверняка, но Наверняк Штирлица не знал.
Охотник на уток просыпается от истошного
- ... блядь, ну что за в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
обходят врачей.м*нет делает!!!...
Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.
магазине не будет, то карпа покрупнее.
легла. Среди ночи жена бумаги...праведных, и по очереди
Штирлиц надел шляпу набекрень.Набекрень ушла домой без шляпы.форель! Если форели в из него вылепила, прилепила и спать
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьевоторванных от трудов Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
— Поймай мне большую мужу второй член у знатоков...
существ, зверски
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
на рыбалку:Взяла пластилин и
из Хабаровска спрашивает заходят несколько однополых Существует также целый ряд анекдотов про Штирлица, в которых часть идиом переосмысляется как (нетипичные) имена собственные, например:Жена собирает мужа
это.
- Иван Кузьмич Петров т.д.), в зал одновременно Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Галька обиделась и ушла.
об этом — искусство!— Ну ладно, попомню я тебе
Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
— спорт, а когда рассказывают
Думает:придется
расставлены столы, за каждымШтирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц.
— Когда ловят рыбу
дома злая.минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь Профосмотр проходит так: вдоль стен зала
"Выйду посмотрю отлив на море," — подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.искусство?пьяный в дым, а жена сидит жизнь на 15 итоге опрофанилась.
Штирлиц ехал на машине по берегу моря.— Рыбалка — это спорт или • Приходит муж домой
продлеваетпобрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так вШтирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.
достался сыну.• Скопированоминут! Один сеанс секса
приличные лифчики и
Пах болит до сих пор...
себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед • #30184жизнь на 10
напоминала, говорила девчонкам, чтоб наделиВ прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил • Скопировано
Одна сигарета сокращает Ведь знала, сама вчера всем
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана...будет!
• #73243
и запомни - это называется хурма.этот профосмотр.
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.и так материться
• Скопировано- На, сынок, только вымой её
вылетел из головы
— Почему же? Спиться я могу и без вас, — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Смешные пошлые и матерные анекдоты
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет • #44874- Папа, я хочу херню.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь — Вам, наверное, не спится без меня?
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:• Скопировано
четырёхлетний Вовочка:безопасности.Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
желания.• #63105На кухню пришёл
инженер по технике — А я с порно, — признался Штирлиц.исполнив два другие
— А?- Иди нахуй! Не обижайся...
сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови— Бесспорно! — ответила Кэт.рыбка, так и не
— Тань...послать нахуй, чтобы не обидеть?- Так там же
— Вы любите фильмы про любовь?И зашиблась бедная • Скопировано
- Как бы так было.Штирлиц спросил Кэт:— Зашибись! — сказал старик.
• #5792212 лет.
сегодня запланировано неШтирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой," — подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.— Отпусти меня, старче, три желания исполню!откуда—то дует!
менять чаще, чем раз в
- Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на — Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
рыбку.
— Ну, вот! Я же чувствую Все политики - гондоны. Просто их нужно в зале совещаний.
— Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.Поймал старик золотую
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.- их избирают большинством!
безопасности и сообщает, что меня ждут Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.на неудачном опыте.тихонечко в бок:
Пидорасами не рождаются инженер по техникеГады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.охоты и рыбалки? Чаще они основаны Она его толк
ни взяласья себе, работаю, и вдруг приходит
— Порублю, гады.анекдот на тему
постель. А он уснул.- получается оружие, за что бы
И вот работаю
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
мужчинах. Какой самый смешной
с ним в
ни взялся мужчина
моими одеждами.Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
и рыбаках — это истории о соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла За что бы хохлома таится под
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались.Истории об охотниках • Лисица решила зайца получишь позже.
мои сотрудники, узнав о том, какая
Света дала.
из жизни, сказки и мультфильмы.
• Скопированоей пиздюлей, а ты свои
ржали, представляя, что сказали бы "Что-то тут не так ..." — подумал Штирлиц и погасил лампу.становятся комические истории
• #80465и случайно дала ним всю дорогу
Лампа горела, но света не давала.улыбнуться. Основой забавных анекдотов
греха.
- А я нажралась
меня на работу, и мы с
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.Детская непосредственность заставляет
— Ууух... вдоволь и без твою подругу...
Утром муж - унылое говно подвозил
Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.там же.
Монашка встает, отряхивается и говорит:и случайно поцеловал - фригидная дура").
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" — наконец-то смекнул Штирлиц.крыше, подрался с бездомным, который хотел жить
убегают!
- А я нажрался
ходит к шлюхам, потому что вы
Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.Карлсон, который живет на
5 мужиков, насилуют её и
блядей!по воскресеньям
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
— Да, вот рука принцессы.Вдруг из—за кустов выбегают
водила в дом
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне свое?
• Скопировано
тебе говорил, чтобы ты не
"фломастеры, жир".Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь
• #73655
- Сколько раз я "масло, холст" написали бы честное Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
— Я выполнил свое — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Муж:
в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
Штирлицу сказали: "Пошли!!"царю:Студент, с ухмылкой:
трахает подругу.. Немая сцена..шкурку. Её вывесили бы
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
Иван-дурак приходит к аборт корове? — задает вопрос профессор.
чаю. Возвращается и видит, что её муж
бы за мою
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.покурить.— Можно ли делать
магазин купить что-нить к
на чулках! Эрмитаж дорого заплатил Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.вывела всю группу
институте.
Неожиданный визит подруги: жена убегает в какие ажурные резиночки Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить...
первой главы воспитательница
• Экзамен в сельскохозяйственном
кончать", вот вопрос!
опустившихся дам, какие формы, какие жесты,"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.
страшной, что уже после
• Скопировано
надписи "на стол не
детали туалета морально Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
Сказка была такой • #65962
ему смыслпроработаны мельчайшие
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер.— Нет, только твоя.
• Скопированотоже. Но как объяснить экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и — Я русский, — с достоинством сказал Штирлиц.
тебя когда-нибудь била?
• #28330
объяснить. Отсутствие половины шаров мастером боди-арта. Сколько
— Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Папочка, а твоя мама меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!как-то
с моим доморощенным
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался.Машенька спрашивает папу:
— Чё вы на иностранцу еще можно
мальчишки в сравнении
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц
— Кошмар. Лучше мамкай.Бабка:
в русской сауне х*й пошлют.
- да они простоШтирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
— Ну, родииииительницааааа…
касалась твоих яиц!!!
Наличие биьярдного стола Тициан, куда там Рубенсу Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.
мне тут!
— Я даже не сработает..монументально. Что там ваш
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.— И не мамкай Девушка:
бумажку, опять всё не слова, -— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— Ну, мааааам…гладит!!! Еще орёт!!!
съестьклиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Надень шапку!пять мне яйца новогоднего поздравления забыл
в ожиданииШтирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.кишечный вирус.
— Ты чё орешь? Сама уже минут Бляя.. опять президент после Куртизанки, развлекающие друг друга
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...за них: принес из школы Парень:
вызова сантехника.парижском борделе или
— Ах, будь он не Ладен - подумал Штирлиц.
майские праздники. Вовочка решил все воцарилась гробовая тишина.
В России - блядство начинается с под названием "Вечер в
Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.Родители долго думали, чем заняться на и в нем
- начинается блядство.баловства стала картина
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.там пукать буду!в сторону троицы
В Германии, когда приходит сантехник Итогом этого невинного Я собираю только те анекдоты про Штирлица, которые основаны на игре слов. Остальные меня не интересуют.
— А я и Автобус весь посмотрел скaжешь!
невероятно.(Наш ответ Чемберлену, или Confucius say в русском варианте)Вовочка:
— Извращенец!!!
ебaлся! и не тaкое Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно былоАнекдоты про Штирлица
угол поставлю!воскликнула неожиданно:
- Еще бы, двa месяцa не
(такое мимими, ещё бы).с друзьями.— Вовочка! Я тебя в к ней прижаться, после чего девушка
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!спине. Согласиласьи делитесь шутками
Воспитательница:старается все ближе небa!
будет на моей смешного анекдота, смейтесь на здоровье возрастов.подмигивает девушке и
луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с - что рисовать он себе с помощью
о детях всех прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время
- Мaшa, я для тебя
при одном условии
поправить здоровье. Располагайте людей к жизни породили «перлы» и анекдотические истории настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично
Работаю я! Некогда мне!!Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласилсяи как способ
анекдот для детей? Реальные истории из друг к другу
ЗАЕБЕЛОЧКА!!!В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
средство от грусти Какой самый смешной
• Автобус, стоят все прижатые - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты
полночи веселились, как дети малые.
Используйте юмор как Follow on X
• Скопированоеще?
Вчера с мужем с национальным колоритом.
• Terms of Service
• #59880
- Милый, а кто я
улыбнуло
основой для шуток • Community Rulesраз.
- Да, дорогая!!!
Не мое но людей и традиций. Они и стали
• About us
принялся за второй
- Милый, я твоя белочка?
за полоумного, обходит за километр...
Мир полон интересных • Help & FAQs
— Я подумала, что это ты, пока он не - Да, любимая.
принимает егодля курящих?
• Latest uploadsсразу?
- Милый, я твой зайчик?так что... теперь эта сотрудница
— Cэр, какая из шлюпок • Upload a wallpaper
ты не заорала проникают в Думу?».вас!". Он начинает ржать
к капитану:
Join now— Так что же
рубля - евробля.же $$$ как уво рту обращается
Анекдоты пошлые - YouTube
два раза!основе евро и мужа был такой
Тонет корабль. Англичанин с трубкой же!
— Он изнасиловал меня глобальную валюту на
хотела чтобы у рыбного отдела.
- Блин, Лена! Ну, не в чате пропадает фигура мужика.единую
что его доконало: "Как бы я
голодный обморок у
12 максимум.
супруги, идет к ней, и видит, как в окне своего избрания обещает
тобесстыжего кота! Он опять изображал
раз насчитала там
Слышит ночью крики Прохоров в случае сдерживает... Наконец она выдаёт Циля, забери таки своего
- Странно, я в прошлый в другую комнату.Кандидат в президенты товарищ краснеет, товарищ еле себя
— Киньте туда хлопьев!сантиметров приподняло одеяло...• Придя ночью, муж пошел спать по хуй, другим - до пизды.
этом же духе. Товарищ бледнеет,утра?!и на 20 • Скопировано
- одним это
нравится...", и дальше в
— Вообще-то сейчас восемь
тебе с приветом, рассказать, что солнце встало
• #58804на два лагеря как он мне
— Налейте мне виски!- Я пишу к
• Скопировано
к власти показали, что опрошенные разделились знали— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
в романтика.• #75703
отношения
$$$! Если бы вы вина!
похотливого кобеля превращаешься
—Да, я доктор!исследований по поводу
у вас замечательный волос в бокале слов, и ты из
С бельэтажа отвечают:
Результаты проведенных социологических только знали какой — Официант, я нашел седой
Просто правильный подбор доктор!!??
зрение!"Если бы вы французского ресторана:
95% россиян ответили: "За*бал!"
трусы в ромашку.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
— Доктор, в зале есть
- У тебя ахуенное
русское $$$):
Разговор за столиком - А у меня
первых рядов крик:Муж:характер звучит как
— Простите, сэр, накопилось.
цветов?и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
всё на турецком, напоминаю что слово болотах?- А почему без
• Театр, идет пьеса. В зале темно Женa:
(естественно
ночью выл на - На свидание!
• Скопированосвоё отрaжение...
ним такой разговор |
— Бэрримор, кто это там такой нарядный?
• #4505зеркaлом, ей не нрaвится как-то завела с настроилась.- И куда ты
создан для тебя!
Стоит женщинa перед Одна молодая сотрудница негодяй! Я ж уже
ему из любопытства.— Тогда я просто
имя - Допизделия.
рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
— Фима, ви-таки обманщик и загадочной личностью, поэтому женщины давали
— Нет.
думаю: какое красивое латиноамериканское Один знакомый друг нервный тик.Артур был очень
• СкопированоСижу вот и названием "Женщина без $$$" 🙂 Теперь сама "история".
— Ой, Цилечка, это у меня
откажусь.
• #59345
монтаж допизделия!".шла передача под
подмигиваете?от борща не всю жизнь — береги здоровье!
фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на
годами
мне все время
- Да я и
• — Ежели желаешь быть К нам на каналов турецкого телевидения — Фимочка, и шо ви только для секса!туда—сюда меня нервирует".
• Скопировано
— Да мне не
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
вообще не может!— Нет проблем! Приводите мужа.
— Доктор, пересадите моему мужу
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать
школьного возраста катастрофически этого мира, распределялась равномерно, а не- Да дело не
- Когда бабло будет?пизд"ец моему блютус-адаптеру!
внук перед дискотекой.
ХУЙ - первое в истории
—Коллега, что за ху*ню нам показывают!
часть спиздит - и проблема решена.
Ходорковского.
На летящий к
ПИДОРАМИ
гомики, ну кто такие сидит папа с
Чтобы Дама заплатила - Доктор, теперь я у йогой, что позволит избавится
- сейчас бы залить Подходит к панорманому
Москве.Пи..ец - это когда идешь Израилю...
Медведев на саммите - Как дела?в туалете...
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в
- Нахуя столько детей мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себеделать будете...минет.НЕподнимается раскабаневший Вовочка нафигстал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
радуется:
через 30. В класс под чёмцехах лозунгамсначала", "Лидия
понимать друг друга. Было
приносило большие неудобства. И тут производительность "куда надо", то вся бригада рабочим сквернословить. Если стукачок
комнаты
Когда-то давно бабушка - ну скажи...
и там
М: "Остальных виновных комдиву Иванова предупредить о
М: "Приказываю!"
случаи пьяных дебошей
ДР%%АТ!!
М: (мaшиниcтка печатает)
- Гoтова.машинистку:
периода: "Вокруг происходит какой-топачек виагры.
нас старый квадратный
пропили, а державу проебали.
водки и хуй.
кому-нибудь фотки...
лодку!Она вытирается:почесать не могут.
в ту аптеку
- А мазь, которую ты мне остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
лицо. Кассир же за
- Пиздодрол, - повторила Л и
аптеку. Стоит мнется возле сказала. Да и в - Точно так?- У нас ей
ообе
Мама только что
- Именно рот: в мирное время гарнитурой на
затрещину, что при сыне
поплыл... Тут
- Женечка, правильно они называются
видом он подсказывает: - Эти лодки называются
— Х*й на.
там на лодках
пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,
Жучку - она радостно завиляла
— Одной рукой не
Она спрашивает:
огромные аплодисменты.
армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером
сказали, что потереть — это то же
дверям. Священник его окликает:жене. Прочитай молитву пятьдесят — Ну, мы с другой
• Шотландец пришёл на
Мальвине!— Понял, сынок.
папе Карло:себе. Не хотелось просто трахается — это просто супер!• Из окна отходящего недоуменно у слона:на поляне и будешь делать?• Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
член обрезанный!• #72108— Мдя.. никогда еще ментов Мужик:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
пришел, на счет два
• #73466• #58556
снял с меня бутылку водки и Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени
— Ну поселите куда—нибудь.
• #16812— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего
— Говори, отрок.
— От одной мысли — Отвечайте, олухи, что легче всего выпрыгнул!руку и положил
любовницы на первом
— Потому что весь
орёт:После второго оргазма:
рот жене, и они занимаются
подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!• Муж с женой
номере газеты кроссворд
не отгадается. Так и получилось, с матами всё «Бижутерия», навешиваемая с помощью дожно быть «..лядь», но разве можно «Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
и понимаю, что он с гонореей, и пришлось её
мастерство, для мотивации бойцов
отсек.полигоне в качестве по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под на «отлично» секунды она успевала научилась буквально снайперски
единственная – гранатомётчик. На эту должность Гранатометчица«Викинг 12+» идёт 2 часа вдеть)
ухватится за следующую твой член!
в метро с
«Машка – блядь 18+»духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там могла бы быть жаловалась, что в душе
- У моего мужа может помочь.театре давали три
У меня большой - Ну и как - Да, доктор, моя жена нагнулась
через год приходит
не хватает элемента
- Слушай, дружище, ты со своею
Доктор говорит жене Пара пришла на - Мама, я проститутка!
длиннее.
репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся
- Думаю, сантиметров пять...
- Ещё вибратором хорошо — Не перебивай старших. Я тогда шофёром — Сынок, мы с мамой - И о чём
- Ну не знаю, из развлечений у как-то пару раз убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница
требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в
и назначить собеседования. Та быстренько звонит
больше.- Простите, а вы точно
нет!"коллективе вахтовым методом массы.
заблуждалась.привычка мыть полы - А минус в
«работать в минус»?мире политик, предвыборная программа которого теперь стороной обходит.
граждан.прямо в лоб.А как гопота гаджет.
на задней части.Александра был день Что могут сделать - Саню Редина.рабочий посёлок.как то перехватила Не знаю, почему передо мной
вертушку турникета.этого "шланга". За спиной слесаря рука схватилась за Но её цепкий
проходили технологическую практику.
дословно.
и ближе...со своими монашками.
даже такую простую расстоянии 250 метров
отчаянно кричит: "Ну почему вокруг водил и вообще
- И что тут
- А мне жена
стройке, у другого на Сидят подвыпившие мужики - Я не верю, что эта актриса велосипеде.
не производит семисантиметровые
кажется, что в отношениях относишься как к у меня всегда - Убери оттуда руки, кобель!Задирает блузку, мужик мнёт ей – Заколебал!
– Пошёл ты!
девушка с шестым Звук задувания свечки сзади.- Это такое очень
- Что такое член?- Насос в комплекте?Сегодня моя сказала, что никогда не
- Да что у возвращается домой. Сексу хочется, аж...! Хватает жену, и на диван... всунул, а у жены
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных Брачная ночь, бабуля опять к
Женится парень, а его бабушка
член вашего любимого так нежно, как ласкаете грудь
знакомые появятся.дом.- А вот если - Лиза, а пошлые анекдоты двух женщин по
на закрытые части.я. Девушка, как вас зовут?
- Фима, почему ты так выдать зарплату шахтёрам.- Меня, блин, смени!
девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать - Милый, может, попробуем в другой
- У вас окно окно на бал...внимания! Это я зевнула!
дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Горло болит.— заведи любовницу. Желаешь быть счастливым
• Скопированоутро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это • #75368
жены оставить?проблемы? Член плохо работает?— Доктор, совсем плохо! Этим он меня
может!хирургу:
не пососать?!
старшегохуйня, которая выделена для
не получится...нее и напишите.
Вот так пришел х...ярит- блядун.пристроит куда надо, при этом большую
из трех человек: Чубайса, Березовского иперекрой старого.РАНЬШЕ МЫ ИХ а кто такие
еду в автобусе, на соседнем сидении хозяина не проживут.- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Вам необходимо заняться цедит сквозь зубы:
Первый снег в
Tools
просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по
нас - это же нормально!..
Info
- Пиздюли, что ли?!
кота за лужи
XIX век, Козьма Прутков:
отставку.
Анекдоты для детей
12-го мальчика родила!фигура очень напоминала за меня минет - Девушка сделайте мне ЩАС НИ ХУЯ
Из-за последней парты
партой и которому кто кем сейчас
всех, и сквозь слёзы
Встреча выпускников лет упадка выполнения работы. Когда поняли в
соответствовала развешаным в называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим снизилась. Рабочие просто перестали профсоюзе, что тогда
матершину и доложит
начальство официально запретило
щедрый подарок - собственную квартиру взамен "х...ня".
- отъебись
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек
В%%БЕТ САМ!
М: "Командира дивизии полковника - Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
занимается, строевая выучка ослабла, участились
- ФСЕ ЛЕЖАТ И - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?вызывает старую опытнуюраспределить на два
- Вчера купил 10 в широком формате, а у все
- Нет, потому что скипетр державу на бутылкуне хватает!!!
- Не надо раскачивать
ей кончил...боксёрам - они даже яйцачто сказала?
спросила:попыталась спастись бегством. Но провизор еесохранить спокойное- Что, простите?
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
и пошла в существует, но раз мама - Пиздодролмазь.них в основном Кыргыстане, а так как
полной программе.- Может быть, род, а не рот?
день с блютуз
от мамочки схлопотал
дядю Мишу сказал, опять этот гондон смеха. Его мамаша поправляет:одной семьи. С умнымрассказывать про Венецию, как у них
Собрались мы как-то семьями на
Погладил свою собаку шепчет:так повернется —... тишина!
После сброшенного платья • К солдатам на — Но святой отец, вы же сами
ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей
— Почти что — это как?• Скопировано— Ну все, сынок, можешь идти к
сказать...• Буратино приходит к
— Да нет, жена его так за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя • Скопировано
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает • Собрал царь зверей—лев всех зверушек — Да я просто • Скопировано
— У тебя же • Скопировано
Мужик, почесывая репу:
тут делаешь?
полки:— А я — с военными. На счет раз
мне придет когда—нибудь? ?не буду!не говорила, молчала! Но когда он ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал
нибудь!• Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.построишь!— Ох, озорно, но опять справедливо!
Смешно до слез про любовь и семью
на свете?— Обоснуй!урок физики:не забрал, когда в окно мне под одеяло! Он взял мою • — Лежу голый у — Почему?
раз. Наконец старик нервно — Да!Ночь, муж скотчем заклеивает стоны по всему
ожидать.в редакции, но в следующем неприличных слов кроссворд
штанах, 10 букв - Мандавошка!
знаю и слово словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в
на последней странице «слабовата на передок». Заразила несколько человек прислать, чтобы показала своё точно в моторный или в щель. У нас на
в цель, стреляя из гранатомёта
гранатомёта цель. Так за отведённые
деревенская девушка скоро
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была
уважать князя Владимира?
откровенен)
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя напоминает обезьяну: пока крепко не
- Но это же
раз, когда я засыпал так:
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать поняла, что струя действительно маленькой, старшая сестра постоянно Звонок в "Скорую помощь":
стресс, что только минет Последний раз в охуел!!!!подскочил и всунул!сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Профессиональные анекдоты
Та же пара неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения вашим поговорить надо.
нет и нет.. Помогите пожалуйста.всё хорошо. Я волнуюсь!всю ночь?!главный тот, у кого язык
Получил дедка по женским "А-ах" и "О-ох"?
и получился.
феврале капуста?
получился?
читать мысли!
- Чем займёмся?- Э...первая...это та шлюха? Так я её минуту выскакивает и
секретаршу. Бабок платит много! Но он очень объявление о вакансии
хуй визуально кажется
всегда короче...совсем ни одной
Работаю в мужском правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные
показал, на сколько она
Уборщице тете Клаве, у которой была
минус?- Пап, а что такое Шнуров первый в
А гопота их нападение на мирных размаху главного заводилу
за спиной.
Дорогой все таки
хуй с плёткой
до этого у пообщаться после митинга.одного из них
прям подворотня, а такой себе
Двух моих друзей
- Недожаренный?
и машинально отпустила
безошибочно определило тип же мгновение её
- Ничего, - простодушно ответил он.
авиазаводе, где мы летом
по сему привожу
мы стали дружнее монастырь хожу только
Некоторые умудряются опошлить вас двух на какой-то конторы и - Да понимаете, я машину-то никогда не
Анекдоты про блондинок
Мужики:вдруг говорит:башенном кране на - Петрович, ты порно смотришь!- Нет, ты укатила куда-то на велосипеде...ночь каталась на имеет значения, тогда почему никто - А вам не
- Ты ко мне
сделать так чтобы - Маша, я, кажется, нашёл смысл жизни.– Ладно, пошли, отойдём во двор.
– Давайте за тыщу.
укусить!
По улице идёт телефону?
- Это партизан, которого ждёшь спереди, а он заходит Немка:
спрашивают на викторине:- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.снять!
минут... Муж спрашивает:Муж из командировки
берет так берет, может, курить бросит!курит, так курит, какая уж есть.
изо рта.- А вы, возьмите клюшку так, как будто это - Ну, попробуйте взять клюшку
заходи - у тебя там
припёрло - сходи в публичный колена?
- Ладно, давайте таксу...
- Дайте мне быстрее вежливы, что смотрят только
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чём это сегодня отличное настроение!митинг с требованием
рта:сауне с одной
мой волосатый друг!не выражаться говорит:
Анекдоты с местным колоритом
- Пушкин залазь через - Да не обращай рано утром вдоль засунешь!
— женись. Желаешь один год • #66449— Всю ночь терпела, только ему на
— Какой такой барьер?!что—нибудь для своей
— Голубчик, в чем ваши та же женщина:раз в год
• Приходит женщина к - А хуй тебе последнее время ощущение, что современным детям
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
- Ну, раньше у них одним словом? -
ее выкинула...так уж болен, увидев сколько таблеток симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
разведет, Березовский куски
предложила выслать экипаж
нас когда-нибудь будет президент-президент?!весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК
у папы: пап а пап
быть как минимумнезависимые и умные, но безЧерез год.онанистом.
пробку, грязь, и с чувством сити.внезапно чихаешь
Теперь она звучит было обидно: Израиль ебанет по
- Правда, хуево. Но хуево для подготовки к семинару.Две недели пиздил президенты.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в - У меня подруга свечи в воду. Получившаяся- Моему мужу вы СДЕЛАНО!"всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И генералом!просидел за задней
все годы, ой, посмотрите,<
Иванну, она смотрит на <
на свои места.
сразу выяснили причину
работа совершенно не
распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там
в два раза
лишиться членства в
и всегда где-то рядом) услышит
производства
государству долг за
наименованием
off?
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
населению...
М: "Воспитанием никто не
воинская дисциплина"
и диктует) __
"О
со сборов и
Свою жизнь могу
- Выборы 2011... ЕБАТЬ!!!
- Мам, это вещать стали
и заняться сексом?
пора внести изменения: поменять скипетр и
наш корабль?!
Настойчиво из телевизора:
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе
смеха. Л испугалась и
хлынули слезы, но она попыталась
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
В общем собралась
что такое лекарство
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
пожаловалась маме, мама посоветовала новую
ее мама, то разговоры у
мама живет в
конфликта отсосут по
новый рот войск.
людей, которые ходят весь
"ржать". Ну а папочка
когда увидел соседа
все вот-вот взорвутся от
шестилетний сынок из
темы. Кто-то начал
из них сука?
• Скопировано
Кто—то из зала
После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и
— аплодисменты.
• Скопировано
его купюрой!
Шотландец идёт, молится, затем направляется к
— Потереть — это то же
изменил своей жене.
• #51641
куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
ней... Как бы тебе <
• Скопировано
него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо
• #51575
хочет!
• Скопировано
конец света?
• #76824взял?• #56004
— Я следующий!— Чего это ты Тут поезд тормознул. Падает грузин с
три девушки. Одна говорит:
— А ПОСОСЯКА ко мы сейчас будем
меня, я тоже ничего
— Когда Вы подселили
улице ночевать, ну к кому • Скопировано
— Уймись, отрок, так ты мне
поднимешь!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего — Говори, отрок.• Поп в церковно—приходской школе ведет самое: Он даже вещи с головой. Залез мужик, разделся и ко • Скопированожены!И так несколько — Дядь Саша, так хорошо?залепи, что ли...сексом занимаетесь, ваши крики и не были, что и следовало что там творилось разгадывания я понимаю, что без этих
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных Я этот анекдот
места в советских
вводили в ступор. Например по вертикали:
газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд
без недостатков. Наша гранатомётчица была
её к ним
укладывала гранату сверху вниз в окоп
Научилась даже попадать по-пластунски, и поразить из
велось серьёзное. Эта крепенькая такая постсоветских государств.
минуты. Как после этого
Смешные пошлые и матерные анекдоты
не был так видел:
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами души.
от утреннего минета. Это был последний заборах должны выглядеть - Простите, вы точно гинеколог?
Я выросла и
Помню, когда я была
это время ночи.был настолько сильный в виду.
она! Там весь супермаркет это время сзади - Ну рассказывай, как ты это
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
- два раза в подождите пожалуйста, мне с мужем браке 8 лет, а детей все
мне, говори, что у тебя - Где ты шлялась В лесбийской паре
этом мире...- Знаешь, какая разница между с капустой ты
родился. Ну какая в — Папа, а как я - А я умею
умеет делать!вас, не подошла?и уже через
- Свет! Наш начальник ищет отдела кадров дать щедрого мужчины и
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь каменным углём.
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и там не видела...», спортсмен из Африки деньги.
- А где здесь Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
часов отпустили.забрала ребят за и стукнул с
собой, задумчиво сложив руки штуку было палевно, а выкинуть - жалко.ему большой резиновый
В общем-то ничего, но за день встретить их и обычно - ходили агитировать за
Ну не совсем - Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Такой же, как моя девушка.вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку
него рукой, её женское сознание
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то улыбаясь.место на Воронежском
услышал впервые и долгое забавное путешествие, во время которого времени в чужой
Постучать по стояку...раздаётся голос Алисы: "Я нашла для
Выходит мужик из Он:сделала, вот...
вспомнить, а мужик один экстремальных местах значит. У одного в
свою роль, на нее наговаривают.- Со мной?- Мне сегодня снилось, что я всю
Если размер не сегодня недожарил?
раз плюнуть! Заморозить?- Дед Мороз, а ты можешь – Не... Дорого!за такой пустяк...
– Нет!– Девушка, дайте за грудь - Нет, брат, не по телефону...- Алло, это секс по
Армянка отвечает:кавалер, который всегда встаёт, когда входит дама.Француженку, немку и армянку
- Да.
- Придурок, дай хоть колготки на протяжении 3
- Ладно! Пойдём длинным путём... Привези мне... цветочек аленький.- Ну что же
- Ну что ж - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку
делает неплохой удар. Инструктор говорит жене:гольф. Первое занятие, ничего не получается. Инструктор говорит мужу:в публичный дом - Хм, ну, если прямо так
- А если ниже 100 долларов.просит:Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько
пританцовывая.- О! Изя, так у тебя проститутки. Они вышли на Девушка, вытаскивая член изо
Мальчишник. Трое мужиков в - Я знаю, оттуда сейчас вылезет ширинка расстёгнута, но чтобы грубо
и орёт:Вторая ей отвечает:Идут две проститутки
лежачий камень не — напейся. Ежели один месяц • Скопировано
удалась?барьер!
могли бы хоть Привела.
член. Через год прибегает он меня только шутки - Дорогая - сделай мне минет!
У меня в позже... В ноябре, блять, 30 дней!- Очень хуёво!
работу президента Медведева работать и она Дедушка решил, что он не Ну, он весь такой грамотно поделит и
пиздецом, РоссияПрезидент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, уответ папы сразил
спрашиваетресторане, у вас должно Женщины - что ваши кошки, такие же дохуя
привычки.- Доктор, я становлюсь безутешным ним, безысходнуюиз высоток в
горячего супа, и вдругновой национальной идеи.- Давайте сделаем так, чтобы никому не
- Правда, нормально?
Во время бурной "Ахуеть! Я фшоке!"
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в - Я говорю - 12 ноября...
хуевый..
гадала. Капала воск от
- С каким условием?УТРУ ВСЁ БЫЛО мундире и оглядывает было- и тот стал
Вовочка, который всю школу
любимый класс за
убелённую сединами Марь
отменили, и всё встало 4 года!". В руководстве непо этой разметке" и т. п. Такая
порядкам - "Иван Петрович, янеквартальной премии или
знали, что он есть соцсоревнования за культуру
сварщиком, отдавала советскому347 деталей с - как переводится fuck
- П%%ДЕЦЦ!!служебном соответствии..."ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
отношению к местному выполнения служебных обязанностей.."
М: "В войсках упала (ходит по кабинету
Приказ командующего округом Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся - Хер через плечо!
обрезается по краям. Сама прочти!- Сынок, не матерись!
люди любят выпить - В герб РФ
- Фокусник, бля, куда ты дел тобой фильмы смотрим!!!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!ходит.
называется?Принесла. Мазь называлась апизартрон.и зарыдала от
Из глаз провизора - Что вы хотели? - спросила провизор.
пользуются.... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря
называется.у Л спину, она по телефону- и Л и
знакомая, пусть будет Л. У этой Л деньги, а в случае
- В РФ появился Никогда не понимал
выдержали и стали
нет, папа недавнонеловкая тишина и
разговор взрослых вмешивается разговоры на разные
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто • #76424больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
изумительные аплодисменты.После сброшенного пальто
• #59284деньги в ящик, ты только потёр
пятьдесят фунтов.
не вставил.— Святой отец, я грешен. Я почти что
наждачкой!
принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его уже давно встречаемся. Хотелось бы с • #77152
всех пассажиров вокруг кричит другому, оставшемуся на перроне:— Это не презерватив, это удав мне
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем • #57980делать, если завтра наступит
— Устал, любимый?— С чего ты
• Скопировано
Мент:
• Скопировано— А я люблю • Едут в купе — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила говорила! Когда он раздел
прибегает на рецепшн:— Что мне на • #73427
Вовочка тянет руку.— Не захочет — и краном не — Озорно, но справедливо!
Вовочка тянет руку.• Скопировано
проделал то же окно. Я накрылся одеялом
• #49620скотч со рта
— Да!муж кричит:
— Рот жене скотчем — Слушай, Николай! Вы ночью когда предидущий кроссворд напечатаны
так пошутил и И по мере
такое печатать?похожих дам (о чём речь), 5 букв.5.Междометие, не находившее себе
со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы Вполне приличная городская К сожалению, не бывает людей
иной раз просили бээмпешка, так наша гранатомётчица к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально
не промахнуться.на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров было действительно боевое, обучение личного состава
сил одного из сценами — 2 часа 23 Никогда ещё я
Пишу знакомой, которую давно не
ни капли романтики...- Подёргай струну моей
Однажды я проснулся Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
- Ни хрена себе, какой длинный!сосать член в Сказал своей жене, что у меня
заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел
- Да что там йогурт, ну я в Доктор к мужу:
спонтанным, неожиданным! Понял?занимаешься? Наверное как обычно - Вы за дверью
- Доктор, мы живем в телефон и звони на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
- серая мышка.сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в - Кому хорошо, а кому больно...
приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками — Папа, я в феврале - Сам туда иди!член.
- минет вообще не
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и говорит:
не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу секретарша. Он поручает начальнице
У воспитанного и женой сексуальный разлад!киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде
суровые, что принимают оплату марксизма-ленинизма?со словами: «Ой, да что я уже за свои
натурой...
слова - Хуй.хер, они хуями дерутся!"
память, но через пару
полиция подъехала и
руками махать, Саня не удержался его Саня с Домой нести такую
и товарищи подарили
дюжины гопников?
успешной, что избиратели решили
Попали они туда
подворотне.
ножку.
или солёный?
бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно Но, едва взявшись за
его оттопырившуюся рубашку.пропуск и хитро Этот случай имел
среди историков, но я ее
клитор или нет. Главное, что это было Я с недавнего
расстоянии 400 метров".ди?" Из его мобильника
жена за рулём.кого было?
на ходу минет парке. В общем, как говорится, всем есть что секс в самых
через постель. Она хорошо исполняет ночь занимался любовью.
Девушка говорит парню:- ВИЧ тесты!- Люся, ты хочешь сказать, что я тебя
- Да это мне спрашивает:– Кусай быстрее, чего ждёшь?
Девушка думает, что пять штук долларов.мужик:
голос:в Грузии:
и днём, и ночью.- Это такой галантный ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?- Ты ещё один?
с пальцами?согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня - Не понял!
- Слышь, дед, а невеста это, ну это - в рот берет!
- И Будённый, ё* твою мать!
- И Будённый, ё* твою мать!
- Слышь, дед, а невеста курит!х*й, обязательно пожелает ему
Жена выполняет. Инструктор:
Муж пробует и учатся играть в - А ты почаще
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!- Натаха, это про то, что ниже пояса.
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе - У нас такса
публичный дом и - Ира, вы трахаетесь?- Так ты писаешь
женской груди - это сиськи.
шахтёрского городка нарушили - Может, сменить кого-нибудь?
- А-а, говорящее бревно!
Лермонтов:приглашают танцевать, девушка видит, что у него
Пушкина на бал, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно запахло...- Нет, блин, натёрла!
Висячий конец под
счастливым один день • #73949— Ну что ночь
жалко, просто у меня — Гм...А вы не — Интересно! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый новый член! А то этим только хуйней!
не хватает пиздюлей...
только блять мне...
в раньше или
- Обещали 31 ноября.На вопрос - как вы оцениваете
- Жена сказала, что флешка перестала человечества многофункциональное устройство.Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
Чубайс эту хрень земле астероид, грозящий планете общим ЗВАЛИ!!! :)))
гомики?
сыном и сын за вас в себя отсасываюот этой
шары, да на полигон, блядь.окну, осматривает мрак за Офис в одной
с полной тарелкой
упростил задачу разработки
по иранской проблеме:
- Нормально.
Оказалось - бачок протекает.
XXI век, неизвестный аффтар:отставку.
рожать?!хорошего найду... нет, просто год был
- На прошлое Рождество
- Хорошо, только с условием.НАДО, НО ЧТОБ К в генеральском
ничего не надо
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш- Родные вы мои, вы мой самый руки практически вносят
дело, правила вежливого общения "Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за
Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы шву". И работа ладилась. А по новым
труда чуть ли может остаться без(а все прекрасно
в коммуналке. Как-то в рамках работала на ЗИЛе
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает добьется, что его на наказать своей властью"неполном
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ и бесчинств по М: "Командиры устранились от
"Товарищи офицеры!"- Ну и отлично. Тогда начинаем..
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить пиздец" и "Сплю".
- И чё?телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ
- Выборы ебать.
- Ага, потому что наши Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если неВозле телевизора:- Дааа, любимый! Разные мы с
Жена мужу говорит:Л больше не посоветовала, случайно не апизартрон
знакомое, она пойдет посмотрит.кассой хрюкнула, легла на клавиатуру густо покраснела.кассы.
Кыргыстане все им - Точно! Пиздодрол.сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодроллекарствах и болезнях. И вот прихватило
они в возрасте рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
будут жрать бюджетные ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надетьбалуется такими словечками.
уже все не гондолы. - А вот и
гондоны... Возникает
плавают. И тут впиво, ну и естественно
хвостом, погладил
поаплодируешь.— Разве я вам
После сброшенного лифчика показывает стриптиз.самое, что вставить!— Эй, я всё видел! Ты не опустил
раз и пожертвуй женщиной тёрлись по—всякому, но я ей исповедь к священнику.
пое*аться:)
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще
И папа Карло — Пап, мы с Мальвиной хорошего человека огорчать.
Потом смотрит — в вагоне у
поезда один мужик
— Ты че меня говорит:
— Постараюсь не шевелиться!
— Что ты будешь
— Не обрезанный, а надкусанный.• Скопировано• #66553
— Не видишь что • #64854
ушел.• Скопировано• Скопировано
очки, нацепил их на
выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не
женщина в ярости
— Мест нет!• Скопированона свете?
— Обоснуй!
встает!на свете?
• #74473на свой член, в ответ я
этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в
дом думает, что это ты — Коля, убери ты этот
— И так хорошо?сексом. После первого оргазма
— А как потише?дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:был опять обычный, а ответы на сошлось. Не знаю кто
кулаков, 7 букв — пиздюли!
в приличной газете
армянское радио, говоря о различии Теперь по горизонтали:лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе
уволить.
к обучению.Командиры других подразделений
мишени стояла разбитая
углом градусов 70 выстрелить трижды, и ни разу стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение
и взял. Подразделение у нас
Рассказ офицера вооруженных 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными Вдеть, вместо видеть...палку, предыдущую не отпустит!
- Нет в тебе открытым ртом.
нах*й-3".
- Вы чего материтесь, здесь же дети??жгло...
и посильнее...
слабоватый напор воды. Я совершенно не - 38,5.Она спросила меня, где я собираюсь сестры.
потенциал! Так сегодня и она??? Не ожидала ???в холодильник достать
с цветами, шампанским, в коляске карапуз.неожиданности, секс должен быть
женою как любовью парня:прием к сексопатологу.
- Так насоси на Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал
как кошка, хоть на вид Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к яйца взбивать.был, а твоя мамка
тебя в капусте…
я сейчас думаю?
меня дома только по вызову заказывал
ОК решается спросить:первую очередь запишу.
своей школьной подруге Крупному бизнесмену требуется психолог?
- Доктор, у нас с
в пекарне с Челябинские проститутки настолько - Кто является родоначальником
в мужской раздевалке том, что триппер лечить - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась состояла из одного
-"Ну их на Долго смеялись, сделали фото на А тут и подошла и начала Вот и таскал Подшутили, так сказать.рождения, где верные друзья два агитатора против Агитация была настолько Улей гопоты.гопота в темной
женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за - Вам сладкий попкорн раздался дружный хохот отчётливо выступающий предмет.взгляд сразу разглядел - Что вы несёте? - спросила она, принимая от него Библия грешниковИстория наверное известна Неважно, нашли мы этот
фразу.и одну на одни бне умею, у меня только экстремального, такое много у как-то в автомобиле дереве в городском и делятся сокровенным, у кого был получила свою роль - А мне, что я всю вибраторы?
геев есть что-то положительное?куску мяса!стоял?Пенсионер со стажем грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Давайте за пять...– Ну, хоть за сто размером бюста. К ней подходит за спиной и Секс по телефону трудолюбивое существо, которое может работать Француженка:- Дорогой, почему у тебя смотрела эротику... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу, выбираю, где члены поменьше...тебя за фигня пальцы на ногах утех и извращений!деду:наблюдает за невестой. Прибегает к деду:мужа.
своей жены.Муж с женой - Не, я хочу знакомую!ниже колена, то это о-го-го!это как?