Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями
Тосты - по порядку
Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал...
Так выпьем же за кибернетиков
А теперь - тексты тостов
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном... */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
/* Перерыв... */
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу - первый тост.
― Тост? Сейчас запишу...
― Потом запишешь. Бери стакан.
Имею возможность купить козу, но не имею желания...
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так...
Одна маленькая, но гордая птичка...
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
― На здоровье!
― На здоровье!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну...
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах...
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
― Точно!
И ведь что интересно...
Как это было на самом деле
Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву "Х". Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву "У" и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток - Трус быстро дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться "Кавказская пленница". Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учат нас тосты из фильма Кавказская пленница
Культурный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Посмотреть на Озоне:
- Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
Тосты из кавказской пленницы текст
...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
Фильм Леонида Гайдая «Кавказская пленница» давно разошелся на цитаты, предлагаем сегодня вспомнить и тосты из этой комедии:
Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Знаменитый тост про птичку:
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье!
— На здоровье!
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
• Цитаты из фильма Кавказская пленница
• Тост из кавказской пленницы. Цитаты из фильма кавказская пленница
• Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
• «Ирония судьбы или С легким паром»
• Тост (За крылатых людей!)
Цитаты из фильма Кавказская пленница
— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
— Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности…
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
— Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий.
Мне повезло.
— Шутка. Это сюда…
— И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!
— Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
— Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.
— И затем, на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
— Тосты?
— Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?
— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах…
— Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Точно!
— Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти.
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
— Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
— Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
— А! Их двое…
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если… Кхх…
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.
— Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!
— Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
— Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.
— Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
— Шляпу сними.
— Что?
— Шляпу сними.
— Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
— В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»
— Короче, Склихасовский!
— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально…
— В море!
— Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
— Прекратим эту бесполезную дискуссию.
— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
Тост из кавказской пленницы. Цитаты из фильма кавказская пленница
Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…
Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности… Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!
Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий. Мне повезло.
Шутка. Это сюда…
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!
Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.
И затем, на развалинах часовни… — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
Я тост принес. — Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах…
Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! — Точно!
Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Жизнь видишь из окна моего автомобиля. 25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти. — А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста… — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
А! Их двое… — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если… Кхх… — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.
Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!
Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.
Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.
Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»
Короче, Склихасовский!
Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально… — В море!
Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
Прекратим эту бесполезную дискуссию.
Встать! Суд идет! — Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
Вчера было торжественно объявлено, что грузинское вино возвращается в Россию. И не просто возвращается, а ещё ни одного глотка не продано, но уже это возвращение обозвали «триумфальным». И всюду замелькали радостные лица виноделов, с полной уверенностью прогнозирующих продажу своей продукции не меньше десяти миллионов бутылок в год.
И я ни в коем случае не пытаюсь сейчас изобразить из себя знатока или профессионала, а говорю как самый рядовой потребитель и представитель такой стандартной московской семьи, которая, особенно не причмокивая, не гоняя понтов и не закатывая глаза с ужимками заправского сомелье, просто покупает в обычных супермаркетах пару-тройку сотен бутылок вина в год.
Уже предупредили, что реабилитированные вина будут стоить «дороже трехсот рублей». Мы, покупатели, прекрасно знаем, что это значит. То есть, даже за триста не купишь. И вот я иду в магазин. А там нынче разброс цен, конечно, очень большой, но именно в этих пределах без проблем найти в ассортименте достаточно приличную продукцию Бордо, Риохи или что-то подобное. Так что же может меня подвигнуть за те же деньги, а, скорее всего, и дороже, купить вместо этого бутылку «Саперави»?
Причем я не случайно начал с этого всё-таки, в том числе, и сухого. Потому что большинство прочих популярных в нашей юности грузинских вин, типа «Хванчкары», «Киндзмараули» или «Ахажени», они ведь только полусладкие. А вы давно видели у нас больших любителей подобного? Я уже больше двадцати лет таковых как-то не встречал, примерно со времен советских «огнетушителей».
Я вам сейчас открою один маленький секрет и думаю, что никого особо не подведу, поскольку он известен практически всем. Не знаю, где как, но в Москве уже давно во многих приличных ресторанах грузинской кухни можно заказать грузинское вино. От самого выдержанного и марочного до молодого и домашнего. Причем стоит оно значительно дешевле «фирменного» из дальнего зарубежья. Но берут его очень редко. Разве что какие-то иностранцы для экзотики. А даже наши местные грузины предпочитают французское, итальянское или испанское, в крайнем случае, чилийское.
И ещё хочу один нюанс упомянуть, совсем далекий от гурманской и эстетической стороны вопроса. Водка у нас, конечно, постоянно дорожает, и мы с гордостью рассказываем, что процент её потребления в народе по отношению к вину неуклонно снижается. Но всё-таки, как бы эта белая злодейка ни вредила народному бюджету, а купить рублей за сто пятьдесят отличную «поллитру» до сих пор никаких проблем. При этом я знаю много людей, готовых взять бутылку продукции региона Медок вместо двух-трех, а то и гораздо более бутылок водки. Но как-то слабо себе представляю человека, способного променять такое же количество сорокаградусной на 0,75 «грузинского полусладкого».
Только очень прошу понять меня правильно. Я ни с кем не собираюсь спорить, просто мне самому очень интересно, чем закончится вся эта история. Кто будет покупать и выпивать эти самые десять миллионов бутылок в год, мягко говоря, крайне своеобразного спиртного? Ностальгирующие пожилые дамы, любительницы «сладенького», не очень обращающие внимания на его вкус? Московские грузинские патриоты, хоть таким образом желающие выразить свою любовь к земле предков? Восточная молодежь, вдруг посчитавшая модной «фенечкой» сменить в клубе пошлый коктейль на бокал «Оджалеши»?
Уже не говорю о том, что лично у меня эти «вина от Иванишвили», вне зависимости от их вкуса и качества, колом в горле встанут. Но физиологические особенности одного конкретного организма можно в расчет не брать. Остальное-то кто будет «триумфально» пить, вы?
Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!
Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты. — Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить?
Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше!— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— Молодец. — Так. — Слушай другой тост. — Так…И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. — Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков! — На здоровье! — На здоровье!
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
• — Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
— И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.
• — Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Точно!
— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
— Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
— А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.
— Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!
— Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.
— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!
«Ирония судьбы или С легким паром»
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
• Дорогой. Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.
Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Население Латвии состоит из двадцати процентов «неграждан». Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.
Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии
• Висако-висако, где вершины седого Кавказа,
Там, где жгучее солнце ласкает небес синеву,
Жил-бил маленький-маленький птичка, такой синеглазый,
Гордый птичка-синичка, её Авешави зовут.
Будет солнце в бокалах с вином отражаться,
Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!
Генацвале! Я важный имею сказать информаций:
Авешави давайте скорей красоту воспевать!
Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару
Выгонял пастушок под осипшие лаи собак.
С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара —
Долговязый журавль и синица. Такая судьба
Он собой любовался открыто — изящество крыльев
В отражении горного озера, дерзкий изгиб
Шеи, стройные ноги прекрасным и стильным
Он себя возомнил. Эх, такому бы телу — мозги!
Сокол кам нем упал, журавлю разбивая подкорку.
Журавель на болоте лягушек лениво ловил,
По гурмански выискивал жирных и толстых — с икоркой,
Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!
Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.
Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.
Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.
Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!
Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.
Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!
Тост (За крылатых людей!)
На свете существует три типа людей: Одни, как толстокожие слоны: как судьба не пинает, им все пофиг; Вторые подобны резвым зайцам:…
«Кавказская пленница» — тосты
тосты из фильма «Кавказская пленница»
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тост? Сейчас запишу. ― Потом запишешь. Бери стакан.
― Жить, как говорится, хорошо! ― А хорошо жить — еще лучше!
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Птичку жалко!
Птичку жалко!
— известная фраза из советской кинокомедии Леонида Гайдая «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика». Впервые произнесена Шуриком. В первую очередь, характеризует сентиментальность, являющуюся признаком алкогольной или наркотической интоксикации, реже — иной зависимости, например, магифренического синдрома, Стокгольмского синдрома и т. д..
[править] Употребление в фильме
Работник гостиницы с рюмкой в руках начинает рассказывать Шурику и администратору о птичке:
После этого работник гостиницы произносит не менее известную фразу из фильма:
После этого он видит, что Шурик плачет, и спрашивает, что случилось. Администратор тоже интересуется этим. Шурик, продолжая плакать, говорит:
[править] Иное употребление
• Фраза может употребляться как сожаление о чём-то, например, потерянном. Бывает и так, что фраза употребляется в прямом смысле, часто с иронией, по отношению к птице.
• Фраза используется как заголовок в статьях.
• Интонация произнесения данной фразы также спародирована в четвёртой серии мультфильма «Боцман и попугай».
[править] См. также
[править] Источники
Персональные инструменты
Пространства имён
Инструменты
• К этой странице обращались 27 565 раз.
• Описание Циклопедии
• Отказ от ответственности
А теперь — тексты тостов
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */
― Год рождения? ― 42-й. ― Цель приезда? ― Этнографическая экспедиция. ― Понятно. Нефть ищите? ― Не совсем. Я ищу фольклор. ― А? ― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты. ― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
― Что это? ― Тебе нужен тост. ― Да. ― А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты. ― Нет, я ж не пью. ― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ― Вот по этому поводу — первый тост.
― Тост? Сейчас запишу. ― Потом запишешь. Бери стакан.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец. ― Так. ― Слушай другой тост. ― Так.
Одна маленькая, но гордая птичка.
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Одна маленькая но гордая птичка тост
“Кавказская пленница” . и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала: – Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упало на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
“Кавказская пленница” Один юноша влюбился в принцессу, и попросил ее руки. Но она сказала ему, что станет его женой если только он выполнит ее желание. Юноша согласился. И принцесса от злости повесилася на собственной косе, потому, что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!
“Кавказская пленница” Мой прадед говорил: “Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания”. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
“Собачье сердце” (тост П.П. Шарикова) Желаю чтобы все!
Операция “С Новым Годом!” . Чтобы в сторону не вильнула! . Чтобы нас морщило не больше, чем от этого! Кто лежит – тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
“Не валяй дурака, Америка” – Есть предложение! – Нет возражения!
“Город Зеро” (тост Иосифа Джугашвили) Скоро рассвет. Скоро встанет Солнце. Это Солнце будет светить для нас!
“Прохиндиада, или бег на месте” Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: – Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! – Врешь! – сказала ласточка и сбросила его в пропасть. – Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! – сказал второй птенец. – Врешь! – сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: – Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей! – А вот ты говоришь правду, – сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду!
Одна маленькая но гордая птичка тост
Пять тостов про Птичку.
– Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды летела к солнцу. Она поднималась все выше и выше, и вдруг видит, что на встречу к ней летит большая и совсем не гордая Птица. Они встретились в воздухе, посмотрели друг на друга и… влюбились! Затем резко развернулись, и вместе полетели на юг в теплые страны, в свадебное путешествие!
– Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды снова летела к солнцу. Она поднималась все выше и выше… И вылетела из зоны эфирного сигнала. Тогда Птичка замерла в воздухе, постучала себя по лбу большим красивым лакированным коготком и сказала: «Птичка моя, куда ты летишь? Ты же не увидишь главного! Возвращайся домой, там твое солнце!»
Она развернулась в воздухе и быстренько полетела назад в свое гнездо, прямо к любимому телевизору. И как раз вовремя! Потому, что в это время начался ее любимый сериал…
Так выпьем за уважаемых сценаристов, благодаря которым наши птички целый день смотрят телевизор, и у них не хватает времени на другие, еще бо
льшие глупости.
– Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды сказала: «Лично я полечу…» Тут со всех сторон налетели разные птицы и стали кричать: «Полечу? Куда полечу?! А у вас есть лицензия на летательное устройство? А разрешение от санэпидемстанции и справка с налоговой? Нету?! Ну, тогда спрячьте свои крылья, – вам летать разрешается только пешком. » Короче, они столько кричали, что маленькая Птичка сошла с ума и никуда не полетела…
Так выпьем… И еще раз выпьем… И снова выпьем. Возможно, это успокоит нашу нервную систему.
– Однажды одна маленькая Птичка, находясь в кругу близких друзей, подняла свой большой бокал и сказала: «Выпьем!» Она сказала так мало, но так гордо, что все тут же встали и выпили.
Давайте же и мы Выпьем (!), потому что нам, дорогие друзья, тоже есть, чем гордится.
– Один маленький Птиц однажды рано утром проснулся, открыл глаза и видит, что находится на Солнце! Птиц тогда говорит: «Солнце! Неужели я все-таки до тебя долетел? Слушай, я так устал, что вообще не помню, как до тебя долетел. » Солнце посмотрела на него так и отвечает: « Ага, он не помнит! Меньше водку жрать нужно! Я тебя паразита вчера через пол Москвы на себе домой тащила. »
Так выпьем за наших дорогих Солнышек, благодаря которым мы всегда не только летим в правильном направлении, но и долетаем до нужного места.
«Иван Васильевич меняет профессию»
Универсальный фильм с точки зрения застолья. Практически каждая крылатая фраза здесь может стать оригинальным тостом, ну, или реакцией на него. Веселья в вашей компании от этого только прибавится.
• «Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть»;
• «Боже мой, какой текст, какие слова!»;
• «Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло»;
• «Если бы вы были моей женой, я бы повесился».
Вам будет интересно: Когда лучше отказаться: самые неблагоприятные дни для застолья по лунному календарю
На этой веселой ноте перейдем к следующему пункту, иначе это не закончится еще долго.
«Карнавальная ночь»
Не просто новогодний фильм. Здесь можно смело брать целые реплики и сцены. Смешно, по-прежнему злободневно и жизненно. И подходит для любого случая.
• «Товарищи, есть установка весело встретить Новый год»;
• «Бабу-Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе»;
• «Необходимо приложить игру фантазии, чтобы в соответствии со сметой провести наше мероприятие на высоком уровне»;
• «Ансамбль пенсии и пляски».
Вам будет интересно: Любимые пьяницы — топ-5 знаменитостей, сильно злоупотреблявших алкоголем
«Особенности национальной охоты»
• «Ну, за встречу!»;
• «Ну, за красоту!»;
• «Ну, за дружбу!»;
• «Ну, за рыбалку!»;
• «Ну, за истинных женщин!»;
• «Ну, чтоб голова не трещала!» и т.д.
По аналогии можно бесконечно составлять и свои собственные, все равно все будут думать, что вы вспоминаете генерала Иволгина.
«Собачье сердце»
• «Похабная квартирка. Но до чего хорошо»;
• «А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30»;
• «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики»;
• «Успевает всюду тот, кто никуда не торопится»;
• «На наших глазах происходит чудо».
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ― Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
― Да-да? ― Я тост принес. ― Плохо, да? ― Ну. ― Что себе позволяешь, слушай? ― Вы же просили в 3-х экземплярах.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.
— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий. Мне повезло.
— И затем, на развалинах часовни. — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
— Я тост принес. — Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах.
• — Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! — Точно!
— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста. — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
— Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.
— А! Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если. Кхх. — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.
— Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!
— Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
— Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.
— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально. — В море!
«Особенности национальной охоты»
• «Ну, за встречу!»;
• «Ну, за красоту!»;
• «Ну, за дружбу!»;
• «Ну, за рыбалку!»;
• «Ну, за истинных женщин!»;
• «Ну, чтоб голова не трещала!» и т.д.
По аналогии можно бесконечно составлять и свои собственные, все равно все будут думать, что вы вспоминаете генерала Иволгина.
«Ирония судьбы или С легким паром»
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!
• Дорогой. Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.
Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Население Латвии состоит из двадцати процентов «неграждан». Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.
Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии
Будет солнце в бокалах с вином отражаться, Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать! Генацвале! Я важный имею сказать информаций: Авешави давайте скорей красоту воспевать!
Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару Выгонял пастушок под осипшие лаи собак. С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара — Долговязый журавль и синица. Такая судьба
Он собой любовался открыто — изящество крыльев В отражении горного озера, дерзкий изгиб Шеи, стройные ноги прекрасным и стильным Он себя возомнил. Эх, такому бы телу — мозги!
Сокол кам нем упал, журавлю разбивая подкорку. Журавель на болоте лягушек лениво ловил, По гурмански выискивал жирных и толстых — с икоркой, Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!
Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.
Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.
Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий. Мне повезло.
И затем, на развалинах часовни. — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
Я тост принес. — Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах.
Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста. — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.
А! Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если. Кхх. — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.
Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!
Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.
Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально. — В море!
«Иван Васильевич меняет профессию»
Универсальный фильм с точки зрения застолья. Практически каждая крылатая фраза здесь может стать оригинальным тостом, ну, или реакцией на него. Веселья в вашей компании от этого только прибавится.
• «Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть»;
• «Боже мой, какой текст, какие слова!»;
• «Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло»;
• «Если бы вы были моей женой, я бы повесился».
Вам будет интересно: Согревает ли алкоголь в холод — правда и мифы
На этой веселой ноте перейдем к следующему пункту, иначе это не закончится еще долго.
Тосты из фильма Кавказская пленница на все случаи жизни
— Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты. — Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить?
Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— Молодец. — Так. — Слушай другой тост. — Так…
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье! — На здоровье!
«Собачье сердце»
• «Похабная квартирка. Но до чего хорошо»;
• «А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30»;
• «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики»;
• «Успевает всюду тот, кто никуда не торопится»;
• «На наших глазах происходит чудо».
Кавказские тосты
Исходя из древней кавказкой присказки, о том, что Господь не причисляет к возрасту время, проведённое за столом с друзьями, поднимаю тост за мудрость! И разделяя вышесказанное, хочу выпить с Вами за настоящих и верных друзей, весёлые компании, частые встречи и как следствие — вечную молодость! До дна!
Кавказское поверье гласит, что родители любви — это глаза и сердце! Поднимаю этот фужер за то, что бы сердца наши пылали, а глаза видели ещё долгие и долгие годы. За вечную способность любить, выпьем до дна!
Одна грузинка приходит домой и с возмущением говорит мужу: – Валико, ты представляешь, наш сосед поменял свою жену на породистого коня! Ведь ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Ну что ты, – отвечает Валико, – в крайнем случае, на иностранный автомобиль и бутылку старого грузинского вина. Так выпьем же за наших любимых жен, которые ценнее любого породистого коня, красивее любой иномарки и слаще любого старого вина!
Хочется процитировать тост из знаменитого фильма «Кавказская пленница»: «…одна маленькая и очень гордая птичка сказала: Я полечу прямо на солнце! И стала подниматься выше и выше, пока не обожгла себе крылья и не упала на дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, что бы как бы высоко мы не поднимались, никогда бы не отрывались от коллектива!». Предлагаю выпить за наш дружный коллектив и хорошую память!
Однажды мальчик спросил у старика почему на небе так много звезд, на что старик ответил : — Каждая звезда это душа одного прекрасного человека и каждый кто прожил достойную жизнь попадает на небо и оставляет свой след там. Так выпьем же за то, чтобы все мы прожили достойнейшую жизнь и стали звездами.
Женщина – это луч солнца, освещающий темноту нашей жизни. Так выпьем за то, чтобы каждый успел схватить этот луч, как успел наш друг, поймавший целое солнце, которое и освещает сегодня наш тесный круг. За хозяйку этого дома!
«Карнавальная ночь»
Не просто новогодний фильм. Здесь можно смело брать целые реплики и сцены. Смешно, по-прежнему злободневно и жизненно. И подходит для любого случая.
• «Товарищи, есть установка весело встретить Новый год»;
• «Бабу-Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе»;
• «Необходимо приложить игру фантазии, чтобы в соответствии со сметой провести наше мероприятие на высоком уровне»;
• «Ансамбль пенсии и пляски».
Вам будет интересно: Неожиданно, но бутылку пива можно открыть огурцом: необычные способы снять заветную крышку
Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!
Интересно Знать имеет желание снять достойный фильм, но не имеет возможности. Интересно Знать имеет возможность смотреть современное российское кино, но не имеет желания. Давайте выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— Молодец.
— Так.
— Слушай другой тост.
— Так…
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье!
— На здоровье!