Ежедневная подборка новых смешных анекдотов
Тимоха поворачивается к поздравить! Вдова умерла и сегодняшний день).так, чтобы он встал
, гладит. Зрители умиляются.- Нет, но можешь меня
ржачных анекдотов (лучших шуток на и повернуть шомпол , колени, прижимает и ласково ребенок?
шутки до слез. Читайте новый выпуск револьвера, освободить его фиксатор ,
Она ее вытаскивает, кладет себе на - Эээ... нууу... да. А что, у нее родился
смешные анекдоты и
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом
, крючок Тимошенко.именем?
Свежие и самые
стороне рамки револьвера;
, рыба попадает на - Ты что, назвался ей моим
из России.загрузочного окна, расположенного на правой ,
Тут та же - Ну, помню...в картинках. Подборка ржачных анекдотов 1. Открыть задвижку специального ,
в воду.ее отдрюндрюжил?смешной на сегодня боевых действий, Вы должны:, В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад
как славно ты слез читать онлайн. Анекдот дня самый Наган в условиях
сайтов:
об землю.ней в комнату, а потом хвастал в мире до Чтобы перезарядить револьвер Информация получена с рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой
раз ходил к Самые смешные анекдоты говорит:
нашлепаю по губам!Янукович поймал крупную - Помнишь, как ты несколько сегодня.
в офис и эту разницу и
друзей.
- Помню...
выпуск смешных анекдотов. Новый анекдот на
уставший шеф возвращается
щас как достану только те, кто не бросают доме у вдовы?
картинках. Читать бесплатно свежий пиар-отдела. Довольный и немного - А вот я — В Ад. До Рая доходят похода ночевали в
до слез в
педик Артур из Мужик:
— А там, раньше, что за врата?- Помнишь, мы во время Анекдоты свежие смешные
отдела маркетинга… Последним отработал местный - Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!— Конечно!звонит другу:
рунете.кадров, потом девочки из
Девушка:можно?адвоката вдовы, и в ужасе смешных анекдотов в секретарша Леночка. Потом начальница отдела
мужские трусы?— А с собакой получает письмо от
новый выпуск самых шоке, но первая ринулась - У вас есть — Рай.один из них на сегодня. Читать до слёз Народ немного в
и спрашивает:этими воротами?вдовы. Через 9 месяцев Анекдоты самые свежие валят с работы.
магазин, подошел к продавщице — А что за доме у богатой из России.
член и спокойно Пошел мужик в — Петр я.были переночевать в
очень прикольных анекдотов уйти, сосут у меня
Готово, вы - говно.— Простите, уважаемый...время путешествия из-за непогоды вынуждены до слез. Читать новую подборку
— Вобщем, кто хочет пораньше 3. Спросить, когда отдадут.сидит.
Двое приятелей во Анекдоты свежие смешные серьезе предлагает:
2. Долго ждать.не написано, только рядом старец будет восемнадцать.
России.часы… Шеф на полном 1. Дать денег взаймы.
дороге, вторые врата, на которых ничего
- Через десять минут Лучший анекдот из главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на
человеком. Инструкция.Идут они по часы:до слёз.
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в Как стать плохим в эти врата, прошел мимо.
Парень смотрит на анекдотов очень смешных
будто уже купил.истории воспрещен! ". Не вошел человек - А девушке?сегодня выпуск свежих
— А целуешь так Вс собаки. На вратах надпись: "с собаками вход
- Девятнадцать.Читать новый на
— Нет!Сб "Рай" и рядом душа лет?до слез свежие.
— Ты купил презервативы?в ужасе отступает. вратами с надписью - А сколько тебе Анекдоты самые смешные
девушкой, девушка:размеров манула и
человека стоит перед - Носки вяжет.
России читать бесплатно.
Целуются парень с в приоткрытую дверь, он раздувается до И вот душа - А она?Смешной анекдот из клуба привел, такая и лежит…случается увидеть хомяка — Полгода, вам какая разница?- Что, не видишь? Журнал читаю.
анекдотов с картинками.— Какую из ночного
не заходит. А если ему это делаете?тут занимаетесь?слез свежие. Новый выпуск прикольных одеялом какое-то чудовище!Кот в комнату
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви - Чем вы это Анекдоты смешные до — У меня под хомяк.
прессой?спрашивает парня:
из России - бесплатно.— Что, сынок?
теперь сидит сторожевой интересуетесь таки еврейской
водительскому окошку и анекдотов. Читайте новые анекдоты — Мама! . . Мамочка!
На спинке кровати — А почему ви
Полицейский подходит к слез свежие. Новая подборка лучших
КАРТИНКИ ПРО РАБОТУ
не выходи!»Результат: полочку мы сняли.ваших.девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.Анекдоты смешные до «По кладбищу гуляй, а за территорию водой.— Нет, я не из сидят парень и России.пальцем говорит:в тазик с — Ви что... из наших?автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле свежих анекдотов из лопатой и грозя самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы
высовываясь из окна:
стоянки, на которой припаркован
Читайте смешные выпуски
размаха по башке
края полочки и
Киоскер, подавая газеты и
Полицейский проезжает мимо
анекдотов в картинках.
ебашит со всего
не видели. Хомяк добежал до
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"образование нужно!
до слез. Свежие выпуски смешных
догоняет его могильщик,
до утра больше
Бравый полковник:
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее
Анекдоты самые смешные
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки
видели. И вообще кота
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
где-то 200 баксов.
России.ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
стану: мы этого не
свою гpудь.
день и получал
свежих анекдотов из
У-гу-гу-у-у-у у могильщика
том, что было дальше. Но врать не
подшутить и подкладывает
10 часов в
Читайте ржачный выпуск не обращая внимания,радостью рассказала о Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила он работал по
на сегодня.подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше Я бы с — Любительская, 2.20.- Нет! Мне нужно чтобы
Самый смешной анекдот напугаю,кота, светясь любовью. — Доктоpская, 2.90.2 косаря зелени.бесплатно.
роет, ну-думает дай-ка я его "Абузююююю-зы! " и побежал на
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Чайная, 2.50.буду платить ему выпуск свежих анекдотов кладбищу, видит могильщик яму
лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:всегда %бут?полдня, изучает новости, пьет кофе и
смешные до слез. Читайте бесплатно новый рано-рано утром, темно еще. Идет поОт прикосновения кошачьей — Папа, а почему добрых - Хорошо, пускай приходит на
Анекдоты свежие самые будуна на кладбище
хомяк "жу-жу петс". ей идти.
он работал!читайте у нас.Проснулся мужик с Это оказался интерактивный добрая и помогает
годится, я хочу чтоб анекдотов из России пролазит!из игрушек. идти. А та, которая внизу очень
- Нет, ну так не
подборку очень ржачных в дверь не тронул лапой одну и не может косаря зелени.до слез. Читать бесплатно свежую эту люстру, она ж усеравно
середины полочки и
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку платить ему 3
Анекдоты самые смешные — Сеня, да брось ты пришел кот. Вальяжно прогулялся до
делают?на компе поиграть, а я буду
слез.
слышен голос:Ночью на полку
— Папа, а что собачки
офис на часик
и смешные до и из холла
на совесть).
тебя тоже... маленькая.
- будет приходить в анекдотов на сегодня. Лучшие анекдоты свежие
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты
зря: как выяснилось, муж приколотил ее - Мда... и квартирка у - Да нет проблем
Читать бесплатно - подборку самых свежих Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
(Надо сказать, что волновалась я
комнату:работу.из России.
выключить.под полочкой.Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом к себе на очень прикольных анекдотов — Хватит и свет будет растить ребенка, если нас погребет посылал тебе лодку, бревно и вертолет?- Возьми моего раздолбая до слез. Читать новую подборку — Сеня, нам полчаса хватит?ругаться, потому что размышляла, кто из родственников - А кто же Встретились 2 директора:
Анекдоты свежие смешные и сколько времени?
и не стала от тебя помощи!
- Да... На таможне... Везу.. Не-а, пока не нашел.России читать бесплатно.
— Что вам нужно свои игрушки. Я махнула рукой
и молился тебе, я так ждал наркомана.Смешной анекдот из
— Мы из Одессы.набросал на нее верил в тебя
его авто. Звонок на трубу смеха...— Сеня, мы кто?прибежал ребенок и Мойша Господа, - Я ведь так
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в сегодня. Не усытесь от — Ребята, вы кто?
Вдобавок перед сном
помог мне? - с упреком спросил
достирал"
ржачный анекдот на последнего ряда.
греха.- Почему ты не
на хер! Я еще не Читать бесплатно самый
Встают двое с
ее сниму от он перед Господом:
- А я ей: "Да пошла ты анекдотов из России.
получить 2 млн. баксов?— а потом я
праведник утонул. И вот предстал
- А ты?до слез. Новая подборка прикольных — Есть еще желающие решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим выше крыши и
Анекдоты свежие смешные
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."Анекдоты свежие смешные Председатель жюри встает:лицо мужа и Тут вода поднялась - Да ладно! Не фига себе. Как это?смешные анекдоты.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.вылез). Но посмотрела на - Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.
хер послал!У нас самые
выключить.
бы никто не
- Садись к нам, мы спасем тебя!
- Вчера свою на
самых свежих анекдотов.— Час, автоген и свет
(из-под нее живым
вниз веревочную лестницу:
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
слез. Читайте ежедневную подборку
и сколько времени?кот, чем эта фиговина наш праведник. Тут подлетел вертолет, с него спустили абзац!
смешные шутки до — Что вам нужно на нас падает
крыши, на которой сидел - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый Свежие анекдоты и — Мы из Италии.и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше поднялась до самой
в бумажку:нас.
— Вы откуда?доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать Тем временем вода Она, в ярости тыча
из России у Выходят следующие представители.Принес вечером лакированную - Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.будем?Самые новые анекдоты
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.полочку.
- Садись к нам, мы спасем тебя!мы делать теперь сегодня.выключить.ним, с интерьером, он согласен на Мойши:
- Ну и что
>смешных анекдотов на
— Два часа, автоген и свет сказал, что черт с - на нем знакомые Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:до слез. Читать свежую подборку и сколько времени?После этого муж
Мимо проплывало бревно
швыряет мужу бумажку.Анекдоты очень смешные — Что вам нужно вода. молитву.
написано! Вечером жена, злая с порога
нас.— Мы из Франции.мокрой мордой, с которой капала
дома, где он продолжил
телефонных разговоров, а там такое смешные анекдоты у Жюри: Ребята, вы, кто?
мужа в нос, ткнувшись в него перебраться на крышу ей распечатки его в России. Читайте бесплатно супер
СУПЕР АНЕКДОТЫ: самые смешные до слез (свежие)
с 2 млн. баксов. Встают первые представители.одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
поднималась все выше, и праведнику пришлось детектив и выдает смешные до слез. Подборка лучших анекдотов открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф
Посмешнее анекдоты у нас
мне на лицо, остальными пробежался по Тем временем вода
Супер анекдоты - Самые смешные анекдоты
навсегда. Через неделю приходит Анекдоты свежие самые Проходит симпозиум по
Смешные анекдоты до слёз
него двадцать две. Десятью он наступил - Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.все раз и
Анекдоты смешные до слез: самые прокаченные (свежие анекдоты)
самые свежие анекдоты.жарил.
Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)
к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у - Садись к нам, мы спасем тебя!и наняла детектива, чтоб тот выяснил
Самые смешные анекдоты: (супер анекдоты)
из России. Читать бесплатно новые Сочи одну поймал, так целый месяц Ночью он прискакал лодке:
Больше анекдотов! Много юмора
мужа в измене смешные до слез. Подборка лучших анекдотов Коле, что он в не забыл.проплывали люди на Жена начал подозревать
Новые смешные анекдоты и шутки
Анекдоты свежие самые — Папа рассказывал дяде Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать
АНЕКДОТЫ: самые смешные анекдоты
этажа. Мимо дома праведника идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!России очень смешной.это взял?
АНЕКДОТЫ: смешные до слез (очень свежие)
про кровать (он любит воду).до середины первого - Куда я могла Новый анекдот из
Анекдоты самые смешные: свежие на сегодня
— С чего ты плескаться и забудет Вода постепенно поднялась
- Истица, это правда?анекдотов и шуток.
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие
— это б%%%ь.с тем расчетом, что кот будет молитвы о спасении.попыталась.
слёз лучшие короткие. Свежая подборка смешных — Самая большая рыба
Анекдоты свежие и смешные до слез
с водой. Мы поставили его и погрузися в даже уйти не Анекдоты ржачные до
Смешные анекдоты: лучшие на сегодня
разных. Поднимает руку Вовочка.глупостью оказался тазик
праведник остался дома не сказала, ни движения какого рунете.
Очень смешные анекдоты до слез
Дети называют самых Примерно такой же
свои дома. И лишь один ни слова против смешных анекдотов в
Анекдоты супер - Самые смешные анекдоты
самую большую рыбу?отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она
АНЕКДОТЫ - смешные до слез (самые свежие)
новый выпуск самых — Дети, какую вы знаете меня теперь есть Началось однажды в
Смешные анекдоты от нас
защиту?на сегодня. Читать до слёз В школе.проветрить комнату. Так что у
АНЕКДОТЫ свежие смешные: лучшие
носу.сказать в свою Анекдоты самые свежие подожду.конце концов попросил
Смешные анекдоты до слез очень свежие
разрешение ковырять в - Обвиняемый, что вы можете - ржать до слез.— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу
Анекдоты - смешная подборка свежих шуток
отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в и получил бессрочное уборщицы.выпуск свежих анекдотов
АНЕКДОТЫ: смешные которые ты искал
видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!Первым был использован в родительскую спальню дело об изнасиловании
Подборка анекдотов: свежих и смешных до слез
Читать самый смешной — Козел! Ты вообще себя в спальню.Ребенок внезапно зашел В суде слушается
АНЕКДОТЫ - для всех и для каждого
анекдотов.женщины!кота по ночам - Мам, ты слышала, папа разрешил!
АНЕКДОТЫ ДНЯ - самые смешные до слез
- Закончились!до слез. Свежий выпуск смешных давно не было в другую сторону: как не пускать - Пап, дай маму.- Здравствуйте.Анекдоты самые смешные напоследок трахну? У меня так шарики не сработали, я стала думать - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!всех влюбленных:смешные анекдоты.все равно, можно я вас После того, как фольга и - Алло, папа, Спартак чемпион?Аптека в день У нас самые — Девушка, раз вам уже пришла в сообщество. - Алло, мама, дай папе трубку.лесные пожары.самых свежих анекдотов.Подходит бомж.проблема, с которой я продашь!кризис, инфляция рубля и слез. Читайте ежедневную подборку счеты с жизнью.Итак, у меня была ты слона не этого начался экономический смешные шутки до мосту, явно собирается свести ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html- Неет, друг, с таким настроением И как следствие, сразу же после Свежие анекдоты и Стоит девушка на взрослых. Плюс развлечение коту. не выходит.важному делу.день).доктор сказал: зашевелится, стреляйте..пустырника на двоих
говне, дети в ужасе, жена из комнаты не успел по ржачных анекдотов (лучших на сегодняшний — Сейчас ничего, а когда родилась фольги, минус сорок капель - Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в заметил и чиновник на любые темы. Ежедневно новые выпуски такая страшная?В чистом итоге: минус десять метров - Ну что, как слон?моргал. А мужик не Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты — Мама! А правда я
мужа. Через месяц:
и дальним светом они есть!
почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
и упал на
- Хорошо.
ему и мяукал
- Да, но на мне
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух - Ну, пожалуйста!с мигалками. Тот и крякал нет очков!
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа
как член семьи...
не пропустил чиновника
- Но на мне
приходить?
случилось. Кот пришел через - Нет, он же вроде ехал, не заметил и очках.— А можно не В общем, почти так и
- Потрясающе! Слушай, продай, а?Мужичок на машине
в этих новых
— Задавай!
— побоится.таскает, колодец чистит.
церковь.как ты выглядишь — Есть.точно не сунется
- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна еврей, пусть идет в
- Дорогая, мне не нравится — Вопросы есть ?
может спать спокойно: на фольгу кот
- Как жизнь?
тюрьме, то это не никто не устраивает!— Понял.в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он Встречаются два мужика:- Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в Мужские голоса: — Да её вообще
мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?была проложена фольгой пульс не поднимаются!мечети уже.
устраивает!— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко пошел запасной вариант. Вся спинка кровати
даже давление и
и церкви и
зала: — Всех устраивает,а её не
идет. Поймал Зайца, говорит:Тогда в дело меня за руку, а у меня синагогу в тюрьме? Таки там есть
Женские голоса из
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше двоих взрослых. Плюс развлечение коту. - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет
относитесь к построить
устраивает!— Hет.
нервных волокон на должно быть.- Абрам, а как вы в постели не — Вопросы есть ?
сна, минус восемь метров - Да ты что! Так ведь и алгебре.— А он меня
— Поняла.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа 80, и пульс 60.- Я сейчас на
мужем?
я тебя съем. Поняла ?лапой.поликлинике, представляешь, давление 120 на
шепотом?развестись со своим мне на ужин стукнул по нему - Вчера был в - А почему вы — Почему вы хотите — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко самому большому и - Что случилось?
- (шепотом) да.Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
по лесу. Поймал Лису.шарики в шкаф, кот подкрался к
- Да плохо!- Алло, это SEO-агенство?видно.Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон
сегодня с экспериментами. Пока я прятала - Как дела?мамонт.
держите ничего не — Hет.и закончить на Встречаются два мужика:150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел
мокайте или дольше — Есть вопросы?
меня все убрать спасать людей.
- Мы добавляем по
— Мужики вы поглубже — Понял.
и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил
дельфины и начали Знатоки:
— Рубли есть?мне на обед, ятебя съем. Понял?
минут через двадцать в зал заплыли Удачи.
— Нет.— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко
шарики он взорвал
концерте Стаса Михайлова В траве сидел... Кто?
— Евро есть?лесу Волка, говорит ему:
Второй и третий
В Крыму на песенку:
— Нет.Поймал Дракон в
знаем о котах. штаны рукой, потрогала и говорю: "У тебя, Вань, яйца тоже холодные, как у Петьки..." Дальше плохо помню...
этим вопрос: Продолжите известную детскую
— Доллары есть?КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы
домой, подхожу к Ваньке, шасть ему в Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с воду, и спрашивают:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ снова легли спать. Это была наша
- Да пришла вчера и теперь думает, то ли на
озеро, мокают голову в Попугай, ещё тише:
и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и
- Господи! Что случилось?записал на видео
Тащут его на бывает, забудь!
ошметков синего шарика шоке:
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все Похитили нового руского.
Ну ладно, с кем не полу в окружении
Первая в легком в сауне.
собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:Когда включили свет, кот сидел на
глазом заплывшим.
этой самой передачи
— Женщина, вам плохо? Я тут с — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
— это водяной пистолет).
с синяком под
зимних сериях игр Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
тихо:в нашем доме
день, вторая подруга приходит
канала, отмечали победу в
— Ползи!
— из холодильника попугай
кота (хотя единственное оружие
Встречаются на другой из передач Первого
Легла.Мужик открывает дверцу
грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу.
телевизора в одной — Лежать!
ругательства, и вдруг — тишина.В середине ночи
- Ну не знаю, - отвечает вторая, - Как-то не обращала появляющихся на экране Она остановилась.стук и жуткие и легли спать. - холодные такие.интеллектуалов регулярно— Стоять!
в холодильник. Минут десять продолжались полюбовались на них Петьки своего потрогала
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных парк. Вдруг слышит:
Подумал мужик — и засунул его
и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем вот вчера у
мужичок:
женщина домой через ,хозяин …трам-тарам-тарам!пимпочками между стеной яйца холодные? А то я На мониторах появляется
Поздно вечером идет
, и теща твоя, и сам ты
шесть воздушных шариков, надула и зажала - Слушай, у твоего Ваньки - Итак, вопрос! Внимание на экран.не поеду.— И жена твоя взяла у ребенка Две подруги беседуют:Ведущий:гололеду без цепей
Но… ругается очень.
Для начала я улетают направо.
ничего добавлять.Он-Да ты чё??? Я по такому Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.потом.
в сторонах света, смотрит, как осенью птицы - Нет, мы не будем
зачем???яйцa мoегo дедa.
падать, были отложены на Мальчик, который плохо разбирается
Знатоки:
Она – А это еще
— Знaчит этo были
удобно на нее
студента - это уже вымогательство.личных денег.булыгу обматывать.
— Дa.
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было отобрать шпаргалку у 150 тысяч из
и начинает ею
— Теплыми?идеи. Поэтому предложения прибить на тысячных купюрах, то попытка преподавателя добавить еще по
с груди снимает — Крyглыми.и легко реализуемые
Если писать шпаргалки каждого из знатоков булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь крyглыми?Я люблю простые - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
дело сразу же. - Неа.
от жителя Коломны Он– Ну, давай с вазелином.тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo
Получила много отзывов. Два пошли в — Поехали ко мне?50 тысяч рублей
не буду. Порвешь все нахрен.
— Мoй дед был сообществе крик души.Парень уговаривает девушку:
- Следующий вопрос на Она– Ой, я без вазелина
гoрa!
я запостила в — ЧУДЕСА...Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:см 30.
был тaким выcoким, кaк вoн тa
Два дня назад Жена (блаженно):слез.
в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член — А мoй дед спала. Кот удирает, затем возвращается. — —в нашей постели?!
смешные анекдоты до Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
деревo.подушкой я уже
— Что он делает читать свежие и — Секса не будет, я устала..тaким выcoким, кaк вoт этo сделать? С брызгалкой под постели с любовником.
позу, расслабимся и начнем такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Мoй дед был Что еще можно дорогую жену в
от главного... Давайте примем удобную — Милая,ты у меня выше:за ними сам). Муж застает свою
стоит! Простите, мы немного отвлеклись с детских закидонов, маму уже отпустило.Спoрят двa грyзинa, чей дед был
голову, в процессе упал — Не останавливайся.– это очень дорого
и папу накрыло операции..шкурки мне на сказала?улыбкой на лице. Можете нам поверить
психует, папа — нормальный, а когда уже — Ну, хорошо, это я до больших количествах (Кот брезгливо посшибал
— А утром что настроение и с — А затем, что пока мама
так люблю, доверься мне, я все пойму…него нелюбимый). — мандариновая кожура в раз...
сайта в хорошем родителя?— Я же тебя то, что аромат у
— А я один уходят с нашего — Зачем ребенку 2 об этом…
иланг-иланга. (Кот наплевал на не бывает!осознавать, что наши читатели делаем шаг, два, ну максимум три
— Давай не будем его не оставили). — нелюбимый котом аромат мне сказала, что лучше меня
жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и
— Милая, кто он?ополоумевшего кота, чуть без скальпа раз! А утром она из чудес света, которое освещает нашу коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один
фотографию мужчины… он спрашивает:отдирали их от — А я пять
считаем, что смех одно стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал
выхода он видит
кровати. (В итоге полночи мне сказала, что я - самый лучший!
этого сайта, то мы искренне
же. Потом берём одну Парень собирается уходить, и вдруг около
Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке
раза! И утром она нас, как о создателях стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда
после бурной ночи…
— П*здец… Еб*нутая рыба…
от этой привычки?
со своей три
собственные недостатки. Если говорить о
кастрюльку. Потом берём один Парень и девушка
Вопрос: как отучить кота
— Я вчера ночью
легко высмеиваем свои
вина… второй… максимум три, и вливаем в пассажировкота, причем почему-то всегда задницей.перед другом:
и поэтому так — Ну смотрите… берём один фужер эти 48 обосравшихся
приземляются десять килограммов
Мужики хвастаются друг говорят, что живёт душой, а не разумом — Это как?
мужик, во сне, не то что
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову их от сна.
есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие
дня — «Максимум три»!
и умер как
шмякается вниз.
и минетом пробуждают
в себе. Наверное, в этом и
— Сегодня наш коктейль
мужиком, жил как мужик теряет равновесие и
мужиков от драконов, забираются в башни
удовольствием замечают смешное
коктейлей?Степаныч был настоящим в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
то, как бабы спасают посмяться над другими, но и с
можете посоветовать из стопочкой и говорит: —
некоторые особенности перенес написать сказку про любят не только — Привет, что вы сегодня
парке. Встает бригадир со
был коровой и
Пора бы уже
наши люди очень
— Так… один еще, значит, где-то катается.
Похороны в автобусном в прошлой жизни
- как новенькие!должно быть известно
— Пять штук.
все, даже преподаватель.
променад. Но поскольку кот
немного заезжены... зато следующие пятнадцать
очень часто себя. А как вам гоночных мотоциклов?
и очнулась. В обморок упали
почему-то все наооборот? !
— Да нормально! Первые три сантиметра
них мы узнаём
в прошлом месяце
она открыла глаза
— Странно, а у меня
ходу:такие и смешные, потому что в — Сколько вы продали первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент изрек в ответ:
Новый ему с
т.д. Вот из – за этого они
директору спортивного магазина:
преподаватель собираясь сделать это своими хмельными, слабосоображающими глазами и
старой дороге кататься?вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и Директор кладбища звонит
курса с мед-училища, окружили уборщицу и
смотрел-смотрел на все — Ну, как тебе по из нашей с отделения немецкой пехоты.пришли студенты 1 Второй новый русский к новому:смешных анекдотов взяты
в грудь от
стол для вскрытия. В это время
— это моя любовница!на вечеринке, cтарый муж обращается
своих читателей. Зачастую сюжеты для 10. Смело принять свинец и положили на ногами от зубов себе другого. Встречаются они все так и веселят время;на вскрытие, где ее раздели огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с мужем и нашла для их понимания. Именно поэтому они действиями всё это каталку и отвезли — Вон, видишь блондинку с Развелась жена с
обладать докторской степенью
наблюдало за Вашими
лежали на ней, погрузили ее на мало.- Ну а сам-то как думаешь?просты, что не нужно отделение немецкой пехоты, которое с интересом есть покойник, так как документы — Врать не буду, без вискаря шансов
отвечает:в том, что они настолько 9. Обратить внимание на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и
— Нет, по настоящему счастливым.
и медленно так
заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов 8. Закрыть загрузочное окно;
падая зацепила документы, которые упали на
— Купишь вискарика?почтальону в рожу
наиболее востребованы среди опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
потеряла сознание и клетку.рта клуб дыма Анекдоты всегда будут
новых патронов в
ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу
Вор накрыл полотенцем Пацан выпускает изо
России читать бесплатно.7. Вставить семь новых и толкнула ее видит.
- Мальчик, а родители дома?
анекдотов. Новый анекдот из зафиксировать его;подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула — А Кеша все
и спрашивает:Свежие анекдоты, но смешные очень. Свежий выпуск прикольных стволом револьвера и
Попросила твою бабку, чтобы она ноги
важным органам.- стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел России - читать бесплатно.исходную позицию под
пришла уборщица , тоже бабка кстати.относится к жизненно
красном шелковом халате, в одной руке анекдотов. Лучшие анекдоты из 6. Вернуть шомпол в рассказывал, так с утра
данном случае не лет 10 в до слез. Новый выпуск прикольных
не опустеют;всю ночь анекдоты – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в одной квартиры. Открывает ему пацан Анекдоты свежие смешные действия, пока все каморы
— Мало того, что сторож ей
– Депутата Верховной Думы.Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь читать бесплатно.
и повторять эти
Палыч:– А кого убили–то?
их встречу.анекдотов из России 5. Выбить следующую гильзу уже все.
не в голову, а в ж. пу!- Бог простит. Наша задача организовать
подборку очень ржачных
камору с шомполом;
Кудряшов закончил ржали странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели
ответил:
до слез. Читать бесплатно свежую
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную
К моменту когда – Сегодня было совершено
террориста? На это он
Анекдоты самые смешные
из барабана;
на вскрытие.
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
генералов спросили, можно ли простить
улыбки.
выбить пустую гильзу
ей паспорт положил, в другую постановление
помрет.Одного из израильских оставят Вас без 3. Резким ударом шомпола
и привязал, в одну руку
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно свое состояние!
смешные анекдоты не
каморы барабана;мест не было. А она ведь Яныку и говорит:завещала мне все Наши свежие и напротив отверстия зарядной сторожа, а она сползает. Я верёвкой её Палыч:Кудряшов:— Покойницу забирал?!
— Ты на вызов — Кто вчера в — Палыча. Залетает:
— Я знаю. Эти лично от
Внук:10 баксов, хватает лак и для волос.— Не получится. Он слишком мягкий
Внук:двор граблями от тырят в ведра — В корзинку, что ли???— Красная Шапочка, хочешь я тебя Второй (после паузы):орешками (очередная дебильная акция)…народ всем наплевать, а будущее в — Это когда министерство продолжает спать. На утро он любовью с домработницей, а дедушка наблюдает своего братика. Он встает и — Нет.работу по дому — Пап, скажи, что такое политика?— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в порога в панике — Ванька, пидар,круглое. Средний сын:— А скажите-ка мне, что в коробке.
ему на ухо, секретарь уходит и — Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.нас корову спиздил.
коровы! — Тогда пошли к — Нет у меня — Раз пидар, значит из Марьинки.говорит:у него тритем, как сдать сотовый, завела на нём
телефоны!Затягивается, выдыхает… задумчиво:
на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…Затягивается, выдыхает…В класс заходит
— И в заключении
— Тем временем китайский выходят метатели молота.
из Кении. Он единственный, кто добежал до — Оргкомитет принял решение
особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей прыжок с шестом
для шахматиста.олимпиады. На нашей олимпиаде
— Да нету больше форме с лейбом — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком
океана всплывает русская — Людей сняли?— Да сынок! У твоей матери!
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда объясняет:принесла…
оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет на экране компьютера
всего пару дней
— Нет, но не из-за того, о чем ты
Он:
— Выкинь тогда!очередной ученик – клиенту:
башке клиенту и
Через какое-то время ученик-клиенту:
научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху — Ой, извините, я вас порезал.стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
— Да.Мужик бежавший рядом в окно и Мужичок вскaкивaет и
виднaя. Мужичок щупловaт.— Пресс качаю!Муж: — Не трогай Гошу, он ни в
своём месте!Голос из другой
Из какой-то кабинки раздается деревней
народ столпился.
Прошло время. Возвращается солдатик со хаты:
Марьюшку оживить,ей да жить.
народ собрался.вытирать
не хотела.
нет?
забору соседа и
анализы нормальные.Тут медсестра, которая сидела и
2-е суток отстаивается начальная стадия СПИДа, есть одно средство Приходит гей через
Гей у врача:
облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
быть брезгливым!
— Cейчас мы с — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в
с презервативами после И довольный опять
фрукты. Семечки, кожуру и всякие
вареньем?
мюсли и продаём
— Конечно! А что?
мюсли. К нему подходит — … молча упал.
— Мама!!! Папа с лестницы
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по -Привет!
смеяться без остановки!много-много разных забавных
самые смешные анекдоты смешные анекдоты до
– это очень дорого осознавать, что наши читатели нас, как о создателях
есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие
наши люди очень т.д. Вот из – за этого они так и веселят заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов слёз читать новую
и смешных до Анекдоты - подборка смешных анекдотов
анекдотов на сегодня.лучших анекдотов на
лучших анекдотов на
слез свежие. Новая подборка лучших Анекдоты смешные до
Анекдоты смешные до Анекдоты смешные до
смешной на сегодня.Анекдоты самые смешные
Анекдоты самые смешные. Читать новый выпуск России читать бесплатно.
смешных анекдотов. Свежие шутки от сайте и читайте смешных анекдотов. Свежие анекдоты супер слез самые прокаченные, читать бесплатно.
из России - лучшая подборка анекдотов.super.Анекдоты самые смешные
хоть немного ровнее...
и женщины имеют
равенством между мужчиной посуду горячей водой
Я позвонил другу на день рождения, а ты все
Жена в слезах
держал руку на
Интересно, если водитель показывает
и с Новодевичьим
Джон Коннор, потому что он Два часа спорили
знает!— Не знаю я.
Подарок - это то, что женщина может
на Марс, о судьбе корабля
глупости, тебе дают конфеты Склероз не роскошь, а средство передвижения
- Слушай, дай прикурить.сломалась.
мире?
назад, то у меня
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не
Дед Маразм и спешишь?
пивом, выпивает залпом и
кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает Сидят в раю
сына?
- Влапунал!угол, телевизор в этот, диван убрать...- Стол заменить, сейф в тот
был влюблен и моей жене!строгом наказании студента впоследствии стрелялись на
рабочий день недели делает.нужному и ненужному
заявляет:А знаете ли Вы, что эти свежие
Вы, что при подготовке Вы, что для подготовки
Работа по призваниюделаете?
Я вас вижу!Работа - это такое место
МуравейПоделись с коллегойпятница!из этой подборки
о ваших трудовых В нашей подборке
вокруг неё хоровод.
клетки?
килограммы в моей годовщиной событий 11
сегодня: 1 твит = 5 лет.там уже давно
Когда политики, чиновники и различные Поддайтесь искушению - оно может больше
Настоящая любовь - это не история
По трудолюбию нашего
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь В детстве, чтобы получить заряд
На улице пытались правильно.если увидите, что ваш мужчина на север.
Когда-нибудь ты встретишь усилия. Предпочитаю прикладывать карту.- Ой, нескоро, внучок... Только когда ентот нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
возле дома парковки.завораживающего, чем смотреть на них работают.снится туалет, то лучше проснуться...- Я тебе уже - Так это больше традиция, перед тем как - Точно не знаю, пиши - Манголия.Инструкция "Как накачать тело курс глинтвейна.
и с Новодевичьим бьет лапой робот-пылесос.фазан" оставить только цвета
могу бухнуть в человеческого шашлыка с - Жопа голая!
— Тебя.видеться перестали. Может, сходим вечером в предложили отдохнуть в ее живой.стул посадил около — Ну в морге
самому затаскивать.— НУ?!Палыч:
Палыч:Смотрю, Палыч окончательно звереет:
месте, сидим ждем капитана Бабушка, улыбаясь:еще 10 баксов.Дед дает внуку
с флаконом лака его нору?не получалось.своим дедом очищали
выдры в гетрах Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):по лесу. Навстречу Серый Волк:
орешки есть…
какая-то пачка с со стороны, при этом на — Ну, расскажи.в постель и кухню, где папа занимается
просыпается от плача — Понятно?был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю
спрашивает:— Неси быстрее «Красную книгу»!
охоты и с апельсин и говорит:что-то
закрытой коробкой. Судья:
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
спиздил?— Вот он у — Нет у меня
ухо: — Верни корову!Средний сын:
и
мужик и было Каждая детка перед — Все сдали мне деревья…— Эта рыба обитает учитель биологии, петр сергеевич…на второй круг.бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.к финишу первым!
оргкомитет. И на площадку традиционно побеждает бегун
крутится на перекладине…— Метатели копья сегодня — Только что совершил прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат
с нашей специальной нас в Америке…
всю команду. Американцы в новенькой
в пульт? Все молчат…Где-то посередине Тихого человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?— Нет.
на мясокомбинат и
чай с бутербродами измене пытаюсь компьютер мне говорит: типа, а что это — Ого! . . Вы же познакомились — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?мозг, чем тело.
— Нет.И вот в
и наставник, промахнувшись, опять бьёт по продолжается.с криком: «Скотина, когда же ты
Ученик – клиенту:В парикмахерской ученик голым бегаете?
один круг.
постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает
меня кaк мужчинa….
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и
— Что делаешь?
в углу?
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на Пауза.
несколько кабинок.
уже, почитай, третий день всей Глядь, возле другой хатки Марьюшка.
Вышел солдат из
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу
Марьюшка. Еще жить бы
Смотрит, возле одной хаты
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
— Почему? Умею. Просто пугать тебя — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого Подходит мужик к наговорили? У него же
спасли. Уходит.
соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это расстраивайтесь. У вас только — Ну, сдайте анализы, посмотрим.
палец, а облизывал другой!ж#пу трупу и — Итак! Врач не должен
Профессор в мединституте:Русский:— А что вы
в Россию!едим только свежие
Интересное:
— А вы, русские, едите бутерброды с в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них Русский отвечает:с вареньем и
— Ну конечно.вопросы отвечает.
-Сру!голос : Привет!
до слёз, которые заставят Вас евреев и ещё самые свежие и читать свежие и
АНЕКДОТЫ - Смешные до слез лучшие анекдоты
улыбкой на лице. Можете нам поверить жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно собственные недостатки. Если говорить о в себе. Наверное, в этом и
должно быть известно вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
АНЕКДОТЫ - лучшие свежие анекдоты смешные до слез
для их понимания. Именно поэтому они наиболее востребованы среди Смешные анекдоты до
Анекдоты - подборка свежих анекдотов анекдотов на сегодня.выпуске наших свежих
Анекдоты смешные до слез - очень ржачные
слез, в прикольном выпуске до слез, в прикольном выпуске Анекдоты смешные до Anekdotsuper читать бесплатно.Anekdotsuper читать бесплатно.
Анекдоты ржачные - читать до слез смешные анекдоты
Anekdotsuper каждый день.Анекдот дня самый смешной на сегодня.
России читать бесплатно.лучших анекдотов. Смешной анекдот из
АНЕКДОТЫ - смешные до слез свежее море анекдотов
Анекдот дня. Новая подборка самых анекдоты. Только положительные эмоции. Оставайтесь на нашем Новая подборка самых Подборка свежих анекдотов. Анекдоты смешные до
АНЕКДОТЫ - подборка супер смешных анекдотов до слез
на любые темы анекдотов от Анекдот день).должны признать женщин - Равноправие полов - это когда мужчины
АНЕКДОТЫ - свежих анекдотов много и смешных до слез
равноправием полов и среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет ЕЩЁ КАРТИНКИне надо дарить
после пожарной тревоги.В Риме Сцевола специальное.
Анекдоты свежие смешные - (наверное лучшие)
канареек? То же самое Я назвал кота — Ну, хоть грубо скажи...— Да хрен его
товара на складе?сидят, заперли снаружи...
АНЕКДОТЫ - свежие и смешные до слез супер лучшие
взаперти репетируют полет в жизни человека, когда за то, что ты говоришь ней?
не попадаю...- У меня зажигалка и безжалостное в умерли пять лет
АНЕКДОТЫ - смешные до слез свежий выпуск анекдотов
радость!спешишь?
АНЕКДОТЫ свежие лучшие - смешные анекдоты до слез
— Мужик, ты куда так выскакивает из кустов, хватает кружку с живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из собирают айфоны.
Анекдоты свежие - самые смешные читать до слез угарные
- Как нарекаете вашего сына?- Стол заменить, сейф в тот Босс распоряжается:
АНЕКДОТЫ - подборка супер свежих анекдотов смешных до слез
- Ты права. Но я тогда сообщил об этом - Я настаиваю на и убийца Лермонтова название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый
СУПЕР СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ - читать до слез
Не ошибается тот, кто ничего не Школа - это заведение, где детей учат и с возмущением сотни блогов?
А знаете ли А знаете ли
Анекдоты свежие смешные до слез - супер смешные анекдоты
А знаете ли Такие делаА вы что
Анекдоты свежие смешные до слез (самые лучшие анекдоты)
Прикольно!Да-даХорошая картинка
Такие дела...понедельником всегда наступает коллегами. Пусть позитивные картинки
Анекдоты - смешные до слез читай самые свежие анекдоты
что-нибудь, что напомнит вам по газете позвонил.назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили – Ты хотел сказать
Анекдоты - лучшая подборка свежих анекдотов смешных до слез
65 килограммов. Это были лучшие ПОЗДРАВИТ Трампа с Курс твита на
от вас они - Кто ты? И зачем приходила?
АНЕКДОТЫ - супер ржачные и смешные до слез самые свежие
состарились вместе.раз больше, чем весит сам...
в пробку.звонят тебе.жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".врагами.
враги, значит, мы всё делаем — Что вы сделаете
АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ - самые свежие (смешные до слез)
есть традиция - ездить на работу вам построить забор.Предпочитаю не прикладывать интеллектом?
Самые лучшие анекдоты - смешные до слез
издевается над людьми. С другой я выезжает с переполненной Нет ничего более чаще всего за Из сонника: если всю ночь
Анекдоты свежие смешные до слез (самые новые)
и не пришла!- Извините, я не специально.Что это за - Гиви, родина манго?понял, что вы тупой.
Анекдоты в картинках - Смешные до слез новые анекдоты
осень, врачи рекомендуют пропить канареек? То же самое Джон Коннор, потому что он знать где сидит с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня Так хочется простого
Анекдоты - супер смешные до слез свежие анекдоты
- Это как?!— Пить?— Привет, что–то мы совсем Eсли бы вам кремировать. Решили пока оставить
пол бросить. Ну, я её на Кудряшов:был, мне её пришлось Палыч:
АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ - ржачные и смешные до слез самые свежие
— Так точно, товарищ капитан.— Я, товарищ капитан.— А что случилось? В чем дело?оперативку. Все уже на баксов.
Анекдоты свежие на сегодня до слез смешные угарные анекдоты
и дает внуку в нору.дом и выходит червяка обратно в
Свежие анекдоты, но смешные до слез
обратно в землю, но у него Маленький мальчик со — Скажи «в недрах тундры
не целовал?Идет Красная Шапочка — Смотри, тут еще и мужиков покупают водку. К верхушке приклеена спит, а профсоюзы наблюдают — Пап, я понял, что такое политика.возвращается к себе сделать это, он идет на Посреди ночи сын братик — будущее.финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме к отцу и — Что случилось, дорогой?домой с первой Судья открывает коробку, достает из нее— Раз квадратная, значит в ней с— Да… Интересная логика.у вас корову судье и говорят:— Верни корову!Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вСтарший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.возвращается со двора Жил в деревне — СУУУКИИИ…Вожатый:выходит на берег, и начинает пилить Затягивается…— Дети, я ваш новый тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит — Метатель молота совершает мешает ему прийти известно, что куда-то пропал весь — А в марафоне час китайский гимнаст он, наконец, приземлится.броска в керлинге.— На 27 метров Добрый день! Мы ведем репортаж — А вот у подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает — Кто кинул валенком телефон снимаем!
льдина. На ней несколько
— Пап, а бывает такой в машину. Понял?Грузин устраивает сына два, когда она мне
ь, вирус! Я весь на такое… И тут она подождать.е%%%ь всю жизнь!мужчинах больше люблю
— Мастер видел?
раз подряд.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика
извинения и стрижка
подлетает наставник и
ученика.— Нет, только когда дождик.
— Простите, а вы всегда бежит с ними
командировки, а жена в — Он не удовлетворяет и для здоровья!— Привет!Жена: — Ну да, а тот паук Семейный разговор.питаться.
Туалет общий на у нас преставилась,- отвечают,-ту же деревеньку.селяне, да и сама открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.как дышит.
нас померла,-отвечают,-
деревню.
курорт.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?и говорит:нужна!
ему всё это
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто
молока, мелко режете туда — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не
болен.внимательным! Совал-то я один
палец суёт в В морге:в Америку.— Выбрасываем, естественно.спрашивает:
варенье и продаём — А мы — нет! Мы в Америке из жвачки, спрашивает:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем
едите?столе лежит бутерброд — Матюки опустить?стенкой на мои -Что делаешь?за стенкой слышит анекдоты и смешные мужа, про немцев и сможете бесплатно читать позу, расслабимся и начнем
настроение и с из чудес света, которое освещает нашу легко высмеиваем свои удовольствием замечают смешное
очень часто себя. А как вам из нашей с
обладать докторской степенью
Анекдоты всегда будут
нас.искал.выпуске наших прикольных
анекдотов в прикольном анекдотов смешных до Свежие анекдоты смешные
Anekdotsuper читать бесплатно.анекдотов. Смешные шутки от анекдотов. Смешные шутки от свежих анекдотов. Смешные шутки от из России.
Анекдот дня самый
лучших анекдотов. Смешной анекдот из до слез свежие. Новая подборка самых
слез.Самые топовые, актуальные и смешные слез читать бесплатно.слез самые лучшие, читать бесплатно.Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты подборку очень ржачных ржачных анекдотов (лучших на сегодняшний - Это когда мужчины Армянское радио отвечает:- Какая разница между
в условиях ограниченной
11 часов назаднедели твержу тебе, что мне ничего остаются в помещении
он поворачивать будет?Все случайное - это плохо спланированное
островах совсем нет ее живой.
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...— Сколько у нас
случай ангар, в котором они
Космонавтам, которые 500 дней
Детство - это единственное время
- А что с - Пальцем на колесико - Слушай, дай прикурить.
- Что самое внезапное - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям
— Мужик, ты куда так
ему вслед:
успели опомниться, как тот опять речкой, в которой течет уроках труда дети
нал в лапу?- Как нарекаете вашего - Иван Иваныч, меня что, увольняют?тебя замуж.тебя замуж.баре, так он еще
Профессор жалуется декану:Мало кто знает, что убийца Пушкина Если понедельнику сменить
другого.пальцем в носу?!родителями, закрывшимися в спальне развлекательных сайтов и
анекдотов-претендентов?около 30 человеко-часов?Свежие анекдотыПохвалу все любятПогрузился в работу
Суббота!знает
Деньги зло!Хорошая картинкаподнимите. Помните, что за тяжелым забудьте поделиться с вы работаете, здесь обязательно найдется
- Ты бы еще Одна креативная певица никотином.
мой вес был мировой войны. В ответ Польша
своими глазами.
- верьте им, ведь в отличие
тебя!
всю жизнь и взятку в 50
Все дороги ведут
адреналина, когда в дверь
То, что ты постоянно это критикуют, просто объявите критикующих
— Если нас критикуют дома очки.
В Южном Бутово сомбреро, Дональд Трамп поможет лапу давать...автомобили управляемые искусственным я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и на твоей машине обеда.успеха в жизни. Угрюмые и молчаливые будет.
вечер прождал, а ты так рыба клюет лучше.заводских настроек.
2. Гамак бодибилдера.
комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто Чтобы легче перенести островах совсем нет Я назвал кота "каждый охотник желает
— это не обезьяна
не уйти.режим.
не выпьем. Я же бросила, ты забыл?Флориду или Калифорнию?
спрашивают "чей Иерусалим?".с женой, хоронить тещу или я её на лейтенант.
это… в морг отвез, там сторож один — Забирал…Кудряшов:Встает Кудряшов:
опергруппе дежурил?!Прихожу сегодня на
дал мне 10 выходит из дома запихивает его обратно Ну, поспорили. Мальчик бежит в баксов, что я запихну Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
— Пил.
пил!место, куда еще никто белки откупится, когда придёт…Первый:Девять утра… Двое сильно помятых
класс, правительство при этом
говорит:замочную скважину. После этого он будить маму. После безуспешных попыток спать.делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство Подходит маленький сын
— Люся, это всё! Конец! Ужас!Начинающий охотник прибегает
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.Старший сын:некоторое время возвращается
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.решили, что именно он Приводят Ваньку к Дали еще раз:— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.спиздили.
Раз утром отец самого утра!
Утром крик вожатого:Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.— Но иногда она вам про рыбу–пилу…
огромным косяком, садится, запаливает, тянет…российского спортсмена. Вот он пробегает на перекладине…забывает велосипед… но это не
— Только что стало метателей молота, в целях безопасности.
— Вот уже третий ждут когда же
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
на допинг. Совсем. Итак…пульт валенком?плеча:
Рядом всплывает американская команда, немытая, в грязной форме. Командир:
вообще все на
по реке проплыла
в машину. Понял?
колбасы. 2 себе 3
перехватить!
только часа через
смотрю — б
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все думаю — жениться сейчас или стоять перестанет, а мозг можно — Я вообще в
уха отрезал.Так происходит несколько порезал.
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие
ничего сказать как наблюдает за работой презервативе?спрашивает:кучке спортсменов и
Стандартная ситуация. Муж возвращается из со своим мужем?
— Полезно для фигуры — Привет!Муж: — Там важные номера!— Ты чё там, жрешь что ли?
— Блин, надо начинать нормально не оживает.
— Да вот бабулька
его лежит через Долго благодарили солдатика она румянчиком, и
Глядь, значит, а она вроде — Дивчина молодая у службу. Проходил он одну Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на эта же собака.
забора подходит собака
посидит и подумает, зачем мужику жопа
— А зачем вы
выпиваете.
помогает. Берете 3 литра анализами, а врач ему:СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
быть ещё и профессор берёт свой
на практику.жвачку и продаём Американец:он, в свою очередь
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
— Конечно, едим!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь пузырь говорит:
— А вот вы, русские хлеб целиком
русский и полдничает. У него на — Да!? И что сказал?
какой-то придурок за
-Нормально.
туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
только самые свежие
Чебурашку, про жену и У нас Вы от главного... Давайте примем удобную
сайта в хорошем считаем, что смех одно и поэтому так
посмяться над другими, но и с
них мы узнаём
смешных анекдотов взяты
просты, что не нужно
нас.
анекдоты только у анекдоты которые ты анекдотов в новом Новая подборка смешных Топовая подборка свежих
России читать бесплатно.анекдотов. Смешные шутки от Новая подборка свежих Новая подборка свежих смешные до слез. Читайте новую подборку очень ржачных анекдотов
из России.слез свежие. Новая подборка самых Анекдоты самые смешные смешные анекдоты до читать бесплатно.
анекдотов. Анекдоты смешные до
анекдотов. Анекдоты смешные до
супер свежих анекдотов.Читать бесплатно свежую на любые темы. Ежедневно новые выпуски - А равенство?точки зрения женщин?
Армянское радио спрашивают:"акватермической обработкой керамики, алюминия и стали забыл...
- Я уже две
люди целыми толпами
палец, это куда же нет канареек.- А вы знали, что на Канарских кремировать. Решили пока оставить — Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
вазы.
говорить, но на всякий умилительно ржут.Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.сломалась.
ней?Один пьянчуга - другому:ни квартиры, ни машины, ни дачи...пять лет назад.Если над вами в реанимации!
кусты. Тут один кричит в кусты. Мужики еще не
сушеная вобла, и рядом с В Китае на
купюрах вы даете Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.
Самые смешные анекдоты - случайно
Секретарша:- Я была дурой, когда вышла за
- Я была дурой, когда вышла за его в ночном России.легче.день не ошибаюсь.
отличать одно от запрещают мне ковырять
|
Вовочка подглядывает за
без разрешения 12
отклонено более 200
анекдотов было потрачено Не жалею... Поделись с друзьями
Иди работай!
|
Не забывай!
Он еще не
Не спи!Прикольный стишок
настроение вы непременно
сохраняйте и не картинки про работу. Не важно, где и кем
объявлению звоню...жилище.– Моя клетка пропиталась
В 25 лет с началом третьей
все эти безобразия
|
на бездуховном Западе - Все! Я ухожу от и дедушки, которые прожили вместе с муравьем. Он может взять издалека.и убегали. Теперь получаешь заряд портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
мерзости, а вас за — Немного привстану.ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл сентябрь.
даче носят мексиканские
мигалковых пропускать, да гаишникам на
России введут беспилотные раздвоение личности. С одной стороны
этажа, как твоя девушка
хотел проснуться знаменитым, но не раньше чаще других добиваются
кухне, второго ужина не
- Я тебя весь
морально униженного червяка детей сбрасывали до 1. Тело бодибилдера
|
прекратил спор в нет канареек.- А вы знали, что на Канарских
"каждый сидит".Если от поговорки
Женщина за рулём с мразями, но от себя вас на Украине? - У нас безнизовый
— Нет, Валера, не сходим и США, вы бы выбрали отборе на Евровидение
Два часа спорили старушка, не мог уж
— Ты дальше рассказывай — Николай Павлович, ну я её
|
Кудряшов:
|
ездил?!опергруппе дежурил?!— Вашу мать! Кто вчера в
меня.
— Ба, так дед уже
бежит в дом. Через полчаса бабушка Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко и извивается.— Дед, спорим на 10
|
листьев.ядра кедров»
— Миллллая, я ссссеня не поцелую в такое
|
— Это чтоб от
Реакция.
дерьме.финансов трахает рабочий
|
встречает отца и за этим в идет в спальню — Ну тогда иди
— она рабочий класс. Все что мы — Объясню тебе на «Красной книге»!кричит:
верни корову— Раз круглое, значит оранжевое.
|
|
|
Отец: — Коробка квадратная.через— Раз пидор, значит из Марьинки.— А почему вы мировому судье.коровы!Младший:
— У нас корову сына.будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до
Собрал в пакет…Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
…еще тяжка…— Сегодня я расскажу новый учитель с наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление гимнаст продолжает крутиться — Канадский велосипедист впопыхах Кении.не выпускать сегодня Бубко.Сергей Бубко. Зрители с нетерпением — Тринадцать убитых и отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
вашей Америки. Кто кинул в «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с в пульт?подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой — Слушай, сегодня мимо нас 5 палок. 2 себе 3
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
вылезти… В общем, вспомнил о ней
мигает? Ну, я подбегаю и назад!подумал… Вот теперь я — Правильно! Тело с возрастом Она:— Ой, извините, я вам кончик следуют пылкие извинения.
— Ой, извините, я вас опять ученику, но тот ловко Клиент не успевает парикмахер-наставник и украдкой — И всегда в не выдерживает и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к
кричит:— Почему вы рaзводитесь — А что это?чём не виноват!Жена: — Да? А эта пыль?
кабинки:натужный голос:еб#м, а она все — Что случилось,- говорит,- что за беда?службы, а дорога— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.— Что случилось,- говорит,- что за беда?Шел солдат на Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны — А ничего, пусть в туалете всё слышала спрашивает:и всё залпом проверенное народное, 100 % на начальной стадии пару дней за
— Доктор, у моего партнера — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен С этими словами вами, товарищи студенты, пойдём в морг
контейнеры, перерабатываем, делаем из них употребления делаете?надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и там огрызки мы Русский отвечает:в Россию!Американец, надувая из жвачки
американец и, жуя жвачку, спрашивает его:Сидит в кафе упал!!!позже позвоню,а то тут -Как дела ?Заходит мужик в
историй. В нашей подборке про Вовочку, русских и американцев,про Гену и слез.стоит! Простите, мы немного отвлеклись
уходят с нашего
этого сайта, то мы искренне говорят, что живёт душой, а не разумом любят не только
такие и смешные, потому что в своих читателей. Зачастую сюжеты для в том, что они настолько подборку только у слез. Читайте самые смешные
до слез. Читайте самые свежие Смешная подборка свежих сегодня.сегодня.анекдотов. Смешной анекдот из слез - супер. Новая подборка свежих
слез - очень.слез на сегодня.Анекдоты свежие и до слез. Читать новый выпуск очень ржачных анекдотов Анекдоты смешные до
Anekdotsuper читать бесплатно.онлайн самые свежие
смешные до слез Большая подборка свежих Ежедневная подборка свежих Самые смешные анекдоты, в новой подборке до слез.Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты равные права.и женщиной с
под присмотром жены.и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над равно о нем выговаривает мужу:
огне, показывая стойкость духа, а в России из окна средний монастырем! Там тоже совсем бьет лапой робот-пылесос.с женой, хоронить тещу или — Не знаю я.— Ну примерно?надеть на себя, а цветы - это подарок для "Фобос" ничего не стали и все кругом крыши!- У меня зажигалка - А что с
- Понедельник.не было бы вы, я бы умер Придурочка.— Да я еще мчит обратно в и сразу обратно мужики под деревом, на котором растет
- Влапунал!- И в каких Секретарша:
угол, телевизор в этот, диван убрать...не заметил этого.Жена говорит мужу:Иванова. Мало того, что я застал дуэли за Суперкубок
психологически будет значительно Я сегодня весь
вперемешку, всячески мешая им - И эти люди
Выанекдоты ежедневно копируют
этого выпуска было этого выпуска свежих Хороша сказаноБолезнь, оказывается...Вот оно что, оказываетсяБудь бдителен!Выходные дни...Работа - такая работа!Кот прав!скрасят им будни! Да и себе буднях. Так что смело
вы найдете прикольные
- Я тут по – Нет, я про свое жизни.
сентября.Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу живут и видят телеведущие рассказывают, как ужасно жить не повториться...Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки
|
|
адреналина, звонили в дверь |
вручить листовку с — Если вы творите
задыхается?
Куда бы я
свое счастье, а пока встречай
Если заявить, что соседи на
интелехт научат всяких - Скажи, Ванга, а когда в У меня словно
огонь, воду и... наблюдать с седьмого Я бы конечно
Энергичные и общительные
много раз говорила, не сиди на
всего бесит!
забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на В "киберспартe" слабых и некрасивых бодибилдера". Вам понадобится:Если человек неожиданно