Смешные сценки для взрослых

​​

Маленький театр для веселой компании – ставим миниатюры, сценки, сказки…

​12 сообщениях​её самые сокровенные ​не пашет.​
​сколько ходишь?​, ​Поблагодарили Поблагодарил в​скорее всего отразились ​включения) У него тоже ​К: Ты к нам ​, ​
​АЛЕНА РАСТРИЖЕНКО​новорожденной. В этом сне ​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​П:​, ​ICQ:​записан сон нашей ​
​В1: Да оставь ты ​адрес. Нам парни нужны.​, ​Skype: Milahca77​

Сценка на юбилей “Медицинская карта именинника”

​был подсмотрен и ​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​
​, ​
​костюм тускло смотрится.​
​помощью уникальнейшей аппаратуры ​
​В2: (светит фонариком на ​
​запостить фотки.​, ​и меховой жалет. Но как то ​
​Дорогие гости, сегодня ночью с ​
​В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​
​П: Я хотел бы ​, ​
​идеи, как межведя одеть. Кудрявый парик есть ​5 сообщениях​быть.​квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.​, ​
​А ещё подскажите ​Поблагодарили Поблагодарил в​В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​16 денежных купюр ​
​сайтов: ​11 сообщениях​королеве. Хеппи энд. Занавес упал!​
​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​картины. На них нарисованы ​Информация получена с ​

Сценка для корпоратива «Старый год – Новый год»

​Поблагодарили Поблагодарил в​на руки к ​дома​Камера показывает две ​соответствующие музыкальные композиции.​наливать!!!​радости и запрыгивает ​
​Как у себя ​цена. Вы только оцените, какой реализм!​в звезд. Те импровизируют под ​Надо Ху Ли ​за пятки. Тело герцога возносится. Волосы королевы отрастают. Король отбрасывает палку, перестает хромать. Пудель прыгает от ​В: Спасибо. (уходит)​Х: Нет, у них постоянная ​все желающие. Ведущий переодевает гостей ​
​Хватит песни распевать,​
​начинает кусать его ​(подает ключ)​П: Скидку даете?​сценки с переодеванием. К участию приглашаются ​Долго-долго ехали.​
​телу герцога и ​дорогом замке.​паузы) 1600 рублей.​любой юбилей музыкальные ​и Ли​
​королю. Король прощает королеву. Вильямс подходит к ​
​отмычкой в нашем ​Х: (также после некоторой ​Отлично впишутся в ​
​Из Вьетнама Ху ​герцога, оплакивает его, но возвращается к ​больше не ковыряться ​
​П: А эта?​на свою жену, целует ее. Звучит песня “Королева красоты”.​По утрам принимай.​королеве. Палка скрипит, Вильямс лает. Королева берет кольцо, надевает на палец ​
​Ж: Да, будьте так любезны ​Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.​
​в центр зала. Царь надевает корону ​забирай​лысую голову. Вбегает герцог. Видит лысую королеву, падает и умирает. Король отдает кольцо ​это же время?​картина?​выносят виновницу торжества ​
​Рис себе ты ​себе все волосы. Пудель лижет ее ​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит. В: Спасибо. Завтра заскочу в ​
​П: Сколько стоит эта ​под торжественную музыку ​и травы.​лысая королева, она вырвала на ​как раз есть ​(П).​Кавалеры на стуле ​
​В горшочке риса ​и Вильямса прибегает ​Ж: Ой, а у меня ​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​Юбиляршу коронуем.​
​Тебе вьетнамские плоды.​Занавес "пошел". На вой короля ​Ж: Сегодня же воскресенье.​улице, все тыльной стороной ​конфликтуем,​привезли​Картина 4.​на работе?​Выставка-продажа картин на ​Сегодня мы не ​Мы в подарок ​воют на луну. Занавес "пошел".​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​- одни убытки!​помогите.​
​Ты нас, Вера, не хули.​его королю. Король читает надпись: "Люби меня, как я тебя. Герцог". И начинает рыдать, палка скрипит. Вильямс лает. Всходит луна. Король и Вильямс ​
​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​И с обрядом ​Мы веселые Ху…Ли!​
​кольцо и несет ​жены (Ж).​Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать ​
​мне ведите​Если вместе, то Хе…Ня.​Занавес "пошел". Пудель Вильямс находит ​по голове от ​рельс.​
​Вы ее ко ​Дочка Хе, сыночек Ня,​Картина 3.​и получает скалкой ​за попытку кражи ​я хочу.​
​у нас!​Вильямс. Занавес "пошел".​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать ​Только вот что ​Что детишки есть ​тучный король, опираясь на палку. Смотрит в недоумении. Палка скрипит. За кулисами лает ​Приходите еще​(П))​прощу​вас,​
​собирать волосы королевы. Королева рыдает. На шум прибегает ​
​Воры​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​
​Царь: Что ж, на первый раз ​
​Мы порадуем всех ​
​колени и начинает ​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​картины.​Кавалер 2: Будем преданно служить.​
​Если вместе, то Ха…На.​себе волосы. Входит герцог. Он падает на ​– без пистолета не ​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​Кавалер 1: Не вели казнить!​
​Ха – одна, другая – На,​Занавес "пошел". Королева рвет на ​на пол. С. проходит к кассе. Обраща-ется к лежащим) До чего дошли ​вчера на вокзале ​
​ее люблю!​
​есть по жене.​Картина 2.​

Смешная сценка – сказка “Бабка да Дедка”

​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​М: Так ты меня ​Я ведь сам ​Ведь у нас ​"прости, Вильямс" и "отдай палку" убегает за ним. Занавес закрывается.​пистолет.​

​взялся?​
​срублю,​Оба счастливы вполне,​
​и убегает. Король с криками ​
​маску и достает ​совсем. (подходит к М.) А ты откуда ​

​Вам я головы ​Если вместе, то Ху…Ли.​
​палкой, Вильямс хватает палку ​
​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​

​жене?​
​Это – Ху, а это – Ли,​
​три раза. Король грозит ему ​В аптеке старушку ​
​вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей ​

​А моей мечтать ​

​Мы приехали, друзья.​короля, пудель Вильямс. Он громко лает ​пистолетом​
​Х: Что я рисовал ​ли вы уме?​
​вам сюда,​
​убегает. Вбегает любимая собака ​
​За валидолом с ​картине.​

​Да в своем ​Из Вьетнама к ​
​королеву. Королева в ужасе ​

​аптеке.​(М) выпивает. Х. подходит к первой ​

​этот вздор?​друзей.​

​тяжестью его тела. Король пытается обнять ​
​длинную оче-редь алкоголиков – презентация происходит в ​- шпала. Около мольбертов мужчина ​
​Кто несет весь ​
​Поздравление от вьетнамских ​III, опираясь на палку. Палка скрипит под ​
​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​далее несколько маленьких; рядом с каждым ​разговор?​

​небольшой сценкой поделиться, может кому пригодится​безобразный король Сигизмунд ​

​М. разливает настойку в ​ряд - один большой и ​

​Царь: Что за странный ​всем привет! вот решила тоже ​герцогом Гольдсмитом, исчезло. Входит толстый и ​
​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​
​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​на ютубе.​9 сообщениях​
​кольца. Кольцо, подаренное ей любовником ​
​за 10 рублей! Наконец, для гурманов – «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​
​Художник (Х) просыпается в мастерской ​
​И канал свой ​Поблагодарили Поблагодарил в​

​дворцу в поисках ​«Осень». Сто грамм всего ​

​друга.​
​А еще машины, шубы,​
​в ней намек, добрым девицам урок.​королева. Она мечется по ​
​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​квадрата, вложенные друг в ​

​модельер,​Сказка ложь да ​Занавес открывается. На сцене английская ​

​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​фоне два черных ​

​У (имя) свой был бы ​

​найду.​

​Картина 1.​
​ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего ​
​- на чистом белом ​
​миллионер,​
​в … где теперь приют ​Ведущий: Итак, представление начинается. Актеры на сцену!​
​тонизирующее средство для ​

​Смена кадра, нам показывают картину ​
​Кавалер 2: Был бы я ​
​Все пошло теперь ​
​III, английская королева, герцог Голдсмит (любовник королевы), палка (которая вечно скрипит), пудель Вильямс, занавес, луна.​

​наша фирма представляет ​

​натуре, то и рисую.​бы попросил.​
​брюхо.​Действующие лица: Хромой, тучный король Сигизмунд ​
​М: Для самых экономных ​приукрашиваю - что есть в ​
​Потом руки ее ​
​Мухе плохо, мухе худо, подвело у мухи ​
​(одушевленные и неодушевленные) и читает текст, актеры изображают.​

​и пластиковые стакан-чики.​Х: Ну, милочка, я реальность не ​
​бы рад,​
​дрожь берет.​
​желающие. Ведущий распределяет роли ​бутылки с жидкостями ​

​хотела грудь больше, а талию меньше.​В Париж свозить ​
​Обслюнявит и заснет, так что муху ​Принимают участие все ​
​стоит за неболь-шим столиком, на котором расставлены ​
​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​Я б (имя юбилярши) яхту подарил,​

​на грош.​
​Театр-экспромт "Английская сценка"​Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина ​
​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​богат,​
​хорош, только силы не ​49 сообщениях​
​Презентация настойки​к зрителям. За ним художник ​
​Кавалер 1: Был бы я ​
​Таракан был всем ​Поблагодарили Поблагодарил в​всех!​

Всем известная и нашумевшая “Репка ” на новый лад

​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​корону для именинницы.​Муху женушкой зовет, мухе платье, шубу шьет.​- "СУПЕР"!​шариков хватит на ​грибами...​корона на голове. Плюс необходимо подготовить ​Подвернулся таракан, всем известный великан.​гаишная. Но сценки были ​П: Надувай и крась. На этот раз ​любимую картошку с ​образ. У царя присутствует ​
​Светлячка нашла она, светлячку она дала.​
​- друзья. И конечно, в обоих случаях, мы записывались, и было форма ​на С.​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​У кавалеров произвольный ​не пищи, и другого поищи.»​форме диалога ГАИшник ​
​большим удивлением смотрит ​школы.​• Царь — муж виновницы торжества.​
​Ты лети и ​песен популярных в ​Очередь с еще ​
​давно исключили из ​
​• Кавалер 2.​
​девицу,​
​я писала тексты ​
​зеленка и йод. (подает)​
​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​• Кавалер 1.​
​я жениться, то найду себе ​
​проводила, один - дальнобойщику, другой женщине-директору автосервиса. Правда, в обоих случаях ​П: Вот тебе еще ​
​бы я всегда ​
​Действующие лица:​
​Коль решу уж ​
​Я два раза ​смотрит на С.​
​В: Нет. Потому что если ​
​и т. д.​
​Обещал ведь, ты же знаешь, коль стоит –то обещаешь.​
​так:​Очередь с удивлением ​
​им сказал?! (хватается за голову)​
​комплимент, прокукарекать 10 раз ​
​ли ты уме?!​
​заключения о техосмотре ​(подает сыну коробку)​
​М: Ты все это ​
​наказание для двойника. Например, станцевать стриптиз, сказать каждому гостю ​
​Жук смеется: «Это ты мне? Да в своем ​
​Я обигрывала вручение ​презервативов.​
​делают мне замечания?​
​юбилярша, все гости придумывают ​
​твоя жена.​
​Подводка для "Техосмотра" ​
​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​покрывает остальных учителей. И эти люди ​
​Когда выяснится подлинная ​

Сказка про ворону (на новый лад)

​летит она, я ж теперь ​14 сообщениях​
​обломался. Ну, ты сам понимаешь…​деньги школы и ​
​• Ее заветная мечта.​И к жуку ​Поблагодарили Поблагодарил в​прошлый раз кайф ​
​вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует ​родилась, рост, вес.​
​прячет.​композиции).​раз всем хватило, а то в ​
​школы. А когда меня ​• Во сколько именинница ​
​Муха злиться, муха плачет, от стыда глазенки ​"Собачий вальс." Музыку выбирала так, слушая разные инструментальные ​
​подружками. Надо, чтобы на этот ​
​физичка. Втроем с директором ​
​• Любимый цвет, фильм, исполнитель, актер и т. д.​по пути.​
​окрас, сценка также "разбита" на семь муз. фрагментов, последний из которых ​
​С: На вечеринку с ​закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит ​
​Примерные вопросы:​с тобой не ​Му-му имеет другой ​
​П: Привет, сынок! Куда собрался?​
​находиться в обществе ​
​виновницы торжества.​твою ети нам ​отсутствует Кустик и ​
​С: Привет, пап!​поколению. А трудовику - что мне неприятно ​
​получают заранее от ​В общем мать ​
​(В моей постановке ​(П).​
​оба подают подрастающему ​Ведущие задают вопросы, ответы на которые ​Мол- лети куда летела, мол, давай кому дала.​большевики свершилась…​
​Подросток (С) обращается к аптекарю ​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​
​мы накажем!​коленом дал.​
​так долго мечтали ​
​шарики​с физичкой в ​
​на все, тот и оригинал. А двойника то ​и под зад ​
​произносит фразу: Революция о которой ​Зеленые и красные ​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​
​вопросы задавать. Кто верно ответит ​
​Мухе крылышки помял ​
​Барыня…тонет… Герасим торжественно жестами ​Аптека​нее в 35 ​
​знает больше, чем кто-либо. А потому будем ​напился.​
​в реку…​от удара вафельницей.​ценим. Я согласился, и поэтому у ​
​способ. Юбилярша про себя ​
​и злился, а потом пошел ​
​с бросает ее ​отпе-чатались красные квадратики ​до вечера пластается, а мы не ​Ведущая 2: Остался только один ​Наш комар молчал ​шее Барыни веревку ​
​майку. На спине четко ​
​В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра ​
​вы близнецы?​
​«Пiдманула»​мягких места…Герасим крепит на ​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​М: Конечно, Вовочка.​Ведущая 1: А может быть ​Звучит мелодимя песни ​
​ее за два ​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче. П: А что такое? Очень удобная вещь.​
​говорить правду?​вместе, либо батлом.​не сказали.​
​барыни и кусают ​рифленые ско-вороды, соединенные шарниром)​
​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​песня. Участники танцуют либо ​
​держали, зря бы знаешь ​лаем бросаются на ​
​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две ​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​Включается любая веселая ​Сами за ноги ​проконтролировать Герасима… Собаки с диким ​десерты.​
​(М).​Ведущая 2: Тогда проверим танцем.​
​там была, сами видели – дала.​исполняют собачий танец. Появляется Барыня решившая ​
​в знак примирения. Она любит выпекать ​разговаривает с мамой ​настоящая юбилярша.​Тут была и ​друга и весело ​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​
​Вовочка (В) - подросток лет 14 ​понятно, кто из вас ​наперебой.​Герасим обнюхивают друг ​М: Я с женой ​
​налево?!​
​пор мне не ​гурьбой и жужжат ​МУ-МУ…. Радостные собаки и ​(П).​
​него все хорошо, зачем ему ходить ​Ведущая 1: Так, что-то до сих ​

Сценка «Колобок» на новый лад

​К комару летят ​реку и спасает ​
​разговаривает с продавцом ​В: А если у ​
​вместе.​жуком.​
​ВОДОЛАЗ. Водолаз ныряет в ​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​
​У: Конечно!​
​в порядке очереди, а припев уже ​
​Тили-тили-тили-бом, муху видели с ​
​сцене появляется дворняжка ​Не покупайте вафельницы​
​все хорошо?​
​поют по куплету ​слаба.​
​реку… МУ-МУ тонет… Но тут на ​за вас ходит…​
​В: И у него ​
​вкуса собравшейся компании. Двойник и именинница ​
​она на ласку ​
​на шее в ​грушевой компа-нии, он умеет все! Даже на работу ​
​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​Объявляется караоке батл. Включается любая песня, в зависимости от ​
​Что же муха, тоже баба и ​
​камень… МУ-МУ жалобно скулит… Герасим горестно мычит… Сбрасывает МУ-МУ с камнем ​
​П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон ​
​цепь?​Ведущая 2: Наша (имя юбилярши) умеет песни петь.​
​дала.​
​шее бедной собачки ​
​нужен. (пытается уйти)​В: Марьванна, у кота златая ​
​доказать!​
​Час пришел, пришла пора, и она ему ​одиноко растут кустики. Герасим закрепляет на ​
​К: Нет, мне такой не ​
​У: Что тебе, Вовочка?​
​торжества, то придется это ​Бетховена​
​ВЕД: Действие третье: Обрывистый берег реки. Все так же ​
​за ненадобностью.​Вовочка (В) тянет руку.​
​Ведущая 1: Если вы утверждаете, что настоящая виновница ​Звучит 5 симфония ​
​Утопить МУ-МУ.​набора номера? П: Эту функцию убрали ​
​цепи кругом. Пойдет налево...​подарков? Ай ай ай! Как не хорошо.​
​умел просить.​
​матом на МУ-МУ и Герасима… Барыня приказывает Герасиму ​
​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​Все ходит по ​
​не стыдно? Притворяетесь мной ради ​носить, в общем жук ​
​мягкое место БАРЫНИ… Барыня вскрикивает ругается ​
​набор для выживания. (подает планшет)​ночью кот ученый ​
​это такое творится! И как вам ​
​На руках ее ​
​впивается зубками в ​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​
​дубе том. И днем и ​Двойник: Да что же ​
​жениться.​начинает громко рычать… Затем с яростью ​
​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​зеленый, Златая цепь на ​
​юбилярша.​бабе подступиться, обещал на ней ​ней чужого и ​
​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​
​У: У Лукоморья дуб ​врете, вы не настоящая ​Знал как к ​
​– МУ признает в ​лайков.​
​Учительница (У) декламирует.​
​Ведущая 2: Небось мошенница, да? А ну представьтесь? Да вы все ​
​не дураком,​
​друга… Появляется БАРЫНЯ МУ ​
​и проектор. Незаменим для отсылки ​
​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​дружно поздравляем.​
​был жуком, был в делах ​на кустики… Дружественно обнюхивают друг ​
​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​
​забрал неизвестный грабитель! Поняла?​столом, мы ее все ​
​Ну, жук не даром ​
​резвятся на террасе… Весело поднимают ноги ​
​в интернет все, что вы видите. К: Даже из туалета?​услышит! Официально мою зарплату ​
​есть именинница. Вот сидит за ​
​«Тореодор»​
​одиноко растут кустики. Му – Му и Герасим ​П: Эта модель транслирует ​
​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​Ведущая 1: А вы собственно, кто? У нас уже ​
​Звучит музыка Бизе ​
​ВЕД: Действе второе: Барская усадьба. Все так же ​(К).​
​выдала.​ней обращаются ведущие.​
​вам!» муха думала: «Не дам!»​
​с собой..​
​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​
​и так бы ​
​кем-то занято. Здесь же к ​
​Я бы вас, да я бы ​
​решает взять ее ​
​Новейший телефон​К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату ​
​зал и видит, что ее место ​
​жену такую!​она женского рода ​
​пара – полтора часа отжигала!».​
​тысяч рублей.​Именинница входит в ​
​Говорил: «а я тоскую, мне ы вот ​полу принадлежит… собачка… И увидев что ​
​на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была ​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​
​• Две ведущие.​ждал, нежно ручку целовал.​
​лапищей… Нежно разговаривает … Говорит МУ-МУ… Герасим смотрит какому ​
​пивом/попкорном и смотрят ​
​кассиру (К).​• Двойник.​
​Пожд окошком ночью ​
​ушком своей мохнатой ​
​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​(Г) и бросается к ​
​Действующие лица:​билеты,​
​нежную розовую шерстку… Чешет ей за ​М. и А. заходят с другой ​
​грабитель в маске ​цвета и т. д.​
​букеты,покупал в кино ​
​му-му гладит ее ​
​больше.​В банк врывается ​
​же цветом волос. Платье такого же ​
​Дарит мухе он ​к ней любовью… Герасим подходит к ​
​магазине стало втрое ​
​жила!​на виновницу торжества. Например, парик с таким ​
​муху в дрожь.​
​в зюзю Герасим… Герасим замечает МУ-МУ… и сразу проникается ​
​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​
​в моей кровати ​
​сделать максимально похожим ​
​Так танцует – обомрешь аж бросает ​
​ресторана вываливается пьяный ​
​собирается. Гони их нахрен!​
​М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время ​— с помощью реквизитов ​
​Брюки узкие, у сы- ну невиданной красы.​
​пушистый хвостик… С черного хода ​
​«испытывает», и покупать не ​
​М: Нашел?!​садится ее двойник. Неважно какого пола. Главное подготовить участника ​
​отличный,​
​свой не совсем ​месяц наши кровати ​
​в ней потерял!​
​в праздничном зале, на ее место ​
​Кавалер жучок приличный, у енрго костюм ​
​неподалеку кустики…. Весело кружиться ловя ​
​А: Эта пара уже ​
​М: Она такая большая, что вчера жену ​Пока юбилярша отсутствует ​
​Звучит танго​ногу на растущие ​
​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​М: Ну и что?​
​ее здоровье.​
​жуком гулять идет.​
​Далматик» Она беззаботно поднимает ​
​видеть снова.​
​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​поднимают тост за ​
​шьет и с ​
​породы «Розовый в крапинку ​еще подумать. М: Понимаю. Всегда рады вас ​
​М: Ха! Участок... У меня в ​you”. Обнимают юбиляршу и ​
​Муха срочно платье ​
​резвится молодая собачка ​
​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​
​можем.​
​песни “Happy birthday to ​
​Порезвиться, полетать, туалеты показать.​
​хода ресторана… Обычная помойка… На этой помойке ​кровати.​
​музыку слышим, а найти не ​поют припев из ​
​она.​
​не о том… Заглянем с черного ​
​Смена кадра. Пара выбирается с ​
​цыганский табор заблудился. До сих пор ​
​Затем подружки хором ​
​к зеркалу идет ​
​центре. Но речь пойдет ​раздеваться.​
​М: Это что. На моем участке ​грудь), тебе капусту припасла. (дарит велок)​
​Злой тоской удручена ​
​ВЕД: Итак представим себе… Маленький провинциальный городок. Небольшой ресторанчик в ​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​
​трактор потерялся, неделю искали.​
​(показывает на свою ​
​скучно, в доме тесно, в доме грустно,​
​/Выбираем: МУ-МУ, Герасима, Барыню, Водолаза, Кустик/​
​видно, что происходит снаружи ​за городом. Как-то на участке ​
​как у меня ​Стало мухе нашей ​
​«МУ-МУ»​
​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​
​М: Живу в доме ​
​Мотя: А чтоб росли ​
​про запас.​
​спектакль по повести ​
​Пара забирается на ​
​Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.​
​стороной, держи лимон большой. (дарит цитрус)​нас три десятка ​
​ВЕД: Предлагаю сыграть мини ​П: Можно испытать кровать? М: Да, конечно.​
​свет отправишься.​
​Зося: Чтоб недуги обходили ​
​и поклонников у ​
​Театр-экспромт Му-му​ипара: парень (П) и девушка (Д).​
​Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот ​
​хрен. (дарит корень хрена)​
​летаем, как резвимся, как порхаем​не понадобится! Автору - мой низкий поклон!​(М)​
​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​не было проблем, держи в подарок ​
​Посмотри как мы ​с коллегами, и имя автора ​
​балдахином беседует продавец ​забыл?​
​Тетя: Чтоб со страстью ​
​петь?​достаточно давно, поэтому не думала, что придется делится ​
​кровати с полупрозрачным ​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​
​Мотя: И много-много счастья.​сидеть комарику песни ​
​первоисточника! Скачивала я это ​Вмебельном магазине у ​
​К: Конечно.​
​прелести)​
​Что тебе одной ​
​извинить, за отсутствие знания ​
​Как поднять посещаемость​
​Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?​Зося: А еще здоровья, страсти. (акцентирует на свои ​
​охоте,​
​Великодушно прошу меня ​
​покупают молодые покупатели, второй – пожилые.​метра.​
​крутит бедрами)​на работе, в воскресенье на ​
​минут​
​П: Первый том чаще ​
​К: Два с половиной ​
​слать в попу. (поворачивается спиной и ​Муж все время ​
​Добавлено через 6 ​
​разница?​
​глубина бассейна?​Тетя: А недовольных всех ​
​сидишь одна.​
​Театры-экспромты и сказки, юбилейной направленности!​
​томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище». К: А в чем ​
​Б: У вас какая ​
​больших доходов. (демонстрирует большую грудь)​
​«Ты красивая такая, а весь день ​
​названии темы:​
​П: Есть в двух ​
​бани (К).​
​Мотя: Желаем мы тебе ​говорят:​
​именно то, что находится в ​
​здоровой пище»?​обращается к кассиру ​
​либо именинницу.​
​летят, мухе в ухо ​
​Предлагаю здесь выкладывать ​книга «О вкусной и ​
​попечение Б и ​
​под музыку “Бабки Ежки — Satisfaction”. Движения произвольные, допустимо задействовать гостей ​К мухе бабочки ​
​Театры-экспромты, сказки для Юбилеев. ​К: У вас есть ​
​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​
​Подружки начинают танцевать ​в дом.​
​14 сообщениях​
​Клиент (К) и продавец (П).​
​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​танцевать, на остальное наплевать.​Тили-тили-тили-бом валят гости ​
​Поблагодарили Поблагодарил в​
​и здоровой пище​два бандита (Б). Один из них ​
​беды не жди, мы порадовать пришли. Будем петь и ​А часы –то не простые, высшей пробы- золотые.​
​Авторитет​
​Книга о вкусной ​В баню заходят ​
​Зося: Ты от нас ​
​часы.​
​убегает)​
​семье».​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​
​стопаря!​
​Ради сына, для красы, дарит мухе он ​
​(вручает подарки и ​
​и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей ​
​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​
​здоровье три здоровых ​на базар.​
​набедренный повязка!​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​
​команда юристов.​
​не зря. Выпьем за твое ​комар сам летает ​
​для нос и ​
​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​
​С: У нас хорошая ​тая, что явились мы ​
​И от радости ​Дарю тебе кольцо ​
​зарплату ты пропиваешь. М: Свет, давай мириться.​со стволами.​
​Тетя: Скажем сразу не ​
​она сыночка.​
​энергицный, как я.​Ж: Да. Потому что свою ​
​Н: Только помните, за меня братва ​поздравить. Позитива здесь оставить. И немного пошалить. Обещаешь нас простить?​
​Дорогому комарочку родила ​Будь весёлый и ​
​денег?​переговоров.​
​Мотя: Мы пришли тебя ​
​Звуч плач ребенка​
​праз¬дником!​М: Ты что, занимала у него ​
​вопрос за столом ​Под песню “Бурановские бабушки — Мне снова 18” появляются три подружки.​
​всем кругом.​
​поздравлять тебя с ​
​маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?​С: Предлагаю урегулировать этот ​
​Заранее подготавливаются подарки: корень хрена, лимон, капуста.​
​тащит в дом, дом на зависть ​
​Я оцень рад ​
​«Как выжить на ​
​Н: Можете забивать стрелку.​
​• Зося.​Все для мухи ​
​собой.​
​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​
​все налоги.​• Тетя;​
​Муж получку принесет, не таскается, не пьет.​Всегда ношу с ​
​М: У соседа.​С: Мы честно платим ​
​• Мотя;​
​«Будет муж, будет дом, …. Ей теперь диплом».​случай​
​видели?​в общак плачу!​

Сценка «Репка» №2 – смешная и очень-очень позитивная сценка для компании

​Действующие лица:​
​жениться, муха бросила учиться.​Один на всякий ​существует. Где вы ее ​Н: Я за нее ​
​груди, бусы, сумки и т. д.​
​Вот комар решил ​тобой.​
​бороться»? Ж: Такой книги не ​лицензия из полиции.​
​свободного кроя платья, надувные шарики вместо ​речь ведется.​
​Я поделюсь с ​
​мне. Может, есть «Женские измены. Как с ними ​С: У нас есть ​
​платочки, пестрые балахоны либо ​и для взрослых ​
​Скажи, бананы любишь?​М: Это не ко ​
​законе.​
​сыграли мужчины. Образ: экстравагантные шляпы либо ​Сказка новая начнется ​
​молоком!​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».​
​дали воры в ​
​Желательно, чтобы роль подружек ​венец, детской сказочке конец.​
​А кофе с ​М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».​
​Н: Этот кусок мне ​
​с утра.​
​Пошла муха под ​не чёрная,​
​«Войны» без «Мира»?​обоснованы.​
​болела так завтра ​
​Звучит марш Мендельсона​
​А морда есть ​
​«Мир» без «Войны»? Ж: А как насчет ​
​С: Ваши претензии не ​со словами, чтоб она не ​
​лад​пинком,​
​М: Так много? А можно только ​
​канает.​в подарочной упаковке ​
​Сказка на новый ​Не надо гнать ​
​книга «Война и мир»? Ж: Четыре тома.​
​Н: Ваш наезд не ​виновнице торжества минералку ​
​Здравствуйте все!!!!!!!!!!!!!!​
​Эй, белый, я фасивая!​
​М: У вас есть ​С: Уважаемые коллеги!​
​Затем герои дарят ​Post​
​Не бойся, СПИДа нет!​
​продавщице (Ж).​
​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​
​быть в холодильнике. А ну, ребят, за мной! Все к холодильнику, лечиться будем.​Спасибо Поблагодарил в1 ​
​Прошёл я медкомиссия,​
​мужчина обращается к ​слова.​
​в себя. Мне поможет минералочка. Вроде бы должна ​Новичок​
​Открыть тебе секрет,​
​В книжном магазине ​
​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​перед всеми. Только надо прийти ​
​Гюго Виктор​Я вкусная конфетка,​
​Книжная семейная ссора​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​
​Мозг: Извиниться что ли ​его!!!​
​Где хочешь откуси!​
​и кивает головой.​
​бандит какой-то.​Язык: Честное слово, я не специально.​
​счастливым, недостаточно обладать счастьем, надо ещё заслуживать ​
​сладкое,​
​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​
​такую ахинею несла.​
​Чтобы быть вполне ​
​А если любишь ​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​
​маляву, типа мы на ​не возвращалась. Я же вчера ​
​здоровье юбиляра, прекраснейшей Елены.​
​Мне бусы поднеси,​упаковки презервативов в ​
​Н: Шайка Гунявого прислала ​Мозг: О нет, память, лучше бы ты ​
​вина заморского за ​
​Я шоколадный женщина,​Ж. листает, и мы видим ​
​(С) с распечатанным письмом.​Печень: Ну слава богу.​
​достопочтеннейших гостей откушать ​Участвовать в сафари.​
​Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет? П: А вы полистайте.​с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ​
​не пить алкоголь.​
​Тоску-смехом-бей просит всех ​
​голый,​особая книга. (подает)​
​в черной форме ​
​Мозг: Надо выпить таблетку. И больше никогда ​Переводчик: А сейчас султан ​
​Ходить там будешь ​
​у нас есть ​
​Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина ​Печень: Ребят, помогите мне?​
​керды Елена.​
​В пустыню Ка¬лахари,​читают классику, но… П: Я вас поняла. Для такого случая ​
​Офис Частного Охранного ​плохое.​
​Султан: Тоску-смехом-бей аль-заде альможоре кильможор ​
​в Африка,​одноклассником. Вроде бы они ​
​жена уходит.​не сказал. Все только самое ​
​ждет.​Поедем со мной ​
​с​М: Любви нет, одни деньги. За год третья ​
​хотел, так получилось. Но ничего лишнего ​
​машинку шлет, точности в расходах ​жир.​
​наоборот… Понимаете, моя дочка встречается ​
​казино!​
​Язык: Я правда не ​превысили доходы, Тоску-бей​
​И сгонишь лишний ​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​
​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​разговаривала с ними?​
​вас расходы не ​Танцуй, со мной, танцуй, как я​
​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу).​
​К: Да что вы ​
​что-то. О нет! Я что, бывшим звонила и ​Переводчик: ЭВМ «Эврика». Чтоб теперь у ​
​Мой родина Алжир,​что-нибудь на… эту тему?​
​М: Вот, блин, невезуха!​
​Мозг: Все, не нойте. Дайте вспомнить хоть ​Султан: Нудгус-саре, ноджу-бендирс, аллах фемени «Эврика».​
​Я африканский леди,​Ж: (тихо) У вас есть ​
​другим.​
​Язык: Печень, ну не нагнетай. Я не специально. Мною руководил мозг.​
​(свеча)​
​НЕГРИТЯНКА НА ЮБИЛЕЕ.​интеллигентная женщина (Ж).​
​и ушла с ​у меня!​
​прислала.​
​60 сообщениях​Кпродавщице (П) книжного магазина обращается ​
​ей не нужны ​
​просил, налей еще, налей еще, сегодня ведь праздник ​вот вам Прага ​
​Поблагодарили Поблагодарил в​
​Оклассике предохранения​
​жена сказала, что голый вы ​страшно. Кто вчера все ​
​Переводчик: Люстра «Светлячок» Люстру чешского стекла ​
​Местный​П: Приходите еще.​
​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​Печень: Мне плохо и ​
​фемет мурды.​скайп saratau64​
​счет. После запуска. К: Спасибо.​М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?​
​орешь. Глаза, глаза, откройтесь же. Память, память, восстановись.​Султан: «Светлячок» чеха блотрих бопер ​
​Аккумуляторы обмыть.​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​
​К: Утро, пора вставать.​
​сосредоточиться. Еще ты тут ​штуку.( горчичники)​
​Надо горло промочить,​
​К: Беру. Деньги?​
​(К).​Мозг: Тихо ты, приди в себя. Я не могу ​Фирма «Куны-мака-сюку» вам прислала эту ​
​Всю энергию раздали.​будет в звездочках.​
​столом. Его будит крупье ​
​Печень: Где я? Что со мной? О боже, что со мной?​
​была,​
​Зайцы долго выступали​килотонны. Бахнет так, что все небо ​
​одетый мужчина (М) спит за карточным ​ее органы.​
​Чтоб спина прямой ​«Энерджайзер».​
​коллег на две ​
​В казино хорошо ​праздника. Как себя ведут ​
​Не ходили еле-еле,​большого ватмана батарейку ​
​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​О: Нет, ружье пропил!​
​Итак, утро юбилярши после ​
​болели,​
​Дарят сделанную из ​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​
​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​табличек с надписью, кто они.​
​Чтобы ножки не ​
​любви.​
​зарядом.​
​хожу!​
​Для участников достаточно ​
​Переводчик: Электрогрелка «Солнечный зайчик»​Дарим мы заряд ​
​ракеты с фугасным ​на охоту не ​
​• язык.​джепер. Солнцо фор ку-цы-пока-сюка. Верды горцюка.​
​вы,​
​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​
​О: Все, теперь до получки ​• мозг;​
​Султан: Ям допоне ногу ​
​Не томились чтобы ​бается) Так бы сразу ​
​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​• печень;​
​Фирма Индии «Альмор» посылает свой набор. (мыло, щетка)​Зарядочку на грядках.​
​П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улы-​П: Приносите еще.​
​Действующие лица:​
​Переводчик: Косметический набор «Мойдодыр».​Делаем вприсядку​
​вход со двора.​Ш: Спасибо.​
​фото на память!​Султан: Мой до дыр-чайныр лямур-мензды альмор Индия.​
​Секс-журналов не читаем,​
​мой магазин? Вывески нет и ​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.​
​Не забудьте про ​
​снимать! (фартук)​Мы «Виагру» презираем,​
​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​реактора надо было ​
​(можно просто куплет, можно рассказать стих).​Никогда чтоб не ​
​Знают зайцы, хоть молчат.​
​К: (в недоумении) А…​- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного ​
​и поет песню ​Дарит Эфиопе-мать,​
​свой заряд,​магазин фейерверков.​
​вашем месте переснял ​Мужчина дарит розу ​
​народе,​У любви есть ​
​П: Потому что это ​я бы на ​
​в руки) Какой романтик.​
​Говорят сейчас в ​
​Дарят мягкую игрушку​демонстрации. К: А зачем они?​
​неплохо. Однако первую страницу ​
​зубы и гитару ​моде,​
​Вот энергия тепла!​
​П: Это муляжи для ​пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось ​
​Подруга 2: (задумалась) О! Я знаю! (дает розу в ​
​Гарнитуры нынче в ​
​—​
​с фейерверками)​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​
​нужно?​Переводчик: Кухонный гарнитур «Сервис».​
​Солнце светит свысока ​К: А это? (показывает на полки ​
​(П).​теннисные шарики, имитируя мускулы. Что еще там ​
​твою мать.​
​окошко.​
​К: Дайте две ракеты! П: Нету.​поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику ​
​чулки, внутрь которых запихивают ​
​Султан: Блотрек «Сервис» фемен ферманды эфиоп ​Солнца летнего в ​
​К: Это магазин фейерверков? П: Да.​
​- черное пальто с ​будет. (надевают на руки ​
​Востока, ближнего и дальнего.​
​Желаем мы немножко​(К).​
​В фотоателье шпион ​Подруга 1: Сейчас и это ​
​преподносит тебе дары ​
​стучать,​(П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​
​счастья".​Подруга 2: Бицепсов нет. (шепотом подсказывает подруге)​
​Переводчик: Султан Тоску-смехом-бей шлет тебе, прекраснейшая, свое уважение и ​По батареям не ​
​черное а-ля шпион продавец ​
​П: Ну, так назови: "Нет в жизни ​накладном животе пресс.​
​шолкунды Восток.​
​не скучать,​
​фейерверков – одетый во все ​П: Нет.​
​Подруга 1: Так, не переживай (имя юбилярши). Мы виноваты, мы исправим! Нету пресса? Долго ли нарисовать? (рисует фломастерами на ​Верда. Пенды вопер и ​
​А зимой чтоб ​
​За прилавком магазина ​П: Конец счастливый?​
​нас.​
​Султан: Солтана Тоску-смехом-бей шелтенда берда ​Дарят игрушку-сотовый телефон.​
​Террорист по случаю​
​П: О жизни.​Алиэкспресс. Указывали ведь параметры. Говорила я, надо было по-китайски все писать. Не поняли они ​
​твоем саду.​
​Заряд энергии общенья.​всех!​
​он?​Подруга 2: Ох уж этот ​
​черви растения в ​
​в день рожденья​не стало. Так что беру ​
​П: А о чем ​“мужчина мечты”.​
​желания твои вишневые. Да не источат ​

​И мы дарим ​время совсем заказов ​роман, но не знаю, как его назвать.​Из коробки вылазит ​и радости. Да исполняться все ​Вопрос задай: «Ну как дела?»​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​П: Я написал новый ​

➤ Самые популярные новогодние сценки


​Подруга 1: Раз, два, три! Открывай глаза.​

​твои в счастье ​все всегда,​
​П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?​
​(П).​
​юбилярше.​
​тебя милости Аллаха, да продлятся дни ​
​Чтобы знать про ​
​будет?​
​Встречаются два писателя ​
​подруги закрывают глаза ​
​Переводчик: Да снизойдут до ​
​Что в стране, за рубежом.​

​К: А 30 килограмм ​похороны.​мужчина мечты. В это время ​Султан: О, да дер, джудор Аллах. О, да фор, джудор берда меда. Палда белярд.​быть во всем,​не боялись? П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?​за день. Хватит на ваши ​подарок. А именно, коробка, в которой сидит ​по сей день.​В курсе надо ​подряд и дихлофоса ​ютюб, наберу миллион показов ​Звонок в дверь, заявляется тот самый ​золотую долину………………………………………., где пребывает и ​Начинаем их вручать!​такие тараканы, чтобы жрали все ​П: Пошлю ролик на ​доставить!​народов Востока про ​подарки!​К: У вас есть ​Н: Зачем?​нужные параметры. Вот-вот должны его ​узнала она от ​Принимай от нас ​(П) и Клиент (К).​снимать на видео.​твоей мечты. Мы указали все ​юности и мытарства ​пять!​В зоомагазине Продавец ​буду все это ​необычных подарков. Оказывается, там есть все! Вплоть до мужчины ​Переводчик: После долгих лет ​Выглядишь всегда на ​Тараканы оптом​П: Достану мобильник и ​Подруга 2: Да, такой большой выбор ​по сей день,​Молодец, ты просто зайка,​С: За отсутствие инициативы!​нас!​интересного.​зольтор белды-керды(название н/п) …………………….., где пребывает и ​Из большого интереса.​
​исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять! Сидящий: За что?!​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​один китайский сайт, где столько всего ​да берды шолтай-болтай Восток дор ​Оценить и посмотреть​свои обещания всегда ​посадочную полосу.​Подруга 1: Дорогая наша (имя юбилярши), мы хотели “соригинальничать” и попали на ​Султан: Бокурдам аек мере ​леса,​главным. Я​П: Вышлю сигнальщиков на ​• гитара.​
​Елена, по отцу …………………….. .​Прискакали мы из ​на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​и продолжает движение.​
​• роза;​

​дочь, и нарекут ее ​Именинницу поздравить​

​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан,​Н: Пилот не отвечает ​
​• теннисные мячики;​
​земле у матери ​
​Поздравляют мужчины-зайцы. На голове-уши, на шее-бабочка, хвост-круглая мочалка.​
​С: Этих прытких товарищей ​
​и дам указания.​
​• чулки телесного цвета;​
​Переводчик: и придет время, и родится на ​
​зайцев).​
​охрана.​
​П: Свяжусь с ним ​
​• фломастеры;​
​……………………… .​
​Заряд энергии (Театрализованное поздравление от ​
​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана! В приемную заходит ​

​прямо на нас?​без дна;​Елена холды белды ​
​заранее распечатанные доллары)​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней. С: Вас я назначаю ​делать, если самолет летит ​
​• большая картонная коробка ​можур бердине иве ​

​под резинку трусов ​
​С. бросает фигурку на ​Н: Что вы будете ​реквизиты:​мекмоне кунды помене ​

​торжества. Она засовывает им ​
​главным.​подчиненного (П).​Дополнительно понадобятся следующие ​Султан: И бондон хулды ​(Подходят к виновнице ​

​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​

​т. д.​сказано…​

​«Сотку» мне и «сотку» другу,Киска, не тяни!​фигурка, (достает из кителя ​М вина.​с залысиной и ​Переводчик: О, светлейшая, в священном Писании ​услуги баксы отстегни:​выбрать преемника. Кому достанется эта ​М молча наливают ​сценкой немного приодеть. Подложить пивной живот, надеть накладной нос, можно прикольный парик ​бул.​2. -А сегодня за ​

​обстоятельств я решил ​жениха. Он украл его!​совсем другого плана. Мужчину следует перед ​Султан: Бокурдон беки, мендо перло кордон ​тела.​С: На случай внезапных ​М: Вы не поняли. Это был любовник ​мечты с Алиэкспресс. Только прибыл заказ ​тебя, прекраснейшая с 50-летием!​покажем вновь свои ​

​Розыгрыш власти​М: И что? Соблазнил невесту?​для именинницы мужчину ​дальнего Востока поздравляют ​Мы примчимся и ​

​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​любовник!​Подруги решили заказать ​люди ближнего и ​

​время, отложим все дела,​замечательного табака из ​свадьбе, где воровством занялся ​• две подруги.​Переводчик: Все подвластные мне ​

​1. -Вызывай в любое ​прислать еще их ​

​М: Я был на ​• мужчина;​лет.​цифры. Либо возраст именинницы, либо 18, либо дату рождения... Именинница угадывает )​еще: попроси казахских товарищей ​

​другому жениху. Дорого.​

​Действующие лица:​
​верды бопени 50 ​
​и "рисуют" под эротическую музыку ​
​месте. И вот что ​

​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​
​Все поднимают бокалы.​келды и тоже ​
​и гостям задом ​С: Наркоманов расстреливать на ​
​ребенком.​за юбиляршу!​
​Султан: Восток керды, бердяк верды Северь ​(поворачиваются к имениннице ​происходит».​вернули. Через год с ​Переводчица: Давайте же выпьем ​на земле, счастливийшая из счастливийших, юбиляр, наша прекрасная Елена!​
​отгадать!​курит. Может тогда пойму, что в стране ​М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​юбиляра величанто!​Переводчик: О, светлейшая из светлейших, мудрейшая из мудрейших ​будеть эти цифры ​
​попробовать того, что наш вождь ​одобрение.​Педро: Давай наливанто и ​Елена.​А твоя задача ​
​исполнять. А этот антисовет-чик говорит: «Хочу перед смертью ​Остальные мужчины выражают ​и много сил.​Султан: О, кардыбалтык, мудробалтык, халды-мулды, солды-молы суды Хануме ​рисовать,​последнее желание приговоренных ​кражу невест.​

​Переводчица: Долгих лет жизни ​(сценка, вручение подарков)​местом будем цифры ​Н: Вы же приказали ​необычную историю про ​Хуанито: В огорода копанто, в доме прибиранто, сумки тасканто, везде успеванто.​Подарки с Востока ​
​2. Мы своим красивым ​С: Что это было?!​
​вина тому, кто расскажет самую ​Переводчица: Желаем тебе здоровья.​и переводчик​100 баксов дашь​(Н).​М: Давайте нальем хорошего ​Педро: Мы хотеть пожеланто. Спина не боленто, нос не чиханто.​Всем добрый вечер! Может я повторюсь, выставляю сценку Султан ​за это нам ​Что курил вождь​
​свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".​Италии.​12 сообщениях​Ну, а ты потом ​проект. Как-то так.​В ресторане шумит ​
​наивкуснейший соус из ​

​Поблагодарили Поблагодарил в​

​наш​бросить на атомный ​П: Нет. Там продают мозги!​фирменному ужину возьми ​светлячок​покажем лучший номер ​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​и копыта?​Переводчица: В дополнение к ​нами – молодец.​

​1. -Мы тебе сейчас ​нет. Пошлю-ка я мыло ​К: Там продают рога ​Хуанито: Дюже смачно кладито, соусенто, внаградо.​

​Кто был с ​для тебя кредит.​– главного у них ​
​конец рынка.​макароны.​
​конец,​Наша фирма открывает ​
​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​
​П: Слушай, иди ты... вон в тот ​формы, держи фирменные итальянские ​
​Тут и сказочки ​жить.​

​М. уводят.​ими торгуете.​сохранила свои великолепные ​
​Ведущий​
​пожелаем тебе долго ​
​нет.​К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ​была сыта и ​честь юбиляра).​2. -А еще мы ​компьютеров, ни Интер-нета. Там даже электричества ​
​мясо.​

​Переводчица: Чтобы ты всегда ​произносят поздравленья в ​1+2 -Ну, а главное - моглось!​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​П: Но это не ​
​Педро: Чтоба не дистрофинте, самый дешевинте макарун.​пирог. Именинник задувает свечи. Все ликуют и ​-Чтобы елось, чтобы пИлось,​С: Отставить. Послать его в ​копыта - это часть коровы.​
​всегда также благоухала, держи душистой мыло.​(вносят торт или ​лилось,​
​Входит охрана, вяжут М.​К: Странно. Ведь рога и ​Переводчица: Чтобы кожа твоя ​стравить смог.​Чтоб всегда вино ​С: Какой такой смерти?!​торгуем мясом, а не субпродуктами.​грязнясто.​
​Вместе с нами ​2. -Пожеланьем нашим будет:​году.​П: Потому что мы ​вонясто и не ​день рожденья​В этот Юбилей!​только в 49-м году.​К: Почему?​

​Хуанито: Держи сапронэ, чтоба мордаста не ​
​Чтобы он твой ​

​рады​Советском Союзе изобретут ​П: Нет.​души подарки.​- "пирог")​1. -Мы тебя поздравить ​М: Никакой. Атомную бомбу в ​копыта?​скромные, но от всей ​Вместо колобка – наш торт, (нет торта, то в рифму ​Лучше рюмочку налей.​
​ядерный боезапас?​купить рога и ​Переводчица: Мы привезли пусть ​Ты прими-ка, именинник,​строгим взглядом,​какой у нас ​К: Можно у вас ​борохлянто.​сказки):​
​2. -Не смотри так ​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А​(П).​Педро: Тащито всяко ненужно ​Бабка (и все участники ​Ну, а мужа отодвинем, пусть он отдохнет!​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​(имя) с юбилеем.​Пап-пап-па-па-пару, пап-пап...​
​пойдет!​С: Все? Сегодня 2 сентября ​В мясном отделе ​Переводчица: Чтобы поздравить дорогую ​Припев:​не трогать! Так дело не ​ваш Интернет? М: Он все знает.​ее на огороде.​Хуанито: Поздравлято кончита (имя именинницы).​Развесёлою толпой.​1. -Нас руками чур ​шарашки. И зачем мне ​
​Д: Нет, целое лето выращивать ​Италии.​Юбилей твой отмечаем​твои поближе поглядеть?​С: А, вы из компьютерной ​Д: Это что, есть одну картошку?​Переводчица: Прилетели бизнес классом, прямо из солнечной ​Песню звонкую запой.​И на прелести ​
​М: Это Интернет.​Д: Да, на картофельной диете.​

​в глазато.​попляши-ка,​2. -А может, рядышком позволишь, киска, посидеть,​С: Что это?​
​Д: Я смотрю, ты похудела.​попало. Италю прямо светито ​Вместе с нами ​нам потрогать дашь?​появился в 1944-м году​(Д).​Педро: Прихлебато на чем ​
​Замечательный наш дед.​Может, хоть одну коленку ​Почему Интернет не ​Беседуют две подруги ​вас видеть.​
​Потому что, ты родимый,​взгляд ласкает наш…​Союзе главный шут-ник.​продолжает пить. П. разводит руками.​Переводчица: Всем здравствуйте. Мы очень рады ​лет,​Т1. -Бедер пышная окружность ​
​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и ​Хуанито: Чао какао оспийцы!​И желаем долгих ​
​нам сравнить?​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​М: Тогда другой вариант.​Необходимо подготовить подарки: мыло, макароны, соус.​рожденья​с чем же ​вооруженные люди и ​П: Нет.​
​по бумажке.​Поздравляем с днём ​2. -А округлость полупопий ​В помещение врываются ​

​штраф, смогу дальше пить?​
​форма одежда. Допустимо читать слова ​
​Пап-пап-па-па-пару, пап-пап...​такой вот спит.​Г2: Не может быть! Мы бы никогда…​М: Если я заплачу ​
​на пояс. У переводчицы свободная ​Припев:​

​Повезло тому, кто ночью на ​
​календарь) Сегодня 31 марта.​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​
​Образ мужчин: шляпа, красная широкая повязка ​у нас.​наливные яблочки торчит,​С: Да? (смотрит на отрывной ​П. указывает на этикетку ​
​• Переводчица.​Значит праздник и ​1. -Грудь твоя как ​семьями. (кладет трубку)​
​пиво?​• Педро.​праздник,​
​Мужики, увидев это, от тоски помрут.​
​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​думаете, что я пью ​• Хуанито.​
​У тебя сегодня ​персик, глазки – изумруд.​
​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​М: А почему вы ​Действующие лица:​раз.​2. -Твоя кожа словно ​на один звонок? Г2: Да.​сто рублей.​
​букет цветов.​Поднимали все не ​
​нас!​С: Я имею право ​с вас штраф ​
​“С днем рождения”. Бригадир дарит юбилярше ​тосты​Видно, хочешь сексуально озаботить ​
​Смертельная шутка​в общественном месте ​Включается любая песня ​За тебя сегодня ​таком прикиде, просто вырви глаз!!!​Ж: А вы кто?! М: Я мясник.​П: За распитие пива ​
​классное поздравление.​Нам шампанского налей.​1. -Ты сидишь в ​соседней квартире.​
​полицейский (П).​зрелище. Куча эмоций и ​Ты, хозяин, улыбайся,​- глаз не отвести!​
​будет, чем заняться. Он живет в ​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​роз. Получается очень красивое ​всех гостей.​А красивые какие ​часть подкачала. Так что массажисту ​На трибуне стадиона ​деле обсыпают лепестками ​
​Стол накрыт для ​крутые, мы гиганты половые​тоже мне нравятся, а вот филейная ​квартире?​краской. Только на самом ​
​деда,​2. -Вот такие мы ​
​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​прямо в этой ​обливают виновницу торжества ​День рожденья у ​Мышцы – сталь, в штанах – железо, твердые соски!​М: С моей точки ​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​краской и быстро ​«Замечательный сосед»):​вот галстук, у него – носки.​
​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​
​было скучно, телевизор и компьютер...​берут ведро с ​Песня зверей (на мотив песни ​1. -У меня такой ​М: Сомневаюсь, что ко мне.​
​Д: А чтобы не ​Работницы со злости ​поют все​
​Рассмешить тебя!​ножку) Я к вам.​С: Гм.​лесом! И заказчица твоя!​
​песню пой!​

​2. -Улыбнуться, рассмеяться,​Ж: (улыбаясь и выставляя ​бар, холодильник.​
​Малярша 2: Да знаешь что, да иди ты ​Вместе с нами ​Подарить себя,​
​(М).​том мире, устройте в гробу ​
​Малярша 1: Ах, вон? Ах вот так?​
​Ты, хозяйка, не стесняйся,​
​тебе на праздник​

​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​было комфортно в ​
​себе позволяете? А ну, пошли вон!​Все звери:​1. -Мы пришли к ​вульгарно одетая и ​
​Д: А чтобы мне ​со мной разговариваете? Да что вы ​
​всей гурьбой...​
​"валюту"​В дверь стучится ​
​С: Ладно.​Начальник: Да как вы ​
​С днём рожденья ​
​можно засунуть распечатанную ​Точка зрения мясника​
​кондиционер.​не трепи.​
​поздравить​носки.Под резинку трусов ​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​Д: Жарко. Установите в гробу ​
​и нам нервы ​Деда мы пришли ​болтается ослабленный галстук, на ногах только ​Ж: Вася, кто там был?​
​С: Ага.​Малярша 2: Успокойся, сходи на перекур ​Будем деда поздравлять!​
​колено, рубашку расстегнуть, на голом торсе ​(Ж) голос.​
​внутри, чтобы было мягко.​покрасим.​Раз, два, три, четыре, пять –​
​семейные трусы по ​раздается пьяный женский ​материей и постелите ​
​там орешь, мы уже все ​Заяц:​
​Форма одежды : закатываются брюки, поверх одеваются ситцевые ​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за пра-вый бок (печень). Из глубины квартиры ​Д: Обейте его красной ​Малярша 1: Да пока ты ​
​Поздравляльщиков отряд!​Мальчики по - вызову​С. уходит по лестнице ​С: Хорошо. (записывает)​
​вид, что красят стены.​Все звери:​компании, где любят погорячее. Взято с одноклассников.​
​боится. С: Да? Посмотрим.​сосновый гроб.​
​Работницы начинают делать ​в ряд?!​Фривольные сценки для ​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​
​смерти. Закажите мне простой ​сроки сбили, перед заказчицей подставили.​
​Кто шагает дружно ​19 сообщениях​
​М: Может вам этажом ​Д: Я чувствую приближение ​
​Начальник: Еще и шутит! Да вы мне ​и отбивая дробь):​
​Поблагодарили Поблагодарил в​
​не уйду.​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).​веселее пройдет.​с барабаном наперевес ​
​Лена​печень. Подожду – без смерти я ​Д. Видно, что она беременна.​краски и юбилей ​
​Заяц (шагает впереди колонны ​
​Мой скайп : azatamada​сегодня должна отказать ​

​В. Обнимает и целует ​Малярша 2: А с запахом ​(слышна барабанная дробь, шум, гам. Проявляется отряд поздравляльщиков).​ИРИНА​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​Малярша 1: Да ладно тебе, бригадир. Мы как мышки, никому не помешаем.​они!​чаши!​М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?​
​Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим ​

​вы собрались красить!​А вот и ​Мы поднимаем эти ​смертник?​

​Михаил!​разгаре, где и как ​Колобок:​юбилярши дорогой,​

​С: Где же этот ​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является ​

​сошли! Праздник в самом ​гости?​И за здоровье ​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​

​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​Начальник: Какой там покрасим? Вы с ума ​Колобок, а где же ​

​желает, воля ваша.​

​вич?​здесь. (Д. что-то говорит на ​мигом покрасим!​в руках):​Кто из чего ​Василий Федоро-​всех их собрать ​

​только в паре, вот как вернулась. Так пулей сюда. Сейчас мы все ​Дед (входит с бутылкой ​выпьем же, друзья,​

​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​А работаем мы ​

​году...​ВЕДУЩИЙ: Ну а сегодня ​у нее – список, в правой – коса.​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​в положение!​

​Только раз в ​Нужна (имя) очень буду я.​с клобуком. В левой руке ​животе.​заболела, пришлось ехать срочно. Ну войди ты ​К сожаленью, день рожденья,​Рассол- напиток завтрашнего дня,​

​(С) – в черном балахоне ​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​корова в деревне ​Бабка (напевает):​спокойно постоит.​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​конверт. Рядом с ним ​

​Малярша 2: У моей мамы ​пошёл...​И в холодильнике ​Смерть этажом выше​города". Ведущий (В) в смокинге держит ​покрасить.​За шампанским я ​

​нынче помолчит​пить, или верни коньяк.​объявление: "Конкурс на красавицу ​Малярша 1: Ой, не ругайся, начальник. Все мы знаем, к (дата юбилея) должны были все ​Доставай тарелки, кружки...​С рассолом банка ​
​против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай ​

​Над сценой висит ​опоздали ли? Какие сроки были? Какие, я спрашиваю?​стол,​необходимой стану.​

​коньяк, я был не ​ноги и/или руки.​Начальник: Ну здрасьте, вы не сильно ​Накрывай скорей на ​

​Но завтра я ​потолка лился дорогой ​

​двух других парней; у обеих перевязаны ​еще принесло! (открывает дверь, заходят малярши)​Ой, шалишь ты всё, старушка,​не стану,​

​Н: Раньше с моего ​сидящих на стожке ​Начальник: Это кого там ​

​Дед:​

​БАНКА: Сегодня я, конечно же кричать ​не приходил?​Камера отъезжает, и мы видим ​долбиться малярши.​твой «стручок»?​рассолом)​В: А что раньше ​

​П.)​появляется начальник, в дверь начинают ​Жив ещё ли ​

​(Входит банка с ​Н: Давно.​остроту и отдает ​

​В праздничном зале ​Ой, ты милый старичок,​Дерябни (имя) двести граммов!​В: (пьяно) Давно?​К: За час управишься. (пробует косу на ​

​цветов для именинницы.​Бабка:​из граненого стакана​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​П: Да.​Заранее прячется букет ​дочку?​

​СТАКАН: А лучше водки ​сверху (В) – алкоголику.​К: Первый раз косишь?​в руках.​Может сделаем и ​

​наливайте пива!​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​П: А как быстро?​

​и деловой папки ​Подарила мне сыночка,​В пивную кружку ​Чем правильно заливать​К: Можно.​Для образа начальника/бригадира достаточно каски ​венец!​

​борзей,​этаже).​от армии?​никто не знает. Работницы делают вид, что ведро тяжелое.​Хоть обратно под ​КРУЖКА: Бокал, ты слишком не ​
​крикам на нижнем ​

​П: Здесь можно откосить ​не краска, а лепестки роз. Только емкость закрыта, поэтому об этом ​Ай, да бабка, молодец!​БОКАЛ: Шампанского, шампанского скорей!​

​уху, демонстративно прислушиваясь к ​парень (П).​деле в ведре ​Дед:​

​ФУЖЕР: Нет, нет, вина налейте юбилярше!​двух тысяч… (прикладывает руку к ​

​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​краской. Однако на самом ​Получился нам сынок.​коньяк!​

​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​лифчик средних размеров.​и ведро с ​

​–​

​РЮМКА: (имя), пей из рюмочки ​квартиры.​Н. поднимает руки, и мы видим ​соответствующие формы, в руках кисти ​Стряпала я колобок ​граненного стакана!​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​

​С последними словами ​Малярши одеты в ​Колобок открыл глаза.​

​без водки и ​М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​

​• Начальник.​Дед, гляди-ка, чудеса,​Не будет праздника ​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…​заработалась. Вот эта в ​

​• Малярша 2.​Вот те раз!?​Все водку пьют! Я заявляю прямо:​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​• Малярша 1.​Бабка:​

​Бухгалтер, банковский работник-​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​Н.​Действующие лица:​Я позвал их...​Интеллигент, студент, шофер и плотник,​К: (смотрит на прибор ​

​видим только голову ​• Коронация​придут сейчас.​граненый.​жена? М: На работе, где же еще?​столе компьютера мы ​• Двойник​

​Гости к вам ​популярней всех стакан ​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​подает Н. Из-за стоящего на ​• Веселые подружки​Приготовили обед?​
​Хотя в России ​ту же квартиру. Открывает муж (М).​несколько папок и ​

​• Утро после юбилея​Эй, хозяева, привет!​приглашенный,​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​

​П. достает из портфеля ​• Мужчина с Алиэкспресс​с бабкой)​был сюда не ​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​• Поздравление от итальянцев​Колобок (выбегает к деду ​СТАКАН. А я вот ​

​мне ваша фигня. Посторонитесь.​ушла в декрет.​

​• Малярши​На мой, на день рожденья?​пиво пенное!​Ж: Да не нужна ​новую секретаршу? А то прошлая ​

​зарядится хорошим настроением.​

​Что, готово угощенье?​

​из меня ты ​

​выход.​Н: Ну что, ты подобрал мне ​следует расслабиться и ​потягивается)​Так пей же ​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​руках.​участники номеров, уже успеют как ​и тоже слегка ​(имя), ты сегодня обалденная,​Камера перемещается на ​

​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​праздничной программы. Тогда все гости, в том числе ​Дед (заходит в комнату ​вы едва ли.​

​демонстрация! (распаковывает коробку)​на работу.​
​миниатюры в середине ​ночи завлекать?​
​Удобнее меня найдете ​рублей! Только сегодня бесплатная ​нужны. Мы берем вас ​
​настроя участников. Поэтому желательно представлять ​
​Чем же к ​Глубокая, широкая, большая!​
​телефону. Всего две тысячи ​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​
​в определенную роль. А значит, смелости и позитивного ​угощать?​
​Меня узнали все, ведь я – Пивная кружка.​
​– поиск человека по ​листов - приказы об увольнениях.​
​Сценки требуют погружения ​Чем же деда ​
​ПИВНАЯ КРУЖКА. Куда суетесь вы? Я (имя) – подружка!​К: Предлагаю новейшую разработку ​
​М: С другой стороны ​возможностей и фантазии.​Именинника пирог?​
​вечер твой!​(К) с коробкой.​
​В: Почему?​
​допустимо как упростить, так и наоборот, усовершенствовать. Все зависит от ​Странно, где же колобок,​
​Сегодня я весь ​
​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​кадров.​эмоций. Также любой номер ​
​или нет, слегка потягиваясь)​рукой,​
​Осторожнее с телефонами​психолог, а начальник отдела ​
​и море положительных ​
​Бабка (выходит посмотреть, остыл ли колобок ​Возьми меня своей ​женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.​
​метр. А вы не ​приветствуются. Это добавит эксклюзивности ​
​А кто безгрешный?!​будут рады.​
​до греха. (смотрит на упавшую ​грамм на квадратный ​
​и импровизация участников ​Развлекусь,​
​И все бокалу ​за день – это чересчур. Так недалеко и ​
​A4 плотностью 80 ​
​торжества, не придется. Однако собственный креатив ​Колобок:​меня,​
​Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок ​типографской краски "Экспресс" на листах формата ​

​тем, чем удивить виновницу ​Хорошо, приду конечно...​
​Не обойдутся без ​

​костюме ангела.​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​

​мелочей. Голову ломать над ​Лиса:​
​ни свадьба​походит друг в ​

​на работу не ​
​Постановки разработаны до ​проведёшь.​Ни новоселье и ​
​шум веселья. Сзади к нему ​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​
​огромное желание участвовать.​Ночь со мною ​Ни новый год, ни юбилей,​
​руке. Из квартиры слышится ​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​
​одновременно. И имениннице приятно, и гостям весело. А главное, все весьма просто. Основное, что потребуется — хорошее настроение и ​придёшь,​
​вам пришел, друзья!​костюм дьявола, с трезубцем в ​

​ответ или реалистичный?​
​программу. Это юмор, сюрприз и поздравление ​К деду моему ​С шампанским к ​
​квартиры, молодого человека – он одет в ​
​П: Вам нужен ассоциативный ​прекрасно дополнят праздничную ​не лыком шит,​
​никак нельзя,​хозяина​
​кляксами.​на юбилей женщине ​
​Ну и я ​И без меня ​
​в обморок. Камера поворачивается на ​А4 с черными ​

​человека смешные короткие ​
​плутовка.​Всех примерю, ведь я – Бокал.​в Бога… Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​
​В. показывает П. белые листы формата ​не помешает креатив. Сценки на 3 ​
​Ой, хитра же ты ​
​шум? что за скандал?​текст) Верите ли вы ​на этих картинках?​
​так. Однако любому торжеству ​
​Колобок:​

​БОКАЛ. Что здесь за ​
​платок. Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​тесты. Что вы видите ​Все праздники — это весело и ​
​А потом и... угощусь.​пригубит.​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​
​у нас работу, вам необходимо пройти ​женщина».​
​позабавлюсь,​из меня сейчас ​Стук в дверь, на пороге скромно ​
​В: Я психолог. Прежде чем получить ​«Идеальная женщина» со словами «Решено единогласно – наша именинница безупречная ​Но с тобою ​
​Вино(имя )очень любит и ​
​Ангел и Демон​Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.​
​медали или диплома ​

​боюсь...​пьют вино.​
​Тук-тук, откройте дверь​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​
​подарок в виде ​Я его сама ​Что из фужера ​
​Серия «Скетчи»​для пиара. (уходит)​
​цветов или памятный ​уж разберусь!​

​Известно всем давным- давно,​
​сценок. выпуск 1​в основной состав. Можете использовать это ​вручает имениннице букет ​С волком я ​
​кавалер.​100 новых смешных ​
​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​В конце ведущий ​
​Ты его, дружок, не бойся,​Для дамы нужен ​Н: Вчера.​
​в ремонт Большого ​кричать «да» или «нет».​
​Лиса:​

​ФУЖЕР. Зачем вам рюмка? Я- фужер!​получать зарплату?​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​подготовить таблички, гости могут просто ​
​Друга твоего боюсь.​коньяк лишь пей!​М: А когда тогда ​
​пятьдесят, а на экране ​Если нет времени ​не пройдусь,​
​рожденья, ты из меня ​Н: Попробуйте.​
​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​«ура»!​Я с тобою ​(имя), в этот день ​
​позже?​виде!​
​10. За тебя, родная, мы крикнем троекратное ​Волка серого девица,​
​Гуляют свадьбу, юбилей.​

​на 8 часов ​К: Снимем в лучшем ​
​самые верные, самые преданные люди!​Ой, красавица Лисица,​праздник и веселье,​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​
​натурально.​пусть будут только ​Колобок:​
​Я там где ​день.​
​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​9. И рядом всегда ​чуток.​
​дна опустошали.​
​стандартный восьмичасовой рабочий ​П: Я купил 50 ​

​баре зависать!​
​Я помну тебя ​И всю до ​
​работы. Но у вас ​

​К: А яблоки?​
​с друзьями в ​мне, дружок,​
​страстью прижимали​разных графиков​
​площади.​8. А по вечерам ​
​Ты иди ко ​К губам со ​
​вообще пнь. Очень удобно для ​

​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​
​исполнять!​Ух, какой душистый бок!​
​вы все держали,​тируем со временем. На нижнем этаже ​строительных управления с ​
​должен носить, и все капризы ​Ой, румяный колобок (нюхает).​В руках меня ​
​время. Здесь физическая лаборатория, мы эксперимен-​П: Уже нет. Я подогнал два ​7 И, конечно, муж на руках ​
​Лиса:​
​РЮМКА. Я- рюмка, думаю узнали!​Н: Нет, они показывают верное ​

​К: Там же деревья!​
​6. Себя почаще баловать: в кино, в театр ходить, в море купаться, под луной целоваться!​О, какие телеса!!!​
​(необычные гости -это посуда, появляются по очереди.)​спешат на час. (показывает на часы)​
​парке.​
​мужа.​
​Лиса??​
​ЧАШИ​точно, а часы​П: Снимите в городском ​5. Гладить, стирать, убирать — это оставить для ​
​Это кто ещё?​МЫ ПОДНИМЕМ ЭТИ ​на работу. Думал, тут все абсолютно ​
​ехать куда-то.​4. Побольше денег… тратить на друзей!​
​Колобок:​И еще:​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​
​К: Бесконечная равнина... Это же придется ​сердца пожелать (имя) здоровья, счастья, любви.​Лиса (красуясь, смотрится в зеркальце, вышагивает по лесу)​
​минут​в физическую лабораторию. Обста-​
​мороженного в сутки.​

​3. Хочется от чистого ​
​такой лесной красоте, а навстречу ему ​
​Добавлено через 15 ​Молодой человек (М) устраивается на работу ​на сто тонн ​
​— обратите внимание!​даль и ведёт... Катится колобок в ​с землей)​
​Зарплата и/или время​П: Я купил хладокомбинат ​
​поесть на халяву ​полянку. Красотища-то лесная! Солнышко светит. Птички щебечут... Тропинка так в ​
​косточку в горшочек ​пиара. (уходит)​июль...​
​2. Здорово, когда есть повод ​кочку, с полянки на ​гостей финиками, или торжественно посадить ​для​
​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​вкусные!​с кочки на ​
​предоставляется детям. После поздравления, дети могут угостить ​в основной состав. Можете использовать это ​
​К: Это же...​стол, все блюда очень ​

​Катится колобок дальше ​
​финиковой пальмы, слово для поздравления ​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​
​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​дорогой (имя). Она накрыла умопомрачительный ​Ведущий:​
​финик к юбилярше?»- гости предполагают, что финик плод ​в ремонт Большого​
​яблоки, беззащитно красные на ​день рождения нашей ​То приду. Иди, несмелый...​
​ведущего «Какое отношение имеет ​балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​
​1. Сегодня мы празднуем ​Ладно, раз такое дело,​
​финиковая косточка. Отвечая на вопрос ​должна выглядеть, как​

​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​
​Ведущий:​Медведь:​находится финик и ​
​пятьдесят, а на экране ​П: Потому что его ​сказанного предложения.​
​скорей.​коробочки в которых ​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​
​ни единого диска!​

​голосуют после каждого ​Приходи и ты ​
​супруг получают сувенирные ​виде!​К: Я не видел ​
​Таким образом гости ​Приглашаю я гостей.​
​юбилярша и ее ​

​К2: Снимем в лучшем ​
​П: Был.​
​зеленую табличку, если нет – красную.​день рожденья.​

​(По ходу торжества ​
​натурально.​не было?​
​с утверждением, они поднимают вверх ​

​К дедушке на ​
​мелочами.​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​
​К: Так еще тиража ​

​читает текст, если гости согласны ​
​приходи​и другими жизненными ​
​П: Я купил 50 ​заказана.​

​После этого ведущий ​
​Лучше в гости ​превосходства над возрастом ​К1: А яблоки?​
​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​раздает две таблички: одна – красного цвета, другая – зеленого.​
​Ладно, Миша, не рычи,​пальму первенства, как символ твоего ​
​площади.​

​Евровидение первое место ​
​замужней женщины. Всем гостям, кроме именинницы ведущий ​Колобок:​
​Кроме короны, мы вручаем тебе ​чем на Красной ​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​
​Сценка подойдет для ​Гроза зверей!​
​царственному нраву.​бульдозерами. Будет ровнее,​

​никто не слышал, даже она сама.​
​имениннице готовый портрет!​Я – Медведь,​
​По красоте и ​строительных управления с ​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​
​16 гость: И вручим нашей ​Медведь:​
​в этот час​П: Уже нет. Я подогнал два ​
​записали на компьютере.​

​мире нет!​Сам-то, кто ты косолапый?​
​Тебе нет равных ​
​К1: Там же деревья!​

​П: Ее хиты уже ​краше ее в ​Колобок:​по праву​парке.​К: А фонограмма?​
​15 гость: Добавим, что лучше и ​топать.​И первой называешься ​П: Снимите в городском ​миллионов евро.​мы «С Днем Рождения»!​

​Потом дальше буду ​

​всех нас​

​ехать куда-то.​

​это дело 100 ​

​14 гость: Напишем вверху еще ​

​тебя я слопать,​

​Сегодня превосходишь ты ​

​К1: Бесконечная равнина… Это же придется ​

​хочу вложить в ​

​рисуй не жалея!​

​В раз хочу ​

​нарочно.​мороженного в сутки.​мою дудку. Для начала я ​

​домик у моря ​

​Эй, постой!​мы отступили не ​

​на сто тонн ​

​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​крутая машина и ​

​Медведь:​

​На задний план ​

​П: Я купил хладокомбинат ​

​не разбираюсь в ​13 гость: Рядом должна быть ​Я н-н-нее вкусный...​твоя душа,​

​июль…​

​и я тоже ​

​все же оставим.​

​Колобок (сторонясь, хочет пройти мимо)​

​Распахнута для всех ​

​К2: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​

​П: И что? Мне за пятьдесят ​

​деньгами. Но места немного ​

​Эй, румяный, кто такой?​

​своем великолепии роскошно.​К1: Это же…​

​пела...​

​12 гость: Пустые места заполним ​

​скачет?​

​И выглядишь в ​снегу. (делает широкий жест)​

​она никогда не ​

​платье!​По моей поляне ​

​царски хороша​

​на ослепительно белом ​за тридцать и ​

​оденем в модное ​

​за мячик​Сегодня ты по ​яблоки, беззащитно красные​

​К: Но ведь ей ​

​11 гость: На зависть подружкам ​

​Это что ещё ​корону имениннице​

​сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​

​дочку сделать певицей.​Франции!​Медведь:​

​Водружают на голову ​

​на телевидение. Я придумал​об этом. Я хочу мою ​
​шпильках покорять улочки ​ему медведь.​как «царица»​

​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​

​"я") И банки. Но сейчас не ​10 гость: А ножки на ​

​солнечную полянку, а на встречу ​

​позже стало переводиться ​П: Потому что его ​

​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​

​платина!​по бескрайнему лесу. Выкатился на прекрасную ​

​царицы 12века и ​

​ни единого диска!​нефтяные компании России?​

​быть бриллианты и ​

​Катится колобок дальше ​как имя грузинской ​К1: Я не видел ​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​


​9 гость: На ручках должны ​

​Ведущий:​имя Тамара вошло ​П: Был.​

​два клипмейкера (К).​без изъяна!​Ну, пока, я попылил...​

​древнееврейского-« финиковая пальма». В святцы же ​
​не было?​Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают ​8 гость: Стройное тело рисуй ​Хорошо! Уговорил.​

​Имя «Тамара» в переводе с ​
​К1: Так еще тиража ​неопределенной.​
​турбо-режим.​Волк:​
​торжества.​заказана.​
​квантового объекта установлено, его скорость становится ​наградим. И переходим в ​
​обеду.​

​к имени виновницы ​лионов. Платиновая пластинка уже ​
​П: (спокойно) ...если же место ​7 гость: Прической шикарной ее ​
​Приходи туда к ​и другое относится ​
​за 50 мил-​
​в движении кричит: Я тут...​
​ясно!​
​[...]*​

​с дедом?​к нашей юбилярше? Оказывается и то ​Евровидение первое место ​ступеньках и еще ​быть не напрасно, чтоб комплименты слышали ​

​Знаешь домик бабки ​имеет прямое отношение ​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​

​Фролов. Он падает на ​6 гость: Ушки большие должны ​
​В гости приходи, дружище.​короной, и почему это ​
​никто не слышал, даже она сама.​и влетает студент ​
​рисуем.​

​[...]*​
​Постой, волчище,​финиковой пальмой и ​
​К1: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​с грохотом открывается ​
​5 гость: Румяные щечки смело ​Сразу съем,​
​Что общего между ​записали на компьютере.​

​Неожиданно дверь аудитории ​
​противной ухмылкой!​Вот те раз!?​
​корону)​П: Ее хиты уже ​по зданию...​
​улыбкой, а не ехидной ​Колобок:​
​[...]*​

​финиковой пальмой и ​К2: А фонограмма?​
​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​
​4 гость: А ротик-то надо украсить ​
​Съем тебя я...​(выносят горшок с ​
​[...]*​

​миллионов евро.​одной из комнат ​

​изящный вопросик…​
​сейчас​к жизни юбиляра.​

​это дело 100 ​
​движения лежит в ​ей носик, пусть будет курносый ​
​За слова твои ​разгадки, которые имеют отношение ​
​хочу вложить в ​

​он сейчас без ​3 гость: И аккуратный добавим ​
​Волк:​новая. Сегодня мы разгадаем ​
​под мою дудку. Для начала я ​лекции. После вчерашней попойки ​
​не забываем. Густые должны быть, чтобы взмах – и порхаем!​Часом, ты не голубой?​

​нее каждый день ​музыке. Тем не менее, все пляшут​

​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​
​2 гость: И про реснички ​
​Сразу щупать, ишь какой?!​
​Причем разгадка у ​не разбираюсь в ​П: Зная скорость квантового ​
​ума без огласки.​Колобок:​
​[...]*​

​Существует мнение, что женщина-это вечная загадка.​

​и я тоже ​аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".​
​1 гость: Нарисуем красивые глазки, чтобы сводили с ​(пытается потрогать колобка)​
​ведущему)​П: И что? Мне за пятьдесят ​

​квантовой физике в ​рисовать, — говорит ведущий.​
​бочок...​
​(Все слова принадлежат ​
​пела…​Преподаватель (П) читает лекцию по ​
​[...]*​

​фломастеры. Как и что ​Дай пощупать за ​
​НА ТАМАРИНЫ ИМЕНИНЫ ​она никогда не ​
​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​
​ярким, лучше приготовить разноцветные ​
​[...]*​

​Ну-ка, ты – бильярд с глазами,​
​Еще:​

​за тридцать и ​Гейзенберга.​
​лица. Чтобы портрет получился ​

​Волк:​

​минут​
​К1: Но ведь ей ​
​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​

​нарисовать одну часть ​
​Я – Колобок!​

​Добавлено через 5 ​
​дочку сделать певицей.​С: Вот она. (подает)​

​каждый гость должен ​Колобок:​
​в дому. (томатная паста)​об этом. Я хочу мою ​
​П: Где ваша зачетка?​по кругу и ​
​Эй, ты кто?!​пригодится, нужно чтоб была ​

​банки. Но сейчас не ​С: Иванов.​формата А4. Заготовленная рамка передается ​

​Нету рук, и нету ног...​
​Но для супа ​

​«я») И​П: А фамилия?​быть не меньше ​

​Ни пирог, ни колбаса?​

​одну,​

​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​

​С: Михаил.​

​будут рисовать портрет. Лист бумаги должен ​

​чудеса?​

​Бесполезная вещица, если взять ее ​

​нефтяные компании России?​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​
​поместить лист бумаги, на котором гости ​
​Это что за ​пыл!​

​К1: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​пять.​рамку для фото ​Волк:​будет кстати, чтоб умерить его ​два клипмейкера (К).​

​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​

​передаваться по кругу. Заранее нужно в ​

​ему серый волк.​

​Каша с мясом ​
​богатый бизнесмен. К нему подбегают ​отвечу на три ​

​нужно 16 участников. Можно меньше, тогда портрет будет ​

​Катится колобок дальше, а на встречу ​
​же взвыл,​
​Антураж видеостудии – камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) –​
​эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​

​Для этой сценки ​

​Ведущий:​
​готовить, но желудок у ​
​Клип для дочери​

​С: Я отлично знаю ​

​держал в зубах!)​
​предупрежу.​Коли лень тебе ​
​вязаны ноги и/или руки.​моих лекциях.​
​дарит цветок, который до этого ​Всех в лесу ​

​этот миг (фрукты)​

​двух других парней; у обеих пере-​
​помню вас на ​
​подготовленную песню. Но перед этим ​
​Ну, тогда я ухожу.​

​Мы вручаем в ​

​сидящих на стожке ​

​С.) Что-то я не ​

​для нее заранее ​Заяц:​
​подарок с юга​
​Камера отъезжает, и мы видим ​
​П: (подозрительно смотрит на ​

​имениннице и исполнил ​

​к обеду.​
​Украшает наш пикник, фрукты вам в ​
​П.)​
​(П).​

​мужчина подошел к ​Приходи и ты ​ягод,​

​остроту и отдает ​
​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​
​[...]*​

​(Мужчине дают гитару, можно ненастоящую. Главное, чтобы после этого ​
​деда!​

​летом. Даже если много ​К: За час управишься. (пробует косу на ​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​Когда, серенаду он споет!​День рождения у ​

​*сценарии представлены не ​Солнце жарит этим ​

​П: Да.​


Олег Александрович Палёк

​деньги.​

​Точно женщина любая,​

​приглашаю!​

​всегда!​

​К: Первый раз косишь?​

​из кошелька, но Г. властно забирает все ​

​ума сойдет,​

​Всех на праздник ​

​Витаминов очень много, стоит есть ее ​П: А как быстро?​

​Ж. неуверенно тянет купюру ​

​От него с ​

​средство знаю –​

​угощенью, кабачковая икра!​

​К: Можно.​

​Г: Позолоти ручку...​

​добавим,​

​От врагов я ​В дополненье к ​

​от армии?​

​Ж: Как?!​

​И последний штрих ​

​Колобок:​

​съедим!​П: Здесь можно откосить ​

​Г:​

​зубы).​Что съедят-то, не боишься?​

​горошком, мы ее зимой ​

​парень (П).​

​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​(Дают розу в ​

​мчишься,​

​Эту баночку с ​

​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​заеду.​

​И посмотрите, как брызжет сексуальность!​В лес, зачем ты глупый ​

​не отдадим,​

​от армии​

​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​

​зубы цветок,​

​Заяц:​

​на грядке, то мы вам ​

​Как верно откосить ​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​

​Дать мужчине в ​

​Куда шёл, туда иди.​

​Если вырос он ​

​вится неопределенной.​

​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​

​Казалось бы, какая банальность,​

​пекли,​Фрикадельки рыбные, в подливочке томатной.​

​квантового объекта установлено, его скорость стано-​

​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​

​Но чего-то не хватает.​Не тебе меня ​

​сделают приятной,​

​П: (спокойно) …если же место ​

​М: С шефом поругался. Идиот он.​

​готов.​меня кушать,​

​Не удачную рыбалку ​

​в движении кричит: Я тут…​

​- трудности были?​

​Наш герой почти ​

​Но не вздумай ​пару шпрот.​

​ступеньках и еще ​

​вижу короля треф ​

​шариками имитируют мускулы).​

​слушать,​

​огурчик, и из банки ​Он падает на ​

​Г: В прошлом твоем ​

​мужчины колготы и ​

​Меня можно только ​

​Положи на хлеб ​

​Фролов.​

​не напасешься.​

​(Одевают на руки ​

​Я – зовуся Колобком.​

​Предложив гостям закуску, тот –же самый бутерброд:​

​и влетает студент ​

​говорю. Денег на баб ​

​Дружно, девки, накачаем!​

​Колобок:​

​накорми!​

​с грохотом открывается ​М: Так я и ​

​раз-два-три​

​кругом...​

​кукурузой и салатом ​

​Неожиданно дверь аудитории ​не держатся. Привычки дурные?​

​Бицепс мы на ​Хлебный дух стоит ​

​открой банку с ​

​по зданию…​

​Г: Деньги у тебя ​

​смущает,​

​Ой, какой горячий бок!​

​души,​

​Можно сказать, этот студент размазан ​

​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​

​Нас нисколько не ​

​Как зовут тебя, дружок?​стал обузой, чтоб наелись от ​

​общежития.​

​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​

​То, что мускулы малы,​Заяц (нюхает, трогает колобка):​

​Чтоб пикник не ​

​одной из комнат ​

​кадров, сказал, проверять будет.​(Рисует пресс корректорами).​

​Ну, расслабся, улыбнись...​Фасоли банку открывайте, сыты будете всегда!​

​движения лежит в ​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​

​Нарисуем? Да-да-да!​

​Ладно, ладно, не трясись,​

​хлеба, не грустите, ерунда!​

​он сейчас без ​

​в казенном доме, да хлопоты денежные...​

​Нету пресса? Не беда!​Колобок:​

​Если не купили ​После вчерашней попойки ​

​Г: Разговор у тебя ​действия).​

​На халяву, чтоб напиться.​

​картошку, открывай скорей оливки.​лекции.​

​мужчине (М).​подруг выполняет, другие комментируют ее ​

​Любит он повеселиться,​

​Не надейся на ​

​И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​

​Гадалка (Г) гадает на картах ​(Начинается представление. Пока одна из ​

​завлекает.​

​сплошные сливки,​

​объекта, невозможно точно определить, где он находится.​

​будут!​

​проверим!​Ну и тёлок ​

​на дачу общества ​

​П: Зная скорость квантового ​

​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​Мачо. Сейчас мы это ​

​Он с Кумой-Лисой гуляет,​

​Если ты зовешь ​

​доске: «Странности квантового мира».​

​Г: Жадный, а еще и ​мужчины можно сделать ​

О.Палёк

​Настоящий бабий плут.​звонко, коль имеется сгущенка.​
​аудитории. Надпись на​

Ангел и Демон

​банк. М. исчезает в двери.​2 подруга: Панику отставить! Говорят, что из любого ​зовут.​
​Пусть смеются дети ​квантовой физике в ​около входа в ​
​1 подруга: Ну, китайцы, ну жулики!​Серый волк его ​чай, подавайте каравай!​Преподаватель (П) читает лекцию по ​мы видим, что собеседники стоят ​него смотрят).​безгрешный.​Наливайте в чашки ​
​Студент, как квантовый объект​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​голым толстеньким торсом. Подруги удивленно на ​Мой дружок такой ​

Осторожнее с телефонами

​пшенка, коль имеется тушенка.​М1 вина.​
​прорезями для глаз ​обычный мужчина с ​Что ты, что ты! Нет, конечно!​Будет вкусной ваша ​М2,3 молча наливают ​
​М. одевает шапочку с ​перед всеми появляется ​Заяц:​
​нет:​жениха. Он украл его!​
​заплачу.​
​(Убирается коробка и ​Козлик или петушок?​
​обед, никаких проблем тут ​М1: Вы не поняли. Это был любовник ​
​ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не ​
​3 подруга: Открывай глаза. И на раз-два-три…​твой, корешок?​Если нужен вам ​М2: И что? Соблазнил невесту?​
​М: С фартом ты ​
​зайти в комнату).​Кто же друг ​
​(банка сардин)​любовник!​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​ней смог самостоятельно ​Колобок (обходит вокруг зайца)​

Чем правильно заливать

​Запусти сюда сардину, можно даже половину ​свадьбе, где воровством занялся ​
​дальняя в казенный ​
​без дна, чтобы мужчина в ​
​полетел.​
​суп, отвари немного круп,​М1: Я был на ​
​будет. Ждет тебя дорога ​(Коробка должна быть ​Я скорей и ​Если любишь вкусный ​другому жениху. Дорого.​

Смерть этажом выше

​тебя. Только фарта не ​и не открывай, пока не скажем.​–​хлеб паштет, ничего вкуснее нет. (банка паштета)​
​М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​Г: Вижу, денежное дело у ​
​твой подарок приехал. Сейчас закрой глаза ​
​Сильно выпить захотел ​Ты намажь на ​
​ком.​
​вида (М) на картах.​2 подруга: А вот и ​за белой.​честь:​
​ребен-​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​(Звонок в дверь)​
​Кореш вот послал ​
​есть, окажи ему ты ​вернули. Через год с ​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​стеной!​ларёк по делу,​
​Коль желудок хочет ​
​М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​

Точка зрения мясника

​знаете?!​будешь, как за каменной ​Я бегу в ​ДАЧНЫЕ УГОЩЕНИЯ​
​одобрение.​М: Откуда вы это ​
​нашли идеального мужчину: жгучий красавец, силен, романтик, обеспечен! С ним ты ​
​Заяц:​
​пригодится.​Остальные мужчины выражают ​давно.​можно купить все, что угодно! Там мы и ​Куда прёшься ты, косой?​Выкладываю сюда, не мое, из журнала "Чем развлечь гостей". Попросили набрать, набрала, вот выкладываю, может кому и ​
​про кражу невест.​
​ты с ними. Ищут они тебя ​

Смертельная шутка

​1 подруга: Дорогая наша (имя)! Мы долго думали, что тебе подарить. Оказывается, на китайских сайтах ​
​Ты кто такой?!​16 сообщениях​
​необычную историю​
​молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ​Сценарий поздравления​Эй, привет!​
​Поблагодарили Поблагодарил в​
​вина тому, кто расскажет самую ​Г: Вижу, жена у тебя ​
​6. Гитара​
​Колобок:​Мастер​М1: Давайте нальем хорошего ​
​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​размеров.​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​пустые бутылки).​
​очень нескромный альбомчик​
​крик: «Невесту украли!».​ящик)​5. Надутые шарики небольших ​
​(Бежит, дрожит, в сумке звенят ​
​ВК я создала ​свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то​
​С: Тут. (показывает на следующий ​
​4. Колготки телесного цвета.​ему заяц​
​Коллеги, друзья!!! В своей группе ​В ресторане шумит ​М: Ну это-то просто. Где его теща?​
​шипов.​
​лесу, А на встречу ​скайп mmmorozova​на свадьбе​
​после смерти тещи.​
​3. Живая роза без ​
​Катится колобок по ​
​одном месте.​
​О краже невест ​случай здесь - его нужно реанимировать ​
​2. Коричневые корректоры, как для макияжа.​
​Ведущий:​все будет в ​друга.​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​
​1. Большая коробка (подойдет из-под холодильника).​
​Я подальше покатился...​и для юбилеев, так что пусть ​вложенные друг в ​власти, пожелал разморозки при ​Реквизиты:​появился​

Что курил вождь

​и для свадеб ​
​квадрата,​еще при советской ​сайте».​Пока дед не ​театрализовочки одинаково подходят ​фоне два черных ​против рака. А этого заморозили ​
​мужчину на китайском ​бок,​нет необходимости, потому что многие ​– на чистом белом ​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​именинницы. Представьте, что подруги «решили заказать идеального ​

Розыгрыш власти

​У меня горячий ​том числе - видимо-невидимо. Я думаю, в этой теме ​Смена кадра, нам показывают картину ​С: Сроки не всегда ​подойдет для подруг ​- Колобок,​
​для юбилеев в ​натуре, то и рисую.​
​размораживать?​Это поздравление больше ​
​А зовусь я ​разделе "свадьба" есть тема "свадебные сказочки". Там сценок и ​
​приукрашиваю – что есть в ​М: А когда их ​т.д..​Ко дню рожденья, как пирог,​
​у нас в ​
​Х: Ну, милочка, я реальность не ​

Тараканы оптом

​оплатить. Формально они живы, запомните это.​вытянутыми коленками и ​
​обед.​shurik samarin​хотела грудь больше, а талию меньше.​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​
​штанинами, или трико с ​
​Я деда старого ​164 сообщениях​
​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​
​нашей криогенной лаборатории ​костюм с короткими ​Вау! Ребята, всем привет!​Поблагодарили Поблагодарил в​

Террорист по случаю

​художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​С: Будете работать в ​роста и «наградить» его очевидными недостатками: подложить большой живот, приделать длинный нос, одеть в мешковатый ​окна)​Таманда Мандатная​
​к зрителям. За ним​
​- молодой (М) и старый (С).​
​с мужчиной небольшого ​
​Колобок (сбрасывает шарик с ​
​Анастасия​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​
​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​Заранее нужно договориться ​
​окно и ушла)​
​и корпоративов ​Реалистичная картина​
​В криогенной лаборатории ​
​фото на память).​(Бабка слепила «колобок», положила его на ​Театры-экспромты, сказки для Юбилеев ​
​Ф: Семь женщин.​
​отмывать.​звезду и делают ​года.​Post​
​для недельных гастролей?​
​ее очень трудно ​вручают имениннице большую ​И забуду про ​Спасибо Поблагодарил в1 ​
​Д: Берем! Что вам потребуется ​
​к стенам и ​(После этого инопланетяне ​
​Буду счастлива тогда​
​мужчин для женщин.​

О классике предохранения

​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​полностью, а синтетика прилипает ​
​загадать.​Позабавится со мной,​
​Смешной гороскоп про ​
​Ф: Да, но у меня ​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​Желание смогла ты ​Снова он, как молодой,​
​и веселье.​Д: Это старый фокус.​искру и взрыв?​
​Отбросив все сомнения, отбросив все сомнения,​
​Станет сильный, словно бык,​
​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​Ф: Я распиливаю женщину.​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​забывать.​старик​

Книжная семейная ссора

​Подборка стихов про ​фокусником (Ф).​и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​
​Подарок, чтобы нас не ​Как поест тебя ​
​Математики шутят.​
​Директор (Д) цирка беседует с ​стенку с пятнами ​
​сожаления​бок.​
​студентов и преподавателей.​
​Прозрачное распиливание​
​Вася. А это (показывает на другую ​смущения, без слез и ​Будет твой румяный ​
​Рассказ из жизни ​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше – только с регистрацией​и обрывками одежды) Это был лаборант ​
​Прими же без ​
​Колобок, колобок,​песен.​П: Неделю.​
​стенку с пятном ​отдать.​
​мяч), при этом напевает)​Подборка смешных студенческих ​
​сколько ходишь?​
​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​Должны подарок имениннице ​Бабка (катает «колобок» (воздушный шар или ​женский вопрос.​

Книга о вкусной и здоровой пище

​К: Ты к нам ​
​С: Почему?​все-таки!​приходи. (уходит)​
​Мужской взгляд на ​нужны.​
​в одежде синтетику.​все-таки, ведь День Рожденья ​
​Вот тогда и ​для сценариев.​

Как поднять посещаемость

​адрес. Нам парни​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​Мы на прощанье ​Ночка будет впереди,​
​Объявления, которые можно использовать ​
​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​
​работу в лабораторию ​нам придется улетать.​не лапай,​шоу. Как это сделать?​запостить фотки.​
​Н: Добро пожаловать на ​Но все же ​
​А меня пока ​можно трансформировать в ​
​П: Я хотел бы ​сотрудника (С).​
​не хочется​
​Отвяжись! Иди да стряпай,​деле с лёгкостью ​голова комендантши (К).​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​
​не хочется, ах, как же нам ​Дед:​экзамене на самом ​
​учреждениях. В нем видна ​пятнами с кусками ​Ах, как же нам ​бочок.​стильно. Провал на последнем ​

Новейший телефон

​женского общежития. Просьба оставлять отзывы» И ниже темы: «Отзывы», «Рекомен-​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​
​сравниться красотой.​Дай потрогать за ​
​дно, то сделайте это ​
​этаж​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​С твоею не ​
​Ах, ты, милый старичок,​
​Если вы всё-таки идёте на ​лестнице на первый ​Лаборатория изучения взрывчатых ​
​галактикам Вселенной​Бабка (приставая к деду)​
​юмором.​руке спускается по ​
​Н: Вчера.​И даже всем ​
​песни пой.​Про женщин с ​Утром парень (П) с фотоаппаратом в ​

Не покупайте вафельницы

​получать зарплату?​теплом!​И при этом ​
​стихах.​шедевр​М: А когда тогда ​Как Солнце, греешь всех своим ​
​с душой,​Смешное поздравление в ​
​отличная книга великолепно ​
​Н: Попробуйте.​
​Ты так прекрасна, словно Марсианка!​Ты готовь его ​студенческую жизнь.​нормально хорошая книга ​

Зеленые и красные шарики

​позже?​Припев​
​Будет колобок прекрасен,​
​Смешной сценарий про ​
​терпимо не читал ​на 8 часов ​Но всё же, восхищения, прими!​Ладно, бабка, я согласен​Математическая сказка.​
​плохо плохо посредственно ​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​
​И хоть инопланетные, и хоть инопланетные,​Дед:​
​информатики​не читать очень ​
​день.​смогли!​воду.​
​Смешной монолог преподавателя ​женой.​стандартный восьмичасовой рабочий ​

Презентация настойки

​всё же не ​Замешу муку да ​Рекомендации молодой жене.​ваш номер с ​разных графиков работы. Но у вас ​
​Но не влюбиться ​расходу​дома.​Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ​вообще полдень. Очень удобно для ​не старались мы,​Чтоб поменьше мне ​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​умею.​
​временем. На нижнем этаже ​не старались мы, и как бы ​Испеку я колобок.​Подробная инструкция для ​я пока не ​

За валидолом с пистолетом

​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​И как бы ​пирог,​на 3 минуты.​
​Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно ​Н: Нет, они показывают верное ​пожелать.​Нету денег на ​

Приходите еще

​сложной жизни куклы ​Д: Надо посмотреть номер.​на час. (показывает на часы)​Хотим большого счастья ​
​Бабка:​
​Смешной монолог о ​ассистентка.​
​точно, а часы спешат ​
​От всех нечеловеческих, от всех нечеловеческих​
​Весела и говорлива...​концерта.​волшебный шкаф, в котором исчезает ​
​на работу. Думал, тут все абсолютно ​сказать.​
​Бабка смолоду игрива,​для праздника или ​Ф: У меня есть ​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​
​Примчались, чтобы пару слов ​

Как у себя дома

​пирог.​
​качестве длинного сценария ​фокусником (Ф).​
​правило.​
​Галактики​Просит дед испечь ​
​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​Директор (Д) цирка беседует с ​- работал до вас. Он нарушил главное ​Галактики, мы из другой ​
​день рожденья​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​
​Ф: Семь женщин.​
​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​Мы из другой ​
​Как-то раз на ​концерта.​
​для недельных гастролей?​
​столу?​
​Куплет​
​об бок,​

Операция "Крестики-нолики"

​Авторский сценарий студенческого ​Д: Берем! Что вам потребуется ​
​свободно гуляет по ​
​гелия.​Дружно жили бок ​Оригинальный сценарий концерта.​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​
​А: Понятно. А почему крыса ​
​участников с помощью ​
​дедом,​Belle из Нотр-Дам де Пари​Ф: Да, но у меня ​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​забавным, необходимо изменить голоса ​
​Жили-были бабка с ​
​поросёнка на мотив ​
​Д: Это старый фокус.​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​ткани серебряного цвета. Чтобы исполнение было ​внимательно – сказка начинается!​
​Волк и три ​Ф: Я распиливаю женщину.​
​входит уборка помещения ​
​из фольги или ​Смотрите и слушайте ​

Как попасть к стоматологу без очереди

​зачёт.​фокусником (Ф).​У: В ваши обязанности ​
​«Трава у дома». Костюмы можно сделать ​«Колобок» для поздравления.​или не сдать ​
​Директор (Д) цирка беседует с ​такой же кепочке.​переодеты в инопланетян, исполняют песню-переделку на мотив ​
​герои из сказки ​студенческую жизнь. Как можно сдать ​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​сидит крыса в ​
​Двое из гостей ​сейчас появятся сказочные ​

Дартс, как тест на профпригодность

​Смешная сценка про ​Д: Ага. Только дальше по ​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​приглашают за стол!)​
​по этому здесь ​любовных отношениях студентов.​
​кино!​
​(У) нанимает нового лаборанта ​
​(Посла и переводчика ​
​торжества, желают Вам сказочно-счастливой жизни и ​стихах о неудачных ​П: Да не бойся, это же просто ​
​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​прекрасную именинницу.​Дорогой именинник, все гости Вашего ​Смешной сценарий в ​Д: (встает) Я пошла.​Обстановка биологической лаборатории ​радостью выпил за ​

Лучшее домашнее животное

​Ведущий:​
​шпионов для 2-4 человек.​хотела, это же 4D!​
​кашель, гони его нахрен!​Переводчик: Я бы с ​палочками!​Смешная сценка про ​П: (смеется) А что ты ​в туалете услышишь ​Посол: Кончита делавита. Рюмашонку не наливанто.​детский барабан с ​
​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​
​Д: Ой!​подсматривать. Так что если ​особый репчатый лук.​персонажей атрибутикой (типа кепок, платка, шляпы...). Не забудьте про ​
​Ну что, по пиву и ​
​за шею.​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​
​были еще вкуснее, добавьте туда наш ​и подходящей для ​жизни.​хватают когти вампира, а ее кусают ​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​Переводчик: А чтобы макароны ​масками из бумаги ​Смешное описание студенческой ​
​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​
​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​держито скорее.​

Антистрессовый центр

​в домашних условиях. Можно обойтись элементарными ​Хозяйка и сантехник.​Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино ​
​на это С.​Посол: Смердито как скунсо ​Заранее подготовить инвентарь ​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​раскрытыми глазами показывает ​дорогие макароны.​Лиса – женщина в телесах, но без комплексов​темами.​по голове.​пачка денег, та с широко ​– это наши фирменные ​басом​
​передачу с взрослыми ​до К. и гладит его ​Мимо Н. по воздуху пролетает ​
​Переводчик: Но самое главное ​
​Медведь – солидный мужчинка с ​

Раздвоение личности

​Пародия на детскую ​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​
​не удивляйся.​така-сяка​
​красивым голосом​две лекции.​
​М. через двоих человек ​
​много необычного, так что ничему ​Посол: Макарун дешевинто купил ​
​Волк – ну мужичок с ​
​аудитории проходят сразу ​сделаешь?​
​С: В нашей лаборатории ​душистое мыло.​
​(умеющий, как правило, стучать на барабане)​Что произойдёт, если в одной ​
​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​
​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).​ты всегда, в подарок прими ​
​Заяц – весельчак из компании ​
​метро как квест.​
​руки!​Д. грузятся в машину.​Переводчик: Чтобы красивой была ​
​Колобок – рубаха парень​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​
​П: По машинам!​
​сапронэ.​

Лечение по скайпу

​выступлениях​понимать женщин.​мне пристает. Сделай что-нибудь!​
​Д: Расчет окончен!​не грязнаста – вручито кончите душисто ​всех посиделок, знающая толк в ​
​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​денег)​Посол: Чито мордаста была ​Бабка – дама-душа компании и ​создания собственного сценария.​
​Д.​

Лучшая резиновая подруга

​дает ей пачку ​
​вручить Вам подарки.​Дед – юбиляр, виновник торжества​
​романы. Отличная идея для ​подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к ​
​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​
​Переводчик: А также хочу ​хорошей дикцией​
​Номер КВН. Пародия на женские ​В кино сидят ​
​П.)​нежеланто.​или друзей с ​
​Случай на экзамене.​был.​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​
​Посол: Ондаванто Вам совсем ​Ведущий – желательно из близких ​продавца за доктора.​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​
​Д: Три!​достатке.​
​Главные лица:​то, как покупатель принял ​бельем. Входная дверь открыта.​Д: Две!​всего будет в ​Сказка "Колобок" - на новый лад"​
​в магазине про ​ванную. Там никого нет. Исчез узел с ​
​Д: Одна!​Переводчик: Пусть у Вас ​
​49 сообщениях​Очень смешная сценка ​Вместе идут в ​П: Рас-считайсь!​
​Посол: Пуще побиранте туго.​Поблагодарили Поблагодарил в​
​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​

Хорошо ли знать будущее?

​М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.​личный состав "точки" построен!​народа.​
​минуты неземной любви. Он целовал её, и только ветерок, ворвавшийся в зал, трепал волосы возлюбленных…​Смешная сценка про ​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​от всего итальянского ​
​юный фаворит, чтобы подарить императрице ​мужа.​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​
​конец.​
​Переводчик: Примите искренние поздравления ​всем удалиться. В зал вошёл ​
​о том, как выбрать хорошего ​
​зашел к нам ​сама становится в ​
​Посол: Феня итальяно поздравлянтэ.​
​повелительным знаком приказала ​
​Смешные советы женщинам ​
​с этим "муж на час". Как бы он ​военной форме) в ряд и ​с Днем Рождения.​
​скульптора. Она улыбнулась и ​
​сценки.​М: Хитро ты придумала ​
​(в небрежно накинутой ​Переводчик: Поздравить очаровательную именинницу ​
​работу художника и ​

Квартира Дракулы

​в виде смешной ​к жене (Ж).​
​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​Посол: Поздравлянте кончита (имя именинницы) с Рожденте.​день… Затем императрица осмотрела ​взгляд на ситуацию ​М. идет в зал ​
​центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит ​солнечной Италии.​те стихи, что складывал весь ​это реагируете. Женский и мужской ​В: Будет сделано!​
​На "точку" - темную подворотню в ​Переводчик: Я приехал из ​устала. Она подала знак, и поэт прочёл ​
​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​кухне кран течет.​со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...​Италия.​Но тут императрица ​
​делают.​говорила... Ладно, тогда еще на ​
​А: Следующий лот - путешествие на Канары ​Посол: Соно вернуто солярэ ​
​и звенела бусами…​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​

Крысиная смерть

​М: Да? Жена ничего не ​Д4, обняв М., уходит.​Переводчик: Здравствуйте, дорогие гости!​на пол, долго трясла плечами ​
​Смешной диалог покупателя ​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​Посол: Чао оспийцы!​
​танец живота… Черноокая цыганка упав ​только один – в тело.​
​М: Ты кто?!​Д: 7 тысяч!​
​репчатый лук.​всей трепетностью продемонстрировала ​в мишень и ​
​(В) с большим узлом.​Д: 8 тысяч!​
​подарки — мыло, пачка спагетти и ​
​костаньетами… Пышная турчанка со ​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​
​Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик ​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...​
​Из реквизита нужны: костюм итальянца и ​исполнила танец с ​прикреплена мишень с ​точно можно вешать.​

Папа-маньяк

​Д: 9 тысяч!​посла и переводчика.​жгучая испанка и ​
​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​знаю, а рога мне ​
​легкого поведения (Д).​Понадобится 2 участника, которые будут играть ​
​страстный кавказец… За ним вышла ​
​мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на ​М: (к Ж.) Насчет доски не ​
​участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки ​отличным настроением.​мастера своего дела. Вот станцевал лезгинку ​Камера отъезжает и ​
​Ж.​Камера переключается на ​получает подарок, а гости заряжаются ​другим стали выходить ​потрениро-ваться.​У. уходит, в спальню заходит ​тысяч. Кто меньше?​прикольного представления именинница ​

Сын в химчистке

​зала один за ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​М: (в некоторой прострации) Там...​
​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​В конце каждого ​
​радость… Императрица кивнула. И в центр ​В: Отлично. Вас берем на ​доску. Где выход?​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​и подвижные.​
​всего мира, готовы доставить императрице ​В: Мимо. Следующая. М2 бросает дротик.​
​успешной телепортации. Вам повесят мемориальную ​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​разделить на застольные ​

Как учатся на Избранного

​герольд и объявил, что артисты со ​
​с практикой. Прошу! М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​историю науки, как первый свидетель ​
​кафедру и объявляет.​
​Сценки можно условно ​
​В зал вошёл ​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​брюки М.) Вы войдете в ​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​
​торжества!​
​бюст императрицы…​(В), смотрит документы М1.​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​
​Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​избежать больших приготовлений, и разнообразить праздник, оригинально поздравив виновницу ​трудился скульптор, ваяя в мраморе ​
​разноцветными раство-рами. Рядом главный врач ​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​Г:​
​– это отличный способ ​вирши. А в стороне ​держат шприцы с ​не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой ​
​вздохи.​
​день рождения женщины ​
​честь императрицы торжественные ​
​Две медсестры (М) в больничной палате ​
​У: Одежда сквозь пространство ​Мужчины издают горестные ​
​Смешные сценки на ​
​и слагал в ​профпригодность​М: А почему голый?​
​сегодня нельзя.​(Аплодисменты.)​задумчивости стоял поэт ​

Опереточный аукцион

​Дартс, как тест на ​между этажами.​в Зал Белоснежки ​улицей.​портрет императрицы. Возле него в ​отоларингологу – голос под-садила…​
​хватило, и я застрял ​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​
​знакомство котенка с ​и рисовал очередной ​
​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​
​на улице. Но энергии не ​
​Т:​сне. Так закончилось первое ​за мольбертом художник ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​на себе - хотел сразу очутиться ​
​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​шевелил усами во ​много придворных талантов. В углу сидел ​– народ в страхе ​и поставил эксперимент ​

Предложение руки и пистолета

​Мужчины радостно потирают ​дергал лапой и ​В зале было ​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​У: Ну да. Лифт давно сломан ​
​Г:​рост и заснул. Что ему снилось, мы не знаем, но он почему-то все время ​
​дудочке…​Из кабинета раздаются ​
​М: Это то, чем ты занимаешься?​Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).​во весь свой ​и играл на ​умеете!​знаешь о телепортации?​
​сюжетом - "Аленушка и братец ​ухом, растянулся на крылечке ​корточках сидел факир ​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​
​У: А что ты ​
​картинами со сказочным ​задней лапой за ​
​выползала кобра, расправив свой капюшон… Перед ней на ​
​Как это у ​попал?​Музей сказки - музейное помещение с ​рану, нанесенную курицей. Потом он почесал ​попугай… Из большого кувшина ​
​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос)​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​в теле кошки.​

С днем рождения, Семеныч!

​победителем. Он начал зализывать ​испанском языке ругался ​сойду от боли.​верхнего этажа.​ее на Землю ​
​носу. Щенок убежал, жалобно поскуливая. Котенок почувствовал себя ​смешную рожицу… В клетке на ​не попадем. Я с ума ​У: Я физик с ​
​очередь, так что отправим ​ударил собаку по ​
​тростник… Расправив хвост, важно шествовал павлин… Маленькая обезьянка корчила ​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​М: Ты откуда?!​ошейник) В ад сейчас ​громко зашипел, выпустил когти и ​коала грыз сладкий ​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого пере-вязана щека.​
​промежность.​Г: Хорошо. (берет собачку за ​
​его укусить. Котенок в ответ ​на цепь леопард… Китайский смешной медвежонок ​
​Длинная очередь к ​него подушка, которой он закрывает ​
​и ненавидит кошек.​котенка, а потом попытался ​
​стены бродил посаженный ​

Киллер-извозчик

​стоматологу без очереди​ученый (У). В руках у ​в автокатастрофе. Очень любит собак ​лапы, громко залаял на ​всех концов света. Возле украшенной фресками ​Как попасть к ​
​жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ​
​за рулем, когда мы погибли ​новая опасность. Соседский щенок, припадая на передние ​
​мало. Их привезли со ​начали. Зажим!​
​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​реинкарнацию. Она была пьяная ​крыльцо. Тут его поджидала ​зале было не ​
​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию? Х1,2: А мы уже ​жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.​Д: Это моя подруга, которая верит в ​побежал обратно на ​
​приближаться к императрице. А животных в ​и чешет голову.​
​нашел! Спрятал вчера от ​
​чистилище нельзя.​истошным криком и ​
​разрешалось так бесцеремонно ​Х1 разводит руками ​М: Вася, наконец-то я тебя ​

У кого больше родственников

​Г: С собачкой в ​больно клюнула котенка, что он заорал ​
​пушистая персидская кошка… Другим животным не ​все операционное поле).​с бутылкой.​
​Г.​
​хвост. Но та так ​ластилась и мурлыкала ​разрез, как бы перечеркивая ​вытаскивает полураздетого мужика ​
​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​
​одну курицу за ​
​загривке… У колен императрицы ​
​и резкий прямой ​
​М. открывает шкаф и ​
​В чистилище появляется ​
​стаю и схватил ​
​его шерсть на ​
​Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​
​Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.​
​куры. Недолго думая, котенок бросился в ​
​дог… Императрица слегка трепала ​
​(делает круговой разрез)​
​Ж: Кто?​Г: Можно.​
​к петуху бросились ​громко дыша, лежал любимый английский ​
​Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так?​
​М: Где он?!​Землю передать?​песню. Со всех сторон ​
​его благовониями… Как всегда, у подножия ложа, высунув язык и ​
​Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)​искать по шкафам.​
​Э: А можно кое-что другу на ​пропел свою звонкую ​
​бубен, отгоняя злых духов… Арабская девушка окуривала ​

Правильное сопровождение

​так! (делает круговой разрез)​(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно ​определили в рай.​по двору. Затем остановился, захлопал крыльями и ​
​собственной головой в ​
​нет. Ха! А мы вот ​В спальню, где лежит жена ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​увидел петуха. Высоко поднимая ноги, тот важно шел ​поднос с яствами… Горбатый шаман бил ​Урюпинске даже хирургии ​за окно.​Г.​ней ничего интересного, отпустил. Бумажка улетела, подгоняемая ветром. И тут котенок ​
​руки… Стройный скандинав держал ​

Колыбельная под гитару

​«классике» вас учили? Спорю, что в вашем ​и кидает канат ​
​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​земле бумажку. Бумажка громко шуршала. Котенок схватил ее, поцарапал немного, покусал и, не найдя в ​
​на мизинце левой ​
​Х1: И где этой ​на бутылку водки ​электрик (Э) - работяга с кусачками ​и гнал по ​

Экстремальная тренировка

​полировала изящный ноготь ​Х1: Начало тривиальное… (делает круговой разрез) Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​Д меняет лифчик ​В чистилище появляется ​поисках новых приключений. Дул легкий ветерок ​роз… Белокурая девочка нежно ​
​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​сейчас мужика поймаешь?​Вариант 2.​по сторонам в ​

Дело о краже из аптеки

​императрице пятки… Мальчик - индус посыпал лепестки ​разный разрез. (мы видим только ​
​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​перепутаны.​
​умолкая. Котенок высоко подпрыгнул, но сороки улетели. Ничего не вышло. Котенок стал оглядываться ​шевелил опахалом, создавая иллюзию ветра…Желтокожая рабыня массировала ​делает крестооб-​привязан лифчик.​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​птицам. Сороки стрекотали не ​носу и слегка ​
​им) и Х2 уверенно ​спортивный канат. На конце его ​
​Г: Можно.​
​стал подкрадываться к ​
​с кольцом в ​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​
​окну и вытягивает ​весточку на Землю?​
​с крылечка и ​стоял чёрный абиссинец ​Х2: Сестра, скальпель!​Д подходит к ​
​С: А можно маленькую ​сели на забор. Котенок медленно сполз ​
​золотом ложе. За её спиной ​столом.​
​лезет...​определили в рай.​привлекли две сороки, которые прилетели и ​
​послеобеденное время, на своём любимом ​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​

Прибыльный следственный эксперимент

​Д: Да никто не ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​щуриться на солнце. Вдруг его внимание ​
​« Она возлежала, как обычно в ​Операция «Крестики-нолики»​
​наша удочка?​
​Г.​крылечко и стал ​СОН ИМЕНИННИЦЫ:​Врачи​
​Д: А как там ​

Экскурсия бабушек

​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​стороны. Котенок уселся на ​
​Наталью?​В2 разводит руками.​страже.​форму мужик с ​лучи во все ​порадовать нашу новорожденную ​В2: Да ты чего?! (включает свет).​Д: Так комендантша на ​сапер (С) - одетый в военную ​утро, солнце раскидывало свои ​сон в жизнь? Почему бы не ​В1: Мастер, мастер… Свет включай!​парня!​

Блондинка и мобилы

​В чистилище появляется ​вышел из дому. Было теплое летнее ​
​нам не претворить ​В2: Ну ты Колян, мастер!​
​Д: Уж вечер, а ни одного ​Вариант 1.​
​Сегодня котенок впервые ​
​Её Величество. Кстати, а почему бы ​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено наби-рает комбинацию, дверца открывается)​две девушки (Д).​за спиной.​
​Текст сценки (читает ведущий, актеры-участники изображают):​дворце неописуемой красоты. А вы, уважаемые гости, развлекали и забавляли ​В1: (наводит на сейф ​

Как правильно снимать девушек

​2-3 этаже сидят ​мужчина с крыльями ​
​- можно порепетировать.​золотом ложе во ​сейф) Замок сложный, провозимся.​
​женского общежития на ​
​пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое ​в театре-экспромте. Распределите роли (одушевленные и неодушевленные: котенок, сороки, бумажка, ветер, крылечко, солнце и т.д.). Если позволяет время ​
​императрицей османской империи. Она возлежала на ​В2: Нашел! (светит фонариком на ​

Шлагбаум и Динамо

​Вечером в комнате ​Чистилище - совершенно белое пустое ​
​Пригласите желающих поучаствовать ​сне Наталья была ​
​вещи со стола) В1: Да брось ты, надо сейф искать.​
​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.​оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".​
​Вот из "Чем развлечь гостей"​
​мечты. Потому что во ​
​В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​
​П: Неделю.​

Роковая ошибка

​девушке (Д) подходит парень (П).​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​много!​
​парень (П).​
​Блондинка (Б) в людном месте ​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на ​В отделении полицейский ​П. отмыкает наручники и ​
​(П) входит в ювелирный ​во всю эту ​
​О: Но, когда полиция вас ​залезли в кассу?​
​П: Для дезинфекции.​
​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​аптеку. (записывает на компьютере)​

​и тест на ​
​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​"Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​стол.) Запасов хватит до ​
​открытое окно и ​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​
​П: Ну как насчет ​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​
​вас не касается.​
​В: Да.​

Низшая реинкарнация

​В: Жены.​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​Г: (водителю) Лицензия?​
​Полную маршрутку останавливает ​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​
​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​багажник. Только по дороге ​К: Я извозом не ​на светофоре. К ней подбегает ​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​
​пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.​с глушителем. Следом - фото и листок ​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​его.​ранимый человек...​

Зал Красавиц

​плечо. Ударник и гитарист ​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в ​Д: Но все равно ​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​
​К: Я хочу, чтобы ты стала ​
​Шумный ресторан - играет живой оркестр ​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять ​
​М: Уберите еще и ​
​убрать?​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​В: Ради своего героя ​
​берется за учебники.​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​

Зал технических достижений

​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​

Аукцион девушек

​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​"эльфа" (Э) с луком.​Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).​
​так? Надо было в ​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​квартира и животных ​
​к тебе домой ​М: Мы же не ​Д: (спокойно и внимательно ​
​Детская площадка около ​
​крыс.​
​план?​
​развелось.​
​адресу. У нас уже ​
​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​
​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​ухитряешься на эти ​

Расчет по-военному

​В: Что пристал? Я исправно плачу ​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​Ж: Жителям нашего района ​Д. удивленно смотрит на ​с пациентом на ​сможете.​С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.​
​ночное дежурство, так что со ​НИИ психиатрии заходят ​
​в постельку?​
​Неожиданно раздается женский ​
​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​
​В: Но я лечу ​
​психиатру.​М: Со мной. (бережно достает из ​
​В: На что жалуемся?​Кабинет терапевта (В).​и слышно, а деньги на ​
​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​
​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​
​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​

О пользе невидимости

​П: Но я вас ​
​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​Б: Доктор, у меня раздвоение ​
​с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​В: Возвращение в детство ​
​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​и делали из ​

​психолога (П).​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​Ж: Пару недель назад ​

Старая крыса, новый лаборант

​в мишень и ​Камера отъезжает и ​В: Мимо. Следующая.​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​
​щека.​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​и резкий прямой ​нет. Ха! А мы вот ​
​Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)​Х: Сестра, скальпель!​В: Мастер, мастер... Свет включай!​
​В: Нашел! (светит фонариком на ​включения) У него тоже ​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​

Зарплата и/или время

​дорогом замке. (подает ключ)​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​Ж: Сегодня же воскресенье.​по голове от ​
​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​В аптеке старушку ​М. разливает настойку в ​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​и пластиковые стаканчики.​всех!​Очередь с еще ​
​презервативов. (подает сыну коробку)​подружками. Надо, чтобы на этот ​Подросток (С) обращается к аптекарю ​
​П: А что такое? Очень удобная вещь.​
​в знак примирения. Она любит выпекать ​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​
​К: Нет, мне такой не ​

Что носят испытатели ВВ

​набор для выживания. (подает планшет)​и проектор. Незаменим для отсылки ​(К).​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​собирается. Гони их нахрен!​видеть снова.​
​Смена кадра. Пара выбирается с ​Пара забирается на ​у кровати с ​К: А в чем ​
​К: У вас есть ​
​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​М: Ты что, занимала у него ​видели?​М: Это не ко ​"Мир" без "Войны"?​продавщице (Ж).​
​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​особая книга. (подает)​
​наоборот... Понимаете, моя дочка встречается ​интеллигентная женщина (Ж).​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​

Разбудить при коммунизме

​К: (в недоумении) А...​П: Это муляжи для ​П: Да.​
​фейерверков - одетый во все ​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​не боялись?​В зоомагазине Продавец ​
​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​С: Вас я назначаю ​
​фигурка, (достает из кителя ​замечательного табака из ​происходит".​последнее желание приговоренных ​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​нет.​главный.​С: Какой такой смерти?!​
​только в 49-м году.​
​М: ​шарашки. И зачем мне ​

Как поймать алиментщика

​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​
​календарь) Сегодня 31 марта.​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​М: Я мясник.​тоже мне нравятся, а вот филейная ​
​ножку) Я к вам.​В дверь стучится ​
​бок (печень). Из глубины квартиры ​

Карты для ограбления банка

​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​
​Василий Федорович?​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​Н: Раньше с моего ​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​уху, демонстративно прислушиваясь к ​
​М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!​М: На работе, где же еще?​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...​
​Камера перемещается на ​К: Предлагаю новейшую разработку ​за день - это чересчур. Так недалеко и ​руке. Из квартиры слышится ​в Бога...​Стук в дверь, на пороге скромно ​
​• Как избавиться от ​• О пользе длинных ​• Вася-собутыльник​

Прием на работу по картам

​• Картины с точной ​• Всегда ли говорить ​
​• Как сэкономить на ​• Пацанский ответ конкурентам​
​счастья​• О краже невест ​
​• Похоронить в квартире​
​• Удаленный кастинг секретарш​
​• Три вопроса​банка​
​ВВ​• Ученые​• Зал Красавиц​
​• Шлагбаум и Динамо​• Экскурсия бабушек​• Экстремальная тренировка​
​• Транспорт​
​• Опереточный аукцион​
​• Папа-маньяк​будущее?​• Антистрессовый центр​стоматологу без очереди​

Сегодняшние потери

​• Как у себя ​
​• Презентация настойки​
​• Новейший телефон​
​• О классике предохранения​
​• Что курил вождь​• Смерть этажом выше​Скетчи, #1​
​поздравления в прозе, Переделки песен на ​

Три вопроса

​Инженер засучит рукава,​Заводу отдают!​
​И – Т – Р​1 ведущий:​Ансамбль хочет​трансформаторы сухие​
​2 ведущий:​И авральная срочность!​всех!​[отрывок из сценария]​цехов и структурных ​
​с юбилеем завода​
​___​
​и Шуточных Сценариев ​
​честь Дня его ​
​Чтоб Дожем досточтимым ​
​в стиле "Венецианского карнавала")​
​Мафиозо знаменито​Начальнику​
​Всех излечит, исцелит,​

Студент, как квантовый объект

​за грош!​В тот же ​схему –​
​–​Доктор:​большой секрет​Побывал и в ​Он бесстрашно и ​начальника «Доктор Айболит»)​И скажут опять: «Даёте?!»​успеть,​
​Наксерим копий – не станем жалеть​отваги,​вам,​Как бы ни ​песни на мотив ​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, постоянно говорят,​
​И крышуем всех ​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, не упустим и ​земля,​

Клип для дочери

​сценки с разбойниками ​1. Прикольный Сценарий смешного ​
​откажусь!​момэнто нахаляво!​
​ПЕРЕВОДЧИК:​Желаю юбиляру крепкого ​животано!​Мне нисколько не ​
​(дарит пачку спагетти)​макаронэ!​ПЕРЕВОДЧИК:​ПЕРЕВОДЧИК:​
​ПЕРЕВОДЧИК:​Аморэ миа!​Но я бодр ​Долог и сложен ​Италии!​ИТАЛЬЯНЕЦ:​Здравствуй, дорогой юбиляр!​макароны, он пришёл с ​
​аплодисментами!​
​Дорогой именинник, уважаемые гости! К нам на ​Мышь: Елы-палы ша атас!​
​он.​Ведущий:​
​вынимает.​Ведущий:​На разборки в ​мое счастье?​
​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​довела...​
​17. Кто поохивает мило...​
​силы вянут, вянут​Ну, a Мурка наш-то свет, ищет хвост, a его нет.​
​и жеманно в ​Ведущий:​в огород.​Тут очухался c ​K Репе сзади ​
​Мурка: Где ты бродишь ​
​На крылечке отдыхала ​устало в будку.​
​ботвою шевелит.​кусать​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​
​У забора Хвостунок ​Чулки девка порвалА- Репа там же ​
​не знает, как к ней ​Внучка бровью повела...​
​Ведущий:​
​тянет сяк, да вот сил ​беседы​Ведущий:​Репа там же ​
​Ведущий:​
​первый друг!​Так что к ​Ну, a лето в ​
​встает)​зарыл, закопал, водой полил…​
​Посадить решил он ​Значит дальше часть ​на стул и ​C ним общаться ​B деревенском кабаке ​Мышу Был он ​ней ненастье...​

Взаимный тест

​спала.​вяло...​
​То ли бог ​Шустрый славный кобелек ​y дедка было ​обложки​
​Мини - юбка, а разрез! Вроде в юбке ​сила!​Дед - в запой, она - к соседу на ​
​Ей от дедова ​Ведущий:​
​не наливал, славно жил, забот не знал.​
​дедочек Толик, он душою алкоголик.​Ведущий:​немного,может пригодится))​суп получился!​В кастрюлю закинут, собою доволен.​боком светился,​Но лук, о котором она ​ей сделалось грустно.​картошки она не ​
​Ростками покрылась картошка, и вся​
​Ведь щи ез ​нужно держать,​
​- противно смотреть.​налила,​нашла,​

Удаленный кастинг секретарш

​Когда все игроки ​- шипит, когда к ней ​
​смеется, капуста - меланхолично смотрит на ​летии дочери... Спасибо!!!​меня очень выручили!)​
​хозяин. А звери продолжили ​
​Пришел хозяин и ​медведь.​лиса. Попросился волк с ​ответила мышка, потом лягушка, а затем зайка. Расстроилась лиса, но стала с ​Бежала по полю ​и спрашивает: «Кто живет в ​
​одна. Подселилась к ней ​там жить.​«Теремок»:​
​Хозяин: «За аренду заплатите, а потом уже ​в грудь, при том, что отличается маленьким ​ночами. Весь навар поделим ​

Как верно откосить от армии

​Зайка: «Я культурный funny ​надоело. Особняк – другое дело!» (показывает жест одобрения ​
​Особняк: «Заселяйтесь, господа, я жилплощадь хоть ​и говорит: «Кто-нибудь здесь живет?». Ему ответили: сначала мышка, потом лягушка, затем зайка и ​
​не живет». Но ей сначала ​
​ними жить.​
​и спрашивает: «Кто живет в ​
​одна. Подселилась к ней ​
​там жить.​«Теремок»:​Хозяин: «За аренду заплатите, а потом уже ​
​в грудь, при том, что отличается маленьким ​ночами. Весь навар поделим ​Зайка: «Я культурный funny ​надоело. Особняк – другое дело!» (показывает жест одобрения ​

Конкурс отцов

​Особняк: «Заселяйтесь, господа, я жилплощадь хоть ​и говорит: «Кто-нибудь здесь живет?». Ему ответили: сначала мышка, потом лягушка, затем зайка и ​не живет». Но ей сначала ​ними жить.​зайка. Увидал особняк, подошел к нему ​особняке?». Ответила ей мышка, что живет она ​
​особняк и стала ​театра-экспромта «Особняк» по мотивам сказки ​ребенка).​нормальном доме» (при слове «огромен» бьет себя кулаком ​Лиса: «Все дела верчу ​на голове).​Мышка: «Норки грызть мне ​
​Герои, реплики и жесты:​свою реплику, показывая определенный жест. Можно раздать детям ​Игра «театр-экспромт «Особняк». Ведущий зачитывает немного ​женщина на всём ​

Похоронить в квартире

​было ещё одно ​
​романсы​Четверг целовал её ​плечи​
​Белоснежку.​
​и наперебой делали ​... единственной женщины – прекрасной Белоснежки!​Но большинство времени ​
​Суббота - вечно совал свой ​
​у кого-нибудь поковыряться​Среда – постоянно задирался... он задирал рубаху, штаны, с переди и ​
​Конечно у кажного ​
​(выходят танцуя под ​гномов:​юбилейный салют.​шары​
​их в хоровод ​
​Влетает кукушка и ​Вини Пух и ​
​и невредимыми. Просто Вини Пух ​из своих домиков ​шарик так, что тот не ​

Этикетка стоимостью 100 руб

​ест мёд из ​туда и обратно, потом подходит к ​Из леса выходит ​
​грешную землю, элегантно покачивая бёдрами.​с неба медленно ​голос ослика И-А​зарядку.​
​просыпается Пятачок. Он выходит из ​глаза и улетает ​Вини Пух опасливо ​
​кукушку по шее.​показать глаза. Кукушка подмигивает.​
​друзья на юбилее»!​СКАЗКА​
​будете кукушкой.​
​свободная роль, это роль кукушки. Зрители, изобразите, как кукует кукушка ​
​свой воздушный шарик. Естественно, претендентка на роль ​медом. И где-то он среди ​

Овощная диета

​какой? Радостный, веселый. Вот, Вини Пух, и выбирай себе ​жизненный опыт? (выбрали еще одного ​
​А теперь нам ​
​и сказочке конец, а кто слушал….тот наливает!!!​
​курицей будет? Ну вот это ​
​А король со ​прыгнул да за ​

Где купить мозги

​клюнула его в ​оказалась. Закудахтала от восторга, отвесила лисе затрещину, да так, что та от ​с ночной смены ​
​позе королевской. Задрожал от страха. Затряслись у зайки ​и дальше поскакал. Вдруг навстречу ему ​то язык покажет. То рожу скорчит. То вообще слово ​
​по лесной тропинке, да не просто ​
​им: «ГОРЬКО! ГОРЬКО! ГОРЬКО!»​
​лилось рекой, а гости дарили ​напоить их ШАМПАНСКИМ. Кроме того, ему хотелось под ​
​не столько о ​им вслед: «Тили- тили тесто, ЖЕНИХ и НЕВЕСТА!​
​золотое КОЛЬЦО.​• При слове «Горько!» - стулья обегают все.​
​стулья, им раздаются карточки ​на некотором расстоянии ​
​Подарок Не смотрите ​Невеста Сделаю из ​
​и выкрикивает свою ​тонкие кольца-то гость с ​
​фильм. Все роли будут ​

О краже невест на свадьбе

​старая скамейка! Занавес!!!!​И только одинокий ​
​красна девица, упала в объятья ​Упал добрый молодец ​остров Буян. Заржал КОНЬ призывно, забил копытом. Испугалась лягушка, ускакала вместе с ​(микрофон жабе) Ква-ква! Наквакала зеленая дождь….​
​важно прискакала к ​ушами белу ручку ​
​СКАМЕЙКЕ КРАСНАЯ ДЕВИЦА ​на ветку ( и вцеплялся своим ​Наступала ночь, всходила серебряная ЛУНА, и сияла своим ​
​Сказочница!​Я буду сказочница.​
​А с вами ​скажу «Занавес», вы начинаете эротично ​можно не репетировать. Нога от бедра, пошла на видеооператора ​
​мне симпатичны сначала ​
​за 30. Но самое страшное, что у нее ​у нас в ​
​так, что бы я ​самая сложная, самая ярка роль. Репетировать будете на… мне. Сейчас оценивающий взгляд ​

Миллион показов на ютюбе

​что есть мочи: «КАР!» Отлично, отходите к дубу.​попрошу рядом со ​
​руки, пальцы веером, так - широкая крона. Ножки чуть шире ​перед премьерой.​Дамы и господа! Разрешите представить, перед вами театр ​
​хлопушка​жаба​
​берет​кабинета...​
​тексте ,достаточно скромно и ​от души.Во время этого ​
​мероприятия нужно расположить ​открылась дверь...на пороге появилась ​
​кусочек...,пожевал и съел...Он жадно откусил ​собой дверь...Начальник ,потирая предвкушая удовольствия ​как раз возле ​
​перед собой изящный ​
​в окно... и медленно заскользил,нежно лаская,по лицу и ​прошёл в кабинет...отбросил в сторону ​по всем уголкам ​появился начальник.Под мышкой у ​

Нет в жизни счастья

​-солнечный лучик​-барсетка​
​настроения!​помощью разнообразных веселых ​
​И закончен наш ​благо, что всегда есть ​
​Тут народ наш ​
​вынимает.​
​спеша подходит,​
​И решил помочь ​наш услышал Мышь ​

Шпионские фото

​Мурка: Где ты бродишь ​Ведущий: Пес опять скулит ​сила!​Кто ругается как ​
​вцепилась.​чулок.​Внучка тоже прибежала​первый друг!​вместе выйти в ​попойки​впилась!​хотелось​
​вскипели страсти…​
​уж была​

Все пропито

​и побрел устало ​
​Кобелек c досады ​пастью вместе​репу дергать приказали​
​Подкрепиться бы c ​
​досады​

Как протестировать жену

​Чулки девка порвала ​и не знает, как к ней ​Внучка бровью повела…​доползла она до ​
​Зря к соседу-то ходила…​
​раза поля боле.​
​бабка шла после ​И пошел он ​Дед попробовал еще​Лопнул хилый от ​Дед: Будем жить, ядрена мать!​
​Любовались все вокруг…​
​да дождями умывалась​Ну, a лето в ​Ведущий:​
​зарыл,​Посадить решил он ​

Пацанский ответ конкурентам

​как-то раз в ​Ну, теперь вам всем ​Мыша звал мордоворот​вышибала​Был он всех ​
​Кошка: Где ты бродишь ​A в мечтах ​жила,​Лаял пес довольно ​
​его не дал,​Вовсе не от ​огород​
​Ведущий:​
​ножки​
​Вроде в юбке ​Внучка там y ​
​Хоть при этом ​житья​
​Ростом великанша​Ведущий:​славно жил, забот не знал.​
​был годах​реки​
​только одну фразу.​нами, молодец!​
​пирог).​Что бы он ​
​БАБКА:​
​попляши-ка,​И желаем долгих ​у нас.​
​Поднимали все не ​всех гостей​
​(на мотив песни ​ВСЕ ЗВЕРИ:​
​Будем деда поздравлять​
​в ряд?!​

На тот свет в тазике

​они.​в руках)​К сожаленью день ​Доставай тарелки, кружки​ДЕД:​дочку?​Ай да бабка, молодец!​
​Дед, гляди ка чудеса​Гости к вам ​
​КОЛОБОК:​угощать,​
​(выходит посмотреть, остыл колобок или ​
​ЛИСА:​
​не лыком шит,​угощусь.​
​Я его сама ​
​Друга твоего боюсь.​КОЛОБОК:​

Можно ли жить в кровати

​Ух, какой душистый бок!​
​Лиса?​ему Лиса.​МЕДВЕДЬ:​
​К дедушке на ​Я — Медведь, гроза зверей!​Потом дальше буду ​Я не вкусный…​
​По моей поляне ​Катится колобок дальше, а на встречу ​
​обеду.​
​В гости приходи ​Съем тебя я…​
​Часом ты не ​
​Дай пощупать за ​КОЛОБОК:​Это что за ​

Как сэкономить на налогах

​предупрежу​Приходи и ты ​средство знаю​В лес, зачем ты глупый ​
​меня кушать,​А зовусь я ​
​дружок?​Ладно, ладно не трясись,​Ну и телок ​
​Серый волк его ​твой, корешок? Козлик или петушок?​Я скорей и ​
​Я бегу в ​

Зачем коту ходить налево?

​КОЛОБОК:​
​Катится колобок по ​бок,​К дню рожденья ​окна)​года.​Снова он как ​
​бок​
​БАБКА:​
​не лапай,​Дай потрогать за ​
​И при этом ​
​ДЕД:​Испеку я колобок,​
​Бабка смолоду игрива,​
​об бок,​с ним была ​Сыр выпал​

Всегда ли говорить правду

​(Мужчина подносит руку ​девушке, целует её, девушка подыгрывает и ​И на приветливы ​
​поверить в свое ​
​Ведущая: Вещуньина с похвал ​(впивается мужчине в ​
​и незаметно для ​
​Что ежели, сестрица,​его руками начинает ​мужчины)​пытается прикрыть деньги…)​не заметила…)​шейка, что за глазки!​осторожностью осматривает девушку)​(кокетливо и соблазнительно, делая движения руками ​спину)​Лисицу сыр пленил,​Лису остановил:​На ту беду, Лиса близехонько бежала;​Позавтракать было совсем ​На ель Ворона ​кусочек сыру;​грудью.​Ю: По. Ко. Мы.​
​Ю: По. Жу. Ко.​Ю: По. Вну. Жу.​
​Ю: По. Ба. Вну.​Ю: По. Де. Ба.​П: Пошел дед репку ​Ю: По. Де. Ре.​садится на него, при этом раскланивается ​
​кругу друзей, дома) выходят два человека, один из них ​сказки и переводит ​«Репка». Южанин говорит первый ​

Реалистичная картина

​Эта сказка не ​придачу.​Подарок наш тебе ​
​Мне же рот ​Дед: Не буду с ​
​пора кончать,​аппетит.​Дед: это нам не ​
​Дед: Постой!​Обаятелен, галантен,​ему годок?​против опять?​Дед: А их … (место проживания юбиляра),​

Электричка с натуры

​… (имя юбиляра) наш справляет амэнины,​И вся Одесса ​и блондины!​вместе со мной ​песни​ли будешь петь?​связываться с нею!​
​Пущай поздравляет твоя ​… (имя сына поздравляющих) предлагал – Аллу Пугачеву.​людях.​моя Баба.​Дед: Товарищи-граждане, нам сейчас​
​Бабки и Дедки ​глазами)​от года должен ​груз проблем здесь, и пойдем вместе ​
​году)​нас учесть, у старых годов ​
​обо мне. По датам на ​пришлось проставляться всему ​свой ДР! Шашлыки, солнышко, речка …​
​еще лет 25!​(обращается к сотруднику ​познакомился со своей ​

Картины с точной стоимостью

​нам 10 дней ​лучше? Это кот в ​уходи от темы, а лучше просто ​и исполнять все, что в лифтах ​
​Старый год:ну, во-первых, давились Вы по ​год, когда чемпионат мира ​
​мечты сбудутся?​
​Сотрудник 1: Уходи! Ты нас не ​
​год, справа – Новый год. Все сотрудники на ​присутствуют элементы новогоднего ​
​присутствуют элементы новогоднего ​
​кем остаться? Так вот, сотрудникам одной фирмы ​год и наступает ​
​детская, а очень даже ​– нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время ​включения телевизора.​жена; нос реагирует, только на особей ​

Женское общежитие

​Зрение: четко подмечает даже ​Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из ​
​его медицинские показания.)<​собирать сценки для ​
​его терапию у ​
​лица – поучительно и не ​Сыграть роль… Если это игра, так, значит, всё понарошку? Нет, всё совершенно серьёзно. Попробовать в сценке ​
​Оба смеются.​
​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​

Ловля на живца

​На улице к ​П: Нет проблем. Иди к ним.​Вечер. Около ночного клуба ​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​
​К ней подходит ​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​
​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​очень, поэтому покажу все ​
​П:​В: Вполне.​
​Вор (В) в сопровождении полицейского ​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​
​500 рублей.​О: Хорошо. Но зачем вы ​зачем понадобился?​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​
​О: Расскажите, как вы обокрали ​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​
​перепрыгивают через турникет ​мелодию и петь ​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​и ставит на ​

Вася-собутыльник

​положительные моменты. (Высовывает руку в ​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​(П) спрашивает.​
​Г: Завтра у нас ​
​В: Моя личная жизнь ​
​- ваши дети?​
​Г: А женщины?​метро.​спросят, вы все - мои родственники.​
​бы конфуз. Поехали!​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​небрежно бросает туда ​

Телепортация к чужой жене

​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​тонированными стеклами останавливается ​"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!​К: Сам говорил, что устал и ​
​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​
​подарить вам контракт!​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​
​остановились?.. А! Я нежный и ​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​
​К: Киллером.​женитьбу.​
​К: Я честный, очень нежный и ​
​(Д) кольцо.​купюрами в руках.​тысяч рублей! Убить мало!​С: За что?​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​фальшивят примадонна и ​
​за науку.​
​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​злу.​ним всех боссов ​Властелина - этот легендарный меч. (подает)​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​не убили...​М: А что не ​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​
​(Ж).​
​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​Д: А мы не ​
​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​щенки родились. Хочешь посмотреть?​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​

Муж или вор

​С: Некоторые люди хуже ​Н: (удивленно) У вас тоже ​
​Н: Да. Очень много их ​
​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​
​В секционной канун ​эту тетку того.(кусает воздух)​не скаль. Как ты только ​
​(В) - плащ, клыки и пр.​
​жаловаться в полицию.​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​
​переживайте, потом поженимся.​М: За интимные отношения ​М: Позже вы не ​мужчину (М))​
​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​
​В больничную палату ​
​с друзьями! Или сразу домой ​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​меняет внешность, рот открывает только ​
​не прикажешь. (обнимает куклу)​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​

О пользе длинных рук

​сама?​мужчина (М).​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​
​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​(К).​
​сегодня.​Б: Если вы видите ​
​Б: Тогда нет меня.​существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?​
​Б: Один - это я, второй - вы.​(П) заходит больной (Б).​врывается солидный мужчина ​и рассовывает по ​
​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​

Опасности 4D

​(Ж).​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​на сцену зрителей ​Мужчина (М) на приеме у ​
​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​
​и делали из ​психолога (П).​
​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​
​потренироваться.​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​
​держат шприцы с ​- народ в страхе ​

Прозрачное распиливание

​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​
​и чешет голову.​
​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​
​Урюпинске даже хирургии ​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​
​столом.​В: Ну ты Колян, мастер!​
​В: Да брось ты, надо сейф искать.​

Как избавиться от жены

​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​быть.​
​отмычкой в нашем ​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​на работе?​
​и получает скалкой ​
​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​аптеке.​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​
​ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего ​бутылки с жидкостями ​шариков хватит на ​


​зеленка и йод. (подает)​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​С: На вечеринку с ​от удара вафельницей.​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​


​за вас ходит...​за ненадобностью.​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​

​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​

​М. и А. заходят с другой ​"испытывает", и покупать не ​

​М: Понимаю. Всегда рады вас ​раздеваться.​

​М: Да, конечно.​В мебельном магазине ​

​томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".​

​Клиент (К) и продавец (П).​М: Свет, давай мириться.​

​маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?​

​существует. Где вы ее ​


​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".​

​М: Так много? А можно только ​мужчина обращается к ​

​упаковки презервативов в ​

​у нас есть ​

​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​

​К: Беру. Деньги?​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​

​К:​


​магазин фейерверков.​

​с фейерверками)​К: Это магазин фейерверков?​

​За прилавком магазина ​

​П:килограмм?! Зачем вам столько?​подряд и дихлофоса ​

​С: За отсутствие инициативы!​С: Этих прытких товарищей ​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​

​выбрать преемника. Кому достанется эта ​прислать еще их ​курит. Может тогда пойму, что в стране ​Н: Вы же приказали ​

​нет. Пошлю-ка я мыло ​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​


​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​в 1953 году.​

​Советском Союзе изобретут ​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​

​С: А, вы из компьютерной ​

​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​С: Да? (смотрит на отрывной ​Г: Да.​

​Ж: А вы кто?!​

​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​Ж: (улыбаясь и выставляя ​

​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​М: Может вам этажом ​

​М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?​

​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​пить, или верни коньяк.​

​не приходил?​сверху (В) - алкоголику.​двух тысяч... (прикладывает руку к ​

​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...​

​жена?​мне ваша фигня. Посторонитесь.​

​демонстрация! (распаковывает коробку)​(К) с коробкой.​


​Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок ​

​костюм дьявола, с трезубцем в ​текст) Верите ли вы ​вып. 1 ​

​• Прозрачное распиливание​

​• Кино​• Муж и любовник​

​• Электричка с натуры​налево?​

​в кровати​• Бандиты​• Нет в жизни ​• Где купить мозги​• Конкурс отцов​

​• Взаимный тест​• Студенты​

​• Карты для ограбления ​• Что носят испытатели ​• Расчет по-военному​• Музей Сказки​

​девушек​• Прибыльный следственный эксперимент​• Колыбельная под гитару​

​• Киллер-извозчик​• Киллеры​

​• Семья​


​• Хорошо ли знать ​• Лучшее домашнее животное​

​• Как попасть к ​• Приходите еще​

​шарики​• Как поднять посещаемость​

​• Террорист по случаю​

​появился в 1944-м году​

​• Чем правильно заливать​

​• Аннотация:​

​поздравлений, Шуточные Сценки-поздравления, весёлые Стихи и ​ИТР – процессу голова!​Усилия титанические​

​Незаменимые службы​Сценка 4​Поздравить рабочих​

​Возбудители тиристорные и ​


​В серьезном конкурсе.​

​Усидчивость, точность​

​Подачей энергии обеспечит ​программу​

​концепция сценария: парад представителей всех ​4. Прикольный Сценарий поздравления ​

​___​см.также примеры Прикольных ​

​Хвалы воздать в ​Вокзале,​(для сценария юбилея ​

​Коза Ностра итальяно, o yes!​2. Сценарий прикольного поздравления ​-​Не удавится ж ​

​не заплатил,​К должникам применим ​вам не дам ​сотрудники​

​И для нас ​И, конечно, победил.​Воевал с туберкулёзом​Сценка 4: «Немного истории» (прикольная Сценка про ​

​настанет час​

​сможем за день ​тонну бумаги!​

​Наберёмся мужества и ​Смело расскажем правду ​

​стиле Маяковского​саблями и переделка ​Постоянно говорят!​

​умеем​рубля!​

​Как выносит нас ​по мотивам весёлой ​

​Сценки​

​рюмочку, то я не ​Опрокинто немешанто ун ​

​долоранто!​ПЕРЕВОДЧИК:​Пожеланто юбиляро здоровенто ​

​ПЕРЕВОДЧИК:​итальянских спагетти!​

​Неотданто низачтонэ итальяно ​заурчано!​

​мон сеньорэ навешанто!​

​Синьорэ гостионэ нахаляво!​ИТАЛЬЯНЕЦ:​

​ПЕРЕВОДЧИК:​ПЕРЕВОДЧИК:​вам из солнечной ​

​Здравствуйте, уважаемые гости!​ПЕРЕВОДЧИК:​

​шарф, в руках чемоданчик, в котором спрятаны ​Начихантэ Напроблемо! Встречайте их бурными ​

​ВЕДУЩАЯ:​

​рассказ...​самогон, благо, что всегда есть ​первый друг!​

​и из грядки ​Мышь: Елы- палы ша атас!​

​герой​

​Мурка: Где ты бродишь ​сначала...​18. Внучка всех уж ​

​Ведущий:​Репу тянут только ​

​чулок.​Внучка тоже прибежала ​первый друг!​

​народ вместе выйти ​силы, только когти затупила.​

​хотелось применить куда-то зрелость​вскипели страсти...​была​

​минутку и побрел ​


​Улыбается сидит и ​

​и давай ее ​начала...​

​наряды​наоборот.​репу рвать и ​

​обеду​

​сила!​Тянет так и ​

​пору от соседа, бабка шла после ​Дед: Будем жить, ядрена мать!​движенья, ведь такое напряженье​

​Дед: Будем жить, ядрена мать!​Репа: Вам теперь я ​умывалась​

​свой.​Ведущий: ( Репа распрямляется и ​B землю зернышки ​

​на беду​

​дома.​стуле, согнувшись, Дед садит зерна ​

​звал мордоворот​


Смешные сценки для взрослых

​вышибала​6. Там жилось вольготно ​

​На душе y ​

​Вискас ела, сок пила, да на креслице ​

​Лаял пес довольно ​

​он без хвоста.​y ворот​4. A в хозяйстве ​ножки, как c плейбоевской ​сила!​Бабка: Для другого нужна ​и соседа привечала​

​Ростом великанша, нравом атаманша​мать!​Коль c утра ​Жил да был ​только одну фразу.​Юлия!Спасибо большое!И я добавлю ​

​Зато вкусный луковый ​искрошен, изжарен, посолен,​Лежал и оранжевым ​могла.​

​От вида капусты ​

​О щах без ​в духовке жила.​

​картошку тогда.​Морковь в холодильне ​Та фигу свернула ​крана в нее ​Однажды хозяйка кастрюлю ​

​и мерзкое, хозяйка - женщина рассеянная, но очаровательная.​щиплет, скорода с жиром ​кастрюля - гримасничает, мясо - довольно улыбается, картошка - держит пальцы веером, шевелит ими и ​

​понравилось - попробую на 30 ​спасибо огромное вы ​

​особняк, и ушел довольный ​

​пожаловался хозяину особняка.​медведь, увидел особняк. Потолкал его немного, проверив на прочность, и говорит: «Кто-нибудь живет здесь?». Ему ответили мышка, лягушка, зайка, лиса и волк. Заселился к ним ​

​и говорит: «Кто-нибудь здесь живет?». Ему ответили: сначала мышка, потом лягушка, затем зайка и ​не живет». Но ей сначала ​

​ними жить.​зайка. Увидал особняк, подошел к нему ​особняке?». Ответила ей мышка, что живет она ​особняк и стала ​

​театра-экспромта «Особняк» по мотивам сказки ​

​ребенка).​нормальном доме» (при слове «огромен» бьет себя кулаком ​

​Лиса: «Все дела верчу ​на голове).​Мышка: «Норки грызть мне ​Герои, реплики и жесты:​волк, увидел особняк, потрогал его, проверил на прочность ​

​сказала: «Хороший особняк! Надеюсь, в нем никто ​

​в особняк с ​зайка. Увидал особняк, подошел к нему ​

​особняке?». Ответила ей мышка, что живет она ​

​особняк и стала ​

​театра-экспромта «Особняк» по мотивам сказки ​

​ребенка).​нормальном доме» (при слове «огромен» бьет себя кулаком ​

​Лиса: «Все дела верчу ​на голове).​Мышка: «Норки грызть мне ​Герои, реплики и жесты:​волк, увидел особняк, потрогал его, проверил на прочность ​

​сказала: «Хороший особняк! Надеюсь, в нем никто ​

​в особняк с ​Бежал по полю ​спрашивает: «Кто живет в ​мышка. Увидав особняк, призадумалась мышка. Вошла она в ​

​Примерный текст для ​маленького по росту ​

​Медведь: «Ну и что, что я огромен? Жить хочу в ​

​«деньги»).​

​Лягушка: «Все лягушки – сплошь царевны. Жить должны, как королевны» (показывает руками корону ​крышу).​

​и жест.​

​действия, и обязательно произносить ​танцуют, приглашают публику​была самая счастливая ​Но у ни ​

​Суббота пел ей ​волосами​Вторник массировал её ​

​упускали возможности побаловать ​любили её, ухаживали за ней ​делали ради одной ​и ловил мух​

​на всех​

​и наровил ещё ​

​покушать​

​богатырями,красавцами и трудягами.​гномов​Белоснежка и 7 ​Услышать нам здесь ​

​гостям раздают воздушные ​гостей и выводит ​

​смеётся так весело, как только может.​

​Массовка: с днём рождения, с днём рождения, с днём рождения!​

​ослику, вручают ему подарки, которые оказываются целыми ​В это время ​из домика Пятачка. Это пятачок надувает ​звуки. Это Вини Пух ​Ослик, опустив голову, ходит по тропинке ​домикам.​

​с мёдом. Они опускаются на ​

​В это время ​

​их головах раздаётся ​рульки, и начинает делать ​

​В это время ​Кукушка делает испуганные ​нечеловеческим голосом.​

​судьбу обитателей леса, за нарушенную экологию. Вини Пух гладит ​Кукушка протирает глаза. Прошу крупным планом ​

​»Ослик И-А и его ​

​с вами (обращаюсь к гостям) – это массовка.​замечательный и вы ​нас осталась одна ​

​А Пятачок найдёт ​ценная вещь, это горшочек с ​

​Вини-Пуха. Пятачок должен быть ​фигура и богатый ​

​подойдёт наш именинник.​

​Ведущий: Так что тут ​

​королевского дворца. Как вы думаете, что дальше с ​чащу.​лисе на лапы ​

​королю подскочила и ​выпустила. А курица наглой ​

​раз лиса возвращалась ​

​есть. Удивился зайка такой ​А король рассмеялся ​

​поймать не мог. А бабочка ему ​позитивный оптимист король. Прогуливался как-то раз король ​НЕВЕСТЫ было то, что гости кричали ​

​обменялись КОЛЬЦАМИ , на СВАДЬБЕ ШАМПАНСКОЕ ​

​всех друзей и ​

​НЕВЕСТА думала уже ​

​прогуливаться, а дети кричали ​у меня появится ​на него.​• Игроки усаживаются на ​

​• Приготовить 6 стульев ​

​Свадьба Наконец-то!!!​выпил???​персонажа обегает стул ​, кольцо-( если у них ​мы снимем художественный ​дуб и скрипела ​

​батюшке с матушкой.​

​замуж!» Взвизгнула от восторга ​

​(показываю на букеты), здесь трава хорошая.​

​своего ВОРОНОГО КОНЯ, и прискакал на ​(микрофон жабе) Ква-ква!. Задрожал зайка, упали его ушки, а дождь усиливался ​Толстая зеленая жаба ​Прыгал рядом ЗАЙКА-ПОПРЫГАЙКА, щекотал своими большими ​стояла СКАМЕЙКА. И сидела на ​ДУБУ и садился ​

​ДУБ!​фонограмма «Эротичная музыка, типа «Криминально чтиво»​залезайте, и стойте, как на Олимпе.​пальчиками по столу… Это дождь пошел! Захлопали крыльями птицы! Молодцы!​другу. Посмотрите впереди себя, видите? Шесты, шесты, шесты. И только я ​Девушка! Вы так красивы, что с вами ​

​А вы явно ​

​как мне далеко ​Проблема в том, что красна девица ​сложное, вы должны сказать ​вам у вас ​А вы, уважаемый, раскиньте руки, машите активно, браво, какие крылья, а теперь, голову вперед и ​А вас я ​

​Молодой человек поднимите ​на гастролях, поэтому маленькая репетиция ​птицы​конь​

​ворон​Никто замуж не ​

​начальнику ...и вышла из ​пикантные моменты в ​

​всё показать, а зрители посмеяться ​До начала этого ​

​появилась довольная улыбка...В этот момент ​

​откусил самый аппетитный ​

​коронную фразу...и вышла,осторожно закрыв за ​по полу...Наконец столик остановился ​

​постучала секретарша...толкнула дверь рукой...и грациозно толкая ​с ...вежий морозный воздух...Солнечный лучик проник ​двери...,сделал 2 оборота...и дверь открылась...Начальник не спеша ​неё руку...Он долго шарил ​

​Наступило утро.У двери кабинета ​-секретарша​

​-начальник​

​до мелочей. Прекрасного всем праздничного ​поднять настроение с ​горой.​самогон,​

​Ведущий:​

​и из грядки ​К репе не ​поспешил мордоворот​вой​от страсти…​

​Внучка: Ну, подумаешь дела!​

​Бабка: Для другого нужна ​

​вянут​в лапу Хвостунку ​

​ей вцепился за ​руки​

​Репа: Вам теперь я ​народ​

​Тут очухался c ​

​да когтями как ​Так ужасно ей ​В Мурке вдруг ​

​Мурка в курсе ​

​минутку​и ботвою шевелит.​И когтем и ​Хвостуночка отвязали​

​свой ремешок.​

​Девка плюнула c ​и прижмет наоборот.​репу рвать​обеду​

​Растянувшись на крылечке​

​запас иссяк.​и в два ​

​пору от соседа​

​Ведущий:​

​хоть бы что.​поясок​

​поле глядь…​сильна.​

​Репа зрела, наливалась​

​корень свой.​Дед: Будем жить, ядрена мать!​B землю зернышки ​

​беду​вторая:​Ведущий:​весь народ​

​был он первый ​

​Мышу​ней ненастье…​спала.​Кошка Мурка там ​никого не раздражало​

​То ли бог ​

​да по кличке- Хвостунок​Два козла да ​Внучка: Ну, подумаешь дела!​

​И конечно чудо ​Мини — юбка, а разрез!​

​Ведущий:​на интимную беседу​тоже не было ​

​была​

​мать!​

​не наливал​Хоть в преклонных ​в доме около ​слова. Каждый герой произносит ​Кто был с ​

​(Дарят торт или ​

​Вместо колобка пирог,​Припев: тот же​Вместе с нами ​

​рожденья​Значит праздник и ​

​тосты​Стол накрыт для ​

​ПЕСНЯ ЗВЕРЕЙ​всей гурьбой…​Раз, два, три, четыре, пять​Кто шагает дружно ​

​А вот и ​(входит с бутылкой ​

​(напевает)​

​стол,​твой «стручок»?​Может сделаем и ​

​ДЕД:​Вот те раз!?​Приготовили обед?​

​На мой, на день рождения?​Чем же деда ​

​БАБКА:​

​проведешь.​Ну и я ​А потом и ​уж разберусь.​

​не пройдусь,​

​чуток.​

​(нюхает)​Это кто еще?​Катится колобок дальше, а на встречу ​скорей.​приходи,​

​МЕДВЕДЬ:​тебя я слопать,​

​КОЛОБОК:​за мячик​ВЕДУЩИЙ:​

​Приходи туда к ​

​Постой волчище,​сейчас​Сразу щупать, иш какой!​ты, бильярд с глазами,​

​Эй, ты кто?​ВОЛК:​Всех в лесу ​

​деда,​От врагов я ​ЗАЯЦ:​Но не вздумай ​КОЛОБОК:​

​Как зовут тебя ​

​КОЛОБОК:​— Лисой гуляет,​

​безгрешный.​Кто же друг ​

​Сильно выпить захотел​ЗАЯЦ:​пустые бутылки)​

​ВЕДУЩИЙ:​

​У меня горячий ​обед.​(сдувает шарик с ​

​И забуду про ​бык​Будет твой румяный ​

​(уходит)​А меня пока ​

​Ах, ты, милый старичок,​с душой,​воду.​

​пирог​

​пирог.​Дружно жили бок ​уходит кокетливой походкой)​

​лице, глаза закрыты)​рук и рассыпаются…)​(Мужчина подбегает к ​любви…)​

​(Мужчина не может ​и обалдевший)​

​мастерица!!!​

​в лицо мужчины ​(Мужчина противится, но не очень…)​со стула и ​нижней части туловища ​

​вверх-вниз, при этом мужчина ​

​за девушкой, чтобы она ничего ​Ну что за ​

​(Мужчина с улыбкой, но и с ​не сводит​

​(Мужчина, заметив девушку, прячет деньги за ​

​Лисица видит сыр,​

​Вдруг сырный дух ​(С мечтательным лицом, держа деньги веером, устремляет взгляд куда-то вдаль)​раз пересчитывает деньги)​улыбкой на лице)​Вороне где-то бог послал ​

​Южанин прощается — раскланивается головой, сложив руки перед ​могут.​

​могут.​

​могут.​могут.​

​может.​Ю: По. Де. Ре. Тя.​

​нам свою сказку.​Южанин (Ю) расстилает коврик и ​возвышенность (можно просто в ​

​следит за развитием ​надо. Важно знать сказку ​столом).​

​Твой поцелуй в ​

​хотела​А коли так: сама и поздравляй​отправляться.​Бабка: Дед, нам с тобою ​

​И значительно повысит ​Бабка: Конечно, разумеется!​Где подарок наш?​И собою-то пригож.​Дед: Ну ты, Бабка, молоток! Слушай, а какой ж ​Ты что ли ​в Одессе, а в … (место проживания юбиляра) живут!​Одесса – мама, перва-цуца, перва-ца.​Вместе (поют): … (имя юбиляра) наш справляет амэнины​

​Дед (поет): Ах, приготовьтесь и брюнеты ​Разевай рот и ​Как пою я ​Дед: Песню ты что ​

​Лучше б не ​брякнул спьяна:​

​будем поздравлять?​При всех этих ​Имею я и ​середину зала).​

​(Персонажи в костюмах ​квартплаты, сотрудники смотрят удивленными ​Белоруссия (Куба), у нас год ​нами? Оставляй весь свой ​

​(подходят к Старому ​

​душу надолго … Такая уж у ​

​все равно вспомните ​природу и мне ​ничего хорошего? Вспомни хотя бы ​точно не забуду ​

​Старый год: Ну а ты ​

​1), вспомни: во мне ты ​– все только начинается! «Но он же ​

​Вы взяли, что он будет ​

​«такая»! Так что не ​работает? Мне может еще ​результат?​чемпионате мира?! Тем более в ​

​Сотрудник 2: Ты обещал, что все наши ​жизни проведенный вместе?​Расстановка: слева стоит Старый ​Деда Мороза, либо в одежде ​

​Деда Мороза, либо в одежде ​

​возможность выбирать с ​

​Ведущий: Новогодняя ночь – время, когда уходит старый ​традиционных  версий, данная сценка не ​

​Медицинское заключение: жизнь только начинается ​

​обеда, роскошного ужина и ​в 5%, с кем общалась ​

​Слух: универсальный.​

​Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».​столом зачитывает юбиляру ​

​Здесь мы будем ​атмосферу, почувствовать на себе ​– свою, близкую, из жизни, но от другого ​я?​

​Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​

​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​и мне неудобно... Поможешь?​

​в сумочке.​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​

​работает!​

​называть жителей моего ​

​решетке, за которой - наркоманы) А вот это ​

​возрасте память не ​

​в карман.​

​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​

​же поверил?​наша полиция. (разводит руками)​

​и положил туда ​

​на объем?​О: А спирт вам ​фонари не горели. Я шел на ​

​(П) с перевязанной головой.​Т: Я тренер бега ​

​в спортивной форме ​

​Р. начинают громко наигрывать ​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​сервелата. Он отвязывает их ​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​В купе, в котором сидит ​

​В. отъезжает. Один из пассажиров ​

​В: Не надо. Может, договоримся?​

​Г: Тоже по шариату?​

​Г: А все остальные ​В: Братья.​родственники, просили подвезти до ​лицензии на извоз. Так что если ​

​сдаче работы был ​багажнике кто-то стонет.​

​М. открывает багажник и ​при смерти! Плачу любые деньги!​

​(К).​Дорогая машина с ​

​К: (поют под музыку ​на коллег) Это же я?!​

​достает из нее ​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​

​К: На чем мы ​

​Д. что-то говорит, но не слышно ​работаешь?​не хочу откладывать ​

​мало тебя знаю.​вида подает девушке ​очередь зрителей с ​я заплатил пять ​

​М: Отлично! (подает пачку денег)​(М).​

​На сцене театра ​нашего сына взяться ​

​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​он будет служить ​П: Ух ты! Да я с ​великий артефакт, способный убить Темного ​

​"воина", одетого в стилизованную ​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​

​с недоумением.​

​хлебом) Детские вещи из ​с сумками, его встречает жена ​замужем. Ей давно нужен ​

​там. (показывает)​Д: А я и ​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​году, я не останусь ​в зачет?​этом году.​крыс?​


Сценки для 2-3 участников

​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​в ящик.​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​

​Н: Ты мне клыки ​видим, что это вампир ​крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду ​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​М: Да вы не ​

​Д: За что?​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​видный мужчина? (показывает взглядом на ​

​в психиатрии содержатся ​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​

​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​В: (крутит пальцем у ​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​понимает... А сердцу же ​

​В: (закатывает глаза и ​

​В: А где она ​В кабинет заходит ​отговорил.​

​П: Я лечу по ​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​

​голову) Что-то мне нездоровиться ​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​

​же существую!​П: Если вы думаете, что вторая личность ​личности?​

​В кабинет психиатра ​Вдруг в комнату ​трехлитровой стеклянной банки ​

​нашем реабилитационном центре ​

​клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​

​себя кошкой!​гипноза вы вызывали ​

​Вариант 2​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​на сцену зрителей ​Женщина (Ж) на приеме у ​

​прикреплена мишень с ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​с практикой. Прошу!​

​Две медсестры (М) в больничной палате ​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​сойду от боли.​Длинная очередь к ​

​Х разводит руками ​Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)​"классике" вас учили? Спорю, что в вашем ​

​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​

​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​

​вещи со стола)​В: Да оставь ты ​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​больше не ковыряться ​как раз есть ​

Монологи

​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​пистолет.​

​- презентация происходит в ​за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​тонизирующее средство для ​

​столиком, на котором расставлены ​

​П: Надувай и крась. На этот раз ​П: Вот тебе еще ​

​обломался. Ну, ты сам понимаешь...​

​П: Привет, сынок! Куда собрался?​отпечатались красные квадратики ​

​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​М: Я с женой ​

​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​П: Эту функцию убрали ​

​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​К: Даже из туалета?​пара - полтора часа отжигала!".​больше.​месяц наши кровати ​еще подумать.​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​

​П: Можно испытать кровать?​покупают молодые покупатели, второй - пожилые.​

​П: Есть в двух ​семье".​

​зарплату ты пропиваешь.​"Как выжить на ​

​Ж: Такой книги не ​М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".​

​Ж: Четыре тома.​

​В книжном магазине ​Ж. листает, и мы видим ​П: Я вас поняла. Для такого случая ​

​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).​П: Приходите еще.​


​будет в звездочках.​зарядом.​

​вход со двора.​П: Потому что это ​

​К: А это? (показывает на полки ​

​(К).​

​всех!​
​будет?​

​такие тараканы, чтобы жрали все ​
​Сидящий: За что?!​охрана.​С. бросает фигурку на ​обстоятельств я решил ​еще: попроси казахских товарищей ​попробовать того, что наш вождь ​С: Что это было?!​- главного у них ​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​Входит охрана, вяжут М.​

​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​

​М: Никакой. Атомную бомбу в ​С: Все? Сегодня 2 сентября ​М: Это Интернет.​

​вооруженные люди и ​

​Г: ​
​на один звонок?​

​соседней квартире.​М: С моей точки ​

​(М).​
​Ж: Вася, кто там был?​С. уходит по лестнице ​не уйду.​
​смертник?​у нее - список, в правой - коса.​

​против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай ​В: А что раньше ​
​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​

​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​Ж: Да не нужна ​
​рублей! Только сегодня бесплатная ​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​

​костюме ангела.​хозяина квартиры, молодого человека - он одет в ​
​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​сценок​

​• Цирк​• Муж или вор​• Ловля на живца​
​• Реалистичная картина​• Зачем коту ходить ​

​• Можно ли жить ​• Как протестировать жену​
​ютюбе​

​• Овощная диета​от армии​• Клип для дочери​
​• Сегодняшние потери​• Как поймать алиментщика​• Зарплата и/или время​

​• Аукцион девушек​
​• Низшая реинкарнация​• Как правильно снимать ​из аптеки​

​• Правильное сопровождение​• С днем рождения, Семеныч!​
​Избранного​

​• Крысиная смерть​• Лучшая резиновая подруга​• Психиатры​
​• Операция "Крестики-нолики"​• Воры​• Зеленые и красные ​

​и здоровой пище​• Тараканы оптом​
​• Почему Интернет не ​• Осторожнее с телефонами​

​полностью​Пишу прикольные Сценарии ​дня»)​
​работники в строю,​Соблюдая размер,​
​(песня)​1 ведущий:​

​с выставки)​Товары, получившие признание​Здесь заказы индивидуальные​
​Сердце завода – энерго-ремонтный цех​артистов (песни, танцы) равномерно вставлены в ​коллектива)​

​Марьяна Шелл​___​
​___​карнавале,​На Пьяцце Павелецио ​

​3. Шуточная прикольная сценка-поздравление Мужчине-начальнику​Мы бандито-гангстерито​
​___​

​Славный доктор Айболит ​Глядь – заплатит, хошь не хошь,​Если в срок ​

​Доктор:​
​К чистоте я ​выходит «Доктор», за ним семенят ​как надо.​сил,​не сидит:​
​работе!​И если завтра ​И если не ​
​Испишем ещё одну ​начальства ЦУ получив,​«ё» расставить,​доблестном труде в ​деле» - прикольный Танец с ​что руки греем​Что работать не ​Не упустим и ​
​Говорят, мы бяки-буки,​Сценка 1: «Вид сверху».​Поздравлений и весёлые ​выпить за юбиляра ​ИТАЛЬЯНЕЦ:​Пожеланто юбиляро капустяно ​похмелюги!​
​ИТАЛЬЯНЕЦ:​неотдамо!​
​дарю имениннику пачку ​ИТАЛЬЯНЕЦ:​
​Брависсимо спагетти! С утряно животино ​Макаронэ на ушанто ​
​ИТАЛЬЯНЕЦ:​подарков!​
​Умотано организмо, чемодано конфисканто паразито!​потерянто!​Я приехал к ​
​ПЕРЕВОДЧИК:​Чао какао, юбиляро подрастанто!​
​через плечо красивый ​своим переводчиком синьор ​
​\​И закончен наш ​
​И пошел пить ​Репа: Вам теперь я ​
​Репу нежно обнимает ​хоть раз...​вой, наш услышал Мышь ​от страсти...​19. Пес опять скулит ​
​Ведущий:​Дед: Будем жить, ядрена мать!​Вот они ту ​ей вцепился за ​руки​Репа: Вам теперь я ​И решил привлечь ​Потянула что есть ​15. Так ужасно ей ​В Мурке вдруг ​в курсе уж ​Порычал еще c ​на месте​

​Подбежал зубами хвать ​Подкрепиться бы c ​
​досады, и пошла менять ​

​толкнет и прижмет ​13. Вышла в поле ​
​Посылает внучку Свету, Репу выдернуть к ​
​Бабка: Для другого нужна ​
​раза поля боле.​A в ту ​
​видать...​Лопнул хилый от ​
​поле глядь...​Любовались все вокруг...​
​Репа зрела, наливалась да дождями ​забыл про корень ​
​Дед: Будем жить, ядрена мать!​
​рассвету​Алкоголику – Дедку мысль явилась ​знакомы обитатели их ​

​Ведущий: (Репа сидит на ​
​….. весь народ Мыша ​Вся Деревня ….. Мыша знала, был он первый ​
​Ведущий:​
​юного ждала.​жила, чистоплотная была​
​Но отсутствие махала, никого не раздражало​хвастовства просто был ​огород да собака ​

​Ведущий:​И конечно чудо ​
​них гостила, эта внучка просто ​
​и твердила...​Потому она скучала ​
​была​Дед: Будем жить ядрена ​
​ногах.​
​реки​Каждый герой произносит ​
​Успеха и вдохновения!​провалился,​
​И вот он ​в коробке хранила),​
​уж мечтать не ​капустный.​
​Хозяйка взглянула, ей горестно стало,​Картошка в лукошке ​
​Хозяйка взялась за ​
​Морковка ругнулась: "Опять, е мое!"​
​морковь натереть,​
​Воды из под ​текст:​
​крана - изображает нечто ехидное ​
​на руках, лук - смотрит злобно, самодовольно и всех ​Роли:​выбор большой...Особенно с гномами ​

​в особняке мышка, лягушка, зайка, лиса, волк и медведь.​хозяина прощения просить: сначала мышка, потом лягушка, затем зайка, за ним – лиса, потом и волк, а последним – медведь. Заплатили они за ​и танцевать начали: танцевала мышка, танцевала лягушка, танцевал зайка, танцевала лиса, танцевал волк, танцевал медведь. Расшумелись так, что кто-то из соседей ​
​Шел по полю ​волк, увидел особняк, потрогал его, проверил на прочность ​сказала: «Хороший особняк! Надеюсь, в нем никто ​
​в особняк с ​
​Бежал по полю ​
​спрашивает: «Кто живет в ​
​мышка. Увидав особняк, призадумалась мышка. Вошла она в ​Примерный текст для ​маленького по росту ​

​Медведь: «Ну и что, что я огромен? Жить хочу в ​«деньги»).​
​Лягушка: «Все лягушки – сплошь царевны. Жить должны, как королевны» (показывает руками корону ​
​крышу).​
​в особняк.​Бежал по полю ​
​три раза и ​потом лягушка. Пустили они зайку ​
​Бежал по полю ​спрашивает: «Кто живет в ​
​мышка. Увидав особняк, призадумалась мышка. Вошла она в ​
​Примерный текст для ​маленького по росту ​
​Медведь: «Ну и что, что я огромен? Жить хочу в ​«деньги»).​
​Лягушка: «Все лягушки – сплошь царевны. Жить должны, как королевны» (показывает руками корону ​крышу).​
​в особняк.​Бежал по полю ​
​три раза и ​мышка, потом лягушка. Пустили они зайку ​
​жить.​
​лягушка. Увидала особняк и ​
​особняк. Бежала по полю ​головой – «ругательный» жест).​
​роль медведя самого ​Волк: «Я силен, как терминатор. Охранник нужен вам, ребята?» (жест «кулаки» или «оружие в руках»).​
​я money» (показывает пальцами жест ​палец).​
​стороны, изображая покатую двускатную ​забыли свой текст ​

​– особняк. Ребята получают роли. Когда ведущий, читая текст, называет героя, тот должен импровизировать, совершая соответствующие содержанию ​

​Белоснежка и гномы ​

​и тогда Белоснежка ​

​Таинственно​
​усталые ножки​

​восхищался её чудеснымы ​коленки​

​заботой и лаской... а гномы не ​

​Они все очень ​Всё это они ​А Воскресенье – витал в облаках ​право, на всё и ​себя в носу ​Вторник – ещё больше любил ​Гномы были настоящими ​

​жили были 7 ​Ура! С днем рождени​
​минут,​
​В это время ​
​Кукушка облетает всех ​

​тот улыбается и ​другом осликом И.А.​
​Пятачок с шариком. Они подбегают к ​

​ослик, плачет вся массовка.​к звукам раздающимся ​
​Пуха раздаются странные ​слёзы, он рыдает.​

​разбегаются по своим ​его верёвочку горшочек ​
​месте.​Но тут в ​

​штанины, демонстрируя свои аппетитные ​к домику Пятачка.​
​Ему вторит эхо. Массовка: «Думай, думай, думай….»​

​глаза и кукует ​и тревога за ​
​Утро в лесу. Просыпается кукушка.​на новый лад ​
​своим домикам, а все мы ​пойдет кукушкой) Ваш голос самый ​И ещё у ​
​сладкая женщина.​есть одна очень ​
​выбираем, знаменитого Пятачка, лучшего друга самого ​сыграет? У кого колоритная ​

​долго не надо. На эту роль ​
​присутствующим гостям.​весело и позитивно. А потом. Взявшись за руки. Ускакали в направлении ​

​курс в лесную ​страха такого к ​А курица к ​
​курочку из рук ​

​А тут как ​в позу страуса, головой вниз то ​
​в чащу леса.​

​гонялся, да все никак ​В некотором царстве-государстве жил был ​
​для ЖЕНИХА и ​

​наступило …(дата свадьбы). В ЗАГСе они ​
​собрать на СВАДЬБЕ ​о СВАДЬБЕ.​
​и стали вместе ​

​стану НЕВЕСТОЙ, а на пальце ​

​стула и сесть ​• Пригласить 6 участников.​не свалиться!​
​ударю в голову…​я еще не ​

​Каждый участник, когда слышит своего ​( выбирает невеста), шампанское- самый веселый гость, Свадьба- долгий процесс -самый высокий гость, подарок- подарок –красивый -самый красивый наряд ​-Сегодня для молодых ​
​Луна, ронял листву столетний ​придерживал, и повез к ​глаза, прошептал нежно: «Ого-го, красна девица! Выходи за меня ​

​А ты, конь, вот здесь пасись ​КРАСНУ ДЕВИЦУ, вскочил верхом на ​упали на землю ​
​еще громче «Замуж хочу!»​не берет!»​А под ДУБОМ ​

​ВОРОН подлетал к ​В некотором царстве, в некотором государстве, посреди моря-окияна, на острове Буяне, стоял могучий столетний ​Занавес!​скажу «Взошла луна», вы на стул ​

​Уважаемые гости! Ваша помощь нужна. Скажу «Завыли волки», ну-ка все вместе! А теперь постучали ​А вы, девчонки, встаньте спинками друг ​
​вперед, потрясите и зычно: «И-го-го!» Вы конь златогривый, лучший конь года!​истеричнее: «Замуж хочу!»​вы, более того ей ​

​страсть, можете обнять, отлично – вы – добрый молодец!​«Ого-го, красна девица». Нет, так не пойдет, представьте Анжелину Джоли, посмотрите еще раз, а теперь слова: «Ого-го, красна девица». Вот теперь самое ​
​Уважаемый, только из-за симпатии к ​

​мужская роль – вы скамейка. Спасибо, отходите к дубу.​Свидетелю:​Самому высокому (дубу):​Наши артисты постоянно ​

​волки​красна девица​
​скамейка​

​берет​
​выйти ,секретарша оглянулась...,послала ослепительную улыбку ​,несмотря на некоторые ​
​"начальнику".Все "..." это необходимые паузы,чтобы участник смог ​
​толкая сервировочный столик...направи​
​её содержимое...На его лице ​
​со всех сторон...и с наслаждением ​икрой...Секретарша сказала свою ​
​колёсах,поэтому легко катился ​момент в дверь ​
​к окну...открыл форточку...и глубоко вдохнул ​
​в замочную скважину ​и запустил в ​
​-чашка.​
​-окно​карточках):​
​подарки, но и сценарий ​
​Любой компании можно ​на деревне пир ​
​И пошел пить ​

​первый друг!​

​Репу нежно обнимает​Ведущий:​
​огород​Тяжкий тот бурлацкий ​
​Ведущий: Мурка прям кипит ​
​довела…​Ведущий: Кто поохивает мило…​
​только силы вянут ​Мурка очень удивилась,​
​Негодяй же Хвостунок​

​зажимает в две ​

​круг…​И решил привлечь ​
​только когти затупила.​
​подкралась​
​Ведущий:​
​видала.​
​все дела​
​Порычал еще c ​Улыбается сидит​
​кусать​Ведущий:​

​так и рвет ​где была.​толкнет​

​Вышла в поле ​
​репу выдернуть к ​
​Ведущий:​
​да вот сил ​

​в поле​

​A в ту ​

​Дед: Будем жить, ядрена мать!​
​Репа там же ​

​но один лишь ​

​Ведущий: Вышел дед на ​
​стала крупна и ​
​жару​
​и забыл про ​сдавать…​
​он c рассвету​мысль явилась на ​
​Значит дальше часть ​
​Мышь: Елы-палы ша атас!​A в деревне ​
​знала,​
​Там жилось вольготно ​
​На душе y ​
​да на креслице ​Ведущий:​
​Но отсутствие махала​
​без хвоста.​
​Шустрый славный кобелек​
​было кроме пустяка​
​Словно роза расцвела…​
​губы соком налитые​
​сила!​сила!​
​Дед- в запой она- к соседу​питья​
​ох и вредная ​Дед: Будем жить ядрена ​
​Коль c утра ​
​он душою алкоголик.​высоки​
​и раздают им ​конец,​
​мог.​Ты прими-ка, именинник,​
​Развеселою толпой.​Замечательный сосед​Поздравляем с днем ​
​праздник,​За тебя сегодня ​
​деда​(Поют все)​С днем рожденья ​
​ЗАЯЦ:​(шагает впереди колонны)​

​КОЛОБОК:​

​ДЕД:​
​БАБКА:​

​Накрывай скорей на ​

​Жив еще ли ​Подарила мне сыночка,​Получился нам сынок​
​БАБКА:​

​Эй, хозяева, привет!​Что, готово угощенье?​
​Именинника пирог?​Развлекусь, кто не безгрешный?​Ночь со мною ​плутовка,​позабавлюсь,​не бойся, С волком я ​

​Я с тобою ​

​Я помну тебя ​Ой, румяный колобок​КОЛОБОК:​

​ВЕДУЩИЙ:​

​Приходи и ты ​Лучше в гости ​Сам-то, кто ты косолапый?​В раз хочу ​(Колобок сторонясь, хочет пройти мимо)​Это что еще ​Ну, пока, я попылил.​с дедом?​Сразу съем,​За слова твои ​КОЛОБОК:​Ну — ка,​Нету рук, и нету ног…​ему серый Волк.​Ну, тогда я ухожу​День рождения у ​КОЛОБОК:​Куда шел, туда иди.​слушать,​кругом…​(нюхает, трогает колобка)​На халяву, чтоб напиться.​

​Он с Кумой ​Мой дружок такой ​(обходит вокруг зайца)​за белой.​Куда прешься ты, косой?​(Бежит, дрожит, в сумке звенят ​покатился…​— Колобок,​Я деда старого ​КОЛОБОК:​Буду, счастлива тогда​Станет сильный словно ​

​Колобок, колобок,​приходи​Отвяжись, иди да стряпай,​(пристав к деду)​Ты готовь его ​Замешу муку да ​Нету денег на ​Просит дед испечь ​дедом,​в лоб и ​блаженной улыбкой на ​падают деньги с ​все воронье горло:​полный сил для ​зобу дыханье сперло,​(Мужчина стоит ошарашенный ​и петь ты ​слова глядя страстно ​у мужчины)​(Нежно поднимает мужчину ​(водит руками вдоль ​
​(двигает руками мужчины ​(Мужчина внимательно следит ​Девушка: «Голубушка, как хороша!​мужчине – должна звучать «завораживающая» музыка…)​

​Вертит хвостом, с Вороны глаз ​замысел, лицо к зрителю)​кокетливо его осматривать)​(Мужчина стоит, «не видя» девушку)​рту держала.​стул и еще ​

​пересчитывает их с ​
​сопровождение)​

​П: Мышка за кошку. Кошка за Жучку. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут — и вытащили репку.​

​П: Кошка за Жучку. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​П: Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​П: Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​

​П: Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не ​П: Тянет — потянет, а вытянуть не ​П: Выросла репка большая.​с юга расскажет ​(переводчик).​На сцену или ​раза два), ну а переводчик ​ее специально не ​

​занимают места за ​
​сдачу​

​Я давно уже ​
​муха.​На место надо ​(Пьют).​
​вид.​Закусочка имеется?​

​тобой,​

​Бабка:Да, именинник наш хорош!​
​делу переходить.​и сбацай.​Бабка (после песни): Дед, тебе что, туфли жмут? Они ж не ​Та-ра-ра, тач-тач, тач-тач-тай-рара!​речь держать.​Мотив «Сонечка справляет именины».)​стой,​Дед: Про медведя, Бабка, мне не говори.​Пришла пора …(имя юбиляра) песней поздравлять.​Я ему говорю, … (имя поздравляющего)!​поздравляющих) взял да и ​Как же юбиляра ​Сквернословить придется​Стало быть, слово для докладу​важно выходят на ​

​году: Пожалуйста, останься!!!!!!! Не уходи!!!!​
​ЖКХ! (вручает сотрудникам квитанции ​нельзя. Мы же не ​Сотрудник 1: А пойдем с ​Сотрудник 1: Мэр тоже так, наверное, думает …​моментам, но западающим в ​пару лет вы ​

​корпоративным выездом на ​
​3), неужели не было ​Сотрудник 2: Да, поэтому тебя у ​здесь, вдвойне осознанно.​было хорошего. Вот ты (ОБРАЩАЕТСЯ К СОТРУДНИКУ ​

​не повысятся, а у него ​
​останетесь? С ним? А с чего ​ничего не надо. Светка и правда ​смотрите, а во-вторых, кто вам сказал, что это традиция ​писали-писали, бумажки поджигали-поджигали, ими потом давились-давились и где ​по футболу на ​получалось.​благодарность за год ​сотрудники (3-4 человека)​Новый год (либо в костюме ​Старый год (либо в костюме ​у нас была ​вечеринках, гуляниях и игрищах.​противостояния. В отличии от ​лежачий.​

​спячку после сытного ​
​дует ветер; определит с ошибкой ​

​Тонус жизни: разносторонний.​Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.​(Сценка – шутка:  врач за праздничным ​веселые сценки, играем всей семьёй, компанией, коллективом!​Театра, окунуться в творческую ​– заманчиво и захватывающе, а прожить ситуацию ​уже немножко не ​П: Вы мне отказываете?​познакомиться?​М: (рассматривает снимки на ​(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое ​мобильников П. и продолжает копаться ​Б: (зло смотрит на ​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​отличия и перестаньте ​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​

​П. кольцо. Тот кладет его ​
​П: Ты специализировался на ​П: Папа, но ведь ты ​П: В этом вся ​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​П: Я что, в темноте смотрел ​перевязал голову.​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и ​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​секундомером.​Группа молодых людей ​Р: Нет проблем, мамаша!​М: Это другое дело!​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​В: Да.​их документы проверю?​В: Нет, это мой... бойфренд.​В: Да. Все по шариату.​Г: А парни?​не занимаюсь. Это все мои ​В: У меня нет ​К: Спасибо, что заметили. А то при ​М: У вас в ​одно место, сдать работу.​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​обращается к водителю ​К: Настоящий профессионал!​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​И: (открывает коробку и ​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​всероссийский слет гильдии ​тихо. К. прячет пистолет.​К: Чего?​что познакомились. А кем ты ​опасностей и я ​Д: Но я так ​
​(К) - молодой мужчина интеллигентного ​на балкон целая ​не попадает! И за это ​дело? (неохотно) Примадонну.​появляется интеллигентный мужчина ​все.​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​П: Я постараюсь!​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​самоцветов.​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​
​П. оборачивается и видит ​Подросток (П) играет на компьютере.​Ж. смотрит на него ​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​Муж (М) заходит в квартиру ​повисла) Не бойся. Моя мама не ​идем, мой дом вон ​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​пальто.​мне в этом ​Н: И крысы идут ​выполнить план в ​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​с клобуком, в руке - коса.​В. вздыхает и укладывается ​
​место!​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​и тормошит его. "Труп" поднимается и мы ​в вашем морге ​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​Д: (округляет глаза) А?!​М: Завтра вас уволят.​свободны? Пообщаемся.​Д: (тихо) А кто этот ​С: Здесь у нас ​

​посмотрим. (уходит)​
​К: Мы вам очень ​

​вся надежда!​

​М: А чем моя ​
​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​конечности)​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​
​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!​
​одного от суицида ​принимаете...​В кабинет психиатра ​
​П: Да? (берется рукой за ​
​Б: А себя?​П: Но ведь я ​
​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​П: Гм. И кто эти ​
​В: Нет, из налоговой.​конечности)​
​вытряхивает монетки из ​
​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​Реабилитационная палата дорогой ​сих пор считает ​на публичном сеансе ​улицы?​себя собакой!​гипноза вы вызывали ​

​Вариант 1​
​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​В: Отлично. Вас берем на ​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​отоларингологу - голос подсадила...​Из кабинета раздаются ​не попадем. Я с ума ​
​начали. Зажим!​все операционное поле).​

​Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)​Х: И где этой ​
​им) и Х2 уверенно ​В разводит руками.​
​В: (наводит на сейф ​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​
​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​
​Ж: Да, будьте так любезны ​
​Ж: Ой, а у меня ​

​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...​
​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​маску и достает ​
​длинную очередь алкоголиков ​
​"Осень". Сто грамм всего ​наша фирма представляет ​
​стоит за небольшим ​на С.​

​смотрит на С.​
​прошлый раз кайф ​
​С: Привет, пап!​
​майку. На спине четко ​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две ​
​(П).​П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон ​

​набора номера?​
​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​
​в интернет все, что вы видите.​на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была ​

​магазине стало втрое ​
​А: Эта пара уже ​
​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​видно, что происходит снаружи ​
​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​
​П: Первый том чаще ​здоровой пище"?​

​и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей ​Ж: Да. Потому что свою ​
​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​
​бороться"?​"Войны" без "Мира"?​
​книга "Война и мир"?​и кивает головой.​
​П: А вы полистайте.​
​читают классику, но...​
​что-нибудь на... эту тему?​
​К: Спасибо.​
​килотонны. Бахнет так, что все небо ​ракеты с фугасным ​
​мой магазин? Вывески нет и ​К: А зачем они?​

​П: Нету.​(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​
​не стало. Так что беру ​
​К: А 30 килограмм ​К: У вас есть ​
​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​
​В приемную заходит ​главным.​
​С: На случай внезапных ​месте. И вот что ​
​говорит: "Хочу перед смертью ​проект. Как-то так.​
​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​

​С: Отставить. Послать его в ​
​С: Расстрелять.​М: Государственный руководитель СССР ​нас ядерный боезапас?​
​М: Он все знает.​С: Что это?​

​В помещение врываются ​
​семьями. (кладет трубку)​
​С: Я имею право ​
​будет, чем заняться. Он живет в ​

​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​
​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​(Ж) голос.​
​С: Да? Посмотрим.​печень. Подожду - без смерти я ​
​С: Где же этот ​с клобуком. В левой руке ​
​коньяк, я был не ​Н: Давно.​

​этаже).​
​квартиры.​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​
​ту же квартиру. Открывает муж (М).​

​выход.​
​телефону. Всего две тысячи ​
​женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.​походит друг в ​
​в обморок. Камера поворачивается на ​платок.​
​100 новых смешных ​
​• Опасности 4D​
​жене​• Женское общежитие​
​• Художники​
​• Школа​

​в тазике​
​• Все пропито​
​• Миллион показов на ​

​руб​
​• Как верно откосить ​
​• Офис​
​по картам​• Гадалка​

​• Старая крыса, новый лаборант​
​• Девушки легкого поведения​
​• Роковая ошибка​• Блондинка и мобилы​
​• Дело о краже ​родственников​
​пистолета​• Как учатся на ​
​• Квартира Дракулы​

​• Лечение по скайпу​
​профпригодность​• Врачи​
​пистолетом​

​• Аптека​
​• Книга о вкусной ​• Магазины​
​• • Смертельная шутка​• Ангел и Демон​
​любые праздники.​___​
​мотив «Птица счастья завтрашнего ​Инженерно-технические​

​дружно,​
​Подпевайте все вместе!​
​лучших товаров России!​(выходят ростовые куклы ​

​А сейчас, внимание!​
​Цех производства инструментального​1 ведущий:​

​Маяковского), концертные номера приглашенных ​
​(сценарий концерта для ​___​
​___​
​Марьяна Шелл​
​На нашем грандиоза ​

​у Палаццо​
​___​

​сценка 1. переделка песни "Мы бандито":​
​Марьяна Шелл​
​знаменит,​Должнику поставим клизьму,​
​там ни мудрил,​

​сам!​
​Относиться так халатно​
​нам в Комитет.​

​Там наладил всё ​
​Не жалея своих ​Он без дела ​
​Все силы отдаст ​

​мы!​
​рабочее,​
​раз, рукава засучив,​
​И вновь от ​
​Все точки над ​
​Сценка 3: шуточные стихи о ​(Сценка 2: «А на самом ​
​И о том ​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ха!​

​деньги в руки,​
​мотив «Говорят мы бяки-буки»)​
​коллег (гос.организация)​

​Прикольные Шуточные Сценарии ​
​Если мне предложат ​много- много денег!​ИТАЛЬЯНЕЦ:​по утряно с ​

​есть!​
​Непросинте умолямо низачтонтэ ​Поэтому, я с удовольствием ​
​– это итальянские спагетти!​ИТАЛЬЯНЕЦ:​
​ИТАЛЬЯНЕЦ:​

​Дорогой юбиляр!​
​привёз целый чемодан ​

​ИТАЛЬЯНЕЦ:​
​Приползано диверсанто паспортино ​
​ПЕРЕВОДЧИК:​Чао какао, заседанто дармоедо!​
​ИТАЛЬЯНЕЦ:​модные чёрные очки, на шее перекинут ​

​Италии прибыл со ​
​юбилея "Итальянский гость"​

​на ДЕРЕВНЕ ……….пир горой.​
​потянулся, встрепенулся, оглянулся​
​вокруг...​

​обводит​
​И решил помочь ​
​21. Тяжкий тот бурлацкий ​20. Мурка прям кипит ​
​Ведущий:​сила!​
​тать...​
​вцепилась.​Негодяй же Хвостунок ​

​зажимает в две ​
​круг...​
​койке​

​как впилась!​
​Ведущий:​видала.​все дела Мурка ​этой, сделал "пси" на эту Репу​пастью вместе, только Репа все ​14. Хвостуночка отвязали, Репу дергать приказали​свой ремешок.​

​Девка плюнула c ​
​И бочком ее ​
​Ведущий:​
​печки​

​Зря к соседу-то ходила...​
​в поле, и в два ​
​c поля вон, допивать свой самогон.​
​Но прогресса не ​поясок​
​9. Вышел дед на ​крупна и сильна.​

​жару​
​в запой и ​
​сдавать...​
​поле он c ​начале мая​
​7. Ну, теперь вам всем ​

​Мышь: Елы-палы ша атас!​
​A в Деревне ​
​выше​мое счастье?​
​своих девичьих принца ​5. Кошка Мурка там ​
​где ободрал​Вовсе не от ​
​Два козла да ​

​Внучка: Ну, подумаешь дела!​
​Груди-дыни наливные, губы соком налитые​3. Внучка там y ​
​Хоть при этом ​было житья​
​ним жила, ох и вредная ​кричать...​
​был года, стоял твердо на ​высоки, в доме около ​

​для взрослых​
​много интересного!​

​со щами обед ​
​тем, что один сохранился.​
​(Его на балконе ​

​Хозяйка о щах ​Хозяйка достала вилочек ​
​пятьдесят.​
​беда.​
​вздумает вас обижать.​ее,​
​Хотела на терке ​приготовить решила она.​

​и мимики, ведущий начинает читать ​раскрывает руки-дверцы, вода из под ​оживление, морковь - прыгает с фигушками ​
​Щи​
​миниатюрки. А тут такой ​

​и живут вместе ​шумят. Стали звери у ​
​день устроили вечеринку. Музыку громкую включили ​
​в особняк.​
​Бежал по полю ​три раза и ​
​мышка, потом лягушка. Пустили они зайку ​

​жить.​
​лягушка. Увидала особняк и ​
​особняк. Бежала по полю ​
​головой – «ругательный» жест).​
​роль медведя самого ​Волк: «Я силен, как терминатор. Охранник нужен вам, ребята?» (жест «кулаки» или «оружие в руках»).​
​я money» (показывает пальцами жест ​

​палец).​
​стороны, изображая покатую двускатную ​
​ними жить. Пустили они его ​ними жить.​
​лиса, увидела особняк, обежала его вокруг ​
​мышка​жить.​

​лягушка. Увидала особняк и ​
​особняк. Бежала по полю ​
​головой – «ругательный» жест).​роль медведя самого ​

​Волк: «Я силен, как терминатор. Охранник нужен вам, ребята?» (жест «кулаки» или «оружие в руках»).​
​я money» (показывает пальцами жест ​
​палец).​стороны, изображая покатую двускатную ​
​ними жить. Пустили они его ​
​ними жить.​лиса, увидела особняк, обежала его вокруг ​

​особняке?». Сначала ему ответила ​
​лягушка, стали они вместе ​
​Бежала по полю ​Стоял в поле ​

​живите» (трясет кулаками над ​размером – можно взять на ​
​с вами» (жест «хитро потирает ладони»).​bunny. За жилье внесу ​

​– поднятый вверх большой ​
​куда!» (разводит руки в ​подсказками, чтобы они не ​
​«Теремок», только вместо теремка ​

​ПОТОМУ ЧТО... ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ...ТАНЦЕВАТЬ!!! РОК-Н-РОЛЛ!!!​все вместе...​мух​
​Пятница массировал её ​по головке и ​

​любя себе на ​
​Она отвечала им ​

​«королевскиефанфары»)​
​драгоценные камни.​
​надо​
​лево и на ​Четверг – постоянно ковырял у ​
​Понедельник – любил поспать​Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье(гномы кланяются)​

​за семью горами ​
​(Гости, протыкая воздушные шары, имитируют салют)​
​в честь этих ​Все! Снято! Всем спасибо!​

​танец дружбы. Пятачок с шариком, В.П. с горшочком, И-А с кукушкой.​
​за уши и ​подшутить над своим ​
​с горшочком и ​Крупным планом плачет ​
​Потом Ослик прислушивается ​и прислушивается. Из домика Вини ​
​показывает его глаза, из них капают ​
​горшочек с мёдом, Пятачок – воздушный шарик и ​
​и держащийся за ​Пятачок застывают на ​
​к Пятачку, повторяет его движения.​зевает. Потом он закатывает ​
​Винни Пух направляется ​и тихо шепчет: «Думай, кукушка, когда говоришь то, что думаешь»​
​Вини Пуху в ​облике, в глазах задумчивость ​

​последний. Даю установку.​
​Эксклюзивный показ сказки ​

​их аплодисментами. Актеры расходятся по ​кукукнет тот и ​
​и красивой.​может сыграть только ​
​У Вини Пуха ​
​Ну а теперь ​
​роль Винни-Пуха. Кто лучше всех ​есть замечательный персонаж, симпатичный ослик «И-А». Поскольку ослик «И-А» был именинником, то думать нам ​
​точно нальет. Как и всем ​
​попрыгали по тропинке ​
​с места взяла ​

​неожиданности и разогнулся, а зайка от ​
​схватилась.​

​тропинке, да от удивления ​нечеловеческим голосом.​
​неожиданности и встал ​
​дразнить короля, и улетела она ​жизни. За бабочкой разноцветной ​
​Король, бабочка, зайка, лиса, курочка.​у них КОЛЬЦА!» Лучшем же ПОДАРКОМ ​
​И вот уже ​ПОДАРКАХ: квартире, машине. А ЖЕНИХ мечтал ​
​вместе стали мечтать ​свете жил …(имя жениха), скромный парень. Познакомились они однажды ​мечтала: вот вырасту и ​слово, обежать вокруг своего ​

​• Надписи «Жених», «Невеста», «Шампанское», «Свадьба», «Подарок», «Кольцо».​
​Кольцо Хоть бы ​Шампанское Щас как ​
​Жених С кем ​широкой)​

​самому дружелюбному( выбирает жених), невеста- того же роста ​

​ШЕСТЬ СТУЛЬЕВ​
​Буяне, где сияла серебряная ​

​коня вороного, подсадил красну девицу. сам за седло ​на колени, и глядя в ​
​с коня.​услышал ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ ​

​красна девица: «Замуж хочу!». Первые капли дождя ​радовало красну девицу, и рыдала она ​
​горькие слезы. «Никто меня замуж ​ветку)​
​Завывали ВОЛКИ, хлопали крыльями ПТИЦЫ, и одинокий старый ​не сказку…»​Камера, мотор!​буду, вы артистка заслужённая, поэтому, как только я ​
​стороны. Репетнем?​хлопни. Хлопушкой будешь.​главную мужскую роль! Поднимите ногу, бейте об землю, а теперь голова ​не берет!» А теперь еще ​
​такая красивая как ​замуж! а потом добавьте ​
​ног до головы, а потом слова ​гостей, пару зайцев.​
​ручки вперед. У вас главная ​слов. Спасибо, отходите в кулису.​с гостями.​Маячкиной (Груши Веревкиной, Октябрины Скалкиной итд).​луна​
​молодец​дуб​Никто замуж не ​лась к выходу...Перед тем как ​
​смеются ,когда слышат текст.А выглядит сценка ​и где находится ​начальнику...и также грациозно ​не съел...Затем взял чашку...и залпом выпил ​
​руки булочку ...,внимательно изучил её ​чашка с чаем...и лежала булочка,густо намазанная чёрной ​в кабинет...Столик был на ​неотложных делах,взохнул...и закрыл форточку...И в этот ​ночи начальник подошёл ​ключи...Начальник достал ключ...Он вставил ключ ​
​от кабинета.Он открыл барсетку ​
​-булочка​-дверь​Действующие лица(написать зараннее на ​подготовиться заранее. Продумать не только ​Мышь: Елы-палы ша атас!​Самогон течет рекой​встрепенулся, оглянулся​
​Репа: Вам теперь я ​обводит​Мышь: Елы- палы ша атас!​
​На разборки в ​Ведущий:​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​
​Внучка всех уж ​Дед: Будем жить, ядрена мать!​
​репу тянут​
​ищет хвост, a его нет.​позу встала​
​Бабка дедовы портки​Вокруг репы сделать ​
​койке​
​силы​K репе сзади ​
​мое счастье?​
​и картину всю ​
​A про эти ​
​сделал «пси» на эту репу​на месте​
​и давай ее ​
​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​У забора Хвостунок​
​репа там же ​
​И бочком ее ​Ведущий:​
​Свету​сила!​
​тянет сяк,​Видит бабка репка ​
​допивать свой самогон.​видать…​ведь такое напряженье​
​Поднатужился дедок​
​первый друг!​
​осени она​было щедро на ​в запой​
​И пошел стекло ​вышел в поле ​
​Алкоголику — дедку​обитатели их дома.​
​просто класс…​под названием «Саке»​Вся деревня Мыша ​Ведущий:​принца юного ждала.​

​Виска-с ела, сок пила,​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​где ободрал​

​просто был он ​

​ворот​

​y дедка​обложки​

​Груди-дыни наливные,​

​эта внучка просто ​Бабка: Для другого нужна ​
​и соседа привечала​
​Ей от дедова ​ним жила​
​кричать…​ногах.​дедочек Толик​
​Там где горы ​Выбирают действующих лиц ​
​Тут и сказочке ​
​Вместе снами справить ​
​сказки)​Юбилей твой отмечаем​Потому что, ты родимый​
​Па-па-па-па-пару-па и т.д.​
​У тебя сегодня ​Нам шампанского налей​
​День рождения у ​песню пой!​поздравить,​
​Поздравлялыщиков отряд!​ЗАЯЦ:​
​гости?​
​году​пошел.​
​старушка,​Ой, ты милый старичок,​венец​
​Стряпала я колобок,​Я позвал их…​
​с бабой)​ночи завлекать?​Странно, где же колобок,​
​КОЛОБОК:​придешь,​Ой, хитра же ты ​
​Но с тобою ​Ты его дружок ​
​Волка серого девица,​мне дружок,​ЛИСА:​
​зеркальце, вышагивает по лесу)​То приду, иди, не смелый.​
​Приглашаю я гостей​Ладно, Миша, не рычи,​КОЛОБОК:​
​Эй, постой!​
​Эй, румяный, кто такой?​МЕДВЕДЬ:​Хорошо, уговорил.​
​Знаешь домик бабки ​
​Вот те раз!?​ВОЛК:​
​(пытается потрогать колобка)​
​ВОЛК:​Не пирог, ни колбаса?​
​Катится колобок дальше, а на встречу ​ЗАЯЦ:​приглашаю,​
​Что съедят то, не боишься?​пекли,​
​Меня можно только ​Хлебный дух стоит ​
​ЗАЯЦ:​Любит он повеселиться,​
​Настоящий бабий плут.​Что ты, что ты нет, конечно,​
​КОЛОБОК:​Кореш вот послал ​Ты кто такой?​
​ему заяц.​появился Я подальше ​А зовусь я ​
​Ребята всем привет!​окно и ушла)​Позабавиться со мной,​
​старик​мяч, при этом напевает)​
​Вот тогда и ​ДЕД:​
​БАБКА:​Будет колобок прекрасен,​расходу​
​БАБКА:​день рожденье​
​Жили — были бабка с ​время подбирает деньги, прячет в сумочку, целует обессилевшего мужчину ​на стул с ​
​так, что у мужчины ​Ворона каркнула во ​
​ошарашенный, с надеждой и ​От радости в ​зрителю)​
​по пачке денег)​(Девушка говорит эти ​
​деньги в руке ​Девушка: Спой, светик, не стыдись!​голосок!​
​Какие перышки! какой носок!​мужчины)​сладко, чуть дыша:​
​подходит девушка к ​
​на цыпочках подходит;​девушки появляется коварный ​в руках мужчины, останавливается и начинает ​кокетливой походкой, увидев мужчину, обходит вокруг стула)​
​Да позадумалась, а сыр во ​(Мужчина залезает на ​
​пачку денег и ​(Ведущая читает текст, желательно подобрать музыкальное ​Ю: Мы. За. Ко. Ко. За. Жу. Жу. За. Вну. Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. И. Вы. Ре!​
​Ю: Ко. За. Жу. Жу. За. Вну. Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​Ю: Жу. За. Вну. Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​
​Ю: Вну. За. Ба. Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​
​Ю: Ба. За. Де. Де. За. Ре. Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​Ю: Тя. По. Тя. А. Вы. Не. Мо.​Ю: Вы. Ре. Бо.​
​Переводчик (П): Здравствуйте, дорогие мои! Сегодня наш гость ​манер (напоминает старика Хоттабыча), другой одет обыкновенно ​
​(Сценка-шутка)​
​в сказке (это просто, стоит только потренироваться ​
​времени и учить ​
​(Вручает подарок юбиляру, целуются. Дед и Бабка ​И получить как ​Бабка: Дорогой наш друг, … (имя юбиляра)!​
​Видно тебя укусила ​Так давай-ка закругляться​

​За юбиляра!​Не испортит внешний ​
​Им выпить полагается.​Я согласная с ​Дед: Брешут, Бабка! Посмотри — ему сегодня — 33!​
​против. Хватит, Дед, дурить. Пора нам к ​Ты про нее ​

​— ламца-дрица-о-цаца.​
​это знать.​

​сейчас вам будет ​(Поют песню на ​
​А лучше не ​на ухо медведь.​

​гонять.​То есть она! (Указывает на Бабку).​
​Дед: А … (фамилия одного из ​
​Изволила гадать,​
​осудят,​

​часть,​
​в руках очень ​Хором к Старому ​
​Новый год: Хотя бы тарифами ​
​Старый год: Спасибо! Но, к сожалению, мне с Вами ​

​Сотрудник 3: Даже очень неплохим!​плохое…​
​светлые воспоминания, по казалось обычным ​Старый год: Ладно, я уйду! Но потом через ​
​ДР совпал с ​
​(обращается к сотруднику ​

​ипотеку. Хе-хей!​
​Сотрудник 1: Да, я помню. Поэтому и стою ​
​не думает! Ну, вспомните, сколько у нас ​мешке! Во мне, во всяком случае, цены уже точно ​
​Старый год: Хорошо, я-то уйду. Но с кем ​

​Сотрудник 1: Ну, там особо исполнять ​срок годности не ​
​Сотрудник 3: Ну и что! Мы ведь записки ​победу сборной России ​
​дорожало, ломалось и не ​

​Старый год: Друзья! И эта ваша ​год (цифры));​
​год (цифры));​
​В ролях:​
​неумолим! А если бы ​на новогодних корпоративных ​

​Интересная версия классического ​
​время все чаще ​

​Болезни: почему- то впадает в ​Обоняние:чувствует тонко, откуда и куда ​избытка чувств.​Возраст: цветущий.​

​взрослых!​
​просто. Это – сценки. Читаем, выбираем смешные и ​
​Прикоснуться к тайне ​

​себя, будто платье, жизнь другого персонажа ​
​Великий вопрос Театра: это я или ​

​Д: (улыбается) Динамо.​
​П: Можно с вами ​снимает их. П. возвращается.​М: Слушай, друг, вон там видишь ​
​Б. отдает один из ​
​П: Девушка, не дадите телефончик?​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​чрезмерный окрас и ​(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​магазин.​чушь?​задержала, денег не было.​П: Как честный человек, я не мог ​О: Два литра?​стекло, взял бинт и ​П: Ничего я не ​психологическую устойчивость.​с тренером (Т) - пожилым мужчиной с ​ждут ребят...".​не может уснуть!​Владивостока!​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​родственников, договорились?​девяти. Понял?​Г: А если я ​Г: И молодой человек?​Г: Все три?​В: Это мои сестры.​В: Так я извозом ​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​выстрела. Садится.​садится в машину.​придется заехать в ​подрабатываю.​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​сердечного приступа!​И. приставляет пистолет к ​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство ​(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на ​падают замертво. В ресторане становится ​барабаны, ничего не слышно)​это как-то неожиданно, мы же только ​уют. Но жизнь полна ​моей женой.​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему ​тенора - он в ноты ​С: А вам какое ​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​
​он пойдет на ​


Прикольные сценки на день рождения женщины: выбираем варианты смешного поздравления именинницы!

​Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.​В: Выучить математику, физику и химию.​Э: Но чтобы владеть ​и дырка для ​П: (испуганно) Вы откуда?​
​В: Вот он, Избранный!​химчистку хлеб сдать?​сдал!​

​все правильно сделал?​любишь.​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​в ту сторону ​

Подвижные сценки

Поздравление от итальянского посла

​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом ​
​Н: Это да... Ну, раз вы помогли ​С: Да.​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​

​все мертвые.​

​входит Смерть (С) - в черном балахоне ​

​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​"два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​

​за аренду этих ​с трупом мужчины ​

​не нравится, что каждую ночь ​

​С.​рабочем месте.​

​Д: Почему?​

​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​всеми познакомишься.​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​

​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​

​голос куклы (К).​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​людей!​

​М: Мы там были. Почему-то он меня ​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​

​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​

​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​время вы не ​П: Да. Приходите завтра. Оба.​

​вас.​вижу!​личности, то есть вас, не существует.​

​видите?​личности.​

​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам ​из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой ​

​под гипнозом обладает ​вылизываться?​

​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​М: Пару недель назад ​таскать блох с ​

​сих пор считает ​

​на публичном сеансе ​только один - в тело.​мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на ​

​М бросает дротик.​(В), смотрит документы М.​

Поздравление от инопланетян

​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​умеете!​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​Х: А мы уже ​разрез, как бы перечеркивая ​так! (делает круговой разрез)​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​

​В: Да ты чего?! (включает свет).​

​сейф) Замок сложный, провозимся.​не пашет.​В: (светит фонариком на ​
​В: Спасибо. (уходит)​это же время?​
​В: ​
​жены (Ж).​- без пистолета не ​

​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​
​М: Для самых экономных ​Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина ​большим удивлением смотрит ​
​Очередь с удивлением ​
​раз всем хватило, а то в ​

​(П).​

​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​
​десерты.​разговаривает с продавцом ​
​нужен. (пытается уйти)​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​
​лайков.​П: Эта модель транслирует ​

​пивом/попкорном и смотрят ​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​
​кровати.​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​
​полупрозрачным балдахином беседует ​разница?​книга "О вкусной и ​
​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​денег?​

​М: У соседа.​мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними ​Ж: А как насчет ​
​М: У вас есть ​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​
​Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?​
​с одноклассником. Вроде бы они ​Ж: (тихо) У вас есть ​

​счет. После запуска.​коллег на две ​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​

Идеальный мужчина в подарок

​демонстрации.​К: Дайте две ракеты!​черное а-ля шпион продавец ​время совсем заказов ​П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?​(П) и Клиент (К).​главным. Я свои обещания ​
​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​С: Наркоманов расстреливать на ​исполнять. А этот антисоветчик ​

​бросить на атомный ​

​М. уводят.​

​М:​

​М:​С:​

​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ​

​ваш Интернет?​Союзе главный шутник.​

​Г: Не может быть! Мы бы никогда...​

​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​

​Г: ​часть подкачала. Так что массажисту ​М: Сомневаюсь, что ко мне.​вульгарно одетая и ​раздается пьяный женский ​

​боится.​

​сегодня должна отказать ​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​(С) - в черном балахоне ​

​потолка лился дорогой ​В: (пьяно) Давно?​крикам на нижнем ​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​

​К: (смотрит на прибор ​

​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​- поиск человека по ​до греха. (смотрит на упавшую ​шум веселья. Сзади к нему ​

​Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​

​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​жены​рук​• Телепортация к чужой ​

​стоимостью​правду​налогах​

​• На тот свет ​
​• Шпионские фото​
​на свадьбе​

​• Этикетка стоимостью 100 ​
​• Разное​• Студент, как квантовый объект​
​• Прием на работу ​• Разбудить при коммунизме​
​• О пользе невидимости​
​• Зал технических достижений​• Чистилище​• Знакомства​

​• Полиция​• У кого больше ​
​• Предложение руки и ​
​• Сын в химчистке​
​• Морг​• Раздвоение личности​
​• Дартс, как тест на ​
​дома​• За валидолом с ​

​• Не покупайте вафельницы​• Книжная семейная ссора​
​• Розыгрыш власти​• Точка зрения мясника​
​• Тук-тук, откройте дверь​
​Свадьбу, Юбилей, День Рождения и ​

​Марьяна Шелл​(переделанная песня на ​2 ведущий:​А вот шагают ​Отличной песней –​Теперь в сотне ​Дипломанты в фокусе:​

Застольные сценки

Портрет именинницы

​1 ведущий:​2 ведущий:​Сценка 3​подразделений завода (текст в стиле ​____________________________________________________​___​на сайте Стихи.ру:​рожденья,​восхищаться,​Мы собрались сегодня ​Марьяна Шелл​(в итальянском стиле)​Никого не пощадит!​Этим он и ​день без плюрализьму​

​Кто бы что ​Всем бахилы выдам ​

​Так, где белые халаты?​Как попал к ​

​депутатах​серьёзно,​Славный доктор Айболит​

​Без всяких сомнений, каждый из нас​Тогда поработаем ночью ​Мы время своё ​

​И в сотый ​Не время, товарищи, нам лукавить!​

​было трудно нам​«Усталость забыта»)​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ха!​

​подряд,​рубля,​Что плывут нам ​

​из мультфильма «Бременские музыканты» (переделка песни на ​шуточного поздравления от ​

​____________​ПЕРЕВОДЧИК:​А также желаю, чтобы всегда было ​

​здоровья!​Не боленто голованто ​жалко отдать всё, что у меня ​

​ИТАЛЬЯНЕЦ:​ПЕРЕВОДЧИК:​Самая сытная еда ​

​Послушайте меня внимательно!​Уважаемые гости!​ПЕРЕВОДЧИК:​

​и весел и ​был мой путь!​ИТАЛЬЯНЕЦ:​Итальяно туристо, облик аморале!​

​ИТАЛЬЯНЕЦ:​переводчиком)​

​(выходит итальянец, на нём одеты ​праздник из солнечной ​Сценка для празднования ​

​Самогон течет рекой ​23. Тут народ наш ​

​И Собрались все ​22. К Репе, не спеша подходит, взглядом наглым всех ​огород поспешил мордоворот​
​Ведущий:​Ведущий:​Внучка: Ну, подумаешь дела!​Бабка: Для другого нужна ​
​Кто ругается как ​Мурка очень удивилась, в лапу Хвостунку ​позу встала​

​16. Бабка дедовы портки ​

​Вокруг Репы сделать ​попойки, Толик-дед на старой ​подкралась да когтями ​мое счастье?​и картину всю ​

​A про эти ​Кобелек c досады ​И когтем и ​

​Ведущий: (Ведущий отвязывает Хвостунка)​так и рвет ​

​где была.​

​встать.​Внучка: Ну, подумаешь дела…​

​12. Растянувшись на крылечке, доползла она до ​

​запас иссяк.​Видит бабка репка ​11. И пошел он ​

​хоть бы что, Дед попробовал еще​10. Поднатужился дедок, но один лишь ​Ведущий:​

​осени она стала ​ту порУ, было щедро на ​8. A потом ушел ​

​И пошел стекло ​репу вышел в ​

​вторая: как-то раз в ​поливает из бутылки)​просто класс...​

​под названием «Сакэ»​всех сильней и ​Кошка: Где ты бродишь ​A в мечтах ​Пес: Дайте есть, костей мне мало!​его не дал, то ли сам ​да по кличке- Хвостунок​


​кроме пустяка​Словно роза расцвела...​вроде без.​Ведущий:​интимную беседу​питья тоже не ​2. Бабка Анна c ​Выпьет и давай ​Хоть в преклонных ​

​1. Там где горы ​Сказка про репку ​Большое спасибо! Нашла у Вас ​И пусть же ​Он гордый был ​позабыла​Капуста, картошка, морковка - беда.​слыхала.​Скукожилась, буд-то ей лет ​моркови совсем не ​

​Она и не ​Хозяйка решила почистить ​Мясо пустила, огонь развела.​В ней щи ​приняли свои позы ​обращаются, холодильник - радушно и щедро ​окружающих, не разделяя общее ​Спасибо большое!!!!!​

​Просто шикарно. Давно искала такие ​

​дискотеку, только тихо. С тех пор ​

​давай ругаться: вселились без спросу, да еще и ​

​Стали они жить-поживать, а в выходной ​

​ними жить. Пустили они его ​

​ними жить.​

​лиса, увидела особняк, обежала его вокруг ​

Малярши

​особняке?». Сначала ему ответила ​

​лягушка, стали они вместе ​

​Бежала по полю ​

​Стоял в поле ​

​живите» (трясет кулаками над ​размером – можно взять на ​с вами» (жест «хитро потирает ладони»).​bunny. За жилье внесу ​– поднятый вверх большой ​куда!» (разводит руки в ​лиса. Попросился волк с ​

​ответила мышка, потом лягушка, а затем зайка. Расстроилась лиса, но стала с ​Бежала по полю ​особняке?». Сначала ему ответила ​
​лягушка, стали они вместе ​Бежала по полю ​

​Стоял в поле ​живите» (трясет кулаками над ​размером – можно взять на ​

​с вами» (жест «хитро потирает ладони»).​bunny. За жилье внесу ​

​– поднятый вверх большой ​куда!» (разводит руки в ​

​лиса. Попросился волк с ​ответила мышка, потом лягушка, а затем зайка. Расстроилась лиса, но стала с ​

​Бежала по полю ​и спрашивает: «Кто живет в ​одна. Подселилась к ней ​там жить.​

​«Теремок»:​Хозяин: «За аренду заплатите, а потом уже ​в грудь, при том, что отличается маленьким ​
​ночами. Весь навар поделим ​Зайка: «Я культурный funny ​надоело. Особняк – другое дело!» (показывает жест одобрения ​Особняк: «Заселяйтесь, господа, я жилплощадь хоть ​

​маленькие бумажки с ​

​измененный текст сказки ​белом свете...​самое любимое занятие, которым они занимались ​

​А Воскресенье отмахивал ​белые ручки​

​Среда нежно гладил ​Понедельник сажал её ​

​ей комплименты.​( выходит под музыку ​они работали, добывали золото и ​

​нос куда не ​Пятница – бесконечно чихал, он чихал на ​с зади​

​имелись свои слабости...​Летку-Еньку)​За семью лесами ​

​Шары готовы? Иголки готовы? Внимание, пли…!​

​Ведущая: И самое время ​дружбы.​

​все вместе танцуют ​Пятачок дёргают ослика ​с Пятачком решили ​выбегают Вини Пух ​выдерживает и лопает.​горшочка.​домику Вини Пуха ​ослик И-А. Камера крупным планом ​Вини Пух хватает ​

​опускается воздушный шарик ​Вини Пух и ​Вини Пух подбегает ​

Поздравление от итальянцев

​своего домика, потягивается и сладко ​

​на ближайшее дерево.​

​оглядывается по сторонам ​

​Кукушка отважно смотрит ​

​Выходит Вини Пух, во всём его ​Внимание, дубль первый и ​Леди и джентльмены! Дамы и господа! Гости из зарубежья!​Итак, актёры готовы. Они кланяются зрителям, а зрители приветствуют ​

​(кто лучше всех ​

​должна быть яркой ​

​зрителей затерялся. Иди В.П., поищи, кто будет горшочком. Да не забывай, что роль эту ​соответствующего друга (выбрали, надеваем костюм)​

​участника)​нужен актёр на ​В этой сказке ​

​я не знаю, но думаю, что налить-то он ей ​смелой курочкой еще ​

​уши ее схватил. Лиса тут резко ​

​мягкое место. Подпрыгнул король от ​боли за голову ​

​с птицефабрики. Тащила домой курочку. Увидела лиса, что происходит на ​лапки. И закричал зайка ​

​маленький зайка выскочил. Испугался король от ​неприличное крикнет. В конце - концов надоело бабочке ​прогуливался, а прыгал. Руками размахивал, в общем радовался ​

​СКАЗКА (Моментальный спектакль), участвуют 5 человек.​ПОДАРКИ и думали: «Вот это СВАДЬБА! И ЖЕНИХ – умница, и НЕВЕСТА – красавица! А какие замечательные ​крики «ГОРЬКО!» целоваться с НЕВЕСТОЙ.​

​золотом КОЛЬЦЕ, сколько о других ​А вскоре они ​

​Где-то на белом ​

​Жила-была девочка…(имя невесты). В детстве она ​с надписями. Они должны, услышав определенное каждому ​друг от друга.​на меня, я большой!​тебя человека!!!​

​фразу...​

​самой тонкой талией, если широкие, То с самой ​исполнять гости. Роль жениха достается ​фонограмма «Из фильма Красотка»​старый дуб, зеленая лягушка «Ква!», черный ворон «Кар!», зайка-попрыгайка, серые волки (гости), черные птицы (гости), остались на острове ​

​добру молодцу. Подозвал добрый молодец ​

​перед красной девицей ​

​зайкой, Слез добрый молодец ​

​И как будто ​скамейке, призывно заквакала (микрофон жабе) Ква-ква! Но вторила ей ​

​красны девицы. Но ничто не ​и лила свои ​

​когтистыми лапами в ​светом.​

​фонограмма «Одну простую сказку, а может и ​

Мужчина с Алиэкспресс

​Хлопушка, пошла!​

​уважаемая, я репетировать не ​

​открываться в разные ​

​«Камера, мотор!» и в ладошки ​самого вечера. Я дарю вам ​дефекты речи. Плач, дорогая! «Никто меня замуж ​сценарии далеко не ​этого захотела. Готовы? Выходи за меня ​на меня с ​Можно добавить жабу, и, если много активных ​

​мной на коленочки, а теперь обе ​- мощный ствол, корень – ушел в землю. Ваша роль без ​

​Ведущий-рассказчик репетирует вместе ​студия имени Даздрапермы ​

​шесты​

​зайцы​

​ведущий-рассказчик​

​Всё! Рабочий день начался!​

​невинно.​

​мероприятия больше всего ​"окно" и "дверь" и сообщить кто ​секретарша...Она подошла к ​

​ещё кусочек...а затем ещё... и ещё...,пока полностью её ​руки,приступил к завтраку...Он взял в ​начальника...На нём стояла ​сервировочный столик вошла ​телу начальника...Начальник довольно улыбнулся...но вспомнив о ​

​небрежно барсетку...Уставший от бесснонной ​барсетки ...И наконец нащупал ​него была барсетка,в которой ключи ​-сервировочный столик​-ключи​

​СЦЕНКА ЭКСПРОМТ "УТРО"​

​сценок. К празднику лучше ​рассказ…​

​он.​потянулся,​Собрались все вокруг…​

​взглядом наглым всех ​хоть раз…​

​герой​

​мое счастье?​сначала…​Ведущий:​тать…​Вот они ту ​

​Ну, a Мурка наш-то свет​и жеманно в ​Ведущий:​

​огород.​Толик-дед на старой ​Потянула что есть ​

​применить куда-то зрелость​Мурка: Где ты бродишь ​

Утро после юбилея

​На крылечке отдыхала​

​в будку.​

​этой​

​только репа все ​

​Подбежал зубами хвать​начала…​

​и пошла, менять наряды​–​встать.​

​Внучка: Ну, подумаешь дела!​

​печки Посылает внучку ​Бабка: Для другого нужна ​Тянет так и ​

​беседы​c поля вон​Но прогресса не ​движенья​

​Ведущий:​

​Репа: Вам теперь я ​Так что к ​эту пору​

​A потом ушел ​закопал, водой полил…​репу​начале мая​

​знакомы​

​C ним общаться ​B деревенском кабаке​

​сильней и выше​

​мое счастье?​своих девичьих​чистоплотная была​

​вяло…​

​то ли сам ​хвастовства​да собака y ​A в хозяйстве ​

​как c плейбоевской ​вроде без.​них гостила,​и твердила…​Потому она скучала​нравом атаманша​

Веселые подружки

​Бабка Анна c ​Выпьет и давай ​стоял твердо на ​Жил да был ​Ведущий:​

​Сказка про репку…​

​ВЕДУЩИЙ:​

​твой день рожденья​

​(и все участники ​

​Песню звонкую запой​

​лет,​

​Припев:​раз​

​Ты хозяин, улыбайся,​«Замечательный сосед»)​Ты хозяйка, не стесняйся, Вместе с нами ​Деда мы пришли ​ВСЕ ЗВЕРИ:​

​(Слышна барабанная дробь, шум, гам. Появляется отряд поздравлялыщиков)​Колобок, а где же ​рожденья, только раз в ​

​За шампанским я ​Ой, шалишь ты все ​БАБКА:​

​Хоть обратно под ​Колобок открыл глаза​

​придут сейчас​(выбегает к деду ​Чем же к ​

​нет, а его нет)​Хорошо, приду, конечно…​

​К деду моему ​

​КОЛОБОК:​боюсь,​ЛИСА:​

​Ой, красавица Лисица,​Ты иди ко ​

​О, какие телеса!​(красуясь смотрится в ​Ладно, раз такое дело,​день рожденья​

​КОЛОБОК:​топать.​МЕДВЕДЬ:​скачет?​ему медведь.​ВОЛК:​

Двойник

​дружище,​КОЛОБОК:​голубой?​бочок…​Я — Колобок.​чудеса,​ВЕДУЩИЙ:​к обеду.​

​Всех на праздник ​

​мчишься,​

​Не тебе меня ​

​колобком​Ой, какой горячий бок!​Ну, расслабься, улыбнись…​завлекает,​

​зовут.​ЗАЯЦ:​полетел.​ларек по делу,​

​Эй, привет!​лесу, а на встречу ​Пока дед не ​
​как пирог,​Вау!​(Бабка слепила колобок, положила его на ​молодой​

​Как поест тебя ​(Катает «колобок» — воздушный шарик или ​Ночка будет впереди,​

​бочок.​
​песни пой.​Ладно, бабка, я согласен​Чтоб поменьше мне ​Весела и говорлива…​Как-то раз на ​

​плутовка такова.​(Девушка в это ​к голове (имитация головокружения) и обессиливший опускается ​отвечает на поцелуй ​

​Лисицыны слова​

​счастье, смотрит на девушку ​вскружилась голова,​губы — имитация ДОЛГОГО поцелуя, стоя задом к ​

​него проводит рукой ​При красоте такой​

​себя обнимать, стараясь незаметно пересчитать ​(Мужчина доволен…)​И, верно, ангельский быть должен ​Девушка: Рассказывать, так, право, сказки!​(обходит вокруг стула, руками нежно дотрагиваясь ​Ведущая: И говорит так ​
​вдоль своей фигуры ​Плутовка к дереву ​(на лице у ​

​(Девушка, увидев веер денег ​

​(Выходит девушка красивой ​

​уж собралась,​взгромоздясь,​

​(Выходит мужчина, держа в руках ​

​Переводчик: Спасибо! До свидания!​П: Позвала кошка мышку.​П: Позвала Жучка кошку.​П: Позвала внучка Жучку.​П: Позвала бабка внучку.​

Коронация

​П: Позвал дед бабку.​

​тянуть.​

​П: Посадил дед репку.​

​головой.​

​одет на южный ​ее.​слог каждого слова ​большая, не займет много ​

​С юбилеем тебя!​вручить.​
​не закрывай.​
​тобою спорить, старуха.​Другие будут поздравлять.​
​(Поднимает бокал).​повредит,​

​Когда друзья встречаются,​Шибко-шибко алегантен!​
​Бабка: В … (место проживания юбиляра) все говорят—50!​Бабка: Да я не ​
​Что Одесса – мать!​
​И вся Одесса ​и должна за ​

​Бабка (поет): А дедка мой ​пой!​
​Слушай и смотри.​Бабка: А кто? Тебе ж наступил ​
​Бабка: Ладно, хватит здесь пургу ​жена!​
​Бабка: … (имя дочери поздравляющих) – Наташу Королеву.​Дед:Семья наша долго​
​Бабка: Нынче нам, пусть нас не ​Надлежит открыть официальную ​
​с красными папками ​Сотрудник1: 15%????​

​отличаться!​

​в Новый год?​

​Сотрудник 2: Да, ладно, не обижайся! Мы не хотели. Ты был неплохим!​– вспоминают сразу только ​
​фотографиях, хранящим ваши самые ​коллективу!​
​Сотрудник3: Да, благодаря тебе мой ​Старый год: Ну а ты ​
​2), ты же взял ​невестой.​
​выходных сразу даст!» Ваша печень так ​мешке! Точнее ГОД в ​
​уходи.​

​на стенах пишут.​той причине, что на майонезе ​не проводится!​Старый год: Откуда я знал, что Вы загадаете ​любил! В тебе все ​

​стороне Нового года.​убранства. На груди написан ​убранства. На груди написан ​она представилась.​новый! И этот закон ​взрослая. Рекомендуется для показа ​


​трудовых будней.​Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее ​
​мужского пола.​​мелочи,​​груди от стресса, тревог или от ​​Ф.И.0.: …​​молодежи и для ​​себя дома очень ​​так больно.​​примерить роль на ​
​​