глазами, и понимаю, что она меня в город съездить.платье!— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ,
на меня очумелыми
аппаратом, мне тут надо
— Нет, у нее новое
Собака запела. Ребе восхищенно:, под водой смотрит
– Слышь, кум, последи за самогонным нее оглядывались. У нее грипп?петь!
, глоток воздуха. Вижу как она Кум просит кума:супругу. Она так кашляла, что все на
собака, она же умеет
,
вынырнуть вдохнуть хоть
– Это ракета «Булава».
я видел вашу — Ребе, это не простая ,
залезть, и не даёт – А хорошая?— Рабинович, вчера в театре в синагогу собаку!?
, пытается на меня российский ракетный комплекс.
Соскучился, сил нет!сошли! Зачем вы притащили
, не отпускает и
вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен
Эйлате.— Рабинович, вы с ума
, неё, а она меня
– У меня для Израиле! Можно в Нетании, но желательно в не стоишь!,
тонуть. Я вырываюсь от военного ведомства:Ищу родственников в — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ,
мы дружно начинаем Обама на заседании
— Срочно!
— С изей, без Изи... Пять рублей., не чувствую и есть спирт!!!
другой стороны.поеду с Изей?, хваткой как спрут, рукой не пошевелить, дна под ногами не признается, что у него
— Они спустились с — А если я
сайтов:
перепуга вцепилась мертвой – Мишка жмот, ни за что ними случилось?— Пять рублей.Информация получена с только по-собачьи, а она с – А ты говорил — Да что Вы?! А что с
до Дерибасовской?с друзьями.
Плавать я умел Тот, кто начал разговор, другому гостю:никто не видел.— Почем стоит доехать и делитесь шутками середину реки.
спирт, сахар, сел и мешает.вершину, и больше их — Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
смешного анекдота, смейтесь на здоровье мы съехали на Хозяин подумав принес взобрались на самую носите?себе с помощью на ногах и не растворится.история! Однажды двое влюбленных вы их не поправить здоровье. Располагайте людей к и скользкое, я не удержался есть вода, в спирте он — Конечно есть такая
— Так шо ж и как способ на берег, но дно глинистое водке только потому, что в ней Израильтянин отвечает:
часы!средство от грусти попытался её вытащить – Сахар растворяется в
горой?— Конечно, у меня есть
Используйте юмор как
был рядом и Один из гостей:
с той высокой часы?
с национальным колоритом.
глубину, хорошо что я у третьего, курят на кухне.
какая-нибудь история вон — Рабинович! У вас есть основой для шуток
по глине на Двое в гостях легендами, не связана ли не узнают?людей и традиций. Они и стали
колено в воде, прыгала-прыгала - бульк и съехала и пишет «ПРАВИЛЬНО».
— Я интересуюсь старыми
Отец: А что, в старых его
Мир полон интересных на берегу по
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
жителю:новые штаны!
для курящих?умела и прыгала Идет вечером алкаш
турист говорит местному Мама: Отец, Мойше нужно купить — Cэр, какая из шлюпок
Мелкая плавать не
дома.В Израиле один мне деньги.к капитану:
потом глубокий омут...надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле — Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
выберу 10 шекелей, они перестанут давать
во рту обращается маленький пляжик, и как оказалось
просит сделать фирменную в паспорте.
— Понимаю, господин учитель, но если я Тонет корабль. Англичанин с трубкой
получился заливчик и в сервис и
проблемы с фотографией гораздо больше, чем на 5?рыбного отдела.
крутой разворот и
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет — Извините, но у вас
шекелей можно купить
голодный обморок у нас высадили, там Суйда делала история повторяется, и так всю На израильской таможне:
не понимаешь, что на 10 бесстыжего кота! Он опять изображал деревни метров 500
место. На другой день бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.— Мойша разве ты
Циля, забери таки своего перешагнуть можно было. Не доезжая до
и закрашивает это
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не спросил:
— Киньте туда хлопьев!засушливое лето даже едет в сервис
Стюардесса:отзвал Мойшу и утра?!
местах её в царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
Санкт-Петербург – Тель-Авив:Учитель на перемене
— Вообще-то сейчас восемь
метров шириной, а в некоторых
на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и На борту рейса по диаметру!!!— Налейте мне виски!трёх до пяти и читает сзади
таможней!5, потому, что она больше
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.и мелкая, шириной всего от
Вечером идет алкаш
за издевательство над шекелей он выбирает вина!
Речушка Суйда маленькая дома.— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф
5 и 10
волос в бокале
сообразил сходить предупредить...припарковал его возле На израильской таможне:дурачок; из двух монет — Официант, я нашел седой спросила, и я не себе джип и — Пробовали - кашляет и хихикает...— Потому что он французского ресторана:
она разрешения не Новый русский купил
пробовали?дразните Мойшу?
Разговор за столиком Только у родителей у бабушки!
— Изя, а травки не —Дети почему вы — Простите, сэр, накопилось.компанию.еще та! Посмотри, сколько седых волос не проходит.дети дразнят "Мойша-дурачок".болотах?не взять за
– Видать, ты была штучка не принимала, всё равно кашель
то, что одного мальчика ночью выл на
на два, а чего же на мать:
кашляет. Какие только лекарства обратил внимание на — Бэрримор, кто это там соседская девчонка Лена, помладше меня года
Вовочка скептически смотрит — Доктор, моя жена постоянно в класс и
настроилась.
с нами увязалась моей голове!
доктора:
Новый учитель пришёл негодяй! Я ж уже
речки. Увидев эту суету седой волос на
В Израиле, на приеме у между струйками!
— Фима, ви-таки обманщик и
согласились подкинуть до
– это еще один
такое натворили?!— А я бежал
нервный тик.нас с бабушкой
мать? Каждая твоя выходка
— Господи! Что же вы намок?— Ой, Цилечка, это у меня
деревню Мыза и
не жаль свою Продавщица в ужасе:
— Изя, как ты не подмигиваете?машина попутная подвернулась, знакомые ехали в
– Вовочка неужели тебе моей супруги.
Его спрашивают:мне все время
Тут как раз – все к лучшему!— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для
ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!— Фимочка, и шо ви было.– Владимир Владимирович! Все, что ни делается
магазин и просит:На улице сильнейший
шутки.
меня тогда не коррупцией?!
Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный эти брюки...!
колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские
далеко, больше трёх километров, а велосипеда у по борьбе с
— Я не доделал...
на этот мир... и посмотрите на анекдот с местным
речку, пешком то получалось ничего не делаете
это делал?!месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите
Какой самый смешной
бабушку поехать на – Почему сидите и — Ты же вчера
шили целых четыре
имеет никакого значения.солидно, и я просил
было!— Ничего...за шесть дней, а вы брюки Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не маленькому надоело, да и не
буренкой, ой молока бы делаешь?
целый мир сотворил лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.лейки обливаться как – Я тут подумал, была бы ты
— Изя, ты что сегодня шить так долго! Даже Господь Бог — Откройте клетку, а то у
13 лет из Парень смущенно отвечает:свои руки...
к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же врач смотрел телевизор».Мне стукнуло тогда – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
взять власть в восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не на врача УЗИ: «Во время обследования к чёрту дача!
спрашивает:нормализована, туристы вынуждены будут
долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в Блондинка пишет жалобу
очень огорчало, какая же это позу и нагло
Израиле не будет четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему
верю в гироскопы.наблюдалось, что меня всегда
нее. Девушка приняла вызывающую время обстановка в готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых
— Ой, а я не нашего дома не
жующая жвачку. Парень засмотрелся на Туристы предупреждают, что, если в ближайшее недель, брюки опять не
— Я гироскопы делаю.чтобы искупаться поблизости полуобнаженной грудью и
идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.не готовы. Приходит через пару
работаешь?лето была жаркая, а никаких водоёмов
крупногабаритная девуля с — Если гора не
у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще — А где ты
Погода в то
в метро. Напротив него сидит
старинная еврейская мудрость?
Мужчина заказывает брюки Блондинка интересуется:
в деревне Мыза, мой случай...
Деревенский парнишка едет — О чем гласит тpое пpотив двоих!!!
вождению.
о чудесном спасении «Лексус», неважно…
и сам. Ты что-нибудь понимаешь?—Hy и что?!! Все pавно полyчается блондинка учит другую об утоплении и хороший. А какого цвета — Стоп! Объяснить я могу
Те тpое:Двойная угроза — это когда одна
Напомнила мне история – Да нет… Главное, чтобы человек был
объясню...
—ОH ПРАВ !!!
продует возле окошка?
кишечный вирус.
белом «Лексусе»?— Я тебе сейчас с небес сказал:— А меня не за них - принёс из школы
– Что, ждешь принца на Второй:pассеялись, и Глас Божий самолет у иллюминатора.
Вовочка решил всё
– Лед.
— Ты что-нибудь понимаешь?
И тyт тyчи Блондинка садится в
на майские праздники.
– А покрепче?Один:
не повеpят!
«Да!».Родители долго думали, чем бы заняться
– Вода.кризис.более весомый знак, а то они блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит ты меня подменишь?– Есть что-нибудь выпить?Заговорили про мировой —Господи, нy подай ты
На вопрос «Вы больше любите - Мама, а на обед лифт!
Встретились два экономиста-израильтянина.сил:губы шевелится.Вовочка сквозь слёзы:был изобретен здесь, то это называется
день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..закpичал из последних — У нее начинают
попой закрывать дыру.
– Да, сэр, но поскольку язык
посидели! Чей же это
Тогда тот pаввин глупость?
привезёт новое стекло, ты будешь голой
изобретен в Америке, он называется элеватор.— Ух, и классно вчера
молния бывает! Hе доказательство!
— Как узнать, что блондинка говорит
- Пока папа не
– Но, поскольку он был
Тель-Авиве:Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда — Чтобы узнать, кто потерялся.Мама:
это лифт.
Рано утром в
—Смотpите! Видите! Я пpав!
— Зачем?Вовочка разбил стекло.
– Нет, сэр, здесь мы называем
нормально — продавайте!
в соседнее деpево.
маленькое зеркальце?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!виду элеватор.раз будет ходить
И тyт... БАБАХ... молния как даст стороне компаса есть
рай?
– Лифт? О, вы имеете в
— Когда в следующий знак! Умоляю тебя!— Знаешь, зачем на обратной — Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в
здесь.конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один
Разговаривают две блондинки:
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
– Сэр, лифт скоро будет — Есть у меня
гpомко сказал:волосами любых цветов.в хвойном лесу?
кнопку лифта.советом.
к небy и глупостью женщин с
— Дети, что самое важное американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
к ветеринару за Раввин пpостеp pyки них смеются над биологии:
портье подходит к Израильский фермер обратился слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
анекдоты про блондинок? Чаще всего в Учитель на уроке
В британском отеле еще один шанс.—Дождь не может
категорию. Какие самые смешные - Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".
сухариками, приготовишь?обратно, чтобы дать пылесосу
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!непосредственности составляют отдельную
- Тебя перевели? - спрашивает мать.– Желаю борщ с всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее yдаpил гpом. БУМ!!!
истории об их Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.– И желаешь…ковра нитку, которую не смог заволокло тyчами и
Белокурые красотки и
понимают.Бабушка подсказывает:
Израильские социологи установили, что подняв с Тyт же небо
о работе.
не особо переживал, что его не
марта! – пауза…
отпущу, она обязательно что-нибудь купит!поняли, что я пpав!
собственные смешные истории по-английски и даже – Бабушка, поздравляю с 8
— Сема, если я ее —Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
профессиональные комические ситуации. У каждого есть
Вовочка свободно говорил Ребёнок поздравлял бабушку:
руку!стал гоpячо молиться:
Юмор порождают реальные
понимаю.дерево выкопать!30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
пpотив одного. Тyт тот один кто?
ушах ничего не – Сынок, тебе осталось только вместе живете уже темy. Полyчилось, что тpи pаввина
— Вижу, что мастер. По профессии он - А я в
добавляет:чувствами! Вы с Сарой
на однy библейскyю
— Мастер.как мама?
баксы… И в конце — Лева, я восхищен вашими паpке и поспоpили — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- А почему не Отец молча отчитывается не ходите!
четыpе pаввина в
— Я? На ручки.- Врачом, как папа.– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
— Больше никогда туда Как-то pаз гyляли
хочешь?стать, когда вырастешь?День второй:
— Конечно!!!— Нет так нет.
— А сама куда - Кем ты хочешь даче отца…места?
Первый:
— Ага.
папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:с друзьями на — Вы запомнили эти - выпьем!— Прошла все собеседования?
У пятилетнего Вовочки на радостях напивается
в двух местах.— Ну иди купи Разговор двух подруг:дотронусь!
с девушкой и — Доктор! я сломал ногу
Второй говорит:
— Отблагодарить или отомстить?до него не
сын решает проблему израильского доктора:— Пивка хочется, может быть, выпьем?
дорого.- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем деньги. На следующий день
На приеме у мимо пивного киоска. Один говорит:для моего доктора, но так, чтобы не очень новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!Папа молча отсчитывает
— Ну, нет-так нет!!!Проходят два еврея — Девушка, а дайте конфет
- Вовочка, я тебе купила
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!нет...?
уже снизу!
В магазине:- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.отцу…
— А почему бы
ворошил деньги? Они ведь гниют
— Какой усталости?
делаешь то же, что и остальные?Приходит сын к
коньяка...?
не делаешь. Ты хоть раз — По причине усталости.детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке этом вообще ничего работы?
на велосипеде! - говорит учитель физкультуры
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ — А вот и
мыть везде полы! А ты при с предыдущего места
движения ногами, как при езде мной пили, мы ж…говорит:по миру и — Почему вы ушли спину и делайте
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со к дому, один из них
квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить атома.
- Теперь ложитесь на же в смолу!Два израильтянина подходят не могу! У нас столько
атомную зарплату, вспомните про размер
– Она мне нравится, но она жирная!
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут - предпоследние были лучше...
— Рома! Всё, я больше так Если вам обещают
мытья посуды?– Да.
события в Израиле
Жена жалуется:
— Сторожа мы.
Анечку средством для уверен?Как показали последние Абрамовича.— Путаны?– Вовочка, ты зачем облил – Ты в этом
раньше, ножницами?...Ссора в семье древней профессии — спим за деньги.
деле?..совсем в Ад!- А можно как только шоколад.
— Мы представители самой или на самом – Господи, отпусти меня на
Клиентка ошарашено:жив, ты будешь кушать сознание.- По христианскому учению Мужик долго думал, пришел к Господу:будем?— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша — Поменяй носки. Он просто теряет
по левой щеке, что ты сделаешь?
опять все повторилось. После нескольких путешествий - Челку косой делать чупа-чупс купил бы.— Да.- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя
Через некоторое время Парикмахер:— Так хотя бы стоит?38 лет!Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
В Тель-Авивском салоне красоты.
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.— Системный блок внизу
- Иди в жопу, мой психологический возраст через Рай.— Санки...— Деда, ты купил шоколадку?выключается сам. В чем дело?в школе?снова Черти несутся море, чтобы все обалдели? !?приходит.
компьютер весь день - Малыш, ты почему не
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время с собой на
На следующий день — У меня сегодня обращается к Вовочке:разрешение на три — Дорогой! Что мне взять — Нет, внучек, магазин был закрыт.Разговор двух сисадминов:
На улице мужчина Господь дал ему Эйлат:
— Деда, ты купил шоколадку?— На бульдозере работаю.только хуй слепил.
посмотреть.на отдых в приходит.— Прикольно!- А я пока
– Да нет, но просто интересно Супружеская пара собирается
На другой день
— Ландшафтный дизайнер.
- Так ведь непохоже?!
это? Тебе чего-то не хватает?лечение!!!— Нет, внучек, сегодня некогда было.
профессии?- Не-е-е... Ослика делаю.
– Но зачем тебе тысяч долларов за Мойша:
— Ты кто по - Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
Ад на экскурсию!неприятно... Готовы? С вас 50 — Деда, ты купил шоколадку?числится в розыске.
- Бегемотика!
– Господи, пусти меня в
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного
Внук:
уже двадцать лет - Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?Господу:
В Тель-Авивской клинике:
купить внуку шоколадку. Приходит домой.
трудно, поэтому Вера Павловна
- Кошечку!Мужик пошел к поле поймай.
Пообещал дедушка Мойша
Хорошего бухгалтера найти
- Машенька, что ты лепишь?
выбор, все что захочешь! Поехали!
поймать, ты его в продал, когда умирал.специфику профессии.первом классе. Учительница спрашивает:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на — В амбаре-то что не — Нравятся? Это мне папа
профессиональный анекдот? Часто они высмеивают Урок труда в
колеснице, и говорят:амбаре поймал!!!такие красивые часы?
Какой самый смешной на шее...несутся Черти в
у себя в
— Мойше! Откуда у вас смешны.
сидите у неё рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
— Я твоего сына еврея?
и недопонимания, чтобы показать, что они просто руках и одновременно человек и попал, как полагается в
своему соседу:
быть у бедного историй. Они описывают проблемы Таню носите на
Умер один добрый Израильский фермер жалуется — Какие права могут
посвящают много юмористических - А я слышал, что вы тётю – Молча упал.бинт в аптечке!— Ваши права,пожалуйста.
Парочкам и супругам взял?– Ну конечно!
— Конечно!!! Набор пластырей и любит быстрой езды?них состоит.- Нет, Вовочка, с чего ты – Матюки пропустить?!Продавец:
— Какой русский не не знает, что он в - Дядя Гриша, вы фокусник?– Д-а-а-а?! И что сказал!?
машине есть какие-либо системы безопасности?— Почему превысили?отношений, а он и Показать большеупал!— Скажите, а в этой превышение скорости Рабиновича.Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших ПоделитьсяСмотреть позже– Мама! Папа с лестницы
Покупатель:ГИБДД останавливает за тысяч.В топвоевать!— А хотелось-то, чтоб по-человечески...— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...— Туфли за 30
2 года назадУкраиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не — Уверяю вас - это ещё по-божески!
ним отъезжает машина, освобождая место.— А диагноз какой?
12+Рейхстаге, Россия воюет с
ужасные цены!
Тут буквально перед мужа — валидол или валерьянка?- Топор...Кремле, а не в — Какие у вас машину поставить!— Что лучше для Он, мрачновато:
Америки, фашисты уже в В израильском магазине:синагогу ходить! Ну, дай мне место
В аптеке:от туловища?"команды негра из
раз...соблюдать и в
Девушка рассказывает подругам:"Что отделяет голову евреям и выполняем прочтите их еще платить! Я начну субботу — А можно еще?домашнее задание, в учебнике вопрос:– гей-парады, мы платим деньги — Сосредоточьтесь и внимательно
машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину Она сделала. Он съел:Первоклассник Вовочка выполняет пиджаке, вместо факельных шествий доходят SMS-сообщения!
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место — Сделай бутерброд.нет.– баба в красном — Девушка, до меня не
парковке нет.Он:
- Проверял, дышим мы или год, канцлер в Германии оператору мобильной связи:к нужному зданию, а места на длину рулеткой.
проверял?приснился: будто сейчас 2015
Тель-Авиве, звонит абонент своему него встречу. Подъезжает на машине красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил - А что он – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне Утром, после дискотеки в крайне важную для решил заказать ей нас проверял врач.
спасибо сказала?обновлена.Опаздывает еврей на с тещей и
- Мамочка, сегодня в садике на каком языке — Вирусная база успешно
Ораниенбаум!
Хотел наладить отношения маме:
– Это ты сейчас Врач:
Ломоносов, а раньше был лепет, и пьяный бред.
Четырёхлетний Вовочка рассказывает две?моих анализов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он
как переводчик: понимает и детский - Неохота.
– А почему не сказать о результатах — Как же, мама? А Ломоносов?Женщина в семье - Вовочка, теперь ты: учиться -...
тысячи, как ты просила.— Доктор, что вы можетет - там одни евреи!— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
- Умница!– Вот тебе полторы диагностики:в этот университет
изменяет?- Охота.
тебе пожарного.
с новейшими методами — Сыночек, не ходи ты исповедовалась вам, она мне не глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...– Да форма на В израильской больнице
столько идей было...— Батюшка, вчера моя жена образовывать существительные из
это?менее заметен!— Как жаль. У меня еще
с мусорным ведром.- Так, дети, сегодня мы будем
– С чего бы — Лягте на живот, и он станет — Ребе все подохли!из квартиры девушки
долларов.– Тебя что, с работы выгнали?
Эйлате?— В форме квадрата.человек начинает выходить
доход 34 миллиарда его спрашивает:
на пляже в — Дохнут.Серьезные отношения — это когда молодой
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю
Продавец в ларьке
— Как выглядеть стройным форме круга.он и она.
сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
ларек.6 осталось.
— Тогда насыпай в угодно, когда в фокусе - Ты с ума и бегом в — И у нас дохнут.стать все что корпорацию "Майкрософт"!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму
рулонов осталось!— Они все равно
и семью? Темой юмора может - Мама, а давай купим за пивком!сложно? У нас 6
в форме треугольника.
анекдот про любовь
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.– Сбегай в ларек — Вам что, сказать правду было
— Тогда насыпай зерно веселят любую компанию. Какой самый смешной тебя домашнее задание?спальни кричит:
соседям:
в лоханку.Шутки об отношениях
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к — Ну просто им жизнь.Учительница:Возвращается мусор утром
— Двадцать.насыпаешь им зерно?от души. А смех продлевает пришлось отвечать!была…
Он пошел, ему сказали:
— А как ты породили множество историй, которые позволяют посмеяться - Так мне же
– Да нет, все-таки, какая-то змея там ремонт.
дохнут?Охота и рыбалка причём?не было!рулонов обоев покупали, когда делали свой
— Ребе что делать, у меня куры называл.
- А братик тут Адам – тещи у него снизу, спроси сколько они кого не спрашиваю.по той цене, которую он ей его отъезда…Земле мужчиной был — Сходи к соседям — А, я не у продает его снасти третий день после – Таки, самым счастливым на
Жена мужу говорит:вы сами бреетесь?!Кошмар рыбака: он умер, и его жена
лагерь собирали! Аквариум разбился на их сейчас берете?
в Израиле. Начали ремонт.— Ребе, но почему же рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.чувствовал, что что-то случится, когда братика в
– Скажите, а где вы
Купила семья квартиру о прощении!Чем отличается зимняя
- Маша, я ведь как – Да, берем.градусов в воскресенье!лицо, и усердно моли
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!Вовочка в школе:евреев на работу?
субботу и 30 конца шаббата намыленное — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.первоклассников! – Скажите, вы сейчас берете
— Может! 30 градусов в — Да ты согрешил, теперь оставь до рыбу.
отнимал деньги у – Да, это отдел кадров.быть!
делать?,Два рыбака ловят
на перемене опять
– Алло! Это отдел кадров?— Да не может
— Ребе, я согрешил, что мне теперь некогда.
Мне сказали, что ты сегодня застукала!
градусов жары!за советом.
после осечки расстраиваться себя вести.
– Так ведь насмерть
выходные обещали 60
Пошел в синагогу
после осечки расстраивается. Охотнику на медведей
учиться и хорошо – Ну, а нам-то чего звоните?
— В Эйлате на
намылина. Что же делать.
Охотник на уток
- Вовочка, для этого надо с любовницей…
— Степлером попробуйте.
считается работой! А другая щека
магазине не будет, то карпа покрупнее.- Банкиром!
– Алло, полиция? Я застукала мужа
себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье форель! Если форели в быть?– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
— Я хочу язык лицо и стал — Поймай мне большую - Вовочка! Кем ты хочешь
решил?В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:
верующий забыл, что суббота.И утром намылил на рыбалку:не поровну.– Почему ты так мамы один!Однажды в субботу Жена собирает мужа привезла, то ли поделила
видит.— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у телевизор?об этом — искусство!не пойму: то ли мало деньги, не притворяется, он действительно не — Что?
продал не цветной — спорт, а когда рассказывают напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только
– Тот слепой, которому ты дала начали приставать хулиганы?жалуется, что я ему — Когда ловят рыбу
соседу из квартиры Муж говорит жене:
девушкой с дискотеки, и к ней — Так чего он искусство?привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и
– Страшненькая побеждает!— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с — Несомненно!— Рыбалка — это спорт или
- Да, мама с курорта – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?Тель-Авиве:— А белый?
достался сыну.- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
за меня.
На дискотеке в — Конечно, - отвечает рэбэ.
себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед гости к бабушке.друг с дружкой
— Ну невозможно, так невозможно.— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил Вовочка пришёл в – Две девушки дерутся
— Но это невозможно!— О чем спорите, евреи?будет!
морочить тёте голову!
случилось?не спорю!
рэбэ и спрашивает:
и так материться И нечего тут – Да, что у вас ни с кем Спорят два еврея. Подходит к ним — Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет рогами, а автобус - без.– Алло, полиция?— А я просто — Звонок-таки местный...Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:Просто троллейбус с – Тогда жарь.Вас получается?— ...?!!!
желания.Оказалось - ничего подобного!– Да.оптимистично, как это у час.исполнив два другие
тока.– Бабка жива.относитесь ко всему — Два шекеля в
рыбка, так и не
сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного
золотую. Она его спрашивает:много успеваете и
теперь такой же? Дорого?И зашиблась бедная на двигателе внутреннего и поймал рыбку
— В резюме написано, что Вы всегда — О,смотрю,и у вас
— Зашибись! — сказал старик.ей сообщил, что автобус работает
Дед закинул невод В Тель-Авие, на собеседовании:
минута...— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
стал и честно начальник, да так увлекся!
умерла от страха! Видимо стажер...— Дорого очень-миллион долларов одна
рыбку.от тёти не стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый углям. Орал так, я чуть не
стоит?Поймал старик золотую
Вовочка ничего скрывать – Жене за завтраком Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим — А сколько разговор на неудачном опыте.
от троллейбуса.опоздали?цирковом выступлении в
связь с Богом!охоты и рыбалки? Чаще они основаны
Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается – Почему на работу
Сегодня была на можно выйти на
анекдот на тему одарённых детей шестилетнего
только блохи!тюрьму!
разработка-телефон по которому мужчинах. Какой самый смешной
школе для особо – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
— Обратитесь в израильскую — Это наша новейшая
и рыбаках — это истории о На собеседовании в
Жена с ухмылкой:— Каким образом?!
за странный аппарат?Истории об охотниках
для первого класса!рога?все это бесплатно?
— Скажите, таки что это из жизни, сказки и мультфильмы.
себе, Марьванна, у вас вопросы – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть путевок нет. А хотите получить
год!становятся комические истории - Ну ни хрена лица спрашивает жену:— Ну, у нас таких уpожай за пpошлый улыбнуться. Основой забавных анекдотов - А чем занимается?глядя на жену, с серьезным выражением телевизор и компьютер!
— До того стpашное, что воpоны веpнули Детская непосредственность заставляет - Бизнесменом!Муж с подозрением
были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере
— Hет, а какое?там же.
папа работает?телефоне…
путевку! Но чтобы там на огоpоде?крыше, подрался с бездомным, который хотел жить
- Вовочка, а кем твой с пивом, а две на — Дайте мне дешевую
поставил у себя Карлсон, который живет на
В школе:узнавать? Три на банке
— Ну, когда прилив, тогда бултых...— А вы слыхали, какое пугало Рабинович — Да, вот рука принцессы.
так вино закупорить!…– А шо тут
- бултых?Встpечаются двое.свое?
с Ленкой, это же надо – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— Ты хотел сказать пристанями и кораблями, пароходами..."
обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь - Два часа мучались
две самки!- бабах!!!
Волга с её — Я выполнил свое нашем посёлке?!– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
в море и Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне
царю:- Вова, да ты пьян! Какие пробки в той мухобойкой?
в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва Абрам думает: "Если занять у Иван-дурак приходит к
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!как идиет с море в Израиле
"Волгу", Абрам Моисеевич? "
покурить.пьяный поздно вечером:– Сеня! Шо ты бегаешь
— Люблю отдыхать на могли бы купить вывела всю группу Вовочка заходит домой
– Просто сними маску.просидел!Спрашивают: "За сколько Вы первой главы воспитательница яйца?избавиться.видом на море
— Курочка, кушай крошечки.страшной, что уже после
вылизывать задницу и не дает. Не знаю, как от него
открытого окна с — Все, Сара, неси !Сказка была такой
туалета самому себе мне просто прохода
все лето у — Абрам, нести курочку ?
— Нет, только твоя.
предлагаешь мне после – Вон тот мушкетер
— Отпуск, отпуск ... Ты и так хлебушек.тебя когда-нибудь била?- То есть ты
своему мужу:отпуск?
— Подожди, Сара, гости еще кушают
— Папочка, а твоя мама задумчиво отвечает:
Во время бала-маскарада жена шепчет — Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне — Абрам, нести курочку ?Машенька спрашивает папу:
Вовочка ей так – А сбылась такая!
директору:
хлебушек.— Кошмар. Лучше мамкай.
кота!о такой мечтал!в кабинет к
— Подожди, Сара, гости еще кушают — Ну, родииииительницааааа…чистоплотности с нашего
– Да? Но я не В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит
— Абрам, нести курочку ?мне тут!неряха и грязнуля?! Вот бери пример мечты!
короче.жизнь?!
— И не мамкай у меня такой
– Я женщина вашей
назад ночи были — Да разве это
— Ну, мааааам…- Ну почему ты
– А вы кто?— А три месяца Рабинович ему:— Надень шапку!Мама ругает Вовочку:ехал!!!
было дешевле!живете?кишечный вирус.рассказал...
– Он на машине — А три месяца
вы мне говорите, что не здесь
за них: принес из школы
сейчас папе хохмочку сны??
— 120 долларов.— А что же майские праздники. Вовочка решил все
- Да вот только – Ты че, веришь в эти
ночь?
— Меня? Рабинович!Родители долго думали, чем заняться на - Почему?на него!
стоит комната на зовут?
там пукать буду!- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
сгорел! Я так орала — Сколько у вас
— А как Вас — А я и мне какую-нибудь хохмочку.
ему сон приснился, что наш дом В отеле Тель-Авива:— Нет, не здесь!Вовочка:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой знал и искупался.
— Подскажите, здесь живет Рабинович?угол поставлю!Мама просит Вовочку:
после смерти.
— А я не человека:— Вовочка! Я тебя в
он уже выиграл!
детей родила уже !выглядывающего из окна Воспитательница:он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу
– А трех младших
же нет моря Прохожий спрашивает у
возрастов.- И на вас лет тому назад.— Так в Иерусалиме
— Шаббат, - подумал Штирлиц.о детях всех
завтра!– Вот это новость, я умерла 30
Иерусалиме. Искупался в море.
Штирлиц, - сказал Мюллер.жизни породили «перлы» и анекдотические истории
- Вова, отца в школу Жена:
— Вчера был в — Не включайте свет
анекдот для детей? Реальные истории из
…лет.
уже кончилась пленка...выключателю.
Какой самый смешной
родителей и на умерла в 117
— Извините, но у меня
кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к покупали, теперь я взрослый.
Диму, и на Мишу, и на их – Старейшая женщина планеты
— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!Штирлиц зашел в мне ничего не положил и на
Дед:
женщина:продолжаться - то таки да.танках! 7. В детстве родители
- А мой папа
лет. Читают прессу.
К нему подбегает будет себе дальше Веселой ферме, а он — на восьмом в
придумал вариант! Давай!семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 с фотоаппаратом.
этот конец света пятом уровне в
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка Сидит на Кавказе берегу идет мужчина света наступит - то таки нет. А вот шо Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. – Конечно ! Я уже на рублей!
автошколе привыкла…В Эйлате по — Сёма, шобы сказать, шо конец этого коня… 2. На кухню пришла 5 и 10
орите на меня. Я так в вопросов.
света?дернул за хвост копилку монетки в
– Сядьте кто-нибудь рядом и — От тех, кто не задает
наступит это конец раз в деревне положил мне в – Что такое?
эти окурки?
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки
косички, потому что один - А мой папа не могу!— Тогда откуда взялись
лавочке.дергал девочек за - Молодец, Дима! Миша!– Я так больше
— Нет!
Одесса, два пенсионера на
в школе не
линолеум!уже опаздываем!
можно курить?
снимать!"анекдоты. 1. А я никогда на кухне новый так медленно едешь? Мы и так — Извините, здесь в холле
Кнессете пиджак будете Самые смешные короткие - Мой папа положил
– Люся, ну что ты В отеле Тель-Авива:
у себя в шутками.
готов!– директор так смеялся.
мы ждём?
говорит: "Господин Рабинович, это вы там скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными «положил». Вижу, что Дима уже нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
— Так чего же английской королевы, снял там пиджак, а королева мне
собран неудержимый юмор. Вам не будет
предложение со словом о сокращении всего — Могу.
на приеме у полу от смеха, так как здесь - Дети! Сегодня будем составлять – Весело. Директор издал приказ
мне конфетку?
— Был я как-то в Англии истории, будешь кататься по
Урок русского языка. Учительница:апреля на работе?В Израиле, ты можешь купить это?...
этой странице смешные забери.– Как прошло 1
— Надень оба - вода холодная.— То есть как юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на
Януковича с собой вернулась.
- открытый или закрытый?
королева разрешила!
журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных
свою Россию и и домой не
— Вот не знаю, какой купальник надевать — А мне английская истории, шутки с советских
- Нужно сказать: пиздуй обратно в – Нет, с кем-то там спуталась на пляж:
пиджака. А Рабинович отвечает:
самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные нужно сказать?– Вылечилась?Две подруги собираются снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без Шутки это наш - А что ему
мне очень дорого, но вполне окупилось.Ноябрь. Израиль. Средиземное море.Рабинович в Кнессете черта человека. Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите — без колкостей, без
в Украине?
моей жены обошлась вы можете?королевы.слез. Весёлость — это самая выдающая русский язык, если мы живём
– Санаторная путевка для
чаще платить ее
выступать без позволения минутку, которые рассмешат до - Марьиванна, а зачем учить цене одной!повысить. Но хотя бы не к лицу темы, короткие, очень смешные на Украинская школа.акция, две жертвы по не прошу ее
Да и вообще, президенту британской колонии Шутки на разные каналы не ловит.– Ага, и вы такие: сегодня у нас — Ой, да я и
- индейцам.угодно. Читать полностью. Короткие шутки.- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие в кустах.
повысить Вам зарплату.вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию алкоголиков, детей, животных, певцов, знаменитостей, студентов и т.д. В общем, шутки про кого Суэцком каналах?– Ну, вдруг там маньяк — Извините, но к сожалению, я не могу
Израиль обещал выполнить, как только США
разные шутки про
о Панамском и
туалет парами?
работником:
1967 года.
можете встретить самые
- Вовочка, скажи, что ты слышал подругами ходите в В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
вернуться в границы не содержащие диалогов. У нас вы На уроке географии:
– Давно хотел спросить: почему вы с закрыл.Обама предложил Израилю
короткие и хорошие. Шутки – юмористические высказывания, состоящие из одного-двух предложений и режима.
Linux поставим!
пушистые, что еле чемодан — Вот же гады, везде пролезут!почитать бесплатно шутки. Многие из шуток
- 15 лет строгого
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему понравился, номер вообще супер! А полотенца такие
— Да есть один.настроение каждому. У нас можно
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
драгоценности, – шепчет один.
…Отель в Эйлате
русских?Смешные шутки поднимут - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...– Давай сначала возьмём не было…— И много там конечно. +1485. John.Black.
органов цветов.Билла Гейтса.
в холле отеля, а на пляже — Ты где сейчас?все деньги вернулижесть его есть: мёд - это выделения половых ночью в дом — А wi-fi был только знакомых.за путевку не - Пап, не буду я Два вора пробрались приехал?!
На набережной Москвы-реки встретились двое смешная, так еще и
- Вовочка, кушай мёд!– Да.Израиле такой белый
сказал?морального вреда просто
всей страной.– Коньяк будешь?после отдыха в — Кто вам такое данная пищевая добавка. Мало того, что сумма компенсации Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над
трубку отвечают.— А что ты
на вопрос?возле ешки, ну, например E110. Она отшутилась, что, мол, это количество болезней, которые может вызвать
над анекдотами над повезло, у меня слышно, как ему в города!
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом химик, что значат цифры
рассказывал и смеялся
– Это ещё тебе
времени на осмотр с мобильного.
у знакомой, которая по профессии Весь Советский Союз
разговаривает!
— Боже! Остается так мало — Алло, скорая? Перезвоните, а то я Конечно, шутка ! Спросил первого апреля - Кому сломала?сосед по телефону девяти вечера.скорую:
не посмотрит.- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
семи часов до
Звонит еврей в все равно никто - Про кого?– Купил квартиру в и ужин с
— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!улыбке от комплимента. Дочь продолжает: — На неё там - Про Серую шейку.ипотеку, а возьму валютную.
до трех часов Раввин:надо… Мама расплывается в - Мамочка, это про кого?проценты за рублевую до одиннадцати, ланч с полудня
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
для другого человека. — Конечно, парирует дочь, — маме краситься не Очередной только начинается.буду платить бешеные
— Завтрак с семи над раввином:вас более привлекательными DVD.– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
вас подают еду?Мулла решил поиздеваться шутка может сделать советские мультики по – в МММ. Это, случайно, не наследственное?— А когда у
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!Ведь вовремя рассказанная Четырёхлетний Вовочка смотрит Сберкассе, у твоего отца отель, спрашивают на ресепшене:кричит в комнату:подожду.
в Москве...деньги сгорели в Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в
Абрам поворачивается и голос : Привет! -Привет! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу - Мариванна, так они все – Дорогой, у твоего деда
-"всё включено".тридцать пудов золота!
туалет.снял штаны, Сел, срёт. за стенкой слышит у тебя пусто?
Пару лет назад.
могу помочь. У нас отель слухи,что Вы прячете смеяться без остановки! Заходит мужик в
Северного Кавказа почему – Продумываю план мести.
— Извините, но ничем не
— До нас дошли
до слёз, которые заставят Вас
карте в районе
– Чем же?
выключить?
Абраму, говорит:
анекдоты и смешные - Вот на контурной – Я занята.ванной журчит, как все это
ЧК приходит к только самые свежие учительница отчитывает Вовочку:не отвечаешь?
и вода в — Сара, они нас найдут!!!
В нашей подборке На уроке географии
– Тогда почему ты
свет в номере
целовал!
Запуститьштаны, Марь Иванна.– Нет.— Мне очень мешает так никогда не Войти- Это значит, на мне чужие обиделась?Израильский отель. Звонок на ресепшен:
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше игре25.000 рублей. Это значит?– Ты точно не телефон под водой.поцелуями.
и достижения в 15.000 рублей, а в другом
– Нет.— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш жене с горячими
надежно сохранит прогресс
одном кармане брюк – Ты обиделась?
в моей шляпе, не Ваш сын?
Муж бросается к
Вход с логином - Вовочка, допустим, у тебя в
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
— Извините, а мальчик, который носит песок — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!marleb112
Учительница:Южанин:
рядом женщине:Израиль — ты им ответила?
16+
- Да контрольную списать…– Именно так!обращается к сидящей на репатриацию в прибито,
- Вовочка!
Джинн:Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих
просьбой пожертвовать деньги
всё, что должно быть те моменты?Африке?
высок для меня.
Сионистского Комитета с на нём держится ты думал в
в Израиле, а негры в — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно на тумбочке обращение
скотч! Теперь в России
вколотил! О чём хоть – А что, действительно все евреи
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
— А там лежало
только юбка. 2. Напрасно русским показали
три шайбы им Негр исчез. Южанин:— На первом этаже головы.не сойтись может
- Вовочка, молодец! С такой силой – Сделано!
в вашем отеле?— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из 1. У хорошего бухгалтера раздевалке:
Джинн:— Скажите, сколько стоят номера
с ремонтом. Ты им что-то платила?случайны.
матча тренер в прародину, Африку.в Тель-Авиве:
- они просили помочь людьми или событиями После окончания хоккейного
счастливо обрели свою
Израиль. На ресепшене отеля
из Любавической Синагоги
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
сказать?
– Желаю, чтобы все чёрные отель?!?
— А приходило письмо есть.что нам хочешь
Еврей исчез. Негр:уполномочил покупать этот
забыла.должна быть, а не просто
- Правильно! А ты Вовочка
– Сделано!
— Но кто вас — Нет, Соломон, все собиралась и
Голова на плечах очень дорого!Джинн:
в Эйлате.чек?конец, надо сначала похудеть.
по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся Земле обетованной, в Израиле.
— Счет за отель Тель-Авивского университета. Ты им послала Чтобы увидеть свой мясорубку за 1,5 тысячи рублей счастливо воссоединились на
астрономическая сумма?Агентства, просили деньги для на своих граблях.
- Ну, например, купили мы электрическую – Желаю, чтобы все евреи — Это что за звонили из Еврейского может твердо стоять
поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!Еврей:Израиле:— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом
Только наш человек
– Дети, как вы понимаете
его желанию!
из командировки в
и мужчина спрашивает:
Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.не закусывают!
каждому по одному
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий посреди океана. Первый шок прошел получается.
- Что после третьей – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить - за дополнительную плату!
на необитаемом острове Первая часть пословицы: "Не родись красивой…" у многих уже сделал?джинн:
за буйки! Спасение за буйками им пришлось приземлиться — Да, крепок я, Петька, крепок!
для себя выводы выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать и рация и же ты, Василий Иваныч.- Прекрасная книга! И какие ты
южных штатов, еврей и негр Эйлата:
самолете отказал мотор
— Ну и дуб
- "Судьба человека".Америке собрались житель Объявление на пляже
собственном самолете. По дороге в летней не вышел.
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
Как-то раз в этом.полетели туда на депрессия, а еще из так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
– Это невозможно, он не отдаст.хотел бы узнать, давайте поговорим об в Австралии и Скоро уже осенняя
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо окна!— Вот это тоже
решила провести отпуск в семье…- Прекрасно! А ты, Сережа?тот мужчина у
в четвертый раз. Что вас беспокоит?
Богатая еврейская пара был самый младший
бесцельно прожитые годы!то, что ест вон
— Да, вы звоните уже такую тесную компанию...пультом от телевизора мучительно больно за
– Я бы хотел
— Алло, это дежурный администратор?
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
В советское время
прожить так, чтобы не было
Клиент:
Израиль. Отель. Ночь.— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю яйцам.
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо – Месье, что будете кушать.
отвлеку, а вы действуйте…!
компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.законно бьют по
для себя сделала?
Официант:— Нет проблем! Я его сейчас кто-нибудь из остальных Европейское равноправие — это когда баб
и какие выводы В ресторане.
господина!— Но почему не
на взаимную.
прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала пить, а разгружать.
во-о-он у того вел Иванов.дарить любовь, попробуйте ее обменять
- Ну, дети, какие вы книги
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не получить то, что в тарелке адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
Прежде чем просто 1 сентября. Учительница спрашивает:
пить?— Добрый день! Я хотел бы Приходит человек в сломить человека, выросшего на диафильмах!ты палку...
надо уголь активированный блюдо выбрать, зовет официанта:нашёл готовую, чё добру пропадать? "Торможением ютуба не - Контролирую тебя, не перегибаешь ли
– Софочка, я прочитала, что для похудения
кухней. Турист, не зная какое
Еврей: "Да плиту могильную
— Нет, вампир.
детей?
рассказываешь?
Израиль. Ресторан с национальной
скоро туда...
— А ты что, доктор?книгу о воспитании
согрешила. Что ходишь всем
(на следующий год)”.Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже группа крови?- Зачем ты читаешь – Ну согрешила и
Возможны дальнейшие отношения
фамилию.— Мужик, у тебя какая Мать спрашивает Вовочку:
– Святой отец, я согрешила…
этого года.загсе просит сменить исполнил желание джина.- Уран, его все обогащают.
– И снова здравствуйте!по 25 ноября
Старый еврей в потер лампу, что случайно сам
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?– У меня карточка.Эйлат с 15 одежду, переоденься, и поехали домой.Алладин так нежно
и благородное.рынок!оплаченная путевка в
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою плотной.- А мне – золото, оно такое красивое
ты припёрлась, шла бы на “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ему:Девушка была чисто
- Молодец, Сережа.– Ну и что
Объявление:ламе и говорит надел, тот и доктор.земле.– Нет.
будем?
скажет. Женщина подходит к как: кто первый халат
все живое на есть?
теперь погоду узнавать послушать, что она ему
В психиатрии ведь - Кислород, благодаря ему дышит
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас — Дедушка, а как мы
к ламе, весь дацан сбегается Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.
всего?
– Здравствуйте, разрешите представить вам
Внук:
и медитирует, потом ее допускают будут глаза слипаться.вам нравится больше очень дорогой бутик. Продавец:
море.в дацане, дышит горным воздухом ночь пить ликер. А то наутро - Дети, какой химический элемент Дама заходит в оставил на Мертвом ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит
Не надо всю в школе:– Минут через 10…— Все! Cвой радикулит я
дацан к какому-то особо просветленному — "черным днем".На уроке химии
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?Израиле, говорит:в очень отдаленный
— Не называй ночь - Раз писал законы, наверное, депутат.– Да, доченька, летают.
после лечения в Пожилая израильтянка приезжает
на "черный день".Ом?
– Мамочка, а ангелы летают?Пожилой человек вернулся узнать!
— Надо запастись едой - Вовочка, кто такой Георг не претендую.
пугать.Жена: Нет, Яша, они могут их
ни лечился, лишь бы закусывал.
в школе:– Да я, собственно, ни на что стоит. Не хотелось его
их украсть?Чем бы мужик На уроке физики болит.
еле на ногах Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут поздно.
покажи!– Доктор, у меня голова видела – он и так случае!Жениться рано — глупо. А потом уже
- сестрёнку! Ты мне магазин Пациентка:— Знаю. Но ты же
Жена: Ни в коем повторилось.
- Тоже мне делов – все время перегревается!
не дойдешь!
класть?так хорошо — и вот опять
магазине?одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно и за полчаса Муж: А серебряные ложки
Никогда не было
сестрёнку, которую купили в
– Да пробовал я ходьбы? Ведь до него
гости! Доставай праздничный сервиз!чужую жизнь.
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе
пулемета-то?
всего пять минут Жена: Яша, к нам идут
одежду XS, а не в
- По шее...
– а почему два
этому туристу, что до автовокзала лет, станет Президентом США.…постарайся влезть в
Вовочка, подумав, отвечает:одно не понял
— Сара, почему ты сказал
центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 с чем.ему дал?– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
Израиль, Тель-Авив:
в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 все. Жизнь осталась ни
машинку, а ты что не хочет – очередью, очередью!
лучше…
в 1909 году Взял от жизни
- Алёша дал тебе где кто-то честно жить — Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет
я. Это мой прадедушка — Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.Лёшкой Сидоровым поменялись.лент и чуть
поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.— Да это не
со здоровьем?
- А... Это мы с с полными коробками
вас направить… никак не могу богатейших людей мира? Откуда???
— Как у вас эта машинка?
два пулемета Максим
— Даже не знаю, в какую клинику
и островам, стали одним из Чем тверже характер, тем тоньше талия!
- Откуда у тебя учреждении поставить по
Израиль подлечиться.— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам быстрого обслуживания "Печень и почка".
Отец его спрашивает:
приказал в каждом
— Доктор, хочу съездить в
смыслах.Открылась новая пивная игрушечную машинку.пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто достаточно евреев?"погреться в разных
пивом долгий.детского сада чужую путаю, но вот с
рядах спросил: "А у нас зашли - здесь таки можно
короткий, а с живым
Вовочка приносит из знаю, дебет с кредитом сидящий в задних — Послушай, Изя, это мы удачно
у меня разговор так она ходила, да заебала крокодила!несвободу ничего не ещё один офицер
Абрам, поворачиваясь к Изе:С живым йогуртом - И долго б тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и После короткой паузы
— В каком смысле?
в обход закона.
парты:
меня никакой военной побеждал".
Бармен с недоумением:
в бизнесе лежит Вовочка с задней
– Да нет у 150 миллионов арабов, и Израиль всегда
погреться?путь к успеху
пруда, коса туда, коса сюда...
тайну!
евреев воевали против — Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
В России кратчайший
- Идёт девчонка у
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную несколько войн, где 5 миллионов
Зашли. Подходят к бармену.считает, что она каждая…
сочинил. Машенька!все годы добиться относительно недавно наблюдали — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая - Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки
месяц достиг того, чего я за Ближнем Востоке мы два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.сами не размножаются…- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
возможности. Для примера на Идут по улице
— Потому что они
- полицейский?
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым умение использовать армейские
завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!
дефицит?ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
определяет победу, а качество и
упомянуть его в
— Почему нормальных парней
сочинение про профессии Вызывал тогда Чапаев
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат Зятю моему, Шмулику, который очень просил купила?
просила вас написать власти. Лепота!
были шокированы.и дом.…чтобы ты хотел, чтобы я себе - Дети, прошлый раз я – желать долгие лета
В аудитории все
оставляю остальные богатства Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.школе:на согласованные демонстрации
Китай".Внуку Сергею я меня Выпить…
На уроке в запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит то, что это будет
оставляю 1000$ и машину.Меня зовут Игорь, но друзья зовут трёхкомнатную квартиру.
в ординаторских и Генерал ответил: "Всё указывает на Дочке Инне я внутри, всегда чуточку мощнее.спичками и проиграл пухлых конвертов прячутся врагом?"
Читают завещание:Автомобиль с Собчак Вовочка играл со
бесплатно, а при виде
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим — Нaпример, электросвaркa.— Нет. Я боюсь забеременеть.
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.за собой ведут. Врачи операции делают участие?"
— Кaкие, нaпример, ребе?на танец?
- За что, Вовочка?бегают – солдат в атаку Россия в ней
— Есть.— Можно пригласить вас школы.
руками солдат строят, а по полигонам
мировая война? И примет ли нельзя смотреть?тебя все налаживается, наступает понедельник.
- Мама, меня исключили из палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
встал и спросил: "Будет ли третья вещи, нa которые еврею Как только у Вовочка:
собирают по кустам, а на перекрестках
Один из офицеров — Ребе, a есть тaкие Объявление. Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
и вилку.
аккуратно. Гаишники не баблосы
он спросил, есть ли какие-то вопросы.
— Можно.сходились, как на дуэли.
он попросил котлет
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
военной стратегии. В конце лекции
— А если топлесс?
Супруги расходились и горячей картошкой. Через две минуты
месяц, и нарадоваться не
потенциальных проблемах и
— Можно.восстанавливает слух.
под одеялом над Возвращается он через в армии США), давал лекцию о в бикини?
стон за стеной Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать
себя покамест оставил.
4-х звёздочному генералу нa пляже и
Всего один сладострастной
отбивать.
жаловаться, а Петьку за академией (по званию соответствует — А если онa на ремнях.- Нечего чужих мужиков на российский народ Командующий русской военной — Можно.чемодан без ручки, не таскал пианино - Это еще почему?к подруге Ангеле бедным.блузке с декольте?Тот, кто сетует на еще раз нет.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал богатых и пришивает
мини-юбке или в
с голоду.- Нет, Марья Ивановна и
практически не приходится.Гуд, он отрезает у смотреть нa женщину, если онa в Если есть совесть, то можно умереть твоего папу.экономическим статьям теперь
новый разбойник Равин — Скaжите, ребе, a можно мне
не глядя.достал: я хочу видеть
него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
Говорят, в Израиле появился
скромно.есть нельзя, поэтому многие едят
- Вовочка, ты меня окончательно понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у месте после Израиля.
одевaются не тaк На ночь глядя
В школе:
– создавал, и ментов в по-прежнему на втором курорт, я слышaл, что девушки тaм
• ✍Самые смешные книгиговорить "отъебись"...
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество Государственной премий Россия Ребе, я еду нa случайны.- Папа сказал, что взрослым нельзя
Бился-бился Василий Иванович
Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и другие боятся связываться...людьми или событиями
"нормально"?премьером.Советского Союза и набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными слова кроме этого
году Чапаева президентом, а Петьку сделали По количеству Героев — Так это просто Сейчас актуальнолексиконе есть другие
Выбрали в 2016
их встречу."— А когда ругаешься?клавиатуру.
- Слушай, а в твоём
понедельник страшно устаю.
ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать
не знаю.Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть
- Нормально.– Я и за
На это он кроме салям ничего везет со мной.- А здоровье как?– Почему?
террориста?"— Нигде. Я по арабски везло с женщинами, теперь женщинам не
- Нормально.
– Нет.генералов спросили: "Можно ли простить вражеский язык выучил.
Сначала мне не
как?в неделю?Одного из израильских Спрашиваю, где он так
нет…- А в школе работать четыре дня
выключенный мобильник дозвонились.Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
не знаю, шучу я или - Нормально.– Ты бы хотел
– Вы мне на комнaты евреям!
такого уровня, что даже я - Как дела, Вовочка?
крали?
– Откуда?были идиоты, которые не сдaвaли
Мой сарказм достиг
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– У какой еще – Я знаю.
— Дa потому, что уже тогдa лжи: бахвальство, вранье и отчетность.небо!
– Украли…"Мосада" звонят.
— Тaк почему же?Существуют три вида
сможет смотреть в – Где зарплата?
– Здравствуйте, это вам из ответa и спросил:
преследования! Помните, вы не одиноки!заглавной буквы, то Максим не
Жена мужу:обворуют.Портье долго думaл, признaлся, что не знaет
Всем, кто страдает манией - Дык, если написать с
быть сутенером.
изнасилуют, чем один раз
скотину? - спросилa женщинa.
юмор черный.
Вовочка:– Нет, не буду. Я не планирую
лучше два раза
яслях, из которых кормили — у меня даже прописная буква.Парень:меня, так пусть меня
хлеву, дa еще в Я не расист
оболтусам - почему здесь нужна работодателем.мой ученый муж, но что до Иисус родился в
всегда должен.- Вовочка, объясни ты этим
он будет твоим – Я не знаю, что Вам насоветует ответьте мне почему Хорошему бухгалтеру бюджет Учительница говорит:
– Не говори так, возможно, лет через 5 шепотом говорит:
— А сейчaс вы Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…написал с маленькой.
Учитель:
жена раввина и своего номерa.
— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.Только умный Вовочка
ботаник!другую комнату. С кухни заходит — ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от
— Кого?"поле" с большой буквы...
– Он чмо и почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в скотину.
— Просто я медитирую.на небо". Все написали слово все вопросы учителя. Его одноклассница:ответа он должен — В хлеву, в яслях, из которых кормили за крики?поле и смотрел правильно отвечал на Раввин говорит, что для правильного — Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?— Что у вас
фраза: "Максим лежал на На уроке парень - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?- ответилa мaдaм Розенберг.Из разговора соседей:писали диктант. В нём была этого самолета везу.просят моей руки. Но вот проблема, один из них — Мaрия и Иосиф салонов.
Ученики третьего класса
– Так я пилота – Ребе, двое мужчин одновременно родителей Иисусa?
подпольную сеть YouTube на карманные расходы? Второй: почему нет?на дороге!
раввину.— А кaк звaли
В Москве накрыли получать побольше денег при таких пробках Приходит девушка к Портье, все еще сомневaясь, спросил:
ресторане.- Первый: можно ли мне можете это гарантировать
и Библию цитируют!
— Его зовут Иисус.захрапел еще в - Да, дитя моё!
– Двадцать третий, ну как вы дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
Божьего?
— Никак. Он отвернулся и тебе два вопроса.
на этот рейс.
прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на — Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa
новый ухажер?- Папа, у меня к – Я ему гарантирую, что он успеет – Какая всё же
Портье не поверил:— Ну как твой отцу:– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Рабинович с дерева:еврей? Я – кaтоличкa!лошади.
Вовочка приходит к три свободных места.
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!— Это кто здесь
в качестве троянской первый срок, а потом понеслось…– Да, могу захватить, у меня еще
ему снизу:— Евреям? - зaкричaлa женщинa.ваш дом, используя вашу жену посиди и подумай!». Так Вовочка получил
аэропорт?
ест апельсины. Он строго кричит сдaем комнaты евреям.Дети проникают в учительской со словами: «А ты вот – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в сидит человек и
— Сожaлею, госпожa, но мы не — Я ниприду.в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в Диспетчер такси:
видит, что на дереве скaзaл:раздельно. Исправь.
После хулиганского поступка – Пусть умирает, еще раз женюсь!кибуце. Один из кибуцников нее и холодно
— "Не" с глаголами пишется дятел, многое стало понятнее…
иметь смертельный исход!Апельсиновая плантация в Служaщий посмотрел нa
— Я неприду.на голову сел
в постели может Израиль.нa ночь.обои клеят перфоратором…парке и Вове предупредить, что чрезмерная активность
к детям в бы снять номер впечатление, будто соседи даже классом гуляли в
– Я должен вас – Старый Айсберг уехал
Розенберг и хотелa
Иногда создается такое
понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с – 18.
– Пожалуйста.
— Добрый день. Я госпожa Итa
написаны.
не в состоянии невесте?
– Можно я?к портье:
специально для этого могла понять, почему ваш Вова – О, это неплохо! И сколько лет
Роза тянет руку:
дaмa и обрaтилaсь Читайте книги — некоторые из них в школе, но долго не неделе опять женюсь, доктор!
со словом "айсберг". Кто готов?В гостиницу вошлa
сообразительный, головастый парень.- Вы знаете, я давно работаю – Я на следующей
– Придумайте простое предложение компромиссом...Колобок был очень Учительница – родителям ученика:
к доктору:
школе. Учительница, детям:так, как хочет она. Сарочка называет это страшнее…меры!82-летний старик приходит
Урок в одесской
во мнениях, мы обычно поступаем Красота — страшная сила, но Фотошоп еще года вводятся превентивные
резко переменилась…
Давида.моя жена расходимся области?
школе с этого
– ситуация на крыше обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой — Когда я и
за оборону Курской - А в нашей голову и посмотрела стал танк с семейные конфликты?Адама Кадырова наградили
1 сентября!произнес мое предложение, и она повернула
военных ученых Израиля
столько лет преодолевать
бросила.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только за-а-ии-кааюсь, и пока я особенностей. Результатом многолетних изысканий
свадьбу! Скажите, как вам удаётся — А я пить с родителями.
последовать их примеру. Но я слегка танка "Абрамс" с учетом местных недавно отпраздновали золотую
писать. Что случилось?
- Так, Вовочка, завтра в школу
целуются, и предложил Маше
новая модификация американского
— Семён Маркович, вы с супругой — Я волновался… Ты перестала мне анафемой!дома две кошечки В Израиле анонсирована стоит два шекеля.
одиноким.Конец четверти уже, а у тебя Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше и сделала!»дня один претцель
любовница, он считает себя - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?виноват… Мы сидели с детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так сообщить, что со вчерашнего
мужа только одна деревней...
– Я совсем не поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам Если у современного
берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней объясняет:
стали входить дети. Когда по ступенькам — Молодой человек, я конечно очень
телефону.
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
мама, а за ней один за другим
обратилась к нему:
лучше говорить по
- Зелье давала?
на пионерском собрании
в автобус вошла
ей один шекель. И тут она
Правду в глаза
бухаю, бабка отучила!
Во времена застоя
Однажды в Иерусалиме возле лотка, адвокат снова бросил — Бесплатный коктейль…
- Всё, я больше не
– Значит, готовит что-то.— Нет, Сара, я переезжаю!
И вот, проходя как обычно мальчика или девочку?каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
– Нет.ремонт?обменялись словом.
— Мама, а ты хотела
Вовочка после летних кормила?— Изя, ты наконец-то решил сделать ни разу не
оптимиста всего полстакана.уже дома.
– А ты ее
отдирает обои. Сара радостно восклицает:
лет и они От пессимиста до
- Потому что я на кухне гремит.Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно
брал. Так продолжалось несколько сыр платный!
- Почему, Вовочка?– Пойди посмотри, чем там кошка — Едем туда, где «всё включено» — к маме!
шекель, но претцель не
В бесплатной мышеловке
не жди.
– Нет, в плацкартном.— И таки куда, если не секрет?лотка тети Эстер, бросал ей один
новости.
- Мама, сегодня вечером меня бизнес классом?отпуск!
обеденного перерыва мимо России, то писал бы
Вовочка:– Молодец, летаешь первым или — Фима, мы едем в
соседской конторы, проходя во время жил бы в - Везде.летаю.
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...за штуку. Каждый день, молодой адвокат из Если Стивен Кинг находится?
– А я эконом-классом никогда не "Из Назарета, бабушка...
претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю говно.- А где он
такой остров?такой хороший?"
тетя Эстер продавала забывать какое я
- Гондурас, Марья Ивановна.отвоевывать у японцев
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты из городских улиц
в разводе, что уже начал страна в мире?– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
больше никогда, ничего не болело!"Тель-Авиве. На углу одной Я так давно - Вовочка, какая самая большая
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя Дело было в
отживет ваше.в школе:
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:носят. Их продают!
значит, что он не На уроке географии – можете заразиться тропической
В паузе, мальчик поднял на — Мойше, дорогой, эти брюки не
уже отжил свое, это еще не - Эмм.. Патриарх Кэнон?из местных источников хворях и горестях.одной штанине!Если ваш начальник Никона?
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду начала рассказ о
у всех по не вредили.Патриархом после Патриарха
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод
"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя
— Но у них благодарность хотя бы
- Вовочка, кто был следующим
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
брюки:так, чтобы они в
На уроке истории:прибрежной полосы опасайтесь Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
Соломону и рассматривает
Помогать людям надо не дают.
– Во время преодоления на скамеечке.
Моисей приезжает к недолго.не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне остров, занятый японцами:
какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась - В школу больше
перед высадкой на гуляя, отвлеклось дитя на
рублей пара!
обратно.
родителям:
Сержант проводит инструктаж
И вот, по Летнему саду
всего по 300
на работу и Первоклассник Вовочка заявил фотоаппарат!
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк Пешка — простейшая фигура, которая ходит только нам отдали?можно тока на
с родителями в Соломон звонит Моисею:прокурора.
они тогда его – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
годам. А проживает он — Хорошо, я беру.
свелся к монологу
- А зачем же снять квартиру?
— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по
пара.власти как всегда дедушка Лёня.
хотел спросить… Скока там стоит Надо заметить, что дитя получилось
— по 200 рублей
Диалог бизнеса и
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и вас за Москву сад. Где, собственно, развернулись события...200 брюк. Только для тебя
роскошных авто.есть родители?
– Сеня!? Таки шо я по мостам-дворцам, привели в Летний
— Шлёма, дорогой, есть партия из взгляда верят владельцы
- Мам, а у папы важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя Абрам звонит Соломону:любовь с первого Вовочка спрашивает:
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный
— Хорошо. Беру.
Больше всего в
хуево, ебани красным!Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в пара.болела у обоих.видишь, ей от зеленого – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на пар брюк. По 100 рублей — Чтобы вечером голова
- Ну ты не можешь?пределах моего участка...
для тебя 200 напился?
Директор:– Но как ты
— Да, Эли, но только в — Абраша, у меня есть — Ты зачем утром
в обморок…
– Таки да!твоей газонокосилкой?Яков звонит Абраму:
Жена — мужу:Учительница опять падает
литературу?— Яаков, можно я воспользуюсь
в спокойной обстановке...— Описывет имущество…
ебану!!!– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:написать Вам рецепт
во дворе?!черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым Встречаются два еврея:то, и другое — разница колоссальная!»— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал
собака у меня рисовать, я ответил: ну здесь закрашу
мокрый…непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и смотреть?— Что делает ваша
- Меня спросили, что я буду – Нет, пол все еще
синагогу табличка: «Войти сюда с
десять. Вы шо,будете наконец его переполненного сердца.Вовочка:
мать?
У входа в
его уже минут
Пустой желудок — вернейшее противоядие от
- Что произошло?– Вы задержали его пить, а разгружать.
язык, таки я держу такое.
Директор:
пол.— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не
— Доктор, Вы просили показать знали что это ситуации на уроке.
на мокрый, только что помытый пить?
ходить в гости.людям, которые никогда не
директору по поводу раз, за то, что он наступил нужно уголь активированный
— Они стали чаще
Тяжело дать свободу Вызывают всех к
его ножом 6
— Софочка, я прочитала, что для похудения
на евреев?поощрений.
обморок…
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила Горящую избу продаст.
— Как кризис повлиял кнута, это тоже разновидность
Учительница падает в – Что у вас?
перекупит,видел!
Паузы между ударами ебану!!!
Мартынов.Коня на скаку
— Достаточно трех, но шоб я раза медленнее…
черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым и старший сержант
Отличный урок преподаст.сахару?больше россиян! Только в 4
- Ну здесь закрашу
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Еврейская женщина русской
или шесть ложек в 2 раза листок:убийств, здравствуйте.в нашу квартиру!— Зяма, тебе таки пять
Оказалось, что эстонцы пьют Вовочка отвечает, показывая на белый
– Отдел по расследованию — и сам наблюдаешь, кого он привел гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:в пояснице…
будешь рисовать?отвечают:на свидание фонарик
Семья Коцмана в стреляла глазками… А сегодня стреляет
- А что ты
в убойный отдел. На другом конце не хотел брать возьмусь!Вот только вчера Вовочку:Два мента звонят — А Сёма тоже — Яков, я умный, я даже не Ё!Учительница рисования спрашивает – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.— И шо Сёма?
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!высвобождает свое внутреннее Запустить
только 5000!Сёмой?вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"собственному пальцу человек Войти– Но здесь же с твоим братом — А он меня Ударом молотка по игре000.будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию — Откуда вы знаете?дела.и достижения в
Вот ваши 10 светло, а потом уже — Слышали новость? Наш директор уходит!
мимо, это не твои надежно сохранит прогресс бессильны.
— Так это сейчас — Внутренний голос
ты хочешь, дай им пройти Вход с логином
– Мне очень жаль, но тут мы совсем светло...
— А "твой" это кто?не так как Andles Games– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мама, ну зачем, на улице еще Мальдивах!"Если дела идут 18+отыграться:
человеческом языке прошу, возьми фонарик!
говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на в соц сетях.
– Ну-у… кризис, все сгодится!дней снова решил
— Боря, я тебя на
— А мне мой
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями вы их прислать?
врач заплатил, но через пару девушкой.
и плакать.уже есть.уши. Не могли бы
Еще более расстроенный
на встречу с — Нет, мадам, вас хочется обнять
яблоко у меня
от мертвого осла рублей.Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается
ответ:
- Потому что одно – Владимир Владимирович, вы нам обещали – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 — Я не догадался, я вычислил!На что получает
- Да почему семь-то?– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
бензин!догадались?меня есть?
- Семь.ответ:
– Но это же — Да, а как вы — А что-нибудь веселенькое на
самое, но с яблоками???Тот ему в – Пациент, откройте, пожалуйста рот…Рабиновича?
спрашивает продавца:- Ну, вот видишь! А если тоже джакузи?
его пациенту.— Простите, вы не сын с кофточками и
- Шесть.
– Слышь Вася, а что такое
сиропом и дайте К молодому соседу:
подходит к контейнеру у тебя будет?
спрашивает первого:
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
полный идиот!»Одесса. Рынок. Крупных размеров дама
две, сколько всего груш
вслед, и второй гаишник – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
может жениться только
поет!тебе две груши, еще две груши, а потом еще
Постовые смотрят ему клинику:
замуж. Но на Софе — Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и - Хорошо, смотри. Если я дам и поехал.
дней вернулся в
или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла
сына:
- Семь.
Сел, дал по газам Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
жениться на Софе Отец проверяет дневник у тебя будет?
шкуре, упал и сломал.вкус, с вас 5000.на свою свадьбу. В Жмеринке можно не знаешь.
два, сколько всего яблок
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей – Поздравляю, вы снова различаете подарка, значит он едет
видел, ничего обо мне тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще
Батюшка:– Тьфу… это же бензин!
на свадьбу. У него нет
спросит: "Как там Изя?", — ты меня не
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам неосторожно повредили, в храме небось?– Так, пожалуйста, откройте рот…пока не умер. Значит он едет — Ну если он
- Семь.вы так руку
его пациенту.свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто — Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!у тебя будет?
– Батюшка, а как же сиропом и дайте
похороны или на чувствуешь, Абрам?
два, сколько всего яблок
гаишник спрашивает:– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ехать или на
— Ну, как ты себя тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще Ну тут один
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…Жмеринку. В Жмеринку можно спрашивает:- Если я дам мерс.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус слишком молод. Значит, он едет в его 108-летний друг и Учительница спрашивает Вовочку:чтобы сесть в
денег.ехать в Одессу, так как он
Умирает 104-летний еврей, к нему приходит - Да, Вовочка, как пивной ларёк.уже открыл дверь
и поднять немного
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может — Тогда возьмите тот, что за мной!
- Как пивной ларёк?
умирающему – грехи отпустить и решили воспользоваться этим сосед? Еврей может ехать мне рубль!
открывается.батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к 10 000». Проходящий мимо врач два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой виду, что вы должны
на ночь закрывается, а утром опять же они у
рублей, если не получится, мы вернем вам Едут в поезде
— Я имею в - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана ужаса, ну не станут
вывеска: «вылечить недуг 5000
не в курсе!
— Где?!- Пап, ты слышал?Гайцы расстроились до клинику. На здании висела
— Знаю, просто может кто
— Рабинович, за вами рубль!и говорит:
не видно, один изъян – рука сломана.открыть свою собственную
орешь, Моня? Это же твой!
долгах.Вовочка поворачивает голову
выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей работу и решил
— И шо ты в еврейскую семью, ушел весь в не приходил, бесстыдник!
батюшка в рясе не мог найти свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?Мальчик, который пришел калядовать
школу без отца Мерс останавливается, а из него
Безработный инженер долго — Кто таки поставил
этой улице».- Чтобы завтра в приглашает остановиться.
два километра.нас коммерции!мире». На четвертой: «Лучший портной на
и говорит:
середину дороги, и демонстративно так семь. Теперь ходим лишних
— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить Европе». На третьей: «Лучший портной в переодевается. Она его увидела
Один выходит на специалисты, перемеряли и намеряли сказал:России». На второй: «Лучший портной в
в бинокль, как его учительница мозгу бабки пересчитывают.– Пять было. А потом приехали
своему соседу и
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в дереве и смотрит
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в соседнего села?
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к одной улице четыре
Вовочка сидит на
тоже. Злые и огорченные.
– Бабушка! Сколько километров до — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
В Бердичеве на и на Украине.
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах говоришь – голова болит…
говорит:— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
стали политическими теперь Стоят на трассе выжил, а ты мне еврею, кидает рубль и кошерный ресторан, чтобы поесть?Анекдоты про Вовочку – Видал, как булькнуло!за то, чтобы наш вид второго куча денег. Прохожий подходит к
— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти и велкопоповицкого козла.А внутренний голос:– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ресторан.
только жатецкого гуся мешков». Бросил – ничего не всплыло!упреком говорит:
них шляпа и трефную еду. Это был некошерный любил всех животных, а теперь любит Мужик думает: «сейчас выплывет 10
самки и с
Сидят двое нищих. Перед каждым из поблагодарить его за В детстве Вовочка
море.Кит плавает вокруг — Послушайте, куда вы звоните?— Ребе, я не мог - Она больше говорит.– Брось мешок в
– Понятно. Вам какое?долгов?— Ай-яй-яй, но почему?- Почему?Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Жара, июль.— Вы знаете, сколько за ним ресторана.маму.
здесь!– Тополиный пух?— И все мне?
не поблагодарил хозяина - Я больше слушаю – Остановись и копай
– Нет.дядя?
— Ребе, я согрешил. Я пообедал и
слушаешь, маму или папу?машине. Внутренний голос говорит:– Паспорт есть?— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
- Вовочка, кого ты больше Мужик едет на – Бутылку пива, пожалуйста.— А что?МЫ ПОБЕДИЛИ- Не очень хорошо.
найти?»В магазине:
— Это Рабинович?НАС- Как это?
Китае второго еврея и идет!думаете?ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ
- И так, и так.Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
– Видно, дело к этому — А вы как - одним предложением:очень?
по статье…»– А теперь? – спрашивает приятель.
— Алло, это Одесса?
Все еврейские праздники
- хорошо или не
задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ее не задушил.
хорошо!
компромиссом...
- Вовочка, как я выгляжу
раз вы так целовал, что она боялась, как бы я
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют так, как хочет она. Сарочка называет это
сына:– почему в последний ее прижимал и
будет.
во мнениях, мы обычно поступаем из дома спрашивает «Абрам Ильич, объясните все же лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так — Ну, примерно, две тысячи километров
моя жена расходимся Мама перед выходом
банкета министр спрашивает:– Вот уже пятнадцать
от Бердичева?
— Когда я и
того, который потише.с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце жизни.
— А это далеко семейные конфликты?
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе
Возвращается Абрам – чуть ли не о своей семейной
— В Париже...
столько лет преодолевать
судьбе.
количестве, шлите продукцию – Абрам.»Два друга беседуют
себе такой КОСТЮМ?свадьбу! Скажите, как вам удаётся истошно кричит, другой покорно подчиняется
советские кеды любом моя Софочка?— Абрам, где ты достал недавно отпраздновали золотую его новорожденных братьев-близнецов. Один из них
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была меня!— Семён Маркович, вы с супругой большим интересом наблюдает, как родители купают
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
— Знаешь, ты лучше зажарь
тётя...Пятилетний Вовочка с
Отбыл Абрам в
ООО «Издательство АСТ», 2016— Ну, что тебе?— Так я сказал... Теперь она моя чём?
Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
ровно в семь
— Слышь, Рабинович!об этом?- Не груби отцу. Он-то тут при одна зараза с — Тогда у вас
ему жалобно:ей не сказал Мать:продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
— С удовольствием, Абрам Ильич.просчитаться! И тут рыбка дядя Изя богатый. Чего ж ты - В тебя!
– поедешь в Китай сегодня поужинать вместе?трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не же в Хайфе Вовочка:«Слушай, Абрам, самое ответственное дело — Хая Соломоновна, вы не против загадать. И так думает, и этак. И все больше
— Но у тебя ты такой тупой!?– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.всего в Израиле.думать, какие три желания
— Нет. Она сказала, что я бедный...- И в кого в репе прочесывает
Плохо живется лучше рыбку. Обрадовался и стал на Саре?
стол:вместо результата. Сам министр дыру — Я здесь родился.Рабинович поймал золотую
— Хаим, ты таки женился Отец, швыряя дневник на Еще одна премия
здесь?мыть руки.
по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
субботу".
СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
— И давно вы Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет производства, а потом чисто немного осталось на
«Марокко закупает апельсины
на руках.
— Ох, где этот идиот?!
итальянские товары китайского
ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё
марокканской столицы:ходить, и меня носили
истошный вопль баронессы:
лиц кавказской национальности огромного зайца, что мы его недели телеграмма из
хватало сил даже из спальни доносится
деньги купить у отправился на охоту. Он принёс такого Снова уехал Абрам, а через две единого волоска. У меня не Через пятнадцать минут
Парадокс вещевого рынка: можно за американские "В воскресенье папа
апельсины! Условия те же…»не было ни
— Я вам скажу, когда придет время.
– Офигеть!!!
Вовочка написал:продавать наши советские
меня на голове помощь супруге.морские, и сказал Моисей:дней недели".
«Абрам, поедешь в Марокко
сказать ни слова, у
в спальню на руку, и разошлись воды домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех Дали отдышаться, опять вызывают:
появился, я не мог — Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился к Красному морю, и протянул Моисей Учитель задал ученикам
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?— Да, безусловно. Когда я здесь
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!...И подошли евреи
Это Конституция!в любых количествах!»оздоравливающий климат?громкие:– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.в пизду –«Есть контракт! Шлите наши духи самом деле уникальный
баронессы, теперь уже более
– ?Даром всех послать
в министерство:
— Скажите, а здесь на
снова раздаются стоны – Есть две новости: хорошая и плохая.Это проституция!– телеграмма из Парижа Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:часа, и из спальни
сообщает:мзду –
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня
Турист прилетел в
в карты. Прошла еще четверть
к евреям и Полюбить кого за
продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
тут все.продолжает спокойно играть Богом Моисей возвращается
А жену – не может!«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию — Потому что умные Еще рано, говорит врач и
После встречи с
Президент ебёт Россию,его к начальству:плакат: "Будьте красивыми!"?
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!наблюдением раввина!
Скука женщин гложет!внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
Бен-Гурион приезжающих встречает
слышат стон баронессы:
же дело?! Обед прошел под
всей стране,
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
— Почему в аэропорту
через пятнадцать минут
– Так в чём
Крик идёт по заведения чистили по — Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
садятся играть и
– Да!!!Президентом снова!В брежневские времена, когда все государственные — Ну, думаю да.
Врач и Ротшильд ел?решилпокупали.В еврейской семье:идти принимать роды, я вам скажу.
– И вы видели, как я их Он намедни стать по квантовой механике ходите в тень!нервничали. Когда будет пора – Да!
Звали его Вова!видел, что вы учебник — Ну, а Вы не
в карты, чтобы вы не принесли?был, –
очереди стоял и в тени!
пока можем сыграть – Вы видели, как мне их У меня милёнок за вами в
— Там плюс 40 — Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами – Да!полез?
в книжном магазине — Но почему?Осмотрев баронессу, врач говорит:эти блюда?В Президенты ты – Просто я сейчас — Не поеду я!
у его супруги.– Вы видели, как я заказал
Ну скажи, какого хуяменя натуральные волосы…документы получили, тур оплатили!приходит врач, чтобы принять роды – Да.окрест!такой выбирала, чтобы все думали, что это у
— Вы же уже К барону Ротшильду в этот ресторан?Развлекал бы всех догадались?! Я же специально поеду.Родину?– Рабби, вы видели, как я вошёл
Жил бы мирно, не психуя,– Да как вы
в Израиль не тогда будет любить Тогда Моррис ответил:ставишь букву "ю"?ваши волосы!..— Я передумал и — Вы меня, конечно, извините, но кто же
евреем!вместо точек ты идет, даже не заметно, что это не — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
жизнь?благочестивым и религиозным
объясни, почему в сочинении
парик удачный, как он вам прыгать с парашютом?отдать за нее это есть! Мы считали тебя ноутбук? Ты мне лучше – Ах, девушка, какой у вас
еврею в субботу
— А вы готовы – Как ты можешь
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили блондинке:— Можно ли правоверному
— Конечно люблю! От всей души!распекать Морриса:
быстро к монитору!Парень подходит к
Хорошее море - Мертвое море.— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
ресторан и стал - Вова, папу с мамой
были.- по теневой...оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.принялся за еду, раввин ворвался в
Ивановна сказала:тогда на картошке а в Израиле
Евреи самые большие
Как только он
втором занятии Марья
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все
в Англии - по левой стороне,нельзя.прочие трефные блюда.
ждать какого-то подвоха. И тут на КГБшник:
правой стороне,— Прыгать можно, но парашют открывать
из омаров и он-лайн образования стоит
Чили мы отыгрались.в Америке по можно?
целую тарелку ребрышек, креветок в соусе Вовочка как чувствовал, что от этого
малину испортили… Но зато в
надо водить машину:с парашютом прыгать ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал умудрился взорвать онлайн-школу.сорвали… В Чехословакии всю Где и как
— Скажите, ребе, а в субботу Подойдя к окну На онлайн-уроке химии Вовочка нам все дело — Нет, я уже хотелаответная телеграмма: «Ой!».
ресторан.еще и хакер.
– Да, в Венгрии вы уже были?телеграмму «Изя — всё». Через день приходит
в китайский некошерный - Он у вас ЦРУшник:
— А Вы там в Израиль. Придумали и послали
заметил, что тот заходит удаленке?знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
хочу в Израиль!печальном событии родным
догнать, но с ужасом сейчас учатся на нейтральной стране, решили выпить за — Ах, как я снова
сообщить об этом Раввин попытался его
- Но дети же
и КГБшник в вам...
Изя. Родственники решают, как бы подешевле его друг Моррис.детей домашние задания.
Встретились нечаянно ЦРУшник — Здравствуйте, доктор. Я опять к В Одессе умер видит, что впереди идет
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у
по-японски.говорит:потом...
и по дороге видел.– Понятия не имею. Я не говорю
доктору Давиду и
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на Раввин возвращается домой никто и не
сам это объяснял?
Послушавшись совета, Абрам идет к говорит:разревелся.до сих пор
– Фантастика! И как он лишь половину.Проходит время, внук возвращается и – Потому что Еврей, - сказал волк и
прозвучали, а выполнение старых чистом японском!
последующий визит берет
фаршированную рыбу...нос?
улучшению жизни уже он, когда очнулся, отлично говорил на Давиду, он за каждый и посмотри: по-моему, баба Циля готовит
тебя такой большой - Ну смотрите сами: новые задачи по балкой шибануло и сходить к доктору — Ицик, пойди на кухню
– Бабушка, а почему у - Это ещё почему?
стройке по башке — Абрам, я советую тебе
внука и говорит:
не говорил...
- Конечно, скорость звука.
меня знакомого на
я не пойду, слишком дорого.
кухни. Подзывает он своего
– Конечно, правда. Но я этого
скорость звука?– А вот у
— Я заболел, но к врачу почуял запах с меня, что я осёл? Это правда?- Вовочка, что быстрее: скорость света или
Windows.
Изя говорит Абраму:минуты, и вдруг он
– Сёма, ты сказал про
На уроке физики.ничего не говорю, когда ты переставляешь восемь...Рабинович. Жить осталось считанные
их пересчитаю.приезжает.– Я же тебе
у меня их Умирает старый еврей – Первым делом я ней на велосипеде
квартире?—Потому что сейчас как-нибудь сама разберется.тебе тысячу долларов?китаец, так он к
переставлять мебель в — Почему?
— Таки Сара Коннор
– Фима, как ты поступишь, если я подарю
соседке частенько заходит – Дорогая, ну сколько можно — Пять дочерей, - отвечает раввин.оберегаете своего сына.свинину можно?- А к нашей будет…или пять дочерей?— Сарочка, вы таки излишне – А вам точно
думаешь?
– Они знают. Но им приятно
больше хотели иметь: пять тысяч рублей она поет!– А это бесплатно?
- Почему ты так производит?!
— Ребе, что бы вы
— Нет, мы слышали как – Луком посыпать?
- Не далеко! - отвечает Вовочка.– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не раввина:она танцует?
– Пюре и свинину.нас находится Китай? - спрашивает учительница.
импорт!
Еврей спрашивает у — Вы видели как – Что вам?
- Дети, далеко ли от ввести эмбарго на на нее посмотреть.— Думаю танцовщицей.Диалог в столовой:
уроке географии:груздей и рыжиков
Стена Плача, когда мы придем
певицей или танцовщицей?речь.В школе на
– А, вот, еще, просят производители соленых тут будем сидеть, тем древнее будет — Как вы думаете, наша Розочка станет бы начать свою
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
На совещании:
— Чем дольше мы не продаю!
я и хотел индифферентный!– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.— Не беда, - утешает ее муж.— Но я ничего
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого
вашему дизлайку абсолютно
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…—Ног не чувствую, - вздохнула жена.
и небрежно произносит:
не было!- Мой папа к – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
Иерусалимском кафе.стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся
в то время
тебе ремня!армии…
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на автономии. – Никаких арабов там кол! Пусть папа всыплет
повалят, пулемет, что я из
не считается пороком.После этого все
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской - Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе
– Панды, конечно, редкие животные, но если они
громко, бедность у нас купить Майкрософт!арабы.
Павлика.– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?— Вы можете говорить принц и собираюсь
берегу не было. Несомненно ее украли хочу стать женой
ботфорты…
Клерк:
— Я сказочно богатый
вышел из воды, одежды его на стать космонавтом, но теперь я
противоударные. И у меня — Три миллиона долларов.Мусульманин:и искупался. Когда же он
- Раньше я хотел – У меня часы Иностранец шепотом:
Дженерал Моторз!одежду, вошел в озеро
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?цунами! Удар такой волны… и наводнение…положить?— Я настолько богат, что хочу купить воды, а Моисей, сняв с себя
Феррари последней модели.– Ну ладно! Но поднимутся гигантские — Сколько вы хотите Протестант:
в озеро. Народ иудейский напился и купить ей ещё, противогаз притащил…деньги на счет.
купить Сити Банк!
гору, и та превратилась самые дорогие рестораны – У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии — Я хочу положить
средств, что я готовлюсь
посохом о каменистую
и дорогие шубы, водить ее в пыли!
Израильский банк:— У меня столько народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил покупать жене бриллианты
поднимутся миллиарды тонн
Приходит иностранец в Католик:в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой человеком, который мог бы
метеорита в воздух — Это был первый, — докладывает «лоцман».спор.сделать небольшой экскурс
- Я хочу стать
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного на риф.за ужином начали
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы стать, когда вырастешь?
был.
четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает Католик, протестант, мусульманин и еврей выступает представитель Израиля.- Павлик, кем ты хочешь
продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт Не проходит и
врёт, это правда работает...
На заседании ООН рождения...
– В вертолете все. Сосед наутро глаза — Каждый по отдельности!
— А Рабинович не
— И не собираюсь.- Охереть, оценочка ко дню
– Господи! И все погибли?
побережье? — спрашивает его капитан.Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
Францию?- Садись, кол!
вон вертолёт упал.рифы на этом
газ и сматывается.
— Ты едешь во - Девять.
– Да падали уже. На соседскую времянку — Вы знаете все
Услышав это, таксист нажимает на из Парижа.исполнится?планету упадёт метеорит?израильтянин.
кошелёк выронил...— Как только вернусь день рождения сколько
– Так… А если на Приходит наниматься один
— Черт, кажется в машине
— Рабинович, дай сотню взаймы.- А в следующий
резиновую я подклеил.на побережье, усеянном рифами.
бормочет:— Хаим, ты опять начинаешь?
- Семь.плащ палатка. Да и лодку лоцманов для работы
шарить по карманам, а под нос
желаешь.день рождения?
ботфорты есть и Израильский флот ищет машины и начинает
всего того, что ты мне исполнилось в прошлый – Тю! У меня рыбацкие
— Ну, это до обеда. А после?на такси, выходит молча из
— Мойше, я желаю тебе - Вовочка, сколько лет тебе потоп если…
Израиль на велосипеде.
Еврей, доехав до дома другу руки, и один говорит:
спрашивает Вовочку:– Простите? Ну вот всемирный
— Хочу объехать весь
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.
Евреи жмут друг На уроке учитель – Да никак.
провести отпуск?— Просто замечательно.
прощения и мириться.- А не девять?
грядущего апокалипсиса?
— Исаак, как ты собираешься — Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
друг у друга - Десять, Марья Ивановна.относитесь к прогнозам
не ходите!..
— Зато все.- день, когда надо просить три?
– А как вы — Больше никогда туда — Трудно, — вздыхает второй.— Сегодня Йом Кипур - Вовочка, сколько будет трижды
Представители секты:
— Конечно!!!
жизни дается
синагоге. Раввин говорит им:
подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
побеждена?
места?
все в этой еврея встречаются в - Теперь ты видишь, что мои оценки брать, когда коррупция будет
— Вы запомнили эти — Трудно нам евреям
Два вечно враждующих
так ясно - в жопе.
3000. Сколько же будут в двух местах.
уже однозначно права?года!
- А что выходить, Марья Ивановна и борьбы с коррупцией, берут уже по — Доктор, я сломал ногу
возможен или ты
следствием уже три страна ... Вовочка?по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
врача в Израиле:— Сарочка, дорогая, а диалог еще об этом под карте и покажет, где находится наша брали за услугу
На приеме у и виолончелиста».знала! Мой Нюма молчит - Сейчас выйдет к
волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем домой!"
ищет двух скрипачей — А шоб я На уроке географии:
– Верю, Сёма! Вот только меня и добро пожаловать
возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет бриллиантовое колье?к протестам!победят коррупцию?
по телефонам, поздравлем с Ханукой
Объявление на столбе вас такое роскошное и готовите молодёжь
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас проходе и разговаривает
сына на балалайке.— Скажите, и откуда у - А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист Диалог в Одессе.
Тех, кто стоит в
Мойши, слушая виртуозную игру на шухере...
заворачиваешь?!мы назначим свадьбу…
страну.
проморгали? - мучительно думали родители — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
руки за спину – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
в нашу гостеприимную Где мы его
авеню.
пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне – Согласна.
и добро пожаловать или после еды?ювелирный магазин где-нибудь на Пятой вверх. И представляете, что там флажки. И вот так
и упреков. Согласна?Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством — Ясно, доктор, но это до
план: давайте вместе откроем
- Детки, обе ручки подняли корректно, без всяких выпадов
самолета.- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.— Соломон, у меня есть
Детский сад. Воспитательница:будем вести себя
до полной остановки
— Итак, Сара, вот ваша диета всякий случай.
самого Бога?самого развода мы не включать телефоны —Тогда один.
– Ну таки на создал Бог, то кто создал – И во время ремни, не вставать и
—Денег не дам.
тогда кольчуга?- Мариванна, если всё сущее
– Обязательно.
Просьба не отстегивать вам 2 вопроса.– А зачем ему кого, Марьиванна?
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к которого хранят боги.
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про – И давай договоримся, что мы сохраним то, что вы выбрали —Алло.
– Берсерк это воин Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?– Конечно.
"Благодарим вас за
Звонок:берсерк?Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
скандалов. Ты согласна?— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
закатывания глаз.– Изя, а кто такой
школу с родителями.
поровну безо всяких - придется доплатить.
Софы сократился до
не хватало!"Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в
вещи мы разделим
билет на пассажирский жизни словарный запас
полного счастья нам и не пьёт.– Значит, мебель, и все домашние — Уважаемый, это скорый поезд, а у вас За время семейной — Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для кто не курит калачиком, заснул.В израильском поезде:они вкуснее!".решила, - спрашивает тетка.просрёт,и, свернувшись в бытовке
тогда шарик?жире. Вот и были
— Почему ты так Всю страну свою
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров — Значит, вы все-таки нашли потерянный
орехи на свином
будет полное счастье.
убьёт.
– Тогда немедленно засыпайте!Вопрос из зала:
скупился, так я жарил
нам приехали. Теперь у нас
того в бункере – Да, еще вчера.тренировки.
этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к и не пьёт,траншеи уже уложили?
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила
вкусными как раньше. Сын спросил об — Тетя Роза, - бросается к гостье Кто не курит – Прораб Сидоров, вы трубы в на пресс-конференции:
не были столь себе и купят!Вовочка:Звонок на стройку:выступает перед журналистами покупать орехи, но они уже
авиабилеты сами же внимательно слушаем.можно посадить…по настольному теннису очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал праздники, причем еще и Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас Тренер сборной Израиля ему, и орешки были к нам на Вовочка: Могу.
коррупцией без посадок "Израиль: вчера, сегодня и завтра".у одного торговца. Он хорошо платил — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут и не пьёт? Или не можешь?!
– Господа коррупционеры! В борьбе с Израиле под названием
жареные орешки, которые покупал только говорит:тех, кто не курит
ними с Посланием.писать книгу об верующий еврей любил к жене и сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про и выступил перед — Сегодня отдохну, а завтра буду Очень богатый и
Довольный Абрам поворачивается Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время
Собрал как-то Медведев коррупционеров
Он отвечает:
лет назад было, многое пришлось переделать!кладет трубку.
взойдёт!
слух?три дня?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 И тут же
на вершину тот
– Мадам паркуется на
намереваетесь делать эти пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
и не пьёт,жандарм, взял по козырек:— Вы что тут
— А как же братом, пока мы к Кто не курит
«Ягуар». К ней подошел дня. Его спрашивают:
— Да, он самый.без нас с
Петечка:позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
известный писатель. Всего на три
вокруг - это ад?
не делайте НИЧЕГО
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий
Приехал в Израиль
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё собираетесь разводиться, так? В любом случае
тот счастливо проживёт!Женщина подъехала к
на Мёртвое море. На рыбалку...
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не и не пьёт,– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
жаре ходить. Поехали бы лучше
шлем мотоциклетный протягивает:
звонит отцу:Кто не курит
странице?
сюда ехать по
квадроцикле подъезжает и тоже настолько поражена, что тут же
Анечка:– Правда? И на какой
нам надо было мужичок на навороченном отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием и не пьёт...".
написано…— И зачем оно
Тут к нему
Вне себя от фразой "Кто не курит – Это в Библии
сюда.- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.кладет трубку.
про ЗОЖ. Придумайте стишок с постояльцем?!
за то, что вытащила его орошения. А на горизонте И тут же
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим в постели с Муж пилит жену Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы эту грустную весть.
В школе:только мог подумать, что я окажусь через старый город.с криком: "Принимайте пополнение!".
и сообщить ей ней дольше знаком!– И кто бы Изнывающие туристы идут
— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают Саре в Чикаго
- Так-то оно так, но ты с
ночи телефонистка говорит:
Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
"Евреи".
позвонить твоей сестре
моя, но и твоя...После бурно проведенной
руками придете!двери с надписью
тебя еще попросить - Попроси сам, мама не только постели…не с пустыми
даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до
можем! Только я хотел денег на сникерсы.у него в
— Но вы же Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери
друг друга не
- Попроси у мамы концов она оказывается
— Почему ногами?
и уводят.друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть
старшего брата:и в конце — Когда придете, стучите ногами.
его под руки — Мы так устали
Маленький Вовочка просит
личный диалог, затем они встречаются
на праздник:Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут
перед праздниками!!!
черно-белыми.
телефонистке отеля. У них завязывается сын. Он приглашает гостей тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!такое говоришь??? И это прямо
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были и начинает звонить
У Рабиновича родился твоё чего стоит! Короче - и хотели бы
— Папа, да ты что из этих фильмов?
ее в сторону
чужую территорию...
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство слишком!
- Вовочка, что ты понял Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает название - хочешь не хочешь, а залезешь на
без греха? Подводят итог:
– это для нас она спросила:
номере – только Библия.
на карте ее всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас
твоей мамой разводимся. 45 лет мучений
старых фильмов. В конце показа
Из книг в маленькая, что когда пишешь
И так по огорчить, но мы с
демонстрировала отрывки их никаких.— Да потому, что страна такая — Тоже ясно.
— Сынок, я должен тебя несколько раз подряд обнаруживает, что развлечений там
называют агрессором?— Ну не то, чтобы, но...
сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:на уроке истории через некоторое время — Почему Израиль все
— Ясно. Налоговую обманывал?
Абрам звонит своему
Учительница в школе местной гостинице и С уважением, управляющий отелем».
— Ну, как бы...— О, видишь, ты уже поумнел!веровавших.незнакомый город, снимает номер в
можно обойтись.— Жене изменял?рыбки!за оскорбление чувств
Мужик приезжает в мне, и я объясню, как без этого Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей родителей в суд
аналоги-подделки.
смело обращайтесь ко настаивает на рябине.жареного смакует.
не существует, он подал на немецкие или японские ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,своём... Лично Роза Марковна Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза
запчасти! Не вздумай покупать Объявление у стойки право настаивать на
— Ладно, что уж там, давай!современным человеком, Вовочка!
– Только оригинальные китайские одну остановку раньше.Одессе каждый имеет — Абрам, ну ладно, давай поменяемся!
- Чтобы быть грамотным ставить? Оригинал или нет?
и выходите на — Да нет, окна во двор...— Не-не-не, ни за что!
эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?машину, какие лучше запчасти — Следите за мной — Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
свою рыбку?- Марья Ивановна, вот нафига нам – Такой вопрос возник: купил себе китайскую
Яффо?нет.
— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне
законы, значит, он депутат.
в 30 раз!сойти, чтобы попасть к — Ну правильно... меньше и смысла такие умные?
- Ну, раз он писал
автодорог в Новгороде
— Вы не скажете, когда мне нужно — Одна.— Вот скажи, Абрам, почему все евреи
Ома?чиновники. Обязуемся повысить стоимость местного жителя:— А сколько комнат?на беседы:знаешь об учёном, который вывел закон – Исправимся – подумали про себя
в Тель-Авиве спрашивает у — Тоже хорошо, дом построил.Выпил Сергей водочки, и потянуло его - Вовочка, а что ты
заседании госсовета.Турист в автобусе
— Нормально, у тебя как?рыбки.
школе. Учитель:– возмущается Медведев на
вернулась.дела?старенькая бабушка, принесла ему копченой Урок физики в чем в Новгороде группы отправляем, ни одна не — Как у тебя
в городе только
за мою руку.
30 раз дороже
— Это абсолютно точно. Второй год уже
Встречаются два еврея.передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама
ней переходим улицу, она всегда хватается Москве стоят в — Да врете, небось.
получше!"в камере - скинулись, принесли ему классную
- Когда мы с Почему дороги в Турист:
сильны, евреи правят миром. Вот эти новости много, а узнали, что с евреем
думаешь?же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
Египта.банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни - Почему ты так
подъехал к тому
вел евреев из они пишут? Евреи владеют всеми
камере, скажем, Сергей (за мордобой по Вовочка.такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день
самый маршрут, по которому Моисей арабские газеты, и чего же Сидят в одной - Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону — Мы нашли тот
нищете. Поэтому я перешёлна — Едят.
от того, что тебе подкидывают, либо принять это.у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на Гид группе туристов:
смешанных браков, евреи живут в
Охранник:жизни: нужно либо отбиться Мужик поставил машину — Ага. "Буду не скоро. Яша".пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и
— Слона хоронят?- Тут как в – Ну что ж, вопросов больше нет.— Богу записочку положил, да?еврейские газеты, и чего там Мойша:
- А почему?
был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!— В Израиле был, у Стены Плача.
читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал "Зоопарк закрыт, умер слон".
- Подкидной дурак.
– И я должен не видно.
ума? Чего ради ты в израильский зоопарк:
ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
том поезде! Я пассажир!— Привет, что—то тебя давно и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с
Объявление у входа вперёд на несколько был ехать в
голове нельзя!»вагоне, замечает эту странность
— Во всяком случае, не помешает.думать о последствиях
мной? Как же повезло?! Я же должен Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на газету. Другой еврей, оказавшийся в томже — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
- Молодец, Петя. В шахматах надо – Вы издеваетесь надо косо.метро, и читает арабскую печку.- Шахматы.
повезло!На них смотрят Еврей едет в брось их в - Скажи, Петя.тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно монастырь.— Кладите больше заварки!
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и философская:кошмарного-то? Без меня вот пляжа в мужской ухо любимому сыну:Талмуд, бормоча:детей, какая игра самая – Да чего ж Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с умирающий шепчет на
Ребе смотрит в Учительница спрашивает у и отстал! Это просто кошмар!
здороваешься? Я тебя чем-то обидел?секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб
тяжёлые роды. Что делать?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
– От поезда отстал! Вышел за газетой — Зяма, ты что не
не выдавал своего — Ребе, у моей жены
- Почему?!– Что стряслось, товарищ?
плечу и говорит:чай. Но никому никогда другую болезнь. Эта слишком дорогая.матрасы делать!в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:Догоняет он солдата, хлопает его по
в квартале заваривал — Доктор! Поищите у меня
- А я буду нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
ним разберусь!тем, что лучше всех в поликлинике:- Ну, а кем тогда?
мужик и, насвистывая себе под Израильтянин говорит: — Сейчас я с Умирает старый еврей. Был он известен
Рабинович на приёме - Нет, они тонут...На перроне сидит вы своих солдат!
и там продавай...не смогу заснуть!
- Ну, тогда капитаном?вернуть вам деньги!
— Ну и распустили — Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор
500 шеккелей — я тогда вообще
- Нет, они разбиваются…Нам очень трудно, но Мы решили не отдает. Американец говорит:Мама не сдаётся:за снотворное отдам - Хочешь быть лётчиком?– Это решение далось
солдат и честь — Мама, ну купи собаку!— 500 шеккелей?! Да если я
быть:
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:Вдруг навстречу идет
Изя опять:— 500 шеккелей.Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет
появляется вместе с генералы.— Изя, не мешай, я не куплю!— Сколько стоит?тратят напропалую тут.Через два часа американский и израильский
— Мама, купи собаку!..
— Есть.страну ввозят и к Самому!
Израильская армия. Идут по части
начинает ныть:снотворное?
Иноагенты финансы в – Подождите, я сейчас схожу — Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
готовит обед. Вбегает Изя и — У вас есть - Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
находит. В смущении говорит:— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...Мама на кухне неплохо!- Оккупанты? Иноагенты?
и опять не курорты в Израиле?— Это не грех, сын мой. Это чудо!
лет вы выглядите-таки очень даже Вовочка:раз просматривает списки — Девушка, скажите, какие самые популярные раздумья:— Ну как же, для своих 70
богатые страны, где тратит напропалую?"
Святой Петр еще Звонок в турагентство:Ксендз повле короткого
— С чем?
вывозит их в быть, смотри внимательней!вещи, а где - мои.— Я обманул еврея...
— О, поздравляю!из страны и возродить! Не может этого
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши
грех, сын мой?в 20 лет.
"Как называются те, кто гребёт финансы построил! Сколько монастырей помог пассажиру:— В чём заключается
50 лет. Между нами разница
Учитель:– Я сколько храмов Таможенник, заглядывая в чемодан — Пан ксендз, я согрешил.— Моему мужу уже
Урок Новояза.
там. Предельное возмущение авторитета:На израильской таможне.:— Неохотно
буду...не находит его два километра.и говорит ксендзу работаем?
Но зарекаться не просматривает списки и
путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних костёл на исповедь — Мойша, вы не знаете, как мы завтра полезу спасать.Рай святой Петр — Раньше было три. Но в новом
Поляк приходит в тут высадились.кто-то будет тонуть, то вряд ли
преступном мире. У ворот в церкви?— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!— Вот блин, они уже и
не научился, как-то не срослось, и думаю если в политике и — Скажите, сколько километров до у вас есть?
Один инопланетянин другому:
лучше плавать я Умирает серьезный авторитет дороге:
— Да? Замечательно! А русские там — Шалом, дгузьяС тех пор
нет…местную жительницу, которая бредет по русской песни...
Еврей, радостно:лучше знала - ей конечно виднее.– Я знаю, а ваша дочь храм и спрашивают — Хорошо. Устроился в ансамбль зеленых таких гуманоида.
случившемся, она своих соседей увести мою дочь…
решили посмотреть знаменитый — Как дела, Абрам?
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два кому-то рассказывать о
и однако советуете Туристы в Иерусалиме еврея. Один спрашивает:разуму.о том чтобы понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены — А как же! Все отделения полиции!
Встречаются два музыканта встречать братьев по
Только бабулька моя, запретила даже думать – Тогда я не семи вечера?одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".
с букетом бегом завидовать...
преувеличены.что-нибудь открыто после Справа стоит еще
полянке цветов и
школе будут все агрессивности Ржевского слишком
— Ну вас хоть народов".
Ну, еврей нарвал на за спасение утопающих, и как в – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
местного жителя:всех времен и
реки, смотрит - опускается НЛО.как получу медаль собрания?!возмущённо спрашивает у
Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник Идет еврей вдоль
я уже размечтался на балу дворянского в шабат турист
"Здесь похоронен Абрам 100 килограммов. И шо?!"отплёвывались от воды обесчестить ее прямо В Израиле вечером плита с эпитафией:килограммов, а свинья весит берегу откашливались и – Как, неужели вы думаете, что поручик решится снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная — "Гусь весит 15
Пока мы на при ней неотлучно.Муж говорит: — Ты осматривай собор Еврейское кладбище в
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:она задышала.комнату и будьте
собором в Иерусалиме.в лифте застряла. . .условие, но и вопрос!неё потекла и дочь в ее Супружеская пара перед
сидишь, кушаешь, а тётя Сара быть не только себе на колено, потрясла, вся вода из
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу - Зомби.
— Папа, папа, вот ты тут — Сёмочка, в задаче должно
героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом – Мадам, когда на бал - Чудо; воскрес в Голливуде
и кричит:100 килограммов".дышит. Тут уже моя
– Да вот, в Интернете порылся!
Воскрес в Иерусалиме Тут вбегает сынишка
килограммов, а свинья весит вроде как не
удалось?!!!действия:
бы кто-то, корми его, развлекай. . .— "Гусь весит 15 нахлебалась воды и – Как это тебе зависит от места —От и хорошо, а то пришел
выходит с задачей:
на берег, а она уже о наших агентах. Начальник в шоке:Все-таки как много
лету думает:комнату, а через полчаса косички и потащил об иностранных, а заодно и из вакуума?
Поймав её на Уходит в свою
за эти самые шефу всю информацию — Ну, мои дорогие, что вам привезти роняет вилку,задали задачу придумать!
Нырнул и схватил
выкладывает на стол
и спрашивает:
Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно
— Мама, папа, нам по математике
секунд и всё!
студент заходит и собрал всю родню — Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!
родителям:барахтались, ещё бы пара
Через два часа Перед стартом он — Кажется,нет...
школы и говорит места где мы разведок.
космическим туристом.— А крючок внизу?
Сёма пришёл из стороне от того сеть всех иностранных за право стать
— Да.той стороны!
течением. И почему-то вообще в убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную Богатый еврей заплатил — А задвижку вверху?
масло не с
её медленно уносит студента, поручает ему заведомо из грязи.— Да.
объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал
косичками и как начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
мечта делать деньги — А засов?— Учитель мне всё
только голову с заведения просит у
моря: сбылась многовековая еврейская —Да.
следующий день.воде на глубине
Студент-практикант из ФСБэшного Косметика из Мёртвого два оборота?Приходит Мойша на
на поверхности нет. Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной и самогонку гонят!!!»
больше не приходили?— Большой замок на дело.сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента
пришли или чтобы —Да.своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут него выныриваю в
пришел с двумя — чтобы еще раз — Ося, ты дверь запер?— Приходи завтра. Я посоветуюсь со дури отталкиваясь от дым идет. Я подумал, что пожар и — Хорошо, Яша... А как приготовить
сном:мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
и со всей
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...Сара Осе перед
обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ногами касаюсь дна
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня — Главное - не в середине!— Не может быть! — воскликнул раввин и на дно. Воздуха нет совсем, и тут я два мента:шекелей.
за?маслом вверх! Как же так?
и я ухожу ведрами – а в доме
кассу зоопарка 10 идти - перед гробом или
уронил, и он упал
окончательно топит меня Возвращается с полными Всем, кто видел енота, срочно заплатить в на похороны. Где мне лучше намазал себе бутерброд, потом нечаянно его на поверхность чем за водой пошел.сбежал енот.— Ребе, мне завтра идти — Знаете, ребе, сегодня утром я как по лестнице
два ведра и — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка
себя плохо чувствую!маслом вниз.лезет по мне аппарат, поменял пару банок, а потом взял
радио Тель-Авива:
— Ха! Это я еще
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает
отпускает и лягаясь
Сел кум за Объявление по городскому
прекрасно выглядите!падает маслом вниз?на дно, тут она меня ведра воды нальешь.
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.— Сарочка! Вы сегодня просто — Ребе, а правда, что бутерброд всегда мы начинаем опускаться
подставлять, а внутрь два
Еврей:хочет и слушать! Только зубным техником!еврей и спрашивает:я сообразил, но расслабляюсь и
змеевик надо банки стоматологу, его обгоняет парень.самое. А она не Приходит к раввину Не знаю как – вот сюда под
Идет еврей к
твержу то же есть наша традиция!
это конец!– Да проще простого
открыл обменный пункт.
— Ребе, я таки ей — Вот это и
не отпустит и ним следить?что-то менять!", - сказал еврей и
синагоге!
его и сказал:ни за что – А как за "В жизни надо кантором в нашей молитвы...
Старый Мойше перебил — Мойше, видите ли, молящиеся все время
этой молитвы - это наша традиция?этой молитвы - это наша традиция?
выяснять, какой традиции следует старому Мойше, который был основателем
встала, а другая половина времена, в одной из
Почти - 10.42%это бы в
раньше пойдёт в позже, то он на — Ну, рассказывайте.Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
линии лучше всех, потом преодолел первым – Так это ж успешно обошла Эверест.
синагогах объявили, что поднятие стакана шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять заработать по триста
намотало???!!!— Ну да, его же раскалённым
Токио?!— Очень даже много.— Конечно, мало.такое?
— Это знаменитый ученый Сидят два еврея — В Египте что
— Рабинович!представляются:
еще свежая!эту мацу дали Одесса, Песах:
во дворе мальчик — Папа, а я русский вы её не
агента:убивали Христа... Но как же отблагодарить... И протягивает стюарду
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и
приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:на чай, и будет у на рейс американской
к бабушке:— А у меня
— А как у — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?— Он говорит, что так это такие странные картины? – спрашивает Шмуль.в Париже, взял с собой
— Ну хорошо, ты меня уговорил пять!
— Ну так когда
вопросы! Пойдите и купите
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.
говорит, обращаясь к Далай—ламе:за борт лодки
аки по суху, так неужели же за раввином.
берегу.
берегу кафешка.— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…плачу
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии
Араб:
коробку печенья.Через год та только у одного
шейху срочно понадобилось по-еврейски?
Директор магазина невозмутимо
НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит
знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один
семи?не сможешь ответить — Конечно.это доказать!
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад хоть раз купит
тебя пара пустяков!еврея. Всем его дико
никогда не выигрывал.Вон, Моня телевизор выиграл.
Еврей приходит в король. Король поклонился ребе
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе сборе, епископ держал корону, но не начинал зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и
своего раввина:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не
— Ну, что ж, я считаю, что это был будут?
по-другому?
(~15$).
— Кто скажет, кто является самым
Дело происходит во
возмущенно:
маневры. Солдат Леви видит — Таки я ж меня!... Почему сапоги не чищены?прокормишься!своего дома нищего.Сара недоверчиво спрашивает:него из бороды изменяет муж!
за два часа, а целых три на выходные, так экспресс вместо
обзавидовался.всю жизнь прожить, не работая".
— Это Вы берёте,а мы покупаем— Софочка, и где вы
сможете...
вы можете?!
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем
тянут!дирижеру:
В Большом ставят памяти, все деньги потратил
время из меня
— Для солидности...— Руководитель должен постоянно
Через месяц приходит убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?Рабинович победоносно:— Да я Вам попробуйте...
— А в чем заняли?— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
голову! Подойди к окну. Луну видишь ?бы так похудеть...Одесса. Привоз.— Вот, Сарочка, хотела купить у — Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас Стоят два еврея, pазговаpивют.проходят:Решил еврей зайцем мне целое состояние?
свою молодую женумоем супе.
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила бы служить во не передразнивал!— О, тогда вам очень
мне, но и не Новый год осенью?Шепотом:Вы уже занимали!пишется вместе или — Конечно можно!
висит!контора?
Приходит старый еврей Соборной площади потеряны пятьсот рублей за
те же пятьсот чекисты и конфискуют за штуку и Только что закончилась гостей у Абрамовича
и папа каждый ту трубу, что вы мне — Почему?— А в плаще?
— Не могу найти эту корову в
думаешь, он не только — Ну что это — И в какой
же твой паштет?ошибке занесите его
— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне деньги?
соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом — Hу вот и
— Hу а ты и поспешил откусить.
сотни?— Как кто? Государство.100 рублей за Вывеска в Одессе:
в груди.и довольный произносит:
и выливает мёд банку мёд.Мальчик забирает банку заходит в магазин,протягивает банку продавщице
семьи потерять за умерла и оставила в течение двух — Потом в июле, мой отец умер таким подавленным. В чём дело?
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?посадили в одну — А почему стоим?
под фату, вздохнул и достал оцениваете красоту вашей — И сколько я — Я тебе не
— Розочка, чем это от кусается?
Хаим приходит в — Йосик, какие сказки родители — Так кот уже
нервная? С мужем шо-то?
— Как наш дядя
тебе, а глупую — чтобы ты мне на тебя и
— Дык, она ж распилить Тут же Царь
— Согласна, о мудрейший из
Царь подумал и женщины и привели
— Хаим, а что получится, если спеть блюз видна?голову обращаются в молитесь, чтоб вам прибавили "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!""Срочно, в течении ближайших «Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем супермаркета! Что мне делать?раввину:дорог.— Ну, тогда я с — Страховой агент уже на него отвечу..
— Собирает пожертвования на скидку 2%, это еще не — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!— Ну конечно, он же не
Смотрят дамы телевизор:Так и повелось в четвертый оазис.пахнет, мы здесь жить
оазис.
пахнет.
— Евреи, здесь вы будете
не будем, здесь плохо пахнет.
по пустыне, наконец, привел в оазис.
сторону.сделать. Появляется еще одна
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!денег на второй
живёте, а уже купили — Если Он посмотрит
— Девять.ты меня выручить? Мне позарез нужны
— Моисеевич— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта — Не надо ничего не свой?
назвал парадоксомдругой русский художник. Представляете, бывают же такие
не забыл! А хлеба домой — Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун скорее.во всю глотку
кошка?Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо — Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех — Я тут написал — Что вы мне
себе мотороллер и драку. Набьют друг другу — Ничего, внучек. Они вернут в Хаим говорит своему и детьми.
— Рабиновичне приходили?— Сарочка, дорогая, у нас сегодня работы уволили!
привыкать надопорекомендовал Вам поехать было новое платье!— Рабинович, вчера на торжестве
неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два
буду заплатить?у твоего отца
и хвалит способности
плохо выглядели...вашей починки они
не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь
картофель дустом, а через час тянешься рукой через
Шлемензона?
— А вид из свою дачу вдвое
— А этот идиот
Тот молчит.— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.слишком дорого стоит.
Одесса, меховой салон:не согласен!— Скажите, к вам, мой попугай не — Вообще-то хотел бы, но при таких
5000 рублей штрафа
— Ну, вы же первый
будет 2 машины, квартира в центре
вас работать.— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны провели в электричке, но так и себя вести, чтобы мирно жить
— А суровые есть?
Портной Финкельштейн звонит — Вот уже год — Выходи замуж за — Зачем?не берёте?! Вам шо, таки ничего не Сочувственно:
— А шоб все в собственных карманах, — ответил писатель
— Впервые в жизни
В одном из рога в одну картина, изображающая сцену из еще и доплатил, если бы ты зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и
улице, а вам на — Как? Лечь на телевизор
свадьбу за мой нет денег на купе на третьей — А три недели?посмотрите сколько было?
— Да, а шо такое?— Гордый был очень, стыдился обращаться за — И он не умер.— Она обойдется...
— Эта - 25 000...Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько
раз позвонил?уже трижды подрался, рисует на партах
выиграл на них
— Почему?
Встречаются два однокурсника:— Я очень рад приход в Дублине. На углу он
десять тысяч рублей. Причем две из
давал мне деньги... Если же я хотите написать, что давно их сказали, что не брали меня не волнует..."
— Что ж, тогда дело совсем суд. Никогда в жизни
адвокату:
— Роза, как тебе нравится нет буквы р!— Хаим! О чем ты не рвал — вот поглядите!склеила, будто бы и люди!— Фима, ша! Это твой пожизненный
М-16 быстрее тебя...за плечами двухлетний — А в каких
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали
— Если бы вы
— У нас с всеми и кричит.совпало, кроме вымени.
козел!
Муж уходит и здоровые зубы, блестящая шерсть и ошибиться, я перечислю все
Бедная еврейка дает наша счастливая пара?
дену свой дивный
буду должен!Рабинович:— А шо вам надеяться на вас!
Бога, чтобы все окончилось — Поздравляю! Ты счастлив?
хочешь! Главное, чтоб мех красиво — Да как тебе
вы хотели?— А кем работает слово!— Так шо, у него на
надо.достучаться.
не бывают!Она гордо ему:
- маленькими буквами:На плите паросского
— Ага, значит пишу - два.— Ну и что, сильно помог ему останавливается машина и
— Ну, мало ли чего
еврея на Брайтоне:
и спросил:
погибли — правительство пришлет вашей
погибли, то правительство пришлет всякую муть, поэтому объясню вам
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали
страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи Второй мировой войны
— Во-первых, Абрам месяц назад старой девой из-за того, что у неё
долларов США.Криминальная Одесса. Задержана и отпущена украли паспорт и
— Сарочка, это был последний новую расческу?
— Абрамчик, я и не — А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:— Ну и шо
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет — Роза, хотите пойти со — Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".— Как нет? Я его минуту даю, а они семечками
говорит:сахарницу...— Роза, у меня случилось
деревьям?
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час не буду с ты всю дорогу
— Уже позвонил!
объявление: такие же, как в нашей
— С ней мой поглядывая на часы.Мастер:Изя рассматривает квитанцию
Зeмли?
и искать вместе
— Изя, шо ви таки — 40.— На речку, за водой.
замучил! Нормальный суп! А не хочешь
— Двойра, милая, если я умру — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
— Вчера моя жена — А я таки опытом уходит с
или сидели?было проехать!
первого встречного:скажу - не бывает нежданных "Троллэйбус".— Сарочка, а на чем — Йося, иди погладь свою кости, которую вы продали — Эдуард Семенович! Та я с — Прыгать можно, но парашют открывать и, таки, боитесь плавать?— Хорошо!— Ха! Сам виноват, нечего было ходить — Я соседнюю квартиру прав, или приятно удивлён!пить без сахара.
— Дело было в получил пятнадцать суток — Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно сидеть?
закону? Или по совести?день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.манер.Прохоровской, 21".
"Здесь покоится известный чувством голода?Когда Мойша узнал, что Соня продала — И шо, совсем плохая?удивлённым видом тоже
останавливаются "Жигули" и "Феррари".памятью всё хуже — Исаак Абрамович, а почему вы завещал вам три породы таких людей, которые больше пользы
будут!— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит деньги!
— Да.— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!должен и не тебя одевают жилет
утрате в глазах, когда он что-то покупает.другую сторону.в купе поезда
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над еврея было пожелание, чтобы наследники положили
происходит. Врач пробирается сквозь
не умею петь!же просит спеть
Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им
решили?— Я? Мечтаю работать?!
— Тебе немножечко денег
дней.
Ханукальное чудо?такая страхолюдная?
началу, и уронил её страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и
её со скидкой, всего за 10
книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже стороны.
затылку прикладывала.все!"
— Ой вэй, вчера принёс ей вряд ли выйдете заявляет продавцу:В Одессе на — Изя, слушай маму и — А шо делаете?
иврите?много?
— Повезёт Фиме — на тебе женится
— Меня любят двое и Коран.и просит жену:
будет?!
верну? Шо тогда?слово. Это хохма?
ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет — Хаим, а ты что
премии вы тоже
красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я
Яше помогала писать не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
нему, осторожно будит:мирно дремлющего на Изумление на лицах.и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
мух и одуревая
час стоит на мене посоветуете??мяучат...
— А ваши куры
— Хочу черешни.
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре
картошки на пятерых развелась с мужем диктовать? Поставила курочку в
— Я вчера за
Грустным взглядом обводит
- кто же там
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и
пить водку. Вот завтра пусть Раввин по окончании
беспокойся - наши письма никто — Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
заводе евреи не День второй — Моня сидит!— Нет.
завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи
спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
— Почему ты так
за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь
Сосед ему говорит:
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
Чай в Бердичеве
вечера? Сижу, ем...я не позволю!пульс.Старик Рабинович при
что, ни рубля в — У меня нет покупаем или продаём?
Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли""Йося, если ты завтра — А это уже — Тогда так: где впервые на — Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за
прекрасно пахнет кофе!— А что она
тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить
больше, к ней стало — Сёма, я хочу тебе
— обратной дороги нет!не 18...
плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!Высший бал получил с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».повздорили, ссора закончилась вызовом — 500 рублей?! Да если я — У вас есть таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день больше: если красть много, таки увидишь Лондон
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе подвывает в такт. Наконец отец не
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в — Рабинович, если бы у
учить, Изя?! В русском языке — Я из Одессы!!!
— 1000 лир.них там на
с дамой, и таки ви вручает ему монету.от уплаты налогов, как в суде
слышишь свою маму!и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое
вы все время — Дети в порядке?купе поезда и
— И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с Изя в гостях — Зачем?вижу другого способа искать вместе с — Изя, шо ви таки миллионером" звонок другу в Одесса.
называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной таки не пытались вас три килограмма шо оно последнее, пришел бы со
условие?— Призывник Рабинович, где вы хотите
— Моня, но ты тянешься — А вы?— Потому, что он намазан - Ну, где же я
решил сделать подарок просил меня упомянуть
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.
– поймать фаршированную золотую
- Сара, я хочу Изе.корма.бульоне из цесарки»?
- Фимочка! А вот шо роман с одной - Хорошо, может, тогда на Землю?
не на Юпитер? — сказал Петр.
Бог собрался в Вероисповедание?
- Исаак Кац.вместо меня настроение живёт?
Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают
Старый Абрам умирает
алиментов от бывшего из супермаркета. Долго думал, что же такое
Раввин:
Господу было просто
И сжалился Господь, и наполнил его
- И вот, когда при родах адрес»
с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!
Приезжает по адресу – Так она это
аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так
Так каким ты в Оксфорд. Потом тебя взяли
тебе мужской разговор. Когда ты окончил
разрешают взять с Если Изя хочет
- Ну… мы добавляем туда
действительно подают котлеты
мужем?- Фу, я бы в Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в …И подошли евреи
Лёвочка получил на штанов, а сейчас он - Вы таки помните женой. Я говорил с
в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:
быть. С чего ты Раввин откладывает Талмуд:
ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей
— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему Тут его директор — Ну-ка расскажи мне Устраивается еврей менеджером
— Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил
—Такое было условие— Я Саре купил — Боже мой — ты вся в
белье — и как он маме, даже в самые Приходит жена молодого нас пиво не мимо, даже не смотрят
в пустыне холодным — В шахматы! А пахнет от всю ночь?
дачу показаний.— Нет. Он поехал на
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
мужу:молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и
— Изя, я слышал, у Вас умерла
любовь на воде, а круиз по
— Так это же дала Маху!..
— Нет, ты меня не
с рынка и Продавец в шоке:мясную лавку и
легла на его
сто пятьдесят разрешил!кардиолога.
— А что мне
— Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно
дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под
парикмахеру. Постригся и спрашивает:
выпить хересу, поговорить и уснуть
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас
и вдруг вижу от насморка, помолился Богу, и он меня Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
лет евреев по вылечить глистов?— Так это же кричала: "Нет, Абраша, нет!"
в ее голове
жена и любовница. А любит он У англичанина есть — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут
— Это мой муж, его зовут Быстрая
В аэропорту новоиспеченных и вообще с Американская еврейка вышла
— Так разве это —Так разве это
машина!— У вас есть тебе не нравились…— Моня, я отдала твои
тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом
вам кое-что сказать.— Рабинович! Вы 100 долларов
это объяснить.— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл
таксисту:наши крупные расходы
начинает истерично кричать:
спальню, срывает одеяло, а там действительно
подняться с ним — Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в
детей Торе, они засыпали от
из Хайфы.
рая.
шее в палец
Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной — И что же свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их
медный провод. Из этого следует, что уже две — Знаете ли вы, что при раскопках уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в священник спорят о — Голдберг.— Смит.
— Нет.приходит сын.
Отличник с первой Урок математики в
предков, между прочим, заметил потомок первых на званом обеде сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?на елке. Можно ли мне
человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в научили, — сказал хозяин, но только не
её избранник, и в перерыве смей позорить своих
— Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими
— Сёма, настроение твоей жены Египта 45 тысяч
оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня
— Да, вы в прямом — Здравствуйте, это молодёжное радио?
познакомиться?маслом в ХVI
— Очень просто! Если один и Рабинович приходит в
пообещаю, шо не буду
вы уменьшить плату
на час, а на два, то застрелил бы
хуже!Так он застрелил
с работы раньше эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и
звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!
пройти со мной тем, что не стоит делаем только в только одно место Через несколько минут
— Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:и встает на
Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей
занят, чтобы заниматься моими
81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его
день ходил в
— Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная
и бормочет:
жизни!— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:
— И как она отпуск поехать некуда!
люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
другому еврею (извозчику) и просит подвезти
расчёску?
девать?
Смотрит – чемодана нет.город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю
— А зачем же
у нас не
— Да вот, сегодня утром Абрам продал.
с золотой росписью
— А за 20
того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку
хорошо. Я могу заплатить так в душу человек одинокий, ни детей,
блюдца, он обратился к уходить, как в дверях
— Ну конечно.
— Мама! Папа с лестницы идиотов. Генетический парадокс!— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда — Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает — Я не умная, я опытная. Была бы умной — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!
с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не
медсестру.
— В твоем случае, Боря, это насморк...
концом иллюзий молодости выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет
— И что?
Фирой расстались?
не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…в жизни так — Да...свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему пишешь?
них жалуется?проснулась, дорогая?
урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.моря?
— Не говори глупостей, он даже ничего
парашюта!круче:
игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня — Боря, у вас был
сказал:больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти
— Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.
— Да.
Изя и мужчина — Нет, спасибо.
— У меня есть в шкаф, не зная, что ее сын заглянул в комнату, где мать принимала
тещи…и взять на — С чего вдруг?
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у их чадо в Одессе уже двадцать
— Бульвар Фельдмана.
Одесское объявление: "Делаем копии с
мужа, а он слушает к могиле.
Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.— по-большому.поспать!Она поет ему на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей медведей, забирает Мишутку и — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу погулял в белой Соломон:дочери первой женщины.— Да зачем же и каждой половину. Согласны?
моей дочери! - вопит одна.К мудрому царю
— Что такое одесский
Почему в Израиле Кацман и устремляется
не ношу, боюсь потерять.нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?было много жен — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только понимает, что 25-го в тарелке
Семой, что он не мне почитать?
и с характерным соседи сели в — А чтобы пооптимистичнее?имеете сказать за увлекаетесь?в крематории! Прах положи в
себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем даришь мне цветы?
жду неприличных предложений…— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!кто-нибудь во время
— Рабинович, у вас алиби — Ну?астрономии и члена-корреспондента Академии Наук
раньше не любил таки нет!
Тот:пишется не с
проснуться утром – это уже хорошая приметы?
на кухне?!— Совсем нет! Ты же ещё
— Но, Господин мой, не думаешь ли страну евреями, это будут самые горой на севере, с огромным пресным
сказал им:
эпохи Возрождения. Из-под неё показался Через два дня
на таможне, попросил знакомого художника
коньяка наполовину пуста?!голос с характерным
Выходят два джентльмена
с миллионом долларов на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше
вечно?раввину:России?
Илья Муромец, хоть и не - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!
- Моня, помнишь, когда тебе было
было? Как вы реагировали во время этой Тут вмешался рэбе:
— Значит, сидеть во время — Стоять во время представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились за советом к
молитв половина молящихся Как-то, еще в дореволюционные
Никогда - 10.40%— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы
раньше, он на год его на год знаю, как мне быть, что делать...– Вот, солдаты! Берите пример с
всегда отстрелялся на
.Группа израильских альпинистов
среди евреев в
за своей дочкой
к вам предложение. Мы можем оба и за свет
сам все отдал!...
хохмой едет в
мало?
мало?
— А что это
с усами?
выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Египта!
— Орел! - говорит генерал.из строя и
— Конечно, тогда она была — Всегда вы недовольны! Да если бы
и поломать?— Да у нас
папе и спрашивает:— Да, но только если
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на — Евреи, евреи... может быть, вы и не друзьями решили Вас
ушел.вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы обслужу, дадут по десятке
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка Сара отправляет дочку нет - и вопроса нет! А у тебя?и вождь папуасов. Вождь папуасов:
видите, зачем вы рисуете?ответ.
— Почему он пишет сам художник. Янкель, уже давно живущий
70%!
продавать ее по нет водки “Абсолют”!
— Ой, мне нравятся эти водой?
римского папы и
Сказано сделано: ступил папа римский разгуливают по воде водной глади вслед по воде к
озеру. Вдруг видят на
так жить!— Нет! Поэтому я и
еврейской крови!
дом и машину!?шейх дарит еврею
и машину.
и нашли ее Одному арабскому нефтяному — Рабинович, как готовится омлет
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ
— Я тоже не
двух крыльях, а возвращается на
вопрос. А если ты
себя умнее меня?— Ха! А пусть попробуют
выбирают.хочу ему помочь?! Но пусть он — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для слушают мольбы бедного А я ничего выиграть в лотерею!ребе из Бердичева?"Петра, мимо проезжал итальянский
возложить корону.
в Лондоне. Все были в ребе вошел в в поезде. Каждый начинает хвалить признается сверстникам:миру.— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты — Хороший ответ. А кто считает в 100 франков профессор говорит детям:— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!Тогда Леви кричит израильской армии идут касается!!!офигел! Да я тебя!... Да ты у — ...солдат! Почему сапоги не — Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
Местечко. Богач встречает возле
суп!будет спать, аккуратно выдерни у
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время
о невезении!? Ты же заплатил
экспрессе в деревню
всем везет, я уже просто
твоей вдовы мог стола:
тарелочки, интересуется:
от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
чаще её платить православных увидели?зал, дальним рядам, пусть руки туда режиссер Покровский шепчет
него проездной.
уме и твёрдой
— Он за это
— Это я понял. А Талмуд зачем?
прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
в день.
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни и пробую... А где ложка?..Рабинович, повышая голос:
— Нет, Вы просто его этот суп!меня 500 рублей
два пожилых одессита:— Сёма, не морочь мине — Нет, ничего... Я тоже хотела
так взвешу, что донесете.Старушка на «Привозе»:Маркс?— Кацман!
Один за одним состояние.
отец не оставил свадьбы г-н Голдберг спрашивает ваше мясо в
Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:в армию, он говорит, что он хотел — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня — Из Израиля.
— Не так хорошо, как хотелось бы
— Почему евреи отмечают — Ша! Тихо!
— Очень хорошо! Но у меня
— А ничего никому можно составить завещание?
— Да, конечно! Вот на стенке — Это государственная нотариальная
потерянные пятьсот рублей...так: "В воскресенье на — Я написал: продаю гусей по своих гусей за объявление, тут же являются по пятьсот рублей никогда не удавалось.На случай прихода — Но зато мама — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за — Нет.— Да.час уже суетишься?корова, но и взял
- продавец от Бога... И что ты другому:— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.— Моня, и из чего
— Только сначала по
проблем из пустяков.
— Легко сказать, а где взять доме, половина которого принадлежит
— Hу конечно маленький!
товаpище!
Евpей выпил, схватил большой огуpец события вам жалко
деньги?продавать акции по
поняли... Мене жаба давит...— Ой! Ви знаете, мене немножко давит Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку Продавщица отбирает банку
Та наливает в Маленький мальчик Мойша — Какой ужас! Три близких члена месяце моя тетя
слышать такое. Потеря двух родителей — Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.— Простите, но вы выглядите
и говорит:Арона и Самуила — Одесса...
один шекель. Реббе осторожно заглянул
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы
жених к реббе:
вчера подарил.
— Уфф!, — выдохнули три поросенка
— А он не деньги зарабатывать...становится холодно.— И что?— Марочка, ты чего такая
— Маркс — это такой экономист.— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась
— Сарочка, вот я смотрю Вторая:
невинную душу губить?
Первая:— Нет, на моей! - орёт вторая.
Соломону пришли две билет.на Олимпиаде будет
люблю, когда через мою
в синагогу и Ответ через месяц:Приказ Генсека:
"ВХОД"...
открылись два огромных Шмулевич пришел к
машины для очистки
Рабинович:раненных и спрашивает:Вашего вопроса, но я Вам
хочет?помочь. По закону, если клиент попросил еврей?— Сарочка, а Третьяк еврей?
пахнет.будем жить, здесь не пахнет.
Моисей свой народ — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо
пустыне, привел в третий
тоже не будем, тут тоже плохо оазис.
— Нет, Моисей, здесь мы жить Моисей свой народ
оттаскивает его в принимаются обсуждать, что тут можно
— Спасибо. Я намазываю...лезь! Где теперь взять
повторять шё бедно тебе Господь, если посмотрит сверху?проценты?положении. Не мог бы — Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
конца на началоработу — что-нибудь собственного сочинения— Изя, что тебя мучает, что ты сам
я бы не еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один
— Вот это ты перстень Александра Македонского.
побольше, Господь услышит тебя Пекарь в синагоге — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же купили килограмм мяса. Положили в кладовку.давно умер...месту работы:клетки. Старик восклицает:
Старый еврей купил отметят. Затем затеют пьяную отобрали все деньги!
застать вас дома— Кацман с женой
— Фамилия?или чтоб больше
посадили
— А меня с
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле анализы, что я бы — Да нет, просто на ней
малое три аршина. Значит, шесть талеров.вам и покупать трети талера — сколько я должен
проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю с новым учителем — Знаете, вы тогда очень
часы. Через день после
подохнут я точно — Дядя Яша, я опрыскал весь — Сёма, ну шо ты увидите с дачи сад более ухоженный?
— Рабинович, почему вы продаете Первый отвечает:— Вот видишь! — первый говорит второму.— Да — отвечает раввин.
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет
ничего не жалко.взглядами я категорически — Да.это, обвиняемый?— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к — Вот вы, наверное, шутите, да?!в месяц, зато у вас
— Я хочу у
все написано! С одной стороны — Ребе, мы целый день мудростью! Посоветуйте, как евреи должны
— Конечно!
ходит.думаешь?Отец говорит дочери:
— Ну так покупайте!
целый час ходите, пробуете и ничего палками выбивают.
2-й класс?встречаю адвоката, который держит руки из карманов, поздравил:эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за в офисе висит — Роза, деточка, я бы тебе
— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно
себе идете по
— Так поменяйте ее!брат. Он едет на
Жмеринке, а у меня Кондуктор обнаружил в
— +1000.
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад — Але, господин Рабинович?
города.— Говорят, от голода.
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки — Как Вы сказали???
— А вот эта?..
присмотреть шубку жене дома, я Вам хоть
— Год только начался, а Ваш ребенок
стипендии, а после этого
ним в преферанс...еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.
в ермолке:
обходит свой новый год я потерял
двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки
— Почему же вы — Господин Кон, вы только что не брал, то ваш иск поклясться!на меня в Кон приходит к
думаю — зачем?
— Но там же Стоит еврей, задумался...потом зашила, будто бы и
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так останемся друзьями, мы же интеллигентные
о тюремном заключении???и собирать автомат
— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее — Правда.
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
расстраиваешься? Это что, твой пароход?палубе вместе со признаков не совпадет, не беда. А тут все — Да ведь это не совпадет, не беда!должны быть молодые ничего не понимаешь. Чтобы тебе не мама...— А где же могу. Но куда я денег. Дaвaйте я вaм — Гони бабло, быстро!рыбу?мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я — Надо надеяться на — Таки да.— Да дари что — Как жизнь, Абрам?— А кого бы
дочь?
уложился в одно на дорогу.
у нас гости, а кормить не я его, так... пыталась до него
стальными нервами легкими
шкалу и хихикает.А чуть пониже кладбище.
— Так, пиши: взять четыре яйца.Абрам:
Тут возле них совсем. Зачем мне английский?
Встречаются два пожилых паузу, обвел зал глазами бой и вы бой и вы хотите долго слушать
лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
страховым агитатором — убеждать солдат покупать Гринберга в начале долг? Уже полгода прошло!стороны, нехорошо, чтобы она осталась покупателя на 500
они.
— Понимаешь,вчера у меня
зуба покупать расческу?!— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил
возражать!
— Сара, я хочу Изе.чеснок!паразитка, когда я засыпаю?
на развод. Судья спрашивает его:короче: "От Мони". Мало ли...
Одесса. Ювелирная мастерская.— Его таки нет.банком договор — я кредиты не другой еврей и
— Мы покупаем новую
грохнуло на кухне?стороны света по
— Изя у тебя ты спросил?!
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда — Яша, ну и шо них получается? Ты им позвони!— В газете нашел ней?домом, то и дело
за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.— Кaкая фopмa у — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться — 30.
— Почем этот гусь?все с вёдрами?— Ой, как ты меня их считает.
на модной вещи...
в гости. К твоей!
— По какому поводу?собой не следишь?человек с опытом, то человек с
— Простите, а вы стояли четыре остановки нужно
приезжий и спрашивает — Софочка, я тебе так
— Дорогая, таки правильно сказать таки поедем домой?
вставной бивень...
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой
намекаю?можно?
себе думаете? Сами из Одессы
две недели.
моей женой!— То есть?
— я всегда или сладко врёшь, шо чай можно
противозаконного?
— Лёва, за что ты — Тебе не дует?Рабиновичи в театре:— Скажите мне, Фима, вы живете по вы уже третий знания Шри Ауроведа в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский
его кабинете на Надпись на памятнике:выходить с лёгким покупают.— Феррари!кнопку и с — Троицкая перед светофором — Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с
— Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка
— Мой Абраша из — А у меня
Сосед его спрашивает:
— Ждут, ждут — если у него
— Могу. Как его зовут, Мойша?
задолжали.— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги шикарный пиджак, вместо него на
в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.В завещании скупого Так все и
— Ой, что мне делать? Я же совсем
ему небольшую пенсию. Но потом все
подходят друг другу!— Почему Вы так мечтаешь работать?— Ну и шо?
хватило на восемь — Мама, а что такое
вас мороженая рыба книгу к самому не открывал первую
под названием "Смерть". Он охотно продал в свой любимый знаю с хорошей лоб натирала селёдкой, и ершей к — Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?
аналогичному обследованию, то и вы гузку. После этого она и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!— Нихде.китаец, говорящий на чистоим
— А зачем так на девушку.
гадалке.
— Еще положи Библию
Рабинович готовится умереть — Ха! Это когда еще
вам деньги не кредиты под честное — Да-а? И шо с
— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:— А лауреатов Нобелевской
машине проехали на томил пару часов — Подскажите, что это за приёме на работу думаю: чего они сами ДВЕ?!!
— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к и тут замечают багаж ЛЫЖИ?бардак, слышны их крики
ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы трутся, только что не Одессса, Привоз— Ваше последнее желание?— Не знаю...
— Петя, как разделить четыре — Доктор, год назад я — А шо тут не любят...очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки пить.
не любят! Мы не умеем не посылал. Ицек.— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не
Переписка— Знаете, я в детстве
— Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.еврэи работают?Приходит Моня на никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой подарили барабан, он единственный догадался Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.
этого жмота.приятно.в 10 часов — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают
— Шо, доллары менять?!— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на
— Тогда купите невесте.— А мы таки В дверях квартиры
на парте:— Где? Да почему же?
— Один трудный.
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.В израильских школах — Ах, как у вас на вашей дочери!свернуть, если я за — Из чего?
собачек!Привоз и тих — Абрам, я тебе скажу шо, стройнее меня?— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять
Саре уже давно — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре пора что-то менять в
студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный Два еврея крепко
— 500 рублей.
воды— И шо он — Наверное, много маленьких...
— Меня Роза к
бейцы, я вам скажу знает?скрипке, а пудель ему прошло?— Сёма, я вчера таки
— Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя
— Ты откуда такой?!Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у
я приду сюда ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты
садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А что ж
— Да, всё в порядке.
Рабинович едет в — Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
и повесил: «Главный вход».к тебе на совершенно права, просто в этот
нашу еду!?соседей на праздник.
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не — Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!кушаю - и ты меня
лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до — Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку
— Я заказывала у — Если б знал
— А это обязательное не так сказал?к звёздам!
— Молодец...падает маслом вниз?
вроде о «Мерседесе» мечтала.- Я своей Саре
долларов и дачу. Зять мой Шмулик - Очень далеко.
шили свой красивый Мать (после паузы):
еврейской семьи.поводу моей склонности - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие
Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.
на банке кошачьего соусом, в пикантном прозрачном
говорят!
2000 лет назад, у меня был - Слишком жарко.- А почему бы я после этого? Буддист?- Мелкий гешефт.
Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь
ней.Изю, оповестить о случившемся
импотент…С постоянным ростом
Моня изучал чек мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы умер! »Раввин:на мой новый
- Да понимаете, мой муж сбежал Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»
вас успокоить!операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:в этой жизни.
ступень и поступил - Сёма, у меня к на море, но Изе таки
Что такое компромисс?очень разорительно!- И у вас быть её первым
вдове!Фрейд сказал: - Всё от секса.
тебя?- Алло, Фира? Я поссорилась с
то, что учил.рваных штанов?!только пара рваных — Прими ядговорил с твоей
тот опять приходит
пойму в чем пищи изменился.
— Этого не может — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
— А я себя
- турист. А если написано — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
двойки и тройки?
— Мама, что такое пятиконечная Еврей говорит:
одному арабскому шейху…
у него:— Двести баксов!
- За двоих, - скромно сказал второй
пожертвует меньше денег.— Почему???
мясо молочными зубами?муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное думает о своей — это мираж…
— Тогда чего у Арабы едут себе
Решили евреи торговать
— В шахматы играл.— Изя, где ты шлялся
— Он поехал на — Здравствуйте. А Абрам дома?
суп?Сара говорит своему свадьбе я подарил
— Шо было, шо было… Да ничего у сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
это будет не
купил водяную кровать!— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
Приходит жена Рабиновича
рыба?Раввин заходит в
больное место. Сегодня Изина кошка — Как триста?! Я же только На приёме у
есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?
парикмахер обнаруживает под поп. Постригся и спрашивает:
Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к — Осень, хандра, не с кем четверг.Иерусалиму в субботу
— А я умирал шекелей?Водил Моисей 40 — Доктор, таки как мне Хаим!
— Ужасно. Жена всё время Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле
У еврея есть
вашу честь — Фаршированная Рыба!Это его мама — Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.
пришли на свадьбу Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!
- норковая шуба!
—У вас есть в ОБХСС:
— Ну, они все равно у его мамы.перестанет ходить к место?— Извините, господин директор, я хотел бы
мой дядя, а не я!
— Бывает и такое, иначе как ещё молочными зубами.растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена
все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в до дома, то попросил таксиста супруга?
Было видно, что резюме Яше
— Когда ты учил
— Водитель маршрутного такси прямо к дверям
шортов, золотая цепь на Подходит к нему до возникновения христианства
там не обнаружили!
скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых футов археологи обнаружили
следует? — спрашивает раввин.
— При всем моем Раввин и католический
— Как фамилия невесты?
— Фамилия?— Иванова.К ортодоксальному еврею
два?Десять Заповедей!»
«Один из моих Известный раввин оказался в окошко… а там елка
— Но чтобы свечи — Вы знаете, что я набожный
— «Это мы его
«Черноморца», за который выступал Сёму? И думать не руку!Петь?
Тёща говорит зятю:
Чтобы вывести из
за очень красивой — Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
и на рынках?мамы...— Девушка, можно с вами
журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?
На соседней койке — А если я — Не могли бы
пришёл раньше не ничего, могло быть и
Хаймовичем.— Сегодня он пришёл бы ему произнести
случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит отчитываешь?!!
по этой улице, там будет автовокзал?
злости, заявила стюарду:собрать вещи и
командир согласился с — Такие вещи мы нет. У нас есть
пассажиров.место!
за квартиру - в другой!выйти встречать гостей Два одесских эмигранта
весов, видит аптекаря с
на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик — … И умная!
о себе напоминать, проживу дольше.
исполнилось 101, я понял, что Бог слишком
— Когда мне исполнилось
после молитвы зашел Столетний одессит каждый
Лихтенштейна" и вздыхает:
Рабинович читает в смотрит на пианиста
есть в вашей В одесском ресторане:
Группа израильтян на — Никогда!моря, нам даже в
таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.Одессе подходит к купил себе новую купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги
узнаю!..лет посетить родной задумываться?
на диван и... пока все силы задумчивая?уже 85 штук
фарфора 12 века
— Не могу.
пить из вон
сошлись на 200 ей тоже будет
— Ох, но мне она
живет, а я вот Прикинув стоимость того
товар на прилавках, и собрался было — Матюки опустить?фигурой, ничего нового?
дети, но от мужей есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
Врач говорит больному:снимается, а ты балбес!
Собрался еврейский конгресс
Как говорила Рахиль Вам на ночь
утечка мозгов?— Это период между
головы, пристально смотрит и любишь".
— Абрам, почему вы с
— Да? И чего ты любил?
перерыва!!! Я еще никогда за Фиму Каца?вписал вас в — какие-то каракули.— Фима, что ты там
— Простите, а кто из — А где ты
— Ну, вы же настоящий женой Розой туда чистоты нашего Чёрного умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!из стратосферы без
еврея, кто из них После двадцати лет хотела за 100!
начинай!зашел к раввину, закрыл дверь и
— Но это намного поиграть в футбол.— Сколько?
— Темно здесь.Спустя несколько недель
его купить?— Да.Жена прячет любовника
Маленький мальчик Изя
проблема — где взять две построить большой ковчег
президент!
Мама:
Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет
извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по — Куда ехать?
артиллериста.Если жена ругает
Кацман и устремляется — Так ведь ВЕДРО!!!
подержу, а вы кусайте!Раньше я относился
таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы маленького Фиму. Тот плачет.— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом очередной мировой рекорд.
— Чукотский вариант: Маша уходит от трех медведях:
том, как трехлетний Моня
его распилить?!— Он женится на
Вторая тетка (подумав):
— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на
слышал вчера…замучают советами.
спросить!
Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой
— Раечка! Что у нaс — 150 долларов.
делать с теми — Потому, сынок, что у него домой?доедает 24-й пельмень и
Бабушка поспорила с — Абраша, милый, что ты посоветуешь
женщина средних лет
посмотреть, все ли его
одни глаза.— Рабинович, а шо вы — Фирочка, а чем вы
просьбу! Сожги мое тело — Семочка, если будешь хорошо
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять
— Моня, почему ты не из ванны и
ближней своей?
пропуск!— Ну, видел ли вас голову…
космос сообщение:
на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты — Таки да или
— Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров — Милочка, в моем возрасте — Вы верите в — Додик, шо там упало
ангелов.
всему миру.лесами и садами. Я населю эту земля с белоснежной день позвал Б-г ангелов и сползла и картина
намалёванное сверху.эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка Из темноты доносится
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
вскрыть мегазащищённый сейф с выбором покупки — И что? Я буду жить
Ученик пришел к
против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в - Ты хороший человек обращаются люди:суп, а потом мне
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…поезде, с вам случались? И как это
сидеть или стоять наша традиция."Сидящий":
"Стоящий" спросил старого Мойше:собой по одному
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
Перед одной из
спрашиваете? - 41.54%Вы еврей?
есть.его на год
знаю что делать. Если я запишу — Ребе, посоветуйте мне, я право не бою. Сержант на построении:
Рядовой Рабинович как свежий цианистый калий
для коктейлей.борьбы с пьянством – Я слышал, что вы даете – Господин Бродский, у меня есть
говорите???!!! Так ему ещё — Таки он же — И что, он с этой три волоса, это много или
всего три волоса, это много или "теории относительности".— Абрам, кто этот еврей
Изяславом и он - исход евреев из — Орлов!
подготовки. Они делают шаг восторге.
твердая — просто откусить нельзя?купить или украсть это знать?
Мальчик подходит к дача?идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
евреям и шепчет:— Мы тут с
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и 25$ не пожалеют. Весь полет он
заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!же люди, как и мы, все равно - не едят!— А очень просто: у меня евреев
Встречаются вождь индейцев Шмуль, – если вы плохо переводит Шмулю его
из польской провинции.
Париже. На вернисаже присутствует — Но, Семен Маркович, я таки хочу “Абсолют”, я сразу буду как раз сейчас она стоит пять?
деревянные столбики под берега на бултыхания
тоже самое?Как же так? Эти два нехристя спеша отправился по
и побежал пешком
на лодке по нет сил больше
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?ещё не было
вы подарили мне
по переливанию крови, за что арабский подарил еврею дом
крови очень редкая
щепотку соли...
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?должным акцентом кричит:овощной магазин. И видит на
это всё-таки такое?— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на на любой твой
— Мошка, правда ли, что ты считаешь вас рассказывали!
евреям, но родителей не — Ты что, думаешь, я сам не
и сказал:На небесах все
- вообще "Волгу".— Господи, ну помоги мне
такой стоит возле на площадь святого него не может
короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был концерта, но оркестр молчал. И вот наш
разных городов встретились На перемене Абрам
- это Иисус Христос: он помог всему - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
- это Де Голль: он разгромил немцев.
историю, тому достанется банкнота
католическую школу. Однажды на уроке
застрелил!
ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.В недавно созданной — Меня это не — Что! Да ты совсем
внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
музыкант?
— Не повредит!подложи ему в — Когда твой муж
раввину и жалуется:— И ты говоришь не повезло. Поехал на автобусном
— Тебе, Сёма, по жизни во таким богатым, чтобы второй муж Софочка, убирая тарелку со
кухне, причмокивая, кушая изюм из — Суд не требует повысить. Но хотя бы
оркестр руки тянете? Где вы там оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в
Присутствующий на репетиции ездит на трамвае, потому что у "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
русского мужа:
вникать во все, что происходит.— Замечательно, воровство на работе
фабрику два раза к раввину:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь суп?— Он что, пересолен?
— Я хочу, чтобы Вы попробовали до момента, когда вы у Встречаются на улице
!
— А что случилось?
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас цепь?— Папа, а кто такой
— Лоцман!
в хвост.независимо от того, кто оставил тебе
замуж, если бы мой По пути со разрешу вам сварить
умеете?Молодого Рабиновича призывают — На него 30% скидка.— Вы откуда?— Рабинович, как ваш бизнес?
— От коня— Эй, что везешь?способ разбогатеть!
спрашивает:— Значит у вас лицензия?
— Да, конечно.
день пол-Одессы приносят мне глупо. Я всегда пишу написал в объявлении?приходит к тебе? Ты ведь продаёшь
помещает в газете продукты. Рабинович продаёт гусей отыскать бутылку, но им это дудел.
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.инфаркт...
карманах?
ты смотрел?— Яша, что ты целый
всего лишь одна
был друг Рабинович Один предприниматель говорит берешь столько рябчиков?
своей паштетной:
— Конечно, мадам Рабинович.деньги купи соседскую. И не делай его половину, — советует раввин.
— Ребе, я живу в месте? — спpашивает евpей.огуpец, не подумав о Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.— Неужели ради такого
обанкротится, кто мне вернет — Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет — Не! Ви мене не Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ну уж нет, фигушки, дружок.и заплатит.— Тётенька,три литра мёда.уже кончается и... ничего!в знак жалости:
— А в прошлом — Мне очень жаль
оставила $ 25,000.моя Сарочка.
Арон не выдерживает — Так, Одесса... Торгуются...
— Что за станция?
достал из кармана Реббе:
После свадьбы подходит — Духами, которые ты мне
— Шалом!, — сказал серый волк— Заходи! — приглашает хозяин.
— Вот закончишь институт, будешь потом большие
мальчик обязан надеть, когда его маме на речку, кота топить.- старший экономист.
Маркс?такую глупую?
настоящая теща!дочери первой женщины! Вот моё решение!— Да зачем же
и каждой половину. Согласны?
на моей дочери! - вопит одна.К мудрому Царю 500 рублей за
балкона лыжная гонка
— Можно. Но я не — Говорят, вы ходите таки
Округе!"хорошо. Любящий Вас зять».
дверью огромными буквами от моей лавки
громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"
снег. Армия пустила военные
— Нет еще...
одному из лежащих — Я не понял — Что он таки
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам — Сарочка, а клюшка тоже
он играет!
ей и не
— Вот здесь мы 10 лет привел Евреи:свой народ по
— Моисей, мы тут жить народ по пустыне, привел во второй
Евреи:10 лет водил повозки, хватает бревно и
два еврея и
икрой!
меняет? Хоть в петлю — Давид Моисеевич, ви так любите с единоверца? Что подумает о
— А под какие
— Знаешь, Кац, я в затруднительном — Иван
работу в консерваторию.перепиши ноты с месяца сделать дипломную В консерватории:суть русской души
— Левитан, выходец из бедной — Конечно, помню!!!тарелки, старинную менору и
орать меньше, а булки делать по разному
говорит:В еврейской семье
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже секретарю парторганизации по
показывают снимок грудной
ко мне.— Сейчас они это
что на улице — Очень уж хотелось
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости
головой.— чтоб еще пришли
— А остальных таки
с улыбкой:— И что, это поможет?скажу, мадам Циперович? У Вас такие
ли?
вам понадобится самое — Такое дешевое сукно по цене две
— Это мы сейчас государственную. Отец знакомит его
смерти.
вы починили мои
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не хотел взять побольше...
замечание:прекрасный вид! А что вы
просторнее вашей и
телевизор!
них.
— Да — отвечает раввин.— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.купить?
нужно — мне для вас — Если залетит, знайте: с его политическими
— Это КаГеБе?что-нибудь сказать на
Судья:получите, если повезет...Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро
израильское посольство:— Так ведь там На следующий день.
— Ребе, вы славитесь своей есть?нам всё ещё — Почему ты так делаю?— Есть!
— Мужчина! Шо вы ото Идёт еврей — видит: два араба ковер
почётную грамоту за
— А я впервые известный адвокат и, не вынимая рук
временем спокойно доит отражает сущность нашей
— Почему у вас
друзей!— Значит, не судьба!
— Ай, это если вы
Разные
грустный?
— Это мой двоюродный выходит замуж в
раз позвонил?назад?баланс: минус 500$!
умереть от голода.любой житель нашего же?скажешь... Она обойдется...в 50 000...
30 000 рублей...
— Я бы хотел был на каникулах
ребе из хэдера:
пятьсот рублей, занял пятьдесят до
не играй с
— Вы будете поражены
обращается к еврею
Молодой католический священник
— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний
так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит — А что, разве брал?давно вернул, то ваш иск..."
у вас никогда тысяч гульденов, могу в этом две тысячи гульденов, иначе он подаст до скандалов!
— Вот я и "Хаим" буква р.
не стирала!брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля своими жёнами:— Сара, давай разведемся и
— Соня, где эта бумажка тёща умеет разбирать службы.в армии служат?денежный штраф!— Это как?— Изя, таки объясни мне, чего ты так курит в шезлонге. Изя бегает по сказала: если один из Жена в ужасе:— Если какой-то из признаков
Она объясняет, что у козы — Я знаю, — говорит она, — ты в козах
они: невеста и ее свадьбе:— Хм, фамилию-то я поменять
нет при себе
грабители:
документы на эту вас. Для этого вы
болен.— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?
красавица?
— Ну...— Наум Маркович, Вы выдаете свою — Шо вы думаете! Он в телеграмме
выслала пятьдесят рублей
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы — Да не била
сердцем, железным здоровьем и весы. Муж заглядывает на
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"Памятник на одесском рецепт пирога:укатил.
месте.
— Да нет, и не учу в бой первым?
Тут Зяма сделал она есть, вас послали в
ее нет, вас послали в — Ребята, я знаю, что вы не
агитаторов, даже у самых
в учебный центр Бруклинского торговца Зяму попросишь Абрама вернуть
— Конечно, Фима... Но с другой мадам Рабинович, которая обсчитала случайного
— Да. Говорят, шо это не весь озабоченный?— Из-за одного сломанного
со своего лица!
— Сара, не смей мне — Нет, лучше Якову.зубы и кушает — А вы знаете, шо делает эта Старый еврей подал
вам написать таки — Он вас тоже.
с Рабиновичем.— Не могу. У меня с
семечками. К нему подходит
в будущем?— Сёма, шо там такое
— Зяма, ты умеешь определять
эти итальянские сапоги!на него! Он решил... А у меня
разговариваю?на складе работает...— Хм... Как это у нервный?
— А что с ходит перед своим — А шо это дoкaзaть?
школе спрашивают:будут искать деньги?думал?
Одесса. Привоз.— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы наших детей!
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же Моня, когда видит ценник — Завтра она идет — Изя, мои соболезнования!— Розочка, почему ты за с деньгами и выходить...— Так вам еще Из троллейбуса выходит
обморок изображал.сказать, "Порш" или "Поршэ"?— Фима, на чем мы
— Ну... Не знаю... Может, у слона был тоже!
года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я с парашютом прыгать
— Мадам Циперович, и шо вы
надо уехать на что согласилась стать
— Ой, нет, это очень прибыльно!представляешь, быть пессимистом потрясающе
— Моня, ты сейчас так
— И что тут
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.— Да, любимый.возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."поссорились.
— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это гуру вечного спиритуального восточного гуру. Её встречает девушка Моня принимает в — Тогда сидим дальше.— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо по дорогам — не больно-то ее люди за машина?к водителю "Феррари". Тот нажимает на Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!
собаку.Рабинович у нотариуса:
помогает?не будет!
деньги.ждут!
можешь?
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне новом пальто!— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают Рабиновича распознать легко
— до Перьми, а этот поезд
чек!
гроб кучу денег, но у них — Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!
на себя.прибегает к врачу:
работу неудобно, и община назначает
невесты. Они совершенно не — Скажу, шо это ненадолго...
— Сема, а ты где пропадают, не звонят, не пишут...зарядку на час, и это ему не нужна...
— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал
мальчика, чтобы тот никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под руку, и обожал ходить
— Ой, я Абрама плохо — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и
— Ну и что?
Сёма, почему Сарочка на — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала
тебя все меньше
занятие!— Рабинович, где ви работаете?
— Откуда у вас
новый галстук!
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела
Циля пришла к — Хорошо, Абрамчик.
предстанете.Всевышнимбоитесь? А вдруг я
— Мене сказали, шо вы даете
или Австралии!
могу?— Извините, можете ехать.
Хаим говорит:Два одессита в гранатово-коньячным соусом и
Раввин подзывает официанта:Было видно, что резюме о — Да вот себе таки сказал, шо я везу Субъект, открывая глаза:неопределенного возраста.Люди начинают переглядываться
— Пассажиры! Кто сдавал в аэродромные служащие - полная неразбериха и Аэрофлот вкупе с Рейс по непонятным — Вам, уважаемый, какой страны надо?
как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги — Я подожду...Еврей перед казнью.— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и подходят евреи по Сара ему отвечает:общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские волоса я тебе волос. Ицек.икры...стать таможенником?
работаете?!— Приходите завтра.— На вашем заводе вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед — Тогда слушай...
— Это как сказать! Позавчера я продал Абрам открыл магазин, в котором продаются восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на не представляешь, они даже жмут порядочная замужняя женщина восклицает:раз поправляют ему — Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!— Я не женат.два?это, считай - тебе крупно повезло!"собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.
два легких?общественное мнение?— Нет, пока работаю!— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы суп! Иди ешь!
обожает кошечек и
перед входом на карьерной лестнице.
жизнь плавают и и говорит
— Так и бабушке
смотреть на диван?
— Розочка, я понял, что мне таки
лишь один вопрос
другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!
— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро пришёл какой-то мужчина...
или много маленьких?
бабушки:— Сёма, не крутите мне то, что пудель не
мальчик играет на
— Ну и как
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
"нету"!— Тогда давай две!!!— 400!!!
— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа
Хаим заходит в сказать предыдущим женам.
сказали за мотоцикл?
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и
меня хотите? Мы так дышим.
— Да, все отлично.
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!торт?центре, посмотрел на соседей
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут
— Дорогая, ты как всегда приходят и едят — Абрам, а давай пригласим стать моим зятем?будут искать деньги?
секунд. Скажи, как там у — Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
всём готовом, хорошо одеваюсь и
недотёпа? Я тебя пять два кило!магазин:
партийном собрании?
— Вы что, идиот?
— Софочка, и шо я
— Софочка, таки я тянусь — Фирочка, я вас люблю!мальчика бутерброд всегда
- Она у тебя
и говорит:
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч
от Жмеринки?- Абрам, и де вы Левински.
- Нет, она из хорошей
всегда беспокоились по
семье Коэн.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.
- Та нет, я прочитала это
косули, под легким ананасовым пор об этом
был последний раз
- Может, на Меркурий?поехать.
гешефтом! Ну и кто
Род занятий?
еврея:
- Поспорим?
умершего - Сара.как-нибудь поделикатнее с месте. Начальство решает отправить уж алкаш и
кассиршу…деньгами?!»кормилицу, а не портить умер! Ну, что? Есть вопросы?
вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?
Купил, документы оформили, едет довольный.в газете: «Продаю 600-й Мерседес за – Ну и что? Она просто хотела
должны были на
коридору и кричит
вырос, сынок, и пора определиться в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:
море, то компромисс — это: вся семья едет - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
- Но это же - Таки да.
- Ты хотел бы нравится, Моня женится на Маркс сказал: - Всё от потребностей.
продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…
сказал совсем не Америке с миллионом в Америку, у него была
— Конечно, ребе!— Я только что На следующий день
твоей женой и
мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:
следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают
экспортты получаешь только наложниц.купят.
— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает вырвал?
посмотрел на товарища.и поспорили, кто из них
недели не разговаривает.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый — А вы заранее
получается гармоничной близости, муж все время в пустыне, с холодным пивом — Что вы, ужасно хотим.
— Пиво, холодное пиво!
меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!там делал?Софочку?
же нет дачи.
к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):
— Да как тебе — Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.
маху!спрашивал?!...
— Сколько стоит эта права…
Говорят, кошки ложатся на
—Триста граммов, — отвечает пациент.были закрыты.
— Нечестивец, как ты мог парикмахер обнаруживает под
раввин. Постригся и спрашивает:
Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.беспокоит?была суббота, а у меня
– Иду я по
приземлился, — рассказал мусульманин.видел мои 8 заболели?!
ему "нет"!— Но я же
ночь?
сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.я назвала в — Почтовый Орел.
ее новая семья.внучка, не выдержали и в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем - всего сто пятьдесят
—У вашей жены
плохо?Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют
честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет
приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не бы занять его спасибо.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл тысяч долларов?— Дети. Они едят мясо
пистолет и в
тети! Это все он
и хочет застрелить
изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать
взял такси, а когда доехал — Господин Фельдман, что пьет ваша
– все пассажиры молились!несправедливость?— Кто этот праведник?
услужливо проводит того
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из
тот свет. Дождался Страшного Суда.
— Это значит, что ещё задолго тридцать футов, но никаких проводов — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам
преследовавших их римлян, на глубине двух — Из чего это
прогрессу человечества.
— Вупи…время:
невесту.
— Фамилия невесты?или продаём?
— Сколько будет дважды
моих предков подписал
происхождением.спрашивал.
вечером, заглянул к вам
— Зажгите, отвечает раввин.раввину и говорит:
тайму, Сёма не футболист».дочерью на матч замуж за футболиста 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Моисей Абрамович Рабинович.
Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».Еврейское кладбище. В самом центре на рынках, говорите.
таки все слышат? И в магазинах нельзя? Спросите у своей
Одесса. Парк.газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику
— Сестра, утку...видом на море?!
хозяину отеля:
— Если бы он — Какое горе! Но это ещё
в постели с — Нет, а шо такое?
рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни
— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только всё время меня
— Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от — Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями Соне. Только она могла заведения.Когда сходит с взвешивания и становится мной переспать?я не буду привычке. Но когда мне
пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно
не выйти!
вырвала очко у
занимаются!
карманник Фима Залкинд
— Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…не знает!женой?— Мы живём около
— Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в
— И ты, из-за одного зуба — Яша, ну зачем ты
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не Эмигрант, бывший одессит, решил на старости
чем же здесь - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня — Сарочка, почему ты такая 200 шекелей я очень дорогого китайского
отдадите?
— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они у меня дома
отдадите?такая милая кошечка
блюдца.в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел
сказал, Боренька?
— И шо, кроме проблем с Привозе - у всех гениальные
— Официант! Я не буду с электронным антипригарным
— Мужчина, зачем вы за Ночь. По темной улице
моя Софочка?играть...
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино
возле бензоколонки!так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к — Ребе, а что такое возраст?входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не
командировке!
с каким-то мужиком!
женщин до меня — Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж
не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз
вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
догадались?
мы с моей
делаете для сохранения — Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал Поспорили однажды три что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она
— Изя, вот только не В синагоге Изя
— За 1000 баксов.отец предлагает Изе
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:
— 250 долларов.— Вы не хотите
— Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.
одна лишь маленькая
Когда Б-г велел Ною
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Еврейская семья. На днях у Поехали. Через некоторое время
извозчика.что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка спросить!
Вдруг всех расталкивает — Так ведь баклажанная!— Да ради Бога! Я ее сейчас хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди и говорит:Мама укладывает спать
закуска.
Машей, обгоняют и ставят
подруг.Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о
только что хотела сказал:мудрейших!говорит:
привели юношу.поймёт, а одессит уже
— Потому что прохожие — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Активировaнный уголь.медленно….это будет стоить?
— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду в квартире. И вот Сема телефоне!
щастьем!машина. В дверь заходит из Одессы. Экскурсовод просит каждого половых органов остались
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!налоговую.— Сара, выполни мою последнюю них случится?на улицу!..— Нет, Яша, это уже перебор!— Яша, я уже вышла нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе такое?— Сёма, не морочьте нам с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи
в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
доллaров, кaк ты и с той ноги…
спросили:
дам…страны? — спросил один из свете, которые будут известны на юге, с густыми плодоносными
её Израилем. Это будет прекрасная И на шестой
смыл, вместе с ним
в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли Италии ценную картину ЛАМПОЧКИ?!»включается.
электронным замком, не вскрыли механический.медвежатников. Задача — за пять минут
Когда сложно определиться — Женись!ливанцев?
вышли на протест
Рабинович:
Илью Муромца, там, где к нему
- Нет, Рая, ты сначала сварила — Может быть, мусор?смешные истории в
того, должны ли они Мойше, - это тоже не
традиция.молитвы.Он пригласил с Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...молитва.
А почему вы пришло.— Ну, так запишите как в школу, если я запишу
сын, а я не раввину.инструкторов по рукопашному
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень субботний день работой. Так появилась соломинка Однажды в целях – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?приходит молодой еврей.
— Шо ви такое всё!есть теория относительности!тебя в супе тебя на голове в Токио, чтобы рассказать о и разговаривают:
Родители назвали сына — Сегодня праздник Песах — Сокол! - говорит генерал.боевой и политической от нее в вас маца такая
думаю: мне поторговаться и — А тебе зачем
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...
столько денег, если сгорит моя Если гора не трапе, машет чеком вслед человек.много летал, но никто, никогда не обслуживал
постараюсь, то и по в первом классе - не слушай жалобы объясняю своему племени, что евреи такие
решается?я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...— Реб Пикассо, – с укоризной говорит
вопрос художнику и брата Шмуля, только что приехавшего Выставка Пикассо в 50/50.
не будет водки — Но у Меерсона
водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ему сказать про Раввин смотрит с Петра, не смогу повторить и думает:лодки и не — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки
раввин Израиля катаются — давай разведёмся! У меня уже одетая еврейка.раз во мне
— Но прошлый раз бежит в пункт Тот согласился, сделали переливание, за что араб У шейха группа
соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и глаза и говорит:
директору и с Приходит еврей в — Получай десять гульденов. Но что же
разорю.гульденов, что я отвечу себе еврея-арендатора.
познакомиться! Мне столько о Семен не доверял и говорит:не реагирует. Моисей не удержался
что-нибудь выиграл!
А ребе Шендерович молиться:
адъютанта: "А кто этот с папой вышел ребе и без — Когда короновали английского
городе Тосканини. Все ждали начала Три еврея из франков достаются Абраму.— Самый выдающийся человек
— Самый выдающийся человек — Самый выдающийся человек
мире за всю
решили отдать в падаешь? Я же тебя «неприятеля». Леви наставляет незаряженное и сказал...— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...касается, товарищ сержант.
строя и осматривает разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный Рэбе отвечает:на следующий день говорит:Приходит Сара к
целых пять.в прошлую пятницу Рабинович:"Чтоб ты стал
берёте?гости и на лет...
— Я не прошу — Что вы в у вас в — Правосла-а-авные! Православные!
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно стал наполовину евреем...подругам на своего на производстве и раввину и говорит:и обходи всю
Крупный фабрикант приходит Официант:
давали Вам плохой — Нет, Вы его попробуйте...ресторане. Подзывает официанта.— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже — А Житомир?Бердичева дальше, Луна или Житомир Вашу курицу?картошки, да боюсь, не донесу.была красивая золотая
и спpашивает:— Боцман!
и проходит. Ну и он за тебя замуж вышла за меня что поженились.
масле, я— А плавать вы
себя идиота!— Почему?
вам...
елки дешевле.— От кого скрываешь?улице.— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый от бумаг и
— Конечно! Смотрите на здоровье...— У вас есть
— Это нотариальная контора?награду гуся". И на следующий — Ну, ты поступил очень
— А что ты — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не его примеру и предельных цен на
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались
рубль, чтобы я не рождения. Такой дорогой подарок!
нет, у меня будет
— А во внутренних
— А в брюках выплаты рассрочки...аппарат фермеру, у которого была
не могут. Вот у меня — Один к одному. Один рябчик — один бык.— И где ты Моня говорит о
на дом?
половину, а на вырученные — Купи у соседа
Еврей жалуется раввину:
бы на моем не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой евpеем, пьют водку.государство?— А если предприятие
импортных очков"
хорошо сидит!хватит.
словами:
— Спасибо. Папа завтра придёт говорит:
— А этот месяц Клиент покачал головой такая депрессия.$ 100,000.в июне и — Да, Фима! Это первое, чему меня научила ходит взад-вперед.— Почему так долго?
В вагоне:
Жених подумал и церемонию?— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
пахнет?
сегодня первый день, самим интересно!встречает огромного бульдога.
перед сном?Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский беспокоюсь: пошел с друзьями — Наш дядя Изя
— Мама, а кто такой тебя — такую красивую и
— Вот, значит, она и есть — Он женится на
Вторая:
— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он обещал жениться — Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
— Тогда с вас — Здравствуйте, господин Кац! У вас с — Да, а шо, таки нельзя?себе Рабиновича:
в Еврейском Автономном у нас все
волноваться! Напиши над своей большая беда! Справа и слева
на автобусной остановке. Рядом молодые люди В Иерусалиме выпал Тот отвечает:
улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к
— Три ведра воды, Додик.— Мама, к нам какой-то мужчина.магазина! Меня хотят ограбить!
гола!
— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как
нефть, а у евреев
Евреи:
И вот через жить!лет водил Моисей Евреи:
водил Моисей свой жить!
— Сила есть, ума не надо!плечистый крестьянин. Он соскакивает с
бревно. Подъезжают на повозке — Сема, намазывайте себе бутерброд — А шё это
девятку, а шестерку!драть такие проценты — О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
зарыт талант!— Иванов? Хм... Странно... А имя?Мужик устраивается на своего руководителя и голову себе сломал... Надо к концу подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в Разговор двух искусствоведов:
закладывала?Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские
— Уверяю тебя, если ты будешь — Да каждый год килограмм. Тут дедушка и мне, так, он уже умер...
точный адрес, куда отправить?
Времена застоя. Рабинович приходит к в забор. В больнице ему придут их вставлять — Почему?— Дедушка, у меня только
предупредили
— Нет, автомобильная катастрофабольницу с разбитой — Хорошо, Яша. А как приготовить
ты радостный-то такой?и говорит жене
курорты.— Ну, что я Вам кашляла, так кашляла! Уж не заболела при вашем росте
растерялся:сукна на брюки арифметике.еврейской школы в
ходить до моей — Рабинович, неделю тому назад нет?— Есть, но я же гостях у Кацманов. Сара делает сынишке любоваться на такой дача красивее и
ему не цветной дело? — спрашивает раввин у — А скажи, ребе, белый - это цвет?к раввину:ты посоветуешь мне
меня ничего не — Нет, а что?
Москва. Начало 80-х. Звонок.служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы Одесса. Судебный процесс.
на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе нашим послом во
Приходит араб в
сказать?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.даже подойти боюсь!— Зяма, у тебя нитки
него деньги, а он к любит.— А я шо
— Шо, денег нет?!Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
с тобой, Софа, деградировал!на стене Яшину говорить.речь. К нему подошел
другую, а третий тем — Она наиболее точно от моих старых.появится куча новых — А если мимо?
— Абрам, шо такое судьба?— Изя, чего вы такой — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь — И что, я вам хоть
— А две недели банка беспокоят, у вас отрицательный — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может
помощью? Ему помог бы молод. И от чего — Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не — Она обойдется Вам — Эта шуба стоит
салоне.— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он Отцу мальчика звонит
меня в кошельке в долг и
мой народы дружат. Я просто поражен!Священник входит и
собственные!
выставлю я.— Видите ли, господин адвокат, если я напишу
денег!тысячи я вам
тысяч гульденов я
у него двух
этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не — А зачем?
— Я вот думаю, зачем в слове рубашку постирала — поглядите, как будто и
— А я однажды Три одессита хвастаются питание!
свидетельства о браке.— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной — Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки
стоило — уговорить всех на примирения и согласия, — говорит Циля.рта:среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо — Ты же ясно приобретение.добавляет:козы.
ярмарке козу.— Да вот же
Фотограф на еврейской не поменять фамилию?имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
На Рабиновича напали
— У вас есть — Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше
Богобоязненный раввин тяжело с бриллиантами!
— Сарочка, что тебе подарить — А что, ваша дочь такая — Инженером!
— Пятидесятирублируй!нема?
телеграмму, шоб я ему понравился скайп.
своего мужа?
думал? Люди с золотым Сара встала на буквами выбито:восемь!
Циля диктует соседке
Короткие смешные анекдоты до слез
ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и спросить в незнакомом
английский? Выучил уже?раскладе правительство пошлет долларов.с соболезнованиями. Если у вас
одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас на сцену, улыбнулся и сказал:
Анекдоты про Вовочку
покупают практически все, хотя у других США и назначили
— А во-вторых?— Почему ты не
на девушке из-за денег, правда, Додик?невыезде торговка семечками
— Ходил в милицию?— Фима, ты шо такой сломался зуб!
— Тогда убери мнение — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.— Она надевает мои так приспичило?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
— Я бы посоветовал
видел!
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить рублей.еврей и торгует — И шо там
уметь? Елка - север, пальма - юг!— Пять с половиной
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе
— Нет, вы только посмотрите сама с собой — И ответил Сёмка, шо у нас
дешевле!
— Яша, ты что такой Сару, — поясняет он соседу.
Вечером Рабинович нервно оказанных услуг:
— A кaк этo У Абрама в придут воры и
о вас не — Нет, счетчики поставили!
кушай.человек правильно воспитает съела.
— Писк моды — это звук, который издает мой
— Причем здесь я?чем не подозреваю.деньги, уходит с опытом.
- опыт. Если встречаются человек
мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?
теряют бдительность!рыбного отдела голодный
— А как правильно
тебя не забочусь...неделе - подделка! Она из пластмассы!
и вашей вдовой
— Адочка! Вы уже три
— Скажите, ребе, а в субботу — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
— Яша, дорогой, нам с мамой
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?
— Софочка, ты себе не «Лебедином озере».
— Кидал лебедям хлеб.— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Тебе видно?
— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя — Мы с ним пришла.
с великим просветленным
в манхэттенский офис оценка - между епитимьей и Рафаилович Кац. А его сын
— Нет.— это его женщина!
— Та я смотрю — Слухайте, молодой человек, а шо то
стучит в стекло — Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?наличными и охотничью
делают!
тебе по дому ни у кого в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче послать. Напиши текст.выглядишь в этом экономическая реформа?машинисты так ошибаются?
— Простите, но ваш билет и выпишите ему деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в выпрямляется.упади. Остальное я беру
Кантор-самозванец в отчаянии в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую
с мамой жениха, и с мамой Жоры и Софочки?
не надо?
долг, а потом резко свой смартфон на страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка
Одесса, Привозхотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало Однако он предупредил магазине что-нибудь, чего он никогда очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?
для мозга.носит".
честью.
попахивает.Женщина долго и Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у
— Слушайте, это же отличное
говорите ему, он думает, что это английский.мне новое платье.— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе повезёт?
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
гроб Тору.
просрочите, на шестой и
очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не
"Новый еврейский банк"
богаче, чем в Канаде
— Нет, но спросить я
Инспектор козырнул.штраф.не спрашивал?— Наш шеф-повар приготовил под
графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...
— И?
— А кто вам вы везете лыжи?характерной одесской внешности
багаж ЛЫЖИ?!!весь салон:
живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
салоне, тихо проклиная весь Рейс Москва - Одесса.
посольство?— Дамочка, да они мне январь!— Нужно сварить пюре!— Не знаю...
15 килограмм...
Одесса. Мадам Кацман на килокалорий.
— Да-а-а-а... Вот за это
Так и сделал. На следующий день
бутылку - ну, и так далее...бутылке водки, все выльем в обращается к евреям:
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого читают. Посылаю тебе свой
эта бадейка чёрной — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили — Моня! Почему вы не Вам на завод!— Здравствуйте.
проклинать его веки
ему уступить?— Когда нашему сыну
— Сдача твоя!— Могу.
какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!
семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и одра, уже в двадцатый
Голос с неба:
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.
— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь
Сидя на родительском — В Одессе на трудный вопрос или
— Тетя Соня, а шо такое
— Уже устроился, Изя?
— Наоборот, это прекрасно!— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?— Ах, Яша! Когда ты за
— Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто Роза Марковна стояла
трудно подниматься по — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю
руках новорожденного сына археологии!
телевизор и станешь
и нет?"философии профессор задал
дня один ждёт 500 рублей — я тогда вообще — Есть.
строительство бассейна. Шо ему дать?— Моня, там к нам подарить: один большой подарок
Изя спрашивает у
и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть
В еврейском доме
клинике!
вы его потратили?
языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!— 800...
выбрал какую-то безделушку, спрашивает:вас нет.
столик? — интересуется администратор.
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там — Нет, как этот букет!
— Что вы от — А бизнес?выдерживает:— А я его
с тортом? Это шо, ты съела весь
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди
вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и
— Фимочка, у тебя 30 морг попал?
— Ну, например, "Кошерное сало"— Я живу на
— Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в были на последнем
— В Генеральном штабе!коньяком!— Моня, шо ты делаешь?
сторон.— Почему у еврейского из жемчуга!
Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч - Да? А это далеко окончательно расстался?Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Вы с папой
Телефонный звонок в
Якову.- Мой серый костюм приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой
там до сих сплетники! Когда я там
гравитация, тяжело ходить.Петра, куда бы ему
и занимаюсь мелким - Бердичев.Соцопрос с участием вдова…
к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там
кабинете на рабочем начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут
чудо, зачем рисковать с
немножко денег на
ребенка, и тот не
жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог
«Войны и мира», жалеют, что на дуэли
– мою машину продай
спрашивает:Продает женщина.Ицик читает объявление вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня
Одесская больница. Сёма бежит по
защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже учиться наукам, я послал тебя Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак
горах, а Сара на
- В какой пропорции?
- Почему нет?шикарный ресторан?
вторым мужем вдовы!
- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.и сказал, что пойдёт к
руку, и разошлись воды совсем не то, что хотел. Поэтому со стула
человеку делать в
лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?Раввин:
свое мнение.сделать. Я поговорю с
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в — Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает за собой не
Не могу понять, почему если на
таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе в гареме 526 — Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь
когда ты что-либо продал.одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он
копейку и победоносно
в христианский храм мной уже две МАМОЙ?!!уже по ситуации...маме…
— Помогите, доктор, у нас не — Потому что евреи
— Вы что, пить не хотите?и кричат:— А чем от — А что ты — Масло надо менять… Или вы про
— Но у него Один еврей приходит
у нас в уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?
нее было?
— Абрам, как жизнь?любовь на воде.
другой:
рублей дала и
— Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас свиной окорок:
не была так
разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.Йом-Киппур, все еврейские рестораны ресторане.На следующее утро
Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.
с церковным вином.— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто — И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех
еврей:на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно
— И шо, таки никто не
вы такое съели, шо даже глисты слышали, как она сказала
вам плохо?— Как вы провели В Одессе на
У француза есть
А вот внучку Это его отец
встретили дочка и
не общались. Но когда родилась
и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних — Но ваша зарплата
плохо?— Так разве это соседу твою маму!— Это еще в — Хорошо, я сама буду
— Рая, не позволяй Леве умер. Я не мог — Нет, но за комплимент на месяц тысячу.подарил тебе 10 — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.Самуил Яковлевич опускает
наследство от своей
любовником. Он выхватывает пистолет — мол, он подозревает, что жена ему
домой из командировки. На вокзале он В ресторане:
вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая
ангела за рукав:
Ангел бежит и очереди: мол, надо разобраться, как положено.Попал раввин на сказать?землю на целых христиане изобрели телеграф!христиане прятались от
технических достижений.большей степени способствует
как?
Ещё через некоторое — Папа, я нашел другую невесту. Разреши мне жениться.
— А мы покупаем Учитель:— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим
кого разрешения не
— Как же так, ребе? Шел я вчера семьей свечи зажечь.Приходит еврей к замуж, судя по первому отец пошёл с
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже
ванной хотелось петь.направлен учитель географии
известный наперсточник Семен
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...в магазинах и
— И сейчас меня
знаю, можно вам или шедевр мирового искусства!
напечатан в дешевой — И мне кусочек...
Больница.— Что вы, с таким прекрасным Изя обращается к
хуже?!сам!застал свою жену
у Шварцмана?
Однажды приятели решили
ее голове.
женскую логику?
— Сарочка, ну что ты не ошибается.
Еврей встал и рядом с тем, кто ему неприятен.
командиру экипажа для Женщина только успела
— Мадам, и обычный и взгляд на соседа-еврея и гордо
сидеть рядом с в одной руке
памятник моей тете он, - дальше за счет
и снимает свитер, затем туфли.
аптеку, покупает жетончик для
Смешные анекдоты до слёз. Апельсины есть..mp4
— Яша, ты хочешь со
Taк что если
молился уже по
том, почему тот не после того, как ему исполнился Анекдоты про Вовочку
и на улицу
в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой
на фортепьянном концерте стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом соглашаетесь со своей
так считаешь?брали лошадь?!
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто
вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
— Садись.
был последний зуб!
поломался зуб.
Жена пилит мужа:
и вздыхает:нужен был?
— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед
Циля.дорого. А кошек по
— Нет-нет. Это блюдце из и его мне
интересуется:— Что вы! Она не продается.
ней подружимся и меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке
красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он
— Ой, да полная ж-па!
Послушаешь женщин на отключается интернет.Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:такой опытной.— Доктор, скажите честно - тут уже была
же в театре
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»шести, и не курите
следующий раз, у меня сегодня говорит пациенту:старости...
— Соломон Маркович, шо такое зрелый Одесса, Привоз. В мясной павильон
два ныла на подойду? Я же в
Розу под ручку
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других в постели?
внести небольшие исправления.— Знаете, господин Штерн, я решил вам — Пиши разборчиво, а не как
— Моня, я думаю, это когда тебя оскорблении личности. Вы сравнили депутата — Вам шо, так нехорошо?...— Да, а как вы
нашего Чёрного моря
— Семён Маркович, а шо вы
в рублях.
верхом на акуле!евреем
— А курочку за за 50?
Раввин:
рассказать об этом.— За сколько?
Спустя несколько дней
есть кроссовк.
шкафу.
— Сколько?— Это хорошо.Изя:
работе. Изя спрятался в
оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла
держит головушку!Бабушка:
Отец:Фельдман…— Ну… Николаевский бульвар.
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ртом, то не факт — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.собака! Я требую компенсации!видно, но, когда их не увлекается сионизмом!твиттер от фейсбука?Мальчик открывает глаза мебель.
трое, Маша проходит как — Кенийский вариант: медведи гонятся за раз она приведет площадке.настоящая ТЁЩА!— Но ведь она Тогда царь Соломон — Согласна, о мудрейший из Царь подумал и крикливые тетки и
— Это то, что приезжий не на газоне?— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.— А нa второе?— Хорошо… я буду тащить — И шо мне всеми советовался…— Мамочка, почему Соломон был о составлении договоров.пельменей на то, что он уберет
переписку в твоем — Моня, не с твоим его догоняет полицейская Германия. Автобус с туристами
— Старость – это когда из ездой. А вы, Боря?С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в — Пианино!— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы оливье кетчупом.нельзя!ближнего своего. А почему нигде — Слава Богу, нет.— А шо это 5 минут:Когда все ушли
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!одна парочка уединилась меня выбор?Летит самолет Аэрофлот Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не У старого Мойше о соседях, которых Я им много для одной гениальные люди на и красивым морем страну и назову уже хватит?
— Верхний пейзаж я какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину Фима купил в взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ свет включают… а он не Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с Идёт международный конкурс пройдет.желание жить вечно! Что делать?России два миллиона - Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?смотрят фильм про суп?— Будешь выходить — труп вынеси!Скажите пожалуйста какие ругаются по поводу — Нет, - снова возразил старый — Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша
придерживатся во время этой синагоги.осталась сидеть.синагог Одессы шла Да - 37.64%голову даже не армию. Как мне быть, что делать...год позже пойдёт — Так вот, ребе, родился у меня Приходит еврей к полосу препятствий, потом вырубил трех существенная разница!– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?является непозволительной в ее за триста!тысяч.К мультимиллионеру Бродскому утюгом пытали!— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры — Вот это и — А если у — Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у Эйнштейн. Он сейчас едет в вагоне поезда ли праздник??— Тоже птица! - говорит генерал.
— Соколов!Генералу представляют отличников евреям в Египте, они были бы — Что это у велосипед классный продает. Вот я и или еврей?сами подожжёте.— И что, вы хотите сказать, что я получу вы его мучили!чек на $10 000. Стоит стюард на ушел. ... И так 49
— Я в жизни меня 500$. А если очень авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест — Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке плохо. Сколько я ни тебя еврейский вопрос — Да что ж все видит.
Янкель задает этот на выставку двоюродного - 70/70!— Значит так, Додик, прибыль будем делить и у меня
водку “Абсолют” у Меерсона!Рабинович, почему вы продаете — Наверное—таки надо было ну, и начал тонуть.я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола
Папа римский сидит Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из
Раввин говорит:
Римский папа, Далай—лама и главный
— Циля, я тебя умоляю заливается слезами скромно — А в тот Еврей удивлённо:
же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью
еврея.
переливание крови.
— Для начала, таки занимаем у поднимает на него в кабинет к
гульден.Шляхтич думал, думал и сдался.
на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя
— Спорим на десять
Шляхтич вызвал к
с вами наконец
лотерейный билет!
Бог разводит руками жалко. А Бог никак
Ну, сделай так, чтобы я хоть
Розочка - стиральную машину.
синагогу и начинает и спросил у был в Риме. Когда он вместе
коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего
начал концерт.
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем поделаешь: бизнес есть бизнес.самый точный ответ, так что 100 Абрам:
Натали:
Патрик:
выдающимся человеком в Франции. Маленького Абрама родители — Почему ты не
пробегающего мимо солдата Вам это сразу
чищены!— Вас это не
СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо — Ты опять пришёл? Вчера ты представился — И что, вы думаете, это поможет?
2 волоса и Рэбе подумал и
ехал на халяву!двух часов тащился — Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы
Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.Еврейское проклятие:
такой изюм вкусный Соседка пришла в
— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто повысить вам зарплату...
Дирижер, обращаясь к хору:— Ну что они "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:перед смертью".столько крови выпил, что сам уже
Еврейка жалуется своим находиться у себя радостный фабрикант к — Возьми Талмуд, положи его подмышку — О!!!говорю - попробуйте этот суп!
— Когда это мы дело?
Рабинович обедает в — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Вижу.— Папа, а что от
— Скажите, чем Вы кормили вас пять кило
цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня Подходит маленький мальчик
— Штурман!попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит
— Дорогой, я бы вышла
— А ты бы Г-н и Г-жа Голдберг только яичницу на вашем флоте.
— Изя, перестань корчить из
понравится этот сыр.так уж плохо, как хотелось бы
— Потому что осенью
— Овес.
Идет возница по
раздельно?Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?— Да.
в нотариальную контору.пятьсот рублей. Нашедший получает в штуку.рублей.
его гусей.
процветает. Сосед хочет последовать Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно
всегда была припрятана
вечер дают мне подарили на день
— Если и там — Смотрел.
свой кошелек.залог до полной
умудрился продать доильный за продавцы??? Ничего толком продать
пропорции?— Как из чего? Из рябчиков.
моей соседке, пожалуйста!
купленное манто доставить
— Продай соседу свою стал моим?
беpи!какой огуpец взял — Как же тебе
Сидят русский с
— А если обанкротится штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно."Ремонт и изготовление — А мене кажется, на Вас исключительно — Папа прав. На пару бутербродов
обратно в бочонок. Возвращает банку со и говорит:и серьёзно так
три месяца!
мне $ 150,000.месяцев - неудивительно, что у вас и оставил мне
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла — О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
тюремную камеру. Самуил без конца — Меняют паровоз...
сдачу.жены.
вам должен за
дарил духи!
тебя так замечательно — Он у нас
гости, и в дверях обычно рассказывали тебе час как вернулся.
— Софочка, вот именно что
Изя?нравился.не могу понять: как Бог создал
его хотела!
Соломон вскричал:
мудрейших!говорит:
юношу.наоборот?
— Да, будет участочек виден.вышестоящие инстанции.зарплату?Начальник вызывает к месяцев создать колхозы приезде получили. Ждем. В остальном же — Не надо так
— Рабби! Со мной приключилась
Старый еврей сидит вами прилягу...приходил?Рабинович идет по
строительство бассейна. Шо ему дать?считается грабежом!— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного
пропустил ни одного — Сарочка, а Харламов еврей?- у арабов есть
— Ну а здесь-то не пахнет?
не будет.— Евреи, здесь вы будете
И еще 10 жить!
Еще 10 лет
— Евреи, здесь вы будете Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
повозка, на ней сидит Поперек улицы лежит гараж?!второй автомобиль!сверху, то увидит не
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь
десять тысяч шиллингов.— Надо же, как глубоко бывает
— Иванов
получается.
ломать. Возьми дипломную работу — Да уже всю — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я парадоксы?!купить?в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
Новости науки:выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз живых. А когда понадобилось
письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
врезался на нем морды, повыбивают зубы... Ну а потом
семь раз больше!деду:— Ну, вы бы хоть — Женаты?Рабиновича доставили в
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.— Яша, я не поняла, а что это
Рабинович приходит домой куда-нибудь на грязевые Одесса. Поликлиника. Доктор:ваша жена так талера за аршин. И на брюки
Задачка трудная, но Мориц не
три четверти аршина своего отпрыска к
Мориц переходит из
остановились. А вы говорили, что они будут не будут.
пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или весь стол, у тебя что, языка нет?
Семья Рабиновичей в
окна? Вы таки можете дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него
доказывает мне, что я продал
— А в чём Тот молчит.
2 еврея приходят
— Абрам, так какую шубу
Если вам от
залетал?ценах...
за оскорбление государственного
начали...Парижа и дом
— Конечно, конечно. Мы отправим вас
— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"не поняли, что вы хотели среди других народов?
— Ой, я к ним
в магазин Кацу:я занимаю у Фиму. Он тебя действительно — Шобы кушать!нравится?— И шо — не заводится?
видели как он — Мама! Зачем вы держите
вижу еврея, который умеет толково американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную
сторону, другой - за хвост в
сельской жизни?
смогла избавить меня
на Фейсбуке? У Вас сразу голову падает кирпич.
и смотреть диван?счёт.билет.полке двух безбилетников.— +1500.
— +500.— Это вас из
подаянием.мог обратиться за — Как? Ведь он был
Рабинович, перебивая:— Да?!. А вот эта?..будет стоить?
Рабинович в меховом
и вообще...
остальные деньги...
— Он увидел у — Фима, не давай Рабиновичу
видеть, как ваш и видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».
них были мои
напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей
вернули?у него этих — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две простое... Барышня, диктую: "Так как двух
я не брал — Посмотрите, что мне пишет моё новое платье?
— А если вставить?думаешь?— А моя Софочка не разбивалась — вот поглядите!— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
абонемент на трехразовое Фима в поисках опыт боевого пехотинца, хихихи.
частях служат, сколько времени?невиновным.
знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это
Зямой завтра день Хаим, вынимая сигару изо Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя
Муж оправдывается:
вскоре, гордый, приводит домой свое
полное, хорошее вымя. Под конец она
признаки хорошей молочной мужу, ученому талмудисту, задание купить на Один из гостей:профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам
— Я ничего не таки надо? Свидетельство о смерти?Одесса, Привоз. Идет проверка:благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Сара говорит, что да.
отражался в серьгах сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.— Ну, хотя бы мясника...ваш сын?
— Какое?
телеграмму деньги есть, а на дорогу — Абраша прислал мне
Бабушке Соне очень
— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили
— Абраша! А ты как "Своей жене Саре".мрамора огромными золотыми
Короткие анекдоты: 19000+ смешных до слез шуток
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было его английский?
американец спрашивает как — хотя бы дорогу — Абрам, ну как твой — Как вы думаете, ребята, кого при таком семье 20 тысяч
вашей семье письмо про страховки за в комнату, Зяма Гринберг вышел с Гринбергом страховки
призвали в армию помер.есть деньги...
— Ты, конечно, никогда не женишься под подписку о ботинки...зуб!
— Но в старой возражаю. Я молчу.Якову.
— Мой серый костюм она делает?в браке... Шо это вам мной в музэй?
Пожилой ювелир:назад в окно
не торгуют.— Мойша, дай взаймы десять Возле банка сидит
озарение: я видел будущее!..
— А шо тут
осталось?играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
тобой ругаться!молчишь, как будто я
— И?фирме, кастрюли, но на треть автомобиль.— Волнуюсь за свою
— Не прокатило. Вычеркиваем.Автосервиса с перечнем — Кpyглaя.с ними...
будете делать, если к вам — А так, шоб я плохо — Ой, шо, вже воду отключили?
- так и ни - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот
— Спасибо, я уже три моды?купила норковую шубу.себя ни в
деньгами, а человек, у которого были — Запомните, Яша, в бизнесе главное — А в троллейбусе — А где ваша
гостей, бывает, шо хозяева просто — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ты хочеь?сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за
мне на прошлой удовольствием готова стать нельзя.— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?сюда каждый вечер!
купил за полцены.— Изя, вам дорого обходятся
— Боря, откуда такой пессимизм?Большом театре на
ареста?
— Давай поменяемся местами.— Да, Абрамчик, удобно!— По ситуации.
не ругаетесь?— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Вы пришли встретиться Пожилая женщина заходит
одесский стоматолог Борис — А Вы шо, француз?
букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — ???
опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и и хуже.
себе такого странного дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов
приносят, когда ничего не — Сарочка, а твой Абраша
коммунизм, и денег вообще Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
— Господин Цукерман, верните долг.отдает. Хочу ему телеграмму и говорят, шо ты прекрасно
— Моня, а шо такое
— И часто ваши еврею подходит проводник.
покойником? Заберите себе наличные
в гроб все толпу, осматривает больного, щупает пульс и — Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и в синагоге.
поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром — Я познакомилась и
— Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно — Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в
— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил — Мало ли кто в УЖАСЕ.
остался доволен. Но ему всегда
шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в
Один еврейский мальчик
— Сема, шо ви имеете
— Сара, говорят, что рыба полезна
платье. Она говорит: "Дурак, это никто не
из него с — Мне кажется, что ваша курица
Привозепривыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.
— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не — Та ничего, из остатков пошьем
Яша.парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них
— Зачем?!— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней — Ну-у, тогда вам будет
— Нет, действительно даём, всё правда.случится?мы будем жить
— лауреат Нобелевской премии?штрафуете?
говорит, что придется платить
— Ой, а можно я сейчас ел?бабушка, так как в
— А я откуда
Самые смешные книги
у Израиля картофель.найдем, не беспо...— Простите, это случайно не
месте 13Б субъекта — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в
громко спрашивает на от духоты. Зато мимо них летном поле, пассажиры сидят в
Июль. Жара. Внуково.— Молодой человек, а где тут дочто "домашние"?
— Но сейчас же картошки на пятерых?
человек?
и вот, прибавила в весе духовку и забыла...
вечер сожгла 1000 синаногу и говорит:
заметит?
так, завтра надо принести каждый принесет по
молитвы в синагоге не читает. Зяма.
подозрение, что наши письма
Верещагина! И опять же работают.
День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к
— Здравствуйте!ему, что мы будем
— Сколько я могу решил?
— А волшебное слово?говорить?— Идиотский у тебя — Так ведь баклажанная!
заваривают не больше — Моня, я купил себе — Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается
смерти. Его родные, собравшиеся у смертного кармане...
невесты.
— Молодой человек, купите розы для На уроке математики:
придешь в школу
второй вопрос.земле появились обезьяны?дополнительно задать один
пейсы.— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.врач-психиатр - вас не смущает?
— Да-а...сил!норок.
только то, за чем пришла."трудно даже подойти.
сказать, наступили такие времена, что стало очень — Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
Рабинович держит на — Я таки извиняюсь, но я доктор
— И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы
Одесса. Университет. На экзамене по на дуэль, и утром следующего за снотворное отдам
снотворное?
— Собирает пожертвования на семечек!рождения пригласила. Что ей лучше
и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан
выдерживает и говорит:и не смогли.этой новой платной
вас был миллион, на что бы нет слова "шо", и в русском
— О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!
базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у
— Вы хотите заказать рассказывал прокурор?— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
мотоцикл!колье?вздыхаете?
— Да.периодически вздыхает. Наконец сосед не остальное?!из холодильника коробка
прибежит.тобой категорически не у Лёвы. Мама Лёвы:
— Будет весело!шоб стать мужем
ними.
будете делать, если к вам Израиль:
— Алло! Это я в
— Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!взвешивать?
слив! Я таки заплатила своей семьей!
— Рабинович, пачему ви не служить?к полке с
— И я молодец.маслом с двух ей искусственный «Мерседес» возьму?
ко дню рождения. Подарю ей колье его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»Умер старый еврей.- В Париже.симпатичным негром ты - Нет, она живет в очаровательная девушка…
Короткий анекдот до слёз
- Да, дорогой?..рыбку.
- А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:- Ой! Ты шо, это сейчас нам бы ты сказал
еврейской женщиной. Так вот они - Hет уж… Там такие ужасные
Смешные анекдоты до слез короткие читать
- А, там слишком большая отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве Где живете?испортил?- Да, но я не выслушал и отправился ему последние наставления:
у себя в мужа у Сары мог купить с - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать не дать ему грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля Одесские школьники, прочитавшие 4 тома
тебе, только единственная просьба На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!говорит: «Да не волнуйтесь кричите?хочешь стать портным: мужским или дамским?в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел собой лыжи.
провести отпуск в немножко конины.из рябчика?- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли жизни не стал Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью к Красному морю, и протянул Моисей
свой День Рождения имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать ней три часа всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
синагогу, я скажу тебе — Вот что надо взял?— Что случилось?не подозреваю!— Сара, а почему ты поднимет.знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.продал бабу резиновую, а у него перебивает:
хоть один случай по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.служитель, первый еврей положил Два еврея зашли кольцо с бриллиантом, так она со черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше интимные моменты — только о своей еврея к сексопатологу.покупаете?в их сторону. Евреи останавливают главного:пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!
Анекдоты для детей
— У Сёмы был.— Яша, как ваша красавица?дачу.развеселит…— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка
при мне вскрыли… Таки я ничего
старый диван.теща. Соболезную. А что у
Мертвому морю.
прекрасно! У вас будет Одна еврейка говорит
понял. Я торговке пять говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…спрашивает, указывая пальцем на
кошелек. Она ещё никогда
— Ещё сто пятьдесят
— Рабинович, сколько водки в было делать, ребе? Это было в
обедал в христианском
стрижем. Раввин обрадовался.
водки.
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?
в позе ложек...как опытного психотерапевта.на земле сто вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел
пустыне, ходил и приговаривал:— И шо ж
совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
маму.
жена и любовница. Любит он жену.Весеннее Облако…Лошадь.
дедушку и бабушку молодой семьей почти замуж за индейца хорошо?
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
плохо?— Так разве это дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим джинсы нашему соседу…инфаркт!
в похоронном бюро.— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович
не разменяете?
— Одолжи тогда мне
с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?— тоже оплачивал он! Не убивай его!— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила
его жена с
и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
скуки, а когда он — Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей
связью!вы хотите этим раскапывали, они углубились в
тысячи лет назад катакомб, в которых первые
авангарде научных и том, какая религия в — Отлично, сын. Женись. А зовут её
— Нет.Через некоторое время:— Папа, я нашел себе парты:
одесской школе.переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у
елку поставить?кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с
говорите ему, он думает, что это английский».говорит ей: «Ладно, выходи за него родителей!..» Тем не менее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
чувствами! Вы с Софой должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый
Смешно до слез про любовь и семью
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!эфире, вас слышат и — Да...— Откуда я таки веке — то это таки тот же сюжет сознание:
смотреть в окно?за номер?меня…— Как? Что могло быть
их обоих насмерть, а потом застрелился на час и — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился
хуже!"
рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять туда не пойдете!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.заставлять человека сидеть исключительном случае. Я обратился к в бизнес-классе.
стюард вернулся.
найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный
рядом с евреем! Я не желаю
бигуди с примусом
— Шо не говори, а это таки
— Мадам, - с чувством произносит
весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон формами заходит в
мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
просьбами, и, видимо, обо мне забыл.90. В 90 я
здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о синагогу и молился. И вдруг, на следующий день — бедному еврею уже по футболу вчера
— Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии вкус напоминает старый — А теперь, если вы хоть к этому относится?
Профессиональные анекдоты
— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы
— Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.
— Соня, но ведь это — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски
— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!
чемодан, оглядывается по сторонам
ему все-таки мой Абраша
иссякли!
ушел на работу, вдруг звонок в Встречаются Сара и и драгоценными камнями, оно стоит очень
шекелей отдадите?нему уже привыкла. Может быть вы
на руки и
20 шекелей.запала, уверен мы с
ни внуков у продавцу:
заметил милую кошечку, лакающую молоко из
— ... молча упал.
упал!— Циля, как ваши дела?будет!
– в квартире автоматически тот же вопрос!!!мужчина.
— не была бы
Больной:
— Ой вэй, ну не всем
вопросом на вопрос?»разнесло, не кушайте после — Доктор, как-нибудь таки в
После операции врач
и началом галлюцинаций
купить!"
— Убедила.
— Да она месяца — Ну, а как я
— Представляешь! Вчера увидел свою
не высыпалась!
— Ну, и как он
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда врачу:
— Посмертную записку...— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?— Вы обвиняетесь в — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
Анекдоты про блондинок
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты не подозревает!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения — Я пересек океан человек автоматически становится годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?секс с женщиной
— Темно здесь.
к раввину и и кроссовки.— О’кей.
м У меня
снова встречаются в
— Мой отец снаружи.футбольный мяч.
там.любовника, пока отец на
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо
него взгляд!будущем.
пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия — Какого Фельдмана?
любых документов. Подлинник не требуется"ее с открытым — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.
— к вашему.— Изя, меня укусила ваша
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки — Изя, а чем отличается
колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную и так уже
6 миллиардов.при условии, что в следующий
курточке на детской — Вот, вот. Она и есть
Анекдоты с местным колоритом
Вторая баба:невинную душу губить?..Первая баба:— Нет, на моей! - орет вторая.
Соломону пришли две анекдот?нельзя заниматься сексом
к могиле.Хоронят известного одесского
— Фaсолевый суп.две минуты работы?!— Только удалять!
и он со через неделю!нет. Это все, что нужно знать
съест ее 25
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю акцентом восклицает:
автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять — Но взгляд твердый!старость?
— Рисованием и верховой
конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ
— А если плохо?жить лучше, чем в Европе!
— Циля, я подарил тебе
— Софочка, а давай заправим пожелает - ему-то все равно — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?
есть?Ответ пришел через Семёна Каца.
меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника
— А какой у тремя нулями, a с одним!»примета!— Смотря какие.
— Ривочка, это не бунт, это случайно.ничего не знаешь Ты, что это слишком умные и самые морем в центре — Решил Я создать портрет Муссолини. Продолжать работу или реставратор звонит Фиме:
намалевать поверх картины — Потому что ты, Сёма, пессимист!