Про студентов ходят много легенд, много анекдотов и много рассказов. И что-то правдивое, а что-то преувеличено. Но наши сценки про студентов это истории из реальной жизни, которые случались со студентами в столовой, в общежитии, да и где угодно. Для вас мы приготовили смешные сценки про студентов, которые вы можете ставить на любом празднике и по любому поводу. Сценки про студентов это то, что надо вам и вашим преподавателям для отличного настроения.
Сценки про студентов
Сценка – Студент в столовой
Студент: Здравствуйте, а вот эти пирожки у вас свежие?
Буфетчица: Какие? Вот эти? (Показывает пальцем)
Студент: Да, да, эти.
Буфетчица: Они жареные!
Студент: Понятно, что жареные, но свежие или нет?
Буфетчица: Раз понятно, что жареные, то зачем спрашивать свежие или нет.
Студент: Чтобы решить покупать или нет.
Буфетчица: И что решили, берете или нет?
Студент: Так вы не ответили свежие они или нет.
Буфетчица: Так я вам сказала, что они жареные.
Студент: Вы думаете жареные и свежие это одно и тоже?
Буфетчица: А вы думаете если они жареные, то еще свежие?
Студент: Так значит они не свежие все-таки.
Буфетчица: Они жареные все-таки уже!
Студент: Так, стоп. Давайте разберемся сначала.
Буфетчица: Давайте.
Студент: Я спросил у вас про пирожки, свежие они или нет.
Буфетчица: Я сказала, что они жареные.
Студент: Но не ответили на вопрос, про свежесть пирожков!
Буфетчица: Ответила.
Студент: Как?
Буфетчица: Они жареные.
Студент: Но мне надо знать, свежие они или нет, а про их жареность.
Буфетчица: А вы думаете жареное это свежее?
Студент: А вы думаете свежее и жареное это одно и то же?
Буфетчица: А вы как думаете?
Студент: Я думаю, что пора бы уже разобраться свежие у вас пирожки или нет!
Буфетчица: Давайте разберемся.
Студент: Давайте! И вы можете ускорить этот процесс.
Буфетчица: Как?
Студент: Ответив на мой вопрос, свежие пирожки или нет.
Буфетчица: Я уже ответила: пирожки жареные.
Студент: Но не свежие?!
Буфетчица: Ну конечно не свежие, как жареное может быть свежим?!
Студент: А, в этом смысле?!
Буфетчица: Ну, конечно!
Повисает пауза, студент стоит в раздумьях, буфетчица смотрит на него.
Буфетчица: а не хотите вот этих булочек? (Показывает пальцем)
Студент: Вот этих? А они у вас свежие или то же жареные?
Буфетчица: Булочки печеные!
Студент: Печеные в смысле жареные?
Буфетчица: Печеные, значит печеные. Пекли их!
Студент: Пекли так, как жарили пирожки?
Буфетчица: Пирожки жарили, а булочки пекли!
Студент: Но булочки пекли по тому же принципу, что и жарили пирожки?
Буфетчица: Так, не путайте меня. Пирожки жарили, а булочки пекли. Что тут может быть не понятно?
Студент: Не понятно свежие ваши булочки или такие же свежие как и жареные пирожки?
Буфетчица: При чем тут пирожки, когда вы хотите купить булочки.
Студент: Я не хочу купить булочки, я хочу знать, что у вас свежее, а что нет.
Буфетчица: У нас вода из под крана свежая.
Студент: А пирожки и булочки?
Буфетчица: А пирожки печеные, а булочки жареные! (Перепутано специально)
Студент: Но вы, же говорили булочки печеные, а пирожки жареные.
Буфетчица: А вам вообще, какое дело что жарено, а что печено?
Студент: Мне до этого дела нет. Я хочу знать, что можно у вас свежее купить.
Буфетчица: А я хочу знать, зачем вы мне голову морочите.
Студент: Я запутался.
Буфетчица: Я тоже.
Опять повисает пауза.
Буфетчица: Может, тогда, печенье возьмете?
Студент: Нет, пожалуй, не возьму, вдруг оно у вас тоже «печеное».
Студент уходит.
Буфетчица: Странный, конечно печенье печеное, его пекут ведь.
Сценка - Студент устраивается на работу
Студент приходит на биржу труда, чтобы устроиться на работу в свободное от работы время.
Студент: Тук-тук, можно?
Работник биржи: Да-да, заходите.
Студент: Добрый день, я по поводу работы для студентов.
Работник биржи: Хорошо, давайте заполним анкету.
Студент: Так, давайте.
Работник биржи: Вы получаете высшее образование…
Студент: Да, получаю.
Работник биржи: Это понятно, по какой специальности?
Студент: А в этом смысле, сразу не понял. По специальности экономист.
Работник биржи: Так, это хорошо, значит, можете работать продавцом или кассиром.
Студент: Не могу.
Работник биржи: Почему не можете?
Студент: Считать не умею.
Работник биржи: Как считать не умеете? Вы же экономист.
Студент: Да, я экономист, но в теории, а на практике я больше люблю не экономить, а тратить.
Работник биржи: Ну, хорошо. Давайте продолжим. Как готовы работать?
Студент: Что значит как? За деньги естественно!
Работник биржи: Я имею в виду график, время. Ну, утром, днем, вечером?
Студент: А, в этом смысле. Просто сразу не понял. Значит так, утром не могу я сплю до обеда. В обед тоже не могу, сами понимаете, только проснулся и уже на работу, а вечером у меня дел много.
Работник биржи: Так у вас весь день забит, а учитесь вы когда?
Студент: Когда свободен!
Работник биржи: То есть никогда.
Студент: Да.
Работник биржи: Отлично, продолжим. Хотя вы знаете, мне уже кое-что понятно, давайте от анкеты перейдет к тесту.
Студент: Здорово, давайте перейдем, так быстрее будет.
Работник биржи: А тест у нас простой. Вы поговорки и загадки любите?
Студент: Поговорки и загадки? Люблю!
Работник биржи: Я вам сейчас буду говорить вопрос, а вы на него отвечать или продолжать его. И так: Когда в друзьях согласия нет…
Студент: Тогда и пива вечером нет.
Работник биржи: Вы уверены? Ну ладно, тогда следующий вопрос: Гусь свинье ни кто?
Студент: Конечно ни кто, это же гусь и свинья. Как они могут быть друг другу кем-то?
Работник биржи: Потрясающе, вы прям мой герой! Дальше: Рыбак рыбака…
Студент: А вот это я не люблю, я этих гадов вообще терпеть не могу. Вы мне тут это бросьте.
Работник биржи: Хорошо, хорошо, давайте дальше: Один в поле…
Студент: Один в поле и заблудиться сможет.
Работник биржи: Здорово! Вы меня прям поразили.
Студент: Правда? Я очень рад. И что, есть для меня работа?
Работник биржи: Пока нет, но я что-нибудь обязательно подберу. Я вам позвоню, как будет вакансию. Всего доброго.
Студент: До свидания, я так и думал, что смогу найти работу. Жду звонка.
Действующие лица: Р, а с с к, а з ч и к, С т у д е н т, Ц ы г, а н к а, С т, а р ш е к у р с н и к, П р е п о д, а в, а т е л ь, Ф е я, массовка — 5−7 студентов.
Рассказчик. Жил-был простой Студент по имени и по фамилии… Впрочем, их никто не помнил, потому что все звали его просто Балбес…
Выходит Студент под музыкальную тему «Рынок» из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика», приветственно машет руками.
И было у него впереди 2 экзамена и 3 зачета. А еще пустой карман и такой же желудок. И боялся он свете только одного, поскольку нагадали ему на первом курсе…
Выходит Цыганка под проигрыш песни «Дорогой длинною», гадает по руке.
Цыганка. Ой, яхонтовый ты мой! Вижу, вижу: если пропустишь хоть одну пару-лекцию, ждет тебя беда неминуемая — отчисление из сказки в дружину богатырскую, стройбатом называемую… (Поворачивается спиной, показывая надпись «Куратор». Уходит.)
Рассказчик. Но открыли ему мудрецы-старшекурсники тайну великую…
Выходит Старшекурсник, кладет руку на плечо Студенту.
Старшекурсник. Крикни в ночь перед экзаменом слово заветное, и придет к тебе великое благоденствие — пятерочка!
Рассказчик. И, дождавшись полуночи с друзьями, крикнул Студент…
Выбегают студенты и хором вместе с главным персонажем кричат «Халява!» на проигрыш песни Dj Bobo «Чиуауа».
Но услышали в ответ из деканата…
Под эту же мелодию раздается крик «А вот вам!», сопровождаемый показом рисунка дули из-за ширмы.
Делать нечего, пришлось ему идти на экзамен. А там встречает его существо волшебное и грозное — Преподаватель всезнающий! Сел тихонько Студент за парту последнюю, шпаргалку тянет-потянет, да вытянуть не может…
Под твист из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика» Студент вытягивает шпаргалки из всех карманов. Преподаватель оборачивается, пытаясь поймать Студента, но тот каждый раз в последний момент успевает все спрятать.
И попросил он у сокурсницы подсказочку простенькую…
Студент на коленях ползет в зрительный зал.
А та ему и говорит голосом Преподавателя…
Преподаватель. Раньше готовиться надо было!
Рассказчик. Пуще прежнего забранился грозный Преподаватель, пригрозил ему переводом на коммерческое отделение. «Да! — подумал Студент. — Была учеба простая, а станет золотая!..» И призвал он тогда на помощь свою программу мобильную…
Звук набора сотового. Появляется Фея.
Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная?
Студент. Да какая я тебе Золушка?! Наколдуй быстрей мне пятерочку!..
Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная?
Студент. Ты что, глухая?! Колдуй быстрей!
Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная?
Студент. Слышь, ты что тупишь?
Фея. Просто я, дружок, демоверсия! Если хочешь воспользоваться всеми возможностями программы в полном объеме, отправь СМС с кодовым словом на короткий номер…
Студент. А я тебе весь рабочий стол отформатирую!..
Фея. До свидания, милая Золушка!
Фея убегает, защищаясь волшебной палочкой.
Рассказчик. И взмолился тогда Студент, глядя на Преподавателя…
Студент. Неравный поединок у нас получается: у вас и семь пядей во лбу, и пять лет высшего образования, а у меня только листок голимый да ручка не пишущая!..
Рассказчик. И смилостивился тогда грозный Преподаватель, разрешил воспользоваться конспектом самописанным.
Преподаватель. Конспекты в студию!
Под музыку «Черный ящик» из передачи «Что? Где? Когда?» выносят конспекты.
Рассказчик. И получил Студент оценку желанную!
Студент (радостно). Пятерочку?
Преподаватель. Нет!
Студент. Четверочку?
Преподаватель. Нет!
Студент. Троечку?
Преподаватель. Нет!
Студент (грустно). С минусом?
Преподаватель. Да!
Студент (с грустью опускает голову, но тут же поднимает ее, хитро улыбаясь). А мне и троечки достаточно! (Звучит мелодия группы Queen «We Are The Champions».)
Рассказчик. И стал он жить-поживать да жвачку жевать и бамбук курить до следующей сессии…
Подходящие сценарии на праздник:
• Сценарий для студентов: Знакомство с детьми (презентация). Студент (я): Здравствуйте ребятишки, девченки и мальчишки, озорники и шалунишки! Давайте с вами…
• Сценарий для ЦСП НСО по конному спорту. Рассказчик: Здравствуйте, друзья! Любите занимательные истории??? Молодцы! Вот одну из таких историй я…
• Как правильно выбрать тамаду на свадьбу? Свадьба – это светлый праздник, знаменующий начало семейной жизни, поэтому день свадебного торжества…
Здравствуйте, дорогие студенты и их мудрые преподаватели! Хочу предложить вашему вниманию короткие сценарии театрализованных представлений. Воспользуйтесь идеями и разыграйте смешные сценки про студентов на ближайшем празднике или веселой вечеринке. Друзьям, родителям и вашим любимым педагогам они обязательно понравятся!
• Ах, это утро…
• Отрывки из жизни.
Смешно, а в некоторых моментах немножко грустно! Лучшие молодые годы у этих ребят проходят в движении вверх, к вершине большой горы под названием «Гранит науки». А что вызовут у вас эти сценки, смех или слезы? Покажет увлекательное представление, созданное усилиями неординарных творческих личностей.
Смешная сценка про студентов: Ах, это утро…
Ведущий выходит в центр зала, приковывая внимание зрителей. Он рассказывает о том, что за годы студенчества выяснил, что самое сложное в жизни учащегося ВУЗа. Это ни лекции, ни зачеты, и ни напряженные сессии. Это жуткие утренние пробуждения в комплекте с поездками в переполненном общественном транспорте.
И так начинаем! На импровизированной сцене скромная обстановка – жесткая скамья и маленькая подушка. Под веселую музыку просыпается молодой человек, а все его действия опишу в следующих пунктах:
• Под звон будильника ворочается и с трудом встает под первые строчки песни «Невеста» группы Мумий Тролль;
• Падает на колени и начинает обнимать скамью с композицией «Игрушки» Агутина;
• Нехотя студент поднимается на ноги и идет умываться. Шумит вода, играет песня «Кто создал тебя такую», а актер изображает самолюбование перед зеркалом;
• Время завтрака! Юноша берет заготовленную заранее посуду и танцует, изображая процесс готовки под музыку «Песня про яйца» от Дискотеки Авария;
• Под припев песни «Эх раз, дай еще раз» Высоцкого студент заваривает чайный пакетик и выпивает его залпом;
• Парень смотрит на часы, с ужасом вскакивает и собирается. По трек «Районы, кварталы» группы «Звери» герой выбегает из дома;
• На автобусной остановке студент останавливается, высматривает автобус и нетерпеливо ходит из стороны в сторону под песню «Кто-то не успел» от Сплин;
• Другие актеры изображают полный автобус. Они толкаются, держатся за воображаемые поручни и тесно жмутся друг к другу. Под песню «Без бою» группы Океан Ельзи герой запрыгивает в толпу и протискивается между коллегами;
• Под композицию Любэ «Дорога» юноша в скрюченном положении «едет» в университет;
• На остановке бедолагу выталкивают из автобуса под песню «Мальчик» Земфиры. Он отряхивается и ковыляет в нужном направлении;
• Опоздавший стучит в дверь и входит в аудиторию. Звучит отрывок из трека «Кто ты?» группы «Градусы»;
• Студент объясняется без слов под припев «Вспомни меня» Кая Метова и весело танцует;
• Декан стыдит юношу под припев песни «Угонщица» Ирины Аллегровой;
• Он отвечает припевом «Трафик» Земфиры и наглядно изображает все свои утренние мучения;
• Учитель отмахивается под песню «Кому какая разница?» Аллегровой и указывает на парту;
• Студента застает врасплох недосып, он сразу отключается под «Колыбельную медведицы».
И вот звенит звонок. Герой сценки просыпается и счастливый выбегает из аудитории в сопровождении веселой песни «Хороший день» Веры Брежневой. Зрители в восторге!
Смешная сценка про студентов к Новому году: Отрывки из жизни…
А теперь представлю вашему вниманию 3 ситуации, которые случаются в жизни каждого нормального студента.
Отрывок №1. Праздник.
Пьяный студент сидит на стуле, согнувшись от тошноты. Побегает его друг с мобильником в руках.
Друг: Леша! Леша, ты как?
Студент: Нормально…(неразборчиво)
Друг: Леш, тут твоя мама звонит.
Студент: Что? Где? (неразборчиво)
Друг
Студент шатается, сидя на стуле: Не надо, я сам! (неразборчиво)
Парень собирается в комок и отвечает очень четким голосом: Алло!
Мама: Леша, ты где?
Студент выпрямляется и начинает сползать со стула: Недалеко.
Мама: Когда приедешь? Я курочку приготовила, торт испекла в честь удачной сессии!
Студент сдерживает рвотный позыв: Скоро.
Мама подозрительно: А с голосом что?
Студент
Мама: Хорошо, мы с папой тебя ждем.
Студент: А ты можешь поставить тазик у кровати к моему приходу?
Мама удивленно: Зачем?
Студент: Вещи стирать буду…
Мама: Ой, да ну. Я сама все постираю.… Погоди, с тобой папа поговорить хочет.
Студент еще сильнее напрягается.
Папа высоким голосом: Алло!
Студент таким же голосом: Алло!
Папа: Кто это?
Студент: А это кто?
Папа: Ты зачем звонишь моей жене?
Студент: Она обещала мои вещи постирать.
Папа после долгой паузы: Тазик занят. Я стираю.
Отбойные гудки – ту, ту, ту. Зрители смеются.
Отрывок №2. Паника на экзамене.
В аудиторию заходит студент, за ним следует человек в футболке с надписью «Паника». За столом сидит преподаватель.
Паника: Давай, подойди, поздоровайся.
Студент решительно идет к столу.
Паника: Подожди! (перегораживает дорогу и хватает за плечи) Ты не готов! Не готов! Не готов!
Студент неуверенно подходит и здоровается.
Учитель: Присаживайтесь.
Студент садится. Паника бегает из стороны в сторону, потом кричит студенту в ухо – Аааааа!
Учитель: Назовите мне уравнение Эйнштейна.
Паника падает на пол.
Студент после раздумий: Е равно мц квадрат.
Учитель: Правильно.
Паника встает и гладит студента по голове: Какой ты молодец! Хорошо наугад ляпнул!
У учителя звонит телефон. Он извиняется и выходит из аудитории.
Студент встает и расхаживает из стороны в сторону.
Паника: Он тебе минус поставил! Точно минус! Загляни в его листочки. Что он там понаписал?
Студент идет к столу.
Паника: Не иди, не иди, не иди.
Студент отходит обратно.
Паника: Да ты же почти дошел! Давай! Посмотри! Иди!
Студент снова подходит.
Паника: Не иди, не иди, не иди. (Студент начинает перебирать листочки) О, Господи! Что это? Сколько бумаг! Что там написано? Куда смотреть?! Он сейчас придет! Он возвращается!
Студент испуганно отскакивает и садится на стул.
Паника: Сядь естественнее! Не вызывай подозрений, он тебя раскусит! Веди себя, как обычно!!!
Учитель возвращается: Давайте поскорее закончим. Скажите…. (неразборчивое бормотание).
Паника: Что? Ты понял, что он сказал? Я не понял. Не переспрашивай! Он подумает, что ты тупой! Просто согласись!
Студент: Да!
Учитель удивленно: Закон всемирного тяготения – да?
Паника: Притворись, что это была шутка. Посмейся!
Студент глупо смеется.
Учитель: Думаю, вам нужно время. Давайте на пересдачу.
Паника: Стой! Спроси, почему? Пусть задаст еще вопросы!
Студент разворачивается и только открывает рот.
Паника кричит: НЕТ!
Студент: До свидания.
Стремительно выходят из аудитории, причитая «я дурак, вот тупой, аааа». Паника довольна!
Отрывок №3. В столовой.
Студент подходит к поварихе: Здравствуйте!
Повариха с улыбкой: Здравствуйте! Что кушать будем?
Студент: Мне, пожалуйста, гречку с котлеткой.
Повариха кладет еду в тарелку: Вот, на здоровье.
Студент берет тарелку и хмурится.
Повариха: Что-то не так?
Студент: Извините, а где здесь гречка и где котлета?
Повариха смотрит в тарелку и смеется: Вот гречка, а вот котлета.
Студент недоверчиво: Вы уверены?
Повариха после паузы: Ха, точно. Вот гречка. А это котлета.
Студент: Точно?
Повариха: Да что вы меня путаете! Я в первый раз правильно сказала. Вот котлета, а вот.… Хотя…
Студент: Это вообще гречка?
Повариха: По-моему, это кекс и мясная подлива.
Студент: А сколько стоит?
Повариха: 20 рублей.
Студент: Тогда вообще все равно, дайте две.
Повариха отдает вторую порцию, студент довольный уходит. Зрители смеются.
Вот такие веселые и чуть-чуть грустные сценки из жизни студентов. А если у вас есть свои истории, разыграйте их на сцене, пусть это будет ярко, искренне и смешно!
Сценка про студентов на день студента
Урок глазами учителя (миниатюра)
На сцене стоит компания студентов и каждый занимается своим делом. Потихоньку дверь открывает преподаватель и входит в класс.
Преподаватель: Кхе-кхе-кхе.
Студенты не обращают внимания
Преподаватель: Здравствуйте! Это я, ваш новый преподаватель, зовут меня Иван Петрович.
Студенты: (все вместе) А, Иван Петрович…
Преподаватель: А где тут у вас журнальчик?
Студенты: (все вместе) А нет у нас журнальчика…
Преподаватель: Случайно, это не он?
Студентка из-под себя достает журнал, и бросает его перед носом учителя.
Преподаватель: Большое спасибо! А кого у нас сегодня нет?
Студенты: (все вместе) Многих у нас сегодня нет
Преподаватель: Куда же они делись?
Студенты: (все вместе) Кино смотреть пошли.
Преподаватель: А вы, почему не пошли?
Студенты: (все вместе) Да так мы этот фильм уже смотрели.
Преподаватель: Ну, тогда давайте проверять домашнее задние.
Студенты: (все вместе) О-о-о… Н-е-е-э-э-э
Преподаватель: Так, так, тогда проведем небольшой опрос.
Студент, сидящий на третьей парте: Ах он, шулер, вы видели!
Студенты третьей парты играют в карты, и один из них наезжает на другого.
Преподаватель: Вы меня, конечно, извините, но, пожалу1йства разбудите молодого человека, который спит на последней парте.
Студент с третьей парты: Не вопрос.
Поворачивается на последнюю и дает сонному студенту в лоб. Студент выходит из сна и хочет дать сдачи тому, кто его ударил.
Преподаватель: Это я вас беспокою, Иван Петрович новый преподаватель.
Проснувшийся студент: А, Петрович…
Преподаватель: Скажите мне, пожалуйста, сколько будет 500 плюс 500?
Студент: (призадумавшись) Литр! (ответ происходит после подсказки)
Преподаватель: Ух, какие вы шутники! Присаживайтесь, ставлю вам четыре.
Студент с третьей парты: А мне, что?
Преподаватель: Тебе тоже четыре.
Студентки с первой парты: (вдвоем) А нам!!??
Преподаватель: А вам, я ставлю пятерки. Конец урока будет через 44 минуты. Сегодня я вас отпущу немножечко раньше. Только при условии, что проходить мимо деканата будете на цыпочках.
Учебный процесс глазами студентов.
Каждый из студентов сидит смирно, уткнувшись глазами в пол. С большим грохотом в класс входит преподаватель.
Преподаватель: Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Два за невнимателность! (студент на третьей парте садился и вставал не вовремя)
Преподаватель: Кого сегодня нет?
Преподаватель: Петрова нет? Два Петрову!
Преподаватель: Булавиной нет?! Два Булавиной!
Кто тут в вашей группе староста?! (встает студент) Ну у тебя и рожа! Два! И так, идет проверка домашнего задания. Эй ты, блондин, решил девяносто контрольных?!
Студент: Не решил.
Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?
Студентка: Решила.
Преподаватель: Врешь, да! У него все списала!
Указывая на студента последней парты.
Преподаватель: Ну, тогда я вас буду спрашивать! Цыц, я сказал! Эй, ты на последней парте, к доске! Живо!
Студент выходит, дрожа, становится у доски, расставляя ноги, и поднимая руки вверх.
Преподаватель: Ну, что же, шпаргалки есть?!
Студент: Шпаргалок нет.
Преподаватель: А, наверное, все-таки есть?!
Студент: Да точно нет.
Преподаватель: Или есть?
Студент: Нет.
Преподаватель: Студент готовиться надо. Два!!! Конец урока будет через десять секунд. И так проведем небольшую самостоятельную работу. Кто из двадцати задач решит сорок получит три. А все остальные – единицы! Время пошло! Собрать листочки! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! И если еще раз такое нахальство с вашей стороны пойдете все в деканат и останетесь без стипендии. Вам все ясно.
«Сценка Самый-самый студент»
Простая в постановке юмористическая миниатюра, которую можно показать и на концерте в честь «Дня студента», и на посвящении в студенты, и на выпускном вечере.
ВЕДУЩИЙ: Студенческие годы наполнены различными конкурсами: мистер вуза, мисс вуза, студенческая весна, КВН и многие-многие другие, где студенты могут продемонстрировать свои таланты и способности. Но мы решили дополнить список еще одним: «Самый-самый студент», где бы молодые люди демонстрировали свои таланты студенческой жизни. Давайте посмотрим.
В РОЛЯХ: трое молодых людей.
На столе стоят шахматные часы. Молодые люди говорят свой аргумент и после этого нажимают на них.
СТУДЕНТ 1:А я пельмени могу в чайнике сварить!
СТУДЕНТ 2:А я суп
СТУДЕНТ 3:А я в чайнике фуа-гра могу приготовить… (двое других вопросительно смотрят на него) … наверное… Я еще не пробовал!
СТУДЕНТ 1:Я могу ни на одну лекцию не ходить и зачет сдать!
СТУДЕНТ 2:А я могу ни на одну лекцию не ходить и экзамен сдать!
СТУДЕНТ 3:А я могу даже на экзамен с зачетом не приходить и их сдать!
СТУДЕНТ 1:Конечно! Будь у меня дядя ректор, я бы тоже так мог.
СТУДЕНТ 3:Ну и играйте тут сами. А я пойду (уходит).
СТУДЕНТ 2:Ну что, остались мегатитаны! Я могу один чайный пакетик заварить 15 раз!
СТУДЕНТ 1:А я могу один доширак заварить 15 раз!
СТУДЕНТ 2:А я могу прожить на одну стипендию
СТУДЕНТ 1:(жмет руку) Сочувствую!... А я могу на 100 рублей трех понравившихся девушек в клубе коктейлем угостить!
СТУДЕНТ 2:Да, твое вот это фирменное: «Только каждая, чур, по глоточку» известно во всем универе!
Выходит СТУДЕНТ 3: А я могу печать ректора достать (показывает всем канцелярскую печать)
СТУДЕНТ 1:Да мы поняли! Крутой ты, крутой! (уходит 3) Я студенческий билет 100 раз терял. Для меня уже в секретариате стабильно заказывают новые бланки.
СТУДЕНТ 2:А я экватор начал отмечать еще на аббитуре!
СТУДЕНТ 1:Да про мои похождения в общаге девушки уже книгу написали.
СТУДЕНТ 2:Ага, жалобную! А вот по моим похождениям Тинто Брасс уже 4 фильма снял.
Выходит СТУДЕНТ 3, забирает часы, уходит.
СТУДЕНТ 1:Э-э-э! Куда?
СТУДЕНТ 2:А можно еще на часок продлить?
Сценка – «Бог студенчества»
ВЕДУЩИЙ: Мало кто знает, что на Олимпе помимо все иных богов, был еще и Бог Студенчества. Нелегка была его жизнь! Давайте посмотрим!
В РОЛЯХ: за столом трое богов (Зевс, Гермес, Апполон) в белых туника (простынях), далее появляется еще один (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА). Апполона желательно играть человеку с наиболее неидеальной фигурой. На этом потом можно построить визуальную шутку.
ЗЕВС: Так, Бог Студенчества входите!
Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.
ЗЕВС: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа про свое поведение!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Во-первых, прошу не называть меня Стипендием. Учитывая размер стипендий – это издевательство.
ГЕРМЕС: А как тебя тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.
ЗЕВС: Ну, расскажи нам, как прошли твои последние полгода …
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: В трудах батюшка …
ЗЕВС: Это ты так родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я-то знаю. Ты ни на одну мою лекцию на Олимп не пришел …
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Я потом у Гефеста все лекции перекую …
ГЕРМЕС: Ну-ну. Ладно бы только это, но на тебя и Бог Общежития, Коммендантий жалуется.
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Товарищ Гермес, Афина и Афродита вообще-то сами пришли… и вообще, стучаться надо прежде чем заходить! Так Коммендантию и передайте.
ГЕРМЕС: Да уж, ты-то теперь не сможешь передать. Выселили тебя.
АППОЛОН: Коллеги, а я считаю, что мы слишком строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.
ГЕРМЕС: , то, что тебе по жребию досталась роль Апполона, еще ни о чем не говорит.
ЗЕВС: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять с Олимпа!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Как?
ЗЕВС: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий думаю, уже не помогут.
ГЕРМЕС: Бог Военкоматус уже интересовался о тебе!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Дайте мне шанс исправиться! Я не подведу!
ГЕРМЕС: Увы! Здесь такое не прокатит: у нас Олимп, а не сборная России по футболу.
АППОЛОН: Но есть хорошая новость (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА приободряется) Ты можешь бесплатно со мной сфотографироваться!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ладно, я уйду. Но, не потому что сдался, а что бы потом, студентам изучающим мифологию было учить на одного бога меньше!
Сценка на день студента
Молодой специалист: Здравствуйте!
Председатель колхоза: И ты не болей. Чего тебе?
Молодой специалист: Я - молодой специалист. Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.
Председатель колхоза: (посмотрев диплом) Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!
Молодой специалист: Как это, крикните...?
Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите
Молодой специалист: (тихо) А-а-а
Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь, кричите погромче
Молодой специалист: (чуть громче) А-а-а
Председатель колхоза: Да, с голосом у вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.
Молодой специалист: Как? Прям здесь?
Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.
Молодой специалист: ... нахал
Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?
Молодой специалист: ... бессовестный нахал!
Председатель колхоза: (вздыхает) Как же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку. Что вы им скажете?
Молодой специалист: Ну, скажу, что так не хорошо. Что...
Председатель колхоза: И завтра будешь сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что ты ему скажешь?!
Молодой специалист: Ну... чтобы это было в последний раз!
Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.
Молодой специалист: Как так?!
Председатель колхоза: А вот так! Не могу и все!
Молодой специалист: Да вы что! Что же это получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и над людьми издевается, бюрократ проклятый!!!
Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте
Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел!!!
Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на работу!
Сценка на День студента 2
Вступление: ввести курс дела, что Вера засыпает и ей снится такой сон.
Учитель:
Итак, кто готов ответить по теме нашего семинара? Ни одной руки! Безобразие! С таким нежеланием учиться я вас не допущу к сессии!
1.Каренина (Каренина тянет руку)
Учитель:
Слава богу, хоть Каренина готова! Я вас слушаю, Анечка!
Каренина:
Вообще-то я не отвечать хотела, извините, но мне нужно срочно уйти! Я опаздываю на поезд! (в спешке уходит)
Учитель: Отвратительная посещаемость! Анна зарабатывает еще одну двойку.
2. Гамлет
Учитель:
Так... раз желающих нет, вызываю по списку.
Принц Датский! И когда вы уже занесете свою фамилию в деканат!
Гамлет:
О женщины, вам имя - вероломство!
Каким ничтожным, плоским и тупым
Мне кажется весь свет в своих стремленьях!
Учитель:
Так вы тоже не готовы к семинару?
Гамлет:
Я видел дух отца...
То, что во мне, правдивей, чем игра;
А это все - наряд и мишура.
3. Дон Кихот.
Учитель: Алонсо Кихано, отвечайте! Проснитесь! Я с вами разговариваю!
Дон Кихот, размахивая шпагой и убивая невидимых врагов, восклицает, что спасет Прекрасную госпожу, норовит взять за руку Веру...
4. Бесприданница
Учитель:
Лариса, вы же всегда готовы, подайте пример этим бездельникам, как надо отвечать на семинарах!
Лариса: Онегин все у меня списал! Вещь... да, вещь! Они правы, я вещь, я не человек... Я отказываюсь отвечать! (заламывает руки и садится)
5. Онегин
Учитель:
Онегин!
Онегин:
Ах, ножки, ножки! где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
Учитель:
Не отвлекайтесь! Почему не готовы ответить?
Онегин:
Мной овладел английский сплин…
6. Обломов
Учитель:
Обломов, перестаньте жевать! Потрудитесь ответить!
Обломов:
Ах... надо бы мне в следующий раз подготовиться... я велю принести мне бумагу... и перо... эх, до чего ж сладки пироги были в Обломовке... может оставим все и поедем с вами туда...
Учитель:
2! А есть будете за дверью, и оденьтесь уже приличней!!
Тот никуда не уходит, добродушно пожимает плечами и вальяжно, лениво садится
7. Раскольников.
Учитель:
Раскольников! А Вы чем объясните свое безделие?
Родя:
Я бедный студент, задавленный бедностью…
Учитель:
Два, Родион! Это не объяснение!
Родя, доставая топор:
Тварь ли я дрожащая или право имеющий?!
Учительница в ужасе:
5! Садись, садись, спокойно! Так, хватит с меня! С этой группой невозможно работать!
Игры для празднования в студенческой компании
Машина времени
Нужно заранее приготовить большой конверт или коробочку, несколько обычных конвертов, бумагу и фломастеры. Всем присутствующим нынешним студентам предлагается написать письмо себе в будущее. Затем все письма складываются в конверты, потом в коробочку, все это запечатывается и поручается на хранение надежному человеку. Представляете, как будет интересно прочитать свое послание спустя … лет, когда ваша учеба подойдет к концу.
Условия игры можно изменить на свое усмотрение. Например, если присутствуют студенты, заканчивающие учебу, то они могут написать себе письмо и вскрыть его лет через 10.
Театральный конкурс
Всем желающим раздаются карточки с театральными заданиями и предлагается прочитать детский стишок согласно полученному заданию. В качестве стишка можно использовать всем известный с детства стих:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка не плачь,
Не утонет в речке мяч.
В качестве заданий можно предложить прочитать стих как любовное признание, донос по телефону, последняя речь перед казнью, речь на митинге и т.д.
Кто съел морковку?
Заранее приготовьте морковку (огурец, банан, яблоко, батон…). Все желающие становятся в круг, в центр выходит водящий. Игроки за спинами передают друг другу морковку. При этом каждый старается откусить кусочек морковки, пока водящий отвлекся. Задача водящего отгадать, у кого в данный момент в руках находится морковка. Если водящий угадывает, то меняется местами с тем, у кого морковка была обнаружена. Тот водящий, у которого съели морковку, выполняет фант.
Викторина
Викторина может быть литературной, серьезной или шуточной. В зависимости от того, какую профессию осваивают присутствующие в компании студенты, можно составить ряд вопросов по какой-то узкой направленности и устроить конкурс на самого смекалистого и интеллектуального. В викторине могут принять участие все присутствующие, ведь интересно же вспомнить свои студенческие познания.
Например:
- составьте вопросы по литературе, географии, химии, математике;
- можно вообще все обыграть в виде загадок на смекалку;
- попросить назвать актрис кино и театра, которых зовут «Татьяна»;
- предложить вспомнить известные произведения, в которых упоминается имя «Татьяна»;
- попросить назвать все производные имена от имени «Татьяна».
Для викторины можно заранее заготовить карточки с вопросами, загадками, с портретами, кадрами из фильмов, на которых будут изображены женщины, девушки, девочки по имени Татьяна, и использовать их вместо устных вопросов.
СЦЕНАРИЙ
Ведущий 1:Добрый добрый вечер дорогие друзья!
Мы очень любим наших преподавателей, но такой есть в каждом университете!
Смотрим:
Стоят студенты разговаривают, мимо проходит преподаватель
Студент 1: И представляешь она мне три ставит
Студент 2: Слушай мне кажется, она тебя валит
Студент 1: Конечно валит! Я готовился, учил, читал , а она 3
Препод: Можно , можно вас на минутку?( отводит в сторону) Вот вы на каком факультете обучаетесь?
Препод все это время повторяет по частям за студентом с выпученными глазами
Препод: а стоите перед девушкой и (показывает) руки в брюки, вот стоите передо мной, молодой, красивый, перспективный специалист, надежда вуза и (показывает) руки в брюки
Студент 1: Ну извините
Препод: а не надо передо мной извиняться, не надо пере до мной извиняться, пере до мной извиняться не надо, Вот вы сейчас (показывает) руки в брюки, а завтра вам на конференцию ехать в Китай, оно вам нужно?
Студент: нет
Препод : нужно, стране нужно
Студент: Вам заняться нечем?
Препод: а вот зачем вы меня сейчас взяли на место перед девушкой поставили? Молодец( подает руку) избегай меня, избегай ( убирает руку)
Выходят ведущие
Ведущий 1: ______________ надо бежать, за нами хвост!
Ведущий 2: мы же студенты за нами всегда хвост!
Ведущий 1: ну что ж давайте посмотрим сценку про жизнь студента с 1курса и до 6!
Сценка 2
Играет музыка из Игры Престолов, бежит студент, навстречу ему ЛЕКЦИЯ, СЕМИНАР, ЗАЧЕТ, ЭКЗАМЕН, СЕССИЯ, КУРСОВАЯ, ДИПЛОМ, МАГИСТЕРСКАЯ
В конце, студент и РАБОТА выходят в центр и Работа добивает студента, тот падает и достает белый флаг(машет)
Выходят ведущие
Ведущий 2: Вам нечего жрать?
Оба ведущие: ПИЧАЛЬКА!!!
Ведущий 1: Не будем о еде, лучше давайте посмотрим как тяжело втянуться в предмет если ты пропустил всего одно занятие
Сценка 3
1 ученик: ______тебя че вчера не было?
Пропустивший: да че я всего одну лекцию пропустил, че будет то?
Звук звонка( заходит преподаватель)
Препод: Добрый день студенты, тема сегодняшнего занятия плавно вытекает из предыдущего, записываем тему «Схоластика: спор номиналистов и реалистов о природе общих понятий (универсалий)» звук
Пропустивший: таааак подождите, а где же Философия-это любовь к мууууудрости? Что такое добро и зло? Почему наша жизнь такая, какая она есть?
Препод: это мы прошли на первом занятии!!
Пропустивший: а это второе..
Препод: так, кто мне скажет кто был учителем Платона? ( Сократ)
Пропустивший: Да, как так то?
Препод: открываем 258 страничку учебника
Пропустивший: (спрашивает у одногрупп) сколько длилось предыдущее занятие?
Один из группы: Извините пожалуйста, а можно выйти?
Пропустивший: дорогая, ты рискуешь
Препод: просто запомните, Платон выдвинул идею учения о триаде. Согласно ей в основе всего сущего лежат три субстанции: единое, ум, душа
Пропустивший: жалко….
Препод: что вам жалко?
Пропустивший: жалко девушку, которая вышла….
Препод: так, встаньте! Ты понимаешь, что ты учишься в Педагогическом институте, на истфаке! И на экзамене списать у тебя не получиться!
Протустивший: Вызов принят!
Выходит ведущий
Ведущий 1: Только студент истфака знает, на каком экзамене надо быть немного наглее
Ведущий 2: но мы первокурсники к сожалению, этого еще не знаю
Сценка 4
Студ: Вот моя зачетка поставьте мне оценку
Преп:вы кто?
Студ:я учусь в этом здании
Преп:я вас первый раз вижу
Студ: я на Юбилейном живу, на трех работах работаю
Преп:все не ной, а на тебе оцнку, иди что бы глаза мои тебя не видели
Студент:глаза мои тебя не видели(КРИВЛЯЕТ)
Преп:вы что себе позволяете
Студ:вы сто сибе позволяете(кривляет) все вот она оценочка мне твое право по барабану
Преп:да ты знаеешь кто я?
Студ: Виталий Николаевич, вы расписаться забыли!
Преп: расписаться забыли(кривляет)
Выходит ведущий
Ведущий 1: Мы еще мало знаем про преподавателей, но про одного, мы уже достаточно наслышаны!
Сценка 5
Плачет, вокруг все его успокаивают
1 чел: _______(2раза) че случилось? Почему расстраиваешься?
2чел: Да все кароче капец, полный,отчисляют меня, и то, что я лучший актер , всем пофиг
1чел: ________(2 раза) ты по подробней расскажи,а,
2чел: да че по подробней, я экзамен по философии не сдал. Я ему Сергей Сергеевич, Сергей Сергеевич, а я помню, он на первой лекции еще сказал «Мой предмет на 5 знает только БОГ,на 4 знаю я , а все остальное это ваши оценки в лучшем случае». Ну я на экзамен в простыне с нимбом пришел, а он все равно не поставил
А говорила мне мама на тракториста идти, а я все соц педагог, да соц работник, бабки эти лезут, пособия, мамочки
Ведущий: Наверняка в каждом из нас во время стрессовых ситуаций просыпается паникер (выпрыгивает паника)
Итак, абсолютный 0 на экзамене по педагогике
Сценка 6
Паника: уже 12.19 заходи ты опоздаешь, заходи
Преп:Заходите
Паника: так стой, (берет за голову) ты не готов х5 давай
Преп: Здравствуйте, присаживайтесь
Паника: кричит ааааааааааа!!! Бьет по плечу
Преп: итак, сразу же перейдем к экзамену
Паника: вздыхает и пугается
Перп: что такое дидактика?
Паника: падает, звук выстрела
Студент: наука о воспитании и обучении человека
Преп: правильно (делает вид, будто пишет заметку) звук алилуя
Паника:ну ты на угад и ляпнул
Звук телефона
Преп: простите, я на минуточку
Паника: так, иди посмотри ее листики , мож она тебе там уже минус поставила, пошли х5
Студент начинает идти
Паника: она щас придет, она щас придет х 3
Студент отходит, паника хватает его за руку
Паника:куда ты пошел? Ты уже почти дошел, пошли смотреть пошли пошли
Студент опять идет
Паника: она щас придет х5
Студент открыл папку
Паника: удивляется куда смотреть?х5 листики листики, не понятно, все сядь на место, естественнее, она щас придет, ты видел? Да естественнее, еще естественнее х2 ВСЕ, ОНА ВСЕ ВИДЕЛА (паника закрывает лицо руками)
Преп:итак, последний вопрос
Паника:решающий(бьет по плечам)
Преп: скажите, неразборчиво
Паника: что что? Что она сказала? Ты слышал? Я нет! Не переспрашивай, она подумает, что ты глухой Скажи да
Студент: ДА
Преп:какую вы оценку хотите «Да»?
Паника: сделай вид, что шуточка такая
Студент делает вид
Преп: спасибо приходите на пересдачу
Паника: уточни какие у тебя шансы сдать еще раз, уточни когда приходить, все уточни, давай
Студент: До свидания!
Препод: До свидания!
Паника: Идиот!
Ведущие выходят
Ведущий 1: А теперь совет всем парням истфака
Ведущий 2: как различить опытную студентку от первокурсницы, смотрим
Сценка 7
Стоит комендант, что то бурчит себе под нос, к нему подходит первокурсница
Д: Здравствуйте, а можно вас попросить пропустить моего парня, мы на пол часика
К: чего?????совсем с ума сошла, это тебе не бордель, а ну быстро в комнату
Девушка со слезами уходит
В общагу заходит другая студентка уже повзрослее
Пдходит к комендачу, ставит ногу на стул и говорит
С: Эй Алексеич!!! (чуть проподнимает юбку)
Комендант хватается за сердце и выпучивает глаза
Сзади девушки пробегает толпа народу и парней
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
Сила внутри, ты шагаешь смело
Твердо ступай и скорей за дело
Ты вместе с нами, не заметив преград
Достигай своей цели, не смотри же назад
It`s my life
Вместе на пути к успеху
Ничего нам не помеха
В нашем вузе нужно жить лишь в кайф
It`s my life
Пусть огонь вовек не гаснет
Наша жизнь всегда как праздник
Рядом же уверенно шагай
It`s my life
Братство навек след в душе оставит
Вот ты и я – исключенья правил
Пусть жизнь студента совсем не легка
Будешь с нами счастлив ты на века
It`s my life
Вместе на пути к успеху
Ничего нам не помеха
В нашем вузе нужно жить лишь в кайф
It`s my life
Пусть огонь вовек не гаснет
Наша жизнь всегда как праздник
Рядом же уверенно шагай
It`s my life
Действующие лица: Преподаватель, студент.
Преподаватель: Следующий.
Заходит робко студент.
Преподаватель: Фамилия
Студент: Чья?
Преподаватель: Ну не моя же!
Студент: А если не ваша, тогда чья?
Преподаватель: Ваша!
Студент: Что ваша?
Преподаватель: Ваша фамилия!
Студент: А зачем вам моя фамилия?
Преподаватель: Не понял?
Студент: и я не понял, зачем вам моя фамилия? Может я ее для жены берегу!
Преподаватель: Для какой еще жены?
Студент: Для своей.
Преподаватель: Вы женаты?
Студент: С чего вы взяли?
Преподаватель: Вы только что мне про жену говорили
Студент: Про какую жену?
Преподаватель: Ну не про мою же!
Студент: а зачем мне про вашу жену говорить, я же ее даже не знаю!
Преподаватель: так, все, прекратите! Тяните билет!
Студент: Зачем?
Преподаватель: Что зачем?
Студент: Зачем тянуть билет?
Преподаватель: Как зачем?! Вы же на зачете!!
Студент: Я знаю.
Преподаватель: что знаете?
Студент: То, что вы сейчас сказали
Преподаватель: а что я сейчас сказал?
Студент: Да, плоховато у вас с памятью.
Преподаватель: все у меня в порядке с памятью! Давайте отвечайте на вопрос!
Студент: ну вот видите, я же говорю, что у вас с памятью плохо!
Преподаватель: Да с чего вы это взяли?!
Студент: Вы сказали, чтобы я отвечал на вопрос, а я еще даже не тянул билет.
Преподаватель: так что же вы мне голову-то морочите! Давайте тяните билет!
Студент: а можно я не буду тянуть?
Преподаватель: Как не будете?! Вы что, издеваетесь надо мной?!!
Студент: С чего вы это взяли? Просто я не хочу билет тянуть, я его лучше возьму.
Преподаватель: Ну, так берите!
Студент: Что брать?
Преподаватель: Немедленно прекратите!!!!
Студент: Что прекратить?
Преподаватель: Издеваться надо мною!
Студент: Извольте, над вами никто даже и не думал издеваться!
Преподаватель: Тогда берите билет!!
Студент: Какой?
Преподаватель: Любой!
Студент: Я вас правильно понял? Любой, это значит любой?
Преподаватель: Да!
Студент: То есть я могу взять самый крайний левый билет!
Преподаватель: Да!!
Студент: Или нижний правый билет!
Преподаватель: Берите, какой хотите!!
Студент: А если я никакой не хочу?
Преподаватель: Что значит никакой?!
Студент: Ну, вот никакой из предложенных вами билетов мне не по душе.
Преподаватель: Что значит, не по душе?!
Студент: Ну, вот не лежит у меня душа к этим билетам.
Преподаватель: так, вы даже не один не посмотрели!
Студент: мне даже смотреть на них не хочется, можно я так без билетов?
Преподаватель: Что так?
Студент: Ну, так, сдам зачет.
Преподаватель: А как же вы будете сдавать зачет без билетов?
Студент: А с билетами толку никакого не будет.
Преподаватель: Не понял?
Студент: Вот и я не понял, что я тут вообще делаю?
Преподаватель: как что делаете? Зачет сдаете!!
Студент: Так я даже не знаю, по какой теме зачет.
Преподаватель: а почему не знаете? Не ходили на мои лекции?
Студент: Почему же, ходил.
Преподаватель: А почему же не знаешь, по какому предмету зачет?
Студент: Так я же сказал, что ходил на ваши лекции, а не то, что знаю, что это вообще за предмет такой!
Преподаватель: Как же так?
Студент: Да вот так! Мне сказали, иди сюда, я и пришел. А куда, зачем, почему, я не знаю!
Преподаватель: как же ты вообще учишься??!!
Студент: Так я ж студент!
Преподаватель: И что?
Студент: Как что? Вы что не знаете?
Преподаватель: Чего не знаю?
Студент: Что все студенты именно так учатся, на то они и студенты!!!
Ночами поздно, а точнее, утром рано,
Когда уж сессия в пределах обозримого,
Я занимаюсь ненавиденьем МатАна
И потребленьем кофе растворимого.
Студенческая жизнь тем и примечательна, что в ней всегда есть место для творчества и творческого соревнования. В моей Alma Mater проводятся два ежегодных фестиваля студентов, во время которых разгорается нешуточная борьба за первенство. Выступить достойно просто необходимо, а заслужить победу престижно.
«Первый снег» — это фестиваль первокурсников, на котором факультет ищет таланты, а новоиспеченные студенты пробуют на вкус, что значит развлекаться по-студенчески.
«Студенческая весна» — более масштабное мероприятие, к котором иногда номера готовятся с самого начала учебного года.
На матфаке традиционно проводятся ещё несколько мероприятия. Этакие внутрифакультетские междусобойчики — посвящение в студенты, капустники посвящённые празднованию «медианы» и, конечно же, День математика! Как правило, сценарии посвящения в студенты собираются на скорую руку из уже готовых хитовых номеров с других фестивалей и наиболее живучих в народе шуток. Ведь если для бывалого студента смешная сценка уже давно известна, то студенту-первокурснику скорее всего нет.
Сценка на день студента смешная для студентов
Сценки про студентов
Кто из нас не был студентом? А кто-то им и сейчас является, а кто-то обязательно будет студентом. Но все мы знаем, что самое страшное для студентов это экзамен и зачет. Поэтому мы придумали сценки про студентов, которые готовятся к сдаче экзаменов. Сценки про студентов можно ставить на любые праздники, в том числе и на день студентов. А можно просто пригласить преподавателей, устроить чаепитие, показать им сценки и таким образом наладить с ними контакт, чтобы на настоящих экзаменах они вас не заваливали.
Стоят три студента и, перебирая в своих руках тетради и листки, что-то шепчут, говорят, в общем, делают вид, что пытаются найти нужные тему. Заходит четвертый студент. Подходит к ним.
Четвертый студент: Привет, что делаете?
Первый студент, не отрываясь от дела: Не видишь, к экзамену готовимся.
Четвертый студент: Ясно, слушайте, а есть телефон, позвонить надо срочно.
Второй студент протягивает ему свою руку с телефонов. Четвертый студент его берет, крутит в руках.
Четвертый студент: Классный телефончик (и дальше говорит так, невзначай, как бы между делом). А экзамена послезавтра не будет.
Три студента хором: Как не будет?!
Четвертый студент: Так, не будет и все, вон объявление внизу висит. Не читали еще?
Три студента хором: Да!!!
Кидают тетради и листы на пол, начинают обниматься, хлопать друг другу по плечу и говорить: Есть справедливость на свете. Вот повезло.
Четвертый студент также между делом: Он завтра будет!
Три студента хором: Как завтра?!
Четвертый студент: Так, завтра. Я же говорю, объявление внизу висит, не читали еще?
Первый студент: Слыш, ты! А сразу сказать, не мог что ли?
Начинают собирать тетради и листки с полу.
Четвертый студент: Так вы не спрашивали.
Второй студент: Блин, что надо обязательно спрашивать: почему, да как??? Сказал, не будет и все, вон, сколько радости… было.
Четвертый студент: Почему: радости было?! Так и сейчас радость: препод заболел ведь.
Третий студент: Класс!!! Так значит, экзамен отменяется.
Четвертый студент: У этого препода отменяется.
Три студента хором: Вот это классно, а то все мямлишь, да мямлишь.
Четвертый студент: У этого препода отменяется,… а у завкафедрой назначается. Завкафедрой будет экзамен принимать.
Первый студент: Вот от тебя ни какой пользы! Одни сюрпризы! Может, ты еще че не договариваешь?
Четвертый студент: Завтра у завкафедрой день рождения.
Второй студент: Зашибись, значит, будет всех валить, чтобы быстрее за праздничный стол сесть.
Четвертый студент: Не совсем.
Третий студент: Что, не совсем?!
Четвертый студент: Не совсем валить будет.
Первый студент: Это почему же не будет валить???
Четвертый студент: Так из-за дня рождения экзамен на сегодня перенесли. Я же говорю: внизу объявление висит, не читали еще? (Отдает телефон) Ладно, спасибо, пойду я к экзамену подготовлюсь. Он у нас второй парой стоит (смотрит на часы на руке), вот и осталось 15 минут.
Три студента хором: А ну стоять, ты нам сейчас за всех экзамены сдашь…