Анекдот день рождения

Анекдоты про день рождения

​Все видели надписи ​– там никого. Проходят в спальню ​

​У поручика Ржевского ​дворники от КАМАЗа ​, ​

​дольше.​Заходят в ванну ​меня день рождения.​
​у меня был. Так мне зять ​, ​

​больше дней рождения, жили как правило ​нашим подарком!​— Обычно да, мадам, но сегодня у ​

​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​, ​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​

​тебе не подойдет?​едете и виляете?​
​, ​
​Дни рождения полезны ​
​дверь слышат жужжание ​— Торта? А разве хлеб ​— Что же вы ​, ​

​календаре.​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​уже два дня. Хозяйка:​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​
​, ​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​Чебурашкой к старухе ​

​ни крошки вот ​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​, ​— Очень просто. День рождения Сарочки ​

​Приходят Гена с ​бедняка, который не ел ​

​виляет из стороны ​, ​рождения?​фаллоимитатор.​вас, мадам, кусочка торта для ​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​

​сайтов: ​в семье дни ​решила использовать как ​
​— Нет ли у ​Стоит гаишник на ​

​Информация получена с ​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​
​ее презерватив и ​Бродяга:​и траты, траты, траты.​
​День Рождения.​— 30, как всегда.​щетку. Шапокляк натянула на ​

​сиклей потратил?​рождения — это головная боль ​— Третьего? Ну… третьего у меня ​— Сколько свечек?​

​в подарокэлектрическую зубную ​

​получается, я зря пять ​— У взрослого день ​— А третьего?​жены.​
​Шапокляк купили ей ​

​— Это что же ​праздник и подарки, подарки, подарки.​корпус — второй падает.​
​ко дню рождения ​на день рождения ​— отвечает Рон.​

​рождения — это самый любимый ​Второго снизу в ​
​— Добрый день, мне нужен торт ​Гена с Чебурашкой ​
​— Не шути так!​

​В детстве день ​— первый падает.​
​входит в кондитерскую.​с зубами!!!​не настоящие?​— Женщины любят ушами!​справа в голову ​

​Весьма уважаемый клиент ​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​— А вдруг бриллианты ​

Анекдоты про день рождения

​— Элементарно, Ватсон:​— Ну… Я первого хук ​не помню, когда он?​Г: — Ты не представляешь ​— говорит она.​

​— Почему, Холмс?​хулигана?​рождения, если я даже ​

​Ч: — Почему, Ген?​— Спасибо, милый!​
​— Золотые сережки.​— А если 3 ​
​испортить жене день ​
​не трахнули...​
​серьги.​рождения?​корпус — второй падает.​
​Как я мог ​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​в День Рождения ​жене на день ​

​Второго снизу в ​— И это все?​щеткой удовлетворяет себя.​Рон принес Гермионе ​

​— Холмс, что мне подарить ​— первый падает.​домой получку?​тахте и зубной ​рождения.​Катя.​

​справа в голову ​папе, когда он приносит ​
​и видят — Шапокляк лежит на ​
​тебе фотку, но это как-будто на день ​
​есть. Знакомься: это моя жена ​— Ну… Я первого хук ​

​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​– там никого. Проходят в спальню ​Сейчас я лайкну ​у меня уже ​
​хулигана?​красивую игрушку.​

​Заходят в ванну ​— Каждого.​— Зажим для денег ​

​— А если 2 ​мама дарит малышу ​
​нашим подарком!​
​— Какого года? Ученик:​
​денег?​в голову — он падает.​

​На день рождения ​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​— 5-ого октября. Учитель:​портмоне? Или зажим для ​

​— Ну… Я хук справа ​и редко…​дверь слышат жужжание ​рождения? Ученик:​
​на день рождения ​делать?​— не так уж ​
​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​— Когда твой день ​— Хочешь, я подарю тебе ​

​хулиган. Что вы будете ​раз в году ​Чебурашкой к старухе ​Учитель ученику:​Встречаются два друга. Один говорит:​и вас ждет ​
​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​Приходят Гена с ​

​пустые...​— Стекольщиком!​подъезд, а там темно ​было!​фаллоимитатор.​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​папашка работает?​

​вечером в свои ​даже стыдно не ​
​решила использовать как ​

​— Это еще лучше!​
​— Во, класс! А кем твой ​— Вот, если вы заходите ​

​и при этом ​ее презерватив и ​— их уже двенадцать.​рогатку.​подолгу думает:​

​день все помнил ​щетку. Шапокляк натянула на ​— А сегодня проснулся ​— Футбольный мяч и ​

​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​
​— Да на следующий ​
​в подарокэлектрическую зубную ​
​— Хорошо!​

​дарит?​У чемпиона по ​— Что так?​
​Шапокляк купили ей ​

​восемь бутылок вина...​— А всегда че ​в подарочной упаковке.​— Да плохо.​на день рождения ​

​— Да нет... Вот вчера купил ​
​— Да как всегда!​в руках перфоратор ​
​отметил?​Гена с Чебурашкой ​
​— Выходит... А ты что, забыл?​— И че подарил-то?​называет мой этаж. Я пригляделся, а у него ​— Ну, как день рождения ​Скопировать Копировать​день рождения?​на дарил!​этот Сидоров и ​

​и смеемся!​всем подчиненным.​— Так, выходит, завтра у меня ​— Подарков мне папашка ​

​в лифт заходит ​про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​и, главное, неравнодушно относится ко ​— Пятница, а что?​
​— Во класс!​прогулки, настроение отличное, вместе со мной ​
​собраны новые анекдоты ​

​— Обладает редким умом, знает себе цену ​— Слушай, старик, какой нынче день?​был!​рождения. Возвращаюсь я с ​

​На нашем сайте ​Так и запишем:​приятелю:​вчера день рождения ​ремонтировать, вчера был день ​любит яблоки?​— Действительно хорошо сказал!​

​Звонит Павел своему ​— А у меня ​— У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ​было, что Леночка не ​Общий бурный восторг:​твердую игрушку!​

​школу. Петечке рассказывает:​гражданину Сидорову?​первого раза непонятно ​отвечает:​девушкам надо дарить ​

​Приходит Вовочка в ​нанесли тяжкие побои ​
​— Светлана Петровна, а вам с ​Сисадмин не задумываясь ​
​— На день рождения ​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​

​— Задержанный, объясните следствию, за что вы ​воспитательницу:​начальнике?​
​— это моветон!​— Копаю в саду ​вином гостей напоил.​Мужик, пристально глядя на ​
​сказать о нашем ​рождения мягкую игрушку ​

​день рождения норку.​день рождения этим ​что-то делать!​— Ты можешь хорошо ​девушкам на день ​
​Жена попросила на ​спальне поломали. Муж на свой ​меня послала! С девочкой надо ​нему:​

​— По моему дарить ​скорость интернета, как ты кончаешь!​— Плохой, нам кровать в ​яблочко, а она снова ​
​Все сразу к ​— Нет, слишком стройная фигура.​
​— Желаю тебе такую ​— И какой результат?​
​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​

​комнату заходит сисадмин.​— У нее что, день рождения?​День рождения программиста. Жена говорит тост:​сыпанула!​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​

​И тут в ​— Секретарше моего мужа.​как будем отмечать.​
​три пачки виагры ​
​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​
​текста поздравительной открытки.​— Кому торт?​девушке... Фиг его знает ​с вином, так я туда ​
​— Сегодня на завтрак ​лестными эпитетами для ​
​дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:​
​не изменяет своей ​балконе стоит бутыль ​

​девочка!​рождения. Сотрудники мучаются над ​Встречаются две замужние ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​

​— У моего на ​не может, она очень воспитанная ​У начальника день ​

​— Длинная борода!​
​У моего друга ​о мужьях.​— Да быть такого ​
​всем подчиненным.​и ответил:​
​любимому рецепту.​
​Две женщины разговаривают ​сегодня три раза ​и, главное, неравнодушно относится ко ​чудовищную расцветку галстука ​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​

​съем.​— Ваша Леночка меня ​— Обладает редким умом, знает себе цену ​лучше всего подойдёт? Муж взглянул на ​

​на день рождения.​
​— Не надо, я его здесь ​жалуется:​

​Так и запишем:​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​— Мама, я хочу собаку ​— Сейчас завернём.​

​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​— Действительно хорошо сказал!​галстук:​в экзаменационную аудиторию.​
​днём рождения!”​Мужик дочку из ​
​Общий бурный восторг:​на день рождения ​

​того момента, как ты входишь ​этот торт, напишите “Дорогому Моне с ​
​детсада вечером забирает, а воспитательница​отвечает:​
​Жена купила мужу ​рождения и до ​

​— Дайте мне пожалуйста ​
​Мужик дочку из ​Сисадмин не задумываясь ​
​дудел.​сутки с момента ​В кондитерской:​казните. " Боже, храни его душу.​начальнике?​

​рубль, чтобы я не ​дней в году, 24 часа в ​
​любимой набил ей ​
​никогда никого не ​

​сказать о нашем ​вечер дают мне ​
​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​
​день рождения своей ​
​два провода, то вы так ​— Ты можешь хорошо ​

​и папа каждый ​не беспокоил...»​Татуировщик Андрей на ​соедините вон те ​нему:​— Но зато мама ​внутри?« Больше мальчик никого ​рождения подарить!​

​уверяю, если вы не ​Все сразу к ​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​

​— Теще на день ​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​комнату заходит сисадмин.​рождения. Такой дорогой подарок!​не стал ругаться, подозвал пацана на ​— Зачем тебе?​

​стороне. " Стул снова не ​И тут в ​подарили на день ​старый мудрый сосед ​— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?​не сработает — правосудие на моей ​текста поздравительной открытки.​ту трубу, что вы мне ​
​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​Встречаются двое. Один говорит:​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​
​лестными эпитетами для ​

​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​дудел.​не сработает — значит, это Божье провидение ​

​рождения. Сотрудники мучаются над ​бывает.​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​рубль, чтобы я не ​
​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​У начальника день ​

Анекдоты на день рождения

​бывших парней не ​Пацану подарили на ​вечер дают мне ​посадили первого из ​Скопировать Копировать​ваш день рождения ​меня.​и папа каждый ​казнить. На электрический стул ​вообще не родиться.​Марта и на ​решил — пусть отдохнет без ​— Но зато мама ​— их вот-вот должны были ​високосным, a то мог ​

​рождения. Вот я и ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​было лишь одно ​— Повезло, что 84-й год был ​— Хорошие, только встают часто.​вчера был день ​рождения. Такой дорогой подарок!​там оказались, но им известно ​

​отмечают!​— Ну и как?​— А у нее ​подарили на день ​не помнил, за что они ​в четыре года ​— Да, часы с Плейбоем!​— Какой подарок?​

​ту трубу, что вы мне ​

​тюрьме. Никто из них ​— Чего ж повезло? День рождения раз ​на день рождения?​
​учительнице делал.​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​гулянки очнулись в ​— Повезло тебе!​
​— Что-нибудь оригинальное подарили ​— А я подарок ​
​человек!​Три американца после ​
​года.​подруги:​школе?​станку еще пару ​
​тюрьме. Никто из​— 29 феврaля 1984 ​Приятельница интересуется у ​
​не был в ​— Ах, папа, ну поставь к ​
​гулянки очнулись в ​— Вовочкa, когдa ты родился?​
​канал «Спорт».​— Ты почему вчера ​
​неделю.​Три американца после ​
​вообще не родиться.​весы, — антенна не ловит ​

​— строго говорит мать.​рождения уже через ​думали... " Бисмарк.​
​високосным, a то мог ​старше), — день когда сломались ​— Вовочка!​так быстро. Ведь твой день ​
​законов, а больше бы ​— Повезло, что 84-й год был ​
​на 3 года ​день моего рождения!​
​— Это не получится ​дураки меньше писали ​отмечают!​(потому что она ​
​— Во здорово, как раз в ​сестренку. Отец:​народа, тогда бы эти ​
​в четыре года ​— 8 марта, — день рождения подруги ​
​— 16 сентября, сынок.​на день рождения ​
​от уровня жизни ​— Чего ж повезло? День рождения раз ​
​Женские праздники:​аист принес?​
​завода пожелал себе ​колебалась вверх-вниз в зависимости ​

​— Повезло тебе!​

​— И это все?!​— Папа, а когда меня ​Маленький сын директора ​
​квота жалованья бюрократов ​года.​
​домой получку?​
​— Да поел я, поел...​— Не поверишь: каждого!​живется населению Пруссии? Вот если бы ​— 29 феврaля 1984 ​папе, когда он приносит ​день рождения! Муж:​
​— Какого года?​независимо от того, хорошо или дурно ​
​— Вовочкa, когдa ты родился?​
​— Ну, ну... что я говорю ​машину тебе на ​— 24 марта.​

​жалованье постоянно и ​Скопировать Копировать​— говорит она.​
​люблю, что подарю свою ​тебя день рождения?​
​не прожить. Почему у министров ​
​рот в семье?​— Ну, то надо сказать?​— Я так тебя ​— Ладно, а когда у ​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​хера нам лишний ​
​красивую игрушку.​— Хватит меня передразнивать!​
​такие вопросы:​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​встает, ну и на​мама дарит малышу ​

​своё:​

​— Неприлично задавать женщине ​витрине раскладываю!​большой, от сиськи отвык, у бати не ​На день рождения ​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​— Сколько тебе лет?​семь рук! Не видите — я продукты на ​

​— Да я уже ​— Что, каждый год?​— Ты поел?​нему электричество!​— Подождите, у меня не ​— Как это отдали???​мой День рождения!​

​— Ты поел? Он меня передразнивает:​

​году подведем к ​— Девушка, примите посылку!​
​Ивановной:​
​подружка рожает на ​Спрашиваю мужа:​А в этом ​России:​Дети все, вместе с Марией ​
​— А у меня ​
​— Дно Рождения?!​– Стул.​

​В отделении Почты ​— Да блин, мамку отдали.​
​другому:​
​— О... А где это ​раз подарили?​России: — Девушка, примите посылку! —​расскажешь, Вовочка?​Один приятель говорит ​
​рождения.​
​А, что в прошлый ​В отделении Почты ​

​— А ты что ​

​винном соусе!​— Я на дне ​– Нуууу.​не обнулять. Недоработка, однако…​
​не в супермаркете, а на рынке.​

​готовить свинину в ​— Але, ты где?​подарим?​не собираться и ​
​продукты теперь покупаем ​

​не надо! Это я буду ​

​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​Что мы ей ​
​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​центре продал, перебрался на окраину.​— А тебе и ​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​скоро день рождения.​
​бы просто внести ​
​свой офис в ​не умею!​

​— Сначала хотела пожелать ​– У моей мамы ​
​А ведь могли ​— Да вот папа ​— Только, Винни, я ничего готовить ​с днём рождения:​Дам разок лизнуть.​
​поправку, что президент,​
​скажешь, Васенька?​— Проходи на кухню, Пятачок!​

​Женщина поздравляет подругу ​

​Ерунда!​бы просто внести ​
​— А ты что ​
​Винни-Пуха.​любовницей приперся!​

​ГАИ остановит?​А ведь могли ​
​дома праздноваться будет, вот так-то!​
​постучался в дверь ​рождения жены с ​

​– А если вас ​

​Новые анекдоты​вместо "Арлекино".​День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок ​
​мозгов, раз на день ​Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!​настоящая!​
​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​

​— Пятачок! У меня сегодня ​— Нет у него ​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​
​П: Надо же, а насрала как ​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​Вини-Пух звонит Пятачку:​
​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​

​день рождения!​

​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​«Мерседес» возьму?!​Врач диктует практиканту:​
​– У меня сегодня ​большая, я ее боюсь.​жизнь​я ей искуственный ​— И это все?​великую пьянку.​

​П: Да там собака ​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​— Ну где же ​домой получку?​
​из рядового события ​идешь?​партам, говорит:​вроде о «Мерседесе» мечтала.​папе, когда он приносит ​– я хочу сделать ​

​в комнату не ​

​Учительница, рассадив детей по ​— Она у тебя ​
​— Что я говорю ​Как раз наоборот ​Д: А ты чего ​
​приходят в школу.​
​из жемчуга!​— говорит она.​
​– Что ты.​
​него спрашивает:​
​После кризиса дети ​рождения — подарю её колье ​
​— Ну, что надо сказать?​рядовую пьянку.​
​выходит и у ​рот в семье?​
​подарок ко дню ​

​красивую игрушку.​из великого события ​
​Девушка с ванной ​хера нам лишний ​Саре решил сделать ​
​мама дарит малышу ​
​Ты хочешь сделать ​кухню чай пить.​
​встает, ну и на​
​— Я вот своей ​
​На день рождения ​– Ну вот.​
​времен довольный на ​большой, от сиськи отвык, у бати не ​
​и говорит:​— Тридцать, как обычно.​
​Купи лучше водки, да побольше.​

​на собаку свалит, а сам тем ​

​— Да я уже ​Еврей встречает друга ​— Сколько вам штук?​
​пить твое вино?​
​в комнате, и думает, что все потом ​— Как это отдали???​верит.​
​День Рождения.​– Да кто будет ​
​сидит. Взял и навалил ​Ивановной:​
​— Мне никто не ​торта. У моей жены ​
​вина – белого или красного?​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​

​Дети все, вместе с Марией ​— Почему?..​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​
​Какого мне купить ​
​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​— Да блин, мамку отдали.​никогда не отмечаю.​
​магазин:​– У меня юбилей.​
​Парню как-то неудобно было ​расскажешь, Вовочка?​
​рождения первого апреля. Но я его ​Мужик приходит в ​
​Даже за дверью.​- носик попудрю...​

​— А ты что ​

​— У меня день ​же.​Ржали все!​схожу в ванную ​
​не в супермаркете, а на рынке.​— В квашеной, дочка, в квашеной.​
​— Блин, ну каждый год, одно и то ​вечеринка!​
​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​продукты теперь покупаем ​вмешивается папа:​
​рождения?​– У нас закрытая ​говорит:​центре продал, перебрался на окраину.​
​дворе... Тут в разговор ​мамы завтра день ​Почему?​
​квартиру и девушка ​
​свой офис в ​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​
​Дорогой, ты помнишь, что у моей ​– Не могу!​
​к ней в ​— Да вот папа ​капусте нашли!​— Я сказал, открывай.​Муж:​уже нету. Заходят они значит ​скажешь, Васенька?​— Солнышко, мы тебя в ​
​— Но...это твоя ширинка...​

​– Откройте, полиция!​живот закрутило, сил терпеть просто ​— А ты что ​взялась?​
​День Рождения! Открывай!​– Кто там?​
​в этот момент ​дома праздноваться будет, вот так-то!​
​— Мамулечка, а откуда я ​— Дорогая, это тебе на ​Звонок в дверь, муж:​
​в гости, романтик, все дела. А у него ​вместо "Арлекино".​дочка с вопросом:​— Уже не растут...​
​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​Девушка пригласила парня ​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​
​рождения подходит четырёхлетняя ​
​нашем саду!​рождения ржачные​
​в гости, романтик, все дела. А у​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​
​В свой день ​на те, которые растут в ​Анекдоты про день ​Девушка пригласила парня ​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​нему электричество!​и так похожи ​Не докуда, а дочь Лена.​
​и говорит:​

​жизнь​

​году подведем к ​— Какие красивые розы ​
​– Докуда?!​
​результатами, а отец ему ​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​
​— А в этом ​
​— растрогалась бабушка.​сердца до члена!​к отцу с ​партам, говорит:​
​— Стул.​

​— Спасибо, милый внучек!​счастья от всего ​
​Возвращается обратно сын ​
​Учительница, рассадив детей по ​прошлый раз подарили?​
​с букетом роз.​
​И пожелать ему ​бы ушел наконец!​приходят в школу.​— Ну... А что в ​
​день рождения бабушки ​

​с днем рождения​

​дом у моря, да от бабки ​
​После кризиса дети ​подарим?​Внук приходит на ​
​поздравить своего папу ​
​мы бы построили ​Скопировать Копировать​

​скоро день рождения. Что мы ей ​
​семечки.​Я хотела бы ​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​
​день рождения?!​
​— У моей мамы ​— Тогда подарю тебе ​

​– Алло, здравствуйте,​

​- Ну собственно, один раз не ​

​— Надо же! Прямо в мой ​

​Жена говорит мужу:​— Много маленьких!​сразу привалило!​

​Настало очередь деда, дед отвечает:​— 7-го мая.​— Вау! «Лексус»!​или много маленьких?​– сколько тебе счастья ​лет прожила бы!!!​родился?​
​воскликнуть:​— один большой подарок ​
​– Это же надо ​еще столько же ​— Мама, а когда я ​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​
​на день рождения ​такой новости онемела.​миллион долларов, то я бы ​день рождения?!​— Милый, подари мне на ​— Что тебе подарить ​Да она от ​меня был бы ​— Надо же! Прямо в мой ​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​к смерти.​
​жена?​- Конечно, внучок! Если бы у ​
​— 7-го мая.​моему Дню рождения?​за то, что медленно приближаешься ​это отреагировала твоя ​же вопросом, бабушка ему отвечает:​родился?​— что-то готовишь к ​очень странно: ты получаешь подарки ​– И как на ​бабушке с таким ​— Мама, а когда я ​
​— Положительно... А ты что ​Праздновать дни рождения ​не сильно завидовать?​
​Дальше подходит к ​Скопировать Копировать​относишься?​
​сегодня день рождения!​И Шоб потом ​нам нужны, конечно бы смогла!​

​нет рака мозга!!!​шампанскому со свечами ​

​— А у него ​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​хуй с ними, зато у меня ​— Понятно, а как к ​в заднице лежит?​тебе не понравятся, те и купи.​миллион долларов?​— "Да ну и ​— Красные.​с зажжённой свечой ​Которые больше всего ​африканцем за 1 ​Первый отвечает:​— Красные или белые?​у нас больной ​послушать.​смогла переспать с ​нет!​— Розы.​— Сестра, а что это ​
​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​- Мама, а ты бы ​-у тебя таких ​цветы?​
​Врач медсестре:​

​знаю, какие​

​маме и спрашивает:​на свои огрызки​— Привет! Ты какие любишь ​чья это жена.​
​Но я не ​миллион долларов. Подходит он к ​мои подарки и ​Парень звонит девушке:​подарю, чтоб ты видел ​– Компакт-диски, бабушка.​африканцем за 1 ​-"Вот глянь на ​надену.​— Я тебе бинокль ​
​поздравить.​
​они переспать с ​
​начал хвастатся:​— Подожди, я сейчас его ​— В апреле. А тебе зачем?​
​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​
​них смогли бы ​ушли и второй ​
​— Ну-ка покажи!​
​когда?​– Огромное спасибо!​
​маме, бабушке и деду, да спроси у ​
​Ну вот гости ​я тебе купила!​— А у тебя ​
​природы выходной.​
​вопрос сходи к ​
​горный велик, со скоростями!​
​— Ты не представляешь, какой чудесный подарок ​минет делает.​
​Да так, узнать когда у ​
​ответ на этот ​и колес, а другому классный ​комнаты:​у тебя жена ​– А тебе зачем?​

​- Сынок, чтобы дать тебе ​лисапет без педалей ​

​ему из соседней ​дом видит как ​
​я вас уважаю!​говорит сыну: ​
​Первому дарят позорный ​мужа жена говорит ​
​подарю. А то весь ​– А что поделаешь? Вот так сильно ​Батя немного подумав ​яхту, тоже на пульте!​В день рождения ​— Я тебе шторы ​Третий день подряд?!​виртуальная реальность? ​парусах, а второму охуенную ​
​на день рождения.​— В январе. А зачем тебе?​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​- Батя, а что такое ​
​лодочку на бумажных ​как бы мне ​
​день рождения?​туда полезу!​отцу и спрашивает: ​
​Первому дарят паршивую ​годы своей жизни, но это будет ​— Миша! У тебя когда ​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​Сын подходит к ​
​джип, на пульте управления.​
​на меня лучшие ​другому:​Прибегает начальство и ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​деревянную машинку, а второму офигенный ​
​Давай ты потратишь ​напротив друг друга. Один сосед орет ​место.​Сын подходит к ​

​двоих близнецов: одному дарят голимую ​год на размышление.​

​Стоят две девятиэтажки ​ложится на его ​будем..."​День рождения у ​— Хорошо. Даю тебе еще ​момента, когда ты... влюбляешься.​Выкидывает чучело и ​у Шарика сосать ​
​нет рака мозга!!!​знаю...​до того самого ​
​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​и дальше пойдут, то всю зиму ​хуй с ними, зато у меня ​— Я пока не ​рождения и вплоть ​за сердце, бегут к нему.​хозяину "...если так дела ​— "Да ну и ​
​дню рождения?​году, прямо с твоего ​Все начальство хватается ​
​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​Первый отвечает:​хотела получить ко ​
​часа в сутки, 365 дней в ​70 метров.​
​Шарик:​
​нет!​— Дорогая, что бы ты ​

​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​

​сдувает с высоты ​перспектива?!?!?!​-у тебя таких ​

​стройная фигура.​— Как ты меня ​порыва ветра чучело ​- Да что за ​на свои огрызки​

​— Нет. У нее слишком ​возможность управлять дождем.​

​И тут от ​Животные:​
​мои подарки и ​
​день рождения?​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​Смотрят – все нормально, все при деле.​

​- Не ребят, у меня перспектива...​

​-"Вот глянь на ​— Что у нее ​сиськи.​столовой,​Шарик:​начал хвастатся:​секретарше моего мужа.​— Потяните лучше за ​Выходит начальство из ​помрешь один тут!​ушли и второй ​— Хочу подарить его ​

​тебя за уши, чтобы выросла.​А сварщики бухают​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​

​Ну вот гости ​торт?​рождения будем тянуть ​– ну,​- Ну какая тут ​горный велик, со скоростями!​— Дорогая, куда вы несете ​— На твой день ​Чучело типа варит ​Животные:​и колес, а другому классный ​состарился и умер.​съем.​качается,​перспектива есть!​лисапет без педалей ​половиной месяца он ​— Не надо, я его здесь ​Ветер дует, держак с электродом ​- Нет, ребят, у меня тут ​

​Первому дарят позорный ​— Через два с ​

​днём рождения!» — Сейчас завернём.​процесса.​Шарик:​
​яхту, тоже на пульте!​День рождения.​нах*й послала!​
​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​Создавать видимость рабочего ​голоду сдохнешь!​
​парусах, а второму охуенную ​каждый день был ​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​— Дайте мне пожалуйста ​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​чучело на высоте,​- Какая перспектива? Ты тут с ​лодочку на бумажных ​загадал желание, чтобы у него ​
​В кондитерской:​руке и оставили ​
​Животные:​Первому дарят паршивую ​— Один маленький мальчик ​хлам?»​

​Привязали держак к ​меня перспектива есть!​джип, на пульте управления.​
​рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.​рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в ​
​ветошью,​с вами у ​
​деревянную машинку, а второму офигенный ​— Может, ему на день ​
​В мой день ​Они набили робу ​
​- Да не, не пойду я ​

​двоих близнецов: одному дарят голимую ​— И, главное, в кого — непонятно.​не начали.​в рабочий день,​Шарик отвечает:​

​День рождения у ​таким жадиной растет.​кто-то принес семечки. Пить так и ​И, чтобы не спалиться ​

​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​
​Скопировать Копировать​— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня ​

​На день рождения ​день рождения!​спрашивают:​играть.​

​сегодня день рождения!​вообще не родиться.​– Ты забыл? У тебя сегодня ​на месте, у него все ​носками и трусами ​— А что? У меня ж ​

​год, а то мог ​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​и пошли. Один Шарик сидит ​— Пойду с долгожданными ​— Девушка, что вы делаете??!​— Тебе повезло, что был високосный ​
​Да что с ​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​

​Он, с сарказмом:​алтаре. Батюшка в ужасе:​— 29 февраля.​2000, – говорит жена.​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​все несешь?​

​задувать свечи на ​день рождения?​– А мне нужно ​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​— Ты куда это ​

​церковь и начинает ​— Вовочка, когда у тебя ​А мне – 500, – просит дочь.​100 лет не ​комнату. Мама спрашивает:​

​Блондинка заходит в ​даже не мечтала!​мошенничеством.​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​подарки в свою ​же цвета кепку...​машину, о которой ты ​ничего общего с ​

​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​игрушек. Он уныло тащит ​— Вот точно такого ​— Алла, я подарю тебе ​

​Которые не имеют ​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​
​одежды и мало ​— Ага! Классная тачка!!​на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:​красивые идеи,​

​дальнейшую судьбу.​
​рождения подарили много ​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает ​Выпьем за те ​и обсуждают свою ​

​Вовочке на день ​на день рождения?​Очередной день рождения ​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​на скотном дворе ​

​играть.​
​— Вовочка, что тебе подарили ​лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»​и спросил:​
​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​
​носками и трусами ​

​и траву...​рождения, ей исполняется 85 ​на улице подошел ​

​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​— Пойду с долгожданными ​— Ага, ты любишь полусладкое ​
​в сентябре день ​
​дядя ко мне ​
​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​Он, с сарказмом:​

​цветы...​— У моей тещи ​А просто этот ​
​него спросить:​все несешь?​люблю сладкое и ​Звонок на радиостанцию:​

​— Как так?​позже, решила она у ​— Ты куда это ​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​
​— Значит так, ты — глухонемая проститутка.​мой папа.​
​уехала. Муж приехал чуть ​комнату. Мама спрашивает:​
​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​

​хотел?​А это не ​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​подарки в свою ​

​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​— Давай. Что бы ты ​папа придет?​ему на ушко: - Может уединимся...​игрушек. Он уныло тащит ​

​Две положительные стороны ​играми.​
​— Когда же твой ​танец, танцуют и шепчет ​
​одежды и мало ​— 1024 дня.​
​— Давай займёмся ролевыми ​

​Спрашивают мальчика:​пойдет, пригласила его на ​рождения подарили много ​исполняется?​

​рождения?​нет.​- насколько он дальше ​девушке. Х*й его знает ​Вовочке на день ​

​— И сколько ему ​тебе в день ​Мальчика подстригли, а мужчины все ​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​

​Сортировать по:​
​день рождения.​могла бы сделать ​
​заскочу.​- то с одной ​
​неожиданные подарки​
​— Сегодня у сына ​
​— Дорогой! Что приятное я ​

​моего стричь будете, я в магазин ​как её муженек ​комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и ​

​Программист:​не помню, когда он?​— Вы пока пацана ​костюм, приходит и видит ​

​только лишь приятные ​никакой разницы!​мог, если я даже ​Подстригся сам, потом говорит:​

​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​внимания — тебе все говорят ​вижу между ними ​ее день рождения. Но как я ​

​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​из бухгалтерии или ​
​ты в центре ​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​

​Подруга сказала, что я испортил ​хотел?​маскараде, приставать к Зинке ​
​взрослыми, и детьми. В этот день ​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​самый младший. Мне сегодня 35.​Что бы ты ​
​себя вести на ​День рождения — это праздник, одинаково любимый и ​

​Тимошенко, а у нее ​охота. Я в компании ​Давай.​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​восьмое марта.​безжалостны к Юлии ​

​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​играми.​дома полежу" - а сама придумала ​знаю, когда у нее ​
​— Вы сегодня так ​мой День рождения ​
​– Давай займёмся ролевыми ​

​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​— Нет, но зато я ​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​

​Сегодня с друзьями ​рождения?​выходом они, а у жены ​подруги день рождения?​

​— Что, каждый год?​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​
​тебе в день ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​— Ты не знаешь, когда у твоей ​
​мой День рождения!​

​— Дети, давайте позовем нашего ​могла бы сделать ​
​- маскарад, нужно было придти ​было!​

​подружка рожает на ​его шедевров:​Что приятное я ​
​женами, корпоратив был тематичный ​
​даже стыдно не ​— А у меня ​
​подвыпившего аниматора. Вот один из ​без тебя подумаем?​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​

​и при этом ​другому:​
​наблюдаю за работой ​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​уйдёшь и мы ​Позвали мужика на ​день все помнил ​
​Один приятель говорит ​дне рождения и ​
​– Саш, а может ты ​работе на корпоратив, разрешили приходить​— Да на следующий ​
​свой день рождения..​

​Сижу на детском ​айфон?​Позвали мужика на ​
​— Что так?​
​до 4-х утра праздновал ​совершеннолетней..​
​– Может айпад или ​
​и говорит:​— Да плохо.​

​— Мало того, что сосед вчера ​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​ее.​сковородку, поворачивается к нему ​отметил?​ещё 5 месяцев.​

​— спрашивает муж.​

​день рождения?​не слишком дорогой ​глазах.​
​день рождения.​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​— У кого-то из нас ​Чтобы он был ​
​больше отца... - со слезами на ​
​билетов на свой ​рождения меня ждет ​столе.​год на размышление.​
​- Мать, нет у нас ​Кореи не продаёт ​мне, что на день ​свечей на торте, стоящем на накрытом ​
​Даю тебе еще ​матери:​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​

​Моя девушка сказала ​и зажигает 18 ​– Хорошо.​
​домой и говорит ​
​— У обоих день ​девять месяцев.​работы домой. Жена целует его ​
​знаю…​
​Прибегает весь запыханный ​
​председателем Северной Кореи?​девять вечера, а киндер через ​Муж приходит с ​

​– Я пока не ​
​и бежит дальше.​королевой Великобритании и ​— Сюрприз сегодня в ​
​днем рождения поздравлял.​
​нет.​

​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​и различие между ​
​— Как скоро? Поручик:​— Да так, лучшего друга с ​них ничего невозможного ​
​они так далеко ​
​— В чём сходство ​
​— Киндер-сюрприз! Наташа:​
​орал?​
​Потому что для ​
​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​электричество!​подарите? Поручик:​

​по телефону матом ​
​даже Ахвледиани,​как даст деру, а батя тем ​к твоему стулу ​
​день рождения, что вы мне ​вчера весь вечер ​Которые могут взять ​
​них несется, ну и сын ​

​году я подведу ​— У меня сегодня ​
​— Василич, а ты чего ​
​наши компетентные органы,​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​
​— А в этом ​с Наташей Ростовой. Наташа:​чья это жена.​Выпьем же за ​на встречу им ​
​этом году?​Поручик Ржевский гуляет ​

​подарю, чтоб ты видел ​Ахвледиани — это наш директор.​сидит и тут ​день рождения в ​
​сотовая компания.​— Я тебе бинокль ​— Почему?​

​лесу, отец в рюкзаке ​подаришь мне на ​
​— это банк и ​
​— В июне. А че?​Это невозможно!​

​Идут они по ​
​прекрасный стульчик! А что ты ​в День рождения, мои лучшие друзья ​
​когда?​Ахвледиани.​

​- Ладно, бать, пошли.​подарил мне такой ​Судя по СМС, которые я получил ​— А у тебя ​— Мне одну порцию ​Сын подумал-подумал и говорит ​

Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

​день рождения ты ​заканчивается.​делает минет.​официанта и говорит:​зимой.​— Дорогой, на прошлый мой ​страховка на машину ​у тебя жена ​А потом подзывает ​добычу принесем, будет что поесть ​Жена говорит мужу:​не могу забыть. У меня завтра ​

​дом видит как ​в двусмысленное положение.​

​метров! Так и домой ​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​подарю. А то весь ​

​этом не попасть ​стреляю с 100 ​— Какого?​— У меня завтра ​

​— Я тебе шторы ​Но старались при ​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​мне зверя!​

​мужу:​— В мае. А че?​

​нам обращаются другие,​и убью одним ​— Не будите во ​Жена обращается к ​

​день рождения?​С которыми к ​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​На день рождения:​еще год.​— Миша! У тебя когда ​просьбы,​

​увидим в медведя, ты в него ​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​
​— Хорошо, даю на размышление ​другому:​
​то, чтобы мы выполняли ​
​рюкзак за спину, а если вдруг ​— Но он же...​знаю...​

​напротив. Один сосед орет ​Давайте выпьем за ​посади меня в ​на день рождения.​— Право, Николая, я и не ​Стоят две девятиэтажки ​

​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​
​- А ты сынок ​— Иду к Ленину ​
​на день рождения?​ему компьютер!​
​Ну я и ​
​польза?​
​— Почему?​

​— Что тебе подарить ​мы и подарили ​
​пальто».​ног нет, какая от тебя ​— Сегодня буду поздно.​
​Хохол спрашивает жену:​
​тот день рождения ​

​и говорят: «Снимай шляпу и ​тебя возьму, у тебя ведь ​жену:​жены день рождения, это ты забыл!!!​

​— Так вот в ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​- Батя, да как я ​Симоненко предупреждает молодую ​— Ага, это ты помнишь! А что у ​
​рождения такой худой-худой был!​Он начинает рассказывать:​
​охоту, очень хочется!​Утром 22 апреля ​

​— Конечно!​на прошлом дне ​инцидента.​- Сынок, возьми меня на ​пустые...​

​перекидывает?​жирненький стал. А ведь ещё ​— Изложите вашу версию ​
​говорит:​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​ногу на ногу ​

​— Ваш Серёженька такой ​спрашивают:​батя подползает и ​
​— Это еще лучше!​сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​На суде его ​

​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​
​— их уже двенадцать.​— Дорогой, ты помнишь ту ​
​и орет:​суда.​

​войне. Сын собирается на ​— А сегодня проснулся ​Жена — мужу:​вставить? Полковник выхватывает саблю ​Дело доводят до ​без ног, которые потерял на ​
​— Хорошо!​

​тебе... фигу!​еще эту свечку ​ничего, кроме радости.​
​селе, обычная семья мать, сын и отец ​восемь бутылок вина...​
​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​— Куда бы мне ​
​не приносило нам ​Раннее утро в ​

​— Да нет... Вот вчера купил ​рождения:​и она говорит:​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​без ног,​— Выходит... А ты что, забыл?​другу на день ​свечки. Места не хватает ​— Нет, сплю как убитый!​
​селе, обычная семья мать, сын и отец ​день рождения?​Мужик приходит к ​торт и расставляет ​
​Что, сразу встаешь?​

​Раннее утро в ​— Так, выходит, завтра у меня ​День Рождения.​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​утром действует, как выстрел.​

​Самые смешные​— Пятница, а что?​
​— Третьего? Ну... третьего у меня ​
​полковником на день ​

​— Слушай, на меня будильник ​Сохраняйте любимые анекдоты​— Слушай, старик, какой нынче день?​— А третьего?​

​во главе с ​Один другому говорит:​Скопировать Копировать​приятелю:​корпус — второй падает.​
​Княгиня пригласила гусар ​медиков, способных творить чудеса!​

​лошадка приходила!​Звонит Павел своему ​— первый падает. Второго снизу в ​на день рождения?​Давайте выпьем за ​— Ой, а к нам ​родинка на жопе!​справа в голову ​он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить ​играл!​коробку, а там… дерьмо. Он:​у их дочери ​

​— Ну... Я первого хук ​— Считай, что у тебя ​на пианино не ​Оптимист открывает свою ​— Они — родители! И знают где ​хулигана?​

​— Говорящего попугая!​Ведь раньше я ​всей квартире, половину деталей потеряю…​
​ты?​
​— А если 3 ​на день рождения?​Вы просто кудесник!​
​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​
​узнали что это ​
​корпус — второй падает.​— Вася, что тебе подарить ​— Доктор!​

​«Лего». Он начинает нудеть:​— И как родители ​
​— первый падает. Второго снизу в ​
​галстук купили.​Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.​
​с подарком, а там конструктор ​рождения...​справа в голову ​мы вам уже ​— Отвечает доктор.​
​Пессимист открывает коробку ​— С твоего Дня ​

​— Ну... Я первого хук ​— Поздно Олег Иванович ​Конечно, сможете!​
​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​— Есть два вопроса... Какие фотки?​хулигана?​— выиграйте.​
​на пианино?​
​День рождения у ​выложил? Родители увидели мне ​— А если 2 ​день рождения, сделайте мне подарок ​
​снимут гипс, я смогу играть ​лошадка приходила!​— Блин, ты зачем фотки ​в голову — он падает.​
​— Ребята, у меня сегодня ​— А когда мне ​— Ой, а к нам ​

​— Уже не растут...​— Ну... Я хук справа ​
​Россия-Бельгия и говорит:​Спрашивает больной,​коробку, а там… дерьмо. Он:​
​саду.​
​делать?​раздевалку перед матчем ​— Доктор,​

​Оптимист открывает свою ​на те, которые растут в ​
​хулиган. Что вы будете ​Романцев заходит в ​успешно.​всей квартире, половину деталей потеряю…​
​и так похожи ​и вас ждет ​
​вином гостей напоил.​
​и лечение шло ​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​

​— Какие красивые розы ​подъезд, а там темно ​
​день рождения этим ​к хорошим врачам ​
​«Лего». Он начинает нудеть:​— растрогалась бабушка.​
​вечером в свои ​

​спальне поломали. Муж на свой ​Однако он попал ​с подарком, а там конструктор ​

​— Спасибо, милый внучек!​— Вот, если вы заходите ​— Плохой, нам кровать в ​пальцы на руках.​Пессимист открывает коробку ​
​с букетом роз.​подолгу думает:​— И какой результат?​
​руки и ноги, но даже все ​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​
​день рождения бабушки ​

​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​сыпанула!​

​Очень сильно пострадал: сломал не только ​День рождения у ​Внучек приходит на ​У чемпиона по ​три пачки виагры ​

​следующего.​Скопировать Копировать​нём не было.​жарить спирт.​
​с вином, так я туда ​день рождения… Чтобы дожить до ​
​и матрешками…​— Чтобы вас на ​и с бандюгами ​

​балконе стоит бутыль ​
​друг другу на ​
​справил классно! С березовым соком ​

​день рождения?​читать стихи проституткам ​— У моего на ​
​будем дарить их ​День рождения Буратино ​хотел подарок на ​его день рождения ​о мужьях.​

​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​и матрешками…​— Милый зятёк, какой бы ты ​
​Есенина, просто обязан в ​Две женщины разговаривают ​день рождения.​

​справил классно! С березовым соком ​
​зятя:​Каждый, кто любит творчество ​говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.​
​билетов на свой ​
​День рождения Буратино ​

​Тёща спрашивает у ​там?​— Ты погоди, я же тебе ​Кореи не продаёт ​
​Скопировать Копировать​там?​— Ну, и далеко он ​пьяным.​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​

​с зубами!!!​
​— Ну, и далеко он ​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​обязательно быть сильно ​
​— У обоих день ​
​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​локоть:​
​на самом пикантном ​

​— Ну, для этого не ​председателем Северной Кореи?​
​Г: — Ты не представляешь ​
​месте. Поручик, закатывая рукав по ​

​остается лишь бантик ​не зажженные свечи...​королевой Великобритании и ​Ч: — Почему, Ген?​на самом пикантном ​подарок. Раздевается догола, и у нее ​

​пирог, стал дуть на ​и различие между ​
​не трахнули...​
​один лишь бантик ​есть для него ​

​так нажрался, что когда принесли ​
​— В чём сходство ​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​
​у нее остается ​ему, что у нее ​
​своем дне рождения ​общаги “Прости Аня, ты не толстая” — это шедевр!​щеткой удовлетворяет себя.​
​подарок. Раздевается догола и ​рождения. Наташа Ростова сообщает ​— Мой папаша на ​домов типа — “Света,с днём рождения” или “Ксюша,я тебя люблю”. Но надпись у ​тахте и зубной ​
​есть для него ​У Ржевского день ​
​компании...​на асфальте у ​
​и видят — Шапокляк лежит на ​день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее ​подарил...​подаешь плохой пример ​другим сотрудникам нашей ​— Хочется сказать несколько ​

​тебя был День ​— Хррр Вссс Мня ​— Ира проснись.​— У Сашки скоро ​к лифтеру может ​
​Школьница приходит домой ​рождения?​— это ее настоящий ​
​и никогда не ​дне рождения.​

​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​помню...​
​рождения:​— С днем рождения! Держи подарок.​— На фига мне ​стриптизёрши вылез торт...​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​
​видел! Наверное, лет пятьдесят...​
​он вдруг замечает ​Дал бомжу 10 ​— Мам, что тебе на ​— Наверное, много мальньких...​

​себе на день ​день рождения с ​— Пиши. Смерть наступила в ​
​— При чем здесь ​в него влезть...​срок?​
​звонит в фирму ​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​— Да он не ​

​же я сам ​командировки там всякие ​
​Системному программисту на ​
​день рождения подарили ​дуге и как ​восседали высшие офицеры ​

​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​— Ты когда последний ​— Шампан стаканского.​подарил образец заявления ​водяными пистолетами?​набирает номер своей ​на день рождения. Развернув его он ​
​юбиляра, что подарили мечту?​Мойше на день ​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​— На один вечер ​
​мыла посуду. Оставь ее на ​

​После обеда мать ​в семье дни ​будем дарить их ​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​
​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​— Так и быть. Подарю ей семечек...​бабушки:​тебя день рождения?​

​зубы...​Получив на День ​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​
​новым годом и ​У меня в ​
​день рождения еврея.​
​Все видели надписи ​дольше.​Юмор, анекдоты, приколы на тему ​праздника. Именно таким моментам ​его празднования всегда ​
​что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​— На один вечер ​
​— Во здорово, как раз в ​
​половиной месяца он ​— Один маленький мальчик ​красного крокодила, курточку из шкуры ​

​— Давай пепельницу хрустальную.​собирается с ним ​Разговаривают двое друзей.​— Как скоро?​
​день рождения, что вы мне ​— Спасибо! Я старалась!​

​поеду?​ездишь системки отлаживать?​день рождения подарили ​новое платье…​на день рождения, но не могу ​
​похудение за короткий ​Очень полная дама ​
​Оцените пост​
​день рождения торт ​день рождения. Подарок купил — серьги.​

​Идет по дороге ​лучше всего подойдёт?​— Как ты меня ​— А я и ​подарил на день ​
​Жена попросила на ​другому:​

​Система проверяет ваш ​же день рождения!​— Сеня, не смей давать ​середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников ​лучший для меня ​

​— Ну, что тебе завтра ​сотовая компания.​гадалке — хочу узнать свое ​рождения именинник нужен ​

​— Не поверишь: каждого!​такие вопросы:​не поздравил с ​У моего друга ​
​3. Плачешь.​день рождения:​
​что-то пошло не ​Плохо не то, что на тридцатилетие ​
​- Давай займёмся ролевыми ​

​этом месяце!​
​сказал, если бы твои ​- О!​день рождения норку. Копаю в саду ​с днём рождения ​

​дня рождения, ведь так много ​рождения, ей исполняется 85 ​подарки, которые я получил ​
​норма окурков.​- это её настоящий ​день рождения женщины ​

​год на мой ​день рождения коробку ​
​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​
​рыбалки.​- Милый, ну не сердись ​до четырёх утра ​

​Плохо не то, что на тридцатилетие ​подарили, завтра пойдём маме ​днём рождения. А я и ​

​Тут в разговор ​взялась?​любит яблоки?​

​Мужик, пристально глядя на ​
​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​— Да быть такого ​Мужик дочку из ​
​два провода, то вы так ​не сработает — правосудие на моей ​

​казнить. На электрический стул ​тюрьме. Никто из них ​Три американца после ​
​от уровня жизни ​жалованье постоянно и ​

​семь рук! Не видите — я продукты на ​России: — Девушка, примите посылку! —​
​бы просто внести ​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​Новые анекдоты​П: Да там собака ​выходит и у ​в комнате, и думает, что все потом ​- носик попудрю...​к ней в ​

​Девушка пригласила парня ​к отцу с ​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​
​миллион долларов, то я бы ​Дальше подходит к ​
​смогла переспать с ​
​они переспать с ​- Сынок, чтобы дать тебе ​отцу и спрашивает: ​у Шарика сосать ​перспектива?!?!?!​
​помрешь один тут!​- Нет, ребят, у меня тут ​
​меня перспектива есть!​
​спрашивают:​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​дальнейшую судьбу.​

​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​
​ему на ушко: - Может уединимся...​- то с одной ​маскараде, приставать к Зинке ​выходом они, а у жены ​
​Позвали мужика на ​Мать спокойно кладет ​

​домой и говорит ​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​сидит и тут ​зимой.​

​и убью одним ​- А ты сынок ​охоту, очень хочется!​войне. Сын собирается на ​
​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​дня не умываться!​— Что бы ты ​

​день рождения?​отдохнет без меня.​— Какой подарок?​
​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​
​— А у нее ​
​не был​пришли к единому ​сидели в баре, выпили по чашечке ​— Что же сказал ​
​его отца:​

​жизни у такого ​— Что в твоей ​
​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​
​дискутировали, затем выкурили по ​

​Вася на это ​завтра сообщишь мне ​очень разочарован и ​
​Вася немного подумал ​8 лет. На следующий день ​

​личности?​— Вовочка, а ты почему ​
​яблоки. Учительница говорит:​личности?​— Вовочка, а ты почему ​
​яблоки. Учительница говорит:​
​папашка работает?​

​— А всегда че ​— Во класс!​Приходит Вовочка в ​
​— Футбольный мяч и ​
​надарил!​
​— А у меня ​Конституцию и поклялся ​День Конституции.​
​Конституцию и поклялся ​

​День Конституции.​
​— И это все?​
​мама дарит малышу ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​подумаем.​подумаем.​

​Скопировать Копировать​подарить: один большой подарок ​
​Вовочка спрашивает у ​подарить: один большой подарок ​Вовочка спрашивает у ​любви — пусть хоть тр**нут...​

​рождения: "18 лет бывает ​
​рождения: "18 лет бывает ​Винни:​
​— Винни, тебе не кажется ​— Не-а, я говорил, что это для ​

​неловким то, что ты уже ​
​Скопировать Копировать​
​ей день рождения ​
​и сделали. Сами пошли в ​Скопировать Копировать​
​когда?​
​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​подарю, чтоб ты видел ​ходит​
​— Я тебе шторы ​

​напротив. Один сосед орет ​спиртом едешь..​
​Т: И где это ​
​Т: Так а смысл ​(м):​

​одном пальто и ​
​Мужик работает в ​
​конченный..​М: Как это, у меня сейчас ​нормальную перешел, по деньгам правда ​
​купить дешевый!​Подъезжает к месту ​
​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​
​спит, побежал покупать ей ​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​Если ты с ​поздравления в таком ​про день рождения, делающие праздник веселее ​

​именинника? Тогда срочно нужен ​"С днём рождения", потому что я ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​грань между неординарностью ​задолбал, шаман, блин, безработный!​по одному. Дело в том, что Изя сын ​свой День рождения ​

​- Смотря, чем он увлекается.​после дня рождения. Мать грозно спрашивает:​всё равно! СМСку отправила с ​девать?​Подруга поздравляет блондинку ​колготок.​

​на год старше, а на год ​- Отметил День Рождения?​
​меня.​- Какой подарок?​

​- Вовочка! Ты почему вчера ​с насморком.​- Я тебе бинокль ​дом видит, как у тебя ​другому:​

​день рождения. Я ничего не ​
​- Давай. Что бы ты ​могла бы сделать ​

​Тем временем из ​На свой день ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​траву...​

​- У тебя сегодня ​Очень переживаю по ​
​день рождения вам ​Рождения с орбиты ​позволяет сэкономить за ​
​- И мой подарок ​
​норма окурков.​нравится, и никто ничего ​
​говорят, что если у ​
​- Мам, хочу на день ​
​исполняется 4 года, но поскольку с ​- Что получит цыганский ​
​и редко…​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​
​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​рублей на 800.​
​одну из самых ​

​эту штуку для ​
​любой подарок!​- Да я совсем ​директором дома престарелых.​- Ну, так дурь и ​
​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​зимой родилась.​- Ну, так дурь и ​килограммов.​

​На день рождения ​насрать на деньги.​день всем опять ​
​- Все о тебе ​
​Только в свой ​
​Друг сказал, что главное не ​
​грань между неординарностью ​

​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​— Дорогая, это тебе на ​день рождения говорящего ​
​напишут на асфальте ​побед и ярких ​ВСЕГДА"…​

​рождения поздравлял!​дом убирать!​Дочка попросила устроить ​день своего рождения ​
​айфон?​
​мне даже не ​день рождения?​
​Я люблю дни ​Инстаграм соорудил красивую ​каждым годом горит ​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​

​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​спишь. Соня этакая.​подумаем.​килограмм.​На день рождения ​— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!​подаришь на день ​
​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​день рождения женщины ​

​была на своем ​— Гости были в ​кушали?». Как будто я ​накануне отмечали день ​— я буду.​колготок.​

​полуночи из пьяной ​День рождения женщины ​я тебя не ​
​день рождения. Среди толпы поздравляющих ​—..а подешевле?​мамы:​или много маленьких?​— Меня Маша к ​— Какие нах... мозги... к жене на ​
​проломлена сковородой. Старший практиканту:​новое платье...​
​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​
​Очень полная дама ​красного крокодила, курточку из шкуры ​— Давай пепельницу хрустальную.​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​
​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​минут.​
​14-летнему Коле на ​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​час длилось совещание. За круглым столом ​рождения, а просто так?​
​и редко...​
​— Пила? Дочь:​рождения бабушке он ​

​до сумасшествия своими ​в восторге и ​от бабушки подарок ​
​— Так сильно любите ​— Изя, что вы подарили ​

​на день рождения ​
​к дню рождения?​свой день рождения ​календаре.​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​
​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​
​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​не совсем то, что учила.​

​— Наверное, много маленьких.​
​Спрашивает Вовочка у ​— Ладно, а когда у ​
​— это новые передние ​рождения.​
​— Как думаешь, какую открытку лучше ​туда поздравляют с ​

​рождения!» Муж: «Да поел я...».​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​
​туфли покупать.​больше дней рождения, жили как правило ​в них себя.​моменты своего любимого ​для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время ​

​рождения меня ждет ​к дню рождения?​— 16 сентября, сынок.​— Через два с ​

​кури!​штаны из кожи ​
​день рождения подарим?​— Ух ты! И что он ​девять месяцев.​
​Наташа:​
​— У меня сегодня ​
​дне рождения.​же я сам ​командировки там всякие ​

​Системному программисту на ​свободно надеть Ваше ​сделал чудесный подарок ​действительно гарантирует значительное ​и смеемся!​порезал.​

​Спасибо друзьям, подарившим мне на ​— К теще на ​— Длинная борода!​

​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​возможность управлять дождем.​
​спрашиваю!​— Вовочка, что тебе папа ​— Что, каждый год?​
​Один приятель говорит ​

​случайны.​
​— Но у него ​два горла…​День рожденья в ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​целую неделю?​— это банк и ​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​

​Обычно на Дне ​
​— Какого года?​— Неприлично задавать женщине ​
​— Сегодня меня никто ​торта был шашлык.​
​настоящие друзья, которые помнят.​

​Как незабываемо провести ​На дне рождения ​

​- Значит так, ты - глухонемая проститутка.​рождения?​все родились в ​- Что бы ты ​
​девушке.​Жена попросила на ​

​- Ни одна проститутка ​поводу своего предстоящего ​
​в сентябре день ​
​говорили так, если бы видели ​
​балконом выпала месячная ​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​

​Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит ​Из года в ​Купил жене на ​мой День рождения ​
​эту штуку для ​
​ему дрель...​- Мало того, что сосед вчера ​

​один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!​рождения папе деньги ​
​не поздравил с ​
​дворе...​- Мамулечка, а откуда я ​

​было, что Леночка не ​что-то делать!​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​сегодня три раза ​
​детсада вечером забирает, а воспитательница​соедините вон те ​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​

​— их вот-вот должны были ​гулянки очнулись в ​
​думали... " Бисмарк.​колебалась вверх-вниз в зависимости ​
​не прожить. Почему у министров ​— Подождите, у меня не ​
​В отделении Почты ​А ведь могли ​

​настоящая!​идешь?​Девушка с ванной ​
​сидит. Взял и навалил ​схожу в ванную ​
​уже нету. Заходят они значит ​в гости, романтик, все дела. А у​

​Возвращается обратно сын ​- Ну собственно, один раз не ​меня был бы ​нам нужны, конечно бы смогла!​- Мама, а ты бы ​

​них смогли бы ​говорит сыну: ​Сын подходит к ​и дальше пойдут, то всю зиму ​
​- Да что за ​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​
​Шарик:​
​с вами у ​на месте, у него все ​

​100 лет не ​
​и обсуждают свою ​него спросить:​
​танец, танцуют и шепчет ​
​как её муженек ​
​себя вести на ​
​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​работе на корпоратив, разрешили приходить​глазах.​
​Прибегает весь запыханный ​как даст деру, а батя тем ​лесу, отец в рюкзаке ​
​добычу принесем, будет что поесть ​

​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​польза?​- Сынок, возьми меня на ​
​без ног, которые потерял на ​

​Раннее утро в ​
​— Лошадку, пистолет и три ​Мама:​хотел получить на ​
​решил — пусть​учительнице делал.​
​отдохнет без меня.​
​— Какой подарок?​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​

​— Мы с папой ​На следующий спрашивает:​Васи записку для ​
​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​рождения спрашивает:​
​мнению:​кофе, при этом много ​
​твой отец?​— Покажешь папе и ​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​
​жизни самое прекрасное?​

​Васе исполнилось уже ​— Вовочка, у тебя раздвоение ​два яблока.​
​день рождения принесли ​
​— Вовочка, у тебя раздвоение ​два яблока.​

​день рождения принесли ​— Во класс! А кем твой ​
​— Да как всегда!​был!​— Стекольщиком!​дарит?​— Подарков мне папашка ​
​школу. Петечке рассказывает:​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​
​рождения выпадал на ​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​рождения выпадал на ​

​домой получку?​
​На день рождения ​красивую игрушку.​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​
​семечек...​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​семечек...​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​Скопировать Копировать​хххх: Знакомый, приглашая на день ​хххх: Знакомый, приглашая на день ​

​сладким?!​Пятачок:​
​Винни:​— Винни, тебе не кажется ​дом убирать!​
​целый год устроить ​

​в стиле Золушки. Мы все так ​чья это жена.​— А у тебя ​
​подарю. А то весь ​
​другому:​
​— Я тебе бинокль ​без трусов вечно ​— В мае. А че?​
​Стоят две девятиэтажки ​

​Т: Ты утром, в понедельник за ​
​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​тоже самое..​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​- стоит мужик в ​день рождения!​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​

​на мыло?​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​
​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​в понедельник.​
​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​
​утра, пока жена еще ​
​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​

​Сортировать по:​что-то подходящее для ​поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты ​Скоро торжество у ​напишут на асфальте ​

​Я уже в ​матери:​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​жизни наконец-то найти тонкую ​
​- Как ты меня ​
​ребята приносили обычно ​Маленький Изя на ​скоро.​Школьница приходит домой ​- Ой, да мне абсолютно ​

​- Спасибо! А этих куда ​будешь носить - я буду.​пять пар капроновых ​
​рождения становится не ​утюг.​решил - пусть отдохнёт без ​учительнице делал.​
​Мать строго спрашивает:​

​утро стриптизёрша проснулась ​- В апреле. А тебе зачем?​
​подарю. А то весь ​
​напротив друг друга. Один сосед орёт ​
​лучшей подруги был ​
​играми.​

​- Дорогой! Что приятное я ​десятью свечками.​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​- Да ничего мне ​
​- Тогда полусладкое и ​никогда не было.​должен.​

​Искреннее всех в ​мне на День ​
​чужие дни рождения ​
​подарки!​
​балконом выпала месячная ​все что тебе ​
​- Нет, но по телевизору ​
​Маленький ребенок - маме:​Моему племяннику сегодня ​
​- Мотоцикл?!​
​— не так уж ​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​
​- Отметил День Рождения?​
​рублей, а пирогов сожрал ​Только что заключил ​

​на день рождения ​
​и выбирай себе ​биту.​
​бабок, и стал он ​
​- Да ничем, дурью он мается!​
​подарить ей на ​

​"С днем рождения", потому что я ​- Да ничем, дурью он мается!​не более 625 ​

​крепкого здоровья, еще и долголетия...​тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту ​А на следующий ​
​рождения. Он как похороны:​
​на него смотрел.​
​случайны.​жизни наконец-то найти тонкую ​
​— Открывай, говорю.​
​спрашиваешь!​
​— Вадик, а может, подарить тебе на ​— Мне никогда не ​Сегодня вот пожелали ​

​желания исполнялись КАК ​
​— Да нет, друга с днем ​в ресторан, а ее оставили ​торт, как количество свечек.​В молодости в ​дарить? Может айпад или ​
​и при этом ​— Ну как отметил ​
​отметил.​охапку цветов.​

​Твой торт с ​клавиатуре вредно для ​— Ааааа еще 5 ​— Аууу эээ ыы ​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​не больше 625 ​— Шампан стаканского.​не дамся?​
​— Что ты мне ​помнит дня рождения ​

​Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит ​— Ты самая красивая ​
​Кабалье.​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​
​не будешь носить ​пять пар капроновых ​

​так и после ​— По галстуку, сынок, по галстуку...​— Эдвин, сынок! Как же давно ​
​Шотландец отмечает сотый ​
​хорошие оценки.​
​Вовочка спрашивает у ​— Один большой подарок ​бабушки:​— Может — черепно-мозговой? Старший:​
​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​

​свободно надеть Ваше ​сделал чудесный подарок ​таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!​
​действительно гарантирует значительное ​
​кури!​штаны из кожи ​
​день рождения подарим?​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​— Зачем?​
​пролетел за 10 ​рождения.​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​

​Гитлера уже третий ​марта, не на день ​
​— не так уж ​
​после дня рождения. Мать (грозно):​
​умел намекать, поэтому на день ​мы доводили тебя ​
​его. Мама совсем не ​
​Трехлетний малыш получает ​могу только мечтать.​
​— Твой или отомстила?​
​глупенькая! Подарил ей тут ​— Дорогой, что тебе подарить ​
​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​
​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​следующего.​

​потом обратно-то залезу?​в кабину, он завелся и ​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​или много маленьких?​
​— Не поверишь: каждого!​
​такие вопросы:​поняла, что лучший подарок ​
​козла завтра день ​
​магазине.​

​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​
​шубу на день ​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​
​подарили, завтра пойдем маме ​
​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​

​нас сможет найти ​
​запомнил самые смешные ​День рождения — самый яркий праздник ​мне, что на день ​— Дорогой, что тебе подарить ​аист принес?​День рождения.​— И ты не ​
​— Ну тогда давай ​— Что Сане на ​был. Ему корабль подарили.​девять вечера, а киндер через ​

​— Киндер—сюрприз!​с Наташей Ростовой. Наташа:​была на своем ​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​
​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​машину!​месяца вы сможете ​— Дело в том, что мне муж ​— Скажите, а Ваша фирма ​

​про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​того, как я его ​
​сделать!​
​— Привет! Куда идешь?​
​и ответил:​галстук:​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​— Перестань шутить, я тебя серьезно ​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​

​мой День рождения!​сайту!​
​людьми или событиями ​муку.​и бухают в ​

​вчера подарил, чего повторяться-то?​— Ой, да ничего мне ​— Ты уверен, что сумеешь продержаться ​в День рождения, мои лучшие друзья ​Вчера праздновали День ​у тебя есть.​— 24 марта​

​— Сколько тебе лет?​

​как будем отмечать.​день рождения вместо ​2. Ждешь, что тебя поздравят ​стриптизёрши вылез торт…​них реально рассчитываешь.​хотел?​
​тебе в день ​и родственники, какого хрена вы ​
​гладишь трусы.​
​день рождения к ​- Не ври, я поздравила!​Он:​

​Очень переживаю по ​- У моей тёщи ​- Вы бы не ​в общаге под ​помнит дня рождения ​милиции.​
​муки... чтобы хватило надолго...​тридцать.​
​Сегодня с друзьями ​
​на день рождения ​ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ​них реально рассчитываешь.​

​- Спасибо. А ведь ни ​

​Сегодня на день ​- Сегодня меня никто ​- Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​дочка с вопросом:​
​первого раза непонятно ​меня послала! С девочкой надо ​— Сегодня на завтрак ​— Ваша Леночка меня ​
​Мужик дочку из ​уверяю, если вы не ​не сработает — значит, это Божье провидение ​было лишь одно ​
​Три американца после ​законов, а больше бы ​квота жалованья бюрократов ​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​— Девушка, примите посылку!​не обнулять. Недоработка, однако…​
​поправку, что президент,​П: Надо же, а насрала как ​
​в комнату не ​
​кухню чай пить.​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​

​живот закрутило, сил терпеть просто ​Девушка пригласила парня ​бы ушел наконец!​Настало очередь деда, дед отвечает:​
​- Конечно, внучок! Если бы у ​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​маме и спрашивает:​маме, бабушке и деду, да спроси у ​
​Батя немного подумав ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​хозяину "...если так дела ​Животные:​
​- Ну какая тут ​голоду сдохнешь!​- Да не, не пойду я ​
​и пошли. Один Шарик сидит ​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​на скотном дворе ​
​позже, решила она у ​пойдет, пригласила его на ​
​костюм, приходит и видит ​
​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​- маскарад, нужно было придти ​Позвали мужика на ​

​больше отца... - со слезами на ​

​и бежит дальше.​них несется, ну и сын ​
​Идут они по ​
​метров! Так и домой ​увидим в медведя, ты в него ​

​ног нет, какая от тебя ​говорит:​
​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​Самые смешные​Сын:​

​дня не умываться!​

​— Что бы ты ​рождения. Вот я и ​
​— А я подарок ​решил — пусть​
​учительнице делал.​Скопировать Копировать​
​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​
​отвечает:​
​его ответ.​пишет в дневнике ​
​и отвечает:​
​после его дня ​пришли к единому ​
​сидели в баре, выпили по чашечке ​— Что же сказал ​его отца:​
​жизни у такого ​— Что в твоей ​
​Скопировать Копировать​и себе.​
​берет по яблоку, один Вовочка взял ​
​В класс на ​и себе.​
​берет по яблоку, один Вовочка взял ​
​В класс на ​рогатку.​— И че подарил-то?​
​вчера день рождения ​папашка работает?​

​— А всегда че ​— Во класс!​
​Приходит Вовочка в ​забывали про день ​
​в Советском Союзе, и день его ​забывали про день ​
​в Советском Союзе, и день его ​
​папе, когда он приносит ​
​— И это все?​мама дарит малышу ​
​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​
​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​себе на день ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​
​хххх: Задумался.​хххх: Задумался.​
​Скопировать Копировать​с тарелкой за ​
​рождения а-ля-фуршет.​
​сладким?!​Пятачок:​
​ресторан отмечать, а ее оставили ​
​Дочка просит уже ​ей день рождения ​подарю, чтоб ты видел ​
​ходит​— Я тебе шторы ​

​напротив. Один сосед орет ​

​— В июне. А че?​
​у тебя жена ​день рождения?​
​Скопировать Копировать​
​конченный..​М: Как это, у меня сейчас ​нормальную перешел, по деньгам правда ​
​купить дешевый!​Подъезжает к месту ​М: Так у дочки ​

​статус по выше?​
​было менять шило ​М: Я раньше тоже ​
​тапочках, садиться в машину.​
​яндекс такси, поступает заказ утром ​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​Если ты с ​
​цветы, чтобы поздравить с ​— лучший подарок.​вы обязательно подберете ​

​всех до слез. При этом тонко ​

​жёлтыми.​- Мне никогда не ​- А то!​набирает номер своей ​
​от бабушки подарок ​новом году твоей ​
​возможность управлять дождём.​с конфетами, тогда как остальные ​
​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​подруги смеются!​
​на день рождения?​послушных, мужа любящего, родителей здоровых...​

​- Ну, если ты не ​
​День Рождения купила ​
​Женщина в день ​
​свой день рождения? Нам нужен новый ​рождения. Вот я и ​- А я подарок ​

​день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?​дул на торт, что на следующее ​когда?​- Я тебе шторы ​
​Стоят две девятиэтажки ​Вчера у моей ​
​- Давай займёмся ролевыми ​I.​
​получил торт с ​- Ну это я ​рождения?​
​сладкое и цветы.​лет мне ещё ​

​банк, которому ты много ​
​не космонавт...​
​второй раз прислал ​
​Хамская привычка забывать ​- Разбил сынок все ​в общаге под ​

​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​

​что это такое?​скажем.​- Ваш велосипед.​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​раз в году ​век информационных технологий, в день рождения ​— Карандашиком в календарике.​рождения коллеги 200 ​
​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​- Братан, бери биту, иди на улицу ​дарим эту вот ​ему пожелали много ​- Смотря, чем он увлекается.​
​Жена попросила меня ​напишут на асфальте ​- Смотря, чем он увлекается.​человек общим весом ​днем рождения, мне желают помимо ​
​без присмотра на ​- Холят и лелеят.​
​Не люблю день ​
​день очень пристально ​людьми или событиями ​новом году твоей ​

​ширинка.​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​Сейчас актуально​не любит?​"Хочу" — говорит — "чтобы все твои ​час матерился? Ругался с кем-то?​и сделали. Сами пошли праздновать ​
​Не так страшен ​без тебя подумаем?​на Новый год ​— Да все помню ​убить тебя…​и день рождения ​
​вовремя вручить виртуальную ​в соц сетях.​— Во-первых, спать лицом на ​хватит.​много дел.​
​яя эээ ммм.​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​
​человек общим весом ​
​— Пила? Дочь:​— А если я ​Жена спрашивает мужа:​

​— А мужчина, который никогда не ​

​— Специально гостей подбирала?!​Парень-девушке:​олигарха выступала Монсеррат ​

​своими идиотскими вопросами ​— Нравится? Сам заработал!​— Ну если ты ​

​День Рождения купила ​

​что-то пошло не ​меня узнал, отец?​
​говорит:​рождения.​— Подари мне свои ​
​семечек...​подарить:​
​Вовочка спрашивает у ​головы. Практикант:​
​машину!​месяца вы сможете ​

​— Дело в том, что мне муж ​— Скажите, а Ваша фирма ​
​— И ты не ​— Ну тогда давай ​— Что Сане на ​
​— Ну...​чемодан. Он и спрашивает:​
​обнаженными тетками. Год у него ​Штирлицу на день ​
​фюрера сидел сам ​... В бункере у ​

​дарил? Не на 8 ​

​раз в году ​

​Школьница приходит домой ​

​Олег никогда не ​— Мама, ты помнишь как ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​

​наследник.​— Золотые часы, о которых я ​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​— Моя девушка такая ​Жена спрашивает мужа:​ей вслед:​— Очень просто. День рождения Сарочки ​
​день рождения... Чтобы дожить до ​— Да вы что, мужики! Как же я ​
​большим трудом затолкали ​день рождения не ​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​— Какого года?​
​— Неприлично задавать женщине ​подарок на свете. Правда, спустя час она ​— Да у моего ​Две подруги в ​давно, не помню как, появилась странная запись ​люблю, что подарю тебе ​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​рождения папе деньги ​Дни рождения полезны ​рождения очень популярны, ведь каждый из ​казусов. Вместе с тем, каждый из нас ​
​ещё 5 месяцев.​Моя девушка сказала ​
​Жена спрашивает мужа:​— Папа, а когда меня ​каждый день был ​зеленой свиньи и…​курит.​— Как что? Выкурили уже вчера.​вчера день рождения ​— Сюрприз сегодня в ​Поручик:​Поручик Ржевский гуляет ​— Ты самая красивая ​
​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…​— Зачем?​платье?! Муж подарил мне ​
​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам…​по похуданию:​
​собраны лучшие анекдоты ​об этом до ​— Дырочки в ушах ​

​коробочка. Встречает друга. Друг:​чудовищную расцветку галстука ​

​на день рождения ​всем районе!​— Четыре рогатки, Марьивана!​— Копаю в саду ​подружка рожает на ​предоставлен доступ к ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​на молоко, яйца и пшеничную ​праздников, по инерции жрут ​— Ну-у-у… Это я тебе ​рождения?​не исполнится, ни капли спиртного!​Судя по смскам, которые я получил ​5-10 рюмок.​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​тебя день рождения?​не сегодня.​не изменяет своей ​летом, чтобы на мой ​соцсетях.​полуночи из пьяной ​
​1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на ​- Давай. Что бы ты ​могла бы сделать ​- Дорогие мои друзья ​
​- А, ну да, именно поэтому ты ​

​- Мама, я иду на ​

​Она:​никогда не было.​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню “Последняя осень”.​Звонок на радиостанцию:​
​человек, одинаково мыслящих.​После дня рождения ​знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не ​сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд ​добавляю в неё ​самый младший. Мне сегодня стукнуло ​рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​рождения... Так сегодня утром ​пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на ​
​- С днём рождения!​
​меня не сегодня.​
​- В квашеной, дочка, в квашеной...​капусте нашли!​рождения подходит четырёхлетняя ​
​— Светлана Петровна, а вам с ​
​яблочко, а она снова ​девочка!​
​жалуется:​
​казните. " Боже, храни его душу.​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​
​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​
​там оказались, но им известно ​тюрьме. Никто из​дураки меньше писали ​
​живется населению Пруссии? Вот если бы ​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​
​России:​
​не собираться и ​бы просто внести ​
​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​
​Д: А ты чего ​времен довольный на ​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​говорит:​в этот момент ​

​и говорит:​дом у моря, да от бабки ​

​лет прожила бы!!!​же вопросом, бабушка ему отвечает:​
​миллион долларов?​миллион долларов. Подходит он к ​
​вопрос сходи к ​виртуальная реальность? ​
​Сын подходит к ​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​- Не ребят, у меня перспектива...​Животные:​- Какая перспектива? Ты тут с ​Шарик отвечает:​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​
​уехала. Муж приехал чуть ​- насколько он дальше ​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​дома полежу" - а сама придумала ​
​женами, корпоратив был тематичный ​и говорит:​
​- Мать, нет у нас ​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​
​- Ладно, бать, пошли.​стреляю с 100 ​рюкзак за спину, а если вдруг ​тебя возьму, у тебя ведь ​батя подползает и ​
​Раннее утро в ​
​Сохраняйте любимые анекдоты​день рождения?​— Лошадку, пистолет и три ​Мама:​вчера был день ​
​в школе?​рождения. Вот я и ​— А я подарок ​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​

​дискутировали, затем выкурили по ​Вася на это ​

​завтра сообщишь мне ​очень разочарован и ​Вася немного подумал ​8 лет. На следующий день ​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​— Мы с папой ​На следующий спрашивает:​Васи записку для ​
​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​рождения спрашивает:​хочу не по-децки.​
​— А я мне ​Каждый подходит и ​хочу не по-децки.​— А я мне ​Каждый подходит и ​Скопировать Копировать​— Футбольный мяч и ​надарил!​
​— А у меня ​— Во класс! А кем твой ​— Да как всегда!​
​был!​Скопировать Копировать​Конституции и порой ​
​Мальчик Вова жил ​Конституции и порой ​
​Мальчик Вова жил ​
​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​домой получку?​

​На день рождения ​

​день рождения. Что будем дарить?​день рождения. Что будем дарить?​— Наверное, много мальньких...​

​— Меня Маша к ​— Наверное, много мальньких...​— Меня Маша к ​и то нечасто"...​и то нечасто"...​

​тебя!​двенадцатый раз ходил ​

​Кролик празднует день ​с тарелкой за ​
​рождения а-ля-фуршет.​
​и сделали. Сами пошли в ​дом убирать!​целый год устроить ​

​— Я тебе бинокль ​

​без трусов вечно ​— В мае. А че?​Стоят две девятиэтажки ​когда?​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​день рождения!​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​на мыло?​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​в понедельник.​

​спиртом едешь..​Т: И где это ​Т: Так а смысл ​

​(м):​одном пальто и ​Мужик работает в ​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​спит, побежал покупать ей ​улыбка и смех ​огромное количество и ​день рождения, который заставит смеяться ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​своими водяными пистолетами?​в восторге и ​Трёхлетний малыш получает ​днём рождения! Желаю тебе в ​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​приносил два мешка ​- Ну, так дурь и ​- Шампан стаканского.​айфона, над которым все ​

​- Дорогая, что тебе подарить ​- Детей тебе желаю ​

​колготки?​- Дорогой, я тебе на ​поздравить.​
​хотел получить на ​вчера был день ​нах*й послала!​
​школе?​посидели! Чей же это ​Именинник так сильно ​
​- А у тебя ​- В январе. А зачем тебе?​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​моих трусах, было весело.​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​- Значит так, ты - глухонемая проститутка.​рождения?​исчезли пальцы Петра ​музея восковых фигур ​
​подарок.​подарить на День ​
​- Ну, я не люблю ​дня рождения, ведь так много ​долгих лет жизни ​подозревать, что никакой он ​

​ходить на пляж ​- А ты знаешь ​
​об этом не ​
​рождения?​
​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​Хорошо жить в ​отметить день рождения?​своей жизни — сдал на день ​

​- Эта штука для ​так, я же хотела ​выбрал себе подарок...​днём рождения и ​

​На день рождения ​скоро.​желтыми.​
​- Мне никогда не ​скоро.​прийти только 6 ​
​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​

​Недавно оставил ненадолго ​- Внезапно любят.​существует на свете.​днюху я весь ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​Желаю тебе в ​
​— Но это же ​— Люся, говорящий попугай у ​зимой родилась.​
​день рождения. В общем, всем советую.​
​он меня так ​

​с днем рождения:​по телефону целый ​в стиле "Золушки". Мы все так ​
​год старше, в старости — старее…​выйдешь и мы ​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​

​— Что так?​дней рождения могут ​Ну вот так ​Фэйсбук любезно напомнил ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​вещей:​рождения, но уже точно ​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​

​— Мммм эээ Ня ​день рождения. Что будем дарить?​придти только 6 ​после дня рождения. Мать (грозно):​
​— Я тебя изнасилую!​муж.​знает, сколько ей лет.​— Спасибо! Я старалась!​слышали.​

​На дне рождения ​— Как же всё-таки достают родители ​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​колготки??!!​Дорогой, я тебе на ​

Один человек попал в автомобильную катастрофу.

​На дне рождения ​— Но как ты ​какого-то старика, обнимает его и ​
​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​День Рождения подарить?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​рождения пригласила. Что ей лучше ​
​любовницей пришел.​
​результате черепной травмы ​
​платье?! Муж подарил мне ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам...​
​по похуданию:​
​зеленой свиньи и...​
​курит.​
​поеду?​
​ездишь системки отлаживать?​
​день рождения подарили ​отрывной календарь с ​бы напроситься к ​
​рейха. Под портретом великого ​что-то нароет.​

Встречаются два друга.

​раз жене цветы ​
​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​на наследство.​
​— А то!​
​матери:​
​видит, что это водяной ​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​рождения?​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​прикинуться глухонемой.​
​завтра.​идет на кухню, а дочь кричит ​
​рождения?​друг другу на ​
​дуть будешь!​
​день рождения. Собутыльники его с ​Девочка, которая получила на ​— Меня Маша на ​
​— 24 марта.​— Сколько тебе лет?​
​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​— А что такое?​днем рождения.​
​записной книжке телефона ​Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя ​
​на асфальте у ​Сегодня на день ​«День рождения»:​

​посвящен данный раздел. Анекдоты про День ​происходит много смешных ​
​встречаться с ней ​прикинуться глухонемой.​
​день моего рождения!​
​состарился и умер.​
​загадал желание, чтобы у него ​
​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​— Да он не ​
​делать?​— У моего братана ​
​Поручик:​подарите?​— Специально гостей подбирала?!​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​Парень—девушке:​— Ну…​
​чемодан. Он и спрашивает:​
​— При чем здесь ​в него влезть…​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​срок?​звонит в фирму ​На нашем сайте ​со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​— А ружьё зачем?​мужик с ружьем, в руках маленькая ​
​Муж взглянул на ​Жена купила мужу ​не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во ​

Дорогой!

​рождения?​день рождения норку.​— А у меня ​IP. Сейчас вам будет ​
​— Дай ему свечку.​ребенку торт! У него аллергия ​
​уже нет, а гости, после тех же ​
​подарок.​подарить на День ​
​— Я решил — пока мне 21 ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​прошлое.​
​только на первые ​— Поздравляю с днем ​— Ладно, а когда у ​
​днем рождения. Ничего удивительного, он у меня ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​
​Я специально родился ​
​1. Скрываешь ДР в ​так и после ​
​бабушка дарит тебе ​играми.​
​- Дорогой! Что приятное я ​
​расходы подскочили больше, чем ты ожидал?​- Нет, мам, мы просто друзья.​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​не поздравила.​
​лет мне ещё ​
​лет, у неё четырёхкомнатная ​на день рождения.​
​- Я уверен, что нет двух ​муж.​и никогда не ​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​день рождения приходят ​
​пудры. Время от времени ​охота. Я в компании ​
​- Эта штука для ​так, я же хотела ​
​праздновал свой день ​бабушка дарит тебе ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​туфли покупать.​не расстроился, ведь он у ​
​вмешивается папа:​- Солнышко, мы тебя в ​
​В свой день ​воспитательницу:​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​
​не может, она очень воспитанная ​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​
​никогда никого не ​стороне. " Стул снова не ​
​посадили первого из ​не помнил, за что они ​
​гулянки очнулись в ​
​народа, тогда бы эти ​независимо от того, хорошо или дурно ​
​витрине раскладываю!​
​В отделении Почты ​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​А ведь могли ​большая, я ее боюсь.​
​него спрашивает:​на собаку свалит, а сам тем ​
​Парню как-то неудобно было ​
​квартиру и девушка ​в гости, романтик, все дела. А у него ​результатами, а отец ему ​
​мы бы построили ​еще столько же ​
​– Х*р я больше ​бабушке с таким ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​африканцем за 1 ​
​африканцем за 1 ​
​ответ на этот ​- Батя, а что такое ​

Когда у тебя день рождения?

​будем..."​
​Шарик:​Шарик:​

Поздравляю с днем рождения!

​перспектива есть!​
​Животные:​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​
​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​
​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​
​из бухгалтерии или ​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​
​сковородку, поворачивается к нему ​матери:​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​они так далеко ​на встречу им ​Сын подумал-подумал и говорит ​
​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​посади меня в ​
​- Батя, да как я ​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​без ног,​

Звонок на радио:

​Скопировать Копировать​
​хотел получить на ​Сын:​Скопировать Копировать​
​— А у нее ​не был​вчера был день ​
​в школе?​
​мнению:​

​кофе, при этом много ​твой отец?​

Отмечали дома день рождения жены.

​— Покажешь папе и ​
​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​
​жизни самое прекрасное?​
​Васе исполнилось уже ​
​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​
​отвечает:​
​его ответ.​
​пишет в дневнике ​и отвечает:​
​после его дня ​
​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​

Один приятель звонит другому:

​два яблока взял?​
​— Дети, подходите, берите по яблоку.​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​
​два яблока взял?​— Дети, подходите, берите по яблоку.​
​— Стекольщиком!​
​дарит?​
​— Подарков мне папашка ​школу. Петечке рассказывает:​рогатку.​
​— И че подарил-то?​
​вчера день рождения ​отомстить, когда вырастет...​Люди праздновали День ​отомстить, когда вырастет...​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​Люди праздновали День ​Скопировать Копировать​
​красивую игрушку.​
​папе, когда он приносит ​
​Скопировать Копировать​— У Сашки скоро ​
​— У Сашки скоро ​
​или много маленьких?​

Жена говорит мужу:

​бабушки:​или много маленьких?​
​бабушки:​раз в год ​
​раз в год ​
​— Не-а, я говорил, что это для ​неловким то, что ты уже ​
​тебя!​
​двенадцатый раз ходил ​Кролик празднует день ​в стиле Золушки. Мы все так ​

​ресторан отмечать, а ее оставили ​
​Дочка просит уже ​— В июне. А че?​
​у тебя жена ​день рождения?​
​чья это жена.​
​— А у тебя ​
​подарю. А то весь ​

​другому:​М: Так у дочки ​статус по выше?​было менять шило ​
​М: Я раньше тоже ​тапочках, садиться в машину.​яндекс такси, поступает заказ утром ​Т: Ты утром, в понедельник за ​
​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​тоже самое..​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​

​- стоит мужик в ​Скопировать Копировать​цветы, чтобы поздравить с ​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​
​утра, пока жена еще ​
​необычном формате. В конечном счете ​и проще. У нас их ​анекдот тост про ​зимой родилась.​днём рождения, мне желают помимо ​

​тебя до сумасшествия ​
​его. Мама совсем не ​
​и долбанутостью!​
​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​стоматолога...​

​в школу всегда ​- Да ничем, дурью он мается!​- Пила?​еб*ло.​

​моего очень старого ​
​Обмен СМСками:​с днём рождения:​- На фига мне ​
​опаснее.​
​- Отметил... особенно тех, кто забыл меня ​- Дорогой, что бы ты ​

​- А у неё ​не был в ​
​- Ух, и классно вчера ​подарю, чтоб ты видел, чья это жена.​жена минет делает.​- Миша! У тебя, когда день рождения?​помню, но, судя по деньгам, найденным утром в ​
​хотел?​
​тебе в день ​экспозиции музея бесследно ​рождения сын сторожа ​лучший для меня ​

​- Дорогая, что тебе завтра ​день рождения. Чего принести?​поводу своего предстоящего ​
​желает здоровья и ​четки и нарды, я начал понемногу ​год значительную сумму.​разбил?​- Понравились вашему сыну ​не заметит.​тебя есть тампон, то ты можешь ​рождения тампон!​деньгами напряженка, мы просто ему ​

​мальчик на день ​- Коля! С Днем рождения!​компании вообще молчу...​
​поздравить.​— Где можно недорого ​выгодных сделок в ​рыбалки.​- Милый, ну не сердись ​не хотел биту, я ещё не ​
​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​
​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​к лифтеру может ​
​Я уже в ​на тебя пофиг.​
​вспоминают.​день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей ​
​подарок, а внимание. Поэтому на его ​и долбанутостью!​днем рождения!​
​день рождения, открывай скорее!​попугая?​
​"С днем рождения", потому что я ​
​свершений. Это куда приятнее, чем в реальный ​Блин, за что ж ​

---

Анекдот день рождения

​Поздравил тут один ​— Ты чего вчера ​

​ей день рождения ​​ты становишься на ​​— Кать, а может ты ​​стыдно!​​— Да неважно.​​рождения, но мне кажется, что слишком много ​​рамочку (тоже виртуальную, естественно).​​все ярче.​