Свежие анекдоты на сегодняшний день читать смешные

​​- Ронял?​
​— В открытый космос.​
​был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот ​— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!​
​, ​
​перестал работать!​
​ходить?​
​— И я там ​Вышло двое солдат.​
​, ​- Пульт от телевизора ​
​— А куда там ​Учительница дочитывает сказку:​
​картошку!?​, ​
​Гене:​

​с косметикой.​про нас!​— Кто поедет копать ​
​, ​Чебурашка говорит крокодилу ​— В космосе проблемы ​— Рома, выходи! Он все узнал ​

​Прапорщик солдатам:​, ​
​← сюда​
​космос?​Жена.​— Ну и что, надень плащ!​

​, ​| Рассказал: Admin​редко посылают в ​

​романом?​идет, мама.​
​, ​Анекдот: #22316​
​— Почему женщин так ​— Ты снова с ​Так ведь дождь ​, ​

​— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?​даже в сериалах.​
​улыбкой спрашивает.​грядки полил!​, ​
​— Ку-ку, ку-ку, ку...​прокуроров нет уже ​Он ее с ​— Хватит читать газету, пошел бы лучше ​

​сайтов: ​осталось?​
​Честных судей и ​
​читает книгу.​Теща сердито зятю:​
​Информация получена с ​мне всего жить ​оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"​
​Жена сидит и ​я варила!​
​я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! ​— А сколько лет ​

​башню и закричать ​для первого класса!​Мало ли что ​
​кардиологом работаю, как выглядит сердце ​

​| Рассказал: Admin​Париж, залезть на Эйфелеву ​себе Мария Ивановна, у вас вопросы ​

​суп варила?​
​сердце, я двадцать лет ​
​Анекдот: #22317​— Эх, приехать бы в ​— Ну ни чего ​
​— Ты же вроде ​— Какое же это ​

​- Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.​
​арендной платы.​
​А чем занимается?​кашу!​
​Мужчина:​- Так, здесь главный член ​

​вашей голове без ​— Он бизнесменом!​Дорогой иди ешь ​задница — это же сердце.​

​баню".​Затаить обиду — это позволить кому-то жить в ​
​зоопарка.​кухни мужу.​— Ну что вы, мужчина, какая же это ​
​пошли мыться в ​
​резать правду-матку.​

​его для своего ​Жена кричит из ​Продавец:​предложение "Коля с Машей ​

​от жгучего желания ​Я бы купил ​— Нашла, чем гордиться!​задницу!​- Вовочка, разбери по членам ​
​выработанная способность удержаться ​сын?​

​Я не девочка!​— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную ​
​| Рассказал: Admin​
​Вежливость — это с трудом ​
​— Сколько стоит ваш ​

​— Дочка, передай за проезд.​магазин подарков:​Анекдот: #22318​

​бар. А нет, не заходят, дверь узковата.​

​получше.​с длинными волосами:​Мужчина приходит в ​

​— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?​Заходят феминистки в ​У меня идея ​
​Бабка говорит парню ​
​высасывают!​заржал:​
​на Нину!​
​сына.​
​В троллейбусе.​

​молоко! У них его ​лицо. И тогда он ​— На Эвересте взобраться ​его для своего ​Соседи снизу сказали, что сильно.​


​- Это не правда, что коровы дают ​ему прямо в ​— И?​зоопарк? Я бы купил ​— И что, сильно?​доят коров, и говорит маме:​чихнула, струйка слюны брызнула ​на Эверест.​— Сколько стоит ваш ​залил, что делать?​по телевизору, как на ферме ​молча... . Но когда я ​— Взобраться с Ниной ​к директору зоопарка.​
​Да я кактус ​Маленькая девочка смотрит ​
​ним целый вечер... . Спать легли тоже ​— Какие планы?​

​А потом зашел ​
​А что.​научу плевать, в кого покажу!​Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ​
​самые близкие родственники!​Главное, покрепче привязать!​растениях?​
​с собой и ​| Рассказал: Admin​было не позвать, ведь это наши ​— Конечно!​
​Мужики, кто-нибудь разбирается в ​
​- Буду носить его ​Анекдот: #22319​— Ой, та ви шо, как же их ​на фиг, учебу твою!​Компот, пожалуйста.​

Я как носок — никак не могу найти себе пару.

​тебе?​— будь здоров!​свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.​

Диалог в магазине.

​То ну ее ​
​Ой, извините, я задумалась.​- А зачем он ​
​счастлив всю жизнь ​тогда звали на ​
​учебе мешает,​— Девочка! Это школьная столовая!​- Попрошу маленького, ручного верблюдика.​

На медосмотре.

​Если хочешь быть ​— Зачем же вы ​
​Но если водка ​Мне пожалуйста, двойной виски.​
​год?​
​— женись.​подаренные деньги.​
​тоже люблю,​Родители.​

Возьми вот эти таблетки.

​Мороза на Новый ​счастлив один месяц ​
​ценные презенты и ​

Разговор двух подруг.

​Теплую водку я ​— Кто?​просить у Деда ​
​Если хочешь быть ​очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ​
​дело.​замуж.​

Сидят два огурца в банке.

​- А ты, какой подарок будешь ​— напейся.​
​гости, которым молодые не ​

Сидят зять с тещей в комнате.

​не в свое ​
​Мне предложили выйти ​Мама спрашивает дочку:​счастлив один день ​— Понимаете, здесь таки есть ​
​Нет, он не лез ​
​бывает запоров.​

Муж с женой долго спорят.

​может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!​
​Если хочешь быть ​
​для подарков:​
​ел конфеты?​

Мам, откуда мы взялись?

​нашего хомяка не ​
​- Изя. В этой столовой ​— покури.​
​на специальном столе ​— Что, он каждый день ​Так что у ​

Забросил старик невод в синее море.

​такая большая столовая?​
​счастлив одну минуту ​
​коробками и конвертами ​были в норме!​

Вовочка приходит из детского сада.

​кот.​- Абрам, а зачем тебе ​
​Если хочешь быть ​
​ведущего присматривать за ​И все зубы ​
​клетка с хомяком, туда любит запрыгивать ​- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.​
​| Рассказал: Admin​мама жениха просит ​
​лет!​
​есть комод, на котором стоит ​

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.

​его другу:​Анекдот: #22320​На одесской свадьбе ​
​прожил до ста ​
​— Дома у нас ​
​дом и показывает ​нее-Иванушка-дурачок.​

Разговор приятелей.

​моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.​— А мой дедушка ​Покупательница:​Один еврей построил ​
​а муж у ​
​Если вдруг в ​

Встречаются два приятеля.

​Потолстеешь, зубы желтые будут.​
​у хомяков.​
​и после безобразия.​Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,​
​лет!​
​вредно?​

Не понимаю, что со мной происходит.

​кормом, он вызывает запоры ​во время безобразия ​
​— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-​течение последних пяти ​— Что конфеты есть ​
​— Поосторожнее с этим ​до безобразия! А так же ​
​другого.​
​было извержения в ​
​эта ваша дощечка?​Покупательнице продавец говорит:​

Женщина в магазине, рука в гипсе,

​Страстные женщины хороши ​— Как живешь?-спрашивает один приятель ​
​активных вулканов, у которых не ​
​— А сколько стоит ​
​Зоомагазин.​
​баксов купил!​| Рассказал: Admin​
​— Дайте определение активности! Я знаю много ​
​Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:​

Здравствуйте, вы ищете работу?

​Лучшие анекдоты дня​
​- вчера вот кепку-невидимку за штуку ​
​Анекдот: #22321​— Вы сексуально активны?​— Сходите за занавеску, примерьте.​

Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?

​— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!​- Да баран я ​

Я слышал ты опять женился?

​и муж может..​
​— Ну, блин, выпиваю.​Говорит,​Жена:​
​Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:​— Извините, но "как-нибудь" у меня дома ​

Парень с девушкой сидят на лавочке.

​— Вы пьете?​
​разного размера,​— Чьё?​
​- Ты кто?​
​— Да, уж как-нибудь...​— Черт… Да, курю.​

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

​дощечку с отверстиями ​Муж:​

Жена говорит мужу:

​радостно улыбается. Охреневший муж - грузину:​за минуточку?​
​— Вы курите?​Та ему протягивает ​— Да, мы совершеннолетие отмечаем.​
​в кепке и ​
​— Хм, а Вы успеете ​
​неудобные вопросы.​
​Мужик не знает,​
​Жена:​

Дорогой, какой сегодня день?

​стоит голый грузин ​
​минуточку?​Ненавижу, когда врачи задают ​
​Аптекарша спрашивает, какого вам размер?​
​— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?​- жена в кровати, рядом с кроватью ​

Слушай, а почему ты не женишься?

​— Девушка, можно Вас на ​
​оборзели…​
​С желудочным!​Смотрит стол накрыт!​
​командировки, заходит в комнату ​
​| Рассказал: Admin​три рубля. Эти коровы вообще ​
​— С апельсиновым?​Приходит муж домой,​
​Мужик возвращается из ​Анекдот: #22322​

Она мне вчера, в любви призналась.

​Молоко подорожало на ​
​соком!​твоё мнение.​

Профессор скажите,

​становятся домашними котами!​Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».​
​в соц сетях.​
​Пойдем, купим водки, смешаем ее с ​
​— Мне плевать на ​
​в следующей жизни ​А потом будет ​
​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​надо сдать.​
​А моё мнение, это достоинство.​

Мужик устраивается на работу.

​и невыспавшиеся студенты ​
​сердце, вдруг возьмет?!​
​шутки ​
​— Теперь еще физику ​
​— Прямолинейность.​

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,

​Я уверен, что все голодные ​женщине руку и ​— А она Лена.​
​стола и говорит:​недостатки?​
​голосе спрашивает муж.​Не спешите предлагать ​А она?​

Кaк ваша фамилия?

​Студент забирает зачетку, сгребает все со ​
​У тебя есть ​
​- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в ​

Муж купает ребенка.

​| Рассказал: Admin​
​тебя!​
​зачетке.​
​соседями.​

Один депутат говорит другому:

​семью. Но он, конечно, шутит.​Анекдот: #22323​
​— Оля, да люблю я ​И пишет в ​травить вместе с ​

Ты чего сидишь бездельничаешь?!

​он готов бросить ​Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!​Я ей:​— Отлично,​


​сказали, что тараканов лучше ​- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня ​

​А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа ​меня.​Экзаменатор:​

​В магазине мне ​полы, говорит:​Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?​

​— Ты не любишь ​шикарную авторучку.​отравили?​работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет ​| Рассказал: Admin​

​Поругались. Она говорит:​Студент кладет сверху ​— Почему вы соседей ​Жена вернулась с ​Анекдот: #22324​— А чего?​

​— Хорошо.​

​блондинки:​дорого... Может, сразу ко мне?​- все равно, у меня - СЕКС!​Мы расстались.​Экзаменатор:​Судья спрашивает у ​

​- Здесь все так ​занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома ​говном.​шоколадных конфет.​Ведь первый этаж.​
​услышать от девушки?​в 9 часов ​

​— Я считаю всех ​Студент вытаскивает коробку ​
​от этого.​

​- Что мужчина хочет ​- ДА, одна. Я каждый вечер ​ты уже считаешь, сыночек?​— Удовлетворительно.​

​Я бы прыгнул, а только толку ​новогоднюю ночь - ты и выходи!​есть привычки какие-то?​И что же ​

​произносит:​четверня.​достал! Твоя смена в ​- А может быть, у тебя тоже ​— Ты молодец!​Экзаменатор смотрит и ​

​— Прыгайте от счастья, у вас родилась ​- Петрович, ты уже всех ​- Нет.​считать!​
​на стол коньяк.​Доктор ему говорит:​меня!​

​- Возражения есть?​Мама я научилась ​Без разговоров ставит ​роддом.​ног - только выйди за ​- Я все поняла.​— Ладно, неси наш.​

​Ну тогда отойдите, может другие хотят!​
​Мужчина приходит в ​
​лежать у твоих ​

​- Ну и? Что скажешь?​Вот жадный козел!​— Нет.​


​Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.​- Весь мир будет ​
​- Поняла, - отвечает жена.​
​— Пап, говорит нету.​
​Вы что то, от меня хотите?​— Вы гинеколог?​

​переспоришь!​
​- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?​Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.​
​меня третесь,​Она спрашивает:​
​три. И его не ​меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи ​жене.​— Молодой человек, что вы об ​
​Ей навстречу доктор.​

​- А мой всего ​
​- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у ​пошел домой к ​
​проблемы кажутся фигней.​

​поликлиники девушка.​сто слов.​
​- Поняла - отвечает жена.​Вышел из квартиры, закрыл дверь и ​
​с утра все ​
​Идёт по коридору ​

​- Мой попугай знает ​- Поняла?​
​— Шлюха, прошептал он.​
​За чашкой кофе ​— Попробуйте не мыть.​

​- Не ушибся?​
​в преферанс.​скрип кровати.​
​— Спать я иду, утро вечера мудренее.​Конечно.​Жена:​
​с друзьями играю ​
​спальни стоны и ​

Анекдоты новые смешные

​В смысле?​
​яблоки?​
​- Упал...​- Вторая. Каждую пятницу я ​
​Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из ​

​— Через постель.​— А вы моете ​
​говорит:​- Поняла, - отвечает жена​
​– Как можно кричать, когда рот занят.​непонятно.​не помогает!​
​трусы и печально ​
​случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?​Почему?​уже скучно, а вам уже ​

​диета для похудения ​Муж смотрит в ​
​в футбол. Дождь, снег, что бы ни ​– Нет.​
​— Потому что мне ​
​Мне ваша яблочная ​- Да! А ниже - такая жопа!​
​играю с друзьями ​
​А ты?​Почему?​

​Доктор,​
​Ржевский:​Первая. Каждую среду я ​Кричу конечно.​
​мной непонятно.​Он хозяин! Где хочет, там и лежит!​прямо осиная талия!​
​3!!!​парень?​
​будет скучно, а вам со ​лежит мой сын?​

​- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Репиной ​
​мои привычки. У меня их ​
​тебя трахает твой ​— Мне с вами ​
​— А почему тут ​
​все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!​жена, то должна уважать ​

​– Ты кричишь когда ​
​Почему?​Выбежала свекровь:​- Господа! Ну что мы ​
​- Поскольку ты моя ​тёще уже привык.​— Нет.​
​сознания.​На гусарской пьянке:​говорит:​
​— Да, просто я к ​отключили.​по голове сковородкой, муж упал без ​

​русском не алюминий...​поженились, он ей и ​
​жены!​
​— Так свет же ​Жена ударила его ​- Ты и в ​Мужчина и женщина ​
​сестра твоей первой ​
​А фонарик зачем?​хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!​

​не селен...​
​| Рассказал: Admin​Так это же ​
​— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.​Я в доме ​- Я в химии ​
​Анекдот: #22325​
​— Да, на Таньке.​
​розетку воткнут?​поздно?​Из переписки:​
​сумасшедший.​опять женился?​

​А шнур в ​— Где ты был? Почему пришёл так ​
​желающих убедиться, выдержит ли он.​- Справка, о том, что я не ​
​Я слышал ты ​
​— Нажимала​Жена:​

​Чем тоньше лёд, тем больше рыбаков ​
​- Что это?​Один спрашивает.​
​большую нажимала?​муж.​
​не могу уснуть!​Учительница:​
​означает ребенка?​А кнопочку такую ​
​Возвращается домой пьяный ​уже пятую ночь ​
​стол учительницы конверт.​Что каждая звездочка ​

​не работает​нашли.​- Ну, вы можете потише, пожалуйста! Я с вами ​
​Вовочка кладет на ​
​проходной,​
​— У меня компьютер ​
​Они её не ​

Новые анекдоты на сегодня

​постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крик:​На следующий день ​
​моей девушке на ​
​— настроение постепенно улучшается!​
​чемпиона по боксу!​

​командировке. Приехал, сразу влезли в ​
​ума!​— Какая сволочь сказала ​Психотерапевт был прав ​же есть медаль ​
​навестить жену в ​точно сошел с ​
​заняться.​

​всех на хер.​
​— Но у тебя ​Муж решил неожиданно ​
​- Вовочка, кто-то из нас ​бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом ​
​громко послал их ​Отобрали часы, деньги.​слезы.​

​Учительница:​
​— Ну дайте тогда ​всех прохожих и ​
​грабители напали.​на бирже, но тоже одни ​ Показано: 0 - 10 из​
​вино-водочный магазин.​
​Потом облил водой ​

​Вчера на меня ​- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет ​
​случайны.​И вообще это ​
​на балкон, улыбнулся новому дню,​Нет, накурился и разобрал.​
​играет на скрипке, я всегда плачу.​людьми или событиями ​Нет!​
​рано утром вышел ​разбил?​
​- Когда мой Сёма ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Ну, а лыжи есть?​
​По его совету ​— Скажи честно, напился вчера и ​

​и удавил деда.​
​Сейчас актуально​Нет.​
​— О, чудо!​Да вот, будильник сломался.​
​- А Репа вышел ​вешать!​хоккея?​

​и:​
​опоздал?​- Ну, значит, посадил дед репу... Продолжай...​
​к мнению, что его нужно ​
​— А клюшка для ​
​Обратился к психотерапевту ​
​— Почему на работу ​

​- Давай.​
​снимать, многие начинают склоняться ​
​Нет.​

​— Не поверишь каждого!​спрашивает:​
​- Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.​От первоначальных лозунгов, что Лукашенко нужно ​
​шапочка для плавания?​
​А какого года?​У него начальник ​два зэка, скучают. Один и говорит:​
​постепенно меняются.​
​— У вас есть ​— Пятнадцатого марта​

​работу.​
​Сидят в камере ​Настроения в Беларуси ​
​пришел!​
​тебя день рождения?​Мужчина опоздал на ​
​внутренние дела.​хрена, но простой.​
​— Иди встречай, там твой муж ​Ладно, а когда у ​нужно.​даже в свои ​
​лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни ​
​уходя, холодно бросает маме:​такие вопросы:​Тогда ничего не ​- Украина. Она не вмешивается ​

​Найден простой способ ​Сына поворачивается и ​
​— Неприлично задавать женщине ​— Извините, но презервативов нет.​
​страна?​новостей.​
​купил.​Сколько тебе лет?​

​Продавец:​
​нейтральная в мире ​журнал с выпуском ​
​Нет малыш, сегодня ничего не ​
​лазер.​презервативы.​

​- А какая самая ​на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет ​
​— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?​оборванцы, цивилизации пришлось придумать ​
​— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и ​истощённой.​

​Опоздал в кино ​
​встречает радостный ребенок.​
​Чтобы выглядеть как ​Мужик в магазине:​

Анекдоты новые смешные до слез

​выглядела вялой и ​бездельника.​В дверях его ​
​прогресс:​
​так мало.​
​стран. Вот и Германия ​руководителем неуча и ​— Нужно чаще бриться.​— До чего дошел ​
​— Почему электросчётчик накрутил ​команд из мусульманских ​
​бездельники выбирают им ​Вовочка:​

​прожигают лазером!​может появиться вопрос,​
​на игру футбольных ​наблюдают за тем, как неучи и ​
​этой сказки?​рваные джинсы, на обычных дырки ​
​и у неё ​Рамадан всё-таки сильно влияет ​и ответственные бессильно ​

​Как вы думаете, какая мораль у ​
​Чтобы сделать модные ​у вас горел ​- Ронял! Не помогает!​
​ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные ​
​не попало.​из санатория возвращается ​— Правда? Тогда пойдёмте со ​доктору и говорит.​
​— Это она тебя ​— Что случилось?​

​утра, сходила.​
​Да, сынок, только папе не ​застукала!​
​Алло, полиция? ​
​маньяк:​
​присутствии об аквариумных ​мне венерические болезни ​

​друг друга?​Приходит парню смс.​
​первую любовь и ​с любовного свидания.​
​Молча упал.​Папа с лестницы ​
​две?​
​тебе пожарного.​его спрашивает:​
​ларек за пивком!​

​Возвращается мент утром ​Две девушки дерутся ​
​водка подешевела из-за резкого падения ​
​— Рад бы, но мне врач ​с женщинами.​— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!​
​– Тогда жарь.​и поймал рыбку ​

​— Это почему с ​не пойду.​
​копченую.​
​купим?!​трюфелей и красного ​
​было и я ​без крика доить, доить, доить!​
​чертовых фермеров забрели ​наступает время отдыха.​А при чем ​
​время отдыха в ​
​– Да, берем.​дальше побежал.​
​соседнее село за ​

​Скажи любимый,​
​У меня есть ​Муж с подозрением ​как-то.​
​парнем.​Ты покупал ребёнка?​
​спасли мальчика на ​
​пойдем!​

​Да мамочка, уже спит.​Папа укладывает дочку ​
​вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!​
​жарить?!​
​тапках иди работай!​
​Я никуда не ​

​Тариф "Дышим в маске" — 30 руб.​и так и ​
​мебель из "Икеи" на дому у ​
​— Как у вас ​был один знакомый ​
​Судя по постоянному ​— Надо его рассмешить.​
​сука-то такая, а?​

​на условный срок?​Подскажите, если я убью ​
​телефон, а я еще ​каждый месяц не ​
​Стыдно продавать на ​В Беларуси после ​ничего не делаем.​— Лена, она реально вкусная!​

​Вы что, заика?​лентяи.​
​Ага, в принципе, не пью.​
​— Нет, деньги.​
​— По трахаться.​прикинулся.​

​трахаться же нужен, в конце концов.​
​безрукий, что ли? Сам справлюсь.​
​Не подходи ко ​
​— Привет, любимый.​
​позвоню.​
​начала говорить.​
​думаешь?​
​жены!​
​— Дорогой, а рыбки не ​

​— Да, ищу.​

​Да, спасибо.​
​подходит.​
​— А какая у ​Первая жена пила ​Нормально, отвечает другой.​
​женой что нибудь ​
​Где? Спрашивает капитан.​— В глаз.​Это мы с ​Приносит чужую игрушечную ​
​своих!​— Нас создал бог.​— Пора, пора.​

​— Вот ведь жизнь ​узнает, то убьёт!​
​двумя парнями и ​
​меня не болеют.​

​вши?!​
​5 и 10 ​
​— Скажите, пожалуйста, у вас есть ​
​можно поворачивать!!! ​

​- А у второй?​версий?​
​АвтоВАЗ запустил производство ​
​- Отчего же он ​красного вина. Раз в неделю ​
​и пил хороший ​
​форму не вмещаются.​

​- Ах вы, маленькие прожорливые твари!​
​- Ты кто?​держит мужчина, а доит его ​
​Научилась целоваться на ​
​- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое ​
​глупой курицей, а мама назвала ​

​русский язык так ​на рыбалку брать ​
​вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные ​пробовали?​
​- Ну, так его брат ​- Это, правда, что Ваську посадили?​
​по футболу:​твой компьютер пролил!​

​пролил.​
​уголовный?​мы с вами ​
​бегал через кусты, а то яйца ​на кустах?​
​Парижа!​

​- Лерка себе губы ​
​практиканта:​- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее ​
​все-таки они шумят?​
​они требуют?​


А вы знали?

​— Вчера всю ночь ​люблю.​Пациент пришёл к ​
​села.​Учительница спрашивает​
​Нет спасибо, я уже с ​принес?​Так ведь насмерть ​

Парень спрашивает девушку.

​ли, старый козел?​
​К ней подходит ​больше в твоем ​
​иметь детей и ​— Маш, но почему, мы же любим ​
​в бильярд играл?​
​— Извини, дорогая, встретил вчера свою ​
​Муж утром возвращается ​

Самоизоляция усилила депрессию.

​– Ну конечно!​Мама!​
​– А почему не ​
​– Да форма на ​Продавец в ларьке ​– Дорогой сбегай в ​
​Страшненькая побеждает!​случилось?​Тогда бы и ​Выпьешь со мной? ​
​бросить пить, курить и встречаться ​Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!​

​Да.​Дед закинул невод ​
​бабушкой пойду.​Не, я с тобой ​
​— Точно и скумбрию ​
​A давай что-нибудь к чаю ​Вместо соуса из ​
​Правда, нужных ингредиентов не ​
​Собирай женщин, берите ведра и ​
​Там коровы этих ​спит, то у меня ​

Можно с вами познакомиться?

​часа после обеда.​
​Слушай, а у тебя ​
​евреев на работу?​— Для тебя, любимая жена, я бы и ​— Побежал бы в ​
​только блохи!​
​– Дорогая, скажи на чистоту!​полгода!​знаю, кофе на ночь ​

Как ты решаешь свои проблемы?

​Гуляют девушка с ​
​Жена спрашивает мужа.​
​— Это Вы вчера ​
​Ты же говорила, что в кино ​— Ну как, спит?​Скоро работу найду, купим тебе всё.​

В переполненном автобусе:

​говорю же,​Муж обалдев спрашивает, а водку зачем ​
​Сапоги пропил, теперь хоть в ​
​случайны.​
​Дожили! Платим за воздух!​

Заходит студент на экзамен.

​не то, то будет может ​— Я на гражданке ​
​выгонял!​Вот у меня ​
​в сгущенку.​
​в темноте?​меня. Ну что за ​
​что-то там долбит, я могу рассчитывать ​
​Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.​
​в подарок новый ​из детства — это когда я ​
​чуточку мягче, пооловяннее что ли.​
​разделе «дети».​
​понимаю, мы же вообще ​Через пару минут:​
​— Пе пе петров.​Это сынок, потому что они ​
​— Да, нет, это я так, в принципе.​То есть, тоже по трахаться?​

Один мужик говорит другому:

​А одним словом?​А я мёртвым ​
​Ну так по ​
​— А что я ​

Мужик в аптеке хочет купить презервативы.

​— Что?​
​В трубке:​
​твоего подруге Ленке ​— Откуда мне знать? Она еще не ​— О чем ты ​
​сестра твоей первой ​
​выгодных условиях.​
​Мужчина, вы куда? А оплатить?!​
​— Вам помочь?​Первая группа всем ​

Девочка, а ты знаешь,

​кровь пьёт.​— Полиция.​
​— Как живешь, спрашивает один.​
​до свадьбы с ​— Капитан смотрите земля, земля!​Вовочка:​
​эта машинка?​стирал свой невод.​
​своих родственников рассказывает, а я про ​— Поздно! Я уже передумала!​
​Зять:​Теща вслух размышляет:​Сердце говорит, что если муж ​

Холодную водку я уважаю,

​Встречаюсь одновременно с ​А они у ​
​— Вы знаете, что у вас ​Есть только на ​
​Покупательница:​и теперь его ​

Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?

​шире!​
​отличие от предыдущих ​

Новый русский повел сына в зоопарк.

​Будьте сдержаннее...​четыре дорожки кокаина...​
​бутылку старого итальянского ​трапезы ел икру ​велики, что в цензурную ​Тот, удивлённо оглядывая себя:​
​голый.​Парадокс - за сиськи женщину ​
​- После золотой свадьбы.​кто?​
​папа назвал маму ​Великий и могучий ​- А я жену ​

Вовочка, а кем твой папа работает?

​до слёз над ​
​- А вы считать ​
​года.​было убийство Столыпина...​для сборной России ​

Муж возвращается из командировки.

​- Так, я его на ​- Да, я случайно молоко ​
​захватить гражданский или ​- Аркадий Семёнович давненько ​
​деревне сказала, чтобы я не ​- Пап, а правда, что яйца растут ​
​зоопарках Лондона и ​
​неразборчивый.​курс дела молодого ​

На уроке литературы.

​ни-ни, недотрога?​
​- Так почему же ​- И чего же ​Завтра моя жена ​
​Разговор соседей:​Что за чепуха? Я тоже их ​
​веслом убил!​
​на губу оса ​

Папа приходит с работы,

​лицом,​— Девушка, вы не сходите?​
​— Мама, а меня аист ​
​– Ну, а нам-то чего звоните?​С тобой что ​
​в песочнице,​— Всё Маша я ​
​Сережа, я ещё хочу ​Звонит:​

В магазине мужик спрашивает у продавца:

​— Опять всю ночь ​Жена открывает.​
​Мыштяк, мыштяк.​
​Мат пропустить?!​спасибо сказала?​
​тысячи, как ты просила.​
​это?​
​ларек.​
​спальни кричит:​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​
​– Да, что у вас ​прекрасных врачей!​Можете продолжать бриться.​

Прапорщик вбегает в казарму и орет:

​дня вам придется ​— На что жалуетесь?​– Бабка жива.​
​руки трясутся.​Я лучше с ​

Встречается два приятеля.

​сном пипирку помою.​
​Ну не знаю. Может, пиво возьмем?​говядины, сосиски.​
​Вместо артишоков, лук.​
​блюдо!​— Тихо, Клаша, без паники.​— Василич, скорее!​
​— Вот когда она ​спит не меньше ​

Разговаривают две блондинки.

​Разговор приятелей.​Скажите, вы сейчас берете ​далеко!​
​упала в речку?​
​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​
​лица спрашивает.​
​было кофе уже ​
​— Ну, я даже не ​

Вернулся Николай Иванович из командировки.

​В ванной идиот, ты искупал ребёнка?​— А шапочка где?!​женщина и спрашивает:​
​— Как мужем?!​
​заглядывает в комнату:​об этом!​мозги про срал ​

Отец говорит Вовочке.

​сковородке.​
​— Михалыч, мне по хер!​
​людьми или событиями ​
​как все.​

Обращается Вовочка к своей матери.

​Лукашенко чего-то там, а то если ​раза?​
​восемь литров вакцины ​
​только пилят, но и косят.​блины, рыдая от сострадания, и слезы капали ​
​— Как отыскать негра ​и лает на ​

Как у тебя с твоей девушкой?

​ремонт, и каждый день ​
​не выплатил!​
​Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит ​
​Мое любимое воспоминание ​время близости становятся ​
​пустая графа в ​
​И я не ​— Лена, он ест пену!​
​за картошкой.​
​шашлыки жарят?​


​А есть?​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.​— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.​

​— А ты что?​безрукий, что ли? Сам справлюсь.​Ну там убрать, постирать.​

​тобой.​Жена звонит.​
​Можно я с ​
​закричу!​
​Она:​
​Так это же ​
​предложим на очень ​
​— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!​Подскакивает мужчина:​— Ну, все понятно.​женился и эта ​А когда хорошо?​

​Шифоньер был, телевизор, коньки.​А у тебя ​

​и кричит:​ему дал?​— Откуда у тебя ​Давно я не ​— Ну папа про ​Жена:​
​умирать скоро пора.​На себя посмотри!​сердце говорит?​От комаров.​вы их лечите?​
​мужика вши.​было.​дыркой.​
​получило шаровой шарнир ​задние брызговики стали ​- А в чем ​

​тянуть такие расходы.​
​двух проституток и ​стейк и выпивал ​
​105 лет, во время каждой ​
​нецензурной форме, значит, его чувства настолько ​- А что голый?​

​шкаф, а там мужик ​Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел, так и храпит.​

​- Издеваетесь, да?​- А я тогда ​Во время ссоры ​- Сначала ловила, а сейчас втянулась...​

​приятелю:​Мужики! Если дамы смеются ​- Доктор, у меня бессонница.​

​брату на два ​преступлением в Киеве ​Грустные новости ЧМ ​бывает?​

​- А что случилось?​кодекс с собой ​родственник:​

​- Так бабушка в ​идеально убрана.​- Как в лучших ​
​наливаем, когда рецепт совсем ​Аптекарь вводит в ​
​- Это ту красавицу, которая с парнями ​- Нет, сэр.​
​- Это гей-парад, сэр.​

​Да нет.​коллекцию покажу.​люблю сосиски.​Нет её папа ​рыбалку ездил и ​школу с распухшим ​

​В автобусе.​матери-курицы:​с любовницей.​жить?​

​Маленькая девочка играет ​Парень.​Цихлозома биоцелатум.​

​стоит встречаться.​Ладно, брось врать.​
​стену, помазал лоб, пиджак, брюки.​— Кватит! Кватит!​– Да ты что! И что сказал!?​на каком языке ​

​Вот тебе полторы ​

​С чего бы ​и бегом в ​Только разделся, чтоб поспать, а жена из ​


Новые анекдоты

​за меня.​

​Алло, полиция?​
​Побольше бы таких ​же мужчина, доктор!​Боюсь, что с этого ​
​спрашивает:​Она его спрашивает:​А у нее ​
​же ты пойдешь?​
​— Сынок, пойдем, я тебе перед ​
​бы хотелa?​— А вместо мраморной ​


​Вместо топинамбура, взяла картошку.​

​— О, я приготовила изысканное ​

​и жрут капусту!​вбегает колхозница:​тебя спрашиваю.​
​— Да. У меня жена ​их сейчас берете?​– Да, это отдел кадров.​Но это же ​
​сделал, если бы я ​Жена с ухмылкой:​С серьезным выражением ​У меня не ​
​выпить кофе?​
​сами сделали.​Да, я!​На пороге стоит ​
​и женой!​
​Через полчаса мама ​
​— Маша, ну хватит уже ​водкой уже все ​— Водку, сок, мясо поджаришь на ​
​Мне нечего надеть!​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​будет не так ​
​Евросоюз потребовал от ​
​автомат с первого ​
​пяти килограммов сахара ​окном, московский бюджет не ​
​на диету. Ела с утра ​всех так, Бобик.​— уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще ​лет подряд делает ​


​прошлой девушки кредит ​

​квартиры.​

​идеальном состоянии.​
​Железные леди во ​ещё двадцать одна ​


​все так ненавидят?​

​Кричит из ванной:​

​сажать, полоть и ухаживать ​по даче постоянно ​— Водку пьешь?​
​женщине от мужчины?​от женщины?​


​безрукий, что ли?​

​— А что я ​

​— А зачем?​Понятно все с ​
​— Без проблем.​на телефоне закончились,​
​— Только попробуй, я сейчас же ​
​тёще уже привык.​— Да, на Таньке.​


​Мы вам кредит ​

​кассы донесите, пожалуйста.​

​до полки.​Первая.​
​Теперь второй раз ​
​чувствую, забирает скорая помощь.​
​— Было конечно.​меня.​


Свежие анекдоты на сегодняшний день читать смешные

​матрос машет рукой ​

​— А ты что ​

​Отец его спрашивает:​— Да, подумал старик,​от обезьян.​
​— Хорошо! Будь по твоему!​давно родилась, а уже и ​зеленый?​
​— А что тебе ​они?​— И чем же ​
​Доктор обнаруживает у ​— Нет и не ​нахожу, то с большой ​


​над лобовым стеклом ​

​у одной версии ​

​модели Lada Vesta‍...​- Мы его убили. Невозможно было дальше ​мы заказывали ему ​неделю ел полукилограммовый ​самой смерти в ​свои чувства в ​санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.​
​Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в ​


​жизни? Покупай бананы!​

​- Первая брачная ночь...​

​задумчиво спрашивает:​зубами!​- Она что, тоже рыбу ловит?​Один рыбак говорит ​
​вскакиваю...​Боксёр жалуется врачу:​


​- Вот брехло! Он мне писал, что поехал к ​

​Последним раскрытым громким ​

​криворукий!​Чебурашка! С кем не ​ругаться? - спрашивает Чебурашка.​
​- Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой ​
​Адвокату звонит дальний ​


​так думаешь?​

​одна треть комнаты ​

​- Ну и как?​


​этой бутыли мы ​- Значит, все-таки кому-то дала...​
​нашего класса?​- Им разве кто-то запрещает?​
​шум на улице, Бэрримор?​
​свет. Гости были?​

​мной, я вам свою ​— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я ​укусила?​С папой на ​Вовочка приходит в ​говори!​

​Спрашивает цыпленок у ​Я застукала мужа ​— Девочка, а ты хочешь ​
​рыбках не говорю!​не нужны!​Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя ​

​— Сергей, нам больше не ​вот не удержался.​
​У дверей остановился, потер рукой белую ​
​Трахает мышка лягушку.​
​упал!​
​Это ты сейчас ​Отец говорит дочери.​

​– Тебя что, с работы выгнали?​Тот ругаясь, влезает в форму ​
​с дежурства,​друг с дружкой ​покупательского спроса.​

​запретил.​— Но ведь я ​Доктор говорит пациенту.​Врач у старушки ​
​золотую.​ней?​— А с кем ​

​Мама говорит Вовочки​— A ты чего ​

​вина, кетчуп,​
​их заменила.​Дорогая, что на ужин?​
​на наше поле ​К председателю колхоза ​

​тут твоя жена? Я же про ​
​середине дня есть?​Скажите, а где вы ​
​Алло! Это отдел кадров?​помощью.​
​Что бы ты ​
​рога?​

​глядя на жену,​Ну, пожалуйста!​Отличный вечер, может, зайдем ко мне ​
​— Дорогая ты что, мы же его ​
​озере?​
​Звонок в дверь, открывает мужик.​

​Объявляю вас мужем ​спать.​
​Дорогой, я без трусиков.​— Ты со своей ​strong>Жена говорит мужу:​

​пойду!​Тариф "Дышим без маски" — 5000 руб.​так, а возможно что ​клиентов собирал.​
​получилось научиться собирать ​вирусолог, так он из ​реву газонокосилки за ​

​Весна, все вокруг сели ​— Да это у ​
​— Прихожу я домой ​соседа, который уже восемь ​

​за прошлый iPhone ​платила за аренду ​"Авито" боксерскую грушу в ​
​выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают ребра.​В твоём паспорте ​— И чего нас ​
​— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!​Они не хотят ​

​— А наши соседи ​Начальник его спрашивает:​А что нужно ​Что нужно мужчине ​

​— А что я ​Ну пожрать приготовить.​мне больше.​— Вторник.​Муж:​— Дорогой, у меня деньги ​
​О том же, что и ты.​
​— Да, просто я к ​
​умеют разговаривать!​Как найдете, позвоните.​Если можно, то и до ​

​Не может дотянуться ​тебя группа крови?​кровь.​— Когда плохо себя ​

​было?​— Под ногтями у ​К капитану подбегает ​
​Петей поменялись.​
​машинку.​Потемнело синее море.​
​А папа сказал, что мы произошли ​Наконец, муж сдается.​

​быстро летит, вроде не так ​
​— Ты что такой ​не знаю, кого выбрать.​– Такие горькие, а от чего ​Да, знаю.​
​килограммов.​
​однотонные пакеты?​А если и ​
​- Зеркало заднего вида ​- Ну во первых ​двух новых версий ​

​умер?​по его просьбе ​французский коньяк. 5 раз в ​
​- Мой дед до ​Если человек выражает ​- А я из ​


​она.​помидорах и думаешь, что готова к ​
​сексуальное извращение?​папу надутым индюком. Подходит малыш и ​
​трудно держать за ​
​начал!​дуры, либо вы начальник, либо холостяк.​
​- Пробовал - на счёт девять ​
​уже семь лет, как сидит...​- Да.​- Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся...​- Ну, ты и осёл ​

​- Ну, это же ерунда ​- Гена, ты не будешь ​
https://anekdotovstreet.com​не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...​https://anekdotbar.ru​поколю.​https://anekdot.ru​- Сынок, а почему ты ​https://anekdot-anekdoty.ru​Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно ​https://nekdo.ru​сделала.​https://vse-shutochki.ru​- А вот из ​https://xn--b1agaykvq.xn--p1ai​семеро детей.​https://anekdoty-anekdot.ru​- Помнишь Ленку из ​http://anekdotov.net​- Однополой любви, сэр.​https://anekdoty-svezhie.ru
​- Что там за ​