Смех — приятная эмоция и лучшее времяпровождение в любой компании. Знание шуток и умение рассказывать анекдоты способно раскрыть вас в выгодном свете, научить находить контакт с людьми и разряжать обстановку. Смешные шутки, приколы и стишки непременно порадуют ваш коллектив, ваших родных и любимых и станут вашей изюминкой.
• Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины
• Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты
• Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами
• Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого
• Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого
• Песни шутки, смешные короткие песенки, частушки и распевки
• Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
• Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
• Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании
• Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки
• Приколы шутки, смешные истории и смешные сценки, юмористические приколы
• Шутка любимому, как рассмешить любимого, анекдоты про мужчин
• Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
• Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?
• Сценки шутки, которыми можно разбавить праздник или развеселить друзей
• Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику
• Видео: «КВН — конкурс БИАТЛОН — лучшие шутки за всю историю игры квн»
Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины
КВН — увлекательное соревнование, в котором несколько команд соревнуются между собой разнообразными произведениями юмористического характера: шутками, анекдотами, сценками, приколами и юморинами. Это уникальная игра, шутки из которой становятся крылатыми и на долго запоминающимися.
Лучшие шутки из КВН:
Интересный случай в роддоме:
(возле дверей стоит фигура человека и нервно курит)
— Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ждать-то? (выдыхает дым)
— Иванова, рожать! (голос из коридора)
— Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою сигарету). Уже бегу!!!
Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и ужасающий орган, а человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…)
— Опа! Червончик!
Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей любимой:
— Я долго к этому сол… Росса, ты будесс моей шиной?
— Дорогой, ну почему ты шепелявишь?
— Молци, ни говори не слофа! (кричит цыган и достает кольцо)
— Но, любимый, откуда ты взял золотое кольцо?
— Пусть это офтанется насим секретом! (опускает голову вниз)
Случай возле роддома, под окнами стоят молодые отцы и кричат любимым женам:
— Марина, кто?
— У нас мальчик, Игорь!
— Анжела, кто?
— У нас девочка, Максим!
— Катя, как стиральную машинку включить?
— Шнур в розетку включаешь и нажимаешь красную кнопку!
— Спасибо! (убегает прочь)
— Олег, стой! Я родила!
— Молодец!
Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты
Смешные и короткие шутки станут всегда полезны в случаях общения с друзьями, коллегами и родными.
Самые лучшие короткие шутки:
• Если активно заниматься спортом, то можно продлить свою жизнь примерно лет на пять, но на то, чтобы заниматься самим спортом нужно потратить лет восемь!
• Мальчик очень сильно матерился, на что учительница сделала замечание и спросила, знает ли он значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы машина не заводится!
• Сообщение на гардеробе в театре: «Ценные вещи и купюры не оставлять в карманах, у гардеробщицы маленькая зарплата!»
• Бабушка Славика оказалась «в тупике», когда к ней приехал уже толстый внук
• Подхожу к дому и сразу приятно: уже у подъезда меня встречает Wi-Fi
• Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!
• В наше время по телевизору услышать хорошие новости можно только во время рекламы!
• Известного юмориста Гарика, которого в народе называют «Бульдог» покусала собака-бульдог по кличке «Гарик»
• Правило мужского бритвенного станка: первое лезвие сбривает «чисто», второе сбривает «еще чище», а третье еще и «долго»!
Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами
Апрельские забавные шутки всегда способны поднять настроение и настроить людей на позитивный лад в любой ситуации.
Апрельские шутки — особый вид юмора, он заключается в том, чтобы каким-либо из возможных способов поставить своего знакомого в неудобное либо конфузное положение.
Вот несколько вариантов апрельских беспроигрышных шуток:
апрельская шутка «с глазками»Данная шутка предполагает собой прикол, смысл которого заключается в «своеобразном оживлении предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения с самого утра, когда по не знанию человек открывает дверцу и приходит в ужас на несколько секунд от того, что все продукты «смотрят» на него. Такие глазки можно легко купить в магазине для творчества или в отделе фурнитуры.
Данная шутка предполагает обернуть каждый предмет рабочего стола в пищевую фольгу. С первого взгляда это может шокировать владельца в первую минуту, а остальные тридцать снимать обертку с каждой вещи в то время, как остальные будут это наблюдать и улыбаться!
апрельская шутка для сотрудников и коллегНе сложная и интересная шутка заключается в том, что под сидение офисного кресла нужно установить горн. Тот человек, которому принадлежит кресло будет напуган и шокирован, когда присядет не него.
Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого
Хорошие шутки и приколы способны поднять настроение даже в самый грустный и ненастный день. Читайте хорошие приколы и шутки вместе с друзьями, рассказывайте их близким и делайте каждый день наполненным радостью.
Хорошие приколы и шутки на разные темы:
• Замечено, что чем выше человеком занимаемая должность, тем реже его посещаемость на работе
• Чтобы подарить себе несколько экстремальных минуток и ввести таможню в заблуждение, насыпьте немного зеленого чая в фольгу от сигарет
• Сидящий работник офиса находясь без занятия больше десяти минут может автоматически погрузиться в «спящий режим»
• С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок
• Не пойму: переехал от родителей, купил квартиру и сразу же пришел счет за услуги ЖКХ. Я его конечно оплатил, но в следующем месяце он пришел опять ,а потом еще… Что? Надо было первый не оплачивать? Все поняли, что я ЛОХ???
• Если решил посидеть ночью с ноутом в интернете, заранее не включай зарядное. Если сел — пора спать!
• «Ужин при свечах» — это не только романтика, это — эффективное лечение геморроя!
• Научные работники сделали вывод, что в капле мужской спермы «жизни» достаточно больше, чем в капли человеческой крови. Вывод: почем вампиры сосут кровь?
Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого
Стихи в шуточной форме станут вашей изюминкой в компании или на любом мероприятии, где можно развлечь и порадовать гостей.
Смешные шутки в стихотворной форме:
Вы меня не зовите замуж
Не умею готовить, я — поэт!
Я лентяйка и это мой статус,
Чужд мне завтрак, ужин, обед.
Не хожу на высоких я шпильках,
И воспитанной быть не могу.
Я ищу вдохновение в шутках,
Вдохновений других не ищу!
Ты покинула дом и меня в один миг,
Где тебя мне искать — я не знаю.
На подушке остался твой рыжий парик
Я его от тоски обнимаю.
На ночном твоем столике брошены зубы
И в стаканчике киснет искусственный глаз.
Я на зубы смотрю, вспоминаю лишь губы
Что не целуют меня в этот утренний час!
Бульдог старался укусить знакомого мужчину,
Он от него бежал и камнем кинул, только не попал.
Тот камень в тещу полетел, что рядом проходила
«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и не сказал!
Песни шутки, смешные короткие песенки, частушки и распевки
Смешные песенки-частушки станут интересным развлечением за праздничным столом и порадуют любого своим оригинальным текстом, юмором и сарказмом.
Смешные застольные песенки-частушки:
Мой любимый — тракторист,
Я в селе доярочка,
Мы как баунти и твикс
Сладенькая парочка!
В лесу родилось ёлочка
И там она росла,
Служила маскировочкой
Военного полка.
Если б я был силач,
Жизнь моя б была
Словно сказка
И баб с ночи до утра!
Есть вопрос — к спорту мне
прибегать когда?
Утром ланч, днем фуршет,
Просто некогда!
Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
Знать хороший смешной анекдот должен каждый ,человек без чувства юмора кажется сухим и скучным!
Смешные анекдоты на разнообразную тематику:
• — Ты что упала?
— Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу!
• С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
• Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
• -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
— Да, конечно! Вам сколько грамм?
— А это боулинг?
• Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну!
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»!
• Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку:
— Гиви, скажи «ХЛЕБ»
— Хлэп!
— Нет, Гиви, нужно сказать мягче
— Хльэпь!
— Нет, Гиви еще мягче!
— Булочка!
Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
Шутки-загадки могут стать интересным развлечением для любой компании. Такими шутками можно позабавить друзей и близких, коллег и любимых. Шутки-загадки станут прекрасным сопровождением любого праздника.
Лучшие шутки-загадки для веселых компаний:
• На что похожа одна половинка мандаринки?
(ответ: на вторую половинку мандаринки)
• Представьте ситуацию: к вам неожиданно пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и минералка. Что вы первым делом откроете?
(ответ: холодильник!)
• Какой подарок жена привезла мужу с пляжного курорта?
(ответ: рога)
• Что может быть общего между студентом и ящерицей?
(ответ: оба имеют «хвосты»)
• Когда человек бывает в своей квартире и у него нет головы?
(ответ: когда высовывает ее в форточку)
• Зерно, сумевшее побывать и в огне и в воде и в медных трубах, что это?
(ответ: самогон)
• Что нельзя засунуть даже в самую огромную кастрюлю?
(ответ: ее крышку)
• Что не горит, но постоянно просит гашения?
(ответ: денежный долг)
• Есть лента, которую ну никак нельзя в косу вплести. Что это за лента?
(ответ: пулеметная)
• Что за место такое, когда вы сидите на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь?
(ответ: детская карусель)
• Что за женщина такая, которая сначала вся об тебя потрется, а потом строгим голосом потребует деньги?
(ответ: кондуктор-контролер)
Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании
Смешные вопросы с такими же юмористическими ответами смогут стать интересным развлечением для любого. Они украсят торжество, помогут наладить контакт между малознакомыми людьми и просто поднять настроение.
Самые смешные вопросы шутки:
• Что за зверь такой иль птица, он летит и матерится?
(ответ: электромонтер)
• Что может быть в пустом кармане?
(ответ: дырка)
• Что дважды за свою жизнь человек носит бесплатно, а в третий приходится платить?
(ответ: за зубы)
• Что делают тысячи людей ночью? Чем они занимаются?
(ответ: сидят в интернете)
• Самое страшное слово для мужчин из трех букв?
(ответ: Еще!)
• Что, к сожалению, никак нельзя съесть в обед?
(ответ: завтрак)
• Чего точно нет в абсолютно любой женской сумке?
(ответ: порядка)
• Что за чудовище такое у которого аж шесть ног, две головы и один хвост?
(ответ: всадник)
• Что за странная вещица между ног болтается? Эта странная вещица на «Х» начинается!
(ответ: хвостик)
• Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуется абсолютно каждый?
(ответ: рулон туалетной бумаги в пятьдесят четыре метра)
• Женское молоко имеет одну главную ценность. Какую?
(ответ: его тара)
• Почему у самой крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри?
(ответ: потому, что у нее очень большие пальцы)
Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки
Ответы на шутки-вопросы скрывают в себе особый сарказм. Как правило сразу дать правильный ответ на такую загадку-вопрос невозможно и потому они имеют такую особенность.
Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:
• Если пьяный солдат шел по площади мимо высокой башни, заметил на ней часы и выстрел в них, куда он попал?
(ответ: в полицию за нетрезвое состояние и стрельбу в общественном месте)
• Что может постоянно увеличиваться и никогда в жизни уменьшаться?
(ответ: возраст человека)
• Говорят, что ЭТО важнее всего и нужнее всего к обеду, что это?
(ответ: рот)
• Все вороны садятся на это дерево во время проливного дождя, что это за дерево такое?
(ответ: мокрое дерево)
• Кто может родиться дважды и один только раз умереть?
(ответ: птица вылупляется из яйца)
• Что за вещь такую если уронишь, то за хвост никак не поднимешь?
(ответ: клубочек ниток)
• Можно ли принести воду в ведре с дыркой?
(ответ: можно, если воду заморозить в лед)
• Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползти в нее, разве это возможно?
(ответ: возможно, в комнату кто угодно может медленно вползти)
Приколы шутки, смешные истории и смешные сценки, юмористические приколы
Чувство юмора всегда ценилось и цениться в людях. Если вы владеете набором шуток и смешных историй, вы обязательно сможете расположить к себе знакомых и даже незнакомых людей. Смех — одна из самых приятных эмоций на земле, поэтому стоит дарить окружающим радость!
Самые смешные приколы и шутки:
• Каждому, кому захочется представить как работает женский мозг достаточно открыть на компьютере 150 разных вкладок подряд и не закрывать их!
• Разговор двоих знакомых спортсменов:
— Ты не знаешь, как мне набрать побыстрее массу?
— Ну возьми гантели.
— Нет, ты не понял, мне надо быстро набрать массу!
— Ну съешь их!
• Представьте пробежку в раннее утро по асфальту, покрытому утренней росой и наполненной свежим легким воздухом. Что может быть прекраснее ее отсутствия?
• Вернулась молодая жена с заграничного курорта. Муж соскучился, встречает ее, кормит и тут замечает, что у жены вся спина в синяках да ссадинах. Говорит ей:
— Дорогая, тебе нужно срочно обратиться к врачу!
На следующий день жена говорит:
— Доктор сказал, что это на «нервной почве».
Муж возмутился, побежал к врачу с вопросами, а тот ему отвечает:
— Глухая твоя жена, да и рога тебе наставила к тому же! Я ей сказал это от «не ровной почвы»!
Шутка любимому, как рассмешить любимого, анекдоты про мужчин
Каждая женщина обязана иметь в своем арсенале несколько интересных шуточек либо анекдотов, посвященных мужчинам. Так она сможет показать, что не глупа и обладает хорошим чувством юмора.
Смешные шутки и анекдоты про мужчин:
• Девушка спрашивает у мужчины на пляже:
— Мужчина, а вы разрешите с вами познакомиться на одну ночь, ну максимум на пару ночей?
— Что вы, девушка, я настоящий джентльмен — на весь отпуск!
• Общаются двое друзей:
— И долго у тебя вчера гости веселились?
— Да пока штопор не поломался!
• Два друга обсуждают жену одного из них:
— Твоя жена так превосходно одевается, где она берет такие платья?
— Ты просто не поверишь! Уже дважды мы получаем ошибочную посылку с заказанным мне костюмом с интернета
• — Папа, а тебе бы хотелось прохладного пива?
— Конечно! Ты еще спрашиваешь??
— Нет, я просто издеваюсь!
• Приходит муж с работы, жена его спрашивает:
— Милый, как твое новое рабочее место?
— Вполне приличное.
— А секретарша есть?
— Есть.
— А она красивая?
— Нормальная!
— А как она одевается?
— Быстро!
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Каждый мужчина должен владеть набором забавных и смешных шуток про женщин ,чтобы рассказывать их друзьям, знаком и сотрудникам. Некоторые из них поднимут настроение и любимым девушкам!
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
• Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь:
— Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!
— Квартиру??
— Нет, мужа!!
• Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит:
— Мужчина, я вас очень боюсь!
— А чего вы меня боитесь то?
— Вы меня возьмете и изнасилуете!
— Да как же я до вас доберусь-то??
— А я сейчас спущусь!
• Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему:
— А ну-ка мигом прыгай с балкона!
— Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж!
— Некогда суевериям верить! НЕКОГДА!
• Две подруги разговаривают на улице:
— Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу!
— Да, дорогая, мы поженились!
— И как тебе замужество? Лучше стало?
— Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще!
• Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:
— Что это у тебя? Кто это тебя так?
— Муж!
— Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал!
— И я тоже так думала!
• Жена прибегает к мужу и кричит:
— Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!
— Съешь лимон!
— Ну зачем это?
— Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?
Поздравить шуткой — это оригинально и своеобразный способ привнести хорошее настроение всем окружающим на торжестве. Поздравления-шутки всегда ценятся, они всегда сближают и делают праздник веселее.
Шуточные поздравления на любой праздник:
Мечты твои пусть все сбываются,
Все цели в жизни достигаются.
Богатства пусть приумножается,
Любовь и чувства развиваются.
Проблемы, слезы и невзгоды
Забудут пусть к тебе дорогу,
Печаль не ступит на порог.
Дарю тебе свой «поздравок»!
Я пожелать хочу добра,
Чтоб смог за хвост поймать бобра.
Мне все твердят, что у бобра
Несчитано в мехах добра.
Иметь желаю крепкий дом,
Чтоб чаще МЫ бывали в нем.
Чтоб в нем уют и теплота,
Достаток, смех и красота!
Достатка желаю безмерного,
Жену красивую, верную,
Авто фирмы Феррари,
Костюмчик от бренда «Армани»
Пусть жизнь принесет позитива,
Пусть дача стоит на Мальдивах.
Чтоб стороной обходили простуды,
Чтоб икры был полный желудок!
Хочу пожелать тебе в праздник твой
Упасть в салат всей головой,
Потом гулять и пить с друзьями,
Чтобы потом чудить по пьяни.
Желаю лечь в свою кровать
И там красотку отыскать.
Желаю множество побед
И тысячу счастливых лет!
Сценки шутки, которыми можно разбавить праздник или развеселить друзей
Смешные сценки можно использовать в разнообразных направлениях: для развлечения гостей, на свадьбе, для конкурсов КВН и частных вечеринок. Смешные сценки — это всегда удовольствие не только от шутки, но и от актерской игры, мимики и жестикуляции персонажей.
Смешные сценки на любой случай:
• Разговор двух артисток театра:
— Лариса, я слышала ты попала на сцену через постель режиссера?
— Мне нужны домагательства!
— Лариса, может ты имела ввиду «доказательства»?
— Я четко решила для себя и сделала свой выбор!
• Разговор в садике:
— Что с этим мальчиком?
— Он упал в обморок?
— Но от чего? Почему?
— От напряжения!
— А что случилось?
— Воспитательница слишком долго играла с ним в «козу рогатую!»
• Разговор в темном переулке:
— Ты меня боишься?
— Нет!
— Это почему?
— Я работник «Орифлейма»!
— И что это значит?
— Я могу позвать своих «троих друзей», а они своих «троих друзей» и кажды из них еще «троих друзей»!
• Разговор сына и матери:
— Сыночек, у тебя скоро день рождения, что ты хочешь получить в подарок?
— Тампон! (уверенно крикнул мальчик, мама опешила)
— Но, сынок, почему тампон? Ты знаешь что это за вещь?
— Конечно! По телевизору сказали, что с тампоном можно ежедневно ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться!
• Разговор двоих друзей:
— Представляешь, я расстался со своей девушкой!
— А что такое? Что случилось?
— Глупая ситуация вышла… Пошли мы вдвоем в душ, она мне там и говорит, мол, давай заниматься плохими вещами…
— И что ты сделал?
— Брызнул ей шампунью в глаза…
Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику
Шутки русского радио — это особый вид юмора, который вызывает улыбку с первых слов и запоминается на долго. Данные шутки отличаются особой лаконичностью, краткостью и сарказмом, они не редко имеют «черный юмор» и всегда пользуются популярностью.
Смешные шутки русского радио:
Видео: «КВН — конкурс БИАТЛОН — лучшие шутки за всю историю игры квн»
Сценки
«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы и играли эти свои сценки! Где их взять-то?!!»
Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для любого случая, вплоть до игры КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы придете и возьмете их.
Глядишь, втянетесь, и уже не оттащишь вас от художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки не переиграете. Так что если вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к вам приставать: «А вот еще у нас есть сценочка...», знайте — он уже побывал у нас на сайте.
Новогодние сценки
Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!
Героини сценки выясняют, у кого был самый лучший новогодний корпоратив. В постановке сценки могут участвовать три дамы.
На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.
Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.
Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!
Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.
Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.
Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.
Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие новогоднего мероприятия, пока готовится к выходу эквилибрист ёлочными шарами.
Еще одна сценка на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда Мороза есть свой кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в рамках приличия, никаких пошлых фантазий.
Новогодняя фантазия: как Президент России и его помощник придумывают реформу новогодних праздников. Как вы уже поняли: сценка не для детской и даже не для школьной аудитории. Ну а что, Новый год и взрослые отмечают
Юмористическая сценка для постановки в школе в канун новогодних праздников. Легко вписывается в сценарий любого новогоднего концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Мороза.
Организаторы мероприятий не дадут соврать: в новогоднем концерте сценок много не бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в кадровое агентство устраиваться на должность Снегурочки.
Патриотичная новогодняя сценка в духе времени. Наш Дед Мороз рассказывает Санта Клаусу про наш Новый год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее обычно всегда в наличии.
Сценка исключительно для взрослых. Двое мужчин встречаются какого-то января и хвастаются перед друг другом кто как отметил Новый год. Миниатюра подойдет для выступления в клубе, на закрытой новогодней вечеринке без детей.
Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.
Сценки про школу, учёбу
Тут не СТЭМы на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их родители.
По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.
Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.
Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.
Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.
Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.
Студенческие сценки
В этой сценке студенты выясняют, кто из них круче. Миниатюра проста в постановке, не требует особенного реквизита, и её можно показать на конкурсе «Студенческая весна»
Сюжет сценки прост: студенты сдают экзамен подуставшему преподавателю. Сценка подойдет для посвящения в студенты или факультетского вечера.
О чем в первую очередь шутят студенты? Конечно об экзаменах! О суровых преподавателях, сложных вопросах и неожиданных спасениях. Собственно эта сценка про все вышеперечисленное. Текст этой сценки участники нашей команды знали наизусть.
Сюжет сценки таков: опытный студент объясняет молодому первокурснику что такое любовь. Хорошая сценка для любого студенческого концерта.
Человек со временем меняется, меняется его настроение, мнение — и для этого нужно не так уж и много времени — достаточно пары часов.
Еще одна классическая сценка про учебу. Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.
Сюжет таков: студенты ищут, где бы им отыскать девчонок. Но оказывается, что счастье их совсем рядом. Эта сценка всегда пользуется популярностью у женской половины зала
Ситуация в сценке проста — выпускник вуза, молодой специалист, приходит устраиваться на производство, где ему предстоит руководить коллективом
Еще одна классическая сценка про учебу. Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.
Сюжет таков: на Олимпе собирается грозное совещание богов, утомлённых нерадивостью бога студенчества. Сценка хорошо подойдёт для концерта в честь дня Студента или на студвесну
Просто юмористические сценки для концерта
Диалоговая сценка в стиле Камеди баттла. Сюжет простой: немолодой известный футболист переходит в заштатный региональный клуб. Для постановки нужны двое актеров.
Сценарий юмористической сценки про радио. Всегда на всех концертах «заходила на ура». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.
Переделка сказки про Колобка на латиноамериканский лад. Эта сценка писалась для новогоднего корпоратива, когда всем отделам дали задание переделывать Колобка.
Юмористическая сценка про чиновников в стиле «Уральских пельменей». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.
Шуточная сценка про нешуточный конфликт в семье. Муж вернулся с рыбалки, а на пороге его встречает недовольная жена. Недетская сценка для взрослых зрителей.
Еще одна сценка, которую мы сочиняли для артистов из телепрограммы Comedy club. Ситуация: муж и жена придумывают как назвать своего ребенка.
Сценки на праздники
Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участникам потребуется спуститься в зрительный зал.
Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.
Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.
Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.
Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу - что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.
Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.
Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.
Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.
Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.
Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.
Еще одна сценка, которую можно показать и на День всех влюбленных, и просто в студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.
Сценки для детей в качестве домашнего досуга - это всегда интересно, полезно, креативно. Подготовленные как ролевые игры, инсценировки сказок, жизненных сюжетов, загадок развивают у детей артистизм, обеспечивают выход эмоциям. Участие в подготовке и проведении сценок вовлекает ребятишек в творческий процесс и укрепляет уверенность в себе. Кроме того, постановка и участие детей в сценках - лучший способ проявить самостоятельность. Да и совместная творческая работа детей и родителей над постановкой – лучшее занятие для дружной семьи.
Польза смешных сценок для детей
1. В домашнем использовании лучше всего зарекомендовали себя юмористические сценки на разные темы. Они популярны у детей, так как не обязывают к такому проявлению актерского мастерства, как, например, в мини-спектакле. Желание отыграть веселую миниатюру, чтобы рассмешить зрителя, откроет все скрытые таланты ребенка. Кроме того, смешные сценки для детей помогут:
• избавиться от страхов и робости;
• развить память;
• выразить эмоции;
• повысить самооценку;
• проявить творческий подход к оформлению и исполнению сценки.
2. С большей охотой дети берутся за сценки, связанные с их повседневной жизнью и привычками, например, шуточная встреча с другом; что может произойти с любителем конфет; как ведет себя ребенок, который везде опаздывает или что-то постоянно теряет. Такие инсценировки помогают ребятишкам взглянуть на свои качества со стороны. Кроме того, даже не обладая особыми артистическими данными, короткую смешную миниатюру можно показать во время праздника гостям и пригласить их поучаствовать.
Идеально подойдут для детей дошкольного возраста короткие сценки, имитирующие жизнь и повадки животных, которых малыши любят и хорошо знают (кошки, собаки, тигрята, обезьянки). Дошколята, обладающие пластичностью и непосредственностью, легко изобразят любимых персонажей. Такое действо расширяет знания дошколят об окружающем мире.
Как правильно подготовить веселые сценки дома
Немногие родители используют этот вид творчества в домашнем воспитании, но абсолютно все любят, когда их дети выступают в детском саду на праздниках. Однако, чтобы выступление было всегда приятным событием и для малыша, и для взрослого, нужно научить чадо выступать. Для этой цели отлично подходят сценки для детей. С чего начинать родителям, которые хотели бы сделать домашней традицией маленькие театральные сценки по выходным для всей семьи.
• Главное – обеспечить участие ребенка в подготовке к выступлению. Придумать костюмы и реквизит, составить сценарий, выбрать место для проведения сценки следует вместе с сыном или дочкой.
• Текст слов можно подобрать в интернете, книжке со сценариями или придумать самостоятельно. Самым лучшим показателем правильной подготовки станет отсутствие навязывания идей или принуждения к выполнению той или иной задачи.
• При показе сценки дома обязанность «зажечь» ребенка творчеством полностью ложится на родителей. Начинать рекомендуется с совместных инсценировок, в которых участвуют дети и родители.
• Хорошим подспорьем для развития творческих способностей станут игры, в том числе ролевые.
• После того, как дети овладеют навыками представления, постепенно переходят к выступлению маленьких артистов без участия родителей.
В целях подготовки к выступлению участникам необходимо:
• выучить слова;
• произносить их максимально выразительно;
• использовать жестикуляцию и мимику;
• провести 1-2 репетиции.
Родителям при подготовке сценки необходимо:
• Подобрать тему так, чтобы ребенок был уверен в том, что ее выбрал именно он.
• Вместе с ребенком подготовить реквизит.
• Вместе учить слова.
• Показать пример для подражания при исполнении роли.
• Проявить выдержку и терпение, если у чада не получится с первого раза изобразить персонаж.
Заинтересованность и желание детей и родителей участвовать в забавных веселых сценках – гарантия успешного выступления перед зрителем.
Виды смешных сценок
В смешную инсценировку легко превращаются:
• Переделанные на современный лад сказки, басни, рассказы. Идеально для домашних инсценировок подойдут веселые произведения, в которых быстро развивается сюжет и есть диалог героев. Это могут быть как народные, так и авторские сказки и рассказы, например, И. Крылова "Мартышка и очки", "Стрекоза и муравей", К. Чуковского "Муха-Цокотуха", "Тараканище", "Телефон"; С. Маршака "Три поросенка", "Багаж", "Вот какой рассеянный..."; А. Толстого "Волк и козлята"; Н. Носова "Мишкина каша", "Живая шляпа"; Г. Остера "Вредные советы" и многие другие. Все зависит от творчества и заинтересованности родителей, которые смогут адаптировать текст произведения под семейные события и привычки ребенка.
• Перемешанные сказки (микс из разных текстов). Например, по мотивам известных: "Колобок", "Красная Шапочка", "Волк и семеро козлят", "Мальчик с пальчик". Инсценировкой могут стать действия героев разных сказок, объединенные одним сюжетом. В такой сценке удачно используется экспромт, взрослые начинают импровизировать, а детки продолжают.
• Забавные сюжеты из повседневной жизни. Очень забавно смотрятся дети в роли взрослых. Дошколятам, в свою очередь, нравится копировать взрослых и подражать им. Можно поменяться семейными ролями и сымпровизировать смешные домашние истории: поездка на дачу, поход в зоопарк, встреча бабушки, мамина косметика. Вот, например, как в детском саду разыгрываются сценки на домашние сюжеты, которые позволяют взрослым взглянуть на воспитание своих чад со стороны.
«Не хочу учиться»
Инсценировка для старших дошкольников, которые собираются поступать в школу.
Идет Вова в первый класс.
Только не радуется Вова,
А грустит Вова у нас.
Вова: Если был бы я министром,
Я бы школы все закрыл.
И всем детям вместо школы
Играть в компьютер разрешил,
На гироскутере кататься,
Или ничем не заниматься.
Играть, гулять и веселиться,
А в школе незачем учиться.
(Садится на стул, играет в телефон. В сторонке незаметно появляется фея с волшебной палочкой. Вова ее не видит. Подпирает голову рукой, засыпает).
Фея: Я фея и желания дошколят
В честь праздника легко исполню я.
Коль Вова хочет быть министром
Он будет им. (взмахивает палочкой) Раз! Два!
(Фея уходит. Выбегает король в гневе).
Король: Где министр? (Вова просыпается от крика)
У нас война! Полчища идут сюда!
Как атаку отразить? Как королевство защитить?
Вова (удивленно): Я министр? Вот так да!
Ну и что же, что война!
Есть же танки, самолеты и война нам не страшна!
Король: Нет у нас такого! Это надо строить! (Разводит руками)
Нужно посчитать войска, расставить четко по местам!
Проверить золотой запас,
Распределить затраты, иначе ждет банкротство нас!
Вова растерянно: Я не министр, я просто Вова.
Читать, считать еще я не умею.
Король: Ну, ты же ходишь в школу?
Вова: Нет, школы я закрыл… когда еще министром был.
Король убегает: Спасаемся! Бежим!
Вова: Но очень я хочу учиться. Не буду никогда лениться!
Буду книжки я читать, задачки сложные решать!
Все участники появляются перед зрителями.
Хором: Школы очень всем нужны!
Знания всегда важны!
«Волшебная лапа»
Театрализованная игра
Сшить «волшебную лапу» для такой игры можно самостоятельно. Выглядит она как тряпичная кукла на руку. При отсутствии возможности сшить «волшебная лапа» имитируется с помощью обыкновенной руки по фантазии. Суть миниатюры - в волшебном превращении обладателя такой лапы. Из робкого в решительного, из маленького в большого и наоборот. Лапа может служить помощником и советчиком, задавать вопросы и просить о чем-либо. Роль «волшебной лапы» родители обыгрывают вместе с ребенком в обычных повседневных ситуациях.
Перечисленные примеры могут быть разбавлены импровизацией и адаптированы под каждого конкретного ребенка и определенный случай.
Советы по проведению смешных сценок
Выступление перед зрителями, даже если это бабушка с дедушкой, всегда вызывает волнение участников и организаторов. Несколько полезных советов, которые помогут провести сценку так, чтобы все остались довольны.
• Хорошее праздничное настроение у всех – меньше волнения у актеров.
• Если ребенок забыл текст, необходимо шепотом подсказать.
• При неудачном обращении с реквизитом необходимо помочь.
• Зрители должны хлопать, подбадривать участников сценки смехом.
• В конце миниатюры – аплодисменты, а лучше призы.
• Поддержка взрослых от начала и до конца всего творческого процесса закрепляет успех и стимулирует к дальнейшему творчеству.
Короткие смешные сценки
Сценки для 2-3 участников
Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.
Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.
Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.
Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.
Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.
Случай на экзамене.
Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.
Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.
Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.
Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.
Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.
Зарисовки про школу, учителей и родителей.
Хозяйка и сантехник.
Смешное описание студенческой жизни.
Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Сценки и сценарии для 4-х и больше участников
Смешная сценка про шпионов для 2-4 человек.
Смешной сценарий в стихах о неудачных любовных отношениях студентов.
Смешная сценка про студенческую жизнь. Как можно сдать или не сдать зачёт.
Волк и три поросёнка на мотив Belle из Нотр-Дам де Пари
Оригинальный сценарий концерта.
Авторский сценарий студенческого концерта.
Весёлая переделка 'Сказки о царе Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в качестве длинного сценария для праздника или концерта.
Монологи
Смешной монолог о сложной жизни куклы на 3 минуты.
Подробная инструкция для молодых пап, как сварить суп, пока жены нет дома.
Рекомендации молодой жене.
Смешной монолог преподавателя информатики
Математическая сказка.
Смешной сценарий про студенческую жизнь.
Смешное поздравление в стихах.
Про женщин с юмором.
Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?
Объявления, которые можно использовать для сценариев.
Мужской взгляд на женский вопрос.
Подборка смешных студенческих песен.
Рассказ из жизни студентов и преподавателей.
Математики шутят.
Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.
Смешной гороскоп про мужчин для женщин.
сценки на 2 человека смешные короткие: пантомима
(На сцене мужчина в кресле читает газету. Рядом женщина в фартуке выполняет действия.)
364 дня в жизни обычной женщины проходят обыденно. Она моет пол, готовит завтрак, отправляет мужчину на работу, провожает детей в школу, моет посуду, идет в магазин за продуктами, гладит одежду… Но однажды все меняется. (Автор умолкает) (Действия на сцене: выбегают сразу три мужчины – первый снимает с женщины фартук, берет у нее швабру, моет пол, второй всаживает женщину в кресло, третий дарит цветы, женщина в кресле занята чтением газеты, мужчины моют окна, стирают, протирают мебель от пыли, готовят обед, танцуют для нее и с ней… Женщина время от времени указывает пальцем мужчинам на нужную работу.)
Но праздник вскоре заканчивается, как и все хорошее. Приходит новый день, новое утро, и обычная жизнь продолжается. (Действия на сцене: Мужчина садится в кресло, открывает газету, другой — отдает женщине фартук… Женщина моет пол, стирает, готовит есть. Веселая музыка стихает, ее сменяет медленная мелодия. Актеры уходят со сцены.)
В этой истории есть один вывод, который, думаю, поняли все мужчины – любить женщину нужно не только в юбилей, ее нужно любить всегда!
сценка Золушка
доктор ставит диагноз
подарок домового
роза и переводчик
с днем рождения Валентина стихи красивые
Он Валентин, а Валентины
Не портят жизненной картины,
Добро с собою всем несут,
Комфорт, уют нам создают,
По жизни краски оттеняют
И никогда не унывают.
машина воспоминаний
Для сценки оформляют сцену простыней. В ней делают дырки для головы и рук. Именинник просовывает голову в отверстие, в руках держит бутылочку и бутылку.
смешные поздравления с днюхой
Курочка Ряба
сценки на 2 человека смешные короткие: две кумы
(На сцене встречаются две кумы.)
Василиса – Кумушка, куда ты спешишь?
Прасковья – Как куда? На рынок, поторговать решила.
Василиса – А что у тебя там?
Прасковья – У меня здесь яблочки, помидорки.
Василиса – Ничего себе, какой урожай! Что еще и на продажу есть?
Прасковья – Конечно есть. Это все благодаря Интернету. Вот увидела хорошую рекламу семян и себе приобрела. А теперь и результат…
Василиса — Кумушка, а чем это от тебя так пахнет?
Прасковья — Ой, это мой новый парфюм «Запах сена» называются. Эксклюзив вот (машет диском) смотри, что у меня еще есть.
Василиса – Ой, какое хорошее зеркальце.
Прасковья — Нет, это не зеркальце, это диск – электронный носитель информации. Здесь у меня записаны советы, как завоевать мужчин.
Василиса – (берет в руки диск) На этом маленьком диске? (Василина чихает)
Прасковья
Василина — Вот техника пошла вперед…
Василиса – Какая я тебе собака?
Прасковья – Да ты что? Это в Интернете так адрес электронной почты записывается. Я себе по Интернету даже мужчину нашла.
Василиса – А это как?
Прасковья – А так. Заходишь в Интернет, пишешь запрос и выбираешь по фото. (Прасковья вытаскивает очки, одевает, берет ноутбук)
Василиса – Ну, пиши: чтобы был почтенного возраста, так где-то под 60. Стройный, солидный, ну… какой-то начальник, не ленивый, чтобы по дому все делал, имел машину…
Прасковья – Да… он здесь у нас. Посмотри, вот он перед тобой во главе стола сидит.
Василиса
Шестьдесят еще Вам только!
И не меньше впереди
Я хочу, чтоб было в жизни,
По которой Вам идти.
Прасковья
Быть здоровым я желаю,
Счастье било чтоб через край,
Был всегда в семье достаток
И душевный Божий рай.
Василиса
Чтоб друзья не предавали,
Чтоб уверен был в себе,
Чтоб хватило сил, уменья
Вперекор всему в судьбе.
сыну 18 поздравляет мама
Ночной клуб. Возле барной стойки сидит девушка. К ней подходит юноша.
ЮНОША: Привет, чувиха! Я вижу, ты скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного…
ЮНОША: Может, пойдешь со мной? Оттянемся! Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Неплохая идея. Но меня в 23-00 дома будет ждать мама.
ЮНОША: Кто ждет? Мама? Брось! Тебе что, десять лет? Сюси-пуси… Мы манюси! Ты и на свидание ходишь с мамой? Ха-ха! (Неожиданно чья-то рука уверенно берет юношу за ухо.)
ЮНОША: Ма-а-а? Ты что здесь делаешь?
МАМА: Это ты что здесь делаешь? Я тебя спрашиваю!
ЮНОША: Ну, мам! Я… здесь впервые-е…
МАМА: Марш домой! Спать!
ЮНОША: (девушке) Я перезвоню!
МАМА: Я сказала – домой!
Еще один год канул в лету.
Ты возмужал, сыночек мой,
Степенней, выдержанней стал-
Я говорю об этом не впервой.
Иными стали взгляды в жизни,
Иной подход к проблемам дня,
И ощутимее реальность
Для всех вокруг и для тебя.
С рожденьем, (имя), счастья в жизни,
Здоровья, мира и добра,
Любви, семьи, ну и везенья,
И окружения тепла.
Бабушка вытирает платком глаза. Подходит другая.
– Чего, Филипповна, у тебя глаза слезятся? Давно у окулиста была? Нужно провериться, теперь такие времена настали, что за теми Интернетами и глаза вылезут.
— Петровна, у меня слезы не от компьютера, а от радости душевной и тревоги…
– О! Радость у нее душевная!.. Оно и понятно, пора теперь такая: травка зеленеет, птичка гнездышко вьет… Что и пень цветет. А тревога твоя чего? Ты как хочешь, а в никакие ворота не влезает!
— Не влезает, а не вылезает!
– Что? Тревога?
– Да за внука со стаграмму. Беда, да и только!
— Так он что за стаграммами просиживает? И когда только успел? Давно?
— С тех пор, как купили этот телефон дорогой, с экраном… Как влипнет в него-о-о… Как влипнет… Ты его хоть за ноги тащи, а он все равно к нему руками лезет…
– За стаграммом?
– За ним, бесовым!..
— Хоть не курит?
— Вроде бы табаком не воняет… Только одеколоном, что голова кружится…
— Ну, значит есть Бог на свете. Если только духами… Мир теперь такой, что ну… Пусть бы лучше дома сидел, зачем пускала? Ой, эта улица, гульки-разгульки…
– Да никуда он не ходил! Весь в том экране… Не отодрать.
– Не ходил, говоришь? Так я тебе и поверила! А стаграммам где научился? Теперь за ними глаз да глаз, что алмаз! (Выходит внук с телефоном.)
— Бабушки, станьте вот сюда, улыбнитесь. Сейчас мы онлайн, да-а, поддержите подарок, смотрите туда, скажите, «чи-и-и-из». Отправлю сейчас в Инстаграм…Супер! (Внук быстро покидает сцену.)
— Филипповна, что это было?!
– Вот и было! Стаграмм!
– Где?!
— Только что! Ты видела! Как внук вертел нами в разные стороны, теперь в голове шумит…
– О! Дочь из Европы звонит по телефону…(Разговаривает по телефону)
– Уже? Видела? Нас? Всех? Метки… Передать поздравления? Передаю…
С днем рожденья поздравляем
И желаем вам всего,
Что так нужно человеку
И сегодня, и давно.
Чтоб здоровым был и сильным,
Чтобы мог творить, дерзать
И поставленные цели
Безусловно достигать.
колобок и смайлик
На сцене висят портреты колобка и смайлика. Насвистывая, по тропинке бодро бежит Колобок. Неожиданно он наталкивается на бегущего навстречу Смайлика.
— Привет!
– Здорово! (удивленно осматривают друг друга.)
– А-а-а!!! Ясно! (колобок продолжает)
– Что тебе ясно?
– А тебе?
– Мне? Ну хотя бы то, что я стою перед зеркалом!
– И я!
– Что?
— Тоже!.. Перед зеркалом!
— Да какое из меня зеркало? Я по сусеку метеный, из муки спеченный, я от бабы сбежал, от деда убежал…
— А я тоже удрал… Из интернета!
– Откуда-откуда?
— Из всемирной паутины!
– Ха-ха! (к зрителям) Он пауков боится! Это тебе не волк и не медведь?
– Меня пригласили на юбилей!
– Так ты не зеркало? А почему ты на меня так похож?
— А ты – на меня! И на портрет… (кивает на композицию) Удивительно… Да мы точная копия друг друга!
— Я – из теста!
– А я из пикселей!
– Из чего, из чего? Смотрю, что ты как нездешний…
— Я? Нездешний? Я по всему миру – здешний! Где интернет – там и я.
— Ну-у… Без меня твой интернет ничего не стоит. Хлеб – всему голова! (показывает на свою голову). Целый килограмм!
– А у меня – полный мегабайт! (тоже показывает на свою голову). Я за компьютером всем настроение поднимаю!
– А я поднимаю настроение за обедом!
— Так мы с тобой – братья?
– Близнецы! Даже на портрете! Я справа, ты слева!
– Нет, это я справа, а ты слева!
– Вот и наоборот! Ты слева, а я справа!
— Да, какая разница… Мы совсем забыли зачем сюда пришли.
— Повод нас сюда привел – юбилей нашего любимого друга (имя).
За Вас бокал я поднимаю
И до конца его весь пью.
За день рожденья человека,
Что я по-дружески люблю.
Чтобы удачи теплый ветер
Бил в надежды паруса,
Чтоб смотрел всегда по жизни
Прямо, искренне в глаза.
супер розыгрыш
В1– Поздравляем с Новым годом!
В2 — Да подожди приветствовать!
В1 — А чего бы это?
(Уборщица трет пол, полощет тряпку, выкручивает, расправляет ее на швабре)
В2 — Уборщица еще пол не помыла, а ты уже со своими поздравлениями. Где это выдано?
В1 — Некогда ждать! Новый год уже на пороге.
В 2 — А тряпка на полу.
В1— Так не успеем же поздравить, должны спешить.
В2 — Ну тогда давай ты. Первая будешь.
В1 — Праздник к нам приходит,
Счастье нам приносит
Чтобы следующий весь год…
Я сбилась, слова забыла. На швабру засмотрелась. Давай уж ты…
Техничка: У вас своя работа, а у меня своя. Я тоже, может, хочу вовремя работу сделать. Не мешайте. (уходит, незаметно за кулисами меняет половое ведро на идентичное ведро с конфетти)
В2 — С зимним праздником, друзья,
Мы вас поздравляем….
А уборщица вон не увидела, плохо пол в углу протерла. Нужно ей подсказать…
В1 — Не отвлекайся!
В2 — А может, будем поздравлять вместе?
В1 – Хорошо.
Праздник к нам приходит,
Счастье нам приносит;
Чтобы следующий весь год
Был без злобы и забот.
В2 Чтоб с удачей вы трудились
И друг дружкою гордились;
Чтобы цвели, вы как цветы,
И сбывались все мечты.
Вместе:
С Новым годом!
Техничка (выходит из-за кулис с другим ведром) – Поздравили? А у меня своя работа. Я бы на вашем месте уже сто раз успела поздравить. Вот только воду вылью. (порывисто высыпает из ведра конфетти на зрителей, уверенных, что в ведре грязная вода)
в Новый год мини сценка
сценка поздравление в новый год
Новогодняя елка украшена воздушными шариками с надписями «Glück» (к шарикам прицеплены небольшие ценники с надписью «Made in Germany»)
Действующие лица: два парня. Рассматривают елку.
– Ты понял, а? Нет, ну ты понял?
– Что?
– Смотри! (кивает на елку) Новый год – все!
— Не понял – что «все»?
– Новый год не наступит. Каюк.
– А с чего ты взял, что Новый год не наступит?
– Так вот же! Написано. Видишь? Читай!
– Глюк… И что?
– А то! Ты как думаешь? Это неспроста написано!
– Разве?
— В канун Нового года ничего просто так не происходит. Запомни!
— Ну-у…
– Новый год заглючил! Завис!
– Как это? Чудеса…
– А так! Я и сам не знаю, как… Но здесь четко написано – глюк!
– Новый год? Глючит? Как компьютер?
— Ну да! Точно! Завис!..
– Где?
— Это еще вопрос! Жесткий. Где завис? Откуда я знаю? В старом году. Факт.
– Так что будем делать?
— Может, и хорошо, что он висит… Пусть себе… Нет, так и не нужно. Обойдемся. Я жене обещал бросить курить… Ха! Обещанного три года ждут…
— И у меня проблема… Моя надеется в Новом году шубу получить. Теперь как гора с плеч!
— Как нам без новогодних подарков? Тоже обойдемся?
— Нужно потерпеть… Может, давай пожалуемся… Мол, мы ничего не знаем, есть Новый год или нет, а нам подарки положены. Законно. И точка.
– А кому жаловаться?
— Ясное дело — Деду Морозу!
– И где его найти? Может, он тоже, ну-у…
— Что, и Дед глючит?
– И Снегурочка! Может, их нужно перезагрузить! Всех!
— Это тебе, что Винда? Легко сказать, а кнопка такая где?
– Может, на этих шариках что-то написано? Какая-то инструкция, что ли…(Рассматривают шарики.)
— Смотри, здесь внизу что-то… Мелкими буквами…
Читает:
— Made in Germany
– Ты видел? Дело серьезное! С немцев началось… Из Европы. Теперь к нам… сунет. Пошесть какая-то… Вирус!
– На Новый год и вовсе без Нового года. Без подарков. Голова кругом!
– Ужас!
Заходит Дед Мороз:
– А-а-а-а! (отшатываются)
ДМ:
– Мужики! Вы чего?
Кто-то из парней:
— Дед, вы — глючный!.. Призрак…
– Вас нет! Нигде нет. Дед, вы ненастоящий! В вашей бороде – вирусы!
ДМ:
— Как это меня нет? Это я вирусный? Чтобы у Деда Мороза был насморк? Грипп? Ха-ха! В первый раз слышу! Вот вам подарки за отличный новогодний номер! И не морочите мне головы! (ДМ дает парням подарки. Парни с удивлением их принимают.)
– А как же сообщение? Из Европы?
– О нашествии! О вирусах! Вон, дедушка! (показывают на елку) Глюк! 100%!
ДМ (смеется):
— Это пожелание счастья! Привет из Европы! На немецком языке Glück – счастье! С праздником вас!
– Так Новый год придет?
ДМ:
– Непременно!
— Эх, теперь обещание жене выполнять…
— В Новом году… Проблема…
новогодние бабки
1 — Нет, ну ты, Матрена, представляешь, что делается?
3 — Давление поднимется так, что дом шатается!
2 — Да здесь и без твоего давления елка шатается!
1 — А что?
2 — И не спрашивай! На внучка моего страшно смотреть. Такое молодое, зеленое еще!..
3 — Что, может, обижает? Деньги отбирает, грубит?
2 — Да нет, наоборот! Все молчит, только сам к себе бормочет, бормочет…
1 — Так может, больной чем, а?
2 — Наверное, без болезни не обошлось! Раньше упряжь была на лошадях, а теперь еще и на людей нацепили!
1 – Как так?
2 — А вот – придет с уздой на шеи, уши закроет, да бормочет себе, еще бывает, и подскакивает. Страшно… А его еще и отправляют!
3 – Куда?
2 – Не видишь, какое время года? Новый год! Посадили в автобус и тю-тю… на елку. Там, маскарад будет…
1 — Маскарад?
2 — Да! Сказали, что без такого жеребца, занузданного, как он, и маскарад не маскарад.
3 — А если в той узде запутается? Споткнется? Тогда что? Ой-йо-ой!… Что будет… И куда мир катится?
3 — Ужас!
2 — Ужас!
1 – Нет, ну совсем люди одурели! Маскарад у них, видишь! Нужно президенту письмо писать! Жаловаться!
3 — Беда! До чего школа довела!!
2 — Нечего людям делать! Ей-богу, нечего! Из жира бесятся!
3 — Мы было, в молодости, в клубе, тоже танцы устраивали и без всяких уздечек, только одна гармошка на всю деревню, и давление не брало…
3 — Теперь те танцы по-умному зовут.
1 – Буги-вуги?
2. – Дэнс!
1 – Нужно немного размяться, да внучку на маскараде подсобить…
3 – А то замордуют ребенка!
(танец)
Губка Боб и Новый год
Губка Боб выходит на сцену:
– Люди сегодня празднуют Новый год, а здесь? Что? Одна вода-а-а!… И мои квадратные штаны. Ни бенгальского огня, ни фейерверка, даже гирлянду не включить! Сразу короткое замыкание!
(Заходит Юджин Крабс:)
— Зато пожарным не к чему придраться! Все мокрое! И чего ты нос повесил, Боб?
— У людей Новый год, Крабс, а у нас вода и лед зимой над головой. Даже звезд не видать!
— Ты не прав! Знаешь, как там противно под дождем мокнуть? Повсюду мерзкий воздух, между клешнями и в карманах, б-р-р-р… Бегаешь под мерзкими зонтиками. Кому это нужно? А здесь уютно, как в раковине — ни снегом не занесет, ни сосулька на голову не свалится и в гололед шею не скрутишь.
— Но, скука-а-а! Вот только сиди и пузыри пускай. А сверху, на воздухе – бал! Новогодний карнавал! Рождество!
— У нас толпой носится только наглый Шелдон Планктон.
(Заходит Патрик Стар:)
– Вам не кажется, что настоящая звезда и на дне найдется? Почти Рождественская! А что?
Боб:
– А это идея, Патрик. Идея! Подводный Новый год! Рождество на дне моря! Как вам?
Крабс:
— Для праздника еще нужна елка. Где ты ее возьмешь? Кроме воды здесь ничего больше нет!
Стар:
– Придумал! Где голубой осьминог Сквидфард? Он ведь наш лучший друг!
Боб:
– И что из того?
Стар:
– Думай! Сколько у него рук? Или лап, или ног!
Боб:
– Восемь.
Стар:
– Вот! Восемь! И что ему тяжело с такой кучей рук…
Боб:
– Ног!
Стар:
– С такой кучей ног и рук Сквифарду разве сложно подержать новогодние игрушки? А мы тем временем поведем настоящий морской подводный хоровод!
Боб:
– Нам на воздухе еще и завидовать будут! Ха! (Крабсу) Что скажешь?
Крабс:
– На елку еще нужны украшения! Где возьмем?
Стар:
– Может, улитка Гэри согласится? Она хороводы ползать не будет.
Крабс:
— Это неплохо, но, думаю, Сквифард будет против.
Боб:
– Нужно принести игрушки из воздуха, никак иначе. Может белка Сэнди Чикс нам поможет? У нее на дереве растут новогодние желуди. Вот ими и украсим Сквифарда!
(Входит белка Сэнди Чикс:)
— Здравствуйте, друзья! Я только что вернулась из воздуха. Там как раз сейчас начинается Новый год!
Крабс:
– Да мы и без тебя знаем!
Боб:
– А у нас ни елки, ни украшений.
Стар:
– Поэтому никакой Новый год к нам на дно не придет.
Белка:
– И что делать? Как это исправить?
Крабс:
— Нужно срочно найти елку и новогодние украшения.
Боб:
– Мы думали желуди на елку повесить!
Сэнди Чикс:
– Желуди? Нет, никаких желудей! А елка ваша где?
(Входит Сквифард)
Крабс:
– Вот! (показывает на Сквифарда) Почти как настоящая!
Сквифард:
– Что? Я? Я – елка? Я осьминог-кассир! Мое дело – деньги! Много денег!
Стар:
— Я тоже, только прекрасная морская звезда! Но ради праздника могу стать и Рождественской! Соглашайся!
Сквифард:
– Да на мне нет хвои!
Сэнди Чикс:
– Зато у тебя будут новогодние украшения!
Сквифард:
— У меня нет веток!
Боб:
– Зато есть руки… ноги! К тому же ты музыкант! Доставай кларнет!
(Забегает Юджин Крабс с воздушными шарами.)
– Там, сверху, ух!
Все:
– Что-о?
Крабс:
– Новый год! Там раздают свертки с воздухом! Даже мне случайно добрались! На воду упали!
Боб:
– Какие невероятные новогодние игрушки!
(Сквифард берет шарики)
– С такой воздушной красотой я согласен стать елкой! (радостно кружит с шариками)
(праздничный танец)
лучшая женщина это она моя жена
поздравление с юбилеем фирмы
коллективное поздравление
Сценки на 3 человека смешные короткие для детей подходят для домашнего досуга и проведения любых праздников. Участвовать в номерах могут и взрослые, и сами детки. Для маленьких актеров это очень полезно, так как развивает творческие способности, коммуникабельность, память и ответственность.
Сценки малышам от взрослых — это настоящее шоу, которое веселит всех присутствующих. Чаще всего такие постановки поучительные либо поздравительные. В статье вы найдете идеи на любой лад. Все номера простые, интересные и запоминающиеся. Поэтому не забудьте подготовить видео- и фотокамеру.
Все инсценировки требуют некоторой подготовки. Необходимо выучить слова, подготовить костюмы, создать позитивный настрой для всех участников. В кое-каких моментах могут возникнуть сложности, которые очень просто решить. Например, нет времени либо возможности учить слова. Подберите запись сценки в интернете. И на время проведения просто включите фонограмму. В зависимости от номера, допустимо пользоваться шпаргалками с текстом.
Также не всегда получается найти/купить подходящие костюмы. Однако необязательно брать наряды профессиональных актеров. Любой образ несложно соорудить из подручных вещей. В зависимости от сценки, выручит даже пару аксессуаров. Например, мышка — ободок с ушками и нарисованные усики.
А чтобы юные актеры не волновались, следует обойтись без критики. Также детки любят подарки, которые можно подарить после выступления.
В миниатюрах вместо себя допустимо взять игрушки и озвучивать их. Так, например, можно разыграть перед зрителями любую сказку. Историю допустимо придумать и самостоятельно. Импровизация также приветствуется.
• Семья
• Веселые частушки от детей
• Накорми ребенка
• Бабушки у подъезда
• Не хочу в школу
• Забираем из сада
• Однажды в школе
• Что сегодня получил?
• Однажды в автобусе
Семья
Участвуют дошколята в роли:
• Папы — мальчик в очках, халате, с накладными усами, сидит в кресле, с газетой в руках.
• Мамы — девочка в бусах, можно на каблуках, с сумочкой, сидит за столиком и листает журнал.
• Дочки — девочка с двумя хвостиками, играет на полу с игрушками.
Все занимаются своими делами, как вдруг звонит телефон, что находится возле мамы. Та берет трубку.
Мама: Ой, Людочка! Ну как дела, рассказывай! Ага…ага… И у меня все хорошо. Вот сегодня выходной, думаю, с чего бы начать отдыхать? С уборки, глажки или готовки? Ага…ага.. Да не говори, столько дел. Когда все успеть? Ну а ты как? Ага…ага…
Тут подходит к маме дочка с книжкой в руках и просит почитать ей сказку.
Мама: Доча, ты не видишь, мама занята? Подойди к папе! (продолжает дальше говорить по телефону). Ой, Людочка, и не говори! Даже почитать сказку нет времени. Ну а ты чего? Ага…ага…
Дочка возвращается к игрушкам, берет куклу и снова подходит к маме.
Дочка: Мама, ну поиграй со мной в куклы!
Мама: (отключает телефон) Не могу я, много дел. Подойди к папе, с ним и поиграй. А мама стирать пошла.
Мама уходит со сцены, дочь берет мячик и подходит к папе. Тот старается увернуться от дочери, прикрываясь газетой. Затем встает с кресла.
Папа: Ты сходи лучше, погуляй. Мне еще столько рекламы в газете перечитать надо. Завтра вечером поиграем, хорошо?
Папа уходит с газетой в руках со сцены.
Появляется ведущий, девочка играет в игрушки в одиночестве.
Ведущий: Дорогие родители, про дитя не забывайте! И почаще с ним играйте.
Гуляйте чаще, целуйте слаще.
Подрастет малышка, может вам когда-нибудь поможет.
Выходят мама с папой, берут дочь за руку и кланяются зрителям.
Веселые частушки от детей
Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так далее. По очереди каждый ребенок становится на несколько шагов ближе к зрителям и поет свою частушку. Каждому по три четверостишия.
Поленился утром Дима
Причесаться гребешком,
Подошла к нему корова,
Причесала языком!
Выбросила Маша
За окошко кашу!
Видимо у Маши
Аллергия к каше!
Знаю я Наполеона,
Он Америку открыл!
Мне историю учить
Не хватает больше сил!
Даже в Катин день рожденья
Вова по привычке
Катю вместо поздравленья
Дернул за косички!
Обожаю я читать
В слух стихотворения.
Только трудно мне понять
Пушкина творения!
Сидит Лешка за столом
Ковыряется в носу
А козявка отвечает:
Все равно не вылезу!
Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.
Петя ловко ловит рыбу
Может плотик смастерить,
Только “здравствуй” и “спасибо”
Не умеет говорить!
Вот настал мой день рожденья,
Не хочу я вырастать,
Отменить бы день рожденья,
А подарки как забрать?
Накорми ребенка
В сценке участвует один взрослый в роли ребенка (дочка или сын, неважно) и двое детей в роли родителей. На “ребенка» надевают слюнявчик, садят за стол, на котором стоит тарелка с кашей и ложка.
Ребенок: Опять каша?
Мама: Это очень вкусная и полезная овсянка.
Папа: (подает ложечку) Ну скушай, пожалуйста.
Ребенок: (отворачивается) Нет!
Мама: А за маму?
Ребенок: (мотает туда-сюда головой) Не хочу, не буду! Дайте лучше мне конфеты. Я хоть килограмм их съем.
Папа: А за папу?
Ребенок: (топает ногами, бьет по столу руками) Конфеты! Конфеты! Конфеты!
Мама: А самолетик, самолетик, летит кому-то прямо в ротик.
Ребенок заглатывает ложку, делает недовольное лицо и со психом убегает.
Родители хором: Ох уж эти уговоры, из-за каши споры, ссоры! Столько сил надо убить, чтоб ребенка накормить.
Бабушки у подъезда
Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут мальчики. Вместо одного ребенка допустимо пригласить к участию папу. На головах у всех завязаны платочки.
“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки пошли гулять с внуками во двор. И между ними завязался разговор.
Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только внуки родились, уже в школу идут.
Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.
Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.
Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ноги поставим.
Петровна: А если кто обидит? Что тогда? Надо с гаража трость покрепче достать. Ух я этим обидчикам то задам!
Никитична: А может их сопровождать нам постоянно? Да портфели им таскать, чтоб не надорвались родненькие.
Федотовна: А вон у Ивановны со второго подъезда внук в какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя постоять может.
Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к шайтанам не отдам.
Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!
Петровна: А секция поди еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду своему как охрана. Везде за ним ходить буду.
Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать консперовку.
Федотовна: Вот ты и балда. Конспирация то, а не консперовка.
Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму и очки солнечные. И кто меня узнает? Никто и не поймет, что за внуком бабушка идет.
Федотовна: Петровна, предлагаю всем к тебе в гараж, да поискать трости понадежнее, да вещи для нашей спец операции.
Петровна: Заметано. Только внуков домой отведем.
Все герои встают, кланяются гостям и уходят.
Не хочу в школу
Участники:
• Вовочка — жует жвачку, играет в телефон, сидит в кресле.
• Фея — девочка с крыльями и волшебной палочкой.
• Король — мальчик с короной на голове.
Закадровый голос: Лето подходило к концу, пора было готовится к школе. Вовочке предстояло пойти первый раз в первый класс. Однако он категорически этого не хотел. Ему бы играть в телефоне, да мультики целыми днями смотреть.
Вовочка: Вот был бы я министром,
Все школы бы закрыл.
И школьникам бы учебы вместо
Играть в планшеты разрешил,
На самокате по полдня кататься,
Или ничем не заниматься.
Лежать, гулять и веселиться,
А в школе незачем учиться.
Затем Вовочка зевает и засыпает.
Фея: Я добрая фея, исполню все, что ребенок пожелает. Хочешь быть министром, будь по-твоему. (взмахивает палочкой и убегает)
Король: (появляется в гневе) Вставайте, вставайте, господин Министр. Война, беда! Что делать?
Вовочка недовольно просыпается.
Вовочка: Кто министр? Я? Что происходит?
Король: Война, война! Что делать, министр?
Вовочка: Так выводите танки, самолеты. Все же просто?
Король: В нашем королевстве такого нет! Вы же школы все закрыли. Никто не умеет ни читать, ни писать, ни тем более, управлять танками, да самолетами!
Вовочка: Как? А что же делать? Выходит, школы так важны? Выходит, знания нужны! Не хочу я быть министром, хочу читать, писать, учиться. Как назад мне все вернуть? Подскажите же мне путь! (падает в обморок)
Фея: Вижу, свою ошибку осознал. Хочешь в школу ты ходить? Пусть все будет по-твоему! (взмахивает палочкой и убегает)
Вовочка приходит в себя, короля рядом нет.
Вовочка: Скоро же 1 сентября, а я еще учебники не купил! (убегает)
Забираем из сада
Разыграть миниатюру могут как взрослые, так и детки.
Действующие лица:
• мама;
• дочка;
• сын.
Мама забирает детей из сада, пытается их одеть. Садит и дочку, и сына на стульчики.
Мама: (берет ботинок) Давай, доча, вот эту ножку. (дочь подает ножку, но в итоге, оказывается, мама показала не на ту ножку).
Мама: Ой, не та ножка. Доча, давай другую. (тут мама понимает, что в первый раз была права, а сейчас как раз не та нога) Нет, доча, все-таки другая ножка нужна.
Дочка: Но мама, у меня больше нет ног!
Делается небольшая пауза, мама быстренько обувает дочку и приступает к сыну. Мальчику пытается надеть курточку. У того в руках машинки.
Мама: Сынок, дай мне машинки. Я подержу. Мне ручки твои нужны, чтобы надеть курточку. (сын уворачивается и машинки не отдает)
Мама: Ну хорошо, возьми все игрушки в одну ручку, а вторую дай мне. (сын пытается взять все машинки в одну руку, но они не вмешаются и падают, тот с плачем их собирает в одну кучу)
Мама: Ладно, давай тогда другую ручку. (сын дает маме свободную ручку) Так, а теперь другую.
Сын: Мама, а это все! Руки кончились! Сначала я тебе дал правую ручку, сейчас левую. Больше у меня нет!
Мама быстренько надевает все-таки курточку и обращается к маленьким зрителям: Вот видите, как порой вас трудно одеть. (здесь же сын выкрикивает: Мама, но это не моя куртка!)
Однажды в школе
Участвует три ребенка:
• Учитель — очки, волосы убраны, в руках указка.
• Ученик 1 (далее, Иванов).
• Ученик 2 (далее, Петров).
Ученики сидят за партой. Учитель стоит возле доски.
Учитель: Здравствуйте, класс, садитесь. Переходим сразу к заданиям. Иванов, реши мне вот какую задачку. Представь, у тебя в кармане 50 рублей. Ты попросишь своего друга дать тебе еще 50 рублей. Сколько у тебя в итоге будет в кармане?
Иванов: 50 рублей!
Учитель: Ах, Иванов. Ничего ты не знаешь о математике.
Иванов: Нет, это вы ничего не знаете о моем друге!
(небольшая пауза)
Учитель: Так, ладно. Задание у доски! Кто выйдет первым, поставлю оценку на один балл выше.
Петров: Я, я пойду. (выходит) Можете мне сразу 3 поставить.
Что сегодня получил?
Действующие лица:
• робот;
• сын;
• отец.
Отец: Знакомься, сынок. Это робот. Ложь чует за версту. Так что не получится тебе больше меня обманывать.
Сын: Как это?
Отец: А вот так! Проверим? Что ты сегодня ел с утра?
Сын: Кашу!
Робот дает легкий подзатыльник мальчику.
Отец: Ага, обманываешь?
Сын: Ел омлет.
Снова подзатыльник.
Сын: (с досадой) Ладно, конфеты.
Робот гладит мальца по голове.
Отец: А что сегодня в школе получил?
Сын: Пятерку!
Подзатыльник.
Сын: Ну, тройку, тройку.
Снова подзатыльник.
Сын: (испуганно) Двойку.
Робот гладит мальчика по голове.
Отец: Что? Да я в твои годы на одни пятерки, да четверки учился!
И тут робот дает подзатыльник отцу.
Однажды в автобусе
Действующие лица:
• Кондуктор — с поясной сумочкой и билетиками.
• Бабушка — с авоськой, в платочке.
• Модная тетенька — в большой шляпе, с бусами и модной сумочкой.
Кондуктор: Таак, заходим все, заходим, рассаживаемся. (зазывает в автобус, помогает сесть бабушке, рядом садится модная тетенька)
Кондуктор: Ну что, дамы, рассчитываемся?
Тетенька гордо достает кредитку из своей модной сумочки.
Кондуктор: Чего? Что это? Женщина, рассчитываемся, говорю!
Пока тетенька в недоумении, бабушка достает из авоськи целлофановый мешочек, в котором полно мелочи, отсчитывает нужную сумму.
Бабушка: Может и за вас заплатить? (хихикая)
Тетенька: В мелочи не нуждаюсь. (гордо) Подает крупную купюру.
Кондуктор: Да мне ее два года менять. Ладно, ждите. (уходит)
Затем тетенька достает из сумки зеркальце и смотрится в него, красуется.
Бабушка не растерялась. Достает из авоськи утюг и смотрится в него.
Тетенька в шоке. Следом достает пудреницу и пудрит носик.
Бабушка достает маленький пакетик с мукой и делает то же самое.
Тетенька крутит у виска и достает помаду, красит губы.
Бабушка, насмехаясь, делает то же самое с помощью любой ягоды.
Тетенька брызгается духами.
Бабушка достает освежитель воздуха и орошает весь салон.
Кондуктор объявляет тревогу, просит всех без паники покинуть автобус, подумав, что у них что-то горит.
Тетенька: А сдача?
Кондуктор: Забирай свою купюру и бегите, спасайтесь. Разве не чуете какой едкий запах?
На этом номер заканчивается. Все герои кланяются и уходят.
• Аннотация:
Олег Александрович Палёк
Скетчи, #1• Тук-тук, откройте дверь
• Ангел и Демон
• Осторожнее с телефонами
• Чем правильно заливать
• Смерть этажом выше
• Точка зрения мясника
• • Смертельная шутка
• Почему Интернет не появился в 1944-м году
• Что курил вождь
• Розыгрыш власти
• Магазины
• Тараканы оптом
• Террорист по случаю
• О классике предохранения
• Книжная семейная ссора
• Книга о вкусной и здоровой пище
• Как поднять посещаемость
• Новейший телефон
• Не покупайте вафельницы
• Аптека
• Зеленые и красные шарики
• Презентация настойки
• За валидолом с пистолетом
• Воры
• Приходите еще
• Как у себя дома
• Врачи
• Операция "Крестики-нолики"
• Как попасть к стоматологу без очереди
• Дартс, как тест на профпригодность
• Психиатры
• Лучшее домашнее животное
• Антистрессовый центр
• Раздвоение личности
• Лечение по скайпу
• Лучшая резиновая подруга
• Хорошо ли знать будущее?
• Морг
• Квартира Дракулы
• Крысиная смерть
• Семья
• Папа-маньяк
• Сын в химчистке
• Как учатся на Избранного
• Киллеры
• Опереточный аукцион
• Предложение руки и пистолета
• С днем рождения, Семеныч!
• Киллер-извозчик
• Транспорт
• У кого больше родственников
• Правильное сопровождение
• Колыбельная под гитару
• Экстремальная тренировка
• Полиция
• Дело о краже из аптеки
• Прибыльный следственный эксперимент
• Экскурсия бабушек
• Знакомства
• Блондинка и мобилы
• Как правильно снимать девушек
• Шлагбаум и Динамо
• Чистилище
• Роковая ошибка
• Низшая реинкарнация
• Музей Сказки
• Зал Красавиц
• Зал технических достижений
• Девушки легкого поведения
• Аукцион девушек
• Расчет по-военному
• Ученые
• О пользе невидимости
• Старая крыса, новый лаборант
• Зарплата и/или время
• Что носят испытатели ВВ
• Разбудить при коммунизме
• Гадалка
• Как поймать алиментщика
• Карты для ограбления банка
• Прием на работу по картам
• Сегодняшние потери
• Студенты
• Три вопроса
• Студент, как квантовый объект
• Офис
• Клип для дочери
• Взаимный тест
• Удаленный кастинг секретарш
• Разное
• Как верно откосить от армии
• Конкурс отцов
• Похоронить в квартире
• Этикетка стоимостью 100 руб
• Овощная диета
• Где купить мозги
• О краже невест на свадьбе
• Миллион показов на ютюбе
• Нет в жизни счастья
• Шпионские фото
• Все пропито
• Как протестировать жену
• Бандиты
• Пацанский ответ конкурентам
• На тот свет в тазике
• Можно ли жить в кровати
• Как сэкономить на налогах
• Школа
• Зачем коту ходить налево?
• Всегда ли говорить правду
• Художники
• Реалистичная картина
• Электричка с натуры
• Картины с точной стоимостью
• Женское общежитие
• Ловля на живца
• Муж и любовник
• Вася-собутыльник
• Телепортация к чужой жене
• Муж или вор
• Кино
• О пользе длинных рук
• Опасности 4D
• Цирк
• Прозрачное распиливание
• Как избавиться от жены
О.Палёк
100 новых смешных сценоквып. 1
Ангел и Демон
Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок.
Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога...
Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина квартиры, молодого человека - он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.
Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок за день - это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.
Осторожнее с телефонами
Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.
К: Предлагаю новейшую разработку - поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)
Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.
Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.
К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...
Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).
К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена?
М: На работе, где же еще?
К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...
М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!
Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.
К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч... (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).
Чем правильно заливать
Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) - алкоголику.
Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?
В: (пьяно) Давно?
Н: Давно.
В: А что раньше не приходил?
Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.
Смерть этажом выше
Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) - в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее - список, в правой - коса.
С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федорович?
М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.
С: Где же этот смертник?
М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?
С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду - без смерти я не уйду.
М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится.
С: Да? Посмотрим.
С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.
Ж: Вася, кто там был?
М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.
Точка зрения мясника
В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).
Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.
М: Сомневаюсь, что ко мне.
Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)
М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.
Ж: А вы кто?!
М: Я мясник.
Смертельная шутка
Г:
С: Я имею право на один звонок?
Г: Да.
С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)
Г:
С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.
Г: Не может быть! Мы бы никогда...
В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.
С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шутник.
Почему Интернет не появился в 1944-м году
С: Что это?
М: Это Интернет.
С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет?
М: Он все знает.
С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.
М:
С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у нас ядерный боезапас?
М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.
С:
М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953 году.
С: Какой такой смерти?!
М:
С: Расстрелять.
Входит охрана, вяжут М.
С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный.
М:
С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества нет.
М. уводят.
С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли - главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.
Что курил вождь
С: Что это было?!
Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисоветчик говорит: "Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит".
С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)
Розыгрыш власти
С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.
С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.
С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!
В приемную заходит охрана.
С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!
Сидящий: За что?!
С: За отсутствие инициативы!
Тараканы оптом
В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).
К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись?
П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?
К: А 30 килограмм будет?
П:килограмм?! Зачем вам столько?
К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!
Террорист по случаю
За прилавком магазина фейерверков - одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).
К: Это магазин фейерверков?
П: Да.
К: Дайте две ракеты!
П: Нету.
К: А это? (показывает на полки с фейерверками)
П: Это муляжи для демонстрации.
К: А зачем они?
П: Потому что это магазин фейерверков.
К: (в недоумении) А...
П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.
К:
П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.
К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.
К: Беру. Деньги?
П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска.
К: Спасибо.
П: Приходите еще.
О классике предохранения
К продавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).
Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на... эту тему?
П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот... Понимаете, моя дочка встречается с одноклассником. Вроде бы они читают классику, но...
П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)
Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?
П: А вы полистайте.
Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.
Книжная семейная ссора
В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).
М: У вас есть книга "Война и мир"?
Ж: Четыре тома.
М: Так много? А можно только "Мир" без "Войны"?
Ж: А как насчет "Войны" без "Мира"?
М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".
М: Это не ко мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними бороться"?
Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?
М: У соседа.
Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась "Как выжить на маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?
М: Ты что, занимала у него денег?
Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь.
М: Свет, давай мириться.
Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей семье".
Книга о вкусной и здоровой пище
Клиент (К) и продавец (П).
К: У вас есть книга "О вкусной и здоровой пище"?
П: Есть в двух томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".
К: А в чем разница?
П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй - пожилые.
Как поднять посещаемость
В мебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).
П: Можно испытать кровать?
М: Да, конечно.
Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.
Смена кадра. Пара выбирается с кровати.
Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать.
М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.
Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).
А: Эта пара уже месяц наши кровати "испытывает", и покупать не собирается. Гони их нахрен!
М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.
М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была пара - полтора часа отжигала!".
Новейший телефон
Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).
П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите.
К: Даже из туалета?
П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.
К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?
П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)
К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера?
П: Эту функцию убрали за ненадобностью.
К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)
П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон грушевой компании, он умеет все! Даже на работу за вас ходит...
Не покупайте вафельницы
Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.
П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две рифленые сковороды, соединенные шарниром)
М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.
П: А что такое? Очень удобная вещь.
М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпечатались красные квадратики от удара вафельницей.
Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь...
П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!
Презентация настойки
Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина стоит за небольшим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стаканчики.
М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон "Осень". Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!
М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную очередь алкоголиков - презентация происходит в аптеке.
За валидолом с пистолетом
В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.
С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли - без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.
Приходите еще
Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).
Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?
Ж: Сегодня же воскресенье.
В:
Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?
Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)
В: Спасибо. (уходит)
Как у себя дома
Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.
В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
В: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
В: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.
В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)
В: Да брось ты, надо сейф искать.
В: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.
В: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
В: Ну ты Колян, мастер!
В: Мастер, мастер... Свет включай!
В: Да ты чего?! (включает свет).
В разводит руками.
Операция "Крестики-нолики"
Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.
Х: Сестра, скальпель!
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)
Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Х: И где этой "классике" вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)
Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)
Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)
Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).
Х разводит руками и чешет голову.
С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?
Х: А мы уже начали. Зажим!
Как попасть к стоматологу без очереди
Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.
М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!
Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет - народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.
Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу - голос подсадила...
Дартс, как тест на профпригодность
Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М.
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!
М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.
В: Мимо. Следующая.
М бросает дротик.
В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще потренироваться.
Камера отъезжает и мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один - в тело.
Лучшее домашнее животное
Вариант 1
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
Вариант 2
Мужчина (М) на приеме у психолога (П).
М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?
Антистрессовый центр
Реабилитационная палата дорогой клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).
В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам конечности)
Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.
Ж: (в страхе) Это что, бандит?
В: Нет, из налоговой.
Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один - это я, второй - вы.
П: Я?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
Лечение по скайпу
В кабинет психиатра (П), сидящего у монитора, заходит его коллега (К).
К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее время вы не принимаете...
П: Я лечу по интернету. Про скайп слышали? И видно все и слышно, а деньги на кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и одного от суицида отговорил.
К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.
Лучшая резиновая подруга
Кабинет терапевта (В).
В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!
В кабинет заходит мужчина (М).
В: На что жалуемся?
М: Понимаете, раньше моя Оленька была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.
В: А где она сама?
М: Со мной. (бережно достает из сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются конечности)
В: (закатывает глаза и вздыхает) Я думаю, вам нужно к психиатру.
М: Мы там были. Почему-то он меня пытался лечить, а не ее. Никто нас не понимает... А сердцу же не прикажешь. (обнимает куклу)
В: Но я лечу людей!
М: А чем моя Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево меняет внешность, рот открывает только по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует - идеальная подруга. Доктор, только на вас вся надежда!
В: (крутит пальцем у виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.
Неожиданно раздается женский голос куклы (К).
К: Мы вам очень благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это с друзьями! Или сразу домой в постельку?
М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку посмотрим. (уходит)
В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.
Хорошо ли знать будущее?
В больничную палату НИИ психиатрии заходят две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).
С: Здесь у нас в психиатрии содержатся самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ночное дежурство, так что со всеми познакомишься.
Д: (тихо) А кто этот видный мужчина? (показывает взглядом на мужчину (М))
С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.
М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером свободны? Пообщаемся.
Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?
М: Позже вы не сможете.
Д: Почему?
М: Завтра вас уволят.
Д: За что?
М: За интимные отношения с пациентом на рабочем месте.
Д: (округляет глаза) А?!
М: Да вы не переживайте, потом поженимся.
Д. удивленно смотрит на С.
С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.
Квартира Дракулы
Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей (Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).
Ж: Жителям нашего района не нравится, что каждую ночь в вашем морге крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду жаловаться в полицию.
Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик с трупом мужчины и тормошит его. "Труп" поднимается и мы видим, что это вампир (В) - плащ, клыки и пр.
В: Что пристал? Я исправно плачу за аренду этих двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.
Н: Ты мне клыки не скаль. Как ты только ухитряешься на эти "два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое место!
В: Понял-понял. А может, просто надо было эту тетку того.(кусает воздух)
Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова сюда принесли? Спи уже, бомжара.
В. вздыхает и укладывается в ящик.
Крысиная смерть
В секционной канун Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине входит Смерть (С) - в черном балахоне с клобуком, в руке - коса.
Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по адресу. У нас уже все мертвые.
С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить крыс?
Н: Да. Очень много их развелось.
С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею выполнить план в этом году.
Н: (удивленно) У вас тоже план?
С: Да.
Н: И крысы идут в зачет?
С: Некоторые люди хуже крыс.
Н: Это да... Ну, раз вы помогли мне в этом году, я не останусь в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.
Папа-маньяк
Детская площадка около многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом пальто.
М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома щенки родились. Хочешь посмотреть?
Д: (спокойно и внимательно оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?
М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.
Д: А я и не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)
М: Мы же не в ту сторону идем, мой дом вон там. (показывает)
Д: А мы не к тебе домой идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем повисла) Не бойся. Моя мама не замужем. Ей давно нужен хоть какой-то мужчина. А у тебя квартира и животных любишь.
Сын в химчистке
Муж (М) заходит в квартиру с сумками, его встречает жена (Ж).
Ж: Ну, на этот-то раз хоть все правильно сделал?
М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с хлебом) Детские вещи из садика забрал. (вытаскивает из сумки кучу детских вещей) Сына в химчистку сдал!
Ж. смотрит на него с недоумением.
М: А что не так? Надо было в химчистку хлеб сдать?
Как учатся на Избранного
Подросток (П) играет на компьютере.
П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина не убили...
Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).
В: Вот он, Избранный!
П. оборачивается и видит "воина", одетого в стилизованную кольчугу, в шлеме, с мечом и "эльфа" (Э) с луком.
П: (испуганно) Вы откуда?
В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе великий артефакт, способный убить Темного Властелина - этот легендарный меч. (подает)
Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости и дырка для самоцветов.
П: Ух ты! Да я с ним всех боссов покрошу в капусту! (тянется к мечу)
Э: Но чтобы владеть такой силой, нужно много знать. В руках неуча он будет служить злу.
П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?
В: Выучить математику, физику и химию.
П: Я постараюсь!
В: Хорошо. Тогда мы вернемся.
В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и берется за учебники.
Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.
Э: Надеюсь, хоть это заставит нашего сына взяться за науку.
В: Ради своего героя он пойдет на все.
Опереточный аукцион
На сцене театра фальшивят примадонна и тенор. Снайпер (С) на балконе ловит кого-то в прицел. Неожиданно в кадре появляется интеллигентный мужчина (М).
М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите убрать?
С: А вам какое дело? (неохотно) Примадонну.
М: Отлично! (подает пачку денег)
С: За что?
М: Уберите еще и тенора - он в ноты не попадает! И за это я заплатил пять тысяч рублей! Убить мало!
С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему на балкон целая очередь зрителей с купюрами в руках.
Предложение руки и пистолета
Шумный ресторан - играет живой оркестр - ударник, гитарист и пр. За столиком киллер (К) - молодой мужчина интеллигентного вида подает девушке (Д) кольцо.
К: Я хочу, чтобы ты стала моей женой.
Д: Но я так мало тебя знаю.
К: Я честный, очень нежный и ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный уют. Но жизнь полна опасностей и я не хочу откладывать женитьбу.
Д: Но все равно это как-то неожиданно, мы же только что познакомились. А кем ты работаешь?
К: Киллером.
Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в барабаны, ничего не слышно)
К: Чего?
Д. что-то говорит, но не слышно из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через плечо. Ударник и гитарист падают замертво. В ресторане становится тихо. К. прячет пистолет.
К: На чем мы остановились?.. А! Я нежный и ранимый человек...
С днем рождения, Семеныч!
Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на всероссийский слет гильдии киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет его.
К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров (обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и исполнительного профессионала. Поэтому мы решили подарить вам контракт!
Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику (И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.
И: (открывает коробку и достает из нее пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет с глушителем. Следом - фото и листок контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд на коллег) Это же я?!
К: Сам говорил, что устал и пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.
И. приставляет пистолет к виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.
К: (поют под музыку "HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!
К: (слушает сердце М.) Он умер от сердечного приступа!
К: Настоящий профессионал!
Киллер-извозчик
Дорогая машина с тонированными стеклами останавливается на светофоре. К ней подбегает взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и обращается к водителю (К).
М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!
К: Я извозом не подрабатываю.
М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец при смерти! Плачу любые деньги!
К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в багажник. Только по дороге придется заехать в одно место, сдать работу.
М. открывает багажник и небрежно бросает туда чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и садится в машину.
М: У вас в багажнике кто-то стонет.
К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?
К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных выстрела. Садится.
К: Спасибо, что заметили. А то при сдаче работы был бы конфуз. Поехали!
У кого больше родственников
Полную маршрутку останавливает гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.
В: У меня нет лицензии на извоз. Так что если спросят, вы все - мои родственники.
Г: (водителю) Лицензия?
В: Так я извозом не занимаюсь. Это все мои родственники, просили подвезти до метро.
Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.
В: Это мои сестры.
Г: А парни?
В: Братья.
Г: А женщины?
В: Жены.
Г: Все три?
В: Да. Все по шариату.
Г: А все остальные - ваши дети?
В: Да.
Г: И молодой человек?
В: Нет, это мой... бойфренд.
Г: Тоже по шариату?
В: Моя личная жизнь вас не касается.
Г: А если я их документы проверю?
В: Не надо. Может, договоримся?
Г: Завтра у нас корпоратив. Подгонишь маршрутку у девяти. Понял?
В: Да.
В. отъезжает. Один из пассажиров (П) спрашивает.
П: Ну как насчет родственников, договорились?
В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.
Правильное сопровождение
В купе, в котором сидит мужчина (М), входит крутой бизнесмен (Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.
М: Что за бесцеремонность?! Что это было?
Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и положительные моменты. (Высовывает руку в открытое окно и щелкает пальцами. Сверху по веревке опускается бутылка коньяка, лимон и палка сервелата. Он отвязывает их и ставит на стол.) Запасов хватит до Владивостока!
М: Это другое дело!
Колыбельная под гитару
Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).
Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок не может уснуть!
Р: Нет проблем, мамаша!
Р. начинают громко наигрывать мелодию и петь "Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ждут ребят...".
Экстремальная тренировка
Группа молодых людей в спортивной форме перепрыгивают через турникет в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает с тренером (Т) - пожилым мужчиной с секундомером.
Т: Я тренер бега с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще и тест на психологическую устойчивость.
Дело о краже из аптеки
Офицер полиции (О) ведет допрос преступника (П) с перевязанной головой.
О: Расскажите, как вы обокрали аптеку. (записывает на компьютере)
П: Ничего я не крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и фонари не горели. Я шел на вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое стекло, взял бинт и перевязал голову.
О: А спирт вам зачем понадобился?
П: Для дезинфекции.
О: Два литра?
П: Я что, в темноте смотрел на объем?
О: Хорошо. Но зачем вы залезли в кассу?
П: Как честный человек, я не мог уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу и положил туда 500 рублей.
О: Но, когда полиция вас задержала, денег не было.
П: В этом вся наша полиция. (разводит руками)
О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит во всю эту чушь?
П: Папа, но ведь ты же поверил?
Прибыльный следственный эксперимент
Вор (В) в сопровождении полицейского (П) входит в ювелирный магазин.
П: Ты специализировался на краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?
В: Вполне.
П. отмыкает наручники и остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает П. кольцо. Тот кладет его в карман.
П:
Экскурсия бабушек
В отделении полицейский (П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.
П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем возрасте память не очень, поэтому покажу все в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на чрезмерный окрас и вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой решетке, за которой - наркоманы) А вот это - наркоманы. Видите характерные заторможенные манеры? Ну, алкоголиков я вам уже показывал. Так вот, хорошо запомните их отличия и перестаньте называть жителей моего дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!
Блондинка и мобилы
Блондинка (Б) в людном месте копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.
Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не работает!
К ней подходит парень (П).
П: Девушка, не дадите телефончик?
Б: (зло смотрит на П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня мобилы отжимают! На, подавись, у меня их много!
Б. отдает один из мобильников П. и продолжает копаться в сумочке.
Как правильно снимать девушек
Вечер. Около ночного клуба пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).
М: Слушай, друг, вон там видишь (показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое и мне неудобно... Поможешь?
П: Нет проблем. Иди к ним.
П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и снимает их. П. возвращается.
М: (рассматривает снимки на телефоне) Все снял. Куда послать фото?
Шлагбаум и Динамо
На улице к девушке (Д) подходит парень (П).
П: Можно с вами познакомиться?
Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.
П: А, знаю этот прикол. Но тут вы оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".
Д: (улыбается) Динамо.
П: Вы мне отказываете?
Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".
Оба смеются.
Роковая ошибка
Чистилище - совершенно белое пустое пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое мужчина с крыльями за спиной.
Вариант 1.
В чистилище появляется сапер (С) - одетый в военную форму мужик с вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
С: А можно маленькую весточку на Землю?
Г: Можно.
С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе перепутаны.
Вариант 2.
В чистилище появляется электрик (Э) - работяга с кусачками в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
Э: А можно кое-что другу на Землю передать?
Г: Можно.
Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.
Низшая реинкарнация
В чистилище появляется дама (Д) с собачкой. К ней подходит Г.
Г: С собачкой в чистилище нельзя.
Д: Это моя подруга, которая верит в реинкарнацию. Она была пьяная за рулем, когда мы погибли в автокатастрофе. Очень любит собак и ненавидит кошек.
Г: Хорошо. (берет собачку за ошейник) В ад сейчас очередь, так что отправим ее на Землю в теле кошки.
Зал Красавиц
Музей сказки - музейное помещение с картинами со сказочным сюжетом - "Аленушка и братец Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).
Г:
Мужчины радостно потирают руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.
Т:
Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам в Зал Белоснежки сегодня нельзя.
Мужчины издают горестные вздохи.
Зал технических достижений
Г:
Аукцион девушек
Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на кафедру и объявляет.
М: Мужчина тридцати лет, не курю и не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять тысяч. Кто меньше?
Камера переключается на участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки легкого поведения (Д).
Д: 9 тысяч!
М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...
Д: 8 тысяч!
Д: 7 тысяч!
М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!
Д4, обняв М., уходит.
А: Следующий лот - путешествие на Канары со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...
Расчет по-военному
На "точку" - темную подворотню в центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек (в небрежно накинутой военной форме) в ряд и сама становится в конец.
Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию личный состав "точки" построен!
П: Рас-считайсь!
Д: Одна!
Д: Две!
Д: Три!
Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на П.)
П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и дает ей пачку денег)
Д: Расчет окончен!
П: По машинам!
Д. грузятся в машину.
О пользе невидимости
Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).
С: В нашей лаборатории много необычного, так что ничему не удивляйся.
Мимо Н. по воздуху пролетает пачка денег, та с широко раскрытыми глазами показывает на это С.
С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.
С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит подсматривать. Так что если в туалете услышишь кашель, гони его нахрен!
Старая крыса, новый лаборант
Обстановка биологической лаборатории - банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате (У) нанимает нового лаборанта - небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе сидит крыса в такой же кепочке.
У: В ваши обязанности входит уборка помещения и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что угодно. Ни-ког-да! Понятно?
А: Понятно. А почему крыса свободно гуляет по столу?
У: Это не крыса, а Иван Иванович - работал до вас. Он нарушил главное правило.
Зарплата и/или время
М: Я лаборант, устраиваюсь к вам на работу. Думал, тут все абсолютно точно, а часы спешат на час. (показывает на часы)
Н: Нет, они показывают верное время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со временем. На нижнем этаже вообще полдень. Очень удобно для разных графиков работы. Но у вас стандартный восьмичасовой рабочий день.
М: Значит можно, например, каждый день приходить на 8 часов позже?
Н: Попробуйте.
М: А когда тогда получать зарплату?
Н: Вчера.
Что носят испытатели ВВ
Лаборатория изучения взрывчатых веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и помятые листы металла. Стенки заляпаны темными пятнами с кусками одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового сотрудника (С).
Н: Добро пожаловать на работу в лабораторию испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать в одежде синтетику.
С: Почему?
Н: Вот, смотрите. (показывает на одну стенку с пятном и обрывками одежды) Это был лаборант Вася. А это (показывает на другую стенку с пятнами и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.
С: А, понял! Статическое электричество вызывает искру и взрыв?
Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает полностью, а синтетика прилипает к стенам и ее очень трудно отмывать.
Разбудить при коммунизме
В криогенной лаборатории (металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых - молодой (М) и старый (С).
С: Будете работать в нашей криогенной лаборатории ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это оплатить. Формально они живы, запомните это.
М: А когда их размораживать?
С: Сроки не всегда точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство против рака. А этого заморозили еще при советской власти, пожелал разморозки при коммунизме (смеется). Но самый трудный случай здесь - его нужно реанимировать после смерти тещи.
М: Ну это-то просто. Где его теща?
С: Тут. (показывает на следующий ящик)
Как поймать алиментщика
Мужчину (М) окликает гадалка (Г).
Г: Вижу, жена у тебя молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ты с ними. Ищут они тебя давно.
М: Откуда вы это знаете?!
Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)
Карты для ограбления банка
Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного вида (М) на картах.
Г: Вижу, денежное дело у тебя. Только фарта не будет. Ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.
М: С фартом ты ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не заплачу.
М. одевает шапочку с прорезями для глаз и достает пистолет. Камера отъезжает и мы видим, что собеседники стоят около входа в банк. М. исчезает в двери.
Г: Жадный, а еще и дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить будут!
Прием на работу по картам
Гадалка (Г) гадает на картах мужчине (М).
Г: Разговор у тебя в казенном доме, да хлопоты денежные...
М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником кадров, сказал, проверять будет.
Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.
М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.
Г: Деньги у тебя не держатся. Привычки дурные?
М: Так я и говорю. Денег на баб не напасешься.
Г: В прошлом твоем вижу короля треф - трудности были?
М: С шефом поругался. Идиот он.
М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.
Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист твой кандидат. А то! Сколько в отделе кадров работала, дело знаю. За деньгами потом заеду.
Сегодняшние потери
Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).
Г:
Ж: Как?!
Г: Позолоти ручку...
Ж. неуверенно тянет купюру из кошелька, но Г. властно забирает все деньги.
Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?
Три вопроса
Студент (С) сдает экзамен преподавателю (П).
П: (подозрительно смотрит на С.) Что-то я не помню вас на моих лекциях.
С: Я отлично знаю эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно отвечу на три любых ваших вопроса, вы поставите мне пять.
П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?
С: Михаил.
П: А фамилия?
С: Иванов.
П: Где ваша зачетка?
С: Вот она. (подает)
П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности Гейзенберга.
С: Профессор, это уже 4-й вопрос!
Студент, как квантовый объект
Преподаватель (П) читает лекцию по квантовой физике в аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".
П: Зная скорость квантового объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на лекции. После вчерашней попойки он сейчас без движения лежит в одной из комнат общежития. Можно сказать, этот студент размазан по зданию...
Неожиданно дверь аудитории с грохотом открывается и влетает студент Фролов. Он падает на ступеньках и еще в движении кричит: Я тут...
П: (спокойно) ...если же место квантового объекта установлено, его скорость становится неопределенной.
Клип для дочери
Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают два клипмейкера (К).
К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все нефтяные компании России?
П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на "я") И банки. Но сейчас не об этом. Я хочу мою дочку сделать певицей.
К: Но ведь ей за тридцать и она никогда не пела...
П: И что? Мне за пятьдесят и я тоже не разбираюсь в музыке. Тем не менее, все пляшут под мою дудку. Для начала я хочу вложить в это дело 100 миллионов евро.
К: А фонограмма?
П: Ее хиты уже записали на компьютере.
К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще никто не слышал, даже она сама.
П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на Евровидение первое место за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже заказана.
К: Так еще тиража не было?
П: Был.
К: Я не видел ни единого диска!
П: Потому что его скупили мои люди. Теперь нужен клип на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и яблоки, беззащитно красные на ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)
К: Это же...
К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас июль...
П: Я купил хладокомбинат на сто тонн мороженного в сутки.
К: Бесконечная равнина... Это же придется ехать куда-то.
П: Снимите в городском парке.
К: Там же деревья!
П: Уже нет. Я подогнал два строительных управления с бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной площади.
К: А яблоки?
П: Я купил 50 гектар яблоневых садов, чтобы все было натурально.
К: Снимем в лучшем виде!
П: Именно в лучшем. Дочка весит сто пятьдесят, а на экране должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил в ремонт Большого Театра 200 миллионов, обещали взять ее в основной состав. Можете использовать это для пиара. (уходит)
Взаимный тест
Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.
В: Я психолог. Прежде чем получить у нас работу, вам необходимо пройти тесты. Что вы видите на этих картинках?
В. показывает П. белые листы формата А4 с черными кляксами.
П: Вам нужен ассоциативный ответ или реалистичный?
В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.
М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь на работу не в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из типографской краски "Экспресс" на листах формата A4 плотностью 80 грамм на квадратный метр. А вы не психолог, а начальник отдела кадров.
В: Почему?
М: С другой стороны листов - приказы об увольнениях.
В: Думаю, дальнейшие тесты не нужны. Мы берем вас на работу.
Удаленный кастинг секретарш
Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в руках.
Н: Ну что, ты подобрал мне новую секретаршу? А то прошлая ушла в декрет.
П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!
П. достает из портфеля несколько папок и подает Н. Из-за стоящего на столе компьютера мы видим только голову Н.
Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур заработалась. Вот эта в самый раз. Звони ей, принимаем на работу.
С последними словами Н. поднимает руки, и мы видим лифчик средних размеров.
Как верно откосить от армии
День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П).
П: Здесь можно откосить от армии?
К: Можно.
П: А как быстро?
К: Первый раз косишь?
П: Да.
К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.)
Камера отъезжает, и мы видим сидящих на стожке двух других парней; у обеих перевязаны ноги и/или руки.
Конкурс отцов
Над сценой висит объявление: "Конкурс на красавицу города". Ведущий (В) в смокинге держит конверт. Рядом с ним девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на животе.
В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много кандидатов. Поверьте, нам было нелегко всех их собрать здесь. (Д. что-то говорит на ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является Михаил!
Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим 2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от В. Обнимает и целует Д. Видно, что она беременна.
Похоронить в квартире
Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).
Д: Я чувствую приближение смерти. Закажите мне простой сосновый гроб.
С: Хорошо. (записывает)
Д: Обейте его красной материей и постелите внутри, чтобы было мягко.
С: Ага.
Д: Жарко. Установите в гробу кондиционер.
С: Ладно.
Д: А чтобы мне было комфортно в том мире, устройте в гробу бар, холодильник.
С: Гм.
Д: А чтобы не было скучно, телевизор и компьютер...
С: Слушай, папаша, может тебя похоронить прямо в этой квартире?
Этикетка стоимостью 100 руб
На трибуне стадиона мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит полицейский (П).
П: За распитие пива в общественном месте с вас штраф сто рублей.
М: А почему вы думаете, что я пью пиво?
П. указывает на этикетку на бутылке. М. достает сторублевую купюру.
М: Если я заплачу штраф, смогу дальше пить?
П: Нет.
М: Тогда другой вариант.
М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и продолжает пить. П. разводит руками.
Овощная диета
Беседуют две подруги (Д).
Д: Я смотрю, ты похудела.
Д: Да, на картофельной диете.
Д: Это что, есть одну картошку?
Д: Нет, целое лето выращивать ее на огороде.
Где купить мозги
В мясном отделе рынка покупатель (К) беседует с продавщицей (П).
К: Можно у вас купить рога и копыта?
П: Нет.
К: Почему?
П: Потому что мы торгуем мясом, а не субпродуктами.
К: Странно. Ведь рога и копыта - это часть коровы.
П: Но это не мясо.
К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ими торгуете.
П: Слушай, иди ты... вон в тот конец рынка.
К: Там продают рога и копыта?
П: Нет. Там продают мозги!
О краже невест на свадьбе
В ресторане шумит свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".
М: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю про кражу невест.
Остальные мужчины выражают одобрение.
М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребенком.
М: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.
М: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник!
М: И что? Соблазнил невесту?
М: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его!
М молча наливают М вина.
Миллион показов на ютюбе
Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у подчиненного (П).
Н: Что вы будете делать, если самолет летит прямо на нас?
П: Свяжусь с ним и дам указания.
Н: Пилот не отвечает и продолжает движение.
П: Вышлю сигнальщиков на посадочную полосу.
Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в нас!
П: Достану мобильник и буду все это снимать на видео.
Н: Зачем?
П: Пошлю ролик на ютюб, наберу миллион показов за день. Хватит на ваши похороны.
Нет в жизни счастья
Встречаются два писателя (П).
П: Я написал новый роман, но не знаю, как его назвать.
П: А о чем он?
П: О жизни.
П: Конец счастливый?
П: Нет.
П: Ну, так назови: "Нет в жизни счастья".
Шпионские фото
В фотоателье шпион - черное пальто с поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику (П).
П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось неплохо. Однако первую страницу я бы на вашем месте переснял - видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного реактора надо было в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.
Ш: Спасибо.
П: Приносите еще.
Все пропито
Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).
О: Все, теперь до получки на охоту не хожу!
Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?
О: Нет, ружье пропил!
Как протестировать жену
В казино хорошо одетый мужчина (М) спит за карточным столом. Его будит крупье (К).
К: Утро, пора вставать.
М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?
К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша жена сказала, что голый вы ей не нужны и ушла с другим.
М: Вот, блин, невезуха!
К: Да что вы так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше казино!
М: Любви нет, одни деньги. За год третья жена уходит.
Пацанский ответ конкурентам
Офис Частного Охранного Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина в черной форме с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в типично бандитской манере, кривясь и цедя слова.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
На тот свет в тазике
В баню заходят два бандита (Б). Один из них несет большую сумку, другой ведет приговоренного - мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на попечение Б и обращается к кассиру бани (К).
Б: У вас какая глубина бассейна?
К: Два с половиной метра.
Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?
К: Конечно.
Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не забыл?
Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.
Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот свет отправишься.
Можно ли жить в кровати
Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.
М: Живу в доме за городом. Как-то на участке трактор потерялся, неделю искали.
М: Это что. На моем участке цыганский табор заблудился. До сих пор музыку слышим, а найти не можем.
М: Ха! Участок... У меня в кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.
М: Ну и что?
М: Она такая большая, что вчера жену в ней потерял!
М: Нашел?!
М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время в моей кровати жила!
Как сэкономить на налогах
В банк врывается грабитель в маске (Г) и бросается к кассиру (К).
Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 тысяч рублей.
К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату и так бы выдала.
Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая услышит! Официально мою зарплату забрал неизвестный грабитель! Поняла?
К: Поняла! (отсчитывает деньги)
Зачем коту ходить налево?
Учительница (У) декламирует.
У: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на дубе том. И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом. Пойдет налево...
Вовочка (В) тянет руку.
У: Что тебе, Вовочка?
В: Марьванна, у кота златая цепь?
У: (раздраженно) Да. Он крутой!
В: И у него все хорошо?
У: Конечно!
В: А если у него все хорошо, зачем ему ходить налево?!
Всегда ли говорить правду
Вовочка (В) - подросток лет 14 разговаривает с мамой (М).
М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)
В: Мама, ты меня учила, что надо всегда говорить правду?
М: Конечно, Вовочка.
В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра до вечера пластается, а мы не ценим. Я согласился, и поэтому у нее в 35 лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся с физичкой в кабинете. И меня беспокоит, какой пример они оба подают подрастающему поколению. А трудовику - что мне неприятно находиться в обществе закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит физичка. Втроем с директором школы. А когда меня вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует деньги школы и покрывает остальных учителей. И эти люди делают мне замечания?
М: Ты все это им сказал?! (хватается за голову)
В: Нет. Потому что если бы я всегда говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже давно исключили из школы.
М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою любимую картошку с грибами...
Реалистичная картина
Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.
Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше.
Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю - что есть в натуре, то и рисую.
Смена кадра, нам показывают картину - на чистом белом фоне два черных квадрата, вложенные друг в друга.
Электричка с натуры
Художник (Х) просыпается в мастерской с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ряд - один большой и далее несколько маленьких; рядом с каждым - шпала. Около мольбертов мужчина (М) выпивает. Х. подходит к первой картине.
Х: Что я рисовал вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль совсем. (подходит к М.) А ты откуда взялся?
М: Так ты меня вчера на вокзале пригласил. Мол, нужны натурщики для картины.
Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским (П))
П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать за попытку кражи рельс.
Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю - одни убытки!
Картины с точной стоимостью
Выставка-продажа картин на улице, все тыльной стороной к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем (П).
П: Сколько стоит эта картина?
Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.
П: А эта?
Х: (также после некоторой паузы) 1600 рублей.
П: Скидку даете?
Х: Нет, у них постоянная цена. Вы только оцените, какой реализм!
Камера показывает две картины. На них нарисованы 16 денежных купюр квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.
Женское общежитие
П: Я хотел бы запостить фотки.
К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни нужны.
П:
К: Ты к нам сколько ходишь?
П: Неделю.
К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.
Ловля на живца
Вечером в комнате женского общежития на 2-3 этаже сидят две девушки (Д).
Д: Уж вечер, а ни одного парня!
Д: Так комендантша на страже.
Д: А как там наша удочка?
Д: Да никто не лезет...
Д подходит к окну и вытягивает спортивный канат. На конце его привязан лифчик.
Д: Дура ты, Машка! Разве на это сейчас мужика поймаешь?
Д меняет лифчик на бутылку водки и кидает канат за окно.
Вася-собутыльник
В спальню, где лежит жена (Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно искать по шкафам.
М: Где он?!
Ж: Кто?
М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!
М. открывает шкаф и вытаскивает полураздетого мужика с бутылкой.
М: Вася, наконец-то я тебя нашел! Спрятал вчера от жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.
Телепортация к чужой жене
Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ученый (У). В руках у него подушка, которой он закрывает промежность.
М: Ты откуда?!
У: Я физик с верхнего этажа.
М: Я знаю, что физик. Как ты сюда попал?
У: А что ты знаешь о телепортации?
М: Это то, чем ты занимаешься?
У: Ну да. Лифт давно сломан и поставил эксперимент на себе - хотел сразу очутиться на улице. Но энергии не хватило, и я застрял между этажами.
М: А почему голый?
У: Одежда сквозь пространство не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой халат исчез. Хорошо, что приземлился на подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и брюки М.) Вы войдете в историю науки, как первый свидетель успешной телепортации. Вам повесят мемориальную доску. Где выход?
М: (в некоторой прострации) Там...
У. уходит, в спальню заходит Ж.
М: (к Ж.) Насчет доски не знаю, а рога мне точно можно вешать.
Муж или вор
Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик (В) с большим узлом.
М: Ты кто?!
В: Муж на час. Пришел постирать белье.
М: Да? Жена ничего не говорила... Ладно, тогда еще на кухне кран течет.
В: Будет сделано!
М. идет в зал к жене (Ж).
М: Хитро ты придумала с этим "муж на час". Как бы он зашел к нам без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.
Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.
М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.
Вместе идут в ванную. Там никого нет. Исчез узел с бельем. Входная дверь открыта.
Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор был.
О пользе длинных рук
В кино сидят подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к Д.
Д: (к М.) Василий, этот парень ко мне пристает. Сделай что-нибудь!
М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные руки!
П: Да ну, не смеши! Что ты мне сделаешь?
М. через двоих человек (Д., П.) сзади дотягивается рукой до К. и гладит его по голове.
К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)
Опасности 4D
Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино в 3D-очках. Неожиданно сзади его хватают когти вампира, а ее кусают за шею.
Д: Ой!
П: (смеется) А что ты хотела, это же 4D!
Д: (встает) Я пошла.
П: Да не бойся, это же просто кино!
Д: Ага. Только дальше по сценарию парня грабят, а девушку насилуют.
Прозрачное распиливание
Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).
Ф: Я распиливаю женщину.
Д: Это старый фокус.
Ф: Да, но у меня ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!
Д: Берем! Что вам потребуется для недельных гастролей?
Ф: Семь женщин.
Как избавиться от жены
Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).
Ф: У меня есть волшебный шкаф, в котором исчезает ассистентка.
Д: Надо посмотреть номер.
Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно я пока не умею.
Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ваш номер с женой.
не читать очень плохо плохо посредственно терпимо не читал нормально хорошая книга отличная книга великолепно шедевр |